היי

זה נושא שכל אחד צריך לעשות חושבים עם עצמו, אם הוא מוכן לזה.

יופי שהרבנים שלך אמרו שאתה מוכן, זה יכול להיות סימן טוב אבל בוא, הם לא מכירים אותך כמוך.

אם אתה לא מרגיש מוכן עדיין אז אתה לא מוכן. גם אם משה רבנו בכבודו יבוא ויאמר לך שאתה מוכן.

זה צריך לבוא ממך, אבל חשוב לי להדגיש צריך להשתדל להיזהר לא להיכנס לאזור הנוחות הזה של "טוב לי בחיים כרגע אפילו בלי בת זוג" התחושה הזאת יכולה להתדרדר ולהפוך אותך לממש אדיש בנושא הזה, כדי כך שממש תתרגל לזה.

וצריך לזכור שאדם שעוד לא התחתן הוא רחוק מהשלימות, אין מה לעשות זה לא נורמלי לחיות בלי החצי השני.

אתה עוד יחסית צעיר אז ניחא.. אבל אל תתרגל לזה יותר מדיי.

מקווה שעזרתי קצת 

בהצלוחה

(ביקשת לא להתיחס לפן ההילכתי, לכן אני לא מתייחס)

יש אנשים עם עולם פנימי רחב שיוצקים תוכן איכותי לחייהם, לא מרגישים צורך להתחתן ואין בזה פסול או משהו לא טיבעי.

אם לא תנסה אתה תמצא את עצמך בגיל 30 עדיין לא נשוי, האם מבחינה אישית זה רע? כנראה שלא. 

האם מבחינה אישית תוכל להיות אדם טוב יותר אם תהיה נשוי, כנראה שכן, גם אם מתרגלים יש הרבה רבדים לאישיות של בן האדם ככלל ולהיהודי בפרט.

במה שלא תבחר לעשות, שלא תעיז להגיד דבר כזה לבחורות כי הם יפסלו אותך על זה, למה? איני יודע, אולי זה הורג את התחושה של החיזור או שזו סיבה רציונלית מידי למוח הנשי, לאלוקים פתרונים. 

היא אומרת איזה משהו או שניים עליך. 

רק מעט כואב לי שצריך להישבר לדעתך על מנת להיות ראויים לנישואין. בעיניי דווקא להפך, המקום האידיאלי הוא להתחתן כשאינך רוצה בכך רק עבור עצמך.

אולי בלשון אחרת, אם מטרתך בחיים היא שיהיה לך טוב, יש לדון האם נישואין יביאו עליך טוב או פחות יותר מכעת. אך אולי יש מטרה גבוהה יותר לחיים ובזכותה גם נישואין אינם רק עבור חיים טובים יותר. על אף שזה רווח צדדי נפלא ועצום.

ודבר אחד שאני יכול להמליץ לך בבירור - לא נראה לי שכדאי להכריע לאחד הצדדים בצורה פסקנית.

אני מסתכל סביבי ורואה שאנשים עושים תהליכים שונים ביחס לשאלה הזאת וזה בסדר גם להגיד שאתה בתהליך ביחס לזה.

אני יכול לשתף באופן אישי שהרצון שלי בזוגיות הוא גם בשביל ילדים, משפחה. ילדים זה הדבר הכי חשוב ומספק שיכול להיות לבנאדם (אני אומר את זה מנסיון של אחרים, כרגע אין לי נסיון בתחום הזה ;) ). הילדים הם הדבר הכי חשוב בחיים שלנו (לא כרגע, בעתיד הקרוב בעז"ה). זה להוסיף לחיים עוד כמויות של אהבה. מי לא רוצה לאהוב? מי לא רוצה להוסיף עוד אהבה בחיים שלו?

כמו כן, בתור יצוריים אנושים חלק מהטבע שלנו זה להיות מושפעים מהחברה. הגיוני שבגיל מסויים יהיה קל יותר להדחיק את צורך הזה כי החברה פחות דוחקת אותך למקום הזה ובגיל יותר מתקדם כבר לא יהיה אפשר להדחיק את הצורך.

ועוד דבר מאוד מאוד חשוב - זוגיות ומשפחה זה בודאי לא הופך את החיים ליותר פשוטים או נוחים. ממש ממש לא. אתה מציין שטוב לך לבד ואני ממש מבין ומזדהה עם מה שאתה אומר. להיות לבד זה יותר נוח ומי שבוחר במערכת יחסים בוחר בהרבה מחוייבויות נוספות וגם משלם מחירים לא מבוטלים. השאלה היא - האם המחירים האלה שווים את זה? שאלה חשובה שכל אחד צריך לענות לעצמו.

בסוף נראה שבעניינים הללו חשובה הדרך, הבירור הפנימי שלך עם עצמך, מאשר התוצאה עצמה. בהצלחה!  

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת