התייעצות- חמותפה לקצת
אנחנו דוסים, המשפחות שלנו פחות.
אצל ההורים של בעלי לא מקפידים על הכשרים מהודרים כמונו, אנחנו מקפידים יותר מהר.
בדכ אין בעיה עם ירקות אצלם אבל השנה שמיטה אז בשביל שנוכל לאכול מהירקות הם צריכים לקנות במיוחד.
ואז....
הם מכינים חלק מהירקות שאנחנו יכולים לאכול וחלק מירקות אחרים.
יוצא שכל הסעודה זה 'אל תאכל מזה, זה בשבילם" "תשאיר להם את זה אין להם משהו אחר לאכול" וכל הסעודה חמותי טורחת להכריז מה שלנו ומה לא. סתם מציק.
אבל זורמים ומעריכים מאוד את ההשתדלות שלה בשבילנו.

הבעיה היא שבשביל להכין לנו אוכל היא משגעת חצי משפחה שילכו לקנות לה ירקות מסופר שהוא במרחק של שעה נסיעה והיא לא נוהגת אז או שמישהו יקח אותה או שמישהו יילך במיוחד לקנות.
לא נעים לנו שככה כןלם טורחים ומתאמצים אבל היא לא מוכנה שנביא אוכל בעצמנו ונפגעת כשאנחנו מציעים בטענה שאנחנו לא סומכים עליה.
אז עד עכשיו זרמתי כדי לא לפגוע בה.
אבל בשבת האחרונה שהיינו שם אמרנו לה תודה רבה על האוכל ועל כל ההשקעה והיא התלוננה בפנינו שהיא סתם טורחת ואנחנו בקושי אוכלים ושפעם הבאה היא לא תטרח כל כך.
אז הודעתי לבעלי שבפעם הבאה שאנחנו באים אנחנו מביאים אוכל וזהו. שלא יהיו לה תלונות ושלא תבדוק כמה אנחנו אוכלים.
והגיעה הפעם הבאה והיא שוב לא מקבלת את זה שנביא אוכל.
אומרת לבעלי אתה עובד איך תכין? מי ישמע הוא מכין את כל האוכל לבד, מסכן שלה.
באוכל אני מתכוונת רק את הסלטים שהם רוב הבעיה, את המנות העיקריות היא תכין.

אני מתלבטת אם להציב לבעלי עובדה שאו שאנחנו לוקחים אוכל או שלא נוסעים.
מה הייתן עושות?
או שפשוט נוסעות ושוב סופגות הערות ותלונות?


(ואל תציעו לי לשאול רב, כבר שאלנו והוא כבר התיר לנו שם הרבה מעבר למה שאנחנו מקפידים בבית. לא מעוניינת להקפיד עוד פחות מזה)

ואם אחת מגיסותיי פה אז היי.
האמת היא שבעינייהמקורית
לדחוק אותה לפינה זה לא לעניין אם היא לא מעונינת.
היא ממש מתנגדת ממה שאת אומרת.
במקומך לא הייתי אוכלת סלטים בכלל וזהו.
זכותך לשמור על החומרה שלך, כמו שזכותה להחליט שלא מכניסים אוכל אחר חוץ משלה לבית שלה
לא הייתי מתעקשת. אבל זו אני 🤷
אבל גם כשלא אוכלים היא נפגעתפה לקצת
כי אז סתם טרחה לקנות ולהכין במיוחד בשבילנו.

ועכשיו היא אמרה שהיא כבר קנתה עכשיו ירקות. אני רותחת מעצבים.
זה מעצבןהמקורית
אבל תראי כמה היא טורחת בכל זאת. היא שוב קנתה עבורכם ירקות כשהיא צריכה לנסוע מרחק של שעה נסיעה. זה ממש לא מובן מאליו.
היא אמרה שהיא לא תטרח כי גם אותה מעצבן משו ובכל זאת היא טורחת כי היא רוצה שתרגישו בנח.
בעיניי, את צריכה להעריך את זה וללכת.
להתבצר בעמדה שלך כרגע עלול להוביל לשבר ביחסים. וחבל. זה לא רצון השם. לא בשביל חומרה.
זה לא בשביל חומרה, זה בשביל ההרגשה שלא שמים עלינופה לקצת
ואני מנסה להעריך עכשיו ומודה שקשה לי ממש.
בדכ באמת מעריכה וגם אומרת לה את זה.
עכשיו כבר אין לי שום חשק לנסוע.

(וכמובן שההרגשה הזאת היא לא רק בזה אבל עכשיו זה מה שתופס מקום)
דווקא פה אני מודה שאני לא מצליחההמקורית
ככ להבין את ההרגשה. אולי בגלל שמהמקום שלי כבעלת תשובה אני חווה את הדברים אחרת מול ההורים שלי, שגם משתדלים המון אבל אני מצפה להרבה פחות.
בעיניי, הם עושים עבורכם המון. לקנות ירקות במיוחד לשמיטה במרחק של שעה נסיעה זה המון.
לדעתי את מצפה להיפוך תפקידים ובמקום שאתם תשתדלו להתאים את עצמכם למארח (שהוא לא פחות ולא יותר מאשר הורה) את מצפה ממנה להתאים את עצמה אלייך ב100 אחוז. והמאבק הזה מתסכל אותך, ולדעתי הוא לא במקום.
את יכולה לא להסכים איתי כמובן, אבל הקו שמנחה אותי הוא שעל כל מה שאני יכולה לוותר מול ההורים אני מוותרת. לא בלי נסיון למשוך לצד שלי, אבל אם אני רואה שהצד השני מעלה התנגדות ואני יכולה לוותר - אני מוותרת.
אני לא צריכה שישמו עליי, בהסתכלות שלי אני צריכה אותם לא פחות ממה שהם צריכים אותי והזכות להיות קרובה עליהם ולשמור על קשר טוב, גם בלב, גם כשעולים קונפליקטים, למרות השוני הבולט והתהומי (במקרה שלנו) הוא תעודת ההצטיינות שאני הכי גאה בה בעולם.
אני גם לא מצפהפה לקצת
היה לי ברור שבמקום שאמא שלו תטרח ותתאמץ אנחנו פשוט נביא איתנו את האוכל (אני לא ממציאה את הגלגל, גיסות שלי מביאות אוכל כמעט כל שבת שהן מגיעות).
ומתחילת שנת שמיטה היא מתעקשת שהיא רוצה לטרןח ואז גם נותנת לנו הרגשה לא נעימה ומספרת בשולחן מול כולם כמה זה קשה שהחנות במרחק שעה נסיעה ולנו המרחק הוא רק רבע שעה (ומיד אמרנו לה שאנחנו מאוד מעריכים את המאמץ ואם היא רוצה אנחנו יכולים להקל עליה ולהביא את האוכל) ואז מסתכלת לנו בצלחות ומתלוננת שלא אכלתי כלום (אני לא אוכלת שם הרבה; זה היה גם לפני השמיטה).
ואחכ כשבמוצאי שבת אנחנו שוב אומרים תודה רבה על כל ההשקעה אז היא שוב אומרת שהיא ממש טרחה ובסוף בכלל לא אכלנו אז פעם הבאה היא לא תטרח.

מה את מצפה? שאני אתן לה להמשיך להתאמץ ולטרוח כל כך?
תאמיני לי שלי עדיף להגיע בלי כלום, אני נוסעת שבת הרבה פעמים כי אין לי כח לבשל. מבאס אותי ברמות גם להכין שבת וגם לנסוע, מבחינתי אם אני כבר טורחת ומכינה שבת אז נשאר בבית.
אבל היא לא מוכנה שנקל עליה וכן ממשיכה להתלונן שקשה לה, אולי את יכולה לסבול את זה, לי זה נותן הרגשה ממש ממש לא נעימה.

אז עכשיו היא שוב התעקשה
ושוב תטרח ותתאמץ (וכל הכבוד לה על זה)
ושוב תתן הרגשה לא נעימה שאנחנו מקשים עליה
תשמעיהמקורית
את רוצה לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה
אצל חמתך כנראה השקעה מגיעה עם תלונות. אם חשוב לך ירקות של שמיטה - קחי בחשבון הערות ותפתחי שריון. זה מצב נתון שאין לך הרבה איך לשנות. הרי אמרת שאת לא מוכנה לוותר על החומרה..

ומצד שני,
יש לי הצעה ריאלית לדעתי, שאולי גם תוריד אותה מהעץ.
אם השבת כשאתם נוסעים היא שוב מעירה, תגידו לה שהיא הכינה הרבה ולא יכלנו לאכול ככ הרבה אז שתארוז לכם כי זה יעזור לכם בתחילת השבוע ממש.

ואם היא מדברת על ירקות חיים שלא ניתן לארוז, הייתי אומרת שאני לא רוצה להכביד עליה ושבפעם הבאה שאנחנו מגיעים אנחנו מוותרים על הירקות של השמיטה כדי שלא תטרח ככ הרבה.
זה טריקי כי יכול להיות שהיא באמת תוותר עליהם ואולי תבשל כל מיני מאכלים עם ירקות בכשרות לא מהודרת (אני כן הייתי אוכלת כאמור) או שהיא תבין שעושה לכם הרגשה לא נעימה ותוותר על ההערות.


מקווה שאם לא הועלתי אז שתקבלי עצות יותר טובות ❤️
זה כנראה היגיון של אנשים שאני לא אצליח להבין,צודקתפה לקצת
אולי אני פשוט צריכה להבין שיש אנשים שנהנים לטרוח ולהתאמץ ואז במקום לתפוס את התודה וההערכה בשתי ידיים מעדיפים להתלונן.
ושמעדיפים שלא יקלו עליהם ואחכ להרגיש איזה כפויי טובה הבן והכלה האלה שלא מעריכים את ההשקעה כי הרי ההערכה נמדדת בכמות הביסים שהכלה אכלה.

(ורק מציינת שאני מוותרת על החומרה ולא בקלות. רק כי הרב אמר.)

לא נעים לי לקחת את זה כי הגיסים שלי נהנים ממה שנשאר במשך השבוע, הם גרים בבית.

היא לא מקבלת ויתורים, ולכן גם מצפה שנוכל *מכל* מה שהכינה מהירקות שקנתה לנו.

טוב. כנראה זה רק להבין שהיא נהנת מלהתלונן עלינו בדיוק כמו שטורחת בשבילנו.
בסוף אתרגל לכל ההערות שלה.

ותודה לך!
כן הבנתי עכשיוהמקורית
אחרי שפירטת מה הרב התיר לכם
לא נשאר עוד הרבה.. ❤️
מסכימה עם כל מה שכתבת לא השארת לי מה לומר מיואשת******
@פה לקצת יקרה אני רק אוסיף שכיבוש הורים וחסד זה שתי מצוות שאת עושה עם החמות שלך והם לא לחות חשובות משמיטה לחומרה. וחס ושלום לא מתכוונת בציניות ממש ממש לא, אלא רק כדי לעזור ולזכור, כשאת נוסעת ולשם ואוכלת את הסלטים האלו שקיימת גם שמיטה לחומרה וגם כיבוד הורים לחומרה וגם חסד לחומרה
מקווה שזה עוזר לך קצת
וכל הכבוד לך
❤️❤️❤️❤️❤️
אני במצב כזה לא נוסעתאמאשוני
אין לי בעיה להביא את כל האוכל איתי בשבילי, אין לי בעיה לא לאכול כלום כל השבת, אין לי בעיה לבשל הכל בשביל כולם. מוכנה להרבה פשרות,
א-ב-ל לא יכולה לסבול את המניפולציה הרגשית. עד כאן. לא עומדת בזה.
שלמות הנפש שלי חשובה יותר מכל דבר אחר.

לא אומרת בהכרח להשליך אחד לאחד ממקרה שלי למקרה שלך,
ובכל זאת לפעמים לראות סיטואציה של אחר מהצד עשויה לחדד דברים לכאן או לכאן.

בהצלחה בכל מקרה
תראווווו מי כאןהשם בשימוש כבר
מה שלומך אהובתינו?
התגעגעתי!!
לגמרי!!דפני11
אבל היא פרחה לה ונעלמה כלא הייתה🙂השם בשימוש כבר
אתם יכוליםבשורות משמחות
לרכוש לה בהזמנה אונליין?
וככה זה win-win
אולי לנסות להגיד לה שהדיבור על זה סביב הסעודה מפריואילו פינו
לשים בכלים אחרים את מה שאתם יכולים לאכול ולהניח לידכם. לקחת לעצמכם יחסית בהתחלה ולשבח אותה אולי תוך כדי על הסלטים.. ככה היא תרגיש שיש מענה להשקעה שלה.?
היא תיקח את זה קשהפה לקצת
ואומרים לה תוך כדי.
אבל אני אוכלת קצת וזה תמיד הפריע לה אז עכשיו זה מרגיש לה כאילו היא סתם טורחת כנראה
בכללי אני ממש מאמינה שכיבוד הורים קודם להקפדותמיקי מאוס
אבל אני יודעת שבשמיטה יש כמה דעות שממש מחמירות...
(ואם אני זוכרת נכון אתם בשיטת חב"ד? לא חייבת לענות 😅 אבל חב"דניקים שאני מכירה מחמירים בזה ברמה שזה מטריף לשיטתם כלים)
וגם- מתישהו איפשהו עובר הגבול
ופה נראה שהוא קצת נחצה...

את צריכה קודם כל ליישר קו מול בעלך. יכול להיות שמבחינתו זה לא כזה מפריע ולכן הוא מתקפל מול אמא שלו
אם אתם מצליחים להחליט שזה חשוב להקפיד
וחשוב לכם שלא יהיה בשולחן "שלנו" ו"שלכם"
אז הוא צריך לעמוד מול אמא שלו ולהיות חד משמעי - בואי נמצא פתרון שנותן לנו תחושה נעימה

או שאתם תבשלו סלטים
או שתדאגו לה איכשהו למשלוח של ירקות מהדרין (מאמינה שבכל עיר אפשר למצוא גם אם זה בתשלום יותר גבוה זה שווה את השלום במשפחה)
או פתרון אחר שהם יצליחו לחשוב עליו...

אבל באמת העיקר פה זה ההתחשבות ברגשות שלכם וכבר פחות ההתחשבות בכשרות שזה דווקא נשמע שהם עושים וזה יפה!!
מסכימה איתךפה לקצת
ולכן אנחנו לא מקפידים שם כמו שמקפידים בבית, ולא רק בקשר לשמיטה.
אבל כאן זה לא השמיטה או לא שמיטה אלא ההרגשה שלה שהיא ממש טורחת ומשקיעה ובסוף מרגישה שאנחנו לא אוכלים ושסתם טרחה. לא נעים לי שככה היא מרגישה ואני לא אתחיל לאכול בכח בשביל ההרגשה שלה אז העדפתי פתרון אחר שהיא לא תטרח ותרגיש שזה לחינם.

(אני לא מכירה שיטה שירקות (או עופות) שהם לא בהכשר שלנו מטריפים כלים...)

בעלי התקשר להגיד לה שלא תקנה ואנחנו נכין (אתמול בלילה כתבה לו שהיא תכין למרות שאמרנו לה שאנחנו נכין) ואז היא אמרה לו שהיא כבר קנתה אז אין לנו מה לעשות....

היא לא מוכנה שנבשל סלטים
והיא גם לא תהיה מוכנה שנוציא כסף בשביל משלוח

ודווקא לי זה מרגיש הפוך, היא לא שמה על הרגשות והבקשות שלנו ואחכ מתלוננת.

אין לי תלונות עליה, באמת שאני מעריכה את הרצון שלה.
אבל לא כייף לי אם זה בא בסוף עם תלונות שאנחנו לא בסדר ושהיא סתם טורחת.
לא העיקר שאנחנו נצא בהרגשה טובה אלא היא. ואם בסוף השבת היא מרגישה שסתם התאמצה אז מה שווה לי ההשקעה שלה?
זה רק לגבי היתר מכירה. לא יודעת למה עד כדי כך....מיקי מאוס
אבל זה באמת קיצוני
אני רקבוקר אור
חמותך פולניה במקרה?
משום מה זה מזכיר לי את סבתא שלי
נשמע כמו חמות מזרחית עם כבוד שנפגע חחחanonimit48
מחילה אבל לא אהבתי את ההכללה העדתית.המקורית
הלעג הזה לא במקום בעיניי. וגם לא נכון.
ממש לא לעג, קצת הומור. אני בעצמי מזרחיתanonimit48
ונתקלתי…
והנה עובדה שכתבה מישהי שנשמע כמו חמות פולניה. אז מה? הנה זה קורה בשלל עדות
מבינה אבל זו התחושה שלי, שעלתה לי מדברייךהמקורית
והיה לי חשוב לומר אותה
זה הכל
אין בעיה. זו זכותך ואני מבינה. וכתבתי שלא לעגתיanonimit48
והנה גם כתבתי לך שזה קורה…
האמת נשמע שהיא עושה מעל ומעבר.סופי123
אם כיף לה לקטר שתקטר, זכותה. הייתי אומרת תודה רבה וכמה אני מעריכה ומביאה פרחים או יין או עוגה להראות אכפתיות וזהו.
אבל זה לא נעים לי, גם היא טורחת וגם יוצאת בהרגשהפה לקצת
רעה בסוף.
מסכנה, כל הטרחה ובסוף ככה?
מעדיפה שלא תטרח ושאנחנו נבוא עם האוכל שלנו ותהנה מהנכדים ומהבן שלה בלי להרגיש בסוף רע.
לפי התיאורים נשמע שזה לגמרי שלהלפניו ברננה!
בניגוד למה שכל האחרות פה כתבו אני חושבת שזו היא שמנסה לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה וחווה מזה מפח נפש.
היא זאת שלא מוכנה לשום פתרון שאתם מציעים ואחר כך מתלוננת. סליחה, אבל זו בעיה שלה. לדעתי אם תסתכלי עליה ברחמים, וכ"בעיה" שיש לה, זה יעזור לך לצלוח את השבת הזאת בשמחה.
וגם, במקומך הייתי מפחיתה הגעות אם זה מסתדר. קצת נשמע שהיא כזאת שתחפש על מה להתבאס ולהעלב.
לגבי הגיסות שמביאות אוכל, זה הבנות שלה?
אולי תשאלי אותן מה אפשר לעשות?
אני כמה פעמים העברתי מסרים דרך גיסתי, אפילו חלקם לא בטוחה שנאמרו בשמי.. (נגיד כל מיני השגות לגבי התוכניות של הנופש..)
תודה!פה לקצת
אני באמת לא מצליחה להבין למה אני הבעייתית שמנסה להקל עליה.
חשבתי שהשרשור יקל עלי ובסוף רק עשה לי יותר רע שאני לא בסדר ושהיא כל כך טובה שרוצה להתחשב בנו ובסוף אני מתלוננת עליה.

לא כולן הבנות שלה, יש גם כלות שמביאות אוכל (לא כמוני שרוצה רק סלטים, מנות עיקריות).
ואני לא שואלת כי לא רוצה שייצא מצב שאני מדברת רע על חמותי עם אנשים שמכירים אותה או את בעלי.
היא באמת משתדלת לעשות את הכי טוב שלה ולא רוצה שבגללי יתחילו לחשוב עליה גם אחרת.

אני מנסה אבל אני לא רוצה שיעבור יותר מידי זמן בלי שבעלי היה שם אז יוצא שאנחנו שם בערך פעם בחודש.
כנראה שאפשר להגיע גם פעם בחודשיים אבל מרגיש לי שהם פחות יאהבו את זה ורוצה שבעלי יכבד אותם כמה שאפשר אז הולכת ומחכה שתגמר השבת עוד לפני שהתחילה.
באסהלפניו ברננה!
ומה עם לבוא לערב באמצע השבוע אפילו בהפתעה עם אוכל משלכם, או לומר שלא נשארים לארוחה אלא קפה ועוגה מספיק?
זה יכול לעזור לרווח בין השבתות
בסוף אתם כבר משפחה, לגיטימי להרחיק קצת את השבתות...

ויש הבדל בין לשפוך כמה היא לא טובה, ומתעצבנת ומבאסת
לבין להתייעץ איך אפשר לפתור את העניין או להקל על שתיכן.

האמת, שיכול להיות שכל התגובות שהיו בצד שלה, באו כדי להראות לך ניגוד.. כאילו תראי גם את הצד שלה קצת יותר בחמלה. לא שאני מבינה כל כך את ההגיון שלה..

זה די מעליב שגם כלות אחרות מביאות אוכל ורק לכם היא לא מרשה
למה היא בטוחה שרק בעלך מבשל ואיך אפשר להסביר לה שזה לא ככה? (וגם אם זה כן ככה זה בסדר גמור. הרבה פעמים כשאנחנו נוסעים שבת בעלי מכין את מה שהצענו להביא, והבית הרבה פעמים הוא מבשל יותר ממה שאני..)
מסכימה!נקודה טובה
מניחה שתצא בהרגשה פחות נעימה אם תפסיקו להגיע...סופי123
יש אנשים שמקטרים וככה הם רגילים ומתקשרים אל תקחי ללב תגידי תודה רבה על כל הטרחה היה טעים מאד וזהו.
קשה אבל אני צריכה לעבוד על זה כנראהפה לקצת
על לקחת אותה פחות ללב
אל תקחי את זה יותר מדי קשה. יש אמהות שממשanonimit48
לא מכבודן לבוא עם אוכל. לא קשור ללא לסמוך או כן לסמוך, הן פשוט לא אוהבות שמשתתפים איתן בהכנה.

ולגבי הירקות אגיד ככה-
היא נשמעת לי כמו אמא מזרחית טיפוסית. תתלונן שכאילו אתם לא אוכלים כי זה מה שיש לה להתלונן, אבל תכלס היא מאוד מעריכה אתכם ורוצה ללכת לקראתכם וחשוב לה שתגיעו ושיהיה לכם מה לאכול - לא רק מנות עיקריות, גם סלטים! שזה תכלס תוספות…
אז לדעתי אל תקחו את זה כ”כ קשה. כשהיא אומרת שאתם לא אוכלים פשוט תחייכי ותגידי ״וואו איך נאכל הכל תראי כמה הכנת אין עלייך״
תראי שהיא תתמוגג ויאללה הביתה במוצש חח
כתבת מצוין, חסכת לי תגובהטארקו
כשגיסות שלי באות עם אוכל זה אחלה מבחינתה.פה לקצת
רק שאצלנו היא בטוחה שבעלי הוא זה שמכין וכנראה לא רוצה להכביד עליו או שלא יודעת מה הסיפור שלה.

אבל לא נאכל הכל 🤷‍♀️
וסתם זה לא נעים שאנחנו באים ובסוף היא יוצאת מהשבת בהרגשה כזאת.
מצוינת!!אם_שמחה_הללויה
תכל'ס זה נכון. חמותי גם הרבה מתלוננת, אבל תכל'ס בסוף עושה הכל באהבה.
רוב ההורים רוצים כבוד ויחס, אז פשוט לתת את את ה"צומי" הזה.
מכירה מהמשפחה אצלינודיליה

אחד הגיסים מקפיד על שחיטה מסויימת שאנחנו צריכים להתאמץ ולקנות.

וזה תמיד היה כזה "עופית זה העוף שלך וזה לא. אתם שניצלים וכולנו את הסטייקים" וכזה...

עד שיום אחד היא דברה על זה בסוג של הומור שבמקום בשם שלה היא מרגישה שהשם שלה נהיה עופית וצחקנו על זה.

מאז אימא שלי רק אומרת לה במטבח מה העוף שלה (ממש קשה הלכין הכול מהשחיטה שלהם כי אנחנו אוהבים כל מיני דברים שאין שם וזה מסובך ועוד, ממש נשמע דומה למה שעושים בשביל הירקות שלכם...)

ואף אחד בשולחן לא יודע מזה חוץ ממנה.

