לא המעגל הקרוב מאד שלי, אבל כן שני חברים טובים

אחד שאחיו היה מהמארגנים של בר של דתיים. הוא עצמו לא הלך לשם

אחר, שכרווק היה הולך כל סופ"ש לשבת עם חברים על בירה במחנה יהודה

ואפשר להגדיר אותו ברמה דתית די גבוהה

היום הוא נשוי והם זוג ממש חמוד. הייתי בשבע ברכות שלהם והכלה שתתה בירה. מצד שני, הבית כבית הוא ממש דתי-תורני.

בכל מקרה אנחנו זוכרים את גבולות ההבנה שלנו, אלא שמנסים לגשש בתוכם.

כשהיא באה ורוצה לדעת על מצבו הרוחני של הבחור עד כמה שהיא יכולה להתרשם, ההליכה שלו לבר נראית בעיניה כמעשה הוללות קצת... אז על זה אני אומר - זה לא בהכרח ככה.

אאיי, אולי זה כן? פ'סדר, גם אדם שנראה לנו צדיק תמים יכול להיות בסתר ליבו אפיקורס גמור. נו מה נעשה?

אבל מה עם יש פער רחב מדיי בהשקפה הרוחנית שלהם? 

זה לגמרי משהו שצריך להתחשב בו

היא צריכה לעשות את השיקולים עם עצמה כמה זה מתאים לה

לגבי החששות:

IQ - איך את יודעת מה הוא? לפי מה קבעת מה את צריכה/רוצה?

דת - סוגיה. תבררי מה את צריכה שהוא יאפשר לך, מה את צריכה שהוא יתן לך, מה את צריכה שהוא יהיה כדי שיהיה לך נעים איתו

סגנון לבוש - לדעתי תעלי מולו. תגידי לו שהוא מתלבש ממש יפה אבל את יותר בקטע של בגדים פשוטים - לעצמך! - וחשוב לך שהוא לא יראה בזה זלזול, זה פשוט מי שאת. על הדרך תשמעי מה יש לו להגיד

דת, #2 - מה שכתבתי למעלה ב"צריכה", רק תעשי חשבון גם ב"רוצה".

IQ, #2 - תעשי חשבון אם שווה לך להפסיד אותו על זה (כנראה לא, אלא אם זה פער מטורף)

לגבי מקומות בילוי - נכון, לא כל אחד. לא יודע מה המקום הדתי שלך ומה השאיפות שלך. תנסי להבין אותו ואיך הוא רואה את זה.

תדברי איתו על הנושא. תגידי שמעניין אותך להבין את העולם הדתי שלו, את עולם הבילוי שלו, האם הם מסתדרים, עד כמה זה מייצג אותו ומשקף את מי שהוא באמת, מה הדברים שהוא רוצה לשמר ומה הדברים שהוא עושה רק כרגע...

לגבי גודל כיפה זה ממש יכול להיות שזה חלק מההשקעה שלו בלבוש והוא חושב שזה נראה טוב עליו.

בבקשה תני לעצמך ליהנות בקשר הזה ולהצליח!

שאצל גברים אחרי החתונה, האשה משפיעה על בחירת הבגדים, ולכן הם יפים יותר

אצל נשים זה לא עובד

תתלבשי איך שאת רוצה ואיך שמתאים לך.

יכול להיות שכשתורידי את המסיכה שלך תראי שאת זורמת איתו וטוב לך, ואולי זה פשוט לא מתאים ואז זה פשוט יגמר בלי לחץ.

ריצוי = מוות.

אני שואלת ברצינות.

אם יש לך שיח איתו, אם הוא מקבל ומכיל את העולם הפנימי שלך, מה אכפת לך שהוא לא יודע (נגיד) לפתור משוואות דיפרנציאליות?

בעיניי בזוגיות יש חשיבות הרבה יותר גדולה לחכמת חיים מאשר לציונים במבחנים.

