וואו זה לגמרי לא פשוט..

דבר ראשון, מנסיון, כשאת כותבת דברים על דף זה מאוד משחרר וגורם לך להאמין במה שאת כותבת.. 

אז המלצה שלי, תעשי ככה, תקחי לך 2 מחברות שבאחת תכתבי כל ערב כמה דברים טובים על עצמך, ובשניה תכתבי תודה לה' על הדברים הטובים (וגם הפחות) שקרו לך באותו יום (:

אגב, בדר"כ זאת את שפוסלת בפגישות?

וגם שתדעי, יש לצערינו גם אנשים שמתחתנים ומתגרשים, או מתחתנים ואין להם זוגיות טובה ח"ו וכו'.. אז זה לא אומר שאם אתה נשוי- כנראה שאתה מוצלח.. פשוט כנראה שלהם היה מתאים יותר להתחתן עכשיו, אז ה' שלח להן את זיווגם.. (:

ודבר אחרוןן חיבוק גדול!! תהיי חזקה!

אם הבעיה היא הצעות לא קשורות אז צריך להבין איך פותרים את זה ומקבלים הצעות קשורות יותר.

וכמובן, להתפלל הרבה. 

אבל, מה ש@R33 אמר זה יותר מה שהתכוונתי...

וגם, השתדלות ועבודת המידות צריך תמיד.. ואולי אצלה עבודת המידות-השתדלות כרגע זה להיות פחות בררנית.. (וברור לי שאם ה' רוצה זה ייקרה גם בלי זה, אבל עדיין, השתדלות אף פעם לא מזיקה.. )

 ד"א אינלי מושג אם זה היא חותכת בכלל או מה הולך שם.. רק אומרת ברעיון (:

וכמובן שצריך תמיד תמיד להתפלל!!

כתבת יפה מאוד. ממש קשה לקרוא את זה. נגעת בליבי.

אמרת יפה, את יודעת שאת מוכשרת וטובה ו ו ו. אבל בגלל שאת בנתיים רווקה, את לא מצליחה להרגיש שזה נכון.

אני בטוח שזה נכון, ואני בטוח שיהיה טוב ותמצאי את בעלך לעתיד בע"ה בקרוב ממש.

את חייבת לאהוב את עצמך. חייבת. אולי כדאי שכל דבר טוב שאת שמחה שיש בך תכתבי על דף - ואז בזמני משבר תקראי את הדף הזה, שכל פעם תזכירי לעצמך כמה את שווה.

תנסי לאהוב את עצמך, להיות סביב חברות שאוהבות אותך.

הרי ידוע שכל הנאחס מגיע כשהבנאדם לבד. אז למלא את החיים שלך בחברה. זה יהיה נפלא. עד כמה שאפשר כמובן...

לגבי הפגישות, ודאי להמשיך. 28 זה אולי מאוחר קצת במגזר שלנו, אבל תחשבי שיש מקומות שזה ממש גיל אחלה להתחתן בו. והאמת? שזה לא דבר כזה נדיר גם במגזר הדתי. זה דברים שקורים כל יום, וזה מובן, ובסוף.. זה די נורמלי שיש כאלה שעוברים יותר קשיים כדי למצוא את הזיווג האמיתי שלהם.

אל תוותרי, את תמצאי אותו, ואת תהיי מאושרת ממש

אני לא אחפור לך על השתדלות בפגישות, על ההתנהלות בפגישות, ותפילות, ואולי עוד שדכנים. אני מניח שאת יודעת את זה ועובדת ממש קשה על הדברים האלה.

זה קשה, אני בטוח.

שיהיה המוןהמון בהצלחה!!!

וואו, את מתארת פה תחושות מאוד קשות.

יש כאן מציאות עובדתית: את רווקה.

יש דרך אחת בלבד לשנות את המציאות הזאת, והיא להתחתן. כידוע לכולנו כאן, הפתרון הזה לא בדיוק ישים באופן מיידי, ולכן אנחנו חייבים לעבור לשלב הבא: לעולם הפרשנות, שזה העולם שבו יש לנו יכולת להשפיע.

כשאנו מתבוננים פנימה אנו רואים את הפער בין אני היום לבין האני שאני רוצה להיות - וזה יכול לייאש. ככל שהפער הזה גדול יותר, כך הרגשות שלנו יהיו שליליים יותר. מה עושים עם זה?

אפשר להפנות את המיקוד שלנו למשהו אחר, וכך להפסיק להשוות את עצמי לחברה.

הדרך השנייה היא לצמצם את הפער בין המצוי לרצוי.

מי את, ומה את רוצה להיות - אלו דברים שתלויים בך ובתפיסות שלך.

זה נראה שאת בוחרת להיות בתפיסה עצמית פשוטה של עצמי:

אני בת 28 ורווקה.

אבל את יכולה להגדיר את עצמך אחרת:

אני מולצחת.

יש לי תואר נחשב שקשה להשיג.

אני חברותית.

אני יציבה.

אני משהו מיוחד.

אנשים מעריכים אותי.

אנשים רוצים בקרבתי.

ואני בטוחה שאת יכולה להוסיף עוד דברים רבים לרשימה.

ככל שהתפיסה העצמית היא פשוטה יותר, כך התגובה הרגשית תהיה חזקה יותר. הקצה ההפוך הוא תפיסה עצמית מורכבת (הגדרה עצמית שקשורה לתחומים רבים, ובכל אחת תכונות שונות) וזה משהו שאפשר להתאמן עליו.

איזה משמעות יש לחייך? (האם כל משמעות החיים תלויה בנישואין?)

חוץ מהתחום של נישואין, אילו עוד שאיפות יש לך בחיים?

לאן את רוצה להגיע?

בואי נדבר רגע על איך אנחנו תופסים את עצמינו.

הרבה מההגדרה העצמית שלנו מגיעה מתוך האינטראציות שלנו עם אנשים אחרים - לפי איך שנדמה לנו שאחרים רואים אותנו ומצפים מאיתנו להתנהג. העצמי שלי בבית שונה מהעצמי שלי בלימודים, בעבודה ועם חברות. הדרך שבה כל מעגל רואה ומעריך אותי הוא תלוי תרבות - דפוסי חשיבה, אמונות, עמדות וערכים שמקובלים בה.

אולי את נמצאת בסביבה שבה נישואין = הצלחה, רווקות = כישלון?

בעיניי זה אי שוויון. אני לא חושבת שכל מי שנשוי מוצלח, וכל מי שרווק הוא כישלון. אני לא מאמינה שחייו של הנשוי הם מלאי משמעות, בעוד חיי הרווק הם ריקנים.

אילו תפיסות שאפשר לשנות.

אם אנשים אחרים מחלישים אותך, אולי נכון להתרחק מהם, ולמצוא סביבה יותר תומכת - או לגייס אותם לטובתך. לבקש מהם שיעזרו לך למצוא מישהו רלוונטי.

איך להיפטר מהמחשבות האלו? תחשבי על דברים אחרים. תמצאי משמעות וערך לחיים שלך עכשיו.

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

אני לא חושבת שמודלי זוגיות מכל סוג שהוא היו משפיעים על מה שאני מחפשת.

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות