קרובת משפחה הגיעה לארץ והביאה מתנות לקטנהחמדמדה

וזה באמת ממש ממש יפה מצידה ואמרתי לה ממש תודה רבה וזה באמת יהיה לי שימושי לחורף

אממה-

היא הביאה גם לבעלי משו, ולי לא... עכשיו ניקאלי שזה פשוט כי היא שכחה כי אני והיא בקשר ממש טוב ואולי עם כל הארגונים לנסיעה מרוב שדיברנו- היא חשבה שקנתה לי

היא אמרה לי כזה ”לך לא הבאתי מתנה כי מתנה לקטנה זה מתנה בשבילך”

בעיקרון, צודקת.

אבל זה מגיע אחרי יומיים שהיא בוכה המון וכמעט אין אופציה להוריד אותה מהידיים, ושהיה מקווה וכלכך רצינו קצת זמן יחד וכל מה שהיא עשתה זה לבכות ועד שטיפה נרגעה היה כבר 2 בלילה ולמחרת היינו צריכים לקום מוקדם (היינו נשארים ערים, אבל גם כשנרדמה כל שניה נפל לה המוצץ והתעוררה, או זזה בחוסר נוחות) 

ובכללי אני בהרגשה כללית זנוחית...

זהו? מעכשיו אין חיים? 

אני אוהבת את היצור הקטן הזה כלכך, באמת, הכי בעולם, ומודה לה’ אלף פעם.

פשוט לוידעת... באמת לוידעת...

יקרה את הכי נורמאלית שישממשיכה לחלום
בהתחלה האימהות ממש טוטאלית
וזה שואב ולא קל
ובאמת מבאס שהיא לא הביאה מתנה גם לך
כי את לא התינוקת, והיא לא את
זה היה בהריון
עכשיו אתן נפרדות
ולכן ממש כדאי לנסות לצאת בלעדיה מידי פעם
לטפח את עצמך כמה שניתן, למשל כל יום לעשות משהו לטיפוח שאת רוצה
אולי תוך כדי הטיפול לשמוע באוזניות דברים שמעניינים אותך

ולאט לאט האינטנסיביות ממש יורדת
זה לא נשאר ככה
חיבוק גדול
ומוסיפה עוד משהוממשיכה לחלום
אני חושבת שיש דברים שדי מהר מרימים לנו את מצב הרוח ועוזרים לנו להרגיש שהמציאות חיובית יותר
אצלי זה אוכל טעים
עובד כמו קסם
אולי מביך קצת
אבל שווה
ממליצה לך לחפש מה מרים אותך;)
לא מביך בכלל!מישהי מאיפשהו
גם אצלי...
לא שאכילה רגשית זה טוב אבל להרגיש זיפט זה יותר גרוע
וולקאם לחיים האמיתייםכבתחילה
כן, זהו נגמרו חיי החופש, השחרור והכיף.
מעכשיו יש גם מחוייבות ואחריות גדולה כלפי תינוקת קטנטנה שתלויה בכם בכל דבר.

ספויילר-
ככל שהם גדלים הם פחות תלותיים מבחינה פיזית.

ממליצה לך כמה דברים:
1. להרגשה הכללית שלך- לקבוע זמנים שהם רק שלך. בהם את פנויה לעשות לבד/עם בעלך דברים שאת רוצה. אם זה לצאת עם חברות, לצאת לשופינג, העיקר לצאת להתאוורר ושזה יהיה לבד ולא עם התינוקת.
גם אם זה במחיר של לתת תמל מידי פעם, לא נורא יש בקבוקי מטרנה טו גו.
2. לעקוב ולשים לב מהם מחזורי השינה שלה, זמנים וכו'.. וככה לתזמן את הזמן שלכם יחד.
3. להפנים שמדובר פה בשינוי הכי גדול בחיים(לדעתי) ולבדוק איך את מסתדרת עם הדבר הגדול הזה. יכול להיות שצריך עזרה? יכול להיות שצריך הדרכה כלשהי? העיקר להיות עם יד על הדופק ולשים לב לדברים.
דווקא בילד הראשון ממש לא הרגשתי שנגמרוהמקורית
עבר עריכה על ידי המקורית בתאריך ד' בתשרי תשפ"ג 20:07
לי החופש החיים והספונטניות
נתתי שאוב בלילה פעם אחת בשביל השפיות ושאר הזמן הנקתי עד שבהמשך נתתי גם תמל. זה שלב שהם ישנים המון.
@חמדמדה יקרה, ממליצה לך לא להזניח את עצמך ואת והעצמאות שלך גם אם יש תינוקת קטנה ומתוקה שהגיעה. אם את מרגישה שקשה לך, תקלי על עצמך. זה מובן.
וגם זה שלב שמתחילים גזים. תנסי לתת לה תוספים שעוזרים כמו ליקציק, סימיקול ודומיו.
דווקא בילד הראשון ממש הרגשתי שנגמרו לי החייםאור.י
היה לי ממש ממש קשה ומזדהה עם כל שרשור כזה שנפתח פה..
אבל באמת רוצה לעודד שזה עובר ככל שהם גדלים, והם גם נהיים עוד יותר ועוד יותר מתוקים, וגם מתפתחים - שזה הרבה יותר כיף מתינוק שרק בוכה יונק וישן..
בע"ה תהיי חזקה והתקופה הזאת תעבור.. וכמובן שימי לב לעצמך, אל תזניחי!

ומנסיון אישי דווקא עם הילד השני זה יותר קל מהבחינה הזאת כי יודעים למה לצפות (יודעת שיש כאן לא מעט שיחלקו עלי)
אני מהחולקות 🙃 אחרי הלידה השנייההמקורית
היה לי הרבה יותר קשה באמת
פעם שמעתי תיאוריהאור.י
שאם קל עם הילד הראשון אז השני יהיה הרבה יותר קשה, ולהפך..
כנראה בינתיים שתינו הולכות לפי התיאוריה 😜
לגמריי 😅המקורית
גם לי ככה..יערת דבש


אני כמוךריבוזום

היה לי קושי משמעותי עם המעבר אחרי הלידה הראשונה. אחרי השניה היה לי הרבה הרבה הרבה יותר קל, ללא השוואה בכלל.

אבל מתי שאבת?חמדמדה

עם זה אני מסתבכת

כי אם אשאב כשהיא ישנה- אם תתעורר פתאום ותרצה לאכול?

ואם אחרי שהיא אכלה- לא יודעת אם בכלל יצא משו

 

בדרכ בבוקר יש הכי הרבה מלאותהמקורית
בהנחה ואת מניקה מצד אחד - אפשר כל בוקר לשאוב מהצד השני
ואז מה אתן לה ארוחה הבאה?😬חמדמדה

מהצד ששאבתי או מזה שאכלה?!

מזה שאכלה אני מניחה.המקורית
למרות שגם ההמקה וגם השאיבה מגבירים ייצור, אז אולי אפשר גם מהצד השני.
צריך לנסות..
זה לא משנה..מישהי מאיפשהו
אם היא אוכלת צד אחד ושאבת מהצד השני זה כאילו היא אכלה 2 צדדים
כן אבל ברגיל היא אוכל צד אחדחמדמדה

אז עד ההנקה הבאה השד לא מתמלא כי בפעם הבאה אני מהצד השני... הוא מתמלא לאחר כך, לא?...

הם מתמלאים פחות או יותר בצורה שווהמישהי מאיפשהו
תוך שעה בערך
וואלה?! טוב לדעת...חמדמדה


תראימישהי מאיפשהו
הנקה זה עניין של ביקוש והיצע. ככל שתניקי יותר, יהיה לך יותר חלב. אותו דבר עם שאיבה, אם תניקי ותשאבי אינטנסיבית, יגדל לך הייצור של החלב.
את לא באמת רוצה כאלה כמויות חלב כי את מדברת על שאיבות חד פעמיות.
בד"כ הנקה היא צד אחד או שניים. אז אם הנקת רק בצד אחד, בצד השני יש חלב כמו שהיה בצד הראשון, אז אפשר לשאוב.
ואז עד הפעם הבאה יגיע לשניהם עוד חלב.
אף פעם לא הנקתי קבוע רק צד אחד אבל ככה נשמע לי הגיוני...
אם היא ישנה וזה אמור להיות משהו ארוך לפי איך שאת מכירה אותה, אז את יכולה לשאוב. אם היא תקום פתאום ותרצה לאכול? מקסימום תביאי לה את מה ששאבת.. או שההנקה תהיה בהתחלה עם קצת חלב ויגיע עוד תוך כדי..
אם היא לא תתעורר, הרווחת מנה שאובה 🙂
הבנתי. תודה!חמדמדה


וואי כ"כ מובןמישהי מאיפשהו
קודם כל, את אחרי לידה, כל הרגשות טוטאלים ומוקצנים. אז תני לבאסה מקום ותרגישי הכי נורמאלית בעולם.
דבר שני, ממש מובן שאת מרגישה ככה אחרי יומיים אינטנסיביים כאלה. זה ממש שוחק. תפנקי את עצמך במשהו שעושה לך טוב - אוכל טעים, קרם, מה שעושה לך טוב.
אל תעסיקי את עצמך בכלל במחשבות של מה יהיה הלאה, יהיה טוב בעז"ה ואת תתרגלי. אחרי לידה הכל כ"כ אינטנסיבי ומבלבל והורמונאלי וכל דבר הכי קטן מוציא מאיזון.
כרגע תחיי את הרגע, תרימי את עצמך עם משהו טוב ותמשיכי 😘
מתנה לקטנה זה לא באמת בשבילךלהשתמח
כשהורים שלי רוצים לקנות לי מתנה הם בפירוש שואלים מה לקנות- בשבילך לא בשביל הילדים. את בן אדם בפני עצמך גם אם הקרובה הזאת חושבת אחרת.

באמת יש ימים לא פשוטים בכלל עם תינוקות. אבל צריך למצוא את הדרכים איך בכל זאת להשקיע בעצמנו.
לגמרי הגיוני להרגיש ככהאיזמרגד1
את שנייה אחרי לידה... לי אישית רק 4 חודשים אחרי הלידה הרגשתי שהחיים שלי חזרו אליי, ומאז זה ב''ה קל יותר...
ומה עשית ב4 חודשים האלו?...חמדמדה

אני פתאום מזה מתפתה להחליף לתמל... זה משחרר את האמא!

מישו אחר יכול להיות שם ולתינוק לא חסר...

ממה ששמעתי מסביבמישהי מאיפשהו
זו הדרך הישירה לחיסול הנקה..
אז אם זה לא מתאים לך קחי בחשבון..
אני לא רוצה להפסיק להניקחמדמדה

ברוך ה’ אני מסתדרת וברור שזה הכי בריא לילדה...

פשוט קצת מורכב לי להרגיש שאני ’כבולה’ אליה והיא אליי

אם נותנים תמ"ל פה ושם זה לא בהכרח מחסל הנקהיעל מהדרום
לק"י

יש נשים שמשלבות הנקה ותמ"ל.
יכול להיות, זה ממי שאני מכירה 🙂מישהי מאיפשהו
נכון, אני שילבתיהמקורית
עד גיל 5 חודשים
אבל בגלל שלא הנקתי בלילה מגיל 3 חודשים זה לא החזיק ככ..
חח לא ממש עשיתי משהו חוץ מלטפל בתינוקת😉איזמרגד1
זה פשוט לדעת שמצד אחד החיים השתנו, ומצד שני- זה הולך ונהיה קל עם הזמן.
האמת שאצלי ספציפית (ומאמינה שאצל עוד) תמל לא היה ממש מקל עליי, כי הטיפול הוא אינטנסיבי בכל מקרה... ומבחינתי זה היה מוסיף לי עוד לדאוג לבקבוקים וכו'. זה לא שארוחה או שתיים ביום שמישהו אחר נותן מחזירים לך את החיים שהיו לך🙂 חלק הזמן מחזיר, וחלק כבר לא יחזור...
דווקא אצלנו זה הקלהמקורית
הגדול גם ינק, אבל היה ישן המון. היה תינוק רגוע באופן כללי
ועם הקטנה יותר לא הנקתי בכלל אבל היא הייתה ישנה ואוכלת בגיל הזה, חוץ מקצת גזים בערב שעברו די מהר ב"ה. וחזרתי לנוח, לבשל ולהתעסק בבית בזמן הזה.
גם ישנה לילה שלם מגיל מוקדם, בערך 4 חודשים.
אז תקשיבי יקרהטארקו
נשמע שמה שהכי לוקח לך את הנשימה זה השאיבות
קני קופסא קטנה של מטרנה/סימילאק, שיהיה לזמנים שבשבילם את שואבת, ושחררי את זה לגמרי.

אם כשתחזרי לעבודה תראי שנעים ומתאים לך לשאוב לה, תשאבי
אם לא, ברוב המקרים הנקה בזמנים שנמצאים עם התינוק ותמל בשאר הזמן זה פתרון מצוין ממש.
היי תודה לכן...חמדמדה

אני רואה מלא המלצות לעשות לעצמי זמן קצת בלי התינוקת ( תכלס... כבר חודש לא הייתי לבד😅) 

איך עושים אתזה עם תינוקת יונקת? 

מאכלים והולכים? ואם היא תהיה רעבה ומה ששאוב לא יספיק לה? 

עדיין אין לי סטוק במקפיא רק מפעם אחת ששאבתי 60 ואני בכלל לא יודעת אם זו מנה או פחות... 

כמה אמורה תינוקת בת חודש לאכול?...

ובכללי, בעלי קצת מפחד להישאר איתה לבד אז מי ישמור?...

 

ומה עושים בלילה? ה’ יעזור לי... היא כאילו מריחה שהאווירה נהיית רומנטית ומתחילה לבכות😟

 

אצלי בחודשים הראשונים באמת לא היה אפשרישחרית*
לזמן לבד בלי התינוק התורן. בטח לא בגיל חודש. זה באמת מאוד מאוד קשה וכובל. ובלידה ראשונה היה לי הכי הכי קשה. המעבר מהחופש לכבילה הזו.
תנסי להמשיך לשאוב. בגיל שלה מנה של 120 אמורה להספיק מעל ומעבר כולל גיבוי אם תהיה רעבה.
בעלך שחושש גם יתרגל לאט לאט. בהתחלה תצאי ותהיי באיזור, אחכ תוכלי גם להרחיק.

אני מציעה בינתיים באופן כללי לצאת עם הקטנה, להיפגש בבית קפה עם חברה בבוקר, לקחת שכמיית הנקה ולהניק שם. זה עושה טוב לצאת ולראות אנשים אחרים.
אפשרות נוספת היא להיות בבית, הבעל עם הקטנה ואת בחדר קוראת ספר, רואה סדרה, מתקלחת. עושה משהו לכיף שלך.

בנוגע לרומנטיקה, היא אכן מקבלת צורה אחרת. צריך להיות גמישים יותר, נכונים לשינוי. לאט לאט תכירי את מקצבי השינה שלה ותדעי מתי טוב לכם ליצור מפגש זוגי.

זה עולם חדש ללמוד ואת רק בתחילת הדרך. זה נורמלי לגמרי. לאט לאט תרגישי טוב יותר עם התפקיד והתואר החדש והמרגש שקיבלת.
אני לא יוצאת בלי התינוק בגיל כזהלפניו ברננה!
היום השארתי תינוקת בת עשרה חודשים, שבעה, עם בעלי ל45 דקות של שיעור. הייתי לא רגועה שאולי היא צריכה אותי והוא לא יכול להתקשר כי שבת...
מעדיפה למצוא דרכים להתאוורר כשהיא איתי.
נו אני לא בנויה לזה!...חמדמדה

כשהיא איתי בבית זה לא התאווררות, סורי

אפילו למקלחת צריך להשאיר דלת פתוחה...

ניסיתי לבשל משו- האכלתי אותה, הרדמתי, השארתי על הידיים לוודא שהיא רדומה טוב, הנחתי אותה במיטה ואיך שהתחלתי לקלף תפוחי אדמה היא בכתה

ולא הצלחתי לתמרן בין החדר למטבח (אין לי מקום לשים אותה במטבח) ומשו שלוקח 10 דקות לקח לי איזו שעה, כשהיא על הידיים שלי חצי מהזמן ופחדתי להתקרב לכיריים והסתבכתי סביב עצמי...

אז תתני תמל מדי פעם.. זה בסדרהמקורית
אני גם הייתי ככה והרגשתי שהעצמאות מאוד חשובה לי למרות שההנקה זרמה ושאבתי המון.
אבל חשוב לי להגיד שיש ילדים שגם עם תמל מדי פעם לא מאפשרים.. וזה אולי חלק מהשינוי בהתנהלות עם הילדים ולא רק ה'כבילה' של ההנקה, אלא בנוסף
למה להשאיר דלת פתוחה למקלחת?באר מרים
אף פעם לא עשיתי את זה..

תוודאי שהיא רגועה או הכי טוב ישנה בעריסה או עגלה בצורה בטיחותית ותיכנסי בנחת להתקלח.

במקסימום היא תבכה ותסיימי בזריזות.
לא יקרה לה כלום אם היא תבכה כמה דקות עד שתשתפי את הסבון ותנגחי ותלבשי על עצמך משהו..
כי הייתי בלי בעלי בבית והייתי צריכה להתקלח...חמדמדה

ופחדתי להשאיר אותה לבד... 

בסוף באמת לא הגעתי לשלב של ’להתקלח’ כי באמצע שהתארגנתי להיכנס למים היא התעוררה ולא הסכימה להרדם שוב אז חיכיתי.

אבל עדיין לה הבנתי..באר מרים
למה לא להשאיר אותה בעריסה/בעגלה מחוץ לחדר האמבטיה?

מקסימום אם את מ"מ חוששת תנעלי את דלת הכניסה לבית..

אף פעם לא התקלחתי עם דלת פתוחה...
לא קשור לדתלת נעולהההחמדמדה

קשור לזה שאם פתאום עולה השמיכה על הפנים? 

לא יודעת איך! (למרות שאני מסדרת לה מתחת לידיים)

או שתינוק פולט כשהוא על הגב ויתקע בפה??

כל משהו שעלול חלילה וחס ושלום לקרות...

אם הדלת סגורה אני לא שומעת כל אוושה, רק בכי, אני פחות זמינה

דווקא נשמע לי ממש הגיוניפאף
גם אני מתקלחת עם דלת פתוחה כשאני איתו לבד בבית, אם הוא ישן טוב-למה שאני לא אתפנק במקלחת ארוכה וכיפית? ואם אני שומעת אותו בתחילת הבכי או ההתעוררות לפני שהוא ממש מתעצבן אני אצא מהר וילך לי הרבה יותר מהר להרגיע אותו🤷🏻‍♀️
ולפותחת-יש אולי אפשרות להזמין אלייך חברה או משפחה? זה גם מאוורר בעיניי....ואני יצאתי לכל מקום איתו (ועדיין, בן שמונה חודשים וכרגע לא במסגרת) יש לי שכמיית הנקה, הייתי מניקה לפי הצורך, הלכנו איתו למסעדות, ולפגוש חברים, ונסעתי איתו לחברות ולקניות...
ילד ראשון ברור שזה שינוי עצום בחיים, אבל האמת שהוא לא גרם לי להרגיש חנוקה, זה אומנם דרש ממני התאמות אליו וברור שזה לא אותו דבר כמו לפני, אבל נראלי חשוב גם להתנייד איתו🤷🏻‍♀️
וחודש אחרי לידה! זה כלום ושום דבר! עוד נחים בשלב הזה, תדאגי לך לזמנים מנוחה, תזמינו אוכל מפנק הביתה או שבעלך יבשל...
אני לא בנויה להרחיק ממני את התינוק שלילפניו ברננה!
ובאופן כללי אני מנסה להתנהל בצורה שאני הכי פחות ארגיש שהוא מגביל אותי.
או שהוא מספיק קטן ואיתי כך שלא מפריע
או שהוא מספיק גדול כדי להישאר עם אבא ואני במרחק שיכולה לחזור אם יש צורך
אצל הגדולים יותר כשהרגלתי לבקבוק אז גם הייתי נוסעת ומשאירה חלב, אבל כרגע נהנית מזה שהמשאבה בארון ולא השתמשתי בה מאז הלידה. אותי השאיבה ממש הגבילה והתישה.

בשום פנים לא משאירה דלת פתוחה למקלחת
אפשר לשמוע גם בלי שהיא פתוחה. מתקלחת או כשבעלי נמצא או כשהיא ישנה (ואם מתעוררת גומרת את המקלחת מהר..).
לגבי בישול - חושבת על דברים שיכולה להכין כשהם בידיים או במנשא (באופן כללי חודש אחרי לידה זה עוד משכב לידה אז מנשא פחות אופציה וכמה שיותר בישיבה, אז אם אני מכינה משהו לאכול אני אכין תפוחי אדמה בתנור או סיר שאפשר להכין הכל בישיבה ואז להניח על הכיריים בלי טיגונים וכזה...)
וגם לקחת בחשבון שכן, דברים עם ילדים לוקחים יותר זמן... (גם ללכת למתקנים איתם זה עשרים דקות, דרך שלבד אני יכולה לעשות בעשר דקות...)


זה טוב ומצוין שאת מודעת לעצמך ומה שנשמע לך שיעשה לך טוב
אבל אני מנסה להשמיע לך קול אחר שאולי יהיה לך יותר טוב אם תצליחי להעביר את הגישה שלך לגישה אחרת (כמובן אם את מעוניינת)
כי לי זה עשה טוב...
לא להרגיש ששללו ממני את העצמאות שלי..
מכימה איתך לגביי השינוי גישהחמדמדה

פשוט קשה לי עם זה...

גם פיזית אני מרגישה שזה משנה אותי (נהיה לי חזה גדול יותר ממה שהיה בגלל ההנקה, ובגדים שאני אוהבת ממש לא עולים עלי יותר) וגם נפשי היא כאילו לחלוטין תלויה רק בי, בעלי לא יכול לעזור בלילה עם האכלות

אז כילו נחנקתי קצת😅

את שניה אחרי הלידהלפניו ברננה!
הכל עוד יתאזן...
גם הגודל של החזה (לי בלידה הראשונה לקח מעל חודשיים עד שהחלב התאזן, ואז הגודל נהיה קטן יותר. אצל כל אחת זה מתנהג שונה אבל זה עוד נזיל!) לא בטוח שזה באמת יחזור לקדמותו אבל זה שינויים מבורכים! את אמא, מגיע לך צלש על השינויים האלה. תקבלי אותם באהבה,בסקרנות...
הבגדים ממש ממש מבאס אבל כמו שאמרתי יש עוד סיכוי לשינוי (גם אם לא בעוד חודשיים אז בסוף ההנקה)

התלות הבלעדית באמת קשה
צריך להתרגל לזה...
אבלתמצאי בלילה מהבעלך כן יכול לעזור
למלא בקבוק
להוציא לה גרעפס
כל דבר שמקל עלייך ונותן לך הרגשה ששניכם יחד בזה ולא רק את..
פפפ מקווה...חמדמדה

די אני זוב כמו בהריון כלום לא יפה לי, הבגדים לוחצים לי בבטן, לא יפה לי קו מותן (והיה לי מותן 60, הכל אצלי חתך מותן חוץ מכמה שמלות שקניתי להריון)

 

זה הוא עוזר לי, אני מעירה אותו והוא בא שיהיה בריא

יאאא תני כיף, אחותי למותן😅קופצת
אני חודשיים אחרי לידה וגם הארון שלי כולו חתך מותן.
וירדתי במשקל והכל, אבל הבטן עוד לא חזרה לעצמה בשביל לשים חצאית גבוהה.
אז אף אחד לא מבין למה אני מתלוננת ולמה אין לי מה ללבוש...

סתם התלהבתי פתאום שמישהי תבין אותי..
כן לגמרי!חמדמדה

גם בגדים שכבר כן טובים- לא תמיד נוחים להנקה

לכי תרימי את כל השמלה כדי להגיע לחזה😅

אני שחררתי לפחות את נושא ההנקה מהבגדים.קופצת
וכן, אני מרימה את השמלה עד לחזה, אחרת באמת לא יהיה לי מה ללבוש ולא אוהב את איך שאני נראת.

וזהו, מחכה בסבלנות לגוף שייעשה את שלו..
אני גם 😁לפניו ברננה!
וגם תירוץ להתחדש..
אבל הם לא יפים ליייייחמדמדה

כי החתך מותן לא מחמיא לבטןןןןן

 

אופ באלי כבר לחזור לכושר... אבל לזה באמת חייבים לחכות... יש לי עוד שבועיים 

תשמעי, את חודש אחרי לידהשחרית*

העולם אכן השתנה מאיך שהכרת אותו עד עכשיו. ונכון, הוא לא יחזור להיות מה שהיה (לא, זה לא אומר שאין חיים מעכשיו. אבל זה כן אומר שהחיים שונים).

בחרת להביא לעולם ילדה, ואיתה קיבלת גם אחריות.

אתן עוד לומדות אחת את השניה וברור שהעומס רק ילך וישתפר.

 

את עוד לא יכולה לצפות להכניס אותה ככה בקלות לסדר היום הרגיל שלך שבו היה לך זמן לעצמך וזמן להכין אוכל והכל. תינוק קטן אכן דורש תשומת לב והתגמשות. וזה באמת לא קל. באמת באמת. אני מבינה אותך מאוד. קוראת אותך ונזכרת בלידה הראשונה שלי. זה היה קשה מנשוא.

 

תלמדי איך את יכולה בתנאים הנוכחיים למצוא לעצמך את הזמנים להתאוורר או להתפנק. ואולי זו תהיה התאווררות קצת שונה, לא כמו שהיית לפני כן. תנצלי משאבים סביבך- בעלך, אמא שלך, חמותך. אפילו שיהיו עם הקטנה חצי שעה ואת תצאי להליכה עם חברה ותהיי זמינה לחזור כשצריך.

 

תלמדי איך לתמרן עם להכין אוכל ועם קטנה שבדיוק מתעוררת (כן, עם ילדים הכל לוקח יותר זמן).

 

והכי חשוב- תביני שזו תקופה של למידה והיא לוקחת זמן.

אבל באמת באמת שהדברים הולכים ומסתדרים.

 

אני תמיד אומרת לעצמי שלידה של כל ילד היא רעידת אדמה בבית- מבחינה אישית, מבחינה זוגית, מבחינה משפחתית. ולוקח זמן עד שכל הדברים מסתדרים במקומם בחזרה. את עכשיו באמצע סידור הדברים. תנשמי עוד קצת, תנסי למצוא את המקום שלך בתוך זה בראיה חדשה ויצירתית ותהני גם מהדרך.

חיבוק גדול.

בהצלחה!

כתבת יפה, תודה💫חמדמדה


אני חושבתשירה לב
שכדאי להסתכל הפוך, להוריד ציפיות ל-0 ואז כל דבר שכן עושים זה רווח. לא משנה כמה זמן לקח לעשות אותו...
חודש אחרי לידה זה הכי התחלה שיש, זה יראה אחרת עם הזמן
זה לא אני. זה יגרום לי להרגיש אומללה...חמדמדה

אני יומיים אחרי הלידה (ילדתי ברביעי בלילה, וביום ראשון בבוקר) נסעתי למבחני התאמה לאיזו עבודה, קמתי בשש בבוקר ויצאתי בלי התינוקת לעיר אחרת להיבחן, חזרתי ב1 בצהריים.

אני אדם שצריך לפעול ולעשות ולזוז, זה נותן בי חיות

חסדי ה’ שאמי מרגישה טוב, זה שאני צריכה להזכיר לעצמי כל הזמן שנשים חודש אחרי חידה עדיין במיטה עם כאבים מהתפרים, כך שזה בסדר אם לא הכנתי צהריים או שלא כל הכביסה עשויה.

.

וואי שתדעי שזה ממש ממש לא מובן מאליואמא לאוצר❤
אני בשוק..
אני אחרי הלידה הזאת לא מרגישה עד כדי כך טוב. וזאת לידה שניה. וכמעט בלי תפרים.
אחרי הלידה הקודמת הרגשתי זוועה לפחות שבועיים שלושה, חודש אפילו.
רק אז התחלתי קצת להתאושש ולהרגיש טיפה יותר טוב.
ותיזהרי על עצמך.אמא לאוצר❤
גם אם את מרגישה טוב את חייבת להיזהר לא להתאמץ יותר מידי!! נשמע שבלשון המעטה את לא ככ נשמעת להוראות משכב לידה
ואת לא רוצה שזה יבוא לך בהפוכה..
הגוף צריך את המנוחה הזאת
משתדלת😅חמדמדה

אבל זה קשה לי כל היום בבית...

לא שהייתי כלכך יוצאת, אבל הייתי הולכת לקניון, מבשלת ואופה יחסית הרבה, מנקה יסודי ממש את הבית כל שבת, דברים כאלה

תמצאי לך דברים שאפשר בישיבהלפניו ברננה!
ללכת לחברה או להזמין אלייך, יצירות..
לא חייבים לשכב על היום אבל ממש חשוב שתתני לרצפת האגן שלך להתאושש
התכוונתישירה לב
להוריד ציפיות בחשיבה, לא בהכרח בפועל. להסתכל על מה שכן עושים כבונוס ולא על כמה זמן זה לקח או מה תכננתי ולא הספקתי היום
את לא נורמלית 😱לפניו ברננה!
מצרפת לך פה פוסט על משכב לידה
תקראי אותו ותביני למה זה חשוב לגוף שלך להוריד הילוך
עדיין לא מאוחר להתחיל.

משכב לידה – אנחנו חייבות את זה לעצמנו ולמשפחה | הורות בחסד
כן אני יודעת...חמדמדה

מה אומר ומה אדבר

אני לא עושה  כלום ממה שהיא אומרת🥲😑

יקרה, אני הכי מבינה אותך בעולם!!!קופצת
גם אני נגמרת נפשית משכיבה חסרת תועלת.
אבל ליסוע יומיים אחרי לידה למבחן או לכל מקום כלשהוא - תסלחי לי אבל זה חוסר אחריות.
חוסר אחריות שלך כלפי הגוף שלך.

סליחה שאני ככה נחרצת, אבל כואב הלב ממש לקרוא כזו חוסר מודעות.

ואני מבינה אותך, תאמיני לי.
גם אני מרגישה טוב די מהר אחרי לידה ורק בא לי לטרוף את העולם...

תעשי טובה לעצמך, תנוחי.
בעיקרון, נכון...חמדמדה

לפחות לא נהגתי, לקחתי מונית

ולקחתי משאבה כדי שלא יכאב לי (לא עזר...)

לא הייתי עושה אתזה אם זה לא היה משו חשוב...

זה היה מבחן שנדחה כבר פעם אחת, ורק חצי שנה אחרי היה אפשר שוב...

אבל כן, זה היה מטורף...

וואי באמת מטורף!קופצת
אז צריך עם התינוקת! את עם רכב?טארקו
חפשי אם יש אצלכם פעילויות בוקר לנשים עם תינוקות, בקניונים וכאלה
או סתם לצאת לשבת בבית קפה
או לסיבוב בחוץ

את ממש לא חייבת להישאר כל היום בבית מעוכה!
עם התינוקת ךבד?חמדמדה

כי אני לא רוצה שבעלי כל היום יפסיד כולל כי אני צריכה לצאת...

ואני לא יודעת איך אני מרגישה לגביי להוציא אותה ברכב לבד

כן למה לא?טארקו
זה יותר קשה בראש מאשר בפועל.
יש מצב... אני צריכה לנסות!חמדמדה


את ממש צריכה לנסותלפניו ברננה!
בתור התחלה תנסי לברר על מפגשי יולדות או למצוא חברה להיפגש איתה
ואז את לא לבד ממש.. תהיה עוד יש שתוכל לעזור לך אם תצטרכי
מסכימה.המקורית
כן ברורמישהי מאיפשהו
האמת אני לא יצאתי בגיל כזה פצפון אבל גם לא היה חסר לי, בכל מקרה לא רואה בעיה
זה באמת ככהשירה לב
אנחנו צוחקים שהילדים הם משמרת הצניעות... רק מתחיל משהו ואיכשהו הם בוכים, לא משנה באיזה שעה נתחיל
אז מה כן? הרבה סבלנות... לדעת שזה יכול להיות ככה ולקבל את זה עד כמה שאפשר בקלילות ועם צחוק ולהמשיך אחכ... וגיל חודש זה באמת מאוד מאוד מוקדם בשביל לחזור לחיים ולכל מה שהיינו רגילים, זה לוקח הרבה יותר מחודש בדרך כלל. ומשתפר עם הזמן. אבל עדיין חיים עם ילד ב"ה זה אף פעם לא כמו לפני שיש ילדים. ב"ה שיש ילד!!!
וואי ממש משמרת צניעות...חמדמדה

זה בעיה כי אורך רוח בזמן מעשה- יש לבעלי ואין לי (הוא בנחת עוצר, מרגיע אותה ובא ואני זו ש’יוצאת מריכוז’) 

אבל סבלנות- יש לי ואין לבעלי (מבחנתי לא חייב כל לילה, גם ככה אני כלום אחרי לידה וההקנה קצת הורסת חשקים, אבל הוא ממש קשה לו כבר וצריך אותי יותר)

 

בשביל זה התחתנו 🙃

נכון. וזה באמת הרבה דברים ללמודשירה לב
עם הזמן... ללמוד להמשיך אחרי שעוצרים ומרגיעים את התינוק, ללמוד שלפעמים להמשיך עם פחות חשק זה בסדר גמור, ואפילו להתחיל עם פחות חשק זה בסדר גמור (לדעתי מהניסיון שלנו. אני יודעת שיש כאלה שיחלקו עלי), ללמוד ולהמציא דרכים להיות ביחד ששנינו נרגיש טוב איתן גם בזמנים קצרים/מאוחרים/אחרי שתינוק מתעורר ועוד ועוד
עם המשפט האחרון שלך-לא מסכימה! ומקווה שלא הבנתייערת דבש

התחתנתם בשביל יחסים?

מקווה מאוד שלא..

 

נישואין וזוגיות זה הרבה מעבר ליחסים

וחודש אחרי לידה רוב הנשים בכלל לא טהורות עדיין! 

וגם אם כן רובן לא פנויות רוב הזמן פיזית ונפשית ליחסים כבר..

המגע הקרבה לשבת חבוקים עם התינוקת יכול לספק בפני עצמו

במיוחד את האישה שהיא כאובה לרוב ועייפה ומרוכזת בתינוק יותר.

 

אז קודם כל

לדעתי בעלך צריך קצת הסברה על הענין

ולהרגע עם הלחץ סביב נושא היחסים וכו.

זה לא מועיל לכם ..להתאקלמות ולהתרגלות למצב החדש.

 

הציפיה שתהיה פניות פיזית נפשית

עם תינוקת  קטנטנה יונקת חודש אחרי לידה

כמו שהיה קודם היא מופרכת

זה משתפר עם הזמן ולכן צריך לקחת את זה בחשבון 

ולקבל סיפוק ושמחה בתחומים אחרים..

נראה לי שזה יועיל לשניכם

 

וכמובן 

לצאת עם העגלה ועם בן הזוג להליכות משותפות בקטנה

לפארק לשבת לשוחח

לבית קפה

את כל זה אפשר לעשות עם התינוקת וזה ממלא ומרחיב ונותן אויר

התחתנו בשביל להשלים אחד את השני😂😂😂😂חמדמדה

מסכימה לגמרי עם כל חה שכתבת🤗

מסכימה לגמריאיזמרגד1
נראה שאת, וכנראה גם בעלך לא עיכלתם עדיין שילדת לפני חודש וכן, החיים השתנו...
ממליצה לך ממש לקחת פסק זמן ולהתאפס על זה
להוריד סטנדרטים לגמרי, להבין שאת עדיין מתאוששת וגם הגוף שלך מתאושש גם אם את לא מרגישה את זה, ולא לעשות שום דבר שעלול להתנקם בך אחר כך...
אנחנו בילדה הראשונהמישהי מאיפשהו
בגילאים האלה, שישנים בעגלה כשיוצאים החוצה, היינו יוצאים תמיד יחד איתה. היא היתה ישנה בעגלה ויונקת כשהיה צריך..
זה לא כמו להיות לבד בלעדיה, נכון שלבד זה עולם אחר, אבל לפחות זה לא לשבת בבית..
אני יצאתי ליצירות קצרות.פולניה12
הנרתיק הנקה טובה, ויצאתי ל45 דקות-שעה.
זה לא המון, אבל משחרר.
אפשר לצאת לסיבוב קניות קצרצר, לקפה, לקפוץ להורים או לחברה.
זה טווח זמן שהם לא אמורים להיות רעבים אם הם אחרי הנקה טובה,
ואם היא בכתה, בעלי התמודד🤷🏻‍♀️
ומקסימום הוא הזעיק אותי (השתדלתי לא להתרחק)
מקסימום
מבטיחה לך שזה משתפר!!ילד בכור
באמת אחרי הלידה חשבתי שהחיים נגמרו, נכון שהם משתנים אבל הם ממש לא נראים כמו חודש אחרי לידה. יש לך תינוקת פיצקית וזה ממש הגיוני שככה עכשיו זה נראה, עם הזמן הזוגיות תקבל את המקום שלה, הזמן שלך יקבל את המקום שלו, הזמן יעשה את שלו..
לא יודעת, זה ממש אישימחכה_ומצפה
יש לי בת 3.5 ובת שנה וקצת - ועדיין מרגישה שאין לי חיים.
אולי אם לא הייתי מניקה היו לי קצת יותר חיים, אבל גם עכשיו בגיל שהן לא לגמרי תינוקות אני מרגישה שאני כבולה לבית (אני עדיין מניקה, אבל בגיל הזה אני כבולה לא בגלל ההנקה אלא כי הן מאוד קשורות אליי וכי באופן כללי העניין שלי בדברים אחרים פחת).

בקיצור, זה מאוד אישי. מכירה אמהות שמגיל כלום של התינוק ״חוזרות לעצמן״ ולעיסוקים שלהן מלפני הלידה, וחברות, ובילויים, ונופש עם הבעל (בלי התינוק).
שכל אחת תעשה מה שטוב לה, אבל אני ממש לא בקטע של לנסוע עכשיו ללילה עם בעלי לבד נניח (גם אין לי אפשרות טכנית לזה, אבל גם אם הייתה לי).
ואני שלמה עם המצב הזה שלא מתאים לי להתרחק כל כך מהבנות שלי בגילאים האלה. זה ממש לא אומר שטוב לי וכיף לי וקל לי, אפילו מאוד מאוד קשה לי לפעמים, אבל בעיניי זה חלק מהמחיר שאני משלמת על זה שיש לי ילדים.
יש נשים שהן אולי עם אבל מרגישות בלי - אני לא הייתי רוצה להתחלף איתן בשום אופן.

אין מה לעשות, החיים משתנים כשיש ילדים ולא חוזרים למה שהיו. סורי אם אני מבאסת כאן מישהי.
דווקא אני די כמוךהמקורית
לא יוצאת ללילה בלי הילדים והם מאוד צמודים אליי והייתי איתם גם בבית עד גיל מאוחר.
ואני מתחברת למה שאת אומרת, גם לקושי, אבל בתוך כל זה צריך תחושה של עצמאות וקצת נפרדות. שאני יכולה להגיד שכשלא הייתה לי אותה הייתי מאוד מתוסכלת. זה שונה בין גיל חודש לגיל שנה כמובן. ושונה בין ילד אחד ליותר בעיניי. ואצל כל אחת הצורך מתבטא אחרת כמובן, אבל הבחירה בלהיות אמא לא מחייבת שנמחק את כל מה שהיה לפני. זה לובש צורה אחרת, אבל כשעולה צורך באיוורור זה חשוב מאוד בעיניי לתת את זה בעצמנו. גם אם מתעדפים את זה על פני דברים אחרים
זה מורכבמחכה_ומצפה
וקצת קשה להעביר את התחושות בהודעה בפורום.
גם אני לפעמים מתגעגעת לתחושת העצמאות והנפרדות, מצד שני כשאני שומעת על נשים שתוך חודש מהלידה שמות את הילד אצל סבתא ונוסעות ללילה עם הבעל - זה לא בשבילי.
לפעמים אני מקווה גם שלי הייתה האופציה הזו (שאין לי, גם לא בגילאים יותר מבוגרים ולא תהיה לי אף פעם עד שבאמת יהיו ממש גדולים) ואז אני חושבת - האם הייתי עושה את זה? האם הייתי משאירה תינוק קטן בלעדיי ללילה? או ליום? או לחצי יום? והתשובה היא ממש ממש לא.

שוב, זה לא אומר שקל לי וכיף לי, באמת שלפעמים ממש לא. אבל יש תינוק, אני זה כל העולם שלו, ובעיניי החופש והעצמאות שלי ממש משניים כאן.
וגם עם ילדה בת 3.5, נתעלם שניה מזה שיש עוד בת שנה, לא רואה את עצמי נעלמת לה ללילה. זה לא גיל שאפשר באמת להסביר להם את זה, בעיניי.

גמני לא עושה את זה. ויש לי אופציה.המקורית
מה שרציתי להגיד הוא שכל אחת קובעת את גבולות הגזרה שלה. אז לילה לא, אבל בדברים אחרים שכן אפשר - לא רואה סיבה שלא. סופו של דבר אני חושבת שהורות זה ככ אינטנסיבי, וכשעולה צורך באוויר זה לא רק לטובתנו, זה מטעין אותנו גם בשבילם
ברור שהם משתנים אבל הם כן יותר מתאזנים בעינייילד בכוראחרונה
האמהות לילד בן שנה זה ממש לא כמו חודש אחרי לידה לא? חודש אחרי לידה הייתי מפורקת, פיזית כאב לי, לא ישנתי דקה, לא התרגלתי לסטטוס החדש ולא ידענו איך להתאים את הזוגיות שלנו. היום שנה ועשר אחרי זה נראה אחרת לגמרי. גם אני לא משאירה את הבן שלי עדיין ללילה אצל אחרים ובקושי עם בייביסיטר שהם לא משפחה. אבל בגיל חודש אין מצב שהייתי יוצאת בלעדיו לבד והיום בטח שכן. מסכימה איתך לגמרי שצריך לשנות ראש ולחשוב בתור אמא אבל גם לדעת שהחיים לא תמיד יראו כמו חודש אחרי לידה
מסתבכת כל פעם מחדש עם ההגדרה של מנוחה אחרי הלידההריון ולידה

לא ברור לי מה סבבה ומה נקרא מאמץ מידי.

אני שבועיים אחרי לידה ב"ה.

ה'בעיה' שזה לא לפי ההרגשה שלי. כלומר אני יכולה להרגיש יחסית בסדר ושיש לי כוח לעשות משהו, אבל זה לא אומר שטוב לעשות את זה.

אז מה אתן עושות שבועיים אחרי?

נגיד דברים כמו-

לשטוף קצת כלים,

להכין ארוחת ערב/ צהריים

לחתוך סלט

לקלח את הילדים (שזה כולל להרים את הקטנים מהמקלחת לשידה כדי להלביש אותם)

יש דברים שאין ברירה אבל לפעמים יש ברירה כמו להשאיר את זה לבעלי, אבל גם לו כבר די נגמרת הסבלנות אחרי שבועיים ואני לא רוצה למתוח את החבל מידי וגם לא סתם להתפנק יותר מידי כשאני יכולה להתאמץ קצת.. גם ככה הוא מפזר את כולם בבקרים ומארגן אותם לבד.

בעיניי- מה שאפשר לעשות בישיבה,מוריה

זה סבבה.

עדיף לנח. שאח"כ לא יתנקם.

(רצפת אגן וכו)

זהו, שהדוגמאות שנתתי הן לא בישיבההריון ולידה

כלומר אולי היה אפשר לעשות בישיבה אבל זה כבר יותר מסובך (יש רק שולחן בסלון, אין במטבח. וזה מסורבל לי ולוקח הרבה יותר זמן מלעמוד במטבח לחתוך סלט למשל).

אז אני לא יודעת מה נכלל במנוחה ועד מתי כדאי לא לעשות דברים כאלו...

בעייני לשטוף כליםytrewq

ולבשל בקטנה זה בסדר. כמה דקות להפעיל את הגוף בצורה מינימלית זה אפילו חשוב לדעתי.

לקלח זה יותר מדי. להרים על השידה ממש ממש לא!

האמת שבועיים אחרי לידהאיזמרגד1

(בעיני עד חודש אחרי לידה, אפילו חודש וחצי) אין כזה דבר להתפנק מדי. כל מאמץ הוא מאמץ מיותר. יש דברים שהם לא מאמץ בכלל מבחינתך וזה בסדר גמור, ויש מקרים שאין ברירה וחייבים לעשות, אבל בעיני זה שלבעלך נגמרת הסבלנות זה לא מקרה של אין ברירה

זה מקרה של שיתאמץ עוד קצת במקום שאשתו היולדת תתאמץ עוד קצת... זה לא לנצח, רק עוד שבועיים שלוש.

°^°^^ ממש ככה.יערת דבש

לשטוף כלים ולקחת ילדים

שבועיים אחרי לידה

זה ממש לא סבבה

לדעתייראת גאולה

להכין אוכל ולחתוך סלט, אם זה מרגיש לך בכוחות ובסדר לך - מעולה. תרוויחו כולכם אוכל מזין וטוב.

כלים - לא. זה משהו שיכול לחכות ואפשר גם להביא מנקה / נערה בתשלום, לא חייבים דווקא אותך בשביל זה.

לקלח ילדים - אני חושבת שכן, אבל אולי למצוא פתרון להרמה שלהם, למשל לתת להם לטפס לבד, או להלביש בישיבה על המיטה.

תודה לכן! עשיתן לי קצת סדר למרות שחלק מהתגובותהריון ולידה

סותרות אחת את השניה

להכין אוכל אפשר לעשות הרוב בישיבהמתואמת

כל השאר לא. אז לא... ודאי לא לקלח ילדים, שזה ממש מאמץ...

ולא, זה לא פינוק, זו הבריאות שלך...

אז להרפות כמה שאפשר - שהילדים יתקלחו פעם ביומיים, לאכול כמה שיותר בחד פעמי, להזמין עזרה בתשלום אם גם מה שנשאר גדול על בעלך...

בבצלחה ומזל טוב!

זה הרבה תלוי בהרגשה שלך! פיזית ונפשיתיעל...

אני גם שבועיים אחרי לידה ב"ה

ומרגישה מעולה ממש ממש!

מנסיון העבר, כשאני מרגישה מעולה, אז זה באמת ככה ואין את ה"נפילה שאחרי" ב"ה

אז אני מרשה לעצמי לצאת, לבשל, לאפות, לטפל בילדים..

עם יד על הדופק כמובן והרבה הקשבה לכוחות.

הדברים שאני לא עושה זה שטיפה, כי שמעתי שהתנועה הזו לא טובה אחרי לידה ולהרים דברים כבדים..

לא ולאDoughnut

שבועיים אחרי לידה לא עושה כלום ממה שרשמת.

המקסימום זה להכניס מכונה בישיבה מדי פעם (עם זה בעלי לא מסתדר בכלל). עדיף כלים מלוכלכים בכיור (או חד פעמי) ושניצל תירס מאשה שלא נחה היטב.

ומחילה מה זה נגמרת לו הסבלנות? סחבת 9 חודשים לא נגמרה הסבלנות?... את יולדת! לא מתפנקת. הגוף עובר טלטלה רצינית מאד ומנוחה זה לא צחוק. תקראי קצת על משכב לידה, מצרפת לך קטע:

לפני הכל – משכב לידה: ששת השבועות הראשונים:

משכב לידה הוא תקופה מיוחדת במינה, שבה הגוף מתאושש מההריון והלידה, מבסס את ייצור החלב, ותומך בך במשימה של הסתגלות לתינוק החדש. כדי להבין טוב יותר את הצרכים שלנו בתקופה הזאת, שווה לעצור לרגע ולהבין עם מה הגוף שלנו מתמודד אחרי הלידה.

בזמן ההריון שרירי הבטן מתארכים מאוד כדי להתאים את עצמם לבטן הגדלה, ושרירי רצפת האגן נושאים בעול אינטנסיבי של משקל התינוק והרחם. אחרי הלידה, שרירי הבטן נעשים רפויים מאוד אחרי שהרחם התרוקן, ואינם מסוגלים להתכווץ ביעילות. שרירי רצפת האגן נחלשו זמנית מהלידה, בייחוד אם יש איזשהם תפרים (ניתוח קיסרי אינו מגן על רצפת האגן יותר מלידה רגילה – נהפוך הוא), השרירים האלה אינם מסוגלים לתמוך בגוף כהלכה, במיוחד בתנוחות זקופות.

כדי לפצות על כך, בששת השבועות שאחרי הלידה הגוף מפריש קוקטייל הורמונים מיוחד במינו שמעודד החלמה וצמיחה של הרקמות. זהו הזמן היחיד בחיים שבו יש התחדשות של רקמה עצבית באיזור האגן. כך שששת השבועות שלאחר הלידה הם חלון הזדמנויות להחלמה והתחדשות פיזית. אלא שההחלמה מתרחשת אך ורק אם האם הטרייה זוכה למספיק מנוחה. אם היא מתאמצת מדי, עומדת יותר מדי ונושאת משקל כבד, היא נמצאת בסיכון גבוה לפגיעה מתמשכת ברצפת האגן.

אז מה עושים? אנשי מקצוע בתחום שיקום רצפת האגן ממליצים על מנוחה מוחלטת בתקופה הזאת. הנה כמה דרכים להשיג אותה: א. לא לשאת שום דבר פרט לתינוק. ב. להימנע מעמידה ממושכת. נסי לשבת בכל הזדמנות שבה בדרל כלל עומדים: במקלחת, תוך כדי צחצוח שיניים, סירוק שיער, התלבשות, במטבח, במפגש אגבי עם חברה ברחוב. ג. להימנע מישיבה ממושכת. ישיבה זקופה גם היא מעמיסה על רצפת האגן. נסי לשכב כל פעם שמקובל לשבת: כשבאים אלייך אורחים, כשהתינוק ישן. היכולת להניק בשכיבה היא בעלת ערך רב, כי היא מאפשרת לך לטפל בתינוק ולנוח בעת ובעונה אחת. שווה ללמוד אותה ברגע שאת נוכחת שהתפיסה של התינוק בסדר. ד. לתמוך ברצפת האגן. קרחומים קטנים על האזורים הנפוחים בימים הראשונים לאחר הלידה מפחיתים נפיחות ואי-נוחות. כדאי לקפל מגבת למלבן ארוך ולהניח אותה על הכסא כך שהיא תהיה מתחת למפשעה והרגליים משני צדדיה. הלחץ העדין והמרופד שהמגבת מפעילה תומך בשרירי רצפת האגן ומקל על התחושה הכללית, במיוחד אם יש תפרים. מומלץ לקבל הדרכה מפיזיותרפיסטית רצפת אגן איך להגן על האזור בזמן מאמץ. ה. לא לסמוך על תחושות הגוף! הרבה פעמים אומרים לנו "תקשיבו לגוף", וזו הנחיה טובה בדרך כלל. רוב השרירים שלנו מאותתים לנו כשהם מתעייפים וזקוקים למנוחה. אבל שרירי רצפת האגן לא מחוברים היטב לרשת של עצבים תחושתיים, והם לא שולחים לנו מסר ברור על עייפות. אם שלושה שבועות אחרי הלידה עמדת, הלכת, רחצת כמה כלים ופתאום את מרגישה עייפות וכובד באיזור המפשעה – סימן שהיית צריכה להפסיק הרבה הרבה קודם. לכן, אנשי מקצוע ממליצים על הגבלה מודעת של עמידה והליכה. לא יותר מ- 10 דקות של עמידה רצופה לכל שבוע מזמן הלידה (כלומר: 10 דקות גג בשבוע הראשון, 20 דקות בשבוע השני וכן הלאה). כלל האצבע של הפיזיותרפיסטית שלי למשכב הלידה: לבקש, ללוות, לקנות או לגנוב כל עזרה שרק אפשר.

כשבעלי היה במילואיםאמאשוני

עשיתי הכל הכל לבד, ולהרבה יותר משבועיים. יותר קרוב לחצי שנה. ועבדתי משרה מלאה במקביל.

את יכולה לספר סיפור, לשבת עם ילד להקשיב, לחתוך סלט נגיד. לטפל בתינוק הקטן.

שבעלך ינשום עמוק יתאזר בסבלנות ויעריך את החלוקה שבשגרה.

אם לך זה יהיה ברור, הוא יסתדר.

אם לך לא נעים, מאיפה הוא יביא את הסבלנות?

אם בעלך לא מסוגל לקלח את הקטנים- שלא יתקלחו.

עצם זה את מגדירה כברירת מחדל "שאין ברירה אלא לעשות" חוץ ממה שהוא יכול לעשות, זה מה שמעוות.

הוא אמור למצוא פתרון להכל, חוץ ממה שאת כן יכולה. ככה זה אמור לעבוד.

6 שבועות אחרי לידה אני לא עושה שוםדיאט ספרייט

דבר שלא כרוך בתינוק עצמו.

חוץ מ:

לחתל את הפעוט שלפניו (שכבר גדול בדר"כ ואז בעמידה) או בשכיבה על הספה

להכין כריכים קרים עם טונה, גבינה, פסטרמה עם איזה ממרח (בלי תוספות, חסות,עגבניות, מלפפון)

אני אוסיף

שמשתמשים בכלים חד פעמיים

כביסות בעלי ממלא

והילדים ממיינים לסל עם השם שלהם את הכביסה שלהם בלבד

לא מכניסים לארונות

הם מקבלים 3 שקלים על העבודה הזאת

לא רואה בעיה כמעט בשום דבר שכתבתכורסא ירוקה.

לי אמרו בבית חולים שמותר להרים עד בערך 7 קילו. מאמינה שהילדים שוקלים יותר, אבל אם בעלך יכול להכניס אותם למקלחת ולהוציא את יכולה לקלח ולהלביש.

חשוב לנוח ולשכב אל תתרוצצי ותתאמצי יותר מדי, אבל גם שכיבה סטטית היא לא בריאה. אחרי לידה יש יותר סיכון לקרישי דם ולנוח בלי לזוז עלול לגרום לזה עוד יותר.

שבועיים אחרי לידה אני עדיין מרגישה כ"כ רע שאני לאשימושיתאחרונה

עושה כלום...

אבל בגדול ההנחיה היא לא להתאמץ יותר מידי- לא לעמוד 40 דק' רצופות, או להתכופף 4-5 פעמים רצופות וכו'

עזרה פליז- כאב/דיקרות בעוראור בקצה המנהרה

בהריון תאומים שבוע 32.

התחיל לי כמין כאב בלתי נסבל רק בצד אחד מתחת החזה בצד ימין. כמין כאב בעור. ברגע שחולצה נוגעת לי בעור או כל מגע אחר בעור באזור הספציפי הזה מרגיש כמו סכינים בעור.

משהי נתקלה בדבר כזה. אני לא יכולה לעשות כלום כל שניה קופצת מכאב שהחולצה נוגעת שם. גם בלי חןלצה יש תחושת אי נוחות אבל כאב של סכין זה רם משהו נוגע בי.

הצילו

תודה רבה

אולי יובש?מוריה

הייתי מנסה לשים קרם או חמאת שיאה.

תודה לךאור בקצה המנהרה

לא רואים שום דבר חיצוני, שמתי באמת קרם לחות אך עדיין רגיש מאד מאד

יכול להיות שזה גםמוריה

התרחבות של הרחם.

זכור לי שבערך בשבוע הזה גם התחילו לי כל מיני כאבים חדשים (גם בהריון תאומים).

אם זה ממשיך, הייתי מתייעצת עם הרופא.

זכור לי שמישהי פה פעם תיארה כזה דבראורוש3

חושבת שזה לא היה משהו מלחיץ

תנסי אולי קרם טוב? תתארי לאחות במעקב הבא

תודה לכן. אני לא חוששת שזה משהו מסוכןאור בקצה המנהרה

זה מרגיש באמת כמו משהו עצבי בעקבות מתיחת העור. השאלה אם יש איך לתפור את זה...

ללדת בזמנו. 🫣מוריה

וגם אז יהיה כאבים אחרים 😊

אבל מעודדת אותך שכשנכנסים לשגרה זה ממכר.

😍😍

🤔 אני כרגע עסוקה בלשרוד. לאאור בקצה המנהרה

מגיעה על לחשוב על אחרי🫩

תודה לך

מבינה לגמרי. 🫶מוריה

וואי גם לי זה קורה תמיד וזה סיוט!!רק טוב=)

כששמים לי בלידה את המוניטור על המקום הזה אני צורחת יותר מבצירים..

פעם רופא אמר שאולי זה בקע והעצבים חשופים יותר

נשמע שאין פתרון לדבר בזה . רק לסבול בשקטאור בקצה המנהרה

תודה לך. זה ממש כאב לא נעים

אולי דיקור או משהו אחר מהרפואה האלטרנטיבית?ואני שר

כן😒רק טוב=)אחרונה

אם באמת את חושבת שזה משהו שקשור למנחיש_לה_את_זה

ממש ממש ממליצה על טיפול אקוויליבריו. זה יקר (סביב ה600 ש"ח לפחות) אבל מכירה המון שזה ממש הציל אותן, ואצלי גם אם לא פתר את הבעיה עצמה עדיין ממש הקל עלי.

שאלה לנשים..אביול

שבוע טוב,

מוזר לי לכתוב פה... הייתי פעילה לפני כמה זמן ומאז אני קוראת שקטה...

בקיצר- אני כבר כמה שנים עם התקן לא הורמונלי (נובה טי).

אני רגילה כבר שהוא מכביד קצת תא הדימום בוסת, אבל עכשיו אני כבר שבוע וחצי והדימום לא מפסיק!

כמובן לא ברמה של למלא את הפד, אבל כן ברמה של דימום...

מה יכול לגרום לזה? זה מתסכל שכ"כ הרבה זמן לוקח להיטהר...

אני בעיקר שואלת כדי להביןאביול

אם זה נורמלי, ואם יש סיבה לזה...

בעלי אומר ללכת לרופאה, אבל לא נראה לי שזו סיבה מספקת ללכת לרופאה...

בהחלט מומלץ לפנות לרופא/ת נשיםתהילה 4

יכולות להיות גם השלכות של גיל ועוד.

ממליצה ללכת לרופאאליה:)

לי היה דימום כזה של שבועיים וחצי כמעט( זה היה בתקופת הקורונה ובדיוק חליתי אז יש מצב שקשור) רופאת הנשים רשמה לי פירומלט נטר והדימום נגמר ב"ה. כשהתייעצתי עם רב כוא ביקש ממני לעולם לא להגיע למצב כזה אלא תמיד לפנות כדי לראות איך אפשר להקל ולטבול..

מקוווה שיעבור לך מהר.. ותפני ליועצת הלכה /רב וכו'..

אם זה יותר מ4 שנים אז זה יכול להיות איתות שצריךשימושית

להחליף התקן.

חוץ מזה- הייתי הולכת לרופאה כי יכול להיות שיש פצע/ציסטה/משהו אחר בלי קשור להתקן

והעיצות הרגילות להפסקת דימום.

יכול להיות שההתקן זזאמאשוני

נשמע לי דווקא הגיוני לבדוק את זה.

בדיוק חשבתי עלייך השבוע! את חסרה♥️המקורית

כדאי להתייעץ עם סמכות הלכתית

הלכת לביקורת?בוקר אור

לפחות כשלי היה לפני כמה שנים נחיה היתה ללכת כל חצי שנה לאוחטראסאונד

ההנחיה עכשיו היא-שימושיתאחרונה

ביקורת ראשונה כל חצי שנה ואח"כ כל שנה.

במקרה של שינוי דרסטי במשקל ללכת לביקורת נוספת

הלפפפ בנות ישראל מה עושים עם השפם????עד חצות

הלכתי לקוסמטיקאית השבוע, הורידה לי את השפם בשעווה, תוך יומיים שלוש הכלללללל חזר!!! טונות שערות.. בשפם וגם בגבות.. פשוט סיוט!!

מה אתן עושות?????

חוט. לבד בביתהמקורית

כל כמה זמן צומח? זה לא משאיר פצעים? פגמנטציה?עד חצות

עונההמקורית

צמיחה בפנים היא הורמונלית. אני עושה פעם בשבוע

לא

ולא

אפילציהDoughnut

עשיתי לפני מלא שנים ולא חזר.

^^ כואה אבל שווה.דיליה

הורדתי באפילציה ךפני שנים.

בתחילה פעם בחודש ואז פחות ופחות.. עכשיו לא הייתי 3 שנים והגיע. זמן לעוד חיזוק קטן...

היוםDoughnutאחרונה

יש שיטה חדשה של אפילציה עם פינצטה חשמלית וזה אפילו לא כואב. יש לי המלצה למישהי במרכז.

ממליצה ממש על סילק!!! מוריד בכמה דקותהרמה

לייזר!!!!ניק חדש2

לי צומחות אחת ל 2-3 שערות.

עריסה נצמדת קו אפס מבד ולא עץ, יש כזה?הרמה

בלי פער בגובה.

היתה לי מעץ והיה יותר קשה לנייד אותה בחדר

והיתה גם מבד אבל זה לא קו אפס ואז בלילה יוצא קשה להרים.

יש משהו שהוא גם וגם?

לא יודעת אם יעזור- יש לי של תאומים.מוריה

אחרי שהורדתי חלק שמושחל (מין פוליגל כזה), לא היה מפרידים, והיא נהייתה באותו גובה.

איזה ילד מושחל? הריצרץ נעצר באמצעהרמה

בצד של הריצרץ,מוריה

היה מין פוליגל מושחל.

הוצאתי אותו ואז נפתח יותר טוב.

בטח, נראה לי שיש הרבה, גם אני קניתי כזו.מתואמת

שאחפש לך את הקישור שלה?

קניתי מנגר שעושה לפי המידות של המיטה שלךבת.

מעץ עם גלגלים, עלה לי מחיר רגיל כמו בחנויות

כן אשמח ממש🙏🙏הרמה

לא יודעת אם קו אפס אבל ראיתי במשנת יוסף השבועחילזון 123

לי יש מבדשלומית.אחרונה

זאת מהמשנת יוסף

אבל לא חושבת שיותר קל לנייד אותה מאשר של עץ, בסוף הבסיס מתכת...

אבל היא מעולה

מישהי יודעת מתי נפתח היום הקניון הגדול בפ''ת?אורוש3

בai של גוגל כתוב שש וחצי. אבל באתר של הקניון כתוב שמונה וחצי. מניחה שזה משתנה בין שעון קיץ לחורף. אבל לא הכי בעניין לנסוע סתם....

באתר האינטרנט רשום 18:30*אני*
נכון אבל נכנסתי לתוך האתר של עופר ושם 20:30אורוש3

מניחה שסתום לא העבירו לחורף. נקווה...

נכון. ברור שלא עדכנו את אתר האינטרנט*אני*

תודהאורוש3אחרונה

עוגות שמביאים לקידוש או לאחריםואני שר

אשמח לשמוע אתכן

אני מוצאת את עצמי מסתבכת בסיטואציות של קידוש קהילתי או להכין עוגה ליולדת/מגויסת,

בגלל שלא נעים לי להכין סתם עוגה בחושה פשוטה, אני מרגישה שזה צריך להיות מספיק שווה ואז אני נתקעת....

לקידושים יצא לי להביא בעיקר עוגת שוקולד עם קרם וסוכריות ואז זה מרגיש לי גם פשוט וגם אטרקטיבי (למרות שמקווה שהורים לא מקללים אותי בלב על הלכלוך;),

ולמשפחות זה רק כשיש לי זמן וכוח להכין עוגיות יותר מושקעות.

בכללי מלחיץ אותי להביא אוכל לאחרים כי מי יודע איך יצא, למרות שאפיה זה בגדול דבר שאני טובה בו...

אשמח לשמוע מה מקובל להביא אצלכן,

מה תרגישו בנוח להביא או תשמחו לקבל

כדי לקבל איזו תחושה מה נורמלי ואולי רעיונות לעוד אפשרויות שיקלו עלי את החיים.

תודה

ליולדת או מגוייסתמתיכון ועד מעון

מכינה עוגה שאני מכינה לנו, בד"כ עוגת שמרים טריה זה מפנק ממש.

לקידושים- בראוניז לוטוס נראה טעים ושווה ועבודה קלה

אני אדם רע אם מעצבן לי שהיא יולדת לפניי?!אנונימית בהו"ל

גיסתי (לא בדיוק, האישה של גיסי)

ואני

משוערות לאותו שבוע אני ליום ראשון והיא לחמישי

כבר בתשיעי אבל יש עוד קצת עד המשוער

אנחנו חברות טובות דווקא

אבל הבוקר כתבה לי שיש לה צירים מהלילה ימחכה שיצטופפו לראות אם זה לידה

וואלה עצבן אותי חח

כזה אופ נו מה נו

גם כי אני גם רוצה כבר ללדת

וגם כי, סיבה מטופשת אבל מה אני אעשה, אני מפחדת שאז לא חתייחסו אליי כשאלד… אופ

אני גם הייתי צפויה ללדת יחד עם גיסתידיאן ד.

והיא ילדה 3 שבועות לפני 🤭🤭

זה שלב כזה שאת מתה ללדת...

ויוצאות לך העיניים מכל מי שכבר סוף סוף אחרי זה.

ממש לא רעה, זה מובןכורסא ירוקה.

אבל אם קשה את יכולה להגיד לה שזה מלחיץ אותך

ממש מובן. בסוף תשיגי אותה...חחחממתקית

העיקר בעיתו ובזמנו.

ולהיפך, את תלדי אחריה אז היחס יעבור אלייך לא?

ממני שלא רצתה ללדת ותמיד רציתי שישארו עוד בבטן, בשביל ההרגשה והכיף, בעיקר באחרון.

וכולם נולדו רגיל וטבעי עם צירים בשבוע 37...

וואי הכי מובןאונמר

גם לי זה היה.

משמים בסוף כל התיזמונים האלה...

השם ישלח לך מה שהכי טוב לך ❤️

ממש ממש מובן!קטנה67

בשלב הזה את רק רוצה כבר להיות עם תינוק מתוק ביד וכל מי שעוקפת אותך זה מעצבן😅

בקיצור, תכילי את עצמך, מותר לך

ותחשבי איזה כיף יהיה לבני הדודים עוד כמה שנים להיות כל כך קרובים בגיל

קרה לי גםהבוקר יעלה

גיסתי היית צריכה ללדת שבועיים אחרי וילדה כמה ימים לפני.

וכן התעצבנתי חח

כשאת מוצפת הורמונים הכל הגיוני

קרה לי גם אבל הפוךשימושית

הייתי אמורה ללדת חודש אחרי התל"מ האחרון של גיסתי (כאילו שבוע 42) בסוף ילדתי יום אחריה

ושתינו עשינו ברית.

האמת היה קצת מעצבן כי מהצד של בעלי רק חמי וחמותי הגיעו כי כולם הרגישו שיצאו ידי חובה בברית יום לפני

איזה מבעס זה.....יעל מהדרום

לי ולאחותי היה שבוע הפרששומשומונית

אבל בפועל הם נולדו 3 שבועות הפרש. כך שהייתה ברית ויום אחכ פידיון. כולם הגיעו גם לזה וגם לזה (אבל אולי גם בגלל שפדיון זו מצווה שלא תמיד עושים, וזה גם היה אחהצ, בניגוד לברית שהיא בבוקר)

כיף לכם זה יכול להיות גם עניין של משפחות ומיקוםשימושית

וכו'

יש גם בריתות לא בבוקר....יעל מהדרום

לא יפה, לפחות היו מתחלקים....שיפור

גיסתי אמורה ללדת 4 ימים לפנייהר את יש

נחיה כנראה מה יקרה בסוף

מהצד זה משעשע... כי ברור שזה לא נובע משנאהיעל מהדרום

לק"י

(אני דוקא לא מאלה שרק מחכות ללדת כבר. אבל מבינה את החלק הרגשי המשוגע בהריון....).

גם אני ככהשומשומונית

אףפעם לא הגעתי לתאריך ותמיד יולדת מוקדם.

הפעם גיסתי הייתה צריכה ללדת שבועיים וחצי לפני וכולם אמרו שבטח אלד לפניה. אז נכון שכבר הייתי בביח יום לפני שילדה אבל בסוף שחררו אותי. ילדתי 5 ימים אחריה וממש הייתי רוצה הפרש גדול יותר.

נראה לי באף לידה לא רציתי ללדת אבל מסתבר שהילדים שלי כבר רוצים לצאת...

טוב לשמוע על עוד כאלה😅 (אני תמיד יולדת אחרי...)יעל מהדרום

כולם אומרים לישומשומונית

שאני רוצה לסחוב כי אףפעם לא הגעתי לתאריך ואני לא יודעת איך זה...

כבר לא בטוחה שאוכל לנסות ולבדוק איך זה ..

אבל כנראה שאת ממש מיוחדת, כי גם כשעברת את התאריך, את עדיין אוהבת😉

את גם כמוני שבשבוע 37 מרגישה בפוסט דייט? 😂😂😂שימושית

וואו אני יולדת ב41 פלוס ותמיד מקנאה באלה של 43דיליה

אני כל כך אוהת להיות בהריון....

תמיד מרחמת על מי שכבר ילדה חחח.

הכי מושלם כשהם בפנים שמורים ומוגנים.

ואני כל כך יפה וסקסית...

גם אני לא מחכה ללדתבאתי מפעם

לא כי כ"כ כיף לי להיות בהריון פשוט כי אני *מפחדת* להגיע לרגע הזה, אז כמה שאני סובלת וכאובה בהריון, אני לא מחכה להגיע לרגע הלידה, אבל מי שואל אותי? כשזה מגיע זה מגיע.

תמיד אני אומרת לעצמי שאיזה מזל שיש 9 חודשים מאז שנכנסת להריון עד הלידה, אם זה היה קצר לא הייתי מעיזה להכנס להריון.

אבל להיות אחרי זה כ"כ כיף לדעת שעברתי את זה!

בגלל זהרקאני

אני לא מחכה ללדת

אני מחכה להיות אחרי

חחחח

כל תחושה היא נורמלית בשלב שלך ;)קנקן שבור

לגבי השורה האחרונה שלך, קרה לי גם, ילדתי כמה ימים אחרי גיסתי וזה גרם רק להתרגשות שיא מצד המשפחה של בעלי. זה לא הוריד להם מההתרגשות בכלל

מצטרפתהשם שלי

ילדתי פעמיים כמה ימים אחרי גיסתי, ולא הרגשתי שזה. השפיע על היחס של המשפחה.

ממש לא אדם רעטארקו

זה מאוד הגיוני לרצות כבר ללדת ולקנא במי שכבר יולדת...

לא הבנתי למה הסקת מזה שאת אדם רע

את לא רוצה שלא יהיה לה

את פשוט רוצה כבר גם..

אבל נשמע שזה פחות עושה לך טוב התקשורת האינטנסיבית איתה כרגע, אז תכתבי לה משהו נעים שיאפשר לך מרחק

(אגב היא לחלוטין כן גיסתך חח)

תודה לכולן❤️ נירמלתן לי חחאנונימית בהו"ל

והיא מסכנה עבר לה…

כל היום היתה עם ציר כל שעה ובערב הפסיק…

גם לי היו ימים כאלה מ37 ובסוף ילדתי בשבוע 40שיפור

גיסתי ואני גם היינו משוערות הפרש של שבוע.ניק חדש2

היא קבעה קיסרי לשבוע 39 כשאני הייתי אמורה להיות 38+4.

ולפני הלידה הזו ילדתי בסוף 39 עם זירוזים!!!!

הפלא ופלא הבן שלי החליט לצאת ב38+1😅😅😅😅

כולנו עד היום מופתעים שהוא גדול מהבת שלה חחחח

אני הייתי אמורה ללדת שבוע לפני גיסתישמ"פ

היא ילדה יומיים לפני

נראה לי דמעה שהייתי מאושפזת בתור לזירוז וזה הלחץ אותה ללדת,😂 סתם

הכל טוב ויפה רק שאני כבר חושבת מה עושים לשבת בר מצווה עוד עשור.נשמע לי פרוייקט מורכב

תכלס נראה לי מפרידים שבתות במקרה הצורך.אינרציהאחרונה

בזמנו לאח שלי דחו בחודש כי היו עוד חבר או שניים באותה שבת.

אבל עוד חזון למועד