קרובת משפחה הגיעה לארץ והביאה מתנות לקטנהחמדמדה

וזה באמת ממש ממש יפה מצידה ואמרתי לה ממש תודה רבה וזה באמת יהיה לי שימושי לחורף

אממה-

היא הביאה גם לבעלי משו, ולי לא... עכשיו ניקאלי שזה פשוט כי היא שכחה כי אני והיא בקשר ממש טוב ואולי עם כל הארגונים לנסיעה מרוב שדיברנו- היא חשבה שקנתה לי

היא אמרה לי כזה ”לך לא הבאתי מתנה כי מתנה לקטנה זה מתנה בשבילך”

בעיקרון, צודקת.

אבל זה מגיע אחרי יומיים שהיא בוכה המון וכמעט אין אופציה להוריד אותה מהידיים, ושהיה מקווה וכלכך רצינו קצת זמן יחד וכל מה שהיא עשתה זה לבכות ועד שטיפה נרגעה היה כבר 2 בלילה ולמחרת היינו צריכים לקום מוקדם (היינו נשארים ערים, אבל גם כשנרדמה כל שניה נפל לה המוצץ והתעוררה, או זזה בחוסר נוחות) 

ובכללי אני בהרגשה כללית זנוחית...

זהו? מעכשיו אין חיים? 

אני אוהבת את היצור הקטן הזה כלכך, באמת, הכי בעולם, ומודה לה’ אלף פעם.

פשוט לוידעת... באמת לוידעת...

יקרה את הכי נורמאלית שישממשיכה לחלום
בהתחלה האימהות ממש טוטאלית
וזה שואב ולא קל
ובאמת מבאס שהיא לא הביאה מתנה גם לך
כי את לא התינוקת, והיא לא את
זה היה בהריון
עכשיו אתן נפרדות
ולכן ממש כדאי לנסות לצאת בלעדיה מידי פעם
לטפח את עצמך כמה שניתן, למשל כל יום לעשות משהו לטיפוח שאת רוצה
אולי תוך כדי הטיפול לשמוע באוזניות דברים שמעניינים אותך

ולאט לאט האינטנסיביות ממש יורדת
זה לא נשאר ככה
חיבוק גדול
ומוסיפה עוד משהוממשיכה לחלום
אני חושבת שיש דברים שדי מהר מרימים לנו את מצב הרוח ועוזרים לנו להרגיש שהמציאות חיובית יותר
אצלי זה אוכל טעים
עובד כמו קסם
אולי מביך קצת
אבל שווה
ממליצה לך לחפש מה מרים אותך;)
לא מביך בכלל!מישהי מאיפשהו
גם אצלי...
לא שאכילה רגשית זה טוב אבל להרגיש זיפט זה יותר גרוע
וולקאם לחיים האמיתייםכבתחילה
כן, זהו נגמרו חיי החופש, השחרור והכיף.
מעכשיו יש גם מחוייבות ואחריות גדולה כלפי תינוקת קטנטנה שתלויה בכם בכל דבר.

ספויילר-
ככל שהם גדלים הם פחות תלותיים מבחינה פיזית.

ממליצה לך כמה דברים:
1. להרגשה הכללית שלך- לקבוע זמנים שהם רק שלך. בהם את פנויה לעשות לבד/עם בעלך דברים שאת רוצה. אם זה לצאת עם חברות, לצאת לשופינג, העיקר לצאת להתאוורר ושזה יהיה לבד ולא עם התינוקת.
גם אם זה במחיר של לתת תמל מידי פעם, לא נורא יש בקבוקי מטרנה טו גו.
2. לעקוב ולשים לב מהם מחזורי השינה שלה, זמנים וכו'.. וככה לתזמן את הזמן שלכם יחד.
3. להפנים שמדובר פה בשינוי הכי גדול בחיים(לדעתי) ולבדוק איך את מסתדרת עם הדבר הגדול הזה. יכול להיות שצריך עזרה? יכול להיות שצריך הדרכה כלשהי? העיקר להיות עם יד על הדופק ולשים לב לדברים.
דווקא בילד הראשון ממש לא הרגשתי שנגמרוהמקורית
עבר עריכה על ידי המקורית בתאריך ד' בתשרי תשפ"ג 20:07
לי החופש החיים והספונטניות
נתתי שאוב בלילה פעם אחת בשביל השפיות ושאר הזמן הנקתי עד שבהמשך נתתי גם תמל. זה שלב שהם ישנים המון.
@חמדמדה יקרה, ממליצה לך לא להזניח את עצמך ואת והעצמאות שלך גם אם יש תינוקת קטנה ומתוקה שהגיעה. אם את מרגישה שקשה לך, תקלי על עצמך. זה מובן.
וגם זה שלב שמתחילים גזים. תנסי לתת לה תוספים שעוזרים כמו ליקציק, סימיקול ודומיו.
דווקא בילד הראשון ממש הרגשתי שנגמרו לי החייםאור.י
היה לי ממש ממש קשה ומזדהה עם כל שרשור כזה שנפתח פה..
אבל באמת רוצה לעודד שזה עובר ככל שהם גדלים, והם גם נהיים עוד יותר ועוד יותר מתוקים, וגם מתפתחים - שזה הרבה יותר כיף מתינוק שרק בוכה יונק וישן..
בע"ה תהיי חזקה והתקופה הזאת תעבור.. וכמובן שימי לב לעצמך, אל תזניחי!

ומנסיון אישי דווקא עם הילד השני זה יותר קל מהבחינה הזאת כי יודעים למה לצפות (יודעת שיש כאן לא מעט שיחלקו עלי)
אני מהחולקות 🙃 אחרי הלידה השנייההמקורית
היה לי הרבה יותר קשה באמת
פעם שמעתי תיאוריהאור.י
שאם קל עם הילד הראשון אז השני יהיה הרבה יותר קשה, ולהפך..
כנראה בינתיים שתינו הולכות לפי התיאוריה 😜
לגמריי 😅המקורית
גם לי ככה..יערת דבש


אני כמוךריבוזום

היה לי קושי משמעותי עם המעבר אחרי הלידה הראשונה. אחרי השניה היה לי הרבה הרבה הרבה יותר קל, ללא השוואה בכלל.

אבל מתי שאבת?חמדמדה

עם זה אני מסתבכת

כי אם אשאב כשהיא ישנה- אם תתעורר פתאום ותרצה לאכול?

ואם אחרי שהיא אכלה- לא יודעת אם בכלל יצא משו

 

בדרכ בבוקר יש הכי הרבה מלאותהמקורית
בהנחה ואת מניקה מצד אחד - אפשר כל בוקר לשאוב מהצד השני
ואז מה אתן לה ארוחה הבאה?😬חמדמדה

מהצד ששאבתי או מזה שאכלה?!

מזה שאכלה אני מניחה.המקורית
למרות שגם ההמקה וגם השאיבה מגבירים ייצור, אז אולי אפשר גם מהצד השני.
צריך לנסות..
זה לא משנה..מישהי מאיפשהו
אם היא אוכלת צד אחד ושאבת מהצד השני זה כאילו היא אכלה 2 צדדים
כן אבל ברגיל היא אוכל צד אחדחמדמדה

אז עד ההנקה הבאה השד לא מתמלא כי בפעם הבאה אני מהצד השני... הוא מתמלא לאחר כך, לא?...

הם מתמלאים פחות או יותר בצורה שווהמישהי מאיפשהו
תוך שעה בערך
וואלה?! טוב לדעת...חמדמדה


תראימישהי מאיפשהו
הנקה זה עניין של ביקוש והיצע. ככל שתניקי יותר, יהיה לך יותר חלב. אותו דבר עם שאיבה, אם תניקי ותשאבי אינטנסיבית, יגדל לך הייצור של החלב.
את לא באמת רוצה כאלה כמויות חלב כי את מדברת על שאיבות חד פעמיות.
בד"כ הנקה היא צד אחד או שניים. אז אם הנקת רק בצד אחד, בצד השני יש חלב כמו שהיה בצד הראשון, אז אפשר לשאוב.
ואז עד הפעם הבאה יגיע לשניהם עוד חלב.
אף פעם לא הנקתי קבוע רק צד אחד אבל ככה נשמע לי הגיוני...
אם היא ישנה וזה אמור להיות משהו ארוך לפי איך שאת מכירה אותה, אז את יכולה לשאוב. אם היא תקום פתאום ותרצה לאכול? מקסימום תביאי לה את מה ששאבת.. או שההנקה תהיה בהתחלה עם קצת חלב ויגיע עוד תוך כדי..
אם היא לא תתעורר, הרווחת מנה שאובה 🙂
הבנתי. תודה!חמדמדה


וואי כ"כ מובןמישהי מאיפשהו
קודם כל, את אחרי לידה, כל הרגשות טוטאלים ומוקצנים. אז תני לבאסה מקום ותרגישי הכי נורמאלית בעולם.
דבר שני, ממש מובן שאת מרגישה ככה אחרי יומיים אינטנסיביים כאלה. זה ממש שוחק. תפנקי את עצמך במשהו שעושה לך טוב - אוכל טעים, קרם, מה שעושה לך טוב.
אל תעסיקי את עצמך בכלל במחשבות של מה יהיה הלאה, יהיה טוב בעז"ה ואת תתרגלי. אחרי לידה הכל כ"כ אינטנסיבי ומבלבל והורמונאלי וכל דבר הכי קטן מוציא מאיזון.
כרגע תחיי את הרגע, תרימי את עצמך עם משהו טוב ותמשיכי 😘
מתנה לקטנה זה לא באמת בשבילךלהשתמח
כשהורים שלי רוצים לקנות לי מתנה הם בפירוש שואלים מה לקנות- בשבילך לא בשביל הילדים. את בן אדם בפני עצמך גם אם הקרובה הזאת חושבת אחרת.

באמת יש ימים לא פשוטים בכלל עם תינוקות. אבל צריך למצוא את הדרכים איך בכל זאת להשקיע בעצמנו.
לגמרי הגיוני להרגיש ככהאיזמרגד1
את שנייה אחרי לידה... לי אישית רק 4 חודשים אחרי הלידה הרגשתי שהחיים שלי חזרו אליי, ומאז זה ב''ה קל יותר...
ומה עשית ב4 חודשים האלו?...חמדמדה

אני פתאום מזה מתפתה להחליף לתמל... זה משחרר את האמא!

מישו אחר יכול להיות שם ולתינוק לא חסר...

ממה ששמעתי מסביבמישהי מאיפשהו
זו הדרך הישירה לחיסול הנקה..
אז אם זה לא מתאים לך קחי בחשבון..
אני לא רוצה להפסיק להניקחמדמדה

ברוך ה’ אני מסתדרת וברור שזה הכי בריא לילדה...

פשוט קצת מורכב לי להרגיש שאני ’כבולה’ אליה והיא אליי

אם נותנים תמ"ל פה ושם זה לא בהכרח מחסל הנקהיעל מהדרום
לק"י

יש נשים שמשלבות הנקה ותמ"ל.
יכול להיות, זה ממי שאני מכירה 🙂מישהי מאיפשהו
נכון, אני שילבתיהמקורית
עד גיל 5 חודשים
אבל בגלל שלא הנקתי בלילה מגיל 3 חודשים זה לא החזיק ככ..
חח לא ממש עשיתי משהו חוץ מלטפל בתינוקת😉איזמרגד1
זה פשוט לדעת שמצד אחד החיים השתנו, ומצד שני- זה הולך ונהיה קל עם הזמן.
האמת שאצלי ספציפית (ומאמינה שאצל עוד) תמל לא היה ממש מקל עליי, כי הטיפול הוא אינטנסיבי בכל מקרה... ומבחינתי זה היה מוסיף לי עוד לדאוג לבקבוקים וכו'. זה לא שארוחה או שתיים ביום שמישהו אחר נותן מחזירים לך את החיים שהיו לך🙂 חלק הזמן מחזיר, וחלק כבר לא יחזור...
דווקא אצלנו זה הקלהמקורית
הגדול גם ינק, אבל היה ישן המון. היה תינוק רגוע באופן כללי
ועם הקטנה יותר לא הנקתי בכלל אבל היא הייתה ישנה ואוכלת בגיל הזה, חוץ מקצת גזים בערב שעברו די מהר ב"ה. וחזרתי לנוח, לבשל ולהתעסק בבית בזמן הזה.
גם ישנה לילה שלם מגיל מוקדם, בערך 4 חודשים.
אז תקשיבי יקרהטארקו
נשמע שמה שהכי לוקח לך את הנשימה זה השאיבות
קני קופסא קטנה של מטרנה/סימילאק, שיהיה לזמנים שבשבילם את שואבת, ושחררי את זה לגמרי.

