תהיות שלילהשתמח
פעם שעברה שהחלטתי להפסיק מניעה, זה היה כשהרגשתי שאני כבר מסתדרת עם התינוק, שטוב לי באימהות, שיש שיגרה שאני יכולה להסתדר איתה טוב- צהריים בבית עם התינוק, ארוחות, השכבות. החיים באופן כללי טובים, ואני מרגישה בשליטה אז אפשר לחשוב על להוסיף עוד שפע.

עכשיו התינוק השני בן שנה ואני עוד לא מרגישה שהגעתי לשם, כל צהריים בבית עם שניהם זה בלגן, הגדול מציק לקטן, הקטן הורס לגדול, כל אחד מנסה למשוך את תשומת הלב שלי ואני מתחרפנת. להכין ארוחת ערב זה מורכב ממש, או שהקטן על הידיים כל הזמן או שהוא בוכה בלי סוף. את ההרדמות יחסית הצלחתי לסדר, אבל גם הן הרבה פעמים מסתבכות אחת עם השניה. ההדרכה הכללית של הרב שלנו היא למנוע בערך שנה, ובעלי כבר רוצה עוד היריון, אבל אני לא יודעת איך אפשר להכניס לתוך כל הבלגן הזה גם היריון ואחר כך עוד תינוק? ומצד שני אני גם לא רוצה מרווחים יותר מדי גדולים כי בא לי שהילדים יוכלו לשחק ביחד ושיהיו להם תחומי עניין משותפים... ומסביבי איכשהו רוב האימהות יולדות בערך כל שנתיים. לא יודעת, איך עושים את זה? אולי לא מחכות שהחיים ירגישו בשליטה לפני שנכנסות לעוד היריון? אולי אני צריכה הדרכת הורים איך לסדר את החיים עם הילדים? כאילו מרגיש לי שהכל בסדר, בסה"כ ילדים מתוקים רגילים בריאים ב"ה, אין בעיות מיוחדות, אבל בכל זאת הזמן איתם מרגיש בלגן גדול ואולי זה לא נורמלי?
תחכי עוד קצת.סמיילי12
ככה היה לי גם.
תודה על המענה, אבל אם אפשר לשאוללהשתמח
אז מה היה אחר כך? אחרי כמה חודשים הכל נהיה יותר קל?
כןזמני לשליש1
זה גיל שמשמעותי מאוד ילד בן שנה או בן שנה וחצי
פשוט מרגיש לי שהקושי שלילהשתמח
הוא לא בטיפול הטכני בתינוק, כמו שהוא יותר בצורך לפצל את התשומת לב שלי בין שניים שצריכים אותי כל הזמן. ואני מתלבטת אם זה ישתפר עוד כמה חודשים.
אבל ככל שהם גדליםזמני לשליש1
הצורך בתשומת לב אינטנסיבית כל הזמן יורד..
במעון ממש רואיםמקקה
גיל שנה הם תינוקות
גיל שנה ושמונה כבר ילד שמדבר קצת ומבין יותר
אל תסתכלי מה אצל אחרים. אצל כל אחת יש הרבה משתנים ויש דברים נסתרים
זה גם תלוי בילד, בדיוק כמו שאמרת על משתניםחצילוש
הבן שלי בן 1.6 ומדבר שוטף.. והתחיל לדבר לפני כמה חודשים ממש מילים ברורות ולבקש ולומר בדיוק מה הוא רוצה, בלי עין הרע, אז זה גם ממש תלוי בילד עצמו ובכמה הוא עוד מרגיש לאמא "תינוק", ולי זה בכלל לא היה פרמטר לרצון לעוד הריון, הרצון והיכולת הפיזית והנפשית שלי הם הפרמטרים המרכזיים ביותר. לא המסוגלות בתכלס לתפעל בית. מה שחשוב לי כשבע"ה אהיה בעוד הריון זה נטו לדעת שרציתי את זה מאוד והייתי שלמה עם זה. לא כי אף אחד דחק בי..
חד משמעית.סמיילי12
לא בהכרחoo
שנהיה יותר קל.
כשיולדים כל שנתיים, החיים הרבה פחות בשליטה, כי זה מצב מאד מאתגר והחיים גם ככה מאתגרים.
זה די מטריד שעם כל המודעות שיש היום, עדין נשים צריכות לכאורה לעמוד בסטנדרט ילודה לא הגיוני.
לפי הידוע לי מדובר בבחירה חופשיתהמקורית
(לפחות הנשים שכאן, זה מה שמשתמע)
מי שחושבת שאין לה כזו - מסכימה שזו בעיה
בחירהoo
תחת לחץ או שיכנוע או מוסכמות חברתיות, אינה ממש חופשית.
הלחץ היום הוא לא כבעברהמקורית
האינדיווידואליזם הולך ותופס הרבה יותר מקום גם בחברה הדתית והחרדית (לא מדברת על מאה שערים ונטורי קרתא לצורך העניין), גם בעניין ילודה.
אני פה כבר כמה שנים, לא נתקלתי בנשים שנכנסו להריון מתוך המקום הזה אלא מתוך מקום של רצון ואידאל.
וגם, בתוך עמי אנכי יושבת. גם מחוץ לפורום לא ראיתי דברים כאלה ב"ה

מהותoo
השאלה של הפותחת זו בחירה תחת הדרכה כללית של רב למניעה של שנה ורצון של הבעל להריון נוסף, בעיני זו כבר בחירה פחות חופשית.

אני מכירה הרבה נשים שאפשרות הבחירה שלהם מאד מצומצמת בענין הזה, זה די דומה למה שהיה כשאני הייתי אמא טריה לפני 18 שנה.
מסכימה חלקיתהמקורית
ההדרכה של הרב היא לפי השואלת. אם היא הייתה אומרת שהיא לא מעוניינת/ יכולה כרגע- האם עדיין הוא היה אומר את אותם דברים? לא חושבת.
זה נכון שההנחיה הרווחת היא ילודה. זה לא חדש. אבל מה שבאתי להגיד הוא שזו הנחייה לכלל כחלק מהאידאל הדתי, ןבפועל רוב הנשים לא נוהגות כך, גם בהנחייה של רב. להוציא נשים שילודה צפופה היא חלק מהאידאל שלהן
אני לצורך העניין שואלת, וקיבלתי הנחיות אחרות לגמרי בהתאם למצבי האישי.
הנחיה לכללoo
מצמצמת את הבחירה לכזו שאינה חופשית.

רוב הנשים מהמיינסטרים של הציבור החרדי ״בוחרות״ ללדת כל שנתיים או שלוש, תחת ההנחיה הזו/ הנורמה החברתית הזו.
האם את חושבת שרוב הנשיםהמקורית
לא מפעילות שיקול דעת? ואז כורעות תחת הנטל וסובלות? בגלל 'הנחייה' או סטנדרט?
אני ממש לא חושבת כך. אף אישה לא תעמוד בכזו סיטואציה כדי להשתוות לחברותיה גרידא. יש רצון שעומד מאחורי זה, אידאל, חלום.
לא אומרת שאין לחץ חברתי על ילודה, אבל האם זה כצעקתה? נראה לי רחוק מהמציאות.
תשאלי פה אימהות, יש פה המון,וגם מהמגזר החרדי. אגב, גם במגזר הדת"ל יש המון משפחות ברוכות ב"ה. האם זו רק ההנחייה מהרב או הסטנדרט שבגללו הן בוחרות ללדת ילדים? לדעתי ממש לא


אני חושבת שזה לא חד משמעיסמיילי12
לפעמים עולות בי תהיות האם הייתי מביאה 3 ילדים אם הייתי חיה בחברה אחרת.
בחברה שנגיד הסטנדרט הוא 2 או ילד יחיד.
וואלה יש מצב שלא.

זה לא אומר שלא חשבתי לפני כל היריון. חשבתי המון וגם יש בינהם הפרשים יחסית גדולים.
ועדיין.
בקהילה שלנו כולן עם 5, 7 וגם 8 ילדים.
אז אני ככל הנראה לא אגיע ל7 ו8😅 5 אולי. גם זה לא בטוח. ב"ה הקב"ה שלח לי נשמות גדולות, אז מאתגר לי באיכות ולא בכמות😅
ועדיין חושבת שאם הייתי חיה בחברה אחרת גם את השלישי לא בטוח הייתי מביאה (ואמא שלו שרופה מאוהבת שלא יהיה ספק בכלל כן?).
אני מסכימה לגבי ההתחלהבוקר אור
גם רצון פנימי נובע מחינוך מסוים ואמונה מסוימת .קשה להבדיל ביניהם (לשני הצדדים)
גםoo
אצלי, לא חושבת שהיו לי יותר מ1-2 אם הייתי בחברה אחרת.
מרגישה כמוךמתמטיקס

לא יודעת אם הייתי מביאה יותר מ2 ילידם אם הייתי חיה בחברה אחרת

כן יש לי בחירה ואני לא שואלת רב אם למנוע אבל לחברה מסביב יש המון השפעה גם אם אני בוחרת באופן מודע ובסופו של דבר אני בוחרת לחיות בחברה שבה אני חיה

לגבי הסוףסמיילי12
את צודקת. זו גם בחירה שלי לחיות בקהילה הספציפית הזו.
אנשים מקסימים..אבל קצב הילודה וכמות הילדים לא תואם את המסוגלות שלי.
אגב, אני דתיה. בכל מקום שאבחר לגור מעצם היותי דתיה *מצופה* ממני כביכול להביא כמות מסוימת של ילדים. ממי מצופה? מהסביבה.
אז זה כאילו כן בחירה ולא בחירה.
מקווה שהובנתי.
בסופו של דבר אנחנו עושים מה שנכון לנו במציאות חיים הנוכחית שלנו.

מזל שאני עוד קשובה לעצמי במידה מסוימת.
אבל בהחלט היתה אמירה של אחת מנשות הקהילה שהיא מרגישה צורך להביא עוד ילד כי יש מעין לחץ חברתי מסוג מסוים (אני אישית לא מרגישה אותו🤷‍♀️).
וגם הרב שלנו בשיחה עם הגברים דיבר על זה שאישה היא לא מכונה.
ושיש בעיה עם הלחץ החברתי.
לא יודעת אם דיבר ספציפית על הקהילה אבל מקסים מצידו שדיבר על זה.
מבינה אותך לחלוטיןמתמטיקס

מוסיפה גם שאני כן מבינה את הערך בלהביא ילדים לעולם וזה חלק מהאמונה שלי

צריך למצוא את האיזון בין האמונה לבין כוחות ורצון (מעולם לא רציתי הרבה ילדים) ולדעת שלמרות שאני לפחות בחישוב השכלי הפשוט לא נותנת מקום לשיקול של הציפיות מהסביבה הן כן נוכחות במציאות

בדיוק!סמיילי12
אני גם מאמינה בערך של זה.
וגם אם שניה שמה את הקושי בצד אני מאד אשמח למשפחה גדולה בעתיד😅
נכדים וכו חחח כן כן לשם אני מסתכלת.

כרגע יש לי רק בנים😅 מקווה שיאהבו מספיק את אמא שלהם כדי לזכור אותי אחרי שיתחתנו חחחחח
אניoo
לא צריכה לשאול אף אחת, הייתי שם, באפשרות הבחירה המצומצמת. בחרתי להרחיב את אפשרות הבחירה שלי מעבר ל׳מקובל׳ ועמדתי בלחצים לא פשוטים.

אני טיפוס שלא רואה בעיניים ואם החלטתי משהו, קשה להשפיע עלי אחרת. יש הרבה נשים שלא עומדות בלחצים.

אני מכירה הרבה נשים שכורעות תחת הנטל. אחיות, גיסות ושכנות.

להפעיל שיקול דעת או לבחור תחת סטנדרטים, זה שונה במהותו מבחירה ושיקול דעת חופשי.
האמת שהופתעתי מהתשובות שלכןהמקורית
בנות.
אני ממש חושבת ומתנהלת אחרת לגמרי מכן, אולי דווקא בגלל שאני גדלתי הפוך - במשפחה גדולה לא של שומרי תורה ומצוות. ומובן לי שהכל בחירה, ומובן לי שמותר ללכת נגד הזרם אם זה הצורך שלי ומה שנראה לי נכון בעבורי. אבל אני לא מיינסטרים חרדי אז אני לא מייצגת כלום.

תודה על הדיון המחכים הזה @oo יקירתי. כרגיל, תמיד יש מה ללמוד ממך
תודה לךoo
חייבת להצטרף גם ולומרדבורית
שאם היו שואלים אותי לפני כמה שנים הייתי מדברת אידיאלים ורצון ובחירה חופשית
אבל היום אחרי כמעט שני עשורים של גידול ילדים אני מסתכלת אחורה וחושבת טיפה אחרת
הבאנו אותם אחד אחרי השני בלי לחשוב לרגע שאולי כדאי לבחון את הכוחות
זה פשוט לא היתה שאלה שחשבנו לשאול את עצמנו
והיום אני אומרת היה טוב אם מישהו היה עוזר לנו לקבל החלטות בלי להתאבד ...
שילמנו מחירים לא פשוטים על המירוץ הזה
בלי שזה מוריד אפילו מקצת האהבה שאנחנו אוהבים את כולם ומודים לה' מאוד מאוד
איזה וידוי נוקב. איך היית מקבלת עזרה בהחלטות?המקורית
ממשפחה? מרב?
חיפשתם כזן? הייתם מקבלים אם היו מציעים לכם?
כי הרבה נשים עם משפחות גדולות כן מקבלות הערות מהסביבה שגורמות להם לאנטנוזים, ומובן למה, אבל האם היית פתוחה מספיק לשמוע מה יש מעבר?
שאלה טובהדבורית
אני צריכה לחשוב על זה
האמת שאני נזכרת שהיה רב שתמך בנו מאוד בשנים הראשונות והוא כן עודד אותנו לקחת הפסקה
זה חייב לבוא ממישהו שיש איתו קשר טוב ובטחון

אבל זה בהיבט של מקרה ספציפי פרטי, אני חושבת שבכללי השדר צריך להיות שצריך לבדוק גם את הכוחות.
נראה לי שהיום זה שדר שהרבה יותר נוכח מפעם, יש היום הרבה מאוד מודעות ב"ה.
מסכימה. היום זה באמת אחרתהמקורית
מה שהיה חשוב לי לחדדדבורית
שלפעמים זוגות לא מבינים בעצמם את המורכבות שהם נמצאים בה בכלל.
בהסתכלות אחורה בכלל לא הבנו שאנחנו מתמודדים מול חזיתות מאוד מאוד סבוכות ולא פשוטות ולא כל מה שמתאים לכולם מתאים לנו.
אולי לטובה שלא הבנו
נכון. גם אני חושבת כך.המקורית
שבדיעבד, ה'מיסוך' של הקושי הוא זה שאיפשר לנשמות האלה להגיע לעולם.
נכון ממש כךדבורית
מרגש לחשוב על זה
וואי דבורית תודה רבה על זה ❤️חגהבגה
❤️❤️דבורית
תודה על השיתוףoo
הכֵנה והאמיץ
את פשוט השראה!!חולת שוקולד
תודה לךoo
בכללי בלי קשר לשרשור אני לומדת ממך המון!!מישהי עם שאלה
ממש נהנית לקרוא אותך כל פעם
ואת בהחלט משפיעה על הבחירות ואורך חיי
תודה רבה!
ובהקשר לשרשור- גם בסביבה שלי יש לחץ גדול מאוד (לי ברור שלא אלד כ"כ הרבה אבל כנראה שאם הייתי חילוניה הייתי עוצרת עכשיו ב2 וכנראה שאני אלד יותר בע"ה
מצטרפת לתשבחות. אישיות מאוד מיוחדתהמקורית
וגם אני לומדת ממך המון
@oo
..טל אורות

מסכימה עם מה שאת כותבת כעיקרון

אני חושבת שחשוב מאוד שכל אישה תשים לב לכוחות שלה.. ולא תתמוטט.. 

 

אבל בסוף שאת אומרת שאישה מושפעת ממוסכמות חברתיות- זה חברה שהיא בחרה לחיות בה. חברה עם אידיאל תורה וכו'...

גם אישה שבוחרת לחיות בחברה חילונית מושפעת מאוד מאוד בכל תחומי החיים ובוחרת המון בחירות לא מבחירה חופשית אלא מ"לחץ חברתי".. והיא הייתה בוחרת בחירות שונות אם היא הייתה גרה על אי בודד.

אז נשים בחרו בחברה מסויימת .. שיש בה לחץ לדברים שהן מאמינות בהן באופן כללי..

את צודקת מאוד מאוד שכל אישה צריכה להיות כנה ולשים לב בתוך זה מה נכון לה ומה הכוחות שלה.. והחלטה על ילד זה יותר קריטי מהחלטות אחרות.. יכול להיות שהלחץ בנושא לא נכון וצריך ללמוד לכבד יותר כל אחת עם הבחירות שלה. אני אישית חיה בחברה שיולדים מאוד צפוף ועם זה אף פעם לא תהיתי ולא שאלתי את עצמי למה למישי יש פחות (זה בעיות פוריות או שהיא לא רוצה? זה ממש לא עניין שלח... מכבדת כל אמא איך שהיא)

 יש נשים שלא מתאים להן את צודקת...

אבל יש אישה שיכולה ולא יהיה לה קל... אם היא היתה גרה בחברה אחרת היא לא היתה מביאה עוד ילד...

אז הגיוני שבגלל שהיא חיה בחברה כזאת היא תבחור להביא עוד ילד למרות שהחיים עמוסים (יש הבדל בין חיים עמוסים לבין לקרוס...) יכול להיות שהיא תוותר על הרבה דברים בשביל להביא עוד ילד. 

וזה שהיא חיה בחברה שכך מקובל- דווקא יעזור לה לחיות עם זה בשמחה- להעביר עצות וחוויות ... להבין "איך עושים את זה"... לחיות ברמה כלכלית פשוטה יותר ולשמוח בזה..

 

לדעתי החברה לא רק מלחיצה .. אלא היא גם מאוד תומכת ומאפשרת את זה.

 

חברה שחיים בהoo
זו לרוב לא חברה שבחרו לחיות בה אלא חברה שנולדו לתוכה. לעשות שינוי ולעבור חברה זה מאד לא פשוט.

המשפט הזה שיש הבדל בין חיים עמוסים ללקרוס, אותי אישי מאד מטריד, שאני רואה הרבה נשים מסביבי, בזמן שהם קורסות, הן עושות את החישוב האם זה עומס שהן עדין יכולות לעמוד בו.

עומס קבוע בחיים, מאד לא טוב לנפש וגורם להרבה בעיות בחיים.

התמיכה של החברה, לא באמת תומכת, גם אם יש דברים שיותר מותאמים בה לגידול ילדים, זה עדין לא התמיכה שבאמת צריך כדי ללדת בצפיפות, וגם אם יש תמיכה כזו כמו מטפלת צמודה, מבשלת, מנקה וכדו׳ עדין מדובר בהרבה מאד עומס נפשי- רגשי מלבד הפיזי.
וואי אף פעם לא ראיתי מישהי שחושבת כמוניקופצת
לגבי "עומס חיים קבוע".
תמיד פתחו עלי עיניים ולא הבינו מה אני רוצה...

באמת אין לנו שום סיבה להפסיק ללדת. ואעפ כן בחרנו לעצור.
בדיוק מהסיבה שאני לא רוצה למצוא את עצמנו בעומס כזה שלא משאיר נשימה לשום דבר אחר.
כי הרבה ילדים, גם כשהכל כשורה זה עומס ולחץ יומיומי. ואני לא מוכנה לחיות ככה.
יש לכם סיבה!חולת שוקולד
אני לא מבינה את המשוואה שלךמחכה עד מאוד
שדווקא הרבה ילדים זה פתח ללקרוס.
לי יש גיסה לא דתייה
עם 2 ילדים )שליש ממני)
התחתנה חודש אחריי
והיא תמיד שנפגשיים הרבה יותר בקריסה ממני מהטיפול ב2 האלו!
למה?
לא זורמים
מממש מפונקים....
כל הזמן היא עומדת להם לדום!
וגם היא בקריירה תובענית
ורואה אותם בקושי...
אז היא העמיסה על עצמה בחיים
במשהו אחר!
כל אחת יכולה להעמיס
ושלא יהיה לה טוב בנפש
השאלה היא היא במה?
החוכמה היא להקשיב
נכון, זה גם משו שצריך לתת עליוהמקורית
את הדעת, אבל לא לכך הכוונה בהכרח. שזה או ילדים או קריירה. וצריך רק לבחור את העומס.
לגדל ילדים זה קשה. כי אנחנו לא רק מגדלים ילדים, יש לנו עוד התמודדויות בחיים. שלא בהכרח בחרנו. אמנם עבודה היא חלק מהם, כי צריך להתפרנס, אבל לא רק.
אני זוכרת שקראתי פעם שנסיונות באים בחיים בכל מקרה, ושקושי של גידול ילדים הוא אותו קושי בין אם יש 2 או אם יש 8, אז עדיף שהקושי יתחלק. האמנתי בזה מאוד בתור צעירה, עד שהבנתי שזה לא חזות הכל. וזה לא ההתמודדות היחידה בחיים. ולכן כל אחת בוחנת את עצמה לפי המדד האישי שלה והחיים שלה, ותדעי לך שמבחוץ גם עליי בטוח מסתכלים כמו על גיסתך (לא בחרתי בקריירה אפילו אז בכלל והילדים שלי מתוקים וטובים ומחונכים ונוחים ב"ה) , אבל אף אחד לא יורד לעומק הנפש של אף אחד.
נכוןoo
אפשר להעמיס על החיים בעוד תחומים.

אני אישית לא מעמיסה על עצמי בשום תחום, באופן עקרוני וגם באופן הפרקטי.
בעבר כשהייתי עמוסה, הייתי עצובה ועצבנית. הרבה שנים אני לא עמוסה ואני שלווה ומאושרת.
אני חושבת שכל עוד אישהמחכה עד מאוד
מרגישה שלווה ושמחה
כי היא מתחזקת את זה.
כמו בעזרת זוגיות חזקה,
קשר עם ה'
כל מה שעושה לה טוב...
היא יכולה לעוף
או
במשפחה גדולה
או בעבודה דורשת
תמיד יהיו אתגרים...
אומנם יש לי הרבה קטנים
אבל אני מתחזקת את השמחה שלי
וכן. ממש רוצה משפחה גדולה🙃
אצליoo
החלק העיקרי של תחזוק השלווה הוא מניעת עומסים.

לא רואה אופציה הגיונית להגיע לשלווה הזו עם עומס קבוע כזה או אחר, כי גם ככה החיים מזמנים עומסים פה ושם, והם גם ככה מאתגרים.

כשיש רצון גדול למשפחה גדולה, אני מאמינה שמוכנים להקריב מהשלווה.
ואפשר לעוףoo
גם אם לא מחפשים עומסים ואתגרים בחיים.

אולי דווקא כשיש פחות עומס אפשר לעוף ולהיות ציפור דרור לעשות מה שרוצים באמת. זו יכולה להיות עשיה משמעותית לא פחות מהבאת עוד ילד לעולם.
אני חושבת שהמודעות שלך לעצמךבארץ אהבתי
והתהליך שעשית עם עצמך (שפירטת פה פעם במקום אחר יותר בהרחבה) זה באמת מדהים ומעורר הרבה הערכה.
וזה ממש חשוב ומשמעותי שאת מוסיפה את הקול הזה לפורום, ועוזרת לעוד נשים להיות קשובות יותר לעצמן, ולפתוח גם אפשרויות וכיווני חשיבה שלפעמים פחות מקובלים.

אבל לפעמים הניסוח שלך נשמע כאילו את מנסה לטעון שזו הדרך היחידה הנכונה. שמי שיולדת ילדים בצפיפות למרות שזה גורם לה לעומס, לא יכולה לחיות בשמחה ובאושר.
ואני לא יודעת אם את מתכוונת לזה או לא, אבל אני חושבת שאי אפשר לטעון טענה כזו גורפת.

כל אדם בנוי אחרת, ולכל אחד יש יכולות אחרות.
ויש אימהות שבאמת שמחות וטוב להן עם הבחירה לגדל משפחה גדולה. וזה שלפעמים הן גם חוות עומס לא גורם להן לאבד את היכולת להיות בשמחה.
זה לא חוסר מודעות עצמית, זה לא רק לחץ חברתי, זה חיבור עמוק ואמיתי לאידאל, ושמחה אמיתית בעשייה הברוכה הזו, למרות האתגרים והקשיים שזה דורש בדרך.
(כמו שיש אנשים שלא מסוגלים להיות בתפקידים ביטחוניים שדורשים סיכון ומאמץ פיזי, וזה לא מתאים להם לחיות ככה, ויש כאלו שמוכנים ושמחים לשרת בתפקידים כאלו, לא מתוך לחץ חברתי או חוסר מודעות עצמית, אלא מתוך חיבור לאידאל שהתפקיד נושא, ושמחה בעשייה למרות האתגרים והקשיים שהיא כוללת).

אין פה נכון ולא נכון. לכל אחד ואחת יש שליחות אחרת בעולם. וכל אחד צריך להיות קשוב לעצמו וליכולות שלו כדי לדעת מה נכון לו.
והקב"ה יכוון כל אחת מאיתנו להחלטות הנכונות עבורה.
(ואם קורה שמישהי ילדה ילדים צפופים או כמות גדולה של ילדים, ועכשיו היא מרגישה שקשה לה עם זה ואם היא היתה חוזרת אחורה היא היתה בוחרת אחרת, חשוב לזכור שהקב"ה היה גם שותף והוא כיוון את זה שכך זה יהיה, וזה חלק מהמסלול והניסיונות שהיא צריכה לעבור).
את צודקתoo
שאין דרך אחת נכונה.

את לא חושבת שמי שיולדת צפוף מקריבה בין השאר את השלווה שלה?

גם מי שהולך לתפקיד בטחוני מקריב את השלווה שלו.

השיח שלי על בחירות ומחירים, לא על דרך נכונה.

שאישה עושה בחירה ואח״כ נתקלת בקשיים בעקבות הבחירה, בעיני ההסתכלות הנכונה זה לעשות חשבון נפש, לא להשליך את הבחירה על ה׳.
אני לא רואה שלווה כערך עליוןבארץ אהבתי
אני כן רואה חשיבות בחיים של נחת, של שמחה, של סיפוק (אולי זה מה שאת מגדירה כ'שלווה', לא יודעת).
ואני כן חושבת שלחיים של מתח תמידי ועומס מוגזם יש מחירים, ואני לא הייתי רוצה לבחור בחיים כאלו.
אבל אני חושבת שמה שנחשב לאחת כעומס מוגזם, יכול להיות לאחרת יותר עבודה אבל עדיין לא על חשבון הנחת הפנימית, השמחה והסיפוק.
מי שיולדת צפוף בהחלט בוחרת להכניס את עצמה לשנים של יותר עומס, שישפיעו עליה בממדים שונים. אבל זה לא בהכרח מחיר שלא שווה לה לשלם. גם אם לאחרת זה עלול להיות בהחלט יותר מידי.
ולפעמים גם אם מגיעים לתקופות של עומס גדול יותר, אבל יודעים שזו תקופה מוגבלת, זה לגמרי שווה את הנחת והשמחה מהמשפחה שגידלנו (אולי לא לכל אישה זה שווה את זה, אבל יש הרבה שכן).


ולגבי הפסקה האחרונה, שהתייחסת בה לסוף דברי, על הסתכלות בדיעבד על בחירות שהביאו אישה לעומס שהוא יותר ממש שהיא רצתה.
כתבתי את זה לא כדי להסיר מנשים את האחריות לבחון ולשקול מה נכון להן.
לכתחילה אני חושבת שזה חשוב ונכון לקחת בחשבון את היכולת של האישה לחיות בתוך עומס של טיפול בילדים. ואישה צריכה לבחון בכנות האם זה נכון לה בפני עצמה, או שהבחירות שלה מושפעות ממה שאחרות בוחרות.
ובדיעבד, אחרי שאישה בחרה בחירה שהביאה אותה למקום שהיא מרגישה שקצת מוגזם לה - היא כן יכולה וצריכה לעצור ולהחליט שלהבא היא בוחרת אחרת. ואולי זה החשבון נפש שאת מתייחסת אליו, ואני מסכימה לגבי זה.
אבל כשמסתכלים על מצב נתון, במקום להרגיש מרמור ואשמה (או האשמה כלפי אחרים) על הבחירות שהובילו למקום הזה, אני חושבת שמועיל יותר להבין שגם הקב"ה היה שותף פה בתהליך. ואם הילדים האלו כבר נולדו, גם אם בדיעבד היה נכון לבחור אחרת, במציאות זה מה שהקב"ה כיוון וזה המסלול שהאישה צריכה לעבור.
(אני מאמינה בהסתכלות הזו לא רק ביחד לילדים, אלא ביחס לכל התמודדות. גם אם עשיתי טעויות והגעתי למקום לא טוב, וגם אם יש לי אחריות על הבחירות שבחרתי, המקום בו אני נמצאת עכשיו זה חלק מהניסיון שהקב"ה נתן לי, ומכאן יש לי אחריות לפעול בתוך המציאות הנוכחית ולפעול מתוכה הכי טוב שאני יכולה, בלי לשקוע בהאשמות עצמיות, או לחפש אשמים אחרים).
אני כןoo
רואה בשלווה ערך עליון ופה השוני בהסתכלות שלנו.

אני רואה בחיים מלאי רוגע וקצב איטי עמוד תווך של האושר שלי ושל דרך החיים שלי.

לכן עומס גדול סותר את האושר שלי.

כמובן שאישה אחרת יכולה להיות מאושרת ממשפחה גדולה וזו יכולה להיות מטרת חייה.

היא בהכרח תשלם מחירים כאלו ואחרים, כמו שאני בהכרח אהיה עם מעט ילדים ועם הפרשים מאד גדולים (לא שאני רואה בכך מחיר, אבל יש כאלו שכן)

האמירה שהתקופה העמוסה היא זמנית, תמיד הצחיקה אותי, 10-20 שנה הם אמנם זמניות אך כ״כ משמעותיות וארוכות מאד.

נכון, ולכן אנחנו נשים שונותבארץ אהבתי
ולכל אחת יש יעוד אחר ודרך אחרת בעולם.
בעיני שלווה היא לא מטרה בפני עצמה, אלא אמצעי. גם מה שאת מתארת, ששלווה אצלך היא מהותית, זה לא המטרה הסופית אלא אמצעי בשביל לחיות באושר.
ויש נשים שיכולות להגיע לאושר גם מתוך עומס גדול יותר.
והמוכנות לוותר מהנוחות ומהשלווה שלי עבור אידיאל שאני מאמינה בו, לפעמים גם יכולה להביא לאושר, לחלק מהנשים.

ולגבי מה שכתבתי על תקופות של עומס - התכוונתי שלפעמים אישה חיה באופן שרוב הזמן היא כן מרגישה נחת, סיפוק ושמחה, ועדיין יש תקופות מסויימות שבהן העומס עולה.
אני חושבת שזה אפילו בלתי נמנע. נראה לי שבכל בית כשנולד תינוק חדש אז יש יותר עומס, וכשחוגגים בר/בת מצווה, או חתונה, אז יש עומס גדול. ולפעמים יש גם עומס מסיבות אחרות (לי למשל היה קצת עמוס מידי בחופש הגדול. הילדים שלי דווקא לא מאוד צפופים, אבל חופש גדול ארוך ביחד עם תחילת הריון גרמו לקצת יותר מידי עומס).
ולפעמים יש גם עומס שלא תלוי בבחירות שלנו (סיבות בריאותיות למשל).
הנקודה היא שתקופות של עומס לא אומרות שהבחירות שעשינו לא היו נכונות. זה פשוט אומר שיש עכשיו תקופה שצריך יותר כוחות כדי לעבור אותה, והיא כוללת יותר ניסיונות ופחות רוגע ושלווה. וזה חלק מהחיים.

בסופו של דבר, המטרה שלנו פה היא לא רק לדאוג שיהיה לנו כל הזמן רוגע ושלווה. באנו לעולם הזה כדי לעבוד וכדי להתמודד ולהתקדם מתוך המקומות שהקב"ה שם אותנו בהם.
וגם אם המסלול חיים שלנו כולל לפעמים תקופות שמצריכות יותר עבודה, זה לא אומר שבחרנו לא נכון.
אהבתי את מה שכתבתהמקורית
זה באמת יפה לקרוא, ואני מסכימה, רק שבאמת לא ישים לכולן.
ומסכימה עם זה ששלווה היא אמצעי ולא מטרה. פתחת בפניי צוהר למחשבה על העניין הזה.
תודה לך על המילים החשובות האלה, כתמיד ❤️
ממש הסברת את מה שאני חושבת@בארץ האהבתימחכה עד מאוד
תודה גם אני התחברתי לדברים שלךבארץ אהבתי
ותודה לכל מי שהגיבה על מה שכתבתי, שימחתן אותי...
@דבורית
@המקורית
גם אני מתחברת מאוד למה שכתבת מתואמת
בעיניי המפתח לחיים של אושר הוא תחושה של שלמות.
ואת זה - כל אחת מרגישה בזכות דברים אחרים.
אחת חייבת שלווה תמידית, אחת חייבת דווקא אינטנסיביות וחיים מלאי עניין. ויש את אלה שאיפשהו באמצע... כמוני, למשל
ממש מעניין לקרוא את הדיוןדבורית
והכל באופן ככ מכבד
תודה שהקדשת זמן!
אני רק אתייחס למשפט האחרון שלךלפניו ברננה!
כי בארץ אהבתי כתבה כל כך יפה
אני חושבת שחשבון נפש זה דבר שבהחלט נצרך ושייך במה שמכאן והלאה. במה שמתייחס להתנהלות העכשווית והעתידית שלנו.
אבל הדברים שכבר היו בעבר והם לא ברי שינוי (לדוגמה ילדים צפופים, או החלטות כלכליות שכבר היו וכד') זה לא עניין של חשבון נפש. אישה שילדה צפוף ועכשיו קשה לה - לא יעזור לה לעשות חשבון נפש על העבר, כי אין לה איך לשנות אותו. הדבר היחיד שזה יכול לגרום לה זה רגשי אשמה ונחיתות, האשמה עצמית.
הפקת מסקנות לעתיד בהחלט כן, אבל מה שכבר קרה הוא לחלוטין משמיים. כי ה' כיוון אותנו להחלטה הזאת וגם אם כרגע היא נראית לי שהיא הייתה טעות זה היה מדוייק ממנו שכך קרה.
כיהודים מאמינים אנחנו מאמינים שהוא "עשה ועושה ויעשה לכל המעשים". אז גם את ההחלטות שלנו הוא זה שמכוון.
וההתייחסות הזאת היא זאת שעזרה לי בכל השאלה של בחירה מול השגחה. היא גם הורידה ממני את החרדות להחליט החלטות. (כשהייתי בתיכון לא הייתי מסוגלת להחליט החלטות.) אז נשאר לי 100% אחריות להחליט את ההחלטה הנכונה בהתאם לנתונים שיש לי, אבל אם בדיעבד החלטתי החלטה שגויה - משמיים. ואין מה להיות באשמה על זה..
אפשר להסתכלoo
על טעויות העבר באופן שאינו האשמה עצמית, אלא כלימוד לחיים.

התובנות הכי טובות ומשמעותיות שלי בחיים, היו בלימוד מטעויות העבר.

לכן, אני כן רואה חשיבות גדולה בהתבוננות וחשבון נפש על הטעויות כטעויות ולא כרצון שמים, כי אז באופן טבעי לוקחים פחות אחריות.
מסכימה חלקית כי כל החלטה תלויה בכל כך הרבהלפניו ברננה!
גורמים
ןהסיבה/ות שגרמה לזה להיות טעות נעלמת מאיתנו לרוב.
אי אפשר לצפות לפני לידה מה יהיה ההשלכות שלה על כל המארג המשפחתי
בין אםז ו לידה שלישית או שישית.
אז לוקחת בערבון מאוד מוגבל את הפקת הלקחים הזאת.. כמובן שיש קל וחומר
נכוןoo
שהחלטה או טעות בהחלטה תלויה בהרבה גורמים.

ככל שמעמיקים להתבונן ולחשוב, אפשר לחדד ולרדת לפרטים הקטנים שזקוקים לשינוי.

אני לא מרפה מטעות עבר, עד שמגיעה למסקנה המדויקת בשבילי.

כי כל טעות שמשלמים עליה מחיר, כדאי להפיק את המירב ממנה, אחרת המחיר הוא לשווא.
וספציפיתoo
לגבי לידה, דווקא בגלל שלא ניתן לצפות מה ההשפעה תהיה, צריך לקחת בחשבון השפעה משמעותית וכבדה.
מסכימה ממש. תודה שכתבת במקומיתהילה 4
מחכה לבאר מרים שבטח תרחיב. אבל בגדול כן, יש אידיאל של הרבה ילדים וגם של - השקעה בילדים. וזה דורש. אבל לדעתי בהכוונה נכונה יכול להיות מאד מאד מספק ומעשיר.
בסופו של דבר, אני רואה את סבתא שלי עם מאות צאצאיה (מספר אמיתי). אני רואה את הנחת של אמא שלי ושל הדודים שלי.
בגיל מבוגר זה מה שנשאר אז יש כמה שנים של לחץ. וכמובן שצריך לשמור על שפיות אבל חלק מהשפיות זה גם לדעת שיש פה יצירה שהיא כפשוטו עולם הבא בעיני. ואולי במקום לוותר על ילד אפשר לוותר על סטנדרטים כלכליים, על סטנדרטים בניקיון, וגם אם יורשה לי על כל מיני אמונות בחינוך ילדים שרווחות בימינו ולוקחות מאיתנו הרבה משאבים מיותרים.

ואחרי כל זה, גילוי נאות, אני בקהילה שלי נחשבת עם קצת ילדים. רק 5. בגלל ההריונות הקשים. אבל אני מרגישה שהשיח האינווידואלי קצת מסמא את עינינו מלראות את האושר האמיתי ואת האידיאל הנכון באמת.

וכל זה לא סותר את הצורך בלבחור להביא ילדים אבל קשה לי לקרוא את מה שצף פה כהנחת יסוד. שכאילו אם לאישה יש הרבה ילדים היא כנראה סתם מולידה מתוך לחץ חברתי. וכן, אני ממש שמחה לעזור ולתמוך באישה מרובת ילדים כי בעיני זה הדבר הכי ניצחי שיש.
גם לסבתא שליoo
יש עשרות נכדים ועשרות נינים, זה בהחלט עושה לה נחת, אבל זה ממש לא כל עולמה, יש לה חיים מלאים ועשירים בעשיה ותחביבים שאינם קשורים לצאצאים שלה.

דווקא היא ממרומי גילה, מאד מבינה אותי, והדרך שלי נכונה בעיניה. די מדהים אותי שגם מעל גיל 80 היא זוכרת די בפרוטרוט את הקשיים של ההריונות שלה וגידול הילדים.

זה לא לוותר או לא לוותר על ילד, זה לוותר על שנים חשובות מאד, על צורת התפתחות אישית ועל הנפש, זה משהו שמשאיר חותם לכל החיים.
זה לא הדבר היחיד שנשאר אבלהמקורית
שלא תביני לא נכון, אני לא חושבת שהקריירה היא זו שנשארת או משו כזה, מה שנשאר זו הדרך. ללא תלות במס הילדים בדווקא. ובדרך, גם השיקול של כמה ילדים יאפשרו לי למצות את הפוטנציאל שלי בצורה הטובה ביותר הוא שיקול.
ונכון שלפי סטטיסטיקה נשים היו רוצות עוד ילד (אני חושבת ש@אם_שמחה_הללויה כתבה את זה פה פעם), אבל ילדים זה לא כמה שנים לחוצות. הם שלך לנצח. אז כשהם תינוקות ופעוטות זה יותר טכני, אחרכך מתווסף לזה פן נפשי רגשי מנטלי, שנמשך עד 120. או אם תרצי - זה לפחות 20 שנה כאלה על כל ילד.
וגם הפן הטכני וגם המנטלי רגשי הם לא בהכרח קלים. ויש להם מחירים. שאולי לדעתך התועלת עולה עליהם, אבל אני בכל מקרה לא פיצחתי איך.
ומסכימה עם מה שאמרו @oo ו@קופצת. לאחת זה בסדר לנוריד סונדרטים בהכל, אבל לאחרת כשמדובר ב10 שנים מחייה נגיד, זה יכול ממש לדכא
אני מסכימהתהילה 4
אני רק מרגישה שהרבה מהמותשות הנפשית אולי נובעת מדרישות ושאיפות מוגזמות ולא נכונות מההורות. סוג של אובר "השקעה" וכל מיני ציפיות שלא גאמת נכינות אבל מעמידות אותנו במקום מאתגר יותר.

לא התייסתי לפותחת השרשור כי השאלה שלה היא אישית ובאמת יכולות להיות כמה תשובות מה שגרם לי להגיב זו הנחת היסוד שהשתחלה לפה כאילו שאנחנו "קורבנות" של איזו הכתבה חברתית.
אני יכולה לומר על עצמי שבחרתי בה. אני רואה את הטוב שבה ואני באמת שמחה בשמחת מי שזכו ליותר ילדים ממני.

ועוד משהו קטן.
כשיש סדרי עדיפויות נכונים אפשר בהחלט להתפתח גם נפשית ואינטלקטואלית. אולי לא ב100 אחוז אלא רק ב50 אבל שוב, זה זמני.
ואני לא מדברת בתיאוריה. זכיתי ללדת 2 ילדים תוך כדי תואר שני מחקרי. לשבת בערבים ולהכין דברים ללימודים. עשיתי את זה. שמחתי בזה. והיה לי כיף ומספק מאד. אבל דורש השקעה וויתורים.
וסבתא שלי. אותה אחת, הייתה זו שמדברנת ומעודדת להתקדם ולהמשיך ללמוד כל הזמן.
מסכימה איתך חלקיתהמקורית
הנחת היסוד שלי היתה לכתחילה שמדובר בבחירה מתוך רצון. ואני מניחה שזה כך אצל הרבה נשים.
אבל לעניין ההשקעה בילדים - רוב האמהות עובדות, מה שלא היה דורות קודמים, והילדים גם נדרשים ליחס אחר, ואני לא יודעת כמה אמהות היו מוכנות לוותר על אידאל חינוכי בשביל עוד ילד. מאוד קשה לגדל ילד ולחנך אותו ולתת תשומת לב כשיש עוד 6 לצורך העניין שצריכים את אותו הדבר, פחות או יותר.
עוד משו לגבי ציפיות מוגזמות וכו - העולם השתנה, החיים השתנו, ולא ככ ברור לי על אילו ציפיות את מתכוונת. בית מסודר וכסף זה לא מוגזם בעיניי בכל אופן אם לכך התכוונת. ולא חושבת שנכון לשפוט לפי זה גם אם לא, הרי כל אחת מאיתנו מושפעת באיזשהו אופן גם מדברים שראתה בבית ובחוץ.
ולגבי סדרי עדיפויות והתפתחות - תמיד משו בא על חשבון משו אחר. אז נכון שאפשר אבל לא כולן בנויות לזה. וגם בגידול משפחה גדולה עושים הרבה וויתורים וצריך לחלק יחס להרבה ילדים ולתחזק גם עבודה וגם זוגיות וגם חיים אישיים נפרדים.. זה המון.
אני למשל יודעת בוודאות שזה לא מתאים לחיים שלי, מכל מיני סיבות.
זה שלמישהי אחרת זה מתאים - מעולה.
ראיתי כל מיני סוגים של משפחות, גדולות יותר וגדולות פחות, חלקן חיו באושר גדול והרגישו מימוש עצמי ומשמעות בהורות ובהקמת המשפחה, וחלקן הרבה הרבה פחות. יש עדיין נשים שרואות בזה אידאל, ודאי, אבל יש הרבה נשים שכבר לא
תהילה4 אהבתי מאוד מה שכתבתמחכה עד מאוד
תודה רבהתהילה 4
אבל זה לא במקום לוותר על עוד ילגחולת שוקולד
גם אם מוותרים על כל מה שכתבת עדיין לגדל הרבה ילדים זה עמוס, לאוו דווקא בזמן, בנפש, ברעש, בבלאגן
כתבת ממש יפה!אם מאושרת
אני חושבתסליל
שכן מפעילות שיקול דעת.
אבל נשים מרגישות "מחוייבות" לעוד הריון. הן מרגישות צורך לתרץ את עצמן במידה והם לא מוכנות לעוד ילד, במקום שזה יהיה הפוך.
וזה לגמרי קשור לחברה ובסופו של דבר משפיע גם על הבחירה מתי וכמה ילדים ללדת
לא יודעת מה להגיד על זה האמתהמקורית
עצוב לי לקרוא את זה מצד אחד, ומצד שני - אולי יוצא מזה טוב איכשהו.
אני בכל מקרה מקווה שכל אישה שבוחרת מה שהיא בוחרת, בין אם במודע ובין אם מתוך לחץ ונורמות שמחה בבחירה שלה בסוף
זה מורכבסליל
כי בסוף התוצאה של בחירה כזו היא ילד.
וככלל אימהות אוהבות את הילדים שלהם.

אבל מה ההשלכות של זה?
על האמא? על המשפחה? על הילדים?

הייתי שמחה אם זה היה יותר ברור שזה לגמרי עניין פרטי של בני הזוג, אבל זה כל כך בשיח (ההלכתי והציבורי), שלצערי אני חושבת שקשה מאוד לקבל החלטה שמסתכלת אך ורק על מה אנחנו רוצים
אני חושבת שזה מה שאמור להיות לכתחילההמקורית
שאישה וזוג יחליטו לפי כוחותיהם ולפי הרצון שלהם, בגלל שהם מאמינים בזה באצת על אף הקשיים שמגיעים עם זה ולא רק בגלל שזה עומד בשיח הציבורי.

אבל אולי באמת זה משו שהוא בלתי נמנע בחיים בתוך חברה, אספר על עצמי -אני עוד נחשבת צעירה עכשיו וחברות שלי לא 'משיגות' אותי בהרבה אז לא מרגישה מאוד חריגה, לא יודעת מה יהיה בהמשך.
את האמתסליל
שמפתיע אותי שאת לא רואה את זה מסביבך.
אפילו כאן בפורום עולים לא מעט שרשורים על נשים שמתארות סיטואציה שבה יש את כל הסיבות שבעולם למה למנוע, ועדיין הן מרגישות לא נעים או מרגישות שזה לא מספיק באמת בשביל למנוע.

אז ברור לי שזה קיים...

אצלי זה קיים לכיוון השני, ועם כמה שאני אדם שבוחר בעצמו בלי להתחשב במה שאחרים יגידו, עדיין עולות בי התהיות האלו. שיחשבו שאני "הדוסית שמביאה מלא ילדים" (סליחה על הביטוי, ממש לא חושבת ככה, כן? רק מרגישה ככה לפעמים מסביבי). אז ברור לי לחלוטין שלחבאה יש השפעה ואפילו השפעה גדולה על המחשבות האלו, ולפעמיפ זה מוטמע כל כך חזק, שאנחנו אפילו לא שמות לב לזה
מרגישה כמוך לגבי ה'דוסית עם המלאהמקורית
ילדים' בעיקר מבחינה תעסוקתית..
אבל לגבי הפסקה הראשונה, אני כל הזמן קראתי את הדברים ממקום של אידאל דתי או כמיהה גדולה. שבסופו של דבר הובילו להחלטה. לא קראתי את זה כנורמה
אז בעינייסליל
זו היה בחינוך ובהסללה הזו.
ילדים זה חשוב, זו ברכה, זו מתנה.
אבל החינוך לכך כמו שאני רואה אותו היום, זה שזה ערך עליון.
וזה כל כך בשיח, שלפעמים גם כשלא מתאים למישהי מכל סיבה בעולם, זה עדיין חזק יותר מכל דבר אחר.

לא בטוחה שהצלחתי להסביר, אני קצת חלודה לאחרונה בעניין הכתיבה
אני חוויתיoo
את החינוך וההתוויה לילודה, לא רק כערך עליון, אלא חובה של ממש, שמניעה במקרה הצורך היא להפסקה קצובה וקצרה בלבד.

בכל מקרה של מניעה למשך מספר שנים, ראיתי התערבות בוטה של הסביבה.
מסכימההיום הרת עולם
אני רואה את זה המון אצל חברות סביבי.
נכון שעם השנים יותר רווח שיש גם כאלה שעושות "הפסקה ארוכה" אבל מניסיון מקבלים אין סוף הערות ושאלות מכל הכיוונים.
(לעיתים גם עם הפסקה קצרה).

כמה ילדים יש לך? לא הגיע הזמן לעוד אחד? בן כמה הקטן שלך? וואי כבר גדול לא בא לך עוד?
מה הרווח בין הילדים שלך? נו היית צריכה להספיק כבר כמעט עוד 2.

ועוד.

תודה לבורא עולם שאני לא מנוהלת מהלחץ חברתי הזה, אבל ברור שעל הרבה זה משפיע אפילו לא במודע.
חשבתי עלייך! התלבטתי אם לקרוא לךהמקורית
איך את?
תודההיום הרת עולם
התלבטתי כמה פעמים אם להתייעץ פה שוב, אבל זה מיותר כל פעם מחדש אז העדפתי להיות בזה עם עצמי.
תודה שחשבת עלי, שימחת אותי שכתבת.
מקווה שאת בטוב אהובה ❤️המקורית
ו- את צודקת לגבי ההערותהמקורית
גם לי העירו.
אבל אני אומרת בצורה מאוד ברורה שמי שרוצה עוד ילדים שיביא בעצמו ושלא ידאגו לי, אני ילדה גדולה ואני לוקחת את ההחלטות שלי בעצמי. אמרתי את זה אפילו לחמתי.
קצת מסובך לי לכתוב עכשיוהיום הרת עולם
מסכימה איתך וזה גם מה שאני עושה.

אבל אני ממש לא חושבת שכל הנשים סביבי שיולדות כל שנה-שנתיים זה לגמרי רק נשים שעושות מאידאל.
זה פשוט לא מקובל לעצור, בטח לא יותר משנתיים אז הן ממשיכות.
אפשר להרגיש את זה גם בשיח, ההערות זה רק חלק מהרוח של השיח.
אני רוצה להגיד שאצלי מי ששאלו מה עם עוד ילדיעל מהדרום
לק"י

כשהיה לנו רק אחד, היו נשים מהעבודה, דוקא אלה שיש לי פחות קשר איתן, ולא דתיות במיוחד (או בכלל לא).

כך שזו שאלה רווחת כנראה אצל אנשים מכל המגזרים (בהנחה שהתכוונת שמי ששואל זה בעיקר בחברה הדתית)
דיברתי על המגזרהיום הרת עולם
אבל לא דווקא כי השאלה הספציפית הזו זה המגזר, אלא כחלק מכל השיח הזה במגזר.

יש הבדל אם מישהי שואלת בן כמה הקטן? לא הגיע הזמן לעוד אחד?
ורגע אחר כך כשהיא מבקשת ממני עזרה להחזיק את התינוק שלה שתסדר לו משהו בעגלה מוסיפה גם- לא עושה לך חשק לתינוק שלך? מתי תביאי עוד אחד?

יש הבדל בסיטואציה הנ"ל ששכנה ממש דוחפת את עצמה אחרי שדחית אותה בשאלה הראשונה או עם סתם מישהי מנותקת יותר ששואלת וממשיכה הלאה.
אז ב"ה אני לא נתקלת בזה (נראה לי)יעל מהדרום
לק"י

אנחנו גרים באזור דתי, אבל מגוון מספיק כנראה. ואני לא מאוד מעורבת פה.

למרות שדוקא לחלק מהחברות שלי יש ילדים יחסית צפופים, אבל הן לא מתערבות לי.
אבל האמת שבמצבים מסויימים זה מעיקיעל מהדרום
לק"י

לא משנה מי השואל והחופר
אני אף פעם לא נתקלתי בזהבארץ אהבתי
וכן, הקטן שלי כבר יחסית גדול, ויש לי לא מעט חברות שיש להם ילד בגילו ועוד לפחות אחד או שניים מתחתיו.
ואף אחת מעולם לא שאלה אותי שאלות מהסוג הזה. לא שכנות, לא מהמשפחה, ולא בעבודה.
גם אותי לאאורוש3
נערךממשיכה לחלום
מוחקת את התגובה שלי כי היא יצאה לא כמו שרציתי
ואין לי זמן לכתוב כרגע
אולי אגיע לזה בהמשך
הלוואי שזה היה נכוןביבוש
זה אמנם נושא שקצת עלה למודעות
אבל עדיין...
אני לא יודעת באיזו חברה את חיה, אני מכירה הרבה שחיות לפי המוסכמות האלו, לצערי.
אני חושבתהמקורית
שלחיות לפי המוסכמה לא בהכרח אומר שסובלים מהמוסכמה.
זאת אומרת, ברור שיש בזה קושי. ועם זאת, נשים בוחרות לעשות זאת שוב ושוב. אעפ שיש לזה השלכות על בריאותן הנפשית והפיזית, המצב הכלכלי שלהן, יכולות התעסוקה שלהן, הכוחות שלהן, המארג המשפחתי, הזוגיות.. ייתכן ובאמת נשים מוכנות לשלם כזה מחיר בגלל מוסכמה? שזה נעשה בלי רצון, אלא באוטומט?
מודה שקשה לי להאמין בזה.
זה באמת קשה להאמין בזהביבוש
ואכן אצל הרבה זה מרצון ואידיאל
אבל גם הרבה לא. אני יודעת בוודאות.
מי שמרגישה שהיא לא רוצהחולת שוקולד
ויודעת בוודאות שלא היתה מביאה עוד אם היתה חיה על אי בודד ובוחרת במודע להביא בגלל מוסכמה- באמת נראה לי לא ככ קיים

אבל יש הרבה שלא ממש לא רוצות אבל גם לא ממש רוצות, ואז הרבה פעמים ברירת המחדל תהיה להביא, וזה בגלל המוסכמה, גם אם לא לגמרי במודע
יש גם כאלה שעניין המניעה לא עולה בדעתן בכלל, תחשבי שמי שכל החיים שמעה אמירות נגד תכנון המשפחה והיה ברור שזה דבר פסול, יהיה לה מאוד קשה לשנות את הראש וגם אם היא תצליח זה עדיין יהיה לה מוזר לקלוט שאשכרה היא חושבת אחרת, זה ממש מערער
ולפעמים המוסכמה גורמת לזה שהאישה באמת רוצה מתוך חשק פנימי (ולפעמים אחרי שנים שואלת את עצמה האם זה באמת היה חכם, יכולה להעיד על עצמי שהתחתנתי וילדתי מתוך רצון אמיתי לגמרי ובכז אחרי 5-6 שנים שאלתי את עצמי האם באמת באמת זה מה שרציתי וזה מה שאני רוצה עכשיו, התשובה היתה כן (שאולי הושפע מהסביבה) והרגשתי פתאום שרק עכשיו באמת בחרתי בזה
הכי הכי הכי נורמלימיקי מאוס
ללדת כל שנתיים זה קשה ותובעני
מי שמתאים לה אשריה! אבל זה בכלל לא סטנדרט פשוט...
וגם כל ילד הוא אחר
וכל הורה הוא אחר
והאינטראקציה בין כולם...

ובאמת זה שלב ממש קשה שיש שני קטנים ואין אף גדול שקצת עוזר, לדעתי חכי לשלב שתרגישו שאתם מסוגלים לעוד אתגר חדש ומשמח
מהדברים שכתבתbula
נשמע שאת לא מוכנהמי שכן מוכן זה בעלך, הרב, והסביבה
מכיוון שאת זאת שסוחבת ומתמודדת -תני לעצמך להרגיש אם את מוכנה. גם הרבנים מתחשבים בהרגשת האישה, בד'כ...
המחשבות שלי:מתואמת
1. שני ילדים קטנים זה השלב הכי קשה בעיניי. הגיוני שאת עוד לא במקום של ילד נוסף.
2. מבחינתי ה"אידאל" הוא זוגות של ילדים - שני ילדים צפופים, אחר כך רווח גדול, ואז עוד זוג צפוף, וכן הלאה (לפי הכוחות והרצון ולפי מה שה' מחליט...)
3. בלתי אפשרי כמעט לנתק את עצמך מהסביבה שלידך, והגיוני שתהיי מושפעת ממנה. ובכל זאת נסי להתמקד בתחושות שלך (ושל בעלך) - איך את רואה את עצמך מבחינת הכוחות והילודה ומבחינת גודל המשפחה שלך?
הלוואי שתצליחי, ותמצאו את המסלול המדויק לכם...
4. אפשר גם ללמוד על האידאל של משפחה ברוכת ילדים, מתוך רצון לברר את האמת. ואולי גם זה ישפיע על ההחלטה שלך...
החלטות טובות ♥️
וואי @מתואמת כל מילה!!חובזה
באמת שהשלב שבו את נמצאת גם לי היה הכי קשוח ברמה שלא הייתי מסוגלת לחשוב על עוד ילד
שנה אחר כך כבר ממש ממש רציתי והשתוקקתי
וכן הזמן הזה שחיכיתי היה משמעותי בטירוף כי כשכבר ילדתי הגדול נהייה כבר ממש גדול ועצמאי
הקטן נהייה הרבה פחות תלותי(הלך דיבר והיה גמול מטיטולים)
ומבחינתי אחרי הלידה של השלישי הרגשתי כמעט מיד שאני מוכנה לעוד אחד(בסוף היו בדרך עוד קצת עיכובים אבל זה בלי קשר)
ואני חושבת שאם תשקפי את זה לבעלך שדווקא בגלל הרצון למשפחה גדולה חשוב לתכנן את הילודה ולראות איך מכוונים הכי נכון כדי לשמור על הכוחות ולעשות את זה בשמחה
החלטות טובות בעז"ה
הא ועוד משהו משמעותיחובזה
בין היחד השני לשלישי השקעתי והשתתפתי בסדנא של שפר
אין לי ספק שזה ממש עזר לי ותרם לתחושת היציבות בבית ולהשתלבות הגרועה של השלישי ואח"כ ב"ה גם של הרביעי
אז זה גם משהו ששווה לשקול באמת לעשות איזשהו ייצוב של המערכת כדי שהלידה לא תהייה טלטלה לבית אלא תוספת מבורכת
תודה רבה!!להשתמח
תודה רבה!!להשתמח
לגבי 2מנגואית
מותר לשאול מה זה צפוף בעיניך?

(כי אני ובעלי גדלו בחברות דתיות שונות ובהגדרה הזאת הוא חושב שונה ממני)
שנתיים הפרש לכל היותר.מתואמת
זו באמת הגדרה אינדיבידואלית...
אני באמת לא יודעת איך אפשראורוש3
ואף פעם לא נכנסתי להריון בשלב הזה. יש לך שני קטנטנים. אני אישית מחכה לתחושה של יותר נחת בחיים. כמו שתיארת קודם (הבעיה אצלי שהפעם זה פשוט לא מגיע. והילד בן שלוש וחמש). כמה חודשים ממש עושים הבדל בגילאים האלה. ואם את לא בסוף שנות הפוריות אז גם חצי שנה או שנה זה בסדר. בנושא הזה אני מאוד עבדתי לא להסתכל החוצה. רק את יודעת מה הכוחות שלך. אגב לטווח הרחוק ומניסיון סביבי לפעמים עם רווחים יותר גדולים שמאפשרים מרווח נשימה יש בסופו של יום יותר ילדים. כי אם יולדים ברצף ללא מנוחה לפעמים בסוף מתמוטטים ועושים הפסקה ארוכה מאוד. ואם מרווחים קצת יותר לפי הצורך לא תמיד מגיעים למצב כזה.
רק בקשר להדרכת הורים זו ממש מתנה ואם מתסדר לך אז אין סיבה בעולם לא לעשות את זה
תודה רבה!להשתמח
למה מה שכתבת בסוגריים הוא בעיה?חולת שוקולד
בגללאורוש3
שלא כיף לי להעביר את החיים ללא תחושת רווחה באופן כללי. למרות שכמובן זה פינוק של הדור שלנו.
וגם כי אני לא נהיית צעירה וזה לא יהיה קל יותר מבחינה הזו. וה''קטן'' כבר גדול לכל הדעות. ואני כן רוצה עוד ילד או שניים בע''ה שייתן לי כוחות. גוף גם אבל נפש בעיקר.
תהיות עמוקות כתבת!!!אם מאושרת

גרמת לי לתהיות עמוקות היום,בנושא שחשוב לחשוב עליו מדי פעם, תודה!

מה שתארת בלאגן זה ממש נורמלי, אלו החיים הבריאים היפים והטובים!

זה כזו ברכה בית כזה,מלא חיים. לי זה תמיד עושה חשק להכניס עוד שמחה לשמחה הזו  אפילו אם כלפי חוץ זה נראה "להוסיף בלאגן לבלאגן הזה".

אני הרגשתי קושי מאד גדול במעבר מהראשון לשני, שלא חזר על עצמו במעבר משני לשלישי וכן הלאה.

עיקר הקושי שלי היה להבין שאני לא יכולה לספק בו זמנית צרכים מלאים של שני ילדים, (לפעמים אחד יחכה קצת עד שאסיים עם  השני) כשהשלמתי עם ההבנה הזו - כבר אני לא רואה קושי בהוספת ילד למשפחה. אפילו זה מקל - שהם משחקים אחד עם השני , לגבי הכביסה זה ממש מקל שיש למלא מכונה כל יום ולא לשמור הרבה בגדים עד שתהיה מכונה. כשאני מבשלת אז מוסיפה עוד קצת לסיר- זה לא עוד סיר לכל ילד נוסף. כשאני מטאטאה - לא משנה כמה ילדים יצרו את הלכלוך.

 

ולגבי לחץ חברתי - כמו שכתבה @המקורית, גם אני לא מכירה מישהי שהכריחו אותה ללדת. אני חושבת שהילודה גדולה בציבור הדתי לא בגלל לחץ חברתי אלא בזכות הדת. 

הרב כי טוב בספר "איש וביתו " מגדיר זאת מאד יפה - "רצון הרביה שניתן באדם ממעיין טהור הוא יוצא, מרצונו של הבורא אשר חפץ במעשהו ורוצה בקיומו" וממשיך וכותב איך הקב"ה שיתף את האדם במעשה בראשית במצוות פרו ורבו.

ומכיוון שאנחנו כאנשים דתיים חפצים ללכת בדרכיו של הקב"ה הרצון הזה חזק אצלנו.

 

ועוד משהו קטן שחשבתי מהרב כי טוב- הוא כותב בפרק אחר למה בן 18 לחופה? כי זו החלטה מדי גדולה וכבדה שאדם בוגר וחכם אין סיבה לקבל אותה- להכנס לעול הנישואין,מחוייבות זוגית,משפחתית לפרנס אחרים... לכן התורה ציוותה להתחתן צעירים כשעוד קל "לקפוץ למים" ולקבל כזו החלטה.

חשבתי שזה נכון גם לגבי תכנון ילודה - האידיאל היה שטבע האישה יהיה שלא יכולה להכנס להריון בהנקה וממילא יהיו רווחים בין ילד לילד , כיום כשטבע האישה לא מתנהל כך, נוצר הצורך באמצעי מניעה,  וההחלטה מתי להפסיק למנוע היא באמת כבדה- יכול להיות שבשיקולים מפוקחים באמת לא יגיע הרגע שיראה לך הכי טוב לעשות את זה, ולכן זה מצריך גם קפיצה למים, ולא לחכות ליום שלא בטוח בכלל שיבוא.

בהצלחה!!!!

 

התובנה בפסקה האחרונה ממש יפה! תודה!נעמי_
ותודה על השרשור
תודה רבה על המענה הארוךלהשתמח
כתבת שהבלגן שתיארתי הם החיים הבריאים היפים והטובים. ואני יודעת שלהיות נשואה עם ילדים מתוקים ובריאים זאת ברכה עצומה. אבל מאוד קשה לי לחוות את הבלגן הזה כברכה. בימים שאני מצליחה להיות יותר מסודרת ולתת לכל אחד את המענה שלו בזמן, והילדים יחסית רגועים אז אני יותר מרגישה את הברכה.

את מתארת שאת מוסיפה שמחה לשמחה ומבחוץ זה נראה כמו להוסיף בלגן לבלגן.
אבל אני מרגישה מבפנים שהבלגן הוא בלגן. ולא שמח לי איתו.

האמת, העלית לי כאן שאלה יותר מהותית. איך אפשר לשמוח בילדים כשהרבה מהזמן איתם זה בכי, מריבות, דרישות אינסופיות שאי אפשר לתת מענה לכולם? לא יודעת, בשבילי זה לא כיף.
ולא נראה לי שהצלחתי לגמרי להחדיר לעצמי שזה בסדר שילד יחכה, ברור שאני אומרת לילדים שצריך לחכות כשיש צורך, אבל אם הילד בוכה וצורח בינתיים, אז אני נכנסת ללחץ וממש קשה לי להתמודד עם זה.
אם ככה את מרגישה אז לא, פשוט לאחולת שוקולד
לא כתבת שום סיבה אמיתית למה כן, לא רצון, לא חשק, לא אידיאל
אז למה בכלל עלתה ל השאלה?
האמת שאני בכל מקרהלהשתמח
מתכוונת למנוע לעוד חודשיים שלושה מסיבה אחרת.
אבל, בגדול אני לא חלמתי על משפחה קטנטנה. ואני רואה שמסביבי הרבה יולדות בערך כל שנתיים, ואני לא מתכוונת לזה מבחינת לחץ חברתי, אלא מבחינת- איפה הפער ביני לביניהן? אני לא מרגישה שאני חייבת להיות כמוהן, אבל הן עושות משהו שאני רואה בו אידיאל גדול וזה שהרבה עושות את זה נוטע בי את המחשבה שזה אפשרי. והתהיות שלי הן בעיקר איך אני יכולה לעשות את הצעד הבא לקראת הגדלת המשפחה בשמחה? אם העניין זה לחכות עוד כמה חודשים? לרכוש יותר כלים? לעשות עבודה פנימית?
כל התשובות נכונותאורוש3
לחכות עוד כמה חודשים.
לעשות עבודה פנימית שיהיה יותר רוגע וסדר בלב. להפנים דברים שאת יודעת בשכל גם ללב (למשל שאחים זו מתנה, שטוב לילד לחכות, להתחלק וכו'). וזה לא קורה ביום. ולפעמים דורש חשיבה רבה, למידת דברים רלוונטיים ולפעמים גם טיפול.
לרכוש יותר כלים- גם, כלים שיעצימו אותך כאמא וגם יעזרו לך לפעול ולאזן את הדברים יותר טוב.
לאידיאלoo
הזה יש מחירים, הוא ממלא את החיים בעומס גדול שקשה להתמודד איתו, מעמיד את האישה בחזית שרוב הקושי עליה.

המציאות היא שנשים עושות את זה, לא בטוח שעושות בשמחה, לא בטוח שמסתדרות עם זה ולא בטוח שלא מתחרטות על זה.
ל00 השאלה למה את קוראת קושימחכה עד מאוד
כפי הזכור לי נראה לי מאוד חשוב לך סדר ונקיון.
אוקיי
יש כאלו שמוכנות לוותר על רף גבוה ואפילו על רף בנוני לטובת הריון
איך אפשר להתחרט??
או0קיי יש קושי אבל יש גם ככ הרבה נחת,שמחה,אהבה,צחוקים....
כשמורידים רף ניקיוןoo
הבית יכול להגעיל ולדכא.

כשלא מצליחים להתנהל בשלווה עם כמה תינוקות, החיים יכולים להיות מדכאים וחסרי טעם.

ואז יכולים להתחרט על צפיפות הילודה ולפעמים גם על האמהות עצמה.

כשמתאימים את הילודה לרצון והיכולת האמיתיים של האישה, יש יותר סיכוי להנות מהנחת ולשמוח.
גם עם 3-4 ילדים יש הרבה נחת שמחה אהבה ןצחוקיםחולת שוקולד
לדעתי יש מין הסתכלות כזאת. של או 10 ומעלה או 2, אז לאדם יש אמצע, איזון
אני מרגישה על עצמי שיש גבול מסויים שאחריו אני מרגישה שעוד ילד יוסיף יותר קושי מאשר נחת, באמת שמחת מ4 ילדים או מ6 ילדים היא אותה נחת (פיווו, אמרתי את זה)

וכן, אפשר להתחרט וכדאי שנשים ידעו את זה שזה קורה ולגיטימי וזה לא נכון ש"אף פעם לא מתחרטים על ילד שכבר נולד"
מעידה על עצמי שהתחרטתי, ברור שאני אוהבת את כל הילדים שלי ועכשיו, כשהם כבר קיימים, לא הייתי מוותרת על אף אחד, ובכל זאת בדיעבד הייתי בוחרת אחרת (למרות שכולם נולדו מרצון שנבע משחק)
מכירה מישהי שבאמת מתחרטתמקקה
כי הילד האחרון, שהתלבטה עליו הרבה, נולד עם צרכים מיוחדים ובתפקוד נמוך.
ברור שהיא אוהבת אותו. אבל בדיעבד הייתה עוצרת לפניו.
גם את זה צריך לקחת בחשבון, שלא יודעים מה נקבל ומוכנים לקבל הכל באהבה.
מי שחשוב לה באמת סדר ונקיון, לא תצליח להורידקופצת
רף.באופן קבוע, ואם כן - זה יגרום לה לעצב רב ואפילו דכאון
בטח שכן... מאילוץ.מקרמה
חשוב לי מאוד ואני מודעת לזה שזה משפיע על המצב הנפשי שלי אבל לא תמיד מגיעה לזה ברמה בה הייתי רוצה.

ואני צריכה להזכיר לעצמי תמידית שזה כרגע סדר העדיפויות הנכון בגלל שיש לי שניים צפופים שדורשים כרגע יותר והם קודמים.

(רק שבמקרה שלי הבאתי אותם צפופים לא בגלל מוסכמות חברתיות אלא בגלל שיקולי גיל ואני ממש לא מתחרטת)
אז יש לך כוחות נפש מיוחדים😊קופצת
או שאני חלשה מידי..
אצלי לכלוך = דכאון
סליחה על הנצלושאורוש3
רק רציתי לומר לך שכמה פעמים שכתבת פה על שינוי ועיצוב ותחושה טובה בבית (גם אם הוא זמני) היו דחיפה מטורפת בשבילי לשינוי שהיה חייבבבבב לעשות. זה לא עיצוב בית החלומות (בע''ה בבית שלנו בעוד שנתיים בערך) אבל זה מרווח את הנפש ונעים בעין. ועשה אצלי שינוי אמיתי בתחושה בבית. סתם קפץ לי פתאום בגלל שכתבת על הניקיון. עייפות אסוציאטיבית. וגם נתת כמה טיפים טובים ממש שכל אחת גם לא מוכשרת יכולה ליישם (לכסות דברים מעצבנים, סלסלה גדולה, וילונות לרכות- חדר שינה לגמרי זכויות עליך).
חחח נשמה את ❤קופצת
אני מרגישה שכמה שזה עמוסמחכה עד מאוד
ויש רגעים קשים ובכי ומריבות...
זה שפע ונחת שאי אפשר להסביר במילים
פשוט ממלא את הלב...
תנסי לחשוב על זה ששתיהם רגועים
ולהגיד לעצמך שקושי לדעתי הוא בשעות מסיומות
כמו
השקבה
בוקר
ויום שישי
אצלי לפחות
אבל יש המון שעות נעימות וכפיות...
אני קצת משוגעת יש לי תינוקת בת חצי שנה ומממש בא לי עוד
איזה כיף לשמוע שיש גם חוויה כזאתלהשתמח
האמת שכרגע מרגיש לי שבשגרה יש יותר קושי מזמן של נחת. הקושי הוא בכל רגע ששניהם ביחד ואין תעסוקה משמעותית לכל אחד.
האמת לי היה הכי קשה בילד השלישי.מחכה עד מאוד
הוא היה נוראא בכיין
ודבק
אחכ נולדו ילדים קלים ממש.....
אז זה אולי תלוי גם בקטן שלך?
הוא רגוע/קשה?
וגם תלוי כמה קשה לך הריון
וכמה עזרה יש לך?
כרגעלהשתמח
הגדול שלי מציק לקטן בכל רגע אפשרי. והקטן שלי דורש תשומת לב בלי הפסקות.
בעלך עוזר לך?מחכה עד מאוד
אצלנו למשל הוא אחראי על ההשכבות.
שזה משמעותי מאודד
זא
אם הוא לא היה עוזר לי והייתי מרגישה ממש שלא יכולה לנשום הייתי עושה משהו למנוע..
אבל הרצון באמת צריך להגיע מתוך הרגשה שיש עזרה אם צריך .
אפשר גם חיצונית
עוזרלהשתמח
הוא חוזר בשש ועוזר עם ארוחת ערב והשכבות עד שבע וחצי. כמובן שזה משמעותי מאוד. אני לא מרגישה שאני לא יכולה לנשום, פשוט שקשה ולא כל כך כיף. יש רגעים של נחת, אבל תחושה כללית של ממש לא נחת.
אוקיי, אז כן יש לך עניין בזה גם מצד עצמךחולת שוקולד
את צודקת זה לא קל.סמיילי12
לי לקח המון זמן אחרי הילד השני לרצות עוד תינוק. שנה פלוס פלוס.
ההפרש בין השני לשלישי הוא כמעט שנתיים וחצי.

אחרי הבכור התחלתי לרצות כשהיה בן 9 חודשים ומנענו מסיבות אחרות.

ועכשיו לפעמים עולות בי תהיות אם סיימתי ללדת. כי לא קל בכלל. היום בבוקר פשוט דמעתי לבעלי שאני קורסת. פיזית ממש.
אבל אני יודעת שזה יעבור. וכשהנסיך שלי יעבור את גיל שנה משהו יתאזן. גם האמצעי שלי נוראאאאא מאתגר אותנו. אנחנו מחכים לאיזשהו איזון אצלו.
אמרו לנו שזה מגיע באיזור גיל 3. אז אנחנו מחכים🙂

תחכי קצת. אם חשוב לך דעת הרב תסבירי לו את התחושות שלך. לא פגשתי רב ששמע אישה במצוקה ואמר לה אין ברירה את חייבת להמשיך ללדת
שנה פלוס פלוס זה לא הרבהאורוש3
והפרש של פחות משנתיים וחצי בשבילי הוא קטן (הרווח הקטן אצלי שנתיים ושבע וזה לא חזר על עצמו ולא יחזור). רק לאיזון. את מהממת! מתפעלת מלא פעמים מההתמודדות שלך וראיית הטוב. אל תדאגי. הם יגדלו!
בהשוואה לזמן עד הרצון שהגיע אחרי שהגדול נולד🙂סמיילי12
מבינה אותך ממשמתואמת
וכמו שכתבתי בתגובה הקודמת - את באמת בשלב הכי מאתגר של ילדים, ובגיל הכי מאתגר. באמת קשה לראות את הנחת והשמחה מהילדים בגיל הזה...
אז -
א. בעזרת ה' הם יגדלו, כבר יהיו לא רק יצורים תובעניים שלא יודעים כמעט להחזיר אהבה. תראי אותם מתפתחים, גדלים, רוכשים ידע והתנהגויות טובות... עוד תראי מהם נחת בע"ה
ב. את יכולה כבר עכשיו לנסות "לאסוף רגעי נחת" - ממש לנסות לשים לב במודע למתיקויות שלהם, לדברים מעניינים שהם עושים, לאופי חמוד שאולי מתחיל לבצבץ... את יכולה אפילו לרשום לעצמך את הדברים האלה, כך אולי תרגישי אותם יותר. (כשאני הייתי בשלב הזה הייתה לי מחברת שרשמתי בה סיפורים קטנים וחמודים שקרו לי איתם... זה ממש עודד אותי, והיום הם נהנים לשמוע אותם . חבל שאני לא מצליחה להמשיך בזה...)
ג. שואלת בזהירות - אולי את חווה סוג של דיכאון אחרי לידה? כי התחושות שאת מתארת ממש מזכירות לי אותי לפני כשלוש עשרה שנים...
תודה רבהלהשתמח
ברור שיש הרבה רגעים של נחת גם עכשיו, והם כל הזמן לומדים ומתפתחים ויש גם הרבה התנהגויות טובות ברוך ה'. הבעיה שלפחות בתחושה שלי ההתנהגויות המאתגרות תופסות חלק משמעותי מנפח הזמן.
זה באמת רעיון יפה לכתוב במחברת רגעים של נחת וסיפורים מתוקים.
לא נראה לי שאני בדיכאון כי אני מתפקדת ורוב הזמן במצב רוח בסדר, בעיקר הזמן שאני לבד עם שני הילדים בבית מאוד קשה.
זה באמת קושי לגיטימי...מתואמת
בעוד לא הרבה זמן הוא יעבור בע"ה... ומותר לך בינתיים לעשות הפסקה...
יש הבדל משמעותיאורוש3
בין בלאגן חיצוני שהוא סתם טבעי והגיוני. לבין תחושת כאוס ובלאגן פנימית. שזו תחושה יותר עמוקה לאיך החיים שלי עכשיו.
ברור שגם בתוך כל תקופה או בתוך כל יום יש רגעים של איזון ונחת ויש רגעים שמתחשק פשוט לברוח. בכל תקופה. לכן צריך טיפה מבט על מגבוה על התחושה הכללית. אצלי באופן אישי כל עוד אין איזון פנימי ותחושה שהדברים פחות או יותר במקום טוב (לא שלם. אין פה שלמות. זה גם שיעור שלקח לי כמה שנים ללמוד). לא רלוונטי להוסיף למשוואה עוד תינוק. אחרי הילד הראשון זה לקח לי הכי פחות זמן (הרבה יותר מאצלך אבל ברעיון) כי עם ילד אחד יותר הגיוני לאזן את המערכת. עם שניים לקח לי יותר זמן. עד שהרגשתי במקום שהצרכים של שניהם מתמלאים באופן סביר (שוב, אין שלמות) ושיש לי כוחות גוף ונפש לעוד. ולי זה לקח שנתיים וחצי בערך (ואז לקח עוד זמן עד שהצלחתי להיקלט, גם זה קורה). ועכשיו אחרי השלישי (בן שלוש פלוס) כשיש לי גם אתגר גם של גדולים יותר ושבאופן אישי אני מרגישה במקום שהילדים הנוכחיים לא מקבלים ממני מספיק (ושוב, לא מחפשת מושלם) אז אני לא מרגישה במקום של להוסיף עוד. אולי אני חלשה בנפש אבל כרגע זה מה שיש. ולא יעזור לאף אחד אמא בדיכאון. כמובן שיש עוד סיבות וגורמים. אבל זה בגדול.
תודה רבהלהשתמח
קראתי את התגובה שלך לפני כמה ימים, והיא ממש גרמה לי להבין שחלק מהבעיה שלי לאחרונה זה שאין לי מספיק הפרדה בין "בלגן" חיצוני לרגשות פנימיים. כל פעם שהילד מתעצבן אני נהיית עצבנית, כשהבית בלגן אני מרגישה שאני בלגן. והתובנה הזאת גרמה לי להתחזק בזה. היה יום אחד שהילד היה בהיסטריה והרגשתי שאני גם נכנסת להיסטריה ופשוט חזרתי לעצמי בראש שזה שלו ולא שלי עד שנרגעתי. אז תודה, זאת היתה תובנה חשובה בשבילי שאני צריכה לעשות את ההפרדה הזאת.
מהממת. החזרת לי תובנה בחזרה. תודהאורוש3
מה משמח אותך?אם מאושרת
סליחה שלקח לי זמן לענות לך, זה בגלל שהשאלות שלך כ"כ חזקות
ועוררו אותי לחשבון נפש אלולי.. בזכותך אני שקועה במחשבות כבר כמה ימים...
בינתיים המון נשים יקרות כתבו דברים מקסימים , שממש נהנתי לקרוא
ולקחתי איתי. אז תודה לכולן!

אם אפשר לשאול - מה משמח אותך?
כי אותי הריון וילדים מאד מאד משמח.
הרבה הרבה יותר מאשר אם נגיד הבית מתוקתק,
או הייתי הולכת לאיזה בילוי,או קטנה משהו חדש.
משהו בילדים גורם לי אושר פנימי - הרגשה כזו שאני חלק משרשרת הדורות,ושאני זוכה לגדל את עובדי ה' בדור הבא. ודווקא העשייה בבית נותנת לי הרגשה שיש לי הרבה הזדמנויות לאסוף זכויות ולעשות מעשים חשובים ( אני זוכרת שכרווקה זה היה לי מאד חסר- עשיתי מצוות ,התפללתי 3 תפילות,היו לי הזדמנויות לגמול חסדים, ועדיין הרגשתי ציפייה ענקית למלא את הזמן החופשי שלי במשהו מועיל, אפילו כשלא היה לי זמן פנוי- כשעבדתי- הרגשתי כזה "עולם הזה"- בסדר,יש לי עבודה טובה אני מרוויחה כסף טוב ונותנת מעשרות וצדקה ועדיין רוב הזמן הוא "חול" ואחרי שהתחתנתי הרגשתי שבכל הכסף הזה אני עושה דברים טובים,מחזיקה בית יהודי, משלמת ללימוד תורה ולחינוך ילדים יהודיים ).

אני מבינה מהשרשור הזה ( ומאד הרבה שרשורים) שזה לא ככה אצל כולן,לכן מעניין אותי מה גורם לך שמחה אמיתית?

חשבתי גם שהרבה פעמים חוסר שמחה שלנו נובע מאי עמידה בציפיות שהצבנו לעצמנו ושהן לא בהכרח נכונות. אולי כדאי לשבת ( לבד או בדייט זוגי ) ולחשוב מה ציפיות נכונות ומה לא.
לדוג' - שילד לא יציק לאח שלו- זה חלומה של כל אמא, אבל למעשה זה צורך אגואיסטי שקיים אצל כל אדם- כל העולם שלי! ובמשך החיים הוא עובד על הצורך הזה ,לומד שיש עוד אנשים בעולם,לומד לחלוק איתם ,לחיות איתם,
אז בעצם זה חסד ה' שעכשיו הוא מציק לאח ואתם תעזרו לו ללמוד שזה לא נכון לעשות כך,ותקנו לו כלים לחיים טובים ( זה בעצם התחלת החינוך לזוגיות טובה).
ואם לא היה לו את האח ללמוד את זה - הוא היה מציק בגן ולומד בדרך פחות נעימה מהגננת איך מתנהל העולם הזה. ובמקרים יותר גרועים גדל להיות אדם אגואיסט.
אז בעצם זה לא נורא כשזה קורה. זה טבעי וזה חיובי וטוב! אז כשזה קורה - תתייחסי לזה בצורה יותר שמחה מבחינתך.
( אפילו אם הילד כועס כשאת מחנכת אותו ,אפשר לחשוב לעצמך - הוא יודה לי בעתיד, ובעיקר אשתו )

תודה על התגובה!ממשיכה לחלום
נקודת המבט שלך כל כך יפה בעיניי
מאמצת!
תודה רבהאם מאושרת
כתבת מקסים, כתמידבארץ אהבתי
מודה שלי באמת קשה להתמודד עם המריבות וההצקות של הילדים. גם כשבשכל אני יודעת למה זה גם טוב, עדיין קשה להפנים ולהרגיש את זה.

אבל אני ממש מתחברת למה שכתבת על הסיפוק והשמחה בעצם ההזדמנות שהחיים שלנו סובבים סביב מטרה כל כך משמעותית, של הזכות לגדל את העובדי ה' של הדור הבא (שבעז"ה נזכה והם ימשיכו את דרכינו ויוסיפו עוד אור של תורה ויראת שמיים).

מה שכתבת מעורר בי את הרצון לעבוד על זה יותר - לזכור גם בזמנים האלו של האתגרים החינוכיים, למה אנחנו שמחים בהם, ובכלל לזכור גם תוך כדי הקושי את השמחה על המשפחה ועל הזכות לגדל ולחנך את הילדים שלנו.

ומוסיפה עוד צד של הסתכלות למה יכול לחזק אותנו דווקא בזמנים של קושי מול הילדים.
בספר תומר דבורה, הרמ"ק מפרט את מידותיו של הקב"ה על פי הפסוק "מי א-ל כמוך", ומפרט כיצד אנחנו יכולים להידבק בקב"ה על ידי הידבקות במידותיו.
בשתי המידות הראשונות - "מי א-ל כמוך" ו"נושא עוון" הרמ"ק מסביר איך הקב"ה ממשיך לזון אותנו ולדאוג לנו גם כשאנחנו חוטאים נגדו.
אני מרגישה שהמקום שבו אנחנו הכי יכולים להידבק בזה ולהגיע בעצמנו למידות האלו זה בהורות, כשאנחנו ממשיכות לתת ולדאוג לילדים שלנו גם כשהם פוגעים בנו ולא מקיימים את רצוננו.
וזה בדרך כלל המקומות שיותר קשה לנו בהורות (לי לפחות…). אבל לפעמים זה יכול לעזור, אם רואים את מה שקורה בתור ניסיון שנותן לנו הזדמנות לבחור להידמות לקב"ה ולדבוק בו, למרות הקושי.
(פעם הייתי יותר מחוברת לרעיון הזה, לאחרונה זה קצת נשכח ממני, אז תודה על הדברים שעוררו אותי להיזכר, ואולי גם לי זה יתן כוח מול האתגרים שאנחנו מתמודדים איתם).

ומביאה גם את דברי הרמ"ק עצמו (למי שיש כוח לקרוא…)

הָא' - מִי אֵל כָּמוֹךָ
מוֹרֶה עַל הֱיוֹת הַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא מֶלֶךְ נֶעֱלַב, סוֹבֵל עֶלְבּוֹן מַה שֶׁלֹּא יְכִילֵהוּ רַעְיוֹן. הֲרֵי אֵין דָּבָר נִסְתָּר מֵהַשְׁגָּחָתוֹ בְּלִי סָפֵק, וְעוֹד אֵין רֶגַע שֶׁלֹּא יִהְיֶה הָאָדָם נִזּוֹן וּמִתְקַיֵּם מִכֹּחַ עֶלְיוֹן הַשּׁוֹפֵעַ עָלָיו, וַהֲרֵי תִּמְצָא שֶׁמֵּעוֹלָם לֹא חָטָא אָדָם נֶגְדּוֹ שֶׁלֹּא יִהְיֶה הוּא בְּאוֹתוֹ הָרֶגַע מַמָּשׁ שׁוֹפֵעַ שֶׁפַע קִיּוּמוֹ וּתְנוּעַת אֵבָרָיו, עִם הֱיוֹת שֶׁהָאָדָם חֹטֵא בַכֹּחַ הַהוּא לֹא מְנָעוֹ מִמֶּנּוּ כְּלָל אֶלָּא סוֹבֵל הַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא עֶלְבּוֹן כָּזֶה לִהְיוֹת מַשְׁפִּיעַ בּוֹ כֹּחַ תְּנוּעוֹת אֵבָרָיו, וְהוּא מוֹצִיא אוֹתוֹ כֹּחַ בְּאוֹתוֹ רֶגַע בְּחֵטְא וְעָוֹן וּמַכְעִיס וְהַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא סוֹבֵל. וְלֹא תֹאמַר שֶׁאֵינוֹ יָכוֹל לִמְנוֹעַ מִמֶּנּוּ הַטּוֹב הַהוּא ח"ו שֶׁהֲרֵי בְכֹחוֹ בְּרֶגַע כְּמֵימְרָא לְיַבֵּשׁ יָדָיו וְרַגְלָיו כְּעֵין שֶׁעָשָׂה לְיָרָבְעָם, וְעִם כָּל זֹאת שֶׁהַכֹּחַ בְּיָדוֹ לְהַחְזִיר הַכֹּחַ הַנִּשְׁפָּע הַהוּא וְהָיָה לוֹ לוֹמַר כֵּיוָן שֶׁאַתָּה חֹטֵא נֶגְדִּי תֶּחֱטָא בְּשֶׁלְּךָ לֹא בְשֶׁלִּי, לֹא מִפְּנֵי זֶה מָנַע טוּבוֹ מִן הָאָדָם אֶלָּא סָבַל עֶלְבּוֹן, וְהִשְׁפִּיעַ הַכֹּחַ וְהֵטִיב לְאָדָם טוּבוֹ. הֲרֵי זֶה עֶלְבּוֹן וְסַבְלָנוּת מַה שֶׁלֹּא יְסֻפָּר וְעַל זֶה קוֹרְאִים מַלְאֲכֵי הַשָּׁרֵת לְהַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא מֶלֶךְ עָלוּב וְהַיְנוּ אוֹמְרוֹ מִי אֵל כָּמוֹךָ, אַתָּה אֵל בַּעַל חֶסֶד הַמֵּטִיב, אֵל בַּעַל כֹּחַ לִנְקֹם וְלֶאֱסֹף אֶת שֶׁלְּךָ, וְעִם כָּל זֹאת אַתָּה סוֹבֵל וְנֶעֱלָב עַד יָשׁוּב בִּתְשׁוּבָה. הֲרֵי זוֹ מִדָּה שֶׁצָּרִיךְ הָאָדָם לְהִתְנַהֵג בָּהּ רְצוֹנִי הַסַּבְלָנוּת וְכֵן הֱיוֹתוֹ נֶעֱלַב אֲפִלּוּ לְמַדְרֵגָה זוֹ וְעִם כָּל זֹאת לֹא יֶאֱסֹף טוֹבָתוֹ מִן הַמְּקַבֵּל:

הַב' - נוֹשֵׂא עָוֹן
וַהֲרֵי זֶה גָּדוֹל מֵהַקֹּדֶם שֶׁהֲרֵי לֹא יַעֲשֶׂה הָאָדָם עָוֹן שֶׁלֹּא יִבָּרֵא מַשְׁחִית כְּדִתְנַן הָעוֹבֵר עֲבֵרָה אַחַת קֹנֶה לוֹ קָטֵגוֹר אֶחָד וַהֲרֵי אוֹתוֹ קַטֵּגוֹר עוֹמֵד לִפְנֵי הַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא וְאוֹמֵר פְּלוֹנִי עֲשָׂאַנִי, וְאֵין בְּרִיָּה מִתְקַיֶּמֶת בָּעוֹלָם אֶלָּא בְּשִׁפְעוֹ שֶׁל הַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא וַהֲרֵי הַמַּשְׁחִית הַזֶּה עוֹמֵד לְפָנָיו וּבַמֶּה מִתְקַיֵּם, הַדִּין נוֹתֵן שֶּׁיֹּאמַר הַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא אֵינִי זָן מַשְׁחִיתִים יֵלֵךְ אֵצֶל מִי שֶׁעֲשָׂאוֹ וְיִתְפַּרְנֵס מִמֶּנּוּ וְהָיָה הַמַּשְׁחִית יוֹרֵד מִיַּד וְנוֹטֵל נִשְׁמָתוֹ אוֹ כוֹרְתוֹ אוֹ נֶעֱנַשׁ עָלָיו כְּפִי עָנְשׁוֹ עַד שֶׁיִּתְבַּטֵּל הַמַּשְׁחִית הַהוּא, וְאֵין הַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא עוֹשֶׂה כֵן אֶלָּא נוֹשֵׂא וְסוֹבֵל הֶעָוֹן וּכְמוֹ שֶׁהוּא זָן הָעוֹלָם כֻּלּוֹ זָן וּמְפַרְנֵס הַמַּשְׁחִית הַזֶּה עַד שֶׁיִּהְיֶה אֶחָד מִשְּׁלֹשָׁה דְּבָרִים, אוֹ שֶׁיָּשׁוּב הַחוֹטֵא בִּתְשׁוּבָה וִיכַלֵּהוּ וִיבַטְּלֵהוּ בְּסִגֻּפָיו, אוֹ יְבַטְּלֵהוּ שׁוֹפֵט צֶדֶק בְּיִסּוּרִים וּמִיתָה, אוֹ יֵלֵךְ בַּגֵּיהִנֹּם וְשָׁם יִפְרַע חוֹבוֹ. וְהַיְנוּ שֶׁאָמַר קַיִן: "גָּדוֹל עֲוֹנִי מִנְּשׂוֹא", וּפֵרְשׁוּ חֲזַ"ל: כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ אַתָּה סוֹבֵל, יִרְצֶה: זָן וּמְפַרְנֵס, וַעֲוֹנִי כָבֵד שֶׁאֵין אַתָּה יָכוֹל לְסוֹבְלוֹ? פֵּרוּשׁ: לְפַרְנְסוֹ עַד שֶׁאָשׁוּב וַאֲתַקֵּן. אִם כֵּן הֲרֵי זֶה מִדַּת סַבְלָנוּת גְּדוֹלָה, שֶׁיָּזוּן וּמְפַרְנֵס בְּרִיָּה רָעָה שֶׁבָּרָא הַחוֹטֵא עַד שֶׁיָּשׁוּב.

יִלְמֹד הָאָדָם כַּמָּה צָרִיךְ שֶׁיִּהְיֶה סַבְלָן לִסְבֹּל עֹל חֲבֵרוֹ וְרָעוֹתָיו שֶׁהֵרִיעַ עַד שִׁעוּר כָּזֶה שֶׁעֲדַיִן רָעָתוֹ קַיֶּמֶת, שֶׁחָטָא נֶגְדּוֹ וְהוּא יִסְבֹּל עַד יְתַקֵּן חֲבֵרוֹ אוֹ עַד שֶׁיִּתְבַּטֵּל מֵאֵלָיו וְכַיּוֹצֵא:
תודה רבה!עשית חיבור מדהים מהתומר דבורה אלינו!אם מאושרת
יש חלוקה של התומר דבורה לימי חודש אלול, לא הספקתי ללמוד את זה, אבל מה שהבאת התחבר אלי כ"כ חזק! הסתכלות שממש חשובה לי. תודה רבה!
תודה, שמחה שזה התחבר אלייךבארץ אהבתי
זה באמת מאוד מחזק ללמוד את זה.
תומר דבורה זה ממש ספר חזק ללמוד באלול, גם לי לא יצא השנה, אבל שמחה שנזכרתי בלימוד הזה שהיה לי משמעותי.
אני חושבת שילדים זה משהוחולת שוקולד
שמשמח את רוב האנשים בעולם
יותר מהנאות גשמיות

כי זה הטבע שלנו, גם גויים ואתאיסטים רוצים ילדים

מה שכתבת נכון לעניין כמות הילדים, פחות לעניין עצם הילודה
נכון,זה טבע טבעיאם מאושרת
אם כי בשנים האחרונות הילודה בכל העולם מאד בירידה,אנשים לא מאמינים לא רואים סיבה להביא ילדים לעולם.

כתבתי לגבי השאלה איך אפשר לשמוח בילדים, אבל זה יכול כן לתת מענה לשאלת הילודה- אם זה דבר שממש משמח אותי ארצה ממנו כמה שיותר
חשבתי מה משמח אותילהשתמח
אינטראקציות נעימות עם משפחה וחברות
הצלחות
ספר טוב או שיעור טוב

אשרייך לגמרי שאת חיה בשמחה מתוך המחשבה שאת עוסקת בערכים חשובים. לקחתי לעצמי לנסות להתחזק בזה אבל זה לא בא לי בקלות.

אני לא חושבת שהקושי שלי בזה שילד מציק לאח שלו קשור לצפיה לא ריאלית. ברור לי שכל ילד נורמלי מציק לאח שלו לפעמים. ברור שציפיתי שילדים יציקו אחד לשני, אבל לא ידעתי שזה יהיה לי כל כך קשה. בפועל כשאני כל הצהריים כל חצי דקה צריכה להפריד ביניהם והתינוק כל רגע צורח כי מרביצים לו ואין לי רגע לערוך את השולחן לארוחת ערב, אז זה פשוט נורא קשה. ב"ה בימים האחרונים מרגיש לי שהרבה יותר רגוע בבית ואני הרבה יותר נהנית. יכול להיות שפשוט היו עכשיו כמה שבועות קשים של חופש גדול והסתגלות למסגרות ועכשיו הם כבר הסתגלו ויהיה יותר רגוע. הלוואי.
אני ממש מזדהה עם הפסקה האחרונה שלךבארץ אהבתי
ורוצה להגיד שגם אצלנו היו כמה שבועות קשים, ולאחרונה קצת רגיעה. ובעיני זה בהחלט הגיוני שזה קשור לתקופה ולכל השינויים שהיא כוללת (ועכשיו החגים זה גם תקופה של שינויים ויציאה מהסדר,, שהרבה מזה זה משמח וכיף, אבל לפעמים לילדים זה כן יותר קשה והם מגיבים ביותר בלגן, אז נראה לי רק בחודש חשוון נוכל להירגע באמת... אבל לפחות יש לאן לצפות)
אני ממש מעריכה אותך!!!אם מאושרת
זה ממש גבורה להתעסק כל היום סביב משהו שפחות משמח אותך.
תודה שענית לי! זה עוזר לי להבין את האתגר והגדולה של מי שפחות בא לה בטבעיות השמחה בעיסוק בילדים ובכל זאת את עושה זאת!!! אשרייך!!!

זה משמח לקרוא שעכשיו יותר רגוע,בעז"ה שימשיך כך.
מה שכתבתי לגבי הציפיה התכוונתי לומר שכש"מאוכזבים" קשה לשמוח, כי למעלה תארת מציאות בבית שלא משמחת אותך ( בלאגן ,מריבות,לחץ מבכי )
לפי מה שכתבת עכשיו שהיה אצלכם בשבועות האחרונים, זה באמת לא חוסר שמחה אלא קושי! וקושי אפשר לפתור טכנית- אחרי שפותרים את הקשיים הטכניים, באמת הלב נהיה רגוע יותר ואז ממילא יש מקום לשמחה להכנס.
(וסתם טיפ קטן לגבי הכנת ארוחה, לי מאד עזר בגיל הזה- לתלות נדנדה במטבח )
נדנדה במטבח?להשתמח
איזו מין נדנדה?
כזואם מאושרת
נדנדת גינה / חצר 3 שלבים עם חבל ארוך במיוחד Twist - - מגלשות ונדנדות

( חיברנו לתקרה עם ברגים תואמים שקנינו בחנות טמבור)
וואי רעיון מענייןלהשתמחאחרונה
תודה
ולא תמיד אפשר לפתור כל קושילהשתמח
כדי לאפשר שמחה
באיזה גיל התחתנת? לקח לך קצת זמן?מישהי עם שאלה
או שמילדות תמיד רצית להתחתן?
לפעמים אני מתלבטת אם הקושי שלי נובע מזה שנתחתנתי נורא צעירה ועוד לא באמת רציתי ילדים
לא דווקאאם מאושרת
אבל לא 18 כמוך... נשמע מאתגר ללדת בלי לרצות😳
אבל נראה לי שאני רציתי להתחתן וללדת מגיל קטן מאד.
בבית הורי -
בעל וילדים זה שאיפות מדוברות מאד.
תמיד ביום הולדת מברכים שתזכי לחתן צדיק וילדים צדיקים.
תמיד מתפללים על זה ברגעים מיוחדים של תפילה.
אז אפשר לומר שכל החיים התפללנו על זה וציפינו לזה. אולי כשמצפים למשהו הרבה ( לא דווקא בגלל גיל מבוגר), שמחים בו?
וכשאני חושבת על זה - היה עוד משהו שהם הדגישו יחד עם זה- שזה מתנה מה' ולא דבר מובן מאליו ,אז אולי זה גם מוסיף לשמחה ( מתנה משמחת יותר מסתם)?
כנראה את מיוחדת וצדיקהמישהי עם שאלה
גם אצלנו מתפללים ומברכים בזה וכו
הלוואי... נטיית הנפש זה לא צדיקותאם מאושרת
אם שתינו התחנכנו באותה צורה,ויצאנו עם נטיות ורגשות שונות,סימן שזה לא מדד לצדיקות.
( יש על זה מאמר של הרב דסלר על הנקודה ההתחלתית והנקודה הבחירית של כל אדם,שזו עבודת ה' שלו)
בעיניי זה שלב קשוחדבורית
עוד שנה יראה אחרת
וטוב שאת קשובה לעצמך
תתארי לרב את התחושות שלך
רכישת הכלים מגיעה עם הזמן והבשלות
אל תאיצי בעצמך
וגם לומדים איך להתייחס אליהם גם בזמן המתנה
להצחיק אותם ולהסיח את דעתם כדי לייצר אווירה רגועה בבית
זה יבוא בעז"ה
תודה על זהלהשתמח
איך אני רואה את זהחיוך של פרחים
באמת שניים קטנים זה נראה לי השלב הכי קשה. עוד קצת הקטן יגדל ומשהו יתבסס יותר אצלי זה היה ככה, וכשהקטנה היתה בת שנה וחצי זה היה חיים אחרים. ממש.
אז קודם כל, את יכולה לחכות עוד קצת, כמה חודשים, בלי לחץ..
מצד שני, בחוויה שלי, כשזה יתאזן תכף, תראי כמה זה כיף שיש ילדים צפופים בקטע שהם כל כך משחקים אחד עם השני, וזה נותן להם המון, ובאמת אנחנו רוצות משפחות גדולות על כל היתרונות של זה, ואני מרגישה שבהתחלה באמת צריך לנשום עמוק כדי שיהיו לזה כוחות ולהמשיך אפילו שקשה.. ואחרי כמה זמן זה שווה את זה. זו תחושתי..
אני מטאטאת ערימה ענקית של בלגן לכיוון הכניסה לביתתודה לה''
מכל הסלון והחדרים,


בעלי פותח את הדלת ומסמן לי להמשיך עם הטאטוא- קדימה, החוצה לחדר מדרגות🤣🤣🤣


מי זורמת על שרשור יציאות של הבעל (על משקל פניני ילדים)?

חחחח יואו איך צחקתישושנושי
גם אני🤣🤣🤣תודה לה''
הוא גאון! אולי לשכנים יהיה חשק לסדר לנו😂😂יעל מהדרום
כן אה.. אני אמרתי לו שנגיד לכולם שהשהשכנים הוציאותודה לה''
ואיזה לא יפה זה😅😅🤣😂🤭🤭
😅😅מתואמת

אבל אני נתפסתי על משהו אחר -

את לא שנייה אחרי לידה? מה את מטאטאת בכלל?🤭


בכל אופן, בעלי אומר לי כל מיני דברים מצחיקים בסגנון, אבל לא זוכרת כרגע משהו ספציפי... (ואולי זה גם אישי מכדי לשתף🙈)

צודקת אבל די אין איפה לדרוך זה חונק אותי...תודה לה''

ובעלי לא יודע לטאטא..

כאילו יודע לטאטא אבל רק את המטר במעגל מסביבו...

מבחינתו זה המרחק מטאטא מגיע אליו...חחחחחח


אבל תודה על התזכורת!!

מבינה אותך... אבל לפחות באמת תני לו לאסוף🤭מתואמת
חחח מבחינתי שתישאר שם בחודש הקרובתודה לה''

גם אם מישהו יגיע היא מאחורי הדלת..

רק לקוות שיצליח להיכנס כי הדלת לא כ"כ נפתחת😅🤭

😅 העיקר שמסודר לך בעיניים...מתואמת
לפני עשור בערך בית מלא צפופים ב"ה ורצפה שחורהאנונימית בהו"ל
ברגע של שקט אמרתי יאללה  נרים כיסאות ונשטוף קצת, בסוף אחד הקטנים התעורר והורדתי את הכיסאות בלי לשטוף ובלי כלום והרצפה חיכתה שחורה בסבלנות.  


יום למחרת ניסיתי שוב,  הרמצי כיסאות והוא בדיוק חזר הביתה, לרצפה שחורה כן? וישר אומר מה קרה את שוב שוטפת??


מבחינתו כיסאות למעלה זה אומרים שטפתי את הרצפה, לא משנה שהרצפה מחכה עוד מאתמול 

אוי קורעעעעע😂😂😂😂תודה לה''
האמת שגם בעלי לא היה מבדיל אם כבר שטפתייעל מהדרום
לק"י


או רק סידרתי לקראת שטיפה.....

מזכיר לי משהו חכם ששמעתי פעם124816
הייתי בשרות לאומי והתארחתי אצל מישהי עם ילדים קטנים והכיסאות היו למעלה, אחרי שטיפה, הצעתי לה שאני הוריד את הכיסאות, אז היא אמרה לי, אני משאירה אותם למעלה בכוונה, בעלי חוזר בערב מהעבודה, עד שהוא יגיע הילדים כבר יספיקו ללכלך את הרצפה, אם הכסאות למעלה הוא לפחות ידע ששטפתי וצריך לפרגן...
יצירתי😂יעל מהדרום
בדיוק!!גלויה

גם אני בשירות לאומי (רווחה) למדתי מעו"ס שתמיד צריך לפרסם את מה שעושים... אז לכן אני משאירה ערמות כביסה מקופלת (כשזה כן קורה...) עד שבעלי יגיע.

 

חשבתי שזה המצאה שליחנוקה

להשאיר ערימות כביסה..

פיזורים זה צטלה בפני עצמה אצלינו...

האמת שאני בגלל זה מקפלת ישרשלומית.
לארון, כי אם לא הבגדים פשוט נשארים מקופלים עד שהם מתבלגנים כי הפיזור זו משימה ממש מעצבנת 
אני מצלמת לו🤣פלאי 1234
עושה קניות, מצלמת את העגלה ליד האוטו , מקפלת כביסה מצלמת לו את הכביסה מקופלת. וכן הלאה.
חחחחחחחחשירה_11

יש יציאות שהם רק של גברים נקודה!!!

נכוןןןןן בחיים לא היה עולה על דעתי..תודה לה''
לא נעים לי להגידבאתי מפעם
כשהייתי ילדה ביסודי הייתי תורנית בכיתה ובסוף הלימודים צריך לטאטא את הכיתה, אני וחברה טיטאנו ובסוף הופנו הכל החוצה לפרוזדור 🫣🫣🫣
הילדים שלי עושים את זה כמעט קבוע בחדרים שלהם🤭מתואמת
מגניב!😅מתואמתאחרונה
(עבר הרבה זמן לא קיבלנו ספרים של ספריית פיג'מה, אז לא הכרתי את הספר)
טרי מהערבהשקט הזה

אני עומדת מטגנת לביבות לקראת יציאה מהבית. בעלי חוזר מתפילת ערבית, מבקשת ממנו לארגן תיק לנסיעה עם טיטולים, מגבונים, בגדי החלפה ובקבוקים לבנות.

אחרי חמש דקות בערך אני רואה אותו יושב על הספה, שואלת אותו "ארגנת את התיק?" תשובתו המופלאה: "ביקשתי ממני לפני דקה, מתי הייתי אמור להספיק לארגן?" מממ.. בדקה (חמש כאמור) הזו במקום לשבת על הספה?

כמובן שווידאתי לפני היציאה שיש בתיק מה שביקשתי ולא היו מגבונים..


חח יצאה לי חצי פריקה.. פשוט היה לי אחהצ עמוס ומלא במשימות והפרופורציות ביני לבינו הדהימו..

וואאא!! השלוות נפש הזאת מחרפנת לפעמים...יעל מהדרום
חחח כןןןן יש להם שלווה כזו.. הם בקצב חיים אחרתודה לה''
אין ספק אבל שיש מה ללמוד מזה...
ממשהשקט הזה
לפעמים באמצע יום שישי הוא פשוט מתיישב על הספה.


עכשיו שלא תבינו לא נכון, הוא עושה מלא בבית. אבל היכולת המופלאה הזו פשוט להתיישב לנוח מדהימה אותי😅


אני מתיישבת להניק וכל ההנקה אני על קוצים במחשבה על כמה דברים יכולתי להספיק עכשיו במקום זה

משהו חמוד שהיה השבועגלויה

בעלי הלביש לפוצון ציצית 

ושר: 

"בוקר טוב עולם... (במנגינת פינוקיו)

אני מסדר את החוטים

אני כבר ילד יהודי"

 

 

רציתי להעלות לפורום אז הנה הזדמנות. 

 

וואו, נאמץ בדוק!דיאט ספרייט
איזה יופי!גלויה
אניoo

באה לשים פסולת בפח ואין שקית

רואה צלחת עם פסולת על השיש ומוסיפה את שלי

באה אחרי 5 דקות שוב לפח

עדיין אין שקית

אבל הצלחת עם הפסולת נעלמה

(הוא שם אותה בשקית שהוא הוציא החוצה ועוד לא שֹם בצפרדע)

נכנעתי ושמתי שקית בפח

מה? יפה שהוא לקח את הצלחת!!!תודה לה''
אבל כן לשים שקית בפח זה כאילו לא ברפרטואר הדברים שהם יודעים לעשות חחחח
אצלינו זה התפקיד של בעלייעל מהדרום
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך כ"ו בכסלו תשפ"ו 23:29

לק"י

 

אני פותחת עוד שקית ומניחה איפושהו.

עד שהוא מוציא את המלאה מהפח, ושם חדשה....

משהו שתמיד מצחיק אותיהשם שלי

בדרך כלל בלידות בעלי נמצא איתי והילדים אצל ההורים שלו.

אחרי שנגמרת הלידה, במקום לנסוע להורים שלו להיות עם הילדים ולעזור להם, הוא חוזר הביתה לבד.

מפיל את הילדים על ההורים שלו, ונהנה מבית ריק.

תכלס צריך לעבד את החוויה... לא? אבל כן זה הכי גבריתודה לה''
שיש
גם בעלי עושה את זה לפעמים. בלי שאהיה אחרי לידההמקורית

בעיניי לגיטימי. ווין ווין סיטואיישן

אהממממחנוקה

בכנות בעלי עושה את רב תחזוקת הבית

אז מי אני שארד עליו

אבל כן יש כמה דברים שאני נושכת שפתיים

 

הוא מטאטא (יסודי ומעולה, משהו נדיר!)

ומשאיר את הערימה באמצע החדר

אני מתפחלצת כי תכף יבואו הילדים וידרכו והוא מבחינתו זה 2 משימות נפרדות לחלוטין

יש לטאטא

יש ליעות

יום יבוא והוא יאסוף

(ברגיל אני לא מתאפקת ותמיד מרימה אלב עכשיו בסוף הריון אז מוותרת)

 

הוא שוטף כלים מנקה את הכיור מנקה את השיש

ואז תולש את מגבת הידיים מהמתלה

ומנגב איתה את השיש המקורצף

נשמע לו ממש מיותר גם לנגב בסמרטוט רטוב וגם לנגב ביבש

וזה מגרדדדדדדדד לי בעיניים.

משתדלת פשוט לא לראות.

 

מה עוד?

קבוע, קבוע

הוא מקלח את הילדים

ומוציא אותם במגבות שלנו.

למהההה בשביל מה לכל ילד בבית יש מגבת אחרת?

כדי שלא אצטרך כל היום לכבס

אבל לו זה לא מפריע וקשה לו להבין שזה מפריע לי...

וואי חנקת עם המגבות חחחאפרסקה
אפשר לפרוק? בתקווה שלא יהיה אווטינגאנונימית בהו"ל

יש לי גיס דתל"ש, בזוגיות עם קונסרבטיבית.

אנחנו דוסים מתנחלים.

היא טבעונית.

הם פציפסטים.


עד כאן רקע.

הם עשו חנוכת בית אצלם, כיבדנו

מפה לשם בעלי התבקש להגיע בלי האקדח. כיבדנו


אני אחרי שיחה קשוחה עם בעלי על מצבנו, אחרי התברברות בדרך כי שלחו לנו כתובת לא ברורה+ פקקים של המרכז

אני כבר עייפה, רעבה ועצבנית, אבל בשעה טובה הגענו.


נכנסים לריח של מרק טוב, שבושל בבית. אני נזכרת שהוא אמר שהוא אוכל גם טרפות. מבינה שאני צריכה לוותר על המרק.

רואה פיצה קנויה, נרגעת, מגלה שהוא מחמם אותה בתנור.

מישהי דתייה מהמשפחה מביאה לביבות, אני בונה על זה, מגלה שגם אותם הוא מחמם.

מסתכלת מאיזו פיצרייה הפיצה, בודקת עליה בגוגל, כתוב שהיא כשרה ללא תעודה. מבינה שגם עליה אני נאלצת לוותר.


נזכרת באירוע חלבי שעשינו לא מזמן, כמה השקעתי שיהיה מכל סוג גם משהו טבעוני...


בעלי מרים טלפון לפיצריה ומבין שיש תעודה, עוצר את גיסי מלחמם את שאירות המגש של חומם. אוכלת משולש פיצה קרה, עם תוספות שאני ממש לא אוהבת. וזהו, כי אכלו מהמגש הזה גם כאלה שלא אכפת להם מכשרות...


וככה אני מסיימת את הערב עם אכזבה גדולה, עייפות, רעב, עצבים

אהה ושיעמום מנושאי שיחה לא מעניינים.

וואי חיבוקשירה_11

רצף אירועים ממש מרגיזים ועוד מלווים בהרגשה של חוסר התחשבות

חיבוק

מכירה את זה ככ. הרגשה מגעילה!Pandi99
ממש קשוחתהילנה
אני למדתי מראש לא להתבייש לשאול: מה יהיה לאכול? באיזה כשרות? מבחינתי זה הבייסיק של ההתארחות
לגמריאיזמרגד1

או לשאול, או להגיע מראש שבעים...

אבל זה אחד המבאסים גם להיות באירוע ולא לאכול וגם הקטע שלא מתחשבים...

דיברתי עם חמותיאנונימית בהו"ל

אמרה שהוא ידאג לנו.

היא גם הרשתה לעצמה לאכול משהו בטענה שזה טבעוני, אני לא חושבת שהיתה אוכלת אם היתה יודעת שהוא אוכל טרף

ציפיתי שכמישהו שגדל כדתי תיהיה התחשבותאנונימית בהו"ל

בסוף הוא יודע הכל

מבינה שציפיתי יותר מידי

איזה מתסכלללצוצקהלה

נשמע סופר קשוח, ובפרט שכשארחת כל כך טרחת והתחשבת..

אני בסיטואציות כאלו דואגת להביא איתי משהו- סלט/ פשטידה/ עוגה שאני אוהבת (אפילו קנוי...) ואז יודעת שבכל מצב יהיה לנו משהו לנשנש...

רעיון טוב להבא!אנונימית בהו"ל
למרות שהודעתי לבעלי שאני לא חושבת שאגיע לאירוע שלהם, ואם כן זה יהיה אחרי הרבה מחשבה
איזה מבאס!!שלומית.

האמת אני חושבת שצריך לדבר איתו ברחל בתל הקטנה. בסוף הוא גדל כדתי והוא מכיר את ההלכות. אז נראה לי בסיסי שאם הוא מארח את המשפחה הדתית שלו הוא יתחשב.

(אצלינו במשפחה גם יש דתל"ש שמארח ודואגים שהכל יהיה כשר... אולי ההבדל הוא שהוא דתל"ש כבר מעל 30 שנה ועבר מזמן את הקטע של לעשות דווקא.)

וזה בלי לדבר על הקטע של להתארח אצל זוג לא נשוי אבל זה כבר עניין שלכם...

קיצור, אני חושבת שאפשר לדבר איתו כאדם בוגר בתקוה להבנה

לא תארתי לעצמי שאדם כזה יהיה חסר מחשבהאנונימית בהו"ל

בסוף כשבעלי אמר לו שיש בעיה עם זה שהוא מחמם בתנור הוא נעצר, אבל זה היה מאוחר מידי.

אני לא חושבת שזה היה דווקא כמו פשוט חוסר מחשבה עלינו.


ולגבי זה שהם זוג לא נשוי- יש דברים מורכבים בין משפחות...

יש צפרדעים שבולעים

בואי, גם זה שהיא קונסרבטיבית זה לא מציאה, אפילו שהיא חמודה ממש

וזה שהיא מסיתה אותו שמאלה שמאלה שמאלה

מצב קשוח.

ומנסים לאזן, די למען כיבוד הורים/חמים

אז כנראה באמת פשוט להעלות למודעותשלומית.אחרונה

ולתזכר אותו ....

ובאמת נשמע מצב מאתגר, בהצלחה!!

וואי...איזה לא נעיםיעל מהדרום

לק"י


למשפחה קרובה מן הראוי לדאוג.

זה גם לא מישהו בודד ששומר כשרות. מן הסתם שהיו לא מעט.

האמת שבסוף היה אירוע לא גדולאנונימית בהו"ל
אבל היינו חצי דתיים, מספיק חשוב להתאים משהו אלינו
לגמרי....יעל מהדרום

לק"י


לי יש אחות טבעונית, אז הכי הגיוני שאני אדאג לה לאוכל באירועים. לא חייבים שיהיה לה הכל, אבל שיהיה מה.

היא משפחה קרובה, לא איזה סבתא של הבת דודה מהצד השני.

מוכר מאוד!זמינה

ותחשבי שהייתי במצבים כאלו עם ילדים שצריך לומר להם לא לגעת בכלום

למדתי להאכיל את כולם לפני (קונה להם פיצות אז הם מאושרים)  ולשמוח ביחד המשפחתי

גם אצלינו נושאי שיחה זה קשוח ביותר בטח מאז הבלאגנים של הרפורמה ועוד יותר מאז המלחמה בעזה, אני מנסה למצוא נושאי שיחה לא נפיצים, להחמיא על מה שאפשר, לשתוק הרבה גם כששומעת דברים כואבים וללכת הביתה בידיעה שעשיתי מה שיכולתי.


משערת שגם לצד השני יש מה לומר עלינו כי כל אחד רגיש לדברים אחרים.


הסרת משקפיים- שואלת בשביל אחותיהשם גדולל

עם משקפים מהיסודי

מעוניינת לעשות לייזר להסרת משקפיים לאחר מספר לידות ומעוניינת גם בהמשך להביא עוד, אך מתלבטת אם לעשות בקרוב לייזר

רוצה לשמוע מחוות דעת של נשים בתקופת לידות שעשו לייזראיך הייתה להם החוויה? והאם המספר חזר?

תשמח לשמוע מקרים עדכניים, כרגע קיבלה המלצה לעשות אצל דוקטור לוינגר

עשיתי לפני ההריונותאחת כמוני

ילדתי שניים בינתיים ב"ה

הכל בסדר והמספר לא חזר ב"ה 

איזה סוג עשית?השם גדולל
איך הייתה ההחלמה שלו?השם גדולל
היא ממש חוששת לעשות אותו עם מספר ילדים בבית
מהניסיון שליואני שר

כמו הרבה דברים אחרים, זה עניין מאוד אישי.

אני עשיתי את הניתוח שנחשב קשה יותר (לא זוכרת עכשו את השם) ובגדול היתה לי החלמה קלה. מה זה אומר? שלא היו לי כאבים בכלל, אבל כן לקחתי בערך שבועיים וחצי חופש מהעבודה כי לא ראיתי טוב ולא רציתי לאמץ את העיניים (אני עובדת מול מחשב אז זה קריטי).

אחותי עשתה את אותו הניתוח כמה חודשים לפני - סבלה כמה ימים מכאבים מטורפים. ולדעתי חזרה לעבודה מהר יותר כי לא היתה לה גמישות כמו לי.


ככה שאני לא יודעת איך ניסיון של אחרים יכול להועיל פה... כי אין הבטחה מה יקרה.

מה שכן, כדאי להיערך ולבחור תקופה שבה יש יותר אפשרות לנוח, בטח כמה ימים, של חופש מהעבודה ועזרה בבית.

תודה רבההשם גדולל
ככהאחת כמוני

יומיים כאבים חזקים ממש בעיניים.

אח''כ ללא כאבים אבל ראיה מטושטשת שהלכה והתייצבה עם הזמן, כל הזמן היה שיפור.

חושבת שחודשיים-שלושה אחרי ראיתי 6/6 ב"ה.

אני עשיתימחכה להריון
היו לי שני ילדים שעשיתי.. היום אני עם ארבעה ולא חזר רואה מצוין ברוך השם
איזה סוג עשית?השם גדולל
מכירה מישהיניגון של הלב

שעשתה קצת אחרי לידה שלישית.

בערך שנתיים אחרי הלידה השישית (יותר משבע שנים אחרי הניתוח) חזר לה מספר של חצי בשתי העיניים, שלםני זה היה לה יותר מ4

מעניין למה זה חוזר.. מבאס לשמועהשם גדולל
עשיתי בתור רווקהשומשומ

אחרי 3 לידות ב"ה כל פיקס

רואה 6/6

איזה כיף, ב"ההשם גדולל
ליאיזמרגד1

היה מספר ממש גבוה, עשיתי לפני החתונה ומלכתחילה נשארה מידה נמוכה. אני חושבת שעלה לי עוד קצת אחרי, אבל אני עדיין לא משתמשת במשקפיים

מבחינת ההחלמה היה לי כמה ימים קשים. אני חושבת שאי אפשר לדעת מראש איך יהיה אז כדאי להיערך מראש לכמה ימים- שבוע של תפקוד נמוך יותר ועזרה בבית עם הילדים.

איזה מספר, אם אפשר לשאול...השם גדולל
היה לי מעל 10איזמרגד1

עכשיו יש 1-2.

אגב רואה ששאלת לגבי ניתוח נוסף, אני עשיתי בקייר לייזר והם מתחייבים שאם המידה עולה ומבחינה רפואית אפשר לעשות עוד ניתוח הם עושים ניתוח חוזר חינם...

מעולה,תודההשם גדולל
עשיתי וחזרכובע שמש

עשיתי לפני החתונה בגיל 19, אחרי לידה רביעית חזר לי למספר הקודם. 

באסותא טוענים שהמחקרים מראים שאין קשר ללידות (קשה לי להסכים איתם)

בכל מקרה עכשיו מחכה לפני שאעשה ניתוח נוסף.

חייבת לציין שלא מתחרטת. היה שווה להיות בלי משקפיים 11 שנה...

וואו, יש אפשרות לעשות ניתוח נוסף?השם גדולל
לי כחודשיים אחרי כל לידהואילו פינו

עלה המספר

במספר שלם..

אז חוששת מאוד לעשות לייזר ושיחזור לי...

והיה לך מספר משמעותי?השם גדולל
סתם מעניין לדעת.. ברור לי שאצל כל אחת זה שונה
שאלה נוספת: מה הטווח מחיריםהשם גדוללאחרונה

למי שיש הסדר עם הקופ"ח? נכון לתקופה זו..

והאם אפשר לשלם בתשלומים? 

עקירת שן בינה - איך מרגישים אחרי?מחי
קבעתי מזמן לעקור שן בינה ביום חמישי, וגם קבעתי יום הולדת לבן שלי עם כמה חברים ביום ראשון, ולא שמתי לב שזה יוצא 3 ימים אחרי העקירה. אני לא רוצה לבטל, אבל חוששת מאוד... מישהי יכולה לשתף מניסיונה אם אחרי 3 ימים כבר אמורים לחזור לתפקוד? יש כאבים עדיין?
אחרי שלשה ימים זה עדיין לא קלEliana a

לוקח זמן להתאושש

תלוי אם שן היה תחתונה או עליונה

תחתונה זה יותר זמן להתאושש

אם זו עקירה רגילה ולא כירורגיתנשימה עמוקה
יום יומיים גג להתאושש.. לפחות כך היה אצלי ועקרתי את כולן. חלק היה יותר קשה והייתי צריכה משככי כאבים יום יומיים חלק היה קליל וכבר באותו יום הרגשתי יותר טוב.
מאד אינדיבידואלי.. איך את בדכ כשכואב לך?כורסא ירוקה

אני לרוב סבבה במחלות/כאבים, וגם אחרי העקירות (כירורגיות) תוך יום יומיים הייתי בסדר.

בעלי חולה הרבה יותר בקלות וכל כאב חמור יותר אצלו ולדעתי לקח לו שבוע פלוס אחרי עקירה כזאת.

אני עקרתי לא מזמןחנוקה

מאד הזהירו אותי אבל תכלס עבר בשלום.

עם משככי כאבים לא הרגשתי כלום.


הרופא אמר לי שזה נורא משתנה משן אחת לשניה, תלוי מה י ש מתחת לשורש. לפעמים עובר שם משהו חשוב.

בנוסף מה זכן משמעותי אולי זה שי שהרבה הגבלה באכילה, ולפעמים נוטלים אנטיביוטיקה שזה בעצמו מחליש.

זה ממש תלוי מיקום ומיומנות של רופא וכו'אמהלה

בעקירה אחת לקחתי משכך כאבים שחזרתי הביתה וממחרת לא הרגשתי כלום

בעיקרה אחרת, אצל אותו רופא, היו ביומיים הראשונים כאבים חזקים שהצריכו משככי כאבים ועוד כשבוע+ כאבים שהסתדרתי בלי משכך.

 

מאוד משתנה. תלוי איך השן יושבת בתוך הפהואילו פינואחרונה

תלוי איפה השן..

ממליצה להיערך עם מלא משככי כאבים, אוכל קר ורך..

אחרי 3 ימים בדרכ הרגשתי יותר טוב.. לבעלי השן הייתה באלכסון ולקח המון זמן לעקור אותה וההתאוששות הייתה ממש קשה.. 

אירוע ברית במשפחה ממש קטנהאנונימית בהו"ל

יש לנו משהו כמו 15-20 מוזמנים

מצד אחד ממש הייתי רוצה לחגוג, לשמוח על הנס המדהים הזה

ומצד שני חושבת איפה לעשות וכמה להשקיע כי קייטרינג לא יעשה מספר כל כך מצומצם של מנות וגם לשכור אולם זה לא זול.


לצערי אין לנו עזרה של משפחה. אני ובעלי והקב"ה, אז צריכים לחשוב קצת מראש מה עושים ואיך.

לעשות ברית בבית זה פחות אופציה כי אחר כך נשאר לנו כל הבאלגן לסדר וגם אין לנו חצר וכאלה.


כל כך הייתי רוצה גם להביא צלם ולעשות קיר בלונים וכו אבל מרגישה שזה יהיה בזבוז...


אשמח לכל דעה או רעיון

קלאסי למסעדה. וזה גם הכי כיףירושלמית במקור
ובחדר פרטי שם תוכלו לקשט קיר כרצונכםירושלמית במקור
מה עם לסגור מקום בבית קפה או מסעדה?ואני שר

מניחה שהם לא יגבילו למינימום אנשים גדול מדי...

וצלם וקיר בלונים וכו'- לדעתי זאת החלטה שלכם אם ההוצאה שווה את זה. אחרים לא יכולים להגיד לך מה בזבוז כי זה שאלה של מה חשוב לך ומה ישמח אותך...

אנחנו עשינו במסעדה לכמות של 20 איששושנושי

יצא לנו יותר זול מלקחת אולם וקייטרינג (מינימום הזמנה של 60 מנות שחלקם הלכו לפח)

צילומים - אם יש לאחד המשתתפים אייפון התמונות ממש איכותיות, לנו זה הספיק.

אפשר לשאול איזו מסעדה?אנונימית בהו"ל

לא מוצאת מקום באיזור...

ובאיזו שעה עשיתם? ערב/בוקר?

רודריגז בהר חוצבים ירושליםשושנושי

אנחנו עשינו אירוע צהריים

כזה משעה 14 עד 16-17 בערך

יותר זול לעשות בצהריים מבערב

כמה עולה דבר כזה? סתם מעניין אותיתודה לה''
ברית שהיתה לנו בגודל כזה בערך הזמנו מהולי ביייגל כמה מגשי אירוח עלה 2000 בערך לדעתי 
יצא לנו באזור ה 4שושנושי

לא זוכרת כמה בדיוק

עלה לנו 150 למנה אם לא טועה + טיפ + בקבוק יין שווה..

הייתה ארוחה בשרית עם מנה ראשונה עיקרית והרבה מאוד תוספות וקינוח. חלק מהדברים ארזו לנו הביתה.

היינו 25 איש, בפועל הגיעו קרוב ל 30 ובעל המקום אמר שאכלנו ממש קצת ולכן לא מחייב על התוספת

 

אחות של בעלי רצתה לעשות שם כמה חודשים אחרינו והמחיר היה קצת גבוה יותר,

בגלל ענייני כשרות עשתה בסוף באנטריקוט (אנטירוקט עדהח רודריגז רובין)

 

 

אה לא זול...תודה לה''
יותר זול מלקחת אולם קייטרינגשושנושי

וחצי מהמנות הלכו לפח כי אין לנו צורך בכמות כזאת..

ילדת כבר או שאת במחשבות מראש?איכה
אם עוד לא ילדת, אפשר להזמין עיצובי בלונים וכל מיני דברים כאלו משיין ואליאקספרס.


זה זול ומרשים.


ואז לשלם קצת כסף למישהי שתנפח את על הבלונים ותתלה.

למשל -איכה

סט 109 יחידות שרשרת בלוני קונפטי כחול וזהב ו-2 יחידות אביזרי בלונים, ערכת קשת בלונים דקורטיבית מושלמת ליום הולדת, חתונה, מסיבת מקלחת תינוק, קיר רקע, ציוד לקישוט מסיבת חג משפחתית.

!בוא לבדוק אותם  SHEIN.com, - גיליתי מוצרים מדהימים ב

סט 109 יחידות שרשרת בלוני קונפטי כחול וזהב ו-2 יחידות אביזרי בלונים, ערכת קשת בלונים דקורטיבית מושלמת ליום הולדת, חתונה, מסיבת מקלחת תינוק, קיר רקע, ציוד לקישוט מסיבת חג משפחתית.

איך אני אוהבת את הדברים האלו 😍איכה

1 סט, מכתבים לתינוק קופסת נייר שקופה, קופסת בלונים לקישוט יום הולדת שמח, קישוט מקלחת לתינוק שנה אחת מסיבת יום הולדת 1 מסיבת יום הולדת (לא כולל בלונים) מתנות קישוטי מקלחת לתינוקות

!בוא לבדוק אותם  SHEIN.com, - גיליתי מוצרים מדהימים ב

1 סט, מכתבים לתינוק קופסת נייר שקופה, קופסת בלונים לקישוט יום הולדת שמח, קישוט מקלחת לתינוק שנה אחת מסיבת יום הולדת 1 מסיבת יום הולדת (לא כולל בלונים) מתנות קישוטי מקלחת לתינוקות


אם רלוונטי תגידי לי ואחפש לך עוד

אפשר גם להזמין טייק אווי ממסעדה לאולםאחת כמוני
רק לקחת בחשבון כלים, עריכה ומילצור
לפעמים יש נשיםבאתי מפעם

שמכינות מארזים (חלבי) מאוד יפים של סלטים, פשטידות, סנדוויצ'ים, מוקרם, קינוחים...

אם חלבי זה יתאים, תכתבי אזור אולי נוכל לעזור לך לאתר משהי. 

יש כמה אופצייתתהילה 3>אחרונה

או לעשות במסעדה שיש בה אופציה

או להזמין מגשי אירוח שיש בהרבה קייטרינגים, ואז לעשות בופה יפה ומכובד

או מסעדה שעושה משלוחים

ולפעמים יש גם קייטרינג שעושים דברים קטנים, בעיקר מתחילים וכאלה.


מזל טוב!!!

אני רוצה לפרוקשושנושי

סיפרנו לגדול (3.3) לפני יומיים שסבתא מגיעה לערב לביבות,

שעתיים אחרי מתחיל להתלונן על כאבי בטן ממש מתכווץ מכאב

אחרי כמה התקפי צרחות עם תלונה על כאבים הולכים למוקד לילה

מחכים שעות עד שיואיל בטובו בכלל לשתות קצת מים כדי לעשות בדיקת שתן.

דם צילום הכל תקין.

חוזרים לבית עם המלצה לבדיקה בקופה

אני לוקחת יום חופש ונשארת בבית וכל שעה שעה וחצי שוב התקף צרחות

רצה לקופת חולים הרופא אומר שבסהכ אם אין חום שלשלוים הקאות - להמשיך לעקוב.

בבית הוא כל היום על יוטיוב ורק זה מצליח קצת להסיח את דעתו מהכאבים (למרות שעדיין מידי פעם מתכווץ מחדש).

לאורך כל הזמן הזה התלבטתי אם יש קשר לרגשי כי באופן כללי קשה לו עם יציאה מהשגרה.

וגם אני לפני אירועים מתהפכת לי הבטן מהלחץ וההתרגשות (לא אוהבת בכלל בכלל אירועים)

בקיצור סבא סבתא וכל הדודים הגיעו, היה ב"ה מדהים וטעים (לראשונה חמותי מתארחת אצלי מאז החתונה , ולא התחתנתי לפני שנתיים..)

אני ובעלי היינו ממש בטוב. הזמנו אותם מתוך מקום שלם שזה הבית וזה האוכל - זה לא שנכנסנו לאיזה טירוף סביב ההכנות.

אחרי שהם הולכים הילד אוכל לראשונה מזה יום וחצי שלא אכל כלום לא בבית ולא בגן - 2 לחמניות ועוד מלא תוספות.

5 דקות לאחר מכן אומר לי זהו כבר לא כואבת לי הבטן.

היום בבוקר מתעורר שואל על הרגע הראשון סבא וסבתא מגיעים היום? 

לא. 

אז לא כואבת לי הבטן.

 

אין לי כח לאתגרים.

מיציתי.

 

וואייי חיבוק💙ואז את תראי

איזה ילד רגיש ומהמם.

יצא לך לשאול אותו אם הוא רוצה שהם יגיעו? אולי להכין להם ציור או שיר? לדבר על זה ולהבין אם הוא חושש ממשהו או פשוט מתרגש?


יוצא לכם לראות אותם הרבה?

שאלתי אותו אם רוצה שלא יגיעושושנושי

אמר שדווקא כן רוצה. אבל ביקש שסבתא לא תחייך אליו.

ביקשנו מכולם מראש לא להתייחס אליו על ההתחלה כדי שיהיה לו רגע זמן להפשיר.

הילד ישב רוב הזמן על הספה והסתכל, רק לקראת הסוף (אחרי שעה וחצי בערך הוא התקרב לשולחן (כמובן שכל הזמן הצענו לו לבוא וחלק מהזמן גם ישבנו איתו על הספה))

מהשיח איתו הבנו שהוא לא מפחד כמו שהוא ממש ממש מתרגש.

הוא פוגש אותם בערך פעם בחודש +- לסעודת ליל שבת. בכל מפגש כזה הוא אומר לנו שלא רוצה שיחייכו אליו אבל זה אף פעם לא הגיע לרמה של כאב וכו

 

וזה קורה רק עם סבא וסבתא האלו? איזה חמודיPandi99
מעולם לא נתקלתי בתופעה כזאת, ככה שכן - רק איתם.שושנושי
הייתי כן מעוררת אותו לשיח מותאם לגיל בנושאPandi99
האם יש משהו בסבתא הזו שמאיים או מפחיד?
הסבתא הזו שהיא חמותי ברור שבעיניי היא בלתי חחחשושנושי

לנכדים היא ממש אחלה, קונה מתנות מביאה ממתקים

לא מצליחה לחשוב על משהו

היה שיח כזה גם אתמול וגם היום ולא נשמע שהוא מאיימת או מפחידה אותו

היא כן אישה נורא מתלהבת ורועשת - בגלל זה גן ביקש שלא תחייך - תתייחס

מכאן ועד התקפי צרחות למשך 30 שעות נשמע לי הזוי.

יש זמנים שהיא עם הילדים לבד?כורסא ירוקה

אני פתאום שמתי לב שכשאנחנו עם הילדים אז חמותי ממש סבבה, מתנהגת בצורה שעוברת לנו, אבל כשהיא איתם לבד היא אומרת להם כל מיני דברים שממש מלחיצים אותם. לא מרוע חס וחלילה, אבל נגיד הם משתמשים באיזו מילה סתם ככה, נגיד אומרים כל הזמן את המילה שולחן (זה לא המילה באמת, אבל נגיד "אתה שולחן" לאנשים) סתם כי זה מצחיק אותם, ואז היא אמרה להם שאסור להגיד את זה. ויש לי בן כזה צייתן שהוא כל הזמן דואג להיות בסדר ולא לעשות דברים שאסור וכו, והוא ממש נלחץ מזה, עד שקלטנו ואמרנו לו שהכל טוב ושלא יגיד לה אבל בכללי הוא יכול. עכשיו אם היינו שם באותה שניה היינו אומרים לו שזה לא מילה רעה ושמותר להגיד רק לא לסבתא. אבל לא היינו ומבחינתו היא דמות סמכות אז הוא נלחץ.

או שהיא היתה עם הילדים כמה זמן והלכנו לנוח והבת ממש בכתה שרוצה לבוא אליי (הם רגילים שבאים גם אם אני נחה) וחמותי ממש צעקה עליה שאסור לבוא אלינו בשום אופן וכעסה והבת שלי נורא נורא נבהלה ולא רצתה להתקרב אליה לשארית הביקור. וברור שהיא רק רצתה שננוח ולעזור, אבל זה עבר ממש גרוע.

אז לפעמים סבא וסבתא עושים או אומרים דברים שלא נעימים לילד והוא לא יודע שאתם הייתם מוצאים פתרון אחר, או שמבחינתכם הדבר הזה לא סבבה, כי אתם השארתם אותו איתם, אז כביכול הכל לגיטימי. ויכול להיות שקרו דברים כאלה בעבר וזה פשוט השאיר לו חוויה קשה ממנה. במיוחד אם את אומרת שלוקח לו זמן להפשיר והיא טיפוס סוער.


ואם אני זוכרת נכון הבן שלך קטן אז לא הייתי מנסה לדובב אותו בנושא, כי יש מצב שהוא נשאר רק עם התחושה אבל לא זוכר את הסיטואציה בדיוק ו/או לא ידע להסביר.

פשוט כל פעם שהיא באה הייתי כן מבהירה שאתם איתו כל הביקור ואם משהו לא נעים שיבוא ללחוש לכם באוזן או משהו כזה. ולהיות יותר בפוקוס עליו כשנמצאים בסביבה  שלה

אני לא מצליחה לחשוב על סיטואציה כזאתשושנושי

למרות שכן, ליד הסבתא הזאת צריך להלך על ביצים.

היא מקסימה ועדיין, תחושת תכנון מילים ומעשים. לא חשבתי על זה. עכשיו אני נזכרת

הרבה פעמים היא מעירה לו אם זה על הפעלתנות שלו - כי הוא באמת שובב

או על הסדר כי היא חולת ניקיון ברמת האובססיה (מסדרת את החליפה שלו, ניקוי פנים וכאלה - למרות שהוא לא מלוכלך. זה הבנאדם) 

 

לאחרונה, אני לא מצליחה להיזכר בסיטואציה שבה זה קרה ככה שזה היה ממש מזמן. בטח לפני חצי שנה ויותר.

 

היא לא נמצאת עם הילד לבד מאז גיל שנה וחצי בערך שהייתה שומרת עליו אצלה בבית.

כשאנחנו מתארחים שם הילד איתנו דבוק אלינו רוב הזמן.

 

הפתרון הוא לא להפגיש בינה לבין הילד? נשמע לי הזוי.

 

מנסה לחשוב על דרך להתמודד עם זה.

 

 

 

זה לא פתרון לא להפגישתודה לה''

פשוט להיות מודעים ולהיות בפוקוס עליו

להתמקד רק בו

זה כם יתן לך כוחות למפגש איתה כי תהיי אקטיבית להרים לו ולא פסיבית של לחטוף

הוא במפגשים גם ככה איתנו כל הזמןשושנושי

אי אפשר לא להיות בפוקוס כי הוא פשוט איתנו, יושב עליי או על בעלי. עד שמפשיר והולך לשחק עם איזה משחק אנחנו כבר מתארגנים ליציאה.

איך אפשר ליצור יותר פוקוס מזה?

 

במיוחד שלאחרונה אני ממש לא מצליחה להיזכר בסיטואציה שבה היא העירה לו. 

יש לילד זיכרון מדהים אבל לא היה משהו שקרה בחצי שנה האחרונה.

סורי שאני אולי נשמעת תוקפניתשושנושי

אני פשוט באמת אובדת עיצות. קשה לי בקיצור

הבן שלי גם היה רגיש ככהבתאל1אחרונה

לא בדיוק סיטואציות כאלה. אבל כן כשבאנו למפגש משפחתי הוא לא הסכים להכנס ולקח לו הרבה זמן להפשיר (חוץ מזה שבחוץ היה קפוא אז באמת היה צריך להפשיר חחח)

אם היינו מגיעים לאירוע המוני אפילו בחוץ - הוא רצה לחזור הביתה.

בכלל היה לוקח לו זמן להתרגל.

וגם לחלק מהאחיות שלו לקח זמן להתרגל כשנפגשים עם משפחה. בסוף לאט לאט זה עבר והם גדלו ועכשיו זה פחות משמעותי.

כן יכולה להגיד שהוא רגיש. וכנראה זה בגלל זה התגובה שלו. 

את לא נשמעת תוקפניתתודה לה''

אבל אולי לנסות לא רק לספוג את הקושי שלו

אלא לעשות דברים אקטיביים שיקלו עליו

לחשוב מה יעזור לו להיפתח

אם מגיעים בני דודים להביא משחקים שהוא יוכל לשחק איתם

דברים כאלה...

זה לא הכיווןשושנושי

יש משחקים, ממתק שהוא מביא כדי לחלק ומלא תיווך

קשה לו להפשיר יש מקומות שזה בא לו יותר בקלות ויש מקומות שפחות.

אתם נשמעים אלופים!!!תודה לה''
לא אמרתי לא להפגישכורסא ירוקה
אנחנו מפגישים ודואגים שלא ישארו איתה לבד, ככה שזה גם מפחית סיטואציות בעייתיות, וגם במידה ומשהו נאמר אנחנו יכולים לשים גבול במיידי. כבר יצא לי להעיר לה מול הילד כי היא העירה לו משהו שמבחינתה היה בדיחה אבל הוא לא הבין ונעלב עד עמקי נשמתו כי אם זה היה משפט מאיתנו זה היה נזיפה קשה והוא באמת לא עשה שום דבר. 
וכן יכול להיות שזה משהו שקרה מזמןכורסא ירוקה
אין מה לעשות. פשוט לתת לו את הזמן ולהתעקש שגם היא תיתן לו. וגם אם יקח עוד הרבה פעמים לתקן את הקשר ביניהם, בסוף זה יקרה
איזה חמודיאורוש3
צריך לאט ללמד אותו שיח רגשי. הוא עוד קטן,אבל מלא דוגמא אישית. אני ממש מתרגשת לחזור היום לעבודה אחרי חופש, זה קצת מפחיד אותי כי התרגלתי לחופש. אני קצת עצובה היום כי..., היום ממש שמחתי בעבודה כי... לחשוף לחשוף לחשוף. לדעת שהוא ''מועד'' להתרגשויות משינויים ולדבר את זה. אני רואה שאתה קצת לא מרגיש טוב, אתה יודע שלפעמים כואבת לי הבטן כשאני מתרגשת? זה בסדר, בא נכין תה חם. זה לא שזה קסם. זה תהליך. היו לנו כמה חתונות קרובות בטווח של כמה שנים קרובות. אחד הילדים שלי היה פשוט מעלה חום. לפני החתונה האחרונה דברנו מלא על כמה זה מרגש ומה הולך להיות, המחזנו בבית את החופה. וואלה היה שמח והרגיש מעולה... 
יש בבית מלא שיח רגשישושנושי

יש לנו את הספרים של מקשיבים ללב ובאופן כללי הילד מבטא את עצמו מצוין.

הייתה גם הכנה, דיברנו על מה שיהיה, הכנו איתו את השולחן והסברנו מה יהיה מי יישב איפה וכו

אולי הייתה יותר מידי הכנה חח לא מצליחה לחשוב על בעיה אחרת.

וואו, איזה ילד רגיש!מתואמת

זו רגישות גבוהה מאוד, שאמנם לא קלה, אבל בהחלט יכולה להיות מתנה.

מציעה לך לקרוא קצת על "ילד רגיש מאוד" ועל "אדם רגיש מאוד". יכול להיות שתמצאי שם לא רק אותו אלא גם את עצמך... ויש דרכים להתמודד עם זה, אבל ההיכרות עם העניין היא צעד ראשון🙂

קראתי על זה קצת - בדיוק מה שקורה אצלנושושנושי

וואו, גדול עליי.

מרגישה מוצפת מכל כיוון.

רק התחלנו קלת, מחכים לתור לרבע

רק קצת קשיי קשב ובעיות התנהגות

ילד בן שנתיים עם קשיים כאלה, זה נורא מתוק

בגיל 4 קצת פחות.

אני רוצה להיות בת יענה.

אויש, חיבוקמתואמת

רציתי לכתוב לך את זה מהפן החיובי... רגישות גבוהה זו מתנה! נכון, היא באה עם קשיים בצידה, אבל מדובר באנשים ובילדים בעלי מודעות גבוהה לסביבה, שיכולה להביא אותם גם להיות אנשי חסד, אנשים קשובים בצורה לא רגילה, אנשים אהובים על הסביבה...

אני כותבת לך את זה בתור רגישה בעצמי (גיליתי את ההגדרה רק בשנים האחרונות) ובתור אמא לילדה רגישה אחת לפחות. ברור שיש בזה גם קשיים, גם בתור בוגרת אני מתמודדת עם זה, אבל עדיין לא הייתי מוותרת על הרגישות באופן כללי, לא שלי ולא של הבת שלי, ועל האיכויות והכישרונות שבאים עם זה...

(ואחרי שאני מכירה רגישות מסוג אחר, שנקראת בשם אוטיזם, אני לגמרי מודה על כך שהבת האחרת שלי היא אדם רגיש מאוד ושמשם נובעים הקשיים שלה... כי עם רגישות גבוהה אפשר לעבוד, עם אוטיזם זה קשה יותר...)


בכל אופן, אני לגמרי מבינה אותך❤️

גם קשיים חיוביים הם קשיים, וקשה כשהכול נופל בבת אחת...

אבל אתם בתהליך של טיפול כבר, וזיהיתם את זה בגיל צעיר, ובע"ה הוא ילמד כלים שיעזרו לו להתמודד עם הקשיים ולנצל את כל האיכויות שברגישות!

מהההשירה_11

וואוו

לא ציפיתי


יש לך מושג למה זה כל כך מלחיץ אותו? איך הוא איתם?

מדהים איך הוא מרגיש כמוך מסתבר

ומדהים איך לפעמים אפשר לפתור בעיות רק על ידי דיבור


חיבוק ענק בטח את בשוק

נשמע לי שזה ההמון, לא הסבתארקלתשוהנ

יש לי ילדה שממש מתכווצ'צ'ת מהמון אנשים, גם אם כולם מוכרים. נכנסת לעגלה של אחותה וסוגרת על עצמה את הגגון. 

מכירה גם ילדון שהיה סובל מכאבי בטן קבוע כשהיו מגיעים אנשים.

 

מעודד לשמוע על הילדון שהיו כאבי בטן רק כשהיו אורחישושנושי

נפהלתי לרגע שככה יהיה לו בכל אירוע..

למרות שאני מבינה אותו כי גם אני לא מבינה טוב לפני אירועים.

דווקא בגלל שאני מבינה אותו, תמיד הייתה לי תקווה קטנה בלב שהילד לא יירש את החסרונות שלי  

דיייי...באתי מפעם

וואו, איזה רגישות יש לו.... כנראה הוא ממש חש סיטואציות.

חיבוק גדול.

תודה לה ' שזה לא משהו בריאותי, כי הבת שלי פעם היתה בת 3, כמו שתיארת (מידי פעם צרחות של כאב בטן, בא בגלים) וזה נגמר בניתוח.

ואני ממש זוכרת את השרשור הארוך על חמותך שלא מתארחת אצלכם וזה ממש משמח לשמוע שהיא באה והייתם בטוב!!! 

שאלה- טלויזיה בבוקר לילדאובדת חצות

יש לי נטיה לשים להם טלויזיה בבוקר

עוזר לי להתארגנות

והם כבר מבקשים באופן קבוע

זה נורא? שעה בבוקר?

איך אתן מתארגנות בבוקר בלי זה?אובדת חצות
הם קוראים ספרים או משחקים במשהו אצליכורסא ירוקה
אבל אם באופן כללי אין לך בעיה עם טלוויזיה, ואין לך קושי להרים אותם משם כשצריך לצאת אז לכי על זה 
אני בד"כ מארגנת ומיד יוצאיםשלומית.

אין זמן ביניים שהם משועממים.

קמים, מתלבשים, יוצאים.

אם יש לי ארגונים מעבר, משתדלת לעשות לפני שהם קמים 

מבחינות מסוימות זה פחות טובחנוקה

זה משבש מאד את ההורמון הטבעי של היום/לילה (מלטונין)

מצד שני בוקר באמת זמן מאתגר.

בכנות זה ענין של הרגל

מבינה לגמרי שאחרי שהתרגלת לזה וגם הם, קשה להחזיר את הגלגל אחורנית.

מצד שני אני לא נותנת בכלל מסך לילדים.. אז אני לא הבן אדם לענות על זה (יש לי עוד קטנים, ומשתדלת להשאיר את זה כמה שאפשר מחוץ לתחום. יודעת שזה בלתי נמנע בסוף)

האמת ששעה זה הרבהמחי

במקרה חירום של ילדון צורח ואני באיחור כן אתן לו לראות איזה סרטון של שיר בפלאפון ל5 דקות, אבל זה לא חלק מסדר בוקר שלנו. ראה?

אם בעלי בבית, עושים תורנות מי מתארגן ומי שומר על הילדים. אם הוא לא, אז מתמרנים... מנסה לנצל רגע שהם משחקים יפה לרוץ להתלבש, או שמה להם צלחת עם אוכל ורצה. לומדים להתארגן בצ'יק.

פעם הייתי קמה לפניהם ומעירה אותם כשכבר הייתי מוכנה לגמרי. היום הם משכימים קום לפניי אז זה לא עובד.

שעה זה הרבה...מתואמתאחרונה

(בשעה אפשר להספיק גם להעיר, גם להלביש, גם להתארגן וגם לשלוח כבר למוסדות...)

אנחנו מפעילים לפעמים סרטונים בטלפון לילדונת, אבל היא היחידה שאנחנו עושים לה את זה, כי היא מאתגרת מאוד-מאוד בהתארגנות בבוקר (על הרצף האוטיסטי) ואנחנו מחפשים כל דרך להקל. בכל אופן, מדובר בלא יותר מרבע שעה, שתוך כדי אנחנו מנסים לארגן אותה.

לשאר הילדים אנחנו מפעילים לפעמים שירים כדי לעורר אותם. לעתים רחוקות מי שכבר מאורגן זוכה לצפות בסרטון, אבל זה לא בשגרה.

(אני לא כזו אלופה בהישמרות ממסכים... לצערי הילדים שלי רואים יותר מדי מסכים במהלך היום. אבל איפה שאפשר משתדלת להמעיט...)

איך אנשים עם המון לחץ בעבודה רזים ואני לא?אובדת חצות

כשיש עליי סטרס או עומס או תחושת רחמים עצמיים על עומס, אני אוכלת לא מסודר, הרבה ומשמין כדי לפצות.

אכילה רגשית. אבל - איך יש מנהלות רזות, רכזות רזות, והרבה נשים במשרות בכירות שעדיין רזות? הרי עליהן מן הסתם יש יותר לחץ ועומס ואחריות- להן בטח יש פחות זמן להתמיד באוכל בריא או פילאטיס, אז איך זה הגיוני?

לפעמים זה גניםואני שר

לפעמים אוכלות פחות מהלחץ

לפעמים מנוהלות מספיק כדי שלמור על בריאות גם בעומס


מבינה את התסכול

אבל לא יודעת איך זה עוזר לך

עזבי את זה ותתרכזי במה נכון וטוב ואפשרי לך

אני כמוך124816
אבל רואה סביבי גם נשים שהטבע שלהן שונה ודוקא כשהן עמוסות ולחוצות הן לא מוצאות זמן לאכול/ אין להן תאבון וכדו'... גם שם זה לא אידיאלי וגם אם לא גורם להשמנה יכול לגרום לבעיות אחרות...


ומאמינה שיש גם את הבודדות שיכולות גם לעמוד בעומס וגם להתמיד באוכל בריא והתעמלות, אבל אותן אני פחות רואה סביבי...

לאנשיםoo

במשרות בכירות לרוב יהיה תכונות אישיות גבוהות

מה שעזר להם להגיע למשרה

וזה גם מה שעוזר להם לתזונה נכונה ומשקל תקין

מודעות תכנון ושליטה עצמית


בנוסף אם לומדים ניהול זמן ואנרגיה נכונים

אפשר להספיק בחיים גם קריירה וגם אורח חיים בריא (וגם עוד דברים)

איך לומדים את זה?..שוקולד פרהאחרונה
חחח שאלת חייאפרסקה
עם כמות הזמן שאני מבלה בעבודה בלהתרוצץ ממקום למקום, הייתי צריכה להיות כבר מקל 😂
לפעמים זה הנס קפההשם גדולל

שסוגר את התאבון..

אולי יעניין אותך