עכשיו התינוק השני בן שנה ואני עוד לא מרגישה שהגעתי לשם, כל צהריים בבית עם שניהם זה בלגן, הגדול מציק לקטן, הקטן הורס לגדול, כל אחד מנסה למשוך את תשומת הלב שלי ואני מתחרפנת. להכין ארוחת ערב זה מורכב ממש, או שהקטן על הידיים כל הזמן או שהוא בוכה בלי סוף. את ההרדמות יחסית הצלחתי לסדר, אבל גם הן הרבה פעמים מסתבכות אחת עם השניה. ההדרכה הכללית של הרב שלנו היא למנוע בערך שנה, ובעלי כבר רוצה עוד היריון, אבל אני לא יודעת איך אפשר להכניס לתוך כל הבלגן הזה גם היריון ואחר כך עוד תינוק? ומצד שני אני גם לא רוצה מרווחים יותר מדי גדולים כי בא לי שהילדים יוכלו לשחק ביחד ושיהיו להם תחומי עניין משותפים... ומסביבי איכשהו רוב האימהות יולדות בערך כל שנתיים. לא יודעת, איך עושים את זה? אולי לא מחכות שהחיים ירגישו בשליטה לפני שנכנסות לעוד היריון? אולי אני צריכה הדרכת הורים איך לסדר את החיים עם הילדים? כאילו מרגיש לי שהכל בסדר, בסה"כ ילדים מתוקים רגילים בריאים ב"ה, אין בעיות מיוחדות, אבל בכל זאת הזמן איתם מרגיש בלגן גדול ואולי זה לא נורמלי?
תהיות שלילהשתמח
עכשיו התינוק השני בן שנה ואני עוד לא מרגישה שהגעתי לשם, כל צהריים בבית עם שניהם זה בלגן, הגדול מציק לקטן, הקטן הורס לגדול, כל אחד מנסה למשוך את תשומת הלב שלי ואני מתחרפנת. להכין ארוחת ערב זה מורכב ממש, או שהקטן על הידיים כל הזמן או שהוא בוכה בלי סוף. את ההרדמות יחסית הצלחתי לסדר, אבל גם הן הרבה פעמים מסתבכות אחת עם השניה. ההדרכה הכללית של הרב שלנו היא למנוע בערך שנה, ובעלי כבר רוצה עוד היריון, אבל אני לא יודעת איך אפשר להכניס לתוך כל הבלגן הזה גם היריון ואחר כך עוד תינוק? ומצד שני אני גם לא רוצה מרווחים יותר מדי גדולים כי בא לי שהילדים יוכלו לשחק ביחד ושיהיו להם תחומי עניין משותפים... ומסביבי איכשהו רוב האימהות יולדות בערך כל שנתיים. לא יודעת, איך עושים את זה? אולי לא מחכות שהחיים ירגישו בשליטה לפני שנכנסות לעוד היריון? אולי אני צריכה הדרכת הורים איך לסדר את החיים עם הילדים? כאילו מרגיש לי שהכל בסדר, בסה"כ ילדים מתוקים רגילים בריאים ב"ה, אין בעיות מיוחדות, אבל בכל זאת הזמן איתם מרגיש בלגן גדול ואולי זה לא נורמלי?
תחכי עוד קצת.סמיילי12
תודה על המענה, אבל אם אפשר לשאוללהשתמח
כןזמני לשליש1
פשוט מרגיש לי שהקושי שלילהשתמח
אבל ככל שהם גדליםזמני לשליש1
במעון ממש רואיםמקקה
גיל שנה ושמונה כבר ילד שמדבר קצת ומבין יותר
אל תסתכלי מה אצל אחרים. אצל כל אחת יש הרבה משתנים ויש דברים נסתרים
זה גם תלוי בילד, בדיוק כמו שאמרת על משתניםחצילוש
חד משמעית.סמיילי12
לא בהכרחoo
כשיולדים כל שנתיים, החיים הרבה פחות בשליטה, כי זה מצב מאד מאתגר והחיים גם ככה מאתגרים.
זה די מטריד שעם כל המודעות שיש היום, עדין נשים צריכות לכאורה לעמוד בסטנדרט ילודה לא הגיוני.
לפי הידוע לי מדובר בבחירה חופשיתהמקורית
מי שחושבת שאין לה כזו - מסכימה שזו בעיה
בחירהoo
הלחץ היום הוא לא כבעברהמקורית
אני פה כבר כמה שנים, לא נתקלתי בנשים שנכנסו להריון מתוך המקום הזה אלא מתוך מקום של רצון ואידאל.
וגם, בתוך עמי אנכי יושבת. גם מחוץ לפורום לא ראיתי דברים כאלה ב"ה
מהותoo
אני מכירה הרבה נשים שאפשרות הבחירה שלהם מאד מצומצמת בענין הזה, זה די דומה למה שהיה כשאני הייתי אמא טריה לפני 18 שנה.
מסכימה חלקיתהמקורית
זה נכון שההנחיה הרווחת היא ילודה. זה לא חדש. אבל מה שבאתי להגיד הוא שזו הנחייה לכלל כחלק מהאידאל הדתי, ןבפועל רוב הנשים לא נוהגות כך, גם בהנחייה של רב. להוציא נשים שילודה צפופה היא חלק מהאידאל שלהן
אני לצורך העניין שואלת, וקיבלתי הנחיות אחרות לגמרי בהתאם למצבי האישי.
הנחיה לכללoo
רוב הנשים מהמיינסטרים של הציבור החרדי ״בוחרות״ ללדת כל שנתיים או שלוש, תחת ההנחיה הזו/ הנורמה החברתית הזו.
האם את חושבת שרוב הנשיםהמקורית
אני ממש לא חושבת כך. אף אישה לא תעמוד בכזו סיטואציה כדי להשתוות לחברותיה גרידא. יש רצון שעומד מאחורי זה, אידאל, חלום.
לא אומרת שאין לחץ חברתי על ילודה, אבל האם זה כצעקתה? נראה לי רחוק מהמציאות.
תשאלי פה אימהות, יש פה המון,וגם מהמגזר החרדי. אגב, גם במגזר הדת"ל יש המון משפחות ברוכות ב"ה. האם זו רק ההנחייה מהרב או הסטנדרט שבגללו הן בוחרות ללדת ילדים? לדעתי ממש לא
אני חושבת שזה לא חד משמעיסמיילי12
בחברה שנגיד הסטנדרט הוא 2 או ילד יחיד.
וואלה יש מצב שלא.
זה לא אומר שלא חשבתי לפני כל היריון. חשבתי המון וגם יש בינהם הפרשים יחסית גדולים.
ועדיין.
בקהילה שלנו כולן עם 5, 7 וגם 8 ילדים.
אז אני ככל הנראה לא אגיע ל7 ו8😅 5 אולי. גם זה לא בטוח. ב"ה הקב"ה שלח לי נשמות גדולות, אז מאתגר לי באיכות ולא בכמות😅
ועדיין חושבת שאם הייתי חיה בחברה אחרת גם את השלישי לא בטוח הייתי מביאה (ואמא שלו שרופה מאוהבת שלא יהיה ספק בכלל כן?).
אני מסכימה לגבי ההתחלהבוקר אור
גםoo
מרגישה כמוךמתמטיקס
לא יודעת אם הייתי מביאה יותר מ2 ילידם אם הייתי חיה בחברה אחרת
כן יש לי בחירה ואני לא שואלת רב אם למנוע אבל לחברה מסביב יש המון השפעה גם אם אני בוחרת באופן מודע ובסופו של דבר אני בוחרת לחיות בחברה שבה אני חיה
לגבי הסוףסמיילי12
אנשים מקסימים..אבל קצב הילודה וכמות הילדים לא תואם את המסוגלות שלי.
אגב, אני דתיה. בכל מקום שאבחר לגור מעצם היותי דתיה *מצופה* ממני כביכול להביא כמות מסוימת של ילדים. ממי מצופה? מהסביבה.
אז זה כאילו כן בחירה ולא בחירה.
מקווה שהובנתי.
בסופו של דבר אנחנו עושים מה שנכון לנו במציאות חיים הנוכחית שלנו.
מזל שאני עוד קשובה לעצמי במידה מסוימת.
אבל בהחלט היתה אמירה של אחת מנשות הקהילה שהיא מרגישה צורך להביא עוד ילד כי יש מעין לחץ חברתי מסוג מסוים (אני אישית לא מרגישה אותו🤷♀️).
וגם הרב שלנו בשיחה עם הגברים דיבר על זה שאישה היא לא מכונה.
ושיש בעיה עם הלחץ החברתי.
לא יודעת אם דיבר ספציפית על הקהילה אבל מקסים מצידו שדיבר על זה.
מבינה אותך לחלוטיןמתמטיקס
מוסיפה גם שאני כן מבינה את הערך בלהביא ילדים לעולם וזה חלק מהאמונה שלי
צריך למצוא את האיזון בין האמונה לבין כוחות ורצון (מעולם לא רציתי הרבה ילדים) ולדעת שלמרות שאני לפחות בחישוב השכלי הפשוט לא נותנת מקום לשיקול של הציפיות מהסביבה הן כן נוכחות במציאות
בדיוק!סמיילי12
וגם אם שניה שמה את הקושי בצד אני מאד אשמח למשפחה גדולה בעתיד😅
נכדים וכו חחח כן כן לשם אני מסתכלת.
כרגע יש לי רק בנים😅 מקווה שיאהבו מספיק את אמא שלהם כדי לזכור אותי אחרי שיתחתנו חחחחח
אניoo
אני טיפוס שלא רואה בעיניים ואם החלטתי משהו, קשה להשפיע עלי אחרת. יש הרבה נשים שלא עומדות בלחצים.
אני מכירה הרבה נשים שכורעות תחת הנטל. אחיות, גיסות ושכנות.
להפעיל שיקול דעת או לבחור תחת סטנדרטים, זה שונה במהותו מבחירה ושיקול דעת חופשי.
האמת שהופתעתי מהתשובות שלכןהמקורית
אני ממש חושבת ומתנהלת אחרת לגמרי מכן, אולי דווקא בגלל שאני גדלתי הפוך - במשפחה גדולה לא של שומרי תורה ומצוות. ומובן לי שהכל בחירה, ומובן לי שמותר ללכת נגד הזרם אם זה הצורך שלי ומה שנראה לי נכון בעבורי. אבל אני לא מיינסטרים חרדי אז אני לא מייצגת כלום.
תודה על הדיון המחכים הזה @oo יקירתי. כרגיל, תמיד יש מה ללמוד ממך
תודה לךoo
חייבת להצטרף גם ולומרדבורית
אבל היום אחרי כמעט שני עשורים של גידול ילדים אני מסתכלת אחורה וחושבת טיפה אחרת
הבאנו אותם אחד אחרי השני בלי לחשוב לרגע שאולי כדאי לבחון את הכוחות
זה פשוט לא היתה שאלה שחשבנו לשאול את עצמנו
והיום אני אומרת היה טוב אם מישהו היה עוזר לנו לקבל החלטות בלי להתאבד ...
שילמנו מחירים לא פשוטים על המירוץ הזה
בלי שזה מוריד אפילו מקצת האהבה שאנחנו אוהבים את כולם ומודים לה' מאוד מאוד
איזה וידוי נוקב. איך היית מקבלת עזרה בהחלטות?המקורית
חיפשתם כזן? הייתם מקבלים אם היו מציעים לכם?
כי הרבה נשים עם משפחות גדולות כן מקבלות הערות מהסביבה שגורמות להם לאנטנוזים, ומובן למה, אבל האם היית פתוחה מספיק לשמוע מה יש מעבר?
שאלה טובהדבורית
האמת שאני נזכרת שהיה רב שתמך בנו מאוד בשנים הראשונות והוא כן עודד אותנו לקחת הפסקה
זה חייב לבוא ממישהו שיש איתו קשר טוב ובטחון
אבל זה בהיבט של מקרה ספציפי פרטי, אני חושבת שבכללי השדר צריך להיות שצריך לבדוק גם את הכוחות.
נראה לי שהיום זה שדר שהרבה יותר נוכח מפעם, יש היום הרבה מאוד מודעות ב"ה.
מסכימה. היום זה באמת אחרתהמקורית
מה שהיה חשוב לי לחדדדבורית
בהסתכלות אחורה בכלל לא הבנו שאנחנו מתמודדים מול חזיתות מאוד מאוד סבוכות ולא פשוטות ולא כל מה שמתאים לכולם מתאים לנו.
אולי לטובה שלא הבנו
נכון. גם אני חושבת כך.המקורית
נכון ממש כךדבורית
וואי דבורית תודה רבה על זה ❤️חגהבגה
❤️❤️דבורית
תודה על השיתוףoo
❤️דבורית
את פשוט השראה!!חולת שוקולד
תודה לךoo
בכללי בלי קשר לשרשור אני לומדת ממך המון!!מישהי עם שאלה
ואת בהחלט משפיעה על הבחירות ואורך חיי
תודה רבה!
ובהקשר לשרשור- גם בסביבה שלי יש לחץ גדול מאוד (לי ברור שלא אלד כ"כ הרבה אבל כנראה שאם הייתי חילוניה הייתי עוצרת עכשיו ב2 וכנראה שאני אלד יותר בע"ה
..טל אורות
מסכימה עם מה שאת כותבת כעיקרון
אני חושבת שחשוב מאוד שכל אישה תשים לב לכוחות שלה.. ולא תתמוטט..
אבל בסוף שאת אומרת שאישה מושפעת ממוסכמות חברתיות- זה חברה שהיא בחרה לחיות בה. חברה עם אידיאל תורה וכו'...
גם אישה שבוחרת לחיות בחברה חילונית מושפעת מאוד מאוד בכל תחומי החיים ובוחרת המון בחירות לא מבחירה חופשית אלא מ"לחץ חברתי".. והיא הייתה בוחרת בחירות שונות אם היא הייתה גרה על אי בודד.
אז נשים בחרו בחברה מסויימת .. שיש בה לחץ לדברים שהן מאמינות בהן באופן כללי..
את צודקת מאוד מאוד שכל אישה צריכה להיות כנה ולשים לב בתוך זה מה נכון לה ומה הכוחות שלה.. והחלטה על ילד זה יותר קריטי מהחלטות אחרות.. יכול להיות שהלחץ בנושא לא נכון וצריך ללמוד לכבד יותר כל אחת עם הבחירות שלה. אני אישית חיה בחברה שיולדים מאוד צפוף ועם זה אף פעם לא תהיתי ולא שאלתי את עצמי למה למישי יש פחות (זה בעיות פוריות או שהיא לא רוצה? זה ממש לא עניין שלח... מכבדת כל אמא איך שהיא)
יש נשים שלא מתאים להן את צודקת...
אבל יש אישה שיכולה ולא יהיה לה קל... אם היא היתה גרה בחברה אחרת היא לא היתה מביאה עוד ילד...
אז הגיוני שבגלל שהיא חיה בחברה כזאת היא תבחור להביא עוד ילד למרות שהחיים עמוסים (יש הבדל בין חיים עמוסים לבין לקרוס...) יכול להיות שהיא תוותר על הרבה דברים בשביל להביא עוד ילד.
וזה שהיא חיה בחברה שכך מקובל- דווקא יעזור לה לחיות עם זה בשמחה- להעביר עצות וחוויות ... להבין "איך עושים את זה"... לחיות ברמה כלכלית פשוטה יותר ולשמוח בזה..
לדעתי החברה לא רק מלחיצה .. אלא היא גם מאוד תומכת ומאפשרת את זה.
חברה שחיים בהoo
המשפט הזה שיש הבדל בין חיים עמוסים ללקרוס, אותי אישי מאד מטריד, שאני רואה הרבה נשים מסביבי, בזמן שהם קורסות, הן עושות את החישוב האם זה עומס שהן עדין יכולות לעמוד בו.
עומס קבוע בחיים, מאד לא טוב לנפש וגורם להרבה בעיות בחיים.
