איך אתן מרגיעות את עצמכן בזמני לחץ עם הילדים?מחי
עם הלידה המתקרבת, עולים לי פלאשבקים מהתקופה שאחרי הלידה הקודמת, שלא היתה קלה. מרגישה שהדחקתי את מה שעברתי, שאולי זה היה דיכאון לא מטופל, אבל דיכאון קל שעבר אחרי כמה חודשים ב"ה, או אולי סתם דכדוך והרבה לחץ. התחושה העיקרית שליוותה אותי היתה קריעה ל3. 3 קטנים שצריכים אותי באותו זמן ואני לא יודעת למי לפנות קודם, ורגע אני רק אמא אחת, איך אני אמורה לטפל בשלושתם במקביל?
אז ב"ה אני כבר לא במקום הזה, הילדים גדלו והשגרה פחות אינטנסיבית, אבל עדיין לפעמים אני מוצאת את עצמי מרגישה את ההרגשה הזאת של "אני לא יכולה, כולם צריכים אותי באותו רגע ואני לא משתלטת". ולא צריך לקרות משהו אקוטי, מספיק שכולם יכנסו לבית בבת אחת וכולם ירצו לספר לי משהו ביחד, או שכולם רוצים שאמלא להם את הצלחת באותה שניה וצועקים ובוכים למה נתתי לו ראשון, או ששלושתם יברחו מהמקלחת ביחד וכולם ירצו שאלביש אותם באותה שניה כי קר להם (מי ביקש ממכם לצאת מהמקלחת? 🤦‍♀️)... סיטואציות רגילות שקורות בכל בית, אבל ברגעים האלה אני מרגישה שהלחץ הפנימי שלי עולה והרגשה של חנק, שכולם מתנפלים עלי ואני צריכה איך שהוא להיחלץ מהמצב. הרבה פעמים זה עניין של דקות בודדות, סיימתי להגיש לכולם את האוכל והכל נרגע, הקשבתי לכל אחד בתורו והשתרר שקט וכו'... אבל אני מרגישה שאולי הלחץ שעולה בי לא פרופורציונלי למצב? מתקשה להסביר...
לדוגמא בארוחת ערב, אם בעלי בבית בחדר אחר אני מסוגלת לצעוק לו שיבוא לעזור לי, אבל באמת אני לא צריכה עזרה, תוך 2 דקות הכל יבוא על מקומו בשלום. פשוט קשה לי מאוד בסיטואציות שאני צריכה להתחלק לכמה חלקים ורצוי במהירות. מקווה שהצלחתי להסביר את עצמי.
חוששת שאחרי הלידה כשיהיה עוד תינוק לטפל בו פלוס רכבת הרים של הורמונים התחושות האלה יתעצמו עוד יותר...
אשמח לשמוע אם מישהי מזדהה ואיך אתן מתמודדות עם זה.
הרבה זמן לא הרגשתי שמישהי כתבה אותי כל כך מדוייקפה לקצת
אפילו לעצמי לא ידעתי לומר את הדברים ככה. תודה!
ואין לי איך להועיל, רק להזדהות עם האתגר ולהזכיר לי ולך שלפעמים באמת צריך לקחת נשימה ותוך 2 דקות כולם מרוצים וממשיכים הלאה בלי לזכור מה היה לפני רגע.
חיבוק יקרה! ❤️
עכשיו אני מרגישה נורמלית מחי
חיבוק גם לך!! זו באמת תקופה מאתגרת כשכולם קטנים וכל כך צריכים אותנו ואף אחד לא מספיק גדול כדי להבין שהוא יכול לחכות... מרגישה שעכשיו הגדול שלי שבן 5.5 מתחיל להבין את זה (ומצד שני לא אוהבת לגרום לו תמיד להיות אחרון רק כי הוא הגדול)
מסכימה שתוך כדי צריך פשוט לקחת נשימה עמוקה ולזכור שעוד 2 דקות הכל יסתדר. השאלה אם זה נורמלי להרגיש שזה מכניס אותי למצוקה, והאם יש דרך להתמודד עם זה בצורה יותר טובה
עונה בתור ילדה לשעברדיקלה91
אמא שלי הייתה מאוד לחוצה. בדיעבד כל מה שרצינו ממנה באמת זה יציבות שלווה אהבה ורוגע!
לא לאכול קודם, לא להתלבש קודם ולא שתתייחס אליי קודם. אלא שתהיה בבית אווירה רגועה ונעימה גם אם כולנו בלתי נסבלים.
אז לדעתי, העניין הוא לא לתת לכולם בבת אחת את מה שהם דורשים אלא לתת לכולם בבת אחת אווירה טובה וזה לא משנה אם הם רבים בינהם או צועקים ומשתגעים, כל זה באמת זוטות , תחליקי את הכל זה לא מעניין שיצעקו שהם רוצים עד מחר (ןעד מחר כבר בטוח ישכחו על מה צעקו). בית מלא בקטנים זה פשוט ככה אין אחרת , מי שמשפיע בסוף זה לא האחים שרבים בינהם אלא איך אמא מגיבה אליהם. תקחי הכל בקלות, אל תייחסי משקל כבד לדרישות שלהם כי מה שחשוב באמת עם כל הקיטשיות זה שתשדרי אהבה ורוגע. זה לעניות דעתי.
תודה על התגובה הזאת!ממשיכה לחלום
לוקחת איתי
נקודה חשובהמחי
חשוב לי מאוד הרוגע, וזה בדיוק מה שאני מנסה להבין, איך להישאר רגועה *מבפנים* (כי לפעמים כלפי חוץ אני כן מצליחה לשדר רוגע אבל מבפנים אני ממש לא רגועה) כשהם רבים צועקים ומשתגעים. זה לא עוזר רק להגיד לעצמי לקחת בקלות כי הכי חשוב להישאר רגועה
לי זה עוזר כשאני מחזקת את עצמיגברת מכנרת123
בזה שילדים אמורים לבכות ולצעוק וכו', זה לא לא תקין כשהם מתוסכלים , זה חלק מהגדילה וחלק מבית ומשפחה , ולפעמים עושים את כל הדברים הנכונים כביכול , או שיש רק ילד אחד או שניים במשפחה ועדיין יש תסכול וצעקות יריבים ...
אבל הכי הרבה משתתפת איתך זה באמת קשה... תוך כדי הרגעים האלה רק רוצים שקט ושלווה ...
תודה! ❤️מחי
תודה שכתבת!!!לפניו ברננה!
ואני ממש מזדהה עם מה שמחי כתבה..
איך אני שומרת על השלווה בפנים?
זאת השאלה הקשה..
תודה על זהחצי שני
מזדהה ומבינה אותך ממש!מתואמת
אני לפעמים אומרת להם בפירוש (ולפעמים זה יוצא בקצת עצבנות ) - "יש לי רק שתי אוזניים וגם הן יכולות לשמוע רק ילד אחד בכל פעם!"
ולפעמים אני עושה תעדופים מקומיים - בדרך כלל מעדיפה לטפל קודם בילד הכי קטן, אבל לפעמים זה יהיה דווקא הילד שהכי זקוק לי באותו רגע, או שהפוך - הילד שהכי קל לטפל בו ולסיים איתו כבר ולעבור לילד הבא. במצב כזה אני מנסה לנתק את עצמי משאר הילדים ולהתמקד בילד שאיתו אני עכשיו.
ולפעמים גם עושה האצלת סמכויות... "תחפש לה את המוצץ, חמוד", "לכי בבקשה לבדוק שהאוכל בתנור לא נשרף", "אתה יכול לפתוח את הדלת למי שדופק?"
כמובן, הסמכויות צריכות להיות תואמות גיל...

בכל אופן, אחרי לידה אני ממש לא מצפה מעצמי להשתלט על הכול... אחרי לידה אני ממוקדת אך ורק בעצמי ובתינוק (או בתינוקות, במקרה שהיו לי שניים ) - ודואגת רק לצרכים שלנו. עם הילדים האחרים אני "נפגשת" רק לדברים כיפיים - פטפוטים נחמדים, חיבוקים וכו'.
כמו שאמרת - אחרי לידה נמצאים על רכבת הורמונים, ואם ננסה להעמיס עליה עוד מישהו מלבד התינוק - הוא פשוט ייפול ויתרסק מרוב המהירות והטלטלות של הרכבת...
תודה! טוב לשמוע מאמא מנוסה מחי
אם אני זוכרת נכון יש לך גם רגישות תחושתית לרעש? מרגישה שמאז הלידות התחלתי לסבול מזה, אז כל הדיבורים בבת אחת או בכיות וצעקות ממש מוציאים אותי מהאיזון... איך את מתמודדת עם זה?
אחרי לידה התכוונתי לכל התקופה שאחרי. כמובן שלא מצפה מעצמי להגיש ארוחת ערב ולטפל בכולם יומיים אחרי לידה... אבל מרגישה שהרכבת הרים הזו ממשיכה ללוות אותנו גם שבועיים שלוש אחרי או אפילו יותר כשכן מצופה מאיתנו להתחיל לתפקד קצת (שלא בצדק... אבל תכלס זה מה שקורה)
נכון, באמת יש לי רגישות לרעשים...מתואמת
הילדים מודעים לזה (פעם אחד הילדים שלי עמד בחלון וצעק על מכונית שחרקה בחוץ: "אתה עושה לאמא שלי חורק באוזניים!" ) - אז זה קצת מקל עליי. אני יכולה לומר להם - "זה קשה לי עכשיו לשמוע אתכם/עם הרעש שאתם עושים עכשיו" - והם מבינים את זה. לא תמיד מקבלים את זה, אבל לפחות מבינים.
ובאמת הרבה פעמים אני לא מתמודדת עם זה היו מקרים חריגים שאפילו "ברחתי" לחדר לכמה דקות כדי להרגיע את האוזניים... הלוואי שהיה לי פתרון קסם להציע, אבל זו פשוט התמודדות...

ובהגדרה של התקופה אחרי לידה אני מכניסה חודש לפחות אחרי הלידה. לאט-לאט מגבירה את התפקוד, אבל עדיין מקלה מעצמי כמה שאפשר (ומבקשת מבעלי וגם מהגדולים שיהיו עדיין זמינים).
(במובן מסוים הקורונה שהגיעה למשפחה שלנו מיד אחרי הלידה האחרונה הקלה בעניין הזה... אמנם היה לי קשה להיות מנותקת מהם במשך שבועיים, אבל בצורה כזו באמת נחתי כמו שצריך...)
תודה על זהמחי
באמת צריכה להקל מעצמי יותר אחרי הלידה ליותר זמן...
לבעלי יש סדר חדש עכשיו בעבודה שמאפשר לו להיות בבית אחר הצהריים, אז מקווה שהוא באמת יוכל להיות איתי בשעות האלה ולא אצטרך להתמודד עם המולטיטסקינג הזה בשלב שעוד לא ארגיש מסוגלת לכך. הבעיה שאני נכנסת ללחץ גם אם הוא אחראי עליהם ואני בחדר, ושומעת שהוא לא משתלט או מתחיל לאבד עשתונות...
בנוגע לסוףיערת דבש

אני ממש מבינה אותך

אבל ממליצה לך בכל זאת לעשות הכל ולא להשאב לזה

לך יש את התינוק בעז"ה ואת רכבת ההורמונים שלך ואת הגוף והנפש שצריכים מנוחה והתאוששות מכל ההריון והלידה

אז

לחשוב מראש מה יעזור לך לא להגרר לקחת אחריות 

למשל לשים מוזיקה באזניות או אטמים וכך לא לשמוע את הבאלגן

להתנתק ממש לשקוע בדברים אחרים (שיחת טלפון\קריאת ספר\לשון..)

וכו

צודקת ממשמחי
זה משהו שבכללי אני צריכה לשחרר. מרגישה הרבה אחריות ואשמה אם הוא נאלץ להיות עם הילדים מעבר ליכולתו/סבלנותו כי אני לא מרגישה טוב או לא יכולה לטפל בהם מסיבות שונות. כי בסוף הוא יתפרץ עליהם, ואז אני ארגיש שזה בגללי. אבל אני חושבת שהשתפרתי בזה הרבה לעומת מה שהיה פעם... היום כבר מצליחה להגיד לעצמי שזה שלו, זה לא קשור אלי, הילדים יהיו בסדר וגם הוא יהיה בסדר, כולם ירגעו בסוף ואני לא אשמה בכלל. הבעיה היחידה היא הקירות הדקים מדי בדירה הזו 🙃 מוזיקה זה רעיון טוב...
וואי, איך אני מכירה את זה...מתואמת
אומנות השחרור... לשחרר לגמרי את המושכות כשהן לא אמורות להיות בידיי... וזה קשה!
אבל נראה לי שזו דווקא עבודת המידות שאנחנו צריכות להתנסות בה לפעמים...
(לי אחרי לידה זה דווקא קל יותר, כי אני יודעת שבעצם אסור לי להתאמץ... אז אין לי ברירה אלא לסמוך על בעלי/על הילדים הגדולים...)
אימלה אימלה בדיוק יש לי דיון עם בעלי על הנושאלפניו ברננה!
אני באמת מרגישה שהוא לא מבין כמה זה קשה!!

כי תמיד איכשהו אני זאת שמטפלת בקטנה גם כשאני אומרת שאני הולכת לנוח היא באה ואז נשאר לו רק שניים.
רמת הלחץ שלי עולה בטירוף כשסיטואציות כאלו קורות.
בדיוק הגעתי למסקנה שאני כבר מאבדת את העשתונות מראש מחשש שאאבד את העשתונות.

אגב, מעניין שזה קורה לי עם הילדים שלי אבל במשפחתון - שם זה לא קורה ואני מסתדרת יפה מאוד עם חמישה, שארבעה מהם באותו גיל ואחת (שלי) יותר צעירה (אם כי לפעמים אני כועסת כשהם מנדנדים אם אני לא נענית להם מייד...)
נראה לי שעלית על הנקודהמחי
עכשיו אני נזכרת שזה עלה בדיון אחר, לא זוכרת אם זה היה כאן בפורום או במקום אחר.
הרבה פעמים הלחץ הזה מגיע מאמונה שיש לנו בתת מודע שאם אנחנו לא נענות מיד לילדים שלנו אז אנחנו לא אמהות טובות, אם אנחנו לא מספקות להם את הצרכים שלהם באופן מיידי. שאם מישהו בוכה זו אצבע מאשימה נגדי שאני לא אמא טובה, וכו'.
אז אם אני בשרותים והתינוק בוכה, זה מכניס אותי ללחץ. אם התינוק רעב והילדון מעליו נופל ומקבל מכה באמצע ההנקה, אני אלחץ כפליים. וככל שמספר הילדים עולה זה יכול לשגע אותנו יותר ויותר, כי באמת אמא יש רק אחת ואנחנו לא יכולות לעשות הכל בבת אחת.
אז לפי מה שהציעו שם, הפתרון לזה הוא להשתחרר מהאמונה הזו. הרבה עבודה עצמית עם המחשבות שלנו על זה שמהירות התגובה שלנו לא מגדירה כמה אנחנו אמהות טובות, וגם לא אם הילדים רבים, וגם לא כמות הצרחות שיש בבית וכמה ילדים בוכים ביחד... כל זה לא מגדיר אותנו, ואנחנו לא כישלון אם וכשזה קורה.
הציעו שם גם לנסות לעשות דמיון מודרך, לדמיין את הסיטואציה הזו ואיך אני נשארת רגועה ומה אני חושבת תוך כדי, כמובן רק דברים מעצימים ולא אמונות מחלישות
תודה שהזכרת לי את זה...
תכלס אני חושבת שהכי חשוב להזכיר לעצמנו שוב ושוב שזה נורמלי וקורה אצל כולם. זה לא שיש לנו דרך למנוע את זה. כן, הילדים שלנו יצטרכו אותנו כמה באותו זמן, ולא נוכל לתת להם מענה מיידי כי אנחנו לא מלאכיות. ככה ה' ברא אותנו, אז כנראה שככה זה צריך להיות וזה בסדר...
והקשר למשפחתוןמחי
שאת לא אמא שלהם, אז אוטומטית את מנותקת יותר רגשית מהסיטואציה ומצליחה לנהל אותה באופן יותר טכני
זה ממש נכון...אוהבת את השבת
וכשיש ילדים צפופים אז לפעמים יש מין אצבע מאשימה מהחברה של אץ לא אחראית שילדת ככה צפוף והנה את רואה זה גדול עלייך..
וכשהקול הזה בראש אזז מאוד קשה להיות ברוגע.. ראיתי שכשאני בתוכי שלמה עם הסיטואציה שאני לא יכולה להיות בשביל כולם, ואז אפילו מגיבה קצת בשעשוע אז המתח נעלם...
וואו, איזו תובנה חשובה ונכונה... תודה שכתבת!מתואמת
ואוו תגובה חזקה ממש.לפניו ברננה!
הסברת לי הרבה.
תודה על השרשור ועל המענה!
נראה לי אני צריכה לקרוא את התגובה הזאת כמה פעמים כל יום 🙈
כתבת מהמםסליל
וזה מזכיר לי, שהבן שלי הגיע אלי פעם עם פתרון: "אולי תהיה כאן אמא שנייה? אולי שלוש אימהות? ככה את תוכלי לעשות גם וגם וגם ואני לא אצטרך לחכות"...
ואי תארת בדיוקמתמטיקס