אז אולי לבוא לפני שבת ולומר אימא כל כך התאמצת כל הכבוד זה מאוד מרגש אותנו ששעה נסעת בשביל הירקות שלנו ואנחנו ממ שרוצים לאכול כל מה שהכנת. רוצה לומר לנו מה אנחנו יכולים לאכול ומה לא? ככה בשולחן תהיי יותר רגועה... ובאמת להתפעל בכנות מהמאמץ שלה כי באמת זה לא מובן מאליו...

אוף. ועכשיו לא בא לי בכלל לנסוע.פה לקצת
גם ככה יש לה שלל הערות, עכשיו גם תעיר לנו שוב על זה שלא אוכלים.
אין לי כח.

איך מחזירים את החשק לנסוע?
לא מתאים לי לנסוע בלי חשק ומצברוח.
אני רק סקרנית להבין איזה חומרות יש בשמיטה שממשמקרמה
אסור לאכול חוץ מהיתר מכירה...
באמת להשכלה נטו
זה הכל.פה לקצת
הם אוכלים היתר מכירה ואין באזור שלהם לקנות משהו שהןא לא היתר מכירה
(הרב אמר שנאכל מה שיקנו, רק לא היתר מכירה.
בבית אנחנו מקפידים על הכשר מסויים, אצלם לא)
האמת שאני מופתעתמקרמה
כמעט בכל סופר יש יבול נכרי/אוצר בית דין.

מנסה להציע פתרונות

מה עם הזמנה של ירקות הביתה?
ושאתם תעשו אותה?
יש היום הרבה מקומות של אספקת ירקות מהחקלאי לצרכן, ואז הוא. ראש לא יהיה עליה אבל היא תבשל ותרגיש טוב.

או אולי דברים מירקות קפואים?
כן. רק שיש אצלם סופר אחדפה לקצת
והאחר הוא במרחק נסיעה. גרים בחור.

היא תפגע מהזמנה של ירקות בדיוק כמו שתפגע מזה שאגיע השבת עם סלטים.
ואם היא תשלם היא גם תפגע?מקרמה
חמודה, נשמע שזו מלחמה שאין לך איך לנצח בה.

מגיעים לשם, נושמים עמוק שמים מסננת באזניים.
על כל מה שהיא אומרת אומרים בחיוך תודה על ההשקעה, אנחנו מעריכים מאוד
חוזרים הביתה במוצש, ומחסלים חבילת שוקולד
דווקא אצלנו נגיד אין בכללבוקר אור
כל הסופרים הגדולים היתר מכירה, ןהבנתי מחברות שאצלם גם קשה מאוד להשיג משהו אחר (ספציפית אצלנו במכולת יש גם דברים אחרים לפעמים אבל לא בכל מכולת יש)
כמעט בכל סופרסמטאות
איפה שאני גרה, עיר גדולה עם 3 סופרים גדולים.
אין, הכל היתר מכירה..
צריכה. לסוע לעיר אחרת בשביל זה
מכירה מקרוב ממש. תראי היא אמא של בעלך ורוצה לפנקטליה כ
אותו, תפאדדל! לא קשור אליך בכלל
את את שלך עשית! הצעת להביא אוכל בעצמך. היא לא רוצה? שתהנה
כנראה זו באמת הנאה שלה...טליה כ
תודה!פה לקצת
לדעתי היא אוהבת אתכם.באר מרים
והדרך שלה לבטא אהבה היא ע"י כך שהיא מתאמצת ומשקיעה בשבילכם.
וכל התלונות וההכרזות שלה הם בעצם דרך שלה לומר לכם : תראו כמה הרבה אני אוהבת אתכם טיולכם השקעתי, טרחתי, נסעתי וכו..
תתרגמי את זה לכמה הרבה אני אוהבת, חושבת , מפנקת, רוצה שיהיה לכם טוב..

תחשבי על מישהו אהוב שארגנת לו הפתעה. נסעת, טרחת, הכנת, בישלתי, קניתי, השקעת..
היית רוצה שהוא יחייך בחיוך רחב ויעריך את כל מה שהשקעת בו, ולא שהוא יגיע לך שלא היית צריכה להשקיע וחבל והוא בכלל לא נהנה מההשקעה שלך..

ולכן אני מציע שתפסיקי להציע להביא אתכם אוכל או ירקות.
היא יודעת שיש את האפשרות הזאת ואם היא תרצההיא תוכל ביוזמתה לפנות אליכם בנושא
במקום זה כשאתם מגיעים תסתכלי על כל תבשיל שיש בשולי כאילו הוא עטוף בנייר מתנה מבריק עם סרט, תחייכי ותאמרי יפה ואולי, כמה טעים, תודה שהשקעת, איזו בשלנית נהדרת את! (ובלי לא היית צריכה להשקיע...)
ובמקום להתאמץ להכין אוכל או לקנות ירקות, תתאמצי לאכול קצת יותר ממה שאת רגילה ולשבח כל מני ומנה וכל סלט שהיא הכינה.
זאת הנחת שלה.
וכל פעם שהיא תאמר משהו על כמה היא השקיע וכמה היא נסעה וכמה קשה עם ההכשרים שלכם - תתרגמי לעצמך בראש כאילו היא אומרת: כמה אני אוהבת אתכם, אתם כל כך חשובים לי, כל הלב שלי נמצא עכשיו בתוך המתנה הענקית שאני נותנת לכם מרצוני ומבחינתי-
ולכן תחייכי בחיוך רחב ותעני לה פשוט תודה רבה! איזה יופי שהשקעת! זכיתי בחנות הכי הכי שבעולם!

אולי אחרי שהיא תרגיש שאתם באמת מעריכים את ההשקעה שלה ומרגישים את האהבה שלה, תוכלו להציע שוב להקל עליה.. אבל גם אם לא - זה שלה...
וואי את ממש צודקת. מסכימה איתךמיואשת******
מסכימה מאודanonimit48
וואי לגמרי. כאילו צריך לשים תרגומון על המשפטים שלהיראת גאולה
גם לי נשמע שזו באמת ההרגשה שלה, רק שהיא לא יודעת לבטא אותה בצורה מוצלחת.
איזה חכמה את!!!לפניו ברננה!
נשמע שקלעת לסוד...
זה פשוט כל כך וכל כך לא פשוט 😅🤭
הוצאת לי את המילים מהפה והגדרת הרבה יותר טוב ממנידפני11
זה ממש זועק שזה הדרך (העקומה שלה, יש לציין) לומר לכם- אני אוהבת אתכם, תראו כמה השקעתי. כאילו כל תלונה שלה זה בעצם לומר- תראו איך השקעתי בשבילכם.
יש מצב שיש שם גם רצון להערכה והיא מצפה שתגידו כל הזמן תןדה תןדה תודה (שזה ממש מתיש לכשעצמו), כלומר זקוקה להרגיש גם משוב של הערכה והכרת תודה.
זה יוצא לה עקום והיא לא מבינה שבכל משפט כזה היא רק גורמת לך להסגר ולברוח אבל זה ממש נשמע זה.

קצת כמו שאישה מתלוננת בפני בעלה ואומרת לו- "וואי איך עבדתי היום קשה, וניקיתי ושטפתי וקירצפתי את כל הבית וגם הכנתי לך את סוג האוכל הזה שאתה אוהב והזה והזה והזה ועכשיו אני מתה גמורה ואין לי כוחות..." ובעצם היא רוצה לומר לו "מאמי טרחתי והכנתי כי אני ככ אוהבת אותך, ואפילו שעבדתי קשה זה היה שווה כי זה לכבודך", והיא גם מצפה לשמוע ממנו תגובה של "וואי מאמי איזה מלכה את ככ תודה רבה שטרחת והשקעת בי, איזה אישה יש לי!" וכמובן חיבוק ונשיקה.. ומיד תתמלא כח ואנרגיה.
....
ובמקום זה הוא רק שומע כמה היא גמורה ומחוסלת ובראש שלו לא שווה לו כל האוכל הטעים והבית המבריק אם היא עכשיו עייפה או חסרת כח.. דווקא כי הוא אוהב אותה.. אז הוא מתבאס שהיא התעייפה בשבילו אז הוא אומר לה "עזבי למה את בכלל צריכה להכין גם וגם וגם? מספיק שהיית מכינה רק מנה אחת, בלי לנקות את הבית והכל היה טוב" ובגלל שכבד לו שהיא ככ התעייפה בשבילו הוא פשוט הולך.. בלי נשיקה ובלי חיבוק...

ואז היא מתעצבנת עוד יותר
והוא לא מבין למה היא מתעקשת להכין שוב
וגם כועס עליה..

כזה, הבנת?

שיח בשפות שונות, שמביא להתנשות במקום לקירוב ששני הצדדים רוצים
מסתובבת עם המחשבות על התגובנ הזאת מאתמולפה לקצת
תודה רבה על פתיחת המחשבה למשהו אחר!

ולא נראה לי שאציע שוב להקל עליה, בעיה שלה.
לא נראה שהיא מחפשת את זה כרגע..באר מרים
כל מילה! כתבת כל כך מדויק!אם_שמחה_הללויה
או במילים אחרות. אל תהיי צודקת, תהיי חכמה.
בלתקאני10
הייתי אומרת לה (דרך בעלך כמובן) שלא תתאמץ בשבילכם כי החלטתם לא לאכול סלטים ואתם תאכלו רק את המנות האחרות.
היא לא מתאמצת ולא מתעצבנת ואתם לא צריכים לאכול
תודה! היא תבין למה ותיקח את זה קשה.פה לקצת
ברור שהיא תביןאני10
הייתי אומרת את זה בפירוש.
שאתם מעריכים את המאמץ הגדול שהיא עושה בשבילכם אבל מרגישים לא בנוח שמודדים כמה אכלתם, ובשמיטה תעדיפו לא לאכול סלטים, ועוד כמה חודשים הכל יחזור להיות כמו שהיה לפני
אוף, איזה סיטואציה מתסכלתבארץ אהבתי
כתבו פה המון על לראות את הצד של החמות בצורה אחרת, להצליח לשמוע את הכוונה שמאחורי המילים והתלונות.
ואני חושבת שהכל נכון.

אבל לפני שאת מבינה אותה - קודם כל מותר לך (ואפילו חובה) להבין את עצמך.
כי זה באמת סיטואציה מתסכלת.
גם ככה לנסוע לשבת אצל החמות זה לא תמיד קל.
וגם ככה אתם עושים הרבה ויתורים הלכתיים כדי שתוכלו בכלל להיות אצלם.
אז כשאתם באים, היית רוצה שתהיה אווירה טובה, של שמחה בזה שאתם באים.
ואת מוכנה גם להתאמץ בשביל זה. שחמותך פחות תטרח, כדי שהיא לא תרגיש רע מכל המאמץ שלה. את מוכנה ומציעה שאתם תכינו את הסלטים כדי להקל עליה.
אבל היא מסרבת לזה בתוקף, ולא מוכנה לשום עזרה.
אז יוצא שהיא טורחת הרבה, וכל השבת אתם צריכים לשמוע את התיאורים של הטרחה שלה עבורכם, ולשמוע את התלונות שלה על זה שאתם לא אוכלים מספיק ממה שהיא הכינה (ואני יודעת כמה זה יכול לעצבן כשמסתכלים בצלחת כמה לקחת וכמה אכלת, גם לי היה קושי גדול עם זה, בלי כל הרקע הנוסף אצלך…).
וקשה להיות שבת שלמה באווירה כזאת.
ולא משנה כמה החמות עושה הכל מכוונה טובה, בסוף לך זה קשה. וזה הכי מובן בעולם.
כי זו לא שבת מנוחה. זו שבת של עבודת המידות מתמדת. וזה לא קל, ובטח לא כיף…

אז קודם כל חיבוק על מה שאת עוברת שם.
ואם זה עוזר לך - את יכולה בכל פעם שקשה לך, להתפלל לה' שבזכות ההתגברות שלך לבוא לשבת תהיה גאולה לעמ"י (או להתפלל על מישהו או על משהו מסויים שאת רוצה לנצל עבורו את הזכות הזו). לי זה הרבה פעמים נותן כוח להתאמץ לעשות את הדבר הנכון כשאני מרגישה שזה קצת גדול עלי.
בהצלחה רבה!❤️
כתבת מהמם. צודקת ממשמיואשת******
תודה ❤️❤️פה לקצת
באמת אנצל את כל ההערות שלה ובזמן שאני נלחמת בעצמי לשתוק ולא להגיב אתפלל על כל מי שזקוק לישועה, שלפחות תועיל למישהו השתיקה שלי
את מהממת ❤️❤️❤️מיואשת******
תודה לך על כל התגובות המחזקות בשרשור! ❤️פה לקצת
כדאי לנסות לראות מה עומד מעברהתמסרות
תחשבי רגע על אישה בסוף יום מתלוננת לבעלה על כל הדברים שהיא טרחה ועמלה בבית ועם הילדים.
אח''כ בעלה אומר לה טוב גם לי היה קשה וכו' וכו'.

