לא התחברתי להצגה של הנשים כמוכוונות לחתונה למטרה רצינית, לעומת הבנים שלכאורה באים לשחק משחקים...
בעוד פרמטרים היא מציגה את זה כאילו שלבנים הכל דבש שהזמן הולך לטובתם וכו' והם לכאורה הפוגעניים לעומת הבנות האיכותיות שעובדים עליהן פעם אחר פעם. ואז בסוף להציג את זה כסימטריה... לא התחברתי לגישה, לדעתי היא מוטית מלכתחילה

את חושבת שהאתר מוצלח? תגייסי תרומות ומשקיעים, תגבי כסף על הצלחות.

וגם החשדנות של "תמונה מחצי השנה האחרונה". באמת? אני מבין מאיפה באה הדרישה, אבל בהנחה שאדם לא עובר שינוי קיצוני בשנתיים-שלש, לא מבין מה הלחץ. כן, אם לבחורה יש תמונה מחמיאה מלפני שנתיים, מה הבעיה שהיא תציג את זה?

(בדיוק קיבלתי הצעה שבאה עם תמונה. במקרה הצעה ישנה, והחלק האירוני שהתמונה היא אותה תמונה מלפני שבע שנים - כשגם אז זה לא באמת שיקף את המראה האמיתי שלה. אז שם באמת היה הבדל קיצוני במראה - כבר אז - אבל אם לא, מה אכפת לי ממתי התמונה?)

אגב - גילוי נאות:

לפני שנים רבות שדכן הציע לי מישהי ולא סיפרו לי שהיא גרושה. באותה תקופה לא הייתי מוכן לקשר עם גרושה, ונעלבתי מההסתרה (אם היו שואלים אותי לא הייתי נעלב, פשוט הייתי אומר לא וזהו. היום במבט לאחור אני מצטער על זה, אבל חושב שפעלתי בהגיון אז.

לפני זמן לא רב מישהי יצרה איתי קשר באתר ומסתבר שהיא כתבה רווקה אבל באמת היא גרושה. הבנתי את המניעים שלה וסלחתי לה.

השדכן משתמש בי באותה מידה שאני משתמש בו

אם שדכן שאני מאמין בו ישב ויחפש בשבילי בצורה שאני מאמין בה - אני מוכן לשלם בשמחה.

אבל כדי ששדכן ישים אותי ברשימות שלו ואם הוא יצטרך הוא יפנה אלי - בשביל זה אני צריך לשלם לו?

רק לדוגמה, חברות השמה לעבודה - הן לא מקבלות כסף מהמועמד. כי המועמדים זאת הסחורה שלהם, המועמדים הם הספקים שלהם.

כאן אני אומר שאני מוכן לשלם בשמחה עבור תמורה שאני מקבל. להיות רשום אצל שדכנית שאני לא סומך עליה, זאת לא תמורה. 

אתה לא משלם אם זה לא מותאם מאה אחוז לרצונות ולצרכים שלך?

אחרת המאמץ והזמן שלהם לא נחשבים?

אני מאד רוצה שאנשים יעבדו בשדכנות בצורה יעילה. ולכן אני מוכן לשלם הרבה מאד כסף על הצלחות.

אבל אני מאד לא רוצה שאנשים יעבדו בצורה לא מועילה, או בצורה מזיקה, וזאת בדיוק הסיבה שאני לא מוכן לשלם בלי תוצאות

קודם כל - אם אשכור את שירותו של שדכן שישב במשך שעה ויחשוב רק על הצעות בשבילי, אשלם לו.

כאן לא מדובר בזה.

דבר שני - הבאתי מגוון מקצועות שבהם לא מקובל לשלם בלי תוצאה. המציאות בשדכנות זהה. מי אמר שצריך לשנות?

למה לדמות לטיפול פסיכולוגי ולא לשדכנות?

קח בחשבון שהתוצר בטיפול פסיכולוגי הוא מאד לא ברור ולא מדיד, לעומת שדכנות, ששם התוצר ברור ומדיד בקלות.

אבל באופן כללי, יש בעלי מקצוע שלוקחים על שעות עבודתם גם אם נכשלו. אבל בשדכנות זה לא נפוץ ולכן אין תביעה על זה

אחרי זה ראיתי שהוספת עוד.

בפועל דורשים יותר כסף על פחות עבודה.

הוא שהפתרון הוא לשלם חודשית לאתר כזה.

בפועל אתה משלם (המון אם אתה מתחיל מוקדם ונתקע כמה שנים) ומקבל פחות מאשר לפנות לשדכן שמכיר אותך ומחפש אקטיבית בשבילך ומקבל על הצלחה.

הם בעצם לוקחים ממך כסף על הזכות לשדרג את האתר שלהם (כי בסוף את ההמוצר).

הוא מוכן לשלם על חיפוש ממוקד עליו (=זמן ומאמץ).

