מעניין אותי לשמוע איך זה אצלכם...אלטלנה

ב"ה נשואים. יש שניים קטנים בבית (בן 4 ו1.8) ואני בהריון מתקדם. ב"ה בעלי ואני עובדים,אני במשרה כמעט מלאה והוא במשרה מלאה פלוס פלוס (לא מגיע הבייתה לפני 22:00).
חמי קצת עוזר לנו באיסוף של הילדים מהמסגרות וחמותי לוקחת את הגדול בשישי אחרי הגן כדי שאהיה פנויה להכנות לשבת...(הם גרים מרחק 10 דק נסיעה מאיתנו)
רוב הזמן קשה לי לעמוד במשימות שלי (תמיד במרדף אחרי הכלים, להכין אוכל,הרצפה מלוכלכת, כביסה על הספה,בלאגן תמידי). בכללי אני לא טיפוס תקתקן מידי וב"ה ההריון והילדים מוסיפים את התשישות שלהם וזאת התוצאה..
בעלי טוען שאמא שלי לא מספיק עוזרת לנו. הוא מצפה שתבוא מידי פעם לשטוף כלים,לנקות את הבית,לקפל כביסה וכו'. טוען שזה קורה אצל חברים שלו -שהחמות שלהן מגיעות ככה לנקות ולסדר. אמא שלי לא טיפוס כזה. היא סהכ צעירה יחסית ובריאה,עובדת וגם איו לה יותר מידי על הראש, אבל היא לא ממש מציעה את עצמה לעזרה. הייתה תקופה שהייתה באה כדי להיות עם הילדים כדי שאעשה דברים אבל היא לא ככ מצליחה לתפעל אותם.
בעלי רוצה שאבקש ממנה לבוא לעזור. אני מרגישה שזה לא לעניין. כלומר,אם היא הייתה מציעה הייתי קופצת על זה בשתי ידיים,אבל אני יודעת שהיא לא כזאת,שזה לא יבוא לה בטוב ושזה יעמיד אותה במצב לא נעים. אני גם לא מצפה ממנה ובמצב כזה נראה לי חוצפה לבוא ולדרוש זאת. (כמובן גם מצד גדרי כיבוד הורים..)
מעניין אותי לשמוע מה דעתכם לגביי זה (מאמינה שאני לא היחידה ;) )
כל הכבוד להורים שלו שעוזריםשואל כדי ללמוד
אבל זה לא אומר שזה מחייב גם את אמא שלך.
בין אם לא מתאים לה לעשות את זה, או לך לבקש ממנה, היא לא "עובדת" אצלכם.
יש לה גם חיים משלה.
כן, אפשר לפעמים להיעזר, לבקש, כמובן אם היחסים מספיק קרובים וזה שייך, אבל לצפות שהיא תעשה את כל מה שהוא רוצה, זה יותר מידי, הרבה יותר מידי.
הוא כנראה רוצה שהיא תעזור כמו שההורים שלו עוזרים.
אולי שווה לקחת בתשלום עוזרת, או בייביסיטר שתוריד ממך לחץ.
היתהילה 3>
לדעתי דבר ראשון זה מאד מאתגר ששני ההורים עובדים יחד ב2 משרות מלאות עם שני קטנים.
לא פלא שזה כבר טו מאץ' להוסיף עוד עבודה גם בבית.

אני באופן אישי מאמינה שאם בוחריל לעבוד הרבה אז פשוט זה הזמן לעבור למיקור חוץ.
להביא מישהי פעם בשבוע לעזרה, לקנות מדיח כלים וכו'.

לגבי לבקש עזרה מאמא שלך, אני מרגישה כמוך שזה ממש לא לעניין, ומניחה שזה משתנה מאדם לאדם.
על כל פנים אם לך זה מרגיש לא לעניין תספרי לו מה את מרגישה לגבי זה. אולי הוא רוצה לבקש עזרה מאמא שלו?
ומקסימום כאמור אפשר לקנות עזרה בכסף בימינו
בהחלט משתפת אותו מה שאני חושבת לגבי זהאלטלנה
מבחינתו ההורים שלו עוזרים דיי והותר (יש בזה קצת מן האמת ) וההורים שלי ובעיקר אמא שלי צריכים גם לתת יד...אז הוא ציני ומאוכזב מכך ש"לא רואים מהם כלום" ( שזה לא בדיוק נכון כמובן)
לגבי מיקור חוץ-מסכימה לגמרי...מנסים כמה שיותר לחסוך...
האמת, קשה לי להביןמשמעת עצמית
אם שניכם עובדים ככ הרבה, מניחה שהכנסה טובה
ואתם מעדיפים לחסוך ושההורים יעבדו אצלכם?
קצת הזוי

יש כסף ברוכשם, תוציאו על דברים טובים שיקלו עליכם את היומיום 🤷‍♀️
מדיח, עוזרת,מגהצת וכו
לתת יד במה?פה לקצת
זה הבית שלכם והבחירות שלכם (לעבוד עד שעות כאלה, לקבל עזרה מההורים שלו, לחסוך במקום לשלם לעוזרת/ לקנות מדיח/ להשתמש בחד"פ) ולהורים שלכם יש את החיים שלהם והם לא חייבים לכם כלום כלום.
ואם הוא רואה כמובן מאליו את זה שההורים שלו עוזרים אז זה הזמן להזכיר לו שזה ממש לא מובן מאליו ולהודות להם מאוד.
עזות מצח לשמהשוקולד פרה.

ההורים צריכים לתת יד?

 

ממש לא!

למחוק מהר מהר את המילה צריכים\חייבים מהלקסיקון.

 

אם אחד הילדים שלי היה רומז לי משהו כזה- גם לא הייתי מזמינה אותו שבת. כפויי טובה שרוצים לחלוב ממני עוד ועוד- לא אצלי. תודה.

גם לא ילדים.

 

מצטערת. מאוד (מאוד!) קשה לי עם הגישה הנצלנית הזאת.

 

לחסוך,

אבל לא לחסוך במאמץ של ההורים.

הכסף יישאר אצלנו והם יבואו לשבור את הגב בטיפול בבית.

למה לא להינות מכל העולמות? גם כסף שוכב בבנק וגם הורים שעושים עבודות בית. נחמד...

 

וואי. זה מעלה לי ת'סעיף.

 

 

צודקת, אבללמה לא123

הרבה פעמים הגישה הזו מגיעה מהבית שגדלו בו

מפינוק יתר, או מהענות לכל גחמה של הילד ושפיכת מתנות עליו

שימי לב שההורים שלו עדיין ממשיכים לתת לפי דבריה

זה מה שהוא התרגל אליו

מה שכן, הוא צריך להבין את זה

 

אפשר לבקש כמובןרקלתשוהנ
אבל כל הגישה הזאת שזה לא בסדר, ולא נותנים מספיק, ומצפים לקבל יותר- אני לא רואה בכלל מה המקור ההגיוני שלה.

ההורים שלנו הם אנשים בוגרים, ברוך השם גידלו ילדים כבר, אם הם יכולים ורוצים לתת יד זה מקסים, אין שום שום סיבה בעיניי לחשוב שהם חייבים משהו.
במיוחד כשמדובר על עזרה שוטפת, בחרתם בשגרת חיים עמוסה ברוך השם, אבל זו השגרה שלכם. לצפות שמישהו נוסף ישתתף בעומס זה ציפיה לא נכונה בעיניי.
זה לא שאת אחרי לידה (עוד מעט בעזרת השם ) או בשמירת הריון או כל אירוע חד פעמי אחר, שאז קל יותר בעיניי לבקש ולהיתמך...

ובכלל להשוות בין ההורים תמיד יהיה מקור לאכזבה ולטענות. אבל זה לא הוגן, כי זה הגיוני שהם אנשים שונים
אל תחשבי אפילו לבקש מאמא שלך לשטוף כליםפשוט אני..
אם היא הייתה רוצה לעשות זאת - הייתה עושה גם בלי בקשה.

אם היא לא רוצה - בקשה כזאת תגרור רק אי נעימות, במיוחד אם יהיה לה לא נעים לסרב או אם זה יגרום לה להרגיש שזה לא בסדר לסרב.

בעלך צריך ניעור רציני. הוא ילד גדול, יש לו ילדים משל עצמו, הוא חייב להבין שאף אחד לא חייב לו כלום. ההורים שלכם חינכו אתכם ודאגו לכל צרכיכם עד החתונה, מכאן והלאה האחריות עוברת אליכם. ההורים יכולים לעזור, אבל זו ממש לא חובה או אחריות שלהם. הם *צריכים* לשטוף לכם כלים? השתגענו?
מי שצריך לשטוף כלים זה אתם, או מנקה בתשלום אם אתם יכולים להרשות לעצמכם.

אני לא יודע במה בעלך עובד, וגם לא על זה שאלת... ובכל זאת - אם הוא רוצה בית מסודר ונקי, אם הוא רוצה שהילדים בכלל יידעו מי הוא, אם הוא רוצה אשה שמחה - מוטב שיחזור הביתה בשעות רגילות ולא באמצע הלילה.
כל מילה^אחת פשוטה
^^בדיוקפה לקצת
בחיים לא הייתי מבקשת דבר כזה
ואם מפריע לו שרק ההורים שלו עוזרים אז הייתי פשוט מוותרת על העזרה שלהם ומביאה עזרה חיצונית
כל מילהקפה הפוך


מסכימה איתךהמקורית
אני בחיים לא הייתי מבקשת דבר כזה מאמא שלי, בטח אם זה לא יבוא לה טוב.
הבאתם ילדים לעולם, הקמתם בית - בתור התחלה, אמצע וסוף - זה שלכם.
נכון שאם קשה ומציעים עזרה תקחי אותה בשתי ידיים, אבל מכאן ועד טרוניות כאלה ואחרות, בעיניי זה לא לעניין
אם קשה לשטוף כלים תקנו מדיח או תשלמו לעוזרת.
לא משנה שהיא צעירה והכל, זה לא רלוונטי, היא לא אמורה לעבוד במשק בית אצל ילדיה.
זה מה שאני חושבת

לדעתי את צודקת.יהודה224
אין מקום לבקש מההורים כלום.
אם הם רוצים ונותנים וצריך אז מקבלים אבל אני בדעה שלא שייך לבקש מההורים...
רשות. לא חובה. ב לשמור על כבוד ההורים.העני ממעש
זאת חוצפה לבקש. תביאו עזרה בתשלום .רוממה

חוצפה? למה?אביול
אני גם לא חושב שכדאי לבקש אבל לא רואה את זה כחוצפה.
לבקש מאמא לשטוף כלים? לקפל לי כביסה? זאת לא חוצפה?פה לקצת
אפשר לבקש עזרה לפעמיםאביול
לא באופן קבוע. אבל במקרה של הפותחת זה לא נשמע כדאי
אפשר לבקש מאחיות צעירות לבוא לעזור. מאמא לא.רוממה
אני ביקשתי בהריון מאחותי הצעירה לבוא לעזור לי לנקות כי הבית היה במצב זוועה, ואמא שלי הצטרפה.

אני מבקשת מאמא שלי לפעמים בייביסיטר וזה רק כי היא אוהבת ומסתדרת עם הנכדים ורוצה את זה. וכי הגילאים פחות מתאימים לבייביסיטר מזדמנת.

אבל עבודות משק בית? ילדים צריכים לעשות אצל ההורים שלהם ולא הפוך.

אפשר להביא נערה ולשלם לה 20-30 שח לשעה בשביל כלים וכביסות.

עזוב שאני לא יודעת כמה זמן נסיעה זה, אבל רק הזמן והדלק על הנסיעות כבר פוגעים בכדאיות.

נערה לעבודות בית קלות מהשכונה, שזמינה כמעט יומיומי הכי נוח.
ואגב, צריך להיזהר גם בכבודן של האחיות הצעירות!רוממה
היום העזרה היא בעיקר עם הילדים ואני מקפידה לפרגן במתנות . אני כמעט ולא מבקשת עבודות משק בית! זה או שעושים יחד איתי או שרק אני עושה.

הן גם עוזרות בבית לאמא. ויש להן חיים משלהן.
מסכימה. רק לא הסכמתי על זה שזה חוצפהאביול
ממש ממש לא לבקש!אור123456
היא לא חייבת לכם כלום!
וממש לא מכירה הורים שעוזרים בלתפעל את הבית
אין לי מיליםנחשון מהרחברון

פשוט אין לי מילים.

חייבים? צריכים? לא מספיק עוזרים?

 

וואי. 

 

שיעזוב את העבודה אם זה האופציות שלו

או שהעבודה עד 22 תממן מנקה/מבשלת/בייביסיטר

 

יש גבול לכל תעלול

 

אני הייתי מבקש מאמא שלך שתסחב לי שישיות מיםדי שרוט
סתם בשביל הכיף.
מזתומרת "יש לי דלקת פרקים"?? תתמודדי את כבר בת 79 את לא ילדה בת 3.

פףף, "אין לי כוח היא אומרת". גם כן אמא.
אני רוצה לשתף אותךשחרית*
שגם אצלנו קיים פער דומה.
גדלתי בבית שבו ההורים שלי יעשו שמיניות באוויר לבוא ולעזור (וגם אצלם ההורים היו כאלה) וחמי וחמותי גם עוזרים, אבל כשמתאים להם ולא באופן טוטלי.
כשהתחתנו ציפיתי לעזרה כמו שהתרגלתי מבית הורי. היה לי קשה מאוד להבין שלא אקבל אותה וגם הרגשתי כעס וטרוניה כלפי חמותי.
עברתי עם עצמי תהליך של ביטול מוחלט של ציפיות מההורים ותמיד שאפתי להסתדר לבד במה שצריך. הדבר הזה גרם לי להסתכלות אחרת לחלוטין על כל המצב והיום יש ביני לבין חמותי קשר קרוב מאוד ואני מכבדת גם את הרצון שלה לשמור על מרחק מבחינת עזרה.
היום כבר בעלי ואני צוחקים על ההבדלים האלו בין המשפחות.

בעיני, וודאי שההורים לא חייבים לנו כלום ואין מה לצפות ובטח שאין מה לבקש.
אם יש לכם קושי, תפתרו אותו בעצמכם. אתם בחרתם לבנות בית, להביא ילדים ולעבוד סביב השעון. אני כן יכולה להבין את בעלך, כי למי שגדל בסביבה כזו, מאוד קשה לקבל שהצד השני מתנהג אחרת. וזה נכון בכל תחום- כלכלי (למה ההורים שלי עוזרים לנו כלכלית וההורים שלך לא מביאים כלום?), אירוח (למה ההורים שלי מארחים אותנו בחדר עם מקלחת ושירותים צמודים וההורים שלך שמים אותנו בשתי מיטות נוער נפרדות? למה ההורים שלי מזמינים אותנו הרבה ושלך לא?)
כדי לגשר על כל הפערים האלה צריך לדעת לנטרל ציפיות ולקבל בברכה ובהכרת תודה כל מה שעושים למעננו. זה המפתח להכל.
כל הכבוד על השינוילמה לא123

יש אנשים שכל החיים נשארים בעמדת המגיע לי

 

הם גם לא מבינים שהם משדרים את זה לילדים שלהם, וזה גם מה שהילדים שלהם ידרשו מהם בבוא הזמן

לא ציינת מה המרחק מההורים שלךאביול
ואף פעם זה לא טוב להסתכל מה אצל אחרים. אם חמוצי הייתה באה לנקות לי הייתי מתחרפנת. כל אחד ומה שטוב לו
אני מעדיף לגור בבית מבולגן ומלוכלךנפשי תערוג
ולא לבקש מאמא שלי/חמותי שתבוא לנקות/לסדר לי את הבית.
גם אם היה מציעים לי, הייתי מסרב.

אם חשוב לו הניקיון. שיפשיל שרוולים ויתחיל לנקות
ואם אין לו כוח. ב"ה יש עוזרת בית.

אולי תזמיני אותה סתם לשבת אצלך לקפה או משו ואזהיושים
היא באופן אוטו׳ תיתן יד במשימות של הבית כי שרואים שיש בלאגן או משהו שמצריך עזרה אי אפשר להישאר אדישים
וואוו. התגובות פה מפתיעות באמת.פה לקצת
אפשר גם לשים על הספה לידה ערימה של כביסה והיא בטח תקפל תוך כדי שתיית הקפה.
מקווה מאוד שהבת שלי לא תזמין אותי לבית שלהנפשי תערוג
בשביל סיבה כזאת
כמובן. זה היה בציניותפה לקצת
הבעיה פהלמה לא123

זה לא עבודות הבית

זה עצם המחשבה שהאמא חייבת לעזור

למה? מה היא חייבת לו? לא מספיק שנתנה לו את ביתה? גידלה אותה? דאגה לה?

ובכלל מצוות כיבוד הורים כתובה בעשרת הדיברות, ילדים צריכים להשתחוות בפני ההורים.

וגם עצם המחשבה שמישהו חייב לך משהו היא גרועה

אף אחד לא חייב להם כלום כלום!!

אפילו אם היו חולים סופניים, כלום לא חייבים להם

הכל בחסד וברחמים

בעיני ברור שלא שייך לבקש מאמא שלך לבוא לנקות לכםקופצת רגע
את הבית.
הוא מבין איך זה נשמע?

מעניין אותי איפה מקובל לבקש דברים כאלה מההורים??
אין מצב שהייתי מבקשת מההורים שלי עזרה ברמה הזוסמיילי12
הכי הרבה אני מבקשת לבוא אליהם להיות קצת עם הילדים, כשאני שם כמובן.
גם אמא שלי יחסית צעירה ויש לה חיים נוספים מלבד הנכדים. ועם כל הכבוד עד שהיא הגיעה לשלב שיש לה את הזמן הפרטי שלה אני אקח לה אותו כי בחרתי להביא ילדים לעולם?

את צודקת לגמרי.
תודה רבה להורים שלו אבל זה לא מחייב את ההורים שלך.
אם מפריע להורים שלו אז שלא יעזרו. תביאי עזרה בתשלום.
עונה-חיים של
אנל'א נשואה אבל יש לי כמה אחיות נשואות.
אמא שלי בחיים לא באה אליהן לעזור להן.
יש לאמא שלי את הבית שלה.
היא מארחת שבתות, מבשלת, מכבסת למי שעדיין בבית.
היא לא יושבת רגל על רגל (וגם אם כן, זו זכותה).
נראלי הזוי לבקש כזה דבר!
אם מישהו עושה את זה מיוזמתו, סבבה לגמרי!
אבל לבקש???
ממש ממש לא!!
לטעמי לא שייך לבקש עזרה כזוצפורה
בכללי בונים בית יחד, לוקחים אחריות על הכל כולל הכל.
אם ההורים מציעים ונותנים בשמחה מרצונם ומטובם בכסף או בעזרה, מה שנותנים תודה רבה.
ואם לא, זכותם... טרחו מספיק עבורנו שיהנו, יבלו, ינוחו..


ומציעה להוריד את רף הציפיות מהבית בסוף הריון...
כן, יש זמנים שלא מצליחים להיות סופרמנים.
מצד אחד לנסות לשמור על איזון בכלים/כביסה/סדר/קניות ומצד שני שהציפיות יהיו הגיוניות.

הציעו פה לקחת עזרה בכסף, לפעמים אפילו לקחת עוזרת חד פעמית לאפס את העניינים זה גם טוב.
זה מבאספרצוף כרית
גם אני ציפיתי שאמא שלי תבוא ותתענין יותר
בפועל אין לה כח לבוא סתם, יש את השבתות שמגיעים אליהם שזה עוזר ואם צריכה דחוף אולי פעם בחצי שנה או אחרי לידה יכולה לעזור עם הילדים
כל אמא עוזרת במה שהיא יכולה
זו בעיה מוכרת, אבל אסור ליפול להשוואות, כי זה החיים של אמא שלךואם היא לא מציעה מיוזמתה אין לך ברירה ולקבל את זה, אם תבקשי ממנה היא עלולה להרגיש שאת באה אליה בטענות או שהיא תסרב בנימוס שהיא עסוקה ואת עלולה להפגע
עדיף פשוט לקחת מה שמציעים לך וזהו, לפעמים גם אמא שעוזרת גם מתערבת וזה מעצבן
אם אלו הדרישות שלו מאמא שלךLia

אני לא רוצה לתאר מה הדרישות שלו ממך.. 

אני לא מאמינה עד כמה אדם יכול להיות חצוף ואגוצנטרי.. 

 

שיחפש עבודה נורמלית.. או שיביא עוזרת.. ושיפסיק להתלונן.

מבין השורות נשמע שהוא בכלל לא פעיל בביתמיקי מאוס
אם זה נכון אז זה הדבר הראשון ראשון שצריך לקרות.
זה לא המשימות שלך שאמא שלך צריכה "לחפות" עליך

זה המשימות של שניכם,ששניכם צריכים לבצע. ואם העבודה שלו לא מאפשרת אז שיפחית עבודה או שיביא בתשלום עזרה ש"תחפה" עליו

אם לא רלוונטי לסיפור אז תסנני אותי,אבל ברור שהאחריות הוא של שניכם ורק של שניכם.
אתם בחרתם להקים בית ומשפחה וזה אחריות שלכם ורק שלכם איך להתנהל כדי שהיא תתפקד
(לא מדברת על מצב של מצוקה פתאומית כמו מחלה ח"ו או משהו כזה אבל לא נשמע שזה העניין פה אלא הבחירות המודעות שלכם)
אם הוא במשרה ככ מלאה פלוסהיום הוא היום
זה גם בעייתי שהוא פחות נוכח בבית ובחיים שלך ושל הילדים. חשוב למצוא פתרון ולראות שהוא שמח להיות בבית ולא עושה מתוך רצון לברוח.

לגבי מה ששאלת, לכאורה העבודות של שניכם ביחד אמורות לכסות כמה שעות של עוזרת בית אם צריך.

לבקש עזרה אמא שלך כשאבא שלך כבר עוזר זה מוגזם לדעתי. הם לא עובדים אצלכם. אפשר תמיד לבקש משהו נקודתי או אפילו של שבועיים שלושה במקרים מיוחדים כמו לידה או אשפוז או ילד חינוך מיוחד. פה זה כאילו הם חייבים לו וזה לא בריא
מסכים עם התגובות, הזדעזעתי ממה שכתבתכלכלן

אני כבר היום לא שוטף בית וכו ומביא עוזרת. כדי שגם אשתי לא תעשה את זה. אני בוחר לעבוד יותר, אז לממן בזה עוזרת.

אז שחתן שלי ינסה לרמוז לנו שאנחנו צריכים עבוד אצלו בזה? הזיה.

כנראה פינקו אותו יותר מידי..

ברור לי שהורים מרצונם ומיוזמתם יכולים לעזור ועוזרים כפי שהם רוצים. ושמירה על ילדים אינה דומה לבקשה לשטיפת כלים ובית. את זה רק אם הם יוזמים מעצמם, והייתי שמח שלא יקרה בכל מקרה. 

 

צריך לנסות להסביר את זה בנחת, ממקום חיובי. שהעבודה תתחלק ביניכם, שאולי צריך עוזרת וכו.

בכל מקרה, לא מתאים בשום צורה לנסות לחסוך בדרך שתיארת.

 

בהצלחה 

אני גם במצב דומהשםאנונימי
דבר ראשון אני מציע לך לא לקחת ללב מה שרושמים על בעלך.
האנשים כאן לא מכירים אותו ושופטים רק על סמך מה שרשמת.
אני מניח שהוא אדם מקסים ושטוב לכם יחד ואתם מתאימים אחד לשני

לגבי העניין: חמי וחמותי מפרגנים בהכל וגרים מאד רחוק ואמא שלי גרה ממש קרוב אלינו, אבל לא עוזרת.
פעם אחת אשתי ביקשה ממני להגיד לה וביקשתי שתיקח את הילד מהגן והיא אמרה לי "תעשה לי טובה, בבקשה לא. אני לא סינג'רתי את אמא שלי, בבקשה אל תסנג'ר אותי" (לדעתי זה ממש לא נכון, אבל ככה היא מרגישה).

יותר מזה - היא ביקשה שלא להגיע אליה לשבתות, אלא שביקורים בשישי זה הכי נוח כי באים לשעה ויוצאים (במילים אחרות: אם הנכד מבלגן, עדיף שיהיה קצת זמן).

אני איכשהו גדלתי עם זה וידעתי לא לצפות, אבל אשתי ממש לא מבינה איך אמא שלי ככה מתנהלת ואיזה פער יש בין אמא שלה לאמא שלי.

הייתי מדגיש 3 דברים:
א. ציפייה. עדיף לא לצפות, ככה לא מתאכזבים.
ב. זה גורם לסבל אצל אמא שלך. זה יגרום לשינוי היחס ותסכול כל פעם כשתגיע אליכם וזה ישפיע על היחס שלה אל שניכם ואתם לא רוצים את זה (אני אפילו לא מציין כיבוד הורים, כי זה ברור)
ג. אמא שלי ממש מעדיפה לעזור בפן הכלכלי מאשר בפן הפיזי. אולי שווה לראות נקודה טובה במשהו אחר שהיא עוזרת או עזרה בו ולהגיד שזה שווה כמו עזרה בבית (אם יש).


בכל מקרה, כמו שרשמו כאן, הבעיה נעוצה בכך שהוא מצפה לזה מאמא שלך. גם הוא לא היה רוצה לעשות כביסה לילדים שלו (אני מניח).

מאחל לכם לעבור את המשוכה הזו בשלום ומחוזקים
מסכימה איתךהמקוריתאחרונה
היה לי דוחה אצל חמי וחמותי בחגחיוך2019

מאז ומתמיד היה לי קשה שם.. בשנים האחרונות ההגעות שלנו ללינה הצטמצמו לפסח וסוכות. בדכ היינו ישנים בקומה למעלה ושם יש שני חדרים.

מורכב לי שם מאד, אח אחד עם אספרגר נמצא בדכ אצל ההורים בחגים.

הבית מבולגן, מוזנח ולא הגייני. שירותים מלוכלכים, מטבח מזונח וכו...


בשנה וחצח האחרונות, אחות של בעלי באה לגור שם עם החבר שלה והבת שלהם בת שנתיים והם השתלטו על הקומה למעלה.


נשאר לנו רק חדר אחד בקומה למטה, שהוא גם הממד, חדר קטן ביותר שיש בן מקום למיטת יחיד ושני מזרונים על הרצפה. בזה עם תכננו שנהיה משפחה של שני הורים ו3 ילדים🤬 בעוד בקומה למעלה יש שני חדרי שינה ובאחד מהם  אף אחד לא ישן.


למיותר לציין שהיה זוועה, הילדים קפצו על המזרונים, קפצו מהמיטה למזרונים שברצפה, רבו כי היו צריכים לישון שניים על מזרן אחד. התינוק בכה רוב הלילה ולא מצא את עצמו.

באמצע הלילה אזעקה ונכנסו לממד הזה עוד 6 אנשים פלוס כלב.


סבל


חמותי התפלאה למה לא נשארנו גם שבת אחרי החג פחחחח


אני כועסת. אם כבר הזמנתם אי אפשר לאפשר להיות בחדר הפנוי למעלה? אשכרה הגיסה השתלטה שם אז אי אפשר..


הבית היה סירחון. לא יכלתי לעמוד בזה, רוב החג יצאתי להסתובב בחוץ.

ומרפי כשיצאתי למטלה עם התינוק אחרי דקה שתיים היתה התרעה ואזעקה, ולרוץ לממד 3 קומות למעלה עם תינוק בן שנה וחצי ביידיים.


למחרת החג כשהתעוררתי בבית גילתי דימום והריון שחשבתי שהתחיל נגמר.


רע לי.


איך אפשר להזמין אנשים ולא לאפשר להם תנאים מימנליים של שהות?


איך אפשר להשאיר חדר ריק ולדחוס את כולם לחדר אחד. אני עצבנית. אבל יותר מזה מוצפת ולא מצליחה לחזור לרוגע והשלווה שלי.


למה בכלל הלכתי לשם.. הלכתי כי חשןב לי שלילדים יהיה סבא וסבתא בליל הסדר, אבל החויה היתה זוועה  והגוך שלי עדיין מזועזע מזה.


אפשר לדבר עם חמותך על זה?חושבת בקופסא

לפנות בעדינות ולבקש את החדר הריק?

בכל מקרה נשמע מבאס ממש. מה בעלך עושה בשביל לשפר את התנאים האלו?

אז תצמצמו גם את הפעם בשנההעני ממעש
דפא 2 תפתחו מולם הכול
באמת לא פשוטנהג ותיק

ומורכב


אי אפשר להסביר להם?

למה לא היה אפשר להיות בחדר הפנוי למעלה?

כביכול זה נהיה הבית של האחות שהתנחלה אצל ההוריםחיוך2019
ולחלוטין לא ידעתםנהג ותיק

לפני שהגעתם שזה יהיה המצב?

וגם אם זה הבית של האחות, אי אפשר שאח שלה ואשתו או האחיינית יהיו שם?

באמת מוזר להזמין כשלפחות לזוג אין מיטה לכל אחד משני בני הזוג

מסכימה שזה פחות מתאיםחיוך2019
אני חשבתי שנהיה גם בחדר שלמעלה ובו יש 3 מיטות. העניין שהכל רגיש בין האחות לחבר שלה, כשבאנו בסוכות הוא לא היה ואך אחד לא העז לשאול איפה הוא.   הוא כנראה שכר דירה לבד. אחות של בעלי והחבר לא נשואים כי כביכול היא דתלשית שלא מאמינה ברבנות וההורים שלי בעלי הולכים על קצות האצבעות ולא מעיזים לשאול שום דבר, העיקר שעכשיו הם שוב ביחד, כי יש להם ילדה בת שנתיים, אז לא נעים להם לשאול אם אפשר להשתמש בחדר.. וכביכול יש שם את החפצים שלהם. וגם לבעלי לא נעים לשאול אם אפשר להיות שם בחדר. משהו הזוי בעיני
באמת מצב מורכב מאודנהג ותיק

הקשר עם האחות לא חזק גם בלי קשר לחגים?

אין מצב לנסות להתקרב בשגרה כדי שאם תתארחו שוב (אם בכלל תרצי עם כזאת מציאות) תוכלו להשתמש בחדר הפנוי למעלה?

לך אין בכלל קשר עם גיסתך?

והכי חשוב, בעלך מבין אותך בכל הסיפור הזה?

בעלי מבין אותי מאדחיוך2019
יש לי קשר עם הגיסה ודווקא קשר טוב, אבל יש סוג של הסכמה בשתיקה במשפחה הזו ויש דברים שלא מדברים אליהם. נגיד להורים שלו זה סופר מפריע שהיא והחבר לא נשואים אבל הם לא יגידו על זה מילה. אז כל הקטע עם החדר היה מסוג הדברים שלא מדברים עליהם..
ברוך הנהג ותיק

מאוד חשוב שהוא איתך


אם הקשר עם גיסתך טוב, אין אפשרות לפני אירוח שם לבקש ממנה שאתם או הילדים יהיו בחדר השני?

על הדברים האישיים שלה כמו שאמרת לא צריך להיכנס


חבל שתגיעו לשם ותצאו בכזאת הרגשה לא טובה 

זה כאילו גולש למקום האישיחיוך2019
כי הקומה הפכה להיות הבית שלהם וההורים הדוסים כביכול לא משלמים עם זה שהם ביחד בלי נישואים אז כביכול אם יש שני חדרים למעלה הם לא יודעים.. אבל אם נתפוס תחדר זה כביכול בעייתי. למרות שברור שהם ישנים באותו חדר
מורכבנהג ותיק

מאוד מורכב

וכנראה מצב רגיש ביותר

אגב, להזמין את ההורים אליכם רלוונטי? 

חמי אוהב את הבית כנסת שלו בחגיםחיוך2019
הם לא יעזבו את שאר הילדים שבבית, אז כרגע נראה לי פחות
ולהזמיןנהג ותיק
יחד עם שאר הילדים לא רלוונטי? 
לא..חיוך2019
האח עם האספרגר לא מתחבר לבית שלנו. ואין מקום לכולם יש לנו רק חדר אחד לארח
אני מביןנהג ותיק
באמת בכלל לא פשוט
אז מציע להיות רגישים ממשהסטורי
מכיר כמה משפחות כאלו. ההורים ממש הולכים על ביצים, כדי מצד אחד לא לתת לגיטימציה רשמית לאיסורים שנעשים אצלהם ומצד שני לא לקרוע את החבל עם הבן/הבת שהתרחקו מהדרך.

אז אישית, בלי קשר לכלל ההתנהלות, הייתי חושב שמי שמסוגלת להיות אמא, אמורה להחזיק באופן קבוע דירה לעצמה ולא להיות תקועה אצל ההורים, אבל כנראה שגם זה חלק מהמורכבות.


למעשה מציע להתמקד במה נכון לכם, גם אם זה להשאר בבית (אולי להזמין אותם אליכם?), אבל בשום אופן לא להכנס למורכבות בין גיסתך להורים.

כבר כתבתי פעם בשרשור אחרפשוט אני..

מבחינתי, אירוח צריך לכלול תנאים מינימליים כגון מיטה.

אם אין מיטה, אין אירוח שכולל לינה. נקודה.


''אמא, אנחנו נשמח מאוד להתארח אצלכם, אבל בגלל שאין לכם מיטות עבורנו, נגיע ביום שבו אפשר גם לחזור הביתה לישון אחרי האירוח''. ככה פשוט.

בלי דרמות, בלי להפוך את זה ליותר ממה שזה.


אין מיטות, לא מגיעים.

צודק, באופן אישי קשה לי עם ליל הסדר בלי סבאחיוך2019
אבא שלי בחו"ל כבר שנים ולא ידעתי איך בדיוק יהיה אצלם. חשבתי שיהיה מקום. אבל לפעם  הבאה לגמרי צודק
נשמעעוד מעט פסח

שחלק מהקושי הוא גם שציפו מכם 'להתכלב' בלי שאמרו לכם.

ויש אנשים שבאמת זורם להם לישון מיליון אנשים בחדר קטן (שכנים שלי ישנים קבוע 7 נפשות בממ''ד עם תנאים כמו שתיארת). אבל יש אנשים שאצלם ילד בלי מיטה משלו- לא ישן דקה.

והילדים שלי הם מהסוג האחרון- אז אני מבינה אותך מאוד.


ואשתף שפעם חמי וחמותי הוציאו אותנו לנופש, אבל כדי לחסוך הם החליטו בשבילנו שהילדים ישנו שניים במיטה. שזה סבבה בעיני אנשים מסוימים, אבל אצלנו לא. ממש ממש לא. וגילינו את זה רק כשהגענו לנקודת האירוח.

אני הייתי חצופה מספיק כדי לשלוח שני ילדים לישון בחדר של סבא וסבתא.

ומאז זה לא חזר על עצמו.

קלעת בולחיוך2019
אני לא הבנתי שאני נכנסת לסיטואציה הזו, אפילו ניסנו לברר מראש וכאן היתה האכזבה וגם ההתשה מהסיטואציה
מציע להתיידד עם הרעיון של ליל סדר בביתהסטורי
(בתגובה אחרת כתבתי לגבי הזהירות מול המשפחה)

ספציפית לגבי 'ליל סדר עם סבא', יש לזה משמעות וחשיבות של המשך העברת מסורת הדורות, אבל יש גם אפשרות אחרת.


רבים שנאלצו בקורונה או במלחמה או בנסיבות אחרות לעשות בעצמם - גילו גילוי חדש. ליל סדר שלכם, בקצב שמתאים לכם כשבעלך ואת ממוקדים בילדים שלכם - זה משהו מיוחד ומרומם מאוד. אפשר גם להזמין חברים לעשות יחד. אם יש לכם כח הכי חשוב (וגם הכי מחנך את ילדכם) להזמין את הזקוקים לכך בשכנותכם - אדם גלמוד, משפחה של עולים שאין להם קרובים בארץ וכד'. אבל קודם כל המיקוד בכם.


זה לא אומר שמעכשיו כך זה יהיה לנצח, יתכן שבעוד כמה שנים יסתדרו דברים ותוכלו לעשות בפורמט זה או אחר סדר עם סבא וסבתא, אבל כרגע זה כנראה יוצא מאוד עמוס - אז כדאי לחשוב על האפשרות.

בעניין ליל הסדר בביתחיוך2019

עשינו את זה לא מעט שנים,

כי גם בשנים שהיינו צריכים להיות בצד שלי לפעמים לא יכלנו בגלל מורכבויות משפחתיות.


אבא שלי עזב לחו"ל לפני 5 שנים וכן יש כאב כזה ותחושת חוסר, זה בעיקר פוגש אותי סביב ליל הסדר

וואי, כואב לקרוא את התיאורשלג דאשתקד

ומצד שני, ממש מרגיש לי שאני מכיר את הסיפור הזה... די דומה לבית שאני מכיר. או בקיצור, יש מצב שאנחנו קרובי משפחה


בכל מקרה, התיאורים נשמעים לא טוב, אבל גם צריך להבין שאלו ההורים של בעלך, ואיזשהו מחיר תצטרכי לשלם על הכבוד שלך לבעלך ולרצון שלו לשמר קשר עם הוריו.

לשמחתי, אני שומע כאן הרבה תחושת הזנחה, אבל לא משהו בלתי הגיוני או לא אפשרי לחלוטין.


מציע שתקיימי שיחה עם בעלך ותחשבו על מה כן ומה לא, ואיך בכל זאת הולכים זה לקראת זה. כי בסופו של דבר דם זה לא מיץ עגבניות ואנחנו צריכים לתת מקום להיבטים סוציולוגים של בני זוגינו.

מציע לך להגיע עם אמפתיה וכבוד לצרכים שלו. קחי בחשבון שהמחיר יכול להיות הוצאה של בטן מלאה שלו על הורייך (אחרי הכל, הגמל לא רואה את דבשתו). וגם להכיר ולקבל את המושג "כניעה".

זה מה יש...

מעניין אם יש קרבת משפחה...חיוך2019

למרות שלא נראה לי.

ביננו אנחנו פתוחים ומדברים על הכל.

על האתגרים בשמפחתי ובמשפחתו.

וגם הוא מבואס מהמצב.

קשה לו שאמא שלו לא יוצאת...

לא מבין מה האחות נתקעה שם שנה פלוס...

וגם מתגעגע, בקיצור, מורכב

תראישלג דאשתקד

הסיפור-מסגרת שתיארת, מתאים אחד לאחד לבית שאני מכיר (ולמגינת הלב, הבית שגדלתי בו. רק שמסיבות שונות אני כמעט לא מתארח בו..). וכן, הכתיבה שלך מתאימה לגיסה שהתארחה בחג. כולנו יודעים שמאוד קשה לה.

מה שכן, זה כנראה לא אתם, גם כי אין הרבה סיכוי שהיא תכתוב כאן, וגם כי כשכנסת לפרטים זה שונה מאוד מהבית שאני מכיר (האספרגר הוא לא אח אלא קרוב ברמה אחרת, והאחות התקועה היא לא דתלשית וזה סיפור של הרבה יותר משנה שנתיים. ועוד כמה פרטים).

 

מצד שני, דווקא אני מדמיין את אותה גיסה מתייעצת אתי. ובכנות אני בעיקר שואל את עצמי למה מתוך כמה וכמה ילדים שקשה להם, רק היא "עושה כל כך הרבה בעיות"? למה דווקא היא לא מתפשרת? ובפרט באמת שהם באים מעט מאוד (לא רק לאירוח, גם לארוחה קצרה וכדו' הם בקושי באים, וגם כשבאים - זה בלעדיה).

וזה מדגיש לי אולי את מה שצריך לשים לב ולהיות מודעים לו. בשביל לשמר קשר עם משפחה, זה עניין רציני ודורש איזה מחיר משמעותי. אם זה חשוב לכם (כמובן בהנחה שזה באמת חשוב), אז נאלצים לשלם את המחיר. אפשר להפחית את הכמות, אפשר למצוא מקסימום פתרונות לבעיות ספציפיות (נניח אם יש בעיה עם הממד, אז אולי יש לבעלך חבר ילדות או שכן שהוא בקשר טוב איתו, ושינסה לסדר לינה אצלו). אבל אם הקשר הזה חשוב, צריך להבין שיש לו מחיר.

זה לא קל, אבל יכול להיות שגם בילך מתקשה אצל הורייך ושותק, ולא כדאי לעורר דובים. ובכלל יש סיכוי שזה גם קשור לרגישויות ייחודיות שלך.
 

בהצלחה יקרה ♡

לצערינו הרב, יש הרבה משפחות כאלוהסטורי
כלומר - אני לא מכיר את כל הפרטים אחד לאחד, אבל מאז שאני מודע, כי במשפחה המורחבת שלי יש דתל"ש, שכל אירוע/אירוח וכו', הפך למלחיץ מה אומרים/מה לא אומרים/מתי מצפים לכבד ומתי שותקים וכו' - אני שם לב להרבה סיפורים כאלו.
אני חושבנקדימון

שהכיוון של השיח ביניכם פה הולך למקום רע.

אתה די בטוח שאתם משפחה ויש לך בטן מלאה עליה (או על הגיסה האמיתית), מה שמבטיח מתכון נוראי לפורום.

 

הכי טוב שתדלג על הסיפור הזה, או שתנסה להתאמץ להבין את הצד שלה. זו הזדמנות פז שלך לשמוע ולהיכנס לנעליים של מישהי שאתה חושב ש"רק היא עושה בעיות". אולי תגלה כמה דברים גם על עצמך במהלך הקריאה.
 

ואכמ"ל.

מה?!?שלג דאשתקדאחרונה
לרגע לא כתבתי שהיא לא צודקת, כתבתי שלצערינו אין המון מה לעשות עם העובדה שהיא צודקת וכדאי לחשוב איך מתמודדים ולא איך נמנעים.

ואני אומר את זה דווקא בגלל שאני מבין את הסיטואציה, וגם אני כנשוי טרי, הייתי ממש שמח להיות קצת פחות דבוק למשפחה של אשתי, אבל בס"ד הבנתי מהר שאין טעם להיפרד ועדיף למסגר ולהתמודד.

היישבורת,לב

ממש מבינה את התסכול על הסיטואציה. זה באמת יכול להרגיש שלא מתחשבים בכם.

זה שלא היה מקום נורמלי לישון, וחוסר הגיינה זה נורא מגעיל ומבאס אין ספק וברור שצריך להסיק מסקנות כלשהן להבא.


יחד עם זה, מציעה גם לחשוב על מה שההורים עוברים עם האחות וכמה זה התגברות והתמודדות יום יומית ואולי עוגמת נפש עבורם, ויש בן עם אספרגר שאולי צריך יחס מיוחד, והם בטוח רצו שתבואו ואתם גם חשובים להם מאוד.

יש מצב שהם נמצאים בסיטואציה מאוד קשה של לנסות לרצות את כולם ובעצם לא יכולים לתת פתרון טוב לכולם בו זמנית. וכמו כל הורים מבוגרים הם פשוט רצו את הילדים שלהם איתם בחג. רצו נחת וזה רצון כל כך מובן.


אני לא אומרת שאת לא צודקת, ההרגשה שלך מובנית ומצודקת.

את לא צריכה לסבול ואולי לא תוכלו להתארח שם בתקופה הקרובה,

אבל אולי כדאי לנסות לראות גם את הצד של ההורים ולהבין את הקשיים שלהם בהתמודדות עם כולם.

אולי זה יתן פרופורציות וחמלה למצב שלהם, גם אם זה לא עושה את המצב שלך יותר קל.

אולי תמצאו דרך לשפר בעתיד את השינה שם ואולי לא. אולי תמצאו דרך אחרת לקשר.

זה לא חייב להיות פתרון מידי אבל כל צעד קטן לחמלה יכול לעזור.


שולחת חיבוק


תגובה יפהביישן נ
את ממש צודקתחיוך2019

זה בדיוק הסיפור.

וזה נורמלי.

זהההרבה צרכים שונים בו זמנית וזוג הורים שרוצה לתת לכולם.

אבל בגלל שזיהתי שזה יותר מידי צרכים, גילאים, סטטוסים וכו שמתנגשים, העדפתי ללכת אחרי החג ולא להשאר גם לשבת כי הרגשתי שזה כבר יהיה יותר מידי.


קצת מבאס שלאחות אין עצמאות ולא נראה שיש אופק להתנחלות שלהם שם.

להורים זה ממש קשה אבל לא ברור לי למה הם נתקעים שם.


בעבר גיסתי היתה עובדת ומאז הלידה שזה שנתיים היא רוצה לגדל את הילדה בבית אז עובדת רק שעה ביום וההכנסה בהתאם והבן זוג לא יודעת היה שם קצת און אנד אוף אז לא ברור..


הפתרון הקל שלהם זה להיוצ אצל ההורים, הסבתא עוזרת המון עם הילדה, חוסכים הוצאות, אבל בעיניי זה קטסטרופה.


גם כמובן דוחק אותנו הצידה לסבא ולסבתא לא נשאר גרם של כח וסבלנות לילדים שלנו. אבל מעבר לזה הסבתא אישה חולה וכולם בבית עליה זה עומס. 

וואוונהג ותיק

כמה מורכבות

כמה זה דורש לנווט בין חלקי המשפחה בעיקר שזה חשוב לכם וזה מביא גם מחירים לא פשוטים כמו שכתבת.

@שבורת,לב כתבה מאוד יפה כאן

כואב הלב לשמועשבורת,לב

את כנראה לא תוכלי לפתור את המצב עם הגיסה,

זה שלהם.

אל תקחי עליך דברים שמיותרים לך.

אבל את מקסימה שלמרות הכל היית שם בחג ומקסימה החשיבות של חג עם ההורים בעיניך.

זה לא מובן מאליו.


צריך לקוות שעם הזמן אולי יהיו שינויים.

יש עוד שנה עד ליל הסדר הבא ובינתיים יכול להיות שדברים יזוזו וישתנו לטובה.


צריך זמן וסבלנות.

❤️

הילדים אצל חמי וחמותיאדם פרו+

כל החג מה עושים??

זה הזמן לתחביבים, לתחזוקת הבית, לקניות, לביקוריםזמירות
אם יש לך בית עם גינה - האביב הוא זמן מצויין לחידוש הפרחים העונתיים בגינה
זה בעיה בחול המועדרקאני
מטייליםרקאני

אוכלים אוכל טעים

פוגשים חברים

לומדים

מדברים איתם בטלפון 

 

בהצלחה! נשמע לא פשוט בכלל...

משחקים עם aiמשהאחרונה
קהילה דתית מגןבשת בצפוןיונית321
מישהן מכיר קהילה דתית מגובשת מאד ברדיןס חצי שעה-ארבעים דקות חיפה? שכל הדתיים באותו איזןר כזה ויש אווירה צעירה כזאת אנחנן זןג צעיר עם תינוק.. עדיף בעיר ולא בחיפה עצמה
האם חייבים להגיד את כל ההגדה? (מוזכרים ילדים)חרות

מה החובה להגיד?

תמיד אני מוצאת את עצמי מתזזת בין הילדים לאורחים ובין לבין מנסה להשלים את כל הטקסט של ההגדה.

אני תוהה מה חובה להגיד ומה רשות... אשמח למקור אם יש לכן.. 

בעיקרון נשים חיבות בכל מצוות הלילה כמו גבריםהסטורי

כולל מצוות סיפור יציאת מצרים.

 

אמנם כמינימום שבמינימום, למי שלא מצליח הכל (או חייל וכד' שיש לו דקות ספורות), יוצאים ידי חובת סיפור יציאת מצרים בהזכרת יציאת מצרים שבקידוש (וכמובן - לשתות כוס ראשונה) ולהגיד מ"רבן גמליאל היה אומר וכו' לפיכך וכו'" עם הברכה שחותמת את המגיד וכוס שניה.

(מקור: משנ"ב סימן תע"ג ס"ק ס"ד).

 

נוהגים להשתדל מאוד לשמוע גם את עשרת המכות (משנ"ב שם) ולכאורה כדאי מאוד גם את הפסקה של "עבדים היינו" שבהתחלה, שבה מופיע סיפור השיעבוד והיציאה בקיצור. (ע"פ דבריו בסימן תע"ב ס"ק נ')


 

מעבר לזה - כמובן כל המרבה, הרי זה משובח, אבל אם את מפסידה קטעים מכל הדרשה הארוכה של "ארמי עובד אבי וכו'" - לא צריך להילחץ להשלים.

חייבים להגיד "פסח מצה ומרור"אריק מהדרום
בתאבון
גם כשהשאר אומרים ואת שומעת זה תופסחוזרת
אומרים פסח ומצה ומרור
רבן גמליאל אומר פסח מצה ומרור חובהחתול זמני

עשרת המכות מאוד חשוב

כל השאר פחות מהותי

מניח שאת מדברת על מגיד והללנפשי תערוג

מגיד לוקח כ10 דקות בקריאה מהירה ורצופה

הלל כ3-4 דקות


לא רואה לחץ להשלים כלום.

תכווני בקידוש. תגידי "פסח מצה ומרור" את עשרת המכות.

ותכוונתי "ולהגדת לבנך". תספרי להם שאת מתזזת אחרים כי זה פסח.


או שלשם שינוי אל תתזזי.

ואז הם ישאלו מה קרה שאת ככה נינוחה?

אז תספרי להם שעבדים היינו ועכשיו את בת חורין 🤣


פסח שמח 

פירוט של מה שחייבים:גבר יהודי

מתוך שולחן ערוך "הרב", תעג סעיף מג:

ועיקר נוסח ההגדה שתקנו חכמים חובה על הכל הוא מתחילת עבדים היינו עד הרי זה משובח ואחר כך מתחלה עובדי עבודה זרה היו אבותינו כו' עד סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי ואח"כ פסח שהיו אוכלין כו' מצה זו כו' מרור זה כו' בכל דור ודור כו' ואותנו הוציא משם כו' לפיכך כו' עד ברוך אתה ה' גאל ישראל ושאר כל נוסח ההגדה הוא מנהג שנהגו כל ישראל מדורות הראשונים:


נ.ב. מה שהוא כותב "סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי" - הכוונה היא עד עשרת המכות (ולא חייבים להוסיף את דברי רבי יוסי הגלילי וחבריו)

ומי שמוכרח לקצר יותרגבר יהודי
יכול למצוא הנחיות בפסקי ההלכה של הרבנות הצבאית
ממה שזכור לי מהמשנה ברורהשלג דאשתקד

צריך לומר, או לפחות להקשיב, מ"רבן גמליאל אומר, כל שלא אמר..." עד הברכה שלאחר ההגדה.

אם תרצי אבדוק במדויק

זה מה שכתבתי:הסטורי

בעיקרון נשים חיבות בכל מצוות הלילה כמו גברים - נשואים טריים

וציינתי את המקורות.


העובדה שכמה ניקים שונים, ענו על דעת עצמם בלי מקורות ו(כנראה) בלי לדעת בכלל, כיצד הראשונים והפוסקים השונים הבינו את המשפט היחיד שהם ציטטו, מדגישה שוב עד כמה הפורום אינו במה מתאימה לפסיקת הלכה.

מסכים איתך בכל דבריךשלג דאשתקדאחרונה

ולתועלת הציבור, להלן דברי המשנה ברורה, סימן תעג סעיף קטן סד:

גם נשים חייבות במצות הלילה ובאמירת הגדה ... ולכן החיוב גם על המשרתת שתשב אצל השולחן ותשמע כל ההגדה ואם צריכות לצאת לחוץ לבשל עכ"פ מחויבת לשמוע הקידוש וכשיגיע לר"ג אומר כל שלא אמר וכו' תכנוס ותשמע עד לאחר שתיית כוס ב' שהרי מי שלא אמר ג' דברים הללו לא יצא ונוהגין שגם קוראין אותן שתשמע סדר עשרה מכות שהביא הקב"ה על מצרים כדי להגיד להם כמה נסים עשה הקב"ה בשביל ישראל

פסח+עומס+אופיhodayab

אז ככה:

פסח: צריך להסביר למישהו למה פסח מלחיץ?? למה חשוב לשמור על סדר ונקיון לקראת פסח?? למה יש מליון דברים על הראש?? נראה לי שמובן.

עומס: אנחנו לא נשואים טריים, יש עוד כמה קטנים ב"ה וכולם בבית. אז עומס יש בלי עין הרע.

אופי: בעלי אדם מבולגן, ואני מתערבבת לחלוטין מבלאגן בעיניים. זה ממש מכבה אותי. והוא מנסה לסדר, רק שמבחינתי זה עוד יותר גרוע כי אני רק חושבת שמסודר ומסתבר שהוא משאיר לי כלים מלוכלכים בייבוש, או שם את הדברים במקום הלא נכון (ולא קשור!!!), או שהוא פשוט לא מסדר כי "גם ככה את לא מרוצה" ואז הכל נופל עליי. 

 

אז בימים כתיקונם אני מחליקה. אבל עכשיו גם קשה לי, וגם הגדולה שלנו (שדומה לו מאד) מסתבר גם ירשה ממנו את האופי ומתחילה לסדר בכאילו בדיוק אותו דבר! ופה אני בפאניקה מוחלטת. אני כועסת עליה שהיא לא מסדרת ושמה דברים לא במקום ומוציאה דרך זה עצבים בעצם על אבא שלה. וזה ממש מתסכל.

בנוסף, אני מרגישה שאני היחידה שרודפת אחרי סדר בבית ואני לא מהמבריקות, אני מדברת על מינימום. לראות מרצפת ריקה. כולם מבלגנים ואני מנסה לאסוף את עצמי ואת כל הבלאגן בבית ולסדר...

עצות מישהו? 

 

חיבוק יקרהנגמרו לי השמות

בזמן וביום הכי לחוץ בשנה אולי זה לא הזמן לתהליכי עומק,

לכן ממליצה רגע לעבור את היום ומחר כמה שאפשר, ובהמשך לראות במבט-על איך לגשת לנושא.

גם לבחון יותר לעומק את הצורך שלך שם,

גם את ההתנהלות עצמה של כל אחד מבני הבית בנושא הסדר והניקיון,

גם להקשיב פנימה ולפתוח לעומק את הצד של בעלך שכתבת שהוא כן מנסה לסדר

וכי הזמנים בהם הוא לא מסדר עבורו הם כי "גם ככה את לא מרוצה" כדבריו.

כלומר להקשיב רגע לחוויה הפנימית גם שלו.

שהוא כן מנסה וניסה לסדר.

שאולי לא יודע או לא מסוגל או קשה לו לסדר כמוך, אולי זו לא החוזקה הכי חזקה שלו, אולי הוא "סתם" שונה ממך והראש שלו פועל אחרת וכן הלאה...

וגם שהוא לא מסדר לא כי לא אכפת לו, לא כי הוא נגדך, אלא כי באמת באמת הוא מרגיש שמה זה שווה אם גם ככה תהיי לא מרוצה, אז הוא במעין "אין כניסה" כמו תמרור כזה.

אם אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אם לא אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אז מה אוכל לעשות?

אולי אני מרגיש שכל מה שלא אעשה זה אף פעם לא יהיה בסדר או מספיק?

שאין לי שם כניסה, אין לי שם מוצא?

אולי אני צריך להרגיש שם בעומק שכן יש הכרה למאמץ שאני כן עושה,

שכן יש קבלה לשוני ולאדם שאני,

שכן אשתי שמחה ומאושרת,

שכן אני יכול לתת יד ולתחזק את הבית כמו שצריך ויש לכך ניראות והערכה?

וכמובן לשמוע גם לעומק אותך.

ואז להגיע למציאת דרכי כיוון שיכולים להתאים לשניכם.

אחרי ראיית עומק שלך

ראיית עומק שלו

ראיית עומק של ההתנהלות כולה בנושא

השלב של ההתקדמות והפתרונות יכול להגיע יותר בבהירות, אבל רק על גבי ההבנה לעומק והניראות של כל הנ"ל.

 

שולחת עוד חיבוק וחיזוק

ב"הצלחה גדולה בכל יקרה!

ומצרפת לך כאן שתי הודעות שכתבתי בדיוק מקודם בפורום הו"ל שיכולות להתאים גם לכאן ❤️

 

קוצר רוח ועבודה קשה

 

וקצת על הזוגיות שלנו בתקופה הזו 

 

(משום מה קצת מתקשה ולא עובד לי להעתיק את הכתובת של הקישור עצמו, אז ניסיתי מה שיכולתי בינתיים ואם לא עובדים לך הקישורים אפשר פשוט להיכנס לכרטיס שלי ולראות את שתי ההודעות האלה שם בצורה מסודרת...)

יש לך בית גדול והרבה מקום?שוקולד לבן

אם כן אני מציעה לרכז כל תחום באותו אזור, לתת מקום לכל דבר ואם צריך לכתוב על כל מגירה וקופסא מה יש בה. כשיש מקום לכל דבר, וכל תחום באותו האיזור הרבה יותר קל לשמור על סדר גם למאותגרי סדר קשים. ואם הםממש מאותגרים שלטים ממש יכולים לעזור כי הם רואים בדיוק איפה כל דבר

צריך כמובן תקופת הטמעה,אבל זה עדין מקל מאד

אם לא קשה לך אפשר גם לזרוק ולפנות מהבית דברים לא נצרכים,ואז זה מוריד מהבלגן כי יש פחות מה לבלגן

לפני פסח תמיד הכי מבולגןרוני 1234

וזו תקופה שצריך לנשוך שפתיים ולהחזיק מעמד.


לאחרי פסח אני מציעה חלוקת תפקידים שבה את האחראית הבלעדית על הסדר ו"בתמורה" הוא אחראי על משהו אחר (רצוי משהו שאת שונאת לעשות).

בתור המבולגנת מביננו אני יכולה להעיד שאני בכלל לא *רואה* שום בלגאן בזמן שהוא משתגע ולכן זה פתרון ממש טוב שבו הצד המסודר משלים עם הבלגאן של השני אבל "מרוויח" ממקום אחר.

נשמע גםמשה

אם יורשה לי, שאת בעצם כועסת על אנשים שמנסים לעזור (וטועים) ומוציאה את החשק שלהם מזה. גם על הבעל ועכשיו גם על הילדה שלך.

 

גם התגובה שלו "גם ככה את לא מרוצה" נשמע כמו "אני עושה את המקסימום שלי ואת לא מרוצה". זה לבד מוציא את החשק.

 

המחשבה שלי: רשימה סגורה, לתת לו משימות שלא מטרגרות אותו איתך, ובטח שלא להעיר לו. זה לא מועיל לכם.

קראתישבורת,לבאחרונה

נשמע שאת מאוד מוצפת, יש עלייך הרבה עומס ופסח עושה להכל בוסט.

את רוצה שותפות ואת צודקת, כשאין זה מאוד מתסכל.

אני חושבת שזה יותר עמוק מהבלגן הטכני וכדאי לברר מה קורה לך בפנים ובזוגיות.

בקשר לילדה-

ברגע שאת שמה עליה תווית שהיא כמו אבא שלה המוח שלך כבר מתחיל לחפש הוכחות לזה ואז כל דבר קטן שהיא עושה נצבע דרך זה.

היא קצת אבא שלה וקצת כמוך ובעיקר היא אדם בפני עצמה.

היא תלמד ממך מיומנויות בצורה יותר טובה כשזה יבוא בלי לחץ.

אז אולי הכי שווה כרגע להתרכז בלהחליף את המחשבה שהיא דומה לאבא שלה במחשבה אחרת כמו שהיא עדיין לומדת.

זה יעשה המון הבדל.

שולחת חיבוק❤️🧘🏽‍♀️🙏


מעשים קטנים של אהבהצופה אנונימי

שלום לכם

קצת חדש פה (בעיקר קורא מהצד)

רציתי לשאול ולשאוב השראה

אילו מעשים קטנים (או גדולים) אתם עושים לאשתכם (או לאשכן) להראות אהבה?

פרחים, פתק קטן, איזה שוקולד…

בתודה מראש לכל העונים

מקווה שיעזור וייתן השראהזמירות

פרחים מידי יום שישי,

לקום בלילה לילדים הקטנים

לקום איתה בלילה גם כשהיא מניקה כדי לעזור

אחריות לניקיון הבית

אחריות לקניות השבועיות

מתנה שווה ליום הולדת

ליזום מידי פעם יציאה לבית קפה/מסעדה

ליזום לצאת איתה לקניות לעצמה בקניון

לאפשר לישון עד מאוחר בשבת בבוקר

חופשות שוות בארץ או בחו"ל 

דעה לא פופולרית אולי(מנק' מבט נשית)*אשתו של בעלי*
מיותר שהבעל יקום בלילה יחד עם אשתו,אם הוא עובד למחרת והאישה בחופשת לידה (ובעיניי גם אם היא עובדת...)

בעיניי זה מיותר לחלוטין שהבעל גם יקום בלילה,לפחות שהבעל ישן כמו שצריך


מי שבא לה להעיף עגבניות...רחמים...הכל נקי פה לפסח...

זה תלוירקאני

לי היו תקופות בתחילת ההנקה

שהציל אותי כשהוא היה קם לעזור לי

 

לא קם יחד איתהנפשי תערוג

אבל כן היינו עושים סוג של תורנות או לפחות קימה אחת שלי כדי שיהיה לה 4-5 שעות רצופות של שינה.

אחרת זה מורכב להמשיך לתפקד שכל שעתיים צריך לקום להאכיל + יש בית ועוד ילדים שצריכים את צרכי הבית 

לא רלוונטי בהנקה מלאהרקאני
מש"א☝️☝️☝️*אשתו של בעלי*
גם בהנקה מלאה זה מאוווווד יכול לעזוררחללי

יש תינוקות שלא נרדמים מיד אחרי הנקה.

ואפילו רק להביא את התינוק לאישה להנקה בשכיבה יכול להקל מאוד מאוד.

אבלרקאני

הוא כתב שהוא קם במקומה...

זה לא רלוונטי

לקום יחד איתה כן

בעיניי מיותר*אשתו של בעלי*

רק בשביל להביא/להחזיר תינוק,

זה תינוקי ומיותר בעיניי,במיוחד אם הבעל עובד למחרת.

תדעי שיש נשים שזה עוזר להן מאודרחללי

ככה לא באמת צריך להתעורר אלא ממשיכים להניק חצי מתוך שינה.

ויש גם אמהות מניקות שעובדות.

אני חושבת שיש תפיסה כללית, ופרטים טכניים.לאחדשה

ויש הבדל מהותי בעיניי, בין מה גבר יכול לעשות לאשתו, לבין אשה שיכולה לעשות לבעלה.
מבחינת התפיסה- זה חופף בעיניי והכלל הוא- לאן מכוון החץ? מה בראש סדר העדיפויות?
כל הפעולות הקטנות- והנחוצות מאוד, צריכות לנבוע היכן ומתי שבן הזוג יצליח לחוש תחושת אכפתיות, וזה שאני בראש סדר העדיפויות.
ברור שאנחנו חיים עם רגליים על הקרקע, ויש בלתמי"ם ויש  עניינים אבל מה מניע אותי?
מקווה שזה ברור..
לעניין הטכני-
לפי דעתי אשה צריכה להרגיש יציבות, לקיחת אחריות ויוזמה.
מה הבעל יכול לעשות?
ליזום דייט- ביתי או בחוץ, אחת לשבוע או לשבועיים, לדאוג שיש מי שישמור על הילדים (לא לבקש מאשתו אבל שהוא יהיה זה שמוביל את העניין)
משקה שהיא אוהבת בלי שהיא תצטרך לבקש
משהו טעים שהיא אוהבת
מסאז'- בזמנים שמותר, או אפילו לרכוש לה מסאז' מקצועי
הודעות במהלך היום, גם הבעת חיבה רגשות ומחשבות וגם שיתוף -נתקלתי בסרטון\ פוסט הזה וחשבתי עלייך (משהו שמביע אהבה, הערכה או תשוקה)
כמובן שפינוק של מתנה שווה מדיי פעם, מבלי שהיא תצטרך להתחנן ולהזכיר מליון פעם, לשים לב היא היא רומזת או אומרת שרוצה משהו, ולהפתיע איתו
לסדר לה את המיטה
אם מתאפשר לשניכם בלו"ז- לשחרר אותה לעשות כרצונה לזמן פינוק של מה שהיא רוצה, כמה שעות מבלי שהיא תצטרך לדאוג איך הבית מתפקד ומסתדר...
כשיש אפשרות לתת לה לישון עד מאוחר בשקט\ שנ"צ
ושוב חוזרת לעיקרון- שהיא תרגיש במעשים ולא רק בדיבורים שאתה חושב עליה ושהיא נמצאת בראש סדר העדיפויות.

נשמע שפותח הפוסט הוא גבר לכן עניתי על הצד הנותן הגברי..
 

תגובה נפלאהנגמרו לי השמות
זה לפירקאני

מה שהשני אוהב

אני אוהבת קפה

כיף לי שהוא מפנק אותי בכוס קפה עם שוקולד

 

הוא אוהב אוכל טוב

כיף לו שאני מפנקת בארוחה שווה

 

פתקים זה תמיד טוב

פרחים אני פחות בקטע

דווקא בעלי שמח לקבל עציצים יש לו גינה מכובדת

 

לצאת ביחד לטייל

הוא מאוד אוהב לצאת לאיזה מעיין

אני אוהבת לבתי קפה

 

חושבניחתול זמניאחרונה

שמשתנה מאדם לאדם.

כן יש בזה משהו טיפונת לא־רומנטי לשאול "מה עושה לךָ/ךְ את זה"

אבל באמת אנשים כל־כך שונים וכל־אחד אוהב ומתלהב ממשהו אחר.

סבורני שהחכמה הגדולה היא לאו דווקא לעשות את המעשה הרומנטי הגנרי אלא דווקא לדעת מה הצד שני האוהב? מה האופי שלו? מה הנקודה שנוגעת בו/בה בדווקא?

אשמח לשמוע ממכםאישדרומי
הילדה בת 11 היתה צריכה להחזיר ילד מהגן ושכחה אשתי שאלה אותי איך אגיב שתחזור אמרתי שלא אתנפל עליה ואראה איך להגיב בהמשך.התחממה עלי.אשמח לשמוע איך אתם הייתם מגיבים ואם זה לדעתכם היה צריך להעניש אותה בחומרה שלא לוקחת אחריות?ומצד שני האם התגובה שלי בעייתית בעיניכם?
רק הערה טכנית-ממתקית

כלב מתנפל על חתול

אריה מתנפל על הטרף שלו
וכו
הורים לא מתנפלים על ילדים...
הורים מחנכים
הורים מקשיבים
הורים יכולים להחליט שתהייה תוצאה מסוימת
אבל לא התנפלות.
וסתם בנימה אישית
ילדה בת 11 לא צריכה להחזיר אח מהגן
אלא אם-
היא מסכימה לאחר שנשאלה (ולא הכריחו אותה )
היא בוחרת בכך או מציעה
מצב קשה של אחרי לידה וכו...שאז מסבירים לילדה שאין ברירה וממש נצרכים לעזרתה.
אי אפשר לצפות מילדה בת 11 שתבצע זאת באופן קבוע, אלא אם זה מרצונה, כדי שיהיחה רצון כזה- אפשר לדבר, להסביר, לחנך. היא לא חייבת. 
 

איחור לבריתעליית תהום

שלום חברים,

בימים אלו האירועים נעשים בצמצום. חבר שלי ערך ברית, קבע תפילה ב13:15 (שעה מאוד מוקדמת לטעמי) ואז טקס.

אני הגעתי בתחבורה ציבורית, וחשבתי שמן הסתם דברים קצת מתעכבים. הגעתי ב2. בדיוק סיימו וניגשו לאכול. הוא עשה לי פרצוף.

עד כמה גרועה ההערכה שלי שאיחור חצי שעה זה סביר?

מאוד תלוי סגנון והרגליםהסטורי
יש כאלו שתמיד דברים אצלהם בשעה שמוגדרת, יש כאלו שתמיד מאחרים כרוניים, יש כאלו שתמיד מתעכבים קצת.

בימים כאלו, בהחלט משתדלים לא להתעכב. לא עמדתי בצורך, אבל מניח שאם הייתי בסיטואציה - ברגע שהמוהל נמצא והתינוק נמצא, הייתי משתדל לבצע את הברית, לפני שתהיה אזעקה...


אגב, לא הבנתי למה 13:15 זה מוקדם, זה כשבע וחצי שעות אחרי הנץ...

אמצע היוםעליית תהום
קוטע את היום עבודה, לא מוקדם ולא מאוחר.
לא חייבים להגיע...הסטורי
בבריתות די מדייקים - בהרבה מקרים למוהל כמה בריתותפ.א.
בלו"ז צפוף, בפרט למוהל מבוקש 
עזוב. תתקדם.נפשי תערוג
היה ונגמר
הגעת מתי שהגעת, חשבת מה שחשבתשם פשוט

ברור שהתכוונת לטוב והתאמצת.

אבל בכל מקרה איחרת, הבן אדם נפגע, אפשר לקחת אחריות קלה ולהתנצל מכל הלב. 

ענו תשובות יפותהעני ממעש

ומוסיף

תלמד מזה

האם אני מתאמץ לראות את המציאות לפי המשקפיים של האחר?

או שאני מקטין ראש ומחשיב רק את המשקפיים שלי 

מה עניין הניסוח הפילוסופי כאן?פ.א.

חתונות מקובל להתחיל כשעה לאחר הזמן בהזמנה (ואצל חרדים אף יותר משעה).

בריתות - בזמן 

תלוי . אצלינו זמנים זה קודש גם בחופה.העני ממעש
תמיד יש יוצאים מן הכלל 😀פ.א.
ברית זה לא חתונהפשוט אני..
באים, חותכים, הולכים
כמאמר מנחם בגיןאריק מהדרום
"ואם יש כמה יפי נפש שהחלו לעקם את האף שלהם – אז שיהיה להם אף עקום." 
אתם לא אנשים בוגרים?סתממישהי

אתה לא האבא של התינוק,
נראה שגם לא הסנדק.
הגעת מתי שראית לנכון, שלום.
לא הבנתי את האירוע בכלל..

חצי שעה סביר לגמריממתקית

מוזר שהתחילו בול בדקה ברית...
כנראה אופי.
אנחנו באופי גם דייקנים, אבל מלכתחילה לא מתחילים בזמן אירועים למען המתעכבים, חצי שעה זה בסדר גמור.
ושהחבר יעריך את נכונותך ונסיעתך לשמוח עמו, חבל שעושה פרצופים.

העיקר זו הסעודת מצווהאלעדאחרונה

תהנה מכל רגע

אולי יעניין אותך