התייעצות דחופה, מה אתן הייתן עושות?אנונימית באהב"ה
הבת שלי שיתפה אותי הערב שחברתה לכיתה נמצאית בקושי (הן בכיתה ו'),
וכי אותה חברה אמרה לה שאפילו שקלה להתאבד פעמיים, בתי סיפרה כי אחרי שיחות ארוכות של שתיהן, בהן היא הסבירה לה ועודדה ותמכה בה וכו', אותה חברה כבר לא רוצה להתאבד והיא כבר לא "שם" כלל.
אותו קושי ממה שהבנתי הוא לא משהו "מוגדר", אלא סוג של מקום שהבת שלי אמרה שדואגת לחברתה כי היא משקרת לפעמים או מספרת לה שקשה לה עם המשפחה שלה ועוד דברים שלא הספקתי לשמוע בשיחתנו הערב.
חוץ מביתי אף אחד אחר לא יודע זאת.
הוריה של אותה חברה גרושים, והבנתי מהבת שלי שהמצב ביניהם לא טוב, וזה גם משפיע על הקושי של אותה חברה.

מה אתן הייתן עושות?
מספרות למחנכת? ליועצת? להורים? לשניהם? לא מספרות כלל כי הבת שלכן אומרת שלספר בטוח לא יעשה טוב לאותה חברה והיא גם ככה בסדר עכשיו לטענתה?

מצד אחד עולה לי שברור שחשוב לידע, גם אם זה היה בעבר. מצד שני חוששת לפגוע באמון גם של החברה אם יוודע לה, והקשר בינה לבין ביתי, וגם באמון של ביתי שעד שסיפרה לי כאילו "אבגוד באמונה" וחלילה לא תשתף אותי יותר בדברים מהותיים ולא אוכל להוות כתובת אמיתית במקרים דחופים וחשובים אחרים גם בחייה כמובן וגם בחיי החברה אם צריך (אם לא יהיה שיתוף של החברה לבת שלי או לא יהיה שיתוף של בתי אליי לא אוכל לעזור כלל...)

אולי כדאי להמשיך להבין קודם בעוד שיחות עם ביתי מה בדיוק קרה וקורה ואז לשקול שוב?

מבולבלת ולא רוצה חלילה לעשות רע לא לכאן ולא לכאן ואשמח לעצות החכמות שלכן
לא בטוחה כרגע מה לומר אבלמיואשת******
שימי לב לבת שלך
תשקלי מה צריך לעשות עם אותה חברה בכובד ראש
אבל באותה נשימה תבדקי טוב טוב מה הקשר שלה עפ הבת שלך, האם היא תלותית, האם הבת שלך מהווה כתובת לפריקת קשיים לא מתאימה אם זה מכביד עליה או מכניס לה רעיונית או… יש לפעמים בעיות גדולות שקורות בקשרים כאלו.
לגבי מה לעשות עפ החברה אחשוב בצלילות דעת יותר מחר
הייתי משתפת את המחנכת או היועצת ומבקשת שייתנו תמיכה בחכמהאם ל3+
בגלל שהבת שלך לא יועצת ולא כדאי שיהיה עליה את התיק הזה,
וחשוב שכן יהיה איש מקצוע שייתן מענה לילדה.
לבקש שיעשו שיחות עם כל מיני תלמידות מהכיתה או משהו בסגנון כדי למנוע מצב שתחשוב שביתך סיפרה עליה.
זה הזדמנות ללמד את הבת מה לא נחשב לה"ר ושמירת סודאם מאושרת
אפשר ללמוד יחד חפץ חיים מתי מצווה כן לספר.
במקום לפגוע באמון שלה בך,אפשר אולי למנף את הקשר בינכם- את מאמינה לה ,ומאמינה בה שהיא בוגרת כדי להבין מה ראוי לעשות
לא מניסיון, כותבת מה שנראה ליבארץ אהבתי
קודם כל, אני חושבת שבמקרה כזה מאוד חשוב ליידע מישהו יותר מקצועי.
אבל אני מאוד מבינה את ההתלבטויות שהעלית.
מה שאני חושבת שהייתי עושה - קודם כל, הייתי מדברת שוב עם הבת, מחזקת אותה מאוד על זה ששיתפה, ומסבירה לה כמה חשוב במקרים של מחשבות אובדניות לספר למישהו, וזה ממש יכול להציל חיים. מכאן הייתי אומרת לה שזה שסיפרה לך זה מעולה וממש חשוב, אבל לך אין יכולת מקצועית לתת לזה מענה, ואם תשאירי את זה אצלך בלי להעביר הלאה, זה יכול להשאיר את החברה בסכנה. לכן יש לך אחריות וחובה לדווח.
לגבי זה שהחברה תדע - אני באמת חושבת שכדאי מאוד שהיא לא תדע שאת יודעת שוהעברת את המידע הלאה. אבל אני מאמינה שאנשי מקצוע יודעים איך לתת מענה בצורה חכמה. כמובן כשאת מספרת, צריך להדגיש להם שחשוב מאוד שהילדה לא תדע שסיפרו את זה עליה.
ואני חושבת שעדיף לפנות לגורמים חינוכיים (המחנכת או היועצת, לא יודעת למי עדיף מהן). לפנות להורים לא בטוח יהיה מספיק (לא בטוח שהם ידעו איך להגיב, לא בטוח שהם יבחרו לשתף גורמי מקצוע). הגיוני שהצוות החינוכי יהיה בקשר עם ההורים ויידע אותם, אבל אני חושבת שהכתובת שלך היא הצוות החינוכי.
בהצלחה רבה...
אם הבת תדע שהעבירו את המידע, לא בטוח שהיא תצליח לשמור על זהאם ל3+
צריך לשים את הדעת אם היא תוכל לעמוד מול החברה ולשמור בבטן שהיא זו ששיתפה הלאה.
זה מצב לא פשוט, וצריך לשמור גם על האמון של ביתך בך, שתמשיך לשתף להבא דברים שקורים לה.

בהצלחה גדולה!
זו דילמה לא פשוטה בכלל, מקווה שתקחי מהתגובות של כולן פה תובנות טובות ושהקב"ה יהיה בעזרתך
ברור שמשתפת. חובה!! אבל בדיסקרטיותויקרא שמי..?
איזו סיטואציה מורכבת!קמה ש.
בס״ד

בלי מספיק ניסיון בזה, אבל מה שעולה לי:

1) לחזק את ביתך לגבי זה שהיא שיתפה אותך. ממש להגיד לה כמה זה בוגר וחשוב וכל הכבוד לה, כי יש דברים שילדים לבד לא יכולים לפתור ובמצבים כאלה צריך עזרה של אנשים בוגרים.

2) אכן, לנסות להבין עוד שצת אולי, כמו שהצעת. נראה לי חשוב ובסיסי.

3) ליצור קשר את עם גורם מקצועי (אם אפשר פסיכולוג ילדים), לספר על המקרה בלי להגיד מי זאת ולהתייעץ מה כדאי לך לעשות, כשהשיקולים הם אלה שפירטת לנו.

4) ממה ששמעתי בהרצאה ש@בארץ אהבתי שלחה (ההרצאה אומנם היתה על מוגנות, אבל המסר נכון לכל סיטואציה חמורה) - השאיפה היא *לנסות לשכנע את הילדה שהיא עצמה תסכים לפתוח את הדברים למבוגר שהיא סומכת עליו*, ולשם צריך לחתור.

זה יכול להיות הורה / דודה / סבתא / מחנכת / יועצת / פסיכולוגית בית הספר / מורה / אמא של חברה (את?)...

כי לשבור את האימון שלה, זה אכן בעייתי מאד ועלול להזיק לילדה בסופו של דבר, כמו שכתבת מדויק.

ומאידך, מחשבות ואולי אף תכנונים (תכנונים מצביעים על חומרה רבה יותר ממחשבות) על התאבדות, זה משהו שלא מגיע סתם ככה לראש של ילדה ולכאורה ממש מצריכים שימת לב מרובה ואולי אף התערבות של המבוגרים שאמונים עליה.

לפי זה, כדאי שהבת שלך תדבר לחברה שלך ותגיד לה שהיא חשבה שוב על כל מה שהיא שיתפה אותה ונראה לה ממש חשוב שהיא תשתף מישהו מבוגר שהיא סומכת עליו. הן יכולות לחשוב ביחד על מי יכול להיות רלוונטי. אפשר גם להציע שהן תלכו יחד אם זה יותר קל לה. או שהבת שלך תספר לבד לאדם מבוגר. או שהיא תכתוב את הדברים במכתב, אותו ימסרו לאדם מתאים. ולשאול אותה מה היא מעדיפה. בעקרון אם הילדה לא תזרום מעצמה, כדאי שבתך תגיד לה שהיא מרגישה שהיא לא ממש יכולה לשמור את זה לעצמה ושהיא מרגישה שהיא חייבת לשתף אדם מבוגר ושהיא משאירה לה את הבחירה את מי לשתף.

נב: קישור להרצאה הנ״ל - לבקשתכם: הקלטת המפגש על מוגנות - לצפייה חופשית ולהפצה + סקר לשמוע את דעתכם

ההרצאה מיועדת לאימהות ולידות החל מגיל 9. אני אפילו הייתי ממליצה לך לצפות בה עם הבת שלך. חוץ מהנושא של מוגנות, יש שם התייחסות להבדל בין סוד טוב לסוד רע (עשוי לחזק את בתך להמשיך לשתף אותך) וגם התייחסות רחבה לאחריות שיש לנו כשחברה משתפת לגבי משהו חמור (לפי דעתי עשוי לעזור לבת שלך להפנים כמה חשוב שמבוגר צריך להיכנס לתמונה ולנסות לעזור).

המון המון המון ברכה והצלחה!!!
מוסיפה -קמה ש.
בס״ד

להתפלל שתזכי לפעול נכון בע״ה. להועיל ולא להזיק חלילה. אפשר גם לתת קצת צדקה. הלוואי ותזכו להיות שליחים טובים בשביל הילדה הזאת בכל הסיטואציה הרגישה הזאת. המון הצלחה 🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻
אני רק יודעת שאובדנות זה נכלל בחובת דיווח.בת מלך =)
על פי חוק.


תפני לגורם מוסמך שיעזור לך להבין איך נכון..
צריך לא להיסחף. זה ילדה שאמרה לילדהמיואשת******
ולא הועלתה פה האפשרות שאולי זה דרך של ילדה להשיג תשומת לב מחברה ואובר דרמטיות. כן, זה בהחלט משהו שיכול לקרות לילדות בכיתה ו. לא אומרת לא לקחת ברצינות אבל זה אפשרות קיימת שהיא לא התכוונה ברצינות.
צריך לברר פה בעדינות
אני יודעת שאובדנות זה קו אדום.בת מלך =)
גם בתור סטודנטית (ובת שירות ) כששמעתי ילד מדבר על זה עם חבר שלו העברתי הלאה.
הודו לי וחידדו את הנהלים שזה חובה. גם מוסרית, אבל לא רק אלא חוקית.
אבל היא לא שמעה את הילדהמיואשת******
ולא יודעת איך זה נאמר והאם זה היה רציני
לא אמרתי להתעלם אבל צריך לברר ברצינות מה היה שם לפני שמערבים רשויות חוק
לא חייב לערב רשויות חוקבת מלך =)
אבל כן צריך לערב מישהו- יועצת/מחנכת.
אכן להעביר ליועצת זה חובה. היא עלולה להסתבךתיתילאחרונה

מאוד אם הילדה ח"ו תעשה לעצמה משהו ויתגלה שידעה על כוונותיה... 

לשתף את המחנכת בלי לחשוב שניהאור123456
אולי להזמין את החברה אלייך הביתה לאיזה צהריים.תהילה 4
ככה את תוכלי להתרשם יותר ולהבין את פני הדברים. ככה גם יש מצב שיווצר קשר ען האמא. ואולי מזה יתפתחו עיד כיוונים שיעזרו לה.
ואולי גם עצם זה שיהיה לה עוד מקום שהיא תרגיש בו בטוב. יעזור לה.
משתפת את המחנכת והיועצת כולל הבהרת רגישותרחפת..
אם הילדה מגיעה מסיפור משפחתי מורכב אפשר להזמין אותה לשיח רגשי גם בלי קשר לאמירות והיע לא צריכה לדעת שזה קשור אלייך או לבת שלך.
אובדת עיצות😔 הבת שלי נתפסה בגנבה.אנונימית באהב"ה

סוף כיתה ו'.

היא התקשרה אלי מהחנות, שהיא ניסתה לגנוב והמוכרת תפסה אותה והיה לה כבר חטיף בתיק שאני קניתי לה, והמוכרת (כמובן) לא האמינה לה, אז היא ביקשה ממני להגיד למוכרת שהחטיף שלה.

כמובן שהתנצלתי בפני המוכרת. הילדה המשיכה לקייטנה ואמרנו שנדבר בבית.


אני מזועזעת ולא יודעת איך לפעול. היה בעבר מקרה שהיא גנבה ממנו סכום כסף, כשבדקתי איתה היא הכחישה לגמרי. בצורה הכי משכנעת שיש. אבל בסוף היה לי דרך לגלות שזו היא בוודאות וכשאימתתי מולה היא ממש בכתה והצטערה ולקחה את זה מאוד מאוד.


בעבר היה מקרה של גנבה בכיתה שלה. כשניסיתי לברר מולה היא אמרה שלא קשור אליה, למרות שמשהו בהתגוננות שלה לא עבר לי חלק. וגם היא מצליחה ממש לשקר לי בלי שאצליח לזהות אם היא דוברת אמת או לא. בסיפור הזה לא היה לי דרך לדעת בוודאות אם באמת היא קשורה לזה (וגם למורה לא) ובסוף הסיפור התמוסס.


ועכשיו זה…


פתאום חוששת שהיא גנבה עוד הרבה פעמים, מהרבה מקומות.

היא עושה בייביסיטר חופשי. איך אני יודעת שהיא לא גונבת מהם??


אני מרגישה שאני לא יכולה להאמין לה לכלום. כי היא נתפסה בשקרים כ"כ הרבה פעמים והיא מצליחה לשקר בקלות.


ממש לא יודעת איך נכון לפעול. קשה לי עם זה כ"כ.

מתואמת

אני חושבת שכדאי לפנות להדרכת הורים ובמקביל לאבחון. נשמע שהיא לא עושה את זה מ"רוע", ויכול להיות שזה יושב על קושי ממשי כלשהו.

לא מכירה מקרוב את התחום הזה, אבל נראה לי שהכתובת הראשונה לאבחון היא רופא הילדים, בתנאי שהוא מבין וקשוב.

בהצלחה, יקרה❤️

מנסה לענותפילה

מצד אחד לשדר לה שאת שם בשבילה , מוכנה לעזור לה. לבדוק שהיא מקבלת מספיק הפתעות , חטיפים.

מצד שני כן להציב גבולות. שכן תהיה תוצאה כלשהי למעשה. האחריות עדיין צריכה להישאר עליה.

לבדוק מה קורה במעגל חברתי שלה. לפעמים ילדים גונבים כדי להרגיש גבר-גבר או חסר להם ריגוש או מישהו יותר חזק ( חברה חזקה) מכריח אותם.

גם אבא צריך להיות חלק מהתהליך. אמא לא יכולה להיות במצב הזה לבד. רק שתחליטו על קו אחיד לפני השיחה עם ילדה

לפני הכל שולח חיזוקזיויק

חשוב לדעת שזה יכול להיות משהו פסיכולוגי קל מאד,

ראיתי מקרים כאלה, וכרגע הדבר שצריך להיות הכי חשוב לך כאמא, זה שהיא לא תתייג את עצמה כילדה רעה או עבריינית חס ושלום.


אל תשדרי לחץ ותטפלי בכלים מקצועיים ועניינים ועם המון המון אהבה כלפיה.

זה פורום לאמהות. בבקשה לא להגיב פהיעל מהדרום
ממש קשה כאמא5+אחרונה

ולא נעים כשהילד שלך נכשל במשהו כזה.

אבל כדאי ממש לברר את שורש העניין. מה מהות הגניבה? מה עומד מאחורי זה. לבדוק אם זו לא דרך למרוד/ להשיג תשומת לב שהיא צריכה אותה. או שאולי בכלל היא בבעיה אחרת וזו זעקה לעזרה. ללכת לטיפול מתאים. ממליצה ללכת לטיפול מחוץ למסגרת ביה"ס בינתיים, כדי שלא יתייגו אותה. אם יעלה בטיפול משהו שחשוב לידע את ביה"ס אז לשתף.

כמובן כל זה אם זה אכן לא פעם ראשונה. 

פעילות לקיץאבןישראל
רעיון לפעילות משהו בסגנון של לונה פארק במחיר שפוי?
איפה בארץ?אמהלה

היינו בוויט פול בבית שמש ונהננו מאד

יש גם בפתח תקווה.

יש את ירכא

ומג'יק קאס בדיסיטי

כל הנ"ל מקורים ומקומות ממוזגים שזה בעיניי הפלוס הכי גדול שיש....

זורמים על מיקום חוץ מאילת והערבהאבןישראל
תודה על הרעיונות, אסתכל באתרים
לחפש הטבותעוד מעט פסח

דרך ויזה, ישראכרט, רמי לוי, ארגוני עובדים, חבר, הצדעה...

יכול לחתוך עלויות בחצי.

מוסיפה- גם דרך הבנקים (נניח בלאומי יש הטבות..)יעל מהדרוםאחרונה
מחפשת רעיונות ליציאה כיפית לקייטנת אמהותמתיכון ועד מעון

באיזור מערב השומרון או פ"ת, כפר סבא, בעלות סבירה.

לבנות בכיתה ד' ולבנים בכיתה ו'

פארק אפק?טארקו

בריכה?

אולי לחפש שוברים בבהצדעה או הסתדרות המורים וכאלה לבאולינג/אייג'אמפ?

וויט פול בפתח תקווהאמהלה
תודה למי שענתהמתיכון ועד מעון

הן היו כבר בפאנקי מנקי אז מתחם שעשועים כבר היה...

חשבתי על מרכז מבקרים אבל לא מצאתי באיזור הזה

כיתה ו' אולי מוזיאון בנק ישראל בת''אחילזון 123

אם כי תלוי איך הקבוצה. זה בעיקר הרצאה ואז סיור קטן במוזיאון, אז השאלה כמה הם סבלניים. (אפשר לנסוע ברכבת הקלה מקריית אריה).

וגם אולי מוזיאון של אחת המחתרות. יש בהרצליה נדמה לי, ובתל אביב
 

וכיתה ד אולי הגן החי בפ''ת?

מה את חושבת על מוזיאון האדם והסביבה?מתיכון ועד מעון
לא הייתיחילזון 123
שמעתי עליו דברים טוביםעלמא22
אבל לא הייתי 
מוזיאון על בנק נשמע לי משעמם גם בגילי🙊יעל מהדרום
הייתי שם עם ילדותחילזון 123

בכיתה ה או ו וזה היה מעניין ומחכים

נכון זה לא היה כיף חיים כמו לונפארק או בריכה

אבל לפעמים טוב לפתוח את הראש לדברים קצת מעבר

הם אוהבים רכבת?אנוני.מית

רכבת כבדה או קלה. העלות פרוטות והנסיעה עצמה היא חוויה. אפשר לשלב עם ים או משהו דומה.

ראיתי בפורום פעם שיש אוטובוס קומותיים. אבל לא זוכרת איפה.

בירושלים ישלפניו ברננה!
ראיתי שפתחועוד מעט פסח

עכשיו את פארק ידידיה ברבבה.

אפשר ללכת לבריכות.

פארק ידידיה זה הבית...מתיכון ועד מעון

פחות אטרקציה ללכת לשם

אולי מוזיאון אלי כהן בהרצליה? לא הייתי בעצמיחילזון 123
בשומרון יש הרבה מעיינות5+אחרונה

פארק הצנירים בקדומים

יש באלון מורה איזה מעיין ומנהרה עם מים.

יש עוד הרבה

ילדים בנסיעה לעיר אחרתאנוני.מית

באיזה גיל מבחינתן זה לגיטימי?

 

בן ה14 שלי שבר לעצמו את המסך של הטלפון והמעבדה הרשמית של היבואן זה באיזה חור ליד מודיעין (ישפרו למי שמכירה). הוא רוצה ליסוע לשם. אני לא מוכנה ליסוע איתו וגם אבא שלו לא.

 

אפשר ליסוע לשם ברכבת ומשם ללכת ברגל או משהו כזה. כמה זה סביר לדעתכן לבד? מאזור ירושלים.

נסיעה אולי בסדרפילה
אבל מה לגבי מעבדה עצמה? הוא מספיק בוגר בשביל זה? הם בכלל ידברו עם בן 14?
הנסיעה נראלי בסדר גמורניגון של הלב

אני הייתי נוסעת לבד וגם עם אחים שלי הקטנים בגילאים הרבה יותר צעירים. וגם הרבה ילדים בגילו נוסעים לבד לפנימיות.

