התייעצות- חמותפה לקצת
אנחנו דוסים, המשפחות שלנו פחות.
אצל ההורים של בעלי לא מקפידים על הכשרים מהודרים כמונו, אנחנו מקפידים יותר מהר.
בדכ אין בעיה עם ירקות אצלם אבל השנה שמיטה אז בשביל שנוכל לאכול מהירקות הם צריכים לקנות במיוחד.
ואז....
הם מכינים חלק מהירקות שאנחנו יכולים לאכול וחלק מירקות אחרים.
יוצא שכל הסעודה זה 'אל תאכל מזה, זה בשבילם" "תשאיר להם את זה אין להם משהו אחר לאכול" וכל הסעודה חמותי טורחת להכריז מה שלנו ומה לא. סתם מציק.
אבל זורמים ומעריכים מאוד את ההשתדלות שלה בשבילנו.

הבעיה היא שבשביל להכין לנו אוכל היא משגעת חצי משפחה שילכו לקנות לה ירקות מסופר שהוא במרחק של שעה נסיעה והיא לא נוהגת אז או שמישהו יקח אותה או שמישהו יילך במיוחד לקנות.
לא נעים לנו שככה כןלם טורחים ומתאמצים אבל היא לא מוכנה שנביא אוכל בעצמנו ונפגעת כשאנחנו מציעים בטענה שאנחנו לא סומכים עליה.
אז עד עכשיו זרמתי כדי לא לפגוע בה.
אבל בשבת האחרונה שהיינו שם אמרנו לה תודה רבה על האוכל ועל כל ההשקעה והיא התלוננה בפנינו שהיא סתם טורחת ואנחנו בקושי אוכלים ושפעם הבאה היא לא תטרח כל כך.
אז הודעתי לבעלי שבפעם הבאה שאנחנו באים אנחנו מביאים אוכל וזהו. שלא יהיו לה תלונות ושלא תבדוק כמה אנחנו אוכלים.
והגיעה הפעם הבאה והיא שוב לא מקבלת את זה שנביא אוכל.
אומרת לבעלי אתה עובד איך תכין? מי ישמע הוא מכין את כל האוכל לבד, מסכן שלה.
באוכל אני מתכוונת רק את הסלטים שהם רוב הבעיה, את המנות העיקריות היא תכין.

אני מתלבטת אם להציב לבעלי עובדה שאו שאנחנו לוקחים אוכל או שלא נוסעים.
מה הייתן עושות?
או שפשוט נוסעות ושוב סופגות הערות ותלונות?


(ואל תציעו לי לשאול רב, כבר שאלנו והוא כבר התיר לנו שם הרבה מעבר למה שאנחנו מקפידים בבית. לא מעוניינת להקפיד עוד פחות מזה)

ואם אחת מגיסותיי פה אז היי.
האמת היא שבעינייהמקורית
לדחוק אותה לפינה זה לא לעניין אם היא לא מעונינת.
היא ממש מתנגדת ממה שאת אומרת.
במקומך לא הייתי אוכלת סלטים בכלל וזהו.
זכותך לשמור על החומרה שלך, כמו שזכותה להחליט שלא מכניסים אוכל אחר חוץ משלה לבית שלה
לא הייתי מתעקשת. אבל זו אני 🤷
אבל גם כשלא אוכלים היא נפגעתפה לקצת
כי אז סתם טרחה לקנות ולהכין במיוחד בשבילנו.

ועכשיו היא אמרה שהיא כבר קנתה עכשיו ירקות. אני רותחת מעצבים.
זה מעצבןהמקורית
אבל תראי כמה היא טורחת בכל זאת. היא שוב קנתה עבורכם ירקות כשהיא צריכה לנסוע מרחק של שעה נסיעה. זה ממש לא מובן מאליו.
היא אמרה שהיא לא תטרח כי גם אותה מעצבן משו ובכל זאת היא טורחת כי היא רוצה שתרגישו בנח.
בעיניי, את צריכה להעריך את זה וללכת.
להתבצר בעמדה שלך כרגע עלול להוביל לשבר ביחסים. וחבל. זה לא רצון השם. לא בשביל חומרה.
זה לא בשביל חומרה, זה בשביל ההרגשה שלא שמים עלינופה לקצת
ואני מנסה להעריך עכשיו ומודה שקשה לי ממש.
בדכ באמת מעריכה וגם אומרת לה את זה.
עכשיו כבר אין לי שום חשק לנסוע.

(וכמובן שההרגשה הזאת היא לא רק בזה אבל עכשיו זה מה שתופס מקום)
דווקא פה אני מודה שאני לא מצליחההמקורית
ככ להבין את ההרגשה. אולי בגלל שמהמקום שלי כבעלת תשובה אני חווה את הדברים אחרת מול ההורים שלי, שגם משתדלים המון אבל אני מצפה להרבה פחות.
בעיניי, הם עושים עבורכם המון. לקנות ירקות במיוחד לשמיטה במרחק של שעה נסיעה זה המון.
לדעתי את מצפה להיפוך תפקידים ובמקום שאתם תשתדלו להתאים את עצמכם למארח (שהוא לא פחות ולא יותר מאשר הורה) את מצפה ממנה להתאים את עצמה אלייך ב100 אחוז. והמאבק הזה מתסכל אותך, ולדעתי הוא לא במקום.
את יכולה לא להסכים איתי כמובן, אבל הקו שמנחה אותי הוא שעל כל מה שאני יכולה לוותר מול ההורים אני מוותרת. לא בלי נסיון למשוך לצד שלי, אבל אם אני רואה שהצד השני מעלה התנגדות ואני יכולה לוותר - אני מוותרת.
אני לא צריכה שישמו עליי, בהסתכלות שלי אני צריכה אותם לא פחות ממה שהם צריכים אותי והזכות להיות קרובה עליהם ולשמור על קשר טוב, גם בלב, גם כשעולים קונפליקטים, למרות השוני הבולט והתהומי (במקרה שלנו) הוא תעודת ההצטיינות שאני הכי גאה בה בעולם.
אני גם לא מצפהפה לקצת
היה לי ברור שבמקום שאמא שלו תטרח ותתאמץ אנחנו פשוט נביא איתנו את האוכל (אני לא ממציאה את הגלגל, גיסות שלי מביאות אוכל כמעט כל שבת שהן מגיעות).
ומתחילת שנת שמיטה היא מתעקשת שהיא רוצה לטרןח ואז גם נותנת לנו הרגשה לא נעימה ומספרת בשולחן מול כולם כמה זה קשה שהחנות במרחק שעה נסיעה ולנו המרחק הוא רק רבע שעה (ומיד אמרנו לה שאנחנו מאוד מעריכים את המאמץ ואם היא רוצה אנחנו יכולים להקל עליה ולהביא את האוכל) ואז מסתכלת לנו בצלחות ומתלוננת שלא אכלתי כלום (אני לא אוכלת שם הרבה; זה היה גם לפני השמיטה).
ואחכ כשבמוצאי שבת אנחנו שוב אומרים תודה רבה על כל ההשקעה אז היא שוב אומרת שהיא ממש טרחה ובסוף בכלל לא אכלנו אז פעם הבאה היא לא תטרח.

מה את מצפה? שאני אתן לה להמשיך להתאמץ ולטרוח כל כך?
תאמיני לי שלי עדיף להגיע בלי כלום, אני נוסעת שבת הרבה פעמים כי אין לי כח לבשל. מבאס אותי ברמות גם להכין שבת וגם לנסוע, מבחינתי אם אני כבר טורחת ומכינה שבת אז נשאר בבית.
אבל היא לא מוכנה שנקל עליה וכן ממשיכה להתלונן שקשה לה, אולי את יכולה לסבול את זה, לי זה נותן הרגשה ממש ממש לא נעימה.

אז עכשיו היא שוב התעקשה
ושוב תטרח ותתאמץ (וכל הכבוד לה על זה)
ושוב תתן הרגשה לא נעימה שאנחנו מקשים עליה
תשמעיהמקורית
את רוצה לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה
אצל חמתך כנראה השקעה מגיעה עם תלונות. אם חשוב לך ירקות של שמיטה - קחי בחשבון הערות ותפתחי שריון. זה מצב נתון שאין לך הרבה איך לשנות. הרי אמרת שאת לא מוכנה לוותר על החומרה..

ומצד שני,
יש לי הצעה ריאלית לדעתי, שאולי גם תוריד אותה מהעץ.
אם השבת כשאתם נוסעים היא שוב מעירה, תגידו לה שהיא הכינה הרבה ולא יכלנו לאכול ככ הרבה אז שתארוז לכם כי זה יעזור לכם בתחילת השבוע ממש.

ואם היא מדברת על ירקות חיים שלא ניתן לארוז, הייתי אומרת שאני לא רוצה להכביד עליה ושבפעם הבאה שאנחנו מגיעים אנחנו מוותרים על הירקות של השמיטה כדי שלא תטרח ככ הרבה.
זה טריקי כי יכול להיות שהיא באמת תוותר עליהם ואולי תבשל כל מיני מאכלים עם ירקות בכשרות לא מהודרת (אני כן הייתי אוכלת כאמור) או שהיא תבין שעושה לכם הרגשה לא נעימה ותוותר על ההערות.


מקווה שאם לא הועלתי אז שתקבלי עצות יותר טובות ❤️
זה כנראה היגיון של אנשים שאני לא אצליח להבין,צודקתפה לקצת
אולי אני פשוט צריכה להבין שיש אנשים שנהנים לטרוח ולהתאמץ ואז במקום לתפוס את התודה וההערכה בשתי ידיים מעדיפים להתלונן.
ושמעדיפים שלא יקלו עליהם ואחכ להרגיש איזה כפויי טובה הבן והכלה האלה שלא מעריכים את ההשקעה כי הרי ההערכה נמדדת בכמות הביסים שהכלה אכלה.

(ורק מציינת שאני מוותרת על החומרה ולא בקלות. רק כי הרב אמר.)

לא נעים לי לקחת את זה כי הגיסים שלי נהנים ממה שנשאר במשך השבוע, הם גרים בבית.

היא לא מקבלת ויתורים, ולכן גם מצפה שנוכל *מכל* מה שהכינה מהירקות שקנתה לנו.

טוב. כנראה זה רק להבין שהיא נהנת מלהתלונן עלינו בדיוק כמו שטורחת בשבילנו.
בסוף אתרגל לכל ההערות שלה.

ותודה לך!
כן הבנתי עכשיוהמקורית
אחרי שפירטת מה הרב התיר לכם
לא נשאר עוד הרבה.. ❤️
מסכימה עם כל מה שכתבת לא השארת לי מה לומר מיואשת******
@פה לקצת יקרה אני רק אוסיף שכיבוש הורים וחסד זה שתי מצוות שאת עושה עם החמות שלך והם לא לחות חשובות משמיטה לחומרה. וחס ושלום לא מתכוונת בציניות ממש ממש לא, אלא רק כדי לעזור ולזכור, כשאת נוסעת ולשם ואוכלת את הסלטים האלו שקיימת גם שמיטה לחומרה וגם כיבוד הורים לחומרה וגם חסד לחומרה
מקווה שזה עוזר לך קצת
וכל הכבוד לך
❤️❤️❤️❤️❤️
אני במצב כזה לא נוסעתאמאשוני
אין לי בעיה להביא את כל האוכל איתי בשבילי, אין לי בעיה לא לאכול כלום כל השבת, אין לי בעיה לבשל הכל בשביל כולם. מוכנה להרבה פשרות,
א-ב-ל לא יכולה לסבול את המניפולציה הרגשית. עד כאן. לא עומדת בזה.
שלמות הנפש שלי חשובה יותר מכל דבר אחר.

לא אומרת בהכרח להשליך אחד לאחד ממקרה שלי למקרה שלך,
ובכל זאת לפעמים לראות סיטואציה של אחר מהצד עשויה לחדד דברים לכאן או לכאן.

