איך אתן מרגיעות את עצמכן בזמני לחץ עם הילדים?מחי
עם הלידה המתקרבת, עולים לי פלאשבקים מהתקופה שאחרי הלידה הקודמת, שלא היתה קלה. מרגישה שהדחקתי את מה שעברתי, שאולי זה היה דיכאון לא מטופל, אבל דיכאון קל שעבר אחרי כמה חודשים ב"ה, או אולי סתם דכדוך והרבה לחץ. התחושה העיקרית שליוותה אותי היתה קריעה ל3. 3 קטנים שצריכים אותי באותו זמן ואני לא יודעת למי לפנות קודם, ורגע אני רק אמא אחת, איך אני אמורה לטפל בשלושתם במקביל?
אז ב"ה אני כבר לא במקום הזה, הילדים גדלו והשגרה פחות אינטנסיבית, אבל עדיין לפעמים אני מוצאת את עצמי מרגישה את ההרגשה הזאת של "אני לא יכולה, כולם צריכים אותי באותו רגע ואני לא משתלטת". ולא צריך לקרות משהו אקוטי, מספיק שכולם יכנסו לבית בבת אחת וכולם ירצו לספר לי משהו ביחד, או שכולם רוצים שאמלא להם את הצלחת באותה שניה וצועקים ובוכים למה נתתי לו ראשון, או ששלושתם יברחו מהמקלחת ביחד וכולם ירצו שאלביש אותם באותה שניה כי קר להם (מי ביקש ממכם לצאת מהמקלחת? 🤦‍♀️)... סיטואציות רגילות שקורות בכל בית, אבל ברגעים האלה אני מרגישה שהלחץ הפנימי שלי עולה והרגשה של חנק, שכולם מתנפלים עלי ואני צריכה איך שהוא להיחלץ מהמצב. הרבה פעמים זה עניין של דקות בודדות, סיימתי להגיש לכולם את האוכל והכל נרגע, הקשבתי לכל אחד בתורו והשתרר שקט וכו'... אבל אני מרגישה שאולי הלחץ שעולה בי לא פרופורציונלי למצב? מתקשה להסביר...
לדוגמא בארוחת ערב, אם בעלי בבית בחדר אחר אני מסוגלת לצעוק לו שיבוא לעזור לי, אבל באמת אני לא צריכה עזרה, תוך 2 דקות הכל יבוא על מקומו בשלום. פשוט קשה לי מאוד בסיטואציות שאני צריכה להתחלק לכמה חלקים ורצוי במהירות. מקווה שהצלחתי להסביר את עצמי.
חוששת שאחרי הלידה כשיהיה עוד תינוק לטפל בו פלוס רכבת הרים של הורמונים התחושות האלה יתעצמו עוד יותר...
אשמח לשמוע אם מישהי מזדהה ואיך אתן מתמודדות עם זה.
הרבה זמן לא הרגשתי שמישהי כתבה אותי כל כך מדוייקפה לקצת
אפילו לעצמי לא ידעתי לומר את הדברים ככה. תודה!
ואין לי איך להועיל, רק להזדהות עם האתגר ולהזכיר לי ולך שלפעמים באמת צריך לקחת נשימה ותוך 2 דקות כולם מרוצים וממשיכים הלאה בלי לזכור מה היה לפני רגע.
חיבוק יקרה! ❤️
עכשיו אני מרגישה נורמלית מחי
חיבוק גם לך!! זו באמת תקופה מאתגרת כשכולם קטנים וכל כך צריכים אותנו ואף אחד לא מספיק גדול כדי להבין שהוא יכול לחכות... מרגישה שעכשיו הגדול שלי שבן 5.5 מתחיל להבין את זה (ומצד שני לא אוהבת לגרום לו תמיד להיות אחרון רק כי הוא הגדול)
מסכימה שתוך כדי צריך פשוט לקחת נשימה עמוקה ולזכור שעוד 2 דקות הכל יסתדר. השאלה אם זה נורמלי להרגיש שזה מכניס אותי למצוקה, והאם יש דרך להתמודד עם זה בצורה יותר טובה
עונה בתור ילדה לשעברדיקלה91
אמא שלי הייתה מאוד לחוצה. בדיעבד כל מה שרצינו ממנה באמת זה יציבות שלווה אהבה ורוגע!
לא לאכול קודם, לא להתלבש קודם ולא שתתייחס אליי קודם. אלא שתהיה בבית אווירה רגועה ונעימה גם אם כולנו בלתי נסבלים.
אז לדעתי, העניין הוא לא לתת לכולם בבת אחת את מה שהם דורשים אלא לתת לכולם בבת אחת אווירה טובה וזה לא משנה אם הם רבים בינהם או צועקים ומשתגעים, כל זה באמת זוטות , תחליקי את הכל זה לא מעניין שיצעקו שהם רוצים עד מחר (ןעד מחר כבר בטוח ישכחו על מה צעקו). בית מלא בקטנים זה פשוט ככה אין אחרת , מי שמשפיע בסוף זה לא האחים שרבים בינהם אלא איך אמא מגיבה אליהם. תקחי הכל בקלות, אל תייחסי משקל כבד לדרישות שלהם כי מה שחשוב באמת עם כל הקיטשיות זה שתשדרי אהבה ורוגע. זה לעניות דעתי.
תודה על התגובה הזאת!ממשיכה לחלום
לוקחת איתי
נקודה חשובהמחי
חשוב לי מאוד הרוגע, וזה בדיוק מה שאני מנסה להבין, איך להישאר רגועה *מבפנים* (כי לפעמים כלפי חוץ אני כן מצליחה לשדר רוגע אבל מבפנים אני ממש לא רגועה) כשהם רבים צועקים ומשתגעים. זה לא עוזר רק להגיד לעצמי לקחת בקלות כי הכי חשוב להישאר רגועה
לי זה עוזר כשאני מחזקת את עצמיגברת מכנרת123
בזה שילדים אמורים לבכות ולצעוק וכו', זה לא לא תקין כשהם מתוסכלים , זה חלק מהגדילה וחלק מבית ומשפחה , ולפעמים עושים את כל הדברים הנכונים כביכול , או שיש רק ילד אחד או שניים במשפחה ועדיין יש תסכול וצעקות יריבים ...
אבל הכי הרבה משתתפת איתך זה באמת קשה... תוך כדי הרגעים האלה רק רוצים שקט ושלווה ...
תודה! ❤️מחי
תודה שכתבת!!!לפניו ברננה!
ואני ממש מזדהה עם מה שמחי כתבה..
איך אני שומרת על השלווה בפנים?
זאת השאלה הקשה..
תודה על זהחצי שני
מזדהה ומבינה אותך ממש!מתואמת
אני לפעמים אומרת להם בפירוש (ולפעמים זה יוצא בקצת עצבנות ) - "יש לי רק שתי אוזניים וגם הן יכולות לשמוע רק ילד אחד בכל פעם!"
ולפעמים אני עושה תעדופים מקומיים - בדרך כלל מעדיפה לטפל קודם בילד הכי קטן, אבל לפעמים זה יהיה דווקא הילד שהכי זקוק לי באותו רגע, או שהפוך - הילד שהכי קל לטפל בו ולסיים איתו כבר ולעבור לילד הבא. במצב כזה אני מנסה לנתק את עצמי משאר הילדים ולהתמקד בילד שאיתו אני עכשיו.
ולפעמים גם עושה האצלת סמכויות... "תחפש לה את המוצץ, חמוד", "לכי בבקשה לבדוק שהאוכל בתנור לא נשרף", "אתה יכול לפתוח את הדלת למי שדופק?"
כמובן, הסמכויות צריכות להיות תואמות גיל...

בכל אופן, אחרי לידה אני ממש לא מצפה מעצמי להשתלט על הכול... אחרי לידה אני ממוקדת אך ורק בעצמי ובתינוק (או בתינוקות, במקרה שהיו לי שניים ) - ודואגת רק לצרכים שלנו. עם הילדים האחרים אני "נפגשת" רק לדברים כיפיים - פטפוטים נחמדים, חיבוקים וכו'.
כמו שאמרת - אחרי לידה נמצאים על רכבת הורמונים, ואם ננסה להעמיס עליה עוד מישהו מלבד התינוק - הוא פשוט ייפול ויתרסק מרוב המהירות והטלטלות של הרכבת...
תודה! טוב לשמוע מאמא מנוסה מחי
אם אני זוכרת נכון יש לך גם רגישות תחושתית לרעש? מרגישה שמאז הלידות התחלתי לסבול מזה, אז כל הדיבורים בבת אחת או בכיות וצעקות ממש מוציאים אותי מהאיזון... איך את מתמודדת עם זה?
אחרי לידה התכוונתי לכל התקופה שאחרי. כמובן שלא מצפה מעצמי להגיש ארוחת ערב ולטפל בכולם יומיים אחרי לידה... אבל מרגישה שהרכבת הרים הזו ממשיכה ללוות אותנו גם שבועיים שלוש אחרי או אפילו יותר כשכן מצופה מאיתנו להתחיל לתפקד קצת (שלא בצדק... אבל תכלס זה מה שקורה)
נכון, באמת יש לי רגישות לרעשים...מתואמת
הילדים מודעים לזה (פעם אחד הילדים שלי עמד בחלון וצעק על מכונית שחרקה בחוץ: "אתה עושה לאמא שלי חורק באוזניים!" ) - אז זה קצת מקל עליי. אני יכולה לומר להם - "זה קשה לי עכשיו לשמוע אתכם/עם הרעש שאתם עושים עכשיו" - והם מבינים את זה. לא תמיד מקבלים את זה, אבל לפחות מבינים.
ובאמת הרבה פעמים אני לא מתמודדת עם זה היו מקרים חריגים שאפילו "ברחתי" לחדר לכמה דקות כדי להרגיע את האוזניים... הלוואי שהיה לי פתרון קסם להציע, אבל זו פשוט התמודדות...

ובהגדרה של התקופה אחרי לידה אני מכניסה חודש לפחות אחרי הלידה. לאט-לאט מגבירה את התפקוד, אבל עדיין מקלה מעצמי כמה שאפשר (ומבקשת מבעלי וגם מהגדולים שיהיו עדיין זמינים).
(במובן מסוים הקורונה שהגיעה למשפחה שלנו מיד אחרי הלידה האחרונה הקלה בעניין הזה... אמנם היה לי קשה להיות מנותקת מהם במשך שבועיים, אבל בצורה כזו באמת נחתי כמו שצריך...)
תודה על זהמחי
באמת צריכה להקל מעצמי יותר אחרי הלידה ליותר זמן...
לבעלי יש סדר חדש עכשיו בעבודה שמאפשר לו להיות בבית אחר הצהריים, אז מקווה שהוא באמת יוכל להיות איתי בשעות האלה ולא אצטרך להתמודד עם המולטיטסקינג הזה בשלב שעוד לא ארגיש מסוגלת לכך. הבעיה שאני נכנסת ללחץ גם אם הוא אחראי עליהם ואני בחדר, ושומעת שהוא לא משתלט או מתחיל לאבד עשתונות...
בנוגע לסוףיערת דבש

אני ממש מבינה אותך

אבל ממליצה לך בכל זאת לעשות הכל ולא להשאב לזה

לך יש את התינוק בעז"ה ואת רכבת ההורמונים שלך ואת הגוף והנפש שצריכים מנוחה והתאוששות מכל ההריון והלידה

אז

לחשוב מראש מה יעזור לך לא להגרר לקחת אחריות 

למשל לשים מוזיקה באזניות או אטמים וכך לא לשמוע את הבאלגן

להתנתק ממש לשקוע בדברים אחרים (שיחת טלפון\קריאת ספר\לשון..)

וכו

צודקת ממשמחי
זה משהו שבכללי אני צריכה לשחרר. מרגישה הרבה אחריות ואשמה אם הוא נאלץ להיות עם הילדים מעבר ליכולתו/סבלנותו כי אני לא מרגישה טוב או לא יכולה לטפל בהם מסיבות שונות. כי בסוף הוא יתפרץ עליהם, ואז אני ארגיש שזה בגללי. אבל אני חושבת שהשתפרתי בזה הרבה לעומת מה שהיה פעם... היום כבר מצליחה להגיד לעצמי שזה שלו, זה לא קשור אלי, הילדים יהיו בסדר וגם הוא יהיה בסדר, כולם ירגעו בסוף ואני לא אשמה בכלל. הבעיה היחידה היא הקירות הדקים מדי בדירה הזו 🙃 מוזיקה זה רעיון טוב...
וואי, איך אני מכירה את זה...מתואמת
אומנות השחרור... לשחרר לגמרי את המושכות כשהן לא אמורות להיות בידיי... וזה קשה!
אבל נראה לי שזו דווקא עבודת המידות שאנחנו צריכות להתנסות בה לפעמים...
(לי אחרי לידה זה דווקא קל יותר, כי אני יודעת שבעצם אסור לי להתאמץ... אז אין לי ברירה אלא לסמוך על בעלי/על הילדים הגדולים...)
אימלה אימלה בדיוק יש לי דיון עם בעלי על הנושאלפניו ברננה!
אני באמת מרגישה שהוא לא מבין כמה זה קשה!!

כי תמיד איכשהו אני זאת שמטפלת בקטנה גם כשאני אומרת שאני הולכת לנוח היא באה ואז נשאר לו רק שניים.
רמת הלחץ שלי עולה בטירוף כשסיטואציות כאלו קורות.
בדיוק הגעתי למסקנה שאני כבר מאבדת את העשתונות מראש מחשש שאאבד את העשתונות.

אגב, מעניין שזה קורה לי עם הילדים שלי אבל במשפחתון - שם זה לא קורה ואני מסתדרת יפה מאוד עם חמישה, שארבעה מהם באותו גיל ואחת (שלי) יותר צעירה (אם כי לפעמים אני כועסת כשהם מנדנדים אם אני לא נענית להם מייד...)
נראה לי שעלית על הנקודהמחי
עכשיו אני נזכרת שזה עלה בדיון אחר, לא זוכרת אם זה היה כאן בפורום או במקום אחר.
הרבה פעמים הלחץ הזה מגיע מאמונה שיש לנו בתת מודע שאם אנחנו לא נענות מיד לילדים שלנו אז אנחנו לא אמהות טובות, אם אנחנו לא מספקות להם את הצרכים שלהם באופן מיידי. שאם מישהו בוכה זו אצבע מאשימה נגדי שאני לא אמא טובה, וכו'.
אז אם אני בשרותים והתינוק בוכה, זה מכניס אותי ללחץ. אם התינוק רעב והילדון מעליו נופל ומקבל מכה באמצע ההנקה, אני אלחץ כפליים. וככל שמספר הילדים עולה זה יכול לשגע אותנו יותר ויותר, כי באמת אמא יש רק אחת ואנחנו לא יכולות לעשות הכל בבת אחת.
אז לפי מה שהציעו שם, הפתרון לזה הוא להשתחרר מהאמונה הזו. הרבה עבודה עצמית עם המחשבות שלנו על זה שמהירות התגובה שלנו לא מגדירה כמה אנחנו אמהות טובות, וגם לא אם הילדים רבים, וגם לא כמות הצרחות שיש בבית וכמה ילדים בוכים ביחד... כל זה לא מגדיר אותנו, ואנחנו לא כישלון אם וכשזה קורה.
הציעו שם גם לנסות לעשות דמיון מודרך, לדמיין את הסיטואציה הזו ואיך אני נשארת רגועה ומה אני חושבת תוך כדי, כמובן רק דברים מעצימים ולא אמונות מחלישות
תודה שהזכרת לי את זה...
תכלס אני חושבת שהכי חשוב להזכיר לעצמנו שוב ושוב שזה נורמלי וקורה אצל כולם. זה לא שיש לנו דרך למנוע את זה. כן, הילדים שלנו יצטרכו אותנו כמה באותו זמן, ולא נוכל לתת להם מענה מיידי כי אנחנו לא מלאכיות. ככה ה' ברא אותנו, אז כנראה שככה זה צריך להיות וזה בסדר...
והקשר למשפחתוןמחי
שאת לא אמא שלהם, אז אוטומטית את מנותקת יותר רגשית מהסיטואציה ומצליחה לנהל אותה באופן יותר טכני
זה ממש נכון...אוהבת את השבת
וכשיש ילדים צפופים אז לפעמים יש מין אצבע מאשימה מהחברה של אץ לא אחראית שילדת ככה צפוף והנה את רואה זה גדול עלייך..
וכשהקול הזה בראש אזז מאוד קשה להיות ברוגע.. ראיתי שכשאני בתוכי שלמה עם הסיטואציה שאני לא יכולה להיות בשביל כולם, ואז אפילו מגיבה קצת בשעשוע אז המתח נעלם...
וואו, איזו תובנה חשובה ונכונה... תודה שכתבת!מתואמת
ואוו תגובה חזקה ממש.לפניו ברננה!
הסברת לי הרבה.
תודה על השרשור ועל המענה!
נראה לי אני צריכה לקרוא את התגובה הזאת כמה פעמים כל יום 🙈
כתבת מהמםסליל
וזה מזכיר לי, שהבן שלי הגיע אלי פעם עם פתרון: "אולי תהיה כאן אמא שנייה? אולי שלוש אימהות? ככה את תוכלי לעשות גם וגם וגם ואני לא אצטרך לחכות"...
ואי תארת בדיוקמתמטיקס


מזדההים...
גם אני הרגשתי ככה כשהייתי לבד עם התאומים אחרי הלידה. היו זמנים שבכו ביחד ולא ידעתי מה לעשות.
היו פעמים שהאכלתי אחד, הםסרתי והאכלתי את השני ואז הפסקתי והאכלתי את הראשון. היו פעמים שפשוט בחרתי אחד והשני היה בוכה וצורח עד שיכולתי להאכיל אותו.
זמנים מאוד אינטנסיבים. זה נרגע רק כשהתחלתנו להשתמש בכריות האכלה וככה יכולנו להאכיל במקביל.
נראה לי שאת בטראומה עדין... לא קל אבל גם לא בלתי אפשרי בע"ה
תראי איך את יכולה לטפל בזה, אבל גם היום אני יותר רגועה כשבעלי בסביבה
מזדהה עם הפותחתbula
וחושבת על זה גם לאחרונה
שמתי לב שעוזר לי לשמוע מוזיקה רגועה כשאני איתם
עוזר לי בסוף יום לסדר את המחשבות..להגיד לעצמי מילים טובות, ולחשוב על מה אוכל לעשות כדי שמחר יהיה יותר טוב או יותר קל
ומשהו שהוא קצת יותר עבודה פנימית..ללכת עם משפטים מחזקים. למשל במקום קול פנימי של -אני לא מסוגלת, למצוא משפט שמחזק אותי. נגיד הכל בסדר אני מסוגלת וכדומה
תודה רבה!!מחי
מוזיקה רגועה זה רעיון מעולה
ועבודה פנימית עם עצמי בסוף היום זה ממש חשוב... צריכה להחליט להתמיד בזה.
אני חושבת שהמשפטים האלה זה משהו שאני באמת צריכה להתחזק בו. לשנות את הקול הפנימי. כי מה שבעצם קורה ברגעים העמוסים האלה הוא שאני אומרת לעצמי שאני לא מצליחה, לא יכולה לבד, שזה יותר מדי בשבילי, שאדם אחד לא יכול להשתלט על שלושה... ובעצם אני צריכה להחליף את הדיסק הפנימי הזה ולהגיד לעצמי שאני כן יכולה, אני מסוגלת, זה עומס קצר שתיכף יעבור, אני מצליחה להתמודד עם הילדים שלי, ה' נותן לי כח וכו'...
וואו מחי יקרה מרגישה שכתבת אותי של לפני כמה שניםנגמרו לי השמות

ממש מילה במילה.

זה אומנם היה לפני בערך 12-8 שנים אבל נמשך עוד כמה שנים אח"כ וממש יכולה להרגיש את המקומות האלו גם כיום, אומנם הרבה פחות כי הילדים כבר גדלו, אבל עדיין.

 

המקום הזה שתיארת כ"כ כ"כ כנה ואמיתי ונכון - שאת רק אחת. רק אמא אחת. מדהימה וטובה ואהובה ויקרה. אבל רק אחת.

והם שלושה.

ושלושתם צריכים אותך.

במקביל.

בום.

בו זמנית.

ואחד בוכה

ואחד צריך ניגוב

ואחד רעב

וכל מה שאת שומעת זה רק: וואו כמה אני אמא לא טובה! כמה אני לא כאן בשביל הילדים שלי! כמה אני לא בסדר! כמה זה קשה ומלחיץ וחונק ואחראיות רק עליי ודיייייי אני צריכה אוויר!!!

 

והשורש הזה,

המקום הזה שזיהית בתבונה כ"כ כ"כ רבה,

הוא בדיוק זה

בדיוק המחשבה שאם הילד שלי בוכה או צריך אותי ואני לא נענית לו *מיד* = סימן שאני אמא לא טובה.

ואז מה זה אומר עליי?

על האדם שאני?

שאני אדם לא טוב?

הרי הנה, הוכחה, אני אמא לא טובה!

איך אני אמא טובה אם הילד שלי בוכה? הרי בוכים כי משהו רע וזה בגללי שלא דאגתי לו!

ואיך אני אמא טובה אם הוא קורא לי ואני לא פנויה? הרי אם אני לא פנויה אני אמא לא טובה! 

וכן הלאה המחשבות ממשיכות וממשיכות

וככל שאת עם הלב הגדול והטוב שלך

ועם המסירות האימהית שלך

ועם האהבה והדאגה לילדייך -

ככל שזה גדל - כך גם תחושות האשמה גדלות כאשר את לא מצליחה לחלק את עצמך לכולם בו זמנית.

ותיזכרי באמת ברגעים שאת אחד על אחד.

מה יוצא ממך אז.

כל מחי היקרה והאהובה בשלמות!

בלי לחלק את עצמה!

הרי זה לא אפשרי, את באמת באמת רק אחת!

ואת באמת באמת רק בנאדם!

כלומר גם אם תיקחי את כ-ל האימהות הכימושלמות שאת מדמיינת ושהן מודל לחיקוי בעינייך - גם הן לא תוכלנה להתחלק ליותר מאחד, גם הן לא תוכלנה להיענות כאן ועכשיו לכולם כולל כולם כולם!

רק כי הן אנושיות!

וכך גם את יקרה

רק כי הן אדם אחד!

וכך גם את יקרה.

 

ולא בכדי כאשר בעלך נמצא בבית או עוד יד בוגרת - כבר יש תחושת הקלה עצומה עצומה.

כי המתוקים שלך יכולים לבקש גם מהם.

כי את לא לבד על כולם.

כי האחריות מתחלקת.

כי המוח יכול טיפה להרפות ולשחרר ולא להרגיש ממש ממש במקום הישרדותי שמגן עכשיו על הצאצאים שלו ואם לא הם חלילה ימותו.

 

ובאמת העבודה הפנימית הזו,

לומר לעצמי, להזכיר לעצמי: שאני אמא טובה.

שגם אם הילד בוכה אני אמא טובה.

שילדים בוכים כי ככה זה.

גם אם יש להם הכל הם יכולים לבכות.

למה?

ככה.

כי הם ילדים.

מותר להם לבכות.

זה בריא. זה משחרר. זה מפתח את הריאות.

זה *לא* אומר עליי שאני אמא לא טובה!

זה כן אומר שהם ילדים ומתנהגים כמו ילדים והם בריאים

(כמובן אחרי שנתנו להם את כל צרכיהם וכל מה שאנו יכולות. לפעמים הם עדיין בוכים. וזה בסדר גמור! אפשר ללטף ולחבק ולהרגיע ולהיות שם איתם גם בבכי).

 

כנ"ל בדיוק לגבי מריבות בין אחים.

כאשר הבן החמוד שלך רב עם הבת החמודה שלך - זה *לא* אומר שאת אמא לא טובה!

אז מה זה כן אומר?

שהם ילדים

ואחים

ואחים רבים.

זה ממש נתון.

אקסיומה

זה גם בריא ומפתח בהם דברים.

כמובן עם תיווך נכון ולאט לאט קבלת כלים וכו', אבל זה תהליך של חיים ולמידה שלהם גם על בשרם וגם מאיתנו ההורים.

 

וכל פעם כזו שאם הם רבים את אומרת: "הם ילדים. זה בריא. אחים רבים. הכל בסדר"

במקום לומר לעצמך מילים מחלישות כדוגמת: "אוי ואבוי הם רבים עכשיו, אני נכנסת להיסטריה איך מהר מהר להרגיע אותם כי אם לא אני אמא רעה רעה רעה!"

אז המילים הטובות האלה, המרגיעות, המנרמלות, המעודדות, המעצימות, וגם הנכונות - יכולות ממש לתת הרבה כוח!

זו יכולה להיות גם מנטרה קבועה

כמו: "אני אמא טובה. אני עושה מה שאני יכולה וזהו."

או: "הם ילדים. זה בסדר, זה בריא."

ואפשר גם להוסיף נשימות עמוקות לכך ולחזור על זה בראש כמה וכמה פעמים עד שהלחץ עובר.

 

אני עד היום עושה את זה לפעמים.

ממש אם אני שומעת שהם צועקים או רבים או צריכים אותי בו זמנית אני אומרת לעצמי בלב או בקול: הכל בסדר. הם ילדים יעל. תנשמי עמוק. מותר להם להיות ילדים.

ילד הוא ילד הוא ילד הוא ילד

ואיזה כיף שאת עככשיו מאפשרת לילד שלך להיות ילד!

ואפילו הוספתי לעצמי מדליה בראש שכל פעם שאני משחררת במקום טוב ונכון ובריא - אני אומרת לעצמי: איזה יופי! היום נתת לילד שלך להיות ילד1

ואם זה בדיוק כאשר הוא מתלונן או מתבכיין או רב או צועק או בו זמנית כולם צריכים אותי אני אומרת לעצמי: הו הנה. עכשיו יש לי הזדמנות לתת לילד להיות ילד היום! מזל! 

ומוסיפה לזה הומור

וגם הומור עצמי

ולמידה שממש ממש להרפות

כ"כ כ"כ אהבתי והתחברתי את המשפט של הרפו ודעו כי טוב ה' כי זה בדיוק ה-משפט שהולך איתי כבר שנים ומחזק אותי כבר שנים.

העבודה על הלחץ זו ממש עבודת חיים שלי. יש לי בה ממש דוקטורט ולאט לאט אני משתכללת שם.

ממש ממש לא תמיד מצליחה, אבל יש בהחלט פעמים שכן.

 

מנסה גם מראש שהחיים עצמם, הסיטואציות עצמן, לא יהיו מעבר לגבולות היכולת שלי.

לפעמים זה לא עוזר וחייבים ויש אילוצים, אבל אז מזכירה לעצמי את כל הנ"ל

עם הקול המחזק,

 המנטרה הקבועה,

האמונה בקב"ה

ההרפייה

הנשימות

הדיבור והחיזוק העצמי

הידיעה שעוד מעט זה יעבור ויוקל יותר

וכן הלאה

 

אפשר בנוסף גם לדבר עם הילדים בזמן רגוע יותר. למשל לפני השינה או בזמן אחר בו שניכם רגועים,

וממש להסביר להם מה עובר על אמא כאשר היא לחוצה או כאשר כולם מבקשים ממנה בפעם אחת

אני ממש אומרת את זה: למשל: עכשיו אני עייפה ורוצה לנוח אבל עוד לא יכולה כי יש דברים לעשות, לכן אני עכשיו עם פחות ריכוז ופחות סבלנות. ב"ה אחרי שאנוח זה יחזור לעצמו

או: אמא צריכה עכשיו לדאוג לכל הילדים החמודים ביחד. תהיו איתי בסבלנות ואגיע לכולם. לאט לאט.

או לומר לעצמי בקול רם מה אני עושה והם שומעים את זה וזה מצחיק אותם ועל הדרך גם מבינים שאני באמצע העשייה וזה תהליך עד שאגיע להכל.

 

והכי חשוב כאמור לזכור בעצמך שהרצון והציפייה הזו למושלמות מעצמנו, שנהיה הכי הכי הכי

ומושלמות

ולא נפגע אף פעם בזבוב

ונעשה רק רק טוב לכולם

ונהיה מלאכיות בקיצור

ואם לא - זה אומר שזהו! הכל או כלום! שחור או לבן! 0 או 100!

אמא טובה או אמא רעה!

אז לא.

הכל בסדר.

מותר לנו להיות לא מושלמות כי אנו לא מושלמות פשוט.

אנחנו עושות את ההכי טוב לשנו.

ובזה זה מסתיים.

עשיתי את ההכי טוב שלי? מעולה. מכאן זה שלך ה' יתברך. אני מרפה.

אני יודעת ומבינה שאני מחי עדיין טובה

ועדיין בסדר

ועדיין אמא אוהבת

ועדיין לא פוגעת בילדיי אלא אוהבת אותם ועושה עבורם את ההכי הכי טוב שנאי יכולה

ועדיין אדם טוב ושלם!!!

 

ואת כזו.

כ"כ כ"כ כזו ❤❤❤

איזה תגובה יפה!בתנועה מתמדת
שומרת לי כדי לקרוא שוב בנחת, בעיקר רפרפתי עכשיו
תודה רבה יקרה 🙏נגמרו לי השמות


מים קרים על נפש עייפה 😅מחי
את כזו מומחית בלנתח את הכל לפרטי פרטים ולהסביר ולהנגיש את הסיטואציה בצורה כל כך בהירה וברורה.
תודה רבה רבה על ההסברים, העצות, המנטרות, ובעיקר הנרמול. הלוואי שאצליח ליישם!
אני מרגישה שעכשיו יש לי כח לזה, אבל אחרי לידה הגוף והנפש כל כך חלשים ומחשבה הרסנית אחת יכולה למוטט לגמרי, ערב אחד של צעקות יכול להוביל ללילה של דמעות לכרית... ואני כל כך חוששת מזה, כל כך לא רוצה להיות במצב חסר האונים הזה ולשקוע במחשבות רעות על עצמי.
בשמחה רבה יקרה ❤נגמרו לי השמות

תודה גם לך על המילים הטובות

 

מבינה ומזדהה איתך לגמרי לגמרי לעניין אחרי הלידה ומה שכתבת.

אבל עצם זה שאת מודעת לכך זה כבר התחלת הפתרון.

כי גם כאשר זה יגיע, את תדעי לצפות לזה. ותדעי שזה בגלל רכבת ההרים הרגשית, הנפשית, הגופנית, ההורמונלית שאת עוברת.

תדעי ליצור לך מעגלי תמיכה כמה שיותר נרחבים

תדעי למצוא לעצמך דברים שיקלו ויעזרו לך

תדעי לבקש עזרה

תדעי לזהות

וכן, תדעי גם לבכות ולכאוב כאשר זה יגיע בעוצמה. נכון.

אני תמיד אומרת למה למה חווה אכלת מעץ הדעת וכל הקללה הזו של הרבה הרבה עצבונך ובעצם תלדי בנים אוף זה ממש ממש ממש קשה! ממש!

 

נסי לכתוב לך במקום זמין את הכל

את כל מה שעוזר

את כל מה שאולי יעזור

את כל הרעיונות

החיזוקים

וכן, גם את הלגיטימציה לכאב ולקושי.

 

ולאט לאט תאספי לעצמך כבר ארגז כלים שלם שילווה אותך.

 

ואל תדאגי יקרה, גם אם תפלי - את תקומי!

וגם בנפילות - הן יהיו לאט לאט פחותות יותר בעוצמה שלהן, פחותות יותר בתדירות שלהן

ואותו ארגז כלים ומעגלי תמיכה תמיד יהיו שם עבורך ובשבילך!

❤❤❤

תודה תודה תודהמחי
אני מבינה שאני בעצם לא רוצה שזה יגיע, מפחדת מזה ומנסה להדוף את זה ממני, אבל אני צריכה להשלים עם זה שזה חלק מהסיפור. שזה כן יגיע וזה בסדר, אני אצליח להתמודד, ליפול ולקום. אין לנו שליטה על ההורמונים האלה ואין איך למנוע את זה... אבל זה מפחיד אותי. ואני לא מרגישה שיש לי מספיק מעגלי תמיכה.
את כ"כ מדויקת, כנה ומודעת לעצמך שזה מדהים!נגמרו לי השמות

ב"ה זה יעזור לך הרבה מאוד גם אחרי הלידה

אולי כדאי באמת על  לעבוד עכשיו על להרחיב את מעגלי התמיכה?

ממש למפות לך את כל מה שאת חושבת שיכול לעזור לך ולראות איך להשיג את זה.

ומה שאי אפשר - אי אפשר וכאן באמת ההרפייה ולסמוך על הקב"ה ועל עצמך וכוחותייך.

ב"ה עברת את זה! עכשיו את הרבה יותר מודעת להכל וממשיכה לחפש

יגעת ומצאת - תאמין

 

ב"הצלחה רבה רבה יקרה שתהיה לידה טובה וקלה ב"ה בידיים מלאות, בשמחה ובבריאות שלמה לכולכם 🙏❤🙏

אמן!מחי
לפעמים אני מעדיפה לא להיות כל כך מודעת לעצמי
תמיכה טכנית מאמינה שיהיה לי, הבעיה היא כשזה מגיע לנפילות האלה, לצורך לשתף במקום הכי עמוק וכואב הזה, שאני מרגישה שאין את מי, ושחברות ששואלות איך אני מרגישה לא באמת ערוכות לקבל תשובה כזאת. ואז זה נורא בודד.
טוב שלפחות יש את הפורום
❤❤❤נגמרו לי השמותאחרונה

באמת טוב שיש את הפורום

ואולי נסי לחשוב על עוד דמות בחייך שתוכלי לפרוק כך הכל?

חיבוק גדול

שיהיו רק בשורות טובות ב"ה אהובה ❤

חיבוקתהילה 3>
מה שהכי עוזר זה להיות קשובה לעצמך
בדרך כלל לחץ, עצבים וכל רגש אחר זה משהו שהולך ומצטבר במנות קטנות שהרבה פעמים
פחות מתייחסים ושמים לב אליהם עד שזה כבר הופך למשהו שאי אפשר להתעלם ממנו ומתפרץ

לכן תקשיבי לעצמך, אם את רואה שאת כבר קצת מנוחה, אולי תיצרי לעצמך הפוגה
אל תגיעי למצבים שבהם את כבר כמעט בקצה...


מעבר לזה נשמע שכבר יש איזשהי סיטואציה שחווית ואת פוחדת לחזור אליה,
זה באמת מצב של חוסר אונים להרגיש ככה וזה בהחלט לא נעים לחזור לשם.
גם לפחד הזה כדאי לתת מקום בצורה שנכונה לך

ואם רוצים יותר לעומק אז זה כמובן ללמוד גם להתייחס יותר נכון ועמוק לתחושות שעולות ואז גם אפשר להשתחרר מהם בצורה בריאה וטובה


ושיהיה בשעה טובה ובקלות❣️
תודה יקרהמחי
באמת מאוד חשוב לי לשמור על עצמי לא להגיע למצבי קצה, ובהריון הזה בעלי עזר לי מאוד עם זה. אני מאמינה שגם אחרי הלידה הוא יהיה מגויס לזה.
את צודקת לגבי הפחד. אני פשוט מפחדת לחזור למה שהיה. ואני אפילו לא זוכרת מה היה, רק זוכרת שזה היה רע. זה היה בקורונה בסגר, היינו כל הזמן בבית והזיכרונות שלי מאוד מטושטשים מהתקופה הזו. כנראה שלהיות עם הילדים כל הזמן בלי הפסקה + לידה היה מאוד קשה ועמוס.
זה בהחלטתהילה 3>
מובן וזה באמת מאד מאד קשה האינטנסיביות הזאת.
תנסי לחשוב מה יכול לעזור לך בזה (לדוגמא כשעמוס לך מדי לקחת לעצמך שעה שעתיים ללכת לחדר שלכם בשקט ולעשות משהו נחמד או לישון או סתם לנוח,
לדוגמא לסוע פעם בשבוע למקום נחמד, לצאת בערב למקום נחמד, להפגש עם חברה לשים מוזיקה...)

ב"ה שבעלך מגוייס ובע"ה המצב של הקורונה לא יחזור ותהיה לך יותר נחת🌻
נתק מאחות בגלל דעות קיצוניות. שיתוף ופריקהמעיין34

יש לי אחות גדולה

שהתרחקה מהדת ככל הנראה מתוך כפייה בילדות

משם היא התרחקה יותר, עזבה את הבית, עובדת עכשיו בתל אביב, ובקיצור כל סביבתה זה שמאל

היא מושפעת מאוד מהסביבה, תמיד.

יגידו לה שיש לה קמטים- תעשה הזרקה

יגידו לה שיש לה שיניים לא ישרות- תעשה גשר למרות שהיא בת 40

ובקיצור לא מעריכה את עצמה וחיה על דעות של אחרים בלי עמוד שדרה.

פה זו רק הקדמה

לאחרונה היא ואני עם המון חילוקי דעות ולאחרונה אפילו יש נתק.

היא אומרת לי שאני בתוך כלוב ומנסה לעשות עלי פסיכולוגיה הפוכה שלא טוב לי כדתיה ושאני רק חושבת שכן.

כל דיון שצץ במשפחה היא מראה בקיצוניות כמה היא נגד הדתיים

לא משנה כמה אני מראה לה שחילונים פועלים אותו דבר רק בדרכים שונות- היא ישר תחפש בכוח שהם לא למרות שהעובדות יעידו אחרת

לדוגמה לאחרונה דיברנו על גיוס חרדים והיא התעקשה שהם צריכים להיות בכלא אם הם לא מתגייסים בדיוק כמו שחילונים. אמרתי לה שגם חילונים מוציאים פטור אבל היא מתעקשת שהם מוציאים דרך ועדה אז זה בסדר ולא כמו חרדים שהם מוציאים פטור בגלל ישיבות.