התמיכה של החברה, לא באמת תומכת, גם אם יש דברים שיותר מותאמים בה לגידול ילדים, זה עדין לא התמיכה שבאמת צריך כדי ללדת בצפיפות, וגם אם יש תמיכה כזו כמו מטפלת צמודה, מבשלת, מנקה וכדו׳ עדין מדובר בהרבה מאד עומס נפשי- רגשי מלבד הפיזי.
וואי אף פעם לא ראיתי מישהי שחושבת כמוניקופצת
תמיד פתחו עלי עיניים ולא הבינו מה אני רוצה...
באמת אין לנו שום סיבה להפסיק ללדת. ואעפ כן בחרנו לעצור.
בדיוק מהסיבה שאני לא רוצה למצוא את עצמנו בעומס כזה שלא משאיר נשימה לשום דבר אחר.
כי הרבה ילדים, גם כשהכל כשורה זה עומס ולחץ יומיומי. ואני לא מוכנה לחיות ככה.
יש לכם סיבה!חולת שוקולד
אני לא מבינה את המשוואה שלךמחכה עד מאוד
לי יש גיסה לא דתייה
עם 2 ילדים )שליש ממני)
התחתנה חודש אחריי
והיא תמיד שנפגשיים הרבה יותר בקריסה ממני מהטיפול ב2 האלו!
למה?
לא זורמים
מממש מפונקים....
כל הזמן היא עומדת להם לדום!
וגם היא בקריירה תובענית
ורואה אותם בקושי...
אז היא העמיסה על עצמה בחיים
במשהו אחר!
כל אחת יכולה להעמיס
ושלא יהיה לה טוב בנפש
השאלה היא היא במה?
החוכמה היא להקשיב
נכון, זה גם משו שצריך לתת עליוהמקורית
לגדל ילדים זה קשה. כי אנחנו לא רק מגדלים ילדים, יש לנו עוד התמודדויות בחיים. שלא בהכרח בחרנו. אמנם עבודה היא חלק מהם, כי צריך להתפרנס, אבל לא רק.
אני זוכרת שקראתי פעם שנסיונות באים בחיים בכל מקרה, ושקושי של גידול ילדים הוא אותו קושי בין אם יש 2 או אם יש 8, אז עדיף שהקושי יתחלק. האמנתי בזה מאוד בתור צעירה, עד שהבנתי שזה לא חזות הכל. וזה לא ההתמודדות היחידה בחיים. ולכן כל אחת בוחנת את עצמה לפי המדד האישי שלה והחיים שלה, ותדעי לך שמבחוץ גם עליי בטוח מסתכלים כמו על גיסתך (לא בחרתי בקריירה אפילו אז בכלל והילדים שלי מתוקים וטובים ומחונכים ונוחים ב"ה) , אבל אף אחד לא יורד לעומק הנפש של אף אחד.
נכוןoo
אני אישית לא מעמיסה על עצמי בשום תחום, באופן עקרוני וגם באופן הפרקטי.
בעבר כשהייתי עמוסה, הייתי עצובה ועצבנית. הרבה שנים אני לא עמוסה ואני שלווה ומאושרת.
אני חושבת שכל עוד אישהמחכה עד מאוד
כי היא מתחזקת את זה.
כמו בעזרת זוגיות חזקה,
קשר עם ה'
כל מה שעושה לה טוב...
היא יכולה לעוף
או
במשפחה גדולה
או בעבודה דורשת
תמיד יהיו אתגרים...
אומנם יש לי הרבה קטנים
אבל אני מתחזקת את השמחה שלי
וכן. ממש רוצה משפחה גדולה🙃
אצליoo
לא רואה אופציה הגיונית להגיע לשלווה הזו עם עומס קבוע כזה או אחר, כי גם ככה החיים מזמנים עומסים פה ושם, והם גם ככה מאתגרים.
כשיש רצון גדול למשפחה גדולה, אני מאמינה שמוכנים להקריב מהשלווה.
ואפשר לעוףoo
אולי דווקא כשיש פחות עומס אפשר לעוף ולהיות ציפור דרור לעשות מה שרוצים באמת. זו יכולה להיות עשיה משמעותית לא פחות מהבאת עוד ילד לעולם.
אני חושבת שהמודעות שלך לעצמךבארץ אהבתי
וזה ממש חשוב ומשמעותי שאת מוסיפה את הקול הזה לפורום, ועוזרת לעוד נשים להיות קשובות יותר לעצמן, ולפתוח גם אפשרויות וכיווני חשיבה שלפעמים פחות מקובלים.
אבל לפעמים הניסוח שלך נשמע כאילו את מנסה לטעון שזו הדרך היחידה הנכונה. שמי שיולדת ילדים בצפיפות למרות שזה גורם לה לעומס, לא יכולה לחיות בשמחה ובאושר.
ואני לא יודעת אם את מתכוונת לזה או לא, אבל אני חושבת שאי אפשר לטעון טענה כזו גורפת.
כל אדם בנוי אחרת, ולכל אחד יש יכולות אחרות.
ויש אימהות שבאמת שמחות וטוב להן עם הבחירה לגדל משפחה גדולה. וזה שלפעמים הן גם חוות עומס לא גורם להן לאבד את היכולת להיות בשמחה.
זה לא חוסר מודעות עצמית, זה לא רק לחץ חברתי, זה חיבור עמוק ואמיתי לאידאל, ושמחה אמיתית בעשייה הברוכה הזו, למרות האתגרים והקשיים שזה דורש בדרך.
(כמו שיש אנשים שלא מסוגלים להיות בתפקידים ביטחוניים שדורשים סיכון ומאמץ פיזי, וזה לא מתאים להם לחיות ככה, ויש כאלו שמוכנים ושמחים לשרת בתפקידים כאלו, לא מתוך לחץ חברתי או חוסר מודעות עצמית, אלא מתוך חיבור לאידאל שהתפקיד נושא, ושמחה בעשייה למרות האתגרים והקשיים שהיא כוללת).
אין פה נכון ולא נכון. לכל אחד ואחת יש שליחות אחרת בעולם. וכל אחד צריך להיות קשוב לעצמו וליכולות שלו כדי לדעת מה נכון לו.
והקב"ה יכוון כל אחת מאיתנו להחלטות הנכונות עבורה.
(ואם קורה שמישהי ילדה ילדים צפופים או כמות גדולה של ילדים, ועכשיו היא מרגישה שקשה לה עם זה ואם היא היתה חוזרת אחורה היא היתה בוחרת אחרת, חשוב לזכור שהקב"ה היה גם שותף והוא כיוון את זה שכך זה יהיה, וזה חלק מהמסלול והניסיונות שהיא צריכה לעבור).
את צודקתoo
את לא חושבת שמי שיולדת צפוף מקריבה בין השאר את השלווה שלה?
גם מי שהולך לתפקיד בטחוני מקריב את השלווה שלו.
השיח שלי על בחירות ומחירים, לא על דרך נכונה.
שאישה עושה בחירה ואח״כ נתקלת בקשיים בעקבות הבחירה, בעיני ההסתכלות הנכונה זה לעשות חשבון נפש, לא להשליך את הבחירה על ה׳.
אני לא רואה שלווה כערך עליוןבארץ אהבתי
ואני כן חושבת שלחיים של מתח תמידי ועומס מוגזם יש מחירים, ואני לא הייתי רוצה לבחור בחיים כאלו.
אבל אני חושבת שמה שנחשב לאחת כעומס מוגזם, יכול להיות לאחרת יותר עבודה אבל עדיין לא על חשבון הנחת הפנימית, השמחה והסיפוק.
מי שיולדת צפוף בהחלט בוחרת להכניס את עצמה לשנים של יותר עומס, שישפיעו עליה בממדים שונים. אבל זה לא בהכרח מחיר שלא שווה לה לשלם. גם אם לאחרת זה עלול להיות בהחלט יותר מידי.
ולפעמים גם אם מגיעים לתקופות של עומס גדול יותר, אבל יודעים שזו תקופה מוגבלת, זה לגמרי שווה את הנחת והשמחה מהמשפחה שגידלנו (אולי לא לכל אישה זה שווה את זה, אבל יש הרבה שכן).
ולגבי הפסקה האחרונה, שהתייחסת בה לסוף דברי, על הסתכלות בדיעבד על בחירות שהביאו אישה לעומס שהוא יותר ממש שהיא רצתה.
כתבתי את זה לא כדי להסיר מנשים את האחריות לבחון ולשקול מה נכון להן.
לכתחילה אני חושבת שזה חשוב ונכון לקחת בחשבון את היכולת של האישה לחיות בתוך עומס של טיפול בילדים. ואישה צריכה לבחון בכנות האם זה נכון לה בפני עצמה, או שהבחירות שלה מושפעות ממה שאחרות בוחרות.
ובדיעבד, אחרי שאישה בחרה בחירה שהביאה אותה למקום שהיא מרגישה שקצת מוגזם לה - היא כן יכולה וצריכה לעצור ולהחליט שלהבא היא בוחרת אחרת. ואולי זה החשבון נפש שאת מתייחסת אליו, ואני מסכימה לגבי זה.
אבל כשמסתכלים על מצב נתון, במקום להרגיש מרמור ואשמה (או האשמה כלפי אחרים) על הבחירות שהובילו למקום הזה, אני חושבת שמועיל יותר להבין שגם הקב"ה היה שותף פה בתהליך. ואם הילדים האלו כבר נולדו, גם אם בדיעבד היה נכון לבחור אחרת, במציאות זה מה שהקב"ה כיוון וזה המסלול שהאישה צריכה לעבור.
(אני מאמינה בהסתכלות הזו לא רק ביחד לילדים, אלא ביחס לכל התמודדות. גם אם עשיתי טעויות והגעתי למקום לא טוב, וגם אם יש לי אחריות על הבחירות שבחרתי, המקום בו אני נמצאת עכשיו זה חלק מהניסיון שהקב"ה נתן לי, ומכאן יש לי אחריות לפעול בתוך המציאות הנוכחית ולפעול מתוכה הכי טוב שאני יכולה, בלי לשקוע בהאשמות עצמיות, או לחפש אשמים אחרים).
אני כןoo
אני רואה בחיים מלאי רוגע וקצב איטי עמוד תווך של האושר שלי ושל דרך החיים שלי.
לכן עומס גדול סותר את האושר שלי.
כמובן שאישה אחרת יכולה להיות מאושרת ממשפחה גדולה וזו יכולה להיות מטרת חייה.
היא בהכרח תשלם מחירים כאלו ואחרים, כמו שאני בהכרח אהיה עם מעט ילדים ועם הפרשים מאד גדולים (לא שאני רואה בכך מחיר, אבל יש כאלו שכן)
האמירה שהתקופה העמוסה היא זמנית, תמיד הצחיקה אותי, 10-20 שנה הם אמנם זמניות אך כ״כ משמעותיות וארוכות מאד.
נכון, ולכן אנחנו נשים שונותבארץ אהבתי
בעיני שלווה היא לא מטרה בפני עצמה, אלא אמצעי. גם מה שאת מתארת, ששלווה אצלך היא מהותית, זה לא המטרה הסופית אלא אמצעי בשביל לחיות באושר.
ויש נשים שיכולות להגיע לאושר גם מתוך עומס גדול יותר.
והמוכנות לוותר מהנוחות ומהשלווה שלי עבור אידיאל שאני מאמינה בו, לפעמים גם יכולה להביא לאושר, לחלק מהנשים.
ולגבי מה שכתבתי על תקופות של עומס - התכוונתי שלפעמים אישה חיה באופן שרוב הזמן היא כן מרגישה נחת, סיפוק ושמחה, ועדיין יש תקופות מסויימות שבהן העומס עולה.
אני חושבת שזה אפילו בלתי נמנע. נראה לי שבכל בית כשנולד תינוק חדש אז יש יותר עומס, וכשחוגגים בר/בת מצווה, או חתונה, אז יש עומס גדול. ולפעמים יש גם עומס מסיבות אחרות (לי למשל היה קצת עמוס מידי בחופש הגדול. הילדים שלי דווקא לא מאוד צפופים, אבל חופש גדול ארוך ביחד עם תחילת הריון גרמו לקצת יותר מידי עומס).
ולפעמים יש גם עומס שלא תלוי בבחירות שלנו (סיבות בריאותיות למשל).
הנקודה היא שתקופות של עומס לא אומרות שהבחירות שעשינו לא היו נכונות. זה פשוט אומר שיש עכשיו תקופה שצריך יותר כוחות כדי לעבור אותה, והיא כוללת יותר ניסיונות ופחות רוגע ושלווה. וזה חלק מהחיים.
בסופו של דבר, המטרה שלנו פה היא לא רק לדאוג שיהיה לנו כל הזמן רוגע ושלווה. באנו לעולם הזה כדי לעבוד וכדי להתמודד ולהתקדם מתוך המקומות שהקב"ה שם אותנו בהם.
וגם אם המסלול חיים שלנו כולל לפעמים תקופות שמצריכות יותר עבודה, זה לא אומר שבחרנו לא נכון.
אהבתי את מה שכתבתהמקורית
ומסכימה עם זה ששלווה היא אמצעי ולא מטרה. פתחת בפניי צוהר למחשבה על העניין הזה.
תודה לך על המילים החשובות האלה, כתמיד ❤️
ממש הסברת את מה שאני חושבת@בארץ האהבתימחכה עד מאוד
תודה גם אני התחברתי לדברים שלךבארץ אהבתי
גם אני מתחברת מאוד למה שכתבת
מתואמת
ואת זה - כל אחת מרגישה בזכות דברים אחרים.
אחת חייבת שלווה תמידית, אחת חייבת דווקא אינטנסיביות וחיים מלאי עניין. ויש את אלה שאיפשהו באמצע... כמוני, למשל

ממש מעניין לקרוא את הדיוןדבורית
תודה שהקדשת זמן!
אני רק אתייחס למשפט האחרון שלךלפניו ברננה!
אני חושבת שחשבון נפש זה דבר שבהחלט נצרך ושייך במה שמכאן והלאה. במה שמתייחס להתנהלות העכשווית והעתידית שלנו.
אבל הדברים שכבר היו בעבר והם לא ברי שינוי (לדוגמה ילדים צפופים, או החלטות כלכליות שכבר היו וכד') זה לא עניין של חשבון נפש. אישה שילדה צפוף ועכשיו קשה לה - לא יעזור לה לעשות חשבון נפש על העבר, כי אין לה איך לשנות אותו. הדבר היחיד שזה יכול לגרום לה זה רגשי אשמה ונחיתות, האשמה עצמית.
הפקת מסקנות לעתיד בהחלט כן, אבל מה שכבר קרה הוא לחלוטין משמיים. כי ה' כיוון אותנו להחלטה הזאת וגם אם כרגע היא נראית לי שהיא הייתה טעות זה היה מדוייק ממנו שכך קרה.
כיהודים מאמינים אנחנו מאמינים שהוא "עשה ועושה ויעשה לכל המעשים". אז גם את ההחלטות שלנו הוא זה שמכוון.
וההתייחסות הזאת היא זאת שעזרה לי בכל השאלה של בחירה מול השגחה. היא גם הורידה ממני את החרדות להחליט החלטות. (כשהייתי בתיכון לא הייתי מסוגלת להחליט החלטות.) אז נשאר לי 100% אחריות להחליט את ההחלטה הנכונה בהתאם לנתונים שיש לי, אבל אם בדיעבד החלטתי החלטה שגויה - משמיים. ואין מה להיות באשמה על זה..
אפשר להסתכלoo
התובנות הכי טובות ומשמעותיות שלי בחיים, היו בלימוד מטעויות העבר.
לכן, אני כן רואה חשיבות גדולה בהתבוננות וחשבון נפש על הטעויות כטעויות ולא כרצון שמים, כי אז באופן טבעי לוקחים פחות אחריות.
מסכימה חלקית כי כל החלטה תלויה בכל כך הרבהלפניו ברננה!
ןהסיבה/ות שגרמה לזה להיות טעות נעלמת מאיתנו לרוב.
אי אפשר לצפות לפני לידה מה יהיה ההשלכות שלה על כל המארג המשפחתי
בין אםז ו לידה שלישית או שישית.
אז לוקחת בערבון מאוד מוגבל את הפקת הלקחים הזאת.. כמובן שיש קל וחומר
נכוןoo
ככל שמעמיקים להתבונן ולחשוב, אפשר לחדד ולרדת לפרטים הקטנים שזקוקים לשינוי.
אני לא מרפה מטעות עבר, עד שמגיעה למסקנה המדויקת בשבילי.
כי כל טעות שמשלמים עליה מחיר, כדאי להפיק את המירב ממנה, אחרת המחיר הוא לשווא.
וספציפיתoo
מסכימה ממש. תודה שכתבת במקומיתהילה 4
בסופו של דבר, אני רואה את סבתא שלי עם מאות צאצאיה (מספר אמיתי). אני רואה את הנחת של אמא שלי ושל הדודים שלי.
בגיל מבוגר זה מה שנשאר אז יש כמה שנים של לחץ. וכמובן שצריך לשמור על שפיות אבל חלק מהשפיות זה גם לדעת שיש פה יצירה שהיא כפשוטו עולם הבא בעיני. ואולי במקום לוותר על ילד אפשר לוותר על סטנדרטים כלכליים, על סטנדרטים בניקיון, וגם אם יורשה לי על כל מיני אמונות בחינוך ילדים שרווחות בימינו ולוקחות מאיתנו הרבה משאבים מיותרים.
ואחרי כל זה, גילוי נאות, אני בקהילה שלי נחשבת עם קצת ילדים. רק 5. בגלל ההריונות הקשים. אבל אני מרגישה שהשיח האינווידואלי קצת מסמא את עינינו מלראות את האושר האמיתי ואת האידיאל הנכון באמת.
וכל זה לא סותר את הצורך בלבחור להביא ילדים אבל קשה לי לקרוא את מה שצף פה כהנחת יסוד. שכאילו אם לאישה יש הרבה ילדים היא כנראה סתם מולידה מתוך לחץ חברתי. וכן, אני ממש שמחה לעזור ולתמוך באישה מרובת ילדים כי בעיני זה הדבר הכי ניצחי שיש.
גם לסבתא שליoo
דווקא היא ממרומי גילה, מאד מבינה אותי, והדרך שלי נכונה בעיניה. די מדהים אותי שגם מעל גיל 80 היא זוכרת די בפרוטרוט את הקשיים של ההריונות שלה וגידול הילדים.
זה לא לוותר או לא לוותר על ילד, זה לוותר על שנים חשובות מאד, על צורת התפתחות אישית ועל הנפש, זה משהו שמשאיר חותם לכל החיים.
זה לא הדבר היחיד שנשאר אבלהמקורית
ונכון שלפי סטטיסטיקה נשים היו רוצות עוד ילד (אני חושבת ש@אם_שמחה_הללויה כתבה את זה פה פעם), אבל ילדים זה לא כמה שנים לחוצות. הם שלך לנצח. אז כשהם תינוקות ופעוטות זה יותר טכני, אחרכך מתווסף לזה פן נפשי רגשי מנטלי, שנמשך עד 120. או אם תרצי - זה לפחות 20 שנה כאלה על כל ילד.
וגם הפן הטכני וגם המנטלי רגשי הם לא בהכרח קלים. ויש להם מחירים. שאולי לדעתך התועלת עולה עליהם, אבל אני בכל מקרה לא פיצחתי איך.
ומסכימה עם מה שאמרו @oo ו@קופצת. לאחת זה בסדר לנוריד סונדרטים בהכל, אבל לאחרת כשמדובר ב10 שנים מחייה נגיד, זה יכול ממש לדכא
אני מסכימהתהילה 4
לא התייסתי לפותחת השרשור כי השאלה שלה היא אישית ובאמת יכולות להיות כמה תשובות מה שגרם לי להגיב זו הנחת היסוד שהשתחלה לפה כאילו שאנחנו "קורבנות" של איזו הכתבה חברתית.
אני יכולה לומר על עצמי שבחרתי בה. אני רואה את הטוב שבה ואני באמת שמחה בשמחת מי שזכו ליותר ילדים ממני.
ועוד משהו קטן.
כשיש סדרי עדיפויות נכונים אפשר בהחלט להתפתח גם נפשית ואינטלקטואלית. אולי לא ב100 אחוז אלא רק ב50 אבל שוב, זה זמני.
ואני לא מדברת בתיאוריה. זכיתי ללדת 2 ילדים תוך כדי תואר שני מחקרי. לשבת בערבים ולהכין דברים ללימודים. עשיתי את זה. שמחתי בזה. והיה לי כיף ומספק מאד. אבל דורש השקעה וויתורים.
וסבתא שלי. אותה אחת, הייתה זו שמדברנת ומעודדת להתקדם ולהמשיך ללמוד כל הזמן.
מסכימה איתך חלקיתהמקורית
אבל לעניין ההשקעה בילדים - רוב האמהות עובדות, מה שלא היה דורות קודמים, והילדים גם נדרשים ליחס אחר, ואני לא יודעת כמה אמהות היו מוכנות לוותר על אידאל חינוכי בשביל עוד ילד. מאוד קשה לגדל ילד ולחנך אותו ולתת תשומת לב כשיש עוד 6 לצורך העניין שצריכים את אותו הדבר, פחות או יותר.
עוד משו לגבי ציפיות מוגזמות וכו - העולם השתנה, החיים השתנו, ולא ככ ברור לי על אילו ציפיות את מתכוונת. בית מסודר וכסף זה לא מוגזם בעיניי בכל אופן אם לכך התכוונת. ולא חושבת שנכון לשפוט לפי זה גם אם לא, הרי כל אחת מאיתנו מושפעת באיזשהו אופן גם מדברים שראתה בבית ובחוץ.
ולגבי סדרי עדיפויות והתפתחות - תמיד משו בא על חשבון משו אחר. אז נכון שאפשר אבל לא כולן בנויות לזה. וגם בגידול משפחה גדולה עושים הרבה וויתורים וצריך לחלק יחס להרבה ילדים ולתחזק גם עבודה וגם זוגיות וגם חיים אישיים נפרדים.. זה המון.
אני למשל יודעת בוודאות שזה לא מתאים לחיים שלי, מכל מיני סיבות.
זה שלמישהי אחרת זה מתאים - מעולה.
ראיתי כל מיני סוגים של משפחות, גדולות יותר וגדולות פחות, חלקן חיו באושר גדול והרגישו מימוש עצמי ומשמעות בהורות ובהקמת המשפחה, וחלקן הרבה הרבה פחות. יש עדיין נשים שרואות בזה אידאל, ודאי, אבל יש הרבה נשים שכבר לא
תהילה4 אהבתי מאוד מה שכתבתמחכה עד מאוד
תודה רבהתהילה 4
אבל זה לא במקום לוותר על עוד ילגחולת שוקולד
כתבת ממש יפה!אם מאושרת
אני חושבתסליל
אבל נשים מרגישות "מחוייבות" לעוד הריון. הן מרגישות צורך לתרץ את עצמן במידה והם לא מוכנות לעוד ילד, במקום שזה יהיה הפוך.
וזה לגמרי קשור לחברה ובסופו של דבר משפיע גם על הבחירה מתי וכמה ילדים ללדת
לא יודעת מה להגיד על זה האמתהמקורית
אני בכל מקרה מקווה שכל אישה שבוחרת מה שהיא בוחרת, בין אם במודע ובין אם מתוך לחץ ונורמות שמחה בבחירה שלה בסוף
זה מורכבסליל
וככלל אימהות אוהבות את הילדים שלהם.
אבל מה ההשלכות של זה?
על האמא? על המשפחה? על הילדים?
הייתי שמחה אם זה היה יותר ברור שזה לגמרי עניין פרטי של בני הזוג, אבל זה כל כך בשיח (ההלכתי והציבורי), שלצערי אני חושבת שקשה מאוד לקבל החלטה שמסתכלת אך ורק על מה אנחנו רוצים
אני חושבת שזה מה שאמור להיות לכתחילההמקורית
אבל אולי באמת זה משו שהוא בלתי נמנע בחיים בתוך חברה, אספר על עצמי -אני עוד נחשבת צעירה עכשיו וחברות שלי לא 'משיגות' אותי בהרבה אז לא מרגישה מאוד חריגה, לא יודעת מה יהיה בהמשך.
את האמתסליל
אפילו כאן בפורום עולים לא מעט שרשורים על נשים שמתארות סיטואציה שבה יש את כל הסיבות שבעולם למה למנוע, ועדיין הן מרגישות לא נעים או מרגישות שזה לא מספיק באמת בשביל למנוע.
אז ברור לי שזה קיים...
אצלי זה קיים לכיוון השני, ועם כמה שאני אדם שבוחר בעצמו בלי להתחשב במה שאחרים יגידו, עדיין עולות בי התהיות האלו. שיחשבו שאני "הדוסית שמביאה מלא ילדים" (סליחה על הביטוי, ממש לא חושבת ככה, כן? רק מרגישה ככה לפעמים מסביבי). אז ברור לי לחלוטין שלחבאה יש השפעה ואפילו השפעה גדולה על המחשבות האלו, ולפעמיפ זה מוטמע כל כך חזק, שאנחנו אפילו לא שמות לב לזה
מרגישה כמוך לגבי ה'דוסית עם המלאהמקורית
אבל לגבי הפסקה הראשונה, אני כל הזמן קראתי את הדברים ממקום של אידאל דתי או כמיהה גדולה. שבסופו של דבר הובילו להחלטה. לא קראתי את זה כנורמה
אז בעינייסליל
ילדים זה חשוב, זו ברכה, זו מתנה.
אבל החינוך לכך כמו שאני רואה אותו היום, זה שזה ערך עליון.
וזה כל כך בשיח, שלפעמים גם כשלא מתאים למישהי מכל סיבה בעולם, זה עדיין חזק יותר מכל דבר אחר.
לא בטוחה שהצלחתי להסביר, אני קצת חלודה לאחרונה בעניין הכתיבה
אני חוויתיoo
בכל מקרה של מניעה למשך מספר שנים, ראיתי התערבות בוטה של הסביבה.
מסכימההיום הרת עולם
נכון שעם השנים יותר רווח שיש גם כאלה שעושות "הפסקה ארוכה" אבל מניסיון מקבלים אין סוף הערות ושאלות מכל הכיוונים.
(לעיתים גם עם הפסקה קצרה).
כמה ילדים יש לך? לא הגיע הזמן לעוד אחד? בן כמה הקטן שלך? וואי כבר גדול לא בא לך עוד?
מה הרווח בין הילדים שלך? נו היית צריכה להספיק כבר כמעט עוד 2.
ועוד.
תודה לבורא עולם שאני לא מנוהלת מהלחץ חברתי הזה, אבל ברור שעל הרבה זה משפיע אפילו לא במודע.
חשבתי עלייך! התלבטתי אם לקרוא לךהמקורית
תודההיום הרת עולם
תודה שחשבת עלי, שימחת אותי שכתבת.
מקווה שאת בטוב אהובה ❤️המקורית
ו- את צודקת לגבי ההערותהמקורית
אבל אני אומרת בצורה מאוד ברורה שמי שרוצה עוד ילדים שיביא בעצמו ושלא ידאגו לי, אני ילדה גדולה ואני לוקחת את ההחלטות שלי בעצמי. אמרתי את זה אפילו לחמתי.
קצת מסובך לי לכתוב עכשיוהיום הרת עולם
אבל אני ממש לא חושבת שכל הנשים סביבי שיולדות כל שנה-שנתיים זה לגמרי רק נשים שעושות מאידאל.
זה פשוט לא מקובל לעצור, בטח לא יותר משנתיים אז הן ממשיכות.
אפשר להרגיש את זה גם בשיח, ההערות זה רק חלק מהרוח של השיח.
אני רוצה להגיד שאצלי מי ששאלו מה עם עוד ילדיעל מהדרום
כשהיה לנו רק אחד, היו נשים מהעבודה, דוקא אלה שיש לי פחות קשר איתן, ולא דתיות במיוחד (או בכלל לא).
כך שזו שאלה רווחת כנראה אצל אנשים מכל המגזרים (בהנחה שהתכוונת שמי ששואל זה בעיקר בחברה הדתית)
דיברתי על המגזרהיום הרת עולם
יש הבדל אם מישהי שואלת בן כמה הקטן? לא הגיע הזמן לעוד אחד?
ורגע אחר כך כשהיא מבקשת ממני עזרה להחזיק את התינוק שלה שתסדר לו משהו בעגלה מוסיפה גם- לא עושה לך חשק לתינוק שלך? מתי תביאי עוד אחד?
יש הבדל בסיטואציה הנ"ל ששכנה ממש דוחפת את עצמה אחרי שדחית אותה בשאלה הראשונה או עם סתם מישהי מנותקת יותר ששואלת וממשיכה הלאה.
אז ב"ה אני לא נתקלת בזה (נראה לי)יעל מהדרום
אנחנו גרים באזור דתי, אבל מגוון מספיק כנראה. ואני לא מאוד מעורבת פה.
למרות שדוקא לחלק מהחברות שלי יש ילדים יחסית צפופים, אבל הן לא מתערבות לי.
אבל האמת שבמצבים מסויימים זה מעיקיעל מהדרום
לא משנה מי השואל והחופר
אני אף פעם לא נתקלתי בזהבארץ אהבתי
ואף אחת מעולם לא שאלה אותי שאלות מהסוג הזה. לא שכנות, לא מהמשפחה, ולא בעבודה.
גם אותי לאאורוש3
נערךממשיכה לחלום
ואין לי זמן לכתוב כרגע
אולי אגיע לזה בהמשך
הלוואי שזה היה נכוןביבוש
אבל עדיין...
אני לא יודעת באיזו חברה את חיה, אני מכירה הרבה שחיות לפי המוסכמות האלו, לצערי.
אני חושבתהמקורית
זאת אומרת, ברור שיש בזה קושי. ועם זאת, נשים בוחרות לעשות זאת שוב ושוב. אעפ שיש לזה השלכות על בריאותן הנפשית והפיזית, המצב הכלכלי שלהן, יכולות התעסוקה שלהן, הכוחות שלהן, המארג המשפחתי, הזוגיות.. ייתכן ובאמת נשים מוכנות לשלם כזה מחיר בגלל מוסכמה? שזה נעשה בלי רצון, אלא באוטומט?
מודה שקשה לי להאמין בזה.
זה באמת קשה להאמין בזהביבוש
אבל גם הרבה לא. אני יודעת בוודאות.
מי שמרגישה שהיא לא רוצהחולת שוקולד
אבל יש הרבה שלא ממש לא רוצות אבל גם לא ממש רוצות, ואז הרבה פעמים ברירת המחדל תהיה להביא, וזה בגלל המוסכמה, גם אם לא לגמרי במודע
יש גם כאלה שעניין המניעה לא עולה בדעתן בכלל, תחשבי שמי שכל החיים שמעה אמירות נגד תכנון המשפחה והיה ברור שזה דבר פסול, יהיה לה מאוד קשה לשנות את הראש וגם אם היא תצליח זה עדיין יהיה לה מוזר לקלוט שאשכרה היא חושבת אחרת, זה ממש מערער
ולפעמים המוסכמה גורמת לזה שהאישה באמת רוצה מתוך חשק פנימי (ולפעמים אחרי שנים שואלת את עצמה האם זה באמת היה חכם, יכולה להעיד על עצמי שהתחתנתי וילדתי מתוך רצון אמיתי לגמרי ובכז אחרי 5-6 שנים שאלתי את עצמי האם באמת באמת זה מה שרציתי וזה מה שאני רוצה עכשיו, התשובה היתה כן (שאולי הושפע מהסביבה) והרגשתי פתאום שרק עכשיו באמת בחרתי בזה
הכי הכי הכי נורמלימיקי מאוס
מי שמתאים לה אשריה! אבל זה בכלל לא סטנדרט פשוט...
וגם כל ילד הוא אחר
וכל הורה הוא אחר
והאינטראקציה בין כולם...
ובאמת זה שלב ממש קשה שיש שני קטנים ואין אף גדול שקצת עוזר, לדעתי חכי לשלב שתרגישו שאתם מסוגלים לעוד אתגר חדש ומשמח
מהדברים שכתבתbula
מכיוון שאת זאת שסוחבת ומתמודדת -תני לעצמך להרגיש אם את מוכנה. גם הרבנים מתחשבים בהרגשת האישה, בד'כ...
המחשבות שלי:מתואמת
2. מבחינתי ה"אידאל" הוא זוגות של ילדים - שני ילדים צפופים, אחר כך רווח גדול, ואז עוד זוג צפוף, וכן הלאה (לפי הכוחות והרצון ולפי מה שה' מחליט...)
3. בלתי אפשרי כמעט לנתק את עצמך מהסביבה שלידך, והגיוני שתהיי מושפעת ממנה. ובכל זאת נסי להתמקד בתחושות שלך (ושל בעלך) - איך את רואה את עצמך מבחינת הכוחות והילודה ומבחינת גודל המשפחה שלך?
הלוואי שתצליחי, ותמצאו את המסלול המדויק לכם...
4. אפשר גם ללמוד על האידאל של משפחה ברוכת ילדים, מתוך רצון לברר את האמת. ואולי גם זה ישפיע על ההחלטה שלך...
החלטות טובות ♥️
וואי @מתואמת כל מילה!!חובזה
שנה אחר כך כבר ממש ממש רציתי והשתוקקתי
וכן הזמן הזה שחיכיתי היה משמעותי בטירוף כי כשכבר ילדתי הגדול נהייה כבר ממש גדול ועצמאי
הקטן נהייה הרבה פחות תלותי(הלך דיבר והיה גמול מטיטולים)
ומבחינתי אחרי הלידה של השלישי הרגשתי כמעט מיד שאני מוכנה לעוד אחד(בסוף היו בדרך עוד קצת עיכובים אבל זה בלי קשר)
ואני חושבת שאם תשקפי את זה לבעלך שדווקא בגלל הרצון למשפחה גדולה חשוב לתכנן את הילודה ולראות איך מכוונים הכי נכון כדי לשמור על הכוחות ולעשות את זה בשמחה
החלטות טובות בעז"ה
הא ועוד משהו משמעותיחובזה
אין לי ספק שזה ממש עזר לי ותרם לתחושת היציבות בבית ולהשתלבות הגרועה של השלישי ואח"כ ב"ה גם של הרביעי
אז זה גם משהו ששווה לשקול באמת לעשות איזשהו ייצוב של המערכת כדי שהלידה לא תהייה טלטלה לבית אלא תוספת מבורכת
תודה רבה!!להשתמח
תודה רבה!!להשתמח
לגבי 2מנגואית
(כי אני ובעלי גדלו בחברות דתיות שונות ובהגדרה הזאת הוא חושב שונה ממני)
שנתיים הפרש לכל היותר.מתואמת
נכון
מנגואית
אני באמת לא יודעת איך אפשראורוש3
רק בקשר להדרכת הורים זו ממש מתנה ואם מתסדר לך אז אין סיבה בעולם לא לעשות את זה

תודה רבה!להשתמח
למה מה שכתבת בסוגריים הוא בעיה?חולת שוקולד
בגללאורוש3
וגם כי אני לא נהיית צעירה וזה לא יהיה קל יותר מבחינה הזו. וה''קטן'' כבר גדול לכל הדעות. ואני כן רוצה עוד ילד או שניים בע''ה שייתן לי כוחות. גוף גם אבל נפש בעיקר.
תהיות עמוקות כתבת!!!אם מאושרת
גרמת לי לתהיות עמוקות היום,בנושא שחשוב לחשוב עליו מדי פעם, תודה!
מה שתארת בלאגן זה ממש נורמלי, אלו החיים הבריאים היפים והטובים!
זה כזו ברכה בית כזה,מלא חיים. לי זה תמיד עושה חשק להכניס עוד שמחה לשמחה הזו אפילו אם כלפי חוץ זה נראה "להוסיף בלאגן לבלאגן הזה".
אני הרגשתי קושי מאד גדול במעבר מהראשון לשני, שלא חזר על עצמו במעבר משני לשלישי וכן הלאה.
עיקר הקושי שלי היה להבין שאני לא יכולה לספק בו זמנית צרכים מלאים של שני ילדים, (לפעמים אחד יחכה קצת עד שאסיים עם השני) כשהשלמתי עם ההבנה הזו - כבר אני לא רואה קושי בהוספת ילד למשפחה. אפילו זה מקל - שהם משחקים אחד עם השני , לגבי הכביסה זה ממש מקל שיש למלא מכונה כל יום ולא לשמור הרבה בגדים עד שתהיה מכונה. כשאני מבשלת אז מוסיפה עוד קצת לסיר- זה לא עוד סיר לכל ילד נוסף. כשאני מטאטאה - לא משנה כמה ילדים יצרו את הלכלוך.
ולגבי לחץ חברתי - כמו שכתבה @המקורית, גם אני לא מכירה מישהי שהכריחו אותה ללדת. אני חושבת שהילודה גדולה בציבור הדתי לא בגלל לחץ חברתי אלא בזכות הדת.
הרב כי טוב בספר "איש וביתו " מגדיר זאת מאד יפה - "רצון הרביה שניתן באדם ממעיין טהור הוא יוצא, מרצונו של הבורא אשר חפץ במעשהו ורוצה בקיומו" וממשיך וכותב איך הקב"ה שיתף את האדם במעשה בראשית במצוות פרו ורבו.
ומכיוון שאנחנו כאנשים דתיים חפצים ללכת בדרכיו של הקב"ה הרצון הזה חזק אצלנו.
ועוד משהו קטן שחשבתי מהרב כי טוב- הוא כותב בפרק אחר למה בן 18 לחופה? כי זו החלטה מדי גדולה וכבדה שאדם בוגר וחכם אין סיבה לקבל אותה- להכנס לעול הנישואין,מחוייבות זוגית,משפחתית לפרנס אחרים... לכן התורה ציוותה להתחתן צעירים כשעוד קל "לקפוץ למים" ולקבל כזו החלטה.
חשבתי שזה נכון גם לגבי תכנון ילודה - האידיאל היה שטבע האישה יהיה שלא יכולה להכנס להריון בהנקה וממילא יהיו רווחים בין ילד לילד , כיום כשטבע האישה לא מתנהל כך, נוצר הצורך באמצעי מניעה, וההחלטה מתי להפסיק למנוע היא באמת כבדה- יכול להיות שבשיקולים מפוקחים באמת לא יגיע הרגע שיראה לך הכי טוב לעשות את זה, ולכן זה מצריך גם קפיצה למים, ולא לחכות ליום שלא בטוח בכלל שיבוא.
בהצלחה!!!!
התובנה בפסקה האחרונה ממש יפה! תודה!נעמי_
תודה רבה על המענה הארוךלהשתמח
את מתארת שאת מוסיפה שמחה לשמחה ומבחוץ זה נראה כמו להוסיף בלגן לבלגן.
אבל אני מרגישה מבפנים שהבלגן הוא בלגן. ולא שמח לי איתו.
האמת, העלית לי כאן שאלה יותר מהותית. איך אפשר לשמוח בילדים כשהרבה מהזמן איתם זה בכי, מריבות, דרישות אינסופיות שאי אפשר לתת מענה לכולם? לא יודעת, בשבילי זה לא כיף.
ולא נראה לי שהצלחתי לגמרי להחדיר לעצמי שזה בסדר שילד יחכה, ברור שאני אומרת לילדים שצריך לחכות כשיש צורך, אבל אם הילד בוכה וצורח בינתיים, אז אני נכנסת ללחץ וממש קשה לי להתמודד עם זה.
אם ככה את מרגישה אז לא, פשוט לאחולת שוקולד
אז למה בכלל עלתה ל השאלה?
האמת שאני בכל מקרהלהשתמח
אבל, בגדול אני לא חלמתי על משפחה קטנטנה. ואני רואה שמסביבי הרבה יולדות בערך כל שנתיים, ואני לא מתכוונת לזה מבחינת לחץ חברתי, אלא מבחינת- איפה הפער ביני לביניהן? אני לא מרגישה שאני חייבת להיות כמוהן, אבל הן עושות משהו שאני רואה בו אידיאל גדול וזה שהרבה עושות את זה נוטע בי את המחשבה שזה אפשרי. והתהיות שלי הן בעיקר איך אני יכולה לעשות את הצעד הבא לקראת הגדלת המשפחה בשמחה? אם העניין זה לחכות עוד כמה חודשים? לרכוש יותר כלים? לעשות עבודה פנימית?
כל התשובות נכונותאורוש3
לעשות עבודה פנימית שיהיה יותר רוגע וסדר בלב. להפנים דברים שאת יודעת בשכל גם ללב (למשל שאחים זו מתנה, שטוב לילד לחכות, להתחלק וכו'). וזה לא קורה ביום. ולפעמים דורש חשיבה רבה, למידת דברים רלוונטיים ולפעמים גם טיפול.
לרכוש יותר כלים- גם, כלים שיעצימו אותך כאמא וגם יעזרו לך לפעול ולאזן את הדברים יותר טוב.
לאידיאלoo
המציאות היא שנשים עושות את זה, לא בטוח שעושות בשמחה, לא בטוח שמסתדרות עם זה ולא בטוח שלא מתחרטות על זה.
ל00 השאלה למה את קוראת קושימחכה עד מאוד
אוקיי
יש כאלו שמוכנות לוותר על רף גבוה ואפילו על רף בנוני לטובת הריון
איך אפשר להתחרט??
או0קיי יש קושי אבל יש גם ככ הרבה נחת,שמחה,אהבה,צחוקים....
כשמורידים רף ניקיוןoo
כשלא מצליחים להתנהל בשלווה עם כמה תינוקות, החיים יכולים להיות מדכאים וחסרי טעם.
ואז יכולים להתחרט על צפיפות הילודה ולפעמים גם על האמהות עצמה.
כשמתאימים את הילודה לרצון והיכולת האמיתיים של האישה, יש יותר סיכוי להנות מהנחת ולשמוח.
גם עם 3-4 ילדים יש הרבה נחת שמחה אהבה ןצחוקיםחולת שוקולד
אני מרגישה על עצמי שיש גבול מסויים שאחריו אני מרגישה שעוד ילד יוסיף יותר קושי מאשר נחת, באמת שמחת מ4 ילדים או מ6 ילדים היא אותה נחת (פיווו, אמרתי את זה)
וכן, אפשר להתחרט וכדאי שנשים ידעו את זה שזה קורה ולגיטימי וזה לא נכון ש"אף פעם לא מתחרטים על ילד שכבר נולד"
מעידה על עצמי שהתחרטתי, ברור שאני אוהבת את כל הילדים שלי ועכשיו, כשהם כבר קיימים, לא הייתי מוותרת על אף אחד, ובכל זאת בדיעבד הייתי בוחרת אחרת (למרות שכולם נולדו מרצון שנבע משחק)
מכירה מישהי שבאמת מתחרטתמקקה
ברור שהיא אוהבת אותו. אבל בדיעבד הייתה עוצרת לפניו.
גם את זה צריך לקחת בחשבון, שלא יודעים מה נקבל ומוכנים לקבל הכל באהבה.
מי שחשוב לה באמת סדר ונקיון, לא תצליח להורידקופצת
בטח שכן... מאילוץ.מקרמה
ואני צריכה להזכיר לעצמי תמידית שזה כרגע סדר העדיפויות הנכון בגלל שיש לי שניים צפופים שדורשים כרגע יותר והם קודמים.
(רק שבמקרה שלי הבאתי אותם צפופים לא בגלל מוסכמות חברתיות אלא בגלל שיקולי גיל ואני ממש לא מתחרטת)
אז יש לך כוחות נפש מיוחדים😊קופצת
אצלי לכלוך = דכאון
סליחה על הנצלושאורוש3
חחח נשמה את ❤קופצת
אני מרגישה שכמה שזה עמוסמחכה עד מאוד
זה שפע ונחת שאי אפשר להסביר במילים
פשוט ממלא את הלב...
תנסי לחשוב על זה ששתיהם רגועים
ולהגיד לעצמך שקושי לדעתי הוא בשעות מסיומות
כמו
השקבה
בוקר
ויום שישי
אצלי לפחות
אבל יש המון שעות נעימות וכפיות...
אני קצת משוגעת יש לי תינוקת בת חצי שנה ומממש בא לי עוד
איזה כיף לשמוע שיש גם חוויה כזאתלהשתמח
האמת לי היה הכי קשה בילד השלישי.מחכה עד מאוד
ודבק
אחכ נולדו ילדים קלים ממש.....
אז זה אולי תלוי גם בקטן שלך?
הוא רגוע/קשה?
וגם תלוי כמה קשה לך הריון
וכמה עזרה יש לך?
כרגעלהשתמח
בעלך עוזר לך?מחכה עד מאוד
שזה משמעותי מאודד
זא
אם הוא לא היה עוזר לי והייתי מרגישה ממש שלא יכולה לנשום הייתי עושה משהו למנוע..
אבל הרצון באמת צריך להגיע מתוך הרגשה שיש עזרה אם צריך .
אפשר גם חיצונית
עוזרלהשתמח
אוקיי, אז כן יש לך עניין בזה גם מצד עצמךחולת שוקולד
את צודקת זה לא קל.סמיילי12
ההפרש בין השני לשלישי הוא כמעט שנתיים וחצי.
אחרי הבכור התחלתי לרצות כשהיה בן 9 חודשים ומנענו מסיבות אחרות.
ועכשיו לפעמים עולות בי תהיות אם סיימתי ללדת. כי לא קל בכלל. היום בבוקר פשוט דמעתי לבעלי שאני קורסת. פיזית ממש.
אבל אני יודעת שזה יעבור. וכשהנסיך שלי יעבור את גיל שנה משהו יתאזן. גם האמצעי שלי נוראאאאא מאתגר אותנו. אנחנו מחכים לאיזשהו איזון אצלו.
אמרו לנו שזה מגיע באיזור גיל 3. אז אנחנו מחכים🙂
תחכי קצת. אם חשוב לך דעת הרב תסבירי לו את התחושות שלך. לא פגשתי רב ששמע אישה במצוקה ואמר לה אין ברירה את חייבת להמשיך ללדת
שנה פלוס פלוס זה לא הרבהאורוש3
בהשוואה לזמן עד הרצון שהגיע אחרי שהגדול נולד🙂סמיילי12
מבינה אותך ממשמתואמת
אז -
א. בעזרת ה' הם יגדלו, כבר יהיו לא רק יצורים תובעניים שלא יודעים כמעט להחזיר אהבה. תראי אותם מתפתחים, גדלים, רוכשים ידע והתנהגויות טובות... עוד תראי מהם נחת בע"ה

ב. את יכולה כבר עכשיו לנסות "לאסוף רגעי נחת" - ממש לנסות לשים לב במודע למתיקויות שלהם, לדברים מעניינים שהם עושים, לאופי חמוד שאולי מתחיל לבצבץ... את יכולה אפילו לרשום לעצמך את הדברים האלה, כך אולי תרגישי אותם יותר. (כשאני הייתי בשלב הזה הייתה לי מחברת שרשמתי בה סיפורים קטנים וחמודים שקרו לי איתם... זה ממש עודד אותי, והיום הם נהנים לשמוע אותם
. חבל שאני לא מצליחה להמשיך בזה...)ג. שואלת בזהירות - אולי את חווה סוג של דיכאון אחרי לידה? כי התחושות שאת מתארת ממש מזכירות לי אותי לפני כשלוש עשרה שנים...

תודה רבהלהשתמח
זה באמת רעיון יפה לכתוב במחברת רגעים של נחת וסיפורים מתוקים.
לא נראה לי שאני בדיכאון כי אני מתפקדת ורוב הזמן במצב רוח בסדר, בעיקר הזמן שאני לבד עם שני הילדים בבית מאוד קשה.
זה באמת קושי לגיטימי...מתואמת
יש הבדל משמעותיאורוש3
ברור שגם בתוך כל תקופה או בתוך כל יום יש רגעים של איזון ונחת ויש רגעים שמתחשק פשוט לברוח. בכל תקופה. לכן צריך טיפה מבט על מגבוה על התחושה הכללית. אצלי באופן אישי כל עוד אין איזון פנימי ותחושה שהדברים פחות או יותר במקום טוב (לא שלם. אין פה שלמות. זה גם שיעור שלקח לי כמה שנים ללמוד). לא רלוונטי להוסיף למשוואה עוד תינוק. אחרי הילד הראשון זה לקח לי הכי פחות זמן (הרבה יותר מאצלך אבל ברעיון) כי עם ילד אחד יותר הגיוני לאזן את המערכת. עם שניים לקח לי יותר זמן. עד שהרגשתי במקום שהצרכים של שניהם מתמלאים באופן סביר (שוב, אין שלמות) ושיש לי כוחות גוף ונפש לעוד. ולי זה לקח שנתיים וחצי בערך (ואז לקח עוד זמן עד שהצלחתי להיקלט, גם זה קורה). ועכשיו אחרי השלישי (בן שלוש פלוס) כשיש לי גם אתגר גם של גדולים יותר ושבאופן אישי אני מרגישה במקום שהילדים הנוכחיים לא מקבלים ממני מספיק (ושוב, לא מחפשת מושלם) אז אני לא מרגישה במקום של להוסיף עוד. אולי אני חלשה בנפש אבל כרגע זה מה שיש. ולא יעזור לאף אחד אמא בדיכאון. כמובן שיש עוד סיבות וגורמים. אבל זה בגדול.
תודה רבהלהשתמח
מהממת. החזרת לי תובנה בחזרה. תודהאורוש3
מה משמח אותך?אם מאושרת
ועוררו אותי לחשבון נפש אלולי.. בזכותך אני שקועה במחשבות כבר כמה ימים...
בינתיים המון נשים יקרות כתבו דברים מקסימים , שממש נהנתי לקרוא
ולקחתי איתי. אז תודה לכולן!
אם אפשר לשאול - מה משמח אותך?
כי אותי הריון וילדים מאד מאד משמח.
הרבה הרבה יותר מאשר אם נגיד הבית מתוקתק,
או הייתי הולכת לאיזה בילוי,או קטנה משהו חדש.
משהו בילדים גורם לי אושר פנימי - הרגשה כזו שאני חלק משרשרת הדורות,ושאני זוכה לגדל את עובדי ה' בדור הבא. ודווקא העשייה בבית נותנת לי הרגשה שיש לי הרבה הזדמנויות לאסוף זכויות ולעשות מעשים חשובים ( אני זוכרת שכרווקה זה היה לי מאד חסר- עשיתי מצוות ,התפללתי 3 תפילות,היו לי הזדמנויות לגמול חסדים, ועדיין הרגשתי ציפייה ענקית למלא את הזמן החופשי שלי במשהו מועיל, אפילו כשלא היה לי זמן פנוי- כשעבדתי- הרגשתי כזה "עולם הזה"- בסדר,יש לי עבודה טובה אני מרוויחה כסף טוב ונותנת מעשרות וצדקה ועדיין רוב הזמן הוא "חול" ואחרי שהתחתנתי הרגשתי שבכל הכסף הזה אני עושה דברים טובים,מחזיקה בית יהודי, משלמת ללימוד תורה ולחינוך ילדים יהודיים ).
אני מבינה מהשרשור הזה ( ומאד הרבה שרשורים
) שזה לא ככה אצל כולן,לכן מעניין אותי מה גורם לך שמחה אמיתית?חשבתי גם שהרבה פעמים חוסר שמחה שלנו נובע מאי עמידה בציפיות שהצבנו לעצמנו ושהן לא בהכרח נכונות. אולי כדאי לשבת ( לבד או בדייט זוגי ) ולחשוב מה ציפיות נכונות ומה לא.
לדוג' - שילד לא יציק לאח שלו- זה חלומה של כל אמא, אבל למעשה זה צורך אגואיסטי שקיים אצל כל אדם- כל העולם שלי! ובמשך החיים הוא עובד על הצורך הזה ,לומד שיש עוד אנשים בעולם,לומד לחלוק איתם ,לחיות איתם,
אז בעצם זה חסד ה' שעכשיו הוא מציק לאח ואתם תעזרו לו ללמוד שזה לא נכון לעשות כך,ותקנו לו כלים לחיים טובים ( זה בעצם התחלת החינוך לזוגיות טובה).
ואם לא היה לו את האח ללמוד את זה - הוא היה מציק בגן ולומד בדרך פחות נעימה מהגננת איך מתנהל העולם הזה. ובמקרים יותר גרועים גדל להיות אדם אגואיסט.
אז בעצם זה לא נורא כשזה קורה. זה טבעי וזה חיובי וטוב! אז כשזה קורה - תתייחסי לזה בצורה יותר שמחה מבחינתך.
( אפילו אם הילד כועס כשאת מחנכת אותו ,אפשר לחשוב לעצמך - הוא יודה לי בעתיד, ובעיקר אשתו
)תודה על התגובה!ממשיכה לחלום
מאמצת!
תודה רבהאם מאושרת
כתבת מקסים, כתמידבארץ אהבתי
אבל אני ממש מתחברת למה שכתבת על הסיפוק והשמחה בעצם ההזדמנות שהחיים שלנו סובבים סביב מטרה כל כך משמעותית, של הזכות לגדל את העובדי ה' של הדור הבא (שבעז"ה נזכה והם ימשיכו את דרכינו ויוסיפו עוד אור של תורה ויראת שמיים).
מה שכתבת מעורר בי את הרצון לעבוד על זה יותר - לזכור גם בזמנים האלו של האתגרים החינוכיים, למה אנחנו שמחים בהם, ובכלל לזכור גם תוך כדי הקושי את השמחה על המשפחה ועל הזכות לגדל ולחנך את הילדים שלנו.
ומוסיפה עוד צד של הסתכלות למה יכול לחזק אותנו דווקא בזמנים של קושי מול הילדים.
בספר תומר דבורה, הרמ"ק מפרט את מידותיו של הקב"ה על פי הפסוק "מי א-ל כמוך", ומפרט כיצד אנחנו יכולים להידבק בקב"ה על ידי הידבקות במידותיו.
בשתי המידות הראשונות - "מי א-ל כמוך" ו"נושא עוון" הרמ"ק מסביר איך הקב"ה ממשיך לזון אותנו ולדאוג לנו גם כשאנחנו חוטאים נגדו.
אני מרגישה שהמקום שבו אנחנו הכי יכולים להידבק בזה ולהגיע בעצמנו למידות האלו זה בהורות, כשאנחנו ממשיכות לתת ולדאוג לילדים שלנו גם כשהם פוגעים בנו ולא מקיימים את רצוננו.
וזה בדרך כלל המקומות שיותר קשה לנו בהורות (לי לפחות…). אבל לפעמים זה יכול לעזור, אם רואים את מה שקורה בתור ניסיון שנותן לנו הזדמנות לבחור להידמות לקב"ה ולדבוק בו, למרות הקושי.
(פעם הייתי יותר מחוברת לרעיון הזה, לאחרונה זה קצת נשכח ממני, אז תודה על הדברים שעוררו אותי להיזכר, ואולי גם לי זה יתן כוח מול האתגרים שאנחנו מתמודדים איתם).
ומביאה גם את דברי הרמ"ק עצמו (למי שיש כוח לקרוא…)
הָא' - מִי אֵל כָּמוֹךָ
מוֹרֶה עַל הֱיוֹת הַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא מֶלֶךְ נֶעֱלַב, סוֹבֵל עֶלְבּוֹן מַה שֶׁלֹּא יְכִילֵהוּ רַעְיוֹן. הֲרֵי אֵין דָּבָר נִסְתָּר מֵהַשְׁגָּחָתוֹ בְּלִי סָפֵק, וְעוֹד אֵין רֶגַע שֶׁלֹּא יִהְיֶה הָאָדָם נִזּוֹן וּמִתְקַיֵּם מִכֹּחַ עֶלְיוֹן הַשּׁוֹפֵעַ עָלָיו, וַהֲרֵי תִּמְצָא שֶׁמֵּעוֹלָם לֹא חָטָא אָדָם נֶגְדּוֹ שֶׁלֹּא יִהְיֶה הוּא בְּאוֹתוֹ הָרֶגַע מַמָּשׁ שׁוֹפֵעַ שֶׁפַע קִיּוּמוֹ וּתְנוּעַת אֵבָרָיו, עִם הֱיוֹת שֶׁהָאָדָם חֹטֵא בַכֹּחַ הַהוּא לֹא מְנָעוֹ מִמֶּנּוּ כְּלָל אֶלָּא סוֹבֵל הַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא עֶלְבּוֹן כָּזֶה לִהְיוֹת מַשְׁפִּיעַ בּוֹ כֹּחַ תְּנוּעוֹת אֵבָרָיו, וְהוּא מוֹצִיא אוֹתוֹ כֹּחַ בְּאוֹתוֹ רֶגַע בְּחֵטְא וְעָוֹן וּמַכְעִיס וְהַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא סוֹבֵל. וְלֹא תֹאמַר שֶׁאֵינוֹ יָכוֹל לִמְנוֹעַ מִמֶּנּוּ הַטּוֹב הַהוּא ח"ו שֶׁהֲרֵי בְכֹחוֹ בְּרֶגַע כְּמֵימְרָא לְיַבֵּשׁ יָדָיו וְרַגְלָיו כְּעֵין שֶׁעָשָׂה לְיָרָבְעָם, וְעִם כָּל זֹאת שֶׁהַכֹּחַ בְּיָדוֹ לְהַחְזִיר הַכֹּחַ הַנִּשְׁפָּע הַהוּא וְהָיָה לוֹ לוֹמַר כֵּיוָן שֶׁאַתָּה חֹטֵא נֶגְדִּי תֶּחֱטָא בְּשֶׁלְּךָ לֹא בְשֶׁלִּי, לֹא מִפְּנֵי זֶה מָנַע טוּבוֹ מִן הָאָדָם אֶלָּא סָבַל עֶלְבּוֹן, וְהִשְׁפִּיעַ הַכֹּחַ וְהֵטִיב לְאָדָם טוּבוֹ. הֲרֵי זֶה עֶלְבּוֹן וְסַבְלָנוּת מַה שֶׁלֹּא יְסֻפָּר וְעַל זֶה קוֹרְאִים מַלְאֲכֵי הַשָּׁרֵת לְהַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא מֶלֶךְ עָלוּב וְהַיְנוּ אוֹמְרוֹ מִי אֵל כָּמוֹךָ, אַתָּה אֵל בַּעַל חֶסֶד הַמֵּטִיב, אֵל בַּעַל כֹּחַ לִנְקֹם וְלֶאֱסֹף אֶת שֶׁלְּךָ, וְעִם כָּל זֹאת אַתָּה סוֹבֵל וְנֶעֱלָב עַד יָשׁוּב בִּתְשׁוּבָה. הֲרֵי זוֹ מִדָּה שֶׁצָּרִיךְ הָאָדָם לְהִתְנַהֵג בָּהּ רְצוֹנִי הַסַּבְלָנוּת וְכֵן הֱיוֹתוֹ נֶעֱלַב אֲפִלּוּ לְמַדְרֵגָה זוֹ וְעִם כָּל זֹאת לֹא יֶאֱסֹף טוֹבָתוֹ מִן הַמְּקַבֵּל:
הַב' - נוֹשֵׂא עָוֹן
וַהֲרֵי זֶה גָּדוֹל מֵהַקֹּדֶם שֶׁהֲרֵי לֹא יַעֲשֶׂה הָאָדָם עָוֹן שֶׁלֹּא יִבָּרֵא מַשְׁחִית כְּדִתְנַן הָעוֹבֵר עֲבֵרָה אַחַת קֹנֶה לוֹ קָטֵגוֹר אֶחָד וַהֲרֵי אוֹתוֹ קַטֵּגוֹר עוֹמֵד לִפְנֵי הַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא וְאוֹמֵר פְּלוֹנִי עֲשָׂאַנִי, וְאֵין בְּרִיָּה מִתְקַיֶּמֶת בָּעוֹלָם אֶלָּא בְּשִׁפְעוֹ שֶׁל הַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא וַהֲרֵי הַמַּשְׁחִית הַזֶּה עוֹמֵד לְפָנָיו וּבַמֶּה מִתְקַיֵּם, הַדִּין נוֹתֵן שֶּׁיֹּאמַר הַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא אֵינִי זָן מַשְׁחִיתִים יֵלֵךְ אֵצֶל מִי שֶׁעֲשָׂאוֹ וְיִתְפַּרְנֵס מִמֶּנּוּ וְהָיָה הַמַּשְׁחִית יוֹרֵד מִיַּד וְנוֹטֵל נִשְׁמָתוֹ אוֹ כוֹרְתוֹ אוֹ נֶעֱנַשׁ עָלָיו כְּפִי עָנְשׁוֹ עַד שֶׁיִּתְבַּטֵּל הַמַּשְׁחִית הַהוּא, וְאֵין הַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא עוֹשֶׂה כֵן אֶלָּא נוֹשֵׂא וְסוֹבֵל הֶעָוֹן וּכְמוֹ שֶׁהוּא זָן הָעוֹלָם כֻּלּוֹ זָן וּמְפַרְנֵס הַמַּשְׁחִית הַזֶּה עַד שֶׁיִּהְיֶה אֶחָד מִשְּׁלֹשָׁה דְּבָרִים, אוֹ שֶׁיָּשׁוּב הַחוֹטֵא בִּתְשׁוּבָה וִיכַלֵּהוּ וִיבַטְּלֵהוּ בְּסִגֻּפָיו, אוֹ יְבַטְּלֵהוּ שׁוֹפֵט צֶדֶק בְּיִסּוּרִים וּמִיתָה, אוֹ יֵלֵךְ בַּגֵּיהִנֹּם וְשָׁם יִפְרַע חוֹבוֹ. וְהַיְנוּ שֶׁאָמַר קַיִן: "גָּדוֹל עֲוֹנִי מִנְּשׂוֹא", וּפֵרְשׁוּ חֲזַ"ל: כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ אַתָּה סוֹבֵל, יִרְצֶה: זָן וּמְפַרְנֵס, וַעֲוֹנִי כָבֵד שֶׁאֵין אַתָּה יָכוֹל לְסוֹבְלוֹ? פֵּרוּשׁ: לְפַרְנְסוֹ עַד שֶׁאָשׁוּב וַאֲתַקֵּן. אִם כֵּן הֲרֵי זֶה מִדַּת סַבְלָנוּת גְּדוֹלָה, שֶׁיָּזוּן וּמְפַרְנֵס בְּרִיָּה רָעָה שֶׁבָּרָא הַחוֹטֵא עַד שֶׁיָּשׁוּב.
יִלְמֹד הָאָדָם כַּמָּה צָרִיךְ שֶׁיִּהְיֶה סַבְלָן לִסְבֹּל עֹל חֲבֵרוֹ וְרָעוֹתָיו שֶׁהֵרִיעַ עַד שִׁעוּר כָּזֶה שֶׁעֲדַיִן רָעָתוֹ קַיֶּמֶת, שֶׁחָטָא נֶגְדּוֹ וְהוּא יִסְבֹּל עַד יְתַקֵּן חֲבֵרוֹ אוֹ עַד שֶׁיִּתְבַּטֵּל מֵאֵלָיו וְכַיּוֹצֵא:
תודה רבה!עשית חיבור מדהים מהתומר דבורה אלינו!אם מאושרת
תודה, שמחה שזה התחבר אלייךבארץ אהבתי
תומר דבורה זה ממש ספר חזק ללמוד באלול, גם לי לא יצא השנה, אבל שמחה שנזכרתי בלימוד הזה שהיה לי משמעותי.
אני חושבת שילדים זה משהוחולת שוקולד
יותר מהנאות גשמיות
כי זה הטבע שלנו, גם גויים ואתאיסטים רוצים ילדים
מה שכתבת נכון לעניין כמות הילדים, פחות לעניין עצם הילודה
נכון,זה טבע טבעיאם מאושרת
כתבתי לגבי השאלה איך אפשר לשמוח בילדים, אבל זה יכול כן לתת מענה לשאלת הילודה- אם זה דבר שממש משמח אותי ארצה ממנו כמה שיותר
חשבתי מה משמח אותילהשתמח
הצלחות
ספר טוב או שיעור טוב
אשרייך לגמרי שאת חיה בשמחה מתוך המחשבה שאת עוסקת בערכים חשובים. לקחתי לעצמי לנסות להתחזק בזה אבל זה לא בא לי בקלות.
אני לא חושבת שהקושי שלי בזה שילד מציק לאח שלו קשור לצפיה לא ריאלית. ברור לי שכל ילד נורמלי מציק לאח שלו לפעמים. ברור שציפיתי שילדים יציקו אחד לשני, אבל לא ידעתי שזה יהיה לי כל כך קשה. בפועל כשאני כל הצהריים כל חצי דקה צריכה להפריד ביניהם והתינוק כל רגע צורח כי מרביצים לו ואין לי רגע לערוך את השולחן לארוחת ערב, אז זה פשוט נורא קשה. ב"ה בימים האחרונים מרגיש לי שהרבה יותר רגוע בבית ואני הרבה יותר נהנית. יכול להיות שפשוט היו עכשיו כמה שבועות קשים של חופש גדול והסתגלות למסגרות ועכשיו הם כבר הסתגלו ויהיה יותר רגוע. הלוואי.
אני ממש מזדהה עם הפסקה האחרונה שלךבארץ אהבתי
אני ממש מעריכה אותך!!!אם מאושרת
תודה שענית לי! זה עוזר לי להבין את האתגר והגדולה של מי שפחות בא לה בטבעיות השמחה בעיסוק בילדים ובכל זאת את עושה זאת!!! אשרייך!!!
זה משמח לקרוא שעכשיו יותר רגוע,בעז"ה שימשיך כך.
מה שכתבתי לגבי הציפיה התכוונתי לומר שכש"מאוכזבים" קשה לשמוח, כי למעלה תארת מציאות בבית שלא משמחת אותך ( בלאגן ,מריבות,לחץ מבכי )
לפי מה שכתבת עכשיו שהיה אצלכם בשבועות האחרונים, זה באמת לא חוסר שמחה אלא קושי! וקושי אפשר לפתור טכנית- אחרי שפותרים את הקשיים הטכניים, באמת הלב נהיה רגוע יותר ואז ממילא יש מקום לשמחה להכנס.
(וסתם טיפ קטן לגבי הכנת ארוחה, לי מאד עזר בגיל הזה- לתלות נדנדה במטבח )
נדנדה במטבח?להשתמח
כזואם מאושרת
( חיברנו לתקרה עם ברגים תואמים שקנינו בחנות טמבור)
וואי רעיון מענייןלהשתמחאחרונה
ולא תמיד אפשר לפתור כל קושילהשתמח
באיזה גיל התחתנת? לקח לך קצת זמן?מישהי עם שאלה
לפעמים אני מתלבטת אם הקושי שלי נובע מזה שנתחתנתי נורא צעירה ועוד לא באמת רציתי ילדים
לא דווקאאם מאושרת
אבל נראה לי שאני רציתי להתחתן וללדת מגיל קטן מאד.
בבית הורי -
בעל וילדים זה שאיפות מדוברות מאד.
תמיד ביום הולדת מברכים שתזכי לחתן צדיק וילדים צדיקים.
תמיד מתפללים על זה ברגעים מיוחדים של תפילה.
אז אפשר לומר שכל החיים התפללנו על זה וציפינו לזה. אולי כשמצפים למשהו הרבה ( לא דווקא בגלל גיל מבוגר), שמחים בו?
וכשאני חושבת על זה - היה עוד משהו שהם הדגישו יחד עם זה- שזה מתנה מה' ולא דבר מובן מאליו ,אז אולי זה גם מוסיף לשמחה ( מתנה משמחת יותר מסתם)?
כנראה את מיוחדת וצדיקהמישהי עם שאלה
הלוואי... נטיית הנפש זה לא צדיקותאם מאושרת
( יש על זה מאמר של הרב דסלר על הנקודה ההתחלתית והנקודה הבחירית של כל אדם,שזו עבודת ה' שלו)
בעיניי זה שלב קשוחדבורית
וטוב שאת קשובה לעצמך
תתארי לרב את התחושות שלך
רכישת הכלים מגיעה עם הזמן והבשלות
אל תאיצי בעצמך
וגם לומדים איך להתייחס אליהם גם בזמן המתנה
להצחיק אותם ולהסיח את דעתם כדי לייצר אווירה רגועה בבית
זה יבוא בעז"ה
תודה על זהלהשתמח
איך אני רואה את זהחיוך של פרחים
אז קודם כל, את יכולה לחכות עוד קצת, כמה חודשים, בלי לחץ..
מצד שני, בחוויה שלי, כשזה יתאזן תכף, תראי כמה זה כיף שיש ילדים צפופים בקטע שהם כל כך משחקים אחד עם השני, וזה נותן להם המון, ובאמת אנחנו רוצות משפחות גדולות על כל היתרונות של זה, ואני מרגישה שבהתחלה באמת צריך לנשום עמוק כדי שיהיו לזה כוחות ולהמשיך אפילו שקשה.. ואחרי כמה זמן זה שווה את זה. זו תחושתי..
עגלה נוחה במדרגות- יש חיה כזו?nik
אשמח לשמוע מבעלות ניסיון..
יש לי ספורטליין סיילו בת 6.5, אבל בשניים הקודמים לא היו מדרגות בבית..
עכשיו המדרגות הן על בסיס יומיומי, והאמת שלי קצת קשה לסחוב אותה במדרגות.
יש עגלות טובות יותר? מה אני מחפשת?
גוגל מציע לי בוגבו פוקס 5, שיש לה איזה פיצ'ר מיוחד למדרגות, אבל היא יקרה ברמות..
קיצור אשמח להמלצות🙏
היירק לרגע 1
את צריכה לחפש עגלה יציבה קלה עם גלגלים אחוריים גדולים ושאין לה קיפול מטריה
לגבי מדרגות,כנה שנטעה
מהניסיון שלי צריך גלגלים אחוריים גדולים וזה מקל מאוד. ותהיה קלה כמה שאפשר. ולגבי הבוגבו פוקס - היתה לי והיא כבדה מאווווד. נכון, הגלגלים שלה ענקיים, אבל הכובד בעיניי לא שווה את זה.
טוב לדעת! כי היתה לי איזושהי מחשבה כן להשקיע🫣nik
עונה לשתיכן- ספורטליין נחשבת עם גלגלים גדולים?nik
לא מכירה אבל לא צריכים גלגלים מאוד גדוליםרק לרגע 1
הברייטקס מהדגמים הישנים מעולה במדרגות.
למרות שיש לה הרב חסרונות אחרים אבל אל יד צורך ממד יום יומי במדרגות אז זה טוב
מוסיפה שלא משנ איזו עגלה מדובר על טיולוןרק לרגע 1
כשהילד קשור האמבטיה בשום אופן לא
אז אם מדובר בתינוק קטן חשוב טיולון שמתאים מגיל 0
אז מה עושים בתקופת האמבטיה?nik
מעבירים למנשא?
בגדול כל החברות אומרות שגם טיולון אסוררק לרגע 1
להוריד במדרגות אבל אמבטיה זה ממש סכנה
אם באמת יד צורל גדול יום יום במדרגות אז הפתרון הוא טיולון מגיל 0
מה מהכנה שנטעה
מה הכוונה אסור להוריד במדרגות? מאיזה בחינה ואיך אמורים להוריד?
מדרגות יכולות להרוס את העגלההשם שלי
ויכול להיות שאם עגלה נהרסת עם שימוש במדרגות, לא יתנו אחריות.
אין לי בעיה גם עם אמבטיה במדרגותהשם שלי
עולים ויורדים לאט ובזהירות.
לי יש את הספורטליין xl , אני חושבת שהגלגלים שלההשקט הזה
יותר גדולים מהסיילו הרגילה.
יחסית סבבה לי איתה במדרגות (אני עולה איתה קומה וחצי כזה) אבל בסוף זה עדיין עגלה ומדרגות😅
הסיילו הרגיל מותר טוב מהאקסל מצד גלגליםהלוואייי
האקסל יותר כבדה והדלגלים יותר מסיביים
פחות להיט במרגות
ממליצה גם על בייבי בוס
דווקא הגלגלים הגדוליםהשקט הזה
עולים את המדרגות יותר טוב בעיני וההבדל במשקל הוא לא דרמטי
באמצע זה טוב.. ממש גדול זה כבד.קטן לא נחהלוואייי
לי יש רוברסטו של מונה והיא סבבה במדרגות
אז נשמע שהעגלה שיש לי תהיה מספיק טובהnik
תודה!
כן אה..מדרגות ועגלה זה לא שילוב מוצלח ככה או ככה🫣nik
תודה!
במדרגות יש שתי בעיותהשם שלי
גם הכובד של לסחוב את העגלה במדרגות (בעיקר בעלייה).
וגם עד כמה עגלה עולה יורדת חלק, בלי להיתקע.
לבעיה הראשונה עדיף עגלה כמה שיותר קלה.
לבעיה השנייה עדיף עגלה עם גלגלים גדולים שנוחים יותר במדרגות, ולא נתקעים.
אבל גלגלים גדולים מכבידים על העגלה.
לי יש ספורט ליין סיילו xl, ואני מסתדרת איתה במדרגות.
בטיולון של צ'יקו לייטוואי פחות נח במדרגות.
את מתכוונת להוריד במדרגות או חהוריד מדרגה מדרגה?בוקר אור
זה מאוד קשה לעשות את זה באופן יומיומי, בטח אחרי הלידה
הייתי מעדיפה טיולון קליל שמתאים לגיל הזה, ואם צריך אמבטיה אז רק בבית
אם מדוברעל פעם בשבוע שבועיים אז כל עגלהלא כבדה מידי יכולה להתאים לדעתי, לנו יש ספורטליין כמו שלכם, גם באותו גיל😁
היא נחשבת יחסית קלה אבל גם זה כמעט 10 קילו בלי תינוק..
מדייקת שאני מתכוונת להרים את העגלה, לא להעלות אותה מדרגה מדרגה
מדרגה מדרגהnik
בכניסה לבית יש לנו בערך 20 מדרגות, שיהיו בלתי נמנעות בהתחשב בזה שאני אאסוף מהגן..
וטיולון בגיל הזה בחורף, לא קר?
ואיך תעלי?בוקר אור
לא התנסיתי בטיולון בחורף אבל אם מלבישים טוב נראה לי ממש סבבה
גם מדרגה מדרגה😅nik
בגלל זה בעיקר מחפשת משהו נוח
מה עם דונה?רק לרגע 1
אופציה שנשקלת ברצינותnik
החסרון הרציני הוא שאי אפשר להשאיר בה הרבה זמן.
גם לנו יש מדרגות בכניסה לבית~מרמלדה
ואני בחודשים הראשונים משתמשת בגלל זה במנשא.
זה ממש נח, וגם כיף ומחמם בחורף.
גיליתי שיש סלקל של ספורטליין שאפשר להשכיב!nikאחרונה
ואז זה גם פחות משקל, גם על אותו עקרון של דונה וגם פחות כסף, שזה הכי חשוב😉
תודה לכן על העצות והתובנות🩷
התייעצות - שמות דומים מדי?*אורחת
נראה לכן סביר לקרוא לשתי אחיות נועה ונעמה, או שזה דומה מדי?
נועה ונעמה כן כי זה נשמע שונה מספיקטארקו
תנסי לצעוק את השמות עם בליעה של התחלה או סוף, זה לא מבלבל...
יש לי בן ובת עם שמות דומיםשיח סוד
(רק אות אחת שונה)
כן חשבתי על זה בבחירת השם, אבל זה לא מורגש ביומיום לא חושבים על זה
והשמות בול מדוייקים להם כל אחד לאופי
מכירה אחיות עם השמות האלההשם שלי
(לאחת יש גם עוד שם).
לדעתי זה דומה ולא הייתי נותנת, אבל אפשר גם לתת.
בעיניי ממש סבירשלומית.
נשמע לי סבבההשקט הזה
נגיד נועה ונועם לא הייתי קוראת. אבל נועה ונעמה זה נשמע מספיק שונה
מסכימהאמאשוני
תודה לעונות! אשמח מאוד לשמוע נוספות*אורחת
לדעתי בכלל לא דומה בצלילים, לגמרי הייתי קוראתnik
נראה לי שאני לא הייתי קוראתמכחול
מרגיש לי כן דומה מדי.
אני הייתי מפחדת שבהמשךנירה22
כל הזמן אתבלבל ביניהן, בטעות.
יש לי שני ילדים שהשם שלהם מתחיל באותה אות ואני כל הזמן מתבלבלת ביניהם.
אבל חוץ מזה לא רואה בעיה.
אמא שלי מתבלבלת גם בשמות לא דומיםהמקורית
ולא קשורים בכלל האמת.. זה פשוט יכול לקרות😅
חח בולהשקט הזה
עוברת על כל השמונה לפני שמגיעה לילד שרוצה🤣
לילדים שלי יש שמות שונים, ובכל זאת,מוריה
אני מתבלבלת בניהם. 🫣
(אפילו לא אותה אות מתחילה)
האמת אני מתבלבלת בכולם בלי סוף ולא דומה בכללבאתי מפעם
נשמע לי סבירשיפור
הדמיון124816
הדמיון בין נועה לנעמה הוא יותר בצורה הכתובה, אבל כשאומרים את השם זה לא נשמע דומה, פרקטית אנחנו משתמשים בבית יותר בדיבור מבכתיבה אז לא נראה לי משמעותי.
יש לפעמים שמות שנראים שונים אבל לפעמים נשמעים דומה, לי למשל יש 2 ילדים שהשם שלהם שונה ממש בהתחלה, רק ההברה האחרונה זהה, וקורה שקוראים לאחד מחדר אחר והשניה עונה.
ועוד 2 ילדים שבכלל לא חשבתי שהשמות שלהם דומים אבל מסתבר שגם הם מתבלבלים כשקוראים להם מרחוק, שם גם יש צליל אחד זהה אבל אפילו לא באותו מקום בשם.
וגם זה לא נורא, מקסימום קוראים פעמיים, בסוף מבינים למי התכוונו,
ובכל מקרה כשבאים חברים למתבגרים אצלי, הם קוראים להם בשם המשפחה...ואז זה נשמע אותו דבר לכולם...
זה תלוי איך קוראיםהשם שליאחרונה
נועה במלרע יותר דומה לנעמה.
נועה במלעיל פחות דומה.
אני לא חושבת בכלל שזה דומהאוזן הפיל
ואני כן אחת שמציק לה דברים כאלה.
יש דמיון, נכון, אבל זה לא דומה שמפריע
בן 11 חודשים ואוכלפה לקצת
היה על הנקה מלאה
הפסיק לינוק מעצמו ככל שהתבסס על המוצקים
עכשיו יונק רק בלילה (קצת לפני השינה כדי להירדם, ועוד פעם באמצע הלילה)
איך זה הולך עם הארוחות בגיל הזה?
אוכל ארוחה כל 3 שעות?
אני לא יודעת מה לתת לו כל פעם
בבוקר ב6 וחצי-7 אוכל ביסקויט ושותה מים
ב8 וחצי אוכל א.בוקר לחם עם גבינה/חומוס/שמנת/טונה וביצה.
ואז בסביבות 12 שוב ארוחה?
ב4 וחצי בערך אוכל א.מבושלת (בשרי בדכ)
וב7 א.ערב דייסת קוואקר עם פרי
מה אוכלים בין הבוקר לערב?
ועכשיו כשכותבת את זה, זה לא הרבה ההפסקה באוכל בלילה?
אשמח לשמוע את דעתכן ואם יש מה לשנות/להוסיף
אני רגילה לתינוקות עם תמ"ל שצריך לגמול אןתם בגיל שנה פלוס אז לא רגילה לדאוג ככה לאוכל.....
וואי עוקבת.שיח סוד
הייתי מעבירה לו את המבושלת ל12המקורית
וב4 שוב פעם משו
אצלי היה דומהמישהי מאיפשהו
רק שב12 הבאתי את המבושל,
ואז ב4 אפשר איזה פרי,
ובערב שוב ארוחת ערב בסגנון של הבוקר.
והנקה לפני השינה ולפעמים בלילה אם התעורר.
לגבי הלילה, לפי מה שזכור לי עד גיל שנה חשוב תמ"ל או הנקה, אז כל עוד יונק לפני השינה וגם בלילה לפי דרישה נשמע לי מספיק אבל אני לא מומחית.. בגדול אין סיבה שיאכל עוד בלילה
זו לא צריכה להיות ארוחה כל שלוש שעותהשקט הזה
אבל נראה לי צריך 3 ארוחות גדולות ועוד שתיים ביניים
אז נגיד
כשקם אוכל משהו קטן
8:30 א. בוקר
12:00 בערך א. צהריים
אזור 3 נגיד א. ביניים (פרי/ כריך קטן)
ואזור 6 א. ערב.
כמובן תתאימי ללוז הכללי של כל המשפחה..
נשמע לי לוח ארוחות מעולהיראת גאולה
ב12 באמת ארוחה או ארוחה קטנה.
במעונות בד"כ ב12 זו ארוחת צהריים מבושלת, וב3-4 פרי ופרוסה. אבל אני משערת שלך נוח יותר לבשל אח''כ אז אפשר להחליף ביניהן ולתת לו ב12 פרי ופרוסה.
את לא רוצה לתת לו הנקה ב6 וחצי - 7 ?
(גם כי מבחינתי ביסקוויט זה סתם ממתק לא בריא, וגם כי נראה לי שצריך קצת יותר, ובד"כ בבוקר ההנקה נחמדה)
תודה לכן על התגובות!פה לקצת
בדכ ב12 הארוחה עוד לא מבושלת....
עכשיו באמת מביאה ב12 שוב לחם אבל זה לא יותר מידי?
הוא אוכל פרוסה+ בארוחה (רק את הרך)
אז התלבטתי אם פעמיים ביום לחם זה הרבה.
ופרי לבד זה מספיק?
בעצם הכוונה לפירות טחונים? זה מספיק רק פירות בלי תוספת כלשהיא?
@יראת גאולה באמת קצת מציק לי הביסקויט בבוקר כי הוא קטנציק אבל אין לי רעיון מה להביא לו.
הוא רואה את אחים שלו יושבים לשתות ולאכול משהו ודורש גם אז הנקה לא תספק אותו, הוא רוצה לשבת איתם ומנסה לקחת להם את מה שאוכלים.
יש לך רעיון אחר בריא יותר שאפשר להביא לו לנשנש?
אגס חתוך? אפרסק?יראת גאולה
פרי זו ארוחת ביניים שלמה.
אפשר לחם פעמיים ביום, נשמע לי בסדר גמור. הוא אוכל עוד 3 ארוחות בלי לחם.
לפירות טחונים אפשר להוסיף כדי שתהיה ארוחה מלאה - טחינה או חמאת שקדים, או אבוקדו, וקוואקר (אפשר גם חתיכות לחם או ביסקוויט. חבל לדחוף פחות בריא אם אפשר שבולת שועל)
רצועות של ירקותיעל מהדרום
תחלקי את זה לארוחות עיקריות וארוחות בנייםמקרמה
השעות שלך בסדר
רק החלוקה לעיקרית וביניים קצת לשנות
6 וחצי שבע- ביניים
יכול להיות הנקה/בסקוויט/ וכו
8 וחצי- ארוחת בוקר עיקרית
(חביתה/פנקייק/לחם/פשטידת ירק)
(נשנושי פירות)
12-13 ארוחה צהרים עיקרית עם חלבון/פחמימה/ירק
אחהצ- נשנושי פירות/רבע סנדוויץ
18-19 ארוחת ערב עיקרית
והדלמת הנקה לפיי שינה
מקפיצה לישמעונה
אני מכירה שאצל תינוקות מנת פירות היא ממש ארוחהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י
או שזה מתאים יותר לתינוקות שמקבלים השלמות של שאר הרכיבים התזונתיים מהנקה/ תמ"ל?
הבן שלי בן תשעה חודשים, עוד יונק/ מקבל תמ"ל כמה פעמים ביום, וחלק מהארוחות שלו זה מרק ירקות/ בננה/ פירות אחרים (לפעמים בתוספת טחינה/ חמאת בוטנים/ שקדיה).
לא מצליחה לשתות כלוווםםםם שבוע 14פומלה
מים, מוגז, קולה, מיץ תפוזים
הכל עושה לי בחילות והקאות😭
יש איזה פתרון?
אני צמאה
למצות קרח, שלוקיםואילו פינו
וחיבוק♥️♥️
💘💘 בהתחלה של ההריון שתיתי הרבה שלוקיםפומלה
וקרטיבים, אבל זה עשה לי יותר בחילות, משהו מוזר😪.. לא יודעת מה לעשות
ורק קרח?כשזה בלי טעם?ואילו פינו
וכדאי לנסות שוב.. אצלי כל כמה שבועות הדבריםשעשו לי טוב התחלפו..
אנסה😢💘פומלה
אולי מים עם לימון?שיפוראחרונה
ונראה לי @בארץ אהבתי המליצה על איזה מים חצי מוגזים שמוכרים בחנויות של רוסים שעזר לה לבחילות
אז התחלנו גמילה (קולולו)אהבה.
איך זה עובד? אי אפשר לצאתמהבית? לגינה וכו, מה עושים כל היום בבית?
אני זוכרת שגמני שאלתי את זה❤️
אבל הימים המורכבים של הגמילה זה יומיים מקסימום שלוש
וכמובן תלוי ילד
אבל אפשר לצאת לאנשהו ופתאום כן לשים טיטול
הם מבינים אם אומרים להם
כך עשיתי והיה בסדר
לאט לאט בהדרגה. וזה מסתדר
למה לא לצאת?מקקה
קחי בגדי החלפה
בגינה עושים בצד אם צריך
זה לא שאי אפשר לצאתאמאשוני
אבל פחות נוח אם צריל לנסוע,
ולדעתי פחות שייך להסתובב במקומות ציבוריים כמו סופר או לעלות על מתקנים,
אבל ברחוב, בפארק, עם ביבמה אין בעיה. פשוט כשמפספס אז מחליפים רגע ורוחצים בבית.
אם נוח אפשר להישאר בבית.
בד"כ אחרי יומיים- שלושה הראשונים כבר יש שליטה מסויימת ואז אפשר לתמרן עם הגמילה.
אני יצאתי לגינהשומשומונית
השתדלתי לתזמן (אם הצלחתי) אחרי שעשה פיפי. לקחתי איתי סיר ליתר בטחון ובגדי החלפה.
הייתי ממש בקשב אליו ושאלתי לעיתים קרובות, וגם לקחתי יזום.
ומקסימום אם מפספס, חוזרים הביתה.
נסיעות רחוקות פחות אהבתי, אבל גם את זה עשיתי (קניות ברמי לוי וכו').
אני לפעמים שמתי טיטול ליציאות ארוכות/ נסיעותיעל מהדרום
לק"י
לא נרשמו בעיות.
בהצלחה!
לגינה יצאתי עם בגדים להחלפהשיפוראחרונה
לנסיעות שמתי טיטול
ריבוי תנועותכנה שנטעה
מרגישה פרנואידית שפותחת על זה שרשור בכלל🫣
יש סיבה ללכת לבדוק ריבוי תנועות? שבוע 33, כבר כמה זמן מרגישה כאילו העובר זז באקסטרים וגם תנועות שונות ממה שהרגשתי עד עכשיו, די באותו מקום כל הזמן וגם מכאיב לי. לא זכרתי ככה מההריון הקודם.
וואי זוכרת שגם אותי זה ממש הלחיץשיח סוד
יום אחרי ילדתי חח, אבל זה היה 39
אני אישית עם כל ספק אפילו כביכול שטותי הלכתי למיון בקופה (רופא תורן ובחינם) לרוגע האישי
אבל מחכה שיבואו חכמות להרגיע אותך
כן. חשוב לבדוק אם דפוס התנועות משתנה.גם אם יש הרבהכורסא ירוקה.
אני הייתי הולכת*אורחת
עקרונית ההוראות הן כל שינוי בדפוס המוכר
עונה לכולכן, תודה על התגובות!כנה שנטעה
חשבתי שיגידו לי שהכל טוב ולהרגע ושסתם שאלתי ועכשיו נלחצתי יותר, אבאלה
מה זה יכול להיות?
מה זה מיון בקופה? יש בכל קופה? פשוט באים או שצריכה הפניה?
אם את במכבי- יש מוקד נשים, לא צריך הפניהnik
חינם עד 19.
זה תלוי בסניף. אצלינו זה נסגר בצהרייםיעל מהדרום
לק"י
(מרכז בריאות האשה).
רב הסיכויים שהכל טוב. אבל עדיף לבדוקבאתי מפעם
תודה לכן!כנה שנטעה
לא יודעת אם הלכת להבדק וזה כבר לא רלוונטי לךקנקן שבוראחרונה
אני פעם התייעצתי טלפונית, כי זכרתי שזה בעיה
ענתה לי האחות שאין בעיה, וזה תקין
רק על מיעוט נבדקים
אין באמור להיות ייעוץ רפואי בשום צורה! רק כתבתי כדי שאולי תתייעצי לפני שנוסעת (וכנל לכל אחת שבסיטואציה ותקרא את השרשור או תזכר בו)
עוד בעניין אטופיק דרמטיטיס+שאלה על "חיטוי" דובימתואמת
היינו היום אצל רופא עור עם הקטנה, אחרי שרופאת משפחה אמרה לנו ללכת כי כנראה יש לה אטופיק.
שורה תחתונה, הוא אישר שזה אטופיק, אבל הוא רופא קצת מוזר (שילוב של מבטא כבד+דיבור מהיר מדי+בדיחות בקצב וכל מיני "משלים" לא ברורים), אז אני כבר לא בטוחה אם להקשיב למה שאמר.
הוא נתן מרשם לתרופה מייבשת נוזלים ולמשחה אנטי היסטמינית. על המשחה קראתי שיש בה סטרואידים, אז אני לא מעוניינת לתת לה (במיוחד שהמצב שלה לא חמור בכלל). מתלבטת על התרופה, כמה היא בכלל נצרכת. (אני מכירה את התרופה הזו מייבוש נוזלים באוזניים🤔)
בעיקרון כשהשתמשתי בסבון של לה רושה (ש @אמהלה המליצה עליו) היה נראה שהנגעים ממש חולפים לה. אז אולי זה מספיק?
גם הרופא אמר משהו לא ברור על זה שצריך לחזור אליו בעוד חצי שנה. אז ברור שלא נחזור אליו עצמו, אבל האם באמת צריך לעשות מעקב אצל רופא עור?
תודה מראש לעונות!
(*ורק מציינת שאין צורך לענות לי על השרשור בפרטי, במיוחד לא כל מיני גברים מעוררי תהייה. זה מה שקרה לי אחרי השרשור הקודם שפתחתי... זה נושא שלגמרי אין צורך לשוחל עליו בפרטי*)
>>> ושאלת בונוס:
יש לחמודונת דובי אהוב מאוד, שהיא מסתובבת איתו יום וליל. הוא כמובן סופג לכלוכים וחיידקים מרחבי הבית והרחוב והמרפאות שבהן היא מבקרת.
אני משתדלת לכבס אותו פעם בשבוע (מגניבה אותו לשם בלי שהיא תשים לב, אחרת היא תבכה צעקות קורעות לב מול מכונת הכביסה), אבל זה לא מספיק...
בסופו של דבר היא נכנסת למיטה מקולחת (גם זה לא תמיד), ואילו הוא נכנס איתה למיטה כשהוא מלוכלך...
יש דרך לנקות אותו במהירות בלי לכבס אותו? (גם הכביסה הכי מהירה לא מהירה מספיק, והיא גם לא אוהבת לחבק אותו כשהוא רטוב...)
לגבי מעקב124816
לדעתי אם האטופיק בשליטה ומספיק לה קרמים ללא מרשם אז אין צורך ברופא עור, אם היא סובלת והאטופיק מחמיר אז ברור שצריך ללכת לרופא,
אם גם אצלכם תור לרופא עור טוב קשה להשגה, אז עדיף לקבוע מעקב פעם בחצי שנה ואם אין צורך אז לבטל.
תודה!מתואמת
אולי באמת נקבע ליתר ביטחון תור לעוד חתי שנה.
למישהי יש המלצה לרופא עור טוב ומסביר פנים בכללית ירושלים?
רק לגבי הדובי...אחת כמוני
יש מצב לרכוש עוד אחד זהה?
אם כן, אז לא בקרוב... (הוא מאיקאה, ולא נגיע לשםמתואמת
שוב בקרוב)
אני תוהה אם היא לא תריגש בהבדל, כי הדובי הנוכחי כבר מרוט בהתאם לשימוש בו, ודובי חדש לא ירגיש לה דומה
(מצד שני, אצל המטפלת שלה גם יש את הדובי הזה, והיא תמיד התקשתה לעזוב אותו, כאילו היא חושבת שהוא שלה... והודבי של המטפלת במצב הרבה יותר טוב מהדובי שלה🙄)
התכוונתי לרכוש נוסף ולא במקוםאחת כמוני
כן? לזמןש הוא בכביסה
כן, כן, הבנתי. זה באמת רעיון טוב בעיקרון, תודה!מתואמת
הייתי שואלת בשכונה/בניין אם מישהו מגיע לאיקאהטארקו
בקרוב למשהו קטן..
אצלנו לפחות זה מקובל מאוד לשאול ואני בטוחה שישמחו לעזור..
נכון, חשבתי על זה. אולי באמת כך נעשה...מתואמת
(למרות שזה מרגיש לי "בגידה" בדובי האמיתי, שנביא לו מעין מתחרה🙈 אני כזו שנוהגת לייחס לבובות רגשות, ויהיה לי קשה להימלט מזה🤭🤭)
להיפך, הוא כל כך מוצלח, שאת רוצה לשכפל אותויראת גאולה
היית אומרת אותו דבר על בעל, למשל?🙈מתואמת
לא, אבל על ילדים כן 😍יראת גאולה
במחשבה שניה, לא הייתי מתנגדת שבעלי יתפצל לשני גופים. בזמן שאחד ישן / בעבודה - השני מתפקד בבית. כוח על שימושי דווקא.
😅מתואמת
(אם כי ככל שהם מתבגרים אנחנו מגלים יותר הבדלים ביניהם...)לגבי הבונוסאורוש3
האמת שלא הייתי מכניסה למרפאות. וגם לא מסתובבת איתו ברחוב. מכניסה לתיק.
בבית ואצל המטפלת היא גם ככה מסתובבת ואוספת חיידקים לאורך זמן. אז זה לא כזה משנה בתכלס...
הבעיה שהיא לא מוכנה להיפרד ממנו...מתואמת
גם עוד מעט נתחיל טיפול אצל קלינאית תקשורת בקופה (אחרי שסיימנו טיפול פרטי), והדובי מאוד עוזר לה להשתחרר ולא להתבייש... (לפחות במרפאה קלינאית התקשורת נמצאת בקומה אחרת משאר המרפאה)
כן אצל הקלינאית מילאאורוש3
בקופה אני ממש נגעלת אבל קיצונית כנראה... הייתי באמת שואלת אם מישהו נוסע לאיקאה בקרוב. זה די שכיח
כנראה זה מה שנעשהמתואמת
חחח אוי ווי. ממש מכורהאורוש3
זו הקטנה או הילדונת?
הייתי מנסה להגביל קצת האמת.
כמו שמכורי מוצץ לומדים רק במיטה או רק אחרי הגן וכו'.
זו הקטנה, היא עוד לא בשנתייםמתואמתאחרונה
גם הקלינאית הפרטית אמרה שצריך קצת להגביל אותה... (בעצם גם את קלינאית, נכון?🤭)
אבל כרגע זה עוד נראה לי מוקדם. (באמת לילדונת יש כרית שהיא מכורה אליה מגיל קטן וכמובן גם מוצץ, ובשנה האחרונה אנחנו לגמרי משתדלים להגביל אותם רק למיטה...)
בכל אופן, היום הדובי הציל אותה כמה פעמים כשהיא נפלה בפארק - היא נפלה עליו, וככה לא קיבלה מכה חזקה. אז נראה לי שהוא באמת נחוץ לה😅
(אבל הצלחתי להשחיל אותו למכונת הכביסה ב"ה...)
פריקה. בקשה לייעוץ. ארוך.. מאשה בחודש שביעי🙄,שגרה ברוכה
אמנם רק שבוע 28. אבל יש כבר מחשבות והתלבטויות איפה ללדת ומה לעשות לאחר הלידה.
רקע:
כל הלידות שמתי בתינוקיה.. בלילה ביקשתי שיתנו מטרנה כדי שאוכל לישון. ביום היו איתי בתכלס רוב הזמן בהנקה.
דגש: לפחות 8-10 שעות ראשונות של אחרי הלידה אני בקושי יורדת מהמיטה בגלל סחרחורות ולחץ דם נמוך וכו'.
אני לא הולכת לתינוקיה אפילו.(מזל שביממה הראשונה הם הרוב ישנים) שולחת רק את בעלי שיבדוק מה קורה וכו' אבל ככה זה יוצא כל לידה לאחר שהתעלפתי אחרי הלידה השניה קלטו שזה דפוס ממש ולוקח לי זמן לחזור. גם ביום השני אני קצת מסוחררת ולא מתהלכת הרבה מאוד אבל בשיפור ניכר לעומת היממה הראשונה.
ילדתי ארבע פעמים בשמיר(הכי קרוב לי לבית). אחת במקום אחר.
בארבעת הפעמים האלה צברתי האמת טראומןת.
מהלידה עצמה (לא תמיד קשור אליהם)
הלידה שלי מתפתחת מהר מאוד יחסית. מפתיחה 5 עד שעה התינוק בחוץ. והבעיה שאני קצת מושכת בבית כי כביכול לחכות שיהיו צירים יותר ארוכים וקרובים רק שבעצם אצלי הלא ארוכים והלא סדירים וכו' פותחים לי לחמש. ואז אני נוסעת . משם רוצה אפידורל עד שמגיע והכל דוך אני בפתיחה מלאה. גם שמספיקה לקבל אני לא נהנית ממנו בכלל וצריכה ללחוץ. אז צברתי סיפורים ותסכולים מבחינת הלידה. ובנוסף ויותר חזק מהכל, מהאשפוז של אחרי.
מצד אחד שמה בתינוקיה גם בגלל ההתאוששות שלי של אחרי הלידה שיותר ארוכה. אפפעם לא הייתי מאלה שהולכות להתקלח מיד אחרי וניידות והכל.
וגם שבאמת רציתי לישון בלילה. בפועל, מה שאני באה לומר . בלידות האחרונות לא היה כך.
אחיות התינוקיה זלזלו, השפילו אפילו הייתי אומרת. כמה האכלת לא האכלת טוב. כן טוב. לא עשית. כן עשית וכל מה שאגיד קשה להסביר כי התגובה שלי עכשיו לא תהיה כמו מיד אחרי הלידה שאני נפשית ופיזית שבורה ומרוקנת. רגשית במקסימום.
בלידה האחרונה בכלללל.. גם 12 בלילה אני אומרת לאחות תקשיבי אני מאוד עייפה ונרדמת איתו. אין לי מלווה איתי תתני לו מטרנה בבקשה ואגיע בעז"ה בבוקר. היא נזפה בי. הכריחה אותי להשאר להאכיל
ובכללי הרגשתי לאורך כל האשפוז למרות!! שזה לא ילד ראשון שלי בכלללל , מעורערת ביכולתי להיות אמא. הייתי חלשה מאוד פיזית, ורגשית.
יצאתי מהלידה הזו שהיתה כבר לפני כמה שנים טובות בהחלטה שאני עם תינוקיה סיימתי. (ולא כתבתי פה ממש כל הפרטים כמובן של מה היה)!
אז הנה, אני בחודש שביעי.
זה מתקרב והאמת, אין לי שמץ של מושג מה לעשות.
אין לי מלווה איתי צמוד כל הזמן(אשאיר את בעלי איתי לאורך כל האשפוז??? מה עם הילדים שבבית? לא שיש לי בכורה בת 15. היא רק בת 11 תהיה)
אם אעשה ביות(שאני לא יודעת מה זה ואיך זה) איך אצליח לטפל בו לבד? כשאני משתחררת הביתה אחרי האשפוז אני כבר הרבה יותר עם כוחות מאשר מיד אחרי הלידה.
מה עם להתקלח? לשירותים? איך זה עובד?
האם ללכת שוב לביהח שקרוב לי לבית ? אבל שהיו לי ממנו חוויות שליליות?
אז לאן ליסוע?
אני מאוד מאוד מבולבלת. אז ביחד עם הפחד מהלידה וכל המשתמע מכך נוסף לי גם זה שאני לא יודעת לאן ליסוע ללדת ומה יעשה לי טוב.
לא הייתי חוזרת לשם שוב.מוריה
הייתי מחפשת מקום שיכיל יותר את הסיטואציה.
ואם המצב מורכב, לא הייתי מוותרת על התינוקייה.
ממליצה על אסותא אשדוד.
אני גם שמה התינוקיה בלילהפילה
בעין כרם. אף אחד לא אומר לי כלום. אם אני רואה צורך אז מוסיפה מטרנה. אצלי הם לא ישנים ביומיים הראשונים, אז אני מוסיפה מטרנה עד שחלב מתאזן. פשוט באה לעמדת אחיות ולוקחת.
אישה אחרי לידה חייבת כמה שעות לישון ולהתקלח.
לגבי אפידורל, אולי עדיף בלעדיו? לדעתי הוא מיועד לנשים שיש להן שלב צירים ארוך מאוד כואב. ואת באה בפתיחה מתקדמת ואז יולדת מהר. גם מבחינת התאוששות עדיף בלעדיו.
היתה לי גם לידה שלא לקחתי. לא ראיתי הבדל,שגרה ברוכה
בהתאוששות האמת..(אצלי)
תודה על התגובה!,שגרה ברוכה
כשאני לא מיד אחרי לידה אני אומרת לעצמי. פשוט תגידי שאת מביאה מטרנה עכשיו וכו'. או שאת משאירה ללילה בתינוקיה והכל. אבל מיד אחרי לידה אני כעלה נידף . ויכוליות שספציפית אני נתקלתי באחיות חסרות רגישות.. לא יודעת באמת לא יודעת. בדכ הרי הפחד הגדול לפני הלידה סה הלידה עצמה . אצלי האשפוז מחשיש לא פחות
מתואמת
אם יש אפשרות כלכלית - אפשר לקחת דולה לאחרי לידה, שתהיה איתך לפחות בלילה הראשון/ביממה הראשונה לאחר הלידה בביות מלא. זה מה שאני עשיתי אחרי קיסרי (שבו אסור לקום מהמיטה ביממה הראשונה), וזה היה לי מצוין. היא הייתה איתי בלילה ובמשך היום אמא שלי הייתה איתי.
לי אישית קל יותר להתאושש כשהתינוק לידי, גם אם פיזית אני לא מסוגלת לטפל בו מעבר הנקה.
אבל אם לך קל יותר שהתינוק בתינוקייה, אז אפשר לחפש בית חולים אחר שיותר מבין לקשיי היולדת ולא מכריח להיניק...
שיהיה בשעה טובה ובקלות!
מסכימהאפונה
דולה, אמא, אחות או חברה טובה, שתבוא להיות איתך בשעות הראשונות עד שתתאוששי או עד שבעלך יוכל להגיע שוב (או שמראש הוא ישאר).
וגם אני חושבת שהאפידורל לא מועיל לך...
למה יממה?השם שלי
אצלי אמרו 8 שעות, ואחר כך אמרו לי לחכות עוד שעתיים כי הברזל היה נמוך.
ואחרי זה כבר קמתי הולכתי לפגיה.
יכול להיות שיש כאלה שלא מסוגלות לקום, אבל לא שמעתי שאסור.
אחרי קיסרי?🤔מתואמת
כןהשם שלי
זה ההנחיות שנתנו לי לגבי לקום מהמיטה.
להישאר לבד עם התינוק לא היה רלוונטי לי, כי הוא היה בפגייה.
מתואמת
גם לי היו תינוקות בפגייה אחרי קיסרי, ואני זוכרת שבפעם הראשונה שהגעתי לראות אותם זה היה בכיסא גלגלים... אבל לא זוכרת כמה זמן זה היה אחרי הלידה ולא זוכרת מתי כבר הגעתי אליהם לבד...
הפרוטוקול זה לנסות לקום אחרי שש שעותבוקר אור
אחרי קיסרי
ויממה הראשונה צריך מלווה לביות מלא
תודה! אז זה באמת מה שזכרתימתואמת
לא זכרתי מדויק...
למצוא מלווה לאשפוזהשקט הזה
או אופציה נוספת, אני לא יודעת בדיוק אם היא תענה לך על כל המורכבויות אבל בשיבא לא צריך להחליט אם את רוצה ביות מלא או חלקי. אני למשל שמתי שם לילה אחד בתינוקיה, ולילה אחד הילדה הייתה איתי.
אני לא ככ ממליצה בכללי על בית החולים הזה, כי לי לא היה טוב שם אבל אולי זה יאפשר לך את ההתאוששות הראשונית שאת צריכה ואחכ התינוק יוכל להיות איתך.
אגב, אמנם לא היה לי ככ טוב שם אבל מכל הצוות, צוות התינוקיה זכור לי הכי לטובה דווקא.
בכל מקרה- לא הייתי חוזרת למקום שלא היה טוב בו. אם שמיר קרוב לך אז כנראה שבמרחק של עוד כמה דקות נסיעה יש לך עוד כמה בתי חולים קרובים. בין אם זה לכיוון השפלה- קפלן/ אסותא אשדוד ובין אם זה לכיוון המרכז- וולפסון, שיבא, ועוד..
מה שכן, אם את קצת מרחיקה לבית חולים אחר, צריך לקחת בחשבון שאולי צריך לצאת בשלב מוקדם יותר ולא לחכות עד לצירים הארוכים יותר
זה כמה שאלות שונות.לומדת כעת
האם לשים בתינוקיה
האם לחזור לאותו בי"ח
האם להביא עזרה ליממה הראשונה.
התשובה יכולה להיות שונה בכל אחד מהנושאים.
אם את אומרת שאחרי לידות קשה לך ההתאוששות אז כן הייתי ממליצה לך לשים בתינוקיה ותבקשי שיביאו לך את התינוק כשהוא לא רגוע. את יכולה להיות עם התינוק כל הזמן שאת רק רוצה (חוץ מכמה שעות בודדות בלילה)... אני מאוד רציתי ביות מלא ולא הסכימו לי, ואני ממש שמחה שלא הסכימו לי. זה משחרר שאת לא חייבת להיות צמודה לתינוק.
ועל הבי"ח, אם אין לך נסיון טוב עם הצוות לדעתי הייתי מנסה בי"ח אחר.
קוראת אתכן.,שגרה ברוכה
כמה שאלות:
1.מישהי מכירה את וולפסון? יצא לה ללדת שם?
2.שאלה כללית לגבי ביות. איך זה הולך? האם ברגע שאמרתי ביות אין אפשרות בכלל לתינוקיה? להתקלח? לשירותים? וכו'. איך זה עובד. מה לגבי חדרים? זה חדר פרטי?
לגבי שמישו יהיה איתי לאורך היום הראשון באמת זה משו שאני חושבת עליו . בסהכ הילדים כבר לא קטנטנים ויש סבתות/דודות/ביסיטר בתשלום . אולי אגיד לבעלי באמת להיות איתי ביום הראשון (או מישו אחר) חדר פרטי יהיה יותר נוח בעניין הזה..
לא יודעת ספציפיתהשם שלי
התנאים בהיות מלא משתנים לפי בית חולים/ מחלקה.
אז כדאי לברר ספציפית במקומות שרלוונטיים לך.
יש מקומות שאין שם בכלל תינוקיה, ויש מקומות שיש אפשרות גם לשים בתינוקיה אם צריך.
אני יודעת שלפעמים נשים מבקשות מהאחיות לשמור על התינוק.
גם לגבי החדרים. יש מקומות שיש חדר פרטי ויש מקומות שלא.
אני הייתי בבית מלא בשערי צדק ביולדות ג'.
הייתי עם התינוקת כל הזמן. וכשהתקלחתי הכנסתי אותה איתי לחדר.
היינו שתיים בחדר, כשבמחלקות אחרות יש שלוש.
בתכלס אם יש חדר פרטי אני מעדיפה,שגרה ברוכה
אני יכולה לשים בהגדרה בתינוקיה אבל בעצם יהיה רוב הזמן איתי(ועם מלווה אם אכן זה יקרה)
ואז רק לבדיקות וכאלה נשים שם..
אם אנסה עוד יותר לזקק מה מחזיר אותי בצורה שלילית ככ בלידות האחרונות זה החוסר אונים/השפיטה/ההקטנה
זותומרת, אני רוצה לטפל בתינוק בדרך שלי(כאמור זה לא לידה ראשונה שלי)
מבלי שתבוא אחת ןתגיד לי שהוא ככ הוהוא ככה אם אני צריכה עזרה אני מתייעצת כמובן אבל אם לא אז לא.
אם באמת אסדר שמלווה יהיה איתי אז חלק מתפקידו יהיה באמת להיות חוצץ מול הצוות בעניין הזה לפי איך שאסכם איתו מראש.
באיזה בתי חולים יש חדרים פרטים מישהי יודעת?
אני יודעת שבעין כרם יש חדרים פרטייםמתואמת
אבל זה על בסיס מקום פנוי...
ממה שידוע לי מדובר ממששלומית.
בכמה חדרים בודדים
כן, גם אני הבנתי כך.מתואמת
זה לא כמה בודדים בכלל, זאת כל המחלקה החדשהאמא לאוצר❤
אבל סטטיסטית באמת זה לא אחוז גבוה מהמחלקות..כלומר רוב רובם הנשים לא מקבלות אותן
בכל אופן זה לא בודדים
איזו מחלקה?שלומית.אחרונה
בד' החדשה יש בודדים, אני יודעת כי הייתי שם וביררתי.
אולי יש משהו עוד יותר חדש שאני לא מכירה
יש באיכילובDoughnut
חדרים פרטיים עם מיטה למלווה. הצוות היה מקסים, לא שמתי בתינוקיה אז לא יודעת לומר לך איך היא.
בוופלסון ואיכילוב, בבלינסון גם יש אופציה אני חושבתהשקט הזה
לא בטוחה
ובאסף הרופא הבנתי שעכשיו ב-36 שעות הראשונות יש חדר פרטי ואחכ את יכולה להשתחרר או לעבור לחדר עם עוד נשים
יודעת אם באסף זה לכל יולדת או אם לקחתי,שגרה ברוכה
ביות אז אני במחלקת ביות למשל(שזה שתיים בחדר)
אסף הרופא זה לא שמיר?יעל מהדרום
לא יודעת להגיד, ויעל כן, אסף הרופא זה שמירהשקט הזה
מהפרסום הזה נשמע שזה לכולםיראת גאולה
זה לא אמור להיות ככהמקקה
תנסי בית חולים אחר
אולי קפלן. לי היה שם מעולה.
באמת באסף הרופא הרבה צוותים לא נחמדים. חיבוק
מעלה עוד כיווןשיפור
אולי לחפש מישהי שתהיה עם הילדים כדי שבעלך יוכל להיות איתך ביממה הראשונה? אולי יכול להתאים שיהיו אצל סבתא/ דודה או אולי נערה בוגרת שהם מכירים תוכל להישאר איתם?