מה לכולנו ברור שאותה אישה צריכה מבעלה? הערכה כנה ואמיתית! זה מה שימלא את האישה

חיות היא גם אישה וגם אמא שרוצה בעיקר הכרה!
אני מציעה רגע לחשוב מה הצורך שלה ולראות האם את מסוגלים להיות רגע הילדים שנותנים הערכה כנה לאמא.

ולהיות גם במקום מסכים לקבל את הנתינה שלה, להסכים לשדר שאתם צריכים אותה עדין למרות שגדלתם ליכולתם להכין נפלא את כל השבת בלתי כל הטרחה הזאת.

לזכור רגע שהוריה הזאת מציעה אותה, מחזירה אותה להיות אמא. כמה טוב אתם יכולים לעשות הפשוט להגיד לה. ואוו תודה רבה שנסעת במיוחד לקנות ולפנק אותנו במה שאנחנו צריכים.

בזה שאומרים לחמות/ אמא עזבי אנחנו הסדר לבד נביא מה שצריך אנחנו "הודפים" גם את הרצון שלהם להישאר במקום האימהי.

ואני בטוחה שגם כולנו נרצה להמשיך להיות אימהות בצורה מדוייקת לנו גם כשהילדים יתחתנו.

ממליצה ממש על הספר החדש של דקלה יוספסברג "לחזור הבייתה".
קסם של ספר
אנחנו אומרים תודה ומביעים הערכהפה לקצת
וכמו שאמרתי, היא בכל זאת מתלוננת
ולכן מגיע הרצון לשחרר אותה מהמשימה
מצטרפת להמלצה על הספרבאר מריםאחרונה
וגם על הקורס של אסתר סולטן בנושא הזה..

שתיהן בשיטת שפר דרך אגב..

אבל בתחום של כיבוד הורים נראה לי שגם מי שפחות בקטע של שפר בחינוך ילדים יכולה להרוויח הרבה..
משהו שלא מובן לי: מה ההבדל בין אוטיזם למחוננות?מתואמת

אני קוראת פה בשרשורים אפיונים של מחוננים, שמאוד מזכירים לי את כל מה שאני יודעת על אוטיזם... ואני שואלת: באמת מדובר על מחוננות, ולא על אוטיזם במסווה?

אני יודעת שבתוך הסיווג של אוטיזם יש אוטיסטים שמוגדרים מחוננים ויש כאלה שלא. ויש כאלה בתפקוד גבוה, שבאמת אולי המחוננות שלהם מחפה על האוטיזם...

אבל עד עכשיו חשבתי שמחוננות היא פשוט איי-קיו גבוה, שאולי עלול להוביל לקשיים חברתיים ורגשיים, אבל לא לצורך מוגבר בשקט, לרגישות לרעשים, לקושי במעברים... וכו' - דברים שאני מכירה מאוטיסטים.

וזהו, אני קצת מבולבלת, ומעניין אותי אם מישהי תדע לעשות לי כאן סדר...🙈

מסכימה עם כל מילה שלך!ממשיכה לחלום
מאוד קשה לי עם זה שסל הטיפולים לא ניתן על פי רמת תפקוד...
שתי שאלות ליאהבה.

הבן שנה ותשע שלנו לא ישן טוב בלילה, תמיד מאז שהוא נולד הוא קם כמה פעמים בלילה. היתה תקופה כבר שהוא קם פעם אחת לבקבוק וחזר לישון ועכשיו בתקופה האחרונה שוב ריגרסיה- לא רק שהוא קם, הוא ממש מתעורר וצריך לנהיה לידו,

בהתחלה הוא מתעקש שנעשה לו נעים בגב (חחח חח את החיים) ואחרי שהוא מבין שזה לא יקרה הוא מסתפק בזה שנשכב לידו.

יוצא מצב שאנחנו נרדמים במיטה לידו וישנים איתו. אם אני קמה ויוצאת לפני שהוא ישן מאה אחוז הוא קם ובוכה. או שבשלב שהוא חצי ישן הוא מדי פעם בודק שאני עדיין בחדר

מה עושים?? זה ממש קשה

בנוסף ובעיה יותר חמורה, לבעלי יש יומולדת במוצש ואני לוקחת אותו ללילה אחד לצימר, חשבתי שאחותי או אחיו יבואו לישון אצלנו אבל אם הילד ישים לב שאנחנו לא לידו וואי וואי אני חוששת שהוא לא יצליח לחזור לישון..


שאלה שניה

הוא מאד אוהב מים ואמבטיות בכללי, בימים האחרונים לא מסכים להתקרב לאמבטיה, ממש בוכה כשאני שמה אותו במים ולא מוכן לשבת, צורח והיסטרי.

אציין שבחנוכה הייתי אצל אחותי ורציתי לקלח אותו שם, הוא לא רצה וויתרתי לו, ואחכ גיסי לקח אותי ושיכנע אותו עם כל המשחקים והוא הסכים, וכמובן ברגע שהמים נדלקו הוא התחיל לצרוח , לדעתי הבהלה מהאמבטיות התחילה אז..

מה עושים ואיך משנים את זה?


תודה לכולן על הסבלנות

מקפיצה ליאהבה.
לגבי השינהכורסא ירוקה

זה קשה, אני לא מצאתי פתרון, מנחמת את עצמי שזו תקופה שעוברת (אחרי כמה שנים חחח)

לגבי מוצש - להכין אותו - אבא ואמא יסעו ואתה תישאר עם דודה זלדה/דוד שאול (אל תתנו לו אפשרויות, תגידו לו בבירור מי יהיה), אם תצטרך משהו בלילה הם יבואו לעזור לך ולהיות לידך. בבוקר הם יקחו אותך לגן ואז אבא ואמא יאספו אותך.

אולי הוא יבהל מהרעיון בהתחלה אבל תחזרי על זה שוב ושוב ולאט לאט הוא יפנים.


לרוב בהלה ממים לא מתחילה מנסיון רע חד פעמי, אבל בכל מקרה כדאי לעשות הכל בשיתוף איתו ולתת לו לשלוט בסיטואציה, שיפתח את המים ויסגור וכו.

וגם לשים לב שחדר האמבטיה מחומם ושהמים בטמפ שנעימה לו. לפעמים לנו כמבוגרים הטמפ מרגישה סבבה אבל לילד שהוא יותר רגיש לקור או חום זה יהיה פער משמעותי אם תנסו טיפה לחמם או לקרר

נראלך שהוא יבין?אהבה.
הוא ממש קטן, אני כן מדברת איתו אבל להכין אותו מראש.. לא יודעת 
חד משמעית כןכורסא ירוקה

הכנו את הבן שלי בגיל קטן יותר ללידה. הוא היה בערך בן שנה וחצי ולקחנו ספר על ילדה שיש לאמא שלה תינוק בבטן ויום אחד סבתא שלה באה לגור איתם ואז בלילה אבא ואמא נסעו לרופא שיוציא את התינוק והסבתא נשארה עם הילדה, ואחרי כמה ימים ההורים חזרו עם התינוק.

אני גם לא הייתי בטוחה כמה הוא יבין מתוך הסיפור המורכב הזה, אבל להפתעתי מהרגע הראשון הוא התנגד לכל הסיפור הזה ברגע ששמע שההורים נסעו לה 😂 ולאט לאט קראנו שוב והוא קיבל את הרעיון, ואפילו כשבאמת ילדתי הוא לקח את הספר איתו וכל פעם התעכב על השלב שהיינו בו ובעלי אמר שממש ראו איך הספר עוזר לו להבין מה קורה.

ואוו מהמם ממשאהבה.
אני לא הייתי משאירה לבדתהילנה
ללילה שלם בגיל הזה. אלא אם כן זה ממש פיקוח נפש. במיוחד שאת אומרת שהוא ישן גרוע, זה יכול לעשות רגרסיה חמורה.


לגבי האמבטיה- אני חווה עם הבת שלי את זה מידי פעם, מה שעוזר- לקלח אותה על הרצפה בגיגית, או אפילו בכיור באופן חלקי עד שהטראומה עוברת (נשמע שהוא בהחלט עבר טראומה עם הגיס)

וואי באמת?אהבה.
סגרתי כבר צימר, אני ממש לא יודעת מה לעשות 
בקשר לאמבטיהפצלושון
קרה לי גם בסוכות עם הבן שלי שקילחתי אותו אצל ההורים שלי באמבטיה גדולה (ולא בגיגית בתוך האמבטיה) והוא נבהל מזה ואחכ גם בבית בכה באמבטיה, אחרי כמה ימים עבר לו
יכול להיות שיש קשר בין הדברים שתיארת?מתואמת

שהקושי בשינה נובע מהטראומה שנוצרה לו מהמקלחת שעשה לו גיסך? (טראומה של חרדת נטישה)

האמת שבמצב כזה אולי לא כדאי שתעזבו אותו ללילה... אלא אם כן אתם מרגישים שזה ממש קריטי לנפש שלכם, ואתם מוכנים להשלכות שאולי יהיו לזה אחר כך, שהוא יצטרך שוב שיקום מחרדת הנטישה...

נשמע לי שכדאי לקחת טווח זמן שבו אתם באמת ישנים איתו, ונותנים לו את התמיכה הרגשית שהוא צריך, ואם זה לא יעבור עד אז - אז להתייעץ עם גורם מקצועי...

לא נראלי כי השינה זה עוד מלפניאהבה.
אוף וואי 
האמת שאני מצטרפת למה שכתבהמתואמת

@כורסא ירוקה - הוא לגמרי בגיל שאפשר להסביר לו דברים, גם אם הוא לא יודע לבטא את עצמו.

אנחנו עשינו את זה בגמילה מהנקת לילה - טפטפנו במשך כמה ימים ולילות שלא יונקים בלילה. זה היה קשה לעיכול, אבל לגמרי נקלט בסוף.

מציעה להתחיל להסביר לו לפני שהוא הולך לישון:

"מתוקי, עכשיו אתה הולך לישון במיטה שלך, ואבא ואמא הולכים לישון במיטה שלהם. בלילה אולי אתה תקום כי אולי יהיו לך חלומות מפחידים. אבא ואמא יבואו לחבק אותך, אבל אחר כך יחזרו לחדר שלהם ואתה תישאר במיטה ותחזור לישון. ובינתיים תוכל לחבק את הדובי/לשתות בקבוק כדי שיהיה לך קל יותר לישון."

זה נשמע ארוך ומורכב, ולכן כדאי לסכם: "בלילה כל אחד ישן במיטה שלו."

בסוף זה ייקלט בעזרת ה'...

ואולי באמת זה יעזור גם ללילה שתהיו בצימר. רק צריך לוודא שמי שישמור עליו יהיה מכוונן על האפשרות שהוא יתעורר ויהיה צורך להרגיע אותו...

אצלינו גם היה רגרסיהמאמינה-בטוב
בשינה. אבל היינו בעבר בייעוץ שינה וחזרנו לעקרונות שלמדנו וזה עזר.


גם הבת שלי בימים האחרונים בוכה ממש במקלחות ולפני כן אהבה. אני חושבת שיכול להיות שזה קשור להפרשי טמפרטורות שהמים החמים פתאום כואבים על איזורים קרים, אבל האמת שאני לא בטוחה. 

יש לך המלצה על ייעוץ שינה טוב?אהבה.
עשינו כשהוא היה יותר קטן ולא עזר בכלום (האמת שלא ככ ישמנו) 
דעה קצת שונהנקודה טובה

גם אצלי הקטנים מתעוררים בלילה וחששתי שבוע שעבר להשאיר את הבת שלי לישון אצל אמא שלי..

אבל להפתעתי היא הלכה לישון לבד!! וישנה כל הלילה. לא קרה המווון זמן. בת שנתיים.

לפעמם כשאין להם את האופציה הם פשוט לא קמים..

וואי חלוםאהבה.
ממש מעניין
לגבי המאבטיהאמאשוניאחרונה

תנסי לגרות אותו לשבת באמבאיה ריקה עם משחקים.

אפשר להצטרף אליו שם.

כשהוא מרגיש חופשי לשבת באמבטיה ריקה,

אפשר לשחק בלנקות את המשחקים או להעביר מים מכוס לכוס

וככה לאט לאט הוא יתרגל חזרה.

הפרשים בין ילדים, אשמח להמלצתכן/ניסיונכן בבקשהמאמאמיה 3

הקטן של בן שנה, אחרי שניים שהם בבית ספר יסודי כבר

ההפרש לא היה מתוכנן- ניסיונות להביא להם אח/ות כבר הרבה קודם אך ללא הצלחה

ואני משתוקקת להביא לקטן אח/ות שתהיה לו חברה..

מה ההפרש שמצד אחד לא יהיה לי קשה בהריון (זה בטוח יהיה הריון בסיכון כי עברתי לפניו לידה שקטה והפלה מאוחרת) ומצד שני שזה לא יהיה פער גדול מדי שיוכלו לשחק ולהיות חברים עם כמה שיותר מכנה משותף 

לי ההפרש הכי גדול הואמתיכון ועד מעון

שלוש וחצי שנים, זה לא היה מתוכנן בכלל, ההפרש היה אמור להיות הרבה יותר קטן, אבל זה מה שיצא והם בקשר טוב, משחקים ביחד אוהבים אחד את השני.

מניחה שאם היה עוד קצת פער זה כבר היה פחות קשור 

אצלנו יש פער של שנתייםשושנושי

הם עדיין קטנים,

הגדול בו 3 הקטן בו שנה

ומרגישה שהפער מושלם!!!

נקלטתי כשהגדול היה בן שנה וחודש

ברור שהיה קשוח בהריון, הילד לא הלך עדיין בהתחלה, הוא היה שובב ולמרות העייפות בהתחלה והכבדות בסוף היה צורך להיות נוכחת.

מסכמת - בהריון היה קשוח, השנה הראשונה מאתגרת ועכשיו כיףףףףףף

הם מעסיקים אחד את השני בכל מקום, משהו שלא הכרתי. 

בעניי פער של 3-4 שנים זה מעולהshiran30005

לי יש צמודים בני 2-3 וזה קשוח ביותר. נכון שהם כבר משחקים יחד אבל לרוב הם רבים וצריך להשגיח עליהם כל הזמן

אבל, מכיוון שאין לדעת מתי תכנסי להריון וכם בגל ההסטוריה אז יש פה דילמה. אני יש לי 2 צמודים גדולים כיום בני 13-14 רציתי הפסקה של 3-4 שנים ואז להביא שוב אבל ה' רצה שיהיה לי פער של 11 שנים מהגדולים לקטנים ככה שצכנונים לחוד ורצון ה' לחוד


אני חושבת שהפרש של עד שנתיים הוא טובמתואמת

בשביל שיהיה קשר בין האחים מגיל צעיר יחסית.

אבל אם מדובר בהיריון בסיכון - זה מאוד קשה לחוות את זה עם תינוק בן שנה פלוס... אז נראה לי שעם כל הכאב צריך להתחשב יותר בזה מאשר בפער בין האחים.

לחוות היריון בסיכון כשהקטן בגיל שנתיים - זה תלוי בילד עצמו. אבל גם גיל שנתיים עלול להיות מאתגר מאוד - זה גיל של בדיקת גבולות, ולפעמים צריך אמא במיטב כוחותיה בשביל להתמודד עם זה...

הילדיםoo

שביסודי יכולים להיות חברים שלו


אצלי הקשר הכי קרוב נוצר בין הילדים עם הפער הכי גדול (9 שנים)

אם כי עכשיו הקטן נשאר רוב הזמן לבד כי אחים שלו בישיבה

אז הוא גדל רוב הזמן כמו ילד יחיד

יש לזה יתרונות וחסרונות 

נכון, הילד בן 13 חבר טוב מאוד של בן ה 3shiran30005

ממש לא יכולים אחד בלי השני חחחח

אז גם הפער בגיל לא תמיד מחייב

כן הפער ממש לא מחייבoo

אצלי גם הקטן בקשר טוב עם היותר גדול

עם הפרש של 14 שנה

קשר של אח קטן עם אח גדול ובוגר

משחקים ביחד

קוראים ביחד

מבשלים ביחד


כנראה בגלל שאין להם הרבה זמן ביחד

הם יותר יודעים להעריך ולנצל את הזמן אחד עם השני

^^תקומה

ולפותחת -

נראה לי אין תשובה אובייקטיבית לשאלה שלך

זה גם משתנה ממשפחה למשפחה

הדינמיקה משפיעה

וגם, זה שיכתבו לך כאן שפער מסויים הוא טוב, לא אומר שפער אחר הוא לא טוב.

וגם, יש לאנשים נטייה להצדיק את הבחירות של עצמם (גם לי, לכולנו), כלומר, אנחנו לא אובייקטיבים על הבחירות של עצמנו, ובנוסף, אנחנו גם לא באמת יכולים לדעת מה היה אילו.

אחרי כל החפירה הזו, בעיניי שיקול יותר נכון הוא מה הכוחות שלך, ופחות הפער בין אחים, כי הקשר, כאמור, משתנה. ולא רק בקשר ישיר לפער

מסכימה איתךשושנושי

אני עם הפרש של שנתיים וזה מרגיש לי אחלה

כשאני שומעת על אישה אחרת שיש לה שני צפופים בהפרש של שנתיים כואב לי עליה ברמות, מדמיינת אותה בקושי שורדת את היומיום

אני לרגע שוכחת שגם אצלי זה ככה חחח

שהוא יהיה בן שנתייםמחכה להריון

זה הפרש ממש טוב לדעתי

ככה עד שנכנסים להריון ויולדים הילד בן 3 פלוס גמול ובגן עייריה זה עולם אחר מאשר שתי קטנים עם טיטולים..

יצא לי הפרשאורוש3

של שלוש וחצי והם יודעים לשחק מושלם למרות הפער.

לי פער של שנתיים היה מעולהתוהה לעצמי
פער של כמה חודשים פחות היה קשה ממש.
אין לי ממש נסיון מעצמיטארקו

כלומר אין לי למה להשוות, יש לי 5.5 שנים והם מאוהבים אחד בשני אבל גם אין להם אופציות אחרות וגם אין לי פרספקטיבה ארוכת שנים.


אני כן יכולה לשתף על משפחת האם שלי

שיש לנו פערים של שנתיים, שלוש, וחמש.


5 זה קצת הרבה(לפחות אצלנו, וזה כנראה גם קשור לעוד דברים) אין קשר קרוב ככ

2 זה קרוב מאוד והתקשורת הייתה מאוד תחרותית וקשוחה

3 שנים נראה אידיאלי. עדיין מספיק קרוב בשביל תחומי עניין משותפים וחוויות מחברות

ומספיק רחוק כדי שלכל אחד יהיה את המשבצת שלו

יש להורים שלי הפרש כזה 3 פעמים ברצף(כלומר 4 אחיות סהכ במרווחים של כ3 שנים) והקשר בין ארבעתן מצוין וגם בין הצמדים.


אישית כיום אין לי קשר קרוב מאוד לאח שצמוד אלי(אני בכורה הוא שנתיים מתחתיי) ולעומת זאת האחות שאני בקשר הכי פתוח וקרוב איתה קטנה ממני ב10 שנים.


אז בפרספקטיבה של הרבה שנים המרווחים לא בהכרח משמעותיים.

לי יש שניים צמודיםמקקה

והם הכי לא חברים שיש

לצערי הרב

תודה רבה לכולן!! עוד לא גיבשתי דעה, אבלמאמאמיה 3

אבל כל תגובה האירה לי משהו

המסקנה העיקרית שהפער לא קובע כלום, אז אולי חבל לסכן את עצמי או את ההורות שלי, ואולי גם את הנפש של הקטן שצריך אותי.

מצד שני אני גם לא צעירה, אז 3 שנים זה כבר סיכון בריאותי עבורי ועבור העובר.


אחח טעטע שלח לי סימן מה לעשות

אני דווקא מרגישה שהקשר בין האחים מאוד קשור להפרשבורות המים

אבל גם לזה שיש נגיד 2 בנות רצופות או 2 בנים

אצלי הקשרים לגמרי קשורים לקרבה בגיל

לגדולה אין קשר עם זאת שקטנה ממנה ב3 ובטח לא ב4 שנים

אבל בהמשך כשיהיו גדולות מאמינה שיכל להשתנות


אני כן רואה שהצפיםות מאוד מייצרת הווי משותף והם בראש דומה ומשחרים המוןןן יחד לפעמים שעותתת

ו...רבים בוכים ומקנאים וכו בהתאם🥴😅


אני לא אומרת שזה קל

אבל בהחלט לא מתחרטת

זה גם מאודתקומה

תלוי כמה אחים יש בסך הכל

אצלנו הפרש של שלוש שנים משחקים מהמם יחד

הם חברים ממש טובים, כמובן גם רבים

אבל גם אוהבים אחד את השני מאוד ומעסיקים את עצמם גם לבד הרבה זמן.

ולכן אני חוזרת להודעה שלי למעלה, שאין כאן תשובה אובייקטיבית. כי זה קשור להמון המון משתנים

וזה שהמשפחה אחרת פער מסויים מתבטא בדרך מסויימת, לא אומר שככה זה יהיה במשפחה אחרת

נכון..עניתי רק עלינובורות המיםאחרונה
יש לי פער של 5 שנים, לא מתוכנןפרח חדש

לפני זה יש לי פערים קטנים יחסית

ועדיין לא רואה כ"כ קשור בין הילד שבין 6.5 לתינוק בן 1.5

אבל אני מאמינה שככל שהם יגדלו הפער יצטמצם.

ואני רוצה מאוד עוד אחד יחסית צמוד לקטן.. בא נראה כרגע זה לא רלוונטי מכמה סיבות

ההשפעה של פער משתנה בין השניםניגון של הלב

בגיל קטן פער של כמה שנים הוא משמעותי מאוד, בגיל גדול בקושי יש לו משמעות
אין גם איך לדעת אם יסתדרו ביניהם מבחינת האופי והסגנון, אז בעיני תבחרי מתי לך יהיה נוח מכל הבחינות להיכנס להריון, ותשחררי את מתי יהיה הפער המושלם, כי זה משהו שאי אפשר לשלוט בו ותלוי בכ"כ הרבה דברים.

במשפחה של אמא שלי זה מאוד בולט, בתור ילדים עם היו משחקים עם האחים שקרובים אליהם בגיל, וכשהם טיפה גדלו, אפילו גילאי העשרה, הם התחברו לאחים שיותר בסגנון שלהם... והחברויות בין האחים השתנו ממש

האמת כתבת מדויקמאמאמיה 3
זה גרם לי להסתכל על המשפחה שלנו וזה ממש נכון
מבחינתי פער של שלוש שנים זה מושלם!!אביגיל ##
שימור פוריות - תמיכה מהמשפחהאנונימית בהו"ל

אנחנו לקראת שימור פוריות (כי הרזרבה השחלתית נמוכה)

וממש קרובים להתחיל טיפול, הלוואי שיצליח מאד אמן.

