גיליתי שבעלי צופה בתכנים. שבורה לגמרילבנת100
יש לנו זוגיות מדהימה וטובה, כן יש קשיים..
אבל הטוב תמיד מנצח, יש לנו תינוק מושלם! תכף בן שנה.
גם היחסים שלנו טובים ברוך ה'.
באמת חשבתי שאני מספיקה לו, שאני טובה לו.
הוא עמוס בעבודה, ולכן לא חשבתי אף פעם שהוא יחזור לזה.
שהיינו חברים הוא היה צופה, כך סיפר לי אחרי החתונה.
ומאז הוא עבר שינוי מטורף, והתחזק לאט לאט.

בנישואים שלנו הוא מעולם לא צפה, כך הוא טוען ואני מאמינה לו.
כי הוא בדרך כלל משתף, אומר לי את האמת גם אם נפל.
כמו הפעם הזאת..
חיפשתי קישור אצלו בטלפון, לאתר שגלשתי בו דרכו
אני מחפשת ופתאום אני רואה בחיפושים תמונות של ***
הוא אשכרה כתב את זה בחיפוש, ונכנס לסרט מסוים.
הלב שלי כאב לי, הרגשתי שהראש מסוחרר
אני בדרכ קוראת כאן נשים שהסיטואציה הזאת קרתה להן, אבל לנו????
איך?
הערתי אותו משינה ושאלתי אותו , מזה אמור להיות?
הוא ישר התוודה שהוא נפל.

איך ממשיכים מכאן? מרגישה שאין בנינו אמון יותר.
קשה ממש!סמיילי12
אין לי עצות רק להגיד לך שזה לא קשור אלייך בכלל.
זו התמכרות לכל דבר.
אין קשר לזה שאת מספיקה או לא מספיקה לא.
אז תוציאי את זה מהראש 🙏
שימי לו סינון. או שתגידי לו לשיםEliana a
ככה זה שהפון פרוץ.. אין אפוטרופוס
לשים גדרים . לו יהיה טוב יותר וגם לך
יכולה לתת לך שם לסינון באישי
יקרה במקרה הזה לא נשמע שזה קשור אליךבתי 123
זה נסיון מאוד גדול של גברים לפעמים זו ממש התמכרות.
תסתכלי על הצד השני שיכול להיות שהוא היה מכור לפני החתונה כמו הרבה צעירים ועד עכשיו בזכותך הצליח להתאפק.
הדבר היחיד שיכול לעזור זה סינון טוב של האנטרנט וזה צריך לבוא ממנו. את יכולה רק להציע בצורה נעימה.
לא כדאי לך לעשות מזה עניין בטח לא לקחת את זה למקום של חוסר אמון. להיפך תשדרי לו שאת סומכת עליו
כתבת נכון, אבל לא רק במקרה הזה!מיקי מאוס
שח"ו לא תקרא פה מישהי ותרגיש אשמה...
זה-שלו!
ורק שלו!

מובן שזה כואב לך ומשפיע עליך.
קחי את הזמן לעכל , להרגע, ותחזרו לדבר על זה..
אבל זה לא אומר שום דבר לגבי הזוגיות שלכם או הנאמנות אליך.

התכנים האלה מציעים לבנאדם משהו אחר מחיים זוגיים בריאים, זה כמו להשוות בין בילוי טעימות בירה לארוחת ערב. זה משהו אחר....
וזה חזק וזה מפתה וזה ממכר
ולרוב הנשים קשה להבין את זה כי אצלנו זה שונה (יש כאלה שזה מפתה גם אותן, אבל פחות מגברים)

אני לא אומרת שאת צריכה להשלים עם זה שימשיך לצפות.
צריך לדבר ביניכם ולגיטימי שזה קו אדום מבחינתך , אבל שינוי צריך לבוא ממנו, וכדאי מאוד להעזר בנסיון של אנשים אחרים.
את יכולה לתמוך ולעזור במה שהוא יגיד שיכול לעזור..

בהצלחה!!!!!
למה זה לא אומר שום דבר על הנאמנות?מחשבה טובה מצ

אם כן אז מה זה נאמנות?

 

לא יכולה לקבל את ההכלה הזו.

די איתה.

 

כן, זה פגיעה בנאמנות ובאמון של האישה, נקודה.

וכשבעל מהרהר אחרי חצי ערומות ברחובלמה לא123
אז הוא פוגם באמון?
מספיק עם ההקצנה הזו
היום הרחוב נמצא במחשב.
זו לא הכלה, זו מציאות..
היום כמעט כולם נופלים בזה, אז הם בוגדים?
יש הרבה הבדל אם גבר הולך ברחוב ונתקל במישהימחשבה טובה מצ

והיא חולפת לו מול העיניים, לבין הוא מתבונן בה ארוכות לבין אם הוא מחפש את באינטרנט במודע וחופר על זה.

הרבה הרבה הבדל.

 

ואני לא חושבת שצריך להכיל את המציאות הזו, לפחות לא בריש גלי.

למה בדיוק את חושבת שיש פה פגיעה באימון של האישה?כמהה ליותר

באמת מנסה להבין....

יש פה בעיתיות הלכתית מבחינתו, באותה מידה של כל עבירה אחרת, אבל איפה את רואה פה פגיעה באימון???

אז לטעמי לאלמה לא123
היום בלחיצת כפתור נמצאים במקומות הכי גרועים.
ואם בן אדם טיפה חלש הוא נופל לשם.
הכי קל לשפוט כשאין לנו את הנסיון הזה,
ומה זה להכיל בריש גלי? אף אחת פה לא נהנית שבעלה עושה את זה, אבל אם תצעקי עליו, הוא שוט יסתיר את זה ממך יותר טוב, היצר לא מפחד מצעקות.
אם תביני אותו ותחשבו יחד איך לפתור את זה, הוא לא יהיה עסוק בלסתיר,אלא בלפתור את הבעיה
לגמרינגמרו לי השמות

ובאמת לצערנו זה לא שהוא צריך "לנבור" או "לחפור" כדי להגיע אלא זה הכי פשוט וקל ומהיר שיש בעולם... פשוט תעשייה נוראית ומילארדרית שעושה שמות בכל החברה שלנו... מציאות עצובה אבל קיימת לצערנו

גם אני לא חושבת שצריך בהכרח "להכיל" את המציאות הזומיקי מאוס
אבל היא קיימת.
ולא תצליחי להעלים אותה
וצריך להסתכל עליה בעיניים הנכונות כדי למזער את הנזקים שלה ואפילו להצליח להקטין אותה...


נאמנות היא לקיים מיניות רק עם אשתו.

צפיה או אוננות היא לא פגיעה בנאמנות כי זה לא שהוא מחליף את אשתו באחת אחרת אלא במשהו אחר שהוא בקטגוריה אחרת- זו לא זוגיות! זה אפילו לא קיום יחסי מין. אלא תחליף זול וממש ממכר שגם נוגע במקומות אחרים בנפש לעומת זוגיות...
(כן גם אצל מתירנים שלא רואים שום פסול בתכנים ואוננות יש שאיפה ומאמץ לקיים זוגיות. כי זה לא תחליף לא יעזור כלום...)
לכן גבר שיש לו את הקושי הזה יימשך לצפיה בתכנים גם אם הוא מקיים יחסים סדירים עם אשתו פעמיים ביום

אני לא אומרת שזה דבר לגיטימי. בעיני זה לחלוטין לא. אבל זה לא בגידה ולא קרוב.
וזה לא בעיה זוגית אלא בעיה של מי שצופה, שכמובן משליכה על המרחב הזוגי אבל לא שונה מעישון או התמכרות אחרת שיש לה השלכות שליליות

זה שלילי בעיני כי זה קודם כל אסור ובעיקר כי זה מוזיל את המיניות ומשפיע לרעה על המרחב האינטימי הזוגי. ולכן גם לאישה יש מניע חזק לנסות לעצור את זה אבל כעזר לצידו לא לזרוק אותו לכל הרוחות כבוגד
מסכימה עם כל מילה שכתבתשירה_11

ומחדדת את העניין שהצפיה היא תחליף זו.. שנוגע במקומות אחרים בנפש,

אולי ישמע מוזר 

אבל זה נובע מהנפש, ממקומות שאפשר לטפל בהם,

כל מעשה שאנחנו עושים נובע מחיסרון מסוים שיש לנו ואנחנו רוצים למלא,

כשגבר (לצורך העניין) צופה בתכנים האלה, הוא ממלא חיסרון,

 ולא זה לא בהכרח חסרון במיניות.)

 

מקווה שהובנתי,

בדרך הזו אפשר לטפל ולהשלים ולמלא הרבה דברים

ולהקל מהחיים

אני לא חושבת שזה תמיד תחליף או נובע מחיסרוןכמהה ליותר

זה פשוט גורם להנאה, כמו שלאכול אוכל מאוד טעים שהוא לא כשר - זה גורם להנאה ואדם מתפתה לאכול. 

 

וצריך גם להתייחס אל זה כאל בעיה של עצמו עם עצמו ולא לקשר את זה לכל מיני דברים לא קשורים, כמו אהבה או נאמנות לאישתו - כי אין לזה שום קשר!!!

 

סליחה אם זה נישמע תוקפני, אבל מפריע לי, כי על אדם שאוכל לא כשר או מחלל שבת, לא היית אומרת שהוא צריך טיפול, אז למה אם תחום הקושי שלו הוא בתחום הצפיה בתכנים - את כן אומרת שצריך טיפול?

לא קישרתי את זה לנאמנות לאישהשירה_11

אני כמוך לא חושבת שזה בגידה על אף שאבין מאוד אישה שתרגיש ככה,

 

וכשאני אומרת טיפול אני לא מתכוונת שיש לו איזה בעיה נפשית, ממש לא,

גבר שיושב ומתבטל, ב"ה שומר תוצ העבר של הצפיה בתכנים אסורים והוא נפל לזה שוב, זה לאו דווקא כי הוא ממש רצה לראות, אם הוא לא היה מתבטל שעות זה לא היה קורה,

הדוגמא הזו לא מספיק טובה.. אבל אולי תסביר טיפה יותר טוב,

 

אולי אנסה דוגמא אחרת,

אנחנו מונעים מהגנות, כלומר אם תבוא מורה לכיתה ותשאל מי קרעה את הקישוט, מי שתענה "אני לא קרעתי" זו תהיה הגנה, יש לה חסרון פחד והיא ממלאה אותו מגינה עליו,

מסתכבת קצת בלהסביר בכתיבה,

 

ולעניין המחלל שבת או אוכל לא כשר, אם הוא חילוני לא שומר תוצ, את צודקת,

אבל אם הוא דתלש, ועושה את זה בכוונה, או סתם כי לא מתאים לו להיות דתי, זה כן יושב על משו, אם הוא יעשה תהליך עם עצמו הוא בהחלט יגיעו לנקודות האלה שמהם חל המפנה,ף

 

ואני לא רואה פה תוקפנות, אני רואה פה דושיח ודיון עם נסיון להבנה :I)

יש הבדל בין אדם שבוחר לחטוא לאדם שנופלבארץ אהבתי
ואדם שרוצה לאכול כשר אבל לא מצליח להתאפק ואוכל לא כשר, או אדם שרוצה לשמור שבת אבל לא מצליח להתאפק ועושה דברים אסורים בשבת - אולי יועיל לו טיפול כדי להבין מה השורש מאחורי הקושי שלו להתאפק, ואיך הוא יכול להתגבר על זה.

ונכון שלכולנו יש הרבה תחומים שאנחנו לא תמיד מצליחים לפעול בהן כמו שהיינו רוצים.
אבל במקום שיש לנו רצון גדול, ואנחנו לא מצליחים בו - אז יכול להיות שטיפול בהחלט יכול לתת מענה.

(אני לא עברתי טיפול פסיכולוגי או רגשי, אז לא באמת יודעת איך זה. אבל האימון האישי שעברתי עזר לי מאוד לשנות את ההתנהלות שלי בנושא של כעס על הילדים, ובעוד כמה תחומים שהיה לי קשה איתם. לא שעכשיו הכל מושלם, אבל בהחלט השתנו דברים לטובה. ואני חושבת שלדברים גדולים יותר - טיפול בהחלט יכול לתת מענה).
התדירות שבא עולים שרשורים כאלה בפורוםהשקט הזה
מלמדת כמה זה נפוץ. אני רוצה להאמין שלא כל הגברים הם גברים בוגדניים ולא נאמנים לאשה שלהם, אלא שזה באמת נובע ממקום אחר.

האם זה פוגע ומערער את האמון של האשה לגלות את זה? כן
האם זה מעיד על נאמנות של הבעל אלייך? לא. הוא נאמן אוהב מכבד מעריך ורוצה לחיות את חייו רק עם אשתו.
ויחד עם זה באופן כואב ומצער מאד מאד הוא נפל קרבן לתעשייה שעובדת טוב טוב כדי להפיל אותו ולמכר אותו לתועבות כאלה.

האם צריך להכיל את זה בפומבי?
אני חושבת שהתדירות של השרשורים על זה נותנת את התשובה.
זו מגיפה ציבורית וגם היחס אליה צריך להיות ציבורי כדי שהאשה הבאה תתערער קצת פחות.
הגברים כבר שם, להכיל את זה או לא, לא ישנה את המצב.

הדברים נכתבים בכאב גדול, אני לא אדישה למציאות או חושבת שטוב, בסדר, שכל אחד יצפה במה שבא לו. הלוואי וכל הרשעים שמייצרים את הזבל הזה יחטפו את העונש שלהם משמיים. והלוואי שהמציאות הזאת תפסק. אבל כל עוד היא ממשיכה אז צריך לחשוב על היחס אליה.
כל מילה ממש, כתבת כ"כ חזק ונוגענגמרו לי השמות

מצטרפת לכל מילה 

תודה לך💕השקט הזה
נאמנותoo
זה לא לנהל קשר רומנטי עם אישה אחרת.

איך נאמנות קשורה לצפייה בתכנים?
רבי עקיבא אומר שאם אדם מצא אישה אחרת שיותר יפהאני10
בעיניו מאשתו זו עילה לגירושין. (מצידו, לא מצידה)
עצם העובדה שהוא הולך ומסתכל זה כבר הפרת ההתחייבות ביניהם להיות יחידים זה לזו.
נכון, פעם לגבר היו יכולות להיות הרבה נשים, אבל אנחנו לא חיים במציאות ובתרבות הזו, והעובדה היא שאיש ואישה שמתחתנים, בטח אם הם דתיים, מתחייבים להיות יחידים אחד לשניה. ואם מישהו הולך אקטיבית (גם לחיצת כפתור היא אקטיבית) לצפות בנשים אחרות אז הוא מועל באמון.

