תהיות שלילהשתמח
פעם שעברה שהחלטתי להפסיק מניעה, זה היה כשהרגשתי שאני כבר מסתדרת עם התינוק, שטוב לי באימהות, שיש שיגרה שאני יכולה להסתדר איתה טוב- צהריים בבית עם התינוק, ארוחות, השכבות. החיים באופן כללי טובים, ואני מרגישה בשליטה אז אפשר לחשוב על להוסיף עוד שפע.

עכשיו התינוק השני בן שנה ואני עוד לא מרגישה שהגעתי לשם, כל צהריים בבית עם שניהם זה בלגן, הגדול מציק לקטן, הקטן הורס לגדול, כל אחד מנסה למשוך את תשומת הלב שלי ואני מתחרפנת. להכין ארוחת ערב זה מורכב ממש, או שהקטן על הידיים כל הזמן או שהוא בוכה בלי סוף. את ההרדמות יחסית הצלחתי לסדר, אבל גם הן הרבה פעמים מסתבכות אחת עם השניה. ההדרכה הכללית של הרב שלנו היא למנוע בערך שנה, ובעלי כבר רוצה עוד היריון, אבל אני לא יודעת איך אפשר להכניס לתוך כל הבלגן הזה גם היריון ואחר כך עוד תינוק? ומצד שני אני גם לא רוצה מרווחים יותר מדי גדולים כי בא לי שהילדים יוכלו לשחק ביחד ושיהיו להם תחומי עניין משותפים... ומסביבי איכשהו רוב האימהות יולדות בערך כל שנתיים. לא יודעת, איך עושים את זה? אולי לא מחכות שהחיים ירגישו בשליטה לפני שנכנסות לעוד היריון? אולי אני צריכה הדרכת הורים איך לסדר את החיים עם הילדים? כאילו מרגיש לי שהכל בסדר, בסה"כ ילדים מתוקים רגילים בריאים ב"ה, אין בעיות מיוחדות, אבל בכל זאת הזמן איתם מרגיש בלגן גדול ואולי זה לא נורמלי?
תחכי עוד קצת.סמיילי12
ככה היה לי גם.
תודה על המענה, אבל אם אפשר לשאוללהשתמח
אז מה היה אחר כך? אחרי כמה חודשים הכל נהיה יותר קל?
כןזמני לשליש1
זה גיל שמשמעותי מאוד ילד בן שנה או בן שנה וחצי
פשוט מרגיש לי שהקושי שלילהשתמח
הוא לא בטיפול הטכני בתינוק, כמו שהוא יותר בצורך לפצל את התשומת לב שלי בין שניים שצריכים אותי כל הזמן. ואני מתלבטת אם זה ישתפר עוד כמה חודשים.
אבל ככל שהם גדליםזמני לשליש1
הצורך בתשומת לב אינטנסיבית כל הזמן יורד..
במעון ממש רואיםמקקה
גיל שנה הם תינוקות
גיל שנה ושמונה כבר ילד שמדבר קצת ומבין יותר
אל תסתכלי מה אצל אחרים. אצל כל אחת יש הרבה משתנים ויש דברים נסתרים
זה גם תלוי בילד, בדיוק כמו שאמרת על משתניםחצילוש
הבן שלי בן 1.6 ומדבר שוטף.. והתחיל לדבר לפני כמה חודשים ממש מילים ברורות ולבקש ולומר בדיוק מה הוא רוצה, בלי עין הרע, אז זה גם ממש תלוי בילד עצמו ובכמה הוא עוד מרגיש לאמא "תינוק", ולי זה בכלל לא היה פרמטר לרצון לעוד הריון, הרצון והיכולת הפיזית והנפשית שלי הם הפרמטרים המרכזיים ביותר. לא המסוגלות בתכלס לתפעל בית. מה שחשוב לי כשבע"ה אהיה בעוד הריון זה נטו לדעת שרציתי את זה מאוד והייתי שלמה עם זה. לא כי אף אחד דחק בי..
חד משמעית.סמיילי12
לא בהכרחoo
שנהיה יותר קל.
כשיולדים כל שנתיים, החיים הרבה פחות בשליטה, כי זה מצב מאד מאתגר והחיים גם ככה מאתגרים.
זה די מטריד שעם כל המודעות שיש היום, עדין נשים צריכות לכאורה לעמוד בסטנדרט ילודה לא הגיוני.
לפי הידוע לי מדובר בבחירה חופשיתהמקורית
(לפחות הנשים שכאן, זה מה שמשתמע)
מי שחושבת שאין לה כזו - מסכימה שזו בעיה
בחירהoo
תחת לחץ או שיכנוע או מוסכמות חברתיות, אינה ממש חופשית.
הלחץ היום הוא לא כבעברהמקורית
האינדיווידואליזם הולך ותופס הרבה יותר מקום גם בחברה הדתית והחרדית (לא מדברת על מאה שערים ונטורי קרתא לצורך העניין), גם בעניין ילודה.
אני פה כבר כמה שנים, לא נתקלתי בנשים שנכנסו להריון מתוך המקום הזה אלא מתוך מקום של רצון ואידאל.
וגם, בתוך עמי אנכי יושבת. גם מחוץ לפורום לא ראיתי דברים כאלה ב"ה

מהותoo
השאלה של הפותחת זו בחירה תחת הדרכה כללית של רב למניעה של שנה ורצון של הבעל להריון נוסף, בעיני זו כבר בחירה פחות חופשית.

אני מכירה הרבה נשים שאפשרות הבחירה שלהם מאד מצומצמת בענין הזה, זה די דומה למה שהיה כשאני הייתי אמא טריה לפני 18 שנה.
מסכימה חלקיתהמקורית
ההדרכה של הרב היא לפי השואלת. אם היא הייתה אומרת שהיא לא מעוניינת/ יכולה כרגע- האם עדיין הוא היה אומר את אותם דברים? לא חושבת.
זה נכון שההנחיה הרווחת היא ילודה. זה לא חדש. אבל מה שבאתי להגיד הוא שזו הנחייה לכלל כחלק מהאידאל הדתי, ןבפועל רוב הנשים לא נוהגות כך, גם בהנחייה של רב. להוציא נשים שילודה צפופה היא חלק מהאידאל שלהן
אני לצורך העניין שואלת, וקיבלתי הנחיות אחרות לגמרי בהתאם למצבי האישי.
הנחיה לכללoo
מצמצמת את הבחירה לכזו שאינה חופשית.

רוב הנשים מהמיינסטרים של הציבור החרדי ״בוחרות״ ללדת כל שנתיים או שלוש, תחת ההנחיה הזו/ הנורמה החברתית הזו.
האם את חושבת שרוב הנשיםהמקורית
לא מפעילות שיקול דעת? ואז כורעות תחת הנטל וסובלות? בגלל 'הנחייה' או סטנדרט?
אני ממש לא חושבת כך. אף אישה לא תעמוד בכזו סיטואציה כדי להשתוות לחברותיה גרידא. יש רצון שעומד מאחורי זה, אידאל, חלום.
לא אומרת שאין לחץ חברתי על ילודה, אבל האם זה כצעקתה? נראה לי רחוק מהמציאות.
תשאלי פה אימהות, יש פה המון,וגם מהמגזר החרדי. אגב, גם במגזר הדת"ל יש המון משפחות ברוכות ב"ה. האם זו רק ההנחייה מהרב או הסטנדרט שבגללו הן בוחרות ללדת ילדים? לדעתי ממש לא


אני חושבת שזה לא חד משמעיסמיילי12
לפעמים עולות בי תהיות האם הייתי מביאה 3 ילדים אם הייתי חיה בחברה אחרת.
בחברה שנגיד הסטנדרט הוא 2 או ילד יחיד.
וואלה יש מצב שלא.

זה לא אומר שלא חשבתי לפני כל היריון. חשבתי המון וגם יש בינהם הפרשים יחסית גדולים.
ועדיין.
בקהילה שלנו כולן עם 5, 7 וגם 8 ילדים.
אז אני ככל הנראה לא אגיע ל7 ו8😅 5 אולי. גם זה לא בטוח. ב"ה הקב"ה שלח לי נשמות גדולות, אז מאתגר לי באיכות ולא בכמות😅
ועדיין חושבת שאם הייתי חיה בחברה אחרת גם את השלישי לא בטוח הייתי מביאה (ואמא שלו שרופה מאוהבת שלא יהיה ספק בכלל כן?).
אני מסכימה לגבי ההתחלהבוקר אור
גם רצון פנימי נובע מחינוך מסוים ואמונה מסוימת .קשה להבדיל ביניהם (לשני הצדדים)
גםoo
אצלי, לא חושבת שהיו לי יותר מ1-2 אם הייתי בחברה אחרת.
מרגישה כמוךמתמטיקס

לא יודעת אם הייתי מביאה יותר מ2 ילידם אם הייתי חיה בחברה אחרת

כן יש לי בחירה ואני לא שואלת רב אם למנוע אבל לחברה מסביב יש המון השפעה גם אם אני בוחרת באופן מודע ובסופו של דבר אני בוחרת לחיות בחברה שבה אני חיה

לגבי הסוףסמיילי12
את צודקת. זו גם בחירה שלי לחיות בקהילה הספציפית הזו.
אנשים מקסימים..אבל קצב הילודה וכמות הילדים לא תואם את המסוגלות שלי.
אגב, אני דתיה. בכל מקום שאבחר לגור מעצם היותי דתיה *מצופה* ממני כביכול להביא כמות מסוימת של ילדים. ממי מצופה? מהסביבה.
אז זה כאילו כן בחירה ולא בחירה.
מקווה שהובנתי.
בסופו של דבר אנחנו עושים מה שנכון לנו במציאות חיים הנוכחית שלנו.

מזל שאני עוד קשובה לעצמי במידה מסוימת.
אבל בהחלט היתה אמירה של אחת מנשות הקהילה שהיא מרגישה צורך להביא עוד ילד כי יש מעין לחץ חברתי מסוג מסוים (אני אישית לא מרגישה אותו🤷‍♀️).
וגם הרב שלנו בשיחה עם הגברים דיבר על זה שאישה היא לא מכונה.
ושיש בעיה עם הלחץ החברתי.
לא יודעת אם דיבר ספציפית על הקהילה אבל מקסים מצידו שדיבר על זה.
מבינה אותך לחלוטיןמתמטיקס

מוסיפה גם שאני כן מבינה את הערך בלהביא ילדים לעולם וזה חלק מהאמונה שלי

צריך למצוא את האיזון בין האמונה לבין כוחות ורצון (מעולם לא רציתי הרבה ילדים) ולדעת שלמרות שאני לפחות בחישוב השכלי הפשוט לא נותנת מקום לשיקול של הציפיות מהסביבה הן כן נוכחות במציאות

בדיוק!סמיילי12
אני גם מאמינה בערך של זה.
וגם אם שניה שמה את הקושי בצד אני מאד אשמח למשפחה גדולה בעתיד😅
נכדים וכו חחח כן כן לשם אני מסתכלת.

כרגע יש לי רק בנים😅 מקווה שיאהבו מספיק את אמא שלהם כדי לזכור אותי אחרי שיתחתנו חחחחח
אניoo
לא צריכה לשאול אף אחת, הייתי שם, באפשרות הבחירה המצומצמת. בחרתי להרחיב את אפשרות הבחירה שלי מעבר ל׳מקובל׳ ועמדתי בלחצים לא פשוטים.

אני טיפוס שלא רואה בעיניים ואם החלטתי משהו, קשה להשפיע עלי אחרת. יש הרבה נשים שלא עומדות בלחצים.

אני מכירה הרבה נשים שכורעות תחת הנטל. אחיות, גיסות ושכנות.

להפעיל שיקול דעת או לבחור תחת סטנדרטים, זה שונה במהותו מבחירה ושיקול דעת חופשי.
האמת שהופתעתי מהתשובות שלכןהמקורית
בנות.
אני ממש חושבת ומתנהלת אחרת לגמרי מכן, אולי דווקא בגלל שאני גדלתי הפוך - במשפחה גדולה לא של שומרי תורה ומצוות. ומובן לי שהכל בחירה, ומובן לי שמותר ללכת נגד הזרם אם זה הצורך שלי ומה שנראה לי נכון בעבורי. אבל אני לא מיינסטרים חרדי אז אני לא מייצגת כלום.

תודה על הדיון המחכים הזה @oo יקירתי. כרגיל, תמיד יש מה ללמוד ממך
תודה לךoo
חייבת להצטרף גם ולומרדבורית
שאם היו שואלים אותי לפני כמה שנים הייתי מדברת אידיאלים ורצון ובחירה חופשית
אבל היום אחרי כמעט שני עשורים של גידול ילדים אני מסתכלת אחורה וחושבת טיפה אחרת
הבאנו אותם אחד אחרי השני בלי לחשוב לרגע שאולי כדאי לבחון את הכוחות
זה פשוט לא היתה שאלה שחשבנו לשאול את עצמנו
והיום אני אומרת היה טוב אם מישהו היה עוזר לנו לקבל החלטות בלי להתאבד ...
שילמנו מחירים לא פשוטים על המירוץ הזה
בלי שזה מוריד אפילו מקצת האהבה שאנחנו אוהבים את כולם ומודים לה' מאוד מאוד
איזה וידוי נוקב. איך היית מקבלת עזרה בהחלטות?המקורית
ממשפחה? מרב?
חיפשתם כזן? הייתם מקבלים אם היו מציעים לכם?
כי הרבה נשים עם משפחות גדולות כן מקבלות הערות מהסביבה שגורמות להם לאנטנוזים, ומובן למה, אבל האם היית פתוחה מספיק לשמוע מה יש מעבר?
שאלה טובהדבורית
אני צריכה לחשוב על זה
האמת שאני נזכרת שהיה רב שתמך בנו מאוד בשנים הראשונות והוא כן עודד אותנו לקחת הפסקה
זה חייב לבוא ממישהו שיש איתו קשר טוב ובטחון

אבל זה בהיבט של מקרה ספציפי פרטי, אני חושבת שבכללי השדר צריך להיות שצריך לבדוק גם את הכוחות.
נראה לי שהיום זה שדר שהרבה יותר נוכח מפעם, יש היום הרבה מאוד מודעות ב"ה.
מסכימה. היום זה באמת אחרתהמקורית
מה שהיה חשוב לי לחדדדבורית
שלפעמים זוגות לא מבינים בעצמם את המורכבות שהם נמצאים בה בכלל.
בהסתכלות אחורה בכלל לא הבנו שאנחנו מתמודדים מול חזיתות מאוד מאוד סבוכות ולא פשוטות ולא כל מה שמתאים לכולם מתאים לנו.
אולי לטובה שלא הבנו
נכון. גם אני חושבת כך.המקורית
שבדיעבד, ה'מיסוך' של הקושי הוא זה שאיפשר לנשמות האלה להגיע לעולם.
נכון ממש כךדבורית
מרגש לחשוב על זה
וואי דבורית תודה רבה על זה ❤️חגהבגה
❤️❤️דבורית
תודה על השיתוףoo
הכֵנה והאמיץ
את פשוט השראה!!חולת שוקולד
תודה לךoo
בכללי בלי קשר לשרשור אני לומדת ממך המון!!מישהי עם שאלה
ממש נהנית לקרוא אותך כל פעם
ואת בהחלט משפיעה על הבחירות ואורך חיי
תודה רבה!
ובהקשר לשרשור- גם בסביבה שלי יש לחץ גדול מאוד (לי ברור שלא אלד כ"כ הרבה אבל כנראה שאם הייתי חילוניה הייתי עוצרת עכשיו ב2 וכנראה שאני אלד יותר בע"ה
מצטרפת לתשבחות. אישיות מאוד מיוחדתהמקורית
וגם אני לומדת ממך המון
@oo
..טל אורות

מסכימה עם מה שאת כותבת כעיקרון

אני חושבת שחשוב מאוד שכל אישה תשים לב לכוחות שלה.. ולא תתמוטט.. 

 

אבל בסוף שאת אומרת שאישה מושפעת ממוסכמות חברתיות- זה חברה שהיא בחרה לחיות בה. חברה עם אידיאל תורה וכו'...

גם אישה שבוחרת לחיות בחברה חילונית מושפעת מאוד מאוד בכל תחומי החיים ובוחרת המון בחירות לא מבחירה חופשית אלא מ"לחץ חברתי".. והיא הייתה בוחרת בחירות שונות אם היא הייתה גרה על אי בודד.

אז נשים בחרו בחברה מסויימת .. שיש בה לחץ לדברים שהן מאמינות בהן באופן כללי..

את צודקת מאוד מאוד שכל אישה צריכה להיות כנה ולשים לב בתוך זה מה נכון לה ומה הכוחות שלה.. והחלטה על ילד זה יותר קריטי מהחלטות אחרות.. יכול להיות שהלחץ בנושא לא נכון וצריך ללמוד לכבד יותר כל אחת עם הבחירות שלה. אני אישית חיה בחברה שיולדים מאוד צפוף ועם זה אף פעם לא תהיתי ולא שאלתי את עצמי למה למישי יש פחות (זה בעיות פוריות או שהיא לא רוצה? זה ממש לא עניין שלח... מכבדת כל אמא איך שהיא)

 יש נשים שלא מתאים להן את צודקת...

אבל יש אישה שיכולה ולא יהיה לה קל... אם היא היתה גרה בחברה אחרת היא לא היתה מביאה עוד ילד...

אז הגיוני שבגלל שהיא חיה בחברה כזאת היא תבחור להביא עוד ילד למרות שהחיים עמוסים (יש הבדל בין חיים עמוסים לבין לקרוס...) יכול להיות שהיא תוותר על הרבה דברים בשביל להביא עוד ילד. 

וזה שהיא חיה בחברה שכך מקובל- דווקא יעזור לה לחיות עם זה בשמחה- להעביר עצות וחוויות ... להבין "איך עושים את זה"... לחיות ברמה כלכלית פשוטה יותר ולשמוח בזה..

 

לדעתי החברה לא רק מלחיצה .. אלא היא גם מאוד תומכת ומאפשרת את זה.

 

חברה שחיים בהoo
זו לרוב לא חברה שבחרו לחיות בה אלא חברה שנולדו לתוכה. לעשות שינוי ולעבור חברה זה מאד לא פשוט.

המשפט הזה שיש הבדל בין חיים עמוסים ללקרוס, אותי אישי מאד מטריד, שאני רואה הרבה נשים מסביבי, בזמן שהם קורסות, הן עושות את החישוב האם זה עומס שהן עדין יכולות לעמוד בו.

עומס קבוע בחיים, מאד לא טוב לנפש וגורם להרבה בעיות בחיים.

התמיכה של החברה, לא באמת תומכת, גם אם יש דברים שיותר מותאמים בה לגידול ילדים, זה עדין לא התמיכה שבאמת צריך כדי ללדת בצפיפות, וגם אם יש תמיכה כזו כמו מטפלת צמודה, מבשלת, מנקה וכדו׳ עדין מדובר בהרבה מאד עומס נפשי- רגשי מלבד הפיזי.
וואי אף פעם לא ראיתי מישהי שחושבת כמוניקופצת
לגבי "עומס חיים קבוע".
תמיד פתחו עלי עיניים ולא הבינו מה אני רוצה...

באמת אין לנו שום סיבה להפסיק ללדת. ואעפ כן בחרנו לעצור.
בדיוק מהסיבה שאני לא רוצה למצוא את עצמנו בעומס כזה שלא משאיר נשימה לשום דבר אחר.
כי הרבה ילדים, גם כשהכל כשורה זה עומס ולחץ יומיומי. ואני לא מוכנה לחיות ככה.
יש לכם סיבה!חולת שוקולד
אני לא מבינה את המשוואה שלךמחכה עד מאוד
שדווקא הרבה ילדים זה פתח ללקרוס.
לי יש גיסה לא דתייה
עם 2 ילדים )שליש ממני)
התחתנה חודש אחריי
והיא תמיד שנפגשיים הרבה יותר בקריסה ממני מהטיפול ב2 האלו!
למה?
לא זורמים
מממש מפונקים....
כל הזמן היא עומדת להם לדום!
וגם היא בקריירה תובענית
ורואה אותם בקושי...
אז היא העמיסה על עצמה בחיים
במשהו אחר!
כל אחת יכולה להעמיס
ושלא יהיה לה טוב בנפש
השאלה היא היא במה?
החוכמה היא להקשיב
נכון, זה גם משו שצריך לתת עליוהמקורית
את הדעת, אבל לא לכך הכוונה בהכרח. שזה או ילדים או קריירה. וצריך רק לבחור את העומס.
לגדל ילדים זה קשה. כי אנחנו לא רק מגדלים ילדים, יש לנו עוד התמודדויות בחיים. שלא בהכרח בחרנו. אמנם עבודה היא חלק מהם, כי צריך להתפרנס, אבל לא רק.
אני זוכרת שקראתי פעם שנסיונות באים בחיים בכל מקרה, ושקושי של גידול ילדים הוא אותו קושי בין אם יש 2 או אם יש 8, אז עדיף שהקושי יתחלק. האמנתי בזה מאוד בתור צעירה, עד שהבנתי שזה לא חזות הכל. וזה לא ההתמודדות היחידה בחיים. ולכן כל אחת בוחנת את עצמה לפי המדד האישי שלה והחיים שלה, ותדעי לך שמבחוץ גם עליי בטוח מסתכלים כמו על גיסתך (לא בחרתי בקריירה אפילו אז בכלל והילדים שלי מתוקים וטובים ומחונכים ונוחים ב"ה) , אבל אף אחד לא יורד לעומק הנפש של אף אחד.
נכוןoo
אפשר להעמיס על החיים בעוד תחומים.

אני אישית לא מעמיסה על עצמי בשום תחום, באופן עקרוני וגם באופן הפרקטי.
בעבר כשהייתי עמוסה, הייתי עצובה ועצבנית. הרבה שנים אני לא עמוסה ואני שלווה ומאושרת.
אני חושבת שכל עוד אישהמחכה עד מאוד
מרגישה שלווה ושמחה
כי היא מתחזקת את זה.
כמו בעזרת זוגיות חזקה,
קשר עם ה'
כל מה שעושה לה טוב...
היא יכולה לעוף
או
במשפחה גדולה
או בעבודה דורשת
תמיד יהיו אתגרים...
אומנם יש לי הרבה קטנים
אבל אני מתחזקת את השמחה שלי
וכן. ממש רוצה משפחה גדולה🙃
אצליoo
החלק העיקרי של תחזוק השלווה הוא מניעת עומסים.

לא רואה אופציה הגיונית להגיע לשלווה הזו עם עומס קבוע כזה או אחר, כי גם ככה החיים מזמנים עומסים פה ושם, והם גם ככה מאתגרים.

כשיש רצון גדול למשפחה גדולה, אני מאמינה שמוכנים להקריב מהשלווה.
ואפשר לעוףoo
גם אם לא מחפשים עומסים ואתגרים בחיים.

אולי דווקא כשיש פחות עומס אפשר לעוף ולהיות ציפור דרור לעשות מה שרוצים באמת. זו יכולה להיות עשיה משמעותית לא פחות מהבאת עוד ילד לעולם.
אני חושבת שהמודעות שלך לעצמךבארץ אהבתי
והתהליך שעשית עם עצמך (שפירטת פה פעם במקום אחר יותר בהרחבה) זה באמת מדהים ומעורר הרבה הערכה.
וזה ממש חשוב ומשמעותי שאת מוסיפה את הקול הזה לפורום, ועוזרת לעוד נשים להיות קשובות יותר לעצמן, ולפתוח גם אפשרויות וכיווני חשיבה שלפעמים פחות מקובלים.

אבל לפעמים הניסוח שלך נשמע כאילו את מנסה לטעון שזו הדרך היחידה הנכונה. שמי שיולדת ילדים בצפיפות למרות שזה גורם לה לעומס, לא יכולה לחיות בשמחה ובאושר.
ואני לא יודעת אם את מתכוונת לזה או לא, אבל אני חושבת שאי אפשר לטעון טענה כזו גורפת.

כל אדם בנוי אחרת, ולכל אחד יש יכולות אחרות.
ויש אימהות שבאמת שמחות וטוב להן עם הבחירה לגדל משפחה גדולה. וזה שלפעמים הן גם חוות עומס לא גורם להן לאבד את היכולת להיות בשמחה.
זה לא חוסר מודעות עצמית, זה לא רק לחץ חברתי, זה חיבור עמוק ואמיתי לאידאל, ושמחה אמיתית בעשייה הברוכה הזו, למרות האתגרים והקשיים שזה דורש בדרך.
(כמו שיש אנשים שלא מסוגלים להיות בתפקידים ביטחוניים שדורשים סיכון ומאמץ פיזי, וזה לא מתאים להם לחיות ככה, ויש כאלו שמוכנים ושמחים לשרת בתפקידים כאלו, לא מתוך לחץ חברתי או חוסר מודעות עצמית, אלא מתוך חיבור לאידאל שהתפקיד נושא, ושמחה בעשייה למרות האתגרים והקשיים שהיא כוללת).

אין פה נכון ולא נכון. לכל אחד ואחת יש שליחות אחרת בעולם. וכל אחד צריך להיות קשוב לעצמו וליכולות שלו כדי לדעת מה נכון לו.
והקב"ה יכוון כל אחת מאיתנו להחלטות הנכונות עבורה.
(ואם קורה שמישהי ילדה ילדים צפופים או כמות גדולה של ילדים, ועכשיו היא מרגישה שקשה לה עם זה ואם היא היתה חוזרת אחורה היא היתה בוחרת אחרת, חשוב לזכור שהקב"ה היה גם שותף והוא כיוון את זה שכך זה יהיה, וזה חלק מהמסלול והניסיונות שהיא צריכה לעבור).
את צודקתoo
שאין דרך אחת נכונה.

את לא חושבת שמי שיולדת צפוף מקריבה בין השאר את השלווה שלה?

גם מי שהולך לתפקיד בטחוני מקריב את השלווה שלו.

השיח שלי על בחירות ומחירים, לא על דרך נכונה.

שאישה עושה בחירה ואח״כ נתקלת בקשיים בעקבות הבחירה, בעיני ההסתכלות הנכונה זה לעשות חשבון נפש, לא להשליך את הבחירה על ה׳.
אני לא רואה שלווה כערך עליוןבארץ אהבתי
אני כן רואה חשיבות בחיים של נחת, של שמחה, של סיפוק (אולי זה מה שאת מגדירה כ'שלווה', לא יודעת).
ואני כן חושבת שלחיים של מתח תמידי ועומס מוגזם יש מחירים, ואני לא הייתי רוצה לבחור בחיים כאלו.
אבל אני חושבת שמה שנחשב לאחת כעומס מוגזם, יכול להיות לאחרת יותר עבודה אבל עדיין לא על חשבון הנחת הפנימית, השמחה והסיפוק.
מי שיולדת צפוף בהחלט בוחרת להכניס את עצמה לשנים של יותר עומס, שישפיעו עליה בממדים שונים. אבל זה לא בהכרח מחיר שלא שווה לה לשלם. גם אם לאחרת זה עלול להיות בהחלט יותר מידי.
ולפעמים גם אם מגיעים לתקופות של עומס גדול יותר, אבל יודעים שזו תקופה מוגבלת, זה לגמרי שווה את הנחת והשמחה מהמשפחה שגידלנו (אולי לא לכל אישה זה שווה את זה, אבל יש הרבה שכן).


ולגבי הפסקה האחרונה, שהתייחסת בה לסוף דברי, על הסתכלות בדיעבד על בחירות שהביאו אישה לעומס שהוא יותר ממש שהיא רצתה.
כתבתי את זה לא כדי להסיר מנשים את האחריות לבחון ולשקול מה נכון להן.
לכתחילה אני חושבת שזה חשוב ונכון לקחת בחשבון את היכולת של האישה לחיות בתוך עומס של טיפול בילדים. ואישה צריכה לבחון בכנות האם זה נכון לה בפני עצמה, או שהבחירות שלה מושפעות ממה שאחרות בוחרות.
ובדיעבד, אחרי שאישה בחרה בחירה שהביאה אותה למקום שהיא מרגישה שקצת מוגזם לה - היא כן יכולה וצריכה לעצור ולהחליט שלהבא היא בוחרת אחרת. ואולי זה החשבון נפש שאת מתייחסת אליו, ואני מסכימה לגבי זה.
אבל כשמסתכלים על מצב נתון, במקום להרגיש מרמור ואשמה (או האשמה כלפי אחרים) על הבחירות שהובילו למקום הזה, אני חושבת שמועיל יותר להבין שגם הקב"ה היה שותף פה בתהליך. ואם הילדים האלו כבר נולדו, גם אם בדיעבד היה נכון לבחור אחרת, במציאות זה מה שהקב"ה כיוון וזה המסלול שהאישה צריכה לעבור.
(אני מאמינה בהסתכלות הזו לא רק ביחד לילדים, אלא ביחס לכל התמודדות. גם אם עשיתי טעויות והגעתי למקום לא טוב, וגם אם יש לי אחריות על הבחירות שבחרתי, המקום בו אני נמצאת עכשיו זה חלק מהניסיון שהקב"ה נתן לי, ומכאן יש לי אחריות לפעול בתוך המציאות הנוכחית ולפעול מתוכה הכי טוב שאני יכולה, בלי לשקוע בהאשמות עצמיות, או לחפש אשמים אחרים).
אני כןoo
רואה בשלווה ערך עליון ופה השוני בהסתכלות שלנו.

אני רואה בחיים מלאי רוגע וקצב איטי עמוד תווך של האושר שלי ושל דרך החיים שלי.

לכן עומס גדול סותר את האושר שלי.

כמובן שאישה אחרת יכולה להיות מאושרת ממשפחה גדולה וזו יכולה להיות מטרת חייה.

היא בהכרח תשלם מחירים כאלו ואחרים, כמו שאני בהכרח אהיה עם מעט ילדים ועם הפרשים מאד גדולים (לא שאני רואה בכך מחיר, אבל יש כאלו שכן)

האמירה שהתקופה העמוסה היא זמנית, תמיד הצחיקה אותי, 10-20 שנה הם אמנם זמניות אך כ״כ משמעותיות וארוכות מאד.

נכון, ולכן אנחנו נשים שונותבארץ אהבתי
ולכל אחת יש יעוד אחר ודרך אחרת בעולם.
בעיני שלווה היא לא מטרה בפני עצמה, אלא אמצעי. גם מה שאת מתארת, ששלווה אצלך היא מהותית, זה לא המטרה הסופית אלא אמצעי בשביל לחיות באושר.
ויש נשים שיכולות להגיע לאושר גם מתוך עומס גדול יותר.
והמוכנות לוותר מהנוחות ומהשלווה שלי עבור אידיאל שאני מאמינה בו, לפעמים גם יכולה להביא לאושר, לחלק מהנשים.

ולגבי מה שכתבתי על תקופות של עומס - התכוונתי שלפעמים אישה חיה באופן שרוב הזמן היא כן מרגישה נחת, סיפוק ושמחה, ועדיין יש תקופות מסויימות שבהן העומס עולה.
אני חושבת שזה אפילו בלתי נמנע. נראה לי שבכל בית כשנולד תינוק חדש אז יש יותר עומס, וכשחוגגים בר/בת מצווה, או חתונה, אז יש עומס גדול. ולפעמים יש גם עומס מסיבות אחרות (לי למשל היה קצת עמוס מידי בחופש הגדול. הילדים שלי דווקא לא מאוד צפופים, אבל חופש גדול ארוך ביחד עם תחילת הריון גרמו לקצת יותר מידי עומס).
ולפעמים יש גם עומס שלא תלוי בבחירות שלנו (סיבות בריאותיות למשל).
הנקודה היא שתקופות של עומס לא אומרות שהבחירות שעשינו לא היו נכונות. זה פשוט אומר שיש עכשיו תקופה שצריך יותר כוחות כדי לעבור אותה, והיא כוללת יותר ניסיונות ופחות רוגע ושלווה. וזה חלק מהחיים.

בסופו של דבר, המטרה שלנו פה היא לא רק לדאוג שיהיה לנו כל הזמן רוגע ושלווה. באנו לעולם הזה כדי לעבוד וכדי להתמודד ולהתקדם מתוך המקומות שהקב"ה שם אותנו בהם.
וגם אם המסלול חיים שלנו כולל לפעמים תקופות שמצריכות יותר עבודה, זה לא אומר שבחרנו לא נכון.
אהבתי את מה שכתבתהמקורית
זה באמת יפה לקרוא, ואני מסכימה, רק שבאמת לא ישים לכולן.
ומסכימה עם זה ששלווה היא אמצעי ולא מטרה. פתחת בפניי צוהר למחשבה על העניין הזה.
תודה לך על המילים החשובות האלה, כתמיד ❤️
ממש הסברת את מה שאני חושבת@בארץ האהבתימחכה עד מאוד
תודה גם אני התחברתי לדברים שלךבארץ אהבתי
ותודה לכל מי שהגיבה על מה שכתבתי, שימחתן אותי...
@דבורית
@המקורית
גם אני מתחברת מאוד למה שכתבת מתואמת
בעיניי המפתח לחיים של אושר הוא תחושה של שלמות.
ואת זה - כל אחת מרגישה בזכות דברים אחרים.
אחת חייבת שלווה תמידית, אחת חייבת דווקא אינטנסיביות וחיים מלאי עניין. ויש את אלה שאיפשהו באמצע... כמוני, למשל
ממש מעניין לקרוא את הדיוןדבורית
והכל באופן ככ מכבד
תודה שהקדשת זמן!
אני רק אתייחס למשפט האחרון שלךלפניו ברננה!
כי בארץ אהבתי כתבה כל כך יפה
אני חושבת שחשבון נפש זה דבר שבהחלט נצרך ושייך במה שמכאן והלאה. במה שמתייחס להתנהלות העכשווית והעתידית שלנו.
אבל הדברים שכבר היו בעבר והם לא ברי שינוי (לדוגמה ילדים צפופים, או החלטות כלכליות שכבר היו וכד') זה לא עניין של חשבון נפש. אישה שילדה צפוף ועכשיו קשה לה - לא יעזור לה לעשות חשבון נפש על העבר, כי אין לה איך לשנות אותו. הדבר היחיד שזה יכול לגרום לה זה רגשי אשמה ונחיתות, האשמה עצמית.
הפקת מסקנות לעתיד בהחלט כן, אבל מה שכבר קרה הוא לחלוטין משמיים. כי ה' כיוון אותנו להחלטה הזאת וגם אם כרגע היא נראית לי שהיא הייתה טעות זה היה מדוייק ממנו שכך קרה.
כיהודים מאמינים אנחנו מאמינים שהוא "עשה ועושה ויעשה לכל המעשים". אז גם את ההחלטות שלנו הוא זה שמכוון.
וההתייחסות הזאת היא זאת שעזרה לי בכל השאלה של בחירה מול השגחה. היא גם הורידה ממני את החרדות להחליט החלטות. (כשהייתי בתיכון לא הייתי מסוגלת להחליט החלטות.) אז נשאר לי 100% אחריות להחליט את ההחלטה הנכונה בהתאם לנתונים שיש לי, אבל אם בדיעבד החלטתי החלטה שגויה - משמיים. ואין מה להיות באשמה על זה..
אפשר להסתכלoo
על טעויות העבר באופן שאינו האשמה עצמית, אלא כלימוד לחיים.

התובנות הכי טובות ומשמעותיות שלי בחיים, היו בלימוד מטעויות העבר.

לכן, אני כן רואה חשיבות גדולה בהתבוננות וחשבון נפש על הטעויות כטעויות ולא כרצון שמים, כי אז באופן טבעי לוקחים פחות אחריות.
מסכימה חלקית כי כל החלטה תלויה בכל כך הרבהלפניו ברננה!
גורמים
ןהסיבה/ות שגרמה לזה להיות טעות נעלמת מאיתנו לרוב.
אי אפשר לצפות לפני לידה מה יהיה ההשלכות שלה על כל המארג המשפחתי
בין אםז ו לידה שלישית או שישית.
אז לוקחת בערבון מאוד מוגבל את הפקת הלקחים הזאת.. כמובן שיש קל וחומר
נכוןoo
שהחלטה או טעות בהחלטה תלויה בהרבה גורמים.

ככל שמעמיקים להתבונן ולחשוב, אפשר לחדד ולרדת לפרטים הקטנים שזקוקים לשינוי.

אני לא מרפה מטעות עבר, עד שמגיעה למסקנה המדויקת בשבילי.

כי כל טעות שמשלמים עליה מחיר, כדאי להפיק את המירב ממנה, אחרת המחיר הוא לשווא.
וספציפיתoo
לגבי לידה, דווקא בגלל שלא ניתן לצפות מה ההשפעה תהיה, צריך לקחת בחשבון השפעה משמעותית וכבדה.
מסכימה ממש. תודה שכתבת במקומיתהילה 4
מחכה לבאר מרים שבטח תרחיב. אבל בגדול כן, יש אידיאל של הרבה ילדים וגם של - השקעה בילדים. וזה דורש. אבל לדעתי בהכוונה נכונה יכול להיות מאד מאד מספק ומעשיר.
בסופו של דבר, אני רואה את סבתא שלי עם מאות צאצאיה (מספר אמיתי). אני רואה את הנחת של אמא שלי ושל הדודים שלי.
בגיל מבוגר זה מה שנשאר אז יש כמה שנים של לחץ. וכמובן שצריך לשמור על שפיות אבל חלק מהשפיות זה גם לדעת שיש פה יצירה שהיא כפשוטו עולם הבא בעיני. ואולי במקום לוותר על ילד אפשר לוותר על סטנדרטים כלכליים, על סטנדרטים בניקיון, וגם אם יורשה לי על כל מיני אמונות בחינוך ילדים שרווחות בימינו ולוקחות מאיתנו הרבה משאבים מיותרים.

ואחרי כל זה, גילוי נאות, אני בקהילה שלי נחשבת עם קצת ילדים. רק 5. בגלל ההריונות הקשים. אבל אני מרגישה שהשיח האינווידואלי קצת מסמא את עינינו מלראות את האושר האמיתי ואת האידיאל הנכון באמת.

וכל זה לא סותר את הצורך בלבחור להביא ילדים אבל קשה לי לקרוא את מה שצף פה כהנחת יסוד. שכאילו אם לאישה יש הרבה ילדים היא כנראה סתם מולידה מתוך לחץ חברתי. וכן, אני ממש שמחה לעזור ולתמוך באישה מרובת ילדים כי בעיני זה הדבר הכי ניצחי שיש.
גם לסבתא שליoo
יש עשרות נכדים ועשרות נינים, זה בהחלט עושה לה נחת, אבל זה ממש לא כל עולמה, יש לה חיים מלאים ועשירים בעשיה ותחביבים שאינם קשורים לצאצאים שלה.

דווקא היא ממרומי גילה, מאד מבינה אותי, והדרך שלי נכונה בעיניה. די מדהים אותי שגם מעל גיל 80 היא זוכרת די בפרוטרוט את הקשיים של ההריונות שלה וגידול הילדים.

זה לא לוותר או לא לוותר על ילד, זה לוותר על שנים חשובות מאד, על צורת התפתחות אישית ועל הנפש, זה משהו שמשאיר חותם לכל החיים.
זה לא הדבר היחיד שנשאר אבלהמקורית
שלא תביני לא נכון, אני לא חושבת שהקריירה היא זו שנשארת או משו כזה, מה שנשאר זו הדרך. ללא תלות במס הילדים בדווקא. ובדרך, גם השיקול של כמה ילדים יאפשרו לי למצות את הפוטנציאל שלי בצורה הטובה ביותר הוא שיקול.
ונכון שלפי סטטיסטיקה נשים היו רוצות עוד ילד (אני חושבת ש@אם_שמחה_הללויה כתבה את זה פה פעם), אבל ילדים זה לא כמה שנים לחוצות. הם שלך לנצח. אז כשהם תינוקות ופעוטות זה יותר טכני, אחרכך מתווסף לזה פן נפשי רגשי מנטלי, שנמשך עד 120. או אם תרצי - זה לפחות 20 שנה כאלה על כל ילד.
וגם הפן הטכני וגם המנטלי רגשי הם לא בהכרח קלים. ויש להם מחירים. שאולי לדעתך התועלת עולה עליהם, אבל אני בכל מקרה לא פיצחתי איך.
ומסכימה עם מה שאמרו @oo ו@קופצת. לאחת זה בסדר לנוריד סונדרטים בהכל, אבל לאחרת כשמדובר ב10 שנים מחייה נגיד, זה יכול ממש לדכא
אני מסכימהתהילה 4
אני רק מרגישה שהרבה מהמותשות הנפשית אולי נובעת מדרישות ושאיפות מוגזמות ולא נכונות מההורות. סוג של אובר "השקעה" וכל מיני ציפיות שלא גאמת נכינות אבל מעמידות אותנו במקום מאתגר יותר.

לא התייסתי לפותחת השרשור כי השאלה שלה היא אישית ובאמת יכולות להיות כמה תשובות מה שגרם לי להגיב זו הנחת היסוד שהשתחלה לפה כאילו שאנחנו "קורבנות" של איזו הכתבה חברתית.
אני יכולה לומר על עצמי שבחרתי בה. אני רואה את הטוב שבה ואני באמת שמחה בשמחת מי שזכו ליותר ילדים ממני.

ועוד משהו קטן.
כשיש סדרי עדיפויות נכונים אפשר בהחלט להתפתח גם נפשית ואינטלקטואלית. אולי לא ב100 אחוז אלא רק ב50 אבל שוב, זה זמני.
ואני לא מדברת בתיאוריה. זכיתי ללדת 2 ילדים תוך כדי תואר שני מחקרי. לשבת בערבים ולהכין דברים ללימודים. עשיתי את זה. שמחתי בזה. והיה לי כיף ומספק מאד. אבל דורש השקעה וויתורים.
וסבתא שלי. אותה אחת, הייתה זו שמדברנת ומעודדת להתקדם ולהמשיך ללמוד כל הזמן.
מסכימה איתך חלקיתהמקורית
הנחת היסוד שלי היתה לכתחילה שמדובר בבחירה מתוך רצון. ואני מניחה שזה כך אצל הרבה נשים.
אבל לעניין ההשקעה בילדים - רוב האמהות עובדות, מה שלא היה דורות קודמים, והילדים גם נדרשים ליחס אחר, ואני לא יודעת כמה אמהות היו מוכנות לוותר על אידאל חינוכי בשביל עוד ילד. מאוד קשה לגדל ילד ולחנך אותו ולתת תשומת לב כשיש עוד 6 לצורך העניין שצריכים את אותו הדבר, פחות או יותר.
עוד משו לגבי ציפיות מוגזמות וכו - העולם השתנה, החיים השתנו, ולא ככ ברור לי על אילו ציפיות את מתכוונת. בית מסודר וכסף זה לא מוגזם בעיניי בכל אופן אם לכך התכוונת. ולא חושבת שנכון לשפוט לפי זה גם אם לא, הרי כל אחת מאיתנו מושפעת באיזשהו אופן גם מדברים שראתה בבית ובחוץ.
ולגבי סדרי עדיפויות והתפתחות - תמיד משו בא על חשבון משו אחר. אז נכון שאפשר אבל לא כולן בנויות לזה. וגם בגידול משפחה גדולה עושים הרבה וויתורים וצריך לחלק יחס להרבה ילדים ולתחזק גם עבודה וגם זוגיות וגם חיים אישיים נפרדים.. זה המון.
אני למשל יודעת בוודאות שזה לא מתאים לחיים שלי, מכל מיני סיבות.
זה שלמישהי אחרת זה מתאים - מעולה.
ראיתי כל מיני סוגים של משפחות, גדולות יותר וגדולות פחות, חלקן חיו באושר גדול והרגישו מימוש עצמי ומשמעות בהורות ובהקמת המשפחה, וחלקן הרבה הרבה פחות. יש עדיין נשים שרואות בזה אידאל, ודאי, אבל יש הרבה נשים שכבר לא
תהילה4 אהבתי מאוד מה שכתבתמחכה עד מאוד
תודה רבהתהילה 4
אבל זה לא במקום לוותר על עוד ילגחולת שוקולד
גם אם מוותרים על כל מה שכתבת עדיין לגדל הרבה ילדים זה עמוס, לאוו דווקא בזמן, בנפש, ברעש, בבלאגן
כתבת ממש יפה!אם מאושרת
אני חושבתסליל
שכן מפעילות שיקול דעת.
אבל נשים מרגישות "מחוייבות" לעוד הריון. הן מרגישות צורך לתרץ את עצמן במידה והם לא מוכנות לעוד ילד, במקום שזה יהיה הפוך.
וזה לגמרי קשור לחברה ובסופו של דבר משפיע גם על הבחירה מתי וכמה ילדים ללדת
לא יודעת מה להגיד על זה האמתהמקורית
עצוב לי לקרוא את זה מצד אחד, ומצד שני - אולי יוצא מזה טוב איכשהו.
אני בכל מקרה מקווה שכל אישה שבוחרת מה שהיא בוחרת, בין אם במודע ובין אם מתוך לחץ ונורמות שמחה בבחירה שלה בסוף
זה מורכבסליל
כי בסוף התוצאה של בחירה כזו היא ילד.
וככלל אימהות אוהבות את הילדים שלהם.

אבל מה ההשלכות של זה?
על האמא? על המשפחה? על הילדים?

הייתי שמחה אם זה היה יותר ברור שזה לגמרי עניין פרטי של בני הזוג, אבל זה כל כך בשיח (ההלכתי והציבורי), שלצערי אני חושבת שקשה מאוד לקבל החלטה שמסתכלת אך ורק על מה אנחנו רוצים
אני חושבת שזה מה שאמור להיות לכתחילההמקורית
שאישה וזוג יחליטו לפי כוחותיהם ולפי הרצון שלהם, בגלל שהם מאמינים בזה באצת על אף הקשיים שמגיעים עם זה ולא רק בגלל שזה עומד בשיח הציבורי.

אבל אולי באמת זה משו שהוא בלתי נמנע בחיים בתוך חברה, אספר על עצמי -אני עוד נחשבת צעירה עכשיו וחברות שלי לא 'משיגות' אותי בהרבה אז לא מרגישה מאוד חריגה, לא יודעת מה יהיה בהמשך.
את האמתסליל
שמפתיע אותי שאת לא רואה את זה מסביבך.
אפילו כאן בפורום עולים לא מעט שרשורים על נשים שמתארות סיטואציה שבה יש את כל הסיבות שבעולם למה למנוע, ועדיין הן מרגישות לא נעים או מרגישות שזה לא מספיק באמת בשביל למנוע.

אז ברור לי שזה קיים...

אצלי זה קיים לכיוון השני, ועם כמה שאני אדם שבוחר בעצמו בלי להתחשב במה שאחרים יגידו, עדיין עולות בי התהיות האלו. שיחשבו שאני "הדוסית שמביאה מלא ילדים" (סליחה על הביטוי, ממש לא חושבת ככה, כן? רק מרגישה ככה לפעמים מסביבי). אז ברור לי לחלוטין שלחבאה יש השפעה ואפילו השפעה גדולה על המחשבות האלו, ולפעמיפ זה מוטמע כל כך חזק, שאנחנו אפילו לא שמות לב לזה
מרגישה כמוך לגבי ה'דוסית עם המלאהמקורית
ילדים' בעיקר מבחינה תעסוקתית..
אבל לגבי הפסקה הראשונה, אני כל הזמן קראתי את הדברים ממקום של אידאל דתי או כמיהה גדולה. שבסופו של דבר הובילו להחלטה. לא קראתי את זה כנורמה
אז בעינייסליל
זו היה בחינוך ובהסללה הזו.
ילדים זה חשוב, זו ברכה, זו מתנה.
אבל החינוך לכך כמו שאני רואה אותו היום, זה שזה ערך עליון.
וזה כל כך בשיח, שלפעמים גם כשלא מתאים למישהי מכל סיבה בעולם, זה עדיין חזק יותר מכל דבר אחר.

לא בטוחה שהצלחתי להסביר, אני קצת חלודה לאחרונה בעניין הכתיבה
אני חוויתיoo
את החינוך וההתוויה לילודה, לא רק כערך עליון, אלא חובה של ממש, שמניעה במקרה הצורך היא להפסקה קצובה וקצרה בלבד.

בכל מקרה של מניעה למשך מספר שנים, ראיתי התערבות בוטה של הסביבה.
מסכימההיום הרת עולם
אני רואה את זה המון אצל חברות סביבי.
נכון שעם השנים יותר רווח שיש גם כאלה שעושות "הפסקה ארוכה" אבל מניסיון מקבלים אין סוף הערות ושאלות מכל הכיוונים.
(לעיתים גם עם הפסקה קצרה).

כמה ילדים יש לך? לא הגיע הזמן לעוד אחד? בן כמה הקטן שלך? וואי כבר גדול לא בא לך עוד?
מה הרווח בין הילדים שלך? נו היית צריכה להספיק כבר כמעט עוד 2.

ועוד.

תודה לבורא עולם שאני לא מנוהלת מהלחץ חברתי הזה, אבל ברור שעל הרבה זה משפיע אפילו לא במודע.
חשבתי עלייך! התלבטתי אם לקרוא לךהמקורית
איך את?
תודההיום הרת עולם
התלבטתי כמה פעמים אם להתייעץ פה שוב, אבל זה מיותר כל פעם מחדש אז העדפתי להיות בזה עם עצמי.
תודה שחשבת עלי, שימחת אותי שכתבת.
מקווה שאת בטוב אהובה ❤️המקורית
ו- את צודקת לגבי ההערותהמקורית
גם לי העירו.
אבל אני אומרת בצורה מאוד ברורה שמי שרוצה עוד ילדים שיביא בעצמו ושלא ידאגו לי, אני ילדה גדולה ואני לוקחת את ההחלטות שלי בעצמי. אמרתי את זה אפילו לחמתי.
קצת מסובך לי לכתוב עכשיוהיום הרת עולם
מסכימה איתך וזה גם מה שאני עושה.

אבל אני ממש לא חושבת שכל הנשים סביבי שיולדות כל שנה-שנתיים זה לגמרי רק נשים שעושות מאידאל.
זה פשוט לא מקובל לעצור, בטח לא יותר משנתיים אז הן ממשיכות.
אפשר להרגיש את זה גם בשיח, ההערות זה רק חלק מהרוח של השיח.
אני רוצה להגיד שאצלי מי ששאלו מה עם עוד ילדיעל מהדרום
לק"י

כשהיה לנו רק אחד, היו נשים מהעבודה, דוקא אלה שיש לי פחות קשר איתן, ולא דתיות במיוחד (או בכלל לא).

כך שזו שאלה רווחת כנראה אצל אנשים מכל המגזרים (בהנחה שהתכוונת שמי ששואל זה בעיקר בחברה הדתית)
דיברתי על המגזרהיום הרת עולם
אבל לא דווקא כי השאלה הספציפית הזו זה המגזר, אלא כחלק מכל השיח הזה במגזר.

יש הבדל אם מישהי שואלת בן כמה הקטן? לא הגיע הזמן לעוד אחד?
ורגע אחר כך כשהיא מבקשת ממני עזרה להחזיק את התינוק שלה שתסדר לו משהו בעגלה מוסיפה גם- לא עושה לך חשק לתינוק שלך? מתי תביאי עוד אחד?

יש הבדל בסיטואציה הנ"ל ששכנה ממש דוחפת את עצמה אחרי שדחית אותה בשאלה הראשונה או עם סתם מישהי מנותקת יותר ששואלת וממשיכה הלאה.
אז ב"ה אני לא נתקלת בזה (נראה לי)יעל מהדרום
לק"י

אנחנו גרים באזור דתי, אבל מגוון מספיק כנראה. ואני לא מאוד מעורבת פה.

למרות שדוקא לחלק מהחברות שלי יש ילדים יחסית צפופים, אבל הן לא מתערבות לי.
אבל האמת שבמצבים מסויימים זה מעיקיעל מהדרום
לק"י

לא משנה מי השואל והחופר
אני אף פעם לא נתקלתי בזהבארץ אהבתי
וכן, הקטן שלי כבר יחסית גדול, ויש לי לא מעט חברות שיש להם ילד בגילו ועוד לפחות אחד או שניים מתחתיו.
ואף אחת מעולם לא שאלה אותי שאלות מהסוג הזה. לא שכנות, לא מהמשפחה, ולא בעבודה.
גם אותי לאאורוש3
נערךממשיכה לחלום
מוחקת את התגובה שלי כי היא יצאה לא כמו שרציתי
ואין לי זמן לכתוב כרגע
אולי אגיע לזה בהמשך
הלוואי שזה היה נכוןביבוש
זה אמנם נושא שקצת עלה למודעות
אבל עדיין...
אני לא יודעת באיזו חברה את חיה, אני מכירה הרבה שחיות לפי המוסכמות האלו, לצערי.
אני חושבתהמקורית
שלחיות לפי המוסכמה לא בהכרח אומר שסובלים מהמוסכמה.
זאת אומרת, ברור שיש בזה קושי. ועם זאת, נשים בוחרות לעשות זאת שוב ושוב. אעפ שיש לזה השלכות על בריאותן הנפשית והפיזית, המצב הכלכלי שלהן, יכולות התעסוקה שלהן, הכוחות שלהן, המארג המשפחתי, הזוגיות.. ייתכן ובאמת נשים מוכנות לשלם כזה מחיר בגלל מוסכמה? שזה נעשה בלי רצון, אלא באוטומט?
מודה שקשה לי להאמין בזה.
זה באמת קשה להאמין בזהביבוש
ואכן אצל הרבה זה מרצון ואידיאל
אבל גם הרבה לא. אני יודעת בוודאות.
מי שמרגישה שהיא לא רוצהחולת שוקולד
ויודעת בוודאות שלא היתה מביאה עוד אם היתה חיה על אי בודד ובוחרת במודע להביא בגלל מוסכמה- באמת נראה לי לא ככ קיים

אבל יש הרבה שלא ממש לא רוצות אבל גם לא ממש רוצות, ואז הרבה פעמים ברירת המחדל תהיה להביא, וזה בגלל המוסכמה, גם אם לא לגמרי במודע
יש גם כאלה שעניין המניעה לא עולה בדעתן בכלל, תחשבי שמי שכל החיים שמעה אמירות נגד תכנון המשפחה והיה ברור שזה דבר פסול, יהיה לה מאוד קשה לשנות את הראש וגם אם היא תצליח זה עדיין יהיה לה מוזר לקלוט שאשכרה היא חושבת אחרת, זה ממש מערער
ולפעמים המוסכמה גורמת לזה שהאישה באמת רוצה מתוך חשק פנימי (ולפעמים אחרי שנים שואלת את עצמה האם זה באמת היה חכם, יכולה להעיד על עצמי שהתחתנתי וילדתי מתוך רצון אמיתי לגמרי ובכז אחרי 5-6 שנים שאלתי את עצמי האם באמת באמת זה מה שרציתי וזה מה שאני רוצה עכשיו, התשובה היתה כן (שאולי הושפע מהסביבה) והרגשתי פתאום שרק עכשיו באמת בחרתי בזה
הכי הכי הכי נורמלימיקי מאוס
ללדת כל שנתיים זה קשה ותובעני
מי שמתאים לה אשריה! אבל זה בכלל לא סטנדרט פשוט...
וגם כל ילד הוא אחר
וכל הורה הוא אחר
והאינטראקציה בין כולם...

ובאמת זה שלב ממש קשה שיש שני קטנים ואין אף גדול שקצת עוזר, לדעתי חכי לשלב שתרגישו שאתם מסוגלים לעוד אתגר חדש ומשמח
מהדברים שכתבתbula
נשמע שאת לא מוכנהמי שכן מוכן זה בעלך, הרב, והסביבה
מכיוון שאת זאת שסוחבת ומתמודדת -תני לעצמך להרגיש אם את מוכנה. גם הרבנים מתחשבים בהרגשת האישה, בד'כ...
המחשבות שלי:מתואמת
1. שני ילדים קטנים זה השלב הכי קשה בעיניי. הגיוני שאת עוד לא במקום של ילד נוסף.
2. מבחינתי ה"אידאל" הוא זוגות של ילדים - שני ילדים צפופים, אחר כך רווח גדול, ואז עוד זוג צפוף, וכן הלאה (לפי הכוחות והרצון ולפי מה שה' מחליט...)
3. בלתי אפשרי כמעט לנתק את עצמך מהסביבה שלידך, והגיוני שתהיי מושפעת ממנה. ובכל זאת נסי להתמקד בתחושות שלך (ושל בעלך) - איך את רואה את עצמך מבחינת הכוחות והילודה ומבחינת גודל המשפחה שלך?
הלוואי שתצליחי, ותמצאו את המסלול המדויק לכם...
4. אפשר גם ללמוד על האידאל של משפחה ברוכת ילדים, מתוך רצון לברר את האמת. ואולי גם זה ישפיע על ההחלטה שלך...
החלטות טובות ♥️
וואי @מתואמת כל מילה!!חובזה
באמת שהשלב שבו את נמצאת גם לי היה הכי קשוח ברמה שלא הייתי מסוגלת לחשוב על עוד ילד
שנה אחר כך כבר ממש ממש רציתי והשתוקקתי
וכן הזמן הזה שחיכיתי היה משמעותי בטירוף כי כשכבר ילדתי הגדול נהייה כבר ממש גדול ועצמאי
הקטן נהייה הרבה פחות תלותי(הלך דיבר והיה גמול מטיטולים)
ומבחינתי אחרי הלידה של השלישי הרגשתי כמעט מיד שאני מוכנה לעוד אחד(בסוף היו בדרך עוד קצת עיכובים אבל זה בלי קשר)
ואני חושבת שאם תשקפי את זה לבעלך שדווקא בגלל הרצון למשפחה גדולה חשוב לתכנן את הילודה ולראות איך מכוונים הכי נכון כדי לשמור על הכוחות ולעשות את זה בשמחה
החלטות טובות בעז"ה
הא ועוד משהו משמעותיחובזה
בין היחד השני לשלישי השקעתי והשתתפתי בסדנא של שפר
אין לי ספק שזה ממש עזר לי ותרם לתחושת היציבות בבית ולהשתלבות הגרועה של השלישי ואח"כ ב"ה גם של הרביעי
אז זה גם משהו ששווה לשקול באמת לעשות איזשהו ייצוב של המערכת כדי שהלידה לא תהייה טלטלה לבית אלא תוספת מבורכת
תודה רבה!!להשתמח
תודה רבה!!להשתמח
לגבי 2מנגואית
מותר לשאול מה זה צפוף בעיניך?

(כי אני ובעלי גדלו בחברות דתיות שונות ובהגדרה הזאת הוא חושב שונה ממני)
שנתיים הפרש לכל היותר.מתואמת
זו באמת הגדרה אינדיבידואלית...
אני באמת לא יודעת איך אפשראורוש3
ואף פעם לא נכנסתי להריון בשלב הזה. יש לך שני קטנטנים. אני אישית מחכה לתחושה של יותר נחת בחיים. כמו שתיארת קודם (הבעיה אצלי שהפעם זה פשוט לא מגיע. והילד בן שלוש וחמש). כמה חודשים ממש עושים הבדל בגילאים האלה. ואם את לא בסוף שנות הפוריות אז גם חצי שנה או שנה זה בסדר. בנושא הזה אני מאוד עבדתי לא להסתכל החוצה. רק את יודעת מה הכוחות שלך. אגב לטווח הרחוק ומניסיון סביבי לפעמים עם רווחים יותר גדולים שמאפשרים מרווח נשימה יש בסופו של יום יותר ילדים. כי אם יולדים ברצף ללא מנוחה לפעמים בסוף מתמוטטים ועושים הפסקה ארוכה מאוד. ואם מרווחים קצת יותר לפי הצורך לא תמיד מגיעים למצב כזה.
רק בקשר להדרכת הורים זו ממש מתנה ואם מתסדר לך אז אין סיבה בעולם לא לעשות את זה
תודה רבה!להשתמח
למה מה שכתבת בסוגריים הוא בעיה?חולת שוקולד
בגללאורוש3
שלא כיף לי להעביר את החיים ללא תחושת רווחה באופן כללי. למרות שכמובן זה פינוק של הדור שלנו.
וגם כי אני לא נהיית צעירה וזה לא יהיה קל יותר מבחינה הזו. וה''קטן'' כבר גדול לכל הדעות. ואני כן רוצה עוד ילד או שניים בע''ה שייתן לי כוחות. גוף גם אבל נפש בעיקר.
תהיות עמוקות כתבת!!!אם מאושרת

גרמת לי לתהיות עמוקות היום,בנושא שחשוב לחשוב עליו מדי פעם, תודה!

מה שתארת בלאגן זה ממש נורמלי, אלו החיים הבריאים היפים והטובים!

זה כזו ברכה בית כזה,מלא חיים. לי זה תמיד עושה חשק להכניס עוד שמחה לשמחה הזו  אפילו אם כלפי חוץ זה נראה "להוסיף בלאגן לבלאגן הזה".

אני הרגשתי קושי מאד גדול במעבר מהראשון לשני, שלא חזר על עצמו במעבר משני לשלישי וכן הלאה.

עיקר הקושי שלי היה להבין שאני לא יכולה לספק בו זמנית צרכים מלאים של שני ילדים, (לפעמים אחד יחכה קצת עד שאסיים עם  השני) כשהשלמתי עם ההבנה הזו - כבר אני לא רואה קושי בהוספת ילד למשפחה. אפילו זה מקל - שהם משחקים אחד עם השני , לגבי הכביסה זה ממש מקל שיש למלא מכונה כל יום ולא לשמור הרבה בגדים עד שתהיה מכונה. כשאני מבשלת אז מוסיפה עוד קצת לסיר- זה לא עוד סיר לכל ילד נוסף. כשאני מטאטאה - לא משנה כמה ילדים יצרו את הלכלוך.

 

ולגבי לחץ חברתי - כמו שכתבה @המקורית, גם אני לא מכירה מישהי שהכריחו אותה ללדת. אני חושבת שהילודה גדולה בציבור הדתי לא בגלל לחץ חברתי אלא בזכות הדת. 

הרב כי טוב בספר "איש וביתו " מגדיר זאת מאד יפה - "רצון הרביה שניתן באדם ממעיין טהור הוא יוצא, מרצונו של הבורא אשר חפץ במעשהו ורוצה בקיומו" וממשיך וכותב איך הקב"ה שיתף את האדם במעשה בראשית במצוות פרו ורבו.

ומכיוון שאנחנו כאנשים דתיים חפצים ללכת בדרכיו של הקב"ה הרצון הזה חזק אצלנו.

 

ועוד משהו קטן שחשבתי מהרב כי טוב- הוא כותב בפרק אחר למה בן 18 לחופה? כי זו החלטה מדי גדולה וכבדה שאדם בוגר וחכם אין סיבה לקבל אותה- להכנס לעול הנישואין,מחוייבות זוגית,משפחתית לפרנס אחרים... לכן התורה ציוותה להתחתן צעירים כשעוד קל "לקפוץ למים" ולקבל כזו החלטה.

חשבתי שזה נכון גם לגבי תכנון ילודה - האידיאל היה שטבע האישה יהיה שלא יכולה להכנס להריון בהנקה וממילא יהיו רווחים בין ילד לילד , כיום כשטבע האישה לא מתנהל כך, נוצר הצורך באמצעי מניעה,  וההחלטה מתי להפסיק למנוע היא באמת כבדה- יכול להיות שבשיקולים מפוקחים באמת לא יגיע הרגע שיראה לך הכי טוב לעשות את זה, ולכן זה מצריך גם קפיצה למים, ולא לחכות ליום שלא בטוח בכלל שיבוא.

בהצלחה!!!!

 

התובנה בפסקה האחרונה ממש יפה! תודה!נעמי_
ותודה על השרשור
תודה רבה על המענה הארוךלהשתמח
כתבת שהבלגן שתיארתי הם החיים הבריאים היפים והטובים. ואני יודעת שלהיות נשואה עם ילדים מתוקים ובריאים זאת ברכה עצומה. אבל מאוד קשה לי לחוות את הבלגן הזה כברכה. בימים שאני מצליחה להיות יותר מסודרת ולתת לכל אחד את המענה שלו בזמן, והילדים יחסית רגועים אז אני יותר מרגישה את הברכה.

את מתארת שאת מוסיפה שמחה לשמחה ומבחוץ זה נראה כמו להוסיף בלגן לבלגן.
אבל אני מרגישה מבפנים שהבלגן הוא בלגן. ולא שמח לי איתו.

האמת, העלית לי כאן שאלה יותר מהותית. איך אפשר לשמוח בילדים כשהרבה מהזמן איתם זה בכי, מריבות, דרישות אינסופיות שאי אפשר לתת מענה לכולם? לא יודעת, בשבילי זה לא כיף.
ולא נראה לי שהצלחתי לגמרי להחדיר לעצמי שזה בסדר שילד יחכה, ברור שאני אומרת לילדים שצריך לחכות כשיש צורך, אבל אם הילד בוכה וצורח בינתיים, אז אני נכנסת ללחץ וממש קשה לי להתמודד עם זה.
אם ככה את מרגישה אז לא, פשוט לאחולת שוקולד
לא כתבת שום סיבה אמיתית למה כן, לא רצון, לא חשק, לא אידיאל
אז למה בכלל עלתה ל השאלה?
האמת שאני בכל מקרהלהשתמח
מתכוונת למנוע לעוד חודשיים שלושה מסיבה אחרת.
אבל, בגדול אני לא חלמתי על משפחה קטנטנה. ואני רואה שמסביבי הרבה יולדות בערך כל שנתיים, ואני לא מתכוונת לזה מבחינת לחץ חברתי, אלא מבחינת- איפה הפער ביני לביניהן? אני לא מרגישה שאני חייבת להיות כמוהן, אבל הן עושות משהו שאני רואה בו אידיאל גדול וזה שהרבה עושות את זה נוטע בי את המחשבה שזה אפשרי. והתהיות שלי הן בעיקר איך אני יכולה לעשות את הצעד הבא לקראת הגדלת המשפחה בשמחה? אם העניין זה לחכות עוד כמה חודשים? לרכוש יותר כלים? לעשות עבודה פנימית?
כל התשובות נכונותאורוש3
לחכות עוד כמה חודשים.
לעשות עבודה פנימית שיהיה יותר רוגע וסדר בלב. להפנים דברים שאת יודעת בשכל גם ללב (למשל שאחים זו מתנה, שטוב לילד לחכות, להתחלק וכו'). וזה לא קורה ביום. ולפעמים דורש חשיבה רבה, למידת דברים רלוונטיים ולפעמים גם טיפול.
לרכוש יותר כלים- גם, כלים שיעצימו אותך כאמא וגם יעזרו לך לפעול ולאזן את הדברים יותר טוב.
לאידיאלoo
הזה יש מחירים, הוא ממלא את החיים בעומס גדול שקשה להתמודד איתו, מעמיד את האישה בחזית שרוב הקושי עליה.

המציאות היא שנשים עושות את זה, לא בטוח שעושות בשמחה, לא בטוח שמסתדרות עם זה ולא בטוח שלא מתחרטות על זה.
ל00 השאלה למה את קוראת קושימחכה עד מאוד
כפי הזכור לי נראה לי מאוד חשוב לך סדר ונקיון.
אוקיי
יש כאלו שמוכנות לוותר על רף גבוה ואפילו על רף בנוני לטובת הריון
איך אפשר להתחרט??
או0קיי יש קושי אבל יש גם ככ הרבה נחת,שמחה,אהבה,צחוקים....
כשמורידים רף ניקיוןoo
הבית יכול להגעיל ולדכא.

כשלא מצליחים להתנהל בשלווה עם כמה תינוקות, החיים יכולים להיות מדכאים וחסרי טעם.

ואז יכולים להתחרט על צפיפות הילודה ולפעמים גם על האמהות עצמה.

כשמתאימים את הילודה לרצון והיכולת האמיתיים של האישה, יש יותר סיכוי להנות מהנחת ולשמוח.
גם עם 3-4 ילדים יש הרבה נחת שמחה אהבה ןצחוקיםחולת שוקולד
לדעתי יש מין הסתכלות כזאת. של או 10 ומעלה או 2, אז לאדם יש אמצע, איזון
אני מרגישה על עצמי שיש גבול מסויים שאחריו אני מרגישה שעוד ילד יוסיף יותר קושי מאשר נחת, באמת שמחת מ4 ילדים או מ6 ילדים היא אותה נחת (פיווו, אמרתי את זה)

וכן, אפשר להתחרט וכדאי שנשים ידעו את זה שזה קורה ולגיטימי וזה לא נכון ש"אף פעם לא מתחרטים על ילד שכבר נולד"
מעידה על עצמי שהתחרטתי, ברור שאני אוהבת את כל הילדים שלי ועכשיו, כשהם כבר קיימים, לא הייתי מוותרת על אף אחד, ובכל זאת בדיעבד הייתי בוחרת אחרת (למרות שכולם נולדו מרצון שנבע משחק)
מכירה מישהי שבאמת מתחרטתמקקה
כי הילד האחרון, שהתלבטה עליו הרבה, נולד עם צרכים מיוחדים ובתפקוד נמוך.
ברור שהיא אוהבת אותו. אבל בדיעבד הייתה עוצרת לפניו.
גם את זה צריך לקחת בחשבון, שלא יודעים מה נקבל ומוכנים לקבל הכל באהבה.
מי שחשוב לה באמת סדר ונקיון, לא תצליח להורידקופצת
רף.באופן קבוע, ואם כן - זה יגרום לה לעצב רב ואפילו דכאון
בטח שכן... מאילוץ.מקרמה
חשוב לי מאוד ואני מודעת לזה שזה משפיע על המצב הנפשי שלי אבל לא תמיד מגיעה לזה ברמה בה הייתי רוצה.

ואני צריכה להזכיר לעצמי תמידית שזה כרגע סדר העדיפויות הנכון בגלל שיש לי שניים צפופים שדורשים כרגע יותר והם קודמים.

(רק שבמקרה שלי הבאתי אותם צפופים לא בגלל מוסכמות חברתיות אלא בגלל שיקולי גיל ואני ממש לא מתחרטת)
אז יש לך כוחות נפש מיוחדים😊קופצת
או שאני חלשה מידי..
אצלי לכלוך = דכאון
סליחה על הנצלושאורוש3
רק רציתי לומר לך שכמה פעמים שכתבת פה על שינוי ועיצוב ותחושה טובה בבית (גם אם הוא זמני) היו דחיפה מטורפת בשבילי לשינוי שהיה חייבבבבב לעשות. זה לא עיצוב בית החלומות (בע''ה בבית שלנו בעוד שנתיים בערך) אבל זה מרווח את הנפש ונעים בעין. ועשה אצלי שינוי אמיתי בתחושה בבית. סתם קפץ לי פתאום בגלל שכתבת על הניקיון. עייפות אסוציאטיבית. וגם נתת כמה טיפים טובים ממש שכל אחת גם לא מוכשרת יכולה ליישם (לכסות דברים מעצבנים, סלסלה גדולה, וילונות לרכות- חדר שינה לגמרי זכויות עליך).
חחח נשמה את ❤קופצת
אני מרגישה שכמה שזה עמוסמחכה עד מאוד
ויש רגעים קשים ובכי ומריבות...
זה שפע ונחת שאי אפשר להסביר במילים
פשוט ממלא את הלב...
תנסי לחשוב על זה ששתיהם רגועים
ולהגיד לעצמך שקושי לדעתי הוא בשעות מסיומות
כמו
השקבה
בוקר
ויום שישי
אצלי לפחות
אבל יש המון שעות נעימות וכפיות...
אני קצת משוגעת יש לי תינוקת בת חצי שנה ומממש בא לי עוד
איזה כיף לשמוע שיש גם חוויה כזאתלהשתמח
האמת שכרגע מרגיש לי שבשגרה יש יותר קושי מזמן של נחת. הקושי הוא בכל רגע ששניהם ביחד ואין תעסוקה משמעותית לכל אחד.
האמת לי היה הכי קשה בילד השלישי.מחכה עד מאוד
הוא היה נוראא בכיין
ודבק
אחכ נולדו ילדים קלים ממש.....
אז זה אולי תלוי גם בקטן שלך?
הוא רגוע/קשה?
וגם תלוי כמה קשה לך הריון
וכמה עזרה יש לך?
כרגעלהשתמח
הגדול שלי מציק לקטן בכל רגע אפשרי. והקטן שלי דורש תשומת לב בלי הפסקות.
בעלך עוזר לך?מחכה עד מאוד
אצלנו למשל הוא אחראי על ההשכבות.
שזה משמעותי מאודד
זא
אם הוא לא היה עוזר לי והייתי מרגישה ממש שלא יכולה לנשום הייתי עושה משהו למנוע..
אבל הרצון באמת צריך להגיע מתוך הרגשה שיש עזרה אם צריך .
אפשר גם חיצונית
עוזרלהשתמח
הוא חוזר בשש ועוזר עם ארוחת ערב והשכבות עד שבע וחצי. כמובן שזה משמעותי מאוד. אני לא מרגישה שאני לא יכולה לנשום, פשוט שקשה ולא כל כך כיף. יש רגעים של נחת, אבל תחושה כללית של ממש לא נחת.
אוקיי, אז כן יש לך עניין בזה גם מצד עצמךחולת שוקולד
את צודקת זה לא קל.סמיילי12
לי לקח המון זמן אחרי הילד השני לרצות עוד תינוק. שנה פלוס פלוס.
ההפרש בין השני לשלישי הוא כמעט שנתיים וחצי.

אחרי הבכור התחלתי לרצות כשהיה בן 9 חודשים ומנענו מסיבות אחרות.

ועכשיו לפעמים עולות בי תהיות אם סיימתי ללדת. כי לא קל בכלל. היום בבוקר פשוט דמעתי לבעלי שאני קורסת. פיזית ממש.
אבל אני יודעת שזה יעבור. וכשהנסיך שלי יעבור את גיל שנה משהו יתאזן. גם האמצעי שלי נוראאאאא מאתגר אותנו. אנחנו מחכים לאיזשהו איזון אצלו.
אמרו לנו שזה מגיע באיזור גיל 3. אז אנחנו מחכים🙂

תחכי קצת. אם חשוב לך דעת הרב תסבירי לו את התחושות שלך. לא פגשתי רב ששמע אישה במצוקה ואמר לה אין ברירה את חייבת להמשיך ללדת
שנה פלוס פלוס זה לא הרבהאורוש3
והפרש של פחות משנתיים וחצי בשבילי הוא קטן (הרווח הקטן אצלי שנתיים ושבע וזה לא חזר על עצמו ולא יחזור). רק לאיזון. את מהממת! מתפעלת מלא פעמים מההתמודדות שלך וראיית הטוב. אל תדאגי. הם יגדלו!
בהשוואה לזמן עד הרצון שהגיע אחרי שהגדול נולד🙂סמיילי12
מבינה אותך ממשמתואמת
וכמו שכתבתי בתגובה הקודמת - את באמת בשלב הכי מאתגר של ילדים, ובגיל הכי מאתגר. באמת קשה לראות את הנחת והשמחה מהילדים בגיל הזה...
אז -
א. בעזרת ה' הם יגדלו, כבר יהיו לא רק יצורים תובעניים שלא יודעים כמעט להחזיר אהבה. תראי אותם מתפתחים, גדלים, רוכשים ידע והתנהגויות טובות... עוד תראי מהם נחת בע"ה
ב. את יכולה כבר עכשיו לנסות "לאסוף רגעי נחת" - ממש לנסות לשים לב במודע למתיקויות שלהם, לדברים מעניינים שהם עושים, לאופי חמוד שאולי מתחיל לבצבץ... את יכולה אפילו לרשום לעצמך את הדברים האלה, כך אולי תרגישי אותם יותר. (כשאני הייתי בשלב הזה הייתה לי מחברת שרשמתי בה סיפורים קטנים וחמודים שקרו לי איתם... זה ממש עודד אותי, והיום הם נהנים לשמוע אותם . חבל שאני לא מצליחה להמשיך בזה...)
ג. שואלת בזהירות - אולי את חווה סוג של דיכאון אחרי לידה? כי התחושות שאת מתארת ממש מזכירות לי אותי לפני כשלוש עשרה שנים...
תודה רבהלהשתמח
ברור שיש הרבה רגעים של נחת גם עכשיו, והם כל הזמן לומדים ומתפתחים ויש גם הרבה התנהגויות טובות ברוך ה'. הבעיה שלפחות בתחושה שלי ההתנהגויות המאתגרות תופסות חלק משמעותי מנפח הזמן.
זה באמת רעיון יפה לכתוב במחברת רגעים של נחת וסיפורים מתוקים.
לא נראה לי שאני בדיכאון כי אני מתפקדת ורוב הזמן במצב רוח בסדר, בעיקר הזמן שאני לבד עם שני הילדים בבית מאוד קשה.
זה באמת קושי לגיטימי...מתואמת
בעוד לא הרבה זמן הוא יעבור בע"ה... ומותר לך בינתיים לעשות הפסקה...
יש הבדל משמעותיאורוש3
בין בלאגן חיצוני שהוא סתם טבעי והגיוני. לבין תחושת כאוס ובלאגן פנימית. שזו תחושה יותר עמוקה לאיך החיים שלי עכשיו.
ברור שגם בתוך כל תקופה או בתוך כל יום יש רגעים של איזון ונחת ויש רגעים שמתחשק פשוט לברוח. בכל תקופה. לכן צריך טיפה מבט על מגבוה על התחושה הכללית. אצלי באופן אישי כל עוד אין איזון פנימי ותחושה שהדברים פחות או יותר במקום טוב (לא שלם. אין פה שלמות. זה גם שיעור שלקח לי כמה שנים ללמוד). לא רלוונטי להוסיף למשוואה עוד תינוק. אחרי הילד הראשון זה לקח לי הכי פחות זמן (הרבה יותר מאצלך אבל ברעיון) כי עם ילד אחד יותר הגיוני לאזן את המערכת. עם שניים לקח לי יותר זמן. עד שהרגשתי במקום שהצרכים של שניהם מתמלאים באופן סביר (שוב, אין שלמות) ושיש לי כוחות גוף ונפש לעוד. ולי זה לקח שנתיים וחצי בערך (ואז לקח עוד זמן עד שהצלחתי להיקלט, גם זה קורה). ועכשיו אחרי השלישי (בן שלוש פלוס) כשיש לי גם אתגר גם של גדולים יותר ושבאופן אישי אני מרגישה במקום שהילדים הנוכחיים לא מקבלים ממני מספיק (ושוב, לא מחפשת מושלם) אז אני לא מרגישה במקום של להוסיף עוד. אולי אני חלשה בנפש אבל כרגע זה מה שיש. ולא יעזור לאף אחד אמא בדיכאון. כמובן שיש עוד סיבות וגורמים. אבל זה בגדול.
תודה רבהלהשתמח
קראתי את התגובה שלך לפני כמה ימים, והיא ממש גרמה לי להבין שחלק מהבעיה שלי לאחרונה זה שאין לי מספיק הפרדה בין "בלגן" חיצוני לרגשות פנימיים. כל פעם שהילד מתעצבן אני נהיית עצבנית, כשהבית בלגן אני מרגישה שאני בלגן. והתובנה הזאת גרמה לי להתחזק בזה. היה יום אחד שהילד היה בהיסטריה והרגשתי שאני גם נכנסת להיסטריה ופשוט חזרתי לעצמי בראש שזה שלו ולא שלי עד שנרגעתי. אז תודה, זאת היתה תובנה חשובה בשבילי שאני צריכה לעשות את ההפרדה הזאת.
מהממת. החזרת לי תובנה בחזרה. תודהאורוש3
מה משמח אותך?אם מאושרת
סליחה שלקח לי זמן לענות לך, זה בגלל שהשאלות שלך כ"כ חזקות
ועוררו אותי לחשבון נפש אלולי.. בזכותך אני שקועה במחשבות כבר כמה ימים...
בינתיים המון נשים יקרות כתבו דברים מקסימים , שממש נהנתי לקרוא
ולקחתי איתי. אז תודה לכולן!

אם אפשר לשאול - מה משמח אותך?
כי אותי הריון וילדים מאד מאד משמח.
הרבה הרבה יותר מאשר אם נגיד הבית מתוקתק,
או הייתי הולכת לאיזה בילוי,או קטנה משהו חדש.
משהו בילדים גורם לי אושר פנימי - הרגשה כזו שאני חלק משרשרת הדורות,ושאני זוכה לגדל את עובדי ה' בדור הבא. ודווקא העשייה בבית נותנת לי הרגשה שיש לי הרבה הזדמנויות לאסוף זכויות ולעשות מעשים חשובים ( אני זוכרת שכרווקה זה היה לי מאד חסר- עשיתי מצוות ,התפללתי 3 תפילות,היו לי הזדמנויות לגמול חסדים, ועדיין הרגשתי ציפייה ענקית למלא את הזמן החופשי שלי במשהו מועיל, אפילו כשלא היה לי זמן פנוי- כשעבדתי- הרגשתי כזה "עולם הזה"- בסדר,יש לי עבודה טובה אני מרוויחה כסף טוב ונותנת מעשרות וצדקה ועדיין רוב הזמן הוא "חול" ואחרי שהתחתנתי הרגשתי שבכל הכסף הזה אני עושה דברים טובים,מחזיקה בית יהודי, משלמת ללימוד תורה ולחינוך ילדים יהודיים ).

אני מבינה מהשרשור הזה ( ומאד הרבה שרשורים) שזה לא ככה אצל כולן,לכן מעניין אותי מה גורם לך שמחה אמיתית?

חשבתי גם שהרבה פעמים חוסר שמחה שלנו נובע מאי עמידה בציפיות שהצבנו לעצמנו ושהן לא בהכרח נכונות. אולי כדאי לשבת ( לבד או בדייט זוגי ) ולחשוב מה ציפיות נכונות ומה לא.
לדוג' - שילד לא יציק לאח שלו- זה חלומה של כל אמא, אבל למעשה זה צורך אגואיסטי שקיים אצל כל אדם- כל העולם שלי! ובמשך החיים הוא עובד על הצורך הזה ,לומד שיש עוד אנשים בעולם,לומד לחלוק איתם ,לחיות איתם,
אז בעצם זה חסד ה' שעכשיו הוא מציק לאח ואתם תעזרו לו ללמוד שזה לא נכון לעשות כך,ותקנו לו כלים לחיים טובים ( זה בעצם התחלת החינוך לזוגיות טובה).
ואם לא היה לו את האח ללמוד את זה - הוא היה מציק בגן ולומד בדרך פחות נעימה מהגננת איך מתנהל העולם הזה. ובמקרים יותר גרועים גדל להיות אדם אגואיסט.
אז בעצם זה לא נורא כשזה קורה. זה טבעי וזה חיובי וטוב! אז כשזה קורה - תתייחסי לזה בצורה יותר שמחה מבחינתך.
( אפילו אם הילד כועס כשאת מחנכת אותו ,אפשר לחשוב לעצמך - הוא יודה לי בעתיד, ובעיקר אשתו )

תודה על התגובה!ממשיכה לחלום
נקודת המבט שלך כל כך יפה בעיניי
מאמצת!
תודה רבהאם מאושרת
כתבת מקסים, כתמידבארץ אהבתי
מודה שלי באמת קשה להתמודד עם המריבות וההצקות של הילדים. גם כשבשכל אני יודעת למה זה גם טוב, עדיין קשה להפנים ולהרגיש את זה.

אבל אני ממש מתחברת למה שכתבת על הסיפוק והשמחה בעצם ההזדמנות שהחיים שלנו סובבים סביב מטרה כל כך משמעותית, של הזכות לגדל את העובדי ה' של הדור הבא (שבעז"ה נזכה והם ימשיכו את דרכינו ויוסיפו עוד אור של תורה ויראת שמיים).

מה שכתבת מעורר בי את הרצון לעבוד על זה יותר - לזכור גם בזמנים האלו של האתגרים החינוכיים, למה אנחנו שמחים בהם, ובכלל לזכור גם תוך כדי הקושי את השמחה על המשפחה ועל הזכות לגדל ולחנך את הילדים שלנו.

ומוסיפה עוד צד של הסתכלות למה יכול לחזק אותנו דווקא בזמנים של קושי מול הילדים.
בספר תומר דבורה, הרמ"ק מפרט את מידותיו של הקב"ה על פי הפסוק "מי א-ל כמוך", ומפרט כיצד אנחנו יכולים להידבק בקב"ה על ידי הידבקות במידותיו.
בשתי המידות הראשונות - "מי א-ל כמוך" ו"נושא עוון" הרמ"ק מסביר איך הקב"ה ממשיך לזון אותנו ולדאוג לנו גם כשאנחנו חוטאים נגדו.
אני מרגישה שהמקום שבו אנחנו הכי יכולים להידבק בזה ולהגיע בעצמנו למידות האלו זה בהורות, כשאנחנו ממשיכות לתת ולדאוג לילדים שלנו גם כשהם פוגעים בנו ולא מקיימים את רצוננו.
וזה בדרך כלל המקומות שיותר קשה לנו בהורות (לי לפחות…). אבל לפעמים זה יכול לעזור, אם רואים את מה שקורה בתור ניסיון שנותן לנו הזדמנות לבחור להידמות לקב"ה ולדבוק בו, למרות הקושי.
(פעם הייתי יותר מחוברת לרעיון הזה, לאחרונה זה קצת נשכח ממני, אז תודה על הדברים שעוררו אותי להיזכר, ואולי גם לי זה יתן כוח מול האתגרים שאנחנו מתמודדים איתם).

ומביאה גם את דברי הרמ"ק עצמו (למי שיש כוח לקרוא…)

הָא' - מִי אֵל כָּמוֹךָ
מוֹרֶה עַל הֱיוֹת הַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא מֶלֶךְ נֶעֱלַב, סוֹבֵל עֶלְבּוֹן מַה שֶׁלֹּא יְכִילֵהוּ רַעְיוֹן. הֲרֵי אֵין דָּבָר נִסְתָּר מֵהַשְׁגָּחָתוֹ בְּלִי סָפֵק, וְעוֹד אֵין רֶגַע שֶׁלֹּא יִהְיֶה הָאָדָם נִזּוֹן וּמִתְקַיֵּם מִכֹּחַ עֶלְיוֹן הַשּׁוֹפֵעַ עָלָיו, וַהֲרֵי תִּמְצָא שֶׁמֵּעוֹלָם לֹא חָטָא אָדָם נֶגְדּוֹ שֶׁלֹּא יִהְיֶה הוּא בְּאוֹתוֹ הָרֶגַע מַמָּשׁ שׁוֹפֵעַ שֶׁפַע קִיּוּמוֹ וּתְנוּעַת אֵבָרָיו, עִם הֱיוֹת שֶׁהָאָדָם חֹטֵא בַכֹּחַ הַהוּא לֹא מְנָעוֹ מִמֶּנּוּ כְּלָל אֶלָּא סוֹבֵל הַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא עֶלְבּוֹן כָּזֶה לִהְיוֹת מַשְׁפִּיעַ בּוֹ כֹּחַ תְּנוּעוֹת אֵבָרָיו, וְהוּא מוֹצִיא אוֹתוֹ כֹּחַ בְּאוֹתוֹ רֶגַע בְּחֵטְא וְעָוֹן וּמַכְעִיס וְהַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא סוֹבֵל. וְלֹא תֹאמַר שֶׁאֵינוֹ יָכוֹל לִמְנוֹעַ מִמֶּנּוּ הַטּוֹב הַהוּא ח"ו שֶׁהֲרֵי בְכֹחוֹ בְּרֶגַע כְּמֵימְרָא לְיַבֵּשׁ יָדָיו וְרַגְלָיו כְּעֵין שֶׁעָשָׂה לְיָרָבְעָם, וְעִם כָּל זֹאת שֶׁהַכֹּחַ בְּיָדוֹ לְהַחְזִיר הַכֹּחַ הַנִּשְׁפָּע הַהוּא וְהָיָה לוֹ לוֹמַר כֵּיוָן שֶׁאַתָּה חֹטֵא נֶגְדִּי תֶּחֱטָא בְּשֶׁלְּךָ לֹא בְשֶׁלִּי, לֹא מִפְּנֵי זֶה מָנַע טוּבוֹ מִן הָאָדָם אֶלָּא סָבַל עֶלְבּוֹן, וְהִשְׁפִּיעַ הַכֹּחַ וְהֵטִיב לְאָדָם טוּבוֹ. הֲרֵי זֶה עֶלְבּוֹן וְסַבְלָנוּת מַה שֶׁלֹּא יְסֻפָּר וְעַל זֶה קוֹרְאִים מַלְאֲכֵי הַשָּׁרֵת לְהַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא מֶלֶךְ עָלוּב וְהַיְנוּ אוֹמְרוֹ מִי אֵל כָּמוֹךָ, אַתָּה אֵל בַּעַל חֶסֶד הַמֵּטִיב, אֵל בַּעַל כֹּחַ לִנְקֹם וְלֶאֱסֹף אֶת שֶׁלְּךָ, וְעִם כָּל זֹאת אַתָּה סוֹבֵל וְנֶעֱלָב עַד יָשׁוּב בִּתְשׁוּבָה. הֲרֵי זוֹ מִדָּה שֶׁצָּרִיךְ הָאָדָם לְהִתְנַהֵג בָּהּ רְצוֹנִי הַסַּבְלָנוּת וְכֵן הֱיוֹתוֹ נֶעֱלַב אֲפִלּוּ לְמַדְרֵגָה זוֹ וְעִם כָּל זֹאת לֹא יֶאֱסֹף טוֹבָתוֹ מִן הַמְּקַבֵּל:

הַב' - נוֹשֵׂא עָוֹן
וַהֲרֵי זֶה גָּדוֹל מֵהַקֹּדֶם שֶׁהֲרֵי לֹא יַעֲשֶׂה הָאָדָם עָוֹן שֶׁלֹּא יִבָּרֵא מַשְׁחִית כְּדִתְנַן הָעוֹבֵר עֲבֵרָה אַחַת קֹנֶה לוֹ קָטֵגוֹר אֶחָד וַהֲרֵי אוֹתוֹ קַטֵּגוֹר עוֹמֵד לִפְנֵי הַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא וְאוֹמֵר פְּלוֹנִי עֲשָׂאַנִי, וְאֵין בְּרִיָּה מִתְקַיֶּמֶת בָּעוֹלָם אֶלָּא בְּשִׁפְעוֹ שֶׁל הַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא וַהֲרֵי הַמַּשְׁחִית הַזֶּה עוֹמֵד לְפָנָיו וּבַמֶּה מִתְקַיֵּם, הַדִּין נוֹתֵן שֶּׁיֹּאמַר הַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא אֵינִי זָן מַשְׁחִיתִים יֵלֵךְ אֵצֶל מִי שֶׁעֲשָׂאוֹ וְיִתְפַּרְנֵס מִמֶּנּוּ וְהָיָה הַמַּשְׁחִית יוֹרֵד מִיַּד וְנוֹטֵל נִשְׁמָתוֹ אוֹ כוֹרְתוֹ אוֹ נֶעֱנַשׁ עָלָיו כְּפִי עָנְשׁוֹ עַד שֶׁיִּתְבַּטֵּל הַמַּשְׁחִית הַהוּא, וְאֵין הַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא עוֹשֶׂה כֵן אֶלָּא נוֹשֵׂא וְסוֹבֵל הֶעָוֹן וּכְמוֹ שֶׁהוּא זָן הָעוֹלָם כֻּלּוֹ זָן וּמְפַרְנֵס הַמַּשְׁחִית הַזֶּה עַד שֶׁיִּהְיֶה אֶחָד מִשְּׁלֹשָׁה דְּבָרִים, אוֹ שֶׁיָּשׁוּב הַחוֹטֵא בִּתְשׁוּבָה וִיכַלֵּהוּ וִיבַטְּלֵהוּ בְּסִגֻּפָיו, אוֹ יְבַטְּלֵהוּ שׁוֹפֵט צֶדֶק בְּיִסּוּרִים וּמִיתָה, אוֹ יֵלֵךְ בַּגֵּיהִנֹּם וְשָׁם יִפְרַע חוֹבוֹ. וְהַיְנוּ שֶׁאָמַר קַיִן: "גָּדוֹל עֲוֹנִי מִנְּשׂוֹא", וּפֵרְשׁוּ חֲזַ"ל: כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ אַתָּה סוֹבֵל, יִרְצֶה: זָן וּמְפַרְנֵס, וַעֲוֹנִי כָבֵד שֶׁאֵין אַתָּה יָכוֹל לְסוֹבְלוֹ? פֵּרוּשׁ: לְפַרְנְסוֹ עַד שֶׁאָשׁוּב וַאֲתַקֵּן. אִם כֵּן הֲרֵי זֶה מִדַּת סַבְלָנוּת גְּדוֹלָה, שֶׁיָּזוּן וּמְפַרְנֵס בְּרִיָּה רָעָה שֶׁבָּרָא הַחוֹטֵא עַד שֶׁיָּשׁוּב.

יִלְמֹד הָאָדָם כַּמָּה צָרִיךְ שֶׁיִּהְיֶה סַבְלָן לִסְבֹּל עֹל חֲבֵרוֹ וְרָעוֹתָיו שֶׁהֵרִיעַ עַד שִׁעוּר כָּזֶה שֶׁעֲדַיִן רָעָתוֹ קַיֶּמֶת, שֶׁחָטָא נֶגְדּוֹ וְהוּא יִסְבֹּל עַד יְתַקֵּן חֲבֵרוֹ אוֹ עַד שֶׁיִּתְבַּטֵּל מֵאֵלָיו וְכַיּוֹצֵא:
תודה רבה!עשית חיבור מדהים מהתומר דבורה אלינו!אם מאושרת
יש חלוקה של התומר דבורה לימי חודש אלול, לא הספקתי ללמוד את זה, אבל מה שהבאת התחבר אלי כ"כ חזק! הסתכלות שממש חשובה לי. תודה רבה!
תודה, שמחה שזה התחבר אלייךבארץ אהבתי
זה באמת מאוד מחזק ללמוד את זה.
תומר דבורה זה ממש ספר חזק ללמוד באלול, גם לי לא יצא השנה, אבל שמחה שנזכרתי בלימוד הזה שהיה לי משמעותי.
אני חושבת שילדים זה משהוחולת שוקולד
שמשמח את רוב האנשים בעולם
יותר מהנאות גשמיות

כי זה הטבע שלנו, גם גויים ואתאיסטים רוצים ילדים

מה שכתבת נכון לעניין כמות הילדים, פחות לעניין עצם הילודה
נכון,זה טבע טבעיאם מאושרת
אם כי בשנים האחרונות הילודה בכל העולם מאד בירידה,אנשים לא מאמינים לא רואים סיבה להביא ילדים לעולם.

כתבתי לגבי השאלה איך אפשר לשמוח בילדים, אבל זה יכול כן לתת מענה לשאלת הילודה- אם זה דבר שממש משמח אותי ארצה ממנו כמה שיותר
חשבתי מה משמח אותילהשתמח
אינטראקציות נעימות עם משפחה וחברות
הצלחות
ספר טוב או שיעור טוב

אשרייך לגמרי שאת חיה בשמחה מתוך המחשבה שאת עוסקת בערכים חשובים. לקחתי לעצמי לנסות להתחזק בזה אבל זה לא בא לי בקלות.

אני לא חושבת שהקושי שלי בזה שילד מציק לאח שלו קשור לצפיה לא ריאלית. ברור לי שכל ילד נורמלי מציק לאח שלו לפעמים. ברור שציפיתי שילדים יציקו אחד לשני, אבל לא ידעתי שזה יהיה לי כל כך קשה. בפועל כשאני כל הצהריים כל חצי דקה צריכה להפריד ביניהם והתינוק כל רגע צורח כי מרביצים לו ואין לי רגע לערוך את השולחן לארוחת ערב, אז זה פשוט נורא קשה. ב"ה בימים האחרונים מרגיש לי שהרבה יותר רגוע בבית ואני הרבה יותר נהנית. יכול להיות שפשוט היו עכשיו כמה שבועות קשים של חופש גדול והסתגלות למסגרות ועכשיו הם כבר הסתגלו ויהיה יותר רגוע. הלוואי.
אני ממש מזדהה עם הפסקה האחרונה שלךבארץ אהבתי
ורוצה להגיד שגם אצלנו היו כמה שבועות קשים, ולאחרונה קצת רגיעה. ובעיני זה בהחלט הגיוני שזה קשור לתקופה ולכל השינויים שהיא כוללת (ועכשיו החגים זה גם תקופה של שינויים ויציאה מהסדר,, שהרבה מזה זה משמח וכיף, אבל לפעמים לילדים זה כן יותר קשה והם מגיבים ביותר בלגן, אז נראה לי רק בחודש חשוון נוכל להירגע באמת... אבל לפחות יש לאן לצפות)
אני ממש מעריכה אותך!!!אם מאושרת
זה ממש גבורה להתעסק כל היום סביב משהו שפחות משמח אותך.
תודה שענית לי! זה עוזר לי להבין את האתגר והגדולה של מי שפחות בא לה בטבעיות השמחה בעיסוק בילדים ובכל זאת את עושה זאת!!! אשרייך!!!

זה משמח לקרוא שעכשיו יותר רגוע,בעז"ה שימשיך כך.
מה שכתבתי לגבי הציפיה התכוונתי לומר שכש"מאוכזבים" קשה לשמוח, כי למעלה תארת מציאות בבית שלא משמחת אותך ( בלאגן ,מריבות,לחץ מבכי )
לפי מה שכתבת עכשיו שהיה אצלכם בשבועות האחרונים, זה באמת לא חוסר שמחה אלא קושי! וקושי אפשר לפתור טכנית- אחרי שפותרים את הקשיים הטכניים, באמת הלב נהיה רגוע יותר ואז ממילא יש מקום לשמחה להכנס.
(וסתם טיפ קטן לגבי הכנת ארוחה, לי מאד עזר בגיל הזה- לתלות נדנדה במטבח )
נדנדה במטבח?להשתמח
איזו מין נדנדה?
כזואם מאושרת
נדנדת גינה / חצר 3 שלבים עם חבל ארוך במיוחד Twist - - מגלשות ונדנדות

( חיברנו לתקרה עם ברגים תואמים שקנינו בחנות טמבור)
וואי רעיון מענייןלהשתמחאחרונה
תודה
ולא תמיד אפשר לפתור כל קושילהשתמח
כדי לאפשר שמחה
באיזה גיל התחתנת? לקח לך קצת זמן?מישהי עם שאלה
או שמילדות תמיד רצית להתחתן?
לפעמים אני מתלבטת אם הקושי שלי נובע מזה שנתחתנתי נורא צעירה ועוד לא באמת רציתי ילדים
לא דווקאאם מאושרת
אבל לא 18 כמוך... נשמע מאתגר ללדת בלי לרצות😳
אבל נראה לי שאני רציתי להתחתן וללדת מגיל קטן מאד.
בבית הורי -
בעל וילדים זה שאיפות מדוברות מאד.
תמיד ביום הולדת מברכים שתזכי לחתן צדיק וילדים צדיקים.
תמיד מתפללים על זה ברגעים מיוחדים של תפילה.
אז אפשר לומר שכל החיים התפללנו על זה וציפינו לזה. אולי כשמצפים למשהו הרבה ( לא דווקא בגלל גיל מבוגר), שמחים בו?
וכשאני חושבת על זה - היה עוד משהו שהם הדגישו יחד עם זה- שזה מתנה מה' ולא דבר מובן מאליו ,אז אולי זה גם מוסיף לשמחה ( מתנה משמחת יותר מסתם)?
כנראה את מיוחדת וצדיקהמישהי עם שאלה
גם אצלנו מתפללים ומברכים בזה וכו
הלוואי... נטיית הנפש זה לא צדיקותאם מאושרת
אם שתינו התחנכנו באותה צורה,ויצאנו עם נטיות ורגשות שונות,סימן שזה לא מדד לצדיקות.
( יש על זה מאמר של הרב דסלר על הנקודה ההתחלתית והנקודה הבחירית של כל אדם,שזו עבודת ה' שלו)
בעיניי זה שלב קשוחדבורית
עוד שנה יראה אחרת
וטוב שאת קשובה לעצמך
תתארי לרב את התחושות שלך
רכישת הכלים מגיעה עם הזמן והבשלות
אל תאיצי בעצמך
וגם לומדים איך להתייחס אליהם גם בזמן המתנה
להצחיק אותם ולהסיח את דעתם כדי לייצר אווירה רגועה בבית
זה יבוא בעז"ה
תודה על זהלהשתמח
איך אני רואה את זהחיוך של פרחים
באמת שניים קטנים זה נראה לי השלב הכי קשה. עוד קצת הקטן יגדל ומשהו יתבסס יותר אצלי זה היה ככה, וכשהקטנה היתה בת שנה וחצי זה היה חיים אחרים. ממש.
אז קודם כל, את יכולה לחכות עוד קצת, כמה חודשים, בלי לחץ..
מצד שני, בחוויה שלי, כשזה יתאזן תכף, תראי כמה זה כיף שיש ילדים צפופים בקטע שהם כל כך משחקים אחד עם השני, וזה נותן להם המון, ובאמת אנחנו רוצות משפחות גדולות על כל היתרונות של זה, ואני מרגישה שבהתחלה באמת צריך לנשום עמוק כדי שיהיו לזה כוחות ולהמשיך אפילו שקשה.. ואחרי כמה זמן זה שווה את זה. זו תחושתי..
יש בי כאב מטורף (פריקה, מילואים)אנונימית בהו"ל

אין לי אפילו כח לכתוב

אבל אני במצב נפשי מזעזע

בהריון+ פיצפונים שמאבדים את זה לגמרי מאז שאבא גויס ועברנו למקום אחר בשביל ממ"ד קרוב

לא מפסיקה לבכות והסביבה הכי לא תומכת בעולם

יותר נכון לומר עוקצנית ומכאיבה מאוד

אין לי כח לפרט אבל אין לי אופציה למקום אחר כרגע

לא ידוע על צפי של חזרה או יציאות, הוא הוקפץ מהרגע להרגע, והשתחררנו רק לפני חודש מסבב של כמה חודשים!!!

וגם מזה עוד לא התאוששנו, הזוגיות, הבית, הילדים, הכל עוד הפוך ופתאום סבב נוסף עם אזעקות וטילים ואנחנו בכלל לא בבית, הכל הפוך

מרגישה שיש שני יקומים

של נשות המילואים ושל כל השאר

ושאר הנשים שיוצא לי לדבר איתן, כולן קורסות לגמרי

ומרגישה שבמלחמה הזאת אף אחד לא שם עלינו, פעם עוד הייתי רואה סטטוסים או משהו תודה לנשות המילואים

מרגישה שקופה, מרגישה נטל, לא מפסיקה לבכות..

משלוח מנות אחד לא קיבלתי ואני שבורה ומרוסקת לגמרי

עכשיו הבת שלי במרד של את לא מחליטה עליי ואני לא יודעת איך לקלח ולהרדים אותה. ב"ה שאת השאר הצלחתי, אבל היא נהיית עכשיו קשה ברמות ואין לי במי להעזר, אין לי כוחות, כל דבר קטן הוא טריגר מטורף בשבילי, אני על הקצה ולא מפסיקה לבכות ולהשבר

פשוט אשמח שיראו אותי, שאני ארגיש שרואים ושזה לא סתם

מחזקתזווית אחרת

מחזקת אותך .שתדעי שאת ובעלך וכל הנושאים בנטל בחרו בצד הנכון של ההסטוריה היהודית ושל בתורה.אתם נושאים על גבכם את השורשים והעוצמה. ותורת אמת.שהקב"ה ישלך שכרך.

שרשור של דברים שכדאי לזכור לפורים הבאהף..תוהה לעצמי

מוזמנות לרשום פה לטובת כולם דברים שאתם רוצות לזכור לפורים הבא, מהכי טכני ועד הכי מהותי..
 

מתחילה-


 

1. לזכור לארגן למוצאי פורים אוכל מהיר להכנה או לחימום, בדגש על אוכל ולא ממתקים. כולם גוונים מרעב וטוחנים אינסוף ממתקים מהמשלוחי מנות אם אין אוכל מגרה אחר.


 

2. לזכור שיפורים חג שדורש סבלנות וגמישות. לא משנה כמה הלוז שלכם סגור וידוע מראש, סיכויים גבוהים מאוד שיהיו שינויים ובלתמים ברגע האחרון. כדאי להכין מראש מלאי סבלנות ונחת לכל השינויים האלו ולזרום איתם במקום להתעצבן.

פורים יכול להיות שמח בלי משלוחים מפואריםאמאשוני

כל השכנים הורידו סטנדרטים וזה יצא ממש בול.

חצי מהמשלוחים שמתי בשולחן החג (לחמים, סלטים, אפילו זיתים וכד' ועוגות עוגיות למנה אחרונה)

היה מגוון כיף וטעים ולא תקועים עם מלא ממתקים.

נשמע כיף ממש!תוהה לעצמי
אצלנו קיבלנו מעט מאוד אוכל (כמה לחמניות וזהו), נשארתי עם מיליון ממתקים. מקווה להעביר מחר חלק גדול מהם הלאה.
השעות של סוף החגאמאשוני

המבוגרים גמורים, הילדים עוד מוקדם להם לישון.

לקחת בחשבון את הזמן הזה, לתכנן פעילות מרגיעה.

(מקודם הוצאתי את הילדים לפארק לשעה, לא היה מוצלח. חזרנו. בעלי משחק איתם משחק קופסה עכשיו)

שנה הבאה כדאי לחשוב על משהו מראש.

אולי יצירה בבצק או משהו.

חושבת שזה מתקשר גם לאוכל שכתבו למעלה. אצלנו אוכלקופצת רגע
אמיתי זה מה שמרגיע ומאפס, במיוחד אחרי כל הממתקים
אני מתכוונת לשעות שאחרי הסעודהאמאשוני

הירידת מתח של האחרי

וואי גם אצלנו בדיוק השלבתוהה לעצמי
אני פשוט נמרחת על הספה גמורה, הם למזלי הוציאו מגנטים ומשחקים בהם..אין לי טיפת כח לקדם את הערב.
בול.שומשומונית

אני גמורה על הספה. בעלי מעולף אחרי ששתה.

הקטנים פה ואין לי כח לקלח אותם ולהתקדם עם השינה.

מחר בעז"ה נוסעים להורים בירושלים, עוד יום של בלאגן.

נראה לי שהמסקנה הכי חשובה היאמתואמת

שלא תהיה מלחמה בפורים🤭

(כאילו שזה תלוי בנו...)

אצלנוoo

החג היה כמעט בתכנון המקורי מלפני המלחמה

הילדים חגגו עם משלוחי מנות לחברים

נסעתי כרגיל לסעודה להורים מחוץ לעיר

(האזעקה תפסה אותי בחניה צפופה בין מכוניות ועם ילדים רבים מכות

אז התרכזתי בלהשאר רגועה בסיטואציה ולא באזעקה

ואז מישהו יוצא מבניין ונוזף בי 'גברת את שומעת שיש אזעקה'

במקום להציע בנימוס מרחב מוגן

לכולנו שלום)

אני טיפוס לחוץ, לא מסוגלת להתנהל כרגיל...מתואמת
כן הגיוניoo
רוב האנשים ככה
גם ככה אלו ימים שלא עובדיםפילה

כך זה היה הגיוני מבחינת המשק

וגם מבחינת תאריך

בטח שעובדיםoo
רק מערכת החינוך לא
ימי ראשון - שני היו אמורים להיות קצריםפילה
כמה כבר אפשר לעבוד בהם 
זה יום בחירה במקומות עבודהבתאל1
במשק. אפשר לבחור אותו או את ט' באב כיום חופש והמעסיק חייב לתת. 
מה זה קשור?🤔מתואמת
לא דיברתי על הקושי לעבוד, דיברתי על הקושי לחגוג פורים בצל מלחמה...
קטע שזו התחושהתוהה לעצמי
אצלנו היה פורים ממש רגיל. רק לברר כל פעם מה המקלט הקרוב לאיפה שאנחנו ועוד כמה אזעקות וזהו. אבל כלום לא התבטל או השתנה.
שלחתם ילדים לחלק משלוחי מנות לבד, למשל?מתואמת
את הגדולים כןפה משתמש/ת

אבל למרחק סביר -10 דק' גג

ובדרך יש מקלטים..אז זה לא היה סיפור הם יודעים שאם יש אזעקה נכנסים למקלט או לבית הקרוב


את הקטנים הסענו

מעניין, אצלנו בוטלו *כל* הפעילויות המתוכננותקופצת רגע

כולל קריאת המגילה בבית הכנסת,

שעברה לממד קרוב,

ובעיקרון קבעו קריאת מגילה בכל רחוב.


שוק פורים, עדלאידע ופעילות פורים של המועצה בוטלו כולם. מה שכן היה שהילדים חילקו זה לזה משלוחי מנות. 

גם אצלינו..רק עשו יותר קריאות מגילהפה משתמש/ת
סעיף 2 שלךoo

הוא מהות מרכזית של החג (הזה ובעצם כל חג)

חג= בלתמים/ שינויים/ ילדים נרגשים/ מפגשים משפחתיים

ומצריך סבלנות וגמישות בכמות גבוהה

נכון, פשוט בתחושה שלי זה כמו. גדולה יותרתוהה לעצמי
גם בגלל אופי החג וגם בגלל אופי האנשים שאנחנו חוגגים איתם. בחגים אחרים יש לוז תפילות קבוע מראש, אחרי התפילה ארוחה או קידוש, הזמנים ידועים. בפורים הכל גמיש, מתמרח ומתעכב ודברים זזים שעות למקומות. אנשים משנים תוכניות הרבה פעמים ברגע האחרון שמגיעים או לא מגיעים בשונה ממה שהם אמרו מראש,קופצים לאנשים או לסעודות ולא תמיד יודעים מה תהיה הסיטואציה שם.. נותנים המקבלים כמות משלוחים לא ידועה מראש.. בלאגן. דורש ממני גמישות להנות ממה שיש ברגע נתון ולא לנסות לשפר עמדות ולהיות במרדף כל הזמן.
1. אפשר להכין יותר אוכל מראש. שיאכלו ממנו גם בערביעל מהדרום
האמת שעכשיו כשאני חושבת על זהתוהה לעצמי
נשאר לי במקרר קצת אוכל מסעדות פורים שהייתי יכולה להוציא.. הייתי כל כך עייפה שלא חשבתי על זה🫣
לגבי המשלוחיםמולהבולה

מסיבה מסוימת ובנוסף המלחמה לא יצא לנו להתארגן עד הסוף עם משלוחים לשכנים ומכרים ולא קנינו הרבה דברים בכלל

בבוקר נלחצתי נורא וניסיתי לצאת עוד לקנות

עצרתי ונשמתי ופשוט ממה שקיבלנו התחלתי לייצר משלוחים חמודים ממש ועוד נשארנו עם עודף ולמזלי לא הרבה כך שגם יהיה פחות זבל בבית

אז ממש הולכת לזרום על זה גם בשנה הבאה

דורש אומץ אבל רעיון להיטתוהה לעצמי
נשארנו עם כמות ממתקים בלתי אפשרית, למרות שחילקנו וקיבלנו השנה מעט מאודדד משלוחי מנות ביחס לשנים קודמות
בקשר לאוכלעוד מעט פסח

ביום ראשון הכנתי שקשוקה גדולה ונשאר לי מלא רוטב.

שמרתי אותו בקופסא.

הערב המתבגרים שלפו אותה, חיממו, שברו ביצים חדשות והיה מושלם וכל כך במקום (ואכלנו עם כל מיני סוגי לחמניות שקיבלנו).

נראה לי אני אהפוך את זה לקבוע.

וואי עשית לי חשקתוהה לעצמי
אולי נאמץ את הרעיון הזה לארוחת בוקר מחר
רעיון יפה לשרשור! רק שנזכור עד שנה הבאה;)אובדת חצות

הטיפ הכי משמעותי- זרימה!

ברגע שהבנתי שזה משותף להרבה שפורים מלחיץ וצריך לרצות את כולם, משלב מסויים ואולי גם בגלל המלחמה ואחד הילדים היה עם חום גבוה בערב החג פשוט שחררתי.


 

תרמה לזה העובדה שהכנתי משלוחים מסודרים מראש , קניתי וארזתי לפני שבוע בערך (מי ידע שתהיה מלחמה?!) אבל בדיעבד לא היה לי כוח לארגן בזמן המלחמה אז הכל היה מסעוד מועד וזה תרם. וגם זה שיש מלחמה והבנתי שאין בילויים בערב (בערב מודה שהתבאסתי על עצמי מאד ועל כל החגיגות שבוטלו).

בערב של הצום עשיתי להם בוק תמונות בבית כי הם פחדו לצאת עם האזעקות.


 

אבל ברגע שאתה תקוע עם מלא תושבי השכונה במקלט אתה מבין ומקבל פרופורציות.

אתה מבין שהכל יכול להיות הפוך- שתתן משלוח מושקע ותקבל קטן וזה בסדר, שהילדים יחרפנו אותך על הממתקים וזה יהיה בסדר, שאלו ששנה שעברה עשו משלוח מפואר הורידו סטנדרטים השנה וזה בסדר, שכמו שיש משקיענים בתחפושת יש גם כאלו שלא השקיעו אבל שמחים לא פחות- וזה בסדר.שהילדים שלך לא ירצו להתחפש למרות שטרחת והשקעת והיית מקורית והילדים של האחרים מתחפשים ועצמאיים ומצטלמים ושלך לא וזה בסדר. 

איך שיצא זה טוב. הכל כבר טוב. וזה בסדר!

וואי ממש! גם אצלי זה הפרמטר הכי משמעותי בפוריםתוהה לעצמי
היכולת לשמוח בסיטואציה כמו שהיא, לא לדעת מראש בדיוק איך הדברים יראו, ועדיין להנות מהם כמו שהם.. לא לנסות לתקן ולדייק כל הזמן כי זה גומר את כל השמחה בחג.
תודה על השרשור, החכמתי 😀אוהבת את השבת
לקראת פורים כאן היום...
איזה אוכל אפשר לשלוח במשלוחים? קנוי וזול..אוהבת את השבת
קרקרים, שקיקי תה, שוקולדים ממארזים, חטיפיםמתואמת
אולי גם פירות מסוימים יוצאים זולים יחסית.
תה נראה לי לא נחשב מאכל. אבל בתור תוספת זה חמודיעל מהדרוםאחרונה
קרקרים, טונהמולהבולה
איך מתחילים פסח עם ילדים בבית?מולהבולה
מזכיר לי את השנה הראשונה של הקורונה.......
מגייסים אותם למלאכהמתואמת

האווירה לפעמים עושה להם טוב וחשק לנקות...

בשנה של הקורונה בא' בניסן כבר רוב הבית שלנו היה נקי! ואפילו הספקנו לסייד את הבית!

אבל האמת שנראה לי שבמלחמה הרבה יותר קשה... הבית הגיע בימים האחרונים לרמות משוגעות של בלגן (מזל שמדי פעם הייתה להם מוטיבציה לסדר את הסלון כדי לישון בו בנגישות למקלט...), ואני חסרת כוחות ומפוחדת מאוד להתחיל להתרכז בסדר הבית...

אז נראה איך זה יהיה כשנתחיל לנקות לפסח

זהו שגם אני עסוקה רק בסדר היומיומימולהבולה

ומי מדבר על ים הכביסות 🫣

איך זונחים בכל שמתחילים פסח בכל הבלגן הזה

הם ממש לא בקטע של לעזור כאן

גם לא כשמדובר בניקיונות לפסח?מתואמת

אצלנו ברגיל הם לא ששים בכלל לעזור, אבל ניקיונות לפסח זה כיף🤭 (הם אוהבים יותר את הדברים האטרקטיביים, כמו שואב אבק וניקונות עם מים וקצף, אבל אני מסבירה להם שבשביל להגיע לאלה צריך לנקות קודם את הדברים הלא כיפיים...)


אבל במקרה הכי גרוע ננקה רק חצי בית (סלון, מטבח וחדר הורים) ואת כל השאר נסגור... גם ככה הם ישנים עכשיו בסלון כל הזמן (האמת שהגדולים כן ישנים בחדר, אבל אולי זה מה שימריץ אותם לנקות)

ובמקרה הכי-הכי גרוע ניסע לחמי וחמותי לחג ונשגע אותם🤦‍♀️🙈

מצטרפת לשאלההשם שלי

הילדים עוד די קטנים, בגילאי שנתיים עד שמונה.

מאוד קשה לי לעבוד איתם בבית.


בקורונה הם היו ממש קטנים, ובעלי גם היה בבית.

הוא בעיקר היה מנקה במשך היום, ואני הייתי בלילות.

אני הכי לא טיפוס של לילהמולהבולה

רק יום וזו באמת בעיה

אם את מסוגלת בלילה-עופי על זה לגמרי 

רגע רגע תנו להתאושש מפורים😅Doughnut

וברצינות- לומדים טוב את ההלכות הקשורות לביעור חמץ ועושים מינימום שצריך עפ"י ההלכה- בלי מיון צעצועים, בלי מהפכה בארונות, מוציאים חמץ מהבית- וזהו. לא לוקח יותר מימים בודדים בערב חג ממש.

כבר כמה שנים שאני עושה כך ורואה ישועות, במהלך השנה כל פעם כשיש זמן ופניות עושה פרויקט אחר בבית- את כל המיונים והסדר שרגילים לעשות בד"כ בערב פסח.

השנה לא הספקתי לגעת בבית...מולהבולה

לכן לא רלוונטי אליי כל כך

אבל רעיון מושלם 

זה לא משנהDoughnut

לא צריך לגעת בבית, צריך להוציא חמץ.

אחרי פסח- בחופש או בכל זמן אחר- תעשי "פסח" בכל מה שלא חמץ. 

בא לי ליישם את זהמולהבולה

אבל קשה לי להשתחרר מהרגלים...

וגם תמיד יש בי ספק שמא הכניסו איזה ביסלי לארונות 

גם אם הכניסוDoughnut

מוכרים לנכרי את כל החמץ. תלמדי הלכות ותראי כמה אנחנו משתגעים מעבר...

תעזי פעם אחת ותתמכרי! ממליצה בחום.

אפילו משחקים של הילדיםDoughnut

אני לא תמיד משתגעת לנקות ולמיין לפני פסח. ושלא תביני נכון אני פריקית של מיונים, תקתוקים, וארונות ייצוגיים! אבל אחרי שילדתי פעמיים בפסח ועוד כמה פסחים עם קטנטנים ועבודה ובעל שעובד במשרה מלאה++, הבנתי ולמדתי בעל כורחי שאפשר גם אחרת.

אז את המשחקים סוגרת ומוכרת לגוי ומטפלת בהם כשיש לי זמן. ולפסח או שמנקים משחק או שניים או שקונה חדש לחג.

כך בכל דבר אפשר למצוא פיתרון שלא כולל להשתגע דווקא בזמן לחות של ערב חג.

גם אני השנה לא נגעתי בביתטרכיאדה

זה לא קשור. בשביל פסח צריך להוציא חמץ וזהו.

מי שרוצה נקיון אביב, שיעשה בשמחה- אני לא רואה צורך לעשות ניקיון יסודי

בדיוק בתקופה הכי לחוצה בשנה, כי גם בלי ניקיון יסודי, פסח זה זמן לחוץ

להוסיף לזה עוד דברים שלא קשורים בשום קשר להלכה- ממש לא בשבילי

גם אני כמה שנים עושה כךטרכיאדה

זה באמת משנה חיים.

לא נוגעת בכלל בארונות בגדים/ספרים/משחקים. את מדפי המשחקים אני מכסה בנילון ענק ומוכרים,

ארונות בגדים אין בהם חמץ אז לא מנקה בכלל.

נקיון יסודי של המטבח והסלון לוקח כמה ימים.

את החדרים הילדים מנקים בקטנה לא כולל חלונות בכלל (מי שיש לו נערווים מהמסילות שיתיז שם אקונומיקה אבל באמת שאין צורך)

בדיוקDoughnut

ואם הולכים לפי מה שצריך מבחינה הלכתית לא צריך יותר מיום- יומיים למטבח ועוד יום- יומיים לשאר הבית. אומרת מניסיון...

וחוזרת שוב- אני הכי לא כזו וזה היה לי ממש קשה בהתחלה! מתה על הפרויקטים של הסדר וארגון, זה ממש עושה לי טוב. אבל התבגרתי והבנתי שזה לא חכם לדחוף את זה בזמן הכי לחוץ והכל ביחד... מחלקת את זה על פני כל השנה כשמתחשק לי ויש לי זמן.

בכלל אני בטוחה שלא לזה היתה הכוונה בביעור חמץ. מרגיש לי לפעמים שאיבדנו את הכיוון וקצת נסחפנו עם ההכנות לפסח וחשוב להכניס חג באווירה טובה ועם הנשמה בידיים. זה יכולת נרכשת- רק אומרת 😏 אם אני הצלחתי לשחרר מזה כל אחת יכולה😅.

אצלי יש חמץ בכל מקום..גם במקומות הסוייםפה משתמש/ת
אז אני בעיקרוןדרשתי קרבתךך

קבעתי כלל, שעד שבועיים בערך לפני פסח אני יכולה להתעסק במה שלא בדיוק קשור לחמץ סדר כללי ניקיון אביב וכו' ושבועיים לפני פסח מתחילה את מה שכן חמץ למשל ארונות מטבח שמאוחסנים בהם כלים וכו ולאט לאט את המטבח ומה שחייב, עושה כביסות שצריך לפני פסח מעילים תיקים וכו'.. אני לא רואה טעם בלהתחיל את עניין החמץ מוקדם יותר כי אז לא יהיה ניתן לחיות בבית.

השנה עם המלחמה והילדים בבית אני מאמינה שפחות אגיע לצערי למעבר ולכן אתמקד במה שבאמת חמץ 

אם יש שני מבוגרים או מבוגר וילד גדולאמאשוני

מחלקים עבודה- אחד משגיח על הילדים, השני מנקה.

בד"כ מוציאים אותם החוצה.

השנה אי אפשר

אבל אפשר שההורה המנקה ילך לישון צהריים שעתיים וינקה אחרי 20:00 כשהקטנים נכנסים למיטות.

כמה ימים כאלה והגוף יתרגל ויהיה באנרגיות בשעות הערב.

אני חושבת שתכנון טוב של חלוקת המטלות והזמנים זה הכי טוב.

שלוש שעות כל ערב או אפילו רק 3 פעמים בשבוע

מתוכם שעה איפוס כללי

שעתיים פסח

זה ממש מספיק.

בשבוע האחרון עם ניקוי מטבח כמובן זה אחרת.

אבל גם אז אם מתחילים עם ארונות עליונים עוד קודם,

אפשר לסיים פסח יסודי ביומיים.

מפה להוריד מה שלא חייב.


אם לא עושים ליל הסדר בבית זה ממש אמור להיות בסדר.

אם עושים- לבשל הכי פשוט שיש ולהשלים קנוי ככה שלא צריך להכשיר את המטבח שבוע קודם.

גג ביום לפני בדיקת חמץ.

(ואז לבשל לתוך הלילה והשלמות בבוקר החג ולנוח טוב צהריים)

איזה אלופות כולן רעיונות סופר מעולים!!!מולהבולהאחרונה
אשמח לעוד
אשמח לעזרתכן ( בעל, ילדים..)אנונימית בהו"ל

טוב כותבת מאנונימי כי מי שמכירה אותי במציאות יכולה לזהות לפי מה שאכתוב.

היום בבוקר פורים ראיתי שבעלי לבש בגדי עבודה, הם היו נקיים אבל ממש הפריע לי איך שהוא נראה, אני פחות מתחברת למראה הזה וביקשתי ממנו שיחליף מכנסיים.

הוא בהתחלה לא רצה ואז החליף והוא אמר שהוא לא יחגוג איתנו את פורים והוא הלך לצד ולא היה איתנו כל הזמן, בסוף ביקשתי לדבר איתו וקצת בכיתי אמרתי לו שזה לא נעים שהוא גורם לי להיות עצובה בפורים ושבסה"כ ביקשתי ממנו להחליף מכנסיים, בסוף הוא השתכנע וחגג איתנו ביחד.

אבל עדיין מפריע לי שחשוב לי שהוא יראה יפה ומכובד ולו זה פחות אכפת.

יש לכן רעיון מה עושים?


 

דבר שני, אנחנו כרגע מתארחים אצל המשפחה בגלל שאין לנו ממד בבית

והילדים נהיו חרדתיים, ילדה אחת רוצה שנבוא איתה לשירותים ולכל מקום ( והיא כמעט בת 10).

הם רוצים שאני אישן איתם בחדר,

אני יושבת לידם עד שהם נרדמים..

ועד לפני כמה זמן זה לא היה כך, היו נרדמים לבד ועצמאיים והמלחמה שיבשה את זה.

מה עושים?

לא הבנתי אם הואכורסא ירוקה

התלבש ככה בתור בגדים לפורים או בכללי.. באופן כללי אני לא מתערבת לבעלי בבגדים, גם כשהם ממש לא לטעמי.  לא הייתי רוצה שיחליט איך אני אתלבש ואין סיבה שאני אחליט בשבילו, הוא אדם בוגר. אז גם אם מחר הוא ישנה את הסטייל לבוש שלו לבגדי עבודה - בעיניי זה זכותו..

אם הוא לבש אותם רק בקטע של פורים אז בכלל לא הבנתי מה הבעיה.

התגובה שלו אולי קצת קיצונית לפי דעתי האישית, מצד שני גם הבקשה שלך.. וגם העובדה שאת זאת שבכית ומיסגרת את זה כאילו הוא בא לצער אותך - אני מאמינה שהוא לא עשה את זה נגדך, פשוט זה מה שהוא אוהב. בלי קשר אלייך.

נשמע שכדאי שתעבדו על התקשורת ביניכם, וגם על הנפרדות בהחלטות האישיות. זה עושה רק טוב 🧡


לגבי הילדים - זה ממש הגיוני. תזרמי איתם. זה מצב מפחיד גם לנו כמבוגרים ואם זה מה שנותן להם ביטחון אז תני להם את זה. לא רק עד סוף המלחמה גם קצת אחכ, ומי שיחזור מיד לעצמאות - מעולה, אבל תניחי שיהיו כאלה שיצטרכו עוד זמן כדי להרגיש בטוחים מספיק

כל מילהריבוזום
מנסה ..אוהבת את השבת

א. הייתי עושה לעצמי כלל לא להתערב לו בבגדים ויהי מה.

ולנסות לאהוב אותו איתם כמו שהוא, שלא ירגיש שהוא על תנאי ואת גם תוכלי להשתחרר ולא להיות "אמא שלו"

ודבר שני כדאי לדבר על זה בתקשורת מקרבת- שאלה, שיתוף, הקשבה, הרבה הקשבה ולשמוע מה היה לו בעיקר לא נעים בזה... כי נשמע שזה נגע לו בנק רגישה ממש..


ב. לקבל את זה ולזרום איתם. אם הם ממש לא ככה במציאות אז זה בעקבות המלחמה, כדאי לתת לזה את המקום ולא ללחוץ עליהם לכלוא את התחושות שלהם בפנים. זה מאוד בריא וחשוב.


בכל עבודה יש בגדי עבודה אחריםדיאט ספרייט

אם בעלך נניח פועל במפעל ובגדי העבודה שלו מוכתמים (גם אם אחרי כביסה) ודהויים, אז באמת אולי עדיף שלא להיכנס ככה לחג.

אם לא ומדובר בבגדים רגילים רק שאינם בגדים חגיגיים- נשמע לי סביר ביותר.

ובשני המקרים אני לא רואה סיבה להתערב לבעל בבגדים לא ביום חול ולא בחג ושבת.

 

אתם אצל המשפחה שלך או שלו?רוני 1234

מאד נפוץ שזוגות רבים בזמן שמתארחים אצל המשפחה. יכול להיות שאתם מרגישים שמסתכלים עליכם ואולי אפילו שופטים אתכם ולכן כל אחד יותר רגיש.

אולי אם לא הייתם שם, פחות היה לך אכפת שהוא ילבש את המכנסיים האלה? ואולי הוא היה פחות רגיש בבית שלכם?

אני לא מנסה להגיד לכם לחזור הביתה אם אין שם ממד, להיפך. רק להיות מודעים לסיטואציה, לדבר על זה ביניכם ולהיות סופר רגישים אחד לשני.

איזו תגובה חכמה!ריבוזום
לגבי הבגדים של הבעלשלומית.

לא להתערב!!

את תתלבשי לטעמך והוא יתלבש לטעמו.

וזה לא עניינך מה הוא לובש.

סליחה שאני ככה חריפה, אבל זה מתכון לכ"כ הרבה מריבות מיותרות...

כי בתכל'ס, מה זה משנה?

אם הוא לא מתלבש מכובד זה לא אומר שום דבר על המכובדות שלך או של המשפחה. רק על עצמו.

לשחרר, ולאהוב אותו איך שהוא...

אולי בהמשך הוא יזרום גם על לשנות סטייל. ואולי לא. אבל לפחות לא תריבו על זה

יש הבדל ביןהמקוריתאחרונה

חשוב לך ואת מתייחסת אליו כאמא (מבקשת שיחליף מכנסיים) לבין אמירה כמו - "לדעתי יותר מתאים מכנס x" ולשחרר

בטח ובטח שלא לחפור ולהיכנס לעימות על זה

וגם הקטע שאת בוכה אומרת שהוא מצער אותך.. זה מצער גם את הצד השני התייחסות ווכחנית לגבי לבוש. אתם לא בבית, מלחמה, צריך לבחור על מה לשים את הפוקוס


לגבי הילדים נשמע לי הגיוני

הם עברו לבית אחר, רחוק מאזור הנוחות, מלחמה, אזעקות, נשברה השגרה, תהיי שם בשבילם. זה צורך רגשי

בואו לקטר, יחד לא נשבר!!הרבנית הקדושה

הוי אהובות,
מה אדבר ומה אומר

ימים לא קלים וזה לא נגמר

אל תשאלו מה שכאן נשאר

בוקה ומבלוקה עליי נאמר

 

 

מתחת הרגליים הילדים מסתובבים

גומרים כל מה שמכינה בסירים 🍲🍲🍲

מודדים תחפושות שוב ושוב ושוב 

להחליף כל רגע זה ממש חשוב 🎉👺🎭

 

וההתרעה פה מצפצפת כל דקה

רק נגמרת אחת ומגיעה עוד אזעקה

בכל פעם את הצאן סוחבים 🐑🐏🐑🐏

ובמקלט למטה מצטופפים

 

ושלא תדעו מה ששם קרה

כל השכונה וכל החבורה

רציתי להצטנף, לשבת בפינה

להגיד תהילים מכריכה לכריכה

אך השכנה ממול אותי סימנה 🎯

 

"היא כבר את פסח כמעט גמרה

את כל הארונות ואת כל המגירה"

 

ונכון שסיפרתי שאצלי פסח כבר מוכן

אבל יש עוד עבודה וממש מעט זמן 

נשאר לי רק לנקות החדרים

את הארונות ואת המדפים

 

יש צעצועים לנקות ולשמור

ואת הספרים של אישי האדמו"ר 📚

על המטבח עדיף שלא לפתוח

כמה עבודה בא לי לברוח

 

בקיצור, אהובות קדושות יקרות

אנא שתפוני בקשיים ובצרות

שאזכור ואדע שאני לא בדד

קבוצת תמיכה נפתח הידד!

 

אני מתייגת כאן באהבה

כל אחת שבשרשוריי הגיבה

וכל אחת ואחת בתשובה

אנא תייגו נוספת בחדווה

ואם חלילה וחס מישהי התפספסה

אני מראש כורעת לבקש סליחה 🙏🙏

 

יאלה עלמות נצא לדרך

אני רוצה פה שרשור מפלצת!!!

 

 

@באתי מפעם 

@,שגרה ברוכה 

@❤️ 

@דיאט ספרייט 

@לפניו ברננה! 

@אהבה. 

@אבןישראל 

@אחת פשוטה 

@פצלשהריון 

@הבוקר יעלה 

@אנונימית בהריון 

@מתיכון ועד מעון 

@תוהה לעצמי 

@חושבת בקופסא 

@רוני_רון 

@ואני שר 

@רקאני 

@ממתקית 

@יעל מהדרום 

@בארץ אהבתי 

@מכחול 

@ממצולות 

@שוקולד פרה. 

@אמאשוני 

@לומדת כעת 

@Seven 

@חשבתי שאני חזקה 

@שושנושי 

@Doughnut 

@אשת מקצוע 

@פרח חדש 

@לפניו ברננה! 

@אמהלה 

@דרקונית ירוקה 

@מקקה 

@נפש חיה. 

@אוהבת את השבת 

@צלולה 

@הבוקר יעלה 

@נחלת 

@איזמרגד1 

@ילדה של אבא 

@יהלומה.. 

@nik 

@דיאן ד. 

@לאחדשה 

@קופצת רגע 

@שירה_11 

@ראשונית 

@חגהבגה 

@המקורית 

@מחי 

@יערת דבש 

@אמא טובה---דיה! 

@עוד מעט פסח 

@עכבר בלוטוס 

@שמש בשמיים 

@א.ק.צ 

 

 

האמת באמת רעיוןחגהבגה
אימהות שילדיהן עברו ניתוח סביב גיל 6חדשה,,

אשמח לעצות - מה להכין מבעוד מועד? מה להגיד לילד? מה חשוב שיהיה בבית אחרי (למשל פינת החלמה עם משחקים.. לא יודעת).. אשמח לכל רעיון, טיפ ותובנה, זה יעזור לי המון! תודה עליכן, השם יברך אתכן 🙏

הבת שלי עברה ניתוח כפתורים בגיל הזהמתואמת

והבת שלי שעכשיו בת 7 גם אמורה לעבור ניתוח כפתורים.

אז קודם כול - לכל ילד מתאימה הכנה קצת שונה לפי אופיו. לבת הנוכחית שלנו, למשל, לא אמרנו את המילה ניתוח, אמרנו שהיא צריכה לעבור טיפול באוזניים, וישימו לה מסכה מיוחדת על הפנים שתגרום לה לישון, ןאחרי כמה זמן היא תתעורר ותהיה אחרי הטיפול. (אבל האמת שהיא קלטה את רוב האמת... גם כי היא חכמה וגם כי יש לה אחים גדולים)

אני לא זוכרת איך בדיוק הכנו את הבת הקודמת, אבל היא הייתה פחות רגישה, וגם שמחה שהיא סוף סוף תשמע טוב. (גם אם בפועל זה לא ממש היה ככה)

לגבי ההחלמה - בניתוח כפתורים ההחלמה לא ארוכה, אז לא התכוננו לזה במיוחד. לא יודעת איזה ניתוח אתם עושים... 

5 וחציבוקר אור

זה היה ניתוח שקדים אז קנינו ארטיקים מעדנים ויוגטרטים..ארגון קצת חומרי קריאה והרבה משככי כאבים  וכמובן היא היתה איתי בבית איזה שבוע וחצי

סה"כ ניתוח די פשוט

וכן גם דאגנו למישהי שתוכל לבוא לשמור על ביום יומיים הראשונים כשאני יןצאת להביא את אחיה הקטן כדי שהיא לא תבוא איתי את כל הדרך

כל כך הרבה זמן בבית אחרי ניתוח שקדים?מתואמת
הבת שלי עברה כפתורים ושקדים ביחד, וזכור לי שהיא נשארה אולי יום אחד בבית🤔 (או שאני כבר לא זוכרת? בכל זאת, עברו יותר מעשר שנים מאז...)
ההנחיות היו עשרה ימיםבוקר אור
תכלס זה לא כל כך סיבך אותנו כי אני הייתי בחופשת לידה וזה היה בחופש הגדול (בכוונה) אז היא אפילו נשארה יותר, אבל זה בוודאות היתה ההנחיה
מעניין, יכול להיות שזה תלוי בתנאים ספציפיים...מתואמת
אותה בת עברה ניתוח לסגירת חור מכפתורים בגיל 15, ואז באמת הייתה צריכה לנוח בבית במשך חודש, אבל זה מכיוון שנעשתה שם "קונסטרוציה" עדינה שהיה אסור לטלטל אותה יותר מדי...
ואו זה המון! אצלנו אמרו יומייםטארקואחרונה

ועוד 3 ימים אחכ להמשיך עם אוכל רך ולא חם מידי ולעקוב אבל לא להישאר בבית..

וזה היה כפתורים אדנואידים ושקדים 

יש לי ילדה שעברה ניתוח אפנדיציט בגיל 4 פלוסמתיכון ועד מעון

אבל נשמע פחות הכיוון שלך.

מבחינת הכנה, אפשר להתייעץ עם בית החולים, יכול להיות שיש להם מפגשי הכנה.

בבית הייתי דואגת הכי לרוגע

דליפת שתן נוראיתאלומית

רק הריון שני, אמנם עם גנטיקה גרועה בתחום

בהריון הראשון היה בקטנה, חא מורגש כל כך

ועכשיו זוועה, מחליפה תחתונים 5 פעמים ביום.. תחבושות מציקות לי. ממש לא יודעת איך להתמודד זה מטריד אותי ברמה היומיומית רגע רגע

יקח זמן עד שאקבע תור לפיזיותרפיה.. מאמינה שרק אחרי הלידה יהיו תורים והאמת גם מתפדחת מאד מהסטואציה שאישה תכניס לי אצבעות לשם

מישהי שיודעת לכוון אותי לגבי התרגילים שעוזרים למצב הזה?

תחפשי תרגילי קגל. אבל חשוב להבדק עז"י פיזיו'יעל מהדרום

לק"י


חושבת שיש מקרים שהתרגילים האלה עלולים להזיק. אולי כשהשרירים מכווצים מידי.

אולי אפשר ייעוץ טלפוני עם אשת מקצוע כלשהי.

ואחרי הלידה מומלץ ללכת בכל מקרה. גם בלי זהיעל מהדרום
לק"י

מינימום 6 שבועות אחרי.

אולי כפיתרון זמניאיזמרגד1

אפשר לנסות תחבושות רב פעמיות?

ופיזיותרפיה זה באמת באמת מביך, אבל לגמרי נצרך... בטח במצב הזה

לא יודעת לגבי תרגיליםבתאל1

חוץ מקיגל.

אבל יש תחבושות מיוחדות לדליםת שתן והן יותר נוחות מהרגילות

תחפשי ביוטיוב היפופרסיבממשיכה לחלום
לא יודעת אם מותר בהריון אבל זה מאוד עוזר
אסור לחלוטין רקלתשוהנ
טוב שכתבתממשיכה לחלום
נראה לי כדאי להתייעץ עם פזיו' כבר עכשיומתיכון ועד מעון

זה באמת מביך אבל האופציה לא לטפל היא לא נעימה הרבה יותר.

לא מחייב שיהיה פולשניאור10אחרונה

תקבעי לפיזיו, תתקשרי כל יום לקופ"ח לבדוק אם יש תור מוקדם יותר, ואפשר גם תור 1 באופן פרטי בינתיים עד שיהיה התור מהקופה.

לא חייב שהיא תכניס אצבעות, יש הרבה מה לדבר גם בלי שתבדוק ישר.  ויש גם ביופידבק כמו טמפון שאת מכניסה לבד.


באמת לא נעים, בודקת טהרה, גניקולוג, אחות מיילדת צריך לראות מה עוזר לנו להתגבר על זה ...?


עוד כמה זמן הלידה?

מאוד הגיוני שקשה יותר להתאפק בהריון אבל זה ממש בידיים שלך לשפר לעצמך את איכות החיים

בהצלחהּ

בא לי רגע להודותעוד מעט פסח

יש לי ילד בן שלוש, גמול, ורגע לפני הטרפת של פורים,

בא לי להגיד לקב''ה תודה על שני דברים קטנים, אולי מגוחכים, אבל עבורי הם משמעותיים מאוד-

1. שבזמן האזעקות הוא לא היה צריך אף פעם שירותים

2. שלא ברח לו, וגם לאחרים, בלילות (אנחנו ישנים במקלט ציבורי).


מי מצטרפת אליו ורוצה גם לכתוב על מתנות קטנות שהיא קיבלה בתוך הטרפת?

גם אני ציינתי לעצמיאמאשוני

שב"ה מתחילת האזעקות לא היו פספוסים.

הילדים ישנים בממד ביתי, וזה עדיין יכול להיות לא נעים 

מהממת!רוני 1234
התודות הקטנות האלה הן מתנה אדירה לחיים וכלי מדהים לפיתוח חוסן.

תודה שהצלחנו לחזור הביתה (תחת אש 😂) אחרי שהתארחנו בשבת באזור מרוחק.

תודה לה' על שכנים שזכינו להכיר במקלטתוהה לעצמי

שלא היינו מכירים בשום הזדמנות אחרת.. חיים בבניין שכל אחד לעצמו, והמפגש היחיד כמעט הוא במקלט, ולאט לאט עם האזעקות והלחץ הקשר וההיכרות הופכים למשמעותיים יותר

וואו כ''כ מבינה אותך!באתי מפעם

יש לי בן שנה וחצי אהבת חיי, צמוד אליי, אבל מפונק ובכיין ממש.

תודה לה' הוא היה ממש בסדר כל פעם שהסתגרנו באזעקות... ממש פחדתי שהוא יבכה בלילה או שירצה לאכול משהו שאין לי פה וכו'. הוא היה סבבה!


ואלף פעמים תודה תודה תודה שיש לנו ממד בבית. כ''כ לא מובן מאליו! חיבוק גדול לכל מי שאין, חושבת עליכן כל אזעקה! 

מצטרפת באותו הקשרילדה של אבא

תודה שהילדה ממש סבבה עם האזעקות ומבקשת שנלך למקלט גם כשאין אזעקה🤭

התחברנו לשכנים ויש לה שם משחקים.


תודה שהיה לבעלי פורים משמעותי ושמח

תודה!מיוחדותאינסופית
עבר עריכה על ידי מיוחדותאינסופית בתאריך ט"ו באדר תשפ"ו 4:15

תודה בורא עולם על תוספת מתוקה למשפחה שנייה לפני המלחמה.

תודה שהצלחנו להשתחרר שניה לפני שבת ולא נתקעתי בבי"ח לבד עם אזעקות ותינוקת שרק נולדה.

מזל טוב!!בארץ אהבתיאחרונה

בטח מאתגר להיות במלחמה מיד אחרי הלידה.

מהמם שאת רואה את הצד הטוב של הדברים...

הלכנו לקרוא מגילה ולשמח במושב זקניםמחי
תודה שלמרות שיצאנו מהבית לחוצים ומתוסכלים, עם ילדון הפוך שלא ישן צהריים וילדים מצוברחים, בסוף היתה חוויה טובה ומשמעותית ונראה שגם הילדים נהנו. 

אולי יעניין אותך