טריגר פגיעה מינית. סליחהסליל
כל פעם שעולה סיפור על ילד שנפגע, אני תוהה איך אני יכולה לשמור על הילדים שלי.

כשהייתי קטנה, הלכתי ברחוב, ומישהו ניסה לפגוע בי.
הוא ביקש שאראה לו איך מגיעים לפארק, ניסיתי להסביר.
הוא ביקש שאתלווה אליו ואראה לו, ולא הסכמתי.
הוא ביקש "לבדוק משהו", ניסה לגעת בי, הרים לי את החולצה.
אמרתי לו לא
והוא ניסה שוב
ואז אמרתי לו עוד פעם לא
והוא שוב ניסה
כל פעם שהוא ניסה, אני התרחקתי
בסוף הצלחתי להגיע לבית של חברה, והוא הבין שכבר לא יצליח, אז הוא התפשט בפני, והלך.

למרות שהוא לא הצליח לעשות משהו גרוע יותר, אני עדיין מרגישה שנפגעתי במובן מסויים.

וזה היה מישהו לא מוכר, לא הייתי צריכה להתמודד עם זה שוב.
וכל פעם שאני שומעת על פגיעה, במיוחד על ידי מישהו שהילד הכיר, אני לא יודעת מה לעשות.

איך אני אגן על הילדים שלי
מה אני יכולה לעשות כדי שהם לא יצטרכו להגיע לסיטואציה כזו
איך אני יכולה לסמוך על מי שסביבי, אם יש מקרים שבהם אלו היו האנשים הכי קרובים.

אני מפחדת כל כך, שמישהו יפגע בהם.
ואם ייפגעו חס וחלילה, שאני לא אדע, שאני לא אהיה הכתובת בשבילם.

אני סיפרתי מיד לאבא של חברה שלי, ולאמא שלי.
אבל זה היה מישהו זר, זה לא היה מישהו מוכר.
וגם בסוף אמרתי לא, הרגשתי שהצלחתי, לא הרגשתי שיש לי במה להתבייש (כמובן שגם אם לא, אז אין במה, אבל מקווה שזה מובן).

בקיצור, למישהי יש תובנות עבורי?
חיבוק יקרה!פה לקצת
את בהחלט מתארת פה פגיעה.
ואת גם מתארת תגובה אמיצה, כל הכבוד לך!
גם זה שאמרת לו וגם זה שמיד סיפרת.

מבינה אותך מאוד מאוד מאוד.
אני כל יום מחדש רועדת מפחד שהבאתי את הילדים שלי לעולם המשוגע הזה ומשתגעת מהידיעה שאין לי באמת מה לעשות כדי לשמור עליהם.
אין לי מה לעשות במובן של להרגיש שאני ממש מגינה עליהם בעצמי.
אבל אני מתפללת על זה הרבה, ומתפללת שאדע לחנך אותם לשמור על הגוף שלהם ועל הגוף של אחרים, שאצליח ללמד אותם בצורה בריאה על הגוף בלי לצלק אותם בעקבות הצלקות שלי.
ובינתיים אני שמחה שיש לי בנים; מרגיש לי שיותר קל לשמור עליהם מאשר על בנות אבל כמובן שברור לי שגם בנים נפגעים ושלאף אחד אין תעודות ביטוח.
ואווו סליל איזה מקרהשירה_11

עשית לי צמרמורת, זה לא פשוט בכלל,

לא חושבת שאי אפשר לקרוא לזה פגיעה,

אני חושבת שלדבר איתם על זה לפני, להסביר להם בצורה הנכונה שאם קורה משהו ולו הקטן ביותר לפנות אלייך, ושום בקשה מהסוג הזה לא לגיטימית, גם לא ממשפחה, להסביר שהגוף שלהם הוא רק שלהם ולאפחד אין הזכות לבקש ליגוע או לראות או לומשנה מה ,

כמובן שצריך לעשות את זה בצורה הנכונה כדי לא להפחיד אותם יותר מידי,

 

ממליצה לך מממששש לראות תוכנית עם אפרת ברזל מהידברות, קוראים לזה "פתוח" בנושא מוגנות, היא מארחת שם 2 נשות מקצוע אחת מטפלת, והשניה גם מטפלת בזה ובנערות, ובעצמה עברה פגיעות קשות, הן מדברות שם ומסבירות איך לגשת לילד מה כדאי להגיד ומה לא, איך אפשר אולי לנסות לראות על הילד אם עבר חלילה משו, וההיא שעברה את זה מספרת על השיח שלה מול ילדיה שהיא פתוחה איתם בנושא, הרבה נושאים מעניינים ושצריך לדעת בעניין 

בקיצור חייבת לראות 

תודה רבה!סליל
העניין הוא שאני מנסה ללמוד איך נכון לדבר איתם, ועדיין אני פשוט מפחדת.
מפחדת שזה לא יספיק
שאני לא עושה את זה מספיק טוב
אני לא יודעת...
את עושה את המקסימום השתדלות שלךשירה_11

מעבר לזה זה הקב"ה

 

לכן גם המלצתי לראות את התוכנית ההיא, יש שם הרבה שיח בנושא, אולי זה יעזור לך 

מקווה שיעזור גם לי לראות את ההדרכה שםחולמת על...
אני חוויתי משהו ולא סיפרתי, ל לא יכלו לראות עלי כלום, המשכתי הלאה כאילו שום דבר.
כמובן שכיום אני סוטרת לעצמי, למה לא ספרתי, עכשיו בריחוק השנים אני חוששת לפתוח את זה כדי לא להכאיב להורים שלי ולמשפחה חלילה אם זה יוודע להם.
הפגיעה היתה ע"י איש זר, כל פעם שאנחנו עוברים באזור שזה קרה, אני מתאבנת.
במקרה שלך סליל, לעומתי אם אפשר לקרוא לזה, היה לך נס.
במקרה שלי כן היתה נגיעה, איכס גועל...., קשה לי לכתוב.
ופה אני גם בקטע שלך, ואכן נפגעת וכל מי שעבר משהו ולו אירוע קטן נפגע, זהו, זו שריטה שמלווה אותנו, זה כמובן לא באשמתנו.
אני גם "רודפת" את הילדים ולא יודעת מה לעשות.
לא בהכרח אפשר לראותשירה_11

גם הדגישו את זה 

אוי נשמה 💔קמה ש.

בס''ד

 

אני כל-כך מצטערת לקרוא על מה שעברת 💔

 

אני חושבת שלא סיפרת כי לא יכולת. פשוט לא יכולת. 

לא היו לך את הכלים כדי לספר.

 

אולי חסרו לך המילים המדויקות לתאר את מה שהיה?

אולי חסרו לך האנשים המתאימים סביב, כדי שתרגישי שזה בסדר לספר?

אולי הייתה חסרה לך ההבנה של כמה מה שקרה חמור?

אולי היית כל-כך בהלם וכל-כך בטרומה שבכלל לא הייתה לך שום אפשרות שזה ייעבד עד לכדי דיבור?

אולי בכלל לא ידעת - שיש כזאת אופציה, לספר...

 

[בכלל - השיח לפני דור היה שונה מאד ממה שהוא היום...

הרבה פחות מודעות, הרבה פחות שיח סביב המוגנות...]

 

אולי כתבת ''אני סותרת לעצמי'' קצת כמליצה.

אבל למקרה שיש בך באמת סוג של עצבים או כעס כלפי עצמך בגלל השתיקה הזאת -

אני רוצה לחבק אותך חזק (אם מתאים לך), להרגיע סוף סוף את המקום הזה

ולהגיד לך שאת היית הכי בסדר שרק יכולת להיות, שרק הצלחת להיות...

 

יש רק מישהו אחד שלא היה בסדר - וזה הוא.

 

את היית מעל ומעבר!!!

 

* את הפעלת בגבורה מנגנוני הישרדות -

והמשכת עם החיים, המשכת לחייך, המשכת לתפקד...

* את חשבת על ההורים שלך, וניסית להגן עליהם, במשך שנים! איזו ילדה יקרה את...

(אני לא יודעת מה נכון לעשות כיום מולם. אבל מה שבטוח זה שאת אישה רגישה ומהממת באיך שאת לוקחת בחשבון את כל מה שזה עלול לעורר בהם).

* את התחתנת! את הקמת משפחה! הבאת ילדים לעולם! כמה עוצמות...!

 

 

שיהיה לך רק טוב בחיים בע''ה!

שתזכי לכל הריפוי שבעולם!

ושה' ישמור תמיד על הילדים היקרים שלך, בתוך כל ילדי ישראל!!! 

 

❤

 

תודה רבה לדברים שכתבתחולמת על...
לצערי ניצל אותי כדי "לעזור לו", אז ברור שחסרה לי ההבנה באותו גיל שזה קרה, כמה חמורה העזרה שביקש.
אולי פה המקום לכתוב, הורים יקרים, לפחות היום שהשיח פתוח ויש מודעות. תשמרו על הילדים שלכם.
אני רואה לא פעם ילדים בגלאי גן והכיתות הנמוכות בשעות הבוקר, קצת אחרי שעת תחילת הלימודים בדרכם ללימודים באיחור.
הרחוב אז יחסית שומם, אלו השעות הכי מזמנות למי שמחפש ילדים ברחוב, כמו כן, אם הילד שלכם משתחרר מוקדם מהלימודים בשעות שאין כ"כ תנועה של אנשים ברחוב, תדאו שיש לכם מה לדאוג.
חיבוק גדול גדולנגמרו לי השמות


אוי אוי אוי, ה׳ ירחם. איזה רוע 😢קמה ש.
בס״ד

שולחת לך ים של אהבה
ותפילה לכל הריפוי 🧡

ותודה רבה שאת כותבת ומזהירה. חשוב ממש. עד עכשיו, לא חשבתי על הבקרים המאוחרים כמועדים במיוחד.

רק טוב נשמה!!!
וואיסליל
איזה כאב💔

אני לא יודעת מה לומר,
אבל מצטרפת לכל מילה של קמה ש.

"קל" לנו לחשוב ממרחק השנים מה היינו צריכים לעשות, אבל את הכלים שיש לך עכשיו, לא היו לך אז. וזה לא אשמתך.
עצם זה שאנחנו צריכים להכין את הילדים שלנו לזה, זו מציאות עצובה מאוד.
אבל גם אם קורה משהו, האשם היחידי הוא הפוגע. היחידי. אין לך אפילו לא חלק קטן בזה.
לא במקרה עצמו, לא בכך שלא סיפרת.
את עשית מה שיכולת, בהתאם לאיך שגדלת, לילדים שהיית. ומה שלא עשית, זה כי לא יכולת לעשות אחרת. ואת לא אשמה בזה.
וזה שהמשכת והתגברת זה כבר מעיד כמה את חזקה, כמה את גיבורה.
שאלה, התייעצות. באותו ענייןחולמת על...
במקרה שחלילה ילד בא ומספר שעבר משהו, הייתם מגישים תלונה? יש פה מישהי שעברה משהו עם ילד.
היה לנו מקרה, הבת וחברה הלכו לקניות בסופר ובדרך שהרחוב היה יחסית ריק מישהו התחיל אתם, קרה להם לבוא אליו, תחילה הן התקרבו אליו, שראו שהוא מתחיל לעשות דברים לא מתאימים הן התחילו לצעוק ולברוח. ב"ה נגמר בטוב, התלבטנו רבות עם להגיש תלונה, החשש היה מחקירה שהבנות תעבורנה.
כמובן שהגענו, הסברנו והדרכנו.
בנות כמה הם?לא מחוברת
אני יכולה לומר לך על חוויה שהיה לי כשהייתי נערה.
חברה שלי עברה הטרדה שכלל נגיעות ובבוקר דבר ראשון ההורים לקחו אותה למשטרה, אז נכון היה לא נעים החקירה אבל הם היו שם איתה.
וזה ממש נתן לנו בטחון. שאכפת להם שהם עשו משהו וכו
תודה❤️סליל
באמת צריך להתפלל על זה.
את צודקת
שימי לב שאם אתם נוהגים שבנים הולכים כל יום למקווהאחתפלוס
שם מתרחשות רוב הפגיעות בילדים.
לא חשבתי על זה, הגיונישירה_11


נכון לכן הילדים שלי הולכים אך ורקאני זה א
עם בעלי אומנם לא הולכים כל יום אבל זה התנאי שלי לזה שאני מאפשרת את זה בכלל
נכון. הגדול שלי בן פחות משנתייםפה לקצת
ואני כבר חופרת לבעלי שלא אכפת לי באיזה גיל הוא בתור ילד לא הולך לבד אלא רק איתו.
תודה!סליל
אנחנו לא נוהגים ללכת,
אבל את צודקת שזה ממש מקום מועד וחשוב להיות מודעים לזה.

אבל יש עוד הרבה מקומות כאלו, גם בתי כנסת שהילדים משחקים בחוץ, תנועות נוער וכו'.
וכמובן פגיעות בתוך המשפחה, שעם זה אני בכלל לא יודעת איך להתמודד.
הבנתיחולמת על...
שגם בקורס שחיה בבריכות לא חסרים סיפורים
לגבי הפיסקה האחרונהחולמת על...
לצערי, מכירה בנים שעברו פגיעות.
לא מזמן פורסם על איש חינוך שפגע בבנים קטנים, לא יודעת כמה ילדים עברו אצלו, סץבכל מקרה, זה עצוב מאוד.
זה מה שכתבתי שם, שיודעת שזאת סתם אשליהפה לקצת
כי גם בנים נפגעים
לגמרי פגיעה. חיבוק.אורוש3
איתך בפחד ובחשש.
בגדול- מדברת פתוח ותמיד עונה על שאלות.
מתפללת.
משתדלת ממשסליל
לדבר פתוח.
מפחדת שזה לא מספיק
ולא מצליחה להבין איך מישהו מסוגל לעשות כזה דבר נוראי.

תודה על החיבוק!
את נפגעת חד משמעית. ממש לא במובן מסויים! חיבוק!!!חצילוש
תודה!!סליל
חיבוק גדול יקירה על מה שעברתאני זה א
זו בהחלט פגיעה.
לגבי הילדים אני גם מאוד חוששת במיוחד שעברתי לצערי כמה פגיעות מכמה סוגים של אנשים חלקם מוכרים חלקם לא וגם בתוך המשפחה..
אני עוד עם הסוד הזה בתוכי אבל מתפללת שיום יבוא והאמת תצא לאור..
אני יודעת שאין לי באמת סיכוי לשמור עליהם ולהגן עליהם כי העולם לצערי לא סטרילי וזה יכול לבוא מכל כיוון אפשרי ולכן 2 דברים אני ממש מנסה להקנות להם
א שהגוף זה פרטי שלנו ולאף אחד אין זכות לעשות בו משהו שאנחנו לא רוצים( בכוונה מתמקדת בעניין של הרצון כי פגיעה לצערנו יכולה להיות גם "נעימה" מבחינת המגע הפיזי עצמו)
דבר שני שלא שומרים סודות מאמא ובמיוחד אם מישהו אומר לנו שיש סוד שאסור לספר צריך לספר לאמא או לאבא.
וכמובן מעל הכל הרבה תפילות
אוי, נורא!מכחול
אני כל כך מצטערת שעברת את זה 😔
💔💔💔קמה ש.

בס''ד

 

וואו...

חיבוק ענק-ענק אהובה!

 

את מדהימה.

איך משם - הגעת למה שאת היום...!!!

 

אני מתפללת איתך שתצליחי לפרוץ את מנעול השתיקה

שתמצאי את האנשים הנכונים לספר להכם,

ושתוכלי סוף סוף להוריד חלק משמעותי מהכובד הזה מליבך.

 

נגעת בי ממש.

 

שה' ישמח אותך בכל יקרה!

 

❤️❤️❤️סליל
תודה על השיתוף שלך,
שולחת לך חיבוק ותפילה שה' ייתן לך כוח לעשות את מה שנכון עבורך.

תוהה לגבי עניין הסודות, איך בדיוק אומרים להם את זה?
אני מנסה לחשוב איך להעלות את זה. פשוט ככה?
לגבי הסודות, יש ספרים שיכולים להוות מצע טוב לשיחקמה ש.

בס''ד

 

אישית יש לנו את הספר הזה:

מה שבטוח בטוח-מוגנות לילדים – אלתר ספרים

 

הוא מדבר על כל מיני נושאים שקשורים ל*בטיחות* (כמו להיזהר ממים רותחים, זהירות בדרכים וכו'). בין כל שאר הנושאים מדברים גם על מוגנות, מכל מיני זוויות. ככה שזה 'נבלע' בין כל מיני דברים שצריך להיזהר מהם. ממה שהבנתי, עשו את זה ככה בכוונה כדי שהספר לא יתפס כספר מפחיד, אלא כספר כללי שמדבר על כל מיני דברים שחשוב להיות במודעות אליהם.

 

אז אם יש ספר כזה בבית, אפשר פה ושם להקריא אותו לילדים. זה מצע טוב להעלת שאלות ושיח. אבל גם בלי זה, ככה הכללים מדוברים ומשוננים בצורה שלא מאיימת על ההורה או על הילד. 

 

חוץ מזה, אם עולה העניין של סוד (נניח אם מכינים הפתעה לאבא), אפשר לשאול את הילדים ''אתם יודעים מה ההבדל בין סוד טוב לסוד רע?''. ועל הדרך להתחיל להסביר - סוד טוב עושה אותנו שמחים בלב ויש להם תאריך תפוגה (הריון של אמא, הפתעה למישהו וכו'). סוד רע עושה לנו דאגה או כבד בלב וזה סוד שאמורים לשמור אותו לכל החיים. את הסודות הרעים חייבים לספר לאבא ואמא.

וואו באמת חיבוק ענק, לא פשוט לעבור כזה דברפרצוף כרית

אני יכולה רק לספר על עצמי, שלמרות "חוסר הזהירות" שנהגנו בה כשהינו ילדים -

(שינה בבית חברות, חתונות שחוזרת באוטובוס אחרי 12 בלילה, הורים שמרשים ללא חשש ללכת/לטייל במקומות שוממים בשכונה בשעות מאוחרות יחסית - ויחסית לגיל הילדה)

ב"ה מעולם לא הטרידו אותי ומעולם לא פגעו בי (שלא יקרה גם חלילה!!)

אז, באמת שתדעי לך שרוב האנשים נורמלים לגמרי

והאנשים המוזרים הם לא הנורמה, ואי אפשר באמת להתחבא מהחיים ולא ללכת ללימודים/בי"ס/גן/עבודה/חברים

וזה חשוב גם להתחכך עם החיים - ללכת לשחק אצל חברים/ות, ללכת לבית ספר, להכיר אנשים חדשים וכו'

אז כך שבאמת לקבל תעודת ביטוח שזה לא יקרה - אי אפשר לעולם

מה שכן, ההלכות ביהדות מאוד שומרות - הלכות ייחוד, וכן הלאה

אולי להדגיש לילדים שדברים מסוימים לא צנועים - כמו להוריד את הבגדים, ממילא הם מבינים שזה לא צנוע

וגם אולי להגיד לילדים בעדינות שאם חלילה מישהו מציק להם שמיד יגידו לאמא ושאמא תעזור להם (ככה שהם לא יפחדו לספר - שידעו שהם לא יקבלו עונש אלא רק עזרה) 

{מרוב שאמרתי את זה לילדיי - הם מספרים לי על כל פיפס שילד הציק להם בגן לפעמים אבל עדיף ככה מאשר הפוך חלילה שאם קרה משהו נורא ומסתירים}

ולהדגיש בפניהם שאסור לאף אחד  להוריד להם את הבגדים למשל כי זה לא צנוע ואם כן הם צריכים מיד לספר, לא נעים לדבר על זה אבל עדיף מאשר חלילה הפוך שיסתירו כי יפחדו שהם עשו משהו לא בסדר (כלמעשה הפגוע הוא לא האשם כמובן)

ושאם מישהו עושה להם משהו לא נעים מותר להם להרביץ ולברוח, גם אם זה מבוגר

ולילדים יש חוש טבעי... הם ודאי מבינים שיש דברים מוזרים....אם חלילה קרה לילד משהו, אני מבינה שהוא יבין שלא טבעי ויספר להורים

וחיבוק על מה שעברת, זה ממש ממש אבל ממש לא קל............

באמת אף פעם אף פעם לא הוטרדת?תוהה לי
שיהיה ברור, אני הכי שמחה בשבילך.. אבל חשבתי שאין כזה דבר אשה שבחיים לא הוטרדה.. זה כזה נפוץ, בדברים הכי קטנים..
אני כביכול אף פעם לא הוטרדתי, רק פעם אחת באוטובוס, ופעם אחת ממטופל, וגם זה היה בלי מגע.. וגם אני כמוך חייתי חיים לא מדי מפוקחים, והסתובבתי בשעות מאוחרות, ונסעתי לבד למקומות רחוקים בגילאים כל כך צעירים..
אני חושבת שהסיבה לזה היא שרוב המקרים של פגיעה מתרחשים מאדם מוכר לנפגע, ולא מאדם זר..
ולכן שם אמור להיות עיקר הדגש. שאסור לשום אדם לראות או לגעת במקומות פרטיים. רק להורים (עד גיל מסויים) ולרופא באישור ההורים, גם אם זה נעים לילד. כי זה אסור. ושילדים לא עוזרים למבוגרים, גם אם הם קרובי משפחה, רק רק באישור ההורים. ושאף פעם אסור למישהו להגיד להם לשמור סוד מאבא ואמא. גם אם הוא אומר שהוא יכאיב להם. כי הוא רק אומר את זה כדי להפחיד.

אני גםבוקר אור
לפחות לא משהו שאני יודעת.
אני דווקא מאמינה שרוב הנשים לא הוטרדו. מאמינה שרוב העולם טוב. אולי אני תמימה
זה קצת הקצנה לצד השני- ברור שיש אלפי נשים שלא הוטרחן ליבי
נכון שיש לצערנו לא מעט אבל בוודאי שלא כולן.

וכמו שאמרו פה העיקר שיהיה מודעות לילדים מה העקרונות הבסיסיים והחשובים של פרטיות ,ובלי סודות וכו
ותפילות...
ב''ה,גם אני אף פעם לא הוטרדתי.וגם לא כמה חברות שליאחתפלוס
ואחיות שלי.
דיברנו על זה הרבה ואם היה משהו הייתי כבר יודעת.
תודה יקרה על כל הפירוטסליל
וההזדהות!
לב (לא יודעת איך שמים פה)פרצוף כריתאחרונה


התובנה שלי זה שאי אפשר להגן לחלוטיןמיואשת******
פשוט אי אפשר
וזה גם מה שאמרתי לבנות שלי אחרי הסיפור של חיים ולדר
אמרתי להן, אני אחפור לכן על מוגנות, ועל להיזהר, ואתן תגלגלו עלי עיניים, (אמא! שוב??)
אבל אם זה יקרה, לא בטוח שתצליחו לומר לא
לא בטוח שתצליחו ללכת משם, לצעוק, ועוד כל מה שלמדנו.
אני לא יכולה להבטיח שמשהו כלשהו לא יקרה לכן אך פעם
אבל אני כן יכולה להבטיח שאם זה יקרה פעם אחת, תבואו מיד אלי ואל אבא, ואנחנו נדאג שהבן אדם הזה לא יפגע בכן יותר. לעולם.
ברגע שהבנתי את זה בתור אמא
שאני יכולה לעשות רק איקס מאמץ למנוע ושהוא אף פעם לא יגן במאה אחוז
הבנתי שהכי חשוב זה הערוץ תקשורת
לדבר באופן כללי
לשתף בדברים שעוברים עליך
להקשיב לכל סיפור
תמיד להאמין להם
ולשנן להם שוב ושוב שיבואו לספר לנו הכל
❤️
האמת הכואבת😔סליל
תודה שכתבת.
אני מזדהה מאוד.

אבל איך אני אומרת את זה לילד בן ארבע?
בלי להפחיד אותו בדברים שהוא לא באמת מבין?
בגיל ארבע זה לא קשורמיואשת******
זה גיל שהאחריות היא עלינו בכלל אין מה לצפות שילד יגיד לא
זה רק תקשורת ותקשורת ולשמוע סיפורים מהגן ולשאול ולעקוב ולא להשאיר לבד כמובן ולהתפלל הרבה.
זה בכלל לא משהו שיש לך מה לחשוב עליו עכשיו זה לא שאת שולחך אותו לבד ברחובות
ברורסליל
שאני לא מצפה שהוא יגיד לא.
ברור ברור

אבל אז אני חוזרת לשאלה איך אני שומרת עליו
כי הוא לא מסתובב ברחוב לבד, הוא לא הולך לפארק לבד כמובן.
אבל כן, יכול להיות שהוא ילך לסבא וסבתא לבד. כי הוא אוהב את זה, ואני רוצה לסמוך על המשפחה ב100%. אבל אולי אני לא יכולה?
את היית משחררת בגיל כזה?
מבחינת סבא וסבתא? כןמיואשת******
אני לא חושבת שאפשר והגיוני ונכון לחיות בחרדות מפני בני משפחה אהובים וקרובים.
בדיוק כמו שנוסעים בכבישים. יש סוטים? כן, אבל הרב לא. המודעות והתקשורת המוגברת הן לא סיבה לחיות בחרדות לדעתי.
להקשיב לדבר וכו- כן. לסגור בבית לא (יש גם בעל ואחים כן? איפה עובר הגבול עם מי משאירים לבד?)

לדעתי לשמוע אחר כך מה היה ואיך ולפטפט איתו זה מספיק. להיות קשובים לרצון שלו ללכת לשם.
בגדול אני לא שולחת כל כך לבד בגיל הזה אלא אם כן אנחנו יוצאים לחופש. אבל אם היתה לי אמא שהיתה בגיל של שלמור פעם שבוע לשעתיים ברור שהייתי שמחה ושולחת
אם היו מסתובבים שם כל היום בני דודים ביחד איתו אולי פחות כי סבתא זה לא אמא ולשמירה אני סומכת עליה כשהיא לבד איתו ולא עם עוד מלא ילדים (ולא רק שמירה של מוגנות אלא גם סתם כך)
כשאנחנו נוסעים להורים שלי לשבת הקטנה ישנה איתם במיטה. זה הכיף שלה ושלהם ואני לא חושבת לקחת את זה מהם בגלל שאחד מתוך לא יודעת כמה הוא סוטה. לדעתי אי אפשר ולא נכון לחיות ככה וזו דעתי בלבד.
אני ממש מצטערת שעברת את זה 😟מכחול
תודה❤️סליל
סליל אהובה!!!קמה ש.

בס''ד

 

כבר כתבתי לך אז אבל אני אכתוב שוב -

כל-כך, כל-כך מצער אותי שהיית צריכה לעבור דבר כזה!

וכל-כך מעורר התפעלות שהגבת איך שהגבת באותה הסיטואציה, 

שהתנגדת בכל כוחותייך! 

ושסיפרת מיד להורים!

 

כמו שכתבו לפני, לצערנו אין באמת תעודת ביטוח...

[כמו שאין לכל אסון מסוג אחר, אגב.

אם זה פיגוע, תאונה, מחלה או כל דבר נוראי אחר 😔]

 

איך את יכולה להגן על הילדים שלך?

איך אני יכולה להגן על הילדים שלי?

 

*

 

האמת היא שאני חושבת שאת ''יודעת'' לענות לשאלות האלה היטב בעצמך, כי אני זוכרת תגובה ממש טובה שלך בפורום אימהות השלב הבא, בדיוק על השאלה הזאת 🙂. אבל הפחד... הפחד הזה... 😔

 

אכתוב בכל זאת, למרות שאת באמת יודעת בעצמך, את הדברים העיקריים שמנחים אותי:

 

1. להשתלם בעצמנו בנושא מוגנות. לקרוא עוד חומר. ללכת לעוד הרצאה. להשתתף בעוד סדנא להגנה עצמית. אני מאמינה שככל שזה יותר מופנם אצלנו, כך גם עולים הסיכיים שלנו להעביר את זה הלאה לילדים שלנו.

 

2. לדבר על זה עם הילדים (וזה דבר שאת כבר עושה, אני זוכרת תגובה שלך בנושא הזה ב'אימהות השלב הבא'), לחזור על הכללים שוב ושוב ושוב ולהשתדל לענות לכל השאלות שלהם כדי שהם יראו בנו כותבת.

 

3. קשר טוב מאד עם הילדים - זאת נראה לי אחת הנקודות המשמעותיות ביותר!!! @מיואשת***** כתבה ממש יפה על זה. לדאוג לקשר טוב באופן מתמיד עם הילדים, כמה שהיד משיגה. כמה שפחות ביקורות וכמה שיותר רגעים של טוב ביותר. שהם ירגישו אהובים ורצויים על-ידינו לא משנה מה. כמה שיותר הקשבה למה שיש להם לספר לנו, כולל האנקדוטות הפשוטות שלהם על כל מיני נושאים שפחות מעניינים אותנו. יש פעמים שהילדים שלי עושים שטויטות חמורות ואני ממש עושה מאמץ ענק לא להגיב מיד ולחכות שאני ארגע כדי להתייחס לזה בצורה הטובה ביותר. כשאני עושה את זה, המטרה שלי היא בעיקר מטרה לטווח הארוך. שהילדים ירגישו תמיד ביטחון שאבא ואמא הם כתובת גם במקרים של דברים קשים או מביכים [שלא יישמע שאני אמא שתמיד קשובה, נחמדה וסבלנית. הלוואי. אבל זה לפחות היעד ב''ווייז'' שלי ואני מתקדמת לאט-לאט].

 

*

 

אבל יש עוד משהו שאני רוצה להגיד לך ובעיניי הוא חשוב ביותר:

 

כמו שאמרנו, אנחנו לא באמת יכולים להגן על הילדים שלנו ממה שיבוא אליהם מבחוץ. 

 

אבל אנחנו יכולים לעזור להם להיבנות מבפנים כך לשהם יהיו כמה שיותר ערוכים לחיים האלה ולעולם הגדול והסוער הזה, על שלל הדברים שהם אולי יצטרכו לעמוד מולם ולהתמודד איתם. זה לתת להם כמה שיותר כלים מעשיים. אבל לא פחות מזה, ואולי חשוב הרבה יותר - זה לדאוג לכך שהם יגדלו אנשים בריאים בנפשם, שמחים, עם ביטחון עצמי כמה שיותר גבוה, עם תחושה שהעולם הוא טוב ושהחיים האלה שווים, עם תחושה פשוטה ואיתנה שהם טובים, שהם אהובים ושהם רצויים.

 

זה מיליוני רגעים, מעשים והחלטות קטנות וגדולות שאנחנו, ההורים, נעשה ביום-יום שלנו. מיליוני מילים, חוויות ותגובות שלנו שבע''ה יסייעו להם לפתח אישיות שתוכל בעזרת ה' לעמוד מול כל דבר. כמובן שגם שם, לא הכל בידיים שלנו. אבל אני מאמינה שאם נזכה ונשכיל להצליח במשימה הזאת, כבר ''חצי תעודת ביטוח'' תהיה בידינו.

 

 

שה' ישמור על כל אחד ואחד

ועל כל אחת ואחת

בגוף ובנפש

מכל פגע ומכל רע.

 

 

❤

מצטרפת לכל מילהנגמרו לי השמות

@קמה ש. אהובה, כתבת מדהים וחשוב ומאיר כמו תמיד

 

ו@סליל אהובה חיבוק גדול גם ממני על החוויה הקשה מאוד שעברת

וכמובן גם הערכה  כנה ושמחה גדולה באדם שאת היום על אף ולמרות הכל, את גדולה מהחיים! ❤

תודה רבה!❤️סליל
תודה אהובה!קמה ש.
בס״ד

ותודה לה׳ ששולח מחשבות ומילים.

