נפילה קשה בשמירת נגיעה1632
הייתי בקשר עם בחור במשך תקופה, בהתחלה שמרנו, בהמשך פחות. נפילה די ממושכת. בשלב מסוים תפסתי את המצב והבאתי לסיומו של הקשר. (שלא תאם לי מהרבה בחינות נוספות...)

כעת, לאחר כמה חודשים מאז שהסתיים הקשר אני יוצאת עם בחור שלעת עתה גם מבחינת התאמה וגם מבחינת התנהלות בקשר וחיבור ביננו הכל מדהים. אנחנו כמובן שומרים נגיעה והנושא מדובר.

דבר ראשון, יש בי עוד כאב על מה שהיה עם הבחור הראשון, מרגיש לי כמו כתם כואב ואני לא יודעת איך אני יכולה לנקות אותו.
מצד אחד זה שאני שומרת עכשיו זה משהו, מצד שני זה לא מרגיש לי כמו תיקון שלם...

בנוסף, אני תוהה האם אני מחויבת, ועד כמה, לספר למי שאני יוצאת איתו כרגע לאן הדברים הגיעו...
(סיפרתי שלא שמרנו, לא אמרתי לו מה היה וכמה)


סליחה אם זה מבולבל מעט...
קודם כלekselion

מעצם העובדה שזה עדיין ממש כואב לך זה מראה שאת ברמה גבוהה

הרב קוק מזכיר את זה המון באורות התשובה, שהייסורים של החטא גורמים להתעלות הנפש ולתשובה יותר גדולה.

 

את כבר עשית ועושה את התשובה על העניין ההוא, חשוב מאוד להיזהר לא ליפול לעצבות בגלל נפילות שהיו לנו..

זה אחד הג'וקרים של היצר הרע להכניס לאדם כל מיני מחשבות שהוא רשע ושאין סיכוי שיעשה תשובה וכו.. 

את העצבות על החטא צריך שיהיה במינון מאוד מסוים, אל תתני לזה להשתלט עליך.

 

לגבי הבחור, אשרייך על המחשבה זה מראה שכנות ממש חשוב לך, ואם הגעתם לשלב הזה אז כנראה שיש לכם חיבור ממש חזק.

אבל לדעתי, אל תספרי לו על מה שהיה, מה שסיפרת זה מספיק.

אני לא רואה איך זה יועיל עבורו.. 

המון בהצלחה

יפה, אבל חולק על הסיפא.. מגיע לו לדעת הכל על בת זוגו העתידיתבנות רבות עלי
ממש לאekselion

זה גם קשור לעניין שאסור להזכיר לבעל תשובה את העבירות שלו

אני ממש לא הייתי מצפה ממנה להזכיר את זה

ותאמת שגם הייתי מעדיף מאוד לא לדעת

מה הקשר כפרה?בנות רבות עלי
לא מזכירים לה כלום, היא מזכירה ..

״את חטאי אני מזכיר היום.. פרעה קצף...״

אני רוצה לדעת את המינימום, האם אני מתחתן עם מישי שלא היה לה כלום עם אף אחד. או לדעת מה היה שם. נקודה רות סוף.
כמה לדעת? עד היכן צריך לשתף?1632
זו שאלה שהתעסקתי בה.
איפה הגבול בין הוגנות וכנות למידע מיותר ולא רלוונטי
---רב שמואל
כנראה שפשוט ביני לבינך <שם הגבול>
הו אז זו שאלה יפה !בנות רבות עלי
הגבול הוא מאוד ברור בנושא הזה. אם את מישהי שמוגדרת מראש כחוזרת בתשובה, אז סביר שהשידוך שיוצא איתך, לוקח בחשבון שהיה לך התנסות עם בנים. (אגב, זה לא הכרח המציאות, יש בנות שלא היו עם בנים לפני כן.) ואם את מוגדרת כדתייה ״שמורה״ אזי בהסתכלות של הגבר הוא רואה בך שמורה ולכן לא ישאל שאלות שהתשובה אליהם כביכול ברורה לו.

