התייעצות- חמותפה לקצת
אנחנו דוסים, המשפחות שלנו פחות.
אצל ההורים של בעלי לא מקפידים על הכשרים מהודרים כמונו, אנחנו מקפידים יותר מהר.
בדכ אין בעיה עם ירקות אצלם אבל השנה שמיטה אז בשביל שנוכל לאכול מהירקות הם צריכים לקנות במיוחד.
ואז....
הם מכינים חלק מהירקות שאנחנו יכולים לאכול וחלק מירקות אחרים.
יוצא שכל הסעודה זה 'אל תאכל מזה, זה בשבילם" "תשאיר להם את זה אין להם משהו אחר לאכול" וכל הסעודה חמותי טורחת להכריז מה שלנו ומה לא. סתם מציק.
אבל זורמים ומעריכים מאוד את ההשתדלות שלה בשבילנו.

הבעיה היא שבשביל להכין לנו אוכל היא משגעת חצי משפחה שילכו לקנות לה ירקות מסופר שהוא במרחק של שעה נסיעה והיא לא נוהגת אז או שמישהו יקח אותה או שמישהו יילך במיוחד לקנות.
לא נעים לנו שככה כןלם טורחים ומתאמצים אבל היא לא מוכנה שנביא אוכל בעצמנו ונפגעת כשאנחנו מציעים בטענה שאנחנו לא סומכים עליה.
אז עד עכשיו זרמתי כדי לא לפגוע בה.
אבל בשבת האחרונה שהיינו שם אמרנו לה תודה רבה על האוכל ועל כל ההשקעה והיא התלוננה בפנינו שהיא סתם טורחת ואנחנו בקושי אוכלים ושפעם הבאה היא לא תטרח כל כך.
אז הודעתי לבעלי שבפעם הבאה שאנחנו באים אנחנו מביאים אוכל וזהו. שלא יהיו לה תלונות ושלא תבדוק כמה אנחנו אוכלים.
והגיעה הפעם הבאה והיא שוב לא מקבלת את זה שנביא אוכל.
אומרת לבעלי אתה עובד איך תכין? מי ישמע הוא מכין את כל האוכל לבד, מסכן שלה.
באוכל אני מתכוונת רק את הסלטים שהם רוב הבעיה, את המנות העיקריות היא תכין.

אני מתלבטת אם להציב לבעלי עובדה שאו שאנחנו לוקחים אוכל או שלא נוסעים.
מה הייתן עושות?
או שפשוט נוסעות ושוב סופגות הערות ותלונות?


(ואל תציעו לי לשאול רב, כבר שאלנו והוא כבר התיר לנו שם הרבה מעבר למה שאנחנו מקפידים בבית. לא מעוניינת להקפיד עוד פחות מזה)

ואם אחת מגיסותיי פה אז היי.
האמת היא שבעינייהמקורית
לדחוק אותה לפינה זה לא לעניין אם היא לא מעונינת.
היא ממש מתנגדת ממה שאת אומרת.
במקומך לא הייתי אוכלת סלטים בכלל וזהו.
זכותך לשמור על החומרה שלך, כמו שזכותה להחליט שלא מכניסים אוכל אחר חוץ משלה לבית שלה
לא הייתי מתעקשת. אבל זו אני 🤷
אבל גם כשלא אוכלים היא נפגעתפה לקצת
כי אז סתם טרחה לקנות ולהכין במיוחד בשבילנו.

ועכשיו היא אמרה שהיא כבר קנתה עכשיו ירקות. אני רותחת מעצבים.
זה מעצבןהמקורית
אבל תראי כמה היא טורחת בכל זאת. היא שוב קנתה עבורכם ירקות כשהיא צריכה לנסוע מרחק של שעה נסיעה. זה ממש לא מובן מאליו.
היא אמרה שהיא לא תטרח כי גם אותה מעצבן משו ובכל זאת היא טורחת כי היא רוצה שתרגישו בנח.
בעיניי, את צריכה להעריך את זה וללכת.
להתבצר בעמדה שלך כרגע עלול להוביל לשבר ביחסים. וחבל. זה לא רצון השם. לא בשביל חומרה.
זה לא בשביל חומרה, זה בשביל ההרגשה שלא שמים עלינופה לקצת
ואני מנסה להעריך עכשיו ומודה שקשה לי ממש.
בדכ באמת מעריכה וגם אומרת לה את זה.
עכשיו כבר אין לי שום חשק לנסוע.

(וכמובן שההרגשה הזאת היא לא רק בזה אבל עכשיו זה מה שתופס מקום)
דווקא פה אני מודה שאני לא מצליחההמקורית
ככ להבין את ההרגשה. אולי בגלל שמהמקום שלי כבעלת תשובה אני חווה את הדברים אחרת מול ההורים שלי, שגם משתדלים המון אבל אני מצפה להרבה פחות.
בעיניי, הם עושים עבורכם המון. לקנות ירקות במיוחד לשמיטה במרחק של שעה נסיעה זה המון.
לדעתי את מצפה להיפוך תפקידים ובמקום שאתם תשתדלו להתאים את עצמכם למארח (שהוא לא פחות ולא יותר מאשר הורה) את מצפה ממנה להתאים את עצמה אלייך ב100 אחוז. והמאבק הזה מתסכל אותך, ולדעתי הוא לא במקום.
את יכולה לא להסכים איתי כמובן, אבל הקו שמנחה אותי הוא שעל כל מה שאני יכולה לוותר מול ההורים אני מוותרת. לא בלי נסיון למשוך לצד שלי, אבל אם אני רואה שהצד השני מעלה התנגדות ואני יכולה לוותר - אני מוותרת.
אני לא צריכה שישמו עליי, בהסתכלות שלי אני צריכה אותם לא פחות ממה שהם צריכים אותי והזכות להיות קרובה עליהם ולשמור על קשר טוב, גם בלב, גם כשעולים קונפליקטים, למרות השוני הבולט והתהומי (במקרה שלנו) הוא תעודת ההצטיינות שאני הכי גאה בה בעולם.
אני גם לא מצפהפה לקצת
היה לי ברור שבמקום שאמא שלו תטרח ותתאמץ אנחנו פשוט נביא איתנו את האוכל (אני לא ממציאה את הגלגל, גיסות שלי מביאות אוכל כמעט כל שבת שהן מגיעות).
ומתחילת שנת שמיטה היא מתעקשת שהיא רוצה לטרןח ואז גם נותנת לנו הרגשה לא נעימה ומספרת בשולחן מול כולם כמה זה קשה שהחנות במרחק שעה נסיעה ולנו המרחק הוא רק רבע שעה (ומיד אמרנו לה שאנחנו מאוד מעריכים את המאמץ ואם היא רוצה אנחנו יכולים להקל עליה ולהביא את האוכל) ואז מסתכלת לנו בצלחות ומתלוננת שלא אכלתי כלום (אני לא אוכלת שם הרבה; זה היה גם לפני השמיטה).
ואחכ כשבמוצאי שבת אנחנו שוב אומרים תודה רבה על כל ההשקעה אז היא שוב אומרת שהיא ממש טרחה ובסוף בכלל לא אכלנו אז פעם הבאה היא לא תטרח.

מה את מצפה? שאני אתן לה להמשיך להתאמץ ולטרוח כל כך?
תאמיני לי שלי עדיף להגיע בלי כלום, אני נוסעת שבת הרבה פעמים כי אין לי כח לבשל. מבאס אותי ברמות גם להכין שבת וגם לנסוע, מבחינתי אם אני כבר טורחת ומכינה שבת אז נשאר בבית.
אבל היא לא מוכנה שנקל עליה וכן ממשיכה להתלונן שקשה לה, אולי את יכולה לסבול את זה, לי זה נותן הרגשה ממש ממש לא נעימה.

אז עכשיו היא שוב התעקשה
ושוב תטרח ותתאמץ (וכל הכבוד לה על זה)
ושוב תתן הרגשה לא נעימה שאנחנו מקשים עליה
תשמעיהמקורית
את רוצה לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה
אצל חמתך כנראה השקעה מגיעה עם תלונות. אם חשוב לך ירקות של שמיטה - קחי בחשבון הערות ותפתחי שריון. זה מצב נתון שאין לך הרבה איך לשנות. הרי אמרת שאת לא מוכנה לוותר על החומרה..

ומצד שני,
יש לי הצעה ריאלית לדעתי, שאולי גם תוריד אותה מהעץ.
אם השבת כשאתם נוסעים היא שוב מעירה, תגידו לה שהיא הכינה הרבה ולא יכלנו לאכול ככ הרבה אז שתארוז לכם כי זה יעזור לכם בתחילת השבוע ממש.

ואם היא מדברת על ירקות חיים שלא ניתן לארוז, הייתי אומרת שאני לא רוצה להכביד עליה ושבפעם הבאה שאנחנו מגיעים אנחנו מוותרים על הירקות של השמיטה כדי שלא תטרח ככ הרבה.
זה טריקי כי יכול להיות שהיא באמת תוותר עליהם ואולי תבשל כל מיני מאכלים עם ירקות בכשרות לא מהודרת (אני כן הייתי אוכלת כאמור) או שהיא תבין שעושה לכם הרגשה לא נעימה ותוותר על ההערות.


מקווה שאם לא הועלתי אז שתקבלי עצות יותר טובות ❤️
זה כנראה היגיון של אנשים שאני לא אצליח להבין,צודקתפה לקצת
אולי אני פשוט צריכה להבין שיש אנשים שנהנים לטרוח ולהתאמץ ואז במקום לתפוס את התודה וההערכה בשתי ידיים מעדיפים להתלונן.
ושמעדיפים שלא יקלו עליהם ואחכ להרגיש איזה כפויי טובה הבן והכלה האלה שלא מעריכים את ההשקעה כי הרי ההערכה נמדדת בכמות הביסים שהכלה אכלה.

(ורק מציינת שאני מוותרת על החומרה ולא בקלות. רק כי הרב אמר.)

לא נעים לי לקחת את זה כי הגיסים שלי נהנים ממה שנשאר במשך השבוע, הם גרים בבית.

היא לא מקבלת ויתורים, ולכן גם מצפה שנוכל *מכל* מה שהכינה מהירקות שקנתה לנו.

טוב. כנראה זה רק להבין שהיא נהנת מלהתלונן עלינו בדיוק כמו שטורחת בשבילנו.
בסוף אתרגל לכל ההערות שלה.

ותודה לך!
כן הבנתי עכשיוהמקורית
אחרי שפירטת מה הרב התיר לכם
לא נשאר עוד הרבה.. ❤️
מסכימה עם כל מה שכתבת לא השארת לי מה לומר מיואשת******
@פה לקצת יקרה אני רק אוסיף שכיבוש הורים וחסד זה שתי מצוות שאת עושה עם החמות שלך והם לא לחות חשובות משמיטה לחומרה. וחס ושלום לא מתכוונת בציניות ממש ממש לא, אלא רק כדי לעזור ולזכור, כשאת נוסעת ולשם ואוכלת את הסלטים האלו שקיימת גם שמיטה לחומרה וגם כיבוד הורים לחומרה וגם חסד לחומרה
מקווה שזה עוזר לך קצת
וכל הכבוד לך
❤️❤️❤️❤️❤️
אני במצב כזה לא נוסעתאמאשוני
אין לי בעיה להביא את כל האוכל איתי בשבילי, אין לי בעיה לא לאכול כלום כל השבת, אין לי בעיה לבשל הכל בשביל כולם. מוכנה להרבה פשרות,
א-ב-ל לא יכולה לסבול את המניפולציה הרגשית. עד כאן. לא עומדת בזה.
שלמות הנפש שלי חשובה יותר מכל דבר אחר.

לא אומרת בהכרח להשליך אחד לאחד ממקרה שלי למקרה שלך,
ובכל זאת לפעמים לראות סיטואציה של אחר מהצד עשויה לחדד דברים לכאן או לכאן.

בהצלחה בכל מקרה
תראווווו מי כאןהשם בשימוש כבר
מה שלומך אהובתינו?
התגעגעתי!!
לגמרי!!דפני11
אבל היא פרחה לה ונעלמה כלא הייתה🙂השם בשימוש כבר
אתם יכוליםבשורות משמחות
לרכוש לה בהזמנה אונליין?
וככה זה win-win
אולי לנסות להגיד לה שהדיבור על זה סביב הסעודה מפריואילו פינו
לשים בכלים אחרים את מה שאתם יכולים לאכול ולהניח לידכם. לקחת לעצמכם יחסית בהתחלה ולשבח אותה אולי תוך כדי על הסלטים.. ככה היא תרגיש שיש מענה להשקעה שלה.?
היא תיקח את זה קשהפה לקצת
ואומרים לה תוך כדי.
אבל אני אוכלת קצת וזה תמיד הפריע לה אז עכשיו זה מרגיש לה כאילו היא סתם טורחת כנראה
בכללי אני ממש מאמינה שכיבוד הורים קודם להקפדותמיקי מאוס
אבל אני יודעת שבשמיטה יש כמה דעות שממש מחמירות...
(ואם אני זוכרת נכון אתם בשיטת חב"ד? לא חייבת לענות 😅 אבל חב"דניקים שאני מכירה מחמירים בזה ברמה שזה מטריף לשיטתם כלים)
וגם- מתישהו איפשהו עובר הגבול
ופה נראה שהוא קצת נחצה...

את צריכה קודם כל ליישר קו מול בעלך. יכול להיות שמבחינתו זה לא כזה מפריע ולכן הוא מתקפל מול אמא שלו
אם אתם מצליחים להחליט שזה חשוב להקפיד
וחשוב לכם שלא יהיה בשולחן "שלנו" ו"שלכם"
אז הוא צריך לעמוד מול אמא שלו ולהיות חד משמעי - בואי נמצא פתרון שנותן לנו תחושה נעימה

או שאתם תבשלו סלטים
או שתדאגו לה איכשהו למשלוח של ירקות מהדרין (מאמינה שבכל עיר אפשר למצוא גם אם זה בתשלום יותר גבוה זה שווה את השלום במשפחה)
או פתרון אחר שהם יצליחו לחשוב עליו...

אבל באמת העיקר פה זה ההתחשבות ברגשות שלכם וכבר פחות ההתחשבות בכשרות שזה דווקא נשמע שהם עושים וזה יפה!!
מסכימה איתךפה לקצת
ולכן אנחנו לא מקפידים שם כמו שמקפידים בבית, ולא רק בקשר לשמיטה.
אבל כאן זה לא השמיטה או לא שמיטה אלא ההרגשה שלה שהיא ממש טורחת ומשקיעה ובסוף מרגישה שאנחנו לא אוכלים ושסתם טרחה. לא נעים לי שככה היא מרגישה ואני לא אתחיל לאכול בכח בשביל ההרגשה שלה אז העדפתי פתרון אחר שהיא לא תטרח ותרגיש שזה לחינם.

(אני לא מכירה שיטה שירקות (או עופות) שהם לא בהכשר שלנו מטריפים כלים...)

בעלי התקשר להגיד לה שלא תקנה ואנחנו נכין (אתמול בלילה כתבה לו שהיא תכין למרות שאמרנו לה שאנחנו נכין) ואז היא אמרה לו שהיא כבר קנתה אז אין לנו מה לעשות....

היא לא מוכנה שנבשל סלטים
והיא גם לא תהיה מוכנה שנוציא כסף בשביל משלוח

ודווקא לי זה מרגיש הפוך, היא לא שמה על הרגשות והבקשות שלנו ואחכ מתלוננת.

אין לי תלונות עליה, באמת שאני מעריכה את הרצון שלה.
אבל לא כייף לי אם זה בא בסוף עם תלונות שאנחנו לא בסדר ושהיא סתם טורחת.
לא העיקר שאנחנו נצא בהרגשה טובה אלא היא. ואם בסוף השבת היא מרגישה שסתם התאמצה אז מה שווה לי ההשקעה שלה?
זה רק לגבי היתר מכירה. לא יודעת למה עד כדי כך....מיקי מאוס
אבל זה באמת קיצוני
אני רקבוקר אור
חמותך פולניה במקרה?
משום מה זה מזכיר לי את סבתא שלי
נשמע כמו חמות מזרחית עם כבוד שנפגע חחחanonimit48
מחילה אבל לא אהבתי את ההכללה העדתית.המקורית
הלעג הזה לא במקום בעיניי. וגם לא נכון.
ממש לא לעג, קצת הומור. אני בעצמי מזרחיתanonimit48
ונתקלתי…
והנה עובדה שכתבה מישהי שנשמע כמו חמות פולניה. אז מה? הנה זה קורה בשלל עדות
מבינה אבל זו התחושה שלי, שעלתה לי מדברייךהמקורית
והיה לי חשוב לומר אותה
זה הכל
אין בעיה. זו זכותך ואני מבינה. וכתבתי שלא לעגתיanonimit48
והנה גם כתבתי לך שזה קורה…
האמת נשמע שהיא עושה מעל ומעבר.סופי123
אם כיף לה לקטר שתקטר, זכותה. הייתי אומרת תודה רבה וכמה אני מעריכה ומביאה פרחים או יין או עוגה להראות אכפתיות וזהו.
אבל זה לא נעים לי, גם היא טורחת וגם יוצאת בהרגשהפה לקצת
רעה בסוף.
מסכנה, כל הטרחה ובסוף ככה?
מעדיפה שלא תטרח ושאנחנו נבוא עם האוכל שלנו ותהנה מהנכדים ומהבן שלה בלי להרגיש בסוף רע.
לפי התיאורים נשמע שזה לגמרי שלהלפניו ברננה!
בניגוד למה שכל האחרות פה כתבו אני חושבת שזו היא שמנסה לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה וחווה מזה מפח נפש.
היא זאת שלא מוכנה לשום פתרון שאתם מציעים ואחר כך מתלוננת. סליחה, אבל זו בעיה שלה. לדעתי אם תסתכלי עליה ברחמים, וכ"בעיה" שיש לה, זה יעזור לך לצלוח את השבת הזאת בשמחה.
וגם, במקומך הייתי מפחיתה הגעות אם זה מסתדר. קצת נשמע שהיא כזאת שתחפש על מה להתבאס ולהעלב.
לגבי הגיסות שמביאות אוכל, זה הבנות שלה?
אולי תשאלי אותן מה אפשר לעשות?
אני כמה פעמים העברתי מסרים דרך גיסתי, אפילו חלקם לא בטוחה שנאמרו בשמי.. (נגיד כל מיני השגות לגבי התוכניות של הנופש..)
תודה!פה לקצת
אני באמת לא מצליחה להבין למה אני הבעייתית שמנסה להקל עליה.
חשבתי שהשרשור יקל עלי ובסוף רק עשה לי יותר רע שאני לא בסדר ושהיא כל כך טובה שרוצה להתחשב בנו ובסוף אני מתלוננת עליה.

לא כולן הבנות שלה, יש גם כלות שמביאות אוכל (לא כמוני שרוצה רק סלטים, מנות עיקריות).
ואני לא שואלת כי לא רוצה שייצא מצב שאני מדברת רע על חמותי עם אנשים שמכירים אותה או את בעלי.
היא באמת משתדלת לעשות את הכי טוב שלה ולא רוצה שבגללי יתחילו לחשוב עליה גם אחרת.

אני מנסה אבל אני לא רוצה שיעבור יותר מידי זמן בלי שבעלי היה שם אז יוצא שאנחנו שם בערך פעם בחודש.
כנראה שאפשר להגיע גם פעם בחודשיים אבל מרגיש לי שהם פחות יאהבו את זה ורוצה שבעלי יכבד אותם כמה שאפשר אז הולכת ומחכה שתגמר השבת עוד לפני שהתחילה.
באסהלפניו ברננה!
ומה עם לבוא לערב באמצע השבוע אפילו בהפתעה עם אוכל משלכם, או לומר שלא נשארים לארוחה אלא קפה ועוגה מספיק?
זה יכול לעזור לרווח בין השבתות
בסוף אתם כבר משפחה, לגיטימי להרחיק קצת את השבתות...

ויש הבדל בין לשפוך כמה היא לא טובה, ומתעצבנת ומבאסת
לבין להתייעץ איך אפשר לפתור את העניין או להקל על שתיכן.

האמת, שיכול להיות שכל התגובות שהיו בצד שלה, באו כדי להראות לך ניגוד.. כאילו תראי גם את הצד שלה קצת יותר בחמלה. לא שאני מבינה כל כך את ההגיון שלה..

זה די מעליב שגם כלות אחרות מביאות אוכל ורק לכם היא לא מרשה
למה היא בטוחה שרק בעלך מבשל ואיך אפשר להסביר לה שזה לא ככה? (וגם אם זה כן ככה זה בסדר גמור. הרבה פעמים כשאנחנו נוסעים שבת בעלי מכין את מה שהצענו להביא, והבית הרבה פעמים הוא מבשל יותר ממה שאני..)
מסכימה!נקודה טובה
מניחה שתצא בהרגשה פחות נעימה אם תפסיקו להגיע...סופי123
יש אנשים שמקטרים וככה הם רגילים ומתקשרים אל תקחי ללב תגידי תודה רבה על כל הטרחה היה טעים מאד וזהו.
קשה אבל אני צריכה לעבוד על זה כנראהפה לקצת
על לקחת אותה פחות ללב
אל תקחי את זה יותר מדי קשה. יש אמהות שממשanonimit48
לא מכבודן לבוא עם אוכל. לא קשור ללא לסמוך או כן לסמוך, הן פשוט לא אוהבות שמשתתפים איתן בהכנה.

ולגבי הירקות אגיד ככה-
היא נשמעת לי כמו אמא מזרחית טיפוסית. תתלונן שכאילו אתם לא אוכלים כי זה מה שיש לה להתלונן, אבל תכלס היא מאוד מעריכה אתכם ורוצה ללכת לקראתכם וחשוב לה שתגיעו ושיהיה לכם מה לאכול - לא רק מנות עיקריות, גם סלטים! שזה תכלס תוספות…
אז לדעתי אל תקחו את זה כ”כ קשה. כשהיא אומרת שאתם לא אוכלים פשוט תחייכי ותגידי ״וואו איך נאכל הכל תראי כמה הכנת אין עלייך״
תראי שהיא תתמוגג ויאללה הביתה במוצש חח
כתבת מצוין, חסכת לי תגובהטארקו
כשגיסות שלי באות עם אוכל זה אחלה מבחינתה.פה לקצת
רק שאצלנו היא בטוחה שבעלי הוא זה שמכין וכנראה לא רוצה להכביד עליו או שלא יודעת מה הסיפור שלה.

אבל לא נאכל הכל 🤷‍♀️
וסתם זה לא נעים שאנחנו באים ובסוף היא יוצאת מהשבת בהרגשה כזאת.
מצוינת!!אם_שמחה_הללויה
תכל'ס זה נכון. חמותי גם הרבה מתלוננת, אבל תכל'ס בסוף עושה הכל באהבה.
רוב ההורים רוצים כבוד ויחס, אז פשוט לתת את את ה"צומי" הזה.
מכירה מהמשפחה אצלינודיליה

אחד הגיסים מקפיד על שחיטה מסויימת שאנחנו צריכים להתאמץ ולקנות.

וזה תמיד היה כזה "עופית זה העוף שלך וזה לא. אתם שניצלים וכולנו את הסטייקים" וכזה...

עד שיום אחד היא דברה על זה בסוג של הומור שבמקום בשם שלה היא מרגישה שהשם שלה נהיה עופית וצחקנו על זה.

מאז אימא שלי רק אומרת לה במטבח מה העוף שלה (ממש קשה הלכין הכול מהשחיטה שלהם כי אנחנו אוהבים כל מיני דברים שאין שם וזה מסובך ועוד, ממש נשמע דומה למה שעושים בשביל הירקות שלכם...)

ואף אחד בשולחן לא יודע מזה חוץ ממנה.

אז אולי לבוא לפני שבת ולומר אימא כל כך התאמצת כל הכבוד זה מאוד מרגש אותנו ששעה נסעת בשביל הירקות שלנו ואנחנו ממ שרוצים לאכול כל מה שהכנת. רוצה לומר לנו מה אנחנו יכולים לאכול ומה לא? ככה בשולחן תהיי יותר רגועה... ובאמת להתפעל בכנות מהמאמץ שלה כי באמת זה לא מובן מאליו...

אוף. ועכשיו לא בא לי בכלל לנסוע.פה לקצת
גם ככה יש לה שלל הערות, עכשיו גם תעיר לנו שוב על זה שלא אוכלים.
אין לי כח.

איך מחזירים את החשק לנסוע?
לא מתאים לי לנסוע בלי חשק ומצברוח.
אני רק סקרנית להבין איזה חומרות יש בשמיטה שממשמקרמה
אסור לאכול חוץ מהיתר מכירה...
באמת להשכלה נטו
זה הכל.פה לקצת
הם אוכלים היתר מכירה ואין באזור שלהם לקנות משהו שהןא לא היתר מכירה
(הרב אמר שנאכל מה שיקנו, רק לא היתר מכירה.
בבית אנחנו מקפידים על הכשר מסויים, אצלם לא)
האמת שאני מופתעתמקרמה
כמעט בכל סופר יש יבול נכרי/אוצר בית דין.

מנסה להציע פתרונות

מה עם הזמנה של ירקות הביתה?
ושאתם תעשו אותה?
יש היום הרבה מקומות של אספקת ירקות מהחקלאי לצרכן, ואז הוא. ראש לא יהיה עליה אבל היא תבשל ותרגיש טוב.

או אולי דברים מירקות קפואים?
כן. רק שיש אצלם סופר אחדפה לקצת
והאחר הוא במרחק נסיעה. גרים בחור.

היא תפגע מהזמנה של ירקות בדיוק כמו שתפגע מזה שאגיע השבת עם סלטים.
ואם היא תשלם היא גם תפגע?מקרמה
חמודה, נשמע שזו מלחמה שאין לך איך לנצח בה.

מגיעים לשם, נושמים עמוק שמים מסננת באזניים.
על כל מה שהיא אומרת אומרים בחיוך תודה על ההשקעה, אנחנו מעריכים מאוד
חוזרים הביתה במוצש, ומחסלים חבילת שוקולד
דווקא אצלנו נגיד אין בכללבוקר אור
כל הסופרים הגדולים היתר מכירה, ןהבנתי מחברות שאצלם גם קשה מאוד להשיג משהו אחר (ספציפית אצלנו במכולת יש גם דברים אחרים לפעמים אבל לא בכל מכולת יש)
כמעט בכל סופרסמטאות
איפה שאני גרה, עיר גדולה עם 3 סופרים גדולים.
אין, הכל היתר מכירה..
צריכה. לסוע לעיר אחרת בשביל זה
מכירה מקרוב ממש. תראי היא אמא של בעלך ורוצה לפנקטליה כ
אותו, תפאדדל! לא קשור אליך בכלל
את את שלך עשית! הצעת להביא אוכל בעצמך. היא לא רוצה? שתהנה
כנראה זו באמת הנאה שלה...טליה כ
תודה!פה לקצת
לדעתי היא אוהבת אתכם.באר מרים
והדרך שלה לבטא אהבה היא ע"י כך שהיא מתאמצת ומשקיעה בשבילכם.
וכל התלונות וההכרזות שלה הם בעצם דרך שלה לומר לכם : תראו כמה הרבה אני אוהבת אתכם טיולכם השקעתי, טרחתי, נסעתי וכו..
תתרגמי את זה לכמה הרבה אני אוהבת, חושבת , מפנקת, רוצה שיהיה לכם טוב..

תחשבי על מישהו אהוב שארגנת לו הפתעה. נסעת, טרחת, הכנת, בישלתי, קניתי, השקעת..
היית רוצה שהוא יחייך בחיוך רחב ויעריך את כל מה שהשקעת בו, ולא שהוא יגיע לך שלא היית צריכה להשקיע וחבל והוא בכלל לא נהנה מההשקעה שלך..

ולכן אני מציע שתפסיקי להציע להביא אתכם אוכל או ירקות.
היא יודעת שיש את האפשרות הזאת ואם היא תרצההיא תוכל ביוזמתה לפנות אליכם בנושא
במקום זה כשאתם מגיעים תסתכלי על כל תבשיל שיש בשולי כאילו הוא עטוף בנייר מתנה מבריק עם סרט, תחייכי ותאמרי יפה ואולי, כמה טעים, תודה שהשקעת, איזו בשלנית נהדרת את! (ובלי לא היית צריכה להשקיע...)
ובמקום להתאמץ להכין אוכל או לקנות ירקות, תתאמצי לאכול קצת יותר ממה שאת רגילה ולשבח כל מני ומנה וכל סלט שהיא הכינה.
זאת הנחת שלה.
וכל פעם שהיא תאמר משהו על כמה היא השקיע וכמה היא נסעה וכמה קשה עם ההכשרים שלכם - תתרגמי לעצמך בראש כאילו היא אומרת: כמה אני אוהבת אתכם, אתם כל כך חשובים לי, כל הלב שלי נמצא עכשיו בתוך המתנה הענקית שאני נותנת לכם מרצוני ומבחינתי-
ולכן תחייכי בחיוך רחב ותעני לה פשוט תודה רבה! איזה יופי שהשקעת! זכיתי בחנות הכי הכי שבעולם!

אולי אחרי שהיא תרגיש שאתם באמת מעריכים את ההשקעה שלה ומרגישים את האהבה שלה, תוכלו להציע שוב להקל עליה.. אבל גם אם לא - זה שלה...
וואי את ממש צודקת. מסכימה איתךמיואשת******
מסכימה מאודanonimit48
וואי לגמרי. כאילו צריך לשים תרגומון על המשפטים שלהיראת גאולה
גם לי נשמע שזו באמת ההרגשה שלה, רק שהיא לא יודעת לבטא אותה בצורה מוצלחת.
איזה חכמה את!!!לפניו ברננה!
נשמע שקלעת לסוד...
זה פשוט כל כך וכל כך לא פשוט 😅🤭
הוצאת לי את המילים מהפה והגדרת הרבה יותר טוב ממנידפני11
זה ממש זועק שזה הדרך (העקומה שלה, יש לציין) לומר לכם- אני אוהבת אתכם, תראו כמה השקעתי. כאילו כל תלונה שלה זה בעצם לומר- תראו איך השקעתי בשבילכם.
יש מצב שיש שם גם רצון להערכה והיא מצפה שתגידו כל הזמן תןדה תןדה תודה (שזה ממש מתיש לכשעצמו), כלומר זקוקה להרגיש גם משוב של הערכה והכרת תודה.
זה יוצא לה עקום והיא לא מבינה שבכל משפט כזה היא רק גורמת לך להסגר ולברוח אבל זה ממש נשמע זה.

קצת כמו שאישה מתלוננת בפני בעלה ואומרת לו- "וואי איך עבדתי היום קשה, וניקיתי ושטפתי וקירצפתי את כל הבית וגם הכנתי לך את סוג האוכל הזה שאתה אוהב והזה והזה והזה ועכשיו אני מתה גמורה ואין לי כוחות..." ובעצם היא רוצה לומר לו "מאמי טרחתי והכנתי כי אני ככ אוהבת אותך, ואפילו שעבדתי קשה זה היה שווה כי זה לכבודך", והיא גם מצפה לשמוע ממנו תגובה של "וואי מאמי איזה מלכה את ככ תודה רבה שטרחת והשקעת בי, איזה אישה יש לי!" וכמובן חיבוק ונשיקה.. ומיד תתמלא כח ואנרגיה.
....
ובמקום זה הוא רק שומע כמה היא גמורה ומחוסלת ובראש שלו לא שווה לו כל האוכל הטעים והבית המבריק אם היא עכשיו עייפה או חסרת כח.. דווקא כי הוא אוהב אותה.. אז הוא מתבאס שהיא התעייפה בשבילו אז הוא אומר לה "עזבי למה את בכלל צריכה להכין גם וגם וגם? מספיק שהיית מכינה רק מנה אחת, בלי לנקות את הבית והכל היה טוב" ובגלל שכבד לו שהיא ככ התעייפה בשבילו הוא פשוט הולך.. בלי נשיקה ובלי חיבוק...

ואז היא מתעצבנת עוד יותר
והוא לא מבין למה היא מתעקשת להכין שוב
וגם כועס עליה..

כזה, הבנת?

שיח בשפות שונות, שמביא להתנשות במקום לקירוב ששני הצדדים רוצים
מסתובבת עם המחשבות על התגובנ הזאת מאתמולפה לקצת
תודה רבה על פתיחת המחשבה למשהו אחר!

ולא נראה לי שאציע שוב להקל עליה, בעיה שלה.
לא נראה שהיא מחפשת את זה כרגע..באר מרים
כל מילה! כתבת כל כך מדויק!אם_שמחה_הללויה
או במילים אחרות. אל תהיי צודקת, תהיי חכמה.
בלתקאני10
הייתי אומרת לה (דרך בעלך כמובן) שלא תתאמץ בשבילכם כי החלטתם לא לאכול סלטים ואתם תאכלו רק את המנות האחרות.
היא לא מתאמצת ולא מתעצבנת ואתם לא צריכים לאכול
תודה! היא תבין למה ותיקח את זה קשה.פה לקצת
ברור שהיא תביןאני10
הייתי אומרת את זה בפירוש.
שאתם מעריכים את המאמץ הגדול שהיא עושה בשבילכם אבל מרגישים לא בנוח שמודדים כמה אכלתם, ובשמיטה תעדיפו לא לאכול סלטים, ועוד כמה חודשים הכל יחזור להיות כמו שהיה לפני
אוף, איזה סיטואציה מתסכלתבארץ אהבתי
כתבו פה המון על לראות את הצד של החמות בצורה אחרת, להצליח לשמוע את הכוונה שמאחורי המילים והתלונות.
ואני חושבת שהכל נכון.

אבל לפני שאת מבינה אותה - קודם כל מותר לך (ואפילו חובה) להבין את עצמך.
כי זה באמת סיטואציה מתסכלת.
גם ככה לנסוע לשבת אצל החמות זה לא תמיד קל.
וגם ככה אתם עושים הרבה ויתורים הלכתיים כדי שתוכלו בכלל להיות אצלם.
אז כשאתם באים, היית רוצה שתהיה אווירה טובה, של שמחה בזה שאתם באים.
ואת מוכנה גם להתאמץ בשביל זה. שחמותך פחות תטרח, כדי שהיא לא תרגיש רע מכל המאמץ שלה. את מוכנה ומציעה שאתם תכינו את הסלטים כדי להקל עליה.
אבל היא מסרבת לזה בתוקף, ולא מוכנה לשום עזרה.
אז יוצא שהיא טורחת הרבה, וכל השבת אתם צריכים לשמוע את התיאורים של הטרחה שלה עבורכם, ולשמוע את התלונות שלה על זה שאתם לא אוכלים מספיק ממה שהיא הכינה (ואני יודעת כמה זה יכול לעצבן כשמסתכלים בצלחת כמה לקחת וכמה אכלת, גם לי היה קושי גדול עם זה, בלי כל הרקע הנוסף אצלך…).
וקשה להיות שבת שלמה באווירה כזאת.
ולא משנה כמה החמות עושה הכל מכוונה טובה, בסוף לך זה קשה. וזה הכי מובן בעולם.
כי זו לא שבת מנוחה. זו שבת של עבודת המידות מתמדת. וזה לא קל, ובטח לא כיף…

