ולא רק לגבי בנות שמבקשות אברך.
למדנות אינה בהכרח מעידה על רמה תורנית.
יש יחס כלשהו בין למדנות לתורניות.. יש ניגודיות מסוימת, יש השלמה גם.
אני מאמין שהוא התכוון שהלמדנות רואה בעצמה את חזות הכל והאמצעי הופך לעיקר.
הסבר - במדרשות ובכלל מלמדים הרבה חסידות וכדו'. קל לבנות להתחבר לזה ולא דורש הרבה העמקה (באופן שמלומד).
זה לאו דווקא מה שבחורים לומדים, בטח בציבור הדת"ל.
תחפשו מישהו שלימוד התורה הוא חלק ממנו, גם אם אתן לא מתחברות\מבינות איך לחזור בפעם ה101 על שור שנגח את הפרה זהו עיקר לחמה של תורה.
מדרשיסטית20אני גבר,
כדי להכיר אשה, כל אשה - אצטרך לצאת מאזור הנוחות.
אותו דבר גם אשה שמכירה גבר.
לא התכוונתי לחפש דברים שהם ההיפך ממני בהגזמה.
אבל אנחנו דור כזה שמחפשים את הכל קל.
בעיקר המגדר שלא נדרש ממנו ליזום.. טוב לו עם זה, ומה אכפת לו?
שהעולם הגברי יקרע את עצמו בשבילו, הוא לא יזוז מילימטר מהנוחות שלו. והוא ישיג הכל.
הגבר יצטרך להתפשר ולהתאמץ ולהשתנות, אבל היא - מה פתאום?
היא תשיג את הכל גם ככה...
אלא שלא יציבו את זה כתנאי לעבודת ה' של הבחור.
מן הסתם בפורום של חסידים התגובה היתה אחרת.
אתה כן יכול לכתוב "בנות תזכרו לא להתלהב מלימוד תורה של בחור בהתעלם מהמידות שלו והאופן שבו הוא לומד. תורה יכולה להיות סם מוות לאדם ולא רק סם חיים"
אבל לכתוב הדרכות בלימוד לבנות ככלי לבחירת חתן... זה לא אמור לעבוד ככה, ואם זה קורה ככה בלי שזה אמור לעבוד ככה - אז לא ההדרכה שלך תשנה
הנקודה העיקרית בדברי היא שהנקודה הזו היא חשובה כשלעצמה, ומטריד אותי שזה מוצג רק כקריטריון לבחירת חתן - כאשר בעיני הקריטריון לבחירת חתן לא אמור להיות קשור בכלל לשאלה עד כמה דרך הלימוד שלו נכונה (כן באופן מסוים ואני מסכים עם דבריך, אבל עדיין. אני מקווה שטענתי מובנת)
אחד הדברים שהרב קנייבסקי אמר לחפש אצל בחור זה כ''ץ: כיבוד הורים ושכל ישר
מתברר שיש לו מתכנת זריז
נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.
בחור עצובאחרונהלא מקומות גדולים כמו עיר.
אבל אם את רצינית,
אז רק תדעי לך ש**** ו****
וגם *******
סיננתי את עצמי כדי לא לעבור על לשון הרע.
וכן אני יודע שגם כך זה לשון הרע, אבל פחות חמור...
קהילה דוסית (בסגנון די הר המורניקי נראה לי).
זה סוג של ישיבה גבוהה כזו
ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה
עלי?
אלון שבות?
שהפורום הזה הוא הפורום הכי פעיל?
אין לי מה להפסיד. מקסימום מי שיקרא את זה בלי להתייעץ עם אחרים יפסיד. אז בקטנה.
ויותר ברצינות.
סיפור קצר. מקרה אמיתי.
כשהייתי בתיכון, היה לנו תלמיד אחד שאבא שלו היה קבלן יחסית מבוסס לתקופה.
זה היה בגיל שהיה לנו רישיון נהיגה.
והיו לו 2 רכבים.
רכב אחד ששווה 500,000 שקל בשווי של היום.
ורכב אחד ששווה 5,000 שקל בשווי של אז.
כשהוא מגיע לדייט הראשון, הוא לוקח את הרכב הזול.
בלי שרשרת זהב לבן, בלי משהו שיכול לשדר שיש לו כסף. כלום. הכי פשוט שיש.
אם הבחורה המשיכה לדייט שני (וגם הוא כמובן),
הוא היה מגיע עם רכב של 500,000 שקל.
ועכשיו תוך כדי שאני מקליד אני נזכר בסיפור נוסף. הורים של חבר.
לפני שהתחתנו,
לבחור שהיה בזמנו בן 28 ? משהו כזה..
כבר היתה דירה (משכנתא כמובן)
רק אחרי שהם התחתנו, הבחורה גילתה שיש לו דירה. לא דקה אחת לפני.
עכשיו לתובנות,
רוצה להדגיש שאני מסתכל על זה מנקודת מבט גברית. אני באמת לא יודע מה הכי מתאים לבחורה.
התחושה שלי שזה שונה. אבל אין לי מושג, כי אני לא בחורה. אני בחור.
עכשיו כמובן שאין כאן איזה נוסחא מדוייקת..
אבל אני באמת מאמין בזה, שזה חשוב מאוד לבוא לדייט הראשון הכי נקי שיש
ועדיף לעשות הכל כדי שהצד השני לא ידע כלום על דברים ממש ממש טובים. על נקודות חזקות במיוחד.
למה ?
למרות שזה כאילו מובן מאליו, אבל צריך להפנים את זה :
כי אם בחורה עדיין תרצה להפגש איתך למרות שהכל על פניו נשמע "פשוט",
אז זה אומרת שאתה, מי שאתה -באמת-, זה מה שהיא רוצה להמשיך להכיר.
בנוסף.
ברגע שאתה מציג את הצד הכי רגיל שלך, הכי פשוט שלך, בלי שום עטיפה, בלי שום הצגה..
אז מי שתגיד "אוקי, הבנתי שאין כאן שלמות, אני מעוניינת"
זה אומר שהיא רואה את מי שאתה באמת ומקבלת את זה.
היתרון הוא, שמכאן זה רק יכול לעלות ולהתשפר.
החסרון הוא שתפסיד חלק מהבחורות. אבל איזה בחורות תפסיד ? תענה בעצמך. לדעתי התשובה קלה וברורה.
שלב השאלות
שאלה : אוי לא..רק לא שלב השאלות
תשובה : מה הבעיה בשלב השאלות ?
שאלה : נו...
תשובה : מה נו , תשאלו
שאלה : זה לא עמוס מדי להציג בדייט ראשון את כל התמונה, גם חולשות ?
תשובה : תראה, אם זה חולשות שאתה יכול לשפר ואתה יודע שזה יכול להפריע לבת הזוג אז תשפר...אם לא, אז בכל מקרה היא תגלה את זה מתישהו.
נכון שיתכן שיהיה קליק ריגשי לפני שהיא תגלה ואז כאילו יהיה לה יותר קשה לשחרר, אבל הקליק הריגשי במהשך יכול להיות בדיוק בכיוון הפוך. המח זוכר הכל. תהיה בטוח.
שאלה : דוגמא ?
תשובה : נניח אתה בן אדם שמקשקש המון. זה מי שאתה. אתה מדבר פי 2 יותר מבן אדם ממוצע. או הפוך, אתה מדבר מעט מדי ביחס לבן אדם ממוצע.
אם זה מי שאתה, אם אתם שלם עם זה, אם אין לך מה לעשות בנושא הזה, אז תתנהג ככה בדייט הראשון. תהיה מי שאתה. לטוב "ולרע". תהיה אתה.
שאלה : אוקי, תחדד לי את זה.
תשובה : אתה נפגש עם חבר ותיק בפעם ה 300. איך אתה מתנהג בגדול ? אותו דבר בדיוק. זה הדייט הראשון שלך.
שאלה : תסכם לי את זה.
תשובה : תבוא הכי פשוט שאפשר. תסתיר את כל היתרונות שלך (עבודה בשכר גבוה ,תהיה עבודה בשכר רגיל, תפקיד מיוחד יהיה תפקיד ממש רגיל ונפוץ, בצבא אם היית בסיירת ועשית מצבעים מעבר לקווי האויב תספר שהיית חייל פשוט וואל תכנס לנושא הזה יותר מדי).
שאלה : בטוח שיש בזה הגיון ?
תשובה : לא
שאלה : אז כל החפירה הזו ואתה לא בטוח שיש בזה היגיון ללכת בגישה הזו ?
תשובה : נכון. כי אולי זה לא מתאים לכל אחד. נתתי זוית מסויימת וכל אחד צריך לבדוק עם עצמי מה הוא לוקח מזה ומה לא.
שאלה : לגבי..
תשובה : זהו, אין יותר שאלות. אני צריך להכין דגים.
שאלה : רגע, אם תפגש עם מישהי תגיד לה שאתה יודע לבשל ?
תשובה : ברור שלא . מקסימום חביתה. אבל לזה יש כמה סיבות. נדבר על זה בהמשך.
שאלה : אבל..
תשובה : שבתתתתת שלוםםםםםםםם.
הערה טכנית - הפוסט לא עבר בדיקה לפני שליחה, עמכם הסליחה. עייפות החומר.
פתית שלגהאזור מאוד יפה לטיול שקט ורומנטי.
הרבה מאוד מעיינות, חלקם לא מוכרים אז יתכן שתהיו בשקט שלכם. אפשר לנסוע לכוכב הירדן ולהנות מהשקט והנוף (אתם תהיו שם לבד, מובטח לכם שאף אחד מגיע לחור הזה...).
אטרקציות וכדו אני פחות מכיר.
אשמח לשמוע מה גורם לכם להתחבר לצד השני?
וכנ"ל לגבי חברים / חברות.
כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.
וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.
במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.
ו"לא מתלהבים משטויות"...
נראה לי הוא יכול להביא את החמורארץ השוקולדelicoזה כבר בסטנדרט
"וצביאת מרת אוגיתא דא, והוית ליה לאינתו.
ודן נדוניא דהנעלת ליה: חד חמרא לובא מעליא, בריא, גמיר וסביר, דידע לבדוחי ליבייהו דאינשי"
כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.
זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.
לדבר עם בחורה ולברוח?
2 נשים שלוותי השבוע היו מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי.
אם אתם לא מתכוונים לצאת לדייט תגידו את זה מראש
ולא ברור לי איך גבר שמגדיר את עצמו דוס עושה שטויות כאלה.
ובעצם דוס או לא לא מתנהגים ככה
לא סתם שולחים הודעות בוואצפ לבחורה שהעבירו לך את המספר בשביל שידוך ..ואז בורחים .
איך זה גורם לשדכן גם להרגיש?
ולא סתם קובעים עם בחורה דייט ומבטלים באותו יום
שלא נתחיל לדבר על שגרירים/ שליש/ וחבריו
ששם בכלל פותחים הודעות מדברים ואז יום אחרי נעלמים .
מדוע?
אני תמיד אומרת אף בחורה לא כועסת שלא רוצים אותה בחורה כועסת כי הראו לה שרצו אותה (בואי נקבע דייט )
ובסוף הלכו בלי הסבר בבום
אני כבר התרגלתי לזה שיש כאלה שדיבורים לחוד ומעשים לחוד ..
ואני אומרת את זה בכאב אם אדם בוחר להתנהג ככה או ניצלתי.. עוברת הלאה ..
אבל לא כולן לוקחות את זה ככה
יש בנות שלא רוצות לשמוע על דייטים בזמן הקרוב בגללכם..
באמת קחו אחריות.
גוסטינג זה גועל נפש
אתם גועל נפש
השרשור מופנה לאדם שבורח/ מבטל דקה 90 בלי לזכור שיש צד שני לסיפור.
אדם אשר לא יודע לבטא את רגשותיו ..
נכון לא תמיד אפשר להביע מה אתה מרגיש אבל אפשר שיהיה לך עמוד שדרה . אל תגיד סתם דברים .. מזה??
(אפילו הודעת נימוס יהיה מתאים .. מצטער על הזמן שלך.. בכל זאת אני חושב שלא מתאים .קשה?
אפשרי גם אם לא מסתדר הכל בסדר .מידות יש פה צד שני לעזאזל
דרך ארץ
כנל הפוך!! כלפי גברים
התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה
אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.
היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.
ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.
לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…
נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.
בעולם הקלאסי זה היה הפוך.
הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.
וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.
תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות.
מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).
איך שלא מסובבים את זה,
זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).
עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים. יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.
אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...
אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.