לא אומרת שאת צריכה להתחתן עם מישהו שהוא טיפש בעינייך, השאלה היא אם את מסוגלת להעריך אנשים למרות שה-IQ שלהם לא גבוה. אני באופן אישי מכירה כמה אנשים כאלו, שנראה אפילו שה-IQ שלהם נמוך מהממוצע, אבל הם אנשים מדהימים והלוואי הייתי מצליחה ללמוד קצת מהאישיות שלהם - והייתי מעדיפה להתחתן עם מישהו שאני מעריכה כאדם מאשר מישהו שאני מעריכה כשכל. זה שלמישהו יש IQ גבוה לא אומר שהוא יהיה אבא טוב, ולהפך.

לגבי העניין הדתי, צאי מנקודת הנחה שזה לא ישתנה. את צריכה להחליט אם זה משהו שמפריע לך. בעיניי כל אחד אחראי לחיים הרוחניים שלו, ואני הייתי בודקת אם הוא תומך בשאיפות הרוחניות שלי, מקבל אותן ומעודד אותן. לי לא אכפת איזה כיפה הוא ילבש, ואני לא מתכננת להיות זאת שתעיר אותו לבי"כ.

אבל ממה שתיארת - האם זה באמת עניין דתי? אין שום איסור דתי ללכת לבר. יש תרבויות בהם זה יותר מקובל ותרבויות בהם זה פחות מקובל.

קחי בחשבון שתמיד יהיו פערים, לא משנה עם מי תצאי.

את צריכה להחליט איך את מתמודדת עם הפערים האלה.

הם לא ייעלמו.

אני מציעה לדבר על הפערים האלה. זה מה שבונה את הקשר. כל אחד מאיתנו מגיע מעולם אחר וצריך לבנות גשר שיחבר בינינו.

אם חשוב לך להיראות יפה, זה נראה לי סימן טוב. אם את חוששת מזה שיגמרו לך הבגדים היפים - למה שלא תדברי איתו על זה? יש כל כך הרבה שיחות מעניינות שאפשר לנהל סביב הנושא...

אני חושבת שזו השריטה שלי..

זה הדבר העיקרי שמושך אותי בגברים.

נתקלתי במספיק גברים מכוערים, עם EQ ברצפה ומטה,

אבל הם היו חכמים או גרוע מכך - גאונים, והופה אני כבר מעריכה אותם ומסתכלת עליהם מלמטה..

בדיוק כמו - מדבר מהעולם שלי - גבר שפוגש מישהי שבמבט ראשוני היא לא יפה, אבל אחרי שהקשר נוצר היא כבר יפה בעיניו...

גם לי זה חשוב, ואחת השאלות הקבועות שלי בברורים היתה מאוד ישירה: "חשוב לי מישהו חכם; מה אתה יכול לספר עליו בהקשר הזה?" (אגב, חברים ענו באופן מאוד כן לשאלה הזו).

אבל (בעיקר בתחילת הדרך) גם לי היתה שריטה בקטע הזה, ומה ש-@חיים של תיארה זה כן קצת שריטה. כאילו, חכמה יוצאת דופן כדי שאני ארגיש שהוא ממש "שווה", כדי שאוכל להעריץ אותו ולהסתכל עליו מלמטה. ואולי אם מישהו כזה "שווה" אתי אז זה מעניק גם לי ערך? זה יכול להיות אלמנט מאוד משמעותי במה שגורם למשיכה ו"הידלקות", אבל זה לא משמעותי בחיים משותפים ועלול אפילו לחבל בהם. ובחלק מהמניעים שציינתי יש צד מאוד לא בריא. (לא משייכת אותם אלייך, חייםשל. תיארתי אפשרויות למניעים)

אני רוצה להפריד בין שני דברים שבסוף יכולים להוביל להתנהלות יחסית דומה בחיפוש, אבל מעמדה פנימית שונה. אחד זה רצון לגיטימי לבן זוג חכם או חכם מאוד, שהוסבר היטב בהודעה שאליה קישרת. כאן כנראה מישהו דומה לי יהיה טוב. השני זה רצון לבן זוג חכם מאוד כי זו תכונה שמאוד נחשבת בעיניי, כך שמישהו חכם מקבל דירוג גבוה מבחינת כמה הוא "שווה", ואז הכי קוסמות ההצעות של כנראה חכמים יותר ממני, כמה שיותר גאונים עם רשימת ההישגים מרשימים. וזה לא כל-כך בריא נראה לי.

לגבי המקרה שהשרשור נפתח בו, היה נשמע לי הכיוון שלא עומד ברצון הלגיטימי למישהו דומה, אבל לא באמת אפשר להסיק מהמעט שנכתב, והמלצתי להמשיך לברר.

מההודעה השניה עולה גם הרצון למשהו מעבר שאולי מגיע מהסיבות האחרות.

אבל מישהו שסיים דוקטורט באוקספורד בגיל 16 זו פשוט אינדקציה חזקה לחכמה.

הגיוני שאת רוצה מישהו מבריק שהיה תמיד הכי טוב בכתה כי גם את כזו וזה מסמן לך שיש לך עם מי לדבר.

לרצות מישהו שהוא "יותר מהצ'ייסר", זה כבר תיאור שלי נשמע כנוטה יותר לכיוון המישהו שיהיה לי "וואו" (אולי אני טועה).

כשלי היה רצון למשהו שהוא "וואו" אני חושבת שהוא לא הגיע ממקום טוב.

ואולי לך זה מגיע ממקום טוב, ואולי פשוט יותר מאוזן ממה שהיה אצלי (והתאזן ב"ה), וזה עניין של מינון גם. כלומר, הגיוני לרצות להיות "מורשם" מבן הזוג, זה חלק ממה שבונה את ההערכה. לא הגיוני לקחת את זה לקיצוניות.

ומה שאמרת על הלהסתכל מלמטה לגיטימי מאוד. מלא בנות מחפשות בבעל משענת, מעטפת, מוביל. מישהי מאוד חכמה אמרה לי פעם שבדיוק מהסיבה הזו היא רוצה בחור יותר חכם ויותר מלא ביטחון עצמי ממנה.

כשאת כותבת חכמה, האם את מחפשת מישהו שיש לו תארים אקדמיים בתחומים ריאליים?

בעיניי להעריך דעה של אדם, את שיקול דעתו וכו' - אפילו לא דורש שיהיו לו 5 יחידות מ"מ...

אדם עם שיקול דעת לא שווה בעיניי מישהו עם IQ גבוה.

מה שאני מנסה לומר שהערכה בין בני זוג היא קריטית בעיניי. אבל החכמה המדוברת היא לא בהכרח להוציא 100 בכל מבחן, אלא משהו אחר.

אנשים שיש להם IQ גבוה נמצאים (עוד לפני שהם פוגשים אותך) בסביבה שמעודדת את החכמה - אם זה לימודים תורניים\אקדמאיים, אם זה חברים עם מנת משכל דומה. 

ואז כשהם מחפשים מישהי להתחתן איתה, הם מחפשים מישהי שלא תהיה עמיתה, לא מישהי שמתעניינת דווקא בתחום הספציפי שבו הם מתעסקים, אלא מרחב שייתן ביטוי לצדדים נוספים שלו שלא באים לידי ביטוי בקשרים אחרים.

הרצון להסתכל מלמטה עלול להיות לא בריא. כנראה לא תמיד. אני יודעת שיש מקרים שזה עלול להיות לא טוב. אצלי זה היה לא טוב לדעתי, לכן רציתי להעלות את זה ולהפנות תשומת לב, וסייגתי שזה לא בהכרח מה ש @חייםשל מתארת.

לגבי ב', אבל אבל... עם כל זה הרי הסכמתי

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