היא בסך הכל עוזרת לכם לממש את הפוטנציאל

יש משהו במה שאת אומרת אבל את גם עושה משטויות תופעה:
" זה נהיה ממש טרנדי היום, לקחת כל דבר שקורה בחיים האישיים שלך, ולחשוב שזאת תופעה חברתית רחבה שצריך למחות נגדה ברחובות של יוטיוב רבתי."
או שהפירוש המילולי של טרנדי זה לא תופעה


מהזה מטריד?
ברור לי שאני לא מאיימת אבל התחלתי לחשוב אולי בגלל שאני לא מאיימת זה מאיים
זה באמת סרטון עם מסר לא מדוייק משהו
אבל בגדול, אני כן חושבת שיש נטיה לנשים לרדת לפרטים הקטנים
ולכן קל להם לזהות יותר על מה צריך לעבוד, כשזה נוגע לעצמן זה מעולה
(האמת גם לא תמיד, אם הם יודעות איך לעבוד ולא סתם לגרום לעצמן לרגשות אשמה
ודכאונות)
אבל כשזה נוגע לאחרים/לבעל שלהם, לא תמיד זה כייף לשמוע את האמת.
צריך לדעת איך לעשות אתזה,אם ומתי ובצורה נכונה

אבל אני חייב להודות שאם יגידו לי להפסיק לאכול שווארמה זה באמת נשמע מפחיד

ישר בורח ממנה והולך להתחתן עם השווארמה 🌯🌯🌯

זה או אני או השווארמה, תחליט

אני שמעתי על כמה נשים שאמרו "זה או אני או הסגריות"
והאישים שלהם באמת הפסיקו לעשן

ברצינות, הבנאדם עשה סדר עדיפויות
מה יותר יעזור לי בחיים/מה עדיף לי?
אותה או את הסיגריה וכנראה הגיע למסקנה שאותה.
 

זה אשכרה נכון, זה או היא או שהיא תמות מסרטן ריאות . 

מי שמעוניין להרוג את עצמו שיהיה לו לחולי, אבל שלא יהרוג אנשים אחרים

תלוי איזה.
מי שמפחיד אותי אני אתרחק ממנו
ואולי זה ההבדל...

כי מה זה בעצם 'עוזרת לו לממש את הפוטנציאל?'
מה הפוטנציאל? להתחתן עם אישה ולעשות מה שהיא אומרת לו לעשות.

אני מכירה לא מעט בנות שבחרו מקצוע שאולי פחות טריוואלי (שפחות משתלב על פניו מאשר מקצועות אחרים),

אבל מוכנות להקריב את המקצוע בשביל הקמת בית,

מה לעשות שבנתיים זה מתעכב והן מתקדמות.

זה שהיום הן קריירסטיות - לא בהכרח מעיד מה הן יהיו בעתיד.

ויותר מזה, יש לי לא מעט חברות שנשואות תקופה ארוכה, והיום נמצאות במסלול של הסבה - רובן מהוראה לדברים אחרים (נניח הייטק, סיעוד) - וזה כמובן עם ילדים קטנים בבית וכו'. יש לי חברות גם במקצועות תובעניים, אבל הן לא עובדות משרה מלאה, כך שהן נמצאות בבית עם הילדים.

ולכן אני לא חושבת שנכון מראש לפסול מישהי לפי המקצוע שהיא בחרה בו, אלא לנסות להסתכל על המכלול - כולל מה השאיפות לעתיד.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.