אני רוצה הריון, ממשחגהבגה

אני חשופה מאוד, והרבה מכן מכירות אותי ממש.

אז תנהגו כלפיי החמלה, בכוונה אני מהניק שלי

אני ממש רוצה עוד הריון. אני רוצה שיהי לבן שלי אח (עדיפות) או אחות קרוב אליו בגיל. רואה כמה זה טוב לבנות שלי הגדולות.

 

אני יודעת שהגוף צריך להחלים. אני יודעת שברוך ה' הילדים שבבית צריכים אתא אמא

שלא נדבר על עניין הפרנסה, רוצה ללכת מהוראה אבל תכלס, עדיין לא מוצאת לאן (שזה מתיש כלעצמו אבל אולי זה לשרשור אחר כבר...)

ובכללל לא נדבר על עניין המשקל שאני חושבת שזה כבר איזשהי הפרעה אצלי.

אני משוגעת?

אני מטורפת?

 

אוף!

כל תגובה חיובית תתקבל בברכה...

את נ ה ד ר תנפש חיה.
🌼🌼🌼
הרצון בעיניי הכי טבעי זה ללדת ולהוסיף חיים בעולם
אני חושבת שאם את בדקת את העניין הבריאותי , כללי, כלכלי, כוח, סבלנות, רצון...
ושיקללת את הכל אחד מול השני שלא יהיה נזקים מההחלטה או כל דבר אחר שעולה בדעתך

בעיניי זה מאד מבורך
המקום שאת נמצאת בו

להוסיף חיילים לאורייתא
להוסיף קידוש ה'
להוסיף שמחה וברכה
שמגיעה מאת ה'
בבריאות ובשמחה

אין דבר גדול מזה.


א ש ר י י ך 💐

מאחלת לך שה' יהיה איתך
ותראי איך הכל מסתדר
לטובה ולברכה!
אמן!חגהבגה

זה בדיוק העניין!

זה לא מתאים מבחינה כלכלית. ואני לא נתכוונת שעוד ילד זה עוד הוצאה ממש לא, הפוך, ילדים הם ברכה ומביאים את השפע.

אלא מהמקום שאני לא בעבודה מסודרת וזה משהו שחייב, איך שוב אכנס להריון ועוד פעם לא אוכל להתמקם בעבודה.

ומבחינה  בריאותית, ממש מסוכן להיכנס להריון בעודף משקל כמו שלי, לא בריא ולא אחראי...

תראינפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ט"ז בתמוז תשפ"ב 12:05
אני כותבת מהעיניים שלי
אני לא מבינה הכל

אני חושבת שאולי יש דברים שאפשר
להצליח עם הדרכה נכונה

וזה כולל הכל
תעסוקה יילודה וחינוך

אני הייתי עושה טבלה של בעד נגד
אפילו יוזמת שיחה עם הבעל
הרי זה החלטה שצריכה להיות יחד איתו

ובינתיים אפשר לבד
סיעור מוחות כזה ראשוני
ואז לנפות מה שפחות שייך לכם

כדי שתישארי עם הרעיונות הסופיים
ומשם תבחרי לך מה שהכי נכון לך.


וואוו אני ממש מעריכה אותך.
באמת.

מאחלת לעצמי להיות אמא כמוך.
אין מה להעריך...חגהבגה
ז"א ברור שיש, הכוונה שלי היא שלכל אחת יש מה ללמוד מחברתה.
בעלי רוצה עוד אבל אומר לי שאני מחליטה אם אני מסוגלת או לא אז אין כל כך מענה מהצד שלו...
עדיין את הסינון הראשוני, סיעור מוחות את יכולה לעשונפש חיה.
🙏🏻🙏🏻חגהבגה
אני אגיב בהמשך... רק רציתי להגיב שאת מהממת❤️❤️אנונימיות
וסחטיין על האומץ והפתיחות.
אם לא פה, איפה עוד?...חגהבגה


משוגעת שרוצה עוד הריון או שלא הבנתי?פה לקצת
זה הכי הגיוני וטבעי בעולם ואני ממש מבינה אותך
אני יולדת ואז מפנטזת על הילד הבא 😅
כן חחחחגהבגה
אני באמת מעריצה שלך, שתדעיחצילוש
אמנם סמויה אבל כן🤣
גם אני מעריצה שלה💗💗💗השם בשימוש כבר
וואי ממש ככהמותק 27
את פשוט מדהימה ומעוררת הערכה!!נשימה עמוקה
האמת שאני מרגישה כמוך... גם לא יכולה כרגע מכמה סיבות להיכנס להריון, אבל מרגישה שזה כל כך טכני כל המסביב ומתבאסת שיש לי כל כך הרבה אהבה להעניק וזה נמנע בגלל סיבות יחסית טכניות כמו מצב כלכלי. משתדלת לנתב את הרצון הגדול כדי להרבות טוב עם הילדים שבבית וכמובן לתפילות... ולדעתי זה הכי מראה בעולם שאת נורמלית!!
תושה רבה♥️♥️♥️חגהבגה
חברות ברור שאפשר להגיב גם למה לאחגהבגה
רק חא לצאת עליי
טוב התלבטתי אם לכתוב ... אבל קצת הזכרת לי את עצמיינשופה
לפני ההריון האחרון הרגשתי שאני לא מוצאת את עצמי תעסוקתית ובכלל... קצת לא מצליחה לממש את עצמי מרוב מחויבות לילדים ולבית ולא הצלחתי למצוא כיוון..

ואז עברה לי בראש מחשבה אולי פשוט אפסיק מניעה ואכנס להריון וזה יהיה הייעוד שלי והשליחות והמימוש שלי בתקופה הקרובה...

בכללי מנענו אחרי כמה ילדים מאוד צפופים ועומס מאוד גדול, ואמרנו שנחכה לתקופה רגועה..
ואז פשוט טבילה אחת שהיה לפניה שבוע רגוע אמרתי לבעלי שאני מפסיקה למנוע(מניעה מקומית), וזהו נכנסנו להריון ברוך השם אלף פעמים!!!

אבל.. אני מרגישה שפספסתי פה משהו שכן מקשה עלי במשך כל ההריון .. העדפתי איפה שהוא לברוח מההתמודדות מול עצמי ולברוח מלמצוא למרות הקושי מה הנפש שלי צריכה , העדפתי "לברוח" למב שאני יודעת לעשות- להיות בהריון ולהשקיע במישהו אחר שהוא לא אני...

אז ברור שהריון הוא ברכה ענקיתתתתתת ואני שמחה ממנו ממש אבל זה פוגש אותי לא מעט לאורך ההריון, עמוס מאוד מאוד מאוד ואין לי זמן לעצמי בכלל ואני לא בטוחה שזה בריא לי ולילדים...

ברור שהכל עניין של איזונים ואני בטוחה שיתברר לטובה..

אבל לך- שאת לפני , שאת רגע אחרי לידה (אצלנו התחלתי את ההריון שנה ומשהו אחרי הלידה), שאת אומרת בעצמך שהגוף מאותת לך וגם הנפש (כי כתבת בשרשור אחר שאת מרגישה שהמצב של הגוף קשור למצב של הנפש וזה נשמע לי מודעות מאוד חשובה ובריאה...) , ששניהם מאותתים ואומרים שהם צריכים קצת פוקוס ולטפל בהם, לא הייתי מתעלמת מזה...

וממש לא ממקום של להילחם ברצון להריון, להיפגש זה רצון כזה מדהיייםםם באמת ובריא ויפה וחזק, אבל חשוב גם לדעת להסתכל על התמונה השלימה שלנו...
ולכן את הרצון הזה להרחיב את המשפחה וללדת עוד נשמה אולי תנסי לקחת לטפל בעצמך *כדי* שתוכלי ללדת עוד נשמה ולהרחיב את המשפחה, וגם אם זה יחכה חצי שנה (אלא אם כן את עם מניעה הורמונלית שמשפיעה גם קדימה ממה שידוע לי..) זה עדיין יהיה מדהים למשפחה, והם לא יסבלו..
להיפגש, בע"ה יקבלו אמא מאוזנת בריאה וחזקה יותר נפשית וגופנית.

מקווה שכתבתי בצורה שנשמעת ולא בצורה חדה מדי או לא רגישה.. כותבת מדם ליבי, מרגישה שאני צריכה להיאבק בעצמי על ההתעלמות ממני ...
בהצלחה גדולה בכל החלטה!!!
ובכללי, מעריכה אותך ממש... (עוקבת פה הרבה)
כתבצ מצויין תודה רבה!חגהבגה
הרבה נק למחשבה.
כתבת מקסיםלא כרגע
מאוד מתחברת.

חגהבגה המון הצלחה בכל החלטה ובכל התחומים ❤️
טוב, אם כתבת את זה ככה מפורש... אז מרשה לעצמיסופי123
להביא את הצד השני. לדעתי כשחושבים על הריון נוסף קודם כל חושבים על הילדים שכבר יש בבית.
כולם ימשיכו לקבל את תשומת הלב, המשאבים והסבלנות שהם זקוקים לה?
לקחת בחשבון שהריון ולידה זה מסע אל הלא נודע, ולחשוב אם יש לכם כוחות ויכולת להתמודד עם כל מיני תרחישים.
כתבת שכל ילד מביא את השפע שלו, אישית לא מאמינה בזה (מאמינה שיכולת השתכרות בהתאם להוצאות מביאה שפע...) אבל גם אם כן, לדעתי כדאי לחשוב מראש איך תסתדרו כלכלית. לא מעט פעמים הגבול בין משפחה שמחזיקה את עצמה באופן סביר למשפחה במחסור משמעותי הוא דק. לא מכירה את מצבכם בכלל כמובן אבל זה כן משהו שראוי להלקח בחשבון לדעתי.
יחסים בין אחים הם דבר ככ מורכב שלא הייתי מביאה בכוונה צפופים כי זה כיף להם, יש לא מעט ילדים שזה מאד קשה להם, יחסים יכולים להיות מדהימים גם עם רווח של שנתיים שלוש ואפילו יותר (אצלי נניח הבנות חברות הכי טובות בעולם עם רווח של 5 שנים, האחים הצפופים להן מסתדרים איתן הרבה פחות טוב).
אני יודעת שאני מראש בדעת מיעוט פה בפורום...
מאחלת לכם החלטות טובות שיביאו טוב!
תודה רבה על הצד הזה ♥️חגהבגה
וואי את נורמליתסמיילי12
האמצ שאני בעבודה יציבה. אבל איזה םרצוף יש לי לחזור מחלד שוב בהיריון?😅
ילדתי לפני 11 שבועות ובאלי עוד. יש לי 3 בנים..ה2 הגדולים יחד ואני רוצנ צמוד לשלישי.
ואני בעודף משקל.
ועוד לא בדקתי מה מצב הסכרת.
אז בשכל מבינב שכרגע לא מתאים.
אבל כן כנראה אפסיק מניעה מוקדם יותר ממה שאני מפסיקה בדכ🙏🙂
תודה ♥️♥️♥️חגהבגה
את כל כך נורמלית!מאוהבת בילדי

וזה רצון מבורך!!!!

וברור לי שהילדים שלך רק ירוויחו מזה...

אבל

אם את חושבת שיש רצון חזק ויש אבל גדול- תחכי עוד קצת, נראה לי.

אולי תתחילי דיאטה וה"פרס" שלך יהיה להפסיק מניעה?

אולי תמצאי עבודה וכשתרגישי "בפנים" תהיה לך יותר פניות??

 

אני כ"כ מבינה א6ותך!

ושה' ינחה אותך בדרך הנכונה עבורך

חשבתי על זהחגהבגה
סולדת מהמונח דיאטה...
אני מתחילה כל יום. מבטיחה באמת באמת כל יום אומרת, יאללה היום
ולא מתייאשת
ואז, לא יןדעת מה קורה 🤣
רק מזדהה כל כך!norya
על כל יום שלקחתי גלולה התפללתי להיכנס להריון בכל מקרה... ידעתי שאני צריכה לעשות את ההשתדלות כדי לא להיכנס להריון אבל רציתי שה' פשוט יביא לי ודי🤪
חחחחח מכירה את זה גםחגהבגה
אני גם כזאת..שחר אבקשך
אני לא מכירה אותך אז לא יודעת כלום כלפיך

מבחינתי אין לי בעיה עם הרצון הזה שלי
כל עוד אין סיבה ממשית של למה לא
אם אני חלשה, לא בטוב נפשית, אם יש סיבה אחרת..
אם אין משהו ברור שבטוח יגרום לזה להיות לא נכון..

אני לא מצליחה להסביר את זה..
אני לא אדם לא אחראי
אז סומכת על התחושה והרצון שלי שהם מדוייקים לי
ויודעת על עצמי שאם זה יהיה לא -אני לא אגרר לצעד לא אחראי רק מחשק רגשי

אני לא אומרת כלוםםםם כלפיך כי לא מכירה

סתם משתפת
שמזדהה ממש

תודה רבה יקירה♥️חגהבגה
כמה תהיות שלי בנושא ברשותךהמקורית
קודם כל, נשים שנפלטו ממעגל העבודה ורוצות הריונות צפופים יתקשו לחזור אליו. בהתחלה זה מרצון לנוח מעבודה שוחקת ולהנות מהילדים ולפעמים זה פשוט שואב אותך להישאר בבית וזה לא תמיד חיובי.
אז האם את מוכנה לתרחיש כזה? האם בעלך יוכל לקחת על עצמו את העול הכלכלי של הבית בינתיים? האם תוכלו לספק לילדים מה שהם צריכים?
וגם נניח וזה לא התרחיש, ואת רוצה לשנות אופק תעסוקתי. להיכנס לתחום חדש וללמוד אותו עם ילדים קטנים, תינוק ובהריון זה אומר שבהכרח את מוכנה מראש לוויתורים. זה גם עולה כסף, אבל יש לזה מחיר של עומס ולחץ ותצטרכי עזרה בבית. ואם בעלך עובד, מי עוזר לך?

את מניקה כרגע. קראתי שאת מכורה להנקה. האם תהיי מוכנה לוותר על ההנקה של הקטן במידה ותדרשי לכך במהלך ההריון?

כתבת שאת בעודף משקל. האם את מוכנה לעלייה נוספת במשקל שתגיע עם ההריון? ולא 5 קילו. קחי 15 קילו כריסק. על כל ההשלכות שמגיעות עם זה.

אני מאוד בעד ללכת אחרי הרצונות שלנו, אבל יש פה שיקולים מושכלים שצריך לעשות לפני.
אלו השיקולים שאני הייתי לוקחת בחשבון במצב כזה
עשית לי סדר. תודה♥️חגהבגה
מבינה אותך מאודמחי
אבל כתבת בעצמך את התשובה - להיכנס להריון עכשיו עלול להיות מסוכן ובלתי אחראי בגלל סוגיית המשקל.
במקומך הייתי לוקחת על עצמי לטפל בזה עם כל הקושי, כי הקב"ה רוצה אותך אמא בריאה וחזקה לילדים שלך. זה לא במקום להיכנס להריון, זה בשביל שתוכלי להיכנס להריון הבא בבריאות ובאחריות.
את יכולה לחשוב על זה בתור הריון של הבריאות שלך... הריון של הזוגיות, הריון של כל מיני דברים טובים שאת יכולה לממש בתקופת זמן הזו שתחכי. וזה לא צריך להיות המון זמן, רק עד שתגיעי למשקל אופטימלי יותר.
יפה אהבתי הריון של הבריאותחגהבגה
מחשבות שלי בנושאעלה למעלה
אחרי לידה, נוצר לנו איזשהו חור, משהו התרוקן, איזשהו וואקום שצריך למלא.
אנחנו בעצם נולדות בעצמנו מחדש.
הרבה נשים פשוט באמת כדי למלא את הוואקום הזה,נכנסות להריון עוד פעם
לנשים מסוימות למשל בעקבות החור נוצר דיכאון אחרי לידה או חרדות, כל אחת והעניין שלה
ואני למשל פשוט מנסה לברר מחדש מה העניין שלי פה ומה השליחות שלי ומה המשמעות שלי.
אז זה ההרהורים שלי בנושא..
חוץ מזה אני גם סובלת מעודף משקל (יש לי 2 ילדים) והחלטתי לקחת את זה ממש ברצינות
נרשמתי לתוכנית במלא כסף
מקפידה בה ממש
ולא נכנסת להריון הבא עד שאני לא יורדת במשקל, כי זה פשוט יהיה גלגל שלא ייגמר לו.
אהבתי ממש את מה שכתבת על החור...אמא לאוצר❤
מעניין...חגהבגה
נק' יפה. בתור בוגרת דיכאון אחרי לידה ואוסידיחצילוש
שהתפרץ גם בעקבותיה, נראה לי שזה גם האחריות פתאום על ילד וכל התהליך הזה יכול להוות טריגר אצל מישהי שיש לה פוטנציאל ליפול לשם.. כאילו כן מאזן החיים משתנה.. אז מעניין פתאום לחשוב בנוסף כאילו על ה"חור" שאת מתארת, כאילו הייתה בנו תוספת חיים ותוספת נשמה של העובר שחי בתוכינו, וה"התרוקנות" הזאת.. והכל ביחד.. שישו ושמחו! תקשיבו שלהיות אישה זה לא קל! חח
לגמרי להיות אישה זה לא קל❤עלה למעלה
מהממתפרצוף כרית
מרגישה בדיוק כמוך מהבחינה שאני כל הזמן רוצה עוד ילדים....
זה הכי בריא בעיניי
זה מראה שאין לך שום 'שריטה' בנוגע לילדים
זה מעולה ותשמחי בזה!
האמת, קצת קשה לי להביןהמקורית
את הלך הרוח הזה או המחשבה שמי שלא רוצה כל הזמן ילדים יש לה 'שריטה' בנושא.
אנחנו גם אמהות. לא רק.
יש נשים שלא כל הזמן רוצות ילדים וזה בסדר.
ואני לא מדברת ספציפית עליי אלא באופן כללי, אם כי אני חושבת שגם 'שריטות' למיניהן נועדו להוביל אותנו ולדייק לנו מה נכון לנו ולפעמים מה שצריך לדייק זה שלכל אחת יש המסלול שלה עם הכוחות שלה והחיים שלה והרצונות שלה.
וכבר שמעתי על הרבה נזקים שנגרמו לאמהות שרק רצו כל הזמן ילדים כי זה שמצופה מהן וזה מה שבריא ואכמ"ל.
מסכימה...אמא לאוצר❤
ממש מסכימהמחי
ומה עם נשים שההריונות שלהן קשים? שהן לא מצליחות לתפקד, לטפל בילדים, להשקיע בזוגיות ונמצאות במצב של הישרדות במשך כל התקופה הזו, ואחר כך יש גם לידה, התאוששות ותינוק חדש לטפל בו? אם הם יהיו בהריון כל שנה יהיה להן בית לא מתפקד, זוגיות על הפנים ודיכאון.
אז אם הן לא רוצות כל הזמן עוד ילדים, זה הכי בריא שיש. ואולי הן כן רוצות, ויודעות שהן צריכות לחכות קצת לטובת עצמן והמשפחה שלהן.
נכון מאוד!!!פרצוף כרית
בדיוקPandi99
צודקת, רציתי להוסיף את זה בתגובהפרצוף כרית
ולא היה לי כח להאריך....
ולסייג כל דבר כהרגלי.....

ברור שמי שמרגישה צורך להפסקה וקיבלה היתר-הכל בסדר
רק ניסיתי לעודד את הכותבת זה הכל....

ולכולנו יש שריטות -בכל מיני תחומים בחיים... וזה נורמלי ובסדר.....
לא אמרתי שום דבר לא טוב על זה....
בעיניי כן אמרת. וכנראה בעיני עוד בנות.המקורית
עבר עריכה על ידי המקורית בתאריך ט"ז בתמוז תשפ"ב 16:51
לא לרצות ילדים זה לא שריטה שבעינייך היא נורמלית, זה העניין.
זה לא שריטה. נקודה.

בסדר אז לא שריטה,סליחהפרצוף כרית

כנראה יש לך סלידה מהמילה שריטה

כשאני אומרת שריטה - רק מתכוונת לומר שלכל אדם יש כביכול פחדים / מחשבות לא נכונות לפעמים כתוצאה מדברים שקרו לו , וזה בסדר , וגם לי יש - בתחומים אחרים בחיים

בסך הכל התכוונתי לומר שלפותחת אין את זה וזה הכי בריא ושתשמח ואין שום ענין שתהיה כמו אחרות

ולגיטימי גם שמישהי רוצה הפסקה, זה גם בסדר... ממש לא סותר ....

סליחה אם פגע בך המונח שריטה, לא התכוונתי לפגוע, הכל מאהבה ..

אני מבינה מה שאת כותבתהמקורית
אבל בגדול - כולנו מונעים ממהלך חיינו מדברים שעוברים עלינו בצורה כזו או אחרת. בעיניי זה לא 'מחשבות לא טובות' דווקא, אלא סוג של דרך שבה השם מדייק לנו את הבחירה, כל אחת מהמקום שלה אחרת לא היה שוני בין בני האדם.

זה שאישה מרגישה שהיא לא רוצה ילדים לא חייב להיות מתוך פחד או מחשבה לא טובה, אלא מתוך הקשבה למה שנכון לה ולמשפחה שלה ולמערכת היחסים שלה ודווקא זו תהיה הבחירה הכי טובה דלה באותו רגע.. ולדעתי יש פה גם רצון השם.
מבחינתי עדיף לא לרצות כשזה לא נכון מאשר לרצות ולחשוב כל הזמן שפספסנו משהו. אם כי הרצון לא תמיד בידיים שלנו 🤷
מסכימה איתך ממש....פרצוף כרית

זה כמו שנגיד אני יש לי "שריטה" בנוגע לחפצים - שקשה לי לזרוק או להפטר מדברים אפילו שאני מבינה שזה לא הגיוני ואני לא צריכה את החפץ הזה....

אבל זה לא פוגע בי אם אומרים שזה שריטה , כאילו אני מודעת לזה שכביכול זו תבנית לא נכונה בראש שלי.. שאני צריכה לשנות את החשיבה  וזה לא פשוט 

 

וגם בנוגע לילדים , יכול להיות שה"שריטה" אצלי - שאני כל הזמן רוצה עוד ילדים ואם אין לי מיד ילד אני ממש בלחץ כל הזמן ורוצה עוד.......... אולי אני ה"שרוטה"? לא משנה מי ה"שרוט" - בשורה התחתונה שניהם לגיטימיים

 

אם את רוצה - תגידי שזה לא שריטה זה נורמלי, זה רק ענין של הגדרה - אם את סולדת מהמילה שריטה, בסדר גמור

 

בשורה התחתונה,

שתינו התכוונו לאותו דבר - זה לגיטימי וזה לגיטימי - לרצות עוד ילדים וגם לא לרצות - שניהם לגיטימיים, כל אישה לפי מה שהיא מרגישה...

ממש סליחה אם פגעתי או גרמתי למישהי להרגיש שלא נורמלי לרצות הפסקה עם ילדים - ברור שזה נורמלי והכי תקין לרצות הפסקה שזה קשה לטפל בילדים כל הזמן, ואישה גם צריכה כח לעצמה , 

והכי מחזקת את ידיכן , אולי הנוסח לא היה מדויק זה הכל, אבל אני באמת מעריכה כל אישה פה , שלא ישתמע אחרת  

אני חושבת שאת לא ככ מבינה למה התכוונתיהמקורית
זה שאישה לא רוצה ילדים זה לא אומר שהחשיבה שלה לא נכונה והיא צריכה לשנות אותה כמו שאת אומרת.
אולי זו החשיבה שלך, שנובעת מתוך עולמך הפנימי, ותבניות שנמצאות אצלך בראש ולפיהן את מתנהלת.
בראייה שלי אי אפשר להשוות רצון או אי רצןן לילדים כמעט לשום דבר אחר. ואין פה שריטות גם. כי בניגוד לחפצים שאוגרים למשל, להריון יש השפעות בריאותיות, נפשיות, כלכליות וזוגיות וברגע שנגעת - נסעת מה שנקרא. ואם נשים את השיקולים האלה תחת הכותרת של 'שריטה' ולא של 'מערכת שיקולים נרחבת' שיש להם השפעות הרות גורל על ההווה והעתיד שלנו כזוג, כמשפחה וכנשים זה לא הוגן וזה חוטא למציאות של המון המון נשים, אולי רוב הנשים, שמתמודדות עם הלבטים האלה לא פעם ממקום אמיתי ועמוק ולא מתוך שריטה.
וגם אגרנות אגב יכולה להגיע ממקום עמוק בנפש.
זה מה שרציתי להגיד ואני מקווה שיכשיו הובנתי יותר. הבנתי את כוונתך ואת עניין הניסוח, אבל עדיין לא מסכימה עם דעתך.
את לא צריכה להתנצל על האופן שבו את חושבת, כנראה שכמו שאת אומרת הניסוח הוא לא מוצלח.
מבינה....פרצוף כרית

בעיניי ילדים זה האושר והברכה הכי גדולים בעולם

וזה גם לא בהישג יד אצלי , קשה לי מאוד להכנס להריון ואני כל כך מייחלת ורוצה...... אז זה כמו בגדר חלום בלבד אבל לא כזה בר השגה לצערי...... אני יכולה לרצות אבל החיים לא מתנהלים לפי רצוני.....

 

וגם , שנות הפריון נגמרות באיזשהוא שלב - לכן זה משהו שלדעתי צריך לנצל את שנות הפריון עד תום 

 

אבל מי שהילדים משפיעים לה על המצב הזוגי/נפשי/כלכלי - הכי לגיטימי, ברור

בסוף צריך לחיות חיים טובים ומאושרים , ולכל אחת יש סדר עדיפויות ובחירות שלה.....

(אני מבינה מה שאת אומרת שהילדים משפיעים על דברים אחרים בחיים, ברור)

❤️המקורית
מאחלת לך שתזכי להיפקד בקלות בעז"ה בהריונות קלים ומשעממים שיסתיימו בידיים מלאות ולרוות רק שמחה, נחת וברכה בעז"ה
אמן ואמן תודהפרצוף כרית
תודה על הקול הזה❤️זוית חדשה
נדמה לי שאולי התכונה לזה שכל העניין הזהאני זה א
של הילדים אצלה הוא עם תדמית נקיה בלי איזשהו משקע שלה מהעבר..
ולא שלאלרצות ילדים זה לא טוב..
אני מבינההמקורית
עבר עריכה על ידי המקורית בתאריך ט"ז בתמוז תשפ"ב 17:16
אבל זה לא מה שהיא כתבה.
לרצות ילדים כל הזמן זה הכי בריא
ומי שלא במוד הזה יש לה שריטות בעניין זה קצת שיפוטי ומתייג ומאוד לא נעים לקריאה.
אני מאוד אוהבת לקרוא את @פרצוף כרית ולדון איתה והיא יודעת את זה, והיא מצטיירת בעיניי כאדם רגיש מאוד, ועדיין זה לא במקום. יש ניסוח ויש ניסוח. ופה בפורום יש נשים מתמודדות בכל התחומים בעניין הפריון וצריך קצת יותר רגישות. וגם לקרוא לקושי נפשי או פיזי 'שריטה' זה מגמד כאילו כל הדרכים כשרות להשגת המטרה וכל מה שעומד בדרך הוא שריטה ותו לא. חרה לי. ככה התפרש לי בכל אופן

ואגב, גם מי שרוצה הרבה ילדים זה לאו דווקא מתדמית נקייה ויכול להגיע מכל מיני מקומות של חוסר. אבל זה לא רלוונטי כי זה לא ענייננו. כל אישה עושה את השיקולים שלה ולחלק על זה ציונים זה לא במקום.


לא ידעתי שאת אוהבת לקרוא אותי כיף לשמוע פרצוף כרית

לא חילקתי ציונים, סליחה אם היה נשמע ככה

כולה רציתי לעודד את הכותבת, אל תקחי את זה רציני מדי בבקשה

לגיטימי כמובן מצד מי שרוצה הפסקה - גם לגיטימי

הכל לגיטימי, כל אחת איך שהיא מרגישה 

בטח שכן!המקורית
תודה שכתבת ושהבנת שזה לא חלילה אישי כלפייך אלא רק בהקשר לניסוח.
❤️
בדיוק...פרצוף כרית


אני מסכימה איתך. לי לקח כמה שנים טובות לרצותהשם בשימוש כבר
באמת - באמת-
עוד אחד.
מסכימהחצילוש
מסכימה מאודפשיטא
אף אחד בעולם לא יודע איך אני חווה הריונות ולידות ואחרי לידות וכו'...
אם אני לא רוצה הריונות צפופים אין לי שום שריטה,
יש לי קושי. ואני קשובה לעצמי ולא מביאה את עצמי למצב של קריסה.
את כזו מתוקהאני זה א
וברור שאת נורמלית
ורגש זה לא דבר רציונלי אז,אני חושבת שזה מאוד הגיוני לרצות דברים שבשכל לפעמים פחות מסתדרים לנו..
ואני אשאל הפוך אם את רוצה למה לא?
הגוף צריך להחלים? אז תחכי עוד קצת אם אין משהו מיוחד שבאמת מצריך המתנה..
ואני בקונפליקט דומה והסיבה שבגללה אני שמחה כל עוד אני לא בהריון זה כי בהריון האחרון סבלתי יותר מכולם ומרוב שסבלתי הייתי בדיכאון ואני כל כך מפחדת מזה שיהיה ככה שוב חס ושלום..
תושה מאמושחגהבגה
למה לא?
כי יש לי עודף של 32 קילו מכל ההריונות,
וגם אז התחלתי במשקל גבוה
כי אין לי עבודה מסודרת
אמנם בעלי לומד עכשיו סתם ומתכוון להתחיל לפרנס אחרי הצבא (מתגייס בתחילת שנה...)
אבל אני מטוד רוצה שתהיה לי עבודה מסןדרת ומכניסה יש לי אחריות על 4 ילדים זה לא צחוק.
באמת אעשה לעצמי התניה , אניע את עצמי לפעולה, חרדת במשקל, ולמצוא עבודה..
ולהתפלל לה'🙏🏻
חגוש, אין לי אלא לומר לך שאת מותק אמיתית💟השם בשימוש כבר
♥️♥️♥️♥️חגהבגה
אוהבתותך❤ היה לי יום ככ עמוס שאפילו לחבר תגובה קשהחצילוש
לי חחח. אבל איזה כיף שיש אורחים. ב"ה


את נורמאלית לגמרי וזה רצון מקסים, קשה הפערים האלה בין הרצון להבנה איפה הוא לא בדיוק הולך עם המציאות..
♥️♥️♥️חגהבגה
מזדהה מהכיוון שלדפני11
רצון לצמודים כי אני רואה כמה זה טוב לגדולים שלי....
אז חושבת הרבה בהקשר של השלישית שכאילו כדאי להזדרז כדי שיהיה לה גם מישהו צמוד...

אבל..
מרגישה כרגע שאם יהיה לי עוד תינוק בעוד 9 חודשים זה יהיה ממש קשוח, ממש.
עוד צריכה איפוס של הבית של עצמי. של הילדים. אצלי כמו אצלך הם כולם צפופים ועוד קטנטנים (הגדול עוד לא בן 4) ומרגישה שצריך עוד קצת פוס. אני לפעמים מרגישה ממש בעומס שכאילו כרגע הוא סביר ומשתלטים עליו אבל אם יהיה כרגע עוד תינוק יש מצב שזה כבר יהיה יותר מידי מהיכולת להיות בנחת ובהכלה של כולם...
אז מאמינה שבסופו של דבר חלק מהשגחת ה' ורצונו הוא שנהיה גם קשובים למציאות. ובע"ה אחכ יביא את השפע שיהיה הכי טוב.
אבל באמת שזה מחשבות שלי לאחרונה ויכול מאוד להיות שזה בכלל לא קשור למה שעובר/קורה אצלך.

מצטרפת לאלו שאמרו לך לגבי ה"חור" שקורה אחרי לידה או בכלל לעניין הזה של המימוש העצמי שנתקע במקומות אחרים- ולהיות שלמה עם המקום שבוחר להשקיע ולממש את עצמך באימהות- ושלא יבוא כפלסטר על חוסר מימוש במקומות אחרים, אלא ממקום *בוחר* ועצמאי שחפץ בהתמסרות הזאת לילדים.
כלומר זה ממש לגיטימי בעיני להחליט שאומנם רציתי קריירה וכו, אבל כרגע שיניתי כיוון ואני רוצה להתמסר רק לגידול הילדים. הכי מושלם שיכול להיות! רק העניין שזה יהיה מממקום בחירי ולא ממקום של אילוץ.
בעיקר כי יש לזה השלכות על העמדה הנפשית שלנו, וכדי שלא תמצאי עצמך אחכ חסרת כוחות לילדים אם לא טיפלת בשורש העניין..

ועוד מילה אחרונה לגבי הרצון לעוד אח בשביל הקטנציק.. את יודעת,, אולי תגיע עוד בת אז רק לוודא שאת בטוב עם האופציה הזאת❤

החלטות טובות!!!
אהיה לגמרי בסדר עם בת🤣חגהבגה
תודה ♥️♥️
מותק שאתתוהה לי
לא יודעת.אם אני צודקת אבל לפעמים כשאסור לעשות משהו הנםש הרבה יותר רוצה את זה ואז מה שעוזר זה חזכור שאנחנו בוחרים באיסור הזה. בוחרים כי זה מה שטוב ל נ ו עכשיו. זה מחזיר את השליטה למגרש שלנו ומרגיע את הנפש..
ועוד דבר, לעשות אידיאליזציה למצב הנתון, יהיה לך זמן חופשי חהשקיע בעצמך, לעשות כושר, לישון טוב, לצאת עם חברות (סתם דוגמאות,כן?) את עכשיו שקועה באיזה עולם שאולי עמוס במחשבות על תינוקות וילדים קטנים, אבל יש עוד עולם שלם של חלומות והגשמות ואנשים ותרומות שאת יכולה לתרום לעצמך, למשפחתך שבהווה, לעולם.. לפעמים עוזר לעשות זום אאוט ולראות את כל הטוב והאפשרויות והפלוסים שיש בעברו ההפוך של החלום שלנו.
משתפת אותך במה שעוזר לי
וכמובן שאני הכי מאמינה בלתת מקום לאבדן של חלומות,גם אם זה אבדן זמני.. או אבדן של חלום שיהיה לו אח/אחות צמודים. בסוף בכל בחירה שלנו אנחנו בוחרים לאבד את כל הבחירות האחרות שלא יתאפשרו בגללה. ואפשר לנוע בין אמון בבחירה להין אבדן על האפשרויות האחרות
חיבוק🥰
אז אני שואלת, האם זה באמת אסור??חגהבגה
זה לא אסור לדעתיהמקורית
זה פשוט משו שיכול לחכות ולבוא יותר בקלות בהמשך במידה ואת מניעה תהליכים על מנת שיהיה לך יותר קל מבחינה פיזית. (זה הכי קריטי בעיניי האמת)
אסור ממש רפואיתבימבה אדומה
רק רופא יאמר לך, לא אנחנו.

אבל נניח וכמו שהצגת את זה שזה אסור ומסוכן עבורך (בהסתמך על דברייך בלבד), אני מבינה מה שכתבה @תוהה לי, להתייחס לאיסור כאל אמירה מה' שזה לא המסלול הנכון שלך לעכשיו. ולחפש את המסלול המתאים למצב הנוכחי. ושזה הייעוד שלך לכרגע.

מתחבר למה שכתבה @סליל למטה.... לראות את זה כהזדמנות מה ה' רוצה ממני עכשיו, מתוך ההתנגשות של הרצון והמציאות...
אני מעריצה אותךמישהי11
אין על מה🙄🙄🙄חגהבגה
וואיי מזדהה איתך ברצון לילד נוסףמותק 27
כתבו פה יפה והעלו דברים מקסימים..

באמת חושבת שצריך לבחון מכל ההיבטים שהעלית, מתי הכי מתאים.. נפער איזשהו חור כמו שנאמר פה, איזשהו חוסר בעקבות זה שאין כרגע הריון.. ולכן מחפשים את הדרך למלא אותו...
אולי אם תגיע לידך עבודה שתרגישי ממש סיפוק ממנה, זה ימלא איזשהו חוסר?
לא חלילה את הרצון לילד, לאח צמוד.. אלא חוסר נוסף שישנו עקב החוסר בעבודה שמשפיע..

שוב, לא מכירה את כל הפרטים המדוייקים..

אני אמנם נמצאת בעבודה שמאוד מספקת, אבל עדיין ישנו רצון לילד... וילדתי לפני 10 חודשים אבל לא מונעת... משליכה על ה'.. כי יודעת שאצלי ההנקה מונעת וגם אם הפעם היא לא תמנע, אני לא בלחץ מזה...
אני יודעת, שאצלי הרצון לילד נוסף, זה פשוט הגיל.. בת 32, וכן רוצה עוד בעזרת ה'.. אבל לא יודעת מה ה' מתכנן עבורינו..

מקווה בשבילך שיגיע בזמנו, ושה' יכוון אותך למה שהכי מתאים לך.. וגם כמובן לפרנסה טובה ברווח ובקלות
החוואי ממש מצפללת לה שיכוון אותי לעבודה מספקתחגהבגה
אפשר תשובה "כללית" ?אם מאושרת
ביום שישי שמעתי שעור של הרב ביגון
הוא דיבר על סימני הגאולה ועל תהליכים של בית המקדש השלישי שאנחנו כבר חיים אותם.
והוא אמר שזה ממש מרגש ללכת ברחוב ולראות משפחות גדולות עם הרבה ילדים קטנים דבר שבעבר לא היה קיים / נפוץ .
וזה ממש לחיות כבר את בית המקדש השלישי!
אז את לא משוגעת ולא מטורפת- את אשה שחיה בדור הזה וחלק מתהליך שמיימי ניסי ומבורך!!!!
אשרייך שזכית!

לגבי המשקל את חושבת שלחכות עם הריון באמת יעזור לך לרדת במשקל?
אצלי זה לא כ"כ עובד
דווקא בהריון והנקה אני מצליחה לרדת יותר.

ולגבי פרנסה- בגילאים האלה תשלום למטפלת לוקח חלק נכבד המשכורת ,אני הפסקתי לעבוד מחוץ לבית כשנשאר לי אחרי התשלום למטפלות ממש סכום קטן בחשבון בנק!!!
(גילוי נאות-כמה שנים אחרי זה כשכבר כן היה משתלם לי לעבוד ראיתי כמה טוב בבית ונשארתי בבית- וב"ה אנחנו ממש רואים איך תינוק נולד ופיתו בידו)

שה' ינחה אותך בעצה טובה!!!
וואי וואי וואיחגהבגה
נשמע חזק.
האמת אבח שאני לא מסתכלת על זה בראיה כזו כללית.
כי בסוף, אני מתמודדת עם ההריון והלידה והילדים.
וכן, אין לי ברירה לרדת במשקל באיזשהי צורה, לא משנה איך,
בהריון והנקה רק עולה עוד...
בגילאים האלו חילופי החומרים בגוף משתנים,בלי קשר ללאם מאושרת
בלי קשר להריון ולידה,
בגילאים האלו הגוף מתחיל להשתנות,
בערך כל עשור הגוף שלנו משתנה,וחילופי החומרים בגוף משתנים בהתאם.
ולכן גם משמינים הרבה בגילנו
אני מסתכלת סביבי- רווקות,נשואות שהתחתנו מבוגר, יולדות עם רווחים ויולדות צפוף.
ככה ה' ברא את הגוף שלנו-
לפעמים זה מראה על בעיה חיצונית כמו בלוטת התריס או דברים אחרים שיכולים להשפיע, אבל בדרך כלל הגוף פשוט עובר שינויים.
קראתי על זה מחקר-
אותה אישה ששנים אוכלת אותו דבר לארוחת בקר- פתאום בגיל 30 תתחיל להשמין מהארוחה הזו- ולכן הפתרון יכול להיות - להוסיף ספורט /לשנות תפריט וכו' .
וכשהיא תשנה למה שטוב לה. בגיל 40 שוב תצטרך לעשות שינוי- וזה בלי קשר להריונות/לידות!

לכן אני ממליצה לנסות לבדוק מה הסיבה או מה יכול לעזור לך ולא לבנות על זה שזה יקרה לבד בלי הריון.
בהצלחה!!!
לא יקרה לבד זה בטוחחגהבגה
אין לי מוטיבתיה בכלל.
מתחילה כל יום, מבטיחה
באיזשהו שחב נשברת ..
מזדהה, פשוט כךשלומית205
ילדתי איתך,
ילדה רביעית.
ואני לא מונעת, ובהחלט מצפה לזה.
ולא, אני לא מרגישה משוגעת או לא בסדר.מרגישה מצוין עם עצמי.
וואו, מהממתחגהבגה
הלוואי שיבוא לך בטוב ובקלות♥️🙏🏻
כתבת אותי?ציפיפיצי

מפחיד. כאילו אני כתבתי את זה. האמת לא היה לי האומץ לכתוב את זה

אבל אני בדיוק באותו המצב. בדיוק. מכל הבחינות שכתבת חושף שיניים

מה עושים?

קודם כל כיף שיש הבנה מאחרות....חגהבגה
מתפללים לה'
טוב, אז מנסה להגיב...אנונימיות
לא מאמינה שאני כותבת את זה אבל אני קצת מזדהה
אחרי הלידה הראשונה לא יכלתי לחשוב על עוד תינוק איזה שנה וחצי ואז רציתי והפסקתי למנוע וכשהתחרטתי כבר היה מאוחר מידי
ועכשיו הריון קל ב"ה ולידה מדהימה וילדה נוחה והרצון צץ, אבל אני לא נותנת לו מקום.
מכמה סיבות אגיד את שלי ואולי תמצאי הזדהות עם חלקן וזה יעזור לך. ואם לא אז זה ייתן לך כיוון לצד השני❤️
1. כי מי אמר שהפעם שוב יהיה קל?! אני באמת מסוגלת לעבור הריון סיוט עם פיצפונת?
2. כי אני מכורה להנקה, כשנכנסתי להריון השני עוד הנקתי בת שנה ו8 והפסקתי כי זה ממש הציק לי וכאב, היא היתה גדולה ולא באמת היתה זקוקה לזה אני לא באמת רוצה ומוכנה להפסיק הנקה בשביל הריון נוסף
3. המשקל- לי זה משמעותי מאוד. הכי קל לברוח לעוד הריון ואז לספר לעצמי שבהריון לא עושים דיאטה ואחרי ושוב ושוב ועוד 20 שנה אני אמצא את עצמי הר אדם שמתקשה לזוז- *אותי* המחשבה הזו מפחידה ממש. לא באלי כל לידה להוסיף 5 קילו ואחרי 7 למצוא את כצמי 35 קילו יותר מהמשקל ההתחלתי
4. המצב הכלכלי- גם אנחנו כרגע במצב כלכלי קצת רעוע, אני מתחילה לעבוד אומנם אבל בהוראה ובעלי עוד לא מצא את עצמו תעסוקתית. נכון שכל ילד מביא איתו ברכה וכו וכו אבל אני לא עוצמת עיניים. יש משפחות מרובות ילדים שלא סוגרות את החודש וגם כאלה שלא מתחילות אותו. ועובדה שקיימות משפחות שרעבות. אז אולי לא תהיו רעבים ללחם אבל ירידה משמעותית באיכות החיים עלולה להיות או כניסה לחובות או היתלות כלכלית בהורים?! אם כן, אני מעדיפה להתבסס כלכלית קודם. לא אחכה 5 שנים שנהיה עשירים. אבל גם לא ארוץ להריון צפוף שיפריע לי למצוא עבודה ולהשתלב בתחום אחר. וזה כן שיקול בעיני
6. פניות נפשית ופיזית שלי- לא תמיד הרצון לעוד הריון מסונכרן עם הגוף והנפש- עוד ילד זה עוד אדם לדאוג לו עכשיו ובעתיד. זה עוד הריון ולידה וכבד וכואב. לי אין את הכוחות להמשיך להתייחס באותה רמה לילדות שלי היום עם עוד הריון לידה ותינוק פצפון. אולי לך כן יש. רק את יודעת...
7. זה כמובן הזמן לזוגיות וגם זה אינדיבידואלי
בהצלחה חגוש!! אין עליך😍
קודם כלסליל

את מהממת!
ורצון לילדים זה דבר טבעי וממש מבורך בעיניי.

 

מה כן?

אני חושבת שלפעמים רצון טוב, יכול לבלבל אותנו. מה זאת אומרת?

אנחנו רוצים להיות אנשים טובים, אנשים עובדי ה', שמוסיפים טוב בעולם.

ואם יש לנו רצון שמתחבר לדברים האלו, אז גם אם יש גורמיים שכליים שאומרים אחרת, אולי יש עדיין קול שאומר - אבל אני רוצה משהו טוב! ילדים זו ברכה, זה חלק מהדרך שלי לעבוד את ה', אז מה - אני אמנע את כל הטוב הזה? למה להימנע מלעשות משהו טוב? 

 

רצון זה דבר מדהים.

הרצונות של אדם מעידים עליו המון, מה הערכים שלו, מה התשוקות שלו, מי הוא.

אבל בסוף, רצון זו לא המציאות. ולפעמים הולכים אחרי הרצון, אחרי מה שאנחנו מרגישים - וזה הדבר הנכון לעשות. ולפעמים צריך גם להכניס את השכל למשוואה, ולרסן קצת את הרצון.

זה נגד הטבע, ולכן אולי נראה לנו שזה לא הדבר הנכון לעשות.

אבל לפעמים זה מה שצריך לעשות. להסתכל על הרצון בצורה מפוקחת שמתאימה למציאות.

 

ומה זה אומר?

אני לא אומרת בכלל שהמסקנה המתבקשת היא לחכות עם ילדים. ממש לא.

אני כן אומרת שיש כאן הזדמנות. יש לך רצון גדול, רצון לחיים. זה דבר ענק. ועם זה, יש גם את המציאות. וההתנגשות הזו מביאה לך הזדמנות לברר עם עצמך - מה אני רוצה לעשות בחיים? איפה אני רוצה לראות את עצמי בעוד עשרים שנה? איך אנחנו רוצים שתראה המשפחה שלנו? מה חשוב לנו לתת לילדים שלנו? מה המטרה שלי? 

אלה המון שאלות חשובות שעולות כתוצאה מההתנגשות של הרצון במציאות. ודווקא ההתנגשות הזו יכולה להביא אותך לברר את הדברים האלו ולדייק את עצמך. 

אני לא מכוונת לאף מסקנה מסויימת, הכל תלוי בך ובמה שנכון לך. אבל חושבת שהבירור הזה יכול לעזור. בין אם בסופו של דבר תחליטי להפסיק לעבוד לגמרי ולהיות רק בבית עם הילדים, ובין אם תחליטי להתחיל תואר בטכניון

מתחברת בגדול^^^בימבה אדומה
וממליצה להתייעץ עם מישהי שאת סומכת עליה, אולי המדריכת כלות שלך? אולי רב או רבנית שאת סומכת עליה? על חוכמץ החיים שלה, לא בקטע הלכתי...

חיבוק!
אני לא יודעת אם זה מה שאת רוצה לשמועהשקט הזה
אבל מכירה מישהי, שילדה ממש צפופים (ברמה של במשך 6 שנים היא העלתה כל שנה ילד לכיתה א') והיום, למרות שכבר עברו כמה שנים טובות מאז היא בעודף משקל ממש גדול ברמה שקשה לה ללכת.
ובסוף? זה משליך במידה מסויימת על הילדים גם כשיש דברים שאמא לא יכולה לעשות בגלל המשקל.
אני חושבת ש"ונשמרתם לנפשותיכם" זה חשוב לא פחות מלהמשיך ולהביא הרבה נשמות גדולות וצדיקות לעולם הזה.

(אני אאזן גם ואגיד, שרק את מודעת למשקל שלך ולמורכבויות הבריאותיות סביבו אבל בסרטונים שלך את ממש לא נראית כל כך עם עודף משקל ובכללי נראית מלאת מרץ ואנרגיות.. ואגב סרטונים, השארת אותנו במתח בסרטון האחרון.. התחלת לספר על הצ'יפס ואיך הכנת אותו ולא סיימת🙊)
אני מכירה גם כאלה ישיולדות ויולדות ןרזותשחר אבקשך
מסכימה אגב שכשיש בעיית משקל עודפת צריך ייעוץ רפואי ולהחליט לפי זה
אני לא נגד מה שכתסת בכלל


רק סתם
יש לי כזה קטע שלא מתחבר ל- אני מכירה
כי כל אחת מכירה מלא מקרים מכל סוג
וזה פשוט לא מדד לכלום
יש כאלה שילדו צפופים והן אמהות מהממות והילדים שמחים והכל טוב

ויש כאלה שזה היה פחות מוצלח..
ויש הכל מהכל
זה לא רק עניין של להכיר או לאהמקורית
זה מציאות שעודף משקל משפיע על ההתנהלות היומיומית לעתים. ולעתים משפיע גם נפשית ומבאס.
ומי שלא נוטה ללדת ולרזות הרבה וצריכה להיאבק זה קשה יותר. משקל זה לא רק נראות זה בריאות הרבה פעמים אם כי באמת לא תמיד כל מקרה לגופו... זה לא סותר ילדים שמחים ומהממים ואמהות נהדרת.
נכון.. ולכן אני לא הולכת ומספרת סיפורים כאלה לכלהשקט הזה
אחת שיולדת צפופים.
אבל חגה שיתפה פה שההריונות והלידות כן משפיעות לה על המשקל אז היה לי חשוב לשקף איזשהי תמונה לאן זה יכול להגיע.. האם בהכרח היא תגיע לשם? לא בטוח.
הכל בסדר🤗שחר אבקשך
חחחחחח נכון אוי ואבוי לי על הציפס. יצא מעולה!!חגהבגה
תודה רבה זה בדיוק מה שהייתי צריכה לשמוע.
בדיוק!!!!!
חחח חשבתי כבר שהסוף יהיה שהוא נשרףהשקט הזה
אבל יופי, יותר אופטימי לשמוע שיצא מעולה.
ומעניין, אני אף פעם לא מוסיפה שמן לצ'יפס קפוא, אולי ננסה בפעם הבאה..
מעט לא הרבה...חגהבגה
מצטרפת לפסקה האחרונה👆noryaאחרונה
הפתיע אותי שכתבת על עודף המשקל...
אני רק שולחת לך חיבוק ♥️פשיטא
ממש קשה הפער בין השכל לרגש.
החלטות טובות!
♥️♥️♥️חגהבגה
שירי ילדים שאני אוהבת, מוזמנות להוסיףפומלה
ההר הירוק תמידפומלה
אני נשאר אניפומלה
אמא הכי נהדרתפומלה
אני רוקד עם אמאפומלה
שיר על ברושפומלה
אני אוהב שוקולדפומלה
שי מן הפרדספומלה
מתנה לראש השנהפומלה
קום והתהלך בארץפומלה
שיבולת בשדהפומלה
מלאו אסמינו ברפומלה
עבר עריכה על ידי פומלה בתאריך ז' בתמוז תשפ"ו 23:21

טוב, זה בלי הקליפ.

איך יודעים שבא אביבפומלה
פתחו את השערפומלה
משפחה מיוחדת במינהפומלה
תוסיפו🪗פומלה
המלצה- אפשר להעלות כמה שירים בהודעה אחת....יעל מהדרום
אוי סליחה!פומלה
שירים יפים! בעיני ההר הירוק הוא שיר עצובקופצת רגע
סטייל שירי יום זיכרון, לא הייתי קוראת לו שיר ילדים. למרות שהמוזיקה באמת יפה ומרגיעה 
תודה!💘 בקשר להר הירוק, וואו הוא יפה בעינייפומלהאחרונה
אבל באמת קראתי עליו קצת ומבינה אותך, למרות שילדים לא מבינים את ההיסטוריה מאוחרה אז לא בהכרח שזה בעיה..
אני אובדת עיצות עם השינהשירה_11

זה מוציא אותי מדעתי כבר.

ירדתי משינה עצמאית, של הילדה בת 3 כי לא בא לי טוב כל הבכי הזה, אני סוחבת איתה עד 9 בערך  ונותנת לה לישון בסלון.

או בנחת או גם בעצבים כי היא התרגלה לטוב הזה של הסלון.

 

אני לא מסוגלת לשבת לידה בחושך בחדר עד שהיא תירדם זה גדול עליי.

ובנוסף היא ממש מעירה את התינוק בן שנה שיישן איתה בחדר, השינה שלו לא חזקה והוא מתעורר בקלות.

 

בעלי מתעקש שצריך להחזיר אותנו לחדר שלנו בחזרה.

 

לא באלי בכלל, הוא כבר במיטת תינוק והחדר שלנו קטן, וגם מה תחשוב הגדולה? היא תקנא ותרצה לבוא גם.

 

מצדד שני דיי זה בלתי אפשרי כל ערב הסיוט הזה!! זה מביא אותי לרמה אחרת של חוסר סבלנות כבר ואני שונאת אתעצמי ככה.

 

 

 

מה אני מפספסת?

 

הסלון מוחשך?אמאשוני

את יושבת לידה?

זה יכול לקחת גם חצי שעה ויותר עד שהיא תירדם.

תדמייני בים כמו שיש גל, מכניסים את הראש ונותנים לגל לעבור, לא נילחמים בו.

מ20:30 תנסי ליצור אווירת שינה, מקלחת מרגיעה, תתקלחי בעצמך גם שיהיה לך יותר נעים סוף היום.

המטרה שהיא תירדם בלי מלחמות, ובלי לחשוב עם זה הרגל בריא או לא.

מה שעובד, עובד.

גם אחרי שהיא תפסיק לישון שנ"צ היא תהיה משובשת קשות,

אבל אז היא תתרגל, ותוכלו ליצור סדר יום נורמלי והרגלי שינה.


לגבי השינה בסלון, את מטרימה לה את התהליך?


תנסי להסביר לה כבר קודם מה הולך להיות ושאת יושבת לידה, ולא קמים.

ולהרפות מהרצון שהיא תירדם מהר ובקלות,

יש ילדים שלוקח להם זמן.

כל ילד והצרכים שלו.

במיוחד כל עוד "נכפה" עליה הרגלי שינה שלא תואמים את הצורך הטבעי (השנצ במעון)

אין טעם להתחיל תהליך עומק. לעשות תהליך כזה דורש הרבה יותר אנרגיות מאשר לשבת לידה שעה כל ערב,

ועד שתראי פירות, היא כבר תסיים את המעון ושוב הכל ישתנה.


שימי לב אם במעון היא מאריכה את השנצ בגלל שהיא הולכת לישון מאוחר, לא עשית בזה כלום שדחית את השינה מ19:30 ל21:00. זה טריקי.

זה מאוד קשה לעקוב על זה, כי לא תמיד אומרים את האמת. מבטיחים תילי הבטחות ובפועל כלום. רוב המטפלות יעדיפו "לגנוב" ככל האפשר יותר זמן שהילדים ישנים, לכן רק הפסקת שנ"צ לחלוטין פותרת את הבעיה הזו.


אגב עם הבן שלי, בגלל שהיה לנו ככה יותר משנה, הרגלנו אותו בסופ"ש לא לישון צהריים ואז לפחות שישי-שבת היה לנו טיפה זמן לעצמנו ולזוגיות.

בשאר השבוע, פשוט יצאנו איתו, לא הייתה ממש ברירה אחרת.

הקטע שבגלל כל הסגרים/ מלחמות

היו לו תקופות של רצף בבית.

גמלנו אותו משנצ, שזה תהליך בפני עצמו.

הסדר יום שלו התארגן, ובמעון שוב השכיבו אותו לישון והכל התחרבש שוב. ככה כל פעם עד שנגמרה השנה.


כן, ראינו כוכבים, הייתה שנה סיוטית מהבחינה הזו שלא היה לנו זמן לדברים אחרים והיינו כבולים לסדר יום המחורבש שלו, אבל גם זה חולף.

את כבר יכולה לראות את הסוף לפחות.

חוגגים בת מצווה בקרוב בע"ה-שאלת בגדים למבינות ענייממתקית

אני לא בקטע של לקנות בגדים וכו...
גם ככה יש הרבה הוצאות על האירוע (לא בעד הוצאות בלתי פוסקות, אבל ספציפית לילדה הזו מכל מיני סיבות אישיות הקשורות למהלך חייה, השקענו מאוד, יותר מכל אחיה הגדולים)
לנערת בת המצווה- אקנה שמלה, ברור.
הגדולות- דואגות לעצמן (הזמינו מאתרים)
לקטנים והבנים הגדולים- מבחינתי מה שיש משבת, כל עוד הבגד יפה, ומכבד, לא מיושן וללא כתמים וכו לא רואה צורך לקנות חדש לבת מצווה.

לעצמי- שמלה יפה של שבת, מטפחת מושקעת. לא מתכננת לקנות, כי מבחינתי יש לי.
חברות ושכנות ובעיקר משפחה שלי (אמא שלי, אחיות, גיסות)טוענות שזה ננצרך, וברור לקנות, ואיך אני לא קונה לעצמי, לא באים לאירוע שלך עם בגד שכבר לבשת, צריך בגד חדש וכו וכו
מאיפה הכלל הזה???
לא עניין של כסף, פשוט לא מבינה, יש י שמלה יפה בארון, אלבש אותה. מטפחות שלי באמת כבר  מיושנות, עם פייטים שכבר נפלו, אז אקנה חדש.
כן יראו אותי בבגדי השבת שלי באירוע, זה כזה גרוע?
אני לא בנאדם של שואו

וואו אנימה זה מבינה אותך בקטע של בגדיםנפש חיה.
ממסרשת לך 
תודה...מחכה ממתקית

בגדול גם שונאת לקנות בגדים, גם לא כזה מבינה בזה.
ולא אוהבת את הציפיה של לקנות חדש לאירוע שלך.

אני גם שונאת את זה. בעיניי זאת גזירה ולא מבינה מהנפש חיה.

כיף בזה.


 

לפני כמה שנים שמעתי שיעור מהרבנית רחל בזק שאישה היא כמו הלבנה, וכמו שהלבנה מתחדשת כל פעם, אז גם אישה ואנחנו כנשים צריכות חידוש מידי םעם. כי זאת תנועה בנפש , שמאפשרת לנו להתחיות, לא להיות סטאטיות כל הזמן. האישה מעגלית, דינאמית, מתחדשת , עוברת שינויים ....


 

אם היו רואים אותי בסביבה עם אותם בגדים כל הזמן, אז יכולה להבין את הסביבה שרוצה לראות משהו אחר, אבל נראה לי שבתכלס גם עגילים או משהו קטן אחר, משפיע על התחושה האישית שלך ועל הנראות.


 

 

אולי תקחי לך גזרה שמחמיאה לך (תבדקי איזה בגד מחמיא לך, תבררי מה הגיזרה ואותה תבקשי מהמוכרת בחנות)  ותמצאי בגד בסגנון? ואז הצבע והבד נתון לבחירתך (שיהיה לך נוח ונעים איתו! בגד חדש לא מיועד לתצוגת אופנה...)


 

ממליצה או ללכת עם מישהי שאת סומכת עליה ומכירה אותך ומה מחמיא לך, או להיכנס לחנות שהמוכרת מבוגרת , לא מעיקה  ומבינה בתדמיתנות/סטיילינג כדי באמת לייעץ לך מה יחמיא ויתאים לך, שתצאי יפה ובסוף גם מרוצה ממה שאת קונה . 

אני נהנית להתחדש בכלים לבית, עציציםממתקית

רהיטים.
יש משהו יפה בדבריה של הרבנית, אבל כנראה כל אחת וההתחדשות שלה
במטפחת- אתחדש בע"ה לבת מצווה.

קראתי ולא הגבתיממתקית

ורציתי להיכנס שוב להגיב על דברייך במסר, אבל לא יודעת איך נכנסים שוב למסר.
 

לוחצת על ה3 פסים למעלה ^^ בצד ימין ואז נפתח תפריטנפש חיה.

לוחצת על האופציה "מסרים" ואז נפתח לך אפשרות תיבה של מסר חדש.

את יכולה לכתוב ולשלוח.


 

או שאעתיק לך שוב את המסר שכתבתי לך ואז אם תרצי תגיבי. 

אני חושבתאמאשוני

שאת צריכה לחשוב עם עצמך בכנות,

האם את לא קונה כי באמת את מרגישה וואו עם השמלה שיש לך בארון, או שאת מתקמצנת על עצמך. כי הכי קל לשים אותנו מקום אחרון ולהתקמצן כשזה נוגע אלינו.

יש לך אחריות גם של דוגמה אישית. והבנות שלך מרגישות אותך, אי אפשר לזייף את זה.

אם את ממש שלמה עם זה בכנות, הכי מהמם שיש.


 

אגב אני קניתי שמלה ממקימי במבצע ב150 שח, אח"כ לבשתי לליל הסדר, לאירוע יוקרתי, והיא יכולה לשמש לעוד דברים.

אבל שמלות השבת שלי פשוטות כי ככה אני אוהבת. אז היה ברור שאני צריכה משהו יותר מרשים.

אולי אם שמלות השבת שלך מפוארות יותר אז באמת לקנות עוד שמלה, זה לקנות עוד ממה שכבר יש ואין קטע.


 

עוד אגב, אצלי עם המטפחות היה בדיוק להיפך, עצבן אותי ממש לקנות מטפחת שיותר יקרה מהשמלה.

ואני לא הולכת עם זה ברגיל רק באירוע. הלוואי והיה לי אומץ להשאיל ממישהי, זה נגיד היה ממש בזבוז אמיתי מבחינתי ולא מתוך התקמצנות על עצמי.

זה לא תמיד עניין של התקמצנותאפרסקה
אני למשל לא חפה מהתקמצנות עצמית, אבל יש עוד 2 מניעים שמונעים ממני לקנות בגדים חדשים לעצמי:

1. אני שונאת להסתובב בחנויות פיזיות. את זה פתרתי בשנים האחרונות באמצעות הזמנות באינטרנט, ובאמת בזכות זה התחלתי להשקיע בעצמי קצת יותר.


2. ההיצמדות למוכר ולבטוח, או לחלופין מה יגידו. אצלי מאז גיל קטן אמרו לי תמיד שיש לי 0% חוש אופנה והתאמת צבעים. כל פעם שאני קונה לעצמי משהו חדש שמוצא חן בעיניי, יגיעו ההערות- זה זקן לך מדיי/ זה צהוב מדיי (אמיתי!)/ מאיפה הוצאת את זה/ שוב פעם קנית משובץ? וכן הלאה וכן הלאה. לכן הרבה פעמים אני מעדיפה ללבוש מה שיש וכבר עבר את טבילת האש ואת האוקיי מהסביבה, מאשר לקנות לעצמי משהו חדש ולהסתובב בחרדת המה יגידו.


אז ברור לי שאני לא דוגמא ללמוד ממנה, רק אומרת שלפעמים זה לא רק קמצנות של כסף, וגם הפותחת בעצמה אמרה שזה לא בגלל הכסף

צודקתאמאשוני

אבל גם לנקודות שהעלית אני רואה אותם באותו צד של המטבע.

זה להישאר אישה שלא משקיעה בעצמה.

לילדים שלך היית משנה מחשבה/ מאתגרת את עצמך והולכת לחנויות פיזיות?

אז למה כשזה נוגע אלייך את "מוותרת" לעצמך ופחות משקיעה?

כנ"ל הסגנונות והכל.

ושלא תטעי, כמוני כמוך, לגמרי.


אצלי נגיד זה מתבטא שבשביל סידורים לילדים מוצדק לקחת חופש, אבל לעצמי? אני אמצע כבר הזדמנות בין לבין, לא צריך חופש במיוחד.. ואז מוצאת את עצמי חודשים לא מגיעה לדברים שאני רוצה.

לדוגמה בגד ים, שנה שעברה לא היה לבנות שלי, ברור שקניתי להן בתחילת הקיץ. לעצמי יש שמלת בגד ים אבל היא לא נוחה לי. אני יכולה להסתדר ולאלתר פתרון ולחכות להזדמנות על הדרך.

מפה לשם, מילואים ועומס לא הגעתי לזה בכלל.

בנופש המשפחתי בקלות אלתרתי מכנסי בגד ים של בעלי ודרייפיט מהבן שלי. היה סבבה.

אבל אז עלה הנושא והילדים שאלו למה לכולם יש בגד ים ורק לי לא ואני צריכה לקחת בגדים של אחרים..

אז מצד אחד טוב להראות גמישות מחשבתית ומצאתי פתרון לא רע,

מצד שני זה הרבה פעמים אופי וזה לא אירוע נקודתי וחשוב לשים לב גם על הצד הזה ועל מה זה משדר לילדים. אני גדלתי בבית שאמא מקום אחרון בקטע רע. אולי לכן זה מפריע לי יותר.


לגבי מה יגידו- תמיד יש מה להגיד. אי אפשר ולא צריך לרצות את כולם.

אצלי, לפחות, קניית בגדים היא השקעה הרבה יותר גדולהמתואמת

מאשר לקנות בגדים לילדים...

נכון שעם המתבגרות זה לא קל, אבל אני עצמי - גם במידות לא פרופרציונליות (נמוכה ושמנה) וגם חייבת שהבגד יהיה לי במאה אחוז נוח על הגוף כדי שאהיה מסוגלת ללבוש אותו (ויש לי כמה וכמה בגדים ששוכבים בארון שקניתי וחשבתי שהם נוחים, ואז גיליתי שלא...)

יש גם את הסטנדרטים הגבוהים יחסית של צניעות שיש לי - אבל את זה גם יש לבנות שלי.

בקיצור, אני מתקמצנת על קניית בגדים בשבילי פשוט כי זה סיוט... וכן, בעוד הבת שלי מתחדשת הרבה בבגדים (לפעמים גם מקבלת מחברות - לה לא מפריע ללבוש יד שנייה, ולי כן), אני נשארת עם אותם בגדים קבועים...

ואולי זה לא "חינוך" טוב מספיק בשביל הבנות שלי, אבל אין לי הרבה ברירה...

ואם הייתה לך ילדה עם אותם הגבלות כמו שלך?אמאשוני

היית מתאמצת בשבילה או שהיית אומרת די מוגזם זה מלא טרחה שתסתדר עם מה שיש לה בארון?

כאילו, יש גבול לכל תעלול, ברור,

השאלה אם בשביל אחרים נתאמץ יותר, ובשבילנו קל לוותר.

אני גם נופלת בזה הרבה, ועדיין חשוב בעיני שזה יהיה גם במודעות איפשהו..

היא בעצמה לא הייתה רוצה להתאמץ לקנות...מתואמת

אני בעצמי הייתי ילדה כזו ובאמת בעוד אחותי מתחדשת בבגדים כמעט בלי סוף, אני דבקתי באותם בגדים מוכרים ונוחים שהיו לי בארון...

העניין הוא שגם אין לי כל כך את הצורך הנפשי להתחדש, ואם הייתה לי בת (ואולי עוד תהיה לי) שגם רגישה תחושתית אבל מצד שני אוהבת להתחדש ולהתלבש יפה - כנראה שכן הייתי מתאמצת בשבילה. או שרוב הסיכויים שהייתי שולחת אותה עם בת משפחה אחרת...

יש לי ילדה רגישה תחושתית ואוהבת להתחדשאמאשוניאחרונה

ועוד היא בגיל שהיא בטוחה שיש לה טעם מושלם.

וואי זה התמודדות ממש ממש. למזלי היא כן מקבלת את זה שיש לה פחות בגדים פשוט כי היא אומרת לא על מלא דברים.


בכל אופן, אם את שלמה עם זה וטוב לך ואת לא מרגישה שרק על עצמך את מוותרת, אז זה לא חינוך לא טוב.

אם לעצמך את מוכנה להתאמץ פחות, ועל אחרים תתאמצי יותר,

אז כן ילדים מרגישים את זה בסוף.

וזה לא מתבטא רק בתחום אחד של בגדים.

אז אם בתחומים אחרים את משקיעה בעצמך אז הכל טוב.


לא התכוונתי לפגוע באף אחת, ולא אמרתי שבהכרח מי שלא קונה לעצמה זה כי היא מוותרת על עצמה, הצעתי רק לחשוב אם זה יושב על זה, אבל אולי זה לא היה במקום..


מתנצלת אם מישהי נפגעה.


שיהיה רק בשמחות!!

בול אני.ממתקית

הסיבות שכתבת אלו גם הסיבות מדוע לא בא לי לצאת לקנות בגדים
גם זה מעיק עליי, למדוד להוריד, להתאים לעבור לחנות הבאה. ואין לי את זה גם בצבעים וסטייל. אין.
סיוט מבחינתי.
אני גם מאתריםפ לא קונה, כי איך אדע שזה מתאים לי?
ואני בררנית מאוד- בצבעים, ובסוגי בדים. לא כל בד אני לובשת.

ממש לא קמצנות, אדרבה אני אקנה מטפחת גם ב- 300 שחממתקית

אבל שמלה- לא, כי מבחינתי יש לי.
אני קונה מה שצריכה
סיבה נוספת- שונאת למדוד בגדים, ואז זה לא מתאים, ואז עוד חנות, ושוב למדוד, ושוב להתאים...
סיוט מבחינתי.

המטרה של להתחדש בבגדים לקראת אירועאמאשוני

זה כדי להרים ולשמוח ולא כדי להעיק.

מצד שני, מי שטרח בערב שבת, יאכל בשבת.

הכנות יכולות להיות מתישות אבל זה מרים אירוע שמח.


את לא צריכה לקנות שמלה כדי שאחרים ישמחו,

ומצד שני, אולי כן תרגישי סיפוק שהשקעת וקנית למרות כל הטרחה הנפשית והפיזית.

אולי ביום האירוע זה ישמח אותך.


יש לך כבר ניסיון באירועים, לא?

על בגד חדש מברכים שהחיינו. את מרגישה שעבורך צריך לברך ברוך שפטרנו?

בוודאי שאת לא צריכה לסבול כדי לעמוד בסטנדרטים.

מי שאוהב אותך באמת, יאהב אותך בכל בגד.

מי אוהב אותך לפי הבגד, אולי לא כדאי להתחשב באהבה שלו..

מה שכתבתי לפני כן זה רק היה כנקודה למחשבה.

זה עניין של סגנון...מתואמת

לבת מצווה של הבת שלי לא קנינו בגדים חדשים, רק לה קנינו. לבשנו בגדים מהחתונה של אחי שהייתה כמה חודשים קודם (והיו לנו עוד בגדים שקנינו באותה תקופה לחתונה של אחותי שהתקיימה שבוע אחר כך... בקיצור, באמת הרבה הוצאות בתקופה יחסית קצרה, ב"ה).

לבר מצווה של הבן שלי קנינו לילדים בגדים חדשים (זו הייתה הזדמנות להתחדש בשבילם, כי לא היו חתונות במשפחה באותה תקופה🤭), אבל בעלי ואני לבשנו ממה שהיה לנו.

לבר מצווה של התאומים קנינו בסוף לכל הילדים בגדים חדשים (מלבד החליפות של התאומים, שזה משהו שהם ביקשו במיוחד, כל הבגדים היו זולים), ואני גם קניתי שמלה, כי גם ככה רציתי שמלה חגיגית שמתאימה להנקה (כי לא הייתה לי אז). היא יחסית הייתה יקרה (בערך 300 ש"ח), אבל מבחינתי אלבש אותה גם בבת המצווה של הבת הבאה שלי (או את אחת מהשמלות שיש לי מחתונות אחיי).


שורה תחתונה - תעשו מה שטוב לכם

זה גם קצת קשור איפה עושים את החגיגה, אם זה אולם של ממש או לא...

תעשי מה שנוח לךנעמי28

כל אחת והסטנדרטים שלה.

בעיניי זה לא עניין של חדש או לא,  זה עניין של כמה בנוח אני מרגישה עם מה שיש.

אם זה יפגע לי מהחוויה,  אקנה.

לפעמים דווקא לקנות ותחושת הבזבוז יפגעו בחוויה.

אתן אוכלות ביום יום חטיפים? או בכלל לא?פומלה
שוקולד כן... חטיפים לא ככ יוצא לילומדת כעת
לפעמים להשתתף עם הבן שלי בבמבה או צ'יטוס אבל ברמה הזו
בגדול לאמיוחדותאינסופית

יש תקופות שיותר יש שפחות

אבל משתדלת כמה שפחות להכניס הביתה 

בכלל לאדיאן ד.
חטיפים לאבוקר אור

גם לא אוהבת את הרוב

אבל בדכ אוכלת משהו כמו עוגיה או שוקולד כשחוזרת הביתה

ולפחות פעם בשבוע פופקורן שמכינה בבית

פעם ב....רק בשבתעם ישראל חי🇮🇱
לא מתחברת לממתקים וחטיפים 
איזה כיף לךךךךךךךך!!!!!!ממתקית

מה את כן אוכלת?
מעניין...
ממה את נהנית? (באוכל)

 

אם הכוונה לחטיפים מלוחים אזריבוזום
לא ממש, אבל אם הכוונה גם לממתקים אז לצערי כן...
כל יום 🤭אן אליוט
כשמי כן אני... לצערי.ממתקית
לא מתבזבזת על חטיפים 😉שומשומ

אם אני רוצה מתוק מחפשת דברים שווים יותר

מדויקשירה_11
נופלת על שוקולד או עוגיות 
חטיפים פחות יוצא לי,שגרה ברוכה

ממתקים גם לא מיודע מה  

המתוק שלי זה העוגיה ליד הקפה וכאלה. עוגה בבוקר  

וכו'

עוגות ביתיות .

פחות יוצא לי לשבת על תפוציםס.

כמובן תמיד יש יוצא מן הכלל אבל לרוב

כן. אוף. לפעמים לאורחת ערבמאוהבת בילדי

אני יכולה לאכול חטיף עם גבינה

לצערי כןזוית חדשה
לרוב לאהשם שלי

לפעמים אם יש בבית משהו שאני אוהבת ומתחשק לי.

או שפתאום בא לי לקנות משהו.


בדרך כלל את החטיפים שהילדים אוכלים אני לא אוהבת.

שוקולד והרבהרקאני

אבל חטיפים מלוחים פחות

אולי בשבת

לא כי לא קונה. רק כשצריך קוניםמנגואית

כמובן שאחרי פורים יש ואוכלים...


מתוק לצערי יש בבית . משתדלת לאכול בלי הילדים

הם מקבלים שלוקים לא כל יום, מסטיקים לפעמים ,עוגה/עוגיה גם לפעמים...


אני לא אוהבת בכללמישהי חדשה:)
וגם לא שוקולד, אוכלת קצת דגני בוקר מתוקים או פירות כשרוצה משהו מתוק. בשבת אוכלת קצת עוגה גם.

(סופסוף משהו פה שרלוונטי שאענה עליו🤭)

לפעמים כןטארקו

לא ברמה יומיומית

אבל כן יש פה תמיד חטיפים למקרה שצריך משהו זמין מיידי לאכול משו בקטנה שיחזיק עוד כמה זמן...


בנוסף לעוגיות ושוקולד שיש תמיד אבל אוכלים במידה. אבל כן כל יום 2-3 עוגיות/פרוסת עוגה/כמה קוביות שוקולד עם הקפה. זה לא בריא לגוף אבל זה חשוב לי לנפש העצירה הזו.

גלידות!יעל...
לא מחזיקה בבית כדי לא להתפתות לזההשקט הזה
אבל בכללי מתוק יותר עושה לי את זה😅
אוכלת שוקולד והרבה, חטיפים מלוחים כמעט ולא יוצא ליסטודנטית אלופה
בכלל לא.. בכללי אין לי בבית חטיפים ושוקולדנחת-רוח

קונה לשבת לילדים מארז חטיפים פשוט


וזהו


אחת למלאאא זמן קונה לי חטיף לשבת או שוקולד


אבל משתדלת שבשגרה לא יהיה בנמצא


אם יהיה אז אוכל שטויות


וברגיל לא אוכלת כלום בין הארוחות


אם יש בבית אז נניח פעם פעמיים בשבוע אני אוכלתקופצת רגע
חטיפים בסגנון תפוצ'יפס וביסלי.

חוץ מזה כמובן שאוהבת גם שוקולדים, לא סותר 😉 

לא. שוקולד כן (בערך 2 קוביות ביום)קמה ש.
עבר עריכה על ידי קמה ש. בתאריך ח' בתמוז תשפ"ו 13:07

בס"ד

 

פעם בשבוע מאפה שווה. וקינוחים בשבתות.

כשיש, כןשנהבאחרונה

בדכ אין. בדכ משהו מתוק עם הקפה בבוקר.

הבעיה אצלי היא שאם אין משהו מתוק אני פשוט מכינה. ואת זה אני באמת מסוגלת לנשנש בלי חשבון.

מדיניות מתוקים וחטיפיםשקדי מרק

אשמח להתייעץ לגבי מדיניות בבית לחטיפים וממתקים, לשמוע איך זה מתנהל אצלכם, ואז לראות מה מתאים לנו..


אצלנו אין בבית המון ממתקים, בדרך כלל יש עוגיות כלשהן, שוקולד בארון, חטיפים לשבת. לא המון אבל קיים.

במהלך השבוע אחרי המסגרות חותכת פירות, מאפשרת עוגיות , שלוקים, או נשנוש במידה. מכינה קרטיבים ביתיים..

פעם בחודש הולכים למכולת והם יכולים לבחור מה שרוצים..

גילאי 8 ומטה.

יש כרגע תסכול אצל הילדים סביב הנושא. אשמח לשמוע איך אצלכם

 

יש תסכול כי יש בבית והם מוגבלים?מנגואית

אצלנו זה עושה את התסכול. חטיפים אין ואין תסכול. אם אני קונה לשבת או לטיול או יום הולדת, זה יום יומיים לפני או מחביאה

שלוקים ועוגות יש וסביב זה יש יותר תסכול והם גם מקבלים יותר

לאו דוקא..שקדי מרק

מבקשים משהו טעים/מתוק ולא תמיד אני מאפשרת (לא יודעים בדרך כלל בדיוק מה יש) לצורך העניין קוביות שוקולד מריר תמיד יש בשביל אפיה.

מתוסכלים שאני מרשה רק פעם בחודש ללכת למכולת.

מתבאסים שמגבילה את הכמות (נגיד לא יותר מ3 פרוסות עוגה בכניסת שבת.. )

נשמע לי ממש בטוב טעםיראת גאולה

לדעתי תנסי להבין מה גורם לקושי שלהם.

למשל 3 פרוסות עוגה בכניסת שבת זה בכלל לא קצת. יכול להיות שהם פשוט רעבים? אז לתת לפני זה משהו יותר משביע אולי, או לאפשר במקביל עוגה ופירות חתוכים או פשטידה או צלחת מרק...

מבקשים מתוק ואת לא מאפשרת, אז לומר ברור שאצלנו אפשר נשנוש רק בין 16 ל17. בשאר הזמן מי שרעב מוזמן לקחת פרי או פריכיות למשל.

כלומר, אני לא חושבת שהתסכול הוא באמת בגלל כמות המתוק הכללית, אלא כי באותה הזדמנות הם רעבים למשל.

וגם, כשבאופן כללי יש ממתקים, הם לא מבינים למה עכשיו את לא מרשה. אז עדיף שיהיה כלל ברור מתי כן.

פעם בחודש ממתק במכולת זה ממש לא רק. גם לגבי זה, יכול להיות שאם זה ביום מסוים שהם יודעים מתי יקרה, זה יהיה להם קל יותר. מאשר לחשוב כל יום שאולי היום זה היום הנחשק ולהתאכזב כשהבקשה שלהם לא מתמלאת.

אני חושבת שלא כדאי להגביל בכמה לאכולדיאן ד.

אם להגביל אז בלא לקנות או להכין כמות קטנה.

 

ממה שאני זוכרת בתור ילדה כל דבר שאמרו לנו כמה אפשר לאכול אז זה מה שאכלנו אפילו אם זה היה ממש הרבה.

לצורך העניין יכול להיות ש- 3 פרוסות עוגה זה די הרבה להם אבל אם זה מה שאת מרשה זה מה שהם יאכלו.

ואח"כ עוד ירגישו שרצו עוד ולא הרשו להם.

 

אולי לפתוח פס עוגה בכניסת שבת ולהגיד שאת הפס השני שומרים למחר בבוקר?

או להגיד אפשר לאכול אבל תשימו לב שנשאר לשאר הילדים?

אני לא אומרת מראש..שקדי מרק

רק אחרי כמה פרוסות כבר לא מאפשרת עוד

וכמובן מציעה לאכול אוכל אם רעבים.. 

אצלנוכורסא ירוקה

פעם באף פעם אני מכינה עוגיות

ביום יום הממתק שלהם זה לחם עם שוקולד לגן, שמקבלים רק בחלק מהשבוע.

פעם בכמה שבועות נוסעים לסבתות והן כבר מפציצות אותם בממתקים.

בשבת מקבלים ממתק שבת בערב בהדלקת נרות ואוכלים קורנפלקס מיוחד בבוקר שבת (במשך השבוע זה הצהוב הרגיל), ובקידוש בשבת לרוב יש עוגה או חטיף כלשהו.

חוץ מזה הם מקבלים מהגן ממתק בקבלת שבת בשישי.

מעדנים אנחנו לרוב לא קונים, הם אוכלים פעם בכמה חודשים אצל סבתא או שאנחנו קונים פעם בכמה חודשים לקידוש.

שלוקים קטיבים וכאלה גם כן בקידוש בשבת או אם יש אירוע מיוחד, אבל אז זה במקום משהו אחר.

מדי פעם אני מכינה פנקייקים ולפעמים שמה בבלילה שוקולד ציפס. ולימי הולדת יש עוגה בחושה.

ביסקוויטים אני נותנת די בחופשיות בנסיעות וכאלה.


בתחושה שלי הם מקבלים המון מתוק, ממש יותר מדי. תכלס כשכותבת כאן זה נשמע לי סביר, אבל בגלל שהם כאלה מכורים ותמיד מבקשים אז זה מרגיש לי שיש יותר. 

אצלי באופן כללי איןנעמי28

יש עוגיות שאני אופה, ארטיקים וגלידה ביתיים והרבה פירות.
 

אני חושבת שזה כמו כל גבול - כשיש פתח, מנסים לעבור אותו.

אני רואה את זה הרבה עם המסכים - אצלי בכו כל יום שהם רוצים, ברגע שהוצאתי מהבית את המסך הגדול, אין על להתלונן בכלל והרבה פחות בכי בנושא.
 

תשקלי אולי לא להחזיק בבית בכלל ולקנות כשצריך (נגיד רק לשבת אבל לא מגירת חטיפים)

מה שיש לתת במועדים ממש קבועים.

 

ויכול להיות שפשוט יהיה תסכול בנושא, הרף של הרצון למתוק אצל ילדים הוא בלתי נגמר, וככל שאוכלים יותר מתוק רוצים יותר🤷🏼‍♀️

אצלנודפני11

שוקולד- בארון גבוה. רק לשימוש של אפייה (יש לי מריר רגיל)

פופייסים- בימים החמים מרשה די חופשי..

ביסקויטים- די חופשי

עוגות- אך ורק בשבת. או אם יש קצת שאריות אז גם במשך השבוע.

אין לי בכלל חטיפים או עוגיות. ואם כן- אז זה רק כ"ממתק שבת" שמקבלים בערב שבת אחרי הדלקת נרות.

עוגיות קנויות- רק כשאורחים באים. זה ממש לא נגיש לילדים ובעיקר הם לא יודעים שזה קיים (במקפיא/בארון סגור ולא נגיש)

לחם עם שוקולד- רק ביום שישי/ראש חודש/יומולדת/יום טיול. ואז כל הילדים מקבלים..


יש שפע של פירות..... אם ילד רוצה לנשנש הוא מוזמן לקחת מכל הסוגים והמינים. לפעמים כשהם רעבים ואין אוכל זמין מיידי אני אוציא בייגלה/קרקרים.


לא יודעת אם עזרתי לך..

בשבתדפני11
הם יכולים לאכול די חופשי מהעוגות. אין לנו הגבלה (חוץ מ- אחרי האוכל)
עונה מאצלנו ילדים יותר קטנים, הגדול בן 4.5דיאן ד.

עוגיות קנויות/ ביסקוויטים יש בבית חופשי, כל יום לוקחים לגן.

יכולים לאכול גם אחה"צ אבל בתכלס הם לא רוצים.

שלוקים יש כל היום כל היום.

 

יש קורנפלקס עם חלב, לפעמים אוכלים בבוקר לפני שיוצאים לגן, לפעמים אחה"צ.

משתדלת לחתוך להם פירות, לא תמיד זוכרים לקנות.

 

ממתקים אין בבית בכלל בכלל.

לפעמים לפעמים קונים לשבת.

אם הילדים הולכים איתי לקניות אני מרשה להם לבחור ממתק אחד מה שהם רוצים (קורה פעם במיליון...).

בעלי לא מרשה רק אם זה לקראת שבת.

 

יש לנו ליד הבית קיוסק כזה שמוכרים בו ברד שהם מאוד אוהבים,

בהתחלה כל יום ביקשו לקנות ברד ואמרתי להם שברד קונים רק ביום מיוחד, למשל יומולדת או ראש חודש וקיבלו את זה.

 

הרבה פעמים הם חוזרים רעבים מהמסגרות אז או שמצטרפים אלי לארוחת צהריים מבושלת שאני אוכלת בבית בארבע.

או שאני מקדימה להם את הארוחת ערב לשעה חמש.

 

 

אצלנו קטנים יותר, כיתה א ומטהבוקר אור

מה שמקבלים במסגרות כמובן אוכלים,  ביום שישי הם שומרים מה שהם מקבלים לכניסת שבת

בשבת כשנמצאים בבית יש עוגה בסוף הארוחה לפעמים, לא כל ארוחה, ואז אני מרשה שתי חתיכות והם בסדר עם זה

פעם בשבוע בערך כשחוזרים הביתה קרטיב או שלוק (האמצעי קצת יותר מבקש ומתבאס שאני לא מביאה עוד פעמים)

בבוקר לפני שיוצאים אוכלים מאפינס שיבולת שועל,  זה לא ממתק מבחינתי אבל זה מפנק אותם

חוץ מזה אין משהו ברגיל, לפעמים מכינים עוגיות באמצע השבןע לשבת ואז אני נותנת גם עוגיה

יש לנו האמת מלא חטיפים שמצטברים כשהם מביאים מימי הולדת או משלוחי מנות, אבל לא נראה לי שהם בכלל זוכרים את קיומם כי זו ממש לא אופציה אצלנו 

אצלינוהשם שלי

בבוקר אוכלים ופלים/ עוגיות/ ביסקוויטים.


בערב כולם אוכלים עוגה. לפעמים במקום עוגה יש אבטיח/ עוגיות/ גלידה).


במשך היום אני מרשה ממתק אחד. בדרך כלל אוכלים אחרי ארוחת צהריים.

אנחנו קונים שוקולדים, חטיפים קטנים, שלוקים, לפעמים מסטיקים. ולפעמים יש גם דברים שהילדים קיבלו בכל מיני מקומות.


בקיץ מידי פעם קונים ארטיקים שווים (הם לא מסתפקים בארטיק קרח), אבל שומרים לזמנים מיוחדים.


בשבתות הם מקבלים ממתקים בתפילות ילדים, תהילים וכד'.


מעניין תודהשקדי מרק
אם מתאים לך לענות.. גדלת באופן יחסית מאפשר כזה וזה טבעי לך? או שזה דוקא תנועת נגד לאיך שגדלת בתחום הזה?
כילדההשם שלי

היה יחסית דומה.


בבוקר אכלו עוגיות.


היה שלב שהיה מותר שני ממתקים ביום.

בדרך כלל היה כל מיני סוכריות, מסטיקים, קוביות שוקולד מריר. פחות חטיפים ושוקולדים שווים.

בקיץ לפעמים היו קונים ארטיק קרח. בשבת היה גלידה.


פחות היינו מקבלים ממתקים בבית כנסת וכד'.


כשגדלנו, כבר פחות היו כללים, ועם הזמן גם נכנסו דברים יותר שווים.


אני חושבת שהילדים שלי כן מקבלים ממתקים ברמה יותר גבוהה.

אולי יותר דומה למה שהיה לאחים הקטנים שלי.


יש משהו שונה, שיש פחות פער בין ההורים לילדים.

כשאני הייתי ילדה, אמא שלי יכלה לקנות לנו ארטיק קרח ולעצמה מגנום, או שרק לאבא היה מותר לשתות קולה באמצע השבוע.

אצל הילדים שלי זה לא עובר.

אם אני קונה משהו יותר שווה, הם לא יסתפקו ביותר פשוט. אלא אם הם לא רואים ולא יודעים.

אצלנו יש חטיפים קטניםניק חדש2

כמו ציטוס במבה וכאלה

לרוב אני מרשה אחד קטן ביום.

לא תמיד עולה דרישה.


כשיש חטיפים גדולים הם לא רגועים ורוצים כל הזמן.

אז אני נמנעת מלקנות.


בגדול אני לא בעד למנוע מהם לחלוטין. גדלתי בבית שמנעו מאיתנו וזה יצר לי אישיו סביב זה שעד עצם היום הזה משפיע עלי מאד.

היו תקופות אחרי שהפכתי עצמאית בקניות שלי שהייתי קונה ממתקים וחטיפים כמו מטורפת.

בכמויות. שיהיה לי.

אז לא רוצה שיגדלו ככה.


לגבי עוגה בשבת לא מגבילה אותם כל עוד זה אחרי אוכל.

עוגיות ובסקוויטים אני מסכימה אבל לא להיסחף. יש לי ילד שלא יודע לעצור ואז הוא מגיע לבחילה אז אני מזכירה לו.


הגדול בן 9 הקטן בן 4.5

אה ולגבי שלוקיםניק חדש2

אם הם קטנים דיי חופשי.

גדולים אני מסכימה אחד גדול ביום.

ארטיקים כנל. אחד ביום.

קרח.

ארטיקים מיוחדים במידה ויש זה בדכ לשבת.

תודה רבהשקדי מרק

זה בדיוק מה שאני חוששת.. שההגבלה קשה לה מדי ולא טובה בשבילה.

היא ילדה רגישה והנושא הזה ממש מפעיל אותה.

הקושי האמיתי הוא עם הגדולה אבל קשה לעשות הפרדה ולאפשר רק לה. וקשה לה להגביל את עצמה באופן טבעי.. לא סומכת על זה.

ואם תכיני עוגיות מתוקות אבל בריאותניק חדש2אחרונה

לא יכול להוות כתחליף?

או למשל אצלנו מאד אוהבים נייצר ואלי.

אני לא מסכימה בלי הגבלה אבל כן זה מהווה תחליף למשהי מתוק

אצלנואיך?איך?

מבחינתי ביסקוויטים, שלוקים, קןרנפלקס וכו זה ממתקים

אז קורנפלקבס יש בבית אבל אוכלים ממנו לעיתים רחוקות. לפעמים אם אין משהו אחר לוקחים בבוקר לגן

באמצע שבוע יש עוגיות ביתיות  (בריאות) די חופשי ואוכלים גם במבה אם רוצים

יש פירות רוב הזמן

בשבת יש הרבה עוגות, מעדנים, קצת ממתקים וכמה סוגי חטיפים (אבל מרשים רק אחד)

וכמובן יש גם את מה שמקבלים במסגרות ובבית כנסת

אצלנו יש ממתקים רק בשבת ואירועים מיוחדיםדרקונית ירוקה

מקבלים ממתק או עוגיה בהדלקת נרות, במנות אחרונות ובקידוש וזהו. יוצא 5 בערך במהלך השבת, כולל פרוסות עוגה.

בראש חודש מקבלים כריך עם שוקולד

אחר הצהריים מקבלים פירות. מידי פעם גם ביסקוויט או חופן בייגלה. בקיץ לפעמים פופייס מיד בחזרה מהגן

הם יודעים מצויין מתי מותר ולכן אין תסכול. ממתקים שמקבלים במהלך השבוע שומרים בקופסה שלהם שממנה הם בוחרים בשבת.

תודה רבה לכל מי שינתה!שקדי מרק

קוראת את הכל ונחשוב מה מתאים לנו..

אני לא הולכת איתם אף פעם למכולתאוהבת את השבת

זה תמיד נגמר בעוגמת נפש..

השפע והמבחר ממש מאתגרים ומתישים את הנפש

מבינה אותם


אם הולכים זה רק אחרי שהחלטנו מראש מה קונים

..


משתדלת לדבר איתם על כל זה המון

שהמכולה מבלבלת

המפעלים רוצים שיקנו מהם כמה שיותר אז הם שמים הרבה פרסומות, הרבה צורות, הרבה חומרים מזיקים כדי למכר אותנו...


פעם הבת שלי הכינה דף עם מה הויטמינים של כל פרי וירק נותנים לנו, זה עזר לאיזה תקופה...


משתדלים להסביר הרבה שהחומרים המזיקים מקשים על הגוף ומפריעים לו לעבוד טוב. .


פעם הם שמעו מישהו מסביר על החשיבות לארוחה מאוזנת- שכל ארוחה תכיל פחמימות, חלבונים וויטמינים- ירקות, הוא הסביר טוב וזה עוזר להם להבין את החשיבות של תזונה...


הם גם שומעים הרבה מסע אל גוף האדם שהוא מסביר הרבה על גוף האדם ואיך האוכל משפיע על הגוף...

כמו לנו גם אצלם עוזר להבין את המשמעות וסיבת הדברים

..


והאמת הכי טוב שפשוט אין....

נעיקר זה הבטחון שלכם והשדר להםנחת-רוח

אצלינו יש חטיף לשבת- בדר''כ מארז של קטנים ואז גם מקבלים אחד בקבלת שבת ואחד במהלך השבת

יש עוגה לקידוש ולמלווה מלכה


שלוקים מקבלים כשחוזרים מהמסגרות

ולפעמים גם עוד אחד מתישהו במהלך היום


יש בארון ביסקויטים-קרקרים  דגני בוקר פשוטים כאלה וזולים (בשקיות כאלה..שמוכרים במשנת בערך ב11שח) לנשנושים בין לבין ולקחת בשקית לגנים-בי''ס

וגם מלפפונים רצים פה כנשנוש


פירות הם מחסלים ברגע אחד לא משנה כמה קונה ולכן לרוב לא קונים כי יוצא לא משתלם


בר''ח הפתעה מתוקה אחת קטנה


אנחנו משחררים לאט לאטרוני 1234
בעבר היו רק עוגיות בשבת בבוקר והיום יש גם עוגיות בכניסת שבת, חטיפים בשבת אחה"צ, שוקולד בסנדביץ' וכדו'.

הבעיה שתמיד יש חברים שמותר להם יותר (כמו ילדים שמביאים לבית ספר כל יום עוגיות כארוחת ביניים) ולכן הילדים תמיד ישארו ממורמרים… מתסכל.

אישה לא עובדתאנונימית בהו"ל

אני כבר כמה שנים בבית מגדלת את הילדים בהסכמה

מלאה שלנו

יש לנו ילדה נכה וכל התיק הרפואי שלה עליי

חוץ מגידול הילדים אני הולכת איתה לבדיקות, לפגישות בגן,ריצות כאלה ואחרות

לא משעמם לי לרגע!!!! ויוצא שמדי פעם אני קופצת פה ושם לקפה אבל ממש לעיתים רחוקות

כמעט לא עושה לעצמי משהו אישי

בעלי לא מפרגן לי בכלום

חייב לעקוץ כל הזמן שאני לא עובדת

לא משנה שהכל הכל עליי והוא מצפה ממני להיות סופר וומן וגם לחטוף ביקורת

על זה שאני לא עובדת ויש לי זמן..

מרגישה כל הזמן בביקורת ועם עין בוחנת עליי

וכשאנחנו בזמן טוב הוא אומר שאני צודקת ובאמת יש עליי מעמסה ואני לא נחה לרגע

אבל אם אני מציעה שמצא לנופש אז ישר הוא עוקץ "את חיה בחופשות, בנופשים, אין לך אחריות של עבודה"

אבל זה כבר הופך להיות כל יום!!!!!

מאתמול פגע בי ברמות קשות

סגרתי את הדלת בחדר שינה והוא עבד בחדר השני ואמר לי  מהחדר השני "אל תיכנסי לחדר עכשיו להניק, יש עוד ילדים שזקוקים לטיפולך"

נפגעתי קשות

מרגישה מושפלת

מרגישה מבוזה

כבר כמה פעמים אמרתי לו שאני יוצאת לעבוד ושלוםםםם והוא יודע שזה לא משתלם לו

כי זה מעונות וצהרונים והוא עצמאי אז יוצא מתי שבא לו וכמובן שאני גם מארגנת את הילדים בבוקר בלי שום טיפת עזרה שלו. הוא יכול לקום ב8 ,לצאת לתפילה בכיף

 

אני כל הזמן מרגישה שחייבת דין וחשבון אם זה על כסף שמוציאה

מגיע לו מייל על כל הוצאה שלי, צריכה להתייעץ לרוב על כל הוצאה

אין מצב לצאת למשהו בלי לקחת אף אחד ופשוט לצאת חבש!!!!

הוא חופשי הולך לבד למקומות כמובן


 

מציינת שהוא עוזר עם הילדים לפעמים כי  עצמאי ויכול לתמרן בעבודה

איך הייתן מגיבות?? מרגישה שהגיעו מים עד נפש 😥

דבר ראשון חיבוק. נשמע שעבר כל גבול כבר.אונמר
אנסה בהמשך להגיב ארוך יותר
ממש עבר כל גבול 😓אנונימית בהו"ל
עצוב לי מאוד
אם יש משהו שלימדה אותי דודה שליניק חדש2

שלצערי התגרשה- זה אל תהיי תלויה באף גבר.

החיים שלך בידיים שלך.

קומי וצאי לעבוד. אפילו חצי משרה.

גם בשביל הנפש שלך.

גם כשעבדתי קצתאנונימית בהו"ל
הוא מצא תמיד לומר שאני לא עובדת כמוהו
והוא לא היה בהיריון ולא עבר לידות.ניק חדש2

תסבירי לו שזו לא תחרות.

הקללה על הפרנסה היא שלו.

אני הייתי מתפוצצת.


ליבי איתך🩷


זה נשמע קשה ממשפה לקצת

יעזור לדבר איתו ולהסביר לו?

אם לא, אז כנראה ששווה לעשות את זה בתיווך של מטפל או מישהו שיוכל לעזור.


אני לא חושבת שהפתרון הוא לצאת לעבוד כי זה לא יפתור את הבעיה אלא רק ישים פלסטר.

אז תצאי לעבוד ולא תהיי תלויה בו בכסף אבל אז כנראה תהיה סיבה אחרת לחיכוכים ולחוסר הערכה כי נשמע שזאת הבעיה ולא הכסף.

מסכימהאנונימית בהו"ל

הוא לא מעוניין בטיפול

לכן אני מעוניינת בעצות

אז כמו שתמיד ממליצים- לכי לבדפה לקצת
גם יחזק אותך וגם יכול להשפיע על הדינמיקה בינכם ואולי לשנות את התגובות שלו
הוא לא כזה רלוונטיאונמר

הוא לא מעוניין בטיפול,

ואת לא מעוניינת לשמוע כאלה דיבורים.

אז תשבו להחליט מה יותר חזק.

קשה ממש.

קחי בחשבון שמה שלאישה אחת נראה קל להציב עובדה ולבוא ולהגיד לו 'אין עוד ילדים או סדר בבית עד שמטפלים' יכול לא להיות רלוונטי בכלל בדינמיקה זוגית אחרת, היה חשוב לי לומר לך את זה.

אבל לגמרי לחשוב איך כן אפשרי אצלכם,

ובעיקר לעבוד עם עצמך על ערך עצמי. כי לא אמור להיות מצב שהוא ככה באפס הערכה אלייך ואת בשקט.

מילה על הנקה ולך תנסה להניק.

חיבוק ענק ממש.

לא קל בכלל בכלל בכלל.

 

מתפללת בשבילך שתגדלו מיזה ותגיעו לאיזון וליחס בהיר וטוב ❤️

נשמע שהוא לא שלם עם הענייןרוני 1234
אם את פתוחה לשינוי בתכנית, שבי איתו ותעשו ביחד חישובים מה יותר משתלם גם מבחינה כלכלית וגם מבחינות אחרות…
ברור שהבעיה היא לא כמה את עובדתחושבת בקופסא

יש זמנים שאתם בטוב? מה בדיוק הוא מצפה ממך?

יש תחומים אחרים שהוא מכבד אותך בהם?

אפשר לשאול שאלה קצת חופרת?פרח חדש

את לא חייבת לענות


 

למה את מסכימה להיות בהריון ולהביא עוד ילדים בשבילו  כשהוא ככה מתנהג ומתייחס כלפיך?


 

את לא חייבת לענות

אבל אני מרגישה שבמקום מסויים במקרים כאלו אנחנו הנשים מאפשרות קרקע פוריה לדברים האלו.

למה לא לעצור את זה ולהגיד

הי! סטופ! רוצה עוד ילדים? בא נלך לטיפול יחד נשפר את היחסים והכבוד והערכה בינינו

תדאג לרווחה הנפשית שלי ואז נתקדם.

 

וזה לא רק לגבי יילודה

כנל לגבי תפקוד בבית, ארוחות וכד. 

תפסיקי לתת לו כל הזמן בלי הערכה.


 

לכן כמו שכתבו לך

את חייבת ללכת לטיפול לעצמך לבד. רק את יכולה לעזור לעצמך.


 

חיבוק

מגיע לך כתר והערכה על כל מה שאת עושה🏅👑

מצטרפתהבוקר יעלה

ממש כאב לי לקרוא אותך

את אמא אלופה ולא מגיע לך החוסר הערכה הזה

בהתחלה רציתי לומר שתצאי לעבוד וירגיש מה זה. אבל בכנות כשחשבתי לעומק זה אינסטינקט שלא בטוח שיעזור.

אני כן חושבת שאשה לא צריכה להיות תלויה בגבר וצריכה לדאוג לעצמה, לעבודה, לרישיון וכו.

מה כן הייתי עושה? מציבה טיפול כאולטימטום להמשך הנישואין. 

מצטרפת. וזה לא רק ילדיםהמקורית

איך אפשר לקיים חיי זוגיות תקינים כשיחס כזה חוזר על עצמו פעם אחר פעם?

זה הזמן לשים סטופ. ולא, לצאת לעבוד לא בהכרח יעזור, זה רק פלסטר לדעתי

מה שיושב מתחת לפני השטח פה זה חוסר הערכה של בעלך כלפייך כפי שאני קוראת אותך. וזה יוצא בארסיות כלפייך. ולזה צריך טיפול שורש.

הוא מתוסכל? יושב לו משו על הלב? שיבוא לדבר. לא להתנהג ככה.

לדעתי, לכי את לטיפול אישי שיחזק אותך בהצבת גבולות והבנת והכרת הערך שלך. מגיע לך יחס אחר יקרה.

גם מייל על כל הוצאה זה לא לגיטימי.


אל תאפשרי את הדינמיקה הזו. ורק עם ליווי.

חיבוק❤️

אם את עם הילדים כל היוםשוקולד פרה.

זה הרבה יותר קשה מלעבוד במשרד... זה בעיניי.

אבל גם לי הייתה שנה שבקושי עבדתי בה, והילדים אפילו היו הצהרון, ועדיין הרגשתי לפעמים על הקצה.

הוא מביע הערכה על דברים אחרים?

זה לא נורמלי שאת צריכה להתייעץ איתו על כל ההוצאהאמאשוני

את אדם מבוגר.

החלטתם שהוא מפרנס יחיד.

עד כאן הגיוני.

זה שהוא המפרנס לא אומר שצריכה להיות לו שליטה על ההוצאות.

במצב נורמחי מגדירים מסגרת ובה את יכולה להתנהל כרצונך בלי לדווח לאף אחד.

חשוב לדעת מה נורמלי ומה לא, כי זה מבלבל.

השליטה שלו על ההוצאות שלך,

יחד עם השליטה שלו על אם את יכולה להניק בחדר או לא, היא נורה אדומה.

יש מצב שאת סובלת מאלימות כלכלית.

עדיף לשלם עם צהרונים ולקבל את החופש שלך חזרה. נשמע שזו לא רק בעיה של תקשורת

מסכימה שזו נורה אדומהזוית חדשה
מסכימה. יש פה כמה וכמה נורות אדומותיערת דבש

ומסכימה גם עם @פרח חדש לשים סטופ קודם כל

כך אי אפשר להמשיך

ועדיף בליווי טיפול אישי עבורך כדי להתחזק בתהליך הזה

גם אותי זה הקפיץ. הדגלים האדומים מתנפנפים במרץמרגולאחרונה

לפותחת - את נשמעת אמא ואישה מהממת.

והתיאורים שלך מעלים חשד לאלימות כלכלית (ואולי גם רגשית).

שזה משהו שממש לא צריך לחיות איתו, לא את ולא אף אישה (או גבר) אחרת.


ממליצה לקרוא על זה קצת, ולהתייעץ עם אשת מקצוע. מספיקה שיחה אחת שבה את מתארת בחופשיות, ושהיא תחווה את דעתה.


בהצלחה!

מצב בוoo

רק אחד מבני הזוג עובד

מצריך מהצד שעובד

לא להשתמש בשתלטנות בכסף

כי קל להיסחף לשם

במיוחד לגברים


לכן בעיניי ההמלצה הכי טובה

היא לצאת לעבוד

להרוויח כסף משלך

להכניס אותו כשותף לטיפול בילדים

זה כשלעצמו ייצור באלנס ראשוני


כמובן שיכול להיות שיש פה דברים מעבר

אבל המצב הבסיסי לא מאד בריא

גם אם יש זוגות שזה עובד להם יותר טוב 

אוי כואב לשמועמחכה להריון

קודם כל בתור אחת שגם עקרת בית

מגיע לך מדליה והערכה!!

זה לא משנה מה את עושה בחיים ואיזה מסלול בחרת לעצמך את צריכה שיעריכו אותך!!

להיות עם הילדים זו עבודה בפני עצמה ואפילו יותר!!

היחס שלו כלפייך הוא טוב בכללי? או שרק בזה את מרגישה שהוא מוריד אותך? 

ממש כואבנעמי28

אני לא חושבת שבמקרים כאלה יש מה לדבר ולבקש הערכה, כי הוא לא מבין את גודל הדבר.
 

בכנות, הייתי נוסעת לכמה ימים או אפילו יוצאת אחרי צהריים בכמה הזדמנויות , כדי לתת לו להתמודד ולהבין בעצמו כמה עבודה זה דורש.


 

ושהכנסות שלו הן לא נטו שלו, הן חצי חצי, כי אם  לא היית, הוא היה צריך לעשות את זה או לשלם למישהו שיעשה את זה.

 

ואם הסידור הזה שאת בבית והוא עובד לא מוסכם על שניכם, תקחו הכל בחשבון כולל ילודה.

למה הוא עושה את זה? מה חסר לו שהוא חושב שהוא משיגרקלתשוהנ

כשהוא משפיל אותך?

לא רואה סיבה לחזור על התנהגות משפילה למי שאתה אוהב, במיוחד שאת אומרת שבראש הוא יודע שאת צודקת

אולי משיג ככה כבוד שאין לו בעיני עצמו, או בעינייך.

אולי יודע בפנים שהוא לא מסוגל לעשות את מה שאת עושה, ושאת המהות של החיים שלכם את נושאת, והדרך (המעוותת) שלו להרגיע את זה היא להקטין אותך

אול העול הכלכלי כבד מנשוא

אולי הוא מרגיש לא מוצלח בעבודה שלו ומוציא את זה על ההוצאות שלך

 

אין לי מושג

ברור ששום סיבה לא לגיטימית להתנהגות הזאת

אבל אולי אם תחשבי על זה לעומק תוכלי להיות יותר חכמה כשאת עומדת על שלך, להגיד לו - כל זה לא אשמתי,

מגיע לי כבוד והערכה על החיים שלנו שאני מתפעלת, לך מגיע כבוד והערכה על המאמץ הכלכלי שלך, וזה לא דורך אחד על השני.

ואם יש לך הצעה טובה יותר ומכבדת את שנינו (למשל, עבודה במשרה חלקית שלך לא יכולה להיות מטרה לעוד לעג מצידו) - מוזמן להגיד, או לשנות מיד את היחס והדיבור.

 

ומצטרפת למי שאמרה שלפעמים מה שלא מובן במילים יהיה מובן במעשים. אל תיקחי על עצמך מה שאת לא יכולה. תתני לו להתמודד עם מה שאת מתמודדת איתו.

אולי לשקול מחדש את החלוקה החד משמעית הזאת. אולי מראש לא נכון שאת תהיי באחריות מלאה על ביתכם הנכה וגם על כל השאר.

זה שהוא עוזר זה מעולה, אבל להיות האחראי זה משקל אחר לגמרי של עומס לעומת לקפוץ לעזור, אפילו אם זה קורה הרבה.

עונה בפניםפומלה

קודם כל חיבוק, זה נשמע כואב ברמה יום יומית..

כל הכבוד לך על כל ההשקעה שלך בילדים,

זה לא מובן מאליו בכלל!!!

בקשר לבעלך,

בעיניי לא תקין בכלל העקיצות,

לא תקין שהוא לא מעוניין לפרגן לך בחופשה,

בעלך אמור לראות אותך הכי בעולם.

זאת נורה אדומה בעיניי.

את כותבת שכשאתם בזמן טוב אז הוא כן מודה שהעומס עלייך-

הקשר הזוגי הוא לא הצבת תנאים,

כשטוב הוא מודה שקשה לך

כשלא טוב - תתמודדי, ממש לא!

לדעתי ממש חייב שתדברו על הדברים לבד/עם איש מקצוע,

אני גם חושבת שאת במקביל צריכה קצת לצאת להתאוורר, לעשות דברים שאת אוהבת ושיחברו אותך לעצמך, הליכה עם חברה, חוג, קריאת ספר, יש לך עולם שלך!!!

זה שהבעל במקרה שלך מביא את הכסף לא מצדיק טיפת זילזול בעיניי. הפוך. 

בהמשך לדיון על משרות מקווהשזה בסדר לפתוח שרשור חדשנק-ניק

אני מתלבטת אם לשלוח את הבת שלי ללמוד הנדסת חשמל. אבל הייתי רוצה שיהיה לה אפשרות לעבוד גם במשרה חלקית בתקופות עמוסות יותר. תמיד חשבתי שכדאי ללמוד מקצוע שיש בה אפשרות לפחות למשרה חלקית

מה אתן אומרות?

לא שולחים את הבת ללמוד הנדסת חשמל וגם לא מקצוע אחר124816

בת שמספיק גדולה ללמוד הנדסת חשמל,

את לא אמורה לשלוח אותה,

היא אמורה לבחור ולהחליט,

את יכולה להמליץ ולייעץ (אם היא מוכנה לשמוע).


יודעת שזה לא מה ששאלת, אבל הרגשתי צורך להגיד.

מסכימה עם זה. זה מעניין אותה בכלל?המקורית
מעניין אותה מאוד. גם אם הניסוח לא מושלםנק-ניק
אחרי הרבה גלגולים ונסיונותכורסא ירוקה

למצוא את עצמי בעולם התעסוקה, גם ברמה האישית וגם כאמא, אני חייבת לומר שאני ממש מאמינה בהסללה של כל הילדים אבל במיוחד בנות למקצועות גמישים ועצמאיים.

מקצועות ההנדסה דורשים המון השקעה כשכירה, קשה למצוא משרה חלקית, אין צפי להקלה בעומס במקביל לעליה בשכר.  

מקצועות שבהם אפשר להיות עצמאי בהתאם לרמת העומס שרוצים ולהרוויח סכום לא רע -

רפואה, פיזיותרפיה, קלינאות תקשורת, ריפוי בעיסוק, ראיית חשבון, כלכלה, עריכת דין.. 

להיות עצמאי זה אופי שלא לכולם ישכולנה
בעלי ואני שנינו במקצועות שיש בהם אפשרויות לעצמאות די בקלות, אבל עם ההפרעות קשב שאנחנו זה ברור לנו שזה לא בשבילנו
קודם כל זה דבר שאפשר לעבוד עליוכורסא ירוקה
אבל חלק מהמקצועות כאן מאפשרים שכר מצוין גם כשכירים
רק אומרת שבעלי עם הפרעת קשב והוא עצמאיהמקורית

אצלו זה דווקא הפוך - לא מסוגל להיות שכיר

זה עזר לו מאוד האמת למצות את פוטנציאל ההשתכרות והוא מוציא החוצה את היתרונות שלו בעבודה בצורה יוצאת דופן בעיניי. ב"ה

כנ"ל בעליסטודנטית אלופה
העצמאות נותנת לו המון ולדעתי הג'ינגול בחוץ- בעבודה גורמת לו לחזור יותר מרוכז ורגוע הביתה.
לא יודעת, כשבדקתי בעבר הבירוקרטיה שיתקה אותיכולנה
אי אפשר פשוט להתחיל, צריך כל כך הרבה דברים מסביב שזה נראה רחוק ולא מושג..

לבעלי זה אפילו לא אופציה, הוא צריך שמישהו ימסגר אותו אחרת הוא הולך לאיבוד.


יש אנשים שנותנים שירותים בזהכורסא ירוקה
ועוזרים למפות את היציאה לעצמאות ולטפל בבירוקרטיה. אם הענין הוא טכני יש לו פתרונות טכניים, אם זה פחד מעצמאות יש פתרונות אחרים
היופי במקצועות ההנדסהאמאשוני

שאפשר לעשות "הסבה" לתחומים אחרים שבהם השכר מזנק ונדרשת רמת מומחיות מסויימת

כמו:

ניהול מוצר

ניהול לקוח

עיצוב

ניהול מכירות

אפילו ניהול HR בהייטק אחרי השלמת לימודים מסויימים.

ושם קוצרים את הפירות.

אני חושבת שכן חשוב לעבוד במעבדה/ פס ייצור/ הבסיס של שרשרת המזון במקצוע

לרכוש ניסיון אמיתי בעולם התעסוקה,

לפעמים גם צריך תואר שני במנהל עסקים וכד' ששם נותנים כלים משלימים,

אפילו לא הייתי מגדירה את זה הסבה, כמו שזה בעצם תחומי תעסוקה שונים במהותם תחת אותה מטריית לימודים.


עבדתי עם לא מעט אמהות בעולמות השיווק והמכירה, מנהלות מוצר, מנהלות פרוייקטים וכד'

שבאות מעולמות ההנדסה, מוכשרות, מרוויחות יפה מאוד, צעירות, אמהות לקטנטנים.

כן נדרשת זמינות ואחריות, ולפעמים יש מגבלת שעות הפוכות מול לקוחות במזרח ובארה"ב, אבל לקוחות באירופה זה אחלה.

בהחלט אפשר לעבוד בצורה שפויה מאוד בשכר מכבד.

יכול להיות שההתקדמות תהיה יותר איטית בשנים מסויימות וזה בסדר גמור להוריד הילוך בהתאם לרצון באותם שנים זה לא תוקע את הקריירה.


אגב אצלנו הנדסת חומרה קלאסית בהחלט יכולה להתאים למי שמחפשת עבודה רגועה.

כן זה הייטק ויש נהלים ותרבות ארגונית של הייטק, והמשרות מוגדרות כמשרה מלאה, אבל יש תפקידים שמצליחים לשלב בין כל העולמות.

אבל היא לא בכיוון של המקצועות שמתגלגלים אליהם מהנדנק-ניק

היא מעוניינת בפיתוח עצמו.

אני חוששת שזה חיים כמעט בלתי אפשריים חוץ מהשכר הנחמד

זו כבר תהיה בחירה שלה כשהיא תגיע לגשראמאשוני

זה לא שלא תהיה לה שום אפשרות אחרת.

אגב יש לא מעט אמהות שבוחרות בעבודה אינטנסיבית במקביל לגידול ילדים.

זו בחירה לגיטימית, תלוי איזה סגנון חיים היא רוצה שיהיה לה.

כסטודנטית להנדסת חשמל כשהיא תצא לדייטים, זה לא שאפשר שלא לדבר על זה.

כאמא, אני חושבת שכדאי דרך שאלות ולא דרך אמירות לוודא שהיא חושבת על העתיד ומודעת לאפשרויות ולהשלכות השונות,

אם היא מדברת על העתיד בראיה מפוקחת, אז מעולה, ושיהיה לה הכי בהצלחה!

אני מגיעה מהתחום הזהכורסא ירוקה

אמנם לא מתחום החומרה אז אולי זה שונה אצלכם, אבל בתחום שלי עבדתי בכמה מקומות עם אופי שונה אחד מהשני, ועדיין יש כמה דברים בסיסיים שמשותפים לכולם.

המעבר ממהנדס למשרות האחרות שתיארת הוא לא קל כל כך ובטח לא בשוק של היום, גם לאנשים עם הרבה נסיון. היציבות היא לא גדולה, לא בקורפורייטס ולא בסטרטאפים. בממשלתי כן, אבל השכר שם נמוך יותר והדרישות מקובעות יותר (קשה לקבל עבודה מהבית למשל, השעות נספרות עם שעון וכו)


אמהות סביבי (גם במקומות העבודה וגם בקבוצות שאני חברה בהן) בעולמות האלה נדרשו להרבה מאד ויתורים בבית, ברמה של כאלה שהיו להן בייביסיטר לפיזור הילדים בבוקר ואחת לאיסוף בצהריים. חלקן לא נצרכו לבייביסטר כי היה מישהו מהמשפחה שיעשה את זה אבל הנקודה היא שהן בקושי ראו את הילדים. לחלקן זה התאים בלי בעיות, חלק אחר סבל מאד מהסידור הזה.


אחת הנקודות העיקריות מבחינתי זה הצפי לשנים שאחרי ההתמקצעות. כל המהנדסים שאני רואה סביבי עובדים המון שעות, גם מי שיש לו ותק משמעותי. נכון שאצל חלק זה מבחירה אבל בהרבה מקומות עבודה אין אופציה אחרת, גם אם יש עבודה מהבית או שבדרגים בכירים יותר הזמן גמיש, עדיין צריך להיות זמין מאד ולהקדיש המון המון שעות.


מקצועות אחרים שאני רואה מסביב, מאלה שפירטתי למעלה, אלה מקצועות מאד מתישים בשנים הראשונות שגם השכר ההתחלתי שלהם לא מנצנץ כמו בהייטק, אבל אחרי כמה שנות התמחות והתמקצעות, אפשר לעבוד בהיקף ובשעות שמתאימות לך, בלי זמינות מחוץ לשעות (גם קביעת תורים יכולה להיעשות בשעות שמתאימות לך) ובשכר גבוה מאד.

בסופו של דבר, מהנדס בן 40 צריך לעבוד משרה מלאה ולהיות זמין אם הוא בדרג בכיר. היציבות שלו במקום העבודה מוטלת בספק והקושי למצוא עבודה בגיל כזה מתחיל לעלות.

רופא (כשם קוד לכל אחד מהמקצועות שפירטתי) בן 40 יכול להרוויח מעולה ממשרה חלקית מאד שאותה הוא עושה מכל מקום שהוא בוחר, הוא בוחר מתי להיות זמין, והיציבות וההערכה לנסיון שלו רק עולים עם הגיל עד גיל די מבוגר.


בעיניי עבור כל אחד ברור שהבחירה העדיפה היא באופציה השניה, אבל בטח בשביל הורים שהרבה פעמים רוצים או צריכים גם גמישות וגם הכנסה טובה ויציבה

תראי בגדול אני מסכימה איתךאמאשוני

ונשמע שבאמת עשית בדיקת עומק.

אבל אם להיכנס לפרטים, אני חושבת שמה שאת מכירה מקרוב נשמע לך קשה יותר,

לעומת מה שאת מכירה מרחוק שנשמע קל יותר.

אני לא חושבת שזה ככה.

יש גם וגם בהכל, ושום דבר לא פשוט, והכל עביר.

בסוף זה תלוי בפרטים ובהזדמנויות ופחות בכל השוק.

אני למשל בכל השנים שעבדתי בהייטק (לא בתפקיד טכנולוגי)

מעולם לא נתקלתי באמהות צעירות מהנדסות בתחום החומרה שהיו צריכות בייביביטר גם בבוקר וגם בצהריים. בתפקידים הקלאסיים עבדו 8:00-16:0 כזה.

ועבדתי עם נשים מוכשרות מאוד שקיבלו קידומים והעלאות שכר יפות.

בתפקידים האחרים שיש יותר גמישות אבל גם יותר אחריות

היו כאלה שיצאו ב15:00 קבוע וממש עפו עליהן!

(אני חשופה לנתוני נוכחות ושכר באופן גורף אז זה לא מפרשנות או השערות) החיסרון שצריך להיות זמין מחוץ למשרד במקרה הצורך.


לגבי מנהלות מוצר, מנהלות פרוייקטים וכד' אני באמת לא יודעת מה המסלול שעשו כדי להגיע לזה, רק יודעת שיש להם תואר בהנדסה והן צעירות.

לגבי חוסר יציבות, זה נכון. באמת זה תחומים שקל לחתוך בהם תקנים.


למה ללכת ללמוד הנדסה ולא רפואה או משפטים או כלכלה,

מניחה שיש לזה חסרונות, אבל מי שיש לה נטיית לב חזקה דווקא לזה, שם היא תצליח יותר.

ויחד עם זאתאמאשוני
אני חושבת שממש חשוב מה שאת כותבת, ושכדאי מאוד שהפותחת תתן לבת שלה לקרוא ולחשוב על זה.
האמת שבשלב הזהאיזמרגד1

אני מתלבטת כמה כדאי להתחיל ללמוד כל מקצוע שהוא לא 100% מול אנשים. הבינה המלאכותית מתפתחת במהירות מטורפת ולא בטוח בכלל שעוד 4 שנים כשהיא תסיים את התואר עולם התעסוקה יראה אותו דבר, עוד 10 שנים הוא בטוח ישתנה...

זה לא ממש תשובה על מה ששאלת, סתם תהיה כללית על  כמה כדאי בכללי להשקיע בתואר היום...

משרה חלקית היא לא ערובה לאיזון חיים- עבודהאמאשוני

למשרה חלקית יש חסרונות רבים.

עדיף לשים דגש על גמישות בשעות העבודה, עבודה מהבית וגמישות בנפח התפקיד.

משרה יכולה להיות מוגדרת 7 שעות עם נפח עבודה של יותר ממשרה מלאה,

ומשרה יכולה להיות מוגדרת 9 שעות עם נפח עבודה של 7 שעות שפויות.

משרה יכולה להיות 7 שעות+ נסיעות

ומשרה יכולה להיות מלאה ללא נסיעות כלל.

הדרך לקבל את המשרות השפויות והמתגמלות ממה שראיתי, זה להשקיע כמה שנים במשרות סטנדרטיות, להשקיע בפיתוח קריירה, להיות צעד לפני כולם.

הכוונה לחקור, להסתקרן, ללמוד עוד, להבין מהמומחים מה הם יודעים וממש לשאוב מהם ידע והתמקצעות. ליצור קשרים מקצועיים.

לראות איך קולגות ממחלקות אחרות מתסכלים,

לצבור שם טוב.

לשקף החוצה את העשיה ואת התועלת שמופקת מהעשיה (עוד נקודה שנשים ככלל חלשות בה מאוד)


בהתחלה כולם מתחילים כג'וניורים, אבל בהמשך כל אחד ומה שהוא מצליח להתקדם בו והידע הניסיון והיכולות שהוא מביא.

ואז אפשר לדרוש תנאים שהמעסיקים מסכימים להם כדי לקבל עובד טוב וחיוני.

היום למצוא מועמדים זה קל יחסית.

אבל לגייס עובד טוב, זה כבר קשה ממש ואני מכירה את זה מבפנים.

את הקושי הזה של המעסיקים כדאי לתפוס ולהבין מה מונע ממאות מועמדים להיות העובד המוצלח שהם מחפשים ולסגל את המיומנות הזו.

לדעתי דווקא לאמהות יש את הדרייב להוכיח מה הן שוות, כדי להצליח לקבל את מה שהן רוצות. זה גם עניין של אופי וגישה לחיים באופן כללי, וגם ניהול סדר עדיפויות. לדוגמה בחופשת לידה (במיוחד אם מאריכים) זו הזדמנות נהדרת ללמוד עוד על שוק התעסוקה, השינויים, לבדוק את נקודת המבט של המעסיק, לבדוק איפה זה פוגש את היכולות והדרישות שלי, לרכוש ידע באופן עצמאי ולהשתדרג לקראת התפקיד הבא.

אני חושבת שהרבה פעמים יותר ממה שהמשרה עצמה מגבילה, הגישה היא עצמה המגבילה.


למשל מי שרוצה לעבוד 7 שעות,

יכולה לרשום את זה על גבי הקורות חיים, לציין זאת כדרישת סף בראיון הטלפוני, לבוא בגישה של אני עובדת 7 שעות תתאימו את עצמכם אלי,

או לכוון לוויב של אני עובדת חרוצה ומשקיעה, מביאה ערך מוסף הרבה מעבר לשעון, אמנם אני יוצאת מוקדם אבל תראו שבהתנהלות נכונה של שני הצדדים זה יהיה בסדר, ובכל מקרה אם יש משהו דחוף אני זמינה גם בערב מהבית, ולתת הרגשה שיש על מי לסמוך.

יש מקצועות ותפקידים שהגישה השניה לגמרי יכולה לתפוס ולאפשר להינות משני העולמות.

התואר הראשון שלי בהנדסת חשמלהריון ולידה
אומנם מאז התקדמתי לתארים מתקדמים והיום אני יותר עוסקת במחקר בסיסי אז זה קצת סוג אחר של משרה. בשנים הראשונות באמת בעלי יותר היה עם הילדים (הוציא והכניס מהמסגרות) בהמשך כשכבר צברתי וותק אני התגמשתי יותר עם השעות (מגיעה מוקדם ויוצאת באזור 2 וחצי) והוא התפתח יותר עם הקריירה שלו. היום אנחנו במצב די מאוזן ושווה מבחינת עבודה בית. לא בטוחה שמשרה כמו מורה למשל הייתה מביאה אותנו למצב יותר מאוזן משפחתי - בזכות השכר הגבוה שלי בעלי לא היה חייב לעבוד מלא שעות וכן ראה את הילדים הרבה ויכל גם להתפתח בעצמו לקריירה עם שכר גבוה. וברוך ה' מבחינה כלכלית זה מאוד עוזר ששני בני הזוג משתכרים טוב אין לחץ כלכלי בכלל ואפשר לחסוך ולהשקיע לעתיד של הילדים בקלות. לדעתי אם היא מתחברת לתחום אין שום סיבה מראש שתגביל את עצמה למשרה פחות רווחית. בהמשך החיים מוצאים איך להתגמש ולאזן עם משפחה.
אם הבת שלך רוצה ללמוד הנדסת חשמלשקדי מרק

הייתי משתפת אותה במחשבות שלך ובחששות שלך

פותחת אותה לעוד מקצועות שיכולים לדעתך להתאים לכישורים ונטיית הלב שלה.

ושתחשוב על זה..

בסופו של דבר שילוב בין בית לעבודה הוא אף פעם לא קל, והיא תמצא את האיזונים שמתאימים לה. 

אולי תראי לה את השרשור הזהשיפוראחרונה
שתבין את היתרונות והחסרונות ותוכל לקחת אותן בחשבון בשיקולים שלה. בסופו של דבר אלו החיים שלה שהיא בונה, וכל החלטה שהיא תקבל תשפיע עליה בכל כך הרבה דרכים בהמשך שממש חשוב בעיניי שההחלטה תהיה רק שלה. ומצד שני גם מאוד חושב שתהיה מודעת במידת האפשר לשיקולים ולהשלכות האפשריות של כל בחירה.

ואני מסכימה שגמישות היא שיקול משמעותי, אבל גם משכורת מאוד משמעותית, שלרוב תהיה הרבה יותר גבוהה בהייטק מאשר בתחומים יותר גמישים.

מאיפה בעיקר אתן קונות מטפחות? ליום יום וגם חגיגיפומלה
ליום יום קונה את המטפחות ב10 שקל בגאולהמאוהבת בילדי

עם החגיגי קצת מסתבכת.

או במכירות או בפינק ליידי

פינק ליידירקאני
אצל המעצבות המוכרותשואלת12
כמו הדרא ואתכסיא. יש עמודי סייל ומבצעים כדאי תמיד לבדוק שם ממש שווה
אתכסיא בעיקרSeven

קצת אשכר וממש קצת הדרא

ולפעמים קמיליון

למה דווקא אתכסיא? זה יותר איכותי?פומלה
מתחברת לסיגנון בעיקרSeven

אשכר והדרא לא נופל ממנה באיכות בעיני

וגם להללו ואורה מטפחות יש דברים יפים במחירים יותר נגישים

תודה!!פומלה
בעיקר בזמן שיש מבצעים (;קנמון

קמיליון

הדרא

ולפעמים כל מיני מציאות

יש מעצבות זולות יותר. כמו למשל הלל, מור ותפארה, בנועם מטפחות

אני הולכת רק עם מרובעות ענקיותטארקואחרונה

קונה בעיקר בקמיליון לשבת ובאתכסיא ואביה ששון ליום חול

ליום חול משתדלת שלא יעבור את ה100₪ למטפחת אז קונה כשיש מבצעי עומק שווים.


לשאלתך למה דווקא שם- אוהבת את הסגנונות, המבחר והבדים.

אולי יעניין אותך