לא המעגל הקרוב מאד שלי, אבל כן שני חברים טובים

אחד שאחיו היה מהמארגנים של בר של דתיים. הוא עצמו לא הלך לשם

אחר, שכרווק היה הולך כל סופ"ש לשבת עם חברים על בירה במחנה יהודה

ואפשר להגדיר אותו ברמה דתית די גבוהה

היום הוא נשוי והם זוג ממש חמוד. הייתי בשבע ברכות שלהם והכלה שתתה בירה. מצד שני, הבית כבית הוא ממש דתי-תורני.

בכל מקרה אנחנו זוכרים את גבולות ההבנה שלנו, אלא שמנסים לגשש בתוכם.

כשהיא באה ורוצה לדעת על מצבו הרוחני של הבחור עד כמה שהיא יכולה להתרשם, ההליכה שלו לבר נראית בעיניה כמעשה הוללות קצת... אז על זה אני אומר - זה לא בהכרח ככה.

אאיי, אולי זה כן? פ'סדר, גם אדם שנראה לנו צדיק תמים יכול להיות בסתר ליבו אפיקורס גמור. נו מה נעשה?

אבל מה עם יש פער רחב מדיי בהשקפה הרוחנית שלהם? 

זה לגמרי משהו שצריך להתחשב בו

היא צריכה לעשות את השיקולים עם עצמה כמה זה מתאים לה

לגבי החששות:

IQ - איך את יודעת מה הוא? לפי מה קבעת מה את צריכה/רוצה?

דת - סוגיה. תבררי מה את צריכה שהוא יאפשר לך, מה את צריכה שהוא יתן לך, מה את צריכה שהוא יהיה כדי שיהיה לך נעים איתו

סגנון לבוש - לדעתי תעלי מולו. תגידי לו שהוא מתלבש ממש יפה אבל את יותר בקטע של בגדים פשוטים - לעצמך! - וחשוב לך שהוא לא יראה בזה זלזול, זה פשוט מי שאת. על הדרך תשמעי מה יש לו להגיד

דת, #2 - מה שכתבתי למעלה ב"צריכה", רק תעשי חשבון גם ב"רוצה".

IQ, #2 - תעשי חשבון אם שווה לך להפסיד אותו על זה (כנראה לא, אלא אם זה פער מטורף)

לגבי מקומות בילוי - נכון, לא כל אחד. לא יודע מה המקום הדתי שלך ומה השאיפות שלך. תנסי להבין אותו ואיך הוא רואה את זה.

תדברי איתו על הנושא. תגידי שמעניין אותך להבין את העולם הדתי שלו, את עולם הבילוי שלו, האם הם מסתדרים, עד כמה זה מייצג אותו ומשקף את מי שהוא באמת, מה הדברים שהוא רוצה לשמר ומה הדברים שהוא עושה רק כרגע...

לגבי גודל כיפה זה ממש יכול להיות שזה חלק מההשקעה שלו בלבוש והוא חושב שזה נראה טוב עליו.

בבקשה תני לעצמך ליהנות בקשר הזה ולהצליח!

שאצל גברים אחרי החתונה, האשה משפיעה על בחירת הבגדים, ולכן הם יפים יותר

אצל נשים זה לא עובד

תתלבשי איך שאת רוצה ואיך שמתאים לך.

יכול להיות שכשתורידי את המסיכה שלך תראי שאת זורמת איתו וטוב לך, ואולי זה פשוט לא מתאים ואז זה פשוט יגמר בלי לחץ.

ריצוי = מוות.

אני שואלת ברצינות.

אם יש לך שיח איתו, אם הוא מקבל ומכיל את העולם הפנימי שלך, מה אכפת לך שהוא לא יודע (נגיד) לפתור משוואות דיפרנציאליות?

בעיניי בזוגיות יש חשיבות הרבה יותר גדולה לחכמת חיים מאשר לציונים במבחנים.

לא אומרת שאת צריכה להתחתן עם מישהו שהוא טיפש בעינייך, השאלה היא אם את מסוגלת להעריך אנשים למרות שה-IQ שלהם לא גבוה. אני באופן אישי מכירה כמה אנשים כאלו, שנראה אפילו שה-IQ שלהם נמוך מהממוצע, אבל הם אנשים מדהימים והלוואי הייתי מצליחה ללמוד קצת מהאישיות שלהם - והייתי מעדיפה להתחתן עם מישהו שאני מעריכה כאדם מאשר מישהו שאני מעריכה כשכל. זה שלמישהו יש IQ גבוה לא אומר שהוא יהיה אבא טוב, ולהפך.

לגבי העניין הדתי, צאי מנקודת הנחה שזה לא ישתנה. את צריכה להחליט אם זה משהו שמפריע לך. בעיניי כל אחד אחראי לחיים הרוחניים שלו, ואני הייתי בודקת אם הוא תומך בשאיפות הרוחניות שלי, מקבל אותן ומעודד אותן. לי לא אכפת איזה כיפה הוא ילבש, ואני לא מתכננת להיות זאת שתעיר אותו לבי"כ.

אבל ממה שתיארת - האם זה באמת עניין דתי? אין שום איסור דתי ללכת לבר. יש תרבויות בהם זה יותר מקובל ותרבויות בהם זה פחות מקובל.

קחי בחשבון שתמיד יהיו פערים, לא משנה עם מי תצאי.

את צריכה להחליט איך את מתמודדת עם הפערים האלה.

הם לא ייעלמו.

אני מציעה לדבר על הפערים האלה. זה מה שבונה את הקשר. כל אחד מאיתנו מגיע מעולם אחר וצריך לבנות גשר שיחבר בינינו.

אם חשוב לך להיראות יפה, זה נראה לי סימן טוב. אם את חוששת מזה שיגמרו לך הבגדים היפים - למה שלא תדברי איתו על זה? יש כל כך הרבה שיחות מעניינות שאפשר לנהל סביב הנושא...

אני חושבת שזו השריטה שלי..

זה הדבר העיקרי שמושך אותי בגברים.

נתקלתי במספיק גברים מכוערים, עם EQ ברצפה ומטה,

אבל הם היו חכמים או גרוע מכך - גאונים, והופה אני כבר מעריכה אותם ומסתכלת עליהם מלמטה..

בדיוק כמו - מדבר מהעולם שלי - גבר שפוגש מישהי שבמבט ראשוני היא לא יפה, אבל אחרי שהקשר נוצר היא כבר יפה בעיניו...

גם לי זה חשוב, ואחת השאלות הקבועות שלי בברורים היתה מאוד ישירה: "חשוב לי מישהו חכם; מה אתה יכול לספר עליו בהקשר הזה?" (אגב, חברים ענו באופן מאוד כן לשאלה הזו).

אבל (בעיקר בתחילת הדרך) גם לי היתה שריטה בקטע הזה, ומה ש-@חיים של תיארה זה כן קצת שריטה. כאילו, חכמה יוצאת דופן כדי שאני ארגיש שהוא ממש "שווה", כדי שאוכל להעריץ אותו ולהסתכל עליו מלמטה. ואולי אם מישהו כזה "שווה" אתי אז זה מעניק גם לי ערך? זה יכול להיות אלמנט מאוד משמעותי במה שגורם למשיכה ו"הידלקות", אבל זה לא משמעותי בחיים משותפים ועלול אפילו לחבל בהם. ובחלק מהמניעים שציינתי יש צד מאוד לא בריא. (לא משייכת אותם אלייך, חייםשל. תיארתי אפשרויות למניעים)

אני רוצה להפריד בין שני דברים שבסוף יכולים להוביל להתנהלות יחסית דומה בחיפוש, אבל מעמדה פנימית שונה. אחד זה רצון לגיטימי לבן זוג חכם או חכם מאוד, שהוסבר היטב בהודעה שאליה קישרת. כאן כנראה מישהו דומה לי יהיה טוב. השני זה רצון לבן זוג חכם מאוד כי זו תכונה שמאוד נחשבת בעיניי, כך שמישהו חכם מקבל דירוג גבוה מבחינת כמה הוא "שווה", ואז הכי קוסמות ההצעות של כנראה חכמים יותר ממני, כמה שיותר גאונים עם רשימת ההישגים מרשימים. וזה לא כל-כך בריא נראה לי.

