זה קשור לזוגיות אז אכתוב את זה כאן:כלי פשוט
כשאדם נפגע,
וזה ממש לא משנה אם איש אם אשה-
לא תמיד הוא אמור להגיד לך שהוא נפגע.
הוא נפגע ממך, הוא מפחד להיפגע יותר.
הוא נכנס למערה בגלל שהוא מרגיש שברירי ומפוחד.
הוא לא נכנס לשם כי הוא נגדך, ולא כי הוא אגואיסט.
וזה לא כי הוא ילדותי ולא כי הוא לא בוגר.
ואולי אפילו הוא מפחד בדיוק מהתוויות האלה וזה אפילו גורם לו להסתגר בתוך עצמו עוד יותר.

אז כשאדם נפגע, כל מה שהוא רוצה זה שישימו אליו לב, וירגישו אותו. לא ביקורת נוספת שמכריחה אותו לצאת מהמערה ע"י מסרים שהוא ילדותי, או שאף אחד לא יקשיב לו אם הוא ייכנס לתוך עצמו ולא יבטא את מה שעובר עליו וכו'. הוא לא צריך שום ביקורת!

ואם אדם נפגע ונכנס למערה, זה אומר שהוא ברמה רגשית כזאת שהוא כנראה ישים לב גם לביקורת שאינה נאמרת. הוא לא צריך ביקורת כזאת! הוא צריך להרגיש שרואים אותו בלי טיפה של ביקורתיות, אפילו במחשבה.

לא מתוך חוויה עדכנית כלשהי,
אבל כן מתוך חוויות עבר אישיות. אז אל תראו בזה פריקה...
אתה מרשה לי לאתגר אותך?חתולה ג'ינג'ית

רק כי ביקשת לא להתייחס לזה כפריקה.

מה קורה במפגש בין שני אנשים שזה הדפוס שלהם?

תפרטי למה כוונתך?כלי פשוט
אגב זה לא דפוס, זה סוג אישיות
לדעתי התכוונה שני אנשים שחווים במקביל את מה שתיארתהפי
זו תגובה של אישיות רגישה מאד למצב של פגיעהחתולה ג'ינג'ית

וזו תגובה שניתן לשנות אותה עם מודעות, (לא כי זה ילדותי, ולא כי זה לא לגיטימי, אלא כי זה מאפשר פחות תקשורת פתוחה וזורמת)  ולכן זה דפוס.

וכן, התכוונתי למה ש@הפי כתבה.

למה צריך לשנות את התגובה הזאת?כלי פשוט
אולי הסביבה צריכה להיות יותר קשובה לאחרים פשוט? בטח בזוגיות...
מישהו מצפה מאדם לא רגיש מאוד להיות כזה? לאכלי פשוט
אז למה הפוך כן?
אין לי קובלנה על רגישות יתרחתולה ג'ינג'ית

אבל אדם פגיע שלא לוקח אחריות על הפגיעות שלו ויש לו דרישות מאחרים לגביה,

הופך לעיתים לא רחוקות לפוגעני.

וכיוון שלצערי זה נושא טעון עבורי, אני לא אוכל להמשיך לפרט.

סליחה.

יודעת שהתגובות שלי כאן לא הכי רגישות.

עריכה: ושלא ישתמע מדברי שאני פותרת את הפוגעים מאחריות. זה לא העניין.

מסכים מאד עם מה שכתבתultracrepidam

ההכרזה "תהיו רגישים יותר" נכונה תמיד,

אבל ההאשמה "אתם לא רגישים מספיק" יכולה לבוא רק במקרה שבו הפוגע מודע לזה ולחומרת המעשה

 

(רק לדוגמה, יודע על מישהי שנפגעה ממני ולקח לי המון זמן להבין שהיא בכלל נפגעה וגם למה ועד כמה. בעצם יודע על יותר מאחת.)