שיתפתי את אמא שלי מהתחלה, ולקח לה זמן לעכל אבל תמכה לגמרי

אחכ אחותי שמעה על זה (לא התכוונתי לשתף אותה. אבל אמרתי לאמא שלי שתגיד לה שאולי תבדוק גם וככה היא ידעה על זה)

והיא ביררה איפשהוא והתקשרה באמת מרצון טוב להגיד שיש דרכים טבעיות להעלות את הרזרבה (כמו אוכל בריא, צמחי מרפא, הרפיות התעמלות וכו) ושזה עלול להיות מסוכן או לא להצליח

אני בטוחה שזה מרצון טוב אבל לא השתכנעתי, אני לוקחת צמחי מרפא כבר שנתיים ואולי זה עוזר אבל לא מספיק (וגם המטפל של הצחי מרפא המליץ על השימור)

ואני לא מאמינה שלאכול חסה זה עוזר עם כל חיבתי לדברים טבעיים

אבל אמא שלי השתכנעה

היא לא מחליטה כמובן

אבל אני צריכה אותה שתתמוך בי בזה לגמרי

וקשה לי

ממש תגובה מכעיסה של אחותךטרכיאדה

היא מוכנה גם לקחת אחריות על כך שצמחי המרפא לא יועילו (והם לא יועילו כמובן)

על כל ההשלכות של זה???

איזה חוצפה של התערבות

אמהלה.

זו לאו דווקא חוצפהדיאט ספרייט

האחים שלי יכולים להגיד לי כל מיני דברים שלעולם לא הייתי מאפשרת לאף אחד להגיד ומהם זה מתקבל טוב.

זו קירבה ופתיחות אחרת.

בתחילת הנישואים בעלי היה המום כמה מרחב התנועה שלהם הוא רחב יותר לאותם הדברים שאיתו היו מביאים אותי לבכי.

אם היא עצמה שלחה את אמא שלה להעביר לאחותה מסר, לגיטימי שלאחותה תהיה גם את דעתה היא.

הבעיה היא אצל האם, שעצם לוקחת צד.

הנכון מצידה זה לדעת כל אחת בוחרת ופועלת לפי צו ליבה ומצפונה.

כמובן,

כיבוד הורים קודם כל.

ברור שזה נעשה שלא מכוונה רעה מצד האם!!!!

החוצפה היא לא עצם ההבעת עמדה בנושא כה רגישטרכיאדה

אם כי זה לבד הזוי בעיני, אבל נגיד שזה עוד מתקבל במשפחות שהקשר ממש פתוח וטוב.

החוצפה היא להביע דעה כל כך מסוכנת שתוצאותיה יכולות להיות אסון.

 

אסור להציע?שירה_11

יש לפותחת ולכל אדם נורמטיבי מספיק שיקול דעת לחשוב אם הצעה כלשהיא מתאימה או לא

ברוב המקרים מותר לבן אדם להביע דיעה

גם אם היא פגעה בסוף חלילה, אנחנו לא יכולים להעביר 1,000 תרחישים אפשריים בראש לפני שאנחנו מוציאים מילה מהפה

להציע שטויות?טרכיאדה

במקום טיפול רפואי אמין לנושא כל כך קריטי ורגיש?

ממש ממש לא במקום

בענייך זה שטויותשירה_11

ובעיניה זה לא.

בדיוק כמו נושא החיסונים לדוגמא

שאמא שמחסנת בטוחה בעצמה

ואמא שלא מחסנת ייתכן ובטוחה בעצמה יותר.


אנחנו אנשים בוגרים שיכולים להפעיל שיקול דעת

ולכן אני אומרת שזה שבעינייך זה חוצפה בעיניה זו הצעה רלוונטית 🤷🏻‍♀️

אם לא שאלו מה דעתך אז אל תציעמתיכון ועד מעוןאחרונה

אני בטוחה שהפותחת החליטה את ההחלטה לאחר שהתייעצה עם אנשים שזה תחום העיסוק שלהם ולא קיבלה את ההחלטה באופן שטחי. 

אז לאחר שקיבלת החלטה, בעיקר שהיא קשה ומורכבת את לא רוצה הצעות סותרות את רוצה חיבוק

איזה באסהכורסא ירוקה

ממש מתסכל שאין תמיכה

ברמה הפרקטית אבל, אם כבר שיתפת את אמא שלך אז אולי תספרי לה שהלכתם גם על הטבעי אבל זה לא עוזר והמטפלים עצמם ממליצים על התהליך?

מניחה שזה יותר ממה שהתכוונת לשתף, אבל אולי בסיטואציה הנוכחית בכל זאת שווה.. 

וואי כמה שטויות. את עושה בדיוק את המעשהאורוש3

הנכון והאחראי!! בהצלחה רבה.

 

זה ממש מבאס לעבור תהליך כזה בלי תמיכהבארץ אהבתי

מבינה ממש את הצורך בתמיכה.

וזה באמת מבאס לקבל תגובה כזו.

ברור שזה מרצון טוב. אבל זה ממש לא מה שאת צריכה לשמוע עכשיו.


השאלה אם הקשר שלכם יכול לאפשר לך להגיד לאמא שלך בכנות - 'זה מה שהחלטנו לעשות. ואני ממש צריכה את התמיכה שלך בתהליך הזה, בלי שתנסי לשכנע אותי להחליט אחרת'?


אם זה לא הכיוון - אז אולי שווה לחשוב על מישהי אחרת שתספק לך את התמיכה שאת צריכה.

כי זה באמת חשוב שיהיה את המקום לפרוק ולשתף למישהי שמקשיבה לך ונמצאת שם איתך. אבל את לא יכולה לשנות את אמא שלך ואת התגובות שלה. ואם היא לא יכולה לספק לך את התמיכה שאת צריכה, אז אולי אפשר למצוא את זה אצל מישהי אחרת? (שכנה, חברה)

נראה לי כדאי לפתוח את זה מולהמתיכון ועד מעון

ולהגיד לה, אמא, זה מה שהחלטנו אני מבינה שאת חושבת אחרת אבל אני זקוקה לתמיכה שלך בי גם אם את לא מסכימה.

 

זה קשוח ממש, קרה לנו מקרה דומה

אני לא סגורה אם התינוק מתייבש 😐מולהבולה

בן חודשיים יומיים עם חום באזור 38.2

אתמול היינו אצל הרופא אמר לעקוב אחר טיטולים ואם ממשיך היום להגיע לבדיקת שתן

אוכל הרבה פחות,טיטולים הרבה פחות רטובים מהרגיל,אף סתום ושמה מי מלח  זה לא עוזר כל כך... גם לא חלב אם....

מה המדד אמור להיות לגבי הטיטולים?

אם רטוב מעט זה מספיק? אבל זה ממש ממש לא כרגיל והוא גם אוכל הרבה הרבה פחות מהרגיל....

כל התיאורים נשמעים מספיק כדי לבדוק עכשיונפש חיה.
שלא יחמיר חלילה...
אני הולכת לרופא עוד שלוש שעותמולהבולה
תוהה אם ללכת ולהתיישב לרופא בחוץ....
טוב מאדנפש חיה.

רפואה שלימה!

הייתה פה פעם מישהי שסיפרה

על הגעה למצב של התייבשות התינוק שלה

בסוף בדקו אם הוא טיפול בבית חולים, והיה צריך

ואחרי תקופה הוא היה בסדר והם השתחררו הבייתה.


מקווה בשבילך שהילד בריא ואולי רק מעלה חום ממשהו שלא מזיק. 

הקטע הוא שלא הכי סומכת על הרופאמולהבולה
הוא די מעופף 
יש רופא אחר?כורסא ירוקה
או מוקד שאפשר להגיע אליו?
אז תדגישי את הדברים הבעייתייםכורסא ירוקה
לאנשים מעופפפים צריך לשים דגש על החלקים שאת לא רוצה שיתעלמו מהם. מקסימום ישלח אותל להמשך טיפול במיון ושם תקבלי בדיקה מחודשת של המצב
אז תתעקשי איתו. את האמא ומבינה טוב מה קורה באמתנפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ג' בטבת תשפ"ו 9:48

תרגישו טוב!

אז הייתי פונה למיון אם כךshiran30005
הוא קטן מאוד
לגבי טיטולים נראה לי צריך 6 ביממהשמש בשמיים

הם פחות רטובים מהרגיל אבל רטובים? יש שם צבע צהוב חזק או צבע עדין/שקוף?

אם הוא חולה הגיוני שיאכל פחות מהרגיל, לא הייתי רצה למיון.

עוד סימנים לבדוק התייבשות- אם המרפס שקוע, אם בוכה בלי דמעות (אבל אולי בגיל חודשיים בכל מקרה בוכים בלי דמעות), פה יבש ושפתיים יבשות, נראה אפאטי.

לרופא דחוף מותק. הוא פיציאורוש3
רפואה שלמה 
הרופא אדיש.. אמר לבוא מחר לבדיקת דם ושתןמולהבולה
אולי להתייעץ עם מוקד אחיות טלפוני?מוריה

בריאות שלמה ומהירה.

 

את יכולה לנסות לתת לו כל כמה זמן 5 מל במזרק חלב אם. וככה לעקוב כמה הוא אוכל.

וואי. מוזראורוש3
מצטרפת להמלצה למוקד אחיות. פלוס לתת לו כל היום הנקה. כל פעם שלוק אפילו אבל ממש להשקיע שיכניס נוזלים. 
אם הוא ''אדיש'' אז כנראה שהוא לא ראה סימניחילזון 123

התייבשות מובהקים לא?

טיטולים פחות רטובים זה עוד לא אומר שאין בכלל שתן.


כמובן רק את יכולה לדעת כי את זאת שנמצאת צמוד לילד

אבל סה''כ נשמע הגיוני לעשות מחר בדיקות

וכמובן בינתיים להניק כל רגע אפשרי, ולשים מי מלח וכו'.


אחד הסימנים לילד מיובש זה גמישות העורמקרמה

אם את צובטת אותו והעור לא חוזר מהר להיות ישר- אז זה מעיד על התיבשות


וגם ללחוץ על הציפורנים ולשחרר- אם הם חוזרות מהר להיות ורודות- אז זה טוב

אם נשארות לבנות- לא טוב

לגבי האף סתוםבשורות משמחותאחרונה

ממליצה לשטוף כל פעם במים עד שנקי לגמרי

ואז קל לתינוק לינוק, לישון טוב ולנשום

שום דבר אחר לא עזר לי בשבילו לא מי-מלח, ולא להשפריץ חלב לאף...

עייפות תמידיתאמא לאוצר❤

לא בהריון

לא אחרי לידה...

ילדים קטנים אבל כבר לא פיצים

כן רוב הלילות קמה בין פעם לשלוש אבל סוף-סוף כבר יש לילות שיכולה לא לקום בכלל....

ברזל תקין בי 12 בעייתי קצת אבל מטופלת בזריקות

ועדיין עייפה כל הזמןןןן

לא משנה מתי הולכת לישון, לא משנה מתי קמה, לא משנה כמעט איך ישנתי בלילה

פשוט מרגישה עייפות תמידית

כל הזמן גמורה כל הזמן עייפה כל הזמן מרגישה שרוצה לישון

כל הזדמנות שיש לי לישון/לנוח בבוקר או בצהריים כמעט תמיד קופצת עליה בלי לחשוב פעמיים גם על חשבון דברים אחרים...


זה נורמלי?! יש לכן רעיונות איך לעזור? זה מתיש ומתסכל🙈

בלוטת התריס גם בדקת?מתואמת
בכל אופן, עד שלא תסיימי את הטיפול בזריקות ל-B12 כנראה שהעייפות לא תעבור...
לא בדקתי.. יש קשר?אמא לאוצר❤
יש לי בעיה קבועה של בי12.. בגדול אני כבר 5 שנים מקבלת זריקות עם הפסקות קלות 
כן, לפעמים זה קשורמתואמת

זו בדיקת דם פשוטה, תבקשי הפניה.

וקשוח להיות עם מחסור קבוע של B12... מקווה שתצליחי לעלות אותו כמו שצריך במהרה...

ממש קשה, הלואי שנמצא פיתרון יעיל יותראמא לאוצר❤

תודה!! אבדוק את זה!

