גם "לא יודע"/"אני חושב עדיין" זאת תגובה, זאת התייחסות..

אחדד את הנקודה החשובה - יש התנהגות שהיא ראויה ויש התנהגות שאיננה ראוייה. 

אפשר לומר מה היא ההתנהגות שאיננה ראוייה ולתת אמפתיה לצד שנפגע כאן - גם בלי לשפוט אותו בכלל בכלל.

ולשלוח הודעה זה בודאי דבר טוב.

יש חוק לא כתוב.

הגבר צריך ליצור קשר תוך 24 שעות (עם קצת חריגות, נניח שישי למוצ"ש).

צריך יותר זמן לחשוב? תשלח הודעה. תגיד את זה.

אני יושבת ליד הטלפון כל היום מחכה.

וזה שיצר איתי קשר אחרי דממה של שבוע - גם אם הוא היה רוצה להמשיך, מבחינתי זה ממש לא אופציה.

שכחתי כבר ששני הצדדים יכולים ליצור קשר...

ברור שצריך להיות בגבולות הסביר - אם למשל עבר שבוע והוא לא יוצר קשר, כנראה הוא באמת החליט להתעלם.

אבל לגמרי יכול לראות מישהו שטעה ולא התקשר ביום שאחרי

קרה גם לי כשהייתי סופר טירון - התקשרתי אחרי יומיים. ביום שאחרי היה בלגן ונסיעה לא מתוכננת ופתאום מצאתי את עצמי בלי פניות לשיחת טלפון... וכשהתקשרתי, קצת באיחור, היא נעלבה כל כך.

ובהקשר זה -

דרישת הזמינות לדייטים היא די מטורפת. אתה צריך להגיע פעם-פעמיים בשבוע לאירוע כשאתה במיטבך, לבוש יפה, אחרי מקלחת, לשבת לכוס קפה בנחת בעיר לפי דרישת הלקוח... להחליט תוך 24 שעות ולהיות שלם רגשית עם ההחלטה.

ברור שיש בנות יותר משחררות או משתתפות בהוצאות/נסיעה, וברור שגם מבנות יש דרישות רבות ומגוונות והן יכולות להזדהות, אני מציג את זה מהצד שלי

מה גם, שהסיפור נלקח כפגיעה אישית.

אבל מצד שני, אם את אומרת "אני אשה, אני לא צריכה לשלוח לו הודעה" את קצת בחרת בזה

אם שלחת לו הודעה "הי דוד ערב טוב אם נוכל לדבר הערב אשמח" / "הי דוד בוקר טוב היה לי כיף בפגישה איתך אתמול ואשמח לדבר בקשר להמשך" / "הי דוד בוקר טוב אתמול חיכיתי לטלפון ממך, אשמח אם נוכל לדבר" - או כל ווריאנט אחר, והוא פשוט התעלם, זאת התעלמות.

אבל אם הוא חשב להתקשר בערב ובסוף לא יצא לו, אני לא רואה למה בחור צריך להתייחס לשיחת טלפון כ"יהרג ואל יעבור" ואילו הבחורה יכולה רק לקלל בשקט.

רק לדוגמה - לא מזמן יצאתי עם מישהי, יום אחרי זה היה לי יום מאד עמוס עם נסיעות וכו'. היא כנראה החליטה בשלב הפגישה או למחרת בבוקר שלא להמשיך, ואני הייתי צריך לפנות זמן באמצע נסיעה כדי להתקשר בנחת רק כדי לשמוע את זה. אני אישית מאמין ש-אם את בטוחה שזה לא, שחררי את הבחור, כמה שיותר מוקדם (כן, תתקשרי אליו בבוקר, "יש לך כמה דקות?" ותסבירי שאת מחפשת בחור בגובה 180 ומצטערת) אבל אני מבין שלפעמים זה יוצא קצת חסר התחשבות. אבל לכל הפחות לשחרר את הבחור מלשאת על כתפי הזמן שלו את כל העומס של הכבוד העצמי שלך

בקשר לשאלה שלך - נכון, הוא יכול לעדכן "לא יהיה לי נוח לדבר היום", אבל גם היא יכולה לשאול אותו

"ותסבירי שאת מחפשת בחור בגובה 180 ומצטערת"

היית רוצה שיגידו לך את זה?