🧡🧡🧡
תודה אהובה!סליל
כתבת מקסים. ממש

אני בעצמי כבר לא זוכרת מה כתבתי אז😅

אבל דווקא הנקודה שאת ו@מיואשת****** העלתה, מלחיצה אותי יותר.
אני מרגישה שאני צריכה להיות אמא מלאך בשביל לשמור על הילדים שלי. ולא, לא תמיד יש לי סבלנות. אני משתדלת להקשיב, משתדלת לשמוע, אבל לפעמים אני כועסת. ולא כל התנהגות אני מקבלת.
ואני פשוט לא כל כך מבינה איך זה מתיישב עם זה שגם צריך לחנך את הילדים,ויש דברים שצריך להעמיד להם גבולות. וזה לא מתיישב לי על האמירה שנראה להם שאנחנו תמיד מקבלים, ולא משנה מה הם יגידו וכו'.
כי אם הילד שלי יקשקש על הקיר, אז אני אכעס עליו. אבל אז אם הוא יעשה את זה עוד הפעם, ברור שהוא לא ירצה לספר לי. אז איך אני יכולה לייצר מרחב שבו הוא מרגיש בנוח לספר לי דברים?
זה משהו שאני לא מצליחה להבין
הדיסוננס הזה מוכר לי ממשהמקורית
ואני יכולה לומר שאני מנסה איכשהו לעקוף אותו בכך שאני לא מעמתת ילד עם מעשה שלילי באופן ישיר, אלא שואלת בעקיפין: מי עשה את זה? וברגע שמודים על האמת אני משבחת על האמירה
בהתחלה לא רצו לומר כמובן אבל אמרתי שמי שיאמר אמת אני לא אכעס כדי להשריש את העניין.
אני אומרת שאני מאוד מעריכה את זה שהוא אמר אמת למרות שהוא יודע שזה מעשה שהוא אסור. ואם יש מקום לעונש מענישה בכל זאת אבל בהתחלה לא. וגם בהמשך האמת זה עוזר לי לרכך את העונש, אז זה טוב גם לי השיח הזה..
והילדים הם ככ חכמים שלפעמים אני כועסת ואז הם אומרים מעצמם: אני לא חיים שלך. אני מנצלת הזדמנות כזו כדי לנטוע בהם בטחון באהבתי ואומרת שאני תמיד אוהבת אותם הכי הרבה בעולם גם אם אני כועסת עכשיו ושהאהבה שלי לא קשורה לזה שאני כועסת והיא לעולם לא תשתנה. ומחבקת ומנשקת. שזה לי לפעמים קשה אבל נצרך והלוואי והייתי מתמידה בזה כל הזמן אבל זה מה שעוזר לי לנסות לשמור על שיח פתוח גלוי וכנה עם ילדיי.
ובמקביל כמובן שמסבירה על מוגנות ופרטיות.
אהבתי מאודסליל
תודה רבה!
זו דרך ממש יפה

אבל זה כל כך קשה, זה שוב חוזר לנקודה שאני מרגישה שאני צריכה להיות מלאך כדי להיות אמא... ואני רחוקה מזה מאוד
אף אחד לא מלאך ועדיין כולנו הורים 🤷המקורית
את אמא מכורח המציאות. ברוך השם. אם היינו מחכים לזמן שנדע הכל ונהיה מתוקנים בכל לא היינו הופכים להורים.
וזה מתחבר לי לשרשור שפתחה @בתי 123 לגבי איך הילדים מחנכים אותנו. אז בדיוק ככה. בצורך ללמוד ולדייק את עצמנו מולם כדי לחנך אותם למה שנכון וישר.
והרבה פעמים זה לא טבוע בנו. מה שכתבתי זה רעיון של בעלי, שלא יודעת אם הייתי חושבת עליו בעצמי (אבל מהשם אישה לאיש מסתבר, גם במצב שלי קצת הומור לא מזיק) ולקח לי זמן להבין את זה בעצמי וליישם ועד היום זה לא מושלם ואולי זה גם לא יהיה, אבל זה בסדר כי הילדים מרגישים אותנו ויודעים להבין סאבטקסט. ויודעים מה חשוב להורים לפי הלך הרוח בבית.
ואם הלך הרוח בבית הוא שכנות ואמת מול ההורים היא הדבר הכי חשוב, ושהילדים אהובים באותה המידה כשהם עושים מעשה טוב מול מעשה אסור כביכול, אז זה מה שייטמע בהם. ולא ה'טעויות' שאת רואה את עצמך עושה. כי כולם עושים םשוט כי אנחנו אנושיים.
אל תלקי את עצמך אל מה שאת לא, תחשבי לאן את רוצה להגיע ואיך את יכולה לעשות את זה בצורה הכי טובה ש*את* יכולה.
❤️
תודה!סליל
אני אחרי ערב מאתגר עם הילדים, אז ספציפית כרגע מרגישה האמא הכי גרועה.
אבל אני אחשוב על מה שאמרת, ואנסה לראות איך אני מצליחה בכל אופן במה שאני יכולה.
חיבוק מאמוש❤️המקורית
באמת זה לא זמן טוב עכשיו לחשבון נפש הורי
תתאווררי מהיום שהיה ותצברי כוחות ותחזרי לדון בנושא. אני בטוחה שאת אמא מהממת.
אםoo
כועסים על ילדים ומבקרים אותם, זה יכול לפגוע ברצון שלהם לשתף.

אני מאד משתדלת לא לכעוס או לבקר ילד ששיתף אותי, גם אם זה משהו מכעיס/ שאני לא מרשה/ מלחיץ, אני משתדלת להקשיב ולהגיב בנעימות ובלי שיפוטיות. כי השיתוף של הילד מאד חשוב לקשר ולתקשורת איתו.

יש דברים שהילדים משתפים אותי ולא את בעלי, כי לפעמים הוא מגיב בביקורתיות או בכעס על דברים ששיתפו.
אבל אני לא מדברתסליל
על האידיאל.
באידיאל אני לא כועסת בכלל, וכל פעם שילד עושה משהו אני מצליחה להגיב בצורה שקולה ורגועה.

אבל זה העניין, שאני לא מלאך. ולא תמיד יש לי את כל הסבלנות שבעולם.
גם אני לא מלאךoo
ושאין לי סבלנות או כשאני מתוסכלת, אז אני כועסת ומגיבה בהתאם.

אבל כשילד משתף, אני מגייסת את כל הסבלנות שאין לי כדי להגיב נכון, ואם אני ממש עייפה או חסרת סבלנות, אז אני אומרת לו שנדבר אח״כ כי אני עייפה/ קשה לי עכשיו להקשיב
אהבתי ממש את ההפרדה שלךהמקורית
בין סיטואציה רגילה כביכול לסיטואציה של שיתוף.
רק מה, הייתי צריכה לקרוא 3 פעמים כדי להבין כי את לא כותבת הרבה
ומה אם הוא לא מרפה?לפניו ברננה!
יוצא לי להגיד את זה
ולא מקשיב לי אלא ממשיך לדבר ולדבר
עד שאני מתעצבנת וכועסת עליו שהוא מדבר איתי כשאני לא פנויה
יש לי ילדoo
בן 11 שמדבר המון, כמעט כל הזמן. עשיתי איתו שיחה בעבר, הסברתי לו שהוא מדבר הרבה, והיכולת שלי להקשיב קטנה.

לאורך השנים כמעט כל יום יוצא לי להגיד לו שהתעייפתי מלהקשיב, לפעמים הוא מבין לבד ואומר לי: דברתי עכשיו הרבה?

כל השיחה הזו על כמות הדיבור שלו אנחנו עושים ברוח טובה.

ועדין קורה שהוא ממשיך לדבר אחרי שאני אומרת לו שאני צריכה שקט, אז אני אומרת לו שוב ומסבה את תשומת ליבו שיקשיב לי. בדר״כ זה עוזר.

ובאופן כללי אני דואגת לי לצורת חיים נטולת טריגרים מעצבנים, אז גם אם אני צריכה לומר לילד כמה פעמים, זה פחות מעצבן אותי.
ואו זה לא גורם לילד להרגיש לא בסדר עם זה שהוא מדברלפניו ברננה!
או לחשוש לדבר או מעליב אותו שאני לא מעוניינת לדבר איתו?

וזאת השראה בצורת חיים הנטולת טריגרים.
אצלי אחד הטריגרים המרכזיים זה עייפות ואני לא כל כך מצליחה לצאת ממנה גם כשאני ישנה טוב.
אולי באמת כדאי לעשות בדיקות דם (למרות שאני מקפידה על ויטמינים...)

אוף, זה באמת שואב את הכוחות... 😏
הסברתי לוoo
שמאד מענין אותי מה שיש לו לומר, אבל לפעמים אני עייפה/ לא מרוכזת/ עסוקה במשהו אחר/ צריכה שקט, ולכן לא תמיד אני פנויה להקשיב. הוא קיבל בהבנה את ההסבר.

לגבי העייפות, זה אכן אחד הטריגרים המרכזיים לעצבנות. אני מקפידה על 8 שעות שינה, ועל חיים נטולי עומס, כי עומס גורם לעייפות גדולה גם למי שמקפיד על שעות שינה.
תודה!לפניו ברננה!
זה נשמע לך משהו שילד בן חמש יכול להבין?
החיים שלי ממש לא עמוסים בתקופה הזאת 😏
ועדיין אני מוצאת את עצמי יוצאת מדעתי לפעמים 😥
נראליoo
שהוא יכול להבין.

פעם כשהייתי עצבנית לעיתים קרובות, אחרי כל פעם שהייתי מתעצבנת, הייתי בודקת עם עצמי, מה גרם לי לעצבים, ואיך אני מונעת את זה בפעם הבאה.
זה עזר לי לצמצם עצבים ולהיות יותר רגועה.
משתדלת לעשות את זהלפניו ברננה!
אבל יש סיטואציות שלא קשורות רק בי ולא ניתן לנטרל אותם...
בן ה4 שלי מבין אם אני אומרת שאני לא יכולההמקורית
להקשיב כרגע.כן נותנת חלון זמן אחר אבל דוחה אותו לפעמים
תודה לשתיכן!לפניו ברננה!
יקרה ❤קמה ש.

בס''ד

 

קראתי את מה שכתבת לי וגם את מה שכתבת ל@המקורית ול-@oo.

ואני ממש, אבל ממש, מבינה את מה שאת מעלה ומתחברת למקום הזה.

אני מבינה את הלחץ ואת הפחד שזה עלול ליצור. 

אם אני לא מספיק - סימן שהילד שלי יותר בסיכון?

אבל מה אני אעשה שיש גבולות למה שאני מסוגלת?

 

על זה אני רוצה לכתוב לך כמה דברים:

 

1. גם גבולות (ואני מדברת על המעשה עצמו של השמת הגבול), אפשר להציב מתוך אהבה גדולה ותוך כדי שהילדים מרגישים אהובים מאד. זאת אומנות של ממש, זה דורש ניסוי וטעייה, זה מסע להצליח להגיע לזה (למי שלא ינקה את זה מילדות לפחות). אבל זה אפשרי. זה באמת אפשרי.

 

אתמול היה לנו משהו גדול מול הבן שלנו. הוא עשה משהו שסיכן אותו. והיינו צריכים להציב גבול מאד-מאד ברור. חיכינו יום, ביררנו את הסיטואציה שקרתה לעומק, בחרנו זמן שיתאים לשיחה ארוכה, חשבנו על מה העמדה שלנו. לפני השיחה התפללנו תפילה קצרה והתכווננו: לקחנו רגע להיזכר כמה אנחנו אוהבים אותו, כמה הוא טוב, כמה מעלות יש בו. וגם להיזכר במה שלמדתי מ-oo היקרה (וחבל שאני לא מצליחה לתייג אותה אף פעם) - שצריך להשאיר לילד מרחב לטעויות גדול יותר משל המבוגרים. השיחה הייתה שיחה לא קלה, ואנחנו התקדמנו בה לאט-לאט. עמדנו על העקרונות שלנו אבל תוך כדי ששידרנו לו מלא אהבה ואמון. וזה פעל ב''ה.

 

 

2. לעומת זאת, היום הרגשתי ממש כישלון עם בן ה-4 שלי. כבר תקופה שאני מרגישה שאני פחות מצליחה מולו, בעיקר מתעצבנת ולא מספיק בבנייה של משהו טוב. ברור שאת לא מלאך! וגם אני ממש-ממש לא מלאך! בסופו של דבר, זה לא קל לגדל את היצורים המתוקים האלה... ואנחנו מה זה אנושיות!

 

אבל, וזה אבל גדול - אפשר להיות עם ווייז. לכל הפחות לדעת לאן אנחנו חותרות. וזה כבר משמעותי מאד. אני יודעת שאני רוצה שההורות שלי תהיה עם כמה שיותר סבלנות ונוכחות, עם כמה שיותר כיף ועם כמה שפחות ביקורות ועצבים. בין השאר בגלל שאני מאמינה שזאת השתדלות טובה לשמור עליהם.

 

אני מאד מאמינה ששם המשחק הוא - מינונים. הרוב הוא מה שחשוב. שהרוב יהיה טוב. תמיד יהיה מיעוט של לא מושלם ולא מספיק. השאיפה היא לא להגיע לדרגה של מלאך. השאיפה היא כל הזמן להגדיל את הרוב הטוב וכל הזמן להקטין את המיעוט הלא מוצלח. ואת זה עושים צעד-צעד, לאט-לאט, עם הזמן, עם הניסיון ועם הרבה רצון ודבקות למטרה.

 

ויש זמן. באמת שיש זמן. זה חלק מהחסד של הילדים, שנולדים קטנים ותלותיים מאד, כך שבהתחלה, יש לנו אפשרות להשגיח עליהם ולשמור עליהם (פיזית) בחלקים מאד גדולים של הזמן. עד שהם גדלים ונהיים עצמאיים יותר, יוצאים לבד יותר וכו' - גם אנחנו גדלים בהורות שלנו וביכולת שלנו לנהל את הדברים בצורה טובה יותר. 

 

 

3. ואחרי כל זה... כן, הבנת אותי נכון - זה מחייב. אם אני רוצה להרגיש שעשיתי את המקסימום שלי כדי להגן על הילדים שלי מהרוע שנמצא בחוץ, אני מחוייבת לעשות *הכל* כדי להיות ההורה הכי טוב שאני יכולה להיות. לדוגמה, אני צריכה לעבוד יותר על מערכת היחסים שלי עם בן ה-4. (ברור שלא רק בגלל זה. אבל גם בגלל זה).

 

לא מתוך לחץ. אלא מתוך תחושת אחריות - כי ברור לי שקשר טוב איתם היא דרך חזקה להפוך אותם לאנשים שידעו להתמודד. וגם מתוך רצון - כי זה מה שאני הכי רוצה בסופו של דבר: ילדים בריאים ומוגנים, כמה שיותר.

 

אז כן, זה מחייב אותי ללמוד, להשתפר, לקום מנפילות ולהמשיך לגדול. אבל כתהליך מתמשך, בלי לחץ שהכל כבר יסתדר לי היום או תוך חודש או שנה. כי כאמור, יש לנו זמן. יש לנו זמן לגדול לאט-לאט. במילים אחרות, יש לי מצפן, והוא ברור מאד. אבל אני מודעת שהדרך יכולה לקחת זמן. וכאן, בפער הזמן הזה שיש בין מי שאני היום לבין מי שאני שואפת להיות -- אני מפעילה אמונה: שמה שיש לי כרגע, זה ההכי טוב שלי כרגע, ושעם זה ננצח בע''ה. שאם אלה הנתונים כרגע, זה כי ככה בדיוק ה' רוצה שיהיה. אני עושה את הכי טוב שלי. השאר, זה כבר בידיים של הקב''ה, כמו ש@תוהה לי כתבה היטב.

 

 

מקווה שזה מפיג קצת את הלחץ שזה העלה אצלך.

ואגב - אני בטוחה במיליון אחוז שאת אמא מהממת! ולא סתם אני כותבת לך. אני ממש מאמינה שאת כזאת, מתוך ההכרות שלי אותך כאן ❤

 

 

מברכת את כולנו - שבע''ה נעשה ונצליח.

 

 

את מדהימה!סליל
תודה על כל מילה שלך
מרגישה שיש לי מלא מה לעשות.
לא שאני לא יודעת שלהיות הורים זו עבודה, ועדיין...

אבל באמת במובן מסוים, זה בסדר שהילדים גם יראו שההורים שלהם מתקדמים. זה ממש משהו שראיתי אצל הורים שלי, שהם משתנים עם הזמן, ולא נשארים במקום וכל הזמן עובדים על עצמם. שזה גם לימוד חשוב מאוד.
נכון!!! ממש אבל ממש כך. זה אחד השיעורים הכי גדוליםקמה ש.
בס״ד

שהם יכולים לקבל!!!
זה יתן להם אופק, תקווה ודרייב איפה שהם לא יצליחו מיד (מה שקורה לכל אחד פה ושם).

אני ממש שמחה שזה דיבר אלייך. ב״ה.
תודה גדולה על הפידבק!
גם את מדהימה ממש.

שבת שלום וכל הטוב 🧡🧡🧡
לדעתי זה קשור גם בכמה מגבים את הילד מול אנשיםלא מחוברת
אחרים. (מורה/סבא סבתא/ אחים)
כי אם הוא מרגיש שאתם בצד שלו ואני חושבת שיש יותר סיכוי שהוא יגיד.
אם הוא עשה משהו רע בבית סבבה, אבל מה קורה שזה מילה שלו מול המורה?
וואי אהובהתוהה לי
חיבןק גדול
איזה קשה זה
אני חושבת שאם אנחנו כהורים לומדים על מוגנות.., מתווכים את זה לילדים שלנו, משדרים להם שאנחנו שם בשבילם, קשובים,מכילים, לא שיפוטיים וביקורתיים. שומרים על כללים ברורים של באיזה גיל הילד יכול ללכת לבד ברחוב, עם מי הוא יכול להיות לבד, בודקים איתו כל הזמן איך הוא, מה שלומו..
אז עשינו את שלנו.. ונותר רק להמשיך ולשאוף להגן עליהם.. ולהתפלל ולייחל שיהיה להם טוב
אמן!סליל
תודה רבה❤️❤️
חיבוק! ❤אנונימית099
תודה!!סליל
חיבוק על מה שעברת♥️♥️אחתפלוס
מניעה אחרי לידהאני988

היי אני חודש וקצת אחרי לידה, יש לי תור לרופאת נשים בימים הקרובים (אחרי הטבילה)

מתוסכלת מהאמצעי מניעה שיש...

אני מניקה אז צריכה גלולות פרוגסטרון אבל יודעת שהן עושות דימומים הרבה פעמים ולא מרגישה שאני יכולה שנאסר שוב עכשיו לתקופה ארוכה

וגם אם כן זה יעשה רק דימום חלש שלא אוסר, זה אומר שאי אפשר להיות ביחד בכלל כמה חודשים? כי היה עכשיו את הדימום של הלידה, ובשבוע עד שהגלולות ישפיעו לא נהיה ביחד כי הריון לא רלוונטי כרגע, ואז דימומים...

באופן כללי לא מתחברת לגלולות אבל אין פיתרון טוב יותר למנוע לזמן לא מאוד ארוך וזה מתסכל

נשים שהיו בסיטואציה, מה עשיתם?

אפשר לעשות התקן לזמן לא ארוך,אונמר

אם את מחליטה ששווה לך להוציא על זה את הכסף.

אני לא רציתי כי אין לי כח לפרוצדורה, ותכלס לא כזה נורא גלולות.

התקן גם עושה דימומיםרקאני

לפי הרבה מהפסיקות זה לא אוסרשיפור

תלוי כמה דימום ישרקאני

וזה משתנה בין נשים

גם בגלולות לא תמיד הדימום הסתגלות אוסר

גם דימום משמעותי נחשב דם פצע ולא אוסרשיפור

או לפחות ככה לפי הפסיקה שלנו

לי לא עשההבוקר יעלה

משמח לשמועאני988.

מקווה גם ;)

רק אומרתבית פרטי

שמההסתכלות שלי התקן לא הורמונלי זו לא כזו 'פרוצדורה' מבחינת ההתקנה, כמה דקות אצל רופא/ה שמנוסה, לפעמים קצת כאבים באותו יום, וזהו. (כדאי מאד לבוא בזמן מחזור)

מניחה שיש חוויות שונות לנשים אחרות.

זה לא מונע מחזור.

מבחינת דימום:

יכולים להיות מעט כתמים ביום-יומיים לפני המחזור, אבל אם לא מסתכלים וכו' לא צריך להתייחס לזה.

יכול להאריך את ימי הדימום, אבל ממש לא בהכרח. לי הוסיף יום אבל אאל"ט רק בהתחלה

לעיתים הדימום בימי המחזור בעיקר ביום יומיים הראשונים הוא יותר כבד, אבל הרגשתי שזה 'על חשבון' הימים האחרים

אישית זה 'סידר' את המחזור למשהו מתוקתק מאד, שזה אולי חסרון אבל גם יכול להיות יתרון...

אין שום השפעה על ההנקה או התחושה מבחינה הורמונלית.

בקיצור, יחסית למה שקיים זה פתרון טוב, כמובן יותר יקר מגלולות אבל בעיני שווה את זה.

אני לא רוצה להרבה זמן, לא שווה לי הזמן הסתגלות..אני988

בהתקן לא הורמונלי לאו דווקא יש זמן הסתגלותשיפור

לי כן היו כתמים בשבועות הראשונים אבל הם לא אסרו לפי הפסיקה שלנו. הבנתי שגם מכון פועה פוסקים כך

..אני988.

אני מכירה מהרבה נשים שזה מאריך להן את המחזור משמעותית, ואני רוצה כמה שפחות לקבל מחזור אז גם לא סיכון שאני רוצה לקחת

,לגבי התקן נחושתhodayab

אם יש לך מחזור ארוך בלי קשר, אז אל תתקרבי להתקן נחושת!

יש לי מחזור של שבוע וההתקן עשה לי דימומים מסכני חיים. כאלה שכבר הרגשתי חלשה מאיבוד דם והייתי צריכה לקחת כדור נגד דימום.

יש לך נסיון עבר עם גלולות? לא לכולן זה עושה דימומיזוית חדשה

עם פרוגסטרון לא, תמיד לקחתי משולבותאני988

לא לכולן זה עושה הרבה דימומיםרקאני

אני לוקחת סרזט

שבוע אחרי שהתחלתי לקחת התחיל דימום כמו מחזור

היה בדיוק כמו מחזור- 5 ימים ואז עשיתי הפסק

וזהו מאז כבר 3 חודשים ואין כלום

ואת מניקה מלא או גם משלבת שאיבות?אני988

מניקה מלארקאני

שאיבות זה נראלי גם נחשב הנקה מלאה לא?

אני מקבלת מחזור כשאני מתחילה לשלב שאיבותרוני_רון

למרות הנקה מלאה ו0 שילוב של תמל או מוצקים

כשאת מתחילה לשלב שאיבותאפונה

זה לא במקרה אותו שלב שאת נפרדת מהתינוק לכמה שעות ביום?

לא לגמריאני988.

כי כשזה לא באותה תדירות וזמנים כמו הנקה זה יכול להשפיע על ההורמונים

יש לך נסיון עם הנקה ללא מניעה הורמונלית?אפונה

אם כן יכול להיות שאין לחץ למנוע כרגע.

אני לא זקוקה לאמצעי מניעה בחודשים שלאחר הלידה (אצלי התקופה הולכת ומתארכת מלידה ללידה, עם דפוסי הנקה שהולכים ונעשים אינטנסיביים מילד לילד בהתאמה)

במקביל רציתי להמליץ על דיאפרגמה, אבל באמת יותר נח להתחיל איתה קצת רחוק יותר מהלידה כשהמשקל מתייצב.

זו לידה ראשונהאני988

אז אין לי ניסיון בכלל, ואני גם אצטרך לשלב שאיבות ככה שזה לא יהיה מדויק ובוודאות לא ימנע במאה אחוז. וזה לא סיכון שאני מוכנה לקחת...

אז לגמרי הייתי הולכת עלאפונה

אמצעי מניעה לא הורמונלי. גם אם זה יעלה יותר, גם אם זה ידרוש עוד התאמה בהמשך..

זו אני הפותחתאני988.

(לא מצליחה משום מה להיכנס לניק המקורי אז פתחתי חדש דומה)

אני רוצה כמה שפחות לקבל מחזור, ואני לא אוכל להניק מלא לחלוטין (אהיה חייבת לשאוב/לשלב תמל) אז הגיוני שבלי גלולות אקבל די מהר וסדיר

במקומך הייתי מנסהרקאני

גלולות הנקה ובודקת איך זה משפיע עלייך

יש הרבה נשים שזה מעולה להן

אצלי לא היה ככהרקאני

בלידה הראשונה לא לקחתי מניעה וההנקה מנעה לי 9 חודשים

בלידה השניה חודשיים וחצי אחרי הלידה קיבלתי מחזור

ודפוסי ההנקה היו דומים?אפונה

כןרקאני

הפעם אני אפילו לא שואבת כי הוא לא לוקח בקבוק

רק הנקה כל הזמן

הגדולה שלי כן לקחה בקבוק ושאבתי לה

רק לפרוטוקולאני988.

זה שלא הגיע מחזור לא אומר שלא היה ביוץ, כי הביוץ יכול להתרחש לפני המחזור

אז זה לא בהכרח שההנקה מונעת עד שמקבלים מחזור

נכוןרקאני

בדיעבד אני יודעת כמה זמן מנע לי

כי אחרי 9 חודשים קיבלתי מחזור

אני לא מצאתי פתרון טוב...רוני_רון

זה באמת נושא מעצבן

יחסית גלולות הנקה היו סבירות

כן פגעו לי קצת בחשק...

כן זה החלק המבאסשיפור

לי גלולות לא עשו דימום בכללשיפור

דיאפרגמה.פרח חדש

אחרי ניסיונות כושלים בכל סוגי המניעות

לא נותרה לי ברירה אלא ללכת על זה. בררתי עם הרב שלנו והוא התיר לי כי באמת שום דבר אחר לא התאים.

זה הכי טוב מבחינתי כי אין שום הורמונים ולא מתערב בכלום

נכוןאני988.

אבל כתבתי כאן שאני לא אוכל להניק מלא אלא גם לשאוב ואולי לשלב תמל, ואני לא רוצה לקבל מחזור כל חודש

אז לצערי פחות מתאים

אז לזה באמת אין ברירה אלא מנחעה הורמונליתפרח חדש

ולקחת את הסיכוי שאולי לא היהי לך השפעות מזה

לא אצלו כולן גלולות עושות דימומיםמתיכון ועד מעון

יכול להיות שתקחי ויהיה לך שקט לתקופה ארוכה.

אצלי אחרי דימום הסתגלות קצר שלא אסר לא היו לי דימומים לפחות עד שהתחלתי לשלב מוצקים, ולפעמים הרבה יותר

בדרך כלל גלולות לא גורמות להרבה דימומיםהשם שלי

יכול להיות דימום הסתגלות בהתחלה, שיכול לאסור ויכול גם לא. אבל זה לא לתקופה ארוכה.

יש כאלה שאין להן דימום בכלל.

בדרך כלל בהמשך אין דימומים.

דימומים ארוכים יותר נפוצים עם התקן הורמונלי.

אם בהמשך את מורידה בנקאות ומשלבת תמ"ל, אולי כדאי לעבור לגלולות משולבות.

אבל יכול להיות שגם כלולות של הנקה יהיו בסדר ולא יעשו כתמים.

לי גלולות הנקה לא עשו דימוםילד בכוראחרונה

זה באסה אבל אי אפשר לדעת איך אמצעי מניעה ישפיעו עלייך בלי לנסות

כי על כל אחת זה עובד קצת אחר

נגיד גלולות יש כאלה עם דימום הסתגלות ויש כאלה שזה לא מחזיק בכלל.. לי לא היה שום דבר מזה

רק כששכחתי גלולה וכבר לא הנקתי זה הפסיק לעבוד והייתי צריכה להחליף למשולבות

אין אמצעי מניעה שהוא מושלם

רוצה להתפטר מההורותאנונימית בהו"ל
עבר עריכה על ידי אנונימית בהו"ל בתאריך כ"ד בחשוון תשפ"ז 13:34

רק שנתיים וחצי נשואים וכבר שני ילדים. אין לי סבלנות אליהם. נמאס לי להניק. הם מתוקים אבל אני שונאת להיות אמא שלהם. אני שונאת שזה לא נגמר.

אחרי הראשונה חשבתי שזה בגלל המעבר להורות. אחרי השני הייתי בהיי מטורף שפתאום עכשיו מתרסק לי.

ואין איך לצאת מהסיטואציה הזאת.

אני משוגעת על בעלי. הוא מפנק וכיפי ומאוד משתדל אבל בתכלס לא מספיק נוכח.

וכל ה"תשקיעי בעצמך" זה נחמד אבל לא באמת ממלא. יש לי הרבה תחביבים שאני עושה (כשיש טיפה זמן), לא מספק אותי. חברות אין לי. משעמם אותי לצאת לבד. וגם כשכן מנסים לעשות משהו זה מאוד מסורבל עם ילדים ומוציא כבר את כל הטעם.

אני מרגישה זעם עצום בתוכי שאין לו לאן להתנקז והכל יוצא בחוסר סבלנות שלי על הילדים.

אני לא בטוחה שטוב לגדולה במשפחתון שהיא בו. כל הילדים שם יותר גדולים ממנה. והיא בוכה מכל. דבר. קטן.

אולי בכלל לא טוב לי להיות אמא. באלי לברוח רחוק רחוק לשקט שאף אחד לא ידבר איתי.

אני מרחמת על בעלי שיש לו ככ הרבה אנרגיות ונפל על אישה כל כך כבדה.

וכמה פעמים כתבתי פה אני. איכס.

אה ואל תציעו טיפול. אנחנו מסיימים את החודש במינוס.

ואי אני קוראת אותך ומרגישה אותך בלב שליטארקו

2 ילדים בשנתיים וחצי זה קשה קשה קשה

מותר לך שיהיה קשה!

ומותר וצריך לפנות לעזרה.

אני מאוד נזהרת מלאבחן, אבל זה נשמע קצת שיש שם דיכאון אחרי לידה, שהוא הורמונלי והעומס משפיע עליו גם

ויש איך לעזור ואיך להקל.

מנסיון. זה בור שחור שהכל נראה לא טוב ולא מתאים ואני ממש גרועה. ואפשר לצאת מהבור הזה.

יש לך רופאת משפחה נעימה? אם כן היא כתובת טובה להתחיל ממנה🧡

וואו יקרה, הכאב שך ממש נקרא.ממתקית

יש לך עם מי לדבר? לשתף?

חברה? אמא? אחות? מכרה בעבודה?

יש לך אפשרות לבקש עזרה?

בגדול זה לא פשוט לאף אחת עם שני קטנטנים, ועומס ואת מתארת שאתם לא יוצאים (כי עם שני קטנים), ואת די בודדה

חושבת שהתחושות שלך מתבקשות ממש וזה הזמן לצאת משם, לשתף ולטפל בעצמך.

לא אשת מקצוע מתחום הנפש, אבל בטוחה שיש מה שיכול לעזור ךלך.

וואו קשה ממש🫂איזמרגד1

שני ילדים קטנים וצפופים זה באמת לא קל בכלל בכלל

אני יכולה להגיד שהייתי במצב ממש דומה, את כותבת פה ממש את המחשבות שהיו לי. בערך חודשיים אחרי הלידה השנייה הבנתי שאני בדיכאון אחרי לידה, ופניתי לעזרה דרך הקופה (אני הלכתי לעו''ס של המרפאת נשים, אפשר גם דרך רופאת משפחה) והיום כל החיים שלי וההורות שלי השתנו ואני ב''ה במקום הרבה יותר טוב. אם מה שאת מתארת פה זה לא מחשבה חולפת אלא משהו שאת מרגישה לאורך זמן, בבקשה תפני לעזרה🩷 יכול להיות הרבה יותר טוב.

וטכנית- תנסי כמה שיותר להקל על עצמך. כמה שיותר להוריד סטנדרטים, למצוא דברים שיקלו עם הילדים, אם יש אפשרות לעזרה ממשפחה וכזה לקבל אותה. אם יש אפשרות שבעלך יהיה יותר נוכח. לנסות למצוא כמה שיותר זמנים שקטים לעצמך במהלך היום.

בהצלחה🩷

אמoo

למרות שעברו 20 שנה מאז שחוויתי את הסיטואציה הזו

אני יכולה להזדהות עם כל מילה

הורות זה קשוח

ול2 תינוקות זה על גבול הבלתי אפשרי

זה בסדר שאת מרגישה אבודה

זה יותר הגיוני להרגיש ככה מאשר לשלוט במצב

מה שיכול לעזור קצת

זה שמישהו ישגיח עליהם ואת תצאי

אפילו ליום שלם

או אם זה אפשרי לכמה ימים

למלא מצברים

זה לטווח קצר

למצוא זמנים למנוחה אמיתית

לטווח הארוך לתכנן ילודה

או במילים אחרות למנוע עד שתרגישי אחרת

כמה זמן את אחרי לידה?דיאן ד.

תקשיבי כשהם קטנים ותלויים בך על כל דבר זה קשהההההה

אני כל פעם שהילדים שלי מתלבשים לבד/ שמים נעליים לבד/ לוקחים אוכל לבד

אני בהלם

אשכרה סוף סוף הם יכולים לעשות משהו בלי שאני אעשה כל דבר כל דבר כל דבר.

הגיל שהם פצפונים והכל מגיע אלייך, את צריכה להלביש/ לחתך/ לקלח/ להרגיע/ לחבק

זה מתיש ושוחק מאוד מאוד.

אבל בסוף הם גדלים (ושלי עדיין קטנטנים, בני 5 ו-3)

והכל נהיה יותר קל.

בינתיים, מצטרפת למה שאמרו פה. לבדוק דיכאון אחרי לידה.

כי נראה לי כשהכל תקין חוץ מזה שמאוד מאוד מאוד מאוד קשה, יש גם דברים טובים ומהנים בהורות

ונשמע שאת ממש לא שם.