B12 בעייתי גורם מובהק לעייפותמשתדלתלהיותאני

מטופל ויש כבר התקדמות? כי חוסר בb12 הוא גורם מובהק לעייפות

באופן אישי אחרי התקופה הכי עייפה בחיים שלי גיליתי שחסר לי b12, וכשהצלחתי להעלות משמעותית העייפות התמידית שהייתי בה נעלמה.

כמו שכתבתי זה בעליה אבל יש בעיה כמעט תמידיתאמא לאוצר❤

מההריונות בגלל ההיפראמזיס....

אז מקבלת די קבוע... מתישהו בקרוב אמורה להיות לי עוד בדיקה לראות מה המצב שלו

בדקת בלוטת התריס לאחרונה?ואילו פינו
אני עם תת פעילות וזה ממש תסמין...
לא ידעתי שיש קשר.. פשוט לבקש הפניה מרופאת משפחה?אמא לאוצר❤
זה בבדיקות דם?
אופס. הדף אצלי לא היה מרוענןואילו פינו

וראיתי עכשיו שמתואמת כתבה לך..

בדיקת דם פשוטה. Tsh זה מה שבודקים...

עדיף גם freeT4מתיכון ועד מעון
ממליצה לבדוק גם פריטין בבדיקת דםתהילנה
שזה מאגרי ברזל. לא רק iron והמוגלובין. זאת בדיקה יקרה אבל חשוב להתעקש 
נבדק, תודה!אמא לאוצר❤
שומשום קלוי מעט מעלה ברזל (שמעתי על מקרה כזה)נפש חיה.

כל יום לאכול כף

בסלט, ביוגורט וכו...


 

חוץ מזה


 

יש גם תערובת פירות יבשים שממש עוזרת לאנרגיה

 

של דוד קאפח


 

ללא עצירות ותופעות לוואי...

100 גר´ שומשום לא קלוי-מלא,

100 גר´ צימוקים כהים,

100 גר´ תאנים יבשות,

100 גר´ שקדים קלופים,

100 גר´ תמרים,

8 אגוזי ברזיל.


 

לטחון את הכל טוב טוב (יש חנויות שמוכנות לטחון את הרכיבים הקשים)

ולאכול כף בבוקר וכף בערב.

(ד.א. זה גם ממש טעים=) )


 

בהצלחה ותרגישי טוב!


 

את בטח מכירה להיות בשמש, לעשות קצת התעמלות וכו....

כל השנה ככה? או שעכשיו במיוחד?אוזן הפיל
אולי דיכאון חורף
תמיד ובמיוחד בחורף ..מכירה..אמא לאוצר❤
אני רקתקומה

אגיד, שבעיני זה כן הגיוני.

ברור שטוב לבדוק בדיקות דם וכאלו

אבל

א. שינה לא רציפה, ממש משפיעה על איכות השינה. פעם אחת (ובטח שלוש), לא באמת מאפשרות שינה טובה. ואז, גם אם יש לך פעם פעמיים בשבוע שאת כן ישנה לילה, זה לא מספיק. כי יש משמעות לרצף של ימים שבהם את ישנה טובה, וזה לא שיום אחד יכול לחפות על כל השאר.

ב. מה את עושה במהלך היום? אם את רוב הזמן יושבת או בעבודה עם מעט תנועה, ממליצה להוסיף ספורט ותזוזה. אני ראיתי אצלי שזה ממש משפיע. ישיבה לאורך זמן, מעייפת אותי מאוד, ברמה של להירדם. כשאני זזה, הגוף מתעורר

תודה !!אמא לאוצר❤

זאת גם היתה השאלה שלי

האם זה הגיוני פשוט..

כן נכון, תכלס כבר 5 שנים אני לא ישנה נורמלי וקמה מלא , לא היתה תקופה אחת ארוכה שישנתי שינה רציפה וטובה בלילות....


אשים לב , תודה🩷

אזתקומה

אני חושבת שזה הגיוני

פשוט בשביל לדעת שזה הגיוני, צריך לישון טוב ואז האסימון נופל.

ולרוב זה לא קורה, אז זה נשמע שזה לא הגיוני...

אבל מניסיון שלי, יצא לי נגיד פעם לישון יומיים ברצף טוב (וזה ממש ממש נדיר) ופשוט קמתי אחרת. עם המון אנרגיות ולא עייפה בכלל.

וזה היה מדהים שאפילו לא חשבתי שזה קשור

אבל זה כן

אולי זה מונו? בדקו לך?פרח חדש

היה לי פעמיים מונו וככה הרגשתי

פעם שניה הייתי עם זה חצי שנה!!! עד שטיפלתי אצל איזה רופא בירושלים שיש לו שיטה לטפל במונו טזה עבר ב"ה

האמת לבעלי היה לא מזמן. לא בדקו לי חושבתאמא לאוצר❤

אבל האמת שלא כזה משנה כי לא באמת מה יש מה לעשות.. וואלה עכשיו קוראת שכתבת שהיה משו שעזר, מעניין!! אנחנו ביקרנו ממש כולם אמרו לנו מטבעי ועד קונבנציונלי שאין מה לעשות חוץ מלחכות....

תבקשי לבדוק קודם כלפרח חדש

אם זה מונו אני אכתוב לך מה הטיפול

אנסה גם להיזכר בשם של הרופא

מקווה שהוא עדיין עובד כי אז לפני 5 שנים הוא כבר היה ממש מבוגר

תודה על התגובות!אמא לאוצר❤

אבדוק בלוטת התריס, אולי גם מונו למרות שלא יודעת אם יש עניין

גם ככה אמורות להיות לי בקרוב בדיקות דם מקיפות לבדוק את בעיית הb12..


אבל האמת האמת אני ממש מופתעת שרוב התגובות מנסות לחפש סיבות 🤭  הייתי בטוחה שיהיו הרבה יותר תגובות מנרמלות שלהיות אמא, בטח לקטנים, ותינוק יונק, זה פשוט מעייף 🙈🙈🙈

לכולן יש כוח תמיד? אתן לא עייפות ומרגישות צורך תמידי בשנצ?

אני לא הספקתי להגיב אבל כןשוקולד פרה

אם אני לא ישנה את ה8 שעות מינימום ורצוף

-מה שבחיים לא קורה עם יונקים ןגם עם קטנים לא יונקים כמעט ולא) אני עייפהההה כל היום

ובדקתי- ברזל בלוטות התריס בי 12 הכל תקין

אה ואם הולכת לישון מאוחר אז גם- יותר עייפה מאשר אם נכנסת לישון מוקדם איזור 10 אפילו

שווה לך לנסות שבוע אם אפשרי לך

תודה!! זהו מרגיש לי שכמה שזה מבאס ממשאמא לאוצר❤
בסוף כל הדברים לא באמת עוזרים כשאין לי את המינימום שינה רציפה הזאת...
יש עייפות ויש עייפותאנונימית בהו"ל

ברור שתמיד אשמח לנוח צהריים ולקום מאוחר בבוקר/לחזור לישון אחרי פיזור של הילדים


ומכיוון אחר -

הרבה פעמים דיקור של מישהי מקצועית גם ממש יכול לעזור.

אני באמצע סדרת טיפולים שמטרתה לאזן כל מיני דברים, וממש מרגישה גם שיפור בתחום הזה.

שאני מסוגלת לעשות הרבה יותר ולא להגמר מכל דבר קטן.. כאילו כל המצברים של הכוחות שלי היו על הקצה ועכשיו הם באנרגיה טובה.

והמטפלת שלי אמרה לי כמה פעמיים שנשים חושבות לעצמן שזה הגיוני שמרגישים ככה כי את אחרי לידה.. בהריון.. או כל תירוץ אחר כשבעצם זה משהו אחר שאפשר לפתור אותו ולא ברירת המחדל של אישה.

אני ניסיתי סדרה של דיקור והאמת שלא עזר בכללאמא לאוצר❤
לא לזה ולא למטרה שעשיתי אותו.. ואצל מידי שממש נחשבת טובה זה היה
נורמלי לגמריoo

וגם התגובות צפויות לגמרי

אני לא חושבת שהרגשה של עייפות תמידית זה נורמליפרח חדש

כלומר

אם את עסוקה הרבה עם הילדים ולא נחה לרגע וקמה מלא בלילה ועובדת משרה מלאה ועוד ועוד אז זה מסביר

אבל הילדים כבר לא פיציים

יש לילות שאת ישנה טוב

אז לא אמורים להרגיש ככה באופן תמידי, ככה לפחות מנסיון שלי.

כי אם ככה, לגרום לעצמך להיות פחות עייפה בלי למצוא סיבה זה לא בעיה ואת לא צריכה את העצות שלנו

נשמע שכן יש פה משהו חריג שהוא מעבר לשינה וזמן לעצמך.

את מתארת עייפות קיצוניתמתואמת

לא עייפות רגילה של אמא לקטנים...

(ואני לא חושבת שנכון לתלות באימהות קשיים שמפריעים בתפקוד בחיים... לפני כמה שנים הייתה לי תקופה של חולשה מטורפת בידיים, והתקשרתי למוקד אחיות כדי לשאול מה זה. האחות שם שמעה שיש לי שבעה ילדים ומיד אמרה, "נו, מה את רוצה, ברור שתהיה לך חולשה". ואיך כעסתי! כי זו לא הייתה חולשה רגילה... אז מה הקשר לזה שיש לי שבעה ילדים? ב"ה רופאת המשפחה התייחסה לזה ברצינות ושלחה אותי לבירורים. בפועל לא היה לי כלום ב"ה ואני לא יודעת ממה זה נבע, אבל עדיין - זה לא משהו שאפשר לפטור באימהות...)

הדוגמהoo

שלך דווקא מוכיחה ההפך ממה שאמרת

היתה לך חולשה שלא היתה לה סיבה אחרת

אלא כנראה מדברים רגילים כמו עומס יתר


זו לא האמהות

זה הדברים שהיא מביאה איתה

כמו חוסר שינה עומס ועוד דברים שכתבתי למטה (שגם יכולים להיות בלי אמהות)

זו הייתה חולשה חריגהמתואמת

שלא הייתה לי מעולם לפני כן, וגם אחרי כן (עם יותר ילדים) לא הייתה לי כמוה בעוצמה כזו.

אני לא יודעת מה הסיבה לה, אבל ברור שהיא לא הייתה קשורה נטו לעומס החיים.

ואיש רפואה שיפטור אישה שמתלוננת על משהו חריג בכך שהיא אמא, עלול לפספס דברים קריטיים.

זה נכוןoo

לגבי איש רפואה


איך את יודעת שהסיבה לא היתה קשורה לעומס?

אולי היה עומס על הידיים והחולשה גרמה לך לתת להן יותר מנוחה

כי לא היה לי עומס חריג על הידיים דווקא באותה תקופהמתואמת

הסיבה היחידה שאני יכולה למצוא לזה היא עומס רגשי חריג (זו הייתה תקופת הקורונה).

או שאולי היה לי משהו פיזי, שעד הבדיקות כבר עבר... (אולי אפילו פוסט קורונה, מי יודע)

יכול להיות שזה רק האמהות, אבל אם לא, לא כדאי לפספסאולי בקרובאחרונה
לדעתי כל ההצעות לבדיקות רפואיות זה כדי לא לפספס כלום אם יש ח"ו, כי אם פיזית הכל תקין זה כנראה רק חוסר בשינה/האימהות וכו'.. אבל בשביל לא לפספס כלום (אם מפילים את כל הבעיות על האמהות) כדאי גם לעשות בדיקות פיזיות. מצטרפת להמלצה לבדוק את בלוטת התריס, מישהי כתבה לך לבדוק גם freeT4, כדאי גם 3, למרות שנראלי בד"כ בודקים הכל ביחד (אלו הורמונים שבלוטת התריס מפרישה וזה עוזר להבין אם יש בעיה בלוטת התריס)
נורמלי בהחלטoo

עייפות יכולה לנבוע מהרבה דברים

פיזיים ונפשיים כמו:

1. חוסר בשעות שינה (8 שעות אחרי קיזוז קימות)

2. תזונה לא מאוזנת/ מספיק מזינה

3. חוסר בפעילות גופנית

4. חוסר במנוחה פיזית

5. עומס משימות

6. לחץ בעבודה/ בבית

7. חוסר בהפסקות ממשימות בעבודה/ בבית

8. חוסר בזמן עצמי

9. הימצאות תמידית במקומות רועשים 

כשהפחחתי סוכרים וגלוטןytrewq

הרגשתי הרבה יותר רעננה ועירנית! 

