התייעצות- חמותפה לקצת
אנחנו דוסים, המשפחות שלנו פחות.
אצל ההורים של בעלי לא מקפידים על הכשרים מהודרים כמונו, אנחנו מקפידים יותר מהר.
בדכ אין בעיה עם ירקות אצלם אבל השנה שמיטה אז בשביל שנוכל לאכול מהירקות הם צריכים לקנות במיוחד.
ואז....
הם מכינים חלק מהירקות שאנחנו יכולים לאכול וחלק מירקות אחרים.
יוצא שכל הסעודה זה 'אל תאכל מזה, זה בשבילם" "תשאיר להם את זה אין להם משהו אחר לאכול" וכל הסעודה חמותי טורחת להכריז מה שלנו ומה לא. סתם מציק.
אבל זורמים ומעריכים מאוד את ההשתדלות שלה בשבילנו.

הבעיה היא שבשביל להכין לנו אוכל היא משגעת חצי משפחה שילכו לקנות לה ירקות מסופר שהוא במרחק של שעה נסיעה והיא לא נוהגת אז או שמישהו יקח אותה או שמישהו יילך במיוחד לקנות.
לא נעים לנו שככה כןלם טורחים ומתאמצים אבל היא לא מוכנה שנביא אוכל בעצמנו ונפגעת כשאנחנו מציעים בטענה שאנחנו לא סומכים עליה.
אז עד עכשיו זרמתי כדי לא לפגוע בה.
אבל בשבת האחרונה שהיינו שם אמרנו לה תודה רבה על האוכל ועל כל ההשקעה והיא התלוננה בפנינו שהיא סתם טורחת ואנחנו בקושי אוכלים ושפעם הבאה היא לא תטרח כל כך.
אז הודעתי לבעלי שבפעם הבאה שאנחנו באים אנחנו מביאים אוכל וזהו. שלא יהיו לה תלונות ושלא תבדוק כמה אנחנו אוכלים.
והגיעה הפעם הבאה והיא שוב לא מקבלת את זה שנביא אוכל.
אומרת לבעלי אתה עובד איך תכין? מי ישמע הוא מכין את כל האוכל לבד, מסכן שלה.
באוכל אני מתכוונת רק את הסלטים שהם רוב הבעיה, את המנות העיקריות היא תכין.

אני מתלבטת אם להציב לבעלי עובדה שאו שאנחנו לוקחים אוכל או שלא נוסעים.
מה הייתן עושות?
או שפשוט נוסעות ושוב סופגות הערות ותלונות?


(ואל תציעו לי לשאול רב, כבר שאלנו והוא כבר התיר לנו שם הרבה מעבר למה שאנחנו מקפידים בבית. לא מעוניינת להקפיד עוד פחות מזה)

ואם אחת מגיסותיי פה אז היי.
האמת היא שבעינייהמקורית
לדחוק אותה לפינה זה לא לעניין אם היא לא מעונינת.
היא ממש מתנגדת ממה שאת אומרת.
במקומך לא הייתי אוכלת סלטים בכלל וזהו.
זכותך לשמור על החומרה שלך, כמו שזכותה להחליט שלא מכניסים אוכל אחר חוץ משלה לבית שלה
לא הייתי מתעקשת. אבל זו אני 🤷
אבל גם כשלא אוכלים היא נפגעתפה לקצת
כי אז סתם טרחה לקנות ולהכין במיוחד בשבילנו.

ועכשיו היא אמרה שהיא כבר קנתה עכשיו ירקות. אני רותחת מעצבים.
זה מעצבןהמקורית
אבל תראי כמה היא טורחת בכל זאת. היא שוב קנתה עבורכם ירקות כשהיא צריכה לנסוע מרחק של שעה נסיעה. זה ממש לא מובן מאליו.
היא אמרה שהיא לא תטרח כי גם אותה מעצבן משו ובכל זאת היא טורחת כי היא רוצה שתרגישו בנח.
בעיניי, את צריכה להעריך את זה וללכת.
להתבצר בעמדה שלך כרגע עלול להוביל לשבר ביחסים. וחבל. זה לא רצון השם. לא בשביל חומרה.
זה לא בשביל חומרה, זה בשביל ההרגשה שלא שמים עלינופה לקצת
ואני מנסה להעריך עכשיו ומודה שקשה לי ממש.
בדכ באמת מעריכה וגם אומרת לה את זה.
עכשיו כבר אין לי שום חשק לנסוע.

(וכמובן שההרגשה הזאת היא לא רק בזה אבל עכשיו זה מה שתופס מקום)
דווקא פה אני מודה שאני לא מצליחההמקורית
ככ להבין את ההרגשה. אולי בגלל שמהמקום שלי כבעלת תשובה אני חווה את הדברים אחרת מול ההורים שלי, שגם משתדלים המון אבל אני מצפה להרבה פחות.
בעיניי, הם עושים עבורכם המון. לקנות ירקות במיוחד לשמיטה במרחק של שעה נסיעה זה המון.
לדעתי את מצפה להיפוך תפקידים ובמקום שאתם תשתדלו להתאים את עצמכם למארח (שהוא לא פחות ולא יותר מאשר הורה) את מצפה ממנה להתאים את עצמה אלייך ב100 אחוז. והמאבק הזה מתסכל אותך, ולדעתי הוא לא במקום.
את יכולה לא להסכים איתי כמובן, אבל הקו שמנחה אותי הוא שעל כל מה שאני יכולה לוותר מול ההורים אני מוותרת. לא בלי נסיון למשוך לצד שלי, אבל אם אני רואה שהצד השני מעלה התנגדות ואני יכולה לוותר - אני מוותרת.
אני לא צריכה שישמו עליי, בהסתכלות שלי אני צריכה אותם לא פחות ממה שהם צריכים אותי והזכות להיות קרובה עליהם ולשמור על קשר טוב, גם בלב, גם כשעולים קונפליקטים, למרות השוני הבולט והתהומי (במקרה שלנו) הוא תעודת ההצטיינות שאני הכי גאה בה בעולם.
אני גם לא מצפהפה לקצת
היה לי ברור שבמקום שאמא שלו תטרח ותתאמץ אנחנו פשוט נביא איתנו את האוכל (אני לא ממציאה את הגלגל, גיסות שלי מביאות אוכל כמעט כל שבת שהן מגיעות).
ומתחילת שנת שמיטה היא מתעקשת שהיא רוצה לטרןח ואז גם נותנת לנו הרגשה לא נעימה ומספרת בשולחן מול כולם כמה זה קשה שהחנות במרחק שעה נסיעה ולנו המרחק הוא רק רבע שעה (ומיד אמרנו לה שאנחנו מאוד מעריכים את המאמץ ואם היא רוצה אנחנו יכולים להקל עליה ולהביא את האוכל) ואז מסתכלת לנו בצלחות ומתלוננת שלא אכלתי כלום (אני לא אוכלת שם הרבה; זה היה גם לפני השמיטה).
ואחכ כשבמוצאי שבת אנחנו שוב אומרים תודה רבה על כל ההשקעה אז היא שוב אומרת שהיא ממש טרחה ובסוף בכלל לא אכלנו אז פעם הבאה היא לא תטרח.

מה את מצפה? שאני אתן לה להמשיך להתאמץ ולטרוח כל כך?
תאמיני לי שלי עדיף להגיע בלי כלום, אני נוסעת שבת הרבה פעמים כי אין לי כח לבשל. מבאס אותי ברמות גם להכין שבת וגם לנסוע, מבחינתי אם אני כבר טורחת ומכינה שבת אז נשאר בבית.
אבל היא לא מוכנה שנקל עליה וכן ממשיכה להתלונן שקשה לה, אולי את יכולה לסבול את זה, לי זה נותן הרגשה ממש ממש לא נעימה.

אז עכשיו היא שוב התעקשה
ושוב תטרח ותתאמץ (וכל הכבוד לה על זה)
ושוב תתן הרגשה לא נעימה שאנחנו מקשים עליה
תשמעיהמקורית
את רוצה לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה
אצל חמתך כנראה השקעה מגיעה עם תלונות. אם חשוב לך ירקות של שמיטה - קחי בחשבון הערות ותפתחי שריון. זה מצב נתון שאין לך הרבה איך לשנות. הרי אמרת שאת לא מוכנה לוותר על החומרה..

ומצד שני,
יש לי הצעה ריאלית לדעתי, שאולי גם תוריד אותה מהעץ.
אם השבת כשאתם נוסעים היא שוב מעירה, תגידו לה שהיא הכינה הרבה ולא יכלנו לאכול ככ הרבה אז שתארוז לכם כי זה יעזור לכם בתחילת השבוע ממש.

ואם היא מדברת על ירקות חיים שלא ניתן לארוז, הייתי אומרת שאני לא רוצה להכביד עליה ושבפעם הבאה שאנחנו מגיעים אנחנו מוותרים על הירקות של השמיטה כדי שלא תטרח ככ הרבה.
זה טריקי כי יכול להיות שהיא באמת תוותר עליהם ואולי תבשל כל מיני מאכלים עם ירקות בכשרות לא מהודרת (אני כן הייתי אוכלת כאמור) או שהיא תבין שעושה לכם הרגשה לא נעימה ותוותר על ההערות.


מקווה שאם לא הועלתי אז שתקבלי עצות יותר טובות ❤️
זה כנראה היגיון של אנשים שאני לא אצליח להבין,צודקתפה לקצת
אולי אני פשוט צריכה להבין שיש אנשים שנהנים לטרוח ולהתאמץ ואז במקום לתפוס את התודה וההערכה בשתי ידיים מעדיפים להתלונן.
ושמעדיפים שלא יקלו עליהם ואחכ להרגיש איזה כפויי טובה הבן והכלה האלה שלא מעריכים את ההשקעה כי הרי ההערכה נמדדת בכמות הביסים שהכלה אכלה.

(ורק מציינת שאני מוותרת על החומרה ולא בקלות. רק כי הרב אמר.)

לא נעים לי לקחת את זה כי הגיסים שלי נהנים ממה שנשאר במשך השבוע, הם גרים בבית.

היא לא מקבלת ויתורים, ולכן גם מצפה שנוכל *מכל* מה שהכינה מהירקות שקנתה לנו.

טוב. כנראה זה רק להבין שהיא נהנת מלהתלונן עלינו בדיוק כמו שטורחת בשבילנו.
בסוף אתרגל לכל ההערות שלה.

ותודה לך!
כן הבנתי עכשיוהמקורית
אחרי שפירטת מה הרב התיר לכם
לא נשאר עוד הרבה.. ❤️
מסכימה עם כל מה שכתבת לא השארת לי מה לומר מיואשת******
@פה לקצת יקרה אני רק אוסיף שכיבוש הורים וחסד זה שתי מצוות שאת עושה עם החמות שלך והם לא לחות חשובות משמיטה לחומרה. וחס ושלום לא מתכוונת בציניות ממש ממש לא, אלא רק כדי לעזור ולזכור, כשאת נוסעת ולשם ואוכלת את הסלטים האלו שקיימת גם שמיטה לחומרה וגם כיבוד הורים לחומרה וגם חסד לחומרה
מקווה שזה עוזר לך קצת
וכל הכבוד לך
❤️❤️❤️❤️❤️
אני במצב כזה לא נוסעתאמאשוני
אין לי בעיה להביא את כל האוכל איתי בשבילי, אין לי בעיה לא לאכול כלום כל השבת, אין לי בעיה לבשל הכל בשביל כולם. מוכנה להרבה פשרות,
א-ב-ל לא יכולה לסבול את המניפולציה הרגשית. עד כאן. לא עומדת בזה.
שלמות הנפש שלי חשובה יותר מכל דבר אחר.

לא אומרת בהכרח להשליך אחד לאחד ממקרה שלי למקרה שלך,
ובכל זאת לפעמים לראות סיטואציה של אחר מהצד עשויה לחדד דברים לכאן או לכאן.

בהצלחה בכל מקרה
תראווווו מי כאןהשם בשימוש כבר
מה שלומך אהובתינו?
התגעגעתי!!
לגמרי!!דפני11
אבל היא פרחה לה ונעלמה כלא הייתה🙂השם בשימוש כבר
אתם יכוליםבשורות משמחות
לרכוש לה בהזמנה אונליין?
וככה זה win-win
אולי לנסות להגיד לה שהדיבור על זה סביב הסעודה מפריואילו פינו
לשים בכלים אחרים את מה שאתם יכולים לאכול ולהניח לידכם. לקחת לעצמכם יחסית בהתחלה ולשבח אותה אולי תוך כדי על הסלטים.. ככה היא תרגיש שיש מענה להשקעה שלה.?
היא תיקח את זה קשהפה לקצת
ואומרים לה תוך כדי.
אבל אני אוכלת קצת וזה תמיד הפריע לה אז עכשיו זה מרגיש לה כאילו היא סתם טורחת כנראה
בכללי אני ממש מאמינה שכיבוד הורים קודם להקפדותמיקי מאוס
אבל אני יודעת שבשמיטה יש כמה דעות שממש מחמירות...
(ואם אני זוכרת נכון אתם בשיטת חב"ד? לא חייבת לענות 😅 אבל חב"דניקים שאני מכירה מחמירים בזה ברמה שזה מטריף לשיטתם כלים)
וגם- מתישהו איפשהו עובר הגבול
ופה נראה שהוא קצת נחצה...

את צריכה קודם כל ליישר קו מול בעלך. יכול להיות שמבחינתו זה לא כזה מפריע ולכן הוא מתקפל מול אמא שלו
אם אתם מצליחים להחליט שזה חשוב להקפיד
וחשוב לכם שלא יהיה בשולחן "שלנו" ו"שלכם"
אז הוא צריך לעמוד מול אמא שלו ולהיות חד משמעי - בואי נמצא פתרון שנותן לנו תחושה נעימה

או שאתם תבשלו סלטים
או שתדאגו לה איכשהו למשלוח של ירקות מהדרין (מאמינה שבכל עיר אפשר למצוא גם אם זה בתשלום יותר גבוה זה שווה את השלום במשפחה)
או פתרון אחר שהם יצליחו לחשוב עליו...

אבל באמת העיקר פה זה ההתחשבות ברגשות שלכם וכבר פחות ההתחשבות בכשרות שזה דווקא נשמע שהם עושים וזה יפה!!
מסכימה איתךפה לקצת
ולכן אנחנו לא מקפידים שם כמו שמקפידים בבית, ולא רק בקשר לשמיטה.
אבל כאן זה לא השמיטה או לא שמיטה אלא ההרגשה שלה שהיא ממש טורחת ומשקיעה ובסוף מרגישה שאנחנו לא אוכלים ושסתם טרחה. לא נעים לי שככה היא מרגישה ואני לא אתחיל לאכול בכח בשביל ההרגשה שלה אז העדפתי פתרון אחר שהיא לא תטרח ותרגיש שזה לחינם.

(אני לא מכירה שיטה שירקות (או עופות) שהם לא בהכשר שלנו מטריפים כלים...)

בעלי התקשר להגיד לה שלא תקנה ואנחנו נכין (אתמול בלילה כתבה לו שהיא תכין למרות שאמרנו לה שאנחנו נכין) ואז היא אמרה לו שהיא כבר קנתה אז אין לנו מה לעשות....

היא לא מוכנה שנבשל סלטים
והיא גם לא תהיה מוכנה שנוציא כסף בשביל משלוח

ודווקא לי זה מרגיש הפוך, היא לא שמה על הרגשות והבקשות שלנו ואחכ מתלוננת.

אין לי תלונות עליה, באמת שאני מעריכה את הרצון שלה.
אבל לא כייף לי אם זה בא בסוף עם תלונות שאנחנו לא בסדר ושהיא סתם טורחת.
לא העיקר שאנחנו נצא בהרגשה טובה אלא היא. ואם בסוף השבת היא מרגישה שסתם התאמצה אז מה שווה לי ההשקעה שלה?
זה רק לגבי היתר מכירה. לא יודעת למה עד כדי כך....מיקי מאוס
אבל זה באמת קיצוני
אני רקבוקר אור
חמותך פולניה במקרה?
משום מה זה מזכיר לי את סבתא שלי
נשמע כמו חמות מזרחית עם כבוד שנפגע חחחanonimit48
מחילה אבל לא אהבתי את ההכללה העדתית.המקורית
הלעג הזה לא במקום בעיניי. וגם לא נכון.
ממש לא לעג, קצת הומור. אני בעצמי מזרחיתanonimit48
ונתקלתי…
והנה עובדה שכתבה מישהי שנשמע כמו חמות פולניה. אז מה? הנה זה קורה בשלל עדות
מבינה אבל זו התחושה שלי, שעלתה לי מדברייךהמקורית
והיה לי חשוב לומר אותה
זה הכל
אין בעיה. זו זכותך ואני מבינה. וכתבתי שלא לעגתיanonimit48
והנה גם כתבתי לך שזה קורה…
האמת נשמע שהיא עושה מעל ומעבר.סופי123
אם כיף לה לקטר שתקטר, זכותה. הייתי אומרת תודה רבה וכמה אני מעריכה ומביאה פרחים או יין או עוגה להראות אכפתיות וזהו.
אבל זה לא נעים לי, גם היא טורחת וגם יוצאת בהרגשהפה לקצת
רעה בסוף.
מסכנה, כל הטרחה ובסוף ככה?
מעדיפה שלא תטרח ושאנחנו נבוא עם האוכל שלנו ותהנה מהנכדים ומהבן שלה בלי להרגיש בסוף רע.
לפי התיאורים נשמע שזה לגמרי שלהלפניו ברננה!
בניגוד למה שכל האחרות פה כתבו אני חושבת שזו היא שמנסה לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה וחווה מזה מפח נפש.
היא זאת שלא מוכנה לשום פתרון שאתם מציעים ואחר כך מתלוננת. סליחה, אבל זו בעיה שלה. לדעתי אם תסתכלי עליה ברחמים, וכ"בעיה" שיש לה, זה יעזור לך לצלוח את השבת הזאת בשמחה.
וגם, במקומך הייתי מפחיתה הגעות אם זה מסתדר. קצת נשמע שהיא כזאת שתחפש על מה להתבאס ולהעלב.
לגבי הגיסות שמביאות אוכל, זה הבנות שלה?
אולי תשאלי אותן מה אפשר לעשות?
אני כמה פעמים העברתי מסרים דרך גיסתי, אפילו חלקם לא בטוחה שנאמרו בשמי.. (נגיד כל מיני השגות לגבי התוכניות של הנופש..)
תודה!פה לקצת
אני באמת לא מצליחה להבין למה אני הבעייתית שמנסה להקל עליה.
חשבתי שהשרשור יקל עלי ובסוף רק עשה לי יותר רע שאני לא בסדר ושהיא כל כך טובה שרוצה להתחשב בנו ובסוף אני מתלוננת עליה.

