על מי אני עובדתת?
שאני רוצה את כל זה?

גועל נפש.
ומה אני מדמיינת. מה אני רואה מול העיניים.
שונאת רת עצמי.
ולא אני לא רוצה כלום.
אני גרועה בהכל. איכסס. לא רוצה.

אני לא אמורה בכלל לחיות כאן.

אני אמורה בכלל למות.

אני סתם הורסת הכול לכולם

ורק עושה רע

אני לא אמורה להיות קיימת

ואין לאנשים כמוני מקום בעולם

וגם לא למשפחה ה***** שלי

והוא שונא אותי, הוא שונא אותי

ואני סתם מגעילה 

ותמיד זה מגיע לשם

ואין לי כוח

זה קשה לי שאני לא יודעת מה קורה בנינו

ואני שונאת

ואני אוהבת

ומצד אחד בסדר

מצד שני מתוסכלת

לא יודעת מה קורה

מי יראה אותי..

מי יראה את הכאב שלי 
מי ידע

מי יבכה בשבילי

מי יבכה איתי

מי יבכה מלראות אותי ככה

למי יהיה אכפת

ולמה שיהיה לו אכפת

מי לא יעזוב אותי

ולמה כולם עוזבים אותי

למה כולם מתרחקים ממני

ולמה אני לא מבינה כלום ממה שקורה כאן

ולמה אתה לא פונה

למה אתה לא 

אני רוצה להרגיש חשובה לך

שאני חשובה לך

ואני מרגישה ממך דברים קצת אחרים

למרות שאתה אומר אחרת

וזה מבלבל אותי

ואני באמת לא מבינה מה קורה פה

חשבתי שהבנתי

ואז הבנתי שבעצם אני לא מבינה

לא מבינה עד הסוף

וכבר נמאס לי להעיק

וכבר נמאס לי לשאול

ולעשות פרצופים

ולהתרחק

ולשאול 

מהמקום הכי פנימי והכי כואב

מה אתה חושב עלי

ומה קורה בנינו

ולמה זה ככה

ולמה זה ככה

ואיפה אני ?

למה זה ככה בנינו

ואם לא קרה כלום אז תגיד

כי אני לא יודעת

ואולי בכלל אתה לא עונה בגלל איך שהגבתי?

אני לא יודעת. ולא מבינה.

ובאלי לבכות

רק לבכות

לבכות מכאב

מהמקום הכי פנימי

וזה לא שאני רוצה אותך

לא בהכרח

אבל אני כן רוצה שעד שיש לי קשר עם מישהו

אז שזה יהיה קשר שאני אבין אותו 

ולא עוד פעם המקום שלא מבין ומתוסכל והכל חומק ממנו

שלא יתפרק לי בפנים

נמאס לי מעצמי

כי עד שחשבתי שאני בסדר

ושמישהו חשב עלי שאני בסדר

אז פתאום אולי הגזמתי

ואולי הרסתי

ופתאום אני כבר לא יודעת מה קורה

ואולי הוא מרגיש שהוא סתם חשף

וגם אני מרגישה ככה

בגלל שהוא מגיב ככה בצורה כזאת

אני לא ראויה

לא ראויה לאהבה

ולא ראויה להיות פה בעולם הזה

לא ראויה לשמוח

ולא ראויה להיות

לא ראויה שיחשבו שאני בסדר

כי מתישהו יקלטו מי אני באמת

וכמה אני הזויה

כמה אני לא נורמלית

למה אני כזאת דפוקה

למההה??

אין לי כוח יותר

אני קורסת

מכאב

תרים אותי בבקשה

למה אתה ככה..?

תמו*י מפגרת אחת

תמו*י!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

חסרת רגישות שכמותך!

רעה.. פשוט רעה

כמה אפשר להיות חסר רגישות לבן אדם שכל כך כואב לו?

למה את חרא???

למה את ככה?????

לפחות תגידי מילה!!!!

איזה גועל נפש של בן אדם!

למה אני סומכת על אנשים??

אני רוצה למות!!