זה לא היה מעצבן אותך (כי זה משהו שאפשר לברר לפני די בקלות, ואולי זה בכלל בא לכסות על משהו אחר)?

ויותר עקרוני - זה לא משהו שתלוי בך, אז זה לא שאתה יכול להשתפר בפן הזה...

כמובן לא רלוונטי

באותה מידה הייתי יכול לכתוב "ותגידי לו שאת רוצה בחור עם שער טבעי ולא אחרי התקרחות רבתי והשתלת שער"

או "ותספרי לו שאת מאד מעריכה את תהליך התשובה אבל לא רוצה לצאת עם מישהו בחופשה מהכלא"

ניסיתי לקחת דוגמה שהיא יחסית טריוויאלית מבחינת המשקל הרגשי שלה, זה הכל.

קיימת ציפייה טבעית ולא רק ציפייה אידיאולוגית. להיות בצד שמתקשר יש לזה 'חסרונות' ויש לזה 'יתרונות'. גם להיות בצד שמתקשרים אליו יש לזה 'יתרונות' ויש לזה 'חסרונות'. דרך ארץ זה לשים לב לחסרונות של הזולת להתחשב בהם כמידת האפשר. שלח הודעה.. מה צריך יותר מזה?

אני לא חושב הדרישות השונות נובעות מנורמות אלא מכורח המציאות.. כדי שקשר יפתח הוא צריך ששני הצדדים יהיו במיטבם והוא מצריך זמינות ופניות נפשית (שהיא גם לא תמיד דבר פשוט).

אני לא חושב שזה מוסיף מוטיבציה מתי שתופסים את זה כדרישות.

ולכן בחור שיופיע לדייט עם חולצה מלוכלכת והבחורה לא תרצה אותו, זה מובן לגמרי

או אם הוא ירצה לצאת לדייט פעם בשבועיים

אבל זה לא זלזול. זה התנהגות של בן אדם סביר שלפעמים התלכלכה לו החולצה בארוחת צהרים והוא מגיעה לפגישה ישר מהעבודה

כנ"ל לגבי הטלפון. אם הבחור יכול בקלות להרים טלפון ולדבר איתה, זה נהדר.

אבל אם הוא לא עשה את זה, אין פה שום פגם מוסרי מהותי. אסטרטגיה לא נכונה - בהחלט.

כמובן, אני בפועל כן מציית לנורמה. אבל אני לא חושב שבחור שהתקשר באיחור של יומיים הוא אדם פגום מוסרית.

ואתייחס לתוכן דבריך -

אני לא מדבר על מוסר ברמה הפילוסופית מה ראוי ומה לא. גם לי לא אכפת מהנורמות האלה או מהעקרונות שהם מציגים באותה מידה שלך לא אכפת מהם ברמה העקרונית תיאורטית.

אמנם, מה נעשה וכבר יש נורמה והיא כבולה לנורמה ביחס ריגשי כלפיה.

ולכן אם הוא מודע לכך שע"פ הנורמה מצופה ממנו להתקשר והוא לא מתקשר זה לא ראוי, כי זה אומר משהו (!) והוא לא יכול להתעלם ממה שזה אומר ע"פ הנורמה. יכול להיות שני דברים - א. הוא לא מודע לנורמה החברתית ביחס לתפקיד שלו. ב. הוא מודע ולא מתחשב בכך. במידה והוא מודע לנורמה ולא מתחשב בכך, אז המעשה כשלעצמו לא ראוי. הרי אם לדעתך היא מצפה שתתקשר או שתשלח הודעה והיא תלוייה בזה למה שתשאיר אותה במצב הלא נעים הזה? סוף סוף היא מחכה לזה - מאי נפקה מינה אם זה בגלל נורמה או בגלל עניין אחר?

במידה והוא לא מודע לנורמה אז זה ממש מוזר :S

ואגב, נראה לי שהדברים הללו הרבה פעמים לא רק בגדר נורמה מנותקת. לצד הנשי לפעמים יש יותר עומס ריגשי ביחס לסיטואציה ואם אפשר להתחשב בזה זה טוב. ואם יש עומס לצד הגברי - גם טוב להתחשב בזה. גם גברים רוצים שיראו בהם התעניינות אבל מטבע הדברים בהרבה מקרים שמוצאים במציאות לגברים יותר קל להביע התעניינות ולשלם את המחירים עליה (וגם להם זה לא פשוט, נכון).

ומה נעשה שגם בלי נורמה חולצה מלוכלת זה לא אסתטי וזה מרחיק באופן טבעי גם בלי נורמה. ועוד כמה דברים שכתבת מקודם (לבוא בצורה מיטבית, להפגש מפעם לפעם תוך זמן קצר) הם לא נראה לי בגדר נורמה אלא בגדר טבע אנושי.

עוד קצת בקשר לטרימינולוגיה, כמו שכתבתי - צודק, יכול להיות שהוא אנוס ויכול להיות שממש קשה לו - לקראת נישואין וזוגיות אני משתדל לדבר על המעשים ולא על האנשים.

כל מה שציינתי היה שבפועל יש עומס משמעותי מאד מבחינת הדרישות מהצד הגברי (והדרישות של הנשים מעצמן בקשר ללבוש, אבל זה סיפור אחר)

ושאני חושב שמי שלא פעל בהתאם לנורמות האלה הוא לא אדם פגום מוסרית.

האם הוא יכול להיות אדם פגום מוסרית? כמובן.

בדיוק כמו שהוא יכול לגנוב טלפון כדי להתקשר אליה, הוא יכול גם לא להתקשר אליה בזדון וכדי לעצבן אותה. אבל אני התייחסתי לשאלה האם בלי לדעת פרטים אנחנו יכולים לשפוט את האדם או המעשה כמעשה לא ראוי.

בקשר לשיפוט של אדם מול מעשה - אני חושב שלא שייך לשפוט מעשה. שיפוט על מעשה רלוונטי בהקשר מלא, שזה כולל מה היה לפני זה, מה היתה הכוונה, מה הוזנח ומה נעשה בזדון. אם חלק מהמידע הזה חסר, אין מה לדבר על שיפוט.

ולכן כל שיפוט יהיה רלוונטי רק על אדם.

בנוסף, אם אדם עשה מעשה מסוים, האמירה שהמעשה לא ראוי היא שיפוט על האדם. פשוט כי הוא עשה אותו. לכן לא שייך לנתק.

גניבה זה מעשה לא חיובי. ההקשר הכולל מצריך כדי לשפוט בנאדם אבל האם מעשה הוא חיובי או לא - אין צורך בהקשר כולל.

גם אם הבנאדם גנב והוא היה אנוס ביחס לכך - זה לא יהפוך את המעשה למעשה טוב. המעשה ישאר רע, אולם לא נשליך ממנו על טיב מוסריותו של האדם אך המעשה נשאר מעשה שלילי לא ספק. לחלופין אם בנאדם עשה מעשה לא טוב בשוגג - לא נשליך ממנו ממש במלוא חומרתו על טיב מוסריותו של האדם.

כן! אפשר וראוי לדון על מעשים כשלעצמם!

התעסקות בקנה מידה ערכי איננה מחייבת שפיטה של מאן דהו, זה נראה לי עקרון מאוד חשוב.

כמו שאני יכול ללמוד משפטים בלי להיות שופט, כך אני יכול ללמוד על טיב מעשים בלי לראות את עצמי בעמדה של שפיטה כלפי מאן דהו.

