אמרתי לקחת עצות ממי שהצליח - ואני עדיין רווק 

לא אמרתי ללמוד מכל אחד, אבל מי שעדיין לא הצליח לגרום לבחורה להימשך אליו כנראה לא יודע איפה הוא טועה

תודה. תמיד ידעתי שאת טובת לב ורגישה 

ברור שאני יכול לפרגן לעצמי,

אבל נוכחתי לדעת בעצמי שיש דברים שאתה פשוט לא קולט במה טעית ואין סימנים שיגידו לך - עד שאתה רואה מישהו שמצליח לו. 

זה פשוט טועה - לא טיפש או משהו.. לומדים מניסיון.

(כמו שמסילת ישרים אומר שצריך ללמוד מצדיק שכבר נלחם עם היצר והצליח להבין את הטריקים שלו)

בנאדם היה נחמד בפגישה נראה לו שעשה הכל נכון, וכל פעם הוא מקבל הודעה שהיא לא מרגישה שזה זה.  יכול לבוא מישהו שהצליח ולהגיד לך איפה טעית

לכך שיש טעויות שמבינים רק עם הניסיון... ולהתייעץ לא עושה אותך פחות חכם אלא פשוט פחות עם ניסיון

ממילא אין להן ניסיון במה עלולים לטעות.. או שסתם הן שכחו את הדרך שהן עברו ומה הם עשו כדי להצליח.

איף איך אני מתעצבן מכאלה..

כמו איזה חבר שלי כשהתחתן אחרי מלא זמן אומר לי "אחי אני הבנתי תתפלל הכל יבוא"

"אה אבל איזה קטע פעם ראשונה שלא דחיתי על שטות פלונית בפגישה ראשונה וזאת אישתי".. אה איזה קטע, זה בדיוק מה שעשית נכון יא חמר

בערבית זה נשמע יותר סלנג מצחיק מאשר עלבון 

נגיד ככה:

לא כל מי שהצליח יודע להגיד לך איפה טעית

אבל כדי כן להגיד לך איפה טעית צריך להיות אחד שהצליח. 

ברור שגם לרווקים יש עצות פה ושם... אבל זה לא תמיד נכון או רבע או חצי דרך להצלחה

גם הם במבוך הרי

אני חושב שכל דבר יש לו את הניסיון שלו... 

זה שאדם מצליח לגרום כל פעם שירצו אותו זה כמובן לא אומר שהוא יודע איך להצליח בנישואים עצמן או שהוא יודע איך למצוא את האשה שמתאימה לו.

כל תחום מצריך ניסיון משלו.

או שבכלל את לא מסכימה לגבי רווקים

את חושבת שרווק יכול להביא רווק אחר להצלחה מוחלטת ולהגיד לו בכל דבר איפה הוא טעה?

שרוב האנשים כאן בפורום הם רווקים, ואנחנו מייעצים לאחרים.

אבל,

אולי זה קשור לסוג התובנות.

התובנות שלי מגיעות לא כי יש לי סיפור הצלחה, 

אלא כי יש לי סיפורי התמודדות.

לכי תסבירי לחברה שלך שהתחתנה עם הראשון שלה (והיא היתה הראשונה שלו) כמה זה קשה לצאת שוב לדייט ראשון. כמה זה קשה שוב ושוב לפתוח את הלב, לשתף מישהו זר בחלקים הכי פנימיים ועמוקים שלי, ואז להתאכזב.

אז אכן, אני חושבת שיש כאן לא מעט שאלות שאולי נכון לשאול בפורום המקביל של הנשואים, אבל יש דברים שאנחנו יכולים לתת להם מענה יותר מוצלח (נניח מקומות לדייט, אפשרויות להכירויות וכו').

ובכלל, אני חושבת שמי שמעוניין לקדם את עצמו - כדאי לו לדבר עם כמה אנשים שונים שהוא מעריך את דעתם, ולקבל חוות דעת מקיפה על העניין.

לרוב מתנהגים בצורה מאולצת וקצת מחביאים את הרצון האמיתי וקצת מכופפים את הרצון כי לא נעים..

אדרבא אלה שמצליחים זה אלו עם הביטחון שאין להם במה להתבייש

זה המסלול חיים שלהם ואם לא טוב לה יש בחורה אחרת שתרצה

להתנהג ככה בכוח ולגלות לשמחתך שזה אשכרה עובד - הפוך ממה שחשבת.

אני מדבר על אובר נחמדות.. לא נחמדות כאדם

יכול להיות שאני קצת חוטא בניסוח ולכן אני לא ממש מובן..

זה בדרך כלל מה שקורה לי חח 😑

בכל אופן, אתה לא מוותר על שום ערך.

אבל כמו שכותב כלי פשוט, יש איזה משחק שנכון להתנהג לפיו

לדוגמא כשחז"ל אומרים להתנהג בצורה של "שמאל דוחה ימין מקרבת" גם אם זה מנוגד לאופי שלך תעשה את זה כי זה מה שנכון.

זה מבאס, רוצים להיות פשוטים, ישירים, נחמדים להראות אהבה 

ופתאום צריך לשחק משחקים כי ככה זה לא מוערך. מה נעשה זה באמת לא נעים

בכל אופן, אם זאת ההתנהגות הנכונה כדי להתחתן כנראה שזה מה שהקב"ה רוצה להוציא ממך.

הסיבות שמורות במערכת 🤷‍♂️

כמו בתיקון המידות, יש דברים שזה אנחנו ולא צריך לשנות

ויש דברים שהם רק מושכל ראשוני שאנחנו בטוחים שכך צריך להתנהג ואחרת יהיה לא טוב

ואחרי שמיישרים את השכל לפי המוסר מגלים שזה הדרך הטובה יותר ועד עכשיו סתם היינו משועבדים.

בכל אדם יש צדדים שצריכים לצאת לאור, אם זה מנהיגות או אומץ או קצת קשיחות וכן להפך

רק שמסתבר שיש כללים בטבע איך לגרום לצד השני להרגיש משיכה..

זה לא נוגד אף כלל מהמוסר או לא להיות אתה באמת או משהו כזה. נגיד את זה ככה..

אז למה אני רב איתך שעה וחצי...?

סתם צוחק 

ו"לא מתלהבים משטויות"...

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!