באינסטינקט הראשוני אני מוותרת על קשר של הגשמה ומימוש חלומות ושאיפות.

אבל שאני חושבת על זה יותר לעומק, אי אפשר באמת להפריד בין הדברים.

כי שיש אהבה אמיתית, יש רצון שכל צד יוכל להגשים את עצמו.

ויותר מכך, כדי שתוכל לאהוב אתה בעצמך צריך להיות במקום שלם.

כשאין לך אפשרות להיות אתה, זו לא אהבה ולא שייכות.

זה מקסימום יחסי שליטה- ריצוי.

(כמובן שיש חלומות שאני אהיה מוכנה לוותר עליהם בשביל האהבה. אבל אלו חלומות "חיצוניים" לי ולא מהותיים כ"כ)

אם אני מציירת לי עולם אידאלי שבו כל החלומות מתגשמים, הפי אנד וכו' 

אז ברור שאדם ירגיש הכי טוב במקום שבו יש לו אהבה ושייכות ומדברים אותה שפה

והשאיפות דומות ועפים הכי גבוה ביחד. והילדים מתוקים וחכמים ומושלמים.

ובקיצור גן עדן.

אבל זה לא החיים! זה פשוט לא!

בחיים יש איפשהו התמודדות, השאלה באיזה התמודדות תבחר.

מכירה זוגות שהתפשרו על אהבה ויש להם ילדים מדהימים וממשים את עצמם במקומות אחרים.

ויש כאלו שיש להם אהבה מטורפת אבל פערים בינהם.

יש כאלה עם קושי בחינוך הילדים, שהילדים הפוכים מהם לגמרי וזאת התמודדות יומיומית להכיל את זה

ועוד ועוד

ועם הזמן אני מתחילה לחשוב שאפשר אולי להסתדר גם בלי אהבה כזאת חזקה. 

זה נעים זה כיף. אבל החיים הם לא בהכרח כיף.

החלומות שלי כנראה יותר חשובים... 

הזמן רץ, ולבנתיים אתה לא משיג לא אהבה, לא שייכות, לא בית, לא משפחה, לא ילדים

אז כאילו, אולי זה לא הכל או כלום.

ואולי צריך להחליט לבחור. 

אני מאמינה בבנייה של אהבה.

ולכן גם קשר שאין בו אהבה ממבט ראשון, אבל יש בו שאיפות משותפות, מידות טובות ומציאת חן, (ותקשורת טובה) זה קשר שתוכל להיות בו עם עבודה נכונה גם אהבה גדולה ושייכות.

אבל אולי בגלל שגם את זה קשה למצוא חח אז הלכתי על עוד אופציות... 

בחרת 3 נושאים וחילקת בינהם בצורה ברורה. לא בטוח שזה המצב במציאות.

בכל מקרה - אי אפשר לדעת לאן החיים יקחו אותך, צריך לסדר סדרי עדיפויות ולפעול על פיהם.

אני אישית מרחם על מישהו\י שיתעדף קריירה על פני משפחה לדוגמא.

בכל קשר ישנם ויתורים\הקרבות. בקשר תקין זה קורה לשני הצדדים. בסוף גם יכול להיות שמה שחשבת שהוא "הקרבה" בכלל יתפתח למקום של מיצוי עצמי הרבה יותר גדול ממה שיכלת לדמיין.

שרשמתי חלומות ושאיפות

בכל מקרה - אולי כדאי לך (קצת) להשתחרר מההגדרות.

הגדרות וכיוון מדוייקים הם דברים מעולים בנושא לנ"ו אבל צריך לשים לב שהם לא עוברים את הגבול ומצמצמים אפשרויות מתאימות.

שאצלי זה הרבה תלוי אחד בשני.

מה זה אהבה?

