איך אתן מרגיעות את עצמכן בזמני לחץ עם הילדים?מחי
עם הלידה המתקרבת, עולים לי פלאשבקים מהתקופה שאחרי הלידה הקודמת, שלא היתה קלה. מרגישה שהדחקתי את מה שעברתי, שאולי זה היה דיכאון לא מטופל, אבל דיכאון קל שעבר אחרי כמה חודשים ב"ה, או אולי סתם דכדוך והרבה לחץ. התחושה העיקרית שליוותה אותי היתה קריעה ל3. 3 קטנים שצריכים אותי באותו זמן ואני לא יודעת למי לפנות קודם, ורגע אני רק אמא אחת, איך אני אמורה לטפל בשלושתם במקביל?
אז ב"ה אני כבר לא במקום הזה, הילדים גדלו והשגרה פחות אינטנסיבית, אבל עדיין לפעמים אני מוצאת את עצמי מרגישה את ההרגשה הזאת של "אני לא יכולה, כולם צריכים אותי באותו רגע ואני לא משתלטת". ולא צריך לקרות משהו אקוטי, מספיק שכולם יכנסו לבית בבת אחת וכולם ירצו לספר לי משהו ביחד, או שכולם רוצים שאמלא להם את הצלחת באותה שניה וצועקים ובוכים למה נתתי לו ראשון, או ששלושתם יברחו מהמקלחת ביחד וכולם ירצו שאלביש אותם באותה שניה כי קר להם (מי ביקש ממכם לצאת מהמקלחת? 🤦‍♀️)... סיטואציות רגילות שקורות בכל בית, אבל ברגעים האלה אני מרגישה שהלחץ הפנימי שלי עולה והרגשה של חנק, שכולם מתנפלים עלי ואני צריכה איך שהוא להיחלץ מהמצב. הרבה פעמים זה עניין של דקות בודדות, סיימתי להגיש לכולם את האוכל והכל נרגע, הקשבתי לכל אחד בתורו והשתרר שקט וכו'... אבל אני מרגישה שאולי הלחץ שעולה בי לא פרופורציונלי למצב? מתקשה להסביר...
לדוגמא בארוחת ערב, אם בעלי בבית בחדר אחר אני מסוגלת לצעוק לו שיבוא לעזור לי, אבל באמת אני לא צריכה עזרה, תוך 2 דקות הכל יבוא על מקומו בשלום. פשוט קשה לי מאוד בסיטואציות שאני צריכה להתחלק לכמה חלקים ורצוי במהירות. מקווה שהצלחתי להסביר את עצמי.
חוששת שאחרי הלידה כשיהיה עוד תינוק לטפל בו פלוס רכבת הרים של הורמונים התחושות האלה יתעצמו עוד יותר...
אשמח לשמוע אם מישהי מזדהה ואיך אתן מתמודדות עם זה.
הרבה זמן לא הרגשתי שמישהי כתבה אותי כל כך מדוייקפה לקצת
אפילו לעצמי לא ידעתי לומר את הדברים ככה. תודה!
ואין לי איך להועיל, רק להזדהות עם האתגר ולהזכיר לי ולך שלפעמים באמת צריך לקחת נשימה ותוך 2 דקות כולם מרוצים וממשיכים הלאה בלי לזכור מה היה לפני רגע.
חיבוק יקרה! ❤️
עכשיו אני מרגישה נורמלית מחי
חיבוק גם לך!! זו באמת תקופה מאתגרת כשכולם קטנים וכל כך צריכים אותנו ואף אחד לא מספיק גדול כדי להבין שהוא יכול לחכות... מרגישה שעכשיו הגדול שלי שבן 5.5 מתחיל להבין את זה (ומצד שני לא אוהבת לגרום לו תמיד להיות אחרון רק כי הוא הגדול)
מסכימה שתוך כדי צריך פשוט לקחת נשימה עמוקה ולזכור שעוד 2 דקות הכל יסתדר. השאלה אם זה נורמלי להרגיש שזה מכניס אותי למצוקה, והאם יש דרך להתמודד עם זה בצורה יותר טובה
עונה בתור ילדה לשעברדיקלה91
אמא שלי הייתה מאוד לחוצה. בדיעבד כל מה שרצינו ממנה באמת זה יציבות שלווה אהבה ורוגע!
לא לאכול קודם, לא להתלבש קודם ולא שתתייחס אליי קודם. אלא שתהיה בבית אווירה רגועה ונעימה גם אם כולנו בלתי נסבלים.
אז לדעתי, העניין הוא לא לתת לכולם בבת אחת את מה שהם דורשים אלא לתת לכולם בבת אחת אווירה טובה וזה לא משנה אם הם רבים בינהם או צועקים ומשתגעים, כל זה באמת זוטות , תחליקי את הכל זה לא מעניין שיצעקו שהם רוצים עד מחר (ןעד מחר כבר בטוח ישכחו על מה צעקו). בית מלא בקטנים זה פשוט ככה אין אחרת , מי שמשפיע בסוף זה לא האחים שרבים בינהם אלא איך אמא מגיבה אליהם. תקחי הכל בקלות, אל תייחסי משקל כבד לדרישות שלהם כי מה שחשוב באמת עם כל הקיטשיות זה שתשדרי אהבה ורוגע. זה לעניות דעתי.
תודה על התגובה הזאת!ממשיכה לחלום
לוקחת איתי
נקודה חשובהמחי
חשוב לי מאוד הרוגע, וזה בדיוק מה שאני מנסה להבין, איך להישאר רגועה *מבפנים* (כי לפעמים כלפי חוץ אני כן מצליחה לשדר רוגע אבל מבפנים אני ממש לא רגועה) כשהם רבים צועקים ומשתגעים. זה לא עוזר רק להגיד לעצמי לקחת בקלות כי הכי חשוב להישאר רגועה
לי זה עוזר כשאני מחזקת את עצמיגברת מכנרת123
בזה שילדים אמורים לבכות ולצעוק וכו', זה לא לא תקין כשהם מתוסכלים , זה חלק מהגדילה וחלק מבית ומשפחה , ולפעמים עושים את כל הדברים הנכונים כביכול , או שיש רק ילד אחד או שניים במשפחה ועדיין יש תסכול וצעקות יריבים ...
אבל הכי הרבה משתתפת איתך זה באמת קשה... תוך כדי הרגעים האלה רק רוצים שקט ושלווה ...
תודה! ❤️מחי
תודה שכתבת!!!לפניו ברננה!
ואני ממש מזדהה עם מה שמחי כתבה..
איך אני שומרת על השלווה בפנים?
זאת השאלה הקשה..
תודה על זהחצי שני
מזדהה ומבינה אותך ממש!מתואמת
אני לפעמים אומרת להם בפירוש (ולפעמים זה יוצא בקצת עצבנות ) - "יש לי רק שתי אוזניים וגם הן יכולות לשמוע רק ילד אחד בכל פעם!"
ולפעמים אני עושה תעדופים מקומיים - בדרך כלל מעדיפה לטפל קודם בילד הכי קטן, אבל לפעמים זה יהיה דווקא הילד שהכי זקוק לי באותו רגע, או שהפוך - הילד שהכי קל לטפל בו ולסיים איתו כבר ולעבור לילד הבא. במצב כזה אני מנסה לנתק את עצמי משאר הילדים ולהתמקד בילד שאיתו אני עכשיו.
ולפעמים גם עושה האצלת סמכויות... "תחפש לה את המוצץ, חמוד", "לכי בבקשה לבדוק שהאוכל בתנור לא נשרף", "אתה יכול לפתוח את הדלת למי שדופק?"
כמובן, הסמכויות צריכות להיות תואמות גיל...

בכל אופן, אחרי לידה אני ממש לא מצפה מעצמי להשתלט על הכול... אחרי לידה אני ממוקדת אך ורק בעצמי ובתינוק (או בתינוקות, במקרה שהיו לי שניים ) - ודואגת רק לצרכים שלנו. עם הילדים האחרים אני "נפגשת" רק לדברים כיפיים - פטפוטים נחמדים, חיבוקים וכו'.
כמו שאמרת - אחרי לידה נמצאים על רכבת הורמונים, ואם ננסה להעמיס עליה עוד מישהו מלבד התינוק - הוא פשוט ייפול ויתרסק מרוב המהירות והטלטלות של הרכבת...
תודה! טוב לשמוע מאמא מנוסה מחי
אם אני זוכרת נכון יש לך גם רגישות תחושתית לרעש? מרגישה שמאז הלידות התחלתי לסבול מזה, אז כל הדיבורים בבת אחת או בכיות וצעקות ממש מוציאים אותי מהאיזון... איך את מתמודדת עם זה?
אחרי לידה התכוונתי לכל התקופה שאחרי. כמובן שלא מצפה מעצמי להגיש ארוחת ערב ולטפל בכולם יומיים אחרי לידה... אבל מרגישה שהרכבת הרים הזו ממשיכה ללוות אותנו גם שבועיים שלוש אחרי או אפילו יותר כשכן מצופה מאיתנו להתחיל לתפקד קצת (שלא בצדק... אבל תכלס זה מה שקורה)
נכון, באמת יש לי רגישות לרעשים...מתואמת
הילדים מודעים לזה (פעם אחד הילדים שלי עמד בחלון וצעק על מכונית שחרקה בחוץ: "אתה עושה לאמא שלי חורק באוזניים!" ) - אז זה קצת מקל עליי. אני יכולה לומר להם - "זה קשה לי עכשיו לשמוע אתכם/עם הרעש שאתם עושים עכשיו" - והם מבינים את זה. לא תמיד מקבלים את זה, אבל לפחות מבינים.
ובאמת הרבה פעמים אני לא מתמודדת עם זה היו מקרים חריגים שאפילו "ברחתי" לחדר לכמה דקות כדי להרגיע את האוזניים... הלוואי שהיה לי פתרון קסם להציע, אבל זו פשוט התמודדות...

ובהגדרה של התקופה אחרי לידה אני מכניסה חודש לפחות אחרי הלידה. לאט-לאט מגבירה את התפקוד, אבל עדיין מקלה מעצמי כמה שאפשר (ומבקשת מבעלי וגם מהגדולים שיהיו עדיין זמינים).
(במובן מסוים הקורונה שהגיעה למשפחה שלנו מיד אחרי הלידה האחרונה הקלה בעניין הזה... אמנם היה לי קשה להיות מנותקת מהם במשך שבועיים, אבל בצורה כזו באמת נחתי כמו שצריך...)
תודה על זהמחי
באמת צריכה להקל מעצמי יותר אחרי הלידה ליותר זמן...
לבעלי יש סדר חדש עכשיו בעבודה שמאפשר לו להיות בבית אחר הצהריים, אז מקווה שהוא באמת יוכל להיות איתי בשעות האלה ולא אצטרך להתמודד עם המולטיטסקינג הזה בשלב שעוד לא ארגיש מסוגלת לכך. הבעיה שאני נכנסת ללחץ גם אם הוא אחראי עליהם ואני בחדר, ושומעת שהוא לא משתלט או מתחיל לאבד עשתונות...
בנוגע לסוףיערת דבש

אני ממש מבינה אותך

אבל ממליצה לך בכל זאת לעשות הכל ולא להשאב לזה

לך יש את התינוק בעז"ה ואת רכבת ההורמונים שלך ואת הגוף והנפש שצריכים מנוחה והתאוששות מכל ההריון והלידה

אז

לחשוב מראש מה יעזור לך לא להגרר לקחת אחריות 

למשל לשים מוזיקה באזניות או אטמים וכך לא לשמוע את הבאלגן

להתנתק ממש לשקוע בדברים אחרים (שיחת טלפון\קריאת ספר\לשון..)

וכו

צודקת ממשמחי
זה משהו שבכללי אני צריכה לשחרר. מרגישה הרבה אחריות ואשמה אם הוא נאלץ להיות עם הילדים מעבר ליכולתו/סבלנותו כי אני לא מרגישה טוב או לא יכולה לטפל בהם מסיבות שונות. כי בסוף הוא יתפרץ עליהם, ואז אני ארגיש שזה בגללי. אבל אני חושבת שהשתפרתי בזה הרבה לעומת מה שהיה פעם... היום כבר מצליחה להגיד לעצמי שזה שלו, זה לא קשור אלי, הילדים יהיו בסדר וגם הוא יהיה בסדר, כולם ירגעו בסוף ואני לא אשמה בכלל. הבעיה היחידה היא הקירות הדקים מדי בדירה הזו 🙃 מוזיקה זה רעיון טוב...
וואי, איך אני מכירה את זה...מתואמת
אומנות השחרור... לשחרר לגמרי את המושכות כשהן לא אמורות להיות בידיי... וזה קשה!
אבל נראה לי שזו דווקא עבודת המידות שאנחנו צריכות להתנסות בה לפעמים...
(לי אחרי לידה זה דווקא קל יותר, כי אני יודעת שבעצם אסור לי להתאמץ... אז אין לי ברירה אלא לסמוך על בעלי/על הילדים הגדולים...)
אימלה אימלה בדיוק יש לי דיון עם בעלי על הנושאלפניו ברננה!
אני באמת מרגישה שהוא לא מבין כמה זה קשה!!

כי תמיד איכשהו אני זאת שמטפלת בקטנה גם כשאני אומרת שאני הולכת לנוח היא באה ואז נשאר לו רק שניים.
רמת הלחץ שלי עולה בטירוף כשסיטואציות כאלו קורות.
בדיוק הגעתי למסקנה שאני כבר מאבדת את העשתונות מראש מחשש שאאבד את העשתונות.

אגב, מעניין שזה קורה לי עם הילדים שלי אבל במשפחתון - שם זה לא קורה ואני מסתדרת יפה מאוד עם חמישה, שארבעה מהם באותו גיל ואחת (שלי) יותר צעירה (אם כי לפעמים אני כועסת כשהם מנדנדים אם אני לא נענית להם מייד...)
נראה לי שעלית על הנקודהמחי
עכשיו אני נזכרת שזה עלה בדיון אחר, לא זוכרת אם זה היה כאן בפורום או במקום אחר.
הרבה פעמים הלחץ הזה מגיע מאמונה שיש לנו בתת מודע שאם אנחנו לא נענות מיד לילדים שלנו אז אנחנו לא אמהות טובות, אם אנחנו לא מספקות להם את הצרכים שלהם באופן מיידי. שאם מישהו בוכה זו אצבע מאשימה נגדי שאני לא אמא טובה, וכו'.
אז אם אני בשרותים והתינוק בוכה, זה מכניס אותי ללחץ. אם התינוק רעב והילדון מעליו נופל ומקבל מכה באמצע ההנקה, אני אלחץ כפליים. וככל שמספר הילדים עולה זה יכול לשגע אותנו יותר ויותר, כי באמת אמא יש רק אחת ואנחנו לא יכולות לעשות הכל בבת אחת.
אז לפי מה שהציעו שם, הפתרון לזה הוא להשתחרר מהאמונה הזו. הרבה עבודה עצמית עם המחשבות שלנו על זה שמהירות התגובה שלנו לא מגדירה כמה אנחנו אמהות טובות, וגם לא אם הילדים רבים, וגם לא כמות הצרחות שיש בבית וכמה ילדים בוכים ביחד... כל זה לא מגדיר אותנו, ואנחנו לא כישלון אם וכשזה קורה.
הציעו שם גם לנסות לעשות דמיון מודרך, לדמיין את הסיטואציה הזו ואיך אני נשארת רגועה ומה אני חושבת תוך כדי, כמובן רק דברים מעצימים ולא אמונות מחלישות
תודה שהזכרת לי את זה...
תכלס אני חושבת שהכי חשוב להזכיר לעצמנו שוב ושוב שזה נורמלי וקורה אצל כולם. זה לא שיש לנו דרך למנוע את זה. כן, הילדים שלנו יצטרכו אותנו כמה באותו זמן, ולא נוכל לתת להם מענה מיידי כי אנחנו לא מלאכיות. ככה ה' ברא אותנו, אז כנראה שככה זה צריך להיות וזה בסדר...
והקשר למשפחתוןמחי
שאת לא אמא שלהם, אז אוטומטית את מנותקת יותר רגשית מהסיטואציה ומצליחה לנהל אותה באופן יותר טכני
זה ממש נכון...אוהבת את השבת
וכשיש ילדים צפופים אז לפעמים יש מין אצבע מאשימה מהחברה של אץ לא אחראית שילדת ככה צפוף והנה את רואה זה גדול עלייך..
וכשהקול הזה בראש אזז מאוד קשה להיות ברוגע.. ראיתי שכשאני בתוכי שלמה עם הסיטואציה שאני לא יכולה להיות בשביל כולם, ואז אפילו מגיבה קצת בשעשוע אז המתח נעלם...
וואו, איזו תובנה חשובה ונכונה... תודה שכתבת!מתואמת
ואוו תגובה חזקה ממש.לפניו ברננה!
הסברת לי הרבה.
תודה על השרשור ועל המענה!
נראה לי אני צריכה לקרוא את התגובה הזאת כמה פעמים כל יום 🙈
כתבת מהמםסליל
וזה מזכיר לי, שהבן שלי הגיע אלי פעם עם פתרון: "אולי תהיה כאן אמא שנייה? אולי שלוש אימהות? ככה את תוכלי לעשות גם וגם וגם ואני לא אצטרך לחכות"...
ואי תארת בדיוקמתמטיקס


מזדההים...
גם אני הרגשתי ככה כשהייתי לבד עם התאומים אחרי הלידה. היו זמנים שבכו ביחד ולא ידעתי מה לעשות.
היו פעמים שהאכלתי אחד, הםסרתי והאכלתי את השני ואז הפסקתי והאכלתי את הראשון. היו פעמים שפשוט בחרתי אחד והשני היה בוכה וצורח עד שיכולתי להאכיל אותו.
זמנים מאוד אינטנסיבים. זה נרגע רק כשהתחלתנו להשתמש בכריות האכלה וככה יכולנו להאכיל במקביל.
נראה לי שאת בטראומה עדין... לא קל אבל גם לא בלתי אפשרי בע"ה
תראי איך את יכולה לטפל בזה, אבל גם היום אני יותר רגועה כשבעלי בסביבה
מזדהה עם הפותחתbula
וחושבת על זה גם לאחרונה
שמתי לב שעוזר לי לשמוע מוזיקה רגועה כשאני איתם
עוזר לי בסוף יום לסדר את המחשבות..להגיד לעצמי מילים טובות, ולחשוב על מה אוכל לעשות כדי שמחר יהיה יותר טוב או יותר קל
ומשהו שהוא קצת יותר עבודה פנימית..ללכת עם משפטים מחזקים. למשל במקום קול פנימי של -אני לא מסוגלת, למצוא משפט שמחזק אותי. נגיד הכל בסדר אני מסוגלת וכדומה
תודה רבה!!מחי
מוזיקה רגועה זה רעיון מעולה
ועבודה פנימית עם עצמי בסוף היום זה ממש חשוב... צריכה להחליט להתמיד בזה.
אני חושבת שהמשפטים האלה זה משהו שאני באמת צריכה להתחזק בו. לשנות את הקול הפנימי. כי מה שבעצם קורה ברגעים העמוסים האלה הוא שאני אומרת לעצמי שאני לא מצליחה, לא יכולה לבד, שזה יותר מדי בשבילי, שאדם אחד לא יכול להשתלט על שלושה... ובעצם אני צריכה להחליף את הדיסק הפנימי הזה ולהגיד לעצמי שאני כן יכולה, אני מסוגלת, זה עומס קצר שתיכף יעבור, אני מצליחה להתמודד עם הילדים שלי, ה' נותן לי כח וכו'...
וואו מחי יקרה מרגישה שכתבת אותי של לפני כמה שניםנגמרו לי השמות

ממש מילה במילה.

זה אומנם היה לפני בערך 12-8 שנים אבל נמשך עוד כמה שנים אח"כ וממש יכולה להרגיש את המקומות האלו גם כיום, אומנם הרבה פחות כי הילדים כבר גדלו, אבל עדיין.

 

המקום הזה שתיארת כ"כ כ"כ כנה ואמיתי ונכון - שאת רק אחת. רק אמא אחת. מדהימה וטובה ואהובה ויקרה. אבל רק אחת.

והם שלושה.

ושלושתם צריכים אותך.

במקביל.

בום.

בו זמנית.

ואחד בוכה

ואחד צריך ניגוב

ואחד רעב

וכל מה שאת שומעת זה רק: וואו כמה אני אמא לא טובה! כמה אני לא כאן בשביל הילדים שלי! כמה אני לא בסדר! כמה זה קשה ומלחיץ וחונק ואחראיות רק עליי ודיייייי אני צריכה אוויר!!!

 

והשורש הזה,

המקום הזה שזיהית בתבונה כ"כ כ"כ רבה,

הוא בדיוק זה

בדיוק המחשבה שאם הילד שלי בוכה או צריך אותי ואני לא נענית לו *מיד* = סימן שאני אמא לא טובה.

ואז מה זה אומר עליי?

על האדם שאני?

שאני אדם לא טוב?

הרי הנה, הוכחה, אני אמא לא טובה!

איך אני אמא טובה אם הילד שלי בוכה? הרי בוכים כי משהו רע וזה בגללי שלא דאגתי לו!

ואיך אני אמא טובה אם הוא קורא לי ואני לא פנויה? הרי אם אני לא פנויה אני אמא לא טובה! 

וכן הלאה המחשבות ממשיכות וממשיכות

וככל שאת עם הלב הגדול והטוב שלך

ועם המסירות האימהית שלך

ועם האהבה והדאגה לילדייך -

ככל שזה גדל - כך גם תחושות האשמה גדלות כאשר את לא מצליחה לחלק את עצמך לכולם בו זמנית.

ותיזכרי באמת ברגעים שאת אחד על אחד.

מה יוצא ממך אז.

כל מחי היקרה והאהובה בשלמות!

בלי לחלק את עצמה!

הרי זה לא אפשרי, את באמת באמת רק אחת!

ואת באמת באמת רק בנאדם!

כלומר גם אם תיקחי את כ-ל האימהות הכימושלמות שאת מדמיינת ושהן מודל לחיקוי בעינייך - גם הן לא תוכלנה להתחלק ליותר מאחד, גם הן לא תוכלנה להיענות כאן ועכשיו לכולם כולל כולם כולם!

רק כי הן אנושיות!

וכך גם את יקרה

רק כי הן אדם אחד!

וכך גם את יקרה.

 

ולא בכדי כאשר בעלך נמצא בבית או עוד יד בוגרת - כבר יש תחושת הקלה עצומה עצומה.

כי המתוקים שלך יכולים לבקש גם מהם.

כי את לא לבד על כולם.

כי האחריות מתחלקת.

כי המוח יכול טיפה להרפות ולשחרר ולא להרגיש ממש ממש במקום הישרדותי שמגן עכשיו על הצאצאים שלו ואם לא הם חלילה ימותו.

 

ובאמת העבודה הפנימית הזו,

לומר לעצמי, להזכיר לעצמי: שאני אמא טובה.

שגם אם הילד בוכה אני אמא טובה.

שילדים בוכים כי ככה זה.

גם אם יש להם הכל הם יכולים לבכות.

למה?

ככה.

כי הם ילדים.

מותר להם לבכות.

זה בריא. זה משחרר. זה מפתח את הריאות.

זה *לא* אומר עליי שאני אמא לא טובה!

זה כן אומר שהם ילדים ומתנהגים כמו ילדים והם בריאים

(כמובן אחרי שנתנו להם את כל צרכיהם וכל מה שאנו יכולות. לפעמים הם עדיין בוכים. וזה בסדר גמור! אפשר ללטף ולחבק ולהרגיע ולהיות שם איתם גם בבכי).

 

כנ"ל בדיוק לגבי מריבות בין אחים.

כאשר הבן החמוד שלך רב עם הבת החמודה שלך - זה *לא* אומר שאת אמא לא טובה!

אז מה זה כן אומר?

שהם ילדים

ואחים

ואחים רבים.

זה ממש נתון.

אקסיומה

זה גם בריא ומפתח בהם דברים.

כמובן עם תיווך נכון ולאט לאט קבלת כלים וכו', אבל זה תהליך של חיים ולמידה שלהם גם על בשרם וגם מאיתנו ההורים.

 

וכל פעם כזו שאם הם רבים את אומרת: "הם ילדים. זה בריא. אחים רבים. הכל בסדר"

במקום לומר לעצמך מילים מחלישות כדוגמת: "אוי ואבוי הם רבים עכשיו, אני נכנסת להיסטריה איך מהר מהר להרגיע אותם כי אם לא אני אמא רעה רעה רעה!"

אז המילים הטובות האלה, המרגיעות, המנרמלות, המעודדות, המעצימות, וגם הנכונות - יכולות ממש לתת הרבה כוח!

זו יכולה להיות גם מנטרה קבועה

כמו: "אני אמא טובה. אני עושה מה שאני יכולה וזהו."

או: "הם ילדים. זה בסדר, זה בריא."

ואפשר גם להוסיף נשימות עמוקות לכך ולחזור על זה בראש כמה וכמה פעמים עד שהלחץ עובר.

 

אני עד היום עושה את זה לפעמים.

ממש אם אני שומעת שהם צועקים או רבים או צריכים אותי בו זמנית אני אומרת לעצמי בלב או בקול: הכל בסדר. הם ילדים יעל. תנשמי עמוק. מותר להם להיות ילדים.

ילד הוא ילד הוא ילד הוא ילד

ואיזה כיף שאת עככשיו מאפשרת לילד שלך להיות ילד!

ואפילו הוספתי לעצמי מדליה בראש שכל פעם שאני משחררת במקום טוב ונכון ובריא - אני אומרת לעצמי: איזה יופי! היום נתת לילד שלך להיות ילד1

ואם זה בדיוק כאשר הוא מתלונן או מתבכיין או רב או צועק או בו זמנית כולם צריכים אותי אני אומרת לעצמי: הו הנה. עכשיו יש לי הזדמנות לתת לילד להיות ילד היום! מזל! 

ומוסיפה לזה הומור

וגם הומור עצמי

ולמידה שממש ממש להרפות

כ"כ כ"כ אהבתי והתחברתי את המשפט של הרפו ודעו כי טוב ה' כי זה בדיוק ה-משפט שהולך איתי כבר שנים ומחזק אותי כבר שנים.

העבודה על הלחץ זו ממש עבודת חיים שלי. יש לי בה ממש דוקטורט ולאט לאט אני משתכללת שם.

ממש ממש לא תמיד מצליחה, אבל יש בהחלט פעמים שכן.

 

מנסה גם מראש שהחיים עצמם, הסיטואציות עצמן, לא יהיו מעבר לגבולות היכולת שלי.

לפעמים זה לא עוזר וחייבים ויש אילוצים, אבל אז מזכירה לעצמי את כל הנ"ל

עם הקול המחזק,

 המנטרה הקבועה,

האמונה בקב"ה

ההרפייה

הנשימות

הדיבור והחיזוק העצמי

הידיעה שעוד מעט זה יעבור ויוקל יותר

וכן הלאה

 

אפשר בנוסף גם לדבר עם הילדים בזמן רגוע יותר. למשל לפני השינה או בזמן אחר בו שניכם רגועים,

וממש להסביר להם מה עובר על אמא כאשר היא לחוצה או כאשר כולם מבקשים ממנה בפעם אחת

אני ממש אומרת את זה: למשל: עכשיו אני עייפה ורוצה לנוח אבל עוד לא יכולה כי יש דברים לעשות, לכן אני עכשיו עם פחות ריכוז ופחות סבלנות. ב"ה אחרי שאנוח זה יחזור לעצמו

או: אמא צריכה עכשיו לדאוג לכל הילדים החמודים ביחד. תהיו איתי בסבלנות ואגיע לכולם. לאט לאט.

או לומר לעצמי בקול רם מה אני עושה והם שומעים את זה וזה מצחיק אותם ועל הדרך גם מבינים שאני באמצע העשייה וזה תהליך עד שאגיע להכל.

 

והכי חשוב כאמור לזכור בעצמך שהרצון והציפייה הזו למושלמות מעצמנו, שנהיה הכי הכי הכי

ומושלמות

ולא נפגע אף פעם בזבוב

ונעשה רק רק טוב לכולם

ונהיה מלאכיות בקיצור

ואם לא - זה אומר שזהו! הכל או כלום! שחור או לבן! 0 או 100!

אמא טובה או אמא רעה!

אז לא.

הכל בסדר.

מותר לנו להיות לא מושלמות כי אנו לא מושלמות פשוט.

אנחנו עושות את ההכי טוב לשנו.

ובזה זה מסתיים.

עשיתי את ההכי טוב שלי? מעולה. מכאן זה שלך ה' יתברך. אני מרפה.

אני יודעת ומבינה שאני מחי עדיין טובה

ועדיין בסדר

ועדיין אמא אוהבת

ועדיין לא פוגעת בילדיי אלא אוהבת אותם ועושה עבורם את ההכי הכי טוב שנאי יכולה

ועדיין אדם טוב ושלם!!!

 

ואת כזו.

כ"כ כ"כ כזו ❤❤❤

איזה תגובה יפה!בתנועה מתמדת
שומרת לי כדי לקרוא שוב בנחת, בעיקר רפרפתי עכשיו
תודה רבה יקרה 🙏נגמרו לי השמות


מים קרים על נפש עייפה 😅מחי
את כזו מומחית בלנתח את הכל לפרטי פרטים ולהסביר ולהנגיש את הסיטואציה בצורה כל כך בהירה וברורה.
תודה רבה רבה על ההסברים, העצות, המנטרות, ובעיקר הנרמול. הלוואי שאצליח ליישם!
אני מרגישה שעכשיו יש לי כח לזה, אבל אחרי לידה הגוף והנפש כל כך חלשים ומחשבה הרסנית אחת יכולה למוטט לגמרי, ערב אחד של צעקות יכול להוביל ללילה של דמעות לכרית... ואני כל כך חוששת מזה, כל כך לא רוצה להיות במצב חסר האונים הזה ולשקוע במחשבות רעות על עצמי.
בשמחה רבה יקרה ❤נגמרו לי השמות

תודה גם לך על המילים הטובות

 

מבינה ומזדהה איתך לגמרי לגמרי לעניין אחרי הלידה ומה שכתבת.

אבל עצם זה שאת מודעת לכך זה כבר התחלת הפתרון.

כי גם כאשר זה יגיע, את תדעי לצפות לזה. ותדעי שזה בגלל רכבת ההרים הרגשית, הנפשית, הגופנית, ההורמונלית שאת עוברת.

תדעי ליצור לך מעגלי תמיכה כמה שיותר נרחבים

תדעי למצוא לעצמך דברים שיקלו ויעזרו לך

תדעי לבקש עזרה

תדעי לזהות

וכן, תדעי גם לבכות ולכאוב כאשר זה יגיע בעוצמה. נכון.

אני תמיד אומרת למה למה חווה אכלת מעץ הדעת וכל הקללה הזו של הרבה הרבה עצבונך ובעצם תלדי בנים אוף זה ממש ממש ממש קשה! ממש!

 

נסי לכתוב לך במקום זמין את הכל

את כל מה שעוזר

את כל מה שאולי יעזור

את כל הרעיונות

החיזוקים

וכן, גם את הלגיטימציה לכאב ולקושי.

 

ולאט לאט תאספי לעצמך כבר ארגז כלים שלם שילווה אותך.

 

ואל תדאגי יקרה, גם אם תפלי - את תקומי!

וגם בנפילות - הן יהיו לאט לאט פחותות יותר בעוצמה שלהן, פחותות יותר בתדירות שלהן

ואותו ארגז כלים ומעגלי תמיכה תמיד יהיו שם עבורך ובשבילך!

❤❤❤

תודה תודה תודהמחי
אני מבינה שאני בעצם לא רוצה שזה יגיע, מפחדת מזה ומנסה להדוף את זה ממני, אבל אני צריכה להשלים עם זה שזה חלק מהסיפור. שזה כן יגיע וזה בסדר, אני אצליח להתמודד, ליפול ולקום. אין לנו שליטה על ההורמונים האלה ואין איך למנוע את זה... אבל זה מפחיד אותי. ואני לא מרגישה שיש לי מספיק מעגלי תמיכה.
את כ"כ מדויקת, כנה ומודעת לעצמך שזה מדהים!נגמרו לי השמות

ב"ה זה יעזור לך הרבה מאוד גם אחרי הלידה

אולי כדאי באמת על  לעבוד עכשיו על להרחיב את מעגלי התמיכה?

ממש למפות לך את כל מה שאת חושבת שיכול לעזור לך ולראות איך להשיג את זה.

ומה שאי אפשר - אי אפשר וכאן באמת ההרפייה ולסמוך על הקב"ה ועל עצמך וכוחותייך.

ב"ה עברת את זה! עכשיו את הרבה יותר מודעת להכל וממשיכה לחפש

יגעת ומצאת - תאמין

 

ב"הצלחה רבה רבה יקרה שתהיה לידה טובה וקלה ב"ה בידיים מלאות, בשמחה ובבריאות שלמה לכולכם 🙏❤🙏

אמן!מחי
לפעמים אני מעדיפה לא להיות כל כך מודעת לעצמי
תמיכה טכנית מאמינה שיהיה לי, הבעיה היא כשזה מגיע לנפילות האלה, לצורך לשתף במקום הכי עמוק וכואב הזה, שאני מרגישה שאין את מי, ושחברות ששואלות איך אני מרגישה לא באמת ערוכות לקבל תשובה כזאת. ואז זה נורא בודד.
טוב שלפחות יש את הפורום
❤❤❤נגמרו לי השמותאחרונה

באמת טוב שיש את הפורום

ואולי נסי לחשוב על עוד דמות בחייך שתוכלי לפרוק כך הכל?

חיבוק גדול

שיהיו רק בשורות טובות ב"ה אהובה ❤

חיבוקתהילה 3>
מה שהכי עוזר זה להיות קשובה לעצמך
בדרך כלל לחץ, עצבים וכל רגש אחר זה משהו שהולך ומצטבר במנות קטנות שהרבה פעמים
פחות מתייחסים ושמים לב אליהם עד שזה כבר הופך למשהו שאי אפשר להתעלם ממנו ומתפרץ

לכן תקשיבי לעצמך, אם את רואה שאת כבר קצת מנוחה, אולי תיצרי לעצמך הפוגה
אל תגיעי למצבים שבהם את כבר כמעט בקצה...


מעבר לזה נשמע שכבר יש איזשהי סיטואציה שחווית ואת פוחדת לחזור אליה,
זה באמת מצב של חוסר אונים להרגיש ככה וזה בהחלט לא נעים לחזור לשם.
גם לפחד הזה כדאי לתת מקום בצורה שנכונה לך

ואם רוצים יותר לעומק אז זה כמובן ללמוד גם להתייחס יותר נכון ועמוק לתחושות שעולות ואז גם אפשר להשתחרר מהם בצורה בריאה וטובה


ושיהיה בשעה טובה ובקלות❣️
תודה יקרהמחי
באמת מאוד חשוב לי לשמור על עצמי לא להגיע למצבי קצה, ובהריון הזה בעלי עזר לי מאוד עם זה. אני מאמינה שגם אחרי הלידה הוא יהיה מגויס לזה.
את צודקת לגבי הפחד. אני פשוט מפחדת לחזור למה שהיה. ואני אפילו לא זוכרת מה היה, רק זוכרת שזה היה רע. זה היה בקורונה בסגר, היינו כל הזמן בבית והזיכרונות שלי מאוד מטושטשים מהתקופה הזו. כנראה שלהיות עם הילדים כל הזמן בלי הפסקה + לידה היה מאוד קשה ועמוס.
זה בהחלטתהילה 3>
מובן וזה באמת מאד מאד קשה האינטנסיביות הזאת.
תנסי לחשוב מה יכול לעזור לך בזה (לדוגמא כשעמוס לך מדי לקחת לעצמך שעה שעתיים ללכת לחדר שלכם בשקט ולעשות משהו נחמד או לישון או סתם לנוח,
לדוגמא לסוע פעם בשבוע למקום נחמד, לצאת בערב למקום נחמד, להפגש עם חברה לשים מוזיקה...)

ב"ה שבעלך מגוייס ובע"ה המצב של הקורונה לא יחזור ותהיה לך יותר נחת🌻
המלצה לאיפה לעשות מי שפירתותית11

לצערי יצא לי תוצאות לא תקינות בסקר שליש ראשון

וצריכה לעשות מי שפיר

אשמח להמלצות על רופא או רופאה מקצועיים מאוד ונעימים וסבלניים.

ואשמח גם לשמוע כמה זה כןאב

אני ממש חוששת 

באיזה אזור?כורסא ירוקה

בירושלים יש בהדסה עין כרם את נילי ינאי נראה לי ובהר הצופים את פרופ יגל אולי?

במרכז יש אסותא עם כמה רופאים מומלצים, מי יותר מי פחות.

מאמינה שגם בצפון ובדרום יש מקומות טובים. תלוי בעיקר איפה את 

תודה!תותית11

אזור השרון, קצת צפון,

אם יש משהו ממש מומלץ אסע בשביל זה גם לירושלים או למרכז

ד"ר שי פורת בעין כרםאפונה

אין לי למה להשוות אבל הוא היה ממש אחלה, נעים ואמפתי ומקצועי.

לא כאב במיוחד.

תודה לךתותית11
מה מרגישים? 🫣
לניאדואנונימית בהו"ל

עשיתי שם לא מזמן

קודם כל, זמינות תורים יחסית טובה, ביחס למקומות אחרים שבדקתי.

ביום שאני הייתי, נתנו לי שני רופאים שאני יכולה לבחור מביניהם:

ד"ר ניר דובדבני, מנהל היחידה

ד"ר יעל פסטרנק

שניהם אמורים להיות טובים ומקצועיים

על דובדבני גם מצאתי הרבה ביקורות חיוביות באינטרנט, על הרופאה לא ראיתי ביקורות בכלל.


בכל אופן, בחרתי לעשות אצלה פשוט כי היה לי יותר נוח אצל אישה. והיה ממש טוב, חששתי מאוד לפני כן

מבחינת כאבאנונימית בהו"ל

זה לא כל כך נעים, אבל באמת שבסך הכל זה היה ממש ממש בסדר.

עובדים בצורה סטרילית, אז בהתחלה עושים אולטרסאונד לבדוק את המיקום המתאים לדיקור. אחר כך מעבירים אלכוהול וחיטוי על כל הבטן, ואז לאורך כל הבדיקה הרופאה עם אולטרסאונד כדי לוודא את המיקום ובמקביל מבצעת את הדיקור. האחות תעשה את השאיבה של הנוזל.

הדקירה עצמה הרגישה לי כמו דקירה של בדיקת דם, אחר כך מרגישים מעט לחץ בגלל השאיבה. וזה נגמר תוך דקה. באמת באמת לא נורא. (אני גם פחדתי מאוד לפני כן)

ישאירו אותך לכמה דקות מנוחה, וזהו. חוזרים הביתה למנוחה בהתאם להנחיות שתקבלי. לי לא כאב אחר כך בכלל. 

ואי תודה רבה לך עזרת לי ממשתותית11
בשמחה!אנונימית בהו"ל

ובהצלחה!

מבינה אותך ממש, על כל החששות


אנחנו עשינו גם nipt אחרי התוצאות של סקר שליש ראשון, כדי לתת עוד אינדיקציה (זו גם בדיקת סקר, היא לא במקום מי שפיר). אפשר לקבל החזר מהסל הריון של הקופה אם יש לך ביטוח משלים.

אז למה גם ניפט?תותית11
כאילו אם התוצאה של מי שפיר היא ודאית? 
ניפט אפשר לעשות מוקדם יותרכורסא ירוקה
אז לא צריך לחכות המון שבועות למי שפיר בחוסר ודאות מוחלט אלא עם איזשהו כיוון
כי מי שפיראנונימית בהו"ל

אפשר רק משבוע 18 (או 17, אבל לנו אמרו שעדיף 18)

וזה הרבה זמן לחכות בחוסר וודאות

רופאים ששמעו שניפט יצא תקין, אמרו שרוב הסיכויים שגם במי שפיר הכל יהיה בסדר. אז זה לא אומר שאפשר לסמוך על זה, אבל זה כן מרגיע או נותן כיוון.

למשל, יש מקומות שמאפשרים לעשות מי שפיר כבר משבוע 17, אבל ממליצים מ18 כי זה נחשב בטוח יותר.

אם חס וחלילה הייתה יוצאת תשובה לא טובה בניפט, השיקול דווקא היה לעשות כמה שיותר מוקדם כדי לקבל תוצאות מוקדמות כמה שיותר, גם אם זה אומר לעשות כבר ב17. זו גם ככה בדיקה שעושים יחסית מאוחר, ולוקח לתוצאות זמן.

אני בשבוע 16תותית11

ואעשה השבוע חלבון עוברי..

תוך כמה זמן התוצאות של מי שפיר?

לנואנונימית בהו"ל

אמרו 3-4 שבועות

אבלאנונימית בהו"לאחרונה

אם את בשבוע 16 ועוד לא קבעת תור, ממליצה ממש להתקשר מחר ולנסות לקבוע.

את חלק מהמקומות היה לי קשה להשיג (חזרו אליי רק שבוע אחר כך)

לניאדו חזרו אליי תוך יום

אסותא היה גם ממש קל להתקשר ולהזמין תור, אבל זמינות תורים של חודש קדימה לפחות

עשיתי כמה פעמיםמתיכון ועד מעון

עשיתי בבלינסון וכל פעם היו שם רופאים בכירים שעשו את הדיקור

לגבי כאב- זו לא בדיקה נעימה, אבל לא כואבת, יותר הרגשה של אי נעימות ולחץ.

ממליצה ממש לדאוג למנוחה אמיתית אחרי, אני פשוט שכבתי או ישבתי במשך יומיים ולא עשיתי כלום.

החשש ממש ברור ומובן, אם יש עוד משהו, מוזמנת לשאול בשמחה

תודה על ההמלצה!תותית11

אני באמת ממש חוששת.

החשש מאוד מובןמתיכון ועד מעון
שולחת לך חיבוק, ובאמת אם יש עוד משהו שאפשר לעזור, אשמח מאוד!
אנחנו רוצים לגוון בשבתותבכינוי אחר

בשבתות יוצא שאנחנו מתארחים רק אצל ההורים שלי, בערך פעם בחודש.

להורים של בעלי פחות מתאים לארח.

נמאס לנו להיות הרבה בבית,

אז חשבתי על כיוון לפנות לבני דודים שלי או של בעלי ולשאול אם אפשר להתארח שבת ואנחנו נכין גם חלק מהאוכל.

ביום יום אנחנו לא בקשר,

אז מתלבטת אם שייך. (רק ל2 משפחות לא עכשו לפנות לכל הבנים דודים..)

וגם אם יש לכן רעיונות לשבת הצימר או בית הארחה שמתאים עם ילדים גם אשמח לשמוע.

אנחנו עם 4 ילדים 

מה עםנעמי28
להתחיל להזמין אליכם קודם?
אצלנו זה קצת יותר מסובךבכינוי אחר
כי לא בטוחה שנמצא דירה לארח ואצלנו בבית אין מקום
תזמיני אותם בכלליותחילזון 123

ובשבת שכן תהיה דירה רלוונטית תזמיני אותם

 

מניחה שבהמשך הם גם יזמינו אתכם

הבעיה שמאוד מלחיץ אותי לארחבכינוי אחר

בעיקר מבחינת הבישולים, השאלה אם מתאים לבקש שחלק הם יכינו וחלק אנחנו?

ומבחינת להזמין זה לא נשמע מוזר שפתאום אנחנו מזמינים אחרי שהרבה זמן לא היינו בקשר?

למה מוזר?חילזון 123אחרונה
לא הייתם בקשר ועכשיו אתם רוצים לחדש את הקשר.

זה יותר מוזר להזמין את עצמכם אליהם אם לא הייתם בקשר לא?

לקחת בחשבון מקום לינהאמאשוני

להתארח עם 4 ילדים יכול להיות טרחה גדולה לא רק בקשר לאוכל, אלא אם יש להם מקום שאתם יכולים לישון.

אולי תנסו להזמין שכנים?

נראה לי הכי מציאותי כי לארח ארוחה זה לא דומה לאירוח של שבת שלמה.

תנסו גם החלפת בתים (סאבלט)


רעיונות נוספים לגיוון:

לגוון ארוחות חלבי/ פרווה/ בשרי


(בערב שבת אפשר להכין מרק פרווה ודגים עם סלטים, ומנה אחרונה חלבית)


לגוון לפעמים קידוש בבוקר ואז ארוחה מלאה בשרית

לפעמים ישר בשרי ואז סעודש חלבי מפנק יותר.


לגוון במשחקים, להזמין חברים של הילדים/ לשלוח לחברים

תנועות נוער אם הם בגיל


מה עם אחים שלך/ של בעלך? יש לכם סבא וסבתא?

נראה לי יותר שייך מאשר בני דודים, אלא אם אין לכם הרבה אחים אז בטח הבני דודים בקשר קרוב יחסית.

עם האחיםבכינוי אחר
של בעלי פחות מתחברת לסגנון והאחים שלי עוד לא ניסנו, הם עם ילד אחד, שניים אז מתלבטת אם זה יתאים 
אם אין לך קשר איתם זה יכול להיות מביך, לא?זמינה
או שזו תקשורת לגיטימית במשפחה שלכם?

כן יכול להיות, סתם חשבתי שזו יכולה להיותבכינוי אחר

אופציה כדי ליצור איתם קשר,

אבל יכול להיות שזה פחות שייך

לשעתי כדאי להתחיל בלהזמין בעצמך אלייךהמקורית

לבקש להתארח נשמע לי פחות מתאים לפעם ראשונה עם 4 ילדים האמת.. וגם בכלל עם לינה

אולי אפשר לפני כן ליצור מםגשים באמצע שבוע כדי לראות אם אתם מתחברים בכלל

בעיני זה קצת מוזר לשאול סתם ככה פתאום אם אפשרקופצת רגע
להתארח אצלם.

אם הייתה איזו סיבה הגיונית (נניח אתם מוזמנים לשבת שבע ברכות בסביבה ורק מחפשים מקום לינה) זה היה נראה לי יותר מתאים.


מה לגבי לנסות למצוא משפחות בסביבתכם שמתאים להיפגש לארוחה בשבת? 

זו גם יכולה להיות אופציהבכינוי אחר

אבל השאלה אם מקובל להתחלק באוכל?

כי אם אני מזמינה אלי מלחיץ אותי להכין כמויות של אוכל ואם מתחלקים 2 המשפחות אז זה יותר קל

לדעתי לא כככורסא ירוקה

אם מישהו מגיע מקרוב אז הגיוני להתחלק באוכל אבל מישהו שמגיע מנסיעה לא הייתי מצפה/מבקשת שיביאו אוכל. גם התארגנות לבוא לשבת זה בפני עצמו הרבה התעסקות לפני ואחרי.

אבל אתם כבר עם 4 ילדים, בעיניי זה יכול להיות נקודת זמן טובה ליצר לכם ביחד משפחתי בלי אנשים חיצוניים. שבתות בבית יכולות להיות גם טובות.. 

אצלנו מקובל..טארקו

להציע לחברים לאכול יחד

ואז מחליטים איפה יותר נוח(אצלנו או אצלם) ומה מכינים כזה או איך מתחלקים

זה לא ממש לארח רשמי כזה אלא יותר זורם כייפי.. 

אבל באמת לא אם מגיעים מרחוקטארקו
אני רוצה לדעת אם זה הגיוני ההוצאות של הסופר שלנובכינוי אחר

ראיתי שיוצא לנו בין 3500 ל4300 ש''ח לחודש כולל טיטולים חומרי נקיון.

זה הגיוני סכום כזה למשפחה של 6 נפשות?

הורים ו4 ילדים.

אם מתאים לכן אשמח שתכתוב כמה אתם מוציאות.


(אני מפה בניק אחר)

אנחנו 5 נפשות, מוציאים סביב 2500שיפור
אבל משתדלים מאוד לחסוך.
אמא מורידהמעיין34

כמעט כל שבת של אירוח, אמא שלי מורידה אותי בפומבי

מקצינה את המגרעות שלי

ואני יודעת שזו לא בכוונה רעה

וגם דיברתי איתה והתנצלה

אבל תמיד זה חוזר על עצמו


מול בעלי,  הילדים, האורחים

אאוצ' . כואב ממש! חיבוק גדול ❤️באתי מפעם
תודה🫶מעיין34
אתם באים אליהם הרבה?בכינוי אחר

אולי לנסות לבוא פחות.

מכירה סיטואציה קצת דומה שאמא שלי מעירה הרבה ובעיקר לי.

אני פעם שלחתי לה הודעה שקשה לי עם ההערות וזה עזר עכשו היא מעירה פחות.

בכל מקרה ממש מבינה אותך!

באים פעם בחודשיים כי אוהבת בבית , בלי קשרמעיין34

ובגלל זה עד עכשיו הבלגתי

אבל זה מאתגר כי תמיד ההערות האלה כל כך מורידות, מה שנאמר ואיך שנאמר.

גם הסכמים שלי ושל בעלי שמטבע הדברים ידועים לכל- היא מגנה את ההסכם ומזלזלת למרות שהיא יודעת כמה ההסכם הזה לטובתי.


ודיברתי איתה, וגם קרה היא לבד התקשרה והתנצלה כי שמה לב שזה לא בסדר להתערב.

אבל זה באמת הורס

אולי פחות לשתף אותה בענינים האלו..?זמינהאחרונה

אני לא יודעת באיזה הסכם מדובר ולמה לגיטימי שהוא ידובר מחוץ לזוגיות שלך עם בעלך

אבל אם קשה לאמא שלך לקבל את זה והיא פורקת את זה בכל מיני מצבים שמביכים אותך אז אולי לשתף אותה פחות בעניין ? אלא אם זה זה מצב שאין לך ברירה..

נשמע שלאמא שלך קשה לקבל את זה והיא ממש כואבת בשבילך, אני משערת שזה נובע מדאגה עבורך,

כואב לי בשבילך שזה מתבטא ככה 

מזל טוב ענקשושנושי

לחברת הפורום היקרה @רוני_רון להולדת הבייבי

 

התאוששות קלה ומלא מלא נחת מכל הילדים

 

מחכה לסיפור לידה בדחיפות!!!

מזלטובבב!!!נועה לה
התאוששות קלה ומהירה וגידול מלא בנחת!!! 
מזל טובבב וואו, מרגש ממש אחרי כל מה שהיה!אורוש3
רק נחת ובריאות @רוני_רון
מזל טוב!אן אליוט
התאוששות מהירה והרבה נחת
וואי מזל טוב יקרה❤️❤️❤️❤️❤️חמדמדה
מזל טוב!!אפרסקה
יהההה מזל טוב!השקט הזה
מזל טוב 🎉סטודנטית אלופה
שתגדלו אותו בנחת ושמחה
יאאא מזל טוב!! מרגש!מאוהבת בילדי
וואו צמרמורותתת.. מזל טוב!!!פרח חדש
מזל טוב רוני רון יקרה!!!אחת כמוני
מזל טובבברקאני

יואו חיכינו איתך

איזה מרגש

איזה מרגש זה שכולן מגיבות לייייי באיחולים חחשושנושי
חח לפחות עד שהיא תגיב ירושלמית במקור
מזל טוב!שמ"פ

זוכרת את כל הסיפור של תחילת ההריון


מרגש מאוד !

הרבה נחת להתאוששות קלה 

וואי מזלטוב! לגמרי מחכות לסיפור!ירושלמית במקור
מזל טוב!!!❤️❤️פצלושון
מזל טוב!! שתרוו ממנו המון נחת❤️יעל מהדרום
וואי מזל טוב סופסוףףףף!❤️Doughnut
המון מזל טוב!!יערת דבש
מזל טוב!! איזה מרגש!!התלבטות טובהאחרונה
שרון ממנו המון נחת. התאוששות קלה! ❤️
מחשבות מבולבלות לאחר הפלהמבולבלת כרגע

מי שהנושא רגיש לה- עדיף שלא תקרא...

 

 

 

טוב, אז אנסה להסביר את עצמי.

יש 5 ילדים ב"ה.

נקלטתי להריון שישי בגיל 39.

ההריון הזה היה קשה בפער מהאחרים ממש.

חולשה מטורפת.

ימים שאני בקושי מתפקדת.

ממש לא מכירה ככה את עצמי מהריונות קודמים.

בשלב כלשהו אמרתי לבעלי- אם היית ייודעת שזה ככה הייתי חושבת פעמיים...

 

לפני 3 ימים, בשבוע 11, התחיל דימום.

נסעתי למיון.

האחות התחילה לתשאל אותי. וכשאמרתי שיש גם כאבי מחזור בנוסף לדימום- הבנתי מהפנים שלה שזה לא מבשר טוב.

היא אמרה: טוב, אני מקווה שאחרי שתיכנסי לרופאה תחזרי לבשר לי בשורות טובות.

ואז תהיתי לעצמי בלב- מה זה בשורות טובות?

אולי זה כבר טוב שיסתיים ההריון, ואיתו הקשיים המטורפים...

 

נכנסתי לרופאה.

אחרי תשאול קצר, עשתה אולטרסאונד.

ואז אמרה, ממש ברגישות ואמפתיה, שאין דופק.

ו.... ואללה, לא נעים לי לומר.

היו לי ממש תחושות מעורבות.

מצד אחד ריקנות מוזרה כזו- שההריון כבר הפסיק (מסתבר שהפסיק להתפתח כבר לפני שבועיים ומשהו).

אבל מצד שני- היתה לי תחושה מוזרה של הקלה, ואולי קצת שמחה.

שזה נגמר. ובעוד כמה ימים כבר לא ארגיש חולשה, עייפות, סחרחורות, קושי כל כך גדול בתפקוד.

 

 

וזהו, עכשיו אני מחכה לתור לגרידה.

 

 

מה שרציתי להתלבט אתכן-

אני ממש מתלבטת לגבי הריון נוסף.

מצד אחד- רציתי שישה ילדים.

ואולי עוד כמה נשים אתחרט על זה שלא הבאתי ילד נוסף.

 

מצד שני- אני לא יודעת אם יש לי כח לעוד הריון כזה.

אמנם אין לי וודאות שהוא יהיה קשה כמו שהיה- אבל בהתחשב בגילי, ובקושי של ההריון הנוכחי, אני חושבת שזה תרחיש אפשרי לחלוטין.

ואולי ההקלה הזאת שהרגשתי באה לומר לי- זה סימן שכדאי לך לעצור, את לא באמת רוצה את זה?

 

מצד שלישי- זה משהו שאני כן יכולה להתאמץ עליו אם הוא מספיק חשוב לי. זו תקופה עוברת, ובסוף הילד נשאר.

 

מצד רביעי- גם הילדים שבבית צריכים את ההשקעה שלהם, וזה גם יבוא על חשבון.

 

דבר נוסף- אני יודעת שתשאלו אם מתחשק לי עוד ילד.

חשוב לציין, שמעולם לא התחשק לי ילד.

ילדתי ממקום שכלי.

כי צריך.

כי אני רוצה משפחה בגודל מסוים.

אם אחכה שיתחשק לי- זה לא יקרה לעולם. וגם לא היה קורה מעולם.

ולכן זה לא משהו שאני יכולה להכניס ממש במערך השיקולים.

 

 

בקיצור, אני ממש מבולבלת.

וגם מרגישה שהרגשות שלי כרגע אולי לא הכי נורמליים. בעיקר השמחה שאין דופק.

 

כיווני חשיבה, עצות ועידודים יתקבלו בברכה

עוקבת כי מזדהה חלקית, גם עברתי הפלהמצפה88
לפני כמה חודשים, אמנם לא ילד שישי אבל בערך בגילך, רגשות מאוד מעורבים לגבי ילד נוסף, ההיריון עד להפלה היה קשה. גם אני הרגשתי הקלה בגלל שלא יכולתי לשאת את התחושות של ההיריון ואת כל הפן הרגשי שהגיע איתו. ההבדל הוא שיש לי רצון וחשק. פשוט לצד זה הרבה מאוד חששות ודאגות וגם פחד שלא יהיו כוחות.
לדעתי חכי קצתDoughnut

את בתוך המערבולת הרגשית כרגע, וזה ברור שהראש רץ לכל המחשבות האלה אבל זה לא רלוונטי כרגע. חכי קצת, תתאוששי, תנשמי, ואח"כ תעשי חושבים ממקום אחר.

וחיבוק על ההפלה❤️‍🩹, כל מה שאת מרגישה עכשיו נורמלי מאד❤️.

וואו חיבוק!! שיעבור בקלות...דיאן ד.אחרונה

לדעתי המחשבות על עוד ילד כן או לא, זה לא הזמן עכשיו.

בכל מקרה כרגע את לפני גרידה ולהבנתי ייקח עוד כמה שבועות או חודשים עד שהגוף יחזור לעצמו

אני במקומך הייתי מניחה את זה.

תשקלו את זה שוב כשזה יהיה רלוונטי.

 

ואני חושבת שאת מאוד נורמלית עם התחושות שלך.

וזה קשר ישיר לקושי בהריון.

בעצמי עברתי בהריון הראשון הריון סיוט עם היפרמזיס קשוח

וכל פעם שהגעתי לאולטרה סאונד בהריון ידעתי שאם יגידו שהעובר בלי דופק או משהו כזה

יהיה בי חלק שישמח שהקושי המטורף הזה הסתיים.

ב"ה ההריון הסתיים בידיים מלאות אבל אני ממש מבינה את התחושה שלך.

שאלת חברויות בגיל 5אנונימית בהו"ל

אקדים ואומר שאני מזהה על עצמי שיש לי כל מיני סצנות מהילדות שקופצות לי ואני די בטוחה שבגלל זה אני לוקחת את זה קשה יותר ופה אתן נכנסות


וואו יצא לי ארוךךך


הבת שלי המתוקה בגן טרום חובה. מאוד אוהבת ללכת לגן, מאוד מאוד אוהבת את הגננת.

היא הגיעה עם 2 חברות מהגן הקודם ונשארה חברה מאוד טובה של אחת מהן.

לאחרונה היא מספרת לי שנגיד חברה שלה עזבה מוקדם באיזה יום והיה לה משעמם כי לא היה לה עם מי לשחק

אז שאלתי אותה למה היא לא שיחקה עם בנות אחרות (בצורה קצת יותר נעימה ופחות ישירה) והיא אמרה שאף אחת לא רוצה לשחק איתה.

זה חזר על עצמו בכל מיני וריאציות.

ניסיתי לשאול אותה אם היא פונה לחברות לשאול אם הן רוצות לשחק איתה והיא לא ענתה תשובה נחרצת.


מאוד מזכירה את אמא שלה, זה אין ספק


חייבת לציין שלא מזמן חגגנו לה יום הולדת, כשהזמנו את החברות כולן מאוד שמחו להגיע והיתה אווירה מעולה.

(כן היה לי קצת מוזר שאחת החברות רצתה לשבת ליד מישהי אחרת ולא ליד הבת שלי שהיתה ילדת היומולדת אבל חוצמזה היה מעולה).

בנות מתקשרות להזמין אותה לשחק איתה וכשאנחנו פוגשות חברות בגינה הן מייד רוצות לשחק איתה.


אבל לי היה קשה כל המשפטים שלה אז התקשרתי לגננת ואיך שאמרתי לה שהיא אומרת לי שילדות לא רוצות לשחק איתה היא אמרה לי שהיא חייבת לעצור אותי ושאני אדע שזה הפוך, היא ילדה מהממת ושמחה אבל ביישנית וזוג צמוד עם החברה מהגן הקודם. עד פורים הם דיברו ביניהן לא בעברית בכלל (הן הגיעו מגן קודם לא דובר עברית) ורק לאחרונה עברו לעברית והן די משדרות אל תיגעו בי.

היא אמרה שלפעמים היא רואה את הבת שלי עומדת בצד וצופה באחרות וכשהיא שואלת אותה הם רוצה להצטרף למשחק עם הבנות היא אומרת שלא.

שיצאה קבוצה של בנות יחסית דומיננטיות והבת שלי על הצד היותר שקט וביישן והיא פורחת במקומות שהיא מרגישה ביטחון ושייכות, הגיוני סהכ.


היא המליצה לי להזמין אלינו עוד בנות וככה במקום הבטוח שלה היא תפתח יותר וזה ישפיע גם בגן.


ואזזז השבת היא סיפרה לי שהשבוע הגיע תורה להיות מוכרת בחנות, זה משהו שהיא מחכה לו המון זמן. הזוג שלה היה החברה הטובה ואז היא אומרת לי שבדרכ יש שורה ארוכה (תור ארוך) ואליהם הגיעו רק 3 בנות לקנות.

זהו אני נגמרתי סופית.

שאלתי אותה איך זה הרגיש בשבילה אז היא אמרה לי חצי במבוכה שהם אמרו פרק תהילים שיבואו יותר אנשים אבל לא הגיעו, זה ממש מוזר אמא.

אני שלולית. עצוב לי מאודדדדד

בעלי לא מבין מה הסיפור, היא לא לקחה את זה ככ קשה, הגננת מספרת כמה היא מקסימה ושאם אני ממש רוצה אפשר להזמין עוד בנות אבל שבגדול טוב לה, בשישי היא כן סיפרה לי שהיא שיחקה עם עוד כמה בנות.


אבל אני מרגישה שבגלל החסכים שלי אני יותר מידי עסוקה בזה ונשבר לי הלב בשבילה ואני רק מזיקה.

אשמח מאוד מאוד לעיצות

באה להרגיעפילה

באמת לוקח זמן ללמוד שפה , להשתלב ולהיפתח.

אם ילדה לא עצובה , לא צריך יותר מדי להיכנס בזה. כן לנסות להזמין חברות, לצאת לגינה. לבקש מגננת שכן תעשה מאמץ לשתף אותה במשחק יותר. כי ילדה קצת מתביישת וגם אם היא אומרת לא , היא עדיין יכולה כן לרצות להצטרף.

ממה שאת מתארת ,בנות כן רוצות לשחק איתה ולהזמין אותה. בקיצור הייתי נרגעת 

וואו מהזה אופייני בגיל הזנאוהבת את השבת

זה גיל שהחברות היא מצומצמת ממש


ודווקא לרוב הקשר הוא עם מספר מועט ואם הגיעו אליהם שלוש זה הרבה ואם מגיע על הגן זה בדרך כלל לילדות יותר קולניות וקצת כוחניות, לא בהכללה אבל ממה שאני ראיתי....


וטוב שאת מודעת שאת משליכה עליה תמשיכי להיות מודעת לזה

גם שאת מדברת איתה את עלולה לעשות השלכה ..

הכי חשוב לילדים שזה שנאמין בהם מבפנים שהם יכולים

וגם נהיה שם בשבילם לעודד, להזמין, להיות אקטיביים..


עבודת חיים מה שבטוח...לכולנו....

חיבוק ובהצלחה גדולה בע"ה!!!

מצטרפת להמלצה להזמין אלכם ילדות אחה"צדיאן ד.אחרונה

הבן שלי גם היתה תקופה שהרגיש לי שפחות אוהב את הגן וכל הזמן אמר שאף אחד לא חבר שלו

(וכמוך גם אצלי זו נקודה רגישה ולקחתי את זה קשהה)

 

התייעצתי עם הגננת והמליצה שנזמין חברים אחה"צ ובאמת ראינו שיפור ממש מהר.

אגב, הייתי שוקלת שנה הבאה להפריד אותה מהחברה שהיא דבוקה אליה כדי שתיפתח לעוד חברות.

אבל זו החלטה משמעותית אז תחשבו על זה טוב טוב.

מתנה ללידה ילד שישי/ שביעיתהילנה

מה משמח יותר? בגד לתינוק או משחק לילדים גדולים?

מניחה שיש הבדלים, אבל אשמח לשמוע טיעונים לכאן או לכאן


(וכן, יודעת שהכי משמח ארוחה / עזרה, אין לי אפשרות אבל לצערי)

מנסיון של אמא שלי שתמיד אוהבת לשאולסטודנטית אלופה
הרוב המוחלט מעדיף משחק לילדים הגדולים
תודה רבה!תהילנה
אני דווקא שמחתי גם בבגדיםמתיכון ועד מעון

לחדש לקטן

שאלה טובה🤔חזקה בעורף

אני נוטה להגיד ישר משחקים לגדולים, כי אני ממש אוהבת לחדש לילדים שלי משחקים🤭 וגם יש פה רווח כפול, גם מתנה וגם יחס לגדולים. כשבבגד יש לך "רק" מתנה.

(ואני גם מוצפת בגדים מהגדולים…)


אבל זה באמת ממש תלוי במשפחה🤷🏽‍♀️

אם זה משפחה קרובה, כן הייתי מנסה לגשש מה יותר יישמח.

תודה רבה!תהילנה
אני הבאתי לאחותי משו בשבילהחמדמדה

בלידןת האחרונות (חמישי שישי) פעם דברים של איפור ועור

פעם פיגמה שווה

כי לתינוק יש הכל…

רעיון יפהתהילנה

מדובר על גיסות

הקשר לא קרוב בכלל אז מתלבטת אם רלוונטי

גיסתי הביאה לי ללידה שנייה בקבוק שווה וחלוק מגבתחמדמדה

והיה לי ממש כיף😂


לדעתי זה לא תלוי קירבה

פשוט כזה, בלידה כוחם חרגע שוכחים מהאמא ומקבלים הכל לתינוק, וזה יפה לשים את האמא במכז ולקנות לה🙃

האמת שאני קניתי לגיסתי פיג'מה מפנקת עם כפתוריםסטודנטית אלופה

וחלוק פרוותי והיא עפה על זה

אבל הקשר שלנו באמת זורם וקרוב

תלוי בגילאי הילדים.מוריה
וברווחים בניהם.
לא מספיק בקיאהתהילנה
הגדולות בנות 11 נראה לי. ילדים צפופים...
אז תעסוקה חדשהמוריה
לילדים הקרובים בגיל, זה יכול להיות יעיל.

אם כי, גם בגד חדש לתינוק חדש, זה מחדש.


אבל זה תלוי אופי גם של היולדת.

אותי בגד לתינוק כי מאוהבת בבגדי תינוקותנחת-רוח

ודוקא כי כאילו יש לי מהקודמים אז לא מפנקת את עצמי לקנות חדשים ויפים


אם מישהי היתה מביאה לי כמה בגדים מתוקיים משיין או בגד אחד חמוד במיוחד היתי מעדיפה


אבל אם זה סתם בגד גוף פשוט ומשעמם

אז עדיף משחק לגדולים כי זה שימושי יותר

תודה רבה!תהילנה
בכל מקרה חשבתי להשקיע עם משהו בקרטרס או בסגנון ונראה לי שיש מצב שהן דומות לך מהבחינה הזאת שלא יפרגנו לעצמן בגד חדש בשלב הזה...
האמת בקטנה שלי ממש פירגנתינחת-רוח

אבל עם מצפון על הכאיתו בזבוז הזה


אבל ביאס אותי כי בחיים לא מקבלת מתנות ללידות

תכלס מאז ומתמיד

כמה ספורות ממש

אין לנו משפחות בסגנון

הגיוני כי גם אני לא נותנת כי לא יכולה

וזה הנורמה


אבל בכל זאת התחשק לי להלביש יפה ומתוק ונראה חדש

אז לא קניתי הכל כמובן

אבל כן כל כמה זמן קניתי משיין בזול בגדים מתוקים ומהממים שמשמחים אותי

בעיקר לשבת


אז אני היתי שמחה בבגדים

אבל זה עניין של אופי כל אחת משהו אחר


היתי שמחה גם במשהו לעצמי

פיג'מה כיפית ,ספר טוב, נעלי בית בחורף, משהו חמוד ומפנק

לדעתי משחק לילדיםמתואמת

בברית של הילד השישי קיבלנו מתנה ספר צביעה יפה עם הקדשה חמודה: "בזמן שאמא מטפלת בתינוק החדש, אתם תוכלו להעסיק את עצמכם בספר הזה."

נהניתי מהמחשבה

והאמת שזו מתנה עדיפה בעיניי על פני משחק קופסה וכדומה, דווקא מכיוון שהיא מתכלה. בלידות הבאות הביאו לנו משחקי קופסה כמתנה, והאמת שהרגשתי שזה רק מוסיף לנו עוד בלגן בבית🤭 (כי במהלך השנים הספקנו לצבור הרבה משחקים...)

אבל כמובן אני מודה לאלה שהביאו וחשבו על זה! כי שוב, בעיניי תעסוקה לילדים עדיפה על פני עוד בגד לתינוק, כשיש כבר הרבה בגדים במצב מצוין (כי תינוקות לא מבלים בגדים) מהילדים הקודמים...

אבל מן הסתם זה אינדיבידואלי - יש אימהות שהיו שמחות בבגד חדש שמייחד את התינוק על פני אחיו... 

לפעמים דווקא אחרי כמה ילדיםאמאשוני

כן כיף להתחדש במשהו לבייבי

דווקא כי פחות יש את ההתלהבות והמתנות כמו בראשונים.

ארוחה אפשר להזמין בוולט.

אני שואלת אותם מה הם רוציםפרח חדשאחרונה

אני אומרת שיש לי כוונה לקנות להם מתנה

אבל מה היא מעדיפה

משחק לתינוק

משחק לאחים

או משהו בשבילה 

אולי יעניין אותך