בהצלחה בכל מקרה
תראווווו מי כאןהשם בשימוש כבר
מה שלומך אהובתינו?
התגעגעתי!!
לגמרי!!דפני11
אבל היא פרחה לה ונעלמה כלא הייתה🙂השם בשימוש כבר
אתם יכוליםבשורות משמחות
לרכוש לה בהזמנה אונליין?
וככה זה win-win
אולי לנסות להגיד לה שהדיבור על זה סביב הסעודה מפריואילו פינו
לשים בכלים אחרים את מה שאתם יכולים לאכול ולהניח לידכם. לקחת לעצמכם יחסית בהתחלה ולשבח אותה אולי תוך כדי על הסלטים.. ככה היא תרגיש שיש מענה להשקעה שלה.?
היא תיקח את זה קשהפה לקצת
ואומרים לה תוך כדי.
אבל אני אוכלת קצת וזה תמיד הפריע לה אז עכשיו זה מרגיש לה כאילו היא סתם טורחת כנראה
בכללי אני ממש מאמינה שכיבוד הורים קודם להקפדותמיקי מאוס
אבל אני יודעת שבשמיטה יש כמה דעות שממש מחמירות...
(ואם אני זוכרת נכון אתם בשיטת חב"ד? לא חייבת לענות 😅 אבל חב"דניקים שאני מכירה מחמירים בזה ברמה שזה מטריף לשיטתם כלים)
וגם- מתישהו איפשהו עובר הגבול
ופה נראה שהוא קצת נחצה...

את צריכה קודם כל ליישר קו מול בעלך. יכול להיות שמבחינתו זה לא כזה מפריע ולכן הוא מתקפל מול אמא שלו
אם אתם מצליחים להחליט שזה חשוב להקפיד
וחשוב לכם שלא יהיה בשולחן "שלנו" ו"שלכם"
אז הוא צריך לעמוד מול אמא שלו ולהיות חד משמעי - בואי נמצא פתרון שנותן לנו תחושה נעימה

או שאתם תבשלו סלטים
או שתדאגו לה איכשהו למשלוח של ירקות מהדרין (מאמינה שבכל עיר אפשר למצוא גם אם זה בתשלום יותר גבוה זה שווה את השלום במשפחה)
או פתרון אחר שהם יצליחו לחשוב עליו...

אבל באמת העיקר פה זה ההתחשבות ברגשות שלכם וכבר פחות ההתחשבות בכשרות שזה דווקא נשמע שהם עושים וזה יפה!!
מסכימה איתךפה לקצת
ולכן אנחנו לא מקפידים שם כמו שמקפידים בבית, ולא רק בקשר לשמיטה.
אבל כאן זה לא השמיטה או לא שמיטה אלא ההרגשה שלה שהיא ממש טורחת ומשקיעה ובסוף מרגישה שאנחנו לא אוכלים ושסתם טרחה. לא נעים לי שככה היא מרגישה ואני לא אתחיל לאכול בכח בשביל ההרגשה שלה אז העדפתי פתרון אחר שהיא לא תטרח ותרגיש שזה לחינם.

(אני לא מכירה שיטה שירקות (או עופות) שהם לא בהכשר שלנו מטריפים כלים...)

בעלי התקשר להגיד לה שלא תקנה ואנחנו נכין (אתמול בלילה כתבה לו שהיא תכין למרות שאמרנו לה שאנחנו נכין) ואז היא אמרה לו שהיא כבר קנתה אז אין לנו מה לעשות....

היא לא מוכנה שנבשל סלטים
והיא גם לא תהיה מוכנה שנוציא כסף בשביל משלוח

ודווקא לי זה מרגיש הפוך, היא לא שמה על הרגשות והבקשות שלנו ואחכ מתלוננת.

אין לי תלונות עליה, באמת שאני מעריכה את הרצון שלה.
אבל לא כייף לי אם זה בא בסוף עם תלונות שאנחנו לא בסדר ושהיא סתם טורחת.
לא העיקר שאנחנו נצא בהרגשה טובה אלא היא. ואם בסוף השבת היא מרגישה שסתם התאמצה אז מה שווה לי ההשקעה שלה?
זה רק לגבי היתר מכירה. לא יודעת למה עד כדי כך....מיקי מאוס
אבל זה באמת קיצוני
אני רקבוקר אור
חמותך פולניה במקרה?
משום מה זה מזכיר לי את סבתא שלי
נשמע כמו חמות מזרחית עם כבוד שנפגע חחחanonimit48
מחילה אבל לא אהבתי את ההכללה העדתית.המקורית
הלעג הזה לא במקום בעיניי. וגם לא נכון.
ממש לא לעג, קצת הומור. אני בעצמי מזרחיתanonimit48
ונתקלתי…
והנה עובדה שכתבה מישהי שנשמע כמו חמות פולניה. אז מה? הנה זה קורה בשלל עדות
מבינה אבל זו התחושה שלי, שעלתה לי מדברייךהמקורית
והיה לי חשוב לומר אותה
זה הכל
אין בעיה. זו זכותך ואני מבינה. וכתבתי שלא לעגתיanonimit48
והנה גם כתבתי לך שזה קורה…
האמת נשמע שהיא עושה מעל ומעבר.סופי123
אם כיף לה לקטר שתקטר, זכותה. הייתי אומרת תודה רבה וכמה אני מעריכה ומביאה פרחים או יין או עוגה להראות אכפתיות וזהו.
אבל זה לא נעים לי, גם היא טורחת וגם יוצאת בהרגשהפה לקצת
רעה בסוף.
מסכנה, כל הטרחה ובסוף ככה?
מעדיפה שלא תטרח ושאנחנו נבוא עם האוכל שלנו ותהנה מהנכדים ומהבן שלה בלי להרגיש בסוף רע.
לפי התיאורים נשמע שזה לגמרי שלהלפניו ברננה!
בניגוד למה שכל האחרות פה כתבו אני חושבת שזו היא שמנסה לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה וחווה מזה מפח נפש.
היא זאת שלא מוכנה לשום פתרון שאתם מציעים ואחר כך מתלוננת. סליחה, אבל זו בעיה שלה. לדעתי אם תסתכלי עליה ברחמים, וכ"בעיה" שיש לה, זה יעזור לך לצלוח את השבת הזאת בשמחה.
וגם, במקומך הייתי מפחיתה הגעות אם זה מסתדר. קצת נשמע שהיא כזאת שתחפש על מה להתבאס ולהעלב.
לגבי הגיסות שמביאות אוכל, זה הבנות שלה?
אולי תשאלי אותן מה אפשר לעשות?
אני כמה פעמים העברתי מסרים דרך גיסתי, אפילו חלקם לא בטוחה שנאמרו בשמי.. (נגיד כל מיני השגות לגבי התוכניות של הנופש..)
תודה!פה לקצת
אני באמת לא מצליחה להבין למה אני הבעייתית שמנסה להקל עליה.
חשבתי שהשרשור יקל עלי ובסוף רק עשה לי יותר רע שאני לא בסדר ושהיא כל כך טובה שרוצה להתחשב בנו ובסוף אני מתלוננת עליה.

לא כולן הבנות שלה, יש גם כלות שמביאות אוכל (לא כמוני שרוצה רק סלטים, מנות עיקריות).
ואני לא שואלת כי לא רוצה שייצא מצב שאני מדברת רע על חמותי עם אנשים שמכירים אותה או את בעלי.
היא באמת משתדלת לעשות את הכי טוב שלה ולא רוצה שבגללי יתחילו לחשוב עליה גם אחרת.

אני מנסה אבל אני לא רוצה שיעבור יותר מידי זמן בלי שבעלי היה שם אז יוצא שאנחנו שם בערך פעם בחודש.
כנראה שאפשר להגיע גם פעם בחודשיים אבל מרגיש לי שהם פחות יאהבו את זה ורוצה שבעלי יכבד אותם כמה שאפשר אז הולכת ומחכה שתגמר השבת עוד לפני שהתחילה.
באסהלפניו ברננה!
ומה עם לבוא לערב באמצע השבוע אפילו בהפתעה עם אוכל משלכם, או לומר שלא נשארים לארוחה אלא קפה ועוגה מספיק?
זה יכול לעזור לרווח בין השבתות
בסוף אתם כבר משפחה, לגיטימי להרחיק קצת את השבתות...

ויש הבדל בין לשפוך כמה היא לא טובה, ומתעצבנת ומבאסת
לבין להתייעץ איך אפשר לפתור את העניין או להקל על שתיכן.

האמת, שיכול להיות שכל התגובות שהיו בצד שלה, באו כדי להראות לך ניגוד.. כאילו תראי גם את הצד שלה קצת יותר בחמלה. לא שאני מבינה כל כך את ההגיון שלה..

זה די מעליב שגם כלות אחרות מביאות אוכל ורק לכם היא לא מרשה
למה היא בטוחה שרק בעלך מבשל ואיך אפשר להסביר לה שזה לא ככה? (וגם אם זה כן ככה זה בסדר גמור. הרבה פעמים כשאנחנו נוסעים שבת בעלי מכין את מה שהצענו להביא, והבית הרבה פעמים הוא מבשל יותר ממה שאני..)
מסכימה!נקודה טובה
מניחה שתצא בהרגשה פחות נעימה אם תפסיקו להגיע...סופי123
יש אנשים שמקטרים וככה הם רגילים ומתקשרים אל תקחי ללב תגידי תודה רבה על כל הטרחה היה טעים מאד וזהו.
קשה אבל אני צריכה לעבוד על זה כנראהפה לקצת
על לקחת אותה פחות ללב
אל תקחי את זה יותר מדי קשה. יש אמהות שממשanonimit48
לא מכבודן לבוא עם אוכל. לא קשור ללא לסמוך או כן לסמוך, הן פשוט לא אוהבות שמשתתפים איתן בהכנה.

ולגבי הירקות אגיד ככה-
היא נשמעת לי כמו אמא מזרחית טיפוסית. תתלונן שכאילו אתם לא אוכלים כי זה מה שיש לה להתלונן, אבל תכלס היא מאוד מעריכה אתכם ורוצה ללכת לקראתכם וחשוב לה שתגיעו ושיהיה לכם מה לאכול - לא רק מנות עיקריות, גם סלטים! שזה תכלס תוספות…
אז לדעתי אל תקחו את זה כ”כ קשה. כשהיא אומרת שאתם לא אוכלים פשוט תחייכי ותגידי ״וואו איך נאכל הכל תראי כמה הכנת אין עלייך״
תראי שהיא תתמוגג ויאללה הביתה במוצש חח
כתבת מצוין, חסכת לי תגובהטארקו
כשגיסות שלי באות עם אוכל זה אחלה מבחינתה.פה לקצת
רק שאצלנו היא בטוחה שבעלי הוא זה שמכין וכנראה לא רוצה להכביד עליו או שלא יודעת מה הסיפור שלה.

אבל לא נאכל הכל 🤷‍♀️
וסתם זה לא נעים שאנחנו באים ובסוף היא יוצאת מהשבת בהרגשה כזאת.
מצוינת!!אם_שמחה_הללויה
תכל'ס זה נכון. חמותי גם הרבה מתלוננת, אבל תכל'ס בסוף עושה הכל באהבה.
רוב ההורים רוצים כבוד ויחס, אז פשוט לתת את את ה"צומי" הזה.
מכירה מהמשפחה אצלינודיליה

אחד הגיסים מקפיד על שחיטה מסויימת שאנחנו צריכים להתאמץ ולקנות.

וזה תמיד היה כזה "עופית זה העוף שלך וזה לא. אתם שניצלים וכולנו את הסטייקים" וכזה...

עד שיום אחד היא דברה על זה בסוג של הומור שבמקום בשם שלה היא מרגישה שהשם שלה נהיה עופית וצחקנו על זה.

מאז אימא שלי רק אומרת לה במטבח מה העוף שלה (ממש קשה הלכין הכול מהשחיטה שלהם כי אנחנו אוהבים כל מיני דברים שאין שם וזה מסובך ועוד, ממש נשמע דומה למה שעושים בשביל הירקות שלכם...)

ואף אחד בשולחן לא יודע מזה חוץ ממנה.

אז אולי לבוא לפני שבת ולומר אימא כל כך התאמצת כל הכבוד זה מאוד מרגש אותנו ששעה נסעת בשביל הירקות שלנו ואנחנו ממ שרוצים לאכול כל מה שהכנת. רוצה לומר לנו מה אנחנו יכולים לאכול ומה לא? ככה בשולחן תהיי יותר רגועה... ובאמת להתפעל בכנות מהמאמץ שלה כי באמת זה לא מובן מאליו...

אוף. ועכשיו לא בא לי בכלל לנסוע.פה לקצת
גם ככה יש לה שלל הערות, עכשיו גם תעיר לנו שוב על זה שלא אוכלים.
אין לי כח.

איך מחזירים את החשק לנסוע?
לא מתאים לי לנסוע בלי חשק ומצברוח.
אני רק סקרנית להבין איזה חומרות יש בשמיטה שממשמקרמה
אסור לאכול חוץ מהיתר מכירה...
באמת להשכלה נטו
זה הכל.פה לקצת
הם אוכלים היתר מכירה ואין באזור שלהם לקנות משהו שהןא לא היתר מכירה
(הרב אמר שנאכל מה שיקנו, רק לא היתר מכירה.
בבית אנחנו מקפידים על הכשר מסויים, אצלם לא)
האמת שאני מופתעתמקרמה
כמעט בכל סופר יש יבול נכרי/אוצר בית דין.

מנסה להציע פתרונות

מה עם הזמנה של ירקות הביתה?
ושאתם תעשו אותה?
יש היום הרבה מקומות של אספקת ירקות מהחקלאי לצרכן, ואז הוא. ראש לא יהיה עליה אבל היא תבשל ותרגיש טוב.

או אולי דברים מירקות קפואים?
כן. רק שיש אצלם סופר אחדפה לקצת
והאחר הוא במרחק נסיעה. גרים בחור.

היא תפגע מהזמנה של ירקות בדיוק כמו שתפגע מזה שאגיע השבת עם סלטים.
ואם היא תשלם היא גם תפגע?מקרמה
חמודה, נשמע שזו מלחמה שאין לך איך לנצח בה.

מגיעים לשם, נושמים עמוק שמים מסננת באזניים.
על כל מה שהיא אומרת אומרים בחיוך תודה על ההשקעה, אנחנו מעריכים מאוד
חוזרים הביתה במוצש, ומחסלים חבילת שוקולד
דווקא אצלנו נגיד אין בכללבוקר אור
כל הסופרים הגדולים היתר מכירה, ןהבנתי מחברות שאצלם גם קשה מאוד להשיג משהו אחר (ספציפית אצלנו במכולת יש גם דברים אחרים לפעמים אבל לא בכל מכולת יש)
כמעט בכל סופרסמטאות
איפה שאני גרה, עיר גדולה עם 3 סופרים גדולים.
אין, הכל היתר מכירה..
צריכה. לסוע לעיר אחרת בשביל זה
מכירה מקרוב ממש. תראי היא אמא של בעלך ורוצה לפנקטליה כ
אותו, תפאדדל! לא קשור אליך בכלל
את את שלך עשית! הצעת להביא אוכל בעצמך. היא לא רוצה? שתהנה
כנראה זו באמת הנאה שלה...טליה כ
תודה!פה לקצת
לדעתי היא אוהבת אתכם.באר מרים
והדרך שלה לבטא אהבה היא ע"י כך שהיא מתאמצת ומשקיעה בשבילכם.
וכל התלונות וההכרזות שלה הם בעצם דרך שלה לומר לכם : תראו כמה הרבה אני אוהבת אתכם טיולכם השקעתי, טרחתי, נסעתי וכו..
תתרגמי את זה לכמה הרבה אני אוהבת, חושבת , מפנקת, רוצה שיהיה לכם טוב..

תחשבי על מישהו אהוב שארגנת לו הפתעה. נסעת, טרחת, הכנת, בישלתי, קניתי, השקעת..
היית רוצה שהוא יחייך בחיוך רחב ויעריך את כל מה שהשקעת בו, ולא שהוא יגיע לך שלא היית צריכה להשקיע וחבל והוא בכלל לא נהנה מההשקעה שלך..

ולכן אני מציע שתפסיקי להציע להביא אתכם אוכל או ירקות.
היא יודעת שיש את האפשרות הזאת ואם היא תרצההיא תוכל ביוזמתה לפנות אליכם בנושא
במקום זה כשאתם מגיעים תסתכלי על כל תבשיל שיש בשולי כאילו הוא עטוף בנייר מתנה מבריק עם סרט, תחייכי ותאמרי יפה ואולי, כמה טעים, תודה שהשקעת, איזו בשלנית נהדרת את! (ובלי לא היית צריכה להשקיע...)
ובמקום להתאמץ להכין אוכל או לקנות ירקות, תתאמצי לאכול קצת יותר ממה שאת רגילה ולשבח כל מני ומנה וכל סלט שהיא הכינה.
זאת הנחת שלה.
וכל פעם שהיא תאמר משהו על כמה היא השקיע וכמה היא נסעה וכמה קשה עם ההכשרים שלכם - תתרגמי לעצמך בראש כאילו היא אומרת: כמה אני אוהבת אתכם, אתם כל כך חשובים לי, כל הלב שלי נמצא עכשיו בתוך המתנה הענקית שאני נותנת לכם מרצוני ומבחינתי-
ולכן תחייכי בחיוך רחב ותעני לה פשוט תודה רבה! איזה יופי שהשקעת! זכיתי בחנות הכי הכי שבעולם!

אולי אחרי שהיא תרגיש שאתם באמת מעריכים את ההשקעה שלה ומרגישים את האהבה שלה, תוכלו להציע שוב להקל עליה.. אבל גם אם לא - זה שלה...
וואי את ממש צודקת. מסכימה איתךמיואשת******
מסכימה מאודanonimit48
וואי לגמרי. כאילו צריך לשים תרגומון על המשפטים שלהיראת גאולה
גם לי נשמע שזו באמת ההרגשה שלה, רק שהיא לא יודעת לבטא אותה בצורה מוצלחת.
איזה חכמה את!!!לפניו ברננה!
נשמע שקלעת לסוד...
זה פשוט כל כך וכל כך לא פשוט 😅🤭
הוצאת לי את המילים מהפה והגדרת הרבה יותר טוב ממנידפני11
זה ממש זועק שזה הדרך (העקומה שלה, יש לציין) לומר לכם- אני אוהבת אתכם, תראו כמה השקעתי. כאילו כל תלונה שלה זה בעצם לומר- תראו איך השקעתי בשבילכם.
יש מצב שיש שם גם רצון להערכה והיא מצפה שתגידו כל הזמן תןדה תןדה תודה (שזה ממש מתיש לכשעצמו), כלומר זקוקה להרגיש גם משוב של הערכה והכרת תודה.
זה יוצא לה עקום והיא לא מבינה שבכל משפט כזה היא רק גורמת לך להסגר ולברוח אבל זה ממש נשמע זה.

קצת כמו שאישה מתלוננת בפני בעלה ואומרת לו- "וואי איך עבדתי היום קשה, וניקיתי ושטפתי וקירצפתי את כל הבית וגם הכנתי לך את סוג האוכל הזה שאתה אוהב והזה והזה והזה ועכשיו אני מתה גמורה ואין לי כוחות..." ובעצם היא רוצה לומר לו "מאמי טרחתי והכנתי כי אני ככ אוהבת אותך, ואפילו שעבדתי קשה זה היה שווה כי זה לכבודך", והיא גם מצפה לשמוע ממנו תגובה של "וואי מאמי איזה מלכה את ככ תודה רבה שטרחת והשקעת בי, איזה אישה יש לי!" וכמובן חיבוק ונשיקה.. ומיד תתמלא כח ואנרגיה.
....
ובמקום זה הוא רק שומע כמה היא גמורה ומחוסלת ובראש שלו לא שווה לו כל האוכל הטעים והבית המבריק אם היא עכשיו עייפה או חסרת כח.. דווקא כי הוא אוהב אותה.. אז הוא מתבאס שהיא התעייפה בשבילו אז הוא אומר לה "עזבי למה את בכלל צריכה להכין גם וגם וגם? מספיק שהיית מכינה רק מנה אחת, בלי לנקות את הבית והכל היה טוב" ובגלל שכבד לו שהיא ככ התעייפה בשבילו הוא פשוט הולך.. בלי נשיקה ובלי חיבוק...

ואז היא מתעצבנת עוד יותר
והוא לא מבין למה היא מתעקשת להכין שוב
וגם כועס עליה..

כזה, הבנת?

שיח בשפות שונות, שמביא להתנשות במקום לקירוב ששני הצדדים רוצים
מסתובבת עם המחשבות על התגובנ הזאת מאתמולפה לקצת
תודה רבה על פתיחת המחשבה למשהו אחר!

ולא נראה לי שאציע שוב להקל עליה, בעיה שלה.
לא נראה שהיא מחפשת את זה כרגע..באר מרים
כל מילה! כתבת כל כך מדויק!אם_שמחה_הללויה
או במילים אחרות. אל תהיי צודקת, תהיי חכמה.
בלתקאני10
הייתי אומרת לה (דרך בעלך כמובן) שלא תתאמץ בשבילכם כי החלטתם לא לאכול סלטים ואתם תאכלו רק את המנות האחרות.
היא לא מתאמצת ולא מתעצבנת ואתם לא צריכים לאכול
תודה! היא תבין למה ותיקח את זה קשה.פה לקצת
ברור שהיא תביןאני10
הייתי אומרת את זה בפירוש.
שאתם מעריכים את המאמץ הגדול שהיא עושה בשבילכם אבל מרגישים לא בנוח שמודדים כמה אכלתם, ובשמיטה תעדיפו לא לאכול סלטים, ועוד כמה חודשים הכל יחזור להיות כמו שהיה לפני
אוף, איזה סיטואציה מתסכלתבארץ אהבתי
כתבו פה המון על לראות את הצד של החמות בצורה אחרת, להצליח לשמוע את הכוונה שמאחורי המילים והתלונות.
ואני חושבת שהכל נכון.

אבל לפני שאת מבינה אותה - קודם כל מותר לך (ואפילו חובה) להבין את עצמך.
כי זה באמת סיטואציה מתסכלת.
גם ככה לנסוע לשבת אצל החמות זה לא תמיד קל.
וגם ככה אתם עושים הרבה ויתורים הלכתיים כדי שתוכלו בכלל להיות אצלם.
אז כשאתם באים, היית רוצה שתהיה אווירה טובה, של שמחה בזה שאתם באים.
ואת מוכנה גם להתאמץ בשביל זה. שחמותך פחות תטרח, כדי שהיא לא תרגיש רע מכל המאמץ שלה. את מוכנה ומציעה שאתם תכינו את הסלטים כדי להקל עליה.
אבל היא מסרבת לזה בתוקף, ולא מוכנה לשום עזרה.
אז יוצא שהיא טורחת הרבה, וכל השבת אתם צריכים לשמוע את התיאורים של הטרחה שלה עבורכם, ולשמוע את התלונות שלה על זה שאתם לא אוכלים מספיק ממה שהיא הכינה (ואני יודעת כמה זה יכול לעצבן כשמסתכלים בצלחת כמה לקחת וכמה אכלת, גם לי היה קושי גדול עם זה, בלי כל הרקע הנוסף אצלך…).
וקשה להיות שבת שלמה באווירה כזאת.
ולא משנה כמה החמות עושה הכל מכוונה טובה, בסוף לך זה קשה. וזה הכי מובן בעולם.
כי זו לא שבת מנוחה. זו שבת של עבודת המידות מתמדת. וזה לא קל, ובטח לא כיף…

אז קודם כל חיבוק על מה שאת עוברת שם.
ואם זה עוזר לך - את יכולה בכל פעם שקשה לך, להתפלל לה' שבזכות ההתגברות שלך לבוא לשבת תהיה גאולה לעמ"י (או להתפלל על מישהו או על משהו מסויים שאת רוצה לנצל עבורו את הזכות הזו). לי זה הרבה פעמים נותן כוח להתאמץ לעשות את הדבר הנכון כשאני מרגישה שזה קצת גדול עלי.
בהצלחה רבה!❤️
כתבת מהמם. צודקת ממשמיואשת******
תודה ❤️❤️פה לקצת
באמת אנצל את כל ההערות שלה ובזמן שאני נלחמת בעצמי לשתוק ולא להגיב אתפלל על כל מי שזקוק לישועה, שלפחות תועיל למישהו השתיקה שלי
את מהממת ❤️❤️❤️מיואשת******
תודה לך על כל התגובות המחזקות בשרשור! ❤️פה לקצת
כדאי לנסות לראות מה עומד מעברהתמסרות
תחשבי רגע על אישה בסוף יום מתלוננת לבעלה על כל הדברים שהיא טרחה ועמלה בבית ועם הילדים.
אח''כ בעלה אומר לה טוב גם לי היה קשה וכו' וכו'.

מה לכולנו ברור שאותה אישה צריכה מבעלה? הערכה כנה ואמיתית! זה מה שימלא את האישה

חיות היא גם אישה וגם אמא שרוצה בעיקר הכרה!
אני מציעה רגע לחשוב מה הצורך שלה ולראות האם את מסוגלים להיות רגע הילדים שנותנים הערכה כנה לאמא.

ולהיות גם במקום מסכים לקבל את הנתינה שלה, להסכים לשדר שאתם צריכים אותה עדין למרות שגדלתם ליכולתם להכין נפלא את כל השבת בלתי כל הטרחה הזאת.

לזכור רגע שהוריה הזאת מציעה אותה, מחזירה אותה להיות אמא. כמה טוב אתם יכולים לעשות הפשוט להגיד לה. ואוו תודה רבה שנסעת במיוחד לקנות ולפנק אותנו במה שאנחנו צריכים.

בזה שאומרים לחמות/ אמא עזבי אנחנו הסדר לבד נביא מה שצריך אנחנו "הודפים" גם את הרצון שלהם להישאר במקום האימהי.

ואני בטוחה שגם כולנו נרצה להמשיך להיות אימהות בצורה מדוייקת לנו גם כשהילדים יתחתנו.

ממליצה ממש על הספר החדש של דקלה יוספסברג "לחזור הבייתה".
קסם של ספר
אנחנו אומרים תודה ומביעים הערכהפה לקצת
וכמו שאמרתי, היא בכל זאת מתלוננת
ולכן מגיע הרצון לשחרר אותה מהמשימה
מצטרפת להמלצה על הספרבאר מריםאחרונה
וגם על הקורס של אסתר סולטן בנושא הזה..

שתיהן בשיטת שפר דרך אגב..

אבל בתחום של כיבוד הורים נראה לי שגם מי שפחות בקטע של שפר בחינוך ילדים יכולה להרוויח הרבה..
תעזרו לי לא להתעצבןאנונימית בהו"ל

תעזרו לי לא להתעצבן ערב ראש השנה !

אז בעלי מכור מכור למחשב במיוחד משחקי מחשב.

יש את התקופה שהוא חוזר מהעבודה ב8 ופשוט ישחק עד 12 שאני גוררת אותו למיטה

במיוחד המשחקים מעצבנים אותי כי אין אם מי לדבר. שהוא צופה הוא לפחות עושה כלים או משהו ויותר "איתי" כל כמה זמן אני מתפרקת שאני אשכרה מרגישה שאני בסדר עדיפות מתחת למסך וזה שובר אותי ודברים נהיים מוזנחים בבית ואז יש תקופה קצרה שהוא מוריד את המשחק או יותר שם לב לכמה הוא צופה וחוזר חלילה

אז לפני כמה ימים שוב התקין את המשחק יודע שאני שונאת כי אין אם מי לדבר וזה מעצבן אותי נורא!!!

רק מלראות את זה אני נהיית עצבנית

אתמול בלילה אמר לי שכדאי לי לצאת לקניות ( התלבטתי כי הייתי גמורה ) כי הוא רוצה לשחק ולא מרגיש בנוח שאני שם 😵‍💫

קיצור אני חוזרת והוא אמר שהוא יתחיל להכין איזושהי תבשיל לחג וברור שהוא לא ב10:30 קם ואמרתי לו שעדיף לחכות להיום כי זה 45דק הכנה + 3 שעות על הגז וחבל כי כבר יהיה מאוחר

הוא אמר שהוא רוצה בערב והתחיל אני התארגנתי לשינה וברור שהוא סיים מהר וחזק לשחק

אמרתי לו שאולי יבוא איתי קצת להיות במיטה והיה ככ שקוע שבקושי שמע וממש התעצבנתי והוא אמר שזה לא "מרגיש לו נעים" וואלה ולי כן

אמרתי לו שבימי שישי הוא קם מוקדם אם הילדים אחרי שאני שבוע קמה מוקדם ממש אמר ברור ברור. לא בא איתי למיטה כי היה במשחק

ב5 נכנס למיטה מעיר אותי ואומר שהוא מצטער ( למה להעיר את אותי??? אני גם ככה מתעוררת מכל דבר ולא נרדמת ואז התינוק התעורר ב6 ) אמר שהוא שעתיים מנסה לישון ולא מצליח ( מה שאומר שרק נכנס למיטה ב3 )

וזה מחרפן אותיייי

ברור שהוא עכשיו ישן וביי ביי לפינוק שישי שלי

ואני ממש רותחת

על סף דמעות

זה משגע אותי

בא לי להגיד לו ככ הרבה דברים אבל יותר מידי מצפון מלהיכנס ככה לראש השנה

אז במקום לנוח

קמתי מוקדם

סידרתי את המטבח המטונף שהשאיר

הכנתי לעולם ארוחת בוקר

כביסה

בעעע

הוא כנראה יקום עוד מאט אשמח לעצות

אה ואמר לי כל השבוע שנצא ביחד לקנות לי תכשיט לחגאנונימית בהו"ל

איזה תכשיט ואיזה נעליים 😭

קשוחנעמי28

יש שאלון אונליין של 12 צעדים לבדוק האם אתה מכור.

דבר ראשון תבדקו האם מדובר בהתמכרות או שמדובר בהרגל שיש לו שליטה עליו.

כי הטיפול והיחס שונים לגמרי.

לא יודעת אם בהגדרה הוא מכוראנונימית בהו"ל

אבל יש משהו באופי שלו שמתמכר ( אימפולסיבי כזה ) מהר

ב"ה לא מעשן או שותה

אבל אני מחורפנת

הוא קם לשירותים הולך לישון

בא לי לצרח עליו, באמת

ואני מנסה להשאר שמחה בשביל הילדים

הוא לא צריך להיות מכור לעוד דבריםנעמי28

יש התמכרויות ספציפיות, משחקי מחשב זה לגמרי אחד מהם.

יש תוכנית ייעודית למכורי משחקי מחשב.

אפשר לבדוק את זה בקלות, כדאי באמת אחרי החג.

אם מדובר במכור, תדעי שכל עוד הוא לא מטופל אין לו שליטה על עצמו, כמו מכור לסמים.

זה לא אמור להוריד מהכעס שלך, מהפגיעה בך ומלקיחת אחריות שלו

אבל כן יתן לכם כלים אחרים כי זאת התמודדות אחרת לגמרי, מניסיון❤️

כנסי לחדר

תשתי קפה עם שוקולד, תדאגי רגע לעצמך, את לגמרי צודקת, זה מעצבן וחייב להיפסק.

תעשי את זה בשבילך, לא בשבילו, כדי לשמור על האנרגיה שלך ולדאוג לעצמך.

נבדק את זהאנונימית בהו"ל

יש תקופות ( אחרי שאני ממש נשברת וניההית היסטרית ) שהוא מפסיק

אז זה לא שהוא לא יכול לשלוט על עצמו זה פשוט כיף לו

זה לא אומר כלוםנעמי28

מצרפת לך את השאלותנעמי28

שאלון 20 השאלות של מכורי גיימינג אנונימיים (GAA - Gaming Addicts Anonymous) הוא כלי לבדיקה עצמית שנועד לעזור לך להבין אם הרגלי המשחק שלך חצו את הגבול להתנהגות כפייתית או להתמכרות. [1]

להלן השאלון המלא, מתורגם ומאורגן בצורה מסודרת לפי קטגוריות: [1, 2]

שליטה וניסיונות הפסקה

  • הצבת גבולות: האם אי פעם קבעת לעצמך כללים או מגבלות זמן לגבי משחק, ואז הפרת אותם ושיחקת זמן רב מהמתוכנן?

  • ניסיונות פרישה: האם אי פעם נשבעת להפסיק לשחק, מחקת משחק, אך חזרת אליו מאוחר יותר?

  • החלפת משחקים: האם ניסית להגביל את זמן המשחק שלך על ידי מעבר למשחקים אחרים?

  • חוסר שליטה: האם היה לך רגע שבו באמת רצית להפסיק לשחק כדי לעשות משהו אחר, אך פשוט לא הצלחת?

  • חזרה חסרת שליטה: האם לקחת אי פעם הפסקה מגיימינג, וכשחזרת שיחקת בבולמוס חסר שליטה? [1, 2]

השפעה על הבריאות ואורח החיים

  • הזנחה עצמית: האם השימוש במשחקים מוביל אותך להזניח את ההיגיינה האישית, התזונה, הבריאות הפיזית או מטלות יומיות חשובות אחרות?

  • חוסר שינה: האם אתה מפסיד שעות שינה רבות בגלל גיימינג?

  • כאבים פיזיים: האם סבלת מכאבים פיזיים כלשהם (כמו כאבי גב, עיניים או פרקי כפות הידיים) בעקבות משחק אינטנסיבי?

  • שינויי משקל: האם עלית או ירדת במשקל באופן משמעותי מאז שהפכת לגיימר? [1, 2]

רגשות ומצב נפשי

  • זהות וירטואלית: האם אתה מעדיף את הזהות של הדמות שלך במשחק על פני הזהות שלך בחיים האמיתיים?

  • בריחה מהמציאות: כשאשר אתה עצוב, חרד או מדוכא, האם אתה מרגיע את עצמך באמצעות משחקים או תוכניות לשחק?

  • אשמה ובושה: האם אתה מרגיש אשמה, חרטה או בושה לאחר בולמוס משחק?

  • שעמום מהחיים: האם אתה מוצא את עצמך משועמם מכמעט כל דבר אחר בחיים שאינו קשור לגיימינג?

  • תסמיני גמילה: האם אתה מרגיש עצבני, חסר מנוחה או מוסח כאשר אתה רחוק מהמשחקים למשך זמן מה? [1, 2, 3]

מערכות יחסים, חברה ותפקוד

  • פגיעה במחויבויות: האם אתה שוכח או מזניח פגישות, משימות או דדליינים בעבודה, בלימודים או במשפחה בגלל הגיימינג?

  • הסתרה ושקרים: האם אתה מסתיר או משקר לגבי כמות הזמן שאתה מבלה במשחקים?

  • התרחקות חברתית: האם הקשר שלך עם חברים ובני משפחה מהחיים האמיתיים הצטמצם באופן משמעותי מאז שהתחלת לשחק?

  • ויתור על תוכניות: האם ביטלת או פספסת תוכניות חברתיות בחיים האמיתיים שציפית להן, רק כדי להמשיך לשחק?

  • דאגת הסביבה: האם האנשים הקרובים בחייך הביעו דאגה לגבי כמות המשחק שלך?

  • משחק במצבים לא מתאימים: האם שיחקת במצבים לא מתאימים או לא בטוחים (במהלך שיעור, בזמן עבודה, או בזמן נהיגה)? [1, 2, 3]

מספיק לענות בחיובנעמי28

על חלק מהשאלות כדי להיחשב למכור (כדאי לעשות את זה עם איש מקצוע)

העניין עם מכור זה - שזה כפייתי.

הוא יכול מאוד לרצות לעזור לך, לשנוא את עצמו שהוא משחק שעות, לשנוא את עצמו שהוא מכאיב לך ולא מצליח לעזור לך ועדיין באופן כפייתי לא להצליח להפסיק.

התוכנית מלמדת לשלוט על המנגנונים האלה.

זה לא אומר שכיף לואמאשוני

זה אומר שמבעד לניתוק התגובה הקיצונית שלך כן מצליחה לבקוע שם משהו ולגרום לו להתחבר לכאן ועכשיו.

כמו ששיכור שנוהג גם אם קריאת הסכנות בדרך מטושטשת, עדיין יכול לקלוט שני פנסי משאית דוהרים לקראתו ולהגיב לפני שיש תאונה חזיתית.

זה לא אומר שהוא לא נוהג בשכרות וזה לא אומר שכיף לו "לטייל" בכביש ולנהוג בחוסר זהירות.

הבעיה עם החרפת התגובות הקיצוניות של הסביבה (שלך במקרה הזה)

זה שהוא לומד להסתגל מחדש לתגובה הזאת ואז צריך להעלות ולהעלות את התגובה כדי שתצליח לבקוע מחדש

ואין לזה סוף.

רק שיהיה ברור שאת לשניה לא אשמה במשהו, זה לא פשוט וצריך עזרה. כדאי לך אחרי החג להתייעץ בצורה מסודרת עם אנשי מקצוע איך לגשת לזה.

בדיוקאפונה

זה מרגיש כאילו כיף לו

אבל האמת היא שהמשחק הוא הדרך שלו לווסת את עצמו ממשהו במציאות שגדול עליו להרגיש.

אני חושבת שערב ראש השנה זה לא בהכרחהמקורית

הזמן לשיחות עומק עם כל העומס שיש. אם אין זה אחלה

אני כן חושבת אבל שאת צריכה להגיד לו שאת פגועה ממנו ושאת רוצה לדבר על זה אחרי החג

אל תצפי שיבין אותך רק מההתנהגות שלך או שיזכור הבטחות. דברי ברחל בתך הקטנה

חסר לי הזמן איתך. אני רוצה שיהיה לנו זמן רק שלנו בערב בלי מפריעים. אני רוצה מתנה לחג בערב החג ולא אחרי כי זו לא אותה חוויה ואני לא רוצה לרדוף אחרי זה, אני רוצה שזה יבוא ממך

לא פשוט

חיבוק♥️

קש לי לחכות 3 ימיםאנונימית בהו"ל

אני פשוט לא מסוגלת

זה פשוט קשה לי שהוא ידע שזה מה שיקרה

ובכל זאת בחר

וגם אמרתי לו, חשוב לי שהלך לישון ביחד, חשוב לי שהיום תחוה עם הילדים בבוקר

זה לא ניחושים

רק שהמשחק ניצח במקומי

אז אל תחכי. אחרת זה יתפוצץ בצורה לא נעימההמקורית

חגי שיקום ודברי איתו ותגידי לו שאת מאוכזבת ופגועה

שאת מרגישה שאת לא חשובה לו אחרי שתיאמת איתו ציפיות וביקשת שיהיה איתך כדי לקחת חלק בהכנות והוא בכל זאת המשיך. שרצית שיקום ויהיה איתך כי זה חלק מהשותפות בזוגיות.

לחילופין את יכולה לבקש ממנו לקום לעזור

אגב זה נשמע קלאסי לקשב. גם לבעלי היה קושי בלראות קדימה/ לאמוד השלכות. אימפולסיביות. משיכה אינסופית למסך. גם הוא פרפר לילה

מעניין באמתאנונימית בהו"ל

כי לא הייתי חושבת קשב אבל שאר הדברים דומים לפי מה שאמרת

הוא לא פרפר לילה. זה רק הזמן שהוא בבית ויכול לשחק

אם יש לו זמן בבוקר זה שם

בלילות הוא גמור ולא עושה כלום זה לא שיש לו אנרגיות

אני לא מומחית לזההמקורית

אבל מסכים יוצרים פעילות מוחית כמו של קשב לפי מחקרים

מכל מקום אני לא חושבת שהתפקיד שלך לאבחן, אלא להציף מה את מרגישה ולבקש ממנו שיטפל בעצמו ויעשה מה שצריך כדי שיהיה לך בעל מתפקד בבית

אני חושבת שכדאי שתביני מה מפעיל אותואמאשוני

ואז תביני שהפרשנות שלך שגויה

ואז לא תתעצבני על הדברים הלא נכונים

ואז לא תעשי טעויות שיחריפו את המצב

ואז תוכלו לגשת לטיפול מסודר

ואז אולי זה יצליח ואולי לא

אבל תהיה לך וודאות ובהירות בחיים.

ההתמכרות הזאת לא אומרת שאת בעדיפות תחתונה, זה אומר שהוא חייב את זה בשביל להשיג שקט נפשי.

זה מורעב ולא באמת אפשר להסביר (וגם לא חושבת אני מבינה מספיק בשביל להסביר)

אבל תדמייני שיש לו לחץ פנימי, או מחשבות טורדניות או משהו בתוך הראש שלו שלא מאפשר לו להיות נוכח.

צריך לפרק את זה בזהירות ובהדרגה.

כרגע את פועלת כדי לעצור את הדבר היחיד שנותן לו שקט.

נכון הוא לא רואה אותך ולא מתנה, ולא הכנות לחג.

תארי לך שהיית סובלת מבחילות איומות, והייתה לך תרופה בהישג יד רק שהייתה גורמת לך לא להיות נוכחת 4 שעות, ובעלך היה מנסה לדבר לשכל שלך ומדבר על ההשלכות (ספויילר הוא יודע הכל, את לא מחדשת לו כלום)

כשהדבר היחיד שאת רואה זה את הגוף שלו שחוסם אותך מלהגיע לתרופה שאת זקוקה לה בכאן ועכשיו.

אל תהיי במקום המטיף הזה, אל תתפוצצי עליו, הוא לא יקשיב לך הוא רק יראה בך מפלצת שמפריעה לו בדרכו.

לא כי הוא לא אוהב אותך, לא כי הוא חושב שהוא צודק, אלא כי הוא לא מצליח לנהל את זה.

אני בטוחה שהוא אדם טוב. ויש לו מצפון שהוא פוגע בך ובמדפחה ובגללו דברים נדפקים, המצפון הזה לא עוזר לו להתגבר. הוא צריך כלים להתמודד וזה לא פשוט.

במקום לבזבז על זה אנרגיות,

תתמקדי במה שאת יכולה לעשות ולהכין. מה שאת יכולה, מצויין.

מה שלא, להרפות.

מה היית עושה אם היה מחליק ומתפנה באמבולנס? תעשי אותו דבר.

זה שאין ביטוי פיזי לקושי לא אומר שהוא לא קיים.

קחי בחשבון שיומיים חג בלי מחשב עלולים לגרום לו ליותר עצבנות.

זה יכול מצד שני להיות הזמן להתקרבות. אי אפשר לדעת.

תחבקי ותפנקי את עצמך על המקום הזה שנשארת לד במערכה על ההכנות לחג!

את מלכה וזו התמודדות סופר לא פשוטה!

❤️❤️

אני לא מאמינה שהוא באמת מכוראנונימית בהו"ל

אחרי שהוא הודה לפני כמה שנים שהיה צופה בפורנו שהיינו בטיפול

המטפל טען שהוא לא מכור וזה פשוט דחף וכו'

מרגישה שזה אותו דבר כאן

ואני יודעת שברגע שאני יעלה את זה אני מתפוצץ

יצאתי מהבית עם הילדים

מאתמול בבוקר חשבתי על מכתב לכתוב לו לראש השנה על הדברים שאני מעריכה בו ואיך שהוא המשענת שלי ואני פשוט לא מסוגלת

וזה עצוב לי

ואני גם כועסת

חוץ מזה שאני על גלולות שנראה לי עושים לי רע ומסלימים את התגובה שלי

ואני לא מושלמת

וגם נשאבת למסך אבל לא באות צורה בכלל

יש לי את הבעיות שלי ואני מודעת והייתי בטיפול

אבל אני עצבנית

מנסיון עם מכור במשפחהנעמי28

ואחרי הרבה עוגמת נפש של שניםם והרבה כסף ואנרגיה שהלכו למטפלים שונים שלא ידעו לאבחן.

לכו למטפל שמתמחה במכורים!

אם הוא מכור, הוא לא חייב להיות מכור לעוד דברים כמו פורנו, כמו שמכור לסמים לא בהכרח מכור לאלכוהול.

קשה לפעמים לקבל את זה כי זה "מסיר מעליו אחריות " כי זה לא הם זאת ההתמכרות.

ולנפגעים יותר קל להישאר בעמדת המאשים והקורבן ולא לקבל את זה שגם הוא קורבן וחולה (זה באמת מעצבן בטירוף, שהוא גם הפוגע וגם הקורבן)

אבל אם הוא מכור ונשמע ככה (אבל מי אני, תבדקו באופן מבוקר)

תהיו חייבים לעשות סוויצ' בראש ולהסתכל על התמונה אחרת.

זה לא מסיר מעליו אחריות בשום שלב ולא מצמצם את הפגיעה בך בשום שלב.

זה תפקיד בעלי המקצועאמאשוני

לאבחן כדי לדייק את הטיפול.

בעיני זה לא משנה אם זה התמכרות או דחף,

בשניהם יש קושי עצום להתגבר (תקראי לזה יצר הרע אם זה יותר מקובל בעינייך)

זה לא עוזר להגיד לבן אדם שעושה פעם אחר פעם את אותה הטעות שהוא טועה.

צריך להבין מה מניע אותו, איך לטפל בזה מבפנים.

ובשביל זה צריך טיפול.

אם זה היה משהו שבידיים שלך לשנות, זה היה קורה מזמן.

גם אם צריך לעבוד על קבלת אחריות ובחירה, זה מול מטפל.

תראי גם בכל נושא של אשה מוכה או כתות וכד'

יש את האבחנה המקצועית אבל יש גם סקאלה של איפה אדם מונח והאם יש לו באמת בחירה חופשית בכל רגע נתון או שלא, וצריך לעזור לו לקחת שליטה על הנושא.

למשל בטיפול באשה שסובלת מאלימות ברמה כזו או אחרת, עושים איתה המון סימולציות אז על איך להגיב.

יכול להיות שהוא צריך תרגול איך להתגבר.

מאוד קשה לי להאמין שהוא עושה את זה שוב ושוב ושוב כי לא אכפת לו או כי הוא לא מודע להשלכות או חושב שיהיה בסדר.

ויודעת מה, גם אם זה זה, עדיין עדיף שתשמעו את זה ממישהו מקצועי מאשר נקודת ההנחה שזה רק זה וסה"כ רק אם נסביר ונדבר על זה, ההתנהגות תשתנה.

אבל ברור שרק את מכירה את המצב אצלכם, אולי זה לא כמו שנשמע.

בכל אופן הרבה כוחות 🤗

תשמעי יקירתיבאתי מפעם

נכון שאנחנו לא רוצות לכעוס בערב ראש השנה, ובטח שלא בחג, תנסי לנשום עמוק כמה שאפשר, מה שעוזר לי במצבים כאלה לדמיין שאני לבד בבית והוא במילואים/ בעבודה/ בטיול או ווטאבר , שלמעשה זה עוזר לי כי אז אני לא מצפה לכלום ממש.

גם אם לא יהיה ממש נקי ולא ממש מאכלים, תנשמי עמוק.

אבל כשיהיה לך זמן פנוי, אני אגיד לך את האמת לפעמים צריך בזוגיות לשתוק ולוותר אבל יש מצבים, כמו זה למשל, לדעתי, שאת ממש לא אמורה להבליג. לא צריך לצרוח עליו, אבל תחשבי טוב מה יכול להניע אותו לפעולה להתעורר על עצמו כי זה ממש אבל ממש לא לעניין להתנהג ככה כשיש לך אישה, בית, ילדים. לא מגיע לך חיים כאלו ולא יחס כזה. אני בטוחה שהוא לא עושה זאת מכוונה רעה , אבל את חייבת לעשות צעד שיאלץ לעשות סטופ. את מכירה אותו ואת חכמה מספיק לחשוב מה יעזור, להכנס לשתיקה ולהתעלמות זה כלי אכזרי אבל תשקלי לפעמים צריך להשתמש בכלי הזה. או להעמיד אותו בגבול שאו שהוא מוחק את המשחקים או שנרשם לטיפול ועד אז... כך וכך.

שולחת לך ים כוחות, זה ניסיון קשה מאוד בערב חג ומעליב ביותר, אני איתך❤️

תודהאנונימית בהו"ל

חזרתי לבית והוא היה ער אמרתי לו שאני הולכת לנוח

נכנסתי לחדר ופשוט התפרקתי והוא נכנס אחרי

הוא אמר שהוא לא הלך לישון ב3 רק ב1:30 ואז קם שוב לשעה כי לא הצליח להירדם אז זה לא ששיחק עד 3 בלה בלה ( זה דפוס חוסר שלפעמים קשה לו להרדם אחר 20 דק' קם לשחק ואז ברור שלא יירדם, לא הבנתי )

הוא אמר שהוא מבקש סליחה והאם אני עדיין עצבנית

אמרתי לו אני, עצבנית ? למה ? בגלל שחשבתי שאני יקום מאוחר יותר הולך לקנות תכשיט ובמקום זה הייתי ערה מ5 ותפעלתי את כולם כשאני מנסה להשאר חזקה ושמחה ( טוב, לא הצלחתי להשאר שמחה אבל לפחות הייתי רגועה עם הילדים )

אמרתי לו שאני רוצה שאחרי החג הוא יילך לאבחון. הרי הוא בן אדם טוב יודע כמה המשחקים פוגעים בי ובזוגיות שלנו ואני חוששת שזה התמכרות כי אם לא למה הוא היה ממשיך

הוא ממש התנצל ואמר שאם זה מה שאני רוצה זה בסדר ואני יכולה להשים סיסמא למחשב כדי שאני אצטרך לאשר ( לא תודה, יש לי ילדים אני לא אמא שלך )

הציע ששבוע הבא נקנה משהו

אבל אני עדיין פגועה

והבית מסריח ואני השלמתי עם זה

יש לי אשכרה ערמות של בגדים על הרצפה,שירותים מלוכלכים וכיורות מלאים ואין בי טיפת אנרגיה

לפחות אני שומעת אותו עושה כלים עכשיו

הוא בעל טוב עוזר עם הילדים, בישולים וכו' אבל הדבר הזה גומר אותי

חיבוק ענקאונמר

תזכרי במשך החג שהחיים ימשיכו אחרי

לא נגמר העולם היום.

ואחרי החג הוא יעשה איבחון ובעז''ה תגיע ישועה.

ותהיי גאה בעצמך שהובלת לזה.

ותמשיכי להיות קשובה לעצמך. זה באמת לא נעים בכלל

זה נשמע ממש התמכרות

ודבר החשוב בעיני

זה להבין

שהוא לא אוהב את זה. לא עף על זה.

יותר נשמע כמו לא ממש שולט בזה.

אז בעז''ה ילמד לשלוט.

חג שמח יקרה ♥️

חיבוק ענקאפונהאחרונה

הלוואי שהצער והבדידות שאת חווה יהיו לכפרת עוונות, תחל שנה וברכותיה.

אתם נמצאים בלופ שבו לכל אחד מכם יש תפקיד קבוע, הסוף ידוע מראש ומסבב לסבב המצב מסלים.

משחקי המחשב ומטלות הבית הם רק טריגר, הסיפור האמיתי הוא שלכל אחד מכם יש אסטרטגיה הפוכה להתמודדות עם הטריגר - שבאופן טרגי דוחקת את בן הזוג עמוק יותר לאסטרגיית ההתגוננות שלו.

בעלך בתפקיד הנמנע (נסוג) - כשהוא מוצף הוא נסוג מהסיטואציה לתוך משחקי המחשב, וזה עוזר לו לווסת את עצמו. הוא רגיש מאד לביקורת ממך, וכשהוא מרגיש שאת מצפה ממנו או כל דבר אחר שמטרגר אותו הוא חייב לווסת את עצמו - כמובן דרך התרחקות (ונסיגה לתוך משחקי המחשב). הוא לא כל כך טוב בלהבין את מצב הרוח שלך או מה את מרגישה וצריכה.

את בתפקיד הרודפת - רגישה מאד להתקרבות והתרחקות שלו, ולמצבי הרוח שלו. כשאת מרגישה שהוא לא איתך את חייבת לרדוף אחריו כדי להחזיר אותו שלא תישארי לבד.

יכול להיות שהוא כבר מכור בהגדרה, אני לא יודעת ובעיני זה לא מאד משנה. בעיני המפתח לשבור את הלופ הוא להתחיל להבין באיזה צורה כל אחד מאיתנו מטורגר ומדוע, ולתקשר דרך הלב ולא דרך ההתנהגות.

זה להפסיק להתייחס להתנהגות הבלתי נסבלת שלו - להעז לדבר על הבדידות שאת חווה. אבל רק מעומק הלב, מהמקום העמוק והפגיע ביותר, לא מהרציונל - מה שישר יקבל גוון של ביקורת ויחזיר אתכם ללופ.

מאד קשה ואפילו בלתי אפשרי בתוך קשר לא מספיק בטוח לפתוח את העומק הזה, שהרבה פעמים אפילו לעצמי אין מערכת יחסים איתו..

לכן ממליצה מאד על טיפול זוגי EFT.

מחר הולכת לעשות הזרעה בשערי צדקאריאל765

וגרים מחוץ לעיר..עקרונית יכולה להגיע תוך 45 דקות אבל זה על הנייר. פקק אחד וזהו..חניה..

בקיצור יש לכן פתרון?

אם אני מפספסת זה עד חודש הבא.

מניחה שמחר יהיה פחות פקוקהשם שלי

כי זה ערב חג האנשים בחופש ולא נוסעים על הבוקר.

גם אם זה קצת יותר משעה זה בסדרפצלושון

התור בשעה של פקקים?

שיהיה בהצלחה!!

כן אם זה שעה ועשר דקות?אריאל765

הקטע שבעלי במאוחדת ואני כללית.

אם נלך למעבדת גבריאל הם מקבלים ישר? הם מבינים את הדחיפות?

מניחה שנגיע בזמן בסוף אבל לא רוצה שזה יפול על זה..

את מחפשת מעבדה ?עוזרת

הבנתי שיש שם אחת של מאוחדת ואחת פרטיתאריאל765

אומנם ערב חג,שמעונה

אבל שתדעי שכם למצוא בשערי צדק חניה זה לא פשוט...

את חוששת מהבאת הזרע?Sheela

זה בסדר גם אם לוקח קצת יותר זמן. אפילו שעתיים כנראה שיקבלו..

וואלה? מניסיון? זו פעם ראשונה שלנו.אריאל765

אין לנו תור. אמרו לנו לבוא כמה שיותר מוקדם בבוקר. זה היה די מהרגע להרגע כי טבלתי אתמול עשיתי היום בדיקת דם ואולטרסאונד והביוץ מחר כנראה אז לא רצינו לפספס..

בדרכקל"ת

אם מגיעים עד השעה 9 אז יחסית עוד פנוי בחניון. אחכ יותר עמוס

חשבנו להגיע ממש מוקדם. אפילו לפני 8אריאל765

אז פחות יניה בעיה, גם ערב חגשמעונה

ושישי, מקווה שיהיה בסדר

תודה רבה לך🩷אריאל765

שיהיה בהצלחה רבהשמעונה

תבדקי גם שיש לך את כל ההתחיבויות הנדרשות

תודה! ננסה לקבל מחר ממאוחדתאריאל765

כי בעלי שם.

בשעות האלה הכבישים פנויים לגמרי בע"ה בהצלחהבאתי מפעם

אה בקטע הזהטארקו

כן

והאמת שברוב המעבדות יש גם חדר שאפשר להשתמש בו...

באמת?? בשערי צדק יש?אריאל765

מחר לא אמור להיות פקוק בבוקררק טוב=)

וחניה בטוח תמצאי בחניון התת קרקעי..

בהצלחה רבה!!

לצאת מוקדם יותר?טארקו

זה עדיין בסדר...אורוש3

זה בסדר גמורחושבת בקופסא

לנו אמרו שאומרים להביא תוך שעה כדי שזה יהיה בסדר שיבאו תוך שעה וחצי ואפילו שעתיים.

גם אחרי שמטפלים בזרע במעבדה יש 4 שעות שאפשר להשתמש בו. זה הרבה פחות לחוץ.

בהצלחה. ותזכרו שבסופו של דבר עם כל ההשתדלות, הסיכויים של הזרעה לא באמת גבוהים משמעותית מיחסים רגילים בהנחה שאין בעיה ידועה.

לא יודעת מה הבעיה אבל אם יש בעיהאריאל765

בזרע אני מניחה שזה כן מועיל..

יודעת לאיזה מחלקה בכלל מגיעים שם?

לא מכירה, עשינו בבית חולים אחרחושבת בקופסאאחרונה

איך היה?

אני מקווה שעכשיו אתם אחרי.

חג שמח!

בהצלחה רבהמחכה להריון

אחי וגיסתי נקלטו בהזרעה ראשונה

הבעיה היתה לא ידועה אצלהם הכל היה תקין 😊 בקרוב אצלך שהשנה החדשה תביא לך הריון תקין 🙏

תודה!! בעזרת השם אצל כולםאריאל765

התייעצות לגבי כיוון טיפולי מתאיםאנונימית בהו"ל

רציתי להתייעץ איתכן על משהו שמקשה עליי מאוד ומתיש אותי לאחרונה, ואשמח לזווית הראייה וההכוונה שלכן.

קצת רקע עליי כדי להבין את התמונה:

תמיד הייתי "מצטיינת בלי להתאמץ". בבית הספר ובלימודים למדתי למבחנים רק ברגע האחרון (אם בכלל) ולא ממש הכנתי שיעורים.

מכיוון שאני מאוד מוכשרת וקולטת מהר, זה הספיק לי כדי לקטוף מאיות בקלות.

הבעיה היא שבעבודה ובחיים הבוגרים השיטה הזו הפסיקה לעבוד, ואני תקועה בדפוס ששוחק אותי לגמרי.

מה שקורה בפועל בעבודה:

  • אני יושבת ימים שלמים על כיסא העבודה, אבל שעות ארוכות נשרפות על בהייה, בריחה לטאבים אחרים והתבטלות מלווה בייסורי מצפון. אני יכולה לשבת 12 שעות על המחשב ובפועל לעבוד שעתיים.

  • כשאני מקבלת משימה, אני יכולה במשך 4 ימים לא לעשות כלום ורק למרוח את הזמן, ורק ביום האחרון של הדד-ליין להיכנס לאטרף של שעות רצופות בלחץ היסטרי עד שאני מסיימת.

  • אם משימה דורשת ממני לפנות למישהו מצוות אחר, זה יכול לעכב אותי בעוד יומיים. זה ממש לא מקושי חברתי, אלא נטו תסמונת המתחזה חריפה: פחד משתק שלא אבין מספיק את המונחים הטכנולוגיים או את התמונה המלאה, ושאיכשהו אביך את עצמי מולם.

זה לא רק בעבודה – זה חודר לכל תחום ביומיום:

  • אני רוצה לקום לסדר, לנקות ולתקתק דברים, אבל נתקעת בישיבה. אומרת לעצמי "רק עוד 10 דקות", ואז הילד מתעורר או שנהיה לילה ועברו שעות בלי שעשיתי כלום. המעבר הפיזי מפעולה לפעולה מרגיש לפעמים כמו מחסום כבד.

  • אני מרגישה ממש מכורה למסך, למרות שאין לי סמארטפון או אפליקציות. הכל דרך המחשב: לשוניות של צ'אטים, פורומים וקצת נטפליקס. חוסר השקט הפנימי כל כך חזק שאפילו סרט אני לא מסוגלת לראות ברצף, כל כמה דקות אני קופצת לטאבים אחרים לבדוק אם מישהו כתב או אם נכנס מייל.

  • קשה לי ברמות עם אי-ודאות ודברים חדשים. אני מעדיפה להישאר אצל רופא לא מוצלח רק כדי לא לעבור לאחר, או להמשיך להשתמש בבגדים ישנים במקום לקנות חדשים.

אני מבינה שאני חייבת עזרה מקצועית כדי לצאת מהלופ הזה, אני לא יכולה להמשיך ככה בעבודה, וגם בבית מתסכל אותי מאוד המצב. אבל אין לי מושג מאיפה להתחיל.

