כי אם זה יחסית בהתחלה זה הגיוני, קצת מפחיד לסמוך ולהפתח כמו שצריך מול בנאדם לא ככ מוכר

אם זה קשר יותר רציני- זאת בעיה. כי ברגע שיש מחסום רגשי מתמשך זה תוקע התקדמות. 

ניסית לדבר איתה על זה בעדינות? היא דיברה איתך על העבר שלה? אולי היה שם משהו טראומטי שקשה לה לגרד- ואם אתה תעזור לה להפתח לגביו זה ממש יכול להקפיץ את הקשר?

זה קורה תמיד- וקל וחומר בלנ"ו, שברגע שהקליפה הראשונה מתקלפת פתאום יש דליפת סכר שכמעט תמיד מוסיפה רק טוב.....

 ודרך אגב, יכולה להגיד גם מהצד השני- גברים זה בסדר לא להיות מושלמים בהכל ולדעת גם לשתף אותנו בחולשות שלכם. יכולה להעיד על עצמי שזה ממש הפריע לי שהבחור מנסה להראות בכוח שהכל בקונרול גם כשזה לא נכון.

זה עד כדי כך עניין של אגו? של- אין מצב שאני מראה חולשות מולך כי אני גבר????

או שזה נובע מהתרבות ההזויה הזאת של זה לא גברי להראות חולשות?

אשמח להחכים כי אני באמת באמת לא מבינה בדברים האלה ואשמח לשמוע מחוכמתם

אבל זה כמובן מאוד תלוי מה טיב הקשר...

בשלב מסויים מצופה שתהיה קצת יותר פתיחות וכמו שהוא אמר- רצון להראות גם חולשות... פשוט צריך לדעת איך לשאול את זה עדין. 

אם היא בחורה שנעלבת מכל דבר זה כבר בעיה שלה, אבל אם הוא נותן כבוד ואומר את זה בעדינות רבה ובלי להכריח (והיא אומרת לא אז הוא מקבל את הלא שלה), אין בעיה לדעתי.

היה קשר רציני קודם? תחשוב על עצמך לפני הקשר הרציני הראשון שלך, לא התנהגת באותה צורה? 

זה באמת הקשר הראשון המתקדם שלה, ואני מסכים שזה נתון שצריך לקחת בחשבון.

איך התקשורת שלכם?

מה הציפיות שלה מקשר מתקדם?

במה מתבטא מבחינתה שהיא בקשר מתקדם? שים לב שקשר ארוך זה לאו דווקא קשר מתקדם.

מצטער על החפירות אבל לדעתי שאלות חשובות להבין איפה היא נמצאת ומה היא יודעת.

1. אם היה אפשר  לברר זה באמת היה מועיל. הבעיה ש"עומק" זה דבר שבקושי אני מצליח לתאר ולהסביר, ולברר על זה מרגיש לא פשוט עד לא אפשרי.

2. מסכים. האמת שעד היום לא כ"כ מצאתי משהו, אבל היום - אחרי שבעקבות התגובות פה העליתי את הנושא ודיברנו על זה והסברתי לה מה חסר לי - היה נראה שכן יש בסיס עם מה לעבוד. צריך להמשיך ולראות איך זה יתקדם.

3. אין ספק, והבאתי את זה רק כדוגמא ולא כסיבה בפני עצמה.
ובכל זאת אני ממש שמח שכתבת הזה! זה חידד אצלי את הנקודה וזה גם מה שחתולה כתבה.

4. יש בה דברים ממש מיוחדים שמוצאים חן בעיני ולכן אני מנסה שזה יצליח. בבחורה אחרת כבר הייתי מתייאש..

שוב תודה על התגובה הזאת. זה טוב שמישהו מאלץ אותך לענות על שאלות כאלו

סיכוי מאוד נמוך שאין לה עומק רגשי והיא לא זקוקה בקשר הזוגי לתמיכה והכלה,

אני מקווה שאני לא סתם נותנת תקווה לא במקום, אבל לדעתי כמעט כל אנשים הם מורכבים ועמוקים גם אם לא רואים את זה בהתחלה.

יכול להיות המון סיבות ללמה בינתיים הקשר נשאר בגיזרה הקלילה והכיפית והזורמת, אבל קשה לי להאמין שזה נובע מכך שבאמת "אין לה כלום מתחת לפני השטח".

ובסופו של דבר אם אתה רואה שאין שום פתיחות ושיתוף ואתה מתלבט לחתוך, אז עדיף שתשתף אותה בהרגשתך, אולי יהיה לה הסבר (אני מניחה שהקשר הוא מתקדם יחסית)

אשמח שתאריכי.

ואני לא מסכים עם מה שאת אומרת. אני לא מספיק מכיר בנות, אבל מספיקה לי הסתכלות על חברים שלי ואני די משוכנע שחלקם הגדול לא מחפש את זה ולא דובר את השפה הזאת. (או שהם דוברים אותה בניב שונה ). כרגע ברווקותם בכל אופן. 

ותוך כדי שאני כותב אני קולט שאי אפשר באמת לדון על זה, כי העומק שאני מתייחס אליו יתכן מאוד ששונה מהדבר שאת מדברת עליו. לכל אדם יש את עולם המושגים שלו וסוגי הקשרים שהוא מכיר, וזה די מסובך להעביר חוויות כאלו בכתב.

טוב אז אולי באמת תנסה לפחות להרחיב על הצורה בה אתה תופס קשר של עומק הכלה ותמיכה, ככה אני אוכל לענות בתגובה מתאימה 

אבל אני ממש באפס זמן.

בינתיים, בלת"ק והכל,

ניסית לשתף אותה בהרגשה הזו שלך?

ועוד משהו שחשוב לשים אליו לב. נשמע שאתה מגיע עם איזשהי "תבנית" מוגדרת מראש של מהו עומק רגשי ואיך הוא מתבטא. זה בא לידי ביטוי בדוגמא שנתת על השאלה של מטרת הנישואין. אתה מכין "מבחן" ויש עליו תשובה נכונה אחת. מי שלא עונה אותה לא עומדת בו.

אפשר אולי לאמץ גישה טיפה שונה. להיות קשוב למה זה בשבילה לשדרג איכות חיים. מה כיף לה בשניים? 

אולי אם תתעניין בכנות בעולם שלה, ולא תנסה לבחון כל הזמן אם היא עומדת במבחנים שאתה יצרת משהו יוכל להפתח.

ואולי לא.

אם יהיה לי זמן מתישהו אשתדל להרחיב יותר.

בהצלחה.

אין מתפקידך להיות הפסיכולוג שלה ולאבחן אותה למה היא רוצה להתחתן כאשר אתה מרגיש שחסר לך משהו בקשר, אלא פשוט לשתף אותה שחסר לך משהו בקשר ואיך היא ביחס לכך. ואחרי שהיא משתפת אותך יש לך את הזכות לחשוב מה יחסך למה שנוצר ביניכם וכיצד להגיב בצורה שתועיל לשניכם.

כדאי לא לקחת אחריות על שיקולים וחוויות של אנשים אחרים, מספיק יש לך את הדאגות שלך.

שיקוף טוב שקורה בקשר הוא שכל אחד משקף איפה הוא נמצא ריגשית, מחשבתית בתוך הקשר. בלי פרשנויות, בלי תפיסות עולם גדולות.

דיבור פתוח וכנה הוא בהחלט לא מובן אליו וזה סוג של אומנות לפתח דיבור כזה בגלל הרגישות בנושא.

בהצלחה!

איך מישהי אמרה לי יש ביקוש לקצת שקט ..

עוד משהו השוק מוצף באנשים שחושבים שהם יכולים לתת עצות במקום להציע הצעות (:

מתי שמתחילים לצרוך סגולות פחות או יותר

ברור שהתחום פרוץ וכדאי להיות מודע לזה ופעול בהתאם אם מתעניינים בשירותים של מאמן/נת.

לכן נראה לי שבמקרים מסויימים שמעוניינים באימון ולא בטיפול פסיכודינמי אז כדאי ללכת רק על פי המלצות אישיות או התרשמות אישית.

הסתבכנו בהם רובנו, כי "בקשנו חשבונות רבים".

אבל בגדול, ניתן לדעתי לומר שכשאישה מרגישה שרוצה להתחתן,  היא מרגישה בעיקר שכמהה לכך שמישהו יאהב אותה וייקר אותה, וגבר כמה למצוא אשה שירצה לאהוב אותה ולייקר אותה.

אני נוטה יותר לעמדה שזאת הכללה,,ולכל אחד מאתנו יש קצת אנרגיה נקבית ואנרגיה זכרית, אבל הבסיס לדעתי קיים.

לא הייתי אשה מעולם, אבל להבנתי,הדרך של אשה "להיות נשית", זה בעיקר להתחבר לרצון העמוק ולכמיהה שלה, ולבטא אותה במקום והזמן הנכונים.

ממליץ לחפש חומר ברשת של יונתן ומרים קליין שעוסקים הרבה בנושא.

יש להם גם ערכת קלפים יפה לפיתוח נושאי שיחה בדייטים, שממוקדים גם בגבריות ובנשיות (דהיינו- לגברים יהיו שאלות כמו "מה הרצון העמוק שלך", ולנשים יהיו שאלות כמו "מה גורם לך להרגיש בטוחה" וכיוצא בזה).

זה קצת מה שאת שאלת,

אבל לפני השאלה שלך אמרת שהמסקנה שלך היא שאת מבטלת את הנשיות שלך.

את מתכוונת בנושא של נשיות של טיפוח ועדינות וכזה?

או נשיות של לתת לדבר שלך להוביל ולא להיות חייבת לשלוט בכל סיטואציה?

כי זה ממש שונה.

שניהם חשובים, אבל ברור שהחלק השני של לדעת להיות בעמדת נשית, של שיחרור מול הגבר שלך והישענות כלשהי, זה מה שנשי בעיני באמת.

אני אומרת את זה כאישה שגדלה גם בבית שבו אמא שלי הכי לא נשית שיש וניהלה את אבא שלי ברמות.

ואבא שלי כבר נהיה נשי יותר ומקבל ונשען,

והיא מובילה ומנהלת.

אני גם הייתי ממש בשליטה 24/7 ולא מסוגלת לשחרר פיסה.

ממש כלום.

ולמדתי תוך כדי הנישואים שלי שהרבה יותר נכון לי וטבעי לי להיות בהישענות כלשהי.

עד היום גם בתוך המקום שאני בו עכשיו, שאני כן רואה את זה כמקום נשי ונשען ובוטח בגבר שלי, עדיין לאנשים אחרים זה יראה שלא,

כי לא תמיד ההישענות הפנימית היא מש שמצטייר החוצה.

זה מלא פעמים מתבלבל.

כי יש את ההישענות הפינימית והיכולת לשחרר ולסמוך על הגבר שלך, ויש את זה שכלפי חוץ את קרייריסיטית וחזקה ודעתנית.

ולמלא נשים גם מול עצמן זה מתבלבל,

אבל אני היום לגמרי מבחוץ חזקה ולא נשענת והכי קריירה ודעתנית, ומצד שני מבחינה פנימית יש לי ממש הישענות על בעלי ומלא יחס של אישה לגבר.

לא קראתי את הספר, אבל טוענים שהספר 'לדעת להיכנע' מדבר בדיוק על זה.

המילה להיכנע מתורגמת מאנגלית ולכן נשמעת ממש שלילית, אבל זה באמת 'לדעת להיות נשית' או 'לדעת לשחרר'.

אולי יהיה פה נשים שקראו אותו וידעו יותר..

תכלס לא ברור לי אם בכלל זה מה ששאלת, אבל אם כן אז אחלה חח אם לא אז סתם העשרתי אותך במלל 😉

זה גם גיל טוב לעבודה כי המוח יותר גמיש בו וקל יותר לשנות דפוסים קיימים.

צריך לזכור שנשיות זו תכונה "שכינתית". כלומר זה משהו שיש לו שורש רוחני מובהק.

זה גם לא ייצור של משהו חדש אלא חשיפה של משהו שנמצא שם.

אני חושב שבדברים כגון זה, הכי טוב זה ללמוד דרך החוויה. אם את מכירה מישהי נשית באמת או רואה מישהי כזו, תראי איך היא מתנהלת.

החוויה תפתח אצלך את הרצון להיות כזו, ואז הנשיות שנפגעה ונמצאת בתוכך תתעורר, ועיקר הלימוד יהיה מתוכך.

קשה להגדיר את זה, אבל ממה שאני חוויתי (שבעקבותיו הבנתי מה רציתי בפנים ורק לא ידעתי לקרוא לו בשם), זה לא רק לב טוב ונחמדות אמיתית. נשים נשיות ברמה גבוהה משדרות שחרור ושמחה. לא בתור התנהגות חיצונית הן אלא פשוט בתדר של being באמת. יש דמיון ללהיות עם ילד קטן בהקשר הזה, רק שאתה נמצא עם מישהי בוגרת, ואז זו חוויה באמת חזקה כי אתה רואה את התכונות האלו מתממשות במציאות דומה לשלך וביחד עם חשיבה ובגרות.

יש גם הרגשה של רוגע לידן. אם גבר גברי משרה רוגע ובטחון במובן של גב ושל נתינת מקום (כלומר אולי הוא לא יבין אותך אבל הוא שם איתך בכל מצב), אישה נשית משרה רוגע ובטחון במובן שברור לך שהיא תבין אותך ומה אתה צריך (אולי בפועל היא לא אבל ככה זה מורגש).

אם את מבינה רגשות של אחרים, נניח חברות, אז כבר יש בך הרבה נשיות, רק צריך לתווך להן את זה לא דרך שדר של "אני האחות הגדולה ואני האחראית" אלא של "אני מרגישה אותך ורוצה שיהיה לך טוב".

אני לא יודע עד כמה מה שראיתי היה תוצר של עבודה אם בכלל ומאיפה זה מתחיל. כלומר האם יש להן בטבעי נשיות ברמה גבוהה יותר, או שזה תוצאה שנובעת מגורמים אחרים, כמו לב טוב ויופי, שאז היא לא מרגישה בתחרות אלא היא שמחה עם עצמה וקל לה להיות נשית.

אבל דווקא דרך דמויות כאלו, רואים את הדבר לכשלעצמו ואפשר ללמוד ממנו.

אני חושב שלא טוב לעבוד על זה ישירות בהקשר של שידוכין. אולי זה מדרבן, אבל העבודה עצמה צריכה להיות לא מתוך סיבה חיצונית . וזה גם קשה יותר כי יש חשש להיפגע אז קשה להוציא את הנשיות החוצה. אבל ברגע שהנשיות אינטגרלית כבר אין את החשש הזה יותר מדי מן הסתם.

ואגב, לפעמים נשים מרגישות קושי לקבל כי הן מרגישות שזו מתנת חינם. אבל כשאישה משדרת שחרור ושמחה ומשרה רוגע ובטחון כנ"ל, היא כבר נותנת המון. כנראה אצל נשים נשיות שמרגישות הכי בנוח להיות מושפעות ולקבל יש פשוט תחושה טבעית של "זה הצד השני של הנשיות".

זה נוגע לכל מי שהגיב בשרשור כאן, אבל המשפט הזה ספציפית הזוי במיוחד.

מה זה המדרג הזה של מי יותר אישה ומי פחות אישה? מי מחליט? איך אי יודעת שעליתי דרגה במשחק המטופש הזה? ככל שאני יותר סטריוטיפית ומורחת יותר אודם? חברה שלי שאלה את עצמה מה הרגש הפנימי שלה עכשיו, יותר ממני היום? ככל שאני מביעה את דעתי את מאבדת נקודות?

כל אנשי "האישה היא הלבנה" וכל השטויות האלו, סותרים את עצמם בצורה "מהותית".

כל מה שמדברים עליו זה איזו מהות פנימית עמוקה וטבעית, אבל וואלה, מסתבר שרוב הנשים היום "לא במהות שלהן". "בגלל החברה המערבית וכו'" הם יגידו, אבל אם משהו מהותי ועקרוני לעצם מי שאתה, זה לא אמור להיות בר שינוי. מה שמהותי לך אתה לא יכול ללמוד מאחרים. לא מאישה אחרת, ולא ממובילי סדנאות שגובים מחירים מופקעים על להתחבר "לעצמי". כי מסתבר שלחצי מאוכלוסיית כדור הארץ אמור להיות את אותו אופי בדיוק, אחרת משהו לא בסדר איתם.

גברים ונשים לפני הכל הם בני אדם." זָכָר וּנְקֵבָה בְּרָאָם וַיְבָרֶךְ אֹתָם וַיִּקְרָא אֶת שְׁמָם אָדָם". לא ראיתי שנשים או גברים פטורים מעבודה על מידות מסויימות בגלל המהות שלהם. מי שיש לו מידות טובות יהיה גבר טוב, ומיש לה מידות טובות תהיה אישה טובה. שטלתנות, הססנות, ושאר המידות הרעות מגונות בשני המינים, ואדם צריך לשפר את מידותיו, לא לשחק לפי איזה סטריוטיפ מוכתב מראש של מה זה גבר ומה זה אישה.

כמובן שיש הבדלים בין גברים לנשים, אבל ההבדלים האלו לא נמצאים באיזו מהות פנימית שאנחנו חייבים לקיים, אלו הבדלים ססטטיסטיים שנכונים באופן גורף לרוב הנשים ולרוב הגברים. מי שלא מקיים את הסטריוטיפ לא עושה משהו לא בסדר.

בשביל זוגיות טובה צריך כבוד הדדי, הקשבה אחד לשני, תפיסת עולם משותפת, ועוד הרבה דברים אחרים שלא הגבר ולא האישה פטורים מהם. אישה שתלטנית שהגבר שלה סמרטוט זה מצב גרוע בדיוק כמו שגבר שתלטן (סליחה מחובר לתכונות ההובלה שלו) ואישה סמרטוט (סליחה, מחוברת לתכונת ההשיענות שלה). 

ברור שלרוב הגברים יש תכונות שנחשבות גבריות, ולרוב הנשים יש תכונות שנחשבות נשיות, בגלל זה ספרים כמו גברים מנגה ונשים ממאדים עושים עבודה טובה של לקבוע עקרונות הנכונים סטטסטית לרוב האנשים ועוזרים להבין אחד את השני, לא מכתיבים לך מה המהות הפנימית שלך.

וזה בלי לדבר על הניצול של הקבלה באופן לא נכון (צד הנוקבא שייך למידת הדין וצד הזורכא שייך למידת חסד, למשל). 

ושוב, תרשה להזדעדע מהשוואה של אישה בוגרת לילד קטן. מכל הבחינות. איכס.

ואל תוציאי דברים מהקשרם

קשה לבוא בטענות להורים שלנו שעשו את רוב מה שהם יכלו, אבל הדור הקודם וגם חלק מהדור הנוכחי מכיל הרבה מאוד גורמים שמעודדים נשים להיות יותר גבריות ומאידך מייעדים גברים להיות יותר נשיים. יש לזה מליון דוגמאות ויש לא מעט חומר על זה באינטרנט.

@צחקן  טען פעם באיזו שיחה שעשיתי איתו בשבת בצהריים שגם אם היה לו יכולת הוא לא היה רוצה להיות גבר של לפני 100 שנה. אני משער שגם רוב הנשים לא רוצות להיות שם.

אתה מאמין שאין רצף גברי לעומת רצף נשי?

אולי הבעיה היא לא שיש גבר x, גבר y וגבר z ואשה l, אשה m, ואשה p, אלא שאנשים הם לא עצמם אלא מה שהחברה (המערבית או כל חברה) מכתיבה להם להיות (למשל שגבר יחשוב שהוא אשה או ההיפך)?

וכדאי לקחת את המודלים האלה לעזרתנו.

להשתמש בהם אבל לא להיות משועבד אליהם.

נשיות בעיני היא משהו שמאפיין תנועה. נשים הן בהרבה יותר תנועה מאשר גברים ובדר"כ לכן גבר יחפש באישה את התנועה ואישה תחפש בגבר את היציבות.

אבל יש המון סוגים של תנועות ושל יציבות. 

יש כאלה שיציבים בתחומים דתיים, יש כאלה בתחומים ריגשיים, תחומים כלכליים, תחומי השכלה וכו'

וכן אותו דבר שיש כאלה בתנועה בתחומים שונים. 

הכיוון צריך להיות, לא 'שתכבי את עצמך', אלא שתתני מקום בתוכך להשען על היציבות של בעלך (כן, זה נשמע קלישאה באוויר, כשלומדים את זה, זה נהיה פשוט).

וקשה לי באמת לשים את האצבע על מה הופך אשה לנשית. מה שבטוח, זה שזו לא אחת שעוסקת בתחומי עניין נשיים, אשה יכולה להיות גם שחקנית כדורגל ועדיין להיות נשית. בכל זאת, אני חושב שבאופן כללי נשים יותר "רגועות" מגברים. נניח אם מה שמאפיין גבריות אלו תכונות כמו נחישות, התמדה, חתירה למטרה, ואיפוק רגשי, התכונות הנשיות הן יותר הכלה, חמלה, ויש יותר מקום לביטוי רגשי.

יש מצב שבהמשך אכתוב עוד תגובה, אני אחשוב על זה.

חוץ מזה אם השטח יבש אז אל תסתמך רק על הצעות בפינת קפה או אברכים מהישיבה.

תנסה להרחיב מעגלים. יצא לי לעשות את זה כמה פעמים. 

תצטרף לשגרירים בלב ושדכנים שונים

יש פה בפורום רשימה עם כמה שדכנים ומיזמים טובים אם זה יעזור.

נעוץ בהודעה בראש הפורום

לבדוק אם רלוונטי.

אמנם היית 'תפוס', אבל לא היית מאורס, אז אין סיבה שלא תחזיק רשימה מי הציע לך כדי שאם זה יגמר תדע למי לפנות.

בהצלחה רבה!

אפשר לדעת מאיזה מגזר (ספרדי/אשכנזי) אתה? והאם אתה גר/חוזר בתשובה?
כל החברה שנתקלתי בהם עם הבעייה שלך הם מהמקומות האלה, מעולם לא שמעתי על אשכנזי "אסלי" ציונות דתית קלאסי שזה קרה לו (אוליי תהיה הראשון ;) )

ויש כאן הבדל גדול מאוד.

עדה יכולה לשנות לאנשים.. ויש כאלה שמחפשים אופי חם וספרדי אבל שהבחור יהיה אשכנזי ולהפך.

גר/חוזר בתשובה מגיע ממציאות חיים שונה מאוד ממי שגדל בבית דתי.

אז הרבה אנשים יכולים לפסול על הרקע הנ"ל..

כי יש עבר ויש משפחה שהיא לא שומרת ת"ו (אצל גר המשפחה הם גויים..), יש מסע, לרוב האנשים האלה הרבה יותר בוגרים ומבוססים גם במקום של התורה שלהם (הדוסים).

לא חושבת שאפשר לשים את זה באותה קטגוריה בכלל.

בסופו של דבר ברור שאם נמצאים אצל 'שדכן תותח' ומזכירים וכו' יכולים להגיע ליותר הצעות.

השאלה מה בסוף מחפשים ומה זה גורם לנו להרגיש? שמישהו חושב עלינו?

כי בסוף באמת חושבים עלינו, גם אם בשטח לא רואים את זה בחוש בקבלת כרטיסיה.

לפעמים משודכים לא יודעים כמה עמל ומחשבה יש מאחורי כל הצעה.

וגם, חשוב להגיד שלא כל השדכנים באמת עושים משהו עם הפרטים.. זה נמצא אצלהם בראש בשביל להגידל את המאגר- אבל בפועל.. הם לא עושים עם זה יותר מידי. ומתישהו, אם בכלל עולה רעיון.

אז כן צריך לראות במי משקיעים מאמץ ונרשמים ועושים את כל התהליך.

העיקר זה להגיע להצעה אחת, שמשם הדרך לחופה סלולה (:

אבל להאמין גם בלב וגם בשכל

שה' אחראי לזה מההתחלה ועד הסוף

ברגע שתשליך על ה' באמת תרגיש את זה יותר

אפילו תגיד תודה על זה שאני רווק אבא תודה על זה שאני רווק .