ופה, אנחנו נכנסים לסוג של אונאה של הבחור. ממה שהבנתי, את דתייה מבית. ולכן כל הפילוסופים לא רלוונטים לגביך. הוא יוצא מנקודת הנחה שאת שמורה. ולכן, חובתך, לספר לו על המקרה שלא שמרת נגיעה עם הבחור הקודם. יתכן מאוד שהוא יסתפק במידע הנ״ל ולא יחקור מעבר, והיה וישאל, יש לשים מולו את המציאות כמות שהיא.

אה, רגע... אבל נניח שהכל מושלם עם הבחור שאת יוצאת איתו כרגע, ובאמת שטוב לו איתך ובעיניו את כלילת המעלות, אז למה בעצם להרוס? אולי עדיף שהוא ״לא ידע״ ? ועל זה אני עונה- מוטב שידע עכשיו משידע אחר-כך ומוטב שהוא יקבל אותך בשלמות מאשר בהחבאת מידע ולא משנה מהו המידע. אמון זה בסיס לקשר בריא. הוא רוצה שתשימי מולו את כל המידע והאמת. הוא יעריך אותך הרבה יותר ככה. ובכלל, זה דברים שמתגלים ולא ניתן להסתיר אותם לאורך זמן. אז שוב- זה תלוי במה היה. אני ממליץ לספר לו בכללי, ולתת לו לשאול מה שהוא מחליט לשאול.

עריכה: עכשיו אני רואה שסיפרת לו, ובכן, הבנתי שהבנאדם לא שאל כלום מעבר. אז לפי התיאוריה שלי למעלה את לא אמורה לגולל בפניו את הסיפור המלא. (ועדין... ... יש כאן קצת טעם לפגם, שמא הוא יחשוב ששמירת נגיעה זה כהגדרה הפשוטה- נגיעה ותו לא.) ויש לעיין בזה.
אתה חייב להפסיק להשתמש במילה שמורהחיות צבעונית
נשמע כאילו אתה מדבר על איזו מצה שמורה או משהוחושבת בקופסא

יושבת לה בצד עטופה בסרט בלי שאף אחד לא פתח את העטיפה, שמורה לך.

 

למה שהנפילות שהיא עשתה עליהן תשובה צריכות להגדיר אותה? זאת לא הסתרת מידע אם זה לא משפיע עליה ולא מגדיר אותה בכלל.

 

אתה נשמע כמו הגרסא המוסלמית לחוקי צניעות בה חשוב כל כך לשמור על הבחורה כי אף אחד לא רוצה מוצר משומש.

 

יש סיכוי גדול שזאת לא הכוונה שלך בכלל, אבל הניסוח לא עוזר לך וזה די צורם לקרוא.

אולי לכן יש כאלה שלא סומכים על מצה ממכונהקונז

בגלל החיסרון בלשמֹה (ק"ו למי שחושש לשאר החששות).

"שמורה" זה מושג חרדיברגוע
מושג מזעזעתילי חורבות


זה מסביר את הענייןחושבת בקופסא

מעניין אם גם לבנים מתייחסים במונח הזה.

לא נראה לי...הָיוֹ הָיָה
אמממכבר לא ישיבישער

האמת שזה כן מושג שאני שומע, אבל אני לא יודע האם זה "מושג חרדי" או מושג שנכנס לשימוש אצל החרדים.

 

אבל בכל מקרה המשמעות שלו שונה מהמשמעות בציבור הכללי והדתי.

למשל כשאומרים על בחור שהוא שמור זה יכול להתפרש כאחד שמעולם לא היה בקשר עם בנות. או ככזה שיש לו סמרטפון אבל אינו פעיל ברשתות החברתיות..

 

 

ובלי קשר- בסוף זה רק ענין של סמנטיקה, כך שאני לא ממש מבין את הזעזוע משימוש במילה כזו או אחרת. נכון שאתה מסכים איתי בזה?

ממש אבל ממש לאאלפיניסטיתאחרונה

אם אומרים על בחורה שהיא שמורה בחיים לא מתכוונים מבחינה של שמירת נגיעה,

הנחת הבסיס היא שהיא שומרת נגיעה.

---רב שמואל
מוטב באופן כללי אולי להיות קצת יותר רשע, תמיד קצת יותר
---רב שמואל
אם אתה קצת פחות, אולי הבנות לא יריבו עליך. אולי לא מספיק
תודה1632
אני אכן נוטה לחשוב ולנהוג כפי שכתבת.
הבחור הנ''ל כליל המעלות יודע פחות או יותר, והיה רוצה לדעת יותר, שלא לומר לפרטי פרטים(:
ועם זאת, מכבד את חוסר הנעימות שלי בשיתוף מהסוג ולא לוחץ כמובן, אבל אני יודעת שזה משהו שטורד אותו.

(השניים מכירים זה את זה, כדי להוסיף לבלאגן)
אבל היא כבר אמרה לוekselion

שהיה לה נפילה

למה היא צריכה לפרט לפרטי פרטים מה בדיוק היה? 

זה ממש לא צנוע ולא ראוי

למה שתרצה לדעת דברים כאלה?

 

 

 

 

למצוא את האיזון הנכון. בוודאי שצריך לספר ולומרתילי חורבות

בזמן ובעת הנכונה. אבל אי אפשר לבסס קשר זוגי על שקרים, הסתרות והעלמת מידע.
קשר בראש ובראשונה חייב להיות מושתת על אמון.

מה הסברה?advfb
מה הסברא?בנות רבות עלי
שמגיע לי שלא יסתירו ממני דברים שעלולים להיות קריטים לי. וזה קריטי להרבה אנשים.. תורניים ..
בדרך כללadvfb
אנשים שנפגשים עם אנשים עם עולם תוכן רוחני כשלהם ועל כן סביר להניח שהם ידעו מה כדאי לגלות ומה לא. מה זה בגדר הונאה ומה לא בגדר הונאה
מצרף תגובה שכתבתי לשאלה דומה, שקיבלתי עליה תגובות חיוביותהָיוֹ הָיָה
שלחו לי כמה בפרטי שזה ממש טוב וכו', אז מסקנתי היא שאני מציע לך ממש לקרוא אותה.

כל העובר עבירה ומתבייש בה.... - לקראת נישואין וזוגיות

את ממש לא חייבת לומר לו מה היה וכמה.מתו"ש
זה אישי שלך וזאת בחירה שלך לספר אם ורק כשאת מרגישה בנוח. את מה שכביכול חשוב הוא כבר יודע.
שאלה כבדההיום הוא היום
לדעתי ממש חשוב להתייעץ עם רב כדי שיציע לך דרך תיקון ותשובה. הרצון שלך מאד טוב וזה חשוב ובעזרת השם ביחד עם הכוונה הרצון ירד למציאות עם הבחור הבא.

לגבי המחוייבות לספר, זו גם שאלה לרב או למכון פועה.
כדאי להתייעץ עם דמות חינוכיתadvfb
ולא רק כדאי לקבל החלטה טובה בנידון אלא כדי להבין יותר טוב את העניין כשלעצמו ולקבל גב ובטחון בדרכך. בהצלחה רבה!!
אתחיל בזהשירה_11

שראוי להערכה זאת עדיין מתחרטת וכואב לך על זה,

יחד עם זאת שימי לב לא ליפול לעצבות ושלקוע בנפילה,

זו אמנם הייתה בחירה שלך אבל עדיין מה שהיה היה, זה קרה ברצון ה'

וכעת את צריכה להצמשיך הלאה בשמחה, בלי להבחבש בעבר,

 

שנית,

זה בסדר ששיתפת אותו, ואת שואלת כעת אם לספר לו ביותר פירוט, לדעתי ממש ממש לא 

בייחוד שהוא לא מבקש מימך שתפרטי עוד ה כבר מיקל, אם הוא היה ממש רוצה לדעת מכל סיבה שהיא הוא היה מבקש ואז זה כבר היה יותר מציק

 

ומעבר לזה 

תחשבי לך שכל זוג שנפגש יספר אחד לשני על העבר שלו?

ודאישזה לא שייך וזה לא נכון

אני חושבת שהנפגש יואצ מנקודת הנחה שהוא לא יודע הכלל וכנראה גם לא ידע,

והוא לא צריך לדעת

כמו שכתבתי בהתחלה

מה שהיה היה,

ואם את בבמקום אחר "כנראה" זה במקום חדש 

בתור גבר הייתי רוצה לדעת כדי שאוכל לבחוריום טוב ד

לדעתי את חייבת לספר לו.

דבר ראשון בהנחה והייתם ביחד עד הסוף אם את לא מספרת לו זו אונאת דברים ומקח טעות בקידושין.

דבר שני אני חושב שזה לא הוגן להיכנס לקשר עם סודות אפלים מהעבר. אם הוא בוחר לקבל אותך איך שאת מעולה, אבל צריך לתת לו את ההזדמנות לבחור ועדיף כמה שיותר מוקדם כי ככל שיעבור הזמן זה יהיה יותר קשה לקבל החלטה מושכלת...

לי פעם מישהי סיפרה בשלב מתקדם בקשר שהייתה לה מערכת יחסים שהיא לא שמרה נגיעה זה מאוד ציער אותי באופן שלא יכולתי להכיל את זה ככה שהקשר הסתיים, אבל יותר ציער אותי שהיא לא סיפרה לי מוקדם ומרחה אותי עד שלב מאוחר... אם הייתה מספרת מוקדם הייתה נמנעת עוגמת נפש לשני הצדדים

נשמע שאת מגיעה מעמדת חולשהמשה

תנסי להסתכל על הדברים אחרת.

הייתי בקשר עם בחור. מה למדתי ממנו? אנחנו לא נפגשים סתם עם אנשים בעולם הזה. אם קיבלת אותו לחיים שלך היה לו משהו ללמד אותך.

 

אחר כך להסתכל על הנקודה שלך. קודם כל הנפש שלך והגוף שלך בריאים. הנפש שלך בריאה שאת מתחרטת על זה והגוף שלך בריא בזה שהוא היה שם ועבד (אני משער) כמו שצריך.

 

 

אחר כך תחשבי מה את עושה עם הבחור שאת בקשר איתו עכשיו. אל תבואי מתוך עמדת חולשה כמו שאת נראית פה עכשיו. תהיי בהשלמה עם מי שאת ועם מה שקיבלת מהקשר הקודם, וכמובן גם עם זה שהוא לא מתאים ולכן זה נגמר.

 

כואבהפי
אין לי איך להזדהות איתך ודווקא בגלל זה שולחת חיבוק ענק .

לגבי האם לספר או לא זה מאוד תלוי בך ובאדם שנמצא מולך .

(אני מאמינה בשיתוף ) כנות- בטח שהקשר הולך ונהיה רציני , ונכון כמו שציינו פה יש לו את הזכות לבחור - זכותו , אמת.

בנוסף , יש גם עניין שאת תרגישי תחושת ביטחון -בבית , ביחד עם האתגרים שחווית החסרונות שלך וביחד עם היתרונות!

זה יושב עלייך ואולי יש עניין לספר את מה שמציק לך לאו דווקא בגללו בשביל שאת תרגישי הקלה...
(עד כמה? אני לא חושבת שיש עניין לדו"ח מדויק אלא כן יש עניין לא לשקר ולהבהיר לו שזה היה משהו לא פשוט ושאת מצטערת על זה מאוד ).

האם את יודעת כמה זה חמור? קוראים בהודעה שלך שהצער שלך זועק
זה הכוח של חזרה בתשובה מאמינה שה' ישמור עליך.

יש סיפור של הבעל שם טוב מצרפת לדעתי זה קשור
למה?
כי שקראתי בהתחלה עלה לי המחשבה שחובה שהוא ידע ואז הבנתי .. שאני לא באמת במקום שלך והדבר לא קרוב לליבי
אז מצטערת שבמחשבה הראשונה שפטתי קצת לחומרה לימדת אותי מזה עין טובה תודה

בתחילת דרכו התגורר רבי מיכְל מזלוֹטְשוֹב, תלמידו של הבעש"ט, בעיר אחת. באותם הימים הצניע ר' מיכל את מעשיו ואת מעלותיו מבני אדם, ורק לאט לאט נתגלה ונודע שמו לגדולה.
באותה העיר אירע, שאיש אחד חילל שבת בשוגג, בלי כוונה. תקלה אירעה בעגלה שנסע בה, ובשל כך נתארכה נסיעתו עד שחילל את השבת. בא האיש אל ר' מיכל, וביקש ממנו שיורה לו דרך לתקן את חטאו.
הציע לו ר' מיכל דרך תשובה קשה וחמורה, כפי שכתובה בספר "הרוקח" ובשאר ספרים. עליו לתת כסף רב לצדקה, לגלגל את גופו בשלג ולשהות בתוך מי קרח בימות החורף כדי לסגף את גופו ולכפר על עוונו. אך כאשר התחיל האיש לקיים את הדברים שאמר לו הרב, הבין כי לא יוכל לעשות כל זאת, בשל חולשת גופו.
והנה אירע, והבעש"ט הגיע אל עיר סמוכה. מיד נסע אותו האיש ובא לשהות שם בשבת עם הבעש"ט, וגם ממנו ביקש תיקון לחטא שחטא.
אמר לו הבעש"ט: "קח חבילה של נרות ותדליק אותם בטרם כניסת השבת בבית הכנסת. כך יהיה אור בשעת התפילה, וזה יהיה התיקון לחטאך."
כששמע האיש את דברי הבעש"ט נותר עומד נדהם. שאל אותו הבעש"ט: "מה לך?"
סיפר האיש מה אירע לו, ואת הדרך הקשה שהורה לו ר' מיכל, שאינו יכול לסבול אותה.
– "אל תירא," אמר לו הבעש"ט, "רק עשה מה שציוויתי אותך. הדלק את הנרות לכבוד שבת בבית הכנסת, ודי בכך."
הלך האיש שמח וטוב לב, ומיד בבואו אל ביתו לקח חבילה של נרות העשויים חֵלֶב, והביא אותם בשמחה אל בית הכנסת.
בבואו אל בית הכנסת, לא מצא את השמש כדי למסור לו את הנרות שהביא, ולכן תלה את הנרות על הוו שבקיר, והלך לדרכו.
מצא כלב את הנרות ואכל אותם.
כאשר ראה האיש מה שאירע לנרות, וכי הפכה כפרתו למאכל הכלב, נוסף יגון על יגונו וכאב על כאבו.
מיד נסע שוב אל הבעש"ט וסיפר לו מה שקרה. אמר הבעש"ט: "קח חבילה נוספת של נרות והבא אותם שוב אל בית הכנסת. הפעם לא יאכל הכלב את נרותיך."
"רואה אני," הוסיף הבעש"ט, "כי ר' מיכל מתגרה בי. לך אמור לו כי אני גוזר עליו שיבוא אליי להיות עמי בשבת הבאה בעיר חוֹואָסטוֹב, שם אשהה באותה השבת."
עשה האיש מה שציווה עליו הבעש"ט, ומסר לר' מיכל מה שגזר עליו הבעש"ט.
ביום שישי, נסע ר' מיכל אל חוואסטוב. בדרך אירעה תקלה בעגלתו, ונאלץ ר' מיכל ללכת ברגל אל העיר. בתוך כך שקעה השמש וחשכו השמים, וכבר נכנס יום השבת. רק בשעת לילה מאוחרת הגיע ר' מיכל אל הבית שבו שהה הבעש"ט.
כשעמד בפתח הבית מצא את הבעש"ט כשהוא אוחז את כוס הקידוש בידו, כדי לקדש את השבת. הביט בו הבעש"ט, בירכו לשלום ואמר:
"רֶבּ מיכְל, מעכשיו תדע איזה דרך תשובה להציע למחלל שבת.
האין יודע אתה מהו צערו של אדם על חטאיו? הייתכן שלא טעמת עד היום טעם חטא ולא התייסרת בשל כך? האין אתה יודע כי החרטה והלב הנשבר כבר תיקנו ומחקו את חטאו של האיש לגמרי?"
אחר שסיים את דבריו, הרים הבעש"ט את הגביע וקידש את השבת.


מוסיף עוד מה שעלה ליadvfb
נדבר בשפה הלכתית - גם מי שעבר עבירה אין לו פטור מצוות פרו ורבו שעליה חז"ל שמי שלא מקיים עליה הוא כאילו שופך דמים. וגם אין פטור לא להתחתן עם מי שעבר עבירה בעבר, אם התנאים הבשילו ויש אפשרות לקיים את המצווה החשובה הזאת.
גם מי שחטא לא הופך לסוג ב. הקבה לא פחות אוהב את מי שחטא. התשובה היא לא פיקציה, היא ממשית, גם לשכל אנושי זה לא מובן.

אני ממש לא באתי לשלול ולגלות את מי שקשה לו עם דבר כזה, אך חשוב להציג את הדברים כשלעצמו כפי שהם. כמובן שאין הדברים הנ"ל נותנים לגיטימציה כלשהי לעשות מעשי עבירה.

במיוחד שהיום זה לא חזון נפרץ שאנשים יוצאים אנשים שקוראים אותם בשם "חוזרים בתשובה", אז מה ההבדל בניהם לדתיים שחטאו בעבר ועדות תשובה על מעשיהם?

ועוד דבר אחרון - מאוד התחברתי לדברים של @משה, זה ממש קשור לשלמות האישית שלך התהליך מול מעשים שאת מתחרטת עליהם. חלק מהתשובה זה גם לסלוח לעצמך. לא ממקום של ותרנות ורפיון אלא ממקום של מחוייבות וחוזק. על גב התהליך של החרטה והקבלה לעתיד, כשהם חזקות מאוד, יש קומה נוספת של קבלה אישית על מה שקרה שלא סותרת את הקומות שלפני.

הרבה חיזוק לעידוד וצמיחה בעזרת ה'!
זאת עצת היצר הרע, גם להחטיא וגם לגרום ל"דאון"תילי חורבות

אין מה להתרגש יותר מידי, מה שהיה היה
העיקר להרים את הראש ולהמשיך הלאה.
מבלי להכנס לעניין של שמירת נגיעה כן או לא
תעשי מה שנכון וטוב לך.

אבל יפה שאחרי שחווית משהו שכזה את מוכנה לוותר עליו,
לא מובן מאליו בכלל!

ו"במקום שבעלי תשובה עומדים- צדיקים גמורים אינם עומדים"

פוצל משרשור אחר בשל נצלוש מוגזם🐱יעל מהדרום
חתולה מאומצת.חתול זמני
חתולה מאומצת וחתול זמני יכולים להיות זוג נדירLavender

מזל טוב 🥳

 

(סורי הייתי חייבת)

פעם היתה כאן בפורום חתולה ג'ינג'יתפ.א.

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

מעדיף טריקולוריות.חתול זמני
אולי לזה מתכוונים הנשואים כשהם סונטים מידיLavender

פעם ברווקים הבררנים😊

לא אמרנו שמראה חיצוני זה חשוב???חתול זמני
היה חשוב, עד שאנשי הפורוםLavender

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

טוב, אולי אשקול גם חתולות אפורות.חתול זמני
מצאתי לך את האחת, אין מתוקה ממנה.Lavender

במחשבה שניה בא לה חתול לקשר רציניLavender

לא חתול זמני😸

הקשר רציני, רק החתול זמני.חתול זמני

סתם, אני לא ממש בשל.

כזו?פ.א.

אופסLavender

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

אולי עוד תירשם לכאן איזו חתולה זמנית?חתול זמני
נראה לי שקצת הגזמתם עם הניצלוש לקשקשתיעל מהדרום
לק"י

לא בכל שרשור זה מתאים.

סורי, קיבלתי.חתול זמני
מיאוגזם!חתול זמני
😹😹😹Lavenderאחרונה
מקומות טובים לדייטים בתל אביב?נו, ההוא מהזה

בשעות הערב אז אמור להיות יחסית סבבה

לא דייט ראשון אבל גם לא קשר יותר מדי מתקדם

רעיונות?

נמל תל אביב, הירקון, גני יהושעבחור עצוב
רידינגרקאני
חוף היםשפוי

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

פארק וולפסון - פארק לא גדול וממש חמודריבוזום
אבל גם שאר המקומות שהמליצו מעולים
נווה צדק יפהריבוזוםאחרונה
ויש שם מקומות מעניינים, אפשר לסייר לפי מסלולים באתרי טיולים
אני מספיק טובחקלאי

אני נשבע לך שאתה מספיק טוב

כן, אתה מספיק טוב

המציאות זו לא האמת

אתה מספיק טוב, אני נשבע שאתה מספיק טוב.

גם שאף אחת לא רואה את זה בך, אני רואה.

גם שאתה בעצמך לא רואה, אני רואה.

גם אם במציאות אף אחת לא רוצה אותך, זה לא אומר כלום.

אני אומר לך, א ת ה  מ ס פ י ק  ט ו ב.

אני נשבע.

גם אם אתה בטוח שהקב"ה לא זוכר אותך.

אתה מספיק טוב.

וואי כמה הוא לא זוכר.

שחכת אותי ריבנו של עולם.

אני גם פה

ואני כבר מספיק טוב

א נ י. מ ס פ י ק  טוב.

אני כבר לא מסוגל להתפלל אליך, אני מרוסק מצפייה

ואני מספיק טוב, אתה יודע את זה.

אני ראוי, גם שאני רוצה יותר מדי,

אני לא מסוגל להמשיך לבקש ממך את זה, כי אני כל כך מאמין בך, שאני ממש מתאכז

וזה כואב לי האכזבה, כואב,

להחזיק בה' יתברךאשר ברא

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

כל כך יפה ונכון.נחלת
נכון! תחזיק את זהברוקולי
ואו זה מרגשהפי
מדהים ביותראני:)))))

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

 

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלאחקלאי

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

נכון. מאוד קשה.ואני חושבת שצריךאני:)))))

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

 

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

 

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

..שפלות רוחאחרונה

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

 

מה דעתכן על מישהו שמתחיל בקינוח?זכרושיצאנולרקוד
וזה הצחיק אותי ממש😂

סביר להניח שהפערים בהשקפה הדתית היו צפים די בהתחלהפ.א.
גם אם לא היה נופל בסינון הראשוני הזה, די מהר היו מתגלים פערים בינהם בדברים אחרים 
אולי מתחכם מידי בתור הכנה לדייטנקדימון

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

יש סיפור על הרב אליהואחד איש

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אז הנה משהו הפוךנחלת

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

 

 

 

למה זה הפוך?אחד איש
באמת לא הפוך.נחלת
חח למה לא?Lavender

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

לענ"דנחלת

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

א. אפשר לשאול באופן ישירנחלת

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

 

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

מסכים איתךארץ השוקולד
..שפלות רוח
את לא טועה בכלל יש לי חבר כזה, שדברים שהיו מפריעים לו בעבר-היום גם אם מפריעים לו, כל מה שהוא רוצה זה רק להתחתן
..אני:)))))אחרונה

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

אתם רוצים לפרגן?advfb

תפרגנו על מעשה טוב ואז ממנו תדברו על התכונה שאתם אוהבים בה/ו באישיות.

 

דוגמא - 

תודה שאתה מפרגן לי כל הזמן, ממש אני רואה בזה את העין הטובה שלך

אתה אחד הניקים האהובים עליי בפורומיםקעלעברימבאר
הניק האהוב עליי...חתול זמני
אני מעריך שגם אתה תהיה הניק האהוב עליי בבוא הזמן,קעלעברימבאר

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

אני מזמין אותך לַפּרוֹם.חתול זמני
התרקוד איתי?חתול זמני
וודאי. בוא לשטו"ל. אני לא רוצה לשגע כאן את הניקיםקעלעברימבאר

עם שטויות

למה שטויות?חתול זמני
לא שטויות. שטויות שאני ממלמל. ניקיםקעלעברימבאר

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

מה הכוונה בו במי, על מי מדובר?הפי
באדם שאת רוצה לפרגן לוadvfb

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

למה בעצם?ריבוזום
מה עומד מאחורי ההצעה?

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

למה עדיף להמנע?advfb

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

כחתול זמני,חתול זמני

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

אסבירריבוזום
לגבי ילדים, יש מחקרים בנושא. לדוגמא: נתנו לכמה ילדים לצייר ציור, לחלק החמיאו שהציור מקסים ושהם "ממש ציירים", ולחלק החמיאו על דברים ספציפיים בציור: "אני רואה שהשתמשת בהרבה צבעים. עבדת ממש קשה על הציור הזה!". משהו בסגנון. אחר כך הציעו לילדים לנסות משימת ציור מסובכת יותר. הילדים שהחמיאו להם המחמאה מהסוג הראשון נטו יותר להימנע, לעומת הילדים מסגנון המחמאה השניה שיותר קידמו בברכה אתגר חדש. 
המשךריבוזום

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.


 

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

נכון מאודadvfb

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

אני רוצה לפרגן למישהו עם צרכים מיוחדיםהפי
למה? לא יודעת מלא אור אהבה חמלה רק להיות לידו זה עוזר לי להיות טובה יותר ולראות מה חשוב באמת בחיים

הוא כמובן לא קשור לכאן

להגיד שכיף לך להיות לידו זה אחלה בחלהadvfbאחרונה

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

יש הרבה, זה בעיהאני:)))))
תודה רבה. מאמצת. בעזרת השם.נחלת
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו
ברוך השם!נחלת

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

וואו יקרה! מזל טוב ענקי 🥳❤️נגמרו לי השמות

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

מזל טוב!ניצן*
בשמחה ובאהבה
...רחל יהודייה בדםאחרונה
מזל טוב 
קבוצות שידוכים לדתי תורני/ חרדלניקיsh121234

שלום

האם קיים קבוצת ווצאפ עם הצעות של בחורים דתי לאומי תורני או חרדלניקים בגיליי 20-29?

קורס קצינים בשנה הראשונהמסיבת ישרים

היי לכולם,

בעז"ה אנחנו נתחתן בחודש אב, ובאזור חנוכה שאחרי אני מתחיל תפקיד ג'וב בתור קצין פרוייקט דרך עתודה (עדיין אין שיבוץ לאיפה נהיה בארץ)

כל הזמן מדברים איתנו על קורס קצינים וואלה בא לי לצאת כי אי אפשר להתקדם בצהל בפיקודי אם אתה לא קצין

הקטע זה שאם נגיד אצא בתחילת התפקיד כלומר 3 חודש אחרי שנתחתן, אז זה אומר שכשאהיה בבהד אחד 3 חודש אחזור רק לשישי-שבת

ודיברתי איתה על זה והיא מוכנה ודוחפת אותי שאני אצא כדי שדלתות בצבא יפתחו.

אבל לאחרונה גיליתי שגם ההכשרה החילית היא שבועיות ואז זה יוצא חצי שנה של רק שישי-שבת, זה לא יותר מידי?

מה שאר החיילים הנשואים עושים?

 

אם קבעתם תאריך - לוקחים בחשבון שיהיה קשה בחודשיםפ.א.

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  


מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

לא כל כך מסכימה. אבל לא כדאי להיכנס לויכוח.נחלת

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

הוא ציין שהתכנון לצאת לקורס 3 חודשים אחרי החתונהפ.א.אחרונה
כל שאת החוויות הראשונות של החודשים הראשונים של תחילת הנישואים, הם יעברו בנעימים.  

אולי יעניין אותך