אולי למישהי תהיה עצה טובה... ילד שלא רוצה ללכתמחי
לבית ספר.
כמעט בן 6, ילד מתוק, חכם ורגיש. אין בעיות לימודיות, אין בעיות חברתיות. הדבר היחיד שמציק לו זה שיעור שחיה שיש כחלק מתכנית הלימודים פעמיים בשבוע וזה חובה. הוא מפחד ותקופה ארוכה לא נכנס למים. לאחרונה המורה הצליחה לשכנע אותו להיכנס והוא נכנס כמה פעמים והשתתף יפה, היא הכינה לו כתר ושיבחו אותו, שלחה לי סרטון ותמונות והוא מאוד התרגש. השבוע שוב לא רצה להיכנס, וכל יום שואל אותי אם יש בריכה היום או לא. הוא גם לא אוהב שיעור התעמלות, אבל זה לפחות לא מפחיד אותו.
בדרך כלל חוזר מבית הספר במצב רוח טוב ונהנה לספר מה היה, אבל הבקרים פשוט סיוט. לא רוצה לקום מהמיטה, סיוט עד שהוא מתלבש, לא רוצה לאכול, בסוף שניה לפני שיוצאים הוא רץ לשתות כוס חלב. אחר כך מחביא את התיק, ובסופו של דבר צריכים להוציא אותו מהבית בכח כשהוא משתולל וצורח. כואב לי הלב עליו. אני יודעת שזה קושי לצאת מהבית ובהמשך היום הוא בסדר גמור ונהנה בבית ספר, אבל הבקרים האלה פשוט גומרים עלי ואין לי מושג איך להקל עליו ועלינו.
ניסיתי לדבר איתו על הבריכה הרבה פעמים, זה לא עוזר. הוא רוצה שאכתוב ביומן שאני מרשה לו לא ללכת לבריכה, ואני לא מסכימה. אתמול סיכמנו שאכתוב שהוא מפחד מהעמוקים ואם אפשר שהוא ישאר במים הרדודים ויעשה רק תרגילים שלא מפחידים אותו. הבוקר הוא צרח שלא אכפת לו והוא לא יכנס בכלל לבריכה.
וזה לא רק בקשר לבריכה, גם בימים שאין בריכה הוא מתנהג אותו דבר (והוא יודע טוב מאוד מתי יש ומתי אין, הוא לא חושב שאני סתם אומרת לו שהיום אין בריכה ובאמת יש). אני מיואשת כבר.
תודה למי שקראה עד פה.
נשמע מאוד מתסכל ❤️המקורית
אבל האמת, הייתי כותבת לו שאני מסכימה לו לא להיכנס.
הוא מפחד. הוא קטן. לא נעים לו. אני לא רואה סיבה למה להכריח. אם חשוב לך שילמד לשחות, הייתי עושה עם זה משהו בליווי רך של ההורים ולא דרך בית הספר, שהוא מרגיש יותר בטוח.
ייתכן וזה ירגיע לכם גם את הבקרים
חיבוק❤️
^^^ וחיבוק! בקרים כאלה זה ממש קשוחיעל מהדרום
תודה!מחי
הבעיה שזה חובה והבית ספר לא מסכים לאפשר לתלמיד לא להשתתף בשיעורים
אין לי בעיה שהוא לא ילמד לשחות במסגרת הזו, אבל כן יש לי קצת בעיה עם זה שפעמיים בשבוע הוא ישב במשך שעה בלי לעשות כלום ורק יצפה בחברים מהצד...
ובימים שהוא נכנס הוא נהנה! ראיתי בסרטון איך שהוא צחק והשפריץ מלא. לא מכריחים אותו לעשות דברים שהוא עוד לא מסוגל לעשות.
אני מסכימה שזה לא אידאלי והיה עדיף שילמד בליווי ההורים בצורה יותר נעימה ולא במסגרת בית ספרית, אבל כרגע זה המצב, ולא נראה לי שלוותר יהיה הפתרון הנכון. עשינו את זה במשך חצי שנה וזה לא עזר. גם הוא מתוסכל מזה, וגאה בעצמו כשהוא מתגבר ומשתתף עם כולם.
אני רק - מה הכוונה בית הספר לא מסכים?אני10
הם חייבים אישור שלך כדי שהוא יכנס למים, לא?
אם את לא מאשרת אין סיבה שיאפשרו לו להכנס..
ואת בטוחה שזה רק ענין הבריכה ולא משהו אחר?
כאילו נשמע שדי ברור שיש לו פחד מהכניסה למים, אבל אם הוא כל יום צורח ובוכה כדי לא ללכת הייתי חושבת שאולי זה משהו אחר.
וזה שחוזר ומספר שנהנה לא בהכרח אומר שטוב לו.
איך הוא בבית עם מטלות שלא אוהב לעשות? מגיב אותו דבר? כועס לפני וסבבה אחרי?
אין לי כל כך עצה אבל נשמע התמודדות קשה כל בוקר ככה. כל הכבוד לך!
תודה!מחי
אני לא בטוחה שזה רק העניין של הבריכה, כי הוא ככה כל בוקר. אבל יכול להיות שזה כל כך מציק לו שזה כבר משפיע גם על שאר הימים.
מטלות שהוא לא אוהב לעשות בבית הוא דוחה ודוחה עד שאין ברירה ואז הוא עושה אותן.
שואלת בזהירותאני10
שקלתם טיפול רגשי?
בעיקרון נראה לי שחרדות עמוקות זה משהו שתמיד טוב לטפל בו, אבל פשוט לא נשמע לי שזו החרדה מהמים.
אני לא אשת מקצוע, אין לי מושג מה המקרה ואני לא מכירה את הבן שלך אז קחי כל מילה שלי בערבון מוגבל.. את אמא שלו ויודעת הכי טוב!
אני פשוט מדברת מהמקום שאני בעצמי מתמודדת עם חרדה גדולה מאד מדבר מסוים. ואם היו מצליחים לשכנע אותי להתקרב לדבר הזה - לעיתים נדירות הייתי מרגישה כמו הבן שלך, שהתגברתי ושאני יכולה להתנהג בשחרור בסיטואציה, אבל רוב הפעמים כנראה הייתי עומדת קפואה ולחוצה עד שהאיום יוסר.. אז קצת מפתיע אותי שילד שמתמודד עם חרדה כל כך גדולה שהוא לא רוצה לצאת מהבית אפילו בימים אחרים כי הוא יצטרך לפגוש את מה שמאיים עליו, יכול להתנהג ככ בשחרור בסיטואציה.
שוב אני לא אשת מקצוע ואין לי מושג אולי זה ממש נפוץ, אבל בגלל זה אני חושבת שאולי שווה להתייעץ עם מטפל רגשי אפילו ברמה של הדרכת הורים כי איכשהו בתחושה האישית שלי זה משהו אחר שמסתתר מאחורי החרדה מהמים..
אבל חוזרת ואומרת שאת נמצאת בסיטואציה ואת זו שתדעי הכי טוב מה נכון. אני באמת לא מכירה ולא עם הכשרה רלוונטית..
שוקלת את זה...מחי
את צודקת, מאוד יכול להיות שיש משהו אחר שמסתתר מאחורי זה.
גם בגילאים יותר קטנים היו לו כל מיני פחדים שעברו (מרעש, מבלונים, מציפורים...), אז יכול להיות שזה פחד אחר שכל פעם מסתתר מאחורי תחפושת אחרת
בית הספר היה מאפשר לכם להגיעהמקורית
כדי ללוות אותו בתור התחלה?
עד שיצבור בטחון?
יש לכם אופציה?
יש מצב שזה סוג של חרדה לא הגיונית מהרעיון להיכנס למים. משהו שם בדמיון מצטייר לו לא טוב.
ואם זה ככ משפיע עליו, אז עם כל הכבוד לבית הספר - הייתי עומדת על זה שיפחיתו לפעם בשבוע, או ללכת להיות איתו, או להימנע לגמרי - תלוי בקצב ההתקדמות שלו. כי זה משפיע עליו רגשית גם בהתנהלות בבית, עוד לפני שהוא הולך אפילו.