לא כולן הבנות שלה, יש גם כלות שמביאות אוכל (לא כמוני שרוצה רק סלטים, מנות עיקריות).
ואני לא שואלת כי לא רוצה שייצא מצב שאני מדברת רע על חמותי עם אנשים שמכירים אותה או את בעלי.
היא באמת משתדלת לעשות את הכי טוב שלה ולא רוצה שבגללי יתחילו לחשוב עליה גם אחרת.

אני מנסה אבל אני לא רוצה שיעבור יותר מידי זמן בלי שבעלי היה שם אז יוצא שאנחנו שם בערך פעם בחודש.
כנראה שאפשר להגיע גם פעם בחודשיים אבל מרגיש לי שהם פחות יאהבו את זה ורוצה שבעלי יכבד אותם כמה שאפשר אז הולכת ומחכה שתגמר השבת עוד לפני שהתחילה.
באסהלפניו ברננה!
ומה עם לבוא לערב באמצע השבוע אפילו בהפתעה עם אוכל משלכם, או לומר שלא נשארים לארוחה אלא קפה ועוגה מספיק?
זה יכול לעזור לרווח בין השבתות
בסוף אתם כבר משפחה, לגיטימי להרחיק קצת את השבתות...

ויש הבדל בין לשפוך כמה היא לא טובה, ומתעצבנת ומבאסת
לבין להתייעץ איך אפשר לפתור את העניין או להקל על שתיכן.

האמת, שיכול להיות שכל התגובות שהיו בצד שלה, באו כדי להראות לך ניגוד.. כאילו תראי גם את הצד שלה קצת יותר בחמלה. לא שאני מבינה כל כך את ההגיון שלה..

זה די מעליב שגם כלות אחרות מביאות אוכל ורק לכם היא לא מרשה
למה היא בטוחה שרק בעלך מבשל ואיך אפשר להסביר לה שזה לא ככה? (וגם אם זה כן ככה זה בסדר גמור. הרבה פעמים כשאנחנו נוסעים שבת בעלי מכין את מה שהצענו להביא, והבית הרבה פעמים הוא מבשל יותר ממה שאני..)
מסכימה!נקודה טובה
מניחה שתצא בהרגשה פחות נעימה אם תפסיקו להגיע...סופי123
יש אנשים שמקטרים וככה הם רגילים ומתקשרים אל תקחי ללב תגידי תודה רבה על כל הטרחה היה טעים מאד וזהו.
קשה אבל אני צריכה לעבוד על זה כנראהפה לקצת
על לקחת אותה פחות ללב
אל תקחי את זה יותר מדי קשה. יש אמהות שממשanonimit48
לא מכבודן לבוא עם אוכל. לא קשור ללא לסמוך או כן לסמוך, הן פשוט לא אוהבות שמשתתפים איתן בהכנה.

ולגבי הירקות אגיד ככה-
היא נשמעת לי כמו אמא מזרחית טיפוסית. תתלונן שכאילו אתם לא אוכלים כי זה מה שיש לה להתלונן, אבל תכלס היא מאוד מעריכה אתכם ורוצה ללכת לקראתכם וחשוב לה שתגיעו ושיהיה לכם מה לאכול - לא רק מנות עיקריות, גם סלטים! שזה תכלס תוספות…
אז לדעתי אל תקחו את זה כ”כ קשה. כשהיא אומרת שאתם לא אוכלים פשוט תחייכי ותגידי ״וואו איך נאכל הכל תראי כמה הכנת אין עלייך״
תראי שהיא תתמוגג ויאללה הביתה במוצש חח
כתבת מצוין, חסכת לי תגובהטארקו
כשגיסות שלי באות עם אוכל זה אחלה מבחינתה.פה לקצת
רק שאצלנו היא בטוחה שבעלי הוא זה שמכין וכנראה לא רוצה להכביד עליו או שלא יודעת מה הסיפור שלה.

אבל לא נאכל הכל 🤷‍♀️
וסתם זה לא נעים שאנחנו באים ובסוף היא יוצאת מהשבת בהרגשה כזאת.
מצוינת!!אם_שמחה_הללויה
תכל'ס זה נכון. חמותי גם הרבה מתלוננת, אבל תכל'ס בסוף עושה הכל באהבה.
רוב ההורים רוצים כבוד ויחס, אז פשוט לתת את את ה"צומי" הזה.
מכירה מהמשפחה אצלינודיליה

אחד הגיסים מקפיד על שחיטה מסויימת שאנחנו צריכים להתאמץ ולקנות.

וזה תמיד היה כזה "עופית זה העוף שלך וזה לא. אתם שניצלים וכולנו את הסטייקים" וכזה...

עד שיום אחד היא דברה על זה בסוג של הומור שבמקום בשם שלה היא מרגישה שהשם שלה נהיה עופית וצחקנו על זה.

מאז אימא שלי רק אומרת לה במטבח מה העוף שלה (ממש קשה הלכין הכול מהשחיטה שלהם כי אנחנו אוהבים כל מיני דברים שאין שם וזה מסובך ועוד, ממש נשמע דומה למה שעושים בשביל הירקות שלכם...)

ואף אחד בשולחן לא יודע מזה חוץ ממנה.

אז אולי לבוא לפני שבת ולומר אימא כל כך התאמצת כל הכבוד זה מאוד מרגש אותנו ששעה נסעת בשביל הירקות שלנו ואנחנו ממ שרוצים לאכול כל מה שהכנת. רוצה לומר לנו מה אנחנו יכולים לאכול ומה לא? ככה בשולחן תהיי יותר רגועה... ובאמת להתפעל בכנות מהמאמץ שלה כי באמת זה לא מובן מאליו...

אוף. ועכשיו לא בא לי בכלל לנסוע.פה לקצת
גם ככה יש לה שלל הערות, עכשיו גם תעיר לנו שוב על זה שלא אוכלים.
אין לי כח.

איך מחזירים את החשק לנסוע?
לא מתאים לי לנסוע בלי חשק ומצברוח.
אני רק סקרנית להבין איזה חומרות יש בשמיטה שממשמקרמה
אסור לאכול חוץ מהיתר מכירה...
באמת להשכלה נטו
זה הכל.פה לקצת
הם אוכלים היתר מכירה ואין באזור שלהם לקנות משהו שהןא לא היתר מכירה
(הרב אמר שנאכל מה שיקנו, רק לא היתר מכירה.
בבית אנחנו מקפידים על הכשר מסויים, אצלם לא)
האמת שאני מופתעתמקרמה
כמעט בכל סופר יש יבול נכרי/אוצר בית דין.

מנסה להציע פתרונות

מה עם הזמנה של ירקות הביתה?
ושאתם תעשו אותה?
יש היום הרבה מקומות של אספקת ירקות מהחקלאי לצרכן, ואז הוא. ראש לא יהיה עליה אבל היא תבשל ותרגיש טוב.

או אולי דברים מירקות קפואים?
כן. רק שיש אצלם סופר אחדפה לקצת
והאחר הוא במרחק נסיעה. גרים בחור.

היא תפגע מהזמנה של ירקות בדיוק כמו שתפגע מזה שאגיע השבת עם סלטים.
ואם היא תשלם היא גם תפגע?מקרמה
חמודה, נשמע שזו מלחמה שאין לך איך לנצח בה.

מגיעים לשם, נושמים עמוק שמים מסננת באזניים.
על כל מה שהיא אומרת אומרים בחיוך תודה על ההשקעה, אנחנו מעריכים מאוד
חוזרים הביתה במוצש, ומחסלים חבילת שוקולד
דווקא אצלנו נגיד אין בכללבוקר אור
כל הסופרים הגדולים היתר מכירה, ןהבנתי מחברות שאצלם גם קשה מאוד להשיג משהו אחר (ספציפית אצלנו במכולת יש גם דברים אחרים לפעמים אבל לא בכל מכולת יש)
כמעט בכל סופרסמטאות
איפה שאני גרה, עיר גדולה עם 3 סופרים גדולים.
אין, הכל היתר מכירה..
צריכה. לסוע לעיר אחרת בשביל זה
מכירה מקרוב ממש. תראי היא אמא של בעלך ורוצה לפנקטליה כ
אותו, תפאדדל! לא קשור אליך בכלל
את את שלך עשית! הצעת להביא אוכל בעצמך. היא לא רוצה? שתהנה
כנראה זו באמת הנאה שלה...טליה כ
תודה!פה לקצת
לדעתי היא אוהבת אתכם.באר מרים
והדרך שלה לבטא אהבה היא ע"י כך שהיא מתאמצת ומשקיעה בשבילכם.
וכל התלונות וההכרזות שלה הם בעצם דרך שלה לומר לכם : תראו כמה הרבה אני אוהבת אתכם טיולכם השקעתי, טרחתי, נסעתי וכו..
תתרגמי את זה לכמה הרבה אני אוהבת, חושבת , מפנקת, רוצה שיהיה לכם טוב..