ההאשמה הזאת פחות נפוצה מהביקורתיות של הצד השניכלי פשוט
משמעותית. ויש לעמדה שלך מספיק לגיטימציה, מעל ומעבר. אז אין צורך לעמוד לצידה כל הזמן, אפשר גם להבין קצת את הצד האחר (מקווה).
ההבדל הואultracrepidam

שכאשר מישהו פונה אלי ואומר לי "פגעת בי" - יש לי מה לעשות

 

כאשר מישהו מכריז "חברים, אתם כל הזמן פוגעים באנשים וחייבים להיות רגישים אליהם ותהיו רגישים יותר ואם לא, אתם אנשים מגעילים ואשמים ורעים" - מה בדיוק אני אמור לעשות? להתמלא רגשות אשם? אם אני מספיק רגיש ומספיק אכפתי, זה כנראה מה שיקרה, דווקא בגלל שאני לא אשם כל כך. ומי שכן - הוא בטוח שהתכוונו אלי. אז מה הרווחנו?

רגע ככה הבנת ממה שכתבתי? וואו...כלי פשוט
צטט בבקשה איפה כתבתי את ההאשמה החמורה הזאת. ואיפה השתמשתי בביטויים האלה

לא יודע אפילו מאיפה להתחיל להגיב (בכל מקרה אני די המום כרגע ולא מסוגל...). ואם יש לזה תועלת פה
זה לא אתה, זה הכיווןultracrepidam

בהתחלה כתבתי "כאשר אתה מכריז" ואז כדי להבהיר כתבתי "כאשר מישהו מכריז".

הנקודה היא לא מה אתה אמרת. השאלה היא מה הכיוון של המסר.

לא התכוונתי לזה בכלל. זה לא המסרכלי פשוט
אוקיי, קורא שוב, ואתה צודקultracrepidam

אתה באמת מתמקד בתחושה של הנפגע - שכמובן מותר לו לעשות ככל העולה על רוחו, ואין סיבה לתבוע ממנו להשתנות

וזה שונה מאד מתביעה על הסביבה לקבל את המעשים שלו כשהוא עושה ככל העולה על רוחו

יש כאן דקות מסוימת וקל להתבלבל וזה מה שעשיתי

אבל אתה צודק. מבקש את סליחתך על הצער שגרמתי לך.

התנצלותי הכנה.

 

אני מתלבט אם אתה ציני.כלי פשוט
כי אפשר לשמוע כאן ציניות.
בכל מקרה כל טוב לך (ולא בציניות. אני משתדל לא להפנות אותה כלפי אחרים)
לא, כתבתי במלוא הכנות. לא יודע איך לשכנע אותךultracrepidam


תודה על ההבהרה! 🙏כלי פשוט
איך את יודעת אם אדם לא לוקח אחריות?כלי פשוט
כי הוא נפגע?
למה את לוקחת את השיח לשם - מי אמר לך שלהיכנס למערה פירושה אי לקיחת אחריות?
קח את התגובות שלי לא אישי בסדר?חתולה ג'ינג'ית

אבל הכי פשוט שיש,

אנשים בד"כ לא מעוניינים לפגוע.

ותגובה פסיבית כזו של התכנסות, וציפייה שיבינו אותי בלי שאני מדבר, היא פנטזיה ילדית (לא לא ילדותית...) שלא מאפשרת לפוגע להבין שהוא פגע,

ורק מעצימה את מעגל הפגיעה.

זה קצר מתקשר למושג פאסיב אגרסיב, אם אתה מכיר.

לקיחת אחריות היא הנכונות לתווך את הצורך הזה לסביבה הקרובה, בשיח.

בזמן אמת או לא בזמן אמת.

דרך התמודדות שאין בה שיח לא מאפשרת לפוגע אפשרות להתמודד, להסביר את עצמו או להקל.

אבל אמירה של הנפגע כמו: "אני פגוע כרגע והדרך שלי להתמודד היא להתכנס" היא כבר תיווך וזו לקיחת אחריות.

 

רק נקודה..תפארת.
אני חושבת שהמקום הזה של הנפגע להתכנס זה הרבה פעמים דווקא מהחוויה שהוא ניסה להביע את הכאב שלו ואת הפגיעות ונתקל בתגובה לועגת ולא סימפתית שגרמה לו עוד יותר להתכנס ולהסתגר בתוך עצמו ולפחד לבטא את הנפגעות להבא.
ברור שיש מקרים כאלה.חתולה ג'ינג'ית

אבל יש גם אחרים.

ולפעמים (לעיתים קרובות) זו תגובה מופנמת של דפוס שהתפתח בגלל מערכות היחסים הראשונית מול דמויות ההתקשרות המרכזיות, ואין לה קשר לאינטרקצייה בהווה. 

