זה קשור לזוגיות אז אכתוב את זה כאן:כלי פשוט
כשאדם נפגע,
וזה ממש לא משנה אם איש אם אשה-
לא תמיד הוא אמור להגיד לך שהוא נפגע.
הוא נפגע ממך, הוא מפחד להיפגע יותר.
הוא נכנס למערה בגלל שהוא מרגיש שברירי ומפוחד.
הוא לא נכנס לשם כי הוא נגדך, ולא כי הוא אגואיסט.
וזה לא כי הוא ילדותי ולא כי הוא לא בוגר.
ואולי אפילו הוא מפחד בדיוק מהתוויות האלה וזה אפילו גורם לו להסתגר בתוך עצמו עוד יותר.

אז כשאדם נפגע, כל מה שהוא רוצה זה שישימו אליו לב, וירגישו אותו. לא ביקורת נוספת שמכריחה אותו לצאת מהמערה ע"י מסרים שהוא ילדותי, או שאף אחד לא יקשיב לו אם הוא ייכנס לתוך עצמו ולא יבטא את מה שעובר עליו וכו'. הוא לא צריך שום ביקורת!

ואם אדם נפגע ונכנס למערה, זה אומר שהוא ברמה רגשית כזאת שהוא כנראה ישים לב גם לביקורת שאינה נאמרת. הוא לא צריך ביקורת כזאת! הוא צריך להרגיש שרואים אותו בלי טיפה של ביקורתיות, אפילו במחשבה.

לא מתוך חוויה עדכנית כלשהי,
אבל כן מתוך חוויות עבר אישיות. אז אל תראו בזה פריקה...
אתה מרשה לי לאתגר אותך?חתולה ג'ינג'ית

רק כי ביקשת לא להתייחס לזה כפריקה.

מה קורה במפגש בין שני אנשים שזה הדפוס שלהם?

תפרטי למה כוונתך?כלי פשוט
אגב זה לא דפוס, זה סוג אישיות
לדעתי התכוונה שני אנשים שחווים במקביל את מה שתיארתהפי
זו תגובה של אישיות רגישה מאד למצב של פגיעהחתולה ג'ינג'ית

וזו תגובה שניתן לשנות אותה עם מודעות, (לא כי זה ילדותי, ולא כי זה לא לגיטימי, אלא כי זה מאפשר פחות תקשורת פתוחה וזורמת)  ולכן זה דפוס.

וכן, התכוונתי למה ש@הפי כתבה.

למה צריך לשנות את התגובה הזאת?כלי פשוט
אולי הסביבה צריכה להיות יותר קשובה לאחרים פשוט? בטח בזוגיות...
מישהו מצפה מאדם לא רגיש מאוד להיות כזה? לאכלי פשוט
אז למה הפוך כן?
אין לי קובלנה על רגישות יתרחתולה ג'ינג'ית

אבל אדם פגיע שלא לוקח אחריות על הפגיעות שלו ויש לו דרישות מאחרים לגביה,

הופך לעיתים לא רחוקות לפוגעני.

וכיוון שלצערי זה נושא טעון עבורי, אני לא אוכל להמשיך לפרט.

סליחה.

יודעת שהתגובות שלי כאן לא הכי רגישות.

עריכה: ושלא ישתמע מדברי שאני פותרת את הפוגעים מאחריות. זה לא העניין.

מסכים מאד עם מה שכתבתultracrepidam

ההכרזה "תהיו רגישים יותר" נכונה תמיד,

אבל ההאשמה "אתם לא רגישים מספיק" יכולה לבוא רק במקרה שבו הפוגע מודע לזה ולחומרת המעשה

 

(רק לדוגמה, יודע על מישהי שנפגעה ממני ולקח לי המון זמן להבין שהיא בכלל נפגעה וגם למה ועד כמה. בעצם יודע על יותר מאחת.)

ההאשמה הזאת פחות נפוצה מהביקורתיות של הצד השניכלי פשוט
משמעותית. ויש לעמדה שלך מספיק לגיטימציה, מעל ומעבר. אז אין צורך לעמוד לצידה כל הזמן, אפשר גם להבין קצת את הצד האחר (מקווה).
ההבדל הואultracrepidam

שכאשר מישהו פונה אלי ואומר לי "פגעת בי" - יש לי מה לעשות

 

כאשר מישהו מכריז "חברים, אתם כל הזמן פוגעים באנשים וחייבים להיות רגישים אליהם ותהיו רגישים יותר ואם לא, אתם אנשים מגעילים ואשמים ורעים" - מה בדיוק אני אמור לעשות? להתמלא רגשות אשם? אם אני מספיק רגיש ומספיק אכפתי, זה כנראה מה שיקרה, דווקא בגלל שאני לא אשם כל כך. ומי שכן - הוא בטוח שהתכוונו אלי. אז מה הרווחנו?