תחשבי על מישהו אהוב שארגנת לו הפתעה. נסעת, טרחת, הכנת, בישלתי, קניתי, השקעת..
היית רוצה שהוא יחייך בחיוך רחב ויעריך את כל מה שהשקעת בו, ולא שהוא יגיע לך שלא היית צריכה להשקיע וחבל והוא בכלל לא נהנה מההשקעה שלך..

ולכן אני מציע שתפסיקי להציע להביא אתכם אוכל או ירקות.
היא יודעת שיש את האפשרות הזאת ואם היא תרצההיא תוכל ביוזמתה לפנות אליכם בנושא
במקום זה כשאתם מגיעים תסתכלי על כל תבשיל שיש בשולי כאילו הוא עטוף בנייר מתנה מבריק עם סרט, תחייכי ותאמרי יפה ואולי, כמה טעים, תודה שהשקעת, איזו בשלנית נהדרת את! (ובלי לא היית צריכה להשקיע...)
ובמקום להתאמץ להכין אוכל או לקנות ירקות, תתאמצי לאכול קצת יותר ממה שאת רגילה ולשבח כל מני ומנה וכל סלט שהיא הכינה.
זאת הנחת שלה.
וכל פעם שהיא תאמר משהו על כמה היא השקיע וכמה היא נסעה וכמה קשה עם ההכשרים שלכם - תתרגמי לעצמך בראש כאילו היא אומרת: כמה אני אוהבת אתכם, אתם כל כך חשובים לי, כל הלב שלי נמצא עכשיו בתוך המתנה הענקית שאני נותנת לכם מרצוני ומבחינתי-
ולכן תחייכי בחיוך רחב ותעני לה פשוט תודה רבה! איזה יופי שהשקעת! זכיתי בחנות הכי הכי שבעולם!

אולי אחרי שהיא תרגיש שאתם באמת מעריכים את ההשקעה שלה ומרגישים את האהבה שלה, תוכלו להציע שוב להקל עליה.. אבל גם אם לא - זה שלה...
וואי את ממש צודקת. מסכימה איתךמיואשת******
מסכימה מאודanonimit48
וואי לגמרי. כאילו צריך לשים תרגומון על המשפטים שלהיראת גאולה
גם לי נשמע שזו באמת ההרגשה שלה, רק שהיא לא יודעת לבטא אותה בצורה מוצלחת.
איזה חכמה את!!!לפניו ברננה!
נשמע שקלעת לסוד...
זה פשוט כל כך וכל כך לא פשוט 😅🤭
הוצאת לי את המילים מהפה והגדרת הרבה יותר טוב ממנידפני11
זה ממש זועק שזה הדרך (העקומה שלה, יש לציין) לומר לכם- אני אוהבת אתכם, תראו כמה השקעתי. כאילו כל תלונה שלה זה בעצם לומר- תראו איך השקעתי בשבילכם.
יש מצב שיש שם גם רצון להערכה והיא מצפה שתגידו כל הזמן תןדה תןדה תודה (שזה ממש מתיש לכשעצמו), כלומר זקוקה להרגיש גם משוב של הערכה והכרת תודה.
זה יוצא לה עקום והיא לא מבינה שבכל משפט כזה היא רק גורמת לך להסגר ולברוח אבל זה ממש נשמע זה.

קצת כמו שאישה מתלוננת בפני בעלה ואומרת לו- "וואי איך עבדתי היום קשה, וניקיתי ושטפתי וקירצפתי את כל הבית וגם הכנתי לך את סוג האוכל הזה שאתה אוהב והזה והזה והזה ועכשיו אני מתה גמורה ואין לי כוחות..." ובעצם היא רוצה לומר לו "מאמי טרחתי והכנתי כי אני ככ אוהבת אותך, ואפילו שעבדתי קשה זה היה שווה כי זה לכבודך", והיא גם מצפה לשמוע ממנו תגובה של "וואי מאמי איזה מלכה את ככ תודה רבה שטרחת והשקעת בי, איזה אישה יש לי!" וכמובן חיבוק ונשיקה.. ומיד תתמלא כח ואנרגיה.
....
ובמקום זה הוא רק שומע כמה היא גמורה ומחוסלת ובראש שלו לא שווה לו כל האוכל הטעים והבית המבריק אם היא עכשיו עייפה או חסרת כח.. דווקא כי הוא אוהב אותה.. אז הוא מתבאס שהיא התעייפה בשבילו אז הוא אומר לה "עזבי למה את בכלל צריכה להכין גם וגם וגם? מספיק שהיית מכינה רק מנה אחת, בלי לנקות את הבית והכל היה טוב" ובגלל שכבד לו שהיא ככ התעייפה בשבילו הוא פשוט הולך.. בלי נשיקה ובלי חיבוק...

ואז היא מתעצבנת עוד יותר
והוא לא מבין למה היא מתעקשת להכין שוב
וגם כועס עליה..

כזה, הבנת?

שיח בשפות שונות, שמביא להתנשות במקום לקירוב ששני הצדדים רוצים
מסתובבת עם המחשבות על התגובנ הזאת מאתמולפה לקצת
תודה רבה על פתיחת המחשבה למשהו אחר!

ולא נראה לי שאציע שוב להקל עליה, בעיה שלה.
לא נראה שהיא מחפשת את זה כרגע..באר מרים
כל מילה! כתבת כל כך מדויק!אם_שמחה_הללויה
או במילים אחרות. אל תהיי צודקת, תהיי חכמה.
בלתקאני10
הייתי אומרת לה (דרך בעלך כמובן) שלא תתאמץ בשבילכם כי החלטתם לא לאכול סלטים ואתם תאכלו רק את המנות האחרות.
היא לא מתאמצת ולא מתעצבנת ואתם לא צריכים לאכול
תודה! היא תבין למה ותיקח את זה קשה.פה לקצת
ברור שהיא תביןאני10
הייתי אומרת את זה בפירוש.
שאתם מעריכים את המאמץ הגדול שהיא עושה בשבילכם אבל מרגישים לא בנוח שמודדים כמה אכלתם, ובשמיטה תעדיפו לא לאכול סלטים, ועוד כמה חודשים הכל יחזור להיות כמו שהיה לפני
אוף, איזה סיטואציה מתסכלתבארץ אהבתי
כתבו פה המון על לראות את הצד של החמות בצורה אחרת, להצליח לשמוע את הכוונה שמאחורי המילים והתלונות.
ואני חושבת שהכל נכון.

אבל לפני שאת מבינה אותה - קודם כל מותר לך (ואפילו חובה) להבין את עצמך.
כי זה באמת סיטואציה מתסכלת.
גם ככה לנסוע לשבת אצל החמות זה לא תמיד קל.
וגם ככה אתם עושים הרבה ויתורים הלכתיים כדי שתוכלו בכלל להיות אצלם.
אז כשאתם באים, היית רוצה שתהיה אווירה טובה, של שמחה בזה שאתם באים.
ואת מוכנה גם להתאמץ בשביל זה. שחמותך פחות תטרח, כדי שהיא לא תרגיש רע מכל המאמץ שלה. את מוכנה ומציעה שאתם תכינו את הסלטים כדי להקל עליה.
אבל היא מסרבת לזה בתוקף, ולא מוכנה לשום עזרה.
אז יוצא שהיא טורחת הרבה, וכל השבת אתם צריכים לשמוע את התיאורים של הטרחה שלה עבורכם, ולשמוע את התלונות שלה על זה שאתם לא אוכלים מספיק ממה שהיא הכינה (ואני יודעת כמה זה יכול לעצבן כשמסתכלים בצלחת כמה לקחת וכמה אכלת, גם לי היה קושי גדול עם זה, בלי כל הרקע הנוסף אצלך…).
וקשה להיות שבת שלמה באווירה כזאת.
ולא משנה כמה החמות עושה הכל מכוונה טובה, בסוף לך זה קשה. וזה הכי מובן בעולם.
כי זו לא שבת מנוחה. זו שבת של עבודת המידות מתמדת. וזה לא קל, ובטח לא כיף…

אז קודם כל חיבוק על מה שאת עוברת שם.
ואם זה עוזר לך - את יכולה בכל פעם שקשה לך, להתפלל לה' שבזכות ההתגברות שלך לבוא לשבת תהיה גאולה לעמ"י (או להתפלל על מישהו או על משהו מסויים שאת רוצה לנצל עבורו את הזכות הזו). לי זה הרבה פעמים נותן כוח להתאמץ לעשות את הדבר הנכון כשאני מרגישה שזה קצת גדול עלי.
בהצלחה רבה!❤️
כתבת מהמם. צודקת ממשמיואשת******
תודה ❤️❤️פה לקצת
באמת אנצל את כל ההערות שלה ובזמן שאני נלחמת בעצמי לשתוק ולא להגיב אתפלל על כל מי שזקוק לישועה, שלפחות תועיל למישהו השתיקה שלי
את מהממת ❤️❤️❤️מיואשת******
תודה לך על כל התגובות המחזקות בשרשור! ❤️פה לקצת
כדאי לנסות לראות מה עומד מעברהתמסרות
תחשבי רגע על אישה בסוף יום מתלוננת לבעלה על כל הדברים שהיא טרחה ועמלה בבית ועם הילדים.
אח''כ בעלה אומר לה טוב גם לי היה קשה וכו' וכו'.

