המטפלת דורשת תשלום מלא, למרות שהגן היה סגור בגללהצביקה7

שלום קהילה יקרה ושבוע טוב,

הילדה שלנו בת השנה וחצי נמצאת בפעוטון/מטפלת פרטית, שמטפלת בעוד 2 ילדים זה כמס' חודשים.
ברוך ה', אין תלונות, בחורה אחראית ומסודרת.
אנחנו משלמים לה כל חודש תשלום קבוע של X ש"ח בהתאם לסיכומים כשהכנסנו את ילדתנו לגן, אולם לא קיים חוזה כלשהו בינינו.

במהלך החודש האחרון המטפלת הודיעה לנו כי היא חשה לא בטוב, והגן יהיה סגור, וכן שאין באפשרותה להעמיד מטפלת מחליפה.
בצר לנו, נאצלנו אני ואישתי לקחת ימי חופשי לסירוגין כדי לשמור על ילדתנו.
סה"כ הגן היה סגור 5 ימים.

היום כשבאתי לשלם למטפלת עבור החודש האחרון, (אנחנו מעבירים לה כל חודש בהעברה בנקאית) הופתעתי לשמוע שהיא מצפה לקבל תשלום מלא, הגם שהגן היה סגור.
הזכרתי לה שהיא לא הייתה בגן כ5 ימים, ולא העמידה מחליפה, אולם היא טענה שזה 'חופש מחלה שלכל אחת מגיע'.
לי זה נשמע פשוט גניבה. באותה מידה היא יכולה לנסוע לשבוע לנופש ולא להעמיד מחליפה, ואנחנו גם נצטרך לשמור על הילדה וגם לשלם כאילו הילדה הגיעה לגן כרגיל?

האם הצדק איתי או שאני מפספס משהו?

תעזוב רגעהעני ממעש
את מה שקרה
ותדאג להבא

זו בעייה בעייתית במסגרות מעין אלו

מציע שתתפשרו לגבי הימים הללו, הגם שבמידה ואתם מקבלים תשלום מלא על ימי מחלה, תוכלו יותר לבוא לקראתה.

שוב, זה מתכון לפאדיחות בפרט בהעדר ניסוח על ימי חופשה מעין אלו .....
בכל מקרה לא ממשיכים איתה בספטמברצביקה7

שיש כאן הנחת יסוד עקבית מאוד שלהיות איש משפחה אומר שאני כאינדיבידואל אוטומטית מת.. אני רואה את זה בין השורות.. זה לא המודל לחיקוי שאני רוצה להיות בשביל הילדים שליאפאטי

 

במחשבה שניה, ניראלי קצת הגזמתי בפרשנות, וגם לא ירדתם לסוף דעתי. השאלה היתה בעצם, האם נכון לפעמים לוותר על שאיפות מסוימות לטובת אפשרות ממשית מול העיניים לזוגיות טובה? 

בפשטות היא לא צודקתהעני ממעש
ברוב המקומות האלה זה מה שקורהבוקר אור
אני ביררתי את הדברים האלה לפני שסגרתי משפחתון.
אבל זה מאוד מקובל, בהיעדר חוזה אחר
זה לא מה שאני מכירהבארץ אהבתי
שלושה ילדים לשלי היו אצל מטפלות פרטיות.
מעולם לא קרה שהמטפלת פשוט הודיעה שהגן סגור. כל המטפלות דאגו למחליפה במקרה הצורך. המטפלת של שני הקטנים שלי דאגה למטפלת שהילדים יכירו מראש - כשהיה לה תור רפואי היא הזמינה אותה למספר פעמים קודם כדי שהילדים יכירו אותה. גם כששברה את הרגל באמצע השנה היא דאגה למישהי שתצטרך אליה ותעזור לה, אבל המשיכה לעבוד כרגיל (היא באמת אדם מיוחד בפני עצמו, ומה שהיא עשתה היה מעבר למקובל. אבל לדאוג למחליפה נשמע לי בסיסי).
כשאני בדקתי לשנה הבאהבוקר אור
זה מאוד הטריד אותי ושאלתי ואמרו לי שאם הן חולות אין משפחתון ןלכן בחרתי מקום שיש בו שתי מטפלות שהיא אמרה לי שאם אחת נעדרת יש לה מחליפה
ממש מציעה להבא לעבוד עם חוזה מסודריעל מהדרום
לק"י

אני כנראה הייתי משלמת שכר מלא וזהו.
בעיקר אם בשאר השנה לא היו בעיות מעין אלו.
לדעתי היא לא צודקתחילזון 123
היא סוג של עצמאית.
אתם לא המעסיקים שלה כמו שזה היה אם זו היתה מטפלת פרטית בבית שלכם.
מצד שני לא בטוח שהייתי בפועל נכנסת איתה לפינות 🙈
אולי להסביר לה שלקחתם ימי חופש יקרים ותתפשרו לפחות על מחצית מהסכום.
מעדכןצביקה7

כדי להימנע מאי נעימות מיותרת, אישתי ואני החלטנו לתת לה את התשלום החודשי הקבוע.

אמרנו לה שאנחנו מצפים בעתיד במקרה שתתעורר מחלה חס ושלום או שהגן יהיה סגור מכל סיבה שהיא שקשורה אליה ישירות, להעמיד מטפלת מחליפה, או לחילופין לא לשלם עבור הימים בהם הגן יהיה סגור.

הסברנו לה בנחת שלא ייתכן מצב דומה שבו נשלם כפול גם על ימי החופש שלקחנו וגם על גן סגור (הגם שה'גן' עצמו הוא בבית הוריה, כך שתירוצים בסגנון של 'אבל היא משלמת ארנונה' או משהו בסגנון לא תופסים)

 

היא אמרה תודה, אבל חזרה על זה שזו עדיין זכותה לימי מחלה וככה היא נוהגת בפעוטון שלה.

לא מתווכח.

 

מבחינתי, היא הפסידה המלצה, וזה אחרי כמעט 9 חודשים אצלה שהיו ברוך ה', וכמובן שלמדנו לקח לעתיד לקבל חוזה כתוב עם תנאים.

ציפיתי למינימום של בגרות/אנושיות/הבנה/אנטי חזירות. לא הייתי מעלה על דעתי לעולם לדרוש כסף מאחרים על זמן רביצה שלי, כאשר אותם אחרים נסמכים עליי ביום-יום, ובפרט כשאני לא דואג להם ומוצא להם פיתרון כלשהו, כספי או אנושי.

לא מכיר שום מקצוע/תפקיד, שבו אדם בעל אחריות פשוט מודיע שהוא מפסיק לתת שירות, ועוד דורש לקבל את כספו כאילו נתן שירות בטענה של 'זה מגיע לי'.

אתה לא מקבל תשלום על ימי מחלה?בוקר אור
ואם היא לא לקחה ימי מחלה עד עכשיו אז בהחלט מצבכם טוב ..
באמת בוקר אור לך, השוואה מיתממתצביקה7

נתחיל בזה שתשלום ימי מחלה (אם אתה שכיר כן?) 0% על היום הראשון, 50% מהשכר היומי עבור השני והשלישי ותשלום מלא על היום הרביעי וכו'.

כך שגם אז ההערה שלך לא רלוונטית, בהתחשב שהיא דרשה תשלום על 5 ימים בהם הייתה חולה. (אם עדיין לא הבנת, אז היא רוצה תשלום מלא על כל יום * 5 ימים, איך זה מסתדר לך עם 'אתה לא מקבל תשלום על ימי מחלה'?)

 

ולשיטתך, אתה בעצם קובע כי יש הסכם עובד-מעביד בין הורים לבין המטפלות/גננות, שאתה מצפה שההורים ישלמו להורים באם הגן סגור?

אתה מבין שזה בדיוק כמו להירשם לבריכה בשכונה, לשלם תשלום חודשי קבוע, ואז מודיעים לך שהמציל חולה ולכן הבריכה תהיה סגורה. אתה מבין שיש מישהו פה שאמור לתת שירות עבור הכסף שהוא מקבל?

עזוב עייפת אותי, מקווה מאוד לא לקבל שירות ממך.

תגובה ממש לא נעימהבוקר אור
כנראה שלא תצטרך לקבל שירות ממני כי אני מהצד שלך ובהחלט מעדיפה שזה לא היה עובד ככה.
וכן זה בהחלט הסכם עובד מעביד כל עוד לא סגרתם משהו אחר בחוזה.
מבינה שזה לא נעים, אבל זה פשוט לא המקרה הראשון ששמעתי וגם כשביררתי לפני עם מטפלות ומשפחתונים שאלתי אותם מה קורה במידה והם חולים, ולכן אני קצת יודעת שזו המציאות בהרבה משפחתונים. אז זה לא נכון לגמרי להאשים רק אותה למרות שזה לא הוגן
יחסי עובד מעביד זה כשזה בבית של הילדחילזון 123
אם זה בבית של המטפלת ויש כמה ילדים-איזנ עובד ומעביד יש פה?
אז מבחינתה כל אחד מהילדים הוא מעביד שלהבוקר אור
אני מסכימה שזה לא הוגן ולא צריך להיות ככה אבל זו המציאות לצערי בהרבה מקומות. אנני גם לא הייתי ממשיכה לשלוח למטפלת כזו, אבל זה שהיא עד עכשיו לא לקחה ימי מחלה זה מעולה! לא הכרתי כמעט מטפלות שלא חולות שמונה חודשים
למה? היא כמו עצמאית. זה בבית שלה ובאחריותה.. ..חילזון 123
זה שהיא עובדת בשחור זה בעיה שלה לא של ההורים...
כמו שכתבתי, אני לא מבינה מספיק בעצמאיםבוקר אור
אבל מבינה קצת המטפלות לפי הבירורים שעשיתי🙂
וזה שהיא עובדת בשחור זה גם בעיה של ההורים ( לא אומרת לא לשלוח לשם אבל זה כמו שתשלמי למישהו במזומן על משהו, נגיד על שמלת כלה ואת יודעת שהוא לא משלם מזה מיסים אז גם את לא בסדר)
זה אחד ההבדלים בין עצמאי לשכיר.44444אחרונה
אם היא היתה עובדת שלהם כמו מנקה אז מגיעים לה ימי מחלה. אם היא שומרת על כמה ילדים בבית אחר אז היא כמו עצמאית.
משמע מההודעות המאוחרותהעני ממעש
שמדובר ברווקה? או צעירה מאוד. הגן בבית הוריה*

יש מצב שהיא פשוט לא מודעת. לכסף, לדיני עבודה, להתנהלות כלכלית,
לחתום חוזה ולא לעבוד בשחורliliana

פעם הבאה, תעשו חוזה,

והדברים מהסוג הזה קורים כשמשלמים בשחור

על נושאים שהם מעבר למכירה של גרביים. 

הילדים שלנו הכי יקרים לנו בעולם. צריך לדעת לאן באמת שולחים אותם.

אני לא משלמת ולא קונה בשחור גם נעלי בית

מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

תיכון גלvery emportantאחרונה

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת

תודה להקב"ה.

משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕

ואואוריןאחרונה

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...