האם אימהות בריאה לנפש?oo
מאמר מynet

האם אימהות בריאה לנפש?
"אימא טובה" מציבה את צרכי ילדיה ומשפחתה מעל לצרכיה, מתאימה את חייה ואת זהותה כמטפלת מועדפת, וכמובן אחראית עיקרית למצב הרגשי, החברתי והלימודי של הילדים. מהם המחירים הרגשיים - ומה הקשר לארון הבגדים?

לצד מחקרים שמצביעים על היתרונות שאימהות מעניקה לבריאות הנפש שלנו, מחקרים רבים מצביעים על המחירים הכבדים שנשים משלמות ברמה הנפשית על הכניסה לאימהות. שבוע המודעות לבריאות הנפש של אימהות שחל עתה הוא הזדמנות להציף גם את הקשיים שנשים חוות סביב ההיריון, הלידה וגידול הילדים.

הסטטיסטיקה מצביעה על כך שנשים סובלות יותר מגברים מדיכאון ומחרדה, ואימהות אינטנסיבית מגבירה אותם. "אימהות אינטנסיבית" היא מונח שטבעה החוקרת שרון הייס לפני שנים רבות (Hays 1996) ועדיין נמצא בשימוש במחקרים עדכניים - כי למרות כל השינויים החברתיים, אימהות אינטנסיבית בהחלט נותרה רלוונטית.

זו הציפייה החברתית מ"אמא טובה" - להציב את צרכי ילדיה ומשפחתה מעל לצרכים שלה, להתאים את חייה ואת זהותה על מנת להיות המטפלת העיקרית והמועדפת, להיות מושקעת לחלוטין מבחינת זמן ואנרגיות באימהות שלה. כמובן, "אימא טובה" גם אחראית עיקרית למצב הרגשי, החברתי והלימודי של הילדים.

מדהים לראות שהאידיאולוגיה הזו משותפת לנשים ללא קשר לגזע, מוצא אתני, מצב מערכת יחסים, חינוך מעמד חברתי, מספר ילדים או סטטוס עבודה (Forbes et al, 2020). ככל שאישה מזדהה יותר עם האימהות האינטנסיבית - בריאות הנפש שלה משלמת מחיר כבד יותר.

ארון הבגדים מספר את סיפור האימהות
"להפוך לאימא" זה מסלול משנה חיים, שבסופו אנחנו לעולם לא חוזרות להיות מי שהיינו קודם. אפילו לא לאופן שבו נראינו בעבר (Taylor-Kabbaz, 2019). זה מסלול מתמשך, שעקבותיו ניכרות לא רק בנפש, אלא בגוף שלנו - ובארון הבגדים.

בגדים מסמלים זהות, מגדר, תפקידי חיים. המעבר לאימהות מוציא משימוש חלקים נכבדים מארון הבגדים - פריטים שמייצגים את חיינו הקודמים, מיניות, מקצוע, תחביבים, וכמובן דימוי הגוף הקודם שלנו. אימהות טריות רבות יגידו "אין לי מה ללבוש", תחושה שמתעוררת כבר בהריון עצמו.

מחקרים הראו שנשים בהריון מנסות "למשוך" את השימוש בבגדים הישנים שלהם כמה שניתן, וששביעות הרצון העצמית מהגוף בטרימסטר השלישי - יורדת. וכששביעות הרצון מהגוף יורדת, נשים מחפשות להסוות את עצמן עם בגדים.

אחרי הלידה, העומס הפיזי והרגשי הוא אדיר, ואין ממש אנרגיה להחלטות לבוש. שיעורים גבוהים של דיכאון אחרי לידה מעלים את השאלה בשביל מה לטרוח להתלבש. הפסיכולוגיה של הלבוש משמעותית בהבנת הקשר בין לבוש לבריאות נפש.

לבוש ומצב רגשי
זה מתחיל כבר בפיג'מת בית החולים במחלקת היולדות, וממשיך עם ההגעה הביתה. בגדים הם חלק מההסתגלות למציאות החדשה. התלבשות בבוקר היא טקס מארגן ומנרמל, שמאותת לנו שגרה ומסוגלות (על אף שיש רגעים, עם ילדים ברקע, שהטקס הזה מרגיש בלתי אפשרי).

בגדים משפיעים על תהליכי חשיבה ורגש, בתהליך שנקרא "קוגניציה מבוססת בגד". כלומר, המשמעות שאנשים מעניקים לבגדים שלהם, משפיעה עליהם בהתאם. אם נלבש יום אחרי יום פיג'מה, חולצה שהתינוק פלט עליה או כל בגד שיש לו משמעות לא נעימה עבורנו, לא נעזור לעצמנו.

חשוב לציין: אין פה המלצה להשקעה אינטנסיבית בסטיילינג, כמו המסרים הביקורתיים סביב המראה החיצוני והציפייה הלא ריאלית "לחזור לעצמנו" אחרי הלידה. יש כאן המלצה לבדיקת הקשר "מה לבשתי ואיך הרגשתי", כי בגדים הם חלק מהיחסים שלנו עם עצמנו, גם בתקופות ש"עצמנו" זו הגדרה עמומה.

וזהו רק חלק אחד. בריאות הנפש של אימהות היא מסלול חיים ולא תקופה נקודתית. האימהות שלנו מלווה אותנו במקביל לזוגיות, לחברויות, לעבודה ועוד. בריאות הנפש שלנו ניזונה מהיכולת לשמר את כל תחומי החיים שלנו ולא ליפול למלכודת האימהות האינטנסיבית. בגדים יכולים לסייע לנו בכך. יש בגדים לזמן עם הילדים, בגדים לזמני עבודה ולשאר מרחבי החיים.

בגדים מייצרים גבולות, תקשורת, הם מבטאים חלקים באישיות שהאימהות יכולה להשכיח, הם משמחים ומייצרים משחקיות - שהיא הסימן המובהק ביותר לבריאות הנפש.

האם אימהות בריאה לנפש?
לא הכרתיoo
את המושג "אימהות אינטנסיבית״ , במבט לאחור אין לי ספק שזה היה הגורם העיקרי לדיכאון שחוויתי. סילוק כל סממן של אינטנסיביות מהאימהות שלי, גרם לדיכאון להעלם.

גם בנושא הביגוד ראיתי שככל שאני מקפידה יותר ללבוש בבית ומחוץ, רק בגדים שאני אוהבת, יש לכך השפעה משמעותית על הנפש.
ובגדים נראלי עולים פחות מטיפול פסיכולוגי או סוג אחר.
התחברתי מאוד לכתבה.קופצת
רק צרם לי שהכל נותב בסוף לבגדים. זה הרבה יותר עמוק מזה...
יש פה דברים נכוניםמתואמת
@קופצתלמשל ש"אימהות אינטנסיבית" מדי עלולה להביא לדיכאון (ולו רק כי פתאום יש עוד מישהו לדאוג לו, ולא סתם - זה גם מישהו שאת *חייבת* לדאוג לו),
וכמו למשל שאישה שנשארת בפיג'מה בבוקר - יש סיכוי שהיא בדיכאון.
אבל גם אני, כמו @קופצת, לא חושבת שהבגדים הם חזות הכול.
בתור אחת שחוותה דיכאון אחרי לידה (ועניין הפיג'מה היה לגמרי אחד התסמינים) - אני לא מרגישה שמפריע לי שהבגדים שלי עברו שינוי במהלך השנים. מאז ומתמיד לא ייחסתי חשיבות לבגדים שלי - לבשתי מה שאמא שלי קנתה לי, או מה שמצאתי בחנות והיה נוח וצנוע. הקושי היחיד שלי בשינוי בבגדים היה כשגיליתי שהגוף שלי (שאני שמחה בו ובחיים שהביא!) לא מתאים לרוב הבגדים שבחנויות... אבל זה לא שהתסכול הזה גרם לי לדיכאון.

אולי הכתבה הזו מנסה לגעת רק בנקודה של בגדים בהקשר לדיכאון אצל נשים, אבל נשים הן עם הרבה יותר רחב מזה...
(באופן אישי, אצלי הדיכאון נבע מדאגות הקשורות בילדים וגם מ"חוסר מימוש עצמי". אם עושים כתבה על דיכאון נשי, כדאי להתייחס לעוד אפשרויות שמובילות אליו...)
דאגותoo
הקשורות בילדים וחוסר מימוש עצמי, זה בדיוק האימהות האינטנסיבית. זה מושג אחד שכולל בתוכו את כל הבעיות שנוצרות עקב התמסרות יתר לתפקיד האימהות..
את ו@קופצת צודקות שהיא התמקדה בביגוד, כמובן שיש עוד דרכים ואופציות.
נכון, המושג אימהות אינטנסיבית הוא נכוןמתואמת
אבל הוא לא מתבטא רק בבגדים.
ועדיין, לדעתי אפשר ללמוד איך להיות גם אמא אינטנסיבית וגם אישה אינטנסיבית...
בעיניoo
לרוב אינטנסיביות זה דבר שלילי
אולי באמת צריך להגדיר את זה אחרת...מתואמת
מה דעתך על מסירות? מסירות אימהית ומסירות אישית?
תלויoo
כמה מסורים, והאם זה בא ע״ח הבריאות הנפשית.
נכון.מתואמת
כמו בכל דבר - צריך מינונים. אבל לא צריך לפרוק עול לגמרי בשם החשש מאימהות אינטנסיבית...
דווקא אצלי הבגדים משחקים מעין "תפקיד ראשי".קופצת
מאווווד אוהבת אופנה וניראות.
מאוד חשוב לי איך אני נראת ומשקיעה בזה.


אבל לענין בריאות נפש של אמהות: אם כבר הייתי מציבה בראש הפירמידה את המצפון המיותר הזה שמכרסם שעות נוספות, את חוסר השחרור והעברת אחריות לילדים כמה שיותר. ולטעת חזק את ההבנה וההרגשה שאני כאמא רק שליחה לעזור לילד לגדול - אין לי שליטה על הבחירות שלו/מסלול חייו...
בדיוק.מתואמת
אם אפילו את אומרת את זה, אז כנראה שהכתבה פספסה פה משהו...

(אגב - היה לי חלום על בגדים! *לי*! זה היה ברגעים האחרונים של הלילה, כשידעתי שאני כבר צריכה לקום - אז חלמתי את עצמי מתלבשת... אבל משום מה מצאתי בארון איזו עליונית בסגנון סבתא - שדווקא הייתה יפה בעיניי - והחלטתי ללבוש אותה... )
כתבת מהמםדפני11
אני באמת חושבת הרבה על הנקןדות האלו לאחרונה.. כן מרגישה פתאום חזק את האחריות החינוכית שלי לעשות הכי טוב שהילדים יצאו ישרים (לא רק במובן של שקר, אלא יותר במובן של עץ שגדל ישר ולא עקום) ואת זה שאני צריכה לעשות השתדלות הכי טובה לזה- אולי תפילות, אולי הדרכת הורים ולמידה מתמדת- אבל בסוף תמיד השחרור הזה, וההבנה שאני רק כלי, והם אחראים על הבחירות שלהם זה מודעות חשובה מאוד מאוד.
אצלי עוזר (למדתי את זה מאמא שלי) גם להכניס את המימד של השותף השלישי. כלומר זה לא שאני זורקת אותם לאחריות שלהם ולעזאזל, אלא איפה שהשלב שלי נגמר זה האחריות והתחום של השותף השלישי....
האמת שאצלי בגדים לא כ''כ משחקים תפקידאחתפלוס
הכי כיף לי בחופשות לידה למשל להשאר כל היום בפיז'מה.
אבל אם לא יהיה לי זמן לקרוא /לאכול/לשוחח עם חברה אז זה יכול לגרום לי לדכדוך.
כך שנראה לי שזה ממש אינדיבידואלי.
אם את יוצאת לרחובפרצוף כרית

לא לבושה מספיק יפה, זה לא משפיע עליך? עלי כן משפיע

אני מרגישה הרבה יותר טוב כשאני לבושה יפה יותר....