מה לכולנו ברור שאותה אישה צריכה מבעלה? הערכה כנה ואמיתית! זה מה שימלא את האישה

חיות היא גם אישה וגם אמא שרוצה בעיקר הכרה!
אני מציעה רגע לחשוב מה הצורך שלה ולראות האם את מסוגלים להיות רגע הילדים שנותנים הערכה כנה לאמא.

ולהיות גם במקום מסכים לקבל את הנתינה שלה, להסכים לשדר שאתם צריכים אותה עדין למרות שגדלתם ליכולתם להכין נפלא את כל השבת בלתי כל הטרחה הזאת.

לזכור רגע שהוריה הזאת מציעה אותה, מחזירה אותה להיות אמא. כמה טוב אתם יכולים לעשות הפשוט להגיד לה. ואוו תודה רבה שנסעת במיוחד לקנות ולפנק אותנו במה שאנחנו צריכים.

בזה שאומרים לחמות/ אמא עזבי אנחנו הסדר לבד נביא מה שצריך אנחנו "הודפים" גם את הרצון שלהם להישאר במקום האימהי.

ואני בטוחה שגם כולנו נרצה להמשיך להיות אימהות בצורה מדוייקת לנו גם כשהילדים יתחתנו.

ממליצה ממש על הספר החדש של דקלה יוספסברג "לחזור הבייתה".
קסם של ספר
אנחנו אומרים תודה ומביעים הערכהפה לקצת
וכמו שאמרתי, היא בכל זאת מתלוננת
ולכן מגיע הרצון לשחרר אותה מהמשימה
מצטרפת להמלצה על הספרבאר מריםאחרונה
וגם על הקורס של אסתר סולטן בנושא הזה..

שתיהן בשיטת שפר דרך אגב..

אבל בתחום של כיבוד הורים נראה לי שגם מי שפחות בקטע של שפר בחינוך ילדים יכולה להרוויח הרבה..
רוצה לפרגן לבעליהשקט הזה

נכון תמיד יש שרשורי פריקה על הבעל? אז רוצה דווקא לפרוק חיובי..


אז מיום ראשון הקטנצ'יק היה חולה ורצה רק ידיים מה שהשבית אותי.. ביום שני בערב הצטרפתי בעצמי לחגיגה ופיתחתי דלקת גרון. בקיצור מושבתת לגמרי.


בסהכ בעלי ואני די שותפים בבית אבל מטבע הדברים אני נמצאת יותר שעות בבית ממנו אז בדכ יוצא שעושה יותר (למרות שמאז הלידה של השלישי הוא דואג גם להיות יותר בבית)

יש דבר אחד שבעלי לא נוגע בו וזה כביסה. לא כי הוא לא יודע לעשות אלא כי זה הפך די מההתחלה לתחום שלי מההתחלה ועד הסוף (המקסימום של השותפות שלו זה להוציא לבקשתי את הכביסה מהמכונה ולתלות).


בקיצור אחרי שכבר יומיים מארגן את הבנות בבוקר, לוקח אותן למסגרות, מחזיר אותן, נמצא פה אחהצ, עושה את כל הלוז של הערב לבד-היום כנראה כבר נמאס לו גם ממצב הבית ופתאום אני רואה אותו מקפל את הכביסה שהייתה תלויה, מחזיר כביסה שעמדה מקופלת עוד לפני לארונות, מכניס מכונות אחת אחרי השניה..


קיצור לגמרי איפשר לי לקרוס בשקט בלי לחשוב על מה שמצפה לי כשאתאושש


אז נכון שלא לגמרי הבנתי את המיון של הכביסות, נראה לי מיין לפי בני הבית ולא לפי סוג הבגד (מקסימום יהרסו כמה בגדים) ונכון שכבר מצאתי תחתונים שלי במגירה של הילדה אבל באמת חייבת לפרגן לו💕


ועכשיו אליכן כדי שיהיה מעניין-


שתפו אילו דברים מפתיעים/ משעשעים קרו בבית כששחררתן😄

אז אני נכנסתי עכשיו למקלחת מפנקתעוד מעט פסח

והאיש זכר לבד לחמם את המרק לפני שבת וגם להכין מיחם.

תוך כדי תפעל את הילדים שיכנסו למקלחות וישמרו על הקטן.

כיף להכניס שבת בנחת בזכותו!

תגידו אתן עושות משהו לרקע ההכנות עם איראן וכל זה?שיח סוד

לא בקטע של להיות בפחדים ולהילחץ,

אני חושבת בעיקר על אם להגדיל את הקניה השבועית בסופר או ציוד ליצירות למקרה ולא יהיה אפשר לצאת בסבבה

למרות שכרגע זה רק דיבורים

מצטיידות או ממשיכות כרגיל?

אין מה להלחץ מזה.... כשזה יגיע יגיע ונלמדשיפור
למישהי יש רעיון מה לשלוח לזוג שצריך להשאר שבת בביתקופצת רגע

חולים עם התינוקת?

בהנחה שאוכל לשבת יהיה להם ואני רוצה לשלוח פינוק.


בית חולים מאיר, כשרות מהדרין. למי שיש רעיון, או עוד יותר טוב גם קישור מאיפה להזמין, אשמח

עוגה/ עוגיות/ פיצוחים/ שוקו/ אייס קפה/ שוקולדיעל מהדרום

לק"י


אולי מגש פירות לא גדול.

רק לברר מראש אם יש מקרר למאושפזים. 

בתור מישהי שנשארת עכשיו לשבתאנונימית בהו"ל

חוץ מאוכל גם חומר קריאה יהיה רעיון טוב

לא נעים אבל ביום חול הטלפון מעסיק אותי

בשבת- קצת משעמם...

גם אני חשבתי על זה. אבל אין לי כל כך איך לשלוח אתקופצת רגע

זה.

אולי צריך להתחיל עסק, ספרייה ניידת עם משלוחים או משהו 😅

אולי יש חנות ספרים שם בלובי ואפשר לשלם ולהגיד להםלפניו ברננה!
שאחד מהם ילך לקחת?
אין שם סטימצקי או צומת ספרים או משהו?מרגול

בבית חולים עצמו…

זה נשמע הזוי, אבל גם וולט מגיע עם ספרים 

וואי ממש!!!אין כמו טאטע!אחרונה
כשהייתי מאושפזת בשבת זה היה חסר לי ממש. ולא היה מאיפה לקחת.זה ממש הצלה
כשאני הייתי באשפוז בשבת עם הבן שלי (במחלקת ילדים)בארץ אהבתי

עברה שם מישהי ביום שישי והציעה לי לשאול ספרים ומגזינים חרדיים לשבת מספריה ניידת שיש בבית החולים (שערי צדק).

זה לא היה הכי הטעם שלי, אבל בהחלט היה במקום...

באמת שבת אחר כך אח שלי וגיסתי באו לבקר ביום שישי ושאלו מה להביא, אז ביקשתי ספר וזה היה ממש נחמד... (תודה @לפניו ברננה!🩷)

 

 

וחיבוק לך על האשפוז... לא כיף להיות בשבת בבית חולים❤️

מגש פירות אוליאחת כמוני
סלטים ולחמניות ביתיותאמאשוני

אם ממילא את מכינה לבית, אפשר קצת להגדיל כמויות ולתת לה קצת מכל דבר.

לא יודעת מה הרמה של האוכל שם, אבל אם הוא לא משהו, אז סלטים ולחמניות ממש משדרג.

ובקבוק מיץ ענבים קטן אם יש לכם, זה ממש נוח שלא תלויים בזמני הקידוש של בי"ח.

שאלה מרווקהמים כחולים

שלום לכן, סליחה על הפלישה לפורום אבל רוצה לשמוע תשובות מנשואות..

אני בשנות השלושים אז מטבע הדברים כבר פגשתי הרבה והייתי בכמה קשרים משמעותיים. כרגע בקשר עם בחור כבר מספר חודשים. יש שיחות טובות ולאט לאט נוצרה חברות ויותר פתיחות, אבל די מההתחלה הוא לא הכי מצא חן בעיני מבחינה חיצונית, גם בגלל סגנון הלבוש וגם המראה הכללי וגוון הקול שלו פחות התחברו לי. אני כרגע בצומת של החלטה האם לנסות עוד להעמיק את הקשר ולהיפתח בתקווה שהלב יתעורר או לוותר.. האם יש כאן נשים שחוו קשר כזה? האם אפשר להתקדם ולקוות שהרגש יתפתח עוד יותר אחרי חתונה? זה אפשרי להתחתן למרות שלא הכי מוצא חן בעיני?

בקשרים אחרים חוויתי יותר התרגשות ומשיכה, אבל מצד שני הם נפלו כי משהו בקשר לא היה טוב כל כך ופחות יציב מהקשר הנוכחי, שבו הבחור מכיל את ההתלבטויות שלי והקשר נמשך כבר זמן ארוך למרות חוסר מציאת החן..