אבל כמו שפילה כתבה, לגבי המעבדה הייתי חוששת שלא ידע לעמוד מולם, שלא יקחו ממנו מחיר מופקע או שירצו לדבר עם מבוגר

לא היתי נותנת לו ליסועאורי8
נראה לי נסיעה מסובכת. ולעמד מול המעבדה . עדיף לתקן בחנות כלשהיא בירושלים ולשלם. 
הטלפון עובד וזמין?רוני 1234

כלומר אם קורה משהו הוא יכול להתקשר אליכם?

(אם צריך להשאיר את הטלפון שם לתיקון זה בעיה)


את יכולה להתקשר מראש ולשאול מחיר, האם האחריות מכסה וכו'?


אם התשובה היא כן לשתי השאלות הייתי שולחת.

כבר ביררנו כמה זה יעלהאנוני.מית
הבעיה רק הטירוף שלו שהוא לא מוכן לרצות לתקן במקום אחר. והשאלה כמה לזרום איתו על זה...
הבת שלי בגיל הזה נוסעת הרבה בבין-עירונירוני 1234
אני לא רואה בזה בעיה, אלא אם כן הטלפון ישאר שם לתיקון ואז הוא חוזר הביתה כשהוא "מנותק קשר".
אני חושבת שזו לא הליכה קצרה וברורה...כתר הרימון
עדיף רכבת מודיעין מרכז ומשם אוטובוס פנימי. 
לפי מה שאני מכירה, אבל לא מעודכנתאוזן הפילאחרונה

אין דרך נוחה להגיע לשם בתחבץ

אולי כבר סידרו משהו, אבל ממה שאני יודעת זה איזור לא נגיש


רק תבדקו שוב שההליכה לא מוגזמת

גם אני פה בענייני חופש גדול כולנה

אם הייתם צריכות להמליץ על נושא/ספר לימוד לחבורת בנות מסיימות יסודי, מה הייתן ממליצות?

יכול להיות משהו בלימוד עצמאי או קבוצתי עם הורה.


ילדה מסיימת כיתה ח שאין לה תחביבים יותר מדי, והייתי רוצה לעזור לה למצוא, איך הייתן ממליצות לגשת לזה?

שמתי לב שהיא כן אוהבת ומתעניינת בסיפורים של אנשים, כל מיני ראיונות שעושים כמו רגע של חכמה, או כאלה שיש בהידברות. איך אפשר לפתח את זה?


הייתי שמחה להמלצות לספרים או סרטים ביוגרפיים על אנשים חשובים בהיסטוריה, משהו שמעניין וזורם לקרוא, במיוחד דמויות של נשים, ואם דתיות אז בכלל.


תעזרו לי ברעיונות לקראת החופשבארץ אהבתי

השנה בעז"ה תהיה לי תקופה של כמה שבועות שרק הגדולים בבית (בני 7.5, 10 ו-12.5), והקטנים עדיין במסגרות.

רוצה לעשות להם 'קייטנה' עם תוכן, ולא סתם לקום בבוקר ולחפש מה לעשות (בעיקר לשני הבנים הקטנים יותר. הגדולה אולי תצטרף למה שיהיה מספיק מעניין, אבל זה לא חייב להיות מתאים גם לה).


בשנים קודמות הם רצו שיהיה להם גם זמן מסך, ניסיתי לתת זמן מוגבל כל יום ובפועל זה תמיד התארך יותר ממה שתכננתי ולא עבד לנו טוב.

לכן הפעם חשבתי לנסות פורמט אחר:

לכל שבוע יש נושא כללי שבו אנחנו עוסקים. בכל יום יש פעילות/לימוד שקשור לנושא. כל יום יש 'חוג' קבוע (נגיד - יום ראשון זה חוג ציור, שני - חוג מוסיקה, וכו'), וביום חמישי יהיה חוג מחשב שבו אפשר ליצור משהו במחשב (מצגת או משחק) שמסכם או מתייחס לנושא של השבוע.


אשמח לרעיונות -

- לחוגים שאפשר לעשות כל שבוע

- לנושאים שאפשר להעביר את השבוע סביבם

- לסתם רעיונות לדברים נחמדים לעשות עם ילדי בית ספר חמודים

- לעוד כיווני חשיבה

וואי אני רקDoughnut
איזו אמא משקיענית! הציפיות שלי הן רק לעבור את החופש בשפיות😅
כמה רעיונות שעשיתי שנים קודמותעל הנס

*לימדתי את כולם לסרוג גם את הבנים,זה עבד יופי אצלי.

*יצירה מושקעת לסוכות.