נכון שלאכול ולקרוא ולשוחח עם חברה נותן, אבל לצאת מהבית כשאני לבושה מכוער נותן לי הרגשה לא טובה , כאילו אני לא מכבדת את עצמי מספיק.. קשה להסביר  

לי לא כ''כ מפריעאחתפלוס
אני חושבתפרצוף כרית

שאמהות ממש בריאה לנפש אם את מסתכלת על זה בתור שאת אישה עוצמתית ולקחת לך פרויקט /שליחות לגדל ילדים שמחים ובריאים בנפשם, זו ממש זכות!

 

ברור שזה קשה ואינטנסיבי וצריך ממש להשתדל לעשות מאמץ -  להוריד סטנדרטים בנקיון כדי להשאר שפויים, לישון יותר, לאכול יותר טוב 

 

אבל בגדול - מה יש לנו לעשות פה בעולם הזה? תחביבים ? עבודה? נו באמת הכל ריקני כל כך בסופו של דבר.....

לגדל ילדים זה אושר וזה לראות את ההתפתחות שלהם ואין דבר יותר ממלא מזה!

ברור שהכל באיזון, וגם אני מחכה בסוף יום לשקט שכולם יירדמו ועייפה ותשושה מהדרישות האינסופיות

אבל בגדול הם ממש משמחים

יותר מאיזה כלב או חית מחמד שזה לא אמיתי - זה יותר למשחק, פה זה נשמות זה אמיתי ,את לא יכולה למסור ילד לוועדה למען בעלי חיים כי נמאס לך פתאום - זה ממש מחויבות ואחריות וזה גורם לך לפתח את הנפש שלך בעצמך - להיות אדם יותר אחראי, לתעדף משימות, אני חושבת שאין כמו גידול ילדים לחיזוק האישיות שלי בעצמי! באמת הם נותנים לי המון משמעות וסיפוק לחיים

תחשבו על זה, זה עמוק... מקווה שהועלתי  

מקסים ממש! דבררת את מחשבותיי וחיזקת אותי!מתואמת
ריגשת אותי, תודה רבה!!!! מתואמת יקרה!פרצוף כרית


כתבת ממש יפה !אחתפלוס
כשםoo
שגידול ילדים נותן משמעות אתגר וסיפוק, כך גם תחביבים ועבודה נותנים את שלהם.

לא מרגישה שהחיים שלי מעבר לאימהות שלי ריקניים, הם מלאים בדברים שגידול ילדים לא יכול לספק לנפש.

לפי המאמר הזה, הענין של פגיעה בנפש הוא מחקרי, אז כנראה זה לא רק ענין של איך מסתכלים, אלא טריגר אמיתי לפוטנציאל לדיכאון.
אבל גם דברים אחרים יכולים להיות טריגר לדיכאון...מתואמת
אני כל הזמן אומרת לעצמי, בזמנים של קושי עם היריונות וילדים, שאם הייתי כעת רווקה חסרת עול וכאבים, הייתי עוד יותר בדיכאון... בגלל החוסר...
נכוןoo
יכולים להיות הרבה טריגרים, ולכן כדאי למלא את החיים בדברים שעושים אושר, ולדאוג שאופן האימהות לא יהיה זה שיגרום לדיכאון.
צודקת לגמרי...מתואמתאחרונה
ילד רוצה מוסד לימודים שאתם לא הכי מתחבריםפילה

האם אתם זורמים עם ילד? או כל מקרה לגופו?

בן כמה הילד?חושבת בקופסא

למה הוא רוצה את המוסד הזה?

למה אתם לא?

אי אפשר לענות על שאלה כל כך ספציפית באופן כללי.

אם ילד בן 5 רוצה להירשם ליסודי הדו לשוני כי הוא רוצה להיות חבר של ילדים ערבים, זו תגובה שונה לגמרי מבחור בן 18 שנרשם לישיבת הסדר חסידית לעומת ישיבת הסדר יותר פלפלנית- בריסקאית כמו שאבא לו היה.

כל מקרה לגופו124816אחרונה

בגיל חטיבה והלאה,

אם חשוב לכם מקום אחר, כדאי להסביר לילד למה ההורים מעדיפים אפשרות אחרת, להמליץ לו לנסות בכל אופן לתקופה את המקום שאתם מעדיפים אבל בסופו של דבר עם הילד מתעקש, לזרום איתו (כמובן אם מדובר במקום שאתם לא הכי מתחברים אליו, ולא במקום שאתם ממש מתנגדים לו עקרונית).