תחשבי שאם תקבלי חותמת רשמית מרופא יהיה לך קל יותר והסביבה שלך כנראה תבין אותך יותר ותתמוך בך יותר.

יקירה כולן מרגישות ככה לפעמיםהרמה

את ממש נורמאלית

יש זמנים ותקופות שהכל נראה קשה קשה קשה

אם המשאבים הפנימיים שלך מרוקנים אז בכלללל

זה עובר

ילדים גדלים

דברים נהיים קלים יותר עם הזמן

והופ אפילו תגלי שבא לי עוד אחד

לראות אמהות אחרות ולהניח שהכל סבבה להן זה פייק, אשליה.

בלי קשר- תבדקי חוסר בויטמין b12 תתפלאי לשמוע כמה זה משפיע בטירוף על מצב ועייפות רגשית נפשית

זה גיל נורא קשוח הינקותשימושית

יכול להיות שכדאי לך גם להיעזר באיש מקצוע וכו' יש דרך הקופה, אבל בלי קשר לזה-

  1. בדקת ברזל וB12 לאחרונה?

  2. יש לך אפשרות לצאת להליכה יומית? הליכה בעיקר ופעילות גופנית מאוד משפיעים על הנפש

  3. הגדולה (גם כן גדולה... היא בטח עוד לא בת שנתיים) בוכה עכשיו חריג או שתמיד היתה בוכה הרבה?

  4. יש לך אפשרות שמישהו יקח את הילדים ליום שלם ואת תברחי לצימר ליד הים?

  5. יש לכם ארגון התנדבות לעזרה אחרי לידה?

  6. יש לכם באזור תכנית אימהות? מפגשים שבועיים במתנ"ס/אמא מלווה אמא/ וכו'?

נזכרת גם שאצל הילד הראשון והשני אמרתי שכל ילדשימושית

צריך לבוא לעולם עם אח/ות גדולים 😍

והילדים שלי עוד עם ספייס יפה בינהם... זה גיל נורא נורא קשוח אבל חייבים לעבור בו בשביל לגדול 🙃

יקרה.פצלשהריון

אין לי זמן לענות ארוך.

ומצטרפת לכל הדברים שהקודמות היו מעלי.

אבל רק יכולה לעודד שגם לי היה ממש ככה. ופתאום עכשיו הם קצת גדלו (עכשיו שנתיים וחצי ושנה וחודשיים), והתחילו לישון לילות. ואני מרגישה שהתחלתי לנשום ומבינה כמה היה קשוח לפני זה.

אני רוצה להתייחס לנושא הטיפולמצפה88

שיש גם דרך קופ"ח וגם מרפאות לנשים אחרי לידה שאפשר לקבל ללא תשלום טיפול פסיכולוגי מעולה.

הבדידות קשה מאוד. יש מעגלים של אימהות בסביבה שלך?

הרגשתי כמוך כשהייתי עם 2 קטניםפרח חדש

וזה לא היה דיכאון אחרי לידה

זה פשוט היה הרגשה שאין אותי וזהו.

מבטיחה לך שזה משתפר

אבל עכשיו תנסי לראות מה בכל זאת יכול לעזור לך

אולי יום בשבוע שאת יוצאת לבד עם חברות/משפחה/חוג/מסעדה וכן הלאה

זה באמת גיל נורא אינטנסיבי וקשהנעמי28

במיוחד עם צמודים.

זה לופ שלא נגמר❤️

יש לך אפשרות להתאווררות קבועה פעם בשבוע? חצי שעה ביום? משהו שהוא שלך ולא רק של האמהות?

את עובדת? סביבה תומכת? את מונעת הריון כרגע?

התחושות שלך סופר לגיטימיות ואי אפשר פשוט לסבול אותם עד שהם יגדלו.

איפה את יכולה ביום יום שלך להקל על עצמך ולנשום אוויר? אי אפשר לחיות ולהחיות ילדים בלי דלק.

חיבוק יקרה♥️ תגובה מאוד פרקטית בפניםהמקורית

קודם כל את יכולה גם לא להניק. מבטיחה לך. אל תעשי מה שאת לא רוצה.

דבר שני, את יכולה לשלוח למסגרות (אם אני מבינה נכון הם לא במסגרות כרגע) ולצאת לעבודה ותהיה לך חברה והפוגה מהאמהות

גם בלי קשר לכסף שאולי זה לא משתלם. זה משתלם לנפש שלך. ובסוף זה ישתלם גם בכיס.

ואפשר גם בייביסיטר ולצאת עם בעלך

ולדעתי בשלב הזה - למנוע עד שתמצאי את עצמך מחדש, אם יורשה לי.

נשמע שהלבד והתלותיות של הילדים בך גומרת אותך אבל זה לא חייב להיות ככה

ולדעתי אין צורך בטיפול אם את יודעת מה חסר לך. את "רק" צריכה למלא אותו

חיבוק ענק אישה יקרה♥️

מסכימה מאודשואלת12

עם לצאת לעבודה. זה יתן לך אויר ולפעמים בעבודה אפשר למצוא גם חברות

מצטרפת, לי יש חברה שיש לה שלושה צפופיםסטודנטית אלופהאחרונה

והיא צוחקת שכל המשכורת שלה הולכת על תשלום למסגרות והיא יוצאת לכמה שעות חופש מהאמהות…

ולך אישה יקרה חיבוק ענק והרבה כוחות🫂❤️

דבר ראשון תפסיקי להניקרינת 24

ולמנוע להרבה זמן…

2 ילדים ונשואים שנתיים וחצי זה באמת קשוחמקרמה

זה אומר שהם קטנים וצפופים

זה הרבה מאוד שינויים בתווך קצר

תני לעצמך זמן

(לשקול ממש גם מניעה)

זה באמת משתפר

הם גדלים

וזה נעשה יותר קל

ואת גם תפתחי מיומנות חדשות

ובעיקר- בלי ביקורת עצמית

(ואם את חושדת בדיכאון אז טיפול! אפילו לקחת הלוואה בשביל זה

זו השקעה לתווך ארוך ושווה כל שקל)

חברה חברה חברהרק טוב=)

זה קריטי בשלבים האינטנסיבים האלה..

ילד שלא אוהב ללמוד- מה לעשותטיפקס לבן

יש לי ילד שלא אוהב ללמוד

הוא ילד מאוד מוכשר, ככה שזה לא מחוסר הצלחה

 כשהיה יותר קטן הכשרון היה מספיק לו. עכשיו כבר לא

לפני שנה וקצת  וקצת אחד המורים הסב את תשומת לבנו שלדעתו כדאי לבדוק קש"ר , הלכנו לאבחון אצל פרופסור שהמליצו לנו והוא אבחן שאכן יש בעיה והמליץ לתת רטלין

מההתחלההילד לא שיתף פעולה בכלל עם התרופה, לא היה מוכן לקחת ואחכ אמר שזה דוחה אותו, אחרי שכבר הסכים עם אלף שכנועים, אמר שהתרופה עושה לו רע ממש והפסקנו (נבהלתי שהוא צודק ולא רציתי לכבות אותו או לגרום לו רע) בזמנו פניתי לרופא לשמוע על תחליף, הוא נתן לי אטנט אבל הילד כבר לא היה מוכן לקחת

זה ילד מאוד מאוד עקשן ולכן גם לא היה עם מי לדבר

מתחילתשנה אנחנו עוקבים עם המורה , בהתחלה המורה אמר שהוא יכול יותר וחבל

ועכשיו באספת הורים אמר שלדעתו הילד פשוט לא אוהב ללמוד נקודה, הוא לא חושב שיש קשר לקשב וריכוז שלו (לא ספרנו לו שאובחן רצינו לשמוע מה דעתו)

והיה מאוד מאוכזב

אמר שלא מפריע ומשתולל אבל כן מפריע לעצמו, ורואים ממש התנגדות וחוסר ענין בלימודים 

לשתינו חשוב לימודים, מאוד

אני כן משחררת יותר מבינה שלחץ  גדול רק יגביר התנגדות... במיוחד מול עקשנות שלו

בעלי מאלו שכשמחזיר מבחן הביתה מסוגל להגיד לו אבל למה לא קיבלת  הרבה יותר

לבעלי יש סוג של "שגעון" הוא מתמקד מאוד במקצוע מסוים למשל עכשיו באנגלית ומריץ אותו קדימה בכל מיני חוגים וחוברות והילד לא ממש משתף פעולה,

אמרתי לו שאולי אם ירפה בזה הילד יותר יגיש רגוע ויסכים על הכל אבל הוא לא מוכן להרפות אומר שאסור לוותר לו ולפחות שבמשהו אחד יצליח...

באמת אני לא יודעת מה לעשות, לחזור שוב לרופא לאבחון?  אני די בטוחה שהילד לא יסכים לקחת אלאכ יהיה לי טיעון מאוד משכנע, השאלה מה?

אני לא אמרתי לו כלום על מה שמורה אמר אבל בעלי אמר לו שהמורה מאוכזב ממנו וכמובן משזה לא שכנע אותו... רק להפך..

איך לשכנע כזה ילד ללמוד? מה אנחנו עושים לא נכון??

וואו כתבת ממש מהלב, זה מורגש שאתם דואגים לו ממשממתקית

כתבת רק על תחום הלימוד

מה עם שאר התחומים הבית ספריים?

יש לילד חברים בכיתה?

מה הוא עושה בהפסקות?

יש אינראקציה טובה עם בני גילו?

הוא יודע לבקש? לשתף?

מקשיב בשיעורים או מפריע??

הולך לתנועת נוער? חוגים? פעילות אחר צהריים?

יוצא לטיולים? פעילויות חברתיות?

הוא ילד שמח?

איך הוא בבית? מזמין חברים? וכו וכו...

אוכל טוב?

ישן טוב?

אם כל שאר התחומים סבבה אצלו והוא מסתדר וטוב לו בחיים

הייתי שמה בצד את הלימודים כרגע, שמחה שטוב לילד שלי, אז לא אוהב ללמוד

או שישתנה או שלא. הייתי מבקשת ממנו בקשה לימודית אחת ממוקדת שיעמוד בה (ש"ב במקצוע אחד בלבד בכל יום וכדומה...)

אם המצב הכללי לט טוב בנוסף לתחום הלימודי- פה כבר הייתי פונה לעזרה, ליווי, הדרכה, יועצת בית ספר, דואגת לסל לשנה הבאה, כל מה שאפשר.

אבל שוב, אם זה רק הלימודים, להתמקד בדבר אחד ספציפי שתחליטו ביחד (ואפשר כל הזמן להוסיף עוד אתגר לימודי קטן)

ומשם לסמוך עליו ולא לחפור לו.

אגב, לא ציינת באיזו כיתה הוא? מנחשת ש ז'? ח'? לפי הציפיה?

נשמע שהוא בוגר ומבין שלא רוצה רטלין, לא לכולם זה עושה טוב, אם הכל טוב לו והוא בסדר בבית ספר, ומקשיב וחברים וכו וכו... אז אני כאמא שלו הייתי רגועה יותר.

היי תודה על התגובהטיפקס לבן

האמת שהוא ילד חברותי פלוס פלוס

מעדיף תמיד חברים וטיולים ע"פ לימודים...

אני לא ככ רגילה לזה

וגם לא האופי שלו

לכן קשה ליח עם זה...

איך ילד יעדיף לבלות מאשר להצליח במבחן??

הצלחות לא מדרבנות לימוד?

ולא כדאי לנסות תרופה אחרת?

הרי עכשיו הכל נהיה יותר קשה אבל אחכ זה כבר יהיה מתסכל ואולי יהיה מאוחר מדי?

איזה כיתה הוא?ממתקית

הוא הבכור שלך נכון?

יש ילדים שאוהבים הצלחות, וההצלחה מדרבנת

ויש ילדים שלא- זה לא מעניין אותם

ויש ילדים שמשלבים, לא מתאבדים על מבחן ו 70 זה סבבה להם.

מבינה שאת ובעלך מצפים לילד מחונן ולמדן, ובפועל זה לא ככה, וזה ממש מלחיץ אתכם.

הוא סה"כ יושב בכיתה ולומד? ילד נעים לזולת? מידות טובות? רגוע? טוב לו בחיים? מתפלל?

אז הייתי נפגשת עם המחנך ומנסה ליצור לו רצף מטרות לימודיות ספציפיות, משהו בקטנה, אבל שירגיש למידה ולאט לאט מחליטים יחד על עוד ועוד מטרה לכבוש בלימודים, הכל בהתאם לקצב שלו ולמה שהוא מצפה מעצמו, כי בסוף צריך ללמוד ולהתקדם גם אם זה לא מעניין אותו, אבל כנראה שהוא צריך קצב אחר, ושאצלו הצלחה זה דווקא במשחק בגול במשחק כדורגל ולא במבחן)

אם הכל זורם איתו טוב, וזה ממש רק עניין הלימודים, לא הייתי כריחה אותו לקחת כדור. (כמובן אם הוא מסוג הילדים שמפריעים בכיתה, לא לומדים, מתפרעים, עושים שטויות מתוך חוסר עניין לימודי- זה כבר משהו אחר).

מה הכוונה שזה לא האופי שלו?ממתקית

בעבר הוא אהב ללמוד? פחות אהב חברים וטיולים?

ועכשיו השתנה?

סליחה התכוונתי לא האופי שליטיפקס לבן

האמת שהוא לא הבכור

הבעיה שלפניו 2 שלומדים

אחד גם לא כשרוני כמוהו... ובכא מתאמץ מאוד

ורוב המורים מפרגנים לו מעבר גם בגלל שרואים את ההשקעה

כן ילד רגוע... אבל יושב לי שבנא שיש לו בעית קשה צריך להיות מטופל לא?

ומה זה רצף מטרות לימודיות? כמו מה?

לא כתבת פה בן כמה הוא, שזה מאוד משמעותיאיזמרגד1

אבל כל מה שאת כותבת נשמע הגיוני לגמרי ולא קשור בכלל לקשב וריכוז או לריטלין. האמת שאני לא מכירה הרבה ילדים שיעדיפו ללמוד במבחן מאשר לבלות ולעשות משהו שהם נהנים ממנו.

כמה תכלס הילד מקבל במבחנים וכזה? כי אם הוא מקבל ציונים סבירים (נניח סביבות 80) זה הגיוני לגמרי שהוא יעדיף לקבל ציון סביר ולא להשקיע הרבה ולקבל ציון טוב יותר.

מה שתכלס לדעתי כדאי לעשות זה לשחרר לגמרי. אין לכם איך ללמוד במקומו, וממה שאת כותבת נשמע שהנסיונות לעודד אותו ללמוד רק יצרו לו התנגדות ללמידה. תנו לו לקחת אחריות על הלמידה של עצמו, וזאת בחירה שלו עד כמה להשקיע ואם להתאכזב מהציונים שהוא מקבל או לשמוח איתם.

בכיתה וטיפקס לבן

רגילה מה2 לפניו שמבחן זה מבחן

ואם צריך ללמוד אז לומדים, כל אחד כמה שצריך

אז מה זא ילדים תמיד יעדיפו לעשות משהו שהם נהנים?

לכולם יותר נחמד אבל אם יש מבחן אז לומדים ואחכ נהנים לא?

ולא להפך...

פה זה פשוט עובר לידו...

לא מענין אותו כהוא זה

ולגורור אותו ללמוד זה משימה מאוד קשה

וגם בסוף נגמר לרוב בלא כלום

לא יודעתאיזמרגד1

אני לא חושבת שרוב הילדים ישבו ללמוד כמה שצריך למבחן ורק אחרי זה ילכו לעשות משהו כיף, בטח אם זה ילד עם יכולות שיכול לקבל ציון סביר גם אם לא ילמד.

יכולה להגיד לך מהניסיון שלי בתור מישהי עם יכולות והפרעת קשב- אף פעם לא למדתי למבחנים, לא ראיתי שום עניין ללמוד שעה מבחינתי מיותרת בשביל עוד 10-15 נקודות במבחן. גם לבגרויות למדתי די את המינימום האפשרי. וכשאמא שלי ניסתה לשכנע אותי ללמוד יותר זה רק גרם לי להפסיק לשתף אותה במתי יש לי מבחנים כדי שלא תחפור לי על זה. והאמת שגם בדיעבד לא הייתי משנה משהו, אני חושבת שיכולות למידה הציונים זה חשוב אבל רק עד גבול מאוד מסוים ולהעכיר את הקשר עם הילד שלכם הוא בעיני הרבה מעבר לגבול הזה...

לא ככ מבינה , ברור שהכל יותר כיף מללמודטיפקס לבן

אז למה כן יש ילדים שלומדים וילדים שלא?...

סתם מענין...