אצלי זה היה משהו דומהזמינה

ודברים נפתחו ממש אחרי החתונה


גם אצלי זה היה הקשר הכי יציב והבנתי על עצמי שאני מעדיפה מישהו ללכת איתו יחד במיוחד שהיו לי לפניו קשרים מרגשים אך כמו שהם עלו מהר כך הם נגמרו


זה לא שהיום הכל מושלם אבל מי שהוא, מה שהוא עבורי ובעיקר הדרך שעשינו יחד מחפה על הכל


חשוב לי להדגיש- זה היה נכון לי

אני הבנתי שמבחינתי נישואין זו עבודה משותפת וראיתי בבעלי אדם שעונה על ההגדרה הזו,  זו לא הייתה החלטה שכלית,  היה בקשר מציאת חן והיה לי כיף, חיכיתי לפגישות. עם זאת, היו לי קשרים מרגשים יותר, אך הבנתי שמבחינתי  אני מעדיפה את מה שיש לי עכשיו מאשר לדמיין לעצמי מציאות אחרת.  

בזוגיות תמיד יהיה משהו מאתגר, זוגיות היא חלק מהתיקון שלנו (במובן החיובי, אתגר שמפתחת אותנו)


מקווה שזה עזר ולו במעט

בהצלחה🙏🏻


תודה!מים כחולים

זה עוזר לשמוע..

 

אצלי זה קצת שונה

כיף לי בזמן הפגישה, אבל בין לבין אין ציפיה כל כך וגם מציאת החן בשאלה.. 

אבל באמת יש פחד שאין הרבה אפשרויות אחרות וגם בבחור אחר אמצא משהו שמפריע..

 

היה לי משהו דומהשלומית.

מההתחלה היו כמה דברים ש"קפצו" לי במראה שלא היו כמו שציינתי, וגם לא ממש הייתי "מאוהבת".

אבל היה כיף יחד, היה "קליק" מיידי והתקשורת הייתה מאוד זורמת.

אחרי החתונה דברים ממש נפתחו.

עדיין אולי היה לי כיף אם בעלי היה קצת יותר גבוה למשל, אבל זה, ושאר הדברים החיצוניים, כ"כ שוליים וחוורים בחיים האמיתיים. וברור לי שבעלי, כמו שהוא, הוא המתנה הכי גדולה שיש לי בחיים...

מה שכן, אם מחליטים שכן, אסור שזו תהיה 'התפשרות' אלא החלטה שלמה ושמחה, לקבל אותו על סך חלקיו הטובים ואלו שפחות.

אבל בשלב שלך- קודם כל לפתוח עוד את הלב, זה הבסיס לתת למשהו לקרות

לא יודעת כמה זה יעזור לך אבל משתפת מהנסיון שליאנונימית בהו"ל

אם יש דחיה אז לא.

מה שהפריע לי חיצונית בבעלי מפריע לי עדיין היון אחרי הרבה שנות נישואים ואהבה גדולה ובוערת.

היה לי מאד מאד טוב איתו מבחינה נפשית ורגשית וזה מה שבסוף עזר לי לקבל את ההחלטה.

והלב נפתח והיום רואה בו מלא יופי שלא ראיתי אז 

ונשיאת חן כן נבנית גם מקרבה רגשית.

אבל, 

בנישואים יש כל מיני תקופות

ולפעמים יש בלב גם עוד דברים לצד האהבה

ואז פתאום מאד בולט

האף הבולט/השין השורקת/הצורה שבה הוא נוגע באף או ווטאבר.

ומציק.

 

ועוד יותר כשזה עובר לילדים.... זה עוד יותר מעצבן... (במיוחד אם את אוהבת את איך שאת נראית)

סגנון לבוש אצלי זה משהו שהתאזן ביננו מאד עם השנים וזה לדעתי זניח.

 

זהו זה השיתוף הכי כנה שאני יכולה לתת לך...

מסכימה לגבי דחייה/רתיעהמרגול
כלומר, יש לא להימשך, אבל להיות כזה פרווה כלפיו בנושא הזה (לא אוהבת לא סולדת), ויש ממש להירתע מהמראה שלו וכו.


אם אין משיכה אבל גם אין רתיעה, מניסיוני זה עובד לגמרי. כלומר לגמרי קיימת משיכה (עכשיו, אחרי החתונה וכו). המשיכה לא חייבת להתבסס על מכלול הפרטים שלו - גובה, משקל, רמת שיעור, צבע עור, צבע עיניים וכו' וכו. אבל אני מרגישה ששילוב של משיכה רגשית יחד עם פרטים שכן יפים בעיניי (גם אם אובייקטיבית הם קטנים), זה לגמרי עובד, והמשיכה חזקה. לא כאיזו פשרה, אלא כעובדה בשטח. לשם הדברים התגלגלו.


אבל מהתגובה הנוספת שכתבת, אני תוהה האם המראה נותן לך "סיבה טובה" לחתוך כי גם ככה את בסימן שאלה לגבי הקשר ביניכם, או שבאמת המראה הוא מה שמקשה כרגע על הקשר להתקדם. (שני הדברים לגיטימיים לחלוטין, כן? רק כדי לדייק לעצמך את המצב בשביל שתחליטי מה שנכון ומתאים לך❤️)

תודה על הדיוקמים כחולים
באמת אני מרגישה שגם קרבה רגשית אין מספיק כי קשה לו להיפתח רגשית, אז השיח הוא יותר ברמת החוויות והיומיום, עם קצת עומק לפעמים, אבל לא נוצר שם השיח שגורם לאינטימיות רגשית. ואני לא יודעת אם זה בגלל האופי  וזה מה שיכול להיווצר בקשר בינינו בלי קשר, או בגלל המראה שחוסם אותי ואז גם הוא לא מביא את עצמו עד הסוף.. 
כמה פעמים נפגשתם?ממתקית

המראה עדיין חוסם אותך?
גם הקול עדיין
הלבוש? (למרות שלבוש אפשר לשנות בהמשך, מה שכן יכול שמפריע לך למשל סגנון- פשוט מידי, ציציות בחוץ...

עדיין..מים כחולים

בעיקר כשאני רואה אותו "מבחוץ" יותר.. מרחוק.  בזמן שיחה כשיושבים אחד ליד השני אני פחות ממוקדת בזה.

הקול די מעצבן אותי בטלפון, אבל פנים מול פנים יותר טוב.  הלבוש מציק כי הוא בסגנון ממש שונה משלי..

יוצאים כבר זמן מכובד.. יותר מ4 חודשים

נשמע שזה הנקודהרקאני

שאין אינטימיות רגשית

יותר קשה להתחבר לבנאדם אם אין מספיק חיבור רגשי

הייתי ממליצה לך לנסות לדבר איתו שתעבדו על זה

שיהיו יותר שיחות עומק

 

אני לא יודעת מה ההגדרה שלך האינטימיות רגשיתזמינה

בעיני זה דבר שלוקח הרבה יותר מארבעה חודשים

מה גם שיש דברים שמרגישים בנוח לומר רק אחרי החתונה

אבל יתכן מאוד שכל אחת מאיתנו מגדירה אינטימיות רגשית באופן אחר

חשוב לשים לב שיש גם את השוני הטבעי בין גברים לנשים בעניין


יש לך מישהי להתייעץ איתה? יועצת שמבינה בתחום, במיוחד על רווקות מאוחרת?


בגדול אסור אסור אסור שתהייה דחיה!ממתקית

משיכה לא חייבת להיות, יכולה להגיע גם לאחר הישואין.

אבל אסור שתהייה דחיה.

את לא מתארת דחיה, את מתארת חוסר חיבור לקול, ללבוש, לחיצוניות.
תנסי לחשוב עם עצמך, האם זה דוחה אותך, מגעיל אותך, לא מסוגלת לשמוע אותו. או פשוט חוסר נשיאת חן למראה, לקול.
יכולה לשתף שגם אצל בעלי לא אהבתי דברים מסויימים (סגנון דיבור, משהו נוסף בחיצוניות)אבל זה לא דחה אותי, פשוט לא נמשכתי לזה כל כך והיום זה כלל לא מפריע לי (אגב, מפריעים לי דברים אחרים...חחחחח).
הייתי אומרת לך להמשיך לנסות,לחשוב עם עצמך מה לא מוצא חן בעינייך בדיוק. 

להתפלל ואם מרגישה שיש חיבור אבל מה שציינת מציק עדיין, להתייעץ עם מישהי שאת מכירה.
 

לגבי מציאת חןאישהואימא

תחשבי אם יש איברים מסויימים שכן מושכים אותך בו- פנים/עיניים/ ידיים/ מבנה גוף וכו'. אם אין שום דבר כזה אלא להיפך- יש דחייה, לדעתי עדיף לסיים. אם את כן מוצאת אפילו משהו אחד או שתיים שמושך אותך במראה- תמשיכי.

גםoo

אחרי החתונה כנראה יהיו דברים שיפריעו לך

דברים שלא ראית קודם/ שיתפתחו עם הזמן/ שיגיעו בעקבות שינויים שלך/ שלו/ של החיים


יש אשליה שבוחרים בן זוג

אבל רב הנסתר על הגלוי


מה שכן בוחרים

זה עם מי לעשות את הצעד של החתונה

זה צעד שכנראה עושים אחרי שהמעלות עולות על החסרונות (או שנמצאים תחת האשליה הנ"ל)


גם כשנשואים

טיב הקשר תלוי בהסתכלות

אם מתמקדים ביתרונות ומתמודדים נכון עם החסרונות

הזוגיות תהיה יותר טובה

אם מתקשים להתמודד עם קיום החסרונות

הזוגיות תהיה פחות טובה

(כולנו אנשים פגומים

גם לאנשים עם תכונות מרשימות

יש פגמים משמעותיים שקשים להכלה)


אני חושבת שהמיקוד צריך להיות

1. בבשלות שלך להתמקד ביתרונות ולהתמודד עם חסרונות

(גם שלך וגם שלו)

2.  בהתפתחות הקשר לשלב שנראה/ מרגיש שהיתרונות שלו עולים על החסרונות 

אני מאמינהסטודנטיתאמא

שלא מסתכלים על חתונה כזה האדם שאיתו אני רוצה לחיות לנצח, זה נורא מלחיץ ככה.

חתונה זה החלטה שזה האדם שאיתו אני רוצה לעשות יחד עבודה כדי לבנות את הזוגיות שתהיה הכי טובה עבור שנינו (ברור שהשאיפה היא שזה יחזיק תמיד)

בעלי לא מושלם אבל גם אני לא מושלמת. התחתנו עם רגש אבל ממש לא היינו מאוהבים עם פרפרים, בהתחלה זה קצת הלחיץ אבל היום אני יודעת שאני פשוט לא הבנאדם שמתאהב כמו בסרטים. אני אוהבת אותו מאוד מאוד ומקורקעת לא פחות.

לגבי סגנון לבוש זה הדבר שהכי קל לשנות בערך.

אולי כדאי ללכת יחד לפגישה עם מטפלת לפני החתונה, יש זוגות שזה מאוד עזר להם להחליט.

תודה לכולןמים כחוליםאחרונה
יש לי גם ליווי ויעוץ, אבל עזר לשמוע מהשיתופים שלכן..
יומולדת חגיגה נחמדתשמחה כפרוייקט

ימי הולדת זה קטע אצלנו. הרמנו רף רציני של השקעות.

הוא עושה לי הפקות וגם אני משקיעה בו ממש. והכל בהפתעה כמובן.

קיצר, אני בתקופה עמוסה בהיסטריה. פשוט שחוקה. אני לא יודעת מה לעשות עם עצמי קודם. האמת שאין לי טיפת אנרגיה לזה וגם המוח שלי לגמרי סתום.

אני יודעת שזה לא אמור להיות מתוך לחץ אבל לא רוצה שהוא ייפגע. למען האמת גם אני באה עם ציפיות ואוהבת שהוא משקיע כי זה רק פעם בשנה אז כל השאר תירוצים…

בואו לעזרתי

מציעה רעיוןאיזמרגד1

שייך לארגן חופשה לשניכם לכבוד היומולדת? זה גם הפקה שווה וגם משהו שכנראה יקל עלייך אם את שחוקה...

הלוואיישמחה כפרוייקט

יש לי שני קטנים צפופים שדבוקים אלינו ממש (אחד יונק) והגדולים יותר גם דורשים סידור ראוי… לא רואה כל כך אופציות למי לתקוע אותם

עשיתי את זה לפני כמה שנים כשהיו לנו פחות ילדים והתינוק התורן היה בבטן אז חמותי זרמה

אפשר לעשות יציאה זוגית שווהמתואמת

(תינוק יונק אולי יכול להצטרף)

למשל - חדר בריחה או ניווט זוגי.

ולהזמין לו מתנה באינטרנט, כדי שלא תצטרכי להתרוצץ.

(בתקווה שמבחינה כספית אתם יכולים לאפשר את זה...)

מצטרפת להצעהואני שר

אם יש לכם בוקר חופשי בלי הילדים אז ניווט זוגי זאת חוויה מהממת בעיניי (יש עוד אפשרויות כמובן, אפשר גם צניחה חופשית אם אתם בעניין 😅)


סדנא זוגית (בבית/בחוץ)

בריכה


לא יודעת מה הרף שלכם, אני ביומולדת הראשון של בעלי הכנתי עוגה שווה וזהו, אפילו על מתנה לא התארגנתי, וזה היה יומולדת עגול 🙈

אז בעצם הצבתי רף כזה נמוך שהכל טוב יותר ממנו... (אם כי עדיין אוכלת את עצמי על ההזנחה ההיא)

אולי בריכה זוגית?שיפור
תודה חברותשמחה כפרוייקט

רעיונות מהממים אשמח ממש להמלצות ספציפיות

סדנא/בריכה/ניווט

לא מכירה מומלצים בתחום אבל נשמע לי כיף.

יש לי תקציב לזה אבל ממש אין לי ראש.

חלק ממה שעשיתי עד היום כלל בתי מלונות בהפתעה, מתנות יקרות וכמובן ארוחות משוגעות ועוגות מעוצבות מעשה ידי. קיצר די השתגעתי על זה

ניווט זוגי- ראיתי המלצות של חוויה מתוכננתיעל מהדרום
לק"י


תחפשי בגוגל.


ובהצלחה!

מציעה בלי קשר ליומולדת הקרובדיאן ד.

לדבר על זה מתישהו והחליט להוריד את הרף.

זה מאוד מלחיץ החובה הזאת לארגן משהו רציני כל שנה.

 

נכון ועוד משהונעומית

אני לא אוהבת הפתעות

הם יוצרות ציפיות מוגזמות שלא תמיד ניתן לממש

הרבה הצלחה!מאמינה-בטובאחרונה

נשמע לי סיוט לעשות הפקה בהפתעה ועוד פעם בשנה אבל כי זה האופי שלי, כנראה שאתם אוהבים את זה.

בכל מקרה, נראה לי גם כשיש רף וציפיות גבוהות אפשר לדבר על זה ביניכם.. את יכולה לשתף אותו בקושי ואולי תורידי טיפה את הרף

איזה כיף לגלות פתאם שהמתבגר שלידובדובה

אוהב אותי. או לפחות נראה לי...

הוא בא להראות לי משהו בטלפון ואז ראיתי את השם שלי. ואתן יודעית מה כתוב שם?!

"אימוש היקרה"

ובכלל עברנו איתו עד לפני חצי שנה תקופה לא פשוטה... הוא גמר עלי עם העצבים שלו האגואיזם היה מחובר לחבר'ה שלא השפיעו טוב...

הוא עזב אותם התחבר לילדים חמודים שמשפיעים עליו טוב. הוא כל הזמן שואל אותי אם להכין לי או לקנות לי משהו טעים... הוא מרבה לדבר איתי לאחרונה.. והכי הכי מרבה לחייך... הוא סיפר לי שכבר חודשיים חבר'ה שלו מהישיבה לא מניחים תפילין כי קשה להם עם הכפיה של הישיבה ושמעיפים הביתה מי שמאחר. הוא אמר לי אמא אמרתי להם מה אין לכם מוח?? מה הקשר שזה גורם לכם להיות באנטי?! ואני פתאם קולטת שכל ההשקעה שלי בו והאהבה והגבולות של בעלי וזה שבעלי למרות הקשיחות משחק ויתחבב עליו בכדורגל בפיפא  בדיבורים על מה שמעניין אותו.. (מי ניצח אתמול בית"ר? את בעלי זה לא מעניין בעליל אבל עשה הכל להראות לו חיבה והתעניינות)אני רואה את הפירות של זה ואיך הוא מחובר אלינו ואוהב אותנו. באמת שנתתי את כולי לילד הזה ועברתי איתו לא מעט הייתי המון בצער על המצב שלו. והנה לקראת 17 אני רואה שינוי. שינוי לטובה עצום. ואני סוף סוף מתחילה לנשום....

והכי חשוב לי לציין שלא הפסקתי לרגע להתפלל

כל ערב שבת בלי סוף על כל ילד על כל דבר כבר שנים. והנה אני רואה שינוי בו ובעוד ילדה.. יש לי כל כך הרבה נחת לאחרונה. לפני רגע לא הפסיקו להתקשר אלי מבית ספר... ופשוט אני רואה אור סוף סוף..ניסי ניסים.

תודה לה'

וואוו.. מרגש ממש ממשיעל...
איזה מרגש זה!יעל מהדרום
לק"י


פתאום לראות איך הוא התבגר, ולקצור את הפירות שעבדתם עליהם כל כך קשה.

ב"ה! תודה רבה על השיתוףריבוזום

משמח מאוד!

הוא נשמע מותק ממש.

שרק יהיו לכם עוד ועוד נחת ושמחה

מקסים ממש, תודה ששיתפתממתקית

וטוב שיש תמיד תקווה

וואוו איזה מרגש שהשקעתם בתהליך ואתם קוצרים פירות!שיפור
אני ממש דומעת מהתרגשות🥹
שיתוף ממש מרגש ומחזק! תודה!!בארץ אהבתי
מרגש ממש.אנונימית בהו"ל

תודה על השיתוף!!!

נותן כוח ותקווה. משתדלת להתפלל גם על הילדים אחד אחד בהדלקת נרות. וזה ממש מחזק ונותן כוח  ותקווה לשמוע. ואני צריכה את זה..

בע"ה שתמשיכו לקצור את הפירות על כל העבודה הקשה שלכם.

לא רואה סיבה לכתוב הודעה כזו מאנונימיבארץ אהבתי
בטעות....אנונימית בהו"לאחרונה
עשית לי דמעות. בהחלט אמוש היקרה!באתי מפעם
הרטבות לילה אבל יותר מידיישירה_11

בת עוד שניה שלוש

בחודש האחרון כזה מפספסת כמעט כל לילה בין פעם ל3!!!

כאילו מי הולך לשירותים 3 פעמים בלילה?

וזה מעיר אותה וכל פעם זה לקום להחליף בגדים ואת כל המצעים פוך שמיכה סדינים

התעייפתייי

מזה הדבר הזה?

היא גמולה לגמרי אני כבר אובדת עיצות כל היום תולה מכבסת מייבשת מקפלת ומחזירה

תודה להשם על הכל אבל מה עושים עם זה??

יכול להיות שקר לה?רקאני
^^^אנונימית בהריון

קור יכול לגרום לזה,

אם את רואה שינוי בזמן האחרון אולי זה באמת קשור.

היא לבושה עם גופיה ארוכה ופוטרשירה_11

ואני מכסה בשמיכה ופוך

תנסי להוסיף גרביים חמות ואפילו עוד שכבהיראת גאולה

השמיכה הרבה פעמים נופלת להם.

אם הייתה יבשה לפני כן - התיאור קלאסי לקור ולחורף.

יש משהו חדש בחיים שלה?ממתקית

בגן?  גננת אחרת?
בבית- תינוק חדש?
משהו אחר?
בד"כ הם חוזרים להרטיב כשקורה משהו לאו דווקא שלילי.
מציעה לאחר ששלת דברים אחרים, ללחוש לה בלילה מה שנקרא לחישות לילה.
אצלנו רק זה עזר

התינוק כבר כמעט 7 חודשיםשירה_11
מזה לחישות לילה? 
כשהיא נרדמת, חצי שע הבטווח שלאחר שנרדמהממתקית

ללחוש לה דברים טובים ועוצמתיים באוזן.
את בוגרת, את יכולה ממש לתאר לה את ההצלחה שלה.

אצל הבת שלימקלדתי פתח

כמו שאמרו כאן, מעבר לחורף או קור היה גורם לזה, אז את כבר מלבישה חם, לודא חימום.

דבר שני אצלינו תולעים(!) היו גורמים לפספוסים.

דבר שלישי וירוס, או מחלה לפעמים קודם היה פספוס ומצברוח עצבני ואז שאר התסמינים.  אבל אל אין שום תסמין אחר לא הייתי קופצת לזה.


היא לא מצאה כשהיא קמה, נכון?


פרקטית, וזה למדתי מהפורום, לשים מגן מזרון/שעוונית+סדין+שעוונית+ סדין, ככה בלילה מורידים סדין ושעוונית ויש מיטה יבשה מוכנה.

הייתי מחכה קצת רואה שזה עובר ואם זה עובר לא נראה לי בגיל הזה הייתי מייחסת לזה חשיבות. גם אם כבר גמולה

לא הבנתישירה_11

מה שאלת במשפט

"היא לא מצאה שהיא קמה"?


איך תולעים גורמים לפספוסים?

ובאמת אאמץ את העניין של השכבות במיטה לא חשבתי על זה 

זה ממש נכון שתולעים גורמות לפיספוסים.שיפור
אצלי גם ילד בן 5 שכבר היה יבש שנתיים פעם אחת פיספס כמה ימים ברצף, נתתי וורמוקס ועבר
סליחהמקלדתי פתח
שהיא לא צמאה
הייתי שוקלת מעבר לתחתוני לילהשיפור
זה עוזר?שירה_11
אבל היא שוכבת אז זה עדיין מרטיב את המיטה לא? 
זה אמור לספוג כמו טיטולשיפור
אנחנו לוקחים בן 4.5 קבוע לשירותים לפני שאנחנואחת כמוני

הולכים לישון.

אחרת בוודאות מפספס. נראה לי תקין לחלוטין לגיל הזה.


לפני חודש היתה ישנה לילה שלם וקמה יבשה?

כן קמה יבשהשירה_11

וזה הקטע שנניח ופספסה פעם אחת א זזה כאילו עשתה בשירותים

מאיפה יש לך מלאי שאת יכולה לפספס עוד פנמיים??

לגמרי😵‍💫אחת כמוניאחרונה
תבדקי תולעים (אצלנו היה הסיבה להרטבה) ואם קר לה...אמהלה
אז גיליתי הריון...עודהפעם

אני בשבוע 4+4... וכמובן חוץ מבעלי אף אחד לא יודע אז בא לי שמישהו יתרגש איתי.

אני בשוקקקקקק... שמחה מאד וגם בלחץ (היפראמזיסית...)

בשעה טובה, והלוואי יעבור לך בקלות הפעםמתיכון ועד מעון
בשעה טובה!!!!ראשונית

בעז''ה שיהיה כמה שיותר קל!

וידיים מלאות

מרגש!!! בשעה טובה!בידיים פתוחות
בעז"ה שיהיה הריון קליל ובריא ובידיים מלאות♡
בשעה טובה!!!!רקאני
בשעה טובה, שיעבור ממש בקלות, בנחת ובבריאות מלאהנייקיי
בשעה טובה! שיהיה בקלות ובשמחה!!יעל מהדרום
תודה לכן על ההשתתפות בשמחה,עודהפעם

זה באמת מרגששש

בשעה טובה איזה מרגש.ממתקית

ולא מחייב שיהיה לך גם ההיריון הזה היפרמאזיס.
לי לא היו בכל ההריונות...
הריון קליל ומשעמם.

היה לי היפראמזיס ב5 הריונות....עודהפעם

אמנם בעוצמות משתנות אבל קשה לי להאמין שלא יהיה בכלל.
בהריונות הקודמים תמיד אמרו לי:
תחשבי טוב, אולי הפעם זה לא... ותמיד היה קשה.
אז מעדיפה לא להשלות את עצמי ולהיות מוכנה לבאות...

ממש מבינה אותך!הבוקר יעלה

רוצה הריון ובלחץ מהריון. זה תמיד הולך יחד.

והעיקר בשעה טובה וידיים מלאות בע"ה! 

ואי מזדההאור מאיר
מובן ממש.ממתקית

מתה על אלו של "תחשבי טוב" כאילו אם אחשוב טוב לא יהיה היפרמאזיס

ככה הגוף שלי וזהו.
דווקא בהריונות שהייתי בהם הכי הכי בהיסטריה והתכוננתי נפשית ופיזית להיפרמאזיס- זה לא הגיע.

היו לי הריונות עם היפרמאזיס, הריונות עם בחילות והקאות סבירות ממש, והריון אחד מושלם בלי כלום

תקשיבי אין לי היפראמזיס ב"הכבת שבעים
וזה פשוט נשגב מבינתי איך מסיפורים שאני שומעת, נשים עם היפראמזיס נכנסות שוב להריון. אני פשוט נפעמת!! ❤️
היה לך היפראמזיס קשה בחלק ובחלק כלום?אמא לאוצר❤

או שהיה לך רק קל?

כי בדר"כ מי שיש לה היפראמזיס קשה זה חוזר שוב ושוב...

אצלי היה בכולם וכל פעם רק החמיר

וככה היפראמזיס רציני מתנהג בדר"כ...

היה לי 4 הריונות נוראים,עודהפעם

באחרון היה קל יותר (לא התאשפזתי, קבלתי עירויים רק בקופ"ח... כזה...)

והיינו בטוחים שזה מין אחר חחחח
אבל בסוף ילדתי מהמין הקבוע אצלנו בבית.
אולי הפעם יפתיע...

נכון, קורה שיש רמות שונותאמא לאוצר❤
אבל לא שאין בכלל... כי ככה הגוף מגיב להריון
איך מתנהג היפרמאזיס רציני? מי החליט?ממתקית

לי היה בחלק מההריונות ברמה של עירוי, ורק במיטה בלי יכולת לעשות כלום (בכל קימה הייתי חייבת לרוץ להקיא, לדבר לא יכלתי).
ובחלק מההריונות היה לי סתם בחילות רגילות כמו של כל אישה סטנדרטית בתחילת הריון.
לא הבנתי מי החליט מה זה היפרמאזיס רציני?
היפרמאזיס לא מחייב להגיע בכל הריון לאותה האישה. עובדה.

לא קשור למי החליט... וגם לא באה להגיד שאין לךאמא לאוצר❤

אם את אומרת שיש ..

פשוט ממה שאני מכירה ומניסיון אישי, נשים שיש להן היפראמזיס קשה, נדיר מאד מאד שיש להן גם הריונות בלי בכלל...

זכית😉

נכון זכיתיממתקית

אבל עברתי הרבה הריונות בלי עין הרע, אז אולי זה גם סטטיסטיקה בסוף, אם יהיו לי 4 הריונות למשל, יהיה לי בכולם, אם יהיו לי יותר מ-4 הריונות, סיכוי גדול יותר שיהיו לי גם הריונות בלי היפרמאזיס.

קשה לדעת כי לרוב מי שיש לה היפרמאזיס לא יולדת הרבה.

אצלי בראשונים לא היה לי היפרמאזיס
התחיל לי בכל האחרונים...

באמת יכול להיות! לגמרי נכון!אמא לאוצר❤אחרונה
לפחות הספקת ללדת כמה לפני שהתחיל לך😉🩷
לי מתוך 3 הריונות היה רק בראשון (קל) ובאחרון (קשה)אנונימיות
השני היה הריון רגיל לגמרי
שיהיה בשעה טובהאנונימית בהריון

ובקלות!

תודה יקרותעודהפעם

כל תגובה משמחת ומחזקת..

וואי בשעה טובה שיהיה כמה שיותר בקלות ובנחת!!!שיפור

אולי יעניין אותך