ילד בגילאים האלה שיהיה במקום שהוא לא רוצה להיות בו, ככל הנראה לא יהיה פתוח לקבל את מה שיש למקום להציע.

אצרקציות במחיר נורמלי לבן 11, למי יש רעיון?בת אל123

מחפשת לגילאי 11-4, באזור המרכז במחיר שפוי או שיש הנחה למחזיקי כרטיס אשמורת.

תודה.

תיכנסיעוד מעט פסח

לאתר אשמורת ותראי מה הם מציעים...

נראה לי שאי-ג'אמפ לסוגיו יכול להיות מושלם בגילאים הללו (ומין הסתם יש הנחה יפה לאשמורת).

מה זה מחיר שפוי ואיזה סגנון של אטרקציות?חילזון 123אחרונה

מעבר דירהקרובה
עבר עריכה על ידי קרובה בתאריך א' באב תשפ"ו 9:54

שלום. אשמח לעצתכן..

אנחנו זו''צ, עוברים עוד מעט דירה ומתלבטים בין 2 אופציות...


 

א. דירה קטנה וחמודה, היתרון שזה קומת קרקע, החיסרון שזה חדר וסלון.

ב. דירה גדולה, 3 חדרים, חסרון שזה קומה 3...


 

מבחינת הריון עצמו ואח''כ ותינוק, מה עדיף? לסבול קומה 3 בלי מעלית אבל יהיה עוד חדר או להסתדר כמה שאפשר עם תינוק בחדר ובלי שידת החתלה וכו'?

או שיש עוד נקודות שלא חשבתי עליהן?


 

ואם הדירה של החדר וסלון- עד איזה גיל של התינוק זה עדיין אפשרי ואם יש טיפים איך לסדר את זה...


 

תודה!!

נקודות למחשבה124816

כמה זמן אתם מתכננים להשאר בדירה? אם בכל מקרה סביר שתעברו תוך שנתיים-שלוש או שאתם בשאיפה להשתקע לזמן ארוך?

מה ההבדל במחיר בין הדירות?

בדקתם האם אין חסרונות לדירת הקרקע שלא ידועים לכם? (לדוגמה: נמלים וחרקים אחרים, הצפות ביוב, חלון על הרחוב), כדאי לוודא עם הדיירים הנוכחיים אם אפשר.


שידת החתלה נראית לי אביזר מיותר, לא היתה לי אף פעם והסתדרנו מצויין בלי, בגדים אפשר לאחסן בארון שלכם או במגירות פלסטיק ולהחליף יותר נוח לי במיטה. אבל אם רוצים ואין מקום בחדר אפשר לשים בסלון.


לדעתי, עד גיל שנה וחצי לפחות, חדר וסלון אמור להספיק, אם אין לכם תוכניות לארח לעיתים קרובות.  


מכירה גם משפחות שבאופן קבוע הסלון שימש אצלם כחדר ילדים גם בגילאים גדולים, אבל זה נראה לי פחות רצוי.

.

רוצים להישאר באזור בשאיפה הרבה זמן...קרובה

אבל קלילים בהחלטות וגם במעברים...

הקטנה בקומת קרקע יקרה ב300 שח.

בגיל שנה וחצי מסתדרים כי התינוק בחדר או בחוץ?

בהתאם אליכם124816

אפשר אתכם בחדר, אפשר לסדר לו פינה משלו בסלון.

ואפשר שתהיה לו מיטה בחדר שלכם וגם לול בסלון וכל פעם תחליטו מה מתאים לכם, נגיד אם אתם רוצים לארח או סתם לעבוד בסלון עד מאוחר אז ישן בחדר ואם בערב אחר אתם מעדיפים פרטיות בחדר אז ישן בסלון.