ואם היית לוקחת תרופה שתעזור לך ללמוד את חושבת שזה כן היה עוזר לך ללמוד עוד?

או שזו החלטה שהחלטת שמספיק לך?

הבעיה שאם הוא לא מצליח והמורה אומר לנו כמה מאוכזב זה גם מעכיר לנו את היחסים איתו...

ולכן אני מאוד מבולבלת עד כמה לשכנע אותו ללמוד/ לקחת תרוםה שתעזור לו אם צריך...

אני קודם כל הייתי משתפת את המורה באבחנהשושנושי

שרגע יהיה עם קצת יותר חמלה.. מגיע למורה לדעת וגם לילד שקצת יותר יבינו אותו, את המקום שלו., לדעתי.

לגבי כדור, אני לקחתי ריטלין - התחושה באמת לא נעימה.

אטנט היה לי מעולה, לא ממש מתמידה, לוקחת רק בתקופות עמוסות שחייבת קשב מלא. אצלי אין תופעות לוואי.

ויש תחושה מגניבה שאני פשוט רוצה לשבת ולעבוד עוד ועוד ועוד.

אבל - זה חייב להגיע עם תחום עניין שרוצה ללמוד אותו.. קצת לא פר לתת כדור ולהכריח אותו לעשות איתו רק דברים ששונא לעשות.

הכדור יכול לעזור לו לאהוב את הלמידה.

קחי דוגמה - את רוצה לשבת לאכול פלאפל, וכל ביס משהו מחרפן אותך, מושך לך את הפיתה ואת ממש רוצה למשוך אותו חזרה אלייך וסופסוף לאכול. תרצי להמשיך לאכול אחרי כל זה?

זו התחושה שלי - אני רוצה לעבוד, אבל קשה לי. כל רגע המחשבות שלי במקום אחר.

כשאני בלי כדור אני מגדירה לעצמי זמן למשימה, עד שעה מסויממת או עד סיום מטלה אני לא XXXX, רק בסיום סעיף כלשהו אני קמה לאכול וכו

זה יכול לעזור לו אולי בלמידה למבחן, לומדים דף אחד והולכים לשחק, דף נוסף ויוצאים לרכב וכו

נ.ב. דיעה אישית, לא תורה מסיני. לא לוקחת אחריות.

הרבה סיבותאיזמרגד1אחרונה

אופי, חינוך, כמה השקעה נדרשת מול כמה התוצאה שווה. בכללי אני חושבת שכשמפעילים לחץ בכיוון מסוים הצד השני הרבה פעמים מפעיל התנגדות. ולהגיד אכזבה מילד זה אף פעם לא הדרך הנכונה לחנך לדעתי.

היה תקופה שניסיתי ריטלין, עזר ליכולות ההקשבה אבל לא למוטיבציה כי באמת לא ראיתי עניין להשקיע. וכמו שכתבתי אני עד היום לא חושבת שהיה לי עניין להשקיע יותר, למרות שהן יכולתי לקבל ציונים הרבה יותר טובים.

אני גם חושבת שלנסות לשכנע זה מה שניסיתם עד היום ולא דווקא עבד, אולי כדאי לשנות גישה. להחליט ולהגיד גם למורה וגם לילד שהלימודים הם באחריותו של הילד, אם הוא רוצה עזרה אז בשמחה ואם לא אז לא. ולא להתאכזב אם התוצאות לא דווקא מתאימות למה שציפיתם.

אבל כמובן שאני כותבת מתוך החוויה האישית שלי ולא דווקא שזה המקרה פה, אז אני מציעה גישה ותחליטי אם מתאים לכם או לא🙂

כלכך קשה וכואבשושנושי

אין לי ניסיון בכלל עם ילדים בגי כזה, או קושי כזה.

יכולה להגיד לך על עצמי - כשהייתי ביסודי גם לא היה לי שום עניין וחשק ללמוד.

אהבתי רק מקצועות מסויימים ובכל השאר נכשלתי.

אני זוכרת את היום הזה שבו אמא שלי ישבה איתי לשיחה, והסבירה לי שאלה הם חיי. אם אחליט להשקיע, אצליח. אם לא, אעבוד בתור ___.

התחלנו עם מבצעים. המבצע הראשון היה להביא 80 במספר מבחנים, התמורה - סידור לבת מצווה עם כריכה בהתאמה אישית במקום כריכה קרם שהיה לכולן (משהו שהיה מאוד יקר ומגניב באותם שנים חח).

לאחר מכן מבצע על עוד איזה מתנה, כל תקופת מבחנים מחדש.

אני לא יודעת מה הגישה החינוכית בעניין מבצעים, לי זה העלה את המוטיבציה.

אני ממש מעריכה היום את אמא שלי על הצעד הזה, הייתי חייבת את האיפוס כדי להבין שיש פה בעיה ואני חייבת לקחת אחריות עליה.

לא אשקר, עד היום - אני שונאת לשבת להקשיב וללמוד. קשה לי ברמות. אני עם קשיי קשב מאבדת עניין ברגע.

האם יש תחום כלשהו שהילד כן אוהב? אני נגיד ממש אהבתי מקצוע מסוים, הוצאתי בו תמיד 100 והמשכתי לימודים בכיוון.

הלוואי וכבר בילדות היתי יכולה לתקתק חוגים בתחום.

אני חושבת שהילד המתוק שלכם מזמין אתכם להתבוננותמתואמת

התבוננות עצמית ואישית, שלכם מול עצמכם.

הכי טבעי להורה לרצות שהילד שלו יהיה דומה לו (ולאחים שלו, לפעמים). הכי קל לגדל ילד שדומה לך ושדרכו בחיים דומה לשלך.

הכי קל - אבל לא מגדל.

והילדים שלנו, שאמנם אנחנו מגדלים אותם, מעניקים לנו הזדמנות מיוחדת לגדול בעצמנו. להבין שלא הכול בחיים הולך בדרך שאנחנו רוצים. להבין שיש סוגים שונים של אנשים בחיים, וצריך להסתדר איתם ולאהוב אותם. במיוחד אם הם הילדים שלנו.

אז כן, הוא אולי לא אוהב ללמוד, ואולי באמת יש לו קושי שמונע ממנו להצליח ללמוד למרות שהוא מוכשר.

אבל זה לא משנה את העובדה שהוא הילד שלכם, האהוב והמתוק, שצריך תמיכה בדרך החיים שהוא בוחר לעצמו.

ובעיקר - צריך להסתכל על נקודות החוזק שלו בחיים (ונשמע שיש לו כאלה) ולהעצים אותן.

זה לא קל בכלל ועלול להזמין חיכוכים... אבל זו עבודת חיים...

(כותבת את זה ממקום לגמרי-לגמרי מזדהה❤️ גם אני בעבודת החיים הזו עכשיו...)

אני חושבת כמוךטיפקס לבן

מקוה מאוד מאוד שהוא לא מרגיש שלא אוהבים אותו

למרות שאנחנו מבקשים ממנו ללמוד

כהורים אני מודה שאני הרבה חותר משחררת ובעלי פחות...

וזה החשש שלי גם

הבעיה ישיש לי עוד חשש

ולא יודעת מה מוצדק יותר

ואיך לאזן בין שתי החששות

שבעצם לא לתת לו את "הטיפול" שהוא צריך

זה להזניח את הבעיה ששאולי יש לו והיא צריכה מענה

חוששת שכשיהיה גדול יגיד לי אבל למה בעצם לא טיפלתם...

מבינה מאוד את הדילמה...מתואמת

יש לכם איש מקצוע אמין וקשוב להתייעץ איתו?

נשמע שגם הדרכת הורים תוכל לעזור לכם. (גם לנו היא עוזרת מאוד)

השאלה אם לפנות לפרופסור שהיינו לפני שנה?טיפקס לבן

ואיזה הדרכת הורים מומלצת?

איפה מוצאים?

איך התרשמתם ממנו? הוא קשוב? מכיל?מתואמת

הוא ידע לתת לכם הדרכה רגישה ומבינה, לכם בתור הורים?

קראתי אותך, גם בתגובות לאורך השרשוראפונה

ונשמע שיש לכם הרבה סימני שאלה לגביו

התנהגויות שלא ברור ממה הן נובעות,

ומצד שני כל מיני אקסיומות שאתם מתייחסים אליהן כאמת מוחלטת ובעיני מזמינות בירור נוסף.

וביניהם יש נושאים שאתם לא רואים עין בעין.

הייתי הולכת להדרכת הורים טובה בגישה היקשרותית-התפתחותית כדי לעשות סדר ולהבין קודם כל מה אתם רואים מול העיניים ואחר כך איך אפשר לעזור לו.

אבחון אצל מרפאה בעיסוקרוני_רון

לילד מתוק בן 3 וחצי.

הייתי איתו במשחקיה במנהל הקהילתי, בשעה מיוחדת עם מרפאה בעיסוק. והיא התסכלה עליו קצת.. ואמרה שזה לא ילד שהיא אומרת דחוף אתמול אבחון, אבל היא כן חושבת שזה יהיה לו טוב.

היא אמרה שיכול להיות שהמרפאה בעיסוק תמליץ על ספורט טיפולי קבוצתי ולא על סדרת טיפולים אצלה.. אבל היא חושבת שזה יתן לו ערך מוסף.

יש לו מעט סרבול במוטוריקה גסה, היסוס וחשש באתגרים פיזיים כמו טיפוס, ירידה ממתקנים, תכנון תנועה, ויש לו נטייה להימנע ולפצות על זה דרך דיבור ודמיון ששם הוא הרבה מעבר לגילו. כמו גם במוטוריקה עדינה, שכבר יודע לכתוב מאוד יפה...

אשמח קצת לשמוע על התהליך.

כמה זה מורכב ופרוצדורה מול הקופח (לאומית)

והאם שווה לשלם פרטי (יש לי ביטוח בריאות פרטי, אבל לא בטוחה שיש החזרים על זה...)

מבקשים מהרופא הפניה, מהמזכירה שאלוניםשיפור

שאלון 1 את ממלאת, שאלון שני הגננת. את מביאה הכל למזכירה- הפניה ו2 שאלונים. היא סורקת ושןלחת לקופ"ח. את מקבלת אישור לאבחון אחרי שבוע- שבועיים. ואז את יכולה להתחיל לשלוח למכונים להתפתחות הילד את ההפניה ו2 השאלונים כדי להיכנס לרשימת המתנה לאבחון.

ספורט טיפולי קבוצתי הרבה יותר פשוט, אם זה בהסדר עם הקופה את רק מבקשת הפניה מהרופאה. תלוי במדריכה של הספורט אם את משלמת לה ומגישה קבלות כדי לקבל החזרים מהקופה או שאת מורידה התחייבויות ונותנת למדריכה.

אולי תבדקי אם יש החזרים מהביטוח, אם יש ,אז למה לא לעשות פרטי?

בהצלחה!!

סרבול במוטוריקה גסהאיזמרגד1

יכול להיות שזה פיזיותרפיה ולא ריפוי בעיסוק. בכל מקרה כדאי לפנות להתפתחות הילד (פשוט תתקשרי להתפתחות הילד באיזור שלך ותשאלי מה התהליך ומה זמני ההמתנה.) כדאי לך לברר גם על הביטוח הפרטי, אבל ממה שאני יודעת ביטוחים פרטיים שמכסים טיפולי ריפוי בעיסוק מבקשים אבחון מהקופה כדי לתת החזרים. ואם זה לא משהו דחוף או שמשפיע על החיים אישית אין מצב שהייתי משלמת על פרטי, זה 300-400 לטיפול...

וואי ממש מזכיר לי את הבן 3 שליSheela

את ברשותך נדחפת לשאלה

איך יודעים איזה טיפול מתאים לו?

לקחתי כבר את השאלונים מהמרפאה, הם ידעו להתאים לו את הטיפול הנכון? או שאני צריכה לבקש משהו מסויים?

קצת נמנעתי מלהתקדם בינתייל כי אין לו קושי מובהק אלא משהו כללי מסורבל כזה כמו שתיארת.. והוא מאד מאד חכם ותקשורתי שזה מפצה על זה.

את מביאה שאלוניםשושנושי

ניגשת לאבחון ראשון, משם זה מתגלגל.

אם המרפאה חושבת שיש צורך באבחון נוסף, היא תפנה.

לגבי לבקש - את מגיעה עם כיוןון על קושי בתחום מסוים? כמו קושי בדיבור? קושי בריפוי בעיבוק?

כי אם אני לא טועה אלה שאלונים שונים..

יש לו איזשהו קושי במוטוריקה גסהSheela

נמנע מטיפוסים, רק לאחרונה התחיל לקפוץ וזה עדיין מאד קשה לו, יש לו ריצה מצחיקה כזאת..

לפי מה שאני יודעתעלמא22אחרונה

מוטוריקה גסה זה פיזיותרפיה, אבל בכל מקרה הייתי מתייעצת עם הרופא ילדים שלו, שיתן הפניה

חיבוק על זהשושנושי

זוכרת את ההמלצה הראשונה, הייתי בטוחה שעולמי חרב עליי חחח

בביטוח הפרטי שלנו אין כיסוי להתפתחות הילד..

תתחילי את התהליך בלאומית עם הטפסים. מרגע הגשת הטפסים קיבלנו תור דיי מהר, תוך איזה שבוע שבועיים.

משם התגלגלנו.

אם המרפאה בעיסוק תחשוב שזה לא אצלה, היא תפנה לאבחון פיזיו.

לגבי ספורט טיפולי, שיתפתי פה בעבר.

התחלתי קבוצה חדשה במקום מוכר יטעם הקופה, הילד הלך פעמיים וכל יום מתחנן ללכת.

הוא ממש נהנה. יש שם עוד 4 ילדים בגילו, כל אחד עם קשיים אחרים וכולם מסתדרים שם מצוין. ממליצה.

ממליצה לך ללכת לרופא התפתחות ולבקש ממנושימושית

המלצה לאן לפנות (זה גם עוזר להקדים את התור אח"כ למה שצריך)

במקביל תתחילי ספורט טיפולי, זה בכל מקרה יעזור (במידה והמדריכ/ה טובים)

אני בלאומית, חיכיתי שנה לרופא התפתחותישושנושי

לא בטוחה שבמכון יסכימו להכניס לרופא לפני כל האבחונים (ככה בכל מקרה היה בסניף שלנו, הלוואי שאצלהם זה שונה)

וואו, במאוחדת היה לי תור לרופא התפתחות תוך שבועייםשימושית

שלוש, משהו כזה, והוא המליץ לי איך להתקדם הלאה.

וואו אני בהלם!!!!!שושנושי

בלאומית עשו את המוות כדי לזכות להיפגש איתה, מי שישמע המזכירה משלמת לה מהכיס הפרטי שלה.

כל קופה והקלפים שהיא שומרת אצלה בכספת כאילו זהשימושית

יהלום נדיר שהשמישמור אם יגעו בו יותר מידי 😈

איך קובעים תור לרופא התפתחות?השם שלי

צריך הפניה מרופא ילדים, או שאפשר פשוט לקבוע?

מקבלים ילדים עד גיל מסוים?

הבן שלי כבר עבר כמה סבבים בהתפתחות הילד, של פיזיותרפיה לריפוי בעיסוק. אבל אצל רופא התפתחות לא היינו.

יש לו תור נוסף לאבחון של ריפוי בעיסוק, אבל אני רוצה משהו יותר כולל.

אין לי מספיק נסיוןשימושית

כשהבן שלי היה בן שנה ו9 הרופאת משפחה אמרה לי לפנות לרופא התפתחות, פניתי לסניף של התפתחות הילד אצלינו וקבעתי תור לרופא התפתחות.

זה היה הדבר הכי פשוט בכל הסרט הזה של קלינאית תקשורת-פיזיותרפיה-וריפוי בעיסוק.

@רוני_רון במקביל תקבעי כבר תורים לבדיקת שמיעה וראיה כי תצטרכי את זה.

ותלכי לאף אוזן גרון מומחה כי לפעמים נוזלים או דברים באוזניים ובמערכת אא"ג גורמים לסרבול.

לא יודעת איזו קופה אתעלמא22

אבל בכללית צריך הפניה של רופא ילדים, ואז לםנות למכון להתפתחות הילד הרלוונטי ולבקש תור, צריך למלא איזה טופס ארוך (שלחו לנו 5 דפים, לא יודעת אם הכל שלנו או חלק בשביל המסגרת), ואז אפשר לקבוע את התור. כל זה ואנחנו כבר היינו פעמיים עם הילדה אצל רופא התפתחות והם אומרים לנו לחזור (ומדובר על ילדה עם תסמונת דאון שמטופלת בכל מה שצריך).