נמאס לי לחיות בעולם שכולו רע

אני רוצה לעזוב הכל

לא להיות במקום כל כך בלתי נסבל

שכל הזמן רק סבל סבל סבל

וגם כשיש אור הוא מדומה!!!!!!!!

הוא בכלל לא קיים

זה פיקציה!!!!

דמיינתי הכל

וגם הטוב סופו להיות רע

אני רוצה למות!!!!

אני שונאת אותך זבל

שונאת את כולכם

מאיפה באת אלי לעזאזל

כרעם ביום בהיר

בלי שום הקדמה

אף אחד לא אוהב אותי

אף אחד לא מתייחס אלי

כולם מרוחקים

אף אחד לא רואה אותי באמת

ואני לא יכולה לסבול את המציאות הזאת

ואת, אל תביני אותי

את לא מבינה כלום

ואתה, אני יודעת שאתה לא רוצה להבין

אתה כזה לא מבין

כל דבר צריך להסביר לך

מה יהיה?

למה זה קורה לי?

מה חטאתי?

אני לא רוצה לחיות!

למה מגיע לי כל זה??

אני לא יכולה לחיות יותר

אני לא יכולה להסביר כמה כואב לי

תמו*ו תשר*ו 

החוסר ביטחון הזה.

במי שאני.

שיהיה לי עם מי להיות.

שם זה הכי פוגש אותי.

שם אני כבר אבלע.

שם כבר יראו מי אני באמת

חסרת קיימות.

אני פתאום לא קיימת

כי הקיום שלי זה רק בתנאים מסוימים.

אחכ אני כבר לא.

הן עם עצמן, כל אחת יש מי שמחפשת אותה ואוהבת אותה.

ואני בלי אף אחת. המקום שלי נאבד.

אני כבר לא.

שכחתן אותי

הרגלתן אותי להיבלע בין כולכן

אף פעם לא היה לי מקום אצלכן ולא אהבתן אותי

ואת, את שאמרת לי שנדבר.

איפה את?

שכחת אותי? או פשוט לא רצית?

למה?

למה??

מה נשאר ממני?

אין לי כוח שהיצירה שלי מגדירה אותי

והיא מי שאני

רק אם יצרתי יש אותי.

ואם לא, מה יש בי.

כלומר כלום.

וזה כואב. וזה חותך.

בבשר.

ואני רוצה לברוח, לברוח מהכאב.

אבל הוא פה. לא הולך לשום מקום.

ואני?

אני צריכה לבכות.

לא טוב לי

אני לא רגועה היום

כשהוא לא עונה לי אני לחוצה

ובכללי יום ברוך כזה (ככה כותבים?)

קיצור תתפללו עלי שאקום מהמיטה

למה אני לא יודעת מתי זה יקרה

אולי כשהוא יכתוב לי

עלאק שמרה לי את השעה

את אמיתית?!

בכלל לא קבעתי איתה כלום מה זה החוצפה הזאת

והיא גם לא התקשרה אלי כמו שרציתי ואמרתי לה

גם לא התקשרה כדי שנקבע שעה ואסביר לה

וגם קבעה עם עצמה שאני רציתי את השעה הזאת ואני עוד צריכה לעדכן אותה אם אני מגיעה.. פחחח

יש לה בעיה אני אומרת לכם...

זה הזיה מארץ ההזיות

מזל שניצלתי ממנה

תשאל את המים כמה הייתי שקופה

זה כואב לי לכאוב את לכתך

והרגליים מבקשות מנוחה

הלכתי מספיק בשבילך

הלכתי מספיק בשבילך

אל תאמר אל תאמר אל תאמר לי בואייי

אל תאמר אל תאמר אל תאמר לי לאא

אל תאמר אל תאמר אל תאמר לי בואיי

אל תאמר אל תאמר אל תאמר לי לבוא

לבואאאאאא

לבואאא

כל הלילות שהיו לי איתך

מאירים לי החשיכה

בריח שלך

אני עצבנית עליה

מבואסת

ומאוכזבת.

היא כל פעם אומרת ואז מתחרטת

אי אפשר ככה

קשה לי כל פעם חוסר וודאות

כל פעם אולי

ואז בסוף לא

ואז שניה לפני מבטלים

ואז מתחרטים

תחליטי

כאילו לא יודעת אי אפשר ככה

אז הגבתי לה יבש

ומותר לי.

עכשיו אני צכה לקום..

איך?!

כואב לי הבטן.

התקלחתי, התלבשתי, ציחצחתי.

שטפתי תכלים.

צריכה להתארגן

יאלה קומי יפה שלי קומי..

ואני לא אוהבת את זה!

יש דברים שכן אני מחכה להם אז באלי שיעבור הזמן,

אבל זה גם מעצבן ויש לזה השלכות שלא באלי לשאת.

באלי להישאר ילדה.

לנצל כל יום כל דקה.

לחיות את הרגע.

ולהתקדם!

יצאתי קצת לגינה

איזה כיף לי

נעים פה

יש שמש

שקט

אני לבושה כמו בקיץ

מרגיע

לרוב אני לא באה לכאן ..

לעיתים מתעצלת, לעיתים שוכחת

לעיתים צריכה דירבון.

אבל היום?

היום זה היום לצאת

יש שמש

חם נעים רגוע

אז לא היה לי ספק

היום בחרתי לבוא

ואני שמחה על זה

מבחינתי זה עשייה.

זה לא עוד יום שאני מעבירה

זה דרך

וואלה היה נחמד ב*****

לא ציפיתי!

הצלחתי להשתלב הרגשתי בנוח זקפתי את הגב את הכתפיים

הבאתי את עצמי, דיברתי בשוטף, צחקתי

אני אוהבת אותי ככה!

וגם בסוף הצחוקים עם *****

שלחתי לה עכשיו הודעה בוא נראה מה היא תענה..

באלי 

טוב היא בהתחלה התלהבה ואז פתאום היא לא בטוחה.

וזה קשה לי..

אני צריכה וודאות מותק

ולא כל פעם לחכות למה שהיא מחליטה

תקשיבו יום הזויי מארץ ההזויים

דיברתי איתו שעות ותכלס לא היה לי כוח

ואז דיברתי איתו

ואז נפגשתי איתה

ואז היה דווקא נחמד היום הייתי יותר משוחררת.. לא דפקתי חשבון מה שנקרא.

עד גבול היכולת כן?

ואז התחיל הגלגל..

קרה משהו כזה

וזה ביאס וכזה לקחתי את זה קשה

והלכנו במיוחד ואז גילינו שלא

ואז הגענו

והתבטל..

ואז עוד משהו..

ואז עוד משהו

ואז הוא אמר לי את הבשורה ..

ועכשיו עוד אחת

ואי אפשר ככה אי אפשר

מרגישה יום מעפן עם יותר מידי שיגעונות

לא מתאים לי בכלל!

רציתי רוגע שלווה וזה התהפך בצורה לא נורמלית.

ואני דואגת לה קצת

וגם מפחדת קצת שהיא תכעס

באלי שנהיה בטוב

וגם בכלל לא הייתי אמורה לנסוע היום לרוב אני לא הולכת ופתאום דווקא היום קרה כל מה שקרה...

אוף.. אני מבואסת

משהו אחד חיובי זה שהצלחתי לתקן את מה שרציתי. וגם לנקות. אז לפחות משהו

טוב היו ליד אנשים

אבל לא יודעת מעניין

אוף מי זה?

כאילו היא יותר שווה ממני

יאללה מטומטם אחד

מה אני יורדת לרמה הזאת בכלל

לכו שניכם

מפגרים

שונאת את זה שאתה יוצא עם כל החברות שלי

מטומטם!

אני לא מספיקה לך אתה מוכן לקפוץ!

מטומטם!

חושב שאני כלום!

די כבר להשתמש בי כצעצוע!

אני לא הצעצוע שלך

נמאס לי מהטמטום שלך

שירדתי הכי נמוך

אשכרה להתחנן אליו להיפגש איתי

יאלה. ת***** איתה מצידי

אני כועסת על עצמי

ושונאת את עצמי

ומבולבלת

ולבד

ושונאת את כולם

ואותו

ואותו

נעלבתי נפגעתי ואני לא מאמינה לך.