שאין לרשימה תחתית, הכל נראה כ"כ חשוב בעיני..

אבל אולי אני צריכה למספר את זה ולהפוך באמת לדרגות.. תודה!

 בהצלחה!!

דברים חיצוניים הם לאו דווקא לא מהותיים- זה תלוי אדם

מה כן, אפשר באמת לנסות לערער על זה ולהפוך את זה ללא חשוב

הבנתי, תודה על ההבהרה

קראתי פעם שירשור בנשואים טריים (בעווני הרב) על מישהי שלא אוהבת את איך שבעלה נראה, וזה נוראי בעיניי..

את מסוגלת להתחתן עם אדם כליל המידות והמעלות אבל לא נראה טוב בעינייך?  אם כן את וואו.. 

אולי באמת זה תלוי אדם..

ממש מעניין אותי עד כמה מצליחים ליישם את זה בחיי הדייטים ועד כמה יודעים לומר את זה רק לאחר מעשה...

זה נשמע לי מהדברים שקשה להבין אותם וליישם באמת כל עוד אתה לא בפנים (ורק כשנמצאים בפנים קולטים כמה מה שהתעקשת עליו לא באמת היה כזה חשוב.. אבל כל עוד היית בחוץ זה הרגיש לך ממש קריטי)

וסחטיין עלייך.. זה חתיכת עבודה וחתיכת כנות עם עצמך להצליח להגיע למקום הזה

חשבתי אמרת לוותר על מה שהבנת שבגללו עפת עליו... נניח הוא סבלן וזה גרם לך לעוף עליו - אז דווקא על זה לוותר ואז לא הבנתי...

שאת מושלמת? 

שאת מחפשת מישהו מושלם?

לא נראה לי שאפשר להתחתן עם התחושה שהתפשרת.

אז אולי במקום להוריד דברים מה"רשימה" כמעין ויתור, אפשר לנסות לזכך את הנקודות המרכזיות שחשובות לך, ולרדת לעומק של כל מיני נקודות ולהיות פתוחה לאיך זה מתגלה.

לשם הדוגמא:

נניח שחשוב לך מישהו שהתורה היא מרכז חייו. באמת, הנקודה הזאת יכולה להתגלות גם אצל מישהו שרוצה להיות אברך, וגם אצל איש מעשה שיוצא לשוק העבודה.

דוגמא אחרת מתחום אחר:

נניח שמפריע לך מישהו שנמוך ממך. נסי לשאול את עצמך למה, מה בדיוק הגובה מביע בעינייך, והאם הנקודה הזאת יכולה להתבטא בדרכים נוספות. וכו' וכו'..

(@בינה. אמן שתביאי לנו גם מתורתך בעניין.

יש לך כמה פנינים שנראה לי שיהיה טוב לאנשים כאן לשמוע.)

קודם כל כמו שמדרשיסטית כתבה - לא מתפשרים. את אמורה לחיות עם הבנאדם הזה עד 120 בשמחה ובטוב לבב, ולא חלילה מתוך תחושה של התפשרות, תאמיני לי שיהיו לך מספיק אתגרים גם בלי להתפשר.

אין מושלם, נכון, צודקת, כנראה גם את לא מושלמת. אבל האם היית רוצה שמישהו יתחתן איתך "למרות" שיש בך חסרון מסויים? או שיתחתן איתך כמכלול, עם כל מי שאת, ומתוך הבנה שאין מושלם, אבל יש מושלם בשבילי?

אני חושבת שצריך לנסות לדייק לעצמך מה מבחינתך הוא צורך, מהותי לך שיהיה בבית שלך, בבן הזוג שלך, ומה "קליפה".

אם נלך עם הדוגמאות שנתנה מדרשיסטית - 

את רוצה בחור גבוה, למה גבוה? כי זה משדר סמכות ובטחון מבחינתך. האם יש משהו אחר שיכול להיות בבחור וימלא עבורך את הצורך בסמכות ובטחון גם אם הוא לא גבוה? או אולי את מחפשת גבוה כי את נמשכת רק לבחורים גבוהים ואין לך איך לשנות את זה? האם את מוכנה לבחון את זה ולצאת עם בחור לא גבוה שכל שאר הפרטים נשמעים לך וואו ולתת צ'אנס אמיתי לבחון האם תתפתח שם משיכה?

נניח את מחפשת מישהו ששואף לחיי אברכות, למה את מחפשת את זה? כדי לבנות בית שהתורה בו היא המרכז? האם אפשר לעשות את זה גם עם בחור שלא רוצה להיות אברך? האם את רוצה את זה מכיוון שאת מעוניינת לגור ליד ישיבה, ושיהיה עוגן וקהילה שמשדרת על אותו שיח ותדר תורני? האם אפשר להשאר ולגור שם גם אם הבעל הוא לא אברך רשמית ועדיין יקבע עיתים וישאר קשור לישיבה?

עוד דוגמא את מחפשת בחור עירוניסט. האם זה בגלל שאת רוצה שהוא יחיה בקצב חיים מסויים? רמת חיים מסויימת? קרבה להורים, תחבצ, נוחות, הכל קרוב? מאמינה בקהילה הטרוגנית? חוששת שבחור מיישוב לא ירצה לגור בעיר ולך זה מאוד חשוב? האם בחור שלא גדל בעיר בטוח לא יענה על הצרכים שלך?