אהבה כוללת הערכה לאדם. שזה כנראה יכלול שאיפות וחלומות, זה מורכב

אהבה-התאהבות בלי בסיס לא תחזיק הרבה זמן

כאילו, בטח לא מזלזלים, אבל גם לא בהכרח עכשיו מעריכים משהו מיוחד

אבל מסכימה עם השורה התחתונה. תודה שהזכרת לי את זה

אבל כנראה שונה מכולם. אני חושב שאפשר לבנות אהבה אם יש שורשים טובים (אני לא אומר שצריכים לחיות יחד כל עוד אין שנאה, לא על דרך השלילה, על דרך החיוב) ותפילות, כך שיש רובד שאפשר לוותר על אהבה, כלומר לא צריך אהבה כזו שממלאת את הלב עד שהנשמה פורחת (מגזים)...

מצד שני (ליתר דיוק - במחשבה שניה) אני לא כ"כ סגור מה הכוונה שייכות, אבל נראה לי שאם יש שאיפות ואהבה אז השייכות תסתדר.

ובכל זאת אגיב.

צריך להבדיל בין שאיפות מעצמי, לבין שאיפות מהבעל.

על הגשמה עצמית אי אפשר לוותר, כי אי אפשר לחיות באושר כשהשאיפות האישיות לא יכולות להתגשם.

אבל הרבה פעמים יש ציפיות (ודרישות?) כלפי השאיפות של בן הזוג. שהוא יתנהג באופן X, ורמתו הרוחנית והדתית תהיה Y. ולעיתים סבורים שבלי זה לא יכולה להיות אהבה והערכה הדדית. ולדעתי זה טעות ואני די בטוח שאפשר לוותר על החלק הזה.

יתכן אולי ששצריך בשביל זה לחדד ולהגדיר בצורה מדויקת יותר מה המטרה שלי בנישואין.

אבל אם החלק החשוב ביותר זה התמיכה שמקבלים מבן הזוג, והחיים המשותפים ביחד ברמה הנפשית, אז ברור שצריך אהבה (ו"שייכות"?) ב100 אחוז, אבל לא חייבים שאיפות משותפות וכיוון דומה בחיים.

כמדומני שאנשים מחפשים התאמה ברמה הדתית כי ככה זה הרבה יותר קל ונוח. אבל אני לא חושב שזה מהותי.

(ואם אפשר למצוא איזושהי נוסחה והסכמה לגבי חינוך הילדים וכדו' לא צריך יותר מזה.)

לאחרונה היה פה שרשור שנגע בנושא הזה - כמה חשוב הצדיקות של בן הזוג בהחלט יש מתנגדים - לקראת נישואין וזוגיות לדעתי יש עוד הרבה מה לדבר ולדון בזה, ואני קצת מופתע שלא מדברים כ"כ בנושא כאן בפורום.

@ראשיתך- מסכימה ממש שכל קשר מוציא משהו אחר, אבל את מדברת על מציאות שיש בה רצון בכלל לקשר.

ומבחינתי אם יש רצון אז כנראה משהו עובד שם בחיבור שזה כבר ואוו מבחינתי. אני מדברת על מצב שמשהו מהותי חסר אבל הולכים על זה בכל זאת....

@אני הנני כאינני- עד שנשמה פורחת חח ואי... נכון, גם לאהבה יש עוצמות ורבדים שונים. ובאמת לא נכנסת למה הכוונה שייכות, אבל אהבה ושאיפות זה בהחלט נשמע הרבה.

@רחל יהודייה בדם- את צודקת. אם כי מאמינה שיש הרבה שחיים ככה, ובנו סוג מסוים אחר של אהבה. נגיד חיים של ביחד כי היא האמא של הילדים שלי או אבא של הילדים שלי.. שיש הרבה הערכה אבל לא אהבה לדוג'... כל מיני דברים בסגנון.

@כבר לא ישיבישער- מסכימה עם פסקה ראשונה, אבל מה אם השאיפות שלי קשורות גם בבעלי? כי אם אני שואפת להקים בית ברוח ואווירה מסוימת, בעלי גם צריך להיות בראש ובסגנון הזה אחרת פחות סביר להניח שזה ייצא לפועל

@חופשיה לנפשי- ואי תודה על השיתוף, מחזק לי את ההנחה שיש לי שיותר קל להתחתן כשאין עכשיו שאיפות וחלומות מסוימים ובאים בסה"כ למצוא זוגיות ואהבה פשוטים (שגם זה לא קל... )

@חדשכאן- לא ממש מסכימה, אתה מדבר על קשר וחיבור שיש בו התאמה ורצון משני הצדדים וכל מה שנשאר זה למנף אותו.

אני לא מדברת על השלב הזה עדיין בכלל. בכללי, זוגיות זה לא בדייטים. זה אחרי הנישואין, בעיניי לפחות.

(נשמע שאתה מדבר מחוויה של קשר שיכל להצליח ובגלל שלא היה מספיק השקעה או רצון הוא ירד...)

ואני בער ולא אדע בהמות הייתי עימך...

(דהיינו, זו שאלה חשובה, אשמח אם תסבירי את עצמך..)

או איך היית מגדירה את רובד האהבה שעליו אי אפשר לוותר?

והאם כוונתך ששאיפות והאהבה זה דרישות גבוהות מידי? בכללי, מה שיטתך בעניין?

אני לא יודעת אם יש רובד אהבה שאי אפשר לוותר עליו

כי יש גם כל מיני סוגים של אהבה. כתבתי על זה פה פעם נראה לי

ואני לא מבקשת שם יותר מדיי אני חושבת.

וכן, במידה מסוימת, להיות במקום שרוב העולם לא נמצא בו ומתוך המקום הזה לחפש חיבור ומציאת חן זה דרישה גבוהה

ומה השיטה? שהלוואי ויהיה אפשר להיות פשוטים

נראה שאת מסבכת את עצמך עם כל מיני הגדרות וחילוקים שלא ברור מה מקורם.

תשתדלי פשוט להשתחרר מהם, לבוא כמו שאת ולראות מי נמצא מולך. כל כך פשוט (בתיאוריה).

אולי כדי להתייעץ עם איש מקצוע\סתם מישהו לדבר איתו על איך משתחררים מהסיבוכים האלו.

אבל זה ממש טמוע בי, זה חלק מאופי... 

זה מסבך אותי כשאין הגדרה למשהו שמרגישים,

ברגע שיש הגדרה וחילוק אז אפשר לשחרר

ואח"כ זה דווקא מסייע להבין סיטואציות מורכבות, לא רק שלי, גם של אחרים...

ותודה... נחמד ששמים לב לזה 

נכון נכון... 

לא שהוא בלתי מוגדר, זה רצון להגדיר חוויה מופשטת. זה ממש מאתגר... 

זהו... חשבתי על זה

אולי פשוט לחפש רק אהבה ושייכות עם הערכה מסוימת מבחינה רוחנית

ולוותר על שאר החלומות. כנראה שאין ברירה

את חולמת ושואפת ומדמיינת משהו שהוא 12 פעם וואו ולא יכול להיות במציאות

ואז מחליטה להתפשר על אחוזים מזה

אבל הנכון הוא פשוט לבנות מהבסיס על סמך המציאות

(נכון, אני לא יודע את כל הפרטים, אבל זאת ההתרשמות שלי, גם מהיכרות עם הכתיבה שלך בהזדמנויות אחרות. אם זה לא נכון בשבילך, זה בטח נכון בשביל מישהי אחרת, אז שווה לכתוב את זה)

נכון, יש בזה משהו,

לבנות חלומות שאין להם כל כך כנראה איך להתממש במציאות,

את החלק שתלוי בי עוד איכשהו בסדר

אבל החלק שתלוי בו זה כמעט נדיר ובלתי אפשרי שיתממש במציאות

ושם אני צריכה לעשות חישוב מסלול מחדש.

תודה רבה!! 

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

הייתי בורחת...

בהצלחה!

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