מזדההים...
גם אני הרגשתי ככה כשהייתי לבד עם התאומים אחרי הלידה. היו זמנים שבכו ביחד ולא ידעתי מה לעשות.
היו פעמים שהאכלתי אחד, הםסרתי והאכלתי את השני ואז הפסקתי והאכלתי את הראשון. היו פעמים שפשוט בחרתי אחד והשני היה בוכה וצורח עד שיכולתי להאכיל אותו.
זמנים מאוד אינטנסיבים. זה נרגע רק כשהתחלתנו להשתמש בכריות האכלה וככה יכולנו להאכיל במקביל.
נראה לי שאת בטראומה עדין... לא קל אבל גם לא בלתי אפשרי בע"ה
תראי איך את יכולה לטפל בזה, אבל גם היום אני יותר רגועה כשבעלי בסביבה
מזדהה עם הפותחתbula
וחושבת על זה גם לאחרונה
שמתי לב שעוזר לי לשמוע מוזיקה רגועה כשאני איתם
עוזר לי בסוף יום לסדר את המחשבות..להגיד לעצמי מילים טובות, ולחשוב על מה אוכל לעשות כדי שמחר יהיה יותר טוב או יותר קל
ומשהו שהוא קצת יותר עבודה פנימית..ללכת עם משפטים מחזקים. למשל במקום קול פנימי של -אני לא מסוגלת, למצוא משפט שמחזק אותי. נגיד הכל בסדר אני מסוגלת וכדומה
תודה רבה!!מחי
מוזיקה רגועה זה רעיון מעולה
ועבודה פנימית עם עצמי בסוף היום זה ממש חשוב... צריכה להחליט להתמיד בזה.
אני חושבת שהמשפטים האלה זה משהו שאני באמת צריכה להתחזק בו. לשנות את הקול הפנימי. כי מה שבעצם קורה ברגעים העמוסים האלה הוא שאני אומרת לעצמי שאני לא מצליחה, לא יכולה לבד, שזה יותר מדי בשבילי, שאדם אחד לא יכול להשתלט על שלושה... ובעצם אני צריכה להחליף את הדיסק הפנימי הזה ולהגיד לעצמי שאני כן יכולה, אני מסוגלת, זה עומס קצר שתיכף יעבור, אני מצליחה להתמודד עם הילדים שלי, ה' נותן לי כח וכו'...
וואו מחי יקרה מרגישה שכתבת אותי של לפני כמה שניםנגמרו לי השמות

ממש מילה במילה.

זה אומנם היה לפני בערך 12-8 שנים אבל נמשך עוד כמה שנים אח"כ וממש יכולה להרגיש את המקומות האלו גם כיום, אומנם הרבה פחות כי הילדים כבר גדלו, אבל עדיין.

 

המקום הזה שתיארת כ"כ כ"כ כנה ואמיתי ונכון - שאת רק אחת. רק אמא אחת. מדהימה וטובה ואהובה ויקרה. אבל רק אחת.

והם שלושה.

ושלושתם צריכים אותך.

במקביל.

בום.

בו זמנית.

ואחד בוכה

ואחד צריך ניגוב

ואחד רעב

וכל מה שאת שומעת זה רק: וואו כמה אני אמא לא טובה! כמה אני לא כאן בשביל הילדים שלי! כמה אני לא בסדר! כמה זה קשה ומלחיץ וחונק ואחראיות רק עליי ודיייייי אני צריכה אוויר!!!

 

והשורש הזה,

המקום הזה שזיהית בתבונה כ"כ כ"כ רבה,

הוא בדיוק זה

בדיוק המחשבה שאם הילד שלי בוכה או צריך אותי ואני לא נענית לו *מיד* = סימן שאני אמא לא טובה.

ואז מה זה אומר עליי?

על האדם שאני?

שאני אדם לא טוב?

הרי הנה, הוכחה, אני אמא לא טובה!

איך אני אמא טובה אם הילד שלי בוכה? הרי בוכים כי משהו רע וזה בגללי שלא דאגתי לו!

ואיך אני אמא טובה אם הוא קורא לי ואני לא פנויה? הרי אם אני לא פנויה אני אמא לא טובה! 

וכן הלאה המחשבות ממשיכות וממשיכות

וככל שאת עם הלב הגדול והטוב שלך

ועם המסירות האימהית שלך

ועם האהבה והדאגה לילדייך -

ככל שזה גדל - כך גם תחושות האשמה גדלות כאשר את לא מצליחה לחלק את עצמך לכולם בו זמנית.

ותיזכרי באמת ברגעים שאת אחד על אחד.

מה יוצא ממך אז.

כל מחי היקרה והאהובה בשלמות!

בלי לחלק את עצמה!

הרי זה לא אפשרי, את באמת באמת רק אחת!

ואת באמת באמת רק בנאדם!

כלומר גם אם תיקחי את כ-ל האימהות הכימושלמות שאת מדמיינת ושהן מודל לחיקוי בעינייך - גם הן לא תוכלנה להתחלק ליותר מאחד, גם הן לא תוכלנה להיענות כאן ועכשיו לכולם כולל כולם כולם!

רק כי הן אנושיות!

וכך גם את יקרה

רק כי הן אדם אחד!

וכך גם את יקרה.

 

ולא בכדי כאשר בעלך נמצא בבית או עוד יד בוגרת - כבר יש תחושת הקלה עצומה עצומה.

כי המתוקים שלך יכולים לבקש גם מהם.

כי את לא לבד על כולם.

כי האחריות מתחלקת.

כי המוח יכול טיפה להרפות ולשחרר ולא להרגיש ממש ממש במקום הישרדותי שמגן עכשיו על הצאצאים שלו ואם לא הם חלילה ימותו.

 

ובאמת העבודה הפנימית הזו,

לומר לעצמי, להזכיר לעצמי: שאני אמא טובה.

שגם אם הילד בוכה אני אמא טובה.

שילדים בוכים כי ככה זה.

גם אם יש להם הכל הם יכולים לבכות.

למה?

ככה.

כי הם ילדים.

מותר להם לבכות.

זה בריא. זה משחרר. זה מפתח את הריאות.

זה *לא* אומר עליי שאני אמא לא טובה!

זה כן אומר שהם ילדים ומתנהגים כמו ילדים והם בריאים

(כמובן אחרי שנתנו להם את כל צרכיהם וכל מה שאנו יכולות. לפעמים הם עדיין בוכים. וזה בסדר גמור! אפשר ללטף ולחבק ולהרגיע ולהיות שם איתם גם בבכי).

 

כנ"ל בדיוק לגבי מריבות בין אחים.

כאשר הבן החמוד שלך רב עם הבת החמודה שלך - זה *לא* אומר שאת אמא לא טובה!

אז מה זה כן אומר?

שהם ילדים

ואחים

ואחים רבים.

זה ממש נתון.

אקסיומה

זה גם בריא ומפתח בהם דברים.

כמובן עם תיווך נכון ולאט לאט קבלת כלים וכו', אבל זה תהליך של חיים ולמידה שלהם גם על בשרם וגם מאיתנו ההורים.

 

וכל פעם כזו שאם הם רבים את אומרת: "הם ילדים. זה בריא. אחים רבים. הכל בסדר"

במקום לומר לעצמך מילים מחלישות כדוגמת: "אוי ואבוי הם רבים עכשיו, אני נכנסת להיסטריה איך מהר מהר להרגיע אותם כי אם לא אני אמא רעה רעה רעה!"

אז המילים הטובות האלה, המרגיעות, המנרמלות, המעודדות, המעצימות, וגם הנכונות - יכולות ממש לתת הרבה כוח!

זו יכולה להיות גם מנטרה קבועה

כמו: "אני אמא טובה. אני עושה מה שאני יכולה וזהו."

או: "הם ילדים. זה בסדר, זה בריא."

ואפשר גם להוסיף נשימות עמוקות לכך ולחזור על זה בראש כמה וכמה פעמים עד שהלחץ עובר.

 

אני עד היום עושה את זה לפעמים.

ממש אם אני שומעת שהם צועקים או רבים או צריכים אותי בו זמנית אני אומרת לעצמי בלב או בקול: הכל בסדר. הם ילדים יעל. תנשמי עמוק. מותר להם להיות ילדים.

ילד הוא ילד הוא ילד הוא ילד

ואיזה כיף שאת עככשיו מאפשרת לילד שלך להיות ילד!

ואפילו הוספתי לעצמי מדליה בראש שכל פעם שאני משחררת במקום טוב ונכון ובריא - אני אומרת לעצמי: איזה יופי! היום נתת לילד שלך להיות ילד1

ואם זה בדיוק כאשר הוא מתלונן או מתבכיין או רב או צועק או בו זמנית כולם צריכים אותי אני אומרת לעצמי: הו הנה. עכשיו יש לי הזדמנות לתת לילד להיות ילד היום! מזל! 

ומוסיפה לזה הומור

וגם הומור עצמי

ולמידה שממש ממש להרפות

כ"כ כ"כ אהבתי והתחברתי את המשפט של הרפו ודעו כי טוב ה' כי זה בדיוק ה-משפט שהולך איתי כבר שנים ומחזק אותי כבר שנים.

העבודה על הלחץ זו ממש עבודת חיים שלי. יש לי בה ממש דוקטורט ולאט לאט אני משתכללת שם.

ממש ממש לא תמיד מצליחה, אבל יש בהחלט פעמים שכן.

 

מנסה גם מראש שהחיים עצמם, הסיטואציות עצמן, לא יהיו מעבר לגבולות היכולת שלי.

לפעמים זה לא עוזר וחייבים ויש אילוצים, אבל אז מזכירה לעצמי את כל הנ"ל

עם הקול המחזק,

 המנטרה הקבועה,

האמונה בקב"ה

ההרפייה

הנשימות

הדיבור והחיזוק העצמי

הידיעה שעוד מעט זה יעבור ויוקל יותר

וכן הלאה

 

אפשר בנוסף גם לדבר עם הילדים בזמן רגוע יותר. למשל לפני השינה או בזמן אחר בו שניכם רגועים,

וממש להסביר להם מה עובר על אמא כאשר היא לחוצה או כאשר כולם מבקשים ממנה בפעם אחת

אני ממש אומרת את זה: למשל: עכשיו אני עייפה ורוצה לנוח אבל עוד לא יכולה כי יש דברים לעשות, לכן אני עכשיו עם פחות ריכוז ופחות סבלנות. ב"ה אחרי שאנוח זה יחזור לעצמו

או: אמא צריכה עכשיו לדאוג לכל הילדים החמודים ביחד. תהיו איתי בסבלנות ואגיע לכולם. לאט לאט.

או לומר לעצמי בקול רם מה אני עושה והם שומעים את זה וזה מצחיק אותם ועל הדרך גם מבינים שאני באמצע העשייה וזה תהליך עד שאגיע להכל.

 

והכי חשוב כאמור לזכור בעצמך שהרצון והציפייה הזו למושלמות מעצמנו, שנהיה הכי הכי הכי

ומושלמות

ולא נפגע אף פעם בזבוב

ונעשה רק רק טוב לכולם

ונהיה מלאכיות בקיצור

ואם לא - זה אומר שזהו! הכל או כלום! שחור או לבן! 0 או 100!

אמא טובה או אמא רעה!

אז לא.

הכל בסדר.

מותר לנו להיות לא מושלמות כי אנו לא מושלמות פשוט.

אנחנו עושות את ההכי טוב לשנו.

ובזה זה מסתיים.

עשיתי את ההכי טוב שלי? מעולה. מכאן זה שלך ה' יתברך. אני מרפה.

אני יודעת ומבינה שאני מחי עדיין טובה

ועדיין בסדר

ועדיין אמא אוהבת

ועדיין לא פוגעת בילדיי אלא אוהבת אותם ועושה עבורם את ההכי הכי טוב שנאי יכולה

ועדיין אדם טוב ושלם!!!

 

ואת כזו.

כ"כ כ"כ כזו ❤❤❤

איזה תגובה יפה!בתנועה מתמדת
שומרת לי כדי לקרוא שוב בנחת, בעיקר רפרפתי עכשיו
תודה רבה יקרה 🙏נגמרו לי השמות


מים קרים על נפש עייפה 😅מחי
את כזו מומחית בלנתח את הכל לפרטי פרטים ולהסביר ולהנגיש את הסיטואציה בצורה כל כך בהירה וברורה.
תודה רבה רבה על ההסברים, העצות, המנטרות, ובעיקר הנרמול. הלוואי שאצליח ליישם!
אני מרגישה שעכשיו יש לי כח לזה, אבל אחרי לידה הגוף והנפש כל כך חלשים ומחשבה הרסנית אחת יכולה למוטט לגמרי, ערב אחד של צעקות יכול להוביל ללילה של דמעות לכרית... ואני כל כך חוששת מזה, כל כך לא רוצה להיות במצב חסר האונים הזה ולשקוע במחשבות רעות על עצמי.
בשמחה רבה יקרה ❤נגמרו לי השמות

תודה גם לך על המילים הטובות

 

מבינה ומזדהה איתך לגמרי לגמרי לעניין אחרי הלידה ומה שכתבת.

אבל עצם זה שאת מודעת לכך זה כבר התחלת הפתרון.

כי גם כאשר זה יגיע, את תדעי לצפות לזה. ותדעי שזה בגלל רכבת ההרים הרגשית, הנפשית, הגופנית, ההורמונלית שאת עוברת.

תדעי ליצור לך מעגלי תמיכה כמה שיותר נרחבים

תדעי למצוא לעצמך דברים שיקלו ויעזרו לך

תדעי לבקש עזרה

תדעי לזהות

וכן, תדעי גם לבכות ולכאוב כאשר זה יגיע בעוצמה. נכון.

אני תמיד אומרת למה למה חווה אכלת מעץ הדעת וכל הקללה הזו של הרבה הרבה עצבונך ובעצם תלדי בנים אוף זה ממש ממש ממש קשה! ממש!

 

נסי לכתוב לך במקום זמין את הכל

את כל מה שעוזר

את כל מה שאולי יעזור

את כל הרעיונות

החיזוקים

וכן, גם את הלגיטימציה לכאב ולקושי.

 

ולאט לאט תאספי לעצמך כבר ארגז כלים שלם שילווה אותך.

 

ואל תדאגי יקרה, גם אם תפלי - את תקומי!

וגם בנפילות - הן יהיו לאט לאט פחותות יותר בעוצמה שלהן, פחותות יותר בתדירות שלהן

ואותו ארגז כלים ומעגלי תמיכה תמיד יהיו שם עבורך ובשבילך!

❤❤❤

תודה תודה תודהמחי
אני מבינה שאני בעצם לא רוצה שזה יגיע, מפחדת מזה ומנסה להדוף את זה ממני, אבל אני צריכה להשלים עם זה שזה חלק מהסיפור. שזה כן יגיע וזה בסדר, אני אצליח להתמודד, ליפול ולקום. אין לנו שליטה על ההורמונים האלה ואין איך למנוע את זה... אבל זה מפחיד אותי. ואני לא מרגישה שיש לי מספיק מעגלי תמיכה.
את כ"כ מדויקת, כנה ומודעת לעצמך שזה מדהים!נגמרו לי השמות

ב"ה זה יעזור לך הרבה מאוד גם אחרי הלידה

אולי כדאי באמת על  לעבוד עכשיו על להרחיב את מעגלי התמיכה?

ממש למפות לך את כל מה שאת חושבת שיכול לעזור לך ולראות איך להשיג את זה.

ומה שאי אפשר - אי אפשר וכאן באמת ההרפייה ולסמוך על הקב"ה ועל עצמך וכוחותייך.

ב"ה עברת את זה! עכשיו את הרבה יותר מודעת להכל וממשיכה לחפש

יגעת ומצאת - תאמין

 

ב"הצלחה רבה רבה יקרה שתהיה לידה טובה וקלה ב"ה בידיים מלאות, בשמחה ובבריאות שלמה לכולכם 🙏❤🙏

אמן!מחי
לפעמים אני מעדיפה לא להיות כל כך מודעת לעצמי
תמיכה טכנית מאמינה שיהיה לי, הבעיה היא כשזה מגיע לנפילות האלה, לצורך לשתף במקום הכי עמוק וכואב הזה, שאני מרגישה שאין את מי, ושחברות ששואלות איך אני מרגישה לא באמת ערוכות לקבל תשובה כזאת. ואז זה נורא בודד.
טוב שלפחות יש את הפורום
❤❤❤נגמרו לי השמותאחרונה

באמת טוב שיש את הפורום

ואולי נסי לחשוב על עוד דמות בחייך שתוכלי לפרוק כך הכל?

חיבוק גדול

שיהיו רק בשורות טובות ב"ה אהובה ❤

חיבוקתהילה 3>
מה שהכי עוזר זה להיות קשובה לעצמך
בדרך כלל לחץ, עצבים וכל רגש אחר זה משהו שהולך ומצטבר במנות קטנות שהרבה פעמים
פחות מתייחסים ושמים לב אליהם עד שזה כבר הופך למשהו שאי אפשר להתעלם ממנו ומתפרץ

לכן תקשיבי לעצמך, אם את רואה שאת כבר קצת מנוחה, אולי תיצרי לעצמך הפוגה
אל תגיעי למצבים שבהם את כבר כמעט בקצה...


מעבר לזה נשמע שכבר יש איזשהי סיטואציה שחווית ואת פוחדת לחזור אליה,
זה באמת מצב של חוסר אונים להרגיש ככה וזה בהחלט לא נעים לחזור לשם.
גם לפחד הזה כדאי לתת מקום בצורה שנכונה לך

ואם רוצים יותר לעומק אז זה כמובן ללמוד גם להתייחס יותר נכון ועמוק לתחושות שעולות ואז גם אפשר להשתחרר מהם בצורה בריאה וטובה


ושיהיה בשעה טובה ובקלות❣️
תודה יקרהמחי
באמת מאוד חשוב לי לשמור על עצמי לא להגיע למצבי קצה, ובהריון הזה בעלי עזר לי מאוד עם זה. אני מאמינה שגם אחרי הלידה הוא יהיה מגויס לזה.
את צודקת לגבי הפחד. אני פשוט מפחדת לחזור למה שהיה. ואני אפילו לא זוכרת מה היה, רק זוכרת שזה היה רע. זה היה בקורונה בסגר, היינו כל הזמן בבית והזיכרונות שלי מאוד מטושטשים מהתקופה הזו. כנראה שלהיות עם הילדים כל הזמן בלי הפסקה + לידה היה מאוד קשה ועמוס.
זה בהחלטתהילה 3>
מובן וזה באמת מאד מאד קשה האינטנסיביות הזאת.
תנסי לחשוב מה יכול לעזור לך בזה (לדוגמא כשעמוס לך מדי לקחת לעצמך שעה שעתיים ללכת לחדר שלכם בשקט ולעשות משהו נחמד או לישון או סתם לנוח,
לדוגמא לסוע פעם בשבוע למקום נחמד, לצאת בערב למקום נחמד, להפגש עם חברה לשים מוזיקה...)

ב"ה שבעלך מגוייס ובע"ה המצב של הקורונה לא יחזור ותהיה לך יותר נחת🌻
טוב זה עוד רחוק ואולי לא ריאלי...גלויה

 

אבל זה חלום.

מישהי פה למדה/ לומדת תרפיה באומנות

במבחר?

או באוניברסיטת חיפה?


 

לא יודעת אם יכול להסתדר, במיוחד שאנחנו אמורים להתחיל מסע טיפולים...

אבל אולי מתישהו

אאמין בעצמי שאני יכולה

ויסתדר לא על חשבון המשפחה

וכו'...


 

בקיצור:

1. האם במבחר מקבלים גם מהציבור התורני - לאומי?  (למדתי באולפנית, עשיתי שירות לאומי...)


 

2. אני גרה ב"ה בגרעין תורני בצפון

שמחים שמצאנו סוף-סוף את מקומנו

ו-לא נוהגת ואין מצב שאוציא רישיון.

אז אוניברסיטת חיפה הרבה יותר נגישה לי.

אז מישהי מניסיון יודעת להגיד על רמת הצניעות שם?


 

תודה

יום אחד אמצא את מקומי.

סתם, ב'ה דברים פה מתקדמים

אולי אולי משהו יתקדם פה לעבר עבודה בעז"ה

וגם פתחתי השנה סוף-סוף עוסק פטור לעיצובים שלי...

ובכל זאת

החלום לעזור למתמודדים עם אומנות

נשאר.

אם וכאשר... צריכה להשלים את הקורסים בפסיכולוגיה

ואולי גם עוד שעות אומנות כי עבר הרבה זמן...

ועלות של לימודים גם איכשהו.


 

קיצור

אשמח לתובנות מניסיון.


 

 

לפחות בעבר במבחר קיבלו רק כאלה שלמדו במסגרת חרדיתיעל מהדרום
לק"י

זה מה שזוכרת שקראתי או שמעתי.


בהצלחה עם החלום!!

תודה!גלויה

כן... חשבתי אולי השתנה.

נכון ללפני כמה שנים מבחר לא מקבליםבוקר אור
כמעט בלתי אפשרי להתקבל למבחר דתיות לאומיותPandi99

מנסיון כואב

בחיפה ממה שאני מכירה זה מקום חילוני.. 

תודה. אוףגלויה

באסה שנופלים בין הכיסאות.

כן, חיפה נשמע הכי חילוני... כנראהשלא כדאי .

מממשש באסה ! מזדההPandi99
למה בעצם לא כדאי?רוני 1234

רוב הציבור הדת"ל לומד ועובד במקומות חילוניים, אני לא חושבת שזה צריך למנוע ממך להגשים חלום.

אגב, אני מנחשת שרוב גדול בתואר הזה הוא נשים אם זה עוזר לך…

^^ מסכימהכבתחילה

אח''כ תטפלי רק בילדים/אנשים דתיים?

כנראה שלא בהכרח, במיוחד שצריך לעשות סטאג'/עבודה מעשית במסגרות לא דווקא דתיות.

חבל להמנע רק בגלל הסיבה הזאת. 

בתחום האומנות הייתי בודקת שבמקומות לא דתייםיעל מהדרום

לק"י


אין בעיות צניעות בקורסים.

כל מיני ציורים לא צנועים בלשון המעטה.