כמו כן - מי שעושה מעשה שלא מתחשב ברגשות הזולת, הוא עושה מעשה לא טוב. גם אם בהקשר הכולל אי אפשר להשליך את טיב המעשה לטיב מוסריותו של האדם עדיין המעשה טומן בחובו משמעות כשלעצמה ללא קשר לאדם.

אני אישית לא דיברתי על דרישות, דיברתי על נורמות, אלו שני דברים שונים - נורמה אומרת שמעשה מסויים גורר מסר מסויים שהוסכם בצורה חברתית. נורמות משמשות ככלי לתקשורת הדדית. דרישה היא צפייה מחייבת להתנהגותו של הזולת - והיא דבר אישי לחלוטין שלא תלוי בהסכמה חברתית. וקיום נורמה לא אומר בהכרח שזה באה מתוך רצון למלא דרישה של גורם חיצוני.

גניבה היא בהגדרה מעשה אסור. אין מה לשפוט שם, זאת ההגדרה.

בכל מקום שבו יש שני צדדים, שיפוט על המעשה הוא שיפוט על האדם שבחר בו

לא, נורמה לא אומרת שמעשה גורר מסר.

נורמה אומרת שמעשה מסוים הוא הנורמלי, המצופה ממך.

אלא אם זה מעשה שמיועד להעביר מסר - נפנוף ביד לשלום, למשל.

אבל טלפון יום אחרי לא נועד להעביר מסר. הוא בסך הכל נורמה שמקילה על ההתנהלות של אנשים.

אני הסכמתי איתך -ועל זה כתבתי שזה בדיוק אותו דבר - שדרישה של גורם חיצוני הופכת את זה למעצבן ממש.

אבל גם בלי דרישה חיצונית אלא כנורמה, אלה נורמות תובעניות (תביעה=דרישה, כמה מפתיע), ולזה התייחסתי.

יכול להיות שלא אגיב לתגובה שלך כי אני מרגיש שהשימוש שלנו במינוחים הוא כל כך שונה שזה יוצא שיח חרשים ואז יוצא שזה סתם כילוי מילים לריק.

אני חושב שאת הנקודה שלי כבר העברתי.

מבחינתי אדם שנפגש איתי לצורך יצירת מערכת יחסים זוגית, ולא יודע אך לתקשר, לוקה.

תקשורת מבחינתי זה להגיד (אפילו בפגישה עצמה) - מחר יהיה לי יום עמוס ולא יהיה לי זמן.

זה להגיד - אני צריך קצת זמן לחשוב אם מתאים לי פגישה שנייה.

אם קבעת לאסוף טרמפיסט ואתה מתעכב בחמש דקות, ברור שזה סבבה.

אבל אם אתה מתעכב בשעה, זה לא ברור שתעדכן אותו? יש כאן אדם שתלוי בך, שמצפה לך וממתין לך.

בעיניי זה אותו דבר בדייטים, אני מצפה שהוא ידע שאני מחכה לו - לאיזושהי צורת תקשורת. ואם הוא לא רואה את זה, כן, אני רואה כאן פגם מוסרי. כמו לאחר שעה לטרמפיסט בלי להודיע.

יש מקרים שבהם אכן לא מתאפשר להתקשר וזה לא מתוכנן ולפעמים אפילו לא ידוע מרגע לרגע. קרה לי בעבר.

יש מקרים גבוליים, שבהם לא ברור מה מצופה.

אדם כשלעצמו - טוב יעשה אם יכבול את עצמו למינימום של הנורמה, ויותר

אדם ששופט אדם אחר על מעשיו - לא יודע באיזו סיטואציה הוא היה, מה הנחות היסוד שלו, מה הוא ניסה לעשות.

כאדם שנמצא בדייטים לא שנה ולא שנתיים, אני מגלה שוב ושוב עד כמה לאנשים יש ציפיות שונות בתכלית - מהתהליך, מההתנהגות של הצד השני... אז לדעתי לא נכון למהר לשפוט

ונראה לי פשוט שבעניינים רגשיים כאלה צריך להתחשב שבעתיים

בעיקר אם הוא זה שיזם את זה

אבל, חשוב לי לציין, שתכלס את גם היית יכולה לשלוח לו הודעה אם את רואה שהוא מתמהמה.. 