קומה שלישית בלי מעלית עם תינוק זה סיוטאורי8אחרונה
במיוחד אם את צריכה גם לעלות את העגלה. אני ברחתי כשהתינוקת היתה בת חצי שנה, אי אפשר היה להשאיר עגלה למטה .  מבחינת תינוק בחדר הורים. אני משאירה המון זמן, הנקתי עד גילאים מאוחרים( שנה וחצי) וכל עוד התינוק ינק הוא היה בחדר,שלי, ככה ישנתי טוב יותר. וגם אף םעם לא היתה לי שידה. אבל לתינוק יש ציוד, בגדים, כשגודל קצת, משחקים, עגלה, השאלה אם יש מקום בדירה הקטנה? 
מוזמנת לכתוב בפורום הריון ולידהיעל מהדרום
לק"י

הפורום הזה מיועד לשאלות לגבי גילאי בית ספר ומעלה.

אובדת עיצות😔 הבת שלי נתפסה בגנבה.אנונימית באהב"ה

סוף כיתה ו'.

היא התקשרה אלי מהחנות, שהיא ניסתה לגנוב והמוכרת תפסה אותה והיה לה כבר חטיף בתיק שאני קניתי לה, והמוכרת (כמובן) לא האמינה לה, אז היא ביקשה ממני להגיד למוכרת שהחטיף שלה.

כמובן שהתנצלתי בפני המוכרת. הילדה המשיכה לקייטנה ואמרנו שנדבר בבית.


אני מזועזעת ולא יודעת איך לפעול. היה בעבר מקרה שהיא גנבה ממנו סכום כסף, כשבדקתי איתה היא הכחישה לגמרי. בצורה הכי משכנעת שיש. אבל בסוף היה לי דרך לגלות שזו היא בוודאות וכשאימתתי מולה היא ממש בכתה והצטערה ולקחה את זה מאוד מאוד.


בעבר היה מקרה של גנבה בכיתה שלה. כשניסיתי לברר מולה היא אמרה שלא קשור אליה, למרות שמשהו בהתגוננות שלה לא עבר לי חלק. וגם היא מצליחה ממש לשקר לי בלי שאצליח לזהות אם היא דוברת אמת או לא. בסיפור הזה לא היה לי דרך לדעת בוודאות אם באמת היא קשורה לזה (וגם למורה לא) ובסוף הסיפור התמוסס.


ועכשיו זה…


פתאום חוששת שהיא גנבה עוד הרבה פעמים, מהרבה מקומות.

היא עושה בייביסיטר חופשי. איך אני יודעת שהיא לא גונבת מהם??


אני מרגישה שאני לא יכולה להאמין לה לכלום. כי היא נתפסה בשקרים כ"כ הרבה פעמים והיא מצליחה לשקר בקלות.


ממש לא יודעת איך נכון לפעול. קשה לי עם זה כ"כ.

מתואמת

אני חושבת שכדאי לפנות להדרכת הורים ובמקביל לאבחון. נשמע שהיא לא עושה את זה מ"רוע", ויכול להיות שזה יושב על קושי ממשי כלשהו.

לא מכירה מקרוב את התחום הזה, אבל נראה לי שהכתובת הראשונה לאבחון היא רופא הילדים, בתנאי שהוא מבין וקשוב.

בהצלחה, יקרה❤️

מנסה לענותפילה

מצד אחד לשדר לה שאת שם בשבילה , מוכנה לעזור לה. לבדוק שהיא מקבלת מספיק הפתעות , חטיפים.

מצד שני כן להציב גבולות. שכן תהיה תוצאה כלשהי למעשה. האחריות עדיין צריכה להישאר עליה.

לבדוק מה קורה במעגל חברתי שלה. לפעמים ילדים גונבים כדי להרגיש גבר-גבר או חסר להם ריגוש או מישהו יותר חזק ( חברה חזקה) מכריח אותם.

גם אבא צריך להיות חלק מהתהליך. אמא לא יכולה להיות במצב הזה לבד. רק שתחליטו על קו אחיד לפני השיחה עם ילדה

לפני הכל שולח חיזוקזיויק

חשוב לדעת שזה יכול להיות משהו פסיכולוגי קל מאד,

ראיתי מקרים כאלה, וכרגע הדבר שצריך להיות הכי חשוב לך כאמא, זה שהיא לא תתייג את עצמה כילדה רעה או עבריינית חס ושלום.


אל תשדרי לחץ ותטפלי בכלים מקצועיים ועניינים ועם המון המון אהבה כלפיה.

זה פורום לאמהות. בבקשה לא להגיב פהיעל מהדרום
ממש קשה כאמא5+אחרונה

ולא נעים כשהילד שלך נכשל במשהו כזה.

אבל כדאי ממש לברר את שורש העניין. מה מהות הגניבה? מה עומד מאחורי זה. לבדוק אם זו לא דרך למרוד/ להשיג תשומת לב שהיא צריכה אותה. או שאולי בכלל היא בבעיה אחרת וזו זעקה לעזרה. ללכת לטיפול מתאים. ממליצה ללכת לטיפול מחוץ למסגרת ביה"ס בינתיים, כדי שלא יתייגו אותה. אם יעלה בטיפול משהו שחשוב לידע את ביה"ס אז לשתף.

כמובן כל זה אם זה אכן לא פעם ראשונה. 

פעילות לקיץאבןישראל
רעיון לפעילות משהו בסגנון של לונה פארק במחיר שפוי?
איפה בארץ?אמהלה

היינו בוויט פול בבית שמש ונהננו מאד

יש גם בפתח תקווה.

יש את ירכא

ומג'יק קאס בדיסיטי

כל הנ"ל מקורים ומקומות ממוזגים שזה בעיניי הפלוס הכי גדול שיש....

זורמים על מיקום חוץ מאילת והערבהאבןישראל
תודה על הרעיונות, אסתכל באתרים
לחפש הטבותעוד מעט פסח

דרך ויזה, ישראכרט, רמי לוי, ארגוני עובדים, חבר, הצדעה...

יכול לחתוך עלויות בחצי.

מוסיפה- גם דרך הבנקים (נניח בלאומי יש הטבות..)יעל מהדרוםאחרונה
מחפשת רעיונות ליציאה כיפית לקייטנת אמהותמתיכון ועד מעון

באיזור מערב השומרון או פ"ת, כפר סבא, בעלות סבירה.

לבנות בכיתה ד' ולבנים בכיתה ו'

פארק אפק?טארקו

בריכה?

אולי לחפש שוברים בבהצדעה או הסתדרות המורים וכאלה לבאולינג/אייג'אמפ?

וויט פול בפתח תקווהאמהלה
תודה למי שענתהמתיכון ועד מעון

הן היו כבר בפאנקי מנקי אז מתחם שעשועים כבר היה...

חשבתי על מרכז מבקרים אבל לא מצאתי באיזור הזה

כיתה ו' אולי מוזיאון בנק ישראל בת''אחילזון 123

אם כי תלוי איך הקבוצה. זה בעיקר הרצאה ואז סיור קטן במוזיאון, אז השאלה כמה הם סבלניים. (אפשר לנסוע ברכבת הקלה מקריית אריה).

וגם אולי מוזיאון של אחת המחתרות. יש בהרצליה נדמה לי, ובתל אביב
 

וכיתה ד אולי הגן החי בפ''ת?

מה את חושבת על מוזיאון האדם והסביבה?מתיכון ועד מעון
לא הייתיחילזון 123
שמעתי עליו דברים טוביםעלמא22
אבל לא הייתי 
מוזיאון על בנק נשמע לי משעמם גם בגילי🙊יעל מהדרום
הייתי שם עם ילדותחילזון 123

בכיתה ה או ו וזה היה מעניין ומחכים

נכון זה לא היה כיף חיים כמו לונפארק או בריכה

אבל לפעמים טוב לפתוח את הראש לדברים קצת מעבר

הם אוהבים רכבת?אנוני.מית

רכבת כבדה או קלה. העלות פרוטות והנסיעה עצמה היא חוויה. אפשר לשלב עם ים או משהו דומה.

ראיתי בפורום פעם שיש אוטובוס קומותיים. אבל לא זוכרת איפה.

בירושלים ישלפניו ברננה!
ראיתי שפתחועוד מעט פסח

עכשיו את פארק ידידיה ברבבה.

אפשר ללכת לבריכות.

פארק ידידיה זה הבית...מתיכון ועד מעון

פחות אטרקציה ללכת לשם

אולי מוזיאון אלי כהן בהרצליה? לא הייתי בעצמיחילזון 123
בשומרון יש הרבה מעיינות5+אחרונה

פארק הצנירים בקדומים

יש באלון מורה איזה מעיין ומנהרה עם מים.

יש עוד הרבה

ילדים בנסיעה לעיר אחרתאנוני.מית

באיזה גיל מבחינתן זה לגיטימי?

 

בן ה14 שלי שבר לעצמו את המסך של הטלפון והמעבדה הרשמית של היבואן זה באיזה חור ליד מודיעין (ישפרו למי שמכירה). הוא רוצה ליסוע לשם. אני לא מוכנה ליסוע איתו וגם אבא שלו לא.

 

אפשר ליסוע לשם ברכבת ומשם ללכת ברגל או משהו כזה. כמה זה סביר לדעתכן לבד? מאזור ירושלים.

נסיעה אולי בסדרפילה
אבל מה לגבי מעבדה עצמה? הוא מספיק בוגר בשביל זה? הם בכלל ידברו עם בן 14?
הנסיעה נראלי בסדר גמורניגון של הלב

אני הייתי נוסעת לבד וגם עם אחים שלי הקטנים בגילאים הרבה יותר צעירים. וגם הרבה ילדים בגילו נוסעים לבד לפנימיות.

אבל כמו שפילה כתבה, לגבי המעבדה הייתי חוששת שלא ידע לעמוד מולם, שלא יקחו ממנו מחיר מופקע או שירצו לדבר עם מבוגר

לא היתי נותנת לו ליסועאורי8
נראה לי נסיעה מסובכת. ולעמד מול המעבדה . עדיף לתקן בחנות כלשהיא בירושלים ולשלם. 
הטלפון עובד וזמין?רוני 1234

כלומר אם קורה משהו הוא יכול להתקשר אליכם?

(אם צריך להשאיר את הטלפון שם לתיקון זה בעיה)


את יכולה להתקשר מראש ולשאול מחיר, האם האחריות מכסה וכו'?


אם התשובה היא כן לשתי השאלות הייתי שולחת.

כבר ביררנו כמה זה יעלהאנוני.מית
הבעיה רק הטירוף שלו שהוא לא מוכן לרצות לתקן במקום אחר. והשאלה כמה לזרום איתו על זה...
הבת שלי בגיל הזה נוסעת הרבה בבין-עירונירוני 1234
אני לא רואה בזה בעיה, אלא אם כן הטלפון ישאר שם לתיקון ואז הוא חוזר הביתה כשהוא "מנותק קשר".
אני חושבת שזו לא הליכה קצרה וברורה...כתר הרימון
עדיף רכבת מודיעין מרכז ומשם אוטובוס פנימי. 
לפי מה שאני מכירה, אבל לא מעודכנתאוזן הפילאחרונה

אין דרך נוחה להגיע לשם בתחבץ

אולי כבר סידרו משהו, אבל ממה שאני יודעת זה איזור לא נגיש


רק תבדקו שוב שההליכה לא מוגזמת

גם אני פה בענייני חופש גדול כולנה

אם הייתם צריכות להמליץ על נושא/ספר לימוד לחבורת בנות מסיימות יסודי, מה הייתן ממליצות?

יכול להיות משהו בלימוד עצמאי או קבוצתי עם הורה.


ילדה מסיימת כיתה ח שאין לה תחביבים יותר מדי, והייתי רוצה לעזור לה למצוא, איך הייתן ממליצות לגשת לזה?

שמתי לב שהיא כן אוהבת ומתעניינת בסיפורים של אנשים, כל מיני ראיונות שעושים כמו רגע של חכמה, או כאלה שיש בהידברות. איך אפשר לפתח את זה?


הייתי שמחה להמלצות לספרים או סרטים ביוגרפיים על אנשים חשובים בהיסטוריה, משהו שמעניין וזורם לקרוא, במיוחד דמויות של נשים, ואם דתיות אז בכלל.


אולי יעניין אותך