לא התחברתי להצגה של הנשים כמוכוונות לחתונה למטרה רצינית, לעומת הבנים שלכאורה באים לשחק משחקים...
בעוד פרמטרים היא מציגה את זה כאילו שלבנים הכל דבש שהזמן הולך לטובתם וכו' והם לכאורה הפוגעניים לעומת הבנות האיכותיות שעובדים עליהן פעם אחר פעם. ואז בסוף להציג את זה כסימטריה... לא התחברתי לגישה, לדעתי היא מוטית מלכתחילה

את חושבת שהאתר מוצלח? תגייסי תרומות ומשקיעים, תגבי כסף על הצלחות.

וגם החשדנות של "תמונה מחצי השנה האחרונה". באמת? אני מבין מאיפה באה הדרישה, אבל בהנחה שאדם לא עובר שינוי קיצוני בשנתיים-שלש, לא מבין מה הלחץ. כן, אם לבחורה יש תמונה מחמיאה מלפני שנתיים, מה הבעיה שהיא תציג את זה?

(בדיוק קיבלתי הצעה שבאה עם תמונה. במקרה הצעה ישנה, והחלק האירוני שהתמונה היא אותה תמונה מלפני שבע שנים - כשגם אז זה לא באמת שיקף את המראה האמיתי שלה. אז שם באמת היה הבדל קיצוני במראה - כבר אז - אבל אם לא, מה אכפת לי ממתי התמונה?)

אגב - גילוי נאות:

לפני שנים רבות שדכן הציע לי מישהי ולא סיפרו לי שהיא גרושה. באותה תקופה לא הייתי מוכן לקשר עם גרושה, ונעלבתי מההסתרה (אם היו שואלים אותי לא הייתי נעלב, פשוט הייתי אומר לא וזהו. היום במבט לאחור אני מצטער על זה, אבל חושב שפעלתי בהגיון אז.

לפני זמן לא רב מישהי יצרה איתי קשר באתר ומסתבר שהיא כתבה רווקה אבל באמת היא גרושה. הבנתי את המניעים שלה וסלחתי לה.

השדכן משתמש בי באותה מידה שאני משתמש בו

אם שדכן שאני מאמין בו ישב ויחפש בשבילי בצורה שאני מאמין בה - אני מוכן לשלם בשמחה.

אבל כדי ששדכן ישים אותי ברשימות שלו ואם הוא יצטרך הוא יפנה אלי - בשביל זה אני צריך לשלם לו?

רק לדוגמה, חברות השמה לעבודה - הן לא מקבלות כסף מהמועמד. כי המועמדים זאת הסחורה שלהם, המועמדים הם הספקים שלהם.

כאן אני אומר שאני מוכן לשלם בשמחה עבור תמורה שאני מקבל. להיות רשום אצל שדכנית שאני לא סומך עליה, זאת לא תמורה. 

אתה לא משלם אם זה לא מותאם מאה אחוז לרצונות ולצרכים שלך?

אחרת המאמץ והזמן שלהם לא נחשבים?

אני מאד רוצה שאנשים יעבדו בשדכנות בצורה יעילה. ולכן אני מוכן לשלם הרבה מאד כסף על הצלחות.

אבל אני מאד לא רוצה שאנשים יעבדו בצורה לא מועילה, או בצורה מזיקה, וזאת בדיוק הסיבה שאני לא מוכן לשלם בלי תוצאות

קודם כל - אם אשכור את שירותו של שדכן שישב במשך שעה ויחשוב רק על הצעות בשבילי, אשלם לו.

כאן לא מדובר בזה.

דבר שני - הבאתי מגוון מקצועות שבהם לא מקובל לשלם בלי תוצאה. המציאות בשדכנות זהה. מי אמר שצריך לשנות?

למה לדמות לטיפול פסיכולוגי ולא לשדכנות?

קח בחשבון שהתוצר בטיפול פסיכולוגי הוא מאד לא ברור ולא מדיד, לעומת שדכנות, ששם התוצר ברור ומדיד בקלות.

אבל באופן כללי, יש בעלי מקצוע שלוקחים על שעות עבודתם גם אם נכשלו. אבל בשדכנות זה לא נפוץ ולכן אין תביעה על זה

אחרי זה ראיתי שהוספת עוד.

בפועל דורשים יותר כסף על פחות עבודה.