ובקיצור הדיון נגמר רע

הרגשתי שהיא ממש אנטי ומחפשת את החרדים ושהיא לא אובייקטיבית ולקחתי את זה אישית למרות שאני לא חרדית אלא דתיה.

אוף זהו

נשמע שעדיף בלי דיונים כאלה, ולה עוד יותר עדיףירושלמית במקור

כי לפי דברייך היא במיעוט בתוך המשפחה שלך...

אולי תשקפי לה את זה שחבל שהקשר יינתק מדיונים כאלה שנראה שאין להם משמעות פרקטית עבור אף אחת מכן. בעיני, אין עניין להיות אוביקטיבית כמו שציינת, יש עניין להתקרב או לשמר קשר.

אגב לא הבנתי למה הנתק כמו שקראת לו קשור לזה שבעינייך היא רק מושפעת מאחרים (עניין של אופי הרי), אבל אם היא מכניסה את עצמה לדיון כזה במפגש משפחתי כמו שתיארת, כנראה יש לה מספיק עמוד שדרה לעימות שבו היא היחידה חושבת שונה, ואז יעזור לך אולי להביט עליה בעין טובה יותר... שדעותיה לא עד כדי כך מושפעות מהסביבה (ומי לא בעצם?), ובטח אם בחרה בגיל צעיר לצאת מכל מה שהכירה ולחיות חיים אחרים, בחירה שנמשכת עד גיל 40.

ואם זה מנחם, מכירה דתיות בתחילת ה-30 שמזריקות, בטח ב-40.

עונהמעיין34

ציינתי בהתחלה שהיא מושפעת כי ברור לי שהעקשנות שלה זה בגלל כל השטויות שמטפטפים לה בעבודה והיא עם ביטחון מביאה את זה עלינו ומנסה לשכנע שחרדים לא טובים בזמן שיש לנו המון חרדים במשפחה והיא יודעת שהם מהממים וזה לא משנה אם זה הרוב או לא .

ובגלל שהיא הגדולה אז היא מרגישה מעלינו שאנחנו לא מבינים ולכן הביטחון.

ולא אכפת לי ההזרקות. הוספתי את זה כי הכל עושה לי רע. שהיא לא שלמה עם עצמה וקל להשפיע עליה. ובגדול שעכשיו זה בא עלינו

תשאלי את עצמך מה את מעדיפהמקרמה

להיות צודקת ולהראות לה את האור

או להיות בקשר איתה.

תקבעי את את אופי הקשר שלכם

אפס שיפוטיות

לא שלך כלפיה ולא שלה כלפיך

לכו לעשות דברים שכיף לכן ביחד

אני מאמינה שאחרי שיקום הקשר גם תוכלו לחזור לשתף אחת את השניה בדעות שלכן

מתוך מקום שאת רוצה לשמוע את דעתה... לא לשנות אותה

זה לא כזה פשוטמעיין34

כל מפגש אפילו רק שלי ושלה נגרר למשהו רע

היא מאוד מרשה לעצמה ואין לה עצם בלשון. לא שמה לב שפוגעת.

היא ניסתה לשכנע אותי שמספיק ילד אחד ולא צריך יותר. בזמן שהיא בעצמה הביאה 4 כשבעלה לא רצה. מרגיש שתמיד יש לה עצות אחיתופל.

כל מפגש מעירה לי על משהו "יא יש לך קמטים ליד העין" ו"יא השיניים שלך כבר לא ישרות כמו פעם" תמיד מעבירה אלי את החוסר ביטחון והביקורות שהיא מקבלת. לא כיף איתה

אפשר להגיד בהכי פשןטהמקורית

אחותי היקרה, אנחנו שונות אבל עדיין אחיות. אני אוהבת אותך והקשר איתך חשוב לי מאוד, אבל אני מרגישה שזה הולך לכיוון לא טוב ומרגישה ממך המון ביקורת

גם לך חשוב הקשר איתי? אז בואי נעשה תיאום ציפיות..

אפשר גם להתעלם מהביקורת ולהגיד - בסדר, זה לא מעניין אותי/ מעסיק אותי

ואפשר גם להרים לה ולהגיד - תמיד אהבת אסתטיקה, חשוב לך שהכל יהיה fine. אני לא כזו🤷

נורא תלוי גם במקום האישי שלך מול עצמך בדברים שהיא מדברת עליהם

את יכולה גם להשאיר את זה ככה. תלוי בך

אני חוזרת בתשובה למשפחה לא דתית, לא נכנסים יותר מדי לעניינים מפלגים ואם גלש מעבירים נושא. המשפחתיות יותר חשובה

עשיתי שיחה כזו איתה לפני שנה בערךמעיין34

כי מאז ומתמיד לא היה לי נעים עם הביקורות שהיא מביאה עלי ועל ההורים.

אחרי השיחה הרגיש שהיא מבינה ואמרה שתדע מעכשיו איך לדבר איתי ושהיא לא ידעה שאני לוקחת את זה כל כך קשה . הרגשתי ממש הקלה .

בפועל כלום לא השתנה והבנתי שאולי סתם רצתה לסיים את השיחה המעיקה הזו.

והאמת קשה להיות בסביבה של מישהי שמורידה אחרים גם אם זו אחותי

לגבי החוויה שלה מול ההורים אין לךהמקורית

הרבה מה לעשות. זו החוויה שלה🤷

יכול להיות שכל השיח וההתנהלות שלה באמת נובעים מקושי אמיתי שהיא חוותה והיא מרגישה שעם היציאה מהדת היא נהייתה חופשייה ומאושרת ורוצה "להציל" גם אתכם ולעורר אתכם

את לא חייבת לקבל את זה כמובן. אם כבר שוחחתן על זה ואין שינוי מודה שאני כנראה הייתי מרימה ידיים ומשאירה את זה ככה אבל לא יענה לה גם

ברגע שאת עונה לה את מתדלקת את הנפיצות לדעתי. צניחי לה שתגיד מה שהיא רוצה ותתעלמי לדעתי

וואי לא נעים😒 נשמעת די מסכנה...שיפור

בשיחות עם אנשים שאני לא אוהבת להתווכח איתם אני משתדלת למצוא את המשותף ולא לדבר על המפריד. זה גם תלוי בה, כמה היא מאפשרת, אבל אולי אפשר לדבר על מה הולך בעבודה, עם הילדים, ספר או סרט מעניין נטרלי שקראת. להתעניין בה מה היא עושה בחיים ואיך הולך לה. להזכר בחוויות ילדות ניטרליות, לתת מקום ולהקשיב בלי ביקורת אם היא מרגישה צורך לפרוק לגבי הקשיים שהיא חוותה בילדות. ולנסות להמנע ממאבקים. אם היא דוחפת לשם בכוח, אפשר לנסות לומר לה שזה לא נעים לך ולראות אם זה עוזר. ואפשר גם לומר לה- יש לנו דעות שונות, נסכים לא להסכים.

תמיד עולה דיון ומעולם לא אני העלתי אותומעיין34

הגעתי למצב שאמרתי לה שלא אגיב יותר למה שהיא שולחת. אבל אז אח שלח משהו וזה שוב נגרר לזה. גם אם אני רוצה לסכם ולסיים דיון היא אוהבת למתוח קווים וקשה לי לשתוק.

ואין לי יותר מדי חוויות איתה, הפער גילאים בנינו מאוד גדול והיא עזבה את הבית שהייתי קטנה.

וקשה לי איתה לא רק בדעות, היא תמיד מאשימה את ההורים שלנו בהכל ומנסה להגיד לי "את רואה את אמא? בגלל זה אנחנו ככה" ומדברת עליה לא יפה ומנסה להסית את האחים שאנחנו מתנהגים בצורה מסוימת בגלל ההורים. במקום שתקח אחריות על עצמה ותשתנה.

בגדול לא כיף לי בחברתה וזה מה שעצוב שאני אפילו לא ממהרת למנוע נתק אולי אפילו טוב לי ככה

רגע אז יש במשפחה שלכם חרדים, דתיים וחילונייםירושלמית במקור

בהנחה שגם 4 הילדים שלה חילוניים (ואולי גם האבא)...

אם ככה אז סביר שהמאמץ יהיה משותף ושגם שהאח ששלח יימנע מלשלוח משהו בנושאים שידוע שמפלגים. מנסיוני האישי.

אנחנו דתייםמעיין34

היא היחידה שחילונית, היא יחד עם בעלה וילדיה

אבל במשפחה המורחבת יש לנו הרבה דודים ובני דודים חרדים ואנחנו בקשר טוב

אם ככה, זה שיקול של האח כמה דחוף לו נושא נפיץירושלמית במקור

בעיני לא כדאי בכלל בוואצאפ דברים כאלה. בטח לא וואצאפ משפחתי.

כשאצלנו בוואצפ חמותי שולחת דברים שעלולים לפלג כי חלקנו איקס וחלקנו וואי (נניח בנושא חיסונים) אז מכבוד לא מגיבים לה למרות שמטרתה להטיף, אבל בהחלט מתרחקים נפשית... ממש ממש חבל. על כלום.

באמת נשמע לא כיף להיות עם מישהי ככה😣שיפור

זה בהחלט עצוב. כנראה לא הייתי משקיעה בקשר בשלב הזה במקומך. והגיוני מאוד ומבאס מאוד שזה מעורר אי נעימות במפגשים משפחתיים

עצוב לי אבל מחזק אותי שזה כנראה הדבר הנכוןמעיין34

לי יש גם כל מי י במשפחה- לא מדברים על פוליטיקהאני נשארת אני..

ולא אידאולוגיות וכל נואש נפיץ

פשוט לא מדברים על זה כשנפגשים זה רק מדגיש את הפירוד והשוני ויוצר מחלו3ות

למה צריך

אפשר לדבר על החיים הפשוטים על רגשות על חלומות וכו

צודקתמעיין34

אצלינו גם יש מגוון, ויש כאלה שדווקא רוצים להתווכחשיפור

משתדלת להתרחק מזה, ולא מגיבה כששולחים דברים נפיצים בוואטסאפ, אבל לפעמים במפגשים משפחתיים מכניסים אותך בכוח וקשה לצאת מזה...

מדויק זה בדיוק מה שקורהמעיין34

אני עכשיו נפלתי בזה וזה ממש יכול לתסכלנפש חיה.

ובאמת עדיף למצוא את המאחד ולא המפריד. בסוף זה משפחה, האנשים הכי קרובים לנו...

אם היא רוצה קשרפילהאחרונה

אז היא תדע לעדן את השיח . אם לא, את לא אשמה.

כמה שנים לא דיברתי עם חמותי ובעלי דיבר פעם בחודש וחצי כי היא לא רצתה לדבר נורמלי. כל שיחה - למה אתם דתיים , למה יש לכם יותר מדי ילדים , למה לא שתפתם שירותים . ולא עזר כלום, סרטים היא לא צופה, ספרים היא לא קוראת , מזג האוויר משעמם.

אחרי כמה שנים היא התחילה יותר להשקיע בעצמה, נרגעה , נהיה שיח נורמלי.

🌷שרשור פעילויות חינמיות לחופש הגדול!!!🌷אין לי הסבר

מחר מסתיימות הקייטנות באופן סופי, וכמובן חלקן כבר הסתיימו בשבוע שעבר, וגם בציבור החרדי כבר סיימו.

לטובת כולנו, שלא נמצאנו את עצמנו עם ילדים מטפסים על הקירות, מוזמנות לשתף בפעילויות מגוונות וחינמיות (או בתשלום סמלי), שיצא לכן להיות בהן בחופש הזה או החופשיים הקודמים🤩

על מנת שיהיה קל למצוא, אני מחלקת את השרשרת לתת-קטגוריות, לפי אזורים בארץ.

בכותרת כתבו את שם הפעילות והמקום (לדוג'- גן סאקר- ירושלים)

בגוף ההודעה כתבו פירוט קצר מה יש באותו המקום. מוזמנות להוסיף שעות פתיחה, גיל מתאים, וטיפים.

אם מדובר בתשלום סמלי, ציינו בבקשה את המחיר.

תודה רבה לכולן,

וקיץ בריא ונעים😊☀️🍉

כמה צעררוצה עוד

עוד חודש, ושוב מסתמן שהתשובה היא שלילית.

לא ברור לי עוד איך אני עדיין אופטימית כל חודש אחרי שאני יותר מ4 שנים בסאגה הזאת.

הילד/ה הכי קטנים הולכים וגדלים. ואני מתקשה לשמוח כבר בימי ההולדת של הקטנים. לראות איך הכל מתרחק ממני.

מרגישה שאני תקועה בחיים, שאני כאילו בשלב נח שהקטנים כבר די גדולים, אבל אני בכלל לא נהנית מהשחרור רק מצטערת ודואגת ורוצה כבר עוד קטנ/ה.

מרגישה שיש לי הרבה תכניות לשנים שאחרי סיום הילודה. דברים שרוצה להתפתח בהם, דברים שחיכיתי לעשות.... אבל העוד ילודה לא שם. ואני לא מסוגלת לחשוב על סגירת הפרק הזה בכלל, מרגישה שעדיין לא זכיתי להקים ממש משפחה.

והשעון הביולוגי מתקתק ומתקתק. כבר חגגתי 40.

חנן אותנו ה', ב"ה, בכמה ילדים, חמודים וטובים.

אבל רציתי כל כך הרבה יותר!

פי כמה. ומה שאני מבקשת עכשיו הוא כחצי ממה שרציתי במקור.. וגם לזה כרגע לא זוכה. אני חשה כאובה כל כך,

על זה שמסלול החיים שה' נתן לנו כלל כל כך הרבה אתגרים ומורכבויות, וקרענו את עצמנו כדי לצלוח את הכל. אבל הקטע של הילדים כבר מעל לכוחותי יותרררר.

זה לא שעם הקודמים היה פשוט, כל ילד והסיפור שסביבו- ב"ה לא משעמם.

וחאלס. חאלס חאלס. מסביבי כולן הרות ויולדות, משפחות גדלות, כולם כבר "עקפו" אותנו או בדרך לשם;

שכנות צעירות, אחים ואחיות......

החופש הזה מציב אותי שוב,

עם החויה הזו שכבר כמעט אין לי על מי לשמור ובמי לטפל (יש לטפל אוהו במתבגרים שמעסיקים מאד.. הכוונה לקטנטנים).

עם התחושה שכולן הרות ויולדות ורק אצלנו משהו נדפק. כולם מתקדמים החיים ורק אנחנו תקועים מאחור .

יחד עם עוד דברים שתקועים אצלנו בזמן האחרון, מרגישה עצב גדול. ותקיעות. מרגישה שעשיתי השתדלויות בכל מיני תחומים ובכל הכיוונים;

התייעצתי עם רופא פוריות וב"ה הבדיקות שלי תקינות.

בעלי כרגע לא בקטע להבדק, כך שגם נסיון טיפולים לא רלוונטי.

עשיתי תהליכים שונים גם בזוגיות כדי שבעלי יזרום ויסכים לעוד ילדים, זה לקח לבד כמה שנים, ועוד תהליכים גם כדי שאני אהיה מספיק מוכנה, עם כל מיני חששות שהיו לי.

התפללתי, אפילו עשיתי כמה סגולות.

וחודש אחרי חודש אני בטוחה שהנה זהו. מקווה, מחשבת כבר תאריכים לחופשת לידה. ושוב מתבדה.

הבדיקות הריון צוחקות לי בפרצוף: שלילי, מה חשבת???

בטא קטן מ5.

כבר לא יודעת מה לעשות עוד. מרגישה באפיסת כוחות מול ה' ומול המציאות. בא לי פשוט לבכות לבכות לבכות ולהיעלם. עד מתייייייי טאטע

די.

וואי אני ממש רוצה לתת לך חיבוקהלוואייי

ממש הרגשתי את הלב שלך ואת הכאב שלך.והוא כל כך מובן

זה נוגע בנק' כל כך כואבת ורגישה

וההשוואה מאתגרת

מתפעלת מהגבורה השקטה שלך איזה מסע מטורף! ואת נשמעת מהממת!!❤️

אני רק רוצה לציין מעשית..דאם 4 שנים אתם מנסים טבעי..ואת בת 40... מחילה שאומרת אבל לדעתי אין מנוס מטיפולים.. אני מבינה שיש מורכבות עם הבעל.. אני אישית היתי מביאה אותו לטיפול זוגי לדבר יחד על הרצון העמוק שלך. שהבנתי שהוא כן מסכים לעוד ילדים אבל לא לבדיקה שלו.. ולדבר על זה בליווי מקצועי כי בסוף זה מצב ממש מורכב לרצות ככה ...ושהוא מציב עקרון שלא נבדק ואת תקועה בגלל זה.

אני לא מאשימה אבל חושבת שצריך לברר את זה עד הסוף. גם הלכתית אם הוא צריך.

וגם אם הוא לא כל כך רוצה..היתי עושה את זה כסוג של עובדה אני צריכה שתבוא איתי לפגישת יעוץ שנברר את זה עד הסוף. לא יכולה יותר להמשיך ככה.

גם אם הוא לא יסכים עדיין.. חושבת שיש פה ברור לעשות

ואם הוא לא יסכים אז את צריכה למצוא דרך לשחרר את החלום קצת .ולא להיות חודש בחודשו בציפיה פעילה ככה.. כי בסוף 4נשנים זה לא מעט.. וכנראה שאם לא אז יש לזה סיבה גם אם לא התגלתה אצלך . ולפעמים באמת אין מנוס מעזרה חיצונית.

תודה רבה יקרהרוצה עוד

אנחנו בלי מניעה חצי שנה בערך.... ובעלי אומר אם ה' ישלח עוד ילד כנראה שזה רצונו אבל הוא לא בעניין של לעשות מאמצי יתר.....

תודה גדולה על ההבנה, על נרגישות, על החיבוק... מחזק ממש🥰

וואווו מרגישה את הכאב שלך❤️‍🩹😰🥺שיפור

איזו דרך ארוכה ורצופת קשיים ואכזבות🫂

מאחלת שתיכנסי להיריון בקרוב! ושה' ילווה אותך בדרך ויעזור שהיא תהיה נעימה, ישלח מזור לכל הכאבים, ישפוך אור על כל החושך ושתזכי לשמוח שמחה שלמה במשפחה שלך❤️

אמן אמן אמן!!! תודה ממש!רוצה עוד

ואו חיבוק גדולמעיין34

קודם כל אני כל כך מעריצה נשים כמוך!

ב"ה זכית לילדים, את יודעת כבר מה זה הריון , לידה וטיפול. אלה תהליכים מאתגרים ועדיין את רוצה עוד בכל רנב איברייך.

תנסי להנות מהקיים, לשמוח שהם גדולים ואפשר לצאת איתם בכיף בלי העיכובים של טיטולים או שנצ לתינוק, בלי הגבלות.

תהני, תשמחי, תהני ממה שיש

ואולי מתוך זה, מתוך השקט הנפשי, גם תזכי להריון.

אבל בנחת, בלי מחשבה על זה. כי גם לחץ ומחשבה תמידית על הריוו מרחיקים אותו מלהגיע.

מאחלת לך שמה שהכי טוב לך יקרה🙏💞

תודהרוצה עוד

אני נהנית, אבל בחצי קלאץ'..

ברור שנחמד שהילדים עצמאיים, שלא קמים בלילה כבר, שאין טיטולים וסלקלים ועגלות... אבל אני פשוט עוד לא בממקום שזה משמח אותי, הפוך.. מאמינה שבע"ה כשאביים את שלב הילודה ואהיה שם אשמח בע"ה ואוכל באמת ליהנות

אני כל כך מבינה אותךמעיין34

למעשה אני הייתי במקום הזה

התפקחתי מנסיבות לא טובות שהצלחתי להקלט וההריון הסתבך והייתי מאושפזת, וכל הזמן ריחמתי על הגדולים שלא יודעים מה יש לאמא שלהם ורק חיכיתי שאוכל שוב להיות נוכחת, זה פתאום לא היה מובן מאליו שיש לי אותם בכלל.

לצערי ההריון בסוף הסתיים בחודש שישי, אבל הייתי אמא אחרת. ישר יצאתי איתם ופרחתי באמת.

ולימים זכיתי להביא להם אח ב"ה

אבל זו לא היתה המטרה, זה היה בונוס. יצא שהרווחתי פעמיים ב"ה

ולכן אני באמת מציעה לך להנות באמת באמת מהקיים ולא לחשוב על השאיפות העתידיות כי קשה ככה להנות ממה שכבר השגת .

ותחשבי על זה שגם הקיים היה פעם השאיפות העתידיות שלך💞 תהני מזה . ההנאות שלך או שלהם- תעשו ביחד

קודם כל חיבוק גדול♥️המקורית

נשמע שעברת הרבה אתגרים וקושי, ועדיין..

את מתארת השוואה לסביבה, וקושי מול הבעל סביב זה..כשמעל הכל עומד הרצון העז שלך לעוד. שזה באמת מאוד קשה להכיל הכל ביחד

אני חושבת שכדאי לפנות לטיפול סביב העניין כי את מתארת קושי מאוד גדול

♥️

תודה רבהרוצה עוד

אני מטופלת וההתמודדות הרגשית היא בסדר.. אבל עדיין החוסר כואב וקשה. וטיפול רגשי לא יוכל לקחת זאת... רק לוסת, לעדן, להפגיש עם העומק ששם...

מזדהה מאוד, לא יודעת מה לומר חוץ מלברך אותך בע"האור עולה בבוקר

גם אצלי שכנות אומרות איזה כיף לך שאין קטנים וטיטולים ולא יודעות כמה אני מצטערת בלב .. חושבות שזו בחירה שלי .מרגישה שיש לי אנרגיות לעוד כפול ממה שיש לי אבל זה לא קורה וזה כואב .

מחזקת אותך ❤️

חיבוק ענקהדריםאחרונה

יכולה להגיד לך שכרגע אני מונעת הריון נטו בגלל בעל שלא מוכן נפשית כרגע לעוד ילדים ואניממש עצובהמזה

למרות שיש לי קטנים בבית כמו שאמרת אני רוצה משפחה ברוכה ומרגישה שזו השליחות שלי , ברמה שהיו ליהשבוע סחרחורות קצת וישר רצתי לבדיקות דם אמרתי הלוואי הריון למרותהמניעה וכמובן שלילי וקשה לי. וזה עוד כשאני מונעת ועם קטנים בבית אז קל וחומר שאת שככ רוצהלשוב ולאחוז את הדבר הכי טהור בעולם, מאחלת לך שתזכי בקרוב מאד !!!!

גופיה בלי תיקתקים במידה של תינוקותהשם שלי

הבן הגדול שלי לובש גופיה מתחת לציית, גופיה לבנה פשוטה.

הקטן יתחיל ללכת עם ציצית בתחילת השנה, כשיתחיל את הגן.

אני רוצה לקנות גם לו גופיות, אבל הן מתחילות ממידה 2, והוא במידה 12-18.

ממה שראיתי, גופיות במידות קטנות הן עם תיקתקים למטה, ולא מתאימות.

מישהי מכירה מקום שאפשר לקנות בו גופיות בלי תיקתקים במידה 12-18?

חשבתי שאפשר אולי גם גופיה שלא מיועדת ללבישה מתחת לחולצה, אלא במקום חולצה.

או אם יש למישהי רעיון אחר מתאים.

אני פחות רוצה להלביש לו ציצית בלי משהו מתחת.

אולי לגזור את הלמטה עם התיקתקים?שמש בשמיים

הגופיות של נקסט נניח, מארז די זול, אז גם אם זה יהרוס זה לא נורא...

אולי זה מה שאני אעשההשם שלי

אם אני לא אמצא פתרון אחר.

תודההשם שלי

זה ממש יקר.

איזה ציצית את שמה לו לכזה גודל? אולי יש להם גופיהמאוהבת בילדי

את הציצית אני מתכננת להקטיןהשם שלי

לא נראה לי שיש יותר קטן ממידה 2.

תודההשם שלי

זה נח ללבוש גופיה מפוליאסטר?

זה לא יהיה חם מידי?

לי לא מפריע אבל לכל אחד נח משהו אחראין לי הסבר

תנסי לחפש באתר, בטוח יש להם גם עם כותנה

למה לא גופיה ציצית?אשת בעלי

בעיניי

מידה 2 יכולה להתאים לגודל (תלוי בחברות)

כך גם חוסכים שכבה וגם הרבה יותר נעים על הגוף.

המינוס שצריך לכבס כל יום

אבל בעיניי הפלוסים בפער גדול כך שלדעתי שווה

אצלנו גם רק גופיציצית..ציפור27

מוסיפה עוד יתרוןרק טוב!

גופיה ציצית נשארת במקום. לעומת ציצית שבורחת מחוץ לחולצה מקדימה או מאחורה וגורמת למראה משלומפר...

מוסיפה עוד משהו, אצלנו הם לא כל כך מצליחים ללכת עם ציצית בגילאים הצעירים לאורך זמן. זה מפריע להם בשרותים, חם להם, מסורבל..

נכון. גם אצלינו הם מתחילים בגיל גדול יותריעל מהדרום

לק"י

למרות שיש ילדים שכן עם ציצית בגן.

אני רק מהמחשבה שזה טובל להם באסלה וכאלה, מעדיפה שלא ילבש כרגע🙈

מצד שני124816

ציצית רגילה יותר קל להוריד לפני שרותים, למי שעדיין לא יודע להסתדר עם ציצית בשירותים.

לא הבנתי מה הבעיה לשים ציצית מעל גופיה עם תקתקיםמחי

בכל אופן אצלנו חם מאוד אז אני שמה לילדים ציצית בלי גופיה מתחת עד גיל 6 בהוראת רב

זה עניין הלכתי גופיה? חשבתי שזה נוח להרבהמנגואית

כן. יש עניין לא ללבוש ציצית ישר על הגוףיעל מהדרום

לק"י

לא יודעת אם לכל הדיעות.

כנראה שלא, אחרת גופיות ציצית היו אסורות.

זה לא נח תיקתקים לילד גמולהשם שלי

וגם אם לא סוגרים אותם, זה יכול לצאת מהמכנסיים וזה לא יפה, או להתלכלך בשירותים.

לנקסט יש 1.5-2 שזה בעצם 18-24מקרמה

ראיתי את זההשם שליאחרונה

אבל מהניסיון שלי המידות של נקסט יחסית גדולות.

אז אני חוששת שזה יהיה לי גדול מידי.

שוב אני ותהיות על מעבר דירהחמדמדה

מחר בעז"ה עוברים סופית (ישלנו מפתח כבר שבועיים אז אנחנו כבר ניקינו והעברנו ממש כמעט הכל נשאר רק הרהיטים של הסוף מיטות כזה למחר)

ואני ככ חוששת…

קודם כל זה לצאת מיחידה של ההורים לבית

מה שאומר שאין 'סופר של אמא ואבא' ואין בייביסיטר יחסית זמין ואין את אימא בקומה מתחתייייי

אבל גם על הבית- ברוך ה' ברוך ה' עוברים לבית גדול

איך אסתדר עם לנקות אותו?

ואיך עם הסדר אצליח להרגיל את הילדות להחזיר למקום ושתהיה צורה של בית?

ומתי יהיה שם הריח שלנו? כי בינתיים היום סידרתי את המטבח שם והגעיל אותי לגעת בדברים (הבאתי מנקה היא עשתה את המטבח והחלונות ואני ניקיתי מקלחות ושטפנו, ועדיין לא מרגיש לי 'שלי')

אני מאוד נקייה

ואם יש דברים שלא יירדו?

ואיך נסתדר עם לדאוג להכל הכל הכל?

ההורים ברוך ה' קרוב אנחנו רק עוברים לבניין ליד חח אבל אני באמת דיי משותקת מפחד…

וואי נראה לי די מהר לא תצליחי להביןפרח חדש

איך הסתדרת אחרת 🤣

אין כמו בית שלך, גדול ומרווח

תסדרי אותו איך שנוח לך.

תשמחי על כל השנים שככה התפנקת.. לא מובן מאליו בכלל

עכשיו זה החיים האמיתיים 😉

נשמע לי שגם לא הכל יפול עליך בבום

כי את עדיין קרובה להורים

אז לאט לאט תתרגלי והכל יהיה בסדר

בהצלחה ובשעה טובה

אם זה ירגיע אותךהמקורית

אז גם כשעברתי משכירות לבית שלי, שהכל בו (כמעט) היה לפי הטעם שלי ולבחירתי,- עלו בי תחושות דומות

ובאמת בימים הראשונים בחדר השינה החדש הרגשתי לא בנח. לא הרגיש לי "שלי".

ובחודש הראשון במטבח היה לי מוזר

והבית היה לי יותר גדול, והכניסה לא מוכרת..

ככה זה, אנחנו לא אוהבים שינויים גם אם הם משמחים ולבחירתנו

יהיה בסדר♥️ לאט לאט

אופ אני מקווהחמדמדה

כי כזה יש נטייה לתת לדברים להישאר כמו שהם (נגיד מרגיש לי ש'הכי נקי' שהבית יהיה זה כשניקיתי או כשהוא היה ריק…

ואז מלחיץ אותי שלא אגיע ללנקות עוד דברים שמציקים לי

אגב אני קוראת אותך וזה מזכיר לי שנכנסתי לבית שליפרח חדש

היינו כמה חודשים אחרי חתונה וכבר בתחילת הריון

והכל הגעיל אותי כל כך

אפילו שהבית היה נקי וגם יחסית חדש כמעט לא משומש

והייתי בוכה כמו ילדה קטנה איך הבית לא יפה ולא נקי ועם ריח ולא הבנתי איך אני עכשיו אמורה לשמוח ולהנות מזה

כולם התלהבו מהבית החדש ורק אני לא

מפה לשם אנחנו פה כבר 15 שנה

עשינו שיפוצים באמצע אבל אוהבת את הבית שלי 😄

כן מאמינה שזה יעבור ליחמדמדה

פשוט ההרגשה של הידיות של הארונות נגיד😖😖

וניקיתי!!!

עם ספוג פלא

עם סבון

עם גל אורנים

פשוט בררררר

ידיות של ארונות אפשר להחליףרק טוב!

אם הם באמת מגעילים וזה מפריע לך, קני מאלי אקספרס משהו שאת אוהבת. ממש יכול לשנות את המראה והתחושה בעלות לא גבוהה כל כך.

נכון! אנחנו החלפנו וזה עולם אחרטארקו

גם ברז קנינו בעליאקספרס וזה הבדל ענק

אני מרגישה ככה עד עכשיו😅המקורית

אבל לא בגלל שהזנחתי דברים, זה בגלל שבית עם פחות חפצים באמת נראה יותר נקי.

והכי הרבה תביאי שוב מנקה.

יווו לא טוב😂😂😂חמדמדה

צריך מנקה גרמנייה שכל פיפס מפריע לה

כמוני🤣

ואו ממש מבינהAvigailh1

הבית שעברנו אליו לפני 8 שנים בשכירות ,לא הצלחתי לישון בצורה נורמלית וחלקה למשך חודש... היה מרגיש לי זר ולא יכולתי להירדם ...

ברוך השם זה עבר לאט לאט והרגיש בית שלנו למרות שזה שכירות.

אנחנו גם לקראת מעבר בחודש הבא בעה לבית משלנו וגם לי עולות כל המחשבות האלה

אבל יודעת שבהתחלה זה מרגיש מוזר ואחר

אבל בני הבית הם אלה שמפיחים חיות ורוח בבית ,החפצים ,הרהיטים ,המשחקים ..יעברו שבתות וחגים שלכם יחד ותרגישו איך הכל מסתדר ומרגיש בית

בהצלחה🫶

פרה פרהלומדת כעת

איך מנקים? לאט לאט. אפשר לנקות באופן קבוע רק שירותים, מטבח וסלון. וזה פשוט.

סופר של אבאאמא - קונים פשוט לא 24 שעות ביממה אלא רק 12.

הריח לאט לאט... או עובר ריח או מתרגלים 😅

וההורים קרובים!!! אז בכלל על מה הדאגה.

אני מרגישה שמה שעושה דירה לשלי זו השקעהממשיכה לחלום

בפרטים הקטנים

עציצים

מנורות

ידיות לארונות

שטיח

ווילונות

ואז מרגישים בבית

וואי תודה לכולן חיממתן את ליבי (וצריכה המלצה לחומרחמדמדה

עברנו,

ברוך ה'

ובאו אחים של בעלי לעזור אז אזה היו פה בני משפחה והרגיש לי קצת יותר 'בית'

ועכשיו עשיתי חתיכת שטיפה מאסיבית ביותר😂 לכל החדרים והמרפסת וכו וכו

עדיין התקלחתי עם כפכפים😅

מחר ננקה שם שוב

אגב המלצה לחומר חזר שיינקה לי טוב טוב קרמיקה של מקלחון?? היחיד שעבד זה 00 הירוק של השירותים וגם הוא הצריך שיפשופים…

וגם משו שיינקה את הצינור של הדוש? כולו מלא אבן או חלודה או לא יודעת מה

אני הייתי מחליפה את הצינוראוזן הפיל

קבוע כמעט בכל דירה. כי אני אוהבת ארוך מהרגיל וגם שפופרת איכותית טיפה יותר.

זה לא מאד יקר ונותן תחושה ממש טובה

כן הזמנתי מטמו, אבל עד שיגיע חחחחמדמדה

לדעתי תקני בארץ בנתייםטארקו

זה משהו עם בלאי יחסית גבוה אז דווקא טוב שיהיה לך עוד אחד בבית כי יש להם נטייה להישבר בדיוק דקה לשבת/אמצע הלילה וכאלה..

אז הזה מטמו שיהיה ספייר, ותקפצי לחנות הקרובה לקנות צינור וראש ב30₪...

צינור חדש לדוש עולה פחות מ50רק טוב!

מהסתכלות עכשיו באינטרנט יש גם בפחות מ30 בארץ. החומרים והכוחות על השיפשופים יעלו כמעט אותו דבר.

חומר מסיר אבניתרק לרגע9

יש לכל חברה כזה, למשל סנו אנטי קאלק.

רק שימי לב שאם את משתמשת על קרמיקה, להיזהר שלא יגע ברובה כי הוא אוכל אותה.

ולחלקים ממתכת או זכוכית זה מצויין, משפריצים, מחכים דקה ואז הכל יורד ממש בקלות.

אנטי קאםק לא הזיז לוחמדמדה

מוזר...רק לרגע9

אז כנראה זו חלודה ולא אבנית

רק צזכרי בהריון חומרים חזקים לא מומלציםאני אאה

כן אני בשלב שאחרי🐒חמדמדה

מי היה היום באמבטיה עם חומצה וסקוצ'?

אני??

לאאאא

מפתאוםםםם

😳😳😳

😂

מה נעשה צריך שיהיה נקי

איזה אנטיקאלק השתמשת?טארקו

יש של אסלות שהוא חזק יותר משל המטבח

וכדאי לתת לו לשבת כמה דקות.

של המקלחותחמדמדה

אז אולי תחפשי את של האסלותטארקו

למרות שבעצם כבר אמרתי למטה שתחפשי חומר נגד עובש😅

ננסה גם וגםחמדמדה

חייבת שזה יירד התקלחתי עם כפכפים🤣🤣🤣

ממליצה לא להשתמש הרבה ב00המקורית

כי זו חומצה מאכלת

בסוף היא יכולה לעשות חורים ברובה ולגרום לנזילות אצל השכנים אז לשים לב

יש חומרים טובים שמנקים אבנית. אני משתמשת בחומר של שופרסל והוא מעולה. הבריק הכל. ברמה שהבן שלי שאל אם החלפתי לחדש

כן זה לשלב שיירד כל השחור מהקרמיקה רקחמדמדה

אני שמתי וממש רואים את הפס שהחומצה זלגה לה והוא נקי משמעותית יותר משאר הקרמיקה

זה גם לא בריא לנשום אותו אז אני בשגרה אדים אנטי קאלק אבל לעכשיו היה צריך משו חזק יותר

רגע את מדברת על להוריד את השחור? את צריכהטארקו

חומר מסיר עובש בכלל, כמו מלרוד של יעקבי.

אבל הרבה פעמים זה כתם עובש ולא עובש ממש ואז הפתרון הוא לחדש את הרובה. גם לזה יש כמו טוש כזה שאפשר לצבוע על הרובה. והוא מכיל בתוכו גם מונע עובש.

זה לא רובהחמדמדה

זה הקרמיקה ממש

כאילו יש עליה שכבה של לכלוך קשה ושחור

אקונומיקה או אנטי קאלק לא עזר רק 00

לא חשבתי על מסיר עובש…

צינור עדיף להחליף. עולה כמה שקלים בכל סטוק/טמבורטארקו

למקלחון הייתי מנסה להשתמש באנטיקאלק של שירותים.

ומעודדת אותך שהתחושות ממש נורמליות ולוקח קצת זמן אבל מתרגלים!!

יש ליעקובי חומרים ממש טוביםמקרמהאחרונה

רק להיזהר... הם חזקים מטוד

לעבוד לפי ההוראות

בא לי להניח תסכול(מצב כלכלי, זוגיות ועגלה לתינוק)אני נשארת אני..

המצב הכלכלי שלנו לא משהו

לא חדש ..ככה זה.. אין כרגע איך לשנות המון..אנחנו מחושבים לא מוציאים סתם..אבל אני עובדת חלקי כי זה מה יש..גם אין לי תואר..

ובעלי עובד את המקסימום האפשרי.

מה הבעיה

ש..אני משתדלת לחסוך! אבל כל הזמן יש משהו אחר שמסבך

וגם עם הזמן נהיה לי ממש מאתגר

כי כשאני צריכה לקנות משהו אני כן אוהבת שיראה טוב ויהיה גם במצב טוב ושימושי למה שצריכה..

ובגלל החוסר תקציב לרוב קונה ביד שניה

וזה מצוין כי לרוב מוצאת דברים טובים ובמחיר טוב

אבל זה מייגע

נגיד לפני שנה קניתי עגלה יד שניה בזול. מכרתי את הישנה שלי שהיתה בה תקלה.. וככה יצא עסקה משתלמת.

כן התבאסתי על הכתמים בטיולון. קניתי ריפודית.. ואמרתי טוב העיקר שיש לי עגלה טובב ונוחה לצרכים לשי ..ואחרי שנה היא פתאם לא מתקפלת..וזה מעצבן!!!

אני בהריון חדש

נו אין לי כח

מה עכשיו

לעכשיו י ש לי טיולון קליל לתינוק

אבל לאחרי הלידה אין לי

ודוקא אהבתי את הסוג הזה של העגלה

אני לא זורמת עם כל סוג

וגם לי בא עגלה שתהיה לי נוחה לשימוש..חושב לי גם שתהיה קלה וגם יציבה ונוסעת כיף וגם קיפול קל

אין הרבה כאלה

ולחפש במחיר רצפה במצב טוב ומקום נגיש

זה סיוטטט

גרים בחור

אוף

ומה הקטע הזוגי

שבעלי לא מעורב בכל זה הוא איש פשוט כהז ולא מזיז לו חפצים ובטח לא עגלות

הוא לא יבין תמיד מה הצורך

הוא לא אכפת לו מה ואיהז מצב או כתמים

ולא מבין מה העלות של כל מוצר והוא קיבל ממני את הרושם שאפשר להשיג הכל בכלום כסף..וזה לא נכון..רק לפעמים

ומותר לומר

כן בא לי ללכת לחנות לבחור איזה דגם ואיזה צבע שבא לי ופשוט לקנות בלי להסתבך

גם מרגישה בזבזנית-מולו.אפילו שהוא תומך בי ..כי הוא לא מבין שלמצוא עגלה עד 400 ש''ח במצב מעולה זה נדיר

גם מרגישה תסכול מלחפש משהו לא אפשרי..

בסוף איכשהו אחרי שעותתת של חפירות אני מוצאת

אבל הנה הפעם הוכיח את עצמו כלא מוצלח כי מה אחרי שנה לא להתקפל..הבנתי שזה בעיה ידועה בדגם הזה ולא ידעתי

וגם מתביישת שבא לי שתראה טוב . ואפילו בא לי לומר-שונאת עגלות שחורות. ומתפשרת קבוע כי זה מה יש

אבל בא לי לשמוח..

ולא לחפש שעות לסנג'ר את בעלי לנסוע להביא רחוק .ולהתפשר..

ואם כבר..תמליצו לי על

עגלה קלה משולבת אמבטיה. ממש לא אוהבת כבדות!רצוי עד 8 קילו..גג 9 וזה יחסית כבד..יש לנו עליות במקום מגורים..

אבל עם גלגלים שיכולים לנסוע לא רק באספלט ..אלא יציבה ונוסעת סביר גם בדרך עפר פשוטה .לא צריכה עגלת שטח.. רק לא גלגלים קטנטנים

אה ושתתקפל בקלות חובה

ותתפללו שאמצא מציאה טובה

יש לי עוד מלא זמן.. כן? אבל זה מעסיק אותי

חיבוק גדול!באתי מפעם

ממש מבינה.

זה צורך מאוד נשי, לגיטימי ובריא.

אל תרגישי לא בני עם הצורך הזה, מה שלא תקין זה המצב הכלכלי, לא הרצון שלך לאהוב את העגלה.

כדאי לשתף את בעלך בצורך, כמה זה חשוב לך, גם אם בסוף תהיה עגלה שחורה לפחות תהיו בהבנה הדדית, זה המון. שה' ישלח לכם שפעעע❤️

יש לך תכנון כלכלי לעתיד?אמאשוני

כי לנבור במציאות של יד 2 זה גם הרבה השקעה במצטבר, וגם בסוף יש לך תחושה של חנק כלכלי.

אגב אנחנו גם קונים יד 2 מציאות וזה כיך ממש, אבל כשעושים את זה כשיש יכולת כלכלית, זה שונה ממש.

אני חושבת שהרבה זוגות דתיים מתחילים מלמטה ועולים עם הזמן (אבל אז גם המשפחה גדולה יותר)

כדאי לחשוב קדימה ואז לזכור שכרגע המציאות היא זמנית ואז זה פחות מבאס.

אנחנו מכרנו ספורטליין מצויינת ב1000 שח עם טיולון מהניילונים ושילדה ואמבטיה במצב ממש טוב.

לדעתי שווה לחפש בתקציב הזה ולא לכוון רק ל400 שח שזה ממש נדיר או חדש לגמרי.

אנחנו לא זוג צעיר בכלל..עם כמה וכמה ילדיםאני נשארת אני..

אין פה עניין של תכנון כלכלי כרגע.. אין יותר אופציה מצד המציאות לעבוד יותר..לא לי..ולא לו.. בהמשך מאמינה ומקווה שיפתח יותר אופציות..הוא מרוויח בסדר. אני לא בנויה לעבוד מלא עם כל הילדים ולידות וכו.. כשהשלב יהיה מאחורי יהיה קצת יותר אומר.. ומקווה גם שעסק שמתכננת להקים יצליח

אבל

זה פחות השאלה

כי תכלס

יש את הכאן ועכישו

והנה ..1000 שח מבחינתי זה המון

אין מצב שאוציא על עגלה

לא בכיוון בכלל

אולי יש לי עגלה וטיולון של ספורטליין למסירההרמה

בעודכחודש

ספורטליין אפורה

מאוד נהנתי איתה במצב ממש ממש בסדר

תעדכני אם זו עגלה שתהיה לך טוב

שגם סליו לדעתי

נשמע לא פשוטיעל מהדרום

לק"י

משהו פרקטי- אפשר לשים תינוק קטן גם בטיולון קליל. יש מזרונים לטיולונים.

אלא אם כן, את בונה על להשכיב לישון באמבטיה.

מסכימה, גם אני עשיתי כך, מבחירה לגמרימתואמת

דווקא עריסה הכי קל להשיג, כי יש גמ"חים להשאלה, ואז לא צריך להשתמש בעגלה בשביל שינה (אם כי גם זה בסדר, לפחות מדי פעם, בעיניי).


@אני נשארת אני.. היקרה, רק רוצה לומר לך על הפן הזוגי -

שחשוב מאוד שתרגישי שאתם שניכם יחד בזה. אז מה אם בעלך אדם פשוט יותר ופחות אכפת לו היופי של דברים. הבסיס הוא שהוא לפחות ידע כמה מאמצים נדרשים בחיפוש אחר דברים ביד שנייה, וגם מה המחירים של הדברים האלה בחנויות.

תגידי לו, "בעלי היקר, אתה מוכן לעזור לי לחפש דגם של עגלה שיהיה מתאים לכל הצרכים שלנו? נסתכל באתרים של חנויות, רק כדי לקבל רושם ראשוני, ואז תעזור לי לחפש במקומות של יד שנייה עגלה כזו במצב טוב."

ככה בתור התחלה תכניסי אותו לעניינים, והוא לא ימשיך ב"ריחוף" שלו...

בהצלחה, יקרה❤️ שה' ייתן לכם שפע!


(אגב, לפני כמה שנים אנחנו מסרנו עגלת אמבטיה במצב טוב מאוד - רק הסל למטה היה כבר קרוע. זה היה כשהחלטתי שיותר נוח לי להתנהל עם טיולון מגיל לידה. אז כן, לפעמים יש גם מציאות כאלה...)

יש טיולונים מגיל לידהממשיכה לחלום

זה טיולונים שנשכבים שכיבה מלאה.

תודה רבה אבל אצלי ישנים על הבטןאני נשארת אני..

ולא שייך לי לחגור כל פעם שנרדמים גם ככה בקושי יורדים מהידיים

אפשר להוסיף לטיולון מעין מגן רגלייםמתואמת

ואז זה שומר על התינוק מנפילה כשהוא ישן ולא צריך לחגור. (לא להתחיל לעלות על אוטובוסים ככה, אבל בבית בהחלט אפשר)

תודה רבה אבל פחות מתחברת לרעיון🫣אני נשארת אני..

מאוד אוהבת אמבטיה זה ממש המיטה שלהם רוב הזמן והמזרון נח ולא מיזע כהז של טיולון או ריפודית

אז מקווה שתמצאי עגלת אמבטיב טובה במסירה❤️מתואמת

תודה רבה ❤️אני נשארת אני..אחרונה

לא רלוונטי לי ..הם ישנים על הבטן בעגלה במשך היוםאני נשארת אני..

ובכל מקום שהולכת איתם..אף אחד לא זרם על הגב אצלי

אפשר גם בטיולון (ולחגור רק את הרגליים)יעל מהדרום

אין מצב הם מתעוררים מכל פיפסאני נשארת אני..

קיצר לא רלוונטי עבורי תודה רבה ❤️

המלצה על סוג עגלהרק טוב!

בייבי בוס טייגר. עונה על הדרישות שלך. עגלה מעולה, אני משתמשת בה גם כטיולון. גלגלים גדולים. נוסעת בדרכי עפר. מתקפל בנוחות אחרי שמבינים את הקטע.. וקלה יחסית, גם עם האמבטיה.

הלוואי אמצא אותה יד שניה..לא קיימת..אני נשארת אני..

אני מתחברת לקטע הזוגיניגון של הלב

ב"ה במצב כלכלי יחסית סבבה, אבל בעלי מאוד חסכן ולא אוהב להוציא כסף על דברים שבעיניו סתם, וחא כ"כ מבין למה חשוב לי גם המראה או דברים שהם לא הכרחיים ממש

וגם הוא פעם ממש לא היה מבין במחירים של דברים והכל היה נשמע לו יקר, ופשוט הייתי שולחת אותו כל פעם לעשות לי סקר שוק של כמה הדברים עולים לא ביד שתיים או במבצעים או עלי אקספרס כדי שיבין על מה אני מדברת ולמה מה שאנירוצה זה זול יחסית ולא יקר... בהתחלה ממש הייתי שולחת אותו על כל דבר והיום הוא כבר עושה את זה בעצמו, סתם חיפוש מהיר בגוגל ולהסתכל על התוצאות הראשונות לראות מחירים פחות או יותר (ודרך אגב, ככה ראינו כמה דברים שרצינו לקנות יד 2 כי חשבנו שיהיו יקרים ופתאום מצאנו בתקציב שלנו לא יד 2)

נכון הוא באמת לא מודעאני נשארת אני..

הוא אמר לי פעם שגרמתי לו לדמיין שאפשר למצוא הכל בזול מרוב שהתאמצתי למצוא מציאות טובות וזולות

אבל זה לא ממש עוזר

אגב הוא לא אומר מילה

הוא מסכים תמיד לכל בקשה שלי

פשוט

מרגישה שבלב מבחינתו זה מיותר..

אני קודם כל חיבוקשמעונה

ואפשר לשאול איזה עגלה? לי נשברה השבוע ספורטליין וגם לא מצליחה להתקפל, בעיקר לא מצליחה להשכב אחורה

לא ספורטליין...אני נשארת אני..

ספורטליין היתה לי יחסית עמידה ..אבל נשברה לה פעם אחת הידית אחיזה

בן 11 חודשים ואוכלפה לקצת

היה על הנקה מלאה

הפסיק לינוק מעצמו ככל שהתבסס על המוצקים

עכשיו יונק רק בלילה (קצת לפני השינה כדי להירדם, ועוד פעם באמצע הלילה)

איך זה הולך עם הארוחות בגיל הזה?

אוכל ארוחה כל 3 שעות?

אני לא יודעת מה לתת לו כל פעם

בבוקר ב6 וחצי-7 אוכל ביסקויט ושותה מים

ב8 וחצי אוכל א.בוקר לחם עם גבינה/חומוס/שמנת/טונה וביצה.

ואז בסביבות 12 שוב ארוחה?

ב4 וחצי בערך אוכל א.מבושלת (בשרי בדכ)

וב7 א.ערב דייסת קוואקר עם פרי

מה אוכלים בין הבוקר לערב?

ועכשיו כשכותבת את זה, זה לא הרבה ההפסקה באוכל בלילה?

אשמח לשמוע את דעתכן ואם יש מה לשנות/להוסיף

אני רגילה לתינוקות עם תמ"ל שצריך לגמול אןתם בגיל שנה פלוס אז לא רגילה לדאוג ככה לאוכל.....

וואי עוקבת.שיח סוד

הייתי מעבירה לו את המבושלת ל12המקורית

וב4 שוב פעם משו

אצלי היה דומהמישהי מאיפשהו

רק שב12 הבאתי את המבושל,

ואז ב4 אפשר איזה פרי,

ובערב שוב ארוחת ערב בסגנון של הבוקר.

והנקה לפני השינה ולפעמים בלילה אם התעורר.

לגבי הלילה, לפי מה שזכור לי עד גיל שנה חשוב תמ"ל או הנקה, אז כל עוד יונק לפני השינה וגם בלילה לפי דרישה נשמע לי מספיק אבל אני לא מומחית.. בגדול אין סיבה שיאכל עוד בלילה

זו לא צריכה להיות ארוחה כל שלוש שעותהשקט הזה

אבל נראה לי צריך 3 ארוחות גדולות ועוד שתיים ביניים

אז נגיד

כשקם אוכל משהו קטן

8:30 א. בוקר

12:00 בערך א. צהריים

אזור 3 נגיד א. ביניים (פרי/ כריך קטן)

ואזור 6 א. ערב.

כמובן תתאימי ללוז הכללי של כל המשפחה..

נשמע לי לוח ארוחות מעולהיראת גאולה

ב12 באמת ארוחה או ארוחה קטנה.

במעונות בד"כ ב12 זו ארוחת צהריים מבושלת, וב3-4 פרי ופרוסה. אבל אני משערת שלך נוח יותר לבשל אח''כ אז אפשר להחליף ביניהן ולתת לו ב12 פרי ופרוסה.

את לא רוצה לתת לו הנקה ב6 וחצי - 7 ?

(גם כי מבחינתי ביסקוויט זה סתם ממתק לא בריא, וגם כי נראה לי שצריך קצת יותר, ובד"כ בבוקר ההנקה נחמדה)

תודה לכן על התגובות!פה לקצת

בדכ ב12 הארוחה עוד לא מבושלת....

עכשיו באמת מביאה ב12 שוב לחם אבל זה לא יותר מידי?

הוא אוכל פרוסה+ בארוחה (רק את הרך)

אז התלבטתי אם פעמיים ביום לחם זה הרבה.

ופרי לבד זה מספיק?

בעצם הכוונה לפירות טחונים? זה מספיק רק פירות בלי תוספת כלשהיא?

@יראת גאולה באמת קצת מציק לי הביסקויט בבוקר כי הוא קטנציק אבל אין לי רעיון מה להביא לו.

הוא רואה את אחים שלו יושבים לשתות ולאכול משהו ודורש גם אז הנקה לא תספק אותו, הוא רוצה לשבת איתם ומנסה לקחת להם את מה שאוכלים.

יש לך רעיון אחר בריא יותר שאפשר להביא לו לנשנש?

אגס חתוך? אפרסק?יראת גאולה

פרי זו ארוחת ביניים שלמה.

אפשר לחם פעמיים ביום, נשמע לי בסדר גמור. הוא אוכל עוד 3 ארוחות בלי לחם.

לפירות טחונים אפשר להוסיף כדי שתהיה ארוחה מלאה - טחינה או חמאת שקדים, או אבוקדו, וקוואקר (אפשר גם חתיכות לחם או ביסקוויט. חבל לדחוף פחות בריא אם אפשר שבולת שועל)

מפחדת להביא לו ככה, הוא לא קטן?פה לקצת

הוא גם בלי שיניים

ואפשר להביא לו פרוסה שיחזיק ביד ויאכל או שזה לא הגיל?

עכשיו חותכת לו לחתיכות קטנות

אפשר לתת לו פרוסה בידיראת גאולה

אצלי אכלו הכל בלי שיניים (יצאו השיניים בגיל שנה).

אני חותכת את הסנדויץ ל4, ונותנת לו כל פעם רבע ביד.

תפוחים אני לא מביאה כי זה באמת מלחיץ אותי. אבל פירות רכים אין בעיה. אגס אני הכי אוהבת לתת, חתוך לרבעים בלי גרעינים כמובן. אפשר בננה לא מדי רכה לחתוך למקלות, ענבים חתוכים לרבעים, קיווי, חתיכות שזיף...

אפשר גם בתוך נגיסון.

את כל אלו אני נותנת לפני גיל שנה.

כל ילד מחדש אני מתפעלת איך אני מפחדת מהשלב הזהפה לקצת

כאילו זה ילד ראשון 😅

אנסה לתת לו ביד ונראה איך יילך

אז תחתכי לחתיכות קטנות, או בנגיסוןיראת גאולהאחרונה

תראי איך הוא מתמודד.

אגס ממש נמס בפה, גם מנגו הוא רך, או אפרסק. אפשר לחתוך לחתיכות צרות וארוכות.

הבן שלי בן שנה ואוכל ממש הכל, לא טוחנת כלוםהשקט הזה

והשיניים הראשונות יצאו לא ממש לא מזמן.

רצועות של ירקותיעל מהדרום

הוא לא אוכלפה לקצת

אבל אנסה שוב

הןא אמור להצליח לאכול גמבה גם בלי שיניים?

מלפפון קצת מסכים ללעוס אבל לא ממש אוכל, יותר מוציא

חשבתי שאת מחפשת בעיקר בשביל נשנושיעל מהדרום

לק"י

אצלי הוא נוגס ומוציא.

אבך מלפפון בלי קליפה יותר בולע.

מספיק להביא לו נשנוש כארוחה?פה לקצת

אני באמת לא כל כך מבינה לגמרי מה אתן מתכוונות

רצועות ירקות יכולות להספיק כאחת הארוחות? לזה את מתכוונת?

אהה. נראה לי שפחותיעל מהדרום

לק"י

בעיקר להתנסות ותעסוקה.

כן אפשר לתת מידי פעם שיתנסה.

הבן שלי גם אוכל לבד פירות קיץ רכים כמו נקטרינה. אני מקלפת לו חלק, שיוכל להחזיק איפה שהקליפה שלא יחליק לו, והוא יכול לאכול ככה פרי שלם.

בננה- אני חותכת חתיכה, ונותנת לו ישר ממנה עם כפית. בת השש גם מאכילה אותו ככה.

לפעמים אני שמה בתוך כלי את הבננה, ושופכת חמאת בוטנים/ טחינה/ שקדיה, ומאכילה אותו עם כפית.

אהה עכשיו אני מבינהפה לקצת

התכוונת לתת לו בבוקר במקום ביסקויט?

לא חשבתי על האופציה, מעניין אם יזרום אחרי שהתרגל

רצועות של ירקות אפויים זאת ארוחה מעולהשיפור

תפו"א, גזר, בטטה קישוא

לא חשבתי על זה, תודה! נשמע מעולהפה לקצת

פריכיות אורז יותר בריא מביסקוויטשמש בשמיים

הבן שלי עוד לא בן שמונה חודשים והוא אוכל פריכיות ממש יפה (יכול לגמור חצי פריכית, בלי שיניים בכלל, רק במציצות ולעיסה עם החניכיים)

נראה לי שבטרם אומרים מגיל שנתייםאורוש3

יכול לחנוק חלילה. אבל תבדקו אותי. מזמן לא הייתי על זה.

אכן. הבת שלי בת 9 חודשים כמעט נחנקההמקורית

מפריכית

לא ידעתי שאסור

ב"ה הצלחנו להוציא לה את החלק שנתקע אבל זה ממש מסוכן

תחלקי את זה לארוחות עיקריות וארוחות בנייםמקרמה

השעות שלך בסדר

רק החלוקה לעיקרית וביניים קצת לשנות

6 וחצי שבע- ביניים

יכול להיות הנקה/בסקוויט/ וכו

8 וחצי- ארוחת בוקר עיקרית

(חביתה/פנקייק/לחם/פשטידת ירק)

(נשנושי פירות)

12-13 ארוחה צהרים עיקרית עם חלבון/פחמימה/ירק

אחהצ- נשנושי פירות/רבע סנדוויץ

18-19 ארוחת ערב עיקרית

והדלמת הנקה לפיי שינה

מקפיצה לישמעונה

אני מכירה שאצל תינוקות מנת פירות היא ממש ארוחהיעל מהדרום

לק"י

או שזה מתאים יותר לתינוקות שמקבלים השלמות של שאר הרכיבים התזונתיים מהנקה/ תמ"ל?

הבן שלי בן תשעה חודשים, עוד יונק/ מקבל תמ"ל כמה פעמים ביום, וחלק מהארוחות שלו זה מרק ירקות/ בננה/ פירות אחרים (לפעמים בתוספת טחינה/ חמאת בוטנים/ שקדיה).

אני רואה שכמה כתבו פה להקדים את הצהרייםפה לקצת

אנסה להתארגן על זה מראש, נראה אם אצליח שיהיה משהו מבושל עד 12

תשאירי לו מנה מיום קודםיעל מהדרום

רעיון מעולה!שיפור

מוסיפה כמה דברים ממש חשובים לדעתיצמאה

הוא בלי מטרנה?

  1. מקווה שאת נותנת לו מספיק לשתות

תכיני אולי קצת תה פושר ותעקבי ששותה הרבה

  1. כדאי להוסיף ארוחה עם כפית שקדיה או כפית טחינה זה נותן הרבה וויטמינים לתינוק לבריאות ולגדילה.

  2. תכיני לו דייסה ופירות זה טעים מאןד וממש בריא ומשביע - אצלי לפעמים פעמיים ביום אוכל את זה אם אין עדיין מבושל

דייסת קווקאר מכינים ממש בקלות בקערה עם מים רותחים

ואז אני חותכת בננה אגס ותפוח מקולף וטוחנת

ופה מוסיפה כפית שקדיה

וזה ארוחה מזינה ובריאה.

ואם אין לי זמן אני לוקחת גרבר מוסיפהלו כפית שקדיה ונותנת לאכול בכפית זה גם ממש בריא

לנשנוש ממליצהעל פרכית אורז יותר מבסקוויט

זה יותר נמס בפה ויותר בריא. .

אצלי אוכל המון אביטח ומלון לבד ממש אוהב למצוץ.

  1. במבושל זה יכול להיות אצלו גם 3 ימים אותו דבר לא אוכל ממש בתפריט המשפחתי ככה שאפשר לתת לו לא באותו הזמן של כולם. אני שומרת מהמרק עוף בשבילו כמה ימים ירקות וקסןקוס.

  2. וגם גילתי שפשטידות זה אוכל מצוין לגיל הזה אני מכינה בשבילו ירקות מגורדים קצת קמח ביצים ומלח משהו כזה. ויוצא רך

תודה!פה לקצת

שותה המון מים

וכאמור, כל יום אוכל דייסת קוואקר עם פירות

תודה!

אנסה פשטידות, אולי גם הילדים האחרים יזרמו על זה

האם הבקשה שלי לגיטימית?השם גדולל

שני ההורים גרים באותה עיר. בדר"כ ישנים בצד השני, אך עם הזמן נהיה ממש צפוף והם התרגלו שאנחנו באים רק אליהם ומתחלקים בסעודות. הפעם בגלל הגעה עם תינוק נוסף והריון אמרתי לבעלי שאני מעדיפה שנישן בצד שלי ואת שאר הסעודות נעשה שם (מן הסתם שנאכל גם בצד שלי) ובעלי חושש מהתגובה של האמא כי קשה לה כשאנחנו הולכים לסעודות שם או סתם הולכים לבקר, היא לא אומרת את זה אבל רואים שהיא מחמיצה פנים והאווירה נהיית מתוחה.

ניביתי להסביר לו שהשבת הזו כל הצד שלו מגיע ואצלי אף אחד וזה הכי הגיוני כי אני סובלת שם מחוסר שינה בגלל שינה על מזרונים והוא לא מסוגל לעדכן את אמא שלו שנגיע רק לסעודות אז הוא החליט שהוא מוותר על ביקור ומעדיף להישאר בבית בטענה ששינה אצל הצד שלי תיצור אמירה מסויימת מול ההורים שלו...

ואני לא הבנתי מה הבעיה ולמה קשה להם לקבל את זה?

אני חושבת שזה באמת הגיוני שתישנו אצלהמקורית

ההורים שלך אם החלופה היא מזרנים

ושחמתך ובעלך יצטרכו להתמודד ושיהיה להם בהצלחה

למה חייבים לספר?כל היופי

אם אתם שם כל השבת האם הם צריכים לדעת?

נפגשים בבית כנסת או משהו?

הכי הגיוני שתשנו אצל ההורים שלךסטודנטית אלופהאחרונה

באופן כללי אני לא חושבת שזוג צריך לדפוק חשבון לאף אחד אלא לעשות מה שטוב לו, בטח כשלאף אחד אין מטרה לפגוע.

אולי יעניין אותך