אולי הוא בכלל רוצה את האופציה לא להיכנס? לפעמים כשאדם מרגיש שאין לו בחירה, זה יוצר אנטגנויזם. וכשיש כזו - משהו בפנים נרגע ומשתחרר.
עשינו את זהמחי
במשך כמה שבועות נכנסתי איתו לבריכה, עד שיצאתי לשמירה. אני מאמינה שזה מה שנתן לו את הביטחון להיכנס לבד בהמשך, בפעמים שהוא כן הסכים להיכנס.
ממש מתסכלסליל
מתי זה התחיל?

אני כן הייתי מנסה לברר על קושי שהוא מעבר ל"רק לצאת מהבית".

לא כי אני מזלזלת בזה, אלא כי זו נראית לי תגובה קצת קיצונית בשביל כזה דבר.

מניסיון, גם אם נהנים במסגרת, לפעמים יש דבר שמפריע והוא כל כך חזק שזה מאפיל על הכל.
זה לא אומר שהוא לא נהנה,
אבל יש לו התמודדות שקשה לו, אין לו את הכלים להתמודד אותה ולכן כל כך קשה לו.

אני מנסה לחשוב איך להסביר את זה. פשוט כי זה מוכר לי מקרוב.

ילד יכול להיות מקסים, יכולות להיות לו חוויות טובות במסגרת, אבל אם יש קושי מסוים שהוא לא מצליח להתמודד איתו, זה מציף את כולו. הוא כל הזמן בדאגה "מה יקרה אם אגיע לסיטואציה הזו היום. אני לא יודע מה לעשות עם זה! הצילו". אז נכון שהקושי לא מגיע כל הזמן, ואולי גם לא כל יום. אבל הפחד מהקושי נמצא תמיד ולכן הוא מעדיף להימנע. האפשרות שזה יקרה, כל כך מפחידה אותו, שהוא לא רוצה ללכת בכלל.
אני לא יודעת האם הקושי זה הבריכה או משהו אחר.

אבל צריך למצוא דרך לברר מה בדיוק הקושי, ולתת לו כלים להתמודד איתו. אלו צריכים להיות כלים שהוא מרגיש בטוח איתם, שהוא יכול להשיג בעצמו, שגורמים לו להרגיש ביטחון ביכולת שלו להתמודד עם. ולא רק כאלו שמכריחים אותו להתמודד עם הסיטואציה, על ידי גורמים אחרים, כי אז הוא שוב נקלע למצב של חוסר שליטה, של חוסר יכולת להתגבר *בעצמו*.
מתחילת השנהמחי
במשך כמה חודשים הוא לא נכנס בכלל, עד שהתחלתי ללוות אותו ולהיכנס איתו, ובהמשך יצאתי לשמירה והיתה לו רגרסיה, ואחר כך הוא הצליח להיכנס לבד כמה פעמים ולהשתתף, ועכשיו שוב מתנגד לרעיון.

תודה על ההסבר! אני חושבת שהסברת במדוייק את המצב. אני לא יודעת אם זה בגלל הבריכה או לא, אבל הגיוני שכן, שזה מביא אותו לחרדה שמציפה אותו עד כדי כך שגם בימים שאין שיעור שחיה הוא כבר נמצא בפחד הזה. השאלה איך נותנים לו כלים להתמודד עם זה? קל להגיד שלא יכנס למים וזהו, אבל אני מאמינה יותר בלחזק אותו שהוא כן מסוגל, ולתת לו חוויות הצלחה.
אניסליל
לא מספיק מבינה בזה.

נגיד אצלנו היה קושי חברתי.
אז דיברנו ממה הוא מפחד, לימדנו אותו איך להגיב בכל מיני סיטואציות, חיזקנו אותו בבית עם הרבה פירגונים, במקביל גם הגננת עשתה עבודה ווידאה שאף אחד לא מציק לו. והיום ב"ה הוא פורח והולך לגן בשמחה.
אבל חוץ מזה, אנחנו מחכים להדרכת הורים, כי הבנו שטיפול רגשי בגיל הזה נעשה דרך ההורים.

אז אצלכם אולי זה בגלל הבריכה, יש לכם אפשרות ללכת איתו לבריכה אחרי הלימודים?
האם מה שמפחיד אותו זה המים או מה שקורה מסביב (למשל רעש, השתוללות של ילדים), אלו שתי דרכי התמודדות שונות.

ואני תמיד חושבת שבמקרים כאלו, טוב להתייעץ עם גורם חיצוני מקצועי. ילדים לא סתם מפחדים ממשהו, וגם אם זה משהו קטן, צריך לדעת איך לעזור להם. כל העניין של חרדה זה שזה לא בהכרח משהו רציונאלי, אבל זה כל כך חזק שקשה להשתחרר מזה לבד.
תודה על השיתוף!מחי
אני באמת שוקלת טיפול רגשי, או כמו שאמרת שזה יהיה דרכנו.
הוא הולך איתנו לבריכה של חברים מדי פעם ומאוד נהנה! כל עוד זה בליווי של מישהו מהמשפחה (אני, בעלי, חמותי, דודות) הוא מאושר.
תודה, את מחזקת אותי להתייעץ עם מישהו מקצועי.
נשמע ממש מבאספרח לשימוח🌷
מה עם מבצע? משהו שיגרום לו ללכת לבית הספר בקלות
שתבואו איתו לשיעורי שחייה
או להתלבש מהערב חוסך זמן בבוקר
תודה על הרעיונותמחי
אני חוששת שזה עמוק יותר ומבצע לא יפתור את זה.
לבוא איתו לשיעורים היה אופציה שעשינו עד לא מזמן, עד שיצאתי לשמירה
והוא מרטיב לפעמים אז לא כדאי להתלבש מהערב...
את יודעת מה האינטראקציה בבריכה?מהלכת בדרכה

כי מזכרוני משיעורי שחיה בית ספריים (אם כי בגילאים הרבה יותר מאוחרים) שקט ורגוע זה לא היה ולמי שלא יודע לשחות, ועוד בכתה א, זה יכול לזמן חוויות מפחידות. ואם לומר ת האמת גם לא בטוחה בתועלת של זה. אז אא"כ יש התנהגות המנעותית בדברים נוספים הייתי מתעקשת עם בי"ס שהוא אינו חייב להכנס למים. וכדי ליצור לו חווית הצלחה הייתי רושמת אותו לקורס שחיה (ומעדכת את המדריך או המדריכה בסיטואציה שנוצרה בבי"ס כדי שניתן יהיה לתקן).

כן, הייתי שם הרבה פעמים וצפיתי בשיעוריםמחי
זה קבוצה קטנה והם לא משתוללים מדי, והחברים יודעים שהוא מפחד ודווקא מתחשבים בו.
אנחנו לוקחים אותו לבריכה של חברים מדי פעם, אבל את מזכירה לי שבאמת רציתי כבר מזמן לרשום אותו לקורס שחיה פרטי. ודווקא בית הספר לחץ עלי לא לעשות את זה 😟 כי רצו לתת צ'אנס לזה שהוא כן יסתגל לשיעורי שחיה בבית ספר.
למה את לא מסכימה?מתחדשת11
מים יכולים מאוד להרתיע ילדים וזה לגמרי עניין של בשלות
אני לא הייתי כופה את זה עליו בכח
או לפחות מראה הזדהות איתו, וכותבת לו ביומן שאני מסכימה לו לא להשתתף
אם ישתתף כי כפו עליו, ומתוך פחד, תשיגו לגמרי את המטרה ההפוכה
עוד פחד ממים, ונסיגה נוספת לאחור


לדעתי, ברגע שאת תראי נכונות כלפיו, משהו שם ישתחרר ואו שהוא יסכים או שיימצא פתרון שישקיט לו את הפחד ויהיה נח גם עם גישתך
תכתבי לו ביומן שאת מבקשת התחשבות
תפנו להנהלה/ למורה
וגם אם יישב בצד, אז מה?
תנו לו אופציה חלופית. אם אתה לא נכנס לבריכה, וזה בסדר גנור, אתה עושה כך כך...(לומד כך כך וכותב ש...)
אני לגמרי חושבת שיהיה נכון לתמוך בו בעניין הזה
תודהמחי
אני מסכימה שלא כדאי להכריח, ולכן במשך כמה חודשים הוא לא נכנס... אבל גם זה לא עשה לו טוב.
אבל דווקא להיכנס ולהתנסות כן עזר לו, והוא התקדם הרבה. בהתחלה הוא לא העיז אפילו להכניס את הראש למים ולעשות בועות, ועכשיו הוא עושה דברים הרבה יותר מתקדמים. וגם כשאנחנו לוקחים אותו לבריכה של חברים הוא כבר יותר משוחרר.
את האמת שזה לגמרי תפקיד המורה לשחייהמתחדשת11
הוא יודע להרגיש אם הילד בשל או לא
ואם הוא בשל מה יכול להקל עליו
מנסיון..
אולי תנסו להתייעץ איתו
ואגב למה זה חובה? זה בגלל שכתוב שצריך ללמדו שחייה וכו?
לא מחי
פשוט כי זה בזמן הלימודים, זה לא חוג אחרי שעות בית הספר
התכוונתי למה מבחינת בית הספר זה חובה מתחדשת11
הייתי מעבירה את זה אליוחושבת4321
אפשר לשבת לשיחה אחד על אחד (אולי אפילו לצאת איתו מהבית במיוחד) ולומר לו: אני רואה שקשה לך לאחרונה להתארגן בבוקר לבית הספר. אני רוצה לשמוע מה קשה לך כדי שנוכל לנסות לעזור ולמצוא פתרון שיקל עליך.
תתני לו לשפוך את הלב ולהוציא את כל התלונות והבעיות... ואז תמשיכי: זה באמת מאד קשה, איך אפשר לעזור כדי שיהיה לך קל יותר?
תתני לו לתת את הפתרון, הוא יכול להפתיע אותך עם פתרונות קלילים ופשוטים לביצוע...
אם הוא לא משתף פעולה וטוען שאין לו פתרון, נסי להציע גם את פתרונות. אני אומרת בדר"כ שאני רוצה לשמוע גם פתרונות שלו כדי שלא ייתן לי להציע אינסוף פתרונות וישלול את כולם.. אז נניח מחליטים שלסרוגין לפי התור, כל אחד מציע פתרון.
לפעמים אני אפילו כותבת את כל הפתרונות על דף , גם ההצעות שלי וגם שלו, ובסוף בוחרים את אלה שמקובלים גם עליך וגם עליו.
תודה רבה!מחי
חשבתי על הכיוון הזה, אני רוצה לדבר איתו ומקווה שהוא באמת יעלה רעיונות.
הבעיה שאם יש פה חרדה ממשהו, אני לא יודעת אם פתרונות חיצוניים יעזרו. מתלבטת אם יעזור לעשות את זה השיחה הזו בנתיים, או שאחכה לשמוע ממישהו מקצועי מה לעשות לגבי הבריכה.
אני לא רוצה להפחיד או משהוילדת כפר
רק בגלל שזה בריכה עלה לי הרעיון
אל תייחסי אם לא נראה לך
אבל בבריכה אני מניחה שהוא מחליף בגדים לבגד ים
אולי אולי משהו בסיטואציה הזו לא נוח או שקרה שם משהו עם חבר או עם איש צוות או ילד גדול מהבית ספר?
ואז גם קצת מסביר את זה שכשהייתהוא כן נכנס נתת לו ביטחון שאת שומרת עליו

ממש תתעלמי אם זה לא נראה לך וסתם מלחיץ, רק בגלל שזה בריכה ולא משהו אחר זה עלה לי...

תודהמחי
תאמיני לי שאפילו על זה חשבתי 🤦‍♀️
אבל לא נראה לי קשור.
בכל הפעמים שדיברנו על זה הוא אמר בפירוש שהוא מפחד מהמים העמוקים, מפחד לרדת בסולם לתוך המים (בהתחלה, עכשיו כבר אלוף בזה ב"ה ), מפחד לקפוץ למים, מפרט דברים ספציפיים שעושים בשיעור, אז זה נראה לי פחות הכיוון. אבל חשוב שהעלית את זה!
שמחה לשמוע🙏🏻ילדת כפר
חשבתם ללכת איתו כמה פעמים במסגרת פרטית?anonimit48
ואולי ככה יצבור קצת פער על החברים ויהיה לו ביטחון כי עשה אאת זה כבר עם אמאא ואבא.
אנחנו הולכים איתו לבריכה אצל חבריםמחי
והוא מאוד נהנה שם,
אבל לא עם מורה. חושבת על הכיוון
וואי...מתואמת
בתור אחת עם טראומה מבריכה (בעקבות טביעה) - אני ממש מבינה אותו... וחושבת שזה לא בסדר מצד בית הספר להכריח אותו להיכנס לבריכה...
הייתי מנסה לבדוק אם קרה לו משהו טראומתי שקשור בבריכה/מים. אם הוא לא מספר מעצמו - ללכת לטיפול מתאים (פסיכולוג מומחה בתשאול ילדים, מוח אחד...)
למען האמת, נשמע שבלי קשר כדאי ללכת איתו לטיפול רגשי - אם הוא כך לא סובל ללכת לבית הספר. יכול להיות שבאמת יש לו טראומה שמשפיעה על כל ההתנהלות שלו...
ובינתיים, בעיניי, עדיף שכן תאשרו לו פטור משיעורי בריכה. שישב מחוץ לבריכה, אם הוא מסוגל. גם לילד שלא מסוגל לעשות שום עבודות אומנות הייתי פוטרת משיעורי אומנות - שיגיע ויעשה משהו אחר בשקט בזמן השיעור. ובבריכה כרוך גם עניין הפחד, שזה הרבה יותר גרוע...
שולחת מרחוק חיבוק לך ולו...
וואי גם אני טבעתי פעם אחתמחי
מזל שזה לא עשה לי טראומה 🙈
למיטב ידיעתי אין לו שום טראומה ממים או בריכה... אלא אם כן מים מקוניאליים בלידה יכולים לגרום לטראומה 😅 בכל הפעמים שהיתה לו אינטראקציה עם ים/בריכה/אמבטיה היינו איתו ולא קרה שום דבר. ובבית ספר מהרגע הראשון הוא לא רצה להיכנס, לפני שהספיקו להירשם טראומות.
תודה על החיבוק. ובאמת שוקלת טיפול רגשי
האמת שלא הייתי שוללת טראומהמתואמת
בגלל מים מקוניאליים בלידה... דברים קשים משפיעים לפעמים על הנפש גם כשהם נחווים בגיל קטן ואפילו בתור עוברים...
ויכול להיות שזה גם סתם פחד מובנה אצלו - אולי לאו דווקא ממים אלא מדברים שקשורים בזה.
בקיצור - דבר ראשון לא להכריח. דבר שני - טיפול רגשי. כך לדעתי...
בהצלחה!
לדעתי האישית והבלתי מקצועית ואולי אני קיצוניתדיאט ספרייט
בית הספר לא יכול להכריח ילד להיכנס למים!
תבקשי לדבר עם המנהל, תבקשי לדבר עם מפקח, כמה גבוה שתוכלי.
אחכ באופן אישי תחליטו איך להתמודד עם זה, אבל בסוף זה הגוף של הילד ולא ניתן לכפות עליו להיכנס למים.
אני חושבת שכדאי שאת תביני שזה חשוב ושהילד יבין שזה חשוב.
שיבין שהגוף שלו הוא ברשות עצמו.
גדולים לא יכולים להחליט עליו, לייעץ, לדחוף, להציע. ברשותו!!
אין כפייה בכלל ובטח שלא בעיניינים הקשורים לגוף.
אם משהו לא נעים לו בהקשר לגוף שלו הוא צריך לדעת שהוא יכול להגיד *לא* ושאתם תיתנו לזה את הגיבוי המלא!
הוא ידע את זה היום בקטנות ויסיק מזה מסקנות למחר בגדולות וד"ל.

כיון חשוב. מסכימה איתךמתחדשת11
בהחלט קיצוני קצת 🙃מחי
לא מכריחים אותו ולא כופים אותו, אף אחד לא דוחף אותו לתוך המים בעל כורחו. כן משדלים ומנסים לשכנע, כמו בכל תחום אחר בחיים שחושבים שחשוב שהוא יעשה משהו ומנסים לשכנע אותו שכדאי לו לנסות.
גם לשדל ילד לטעום מאכל חדש או ללבוש בגד חדש/נעליים חדשות שפחות נוחות לו בהתחלה זה לכפות עליו משהו שקשור לגופו? מדובר כאן בילד, וילד דעתני למדי, אם ניתן לו לעשות רק מה שהוא רוצה ומרגיש לו נח ונעים לגוף שלו, הוא ישאר בפיג'מה כל היום, יאכל ממתקים וישחק במכוניות מהבוקר עד הלילה.
אני מסכימה מאוד עם הפסקה האחרונה שלך, וחשוב להיות ערניים לגבי זה, אבל אני לא חושבת שאפשר להקיש מזה לכל תחום בחיים.
אבל אז זה מגיע ממך בתור ההורה שלו ולא מבית הספרדיאט ספרייט
בכל מקרה, אם פחות התחברת זה בסדר.
כל אחד עונה מהחיים שלו ובדידי הווה עובדא...
בהצלחה!!!
כמה רעיונות..טל..
ברור לך שזה שהוא לא רוצה ללכת לבית הספר זה בגלל הבריכה? או שזה לא בהכרח קשור?
יכול להיות שזה ההתנתקות ממכם? ואז כשהוא הולך לדבר על מתי יחזור ושתתגעגעי אליו, ובצהריים נעשה ככה וככה, יעזור לו להפרד מהבית יותר בקלות (יחזיק את זה שאמא מחכה לו, לא נפרדת ממנו).
עוד דבר- אמרת ששיעורי התעמלות הוא גם לא אוהב.
יכול להיות שזה קשור למאמץ הגופני? אולי זה קשה לו מדי? הייתי בודקת ובעז"ה שוללת משהו פיזי (בלוטת תריס, אנמיה, לב, קוצר נשימה). הגיוני שילד קטן לא ידע להגדיר מה מפריע לו אבל ימנע מדברים שמקשים עליו. את יכולה לראות אם זה קשור לפי כמה הוא פעיל בסיטואציות אחרות, משחקי גינה, ריצה, מדרגות וכו.
עוד אופציה - אולי קשור לרגישות תחושתית? קור, חום, יבש, רטוב, המעברים האלו לא בהכרח נעימים לאנשים רגישים. (איך הוא עם מקלחת בבית?, איך בכלל עם מגע? דגדוגים? מרקמים? התעסקות עם בצק, חפצים וכו?)
וכמובן, פחד, חרדות וכל מה שהציעו לפני...
לתמלל ולדבר הרבה ולנסות להבין מה מרתיע אותו כל כך. אולי עם סיפורים על ילדים בסיטואציה דומה? או דומה אבל שונה? כל הפילים היו הולכים לאגם בגונגל להתרחץ ופיל אחד לא הצטרף. קראו לו כולם, והוא טמן את החדק באדמה, ואז לשאול אותו אם יש לו רעיון למה הפיל לא רצה? וגם אם לא עונה, להציע בעצמך רעיונות, לראות אם העיניים שלו נדלקות באחד מהם אבל כמובן להמשיך בסיפור רגיל (לא להרוס לו את המתח עם שיחה טיפולית...)

זה נשמע ממש פלונטר ודורש עבודה, המון בהצלחה והרבה תפילות!
איזה כיוונים חשובים, ממש תודה על התגובהמחי
אני כבר לא יודעת אם זה בגלל הבריכה או שזה גם קושי להיפרד בבוקר שהוא משליך על תירוצים אחרים (יש ימים שהוא יכול לצרוח שהוא לא רוצה לצאת מהבית כי אח שלו דרך לו על הילקוט. כאילו לא משנה מה, העיקר למצוא סיבה), אני רוצה להתייעץ עם מישהו מקצועי כי זה מאמת מבלבל. אבל תודה על הרעיונות מה להגיד לו בבוקר, זה טוב בכל מצב!
אלופה שהעלית את הכיוון הפיזי. אני כל כך מרוכזת ברגשי ובכנראה חרדה שלו שפספסתי את הכיוון הזה, והוא מאוד הגיוני! היה לו טונוס שרירים נמוך בתור תינוק, יכול להיות שזה משפיע עד עכשיו ולכן הוא לא אוהב לרוץ, לשחק בכדור וכאלה דברים? בבריכה זה דווקא מאוד קליל, לא חושבת שזה מאמץ פיזי בשבילו (כשהוא הולך איתנו הוא יכול להשתולל בבריכה במשך שעה בכייף ואני לא רואה שזה מאמץ אותו), אבל החלק התחושתי בהחלט יכול להיות, יש לו קצת תחושתיות ומאוד הגיוני שרק להחליף בגדים כבר מרגיז אותו, ואחרי שהם רטובים עוד יותר.
ואחרון חביב, תודה על ההכוונה עם הסיפור!! בבוקר חשבתי לספר לו סיפור דומה על 2 מכוניות (הוא מאוד אוהב מכוניות) ולא כל כך ידעתי איך לפתח את זה, אז ממש תודה! באמת אעשה את זה.
זה נשמע התחלות טובות לבירור..טל..

אני לא אשת מקצוע בכלל, אבל כן נשמע לי שטונוס נמוך פעם יבוא לידי ביטוי גם עכשיו (אלא אם כן טופל משמעותית),
וזה תלוי איך מתנהלים שיעורי השחיה, אבל סתם לשחק בבריכה זה כיף ולא מאמץ, ושחיה זה כן (לפחות בשבילי).
עורכת ומוסיפה- כשיש טריגר ששווה להתאמץ עליו, אז גם ילד חלש ירים את עצמו ויצטרף לכיף. רואה את זה אצל הבת שלי שתהיה גמורה מעייפות ורק תשב לידי, תגיע חברה שלה לגינה ותוך שניה היא בריצה ומשחקים, אז זה הבדל בין שיעור שחיה לבריכה סתם.
לגבי תמלול- גם אם זה משהו תחושתי, לא בטוח שהוא יהיה מודע לו (במיוחד לא בפעם הראשונה שתעלי את זה, אם תדברי על זה שוב ותעלי אפשרות יכול להיות שהוא יצליח לקשר על עצמו). למשל על עצמי, בחורף מוצאת את עצמי דוחה את הכניסה למקלחת כל הזמן, רק כשאני קצת חושבת על זה אני קולטת שזה בגלל הקור, לרוב זה לא מודע..

גם אם כן יש פה משהו רגשי ו/או חרדה, יחד עם משהו פיזי, זה היה יותר קל לטפל במישור הרגשי אם יש בסיס פיזי טוב.
וגם לצורך האמפתיה, על עצמי ראיתי שמרגע שהעלו לי את האפשרות שלבן שלי יש רגישות תחושתית, רמת הסבלנות שלי עלתה פלאים.. לא יודעת למה לדברים פיזיים יש לנו יותר אמפטיה והבנה, וגם לדברים רגשיים, כשהם מוגדרים יותר קל לנו איך לגשת ולהתייחס.

מאחלת לך שתמצאי אנשי מקצוע טובים להתייעץ איתם! ושהקב"ה ילווה אתכם בגידול של הילד המתוק שלכם

יש מצבאיזמרגד1אחרונה
שכשאת הולכת איתו לבריכה את עוזרת לו להחליף בגדים, ובבית ספר הוא צריך להחליף לבד ואז זה קשה לו? כנראה שגם אם כן זה לא מסביר צרחות והתנגדות ללכת לבית ספר, אבל כן יכול להסביר רתיעה מבריכה לבד...
איזה מתסכל...בארץ אהבתי
אני רק אגיד שלאבא שלי בתור ילד היו גם שיעורי שחיה חובה, שהוא מאוד לא אהב, ועד היום הוא לא יודע לשחות ולא אוהב טיולי מים...
לא יודעת אם זה אומר משהו על מה שיהיה לבן שלך, רק אומרת מה היה אצלו..
זה בהחלט החשש שלימחי
ולכן אנחנו משתדלים מאוד לקחת אותו לבריכה של חברים כמה שיותר ולתת לו הזדמנויות לצבור חוויות חיוביות משחיה מחוץ לבית הספר. ב"ה כל עוד הוא שוחה עם דמות מהמשפחה הוא מאוד נהנה
זה נשמע יותר טוב ממה שהיה לאבא שלי, ללא ספקבארץ אהבתי
מקווה שתצליחו לקבל החלטות נכונות ולעזור לו.
וחיבוק לך על ההתמודדות, נשמע מאתגר ומבאס להתחיל ככה כל בוקר...❤️❤️
לא מבינה למה לא לאשר לו לא להכנס לבריכה?מתנות-קטנות
מפחיד אותו
קשה לו
שישתחרר מהלחץ
יגדל
יעבד את התחושות
ויבחר בזה בהמשך


לא קראתי עוד תגובות

אבל זה מה שהיתי עושה בלי להתלבט

אם זה כל כך מפחיד
לא ככה מתמודדים עם פחד
אפשר אולי להגדיר לו שאת מוכנה לכתוב שבתקופה הקרובה את מרשה לו לא להכנס
ואולי במן הזה תנסי את לנסות להרגיש מה הפחד וממה בדיוק
ואולי לקחת אותו איתך לבריכה בלי ישיכנס רק לידד אותו עם הסיטואציה

ואם לא עניין מה הסעיה
אפשר ללמוד שחיה גם בגיל יותר גדול
כשיהיה בשל
המלצה לאיפה לעשות מי שפירתותית11

לצערי יצא לי תוצאות לא תקינות בסקר שליש ראשון

וצריכה לעשות מי שפיר

אשמח להמלצות על רופא או רופאה מקצועיים מאוד ונעימים וסבלניים.

ואשמח גם לשמוע כמה זה כןאב

אני ממש חוששת 

באיזה אזור?כורסא ירוקה

בירושלים יש בהדסה עין כרם את נילי ינאי נראה לי ובהר הצופים את פרופ יגל אולי?

במרכז יש אסותא עם כמה רופאים מומלצים, מי יותר מי פחות.

מאמינה שגם בצפון ובדרום יש מקומות טובים. תלוי בעיקר איפה את 

תודה!תותית11

אזור השרון, קצת צפון,

אם יש משהו ממש מומלץ אסע בשביל זה גם לירושלים או למרכז

ד"ר שי פורת בעין כרםאפונה

אין לי למה להשוות אבל הוא היה ממש אחלה, נעים ואמפתי ומקצועי.

לא כאב במיוחד.

תודה לךתותית11
מה מרגישים? 🫣
לניאדואנונימית בהו"ל

עשיתי שם לא מזמן

קודם כל, זמינות תורים יחסית טובה, ביחס למקומות אחרים שבדקתי.

ביום שאני הייתי, נתנו לי שני רופאים שאני יכולה לבחור מביניהם:

ד"ר ניר דובדבני, מנהל היחידה

ד"ר יעל פסטרנק

שניהם אמורים להיות טובים ומקצועיים

על דובדבני גם מצאתי הרבה ביקורות חיוביות באינטרנט, על הרופאה לא ראיתי ביקורות בכלל.


בכל אופן, בחרתי לעשות אצלה פשוט כי היה לי יותר נוח אצל אישה. והיה ממש טוב, חששתי מאוד לפני כן

מבחינת כאבאנונימית בהו"ל

זה לא כל כך נעים, אבל באמת שבסך הכל זה היה ממש ממש בסדר.

עובדים בצורה סטרילית, אז בהתחלה עושים אולטרסאונד לבדוק את המיקום המתאים לדיקור. אחר כך מעבירים אלכוהול וחיטוי על כל הבטן, ואז לאורך כל הבדיקה הרופאה עם אולטרסאונד כדי לוודא את המיקום ובמקביל מבצעת את הדיקור. האחות תעשה את השאיבה של הנוזל.

הדקירה עצמה הרגישה לי כמו דקירה של בדיקת דם, אחר כך מרגישים מעט לחץ בגלל השאיבה. וזה נגמר תוך דקה. באמת באמת לא נורא. (אני גם פחדתי מאוד לפני כן)

ישאירו אותך לכמה דקות מנוחה, וזהו. חוזרים הביתה למנוחה בהתאם להנחיות שתקבלי. לי לא כאב אחר כך בכלל. 

ואי תודה רבה לך עזרת לי ממשתותית11
בשמחה!אנונימית בהו"ל

ובהצלחה!

מבינה אותך ממש, על כל החששות


אנחנו עשינו גם nipt אחרי התוצאות של סקר שליש ראשון, כדי לתת עוד אינדיקציה (זו גם בדיקת סקר, היא לא במקום מי שפיר). אפשר לקבל החזר מהסל הריון של הקופה אם יש לך ביטוח משלים.

אז למה גם ניפט?תותית11
כאילו אם התוצאה של מי שפיר היא ודאית? 
ניפט אפשר לעשות מוקדם יותרכורסא ירוקה
אז לא צריך לחכות המון שבועות למי שפיר בחוסר ודאות מוחלט אלא עם איזשהו כיוון
כי מי שפיראנונימית בהו"ל

אפשר רק משבוע 18 (או 17, אבל לנו אמרו שעדיף 18)

וזה הרבה זמן לחכות בחוסר וודאות

רופאים ששמעו שניפט יצא תקין, אמרו שרוב הסיכויים שגם במי שפיר הכל יהיה בסדר. אז זה לא אומר שאפשר לסמוך על זה, אבל זה כן מרגיע או נותן כיוון.

למשל, יש מקומות שמאפשרים לעשות מי שפיר כבר משבוע 17, אבל ממליצים מ18 כי זה נחשב בטוח יותר.

אם חס וחלילה הייתה יוצאת תשובה לא טובה בניפט, השיקול דווקא היה לעשות כמה שיותר מוקדם כדי לקבל תוצאות מוקדמות כמה שיותר, גם אם זה אומר לעשות כבר ב17. זו גם ככה בדיקה שעושים יחסית מאוחר, ולוקח לתוצאות זמן.

אני בשבוע 16תותית11

ואעשה השבוע חלבון עוברי..

תוך כמה זמן התוצאות של מי שפיר?

לנואנונימית בהו"ל

אמרו 3-4 שבועות

אבלאנונימית בהו"לאחרונה

אם את בשבוע 16 ועוד לא קבעת תור, ממליצה ממש להתקשר מחר ולנסות לקבוע.

את חלק מהמקומות היה לי קשה להשיג (חזרו אליי רק שבוע אחר כך)

לניאדו חזרו אליי תוך יום

אסותא היה גם ממש קל להתקשר ולהזמין תור, אבל זמינות תורים של חודש קדימה לפחות

עשיתי כמה פעמיםמתיכון ועד מעון

עשיתי בבלינסון וכל פעם היו שם רופאים בכירים שעשו את הדיקור

לגבי כאב- זו לא בדיקה נעימה, אבל לא כואבת, יותר הרגשה של אי נעימות ולחץ.

ממליצה ממש לדאוג למנוחה אמיתית אחרי, אני פשוט שכבתי או ישבתי במשך יומיים ולא עשיתי כלום.

החשש ממש ברור ומובן, אם יש עוד משהו, מוזמנת לשאול בשמחה

תודה על ההמלצה!תותית11

אני באמת ממש חוששת.

החשש מאוד מובןמתיכון ועד מעון
שולחת לך חיבוק, ובאמת אם יש עוד משהו שאפשר לעזור, אשמח מאוד!
אנחנו רוצים לגוון בשבתותבכינוי אחר

בשבתות יוצא שאנחנו מתארחים רק אצל ההורים שלי, בערך פעם בחודש.

להורים של בעלי פחות מתאים לארח.

נמאס לנו להיות הרבה בבית,

אז חשבתי על כיוון לפנות לבני דודים שלי או של בעלי ולשאול אם אפשר להתארח שבת ואנחנו נכין גם חלק מהאוכל.

ביום יום אנחנו לא בקשר,

אז מתלבטת אם שייך. (רק ל2 משפחות לא עכשו לפנות לכל הבנים דודים..)

וגם אם יש לכן רעיונות לשבת הצימר או בית הארחה שמתאים עם ילדים גם אשמח לשמוע.

אנחנו עם 4 ילדים 

מה עםנעמי28
להתחיל להזמין אליכם קודם?
אצלנו זה קצת יותר מסובךבכינוי אחר
כי לא בטוחה שנמצא דירה לארח ואצלנו בבית אין מקום
תזמיני אותם בכלליותחילזון 123

ובשבת שכן תהיה דירה רלוונטית תזמיני אותם

 

מניחה שבהמשך הם גם יזמינו אתכם

הבעיה שמאוד מלחיץ אותי לארחבכינוי אחר

בעיקר מבחינת הבישולים, השאלה אם מתאים לבקש שחלק הם יכינו וחלק אנחנו?

ומבחינת להזמין זה לא נשמע מוזר שפתאום אנחנו מזמינים אחרי שהרבה זמן לא היינו בקשר?

למה מוזר?חילזון 123אחרונה
לא הייתם בקשר ועכשיו אתם רוצים לחדש את הקשר.

זה יותר מוזר להזמין את עצמכם אליהם אם לא הייתם בקשר לא?

לקחת בחשבון מקום לינהאמאשוני

להתארח עם 4 ילדים יכול להיות טרחה גדולה לא רק בקשר לאוכל, אלא אם יש להם מקום שאתם יכולים לישון.

אולי תנסו להזמין שכנים?

נראה לי הכי מציאותי כי לארח ארוחה זה לא דומה לאירוח של שבת שלמה.

תנסו גם החלפת בתים (סאבלט)


רעיונות נוספים לגיוון:

לגוון ארוחות חלבי/ פרווה/ בשרי


(בערב שבת אפשר להכין מרק פרווה ודגים עם סלטים, ומנה אחרונה חלבית)


לגוון לפעמים קידוש בבוקר ואז ארוחה מלאה בשרית

לפעמים ישר בשרי ואז סעודש חלבי מפנק יותר.


לגוון במשחקים, להזמין חברים של הילדים/ לשלוח לחברים

תנועות נוער אם הם בגיל


מה עם אחים שלך/ של בעלך? יש לכם סבא וסבתא?

נראה לי יותר שייך מאשר בני דודים, אלא אם אין לכם הרבה אחים אז בטח הבני דודים בקשר קרוב יחסית.

עם האחיםבכינוי אחר
של בעלי פחות מתחברת לסגנון והאחים שלי עוד לא ניסנו, הם עם ילד אחד, שניים אז מתלבטת אם זה יתאים 
אם אין לך קשר איתם זה יכול להיות מביך, לא?זמינה
או שזו תקשורת לגיטימית במשפחה שלכם?

כן יכול להיות, סתם חשבתי שזו יכולה להיותבכינוי אחר

אופציה כדי ליצור איתם קשר,

אבל יכול להיות שזה פחות שייך

לשעתי כדאי להתחיל בלהזמין בעצמך אלייךהמקורית

לבקש להתארח נשמע לי פחות מתאים לפעם ראשונה עם 4 ילדים האמת.. וגם בכלל עם לינה

אולי אפשר לפני כן ליצור מםגשים באמצע שבוע כדי לראות אם אתם מתחברים בכלל

בעיני זה קצת מוזר לשאול סתם ככה פתאום אם אפשרקופצת רגע
להתארח אצלם.

אם הייתה איזו סיבה הגיונית (נניח אתם מוזמנים לשבת שבע ברכות בסביבה ורק מחפשים מקום לינה) זה היה נראה לי יותר מתאים.


מה לגבי לנסות למצוא משפחות בסביבתכם שמתאים להיפגש לארוחה בשבת? 

זו גם יכולה להיות אופציהבכינוי אחר

אבל השאלה אם מקובל להתחלק באוכל?

כי אם אני מזמינה אלי מלחיץ אותי להכין כמויות של אוכל ואם מתחלקים 2 המשפחות אז זה יותר קל

לדעתי לא כככורסא ירוקה

אם מישהו מגיע מקרוב אז הגיוני להתחלק באוכל אבל מישהו שמגיע מנסיעה לא הייתי מצפה/מבקשת שיביאו אוכל. גם התארגנות לבוא לשבת זה בפני עצמו הרבה התעסקות לפני ואחרי.

אבל אתם כבר עם 4 ילדים, בעיניי זה יכול להיות נקודת זמן טובה ליצר לכם ביחד משפחתי בלי אנשים חיצוניים. שבתות בבית יכולות להיות גם טובות.. 

אצלנו מקובל..טארקו

להציע לחברים לאכול יחד

ואז מחליטים איפה יותר נוח(אצלנו או אצלם) ומה מכינים כזה או איך מתחלקים

זה לא ממש לארח רשמי כזה אלא יותר זורם כייפי.. 

אבל באמת לא אם מגיעים מרחוקטארקו
אני רוצה לדעת אם זה הגיוני ההוצאות של הסופר שלנובכינוי אחר

ראיתי שיוצא לנו בין 3500 ל4300 ש''ח לחודש כולל טיטולים חומרי נקיון.

זה הגיוני סכום כזה למשפחה של 6 נפשות?

הורים ו4 ילדים.

אם מתאים לכן אשמח שתכתוב כמה אתם מוציאות.


(אני מפה בניק אחר)

אנחנו 5 נפשות, מוציאים סביב 2500שיפור
אבל משתדלים מאוד לחסוך.
אמא מורידהמעיין34

כמעט כל שבת של אירוח, אמא שלי מורידה אותי בפומבי

מקצינה את המגרעות שלי

ואני יודעת שזו לא בכוונה רעה

וגם דיברתי איתה והתנצלה

אבל תמיד זה חוזר על עצמו


מול בעלי,  הילדים, האורחים

אאוצ' . כואב ממש! חיבוק גדול ❤️באתי מפעם
תודה🫶מעיין34
אתם באים אליהם הרבה?בכינוי אחר

אולי לנסות לבוא פחות.

מכירה סיטואציה קצת דומה שאמא שלי מעירה הרבה ובעיקר לי.

אני פעם שלחתי לה הודעה שקשה לי עם ההערות וזה עזר עכשו היא מעירה פחות.

בכל מקרה ממש מבינה אותך!

באים פעם בחודשיים כי אוהבת בבית , בלי קשרמעיין34

ובגלל זה עד עכשיו הבלגתי

אבל זה מאתגר כי תמיד ההערות האלה כל כך מורידות, מה שנאמר ואיך שנאמר.

גם הסכמים שלי ושל בעלי שמטבע הדברים ידועים לכל- היא מגנה את ההסכם ומזלזלת למרות שהיא יודעת כמה ההסכם הזה לטובתי.


ודיברתי איתה, וגם קרה היא לבד התקשרה והתנצלה כי שמה לב שזה לא בסדר להתערב.

אבל זה באמת הורס

אולי פחות לשתף אותה בענינים האלו..?זמינהאחרונה

אני לא יודעת באיזה הסכם מדובר ולמה לגיטימי שהוא ידובר מחוץ לזוגיות שלך עם בעלך

אבל אם קשה לאמא שלך לקבל את זה והיא פורקת את זה בכל מיני מצבים שמביכים אותך אז אולי לשתף אותה פחות בעניין ? אלא אם זה זה מצב שאין לך ברירה..

נשמע שלאמא שלך קשה לקבל את זה והיא ממש כואבת בשבילך, אני משערת שזה נובע מדאגה עבורך,

כואב לי בשבילך שזה מתבטא ככה 

מזל טוב ענקשושנושי

לחברת הפורום היקרה @רוני_רון להולדת הבייבי

 

התאוששות קלה ומלא מלא נחת מכל הילדים

 

מחכה לסיפור לידה בדחיפות!!!

מזלטובבב!!!נועה לה
התאוששות קלה ומהירה וגידול מלא בנחת!!! 
מזל טובבב וואו, מרגש ממש אחרי כל מה שהיה!אורוש3
רק נחת ובריאות @רוני_רון
מזל טוב!אן אליוט
התאוששות מהירה והרבה נחת
וואי מזל טוב יקרה❤️❤️❤️❤️❤️חמדמדה
מזל טוב!!אפרסקה
יהההה מזל טוב!השקט הזה
מזל טוב 🎉סטודנטית אלופה
שתגדלו אותו בנחת ושמחה
יאאא מזל טוב!! מרגש!מאוהבת בילדי
וואו צמרמורותתת.. מזל טוב!!!פרח חדש
מזל טוב רוני רון יקרה!!!אחת כמוני
מזל טובבברקאני

יואו חיכינו איתך

איזה מרגש

איזה מרגש זה שכולן מגיבות לייייי באיחולים חחשושנושי
חח לפחות עד שהיא תגיב ירושלמית במקור
מזל טוב!שמ"פ

זוכרת את כל הסיפור של תחילת ההריון


מרגש מאוד !