הוא שהפתרון הוא לשלם חודשית לאתר כזה.

בפועל אתה משלם (המון אם אתה מתחיל מוקדם ונתקע כמה שנים) ומקבל פחות מאשר לפנות לשדכן שמכיר אותך ומחפש אקטיבית בשבילך ומקבל על הצלחה.

הם בעצם לוקחים ממך כסף על הזכות לשדרג את האתר שלהם (כי בסוף את ההמוצר).

הוא מוכן לשלם על חיפוש ממוקד עליו (=זמן ומאמץ).

הוא לא מוכן (כמו רובנו כאן) לשלם על הזכות להיות המוצר שיביא עוד לקוחות לאתר שלהם.

ככלל - תשלום חודשי ל"שירות" כזה הוא מאוד בעייתי. צריך להיות ממוקד מאוד וישר מאוד כדי לוודא שאתה נותן תמורה מתאימה.

לגבי ביקורת על שדכנים - יש לי משנה סדורה בנושא אבל זה כבר ממש אאוטינג בשבילי...

מספיק לומר שיש כאלו שעושים לשם שמיים, יש כאלו שעושים גם בשביל כסף (וזה בסדר גמור) ויש כאלו שעדיף שלא יתעסקו עם זה (ואני מעדיף לא לפרט).

כמה כסף אתה חושב שיש לי?

אולי גם אנשים ישלמו לי על כל מעשה טוב שאני עושה?

אולי אתרום כסף לנציגי שירות לקוחות?

לשלם כסף על הצעה גרועה או לא רלוונטית, זה לומר שיש לי חוב כלפי אדם שהציע הצעה גרועה. אני מוכן לקבל גישה מוסרית שאומרת שכיון שיש לו מטרות טובות אני צריך להכיר בטובתו, אבל שאני עוד חייב לו כסף?

ולמה אתה חושב שחיים קורץ אמור לקבל 30000 על 100 זוגות שהוא שידך?

הוא אמור לקבל לפחות 1000 שקל - אולי אפילו 5000 מכל צד, זה בעיני סביר.

נניח שנעצור ב2500. למיטב ידיעתי הוא שידך 160 זוגות.

ובכן, 2500X160 = 400,000

מעניין אותי על כמה שנים צריך לחלק את זה, אבל זה ממש לא סכום זניח. אולי לא שכר מאד גבוה.

ואם נדבר על 5000 מכל צד, מדובר במיליון וחצי. סכום מכובד מאד.

אני מסכים שזה לא בסדר שאנשים לא משלמים על התוצאה.

אבל תשלום בלי תוצאה לא יעודד שדכנים להביא תוצאה

הנה כמה מקצועות שבהם אתה משלם רק על תוצר:

תיווך דירות

חברות השמה (אתה בעצם לא משלם בכלל, רק מקום העבודה משם)

יעוץ פיננסי של הבנק שאתה חבר בו

סדרת יעוצים פיננסיים שונים ומשונים

בנק

כל חנות שהיא

בקיצור, לא חסר. אני בספק גדול אם הסטטיסטיקה מראה שקל יותר להתחתן אם משלמים מראש.

מה שאני יודע זה שגם אצל שדכנים המוסכמה היא לשלם על הצלחה. ואני מחכה לאותו אדם שאוכל לשלם לו, והרבה. אבל לא אשלם לכל מי שחושב שהוא יכול לעזור בסדרת הצעות שאני מכיר ולא רלוונטיות

אין שום הצדקה לאתר הנ"ל.

אתר בתשלום (ועוד שפוי יותר) - כבר יש.

אתר שמסנן מראש - גם יש.

שדכניום\יות - כמובן שיש.

מה בדיוק הערך המוסף כאן? הם לא ימציאו משודכים חדשים. 99% מהאנשים שם רשומים במקומות אחרים.

אני מאמין שהכוונות שלהם טובות. בפועל זה כמעט ניצול של אנשים על גבול היאוש.

הייתי מוכן לקבל "דמי רצינות" + תשלום רציני במקרה של הצלחה. המודל הנ"ל פשוט בעייתי (בניסוח עדין מאוד).