הוא לא מוכן (כמו רובנו כאן) לשלם על הזכות להיות המוצר שיביא עוד לקוחות לאתר שלהם.

ככלל - תשלום חודשי ל"שירות" כזה הוא מאוד בעייתי. צריך להיות ממוקד מאוד וישר מאוד כדי לוודא שאתה נותן תמורה מתאימה.

לגבי ביקורת על שדכנים - יש לי משנה סדורה בנושא אבל זה כבר ממש אאוטינג בשבילי...

מספיק לומר שיש כאלו שעושים לשם שמיים, יש כאלו שעושים גם בשביל כסף (וזה בסדר גמור) ויש כאלו שעדיף שלא יתעסקו עם זה (ואני מעדיף לא לפרט).

כמה כסף אתה חושב שיש לי?

אולי גם אנשים ישלמו לי על כל מעשה טוב שאני עושה?

אולי אתרום כסף לנציגי שירות לקוחות?

לשלם כסף על הצעה גרועה או לא רלוונטית, זה לומר שיש לי חוב כלפי אדם שהציע הצעה גרועה. אני מוכן לקבל גישה מוסרית שאומרת שכיון שיש לו מטרות טובות אני צריך להכיר בטובתו, אבל שאני עוד חייב לו כסף?

ולמה אתה חושב שחיים קורץ אמור לקבל 30000 על 100 זוגות שהוא שידך?

הוא אמור לקבל לפחות 1000 שקל - אולי אפילו 5000 מכל צד, זה בעיני סביר.

נניח שנעצור ב2500. למיטב ידיעתי הוא שידך 160 זוגות.

ובכן, 2500X160 = 400,000

מעניין אותי על כמה שנים צריך לחלק את זה, אבל זה ממש לא סכום זניח. אולי לא שכר מאד גבוה.

ואם נדבר על 5000 מכל צד, מדובר במיליון וחצי. סכום מכובד מאד.

אני מסכים שזה לא בסדר שאנשים לא משלמים על התוצאה.

אבל תשלום בלי תוצאה לא יעודד שדכנים להביא תוצאה

הנה כמה מקצועות שבהם אתה משלם רק על תוצר:

תיווך דירות

חברות השמה (אתה בעצם לא משלם בכלל, רק מקום העבודה משם)

יעוץ פיננסי של הבנק שאתה חבר בו

סדרת יעוצים פיננסיים שונים ומשונים

בנק

כל חנות שהיא

בקיצור, לא חסר. אני בספק גדול אם הסטטיסטיקה מראה שקל יותר להתחתן אם משלמים מראש.

מה שאני יודע זה שגם אצל שדכנים המוסכמה היא לשלם על הצלחה. ואני מחכה לאותו אדם שאוכל לשלם לו, והרבה. אבל לא אשלם לכל מי שחושב שהוא יכול לעזור בסדרת הצעות שאני מכיר ולא רלוונטיות

אין שום הצדקה לאתר הנ"ל.

אתר בתשלום (ועוד שפוי יותר) - כבר יש.

אתר שמסנן מראש - גם יש.

שדכניום\יות - כמובן שיש.

מה בדיוק הערך המוסף כאן? הם לא ימציאו משודכים חדשים. 99% מהאנשים שם רשומים במקומות אחרים.

אני מאמין שהכוונות שלהם טובות. בפועל זה כמעט ניצול של אנשים על גבול היאוש.

הייתי מוכן לקבל "דמי רצינות" + תשלום רציני במקרה של הצלחה. המודל הנ"ל פשוט בעייתי (בניסוח עדין מאוד).

ככה שלא תודה. זה אל אתר חדשני במיוחד. את אפקט ה"אימות מלא" הם יכולים לעשות גם בלי תשלום מראש. הם יכולים להפעיל מודל שבו אנשים יכולים להכנס ולראות את המשתמשים אבל כדי לפנות אליהם צריך לשלם. נכון, זה אפע'ס דומה לאתר אחר בסתצינת אתרי ההכרויות אבל אז מה? גם זה שהם עושים סינון על פי גיל ומקום מגורים זה דומה לאותו אתר...

בקיצור, תשלום לא נמוך בכלל, תמורת אתר שלא ברור בכלל מה ההיצע שבו, אם הבנות והבנים שם הם מה שמתאים לבחור או לבחורה ששוקלים להירשם לשם... וכל זה כשיש היום כבר היצע די גדול של אתרי הכרויות בשוק, ולפחות אתר אחד שמרכז אלפי אם לא עשרות אלפי מהרווקים והרווקות הדתיים לגווניהם בארץ (שליש גן עדן).

מחילה, הם יצטרכו למצוא ייחוד יותר גדול מאשר מה שמצאו, כדי להצדיק תשלום כזה מראש...