אשמח לדעת: האם מישהי חוותה משהו דומה ויצאה מזה? ולאיזה כיוון כדאי לי לפנות כצעד ראשון? אבחון קשב וריכוז? טיפול? (ואם יש לכן המלצה על מישהי ספציפית ומעולה, אשמח מאוד לשמוע).

ממש תודה לקוראות ולעונות

האמת שמה שקפץ ליעל הנס

זה הפרעת קשב

אבל לא חייב שזה הפרעת קשב.

את נהינת מהעבודה?

את מסופקת?

יש לך רקע נוסף?שאת פחות שמה דגש עליו בקשר לעבודה,כמו רגישות לבדים מסוימים רגישות לרעש?

או שאת נורא נפגעת גם מדברים?

פשוט מה שאת מתארת יכול להתאים גם לרגישות יתר hsp.

ולא מאבחנים את זה כהפרעת קשב.

דבר נוסף יכול להיות שסוג העבודה הספציפי שלך לא מתאים לאופי שלך גם אם נהינת מהלימודים שלו,ואז בפועל מה שאת עושה זה לרחף על העבודה ולא להיות בתוכה?

זה יכול להיות הפרעת קשבאנונימית בהו"ל

גם אם כשלמדתי מקצוע לא היה לי בעיה לשבת שעות ולהקשיב להרצאות?

אני בכלל לא עם קפיצים, להיפך, יושבת שעות באותה תנוחה לא צריכה לזוז, יכולה לגלוץ כל היום.

אין לי רגישות מיוחדים למגע או בדים או רעש

אני לא נהנית מהעבודה, אבל כי אני מרגישה בעיקר תסכול מההתנהלות שלי

אני חושבת שאם אוכל לחוות הצלחות, ולא רק נשיפות בעורף לדד ליינים שמתקרבים אז אני כן אוכל לחוות סיפוק.

נמאס לי מזה שאני לא מצליחה לגרום לעצמי לעבוד ולעשות דברים. בעיקר בעבודה אבל גם בבית.

אני בהייטק, אז אין לי שעות שסופר לי שעות עבודה, ואני עובדת הרבה מהבית, אז אני ביום, כשהילדים במוסדות מבזבזת זמן ואומרת אעבוד בערב כשהם ישנו, בערב פותחת מחשב ורוצה לעבוד אבל בפועל לא עושה כלום ואומרת אקום מוקדם, לא קמה מוקדם וכו וכו פשוט לופ של אי עשיה ודחיינות.

ואני לא מצליחה לצאת מזה

בלימודים הייתי ככה. בעבודה פחות כי לא עובדת מהביתירושלמית במקור

נסי לעבוד מהמשרד...

גם כשאני מהמשרד זה ככהאנונימית בהו"ל

קצת יותר טוב, אבל המסך שלי מכוון כך שרק אני רואה אותו, אז זה לא באמת מספיק יעיל

אולי תטי אותו קצת?ירושלמית במקור

אולי אצליח לחפש זוית אחרתאנונימית בהו"ל

אבל גם להיות עם מחשב מול כולם זה מרגיש לי חשוף נורא, גם כשאני עובדת ממש..

חוץ מזה שאני מחפשת פתרון שישפיע על כל תחומי החיים שלי.

מרגיש לי שאני צריכה משהו עמוק יותר.

כן. מבינה.... (אגב התכוונתי להטיה קלה ממש...)ירושלמית במקור

לשימוש במסך לפי מחקריםהמקורית

חדשים יש השפעה על המח בדיוק כמו קשב וריכוז. אני קוראת לזה על עצמי - הרעלת מסך. קורים לי דברים דומים לשלך כשאני חשופה הרבה למסך. זה באמת פוגע ביכולת שלנו להיות אנחנו כך אני מאמינה

במקומך הייתי מבקשת מצוות המחשוב שיחסמו לך את האינטרנט פשוט לכמה ימים ותראי אם יש שיפור

אני מנסה כל מיני דברים כמו לקום להליכה של 10 דקות כל שעה וחצי למשל, או לקום לעשות משו בבית

אבל זה רק אחרי שאני עושה את העבודה

יש בזה סיפוק מטורף, להצליח לעמוד בזה ולאט לאט זה הופך להרגל ואני פחות תלויה ומושפעת מהמסך

כן אם את ניהנת מההרצאה מאדעל הנס

אז סביר להניח שההפרעת הקשב לא הפריעה לך.

אבל בהחלט יכול להיות שלעבוד בזה זה כבר משהו אחר,פחות סיפוק פחות הנאה וזה דבר שגורר דבר.

לא בהכרח שזה הפרעת קשב בכלל.

הפרעת קשבאפונהאחרונה

זה הרבה פעמים, אולי ברוב מוחלט של המקרים, תסמין של מערכת עצבים שתקועה בבהלה גבוהה.

הבהלה לא מתבטאת כפי שהיא אמורה להתבטא - ולכן אינה מורגשת, אבל התפקוד של הגוף תקוע במצב הישרדותי וכישורי ארגון וניהול וכמובן קשב נמצאים בתחתית הרשימה, כי הגוף כרגע מצפה לתקיפת אריה בג'ונגל ולא פנוי להתרכז בכתיבת קוד..

הרבה פעמים אפשר לזהות עוד דרכים שבהן המח מנסה לשחרר את הסטרס: כסיסת ציפרניים, תנועות חוזרניות (למשל התעסקות בשיער), טיקים, תנועתיות מוגברת, הידוק לסתות ועוד ועוד.

זה מתחבר לחוויית החיים שלך?

אם כן, הפתרון לא יהיה בכיוונים התנהגותיים (ללמוד מיומנויות, להתחיל בקטן וכו'),

אלא ביצירת סביבת חיים בטוחה שתאפשר למח לאט לאט להוריד בהלה: להפחית עומס, להשקיע ביצירת מערכות יחסים בטוחות, להוסיף הנאה פעילה לחיים שלך, הרבה יציאה לטבע.

לשים לב למצב של הגוף, מתי הוא מתוח ואיפה, ולהרפות במודע. לשים לב מה בחיים שלך מעורר מתח ולנקות אותו.

מיינדפולנס מאד עוזר!

כל אלה יכולים מאד לעזור, ואולי תרצי גם לשקול טיפול טוב שיעזור לך לרדת לשורש הבהלה התקועה ולשחרר אותה.

מזדהה ממש עם הרבה מפהאיזמרגד1

ב''ה הלכתי לטיפול (עו''ס קלינית בגישת cbt, אני קיבלתי דרך הקופה) והשתנו לי החיים. ממליצה ממש.

וואו את אני במקרה?רקאני

מזדהה עם כל מילה

עוקבת

מזדהה בטירוףמכחול

עוד כיוון שעולה לישלומית.

זה אולי קושי בקבלת החלטות שגורם לדשדוש, כי את לא בטוחה מה כדאי לך לעשות עכשיו ואז נתקעת במקום.

קשה לך בכללי עם החלטות?

ממש לא יודעת אם זה הכיוון, אבל אולי ייגע בך.

מי כתבה אותי? זה בדיוק אני!ראשונית

חוץ מהנקודה האחרונה זה נראה בשיוק אני

אין לי עצות, רק הזדהות

להתחיל מצעדים קטניםכל היופי

אני מאוד מזדהה עם מה שאת כותבת כי גם אני נאלצתי לפתח הרגלי "ניהול עצמי" רק כבוגרת וזה מאוד לא פשוט.

אז כאן בעיניי הדבר הנכון הוא להתחיל מצעדים קטנים, קטנטנים, בוני אמון בינך לבין עצמך.

מה אני מתכוונת?

היום כשאת מחליטה לעשות משהו, זה לא ממש קורה.

נכון?

נניח את מחליטה לעשות משימה של העבודה ובפועל נמרחת ואת עושה את זה ברגע האחרון.

כלומר כשאת אומרת לעצמך "אני אעשה כך וכך, יש בך איסה קול, מודע או לא, שמגחך לעצמו ויודע שזה לא יקרה בזמן שקבעת לעצמך (אם בכלל קבעת וזה לא נשאר באוויר).

ולכן אני קוראת לזה "צעדים בוני אמון", את צריכה להאמין לעצמך שאת תצליחי להגשים את מה שאת מבטיחה לעצמך, וזה לא משנה אם את מבטיחה לעצמך לסדר את החדר או להתקשר לקולגה מהעבודה.

ההתחלה היא בצעדים ממש ממש קטנים.

את אומרת לעצמך "עוד 2 דקות אני אקום מהספה" ובאמת לקום מהספה.

לא אחרי חמש דקות אלא שתי דקות, כי זה מה שאת החלטת.

על כל ניצחון קטנטן כזה, תרימי לעצמך.

משימות גדולות פרקי למשימות קטנות, שימי לעצמך זמן לביצוע ותתלהבי מבפנים על כל צעד קטן שקבעת לעצמ לעשות ועשית.

במשימות "גדולות" שמורכבןת מהרבה משימות קטנות אבל אפשר לעשות הכול בפרק זמן קצר, אני אוהבת לשים לעצמי טיימר, על כל המשימה או חלקים ממנה.

זה עוזר לי להתמקד ולהתעודד שזה רק עוד איקס זמן

ואני מבטיחה לעצמי שאחרי הטיימר ניקח הפסקה (ובאמת לחזור מההפסקה למשימה הבאה! אבל זה לאט לאט אחרי הרבה צעדים בוני אמון)

ותהיי גאה בעצמך על הצלחות.

אם את רוצה עזרה מקצועית, בעיניי אימון אישי יכול להתאים פה מאוד.

אה ועוד משהו, שדי סותר את השרשור הזה אבל בכל זאת... תתנתקי מכל הפורומים, הרשתות החברתיות וכו', זה שואב ברמות.

גם לזה את יכולה לקבוע לעצמך דד ליין ולעמוד בו, נגיד עד יום שני ב14:00 להתנתק מהרשתות החברתיות, בערב יום כיפור ב16:00 להתנתק מפורומים, סתם דוגמה ללו"ז כזה.

מקפיצה לי , אולי אצליח להגיב בהמשךשמעונה

רק כותבת שאני מצאתי פודקאסט שקצת התכתב עם זה, קוראים לו אנשי הקשב ..

ועוד משהו קטן, אני רואה את זה על עצמי כמו התמכרות, ואני יודעת שלהתנקות מהדופמין שזה מייצר לוקח לפחןת שבועיים, אני גם במאבק תמידי על זה , ומחפשת פתרון. מחזקת אותך!! ושתדעי שהאשמה זה חלק מהמעגל הזה ... בזבוז זמן, אשמה ,חוסר הצלחה

ועוד שאלהשמעונה

הדחיינות הזאת מתבטאת בעוד נושאים בחיים?

מניחה שהגבת לפותחת וץכל היופי

ושרשרת אליי בטעות?

התיאור שלך מאוד מזכיר אותידרקונית ירוקה

מה שעזר לי -

להיות סלחנית כלפי עצמך. זו את כרגע, רגשי אשמה ויסורי מצפון על כל יום ויום לא מקדמים. מותר לפעמים להימרח ולהיות פחות יעילים. מותר לטעות ומותר להודות שאנחנו לא יודעים משהו. זו עבודה בשינוי החשיבה, אבל זה אפשרי.

למצוא מה הזמנים היעילים שלך. כשאת כן יעילה, באיזו שעה ביום זה קורה? אצלי זה ב10-15. אני מראש לא מתחילה לשבת על דברים קשים לפני וברגע שאני רואה שעברתי את שלב היעילות אני נותנת לעצמי הפסקה ארוכה. אחר כך לפעמים יש עוד זמן יעיל, אם נחים מספיק.

לכתוב על דף את המשימות שצריך לעשות היום ולהרים לעצמך על כל משימה שסיימת. גם אם היו 20 משימות וסיימת 5, זו הצלחה. לאט לאט תלמדי את עצמך לסיים יותר משימות וגם להיות ריאלית בכמות שאפשר להספיק ביום.

לזהות מתי הגלישה היא התחמקות ממשימה, לנשום עמוק ולהגיד לעצמך "אני מתחמקת מלהתקשר לשמוליק ולכן מוסחת" ולבצע את המשימה שהתחמקת ממנה. אפילו דבר קטן כמו לנסח טיוטה לבקשה משמוליק. העיקר להפסיק להתחמק

שתיית מים בהריוןנועה לה

מתקשה מאוד להקפיד על הכמות הנדרשת

המים ממש לא טעימים לי

מה עדיף לשתות הרבה פטל - שתי ליטר מבחינתי

אני שמה ממש מעט תרכיז בשביל שיתן טעם חלש

או שעדיף לשתות מים אבל הרבה פחות - כמה כוסות..

מישהי יודעת?

בטח שפטלרקאני

תודה על התגובהנועה לה

לא מכניסה את זה הביתה בשיגרה ולכן תקוע לי בראש שזה ממש ממש לא בריא

ברור לשתות פטלאיזמרגד1

מכירה הרבה שבהריון לא מסתדרות עם מים ומיץ כן עובד להם. נכון שזה לא בריא אבל בהריון זורמים עם מה שהגוף דורש🙂

רק אומרת שבאחד ההריונות הייתי צריכה לשתות המוןאנונימית בהו"ל

שתיתי כל יום 3 ליטר פטל,

ואחרי תקופה נהיו לי שיניים ורודות....

חד משמעית פטל. התייעצתי על זה עם רופא.טארקו

אולי לימונדה ביתית?יום שני

יתן לך ויטמין סי

אפשר גם סודה, חלב, בירה שחורה

חליטות של תה ללא קפאין (לואיזה, אפרסק, תפוח מה שאת אוהבת) ולשתות קר.

אפשר גם לקנות תפוזים סחוט

או סיידר תפוחים - תרכיז טבעי ללא תוספת סוכר

אפ אין סכרת הריון עדיף לשתות ממותק, זה מסוכן להתייבש!

עדיף פטל אבלאפונהאחרונה

כדאי למצות עוד אפשרויות -

תה קר

חליטות

מים עם לימון

משפחתולוגיה בחגים-כל עצה תתקבל 😊אנונימית בהו"ל

כתבתי כאן לפני חודש

בעלי ב"ה טס לאומן כל שנה

אני מתארחת כבר כמה שנים אצל חמותי יחד עם הילדים

בשנים האחרונות היא התחילה לרמוז לי ברמיזות עבות מאוד שאמצא מקום אחר

ברור שאת הבנות שלה היא מזמינה בכיף והם יבואו גם אם היא לא תזמין

השנה גם התקשרה וגמגמה ונעלבתי מאוד כמובן אבל השלמתי עם המציאות

ואני נשארת בבית עם הילדים.

אבל

קשה לי לסלוח לה!!!!!!!!!

קשה לי לסלוח כי היא יודעת שלא פשוט לי להישאר לבד מכל מיני סיבות

וקשה לי שאני צריכה להמשיך לכבד אותה ולחייך כרגיל למרות שאני פגועה

קשה יהיה לי לומר לה שנה טובה בשמחה ובחיוך כשבלב אני פגועה

ובסוף הן יושבות יחד כל בנות המשפחה לארוחות חג חגיגיות ואני עם הילדים לבד בבית.

אני יודעת שיש לאחת הבנות שלה משהו איתי

ובכללי הבנות שלה בכל ראש השנה נוותנות לי הרגשה נוראית וגם לילדים

אם זה התעלמות, פגיעות על ימין ועל שמאל. בקיצור די לחכימא ברמיזה-הן לא רוצות שנגיע נקודה.

אני יכולה לומר בוודאות שאם כלה אחרת הייתה מבקשת להגיע הן היו שמחות ומסכימות בכיף

קשה לי ממש!!!!! שחמותי בלי עמוד שדרה מולן ולא מעמידה אותו במקום

שלכלה שלה ולנכדים שלה!!!! אין איפה להתארח בראש השנה

האם זה נעים להן לשבת סביב שולחן החג בידיעה שאני והילדים לבד?

כנראה שלא אכפת להן

כל הבעיה שלהן איתי היא שאני ברוך ה' אישה עם ראש על הכתפיים ולא שותקת להן כשהן פוגעות או מזלזלות והן מרשות לעצמן את זה בלי סוף!!!!

ומצד שני-

השלמתי עם זה ואני מעצמי השנה אמרתי שאני לא מגיעה כי אני מרגישה לא רצויה!!

אשמח לכל בדל של עצה איך להתגבר על הכאב הזה

או שלא?

מה היית עושה?

חיבוק גדול, נשמע מאוד לא פשוטכי לעולם חסדו

מרגישה שהתהפכו לנו התפקידים וזה עושה לנו רע…אנונימית בהו"ל

הקדמה קטנה- כשהתחתנו אני הייתי סטודנטית והוא אברך שתכנן לעבןד עדיין לא ידע במה.

אני סיימתי לימודים וכיום עובדת בהייטק

הוא מסכן כבר חמש שנים מחפש את עצמו. למד טוען רבני, התחיל קורס בדיקות תכנה, נרשם לקודקוד היה שם בהכשרה ובסוף לא הסכימו לגייס אותו, כיום מחפש עבודה במחשבים וגם מפתח כזה לפעמים דברים. לא מכניס כסף לא מהכולל ולא מהאפליקציות.

אבל מה שקרה זה שה'עקב אכילס' שלו זה הבקרים, תמיד היה, רבנו על זה שניייםם עד ששחררתי ואמרתי החיים יעשו את שלהם

רק שהם לא😂

אני קמה כל בןקר, מארגנת ומפזרת למסגרות, ומתחילה לעבוד (מהבית, כאמור, הייטק)

והוא ישן😩😩 אנייי רוצההה לישוןןןן כי הבעל שלי מרוויח מספיקקקק אופפ

וגם הוא קם מאוחר נגיד עשר, עד שהוא מתעורר ימתפלל (יחיד) הולך לכולל נגיד 11 עד 1, חוזר מסתובב סביב עצמו

הנקודה שלי היא שבגלל שהוא כלכך מתוסכל וככ קשה לו שהוא לא מוצא עבודה, אני לא יכולה להגיד שזה מציק לי שהוא כל היום בבית כי הוא באמת זה קשה לו מאוד שרק אני עובדת והוא לא מוצא את עצמו ולא מפרנס גם

ונקודה שנייה- אני מאוד חסכנית. מאוד. היה סל בשיין של 400 בגדים לילדים ולי לחגים והוא אמר לי מה לא דחוף עדיף לחכית איתו לאחרי העשירי, הורדתי את הדברים שלי קניתי רק לילדים

שבוע אחר כך הלך לקנות משו שהיה צריך מksp שולח לי הודעה- וואי יש פה את הכיסוי של אפל לאייפד שלי, אולי אקנה?? עכשיו אני מכירה אותו ויודעת כמה זה משמעותי לו וגם אני אוהבת אותו ורוצה שיהיה לו כיף אז זרמתי

ואז אני כאילו, רגע אז רק אני מנסה לחסוך פה?…

אם שואלת אותו על זה- מה נעשה את פשוט הרבה יותר טובה ממני (בטון כזה מסכן, כי הוא מבין שזה היה צעד כנראה לא הכי חכם ובאמת זה קשה לו שלא עמד בזה)

בקיצור הסיפורים על האישה הבזבזנית שמסיימת את כל הכסף שבעלה מכניס- אז הפוך!

והוא גם מפנק אותי מאוד אני לא אומרת אבל בגלל שאני קמצנית אני לא תמיד מאפשרת וגם כשכן לפעמים בחיי זה בשבילו (אתמןל אמרתי לו שאני צריכה קצת זמן להד תכננתי ללכת לקניון אחרי איזה אספת הורים בסוף זה התארך ולא הספקתי, אז הוא הזמין לי הביתה יוגורט ולו קרפ וישבנו יחד בלילה, נחמד, תודה, אבל עכשיו אני מרגישה ש'תקציב הביזבוז' שלי נגמר על מה שלא הייתי צריכה- זמן לבד!!)

יצא מבולגן

לא יודעת מה רוצה ממכם אולי סתם לפרוק…

ה' יעזור…

רואה שמציעות פה מקצוע...אז מציעה גם מהשטח אחלה מקצממתקית

אינסטלציה

לימודים יחסית קלים

אינסוף עבודה, תמיד תמיד יהיה צריך, אין תחליף למקצוע.

בכל אופן, אצלנו בבניין יש אינסטלטור שעובד שעות נוספות, והם גם לוקחים הרבה...מרשים לעצמם כי אי אפשר בלעדיהם.

עוד רעיון-

מורה לנהיגה, אחלה עבודה אחלה כסף. (ותחסכי הרבה לילדים שלך...

הרגע גיליתי שאין לי מספיק ימי חופש ואני צריכהחמדמדה

לעבןד בחול המועד

😭😭😭😭

😩😩😩😩😩😩

🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯

אני גוססת

אני בוכה

לא רוצה

אין לי תקווה

אני לא ריצה

די

תצילו אותי

וואי בהצלחהאונמר

הלוואי תמצאי מהר עבודה חדשה עם בוס אנושי ומעריך ♥️

בדיקת הריון חיובית זה בוודאות הריון?שאלה גנים

יכול להיות טעות?

אסביר -

עשיתי בדיקות דם יומיים לפני האיחור

(לא קשור להריון, מונעת לא הורמונלי)

והרופאה שמה לי גם בדיקת בטא כנראה

הבטא יצאה 2.3

כעבור שבוע...

הווסת מאחרת לי כבר חמישה ימים

אז רק ליתר ביטחון עשיתי בדיקת הריון (של לייף, מצרפת תמונה)

אשמח אם מישהי פה יודעת

המוח שלי בהלם 🤔

אין פה אף ספק!! 2 פסים- הריון בע"הממתקית

ואת עם מניעה?

קטעים שלא תכננת

אחלה מתנה לשנה החדשה

מונעת עם דיאפרגמהשאלה גנים

תודה על הנקודת מבט!! הייתי צריכה את זה מאוד ❤️

אממ חיובי. בשעה טובה!אורוש3

וואו, יקרה! זה ממש הריון.. מוזמנת לפנות אליי בפרטיהתייעצות הריון

נכנסתי גם להריון עם התקן לא הורמונלי..

תודה רבהשאלה גנים

מונעת עם דיאפרגמה 😉

נראה כמו חיובי, אם את עם התקן לא הורמונליקנקן שבור

חשוב לעקוב שההריון בתוך הרחם ולא חוץ רחמי

הריון חוץ רחמי שכיח עם התקן

רק טוב

תודה רבה!שאלה גנים

כאמור, דיאפרגמה 😅

זה אמיתי!!פרח חדש

אם אפשר לשאול

איך מנעת עם הדיאפרגמה?

הלכת למתאמת? השתמשת בקוטל יחד?

כי אני גם עם דיאפרגמה ורוצה לדעת מה הסיכויים שזה יקרה לי 🙃

כן, מתאמת וקוטלשאלה גנים

מוציאה רק 6 שעות אחרי...

ממש מקפידה וזה עובד לי מעולה כבר כמה שנים 😉

פירטתי למטה מה השתנה הפעם 🙈

נראה לגמרי חיוביהשקט הזה

ולי בדיקות של לייף היו אמינות.

אם את אומרת שיומיים לפני איחור היה שלילי ועכשיו חיובי, זה אומר שכנראה היה ביוץ מאוחר, ואז יכול להיות שלא השתמשת מתישהן בדיאפרגמה כי חשבת שאת כבר אחרי ביוץ?

בכל מקרה, בהחלט הפתעה. בהצלחה בעיכול🩷

תודה! כן זה בול מה שקרהשאלה גנים

משתמשת בדיאפרגמה בדרך כלל עד שבוע אחרי המקווה - ואז מפסיקה

(מהיכרותי עם המחזוריות שלי, הביוץ תמיד יום יומיים לפני/אחרי המקווה)

במחזור שעבר השתמשתי בפרימולט לכמה ימים

ובמבט לאחור זה כנראה שיבש לי גם את הביוץ הבא...

קיצר טיפשי שלא חשבתי על זה מראש

אבל כנראה שזה מה שקרה 🙈

וואו. בעז"ה יתן לך כח לעבור את זה בקלות ❣️פרח חדש

❤️❤️שאלה גניםאחרונה

אולי יעניין אותך