ככה שלא תודה. זה אל אתר חדשני במיוחד. את אפקט ה"אימות מלא" הם יכולים לעשות גם בלי תשלום מראש. הם יכולים להפעיל מודל שבו אנשים יכולים להכנס ולראות את המשתמשים אבל כדי לפנות אליהם צריך לשלם. נכון, זה אפע'ס דומה לאתר אחר בסתצינת אתרי ההכרויות אבל אז מה? גם זה שהם עושים סינון על פי גיל ומקום מגורים זה דומה לאותו אתר...

בקיצור, תשלום לא נמוך בכלל, תמורת אתר שלא ברור בכלל מה ההיצע שבו, אם הבנות והבנים שם הם מה שמתאים לבחור או לבחורה ששוקלים להירשם לשם... וכל זה כשיש היום כבר היצע די גדול של אתרי הכרויות בשוק, ולפחות אתר אחד שמרכז אלפי אם לא עשרות אלפי מהרווקים והרווקות הדתיים לגווניהם בארץ (שליש גן עדן).

מחילה, הם יצטרכו למצוא ייחוד יותר גדול מאשר מה שמצאו, כדי להצדיק תשלום כזה מראש...

וזה עם כל כמה שאני מעריך את @משה על העבודה הטכנית שלו בהקשר הזה... עדיין, כמודל כלכלי, זה לא מודל שאני חושב שהוא חכם... 

אבל אני לא מוסמך לדבר בשם רחלי. אני יכול לכתוב רק בשם עצמי ובשם התפקיד (הלא קטן בכלל) שלי בהגשמת החלום הזה שלה.

לגבי שליש גן עדן - הוא הגדול ביותר בשוק. אני שמעתי כל מיני סיפורים לפה ולשם (גם הצלחות וגם כשלונות). 

מהקצת שאני ראיתי -לצמצום האפשרויות יש יתרונות לא מעטים בכלל בהיבט של מיקוד במה שיותר נכון. מהצד המוקצן - בנות בפייסבוק נוטות להתעלם ולא לאשר בכלל אנשי קשר תמימים לגמרי מרוב שהן מוצפות במתחילים מוזרים שמציקים להן.

עם תשלום, פשוט הוא מתחיל רק אחרי שבועיים... 

ושבועיים באתרי הכרויות זה כלום זמן לצערי...

הבאר לא צריכים להיות הגדולים ביותר בשוק. לא מבין מה הבעיה מבחינת מודל פשוט לעשות מסלול של רישום מאומת ללא תשלום ותשלום רק לאלו שמעוניינים לפנות בפועל. באיזו דרך זה יפגע במודל הייחודי של האתר ובאימות המשתמשים? הרי האימות הוא לא דרך האשראי. 

רחלי לא ענתה לי על זה ורק אמרה "אנחנו לא שליש". 

אולי למעשה המטרה מלכתחילה היא שתהיה קהילה קטנה של משתמשים, מעט משתמשים ככה שפחות מבחר ויותר מיקוד, אנעראף. בכל אופן לי אישית זה פחות מתאים...

כמובן בלי לשלוח הודעות.

לפני כמה חודשים הגיעה אליי רחלי הומינר עם חלום. לאט לאט בהרבה שיחות טלפון וגם בלא מעט זמן שהיא ואני ישבנו ליד השולחן הזה התחלנו לתפור לאט לאט איך עושים את זה.

היא מנסה לגשת לתחום הזה בגישה אחרת. לא רק בגלל השקרנים במודע, גם בגלל חוסרי דיוק אחרים שיש בעולם. ולעיתים גם חוסרי דיוק של האדם עם עצמו.

אני בניתי את האתר הזה (ביחד עם עוד ניקית מפה שעובדת אצלי ואם תרצה היא יכולה לעשות אאוטינג לעצמה), ואני רוצה ומקווה שהוא יצליח.

אם החלום שלה אמור להיות בממשק עם אנשים, היא צריכה לחשוב מה היא מציעה להם ומה היא מבקשת בתמורה, ולמה שהם ירצו לממש את החלום שלה

היא חושבת שיש חוסר דיוק בעולם? יופי, אז תסבירי ותשכנעי, אם נשתכנע שהאתר שלך הוא פתרון, נצטרף. כרגע אני לא רואה איך החלום שלה פותר את הצורך שלי.

(ואין לי שום בעייה שהם יהיו בעלי רווח - רק שזה יהיה ברור).

בראיונות בתקשורת אמרה רחלי שהרישום דורש תשלום סמלי.