תודה על ההסבררוני 1234

באמת לא חשבתי על זה… היה לי בראש יותר הפן הטיפולי ופחות האומנותי.

עדיין כדאי לברר טוב לפני שפוסלים.

זה מה שהתכוונתיגלויה
אני חושבת ששווה לברר מול סטודנטיות שםיעל מהדרום
עולם התרבות הוא מאוד מאוד חילוני. וגם ההוואי,Pandi99

הדיבור, אירועים, וכו

יש כאלה שלא מפריע להם

אבל אם הפותחת שאלה כנראה שלה מפריע

חברה שלי דוסית למדה בחיפה. משערת שיש עודשיפור
תודה!גלויה
למד תרפיה?
כן. תרפיה באומנות. עכשיו עובדת בזהשיפור
וואוו!!גלויה

יש מצב לדבר איתה?

אם זה בסדר...

אני מכירה כמה וכמה, ואולי התנאים לתואר שניממשיכה לחלום

שונים מתנאי הקבלה לתואר ראשון, אז ממש לא כדאי להתייאש מראש

הבעיה המשמעותית יותר שזה נסיעה רצינית

ולא יודעת אם זה מתאים לך..


אני מציעה לך לחפש בנות שלמדו את התואר גם בחיפה וגם במבח''ר ולשאול אותן ישירות.

מישהי למדה בבר אילן?גלויה

יש תואר די חדש

בתקווה שכן יהיה מקום נורמלי

מבחר לא מקבליםDevora

אם עשית בגרויות.


יש גם אופציה באונו, יש מסלול חרדי.

ואם את באיזור שיש תחנת רכבת, זה לא נראה לי כל כך נורא.

זה לא הפרמטרDoughnut
אני עשיתי בגרויות ולמדתי שם, לא לפי זה הם בוחנים.
זה אמור להיות קשורDevora

כי זו לא הוראה שלהם, אלא של המל"ג.

יש אפשרות להיכנס עם בגרויות, אבל בדרך כלל זו ועדת חריגים.

הוראת המל"ג קשורה לחינוך חרדי, לא לבגרויותשיפור
יש חינוך חרדי עם בגרויות, ולא תהיה להם בעיה להתקבל למבחר 
אבל הם מסתכלים על מוסדות עם בגרויותDevora

כלא חרדים.

בעצם את מבחר הקימו כדי שתהיה לציבור חרדי ללא בגרויות, אופציה ללמוד לימודים גבוהים.

מבחינתם אם יש למישהו בגרות, הוא לא זקוק למבחר, ולכן זה לא מקומו.


 

אני יודעת את זה כי בעבר ניסיתי ללמוד במבחר, ולפני הראיון שאלו אותי איפה למדתי, והסבירו שתהיה בעיה קשה, והאופציה היא רק דרך ועדת חריגים. (למדתי במוסד חרדי עם בגרויות).

אולי משם ההיכרויות שלכן. (מהחריגים).

מכירה הרבה עם בגרויות שלמדו שםשמ"פ
אין לי עניין להתווכחDevoraאחרונה

תתקשרו לשם לשאול.

זו הוראה של המל"ג.

לי אמרו שמקבלים רק מהחינוך החרדי, לא קשור לבגרויותשיפור
יש גם אולפנות דת"ל ששייכות לחינוך החרדי שיכולות להתקבל כמו אולפנת למרחב בפתח תקווה ותהילה בירושלים
תודה!גלויה
נכון, אבל העלות ממש גבוהה אני חושבת. (כי זה לא שכ"ל אוניברסיטאי)
אפשר לפרוק?אנונימית בהו"ל

מרגישה שאין לי כבר כח

אנחנו גרים ברחוב מלא ילדים

ויש כאן אימהות שמשחררות את הילדים לבד

והם פשוט עושים נזקים כמו לאבד בימבות, להשתמש באופניים ולפנצ'ר ועוד ועוד

וגם דורשים את התשומת לב שלי כאמא שנמצאת ומבקשים עזרה בכל מיני דברים

 

אין לי כח להיות הגמח של השכונה

בקושי לילדים שלי יש לי סבלנות

 

אבל מצד שני אין לי ברירה אלא להציל את הילד של השכנה שמשייט לו בכביש

או ילד שמרביץ לילד שלי ואני צריכה פעם אחר פעם להזיז אותו ממנו ואין שום אמא בסביבה שתקח אחריות ופשוט תקח אותו הביתה

 אלו אימהות ספציפיות אבל הן פשוט לא נרמזות בכלל

ואין לי כבר כח

אוףף

 

זה גורם לי ממש לכעסים וגם להתבאסות על עצמי כשאני כועסת על ילדים של אחרים

אבל באמת זה פשוט חוסר אונים מטורף כשאני חייבת לטפל בעשרה ילדים לפחות במקום רק בשלי הפרטיים

 

חזרנו מקודם הביתה ומצאתי בימבה חדשה שלנו מלפני כמה ימים שבורה על יד השכנים, וילד אחר מהשכונה עליה. היא הייתה בתוך החצר שלנו בבוקר

וזה כל כך מעצבן כי גם אין לי שום יכולת לדעת מי הוציא ומי שבר. בקיצור, הנזק כולו נספג על ידנו

 

לא יכולה להשאיר כלום בחוץ. כלום כי ילדים נכנסים ולוקחים

וגם בקטע של אוכל, אין לי כח להאכיל את כל השכונה ולא בא לי לחתוך תפוחים לילדים שאמא שלהם נופשת בבית

(וגם אחרי שאני לא מסכימה, לא בא לי שהם יבהו צמוד אלי בתפוחים הנחתכים לילדים שלי)

 

סופריקה

 

 

מבינה ממשאבןישראל

הייתי גם במקום כזה ובמקום הזה עד לא מזמן, עברנו משם ולא רק בגלל זה, אבל זה היה קשה ומעייף.

ילדים מגיל שנתיים פחות או יותר מסתובבים ויש כאלה רעבים ואופניים שנעלמים, בעיקר היה לי קשה כי רוב האמהות היו בגישה כזאת ואני ממש לא מתחברת אליה ולא חושבת שהיא נכונה..

סליחה שאין לי טיפים לגבי זה אבל על הדרך פרקתי גם .( אני הייתי שמה גבולות משתדלת שיהיה בטעם טוב, מול הילדים ולפעמים גם מול קטנטנים, לגבי כלי תחבורה היינו שמים ממש צמוד לבית/ בתוך הבית..)

תעזרו לי לשמוחחחואז את תראי

יום העצמאות

כולם עם המשפחה

עם חברים מהיישוב

עושים על האש

נהנים


ואנחנו כרגיל בבית

משפחה גרעינית

תודה ה' על המשפחה שלי!!!!!!!!!!!!

כמה שניסינו להזמין חברים/משפחה

פשוט לא זורם

זה קשה כשאין משפחה נורמלית וגם קהילה אין

הרגשה של בדידות ואני בן אדם כל כך חברותי


וזה לא פשוט

לסחוב הכל

לארגן הכל

לשלם על הכל

להעסיק את הילדים

הכל לבד

מסיימים עם הלשון בחוץ

"רק בשביל הילדים"


וגם לי בא שמישהו יזמין אותי

לבוא ככה

כמו שאני

להכין משהו קטן

וזהו

להרגיש תחושה של ביחד

של חלק ממשפחה

מקהילה

ואין....


יאללהההה

הולכת להמשיך להכין סלטים טעימים

ומהר מהר מנגבת את הדמעות

תודה שהייתן כאן🥰

אני מכירה אותם מקרוב שנים...ואין בהם שום חששפה משתמש/ת

לא שונים מלגור בפתח תקווה או בנתניה מהבחינה הבטחונית

קרובים לקרית גת


ונכון גם לאזור דרום הר חברון אבל זה ממש לא כזה קרוב ולא היה מעולם שם ארועים בטחוניים ב''ה..הכבישים רק עם יהודים

ובאמת אין שם שום סיבה מיוחדת לחשןש ..לפחות לא לפי סטטיסטיקה 

מה היית קונה מתנה לעצמך?רוני 1234
לו היה לך תקציב של 1500 שקל?
מכונת קפהשירה_11
או תכשיט שווההשקט הזה

או גאדג'ט למטבח

או חוויה- יציאה זוגית למסעדה שווה, חופשה בצימר, סדנה מיוחדת (אגב אם זו מתנה רק לך אפשר לגמרי ללכת עם חברה ולאו דווקא עם הבעל)

דייסון (לא רטוב)מישהי מאיפשהו

ואם כבר יש, אז שואב שוטף

נינגה גריל - אמאלה כמה זה שימושי! 

מעניין אותי, מה נותן דייסון שלא נותן שואב שוטף?רקלתשוהנ
חוץ משטיחים
הדייסון הוא יותר לאבקמישהי מאיפשהו

השואב השוטף הוא יותר לשטיפה.

כמו מטאטא ומגב - רק שהמגב משודרג ולא נבהל מחתיכות אוכל רטובות ודביקות. לשערות, גושי אבק וכדו השוטף פחות מוצלח לדעתי.

וגם לדייסון יש את הראש הקטן שמתאים לשאיבה בפינות, מגירות וכו

מנסה לדייק-מישהי מאיפשהו

הדייסון יותר טוב לתחזוקה של הבית, באבק ורצפה. הוא מחליף טאטוא.

השואב שוטף מעולה בסוף יום כדי להעביר ויש על הרצפה ולקבל בית נעים, או דקה לפני שבת כשהמטבח התלכלך שוב או לא הספקנו לשטוף - אבל הוא לא מחליף שטיפה טובה.

זה כמובן מהנסיון שלי, בטח יש כאלה שיגידו אחרת... 

תודה יש לי שואב שוטף ואני משתמשת בו למה שכתבתרקלתשוהנ

על הדייסון...

לא רק בסוף היום, אלא במהלך היום גם ככה הלכלוך זה לא אבק אלא ארוחת צהריים, מים שנשפכו ודברים כאלה שאי אפשר או מעצבן לטאטא.

תודה שהסברת

מעולה!מישהי מאיפשהואחרונה
אצלינו יש כמויות של אבק, אולי יותר מהממוצע 🙈 
קורס שווהשאלת היריון

או ציוד של אומנות או תכשיטנות

דברים שקשורים בתחביביםמתואמת
אצלי - ספר אלקטרוני, לוח גרפי לציור, כלי נגינה כלשהו...
משתמשת לדברים שממילא רציתי לקנותשמש בשמיים

ציוד לחצר או ספה חדשה, מחשב נייד חדש. דברים שאני גם אקנה יום אחד עם מתנה או בלי אבל הם עדיין מפנקים ויכולים להיחשב מתנה

מוסיפה- משהו שהייתי קונה בלאו הכי, אבל משובח יותריעל מהדרום
לק"י

או יקר יותר.

חליל צד.מוריה
שואב שוטףמולהבולה
מתנות עצמיותoo
שנהנתי מהן

כורסא אורתופדית עם מקום נפתח לרגליים (2000)


חופשה שווה (סכום תלוי מקום/ אורך/ לבד/ לא לבד)


תכשיטים ליומיום (אוהבת פנדורה)


פריטי לבוש יקרים שווים לשימוש שוטף (כמו מעיל מקצועי להליכות/ נעל נוחה שווה/ תיק יקר שמעלה חיוך יומיומי)

תכשיטיםדיאן ד.
מה דעתכם על דיקלקטין/בנגסטה?הרמה

שתי הריונות הייתי בלי

שתי הריונות עם

לא יודעת להגיד כמה עזר אבל אולי הקל

עכשיו עם בחילות בלי הקאות אבל בחילות איומות

מתלבטת אם לקחת שוב פעם או לשרוד בלי

לא מבינה בזהיעל מהדרום

לק"י


אבל אם את מתלבטת, את יכולה בינתיים לקחת כדורי ג'ינג'ר או נוזיקס (שזה ג'ינג'ר עם בי6).

אולי תגלי שזה עוזר לך.


תרגישי טוב!!

עלי זה הקל ברמה מסויימתאנונימית בהו"ל

עדיין סבלתי מאוד אבל הצלחתי לאכול

לי בונגסטה היה משמעותי לבחילותכנה שנטעה
ברור שלקחת בונגסטה למה לסבולשירה_11
אני יודעת שזה יישמע הזויהרמה

2 ההריונות שלקחתי יצאו לי ילדים מרדנים ולא קלים

2 ההריונות שסבלתי בשקט- ילדות טובות ורגועות

שוב אני יודעת שנשמע הזוי אבל פתאום יש חשש לקשר כלשהו שטרם נבדק 

אצלי חלק ככה וחלק ככה ולא לקחתי בכלליעל מהדרום
לק"י

כן לקחתי גינגר ודומיו. אבל זה לא יצא קשור....

למי יש חשש?שירה_11

לך? או משו שקראת?


בכל אופן אני לא יודעת כמה סבלתי

אני יודעת שחיי לא היו חיים

שהתבאסתי שהבוקר הגיע

וכשפתחתי את העניים חיכיתי כבר לסגור אותם שוב

ואני לא מגזימה

זה היה מהגיהנום

אצלי הפוך חחחDoughnut
הציל אותיDoughnut
אני בעד לנסות כל הריון מחדש ולראות איך זה. לי הדקלקטין עזר עם הקאות אבל עדיין סבלתי מבחילות, הבונגסטה הקלה משמעותית את הבחילות ברמה שיכולתי לנשום.
הרגשת הבדל בין דיקלקטין לבונג'סטה?אנונימית בהו"ל
אני מאודמישהי מאיפשהו
דיקלקטין היה לי מעולה ועם בונגסטה הייתי ככ חלשה שכבר העדפתי את הבחילות
מזכירה לישירה_11

שהבחילות היו כל כך קשות שיצאתי לבחוץ לנשום קצת אויר כי הרגשתי שאני נחנקת מבפנים

ואמאלה אני לא משקרת - משב רוח על הפנים עשה לי בחילה!!!


שם כבר הבנתי שזה רק אני והשם 😂

וואי היה לי ערב אחד בול ככה בהיריון הראשוןשיפוראחרונה
כיתה א' - איך מנהלות את זה??אנונימית בהו"ל

מיותר לציין שזו היתה שנה מטורפת

ועדיין לא הצלחתי להבין איך לנהל את זה שהבת שחי חוזרת מהצהרון ב16:30

וצריכה להספיק שיעורי בית

מקלחת

ארוחת ערב


 

ורוצה גם להספיק לשחק(???)

ואיפה זמן לעשות מערכת?

כל פעם זה מלחמה


 

איך עושים את זה בכיף?

לא לעשיתי שיעורי בית זו לא אופציה אז לא להציע בבקשה

 

השאלה שלי היא איך אתן עושות את זה מבחינת סדר, מה לפני מה ואיך לתווך את זה לילדה

חא מכינה מערכת , יש להם הכל בכיתה או בתיקשמעונה
אם יש לך אפשרות חלק מהימים להחזיר מוקדם ,אצלנו היא עושה שב בצהרון, היא באמת חוזרת מאוד מותשת... וצריך להיות על זה ברגע שהיא חוזרת
זה באמת דפקט של כיתה אאמאשוני

ואני כן רוצה להציע לך חשיבה: למה בעצם חשוב לך שיעורי בית?

תנסי קצת לרדת לעומק, כי כשמבינים מה בדיוק חשוב מוצאים גם איזון נכון.

למשל: חשובה הלמידה. חשוב שתקרא ותכתוב ותדע לחשבן.

השאלה הבאה תהיה: האם בסדר יום הנוכחי היא משתפרת בלמידה ע"י הכנת שיעורי בית?

האם יש דרכים נוספות להשיג את אותה מטרה?

למשל משחקי קריאה בנחת בשבת.


אם חשוב לך שהמורה תראה שהיא הכינה ש"ב, אז שוב האם יש דרכים נוספות וכו'


מערכת אפשר להכין איתה או להכין עבורה.


היא ממש קטנה והבעיה העיקרית היא שככה גורמים לתלמידים לשנוא לימודים. סתם בגלל שמעמיסים עומס לא מותאם בהתחלה במקום לגרום להם לאהוב ללמוד.


זה משתפר אבל בהמשך.

אצלנו רק בא' יש את הקטע הלא ברור שכל שיעור יש ש"ב.

זה באמת ממש עמוס. ממש לא אוהבת את זהיעל מהדרום

לק"י


פרקטית, מערכת אפשר להכין לה. היא תוכל ללמוד להכין בהמשך. לא נורא.

ש.ב.- לא עושים בצהרון?

עונהיהלומה..

מערכת- מסכימה עם יעל אפשר להכין לה והיא תלמד בהמשך

לדעתי כשהיא חוזרת הביתה אז כן לתת זמן להתפרק ולא ישר לחזור על לימודים כי אחרי יום ככ ארוך צריכה להרגיש את הבית ולשנות את האווירה של הלימודים.

אז אפשר לשחק, לדבר ומה שהיא רוצה במשך 30-45 דק

אחרי זה שיעורים, ללמוד למבחנים- כ30 דקות?

מקלחות, א. ערב (או הפוך)  אצלנו כשעה עד שעתיים (תלוי כמה ילדים ואורך המקלחת- מסרך סמיך גזיזת ציפורניים וכו')

שיעורי בית אצלינו גג 10 דקות. והציוד נשאר בכיתהשיפור

לא צריך מערכת.

^^ גם אצלנורוני 1234
גם אצלינו ככה היהאראחרונה
10-20 דק גג
IVF- ההורמונים האלה הורגים אותיאנוונימית1

שמישהו יגיד לי שאני נורמאלית שאני בוכה בלי סוף כאילו אני כבר מתאבלת? שאני כבר מדמיינת את התשובה השלילית למרות שיש עוד שבוע לב. דם?

שזה ההורמונים, לא אני.

שאני מדמיינת אותי רצה לקבל חיבוק מהשכנה (כי הוא בטח יהיה במילואים בדיוק) ואני נמרחת לה על הספה. ומשאירה אצלה את הילדים כי בטח לא יהיה לי כח לתפקד.


 

ומתישהו העולם יבין שמותר לי לרצות עוד ילדים? שזה שאני מאושרת שיש לי לא סותר ששורף לי הלב שאני רוצה עוד? מה, רק לאישה שמביאה בקלות מותר לרצות מלא ילדים? מי החליט את החוק המוזר הזה?

 

ואולי בכלל אני צריכה להתפלל שה' יעזור לי לרצות פחות ילדים?

כדי שלא יכאב כל כך בנפש. כדי לחסוך לי מסעות אינסופיים כאלה

נורמלי. ולמי איכפת מהעולםאורוש3

את הולכת בשביל שלך.

חיבוק! 

חיבוק ענק יקרה!!! הייתי שם....אמהלה

תתעלמי מרעשי הרקע! לא מעניין מה העולם חושב עלייך!!!!!

שיהיה בשורות טובות ומתוקות בקרוב ממש

השבועים האלה זה סיוטטט שלא ברא השטןSheela
חיבוק גדול נשמה הלוואי שיעבור מהר ויהיה טוב! 
תודה מהממות♥️ אני פשוט לא זוכרת שהייתי ככהאנוונימית1
בסבב הטיפולים הקודם...

לא זוכרת שכל רגע פנוי אני בוכה, שהייתי מדוכדכת אחרי ההחזרה...


פשוט קטע שכל סבב והאופי המוזר שלו

אולי בסבב הקודם בעלך לא היה במילואים..שקדי מרק

ולא היינו בסיומה של מלחמה שהוציאה הרבה כוחות?..

אל תשכחי שגם ככה להיות מטופלת פוריות בתקופה כזאת זה טירוף

ובואי נגיד שגם בלי טיפולים אני אשת מילואים ועם דמעות בעיניים כי כבר נמאס

אז את מתמודדת עם הכל ביחד..

חיבוק גדול

האמת שהוא היה במילואים בסבב הקודםאנוונימית1
אבל מרגישה שאולי פשוט יש יותר ויותר דלדול כוחות עם הזמן... וחיבוק לך על המילואים, באמת נמאס
🧡שקדי מרקאחרונה
זה ממש נורמליSheela

זה שבועיים מורטי עצבים

ממש תחושה שאין לאן לברוח והמחשבות מציפות בלי הפסקה..

ואם את ברצף של טיפולים אז גם ההורמונים מצטברים מפעם לפעם

זה יעבור❣️

מבינה אותך כלכך חיבוק גדול!מחכה להריון

אמן תשובה חיובית בקרוב!!

מותר לך לרצות לגמרי!

מבינה מאד את המקום הזהמאמינה ומתאמנת

שאת רוצה עוד ילדים וצריכה להילחם על זה ואחרים לא מבינים. כשאומרים לך להסתפק בילדים שיש לך.

צריך לשים פס על כולם אבל זה כל כך קשה.

הלוואי והכל ילך לך בקלות🩷

אמן♥️♥️♥️אנוונימית1
וואי וואי איך שאני מבינה אותךשירה_11

מחמת בושה אני לא אספר לך מה אני הרגשתי עם ההורמונים

הלוואי והייתי יכולה לשלוח לך איזה משו מתוק וחיבוק 🩷🩷🩷🩷🩷

חיבוק!! גם אני הייתי שםחולמת להצליח

בטח שזה נורמלי לבכות,זר לא יבין מה זה לעבור בדיקות בלי סוף,

ללכת לבדיקות דם אולטראסאונד כמעט כל יום,

להזריק לעצמך זריקות

ואחר כך לעבור טיפולים..


את אלופה!👑

בע"ה מאחלת שיהיו בשורות טובות!

תוך כמה זמן מגיעה תוצאת בטא בכללית?אנונימית בהו"ל
.
אם עשית מוקדם בבוקר אז בטח תוך כמה שעותירושלמית במקור
לי פעם לא הגיעה התשובה גם אחרי הצהרייםחולמת להצליח

אז הלכנו לאחות והיא אמרה לנו.

לפעמים קורה שיש תקלה באתר.

בהצלחה!

תיכנסי לתוך עמוד הבדיקות כדי לבדוקמתואמת
קרה לי שלא ראיתי תוצאות בעמוד הראשי של האפליקציה, ואפילו עשיתי עוד בדיקת דם - ורק אז גיליתי שהתוצאה מופיעה רק בתוך התיק הרפואי כנשכנסתי אליו...
נכון גם לי קרה פעם עם בדיקה. בדקתי שםאנונימית בהו"ל
קיבלת תשובה? גם אני מחכהירושלמית במקור
תודה לכולכן. טרם הגיעאנונימית בהו"ל
הגיע אלי לפני עשרים דק (שלילי...) אז תבדקי שובירושלמית במקור
חיבוק.לי לא הגיע התוצאהאנונימית בהו"ל
תודה... ובהצלחה.אם לא יגיע בבוקר תתקשרי לאחותירושלמית במקור
תודה יקרה הגיוני שתגיע תוצאה בשישי?אנונימית בהו"ל
אני פשוט צריכה תרופה שמחייבת בדיקת בטא קודם
לא קרה לי אבל הבנתי שייתכן. בכל מקרה תתקשרי לאחותירושלמית במקור
כןניגון של הלב
בגדול התשובה מגיעה תוך כמה שעות מהרגע ששולחים את הבדיקה למעבדה

אצלנו נגיד באים לקחת את הבדיקות למעבדה מאוד מוקדם בבוקר, וכל מי שעושה אחרי לוקחים את הבדיקה שלו רק יום אח"כ...

הגיע לי אחרי יום וחצירק טוב!אחרונה

היה מותח מאוד!!! ואז הגיעה תוצאה גבוהה מאוד (וזה כבר היה חמישי בצהריים אז לא יכולתי לעשות עוד בדיקה...)

אז ביום ראשון כבר הלכתי לעשות אולט' וב"ה הכל היה טוב (ועובר אחד)

אולי יעניין אותך