ב.

אתה רוצה 

אבל לא עושה מספיק לממש את הרצון 

=לא רוצה.

ולכן אמרתי לך בפרטי את מה שאמרתי

הייתי פותח שרשור בפורום נשואים טריים "איך מסתדרים כזוג מבחינה כלכלית כאשר אני סטודנט וכו'", ומנסה למצוא מה התקציב שאני אצטרך בשביל שנות הנישואין הראשונות

ועוד שרשור בפורום "חסכון והשקעה" כדי לראות איך אתה משיג את הסכום הזה אם תצטרך

פותח שרשור בפורום צמ"ע ובפורום לנ"ו "חברים, זה שני שרשורים שפתחתי, בבקשה להתייחס"

קונה חמישה שעונים מעוררים שעושים רעש של טרקטור ושם כל אחד בפינה אחרת בחדר

מתקשר לשדכנית הקרובה למקום מגוריך ומשלם דמי שדכנות כפולים

אתה שאלת אם זה סתם תירוצים.

ולכן הזדהיתי עם מי שכתב שאלה לא יכולות להיות סיבות בשביל מי שרוצה להתחתן, כדי לא להתחתן ואפילו לא לעשות צעדים בכיוון.

אנשים עוברים לארץ אחרת כדי להתחתן,

בוחרים קריירה בין השאר לפי השאלה איך לפרנס משפחה,

כמעט אין מי שאיננו מתייחס למשפחה שהקים כדבר הכי חשוב בחייו.

ולדחות את כל זה מסיבות כאלה, זה פשוט לא משכנע.

ולכן אלו לא יכולות להיות סיבות סבירות.

הנובע מזה, הוא שאנחנו מניחים שאלו לא סיבות אלא תירוצים, הצדקות להחלטה לא להתחתן

האם יש לך רצונות סותרים? יכול להיות

אבל כרגע הרצון של "לא להתחתן" מנצח את הרצון של "כן להתחתן"

התכוונתי לומר שאנשים מוכנים להשקיע המון ובעצם מכוונים את החיים שלהם לפי זה.

ברור שלא בכל תחום, לכל אחד יש תחומים שבהם הוא הולך בדרך שלו והמשפחה תצטרך להתאים.

אבל עדיין, רוב האנשים מוכנים לעשות ויתורים משמעותיים בשביל משפחה.

ולכן צריך סיבה ממש טובה כדי לא לנסות אפילו 

2 נושאים עיקריים שמטרידים אותך:

1. על הפרנסה מול תחושת סיפוק בחיים

2. הרגלים לא טובים שיש לך 

אתה צריך לשאול את עצמך מה התפיסה שלך בנוגע לעבודה, לאחריות של פרנסה בתור גבר.

מה זה מעורר בך כשאתה שומע את צמד המילים 'עול הפרנסה'?

האם אתה מרגיש מאוים מזה?

איך זה התנהל אצלך בבית?

איך חווית את הנושא בתור ילד וכו'.

תשאל את עצמך שאלות בנושא, ואני מאמינה שתגלה שיש נק' שקשה לך איתם, או שאתה תופס את הדברים בצורה שמאיימת עליך.

כנל לגבי סיפוק בעבודה (שאם לא יהיה יקרין על בני הבית)- מה זה סיפוק בשבילך?

מה אתה צריך שיהיה לך בחיים כדי להרגיש סיפוק?

איזה צעדים אתה יכול לעשות היום כדי להרגיש סיפוק בעתיד?

איך אתה מתמודד עם חוסר סיפוק?

במה כיום בחיים שלך אתה מרגיש סיפוק וכו'..

לגבי הרגלים- אני לא מכירה אותך, אבל יכולות להיות אחת מהאופציות:

- או שאתה אדם שיש לו קושי במשמעת עצמית, וזה מתבטא בכל התחומים.. דחיינות, תכנון זמן לקוי וכד' ואתה מתמודד עם זה לא מהיום

- או שאתה בתקופה שאתה מרגיש חוסר מוטיבציה, עצבות ולא מוצא עניין בשיגרה היומית שלך. 

החלק ה2, של ההרגלים- זו בעיה פתירה לגמרי. אתה תדע איך לנסות לפתור אותה כשתענה לעצמך ממה זה נובע.

אני כן יכולה להגיד שיכול מאוד להיות שבאופן לא מודע אתה מתנהל ככה (לא קם בזמן וכו') כדי להוסיף עוד 'הצדקה' למה זו לא תקופה טובה לצאת ולהכיר עכשיו.

ועוד משהו- הבעיה שלך יכולה להיות הפיתרון שלך. למה אני מתכוונת? כמו שמישהו כתב פה שהוא היה בתקופת דיכדוך, ודווקא זה שיצא עם מישהי חמודה- זה נתן לו מוטיבציה.. אז זה יכול להיות גם אצלך כפיתרון.

ובאופן כללי, מה שכתבת זה תירוצים, כן. אבל גם אם זה תירוצים, לא צריך לזלזל בזה. כי מאחורי התירוצים יושב פחד עמוק. ופחד- הוא מנגנון שאמור להגן עלינו ממשהו מסוכן. ככה שאם הוא בגבול הנכון- הפחד מציל אותנו מסכנות. וכשזה עובר את גבול הטעם הטוב, צריך לברר מה יושב שם. יכול להיות שאתה תופס נישואים בתור משהו מסוכן. ולכן, אתה תעשה הכל כדי לא להגיע לשם..

שווה בירור עמוק יותר.. נתתי כמה נק' שתענה לעצמך.

1- לא יוצא כמו גם לא מוצא מה לעשות בחיים, שניהם יושבים על עיניין אחר שדורש טיפול

2- ברגע שיהיה איזשהו עיניין בחיים שלך האם תתאמץ בשבילו?

למשל אם יש לך מחר תור לרופא כי יש לך כאב שיניים נוראי, האם לא תדאג לשים שעון ולקום ולהתארגן בזמן?

כך שזה סתם תירוץ ללמה לא לפעול ולעשות משהו עם החיים שלך

האם זה יושב על פחד, להרבה אנשים יש פחד מכישלון למשל, או אפילו פרפקציוניזם שגורם דווקא שלא לעשות כלום.

הפחד מלבחור

ברגע שתחליט לקחת אחריות על החיים שלך ומן הסתם זה גם לפנות לטיפול אם צריך, או לנסות לחשוב מהם האמונות המגבילות שמונעות ממך לקום ולעשות משהו. אז תתחיל להבין מהם הבעיות שאתה צריך להתמודד איתם.

וזה בסדר, כולנו מתמודדים עם דברים וכל אחד עושה את הדרך שלו כדי להגיע לאן שהוא צריך להגיע.

אחותי התחילה לצאת בגיל 27 והיא עדין רווקה. לקח לה 7 שנים להתגבר על הקושי והפחד שלה והיום היא מתמודדת עם קקשיים אחרים.

אני התחלתי לצאת בגיל 21 ועדין לקח לי המון זמן עד שהתחתנתי וזה קרה רק אחרי שינוי שלי, כשאני החלטתי שזהו ואני אעשה הכל כדי לשנות את חיי. וזה היה תהליך שלקח כשנתיים עד שהכרתי את בעלי ויכולתי לבנות קשר אמיתי שיוביל לחתונה

אנשים שלא סומכים על החשיבה בדרך כלל מרגישים יותר, זאת אומרת הרבה ברגשות. אם הם מגזימים, התופעות שאני מכיר זה בחילות הקאות ושלשול. ואלו שחושבים יותר מרגישים שהם לא סומכים על הרגשות, ולהם מלווה כאבי ראש

אז החושבים מבולבלים ברגשות, והמרגישים מבולבלים במחשבות (כמו אצלך אני חושב).

תסמין לזה, אני שברגשות חושבים שהם לא בסדר, ואנשים חושבים מרגישים שהם לא בסדר.

אנשים מרגישים, מרגישים בסדר ליד אחרים אבל לא עם עצמם. החושבים בדיוק הפוך.

נראלי כדאי שתחפש אדם שאתה סומך על החשיבה שלו, ותתחיל לדבר איתו שכל. זה יפתח לך את יכולת החשיבה בכדי שתוכל לבחור נכון.

מתמטיקה עוזר. אפשר תרגילים פשוטים, לפי הקצב שלך.

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