הייתי סבבה אם זה באמת היתה תשלום (גם לא סמלי, משהו שבאמת יכסה טיפול ורישום (ופגישה במסלול הרלוונטי)) חד פעמי. מה שיש לדוגמה בשגרירים בלב (דמי רישום סמליים + תשלום מכל צד לשגריר על אירוסין).

מה שמוצע היום זה 40 ש"ח לחודש עבור אתר היכרויות רגיל (רק שבודקים את הת.ז. של מי שנרשם, ולכאורה אם התמונה מחצי השנה האחרונה (וזה נשמע לי משהו שמאוד קל לרמות אותו)), ו-100 ש"ח לחודש + 180 ש"ח פגישה עם שדכן כדי להסתובב באותו אתר ולתקשר עם השדכנים. אם אחלק את המחיר הזה בשלושה חודשים, אז יוצא שכל חודש במסלול הזה משלמים 120 ש"ח, עבור התקשרות פוטנציאלית עם שדכן (שלךר מהקטע שלו לשמש צד ג?).

לשם השוואה, יש אתרים אחרים שמאפשרים רישום חינם, ודורשים מנוי לביצוע פעילויות מסוימות - והם מתחייבים לבדוק זהות + כל תמונה והודעה. בנוסף, ישנם אתרים אחרים שמציעים היכרות וליווי למציאת הצעות - ושם הם מתחייבים לזמן שהשדכן יקדיש עבורך - וזה באמת בתשלום חודשי, אבל ברור מה אתה מקבל בתמורה.

כאן לא ברור מהי התמורה שאתה מקבל מהמסלול שעולה לך פי 3 מהמסלול הרגיל...

(לא ברור לי גם מה הקטע עם אלגו (לפי מה שמופיע בתקנון), סביר מאוד שכולם כבר רשומים באלגו...)

+ בראיונות נאמר שיש כמה מאות אנשים, ומהם שני שליש נשים, מה שפחות עושה לי חשק.

מישהו נרשם לדבר הזה? יש שם בשורה כלשהי?

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

תרומות בביט

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה

ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

וזה מרגיע כי כרגע גם לא מצופה שתדע מי זאת אלא פשוט תכירו

עדיין אין מחוייבות משמעותית שתגרום ללחץ.

המחוייבות היא בעיקר לכבד ולבוא בטוב ;)

ויש אווירה של מתח שהיא מאוד טבעית, כי לא יודעים ב"ה מה קורה במחשבות של כל אחד. וגם לורח זמן לעכל, לא לנסות בכוח להגיד ישר שמתאים או שלא מתאים אלא לתת זמן. גם זמן אחרי הדייט לעכל, איך אתה מרגיש ומה אתה חושב.

לגבי ההודעה/טלפון יום אחרי - תחשוב שאתה בצד שלה, במידה והלך טוב - אתה תרצה להיות באוויר ולא לדעת לאיפה זה הולך? כמובן שלא.

בעיני, יותר הגיוני לשלוח הודעה לפני בשלב הזה כדי לרכך את העניין. עדיין יכולה להיות התרגשות.

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי  להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

היה נחמד ואתם רוצים להמשיך

השיחה לפני הפגישה מטרתה לקבוע יום וזמן לפגישה 

בדרך כלל אנשים אוהבים שמתעניינים בהם, בקטע אנושי פשוט שלהתעניין כי עומד מולי בנאדם.. כמו גם כחלק מההיכרות.

לגלות ולעורר סקרנות זה דבר טוב. 

לא חולצות גלופה לפני דייט רביעי

בפסח להביא שתיה בקבוק חדש וכוסות חדפ

להציע ליווי

היכרות טבעית ולא ראיון

תהיה נעים ואכפתי כמובן לא הצגה אלא שככה כל אדם צריך להיות...

אני בעד הכלל שאומר שאין כללים אפשר לזרום רק לא לעשות דברים משונים...

משונה זה הרבה פעמים לא רק המעשה אלא האופן שבו הוא נעשה...

והעיקר ליהנות...זה עיקר העניין בפעמים הראשונות ליצור חיבור, נעימות בצורה הכי פשוטה...

ואפשר גם לדבר על דברים רציניים אבל הכל לפי הענין זה גם חלק מהנעימות...

בהצלחה צדיק!

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.