אני פשוט לא מצליחה איך אפשר להשוות את זה לעבירות של אדם עם עצמו כמו חילול שבת או משהו כזה. גם אם הוא יבגוד בה פיזית זה קשור אליו ולא אליה? הרי מותר לו טכנית להיות נשוי לעוד אישה..

אני חושבת שהנסיון דווקא מהכיוון היותר שמרני ואדוק להסביר כמה קל ליפול לזה וכמה זה נסיון שאי אפשר לעמוד בו אמנם הגיע במקור מכוונה טובה - לגרום לאנשים להישמר עוד יותר, אבל בפועל יצר מצב הזוי שפשוט נותן לגיטימציה לבגידה באמון.
פעם אחר פעם יש פה שרשורים שלמים שמסבירים למה זה ממש סבבה והגיוני שאברכים ובחורי ישיבה צופים בתכנים פרוצים ובוגדים באמון של נשים שלהם.
זה פשוט מצב מטורף..
בעלי רחוק מלהיות אברך ומעולם לא למד בישיבה אבל בחיים שלו לא מסתכל בתכנים האלה (כן, אני יודעת בודאות) ובחיים לא מסתכל על אישה אחרת.
והוא לא נדיר.
לפני שזה ענין דתי זה ענין אנושי.. איך איבדנו את זה?
מעניין אותי לדעת איך הלכו הנשים בזמן רבי עקיבאשירה_11

אם בזמן הבן איש חי, אישה עם 3 כפתורים פתוחים הייתה נקראת פרוצה, היום היא רבנית

 

אז אם נצא מנקודת הנחה שבזמן רבי עקיבא למצוא אישה יותר יפה זה לא רק להסתכל אליה אלא מצריך יותר עבודה ומינמום של קשר אם אשתו אז אני יכולה להבין,

 

אם הנשים בזמנו היו הולכות לא צנוע כהיום אז הנ"ל לא רלוונטי

 

 

לא מצאתי שרשור או מישי שמנסה להסביר שזה סבבה,

אפשר לקרוא שוב,

 

מאמינה שקיימים גברים כאלה,

אבל בשביל לא להסתכל על אישה אחרת הוא צריך ממש למשור עניים,

רהחוב מפוצץץץץ היום ללכת עם ביקיני "ליד" הים זה נורמלי...

 

או שאת מתכוונת שהוא לא מסתכל מלכתחילה באישה אחרת ב"ה

וגם תרימי לעצמך, הרבה פעמים גבר שמסופק מאשתו לא מחפש את זה בחוץ,

ומסייגת שיש הרבה מסופקים, עיין בשרשור הנ"ל וזה נובע מעניין אחר כמו שציינתי 

גם אם נניח שיהודיות התלבשו בצניעות מרובה בזמנואני10
גרו כאן בארץ גם הרבה גויות שבהחלט לא התלבשו כך. אז אני בספק שהיה ממש צריך להתאמץ בשביל זה.


ותעשי הפרדה בין איך שרבנים קראו להם לכמה זה היה נפוץ. גם היו הרבה רבנים יכולים לכתוב שלבוש מסויים הוא לבוש של פרוצה וזה בשום אופן לא אומר שקשה למצוא נשים שלבושות כך
התכוונתי שאומרים שזה סבבה במובן שזה נורמלי.

הוא לא "שומר עיניים" במובן המקובל. אנחנו חיים בחברה מעורבת והוא גם עובד עם נשים, מדבר איתן ומישיר מבט. זה פשוט לא הענין אלא שהוא לא מסתכל עליהן על מנת להנות ואם יש משהו מיני בלבוש של מישהי אז הוא יעשה מאמץ גדול (במקרה הצורך) כדי לא להסתכל.

ממשששששש לא חושבת שזה קשור לסיפוק אלא להחלטה. יש גברים עם הנשים הכי יפות בעולם שככהנ מספקות אותם ועדיין הם מחפשים בחוץ וגברים שלהיפך. זה קשור אך ורק להחלטה אישית של הגבר. קשה ככל שתהיה
גם הגוייםשירה_11

לא היו שטופים בזימה כמו היום,

כמו שר' עקיבא אמר כך,

בטוחה גם על מלא שחלקו אחרת,

 

והעניין עם הפרוצה, זה הסבר לעניין מה היתה הנורמה, תהיי בטוחה שפעם לא חלמו שנשים יסתובבו כמעט ערומות ברחובות, אני אתמול יצאתי עם בעלי לסיבוב, לא ספרתי כמה בנות ראיתי עם שורט שממש ממש לא כיסה להם... חצי בקושי.

 

ובעניים הסיפוק רשמתי "הרבה פעמים" כי אני לא מכלילה מכל הסיבות שבעולם, ום ממה שאמרת 

על סמך מה את מחליטה את זה?אני10
יש הלכות צניעות שנאמרו בזמנם שבימינו נראות הזויות!!!
הם פסקו שאסור לשני *תלמידי חכמים* להיות בייחוד (במקום לינה כמדומני) שמא יגיעו למשכב זכר!!
הם פסקו שאסור אפילו לתלמיד חכם(!) לישון לבד במקום שיש בו בהמה שמא יגיע לקיים איתה יחסים!!!
זה משהו שאת רואה קורה היום?
בתרבות שלנו זה דבר הזוי ומופרך. אצל אנשים רגילים. קל וחומר אצל תלמידי חכמים.
יש איזו רומנטיזציה מטורפת של תקופת חזל. זה ממש לא היה כזה מזהיר כמו שזה נשמע. כן, חזל היו אנשים גדולים אבל הם חיו בתקופה שטופת זימה ממש לא פחות מאיתנו ואולי גם יותר (או לפחות לגבי דברים שונים).

תסתכלי על ציורים שיש מאותה תקופה, או פסלים. עירום היה משהו ממש נורמלי אצלם, שלא לדבר על זה שלא בדיוק היו מתקלחים במקלחת בבית, וכשאתה הולך למעיין יש סיכוי סביר שתפגוש שם אישה עירומה, עע הסיפור על ריש לקיש ורבי יוחנן.
אתמול בדיוק נתקלתי בסיפור על ר יהודה אאלט שהיה הולך לבית מרחץ מסוים והעמידו שם פסל של אפרודיטה - אחת האלות שלהם, כמובן פסל בדמות אישה כן? והוא אמר שזה בסדר עדיין לרחוץ שם.

בקיצור זו ממש לא היתה תקופה צנועה ותמימה כמו שאת מתארת אותה
נכוןשירה_11

את צודקת שזמן חזל לא נשמע כמו שזה נשמע היו שם גם מציאויות קשות,

לכן כשכתבתי על זמן הנשים ברבי עקיבא הסתייגתי בדבריי כי איני יודעת  בוודאות מה היה שם,

 

אבל עדיין קשה לי הדברים של רבי עקיבא נשמע לי קצת תמוה, גיגלתי קצת ומצאתי הודעה ש@שוקולד לבן המהממת  רשמה בשרשור שנפתח בדיוק בנושא הזה,

 

מצרפת אותו פה, את חייבת לקרוא

 

מצא אחרת ממנה - יכול לגרשה? נעלבתי. | ערוץ 7

מסכימה מאד עם מה שהיא כותבתאני10אחרונה
זה מה שניסיתי להגיד גם לא זוכרת למי, שעצם זה שאתה מסתכל על מישהי אחרת זה כבר מעילה בזוגיות שלכם
בטח שהיו שטופים בזימהאחתפלוס

בזמן רבי מאיר בעל הנס הייו בתי זונות

בכל זמן.. יהודה ותמר?אני10
צפייהoo
בתכנים אינה כמו בגידה פיזית, זו צפייה בלבד. אני לא חושבת שצפייה בנשים אחרות זו מעילה באמון, זה קצת דומה לצפיה בסרט שיש בו סצנות מסוימות.

התכנים בעייתים, אין בכלל ספק, אבל מפה עד בגידה/ מעילה באמון/ בעיה אנושית? בעיני זו הסחפות ממש
אולי מתוך הרגשה שלשירה_11

מה אתה מסתכל ונהנה מאישה אחרת שהיא לא אני?

אולי קשה לנתק את הרגש פה, זה לא שהוא נהנה מלסהתכל על הבית של מישו אחר ואז הוא לא בוגד בבית שלו ובעיצוב של אשתו,

מסכימה איתך ומנסה להבין את הצד השני

כי הגיונית את צודקת 

הגיוניoo
שיש רגש של פגיעה. ועדין פגיעה היא לא בגידה.
השאלה מה כל אחת מחשיבה בגידההמקורית
אני לא מצליחה לחשוב על לנתק הנאה מאישה אחרת מבגידה פיזית כי בשני המקרים זו הנאה מאישה אחרת ברעיון.
אבל זה מאוד מורכב מעבר לפשטנות הזו כי המציאות היום לא אידאלית
נראלי שמה שכתבתשירה_11

זה מה שאני חושבת,

היטבת להסביר תודה

ולצחוקoo
עם אישה אחרת? לשוחח עם אישה אחרת? יש כאלו שזה גם מפריע להם. אפשר שיפריע מה שרוצים, אבל להשוות דבר פיזי לדבר שאינו פיזי, זה לא נכון ומעוות את המציאות.
בעינייך אולי ולכן אני אומרת שזה אינדיבידואליהמקורית
הנאה מאישה אחרת, בין אם בשחוק וקלות ראש, ובין אם בלהרבות דיבור, בהחלט מפריע לי. זה מביא לקרוב דעת וזה המקום שאני אמורה לתפוס בחיים של בעלי בראייה שלי.
אזoo
את שמה בשורה אחת דיבור עם מגע פיזי?
לא בדיוק אבל זה מפריע ליהמקורית
כי בגידות מתחילות מזה ואין מה להתמם בנושא
וגם גברים שלא בוגדים כשהם מרבים שיחה וקלות ראש עם נשים, אני מאמינה שזה הולך איתם גם אחרי במיוחד אם זה תדיר
אני מאוד מאמינה בגדרים שגדרו לנו חזל בנושאים האלה
בגידותoo
מתחילות באדם שמחליט לבגוד. אם יש ידיעה בראש ברורה שלא בוגדים, אז שום דיבור/ צחוק/ צפייה לא יביאו לבגידה.

ואת גם עשית פה את ההפרדה בצורה ברורה- יש גדרים ויש בגידה.
גבר לא צוחק עם אישה אחרתשירה_11

כי עובר לו בראש באלי לבגוד... (ברוב המקרים)

 

גבר צוחק עם אישה אחרת כי הוא אומר מה כבר יצא מזה כולה אמרתי ככה ועשיתי ככה....

יותר אישה אחרת פחות אשתו...

משוואה ברורה מבחינתי,

גם רוב הסיפורים מתחילים ככה,

לא צריך לרצות לבגוד בשביל לבגוד,

ושוב אני לא אומרת שכל מי שצוחק עם אישה אחתר מסיים בבגידה ממש ממש לא 

 

לא סתם חזל הביאו גדרים, כי הגדר הזאת מונעת את הבגידה בסוף 

גםoo
אם בגידה התחילה מקשר רגיל, זה הגיע לבגידה כי הם רצו. יש מלא אנשים שנמצאים בקשר קרוב עם בני המין השני ובחיים לא חושבים לבגוד.
ויש גם הרבה אחרתשירה_11

הוא לא צריך לרצות

שוב,

גם  אם הקשר התחיל בשחוק וקלות ראש זה עלול להתדרדר לבגידה כי הם יצחקו ואז הוא ייגע בה כי הוא לא שומר על הגדרים האלה

והוא יכול ליפול איתה ובאותה נשימה להצער אלף פעמים על הטעות הזאת שהוא עשה,

 

הוא לא צקיך למחוק את אשתו בשביל לבגוד בה,

בגידה זה לא רק בשכל

 

אז למה להתחיל עם זה מלכתחילה? אם עד לשם זה עלול להדרדר אפילו אם זה נשמע רחוק

וישoo
כאלה שלא מסתכלים בכלל על נשים כגדר. כל אחד והגדרים שלו.
ואז הם פחות יפלושירה_11

ככל שהגדר יותר גבוהה,

לא שאצלינו עומדים על כל הגדירות כן

 

מה זה אומר ליפול?אני10
מישהו נופל לרצח? נופל להכניס את היד לארנק של מישהו אחר? אז גם לא נופלים באונס או בגידה.
זה מזכיר לי את השיר אדוני השופט, אם את מכירה..
לא נופלים. עושים מתוך החלטה. אנחנו בני אדם ולא חיות והבחירות שלנו מודעות.
אוקיי הגענו למקום שלא חשבנו שנגיע אליו, אבל הבחירה להיות עם מישהי אחרת, לצפות בתכנים כלשהם או כל דבר אחר היא פשוט כך - בחירה
מסכימה, לגמרי בחירהoo
ליפול המשמעות שהוא חטא בשירה_11

בדבר אסור שהוא לא הסכים לעצמו,

מזה "נפל לסמים"???

 

בטח שנופלים, ולא כל מה שעושים הוא מתוך החלטה, גבר שמשחק עם אישה ויושב איתה בהפסקות וכו והקשר נהיהה יותר קרוב ויותר אינטימי והוא חלילה הגיע איתה למגע אסור לצורך העניין, הוא נפל! הוא לא רצה את זה הוא אוהב את אשתו ואשתו מספקת אותו וכו וכו , יחד עם זאת הוא היה בקשר אחר עם אישה אחרת, הוא לא החליט לעשות את זה ומה שהוא עשה זה נתעב ומכוער

 

אם זה היה עניין של החלטה חזל לא היו שמים גדירות, כי מה הבעיה. שיחליט שלא וזהו...

מזה "שבע יפול צדיק וקם, מזה נפל? לא רצה וחטא

 

אם זה היה עניין רק של הלחטה לא היינו צריכים כל כך לפחד מהיצה"ר ולהגיד שאין אפוטרופוס לעריות וכל המשפטים האלךה,

היינו פשוט מחליטים וזהו,

ומכיוון שלא כך הדברים,זה לא מתחיל ונגמר בהחלטה, גם מי שמחליט עלול ליפול,

 

כמה פעמים החלטת שהוווו מעכשיו את מצתחילה דיאטה, מעכשיו אין יותר מתוקים!! זה לא בריא זה מסוכן, הרופא אמר לך שהסוכר שלך גבוה גם ככה, ולמרות זאת אכלת, למרות זאת נשברת ונתת ביס בקליק שוקולד,

 

אבל החלטת לא???, נכון החלטת,

אבל הקושי היה גדול אז נפלת ואכלת,

אם הייתי חכמה יותר הייתי מוציאה את השוקולד לגמרי מהבית, מציבה לעצמי גדר ואז אני לא יכולה ליפול בקלות כזו,

 

תגידי יש סופר? אני עושה מה שאני יכולה, לעבור דירה רחוק מהסופר לא שייך,

בדיוק כמו שלא שייך להגיד לגבר אל תצא מהבית יש נשים בחוץ, אבל כן שייך לו לסנן את הפלאפון שלו, להמעיט בידבורים עם נשים אחרים כדי להרחיק ממנו את מה שקשה ועלול להביא לנפילה  

 

שמים גדרותoo
כי זה עוזר, אבל הגדר לא מחליפה את הבחירה של הבנאדם.
וכן אנשים מעדיפים לזרוק מעצמם אחריות למעשיהם.
דוגמא מעולה להגדרה שמסירה את האחריות מהאדם למעשיואני10
לא משנה אם הוא מגדיר את זה ככה או הסביבה שלו. אבל אין נפילה לסמים. אין אדם שלא רצה להכניס סיגריה לפה והכניס אותה בטעות.
יש אדם שנכנע ללחץ חברתי, אדם שהידרדר כל פעם עוד קצת, אדם שהתיר לעצמו לשניה ואז חזר ושנה ונעשה לו כהיתר.
אבל כל אלה אנשים שהחזיקו סיגריה או סם או וואטאבר ביד ומתוך החלטה מודעת (אלא אם הם שיכורים) הכניסו אותו לפה.
אין פה נפילה.

לא לא לא. אדם שנגע באישה אחרת, אף אחד לא לקח את היד שלו ושם על האישה השניה. הוא עשה את זה. הוא ולא אחר. יכול להיות שהוא עשה את זה בקלות דעת. אבל הוא עשה את זה מתוך החלטה. פעם מצאת את היד שלך במקום שלא התכוונת שהיא תהיה בו?
אני לא.

הגדרות הם כי זו החלטה קשה! ברור שהיא קשה. אבל - זו החלטה!
ערכתי את התגובה שלי קראת?שירה_11

גם שם דוגמא עם אוכל?

 

אדם שמעשן כי נכנע ללחץ חברתי הוא נפל, הוא מעשן ולא כי הוא רוצה לעשן,

יכוליות שאנחנו משדרות על אותו גל במילים אחרות,

 

הוא בחר לעשן נכון אבל הוא לא רוצה את זה לכן הבחירה הזו היא נפילה בשבילו, זה שהוא בחר בזה לא אומר שהוא רצה את זה,

אם היה יכול, אם היה מתרחק מחברה רעה (שזו גם גדר) הוא לא היה "בוחר" בהחלטות הגרועות האלו, כלומר לא היה נופל בהם,

גם בחזל, חברה רעה לא טובה לאדם כי היא משפיעה עליו!!! 

את יכולה להגיד את זה ככה,

השתמשתי כאן במילה "בוחר" אבל המשמעות היא לגמרי נפילה,

@המקורית אנחנו באותה דיעהבעניין הזה של גדירות ונפילה ותקראי גם את את עניין ה"בחר ליפול" זה אותו רעיון לא?!!!

קראתי עכשיואני10
אני מרגישה ששתינו חוזרות על עצמנו, אז אענה בקצרה ולא אתייחס לכל דוגמא למרות שאני מעריכה את ההשקעה שלך.

אני מגדירה כל מעשה של אדם שנעשה מתוך צלילות כבחירה. לא משנה כמה קשה לבחור אחרת, לא משנה כמה לחץ היה עליו.
נכון, גם אני עושה דברים שאולי קיוויתי לא לעשות, אבל אני מודעת לזה שזו אחריות שלי ובחרתי במודע לא לעמוד ליעד שהצבתי לעצמי. לא משנה אם מדובר בדיאטה, לשו"הר או על דבר אחר.

אני מבינה שאת קוראת נפילה למה שאני קוראת "בחירה לא לעמוד ביעד שהצבתי לעצמי". לא יודעת אם הפער בהגדרות הוא מהותי או סמנטי, נראה לי שזה בעיקר תלוי בנאדם. מה שחשוב בעיניי הוא לא איך אתה קורא לזה אלא האם אתה לוקח אחריות למעשים שלך.
בעיניי המילה נפילה היא הסרת אחריות כי זה כאילו קרה לאדם באופן פסיבי, אבל כל עוד האדם לוקח אחריות זה לא כזה משנה בעיניי המונח.
^^ כל מילהoo
בדיוק ♡שירה_11
אונס זה לא בגידה במחילההמקורית
וגם גניבה לא אם כי יש מושג שנקרא קלפטומניה
להגיד שזו נטו בחירה זה להתעלם מהמציאות של היצר הרע בעולם ומ'התבלין' שהשם נתן לנו, שהוא ההלכה והגדרות שנתנו לנו חזל לעניין.
ואני לצערי מכירה כמה מקרים שבשם המתירנות והזלזול בדברים האלה אנשים הידרדרו לדברים חמורים. והיו מקרים גם שגברים מנצלים חולשות של נשים במשבר מתחילים בשיחה וגוררים אותם למעשים. האם גם זה בחירה של אותה אישה?
האם גבר שנקלע לסיטואציה אינטימית עם אישה שהתחילה משיחה פשוטה והתפתה בחר? אולי במושגים יבשים כן. אבל זה כל המהות של היצר הרע, לטשטש את הבחירה שלנו.
כמו שאת באה לכעוס על משו, האם תמיד את יכולה לעצור את עצמך? זה גם בחירה, לא?
בוודאי שזו בחירהoo
כל מעשה שאנו עושים זו בחירה, אם טעינו, יש את הבחירה האם לתקן או לא, והאם לחזור שוב על הטעות.
אז שוב נסכים שלא להסכיםהמקורית
את מדברת תאוריה כשהמציאות בשטח היא אחרת והתורה אומרת לנו דברים אחרים גם כן.
הבחירה אכן נתונה אבל שוב, היא מיטשטשת אם אדם מעמיד את עצמו בניסיון. זו כנראה מציאות שלא ככ ברורה לנו אבל ברגע שבן אדם מתיר לעצמו כל מיני דברים הסיכוי להידרדרות גבוה, ולא רק במעשה. גם מחשבה של גבר או אישה על בני המין השני שנובעת מתוך קרבה היא לא טובה.
וליצור קשר קרוב עם אישה או גבר זה להעמיד את עצמך בניסיון. וגם זו בחירה
לאoo
הייתי קוראת לזה להעמיד בניסיון, אבל זו בהחלט בחירה לבחור איזה גדר לשים ואיזה לא
אז מי שלא שם לו גדרהמקורית
שלא יתפלא שעשה 'בחירות' לא נכונות. זה כל מה שבאתי להגיד.

אוoo
שבנאדם בוחר איזה גדר לשים, ומה לעשות או לא לעשות, עם או בלי גדר.
אשליה בעיניי. אבל כבר הסכמנו שאנחנו לא מסכימות המקורית
לא אמרתי שזה אותו דבר אלא ששניהם בחירהאני10
והעובדה שיש מונח של קלפטומניה בדיוק אומר שכל גניבה אחרת שלא במסגרת ההפרעה הנפשית הזו היא מודעת ומבחירה.

ובנוגע להמשך דברייך - גם לעשות משהו שפיתו אותנו אליו, לא משנה אם המפתה הוא היצר או אדם אחר, זו בחירה. בחירה קשה אמנם. לפעמים קשה מנשוא. אבל בחירה.
הבחירה היא להכנס לניסיוןהמקורית
מתלכתחילה בלהורות לעצמך היתר בכל מיני דברים שעלולים להוביל אותך לסיטואציה שלרוב תסתיים בתוצאות לא טובות. ומשם כבר אין הרבה בחירה בעיניי.
הפוך לדעתי.אני10
דווקא מסיפור אדם וחוה אנחנו לומדים שלהורות לעצמך איסור בדברים שמותרים לך ואז להגיד "נפלתי" זו הבעיה, ואם היה לך ברור ומוגדר מה מותר ומה אסור אז לא היו לך תירוצים לעצמך למה זה בסדר.

ובכל מקרה - ככה או ככה הם קיבלו על זה עונש.
לא מענישים אדם שלא אחראי למעשיו, מכאן שגם אם תתרץ את זה בנפילה עדיין זה תירוץ להרגעת המצפון שלך בלבד ולא לשום דבר אחר
מה פה בדיוק מוגדר עבורךהמקורית
כהוראת איסור שהיא לא נכונה? שמירת נגיעה? לא להרבות בדיבור ושחוק וקלות ראש? לא להגיע לידי ייחוד?br />אני מדברת על גדרי חזל הקדושים ועל זה שמי שלא שומר אותם עלול ליפול לעבירה. ומי שבוחר לא לשמור אותם נותן רשות ליצר הרע שהוא מאש ואנחנו בשר ואדם.
זו הוראת איסור שאיננה נכונה? זו מציאות כואבת.
עולם הפוך ראיתי
דיברת על סיטואציה שהתפתחה משיחה פשוטהאני10
לאסור דבר כזה זה בעיניי לא נכון.
יש הלכה וגם בה יש דרגות, ויש מעבר. שמירת נגיעה זה הלכה.
לא לדבר עם אישה זו דעה הלכתית, לא משהו שמקובל על כולם. לא תרבה שיחה עם האישה זה לא הלכה זו המלצה ולא סתם זה מופיע במסכת אבות ולא במקום אחר.
עושה לך טוב? מעולה. תשמרי את זה, רק תזכרי שזה מותר.
עושה לך רע? תתמקדי בלשמור על ההלכה עצמה. זה הכל
טובהמקורית
כל אחת ואיך שהיא רואה את הדברים.
אם יצר הגניבה היה כמו יצר המיןהשקט הזה
יכול להיות שהיינו "נופלים" בגניבה.

אין מה להשוות בניהם.
ואני גם לא חושבת שאפשר להעמיד באותה שורה בגידה וצפייה בתכנים.
זה לא אותו הדבר. נקודה.

ממש לא מסכימה איתךאני10
אבל לא ככ העלית טיעון חוץ מ"זה לא נכון"..
הטיעון שלי הוא שיש יצר מין. והוא חזקהשקט הזה
ואי אפשר לבטל אותו כי בעלדיו העולם לא יתקיים.

ואין יצר כזה לגניבה. ולכן לא נכון להשוות בניהם ולהגיד שכמו שאנשים שלא נופלים בגניבה אז שלא יפלו בראייה אסורה.

מסכימה שזה יצר חזק יותראני10
עדיין כל בחירה היא בחירה.
אז בואי נאמר שיש בחירות שיותר קל לעשותהשקט הזה
ובחירות שמישהו עובד קשה כדי שלא יהיה לך קל לעשות אותם

ובטח כשהחשיפה הראשינית לתכנים כאלה היא לרוב לא מבחירה ומגיעים אליה בטעות (תמונה שקופצת, לחיצה שמובילה לאתר שלא תכננת להגיע אליו וכו'. כמו שכבר ציינתי, עובדים קשה בתעשייה הזאת כדי לפתות אנשים) ומשם הבחירה לצאת או לא לחזור על זה הופכת לעוד יותר קשה.

מסכימה שזה קשה בהרבהאני10
לאף אחד אין תאווה לרצח או לגניבהלמה לא123

לא מבינה את ההשוואות המגוחכות האלה

אז נסכים שלא להסכיםהמקורית
לא חסרים מקרים של נפילות לבגידה שלא היו מתוכננות מראש, 'סתם' כי לאדם יש יצר הרע והוא נפל ברשתו.ושוב, בגידה היא סובייקטיבית. בעינייך בגידה היא רק הנאה פיזית אבל בעיניי יש סוגים אחרים של 'בגידות', מעילות באמון נקרא להן אם יותר נח לך. וזה נכון לנשים גם לא רק לגברים, הרי יש בני תשע מידות
אי אפשר להמעיט בכח של היצר הרע בנושא הזה
ובעיני, כמו שחזל הגדירו, הגדרים עוזרים לנו לא ליפול בדברים האלה
וההכרה שלנו בכך שהא בהא תליא צריכה להיות ברורה כדי לדעת איך להתמודד עם הקושי הזה.
דיבור מתוך הנאה?שירה_11

הוא נהנה ממנה כשהוא צוחק איתה, סבבה לו וכיף לו לצחוק עם אישה אחרת,

לא אצלי 

וזה שוב עניין של הסתכלות לדעתי 

כל הנאה בכוונה תחילה מאישה אחרת היא בגידה באמוןאני10
לא משנה אם מדובר בצפייה בתכנים או משהו אחר
לא יודעת איך להסביר את זהכמהה ליותר

אבל כן, זה בדיוק כמו לחלל שבת.

 

לכל אדם בעולם יש את התחומים שבהם קשה לו ושבהם הוא נופל - אז זה התחום שלו.

אין לזה שום קשר לאישתו ולא לנאמנות או לאהבה אליה, וברור שלא בגידה- 

זה כל עוד שלא מדובר על משהו מעבר לצפיה בתכנים, אבל נניח קשר אמיתי עם אישה, אפילו סתם קלות ראש וצחוק עם אישה אחרת - בעיני זה כן פגיעה מסויימת בנאמנות - כי זה באמת פגיעה ב"להיות יחידים אחד לשיני" כמו שהגדרת. צפיה לעומת זאת לא ניכנסת להגדרה , קשה לי לפרט אבל הנאה מצפיה לא באמת קשורה למה שרואים - אין פה שום קשר עם אישה אחרת.

 

זה ברור שזה לא בסדר!!!! ברור שצריך לשנות את זה, ברור שזה לא אנושי\מוסרי וגם הילכתית זה לא בסדר. אין פה שום ספק!!!

אבל זה בדיוק כמו כל שאר המידות הלא טובות שהוא צריך לעבוד עליהם, חלק מהעבודה שלנו בעולם הזה...

 

כמו שאמרתי בהמשך זה באמת לא קשור לאישהאני10
חס וחלילה לחשוב שאם גבר בוגד באישתו זה קשור אליה או באשמתה. וכמובן להיפך.

אבל, וזה אבל גדול! זה לא אומר בשום צורה שהוא לא בוגד בה אם זו עבירה שלו ולא באשמתה..
הבגידה היא בגידה באמון! ולא משנה למה עושים את זה.
סליחה שאני חריפה, אני מבינה שזו נקודה שקשה לך, אבל נראה לי נורא למסגר את זה באופן הזה.
אם לאחד מבני הזוג ממש ממש קשה בתחום הזה והוא מרגיש צורך במיניות גדולה יותר אז אני מאמינה שאפשר למצוא לזה פתרונות בתוך המסגרת הזוגית הטהורה.
ברוך ה לא נתקלתי בנסיון הזה ובאמת שבעומק אני לא מבינה מה עובר אדם כזה, ואין לי מושג אם אפשר למצוא לזה פתרון, כמו שאני לא חושבת שאפשר למצוא פתרון במסגרת ההלכה לאנשים שנמשכים לבני מינם. כי יש דברים שהם אסורים וזהו..


אבל זה שזה ממש קשה, וגם לא קשור לבן/ת הזוג לא הופך את הדבר לפחות בגידה באמון, וזה מה שניסיתי להבהיר.
זה גם לא קשור לנאמנותכמהה ליותר

וזה גם לא "צורך במיניות גבוהה" שלא ממומש, פשוט לא! זה לא קשור לזה.

אין שום קשר לזוגיות ביניהם או לחוסר סיפוק מיני.

 

זה הנאה מיסוג אחר. ואין שום צורך למצוא לזה "פתרונות בתוך המסגרת הזוגית הטהורה" כי בדרך כלל אין שום בעיה במיסגרת הזוגית. זה בדיוק מה שאני מנסה להסביר.

 

ומה זאת אומרת "אין לי מושג אם אפשר למצוא לזה פתרון"??? לא צריך "למצוא" פיתרון, אדם אחראי למעשיו והוא חייב לעבוד על עצמו, ושום דבר שאישתו או אחרים יעשו - לא יעזור לו להתגבר על היצר, כי אין לזה שום קשר לאישתו. באנו לעולם עם מידות לא מתוקנות ועם משיכות לא תמיד טובות, והעבודה שלנו זה לעבוד על עצמינו, ואדם רגיל אמור להיות מסוגל לעבוד על עצמו ולהצליח לפעמים להתגבר על היצר שלו, וכמובן שלפעמים לא מצליחים ונופלים.

אין לך גם מידות לא טובות שאת צריכה לעבוד עליהם?

את אף פעם לא נופלת בכלום?

 

בגידה זה קשר עם אישה אחרת. צפיה בתכנים זה לא אותו דבר!

כמו שכתבתי אין לי מושג איך להסביר אבל ההנאה לא קשורה למה שרואים, יש פה הנאה, אבל אין קצה של קשר עם אישה אחרת, והוא אפילו לא יזכור אחר כך מה בדיוק הוא ראה, אלא רק יזכור שנהנה.

לא אמרתי שאשתו או אחרים צריכים למצוא את הפתרוןאני10
ברור שזה הוא שצריך. המעשים שלו, האחריות שלו.
אני לא בטוחה שהבנתי מה בדברים שלי הפריע לך. שתינו מסכימות שזה לא בסדר, שתינו מסכימות שזו אחריות האדם, שתינו מסכימות שאין קשר לאשתו או לסיפוק בחיים האישיים שלו, שתינו מסכימות שזה תפקיד האדם להתגבר על היצר שלו גם אם זה קשה, שתינו מסכימות שגם אם זו לא בגידה פיזית זו מעילה באמון הזוגי ובמיוחדות של הקשר למרות שאין קשר קונקרטי עם אישה אחרת..
אני טועה? כי מרגישה שפספסתי משהו.
זהו, שאני לא מסכימה עם זהכמהה ליותר

שזה מעילה באימון הזוגי ובמיוחדות הקשר.

 

ממש לא!

באותה מידה שאדם עם מידת קמצנות או קנאות או כל בעית מידה אחרת לא מועל באימון הזוגי.

אין לזה שום קשר לחוסר נאמנות. זאת הנאה רגעית שלא קשורה אפילו למה שהוא רואה, והוא אפילו לא יזכור מה בדיוק הוא ראה. אין שום השוואה בין זה לבין קשר עם אישה אחרת, לבין צחוק וקלות ראש עם אישה אחרת, או גרוע מזה.

אם הוא עושה דברים בסתר הוא מועל באמוןאני10
אם אין לו בעיה לספר לאשתו שהוא קמצן וקנאי זה משהו אחד, אבל אם הוא מסתיר ממנה זו בהחלט מעילה באמון.
אם האישה יודעת שהבעל צופה בתכנים האלה והוא שקוף איתה והיא מסכימה לזה מראש לפני החתונה ומתחתנת על דעת זה שזה המצב וזה לא הולך להשתנות זה משהו אחד ואין מעילה באמון.
אם הוא מציג מצג שווא של אדם שומר עיניים/מתרחק ממראות אסורים או אפילו לא מתנהג בצורה מיוחדת אבל סתם לא מוכן לספר לה שהוא צופה בתכנים האלה, *בידיעה שזה יפריע לה* אז כן הוא מועל באמון שלה
נכון וזה גם אונאת דברים למיטב ידיעתיהמקורית
מה הונאה??כמהה ליותר

ולא היה שום מידה רעה בך שבעלך לא ידע עליה מראש???

 

כולנו מציגים מצג של אנשים טובים, ולכלנו יש חולשות.

הסכמתם לפני החתונה על כל מידה רעה שיש בך?? עשיתם חוזה שכל אחד אמר בדיוק איפה החולשות שלו ובמה הוא לא טוב???

בעלי חשב שאני אישה מאוד מסודרת, וובסוף הוא מגלה שאני לא כזאת, אז מה? זה הונאת דברים? אני מעלתי באימון שלו??

לא מבינה מה זה כל הדיבורים האלו...

 

כולנו אנשים שמנסים להיות טובים ולקיים מיצוות וזה אמור להיות ברור מאליו שלכל אחד יש מצוות\מידות שבהם הוא פחות טוב.

לא חשבת שהתחתנת עם מלאך, נכון?

 

לא תמיד נעים לנו לספר מייד בזמן הנפילה או החולשה שלנו.

בעלה של הפותחת מיד התוודה בפניה, כשהיא שאלה אותו על זה, הוא לא ניסה להסתיר! 

 

אם יוצאים מספיק זמן מכירים את החסרונותאני10
ואם לא אז שומעים עליהם בבירורים.
אבל אם היה משהו שאת חושבת שיפריע לו אם הוא יגלה אז כן זה אחריותך לספר לו.

תודה רבה באמת שהוא הודה אחרי שהיא תפסה אותו! זה היה די מטופש מצידו להכחיש במצב כזה..
אבל זה לא העניו פעמיים הוא עשה משהו שהוא ידע שתהיה לה בעיה עם זה ופעמיים הוא הסתיר והיא עלתה עליו.
אז זה ממש לא דומה לכל חיסרון אחר שכנראה עולה בצור כזו או אחרת בשלב ההיכרות. הוא ממש הסתיר את זה אקטיבית.
ואם הוא היה מסתיר אקטיבית תכונה כלשהע אז זה בעיה באותה מידה
יצאתי עם בעלי חצי שנההשקט הזה
ועדיין יש דברים שגיליתי עליו רק אחרי החתונה.
כמו דרך ההתמודדות שלו עם מריבות ומתחים.

האם הוא הציג לי מצג שווא של אדם מקסים שמתמודד מושלם עם כל משבר?
לא. פשוט זה משהו שרק כשהזוגיות שלנו עלתה שלב לרמה של זוג נשוי גילינו יחד.

ובכלל, אני שמחה לגלות על בעלי דברים בחיים המשותפים שלנו, היה לי משעמם אם הייתי יודעת הכל מראש.

(אני מתייחסת פה רק לטענה שמכירים את כל החסרונות כבר לפני החתונה ואם לא אז יש פה איזה הונאה או פגיעה באמון)
יש הבדל בין לא להיות מסודרהמקורית
לבין צפייה הפורנו. ויש הבדל בין צפייה סדרתית כהרגל לבין משו חד פעמי.
ויש הבדל בהסתכלות שלנו על העניין הזה כי בעינייך זה לא מעילה באמון ובעיניי יש דברים ובגו אז לכן. לא התכוונתי בהכרח לבעל של הפותחת כמובן אלא באופן כללי
מסכימה איתך מאד מאדאני10
2 דבריםלמה לא123
1. את חשובה לו מאוד. וטובה אליו.
את מפרשת את הסיטואציה כאישה, ולא כפי שהוא רואה אותה, אין שום קשר אליך!!!!
2. אם את רוצה שישתף אותך בעתיד, תגיבי באיפוק ותצליחי לראות גם אותו ואת הקשיים שלו. אחרת הוא לא ישתף אותך בעתיד,אם ידע שהמחיר גבוה.
וזה גם יצליח לעזור לו לצאת מהמקום, אם ידע שיש לו תמיכה.

למה אין אמון? הוא נפל במשהו, נכשל, לא עשה לך דווקא..
בהצלחה
תקראי שרשורים קודמים בנושא
כואב מאוד וכן זה מרגישאני זה א
נורא.
זה באמת ניסיון לא קל עבורך אבל גם עבורו ונשמע שדוקא לגבי האמון שהוא הוד בפנייך ולא ניסה לשקר או להתחמק אז אולי דוקא מהנקודה הזו שהודה שנפל אפשר לצמוח.
תני לו חהרגיש שאת איתו בזה ואני בטוחה שהוא גם יודע שזה כואב לך ולא פשוט לך אבל הוא יעריך את זה מאוד וזה רק יצמיח אותכם
הטייק שלי בנושאתוהה לי
זה נורמלי, זה קןרה כמעט לכל הגברים, וגם לחלק מהנשים, זו לא נפילה אלא התמודדות תמידית. זו לא התמכרות אם זה לא משתלט על התפקוד והתודעה.
זה לא אומר עליו כלום, עלייך כלום, על הקשר שלכם, על כמה את מושכת אותו ואהובה בעיניו.
זה אומר על תעשיית הפורנו כמה היא עשירה, חזקה, מניפולטיבית. זה אומר על מערכת הדופמין, זה אומר על איך שהעולם עובד..
וזה שיש כזו אשמה שמיוחסת.לשימוש בפורנו ואוננות, זה מעגל שרק מגביר את השימוש..
אז הפתרון בעיניי כחברה זה קודם כל לתת מידע לנוער על פורנו, מזה פורנו, מי עומד מאחורי זה,מה ההשלכות של השימוש מבחינה מינית ופסיכולוגית, ולנרמל ולצמצם את האשמה של הצופה. לא להכשיר,לנרמל.
חיבוק גדול יקרה ❤ ורוצה לצרף לךנגמרו לי השמות

שיש כאן הנחת יסוד עקבית מאוד שלהיות איש משפחה אומר שאני כאינדיבידואל אוטומטית מת.. אני רואה את זה בין השורות.. זה לא המודל לחיקוי שאני רוצה להיות בשביל הילדים שליאפאטי

 

במחשבה שניה, ניראלי קצת הגזמתי בפרשנות, וגם לא ירדתם לסוף דעתי. השאלה היתה בעצם, האם נכון לפעמים לוותר על שאיפות מסוימות לטובת אפשרות ממשית מול העיניים לזוגיות טובה? 

פתחתי אנונימי כדי להגיב לך...הריון ולידה

"אבל לנו?????" כן, גם אני חשבתי על זה,

ואני רק מבינה כמה בנות חושבות שהן חסינות והן לא,

כי אצלינו כממו אצלך הזוגיות מהממת ב"ה הלוואי על כולן,

גמני כמוך ידעתי שאני מספקת אותו והוא אוהב אתץ הגוף שלי, ויעידו על כך משפטיו הבלתי פוסקים והמחמאות שלו על איך שאני נראית

 

והוא נפל, כי השעות של הבטלה היו רבות מידיייי, ומסתבר שהיה פלאופן פרוץ בהישג יד (לא שלךו כמובן!!!!!)

אז הוא נכנס רק לערוץ הספורט ורק לקרוא חדשות ורק ורק... 

כל כך הרבה זמן מול אינטרנט פרוץ, גמני לא הייתי נשארת רק באתרי חדשות, מודה,

אז גיליתי את זה שנכנסתי לחדר והוא נבהל ממני, ומהפחד התחיל לבכות ולא הבנתי למה...

והוא בכה ובכה שאני חשובת שהוא טוב אבל אני לא מכירה אותו וכו' וכו', והוא התוודה 

אז זה שסבעלך הודה זה כבר הליך ריפוי, הוא ל מסתיר מימך, תחמאיאי לעצמך, שאת אישה כל כך מהממת ומכילה שהוא לא מפחד מימך... כלומר מהתגובות שלך,

יחד עם זאת לדבר לראות איך יוצאים מזה,

אנחנו הלכנו לטיפול רגשי, כי לכלמעשה, כלל ראיה אסורה יש מקור ממנה זה נובע, לקח לי זמן להעביר את זה... ולהבין שאני לא הבעיה והו חולה עלי ולא יגול בלעדי ועדיין חושב שאני הכי יפה, וההסתכלות שלו לא הייתה כי לא סיפקתי אותו...

אז כמובן שהפלאפון הפרוץ זהה (שלא ידעתי על קיומו, כי אם הייתי יודעת זה לא היה קורה, ולמען הסר ספק זה אל שהוא קנה פלאפון בשביל זה, זה פשוט היה שם...)

 

ועוד משו, מה למען השם???? מצפה אישה מבעלה שברשותו פלאפון פרוץ וכל הבלי העוה"ז כל הסירחון בעולם, כל הזימה והתועבה נמצאים בכף ידו, שמה?????? שהוא לא יראה????

ברצינות!!

גם אם זה עדיין לא קרה, יגיע רגע משבר יגיעו שעות בטלה או כל דבר אחר הוא יראה,

אין גבר שבידו סמרטפון ולא ראה מראות אסורים,

אז מאנונימי \זה אני פונה לכל הנשים שבעליהן עם פלאפון פרוץ, תעשו הגנה שלא תזכו לפתוח את השרשור הבא,

וזה לא שאני מצדיקה את הגברים או מצדדת בהם, ממש ממש לא,

אני כמו כולן רואה את מציאות הדור ואת התדירות בה נפתחים השרושרים האלה, מיש א  מספיק לה שתפנה לפורום נשואים ונשואות... יש שם עוד הרבה

 

מניחה שיחלקו עליי פה,

חזורת לניק שלי

ו הלוואי שיהיה עוד גבר שיסנן את הפלאפון שלו ויימנע ערימותש ל עוגמת נפש מה' מעצמו ומאשתו 

וואי נשמה חיבוק💕השקט הזה
רק חייבת להגיד שגם בטלפון מסונן אפשר לצערנו להגיע לכל מיני דברים..
כמובן שחייב לעשות מקסימום של השתדלות אבל כמו שכתבתי בתגובה הקודמת שלי, יש אנשים רשעים שעובדים קשה כדי להפיל את היקרים שלנו בפח והם מצליחים לעשות את זה גם דרך הגנות.

(היה לי חשוב להגיד את זה כדי שאף אחת לא תחשוב שאם לבעלה יש סינון ובכ"ז זה קורה אז הוא ממש התאמץ, או שאם לבעלה יש סינון אין מצב שזה יקרה להם)
נכון מסכימה איתך לגמרישירה_11

גם עם סינון אפשר להגיע, וגם מקבוצות בוואצפ,

גיסתי מספרת לי על קבוצות וואצפ של חברים של בעלה, תמיד יהיו את המשועממים האלה,

ששולחים אישה עירומה עם ברכת בוקר טוב,

ולא הגזמתי,

אני לא אגיד לעבור לפאפון כשר, אני הכי בעד,

אבל מבינה שזה לא מתקבל בכל המגזרים, זה הכי טוב.

 

דווקא מסכימה איתך מאודהמקורית
אבלפרצוף כרית

נניח גבר שיש לו סמרטפון

עם הגנה

הוא יכול להוריד את זה  - לא? (חס וחלילה)

ובסופו של יום אין לנו שליטה עליהם...

 

והאם בהכרח כל גבר עם פלאפון חכם צופה? נקווה שלא........

 

תעזרו לי לא להתעצבןאנונימית בהו"ל

תעזרו לי לא להתעצבן ערב ראש השנה !

אז בעלי מכור מכור למחשב במיוחד משחקי מחשב.

יש את התקופה שהוא חוזר מהעבודה ב8 ופשוט ישחק עד 12 שאני גוררת אותו למיטה

במיוחד המשחקים מעצבנים אותי כי אין אם מי לדבר. שהוא צופה הוא לפחות עושה כלים או משהו ויותר "איתי" כל כמה זמן אני מתפרקת שאני אשכרה מרגישה שאני בסדר עדיפות מתחת למסך וזה שובר אותי ודברים נהיים מוזנחים בבית ואז יש תקופה קצרה שהוא מוריד את המשחק או יותר שם לב לכמה הוא צופה וחוזר חלילה

אז לפני כמה ימים שוב התקין את המשחק יודע שאני שונאת כי אין אם מי לדבר וזה מעצבן אותי נורא!!!

רק מלראות את זה אני נהיית עצבנית

אתמול בלילה אמר לי שכדאי לי לצאת לקניות ( התלבטתי כי הייתי גמורה ) כי הוא רוצה לשחק ולא מרגיש בנוח שאני שם 😵‍💫

קיצור אני חוזרת והוא אמר שהוא יתחיל להכין איזושהי תבשיל לחג וברור שהוא לא ב10:30 קם ואמרתי לו שעדיף לחכות להיום כי זה 45דק הכנה + 3 שעות על הגז וחבל כי כבר יהיה מאוחר

הוא אמר שהוא רוצה בערב והתחיל אני התארגנתי לשינה וברור שהוא סיים מהר וחזק לשחק

אמרתי לו שאולי יבוא איתי קצת להיות במיטה והיה ככ שקוע שבקושי שמע וממש התעצבנתי והוא אמר שזה לא "מרגיש לו נעים" וואלה ולי כן

אמרתי לו שבימי שישי הוא קם מוקדם אם הילדים אחרי שאני שבוע קמה מוקדם ממש אמר ברור ברור. לא בא איתי למיטה כי היה במשחק

ב5 נכנס למיטה מעיר אותי ואומר שהוא מצטער ( למה להעיר את אותי??? אני גם ככה מתעוררת מכל דבר ולא נרדמת ואז התינוק התעורר ב6 ) אמר שהוא שעתיים מנסה לישון ולא מצליח ( מה שאומר שרק נכנס למיטה ב3 )

וזה מחרפן אותיייי

ברור שהוא עכשיו ישן וביי ביי לפינוק שישי שלי

ואני ממש רותחת

על סף דמעות

זה משגע אותי

בא לי להגיד לו ככ הרבה דברים אבל יותר מידי מצפון מלהיכנס ככה לראש השנה

אז במקום לנוח

קמתי מוקדם

סידרתי את המטבח המטונף שהשאיר

הכנתי לעולם ארוחת בוקר

כביסה

בעעע

הוא כנראה יקום עוד מאט אשמח לעצות

אה ואמר לי כל השבוע שנצא ביחד לקנות לי תכשיט לחגאנונימית בהו"ל

איזה תכשיט ואיזה נעליים 😭

קשוחנעמי28

יש שאלון אונליין של 12 צעדים לבדוק האם אתה מכור.

דבר ראשון תבדקו האם מדובר בהתמכרות או שמדובר בהרגל שיש לו שליטה עליו.

כי הטיפול והיחס שונים לגמרי.

לא יודעת אם בהגדרה הוא מכוראנונימית בהו"ל

אבל יש משהו באופי שלו שמתמכר ( אימפולסיבי כזה ) מהר

ב"ה לא מעשן או שותה

אבל אני מחורפנת

הוא קם לשירותים הולך לישון

בא לי לצרח עליו, באמת

ואני מנסה להשאר שמחה בשביל הילדים

הוא לא צריך להיות מכור לעוד דבריםנעמי28

יש התמכרויות ספציפיות, משחקי מחשב זה לגמרי אחד מהם.

יש תוכנית ייעודית למכורי משחקי מחשב.

אפשר לבדוק את זה בקלות, כדאי באמת אחרי החג.

אם מדובר במכור, תדעי שכל עוד הוא לא מטופל אין לו שליטה על עצמו, כמו מכור לסמים.

זה לא אמור להוריד מהכעס שלך, מהפגיעה בך ומלקיחת אחריות שלו

אבל כן יתן לכם כלים אחרים כי זאת התמודדות אחרת לגמרי, מניסיון❤️

כנסי לחדר

תשתי קפה עם שוקולד, תדאגי רגע לעצמך, את לגמרי צודקת, זה מעצבן וחייב להיפסק.

תעשי את זה בשבילך, לא בשבילו, כדי לשמור על האנרגיה שלך ולדאוג לעצמך.

נבדק את זהאנונימית בהו"ל

יש תקופות ( אחרי שאני ממש נשברת וניההית היסטרית ) שהוא מפסיק

אז זה לא שהוא לא יכול לשלוט על עצמו זה פשוט כיף לו

זה לא אומר כלוםנעמי28

מצרפת לך את השאלותנעמי28

שאלון 20 השאלות של מכורי גיימינג אנונימיים (GAA - Gaming Addicts Anonymous) הוא כלי לבדיקה עצמית שנועד לעזור לך להבין אם הרגלי המשחק שלך חצו את הגבול להתנהגות כפייתית או להתמכרות. [1]

להלן השאלון המלא, מתורגם ומאורגן בצורה מסודרת לפי קטגוריות: [1, 2]

שליטה וניסיונות הפסקה

  • הצבת גבולות: האם אי פעם קבעת לעצמך כללים או מגבלות זמן לגבי משחק, ואז הפרת אותם ושיחקת זמן רב מהמתוכנן?

  • ניסיונות פרישה: האם אי פעם נשבעת להפסיק לשחק, מחקת משחק, אך חזרת אליו מאוחר יותר?

  • החלפת משחקים: האם ניסית להגביל את זמן המשחק שלך על ידי מעבר למשחקים אחרים?

  • חוסר שליטה: האם היה לך רגע שבו באמת רצית להפסיק לשחק כדי לעשות משהו אחר, אך פשוט לא הצלחת?

  • חזרה חסרת שליטה: האם לקחת אי פעם הפסקה מגיימינג, וכשחזרת שיחקת בבולמוס חסר שליטה? [1, 2]

השפעה על הבריאות ואורח החיים

  • הזנחה עצמית: האם השימוש במשחקים מוביל אותך להזניח את ההיגיינה האישית, התזונה, הבריאות הפיזית או מטלות יומיות חשובות אחרות?

  • חוסר שינה: האם אתה מפסיד שעות שינה רבות בגלל גיימינג?

  • כאבים פיזיים: האם סבלת מכאבים פיזיים כלשהם (כמו כאבי גב, עיניים או פרקי כפות הידיים) בעקבות משחק אינטנסיבי?

  • שינויי משקל: האם עלית או ירדת במשקל באופן משמעותי מאז שהפכת לגיימר? [1, 2]

רגשות ומצב נפשי

  • זהות וירטואלית: האם אתה מעדיף את הזהות של הדמות שלך במשחק על פני הזהות שלך בחיים האמיתיים?

  • בריחה מהמציאות: כשאשר אתה עצוב, חרד או מדוכא, האם אתה מרגיע את עצמך באמצעות משחקים או תוכניות לשחק?

  • אשמה ובושה: האם אתה מרגיש אשמה, חרטה או בושה לאחר בולמוס משחק?

  • שעמום מהחיים: האם אתה מוצא את עצמך משועמם מכמעט כל דבר אחר בחיים שאינו קשור לגיימינג?

  • תסמיני גמילה: האם אתה מרגיש עצבני, חסר מנוחה או מוסח כאשר אתה רחוק מהמשחקים למשך זמן מה? [1, 2, 3]

מערכות יחסים, חברה ותפקוד

  • פגיעה במחויבויות: האם אתה שוכח או מזניח פגישות, משימות או דדליינים בעבודה, בלימודים או במשפחה בגלל הגיימינג?

  • הסתרה ושקרים: האם אתה מסתיר או משקר לגבי כמות הזמן שאתה מבלה במשחקים?

  • התרחקות חברתית: האם הקשר שלך עם חברים ובני משפחה מהחיים האמיתיים הצטמצם באופן משמעותי מאז שהתחלת לשחק?

  • ויתור על תוכניות: האם ביטלת או פספסת תוכניות חברתיות בחיים האמיתיים שציפית להן, רק כדי להמשיך לשחק?

  • דאגת הסביבה: האם האנשים הקרובים בחייך הביעו דאגה לגבי כמות המשחק שלך?

  • משחק במצבים לא מתאימים: האם שיחקת במצבים לא מתאימים או לא בטוחים (במהלך שיעור, בזמן עבודה, או בזמן נהיגה)? [1, 2, 3]

מספיק לענות בחיובנעמי28

על חלק מהשאלות כדי להיחשב למכור (כדאי לעשות את זה עם איש מקצוע)

העניין עם מכור זה - שזה כפייתי.

הוא יכול מאוד לרצות לעזור לך, לשנוא את עצמו שהוא משחק שעות, לשנוא את עצמו שהוא מכאיב לך ולא מצליח לעזור לך ועדיין באופן כפייתי לא להצליח להפסיק.

התוכנית מלמדת לשלוט על המנגנונים האלה.

זה לא אומר שכיף לואמאשוני

זה אומר שמבעד לניתוק התגובה הקיצונית שלך כן מצליחה לבקוע שם משהו ולגרום לו להתחבר לכאן ועכשיו.

כמו ששיכור שנוהג גם אם קריאת הסכנות בדרך מטושטשת, עדיין יכול לקלוט שני פנסי משאית דוהרים לקראתו ולהגיב לפני שיש תאונה חזיתית.

זה לא אומר שהוא לא נוהג בשכרות וזה לא אומר שכיף לו "לטייל" בכביש ולנהוג בחוסר זהירות.

הבעיה עם החרפת התגובות הקיצוניות של הסביבה (שלך במקרה הזה)

זה שהוא לומד להסתגל מחדש לתגובה הזאת ואז צריך להעלות ולהעלות את התגובה כדי שתצליח לבקוע מחדש

ואין לזה סוף.

רק שיהיה ברור שאת לשניה לא אשמה במשהו, זה לא פשוט וצריך עזרה. כדאי לך אחרי החג להתייעץ בצורה מסודרת עם אנשי מקצוע איך לגשת לזה.

בדיוקאפונה

זה מרגיש כאילו כיף לו

אבל האמת היא שהמשחק הוא הדרך שלו לווסת את עצמו ממשהו במציאות שגדול עליו להרגיש.

אני חושבת שערב ראש השנה זה לא בהכרחהמקורית

הזמן לשיחות עומק עם כל העומס שיש. אם אין זה אחלה

אני כן חושבת אבל שאת צריכה להגיד לו שאת פגועה ממנו ושאת רוצה לדבר על זה אחרי החג

אל תצפי שיבין אותך רק מההתנהגות שלך או שיזכור הבטחות. דברי ברחל בתך הקטנה

חסר לי הזמן איתך. אני רוצה שיהיה לנו זמן רק שלנו בערב בלי מפריעים. אני רוצה מתנה לחג בערב החג ולא אחרי כי זו לא אותה חוויה ואני לא רוצה לרדוף אחרי זה, אני רוצה שזה יבוא ממך

לא פשוט

חיבוק♥️

קש לי לחכות 3 ימיםאנונימית בהו"ל

אני פשוט לא מסוגלת

זה פשוט קשה לי שהוא ידע שזה מה שיקרה

ובכל זאת בחר

וגם אמרתי לו, חשוב לי שהלך לישון ביחד, חשוב לי שהיום תחוה עם הילדים בבוקר

זה לא ניחושים

רק שהמשחק ניצח במקומי

אז אל תחכי. אחרת זה יתפוצץ בצורה לא נעימההמקורית

חגי שיקום ודברי איתו ותגידי לו שאת מאוכזבת ופגועה

שאת מרגישה שאת לא חשובה לו אחרי שתיאמת איתו ציפיות וביקשת שיהיה איתך כדי לקחת חלק בהכנות והוא בכל זאת המשיך. שרצית שיקום ויהיה איתך כי זה חלק מהשותפות בזוגיות.

לחילופין את יכולה לבקש ממנו לקום לעזור

אגב זה נשמע קלאסי לקשב. גם לבעלי היה קושי בלראות קדימה/ לאמוד השלכות. אימפולסיביות. משיכה אינסופית למסך. גם הוא פרפר לילה

מעניין באמתאנונימית בהו"ל

כי לא הייתי חושבת קשב אבל שאר הדברים דומים לפי מה שאמרת

הוא לא פרפר לילה. זה רק הזמן שהוא בבית ויכול לשחק

אם יש לו זמן בבוקר זה שם

בלילות הוא גמור ולא עושה כלום זה לא שיש לו אנרגיות

אני לא מומחית לזההמקורית

אבל מסכים יוצרים פעילות מוחית כמו של קשב לפי מחקרים

מכל מקום אני לא חושבת שהתפקיד שלך לאבחן, אלא להציף מה את מרגישה ולבקש ממנו שיטפל בעצמו ויעשה מה שצריך כדי שיהיה לך בעל מתפקד בבית

אני חושבת שכדאי שתביני מה מפעיל אותואמאשוני

ואז תביני שהפרשנות שלך שגויה

ואז לא תתעצבני על הדברים הלא נכונים

ואז לא תעשי טעויות שיחריפו את המצב

ואז תוכלו לגשת לטיפול מסודר

ואז אולי זה יצליח ואולי לא

אבל תהיה לך וודאות ובהירות בחיים.

ההתמכרות הזאת לא אומרת שאת בעדיפות תחתונה, זה אומר שהוא חייב את זה בשביל להשיג שקט נפשי.

זה מורעב ולא באמת אפשר להסביר (וגם לא חושבת אני מבינה מספיק בשביל להסביר)

אבל תדמייני שיש לו לחץ פנימי, או מחשבות טורדניות או משהו בתוך הראש שלו שלא מאפשר לו להיות נוכח.

צריך לפרק את זה בזהירות ובהדרגה.

כרגע את פועלת כדי לעצור את הדבר היחיד שנותן לו שקט.

נכון הוא לא רואה אותך ולא מתנה, ולא הכנות לחג.

תארי לך שהיית סובלת מבחילות איומות, והייתה לך תרופה בהישג יד רק שהייתה גורמת לך לא להיות נוכחת 4 שעות, ובעלך היה מנסה לדבר לשכל שלך ומדבר על ההשלכות (ספויילר הוא יודע הכל, את לא מחדשת לו כלום)

כשהדבר היחיד שאת רואה זה את הגוף שלו שחוסם אותך מלהגיע לתרופה שאת זקוקה לה בכאן ועכשיו.

אל תהיי במקום המטיף הזה, אל תתפוצצי עליו, הוא לא יקשיב לך הוא רק יראה בך מפלצת שמפריעה לו בדרכו.

לא כי הוא לא אוהב אותך, לא כי הוא חושב שהוא צודק, אלא כי הוא לא מצליח לנהל את זה.

אני בטוחה שהוא אדם טוב. ויש לו מצפון שהוא פוגע בך ובמדפחה ובגללו דברים נדפקים, המצפון הזה לא עוזר לו להתגבר. הוא צריך כלים להתמודד וזה לא פשוט.

במקום לבזבז על זה אנרגיות,

תתמקדי במה שאת יכולה לעשות ולהכין. מה שאת יכולה, מצויין.

מה שלא, להרפות.

מה היית עושה אם היה מחליק ומתפנה באמבולנס? תעשי אותו דבר.

זה שאין ביטוי פיזי לקושי לא אומר שהוא לא קיים.

קחי בחשבון שיומיים חג בלי מחשב עלולים לגרום לו ליותר עצבנות.

זה יכול מצד שני להיות הזמן להתקרבות. אי אפשר לדעת.

תחבקי ותפנקי את עצמך על המקום הזה שנשארת לד במערכה על ההכנות לחג!

את מלכה וזו התמודדות סופר לא פשוטה!

❤️❤️

אני לא מאמינה שהוא באמת מכוראנונימית בהו"ל

אחרי שהוא הודה לפני כמה שנים שהיה צופה בפורנו שהיינו בטיפול

המטפל טען שהוא לא מכור וזה פשוט דחף וכו'

מרגישה שזה אותו דבר כאן

ואני יודעת שברגע שאני יעלה את זה אני מתפוצץ

יצאתי מהבית עם הילדים

מאתמול בבוקר חשבתי על מכתב לכתוב לו לראש השנה על הדברים שאני מעריכה בו ואיך שהוא המשענת שלי ואני פשוט לא מסוגלת

וזה עצוב לי

ואני גם כועסת

חוץ מזה שאני על גלולות שנראה לי עושים לי רע ומסלימים את התגובה שלי

ואני לא מושלמת

וגם נשאבת למסך אבל לא באות צורה בכלל

יש לי את הבעיות שלי ואני מודעת והייתי בטיפול

אבל אני עצבנית

מנסיון עם מכור במשפחהנעמי28

ואחרי הרבה עוגמת נפש של שניםם והרבה כסף ואנרגיה שהלכו למטפלים שונים שלא ידעו לאבחן.

לכו למטפל שמתמחה במכורים!

אם הוא מכור, הוא לא חייב להיות מכור לעוד דברים כמו פורנו, כמו שמכור לסמים לא בהכרח מכור לאלכוהול.

קשה לפעמים לקבל את זה כי זה "מסיר מעליו אחריות " כי זה לא הם זאת ההתמכרות.

ולנפגעים יותר קל להישאר בעמדת המאשים והקורבן ולא לקבל את זה שגם הוא קורבן וחולה (זה באמת מעצבן בטירוף, שהוא גם הפוגע וגם הקורבן)

אבל אם הוא מכור ונשמע ככה (אבל מי אני, תבדקו באופן מבוקר)

תהיו חייבים לעשות סוויצ' בראש ולהסתכל על התמונה אחרת.

זה לא מסיר מעליו אחריות בשום שלב ולא מצמצם את הפגיעה בך בשום שלב.

זה תפקיד בעלי המקצועאמאשוני

לאבחן כדי לדייק את הטיפול.

בעיני זה לא משנה אם זה התמכרות או דחף,

בשניהם יש קושי עצום להתגבר (תקראי לזה יצר הרע אם זה יותר מקובל בעינייך)

זה לא עוזר להגיד לבן אדם שעושה פעם אחר פעם את אותה הטעות שהוא טועה.

צריך להבין מה מניע אותו, איך לטפל בזה מבפנים.

ובשביל זה צריך טיפול.

אם זה היה משהו שבידיים שלך לשנות, זה היה קורה מזמן.

גם אם צריך לעבוד על קבלת אחריות ובחירה, זה מול מטפל.

תראי גם בכל נושא של אשה מוכה או כתות וכד'

יש את האבחנה המקצועית אבל יש גם סקאלה של איפה אדם מונח והאם יש לו באמת בחירה חופשית בכל רגע נתון או שלא, וצריך לעזור לו לקחת שליטה על הנושא.

למשל בטיפול באשה שסובלת מאלימות ברמה כזו או אחרת, עושים איתה המון סימולציות אז על איך להגיב.

יכול להיות שהוא צריך תרגול איך להתגבר.

מאוד קשה לי להאמין שהוא עושה את זה שוב ושוב ושוב כי לא אכפת לו או כי הוא לא מודע להשלכות או חושב שיהיה בסדר.

ויודעת מה, גם אם זה זה, עדיין עדיף שתשמעו את זה ממישהו מקצועי מאשר נקודת ההנחה שזה רק זה וסה"כ רק אם נסביר ונדבר על זה, ההתנהגות תשתנה.

אבל ברור שרק את מכירה את המצב אצלכם, אולי זה לא כמו שנשמע.

בכל אופן הרבה כוחות 🤗

תשמעי יקירתיבאתי מפעם

נכון שאנחנו לא רוצות לכעוס בערב ראש השנה, ובטח שלא בחג, תנסי לנשום עמוק כמה שאפשר, מה שעוזר לי במצבים כאלה לדמיין שאני לבד בבית והוא במילואים/ בעבודה/ בטיול או ווטאבר , שלמעשה זה עוזר לי כי אז אני לא מצפה לכלום ממש.

גם אם לא יהיה ממש נקי ולא ממש מאכלים, תנשמי עמוק.

אבל כשיהיה לך זמן פנוי, אני אגיד לך את האמת לפעמים צריך בזוגיות לשתוק ולוותר אבל יש מצבים, כמו זה למשל, לדעתי, שאת ממש לא אמורה להבליג. לא צריך לצרוח עליו, אבל תחשבי טוב מה יכול להניע אותו לפעולה להתעורר על עצמו כי זה ממש אבל ממש לא לעניין להתנהג ככה כשיש לך אישה, בית, ילדים. לא מגיע לך חיים כאלו ולא יחס כזה. אני בטוחה שהוא לא עושה זאת מכוונה רעה , אבל את חייבת לעשות צעד שיאלץ לעשות סטופ. את מכירה אותו ואת חכמה מספיק לחשוב מה יעזור, להכנס לשתיקה ולהתעלמות זה כלי אכזרי אבל תשקלי לפעמים צריך להשתמש בכלי הזה. או להעמיד אותו בגבול שאו שהוא מוחק את המשחקים או שנרשם לטיפול ועד אז... כך וכך.

שולחת לך ים כוחות, זה ניסיון קשה מאוד בערב חג ומעליב ביותר, אני איתך❤️

תודהאנונימית בהו"ל

חזרתי לבית והוא היה ער אמרתי לו שאני הולכת לנוח

נכנסתי לחדר ופשוט התפרקתי והוא נכנס אחרי

הוא אמר שהוא לא הלך לישון ב3 רק ב1:30 ואז קם שוב לשעה כי לא הצליח להירדם אז זה לא ששיחק עד 3 בלה בלה ( זה דפוס חוסר שלפעמים קשה לו להרדם אחר 20 דק' קם לשחק ואז ברור שלא יירדם, לא הבנתי )

הוא אמר שהוא מבקש סליחה והאם אני עדיין עצבנית

אמרתי לו אני, עצבנית ? למה ? בגלל שחשבתי שאני יקום מאוחר יותר הולך לקנות תכשיט ובמקום זה הייתי ערה מ5 ותפעלתי את כולם כשאני מנסה להשאר חזקה ושמחה ( טוב, לא הצלחתי להשאר שמחה אבל לפחות הייתי רגועה עם הילדים )

אמרתי לו שאני רוצה שאחרי החג הוא יילך לאבחון. הרי הוא בן אדם טוב יודע כמה המשחקים פוגעים בי ובזוגיות שלנו ואני חוששת שזה התמכרות כי אם לא למה הוא היה ממשיך

הוא ממש התנצל ואמר שאם זה מה שאני רוצה זה בסדר ואני יכולה להשים סיסמא למחשב כדי שאני אצטרך לאשר ( לא תודה, יש לי ילדים אני לא אמא שלך )

הציע ששבוע הבא נקנה משהו

אבל אני עדיין פגועה

והבית מסריח ואני השלמתי עם זה

יש לי אשכרה ערמות של בגדים על הרצפה,שירותים מלוכלכים וכיורות מלאים ואין בי טיפת אנרגיה

לפחות אני שומעת אותו עושה כלים עכשיו

הוא בעל טוב עוזר עם הילדים, בישולים וכו' אבל הדבר הזה גומר אותי

חיבוק ענקאונמר

תזכרי במשך החג שהחיים ימשיכו אחרי

לא נגמר העולם היום.

ואחרי החג הוא יעשה איבחון ובעז''ה תגיע ישועה.

ותהיי גאה בעצמך שהובלת לזה.

ותמשיכי להיות קשובה לעצמך. זה באמת לא נעים בכלל

זה נשמע ממש התמכרות

ודבר החשוב בעיני

זה להבין

שהוא לא אוהב את זה. לא עף על זה.

יותר נשמע כמו לא ממש שולט בזה.

אז בעז''ה ילמד לשלוט.

חג שמח יקרה ♥️

חיבוק ענקאפונה

הלוואי שהצער והבדידות שאת חווה יהיו לכפרת עוונות, תחל שנה וברכותיה.

אתם נמצאים בלופ שבו לכל אחד מכם יש תפקיד קבוע, הסוף ידוע מראש ומסבב לסבב המצב מסלים.

משחקי המחשב ומטלות הבית הם רק טריגר, הסיפור האמיתי הוא שלכל אחד מכם יש אסטרטגיה הפוכה להתמודדות עם הטריגר - שבאופן טרגי דוחקת את בן הזוג עמוק יותר לאסטרגיית ההתגוננות שלו.

בעלך בתפקיד הנמנע (נסוג) - כשהוא מוצף הוא נסוג מהסיטואציה לתוך משחקי המחשב, וזה עוזר לו לווסת את עצמו. הוא רגיש מאד לביקורת ממך, וכשהוא מרגיש שאת מצפה ממנו או כל דבר אחר שמטרגר אותו הוא חייב לווסת את עצמו - כמובן דרך התרחקות (ונסיגה לתוך משחקי המחשב). הוא לא כל כך טוב בלהבין את מצב הרוח שלך או מה את מרגישה וצריכה.

את בתפקיד הרודפת - רגישה מאד להתקרבות והתרחקות שלו, ולמצבי הרוח שלו. כשאת מרגישה שהוא לא איתך את חייבת לרדוף אחריו כדי להחזיר אותו שלא תישארי לבד.

יכול להיות שהוא כבר מכור בהגדרה, אני לא יודעת ובעיני זה לא מאד משנה. בעיני המפתח לשבור את הלופ הוא להתחיל להבין באיזה צורה כל אחד מאיתנו מטורגר ומדוע, ולתקשר דרך הלב ולא דרך ההתנהגות.

זה להפסיק להתייחס להתנהגות הבלתי נסבלת שלו - להעז לדבר על הבדידות שאת חווה. אבל רק מעומק הלב, מהמקום העמוק והפגיע ביותר, לא מהרציונל - מה שישר יקבל גוון של ביקורת ויחזיר אתכם ללופ.

מאד קשה ואפילו בלתי אפשרי בתוך קשר לא מספיק בטוח לפתוח את העומק הזה, שהרבה פעמים אפילו לעצמי אין מערכת יחסים איתו..

לכן ממליצה מאד על טיפול זוגי EFT.

מניסיון אישינעמי28אחרונה

אם הוא מכור זה משנה את כל התמונה.

למכור באופן נוירולוגי אין שליטה. מי שחווה יבין.

טיפולים למיניהם רק יגבירו את התסכול.

בדיוק כמו ילד עם קושי פיזי או מוחי שמכריחים אותו לבצע משהו שאין לו את היכולת הזאת.

כמובן אין מה לרתום את הסוסים לפני העגלה יכול להיות שהוא בכלל לא.

אבל כתבת שזה לא משנה בעינייך.

אז זה משנה מאוד.

מחר הולכת לעשות הזרעה בשערי צדקאריאל765

וגרים מחוץ לעיר..עקרונית יכולה להגיע תוך 45 דקות אבל זה על הנייר. פקק אחד וזהו..חניה..

בקיצור יש לכן פתרון?

אם אני מפספסת זה עד חודש הבא.

מניחה שמחר יהיה פחות פקוקהשם שלי

כי זה ערב חג האנשים בחופש ולא נוסעים על הבוקר.

גם אם זה קצת יותר משעה זה בסדרפצלושון

התור בשעה של פקקים?

שיהיה בהצלחה!!

כן אם זה שעה ועשר דקות?אריאל765

הקטע שבעלי במאוחדת ואני כללית.

אם נלך למעבדת גבריאל הם מקבלים ישר? הם מבינים את הדחיפות?

מניחה שנגיע בזמן בסוף אבל לא רוצה שזה יפול על זה..

את מחפשת מעבדה ?עוזרת

הבנתי שיש שם אחת של מאוחדת ואחת פרטיתאריאל765

אומנם ערב חג,שמעונה

אבל שתדעי שכם למצוא בשערי צדק חניה זה לא פשוט...

את חוששת מהבאת הזרע?Sheela

זה בסדר גם אם לוקח קצת יותר זמן. אפילו שעתיים כנראה שיקבלו..

וואלה? מניסיון? זו פעם ראשונה שלנו.אריאל765

אין לנו תור. אמרו לנו לבוא כמה שיותר מוקדם בבוקר. זה היה די מהרגע להרגע כי טבלתי אתמול עשיתי היום בדיקת דם ואולטרסאונד והביוץ מחר כנראה אז לא רצינו לפספס..

בדרכקל"ת

אם מגיעים עד השעה 9 אז יחסית עוד פנוי בחניון. אחכ יותר עמוס

חשבנו להגיע ממש מוקדם. אפילו לפני 8אריאל765

אז פחות יניה בעיה, גם ערב חגשמעונה

ושישי, מקווה שיהיה בסדר

תודה רבה לך🩷אריאל765

שיהיה בהצלחה רבהשמעונה

תבדקי גם שיש לך את כל ההתחיבויות הנדרשות

תודה! ננסה לקבל מחר ממאוחדתאריאל765

כי בעלי שם.

בשעות האלה הכבישים פנויים לגמרי בע"ה בהצלחהבאתי מפעם

אה בקטע הזהטארקו

כן

והאמת שברוב המעבדות יש גם חדר שאפשר להשתמש בו...

באמת?? בשערי צדק יש?אריאל765

מחר לא אמור להיות פקוק בבוקררק טוב=)

וחניה בטוח תמצאי בחניון התת קרקעי..

בהצלחה רבה!!

לצאת מוקדם יותר?טארקו

זה עדיין בסדר...אורוש3

זה בסדר גמורחושבת בקופסא

לנו אמרו שאומרים להביא תוך שעה כדי שזה יהיה בסדר שיבאו תוך שעה וחצי ואפילו שעתיים.

גם אחרי שמטפלים בזרע במעבדה יש 4 שעות שאפשר להשתמש בו. זה הרבה פחות לחוץ.

בהצלחה. ותזכרו שבסופו של דבר עם כל ההשתדלות, הסיכויים של הזרעה לא באמת גבוהים משמעותית מיחסים רגילים בהנחה שאין בעיה ידועה.

לא יודעת מה הבעיה אבל אם יש בעיהאריאל765

בזרע אני מניחה שזה כן מועיל..

יודעת לאיזה מחלקה בכלל מגיעים שם?

לא מכירה, עשינו בבית חולים אחרחושבת בקופסאאחרונה

איך היה?

אני מקווה שעכשיו אתם אחרי.

חג שמח!

בהצלחה רבהמחכה להריון

אחי וגיסתי נקלטו בהזרעה ראשונה

הבעיה היתה לא ידועה אצלהם הכל היה תקין 😊 בקרוב אצלך שהשנה החדשה תביא לך הריון תקין 🙏

תודה!! בעזרת השם אצל כולםאריאל765

התייעצות לגבי כיוון טיפולי מתאיםאנונימית בהו"ל

רציתי להתייעץ איתכן על משהו שמקשה עליי מאוד ומתיש אותי לאחרונה, ואשמח לזווית הראייה וההכוונה שלכן.

קצת רקע עליי כדי להבין את התמונה:

תמיד הייתי "מצטיינת בלי להתאמץ". בבית הספר ובלימודים למדתי למבחנים רק ברגע האחרון (אם בכלל) ולא ממש הכנתי שיעורים.

מכיוון שאני מאוד מוכשרת וקולטת מהר, זה הספיק לי כדי לקטוף מאיות בקלות.

הבעיה היא שבעבודה ובחיים הבוגרים השיטה הזו הפסיקה לעבוד, ואני תקועה בדפוס ששוחק אותי לגמרי.

מה שקורה בפועל בעבודה:

  • אני יושבת ימים שלמים על כיסא העבודה, אבל שעות ארוכות נשרפות על בהייה, בריחה לטאבים אחרים והתבטלות מלווה בייסורי מצפון. אני יכולה לשבת 12 שעות על המחשב ובפועל לעבוד שעתיים.

  • כשאני מקבלת משימה, אני יכולה במשך 4 ימים לא לעשות כלום ורק למרוח את הזמן, ורק ביום האחרון של הדד-ליין להיכנס לאטרף של שעות רצופות בלחץ היסטרי עד שאני מסיימת.

  • אם משימה דורשת ממני לפנות למישהו מצוות אחר, זה יכול לעכב אותי בעוד יומיים. זה ממש לא מקושי חברתי, אלא נטו תסמונת המתחזה חריפה: פחד משתק שלא אבין מספיק את המונחים הטכנולוגיים או את התמונה המלאה, ושאיכשהו אביך את עצמי מולם.

זה לא רק בעבודה – זה חודר לכל תחום ביומיום:

  • אני רוצה לקום לסדר, לנקות ולתקתק דברים, אבל נתקעת בישיבה. אומרת לעצמי "רק עוד 10 דקות", ואז הילד מתעורר או שנהיה לילה ועברו שעות בלי שעשיתי כלום. המעבר הפיזי מפעולה לפעולה מרגיש לפעמים כמו מחסום כבד.

  • אני מרגישה ממש מכורה למסך, למרות שאין לי סמארטפון או אפליקציות. הכל דרך המחשב: לשוניות של צ'אטים, פורומים וקצת נטפליקס. חוסר השקט הפנימי כל כך חזק שאפילו סרט אני לא מסוגלת לראות ברצף, כל כמה דקות אני קופצת לטאבים אחרים לבדוק אם מישהו כתב או אם נכנס מייל.

  • קשה לי ברמות עם אי-ודאות ודברים חדשים. אני מעדיפה להישאר אצל רופא לא מוצלח רק כדי לא לעבור לאחר, או להמשיך להשתמש בבגדים ישנים במקום לקנות חדשים.

אני מבינה שאני חייבת עזרה מקצועית כדי לצאת מהלופ הזה, אני לא יכולה להמשיך ככה בעבודה, וגם בבית מתסכל אותי מאוד המצב. אבל אין לי מושג מאיפה להתחיל.

אשמח לדעת: האם מישהי חוותה משהו דומה ויצאה מזה? ולאיזה כיוון כדאי לי לפנות כצעד ראשון? אבחון קשב וריכוז? טיפול? (ואם יש לכן המלצה על מישהי ספציפית ומעולה, אשמח מאוד לשמוע).

ממש תודה לקוראות ולעונות

האמת שמה שקפץ ליעל הנס

זה הפרעת קשב

אבל לא חייב שזה הפרעת קשב.

את נהינת מהעבודה?

את מסופקת?

יש לך רקע נוסף?שאת פחות שמה דגש עליו בקשר לעבודה,כמו רגישות לבדים מסוימים רגישות לרעש?

או שאת נורא נפגעת גם מדברים?

פשוט מה שאת מתארת יכול להתאים גם לרגישות יתר hsp.

ולא מאבחנים את זה כהפרעת קשב.

דבר נוסף יכול להיות שסוג העבודה הספציפי שלך לא מתאים לאופי שלך גם אם נהינת מהלימודים שלו,ואז בפועל מה שאת עושה זה לרחף על העבודה ולא להיות בתוכה?

זה יכול להיות הפרעת קשבאנונימית בהו"ל

גם אם כשלמדתי מקצוע לא היה לי בעיה לשבת שעות ולהקשיב להרצאות?

אני בכלל לא עם קפיצים, להיפך, יושבת שעות באותה תנוחה לא צריכה לזוז, יכולה לגלוץ כל היום.

אין לי רגישות מיוחדים למגע או בדים או רעש

אני לא נהנית מהעבודה, אבל כי אני מרגישה בעיקר תסכול מההתנהלות שלי

אני חושבת שאם אוכל לחוות הצלחות, ולא רק נשיפות בעורף לדד ליינים שמתקרבים אז אני כן אוכל לחוות סיפוק.

נמאס לי מזה שאני לא מצליחה לגרום לעצמי לעבוד ולעשות דברים. בעיקר בעבודה אבל גם בבית.

אני בהייטק, אז אין לי שעות שסופר לי שעות עבודה, ואני עובדת הרבה מהבית, אז אני ביום, כשהילדים במוסדות מבזבזת זמן ואומרת אעבוד בערב כשהם ישנו, בערב פותחת מחשב ורוצה לעבוד אבל בפועל לא עושה כלום ואומרת אקום מוקדם, לא קמה מוקדם וכו וכו פשוט לופ של אי עשיה ודחיינות.

ואני לא מצליחה לצאת מזה

בלימודים הייתי ככה. בעבודה פחות כי לא עובדת מהביתירושלמית במקור

נסי לעבוד מהמשרד...

גם כשאני מהמשרד זה ככהאנונימית בהו"ל

קצת יותר טוב, אבל המסך שלי מכוון כך שרק אני רואה אותו, אז זה לא באמת מספיק יעיל

אולי תטי אותו קצת?ירושלמית במקור

אולי אצליח לחפש זוית אחרתאנונימית בהו"ל

אבל גם להיות עם מחשב מול כולם זה מרגיש לי חשוף נורא, גם כשאני עובדת ממש..

חוץ מזה שאני מחפשת פתרון שישפיע על כל תחומי החיים שלי.

מרגיש לי שאני צריכה משהו עמוק יותר.

כן. מבינה.... (אגב התכוונתי להטיה קלה ממש...)ירושלמית במקור

לשימוש במסך לפי מחקריםהמקורית

חדשים יש השפעה על המח בדיוק כמו קשב וריכוז. אני קוראת לזה על עצמי - הרעלת מסך. קורים לי דברים דומים לשלך כשאני חשופה הרבה למסך. זה באמת פוגע ביכולת שלנו להיות אנחנו כך אני מאמינה

במקומך הייתי מבקשת מצוות המחשוב שיחסמו לך את האינטרנט פשוט לכמה ימים ותראי אם יש שיפור

אני מנסה כל מיני דברים כמו לקום להליכה של 10 דקות כל שעה וחצי למשל, או לקום לעשות משו בבית

אבל זה רק אחרי שאני עושה את העבודה

יש בזה סיפוק מטורף, להצליח לעמוד בזה ולאט לאט זה הופך להרגל ואני פחות תלויה ומושפעת מהמסך

כן אם את ניהנת מההרצאה מאדעל הנס

אז סביר להניח שההפרעת הקשב לא הפריעה לך.

אבל בהחלט יכול להיות שלעבוד בזה זה כבר משהו אחר,פחות סיפוק פחות הנאה וזה דבר שגורר דבר.

לא בהכרח שזה הפרעת קשב בכלל.

הפרעת קשבאפונהאחרונה

זה הרבה פעמים, אולי ברוב מוחלט של המקרים, תסמין של מערכת עצבים שתקועה בבהלה גבוהה.

הבהלה לא מתבטאת כפי שהיא אמורה להתבטא - ולכן אינה מורגשת, אבל התפקוד של הגוף תקוע במצב הישרדותי וכישורי ארגון וניהול וכמובן קשב נמצאים בתחתית הרשימה, כי הגוף כרגע מצפה לתקיפת אריה בג'ונגל ולא פנוי להתרכז בכתיבת קוד..

הרבה פעמים אפשר לזהות עוד דרכים שבהן המח מנסה לשחרר את הסטרס: כסיסת ציפרניים, תנועות חוזרניות (למשל התעסקות בשיער), טיקים, תנועתיות מוגברת, הידוק לסתות ועוד ועוד.

זה מתחבר לחוויית החיים שלך?

אם כן, הפתרון לא יהיה בכיוונים התנהגותיים (ללמוד מיומנויות, להתחיל בקטן וכו'),

אלא ביצירת סביבת חיים בטוחה שתאפשר למח לאט לאט להוריד בהלה: להפחית עומס, להשקיע ביצירת מערכות יחסים בטוחות, להוסיף הנאה פעילה לחיים שלך, הרבה יציאה לטבע.

לשים לב למצב של הגוף, מתי הוא מתוח ואיפה, ולהרפות במודע. לשים לב מה בחיים שלך מעורר מתח ולנקות אותו.

מיינדפולנס מאד עוזר!

כל אלה יכולים מאד לעזור, ואולי תרצי גם לשקול טיפול טוב שיעזור לך לרדת לשורש הבהלה התקועה ולשחרר אותה.

מזדהה ממש עם הרבה מפהאיזמרגד1

ב''ה הלכתי לטיפול (עו''ס קלינית בגישת cbt, אני קיבלתי דרך הקופה) והשתנו לי החיים. ממליצה ממש.

וואו את אני במקרה?רקאני

מזדהה עם כל מילה

עוקבת

מזדהה בטירוףמכחול

עוד כיוון שעולה לישלומית.

זה אולי קושי בקבלת החלטות שגורם לדשדוש, כי את לא בטוחה מה כדאי לך לעשות עכשיו ואז נתקעת במקום.

קשה לך בכללי עם החלטות?

ממש לא יודעת אם זה הכיוון, אבל אולי ייגע בך.

מי כתבה אותי? זה בדיוק אני!ראשונית

חוץ מהנקודה האחרונה זה נראה בשיוק אני

אין לי עצות, רק הזדהות

להתחיל מצעדים קטניםכל היופי

אני מאוד מזדהה עם מה שאת כותבת כי גם אני נאלצתי לפתח הרגלי "ניהול עצמי" רק כבוגרת וזה מאוד לא פשוט.

אז כאן בעיניי הדבר הנכון הוא להתחיל מצעדים קטנים, קטנטנים, בוני אמון בינך לבין עצמך.

מה אני מתכוונת?

היום כשאת מחליטה לעשות משהו, זה לא ממש קורה.

נכון?

נניח את מחליטה לעשות משימה של העבודה ובפועל נמרחת ואת עושה את זה ברגע האחרון.

כלומר כשאת אומרת לעצמך "אני אעשה כך וכך, יש בך איסה קול, מודע או לא, שמגחך לעצמו ויודע שזה לא יקרה בזמן שקבעת לעצמך (אם בכלל קבעת וזה לא נשאר באוויר).

ולכן אני קוראת לזה "צעדים בוני אמון", את צריכה להאמין לעצמך שאת תצליחי להגשים את מה שאת מבטיחה לעצמך, וזה לא משנה אם את מבטיחה לעצמך לסדר את החדר או להתקשר לקולגה מהעבודה.

ההתחלה היא בצעדים ממש ממש קטנים.

את אומרת לעצמך "עוד 2 דקות אני אקום מהספה" ובאמת לקום מהספה.

לא אחרי חמש דקות אלא שתי דקות, כי זה מה שאת החלטת.

על כל ניצחון קטנטן כזה, תרימי לעצמך.

משימות גדולות פרקי למשימות קטנות, שימי לעצמך זמן לביצוע ותתלהבי מבפנים על כל צעד קטן שקבעת לעצמ לעשות ועשית.

במשימות "גדולות" שמורכבןת מהרבה משימות קטנות אבל אפשר לעשות הכול בפרק זמן קצר, אני אוהבת לשים לעצמי טיימר, על כל המשימה או חלקים ממנה.

זה עוזר לי להתמקד ולהתעודד שזה רק עוד איקס זמן

ואני מבטיחה לעצמי שאחרי הטיימר ניקח הפסקה (ובאמת לחזור מההפסקה למשימה הבאה! אבל זה לאט לאט אחרי הרבה צעדים בוני אמון)

ותהיי גאה בעצמך על הצלחות.

אם את רוצה עזרה מקצועית, בעיניי אימון אישי יכול להתאים פה מאוד.

אה ועוד משהו, שדי סותר את השרשור הזה אבל בכל זאת... תתנתקי מכל הפורומים, הרשתות החברתיות וכו', זה שואב ברמות.

גם לזה את יכולה לקבוע לעצמך דד ליין ולעמוד בו, נגיד עד יום שני ב14:00 להתנתק מהרשתות החברתיות, בערב יום כיפור ב16:00 להתנתק מפורומים, סתם דוגמה ללו"ז כזה.

מקפיצה לי , אולי אצליח להגיב בהמשךשמעונה

רק כותבת שאני מצאתי פודקאסט שקצת התכתב עם זה, קוראים לו אנשי הקשב ..

ועוד משהו קטן, אני רואה את זה על עצמי כמו התמכרות, ואני יודעת שלהתנקות מהדופמין שזה מייצר לוקח לפחןת שבועיים, אני גם במאבק תמידי על זה , ומחפשת פתרון. מחזקת אותך!! ושתדעי שהאשמה זה חלק מהמעגל הזה ... בזבוז זמן, אשמה ,חוסר הצלחה

ועוד שאלהשמעונה

הדחיינות הזאת מתבטאת בעוד נושאים בחיים?

מניחה שהגבת לפותחת וץכל היופי

ושרשרת אליי בטעות?

התיאור שלך מאוד מזכיר אותידרקונית ירוקה

מה שעזר לי -

להיות סלחנית כלפי עצמך. זו את כרגע, רגשי אשמה ויסורי מצפון על כל יום ויום לא מקדמים. מותר לפעמים להימרח ולהיות פחות יעילים. מותר לטעות ומותר להודות שאנחנו לא יודעים משהו. זו עבודה בשינוי החשיבה, אבל זה אפשרי.

למצוא מה הזמנים היעילים שלך. כשאת כן יעילה, באיזו שעה ביום זה קורה? אצלי זה ב10-15. אני מראש לא מתחילה לשבת על דברים קשים לפני וברגע שאני רואה שעברתי את שלב היעילות אני נותנת לעצמי הפסקה ארוכה. אחר כך לפעמים יש עוד זמן יעיל, אם נחים מספיק.

לכתוב על דף את המשימות שצריך לעשות היום ולהרים לעצמך על כל משימה שסיימת. גם אם היו 20 משימות וסיימת 5, זו הצלחה. לאט לאט תלמדי את עצמך לסיים יותר משימות וגם להיות ריאלית בכמות שאפשר להספיק ביום.

לזהות מתי הגלישה היא התחמקות ממשימה, לנשום עמוק ולהגיד לעצמך "אני מתחמקת מלהתקשר לשמוליק ולכן מוסחת" ולבצע את המשימה שהתחמקת ממנה. אפילו דבר קטן כמו לנסח טיוטה לבקשה משמוליק. העיקר להפסיק להתחמק

שתיית מים בהריוןנועה לה

מתקשה מאוד להקפיד על הכמות הנדרשת

המים ממש לא טעימים לי

מה עדיף לשתות הרבה פטל - שתי ליטר מבחינתי

אני שמה ממש מעט תרכיז בשביל שיתן טעם חלש

או שעדיף לשתות מים אבל הרבה פחות - כמה כוסות..

מישהי יודעת?

בטח שפטלרקאני

תודה על התגובהנועה לה

לא מכניסה את זה הביתה בשיגרה ולכן תקוע לי בראש שזה ממש ממש לא בריא

ברור לשתות פטלאיזמרגד1

מכירה הרבה שבהריון לא מסתדרות עם מים ומיץ כן עובד להם. נכון שזה לא בריא אבל בהריון זורמים עם מה שהגוף דורש🙂

רק אומרת שבאחד ההריונות הייתי צריכה לשתות המוןאנונימית בהו"ל

שתיתי כל יום 3 ליטר פטל,

ואחרי תקופה נהיו לי שיניים ורודות....

חד משמעית פטל. התייעצתי על זה עם רופא.טארקו

אולי לימונדה ביתית?יום שני

יתן לך ויטמין סי

אפשר גם סודה, חלב, בירה שחורה

חליטות של תה ללא קפאין (לואיזה, אפרסק, תפוח מה שאת אוהבת) ולשתות קר.

אפשר גם לקנות תפוזים סחוט

או סיידר תפוחים - תרכיז טבעי ללא תוספת סוכר

אפ אין סכרת הריון עדיף לשתות ממותק, זה מסוכן להתייבש!

עדיף פטל אבלאפונהאחרונה

כדאי למצות עוד אפשרויות -

תה קר

חליטות

מים עם לימון

משפחתולוגיה בחגים-כל עצה תתקבל 😊אנונימית בהו"ל

כתבתי כאן לפני חודש

בעלי ב"ה טס לאומן כל שנה

אני מתארחת כבר כמה שנים אצל חמותי יחד עם הילדים

בשנים האחרונות היא התחילה לרמוז לי ברמיזות עבות מאוד שאמצא מקום אחר

ברור שאת הבנות שלה היא מזמינה בכיף והם יבואו גם אם היא לא תזמין

השנה גם התקשרה וגמגמה ונעלבתי מאוד כמובן אבל השלמתי עם המציאות

ואני נשארת בבית עם הילדים.

אבל

קשה לי לסלוח לה!!!!!!!!!

קשה לי לסלוח כי היא יודעת שלא פשוט לי להישאר לבד מכל מיני סיבות

וקשה לי שאני צריכה להמשיך לכבד אותה ולחייך כרגיל למרות שאני פגועה

קשה יהיה לי לומר לה שנה טובה בשמחה ובחיוך כשבלב אני פגועה

ובסוף הן יושבות יחד כל בנות המשפחה לארוחות חג חגיגיות ואני עם הילדים לבד בבית.

אני יודעת שיש לאחת הבנות שלה משהו איתי

ובכללי הבנות שלה בכל ראש השנה נוותנות לי הרגשה נוראית וגם לילדים

אם זה התעלמות, פגיעות על ימין ועל שמאל. בקיצור די לחכימא ברמיזה-הן לא רוצות שנגיע נקודה.

אני יכולה לומר בוודאות שאם כלה אחרת הייתה מבקשת להגיע הן היו שמחות ומסכימות בכיף

קשה לי ממש!!!!! שחמותי בלי עמוד שדרה מולן ולא מעמידה אותו במקום

שלכלה שלה ולנכדים שלה!!!! אין איפה להתארח בראש השנה

האם זה נעים להן לשבת סביב שולחן החג בידיעה שאני והילדים לבד?

כנראה שלא אכפת להן

כל הבעיה שלהן איתי היא שאני ברוך ה' אישה עם ראש על הכתפיים ולא שותקת להן כשהן פוגעות או מזלזלות והן מרשות לעצמן את זה בלי סוף!!!!

ומצד שני-

השלמתי עם זה ואני מעצמי השנה אמרתי שאני לא מגיעה כי אני מרגישה לא רצויה!!

אשמח לכל בדל של עצה איך להתגבר על הכאב הזה

או שלא?

מה היית עושה?

חיבוק גדול, נשמע מאוד לא פשוטכי לעולם חסדו

מרגישה שהתהפכו לנו התפקידים וזה עושה לנו רע…אנונימית בהו"ל

הקדמה קטנה- כשהתחתנו אני הייתי סטודנטית והוא אברך שתכנן לעבןד עדיין לא ידע במה.

אני סיימתי לימודים וכיום עובדת בהייטק

הוא מסכן כבר חמש שנים מחפש את עצמו. למד טוען רבני, התחיל קורס בדיקות תכנה, נרשם לקודקוד היה שם בהכשרה ובסוף לא הסכימו לגייס אותו, כיום מחפש עבודה במחשבים וגם מפתח כזה לפעמים דברים. לא מכניס כסף לא מהכולל ולא מהאפליקציות.

אבל מה שקרה זה שה'עקב אכילס' שלו זה הבקרים, תמיד היה, רבנו על זה שניייםם עד ששחררתי ואמרתי החיים יעשו את שלהם

רק שהם לא😂

אני קמה כל בןקר, מארגנת ומפזרת למסגרות, ומתחילה לעבוד (מהבית, כאמור, הייטק)

והוא ישן😩😩 אנייי רוצההה לישוןןןן כי הבעל שלי מרוויח מספיקקקק אופפ

וגם הוא קם מאוחר נגיד עשר, עד שהוא מתעורר ימתפלל (יחיד) הולך לכולל נגיד 11 עד 1, חוזר מסתובב סביב עצמו

הנקודה שלי היא שבגלל שהוא כלכך מתוסכל וככ קשה לו שהוא לא מוצא עבודה, אני לא יכולה להגיד שזה מציק לי שהוא כל היום בבית כי הוא באמת זה קשה לו מאוד שרק אני עובדת והוא לא מוצא את עצמו ולא מפרנס גם

ונקודה שנייה- אני מאוד חסכנית. מאוד. היה סל בשיין של 400 בגדים לילדים ולי לחגים והוא אמר לי מה לא דחוף עדיף לחכית איתו לאחרי העשירי, הורדתי את הדברים שלי קניתי רק לילדים

שבוע אחר כך הלך לקנות משו שהיה צריך מksp שולח לי הודעה- וואי יש פה את הכיסוי של אפל לאייפד שלי, אולי אקנה?? עכשיו אני מכירה אותו ויודעת כמה זה משמעותי לו וגם אני אוהבת אותו ורוצה שיהיה לו כיף אז זרמתי

ואז אני כאילו, רגע אז רק אני מנסה לחסוך פה?…

אם שואלת אותו על זה- מה נעשה את פשוט הרבה יותר טובה ממני (בטון כזה מסכן, כי הוא מבין שזה היה צעד כנראה לא הכי חכם ובאמת זה קשה לו שלא עמד בזה)

בקיצור הסיפורים על האישה הבזבזנית שמסיימת את כל הכסף שבעלה מכניס- אז הפוך!

והוא גם מפנק אותי מאוד אני לא אומרת אבל בגלל שאני קמצנית אני לא תמיד מאפשרת וגם כשכן לפעמים בחיי זה בשבילו (אתמןל אמרתי לו שאני צריכה קצת זמן להד תכננתי ללכת לקניון אחרי איזה אספת הורים בסוף זה התארך ולא הספקתי, אז הוא הזמין לי הביתה יוגורט ולו קרפ וישבנו יחד בלילה, נחמד, תודה, אבל עכשיו אני מרגישה ש'תקציב הביזבוז' שלי נגמר על מה שלא הייתי צריכה- זמן לבד!!)

יצא מבולגן

לא יודעת מה רוצה ממכם אולי סתם לפרוק…

ה' יעזור…

רואה שמציעות פה מקצוע...אז מציעה גם מהשטח אחלה מקצממתקית

אינסטלציה

לימודים יחסית קלים

אינסוף עבודה, תמיד תמיד יהיה צריך, אין תחליף למקצוע.

בכל אופן, אצלנו בבניין יש אינסטלטור שעובד שעות נוספות, והם גם לוקחים הרבה...מרשים לעצמם כי אי אפשר בלעדיהם.

עוד רעיון-

מורה לנהיגה, אחלה עבודה אחלה כסף. (ותחסכי הרבה לילדים שלך...

הרגע גיליתי שאין לי מספיק ימי חופש ואני צריכהחמדמדה

לעבןד בחול המועד

😭😭😭😭

😩😩😩😩😩😩

🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯

אני גוססת

אני בוכה

לא רוצה

אין לי תקווה

אני לא ריצה

די

תצילו אותי

וואי בהצלחהאונמר

הלוואי תמצאי מהר עבודה חדשה עם בוס אנושי ומעריך ♥️

בדיקת הריון חיובית זה בוודאות הריון?שאלה גנים

יכול להיות טעות?

אסביר -

עשיתי בדיקות דם יומיים לפני האיחור

(לא קשור להריון, מונעת לא הורמונלי)

והרופאה שמה לי גם בדיקת בטא כנראה

הבטא יצאה 2.3

כעבור שבוע...

הווסת מאחרת לי כבר חמישה ימים

אז רק ליתר ביטחון עשיתי בדיקת הריון (של לייף, מצרפת תמונה)

אשמח אם מישהי פה יודעת

המוח שלי בהלם 🤔

אין פה אף ספק!! 2 פסים- הריון בע"הממתקית

ואת עם מניעה?

קטעים שלא תכננת

אחלה מתנה לשנה החדשה

מונעת עם דיאפרגמהשאלה גנים

תודה על הנקודת מבט!! הייתי צריכה את זה מאוד ❤️

אממ חיובי. בשעה טובה!אורוש3

וואו, יקרה! זה ממש הריון.. מוזמנת לפנות אליי בפרטיהתייעצות הריון

נכנסתי גם להריון עם התקן לא הורמונלי..

תודה רבהשאלה גנים

מונעת עם דיאפרגמה 😉

נראה כמו חיובי, אם את עם התקן לא הורמונליקנקן שבור

חשוב לעקוב שההריון בתוך הרחם ולא חוץ רחמי

הריון חוץ רחמי שכיח עם התקן

רק טוב

תודה רבה!שאלה גנים

כאמור, דיאפרגמה 😅

זה אמיתי!!פרח חדש

אם אפשר לשאול

איך מנעת עם הדיאפרגמה?

הלכת למתאמת? השתמשת בקוטל יחד?

כי אני גם עם דיאפרגמה ורוצה לדעת מה הסיכויים שזה יקרה לי 🙃

כן, מתאמת וקוטלשאלה גנים

מוציאה רק 6 שעות אחרי...

ממש מקפידה וזה עובד לי מעולה כבר כמה שנים 😉

פירטתי למטה מה השתנה הפעם 🙈

נראה לגמרי חיוביהשקט הזה

ולי בדיקות של לייף היו אמינות.

אם את אומרת שיומיים לפני איחור היה שלילי ועכשיו חיובי, זה אומר שכנראה היה ביוץ מאוחר, ואז יכול להיות שלא השתמשת מתישהן בדיאפרגמה כי חשבת שאת כבר אחרי ביוץ?

בכל מקרה, בהחלט הפתעה. בהצלחה בעיכול🩷

תודה! כן זה בול מה שקרהשאלה גנים

משתמשת בדיאפרגמה בדרך כלל עד שבוע אחרי המקווה - ואז מפסיקה

(מהיכרותי עם המחזוריות שלי, הביוץ תמיד יום יומיים לפני/אחרי המקווה)

במחזור שעבר השתמשתי בפרימולט לכמה ימים

ובמבט לאחור זה כנראה שיבש לי גם את הביוץ הבא...

קיצר טיפשי שלא חשבתי על זה מראש

אבל כנראה שזה מה שקרה 🙈

וואו. בעז"ה יתן לך כח לעבור את זה בקלות ❣️פרח חדש

❤️❤️שאלה גניםאחרונה

אולי יעניין אותך