וזה עם כל כמה שאני מעריך את @משה על העבודה הטכנית שלו בהקשר הזה... עדיין, כמודל כלכלי, זה לא מודל שאני חושב שהוא חכם... 

אבל אני לא מוסמך לדבר בשם רחלי. אני יכול לכתוב רק בשם עצמי ובשם התפקיד (הלא קטן בכלל) שלי בהגשמת החלום הזה שלה.

לגבי שליש גן עדן - הוא הגדול ביותר בשוק. אני שמעתי כל מיני סיפורים לפה ולשם (גם הצלחות וגם כשלונות). 

מהקצת שאני ראיתי -לצמצום האפשרויות יש יתרונות לא מעטים בכלל בהיבט של מיקוד במה שיותר נכון. מהצד המוקצן - בנות בפייסבוק נוטות להתעלם ולא לאשר בכלל אנשי קשר תמימים לגמרי מרוב שהן מוצפות במתחילים מוזרים שמציקים להן.

עם תשלום, פשוט הוא מתחיל רק אחרי שבועיים... 

ושבועיים באתרי הכרויות זה כלום זמן לצערי...

הבאר לא צריכים להיות הגדולים ביותר בשוק. לא מבין מה הבעיה מבחינת מודל פשוט לעשות מסלול של רישום מאומת ללא תשלום ותשלום רק לאלו שמעוניינים לפנות בפועל. באיזו דרך זה יפגע במודל הייחודי של האתר ובאימות המשתמשים? הרי האימות הוא לא דרך האשראי. 

רחלי לא ענתה לי על זה ורק אמרה "אנחנו לא שליש". 

אולי למעשה המטרה מלכתחילה היא שתהיה קהילה קטנה של משתמשים, מעט משתמשים ככה שפחות מבחר ויותר מיקוד, אנעראף. בכל אופן לי אישית זה פחות מתאים...

כמובן בלי לשלוח הודעות.

לפני כמה חודשים הגיעה אליי רחלי הומינר עם חלום. לאט לאט בהרבה שיחות טלפון וגם בלא מעט זמן שהיא ואני ישבנו ליד השולחן הזה התחלנו לתפור לאט לאט איך עושים את זה.

היא מנסה לגשת לתחום הזה בגישה אחרת. לא רק בגלל השקרנים במודע, גם בגלל חוסרי דיוק אחרים שיש בעולם. ולעיתים גם חוסרי דיוק של האדם עם עצמו.

אני בניתי את האתר הזה (ביחד עם עוד ניקית מפה שעובדת אצלי ואם תרצה היא יכולה לעשות אאוטינג לעצמה), ואני רוצה ומקווה שהוא יצליח.

אם החלום שלה אמור להיות בממשק עם אנשים, היא צריכה לחשוב מה היא מציעה להם ומה היא מבקשת בתמורה, ולמה שהם ירצו לממש את החלום שלה

היא חושבת שיש חוסר דיוק בעולם? יופי, אז תסבירי ותשכנעי, אם נשתכנע שהאתר שלך הוא פתרון, נצטרף. כרגע אני לא רואה איך החלום שלה פותר את הצורך שלי.

(ואין לי שום בעייה שהם יהיו בעלי רווח - רק שזה יהיה ברור).

בראיונות בתקשורת אמרה רחלי שהרישום דורש תשלום סמלי.

הייתי סבבה אם זה באמת היתה תשלום (גם לא סמלי, משהו שבאמת יכסה טיפול ורישום (ופגישה במסלול הרלוונטי)) חד פעמי. מה שיש לדוגמה בשגרירים בלב (דמי רישום סמליים + תשלום מכל צד לשגריר על אירוסין).

מה שמוצע היום זה 40 ש"ח לחודש עבור אתר היכרויות רגיל (רק שבודקים את הת.ז. של מי שנרשם, ולכאורה אם התמונה מחצי השנה האחרונה (וזה נשמע לי משהו שמאוד קל לרמות אותו)), ו-100 ש"ח לחודש + 180 ש"ח פגישה עם שדכן כדי להסתובב באותו אתר ולתקשר עם השדכנים. אם אחלק את המחיר הזה בשלושה חודשים, אז יוצא שכל חודש במסלול הזה משלמים 120 ש"ח, עבור התקשרות פוטנציאלית עם שדכן (שלךר מהקטע שלו לשמש צד ג?).

לשם השוואה, יש אתרים אחרים שמאפשרים רישום חינם, ודורשים מנוי לביצוע פעילויות מסוימות - והם מתחייבים לבדוק זהות + כל תמונה והודעה. בנוסף, ישנם אתרים אחרים שמציעים היכרות וליווי למציאת הצעות - ושם הם מתחייבים לזמן שהשדכן יקדיש עבורך - וזה באמת בתשלום חודשי, אבל ברור מה אתה מקבל בתמורה.

כאן לא ברור מהי התמורה שאתה מקבל מהמסלול שעולה לך פי 3 מהמסלול הרגיל...

(לא ברור לי גם מה הקטע עם אלגו (לפי מה שמופיע בתקנון), סביר מאוד שכולם כבר רשומים באלגו...)

+ בראיונות נאמר שיש כמה מאות אנשים, ומהם שני שליש נשים, מה שפחות עושה לי חשק.

מישהו נרשם לדבר הזה? יש שם בשורה כלשהי?

הכל בר תיקון בכל שלב.

חוץ ממה המעורבות בו בעיות נפשיות שלא ניתנות לטיפול.

מה שכן, לפעמים הדרך לתיקון כרוכה בעבודה גדולה, אמיתית, כואבת, מורכבת, מאמצת, דורשת...

השאלה אם יש מספיק אומץ

מתמודדי נפש עם בעיות שלא ניתנות לטיפול נשואים.

אמרתי שהדלת עלולה להיסגר כשהתמודדות נפשית מעיבה על זוגיות בצורה אלימה ורעילה.

לא אמרתי שמתמודדי-נפש לא יכולים לחיות חיי נישואין אוהבים, מיטיבים ונעימין.

אם דלת ננעלה

לא משנה אם אתה נעלת או מישהו אחר

תמיד ישארו דלתות נוספות

בכל נושא ובפרט באהבה

עם עבודה נכונה

הדלת הבאה יכולה להוביל למקום טוב יותר

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

נסה גם את ג'מיני.

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

למה זה רע?

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

יש כאן כמה שיקולים:

1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

   אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אך אני לא הייתי לוקח אותן

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

המנטליות כן

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

וזו בדיוק תובנה #1 שלי:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.

אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:

אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?

המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.

מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:

1. כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.

   במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.

   אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?

   אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).

   [וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?

2. זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.

3. האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.

זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.

צריך לזכור כמה דברים-

1. פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.

2. תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.

   לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..

3. תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?

אתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.

כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…

ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!

ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!

אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.

האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.

ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!

הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.

זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.

אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.

רובד הלכתי - לבוש מסויים לא עונה על הקריטריונים ההלכתיים. סעיף בשו"ע, שצריך לקיים כמו כל הסעיפים שבשו"ע.

רובד הברית בין איש לאישה - לבוש לא צנוע פוגם בברית מההיבט האינטימי בין האיש לאישה.

רובד חברתי - לבוש מסויים מציין השתייכות חברתית.

דווקא אני מבין שבדרך כלל מה שמעסיק אנשים זה בעיקר הרובד החברתי, ואני אומר את זה בלי לזלזל בו כהוא זה, זה רובד מאוד משמעותי.

בעיני, הרובד של הברית הוא לא תלוי רק בקריטריונים ההלכתיים, הרי גם בהלכה יש מגוון *מסויים* של דעות. וחלילה אם נגיד על דעה מסויימת שמתירה טיפה יותר שהיא חס ושלום גורמת לפגם בין הברית לאיש והאישה. לכן, עניין זה גורם לי לתהות ביחס לכך האם הקריטריונים ההלכתיים הם הפרמטר המרכזי לעניין של הברית. בודאי שהם מעצבים את הברית, אך לא נראה לי שבצורה בלעדית.

העניין שלהכנס לעבודת ה', נראה לי שבהחלט הוא נכנס לה לעבודת ה' וזה לגיטימי מאוד. בפועל, עבודת ה' של האישה משפיעה על הבית כמו עבודת ה' של האיש.

הפתרון שהצעת בתור החלפת רגשות הוא בהחלט נשמע נכון לכל דבר שקשור לזוגיות. ליצור תקשורת מיטיבה ולהגיע להבנה הדדית והזדהות זה מדהים. ההתעסקות בפן הריגשי והתקשורתי יכולה להפרות את השיח וליצור מחשבות ורגשות חדשים של כל אחד מהצדדים ביחס לאיך שהוא תופס את הנושא. שיח זה גם יכול להגיע לקרבה שמאפשרת ויתורים והליכה לקראת אחד לשנייה. אמנם כמו שכתבת, ברגעי ההחלטה לפני נישואין, ההחלטה היא מאוד אישית - לשחרר או לא. מכיר חבר ששם תנאי לכיסוי ראש מלא אחרי החתונה והאישה החליטה לזרום. זה באמת עניין מאוד אישי.

בגלל שהוא עסוק בהשוואות נשמע שהעניין יותר חברתי.

אם עניין הברית היה פה המרכזי, ההשוואה בין נשים שונות לא היתה מתחילה. מה שפוגם בברית, בודאי לא ראוי לזוגיות.

זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.

סליחה שתוקפנית.

מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.

אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.

ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.

אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?

או עם שמלה?

הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.

אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.

אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.

אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.

אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?