בכנות, אצלנו זה מרגיש מיותר, כי יש לה גרף התפתחות משלה וכאמור, היא כבר מטופלת במעון בכל המקצועות הפרא-רפואים, אבל אולי הוא יכול לשפוך קצת אור על ילד 'רגיל'

אנחנו במאוחדתהשם שלי

מבקשים ספציפית תור לרופא התפתחות?

כי מילאנו שאלונים להתפתחות הילד, וקבעו לנו כל פעם תור לאבחון, אבל רק של פיזיותרפיה וריפוי בעיסוק.

השאלה אם אני צריכה לבקש משהו נוסף, או שהם קובעים אבחון לפי מה שעולה מהשאלונים.

הייתי מתקשרתעלמא22

ישירות למכון הרלוונטי ושואלת, הכי טוב.

להתקשר ישירות ולהגיד שאת רוצה תור לרופא התפתחות ושאת רוצה לדעת מה הפרוצדורה

גם במכבי זה שנה קדימה...shiran30005

אני הייתי חכמה ישר שזיהיתי בעיה מילאנו שאלונים ושלחנו, לא חיכיתי יותר מידי

טוב שהיית חכמהשושנושי

אני הייתי חכמה עכשיו בנושא אחר, קבעתי תור שנה קדימה לפסיכיאטר ילדים (אחרי שרשור הכדור, שיהיה תור נראה אם יהיה צורך).

לרופא התפתחות או לקלינאית/מרפאה בעיסוק?שימושית

רופא התפחות - שנה קדימהshiran30005

קלינאית/ריפוי בעיסוק - שנה וחצי קדימה, לפחות באזור שלנו...

מישהי התנסה בטיפול קוגפאן לילד?רחללי

ילד מתוק ורחפן על בן 9.

המורה המליצה לברר על טיפולי קוגפאן, אשמח לשמוע כל מידע.

מה התהליך? האם יש החזרים מהקופה? מביטוח פרטי?

באיזור המרכז.

עוקבת...המליצו גם לנו.ממתקית

הבנתי שזו שיטה נפלאה לבעיות קשב

זו גישת טיפול בריפוי בעיסוקאחת כמוני

שמלמדת את הילד על תפקודים ניהוליים, ועוזרת להתנסות בהם במסגרת כיפית, עם העברה של היישום למטרות תפקודיות יומיומיות.

יש דרך הקופה, גל קופה עד גיל מסוים (לא בקיאה). וביטוחים פרטיים אם יש החזר על ריפוי בעיסוק אז לכאורה כן

ממה שבררתי פעםמתיכון ועד מעון

צריך אבחון רפואי שיש הפרעת קשב כדי להתחיל לטפל, לא יודעת אם כולם מתעקשים על זה.

לנו המליצו גם בלי אבחוןהשם שלי

קבוצת טיפול דרך הקופה, או הדרכת הורים.

על קבוצה לא מתעקשיםמדברה כעדן.

על אחד על אחד כן

יכול להיותהשם שלי

אם הבן של הפותחת לא מאובחן, אולי הוא יכול לקבל מענה דרך קבוצה.

בכל מכון התפתחות הילד112233445566

יש מרפאות בעיסוק מוסמכות קוגפאן.

להתחיל עם הפניה להתפתחות הילד

אמור להיות החזרים מהקופה

אגב גם מרפאות בעיסוק שלא מוסמכות קוגפאן112233445566

מטפלות בנושא של תפקודים ניהוליים ועוזרות לילד לפתח אסטרטגיות בכל התחום הזה.

אבל קוגפאן זה מעולה אם יש

במכבי אין...מדברה כעדן.

אז עשינו פרטי

כנראה שבמכון הספציפי שהייתם112233445566אחרונה

שאחרות לא יטעו ויחשבו שבכללי במכבי. המון מטפלות מוסמכות קוגפאן זה קורס מאד נפוץ אצל מרפאות בעיסוק שעובדות עם ילדים.

כןמדברה כעדן.

עשה פלאים

דולה או מיילדת פרטית? + בקשה להמלצהזוית חדשה

אני מתלבטת מה לקחת ללידה. אשמח לעצתכן.

אפרט מה חשוב לי:

אני רוצה מישהי שתעזור לי פיזית בלידה. תקל לי על הצירים ותעשה איתי תרגילים.

לא רוצה מישהי "רוחנית", שלא תתחיל להכניס לי כוונות וסגולות. רוצה נטו לעזרה פיזית.

מישהי שתזרום איתי ולא תנסה להכווין אותי לקחת/לא לקחת אפידורל וכדו'.

אם היא תזרים גם את בעלי לעזרה עוד יותר טוב.

ושתהיה דתיה או לפחות מבינה בנידה. אין לי כח להתחיל להסביר לה למה משלב מסוים בעלי לא יכול לעזור.

(הלידה הקודמת שלי היתה טראומטית, בין השאר מהחוסר אונים שלי לאורכה, ואני מחפשת תיקון עכשיו..)

אז עדיף דולה או מיילדת פרטית?

אשמח להמלצות.

באזור המרכז.

אה והתאריך שלי ממש אחרי פסח, אז שתהיה זמינה גם בפסח אם צריך.

תודה!

חשבתי שכבר לפי חוק אסור לקחת מילדת פטית. זה השתנה?רק לרגע 1

למה לא?זוית חדשה

עונהרק לרגע 1

היו שנים שהיה מותר לקחת מיילדת פרטית מתוך הצוות הקיים והוחלט שזו אפלייה בין נשים במצבים כלכליים שונים.

אני מבינה שהיום מותר חקחת אבל היא בתור מלווה ולא במקום המיילדת במשמרת

יש דולות דתיות שלא "רוחניות"מנגואית

עשיתי אצל אחת כזאת קןרס הכנה ללידה ראשונה

יש לך המלצה?זוית חדשה

יפעת חובב. מהממת ופרקטיתדפני11

לא יודעת אם מלווה במרכז

תודה יש לך טל'?זוית חדשה

נשמע שדולה זה מה שאת מחפשתרקאני

אני לא מהמרכז

אבל מאמינה שיש שם כאלה

נשמע שאת מחפשת דולהאמא לאוצר❤

ונשמע לי גם שיכולה להתאים דולה ביומכנית

מבחינת הגישה

מה זה אומר ביומכנית?זוית חדשה

לימודים אינטנסיביים ומשמעותיים לדולתאמא לאוצר❤
עבר עריכה על ידי אמא לאוצר❤ בתאריך כ"ד בחשוון תשפ"ז 8:53

קוראים לזה ביומכניקה של הלידה

וממה שאת מחפשת נשמע שזה יכול מאד לענות על הצורך

תודה יש לך המלצה?זוית חדשה

תכתבי לי בפרטיאמא לאוצר❤

מוריה אלישעמקקה

ליוותה אותי פעמיים והייתה ממש פרקטית. ממש לא עצות וסגולות

תודה יש לך טל'?זוית חדשה

תחפשי אותה בגוגלמקקה

אני מצאתי אותה שם בזמנו

תודהזוית חדשהאחרונה

ממליצה על טל זהבה חלפון מיצהרמוריה 7

מדהימה

למדה ביומכניקה של הלידה.

הכי אלופה שיש

‏‪+972 58-580-2617‬‏

ממש מדהימה, מצטרפתאמא לאוצר❤

לגיטימי?אנונימית בהו"ל

הבת שלי עברה פרוצדורה רפואית לא נעימה יחד עם אשפוז של כמה ימים

חמי וחמותי מתקשרים שלושה ימים אחרי שהילדה כבר בבית

לגיטימי להתעצבן מזה?

הכי פשוט? כןעדינה אבל בשטח

גם אני הייתי מתעצבנת, אבל אולי אולי אולי, הם רצו לתת לכם להתאושש, אם את יכולה לחשוב בכיוון, אז תנסי..

קרה לנו בהרבה יותר גרועשואלת12

מאמינה שהם אנשים טובים ושכנראה לא רוצים להפריע..

בזמנו ממש נפגעתי ונהיית מריבה גדולה. לא מומלץ..

תמיד אפשר להתעצבןהשם שלי

השאלה מה לעשות עם העצבים.

אלו דברים שמאוד תלויים בדינמיקה המשפחתית ובציפיות שלך.

יכול להיות שהם בכוונה חיכו, כי לא רצו להכניס עליכם.

לצערי זה דפוס שחוזר על עצמואנונימית בהו"ל

אצלם

אז מראש על תצפיהשם שלי

או שתזמו אתם את הקשר.

אפשר גם לא לשתף אותם בכלל.

כןןן מזדהה מאוד ואני יוצאת מדעתי כשזה קורהדיאן ד.

היום אחרי כמה ימים מתקשריםאנונימית בהו"ל

אני לא עונה

שיתקשרו לבעלי

אני מאוד מבינה אותךדיאן ד.

אם זה עוזר לך,

לי נפל האסימון אחרי כמה שנות נישואין שהסטנדרטים המשפחתיים שאני מגיעה איתם זה לא הסטנדרטיים שלהם.

ואם לי זה ברור שכשקורה X חייבים להתקשר להתעניין

ושכשקורה Y חייבים לבוא לבקר וכן הלאה וכן הלאה

להם זה לא ברור, ומבחינתם אין ציפיות כאלו.

והקשרים קצת פחות הדוקים מצד אחד, מצד שני פחות תובעניים.

ויש לזה גם יתרונות.

לא יודעת איך זה אצלכם, אבל ככה אני חווה בצד של בעלי.

תודה ,זה בול אני מה שתיארתאנונימית בהו"ל

אני ומשפחה שלי מול המשפחה של בעלי

בעיני יכול לקרותחילזון 123

אלא אם כן הם כאלו שכל הזמן על הטלפון והואטסאפ. ואז היה הגיוני שיכתבו משהו וכו'

אולי לא רצו להפריע לכם?

אולי חשבו שכשיתאים לכם אז אתם תתקשרו או תתנו לילדה לדבר איתם?

הם כל הזמן על הפלאפוןאנונימית בהו"ל

פשוט לא בראש מעייניהם

לגיטימי להתעצבןנעמי28

אם זה הסגנון המוכר שלהם עדיף לטובתך להתאים ציפיות ולא לקחת אישית.

במצב כזה אני הייתי שולחת הודעה מעצמי

"עבר בשלום ב"ה, הכל בסדר או משהו כזה.

השאלה למה התקשרו אחרי 3 ימים.?ממתקית

אני גם כזו

גיסה שיולדת, אפילו אחותי

מתקשרת לברך ולאחל ושולחת מזל טוב רק אחרי יומיים שלושה.

כי מבינה שהן עמוסות ויודעת שכל העולם מתקשר ורק אני חסרה לה עכשיו.

רוצה שהאיחול והברכה יהיו במקום וראויים ויתקבלו. אז רוצה בזמן שאני יודעת שכבר אין את כל הטלפונים וכו...

במקרה שלך, אולי הם חיכו שתתאוששו ולא רצו להפריע? כשהם התקשרו זה היה קצר וקולע ולסמן וי? או אמיתי וכנה עם איחולים והתעניינות מהלב?

אני חושבת שתוכן השיחה חשוב יותר מעת השיחה.

לא יודעת למה , אלפי סיבות יכולותאנונימית בהו"ל

אבל מרגיש לי שאם זה היה מספיק חשוב היו מתקשרים...

נשמע לי הזוי לא להתקשר

אז היום חמותי התקשרה מלא פעמים כי לא עניתי לה

סתם כי יש לה יום חופש זה מביא לי עוד יותר עצבים ואני לא עונה,לא מסוגלת

שתתקשר לבעלי מה היא רוצה ממני

זה ממש מובן שקשה לך לענות לה עכשיו כשאת טעונה עליהבארץ אהבתי

וטוב שאת מעבירה את זה לבעלך.

אבל אם את רוצה שזה יהיה אחרת בפעם הבאה - צריך לחשוב איך להעביר את המסר ככה שהיא תדע מה הציפיות שלך.

כי יכול להיות שהיא תסיק ממה שקורה עכשיו שבעצם את מעדיפה שהיא בכלל לא תתקשר ושהכל יהיה דרך בעלך.

אולי אפילו שווה להיות כנים ולהגיד ישירות (לא את, שבעלך יגיד להורים שלו שהיית שמחה אם הם היו מתקשרים מוקדם יותר..). כמובן לא מכירה את נפשות הפועלות אז לא יודעת אם מתאים.

שהתקשרו מוקדם מדי או מאוחר מדי?אמאשוני

😄

אני מסוג האנשים שאם מתקשרים אלי באותו יום אני מתחרפנת

צריכה ספייס ולהיות מרוכזת בילדה המאושפזת ולג'נגל עם הילדים שבבית וממש אין לי זמן לשיחות התעניינות ונימוסים.

לא תמיד אפשר לדעת מי מתאים להתקשר, ולפעמים יש עניינים ורוצים לשוחח בנחת.

עכשיו אני קולטת שזה לא 3 ימים מהניתוח, אלא מהשחרור.

בכל אופן, אולי יש פערי מנטליות, אולי חוסר תשומת לב, מבאס בכל מקרה.

העיקר הבריאות.

איך את אחרי האשפוז והחזאה הביתה? 🤗

שולחת איחולי החלמה, הרבה כוחו., וחזרה לשגרה.

כןעלמא22

חווה את זה עכשיו מהמקום שלי- אני הייתי חולה שבוע שעבר (עדיין, סיפור ארוך), ההורים שלו ידעו על זה מיום שני, רק ביום שישי קיבלתי הודעה מחמותי. מאז כלום.

מאוד מזדהה

יעזור לך לדעת שלמשל אצלי הדבר האחרון שאני מצפה לוחילזון 123

כשאני חולה זה לקבל הודעה מחמותי 😬

לגמרי מעדיפה שהיא תפטור אותי מהצורך להיות נחמדה או להתייחס להודעות שלה...

(גם כשהתאשפזתי בהריון היחס שלה רק הביא לי עצבים ...)

אני מכבדת אותה והכל והיא סבתא חביבה וטובה, אבל אני ממש לא אוהבת את הרעיון שהיא תדאג לי

אז אולי גם חמותך כזאת ומעדיפה לתת ספייס...

תראי,עלמא22

אמא שלי ממש בקיצון השני, יכולה כל יום לשאול מה נשמע ואיך אני מרגישה (וזה בערך מה שקרה..) וזה באמת יכול להעיק, אבל היה יכול להיות נחמד אם חמותי הייתה שולחת הודעה ביום של הבחירות לשאול איך אני ושחבל שלא יכולתי לבוא (הזמינו לעל האש, בעלי והבנות שלי הלכו), או לפחות אם אנחנו צריכים עזרה (עם אמא שלי זה קצת מורכב).

אבל מבינה מה שאת אומרת

ועוד משהועלמא22אחרונה

אני בן אדם של הודעות ולא של טלפונים. הרבה יותר נוח לי.

ככה אני יכולה להחליט מתי מתאים לי להיכנס, לקרוא ולענות, ולחשוב מה לענות

קשה לדעת בלי להכיר את הסגנון שלהםרוצה לשאול שאלה

חמותי היא סוג נורא מפחדת לחפור

ואף פעם אחרי לידות למשל היא לא מתקשרת... (כן כותבת לבעלי מזל טוב אבל לא מעבר)

בהתחלה לא הבנתי מה הסיפור עד שפעם יצא לי לשמוע במקרה את דעתה על חמיות שחופרות ומגיעות לבקר את הכלה בבי"ח וכו' אז קלטתי שמשם זה בא...

בסדר אבל אחרי לידה זה משהו אחר לגמרי...אנונימית בהו"ל

האמתבאתי מפעם

מאותו מקום יכולה החמות להגיד- הנכדה שלי עברה פרוצדורה רפואית, האבא והאמא לא מתקשרים לעדכן שהכל בסדר,הם יודעים שאני מחכה לטלפון! אני לא רוצה להפריע אבל בחייאת, למה הם לא מרימים טלפון?! אנחנו במתח דואגים, בסוף נשבר לי אחרי שלושה ימים אני מתקשרת אבל הם אפילו לא טורחים לענות...

סתם מנסה לחשוב על הראש שלה... לא תמיד נעים להתקשר לשאול, אלא מחכים לעדכון.

כל רגש הוא לגיטימישיפור

אבל ממש מתאים לי לעשות דבר כזה. לא כי לא אכפת לי. פשוט כי מה שלא קורה איפה שאני נמצאת לא בראש שלי. ואני יכולה ממש לרחף ולשכוח שזה קרה באותו יום, ואז יום אחר כך להזכר להתקשר בדיוק כשאני באמצע להכניס כביסה ולתכנן להתקשר כשאסיים ואז לשכוח עד 23:00 בלילה ולהתלבט אם מאוחר מדי ולהחליט להתקשר מחר, וכן הלאה..

יואוו אני עברתי פרוצדורה כנ''לגפן36

והערצתי את חמותי שלא התקשרו עד שהתקשרתי אני כדי שיהיה לי זמן להתאושש.

זה כנראה מאוד תלוי פרשנות

ראיתי בהיסטוריה של צאט גיפטיירדנית

שהילדה בת 10 וחצי דיברה שם במילים ממש לא יפות, הרבה מילים כמו סתום וכד אבל גם מילים יותר גרועות, היא עשתה את זה בזמן שלמדה למבחן עם חברה.

אז למדתי את הלקח ולא אסכים יותר מחשב בחדר, אלא רק בחלל המרכזי.

אבל אני מנסה להבין מאיפה זה הגיע לה, ואם לדבר ולהעלות את זה מולה, ואם כן איך.

ובסוגריים ארשום שאני מרגישה קצת כישלון בחינוך התורני של הילדים, למרות שבאמת אנחנו משתדלים באמת לשים את התורה בראש מעייננו, שולחן שבת מלא סיפורים ושיחות, בעלי הולך לשיעורים ותפילות, הילדים רואים אותי מתפללת 3 פעמים ביום, שומעת שיעורים ברקע. ובכל זאת מרגישה שאין להם שום משיכה לשם, הכל נראה להם כעול.

יש מדרשה קלילה פעם בשבוע, משהו ממש נחמד וקליל, לא רוצים אפילו לנסות, את הבנים צריך לשכנע ללכת לתפילה.

באמת אנחנו לא מטיפים ומנסים לשחרר ועכשיו מרגישה שאולי נרדמנו בשמירה.

וממש מתלבטת מה אנחנו אמורים לעשות עכשיו, ואיך להשתפר כדי לא להתעורר מאוחר מדי ..

זה ממש בנפשי החינוך שלהם ורוצה לדעת שעשינו כל מה שאפשר, גם אם בסוף חס ושלום יבחרו אחרת

ההסטוריה בצ'טירושלמית במקור

זה הדבר היחיד ה"חמור" שעליו היית רוצה לדבר איתה?

אין לי בגיל הזה עדיין אבל בגלל שהיא ילדה בת עשר אז מה שציינת זה בעיני סופר טבעי לגיל ולא מעיד על ההמשך... אני רק בסוף התיכון חשבתי על מדרשה וגם לי הכל עד אז היה נראה כמו עול. וסופר נהניתי אחר כך במדרשה. והחיים הדתיים שלי מאד מושפעים מהמדרשה, ואפילו קצת מהאולפנא, עד היום.

כך גם לא אהבתי בגיל ההוא את התפילה ויתר הדברים שציינת.

אז לא הייתי מרגישה בגלל זה כשלון בחינוך. את עשית בגילה את מה שציינת לגבי תורה ותפילה?

באמת סקרנית מאיפה הציפיה פשוט.

והיסחפות עם חברה למילים לא יפות אל מול מחשב ריק מנשמה... תראי, יש כאן גם שאלה מה זה חינוך... כשלון בחינוך זה בעיני התנהגות לזולת. הגיוני שרצו "לבחון" את הצ'ט ובטח אם זה כשנמצאים עם חברה. יפה שמילים לא יפות מצאו את דרכן רק שם במחשב... את כילדה לא חיפשת במילון מילים לא יפות? סקרנות טבעית בעיני שלא מעידה על ההמשך ואם כבר, הפוך.

זהו, שאנחנו שנינו חוזרים בתשובהירדנית

ובאופן כללי גיל ההתבגרות עבר עלינו בלי דרמות מיותרות.

מבחינתי אמונה ודרך ארץ זה דברים כל כך בסייסים ומוטמעים מצד אחד, מצד שני לא מרגישה שזה עובר הלאה לדור הבא.

מדרשה זה שם מפוצץ, בפועל זה ערב נחמד עם בנות ואפילו חברות מהשכבה, לא מצליחה להבין למה לא ללכת לנסות דבר כזה..

כי היא בת עשר... אבל חיבוק...ירושלמית במקור

החיבור של הילדים למצוות עובר דרך ההוריםהמקורית

לתחושתי ולא רק בצפייה מהצד

זאת אומרת את רוצה שתלך לערב מדרשייה? אם זה בילוי עם אמא זה כבר נראה אחרת

ברכות השחר? אחת עונה לשנייה אמן

לקחת אותה איתך לבית הכנסת מדי פעם

לקנות לה סידור תפילה יפה עבורה עם חריטה מתנה מאמא

ממש לבנות את הקשר ביניכם לילדים דרך המצוות

אבא לומד עם ילד משנה זה לא כמו שמצפים ממנו לשבת לשנן לבד

שיילך עם אבא לשיעורים מדי פעם

שהמצווה תהיה דרך חוויה מול ההורה מצד אחד אבל מצד שני לא תבטל את הילד שבו

לגיטימי שלא תמיד היא תרמה

ומתחברת למה ש @אמאשוני כתבה על הצ'אט. בחיים לא אשאיר ילדים איתו לבד.

זה מסביר הרבה..תוהה לעצמיאחרונה

אני חושבת שלחוזרים בתשובה יש הרבה פעמים הרגשה של גילו את האור, וחיבור ורצון לקיים מצוות ברמה שמי שנולד דתי לא תמיד מצליח להרגיש. אתם גיליתם משהו, הם כבר נולדו לתוך זה וחייבים בזה. ויש משהו מאוד לא פשוט בחוויה של לגדול בצל מישהו שנמצא בכאלו אורות כשאצלך זה קצת עול מעיק. ממליצה מאוד לא ללחוץ חזק מידי ולכבד ולהבין את הקושי שלהם ולתת להם לגלות בעצמם מה המקום שלהם מול זה, הלחץ בדרך כלל רק יוצר אנטי.

הכי חשוב- בלי לחץ ובלי רגשות אשמהיעל...

לגבי הצאט- טוב שראית, זה מזמן שיחה ויכול לפתוח דברים חשובים.

שימי לב שיכול להיות שזו בכלל החברה ששוחחה עם הצאט.. אבל גם ככה וגם ככה -זו הזדמנות מצוינת לפתוח את נושא הדיבור והכתיבה, ולמה זה לא טוב להדתמש במילים כאלו אפילו מול רובוט שלא נפגע וק"ו מול אנשים.

לגבי המצב התורני- באמת הכי חשוב זה דוגמא אישית ותפילות, ואת זה אתם עושים. וגם לייצר הרבה חוויות משמחות של קדושה. יש הופעה תורנית? הולכים. ערב מיוחד שמתאים גם לילדים? אנחנו שם. בקיץ כשנוסעים לטיוך- מוסיפים עצירה ברשב"י שכוללת פינוקים..

ממש לייצר חוויות של כמה כיף להיות מחוברים לקודש.

ובלי רגשות מצפון!! אתם עושים את המירב, התוצאות לא בידיים שלכם.

חזקו ויאמץ לבבכם כל המייחלים לה'!

תודה רבה, התגובה שלך עשתה לי דמעותירדנית

משתדלים מאוד לעשות גם חוויות סביב קודש, אבל באמת צריך לשים על זה יותר דגש..

איך היית עושה שיחה כזאת?

יצא לי כמה פעמים שיחות דומותיעל...

קודם כל בהרבה אהבה אליה והרבה אמון בטוב שבה ושהיא רוצה להיות טובה.

לפתוח ולומר-

שירה אהובה, היום רציתי לשאול משהו את הצאט ופתאום ראיתי שיחה שהיתה שם לפני כמה ימים. הבנתי שזה מהזמן שלמדת עם דינה למבחן והיה לי קצת עצוב לראות מה שהיה שם. את יודעת למה?

ומשם לפתוח את מה שחשוב לך, לחזק אותה שהיא טובה ובגור לך שזה חד פעמי ואת סומכת עליה.

לסיים בחיבוק..

זה לא קשור לחינוך תורניאמאשוני

זה ריגוש באפשרות לפרוץ גבולות.

בינה מלאכותית זה ממש מסוכן לילדים.

לפעמים אני נותנת לילדים לידי לשאול את הצאט שאלות (מקליטה ומשמיעה את התשובה)

פעם אחת הייתי צריכה לעשות משהו כמה דקות, אני שומעת את הצאט נותן להם הוראות קפיצה למרחק, אומר להם 4 משבצות, ואז לנסות 5.

הייתי בשוק איל בשניה הגיען לזה,

טוב שלא אמר להם לקפוץ מדרגות.

(זה היה בהקשר של הדגמה של קפיצת קנגרו) אבל לא משנה ההקשר, בינה מלאכותית נותנת לכם הוראות מה לעשות בעולם הפיזי, והם היו דקות בודדות ממש בלעדי.

בקיצור ממש לא לתת גישה לצאט, זה לא כמו לתת קנבה נגיד ולהתרחק קצת.. זה ממש חייב להיות צמוד.

רק לגבי הצ'אטבאתי מפעם

זה מאוד מצחיק לדבר עם מישהו שבעצם אין לו מח ואין לו רגשות מצד אחד, ומצד שני הוא עונה לך לעניין..

זה נורא ילדותי ומצחיק לקלל אותו ולדבר שטויות במיוחד שאת עם חברה... זה נראה לי מאוד טבעי ואפילו מבוגרים לפעמים אומרים לצ'אט- יואו , איזה טיפש אתה! אמרתי לך כך וכך ואתה לא קולט! ..

זה קצת משעשע.. אז לא שזה בסדר לקלל! אבל זה לא היה כ"כ מבהיל אותי.

לגבי החינוך, קודם כל שאפו על 3 תפילות ביום, וואו. דבר שני, הרבה ילדים וגם נוער ומבוגרים נרתעים מלחץ, יכול להיות שיש לחץ סמוי סביב המצוות? כשמדברים הרבה על מצוות ולימוד תורה זה יכול להיות מאוד חופר/ מעיק/ מלחיץ , לקיים בנחת בעצמכם.

אבל האמת שבסוף חינוך זה בעיקר תפילות שבסוף זו בחירה של הילד מה לעשות בחייו, אנחנו רק יכולים לנסות להוביל...

מתחברת לנושא הלחץ. כך חוויתי כילדהירושלמית במקור

וגם הורי חזרו בתשובה לפני שנולדתי.

אנחנו לא מהסוג המלחיץ בכלל, להפך יש בנו אדישותירדנית

הילדים חשופים לכל מיני סגנונות במשפחה.

אבל אני מרגישה שהילדים לא מספיק נושאים אלינו עיניים, כאילו אבא ואמא עושים ככה או אומרים ככה, אין לזה הרבה משמעות, ככה זה נראה לפחות כלפי חוץ, ולכן כל הדברים שאנחנו עושים (בשביל עצמנו כן?), לא מחלחלים אליהם..

בעיני זה כן מחלחל, ויתבטא בבגרותירושלמית במקור

מצטרפת. בסוף זה ההשפעה.אונמר

אין צפייה שהילד יראה אותנו מתפללים ויגיד 'יואו זה נראה מגרה להתפלל. אני ינסה גם'

יש ציפייה שהוא יראה שטוב לנו עם השמירה והתפילה והמצוות. ויחלחל לו להבנה ששווה לו גם בעתיד להידמות לזה.

לגבי חינוך תורנידיאן ד.

אני חושבת שמה שהכי חשוב זה הקשר בבית.

שהילדים ירגישו מחוברים לבית ולהורים.

שתהיה אווירה טובה, נעימה ורגועה.

כמה שפחות לחץ או יותר נכון אפס לחץ לגבי קיום מצוות.

אני חושבת שלא כדאי לך להציע להם ללכת למדרשה ולא להגיד לילדים ללכת לתפילות.

פשוט לתת דוגמא אישית ולא מתוך הטפה וכמה שיותר קשר טוב וחזק בינכם לבין הילדים.

להתעניין בהם, בחיים שלהם, בחוויות שלהם.

אני חושבת שכשלילד יש קשר טוב עם אבא ואמא באופן טבעי הוא הולך בדרכיהם.

וכמובן הרבה מאוד תפילות.

אתם עושים השתדלות, הקב"ה עושה את השאר.

זה משהו שאני לא מצליחה להביןירדנית

הם לא הולכים ולא ילכו מעצמם, אבל למה לא להציע? זה כמו שיגידו לא לצחצח לילד אם הוא לא רוצה, או שיילך לישון מתי שרוצה.

מבחינתי קיום מצוות זה ברמה הזאת..

ברור שאני רוצה שזה יבוא ממנו, כמו שאני רוצה שיצחצח שיניים ויילך לישון בשעה סבירה, אבל אם לא - לא להעלות את זה?

מרגישה שככה הלכנו עד עכשיו וזה בעוכרינו..

ומרגיש לי כאילו הכל נהיה חשוב, אבל רק בנוגע למצוות וקדושה צריך לתת את המרחב, ככה הילד יקלוט מה חשוב?

לדעתי כן להציעצלולה

אבל הצעה, לא דרישה.

שמעתי פעם ממישהו שאמר שבחינוך אנחנו יכולים להתעקש על דברים שלא קשורים דווקא למצוות. את המצוות להשאיר לבחירת הילדים.

בעלי פגש מישהי ממשפחה עם כמה ילדים שכולם דוסים. שאלו אותה איך ההורים שלה הצליחו ככה. היא ענתה שכל המצוות אצלם היו בחוויה ולא בכפייה.

אני ממש מנסה להחזיק את זה בראש אבל באמת קשה ביומיום. והלוואי שאצליח לתת דוגמא אישית כמו שאת מתארת.

(ומשהו נוסף כי הזכרת חזרה בתשובה, גם ההורים של בעלי חזרו בתשובה, אבל כשהוא כבר היה גדול. אחד הדברים המדהימים שהם עשו זה שהם לא הכריחו את הילדים לחזור איתם בתשובה. נגיד לפני שבת הם השאירו לו כסף לבילוי בליל שבת, או אמרו לילדים להיות בפלאפון בחדרים. זה אחד הדברים שאיפשרו לילדים לחזור בתשובה גם בהמשך. אז בכללי נשמע לי שאפשר להיות בנחת לגבי זה ולתת לילדים את הזמן...).

אני כן מציעה ומדרבנת. וגם עושה להם מבצעים על תפילויעל...

אצלנו גם מחלקים בשבת בבית הכנסת ממתק לכל ילד שהגיע לתפילה, זה גם מדרבן אותם להגיע

תלוי באיזה גילדיאן ד.

דיברת על גיל 10, זה גיל גדול.

בית כנסת בכללי אני חושבת שצריך להיזהר מלהכריח ילדים ללכת לבית כנסת.

בגיל צעיר יותר אפשר להציע וגם להעיר ולעשות מבצעים וכדו'.

גם אני הילדים שלי קטנים ואני בחופש מתפללת איתם.

אבל כשיהיו גדולים, אם אני אזכיר להם להתפלל אז אני לוקחת את האחריות על המצוות שלהם במקום שזה יהיה אחריות שלהם.

רוב הילדים הנורמלים לא ירצו ללכת לתפילהאפונה

אני מורידה בפניך את הכובע על 3 תפילות ביום.

תפלה זה לא דבר פשוט וקל

זה דורש מאמץ מנטלי או לחילופין סתם משעמם.

בפרט בדור כזה שבו אין לנו רגע מנוחה עם עצמנו בלי גירויים מבחוץ, מאד קשה להתכנס פנימה לתפילה.

כשאנחנו רוצים לגרום למישהו לצאת מהעולם שלו ולכוון אותו לעשות משהו מהעולם שלנו, או אפילו משהו בשבילנו, אי אפשר פשוט לקרוא לו ולצפות שהוא יעזוב הכל ויגיע.

קודם כל אוספים, אחר כך מכוונים.

אם הבן שלי קורא ספר על הספה, ואני מהמטבח אומרת לו: "סגור את הספר ולך להתקלח" את כבר יודעת מה יקרה, נכון?

אם אני רוצה שהוא אכן ילך להתקלח, אני צריכה להשקיע דקה מעצמי, להתקרב אליו, להכנס רגע לעולם שלו (ספר טוב? על מה זה?) ואז לכוון אותו לעולם שלי (כבר מאוחר, סיים את העמוד ולך להתקלח).

את רוצה שהילדים שלך יטעמו מהעולם שלך - מדרשה, תפילות.. נסי לטעום מהעולם שלהם קצת יותר - להצטרף אליהם למשחק ולפעילות שהם בוחרים, לשמוע מה מעסיק אותם כרגע, מה המחשבות, חלומות שלהם וכו'.

בהצלחה!!