גם "לא יודע"/"אני חושב עדיין" זאת תגובה, זאת התייחסות..

אחדד את הנקודה החשובה - יש התנהגות שהיא ראויה ויש התנהגות שאיננה ראוייה. 

אפשר לומר מה היא ההתנהגות שאיננה ראוייה ולתת אמפתיה לצד שנפגע כאן - גם בלי לשפוט אותו בכלל בכלל.

ולשלוח הודעה זה בודאי דבר טוב.

יש חוק לא כתוב.

הגבר צריך ליצור קשר תוך 24 שעות (עם קצת חריגות, נניח שישי למוצ"ש).

צריך יותר זמן לחשוב? תשלח הודעה. תגיד את זה.

אני יושבת ליד הטלפון כל היום מחכה.

וזה שיצר איתי קשר אחרי דממה של שבוע - גם אם הוא היה רוצה להמשיך, מבחינתי זה ממש לא אופציה.

שכחתי כבר ששני הצדדים יכולים ליצור קשר...

ברור שצריך להיות בגבולות הסביר - אם למשל עבר שבוע והוא לא יוצר קשר, כנראה הוא באמת החליט להתעלם.

אבל לגמרי יכול לראות מישהו שטעה ולא התקשר ביום שאחרי

קרה גם לי כשהייתי סופר טירון - התקשרתי אחרי יומיים. ביום שאחרי היה בלגן ונסיעה לא מתוכננת ופתאום מצאתי את עצמי בלי פניות לשיחת טלפון... וכשהתקשרתי, קצת באיחור, היא נעלבה כל כך.

ובהקשר זה -

דרישת הזמינות לדייטים היא די מטורפת. אתה צריך להגיע פעם-פעמיים בשבוע לאירוע כשאתה במיטבך, לבוש יפה, אחרי מקלחת, לשבת לכוס קפה בנחת בעיר לפי דרישת הלקוח... להחליט תוך 24 שעות ולהיות שלם רגשית עם ההחלטה.

ברור שיש בנות יותר משחררות או משתתפות בהוצאות/נסיעה, וברור שגם מבנות יש דרישות רבות ומגוונות והן יכולות להזדהות, אני מציג את זה מהצד שלי

מה גם, שהסיפור נלקח כפגיעה אישית.

אבל מצד שני, אם את אומרת "אני אשה, אני לא צריכה לשלוח לו הודעה" את קצת בחרת בזה

אם שלחת לו הודעה "הי דוד ערב טוב אם נוכל לדבר הערב אשמח" / "הי דוד בוקר טוב היה לי כיף בפגישה איתך אתמול ואשמח לדבר בקשר להמשך" / "הי דוד בוקר טוב אתמול חיכיתי לטלפון ממך, אשמח אם נוכל לדבר" - או כל ווריאנט אחר, והוא פשוט התעלם, זאת התעלמות.

אבל אם הוא חשב להתקשר בערב ובסוף לא יצא לו, אני לא רואה למה בחור צריך להתייחס לשיחת טלפון כ"יהרג ואל יעבור" ואילו הבחורה יכולה רק לקלל בשקט.

רק לדוגמה - לא מזמן יצאתי עם מישהי, יום אחרי זה היה לי יום מאד עמוס עם נסיעות וכו'. היא כנראה החליטה בשלב הפגישה או למחרת בבוקר שלא להמשיך, ואני הייתי צריך לפנות זמן באמצע נסיעה כדי להתקשר בנחת רק כדי לשמוע את זה. אני אישית מאמין ש-אם את בטוחה שזה לא, שחררי את הבחור, כמה שיותר מוקדם (כן, תתקשרי אליו בבוקר, "יש לך כמה דקות?" ותסבירי שאת מחפשת בחור בגובה 180 ומצטערת) אבל אני מבין שלפעמים זה יוצא קצת חסר התחשבות. אבל לכל הפחות לשחרר את הבחור מלשאת על כתפי הזמן שלו את כל העומס של הכבוד העצמי שלך

בקשר לשאלה שלך - נכון, הוא יכול לעדכן "לא יהיה לי נוח לדבר היום", אבל גם היא יכולה לשאול אותו

"ותסבירי שאת מחפשת בחור בגובה 180 ומצטערת"

היית רוצה שיגידו לך את זה?

זה לא היה מעצבן אותך (כי זה משהו שאפשר לברר לפני די בקלות, ואולי זה בכלל בא לכסות על משהו אחר)?

ויותר עקרוני - זה לא משהו שתלוי בך, אז זה לא שאתה יכול להשתפר בפן הזה...

כמובן לא רלוונטי

באותה מידה הייתי יכול לכתוב "ותגידי לו שאת רוצה בחור עם שער טבעי ולא אחרי התקרחות רבתי והשתלת שער"

או "ותספרי לו שאת מאד מעריכה את תהליך התשובה אבל לא רוצה לצאת עם מישהו בחופשה מהכלא"

ניסיתי לקחת דוגמה שהיא יחסית טריוויאלית מבחינת המשקל הרגשי שלה, זה הכל.

קיימת ציפייה טבעית ולא רק ציפייה אידיאולוגית. להיות בצד שמתקשר יש לזה 'חסרונות' ויש לזה 'יתרונות'. גם להיות בצד שמתקשרים אליו יש לזה 'יתרונות' ויש לזה 'חסרונות'. דרך ארץ זה לשים לב לחסרונות של הזולת להתחשב בהם כמידת האפשר. שלח הודעה.. מה צריך יותר מזה?

אני לא חושב הדרישות השונות נובעות מנורמות אלא מכורח המציאות.. כדי שקשר יפתח הוא צריך ששני הצדדים יהיו במיטבם והוא מצריך זמינות ופניות נפשית (שהיא גם לא תמיד דבר פשוט).

אני לא חושב שזה מוסיף מוטיבציה מתי שתופסים את זה כדרישות.

ולכן בחור שיופיע לדייט עם חולצה מלוכלכת והבחורה לא תרצה אותו, זה מובן לגמרי

או אם הוא ירצה לצאת לדייט פעם בשבועיים

אבל זה לא זלזול. זה התנהגות של בן אדם סביר שלפעמים התלכלכה לו החולצה בארוחת צהרים והוא מגיעה לפגישה ישר מהעבודה

כנ"ל לגבי הטלפון. אם הבחור יכול בקלות להרים טלפון ולדבר איתה, זה נהדר.

אבל אם הוא לא עשה את זה, אין פה שום פגם מוסרי מהותי. אסטרטגיה לא נכונה - בהחלט.

כמובן, אני בפועל כן מציית לנורמה. אבל אני לא חושב שבחור שהתקשר באיחור של יומיים הוא אדם פגום מוסרית.

ואתייחס לתוכן דבריך -

אני לא מדבר על מוסר ברמה הפילוסופית מה ראוי ומה לא. גם לי לא אכפת מהנורמות האלה או מהעקרונות שהם מציגים באותה מידה שלך לא אכפת מהם ברמה העקרונית תיאורטית.

אמנם, מה נעשה וכבר יש נורמה והיא כבולה לנורמה ביחס ריגשי כלפיה.

ולכן אם הוא מודע לכך שע"פ הנורמה מצופה ממנו להתקשר והוא לא מתקשר זה לא ראוי, כי זה אומר משהו (!) והוא לא יכול להתעלם ממה שזה אומר ע"פ הנורמה. יכול להיות שני דברים - א. הוא לא מודע לנורמה החברתית ביחס לתפקיד שלו. ב. הוא מודע ולא מתחשב בכך. במידה והוא מודע לנורמה ולא מתחשב בכך, אז המעשה כשלעצמו לא ראוי. הרי אם לדעתך היא מצפה שתתקשר או שתשלח הודעה והיא תלוייה בזה למה שתשאיר אותה במצב הלא נעים הזה? סוף סוף היא מחכה לזה - מאי נפקה מינה אם זה בגלל נורמה או בגלל עניין אחר?