אם כשתחזרי לעבודה תראי שנעים ומתאים לך לשאוב לה, תשאבי
אם לא, ברוב המקרים הנקה בזמנים שנמצאים עם התינוק ותמל בשאר הזמן זה פתרון מצוין ממש.
היי תודה לכן...חמדמדה

אני רואה מלא המלצות לעשות לעצמי זמן קצת בלי התינוקת ( תכלס... כבר חודש לא הייתי לבד😅) 

איך עושים אתזה עם תינוקת יונקת? 

מאכלים והולכים? ואם היא תהיה רעבה ומה ששאוב לא יספיק לה? 

עדיין אין לי סטוק במקפיא רק מפעם אחת ששאבתי 60 ואני בכלל לא יודעת אם זו מנה או פחות... 

כמה אמורה תינוקת בת חודש לאכול?...

ובכללי, בעלי קצת מפחד להישאר איתה לבד אז מי ישמור?...

 

ומה עושים בלילה? ה’ יעזור לי... היא כאילו מריחה שהאווירה נהיית רומנטית ומתחילה לבכות😟

 

אצלי בחודשים הראשונים באמת לא היה אפשרישחרית*
לזמן לבד בלי התינוק התורן. בטח לא בגיל חודש. זה באמת מאוד מאוד קשה וכובל. ובלידה ראשונה היה לי הכי הכי קשה. המעבר מהחופש לכבילה הזו.
תנסי להמשיך לשאוב. בגיל שלה מנה של 120 אמורה להספיק מעל ומעבר כולל גיבוי אם תהיה רעבה.
בעלך שחושש גם יתרגל לאט לאט. בהתחלה תצאי ותהיי באיזור, אחכ תוכלי גם להרחיק.

אני מציעה בינתיים באופן כללי לצאת עם הקטנה, להיפגש בבית קפה עם חברה בבוקר, לקחת שכמיית הנקה ולהניק שם. זה עושה טוב לצאת ולראות אנשים אחרים.
אפשרות נוספת היא להיות בבית, הבעל עם הקטנה ואת בחדר קוראת ספר, רואה סדרה, מתקלחת. עושה משהו לכיף שלך.

בנוגע לרומנטיקה, היא אכן מקבלת צורה אחרת. צריך להיות גמישים יותר, נכונים לשינוי. לאט לאט תכירי את מקצבי השינה שלה ותדעי מתי טוב לכם ליצור מפגש זוגי.

זה עולם חדש ללמוד ואת רק בתחילת הדרך. זה נורמלי לגמרי. לאט לאט תרגישי טוב יותר עם התפקיד והתואר החדש והמרגש שקיבלת.
אני לא יוצאת בלי התינוק בגיל כזהלפניו ברננה!
היום השארתי תינוקת בת עשרה חודשים, שבעה, עם בעלי ל45 דקות של שיעור. הייתי לא רגועה שאולי היא צריכה אותי והוא לא יכול להתקשר כי שבת...
מעדיפה למצוא דרכים להתאוורר כשהיא איתי.
נו אני לא בנויה לזה!...חמדמדה

כשהיא איתי בבית זה לא התאווררות, סורי

אפילו למקלחת צריך להשאיר דלת פתוחה...

ניסיתי לבשל משו- האכלתי אותה, הרדמתי, השארתי על הידיים לוודא שהיא רדומה טוב, הנחתי אותה במיטה ואיך שהתחלתי לקלף תפוחי אדמה היא בכתה

ולא הצלחתי לתמרן בין החדר למטבח (אין לי מקום לשים אותה במטבח) ומשו שלוקח 10 דקות לקח לי איזו שעה, כשהיא על הידיים שלי חצי מהזמן ופחדתי להתקרב לכיריים והסתבכתי סביב עצמי...

אז תתני תמל מדי פעם.. זה בסדרהמקורית
אני גם הייתי ככה והרגשתי שהעצמאות מאוד חשובה לי למרות שההנקה זרמה ושאבתי המון.
אבל חשוב לי להגיד שיש ילדים שגם עם תמל מדי פעם לא מאפשרים.. וזה אולי חלק מהשינוי בהתנהלות עם הילדים ולא רק ה'כבילה' של ההנקה, אלא בנוסף
למה להשאיר דלת פתוחה למקלחת?באר מרים
אף פעם לא עשיתי את זה..

תוודאי שהיא רגועה או הכי טוב ישנה בעריסה או עגלה בצורה בטיחותית ותיכנסי בנחת להתקלח.

במקסימום היא תבכה ותסיימי בזריזות.
לא יקרה לה כלום אם היא תבכה כמה דקות עד שתשתפי את הסבון ותנגחי ותלבשי על עצמך משהו..
כי הייתי בלי בעלי בבית והייתי צריכה להתקלח...חמדמדה

ופחדתי להשאיר אותה לבד... 

בסוף באמת לא הגעתי לשלב של ’להתקלח’ כי באמצע שהתארגנתי להיכנס למים היא התעוררה ולא הסכימה להרדם שוב אז חיכיתי.

אבל עדיין לה הבנתי..באר מרים
למה לא להשאיר אותה בעריסה/בעגלה מחוץ לחדר האמבטיה?

מקסימום אם את מ"מ חוששת תנעלי את דלת הכניסה לבית..

אף פעם לא התקלחתי עם דלת פתוחה...
לא קשור לדתלת נעולהההחמדמדה

קשור לזה שאם פתאום עולה השמיכה על הפנים? 

לא יודעת איך! (למרות שאני מסדרת לה מתחת לידיים)

או שתינוק פולט כשהוא על הגב ויתקע בפה??

כל משהו שעלול חלילה וחס ושלום לקרות...

אם הדלת סגורה אני לא שומעת כל אוושה, רק בכי, אני פחות זמינה

דווקא נשמע לי ממש הגיוניפאף
גם אני מתקלחת עם דלת פתוחה כשאני איתו לבד בבית, אם הוא ישן טוב-למה שאני לא אתפנק במקלחת ארוכה וכיפית? ואם אני שומעת אותו בתחילת הבכי או ההתעוררות לפני שהוא ממש מתעצבן אני אצא מהר וילך לי הרבה יותר מהר להרגיע אותו🤷🏻‍♀️
ולפותחת-יש אולי אפשרות להזמין אלייך חברה או משפחה? זה גם מאוורר בעיניי....ואני יצאתי לכל מקום איתו (ועדיין, בן שמונה חודשים וכרגע לא במסגרת) יש לי שכמיית הנקה, הייתי מניקה לפי הצורך, הלכנו איתו למסעדות, ולפגוש חברים, ונסעתי איתו לחברות ולקניות...
ילד ראשון ברור שזה שינוי עצום בחיים, אבל האמת שהוא לא גרם לי להרגיש חנוקה, זה אומנם דרש ממני התאמות אליו וברור שזה לא אותו דבר כמו לפני, אבל נראלי חשוב גם להתנייד איתו🤷🏻‍♀️
וחודש אחרי לידה! זה כלום ושום דבר! עוד נחים בשלב הזה, תדאגי לך לזמנים מנוחה, תזמינו אוכל מפנק הביתה או שבעלך יבשל...
אני לא בנויה להרחיק ממני את התינוק שלילפניו ברננה!
ובאופן כללי אני מנסה להתנהל בצורה שאני הכי פחות ארגיש שהוא מגביל אותי.
או שהוא מספיק קטן ואיתי כך שלא מפריע
או שהוא מספיק גדול כדי להישאר עם אבא ואני במרחק שיכולה לחזור אם יש צורך
אצל הגדולים יותר כשהרגלתי לבקבוק אז גם הייתי נוסעת ומשאירה חלב, אבל כרגע נהנית מזה שהמשאבה בארון ולא השתמשתי בה מאז הלידה. אותי השאיבה ממש הגבילה והתישה.

בשום פנים לא משאירה דלת פתוחה למקלחת
אפשר לשמוע גם בלי שהיא פתוחה. מתקלחת או כשבעלי נמצא או כשהיא ישנה (ואם מתעוררת גומרת את המקלחת מהר..).
לגבי בישול - חושבת על דברים שיכולה להכין כשהם בידיים או במנשא (באופן כללי חודש אחרי לידה זה עוד משכב לידה אז מנשא פחות אופציה וכמה שיותר בישיבה, אז אם אני מכינה משהו לאכול אני אכין תפוחי אדמה בתנור או סיר שאפשר להכין הכל בישיבה ואז להניח על הכיריים בלי טיגונים וכזה...)
וגם לקחת בחשבון שכן, דברים עם ילדים לוקחים יותר זמן... (גם ללכת למתקנים איתם זה עשרים דקות, דרך שלבד אני יכולה לעשות בעשר דקות...)


זה טוב ומצוין שאת מודעת לעצמך ומה שנשמע לך שיעשה לך טוב
אבל אני מנסה להשמיע לך קול אחר שאולי יהיה לך יותר טוב אם תצליחי להעביר את הגישה שלך לגישה אחרת (כמובן אם את מעוניינת)
כי לי זה עשה טוב...
לא להרגיש ששללו ממני את העצמאות שלי..
מכימה איתך לגביי השינוי גישהחמדמדה

פשוט קשה לי עם זה...

גם פיזית אני מרגישה שזה משנה אותי (נהיה לי חזה גדול יותר ממה שהיה בגלל ההנקה, ובגדים שאני אוהבת ממש לא עולים עלי יותר) וגם נפשי היא כאילו לחלוטין תלויה רק בי, בעלי לא יכול לעזור בלילה עם האכלות

אז כילו נחנקתי קצת😅

את שניה אחרי הלידהלפניו ברננה!
הכל עוד יתאזן...
גם הגודל של החזה (לי בלידה הראשונה לקח מעל חודשיים עד שהחלב התאזן, ואז הגודל נהיה קטן יותר. אצל כל אחת זה מתנהג שונה אבל זה עוד נזיל!) לא בטוח שזה באמת יחזור לקדמותו אבל זה שינויים מבורכים! את אמא, מגיע לך צלש על השינויים האלה. תקבלי אותם באהבה,בסקרנות...
הבגדים ממש ממש מבאס אבל כמו שאמרתי יש עוד סיכוי לשינוי (גם אם לא בעוד חודשיים אז בסוף ההנקה)

התלות הבלעדית באמת קשה
צריך להתרגל לזה...
אבלתמצאי בלילה מהבעלך כן יכול לעזור
למלא בקבוק
להוציא לה גרעפס
כל דבר שמקל עלייך ונותן לך הרגשה ששניכם יחד בזה ולא רק את..
פפפ מקווה...חמדמדה

די אני זוב כמו בהריון כלום לא יפה לי, הבגדים לוחצים לי בבטן, לא יפה לי קו מותן (והיה לי מותן 60, הכל אצלי חתך מותן חוץ מכמה שמלות שקניתי להריון)

 

זה הוא עוזר לי, אני מעירה אותו והוא בא שיהיה בריא

יאאא תני כיף, אחותי למותן😅קופצת
אני חודשיים אחרי לידה וגם הארון שלי כולו חתך מותן.
וירדתי במשקל והכל, אבל הבטן עוד לא חזרה לעצמה בשביל לשים חצאית גבוהה.
אז אף אחד לא מבין למה אני מתלוננת ולמה אין לי מה ללבוש...

סתם התלהבתי פתאום שמישהי תבין אותי..
כן לגמרי!חמדמדה

גם בגדים שכבר כן טובים- לא תמיד נוחים להנקה

לכי תרימי את כל השמלה כדי להגיע לחזה😅

אני שחררתי לפחות את נושא ההנקה מהבגדים.קופצת
וכן, אני מרימה את השמלה עד לחזה, אחרת באמת לא יהיה לי מה ללבוש ולא אוהב את איך שאני נראת.

וזהו, מחכה בסבלנות לגוף שייעשה את שלו..
אני גם 😁לפניו ברננה!
וגם תירוץ להתחדש..
אבל הם לא יפים ליייייחמדמדה

כי החתך מותן לא מחמיא לבטןןןןן

 

אופ באלי כבר לחזור לכושר... אבל לזה באמת חייבים לחכות... יש לי עוד שבועיים 

תשמעי, את חודש אחרי לידהשחרית*

העולם אכן השתנה מאיך שהכרת אותו עד עכשיו. ונכון, הוא לא יחזור להיות מה שהיה (לא, זה לא אומר שאין חיים מעכשיו. אבל זה כן אומר שהחיים שונים).

בחרת להביא לעולם ילדה, ואיתה קיבלת גם אחריות.

אתן עוד לומדות אחת את השניה וברור שהעומס רק ילך וישתפר.

 

את עוד לא יכולה לצפות להכניס אותה ככה בקלות לסדר היום הרגיל שלך שבו היה לך זמן לעצמך וזמן להכין אוכל והכל. תינוק קטן אכן דורש תשומת לב והתגמשות. וזה באמת לא קל. באמת באמת. אני מבינה אותך מאוד. קוראת אותך ונזכרת בלידה הראשונה שלי. זה היה קשה מנשוא.

 

תלמדי איך את יכולה בתנאים הנוכחיים למצוא לעצמך את הזמנים להתאוורר או להתפנק. ואולי זו תהיה התאווררות קצת שונה, לא כמו שהיית לפני כן. תנצלי משאבים סביבך- בעלך, אמא שלך, חמותך. אפילו שיהיו עם הקטנה חצי שעה ואת תצאי להליכה עם חברה ותהיי זמינה לחזור כשצריך.

 

תלמדי איך לתמרן עם להכין אוכל ועם קטנה שבדיוק מתעוררת (כן, עם ילדים הכל לוקח יותר זמן).

 

והכי חשוב- תביני שזו תקופה של למידה והיא לוקחת זמן.

אבל באמת באמת שהדברים הולכים ומסתדרים.

 

אני תמיד אומרת לעצמי שלידה של כל ילד היא רעידת אדמה בבית- מבחינה אישית, מבחינה זוגית, מבחינה משפחתית. ולוקח זמן עד שכל הדברים מסתדרים במקומם בחזרה. את עכשיו באמצע סידור הדברים. תנשמי עוד קצת, תנסי למצוא את המקום שלך בתוך זה בראיה חדשה ויצירתית ותהני גם מהדרך.

חיבוק גדול.

בהצלחה!

כתבת יפה, תודה💫חמדמדה


אני חושבתשירה לב
שכדאי להסתכל הפוך, להוריד ציפיות ל-0 ואז כל דבר שכן עושים זה רווח. לא משנה כמה זמן לקח לעשות אותו...
חודש אחרי לידה זה הכי התחלה שיש, זה יראה אחרת עם הזמן
זה לא אני. זה יגרום לי להרגיש אומללה...חמדמדה

אני יומיים אחרי הלידה (ילדתי ברביעי בלילה, וביום ראשון בבוקר) נסעתי למבחני התאמה לאיזו עבודה, קמתי בשש בבוקר ויצאתי בלי התינוקת לעיר אחרת להיבחן, חזרתי ב1 בצהריים.

אני אדם שצריך לפעול ולעשות ולזוז, זה נותן בי חיות

חסדי ה’ שאמי מרגישה טוב, זה שאני צריכה להזכיר לעצמי כל הזמן שנשים חודש אחרי חידה עדיין במיטה עם כאבים מהתפרים, כך שזה בסדר אם לא הכנתי צהריים או שלא כל הכביסה עשויה.

.

וואי שתדעי שזה ממש ממש לא מובן מאליואמא לאוצר❤
אני בשוק..
אני אחרי הלידה הזאת לא מרגישה עד כדי כך טוב. וזאת לידה שניה. וכמעט בלי תפרים.
אחרי הלידה הקודמת הרגשתי זוועה לפחות שבועיים שלושה, חודש אפילו.
רק אז התחלתי קצת להתאושש ולהרגיש טיפה יותר טוב.
ותיזהרי על עצמך.אמא לאוצר❤
גם אם את מרגישה טוב את חייבת להיזהר לא להתאמץ יותר מידי!! נשמע שבלשון המעטה את לא ככ נשמעת להוראות משכב לידה
ואת לא רוצה שזה יבוא לך בהפוכה..
הגוף צריך את המנוחה הזאת
משתדלת😅חמדמדה

אבל זה קשה לי כל היום בבית...

לא שהייתי כלכך יוצאת, אבל הייתי הולכת לקניון, מבשלת ואופה יחסית הרבה, מנקה יסודי ממש את הבית כל שבת, דברים כאלה

תמצאי לך דברים שאפשר בישיבהלפניו ברננה!
ללכת לחברה או להזמין אלייך, יצירות..
לא חייבים לשכב על היום אבל ממש חשוב שתתני לרצפת האגן שלך להתאושש
התכוונתישירה לב
להוריד ציפיות בחשיבה, לא בהכרח בפועל. להסתכל על מה שכן עושים כבונוס ולא על כמה זמן זה לקח או מה תכננתי ולא הספקתי היום
את לא נורמלית 😱לפניו ברננה!
מצרפת לך פה פוסט על משכב לידה
תקראי אותו ותביני למה זה חשוב לגוף שלך להוריד הילוך
עדיין לא מאוחר להתחיל.

משכב לידה – אנחנו חייבות את זה לעצמנו ולמשפחה | הורות בחסד
כן אני יודעת...חמדמדה

מה אומר ומה אדבר

אני לא עושה  כלום ממה שהיא אומרת🥲😑

יקרה, אני הכי מבינה אותך בעולם!!!קופצת
גם אני נגמרת נפשית משכיבה חסרת תועלת.
אבל ליסוע יומיים אחרי לידה למבחן או לכל מקום כלשהוא - תסלחי לי אבל זה חוסר אחריות.
חוסר אחריות שלך כלפי הגוף שלך.

סליחה שאני ככה נחרצת, אבל כואב הלב ממש לקרוא כזו חוסר מודעות.

ואני מבינה אותך, תאמיני לי.
גם אני מרגישה טוב די מהר אחרי לידה ורק בא לי לטרוף את העולם...

תעשי טובה לעצמך, תנוחי.
בעיקרון, נכון...חמדמדה

לפחות לא נהגתי, לקחתי מונית

ולקחתי משאבה כדי שלא יכאב לי (לא עזר...)

לא הייתי עושה אתזה אם זה לא היה משו חשוב...

זה היה מבחן שנדחה כבר פעם אחת, ורק חצי שנה אחרי היה אפשר שוב...

אבל כן, זה היה מטורף...

וואי באמת מטורף!קופצת
אז צריך עם התינוקת! את עם רכב?טארקו
חפשי אם יש אצלכם פעילויות בוקר לנשים עם תינוקות, בקניונים וכאלה
או סתם לצאת לשבת בבית קפה
או לסיבוב בחוץ

את ממש לא חייבת להישאר כל היום בבית מעוכה!
עם התינוקת ךבד?חמדמדה

כי אני לא רוצה שבעלי כל היום יפסיד כולל כי אני צריכה לצאת...

ואני לא יודעת איך אני מרגישה לגביי להוציא אותה ברכב לבד

כן למה לא?טארקו
זה יותר קשה בראש מאשר בפועל.
יש מצב... אני צריכה לנסות!חמדמדה


את ממש צריכה לנסותלפניו ברננה!
בתור התחלה תנסי לברר על מפגשי יולדות או למצוא חברה להיפגש איתה
ואז את לא לבד ממש.. תהיה עוד יש שתוכל לעזור לך אם תצטרכי
מסכימה.המקורית
כן ברורמישהי מאיפשהו
האמת אני לא יצאתי בגיל כזה פצפון אבל גם לא היה חסר לי, בכל מקרה לא רואה בעיה
זה באמת ככהשירה לב
אנחנו צוחקים שהילדים הם משמרת הצניעות... רק מתחיל משהו ואיכשהו הם בוכים, לא משנה באיזה שעה נתחיל
אז מה כן? הרבה סבלנות... לדעת שזה יכול להיות ככה ולקבל את זה עד כמה שאפשר בקלילות ועם צחוק ולהמשיך אחכ... וגיל חודש זה באמת מאוד מאוד מוקדם בשביל לחזור לחיים ולכל מה שהיינו רגילים, זה לוקח הרבה יותר מחודש בדרך כלל. ומשתפר עם הזמן. אבל עדיין חיים עם ילד ב"ה זה אף פעם לא כמו לפני שיש ילדים. ב"ה שיש ילד!!!
וואי ממש משמרת צניעות...חמדמדה

זה בעיה כי אורך רוח בזמן מעשה- יש לבעלי ואין לי (הוא בנחת עוצר, מרגיע אותה ובא ואני זו ש’יוצאת מריכוז’) 

אבל סבלנות- יש לי ואין לבעלי (מבחנתי לא חייב כל לילה, גם ככה אני כלום אחרי לידה וההקנה קצת הורסת חשקים, אבל הוא ממש קשה לו כבר וצריך אותי יותר)

 

בשביל זה התחתנו 🙃

נכון. וזה באמת הרבה דברים ללמודשירה לב
עם הזמן... ללמוד להמשיך אחרי שעוצרים ומרגיעים את התינוק, ללמוד שלפעמים להמשיך עם פחות חשק זה בסדר גמור, ואפילו להתחיל עם פחות חשק זה בסדר גמור (לדעתי מהניסיון שלנו. אני יודעת שיש כאלה שיחלקו עלי), ללמוד ולהמציא דרכים להיות ביחד ששנינו נרגיש טוב איתן גם בזמנים קצרים/מאוחרים/אחרי שתינוק מתעורר ועוד ועוד
עם המשפט האחרון שלך-לא מסכימה! ומקווה שלא הבנתייערת דבש

התחתנתם בשביל יחסים?

מקווה מאוד שלא..

 

נישואין וזוגיות זה הרבה מעבר ליחסים

וחודש אחרי לידה רוב הנשים בכלל לא טהורות עדיין! 

וגם אם כן רובן לא פנויות רוב הזמן פיזית ונפשית ליחסים כבר..

המגע הקרבה לשבת חבוקים עם התינוקת יכול לספק בפני עצמו

במיוחד את האישה שהיא כאובה לרוב ועייפה ומרוכזת בתינוק יותר.

 

אז קודם כל

לדעתי בעלך צריך קצת הסברה על הענין

ולהרגע עם הלחץ סביב נושא היחסים וכו.

זה לא מועיל לכם ..להתאקלמות ולהתרגלות למצב החדש.

 

הציפיה שתהיה פניות פיזית נפשית

עם תינוקת  קטנטנה יונקת חודש אחרי לידה

כמו שהיה קודם היא מופרכת

זה משתפר עם הזמן ולכן צריך לקחת את זה בחשבון 

ולקבל סיפוק ושמחה בתחומים אחרים..

נראה לי שזה יועיל לשניכם

 

וכמובן 

לצאת עם העגלה ועם בן הזוג להליכות משותפות בקטנה

לפארק לשבת לשוחח

לבית קפה

את כל זה אפשר לעשות עם התינוקת וזה ממלא ומרחיב ונותן אויר

התחתנו בשביל להשלים אחד את השני😂😂😂😂חמדמדה

מסכימה לגמרי עם כל חה שכתבת🤗

מסכימה לגמריאיזמרגד1
נראה שאת, וכנראה גם בעלך לא עיכלתם עדיין שילדת לפני חודש וכן, החיים השתנו...
ממליצה לך ממש לקחת פסק זמן ולהתאפס על זה
להוריד סטנדרטים לגמרי, להבין שאת עדיין מתאוששת וגם הגוף שלך מתאושש גם אם את לא מרגישה את זה, ולא לעשות שום דבר שעלול להתנקם בך אחר כך...
אנחנו בילדה הראשונהמישהי מאיפשהו
בגילאים האלה, שישנים בעגלה כשיוצאים החוצה, היינו יוצאים תמיד יחד איתה. היא היתה ישנה בעגלה ויונקת כשהיה צריך..
זה לא כמו להיות לבד בלעדיה, נכון שלבד זה עולם אחר, אבל לפחות זה לא לשבת בבית..
אני יצאתי ליצירות קצרות.פולניה12
הנרתיק הנקה טובה, ויצאתי ל45 דקות-שעה.
זה לא המון, אבל משחרר.
אפשר לצאת לסיבוב קניות קצרצר, לקפה, לקפוץ להורים או לחברה.
זה טווח זמן שהם לא אמורים להיות רעבים אם הם אחרי הנקה טובה,
ואם היא בכתה, בעלי התמודד🤷🏻‍♀️
ומקסימום הוא הזעיק אותי (השתדלתי לא להתרחק)
מקסימום
מבטיחה לך שזה משתפר!!ילד בכור
באמת אחרי הלידה חשבתי שהחיים נגמרו, נכון שהם משתנים אבל הם ממש לא נראים כמו חודש אחרי לידה. יש לך תינוקת פיצקית וזה ממש הגיוני שככה עכשיו זה נראה, עם הזמן הזוגיות תקבל את המקום שלה, הזמן שלך יקבל את המקום שלו, הזמן יעשה את שלו..
לא יודעת, זה ממש אישימחכה_ומצפה
יש לי בת 3.5 ובת שנה וקצת - ועדיין מרגישה שאין לי חיים.
אולי אם לא הייתי מניקה היו לי קצת יותר חיים, אבל גם עכשיו בגיל שהן לא לגמרי תינוקות אני מרגישה שאני כבולה לבית (אני עדיין מניקה, אבל בגיל הזה אני כבולה לא בגלל ההנקה אלא כי הן מאוד קשורות אליי וכי באופן כללי העניין שלי בדברים אחרים פחת).

בקיצור, זה מאוד אישי. מכירה אמהות שמגיל כלום של התינוק ״חוזרות לעצמן״ ולעיסוקים שלהן מלפני הלידה, וחברות, ובילויים, ונופש עם הבעל (בלי התינוק).
שכל אחת תעשה מה שטוב לה, אבל אני ממש לא בקטע של לנסוע עכשיו ללילה עם בעלי לבד נניח (גם אין לי אפשרות טכנית לזה, אבל גם אם הייתה לי).
ואני שלמה עם המצב הזה שלא מתאים לי להתרחק כל כך מהבנות שלי בגילאים האלה. זה ממש לא אומר שטוב לי וכיף לי וקל לי, אפילו מאוד מאוד קשה לי לפעמים, אבל בעיניי זה חלק מהמחיר שאני משלמת על זה שיש לי ילדים.
יש נשים שהן אולי עם אבל מרגישות בלי - אני לא הייתי רוצה להתחלף איתן בשום אופן.

אין מה לעשות, החיים משתנים כשיש ילדים ולא חוזרים למה שהיו. סורי אם אני מבאסת כאן מישהי.
דווקא אני די כמוךהמקורית
לא יוצאת ללילה בלי הילדים והם מאוד צמודים אליי והייתי איתם גם בבית עד גיל מאוחר.
ואני מתחברת למה שאת אומרת, גם לקושי, אבל בתוך כל זה צריך תחושה של עצמאות וקצת נפרדות. שאני יכולה להגיד שכשלא הייתה לי אותה הייתי מאוד מתוסכלת. זה שונה בין גיל חודש לגיל שנה כמובן. ושונה בין ילד אחד ליותר בעיניי. ואצל כל אחת הצורך מתבטא אחרת כמובן, אבל הבחירה בלהיות אמא לא מחייבת שנמחק את כל מה שהיה לפני. זה לובש צורה אחרת, אבל כשעולה צורך באיוורור זה חשוב מאוד בעיניי לתת את זה בעצמנו. גם אם מתעדפים את זה על פני דברים אחרים
זה מורכבמחכה_ומצפה
וקצת קשה להעביר את התחושות בהודעה בפורום.
גם אני לפעמים מתגעגעת לתחושת העצמאות והנפרדות, מצד שני כשאני שומעת על נשים שתוך חודש מהלידה שמות את הילד אצל סבתא ונוסעות ללילה עם הבעל - זה לא בשבילי.
לפעמים אני מקווה גם שלי הייתה האופציה הזו (שאין לי, גם לא בגילאים יותר מבוגרים ולא תהיה לי אף פעם עד שבאמת יהיו ממש גדולים) ואז אני חושבת - האם הייתי עושה את זה? האם הייתי משאירה תינוק קטן בלעדיי ללילה? או ליום? או לחצי יום? והתשובה היא ממש ממש לא.

שוב, זה לא אומר שקל לי וכיף לי, באמת שלפעמים ממש לא. אבל יש תינוק, אני זה כל העולם שלו, ובעיניי החופש והעצמאות שלי ממש משניים כאן.
וגם עם ילדה בת 3.5, נתעלם שניה מזה שיש עוד בת שנה, לא רואה את עצמי נעלמת לה ללילה. זה לא גיל שאפשר באמת להסביר להם את זה, בעיניי.

גמני לא עושה את זה. ויש לי אופציה.המקורית
מה שרציתי להגיד הוא שכל אחת קובעת את גבולות הגזרה שלה. אז לילה לא, אבל בדברים אחרים שכן אפשר - לא רואה סיבה שלא. סופו של דבר אני חושבת שהורות זה ככ אינטנסיבי, וכשעולה צורך באוויר זה לא רק לטובתנו, זה מטעין אותנו גם בשבילם
ברור שהם משתנים אבל הם כן יותר מתאזנים בעינייילד בכוראחרונה
האמהות לילד בן שנה זה ממש לא כמו חודש אחרי לידה לא? חודש אחרי לידה הייתי מפורקת, פיזית כאב לי, לא ישנתי דקה, לא התרגלתי לסטטוס החדש ולא ידענו איך להתאים את הזוגיות שלנו. היום שנה ועשר אחרי זה נראה אחרת לגמרי. גם אני לא משאירה את הבן שלי עדיין ללילה אצל אחרים ובקושי עם בייביסיטר שהם לא משפחה. אבל בגיל חודש אין מצב שהייתי יוצאת בלעדיו לבד והיום בטח שכן. מסכימה איתך לגמרי שצריך לשנות ראש ולחשוב בתור אמא אבל גם לדעת שהחיים לא תמיד יראו כמו חודש אחרי לידה
ממליצות על טרמפולינה לתינוק של עד 9 קילו לגיל 6 ח'פלפלונת
כלומר אם הבן שלי בן חצי שנה משתלם לי לקנות טרמפולינה של עד 9 קילו? בגיל ארבעה חודשים הוא שקל כמעט שבע קילו
קודם כלאיזמרגד1

בגיל חצי שנה אני לא יודעת כמה טרמפולינה זה רלוונטי, בדרך כלל זה לגילאים קטנים יותר ובגיל הזה רוב זמן הערות זה משחק בשטיח וכו'

ולגבי המשקל לא נראה לי כדאי, בשלב הזה הוא כבר בטח הגיע קרוב ל9 קילו או אפילו עבר את המשקל

לדעתי אין למה לקנות משהו שתול חודש גג כבר לא רלוונטי בכלל...

אמור לאכול בזה כי לא יושב.. ומתי שוקלים 9 ק?פלפלונת
הבנתיאיזמרגד1

אז לזה נראה לי כדאי עגלה או כיסא אוכל (אם זה עד חצי שעה אין בעיה להושיב גם אם עדיין לא יושב).

למה שלא תשקלי אותו עכשיו, אפילו במשקל ביתי- איתך ובלעדייך ולחשב את ההפרש ותראי כמה הוא שוקל?

רעיון טוב. תודהפלפלונת
מותר להושיב לאכול בכסא אוכל לזמן קצוב גם תינוק שלאאמהלה

יושב מעצמו- כך אמרה לי פיזיותרפיסטית.

מה שחשוב זה לא להושיב לזמן ארוך מדי.

אבל לזמן אוכל בודאי שאפשר ואף רצוי

 

אם יש לך למשל כסא של איקאה יש לקנות ריפוד שמתאים לקטנים יותר

 

עדיף.להאכיל בטיולון.. הטרמפולינה לרוב נשכבת מדיאוהבת את השבת

ולא מומלץ לאכול, אולי רק קצת לטעימות בהתחלה...

לא הייתי קונה בגיל הזה


בכללי בגיל הזה חשוב זמן בטן כמה שאפשר...

לא.המקורית
אני השתמשתי בטרמפולינה בגילאים קטנים יותר מחצי שנה
לא חושבתתוהה לעצמי
לנו טרמפולינה של עד 9 קילו התאימה בערך עד חצי שנה
לא צריך טרמפולינה בכלל בכזה גילאני נשארת אני
שימי במשוח הוא ילמד לאט לאט לשחק לזחול...כל אחד והקצב שלו אבל בשלב הזה בחיים לא השתמשתי בטרמפולינה.. מחודש עד 4-5 חודשים גג
תודה לכולן. עזרתן לי.פלפלונתאחרונה
הגבר- שר החוץ האישה- שרת הפנים -מה דעתכן?אני נשארת אני

יש כל מיני -דינמיקות זוגיות


יש כאלה שטוב להם התנהלות כזאת שהאיש הוא שייך יותר ל''בחוץ''..לעשיה בחוץ מכל סוג.מעשית-כלכלית-ערכית-חינוכית-תורנית-צבאית-...וכו....

וטבעי להם שרוב הזמן הוא בחוץ והאישה לרוב מחזיקה את הבית-אולי גם עובדת אולי לא..תלוי בזוג


ויש כאלה שמחפשים יותר שותפות הדדית כזאת ונוכחות יותר משמעותית לש הגבר בבית ובילדים וכו..


מבין אלה...

1.מה מדבר אליכן ברעיון?

2. מה המציאות שלכן בפועל?

3. איך היתן מרגישות אם היתן מתחתנות בידיעה שהאיש שותף אליכן לסוג דינמיקה שמתאים לכן..וחיות ככה נשים...ואז מגלות..שבעצם כל השנים הוא ניסה לרצות..אבל בעצם הוא רוצה וצריך משהו אחר..וחולם על דינמיקה 'ונה לגמרי..שאתן לא מזדהות איתה בכלל..

מה עושים אז? איך  מרגישים? איך נפגשים?


וסתם הגיגים בנושא


קשה לי להבין האמת חשיבה של גברים בנושא הזה

לא מבינה למה סבבה להם שהם יגשימו חלומות ויחיו חצי כמו רווקים.. והאישה תחזיק עבורם את הבית והאחריות הסזיפית ביום יום..

נכון אם היא ממש זורמת על זה ושמחה בזה מצוין

אבל

לא תמיד רואה שזה המצב

סוג לש מה אני אעשה ככה הוא..


אשמח לתובנות

מחשבות שלי לאמסודרותנפש חיה.

כל אחד נכנס לנישואין עם מחשבות/רצונות לגבי עצמו ולגבי הדינמיקה עם השני

חלומות רגשות וכו יכולים להיות משותפים אם מוציאים אותם מגדר מחשבה ומדברים עליהם ביחד כי לא כתוב על המצח מה אני רוצה .... ואז אחרי שמקשיבים אחד לשני בלי שיפוט/ בלי להפריע לו להביע את מה שרוצה, מנכיחים את הרצון או רצונות של כל אחד, מכבדים (= לשון כובד, נותנים מקום לרצון במלואו, על כל מכלוליו) ואחרי ההתייחסות הראשונית הזו  אפשר לעשות תיאום ציפיות/ לבדוק מה דומה, מה שונה ומה מתנגש בין שני הרצונות

וממילא איך  בונים את הדבר הזה ביחד .


וכמובן שלא חייבים להיתפס לדפוס מסויים לעולם ועד.  כל כמה זמן יושבים ישב"צ ומדברים על התקופה/ איך אני רואה את הדברים/ ממה אני מרוצה ושמח, על מה אני מודה,  מה הייתי רוצה לשנות או לשפר  במערכת הזוגית או האישית. 

אני חושבת שחלוקה של בית וחוץאיזמרגד1

ממש לא אומרת שהוא חצי רווק ואת קורסת

מבחינתי לפחות הכוונה זה שהוא אחראי על הפרנסה ואני על בית וילדים. בפועל שנינו עובדים ושנינו מתחלקים פחות או יותר חצי חצי במטלות בית ועם הילדים וזה מעולה מבחינתי. אם ישתנה משהו נדבר על זה ובעז''ה נגיע להסכמות בינינו.

ולגבי הריצוי- אני חושבת שהרבה פעמים אנשים שיוצאים מריצוי הולכים לקצה השני של לא להתחשב באף אחד, בלי להגיע לאמצע

אז כן אני חושבת שצריך לדבר על זה ולהבין איך השינויים מסתדרים מבחינתך, ואיך הוא יכול להגשים חלומות ועדיין לקחת אחריות על החיים שלו ועל החלק שלו בבית...

יש לי כמה דברים לכתוב על זה, אנסה יותר מאוחרהמקורית
או מוצש בעז"ה
עונה עכשיוהמקורית

אני חושבת שנכון שהאישה תהיה קשובה לעצמה ולא תלך לפי תבניות כאלה ואחרות כי החיים דינמיים. והסוד במעורבות הבעל הוא תקשורת ומערכת יחסים טובה

אם לא סבבה לך להיות 'האישה בבית' ואת מרגישה שאת מוותרת על עצמך לטובת גידול הילדים - צאי לעבוד במה שאת רוצה חולמת ואוהבת, בסוף אישה שטוב לה ושמחה תהיה אמא יותר טובה לילדים בבית ואישה יותר שמחה לבעלה כי יש לך מילוי עצמי דרך הקריירה. (יש נשים שהמילוי העצמי שלהן הוא אחר, כל אחת ומה ששלה)

היום להרבה דברים טכניים שקשורים בתחזוקת הבית יש חלופות שהם לא את,. הדבר הכי חשוב שיהיה בבית בתור הורים לילדים זה לב קשוב תקשורת טובה ושלום בית.

לגבי "ככה הוא". לדעתי זו תבנית שאנחנו שמים בה את הבעל כי אנחנו לא מעזות לשנות. ברגע שאת תשני הוא יצטרך להתאים את עצמו או שתמצאי דרכים אחרות להסתדר. בסוף בעל שלא מעורב בבית זה סימפטום לבעיה אחרת לדעתי יותר עמוקה


הוא מאוד מעורב ואני גם עובדתאני נשארת אני

הטא לא מחפש שלא אעבוד


הוא רק היה רוצה שלא יהיה לי קשה להחזיק הכל לבד לתקופות ארוכות

ושבכללי יזרום לי יותר לפרגן לו ו'יסע לכל מיני שרוצה

ואני מפרגנת אבל לא תמיד בקלות

אז זה לא שר הפנים מול השר החוץהמקורית

זה משו אחר לגמרי

וברור שקשה לו. הציפיות שלו פחות ריאלית בעיניי.

אל תנסי לרבע את העיגול לגבי מה שאת מרגישה, זה מגיע אחרכך ומשלמים על זה לא מעט

למה שייעדר ככ הרבה ותחזיקי הכל לבד לתקופות ארוכות? זה מילואים? בילויים? 

קודם כל מילואיםאני נשארת אני

והז כבר קורה כל המזן במילא


וגם היה רוצה בכללי לחיות ככה

יותר מתוך שליחות ועישה משמעותית לא לבילויים

ואני גם לא מונעת ממנו.. רק יש מינונים..אני נשארת אני

ואת החלומות המממ שגדולים מעדיפה שיחכה קצת בכמה נשים ובינתים יסתפק במינון משתאים לכוחות


הוא גם לא מבקש כלום ספציפי

מבקש את זה כדרך חיים


לא יודעת בדיוק לא מבינה


מספיק קשה לי שהל שנה בממוצע לפחות 4 -5 חודשים הוא לא פה

נגמר לי הכח לחןשב מעבר

ועוד שאלה-אתן מרגישות שמסוגלות להחזיק לבד את הביתאני נשארת אני

ואת הילדים והעבודה וכו..?

גם פיזית וגם רגשית..


נגיד הבעל נעדר לתקופה ממושכת...

אתן מרגישות שזה קשה אבל סביל או מעבר לכוחות+..?


אם תציינו גם מס' ילדים אולי יותר יעזור


מנסה להבין קצת את עצמי ומעבר

אני לא ככ מצליחה להבין את השאלהSeven

הבאת ילדים בשותפות עם בעל ומעולם לא התכוונת להחזיק לבד את הבית ילדים ועבודה רגשית ופיזית לבד לא?


אם מגיעים למצבים שאין ברירה ויש העדרות של תקופה ממושכת (כמו מילואים לדוגמא) אז אנחנו מכחרות בזה שזה מעל כוחתנו ונעזרות כמה שיותר ואפשרי...

אבל זה לא הנורמה ולא האידיאל כלומר השאיפה שלנו כנשים לא צריכה להיות "להצליח להסתדר ולהחזיק הכל לבד" כי זה בדיוק ההפך ממהות נישואים ובית...


לשאלתך אני גיליתי שבמצב של אין ברירה אני מתפעלת את הכל מצויין ++ אבל זה מצב של חוסר ברירה ולא בחרתי להביא ילדים כדי לגדל לבד;)

ישלי 3 ילדים 

❤️❤️❤️אוהבת את השבת
❤️Seven
אני מסכימה זה בדיוק מה שמרגישהאני נשארת אני

לא מבינה למה זה טבעי להיות כל יכולה לאורך זמן


והוא לא חושב ככה

מבחינתו אם זה היה ההפך הוא היה עושה את זה עבורי בקלות הרבה יותר


ואני עושה

אבל קשהההה לי מאוד

וכן זקוקה גם לקצת הקלות לפעמים..לרוב לא והוא מסיים עם כולם את הסבב והכל ..אבל בצו הבא מרגישה שפשוט גדול עלי . חגים לבד בעולם ועם כל הילדים

זה דכאון . מעדיפה שיתבטל החג ולא לחגוג ולא לבנות סוכה מאשר לשבת בה כגננת לבד כל היום


אוף אני סתם משגעת אתכן


אני קצת מוצפת ופגועה וכועסת על המילואים שהשפיעו לי ככה על הזוגיות שהיתה העוגן של חיי


הוא הבעל הכי עוזר בעולם בערך כולן תמיד מקנאות בי


לא דמיינתי שזה מה שהוא מחביא בלב

אולי הוא לא באמת מחביא את זה בלבSeven

אלא הוא פשוט רוצה לצאת בתחושה שהאישה שהוא אוהב בסדר ומסתדרת?

ואז הוא רוצה לו שכמו תתני "אישור" שאת מסתדרת ויכולה להחזיק הכל לבד בשביל הרוגע הנפשי שלו שאת בסדר?

אבל אני לא..אני סובלת מזה ממשאני נשארת אני

ואני לגמרי לא רק מתלוננת ומחצינה את זה כל הזמן

זה רק עכשיו אני ככה כי אני ברגע מתוסכל


אז אולי פשוט להגיד לו את הכלSeven

בלב פתוח..

שברגיל את לא מאמינה שאישה צריכה לתפוס בית לבד ובדיוק בגלל זה בית מקימים ב2

ובמצבי חוסר ברירה- כמו מילואים את צריכה עזרה חיצונית/כל דבר אחר שיעזור לך כדי לעבור את התקופה הלא אידאלית הזו

הוא יודע..אמר י הכלאני נשארת אני

אני נראה לי ברגע מתוסכל אז אני אמשיך לכתוב כשקצת ירגע לי הלב


עכשיו מרגישה שאני בעיקר שלילית

כי יושב לי גוש ענק בלב ואין לנו מתי לדבר אפילו חוץ מערב אחד ויחיד השבוע ורק בהמשכו


תודה רבה על העזרה והרצון וההבנה

❤️❤️❤️❤️Seven
וואי כמה קשה. חיבוק ענק.אונמר
בקצרה אגידהשקט הזה

שאני מרגישה שבטבע שלנו אנחנן מרגישות יותר 'אחריות' על הבית, גם כזה במחיר של לוותר על רצונות שלנו, והגברים בטבע שלהם יותר חושבים על עצמם, לא בקטע אגוסאיסטי אלא פשוט זו המחשבה הראשונית, ואחכ חושבים איך זה יכול להסתדר עם הבית.

ובמקום להתעצבן על זה, אני חושבת שאפשר ללמוד מהם ולחשוב גם על עצמנו.

במקום לכעוס עליו ששלושה ערבים בשבוע הוא לא נמצא בבית (נניח), אז ללמוד ממנו ולהגיד, ביום הזה והזה אני לא אהיה בבית כי אני הולכת להתאמן/יוצאת עם חברה/ מה שבאלך, צריכה שתהיה בבית.

ואני חושבת שכשאנחנו נלמד לדאוג לעצמנו אז זה גם יגרום להם לראות יותר את הבית ולקחת את האחריות וגם יאוורר אותנו ויפחית את האמוציות שלנו כלפי העניין.


הכותבת היא אחת שלא דואגת לעצמה בכלל ויודעת רק לכתוב מילים יפות

אז אני דוקא ממש דואגת לעצמי תמידאני נשארת אני

וממש דואגת 'הבקרים החופשיים שלי לא יבוזבזו על סדר נקיון וביושלים ועושה מה א'ני אוהבת לעצמי והולכת לערבי נישם ץמיד או לסדנאות שבא לי.. וכשחושב לי ללכת לביכנ''ס..


ולגמרי חושבת שאני חשובה


ועדיין ברור לי שיש לי אחריות על הילדים 'הבאתי לעולם ואני אעשה מה חשושב לי ולפעמים אהי. יצירתית כדי שזה יקרה

אבל כן מסתפקת במינון ובאופן שמתאים למציאות

לא מצפה להתנער מאחריות לגמרי או כמעט

אצלנו זה ממש כךמתואמת

לא שאין שותפות, אבל האחריות הבסיסית נתונה לכל אחד לפי ה"תפקיד" שלו. (האמת שאם כבר בעלי הרבה יותר שותף בבית מאשר אני בענייני החוץ...)

זה אולי גם קשור לאופי הגברי ולאופי הנשי, אבל בעיקר זה נובע מהאופי של כל אחד מאיתנו -

בעלי איש מתמטיקה וחישובים, איש מעשי שיודע "להחזיק ראש" ולכן הוא האחראי הפיננסי של הבית והאחראי על כל הסידורים שדורשים הסתובבות בחוץ. (הוא גם נוהג ואני לא, אז זה גם קשור בזה)

אני אישה של בית מטבעי (גם עובדת מהבית) ולכן רואה יותר את הצרכים של הבית ומצליחה לנהל אותם (פחות או יותר...)

בטיפול בילדים אנחנו לגמרי שותפים, אם כי מטבע הדברים אני יותר נמצאת איתם. אבל שנינו יודעים מה הצרכים שלהם (אולי אני קצת יותר) ויודעים לטפל בהם בבית ובחוץ.

לנו זה טוב ככה... כל זוג צריך להחליט מה טוב לו.

לא הבנתי.. מבחינתי 95% מהבית הכוונה הילדיםאני נשארת אני

נקיון וסדר זה גם אבל מבחינתי הצד השולי

גם כי אני לא פרפקציוניסטית

וגם כי זה פחות מעסיק אותי


אז אני התכוונתי לסדר וניקיון, וגם כביסות ואוכלמתואמת

אלה דברים שדורשים תכנון וגם הרבה עשייה. אולי זה רק אצלי? (אני לא פרפקציוניסטית בכלל, אבל עם תשעה ילדים לא הכי מסודרים הבית מתבלגן מאוד כל יום ויש גם הרבה כביסות... באוכל אני באמת הכי פחות משקיעה, אבל גם זה משהו שצריך לתת עליו את הדעת)

ושוב, הילדים נמצאים איתי חלק ניכר מהיום, אבל האחריות עליהם היא של שנינו.

ואם זה מה שמפריע לך אצלכם - אז באמת הגיע הזמן לדבר על זה וליצור שינויים מתאימים... (לא כל כך הבנתי מה בדיוק קשה לך, למען האמת. אם תפרטי נוכל אולי לתת לך טיפים)

לא מפריע לי כלום עכישו חוץ מהמילואיםאני נשארת אני

לבעלי מפריע

הוא היה רוצה דינמיקה שבה הוא משוחרר יותר בקלות ו'סבבה לי להסתדר בקלות יותר בלעדיו


הוא לא דורש את זה


הוא משתף בתחושות שלו


כמובן לרקע 'יחות על מילואים מתקרבים

והתחושה שתמיד קשה לו עם זה שכל כך קשה לי

ו

שבלב פשוט מצפה שיהיה לי קל יותר להחזיק


אוף וזה קשוח לי ההכל יחד


אצלי הסדר והניקיון הם לא המשקל ..לא כזה מעניין אותי.. עושה מה שצריך וזהו..לא מעבר...

זה פשוט ההכל יחד..האחריות התמידית וזה שאני שונאת להיות רק במעשיות ובתפקודיות של החיים אני לא אדם כזה


ומנסה להבין את עצמי אם אני חרידה שקשה לי לתקופות ארוכות להיות לבד על הכל

יש לי כמעט כמוך מצד מספר ילדים 

מילואים זה משהו אחר לגמרי!מתואמת

זה לא רק ה"תכל'ס" שאת נמצאת איתם לבד, זו גם התחושה הרגשית של הלבד, שאפילו אין לך למי לפרוק את היום שעברת בסוף היום...

אולי תנסי להסביר את זה לבעלך?

לרוב היה לי לפרוק כי הוא לא היה בלחימהאני נשארת אני

אבל טלפון זה איכס

וגם זה היה מעצבן אני מתלוננת ומשתפת והוא רק באורות ותהליכים פנימיים

ואין לומגם מה לומר אז הכל מעצבן


בפעם הקרובה באמת לא יהיה לי

הוא אמור להכנס ללבנון


והוא יודע כל מה שקשה לי.

קשה לו עם זה שבכלל כזה קשה לי

מבחינתו זה אני שחריגה שמרגישה שזה גדול עליה לבד

אז הנה, שאלת כאן, וגילית שאת לגמרי לא חריגה❤️מתואמת

השותפות הנפשית היא העיקר, וזה באמת קשה ליצור כשיש מרחק פיזי ומנטלי גם יחד.

ובאמת טלפון זה איכס ממש לא מחליף קשר קרוב, עם מבט בעיניים ותחושה פיזית של קרבה...

יכול להיות שהוא חושב שאת היחידה ככה, כי חבריו בצבא משדרים שהכול בסדר אצלם בבית (או שגם הם עצמם לא ממש קולטים מה עובר על נשותיהם). אבל את יכולה לראות כאן בפורום - ואת יכולה להזמין אותו לראות גם - כמה זה קשה לנשים כשבעליהן במילואים או לא שותפים רגשית מסיבה אחרת...

בקיצור, השאלה הפותחת שלך לא מכוונת לשאלה שבאמת רצית לשאול❤️ ואני לגמרי איתך בזה - לא, את ממש לא אמורה להחזיק הכול לבד (מה גם כשהבעל במילואים את הופכת להיות גם שרת החוץ), ובעלך צריך להבין את זה, גם אם אין לו ברירה אחרת...

זה לא טבעיאיזמרגד1

שאישה תחזיק על עצמה את הכל לבד. במצב סטנדרטי אתם זוג ואמורים להתחלק באחריות הטכנית והנפשית.

ובעיני נכון להבהיר שזה שאת עושה מאמץ מטורף כשהוא יוצא למילואים זה לא הטבעי ולא אמור להיות בסדר ונחמד לך עם זה. וזה שהוא מצפה ככה זה רק מגביר את הקושי, כי גם קשה לך (וזה הכי הגיוני בעולם כי זה באמת אמור להיות ככה) וגם אין לך לגיטימציה מבחינתו לקושי...

להסביר שזה שהוא מבחינתו מגשים את החלומות שלו, לא אומר שאת אמורה גם להחזיק בית וילדים לבד וגם להיות סבבה עם זה שאת לבד....

נכון..הוא יודע את זה בהגיון ובךב מתבאסאני נשארת אני

ולא מקבל את זה בלב

בורח ל-זה לא חייב היה להיות ככה..אני היתי מתמודד אחרת


לדעתי הוא טועה גם כי גם אם היה מצליח נגיד לתפקד בהכל לבד

היה לסה מלאא מחירים

מעבר לבית שנראה כמו דיר חזירים

היה גם נופל לכעס ועונשים מול הילדים כי גם ככה זה עלול לקרות לו כשהוא בעשיה רצופה מהבוקר ואיתם..

וגם לדעתי היה מצליח לתקופה קצובה לא קבוע וממושך כמו הסבבים האלה

הוא היה נכבה רגשית

ונעזר מלאא בייביסיטר בלי לחשוב אם זה טוב גם לילדים

ומותר להעזר

אבל מרגישה שהוא מדומיין בבטחון שלו בעצמו שבטוח היה מרגיש אחרת


ופשוט קשה לי השיפוטיות


כולם אומרים לי ווואו איך את עושה את זה לבד בלי אף עזרה ועם כל כך הרבה ילדים (כלום ואפס אין לי משפחה רלוונטית)


ורק לו לא מספיק כל כמאמץ לעשות את זה עבורו

הוא גם ביקורתי על עצם הקושי


את צודקת הכי מסכימה מה אני אעשה


והוא בן אדם טוב וחמוד באמת

הוא לא מתכוון


פשוט מציאות לא הגיונית מה אני אגיד


חודש בשנה כל החיים סבבה לי

רק לא להגזים זה כבר סיוט


אני חושבתנעמי28

שחלוקה המגדרית הכוללנית הזאת יותר מזיקה מאשר עוזרת.


הכללות האלה אולי תופסות כשמסתכלים על הכלל, אבל כשזה מגיע לפרט זה לא תמיד נכון ולפעמים מנסים להכניס את הבעל / האישה בכוח לתוכן.


בסוף זה אדם מול אדם.

את מתחתנת עם גבר אחד ולא עם כל העם הגברי, וגם הוא, עם אישה אחת.

הפיתרון הוא להיות כנים עם עצמנו להבין מה באמת מתאים לנו, גם עם החברה חושבת אחרת.

ולתקשר את זה לבעל.


שינויים יש לאורך החיים כל הזמן.

אני לא מכירה זוג שהחיים שלהם הם אחד לאחד כמו שהם דיברנו בדייטים.

אנחנו מתבגרים והצרכים והרצונות משתנים.


אני כן חושבת שנשים משלמות קצת ביוקר על הפמיניזם הלא מאוזן, במיוחד בארץ.

יש המון המון דרישה מנשים (שלא לדבר על המגזר החרדי)

גם ילודה מאוד גבוהה, גם משרה שהיא לרוב לצאת ולחזור עם הילדים הביתה, גם בישולים ונקיונות ללא עזרה חיצונית.


אני לא מתחברת למושג "חשיבה של גברים" מה זה חשיבה של גברים? בעלי לא חושב כמו אחי , כל גבר הוא אדם בפני עצמו עם מחשבות משלו.

את חיה עם בעלך ועם החשיבה שלו, ואתם צריכים לתקשר ביניכם את הרצונות והצרכים שלכם.

דעתי לא אמורה להשפיע על הזוגיות *שלך*מרגול

מה מתאים *לך*?

מה מתאים לאיש *שלך*?


זה מה שחשוב.

גם אם 90% מהנשים פה יהיו בדעה אחת, וזו לא משנה מה היא, זה לא אמור להשפיע עליכם.


תדברו. תביעו את הרצונות שלכם. את הערכים שלכם. מה טוב לכם כרגע ומה חסר. תנסו להבין יחד מה מכאן וקדימה, מה יהיה נכון לבית *שלכם*.


ובהערה קטנה אגיד- שגם אם כשהתחתנת לפני אי אלו שנים היית בדעה אחת, ועכשיו חסר לך משהו ואת בדעה השניה- זה לגיטימי לחלוטין.

אם כשהייתי מתחתנת הייתי צריכה לענות על שאלון ש*יחייב* אותי תשובותיו לכל החיים, אולי לא הייתי מתחתנת אף פעם… ובוודאי היה לי מסובך לעשות זאת.


מה שחשוב זה להיות "באותה קבןצה". אתם לא אחד נגד השני. אתם יחד, בעד שניכם, בעד הבית.

מכאן זה להבין מה טוב לקבוצה המשותפת שלכם ואיך עושים זאת. 

קראתי את התגובות שלך עכשיומרגול

מעלה אופציה

שמילואים זה לא שגרה (לצערנו בשנתיים וחצי האחרונות זה כן, אבל זה לא נורמלי!!!)


ומילואים יכולים להציף מאוד

גם כשהם לא קרביים.

ולהיות רוב היום עם הילדים ובעלך חוזר מאוחר בערב, מול להיות כל היום עם הילדים ובעלך חוזר פעם בשבועיים זה שני דברים שונים מאוד מאוד.


ומילואים יכולים לטלטל

ולהיות קשים רגשית

ואולי הוא מרגיש שגם ככה הוא סוחב הרבה כרגע, ובעיקר היה רוצה לדעת שלך כן טוב.

ושזה לא שלשניכם מאוד קשה עכשיו

וש"מותר" לו להתפרק קצת מהאחריות עכשיו.

ואולי משם זה בא.


וזה לא אומר שאת צריכה לעשות מה שהוא רוצה, ממש לא. אתם יחד ואתם תחשבו יחד על שניכם ועל הבית.

אבל זה גם לא אומר שהוא כל השנים החזיק את זה בבטן

הוא באורות במילואים ורק נהנה וטוב לו.והוא קרביאני נשארת אני

פשוט היה על הגבול ולא ממש בלחימה.


ולא הוא מפורש אומר שסה משהו עוד טרום המילואים שרצה להרגיש שאני מסתדרת יותר גם בלידיו

לא פיסית

לרוב היתי לבד רוב הזמן

הוא מדבר על התחושת מסוגלות וחוסר תלותיות רגשית

לי נשמע שזה מגיע אצלואונמר

ממקום של גבר שמה שממלא אותו באמת זה לדעת שהוא מצליח לתת לאשתו את המקסימום ומצליח לעשות אותה מאושרת.

ונשמע גם שלפני המילואים ככה היה,

כי כתבת שהוא הגבר הכי עוזר וכולם מקנאות.

אבל עכשיו הוא במילואים, והוא מרגיש שיש לו משהו שיותר גדול, שמונע ממנו להצליח לעשות אותך מאושרת.

ולגבר זה נקודה מאד כואבת.

וזה יוצא ממנו בצורה של 'הבעיה היא שאת לא מצליחה להיות יציבה וגיבורה מספיק'

אבל באמת הוא מתכוון 'אני ממש רוצה להצליח לעשות אותך מאושרת וקלילה וחגיגית גם כשאני מגויס'.

 

יש מצב?

אולי זה יתן לך הסתכלות אחרת קצת..

 

וחיבוק ענק. כל כך קשה.

היתי רוצה לחשוב ככה..אבל לצערי לאאני נשארת אני

אנחנו כבר 3 שנים מדברים על זה

והוא הלך לטיפול שעזר

אבל לא לגמרי


הוא לא מחפש כרגע שאני אהיה מאושרת וזה מה שמעסיק אותו

הוא ישמח שאהיה מאושרת


הוא יותר עסוק בלקבל הכרה למרמור הרגשי מזה שקשה לי.. ושזה מאתגר אותו למול איך שהיה רוצה שיהיה


מבינה באמת מבאס שככה אבל אני לא מוכנה לקבל את זה כהאשמה

כן מבינה שזה מבאס שמאתגר להגשים חלומות ככה ממש מבינה


מעניין ההגשמת חלומות הזה..הוא מדבר על חלום מסויים?רקלתשוהנ

יש משהו ספציפי שהוא רוצה לעשות ואת לא מאפשרת לו?

כי כרגע נשמע שהוא במילואים, קרביים, מרצונו ולשמחתו, ואת בבית נושאת בהמון עול ומאפשרת לו את זה.

לא אין לו משהו ספציפי...אני נשארת אני

אולי כל מיני בסגנון

ובעיקר היה רוצה ודאות שאין איום מרחף על המילואים בעתיד..שהם מובן מאליו ופשוט שיקרו בלי קושי גדול ברקע..גם אם הם בפועל נעשים

ואם האיום יתממש?אונמראחרונה

אם מחר תגידי שזהו עלה לך ואת לא באלך יותר להחזיק משפחה שלמה לבד.

לא ממקום שקשה לך. אולי זה גם נקודה חשובה.

שהוא מגיע ממקום שהוא רוצה להגשים, שיש לזה קונוטציה חיובית באופן כללי,

ואת מגיעה ממקום של 'אני לא מסוגלת' שיש לזה קונוטציה שלילית.

 

למה זה לא אותו דבר בעצם הענין?

את רוצה גם למלא את עצמך ולחיות חיים רגועים של כוס קפה וציור בצבעי מים,

הוא רוצה להיות יכול לצאת כמה שהוא רוצה ולטייל או להיות במילואים.

 

בסוף שניכם רוצים להגשים,

אבל שניכם החלטת להינשא ולהביא ילדים.

אז צריך לקחת אחריות.

 

את חושבת שהוא יודע שבעצם זה אותו דבר?

מניקות- איך אתן ישנות?אור10

מקווה שטוב יחסית

אבל השאלה היא טכנית

עם רפידות? אולי בלי חזיה?

איך אתן מנהלות את הנזילות וכו

אניDoughnut

כשהנקתי הייתי ישנה עם גוזיית הנקה קלילה ורכה ובפנים שמתי רפידות. סגנון כזה:

Buy Black/Cream - מארז הכולל 2 חזיות הנקה והיריון ללא תפרים וללא ברזלים, סדרת Ultimate Comfort from Next Israel

כנ"ל - בתחילת ההנקהשומשומ
בהמשך שכבר אין טפטופים ישנה בלי …
כנ"לשמ"פאחרונה
לחצי שנה הראשונה 
כל פעם איך שנוח לימדפדפת

בהתחלה ישנתי רק עם חזיה ורפידות

לאחרונה חזרתי לישון הרבה פעמים בלי

עדיין מטפטפת וקמה בבוקר רטובה, אבל מחליפה את הפיג'מה ויש מגן מזרון אז שווה את הנוחות שלי

מישהי יכולה להסביר לי מה לא הבנתי?Kayom

מישהי יכולה להסביר לי מה קורה בלבנון??? לא הבנתי יש הפסקת אש ומתים לנו כבר המון חיילים שלנו למה?! כאילו מה קורה פה? 

איך מתים יותר כל כך הרבה עוד יותר מהמלחמה בכמויות?! 

מישהי יכולה להסביר לי עניינית אובייקטיבית אם היא מבינה מה קורה פה כאילו תכלס? שאני אבין? כי מודה שאני לאאא מבינההה 😥

טאטא תרחם

טירוףDoughnut
נראה לי שזה מהרחפני נפץ.... רחפנים עם חומר נפץנפש חיה.
שמתפוצצים 
הפסקת אש זה אומר שלא מתקדמיםאמאשוני

מעבר לקו מסויים.

בתוך הקו צהל ממשיך לפעול, לאתר תשתיות ולהשמיד.

כל הזמן פועלים להשמדת איומים.

במקביל חיבאללה כל הזמן מנסה להבעיר את השטח. טראמפ מעוניין בשקט בגזרת לבנון כדי למקסם הישגים מול איראן והישגים דיפלומטיים במזרח התיכון.

צהל לא היה ערוך לאיום רחפני נפץ.


גם בעזה חודשים זה היה הקונספט של הפסקת האש, ולא מתו חיילים כל יום.

ארגוני טרור כיום לא יכולים להוות איום של ממש על מדינת ישראל, אז הם משתמשים באסטרגיית ההצקה, להטריד לאורך זמן בלי הישגים צבאיים משמעותיים.

בתקווה שהעם ייחלש מבפנים וישאל את עצמו מה לעזאזל הוא עושה בלבנון, ואז צהל ייסוג וחיזבאללה ישתקם בנחת בלי שהכח של צהל יושב עליו.


הגזרה החשובה היא איראן. גם כי היא זאת שמחזיקה ומעצימה את חיזבאללה,

וגם כי האיומים משם הרבה יותר משמעותיים.

מדינה לא מנצחים רק במלחמה. למוטט משטר צריך לתת לתת מכה, לאתר סדקים, ללחוץ דיפלומטית, לתת עוד מכה וחוזר חלילה.

לפי מה שהבנתי אכן יש סדקים בהנהגה האיראנית וזו בשורה טובה עבורנו.

בנוסף, הבריתות שטראמפ מנסה להשיג הם חשובות מאוד מאוד.

עד עכשיו סעודיה בכלל לא הסתכלה עלינו, ותנאי להתחלת שיחות היה מדינה פלסטינית.

טראמפ מצליח לגרום להם להבין שיש להם הרבה מה להפסיד בכלל כמה "פלסטינים" שלא באמת מעניינים את הסעודים, הקטארים ושאר מדינות המפרץ.

היחידים שעושים קולות של "אבל מה עם הפלסטינים"

הם מצרים וטורקיה.

וטראמפ יכול להשתיק אותם אם הם יעשו קולות מפחידים יותר.


התקשורת הישראלית בצעד של חרפה לא מביאה את התמונה המלאה (אולי כי היא לא אוהבת מסרים מורכבים, אולי כצעד אנטי ביבי, לא יודעת) ולכן נוצרת תחושה שאנחנו משלמים מחירים בלי הישגים.

בנוסף לרגישות הגבוהה של החברה הישראלית מ"הכלה" שהתפוצצה לנו בפנים ב7 באוקטובר.

אבל האמת היא שזו סיטואציה שונה לחלוטין.


לפני ה7.10 לא עשינו כלום כדי לא לשבש את העורף הישראלי שעייף ממלחמות, ובצד השני ניצלו את זה כדי להתעצם ולהוות איום של ממש.

עכשיו לא עושים הרבה כדי למצות את ההסדרה המדינית שטראמפ מוביל וגם כדי לא להרגיז אותו, כי בסוף אנחנו צריכים את צבא ארה"ב איתנו (צבאית ומדינית)

עוד שנתיים לפי רוב ההערכות, תם עידן טראמפ, והנשיא שיבחר יגרום לנו להתגעגע לביידן.


לא יודעת אם זה ניתוחים מוגזמים כרגיל או לא,

מה שבטוח שיש לנו חלון הזדמנויות קצר להוציא כמה שיותר מול איראן, וכמה שיותר לפרק את הידידות של מדינות ערב: סעודיה, האמירויות, קטאר, מצריים, לבנון, ירדן, לוב, עיראק, סוריה, טורקיה

ויש עוד מדינות מוסלמיות עוינות.

אם מצליחים לגרום לחלק מהמדינות האלו לשקול את יחסם מול ישראל, בגלל מנוף הלחץ האמריקאי, וכל זה מבלי לדון בשאלת מדינה פלסטינית, דיינו.


נכון שהמחירים כואבים מאוד, ויש תחושת חוסר אונים מטורפת, אבל מחיר המלחמה לא יכול להיבחן לפי כדאיות כתלות אם המחיר משולם בהתקפה או הגנה או תקופה של מאמץ דיפלומטי. אלא לפי ההישגים הכלליים. בסוף הכל זה מערכה אחת.

יש הסכם מול ממשלת לבנון, אין הפסקת אשרקלתשוהנאחרונה

חיזבאללה זה לא ממשלת לבנון, ולא עשינו איתם הסכם

 

למה מתים חיילים

כי זה מלחמה וזה נורא

וכי עוד לא פתרנו טכנית את ההתמודדות מול הרחפנים. וזה נורא.

אם החיילים לא היו בפנים, מפעילי הרחפנים היו קרובים יותר, והרחפנים היו מגיעים בקלות ליישובים שמעבר לגבול

התלבטות הריון נוסףקפצתי לבקר

שבוע טוב!

בזמן האחרון יש לי המון מחשבות על הריון וילד נוסף, אבל זה נורא מפחיד אותי

אני כמעט בת 36, בעבודה סופר תובענית, עם ילדים בבית, ורקע של הריונות מורכבים/ בסיכון/ אשפוזים וכו'

לא יודעת איך הכל יכול ללכת ביחד.

עכשיו אני בטרפת של עומס אין סופי, להכניס עוד הכבדה כזו, ואז בעז"ה עוד תינוק חדש עם כל הטלטלה לבית, נורא מפחיד אותי.

מצד אחד מבינה שהחלון הביולוגי הולך ומתכווץ, מצד שני חוששת מאוד מקריסה מעומס. לא רואה שום מקום בחיים שאוכל להרפות להוריד שם לחץ, ולא יודעת איך אוכל לשרוד הריון בסיטואציה הזו. מצד שני- להתפטר כדי להיכנס להריון זה לא הגיוני בעליל.

אשמח לשמוע את דעתכן, איך משלבים הכל יחד בעומס החיים.. 

נשמע לא פשוט וזו באמת החלטה לא קלההרמה

בת גילך, אני הייתי בטוחה שסגרתי את הבאסטה

נתתי בגדי הנקה והריון לחברות

מסרתי עריסות ובגדים וכו בדיוק מהסיבות שציינת

ומשהו קרה

יותר שכל פחות בלב

הבנתי שסיכוי גבוה שאתחרט שאין לי עוד אחד מאשר שיש לי עוד אחד

הפסקתי אמצעים ואמרתי השם אתה תחליט מה צריך להיות, לא אני.

ואכן אני בתחילתו של הריון

ובה שמחה על ההחלטה שיהיה לי ילד זקונים עוד ממתק בבית

ויהיה בסדר

גם עם העבודה וגם עם ההריונות וגם עם הכל

כמו שהשם עזר עד עכשיו הוא עוזר ויעזור עם הכל גם בהמשך.

שאלה תאורטית - אם בעוד 3 שניםהמקורית

יחסי העבודה יעלו על שרטון ותתפטרי או יפטרו אותך מהעבודה חלילה, היית מצטערת שלא ניסית להרות עכשיו?


לדעתי - לא צריך להתפטר כדי להיכנס להריון, אפילו מיותר, יש לך זכויות לנצל בתור הריונית עובדת כמו ימי מחלה שמירה חלד חלת וכו

בעיני העבודה היא השיקול המשני פהרוני 1234

ההריונות הקודמים שהיו בסיכון וכללו אשפוזים וכו'  הם שיקול הרבה הרבה יותר משמעותי וצריך לקחת בחשבון גם השלכות לטווח הרחוק.

לאחרונה קרובת משפחה שלי היתה מאושפזת בהריון בסיכון ולאחר תקופה קשה (בעיקר לבעלה ולילדים שבבית) נולד פג וזה ממש לא פשוט…

קודם כל את עדיין צעירהפרח חדש

נכון שאין לך 10 שנים ללדת

אבל גם 5 שנים זה לא קצת

תחכי עוד קצת

הילדים טיפה יגדלו וזה כבר יראה אחרת..

בעיני כשיש מאוד רצון לעוד ילד אז שווה את המאמץ וגם את המחירים

זה דברים ידועים כבר והם לא יגיעו בהפתעה אז תוכלי להערך לזה במידה מסויימת ולקבל בסלחנות גם אם דברים לא יהיו כמו תמיד בתקופה מסויימת.


מנסיוני ככל שעולה הגיל ההריון יותר קשהנירה22

וכמובן יותר חדש ממומים לעובר

לכן דוקא אני לא הייתי דוחה לעוד כמה שנים

לא כמה שנים. אבל שנה שנתיים לא חושבתפרח חדש
שזה מאוד משנה
התלבטות קשהדיאן ד.אחרונה

לדעתי עבודה זה לא שיקול, ילד זה החלטה לדורות קדימה

ועבודה עם כל החשיבות שיש לי לעבודה אני חושבת שהיא בכלל לא אמורה להיכנס למערך השיקולים.

תחשבי שתצאי לפנסיה ותגלי שתוך דקה כולם מסתדרים בלעדייך ואת לא הבאת עוד ילד כי יש לחץ בעבודה...

 

הרבה יותר חשוב מזה זה הדינמיקה במשפחה, הכוחות שלך, של בעלך והילדים לעבור שוב תקופה מורכבת ולא פשוטה.

אני חושבת שהצד השני של זה זה עד כמה אתם רוצים ומשתוקקים לעוד ילד.

כי כשהרצון מאוד מאוד גדול מסוגלים יותר לעמוד בקושי.

 

אסתמה שמחמירה אחרי מאמץ גופניshiran30005

בן 3 וחצי כמעט, בחודשים האחרונים יש הטבה משמעותית, כמעט 0 התקפים בלי בטניזול כמעט ב"ה. חשבנו שזהו זה מאחוריו כי כבר גדל

אבל לאחרונה שמתי לב שקשה לו ממש במאמץ גופני, כמו ריצה - אחכ יגיע שיעול חזק וקושי בנשימה עם החור הזה בגרון. הוא מצידו לא שם לב לכך ואני זאת שעוצרת אותו. מים ומנוחה עוזרים לרוב

בגלל שהיה ככה רצף בשבוע האחרון מאתמול התחיל שוב קוצר- יש לזה קשר למאמץ בשבוע האחרון? בגן היא אומרת שהוא בסדר ,היום אבקש ממנה לשים יותר לב אבל יכול להיות פתאום החמרה וקושי במאמץ? הבעיה שהוא לא ער למצבו 

אני יודעת שבמזג אוויר מסוים, מאמץ בהחלט גורם לקוצראוזן הפיל
לכן בימים כאלו אני מנסה לנטב לפעילויות ביתיות, כי אחרי ריצה - ישר יש קוצר שמלחיץ אותי
אבל כל הקיץ זה מזג אויר חם מאודshiran30005אחרונה
אני משתגעתתתאנונימית בהו"ל

ושלום מראש לכל מי שתזהה אותי

אצלנו אין חלאקה ומספרים מתי שרוצים

הקטן שלי בן שנתיים בדיוק וסיפרנו אותו בקטנה בבית כל פעם ויצא עקום ולא יפה אז היום לקחנו אותו לספר כדי שיישר את הפוני ויסדר את האורך מאחורה.

היה לנו בלתם ולא יכולתי להגיע

מפה לשם הילד חוזר מסופררררר

מוכן לכיפה

הוא נראה בן 40!!

איפה התינוק שלי???

אני מתפדחת לצאת איתו לרחוב

אני מבואסת ככ שלא הייתי שם

מה עושים עכשיו??

אל תדאגי זה גודל מהרררר חיבוקקקאוהבת את השבת
זה ממש שינוי... גם בגיל 3 זה מעבר יעל מהדרום
וואוו בטח היית בשוקקשירה_11
לפחות זה גודל להם מהר 
אוי ואבוי הוא באמת ממש תינוקDoughnut

איזה קשה זה ושוק ממש❤️💕🩷 לא מקנאה בך על הטראומה...

ובאמת מקווה שזה יגדל מהר וישאר לך מזה רק סיפור לספר לו כשיגדל😉

שימי כיפה וזה יטשטש והוא בטוח עדיין חמודדדתגל ציון
וואי מה זה מבינה אותך!באתי מפעם

גם בחלקה בשבילי זה משבר... פתאום אין תינוק , יש ילד ענק! הרגת אותי הוא נראה בן 40 🤣🤣

איך אנחנו אוהבות אותם קטנים... פווו... 

תודה לכן⁦❤️❤️אנונימית בהו"ל

קראתי את התגובות שלכן מוקדם יותר ולא יכולתי להגיב אבל הן עזרו לי להירגע קצת.

הזכרתן לי שבאמת שיער גדל חח והוא באמת ככ חמודדד שזה הנס שלו😍

והמסקנה כמובן לא לשלוח את הבעל לספר לבד!!

אצלנו גם לא עושים חלאקהבארץ אהבתי

והילדים שלי בערך מגיל שנה וחצי שנתיים מסופרים ממש (עם מכונה) והולכים עם כיפה.

לדעתי זה מתוק ממש...

וואי סליחה אם פגעתיאנונימית בהו"ל

זאת ממש לא היתה הכוונה שלי..

אני בטוחה שהם מתוקים ממש😍

האמת שהעיקר היה אלמנט ההפתעה, לא חלמתי שככה הוא יחזור ולא התכוננתי לזה וגם לא הייתי איתו בתספורת.

בקיצור הכל ביחד היה לי יותר מידי

מעניןיערת דבש
מה הענין בעצם לספר אותם בגיל כ"כ צעיר?
אנחנו סיפרנו לפני כי הציק בעין השיערKayom
יש ילדים שמאוד קשה לאסןף להם שיערטארקואחרונה

ממגוון סיבות

יחד עם זה שלא רואים ערך מיוחד בהמתנה...


גם אנחנו סיפרנו את הבן בגיל שנתיים

זה לקח באמת כמה ימים להתרגל אבל אחכ היה סבבה.. 

גם אצלנוכורסא ירוקה
זה באמת חמוד והם נראים ילדים ולא תינוקות
יאוו קטני איך זה משנה אותםKayom
אבל אל תדאגי יגדל מהר והוא עדיין חתיכי בטוח
אמאל'ה איזה שוקשמ"פ

ממש בכיתי שגזרנו בגיל 3 ועוד הייתי שם אז זה בטח פי כמה יותר קשה ( ופשוט הלם טוטאלי ) ממש הרגשתי שהילד ניהיה ענק!

זה בטח יגדל לו מהר או שאת יכולה להשאיר קצר

לנשות ישראל היקרות שאוהבות לעשות בדיקות הריוןבאתי מפעם

והבדיקות נורא יקרות!

תדעו שהזמנתי לפני איזה 9 שנים מלא בדיקות הריון בעלי אקספרס, בזיל הזול, ועדיין משמשות אותי!

הן נראות פשוטות ממש, מקלון קטנציק, אבל העיקר מזהה את ההריון.

מי שעושה הרבה בדיקות, שווה ממש. 

צריך לדעת שאם הן לא בתוקף הן כבר לא אמינות..טארקו
לשני הכיוונים
יש לזה תוקףמדברה כעדן.
לא הייתי בונה עליהן... 
התוקף שלהן עבר כברבאתי מפעם

אבל שימשו אותי נאמנה כמה שנים טובות, גיליתי איתן כמה וכמה הריונות וכשלא היה הריון יצא שלילי.

עכשיו שבאתי לקנות בסופר פארם קלטתי איזה מחירים מוגזמים. כשזה לא בתוקף כמובן לא לבנות על זה, אבל בגדול קונים בתוקף.

^^^^^רק טוב!

מסכימה איתך

קניתי גם לפני שנים.

בהריון הקודם היה קו ממש חזק ביום האיחור או יום לפני.

הפעם היה קו כמעט שקוף באותו זמן, כי הבדיקות כבר לא בתוקף. אבל היה קו.

ובדקתי כמה פעמים כשלא היה הריון וזה לא הראה כלום.

עולה גרושים ומחזיק לכמה שנים. לא מתקרב למחירים בארץ. 

לי היה פס(ממש פס, לא שקוף. אבל דק וחלש)טארקו
בבדיקה כזו שהייתה בסוף התוקף שלה

ולא היה הריון בפועל.(גם לא כימי או משו. עשיתי את הבדיקה בערב, בבוקר הלכתי לעשות בטא והיא הייתה אפס)

חח חמודה על ההמלצהאני נשארת אני
גיליתי בהריון השלישי אי שם לפני עשור כמעט

בהחלט שווה


אבל לא פעם ב9 שנים כי אין תוקף ואז לא אמין


יצא לי להשתמש בכאלו ללא תוקף והראו לפעמים קווים שקריים- לא כי מי- בדקתי בחברות אחרות ולא היה פס 

יש לך קישור? או שלא משנה איזה?ברונזה
יש באתר של יונה(אהבת עולם)
אשמח גם לקישור מנסיון של משהו אמיןלומדת כעת
זהו שקניתי מזמן... לא יודעת על קישורבאתי מפעם
רק זוכרת שזה היה מעלי אקספרס 
האמת אני אוהבת שהן גדולותKayom
ככה רואים את הפס ברור, הקטנות מציקות לי בעין
יש גם כאלה בעלי רק טיפה יותר יקרות מהקטנותאני נשארת אני
אבל עדיין זולות מהארץ
תודה טוב לדעת!Kayom
לא עושים עם זה בעיות במכס? משרד הבריאותמרגול

זכור לי שקראתי פה פעם שהם לפעמים דוחים על זה חבילות ואז *כל* החבילה חוזרת


מישהי יודעת?

זה בעייתי להביא בדיקות במשלוח מח"ול?

והאם דין iherb כדין אליאקספרס?

כן, עושיםקטנה67אחרונה
לי נתקעה חבילה עם בדיקות הריון במכס ולא הגיעה מעולם ועוד מישהי פה כתבה
שני דבריםאנונימית בהו"ל

אני פעם אחת הזמנתי והשתמשתי באחת כשלא היתה בתוקף, ויצא חיובי ולא הייתי בהריון.


השני, שהמשלוח השני, משרד הבריאות עיכב לנו את החבילה והיא לא הגיעה מעולם..


אז חזרנו לקנות בדיקות הריון בארץ


אולי הנסיונות הבאים ננסה שוב

כרגע אני בהריון ברוך ה'

אולי יעניין אותך