מחשבות על מעשיו של הבעלאנונימית בהו"ל

בעלי שיתף אותי לפני מספר חודשים שצופה בתמונות של נשים. לאו דווקא לא צנועות, אלא נהנה מעצם ההסתכלות בתמונות אולי גם לא שיתף אותי בהכל וזה בא ממש ממנו.

תלה את זה בכך שאני לא "זמינה" הרבה ליחסים. פעם מניקה, פעם בהריון, עייפה או סתם בלי חשק או לא רוצה ושהוא צריך את זה כמו אוכל.

מאז לא דיבר על זה כמעט מילה וכאילו החיים ממשיכים כרגיל אבל כל הזמן חושבת על זה, מרגישה שהוא ממשיך בזה ולא רוצה לשאול אותו על זה. אבל זה ממש כואב לי!!! שורף בלב!!! 

עוד זה שהוא צופה בנשים צנועות זה גמר אותי. כי למה? אני לא מספיקה? ואני ממש משתדלת מאז להקפיד יותר בכל העניינים אבל בכל זאת לא מאמינה שזה מספק אותו

ממה שיודעת וממה שקראתי כאן, זה יצר כזה שלא משנה איזו אישה תהיה לך בבית וכמה "תספק" אותך, אתה תרצה את זה וזה כואבבב לי

אמרתי לו, יש מצב שאתה מסתכל על תמונות של חברות שלי, משפחה לא יודעת מי ומה, אז הוא שתק

אני מנסה להבין- באיזה טון הדברים שלו נאמרו?חן מלכות
אם זה בטון שממש מצטער על זה ואוכל את עצמו ושיתף כדי לקרוא לעזרה- אז היתי כן מתשתפת שזה מאוד קשה לי רגשית ונפשית. אבל בגלל שהוא שיתף ומבקש עזרה אז אני מעריכה את זה ושואלת אותו מה הוא לוקח על עצמו כדי שזה לא יקרה שוב..אולי מפנה אותו להתיעץ עם מישהו שמבין בתחום וכו'(העבודה היא שלו. אבל הכוונה היא כן היתי משאירה שם גם אמפטיה ותמיכה למרות העלבון והכאב)

אבלל
משהו במה שכתבת שידר לי טון אחר-
מן לציין שזה המצב כרגע
בגללך
אם הוא מתיר לעצמו ונאחז בלהאשים אותך
ולא ממש מתכוון גם לעשות הכל הכל כדי להפסיק
פה היתי מנערת לו את הצורה האמת ואני לא מדברת ככה בחיים האמת .
אבל חשןב לנער אותו מהשאננות של מעשים כאלו וההשלכות שלהם.
לא רק אישית עבורו.
אלא על הזוגיות שלכם.
אין קשר בכללל לחוסר חשק שלך ממצבים הורמונליים לבין להתיר לעצמו לפול באופן מודע ולפגוע בך ככה
היתי מדברת איתו שיחה מאוד ברורה
שאם יש בעיה כרגע והיחסים לא מספקים
אז מציפים את זה בינכם
מדברים
מנסים למצוא פתרון איך כן אפשר בכל זאת לתת מענה לשניכם
אם לא מצליחים- יעוץ מיני מקצועי. יש הרבה פתרונות ועצות שיכולים לעזור.
הוא חייב להבין שזה לא פתרון. שזה להרוס את הזוגיות והאמון שלך בו.
להזכיר לו שמה שמונח על כף המאזניים זה דבר נצחי ויקר וחבל להרוס אותו בגלל התמודדות שיכולה לבא על מקומה.
ובכל מקרה להבהיר לו שאת לא מוכנה לספוג את האשמה. שאת לוקחת אחריות ומוכנה ללכת להתיעץ ולראות מה את יכולה לעשות עניין. אבל שלא ישתמש בזה כהצדקה לנפילות. ושאת מצפה שיקח אחריות מלאה ויקבל על עצמו להפסיק עם זה ולעשות מה שאפשר כדי לעזור לכם לעלות על מוצא טוב לשניכם.
אאוצ' 💔המקורית
אני לא חושבת שזה בהכרח כך שלא משנה איזה אישה תהיה לו וכו. נכון שהיצר גדול, אבל אני כן רוצה להאמין שהוא דיבר מתוך מקום של להאיר את תשומת לבך לעניין. סוג של פתיחות חד פעמית. גם המילים 'צריך כמו אוכל' אומרות לי את זה.
הוא אמר שהוא רוצה אותך ושקשה לו. זה לא שאת לא מספיקה חלילה, אלא שהוא רוצה יותר ממך. וזה חסר לו.

זה נכון שזה נוגע בנקודה מאוד עדינה ורגישה אצלנו, הנשים. זה הבטחון והאמון שלו בבעל. בנשיות שלנו. בנישואין שלנו. זה לפעמים גם סוג של 'אישור' שאנחנו טובות.
לא נשמע לי שזה דומה לסיפורים של בעלים שצופים בדברים לא צנועים.
אפשר להתחפר בעלבון או לתת לו להרגיש אשם. זה גם מאוד לגיטימי. אבל לדעתי, יותר נכון לעשות עבודה בכיוון ההפוך ולחזק את הזוגיות. את המיניות. את האינטימיות. הריון, לידה והנקה הן תקופות לא קלות לגברים עם חשק מוגבר. והיינו רוצות שנושאים כאלו לא יעלו ושנרגיש שגם בתקופות הללו הבעל איתי ב'כיס שלי'. אבל קשה להם.
בעינייoo
הוא לא ׳שיתף׳
הוא עשה מניפולציה.
במקום לחזר אחריך, לעשות מה שצריך כדי שתרצי ותהיה זמינה, הוא שם איום של צפייה בנשים אחרות.
דווקא אני חולקתהמקורית
זה שהוא לא אמר את הדברים בדרך הכי נכונה, אם תרצי, לא אומר שזה מניפולציה.
מה הוא צריך לעשות כדי שתרצה יותר מלומר ולשתף? למה לשתף בדבר כזה ישר הופך למניפולציה? זו אולי חוסר רגישות כי הוא לא יודע לאן היא תיקח את הדברים. אולי הוא הרגיש לא טוב עם עצמו שעשה זאת, והרגיש לא בנח לדבר על הדברים, אולי הוא כבר הגיע לנקודה של קושי ממשי עם העניין, אולי היא דחתה אותו מס פעמים שזו נקודה של קושי ממשי לגבר... אבל מניפולציה זה לא. בעיניי לפחות.
ברגעoo
שהוא תלה את הצפייה בזמינות שלה, זו מניפולציה. זה לא חייב להגיע מרצון להיות מניפולטיבי או רע, זה יכול להיות בחוסר תשומת לב איך מדברים.
כל דיבור שיש בו מניפולציה הוא פוגעני וצריך להפסיק אותו.
אני חושבתהמקורית
שיש פעמים שאי אפשר לנתק סיבה מתוצאה. ולקרוא לזה מניפולציה לפעמים יכול להרעיל את האישה נגד בעלה במקום להנמיך להבות ולעזור.
גבר עם חשק מוגבר שנדחה ליחסים - החשק שלו לא יעבור לרוב. הוא ימצא פתרון אחר. לצערנו.
זה לא מקרה (לפי מה שהיא אומרת) של צפייה של אדם שמכור לתכנים מיניים, אלא של בעל מתוסכל מתקופות ארוכות ללא יחסים. וצריך לתת על זה את הדעת. יחסי מין זה חלק מהותי מחיי הנישואין, מה לעשות? 🤷
היא לא אשמה שאין לה חשק. והוא לא אשם שיש לו. זה אספקט פיזי הורמונלי אצל שניהם

אפשר לדון על איך אומרים את הדברים, מסכימה. אבל לא צריך לצאת ממקודת הנחה שבעל הוא שועל ערמומי. אולי הוא פשוט לא יודע איך לדבר
הבנתoo
הבעיה היא חלק מהפיתרון.

כאשר תקשורת בין בני זוג בנוגע ליחסים, נגועה במניפולציות, זה לא יכול להביא לשום שיפור, אלא רק ליצור בעיות נוספות. באופן טבעי דיבור כזה של הבעל מביא לדחייה ממנו.
תלוי לאיפה כל אחת לוקחת את זההמקורית
את מסתכלת על זה כמניפולציה. אני מסתכלת על זה כהזדמנות למינוף היחסים.
כל אחת מהמקום שלה. ומהמקום שלי - להתייחס לסגנון שבה הדברים נאמרו במקרה הזה מסיטה את העיקר מהשיח.
העיקר הוא לא איך הדברים נאמרו, מיומנות של שיח והעברת מסרים היא דבר נרכש שלא כל אחד זוכה לו, אלא - מה הוא בא להגיד בעצם. ובעצם, מבחינתי, הוא בא להגיד שחסרים לו יחסי אישות. וזה לגיטימי לגמרי לאור התיאור של הפותחת.
מה עדיף, שימשיך לצפות? או שיהיה גלוי עם אשתו והם יחפשו פתרון? אולי עדיף היה שלא יספר לה על הצפייה,מסכימה. ועם זאת, איפה את שמה את הדגש בתוך הסיטואציה ואיך את מתייחסת לכל דבר משנה ממש את ההתייחסות
אפשרoo
לדבר על נושא היחסים בלי קשר, בזמן אחר.
שיחה שמתחילה בשיח פוגעני, לא יכולה להביא לתוצאות טובות. צריך לנתק את הקשר של התמונות לשיח על יחסים.
גם אם את בוחרת להתעלם מהפגיעה ולהיות ענינית בדיון, בתת מודע הפגיעה נשארת ובהכרח פוגעת בקשר.
מסכימה.המקורית
צריך לדבר על התקשורת, ועל הקונטקסט. בהקשר של שניהם.
וצריך לעשות הפרדה בין הדברים. אבל שוב, זה לא העניין היחיד פה. צריך לטפל בשני המישורים במקביל ולא לשים אחד מעל השני. שניהם חשובים בעיניי מאוד, ויכולים להתקיים בטוב ממש רק ביחד- תקשורת ואישות.
ממש לא במקבילoo
תקשורת זה בסיס. אם אין תקשורת טובה, אין כלום. לא יעזור לטפל בנושא היחסים. יחסים מורכבים מתקשורת מתקדמת בין בני הזוג. אם אין את התקשורת הבסיסית, אין מאיפה להתקדם.
טוב אז זו דעתך, ומותר לא להסכים המקורית
הם לא ישימו את הפן של האישות בצד על שיסכימו לתקשר, נכון?
בעינייך כן, אני זוכרת שרשור שבו אמרת שמבחינתך לא לטבול זה לגמרי בסדר, אני ממש לא בדעה שלך בזה. תקשורת טובה נבנית גם באמצעות הריכוך של הדברים במגע ורוך ויחסים. זה לא בוס ועובד. זה בני זוג. ולבנות תקשורת לוקח זמן.

אבלoo
היא לא אמרה שאין בכלל, אלא שיש פחות ממה שהוא רוצה.

בעיניי הבעיה הבוערת פה זו התקשורת הפוגענית.
בעיניך לא פחות בוער, זה שיש פחות יחסים. בעיניי זה שולי כרגע, כי בעית התקשורת גם פוגעת בקשר וגם ביחסים.
שוב, מסכימההמקורית
אבל עדיין, תקשורת לא נבנית ביום.
אז שיח פוגעני. את יצאת מנקודת הנחה שזה מניפולציה. ואני אמרתי שזה לא חייב להיות מניפולציה, רק חוסר רגישות וטקט שלא במתכוון. את מבינה שיש הבדל, נכון?
מניפולציה זה נבזי.
חוסר טאקט ורגישות שלא במתכוון זה משו אחר לגמרי.
הרבהoo
אנשים שמפעילים מניפולציות עושים זאת בתום לב. ככה הם רגילים לתקשר ולהשיג דברים.

אנשים מסביבם נפגעים, למרות שהם בכלל לא מנסים לפגוע.

רק אמירה ברורה להפסיק לדבר בצורה כזו, עוצרת מניפולציות.

אי אפשר להיות בקשר זוגי טוב עם מניפולציות, גם כאלו בתום לב. זה אחד הדברים שהכי הורסים. ההרס הוא שקט וכשהוא מתפרץ זה כמעט חסר סיכוי לתקן.
לא אמרתי שלא תגיד לוהמקורית
לא לעצור את השיח. בכלל לא.
צריך לעזור לו להתמקד, וודאי. וזו עבודה על תקשורת.
ועם זאת, אם יש בעיה עם תדירות יחסי האישות - כנל לעבוד על זה.
זהו.
לא יודעת מה איתך, מבחינתי זה בסדר גמור שאנשים אחרים טועים גם בלי לעשות אובר דרמה.
מניפולציהoo
היא אף פעם לא טעות חד פעמית, היא תמיד תחזור שוב ושוב אם רק תשאירי איזה פתח.
להתייחס לתוכן דברים שנאמרו בצורה כזו, זה להשאיר פתח.
ומה נראה לך?המקורית
בכנות אני שואלת.
אם אישה תגיד לגבר מניפולטיבי להפסיק לעשות מניפולציות, הוא יפסיק? לא. הוא יתחכם עוד ועוד.
שיטת המקל והגזר נחמדה בתיאוריה, אבל אמרתי לך גם בדיון אחר - זה פוגע גם באישה, ספציפית בעניין של יחסי אישות וקרבה וכו.

אני בעד לפתור דברים בדרך מקרבת ולהפעיל יצירתיות. חלק מהעניין זה גם להעמיק מחשבה על כל דבר שנראה כמו מניפולציה (וייתכן שהוא לא) ולראות אם יש בו אמת לפי אמות המידה שלי והשכל והישר.
זה גם אומר לתת ברקסים ולעבוד על שיח ישיר, כנה ורגיש, וודאי. אבל זה דבר שלומדים אותו עם הזמן.
עד אז - אני יוצאת מנקודת הנחה כל הזמן שהגבר אוהב את אשתו ורוצה לחיות איתה עד 120 וזה תהליך ארוך. ובתהליך כזה צריך גם לעגל פינות בשביל הטווח הרחוק. לא כי אנחנו מתעלמים, אלא כי זה בסופו של דבר יוביל לתהליך בריא של בניית קשר עמוק, כנה ורגשי בין בני הזוג.
את לא יודעת כל אחד מאיזה רקע הוא בא ומה השריטות שלו. אז עובדים על זה. ובעיניי להינות מאישות תוך כדי עם הבעל זה מצויין.
אםoo
הבעל אוהב את אישתו והוא יודע שהדיבור הזה מפריע לה, הוא ישתדל לדבר אחרת.

אם כל פעם שהוא בטעות מדבר בצורה מניפולטיבית, השיח יעצר והוא יבין שאישתו מוטרדת, הוא יעשה השתדלות מאד גדולה שזה פחות יקרה.

אם החיים ממשיכים רגיל והאישה מכילה, לא בטוח שהבעל יוכל להבין שהוא פוגע. המעגל ימשיך עד לפיצוץ או חיים זוגיים גרועים.

לא מאמינה שיש אישה או גבר שחיים עם בן/ בת זוג מניפולטיבים, שמחליקים על צורת הדיבור הזאת וחיים חיים מאושרים.
הכלההמקורית
או חוסר הכלה לא בהכרח קשורים לאישות.
אפשר לא להכיל, יותר מפעם אחת אפילו, ועדיין לקיים אישות.
כך אני רואה את זה.
אישות זה גם בשביל האישה.
אםoo
האישה רוצה לקיים יחסים כשהיא פגועה זה סבבה.
אם היא לא רוצה, כי היא פגועה, צריך לטפל בגורם הפגיעה ולא באי קיום היחסים.
וודאיהמקורית
הענין הוא שאני לא התייחסתי לזה כפגיעה במובן של עלבון צרוב ומניפולציה, ואז שוב חזרנו לנק ההתחלה
טובoo
אז אם האישה לא נפגעת זה סבבה.

כל הענין מתחיל שהאישה כן נפגעת ואז לא צריך לחפש איך לא להיפגע, אלא איך הפוגע יפסיק לפגוע.
גם איך לא להיפגע זה חשובהמקורית
אני מאוד מאמינה בזה אגב.
אבל יודעת שזה שנוי במחלוקת.
מכל מקום, זה די ממצה את עצמו אבל הבנתי למה את מתכוונת. פשוט דרך חשיבה שונה
מניפולציה בהגדרתה זהחיוך גדול
נסיון להשיג משהו בדרך עקיפה.
אף אחד לא עושה את זה בתום לב, סורי
ובקשר לדיבור עצמו
לא יודעת מאיפה הביטחון שלך בנוגע למניפולציה
אני דווקא רואה פה שיח מאוד פתוח וכנה, על צרכים, על קושי ועל השלכותיו,
את יודעת כמה זה סיוט להיות במצב של חשק מוגבר והצד השני לא בעניין?
להיות הצד ששומר אמונים לבן/בת הזוג אבל לא לקבל את הצורך הבסיסי הזה בזוגיות?
נכון שהפתרון הוא לא ללכת ולצפות בנשים זרות, ונכון שהאשה לא אשמה, ויש מקום לדבר ולנסות לפתור
אבל הקפיצה ישר להאשמה כוללת שלו במניפולציות ובהרס של התקשורת היא מוגזמת בעיניי
בטח שלשים את היחסים בצד עד שישקופצת
תקשורת ואין פגיעות. (ע בשורוק)

את באמת ממליצה לקיים יחסים בכזה מצב???
אם הם דיברו על זה והיא אמרההמקורית
לו שלא נעים לה מה שהוא אמר, והסבירה לו את הדברים מבחינתה, אז עד לאן את רוצה להגיע?
הפגיעות היא של האישה. הוא צריך לפייס אותה. אם הוא עושה את זה ומתנצל - מה הבעיה עם אישות?
אז מה הפיתרון?מקום בעולם
שתהיה איתו בחסר רצון רק כדי שלא יסתכל על נשים אחרות?
במחילה, אבל גם אחרי לידה תראי את זה כסיבה ותוצאה של גברים שבוגדים?

בתור מי שבשמירה צמודה כבר כמה חודשים, ממש חורה לי לקרוא את זה. מרגיש לי כמו מתן לגיטימציה קצת..
ממש לא אמרתי להיות עם בעל בחוסר רצוןהמקורית
למה להכניס לי סתם מילים לפה? באמת.
אני דיברתי על מצב של מניעה הורמונלית או הנקה. לא בעיה רפואית לא בעיה הלכתית. נקודה!

אני גם לא נותנת שום לגיטימציה. אני מסתכלת למציאות בעיניים בלי לקחת צד.
זה נפילה שלו.
אבל זה קורה. וצריך להשלים עם זה וזהו. נשים נכנסות לתחתונים של הבעל משל זה משו שהן מבינות בו. סליחה, אבל אנחנו לא.
וגבר בוגד זה לא גבר שצופה בתמונות.

בראייה שלי, כל עוד האישה יכולה לקיים יחסים רפואית והלכתית - זה אמור לקרות. זהו. היא אמורה לרצות. או לעבוד על לרצות.
הענין הוא שיחסים הם עניין של הזוג. כן, גם של האישה. וכל עוד ניתן - מצב שבו זה לא קורה הוא לא מצב טוב. נקודה.


לא נכנסת לזאלה אם זה ראוי או הוגןמיקי מאוס
כי זה דיון רחב מדי

אבל בפשטות, אם אישה מקיימת יחסים כי היא "אמורה" לקיים יחסים או "אמורה" לרצות אז הגוף שלה ירצה פחות ופחות ופחות...
אין מי שמתעסק במיניות ולא מסכים עם זה...


מה שאני מסכימה איתך הוא שלאישה יש אחריות לעשות מאמצים לעודד את הרצון הזה,וגם לבן הזוג יש אחריות לעזור לה. כששניהם מגויסים לזה שזה דבר חשוב וצריך לשים אותו גבוה בעדיפויות אז יש הרבה יותר סיכוי שיהיה חשק גם כשפיזיולוגית קצת יותר קשה
אמורה לרצותהמקורית
הכוונה בפשטות של המושג - גבר ואישה ביחסים זוגיים תקינים אמורים שניהם לרצות לקיים יחסים. כי הם אוהבים אחד את השנייה ורוצים בכך. בלי שום כוונה נסתרת מעבר
מסכימה איתך מאודיראת גאולה
לא בטוח, אנחנו לא יודעות מאיזה כיוון זה בא,
אבל גם לי נשמע שהוא פשוט בחר בדרך לא מוצלחת כדי להביע את הקושי שלו.
זו לא צורת תקשורת נכונה ובריאה, בהחלט.
ובכל זאת, אפשר להיתקע על הצורה, ואפשר לשמוע את התוכן, ובהזדמנות אחרת לעבוד על התקשורת. מה שנקרא 'אל תהיה צודק תהיה חכם'. כרגע הוא נמצא בקושי, והחליט לפתוח את זה, חוסר יחס לתוכן הדברים עלול לגרור מתחים ותסבוך ותחושה של 'עד שאני מדבר, היא לא מקשיבה לי'.
אני לא חושבתoo
שלבלוע עלבון ולהתעלם מצורת דיבור פוגענית זה חכם.
אם לא מצליחים להתגבר על בעית תקשורת, איך יצליחו להתגבר על בעיה מורכבת מתקשורת?
לפעמים צריך להתמקד בתוכןחיוך גדול
גם על הצורה אפשר לדבר
אבל להתמקד רק בצורה ולהחליט שהתוכן לא חשוב זה בעצמו פוגעני, ביקורתי ולא מקדם תקשורת בריאה
בעלי מסכים איתך.. סיפרתי לו והוא אמרחצילוש
"ברור שזו מניפולציה"
אולי מהעיניים שלו.המקורית
אני עדיין מאמינה שיש תום לב בעולם
בטח מהעיניים שלוחצילוש
ומניפולציה לגמרי יכולה להיות מתום לב או ממצוקה אמיתית. פשוט זו דרך תקשורת שגויה ופוגענית..
וואי וואי מאמי שלי חיבוק ענקחגהבגה

אמאלה אמאלה איזה כואב!!!!

אני מנסה לדמיין את עצמי בתוך הסיטואציה ולא יודעת מה הייתי מרגישה\מגיבה,עושה...

מנסה לפרק ל2 צדדים- מצד אחד, הוא בא ושיתף מעצמו, כאילו רצה שתדעי מזה, אולי לא הרגיש בנח עם זה מאחורי הגב 0יכול להיות שסיפק לך את קצה הקרחון...ויש גם מעבר...)

מצד שני כמו שכתבה שני עיגולים,או 00, אין לי מושג איזה סימן זה ואיך מתייגים, יש מצב שהוא ניסה לעשות לך ריגשי.

יש פה 2 צדדים ושניכם צודקים.

כמו שאת אומרת, זה מרגיש שלא משנה מה יהיה בבית זה כזה יצר שתמיד לא יהיה מספיק.

מצד שני את לא יכולה לכפות על עצמך לרקוד לפי החלילי שלו ו'לספק את הצרכים  שלו'.

יש פה גבול עדין מאוד, בין זה שהוא באמת סובל, כמו רוב הגברים, סבל של ממש כשאין להם מספיק ממה שהם באמת מרגישים כמו צורך גדול (שאנחנו רוב הנשים לא נדע איך זה לחיות עם הנסיון הזה כנראה אף פעם..), לבין זה שזה בונה את הזוגיות בינכם, ואת צריכה להגיע מוכנה עם רצון לזה ולא רק לספק אותו.

אולי יש מקום לדבר על הדברים ולהבהיר, שאת משתדלת כמה שאת יכולה, שתודה על השיתוף אבל מאז יש לך מחשבות, מה זה אומר, אתה חושב על אחרות במקום לנסות לחזר אחריי ולגרום לי לרצות?

לעבוד ביחד על גבול האמצע..

קשה מאוד, זה ריקוד אינסופי שצריך ללמוד איתו ולהתמודד איתו במעגל המשפחה היהודית, שינויים הורמונאליים, זמני טהרה, וכו'..

בהצלחה מאמוש!

בעיני יש פה שתי נקודות שונותמיקי מאוס
הוא מעלה שיש לו קושי במיניות שלכם. אל תקחי את זה כאשמה! אני בטוחה שאת לא עושה לו דווקא. אבל הוא לא יודע לתקשר את זה איתך נכון או להתמודד עם זה וזה יוצר אצלו הרבה תסכול גם כלפיך
אני חושבת שחשוב ממש לתפוס את הנורה הזו ולטפל בנושא הזה, כי הוא חשוב כל כך
אם אתם מסוגלים לשבת לנהל על זה שיח פתוח
אולי עם ספר או קורס
או איש מקצוע
כי הפערים ביניכם הם מעבר לרמת החשק, נשמע שכל הגישה לא לגמרי מדויקת ואתם לא מצליחים לתקשר את הנושא הזה כהתמודדות זוגית שבה אתם "יחד"
וזה הזדמנות לעומק אמיתי וחשוב

ויש את עניין הצפיה בתמונות/תכנים - לא ברור למה הוא שיתף אותך, אם הוא בעצם מבקש ממך עזרה, אם הוא חש צורך להיות שקוף מולך, או אם הוא בא להפעיל אותך כדי שתהיי יותר מעוניינת ביחסים
תנסי להבין מה הוא רוצה ממך בנושא

אבל שיהיה ברור לשניכם שזה התמודדות שלו.את יכולה לעזור אבל בשום פנים ואופן לא לקחת אחריות
והדבר האחרון שאתם צריכים בשביל המיניות שלכם שגם ככה נשמע שיש קצת קשיים(נורמלים לגמרי) זה להכניס כזה דבר נוראי פנימה. את לא אמורה לרצות ביחסים כדי שהוא לא יעשה מעשים שבעיניכם לא ראויים!!!! זה גם מדרון שמוביל לחוסר חשק יותר עמוק

אפשר לדון עד כמה זה בכלל חמור (חוץ מעניין דתי שזה לגמרי מול הקב"ה)
ועד כמה זה עניינך (בעיני בכלל לא)
אבל לקבל את זה שזה בגללך או שכדאי לך לקיים יותר יחסים בגלל זה זה ממש לא

אני ממש מציעה לקבל עזרה מבחוץ בצורה לימוד זוגי/אישי/ייעוץ מיני

בהצלחה!!!
נשמע לי שהוא ניסה לומרמתחדשת11
לך משהו, אבל יצא לו טיפה מבולגן ולא ברור
בעיניי יש פה שני דברים
א. קריאת מצוקה/ בקשת עזרה בנוגע לצפייה בנשים
ב. רצון להיות קרוב אלייך יותר

אני חושבת שהשיח ביניכם צריך להתנהל באופן כזה שקודם כל תאמרי לו שאת מאוד מעריכה את הכנות שלו, ושאת ממש שמחה שהוא רוצה בקשר קרוב איתך
ושגם את מרגישה ככה כלפיו. אלא שלפעמים באמת יש דברים שמקשים
ואולי כדאי לגשת לטפל ולשמוע הכוונה ממישהו שמבין כדי שיעזור לכם לחזק את התחום הזה, ולרצות בזה מחדש (בעיקר עבורך 🖤
יואו קשה.. ממש נשמע שכדאי לכם ייעוץ,לברר טוב עלאוהבת את השבת
מישו רציני, אפשר גם להתייעץ עם @נגמרו לי השמות המדהימה!!

או אפילו כמו ש @מיקי מאוס התותחית הציעה קורס או ספר או משהו את יכולה לפתוח על זה שרשור נפרד להמלצות כי ככ חשוב לקבל הדרכה טובה בתחום!!

בהצלחה וחיבוק גדול!!!

ולהגיד שאת נשמעת כזאת מדהימה וטובה מההודעה שלך!
בע"ה שיהיה לך רק טוב!!!!
תודה יקרה על התיוג ועל הפרגון המדהים שלך🙏❤נגמרו לי השמות

קראתי חלקית את התגובות, לצערי לא מגיעה ללקרוא הכל כרגע,

אבל מסכימה מאוד עם הודעתה של @מיקי מאוס היקרה, ממש מצטרפת לכל מילה

בתגובתה כאן: בעיני יש פה שתי נקודות שונות - הריון ולידה

 

וחיבוק גדול גדול לך @אנונימית בהו"ל, פותחת השרשור היקרה

מצטרפת בחום להמלצות על הפרדת שני הנושאים שעלו ועל קבלת מענה ראוי ומקיף לכל אחד מהם בצורה שהכי תתאים ותיטיב איתך, איתכם 🙏

ב"הצלחה רבה רבה יקרה 

❤️❤️🙏🙏אוהבת את השבת
קודם כל חיבוק לךתהילה 3>
מצער ממש לשמוע על דבר כזה, ועוד זה משהו שמלווה אותך כמה חודשים, ובאיזשהו מקום גם נותן לך
חוויה של הכרח להיות זמינה גם כשאולי זה לא באמת מתאים לך כדי שלא תגרמי או תובילי אותו לידי כך.

זה בטח ממש כואב ומצער❤️

נראה לי שיש כאן קודם כל את נושא היחסים ביניכם.
לגברים יש התמודדות שכנראה לעולם לא נבין אותה לגמרי, אבל יש להם משימה מאד משמעותית,
להיות גברים, להתגבר, ולשמור על עצמם עבור האישה שלהם, גם לפני שהם נשואים וגם אחרי,
גם כשהיא מותרת וגם כשלא, גם כשרבים וגם כשהיא לא זמינה מכל מיני סיבות.
זו אחריות שלהם והיא דבר שהוא גם בינם לבין ה', ובנוסף בינו לבינך, כאשת בריתו.
האם יש התמודדות? כתוב שיש ועד הקבר יש.
האם זה אומר שאת אחראית במצבים שבהם הוא נופל? לא.
האם זה אומר שאת חייבת ושזה בריא ונכון בכל מצב להיות זמינה?
גם לא.
יש כאן איזון שצריך ללמוד למצוא אותו.
האחריות היא שלו, העבודה היא שלו, והמחוייבות לנאמנות לאשתו היא שלו.
האם זה שהרבה פעמים הוא רוצה ולא נענה יכול להקשות עליו בהתמודדות הקיימת- כן.
מניחה שהוא ניסה לשתף אותך בזה בדרכו שלו וזה מה שיצא.

אני חושבת שהמקום שלך כאשתו הוא קודם כל לתת מקום לכאב שלך, שהאיש שלך לא שומר את העיניים שלו בשבילך❤️
לפחד, לחשש ללב השורף ולכל מה שאת נושאת איתך בלב מאז שהוא אמר.

נשמע ששווה לפתוח את הנושא הזה ביניכם לשיחה מלב אל לב.
לספר לו מה את מרגישה מאז מה שהיה ומה המקום שלך.
אולי להבין גם מה שהוא ירצה לשתף ולהגיע למקול שטוב יותר עבורכם❤️
כמו שאמרו זה יכול להשתמע ל2 פניםשירה_11
חוץ מזה...
שומעים כל כך הרבה מקרים כאלה, פה ב"ה לא תפסת את העלך צופה בפורנו ותכנים גסים
אבל למען השם מזה???


אין גבר שטוב לו?
מה תעשה אישה עמוסה במצבים הורמונליים חייבת תמיד להסכים????
יש תקופות שלא קל יש תקופות שאי אפשר,
זה אשמתה???
שמישו יעשה להם קורס התגברות והכלה
ממש מעניין מה קורה בפורום של גברים נשואים מה הדיבורים בינהם בעניין הזה (אם יש כזה...)
למה כלך כך הרבה נשים צריכות להיפגע מזה,
ועוד מלא שאלות בעניין,
סליחה אם יצא קצת פריקה
אני פשוט פוגשת כל כך הרבה כאלה לאחרונה שאני משתגעתתתת
הבעיהסליל
זה החינוך, לא היצר.

היצר קיים, זה לא נתון לשינוי, וטוב שכך.

השאלה איך משתמשים בו ואיך הוא נכנס לתוך המערכת הזוגית.

לצערי, יש מין תפיסה (ואני שומעת אותה כאן בפורום גם מנשים), שהאישה צריכה להיות זמינה לבעלה, כדי לספק את היצר שלו.

ובעיניי זו גישה הרסנית לחלוטין.

יחסים אינטימיים בין בני זוג צריכים להיות ביטוי לאהבה שלהם, ולהתקיים אך ורק ב**רצון** שניהם. הסכמה לא מספיקה, צריך רצון.

כל מה שלא נכנס בתוך רצון שני בני הזוג, הוא בעייתי בעיניי.
נכון, כשיש יחסים טובים בין בני זוג, זה גם מאפשר מקום פורקן ליצר.
אבל זה לא הדבר המוביל.
קודם אוהבים, אחרי זה ממשים.

ואם הסדר הוא הפוך, זו בעיה.
וזה מוביל לתירוצים, ומניפלוציות (בכוונה או שלא).

יחסים (וכל מגע), מקיימים באהבה.
לא כי אני צריך לספק את עצמי
ולא כי אני צריכה לספק את בעלי
לא כי אני אחשה ותפקידי הוא להיות זמינה לבעלי
ולא כי אני גבר וזה המקום היחיד שבו מותר לפרוק.
ממש לא.

השיח הזה נגרם בעיניי גם כתוצאה מהעיסוק הגדול בשז"ל, בכך שזה נהפך להיות האיום הגדול ביותר של גבר יהודי. כמעט בלי הבחנה באיזו מסגרת זו נעשה. בלי דיבור מספק על הבעיות של פורנוגרפיה בלי קשר לשז"ל.

בקיצור, בעיניי כל העיסוק המועצם, ולעיתים אוססיבי הזה, מוביל לתפיסות שגויות.
במקום שבני זוג יוכלו לדבר על היחסים שלהם ממקום נקי, מוכנסים עוד שיקולים, חששות ואיומים.

בעיניי צריך לנקות את השיקולים האלו, לנתק בין הקשר בין שז"ל לבין היחסים הקרובים בין איש לאישתו.
והשיח הזה צריך להעשות גם כלפי וגם כלפי גברים.
שאישה תדע שאם היא לא רוצה, אין לה אף מחוייבות לעשות משהו נגד רצונה ובטח שהאחריות למה שיקרה לבעלה בעקבות זה, היא לא עליה.
ושגבר ידע שאשתו היא לא מקום פורקן, אלא אשתו אהובתו שאיתה הוא בונה קשר.

אגב, אני חושבת שהרבה כן מבינים את זה. ולא הוגן בעיניי לזעוק ולהגיד שכל הגברים ככה.
אבל בהחלט צריך כאן שינוי בשיח, שיגיע מכל הכיוונים
כמובן שלא מכלילהשירה_11
וכמו שכתבת מרגיש שזה נהיה השיח וכאילו לא ירחק היום שזה יהיה לגיטימי
אישה לא צריכה לפחד מהשזל של בעלה שיעשה עבודה עם עצמו.
באותו עניין לא נכון כלל וכלל להגיד שזה עניין אישי שלו, זה הדבר הראשוןןןן שרחוק מלהיות עניינו האישי.
ודאי שאישה צריכה להשתדל ולעשות מה שאפשר. אבל כמות הפגיעות של הנשים מהבעלים שלא דוחים את עצמם היא בלתי נתפסת
ושוב אגיד שגם השיח בסיבה נהיה כזה מקבל את מעשי הגברים
ברור לי שתכף יקומו כולן ויגידו שהן לא מקבלות, אז נכון, לא קבלה ב 100% אבל אי אפשר לפספס את רו התגובות
אישה היא לא כלי
ושאף אחד לא יחשבו שאם אשתו לא פנויה אליו לקיום יחסים הוא יכול ללכת ולצפות בתכנים אחרים,
זה דבר שלא ייסלח
לאישה לא קל לססבול הריון לידה ומצבים הורמונליים,
היא לא שפחת מין ולא באה לעבוד אצל אף אחד כמו שקשה לה קשה לו
מי שנכנע ליצר שלו כל כך בקלות ומרגיש בסדר עם זה שילך לעשות עבודה עם עצמו
די עם המשפטים שאישה יותר רגשית וגבר עושה את זה לצורך סיפוק תאוות גרידא
לא קונה אותי
לא מדבר אליי
אני רואהסליל
את השיח הזה בעיקר בפורום.
אבל גם לא כל כך יוצא לי לדבר על זה עם אנשים ביום יום.

צריך להפריד בין שני דברים.
צפייה בתכנים לא מתאימים
האשמה של האישה בצפייה בתכנים, כי היא לא רוצה מספיק.

אלו שני דברים שונים.
לגבי הדבר הראשון אני לא רוצה להתייחס. תציד נמנעת מלהביע את דעתי לגבי הנושא הזה בפורום.

אני רק יוצאת נגד הקישור בין הדברים.
ובעיניי הקישור בין הדברים, מגיע מתוך מקום שתופס בצורה לא נכונה את הקשר בין איש לאישה. ואת השיח הזה צריך לשנות, היכן שהוא קיים
אישה נפגעת מדברים כאלההמקורית
בעיניי כי היא מרגישה שזו תחרות בשבילה. וזה לא. זה חטא שלו. זה לא קשור אליה בכלל.

בעיניי אין קשר לסבל של האישה בהריון ולידה לצורך מיני של גבר שצופה בתמונות לשם כך.
זה ניסיון. ותו לא. ונכון, הוא צריך לעבוד על עצמו אבל זה ניסיון קשה מאוד.
קשה לי לקרוא את זהשירה_11
אם כי אני מבינה למה את מתכוונת
ועדיין
לא מסוגלת עם הלגיטימציה הזאת

מה שכן לאישה עם תפיסה כמו שלך כנראה לא תהיה בעיה להתממודד עם זה,
אם אפשר לקרוא לזה התמודדות בשבילה.

זו לא לגיטימציההמקורית
זו הסתכלות על המציאות בעיניים לא משוחדות.
טוב אנחנו לא נסכיםשירה_11
זו חד משמעית מתן לגיטימיציה
כאילו זה לא נורא כמו שעושים את זה.
וכאילו גבר שיעשה את זה הוא ל אבאמת בוגד,
יש אישה בבית ויש גוף אחד לראותת ולהתענג עליו!!!
זה לא לא נוראהמקורית
זה נורא וזה חטא. אבל זה חטא שלו.
וזה לא בגידה בעיניי. זו כנראה החלוקה בינינו. את משייכת את זה לבגידה ואני לא. אני לא חולקת על כך שזה לא תקין.
אבל גם לא תקין רקטות מעזה, להבדיל. הרבה דברים לא תקינים קורים.
אני יבין הכי טוב עי דוגמאשירה_11
את אומרת שגם אם חלילה רק לצורך הדוגמא תגלי כזה דבר אצל בעלך לא תרגישי נבגדת מרומה מושפלת,
אלא תתייחסי לזה כאל נפילה רוחנית שלו כמו שלא הולך לתפילה לדוג?
וודאיהמקורית
אני לא מושפלת. השפל הוא שלו.
ברור שהשפל הוא שלושירה_11
ואת כביכול לא אמרוה להרגיש רגשו קשים.
אבל אמורה או לא...
גם אםהמקורית
אישה מרגישה דברים קשים בעקבות כך, אף אחד לא יכול להגיד לה לא להרגיש. כי זה רגש.
ההבנה צריכה להיות ש- זה שלו. אני לא יכולה או צריכה להיות מושפלת ממעשה לא תקין של הזולת. ובינינו, גם לא ארגיש מרומה. בעיניי, רוב ככל הגברים שמחזיקים אינטרנט צמוד, יגיעו לדברים האלה
נבגדת - זה מאוד אינדבדואלי.קופצת
את מחליטה מהי בגידה בשבילך ומה לא.

מרומה - אין שום סיבה בעולם, בעיני, שדברים כאלה נעשים במרמה. ואולי פה טמון הכלב.

מושפלת - את יודעת בכלל איזה זכות זה להיות נשואה לי???😅
מבחינתי מי שהתחתן איתי זכה בפיס.
ככה אני מרגישה וכפועל יוצא - גם הוא.
הגבנו רבות אחת לשני הבעניין הזהשירה_11
בין בין אנונימי ובין שלא
מסכימה עם חלק מהדברים
עם העיקרון לא.
לא נפתח דיון מחודש כי כמו שאמרתי הדברים ביננו כבר נאמרו
סבבה לגמרי.קופצת
לא יודעת למה תמיד בסוף אני נופלת ומגיבה שוב בשרשורים כאלה🙈😅

בעיני יש דברים הרבה יותר חמורים וקשים להבנה בין זוגות. כמו אטימות רגשית למשל, והפורום תמיד נעמד על הרגליים דווקא מהנושא בזה..
וואי לגבי הסוף שלך-אני לגמרי מסכימהיערת דבש

אטימות רגשית חוסר שותפות בבית

וכן הלאה

אמור להקפיץ הרבה יותר או לפחות לא פחות

חחח כן... כל זוג ומה שחשוב לו.קופצתאחרונה
בכל השרשורים בנושאים האלה - מה שמקפיץ אותי זה רק ענין ההסתרה.

מבחינתי אם בעלי היה צריך להסתיר ממני משהו - פה הייתי נפגעת ומרגישה נבגדת. רק על הענין הזה.

ומנגד, יש נשים שדווקא הנקודה הזו לא מעסיקה אותן. והן נפגעות מעצם המעשה עצמו.

כל אחת ואחד והנקודות הרגישות אצלו וסולם הערכים של חייו🙂
בולoo
וואו מסכימה כל כך!!מקום בעולם
אני לא חושבתהמקורית
שיש פה עניין של אשמה.
אבל בכל מצב בחיים, צריך לבחון את הצורך של שני בני הזוג. ולדבר על הדברים בפתיחות הנדרשת. זה דורש המון עבודה על תקשורת, ובכל זאת.

אישה שהיא הורמונלית וחסרת חשק, צריכה לבדוק איך אפשר להגביר חשק. ואגב, אני מתייחסת לאישות כצורך מקשר בין בני הזוג, כאקט שמחייה את הזוגיות, וכאקט שטוב לאישה וודרי שגם לגבר. זה לב ליבה של המערכת הזוגית בפן הפיזי שלה ואי אפשר להתעלם מזה.
גלולות או הנקה מבחינתי, למשל, הם לא סיבה מספיק טובה להפרעה בתדירות יחסי אישות.
אני מבינה שכל אחת ובחירתה, אבל יש דברים שלהם יש השפעה על הזוגיות שניתנים לשינוי ולבחירה.

יאללה עגבניות 🤭
מסכימה מאדנעמי28
זה צורך בסיסי בעיניי לכל אדם ובטח בזוגיות.
ולא הם לא סוטים עם יצר, הם אנושים.
(רובם)

מדברת על הצורך, לא על הצפייה בנשים אחרות.
הצפייה היא פסולההמקורית
אבל לפעמים היא תוצאה של צורך לא ממומש.
מצטערת, אין לי דרך אחרת להגיד את זה 🤷 כואב, אבל מציאות.
נכוןנעמי28
ועדיין זה לא מוצדק.


אין מוצדק או לאהמקורית
יש מציאות. ואני מסתכלת למציאות בעיניים.
אז הוא חלש. סבבה. אבל זו המציאות.
גם בגידה יכולה לקרות בגלל צורך לא ממומשקופצת רגע
זה לא אומר שזה בסדר
נו, ו..? אני לא אישררתיהמקורית
צפייה בתמונות.
זה צעיד על חולשה של הגבר
אני רק דיברתי על זה ש- זו מציאות. בלי להצדיק. כעובדה כמעט מהעיניים שלי לפחות
מה לגבי שעמום? חוסר מימוש עצמי?0542
קשיים באמונה? יכולות להיות המון סיבות ולאו דווקא סיבות בינו לבינה, כך דעתי
וזו עשויה להיות סיבה ולא לגיטימציה או תירוץ
לא הבנתישירה_11
וזה סיבות שבענייך מצדיקות או שאפשר להבליג עליהן?
ממש לא להיפך0542
כתבתי
אין שום לגיטימציה למעשה כזה
אבל המחשבה שזה קורה רק בגלל הקשר בין הבעל לאישה בעיני היא לא נכונה
לא הבנתי למה התכוונתהמקורית
גבר שמשעמם לו וצופה בתכנים?
זה בעיה שלו.
לא קשור לאישה.
הבעיה לא קשורה לאשהיעלללל
אך מאוד פוגעת באשה
אי אפשר לעשות את ההפרדה הזאת
אני חושבתהמקורית
עבר עריכה על ידי המקורית בתאריך כ' בכסלו תשפ"ג 14:56
שהפגיעה היא מ3 סיבות:
1. לא מסתדר לאישה עם החזות הצדקנית של בעלה ועם אמות המוסר שהוא והיא מחויבים להן
2. האישה חא מצפה ולא מעלה במחשבה שלה דבר כזה. אלמנט הפתעה ואבדן התמימות
3. ההרגשה היא שהאישה בתחרות מול העניין.

לתחושתי, יש חוסר מודעות גדול של נשים בכל הנוגע לעניין הזה. לסכנות שטמונות באינטרנט. לאיך עובד יצר מול רגש אצל גבר. וגם להשלכה שלהן על הערך והדימוי העצמי שלהן
בהינתן והייתה מודעות גדולה יותר, בהחלט ניתן לעשות הפרדה
לגבי הפסקה האחרונהשירה_11
מעניין אותי אם יש נשים שחושבות שהבעל שלהן מוח אנטרנט פתוח לא יחטא בשמירת העניים

זה מתבקש גם אם הוא ממש לא רוצה
הכי טוב לעשות סינון שקט נפשי רוחני וגשמי😏
בטח שכן.המקורית
כאילו, על מה כל השרשורים פה ושם בערך?
יש כאלו שמסתתרים מאחורי פייק הגנה שהם פורצים ללא ידיעת האישה.אבל בטח שיש נשים שחושבות שהן לגמרי סומכות על הבעל בעיניים עצומות ומתאכזבות ונפגעות המון
התכוונתי לאלו שבמודעשירה_11

וודאי שכל גבר שצופה זה כי האנטרנט היה פתוח והוא פרץ או ראה ממכשיר אחר

אני מניחה שאין הרבה זוגותהמקורית
שמתנהלים בככ הרבה פתיחות.
אבל לדעתי, כל גבר שהאינטרנט שלו פתוח - יש מין ידיעה שבשתיקה. לפחות ספק לא מאומת שלא בודקים אותו. או תמימות אין קץ.
וואו לדעתי זה ממש לא ככהאוהבת את השבת
סליחה על הנחרצות..
אז זו כנראה תמימות. זו דעתי..המקורית
רק מהכתבות שמפרסמים היום באתרים כמו וואלה, מאקו, וויינט - אני לא רוצה לחשוב על גבר שרואה את זה ומה שזה עושה לו. שלא נדבר על רשתות חברתיות שלא צריך אפילו להיות רשומים אליהם כדי להיכנס לשערי הזוהמה.
מפה לדברים יותר גרועים הדרך קצרה.
יש דיעה שאומרת שמי שמחזיק טלפון עם אינטרנט פתוח עובר על ייחוד. לא קשה להבין למה
לא חושבת שאני תמימה.. פשוטאוהבת את השבת
יכול להיות שאחוזים גבוהים אבל לא נכון לדעתי להגיד שכולם..
יש ענייןהמקורית
שלא לבוא לידי ניסיון.
להחזיק טלפון פרוץ זה לבוא לידי ניסיון. בוודאות. כמה יעמדו בזה נראה לך? ולכמה זמן..?
יצא לך לקרוא באתרים האלה? לשוטט ברחבי הרשת?
יחסי מין, נשים חשופות שלא לומר כמעט ערומות במעטה של הפקת אופנה או אמנות, נשים שמפרסמות מנויים שלהן בכל מיני פלטפורמות שבהן גברים משלמים כדי לראות תמונות שלהם בעירום.. איזה גבר יעמוד בניסיון כזה לאורך זמן..?
אני חושבת שהכוונה היאשירה_11

לאו דווקא נכנס מיוזמתו לאתרים לא רצויים אלא שנתקל בהם בדרך כדוגמת מאקו וואלה וכו שאפילו כשאני נכנסת אני נדהמת מהפריצות ההזויה שם,

באחת הכתבות הייתה אישה בלי חולצה!!!! וזה היה חלק מ.. הייתי בהלםםם.

 

ולנו אישית קרה שפרסומת לאפליקציה הייתה תמונה של אישה שכל החזה שלה בחוץ ורשום שם "רוצה לפלרטט?" משו כזה..

 

אני לא מדמיינת זה נורא ממש מה שקורה בחוץ נוראאאאאאאאא

בדיוק. הבנת אותיהמקורית
נכוןשירה_11

לאיזה פתיחות התכוונת לא הבנתי?

פתיחות הכוונההמקורית
שאישה יודעת שגבר צופה בודאות כי הוא שיתף אותה
אוoo
שהאישה לא מוטרדת מזה שבעלה צופה בנשים אחרות והבעל לא מוטרד מזה שאישתו צופה בגברים אחרים.
שזהoo
רוב האוכלוסיה אגב.
לרוב הזוגות בעולם יש אינטרנט לא חסום. נראלי שרובם לא מוטרדים מצפייה כזו.
הם בטח משתייכים למגזר אחרשירה_11
ופחות למגזר הדתי/תורני/חרדי
אני חושבתoo
שגם חלק מהמגזר הדתי/ חרדי לא מוטרד.

בתשובה הזו את בעצם מגדירה את ה׳בעיה׳ כבעיה דתית ולא בעיה זוגית.
גם זוגית וגם דתיתשירה_11
יש לי הרבה חברות לא דתיות שלא מפריע להן...
ואין לי חברה חרדית אחת שזה לא יציק לה
וחברה חילונית ,(הם לא נשואים, בזוגיות...) שלא מפריע לה שבעלה צופה בפורנו.

אנחנו זוג עם השקפה מסוימת ולפיה גם המתאים או לא מתאים לנו.
מקווה שהתנסחתי נכון קצת הסתבכתי עם הניסוח
אני מכירהoo
חרדים וחרדיות דתיים ודתיות שזה לא מפריע להם.

זה בסדר שיש השקפה מסוימת וללכת לפיה.

השקפה דתית היא לא מהות הזוגיות, אלא משהו שמשפיע עליה.

אם יש שינוי מסוים בהתנהגות, זה שינוי בהשקפה הדתית ולא במהות הזוגיות. נכון שזה משפיע, אבל אפשר לבחור שזה לא ישפיע, כמו כל שינוי דתי אחר.
ניסחת מעולה. ככ מדויקת וקולעת.המקורית
יש גם זוגות חילוניםתהילה 3>
שבעומק זה מפריע להם.
זה מורכב יותר כי זו לכאורה הנורמה, אבל אם תשאלי אישה חילונית אם זה סבבה לה שבעלה צופה או חושב על אחרות והיא בכיף עם זה, ממש לא כולן יגידו שכן.

בעיני האישיות יש דבר טבעי טהור ובריא ברצון להיות נאמנים ושמורים אחד לשני.
בגלל שאנחנו חיים בעולם מאד מתירני ופרוץ מהבחינה הזאת, זה נשחק לא פעם, ועדיין אפשר לשמוע ולקרוא ברשת לא מעט נשים (וגם אנשים) לא דתיים שלא סבבה להם עם זה בכלל.

אני לא מדברת עכשיו על מה הם אומרים לעצמם בשכל, או שהם מסבירים לעצמם שזה לא קשור אליהם, וזה עניין שלו, או ככה זה היום, ולהשתחרר אנחנו ב2022, או אפילו בן זוג שיגיד לעצמו שגם הוא בעצמו ככה ולכן למה הוא מצפה
אבל תנועת הלב הטהורה המיידית הטבעית והבריאה, בעיני היא איזשהי התכווצות.
ויש עוד סוג של זוגות😉קופצת
שמה שמטריד אותם זה לא במה צפה הבעל / האשה, כי זה באמת לא משנה הרבה.

מטריד אותם *למה* נעשתה כזו צפייה.
( מדברת דווקא על זוגות שצפייה כזו נוגדת את אורח החיים שלהם)
זה צורך בסיסי אמנםשירה_11
אבל לא תמיד הוא יכול להתקבל,
מה יעשה גבר שלאשתו יש דימומים בלתי פוסקים???? ושההפסק נעשה לה בקושי רב
מה הוא יגיד????????

מצטער אני גבר ויש לי צורך?
תראיהמקורית
את הולכת לקיצון.
אני דיברתי על מצב של הימנעות מיחסים בגלל חוסר חשק, לא ממניעה הלכתית שצרחך לנסות לפתור.. וגם אז, הוא פורק יצר - זה שלו, לא שלך. זה כמו אוכל.
אבל איך הוא פורק את היצר????שירה_11
הוא לא פורק אותו מאוננות עם עצמו
הוא פורק אותו ע"י צפיה בנשים אחרות שאינן אשתו.
ופה טמונה הבעיה
זו לא בעיה מבחינתיהמקורית
שיסתכל. זה שלו. לא קשור אליי בכלל.
הנשים האלה הן רק פורקן, ותו לא.
ופה טמון ההבדל הגדול ביננושירה_11
אני לא יודעת איך את מסוגלת לחיות עם בעל שמסתכל ונהנה מנשים אחרות
לא יודעתהמקורית
למה יצאת מנק הנחה שבעלי מסתכל. אני אמרתי מה מבחינתי, לא מה הוא.

ואם נהיה כנות לרגע, אני חיה טוב גם עם זה שהוא יסתכל. כי זה ניסיון שלו. כמו שלי יש ניסיון עם דברים אחרים.
ואני שווה יותר, הרבה יותר, מכל אישה שסיבבה לו את המבט. הערך הרגשי, הנפשי שאני נותנת לו לא ישווה לאף אחת אחרת. אז אני בסדר עם זה.
חלילה חלילהשירה_11
אפילו לא סיימתי לקרוא את התגובה שלך,
אני מדברת כשאני בתוך הדוגמא
הכל בסדר. זרמתי לגמרי בתוך השיח המקורית
אוקי אז פה הנקודה כי אני לא יכיל את זה לדוגמאשירה_11
תראיהמקורית
כל אחת ונקודת ההסתכלות שלה.
אז אני לא יכולה לסתור את דברייך כי זה עניין של תחושה סובייקטיבית שלך אל מול שלי.
אני לא מוטרדתoo
אם בעלי מסתכל על נשים אחרות או לא. יש לנו קשר מספיק טוב והנושא הזה בכלל לא מטריד או מסקרן אותי.
לא אם הוא מסתכל אלא כשהוא מסתכלשירה_11
לא אם את חוששת שמא
אלא כשאת יודעת עובדתית שהוא צופה ונהננה מנשים אחרות
אני באמת בספק אם גבר כזהנעמי28
מצליח לשמור.
אני לא מדברת על צפייה בנשים אחרות.
אבל פיזיולוגית יש גבול כמה הגוף יכול לשמור.

זה לא כמו יצר לגלידה לא כשרה, או לסגריה בשבת.


בכל מקרה אולי נפתח שרשור חדש כי לא נראה לי שזה יעזור לפותחת כרגע.
יופי שזה משפיעה על הזוגיותשירה_11
ואני גם חושבת ככה. ובטוחה בזה שחיי האישות משפיעים המוווןןן אפילו משליכים על הזוגיות
יחד עם זאת גבר צריך להבין שיש זמנים קשים,
ואי תדירות מספקת של קיום יחסים מסיבה מוצדקת, כמובן שאני מדברת כשהאישה מנסה וכו ולא מתעלמת במפגיע או משאירה את המצב ככה כי אין לה כח
לא מצדיקה שום שום שום צפיה שתכנים לא מתאימים
אתה חיי עם אישה שנותנת את כל כולה כל אחת בתחמה וביכולותיה למען הזוגיות למען הילדים למען הבית,
ללכת לצפות בתכנים לא מתאימים כי אתה לא מסופק
זה מזעזע מבחינתי מגעיל ומבחיל ומתקבל באפס סובלנות
ושוב אני מדגישה!!!!!!!!!!
כשהעניינים הכללים בסדר לא מדברת על מקרי קיצון של נשים שבאמת לא נותנות את הצורך הזה בכל שלב בחיים
כשאת מתיחסת לזההמקורית
כפגיעה אישית בך כאישה ולא כצורך יצרי של גבר, זו בעיה.
אישה ביחסים תקינים עם גבר, בזוגיות טובה, צריכה לרצות לקיים יחסים. זה מצב טבעי שהשם ברא, אחרת לא היה מינימום יחסי אישות במצוות עונה שהגבר 'חייב' כביכול לאשתו. אם יש בעיה בחשק, צריך לפתור אותה. זו הדעה שלי
ודאי שצריך לפתור אותהשירה_11
לפעמים זה לוקח זמן,
יש שינויים אם זה הנהקה שמורידה את החשק וכו האישה תשים לב ותראה מה אפשר לעשות
עד שהדברים יסתדרו שיחכה,
היא לא מכונה ולא עפי דרישת הזרע שלו.
וכן אני רואה את זה כפגיעה אישית באישה, זה צורך גברי שכשהוא ממושש בלי הכאישה הוא פוגע בה.

איך תרגישי אם בעלך יצפה בתכנים כאלה כי את לא פנויה מספיק בשבילו מסיבות בריאותיות למשל?
לא תיקחי את זה אישית אלייך?
אלא יש לו צורך אז הוא צופ הבנשים אחרות??,
גבר שנרגע מצפיה בנשים אחרות, לא יודעת באיה=זה אומץ הוא נכנס למיטה עם אשתו וממשיך לחייך לה.
לא. לא אקח את זה אישיהמקורית
וזה לא מעניין אותי גם.
כי פורקן של תמונות וסרטים זה לא מעשה אהבה שיש רק בינינו.

ושוב, אולי יש שיחלקו - בעיניי לפחות, הנקה שמורידה חשק סופה להסתיים. ומהר.
לא חושבתסליל
שצריך עגבניות.

כל העניין כאן הוא מאיזה מניע זה נובע.

האם אישה רוצה לעבוד על החשק שלה בשביל בעלה, או רוצה לראות איך להשפיע על החשק מתוך רצון לקרב ביניהם.

אלו שני דברים שונים לחלוטין, והמניע במקרה הזה, לגמרי משפיע גם על התוצאה
ממש מסכימה איתךיעלללל
נושא מתסכל מאוד שפגש לצערי גם אותי☹️
שורף בלב
רק להגיד שמבינה את הכאב שלך ממש!!
משאירה לאחרות לייעץ.
(אני רק בוכה ומרגישה זעם משירשורים כאלה, על נשים שעוברות כל כך הרבה צער כי הבעלים שלהם לא יודעים לקחת אחריות ושקועים בצרכים של עצמם כמו ילדים.
לאשה לא קשה לעבור לידה והריון ולסבול כאבים פיזיים ורגשיים בלי סוף? בגלל שלא מסתדר לה משהו היא רצה לגברים אחרים? חותכת בשנייה את האמון שיש בה?
אז יש לכם צורך ביחסים, מה קרה?? העולם נחרב?
תחזרו, תגרמו לאשה להרגיש אהובה ומיוחדת.
קצת תצאו מהשבלול של עצמכם יאאללה.
כאילו שלנשים אין התמודדויות גם בתחום הזה
רק הן לא מנפנפות ביצר כתירוץ לחוסר האחריות והנאמנות שלהן).
אמרת אותישירה_11
זה כבר מעורר בחילה
ומרגיש לי כאילו כאילו הרבה מהמגיבות כבר לא מתחלחלות, אומרות איך צריך להתנהג וכו וכו...
הפותחת, אני לא באה לחמם אותך על בעלך כבר ציינתי שהוא לא בעניין היותר נורא וזה יפה שהוא בא והוא פתח
אבל זה נהיה כבר בלתי בלתי בלתי נסבל

מספיק עם תירוץ היצר המסכן הזה
זה בדיוק נופל על ההבדליםהמקורית
בין גברים לנשים.
אישה היא רגשית יותר, וגבר יצרי יותר. זה מעשה הבריאה..על הפער הזה צריך לגשר

כואב לי מדישורף בלב
ועייף לי מדי, להסביר את כוונתי
וגם נראה לי שהשירשור מיצה את עצמו ...
מקווה שלא תהיה כאן עוד מישהי שתצטרך לפרוק בנושא,
אבל אולי אצליח לכתוב יותר בפעם הבאה.
ממש ככהיעלללל
החיים מורכבים כל כך לנשים,
הריונות ,ילדים עבודה זוגיות הכל על האשה
הגבר?
לספק את עצמו, זה כמו אוכל?
ממש לא, אנחנו בני אדם עם שכל, הבנה וכוח להתגבר!

לא מקבלת את שצפיה בתכנים זה של הגבר
זה פגיעה בערך הקדוש של הזוגיות, הצניעות והאינטמיות של בני הזוג
אם בן הזוג החליט לצפות בנשים אחרות עירומות זה פגיעה בקודש הקודשים של הזוגיות ואין על זה מחילה

נחשוב ההיפך שהאשה צופה בתכנים כאלו זה היה מקובל על הבעל?
זו עבודה של האשה?
איפה הצניעות? הקדושה?שמירת העיניים לאשתי בלבד?

לצערי אני חווה את זה על בשרי בשבוע האחרון
לא פשוט בכלל!!!
חיבוק לפותחת❤️
אוף איזה קשה זה❤️נעמי28
חיבוק🫶🏻
אני יותר רואה את זה כקריאה לעזרה, יותר נח לא לשתף בכלל.
זה לא אומר שאת צריכה להיפגע או לכעוס פחות, אבל זה פתח לשינוי❤️
כואב לי בכאבך0542
כל כך קשה..
שאלת אותו למה שיתף אותך? שיתפת אותו ברגשות שלך? זה משהו שעלה בעבר?
ולא זה לא לגיטימי אף פעם , לא סתם אנחנו מצווים על לא תתורו.. ואין לזה שום תירוץ או לגיטימציה
🌷שרשור פעילויות חינמיות לחופש הגדול!!!🌷אין לי הסבר

מחר מסתיימות הקייטנות באופן סופי, וכמובן חלקן כבר הסתיימו בשבוע שעבר, וגם בציבור החרדי כבר סיימו.

לטובת כולנו, שלא נמצאנו את עצמנו עם ילדים מטפסים על הקירות, מוזמנות לשתף בפעילויות מגוונות וחינמיות (או בתשלום סמלי), שיצא לכן להיות בהן בחופש הזה או החופשיים הקודמים🤩

על מנת שיהיה קל למצוא, אני מחלקת את השרשרת לתת-קטגוריות, לפי אזורים בארץ.

בכותרת כתבו את שם הפעילות והמקום (לדוג'- גן סאקר- ירושלים)

בגוף ההודעה כתבו פירוט קצר מה יש באותו המקום. מוזמנות להוסיף שעות פתיחה, גיל מתאים, וטיפים.

אם מדובר בתשלום סמלי, ציינו בבקשה את המחיר.

תודה רבה לכולן,

וקיץ בריא ונעים😊☀️🍉

מוזיאון המשאיות ברמלהשיפור

תצוגה של כלי תחבורה, בעיקר משאיות מקום המדינה עד היום. אפשר גם להיכנס לתוך רוב כלי התחבורה.

פארק ההדרים רחובותשיפור

מדשאות, אגם עם ברבורים, מתקנים שווים, פינת חי קטנטנה

פארק אופקיםשיפור

בעיקר המזרקות שוות, יש גם קצת מתקנים

💦 ירושלים והסביבהאין לי הסבר

עמק הצבאים-ירושליםאין לי הסבר

הפארק המפורסם שנמצא בלב ירושלים ;)

הצבאים מסתובבים בחופשיות, ואפשר לראות אותם. אפשר לקבל גם משקפות בכניסה.

הכניסה היא ללא תשלום, אך אין שם כמעט חניה.

חיסרון- חם!!

יש לפעמים פעילויות יצירה או הצגות, גם חינמיות. אפשר להתעדכן באתר שלהם...

פארק טדי- מזרקותאוהבת את השבת

ליד ממילא

מרטיב לגמרי, צריך בגדי החלפה

נדלקות כל שעה או שעתיים...

💦בנימין והשומרוןאין לי הסבר

מעיינות בשומרון שמתאימים לקטנים(בלי עמוקים):טארקו
עבר עריכה על ידי טארקו בתאריך ט"ו באב תשפ"ו 23:07

מנסה ממזרח למערב ומוזמנות להוסיף עלי, כותבת רק מה שזוכרת עכשיו

בהודעה נוספת אכתוב מעיינות עמוקים/רב גילאיים:

מעיין עמית במגדלים- פארק חמוד של דשא ו2 בריכות רדודות, עם תעלה כזו שמחברת בינהם ואפשר ללכת בה גם. צמוד לעגלת קפה שווה ממש(עם אוכל והכל) ויש שם גם סטודיו סדנאות צמוד אם רוצים בכלל לסגור פינה

מצפה בניו- בין חוות עמק אברהם לאלון מורה. מצפה מהמם עם שכשוכית חמודה.

מעיין אירוס השומרון- מעיין חמוד באיתמר, בתחילת הכביש לכיוון הגבעות. נקרא גם עין נריה.

מעיין עמשא- בעליה להר ברכה, 2 בריכות רדודות בקצת מרחק אז גם אם יש אנשים זה יחסית מתחלק

עין שלהבת-יה מעיין משה- בגבעת שלהבתיה ביצהר(פשוט ממשיכים ישר עם הכביש של הישוב בלי לפנות עד אחרי הטחנת קמח, יש שילוט. בריכה עגולה גדולה ובכל הפעמים שהיינו שם היינו לבד

פארק הצנירים בקדומים- פארק דשא גדול יחסית עם כ6 בריכות כייפיות והרבה דשא, הבריכות במפלסים שונים ככה שהרבה פעמים אפשר למצוא פינה לעצמנו.. אם רוצים לסגור יום שלם יש באותה שכונה גם את פארק צפנת שהוא גן שעשועים שווה עם איזור סקייטפארק.

מעיין איל ברחלים- מעיין מלאכותי מסודר ונוח מאוד עם ילדים, יש הרבה דשא סינטטי ומקומות ישיבה והוא מתוחזק ברמה דיי גבוהה

פארק ידידיה ברבבה- מעיין חדש, יחסית עמוס(בעיקר מבחינת חניה) אבל הבריכות ענקיות ויש הרבה דשא אז לא מורגשת הצפיפות במקום עצמו. מורכב מ2 בריכות גדולות מחוברות, הכי עמוק הגיע לבת שלי(בת שנתיים וחצי) למותן. יש שם גם עגלת קפה חמודה ועגלה של שניצלונים והמבורגר כזה, אם רוצים אוכל חלבי ולא רק נשנוש, יש קצת מעל המעיין עוד עגלת קפה.

עיינות שיר בקרני שומרון- לא הייתי🫣 אבל שמעתי שגם ממש חמוד.

מוסיפה אחד בבנימין גם שאנחנו אוהבים מאוד-

עינות רעי בגבעת היובל בישוב עלי. 2 בריכות מחוברות בתעלה כזו והכל רדוד וחמוד, כולל בית עץ כזה ומקום ממש מותאם לקטנטנים.

מעיינות בשומרון למשפחה רב גילאית/לשוחיםטארקו

מודה שבזה אני פחות בקיאה כי אני דיי נמנעת מלהגיע למקומות כאלה, מצד צניעות ומצד בטיחות של הילדים שלי שלא יודעים לשחות.

אבל אנסה כמה שאני זוכרת ופה באמת אשמח שיוסיפו עלי..

עין כפיר ליד אלון מורה- בריכה רדודה+עמוקה, מחוברות. יש גם ניקבה שלא תמיד רטובה.

עין אב"י(נראה לי זה השם שלו) ביקיר- חושבת שרק עמוקים

מעיין חוות יאיר- לא זוכרת אם שניהם רדודים או אחד רדוד ואחד עמוק😆 אם מגיעים לחוות יאיר יש שם טיילת תצפית מהממת עשויה כולה מעץ על הנוף.. משהו ממש מטריף.

מצפה הדר אריאל- קריית נטפים- בריכה גדולה לא מאודדד עמוקה אבל כן סביבות 70 ס"מ, מתאים גם לילדים שלא שוחים אבל בעיקר לגדולים יחסית. בריכה מלבנית שקצת נראית כמו בריכת שחיה רגילה רק על הנוף

מעיין אוריה בתפוח- בריכה עמוקה שממנה יוצאת מגלשה אל הבריכה הרדודה, אפשר לעלות למגלשה בלי להיכנס לעמוקה. יש עגלת קפה חמודה צמודה.

בטוחה שיש עוד אבל כאמור אלה המעיינות שאני פחות בעניין שלהם אז מוזמנות להוסיף

פארק ידידיה ברבבהאנונימיותאחרונה

מקום יפה משופץ עם 2 בריכות שכשוך רדודות

יש במקום פינות ישיבה מהממות ועגלות קפה

💦מרכז הארץאין לי הסבר

פארק יד לבנים- פתח תקווהאין לי הסבר

פארק עם המון דשא, אגם ברווזים, מגלשות גבוהות ומתקנים, והכי שווה- מזרקות מים!

המזרקות פתוחות כל יום מ8-21.

בתוך הפארק יש גם את גן החי (בתשלום של 30₪ לאדם, מגיל שנתיים)

כדאי להביא מגבות ובגדי ים

פארק יצחק אוחיון בפ"תכורסא ירוקה.

שטח ענקי עם דשא, אגם, מתקנים ומגרשים. נמצא מול בילינסון והקניון הגדול אז הגעה ממש נוחה

גני יהושעכורסא ירוקה.

מעבר לזה שזה שטח דשא ענק יש שם גם מתקני גן שעשועים ענקיים ואומגה קטנה. לא מזמן, אולי עדיין, היתה שם גם תערוכת פסלי חיות מיוחדים בגן הטרופי. בכללי יש שם המון אזורים

ספורטק נס ציונהשיפור

יש שם מתקנים שווים, מזרקות, וגם קצת חיות שאפשר לצפות בהם

פארק ענבה במודיעיןהשקט הזה

פארק גדול, הרבה שבילים שאפשר לרכב על אופניים, יש שירותים ציבוריים בשטח, אגם מלאכותי עם ברווזים, יש מזרקות שפועלות בשעות מסויימות (אפשר להתעדכן באתר של עיריית מודיעין על השעות) עבר לאחרונה שיפוץ, יש חניה וגם מרחק קצר מתחנת הרכבת.

פארק המומינים ראש העיןשיפור

מתקנים שווים ומזרקות

💦הצפון הקרוב (נתניה עד חיפה)אין לי הסבר

חיפה- הרכבלית- רב קו בלבד...אוהבת את השבת

יוצאת ממרכזית המפרץ

חיפה - פארק הכטאוזן הפיל

טיילת על החוף, ים מצד אחד, מסילת רכבת מצד שני.

אפשר לרדת ולהרטיב את הרגליים בין הסלעים.

לא חוף רחצה בכלל.

מלא צדפים.

יש גם בהמשך הטיילת מתקנים מיוחדים ונגישים גם לבעלי מוגבלויות

חיפה - מוזיאון הרכבתאוזן הפיל

זול יחסית, קצר. הלכנו עם ילדים קטנים ונהנו מאד.

אפשר להכנס לרכבות ישנות, לקטרים ישנים.

לא ממוזג, לפחות ברובו.

אני חושבת שזה כיף לילדים בגילאי ה2-5, בייחוד כאלו שאוהבים רכבות וכלי תחבורה.

💦הצפון הרחוק (גליל, גולן...)אין לי הסבר

חניון האקליפטוס (אזור קרית שמונה)ytrewq

כניסה חינם למים קפואים. כדאי להגיע מוקדם כדי לתפוס מקום טוב.

פארק המשפחה בקצריןהשקט הזה

פארק מושקע, כל מיני סגנונות של מתקנים.

יש גם פינת חי בשטח הפארק, אני חושבת שהתחילו לגבות תשלום על פינת החי אבל לא בטוחה.

פארק הזהב בקריית שמונהערגלית

פארק חמוד מאוד עם נחל קטן ורדוד שזורם. דשא מותקנים. הרבה צל

באוגוסט מתקיים פה פסטיבל יאללה גליל ים מלא הפעלות- אז יש גם ימים שיש שם מתנפחים

ואו שרשור מעולה! מגיבה כדי לעקובטארקו

ממש! כיף שפתחת!!אוהבת את השבת

ביג לייק. עוקבת. שכוייעח0544

פארק רעננה, פארק הדרים ברחובות (ליד בית העלמין)נפש חיה.

פארק רעננה - בכניסה לרעננה, פארק ענק, מרחבי דשא עצומים! מתקנים לילדים, אם אני לא טועה מתקני כושר למבוגרים, אני חושבת שיש גם אגם עם ברווזים, דגים וכו ֫ יש שולחנות קקל.

פארק הדרים ברחובות- ליד בית העלמין ( אני לא זוכרת רחוב אז פשוט בווייז אפשר למצוא אותו)

מקום ממש נחמד, מרחבים גדולים ושבילים להליכה נוחה , יש מסלולי הליכה בפארק שטובל בירוק ומלווה בהמון טווסים שמסתובבים חופשי אבל לא מזיקים (רק צריך לשמור על האוכל שהם לא ייקחו...) וגם שם יש אגם וסוג של פינת חי נחמדה (מרחב יחסית גדול אבל יש מגוון מצומצם של חיות)

גופיה בלי תיקתקים במידה של תינוקותהשם שלי

הבן הגדול שלי לובש גופיה מתחת לציית, גופיה לבנה פשוטה.

הקטן יתחיל ללכת עם ציצית בתחילת השנה, כשיתחיל את הגן.

אני רוצה לקנות גם לו גופיות, אבל הן מתחילות ממידה 2, והוא במידה 12-18.

ממה שראיתי, גופיות במידות קטנות הן עם תיקתקים למטה, ולא מתאימות.

מישהי מכירה מקום שאפשר לקנות בו גופיות בלי תיקתקים במידה 12-18?

חשבתי שאפשר אולי גם גופיה שלא מיועדת ללבישה מתחת לחולצה, אלא במקום חולצה.

או אם יש למישהי רעיון אחר מתאים.

אני פחות רוצה להלביש לו ציצית בלי משהו מתחת.

אולי לגזור את הלמטה עם התיקתקים?שמש בשמיים

הגופיות של נקסט נניח, מארז די זול, אז גם אם זה יהרוס זה לא נורא...

אולי זה מה שאני אעשההשם שלי

אם אני לא אמצא פתרון אחר.

תודההשם שלי

זה ממש יקר.

איזה ציצית את שמה לו לכזה גודל? אולי יש להם גופיהמאוהבת בילדי

את הציצית אני מתכננת להקטיןהשם שלי

לא נראה לי שיש יותר קטן ממידה 2.

למה לא גופיה ציצית?אשת בעלי

בעיניי

מידה 2 יכולה להתאים לגודל (תלוי בחברות)

כך גם חוסכים שכבה וגם הרבה יותר נעים על הגוף.

המינוס שצריך לכבס כל יום

אבל בעיניי הפלוסים בפער גדול כך שלדעתי שווה

אצלנו גם רק גופיציצית..ציפור27

מוסיפה עוד יתרוןרק טוב!

גופיה ציצית נשארת במקום. לעומת ציצית שבורחת מחוץ לחולצה מקדימה או מאחורה וגורמת למראה משלומפר...

מוסיפה עוד משהו, אצלנו הם לא כל כך מצליחים ללכת עם ציצית בגילאים הצעירים לאורך זמן. זה מפריע להם בשרותים, חם להם, מסורבל..

נכון. גם אצלינו הם מתחילים בגיל גדול יותריעל מהדרוםאחרונה

לק"י

למרות שיש ילדים שכן עם ציצית בגן.

אני רק מהמחשבה שזה טובל להם באסלה וכאלה, מעדיפה שלא ילבש כרגע🙈

שוב אני ותהיות על מעבר דירהחמדמדה

מחר בעז"ה עוברים סופית (ישלנו מפתח כבר שבועיים אז אנחנו כבר ניקינו והעברנו ממש כמעט הכל נשאר רק הרהיטים של הסוף מיטות כזה למחר)

ואני ככ חוששת…

קודם כל זה לצאת מיחידה של ההורים לבית

מה שאומר שאין 'סופר של אמא ואבא' ואין בייביסיטר יחסית זמין ואין את אימא בקומה מתחתייייי

אבל גם על הבית- ברוך ה' ברוך ה' עוברים לבית גדול

איך אסתדר עם לנקות אותו?

ואיך עם הסדר אצליח להרגיל את הילדות להחזיר למקום ושתהיה צורה של בית?

ומתי יהיה שם הריח שלנו? כי בינתיים היום סידרתי את המטבח שם והגעיל אותי לגעת בדברים (הבאתי מנקה היא עשתה את המטבח והחלונות ואני ניקיתי מקלחות ושטפנו, ועדיין לא מרגיש לי 'שלי')

אני מאוד נקייה

ואם יש דברים שלא יירדו?

ואיך נסתדר עם לדאוג להכל הכל הכל?

ההורים ברוך ה' קרוב אנחנו רק עוברים לבניין ליד חח אבל אני באמת דיי משותקת מפחד…

וואי נראה לי די מהר לא תצליחי להביןפרח חדש

איך הסתדרת אחרת 🤣

אין כמו בית שלך, גדול ומרווח

תסדרי אותו איך שנוח לך.

תשמחי על כל השנים שככה התפנקת.. לא מובן מאליו בכלל

עכשיו זה החיים האמיתיים 😉

נשמע לי שגם לא הכל יפול עליך בבום

כי את עדיין קרובה להורים

אז לאט לאט תתרגלי והכל יהיה בסדר

בהצלחה ובשעה טובה

אם זה ירגיע אותךהמקורית

אז גם כשעברתי משכירות לבית שלי, שהכל בו (כמעט) היה לפי הטעם שלי ולבחירתי,- עלו בי תחושות דומות

ובאמת בימים הראשונים בחדר השינה החדש הרגשתי לא בנח. לא הרגיש לי "שלי".

ובחודש הראשון במטבח היה לי מוזר

והבית היה לי יותר גדול, והכניסה לא מוכרת..

ככה זה, אנחנו לא אוהבים שינויים גם אם הם משמחים ולבחירתנו

יהיה בסדר♥️ לאט לאט

אופ אני מקווהחמדמדה

כי כזה יש נטייה לתת לדברים להישאר כמו שהם (נגיד מרגיש לי ש'הכי נקי' שהבית יהיה זה כשניקיתי או כשהוא היה ריק…

ואז מלחיץ אותי שלא אגיע ללנקות עוד דברים שמציקים לי

אגב אני קוראת אותך וזה מזכיר לי שנכנסתי לבית שליפרח חדש

היינו כמה חודשים אחרי חתונה וכבר בתחילת הריון

והכל הגעיל אותי כל כך

אפילו שהבית היה נקי וגם יחסית חדש כמעט לא משומש

והייתי בוכה כמו ילדה קטנה איך הבית לא יפה ולא נקי ועם ריח ולא הבנתי איך אני עכשיו אמורה לשמוח ולהנות מזה

כולם התלהבו מהבית החדש ורק אני לא

מפה לשם אנחנו פה כבר 15 שנה

עשינו שיפוצים באמצע אבל אוהבת את הבית שלי 😄

כן מאמינה שזה יעבור ליחמדמדה

פשוט ההרגשה של הידיות של הארונות נגיד😖😖

וניקיתי!!!

עם ספוג פלא

עם סבון

עם גל אורנים

פשוט בררררר

ידיות של ארונות אפשר להחליףרק טוב!

אם הם באמת מגעילים וזה מפריע לך, קני מאלי אקספרס משהו שאת אוהבת. ממש יכול לשנות את המראה והתחושה בעלות לא גבוהה כל כך.

אני מרגישה ככה עד עכשיו😅המקורית

אבל לא בגלל שהזנחתי דברים, זה בגלל שבית עם פחות חפצים באמת נראה יותר נקי.

והכי הרבה תביאי שוב מנקה.

יווו לא טוב😂😂😂חמדמדה

צריך מנקה גרמנייה שכל פיפס מפריע לה

כמוני🤣

ואו ממש מבינהAvigailh1

הבית שעברנו אליו לפני 8 שנים בשכירות ,לא הצלחתי לישון בצורה נורמלית וחלקה למשך חודש... היה מרגיש לי זר ולא יכולתי להירדם ...

ברוך השם זה עבר לאט לאט והרגיש בית שלנו למרות שזה שכירות.

אנחנו גם לקראת מעבר בחודש הבא בעה לבית משלנו וגם לי עולות כל המחשבות האלה

אבל יודעת שבהתחלה זה מרגיש מוזר ואחר

אבל בני הבית הם אלה שמפיחים חיות ורוח בבית ,החפצים ,הרהיטים ,המשחקים ..יעברו שבתות וחגים שלכם יחד ותרגישו איך הכל מסתדר ומרגיש בית

בהצלחה🫶

פרה פרהלומדת כעת

איך מנקים? לאט לאט. אפשר לנקות באופן קבוע רק שירותים, מטבח וסלון. וזה פשוט.

סופר של אבאאמא - קונים פשוט לא 24 שעות ביממה אלא רק 12.

הריח לאט לאט... או עובר ריח או מתרגלים 😅

וההורים קרובים!!! אז בכלל על מה הדאגה.

אני מרגישה שמה שעושה דירה לשלי זו השקעהממשיכה לחלום

בפרטים הקטנים

עציצים

מנורות

ידיות לארונות

שטיח

ווילונות

ואז מרגישים בבית

וואי תודה לכולן חיממתן את ליבי (וצריכה המלצה לחומרחמדמדה

עברנו,

ברוך ה'

ובאו אחים של בעלי לעזור אז אזה היו פה בני משפחה והרגיש לי קצת יותר 'בית'

ועכשיו עשיתי חתיכת שטיפה מאסיבית ביותר😂 לכל החדרים והמרפסת וכו וכו

עדיין התקלחתי עם כפכפים😅

מחר ננקה שם שוב

אגב המלצה לחומר חזר שיינקה לי טוב טוב קרמיקה של מקלחון?? היחיד שעבד זה 00 הירוק של השירותים וגם הוא הצריך שיפשופים…

וגם משו שיינקה את הצינור של הדוש? כולו מלא אבן או חלודה או לא יודעת מה

אני הייתי מחליפה את הצינוראוזן הפיל

קבוע כמעט בכל דירה. כי אני אוהבת ארוך מהרגיל וגם שפופרת איכותית טיפה יותר.

זה לא מאד יקר ונותן תחושה ממש טובה

כן הזמנתי מטמו, אבל עד שיגיע חחחחמדמדה

צינור חדש לדוש עולה פחות מ50רק טוב!

מהסתכלות עכשיו באינטרנט יש גם בפחות מ30 בארץ. החומרים והכוחות על השיפשופים יעלו כמעט אותו דבר.

חומר מסיר אבניתרק לרגע9

יש לכל חברה כזה, למשל סנו אנטי קאלק.

רק שימי לב שאם את משתמשת על קרמיקה, להיזהר שלא יגע ברובה כי הוא אוכל אותה.

ולחלקים ממתכת או זכוכית זה מצויין, משפריצים, מחכים דקה ואז הכל יורד ממש בקלות.

אנטי קאםק לא הזיז לוחמדמדה

מוזר...רק לרגע9

אז כנראה זו חלודה ולא אבנית

רק צזכרי בהריון חומרים חזקים לא מומלציםאני אאה

כן אני בשלב שאחרי🐒חמדמדה

מי היה היום באמבטיה עם חומצה וסקוצ'?

אני??

לאאאא

מפתאוםםםם

😳😳😳

😂

מה נעשה צריך שיהיה נקי

ממליצה לא להשתמש הרבה ב00המקורית

כי זו חומצה מאכלת

בסוף היא יכולה לעשות חורים ברובה ולגרום לנזילות אצל השכנים אז לשים לב

יש חומרים טובים שמנקים אבנית. אני משתמשת בחומר של שופרסל והוא מעולה. הבריק הכל. ברמה שהבן שלי שאל אם החלפתי לחדש

כן זה לשלב שיירד כל השחור מהקרמיקה רקחמדמדהאחרונה

אני שמתי וממש רואים את הפס שהחומצה זלגה לה והוא נקי משמעותית יותר משאר הקרמיקה

זה גם לא בריא לנשום אותו אז אני בשגרה אדים אנטי קאלק אבל לעכשיו היה צריך משו חזק יותר

אשמח להמלצה על מתקן לייבוש כביסהשואלת12

מחפשת משהו שיחזיק מעמד לכמה שנים.. יש דבר כזה?

לנו מתקן רגיל ממתכתהשם שלי

מחזיק מעמד כמה שנים.

וואי יפה. בשימוש כל יום?שואלת12

כיום לאהשם שלי

אבל עד לפני כמה חודשים, כשלא היה לנו מייבש, היה בשימוש יומיומי.

מתקן מתכת מאושר עדמאוהבת בילדי

אצלנו בשימוש יומיומי + לגרור לרחבה בחוץ ולהחזיר

יש!ממשיכה לחלום

באושר עד יש מתקן לגובה, מומלץ ממש בחום

לא ממתכת לדעתי. יש לי פלסטיק מאושר עדהמקורית

מעולה.

יש לנו פלסטיק. מחזיק מעמד שניםמנגואית

דווקא בשימוש יומיומי זה נשאר פתוח ולא נהרס

גם קניתם מאושר עד?שואלת12

לא. קנינו בחנות באזור חרדימנגואית

מתלה כביסה פלסטיק אופיר – אשגר אקספרס

דומה לזה. הפסים עבים יחסית. בלי מקום לאטבים

זה סתם חיפשתי תמונה דומהמנגואיתאחרונה

לא מכירה את המוצר ואת האתר אז לא יכולה להמליץ

האם ואיפה יש חוף לנשים/למשפחות באיזור חוץ פלמחים?קמה ש.

בס"ד

ואגב מה זה אומר חוף משפחות מבחינת צניעות וכו'?

ממש בורה בנושאים האלה... תודה!

אין באמת דבר כזה חוף משפחותהריון ולידה

יש חוף נפרד

ויש חוף מעורב

ויש חוף מעורב שבאים לשם הרבה דתיים אז האוירה יותר נעימה מבחינת לבוש. אי אפשר לדעת באמת מי יגיע. עניין של מזל.

את פלמחים פחות מכירה אז לא יודעת איך זה שם

תודה על ההסבר!קמה ש.

שיכולות לעבור פתאום בנות בבגדי ים לא צנועיםניק חדש2

מה שכן בבין הזמנים מאד נוח ללכת לחוף משפחות (אגב לרוב מדובר בחוף לא מוכרז) כי רוב המשפחות דתיות/חרדיות.

אני לוקחת איתי את הילדים בד"כ בתקופה הזו.

או לחוף באשקלון ממש מבודד.

איזה חוף באשקלון?שמשית123

אני לא חושבת שיש לו שםניק חדש2

אנחנו מגיעים מהכניסה הראשונה אחרי שפונים שמאלה מכביש 35.

וממשיכים לאורך בן גוריון עד הסוף.

יש שם חניה מאד גדולה.

זה צמוד מימין לחוף הנפרד.

בדכ חוף משפחותהשקט הזה

זה פשוט חוף לא מוכרז וללא שירותי הצלה.

אפשר בכיף ללכת, רק כדאי מאד מאד להשאר בחוף ולא להכנס למים.

בכל חוף מוכרז יהיו בנות עם ביקיניאמאשוני

לנו למשל לא מפריע שיש כמה בנות כאלו.

מוצאים פינה לעצמנו בהרכב משפחתי.

אבל למי שמפריע אז לא קיים דבר כזה.

פעם במעיינות ובכינרת היה יותר טוב.

אגב גם בנפרד הרבה פעמים יש בגדי ים כאלו..

אם יש בנים מתבגרים הייתי נמנעת מהבילוי הזה וזהו.

אם מעניין אותך אז יש בריכות עם שעות מעורבות עם לבוש נסבל.

פעם היינו בקיבוץ עין צורים לקראת שבת וממש נהנינו להיכנס לבריכה כל המשפחה.

אנחנו היינורקאני

בפארק הפיראטים באשדוד

היו כמעט רק חרדים

אז לא היה בעיית צניעות

והיה ממש נחמד

תודה לכולן! ויודעות לומר על כל חוף פלמחים ספציפית?קמה ש.אחרונה

בא לי להניח תסכול(מצב כלכלי, זוגיות ועגלה לתינוק)אני נשארת אני..

המצב הכלכלי שלנו לא משהו

לא חדש ..ככה זה.. אין כרגע איך לשנות המון..אנחנו מחושבים לא מוציאים סתם..אבל אני עובדת חלקי כי זה מה יש..גם אין לי תואר..

ובעלי עובד את המקסימום האפשרי.

מה הבעיה

ש..אני משתדלת לחסוך! אבל כל הזמן יש משהו אחר שמסבך

וגם עם הזמן נהיה לי ממש מאתגר

כי כשאני צריכה לקנות משהו אני כן אוהבת שיראה טוב ויהיה גם במצב טוב ושימושי למה שצריכה..

ובגלל החוסר תקציב לרוב קונה ביד שניה

וזה מצוין כי לרוב מוצאת דברים טובים ובמחיר טוב

אבל זה מייגע

נגיד לפני שנה קניתי עגלה יד שניה בזול. מכרתי את הישנה שלי שהיתה בה תקלה.. וככה יצא עסקה משתלמת.

כן התבאסתי על הכתמים בטיולון. קניתי ריפודית.. ואמרתי טוב העיקר שיש לי עגלה טובב ונוחה לצרכים לשי ..ואחרי שנה היא פתאם לא מתקפלת..וזה מעצבן!!!

אני בהריון חדש

נו אין לי כח

מה עכשיו

לעכשיו י ש לי טיולון קליל לתינוק

אבל לאחרי הלידה אין לי

ודוקא אהבתי את הסוג הזה של העגלה

אני לא זורמת עם כל סוג

וגם לי בא עגלה שתהיה לי נוחה לשימוש..חושב לי גם שתהיה קלה וגם יציבה ונוסעת כיף וגם קיפול קל

אין הרבה כאלה

ולחפש במחיר רצפה במצב טוב ומקום נגיש

זה סיוטטט

גרים בחור

אוף

ומה הקטע הזוגי

שבעלי לא מעורב בכל זה הוא איש פשוט כהז ולא מזיז לו חפצים ובטח לא עגלות

הוא לא יבין תמיד מה הצורך

הוא לא אכפת לו מה ואיהז מצב או כתמים

ולא מבין מה העלות של כל מוצר והוא קיבל ממני את הרושם שאפשר להשיג הכל בכלום כסף..וזה לא נכון..רק לפעמים

ומותר לומר

כן בא לי ללכת לחנות לבחור איזה דגם ואיזה צבע שבא לי ופשוט לקנות בלי להסתבך

גם מרגישה בזבזנית-מולו.אפילו שהוא תומך בי ..כי הוא לא מבין שלמצוא עגלה עד 400 ש''ח במצב מעולה זה נדיר

גם מרגישה תסכול מלחפש משהו לא אפשרי..

בסוף איכשהו אחרי שעותתת של חפירות אני מוצאת

אבל הנה הפעם הוכיח את עצמו כלא מוצלח כי מה אחרי שנה לא להתקפל..הבנתי שזה בעיה ידועה בדגם הזה ולא ידעתי

וגם מתביישת שבא לי שתראה טוב . ואפילו בא לי לומר-שונאת עגלות שחורות. ומתפשרת קבוע כי זה מה יש

אבל בא לי לשמוח..

ולא לחפש שעות לסנג'ר את בעלי לנסוע להביא רחוק .ולהתפשר..

ואם כבר..תמליצו לי על

עגלה קלה משולבת אמבטיה. ממש לא אוהבת כבדות!רצוי עד 8 קילו..גג 9 וזה יחסית כבד..יש לנו עליות במקום מגורים..

אבל עם גלגלים שיכולים לנסוע לא רק באספלט ..אלא יציבה ונוסעת סביר גם בדרך עפר פשוטה .לא צריכה עגלת שטח.. רק לא גלגלים קטנטנים

אה ושתתקפל בקלות חובה

ותתפללו שאמצא מציאה טובה

יש לי עוד מלא זמן.. כן? אבל זה מעסיק אותי

חיבוק גדול!באתי מפעם

ממש מבינה.

זה צורך מאוד נשי, לגיטימי ובריא.

אל תרגישי לא בני עם הצורך הזה, מה שלא תקין זה המצב הכלכלי, לא הרצון שלך לאהוב את העגלה.

כדאי לשתף את בעלך בצורך, כמה זה חשוב לך, גם אם בסוף תהיה עגלה שחורה לפחות תהיו בהבנה הדדית, זה המון. שה' ישלח לכם שפעעע❤️

יש לך תכנון כלכלי לעתיד?אמאשוני

כי לנבור במציאות של יד 2 זה גם הרבה השקעה במצטבר, וגם בסוף יש לך תחושה של חנק כלכלי.

אגב אנחנו גם קונים יד 2 מציאות וזה כיך ממש, אבל כשעושים את זה כשיש יכולת כלכלית, זה שונה ממש.

אני חושבת שהרבה זוגות דתיים מתחילים מלמטה ועולים עם הזמן (אבל אז גם המשפחה גדולה יותר)

כדאי לחשוב קדימה ואז לזכור שכרגע המציאות היא זמנית ואז זה פחות מבאס.

אנחנו מכרנו ספורטליין מצויינת ב1000 שח עם טיולון מהניילונים ושילדה ואמבטיה במצב ממש טוב.

לדעתי שווה לחפש בתקציב הזה ולא לכוון רק ל400 שח שזה ממש נדיר או חדש לגמרי.

אנחנו לא זוג צעיר בכלל..עם כמה וכמה ילדיםאני נשארת אני..

אין פה עניין של תכנון כלכלי כרגע.. אין יותר אופציה מצד המציאות לעבוד יותר..לא לי..ולא לו.. בהמשך מאמינה ומקווה שיפתח יותר אופציות..הוא מרוויח בסדר. אני לא בנויה לעבוד מלא עם כל הילדים ולידות וכו.. כשהשלב יהיה מאחורי יהיה קצת יותר אומר.. ומקווה גם שעסק שמתכננת להקים יצליח

אבל

זה פחות השאלה

כי תכלס

יש את הכאן ועכישו

והנה ..1000 שח מבחינתי זה המון

אין מצב שאוציא על עגלה

לא בכיוון בכלל

אולי יש לי עגלה וטיולון של ספורטליין למסירההרמה

בעודכחודש

ספורטליין אפורה

מאוד נהנתי איתה במצב ממש ממש בסדר

תעדכני אם זו עגלה שתהיה לך טוב

שגם סליו לדעתי

נשמע לא פשוטיעל מהדרום

לק"י

משהו פרקטי- אפשר לשים תינוק קטן גם בטיולון קליל. יש מזרונים לטיולונים.

אלא אם כן, את בונה על להשכיב לישון באמבטיה.

מסכימה, גם אני עשיתי כך, מבחירה לגמרימתואמת

דווקא עריסה הכי קל להשיג, כי יש גמ"חים להשאלה, ואז לא צריך להשתמש בעגלה בשביל שינה (אם כי גם זה בסדר, לפחות מדי פעם, בעיניי).


@אני נשארת אני.. היקרה, רק רוצה לומר לך על הפן הזוגי -

שחשוב מאוד שתרגישי שאתם שניכם יחד בזה. אז מה אם בעלך אדם פשוט יותר ופחות אכפת לו היופי של דברים. הבסיס הוא שהוא לפחות ידע כמה מאמצים נדרשים בחיפוש אחר דברים ביד שנייה, וגם מה המחירים של הדברים האלה בחנויות.

תגידי לו, "בעלי היקר, אתה מוכן לעזור לי לחפש דגם של עגלה שיהיה מתאים לכל הצרכים שלנו? נסתכל באתרים של חנויות, רק כדי לקבל רושם ראשוני, ואז תעזור לי לחפש במקומות של יד שנייה עגלה כזו במצב טוב."

ככה בתור התחלה תכניסי אותו לעניינים, והוא לא ימשיך ב"ריחוף" שלו...

בהצלחה, יקרה❤️ שה' ייתן לכם שפע!


(אגב, לפני כמה שנים אנחנו מסרנו עגלת אמבטיה במצב טוב מאוד - רק הסל למטה היה כבר קרוע. זה היה כשהחלטתי שיותר נוח לי להתנהל עם טיולון מגיל לידה. אז כן, לפעמים יש גם מציאות כאלה...)

יש טיולונים מגיל לידהממשיכה לחלום

זה טיולונים שנשכבים שכיבה מלאה.

המלצה על סוג עגלהרק טוב!

בייבי בוס טייגר. עונה על הדרישות שלך. עגלה מעולה, אני משתמשת בה גם כטיולון. גלגלים גדולים. נוסעת בדרכי עפר. מתקפל בנוחות אחרי שמבינים את הקטע.. וקלה יחסית, גם עם האמבטיה.

אני מתחברת לקטע הזוגיניגון של הלב

ב"ה במצב כלכלי יחסית סבבה, אבל בעלי מאוד חסכן ולא אוהב להוציא כסף על דברים שבעיניו סתם, וחא כ"כ מבין למה חשוב לי גם המראה או דברים שהם לא הכרחיים ממש

וגם הוא פעם ממש לא היה מבין במחירים של דברים והכל היה נשמע לו יקר, ופשוט הייתי שולחת אותו כל פעם לעשות לי סקר שוק של כמה הדברים עולים לא ביד שתיים או במבצעים או עלי אקספרס כדי שיבין על מה אני מדברת ולמה מה שאנירוצה זה זול יחסית ולא יקר... בהתחלה ממש הייתי שולחת אותו על כל דבר והיום הוא כבר עושה את זה בעצמו, סתם חיפוש מהיר בגוגל ולהסתכל על התוצאות הראשונות לראות מחירים פחות או יותר (ודרך אגב, ככה ראינו כמה דברים שרצינו לקנות יד 2 כי חשבנו שיהיו יקרים ופתאום מצאנו בתקציב שלנו לא יד 2)

אני קודם כל חיבוקשמעונהאחרונה

ואפשר לשאול איזה עגלה? לי נשברה השבוע ספורטליין וגם לא מצליחה להתקפל, בעיקר לא מצליחה להשכב אחורה

איזה בגד מטשטש הריון התחלתי? דתיהמעיין34

בגדים רחביםשיפור

לדעתימישהי מאיפשהו

חצאית צרה וחולצה קצת רחבה -בלי חיתוך מעל הבטן, אולי עם גומי למטה -לא סגורה אם זה מדגיש את הבטן או לא. באופן כללי חולצה וחצאית הרבה יותר מטשטש משמלה בהריון

אהה באמת? אוקי אז שמלה ירדה מהפרק.תודהמעיין34

תלוי באיזה גזרה..אנונימית בהו"ל

איזה גזרה חשבת?

מה שמטשטש , לא מבינה בזה הכל הולךמעיין34

אז רק שמלה ישרה לדעתיאנונימית בהו"ל

כאילו שאין לה שום חיתוך

טעות האנונימי, סליחהאנונימית בהו"ל

חצאית גינסהרמה

ממש!!!סטודנטית אלופה

אני אחרי לידה עם בטן קטנה וזה ממש מטשטש

תתחבי את החלק הקדמי של החולצה לחצאית זה בכלל מטשטשהרמה

אנסה, תודה❤️סטודנטית אלופה

ואי מהמם לא עלה באופציות אפילו. תודהמעיין34

או שמלה רחבה בלי גזרההשקט הזה

או חצאית גזרה גבוהה וחולצה בתוך החצאית

מהניסיון שלי איזה בגדים מטשטשים:כתבתנו

בגדול, כל חיתוך שמונח על הבטן (ולא מעליה),

וגם קצת ניסוי וטעיה של גזרות של חולצות.

חצאיות גיזרה ישרה

חצאית פליסה (קפלים) וחולצה מבד אלגנט בפנים או בחוץ (תלוי בגובה וברוחב)

חולצה בפנים וחגורה

שמלות קומות

שמלות עם תפרים שחותכים את הטופ באזורים הקריטיים או שמלות שהעיצוב עם כאלה רצועות בד מכווץ (מתקשה להגדיר) שתפורים על הטופ. סגנון שיש היום להודולה וגם יש דגמים דומים שאפשר להזמין משיין.

SHEIN.com is mainly design and produce fashion clothing for women all over the world for about 5 years. Shop for latest women's fashion dresses, tops, bottoms. High Quality with affordable prices.

טופ תחרה או סרוג עם חורים גדולים שנחתך על הבטן

SHEIN.com is mainly design and produce fashion clothing for women all over the world for about 5 years. Shop for latest women's fashion dresses, tops, bottoms. High Quality with affordable prices.

טופ מקושקש שנחתך על הבטן

טופ גיזרה רחבה עם חצאית ישרה

SHEIN.com is mainly design and produce fashion clothing for women all over the world for about 5 years. Shop for latest women's fashion dresses, tops, bottoms. High Quality with affordable prices.

יש הרבה אפשרויות, הבאתי גם כמה דוגמאות.. בהצלחה

ואי תודה רבה רבה!מעיין34

גם כיווצים יכול לטשטשמקרמה

בסוף זה תלוי גזרה ומבנה גוף

תודה רבה לכולן עזרתן לי מאודמעיין34אחרונה

התייעצות - שמות דומים מדי?*אורחת

נראה לכן סביר לקרוא לשתי אחיות נועה ונעמה, או שזה דומה מדי?

נועה ונעמה כן כי זה נשמע שונה מספיקטארקו

תנסי לצעוק את השמות עם בליעה של התחלה או סוף, זה לא מבלבל...

יש לי בן ובת עם שמות דומיםשיח סוד

(רק אות אחת שונה)

כן חשבתי על זה בבחירת השם, אבל זה לא מורגש ביומיום לא חושבים על זה והשמות בול מדוייקים להם כל אחד לאופי

מכירה אחיות עם השמות האלההשם שלי

(לאחת יש גם עוד שם).

לדעתי זה דומה ולא הייתי נותנת, אבל אפשר גם לתת.

בעיניי ממש סבירשלומית.

נשמע לי סבבההשקט הזה

נגיד נועה ונועם לא הייתי קוראת. אבל נועה ונעמה זה נשמע מספיק שונה

מסכימהאמאשוני

תודה לעונות! אשמח מאוד לשמוע נוספות*אורחת

לדעתי בכלל לא דומה בצלילים, לגמרי הייתי קוראתnik

נראה לי שאני לא הייתי קוראתמכחול

מרגיש לי כן דומה מדי.

אני הייתי מפחדת שבהמשךנירה22

כל הזמן אתבלבל ביניהן, בטעות.

יש לי שני ילדים שהשם שלהם מתחיל באותה אות ואני כל הזמן מתבלבלת ביניהם.

אבל חוץ מזה לא רואה בעיה.

אמא שלי מתבלבלת גם בשמות לא דומיםהמקורית

ולא קשורים בכלל האמת.. זה פשוט יכול לקרות😅

חח בולהשקט הזה

עוברת על כל השמונה לפני שמגיעה לילד שרוצה🤣

כנל חח..טארקו

אני גם מתבלבלתמתיכון ועד מעון

ולא רק בילדים מאותו המגדר, אני לגמרי יכולה לעבור על שמות כל הילדים שלי וגם של האחיות שלי עד שאגיע לשם הרלוונטי, ואני לא כזו זקנה

גם אנישואלת12אחרונה

לילדים שלי יש שמות שונים, ובכל זאת,מוריה

אני מתבלבלת בניהם. 🫣

(אפילו לא אותה אות מתחילה)

האמת אני מתבלבלת בכולם בלי סוף ולא דומה בכללבאתי מפעם

אני מתבלבלת בשמות והם לא דומים בכללים...

נשמע לי סבירשיפור

הדמיון124816

הדמיון בין נועה לנעמה הוא יותר בצורה הכתובה, אבל כשאומרים את השם זה לא נשמע דומה, פרקטית אנחנו משתמשים בבית יותר בדיבור מבכתיבה אז לא נראה לי משמעותי.

יש לפעמים שמות שנראים שונים אבל לפעמים נשמעים דומה, לי למשל יש 2 ילדים שהשם שלהם שונה ממש בהתחלה, רק ההברה האחרונה זהה, וקורה שקוראים לאחד מחדר אחר והשניה עונה.

ועוד 2 ילדים שבכלל לא חשבתי שהשמות שלהם דומים אבל מסתבר שגם הם מתבלבלים כשקוראים להם מרחוק, שם גם יש צליל אחד זהה אבל אפילו לא באותו מקום בשם.

וגם זה לא נורא, מקסימום קוראים פעמיים, בסוף מבינים למי התכוונו,

ובכל מקרה כשבאים חברים למתבגרים אצלי, הם קוראים להם בשם המשפחה...ואז זה נשמע אותו דבר לכולם...

זה תלוי איך קוראיםהשם שלי

נועה במלרע יותר דומה לנעמה.

נועה במלעיל פחות דומה.

אני לא חושבת בכלל שזה דומהאוזן הפיל

ואני כן אחת שמציק לה דברים כאלה.

יש דמיון, נכון, אבל זה לא דומה שמפריע

לי נשמע דומה מדי...גויאבה45

מאנונימי כי אאוטינגאנונימית בהו"ל

לי יש נעמה, תכננו לקרוא לבת שאחריה נועה ובסוף פחדתי שזה דומה מדי ולא קראנו ככה.

תכלס זה לא באמת כזה דומה. ואם הן לא אחת אחרי השניה אז בכלל לא סיפור לדעתי

הייתי קוראתצלולה

יש לי ילדים עם שמות יותר דומים בשמיעה.

לקח זמן עד שמצאתי שמות שאני אוהבת, אז הם באותו סגנון🤭 והמחשבה שלי היא שלכל ילד בפני עצמו מגיע שם שאני אוהבת😍

לדעתי הם לא דומיםסטודנטית אלופה

יש לי חברה שלבנות שלה קוראים כך ואף פעם לא חשבתי על זה, עד השאלה שלך😜

מראה על הטעם בשמות של האמא כנראהים...

לא שומעת שום דימיוןפה לקצת

בכתיבה קצת אבל לא משמעותי

לי לא היה מפריע

כן נשמע קצת דומהAvigailh1

אולי יעניין אותך