רגע ככה הבנת ממה שכתבתי? וואו...כלי פשוט
צטט בבקשה איפה כתבתי את ההאשמה החמורה הזאת. ואיפה השתמשתי בביטויים האלה

לא יודע אפילו מאיפה להתחיל להגיב (בכל מקרה אני די המום כרגע ולא מסוגל...). ואם יש לזה תועלת פה
זה לא אתה, זה הכיווןultracrepidam

בהתחלה כתבתי "כאשר אתה מכריז" ואז כדי להבהיר כתבתי "כאשר מישהו מכריז".

הנקודה היא לא מה אתה אמרת. השאלה היא מה הכיוון של המסר.

לא התכוונתי לזה בכלל. זה לא המסרכלי פשוט
אוקיי, קורא שוב, ואתה צודקultracrepidam

אתה באמת מתמקד בתחושה של הנפגע - שכמובן מותר לו לעשות ככל העולה על רוחו, ואין סיבה לתבוע ממנו להשתנות

וזה שונה מאד מתביעה על הסביבה לקבל את המעשים שלו כשהוא עושה ככל העולה על רוחו

יש כאן דקות מסוימת וקל להתבלבל וזה מה שעשיתי

אבל אתה צודק. מבקש את סליחתך על הצער שגרמתי לך.

התנצלותי הכנה.

 

אני מתלבט אם אתה ציני.כלי פשוט
כי אפשר לשמוע כאן ציניות.
בכל מקרה כל טוב לך (ולא בציניות. אני משתדל לא להפנות אותה כלפי אחרים)
לא, כתבתי במלוא הכנות. לא יודע איך לשכנע אותךultracrepidam


תודה על ההבהרה! 🙏כלי פשוט
איך את יודעת אם אדם לא לוקח אחריות?כלי פשוט
כי הוא נפגע?
למה את לוקחת את השיח לשם - מי אמר לך שלהיכנס למערה פירושה אי לקיחת אחריות?
קח את התגובות שלי לא אישי בסדר?חתולה ג'ינג'ית

אבל הכי פשוט שיש,

אנשים בד"כ לא מעוניינים לפגוע.

ותגובה פסיבית כזו של התכנסות, וציפייה שיבינו אותי בלי שאני מדבר, היא פנטזיה ילדית (לא לא ילדותית...) שלא מאפשרת לפוגע להבין שהוא פגע,

ורק מעצימה את מעגל הפגיעה.

זה קצר מתקשר למושג פאסיב אגרסיב, אם אתה מכיר.

לקיחת אחריות היא הנכונות לתווך את הצורך הזה לסביבה הקרובה, בשיח.

בזמן אמת או לא בזמן אמת.

דרך התמודדות שאין בה שיח לא מאפשרת לפוגע אפשרות להתמודד, להסביר את עצמו או להקל.

אבל אמירה של הנפגע כמו: "אני פגוע כרגע והדרך שלי להתמודד היא להתכנס" היא כבר תיווך וזו לקיחת אחריות.

 

רק נקודה..תפארת.
אני חושבת שהמקום הזה של הנפגע להתכנס זה הרבה פעמים דווקא מהחוויה שהוא ניסה להביע את הכאב שלו ואת הפגיעות ונתקל בתגובה לועגת ולא סימפתית שגרמה לו עוד יותר להתכנס ולהסתגר בתוך עצמו ולפחד לבטא את הנפגעות להבא.
ברור שיש מקרים כאלה.חתולה ג'ינג'ית

אבל יש גם אחרים.

ולפעמים (לעיתים קרובות) זו תגובה מופנמת של דפוס שהתפתח בגלל מערכות היחסים הראשונית מול דמויות ההתקשרות המרכזיות, ואין לה קשר לאינטרקצייה בהווה. 

ומהיכרות אישית קרובה מאד, עם דמות קרובה מאד שזו דרך התגובה שלה, אני יכולה להעיד שזו עלולה להוות פגיעה. לא פחות חמורה.

ואולי סתם נסחפתי והוצאתי דברים מהקשרם.

מדברת מההיכרות שלי ומהחווייה שלי.

 

את מתכוונת שזה דפוס שהתפתח מול אחד מבני המשפחה?תפארת.
אני מסכימה איתך..
ודווקא בגלל זה הרבה פעמים זה בא ממקום של חוסר אונים מול הפגיעה ולא ממקום שלא לוקח אחריות.. מקום ילדי, שזקוק לעזרה. רצוי להיות בחמלה כלפי מקום כזה.
אשמח להבין במה זה עלול להוות פגיעה..
גם וגםהרמוניה
כל אחד צריך לנסות להיות הכי טוב בעצמו והכי טוב לאחרים
מה אמות המידה של ה"הכי טוב" הזה?כלי פשוט
כאילו מי קובע מה ההכי טוב של פלונית או של אלמוני?
לשאוף להכי טוב מהמקום שאתה נמצא בוהרמוניה
אבל מה נקרא "הכי טוב"? מי קובע מה הכי טוב?כלי פשוט
התורה, המוסרהרמוניה
כל אדם רוצה להיות טוב ולעשות טוב
לכל אחד יש קשיים בנקודות מסויימות (ששם בד"כ התיקון שלו)
אדם שיש לו נטייה להתעצבן מהר לא יגיד שככה הוא למרות שאפשר להבין שיש לו אופי שנוטה לזה, אבל הוא לא יצדיק את ההתעצבנות שלו. הוא יגיד שהוא נפל כי קשה לו וינסה שלהבא הוא ישתדל יותר, ינסה להתקדם בזה. פשוט לסלוח ולהסתכל קדימה ולדון לכף זכות כי אף אחד לא מושלם ומעולם לא היינו בנעליים שלו.
התורה לא נתנה מדדים מדויקים לכל אחד ואחד.כלי פשוט
כמה זה מהר וכמה זה לאט? כמה זה נוח לכעוס וכמה זה לא? מה זה "קלות" בכלל? איך יודעים מה נקרא "קל" - לפי מספר הפעמים שהוא מתעצבן? מי אמר שזה קל?

ורגע, בנעליים של הנפגע לא צריך להיות? רק בנעליים של הפוגע?
לדעתי זה הבדלים בין רצוי למצויהרמוניה
כל אחד עושה עבודת המידות לעצמו, לא לאחרים
מעולה, מסכים.כלי פשוט
מה שמפריע לי זה שתמיד מדגישים את הצד של העבודה של הרגיש, הפגיע.
וכשיוצרים משוואה ששניהם צריכים לעבוד באותה מידה - זה מחזק את התופעה הזאת.
במקום להדגיש הרבה יותר ממה שקורה בפועל שהסביבה צריכה להיות קשובה לאנשים הרגישים. הסביבה מאוד ביקורתית כלפי אנשים כאלה.
אז אני נמצאת במקום שסובלים בו מעודף רגישות לרגישיםהרמוניה
ושלא תבין, אני רגישה בעצמי! ואני בעד רגישות לזולת! ועדיין יותר נוח לי להיות בחברת אנשים שלא צריך לפחד עליהם
לי יותר נוח להיות בחברת אנשים שיש להם רגישות מדהימכלי פשוט
עבר עריכה על ידי כלי פשוט בתאריך א' באייר תשפ"ב 19:58
לזולת מאשר בחברת אנשים שכלתנים בלי טיפת רגישות לאחרים ורק דרישות כלפי אותם אנשים רגישים יחסית להיות פחות רגישים. רק כי יכולת ההכלה שלהם נמוכה (החיסרון לגמרי שלהם).
מוזר שלבנות מותר להיות רגישות ככה ולבנים לא
..הרמוניה
נגיד עכשיו כנראה ציפית ממני לדעת מראש שהתגובה הראשונה שלי הרגישה לך כמו ביקורת, אבל איך אפשר לצפות ממני את זה אם לי אין את הרגישות הזאת?...