ומהיכרות אישית קרובה מאד, עם דמות קרובה מאד שזו דרך התגובה שלה, אני יכולה להעיד שזו עלולה להוות פגיעה. לא פחות חמורה.

ואולי סתם נסחפתי והוצאתי דברים מהקשרם.

מדברת מההיכרות שלי ומהחווייה שלי.

 

את מתכוונת שזה דפוס שהתפתח מול אחד מבני המשפחה?תפארת.
אני מסכימה איתך..
ודווקא בגלל זה הרבה פעמים זה בא ממקום של חוסר אונים מול הפגיעה ולא ממקום שלא לוקח אחריות.. מקום ילדי, שזקוק לעזרה. רצוי להיות בחמלה כלפי מקום כזה.
אשמח להבין במה זה עלול להוות פגיעה..
גם וגםהרמוניה
כל אחד צריך לנסות להיות הכי טוב בעצמו והכי טוב לאחרים
מה אמות המידה של ה"הכי טוב" הזה?כלי פשוט
כאילו מי קובע מה ההכי טוב של פלונית או של אלמוני?
לשאוף להכי טוב מהמקום שאתה נמצא בוהרמוניה
אבל מה נקרא "הכי טוב"? מי קובע מה הכי טוב?כלי פשוט
התורה, המוסרהרמוניה
כל אדם רוצה להיות טוב ולעשות טוב
לכל אחד יש קשיים בנקודות מסויימות (ששם בד"כ התיקון שלו)
אדם שיש לו נטייה להתעצבן מהר לא יגיד שככה הוא למרות שאפשר להבין שיש לו אופי שנוטה לזה, אבל הוא לא יצדיק את ההתעצבנות שלו. הוא יגיד שהוא נפל כי קשה לו וינסה שלהבא הוא ישתדל יותר, ינסה להתקדם בזה. פשוט לסלוח ולהסתכל קדימה ולדון לכף זכות כי אף אחד לא מושלם ומעולם לא היינו בנעליים שלו.
התורה לא נתנה מדדים מדויקים לכל אחד ואחד.כלי פשוט
כמה זה מהר וכמה זה לאט? כמה זה נוח לכעוס וכמה זה לא? מה זה "קלות" בכלל? איך יודעים מה נקרא "קל" - לפי מספר הפעמים שהוא מתעצבן? מי אמר שזה קל?

ורגע, בנעליים של הנפגע לא צריך להיות? רק בנעליים של הפוגע?
לדעתי זה הבדלים בין רצוי למצויהרמוניה
כל אחד עושה עבודת המידות לעצמו, לא לאחרים
מעולה, מסכים.כלי פשוט
מה שמפריע לי זה שתמיד מדגישים את הצד של העבודה של הרגיש, הפגיע.
וכשיוצרים משוואה ששניהם צריכים לעבוד באותה מידה - זה מחזק את התופעה הזאת.
במקום להדגיש הרבה יותר ממה שקורה בפועל שהסביבה צריכה להיות קשובה לאנשים הרגישים. הסביבה מאוד ביקורתית כלפי אנשים כאלה.
אז אני נמצאת במקום שסובלים בו מעודף רגישות לרגישיםהרמוניה
ושלא תבין, אני רגישה בעצמי! ואני בעד רגישות לזולת! ועדיין יותר נוח לי להיות בחברת אנשים שלא צריך לפחד עליהם
לי יותר נוח להיות בחברת אנשים שיש להם רגישות מדהימכלי פשוט
עבר עריכה על ידי כלי פשוט בתאריך א' באייר תשפ"ב 19:58
לזולת מאשר בחברת אנשים שכלתנים בלי טיפת רגישות לאחרים ורק דרישות כלפי אותם אנשים רגישים יחסית להיות פחות רגישים. רק כי יכולת ההכלה שלהם נמוכה (החיסרון לגמרי שלהם).
מוזר שלבנות מותר להיות רגישות ככה ולבנים לא
..הרמוניה
נגיד עכשיו כנראה ציפית ממני לדעת מראש שהתגובה הראשונה שלי הרגישה לך כמו ביקורת, אבל איך אפשר לצפות ממני את זה אם לי אין את הרגישות הזאת?...

חוץ מזה שאני לא מסכימה עם הגישה שאני צריכה לחשוב על אחרים לפני שאני חושבת על עצמי. כל בן אדם צריך לדאוג לעצמו ולצרכים שלו דבר ראשון, אני לא אשים אחרים בעדיפות ראשונה זה פשוט עיוות ערכים.
יפההרמוניה
צריך לשים לב מתי מישהו לא בעמדת הקשבה ולא לומר דבר שאינו נשמע כבר

ולאדם שנפגע ולא מבינים אותו הייתי אומרת, תשתדל אתה להבין את עצמך קודם
אתה הראשון שצריך לתמוך בך ולהיות סבלן כלפי עצמך.
לפני שדנים אחרים לכף זכות חייב לדעת לדון ככה את עצמך ולא לתת לאחרים לפגוע בך (כמה שאפשר)
זה שהוא נפגע לא סותר את מה שכתבתכלי פשוט
יש רצוי ויש מצויהרמוניה
אני חושבת שרגישות היא תכונה שבגדול היא טובה אבל גם אותה צריך למדוד
לדעתי מצב שאדם נפגע בקלות הוא לא מצב בריא
אוקיי. אחלוק עלייך ברשותךכלי פשוט
אני חושב שאין מדד כללי כזה שנותן לגיטימציה מתי זה נקרא להיפגע בקלות ומתי לא.
המדד היחיד הוא האדם עצמו, והעיקר שיהיה בהתקדמות על פי כוחותיו. כל אדם.
הקלות שלך זה לא הקלות של מישהו אחר, ולצפות ממנו להתיישר אלייך לא הוגן בעיני ולא נכון
לא ראיתי איפה זה חולק על מה שאמרתיהרמוניה
כי את מפנה את כל או רוב האחריות לנפגע.כלי פשוט
לא אז לאהרמוניה
שניהם אחראיים באותה מידה, תלוי באיזה צד אתה
אתה אחראי על הצד שלך
בזמן שאדם נפגע אני הייתי מפנה את רוב האחריות לפוגעכלי פשוט
אחר כך זה סיפור אחר.
תלוי במקרההרמוניה
....אילת השחר
מגיבה לך כי נתת לי נקודה לפתוח ממנה, התגובה מיועדת גם לפותח השרשור.

מניחה שאלה ביחס לאמירה ש'לא בריא'-
כשאדם מקבל מכה, האם מידת הרגישות של האזור בגוף משנה לחוויה של עוצמת הכאב?

יש דברים שאולי נכון להגיד שיש בהם בחירה, לגבי רגישות זה לא בהכרח נכון.
מידת רגישות ברבדים פנימיים, כמו גם בחיצוניים, גם משתנה מאחד לאחד.
יש רגישים יותר ויש רגישים פחות, זה לא אומר שמשהו באלו או באלו לא בסדר. זה אומר שלכל אחד רמת רגישות שונה שמושפעת מכל מיני גורמים וסיבות, לרוב זה לא בחירי. לכן אי אפשר להכניס את זה להגדרת בריא או לא (תחשבי מה הגדרת הפך הבריאות, ומה זה גורם לאדם רגיש להרגיש ביחס לעצמו שאומרים עליו אתה לא בריא), והרבה מהאנשים הרגישים הם נכס לעולם. אין בדבריי לומר בואו נקבע את המצב, אלא נראה איך ומה כן יש לעשות כדי להקל על ההתמודדות עם העולם, שבגלל הקצב והמקצב שלו, לא תמיד מתאים לאנשים האלו.

אולי...הנכון הוא להפסיק לחפש ולהגדיר מי בסדר או מי לא. כל אחד הוא מי שהוא, והעניין הוא למצוא דרך להתנהל בטוב, ולקבל כל אחד מהאיכויות של השני. הרי גם ה'פוגע' לא בטוח שפעל מכוונת זדון לפגוע, הוא פשוט לא היה מודע לרמת ועומק הרגישות. ולכן ל'נפגע' לא יועיל תמיד להפגע ולהסתגר, כי מי שמולו לא מבין בכלל מה קרה ועל מה כל העניין.

לכן, לשני הצדדים יש עבודה כדי להצליח לנהל תקשורת בטוחה ומלאת שלווה:
למי שמול האדם הרגיש להיות מודע למצבים האלו, להבין שאם אדם רגיל מגיב בצורה מסויימת, אדם רגיש יכול להיות עם תגובה יותר חזקה, ולהגיב בהתאם. ובלי קשר לאנשים רגישים באופן כללי להיות בגישה יותר מלמדת זכות, מבררת ושואלת מתוך רצון להקשיב באמת.

למי שרגיש ללמוד לתווך את הרגישות שלו נכון ובגבולות נכונים, לשתף את האחר מה יקל עליו לתקשר ולא להסתגר (אולי לבקש זמן ואז יחזור לשתף), לייצר גבולות בריאים וקשובים לעצמו שמצד אחד יאפשרו מפגש במרחב בטוח ומצד שני ימנעו מכניסה למצבי פגיעות ברמה גבוהה.

ישר כח על העלאת הנושא @כלי פשוט.
..הרמוניה
עבר עריכה על ידי הרמוניה בתאריך ג' באייר תשפ"ב 00:18
עבר עריכה על ידי הרמוניה בתאריך ג' באייר תשפ"ב 00:17
אחרי בירור קטן באישי עם אילת השחר הגענו להבנה אז שמה כאן את המסקנה

לפעמים אנשים באמת דואגים ואוהבים לנו אבל זה לא מתקבל בצורה כזאת כי היא לא מותאמת למקבל.

מצטטת דוגמא טובה של איילת השחר:
אתן לך דוגמא סתמית וחיצונית דווקא, יש אדם שיש לו רגישות לקולות ואורות גבוהים והוא בגירוי גבוה כשיש מלא אנשים. והאוהבים שלו רוצים לעשות לו מסיבת הפתעה, עם מוזיקה חזקה ואורות ומזמינים מלא אנשים זה בוודאי ישמח המחשבה. האם הוא יהנה? לא בטוח. הוא יסבול.
כשאוהבים באמת צריך לדעת מה האהוב אוהב ולהתאים את הנתינה למי שמקבל אותה.

וזה עבודה. אבל מי שאוהב ודואג באמת ישמח לדעת וללמוד מה הדרך שבאמת תעשה טוב לזה שאוהב, ואם האדם רגיש ושמים לב לזה ומתחשבים בזה אז מתאימים את עצמנו אחד לשני ויותר מצליחים לעבוד יחד.

לא צריכה להיות ציפייה מאף אחד להשתנות למשהו שהוא לא אלא פשוט לקבל את השני ולא לבוא אליו בביקורת על מי שהוא, אלא מתוך הזדהות ועין טובה.

שנזכה לעבוד על זה ולחיות ככה.

סליחה על אי ההבנה.
@כלי פשוט
מהממת שאת❤️אילת השחר

..הרמוניהאחרונה
טיפה הגזמת🙈
כתבת דברים יפים מסכימההפי
בנוסף אני חושבת שהשלב אחרי מה שכתבת
זה יכולת הסליחה
ללמד את עצמנו להיות אנשים שסולחים בקלות
זה לא פחות חשוב בזוגיות
בהחלט. אבל פגיעה וכעס אלו שני דברים שוניםכלי פשוט
כעס?הפי
איפה רשמתי ?
אהה צודקת בעצם. כשאדם לא סולח זה לא בהכרח אומרכלי פשוט
שהוא כועס. אלא פשוט פגוע. העלית נקודה חשובה!
האדם הפגוע צריך ללמוד לסלוח. מה שכן, לא הייתי מצפה ממנו לסלוח לפני שראו אותו, לפני שהצד השני ביקש סליחה.
אבל איפה רשמתי לא לסלוח?הפי
הכוונה שלי שאחרי הפגיעה או ההתסגרות עולה גם העניין (באופן מתבקש ) של השלב שבא אחרי -
הסליחה .
יכולת לסלוח בקלות יחסית שזה עלה לי וזהו
כן כן הבנתי. רק הסברתי למה התבלבלתיכלי פשוט
כי הבנתי שאת מדברת על האדם הפגוע, אז הצגתי את המצב ההפוך למה שאת אומרת, כשהוא לא סולח אבל לא כועס
לימדו אותי משהו יפה בנושא הזההיום הוא היום
יש אנשים שפוגעים בצורה לא יפה אבל יכולים לעבור חיים שלמים והם לא יבקשו סליחה.

האדם הנפגע יכול לחכות לסליחה שהם יבקשו אבל זה יעייף אותו כי לא בטוח שהם יבואו. במיוחד אלה שפוגעים ברמה חזקה.

