אשמח לשמוע מניסיונכן- ילד במעוןפה לקצת
הבן שלי בן שנתיים, נכנס השנה למעון בפעם הראשונה.
הוא היה במעון שבועיים ואז שבועיים בבית כי לא הרגיש טוב.
היום חזר למעון אחרי הפסקה ארוכה.
אין פה דיון על עצם ההכנסה למעון, זאת ההחלטה שלנו.

כאמור, פעם ראשונה הוא במסגרת. פעם ראשונה עם עוד ילדים שהם לא אח שלו הקטן או הבני דודים שהוא רואה בשבת פעם בחודש או יותר.
המטפלת שלו נראית נחמדה.
הוא תמיד ממני הולך לשחק ולא למטפלת. אליה הוא לא כל כך מתייחס.
נשארתי שם היום כמה דקות אחרי שהוא נפרד ממני (בלי בכי, כמעט תמיד). ראיתי שהמטפלת נותנת לו איזה מכונית שרצה וחוזרת לשבת והילד עמד במקום עם המכונית ביד והסתכל סביבו במשך 3-4 דקות ואז נעלם לי מהעין. לא הצלחתי לראות אותו בלי שהוא יראה אותי אז חיכיתי עוד קצת והלכתי.
ואני לא רגועה.
כל הילדים שם (נראה לי חוץ מאחת) הם כבר שנה שלישית במעון, מרגישים בבית ומכירים אחד את השני. הבן שלי חדש ומרגיש לי שצריך יותר תיווך ועזרה בהשתלבות בגן ולפי מה שלי נראה ומרגיש הוא לא מקבל את זה.

היה יום אחד בשבוע השני שיצא שנשארתי בתוך הכיתה כמה דקות אחרי שהוא נפרד ממני והסתכלתי איך הוא משחק.
הוא רץ למגרות של המשחקים ופתח עם עוד ילדים מגירה של הכלי מטבח. מטפלת אחרת ניגשה אליהם ואמרה להם שלא מוציאים את זה עכשיו אבל יש בארון במטבח כלים והם יכולים לשחק בהם. הבן שלי רץ לארון פתח אותו והתיישב לידו כדי להתחיל לשחק. באו 3-4 ילדים וכל אחד בתורו נותן לו מכה בראש.
יש בכיתה הזאת 3 מטפלות. המטפלת של הבן שלי הייתה עם הגב אליהם עסוקה בהכנת כריכים, עוד מטפלת עם הגב אליהם מרגיעה ילד בוכה והשלישית יצאה.
אמרתי למטפלת שלו שתלך אליו כי מרביצים לו. היא הסתובבה וראתה והלכה אליהם להעיר להם אבל לבן שלי זה לא עזר כי הוא בינתיים הבין שעדיף לו לקום משם כדי שלא ירביצו לו.
כאב לי כל כך לראות את זה. בדכ כשמרביצים לו הןא צועק כדי שיעזרו לו, לא זוכרת אם גם מחזיר אבל אף פעם הוא לא מקבל מכה ושותק; תמיד הוא בא לספר. ושאלתי את עצמי כמה פעמים ביום זה קורה שמציקים לו ואף אחד לא יודע ולא שם לב ולא עוזר לו.

היום רציתי להתעכב קצת בפנים אבל תמיד מרגיש לי שהמטפלות מצפות שכשהילד אומר שלום אז אלך וזה הגיוני כי אם אשאר הוא כנראה ירצה לחזור אליי ויתקשה להיפרד שוב אבל אם זה ככה אז איך אני יכולה לראות מה קורה איתו? לא יכולה להשאיר אותו וללכת, לפחות לא בימים הראשונים כשהכל עוד חדש וזר לו.

היום אני רוצה ללכת להוציא אותו לפני השינה, אני לא יודעת באיזה שעה זה בדיוק אז מתלבטת אם לשאול את המטפלת או פשוט להגיע. מה אתן אומרות?
אני מתארת לעצמי שברגע שהן יראו אותי הן יזרזו אותו לסיים את האוכל כדי לא לעכב אותי אבל אני דווקא מעדיפה שהוא לא יראה אותי מיד וכן להסתכל עליו קצת.
הבעיה היא שאיך שנכנסים למעון יש את הדלת של הכיתה שלו והיא חצי שקופה אז תמיד רואים אותי מיד כשמגיעה.
אין דרך להקשיב ולראות מהחלון כי הוא רחוק מידי מהגדר בגלל החצר.

ובאלי לדבר עם המטפלת על זה שאני חושבת שהוא צריך יותר תיווך ותשומת לב אבל היא תמיד אומרת שהוא מקסים וילד טוב ובטח תבטל את מה שאגיד בטענה שהוא מסתדר מצויין ואני סתם דואגת.
ולדבר עם המנהלת מרגיש לי לא כדאי כי זה בטח לא יהיה נעים למטפלת שאעקוף אותה ואדבר ישירות עם המנהלת.

סליחה שכתבתי בלאגן וארוך.
אני אשמח לשמוע מה יש לכן להגיד בנושא.
יש מצלמות במעון?אני10
אם כן ולהורים יש אפשרות לצפות אז תוכלי לראות שעה "מדגמית".
אם הילד מדבר גם אפשר לשאול אותו איך בגן, אם מרביצים, איך הוא מרגיש עם כל הילדים החדשים וכל מיני דברים שיתנו לו פתח לספר ותראי איך הוא מגיב.
אפשר גם לדבר עם המטפלת, אבל נראה לי שקודם צריך יותר להבין מה קורה שם
ולגבי להגיעאני10
אל תודיעי מראש. תגיעי.
אם הן ככ לא שמות לב מה קורה בתוך החדר יש מצב שגם לא יראו אותך מאחורי החלון..
וגם את יכולה לומר למטפלת בבוקר שאת רואה שקצת קשה לו ורוצה להישאר כמה דקות.
את לא חייבת להיפרד ואז להיפרד שוב, פשוט אל תגידי ביי, תני לו לשחק קצת ואחרי כמה דקות תצאי
אברר לגבי המצלמות. אבל יתנו לי להסתכל?פה לקצת
הילד מדבר אבל תמיד כששואלים אותו איך במעון הוא אומר כייף.
באחד הימים בשבועיים האחרונים שהוא היה בבית אחי שאל אותו איך היה במעון והוא אמר כייף 🤷‍♀️

אולי באמת זה מה שאגיד למטפלת בבוקר, שרוצה להישאר קצת לראות אותו. אבל מרגיש לי לא נכון ללכת בלי לומר לו שלום, את לא חושבת?

ובאמת היום אלך בלי להודיע.
מקווה שהמטפלות לא יראו אותי ואוכל להסתכל קצת על ההתנהלות שם שלהן ושל הילד.
אז יש מצלמות אבל אסור להסתכל בהן בלי צו בית משפט..פה לקצת
לא התכוונתי לא לומר לו שלום בכללאני10
פשוט במקום להגיד להתראות ואז שיראה שאת נשארת, לומר לו שאת עוד כאן ועוד מעט תגידי לו שלום לפני שתלכי, ורק כשאת הולכת להפרד.

כשאני מגיעה, אם המטפלת רואה אותי אני מסמנת לה שלא תגיד כלום לילד ומסתכלת עליו קצת עד שהוא שם לב אליי.

ומבאס עם המצלמות... אבל אם החוויה הכללית שלו היא טובה אז יכול להיות שאין סיבה לדאוג. תחשבי שגם כבוגרים יש כל מיני נקודות ביום שאנחנו נעלבים או מרגישים רע מיחס שקיבלנו אבל בסך הכללי זה לא החוויה שלנו ואז הדברים האלה נשכחים.
ברור שלא תקין שמרביצים והן לא שמות לב והייתי מעירה על זה שזה קורה - או להן או למנהלת. אבל יכול להיות שזה לא קורה הרבה אז הוא לא זוכר את זה כל כך?
את יכולה לשאול אותו אם מרביצים בגן בכללי ותראי איך הוא מגיב..
איך הוא בעצמו מאז תחילת השנה? את רואה שינוי בהתנהגות שלו?
אה אוקי.פה לקצת
מרגיש לי שהוא סתם עונה כייף אז אני לא באמת יכולה ללמוד מהתגובות שלו.
אני חושבת שאני מידי חוששת גם בגלל כל הסיפורים בחדשות שצצים כל פעם, ששם את שומעת על ילדים שהלכו בכייף למטפלת ובסוף היא הייתה מתעללת.
לא יודעת מה הפתרון, אולי אני צריכה להסתגל גם 😅

בשבועיים הראשונים הוא התנהג נוראי. שזה גם מה שגרם לי להתחיל לחשוש.
הוא לא היה מפסיק לבכות מאז שחזר מהמעון ועד שנרדם, כל דבר מתבכיין ומתעצבן.
(אבל זה גם יכול להיות מעייפות)
ולילה אחד מתוך שינה הוא צרח ממש, כמו שהוא צורח כשלוקחים לו משחק אבל קצת יותר חזק.
תיארתי לעצמי שחלם משהו מהמעון ושם הוא בטח לא צרח אז הוא השלים...

ועכשיו אני מתלבטת אם כן להשאיר אותו גם לשינה ולקחת אותו מיד אחריה, מה את אומרת?
אולי הוא בסדר ואני סתם דואגת?
אוף.
אני אגיד לך משהואני10
מרגישה שעברתי תקופה דומה של התלבטויות לפני כמה חודשים אז מבינה אותך ממש.

יש את הצד של ההסתגלות שלך כהורה, וזה משהו שבאמת אי אפשר לזלזל בו. אין מה לעשות, כמה שהמטפלת תהיה הכי טובה בעולם, היא לא את, ולא מתנהלת כמוך, ולא תשים לב אליו כמוך. זה חלק מהקונספט וזה עצוב ומבאס וצריך להתרגל לזה, ולבחון אם דברים הם אובייקטיבית בעייתיים או שפשוט קשה לך, ובשביל זה לכתוב פה בפורום או להתייעץ עם הסביבה ממש עוזר. גם להבין מה הגיוני וגם כי זה עוזר לעבד ולהסתגל.

אבל וזה אבל גדול. זה לא משנה שאת אולי לא עד הסוף הפנמת איך זה מעון. אם יש משהו שמדאיג אותך את צריכה לברר אותו, ולא לשכנע את עצמך שאולי את לא בסדר ולא התרגלת. את מאה אחוז ואת אמא מצויינת ואכפתית ששמה לב למה שקורה וזה מעולה. וגם מעולה שהגננות ידעו שאמא של זלמן יודעת מה קורה ושצריך לשים לב אליו. אני יום אחד שמתי לב שלא החליפו לו חיתול כל היום (יום קצר) ואמרתי לגננת יום אחכ שתשים לב. והיא ממש היתה נבוכה ואמרה שבטוח החליפה, אבל ידעתי בוודאות שלא (חבילת החיתולים ששמנו בגן עם ציורים אחרים מאלה שבבית, והוא חזר עם החיתול שהיה בבית בבוקר) ואמרתי לה. ואת יודעת מה? אני בטוחה שמאז היא בחיים לא תפספס החלפה לבן שלי. כי היא יודעת שאני שמה לב.
אז את יכולה לבוא ולומר להם בנעימות (נעימות זה המפתח! ולהראות להן שאת איתן!) שמרביצים לו וקשה לו להגיב ואת מבקשת יותר לשים לב לזה.

ומולו - לנסות יותר לדובב. אני לא אשת מקצוע אבל יש דרכים פשוטות. גם לשאול שאלות יותר מפורטות, גם סיפורים ספציפיים שלפעמים מדברים עליהם וזה גורם לילד להיפתח, או משחקים בסגנון.

ולגבי השינה והעצבים בהתחלה, ברור שעד רמה מסוימת זה נורמלי, אבל עדיין צריך לשים לב שזה לא עובר את זה
אני חושבת שהמפתח בנושא הזהממשיכה לחלום
זה מצד אחד להעלות ולדבר עם המטפלת על מה שאת חושבת ולהיות ערנית לכל מה שקורה
ומצד שני בנעימות ולא לתת הרגשה של חוסר אמון
כי אם בחרת בה, צריך לתת לה הרגשה של אמון שהיא טובה
תמיד אפשר לשפר או לדון בנקודות שהתפספסו אבל צריך לצאת מנקודת הנחה שהיא טובה, וסה לא סטתר עירנות ושימת לב


לגבי זמן להגיעממשיכה לחלום
אני חושבת שאת יכולה להגיע מוקדם יותר בסוך היום ולהישאר לשחק איתו או להתבונן בו
תגידי למטפלת שזה כדי לעזור לילד להסתגל ולהתחבר לגן
בסוף היום זה פחות מםריע מבבוקר
עבדתי בעבר במעון, בבוקר זה יותר מפריע לסדר ולהתנהלות.
חוץ מזה שיד ילדים שקשה להם הפרידה בבוקר מההורים ואם הורה אחד נשאר יותר קשה להם
בצהריים זה הרבה יותר פשוט
וגם זו שעה שכולם מותשים, אז תוכלי לראות התנהלות במצבי קושי לעומת הבוקר שכולם עוד רעננים
נראלי שזה תלוי במקום ספציפיתמתחדשת11
אצלנו דוקא בסוף יום זה היה פחות טוב להשאר
כי הגננות היו צריכות להזדרז ולנסוע לילדים שלהן
ולאפס את הגן.
זה זמן די לחוץ.
אפשר להתייעץ עם המטפלות מה עדיף
הכי טובממשיכה לחלום
וכמובן התכוונתי להגיע מוקדם
אני דוקא כן בעד לדברמתחדשת11
לתאר את מה שתיארת.
נשמע שהן מכילות וטובות. אפשר להתחיל בתודה על העבודה הקשה ולהוסיף שאת בטוחה שהן משקיעות המון אבל את מרגישה שבגלל שהוא "חדש" וכולם כבר ותיקים שמת לב שלפעמים שאר הילדים קצת מטפסים עליו והוא זקוק ליותר תיווך ועזרה
בנוסף לצערנו, המצב הוא שילדים לפעמים מרביצים ודוחפים ועוד. ולכל ילד דרך התמודדות משלו
יש כאלה שצועקים
ויש כאלה שמחזירים
ויש את אלה שמעדיפים לברוח.
זו גם דרך להתמודד.
את יכולה לדבר איתו אחרי הגן ותוך כדי שיחה להבין יותר לעומק איך הוא מרגיש ואיך הוא מתמודד.
אם הוא אומר שהיה כיף
פשוט להמשיך ולשאול.
מה עשיתם בהפסקה?
עם מי שיחקת?
מי החברים שלך?
אתה יודע ששמחה הגננת יכולה לעזור לך בכל מה שתצטרך, ואם תרצה משהו אז תגש אליה. וכו.
כששואלים אותם איך היה זו שאלה כללית מידי, לפעמים פשוט צריך לכוון יותר את השאלה


לגבי הגעה לא הבנתי מה המטרה. נשמע לי שאת חושבת שהן טובות ומשתדלות, וזה רק עניין של שימת לב יותר לילד שלך.
בעיניי אין טעם להגיע בשביל לראות איך הגננות מגיבות כשהוא נתקל בסיטואציות כלשהן.
שוב, אני בעד לדבר איתן.
וגם בעד כן להשאר קצת יותר בבוקר. אולי אפילו לעשות סיבוב קטן בגן ולשאול אותו איפה המשחקים?
וכשהוא יראה איפה הם, אז לשאול ומתי אתם משחקים בהם?
ובוא תראה לי איפה הכוס שלך ובאיזה צבע היא
ואיפה השירותים
ואיפה החצר, ואיזה משחקים יש בחצר? הנה הבימבה
והנה הפאזל. עם מי אתה אוהב לשחק בפאזל?
אולי תנסה בפעם הבאה שתשחקו בפאזל להזמין את א' לשחק איתך, זה נחמד לשחק ביחד
ככה בעצם את מתווכחת לו את הגן


לגבי ההגעה, שואלת על היום?פה לקצת
פשוט רוצה להוציא אותו מוקדם כי לא בטוחה אם כדאי שישאר יום שלם אחרי הפסקה כזאת ארוכה. אולי יהיה לו יותר טוב יום קצר ולבוא לישון בבית?
זה לא בשביל לבדוק אותן אלא בשביל שלו יהיה יום קצר.
זה הזדמנות טובה להגיע בהפתעהמיקי מאוס
יש לך תירוץ מעולה
והן עוד לא אמרו לך שכדאי להודיע מראש כשלוקחים. עוד יש לך את הפריבילגיה לא לחשוב על זה בעצמך
ככה תראי באמת מה המצב (כמובן שזה רק מדגמי וחא בהכרח מייצג אבל זה משהו)
האמתחדשה_פה

אני חושבת שאת צריכה קצת לשחרר- לטובת הילד

קודם כל ברגע שהפרידה שלך לא חד משמעית והילד יודע שאת איפשהו באיזור- זה מקשה עליו את הפרידה ומבלבל אותו

דבר שני אני חושבת שחשוב גם לסמוך על המטפלות ולשדר להם את זה ואז זה גם בדכ מוכיח את עצמו- ברור שאת חייבת להיות עם יד על הדופק ולבדוק מה קורה אבל הגיוני שאחרי חודש מתחילת השנה הן מצפות שאחרי פרידה אמא תלך.. 

לגבי מכות מריבות וכו- אני חושבת שחשוב להפנים שהמציאות שיש לילדים שלנו במסגרות היא שונה מהמציאות שלהם בבית אבל זה בריא להם.

זה בריא לו להתמודד עם כל מה שציינת ואני לא רואה פה משהו חריג בכלל.

כמובן אם את חושבת שקשה לו- תעשי לו הדרגה ותבואי מדי פעם לבדוק מה קורה ואגב בעיני אין שום בעיה לדבר עם המנהלת -זכותך וגם זה לא אמור לעבור למטפלת

כמובן תשימי לב אם נראה לך שיש קושי חריג או שהילד משדר משהו לא טוב אבל בגדול הייתי ממש משחררת ומשתדלת לסמוך ולהרגע וכמובן תפילות... בהצלחה

הפרידה שלי חד משמעית, הוא לא יודע שאני נשארתפה לקצת
מאחורי הדלת. מבחינתו הלכתי.

להן ולילדים האחרים זה חודש מתחילת שנה. לבן שלי זה בקושי שבועיים.
ואני חושבת שעם כל הכבוד יש מקום להתייחס גם לילד באופן אישי ולא רק להגיד אנחנו כבר חודש אחרי תחילת שנה אז שהילד יתמודד. הילד הזה ספציפית לא חודש שם ועוד קשה לו אז הוא צריך יחס אחר ויותר זמן עם אמא בתוך המעון.

ההתמודדות הזאת בריאה להם אם יש שם מישהו שמתווך את המצב ועוזר, לא אם הוא חוטף ואף אחד לא שם כדי שהוא יראה שמעירים לילדים האחרים, שמישהו שם לב אליו ולזה שעכשיו מציקים לו.
אני לא מצפה שלא ירביצו לו, אני מצפה שכשמרביצים לו מישהו ישים לב ולא שזה יפסק כי הילד שלי ברח.
ומה קורה אם בזמןחדשה_פה

שמרביצים לילד שלך מרביצים לעוד ילד והמטפלות פספסו?

ככה זה כשיש קבוצה של הרבה ילדים... הם סהכ בני אדם איך הם יכולות לשים לב שמרביצים לכולם?

גם אם פעם אחת לא התייחסו לא קרה כלום. השאלה איך באופן כללי היחס.

בעיני לאיך שאמא מתייחסת לדברים יש משמעות קריטית על הילד- אם את תאמיני שהוא מסוגל וזה טוב לו והכל בסדר הוא יתמודד ויסתדר...

לגבי הפרידה אמרת שיש חלון אז איך את יכולה לראות בלי שרואה אותך? לא הבנתי

הייתי בודקת איך היחס באופן כללי- האם המטפלות שלו מחייכת מתייחסת? מנסה להרגיע כשקשה לו להפרד?

ואיך את מצפה שאני אדע איך היחס באופן כלליפה לקצת
אם לדעתך אני צריכה לשים את הילד ולהעלם?
זאת הסיטואציה שראיתי, אני לא נביאה כדי לדעת מה קורה בסיטואציות אחרות.
אני לא מצפה מהן להיות מלאכיות, אני גם הייתי מטפלת ויודעת כמה העבודה הזאת קשה. ובכל זאת אני כן מצפה שילד שחוטף מכות (ולא מכה אחת אלא זה נמשך כמה זמן כשכל פעם ילד אחר נותן מכה) יהיה מי שישים לב. ואם הן היו עסוקות בילדים אחרים, נניח. אבל הן לא.
כל אחת הייתה עסוקה במשהו אחר ואף אחד לא השגיח על קבוצת ילדים, וכשיש 3 מטפלות אז בעיניי זה לא בסדר. אפשר למרוח כריכים עם הפנים לילדים, אפשר להחליט שמטפלת אחת נשארת עם הילדים כשהאחרות עסוקות.

אני חושבת שזה טוב לו ושהוא יהיה בסדר ולכן הוא במעון אפילו שאני בבית.
ועדיין אני דואגת לו.

יש חלון אבל הילד שלי לא עומד בחלון ומסתכל אלא עסוק בדברים אחרים.
אף פעם לא יצא לך להסתכל על הילד שלך משחק לידך והוא לא שם לב שאת מסתכלת? אפילו בלי דלת/חלון שמפרידים בינכם.
כשאת מביאה ואוספת את יכולה לדברחדשה_פה

את יכולה לראות אם הילד הולך בשמחה אחרי שהסתגל

 

טבל במסגרת של מעון אין להם יכולת ליחס כזה פרטניאביול
יש הרבה ילדים והרבה עבודה. לא אידאלי בכלל אבל זה המצב. וכן, זה חשוב גם לשחרר
בתחילת שנה זה נכוןפה לקצת
במקרה הזה בהחלט הייתה לה אפשרות להתייחס אליו ספציפית וזה לא קרה, במקום זה היא התיישבה לדבר עם מטפלת אחרת. כולם היו רגועים ועסוקים במשחקים.
עבדתי במעון, אני קצת יודעת על מה אני מדברת...
אז כאן באמת יש מקום לדבר איתהאביול
בעדינות, באופן כללי, להסביר שהוא צריל יותר תיווך וכו' .
גם לי מאוד מפריע שהרבה ךעמעם עסוקים בפטפוטים בזמן שילדים בוכים.
אני חושבת שאת כן יכולה לבקשממשיכה לחלום
אבל זה דורש ממנה.. כמובן שמטפלות מחבקות ונמצאות עם כל ילד אבל את כן רוצה שהיא תקדיש מחשבה ותשומת לב מיוחדת דווקא אליו
זו בקשה לגיטימית אבל היא דורשת ממנה להגדיל ראש
לכן לדעתי כדאי לגייס אותה
לבקש לדבר בזמן שנוח לה, לספר לה בנחת שהוא ילד מקסים ושזה מעבר גדול בשבילו
ושזה ממש יעזור לך להיות רגועה לדעת שהיא תעזור לו להרגיש בטוח בגן, לחבק, לשחק איתו
אולי שיהיה אבא של שבת פעם ראשונה
אולי להביא חפץ מעבר שיהיה מונח במקום נגיש בגן שהוא יכול לקחתצכל פעם שצריך

עכשיו כשאני חושבת על זה אולי רלוונטי לעשות את זה בצורת התייעצות, זה יותר מגייס
להגיד לה שתשמחי להתייעץ ולשמוע מהנסיון שלה, תשאלי איך היא ממליצה לעשות את המעבר הכי נעים לילד ובצורה מעצימה
תני דוגמה מסוימת שעלתה לך לראש, ותשמעי ממנה..
אחרי שהיא תיעץ לך תוכלי לבקש את מה שאת רוצה בפועל

יצא קצת מבולגן, מקווה שיעיל

אולי באמת להתייעץ איתה ולא לבקש ממנהפה לקצת
לספר לה מה אני מרגישה לגבי הכניסה שלו לגן ולשאול אותה איך אפשר להקל עליו, תודה על הרעיון!
ואחרי שאת מתעייצת, לבקש בעדינות;)ממשיכה לחלום
כתבת ממש נכוןאביול
ובנוגע לשיחה עם המטפלתממשיכה לחלום
אני חושבת שאת לגמרי יכולה לדבר על זה שאת חושבת שהוא צריך יותר תיווך ותמיכה כי הוא בהתסגלות
זה יכול לעזור למטפלת להיות יותר סבלנית גם אם הוא לא מספיק מסתגל לכללים של הגן

מה שכן חשוב שהשיחה תגיע ממקום של אמון למטפלת, לזה שהיא מטפלת טובה, לרצון שלה להיטיב עם הילד עוד יותר.
את יכולה להוסיף שגם את בהסתגלות למסגרת ומאוד חשוב לך לראות שטוב לו
אם יש חששות טוב לדבר איתם ועליהם עם המטפלת, אבל לא לגרום לה לחוש שחושדים בה שהיא לא טובה, אלא שיכול להיות שהילד צריך משהו אחר...
העניין הוא שנראה לי שהוא כן מסתגל לכללים של הגןפה לקצת
הוא מטבעו ילד טוב כזה, עושה מה שאומרים לו במיוחד כשזה מישהו שהוא לא מכיר.
נראה לי שאני פשוט חוששת שהוא יהיה מהילדים הטובים שאף אחד לא שם לב אליהם כי בעיקר בהתחלה עם כל זה שהוא ילד טוב הוא צריך את היחס והתיווך.

מתי מדברים עם המטפלת?
בבוקר מרגיש לי שלא שייך כי כל הזמן מגיעים ילדים והורים ובצהריים אותו דבר. ואחרי הגן נראה לי מוזר להתקשר למטפלת.
מדברים כשבאים לאסוףאני10
באים קצת יותר מוקדם כשהמטפלת לא ממהרת ואז אפשר לשוחח איתה.
אני לפעמים אוספת משמעותית יותר מוקדם בשעה נינוחה (נגיד שהרוב ישנים) ואז ממש נוח לדבר, ואפשר גם לבקש לקבוע מראש.
אנחנו פעם עשינו שיחה עם המנהלת אמרנו שנשמח לדבר ומתי נוח, היא נתנה שעה ובאנו.
אמנם המנהלת לא עם הילדים אז זה יותר קל, אבל גם עם המטפלת אפשר לומר לה - היי מטילדה היו לי כמה שאלות ואני רואה שאת ממש עסוקה עכשיו, מתי יהיה נוח לך לדבר?
בבוקר אם יש זמן זה הכי טובאביול
כי היא לא עייפה מכל היום. אבל מאוד לגיטימי לדבר גם בסוף היום
רוצה לומר תודה לכל אחת מכן שהגיבה!פה לקצת
הייתי בסערת רגשות רצינית הבוקר ולא ידעתי איך להרגע ואחרי התגובות שלכן ממש נרגעתי.
בסוף השארתי אותו לישון ובאתי קצת לפני שהם קמו.
נכנסתי למעון וראיתי שהכיתה חשוכה אז זזתי הצידה למקום שלא רואים אותי כי רציתי שלא יעירו אותו מהר כי הגעתי אבל מסתבר שמישהי מהצוות ראתה אותי והלכה לעדכן את המטפלת שלו שאני בשטח....
דווקא לדעתי לעמוד ולהסתכל עליה בלי שהיא תדעממשיכה לחלום
יוצר הרגשה של חוסר אמון כזה
אותי זה היה מרתיע שהורה מתבונן בי בלי שהייתי רואה
זה אומנם לגיטימי, אבל לא נעים
אני חושבת שאת רוצה שהיא תבין אותך ותרצה להיות שם בשביל הקטני שלך
לכן לדעתי לא כדאי לגרום להרגשה של חוסר אמון
לא הייתה לי דרך לראות אותם, הייתי מחוץ למעוןפה לקצת
פשוט אמרו לה שאני כאן אז היא באה לחפש וראתה אותי בחוץ, הסברתי לה שלא רציתי להפריע להן בזמן שהילדים ישנים וחיכיתי לראות שמדליקים את האור כדי להיכנס.
ואני מסכימה איתך, בהחלט אין לי כוונה (ויכולת) לצפות בהן בלי שהן יודעות אלא רק בלי שהילד יודע.
אז מעולהממשיכה לחלוםאחרונה
מנסה לענותאביול
מה שאת מתארת מאוד נורמלי ומאוד סביר. מטפלות במעון עמוסות בעבודה, וזה לא שאת מתארת הזנחה או יחס לא יפה. פשוט הן עסוקות באותו רגע בדבר אחר. לי כאמא זה קורה מלא פעמים.
גם כאמא אני לא תמיד פנויה לילדים במאה אחוז. מה לעשות...
גם זה שהרביצו לו זה מאוד לא נעים, אבל בחברת ילדים זה קורה הרבה לצערנו. ולא נשמע שהמטפלת התעלמה מזה.
אין לה הרבה מה לעשות כדי לתווך לו, היא אחראית על הרבה ילדים וזה אחד החסרונות הגדולים במעון.
אני עדיין שולחת למעון כי אוהבת את הצוות, אבח אין ספק שזה אחד מהחסרונות.
לגבי ההגעה , עדיף שתגיעי באמת בלי להגיד ותנסי לראות את המצב. גם אם רואים אותך זה לא נורא
ומאוד לגיטימי לדבר עם המטפלת, לא צריך לפנות למנהלת בשביל דברים כאלה.
בעיני ההשוואה בין מטפלת לאמא היא לא שייכתפה לקצת
מטפלת עובדת בזה וצריכה להיות עסוקה בילדים במאה אחוז.

המטפלת לא התעלמה כי אמרתי לה שמרביצים לו, אם לא הייתי אומרת אז היא לא הייתה יודעת שזהז קורה ולא הייתה יכולה להתייחס.

אני חושבת אחרת ממך, אני כן חושבת שיש לה איך לתווך לו למרות שיש לה עוד 10 ילדים חוץ ממנו.
זה שהיא מתווכת לו לא אומר שהיא צריכה באותה רגע להתעלם מילדים אחרים ולהיות רק איתו.
גם במעון ילד אמור לקבל יחס אישי במקרה הצורך.
גם בכיתה מורה אחראית על הרבה יותר תלמידים ועדיין מצופה ממנה לשים לב לכל אחד באופן אישי ולעזור לכל אחד בדרך שמתאימה לו.
בעקבות השירשור סופר פהחמדמדה

שאלה אולי קצת לא יפה, אבל באמת שאני שנייה צריכה הסבר

אני לא באה מבית עשיר מאוד (ב"ה לא היה חסר לנו כלום ++ אבל נגיד מותגים לא, בקטע של עקרונות. וכנל טיסות או מלונות או אוכל בחוץ, לא חושבת שזה היה קטע כלכלי כמו חינוכי)

ועדיין ארוחה בשרית, חלבון בריא, פירות ירקות, כן גם הפירות היותר יקרים (אננס או תותים, לא מיד מיד כשמגיע וזה שלושים שח לקילו אבל בהמשך) זה דברים שתמיד היו

ואני כרגע גם אחרי השתחתנתי

מרגיש לי שלהוריד בשרי, או לא לקנות פירות

מה זה הבריאות של הילדים

נכון שיש חלבון גם בקטניות, אבל זה חלבון מהצומח הוא חא כמו זה מהחי

תנרמלו אותי שנייה כי באתי לבעלי אחרי השירשור הזה במחשבה של 'מה אנחנו כאלה מופקרים??'😅

ולא שאנחנו עשירים גדולים גם כיום (חסדי ה' אלף פעם אני מרוויחה טוב אבל משלמים משכנתא ותיכך נתחיל לשלם גם שכירות בנוסף כי הדירה לא גמורה) ועדיין להגיד לעצמי לבשל פרווה ולא בשרי באמצע שבוע מהעיקרון, מה עם הכוח של הילדים? הבריאות?

אני מגזימה?

חח לא יודעת או שענו שם רק אלו שבאמת ממש בודקים וחוסכים או שאנחנו ממש מעל הרף בלי להיות מודעים🙈

כנראה תלוי בהרבה דבריםטארקו

אנחנו מקפידים על חלק/מהדרין אבל לא על כשרות מסוימת

כמובן שאם מקפידים על כשרויות מסוימות המחירים בהתאם.. 

מחפשת המלצה לבקבוק מים עבורי במחיר שפוימולהבולה

מניקה וחייבת לשתות מלא

כל הבקבוקים שקונה על הפנים

צריכה המלצה לבקבוק איכותי אבל לא יקר אם קיים דבר כזה

אני הזמנתי מסופר פארםאונמר

עלה 30 שקל. הוא לא מהענקיים אבל ממש נח לשתות ממנו.

אני שותה פי מליון מאז שיש לי אותו.

ומחזיק לי כבר חצי שנה. עבר כמה נפילות וכזה ושרד.

לייף בקבוק טריטן פיה כפולה ורוד 600 מ"ל

 

יש לו גם קש לשתות וגם פתח רגיל לשתות שמרימים, והקש רחב כזה, זה לא שיוצא טיפה ממנו.

התחברתי אליו ממש חח

תודה אבל קטן לי מדימולהבולה

אני בשוק אחד שותה אותו😁

ולפעמים נמצאת במקומות שאין לי איפה למלא

באורבניקה יש מבחרשואלת12
מקסימום יהרס תקני עוד
הם מזעזעים. נשברו לנו תוך שנייה בשימוש רגילואילו פינו
דווקא אצלי לאשואלת12
יש ל2 ילדים כבר שנה. ולי אחד נשבר ויש לי עוד אחד. אז יצא שקניתי 2 בקבוקים לעצמי לשנה..
יצא לי לקנות 4 סוגים שונים . וזאת הייתה החוויה שליואילו פינו
אז רק כדאי שהפותחת תדע... שלא תתבאס
יש לי אחד משם כבר שנים!מסע של החיים

הוא התעקם וקניתי אחרים והם נהרסו וחזרתי אליו..

לא מוצאת קישור באתר כנראה כי כבר לא במלאי.

אנחנו גם מאוד אוהבים את הבקבוקים של uzspace (מה ש @ואני שר שלחה קישור)

לא הכי אטומים בעולם אבל מאוד נוחים לשתיה וחזקים

לנו המתכת החזיקו מעולהתוהה לעצמי
הפלסטיק נשברו באמת תוך דקה
גם לנו יש מישם לאחד מהילדים הקטניםאיך?איך?
מחזיק מעמד ממש יפה כולל אינספור נפילות וזריקות (לעומת הקודם שהיה ממש יקר ונשבר בנפילה הראשונה)
אני קניתי באליאקספרסואני שר

המלצה של יונה המלצות במקור אני חושבת.

ממש אוהבים אותו ויש כמה גדלים אז אפשר לבחור.


יכולה לנסות לחפש את הקישור אם רלוונטי...

אשמח לקישוריםמולהבולה
תודה רבה 💛מולהבולה
זה לא נוזל?אחת כמוני
שלי עכשו קצתואני שר

אחרי שחטף איזו מכה לדעתי...

השאר למיטב ידיעתי לא.

קניתי בקבוק של 1.2 ליטר של קונטיגוואילו פינו

נכנס למדיח ואת הפיה מנקה עם מנקה בקבוקים קטן.

גודל מעולה ממש

עלה בסביבות 120 שח. אבל משמש אותי כבר המון המון זמן

מאיפה הזמנת ? מהאתר שלהם?מולהבולה
דווקא עכשיו רואה שבאורבניקה יש השני ב50 אחוז
באורבניקה יש של קונטיגו?ואילו פינו
הזמנתי מטרמינל איקס כדי לשלם עם הפייטר
לא, סתם בקבוקיםמולהבולה
את יכולה להזמין מאמזון בקבוקי קונטיגומרגול
לרוב זה יותר זול מהאופציות של קונטיגו בארץ
קונטיגוואז את תראי
השקעה לפרק זמן ארוך
גם מיונה המלצותמדברה כעדן.
זה באמת שומר על קור חום? איך את מנקה את הפיה?כולנה
אני חושבת שזה רק לשתיה קרהמדברה כעדן.
זה עם קש פלסטיק... וכן, שומר מאודדדד על הקור. ברמת ה24 שעות
יש מנקה קשים.. מוכרים במלא מקומותמדברה כעדן.
קניתי בקבוק פלסטיקעוד מעט פסח

בטו-גו (החנות נעליים).

בנפח של 800 מ''ל.

נראה לי עלה בערך 30.

איתי כבר שנה ואני ממש מרוצה.

זה חייב להיות רב פעמי?המקורית

הייתי קונה נביעות ליטר, עפה עליהם.

קונטיגוDoughnut
אמנם יקר אבל מחזיק הכי טוב. מניסיון עם המון סוגים.
בקבוקים של מים מינרליים124816
בקבוק של מים מינרליים מי עדן/עין גדי/נביעות, בקבוק של 750 או ליטר, מה שיותר נוח לך, אפשר להשתמש שימושים חוזרים וכשמתבלה לקנות חדש בלי יסורי מצפון על המחיר.
כנלאוזן הפיל
ואני גם מקפיאה חצי בקבוק שוכב, ואז ממלאת מים 
לא הלך לי עם החדפ... הם נהרסים בשנייה 😣מולהבולהאחרונה
לא מתייעצת כי זה כבר קרה, אבל מה דעתכן? מענייןממתקית

לבת שלי ב א' היה אמור להיות מסיבת סידור גדולה בערב, ובדיוק אז היה מצב בטחוני לא יציב..הוחמרו ההגבלות, לא ידעו מה יהיה והמסיבה נדחתה ללא נודע.
בקיצור את המסיבה דחו בסוף לאיזה בוקר והודיעו בקבוצה לאימהות שהן יחגגו מול בנות בית הספר בשעות הלימודים, ללא אימהות!!! (כלומר המסיבה הריקודים, הדקלומים וכו יהיה בבוקר מול כל בית הספר עד כיתה ו'. אימהות לא מגיעות, מבחינת שלא כולן יכולות להגיע כי חלק עובדות וכו)
עכשיו אני לתומי קראתי, הבנתי, ולא יודעת למה חשבתי לעצמי, זה יום שאני בבית, אז נסעתי לבית הספר למסיבת הסידור.
כמובן שנכחו כל בית הספר וללא אימהות אחרות.
המנהלת דיברה דברי פתיחה ואז באה אליי וביקשה שאלך
קצת גיששתי, דיברתי לליבה, אבל לא עזר. ברגעים האלו היו דיבורים בבמה, אבל הבנות הביטו ואולי גם שמעו אותנו.

המנהלת אמרה שלא פייר שיש אימהות שלא באו ורק אני מגיעה, אמרתי לה שאבקש את רשותן בקבוצת הוואטסאפ.
אציין שמאוד הבנתי את המנהלת, היא לא רוצה עכשיו בלאגן מאימהות אחרות, ושבנות יקנאו למה רק אמא של.... באה. (אם כי יכול להיות שזה גם לא היה קורה...)
דיברנו כמה דקות כשהיא דורשת שאצא ואני מנסה בנעימות לבקש להישאר בכל זאת, כי אני כבר פה.
כמובן שבסוף יצאתי, מבינה מאוד את המנהלת
אבל מהירהורים שלי, חשבתי לי איזה "הכנסת אורחים" המנהלת העבירה ושידרה לבנות?
קצת הפריע לי ה"גירוש" הזה למרות שיודעת שלא נהגתי כשורה.
אני לא אשת חינוך ובטח לא מנהלת בית ספר, אבל נראה לי היה מקום לשתף את הבנות שאמא של.... הגיעה מרחוק, והמסיבה ללא אימהות, אבל נארח אותה בשמחה כי היא כבר הגיעה ומה זה הכנסת אורחים אם לא זה. ובפעם הבאה אמא של... תזכור שלא מגיעים... או משהו כזה.
 

ולא יודעת מה התחושות של הבת שלי שפתאום ראתה את אמא , ואז המנהלת מוציאה אותה.
לא דיברתי עם ביתי על זה...
עברו כמה ימים.
שייך לפתוח בפניה?
תודה למי שקראה

אני חושבת שהיא חששה שבנות אחרות יקנאו ויתעצבואוהבת את השבת

שאמא שלהם לא נמצאת...


לדעתי הגיוני המעשה שלה אבל אולי לא הצלילה לעשות אותו בנעימות...


לבת שלך את יכולה להסביר את הנל..


וקורה לכולנו שלא הבנו את הסיטואציה כמו שצריך ועשינו טעות... לומדים מה שאפשר וממשיכים הלאה...

איך בכלל נתנו לך להכנס לשטח ביה''ס?חילזון 123

אצלינו השומר מכניס הורים רק כשיש אישור מיוחד.

לא יודעת למה זה קשור להכנסת אורחים, לדעתי לא היה כדאי להגיע מלכתחילה אם אמרו שלא


אבל מצד ביה''ס לא מבינה למה לא יכלו לעשות בערב אחר, ולהזמין את ההורים כמתוכנן. ההורים לא כעסו?

נראה לי הם סתם התעצלו...

השומר נתן לי להיכנס...באמת לא יודעת למהממתקית

אולי חשב שאני מצוות ההפקה...

הכנסת אורחים- זה לא רק להזמין לשבת.. אני רואה את זה כדמות שנכנסת לבית הספר, גם אם בטעות, יש 2 אפשרויות:
לגרש- מה שקרה
או להסביר את הסיטואציה בנעימות, ולהזמין בשמחה ובהסבר, למרות שלא מתאים.

וכן... עצלות, ולדעתי אימהות שמחו שכך כי גם הן התעצלו להגיע.
בית ספר מרוחק מהעיר...כרוך בנסיעה, וזה גם זמן ןערב..
לבנות יש הסעה

מצד שני תחשבי על מה שהמנהלתחילזון 123

תצטרך לתרץ אחכ לבנות או לאמהות שגם רצו להגיע ונמנעו בגלל שזה לא הוגדר לאמהות. זה באמת לא פייר.

אולי מהתחלה היה עדיף שהיתה מודיעה שמי שרוצה מוזמנת להגיע ודי.

 

אבל אולי גם מצידך יש מקום להראות לילדות שכשיש כללים צריך לעמוד בהם ולא להתעקש לעבור עליהם

את נשמעת לי מדהימהשאלה גנים

אישית הייתי מאוד (מאוד!) כועסת אם הייתי במקומך

וואו ככה לגרש אמא???

הלם

איזה באסה!אמאשוני

הבת שלי סיימה ו' השנה, מסיבת הסידור שלה נעשתה תחת מגבלות קורונה, וגם זה הצליחו להשחיל בין סגר לסגר.

נראה לי יש יותר שכבות ביסודי שהשתבשה להם מסיבת הסידור, מאשר שכבות שהתנהל כמתוכנן.

מבאס ממש שהילדים מתכוננים לאירוע והוא לא יוצא לפועל בגלל מגבלות.

אצלנו הפתרון במקרים כאלט, שהבית ספר מזמין הסרטה מקצועית של הטקס, ואז נשמר זמין לכל אחד בכל מקום.

אפשר גם לעשות שידור לייב. אפשר להציע הצעת ייעול לפעמים הבאות.


כרגע אפשר להציע לעשות טקס חוזר, הפעם רק לאמהות.. אולי ביום שישי. חלק מהאמהות לא יוכלו להגיע, תמיד יש כאלו. יום שישי הרבה אמהות יכולות. מי שלא יכולה שתזמין סבתא/ דודה/ אחות גדולה במקומה.


לגבי השאלה שלך, את מכירה בטעות שנעשתה, ממש בתום לב, אבל טעות בשיקול הדעת.

מנהלת ביסודי חייבת להיות קשוחה עם הכללים.

תראי איך המרחב הציבורי נראה כשכולם מפחדים משיימינג.

בית ספר זה לא מתנס שאפשר להגמיש כללים

ואם תלמידות היו יוצאות מפוקוס כי "גם אמא שלי בבית ואני רוצה להתקשר שתבוא"

מי שהייתה נאלצת להתמודד עם הבלאגן זו המנהלת.


גישה של הכנסת אורחים לא רלוונטית לדעתי בסיטואציה הזו

זה כמו שתלמידה שקיבלה השעיה תוכל להיכנס לכתה כי היא "כבר הגיעה"

תלמידות כל הזמן מנסות לבדוק גבולות ולכן מנהלת צריכה ללכת ראש בקיר הרבה פעמים.


אגב שיימינג, לפני כמה שנים "התפוצצה" בתקשורת כתבה על מנהל בית ספר שהשעה תלמידה שלא עמדה בכללי מסיבת בת מצווה שנהוגים בתקנון.

המסיבה נערכה כמובן בשעות שאינן של לימודים, באולם פרטי ולא הייתה קשורה למוסד הלימודים.

גם שם הטענה של האמא הייתה שבהסתכלות פרטנית לא היה צריך להשעות את הילדה.

טענת המנהל הייתה שבהסתכלות כוללת היה צריך להשעות כי הכללים ברורים וידועים וההורים חתומים על התקנון.

אני יכולה להבין את שני הצדדים, אבל אני שמחה שבמוסדות הלימוד של ילדי אוכפים את הכללים של בית הספר לטובת הכלל ולטובת הסדר.

זה נותן המון כח למורות ושומר על רמה גבוהה ולא מיליון התערבויות של הורים שמחלישים את המערכת.

אז נכון שבמקרה שלך אולי לא היה קורה כלום אם היית נשארת בהנחה שהאמהות והתלמידות היו זורמות עם זה,

אבל זה כן משדר שדר כללי יותר, שאפשר "להגמיש" כללים, פשוט להגיע ויהיה בסדר.

נכון היה לפנות אליה מראש ולבקש הגמשה, כשזה לא קרה, אני מבינה את הפעולה למרות שהיא "לוחמנית"

גם הגעה ללא תיאום עלולה להתפרש כך (אם כי ברור שזה לא המקרה, את הגעת בתמימות כדי לשמוח עם הבת שלך)


לגבי הבת שלך שראתה שהגעת ואז שהלכת, אפשר לעשות מהלימון לימונדה,

להסביר:

אמא רצתה להשתתף ולשמוח איתך. ניסיתי. המנהלת לא הרשתה אז הקשבתי למנהלת והלכתי.

המסרים:

1. את חשובה לי, עשיתי השתדלות להשתתף.

2. לא כל מה שרוצים ומנסים, בסוף מקבלים.

3. למנהלת יש סמכות עליונה בזמן ובשטח בית הספר.


לגבי פניה למנהלת, אפשר לפנות אבל לדעתי לא כביקורת על ההחלטה, אלא יישוב ההדורים.


אפשר לכתוב את השתלשלות האירועים ואת הרגשות שלך, ולסיים בכך שאת מכבדת את ההחלטה שלה כמנהלת.

לדעתי זה רק יתן לך נקודות מולה בשנים הבאות וזה הרבה יותר חשוב לתועלת הבת שלך, מאשר לצאת צודקת לגבי האירוע הנוכחי.


וחיבוק על האכזבה!

מדוייקשומשומ
ואי אימלהלפניו ברננה!

חיבוק 💞איזה חוויה מבאסת.

גם לך וגם לילדה.

ברור לדבר איתה.

אני לא חושבת שזה קשור להכנסת אורחיםרוני 1234
וגם אם כן, הערך של טובת בנות בכיתה א' הוא מעל אשה מבוגרת שיכולה להבין את המורכבות (וגם פעלה בניגוד להנחיות … למרות שזה בשוגג).

אבל בית ספר פעל בצורה ממש מבאסת שעשה את המסיבה בבוקר. אצלנו גם דחו את המסיבה מלפני פסח לאחרי פסח אבל ברור שזה צריך להיות עם ההורים!

האמת לא הבנתי מה הביג דילבוקר אור

אולי אני מפספסת..

אבל ברור שלא הוגן שרק אמא אחת תהיה..

מה זה קשור להכנסת אורחים?

לא מנקודת מבט שלי הכנסת אורחים.ממתקית

מנקודת המבט של התלמידות
תמיד מדברים ועוסקים בהכנסת אורחים, דווקא כשקשה, כשלא רוצים...
זו לא הזדמנות להעביר מסר חינוכי מתוך מעשה?
לזה התכוונתי.

זה לא אירוח של ראש העיר בבית הספר, שהתארגנו לכבודו.
דווקא האמא הפשוטה, שעשתה טעות אבל טרחה והגיעה, אולי בכל זאת נזמין אותה? נארח אותה במסיבת הסיום למרות שלא הייתה צריכה להיות נוכחת...

נקודת מבט קצת שונה...

את מבוגר והן ילדות.נעומית

אי אפשר לחנך אותן על חשבון משהו שלא פייר כלפיהן.

בנוסף, כשעושים משהו שהוא לא בסדר (כן, זה לא נורא ואיום אבל לא תואם את הכללים), אין כ'' כ סיבה לצפות ליחס לפנים משורת הדין.


וממש ממש מבאס שלא הזמינו את האמהות! 

בדעה שונה מהתגובות פהקנקן שבור

בעייני ברור לאפשר לך להשתתף

באמת בתום לב, היית האמא היחידה

לא איזה קנוניה מאורגנת מאחורי הגב

מה הביג גיל, אםשר להסביר את זה נורא בקלות לילדות (ולאמהות)


אצלנו במוסד זה ברור היה עובר בטוב ובנעימים גם מצד ההורים וגם מצד הצוות החינוכי

חיבוק על החוויה, כן הייתי מגששת עם הבת שלך איך היה לה החוויה, תשתדלי לא להכניס לה מילים ורגשות לפה, יותר שיח לפי תומו

לי נראה הפוךאיך?איך?

היו כללים ברורים ואת לא הלכת לפיהם אז הם 'עזרו' לך לעמוד בכללים.

לא רואה קשר להכנסת אורחים

ונראה לי שגם אם היו אומרים את זה כמו שהצגת (שבפעם הבאה אמא של.. תזכור לא להגיע) היה יכול מאוד להביך את הבת שלך

האמת שאצלי זה לא היה עובר חלק בגרוןמקרמה

אני שונאת שמיישרים קו למינימום בגלל שלא כולם יכולים...


מסיבת בידור זו חוויה חד פעמית

הורה שהגיע והשקיע לחוות את זה עם הילד שלו זה ראוי להערכה ולא לביזוי


מבינה את ההורים שלא יכולים

אבל אם הייתי מתיישרת לפי היכולות של שאר ההורים אז לא הייתי עושה הרבה שברים


מה השלב הבא?

לחייב את כל הילדים להישאר צהרון כי יש הורים שלא יכולים לאסוף באחת?

מסיבת סידור שמעבירים לבוקר זה העניין מורכב ביותרזמינה

אני נוטה לא להעביר ביקורת על בית הספר בעניין כי אני משערת שהיו להם שיקולים משלהם


ראוי מאוד לכבד הורים שלא יכולים להגיע למאורע המשמעותי הזה

כן, אם ביקשו לא להגיע ראוי לכבד את הבקשה

אני מעריכה את המנהלת על העמידה בעניין


ואני אומרת את זה בתור האמא הפראיירית שהקשיבה לבקשות מעין אלו ואז גילתה שהיו אמהות שהגיעו והן וילדיהן הרוויחו ואני וילדיי הפסדנו

מאז כמה מקרים כאלו למדתי לקח


וזה לא משתווה בכלל להשארת ילד בצהרון..

זה העיקרון...מקרמה

אני מבינה שהיו אילוצים להעביר לבוקר (מלחמה וכו...)

ואני עדין חושבת שגם בנסיבות האלו שהעבירו לבוקר וזה אומר לקחת חופש היה צריך לאפשר להורים שיכולים להגיע

אני מכירה הרבה הורים שהיו עושים מאמץ כי זה באמת אירוע חד פעמי וחשוב

ומי שלא יכול- אני מניחה שרובם היו יכולים למצוא פתרונות יצירתיים כמו סבא סבתא

אבל לישר קו לכולם למסיבה ללא הורים - לא פייר בעיני

 

ההחלטה מראש לאסור היא הבעיתית בעיני

לא גיבשתי עמדה איך היה צריך להתייס למי שלא כיבד את ההחלטה... (שלא מכבדת בעיני את הילד/ההורה/המעמד... אבל ניחא )

 

 

 

איזו חוויה לא נעימהלומדת כעת
נראה לי כדאי להבין איך הבת ראתה את זה, לא כאישו, אולי כשאלה בהערת אגב איך הייתה לה המסיבה ומתי היא שמה לב שהלכת ואם היא יודעת למה.
לדעתי כן לפתוח בפני הילדהניק חדש2

אבל בעיני עשית טעות שלא שאלת קודם אם אפשר להגיע ופשוט הגעת🤷‍♀️

היית חוסכת לכולם עוגמת נפש.

לא מתייחסת רגע לעניין הזה שהגעתשושנושי

אני רק - איזה באסה זה שלא מצאו דרך כך שגם אמהות יוכלו להגיע.

אני חושבת שזה המעט שמגיע לאימהות, להיות במסיבת סידור של הילד. אירוע מרגש ברמות - מה כואב להם לפרגן את זה לאמהות?

שיתאמצו קצת יותר, גם לילדה וגם לאמא

למרות הקשר המאצגר שהיה לי עם אמא שלי, המסיבת סידור זכורה לי ממש ממש לטובה.  

נכון. אצל הבת שלי דחו 3 פעמיםהמקוריתאחרונה

אבל לא וויתרו על נוכחות האמהות. ב"ה

והיא התרגשה ככ וחיכתה שאגיע. ממש חבל שחא התאמצו יותר

תגידו, מוכרים עדיין את המארזים של מיננה?כבת שבעים

פעם היו מוכרים בהרבה חנויות מארז של 2 אוברולים /רגליות/בגדי גוף

יחסית לא יקר

אני כבר לא מוצאת...

וגם באתר שלהם ממש אין מבחר

יש בבזאר שטראוסרקאני
כןרק טוב!
ראיתי בחנויות למוצאי תינוקות
איזה למשל?כבת שבעים
כוכב נולדרק טוב!
חושבת שראיתי בבייביסטאראחת כמוני
מנצלשת לעצמי, כי לא בא לי לפתוח עוד שרשור...כבת שבעיםאחרונה

לא מצליחה להירדם...

נרדמתי לכמה דקות בשעה סבירה והתעוררתי. התהפכתי במיטה שעה עד שנרדמתי שוב וגם זה רק לכמה דקות ותעוררתי שוב ועד עכשיו אני ערה...


מה אכלתי? קורנפלקס (לא חריג) עם משקה קפוצ'ינו, שאמנם אני לא שותה קפה אף פעם, אבל יש בו כמות קפאין מזערית שאפילו בקוביית שוקולד (שאותה אני אוכלת לא מעט 😁) יש יותר קפאין.


וגם מרחתי משחה מאלחשת בפעם ראשונה, אבל אין בה שום תופעות לוואי שקשורות לשינה. רק תופעות לוואי של אלרגיה מקומית, שאין ב"ה.


אז מה נסגר??

טוב, לפחות נקפל כביסה בינתיים... 

בן ה9 שלי משועמם ומחפש תעסוקה כל היוםכולנה

יש לו פליימוביל שבאמת העסיק אותו הרבה שעות, אבל עכשיו מוציא רק בשבת.

לגו אין לו סבלנות לבנות.

משחקי קופסה גם לא הסגנון.


הוא כן יורד לגינה, אבל רק באזור יותר מאוחר אחרי צהריים, וגם לא כל יום.

הוא לא הטיפוס שמזמין והולך לחברים.

ולא אחד שהיצירתיות יוצאת ממנו כשהוא משועמם, אלא אם להציק לאחים שלו זה יצירתי 🤦‍♀️


לא רוצה להיות אחראית על השעמום שלו, אבל כן רוצה תהיה בבית מספיק תעסוקה שלא יחפש שתגיע השעה ללכת לגינה.

להכין איתו רשימהקדם
של 15 דברים לפחות שאפשר לעשות כשיש זמן פנוי, ולחשוב איתו על רעיונות. מעלה פה כמה שעובדים אצלנו- קיפולי נייר (יש דפים מיוחדים בחנויות יצירה ויש המון סרטונים וספרים שמדריכים), להכין עוגיות בצורות שונות, ספריה ובכלל לקרוא, להכין מצגת בנושא מסוים, להכין בעצמו תשבץ/תפזורת, לקנות חוברות של תשבצים/תפזורות/סודוקו וכאלה, צביעת תמונה לפי מספרים (יש למבוגרים, באלי אקספרס או חנויות יצירה), להכין ארוחת ערב למשפחה, פאזל של 1000 חלקים
הוא לא הטיפוס שיושב עושה עבודותכולנה
גם בלי הרבה סבלנות ללמוד דברים חדשים 
יצירות מכל הסוגיםאיזמרגד1

לקרוא, בניית דגמים, להזמין חברים או ללכת לחברים

לבשל ולעשות דברים בבית

ולדאוג שיהיה לזה קופסה או רשימה שהוא יכיר מראש כי כשמשעמם קשה לעבור למצב רוח פעיל

תחפשי חוגים אונלייןאמאשוני

חוגי תכנות, אומנות, אפילו קורס גיטרה.

עדיף משהו עם התנסות עצמית.

זה גיל שצריך מעבר ליצירות במקסטוק.

גם חוגים שווים דרך המתנס/ תנועת נוער.


אפשר לוודא שיהיה לו זמין:

גולות

קליעה למטרה עם חיצים נדבקים

שק אגרוף אם הוא אוהב

ספרים

טרמפולינה או משהו בסגנון.

כדורגל

מתח

אופניים/סקייטבורד


אוטוטו פליימוביל וגינה פחות ימשכו אותו לדעתי הוא ברף העליון של הגיל שזה עוד מעסיק אותם.


להיפגש עם חברים אחר"צ בפארק זה משהו שהוא יאהב? (זה לא כמו ללכת או להזמין חבר)

מכירה חוגי אונליין מומלצים?כולנה
צריך להיות משהו מאוד מעניין כי הוא לא הטיפוס שיושב ולומד בעצמו

אופניים קורקינט הוא יורד איתם לגינה, אבל הוא נשאר שם רק כשיש חברים וזה  נגיד קורה בערך פעמיים שלוש בשבוע, מאמינה שבחופש יקרה עוד פחות.


מתח ושק אגרוף יכולים בהחלט לעניין אותו

אני מכירה עבור ילדים שאוהבים להתנסות וללמודאמאשוני

אם הוא לא אוהב אז הוא גם לא יעמוד בלהתחבר לשיעור בזמן.

אתם יכולים לבדוק אולי בגלל שזה במחשב כן יעניין אותו?

תבדקי דרך אתר המקפצה, זה בחינם.

יש גם תוכניות לחקר חלל ושל מכון דוידסון.

דברים כמו גיטרה ואומנות לא מכירה באופן אישי,

אבל בטוחה שיש לא מעט.

אבל אם לא מעניין אותו ללמוד דברים בעצמו (ללמוד הכוונה גם ללמוד לנגן למשל נכלל בלא אוהב ללמוד?)

אז פחות הכיוון.


מה עוד?

אמממ מונדיאל?

מנוי לבריכה?

החופש זה באמת בעיה. אולי להגדיר לו שהוא חייב למלא סדר חופש, רוצה או לא רוצה.

הגמישות בתוכן לא בשאלה של העשייה עצמה.


3 פעמים בשבוע להיפגש עם חברים זה אחלה.

מקווה שיחזיקו מעמד גם בחופש.


אולי נגיד עבודה כעוזר מדריך בקייטנות? אולי התנדבות עם חיות? מה שיש לכם בסביבה.

זה תעסוקות לקיץ לא ליומיום.

לקיץ ראיתי שיש קיטנה דיגיטליתואני שר

של "אפשר לחשוב"

אין לי ילדים בגיל אז לא נכנסתי לפרטים אבל אולי תנסי לחפש

ממה שהבנתי זה הפעלות בכל מיני תחומים

שמקבלים כל יום בשעות קבועות

למה בעצם לא חברים...?נחת-רוח

אולי חסר לו בטחון שם ואם תעודדי להזמין הוא יגלה כמה זה נחמד


ואם לא- אז יש גינה?

אפשר דברים של בנים..לבנות מחנה,דברים מעץ.. ניסויים מדעיים ביתיים קלים..

יש לו חברים, אבל פחות נפוץ פה שבאים לבתיםכולנה

ובאמת קובעים בגינה..


גם שמדי פעם מגיעים הם בקושי משחקים עם עצמם.

מחנה הוא עושה כשיש לו מוזה, זה לא משחק של כל יום.

יש לי פה ערמת עצים שהוא אסף ומשחק איתם אבל זה כבר פחות מעניין אותו.

סיפרתי כאן בעברעוד מעט פסחאחרונה

על 'קופסת משעמם לי' שהכינו הילדים שלי.

קופסא עם מגוון פתקים עם רעיונות למשימות שכשמשעמם שולפים ממנה פתק (ויש בה גם דברים כיפיים ומצ'פרים וגם משימות בבית. הכל מהכל).

אם מישהי יודעת לחפש, פירטתי על זה פעם לעומק (ועכשיו אין לי זמן).

הכנות לטבילהמישהי חדשה:)

שלום לכולן! אני חדשה כאן ושמעתי על המקום הזה מחברה. התחתנתי בשנה האחרונה.


רציתי לשאול, איך אתן מסתדרות עם ההכנות לטבילה? עשיתי את זה כבר כמה פעמים וכל פעם מייאש אותי להתחיל יש יותר מדי פרטים ודברים שצריך לשים לב אליהם, שאין לי כוח…

אמרתי לבעלי היום שכל אישה ששומרת טהרה מגיע לה גן עדן מיד בלי שאלות, על כל מה שהיא חווה בתקופה הזאת…🤦‍♀️


יש עצות למישהי? אשמח לשמוע!

בלי נרווים, (בלי עצבים).נעומית

החישוב שלי הוא כזה (לא יודעת האם נכון הלכתית)

מה אישה עשתה לפני 200 שנה?

הלכה לסופר פראם כדי לקנות את הדבר הספציפי להוריד עור קשה מכף הרגל? הקפידה להשתמש בליפה הכי ממרקת בבית? הקפידה לקנות את המקל הארוך לגב?

התקלחה. במקרה הטוב. הלכה לנהר (לא מקנא בה), חזרה הביתה.

היום אני עושה מקלחת טובה. עוברת כדי לראות שהכל בסדר. לוקח לי 30-40 דקות בד''כ. מהרגע שאני נכנסת למקווה עד שאני בחוץ 10-15 דקות כתלות בעומס במקווה

(יש ארגונים שאפשר יום קודם, ציפורניים, לק וכו').


ואי אהבתי את קו המחשבה!טארקו
גם אצלי ככהפרח חדש

מורידה שיערות וגוזרת ציפורניים

אמבטיה של רבע שעה בערך

משפשת את העור של הרגליים שבישיבה של כמה דקות במים מתרכך ויורד בקלות

מקלחת טובה

מסרקת את השיער תוך כדי שלא יהיו קשרים.

צחצוח שיניים וחוט דנטלי

עיון בכל הגוף וזהו

גג 40 דקות

ובמקוה ציק צאק אם אין תור תוך רבע שעה אני בחוץ

עושה את הרוב יום לפניהמקורית

גזיזת ציפורניים, גבות, שפם, הסרת שיער - יום לפני

ביום המקווה מקלחת טובה, ניקוי טבור ואזניים במקלחת עצמה, צחצוח שיניים, עיון


מה מלחיץ אותך? הנוהל די פשוט וברוראלישבע999

אולי קיבלת בהדרכת כלות מנהגים וחומרות שונות?

מסכימהאנונימית בהו"ל

שווה לבדוק את זה


ולהבין את ההלכה כמו שצריך..


אני אישית קיבלתי הדרכה מהכלה של הרב דוב ליאור והיא נירמלה ואיפסה אותי ואת ההתארגנות ממש.


היום )טוב גם נשואה כמה דקות..( מתארגנת בארבעים דקות גג


תלכי ותשאלי

זה לא אמור להיות מורכב בכלל.

יש לי רשימה של מכון פועה שקיבלתי מהמדריכה שלימישהי חדשה:)

דף A4 עם רשימה ארוכה של כל מה שצריך לעשות… אני עוד לא זוכרת הכל בעצמי.

בסוף זה לא באמת לוקח כל כך הרבה זמן, פשוט לראות את כל הרשימה ההיא, זה מלחיץ…

ואתם פוסקים לפי מכון פועה באמת?טארקו

מי הרב שלכם?

אולי בעלך יכול לתת לו את הרשימה שיסמן מדרג-מה חובה, מה רצוי, מה רק אם נשאר זמן וכח?


כי באמת לא הכל זהה וזה חשוב לדעת.

יכול להיות שיש שם גם דבריל שלא רלוונטים אלייךשמעונה
נגיד עדשות מגע, אבל זה עדיין נראה רשימה ארוכה
ואוסיף עוד משהוטארקו

אותי מדריכת הכלות לימדה שצריך פשוט לעבור על כל הגוף מלמעלה למטה מכל הכיוונים

לא צריך שום רשימה בשביל זה

רק לעבור

ראש- לחפוף, לסרק

פנים-מה שאת מקפידה(בגדןל לרוב הדעות שיערות מחוברות הן לא חציצה). לקנח אף, לצחצח שיניים, לבדוק אוזניים ולהוריד עגילים

חזה, בטן(טבור לפעמים צריך לנקות) גב, ידיים ישבן וכו- לסבן, לשטוף, לעשות עיון שאין חציצות..


וזהו פשוט לעבור על הגוף שלך, בעצמך.

אם עברת על כל הגוף את בע"ה מוכנה לטבילה.

אולי תכתבי לעצמך רשימה מתוך הרשימה הזאתשיפור

רק מה שרלוונטי לך, ואולי סתם מפורטים שם דברים שמבחינתך הם חלק מובנה ממקלחת ולא צריך שיהיו מפורטים בכלל.

או שתוותרי על הרשימה ופשוט תעברי לעצמך על הגוף.

תלמדי מה בדיוק צריך,אונמר

וזה מצטמצם פלאים.

אני הייתי גם כמוך בשנים הראשונות, ואחרי שלמדתי הבנתי שזה לגמרי סתם.

יום לפני מורידה שערות וצפרוניים, נשאר רק להתקלח ולעסור על הגוף שאין כלום.

מקלות אוזניים ושפם קצת זה גם יום לפני.

אין באמת הרבה עשיה.


אבל באמת זה מבהיל בהתחלה. לאט לאט ❣️

תודה על ההרגעה🩷מישהי חדשה:)
בנחת!Sheela

כמו שכתבו פה זה לא אמור לקחת יותר מדי זמן

ולא משהו חריג


בגדול להוריד שערות איפה שאת רגילה, ציפורניים ומקלחת טובה.

אפשר לפצל ליומיים וזה מאד מקל.

לי עוזר אחרי המקלחת לעבור על הגוף מלמעלה עד למטה לוודא שעשיתי הכל- שיער אוזניים עיניים שיניים וכן הלאה.

יש דיון בגמראהשקט הזה

אם אישה שנפלה לנהר נחשב שטבלה או לא. הדיון הוא לגבי האם צריך כוונה בטבילה או לא.

אבל תחשבי שאם יש מקום להגיד שאשה שנפלה, עפ כל הבגדים שלה, בלי לעשות שום הכנה לפני- יכול להיות שנחשב שטבלה אז זה כבר מרגיע קצת.


עכשיו באופן פרקטי- קודם כל ללמוד מחדש את דיני הכנה לטבילה והלכות חציצה. כשלומדים את זה בהדרכת כלות הראש שלנו עסוק בעוד מליון דברים ואנחנו לא עד הסוף קולטות. כשלומדים מחדש פתאום מגלים מה באמת עיקר הדין, מה התווסף וזה מסדר את הראש.


ומצטרפת למה ש @טארקו כתבה.

שימי את הרשימה בצד. תעברי על הגוף מלמעלה למטה.

חפיפה, אוזניים (לנקות את החורים של העגילים אם ככה את נוהגת), פנים נקיות מאיפור. רחיצה של הגוף, הורדת שיערות (אפשר ומומלץ יום לפני.) ציפורניים בידיים וברגליים (גזוזות או נקיות אם את מאריכה).


זהו. לא להשתגע. לא צריך לקחת יותר משעה כולל הכל. רובינו מתקלחות כל יום או כל יומיים. זו לא המציאות שהתקלחו פעם בשבוע אז הצטברו על הגוף לכלוכים שצריך להתאמץ כדי להוריד.


ומציעה גם- לשנות כיוון. אם מתאים לך, אם לא מתחברת- תדפדפי.

את מתכוננת למפגש מחודש עפ בעלך, זמן קצת להשקיע בעצמך.. (אני נגיד בתקופות בלי מקווה מגיעה להורדת שיערות פעם באפעם.. ), אפשר להתפנק באמבטיה כיפית וטובה, אפשר למרוח *אחרי הטבילה* קרמים מפנקים.

במקום צ'ק ליסט מלחיץ- השקעה בעצמי.

במקום לחץ מהיום הזה- ציפייה אליו, ליום שהוא שלי ואני חושבת בו על עצמי ומה עושה לי טוב.


בהצלחה!

חיבוקואני שר

מבינה אותך ממש!

חוץ מעל העצות שנתנו פה לפני,

אני רוצה להגיד לך לנשום אוויר ולדעת שזה הולך ומשתפר.

הניסיון הופך את זה ליותר קל.

זה נהיה יותר מוכר.


ואם הזמן עובר ואת בלחצים גדולים וחרדות, אחרי שהתייעצת עם דמות שתעשה לך סדר מה הכרחי, שתדעי שיש לנשמת תכנית ליווי למי שיש לה חרדות סביב ההלכות...

אבל זה ממש לא חייב להיות המקרה שלך.

זה פשוט סיטואציה שחדשה לך וזה בסדר שלוקח זמן להתרגל.


מזכירה את כל זה גם לעצמי 😅

קודם כל עם הזמן מתרגלים, או נכנסים להריון😄שמעונה
😄וברצינות תעשי רשימה , וחלק מהדברים אפשר לעשות קודם וחלק אפשר באותו יום במקווה...

יש דברים שהם לא עיקר הדין ובעקרון כל ההכנות לא אמורות לקחת כולל הכל שעה....


יש היום מקוואות שיש שם גם רשימה לי זה עושה סדר...   אני חושבת שהגן עדן מגיע על הרצוא ושוב, על המרחק , הקושי, פחות על המקווה עצמו😄תנצלי את הימים האלו , שאת עדיין נשואה טריה. תהני מהמקווה, תקחי לשם איפור ,תתפארי אחרי , תפתיעי את עצמך, תני לעצמך להתפנק ביום כזה ...

עונה לך כבלניתעל הנס

בהתחלה זה ממש כמו הר.

אחר כך זה נהיה הרבה יותר פשוט.

מה שאת רגילה ביום יום זה מה שאת צריכה להקפיד עליו+ כמה דברים כמו גזיזת ציפרניים.

השאר זה לא חובה,עור קשה ברגל זה לא חציצה לא חייבים להוריד,שערות הם לא חציצה לא חייב להוריד,

ראוי להוריד אם את מקפידה להוריד אבל לכתחילה זה לא חציצה.לצחצח צריך אבל לא לחפור מעבר זה ראוי ומהודר אך זה לא חציצה.

וענו לך נכון הכוונה לעבור על כל הגוף ולראות שבעצם הכל נקי,שזה בעצם עיון ולהתכוון שזה עיון.

אפשר לפצל את ההכנות ליום יומיים לפני.

העיקר שזה יהיה בנחת ברוגע.

 

תורה ניתנה לבני אדם, לא למלאכי השרת. זה מהכתבתנו

שאני אומרת לעצמי כשאני מתחילה להיכנס ללופ של ו'מה אם איך שאני עושה לא מספיק' (אצלי זה קורה סביב ניקיון לפסח).

ברגע שעשית מאמץ סביר (פירטו לך פה בכמה הודעות מה זה נחשב), אין שום סיבה שתצוץ לך חציצה יש מאין שתפסול יותר מאשר אם היית טובלת במים לא צלולים- וזו אופציה קיימת וכשרה.

מזל טוב! 🥳 כלה בשנה ראשונה זה שלב מרגש (וכן, יש בו גם דברים מלחיצים שצריך ללמוד לנהל)🤍

לי מה שממש עוזרהוליק

זה לעבור עם בעלי קודם.. על כל מה שאני עלולה להתקע:

אני מתחילה לפני את ההתארגנויות גוזרת ציפורניים עור יבש וכו

ואז מבקשת שיסתכל על הציפורניים ויגיד לי אצבע אצבע שזה בסדר

ואז על עור יבש

ואם יש פצעים

וכל דבר שאני עלולה להיתקע עליו שעות במקווה אח"כ

. והוא עובר איתי ואומר לי דבר דבר שהוא בסדר.

ואז במקווה אני ממש מחזיקה בראש שעברתי על הכל ועשיתי הכל ואני רק עושה סקירה אחרונה של מעבר רציף על כל הגוף - אני כן מתקלחת שוב אבל זה עניין של מה נח לך.

(ואם ואם פתאום מגלה איזה עוד פעם משהו אני למרות הבושה מצלצלת לבלנית ושואלת אותה אם להתעכב על זה או לא)

אני מרגישה שזה ממש נתן לי עוגן שאני יודעת שזה בסדר ואם לא התחדש שום דבר אז כבר עברנו על זה


דברים אחרים לא עזרו לי וזה ממש כן

אולי יעזור גם לך❤️

וואי נושא מוכרתותינה

נשואים כבר כמה שנים ובהתחלה היה מאוד קשוח, הייתי נלחצת מאוד כל פעם.

מה שעוזר לי זה לדעת את עיקר הדין, (חציצה צריך להיות משהו שמקפידה עליו/מכסה חלק ניכר מהגוף, יתכן ויש דעות אחרות אבל זה מה שאני יודעת והולכת לפיו) ללכת לפי מישהו שמקל בנושא ולא מחמיר. (בכללי אני חושבת שמצוות צריכות להעשות ברוגע ובנעימות, במיוחד אצל נשים, ועצבנות ולחץ בקיום מצוות לא תמיד קשורה רק להלכה)

ומה שעוד עוזר לי זה להפוך את ההתארגנות לחוויה, אצלינו המקווה הוא מאוד נעים, אז הרבה פעמים מתארגנת במקווה עצמו וזה הופך את זה למיוחד ונעים

זוכרתהתלבטות טובהאחרונה

שהלכתי למקווה בערך שנה אחרי החתונה אחרי שקיעה.

אז הייתי שעה בהכנות ואז טבילה.

כשיצאתח מהטבילה הבלנית אמרה לי להתארגן מהר כי יש הרבה שמחכות. נתנה לי תחושה לא טובה. שאלתי אותה מה הביתי אמורה לעשות אחרת, התחלתי הכנות לפני שקיעה אז חייב שעה. היא אמרה שלא חייב שעה.

אז פניתי לרב שאני מתייעצת איתו והוא באמת אמר שיש נוהגים ככה, אבל העיקרון זה לא להתארגן בלחץ. לא חייב שעה על השעון.

מהמקרה הזה למדתי שבדיעבד צריך להתארגן כמו שאת רגילה לנקות ולטפח את עצמך + כמה דברים מעבר. אבל לא להשתגע

ילודה וייסורי מצפוןפילה

הקדמה. בת שלי רבה עם ילדה ממשפחה ענקית. גדולים שם כבר נשואים . אבל כמה בינוניות עוברות גיל ההתבגרות קשה. ואני לא חושבת שזה בגלל גודל המשפחה. העניין הוא שבת שלי כל פעם אומרת - אם לא יודעים לחנך , למה להביא 15 ילדים?

מאוד צורם לי. אין לי 15 ילדים כמובן וכנראה כבר לא יהיה אבל עדיין ממוצע במשפחה דתית זה שבע ולנו יש יותר.

וכל הזמן אני מרגישה סוג של ביקורת סמויה . וגם מתבגרים סוג של מנצלים את הנקודה המספרים שלהם יהיו רק שישה ילדים וכמה הם מסכנים. שאובייקטיבית לא נכון. אני עזרתי בבית לא פחות מהם והיינו רק שניים. אותו דבר בעלי.

גם יחס מהשכנים. עכשיו כבר פחות כי רובם בגיל ההתבגרות. אבל פעם כשהין לי הרבה קטנים, כל פעם שאיזה ילד מהבניין או בניין ליד הרעיש , באו אלי כי ידעו שיש לי הרבה ילדים. גם אם ילד בכלל היה בצבע אחר , חילוני , לא יודעת מה. כאילו הנחת יסוד כזאת שאם ילדים בלי השגחה אז הם באים ממשפחה גדולה ולא שומרים עליהם.

אם 2 ילדים של שכנה חילונית יצאו לבד , אף אחד לא יגיד למה היא ילדה כל כך הרבה ילדים ולא שומרת עליהם. סתם יגידו שהיא לא אחראית .

גם מבחינה כלכלית. אם הורים לקצת ילדים לא נותנים משהו, אז זה נחשב חינוך לפשטות . אם הורים להרבה ילדים , אז זה בגלל שהם עניים ומסכנים הילדים.

לא מדויקפילה

הם כן אחראיים לגילם. נגיד בזמן אזעקה מאוד מאוד עוזרים. גם לקחת את קטנים למקלט , גם לשמח אותם שם.

איך להסביר את זה. כמו ישראלים. בחירום מתגייסים , בשגרה לא מרוצים . כולל נאומים ארוכים בנושא מערכת החינוך ותפקוד העירייה ומה הם מקבלים בבית...

תקופת הקאות עבדתן רגיל? ויצאתן רגיל?מעיין34

אני לא רוצה שיחשדו בתחילת הריון אז משתדלת לצאת כשיש מפגשים,

מצד שני הפעם זה בשילוב הקאות ואין לדעת אם יפתיע ומתי יפתיע .

 

כןעדיין טרייה

גם כשהייתי מקיאה קבוע בנסיעות. ותמיד היה לי מוזר שלא עלו עליי לפני שסיפרתי.

בהריונות האחרונים לוקחת בונג'סטה אז מתפקדת רגיל ללא הקאות.

אני כל כך קרובה לקנות, אבל מפחדת מכימי בהריונותמעיין34
למרות שאני יודעת שזה מתאים להריון אבל עדיין, גם אקמול מפחדת לקחת
אקמול באמת עדיף כמה שפחות, אלאאורוש3

אם יש חום ואז זה כן עדיף להוריד.

לגבי הכדורים לבחילות באמת לא חפרתי כי לא הייתי צריכה ב''ה. אבל תבדקי על זה קצת, אולי תופתעי שזה לא דרמטי (שוב, אין לי מושג). וגם לסבל ולהקאות יש משמעות, בסופו של דבר הכל משפיע. תרגישי טוב!! 

למה לקחת אקמול אם יש חום?יהלומה..

זה תגובה נורמלית וטבעית של הגוף

הרופא של הילדים שלנו אומר לתת אקמול רק אם כואב ומתלוננים

אם למשל זה חום והילד לא סובל אז לא לתת

כי חום יכול לפגוע בהתפתחות העוברדרקונית ירוקה
במיוחד בשליש הראשון. זה באמת נכון שבדרך כלל עדיף לא לקחת אם החום לא גבוה, אבל בהריון זה שונה
בחיים לא שמעתי על זהיהלומה..

ואני חושבת שזה לא מדויק להגיד את זה

אבל אני מעדיפה לא להמשיך את הדיון הזה וכל אחת תעשה מה שהיא מבינה ומרגישה

בדקתי שוב כדי לא להטעותדרקונית ירוקהאחרונה

מדובר על חום גבוה וממושך שפוגע, כי הוא פוגע בהתחלקות התאים. לכן בהריון יש המלצה להוריד את החום מהר יותר מבמצב רגיל, אם כי לא חייבים מיד. (בדקתי באתר של כללית ומכבי)

בהריון זה לא טוב לעובראורוש3
תודה רבבה🙏🙏מעיין34
בוודאי שלקחת. זה מציל חייםSheela
זה ממש הבדל בין לא לתפקד לבין התנהלות כמעט רגילה.. אני מאד ממליצה
לא נראה לי שאקמול ובונג'סטה גורמים לכימיממתקית

אני מכירה הרבה שלוקחות.
גם לקחתי בהריונות היפרמאזיס, אבל למזלי לא עזר אז הפסקתי לקחת כי גם אני חוששת מכל הכדורים האלו אז הרגשתך ממש מובנת.

היא התכוונה כנראה לחומרים כימיים. לא להריון כימייעל מהדרום
אוף אני גם לא בקטע של הכדורים. וסובלת.פומלה

כמה שמנסה להעביר תבחילות..

לא מסוגלת לשתות מים ועוד

בנתיים עוזר לי קרח, אבל להקאות לא מצאתימעיין34
ממש מבינה אותך. אני עם היפרמאזיס גםממתקית

נמנעתי מהכדורים
למזלי, באחד ההריונות כשלקחתי לא זוכרת את השם... מה שהיה לפני הבונג'סטה, לא עזר לי. אז לא הייתה לי סיבה לקחת.
לזכור שזו תקופה שעוברת
וללעוס קרח, כמו שכתבו לך פה, כל כמה זמן כדי לא להגיע לעירוי...

אני עובדת ויוצאת כרגילדיאן ד.

אבל האמת שבדר"כ ההקאות לא מפתיעות אותי

אני סוחבת את הבחילה כמה שעות ורק אז מקיאה.

 

בהריון הראשון שהקאתי בטירוף בלי הפסקה אז לגמרי פגע בעבודה

לא הייתי מסוגלת לצאת לעבוד אחרי שהקאתי את הנשמה על הבוקר.

ובאמת סיפרתי למנהל שלי על ההריון נורא מוקדם.

בול מה שהיה לי בראשוןמעיין34
עכשיו זה לא קורה כל יום וכל היום כמו בהריון הראשון, ב"ה בלי עין הרע ולכן הדילמה
כן. קבוע מקיאה לפני שעולה לרכבת ואחרי שעולה לרכבת.ואז את תראי
בתוך הרכבת מחזיקה שקית ליתר ביטחון 🤭
לפחות לא מול מכריםמעיין34
ואי נשים מה שאנחנו עוברות כדי להביא חיים לעולם

צריכות להדליק משואה

אולי יעניין אותך