חוץ מזה שאני לא מסכימה עם הגישה שאני צריכה לחשוב על אחרים לפני שאני חושבת על עצמי. כל בן אדם צריך לדאוג לעצמו ולצרכים שלו דבר ראשון, אני לא אשים אחרים בעדיפות ראשונה זה פשוט עיוות ערכים.
יפההרמוניה
צריך לשים לב מתי מישהו לא בעמדת הקשבה ולא לומר דבר שאינו נשמע כבר

ולאדם שנפגע ולא מבינים אותו הייתי אומרת, תשתדל אתה להבין את עצמך קודם
אתה הראשון שצריך לתמוך בך ולהיות סבלן כלפי עצמך.
לפני שדנים אחרים לכף זכות חייב לדעת לדון ככה את עצמך ולא לתת לאחרים לפגוע בך (כמה שאפשר)
זה שהוא נפגע לא סותר את מה שכתבתכלי פשוט
יש רצוי ויש מצויהרמוניה
אני חושבת שרגישות היא תכונה שבגדול היא טובה אבל גם אותה צריך למדוד
לדעתי מצב שאדם נפגע בקלות הוא לא מצב בריא
אוקיי. אחלוק עלייך ברשותךכלי פשוט
אני חושב שאין מדד כללי כזה שנותן לגיטימציה מתי זה נקרא להיפגע בקלות ומתי לא.
המדד היחיד הוא האדם עצמו, והעיקר שיהיה בהתקדמות על פי כוחותיו. כל אדם.
הקלות שלך זה לא הקלות של מישהו אחר, ולצפות ממנו להתיישר אלייך לא הוגן בעיני ולא נכון
לא ראיתי איפה זה חולק על מה שאמרתיהרמוניה
כי את מפנה את כל או רוב האחריות לנפגע.כלי פשוט
לא אז לאהרמוניה
שניהם אחראיים באותה מידה, תלוי באיזה צד אתה
אתה אחראי על הצד שלך
בזמן שאדם נפגע אני הייתי מפנה את רוב האחריות לפוגעכלי פשוט
אחר כך זה סיפור אחר.
תלוי במקרההרמוניה
....אילת השחר
מגיבה לך כי נתת לי נקודה לפתוח ממנה, התגובה מיועדת גם לפותח השרשור.

מניחה שאלה ביחס לאמירה ש'לא בריא'-
כשאדם מקבל מכה, האם מידת הרגישות של האזור בגוף משנה לחוויה של עוצמת הכאב?

יש דברים שאולי נכון להגיד שיש בהם בחירה, לגבי רגישות זה לא בהכרח נכון.
מידת רגישות ברבדים פנימיים, כמו גם בחיצוניים, גם משתנה מאחד לאחד.
יש רגישים יותר ויש רגישים פחות, זה לא אומר שמשהו באלו או באלו לא בסדר. זה אומר שלכל אחד רמת רגישות שונה שמושפעת מכל מיני גורמים וסיבות, לרוב זה לא בחירי. לכן אי אפשר להכניס את זה להגדרת בריא או לא (תחשבי מה הגדרת הפך הבריאות, ומה זה גורם לאדם רגיש להרגיש ביחס לעצמו שאומרים עליו אתה לא בריא), והרבה מהאנשים הרגישים הם נכס לעולם. אין בדבריי לומר בואו נקבע את המצב, אלא נראה איך ומה כן יש לעשות כדי להקל על ההתמודדות עם העולם, שבגלל הקצב והמקצב שלו, לא תמיד מתאים לאנשים האלו.

אולי...הנכון הוא להפסיק לחפש ולהגדיר מי בסדר או מי לא. כל אחד הוא מי שהוא, והעניין הוא למצוא דרך להתנהל בטוב, ולקבל כל אחד מהאיכויות של השני. הרי גם ה'פוגע' לא בטוח שפעל מכוונת זדון לפגוע, הוא פשוט לא היה מודע לרמת ועומק הרגישות. ולכן ל'נפגע' לא יועיל תמיד להפגע ולהסתגר, כי מי שמולו לא מבין בכלל מה קרה ועל מה כל העניין.

לכן, לשני הצדדים יש עבודה כדי להצליח לנהל תקשורת בטוחה ומלאת שלווה:
למי שמול האדם הרגיש להיות מודע למצבים האלו, להבין שאם אדם רגיל מגיב בצורה מסויימת, אדם רגיש יכול להיות עם תגובה יותר חזקה, ולהגיב בהתאם. ובלי קשר לאנשים רגישים באופן כללי להיות בגישה יותר מלמדת זכות, מבררת ושואלת מתוך רצון להקשיב באמת.

למי שרגיש ללמוד לתווך את הרגישות שלו נכון ובגבולות נכונים, לשתף את האחר מה יקל עליו לתקשר ולא להסתגר (אולי לבקש זמן ואז יחזור לשתף), לייצר גבולות בריאים וקשובים לעצמו שמצד אחד יאפשרו מפגש במרחב בטוח ומצד שני ימנעו מכניסה למצבי פגיעות ברמה גבוהה.

ישר כח על העלאת הנושא @כלי פשוט.
..הרמוניה
עבר עריכה על ידי הרמוניה בתאריך ג' באייר תשפ"ב 00:18
עבר עריכה על ידי הרמוניה בתאריך ג' באייר תשפ"ב 00:17
אחרי בירור קטן באישי עם אילת השחר הגענו להבנה אז שמה כאן את המסקנה

לפעמים אנשים באמת דואגים ואוהבים לנו אבל זה לא מתקבל בצורה כזאת כי היא לא מותאמת למקבל.

מצטטת דוגמא טובה של איילת השחר:
אתן לך דוגמא סתמית וחיצונית דווקא, יש אדם שיש לו רגישות לקולות ואורות גבוהים והוא בגירוי גבוה כשיש מלא אנשים. והאוהבים שלו רוצים לעשות לו מסיבת הפתעה, עם מוזיקה חזקה ואורות ומזמינים מלא אנשים זה בוודאי ישמח המחשבה. האם הוא יהנה? לא בטוח. הוא יסבול.
כשאוהבים באמת צריך לדעת מה האהוב אוהב ולהתאים את הנתינה למי שמקבל אותה.

וזה עבודה. אבל מי שאוהב ודואג באמת ישמח לדעת וללמוד מה הדרך שבאמת תעשה טוב לזה שאוהב, ואם האדם רגיש ושמים לב לזה ומתחשבים בזה אז מתאימים את עצמנו אחד לשני ויותר מצליחים לעבוד יחד.

לא צריכה להיות ציפייה מאף אחד להשתנות למשהו שהוא לא אלא פשוט לקבל את השני ולא לבוא אליו בביקורת על מי שהוא, אלא מתוך הזדהות ועין טובה.

שנזכה לעבוד על זה ולחיות ככה.

סליחה על אי ההבנה.
@כלי פשוט
מהממת שאת❤️אילת השחר

..הרמוניהאחרונה
טיפה הגזמת🙈
כתבת דברים יפים מסכימההפי
בנוסף אני חושבת שהשלב אחרי מה שכתבת
זה יכולת הסליחה
ללמד את עצמנו להיות אנשים שסולחים בקלות
זה לא פחות חשוב בזוגיות
בהחלט. אבל פגיעה וכעס אלו שני דברים שוניםכלי פשוט
כעס?הפי
איפה רשמתי ?
אהה צודקת בעצם. כשאדם לא סולח זה לא בהכרח אומרכלי פשוט
שהוא כועס. אלא פשוט פגוע. העלית נקודה חשובה!
האדם הפגוע צריך ללמוד לסלוח. מה שכן, לא הייתי מצפה ממנו לסלוח לפני שראו אותו, לפני שהצד השני ביקש סליחה.
אבל איפה רשמתי לא לסלוח?הפי
הכוונה שלי שאחרי הפגיעה או ההתסגרות עולה גם העניין (באופן מתבקש ) של השלב שבא אחרי -
הסליחה .
יכולת לסלוח בקלות יחסית שזה עלה לי וזהו
כן כן הבנתי. רק הסברתי למה התבלבלתיכלי פשוט
כי הבנתי שאת מדברת על האדם הפגוע, אז הצגתי את המצב ההפוך למה שאת אומרת, כשהוא לא סולח אבל לא כועס
לימדו אותי משהו יפה בנושא הזההיום הוא היום
יש אנשים שפוגעים בצורה לא יפה אבל יכולים לעבור חיים שלמים והם לא יבקשו סליחה.

האדם הנפגע יכול לחכות לסליחה שהם יבקשו אבל זה יעייף אותו כי לא בטוח שהם יבואו. במיוחד אלה שפוגעים ברמה חזקה.

אז מה עושים? לומדים לרחם על חלק מהפוגעים. להבין שזה תסבוך שלהם ןלא קשור אלי. לשמור מרחק רגשי מהם. לעשות דברים טובים ולבנות קשרים טובים שישכיחו את הישנים
מסתייג מהפתרון שלך...ultracrepidam

למה לעשות את המאמץ הנפשי הזה ולרחם על מי שפגע בי? למה בכלל להתעסק בו?

עזוב אותו לנפשו, ותתקדם הלאה.

 

הערה - זה נכון שלפעמים לרחם, או להבין שהוא התכוון לטובה, מוריד מרמת הפגיעה. אבל זה פשוט עוד אסטרטגיה איך לעזור *לי*, הא לא מעניין בסיפור

אנשים רגישים לא בוחרים להתעסק. חלק ממציאות חייהםכלי פשוט
השאלה המתבקשת היא..אני זמנית כאן
איך לדעתך כן עושים את זה?
כתבת:
"הוא צריך להרגיש שרואים אותו בלי טיפה של ביקורתיות, אפילו במחשבה"

זה צריך להתבטא בפועל..
למי מכוונת השאלה? לנפגע או לפוגע?כלי פשוט
לכאורה לפוגעאני זמנית כאן
שאלה טובה. אבל קודם כל להבין את הסיטואציה...כלי פשוט
מה שכתבתי בתגובה הפותחתכלי פשוט
אתה מתכוון שזה שהפוגע מבין את הסיטואציהאני זמנית כאן
זה כבר חלק מהפתרון לנפגע?
לגמרי. זה כבר מפחית הרבה מהביקורתיות ומתחושת הלבדכלי פשוט
מבינה. אז שכוייח על העלאת המודעות.אני זמנית כאן
ממש מסכימה, יפה מאוד.תפארת.
בדיוק חשבתי על זה בימים האחרונים..
הבעיה שלא כולם מבינים בנפש וסימפתיים כלפי רגישות ופגיעות.. ולא תמיד אפשר לבנות על זה שהצד השני יקבל ויכיל כשהוא לא רגיל לזה ולא חווה את העולם ברגישות העמוקה של האנשים הרגישים.
ולכן באמת חשוב לעורר את זה כדי שיהיה יותר מודעות והכלה כי זה שהם לא יודעים ומבינים לא פותר אותם מזה.
תודה 🙏כלי פשוט
כואב באמתהיום הוא היום
זה מעגל לא נעים שאף אחד מהצדדים לא יודע איך לצאת ממנו בשלום. מצער
וואו, תודה!advfb


עד כאןכְּקֶדֶם

מי יודע כבר כמה קשרים הלב הזה חווה

וכמה אמרו לך שאתה זוהר ושאתה משהו אחר ושהעולם צריך אותך באמת. ואיך זה שאתה כזה כל כך? והלוואי שהרגע הזה אתה ואני לבד יהיה לתמיד.  ושאם היה אפשרי הייתי נשארת איתך לנצח אבל אנלא יכולה להקים איתך בית. ועוד אינספור פתגמים מאינספור שהלב שלי נתן להן להיכנס בלי מעצורים. והן הביטו ברהב ונגעו בקצהו ונחרדו ונעלמו.

ולהבדיל גם קשרים עם חברים טובים מאד שהחליטו שדיי.

אה וגם הוא, שאמר לעולם דיי. גם איתו רציתי להגיע הכי רחוק שיש יותר מהכל וגם אתה מתי שככ התקרבתי אליך טרקת לי את הדלת בפרצוף. כמו כל האחרים.

ואולי אני באמת תמים ונאיבי אולי לא הרגשתם אליי כמו מה שאני הרגשתי ומרגיש אליכם עד היום. אולי באמת ניצלתם כל רגע אתי רק כדי לחוות עוד קצת , כמה שמתאפשר.


אבל הגיע הזמן שלי. שעכשיו אני איעלם.

הגיע הזמן שאומר לעולם - דיי.



התוהו קדם לעולם. 

נוגע, לא נוגע

עצוב וכואב לשמוע

 

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

נעמת לנו… חבל שאתה מחליט לעזובפ.א.
וואלה לא קלטתי שזה שרשור פרידהadvfb
כתיבה יפהאדם פרו+
מבטאת את ההרגשה
כואב ממשארץ השוקולד
מאחל רק טוב
חבר יקרכל היופי

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.


אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.


מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

חולה עליךךךadvfb

אחלה כתיבה

 

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

בהצלחהברוקוליאחרונה
זה נהיה טרנד?הפי

לדבר עם בחורה ולברוח?

2 נשים שלוותי השבוע היו מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי.

אם אתם לא מתכוונים לצאת לדייט תגידו את זה מראש

ולא ברור לי איך גבר שמגדיר את עצמו דוס עושה שטויות כאלה.

ובעצם דוס או לא לא מתנהגים ככה

לא סתם שולחים הודעות בוואצפ לבחורה שהעבירו לך את המספר בשביל שידוך ..ואז בורחים .

איך זה גורם לשדכן גם להרגיש?

ולא סתם קובעים עם בחורה דייט ומבטלים באותו יום


 

שלא נתחיל לדבר על שגרירים/ שליש/ וחבריו

ששם בכלל פותחים הודעות מדברים ואז יום אחרי נעלמים .

מדוע?


 

אני תמיד אומרת אף בחורה לא כועסת שלא רוצים אותה בחורה כועסת כי הראו לה שרצו אותה (בואי נקבע דייט )

ובסוף הלכו בלי הסבר בבום


 

אני כבר התרגלתי לזה שיש כאלה שדיבורים לחוד ומעשים לחוד ..

ואני אומרת את זה בכאב אם אדם בוחר להתנהג ככה או ניצלתי.. עוברת הלאה ..

אבל לא כולן לוקחות את זה ככה

יש בנות שלא רוצות לשמוע על דייטים בזמן הקרוב בגללכם..


 

באמת קחו אחריות.

גוסטינג זה גועל נפש

אתם גועל נפש

 

השרשור מופנה לאדם שבורח/ מבטל דקה 90 בלי לזכור שיש צד שני לסיפור.

אדם אשר לא יודע לבטא את רגשותיו ..

נכון לא תמיד אפשר להביע מה אתה מרגיש אבל אפשר שיהיה לך עמוד שדרה . אל תגיד סתם דברים .. מזה??

(אפילו הודעת נימוס יהיה מתאים .. מצטער על הזמן שלך.. בכל זאת אני חושב שלא מתאים .קשה?

 אפשרי גם אם לא מסתדר הכל בסדר .מידות יש פה צד שני לעזאזל 

 

דרך ארץ

 

כנל הפוך!! כלפי גברים

 

יש לי בכלל סיכוי?מה כבר ביקשתי

אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...

לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.

עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).

הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.

זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".

מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."

וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?

זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...

קלעת בולמה כבר ביקשתי

היא אמרה על עצמה שהרגש שלה לא נמצא איפה שהיא מצפה שיהיה ושהיא מאוד מקווה שיתפתח, ככה שכנראה באמת זה שלא היה שם שינוי משמעותי היה הטריגר העיקרי להיפרד. היא דיברה עם מישהי שהדביקה את החוסר התקדמות ברגש בהובלה שאולי חסרה מצידי, וזה היה נראה שהיא קצת נתלתה בזה בשביל לתרץ למה היא רוצה לסיים. בזמן הפרידה נאמרו הרבה דברים שאני כבר לא ממש זוכר, והאמת שמעדיף כבר לשכוח...

בעז"ה שבקרוב ממש נזכה למה שאתה מתאר ושבנתיים אצליח לחיות באמונה ובביטחון... 

מכיוון שאינני ראוי להיות הגאון של הדור,חסדי הים

אני חייב להתחתן עם אשה שתהיה מוכנה לגדל את גאון הדור הבא.

"יִבְחַר לָנוּ אֶת נַחֲלָתֵנוּ אֶת גְּאוֹן יַעֲקֹב אֲשֶׁר אָהֵב סֶלָה".

שדכנים לחוצניקים ודומיהםTachyon

האם מישהו מכיר שדכנים לחוצניקים או בכללי אנשים שיכולים מצד אחד להיות מאוד דוסים ומצד שני מאוד פתוחים לעולם? 

אתה יכול לפנות אלי במסר (לא בשיחה אישית) ואתן לךחסדי הים
מספר של שדכנית שעוסקת בזה.
אשמח גםראומה1
התחתנתי לתוך קהילה של חוצניקים רווקיםתמיד בבטחה

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

פניתי ראומה1
יש קהילה של חוצניקים רווקים כאן? סקרנת...מתוך סקרנות
זה סביב ישיבת מיר?
תודה, מכיר קבוצת ווצאפ שלהםמתוך סקרנות

יש להם גם קהילה פיזית?

בוודאיארץ השוקולד
תשאל בקבוצה איפה הם גרים ואיפה המניינים שלהם, לרוב זה סביב אוניברסיטאות לדעתי.
מעניין, טוב לדעתמתוך סקרנותאחרונה
תודה רבה! אם יש עוד איזה שדכנים מאזור בית שמש?Tachyon
יש בתחתית רשימת השדכנים בשרשור הנעוץלגיטימי?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

הייתי מחפש באינטרנט על JLICארץ השוקולד
ראיתי עכשיו זוג בדייטהפי

הבחורה כמעט מתעלפת מקור

והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..

הבנת מה אני אומר?

אחי , היא בעולמות עליונים

ביטקוייןמשה

זה באמת מקום לרחף בו.