במידה והוא לא מודע לנורמה אז זה ממש מוזר :S

ואגב, נראה לי שהדברים הללו הרבה פעמים לא רק בגדר נורמה מנותקת. לצד הנשי לפעמים יש יותר עומס ריגשי ביחס לסיטואציה ואם אפשר להתחשב בזה זה טוב. ואם יש עומס לצד הגברי - גם טוב להתחשב בזה. גם גברים רוצים שיראו בהם התעניינות אבל מטבע הדברים בהרבה מקרים שמוצאים במציאות לגברים יותר קל להביע התעניינות ולשלם את המחירים עליה (וגם להם זה לא פשוט, נכון).

ומה נעשה שגם בלי נורמה חולצה מלוכלת זה לא אסתטי וזה מרחיק באופן טבעי גם בלי נורמה. ועוד כמה דברים שכתבת מקודם (לבוא בצורה מיטבית, להפגש מפעם לפעם תוך זמן קצר) הם לא נראה לי בגדר נורמה אלא בגדר טבע אנושי.

עוד קצת בקשר לטרימינולוגיה, כמו שכתבתי - צודק, יכול להיות שהוא אנוס ויכול להיות שממש קשה לו - לקראת נישואין וזוגיות אני משתדל לדבר על המעשים ולא על האנשים.

כל מה שציינתי היה שבפועל יש עומס משמעותי מאד מבחינת הדרישות מהצד הגברי (והדרישות של הנשים מעצמן בקשר ללבוש, אבל זה סיפור אחר)

ושאני חושב שמי שלא פעל בהתאם לנורמות האלה הוא לא אדם פגום מוסרית.

האם הוא יכול להיות אדם פגום מוסרית? כמובן.

בדיוק כמו שהוא יכול לגנוב טלפון כדי להתקשר אליה, הוא יכול גם לא להתקשר אליה בזדון וכדי לעצבן אותה. אבל אני התייחסתי לשאלה האם בלי לדעת פרטים אנחנו יכולים לשפוט את האדם או המעשה כמעשה לא ראוי.

בקשר לשיפוט של אדם מול מעשה - אני חושב שלא שייך לשפוט מעשה. שיפוט על מעשה רלוונטי בהקשר מלא, שזה כולל מה היה לפני זה, מה היתה הכוונה, מה הוזנח ומה נעשה בזדון. אם חלק מהמידע הזה חסר, אין מה לדבר על שיפוט.

ולכן כל שיפוט יהיה רלוונטי רק על אדם.

בנוסף, אם אדם עשה מעשה מסוים, האמירה שהמעשה לא ראוי היא שיפוט על האדם. פשוט כי הוא עשה אותו. לכן לא שייך לנתק.

גניבה זה מעשה לא חיובי. ההקשר הכולל מצריך כדי לשפוט בנאדם אבל האם מעשה הוא חיובי או לא - אין צורך בהקשר כולל.

גם אם הבנאדם גנב והוא היה אנוס ביחס לכך - זה לא יהפוך את המעשה למעשה טוב. המעשה ישאר רע, אולם לא נשליך ממנו על טיב מוסריותו של האדם אך המעשה נשאר מעשה שלילי לא ספק. לחלופין אם בנאדם עשה מעשה לא טוב בשוגג - לא נשליך ממנו ממש במלוא חומרתו על טיב מוסריותו של האדם.

כן! אפשר וראוי לדון על מעשים כשלעצמם!

התעסקות בקנה מידה ערכי איננה מחייבת שפיטה של מאן דהו, זה נראה לי עקרון מאוד חשוב.

כמו שאני יכול ללמוד משפטים בלי להיות שופט, כך אני יכול ללמוד על טיב מעשים בלי לראות את עצמי בעמדה של שפיטה כלפי מאן דהו.

כמו כן - מי שעושה מעשה שלא מתחשב ברגשות הזולת, הוא עושה מעשה לא טוב. גם אם בהקשר הכולל אי אפשר להשליך את טיב המעשה לטיב מוסריותו של האדם עדיין המעשה טומן בחובו משמעות כשלעצמה ללא קשר לאדם.

אני אישית לא דיברתי על דרישות, דיברתי על נורמות, אלו שני דברים שונים - נורמה אומרת שמעשה מסויים גורר מסר מסויים שהוסכם בצורה חברתית. נורמות משמשות ככלי לתקשורת הדדית. דרישה היא צפייה מחייבת להתנהגותו של הזולת - והיא דבר אישי לחלוטין שלא תלוי בהסכמה חברתית. וקיום נורמה לא אומר בהכרח שזה באה מתוך רצון למלא דרישה של גורם חיצוני.

גניבה היא בהגדרה מעשה אסור. אין מה לשפוט שם, זאת ההגדרה.

בכל מקום שבו יש שני צדדים, שיפוט על המעשה הוא שיפוט על האדם שבחר בו

לא, נורמה לא אומרת שמעשה גורר מסר.

נורמה אומרת שמעשה מסוים הוא הנורמלי, המצופה ממך.

אלא אם זה מעשה שמיועד להעביר מסר - נפנוף ביד לשלום, למשל.

אבל טלפון יום אחרי לא נועד להעביר מסר. הוא בסך הכל נורמה שמקילה על ההתנהלות של אנשים.

אני הסכמתי איתך -ועל זה כתבתי שזה בדיוק אותו דבר - שדרישה של גורם חיצוני הופכת את זה למעצבן ממש.

אבל גם בלי דרישה חיצונית אלא כנורמה, אלה נורמות תובעניות (תביעה=דרישה, כמה מפתיע), ולזה התייחסתי.

יכול להיות שלא אגיב לתגובה שלך כי אני מרגיש שהשימוש שלנו במינוחים הוא כל כך שונה שזה יוצא שיח חרשים ואז יוצא שזה סתם כילוי מילים לריק.

אני חושב שאת הנקודה שלי כבר העברתי.

מבחינתי אדם שנפגש איתי לצורך יצירת מערכת יחסים זוגית, ולא יודע אך לתקשר, לוקה.

תקשורת מבחינתי זה להגיד (אפילו בפגישה עצמה) - מחר יהיה לי יום עמוס ולא יהיה לי זמן.

זה להגיד - אני צריך קצת זמן לחשוב אם מתאים לי פגישה שנייה.

אם קבעת לאסוף טרמפיסט ואתה מתעכב בחמש דקות, ברור שזה סבבה.

אבל אם אתה מתעכב בשעה, זה לא ברור שתעדכן אותו? יש כאן אדם שתלוי בך, שמצפה לך וממתין לך.

בעיניי זה אותו דבר בדייטים, אני מצפה שהוא ידע שאני מחכה לו - לאיזושהי צורת תקשורת. ואם הוא לא רואה את זה, כן, אני רואה כאן פגם מוסרי. כמו לאחר שעה לטרמפיסט בלי להודיע.

יש מקרים שבהם אכן לא מתאפשר להתקשר וזה לא מתוכנן ולפעמים אפילו לא ידוע מרגע לרגע. קרה לי בעבר.

יש מקרים גבוליים, שבהם לא ברור מה מצופה.

אדם כשלעצמו - טוב יעשה אם יכבול את עצמו למינימום של הנורמה, ויותר

אדם ששופט אדם אחר על מעשיו - לא יודע באיזו סיטואציה הוא היה, מה הנחות היסוד שלו, מה הוא ניסה לעשות.

כאדם שנמצא בדייטים לא שנה ולא שנתיים, אני מגלה שוב ושוב עד כמה לאנשים יש ציפיות שונות בתכלית - מהתהליך, מההתנהגות של הצד השני... אז לדעתי לא נכון למהר לשפוט

ונראה לי פשוט שבעניינים רגשיים כאלה צריך להתחשב שבעתיים

בעיקר אם הוא זה שיזם את זה

אבל, חשוב לי לציין, שתכלס את גם היית יכולה לשלוח לו הודעה אם את רואה שהוא מתמהמה.. 

נראה לי עדיף לעשות את זה מאשר לשחק את המשחקי אגו הקטנים והמטופשים האלה

קודם כל תודה למי שהגיב, לא ציפיתי שיתפתח כזה דיון..

קודם כל לגבי שליחת הודעה בחזרה , לא עושה זאת בכלל.

עברתי אימון זוגיות עם מאמן שהדריך , הוא וגם עוד כמה ששמעתי

שהטלפון אחרי הדייט הראשון , שמור לגבר.

הוא זה שצריך באמת ליצור את התקשורת הראשונית, לחזר ולהראות שבאמת רוצה.

כל גבר יודע זאת.

מה שגם עשיתי זאת פעם, והבחור הואיל בטובו לענות ולעשות לי טובה

שייצא איתי לדייט שני.

לגבי הבחור המדובר , רק אחרי שעדכנתי את השדכנים מה קרה, נזכר ושלח הודעה( רק אחרי מספר ימים )

שזה לא מתאים. וואלה? תודה באמת.

כל ההעלמויות האלו שכל כך כואב לי, לא בא ממשחקי אגו, האגו שלי

לא כזה שביר שבגלל שהוא לא רוצה אז זה סוף העולם.

פשוט כואב שאין דרך ארץ אחד לשני ברמה הכי בסיסית.

לכולנו יש משא כלשהוא, אם בריאותי, משפחתי, ושאתה מפנה את כל זה

ובא לדייט פתוח ובמוכנות להשקיע ובתקווה להקים בית ומקבל אחר כך חומה

בלי שום הצדקה, זה מפריע.

אין חמלה, אין דרך ארץ.

מילא כמה בודדים היו עושים זאת אבל זו כבר תופעה גורפת. 

זה קרה גם לחבר שלי שיצא לדייט ראשון עם מישהי ואחרי הדייט הבחורה נעלמה, לא הגיבה להודעות ולא היה אפשר להשיג אותה. מסכן לקח לו כמה ימים לקלוט שהיא מנפנפת אותו. 

בלי קשר למקרה שלך, שאצלך היה מדובר בבחור לא צעיר שכנראה נעלם בכוונה. בחורים צעירים שרק התחילו לצאת לדייטים לא תמיד יודעים את הכלל שהם צריכים ליצור קשר אחרי דייט ראשון. ולפעמים הם גם בכלל לא יודעים שאמורה להיות שיחה "רשמית" אחרי הדייט האם ממשיכים או לא. זה לא כזה מובן מאליו לכולם. לפעמים הם פשוט לא יודעים מה צריך לעשות אחרי הדייט, האם הוא צריך ליצור קשר, האם הוא צריך לחכות שהבחורה תיצור קשר, האם לדבר כבר בערב ישר אחרי הדייט או לחכות למחר או לחכות כמה ימים, האם הוא צריך לומר במפורש שהוא רוצה להמשיך או שפשוט ממשיכים את הקשר בלי לומר כלום, ולהפך אם לא רוצים להמשיך צריך להודיע או שלא אומרים כלום, או שמדברים בכלל בסוף הדייט האם ממשיכים לדייט שני או לא. יצא לי לא מעט פעמים להסביר את הדברים האלה לחדשים בתחום. ולמזלי מישהו הסביר לי את זה עוד לפני שהתחלתי לצאת לדייטים, ככה לא עשיתי שטויות בעצמי. 

למי שמכיר את הכללים זה אולי יראה מוזר מה יש להתלבט. לכאורה ברור שצריך לעשות יום אחרי הדייט שיחה רשמית האם ממשיכים או לא, והבחור יוזם את השיחה. אבל מי שלא יודע מה נהוג, יש גם היגיון בדרכי פעולה אחרות, ולא תמיד יודעים מה נכון לעשות. 

אחד יקר יותר אבל פצצת על. דוד מור, תחפש ברשת. צילם בזמנו את החתונה שלי ומאז הוא עלה ברמה מאד.

הטלפון שלו זה (058) 558-5005

שני זה אחד בשם אסף כהן שלוקח חצי מחיר מדוד מור ובעיני הוא אחלה. ממש איש טוב ונעים סבר לוקח מחיר סביר לגמרי.צילם כמה חתונות סביבי לאחרונה והיה מעולה

הטלפון שלו זה +972 52-594-1112

שלישי בסוף יש לי גם, בשם יהודה פולק, שמעתי עליו המלצות ממש טובות, הוא לדעתי במחיר בין דוד מור לאסף כהן, אפשר לראות עבודות שלו גם ברשתות.

הטלפון שלו 54-968-6862

מזל טוב ובהצלחה!

עושה תמונות מהממות. במיוחד לתמונות זוגיות.

אני מתחרטת שלא לקחתי אותו בעצמי.

+972538233720

0505306873

הומלץ כאן כמה פעמים בעבר -

לא זוכרת כמה עלה לנו - נשואים טריים

אשמח להוסיף בתור אחות של ולא בתור כלה (עוד לא קרה) - לקראת נישואין וזוגיות

א. מאחלים לך את הדייט האמיתי והמתאים ביותר בקרוב בקרוב בקרוב, כמו הבמבוק שלך.

ב. מאוד מעניניות התובנות שלך. נראה שהמגורים לבד עשו לך משהו טוב.

כל טוב שנה טובה והמון אושר.

זה המשל הכי יפה בעולם הבמבוק.. מרגש

ואם במקרה שלך כן מחכה, היא סובלת בזמן שאתה לוקח לעצמך את הזמן.

ומגיע מוכן הרבה יותר, והיא תרוויח הרבה יותר.

ארחיב בפוסט נפרד על התהליך שעברתי ושאני עובר.

אגב אמנם אף אחת לא מחכה לי, אבל תמיד יש בנות פנויות.

אני סקרן אם אין לך צורך לדבר עם אף אחד כשאתה בבית לבד. או שאתה מחליף את זה בשיעור קבוע, חברותא, מועדון ברידג' או משהו כזה...

הכל בר תיקון בכל שלב.

חוץ ממה המעורבות בו בעיות נפשיות שלא ניתנות לטיפול.

מה שכן, לפעמים הדרך לתיקון כרוכה בעבודה גדולה, אמיתית, כואבת, מורכבת, מאמצת, דורשת...

השאלה אם יש מספיק אומץ

מתמודדי נפש עם בעיות שלא ניתנות לטיפול נשואים.

אמרתי שהדלת עלולה להיסגר כשהתמודדות נפשית מעיבה על זוגיות בצורה אלימה ורעילה.

לא אמרתי שמתמודדי-נפש לא יכולים לחיות חיי נישואין אוהבים, מיטיבים ונעימין.

אם דלת ננעלה

לא משנה אם אתה נעלת או מישהו אחר

תמיד ישארו דלתות נוספות

בכל נושא ובפרט באהבה

עם עבודה נכונה

הדלת הבאה יכולה להוביל למקום טוב יותר

אין יאוש כלל כל עוד השם נמצא. ואני כותבת את זה לאחר כמה שעות

של סערת רגשות ובכייה כזו שזה שהשכנים לא הזמינו הצולה, זה לכשעצמו

נס גדול ....

פעמים רבות אולי אנו, מרוב יאוש, חשש, חוסר בטחון עצמי, ערעורים באמונה ,

נועלים לעצמנו את הדלתות במו ידני... לא אמיצים מספיק...... וחשש גדול יש לי, שלאחר 120, נצטרך לתת דין וחשבון

שלא נתנו לקב"ה מספיק קרדיט.

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

ברכה מרגשת ומלאת תקווה. שתהיה שנה טובה, שמחה ומבורכת, ושכל המשאלות הטובות יתגשמו בעזרת ה'.

לק"י

אני אף פעם לא הייתי נפגשת עם חברות יותר מידי.

אבל גם כשכן, נשמע לי מוזר להביא עוד חברים בלי לשאול קודם אם מתאים.

כך שלא זוכרת שעשו לי את זה.

מה שכן, יש דברים שכנראה מקובלים מאוד אצל אנשים מסויימים, ולכן אולי להם זה נראה מוזר שלך זה מפריע.

מציעה להגיד מראש בפעם הבאה, שאם רוצים להביא עוד חברים, שישאלו אותך לפני.

כי אני עושה את זה מלא אבל צריך טאקט לדעת מתי להכניס

לק"י

אלא אם כן, את יודעת מראש שזה בסדר מצד החברות שלך.

וגם יש הבדל בעיני, אם קבעתן כמה ביחד להפגש, ונוספה עוד אחת. לבין אם קבעת מראש רק עם חברה אחת....

כי הן מכירות ואני מפחדת לפגוע במישהי שלא אזמין אותה

מציעים להזמין עוד אנשים או כיף לא בא שיחות חופרות אחד על אחד. או להנות ביחד כדי לא לחפור אחד על אחד.

שזה מובן לי..

כך או כך מבקשת כנות ופתיחות

כלומר מופעלת וצריכה להיפגש 1/1 ?

אישה רגישה = צריכה להפגש אחד על אחד עם חברה?

מהי אישה מופעלת?

אני מנסה להבין את המנגנון הבסיסי לפני שאני עונה יותר ברצינות.

אם את אישה שהרבה אנשים "מפעילים" אותה (בגוף, אין לי איך לתאר את זה - תחושה כזו של הצפה), אז פשוט לא שייך להזמין עוד מישהי בלי לידע אותך. אין לך קיבולת לזה.

בעיני אנשים אחרים ארוע עם 2 אנשים, 3 אנשים או עם חמישה אנשים זה סבבה וזורם ויהיה כיף. בעיני אנשים רגישים - לא. זה דורש התייחסות אחרת.

בפוסט שלי.

אם אני קובעת להפגש עם חברה מבחינתי קבעתי רק איתה ולא עם חבורה של אנשים נוספים. אני רוצה להנות מהשיחות איתה, מחוויות שלנו המשותפות. אם הייתי רוצה להנות עם עוד בנות הייתי קובעת איתן.

ולגביי ההצפה מבינה למה התכוונת, אני לא כזאת.

כי כתבת להזרים אנרגיה חדשה.

כלומר את להרגשתך צריכה לייצר אנרגיה וזה לא הוגן כי באת עם 5w להנות ולא להפעיל

גנרטור של הכרויות שיצרוך ממך יותר

והוא משה, כידוע שמתמחה באנשים רגישים.

רק שאלה כדי לדעת אם לענות לך לפי השיטה שלו.

הוא שאל בתמימות לא מתוך התנשאות או משהו ככה הרגשתי מההודעה שלו.

לק"י

בעיני זה לא קשור בהכרח.

לפעמים פשוט רוצים לבלות עם חברה ספציפית.

אבל שאלתי.

לפעמים זה כיף מאוד לפעמים לא

את יכולה לשאול או לבקש שיעדכנו לפני, לפעמים זה קורה ספונטנית שמצטרפים אלינו מכרים.

אם המטרה שלך היא בילוי פרטי או שיחת נפש אז גם מצידך כדאי לעדכן, אולי מתאים יותר יציאה לקפה ולא פסטיבל המוני.

אם עושים את זה מעדכנים מראש בד"כ

לא דומה מפגש בין זוג נשוי לעוד כמה זוגות למפגש של רווקות;

גם לי זה היה מפריע.

באותו רגע אם מתאים לי אבל להבא מתאמת ציפיות מראש

מודה שלא קרה לי

להבנתי זה נפוץ שיוצאים בחבורות בביצות הרווקיות.. כמראה שזה זלג גם אליי להבא אקפיד יותר על תיאום ציפיות.

ילדים מתוקים אהובים ומהממים יותר ממנה

שנותנים כוחות וכיפיים

יש בזה תחושה של בגידה קטנה. אני הצעתי לצאת רק איתך ואתה מביא אנשים אחרים. זה מעלה שאלה מה בכלל החבר ההוא רואה בי? עוד אחד מכולם? עוד מישהו שמבדר אותו? חשבתי שלנו יש קשר קרוב וייחודי..

נשמע קצת זוגיות, אבל חברות עמוקה לא מאוד רחוקה מזה.

למה להנחית? אם רוצים להזמין עוד אנשים תעדכני

ותעשו תיאום ציפיות אם מדובר במפגש 1/1 או מפגש חברתי מורחב

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

נסה גם את ג'מיני.

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

למה זה רע?

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה