אמרתי לקחת עצות ממי שהצליח - ואני עדיין רווק 

לא אמרתי ללמוד מכל אחד, אבל מי שעדיין לא הצליח לגרום לבחורה להימשך אליו כנראה לא יודע איפה הוא טועה

תודה. תמיד ידעתי שאת טובת לב ורגישה 

ברור שאני יכול לפרגן לעצמי,

אבל נוכחתי לדעת בעצמי שיש דברים שאתה פשוט לא קולט במה טעית ואין סימנים שיגידו לך - עד שאתה רואה מישהו שמצליח לו. 

זה פשוט טועה - לא טיפש או משהו.. לומדים מניסיון.

(כמו שמסילת ישרים אומר שצריך ללמוד מצדיק שכבר נלחם עם היצר והצליח להבין את הטריקים שלו)

בנאדם היה נחמד בפגישה נראה לו שעשה הכל נכון, וכל פעם הוא מקבל הודעה שהיא לא מרגישה שזה זה.  יכול לבוא מישהו שהצליח ולהגיד לך איפה טעית

לכך שיש טעויות שמבינים רק עם הניסיון... ולהתייעץ לא עושה אותך פחות חכם אלא פשוט פחות עם ניסיון

ממילא אין להן ניסיון במה עלולים לטעות.. או שסתם הן שכחו את הדרך שהן עברו ומה הם עשו כדי להצליח.

איף איך אני מתעצבן מכאלה..

כמו איזה חבר שלי כשהתחתן אחרי מלא זמן אומר לי "אחי אני הבנתי תתפלל הכל יבוא"

"אה אבל איזה קטע פעם ראשונה שלא דחיתי על שטות פלונית בפגישה ראשונה וזאת אישתי".. אה איזה קטע, זה בדיוק מה שעשית נכון יא חמר

בערבית זה נשמע יותר סלנג מצחיק מאשר עלבון 

נגיד ככה:

לא כל מי שהצליח יודע להגיד לך איפה טעית

אבל כדי כן להגיד לך איפה טעית צריך להיות אחד שהצליח. 

ברור שגם לרווקים יש עצות פה ושם... אבל זה לא תמיד נכון או רבע או חצי דרך להצלחה

גם הם במבוך הרי

אני חושב שכל דבר יש לו את הניסיון שלו... 

זה שאדם מצליח לגרום כל פעם שירצו אותו זה כמובן לא אומר שהוא יודע איך להצליח בנישואים עצמן או שהוא יודע איך למצוא את האשה שמתאימה לו.

כל תחום מצריך ניסיון משלו.

או שבכלל את לא מסכימה לגבי רווקים

את חושבת שרווק יכול להביא רווק אחר להצלחה מוחלטת ולהגיד לו בכל דבר איפה הוא טעה?

שרוב האנשים כאן בפורום הם רווקים, ואנחנו מייעצים לאחרים.

אבל,

אולי זה קשור לסוג התובנות.

התובנות שלי מגיעות לא כי יש לי סיפור הצלחה, 

אלא כי יש לי סיפורי התמודדות.

לכי תסבירי לחברה שלך שהתחתנה עם הראשון שלה (והיא היתה הראשונה שלו) כמה זה קשה לצאת שוב לדייט ראשון. כמה זה קשה שוב ושוב לפתוח את הלב, לשתף מישהו זר בחלקים הכי פנימיים ועמוקים שלי, ואז להתאכזב.

אז אכן, אני חושבת שיש כאן לא מעט שאלות שאולי נכון לשאול בפורום המקביל של הנשואים, אבל יש דברים שאנחנו יכולים לתת להם מענה יותר מוצלח (נניח מקומות לדייט, אפשרויות להכירויות וכו').

ובכלל, אני חושבת שמי שמעוניין לקדם את עצמו - כדאי לו לדבר עם כמה אנשים שונים שהוא מעריך את דעתם, ולקבל חוות דעת מקיפה על העניין.

לרוב מתנהגים בצורה מאולצת וקצת מחביאים את הרצון האמיתי וקצת מכופפים את הרצון כי לא נעים..

אדרבא אלה שמצליחים זה אלו עם הביטחון שאין להם במה להתבייש

זה המסלול חיים שלהם ואם לא טוב לה יש בחורה אחרת שתרצה

להתנהג ככה בכוח ולגלות לשמחתך שזה אשכרה עובד - הפוך ממה שחשבת.

אני מדבר על אובר נחמדות.. לא נחמדות כאדם

יכול להיות שאני קצת חוטא בניסוח ולכן אני לא ממש מובן..

זה בדרך כלל מה שקורה לי חח 😑

בכל אופן, אתה לא מוותר על שום ערך.

אבל כמו שכותב כלי פשוט, יש איזה משחק שנכון להתנהג לפיו

לדוגמא כשחז"ל אומרים להתנהג בצורה של "שמאל דוחה ימין מקרבת" גם אם זה מנוגד לאופי שלך תעשה את זה כי זה מה שנכון.

זה מבאס, רוצים להיות פשוטים, ישירים, נחמדים להראות אהבה 

ופתאום צריך לשחק משחקים כי ככה זה לא מוערך. מה נעשה זה באמת לא נעים

בכל אופן, אם זאת ההתנהגות הנכונה כדי להתחתן כנראה שזה מה שהקב"ה רוצה להוציא ממך.

הסיבות שמורות במערכת 🤷‍♂️

כמו בתיקון המידות, יש דברים שזה אנחנו ולא צריך לשנות

ויש דברים שהם רק מושכל ראשוני שאנחנו בטוחים שכך צריך להתנהג ואחרת יהיה לא טוב

ואחרי שמיישרים את השכל לפי המוסר מגלים שזה הדרך הטובה יותר ועד עכשיו סתם היינו משועבדים.

בכל אדם יש צדדים שצריכים לצאת לאור, אם זה מנהיגות או אומץ או קצת קשיחות וכן להפך

רק שמסתבר שיש כללים בטבע איך לגרום לצד השני להרגיש משיכה..

זה לא נוגד אף כלל מהמוסר או לא להיות אתה באמת או משהו כזה. נגיד את זה ככה..

אז למה אני רב איתך שעה וחצי...?

סתם צוחק 

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.