אז קודם כל חיבוק על מה שאת עוברת שם.
ואם זה עוזר לך - את יכולה בכל פעם שקשה לך, להתפלל לה' שבזכות ההתגברות שלך לבוא לשבת תהיה גאולה לעמ"י (או להתפלל על מישהו או על משהו מסויים שאת רוצה לנצל עבורו את הזכות הזו). לי זה הרבה פעמים נותן כוח להתאמץ לעשות את הדבר הנכון כשאני מרגישה שזה קצת גדול עלי.
בהצלחה רבה!❤️
כתבת מהמם. צודקת ממשמיואשת******
תודה ❤️❤️פה לקצת
באמת אנצל את כל ההערות שלה ובזמן שאני נלחמת בעצמי לשתוק ולא להגיב אתפלל על כל מי שזקוק לישועה, שלפחות תועיל למישהו השתיקה שלי
את מהממת ❤️❤️❤️מיואשת******
תודה לך על כל התגובות המחזקות בשרשור! ❤️פה לקצת
כדאי לנסות לראות מה עומד מעברהתמסרות
תחשבי רגע על אישה בסוף יום מתלוננת לבעלה על כל הדברים שהיא טרחה ועמלה בבית ועם הילדים.
אח''כ בעלה אומר לה טוב גם לי היה קשה וכו' וכו'.

מה לכולנו ברור שאותה אישה צריכה מבעלה? הערכה כנה ואמיתית! זה מה שימלא את האישה

חיות היא גם אישה וגם אמא שרוצה בעיקר הכרה!
אני מציעה רגע לחשוב מה הצורך שלה ולראות האם את מסוגלים להיות רגע הילדים שנותנים הערכה כנה לאמא.

ולהיות גם במקום מסכים לקבל את הנתינה שלה, להסכים לשדר שאתם צריכים אותה עדין למרות שגדלתם ליכולתם להכין נפלא את כל השבת בלתי כל הטרחה הזאת.

לזכור רגע שהוריה הזאת מציעה אותה, מחזירה אותה להיות אמא. כמה טוב אתם יכולים לעשות הפשוט להגיד לה. ואוו תודה רבה שנסעת במיוחד לקנות ולפנק אותנו במה שאנחנו צריכים.

בזה שאומרים לחמות/ אמא עזבי אנחנו הסדר לבד נביא מה שצריך אנחנו "הודפים" גם את הרצון שלהם להישאר במקום האימהי.

ואני בטוחה שגם כולנו נרצה להמשיך להיות אימהות בצורה מדוייקת לנו גם כשהילדים יתחתנו.

ממליצה ממש על הספר החדש של דקלה יוספסברג "לחזור הבייתה".
קסם של ספר
אנחנו אומרים תודה ומביעים הערכהפה לקצת
וכמו שאמרתי, היא בכל זאת מתלוננת
ולכן מגיע הרצון לשחרר אותה מהמשימה
מצטרפת להמלצה על הספרבאר מריםאחרונה
וגם על הקורס של אסתר סולטן בנושא הזה..

שתיהן בשיטת שפר דרך אגב..

אבל בתחום של כיבוד הורים נראה לי שגם מי שפחות בקטע של שפר בחינוך ילדים יכולה להרוויח הרבה..
לא זוכרת מתי הייתי ככה טעונה (טהרה)אנונימית בהו"ל

אני נשואה מעל 5 שנים.

נדיר (או שאולי בכלל לא קרה) שיצא לי להיטהר בלי ללכת לבודקת.

יום לפני החתונה(!!!) הייתי אצל בודקת.


זה מכעיס אותי כל כך כל כך.

אני עכשיו מנסה להיטהר ולא מוכנה ללכת שוב לבודקת בינתיים.

אז הרב פסל את הכתמים ואמר שאם אני רוצה ללכת לבודקת והיא תראה פצעים יהיה אפשר להתיר (ואז גם להמעיט בדיקות).

אז עשיתי הפסק חדש.

ואם זה שוב פצעים אז זה לחינם כי שוב יהיו לי כתמים ושוב הרב יפסול.


וביקשתי בפעם הקודמת להמעיט בדיקות והרב אמר שאי אפשר לדעת אם גם עכשיו יהיה פצעים אז בינתיים לא ואם יהיה אז להמעיט.

אבל למה לעזאזל לחכות שיהיה??? למה לא למנוע מראש את הסאגה הזאת??

מחר שוב אתקשר להגיד שאני רוצה להוריד בדיקות, נראה מה יגיד הפעם.


אין לי כח למצווה הזאת.

נמאס לי לספר לאנשים מה קורה לי בתחתונים.


מה עשו פעם בלי בודקת? נשים נשארו טמאות לתקופות שלמות?


כל פעם שאני הולכת לבודקת היא אומרת את אותו דבר, איזור רגיש, יש הרבה נקודות שיכולות לדמם במגע.

אין התחשבות בסיטואציה כזאת בהלכה?


אמרתי לבעלי שמבחינתי אני אמשיך לעשות הפסק עד שיגיע המחזור או עד שנחליט שרוצים היריון ואז אלך לבודקת.

אבל זה פוגע רק בי ובו.

ומרגישה צורך ללכת לבודקת רק בשביל בעלי אבל לא באלי אז לא הולכת וזה לגמרי מובן לו.

אבל מרגישה מפגרת כי אם שוב יהיו כתמים ושוב הרב יפסול אז כן אלך.


בפעם האחרונה הלכתי לבודקת ואמרתי לה שתבדוק בצד ימין, שם הרגשתי שנגעתי בנקודה בעייתית וצדקתי.

והיא כל פעם מחדש מתעצבנת ששולחים אותי אליה כשידוע שיש לי רגישות.

ופעם אחרונה היא אמרה לי שבפעם הבאה לא אבוא אלא להתקשר אליה והיא תדבר עם הרב אבל לא באלי.

מרגיש לי מטומטם שאני אגיד לה והיא תתקשר לרב, ילדותי קצת.


ונס שזאת לא אופציה מבחינתנו ליפול במצווה הזאת.

וחבל כי אני כל כך רוצה חיבוק.


וזהו. מקווה שלפחות הכתיבה כאן תוריד מעוצמת הזעם שיש לי על המצווה הזאת ועל הרבנים (שאלתי כמה. ואל תמליצו לי על רבנים מקלים כי חשוב לי לשאול רבנים מהזרם שלנו)


מתארת לעצמי שחלק יזהו, לא מפריע לי. רק שלא ישמר בכרטיס.

ממליצה ממש ממש מכון פועהשמעונה
קודם כל יעשו לך סדר, מה מותר ומה אסור. אולי גם יסבירו לך על ההיתר של ראשון, שלישי, שביעי, בלי קשר להראות להם עד. יש להם כתפיים רחבות מאוג והם אפילו ידועים כמחמירים, וכבר שנים התירו לי ראשון, שביעי ולא אמרו לי מעולםללכת לבודקת. גם דברו איתי בעניין כתמים והתירו
העמסת סוכר מאההבוקר יעלה

תמיד שוכחת את ההנחיות. יש צום לפני, ואחרי צריך לאכול משהו מתוק נכון?

ואם אני שותה את התמיסה המוכנה.. אפשר לימון?

כי האחיות אומרות שלא והרופא אומר שכן 🙊

אשמח לטיפים.. כל פעם מחדש שוכחת..

אה וגם האם צריך להוריד בתזונה באותו שבוע? אני חושדת שהריון שעבר היה לי סכרת כי ערב לפני יצאתי למסעדה.. 

לא מניסיוןהשקט הזה

אבל יודעת שצריך להיות בצום לפני כי הבדיקה הראשונה היא לסוכר בצום.

לגבי לאכול אחרי- לא יודעת, אבל בטח יתנו לך הנחיות בבדיקה.

אם שמים לך אבקה בכוס ומוהלים במים, אפשר לימון אם זה בא מוכן מראש אז אני חושבת שיש קצת לימון בפנים, אבל לא בטוחה.


אין קשר בין התזונה לסכרת. צריך להמשיך לאכול כרגיל. 

יש תמיסה בטעם הדרים ויש בטעם אפרסקיעל מהדרום
תשובהPandi99

לא אוכלים משהו מתוק אחרי אם מרגישים רגיל. אין סיבה. אם את מרגישה נפילת סוכר, אפשר. אבל זו ממש לא הנחייה ואחרי העמסה של ככ הרבה סוכר לא מומלץ עוד…

לאכול רגיל לפני. יציאה למסעדה ממש לא קשורה להאם יש סכרת. לא הייתי אוכלת מלא ממתקים ערב לפני כי זה יכול קצת להשפיע על הבדיקה בצום.

לתמיסה המוכנה לא מוסיפים כלום. 

מגיעים בצוםיראת גאולהאחרונה

אחרי הבדיקה צריך לאכול אוכל, כי את אמורה להיות מורעבת, לא?

לא משהו מתוק, אלא ארוחת בוקר נורמלית, עדיף עם חלבונים ושומנים כדי שפחות תושפעי מהנפילת סוכר.

מה שאכלת ערב קודם לא קשור. הבדיקות בודקות את ההתמודדות של הגוף שלך עם הסוכר ששתית. (סוכר בצום כן קשור למה שאכלת אתמול בערב, אבל כנראה לא זו הייתה הבעיה) אבל אם את חוששת, אל תאכלי שום דבר מוגזם בערב קודם.

לי ידוע שלתמיסה המוכנה אסור להוסיף כלום. (היא מדויקת. הלימון שמוסיפים בעצם מוסיף גם סוכר לבדיקה, ואז זה מוריד מהמהימנות שלה)

אז איך מתכוננים לצום?אהבה.

די מלחיץ אותי,

שבוע 19 ובכללי מאד עייפה רב הזמן 

קוואקר, דבש, הרבה שתיה.מוריה
לתגבר שתיה לא מהרגע האחרון. 3-4 ימים מראשכתבתנו
סיוט ללכת לשירותים הרבה אבל משפר מאוד את ההרגשה במהלך הצום
הרבה פירות נותן אנרגניה שמתפרקת לאט ולאורך זמןילדה של אבאאחרונה
אני רוצה לשאול שאלה שמעניינת אותי לגבי משפחותפרח חדש

מרובות ילדים, שאלה לנשים שמגדלות כאלו משפחות,

מה מניע אתכן ללדת עוד ועוד ילדים?

הרי לגדל ילדים זאת מבחינתי המשימה הכי חשובה ומורכבת שיש בחיים

ב"ה יש לי כבר חמישה ואני רוצה עוד

אבל לא שואפת למספרים דו ספרתיים..

אז מה גורם לכן לעשות את זה כפול 10 +?

זה לא מלחיץ אותכן האתגר והאחריות?

יש בסביבה שלי המון משפחות כאלו ואני מוצאת עצמי חושבת על זה הרבה

לא נעים לשאול אותם ישירות

אז שואלת פה

אגב יכולות לענות גם כאלו עם 8-9-10 ילדים.. זה גם הרבה 😃


 

 

אני חושבתעוד מעט פסח

שה'הורות הליקופטר' שתיארת היא לא תוצאה של משפחות קטנות.

היא עוד תופעה שנפוצה באותו המגזר שמביא מעט ילדים.

או שמי שמאוד חרד על הילדים יביא פחות כי הוא מפחד שלא יצליח לשמור ולפקח מספיק על יותר ילדים.

אבל זה ממש לא סיבה ואת ותוצאה. ואני לגמרי יכולה לדמיין את המקורית מגדלת ילדים לתפארת גם בשלב של גיל ההתבגרות.


וגם, מהצד השני, יכולה להגיד לך שלי אישית היה ממש קשה השלב של מתבגרים + תינוק בבית. הרגשתי שאני לא מספיק סבלנית למתבגרים כי לא ישנתי טוב בלילה. או שלא הצלחתי להיות ערה בשעות שבהן הם מסתובבים בבית, כי קרסתי לישון מוקדם. והתקשיתי להיות פנויה לסיפורים שלהם, לבוא להופעות, טקסים וכו'. כל בחירה בה יש יתרונות וחסרונות.


אני שמחה בבחירה שלי (6 ילדים ב''ה, מרווחים על פני 16 שנה).

בעיני חלק מהאנשים זה מעט (במיוחד כי התחתנתי צעירה). בעיני אחרים זה המון ובלתי נתפס.


מה שחשוב שאני ובעלי נהיה שלמים בזה. ונהיה ההורים הכי טובים שאנחנו מצליחים בהתאם לנסיבות.

כל השאר- שיהיו בריאים ולא ידחפו את האף, תודה.


אחרי שבת מאתגרת, מתייעצת בקשר לבן שליאנונימית בהו"ל

הוא בן 6,

ילד מאוד שמח וגם מאוד אנרגטי.

אנחנו חושבים לקחת אותו לאיבחון אבל לא יודעים אם לקשב וריכוז, היפראקטיביות או אוטיזם.

הוא פחות נראה לי עם אוטיזם כי יש לו אחות עם אוטיזם וההתנהגות שלה ממש אחרת.

אצלו זה בעיקר מתבטא בתיסכול,

כשהוא ממש מתוסכל והיום זה קרה הוא התחיל לבכות והיה על הרצפה ולא נרגע,יכול להיות גם שזה היה בגלל שהסתובב בחוץ הרבה והיה לו חם.

הוא הרבה מציק לאחים שלו, כולל התינוקת שלפעמים הוא יושב עליה, היום כמעט הפיל את העגלה כשהיא היתה בה.

הוא מבקש דברים עכשו וקשה לו לחכות בסבלנות,

הוא לפעמים גם עושה דברים לא צנועים, כמו מוריד את הבגדים ונשאר עם תחתונים או אפילו ערום לגמרי וכשאני אומרת לו שזה לא צנוע, הוא צוחק.

אבל מצד שני יש בו גם תכונות מאוד טובות,

היום אמרתי לבעלי שהוא חזר מאוד שמח מהלימוד איתו בבית כנסת וזה הכניס בו מרץ,

ביקשתי ממנו לאסוף משחקים והוא סידר את כל הסלון שהיה ממש מבולגן לגמרי לבד וממש החמאתי לו על זה.

הוא שמר לאחותו שלא היתה בבית בשבת ממתקים שהוא קיבל,

הוא הלך עם אחות אחרת לשחק מחוץ לבית ולא הפריע לנו לישון בצהריים, בערך שעתיים..


אז מה אומרות יש לכן כיוון מה זה?

מצד אחד הוא יכול להיות מאוד שובב ועם המון אנרגיה שזה מתיש אותנו מצד שני הוא ילד טוב.

רעיון לכיווןמתיכון ועד מעון

אם אתם לא סגורים על הכיוון אפשר לפנות לרופא התפתחותי, אם יאשרו בקופה כי הגיל שלו גבולי, ולפעמים אחרי גיל 6 כבר לא מאשרים. אם לא פסיכאטר ילדים יכול לסייע לחשוב מה הכיוון של האבחון

אתם בהדרכת הורים כלשהי? (בעקבות הילדה על הרצף)מתואמתאחרונה

אנחנו מתייעצים עם מדריכת ההורים שלנו (שמומחית לאוטיזם) גם על הילדים שלנו שלא על הרצף, והיא נותנת לנו כיוונים מה לבדוק ולאבחן.

היא פסיכולוגית.

אם יש לכם מישהו כזה - הכי טוב להתייעץ איתו.

אם לא - אז לפנות לרופא הילדים ולבקש הפניה כללית להתפתחות הילד. יכול להיות שתצטרכו למלא כמה שאלונים...

בהצלחה, וחיבוק של הזדהות❤️

מישהי ילדה לאחרונה בבלינסון?שיפור

שמעתי ששיפרו את האשפוז שם ויש חדרים פרטיים לכל היולדות עם מיטב גם לבעל, זה נכון?

ומבחינת הצוות המקצועי והיחס, ממליצות?

הבנתי שרק בביות מלא ועל בסיס מקום פנוי..nik
לא נכון, לא רק לביות מלאPandi99
חברה שילדה כך אמרה לי, טעות משמחת🙂nik
אני הייתי בחדר פרטי, היה מעולה. צוות מדהיםPandi99

ביות חלקי

החיסרון מבחינתי שאין תינוקיה מתי שאת בוחרת. רק בלילה עד 6 בבוקר

ובצהריים איזה שעתיים

את לא יכולה לשים שם את התינוק מתי שאת רוצה

אין מיטה לבעל אלא כורסה נפתחת שהופכת למיטהPandi99
אני ילדתי שםמולהבולה

לפני 8 חודשים

יש חדרים פרטיים על בסיס מקום פנוי ,אפשרי לחכות לחדר פנוי

אבל חדרים ממש יפים

הצוות, תלוי מחלקה

חברה שלי היתה. החדרים חלום והיתה מרוצה גם בכלליאורוש3
ואיך היחס שם ללידה טבעית ?הלוואייי
והעומס?הלוואייי
וכמה נשים בחדר ?  רוצה תינוקיה רק לקצת אבל שתהיה
מידע מלפני 3 שניםמתיכון ועד מעון

ממש תלוי על מי את נופלת

ילדתי שם לפני 15 שנה בלידה טבעית לחלוטין (וגם לפני 10 ו3 שנים) והגעתי פעם אחת לפני 7 שנים והיה עומס ולא הייתה אף מיילדת שיודעת ליילד באופן טבעי וזה היה באסה ממש

רק קחי בחשבון שהאשפוז ממש קצרממשיכה לחלוםאחרונה
ויש נשים שזה חשוב להן
מה הסוד לחימום סלמון על הפלטה?רוני 1234

אם אני שמה בשכבה התחתונה הוא מתייבש

שכבה שנייה הוא לא מספיק מתחמם

שכבה שניה כשהתבנית מכוסה?יעל מהדרום
לפי הדעה שאנחנו הולכיםאבןישראל
אפשר להניח את הסלמון לא מוכן על הפלטה לפני הדלקת נרות והדג מוכן לסעודה בערב..זה מה שאנחנו עושים..
מכינה אותו קרוב ממש לשבתרקאני

ואז שמה שכבה שניה עטוף טוב

אם הוא לא עם רוטבהשקט הזה

אז שימי אותה שכבה ראשונה, בערך רבע שעה- עשריפ דקות לפני שאוכלים. הוא לא צריך להיות על הפלטה כל הזמן.

או שתשימי שכבה שניה ותורידי אותו קרוב לאכילה 

להכין סלמון עם הרבה רוטבאורי8
כמובן להניח על הפלטה לפני כניסת שבת. בזכות הרוטב לא מתיבש בכלל
אני מקפידה על אורך החימום ושמה לא ישירות ממשכתבתנואחרונה
כלומר מניחה כ3/4 שעה לפני האוכל כדי שלא יהיה סתם זמן מיותר שמייבש אותו, מניחה על הגבהה נמוכה אבל לא קומה שניה (רשת צינון של עוגיות/ מכסים של צנצנת דבש וכד')
הזרעה על בסיס ביוץ טבעיליבא2

יעזור לי ממש לשמוע ממי שיודעת

מתי מתחילים מעקב?


אני יודעת לזהות את היום של הביוץ לפי הפרשות (תמיד אני צודקת כי שבועיים בדיןק אחרי מגיע המחזור)

השאלה אם להתחיל כשמתחילות הפרשות או ביום ה11 למחזור? הרופא לא כל כך הסביר לי.

תודה!

ממה שאני יודעתפצלושון

מעקב זקיקים מתחילים מיום 2-3 הרבה פעמים, לפעמים גם יותר מאוחר 5-6, תלוי בגישה של הרופא..

יש לך איך לשאול אותו או אחות פוריות?

קודם כל בהצלחהעוזרת

רופא שעושה הזרעה חייב לתת הנחיות מדויקות ולהיות איתך בקשר עד ליום ההזרעה

זה חלק גדול מההצלחה במעקב הצמוד 

אם את יודעת מתי הביוץ פחות או יותרפרח חדש

תתחילי מכשבוע- חמישה ימים לפני

אין מה להתחיל קודם.. מיותר

תודה רבה לכן! עונהליבא2

הרופא פריון רק נתן לי מעקב זקיקים

אני עושה הזרעה דרך בית חולים, אז רק צריכה לעדכן אותם

אני יכולה ללכת לכל מרכז בריאות האישה לעשות מעקב? (בקופה שלי)

התחילו לי קצת הפרשות, זה אןמר שאבוד החודש או שיכולה להתחיל מחר?

שוב תודה רבה!!

לא אבוד בכללפרח חדש
ההפרשות מתחילות כמה ימים לפני

בהצלחה

כן הרופא אמור להגיד לך מתי להתחיל מעקבחושבת בקופסאאחרונה

יש שעות מיוחדות בבוקר ששמורות למטופלות פוריות. בדרך כלל ב7-8 כזה ואז הכניסה היא בלי תור.

אמורים להתחיל סביבות השבוע לפני הביוץ בדרך כלל.

במכבי יש מייל של אחיות ששולחים אליו את התוצאות ושואלים  שאלות ואחיות קוראות את זה ומעבירות לרופא ומסבירות את התשובה.  (אני שונאת את המייל הזה בטירוף. הן עונות רק פעם ביום, וצריך לדבר איתן ברחל בתך הקטנה כי הן לא מבינות כלום ממה ששואלים אותן וצריך לחכות עוד יום שלם לתשובה)

איך את אמורה לייצור קשר עם הרופא שלך?

אולי יעניין אותך