*גם קישוט לשולחן לראש השנה

*כנל גם לשבת,עשינו אגרטלים מצנצנות ריקות למשל,חבקים מגלילי נייר סופג,בירכונים,קופות צדקה וכ'ד חילקנו גם לסבתות.

*חיפשנו קרשים מפורקים ברחוב ובנינו אדניות פשוטות,שרפרפים,לא הכל יצא מוצלח אבל הם ממש נהנו.גם נתן להם קצת מושגים

*כולם אצלי שותפים במטבח. מכינים סלטים, מבשלים,שוטפים כלים.


נושאיםמדברה כעדן.

חגים (כרטיסי שנה טובה, קישוטים לסוכה, לימוד הלכות?)

אקולוגיה (ללמוד על זה, להכין יצירות בצורה אקולוגית, ליצור עציצים בצורה אקולוגית)

גמילות חסדים(ללכת להתנדב, להכין עוגיות וברכות לחיילים/אנשים עריריים לפני שבת)

בין אדם לחברו (ביקור חולים, כיבוד הורים) 

כמה רעיונות:הגברת מהירח

חוגים:

אומנות (ציור/ פיסול/ צילום)

מלאכות יד (נגרות/ קדרות/צורפות/ רקמה/ סריגה/תפירה)

בישול/אפיה

טיול

חיות

התעמלות

דרמה/ תיאטרון


נושאים:

חקלאות/ גינון (איך מגדלים חסה ואיך מוסקים זיתים ומכינים שמן זית...)

מדע/ טבע (לצפות בכוכבים, לחקור את החרקים בוואדי הסמוך לבית...)

היסטוריה/ גיאוגרפיה של ארץ ישראל


וואו, זה נשמע השקעה ממש!! כל הכבוד לך!! בהצלחה!!

חוג ברייקדאנס למתחילים ביוטיובביו
יש לי 2 מקורות - מקווה שיעזורhameiri13
עבר עריכה על ידי מתואמת בתאריך ט"ו בתמוז תשפ"ו 16:11

 

 

זה בבית אבל אפשר לעשות גם בבית ספר

 

משחקי קלפים ודימיון 

משחקים חינוכיים

 

 

הפורום הזה נועד לנשים בלבד.מתואמתאחרונה

והוא לא נועד לפרסומות (או להבאת קישורים מכל מיני מקומות).

שאלה על בטיחות ברכבכל היופי

יש לי שכנה שאני די מחבבת והחיים שלה לא קלים.

היא לקחה את הבת שלי טרמפ בתוך היישוב לא מזמן, והבת שלי אמרה שהיא לא מפסיקה לסמס תוך כדי נהיגה, והילדים שלה לא חגורים ולא תמיד יושבים.


אמרתי לה לא להגיד שום דבר אבל לא לנסוע איתה יותר, כי זה לא בטיחותי בעיניי (מצאתי לה חלופה).


א. מי שנוסעת בתוך היישוב עם ילדים לא חגורים, אנא האירו את עיניי כדי שאוכל לדון לכף זכות... מאוד קשה לי עם הרעיון.

ב. האם לדעתכן כדאי להעיר? בעלי חושב שכן, אני בתפיסה שאין טעם ואני לא אחנך אותה, לדבר שנראה לי כל כך בסיסי בבטיחות (נסיעה של 10 דקות, לא 2)

לא רואה טעם להעיראורי8אחרונה

גם יפגע בה, גם רוב הסיכויים שלא ישתנה משהו בעקבות זה. מקסימום היא תאמר לבת שלך לחגור. זו לא אחריותנו לחנך אנשים . ממש מבינה אותך. גרה בעיר , אבל עיר קטנה , לא כבישים מהירים . ואין מצב ליסןע לא חגורים גם נסיעה של 2 דקות. 

מה אתםחושבות על הנקה?אליה דבורובסקי

אני חושבת להפסיק להניק ולעבור למטרנה מה אתם חשובות על זה?

זאת שאלה שמתאימההשם שליאחרונה

לפורום הריון ולידה.

זה פורום שעוסק האימהות לגילאים גדולים יותר, וגם הוא פחות פעיל.


זה מאוד משתנה בין אחת לאחת, וגם בתינוק וההנקה הספציפיים.


לא כתבת באיזה גיל התינוק.


תעשי מה שטוב לך, בלי קשר למה אחרים חושבים.

אולי יעניין אותך