העתקה ישירה מגוגל תרגום...חחח

גם לו וגם לה.

זה יצר הרע והוא חזק מאוד מאוד. גם אצל אנשים נורא צדיקים..

כמה קשה הוא עובד?

אבל בכל זאת מישהי שמבינה באמת ושיש לה אמונה קשה לי לחשוב שהיא פול לדבר כזה...

לא יודעת

זה יצר נפלא לאהבה ולבנייה משותפת, אמנם זה מוקדם אבל זה אין פה שום עיוות מוסרי, אין פה "רע"

יצר הרע מושך לרע

ויצר הטוב לטוב

(לפחות לא מוכרח מהנתונים שניתנו לנו)

כל העניין של יצרים באדם שנוי במחלוקת, אבל כעיקרון כל מה שמושך לכיוון שהוא נגד רצון ה' זה יצר הרע, וכל מה שמושך לעשיית רצונו יתברך זה יצר הטוב.

לעתים יש דברים שאפשר לשמו גם מיצר הטוב וגם מיצר הרע- הכל תלוי בסיטואציה.. למשל: אם יש למישהי רצון לחבר בכיתה ח'- זה רע, אבל בגיל נישואין- זה טוב ("חבר" לאו דווקא, אלא להתחתן..)

אותו  בגיל הזה

תרצו להגיד שהמימוש שלו כרגע יוצר בעיות זה בסדר, אבל לא להתבלבל ולקרוא לרצון הטהור הזה "רע", ובכלל לא מוכרח מהנתונים שהקשר שלהם הוא מעבר לקשר מינימלי שהם מחכים איתו עד גיל של חתונה

כרגע הדחף הזה בא מהיצר הרע. כשיגיע הזמן- הוא יבוא מהיצר הטוב..

לאורך החצאית שאמא קנתה לה יש השפעה מועטה בנושא.

אני בטוחה שאם תשאלי אותה מה היא אוהבת בו או מה האישיות שלו, היא לא תוכל להגיד לך.

אבל זה חזק ממנה. הגיוני מאוד ולא סותר.

בגיל הזה ילדים עושים בדיוק העתק הדבק ממה שההורים שלהם אמרו להם, אין פה הרבה בחירה והבנה עמוקה של מה זה אומר.

אחת, שפעם באמת ההתגברות הייתה הרבה יותר מהירה ובחורה לא נשואה בת 18 הייתה נחשבת לרווקה זקנה.

הסיבה השנייה היא שעכשיו אפשר לסמוך על הילדה שבאמת תקיים את המצוות בלי שיבדקו אותה מבוגרים, אבל זה לאו דווקא אומר שהיא באמת מבינה מה המשמעות והחשיבות של מצוות, רק "כי ככה אמרו לי".

זה בערך הגיל שמתחילים קצת לבדוק ולהבין, או אולי כיתה ט... טוב כל אחד ורמת הבגרות שלו

לפחות לא היא ולא אני...

אןתי ההורים שלי לא מחייבים מקסי ואני הולכת עם מקסי...

עכשיו משהו גם עליה שאני יודעת

לה היה סמארטפון עם ווצאפ... ומבחירה אישית שלה היא החליפה לנוקיה...

הייתה ככה...

ממה שראיתי, בכיתה ח' מדובר בילדים כמעט לכל דבר ועניין.

זה לא אומר שהם סתומים או משהו, רק שהבנה של העולם והמשמעויות של הבחירה שלהם לא ברורות להם עד הסוף.

יש סיבה שלא נותנים להם יכולת לקבל החלטות משמעותיות בחיים (חוץ מבחירת ישיבה\ אולפנא, שזה נעשה בשיתוף מלא של ההורים) 

זה ממש לא נכון כי אני מכירה ילדות בכיתה י''ב שעדיין הולכות עם חולצות של אנימה ואני רואה בנות בכיתה י''א שרבות כמו ילדות בכיתה א' אם בכלל...

בקיצור ממש לא זה תלוי בילדה עצמה ואני מכירה אותה ואני אומרת לך שהיא בוגרת.

 באלך תמשיכי להתווכח אבל אני מכירה אותה והיא בוגרת

טוב תודה!

אמרה לי מה היא אוהבת בו וגם  האורך חציאות זה חציאות שהיא קונה לעצמה...

בנות שכבר בכיתה ח' התחילו עם בנים וכל הסיפור הזה לא סיימו טוב. למדתי את זה על בשרי.

ראיתי פעם משפט יפה שמסביר למה זה לא יעזור: "אי אפשר לרכוש ניסיון חיים מאחרים".

בינוני לומד מטעויות שלו.

טיפש לא לומד מטעויות..

לא רק שאת מוחקת את המושג של "תשובה" והסליחה ומחילה של ה'
את מחלישה פה כל כך הרבה נוער שמתמודדים.
מאיפה לך ההחלטה הגסה הזאת?!

אני מכירה לא בת אחת ולא שתיים שעשו שטויות בגיל הנעורים, התחרטו והיום במקום אחר לגמרי.

גם מבחינת צניעות וגם מבחינת יראת שמיים.
זה ממש אמירה שטחית ולא מכירה את המציאות.
אפילו דוד המלך ביקש מה' למחוק לו את פשעי נעוריו
זה כל כך לא נכון שאין דרך חזרה.

להגיד שלא כדאי להיכנס,זה נכון.
להגיד שאי אפשר לצאת כל כך לא





 

קורה הרבה בגיל הזה.

לא שזה טוב, אבל הגיוני שזה קרה.

היום אני תומך בקשרים של החניכים שלי לשעבר שהם כיום מדריכים עם בנות.

בעיני זה עדיף עשרות מונים על פני לא להכיר בכלל את בנות המין השני
ולהגיע לגילי כשאתה עדיין רווק.

רק עבירת איסור ייחוד, נגיעה, וחלילה גרוע מזה, וביזבוז שנות התיכון בקשר שורף את הלימודים והחברים.

אני באמת לא מבינה את טענת ה"להכיר את המין השני" בשביל להתחתן לא צריך להכיר את כל העולם, רק אדם אחד.

כל עוד מדובר באדם עם שכל מתפקד שיודע שהמין השני לא נושך, אין שום צורך ב"ניסיון" בנושא.

כ"כ נכון.

אין לך אחיות? אמא? אם לא תדבר עם בנות לפני לא תדע לתקשר בדייטים? אנחנו מיקומים מקבילים? באמת. די להיתממות.

אהבתי את הניסוח שאתה מניח שיש יתרונות אבל חסרונות יש בטוח. ההיפך הוא הנכון, יתרונות יש בטוח (עם יד על הלב, מה הסיכוי לנהל קשר כזה בלי ליפול בכלל?) וחסרונות אני מניחה שיכול להיות (לא יודעת, אולי איזה בחור דוס שלא יצא מהישיבה כמה שנים ולא מצליח לתקשר עם אמא שלו).

איבוד הייחודיות כשהאהבה הראשונה (אולי אפילו חיבוק ראשון וכו'...) שלך היא למי שאתה לא נשוי לה\ו? איבוד משמעותי של קשרים חברתיים בשנות התיכון כי כל ההזמן וההשקה הלכה לאותו הקשר? אותו דבר לגבי לימודים?

"לדבר עם בנות\ בנים" זה כזה מושג מעורפל שטומן בחובו הרבה סכנות, והוא ממש לא פתרון להכל.

חברה מעורבת זה רעיון של כמה עשרות השנים האחרונות.

והינה סוד קטן: רוב המין האנושי לא נפגש לאורך כל חייו עם רוב המין האנושי, אין מה להגזים כאילו יש פה איזה חסם אנושי.

אתה טוען שצריך לממש כל דחף שעולה? שליטה בדחפים וכיוון שלהם למען מטרות גדולות יותר זאת הדרך הערכית הכי בסיסית שיש. 

כאילו אם דיברת עם אחד, דיברת עם כולם?

מדובר פה בבני אדם אינדיבידואלים. המד"שית בסניף ממש לא חייבת להיות תבנית של אשתך לעתיד. העובדה שניהלת איתה קשר מסויים, בהקשר מסויים, מתוך בגרות רגשית בהתאם לגיל 16, לא מבטיחה שום הכנה למצב שונה לחלוטין שהדבר המשותף היחיד הוא שמדובר בקשר עם אדם ממין נקבה.

לומר "בוא נתפנפן עם כל הבנות שבעולם, כולן גרסאות אחת של השנייה אז זאת הכנה לנישואין" זה גם כן לא משהו. [גם אני יכולה להמציא ציטוטים מפוברקים שיוצרים איש קש של טיעון]

אין שום דרך "לצבור ניסיון" בקשרים בין אישיים, במיוחד לא האחד הכי אינטימי ואישי שיש, חוץ מלקפוץ למים.

ולהיפך, לדעתי עדיף להגיע לחתונה נקיים בלי משקעים של קשרים אמוציונליים שלא צלחו

הם לא נוגעים אחד בשני.

ואישית, אני לא רואה בעיה, כל עוד שומרים על ייחוד ושמירת נגיעה, אם היה צריך יותר להתרחק מהמין השני, היה כתוב בהלכה.

מי שעובר על שמירת נגיעה, יתדרדר לדברים גרועים הרבה יותר ממי שלא. ואני הכרתי שני "חברים" שהיו באמת בסדר, אבל אחרי שהם שברו נגיעה, הם הגיעו למקומות שעדיף שלא נדבר עליהם.

כמובן שעכשיו מישהו (אהם אהם...) עומד לצאת עלי ב: "נו, זה בגלל שאתה מכיר את משחקי הכס, אז יש לך דעות סוטות, עוף מכאן חלאה דתל"שית" או משהו בסגנון. 

אז הנה:

"צריך אדם להתרחק מהנשים מאד מאד.. ואסור לשחוק עמה, להקל ראשו כנגדה או להביט ביופיה. ואפילו להריח בבשמים שעליה אסור.. פגע אשה בשוק, אסור להלך אחריה, אלא רץ ומסלקה לצדדין או לאחריו.. והמסתכל אפילו באצבע קטנה של אשה ונתכוין ליהנות ממנה, כאלו נסתכל בבית התורף שלה. ואסור לשמוע קול ערוה או לראות שערה." (שולחן ערוך אבן העזר סימן כ"א סעיף א')

אם הם לא נוגעים ולא כלום, אז הם רק מדברים אחד עם השני, שאת זה הם יכולים להשיג בקשר של חברים בני מינם. ברור שגם אם הם ילדים דוסים טובים שלא מתכוונים לשום דבר בסגנון משחקי הכס, עדיין הקשר הזה יכול להוביל בקלות לעברה על שמירת נגיעה. (וגם ייחוד. סתם הולכים לטייל במעיין, ואופס זה קרה בלי לשים לב)

גם מבחינת ה"בריאות רגשית" (או איך שלא קוראים לזה) למה להיכנס לקשר לא בוגר בגיל הזה שרוב הסיכויים לא יצליח, וסתם ישאיר צלקות מיותרות?

לדעתי לא צריך להיות קשר זוגי בין בנים לבנות לפני כיתה י'...

אבל סתם דיבורים זה לא כזה נורא ויש כאלו שזה יועיל להם..

מה משתנה בכיתה י'?? פתאום זה הופך לקשר לחתונה?? אני לא שאלתי על זה אני גם לא מסכימה אם זה שאמרת שסתם דיבורים זה לא כזה נורא אבל זה גם לא היה מה ששאלתי מה ששאלתי זה איך זה הגיוני שיש דבר כזה לבת ''דוסית '' כי כאילו מה שאמרת בכלל לא התחיל להתחשב אצלי בחשבון כי זה פשוט משהו שאני לא מסכימה איתו...

בעניין הזה.. (בי"ב עוד איכשהו ניחא, אם הם מתכננים חתונה בטווח הקרוב..)

בגיל הזה אין בכלל בגרות רגשית בנושאים האלו, והקשר בקלות יכול להפוך לתלותי, אובססיבי או אפילו נצלני.

וזה בנוסף לכל מה שאמרו מעליי.

הבנתתת?!?!? 

אין דבר כזה "לדעת לדבר עם בנים\ בנות" יש לדעת לדבר עם בני אדם וזהו, קשר בין אנשים לא צריך אימון מקדים.

זה ירד מאדד (ברוך ה'..)

אבל עכשיו יש פחות פעילות ממה שהיה לפני הקורונה

בבסיס אני חי כי זה לא דורש ממנו שום פעולה אלא קורה לבד.

ואני ממשיך לחיות כי אני רוצה להתפתח ולהיות יותר שלם ומאמין שעוד יהיה לי טוב.

בנוסף אני מרגיש שיש לי פה תפקיד בעולם שאולי יהיה משמעותי

לא יודע.

מבררים את זה, מחפשים את זה

הלוואי וידעתי

כל הזמן והמטרה שלי היא לאסוף כמה שיותר כוחות כשאני למעלה כדי להצליח לעלות אחרי הירידה הבאה...

ככה עד שיבוא המשיח....