לגבי המקרה שהשרשור נפתח בו, היה נשמע לי הכיוון שלא עומד ברצון הלגיטימי למישהו דומה, אבל לא באמת אפשר להסיק מהמעט שנכתב, והמלצתי להמשיך לברר.

מההודעה השניה עולה גם הרצון למשהו מעבר שאולי מגיע מהסיבות האחרות.

אבל מישהו שסיים דוקטורט באוקספורד בגיל 16 זו פשוט אינדקציה חזקה לחכמה.

הגיוני שאת רוצה מישהו מבריק שהיה תמיד הכי טוב בכתה כי גם את כזו וזה מסמן לך שיש לך עם מי לדבר.

לרצות מישהו שהוא "יותר מהצ'ייסר", זה כבר תיאור שלי נשמע כנוטה יותר לכיוון המישהו שיהיה לי "וואו" (אולי אני טועה).

כשלי היה רצון למשהו שהוא "וואו" אני חושבת שהוא לא הגיע ממקום טוב.

ואולי לך זה מגיע ממקום טוב, ואולי פשוט יותר מאוזן ממה שהיה אצלי (והתאזן ב"ה), וזה עניין של מינון גם. כלומר, הגיוני לרצות להיות "מורשם" מבן הזוג, זה חלק ממה שבונה את ההערכה. לא הגיוני לקחת את זה לקיצוניות.

ומה שאמרת על הלהסתכל מלמטה לגיטימי מאוד. מלא בנות מחפשות בבעל משענת, מעטפת, מוביל. מישהי מאוד חכמה אמרה לי פעם שבדיוק מהסיבה הזו היא רוצה בחור יותר חכם ויותר מלא ביטחון עצמי ממנה.

כשאת כותבת חכמה, האם את מחפשת מישהו שיש לו תארים אקדמיים בתחומים ריאליים?

בעיניי להעריך דעה של אדם, את שיקול דעתו וכו' - אפילו לא דורש שיהיו לו 5 יחידות מ"מ...

אדם עם שיקול דעת לא שווה בעיניי מישהו עם IQ גבוה.

מה שאני מנסה לומר שהערכה בין בני זוג היא קריטית בעיניי. אבל החכמה המדוברת היא לא בהכרח להוציא 100 בכל מבחן, אלא משהו אחר.

אנשים שיש להם IQ גבוה נמצאים (עוד לפני שהם פוגשים אותך) בסביבה שמעודדת את החכמה - אם זה לימודים תורניים\אקדמאיים, אם זה חברים עם מנת משכל דומה. 

ואז כשהם מחפשים מישהי להתחתן איתה, הם מחפשים מישהי שלא תהיה עמיתה, לא מישהי שמתעניינת דווקא בתחום הספציפי שבו הם מתעסקים, אלא מרחב שייתן ביטוי לצדדים נוספים שלו שלא באים לידי ביטוי בקשרים אחרים.

הרצון להסתכל מלמטה עלול להיות לא בריא. כנראה לא תמיד. אני יודעת שיש מקרים שזה עלול להיות לא טוב. אצלי זה היה לא טוב לדעתי, לכן רציתי להעלות את זה ולהפנות תשומת לב, וסייגתי שזה לא בהכרח מה ש @חייםשל מתארת.

לגבי ב', אבל אבל... עם כל זה הרי הסכמתי

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי