אשמח לשמוע מניסיונכן- ילד במעוןפה לקצת
הבן שלי בן שנתיים, נכנס השנה למעון בפעם הראשונה.
הוא היה במעון שבועיים ואז שבועיים בבית כי לא הרגיש טוב.
היום חזר למעון אחרי הפסקה ארוכה.
אין פה דיון על עצם ההכנסה למעון, זאת ההחלטה שלנו.

כאמור, פעם ראשונה הוא במסגרת. פעם ראשונה עם עוד ילדים שהם לא אח שלו הקטן או הבני דודים שהוא רואה בשבת פעם בחודש או יותר.
המטפלת שלו נראית נחמדה.
הוא תמיד ממני הולך לשחק ולא למטפלת. אליה הוא לא כל כך מתייחס.
נשארתי שם היום כמה דקות אחרי שהוא נפרד ממני (בלי בכי, כמעט תמיד). ראיתי שהמטפלת נותנת לו איזה מכונית שרצה וחוזרת לשבת והילד עמד במקום עם המכונית ביד והסתכל סביבו במשך 3-4 דקות ואז נעלם לי מהעין. לא הצלחתי לראות אותו בלי שהוא יראה אותי אז חיכיתי עוד קצת והלכתי.
ואני לא רגועה.
כל הילדים שם (נראה לי חוץ מאחת) הם כבר שנה שלישית במעון, מרגישים בבית ומכירים אחד את השני. הבן שלי חדש ומרגיש לי שצריך יותר תיווך ועזרה בהשתלבות בגן ולפי מה שלי נראה ומרגיש הוא לא מקבל את זה.

היה יום אחד בשבוע השני שיצא שנשארתי בתוך הכיתה כמה דקות אחרי שהוא נפרד ממני והסתכלתי איך הוא משחק.
הוא רץ למגרות של המשחקים ופתח עם עוד ילדים מגירה של הכלי מטבח. מטפלת אחרת ניגשה אליהם ואמרה להם שלא מוציאים את זה עכשיו אבל יש בארון במטבח כלים והם יכולים לשחק בהם. הבן שלי רץ לארון פתח אותו והתיישב לידו כדי להתחיל לשחק. באו 3-4 ילדים וכל אחד בתורו נותן לו מכה בראש.
יש בכיתה הזאת 3 מטפלות. המטפלת של הבן שלי הייתה עם הגב אליהם עסוקה בהכנת כריכים, עוד מטפלת עם הגב אליהם מרגיעה ילד בוכה והשלישית יצאה.
אמרתי למטפלת שלו שתלך אליו כי מרביצים לו. היא הסתובבה וראתה והלכה אליהם להעיר להם אבל לבן שלי זה לא עזר כי הוא בינתיים הבין שעדיף לו לקום משם כדי שלא ירביצו לו.
כאב לי כל כך לראות את זה. בדכ כשמרביצים לו הןא צועק כדי שיעזרו לו, לא זוכרת אם גם מחזיר אבל אף פעם הוא לא מקבל מכה ושותק; תמיד הוא בא לספר. ושאלתי את עצמי כמה פעמים ביום זה קורה שמציקים לו ואף אחד לא יודע ולא שם לב ולא עוזר לו.

היום רציתי להתעכב קצת בפנים אבל תמיד מרגיש לי שהמטפלות מצפות שכשהילד אומר שלום אז אלך וזה הגיוני כי אם אשאר הוא כנראה ירצה לחזור אליי ויתקשה להיפרד שוב אבל אם זה ככה אז איך אני יכולה לראות מה קורה איתו? לא יכולה להשאיר אותו וללכת, לפחות לא בימים הראשונים כשהכל עוד חדש וזר לו.

היום אני רוצה ללכת להוציא אותו לפני השינה, אני לא יודעת באיזה שעה זה בדיוק אז מתלבטת אם לשאול את המטפלת או פשוט להגיע. מה אתן אומרות?
אני מתארת לעצמי שברגע שהן יראו אותי הן יזרזו אותו לסיים את האוכל כדי לא לעכב אותי אבל אני דווקא מעדיפה שהוא לא יראה אותי מיד וכן להסתכל עליו קצת.
הבעיה היא שאיך שנכנסים למעון יש את הדלת של הכיתה שלו והיא חצי שקופה אז תמיד רואים אותי מיד כשמגיעה.
אין דרך להקשיב ולראות מהחלון כי הוא רחוק מידי מהגדר בגלל החצר.

ובאלי לדבר עם המטפלת על זה שאני חושבת שהוא צריך יותר תיווך ותשומת לב אבל היא תמיד אומרת שהוא מקסים וילד טוב ובטח תבטל את מה שאגיד בטענה שהוא מסתדר מצויין ואני סתם דואגת.
ולדבר עם המנהלת מרגיש לי לא כדאי כי זה בטח לא יהיה נעים למטפלת שאעקוף אותה ואדבר ישירות עם המנהלת.

סליחה שכתבתי בלאגן וארוך.
אני אשמח לשמוע מה יש לכן להגיד בנושא.
יש מצלמות במעון?אני10
אם כן ולהורים יש אפשרות לצפות אז תוכלי לראות שעה "מדגמית".
אם הילד מדבר גם אפשר לשאול אותו איך בגן, אם מרביצים, איך הוא מרגיש עם כל הילדים החדשים וכל מיני דברים שיתנו לו פתח לספר ותראי איך הוא מגיב.
אפשר גם לדבר עם המטפלת, אבל נראה לי שקודם צריך יותר להבין מה קורה שם
ולגבי להגיעאני10
אל תודיעי מראש. תגיעי.
אם הן ככ לא שמות לב מה קורה בתוך החדר יש מצב שגם לא יראו אותך מאחורי החלון..
וגם את יכולה לומר למטפלת בבוקר שאת רואה שקצת קשה לו ורוצה להישאר כמה דקות.
את לא חייבת להיפרד ואז להיפרד שוב, פשוט אל תגידי ביי, תני לו לשחק קצת ואחרי כמה דקות תצאי
אברר לגבי המצלמות. אבל יתנו לי להסתכל?פה לקצת
הילד מדבר אבל תמיד כששואלים אותו איך במעון הוא אומר כייף.
באחד הימים בשבועיים האחרונים שהוא היה בבית אחי שאל אותו איך היה במעון והוא אמר כייף 🤷‍♀️

אולי באמת זה מה שאגיד למטפלת בבוקר, שרוצה להישאר קצת לראות אותו. אבל מרגיש לי לא נכון ללכת בלי לומר לו שלום, את לא חושבת?

ובאמת היום אלך בלי להודיע.
מקווה שהמטפלות לא יראו אותי ואוכל להסתכל קצת על ההתנהלות שם שלהן ושל הילד.
אז יש מצלמות אבל אסור להסתכל בהן בלי צו בית משפט..פה לקצת
לא התכוונתי לא לומר לו שלום בכללאני10
פשוט במקום להגיד להתראות ואז שיראה שאת נשארת, לומר לו שאת עוד כאן ועוד מעט תגידי לו שלום לפני שתלכי, ורק כשאת הולכת להפרד.

כשאני מגיעה, אם המטפלת רואה אותי אני מסמנת לה שלא תגיד כלום לילד ומסתכלת עליו קצת עד שהוא שם לב אליי.

ומבאס עם המצלמות... אבל אם החוויה הכללית שלו היא טובה אז יכול להיות שאין סיבה לדאוג. תחשבי שגם כבוגרים יש כל מיני נקודות ביום שאנחנו נעלבים או מרגישים רע מיחס שקיבלנו אבל בסך הכללי זה לא החוויה שלנו ואז הדברים האלה נשכחים.
ברור שלא תקין שמרביצים והן לא שמות לב והייתי מעירה על זה שזה קורה - או להן או למנהלת. אבל יכול להיות שזה לא קורה הרבה אז הוא לא זוכר את זה כל כך?
את יכולה לשאול אותו אם מרביצים בגן בכללי ותראי איך הוא מגיב..
איך הוא בעצמו מאז תחילת השנה? את רואה שינוי בהתנהגות שלו?
אה אוקי.פה לקצת
מרגיש לי שהוא סתם עונה כייף אז אני לא באמת יכולה ללמוד מהתגובות שלו.
אני חושבת שאני מידי חוששת גם בגלל כל הסיפורים בחדשות שצצים כל פעם, ששם את שומעת על ילדים שהלכו בכייף למטפלת ובסוף היא הייתה מתעללת.
לא יודעת מה הפתרון, אולי אני צריכה להסתגל גם 😅

בשבועיים הראשונים הוא התנהג נוראי. שזה גם מה שגרם לי להתחיל לחשוש.
הוא לא היה מפסיק לבכות מאז שחזר מהמעון ועד שנרדם, כל דבר מתבכיין ומתעצבן.
(אבל זה גם יכול להיות מעייפות)
ולילה אחד מתוך שינה הוא צרח ממש, כמו שהוא צורח כשלוקחים לו משחק אבל קצת יותר חזק.
תיארתי לעצמי שחלם משהו מהמעון ושם הוא בטח לא צרח אז הוא השלים...

ועכשיו אני מתלבטת אם כן להשאיר אותו גם לשינה ולקחת אותו מיד אחריה, מה את אומרת?
אולי הוא בסדר ואני סתם דואגת?
אוף.
אני אגיד לך משהואני10
מרגישה שעברתי תקופה דומה של התלבטויות לפני כמה חודשים אז מבינה אותך ממש.

יש את הצד של ההסתגלות שלך כהורה, וזה משהו שבאמת אי אפשר לזלזל בו. אין מה לעשות, כמה שהמטפלת תהיה הכי טובה בעולם, היא לא את, ולא מתנהלת כמוך, ולא תשים לב אליו כמוך. זה חלק מהקונספט וזה עצוב ומבאס וצריך להתרגל לזה, ולבחון אם דברים הם אובייקטיבית בעייתיים או שפשוט קשה לך, ובשביל זה לכתוב פה בפורום או להתייעץ עם הסביבה ממש עוזר. גם להבין מה הגיוני וגם כי זה עוזר לעבד ולהסתגל.

אבל וזה אבל גדול. זה לא משנה שאת אולי לא עד הסוף הפנמת איך זה מעון. אם יש משהו שמדאיג אותך את צריכה לברר אותו, ולא לשכנע את עצמך שאולי את לא בסדר ולא התרגלת. את מאה אחוז ואת אמא מצויינת ואכפתית ששמה לב למה שקורה וזה מעולה. וגם מעולה שהגננות ידעו שאמא של זלמן יודעת מה קורה ושצריך לשים לב אליו. אני יום אחד שמתי לב שלא החליפו לו חיתול כל היום (יום קצר) ואמרתי לגננת יום אחכ שתשים לב. והיא ממש היתה נבוכה ואמרה שבטוח החליפה, אבל ידעתי בוודאות שלא (חבילת החיתולים ששמנו בגן עם ציורים אחרים מאלה שבבית, והוא חזר עם החיתול שהיה בבית בבוקר) ואמרתי לה. ואת יודעת מה? אני בטוחה שמאז היא בחיים לא תפספס החלפה לבן שלי. כי היא יודעת שאני שמה לב.
אז את יכולה לבוא ולומר להם בנעימות (נעימות זה המפתח! ולהראות להן שאת איתן!) שמרביצים לו וקשה לו להגיב ואת מבקשת יותר לשים לב לזה.

ומולו - לנסות יותר לדובב. אני לא אשת מקצוע אבל יש דרכים פשוטות. גם לשאול שאלות יותר מפורטות, גם סיפורים ספציפיים שלפעמים מדברים עליהם וזה גורם לילד להיפתח, או משחקים בסגנון.

ולגבי השינה והעצבים בהתחלה, ברור שעד רמה מסוימת זה נורמלי, אבל עדיין צריך לשים לב שזה לא עובר את זה
אני חושבת שהמפתח בנושא הזהממשיכה לחלום
זה מצד אחד להעלות ולדבר עם המטפלת על מה שאת חושבת ולהיות ערנית לכל מה שקורה
ומצד שני בנעימות ולא לתת הרגשה של חוסר אמון
כי אם בחרת בה, צריך לתת לה הרגשה של אמון שהיא טובה
תמיד אפשר לשפר או לדון בנקודות שהתפספסו אבל צריך לצאת מנקודת הנחה שהיא טובה, וסה לא סטתר עירנות ושימת לב


לגבי זמן להגיעממשיכה לחלום
אני חושבת שאת יכולה להגיע מוקדם יותר בסוך היום ולהישאר לשחק איתו או להתבונן בו
תגידי למטפלת שזה כדי לעזור לילד להסתגל ולהתחבר לגן
בסוף היום זה פחות מםריע מבבוקר
עבדתי בעבר במעון, בבוקר זה יותר מפריע לסדר ולהתנהלות.
חוץ מזה שיד ילדים שקשה להם הפרידה בבוקר מההורים ואם הורה אחד נשאר יותר קשה להם
בצהריים זה הרבה יותר פשוט
וגם זו שעה שכולם מותשים, אז תוכלי לראות התנהלות במצבי קושי לעומת הבוקר שכולם עוד רעננים
נראלי שזה תלוי במקום ספציפיתמתחדשת11
אצלנו דוקא בסוף יום זה היה פחות טוב להשאר
כי הגננות היו צריכות להזדרז ולנסוע לילדים שלהן
ולאפס את הגן.
זה זמן די לחוץ.
אפשר להתייעץ עם המטפלות מה עדיף
הכי טובממשיכה לחלום
וכמובן התכוונתי להגיע מוקדם
אני דוקא כן בעד לדברמתחדשת11
לתאר את מה שתיארת.
נשמע שהן מכילות וטובות. אפשר להתחיל בתודה על העבודה הקשה ולהוסיף שאת בטוחה שהן משקיעות המון אבל את מרגישה שבגלל שהוא "חדש" וכולם כבר ותיקים שמת לב שלפעמים שאר הילדים קצת מטפסים עליו והוא זקוק ליותר תיווך ועזרה
בנוסף לצערנו, המצב הוא שילדים לפעמים מרביצים ודוחפים ועוד. ולכל ילד דרך התמודדות משלו
יש כאלה שצועקים
ויש כאלה שמחזירים
ויש את אלה שמעדיפים לברוח.
זו גם דרך להתמודד.
את יכולה לדבר איתו אחרי הגן ותוך כדי שיחה להבין יותר לעומק איך הוא מרגיש ואיך הוא מתמודד.
אם הוא אומר שהיה כיף
פשוט להמשיך ולשאול.
מה עשיתם בהפסקה?
עם מי שיחקת?
מי החברים שלך?
אתה יודע ששמחה הגננת יכולה לעזור לך בכל מה שתצטרך, ואם תרצה משהו אז תגש אליה. וכו.
כששואלים אותם איך היה זו שאלה כללית מידי, לפעמים פשוט צריך לכוון יותר את השאלה


לגבי הגעה לא הבנתי מה המטרה. נשמע לי שאת חושבת שהן טובות ומשתדלות, וזה רק עניין של שימת לב יותר לילד שלך.
בעיניי אין טעם להגיע בשביל לראות איך הגננות מגיבות כשהוא נתקל בסיטואציות כלשהן.
שוב, אני בעד לדבר איתן.
וגם בעד כן להשאר קצת יותר בבוקר. אולי אפילו לעשות סיבוב קטן בגן ולשאול אותו איפה המשחקים?
וכשהוא יראה איפה הם, אז לשאול ומתי אתם משחקים בהם?
ובוא תראה לי איפה הכוס שלך ובאיזה צבע היא
ואיפה השירותים
ואיפה החצר, ואיזה משחקים יש בחצר? הנה הבימבה
והנה הפאזל. עם מי אתה אוהב לשחק בפאזל?
אולי תנסה בפעם הבאה שתשחקו בפאזל להזמין את א' לשחק איתך, זה נחמד לשחק ביחד
ככה בעצם את מתווכחת לו את הגן


לגבי ההגעה, שואלת על היום?פה לקצת
פשוט רוצה להוציא אותו מוקדם כי לא בטוחה אם כדאי שישאר יום שלם אחרי הפסקה כזאת ארוכה. אולי יהיה לו יותר טוב יום קצר ולבוא לישון בבית?
זה לא בשביל לבדוק אותן אלא בשביל שלו יהיה יום קצר.
זה הזדמנות טובה להגיע בהפתעהמיקי מאוס
יש לך תירוץ מעולה
והן עוד לא אמרו לך שכדאי להודיע מראש כשלוקחים. עוד יש לך את הפריבילגיה לא לחשוב על זה בעצמך
ככה תראי באמת מה המצב (כמובן שזה רק מדגמי וחא בהכרח מייצג אבל זה משהו)
האמתחדשה_פה

אני חושבת שאת צריכה קצת לשחרר- לטובת הילד

קודם כל ברגע שהפרידה שלך לא חד משמעית והילד יודע שאת איפשהו באיזור- זה מקשה עליו את הפרידה ומבלבל אותו

דבר שני אני חושבת שחשוב גם לסמוך על המטפלות ולשדר להם את זה ואז זה גם בדכ מוכיח את עצמו- ברור שאת חייבת להיות עם יד על הדופק ולבדוק מה קורה אבל הגיוני שאחרי חודש מתחילת השנה הן מצפות שאחרי פרידה אמא תלך.. 

לגבי מכות מריבות וכו- אני חושבת שחשוב להפנים שהמציאות שיש לילדים שלנו במסגרות היא שונה מהמציאות שלהם בבית אבל זה בריא להם.

זה בריא לו להתמודד עם כל מה שציינת ואני לא רואה פה משהו חריג בכלל.

כמובן אם את חושבת שקשה לו- תעשי לו הדרגה ותבואי מדי פעם לבדוק מה קורה ואגב בעיני אין שום בעיה לדבר עם המנהלת -זכותך וגם זה לא אמור לעבור למטפלת

כמובן תשימי לב אם נראה לך שיש קושי חריג או שהילד משדר משהו לא טוב אבל בגדול הייתי ממש משחררת ומשתדלת לסמוך ולהרגע וכמובן תפילות... בהצלחה

הפרידה שלי חד משמעית, הוא לא יודע שאני נשארתפה לקצת
מאחורי הדלת. מבחינתו הלכתי.

להן ולילדים האחרים זה חודש מתחילת שנה. לבן שלי זה בקושי שבועיים.
ואני חושבת שעם כל הכבוד יש מקום להתייחס גם לילד באופן אישי ולא רק להגיד אנחנו כבר חודש אחרי תחילת שנה אז שהילד יתמודד. הילד הזה ספציפית לא חודש שם ועוד קשה לו אז הוא צריך יחס אחר ויותר זמן עם אמא בתוך המעון.

ההתמודדות הזאת בריאה להם אם יש שם מישהו שמתווך את המצב ועוזר, לא אם הוא חוטף ואף אחד לא שם כדי שהוא יראה שמעירים לילדים האחרים, שמישהו שם לב אליו ולזה שעכשיו מציקים לו.
אני לא מצפה שלא ירביצו לו, אני מצפה שכשמרביצים לו מישהו ישים לב ולא שזה יפסק כי הילד שלי ברח.
ומה קורה אם בזמןחדשה_פה

שמרביצים לילד שלך מרביצים לעוד ילד והמטפלות פספסו?

ככה זה כשיש קבוצה של הרבה ילדים... הם סהכ בני אדם איך הם יכולות לשים לב שמרביצים לכולם?

גם אם פעם אחת לא התייחסו לא קרה כלום. השאלה איך באופן כללי היחס.

בעיני לאיך שאמא מתייחסת לדברים יש משמעות קריטית על הילד- אם את תאמיני שהוא מסוגל וזה טוב לו והכל בסדר הוא יתמודד ויסתדר...

לגבי הפרידה אמרת שיש חלון אז איך את יכולה לראות בלי שרואה אותך? לא הבנתי

הייתי בודקת איך היחס באופן כללי- האם המטפלות שלו מחייכת מתייחסת? מנסה להרגיע כשקשה לו להפרד?

ואיך את מצפה שאני אדע איך היחס באופן כלליפה לקצת
אם לדעתך אני צריכה לשים את הילד ולהעלם?
זאת הסיטואציה שראיתי, אני לא נביאה כדי לדעת מה קורה בסיטואציות אחרות.
אני לא מצפה מהן להיות מלאכיות, אני גם הייתי מטפלת ויודעת כמה העבודה הזאת קשה. ובכל זאת אני כן מצפה שילד שחוטף מכות (ולא מכה אחת אלא זה נמשך כמה זמן כשכל פעם ילד אחר נותן מכה) יהיה מי שישים לב. ואם הן היו עסוקות בילדים אחרים, נניח. אבל הן לא.
כל אחת הייתה עסוקה במשהו אחר ואף אחד לא השגיח על קבוצת ילדים, וכשיש 3 מטפלות אז בעיניי זה לא בסדר. אפשר למרוח כריכים עם הפנים לילדים, אפשר להחליט שמטפלת אחת נשארת עם הילדים כשהאחרות עסוקות.

אני חושבת שזה טוב לו ושהוא יהיה בסדר ולכן הוא במעון אפילו שאני בבית.
ועדיין אני דואגת לו.

יש חלון אבל הילד שלי לא עומד בחלון ומסתכל אלא עסוק בדברים אחרים.
אף פעם לא יצא לך להסתכל על הילד שלך משחק לידך והוא לא שם לב שאת מסתכלת? אפילו בלי דלת/חלון שמפרידים בינכם.
כשאת מביאה ואוספת את יכולה לדברחדשה_פה

את יכולה לראות אם הילד הולך בשמחה אחרי שהסתגל

 

טבל במסגרת של מעון אין להם יכולת ליחס כזה פרטניאביול
יש הרבה ילדים והרבה עבודה. לא אידאלי בכלל אבל זה המצב. וכן, זה חשוב גם לשחרר
בתחילת שנה זה נכוןפה לקצת
במקרה הזה בהחלט הייתה לה אפשרות להתייחס אליו ספציפית וזה לא קרה, במקום זה היא התיישבה לדבר עם מטפלת אחרת. כולם היו רגועים ועסוקים במשחקים.
עבדתי במעון, אני קצת יודעת על מה אני מדברת...
אז כאן באמת יש מקום לדבר איתהאביול
בעדינות, באופן כללי, להסביר שהוא צריל יותר תיווך וכו' .
גם לי מאוד מפריע שהרבה ךעמעם עסוקים בפטפוטים בזמן שילדים בוכים.
אני חושבת שאת כן יכולה לבקשממשיכה לחלום
אבל זה דורש ממנה.. כמובן שמטפלות מחבקות ונמצאות עם כל ילד אבל את כן רוצה שהיא תקדיש מחשבה ותשומת לב מיוחדת דווקא אליו
זו בקשה לגיטימית אבל היא דורשת ממנה להגדיל ראש
לכן לדעתי כדאי לגייס אותה
לבקש לדבר בזמן שנוח לה, לספר לה בנחת שהוא ילד מקסים ושזה מעבר גדול בשבילו
ושזה ממש יעזור לך להיות רגועה לדעת שהיא תעזור לו להרגיש בטוח בגן, לחבק, לשחק איתו
אולי שיהיה אבא של שבת פעם ראשונה
אולי להביא חפץ מעבר שיהיה מונח במקום נגיש בגן שהוא יכול לקחתצכל פעם שצריך

עכשיו כשאני חושבת על זה אולי רלוונטי לעשות את זה בצורת התייעצות, זה יותר מגייס
להגיד לה שתשמחי להתייעץ ולשמוע מהנסיון שלה, תשאלי איך היא ממליצה לעשות את המעבר הכי נעים לילד ובצורה מעצימה
תני דוגמה מסוימת שעלתה לך לראש, ותשמעי ממנה..
אחרי שהיא תיעץ לך תוכלי לבקש את מה שאת רוצה בפועל

יצא קצת מבולגן, מקווה שיעיל

אולי באמת להתייעץ איתה ולא לבקש ממנהפה לקצת
לספר לה מה אני מרגישה לגבי הכניסה שלו לגן ולשאול אותה איך אפשר להקל עליו, תודה על הרעיון!
ואחרי שאת מתעייצת, לבקש בעדינות;)ממשיכה לחלום
כתבת ממש נכוןאביול
ובנוגע לשיחה עם המטפלתממשיכה לחלום
אני חושבת שאת לגמרי יכולה לדבר על זה שאת חושבת שהוא צריך יותר תיווך ותמיכה כי הוא בהתסגלות
זה יכול לעזור למטפלת להיות יותר סבלנית גם אם הוא לא מספיק מסתגל לכללים של הגן

מה שכן חשוב שהשיחה תגיע ממקום של אמון למטפלת, לזה שהיא מטפלת טובה, לרצון שלה להיטיב עם הילד עוד יותר.
את יכולה להוסיף שגם את בהסתגלות למסגרת ומאוד חשוב לך לראות שטוב לו
אם יש חששות טוב לדבר איתם ועליהם עם המטפלת, אבל לא לגרום לה לחוש שחושדים בה שהיא לא טובה, אלא שיכול להיות שהילד צריך משהו אחר...
העניין הוא שנראה לי שהוא כן מסתגל לכללים של הגןפה לקצת
הוא מטבעו ילד טוב כזה, עושה מה שאומרים לו במיוחד כשזה מישהו שהוא לא מכיר.
נראה לי שאני פשוט חוששת שהוא יהיה מהילדים הטובים שאף אחד לא שם לב אליהם כי בעיקר בהתחלה עם כל זה שהוא ילד טוב הוא צריך את היחס והתיווך.

מתי מדברים עם המטפלת?
בבוקר מרגיש לי שלא שייך כי כל הזמן מגיעים ילדים והורים ובצהריים אותו דבר. ואחרי הגן נראה לי מוזר להתקשר למטפלת.
מדברים כשבאים לאסוףאני10
באים קצת יותר מוקדם כשהמטפלת לא ממהרת ואז אפשר לשוחח איתה.
אני לפעמים אוספת משמעותית יותר מוקדם בשעה נינוחה (נגיד שהרוב ישנים) ואז ממש נוח לדבר, ואפשר גם לבקש לקבוע מראש.
אנחנו פעם עשינו שיחה עם המנהלת אמרנו שנשמח לדבר ומתי נוח, היא נתנה שעה ובאנו.
אמנם המנהלת לא עם הילדים אז זה יותר קל, אבל גם עם המטפלת אפשר לומר לה - היי מטילדה היו לי כמה שאלות ואני רואה שאת ממש עסוקה עכשיו, מתי יהיה נוח לך לדבר?
בבוקר אם יש זמן זה הכי טובאביול
כי היא לא עייפה מכל היום. אבל מאוד לגיטימי לדבר גם בסוף היום
רוצה לומר תודה לכל אחת מכן שהגיבה!פה לקצת
הייתי בסערת רגשות רצינית הבוקר ולא ידעתי איך להרגע ואחרי התגובות שלכן ממש נרגעתי.
בסוף השארתי אותו לישון ובאתי קצת לפני שהם קמו.
נכנסתי למעון וראיתי שהכיתה חשוכה אז זזתי הצידה למקום שלא רואים אותי כי רציתי שלא יעירו אותו מהר כי הגעתי אבל מסתבר שמישהי מהצוות ראתה אותי והלכה לעדכן את המטפלת שלו שאני בשטח....
דווקא לדעתי לעמוד ולהסתכל עליה בלי שהיא תדעממשיכה לחלום
יוצר הרגשה של חוסר אמון כזה
אותי זה היה מרתיע שהורה מתבונן בי בלי שהייתי רואה
זה אומנם לגיטימי, אבל לא נעים
אני חושבת שאת רוצה שהיא תבין אותך ותרצה להיות שם בשביל הקטני שלך
לכן לדעתי לא כדאי לגרום להרגשה של חוסר אמון
לא הייתה לי דרך לראות אותם, הייתי מחוץ למעוןפה לקצת
פשוט אמרו לה שאני כאן אז היא באה לחפש וראתה אותי בחוץ, הסברתי לה שלא רציתי להפריע להן בזמן שהילדים ישנים וחיכיתי לראות שמדליקים את האור כדי להיכנס.
ואני מסכימה איתך, בהחלט אין לי כוונה (ויכולת) לצפות בהן בלי שהן יודעות אלא רק בלי שהילד יודע.
אז מעולהממשיכה לחלוםאחרונה
מנסה לענותאביול
מה שאת מתארת מאוד נורמלי ומאוד סביר. מטפלות במעון עמוסות בעבודה, וזה לא שאת מתארת הזנחה או יחס לא יפה. פשוט הן עסוקות באותו רגע בדבר אחר. לי כאמא זה קורה מלא פעמים.
גם כאמא אני לא תמיד פנויה לילדים במאה אחוז. מה לעשות...
גם זה שהרביצו לו זה מאוד לא נעים, אבל בחברת ילדים זה קורה הרבה לצערנו. ולא נשמע שהמטפלת התעלמה מזה.
אין לה הרבה מה לעשות כדי לתווך לו, היא אחראית על הרבה ילדים וזה אחד החסרונות הגדולים במעון.
אני עדיין שולחת למעון כי אוהבת את הצוות, אבח אין ספק שזה אחד מהחסרונות.
לגבי ההגעה , עדיף שתגיעי באמת בלי להגיד ותנסי לראות את המצב. גם אם רואים אותך זה לא נורא
ומאוד לגיטימי לדבר עם המטפלת, לא צריך לפנות למנהלת בשביל דברים כאלה.
בעיני ההשוואה בין מטפלת לאמא היא לא שייכתפה לקצת
מטפלת עובדת בזה וצריכה להיות עסוקה בילדים במאה אחוז.

המטפלת לא התעלמה כי אמרתי לה שמרביצים לו, אם לא הייתי אומרת אז היא לא הייתה יודעת שזהז קורה ולא הייתה יכולה להתייחס.

אני חושבת אחרת ממך, אני כן חושבת שיש לה איך לתווך לו למרות שיש לה עוד 10 ילדים חוץ ממנו.
זה שהיא מתווכת לו לא אומר שהיא צריכה באותה רגע להתעלם מילדים אחרים ולהיות רק איתו.
גם במעון ילד אמור לקבל יחס אישי במקרה הצורך.
גם בכיתה מורה אחראית על הרבה יותר תלמידים ועדיין מצופה ממנה לשים לב לכל אחד באופן אישי ולעזור לכל אחד בדרך שמתאימה לו.
איך אתן מורידות חוםשירה_11

אני פחות בעד משככי כאבים ויותר בעד לתת לגוף לעבוד

אבל בלילה מלחיץ אותי לישון כשהחום עולה ואני לא בשליטה

ואני תוהה מה נכון לעשות 🤔


התכוונתי חומרים לא טבעייםזברה ירוקה

שנרקחים במעבדות

ולכן צריך לעשות בהם שימןש מושכל.

אי אפשר להתייחס לזה כמו לשתות מים.

צודקת שהביטוי חומר כימי הוא לא מדוייק. 

לחי נפוחה ושן כואבתytrewq

לא קשור לפורום, אבל לא יודעת את מי לשאול...

שמתי לב שלבן ה4 אחת הלחיים נפוחה. שאלתי אותו אם כואב לו בשיניים הוא אמר שכן ושהיה לו כואב כשאכל ארוחת ערב (לא הייתי איתו בזמן הארוחה)


אני מה זה לא מבינה בזה... זה משהו שמחייב טיפול בימים הקרובים? או שאם זה עובר אז סבבה ופשוט להמשיך בביקורת קבועה? 

צריך לבדוקדיאט ספרייט
ללכת לרופא שיניים.מוריה

סביר להניח שיביאו אנט', ואח"כ יטפלו בשן.

ללכת כמה שיותר מהראהבה.

לדעתי

אפילו פרטי אם יש אופציה 

קרה לי לאחרונה עם ילד..קיבל אנטיביוטיקהמולהבולה

חשוב לפנות בהקדם כי זה עלול להחמיר ממש

אגב זה לא ממש כואב לו כי זה נפוח.כרגע שמתנפח זה כבר פחות כואב

הייתי מדברת על רופא אונליין או קופצת מיד על הבוקר לעזרה ראשונה לצילום וקבלת אנטיביוטיקה לפני שבת

רפואה שלמה!

צריך רופא שיניים דווקא?ytrewq
הייתי מתחילה בשיחת טלפוניתמולהבולה
אם את בטוחה שה משהו יתכן שילמו לך דרך הטלפון
אם את במכבי, יש להם שירות טלפוני במכבידנטמוריה
תבדקי באתר איך מגיעים אליהם.
כלליתytrewq
גם בכללית יש רופא שיניים אונליין124816
כן. כנראה דלקת שצריכה אנטיביוטיקההמקורית

ממה שאני מכירה

לא לחכות לביקורת רנדומלית. הילד סובל וצריך טיםול. הייתי הולכת איתו לחירום האמת

לבקש עזרה ראשונה של רופא שיניים דווקא?ytrewq
כן. יש דבר כזה שנקרא טיםול חירוםהמקוריתאחרונה

זה מיועד בדיוק למקרים כאלה, ורק רופא שיניים. זה מה שכואב לו ורופא משפחה לא מטפל בשיניים..

ולא הייתי מעבירה שבת בלי לראות רופא האמת. לא בשביל להלחיץ אני אומרת, כי שוב, סביר להניח שזו דלקת, אבל חבל שהילד יסבול כשאפשר שלא וכאבי שיניים זה סיוט

שאלה שעלתה לי במחשבות עם עצמי ועניין אותיכנה שנטעה

לשמוע דעתכן-

מה ההבדל, אם יש כזה לדעתכן,  בין חיי שותפות של חברים שגרים יחד לחיי זוגיות של איש ואישה?

את מתכוונת נשואים לעומת לא נשואים?oo
כןכנה שנטעה
שותפות של חברים שגרים יחד (נגיד דירת סטודנטים או סתם חברות ששוכרות יחד דירה) לבין זוג נשוי . בשניהם יש חלוקה נגיד של עבודות משק בית וכזה, אז מה עושה את ההבדל?
האמת שאני מופתעת לנוכח השאלההמקורית

גרת פעם עם חברה/ בדירת שותפים? אני מניחה שלא

ההבדל הוא משיכה, חיבור, מחויבות

כשזה בפן הזוגי זה לא דומה בדשום צורה לעניין זל שותפות חברית. הגבולות הם שונים. האינטימיות הרגשית היא אחרת.

אכןoo

יש הרבה משותף

כי נישואים זה גם שותפות

אבל בנישואים יש גם

ילדים משותפים

כלכלה משותפת

ומחויבות (לנישואים לילדים)

חלוקת משימות זה הדמיון היחיד אם בכללואני שר

באמת נשמע שאת לא מכירה את המציאות הזו

גם אם מדובר בחברים הכי טובים,

זאת לא אהבה ולא עומק רגשי כמו זוג נשוי (מניחה רגע בצד בני זוג שגרים יחד בלי להתחתן)

הרבה פעמים זה גם לא פסגת החברות, אלא שותפים.

וזה אומר בעיקר שזו תחנה זמנית.

וגם שלכל אחד יש עיסוקים משלו ועניינים שלו ושריטות שלו ויש פחות מוטיבציה להשקיע לטווח הארוך, להתחשב באחר (מעבר לנחמדות חברתית), לבוא לקראת....

 

מה את תעשי ותתאמצי בשביל בן משפחה לעומת חברה ממש טובה לעומת חברה סתם?

אותו דבר.

מה הדמיון בניהם?מתיכון ועד מעון

זה שונה ממש.

חיי זוגיות נועדו להיות חיים שלמים של בחירהה הדדית עם אהבה ומשיכה, מיניות וילדים.

שותפים חולקים אותה קורת גג ומקסימום חולקים בהוצאות ובתורנות שטיפה

אני אולי אדייק קצתכנה שנטעה

למען הסר ספק, אני לא מרגישה סתם בדירת שותפים עם בעלי, ויש בינינו אהבה ושותפות לחיים והכל..

אבל מה ביומיום גורם להרגיש את זה? אנחנו נגיד בדכ נפגשים איזה שעה שעתיים ביום, שנינו גמורים עייפים מהיום ומהטיפול בילד. אז במצב כזה לא כזה מרגישים משהו מיוחד באוויר, זה מאוד טכני - אתה עם הילד, אני מכינה אוכל, אתה לומד, אני מנקה... כמו דירת שותפים..

מה עושה את השגרה יותר זוגית?

נראה ליאנונימית בהו"ל

מאוד תלוי בכל זוג

כשבעלי מתעניין איך היה היום שלי, גם אם זה חמש דקות ואז ממשיכים עם הילדים - אני מרגישה אכפתיות

יש פעולות יומיומיות "פשוטות" שעושים תוך כדי, גורמות לך להרגיש אהוב.


ובאמת ממליצה גם מידי פעם לצאת כזוג ולהנות. אבל אלו פיקים

בעיניי מה שבעיקר מחזיק את זה זו השגרה, והפעולות בתוכה שמראות אכפתיות ואהבה


כןoo

השגרה יכולה לכלול הרבה זמנים של יותר שותפות מאשר רגשות של משיכה ואהבה


בעיניי זה מקסים שיש שותף לחיים זה נותן לי בטחון ושלווה


רגשות משיכה וריגוש שמורים לזמנים זוגיים

וגם לפעמים יש סתם ימים עם יותר רגשות כאלה

בלי לעשות משהו מיוחד

דווקא המחויבות לשותפות הזוהמקורית

זה מה שמחזיק את הקשר לדעתי

תחשבי שזוגות שנים רבות חיים בהעברת שרביט ושותפות מתוך מחויבות לבית הזה שהקימו, כדי לקיחם אותו. שזה מן הסתם רצון שניהם.


לפי מה שאת כותבת נשמע שאתם לא עושים הרבה דברים יחד. כמו לנקות או לבשל, אלא הכל בתורות כזה כמו סרט נע, יכול להיות שאם תתחילו לשתף פעולה גם בפעולות כאלה זה ירגיש לך אחרת

וגם, שבירות שגרה. מחוות אחד לשניה. שמעתי מפי רבנית אחת שאמרה שהרב דסלר כותב בספרו שאהבה זו נדיבות. אז מחוות של נדיבות אחד לשנייה, של מעבר למה שסוכם זה בהחלט מקרב

וגם, נשמע שאתם בלופ של שגרה שוחקת. תינוק, בעל סטודנט, נשמע עמוס. יש גם תקופות כאלה. זה מה שיפה בזוגיות ארוכת שנים. אחרי ובמהלך תקופות כאלה, למצוא את הקרבה מחדש ולהשתדרג. לשים את הביחד שלכם בראש סדרי עדיפויות. פתיחות, אינטימיות רגשית ופיזית.

אולי הרבנית אמרהדיאט ספרייט

או התכוונה לומר ששורש ותולדת האהבה היא הנתינה וכך אומר הרב דסלר ב"מכתב מאליהו".

הוא גם מספר על זוג עם ילד שהופרד בשואה והתאחד לאחר מכן. הילד נשאר רק עם אחד ההורים, לזכרוני עם האם. והיא זו זדאגה לכל מחסורו ולכל צרכיו לאורך כל הזמן הזה.

לאחר השואה, לכשהתאחדו ניכר היה שהאב אינו אוהב את בנו כשם שאימו אוהבת אותו וזאת לדעת הרב דסלר כיוון שלא עסק בנתינה כלפיו לאורך כל התקופה הזו. 

לא היא אמרה נדיבותהמקורית

האמירה על הנתינה ידועה ומפורסמת

היא אמרה שבמקום נוסף בספר כתוב על נדיבות

(האמת שיש לי אותו אבל לא עברתי על כולו כדי לאמת את דבריה)

בעלי חשב שאני איזו למדניתדיאט ספרייט
והוא קנה לי סדרה שלמה בשם מכתב מאליהו בת 4 כרכים, כשקראתי רק את הכרך הראשון (שם קראתי את מה שכתבתי) וזהו לא התקדמתי מעבר, אז אין לי מושג 🫣
גם לי יש אותההמקורית

אני ביקשתי מבעלי שיקנה לי 🤭

אבל צריך לאחוז ראש וההתקדמות איטית 

יואו איזו מלכה!דיאט ספרייט
המקורית
את בעצמך! 
המממ זמן זוגי בתוך השגרה זה חשובמרגול

כוס קפה בבוקר, או כוס תה אחרי שהילדים נרדמים

ללכת לישון ביחד זה משמעותי בעיניי (כלומר, להיכנס יחד למיטה. שלא יקרה שעד שאחד מגיע לחדר השני כבר נרדם), אפילו במובן של השיחה הקטנה על הא ועל דא.


ובנוסף, גם אם תסתכלי רק על ההיבט של שותפות בתפקידים. יש משהו בשותפות של נישואים שהיא הרבה יותר רחבה משותפות של חברות מאוד טובות.

נגיד חברות טובות יכולות להגיד - טוב, לא נעשה חצי חצי קלאסי, אני אהיה על כלים תמיד ואת תמיד על כביסה. נניח. ואז בסוף זה איכשהו יוצא שווה.


בנישואים זה רחב יותר. כי קודם כל אין לי עניין להשוות איתו. אנחנו לא צריכים לעשות את אותו הדבר.

וגם, נישואים זה קצת קיבוץ בהיבט הזה מבחינתי. כל אחד עושה לפי יכולתו ומקבל ע"פ צורכו.


נגיד, אם צד אחד בלימודים, וגם לא מרוויח כסף וגם בשגרה עמוסה בלימודים והרבה שעות מחוץ לבית.

אז ברור שהוא תורם פחות גם מבחינה כלכלית וגם מבחינת טיפול בילדים, וגם מבחינת עבודות הבית.

זה לא בהכרח צריך לצאת פה שוויוני.

אם הזוג, כזוג, החליט שהלימודים האלו חשובים (מכל סיבה), אז זה מה שעושים. ושני הצדדים מתגייסים למאמץ. 

לדעתי הכי חשובאהבה.

לנסות לפתור את הבעיה שאתם נפגשים שעה שעתיים כל יום

זה ממש מעט

אני מרגישה שקודם כל ביומיוםשלומית.

זה כל מיני דברים שהם טיפה "אקסטרא".

למשל: אם בעלי מבקש אוכל להגיש לו יפה, חם עם סכו"ם ולברך שישבע ויהנה, להכין כוס קפה, לקנות שוקולד קטן, לבוא מאחורה לעשות קצת מסאז', וכד. להכניס בתוך הדברים שממילא עושים עוד קצת טעם אווירה.

חוץ מזה: לצחוק, סתם להריץ קצת צחוקים ביומיום על כל מיני דברים.

ובנוסף, להקפיד על דייטים וזמנים שהם בהגדרה מוקדשים לזוגיות והם נותנים בוסט של אנרגיה לכל ההתנהלות היומיומית

בעיני התשובה היא אינטימיותתהילנהאחרונה

גופנית כמובן, אבל בעיקר רגשית.

מה שקורה בין בני זוג במערכת נישואין היא פתיחות וכנות, באופן שאין עם אף אחד אחר בעולם. היכולת להיות פגיע, כנה ולהביא את עצמך עד הסוף.

וזה דבר שלא קשור לכמות הזמן שמבלים ביחד או לסוג הפעילויות שעושים. כל השיח בזוגיות הוא שונה באופן מהותי משיח בין חברים. זה שיח נטול מסיכות, נטול אגו וריצוי.

כמובן שאם יש הסתרה של רגשות / תחושות / מחשבות וכל אחד מנסה לרצות את השני או מפחד להביא את עצמו אז האינטימיות נשחקת עד נעלמת. ושוב, בשונה מתגובות אחרות פה, לא חושבת שהזמן הוא הנקודה כי זה לא בהכרח הגורם שהכי משפיע על האינטימיות הרגשית.

רעיון מה אפשר לקנות לבחור ישיבה חרדי?ואז את תראי

בן 26

רווק

בגדול הכי נשמע לי זה ספר אבל לא יודעת איזה ולא ממש רוצה לשאול אותו...


יש לכן רעיון?

נגן מוזיקהכורסא ירוקה

שובר לגלידה שיכול לצאת עם חבר

אם הוא בקטע אז אולר

אם יש לו תחביבים אז משהו שקשור אליהם

יש סט ספרים בשם 'המשודך המתוסבך'התברזל!
סדרה קומית, דתית-חרדית, הרבה ממליצים - אני לא קראתי אבל מכירה חומרים אחרים של המחבר.
אפשר שובר לחנות ספריםמתואמת
אלא אם כן חשוב לך להביא משהו פיזי, ואז אפשר לבחור ספר גנרי כלשהו בחנות ספרים ששייכת לרשת ולצרף פתק החלפה.
אהממ פחות מהיכרותי ספר..חנוקה

אחים שלי עונים להגדרה הזו

מה ישמחו לקבל- וואו מלא.

משקפי שמש

ארנק

שובר ליציאה לאוכל (רק לשים לב שזה בכשרות המקובלת אבל בירושלים נניח יש המון מבחר)

פעם קנינו לאחים שלי מתנה כניסה לחדר בריחה הם נהנו ברמות! זה קצת יקר, לא כתבת תקציב..

אפשר שובר לאטרקציות שונות ומגוונות

אגב סוודר יפה גם יתקבל בברכה (אבל צריך להכיר גם את הטעם וגם את המקובלות)

בקבוק טרמוס איכותי (ששומר על חום באמת יותר משעה-שעתיים)

מקציף חלב לקפה.

חפתים (בחורים שאוהבים אלגנט מחזיקים קולקציה יורת גדולה מאוצר העגילים שלי)

עניבה

צעיף/כפפות

נעלי בית חמות

פיז'מה חמה

גאדג'טים לפי תחומי ענין, צריך להכיר את הבחור המדובר.

 

לידיעה- חרדים לא כל כך קונים ספרים.

ספרי לימוד- בחור ישיבה אז יש לו בישיבה

ספרי קריאה- לוקחים מספריה

ספרי עיון- זה יכול להיות שכן, אבל מאד אינדיווינדואלי כל אחד לפי טעמו מה יקנה.

מעניין מה שכתבת בסוף...מתואמת

אנחנו לא חרדים, אבל אפשר לומר שקרובים לשם (חרד"ל/דת"ל תורני), ואין דבר שישמח יותר את הבנים שלי מאשר ספרים חדשים (ספרי קודש, הכוונה, אבל גם ספרי קריאה) וגם את בעלי, בעיקרון, אבל הוא כבר למד למנן את עצמו, כי הספריות אצלנו מתפוצצות...

מה שכן, צריך לדעת מה בדיוק הם רוצים וצריכים. בעבר הייתי קונה לבעלי ספרים ולא קולעת לטעם שלו🙈 אז למדתי לתת לו לקנות לעצמו...

אבל אצל הבנים שלי - המתנות הכי שוות שקיבלו לבר מצווה היו שוברים לקנייה בחנות ספרים. הם התלבטו שעות אילו ספרים לבחור, כמו שנשים מתלבטות איזה בגד לקנות...

אצלנוoo

בעלי והילדים (חרדים) לא קונים כמעט ספרי קודש

יש להם מספיק ממה שקבלו/ קנו בעבר

יש לי ילד אחד שקונה ספרי קריאה וילד שני שלא אוהב לקרוא

אז לא יהיה לו מה לעשות עם שוברים לספרים


והמתנה הכי טובה בעיניי לבחור ישיבה חרדי היא כסף מזומן שיקנה מה שהוא רוצה

או שוברים שאפשר לקנות בהם הרבה סוגי דברים

כי זה גיל שהטעם האישי מאד ספציפי וגם אם מכירים אותו

לא בטוח שקולעים לטעם

אז זה באמת שונה מאצלנו...מתואמת

הבנים שלי ממשיכים לקנות אף שהמדפים שלהם מתפוצצים מספרים🤭

בכל אופן, הפתרון שהצעת בסוף הוא טוב לכל מי שלא יודעים מה לקנות לו🙂

יש הבדל גדול בין גיל ההתבגרות לגיל 261112
נכון, אבל אני מאמינה שזה יישאר להם גם בבגרות...מתואמת
זה פשוט עניין אישי כנראה. לא קשור למגזריעל מהדרום
חח אני גם מאדדד אוהבת לקראחנוקה

וגם בילדות

אבל ספר זה מהדברים הלא שווים לחובבי קריאה

תמיד גמרתי את הספר ביום או בלילה שקניתי אותו.

 

כן היה לנו מנוי לכל ספריה אפשרית..

אני גם אוהבת לקרוא, ודוקא מעדיפה להחזיק בביתיעל מהדרום

לק"י


ספרים טובים. כאלה שאני קוראת הרבה.

חבל רק שאין הרבה כאלה...


(ואוהבים לקנות ספרים זה לא בהכרח כל חובבי הקריאה).

תלוי איזהחילזון 123
יש ספרים שכיף שיש אותם קרוב ואפשר לקרוא בהם שוב ושוב
הוא לא כזה...ואז את תראי

לא יילך לחדר בריחה או מסעדות

מאוד למדן

לא יסתובב עם משקפי שמש

ארנק, עטשומשומ

חגורה, סוודר, מחברת, מנורת לילה  

גאדג'טים שקשורים לתחביבים שלי כמו ציור/ נגינה / קריאה 

אז משהו נחמד שקשור ללמידהמרגול

תלוי מה התקציב

אבל הייתי משקיעה בבקבוק תרמי טוב (בשביל שתיה קרה/חמה/גם וגם). אם תרצי אשלח לך המלצה.

תקני בצבע בנאלי. נגיד שחור.

משהו שלא מסובך גם לנקות.

כיף לקחת ללימודים, ולא צריך בשביל זה טעם אישי מי יודע מה.

את יודעת איזה כיף זה שהשתיה החמה לא מתקררת בגלל שהתרכזת שעה? ואפשר להביא מהבית קפה טעים ולא את הקפה-חדר-מורים שבישיבה.


או משהו אחר שקשור, לא מספיק יודעת מה מותאם לבחור ישיבה:

תיק ללימודים (צריך לדעת איזה גודל בערך הוא צריך)

סטנדר נוח ללמידה עצמה?

אם הוא מסכם/כותב לעצמו הערות אז מחברת מעולה עם עטים טובים.


בעצם, אם אוהב קפה או תה אז אפשר להביא מגוון של תה/קפה שווה. (משהו איכותי)

מתלבטת אם אפשר לעשות שידוך על סמךאהבה.
מה בחור יאהב לקבל מתנה חחחחחחח 
שעוןמחיאחרונה
אויש זה ממש אינדוודואלי... אצלנו יש חולשה איומהאמהלה

לספרים.

אין מצב שיוצאים לקניות ולא חוזרים עם ספרים....

וזה ככה ברוב המשפחה שלי.

וזה בנוסף כמובן להשאלה מהספריה של 9 ספרים לשבוע

זה פשוט לא מספק אותנו...

אין  כמו ספר חדש טרי מהחנות

 

ולפותחת-

הכי טוב זה להביא סכום כסף או שובר מתנה כמו גיפטא

אם דווקא מתנה

אז:

ארנק

מברשת לכובע- אפשר לחרוט שם

עט עם חריטה

צעיף

אוזניות בלוטוס

 

אולי סטנדר שולחן?אביגיל ##
ארנק או נגןמולהבולה
מה התחביבים שלו?דיאן ד.

מה הוא אוהב לעשות בזמנו הפנוי?

 

זה לא קשור רק למגזר, גם בתוך מגזרים לכל אינדיבידואל יש העדפות משלו.

מנסה מהיכרותי-אנונימיות

סוודר שווה

פיג'מה חורפית

סטנדר

תחושה של לא רצויים....ללכת?מולהבולה

חמי וחמותי עושים מחר מסיבת חנוכה בבית והם גרים מאוד רחוק

אנחנו בכללי לא נוסעים לשם הרבה כי קשוח לנסוע עם כל הילדים

ממש רציתי שיסייעו לשבת כי זה הכי נוח אבל לא הסתדר כי אח אחד לא יכול להגיע וחשוב להם

שיבוא

הקטע הוא שעלינו מקשים

אם אנחנו מגיעים למסיבה זה אחרי הדלקת נרות ונגיע רק באזור 8 וחצי בערב.כלמשנה אנחנו מגיעים שכולם בקינוח!!!

אז אמרתי לחמותי שבוע שעבר שממש קשה לנו להגיע אז היא הציעה שנישאר לישון

בעלי כל חייו בתפקיד הילד המרצה של הבית. והם מנצלים את זה!!!! לו היא אמרה שקשה לה שנישן אצלה כי גם האח השני נישאר לישון..

אני תוהה לעצמי למה אנחנו אף פעם לא בעדיפות אצלה? לא מעניין אותה שאולי פשוט נחליט לא לבוא?

זה כך גם בפורים תמיד כי לא רוצה שנישאר לישון והפסקנו ללכת והיא די מרוצה , לא מתלוננת על כך.

אגב גם בשבת שבע ברכות של גיסי היא אמרה לי שובל שלא אמרה לבת שלה להישאר לישון על. (הבת גרה רבע שעה מהאולם שאכלנו בו)

מי שזוכרת היא לא הסכימה שנישן כולנו אצלה עם הילדים וגם לבת שלה יש ילדים!!! אז למה דוקא אנחנו לא????

אני כרגע תוהה האם ללכת בכללי קשוח לי ממש הנסיעה ועוד בפקקים של חנוכה עם תינוק וילדים קטנים

ועוד ביקשו שלא נבוא בידיים ריקות, זה מצחיק אותי להביא אוכל לסוף האוכל.... העיקר לומר שהבאנו

לי באופן אישי בא לא להגיע ולא לענות אם יתקשרו...למה אנחנו צריכים תמיד להגיע במסירות ייראה שלא אכפת להם בכלל

הכל זו תחושה שלי.... בעלי כמובן חושב אחרת כי הוא אוהב לרצות אתם

גם אנחיו ממש משתדלים להדליק בזמןאורי8
אבל לפי התורה יש עוד מצוות כמוו כיבוד הורים... ואם יש אחים שעובדים בבוקר ומסבך אותם להגיע מוקדם, ולא מסתדר בזאת חנוכה מכל מיני סיבות. וחשוב חהורים שיהיה מפגש משפחתי ערב אחד וחשוב גם לנו ,כי הגודל של המשפחה כבר כמעט ולא מאפשר שבתות של כולם יחד), וזה הקשר של הילדים עם הבני דודים. אז' מותר לפי דעתי ( ודעת בעלי שהדלקה בזמן חשובה לו מאוד) ערב אחד להדליק מאוחר . 
השתנקות בזמן הנקהמולהבולה

התינוק שלי ממש נחנק בזמן הנקה..מניחה שזה מהזרם אבל זה ממש מלחיץ

ולא קרה לי עם אף אחד מהילדים כמו שאצלו כמעט בכל האכלה...

יש לכן רעיונות מה אפשר לעשות?

אולישירה_11

לשבת קצת אחורה לא לרכון אליו שהזרם יהיה איטי יותר?

ניסיתי וזה לא תמיד עוזר משום מהמולהבולה

אני בסרטיםנשיש לו בעיה כלשהי חלילה

למרות שכשאוכל בבקבוק זה לא קורה

אולי לשון קשורה?צלולה
נראה לי שזה יכול להיות קשור
וואלה? אני יכולה לראות את זה?מולהבולה
להניק כשאת שוכבתזברה ירוקהאחרונה

ואז השד מקביל אלין ולא מעליו

והזרם פחות

בן 6 שמדבר על רצון למות ..חדשה ישנה4

היי יקרות. סליחה מראש על האורך

בני בן 6 ילד מאד חכם לגילו, כריזמתי, סקרן, עקשן ביותר, דעתן, רגיש ופגיע מאד, אהוב ביותר.

ההתנהלות איתו ביומיום מאד מאד מתישה מעייפת ומאתגרת, ממש כמו לטפל בעשר ילדים - מבחינה נפשית. הוא מאד מאתגר שובב היפר אקטיבי וגם מאד מאד רגיש

משקיעה בו המון בשיחות בהתאם לגילו על כל מיני נושאים שמעניינים אותו, בהסברים, בזמן איכות יחס חם ותשומת לב.

לאחרונה, על כל דבר שלא הולך לפי איך שבאלו ,או שלא מקבל מה שרוצה או שאני לרגע מאבדת סבלנות ולא האמא המכילה והסבלנית,  ובמיוחד כשמשעמם לו הוא ישר משתמש במילים- משפטים

"אני רוצה למות"

"אני לא רוצה לחיות בעולם הזה"

ובימים האחרונים זה הסלים ל-

"כשלא תראי אני יקח סכין וידקור את עצמי"

"נמאס לי כבר מהחיים האלו"

"אני יתפלל לאלוקים שאני רוצה למות כבר ולא להיות פה יותר"

התגובות שלי הן-

"אנחנו לא נתן לך למות אנחנו אוהבים אותך וצריכים אותך איתנו אתה חשוב לנו מאד"

"ה' הביא לך את החיים כי הוא רוצה שתחייה אותם ושיהיה לך טוב ותיהיה מאושר בריא ושמח"

"חס וחלילה זה מילים שלא אומרים אותם, אתה תיהיה בריא וה' ישמור עלייך"

ואז ממשיכה כרגיל בשגרה

וכמובן שהוא מתעקש בחזרה

"אני רוצה אבל למות" "אני יהרוג את עצמי"

(מציינת שהוא מבין את מלוא המשמעות של המילה מוות.)

יש לציין שבוודאות הוא לא שומע את המשפטים/מילים האלו מהסביבה הקרובה.

לדעתי דרך המשפטים האלו הוא מחפש ויתורים לגבולות שמציבים לו ולגיטמציה להתנהגות שלילית שלו.

דוגמא למשל כל ערב הוא מסרב להכנס למיטה ולישון, הוא ממש מתעקש להשתולל ולהציק לאחיות שלו, אני כועסת עליו ומסבירה לו שזה זמן לישון ושאחיות שלו עייפות ורוצות שקט, והוא כתגובה מאיים עליי שהוא ישן כל הלילה על הרצפה. אני אומרת לו בסדר תשן על הרצפה, רק תעלה לישון כבר עכשיו.

ואז הוא באמת שוכב על הרצפה וכל רגע אומר "איי כואב לי הגב איזה כואב לישון על הרצפה"

"קר לי ברצפה"

"אני סובל כלכך"

"אני ימות אמן"

וכשאני מזכירה לו את האפשרות לעלות למיטה שלו ולישון ברוגע ובחום הוא ממשיך להתעקש שהוא מעדיף לסבול על הרצפה.

(כל לילה יוצא שאנחנו מעבירים אותו מהרצפה למיטה🥵)

(ובבוקר הוא כועס ורב איתנו על זה שהעברנו אותו למיטה שלו)

בחזרה לנושא- ב"ה בפועל כרגע הוא ילד ששומר על עצמו מאד, די פחדן מאד זהיר ושקול במעשיו.

מה לדעתכן ראוי להגיב לו?

האם צריך איש מקצוע או לתת לזה עוד קצת זמן אולי יחלוף?

נשמע שאתם מגיבים נכוןמתואמת

ונשמע שיש לכם התמודדות ממש לא קלה❤️

אני חושבת שכדאי למצוא פסיכולוג טוב להתייעץ איתו, לבדכם ואולי גם להביא אליו את הילד. ובמקביל להתחיל תהליך של אבחון בהתפתחות הילד (מתחילים מרופא הילדים).

אם תרצי עוד הרחבה מניסוננו האישי - אז בשמחה בפרטי❤️

תודה!חדשה ישנה4

הגננת שלו המליצה לי טיפול רגשי

האם אבחון בהתפתחות הילד שייך לטיפול רגשי או שזה תחום אחר?

לא מבינה בזה בכלל.

אבחון בהתפתחות הילד זה יותר מטיפול רגשימתואמת

בודקים מה המקור להתנהגויות של הילד, וכך יודעים טוב יותר איך לטפל בו ולעזור לו.

כדאי במקביל ללכת לטיפול רגשי, אבל לדעתי כדאי דווקא אצל פסיכולוג, כי פסיכולוגים יותר עם הכשרה לטיפול במקרים מורכבים.

הוא מחונן?תהילנהאחרונה
אם עוד לא אבחנתם, שווה לנסות לאבחן כדי לקבל ליווי מתאים. השאלה שלך היא נקודתית אבל נשמע שיש פה יותר מזה.
משאפים לאסטמה ועצבנות ועייפות - קשור?אמא טובה---דיה!

הרופא אמר שלילד (בן 4) יש כנראה אסטמה, ונתן טיפול במשאפים לחודשיים - 

כל יום פעמיים, ובכל פעם 2 לחיצות מהכחול ו-2 מהכתום.

 

התחלנו לפני כמה ימים, והילד התחרפן. הוא עצבני בטירוף וישן המון המון.

 

יכול להיות שזה קשור למשאפים?

 

ובכלל קראתי את תופעות הלוואי בעלון ונלחצתי.

המינון שהוא לוקח נחשב גבוה?

יכול להיות שזה מהמשאפיםshiran30005

בהמשך שהגוף יתרגל כבר לא יהיה ככה אל תדאגי.

זה לא נחשב מינון גבוה הוא כבר גדול

אבל איך גיליתם רק עכשיו? מה היה בשנים קודמות?

הוא רגיל למשאפים בכללי?

הבן שלי מקבל מינון הרבה יותר גבוה (בן 3 עוד מעט) ואין לו תופעות כי הוא כל הזמן על זה 

העצבנות קשורה בהחלטגלסגולכהה

לגבי השינה אני לא מכירה תופעת לוואי כזאת.

תודה לכן על התגובות. מבאס. הוא ממש מסכן מזה.אמא טובה---דיה!

יודעות בערך תוך כמה זמן עוברות תופעות הלוואי?

וזה נכון שזה ממכר ושאחר כך אי אפשר להפסיק?

זה ממש תלוי בילד עצמו ובמצב.גלסגולכהה

סטרואידים זה לא ממכר, אבל יש תופעות לוואי ידועות. לצערנו אם יש מחלה שדורשת טיפול לפעמים זה הטיפול היחיד המתאים והוא מציל חיים.

אם את חוששת אפשר לקבוע תור לרופא ריאות לילדים

תודה רבה. היינו אצל מומחה ריאות, זה מה שהוא אמר.אמא טובה---דיה!

איזה תופעות לוואי?

הבת שלי מטופלת במשאפים לפי תקופות^כיסופים^

לא ראינו אצלה עצבנות במהלך השימוש במשאפים


ובטוחה שהרופא אמר לקח 2 לחיצות המכחול פעמיים ביום?

בעיקרון הכחול עד כמה שידוע לי הוא רק לזמן התקף..

לבת שלי היו התקפים חמורים שהיא הכחילה ונסענו איתה כמה פעמים למיון והכי הרבה אמרו לנו פעמיים לחיצה אחת מהכתום, ובזמן התקף פעם או פעמיים מהכחול

עכשיו נזכרת שלפעמים גם סטרואידים^כיסופים^
המינון יכול להתאים, זה לא חריגshiran30005

אולי זה מינון גבוה אם רק עכשיו התחילו לתת משאפים כי בדכ מתחילים עם 2 ליחצות מהכתום בלי הכחול/אפור.

אנחנו לקחנו תקופה ארוכה 4 לחיצות מהכתום ומהכחול יותר -בילד קטן יותר אז המינון לא חריג.

אבל- כן כדאי להתייעץ עם רופא ריאות טוב!! לא סתם רופא ריאות , לצערי יש לי ניסון מר עם רופאים סנדלרים...

זה לא נשמע לי מינון חריגטארקו

גם אצלנו זה המינון שניתן כבר פעמיים

ובזמן התקף אפשר משאף כחול בלי הגבלה.


פעם אחת קיבלנו גם 3 פעמים ביום מינון כזה.


עונה לכולן. אין לו בכלל התקפים.אמא טובה---דיה!

פשוט יש לו כל הזמן צפצופים מהריאות (בסטטוסקופ, לא בנשימה),

והמון דלקות ריאות חוזרות.

ברור, זה סטרואידים.. ממש משפיעאמא לאוצר❤

לגבי העצבנות בוודאי

לגבי השינה דווקא הרבה פעמים זה עושה הפרעות בשינה אבל בטח גם קשור לפחות בעקיפין

זה לא מהמשאףחנוקה

אבל אם הוא מקבל סטרואידים אז חד משמעית

זה משפיע מאד.

לא מכירה בשביל להציע תחליף, אבל זה תרופה חזקה ביותר

למה, משאף כתום נחשב חזק מאוד?shiran30005

אם כן איך נותנים אותו בחופשיות ככה?

לנו נתנו הנחיה לתת חודשיים 4 לחיצות ערב , 4 בוקר למנוע התקפים וזה לא עזר

אם זה כזה חזק איך נותנים ככ הרבה והיד קלה על ההדק? 

המשאף הכתום הוא סטרואידיםקטנה67
סטרואידים בשאיפה משפיעים הרבה פחות מסטרואידים שניתנים בצורה סיסטמית (כלומר בכדור), זאת תרופה יעילה מאוד ויש לה את ההשפעות שלה אבל הן הרבה יותר מאוזנות והגיוניות מאשר טיפול פומי בסטרואידים ולכן גם נותנים אותה הרבה יותר בקלות. חשוב להבין שלקוצר נשימה יש השפעות מאוד משמעותיות בפני עצמו ולכן בחישוב של סיכון מול תועלת, מומלץ לקחת טיפול מניעתי עם התופעות שלו ולהימנע מהסיכונים של קוצר נשימה
כןבשורות משמחות

זה החומר של הסטרואידים?

כי זה זולל כוחות מהגוף

בטח!! זה סטרואידיםמולהבולה
כל הילדים שלי ככה
תופעה ידועה של סטרואידים שיש במשאפיםהמקוריתאחרונה

אולי יעניין אותך