וכן, נפגשתי עם אחד מהמשפטים הללו.

זה נאמר אומנם לא בצעקה או בצורה מקללת, אבל גם כשזה נאמר בצורה 'יפה' זה לא לעניין.

ומסכימה לחלוטין עם ההשפעה של משפט כזה שנאמר ממישהו שהיית איתו בקשר ארוך. לי לקח המון זמן להשתחרר מאמירה כזו ועדיין לא בטוחה שלגמרי השתחררתי

למה הם עושים את זה? כנראה שכגודל הצפייה כך גודל האזבה. 

אותי דווקא זה ממלא בשימחה גדולה, ככתוב "איך נחפשו עשו נבעו מצפניו".

לשיטתי, הסיבה שישנם המנסים לגלגל אשמה ריגשית בסוף קשרים (כשכלל לא אלו הם שחותכים אותם) היא בשביל לפגוע, כי אהבה ושינאה הם שני רגשות משלימים וממילא כשהאחד פג השני תופס את מקומו ( ע"ע מעשה אמנון ותמר, וכן ישנם פירושים אחרים אך אני בוחר להסביר בדרך זו ). 

אולם, יש דרך להתנהג ולהתנהל מול בין אדם בכלל ובין מי שהיית מיועדת בפרט, ולכן מאחר שנגלל המחסור המלאכותי שיש בזמן הפגישות להציג את עצמך בצורה המחמיאה ביותר ונגלאת הצורה המחליאה ביותר, ממלאת אותי שמחה גדולה! אני רק מדמה בנפשי ציור שבו הייתי נשוי לאחת כזו, והייתי עושה מעשה שלא יעשה, הייתי תולה את גליל נייר הטואלט הפוך [*אבוי*]  באיזו צרה הייתי מוצא את עצמי. הס מלהזכיר ציור ריאלי קצת פחות, שבמקרה של חוסר התאמה וגירושין ( לא עלינו ), אילו מדורי גיהנום אותה אחת היית מעבירה אותי!

והקב"ה בחסדיו הרבים הצילני מידה. 

לגבי ג', כמובן שזו טראומה גדולה, אך ככזו אנשים 'חמים' ורגישית לוקחים ללב הרבה יותר קשה מאשר אנשים קרים כמוני. לכן הדגשתי שאני כותב סובייקטיבית את החלק הזה. 

לגבי א,ב,ד, אני ממש לא מצדיק את ההתנהגות הנלוזה הזו, אלא הבאתי את דעתי לסיבותיה. 

קודם כל שולחת חיבוק גדול גם לך וגם לפותח/ת השרשור @ABCP

בהחלט יש למילים כוח גדול, לחיוב או לשלילה חלילה. וכולנו צריכים לשים לב אליהן עד כמה שאפשר.

גם אם בחור/ה מחליטים לסיים קשר, אפשר לומר זאת בצורה עניינית, מכבדת, אך אין שום מקום למילים הרסניות ופוגעות. חוץ מלהכאיב אין שום טעם בהן.

אם יש משהו קונקרטי שרוצים לומר למדויט/ת - ניתן לומר זאת בצורה שקולה ומכבדת, גם אם זה הולך לכיוון פרידה, ובטח אם כבר נוצר קשר כלשהו, כבוד בסיסי לאדם באשר הוא אדם...

והתחברתי לכל מילה בסיפא שלך @ABCP - כתבת מדהים, אכן להתחזק בעצמנו ובטוב שבנו, מתוך היותנו ילדיו של הקב"ה בכבודו ובעצמו שנתן לנו את החיים ואת כל הטוב שבנו, וללא כל תלות באדם כזה או אחר.

שיהיו רק בשורות טובות ב"ה

ונשמע שכואב לך אז תרגישי טוב.. 

אני מסכימה שמשפטים פוגעניים לשם פגיעה אין להם שום מקום. 

כתבו לך דברים יפים- 

אני רוצה להציג צד אחר ובוגר 

לפעמים משפט שנאמר בהקשר הנכון, בתוכן הנכון, בנימה הנכונה
גם אם הוא קשה הוא מאוד עוזר.. 

אני מסכימה איתך שצריך להרגיש את השטח, את הנכונות והמוכנות 

אבל זו ממש גישה לא בריאה שבכל מחיר צריך לשתוק 

בחור/ה שנפגשים אחד עם השני רואים כ"כ הרבה דברים ויכולים להועיל. 

לא צריך להיבהל מזה. 

אני לא חולקת איתך שאמירות מכלילות שמטרתן לפגוע אין להם שום מקום. 

להגיד לבחורה "אף אחד לא ירצה להתחתן איתך" זה נטו רוע ורצון להשפיל ולהקטין 
וגם משפט לא חכם ללא אחיזה במציאות. 

אבל בין השורות התקבל פה גם מהתגובות קו מאוד ברור שתמיד צריך לשתוק 
ולעטוף בצמר גפן ואפעם לא להגיד כלום. 

כל זוג שיוצא מרגיש את הצד השני, מי שלא מסוגל שיגידו לו- הצד השני ירגיש בזה. 
(גם מאוד תלוי במה רוצים להגיד, אופי הקשר, איכות הקשר)   

אבל מהצד השני אפשר גם להסתכל על זה כהזדמנות ולהבין איזו מתנות אפשר לקבל ממפגש עם הצד השני. 

אני יודעת על עצמי כמה משפטים (שלא תמיד קלים לשמוע) קיבלתי 
ומשפטים שאמרתי 

וגם כמתבוננת מהצד כמציעה הצעות אני רואה איך לפעמים זה יכול להיות הצלת חיים 

אז טקט. הרבה טקט. עין טובה ולב טוב לדעת מה האיזון הנכון. 

ו"לא מתלהבים משטויות"...

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!