אז מה עושים? לומדים לרחם על חלק מהפוגעים. להבין שזה תסבוך שלהם ןלא קשור אלי. לשמור מרחק רגשי מהם. לעשות דברים טובים ולבנות קשרים טובים שישכיחו את הישנים
מסתייג מהפתרון שלך...ultracrepidam

למה לעשות את המאמץ הנפשי הזה ולרחם על מי שפגע בי? למה בכלל להתעסק בו?

עזוב אותו לנפשו, ותתקדם הלאה.

 

הערה - זה נכון שלפעמים לרחם, או להבין שהוא התכוון לטובה, מוריד מרמת הפגיעה. אבל זה פשוט עוד אסטרטגיה איך לעזור *לי*, הא לא מעניין בסיפור

אנשים רגישים לא בוחרים להתעסק. חלק ממציאות חייהםכלי פשוט
השאלה המתבקשת היא..אני זמנית כאן
איך לדעתך כן עושים את זה?
כתבת:
"הוא צריך להרגיש שרואים אותו בלי טיפה של ביקורתיות, אפילו במחשבה"

זה צריך להתבטא בפועל..
למי מכוונת השאלה? לנפגע או לפוגע?כלי פשוט
לכאורה לפוגעאני זמנית כאן
שאלה טובה. אבל קודם כל להבין את הסיטואציה...כלי פשוט
מה שכתבתי בתגובה הפותחתכלי פשוט
אתה מתכוון שזה שהפוגע מבין את הסיטואציהאני זמנית כאן
זה כבר חלק מהפתרון לנפגע?
לגמרי. זה כבר מפחית הרבה מהביקורתיות ומתחושת הלבדכלי פשוט
מבינה. אז שכוייח על העלאת המודעות.אני זמנית כאן
ממש מסכימה, יפה מאוד.תפארת.
בדיוק חשבתי על זה בימים האחרונים..
הבעיה שלא כולם מבינים בנפש וסימפתיים כלפי רגישות ופגיעות.. ולא תמיד אפשר לבנות על זה שהצד השני יקבל ויכיל כשהוא לא רגיל לזה ולא חווה את העולם ברגישות העמוקה של האנשים הרגישים.
ולכן באמת חשוב לעורר את זה כדי שיהיה יותר מודעות והכלה כי זה שהם לא יודעים ומבינים לא פותר אותם מזה.
תודה 🙏כלי פשוט
כואב באמתהיום הוא היום
זה מעגל לא נעים שאף אחד מהצדדים לא יודע איך לצאת ממנו בשלום. מצער
וואו, תודה!advfb


אני מספיק טובחקלאי

אני נשבע לך שאתה מספיק טוב

כן, אתה מספיק טוב

המציאות זו לא האמת

אתה מספיק טוב, אני נשבע שאתה מספיק טוב.

גם שאף אחת לא רואה את זה בך, אני רואה.

גם שאתה בעצמך לא רואה, אני רואה.

גם אם במציאות אף אחת לא רוצה אותך, זה לא אומר כלום.

אני אומר לך, א ת ה  מ ס פ י ק  ט ו ב.

אני נשבע.

גם אם אתה בטוח שהקב"ה לא זוכר אותך.

אתה מספיק טוב.

וואי כמה הוא לא זוכר.

שחכת אותי ריבנו של עולם.

אני גם פה

ואני כבר מספיק טוב

א נ י. מ ס פ י ק  טוב.

אני כבר לא מסוגל להתפלל אליך, אני מרוסק מצפייה

ואני מספיק טוב, אתה יודע את זה.

אני ראוי, גם שאני רוצה יותר מדי,

אני לא מסוגל להמשיך לבקש ממך את זה, כי אני כל כך מאמין בך, שאני ממש מתאכז

וזה כואב לי האכזבה, כואב,

להחזיק בה' יתברךאשר ברא

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

כל כך יפה ונכון.נחלת
נכון! תחזיק את זהברוקולי
ואו זה מרגשהפי
מדהים ביותראני:)))))

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

 

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלאחקלאי

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

נכון. מאוד קשה.ואני חושבת שצריךאני:)))))

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

 

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

 

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

..שפלות רוחאחרונה

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

 