נראה לי עדיף לעשות את זה מאשר לשחק את המשחקי אגו הקטנים והמטופשים האלה

קודם כל תודה למי שהגיב, לא ציפיתי שיתפתח כזה דיון..

קודם כל לגבי שליחת הודעה בחזרה , לא עושה זאת בכלל.

עברתי אימון זוגיות עם מאמן שהדריך , הוא וגם עוד כמה ששמעתי

שהטלפון אחרי הדייט הראשון , שמור לגבר.

הוא זה שצריך באמת ליצור את התקשורת הראשונית, לחזר ולהראות שבאמת רוצה.

כל גבר יודע זאת.

מה שגם עשיתי זאת פעם, והבחור הואיל בטובו לענות ולעשות לי טובה

שייצא איתי לדייט שני.

לגבי הבחור המדובר , רק אחרי שעדכנתי את השדכנים מה קרה, נזכר ושלח הודעה( רק אחרי מספר ימים )

שזה לא מתאים. וואלה? תודה באמת.

כל ההעלמויות האלו שכל כך כואב לי, לא בא ממשחקי אגו, האגו שלי

לא כזה שביר שבגלל שהוא לא רוצה אז זה סוף העולם.

פשוט כואב שאין דרך ארץ אחד לשני ברמה הכי בסיסית.

לכולנו יש משא כלשהוא, אם בריאותי, משפחתי, ושאתה מפנה את כל זה

ובא לדייט פתוח ובמוכנות להשקיע ובתקווה להקים בית ומקבל אחר כך חומה

בלי שום הצדקה, זה מפריע.

אין חמלה, אין דרך ארץ.

מילא כמה בודדים היו עושים זאת אבל זו כבר תופעה גורפת. 

זה קרה גם לחבר שלי שיצא לדייט ראשון עם מישהי ואחרי הדייט הבחורה נעלמה, לא הגיבה להודעות ולא היה אפשר להשיג אותה. מסכן לקח לו כמה ימים לקלוט שהיא מנפנפת אותו. 

בלי קשר למקרה שלך, שאצלך היה מדובר בבחור לא צעיר שכנראה נעלם בכוונה. בחורים צעירים שרק התחילו לצאת לדייטים לא תמיד יודעים את הכלל שהם צריכים ליצור קשר אחרי דייט ראשון. ולפעמים הם גם בכלל לא יודעים שאמורה להיות שיחה "רשמית" אחרי הדייט האם ממשיכים או לא. זה לא כזה מובן מאליו לכולם. לפעמים הם פשוט לא יודעים מה צריך לעשות אחרי הדייט, האם הוא צריך ליצור קשר, האם הוא צריך לחכות שהבחורה תיצור קשר, האם לדבר כבר בערב ישר אחרי הדייט או לחכות למחר או לחכות כמה ימים, האם הוא צריך לומר במפורש שהוא רוצה להמשיך או שפשוט ממשיכים את הקשר בלי לומר כלום, ולהפך אם לא רוצים להמשיך צריך להודיע או שלא אומרים כלום, או שמדברים בכלל בסוף הדייט האם ממשיכים לדייט שני או לא. יצא לי לא מעט פעמים להסביר את הדברים האלה לחדשים בתחום. ולמזלי מישהו הסביר לי את זה עוד לפני שהתחלתי לצאת לדייטים, ככה לא עשיתי שטויות בעצמי. 

למי שמכיר את הכללים זה אולי יראה מוזר מה יש להתלבט. לכאורה ברור שצריך לעשות יום אחרי הדייט שיחה רשמית האם ממשיכים או לא, והבחור יוזם את השיחה. אבל מי שלא יודע מה נהוג, יש גם היגיון בדרכי פעולה אחרות, ולא תמיד יודעים מה נכון לעשות. 

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה

נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.

אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.

לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).

יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.