לא היה לי צורך בשנצ, הייתי מתעוררת בבוקר ומצליחה לקום מהמיטה בזריזות וכו'... 

למישהי יש ניסיון עם לידת עכוז אחרי קיסרי?אנונימית בהו"ל
תבררי מול בתי חולים אם זה בכלל אפשריהשם שלי
זה אפשרי אם חותמים על סירוב לניתוחאנונימית בהו"ל
יש הבדל גדולהשם שלי

אם בית חולים מאפשר מלכתחילה לנסות לידה רגילה במצב כזה.


או שהאישה מכריחה אותם לילד אותה ככה, כי היא מסרבת לניתוח.

ואז אולי זה מה שיקרה, כי לא יכולים לכפות ניתוח, אבל כל האווירה תהיה של הלחצות, ועל כל דבר קטן ינסו לשכנע לעבור לניתוח.


אין לי מושג מה המדיניות של בתי החולים. אבל אם יש בית חולים שמאפשר, ומוכן להתגייס לזה, אז עדיף.


ואגב, אני ילדתי בניתוח בלי לחתום על הסכמה. ברור שהסכמתי, אבל זה היה כל כך מיידי, שבכלל לא נתנו לי לחתום.

ואיך הרגשת אחרי?אנונימית בהו"ל
מבחינת הניתוח?השם שלי

ב"ה התאוששתי בקלות.


מבחינת זה שלא חתמתי על הסכמה,

אז קודם כל כן הסכמתי, ושיתפתי פעולה. רק לא חתמתי על הטפסים.

ולמחרת הרופא הגיע אלי להתנצל.

זה היה ניתוח חירום ממש, אם היו עוד מחכים, לא בטוח שהתינוק היה שורד.


לצערי אין בי"ח בארץ שמאפשר את זה ככה בקלותאנונימית בהו"ל
ביקור חולים עשו את זהשושנושי

יש רופא בשם דר' שווד פיליפ שהיה עושה את זה.

אני יודעת שאחרי שנסגר ביקור חולים הוא עבר לשערי צדק

אולי אפשר לברר איתם אם הוא עדיין עובד שם

אם אכן עובד שם אולי אם זה ממש קריטי לך אפשר לסגור על רופא פרטי ללידה?


אופציה נוספת שמרגיש לי הגיוני שיסכימו זה סנט ג'וזף - הם באופן כללי בגישה מאוד מאוד טבעית בלידות. ברמה שלא כל הזמן יש בכלל מרדים במבנה..

זה בית חולים נוצרי בירושלים, יש יהודיות שמרגישות בנוח ויולדות שם. אני מכירה אחת כזאת שהיה לה ממש קריטי כל הקטע של הטבעי והיה לה טוב. 

נשמע לי הגיוני שגם לניאדו מאפשריםשושנושי

לניאדו בדומה לביקור חולים דוגלים מאוד בלידות טבעיות

אולי תבררי עליהם קצת יותר 

לא מאפשריםאנונימית בהו"ל
יילוד תינוק עכוזחנוקה

דורש מומחיות גדולה.

 

לא סתם הפסיקו ליילד עכוז- כי זה מסוכן.

אז אם בביח אין רופא מומחה לזה-

נשמע לי ממש התאבדות.

סליחה על החריפות...

אבל המטרה שהולכים לביח היא בשביל שיהיה שם מישהו שציל חיים במקרה הצורך.

אפשר גם ללדת בבית- שם אף אחד לא ייקח אותך לניתוח..

איך אפשר לדעת מראש אם יש רופא מתאיםאנונימית בהו"ל
או לא באותה משמרת?
לוקחים רופא פרטיעדיין טרייה
תתחילי בלהתייעץ עם רופא מומחה. לא כל מנך ולא בכל מצב (לא יודעת לגבי לידה אחרי קיסרי) מתאים ליילד עכוז.
כבר כמה רופאים אמרו שזה אפשריאנונימית בהו"ל
אך לא בבית רפואה בישראל. רק אם חותמים על סירוב.
בחיים לא הייתי חותמת מראש על סירובשושנושי

מרגיש לי חסר אחריות מדרגה ראשונה.

אם הם יציעו במהלך הלידה, את יכולה לשקול להתלבט ולהחליט

אבל מלכתכילה לסרב בלי לדעת מה יקרה בדרך? מטורף לדעתי. 

אף פעם אי אפשר לדעת מה יקרה בדרך...אנונימית בהו"ל
גם בעיני. אלא אם כן, במקרה חירום מנתחים בלי הסכמהיעל מהדרום

לק"י


כמו שמישהי פה כתבה שהיא הסכימה רק בע"פ, כי אם לא, זה היה כנראה לא נגמר טוב.

(לא מדברת על כל ניתוח חירום. לא כולם בלחץ של דקות).

לי איןיעל מהדרום

לק"י


הקטן שלי היה במצג עכוז (וב"ה התהפך לבד בסוף), ואני אחרי קיסרי.

אבל כשהרופאה אמרה לי מה האפשרויות, היא אמרה שאפשר ללדת בלידת עכוז (היא לא המליצה. אבל לא אמרה משהו על הקיסרי שעברתי).


אז אולי בסורוקה זה אפשרי. לא ביררתי.

זו את מהשרשורים הקודמים?יעל מהדרום

לק"י


כתבת שבעבר היפוך לא עזר לך?

(אני בכל מקרה קבעתי תור להיפוך. לידת עכוז לא רציתי לנסות).

כן, ניסיתי היפוךאנונימית בהו"ל
לצערי לא הצליח
אויש. ולא מציעים לנסות שוב?יעל מהדרום
לא, טוענים שיש סיבה לזה ועדיף ללדת עכוזאנונימית בהו"ל
בעז"ה שתלדי בלידה קלה ומהירהיעל מהדרום

לק"י

 

ובידיים בריאות ומלאות!!

אם את רוצה לקחת רופא פרטיבארץ אהבתי

הייתי בודקת את ד"ר פלוטקין בשע"צ.

אני לקחתי אותו מסיבות אחרות, אבל כשביררתי עליו  ראיתי שהוא גם מיילד עכוז, ובכלל הוא ממש מקצועי (הוא גם עשה לי היפוך. אולי ירצה לנסות שוב לפני הלידה..).

זה לא זול (כ-10,000 ש"ח. אצלנו ההורים עזרו), אבל בעיני זו הדרך הכי בטוחה ללדת ככה.

היום רוצים באיזור ה-20,000אנונימית בהו"ל

אבל השאלה שלי היא על עצם הלידה

אם בכלל כדאי לנסות

והאם אפשר לעשות קיסרי אם זה לא מצליח

מן הסתם שאם ליילד עכוז לא מצליח, עוברים לניתויעל מהדרום
מאיזה בחינה כדאי?חילזון 123

לניתוח נוסף גם יש השלכות וסיכונים.

אז אם זה חשוב לך בטח שכדאי לברר.

אבל כן כדאי למצוא מישהו שיודע לעשות את זה.


קיסרי תמיד אפשר לעשות בסוף...

השאלה היא איך ניתוח עוזר במקרהאנונימית בהו"ל
שלידת עכוז לא מצליחה
מה זאת אומרת?השם שלי
לסיים את הלידה בשלום לאמא ולתינוק.
אמממ... להציל את האמא ואת התינוק?שלומית.

והאמת שאני בתור תומכת דגולה של לידות טבעיות, אומרת שלדעתי אם אין אף רופא שמוכן לקחת אחריות על הלידה הזו אז לא נראה לי כדאי ללכת על זה...

כן הייתי עושה מאמץ לחפש רופא פרטי שמוכן לנסות ליילד - ולנתח במידת הצורך. כדאי לברר על דר פלוטקין ודר שווד בשעצ

וואו טירוףףתוהה לעצמי
ללידה או לניתוח?
אם את לוקחת רופא פרטיחילזון 123
הוא גם יילד וגם יעשה את הניתוח אם יהיה צורך
גיסתירקאני

ילדה לידת עכוז

לידה ראשונה ככה שלא היה עבר לפני כן

זה היה בביקור חולים אז זה כבר לא רלוונטי

ממה שהבנתי עשו את זה בחדר ניתוח כדי שעל כל מקרה מיד יוכלו לנתח

אחרי קיסרי זה שונה לדעתי..אולי בקרוב

כי גם ככה מפחדים מלידה רגילה שלא יהיה קרע ברחם הצלקת של הקיסרי ויש גם הגבלות על זרוזים, אז לידת עכוז שזה גם ככה סיכון.. אז סיכון כפול לא נגמר לי כזה פשוט..

האמת שאני חושבת שלי לא היה אומץ לנסות..

אם חשוב לך לידה טבעיתממשיכה לחלום

הייתי מתייעצת עם רופא מומחה מה הכדאיות של הלידה הזאת,

בסוף המטרות הן אמא ותינוק בריאים

את רוצה יכולת ללדת עוד בהמשך החיים

את רוצה התאוששות קלה ככל הניתן


יש גבול דק בין לרצות לידה טבעית לבין להפוך את זה למטרה, זאת לא המטרה

וצריך מאוד להיזהר לא להיכנס לסכנה

כי לפי איך שזה נשמע מעבר לניתוח קיסרי בהול באמצע לידת עכוז זה מצב חירום, והתאוששות ממצב כזה עשויה להיות יותר קשה משמעותית מהתאוששות מהיתוח מתוכנן

👆🏼👆🏼👆🏼👆🏼👆🏼 מצטרפתאולי בקרובאחרונה
חייבת לכתוב את זה איפשהו😂ראשונית

מתארחים אצל השוויגער (היא גרה בחו''ל) והיא בטח חושבת שאני כלה ממש ממש צנועה כי אני כל הזמן עם חצאיות ארוכות/גרביים


מה שהיא לא יודעת זה שלא הורדתי שיער ברגליים וגם לא לקחתי סכין להורדת שיער מעצלנות והשערות חוגגות

אז ניצלתי את העובדה שחורף וקפוא פה ואני כל הזמן מתלבשת ארוך, אפילו שבבית עצמו נעים.


מעניין כמה זמן יקח לה להכיר אותי באמת, בכל זאת נפגשים אולי ארבע פעמים בשנה ואנחנו נשואים פחות משנתיים...

חחחח יואו איך הצחקת אותישושנושי

אני כמוך, מאוהבת בחורף וחוסכת הסרת שיער 🤣🤣🤣

ואיזה כיף זה שהחמות גרה ככה רחוק

זה משנה? חחחים...
הצחקת 😅מחי
תיזהרי אולי היא קוראת פה
חחח.. הצחקת😂השקט הזה
לא נורא, טוב שהיא תחשוב שאת צדקת.. קצת עין טובה לא הזיקה לאף אחד
חחחח מזכיר לי שפעם באמצע שיעור פילאטיסytrewq

נזכרתי שאני עם מכנסיים 3/4 ושלא הורדתי שערות 🫣 בשלב מסוים כבר לא היה אפשר להתאמן עם החצאית הארוכה שהיתה לי, אז ברחתי לשירותים.

שם מתחתי איכשהו את הגרביים מלמטה ואת המכנסיים מלעלה והכנסתי אותם לתוך הגרביים 😅

באמת נראה לך שזה היה אכפת למישהי?חילזון 123
זה לא היה קוצים, זה היה יער...ytrewqאחרונה
וכן, אם הייתי רואה מישהי אחרת זה היה מוזר לי. גם כשאני לא מקפידה להוריד, אני לא מראה את זה...
אם זה מפריע לך, למה לא לקנות סכין גילוח או שעווה?ממשיכה לחלום

אולי יעניין אותך