מה דעתכן על מישהו שמתחיל בקינוח?זכרושיצאנולרקוד
וזה הצחיק אותי ממש😂

סביר להניח שהפערים בהשקפה הדתית היו צפים די בהתחלהפ.א.
גם אם לא היה נופל בסינון הראשוני הזה, די מהר היו מתגלים פערים בינהם בדברים אחרים 
אולי מתחכם מידי בתור הכנה לדייטנקדימון

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

יש סיפור על הרב אליהואחד איש

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אז הנה משהו הפוךנחלת

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

 

 

 

למה זה הפוך?אחד איש
באמת לא הפוך.נחלת
חח למה לא?Lavender

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

לענ"דנחלת

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

א. אפשר לשאול באופן ישירנחלת

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

 

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

מסכים איתךארץ השוקולד
..שפלות רוח
את לא טועה בכלל יש לי חבר כזה, שדברים שהיו מפריעים לו בעבר-היום גם אם מפריעים לו, כל מה שהוא רוצה זה רק להתחתן
..אני:)))))אחרונה

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

אתם רוצים לפרגן?advfb

תפרגנו על מעשה טוב ואז ממנו תדברו על התכונה שאתם אוהבים בה/ו באישיות.

 

דוגמא - 

תודה שאתה מפרגן לי כל הזמן, ממש אני רואה בזה את העין הטובה שלך

אתה אחד הניקים האהובים עליי בפורומיםקעלעברימבאר
הניק האהוב עליי...חתול זמני
אני מעריך שגם אתה תהיה הניק האהוב עליי בבוא הזמן,קעלעברימבאר

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

אני מזמין אותך לַפּרוֹם.חתול זמני
התרקוד איתי?חתול זמני
וודאי. בוא לשטו"ל. אני לא רוצה לשגע כאן את הניקיםקעלעברימבאר

עם שטויות

למה שטויות?חתול זמני
לא שטויות. שטויות שאני ממלמל. ניקיםקעלעברימבאר

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

מה הכוונה בו במי, על מי מדובר?הפי
באדם שאת רוצה לפרגן לוadvfb

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

למה בעצם?ריבוזום
מה עומד מאחורי ההצעה?

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

למה עדיף להמנע?advfb

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

כחתול זמני,חתול זמני

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

אסבירריבוזום
לגבי ילדים, יש מחקרים בנושא. לדוגמא: נתנו לכמה ילדים לצייר ציור, לחלק החמיאו שהציור מקסים ושהם "ממש ציירים", ולחלק החמיאו על דברים ספציפיים בציור: "אני רואה שהשתמשת בהרבה צבעים. עבדת ממש קשה על הציור הזה!". משהו בסגנון. אחר כך הציעו לילדים לנסות משימת ציור מסובכת יותר. הילדים שהחמיאו להם המחמאה מהסוג הראשון נטו יותר להימנע, לעומת הילדים מסגנון המחמאה השניה שיותר קידמו בברכה אתגר חדש. 
המשךריבוזום

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.


 

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

נכון מאודadvfb

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

אני רוצה לפרגן למישהו עם צרכים מיוחדיםהפי
למה? לא יודעת מלא אור אהבה חמלה רק להיות לידו זה עוזר לי להיות טובה יותר ולראות מה חשוב באמת בחיים

הוא כמובן לא קשור לכאן

להגיד שכיף לך להיות לידו זה אחלה בחלהadvfbאחרונה

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

יש הרבה, זה בעיהאני:)))))
תודה רבה. מאמצת. בעזרת השם.נחלת
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו
ברוך השם!נחלת

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

וואו יקרה! מזל טוב ענקי 🥳❤️נגמרו לי השמות

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

מזל טוב!ניצן*
בשמחה ובאהבה
...רחל יהודייה בדםאחרונה
מזל טוב 
קבוצות שידוכים לדתי תורני/ חרדלניקיsh121234

שלום

האם קיים קבוצת ווצאפ עם הצעות של בחורים דתי לאומי תורני או חרדלניקים בגיליי 20-29?

קורס קצינים בשנה הראשונהמסיבת ישרים

היי לכולם,

בעז"ה אנחנו נתחתן בחודש אב, ובאזור חנוכה שאחרי אני מתחיל תפקיד ג'וב בתור קצין פרוייקט דרך עתודה (עדיין אין שיבוץ לאיפה נהיה בארץ)

כל הזמן מדברים איתנו על קורס קצינים וואלה בא לי לצאת כי אי אפשר להתקדם בצהל בפיקודי אם אתה לא קצין

הקטע זה שאם נגיד אצא בתחילת התפקיד כלומר 3 חודש אחרי שנתחתן, אז זה אומר שכשאהיה בבהד אחד 3 חודש אחזור רק לשישי-שבת

ודיברתי איתה על זה והיא מוכנה ודוחפת אותי שאני אצא כדי שדלתות בצבא יפתחו.

אבל לאחרונה גיליתי שגם ההכשרה החילית היא שבועיות ואז זה יוצא חצי שנה של רק שישי-שבת, זה לא יותר מידי?

מה שאר החיילים הנשואים עושים?

 

אם קבעתם תאריך - לוקחים בחשבון שיהיה קשה בחודשיםפ.א.

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  


מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

לא כל כך מסכימה. אבל לא כדאי להיכנס לויכוח.נחלת

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

הוא ציין שהתכנון לצאת לקורס 3 חודשים אחרי החתונהפ.א.אחרונה
כל שאת החוויות הראשונות של החודשים הראשונים של תחילת הנישואים, הם יעברו בנעימים.  
מחפשת המלצה לבתי מלון עם אוכל טוב/ צימר עם א. בוקרעינב66

באזור כייפי, ויפה עם מגוון אפשרויות לטייל ולכייף באזור..

חשבנו על אזור גוש עציון/עמק האלה/סובב ירושלים..


מתכננים חופשה חלומית לרגל יום נישואין ואחרי תקופה אינטנסיבית...


פנקו אותי בהמלצות מנסיון

תודה רבה!

להעביר לפורום המתאיםברוקוליאחרונה
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

שנאתי את התקופה ואני עדיין שונאת אותה במבט לאחורתמיד בבטחה

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

 

אז לא יודעת.

גם אני לא אוהב את התקופה הזואביעד מילוא

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

 

 

תראה קראתי ב"והגדת"חתול זמני

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

שכחת:לגדל קודם בטן הראויה לתיפוףנחלת
כבר בוצע, לדאבוני.חתול זמני
אהבתי מאודאני:)))))
על העצה הזאת אני גובה 50₪חתול זמני

לא כולל מע"מ.

שווה הרבה יותראני:)))))
אני יודע, זה מחיר מיוחד. אפשר להעביר לי בריאלחתול זמני

איראני בקריפטו.

אתה נוהג בכללי לקחת כסף על עצות של אחרים? אני:)))))
אני לא לוקח כסף על העצה עצמה,חתול זמני

זה יותר כמו דמי טיפול.

חחח יפהאני:)))))

הכסף הועבר

בZoom out הצעות או לא הצעות זה פחות משנהadvfb

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

כסבתא בת דורות רחוקיםנחלת

מה זה ZOOM out?

 

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

 

תודה!

 

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

פירוש zoom out - להסתכל במבט כללי, בלי לרדת לפרטיםפ.א.
להסתכל מרחוק, לראות את המציאות באופן כללי - ללא התעמקות בנסיבות הספציפיות 
מישהי או בת?אני:)))))
חתולה מאומצת.חתול זמני
חתולה מאומצת וחתול זמני יכולים להיות זוג נדירLavender

מזל טוב 🥳

 

(סורי הייתי חייבת)

פעם היתה כאן בפורום חתולה ג'ינג'יתפ.א.

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

מעדיף טריקולוריות.חתול זמני
אולי לזה מתכוונים הנשואים כשהם סונטים מידיLavender

פעם ברווקים הבררנים😊

לא אמרנו שמראה חיצוני זה חשוב???חתול זמני
היה חשוב, עד שאנשי הפורוםLavender

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

טוב, אולי אשקול גם חתולות אפורות.חתול זמני
מצאתי לך את האחת, אין מתוקה ממנה.Lavender

במחשבה שניה בא לה חתול לקשר רציניLavender

לא חתול זמני😸

הקשר רציני, רק החתול זמני.חתול זמני

סתם, אני לא ממש בשל.

כזו?פ.א.

אופסLavender

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

אולי עוד תירשם לכאן איזו חתולה זמנית?חתול זמני
נראה לי שקצת הגזמתם עם הניצלוש לקשקשתיעל מהדרום
לק"י

לא בכל שרשור זה מתאים.

סורי, קיבלתי.חתול זמניאחרונה
בת כמובן. בתי.נחלת

אולי יעניין אותך