אני תמיד עוטפת פרידה במילה טובה. כן גם אחרי קשר קצרצר.

זה כאילו לקחת דף מקופל, הסתקרנת מה יש בו, פתחת, קראת, ואז כיווצצת וזרקת. הוא לא מעניין, הוא לא ראוי ליחס. הוא אפילו לא ראוי שיקפלו אותו בחזרה לאיך שהוא היה קודם.

 וגם אם זה לא תמיד כל כך חזק. עדיין. לקבל לא, זה לחוות דחיה. וכשאתה אומר לא לאדם מולך, אין לך מושג כמה לא הוא קיבל לאחרונה. וגם בלי החשבון הזה. 

פגשת נשמה. היא לא מתאימה לך, וזה בסדר. לא ביקשתי שתסביר למה.

אבל מה קשה בלעטוף את הדחיה הזו בחיוך קטן? בפרגון קטן?

בכל אחד יש טוב.

ועין טובה היא בסיס לחיי זוגיות.

ואם אין לך שום מילה טובה לומר למישהי אחרי 4 שעות שבילית איתה (ועוד כשאתה משכת את זה ככה) אז אתה לא יכול להכנס לקשר זוגי.

מילה אחת. טובה. זה. כל מה שביקשתי.

כן זו עדיין חוויית דחיה. אבל לפחות היא מרוככת.

הכתוב הוא לגבי קשר קצר של פגישה-שניים.

האמירה הזו מרגישה טכנית ואפילו חלק מה"נאום הקבוע". כשמישהי אומרת לי אותה זה עובר לי ליד האוזן.

אני אישית כן אומר שהיה נחמד אבל לאו דווקא כקשור למה שהיה אלא כחלק מהנאום הנ"ל.

מבחינתי החלק הכי חשוב בשיחה הוא כשאני מאחל לה בהצלחה בקרוב כי את זה אני באמת מאחל מכל הלב.

לגבי המצב שתיארת - קשה לומר למישהו "לא", בטח למישהו שאתה מרגיש שכן מעוניין. אני משער שגם לך יצא להיות מצד נותני הלא ומבינה על מה אני מדבר.

זה קשה הרבה יותר כאשר השיח והעומק של הפגישה עמוקים מהרגיל לפגישה ראשונה מצד אחד ומצד שני אתה מבין שזה לא מתאים.

באופן כללי אני לא חושב שנכון לפתח "סמול טוק" בשיחת פרידה מעבר להכרחי כדי לא למלא תקוות בצד השני. 

במצב הזה דווקא הקרבה שנוצרה והרצון לא לעורר תקוות שווא יכולה לגרום "לפלוט" החוצה את הלא. אני יכול לומר על עצמי שקרה לי שפשוט לא הצלחתי למצוא את המילים. זה לא מחוסר רגישות, להיפך. היה לי ממש קשה לשמוע את התקווה בקול שלה כשענתה ו"לנפץ" אותה.

בנוסף , אנחנו רואים יותר את הפגישה (ובכלל) בתוצאה שלה - האם תהיה פגישה שניה ועל זה מתמקדים, לפעמים תוך כדי חוסר תשומת לב לצדדים אחרים.

אם אני מבין נכון את דבריך - אתן רואות את הפגישה כחלק מעצמכן ששיתפתם עם מי שמולכם, בלי קשר לתוצאות הפגישה והחלק הזה צריך "השקיה" (בצורה חיובית, לא הצלחתי על מונח מתאים יותר).

בניגוד להרגלי הדברים לא כל כך מסודרים, המשל עם הדף המקופל קצת טלטל אותי.

וכן, זה ככה:

אתן רואות את הפגישה כחלק מעצמכן ששיתפתם עם מי שמולכם, בלי קשר לתוצאות הפגישה והחלק הזה צריך "השקיה" (בצורה חיובית, לא הצלחתי על מונח מתאים יותר).

ובמיוחד בסיטואציות כמו זו שתוארה.

ואני מבינה את הצד השני, (תודה על ההרחבה)ולכן חשוב לי להעלות למודעות את החוויות מהצד שלנו.

כי כדי להיות מסוגלות לאסוף את עצמנו ושוב להפתח צריך סגירת מעגל שתתן איזה תוקף למפגש שהיה. בלי קשר למה יהיה.

ואפשר לעשות את זה קצר, בלי לטעת תקוות רבות.

תודה לך

לגבי הסיטואציה הנ"ל - לדעתי פשוט להשתדל להוציא את הטוב ממנה (ומכל קשר). זה מה שאני עושה.

זה שהבחור לא ידע לסיים בצורה מתאימה את הקשר לא מוחק את מה שהיה בפגישה:

את יודעת שיש עוד אנשים רגישים, מכילים ומקרבים.

את יודעת שיש בך את הצד הזה שמסוגל להפתח ולהתקרב. זה מכאיב לפעמים, אבל זה אומר שהוא חי וקיים ומחכה שהאדם הנכון יוציא אותו לפועל.

את אפילו יודעת שעד כמה שה"לא" כואב, הכאב לא פוגע במי שאת.

והכי חשוב - את יודעת שכל צעד שאת עושה מקרב אותך לבעלך לעתיד.

בהצלחה בקרוב. באמת מכל הלב.

בכללי פרידה עלולה לגרום לאיזה דימוי עצמי לא משהו,

ולא משנה כמה זמן הקשר וכמה עמוק, זה לחתוך, וזה כואב ומבלבל.

יש משהו מרפא מוד במילה טובה שאומרת : אני לא פוסל כי את לא טובה, אני פוסל כי אין התאמה.

בלי זה, נשמע לי כואב מידי.

כמה שרשורים בעבר ש(נראה לי בעיקר בנים) התמרמרו בדיוק על ההיפך - אם את נפרדת ממני, אל תעטפי את זה במחמאות - זה לא אמין, זה מיותר, זה מיועד לגרום *לך* להרגיש יותר טוב עם עצמך ומציב אותי בעמדת "מסכן" שנפרדו ממנו וצריך מחמאות... כאלה.

אני לא שם, כן? אני ממש מסכימה אתך! אבל זוכרת כמה התפלאתי כשקראתי את הצד השני, אז מביאה אותו...

אולי אני מייחס לזה משמעות אחרת אבל גם בשבילי קשר שהסתיים באמירות חיוביות זה אחר לגמרי מסתם עדכון יבש

בטח שאני לא מתנגד למחמאות בסיום קשר

יש סמול טוק

ויש פשוט פרגון קטן. זה לא אותו דבר.

סמול טוק זה סתם ללכת סחור סחור, לפעמים כי קשה לומר את הדברים ישירות.

ופרגון או מילה טובה, זה חלק מהפרידה. זה לא סמול טוק.

וזה באמת מיקל על התחושה.

כאילו בסדר, הוא לא מעוניין.

אבל לפחות הוא לא פסל את כולי. (זו התחושה שמתקבלת כשנפרדים בלי)

כשהמחמאות באות כהכנה לפרידה אז זה סתם מעצבן כי זה גם ככה לא אמין

אבל כשנפרדים בצורה טבעית (לא עולה לי מילה אחרת)

ומפטירים שבכל זאת היה נעים להכיר כי כך כך.. זה עושה הרגשה טובה. 

המחמאות הכי טובות יוצאות לי בשיחת פרידה... כל הדברים הטובים שלא רציתי להגיד במהלך הדייטים אבל כן חשוב לי שהצד השני יכיר, שהיא תדע שכך אנשים רואים אותה (לחיוב)

אני לא מתייחס לזה כסגירת מעגל רגשית אלא יותר כ"אמנם אמרתי לא, אבל זה לא הדבר היחיד שאני חושב עלייך, יש גם הרבה טוב וחשוב לי שתקבלי את המסר בצורה מאוזנת"

פעם חשבתי על זה גם בהקשר של "אל תמנע טוב מבעליו", (גם אם הוא לא בעלי )

אם יש לי דברים טובים לומר לאדם שמולי, אין סיבה לשמור אותם לעצמי.

כד לקבל את המסר שאמנם קיבלתי תשובה שלילית אבל בהחלט יש בי הרבה מעלות והן נוכחות ונראות (ולכן כאשר אמצא מישהי שמתאימה יותר, אני לא מתחיל מאפס)

צריך איזון מסוים בין הדברים החיוביים שאני שומע מאנשים לבין הדברים השליליים

והאיזון תלוי גם במשקל שאני נותן.

תלויה בדעתו של אחר? אם אקרא לך "חכם" זה יזיז לך מילימטר מהIQ?

מה זה משנה מה היא אמרה לך בהקשר הזה?

הסיבה לשיחות האלו היא לדעת לסגור את הקשר בצורה נכונה מול הצד השני, לא מבין איך זה קשור להתחלה מאפס וכדו'.

בכל הפעם האחת שעשיתי את זה בחיים (וואו זה היה לי קשה ממש) הקפדתי על זה מאוד.

זה באמת מתבקש... זה מטעין את החוויה שנוצרה אצל הצד השני במשמעות חיובית שממנו הוא יוכל להתקדם איתה. ממש חשוב, תודה.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"