כמה קשה לומר קר לי?בחור עצוב
בנות תמיד צודקות ובנים תמיד טיפשים וחסרי תשומת לבצדיק יסוד עלום
יותר קשה מלאכול סרטים אחר כך שהוא לא שם לב אלייךיוני.ו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

ברור שהיא צריכה להגידהפי
לא ציפיתי שידע לבד
הצעתי לכמה בחורות את המעיל שליבחור עצוב
כולן סירבו. אולי הגיע הזמן לכבס אותו. 
נראה לי שזה בסיסי להיות רגיש למזג האווירadvfb
כדאי שיהיה תשומת לב מצידוארץ השוקולד

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

 

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

חחחח לא נראליהפי

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????


והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים


קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

אז תקבעו מראש במקום סגורבחור עצוב
ואי אני חושבתהפי

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.


שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

אז אפשר לעבורבחור עצוב

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).


אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

ברור שאמרתיהפי
סוף טוב הכל טוב?בחור עצוב

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

אפשר להגיד בטל ומבוטלהפי
לא הבנתיבחור עצוב
קורה לי הרבה בשרשור הזה
אולי זה דייט בין הראשוניםמישהי נשואה

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

את ההרצאות בנושא כלכלה שהיית נושא בפני😂יעל מהדרום
אשה היא לא יועץ השקעותבחור עצוב
אשה היא אכן לא יועץ השקעותאריק מהדרום
אבל אתה הולך לאחד את ההון שלך וההון שלה להון אחד.


זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.


המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.


וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

זה לא אומר שצריך לאכול לה את הראש על זה בפגישותבחור עצוב
ולגמרי אין לי בעיה לקחת אחריות על הצד הכספי בקשר. לא כל אחד חייב לדעת לעשות הכל. 
אכן לא כל אחד חייב לדעת לעשות הכלאריק מהדרום
אבל בנושא הספציפי הזה זה מאוד חשוב לעבוד יחד כי ישנן החלטות מאוד גורליות.


אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.


אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.


וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אתה יודע שזה בערך מה שקרה בקיבוציםמשה

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

אני תוהה אם מספיק ששני הצדדיםארץ השוקולד

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

המצב הנפוץאריק מהדרום
הוא שיש צד אחד מאוד מעורב בפיננסים וצד אחד לא מעורב בכלל, העובדה שזה מצב נפוץ לא אומר שזה בריא, במקרה של גירושין או מוות או נכות פתאומית שתמנע מהצד המעורב לתפקד זה יקשה מאוד, מקרים שבו צד אחד לא רק שאין לו את הקוד לחשבון בנק, אלא שבכלל לא הוריד את האפליקציה לחשבון זה יהיה ללמוד להתנהל הכל מאפס.


בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

אם תרצהאריק מהדרוםאחרונה

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.


אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

ברור שמספיקברגוע
חחח גדולהפי
הרהורים בעקבות שירשורים: למי לדעתכם יש יותר סיכוי?יוני.ו.

ולמה

 

1. "לא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "זאת הסיבה שהפכתי להיות פריק/ית ומוזר/ה" >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"

 

2. "אני פריק/ית ומוזר/ה" >> "זאת הסיבה שלא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"
 

נגיד שאלו שני סוגי האנשים. שניהם לא אידיאלים, אבל כנראה יותר נפוצים מהסוג האידיאלי, אז תנסו להתייחס אליהם, ולא לשבור לסוג שלישי. אם תקלטו את הלך הדברים תגלו שיש הרבה פחות מקום לקטנוניות.

 

(חסכתי את הניסיון לעדן/ פוליטיקלי קורקט למינהם)

מסכים ומחזקאביעד מילוא

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

אתה מה זה צודקadvfb

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

לא הבנתיהרמוניה

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

לראשון יש יותר סיכויadvfb

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

 

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

תלוי ביחס בין כמה שהוא חושב שהוא פריק ומוזרנוגע, לא נוגעאחרונה

לבין כמה שהוא באמת

שוב נר בלי ביתאנונימיכלשהו

כל משב רוח מכבה אותו. נשארה רק פיסת שעווה חסרת צורה.

בעז"ה שנה הבאה 'נר לבי בית'חסדי הים

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

היום זה עדיין "זאת חנוכה" וההשפעה עדיין קיימתנפש חיה.

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

 

 

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

רק לומרנגמרו לי השמותאחרונה

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

אולי יעניין אותך