מרגישה צורך לכתוב אחרי קריאה בשרשור של אפס הפרדההשקט הזה
קודם כל, חושבת שזה מבורך שיש התקדמות בתחום הזה, שיש ארגון שפועל למען קידום של הדבר בבתי חולים וגם חושבת שזה מבורך שהביאו אירוח בפורום בנושא ונתנו ידע וכוח לנשים שמעוניינות בזה.

חשוב לי רק, בעקבות תחושות שלי מהשרשור להזכיר לנשים האחרות שזה בסדר גם לרצות אחרת.
עלולה לעלות תחושה מהשרשור שהאימהות הטובה היא להיות עם הילד 100% וכל דבר אחר הוא בעייתי.

ואני רוצה להזכיר לי ולאחרות שזה בסדר גם שהאמהות שלנו נראת קצת אחרת. זה בסדר ששלחתי את הבת שלי אחרי חצי שעה לבדיקות עם אבא שלה בתינוקיה כי הייתי צריכה לנוח קצת וסמכתי עליו שהוא יהיה איתה.
זה בסדר שפחדתי להשאר איתה לבד בלילה הראשון והעדפתי לשים אותה בתינוקיה ולבקש שייתנו לה תמל. הייתי צריכה לישון רצוף אחרי שהייתי ערה כל הלילה שלפני כדי ללדת אותה.
ב"ה הנקתי אחכ הנקה מלאה והקשר שלי איתה מצויין חם ואוהב. לא מרגישה משהו חריג אצלה כי הייתה בתינוקייה.

וזה בסדר גם שזה קורה לא לגמרי מבחירה אלא כי יש איזשהו מצב רפואי של האמא שלא מאפשר.

או שיש מצב של הילד שלא מאפשר

בסוף מה שחשוב זה אמא בריאה וילד בריא

וזה בסדר להחליט עם ילד אחד ככה ועם ילד אחד אחרת
והכי זה בסדר להיות האמא שאת, בצורה שנכונה לך, מדוייקת לך ומאפשרת לך לתת לילד את החום והאהבה שהוא זקוק להם.

ושוב, אני לא באה לצאת נגד השרשור ההוא חס וחלילה. האירוח מבורך, המידע שניתן לנשים הוא כח עצום והרצון של הנשים להיות עם התינוק שלהן הוא מדהים וראוי שינתן לו מענה.

אני רק רוצה לאזן ולהגיד שזה בסדר אחרת.

זה לגמרי לגמרי לגמרי בסדר❣️אשה שלו
כל אחת ומה שטוב לה וזה ממש לא הופך אותה לאמא פחות טובה!
לפעמים מה שהופך לאמא טובה זה המנוחה והרוגע
צודקת מאוד!שירה לב

רגע הלידה הוא רק התחלה של מסע ארוך ואולי אינסופי של הורות, ולפעמים כדאי לשמור על הכוחות לאחרי היציאה מבית החולים וכן להעזר בתינוקיה ולא להרגיש ח"ו לא בנוח או לא בסדר. ההתאוששות מהלידה לוקחת את הזמן שלה, וגם לטיפול בתינוק קטנטן בבית צריך להתרגל וצריך כוחות...

את צודקת מאוד מאוד!ממשיכה לחלום
מבורך בעייני שפתחת את השרשור הזה דווקא עכשיו.

מה שחשוב הוא שתהיה לכל אישה אפשרות בחירה, ושכל אחת תוכל לעשות מה שמתאים לה ולכוחות שיש לה כרגע
מסכימה מאוד!פרח חדש
מסתובבים בעולם מליוני ילדים בריאים נפשית וגופנית
שאמא שלהם שמה אותם בתינוקיה ביומיים - שלושה הראשונים בחייהם.
תינוק צריך אמא בריאה וחזקה
ויש נשים שזאת הדרך שלהם להתחזק ולדאוג לעצמן.
ואו ככ ככ ככ מסכימה! כל מילה בול!💗פרח לשימוח🌷
כן. פה בפורום יש ממש את העניין הזה של אפס הפרדהאחתפלוס
לא מכירה אף אחת מחברותי והסביבה הקרובה שהיתה בביות.
הכרתי כמה זה רווח רק פה בפורום.
והאמת שזה עשה לי חשק בהריון האחרון ונורא התלבטתי.
בסוף התינוק היה צריך להיות תחת שמירה אז עדכנו אותי מראש שלא.
והיה כרגיל בסדר כמו הקודמים.
למעשה שמחה שכך היה.
הילדים שלי על הידיים מגיל אפס.
ולא הייתי שורדת להחזיק אותם 36שעות בלי שמישהו יחליף אותי קצת
מסכימה. איזון חשובהמקורית
אני למשל, נחשבת חריגה בנוף של מכרותיי עם העניין הזה.
כתבת מהמם.אמא לאוצר❤
אמנם אני מהלא מסוגלות לשחרר
אבל באמת חשוב הקול הזה
כל אחת ומה שטוב לה!❤️❤️
מצטרפת לכל מילהאין כמו טאטע!
מותר גם ככה וכל אחת תעשה מה שנכון לה..בלי כפיה לשום צד
תהילה 3>
לא קראתי אמנם את השרשור,
אבל איתך שיש כל מיני דרכים להיות אמהות טובות, ואין דבר אחד נכון לכולן.
כל אמא יש לה את הדברים שאליהם הלב שלה נמשך ומתחבר
והם הדברים שטובים לה כדי להיות אמא שטובה ביחס למי שהיא, ועבור הילדים הספציפיים שלה, שנשמתם בחרה בה.


מצטרפת!שיח סוד
גם כשהכל היה בסדר, בחרתי בתינוקיה כדי שאנוח קצת נטו, שאתקלח בלי לחפש מי שישמור, כדי שאצא לנשום אוויר למטה...
וגם אחרת לא הייתי מתפקדת והיה יותר גרוע.
כל החיים אח"כ נהיה באפס הפרדה ב"ה.
ובאמת שאין השפעה לרעה על אף אחד מהילדים שלי.

באמת הארגון טיפה נותן הרגשה שאמא שלא עושה אפס הפרדה, היא פחות טובה... מאמינה שלא בכוונה.
גם לי הם נשמעו קצת קיצונייםיעל מהדרום
לק"י

ורוב הילדים שלי היו בביות מלא.
אבל כשקראתי את התגובות של אליענה (הניקית אפס הפרדה) ראיתי שהיא לא דוחפת לזה, אלא מסייגת "למי שזה חשוב לה".
לא ראיתי את השרשור ההואבימבה אדומה
אבל מסכימה עם הרוב ממש (לא מסכימה לקרוא לכל עניין האפס הפרדה כ"התקדמות". פשוט גישה שהחליטו לתת לה הרבה מענה בשנים האחרונות... וקצת זנחו את הגישה ה"ישנה")
לא חושבת שזנחו את הגישה ה'ישנה'בארץ אהבתי
עד כמה שאני יודעת, ברוב בתי החולים (אם לא בכולם) ברירת המחדל היא מחלקות עם תינוקיה.
בשביל אפס הפרדה צריך לבקש במיוחד, לפעמים יש מחלקות ייעודיות לזה אבל לא תמיד יש בהם מספיק מקום, ואם אין מקום במחלקה ורוצים אפס הפרדה אז צריך ממש להכיר את הזכויות של האם ולהתעקש עליהן (וגם אז זה לא תמיד אפשרי).
אני חושבת שזה בהחלט 'התקדמות' שיש יותר מודעות ויותר מחלקות שמאפשרות לאמהות שרוצות להיות באפס הפרדה עם התינוק שלהן.

ברור שזה לא אומר שום דבר רע על אמהות שבוחרות לשים בתינוקיה.
אבל עצם זה שיש יותר מענה לנשים שרוצות להיות באפס הפרדה עם התינוק - זו בהחלט התקדמות, ולא ראיתי שזה בא על חשבון מי שלא בגישה הזו.
בוודאי שזה בא על חשבוןבימבה אדומה
התכוונתי ביחצ שיש לאפס הפרדה שגורם לי להרגיש רע שאני שמה את הילד שלי בתינוקיה... ובבלינסון אין אופתיה להשאיר בלילה את התינוק... הכי הרבה זה ביות חלקי... סתם דוג'..
הבנתי למה את מתכוונתבארץ אהבתי
זה שאין אופציה להשאיר את התינוק בתינוקיה בחלק מהזמן זה באמת בעייתי. לא הייתי מודעת לזה, ומסכימה איתך שהקידום של אפס הפרדה לא צריך לפגוע בנשים שצריכות את הזמן הזה שהתינוק בתינוקיה.

ומסכימה גם שהבחירה של האמא איך לנהוג צריכה להיות לפי מה שנכון לה, בלי ייסורי מצפון. ולפעמים הדיבור על אפס הפרדה יכול לגרום לנשים שבוחרות אחרת להרגיש רע עם הבחירה שלהן. וזה בהחלט לא צריך להיות ככה.

ועדיין, פעם נשים שרצו להיות עם התינוק צמוד אליהן לא יכלו בשום מקום, וזה שעכשיו יש יותר מודעות ויותר אפשרות לנשים למשש את הרצון/צורך הזה, בעיני זו התקדמות. אבל היא בהחלט לא צריכה לבוא על חשבון מי שכן רוצה להשאיר בתינוקיה.
מתחברת למה שכתבתפעם אחת
אני חושבת שהעניין הוא אפשרות הבחירה. שכל אחת תבחר מה שמתאים לה. למשל אמא שלי לא הניקה בכלל, ועדיין התפעלה מהאפשרות שיש לנו, הבנות, להיות בביות מלא עם התינוק. ואמרה שאם הייתה לה האפשרות בזמנו כנראה שהייתה בוחרת בביות מלא.
עדין קשה לי עם הביטוי "התקדמות"בימבה אדומה
כי זה נותן את התחושה שמה שהיה עד עכשיו זה היה פחות טוב. הגישה עצמה שהיתה.

אני יכולה לומר רק על עצמי - היתה פה בפורום האווירה שזה הכי נכון וטוב לתינוק. וניסיתי לא לתת לעצמי להיות מושפעת מזה.

בפועל בלילה שהייתי עכשיו בבי"ח (רק לילה אחד בסוף), ניסיתי ממש ממש שהוא יישאר איתי. לא יודעת למה. פשוט טעות. וביזבזתי זמן שינה יקר.

ב2 בלילה החלטתי שאני עומדת להשתגע מחוסר שינה (ילדתי ב2 בלילה 24 ש' קודם, אפשר להסיק שהייתי גמורה), החלטתי שאני שמה אותו בתינוקיה. הגעתי לשם, ואני רואה שיש עוד כמה תינוקות ש"הפקירו" אותם (כן, זה מה שעמד לי בראש...) ואז פניתי בחשש לאחות בתינוקיה, חסרת ביטחון... כאילו אני עומדת להתחנן על נפשי.
אמרתי בחשש "היי, אשמח שיישאר בתינוקיה..." והיא ענתה בכזה ביטחון- "בטחחחח ברור מגיע לך לישון!!!! להעיר אותך להנקה או מה להביא לו???" נתנה לי כזה רוגע שאני *נורמלית* שאני רוצה לישון... חזרתי לחדר שלי מלאת הודיה כלפי ריבש"ע ששלח לי אחות כזו כדי שלא אלך לישון עם ייסורי מצפון....


בקיצור- זו החוויה שלי. ואני מבינה כמה משמעותית האווירה שעושים. לכן אני לא מצליחה לקבל את המילה "התקדמות". כי זו האווירה שזה נותן.

הייתי מסכימה עם הניסוח ש" איזה יופי שיש מענה למי שרוצה בדרך אחרת".
התקדמות זה כיאנונימיות
זו התקדמות שכל אחת מקבלת מענה לצורך שלה בלי הסללה מוסדית
הכוונה שלי בהתקדמות הייתההשקט הזה
התקדמות במתן מענה למי שמעוניינת בכך.

לא חושבת שצריך לדחוף את כולן לכיוון הזה כי באמת כל אחת ומה שמתאים לה
מה שהיה עד עכשיוoo
היה פחות טוב כי כל התינוקות היו בתינוקיה ולא היה מספיק כוח אדם שיטפל בהם. גם אמהות שרצו לטפל בתינוק כל הזמן לא יכלו לעשות זאת.

השינוי הוא מבורך. התינוקות שנמצאים ליד האמא מקבלים טיפול צמוד. גם תינוקות שנמצאים בתינוקיה, נמצאים לזמנים קצובים ואולי מקבלים שם טיפול טוב יותר ממה שניתן בעבר.
החוויה שלך נשמעת באמת לא קלהבארץ אהבתי
וב"ה שהיתה שם את האחות הזו שעזרה לך להרגיש אחרת.

אני רק רוצה להגיד על זה משהו.
הפורום הוא מקום שעולים בו כל מיני דעות וכיוונים. וזה באמת יכול לפעמים לבלבל ולגרום לנו להטיל ספק בגישה שלנו.
לפעמים זה לטובה, כי זה יכול לפקוח לנו את העיניים להסתכל על הדברים אחרת.
ולפעמים זה יכול לפגוע בנו, כי זה מבלבל וגורם לנו להיות פחות קשובות לעצמנו ולעשות דברים שלא מתאימים לנו בגלל שבפורום היה נשמע שזה הדבר הנכון ביותר.
(אצלי למשל, בנושא של חיסוני קורונה - הדיונים בפורום היו חלק ממה שגרם לי לברר את הדברים ולשנות את דעתי הראשונית. ומצד שני, בנושא של הנקה עד גיל גדול, כולל בלילה - פעם היה קשה לי לקרוא פה על כמה חשוב שהתינוק יישן שינה רציפה כי הרגשתי שלי זה לא מתאים, היום אני מרגישה מספיק בטוחה בגישה שלי, אז משתדלת גם לכתוב אותה בפורום, כדי שלנשים שהגישה שלי יותר מתאימה יהיה 'על מה לסמוך', והם לא ירגישו כמו שאני פעם הרגשתי, שאולי זה טעות ופוגע בתינוק).

אז למעשה, אני חושבת שעצם זה שיש גישות שונות שלכולן יש מקום, זו ההתקדמות פה.
ואם הגישה החדשה גורמת לנשים להרגיש לא בסדר עם הגישה שאיתה הן היו עד עכשיו, אז זה צריך להזמין אותי לבירור - האם יש בי רצון לשנות ולעשות אחרת? או שזה לא מתאים לי, ואני מבינה שהגישה שלי נכונה עבורי יותר (ואז אני יכולה גם לבחור להנכיח אותה יותר בפורום, כמו שעשתה פה @השקט הזה, כדי לתת לנשים שגם בגישה הזו חיזוק והרגשה שהם לא לבד).
כתבת מקסיםoo
בלי לקרוא תגובות אחרותיראת גאולה
זו התקדמות ביחס לגישה הישנה,
בעבר הגישה הייתה פטרונית, התינוק *שייך* לתינוקיה, ואת רשאית לטפל בו רק בזמנים שמאשרים לך (!).
כשילדתי את הבכור, אשכרה היו שעות האכלה! החליטו בשבילי מתי התינוק שלי צריך לינוק.

כיום הגישה התקדמה!!
את האמא, והתינוק שייך לך, ואת מחליטה איפה הוא ישהה ומתי.

זו לא רק הנקודה של 'מאפשרים לך ביות מלא', אלא מתן דגש על הבחירה שלנו כאמהות. על זה שמי שבוחרת אחרת לא צריכה להרגיש חריגה ולהילחם על זכותה שהתינוק ישהה איתה, כפי שהיה בעבר.


זו בהחלט בחירה נבונה לאפשר לאמא לישון! אבל הדגש הוא על הבחירה. אפשרות הבחירה זו התקדמות ביחס למצב הקודם.
אני שמחה שיש את הבחירהבימבה אדומה
באמת! אבל לא סתם יש רגשות אשם למי שלא מצליחה/יכולה/רוצה.... ולא סתם השתמשו בביטוי התקדמות... אם מייחסים את זה רק להרחבת הבחירה- מעולה. אבל מייחסים את זה לעומת הגישה של פעם...
אני בהחלט רואה את זה כהתקדמותיראת גאולה
לא רק להרחבת הבחירה,
אלא לשינוי הגישה - שהתינוק שייך לך.
ויש לזה ביטויים נוספים (כמו למשל שעות האכלה כמו שכתבתי מקודם, בחירת סוג התמ"ל, הסבר וקבלת אישור לכל בדיקה, ועוד כל מיני).


אמנם באמת צריך להיזהר שלא לגרום לרגשות אשם מיותרים, גם ככה יש לנו מספיק מהם כחלק מחבילת האמהות...
ואוו, לםני כמה שנים זה היה?ענבלית
שעות האכלה?
מוזר ממש, ילדתי גם לפני 10 שניםענבלית
והאכלנו כשהתינוק בכה וקראו לנו מהתינוקיה.
וגם לפני 12 שנים
כנראה זה שינוי שהתרחש בערך באותן שניםיראת גאולה
ופשוט ילדתי במקום שקצת מתאחר אחרי הקידמה...
לפני 16 שנה עם הבכורדבורית
אי אפשר היה להוציא תינוק מהתינוקיה לפני שעברו 4 שעות (!!) זה היה בלניאדו.
אם היה לי את המודעות של היום הייתי הופכת להם איזה שולחן 🥴🙈
יואו...זה נשמע כזה הזוייעל מהדרום
לפני 17 שנהoo
בשע״צ היו שעות ספציפיות שהיה מותר לקחת את התינוק. רוב הזמן הוא היה בתינוקיה.
בזמנו זה הרגיש לי בסדר.

לפני 12 שנה בעין כרם כבר נתנו להיות עם הילד כל היום ובלילה בתינוקיה. גם ההסדר הזה היה לי בסדר.

לפני 3 שנים בעין כרם הלכתי על ביות מלא שהתברר כאפס הפרדה. בשבילי שהכרתי דברים אחרים, זה היה קסום לגמרי.
הלך והשתבח 😅דבורית
לגמריoo
יש לך ילד בן 17??אמא לאוצר❤
יש גם בן 18oo
אבל היה בפגיה
די אני בשוק!! לא ידעתי שיש לך ילדים כאלה גדוליםאמא לאוצר❤
בת כמה את?🤭
39oo
מגניבאמא לאוצר❤
כמעט כמו אמא שלי🤭
אבאלה אז את צעירהההחיוך גדול
חחחחח
הכי כיף חצילוש
אני קצת יותר זקנה ממך אבל מרשה לעצמי גם🤣
חחאמא לאוצר❤
רק קצת נראה לי..
לא?
מוזר בעיני שאת לא מחשיבה כהתקדמות את העובדהקופצת רגע
שנותנים לאמהות להחליט החלטות עבור התינוקות שלהן, במקום לקבוע להן בפטרונות מה יקרה לתינוק.

מקווה שאני לא מבלבלת אותך עם ניקית אחרת, אבל את לא תומכת מאוד בתזונה בריאה? בעינייך זה סבבה שבעבר היו לוקחים את התינוק לתינוקייה, לא מאפשרים להורים להכנס לשם, נותנים תמ"ל בלי לשאול, ואפילו( רחמנא ליצלן) מוצץ עם סוכר בלי לשאול? סתם ככה כי בעיני האחיות זה מה שהתינוק צריך כרגע?

סבבה שלוקחים תינוק ליולדת ומסרבים להחזיר לה אותו, ללא סיבה רפואית ממשית? דבר כזה קורה מישהי כאן מהפורום תיארה שקרה לה לפני שנה נראה לי.

בטוח שיש דרך ליישם את מדיניות אפס הפרדה בצורה טובה יותר, כך שלא תפגע במי שצריכה/רוצה תינוקיה.
אבל העניין המרכזי בגישה הוא, שהתינוק הוא של ההורים שלו, ואי אפשר סתם לקחת אותו מהם. בוודאי שהגישה הזו זו התקדמות.

את כאילו מעדיפה שיחליטו, שוב כמו שהיה בעבר, עבור כל ההורים שהתינוק שלהם חייב להיות בתינוקייה, כדי שהנשים המעוניינות בתינוקייה לא ירגישו רע שהתינוק שם?


אני אולי נתפסתיבימבה אדומה
על הנקודה הלא עיקרית בנושא הזה, כי כן אני שמחה על האפשרות שמקודמת וניתנת לבחירה. אני מתקשה עם האווירה שנוצרה סביב זה. שגורמת לתוספת ייסורי מצפון (כי בבייסיק יש לכולן)
כל מילה. לחלוטין התקדמותאורוש3
וכמובןןןן שצריך לתת למי שזקוקה למנוחה את האופציה לתינוקיה.
אישית היו לי שני ''חרומים'' ואף אחד לא שאל אותי לאן להכניס אותם ובלילות היו בתינוקיה. לפני השלישי (אלקטיבי) תכננתי אפס הפרדה וסגרתי מראש את כל הקצוות בשביל ליווי 24/7. אז לגמרי אין לי שום התנשאות מעל מי שלא עושה. כי לא לכולן יש אפשרות לליווי. ולא מבינה איך עושים את זה בלי. אני לא הייתי יכולה. גם ביום אגב.
וזה תחום בעיני שכמו כל תחום אחר בחיים יש אולי משהו אידיאלי. ויש את המציאות הכוחות והאפשרויות. וכל בחירה לגיטימית. כמו שלכל תינוק אדאלי להישאר עם אמא לפחות בשנת החיים הראשונה אבל זו ממש לא הבחירה של כולנו בשל שיקולים שונים וחשובים. וזה גם בסדר. כי העולם הזה לא נועד להיות מושלם. אבל חייבת להיות את האפשרות. חייבת.
@בימבה אדומה
טוב שהלכת לנוח. ברור.
אני השארתיסליל
בבלינסון את התינוק בתינוקיה בלילה, והתקשרו אלי כל פעם שהתעורר ורצה לאכול
טוב שאלתי את בעליבימבה אדומה
אני פשוט חסרת זיכרון לאחרונה...

אמר לי שביום א"א להשתמש בתינוקיה. בלילה פלוס בדיקת רופא בבוקר של שעתיים... זה הביות החלקי. א"א שכל היום נניח התינוק יהיה בתינוקיה
מענייןסליל
אצלי בלילה באמת היה אפשר, ביום היו שעות לסירוגין, שחלק אפשר וחלק לא.

אני הייתי בביות מלא, אבל במחלקה של ביות חלקי. ככה שיכולתי לבחור או שהתינוק נמצא איתי כל הזמן, או להעזר בתינוקיה.
אבל אני מסכימה שזה קשוח, שיש זמנים שאי אפשר להשאיר את התינוק בתינוקיה. וזה במיוחד מאתגר (וגם קצת צובט) למי שלא יכולה שיהיה איתה מלווה כל הזמן
את ממש ממש צודקתפשיטא
באה לחזק את הקול הזה,
לצערי לא יכולתי להיות באפס הפרדה שלא מבחירתי.
ועד היום מאוד כואב לי לשמוע את הקולות שמדברים על כמה שזה חשוב והכי הכי טוב...
כשאני מבקשת אפס הפרדה חשבתי על כיוון אחר לגמריאם מאושרת
מעניין ממש לקרוא מה שכתבת!
לא הייתי חושבת שדרישה לאפס הפרדה אמורה לעשות רגש שלילי אצל מי שלא רוצה.
כשאני רוצה אפס הפרדה, אני בכלל בכלל בכלל לא חשבתי על כיוון של להיות אמא טובה יותר.
חשבתי לגמרי על מה יותר טוב לי ולתינוק.

כותבת לך מה אצלי - ראיתי שהיו לי הרבה קשיים בהנקה כשהתינוק היה בתינוקיה ובשעות ההנקה בתינוקיה,תמיד התינוקות שלי נמו שנת ישרים, ולפעמים כשהתעוררו לא היה להם כוח אדם לקרוא לי ,אז מישהי נתנה בקבוק,וכשאני באתי היו שבעים והיה מעגל קסמים שהיה לי קשה מאד.
וכשהיו באפס הפרדה,גם אני וגם התינוק ישנו יותר וההנקה זרמה הרבה יותר טוב.

אני חושבת שנשים אחרות יכתבו סיבות אחרות.

באמת שלא חשבתי שדבר שאני רוצה לטובתי יכול לגרום לנשים אחרות להרגיש רע עם זה.
כמו שנשים שמבקשות בחדר אוכל מנה צמחונית לא באות לומר שנשים אחרות לא בסדר כי הן מעודדות "הרג" חיות.

זה טוב וראוי שלכל אחת תהיה אפשרות לעשות מה שטוב לה, לא כדאי להרגיש רע עם עצמי בגלל שלאישה אחרת טוב משהו אחר
כן, אבל מה שכתבת זה בדיוק הענייןפרח חדש
התחושה היא שמי ששמה תינוק בתינוקיה, אז היא לא חושבת מה טוב לתינוק שלה כרגע. או שהיא לא לוקחת בחשבון בעיות שיכולות להיות מזה (כמו קשיים בהנקה, למרות שאני לא חושבת שקשור בכלל)
הרי הכי טבעי זה שהתינוק ישאר צמוד לאימא שלו בעיקר ברגעים הראשונים של החיים


לא רואה מאיפה את קוראת את זה בתגובה שלהמיקי מאוס
היא כתבה שהיא חשבה שזה הכי טוב לה ולתינוק שלה ולהנקה שלה.

כל אמא אחרת חושבת על הדברים האלה ומגיעה למסקנות אחרות, שמתאימות לה
וזה היופי בלאפשר מגוון מסלולים ולא כמו שהיה פעם שהיה רק מסלול אחד

ההתקדמות הבאה תהיה לאפשר תינוקיה גם במחלקות ביות מלא, שאמא לא תצטרך לשקול את כל השיקולים האלה מראש ולקבל החלטות של הכל או לא כלום בתנאי אי וודאות אלא תוכל לזרום עם עצמה ועם התינוק לפי הנוחות שלה
(חייבת לומר שזה כבר קיים לפעמים וזה נפלא)
אז היא כתבה שזה הכי טוב לה ולתינוקפרח חדש
ואשה שלא עושה כך
מרגישה שהיא לא אמא טובה
כי היא לא חושבת שזה טוב לתינוק שלה
או שהיא חושבת אבל מרגישה לא מסוגלת.
למה להרגיש אמא לא טובהoo
בגלל מחשבות של אנשים אחרים? הדעה והרצון שלך הם הקובעים, הדעה והרצון של אחרים, הם שלהם ולא אמורים להשפיע עליך.
למה?בימבה אדומה
אפשר להתפלסף על זה הרבה. בפועל אדם הוא יצור חברתי ומושפע מהחברה.
לה ולתינוק שלה ספציפיתלפניו ברננה!
זה עניין סובייקטיבי לחלוטין.
לך ולתינוק שלך יותר טוב משהו אחר.
לי טוב לקרוא ספר במקום לנקות את הבית. זה אומר שמי שלא קוראת ספרים ובבית שלה תמיד מתוקתק היא פחות טובה ממני? או אולי אני פחות טובה ממנה? אנחנו אנשים שונים עם אופי ונסיבות חיים שונות...
צאי מתוך נק' הנחה שאת אמא טובה. שרוצה שיהיה לך ולתינוק שלך טוב. ואם בשביל זה את צריכה לשים אותו בתינוקייה אז זה הכי טוב ולא משנה מה זרובבלה עושה וחושבת. (אגב זה נכון לכל דבר בחיים...)
מוסיפהלפניו ברננה!
שאם העניין הוא שהיא חושבת שזה נכון אבל היא לא מסוגלת - זה משהו אחר, אבל לא מאוד שונה.
כי המטרה שלנו אחרי לידה צריכה להיות להתחזק ולהתאושש כדי שנוכל לטפל בתינוק באופן מיטבי.
הרי אם תינוק אחרי הלידה ח"ו צריך פגיה או אפילו "סתם" השגחה רפואית, לא אמור להיות לאמא מצפון על זה שהם לא היו יחד באפס הפרדה (היא יכולה להתבאס, זה נכון, אבל אין פה מקום למצפון כי זה פשוט לא רלוונטי).
אותו דבר גם לגבי האמא. אם האמא מרגישה שבשביל הכוחות שלה לטיפול מיטבי בילד היא צריכה לישון שלוש, חמש, עשר שעות, ושמישהו אחר ישגיח על התינוק, כדאי שהיא תעשה את זה בלב שלם ובשמחה על זה שהיא מודעת לעצמה ויכולה לאפשר לעצמה להכין לתינוק אמא בריאה יותר עם כוחות.
♥️♥️פשיטא
גם לך 😘💕לפניו ברננה!
געגועים!!
כשאת באה לבקר את האנשים החשובים, אל תשכחי את פשוטי העם 🙈
אז אשה שמרגישה את זהקפה הפוך

שתבין שזה שלה ותפתור את זה עם עצמה

היא כתבה מה טוב *לה*

היא כתבה את *דעתה*

לא כתבה מה טוב לאחרים או מה טוב לעולם או כתבה ספר על איך צריך להיות בבי"ח אחרי הלידה.

 

 

 

הדבר היחיד שאהבתי בתל השומרהשקט הזה
זה שלא הייתי צריכה לבחור וככה יכולתי בלילה הראשון כשהייתי לבד לשים בתינוקייה ובלילה השני שגם יצא ליל שבת ובעלי בילה איתי להשאיר אותה איתי.
וכל החדרים מותאמים לשהייה של מלווה.

אבל זהו. חוץ מזה לא ממליצה ללכת לשם🙊
גם בברזילי זה ככה בעיקרון או היה לפני כמה שניםיעל מהדרום
לק"י

זה ביות גמיש.
נכון. וזה בעיני המושלםחיוך גדול
מי שרוצה= אפס הפרדה (אישית עשיתי שם אפס הפרדה, והיה ממש מצוין)
ברגע שאת רוצה את יכולה לשים בתינוקיה לכמה זמן שצריך
זה יכול לסגור פינות של עייפות יתר, חולשה וצורך במקלחת בלי לפגוע בעובדה שאחרי מנוחה אפשר לחזור לביות מלא.
ברמב"ם זה ככהשריקה

יש מחלקת יולדות ויש תינוקיה, בלי שום הגדרה של סוגי מחלקות וחדרים

 

לא בחרתי סוג אשפוז,

מתי שרוצים התינוק איתי ומתי שרוצים - שמים בתינוקיה.

אם יש בדיקה רפואית והתינוק אצל האמא - מתקשרים ומבקשים להביא לתינוקיה

 

אני חושבת שמי שרוצה יכולה לבקש שיבדקו רק בנוכחותה.

 

 

 

ממש ממש נוח.

מצטרפתרק טוב!
כשאני התחלתי עם האפס הפרדה זה היה אחרי שבלידה רביעית היתי בבי"ח בלי תינוקיה (ביות מלא) והיה *לי* כ"כ טוב שלא הייתי צריכה לקום טרוטת עיניים בלילה ללכת להניק בתינוקיה, ואחרי רבע שעה שוב קוראים לי כי הוא בוכה. ומה שיצא שפשוט ישנתי דפוק ככה. לא הצלחתי לישון רגוע כשידעתי שבכל רגע יכולים לקרוא לי. וגם ההנקה בחדר הנקה היתה לי על הפנים לא נוחה ומתישה.
אחרי הלידה הרביעית בבי"ח ההוא שלא היתה לי ברירה, לא הבנתי איך לא עשיתי ככה גם בלידות קודמות.
בנוסף היתה לי טראומה מהזמן והצורה שלקחו את התינוק מחדר לידה ועד שקיבלתי אותו חזרה, היחס כלפי היה לא נעים. ולכן העדפתי בשבילי מכאן ולהבא ללכת לאפס הפרדה. וזה עשה לי הרבה יותר טוב.
אני ישנה ככה יותר ברוגע, ומתאוששת יותר טוב ורגועה שאני יודעת מה עם התינוק שלי.
ממש לא מהמקום של אני אמא יותר טובה מאחרות.
ולכן מהלידות הבא הלכתי לאפס הפרדה.
וואי איך אני מסכימהבוקר אור
בלידה הראשונה לא נתנו לי ביות מלא כי הייתי אחרי ניתוח ואמרו לי שלא כדאי
מפה לשם אחרי יומיים אמרתי שבילד הבא אני אלחם כדי שיהיה איתי וזה היה כל כך הרבה יותר טוב! לא צריך להיות בלחץ שיבואו להעיר אותי, לא דוחפים לי אותו בחמש בבוקר
מהממת שאת! תודה על זה.תותית ואגסית
תודה על הקול הזה!זוית חדשה
רק להגיד תודה על כל התגובותהשקט הזה
מחממות את הלב.
ושמחה שהיה רלוונטי לעוד נשים לקרוא את זה.

ממש כךPandi99
אני חושבת שיהיה מספיק זמן להיות עם התינוק אחרי היום יומיים האלו שסהכ ישן שם.. בכל מקרה רוב היום נמצאים איתו
לא כל התינוקות ישנים ברוב היומיים האלה🤦‍♀️יעל מהדרום
לק"י

שלי בוכים הרבה, וישנים עלי או לידי הכי טוב.
מניחה שהם לא היחידים.
גם שלי לא ממש ישנו הרבה ביומיים הראשוניםאנונימיות
הן לקחו קשה את היציאה לעולם😅
ביליתי הרבה בתינוקיות בבתי חוליםדבורית
ליוויתי את התינוקות שלי בבדיקות רפואיות ולפעמים נכחתי בתינוקיה מעל שעה
המחשבה שהם ישנים שם שגויה
היו שם תינוקות שבכו מעל חצי שעה לפחות ללא מענה
כשהאחות במחשב
הייתי ב 5 בתי חולים שונים ברחבי הארץ
זו התמונה
ודי לתמימות
אני הייתי יממה שלמה בתינוקייה עם הגדול שלימקקה
כשהיה מאושפז. הייתי שם רוב הזמן
לא ראיתי שום דבר מזעזע. ברור שהיו תינוקות שבכו קצת אבל האחיות ממש התייחסו והחזיקו המון על הידיים. החשיכו חלקית בלילה.
זה היה בהדסה עין כרם
ומן הסתם זה תלוי גם באיזו משמרת
אבל זה ממש לא שהתינוקות שם אומללים.
מרימה לגרעפס 20-30 תינוקות?דבורית
אולי המציאות היתה כך כי הרבה מהתינוקות היו עם האמהות ולא בתינוקייה
גם לי זכורה תינוקיה רגועה אצל הגדול שלי (בברזילי)יעל מהדרום
לא התכוונתי לומר שהוא ישן שם רצוף באופן מושלםPandi99
אלא ששנת הלילה חשובה ליולדת ולגיטימי מאוד להשאיר אותו לשנת הלילה שם
באמת מתוך אמון שהיחס שם לא מזלזל בתינוק
הוא לא מזלזל, ברורפה לקצת
אבל הגיוני שתינוק שבוכה ונרגע רק בידיים כנראה לא יקבל שם מענה כי הוא לא התינוק היחיד...
גם אם האחות מאוד תרצהדבורית
קשה מאוד לתת מענה ל 30 תינוקות בני יומם
גם אם הן 3-4 אנשי צוות
קל וחומר כשהן לבד
תינוק בן יומו זקוק למגע וערסול לא פחות מהאכלה
מוכח מחקרית שזה מווסת את הטמפרטורה, את הורמון הלחץ בדם, את הדופק, את רמות הסוכר
זה לא מספיק לתת לו בקבוק
הוא זקוק לעטיפה הרבה יותר אינטנסיבית
ברור שמנוחת היולדת חשובה
אבל ברור שזה לא הפתרון
גם לא ליומיים
כרגע זו המציאות, אבל לעתיד
כחברה ראוי שנקדם שינוי בו תהיה תמיכה ליולדת לאחר לידה שנותנת מענה גם לה וגם לתינוק
רוב האימהות לא משאירות בתינוקיה כל הזמןמקקה
הן מאכילות את הילד ומערסלות אותו, מנשקות ומחבקות אותו במשך היום
בעיני, זה ממש לא דרמטי אם מעשר בלילה עד חמש פחות יחזיקו אותו
אהה. זה משהו אחר. זה לא מה שכתבת בהודעה הראשונהיעל מהדרום
לק"י

אגב, בלידה האחרונה הבן שלי בכה ובכה בלילה מגזים. והאחות בסוף לקחה אותו והצליחה לשחרר אותו מהצואה, ואז הוא נרדם.
אין לי בעיה להיעזר באנשים אחרים, ולפעמים זה חובה, כמו פה שפחדתי להירדם איתו בישיבה (בבית הוא ישן איתי במיטה).
אז חידדתי את זה כי באמת נשמע לא ברורPandi99
עכשיו הבנתי טוב יותר למה התכוונת בהודעה הראשונהיעל מהדרום
לק"י

אז גם אני לא קראתי בשימת לב. ועדיין תגובתי בעינה עומדת.
יש ערבוב גדולאפונה

בין הבחירות שלנו - שיכולות להיות מוצלחות יותר או פחות.

לבין הדימוי העצמי שלנו, או הזהות שלנו - שיכולה להשאר איתנה או להפגע.

 

אז שלא ברוח הפוליטיקלי קורקט, אין אמת אחת, כל אחת ומה שטוב לה, כשטוב לך טוב לתינוק וכו', ושההתקדמות היא רק שכל אמא יכולה לבחור מה נעים לה יותר - 

 

יש אמת אחת.

האמת היא שאמא ותינוק צריכים להשאר יחד גם אחרי הלידה.

למה? כי ככה אנחנו מתוכנתים, ביולוגית. וכשעושים משהו נגד הטבע יכולות להיות לזה כל מיני השלכות לא נעימות שמזכירות לנו שאנחנו עובדים לא נכון.

וכשבתי חולים מאפשרים אפס הפרדה זו חד משמעית התקדמות. זו התקדמות כי כך יותר תינוקות נשארים צמודים לאמהות שלהן, וזה *טוב* ו*נכון* יותר מאשר שהות בנפרד.

 

אבל מה אם בחרתי אחרת? האם זה אומר שאני לא אמא טובה?

ממש לא. את אמא טובה.

האם הבחירה שלך פחות טובה לתינוק?

בהחלט כן.

אז זה אומר שאני אמא לא טובה, לא?

לא, גם אמהות טובות לפעמים בוחרות בחירות שהן לא הכי טובות עבור הילדים שלהן, כי יש להן שיקולים נוספים, כי פשוט כי הן בנות אדם.

האם זה אומר שכל הבחירות טובה באותה מידה?

לא. בכלל לא.

 

זה מזכיר לי דיונים בנושא נפיץ אחר - הנקה. לפעמים אומרים פה לנשים משפטים כמו: את אמא טובה גם אם את לא מיניקה (מן הסתם זה נכון) או: "יש היום סתם טרור סביב הנקה. תמ"ל זה טוב באותה מידה" (ממש לא. תמ"ל זה פחות טוב מהנקה).

וכן, מותר לאמא לבחור לא להיניק, או לשהות בנפרד מהילד לאחר הלידה, *למרות שזה פחות טוב עבור הילד* (ואולי גם עבורה). לא צריך לעקם את המציאות בשביל זה, ולחשוב שכל הבחירות טובות באותה מידה, או שמישהו פה מחלק לאמא ציונים וקובע שהיא אמא גרועה.

מסכימה חלקיתמיקי מאוס
יש ערך חיובי אובקיטיבי גדול מאוד לשהות של האם עם התינוק אחרי הלידה
ולהנקה
או לחלב אם על פני תמ"ל
וגם לי חורה כשמנסים לטשטש את זה כדי לא להתמודד, זה לגמרי רוח התקופה

אבל לפעמים במכלול השיקולים כמו הכוחות של האמא, המצב בבית, המצב הרגשי - מגיעים למסקנה שיש בחירה אחרת שהיא יותר טובה

למשל ברור שעדיף לתינוק להיות בתינוקיה על פני ליפול מהידיים של אמא מניקה שנרדמה עליו (סתם דוגמא נאיבית)
ולכן לא רק שהבחירות האלה לגיטימיות אלא לפעמים הם גם הכי נכונות

ומסכימה שמותר וצריך לומר כמה זה טוב ובריא לאם ולילד ולעורר מודעות ואף אחת לא צריכה להפגע אם הוא החליטה אחרת כמו שאני לא נפגעת ושומעת שאני אמא פחות טובה כל פעם שאני רואה את כיסא הבטיחות המושלם בפרסומות או קוראת פה בפורום כמה קריטי לפחות ציון כזה וכזה במבחני ריסוק כשאני הסתפקתי לילד שלי בכסא בטיחות ממוצע

אהבתי מאוד את ההבחנה בין הבחירות לבין הערך העצמי, אני גם מסכימה מאוד שאמא היא אמא טובה ונהדרת גם כשהיא לא נותנת לילד את המושלם בכל דבר (בואו, זה לא שבגיל 8 הם יאכלו את האוכל המושלם או יקבלו את המעטפת המיטבית, כל החיים נעשה פשרות)
ולא משנה זה לא מה שמגדיר אותנו כאמהות טובות או לא טובות
אני איתך, לגמריאפונה

ברור שלפעמים הבחירה לשים בתינוקיה היא בחירה נכונה כי המציאות חסרה. אבל צריך לדעת שזו בחירה של מציאות חסרה, כי רק אם מבינים שזו מציאות חסרה אפשר למצוא לה פתרונות אחרים, טובים יותר. (למשל בדוגמא עם האמא העייפה - פתרונות כמו מלווה צמוד שיטפל בתינוק יחד עם אמא, הנקה בשכיבה וכד').

כשכל הבחירות טובות באותה מידה, אין צורך להתאמץ למצוא פתרונות שיתמכו בשהות משותפת, כי אם אמא מרגישה שנכון לה להשאיר את הילד בתינוקיה אז זו הבחירה הנכונה לה וזהו).

 

וברגע שההפרדה כ"כ נפוצה כבר לפעמים נהיה קשה עוד יותר, כי חלק מהאמהות משום מה מרגישות שהן חייבות להשגיח על התינוק כל הזמן, ולכן הן לא יכולות לישון כשהתינוק לידן, וברור שאי אפשר להתאושש ככה מהלידה... שזה מצב הזוי בפני עצמו.

מסכימה רק רוצה לחדדדבורית
שהמציאות היום בעייתית ולכן מייצרת בחירות פחות מוצלחות שהן למעשה הכי נכונות לאמא ולתינוק.
אסביר.
מכיוון שבמציאות היום אין לאשה תמיכה משפחתית שישנה איתה, יש מצבים רפואיים שלא מאפשרים לה לטפל בתינוק, ואז הבחירה הכי נכונה עבורה ועבור התינוק תהיה להיתמך בתינוקייה.
במציאות האידיאלית היה עדיף שתהיה איתה אשה שתעזור לה וכך השהות עם התינוק תהיה מלווה בתמיכה, אך כאמור המציאות כיום רחוקה מלהיות אידיאלית.
נכון, אבל יש דברים שאפשר לעשותאפונה

כמו שברור לנשים שבעל/אמא מלווים אותן בלידה, והרבה מגדילות לעשות ומוציאות סכומי עתק על ליווי בלידה כי זה ממש חשוב - למרות שהאלטרנטיבה היא ללדת "רק" עם מיילדת מקצועית, כן? לא חלילה לבד בשדה...

אז ככה.

כןדבורית
לכן שינוי יכול להיווצר מלמטה
ככל שיהיה יותר ביקוש לשירות בתשלום של אשה תומכת לאשפוז כך השירות הזה יהפוך לפופולארי בסלי הריון של קופות חולים (כמו שקרה עם הדולות) וגם לא ירחק היום שיהיה שירות כזה שמוצע מטעם בית החולים כחלק מיתרון שיווקי
לכן שינוי תודעה ייצר ביקוש
וזה ייצר פתרונות
יש לי בעיה עם מה שכתבתמקקה
כי גם בדרך הטבע אמא מאוד חלשה אחרי לידה
ובדרך הטבע לפעמים ההמוגלובין שלה צונח
ובדרך הטבע לפעמים היא אחרי יממה פלוס ללא שינה
ובדרך הטבע מישהו אחר צריך לעזור לה לטפל בתינוק

בדרך הטבע גם המון אנשים מתו ממחלות והרבה תינוקות לא היו נולדים. מי קבע שדרך הטבע היא הכי נכונה תמיד?
לכן צריך לייצר תמיכה ליולדתדבורית
ולא להכשיר פתרון לא מוצלח רק כי זו המציאות
ברור שברזולוציה של כאן ועכשיו ויולדת ספציפית זה הנתון ולכן אין ברירה לפעמים אלא להיעזר בתינוקייה
אבל להכשיר את זה כאידיאל?
איך לייצר תמיכה?מקקה
לייצר תמיכה מהמשפחה זה לא רלוונטי לצערינו לכל אחת. להקצות אשת צוות לכל תינוק זה לא כלכלי. באמת שבמציאות האורבנית הנוכחית חוץ מהגדלת תקנים לא רואה פתרון טוב יותר
גם אצלנו תמיכה משפחתית זה לא רלוונטידבורית
קודם כל נתחיל מזה שהפרדת התינוק מהיולדת לא תהיה ברירת מחדל בבחירות של היולדות
וזה כבר משהו שצובר תאוצה בשנים האחרונות
זה לכשעצמו יוריד בעשרות אחוזים את העומס בתינוקייה שתשאר בעיקר למקרים רפואיים מורכבים יותר
אחכ מי שיש לה משפחה/כסף תייצר ביקוש לנוכחות מלווה בחדרי האשפוז מה שלפעמים לא מותאם לשהיה של אדם נוסף (גם זה משתפר)
השינויים מתחילים לאט
ההכרח מוליד פתרונות
בסופו של דבר כמו שהמציאות בחדרי לידה לא דומה למציאות לפני עשור ובטח שלא לפני 4 עשורים, כך בטווח של שנים יווצר שינוי גם בתנאי האשפוז
בסופו של דבר זה הבריאות שלנו כנשים, וזה הבריאות של הילדים שלנו
זה לא תמיד נצרךאפונה

יש הרבה יולדות שיכולות לטפל בתינוק מרגע הלידה.

יש הרבה יולדות שיש להן מערך תמיכה משפחתי שאפשר להיעזר בו.

יש הרבה יולדות שיכולות לטפל בתינוק לבד רוב הזמן, ומספיק להן אשת צוות שתהיה זמינה לקריאה מידי פעם.

אפשר גם לקצר את האשפוז אם יש בבית תנאים טובים יותר לשהיה משותפת.

ובאמת צריך לזכור שרוב הזמן אחרי הלידה תינוק יכול וצריך לנוח יחד עם אמא במיטה. טיפול בתינוק לאחר הלידה לא אמור לסתור מנוחה.

ולכן כדאי שיתקדמו למיטות שאפשר לישון בהן עם התינוקיעל מהדרום
לא צריך מיטות מיוחדותאפונה

המיטות במחלקה מצויינות ללינה משותפת. הבעיה היא באחיות שמפריעות לעשות את זהאפאטי

האמת שנכון, יש להן אפילו מעקה והן לא צרותיעל מהדרום
לק"י

אז שיתחילו מהדרכה על לינה משותפת בטוחה במעקב הריון.
לגמרי נצרך.פה לקצת
וואי חצופה!חצילוש
הייתי עונה לה.
עניתי לה וגם כעסתי עליה מאוד באותו רגעפה לקצת
והתחרטתי אז ערכתי
רק חבל שזה נוגד את העמדה של משרד הבריאותהשקט הזה
ולכן אין סיכוי שזה יקרה

לא אומרת כביקורת כי ישנתי איתה גם בבי"ח וגם בבית עד גיל חצי שנה.🙊
בדיוק חשבתי על זהחצילוש
מי שכותב את התקנים וההוראות במשרד הבריאות זה פרופסורים כנראה גברים, ולא אמהות עייפות וטרוטות עיניים.. גם זה וגם שינה על הבטן, בעיני זה פשוט עניין של ניהול סיכונים..

אני גם לא עושה שקיפות עורפית והרופאים פותחים עלי עיניים ומסתכלים עלי כהזויית ההזויות וכשאני מסבירה שזו בדיקת סקר ואני עושה סקירה מוקדמת, ואם זה ח"ו משהו מסכן חיים לא עלינו רואים בסקירה, והבדיקה הזאת לא רלוונטית וחסרת השלכות עבורי ועלולה רק להלחיץ *אותי* אישית, אומרים לי רק כמה אני חסרת אחריות אבל לא יודעים באמת להסביר למה.. כי זה התקן ואלה ההנחיות. בארה"ב אני חושבת ששקיפות לא נמצאת בסל בכלל לכולן. רק למי שיש לה גורמי סיכון..
בול. ניהול סיכונים.דבורית
אני ממש בהלם מתגובת הרופאיםציפיפיצי

אצלנו אולי יעקמו פרצוף אבל שואלים איזה בדיקות אני הולכת לעשות וזהו

ופעם אחת שאמרה שאני עושה רק סקירה מאוחרת, הרופאה עוד אמרה שאני צודקת. האמת הפתיעה אותי.

דווקא אני לא בהלםחצילוש
פה בארץ יש המון לחץ על בדיקות שהן לא בהכרח רלוונטיות. וגם נשים מאוד לחוצות להיבדק כל הזמן ומבקשות להגיע לאולטרסאונד לעיתים תכופות רק כדי לראות את התינוק (כשבחו"ל בכלל אין אופציה כזו ברוב המקומות, שיעשו אולט' מתי שרוצים..) אז אני מרגישה שזו אווירה כזאת, של אובר בדיקות ואובר לחץ. מספיק מלחיץ לי מעקב אחרי הסוכר ושאר המדדים. ממש לא רוצה לעשות בדיקות שלא יועילו לי וסביר שרק ילחיצו. בהריון עם אחותי שמתחתי יצאו לאמא שלי תוצאות הזויות בשקיפות ובחלבון עוברי, היא הייתה בלחץ ממש שיש תסמונת חריגה ורצינית ומה שהתברר בסוף זה שהיא הייתה חולה בשפעת עם חום גבוה וזה ממש הטה את התוצאות כמה זמן לאחר מכן. משקיפות של 1:30 של אישה צעירה מתחת לגיל 30 נולדה ילדה בריאה לחלוטין++ תודה לאל. תודה אבל לא מתאים לי. גם אם ח"ו יש סיכוי גבוה וגם אם אין. לא תורם לי כלום. מבחינתי. וזה לגמרי נורמאלי
בהחלט יש פה רפואת יתרoo
יש הרבה רופאים שלוחצים לעשות הרבה בדיקות שבעיניי מיותרות. כמובן שאני לא עושה אותן ועושה רק מה שבעיניי נצרך.
ואז כשאת מבקשת לבדוק דברים כן קריטייםחצילוש
כמו ויטמין D ו B12 את צריכה להתחנן ממש כדי שיתנו לך הפניה..
לגמריoo
גם הרופאה שלי לא חופרת לי לעשות את כל הבדיקותיעל מהדרום
לק"י

אבל יש רופא מעצבן, שנתקלתי בו כמה פעמים שמעקב הריון עודף, שלא הבין מה פתאום אני לא מוכנה לבדיקה פנימית (מיותרת, רק כי הגעתי לסוף שבוע 40), ו"למה את באה לרופא?" (ולא מקשיבה לו....).
מניחה שהוא מציק בקטע של כל הבדיקות, ותוהה לעצמי כמה מטופלות יש לו בכלל.
נכון. אז צריך להתקדם גם שםיעל מהדרום
לק"י

יש כללים לשינה בטוחה ביחד.

ו@חצילוש לגמרי כך...
כשיש סיכוי להירדם עם תינוק בידיים בישיבה זה הרבה יותר מסוכן מלשכב לידו, כשהוא בטוח.
אני באמת לא מבינה מה מצפים מאיתנו....
יש לךאודה לה'
את הכללים?
עושה את זה מחוסר ברירה אחרת לא אשן בכלללל
לפחות שיהיה יותר בטיחותי ויסיר לי כמה ייסורי מצפון....
ואני יודעת שיש הנחיות של חברת יוניצףיעל מהדרום
לק"י

אבל זה בטח באנגלית
חחח...כל כך נכוןמיקי מאוס
דווקא בבית חולים זה ממש מוגן ומותאם במיוחד מי שצמודה לקיר ואפילו השמיכות שלהם לא פוך
לא. הן לא צמודות לקירלפניו ברננה!
וזה די מעצבן...
אצלי היו צמודות לקיר. כנראה תלוי בבי"חיעל מהדרום
וואי ממש!! הן חלוקות בעניין בעצמןאין כמו טאטע!
לי היתה אחות שאמרה לי לישון איתו במיטה לילה אחד. למחרת אחות אחרת אמרה לי שאסור ממש!!!
לי אמרו שאם אמשיך לישון איתה במיטה אז יקחופה לקצת
לתינוקיה...
אני בהלם!! איזה חצופות!!!!!אמא לאוצר❤
מה נראה להן?? שהתינוק שייך להן ואת רק בייביסיטר?? יואוווווו
הייתי מתעצבנת בטירוףףף
התעצבנתי מאודפה לקצת
זה לא הפריע לה להציק לי כל הלילה 🤦‍♀️
אני פשוט מזועזעת..איזה ביח?אמא לאוצר❤
לדעתי בכל בית חולים לא מרשים ליולדת לישון במיטה עםקופצת רגע
התינוק.
ברוראמא לאוצר❤
אבל יש הבדל בין לא להרשות
לבין לאיים שייקחו לך את התינוק לתינוקייה ללא רצונך
בטח פוחדים מתביעהמקקה
האמת הבנתי אותה...פה לקצת
אף אחד לא רוצה שיקרה אסון במשמרת שלו
זה ממש ממש מאיים ופוגע, בכלל לא בטוחהממשיכה לחלום
שחוקי לעשות דבר כזה
האמת שלא היה לי אנרגיות להיפגע בכללפה לקצת
הייתי מפורקת מעייפות ורק רציתי לישון אז פשוט ברגע שיצאה חזרנו לישון עד הפעם הבאה
יש הרבה אמת במה שאת כותבתבארץ אהבתי
אפשר גם לדמות את זה לאוכל בריא.
ברור לכולם שיותר נכון לתת לילדים אוכל בריא. ברור שיש השלכות אם לא מקפידים על תזונה בריאה.
ויש התקדמות בנושא הזה - עם השנים יש יותר מודעות לאוכל בריא (למרות שהמצב עדיין רחוק מלהיות אידאלי).
אבל זה עדיין לא קל בכלל לחיות ככה. וחלק ממה שמייצר את הקושי זה המציאות הסביבתית שעדיין לא מספיק תומכת בתזונה בריאה (ממתקים שמקבלים בכל מקום - מסגרות, בית כנסת ועוד, ממתקים אצל החברים, מחיר גבוה של תחליפים בריאים וכו'), אז זה דורש התגייסות גדולה למי שזה חשוב לו, ויש בתים שזה גדול עליהם.
וחלק מהמחיר של ההתקדמות הזו היא שבבתים שקשה לעשות שינוי כזה, זה יכול לגרום לקושי, והשיח על זה יכול לגרום לאמא רגשות אשם.
גם אם היא יודעת שזה מה שנכון לה והיא לא מסוגלת כרגע לעשות שינוי, היא עלולה להרגיש רע עם עצמה כי בעצם היא יודעת שבאידאל זה הדבר היותר נכון עבור הילדים.


וגם פה - יש אמת של מה יותר נכון.
ויש מציאות שגורמת לזה שיש בתים שהנכון הזה לא מתאים למידות שלהם וליכולות שלהם.
ושרשורים על אוכל בריא יכולים לגרום לנשים שזה לא מתאים להן עכשיו להרגיש רע עם עצמן.
אבל הפתרון הוא לא להפסיק לדבר על זה כדי שלא לגרום להן להרגיש רע.
אלא כל אחת צריכה לבחון את עצמה מה מתאים לה לשנות בעקבות דברים שהיא קוראת שגורמים לה להרגיש ככה, ואם לא מתאים לה לשנות - אז לחזק את עצמה שהיא עושה את מה שנכון לה וליכולות שלה בתנאים בהם היא נמצאת.
יש גם חשיבות מאוד גדולה למה הסביבה משדרת.פשיטא
ממני שלא יכולתי להיות באפס הפרדה לצערי, ומסתובבת עם תחושת אשמה גדולה רק בגלל מה שהסביבה שלי משדרת לי...
💕💕💕💕💕לפניו ברננה!
לא מסכימה בעלילבימבה אדומה
לא נכון שזה מה שנכון ביולוגית וכו'... פשוט כי אמא תשושה וגמורה אחרי לידה (מי שלא, איזה יופי! אבל פזיולוגית יולדת השקיעה מלא אנרגיה בלידה והיא צריכה לנוח)

דווקא לרוב אני מסכימה איתך... הפעם... ממש לא😅
אין חולק על כךאפונה
שיולדת זקוקה למנוחה.
השאלה היא מדוע שהות משותפת סותרת את מנוחת היולדת?
כתבת באחת התגובות למעלה שאחרי הלידה היית עם התינוק והפסדת שינה יקרה, ורק אחרי שנכנס אותו לתינוקיה הלכת לישון והאמת היא שלא הבנתי למה לא נחת עם התינוק.
לא יודעת מה איתהבוקר אור
אבל הבן שלי נגיד צרח כל הלילה הראשון כל עוד לא נדנדו אותו
ואם אמא שלי לא היתה איתי והיתה מרגיעה אותו לא הייתי ישנה כל הלילה הזה אחרי שגם ככה לא ישנתי המון זמן בלידה ועברתי גיהינום
יש הרבה תינוקות שפשוט לא רגועים. ואותי מלחיץ לישון עם התינוק במיטה בהתחלה
גם שלי בכה מלא בלילה הראשוןיעל מהדרום
לק"י

ובכלל רצה הרבה ידיים.
ספציפית בלילה הראשון זה כי היו לו גזים והוא נרדם אחרי שהשתחרר מזה (בזכות האחות שלקחה אותו וטיפלה בו).
אבל בכללי הוא ישן לידי וככה אנחנו ישנים טוב יותר. אם היה אפשר בבי"ח זה היה ממש מקל על שנינו, והיינו נחים וישנים יותר.
גם שלי. ובעלי היה איתו ואז יכולתי לישוןחצילוש
אצלי זה סותר...בימבה אדומה
לנדנד את העריסה... להניק מליון פעם בגלל שאת לא יודעת למה בוכה... סתם לנדנד על הידיים...
אולי אני מקרה חריג..?
ומה את עושה אחרי השחרור?אפונה
לא נחה אלא אם כן מישהו אחר שומר על הילד?
נותנת לבעלי או אחד הילדים הגדוליםדבורית
וגם משכיבה על הבטן והם נרדמים טוב יותר
בביתבימבה אדומה
אני כבר כיומיים אחרי הלידה, הרבהההה יותר מאוששת. כבר קמתי מהמיטה, לומדת מה כואב לי וממה (תפרים, השפעת אפידורל, התכווצויות רחם), מתחילה ללמוד את השגרה החדשה ולקלוט שהתינוק בחוץ. לוקח זמן לעכל. נפשית ופיזית.

וכן, ברור שבהתחלה אני יותר נעזרת בבעלי בימים הראשונים, עד כמה שמתאפשר...
השאלה היתה אחרתאפונה
האם בבית את נחה כשאת לבד עם התינוק?
התשובה היא כןבימבה אדומה
אבל לא חושבת שזה רק תלוי בבית או לא בבית. אלא גם כמה זמן זה מהלידה.
אחרי השיחרורמקקה
אני לא שבר כלי. כבר התאוששתי קצת
בימבה את ממש לא חריגה
תודה מותקבימבה אדומה
❤️
גם אצלי ככה.לא הייתי שורדת יומיים לבדאחתפלוס
שלי ממש לא רגועים בהתחלהדבורית
זקוקים לידיים והנקה תכופה
נרדמים רק עליי ואין דרך להניח אותם
אם מישהו היה פשוט מחזיק אותם הייתי ישנה מעולה
אהבתי את הסייפא ממש.המקורית
מה שאת כותבת כאן כל כך לא נכון ופוגעלאחדשה
אני אפילו לא יודעת מאיפה להתחיל.
מי קבע שאנחנו מתוכנתים ביולוגיתoo
להיות יחד אחרי הלידה?
מה שבאמת טבעי אחרי לידהoo
בלי להכניס אג׳נדות, הוא שהאמא זקוקה למנוחה והתינוק לטיפול.
התינוק לא חייב לקבל את הטיפול מהאמא.
לכתוב שזה הטבע וככה מתוכנתים ביולוגית זה עיוות של המציאות.

לא יודעת למה מנסים כל הזמן להדביק טבעיים לנשים. אני כאישה מרגישה ורואה שזה בהחלט לא הטבע שלי. כמו שהוא לא הטבע שלי, הוא לא הטבע של עוד נשים.
זה לא נכוןאפונה
התינוק זקוק לאמו אחרי הלידה. וזה לא סותר את הצורך שלו בטיפול או של האם במנוחה.
למעשה קשה מאד לנוח מיד אחרי הלידה, כי הגוף מוצף אדרנלין ולא סתם. הגוף יודע שנולד עכשיו תינוק ו*אמא* צריכה לטפל בו.
https://www.hadoula.co.il/%D7%9C%D7%9E%D7%94-%D7%90%D7%A0%D7%99-%D7%9E%D7%90%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%94-%D7%91%D7%90%D7%A4%D7%A1-%D7%94%D7%A4%D7%A8%D7%93%D7%94-%D7%91%D7%9B%D7%9C-%D7%9C%D7%99%D7%91%D7%99/
זה מה שמצאתי לך בשלוף, מוזמנת לקרוא עוד חומר על הטרימסטר הרביעי, על בונדינג/היקשרות, על השפעת הפרדה על מדדים פיזיולגיים כמו חום גוף, רמת סוכר, קצב לב אצל האם והיילוד, על הפרשה של הורמוני דחק...
עד כאן ביולוגיה.

ולגבי הטבעי -
קחי כמה שנים קדימה. מדענים מצליחים לייצר רחם מלאכותית. כל אשה יכולה לבחור אם לסחוב את ההיריון בעצמה - עם הבחילות, הוורידים, הצרבות והאנמיה - או להשאיר את התינוק תחת ניטור רציף בעובריה שבבית החולים הסמוך.
האם יש אשה שהטבע שלה הוא להרות ואשה אחרת שהטבע שלה הוא להניח את העובר באינקובטור? או שכאן את מסכימה שבדרך הטבע תינוק גדל ברחם של אמא?

אני לא צריכהoo
חומר ומידע שיעדכן אותי איך הגוף שלי מתוכנת ומה טבעי לי. אני יודעת ומרגישה במודע ובתת מודע את הגוף והנפש. גם אחרי לידה.

אני לא מחבבת ספקולציות, אז הדוגמא שלך לא רלוונטית.
אני מרגישהאפונה
גם במודע וגם בתת מודע, שכשהילד שלי מתחצף אלי בא לי לזרוק אותו מהבית או מינימום להחטיף לו סטירה.
כשאני סובלת מפטריה בהנקה אני מרגישה בכל מאודי שהדבר הנכון לעשות הוא לא להיניק יותר לעולם.

שאלת מי קבע שאנחנו מתוכנתים ביולוגית, טרחתי ועניתי לך, והאמת שציפיתי לתשובה עניינית.
אם לא מעניינת אותך הביולוגיה, למה שאלת?
נשמעoo
שהרגשות שלך סוערים.

אז הבאת מחקרים שמוכיחים שטיפול אימהי הוא טוב עבור התינוק. טוב, לא יודעת למה צריך מחקר עבור דבר מובן. למה המחקרים הללו קובעים שהאמא מתוכנתת ביולוגית לעשות כל זה לאחר לידה? כי יש נשים שזה מתאים להם? אז יש נשים שלא. כמו כל דבר בחיים שאינו מתאים לכולם.

אין מחקר שקובע טבע. מחקרים מביאים המלצות. אפשר להתחבר אליהם ואפשר שלא.

חבל שדברים יפים וטובים נלקחים למקומות קיצוניים ועושים ריאקציה.
מחקר לא מביא המלצותאפונה
מחקר מתאר את הטבע. על סמך המחקר אפשר להסיק מסקנות ולגבש המלצות.

למה מחקרים צריכים להוכיח דבר מובן, כמו זה שתינוק צריך להיות מטופל ע"י אמא שלו? כי מסתבר שלא לכולם זה ברור. ואני מצטטת אותך, כמה תגובות אחורה: "התינוק לא חייב לקבל את הטיפול מאמא. לכתוב שזה הטבע וככה מתוכנתים ביולוגית זה עיוות של המציאות".

בהמשך את שואלת שוב למה המחקרים קובעים שאמא מתוכנתת לטפל בתינוק אחרי הלידה, כמעט התפתיתי לחפש לך מאמרים שעוסקים בהפרשת הורמונים שמדמים מצב של אבל (!!!) אצל אמהות שהתינוקות שלהן לא שוהים לידם, אבל אז קראתי את ההודעה שלך שוב והבנתי שמחקר זה לא דבר שמתאים לכולם, ושלכל אחת יש את האמת שלה והטבע שלה, אז ויתרתי.
מחקרoo
מנסה לדמות את הטבע, לבדוק תהליכים ולהגיע למסקנות.
את הטבע אפשר רק לחקות/ לשער אי אפשר ליצור אותו.

את כותבת ׳למה מחקרים צריכים להוכיח דבר מובן, כמו זה שתינוק *צריך* להיות מטופל ע"י אמא שלו? ׳

אני כתבתי ׳אז הבאת מחקרים שמוכיחים שטיפול אימהי הוא טוב עבור התינוק. טוב, לא יודעת למה צריך מחקר עבור דבר מובן.׳

תראי את את מכניסה את האג׳נדה שלך בשאלה שלך אלי. אני כותבת הטיפול טוב, את כותבת שכתבתי ש*צריך* טיפול אימהי.

ברור שטיפול אימהי הוא טוב. אבל אם האמא צריכה לנוח, לפעמים עדיף שמשהו אחר יטפל. ככה זה *טבעי* לחלק מהנשים, גם אם מחקר כזה או אחר אומר שעדיף שזה יעשה ע׳״י האמא.

אפשר לקחת מחקרים כדי לחזק אג'נדות. להפוך אותם ל*צריך* או ל*אמת אחת* זה כבר מיותר. שכל אחת תקרא, תתרשם, תבין ותחליט אם מתאים לה או לא.

בתגובה למעלה תארתי את החוויה שלי של אפס הפרדה שהייתה קסומה ביותר, אחרי שהכרתי את השיטות של פעם.

זה היה מדהים לא בגלל הטבע שלי, אלא בגלל שזה לא הפריע לצורך שלי להתאושש מהלידה. התינוק ישן רוב הזמן ואיפשר לי לנוח ולטפל בעצמי.
לטבע יש חוקיםדבורית
לא רגשות
זה מדדים אמפיריים שמוכיחים השפעות פיזיולוגיות ברורות כשהאם שוהה עם התינוק או ששוהים בנפרד
זה לא מכבסת מילים, זה שחור ולבן
ההשפעות הפזיולוגיותoo
על האמא אינם רק מכיון התינוק. מנוחה וטיפול נאות של האמא בעצמה, משפיע בצורה משמעותית על היכולת שלה להתאושש מהלידה ולהחלים.

לקחת השפעה אחת ולהפוך אותה לצורת התנהלות מיטבית עבור כולם זו טעות.

ישנם השפעות רבות והאמא תרגיש ותבחר בעצמה את הדרך הנכונה לה ביותר.
הבחירות הנגזרותדבורית
וקבלת ההחלטות הן ייחסיות
אבל הנתונים הם עובדה
זה ששהות משותפת אם תינוק היא עדיפה ביולוגית זה נתון
אחכ יש עוד המון נתונים אחרים שצריכים להילקח בחשבון ואז הבחירה הנגזרת היא ייחסית ומשתנה מאשה לאשה
אםoo
השהות עם התינוק מאטה או מפריעה להחלמה, או משפיעה לרעה על המצב הנפשי של האמא וכדומה, אז היא לא עדיפה ביולוגית.
וואי מחקרים זה ממש לא שחור לבןמקקה
לכל מחקר יש מגבלות המחקר. ולפעמים כשקוראים את החלק הזה מבינים שכל המחקר שווה מעט מאוד
יש הרבה מגבלות למחקריםדבורית
אבל חוקי הטבע הם אכן שחור ולבן
במיוחד בהיבט הפיזי, שם זה עוד יותר מובחן
לא הבנתי מה את רוצה להגידאפונה
ההפרדה בין אם ליילוד הוכחה כבעלת השפעה שלילית על שניהם (ניקח רק מדדים פיזיולוגיים).

את אומרת שזה לא נכון?
שהמחקר חסר משמעות? כי?
לא, לא אמרתי לגבי המחקר הזהמקקה
האמת לא קראתי אותו
רק הגבתי למחקרים באופן כללי שהם ממש לא שחור ולבן
האמת לא אכפת לי מה אומר מחקר כזה או אחר... ואין לי בעיה גם לחשוב שאני לא אם השנה. אני כבר יודעת את זה לבד
רק לא נראה לי שהיומיים בתינוקייה הם אלה שגרמו לזה. במלוא הכנות במהלך חיים שלמים זה לא נראה לי ככ משנה
אבל מי שטוב לה להיות עם התינוק אדרבא
אהבתי מאודדבורית
ההשוואה שלך לרחם מלאכותית ממש לא נכונהשריקה

הקב"ה ברא את העולם בצורה כזו שעובר גדל ברחם אימו

במצב הטבעי של העולם - אין אופציה אחרת. טכנית אין אופציה.

שינוי של זה (אם אכן יקרה)- הוא מדעי וטכנולוגי, הוא לא יכול להיות טבע.

 

אחרי לידה, העולם נברא בצורה כזו -

יש אפשרות מעשית שהאמא תטפל

ויש אפשרות מעשית שמישהו אחר יטפל

בשונה מהריון - שתי האופציות קיימות ואפשריות!

ככה שאני רואה בבריאה שתי אופציות טבעיות שהקב"ה איפשר בבריאה

 

 

 

 

האפשרות המעשית הזו היא לא טבעיתאפונה
עבר עריכה על ידי אפונה בתאריך י"א בטבת תשפ"ג 15:19
גם אם לא צריך פיתוח טכנולוגי בשבילה. כמו לגדול באימוץ - זה דבר לא טבעי, גם אם לא קשור לטכנולוגיה.
וכמו כל דרך שאינה הדרך הטבעית היא בהחלט פחות עדיפה מהמקור.
בדומה לפיתוחים טכנולוגיים אחרים שאפשר להשתמש בהם במקום בדרך הטבעית:
הזנה בתמ"ל על פני הנקה
השלמת ההיריון באינקובטור במקום בבטן
הפרית מבחנה על פני הפריה טבעית.
חשבתי על דוגמא טובה יותר בשבילךאפונהאחרונה
העולם נברא בצורה כזו שבני אדם (ויצורים אחרים) יכולים לחיות בזוגיות עם מי שבא להם.
טכנית יש אופציה של זוגיות עם בני אותו מין. האופציה קיימת ואפילו לא צריך שום פיתוח טכנולוגי בשביל זה...
האם זה אומר שזוגיות הומוסקסואלית והטרוסקסואלית שתיהן טבעיות באותה מידה??
לגמרי מסכימה איתך🌷חצילוש
הערות על המשקלאין לי הסבר

"וואי, איך את כל כך שמנה?"

"ממש רואים שהיית בהריון"

"את נהיית הר''

.

.

.

הערות צובטות, נכון?

לכל אישה שעיניה בראשה ברור שהיא לא תעיר למישהי על כך ששמנה לאחרונה, או שהיא נראית אחרי לידה.

אז למה כשזה לצד השני זה מותר?

למה זה לגיטימי בעיני מרבית הנשים להגיד לי ''איך את כל כך רזה?'', ''לא רואים שילדת!''.

.

.

.

זה לא לגיטימי, בדיוק כמו שלא לגיטימי להעיר על הצד השני.

לתת הערות על משקל, כל משקל שהוא, זה בעייתי.

זה נושא רגיש.

גם אצל מישהי ששוקלת מעט.

.

.

.

אתן לא יודעות מה ההתמודדות של אותה אחת.

אולי יש לה הפרעות אכילה? אולי היא בדיכאון?

אולי היא בטיפולים רפואיים שגורמים לכך?

.

.

.

משערת שאצל הרוב יש ''כוונה טובה'' ומבחינתן זו ''מחמאה''.

אז שתדעו- לפעמים זה לא.

לפעמים זה יושב על פצע פתוח, ולפעמים זה פצע שכבר הגליד.

אבל ''משקל'' זה עקב אכילס גם אם את שמנה וגם אם את רזה.

.

.

.

והלוואי שהצלחתי להאיר עיניים.

והלוואי שאפסיק לקבל 5 הערות כל יום בעבודה על כך שאני רזה.

כי מבחינתי

זו לא

מחמאה.


 

 

חג שמח🌟

מזדההoo

עם ההטרדה עם ההערות כאלו

זה ממש מטריד שנשים עסוקות בצורה אובססיבית עם המשקל שלי


אם כי אני כן מרוצה מהמשקל שלי (ולא מרוצה מהסיבה שהגעתי אליו)


בעיניי הסיבה שנשים כן מרשות לעצמן להעיר ולהתערב

כי זה לא פוגעני בעיניהן

אלא שיח מתוך קנאה


ועדיין כשקיבלתי כמה הערות ביום זה היה מטריד ביותר (הפסקתי להתייחס להערות והן לאט לאט התאדו)

❤️אין לי הסבר
את צודקת עם מה שהוספת 
ואי כל מילה שלךלפניו ברננה!

אחרי הלידה הזאת עליתי במידה והייתי ממש מתוסכלת על זה שבגדים לא עולים עלי - הרגשתי מוזנחת ושאין לי מה ללבוש כל פעם שפתחתי את הארון

ואז קיבלתי מאיזה מישהי הערה שאני לא נראית שילדתי.

ועוד אחת עם הערה שאני בטח לא מתמודדת עם דימוי גוף ומשקל.. אז כן. אני כן.

❤️אין לי הסבר

אף פעם אי אפשר לדעת איפה ההערות האלו תופסות את הצד השני...

חיבוק❤️

❤️כל השיח על משקל הוא לא לגיטימיאנונימיות

בא לך להחמיא? תגידי למישהי שהיא יפה/ נראית טוב

לא צריך להוסיף ירדת/עלית/רזה/שמנה.

לא רלוונטי! לא מתאים. לא נכון.

וואו כל כך מבינה אותך❤️סטודנטית אלופה

בדיוק הייתה לי שיחה כזו עם חברה לפני כמה שבועות. ודיברנו על כמה צריך לתת את הדעת לכל מילה שיוצאת מהפה, כי אולי מצד הדוברת היא חושבת שזו מחמאה אבל לעולם לא תדעי איך זה מתקבל בצד השני.

ובכלל בעיניי כל השיח על הנראות החיצונית, צריך לקבל גבולות ופרופורציות..

הלוואי ותזכי בהודעה שלך להאיר את עיניי הסביבה ולו במעט🥰 

צודקת ממשבתאל1
סליחה מראש אם ההודעה שלי תהיה קצת מעצבנת, אבלכבת שבעים

אני בטוחה שיש עוד כמה שיסכימו איתי.


אני משתדלת תמיד לדבר ברגישות ובטקט, אבל הודעות כאלה גורמות לי לשתוק ולא לדבר עם אף אחת, אולי לפעמים בצורה קצת פוגעת.

אני אחת לא פטפטנית בכלל וגם ככה לפעמים קשה לי למצוא נושאי שיחה, אז עוד יותר קשה לי אם אני יודעת שאני צריכה להיזהר במלא דברים...

אולי לא עם האישה שלידי על ילדים כי אולי יש לה בעיות פוריות? אולי לא אדבר איתה על בעלי, כי אולי היא רווקה שממש מחפשת או גרושה או אלמנה או שיש לה בעיות בזוגיות? אולי לא אספר לה על הדיאטה היקרה שעשיתי כי היא במשבר כלכלי כרגע? אולי לא אספר משהו על ההורים שלי כי שלה נפטרו?


כן יש מצב שהייתי מחמיאה למישהי, "איזה כיף לך לא רואים שילדת בכלל, בניגוד אליי שקבוע נראית בחודש שביעי" אבל בפירוש לא הייתי חופרת לה כל יום על המשקל.


בכל מקרה חיבוק על החוויה הלא נעימה 🫂

יש הבדל בין לדבר על עצמי לבין לדבר על אחריםאין לי הסבר

ברור שאם את תדברי על כך שהשמנת, זה לא יפריע לך.

אבל אם מישהו אחר ידבר/יעיר על זה- זה יפריע מאוד.


אז אני אדבר עם חברה שלי שעוד אין לה, על הילדים *שלי*, והיא תדבר על התואר השני *שהיא עושה* ולי כרגע אין אפשרות לעשות.

אבל בחיים זה לא יקרה הפוך, שאני אדבר על הילדים שאין לה או שהיא תשאל אותי לעומקן של הסיבות שבגינן אני לא לומדת.

שתינו משותפות אחת את השנייה, היא על טיפולי פוריות ואני על החסמים, אבל אף אחת לא תתחיל שיחה על הדברים של השנייה.


כך גם במשקל.

אם אני מדברת על המשקל שלי, אין בעיה.

אבל אם אחרת תדבר על המשקל שלי אז יש בעיה.


מסכימה איתך שאי אפשר לא לדבר בכלל,

אבל כשמדברים צריך להתרכז בצד *שלך*,

ולא בצד השני.


מקווה שהצלחתי להסביר את הנקודה שלי🙏

ונשמע מהדברים שלך שאת מאוד רגישה ומשתדלת לכבד את הגבולות של האחר❤️

הבנתי. תודה על ההסברכבת שבעים
אין לי הסבר- הסבירה מאוד יפה את המקוםסטודנטית אלופה

של השיח שהוא עליי ולא על האחר.

ובאופן כללי נשמע שאת אדם מאוד רגיש ופחות הבן אדם שיפגע😍

אז אין לך מה לחשוש❤️

ובכללי תמיד אפשר לדבר על הכל, עם יד על הדופק ולהרגיש את האדם שנמצא מולך.. 

נראה לי שזה תלוי גם הטוןמתיכון ועד מעון

בעבר הייתי רזה מאוד מאוד באמת ברמה קיצונית, לא עשיתי כלום בשביל זה, אכלתי רגיל התנהלתי ממש רגיל... ועדיין חברות של אמא שלי שאין לי שום קשר אליהן מצאו לנכון לגשת אליי ולצעוק עליי שאני אפסיק עם הדיאטה הזו, שאני נראית רע וגרוע וזה בכלל לא מחמיא ונשי, כאילו יש לי מה לעשות עם ההערות האלה, והן כמובן לא הסתפקו בזה אלא פנו גם לאמא שלי ודרשו ממנה שתעיר לי.

אפשר לדבר על המון דברים, בעיקר תלוי איך

את צודקתאין לי הסבר
אבל יש נושאים שעצם העיסוק בהם זו חדירה לפרטיות. כנשים צעירות לי על משקל בד''כ זה בטון חברי וידידותי, אבל עדיין זו חדירה למרחב האישי שלי.
*טריגר* משקל זה קצת כמו לדבר על פגיעות מיניותמרגול

אני לא מעירה על משקל אף פעם, גם לא כשאני יודעת שחברה שלי עשתה דיאטה.

אם היא העלתה, על עצמה, אני אגיב בעדינות. ועל ההתמדה, לא על ההיבט הפיזי של הירידה.


לא. זה לא כמו לדבר על ילדים או הורים למשל. כי נגיד ילדים, יכול להיות שלמישהי זה מאוד רגיש כי פוריות, אבל אצלך, זה מאוד חיובי ומשמח וחלק גדול בקטע טוב מהחיים שלך.


משקל זה לא באמת ככה. יש כאלו שאחלה להן עם המשקל שלהן ולא היו רוצות שהוא ישתנה. לא מכירה מישהי שהמשקל שלה אקטיבית משמח אותה בצורה טבעית ובריאה. (מכירה מקרים שזה ממש "שימח", ואלו היו מקרים של הפרעת אכילה ממש רצינית).


נכון, יש כאלו שעושות דיאטה מאוזנת, ושמחות בירידה במשקל וכו'. אבל גם אז, להערות יש פוטנציאל לעודד כיוון של הפרעת אכילה. 

כשהייתי רזה המשקל שלי שימח אותי, ועדיין זה לאזוית חדשה
היה לי נעים כששאלו אותי כמה אני שוקלת 
בעינייoo

עדיף לשתוק מאשר לומר דברים שעלולים לפגוע

(סייג לחוכמה שתיקה)


אם רוצים להחמיא על מראה אפשר לומר באופן ברור את רזה ויפה

לא רואה טעם לומר למישהי שלא רואים שהיא ילדה


באופן כללי כדאי להסתכל על שפת הגוף של מי שמשוחחים איתו כדי לראות האם נוח לו בשיחה או לא

אם לא נוח לו כדאי לסיים עם השיחה וללמוד מזה לפעם הבאה להתנסח בצורה שלא תציק

וואי ממש!! ונשים פשוט לא מצליחות להבין את זה!!אמא לאוצר❤

זה גם מלא פעמים מגיע מנשים שמנות ששונאות שמעירים להן על משקל

ועדיין הן חושבות שלצד ההפוך זה בסדר!

הזוי ..

ולפעמים זה מנוסח עוד יותר בחוסר טקט-

עוד רגע את נעלמת

את בטוחה שאת אוכלת?

מה יהיה, את מצטמקת מיום ליום...

למה את ככ רזה?

ועוד ועוד 🤦

פשוט

לא

רלונטי!!

אוף 

מסכימה מאודאין לי הסבר

והדוגמאות שנתת- בדיוק!

אחד לאחד...

ואם זה היה הפוך- אז היה ברור לכולם למה זה לא לגיטימי.

ועודדעדי98

בתור נערה קראו לי ילדת שואה

עפרון..

ומוכרת בחנות בגדים שאלה אם צריך להזמין את הרווחה כי כנראה אין לי אוכל בבית . פשוט מעצבןןן ולאישה מלאה בחיים לא ידברו ככה כי זה פוגע..

מה מה מה😵😵😵לפניו ברננה!
חייבת להאיר גם את הצד השניאין יאוש315

יש נשים שמאוד אוהבות שמחמיאים להן ושמים לב שהן רזו.

זאת אומרת, הן עושות מאמצים גדולים בשביל להגיע לאיזה משקל יעד ושמחות ומוחמאות מזה ששמו לב שהן רזו.


זה ממש לא סותר את מה שהפותחת מרגישה. ואם מעירים לך על זה המון, אז בכלל, זה מטריד ולא לעניין. בייחוד אם את מרגישה שזו חדירה לא לגיטימית למרחב האישי.


אני רק באה להגיד שזה לא שחור או לבן, זה בהחלט תלוי סיטואציה, תלוי קירבה ותלוי בעוד הרבה גורמים שניתן להעריך אותם ברגע נתון ולקלוט את הניואנסים והרגישויות סביב מקרה ספציפי.


הכי חשוב זה באמת לנסות להיות רגישים, מנומסים ואמפתיים לצד השני. שנזכה!

בעיניי זה כן שחור לבןoo

וזה לא תורה גדולה

אם אומרים פעם אחת 'יפה לך רזית' אף אחד לא תוטרד מזה


אבל אם אומרים שוב ושוב או חודרים לפרטים זה הופך מטרד

אם אני מספיק קרובה כדי לדעת שהיא מאודסטודנטית אלופה

רצתה לרזות ועשתה מאמצים לשם כך, בהחלט שאני אחמיא ואפרגן לה.

אך זאת בתנאי שאני בטוחה בכך..

אני זוכרת שמישהי כתבה על זה כאן לפני כמה שניםרוח הרים

ומאוד האיר את עיני.

מאז זה נמצא אצלי בראש.

תודה שהזכרת לכולנו♡

אם יש בזה טעם של שיפוט כלשהוEliana aאחרונה

זה באמת לא כיף

אם זה מחמאה על מראה זה סבבה

כי אם מחמיאים לך באמת עדיין פוגע?

טיול צפונה עם הילדודסשמחה כפרוייקט

אנא עזרתכן

יוצאים לצפון לשלושה ימים עם הילדים

גילאי שנה עד 12

כנראה שהולך להיות קר אבל לא גשום

יש רעיונות למקומות מתאימים?

לא עולה לי שום רעיון שמתאים עם הקטנצ'יק

מצד שני המזג גם קצת מגביל

ולא רוצה למצוא את עצמי באיזה פעלטון שיש לי גם ליד הבית…

תבורכו!

מה זה צפונה?דיאן ד.

הצפון זה אזור מאוד מאוד נרחב

למה את מתכוונת? אזור הגולן/ הגליל העליון/ אזור חיפה והקריות/ אזור עפולה?

הלינה תהיה באיזור הכנרתשמחה כפרוייקט

אבל אנחנו מגיעים מרחוק

כמעט לא מכירים את הצפון

ככה שגם נסיעות של שעה מיעד ליעד זה משתלם לנו

גמישים

תבדקו את ירכא מיי ביייבידיאן ד.

זה לונה פארק שווה ממש שכל המשפחה תהנה עם מלא מתקנים.

 

אולי מדעטק בחיפה גם יתאים, זה מוזיאון מדעי. הגדולים שלך מאוד יהנו הקטן פחות.

אפשר לעשות רכבלית בחיפה במחיר בדיחה של נסיעה בתחבורה ציבורית.

 

מיי בייבי ממש שווה ומתאים לכל הגילאיםעדי98
האיזור שם בסדר? בטוח?שמחה כפרוייקט
את מתכונת מבחינת האוכלוסייה?עדי98

זה ישוב דרוזי הם ממש בסדר ונחמדים ומפוצץ שם יהודים

אין שם אוכל כשר מין הסתם חח אז הם מקצים למעלה קומה שאפשר לשבת בה ולאכול..

בעיני לא שייך לפרנס ערביםבורות המים
הם דרוזיםעדי98
וגם מתגייסים לצבא ומשרתים .. זה לא כפר עוין . הרבה מהם חברים של בעלי בצבא ואחלה איתו גם מכבדים מבחינה דתית. אבל כמובן שכל אחת ודעתה ..
אני אוסיףהשקט הזה
שדרוזים באמונה שלהם מחוייבים להיות נאמנים למדינה שבה הם גרים. ז"א הם לא בעלי שאיפות לאומיות או רצון לאדמה משלהם. הם לגמרי מחוייבים ונאמנים לנו. לפי הרב מלמד אפשר להתייחס אליהם לגמרי כאל גר תושב..
אם אתם רוצים קצת טבע יש בלי סוף מקומות יפיםדיאן ד.

לא יודעת איך זה יהיה לכם עם המזג אוויר.

 

בטיולים בטבע באזור עמק המעיינות יש המון המון נחלים יפייפים.

מקומות פתוחים כנראה שמאוד בוצי עכשיו

אבל שמורות טבע בתשלום בטח יהיה יותר פשוט עם שבילים מסודרים.

 

 

אתם יכולים גם להצפין עוד יותר ולהגיע לבנייאס ולשמורת תל דן וכמובן לחרמון - לדעתי עכשיו עוד לא מושלג.

נשמע מהמםשמחה כפרוייקט

בטח שרוצים טבע

אני בונה על השמש שבעז"ה לא יהיה קור מטריד

וכמובן אלביש היטב

הבת שלי רוצה אגמון החולה

זה שווה?

וכמובן אשמח לעוד רעיונות למלא את הימים

כן אגמון החולה מהמם!!דיאן ד.

לנו כשיצא להיות שם שכרנו רכב גולף לנסיעה בשבילים

אפשר גם לשכור אופניים לילדים הגדולים אם אין להם בעיה לרכב הרבה זמן.

 

אולי כדאי לשאול אותם אם אין בעיה של בוץ.

 

היתרון של חנוכה זה שאפשר לטייל בלי להזיע בכלללתודה לה''

והכל ממש יפה וירוק ורענן כזה

החיסרון הוא שאי אפשר להיכנס למים..

ולכן זה יותר מסלולים  יפים

והאטרקציות הן תצפיות מיוחדות או מסלולים עם חלק מגניב של יתדות או משהו...


החולה זה מאודדד צפונה, השאלה אם יש לכם כוח ככ צפון..

אולי איזור הכנרת

יש את מסלול הארבל שהוא מהמם

אפשר נחל עמוד ואז גם ביקור במירון/ צפת


ועכשיו אני נזכרת שיש נחלים עם מפלים שזורמים רק בחורף

ואז שווה לבקר

למרות שלא יודעת אם יעניין את הילדים וגם אם הזרימה התחילה כי לא ירד עד כה הרבה גשמים...


בהצלחה!!


לגבי אטרקציות אולי אפשר לשלב

גם מסלולים יפים ששווים את הנסיעה

וגם אטרקציות משפחתיות שיש בעיקרון גם ליד הבית אבל בעצם זה שונה שזה חלק מחופשה משפחתית וזמן איכות משפחתי...

כי לפעמים יש כל מיני צרכים בתוך המשפחה וחלק רוצים גם אטרקציות ולא רק טבע.. אז שיהיה גם וגם...


הבית בנמל בעין גבצוצקהלה
היינו פעמיים וממש ממליצה! ממש על הכינרת, לקטנים יש משחקייה מתוקה ולגדולים יותר יש איזור אומנות שמתאים לכל הגלאים עם מגוון חומרים, הרכבות ויצירות מהממות! מקום סגור שמתאים לימים חמים וקרים במיוחד...
מקום נחמד מאד בטבעהריון ולידה

סכר אלומות -

חונים ליד האתר 'רוב רוי'

והולכים איזה רבע שעה דרומה בשביל סלול לאורך נהר הירדן עד לסכר. ואפשר גם להמשיך הלאה.

הליכה ממש נעימה וכיפית.


עוד מקום יפה- יער שוייץ

אפשר להתחיל מכאן, בקטע של שביל ישראל-

שדרות ספיר · טבריה

היינו שם לפני חודש, ממש מאכזב כי אין כמעט מיםאמא לאוצר❤

אז אין זרימה של כל המפלים וכו' .. וגם היה מאד מלוכלך ..

השאלה היא אם הגשם שהיה מאז שינה משו משמעותי 

כן הזרימה לא חזקה אבל אנחנו לא באנו לשחות בסכרהריון ולידה

כמו שכתבתי עשינו את ההליכה לאורך הירדן

המשכנו גם אחרי הסכר

השביל לאורך הנחל נקי וממש נעים, שקט ורואים את המים יפה גם אם אין זרימה חזקה

בדרום הגולן יש מסלולים קלילים גם עם עגלותבורות המים

ונוף לכנרת ולא קר שם

בכללי טבריה יכל להיות נחמד כי לא קר שם

נשמע. טוב. את יכולה למקד?שמחה כפרוייקט
יש טיילת יפה בין כפר חרוב ליישוב לידתודה לה''
ממש מעל הכנרת
נכון לזה נראה לי התכוונתיבורות המיםאחרונה

מנסה להזכר בשם.

אבל עשינו את זה שנה אחת והיה באמת ממש כיףכי היה נוף מהמם של הכנרת והיינו עם תינוק וילדה בת שנתיים ןעוד כל השאר והיה קליל וכיף

התלבטות לגבי הטיולוןשירה_11

החמוד בן ה 5.5 חודשים עדיין באמבטיה, תכף אעביר לטיולון.

יש לי עגלה של אינגלזינה אלקטה והטיולון שלו כזה גבוה והעגלה בשימוש ב"ה כבר 3 שנים תכף


אני מתלבטת אם לקנות טיולון של אינפינטי מון שהוא נראה נוח ונמוך ושכיבה מלאה וקליל כזה

או להישאר עם הטילון של האינגלזינה


השיקולים בעד לקנות:

נראה יותר נוח, שכיבה מלאה, וזה נראה שאם אקצה להכניס שם את בת ה3 בנוסף לתינוק מידי פעם זה אפשרי

וגם פחות בלאי של השלד של העגלה, הוא בכל זאת כבר 3 שנים בפעולה…


נגד:

חבל על הכסף יש כבר טיולון


אשמח לעצתכן אני חושבת שאני צריכה לשמוע ממנוסות

מקפיצה לך❤️סטודנטית אלופה
תודה לך 💝שירה_11
אני לגמרי בעד טיולון, הרבה יותר נוח לשימושמתואמת

בילדות האחרונות אף השתמשתי בטיולון מהלידה...

בכל אופן, אם העגלה יקרה יחסית, אז זו סיבה טובה לשמור עליה במצב טוב בשביל הילדים הבאים בע"ה, ולקנות טיולון שהוא יחסית זול ובו להשתמש עד שלא יהיה צורך יותר בעגלה בכלל.

וגם זה שאפשר לשים את שני הילדים ביחד - זה יתרון גדול בעיניי... (רק צריך לשים לב שהגדולה זהירה מספיק על הקטן)

אני אוהבת טיולוןושלומית.

הרבה יותר קליל וכיפי.

וגם אוהבת לקנות אותו ביד 2 ואז זה גם לא הרבה כסף...

לא מזמן חידשתי טיולון, בה מצאתי במצב מעולה קרוב לבית

כשאתן רושמות טיולון אתןשירה_11

מתכוונות לטיולון שהוא לא של העגלה?

כן, ברור.מתואמת
האמת שטיולון של העגלהחנוקה

זה כזה כבד ומסורבל

לא מבינה מה טוב בזה

)כן מבינה. זה יותר יציב, לפעמים, וגם אפשר להפוך את הפנים לכוון האם. לא שווה בעיני(

אחרי שיהיה לך טיולון קליל כזה לא תביני איך חשבת בכלל על משהו אחר

אני בטיולון של העגלהמנגואית

יותר כבד. יציב. אפשר לשים 2 ילדים לפעמים והכל טוב.

אפשר לתלות קניות.


חיסרון - שוחק ממש ויש מצב שלא ישרוד מתישהו.


בעבר הייתי עם טיולון נפרד זול (וילדים אחרים שכבר גדולים). הטיולןן אם היה עמוס בקניות ובלי ילד היה מתהפך. לא היה מקום ל2 ילדים. ובסוף הוא נשבר אחרי שימוש של כמה שנים 

חייבת לומר שטיולון פשוט ששורד כמה שנים זה יפהיעל מהדרום
לק"י


וכנראה שמרתם עליו טוב.

אני משאירה בטיולון של העגלהרק טוב!

עד שהם יושבים יציב ועם מספיק משקל.

בערך עד גיל שנה.

כשהם קטנים ורזים (לפחות אצלי) ולא יציבים, אז מרגיש לי כאילו הטיולון (לא של העגלה) לא מחזיק אותם וקל מידי...

הטיולון של העגלה לפעמים גם יותר סגור ומוגן שזה טוב לך עכשיו בחורף. 

זהו שדווקא נראלישירה_11

שהטיולון הנפרד יותר סגור

העגלה שלי זה אינגליזינה ודווקא היא נראית לי לא יציבה

רגע שולחת תמונה

אני ההפך מכולן לא אוהבת קלילים מדיבורות המים

כי הם לא יציבים כל הישענות או תיק מפיל אותם

וכי הגלגלים נתקעים בכל אבן ואני גרה במקום עם דרכי עפר גם


קונה רק עגלות משולבות קלות משקל ונוחות  ולא מסורבלות ומשתמשת בטיולון שלהן


לי יש בייבי בוס בובקט שוקלת 7 קילו

ממ שקלה נוסעת חלקקק ןיציבה ומתקפלת ביד אחת

באמת לא מוצאת חסרון או סיבה לעבור לטיולון אחר


קונה יד שניה בזול ממ ש לא מפחדת שישחק

מקסימום לילד הבא אקנה חדש

וגם בעיני זה ממש בזבוז כסףבורות המים

לקנות גם עגלה משולבת וגם טיולון

אני קונה יד שניה בסביבות ה300-400 עגלה משולבת במצב מעולה ..יש גם ב500..


כבר שנים קונה ככה

מוכרת בזול את הישנה

ולהוציא את הסכום על טיולון קליל שנשבר אחרי ילד אחד מרגיש לי בזהוז

בסוף במצטבר זה לא בהכרח יוצא יותר זולהשקט הזה

אם את כל ילד קונה ב400-500.. או שלא הבנתי נכון

לי יש ספורטליין שקניתי ב-2000 שח ומשמשת אותי כבר לילד שלישי ב"ה, אז יוצא שעד כה היא עלתה לי 600 שח לילד+- ומאמינה שתחזיק גם לעוד ילד אחד לפחות, אז לגמרי שווה לי את המחיר.


ומחזיקה גפ טיולון פשוט כי לפעמים יוצא שאנחנו יוצאים עם שתי עגלות, או שנוח שהטיולון הקליל באוטו ומשתמשת בו ליציאות קצרות עם האוטו 

מה פתאם...קונה עגלה לכמה שנים טובותבורות המים

והן גם לא נהרסו או משהו בדוקא לפעמים החלפתי כי רציתי מסיבות אחרות


עגלה שקניתי ב300 החיזקה לי ל3 ילדים

לדוגמא

אהה אוקייהשקט הזה

זה נשמע אחרת.

בעיני עגלה שמחזיקה לכמה ילדים שווה להשקיע ולקנות חדשה אבל אפ הצרכים משתנים וכל כמה זמן צריך להחליף עגלה אז באמת שווה לשקול את האופציה של יד2

מנסיוני הן כמו חדשותבורות המיםאחרונה

לפעמים בזול מדי יהיו כתמים..ולפעמים לא..


אבל אם תשלמי 500-800 נגיד יש עגלות ממש במצב חדש

לא רואה אפילו סיבה אחת לשלם פי 2 או 3


אבל אני ככה בכל דבר..לא מכירה חנויות

הגיע הזמן לשרשור חדש ובו גם יוזמה יפה לחנוכה!זמן רנה


מתחברים בחנוכה תשפ"ו


מוזמנות להצטרף וגם לספר לנו פה איך היה.. וכמובן גם לקחת זמנים נוספים 🙂

הסבר קצר על השרשור בפנים:זמן רנה

השרשור נועד לכל מי שחפצה בפרקי זמן של -

התאוורורות,

מנוחת הראש, הגב, העיניים ואצבעות הידיים,

נוכחות עם עצמה ועם היקרים לה,

מיקוד, ריכוז ויעילות 🙂


אנחנו מקדישות זמן איכות לעצמינו / בן הזוג / הילדים / כל מי שיקר לנו, ומתנתקות מהפלאפון ומהמחשב על מנת ללהתאוורר - ולהתחבר שוב למה ולמי שחשוב לנו.


איך זה עובד? כל אחת שרוצה כותבת בשרשור מתי היא מתכוונת להיות בלי מסך.


מוזמנות להתעניין, לשאול "איך היה?" לפרגן ולתמוך אחת בשנייה ❤️. וגם לנחם ולעודד כשלא הלך (קורה...). ההתעניינות ההדדית נותנת מוטיבציה וכוח!


הפרויקט מוקדש לעילוי נשמתן של רנה שנרב הי"ד, רעות שוורץ ז"ל, הודיה מעודד ז"ל וקרן אורה יוסקוביץ ז"ל.


מי שרוצה תיוג כשיש שרשור חדש - תכתבו לי בתגובה להודעה הזאת בבקשה 🙂❤️

משתפת שביום שישי נסעתי עם הפלאפון של בעלילפניו ברננה!

ל3 שעות וחצי!

זה לא היה לגמרי מתוכנן מראש, אבל זה היה כל כך כיף ומשחרר.

הייתי רק בקשר עם הבית למה שהיה צריך וזהו.

מבחינתי זה היה מושלם!!

אני רוצה לקחת הבוקר לאיזה זמן אבל עוד לא תכננתי לגמרי איך הולך הבוקר שלי.. יש כמה טלפונים שאני צריכה לעשות וכזה.. אז אעדכן בע"ה בהמשך 😀

לוקחת עכשיו לשעה בע"ה.לפניו ברננה!
וואו! איזה כיף זה!שמש בשמיים

יש משהו ממש פותח את הראש כשהגלישה היא לא אפשרות בכלל.

 

איך היה לך הבוקר?

האמת שיש לו גלישה בפלאפוןלפניו ברננה!

אבל כשאני בנסיעה זה פחות גלישה.. אבל נהניתי שהיה שקט מצד כל הווטסאפים וההתרעות..


(במחשבה שניה נגיד לפורום אולי כן הייתי נכנסת פה ושם בתור בחנות או משהו כזה.. או כשחיכיתי במרפאה.. וזה שזה לא בקיצורים ולא מחובר למשתמש שלי בהחלט הפחית גם שם..)


הבוקר בשעה שלקחתי ישנתי. היה נפלא. ואז גם הפעלתי שיעור ורק הקשבתי לשיעור כשעשיתי דברים, בלי לעצור לפתוח דפדפן ווטסאפ.

גם עם הילדים לקחתי קצת זמן פה ושם וגם היה מעולה ב"ה!

מהמם! איזה יוזמה יפה!שמש בשמיים

אני חשבתי קצת לשנות קונספט, עד עכשיו לקחתי הרבה בזמן שאני עם הילדים ואז בלילה מצאתי את עצמי שקועה במסך. אז ברור שלא כדאי להיות שקועה במסך בזמן עם הילדים אבל אני רוצה לנסות את הגמילה בשביל עצמי יותר, חושבת להחליט על שעה שממנה אין אינטרנט עד הבוקר, אולי תשע וחצי?

 

כמובן שגם בצהריים אני אשתדל להיות יותר פנויה לילדים, אבל היום אני בעזרת ה' מכבה את האינטרנט מתשע וחצי בלילה עד הבוקר

בהצלחה! האמת אני גם עשיתי ככה תקופה אבל משעהלפניו ברננה!

מאוחרת יותר. בהנקה זה דווקא קשה לי כי כשהוא ישן עלי נוח לי להיות בפלאפון כשזה בגבולות הטעם הטוב..

 

לי עלתה מחשבה שבמקום להגדיר מתי לא אנסה להגדיר מתי כן.. אנסה להפוך בדעתי אם ואיך לעשות את זה.

תודה לך! מצטרפתבארץ אהבתי
מעכשיו לשעתיים בלנ"ד
אוף, עשיתי כמה דברים שהייתי צריכה בפלאפוןבארץ אהבתי

ולגמרי שכחתי מהזמן רנה, ונגררחי ועוד דברים לא נצרכים...

מנסה שוב, מעכשיו עד 16:00 בלנ"ד.

בהצלחה!שמש בשמיים
איך היה? ❤️לפניו ברננה!
תודה ששאלת! עניתי בטעות לעצמי במקום לך..😊בארץ אהבתי
ב"ה היה טוב (אחרי הפסקה קצרה ב4 המשכתי עוד ב"ה)בארץ אהבתי
ועשינו גם שעתיים משפחתיות אחרי הדלקת נרות ששיתפתי גם את הילדים בזה (הצטרפנו לאתגר..), וזה גם פתח קצת שיח טוב על גבולות בשימוש במסכים.
נפלא 🙂לפניו ברננה!

אבעלי לא ענה לי אם הוא בעניין שנצטרף לאתגר (שלחתי לו הודעה בבוקר והוא היה עסוק..)

אבל הפלאפון שלי היה בצד כל השעתיים

והפלאפון שלו שימש בעיקר כמצלמה של היום הולדת שהייתה פה יחד עם הדלקת נרות

היה פה ערב יפה ב"ה.

איזה כיף זה נשמע! כל הכבוד!שמש בשמיים

האמת שאני לא שיתפתי את בעלי באתגר אבל כן רציתי, אז אני באמת לא הייתי עם הפלאפון אחרי ההדלקה, אבל בעלי כן אז זה היה חצי כזה...

וגם בערב שרציתי להתנתק, בעלי כן פתח אז גם אני פתחתי ואז בעשר וחצי גיליתי שנעלמה לי שעה מהחיים בלא לעשות כלום וזה ככה מלא פעמים בערב שאנחנו הולכים לישון מאוחר יותר ממה שתיכננו כי שנינו עייפים אחרי היום אז רק נחים קצת עם המחשב ואז מגלים שכל הערב נגמר וכבר נהיה מאוחר ממש...

חיבוקלפניו ברננה!

ואני ממש מכירה את זה..

תשתפי אותו!

🙂❤️

מצטרפתחשבתי שאני חזקה

תודה שוב על הרמת הכפפה!

רוב הזמן מאז הדלקת נרות הייתי בלי הפלאפון,

ומעכשיו עד שכל הילדים ישנים, כולל המתבגרים..

בהצלחה!!לפניו ברננה!
תספרי איך היה❤️❤️
היה חצי חצי..חשבתי שאני חזקה

לא נכנסתי לאינטרנט בכלל, אבל נזכרתי במשהו שהייתי צריכה לברר ומפה לשם התעכבתי עם הפלאפון מעבר למה שתכננתי...

מקווה שמחר ילך טוב יותר..

מדהימה!לפניו ברננה!

אשרייך לגמרי!!

אוהבת את המבט הישר - זה לא שלא היה או שהיה גרוע - היה חצי חצי.. ממש עומד במקום טוב ובפרופורציות נכונות!

ומחר (היום..) יום חדש - ננסה שוב ונתחיל מההתחלה!

בהצלחה היום! תעדכני.. 

הצטרפתי! לקחתי לשעתיים אחרי הדלקת נרותבוקר אור
והיה מעולה
כיף לשמוע!!לפניו ברננה!
הצטרפתישומשומונית

הייתי כמעט 3 שעות ללא...

שיחקתי עם הילדים בסביבונים, סיפרנו גברת קרש ומר מערוך עם דמויות והצגה, הכנו לביבות תפוא והיה ממש זמן איכותי.

איזה כיף!!לפניו ברננה!

ואי כזה משמח לשמוע!

שיעור מהמם לחנוכה שקיבלתי המלצה עליולפניו ברננה!

קשור מאוד לנושא השרשור

הרב אייל ורד:



הרב מתייחס רק למה שקורה שמחצינים, ובכלל לא למה שנכנס הביתה. לי זה נתן נקודות למחשבה גם בכיוון הזה...

תודה על זה, ממש התחברתי!כבת שבעים
וואו תודה ששלחת על היוזמה, הכניס לי מודעות לזה...תודה לה''
לא שמתי לב אם התנתקתי ברצף לשעתיים אבל כן היה בראש.. תודה!
אלופת על 🥰😘לפניו ברננה!
מנסה להתנתק עד 2, ואם לא, אז לפחות עד 11. בע"התודה לה''
מחכה לשמוע איך הלך ❤️לפניו ברננה!
את מדהימה! הנה פתחתי ועוד מעט סוגרתתודה לה''
עד עכשיו היה מצטיין חוץ מ20 דקלפני איזה דעה הייתי מנותקת
אלופה!!👑לפניו ברננה!
אמרת שאת סוגרת שוב.. תספרי כשתפתחי איך היה ❤️לפניו ברננה!אחרונה
נס פך החלב! (לנשים)מתואמת

ההנקה של התינוקת הולכת ומתמעטת כל הזמן...

בימים האחרונים היה נראה שהיא ממש "פיטרה" אותי מתפקיד המינקת שלה☹️ בכל פעם שהצעתי לה לינוק, היא כאילו לא הבינה מה אני רוצה ממנה בכלל...

רק מי שמכורת הנקה תוכל להבין אותי❤️


בכל אופן, היום הייתי בכותל, ובין שאר התפילות הרבות שלי החלטתי להתפלל על זה - שהיא תרצה לחזור לינוק.

חזרתי הביתה,  אספתי אותה מהמטפלת, ואז כמה זמן אחר כך - פתאום הרגשתי שיש עת רצון, ושוב הצעתי לה לינוק.

והיא ינקה! כאילו מעולם לא עשתה הפסקה! עם ה"משחקים" הרגילים שלה, אבל עדיין. ואפילו שני צדדים!

גם עכשיו היא יונקת, אחרי שקראתי לה מהקצה השני של הסלון (אחרי שאחותה הציקה לה כתמיד) - משהו שאף פעם לא קרה, נדמה לי. (כי היא למדה להתנהל בעצמה בגיל יחסית מאוחר)


וזהו, זה משמח אותי😊

ואני מרגישה שזה ממש נס!

וואוו!! מרגשגלויה

וממש מתאים לחנוכה!

מרגש מאוד!מדברה כעדן.
תודה על השיתוף המתוק 
תודה על ההשתתפות שמזכה לניסים רבים!מתואמת
איזה יופי! שימשיך ככה💞יעל מהדרום
מרגש ממש!בארץ אהבתי
ואיזה כיף שהיית בכותל! 
כח של תפילה וואוושירה_11
שמחה בשבילך ❤️
שוב תודה לכן על ההשתתפות!מתואמת
וכם, משמח מאוד שהצלחתי להגיע החודש סוף סוף לכותל (בדרך כלל בכסלו אנחנו הולכים יחד ביום הנישואין שלנו, אבל השנה הוא היה בימים הגשומים והסוערים, אז העדפנו לא לצאת... אז הלכתי רק אתמול)
איזה כיף! מתוקה שהיא❤️שמש בשמיים
יותר משהעגל רוצה לינוק הפרה רוצה להניק...באתי מפעם
טוב אבל את לא פרה 😅
אני דווקאמתואמת

שמנה כמו פרה ויש לי חלב כמו פרה

אבל לפחות יש לי שכל של בן אדם ונשמה של יהודי🥰

איזה מרגש! ב"האמהלה

וכ"כ מרגש לשמוע שהיא מסתובבת בחופשיות בבית,את כ"כ דאגת להתפתחות המוטורית שלה....

מלא נחת מכולם

חנוכה שמח

נכון, ב"ה!מתואמת

היא לא זוחלת עדיין, כמובן, אבל מתקדמת בישיבה, נעמדת על חפצים, מנסה להגיע לכל מיני מקומות, ואפילו עמדה כמה פעמים לשניות בודדות בלי להחזיק בכלל.

ב"ה באמת נראה שהיא עולה על דרך המלך!

(עכשיו רק נותר לי לדאוג על הדיבור שלה... אבל לפחות מבחינה תקשורתית נראה שהיא ממש בטוב!)

וואו, משמח ומרגש ממש!בארץ אהבתי

נשמעת מתוקה אמיתית...

בעז"ה שרק תמשיך להתפתח ולהתקדם בכל התחומים!

אמן!!מתואמתאחרונה
בדיקת דם גיל שנהפעם אחת
מישהי יודעת אם צריך הפניה או שאפשר פשוט לבוא? קופ"ח מכבי
צריך הפנייה.מוריה
לפעמים הרופאים שמים בתיק כי זה קופץ להם. כדאי לבדוק באתר אם יש הפניה. ואם לא, לבקש.
לא צריך. האחות יכולה להוציא לבדאמהלה

זה רק בספירת דם של גיל שנה ורק פעם אחת.

לא צריךDoughnutאחרונה
לנשים בלבדאנונימית בהו"ל

אני חודשיים אחרי לידה ויש לי יובש וקצת נפיחות בכפות

מאוד שורף לי וכואב לי שם

יש לי גם שערות שם שמאוד מציקות.

איך אפשר להוריד אותן? עם סכין אני לא אוהבת .

דבר שני יכול להיות שיש לי שם ורידים ( היו לי בהריון)

יש דרך לטפל בזה?

היו לך תפרים?לפניו ברננה!

אם כן הדבר הראשון לדעתי חשוב לוודא שהם החלימו כמו שצריך.

אם היית כבר אצל רופא של שישה שבועות אחרי והוא לא בדק - תלכי להיבדק.


 

בעיקרון יובש באזור הזה מאוד נפוץ אחרי לידה בגלל ההורמונים של ההנקה, אבל נפיחות פחות ולכן אני מדברת על בדיקה.

נפיחות באמת מסתדרת עם ורידים - ככל הידוע לי הטיפול העיקרי זה להפחית לחץ בעזרת עמידה פחות ממושכת, הרמת רגליים ונראה לי לורידים במפשעה יש גם גרביון.


 

לגבי יובש הורמונלי - יש משחת אובסטין, שזה הורמון אסטרוגן סינתטי ושמים אותו מקומית. יש מישהי במעלה לבונה שמכינה משחה טבעית, לי אישית היא עזרה.

וחשוב להקפיד לשתות הרבה מים! זה עוזר לרקמה להיות בריאה יותר. כמו יובש בפה ובידיים אבל בגלל שהאזור רגיש יותר אז מהר יותר הוא מתייבש..

תודה רבה!אנונימית בהו"ל

היה לי תפר אחד, הגיוני שהוא עדיין מציק לי?


הבעיה שהרופאת נשים שלי לא זמינה.

התור אליה רק עוד שבועיים ומתלבטת אך כדאי להיבדק לפני.

הייתי בבדיקה 4 שבועות אחרי לידה והיא אמרה שהכל תקין ולבוא שוב כשיעברו 8 שבועות מהלידה 

בהחלט יכול להפריע... תלוי גודל, מיקום החלמה וכו...ליני(:
אם הוא חלילה הזדהם או שתפרו חזק מדי אז זהלפניו ברננה!

יכול להיות בעייתי.

גם לי היה רק תפר 1 לפני 3 חודשים והרופא שאל אם מרגיש לי שהחלמתי. אם הייתי עונה שלא הוא היה בודק אותו..

תודה יודעות להגיד כמה זה דחוף ללכת להיבדק?אנונימית בהו"ל
זה יכול להיות בעייתי ללכת רק עוד שבועיים? מתלבטת אם ללכת לרופאה אחרת
את סובלת מזה.. אישית הייתי הולכת.לפניו ברננה!
יודעת שקריטי ללכת להיבדק אם חוששים מזיהום ועולה חום. מעבר לזה לא יודעת לומר לך.. אבל אני באופן אישי הייתי הולכת.
תודה!🙏אנונימית בהו"לאחרונה
מתנה לגננות לחנוכה - לצוות רעיונות?אובדת חצות

יש צוות של הבוקר וצוות צהרון בצהריים

סה"כ 7 נשים

מה אפשר לקנות כדי להראות הערכה אישית

כי הילדים ב"ה נהנים ומרוצים אבל שלא יקרע את הכיס?

סליחה על התגובהרק טוב!

בעייני כלום.

או שמביאים משהו מכולם ואז אפשר לפנק במשהו קטן או ארוחת בוקר נחמדה וצנועה.

או כלום.

הכוונות טובות. אני בטוחה. אבל זה יוצר מתח במודע או שלא במודע מול הורים אחרים ומול הצוות שאחרי דברים כאלה הם סוג של משוחדות...

אם לילדים טוב, תפרגני להם בהודעות. תכתבי מכתב להנהלה/למפקחת. הרבה הרבה יותר משמעותי מעוד כוס עם שוקולד. 

מסכימה. לא בריא לייצר עוד מוסכמות וציפיותאנונימיות
תודה על התגובה שלך!חנוקה

אני כבר מאבדת את הראש

האנשים סביבי לא ככ עשירים ולמרות זאת התפיסה שגננות ומורות חייבות לקבל כל הזמן מתנות.

גם כשזה מטפלת פרטית שאני משלמת לה טבין ותקילין כל חודש.

כל ראש חודש יש מתנות בגן, א. בוקר/שוקולדים וכו.

טו בשבט חנוכה ראש השנה תחילת שנה חזרה לשגרה.. בפורים יש משלוח מכל ההורים אבל בנוסף ככככלללל האמהות שולחות עוד משהו.

מעבר לעלות אני סתם לא טובה בהפקות האלה ולמצוא כל פעם ברכה בחרוזים ולנסח יפה ולכתוב בכרטיס מעוצב... ממ משתגעת מזה

וגם לא מרמינה שהגננות כבר מוחמאות, כי זה ברור לי נאבד בסך הכל הכללי..

וואו איזה קטע שזו התפיסהאמונה :)

כמורה- מרגישה שזה ממש לא המצב

מחנכות כן מקבלות פרגונים, אבל כמורה מקצועית- וואו אף אחד לא רואה אותךך

אם מתקשרים זה רק כדי להתלונן;)

לצורך העניין, היום יום המורה וההתייחסות היחידה הייתה שוקולד בקערה בחדר צוות- מבית הספר! לא מההורים/תלמידים...

כנראה צריך לגעת איפה לעבוד

נכון זה חלק מהעניןחנוקה

גננות מקבלות גם יותר מסיעות

למרות שסיעות לא פחות משמעותיות בחויה של הילד

ועובדות קשה ומתוגמלות פחות.

כנל מורה לא מחנכת יכןלה להעביר שנה בלי לקבל פתקון אבל מחנכת מוצפת ברמה שגיסתי ספרה לי שהיא שונאת ימים כאלו כי אין לה איך לחזור הביתה עם מליון שקיות קטנות...

גם אני מורה מקצועיתרק טוב!
וממש לא מצפה ואף מעדיפה שלא לקבל מתנות מהורים במהלך השנה. גם בסוף שנה מיותר מבחינתי.


לגבי להרגיש שקופה, בחוויה שלי אם את רוצה לשמוע מחמאות מהורים תתחילי את לשתף אותם בדברים טובים על הילדים שלהם. יש לי תלמידים שיותר קשה לי איתם (לא כאלה שהופכים כיתה ואין להם שום עניין ללמוד, אלא כאלה שכן רוצים רק קשה להם) ואני שולחת הודעות פירגון להורים ולמחנך שלהם. הם מחכים לזה. אנחנו מדברים על זה בתחילת שיעור שאני אשמח לשלוח הודעה לאבא/אמא שלך לשמח אותם. גם תלמידים בכיתה י זה חשוב להם. ואז ההורים מחזירים פרגון. לפעמים כתשובה להודעה. לפעמיים בהזדמנות אחרת בשיחת טלפון או משהו כזה אז אומרים לי כמה זה משמעותי שאני רואה את הבן שלהם, ושהוא אוהב ללמוד אצלי, ושמשמח אותו ההודעות ממני וכו...  

את נשמעת כמו מורהחנוקה

שהייץי ממש מאחלת לילדים שלי בפרט

ולמערכת החינוך בכלל

להתברך בה...

אני שולחת הודעות להורים אחרי כמעט כל יום של הוראהאמונה :)

פרגונים על הילד וכאלה

משמח אותם מאוד ובכל זאת לרוב לא מרגישים צורך לפרגן בחזרה

כבר למדתי לא לצפות לזה. אבל מי שכן מקבלת את זה- שתעריך, כי זה מאוד תלוי מי האוכלוסיה שאת עובדת איתה ולגמרי לא מובן מאליו

כמובן לא לכל הורה כל יום...כל יום להורים אחרים;)אמונה :)
אפשר להביא חפיסת שוקולד/ נר ריחני עם פתק תודהשיפור
אפשר גם להביא מחר או מחרתיים צלחת עוגיות או חפיסה של פינוקים (נגיד סגנון רבע לשבע או אחרי חצות) לכל הצוות.


גם אני וגם אני רואה עוד הורים שנותנים משהו מדי פעם ואני לא חושבת שזה גורם למתח והשוואות.


אפשר גם לארגן מכל הגן וזה עוד יותר מהמם אבל דורש הרבה יותר כוחות.

הודעת ווטסאפ מכל הלב ממש משמעותיתמתיכון ועד מעון

ולא עולה שקל

לבעלי יש קבוצה שבה הוא שומר את כל הודעות המרגשות של הורים, קורא בזמנים קשים

עונה בתור מורה- תביאי חפיסת שוקולד עם פתק מושקעאמהלה

ולא מהבינה......

זה הכי נותן כח והכי מחמם את הלב.

לא עוד כוס או קרם לחות לארון....

גם חושבת ורוצה אבל לא תמיד מגיעה לזהצמאה

בחנוכה זה חג החינוך

זה אותם מילים

אני אוהבת לעצור ולהגיד תודה

והם מתרגשות מאוד משוקולד

או שיש לך ליד הבית זולסטוק או מקס ותמצאי משהו סמלי לחנוכה ארוז יפה

ממש סמלי

ופתק

זה מהמם

מגש ספינגיםמצפה להריון.
טעים ומחמם את הלב
אם זה לא משהו ארוז- חשוב שהכשרות תהיה ברורהיעל מהדרום
לק"י


וגם אז הייתי מביאה, רק אם הייתי בטוחה שיסמכו על זה.

ספינג זה לא בעיהמצפה להריון.
אם הקמח מנופה, זה לא שוקולד או בשר
לא נכון. גם כלים זו בעיהיעל מהדרום
לק"י


וגם הכשרות של שאר המצרכים.

מאוד תלוי באיזו חברה נמצאיםטארקו

(בהכללה) בישובים או בקהילות סגורות שכולם מכירים את כולם ואותה אוכלוסיה פחות או יותר, זו באמת לא בעיה

בעיר שהגן מורכב מכל מיני סוגי משפחות, זה בהחלט כן..

נכון. לזה התכוונתייעל מהדרום
לק"י


אני עובדת במקום לא דתי, ולא אוכלת מכל אחת, גם אם היא מצהירה שהיא שומרת כשרות (כי אין לי מושג מה זה כשרות מבחינתה....).

מצטרפת לגמרי להשקעה בברכההשקט הזה
בסוף זה מה שעושה את זה בעיני.


ואמזה כיף לשמעע שהילדים נהנים ומרוצים, זוכרת ששנה שעברה היו קשיים מול הילדים עם צוות הצהרון

אם הביאו משהו מכל ההורים ממש אין צורך לשלוח עודואילו פינו

משהו בנוסף.

אם לא הביאו ואת באמת רוצה לתת אז חבילה של שוקולד כמו עד חצות עם פתק לכל הצוות שיהיה בגן

ממש לא צריך להשתגע..

בגן שלי הועד הורים הביא לכולם וזה ממש לא ברור מאליו ומאוד מוערך, אבל באמת שאין צורך..

מארז מתוקים של חנוכהאמ פי 5

הזמינו אז סופגניות מעוצבות באריזה

 

 

לא מקובל להביא בחנוכהבתאל1
בשנים האחרונות קונים אצלינו מהועד בכל חג כמעטיעל מהדרום
לק"י


השנה בגנים של הילדים שלי הביאו להם היום ארוחה/ כיבוד לכבוד יום המורה. 

אני הכנתי את זה השקעה של 15 שקל לאחת בשביל תשומת לעדי98

מעולם לא קיבלתי שום מתנה בחנוכה , הרעיון ממש חמודPandi99אחרונה
למשהו סמלי

אולי יעניין אותך