מקווה שהדוגמאות הבהירו איך מבחינים בין "צורך מהותי" ל"קליפה". חשוב לי לומר שמשיכה זה צורך מהותי! ועוד כל מיני דברים. למשל חכמה ורמת שיח ועוד.. לא כל מה ש"חיצוני" הוא בהכרח "שטחי", יש דברים שאסור להתפשר עליהם בזוגיות.

עוד דבר - נסי לחשוב על זוגות נשואים. האם היית משדכת ביניהם או לא ממש? האם נראה לך שזה מה שהם דמיינו וחלמו עליו או שהיו הפתעות? ויחד עם זאת - האם הם חיים מתוך תחושת התפשרות?

"על כל פשעים תכסה אהבה", הרבה פעמים עם הכימיה ובניית הקשר וכל היתרונות של הבחור והזוגיות שלכם, פתאום דברים שחשבת שמאוד יפריעו לך - לא מפריעים לך בכלל. דברים נראים אחרת לגמרי כשמכירים את הבנאדם ולא קוראים כרטיס של רשימת מכולת. 

ואת יודעת מה? לפעמים מפתיעים את עצמנו, נניח ואת בחורה מאוד תוססת ואנרגטית ודמיינת את בעלך גם ,"אש", "פלפלי" כזה.. בחור שקט אצלך מתפרש כ"לפלף" ורגוע בהכרח אומר ביישן, סגור ובלי עולם פנימי עשיר או ברק בעיניים.

ופתאום שאת פוגשת בחור כזה, את חווה התנגשות, ושניכם תופסים את אותה נישה בחברה.. ואת לא מסוגלת לחיות איתו כי הוא מדיי דומה לך ובמשבצת שלך.. ודווקא הבחור השקט ההוא, משלים אותך. ומרגיע אותך ומאזן. ואת לומדת המון מהשלווה שלו, כי האנרגיות שלך לפעמים מתבטאות גם באמוציות ואפילו קצת 'פתיל קצר', והבחור העדין הזה משרה עלייך רוגע ולגמרי מדהים עבורך.

זה לא אומר שצריך לחפש מישהו מאוד שונה או ההפך, תאמיני לי, יהיה לך מספיק שונה, לא חושבת שצריך *בהכרח* לחפש את זה. אולי בנקודות מסויימות שאת חושבת שיהיו טובות לך אז כן.

בעיקר בעיקר אני חושבת ומציעה, לנסות לפתוח את הראש. לא להחליט על עצמנו דברים שהם בגדר השערה ולא בגדר ידיעה, בטח לא לפני שניסינו.

גם לא אומרת לנסות לשווא, או לנסות בכח, אבל כן לתת צ'אנס גם לדברים מפתיעים יחסית, ובעיקר בעיקר להיות כנה ומדוייקת עם עצמך. מה צורך? מה קליפה? מה באמת הלב שלי דורש על מה הבית שלי יהיה מושתת בע"ה, מה מהותי לי בזוגיות, ומה דמיון שאפשר לוותר עליו מבלי להרגיש שהתפשרתי?

ושוב מדגישה - בלי פשרות! צריך רצון גדול מאוד, צריך אהבה, צריך שיהיה דבק שיחזיק את הזוגיות הזו ויקים את הבית הזה. צריך בסיס משותף ואיתן ושיהיה שמחה וחיבור ורגש וגם התאמה שכלית כמובן. צריך שיהיה לך חשק להפגש, ולא כל הזמן לצאת מהקופסא ומאזור הנוחות שלך, צריך לחיות מתוך תחושת השלמה ואהבה כנה. ואם הדרך מפתיעה - לאפשר לה להיות כזו, לשחרר, לפתוח את הלב. 

השאלה היא לא רשימת התכונות שאת מחפשת אצלו

השאלה היא איך את מרגישה בקשר אליו ובקשר לאפשרות לבנות איתו בית.

אם התשובה חיובית, הפרטים כמעט לא משנים

אם את מרגישה לא בנוח, גם כן הפרטים זה לא מה שמשנה.

אם את רואה שיש מעט מדי בחורים שאת מרגישה בנוח איתם, תלכי לייעוץ כדי להשתחרר ברמה הרגשית

אבל כן מאמינה שאפשר להרגיש חוויה של הרמוניה ושלימות פנימית.

לא כי הבחור או הבחורה מושלמים בתכונות/כישורים/חלומות שרצינו שיהיו בהם והם קיימים

אלא כי המפגש, החיבור, הוא נכון ויוצר חוויה של שלימות פנימית.

תהיה עבודה, יהיו רגעים של חלישות הדעת בקשר, יהיו רגעים לא פשוטים, זה פשוט מוכרח כנראה

אבל אני יודעת שהחיבור הוא נכון ומשמח, ושלם. 

מאמינה בזה מאוד.

וזה גם הדרך שאני הולכת בה.

אני לא מחפשת בחור מושלם בפרטים הטכניים שלו. מה עשה ויעשה ועושה, ואילו כישורים וכשרונות ויכולות

מחפשת הרגשה של שלם, של נכון, של הרמוניה, של זרימה חיובית, של רצון הדדי לבניה,

שמחת הלב, בפשטות.

(כמובן עם הדברים הבסיסיים של מידות טובות וכל זה)

עזרתם לי מאוד ודייקתם..!

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.