הרבה נחת להתאוששות קלה 

וואי מזלטוב! לגמרי מחכות לסיפור!ירושלמית במקור
מזל טוב!!!❤️❤️פצלושון
מזל טוב!! שתרוו ממנו המון נחת❤️יעל מהדרום
וואי מזל טוב סופסוףףףף!❤️Doughnut
המון מזל טוב!!יערת דבש
מזל טוב!! איזה מרגש!!התלבטות טובהאחרונה
שרון ממנו המון נחת. התאוששות קלה! ❤️
מחשבות מבולבלות לאחר הפלהמבולבלת כרגע

מי שהנושא רגיש לה- עדיף שלא תקרא...

 

 

 

טוב, אז אנסה להסביר את עצמי.

יש 5 ילדים ב"ה.

נקלטתי להריון שישי בגיל 39.

ההריון הזה היה קשה בפער מהאחרים ממש.

חולשה מטורפת.

ימים שאני בקושי מתפקדת.

ממש לא מכירה ככה את עצמי מהריונות קודמים.

בשלב כלשהו אמרתי לבעלי- אם היית ייודעת שזה ככה הייתי חושבת פעמיים...

 

לפני 3 ימים, בשבוע 11, התחיל דימום.

נסעתי למיון.

האחות התחילה לתשאל אותי. וכשאמרתי שיש גם כאבי מחזור בנוסף לדימום- הבנתי מהפנים שלה שזה לא מבשר טוב.

היא אמרה: טוב, אני מקווה שאחרי שתיכנסי לרופאה תחזרי לבשר לי בשורות טובות.

ואז תהיתי לעצמי בלב- מה זה בשורות טובות?

אולי זה כבר טוב שיסתיים ההריון, ואיתו הקשיים המטורפים...

 

נכנסתי לרופאה.

אחרי תשאול קצר, עשתה אולטרסאונד.

ואז אמרה, ממש ברגישות ואמפתיה, שאין דופק.

ו.... ואללה, לא נעים לי לומר.

היו לי ממש תחושות מעורבות.

מצד אחד ריקנות מוזרה כזו- שההריון כבר הפסיק (מסתבר שהפסיק להתפתח כבר לפני שבועיים ומשהו).

אבל מצד שני- היתה לי תחושה מוזרה של הקלה, ואולי קצת שמחה.

שזה נגמר. ובעוד כמה ימים כבר לא ארגיש חולשה, עייפות, סחרחורות, קושי כל כך גדול בתפקוד.

 

 

וזהו, עכשיו אני מחכה לתור לגרידה.

 

 

מה שרציתי להתלבט אתכן-

אני ממש מתלבטת לגבי הריון נוסף.

מצד אחד- רציתי שישה ילדים.

ואולי עוד כמה נשים אתחרט על זה שלא הבאתי ילד נוסף.

 

מצד שני- אני לא יודעת אם יש לי כח לעוד הריון כזה.

אמנם אין לי וודאות שהוא יהיה קשה כמו שהיה- אבל בהתחשב בגילי, ובקושי של ההריון הנוכחי, אני חושבת שזה תרחיש אפשרי לחלוטין.

ואולי ההקלה הזאת שהרגשתי באה לומר לי- זה סימן שכדאי לך לעצור, את לא באמת רוצה את זה?

 

מצד שלישי- זה משהו שאני כן יכולה להתאמץ עליו אם הוא מספיק חשוב לי. זו תקופה עוברת, ובסוף הילד נשאר.

 

מצד רביעי- גם הילדים שבבית צריכים את ההשקעה שלהם, וזה גם יבוא על חשבון.

 

דבר נוסף- אני יודעת שתשאלו אם מתחשק לי עוד ילד.

חשוב לציין, שמעולם לא התחשק לי ילד.

ילדתי ממקום שכלי.

כי צריך.

כי אני רוצה משפחה בגודל מסוים.

אם אחכה שיתחשק לי- זה לא יקרה לעולם. וגם לא היה קורה מעולם.

ולכן זה לא משהו שאני יכולה להכניס ממש במערך השיקולים.

 

 

בקיצור, אני ממש מבולבלת.

וגם מרגישה שהרגשות שלי כרגע אולי לא הכי נורמליים. בעיקר השמחה שאין דופק.

 

כיווני חשיבה, עצות ועידודים יתקבלו בברכה

עוקבת כי מזדהה חלקית, גם עברתי הפלהמצפה88
לפני כמה חודשים, אמנם לא ילד שישי אבל בערך בגילך, רגשות מאוד מעורבים לגבי ילד נוסף, ההיריון עד להפלה היה קשה. גם אני הרגשתי הקלה בגלל שלא יכולתי לשאת את התחושות של ההיריון ואת כל הפן הרגשי שהגיע איתו. ההבדל הוא שיש לי רצון וחשק. פשוט לצד זה הרבה מאוד חששות ודאגות וגם פחד שלא יהיו כוחות.
לדעתי חכי קצתDoughnut

את בתוך המערבולת הרגשית כרגע, וזה ברור שהראש רץ לכל המחשבות האלה אבל זה לא רלוונטי כרגע. חכי קצת, תתאוששי, תנשמי, ואח"כ תעשי חושבים ממקום אחר.

וחיבוק על ההפלה❤️‍🩹, כל מה שאת מרגישה עכשיו נורמלי מאד❤️.

וואו חיבוק!! שיעבור בקלות...דיאן ד.אחרונה

לדעתי המחשבות על עוד ילד כן או לא, זה לא הזמן עכשיו.

בכל מקרה כרגע את לפני גרידה ולהבנתי ייקח עוד כמה שבועות או חודשים עד שהגוף יחזור לעצמו

אני במקומך הייתי מניחה את זה.

תשקלו את זה שוב כשזה יהיה רלוונטי.

 

ואני חושבת שאת מאוד נורמלית עם התחושות שלך.

וזה קשר ישיר לקושי בהריון.

בעצמי עברתי בהריון הראשון הריון סיוט עם היפרמזיס קשוח

וכל פעם שהגעתי לאולטרה סאונד בהריון ידעתי שאם יגידו שהעובר בלי דופק או משהו כזה

יהיה בי חלק שישמח שהקושי המטורף הזה הסתיים.

ב"ה ההריון הסתיים בידיים מלאות אבל אני ממש מבינה את התחושה שלך.

שאלת חברויות בגיל 5אנונימית בהו"ל

אקדים ואומר שאני מזהה על עצמי שיש לי כל מיני סצנות מהילדות שקופצות לי ואני די בטוחה שבגלל זה אני לוקחת את זה קשה יותר ופה אתן נכנסות


וואו יצא לי ארוךךך


הבת שלי המתוקה בגן טרום חובה. מאוד אוהבת ללכת לגן, מאוד מאוד אוהבת את הגננת.

היא הגיעה עם 2 חברות מהגן הקודם ונשארה חברה מאוד טובה של אחת מהן.

לאחרונה היא מספרת לי שנגיד חברה שלה עזבה מוקדם באיזה יום והיה לה משעמם כי לא היה לה עם מי לשחק

אז שאלתי אותה למה היא לא שיחקה עם בנות אחרות (בצורה קצת יותר נעימה ופחות ישירה) והיא אמרה שאף אחת לא רוצה לשחק איתה.

זה חזר על עצמו בכל מיני וריאציות.

ניסיתי לשאול אותה אם היא פונה לחברות לשאול אם הן רוצות לשחק איתה והיא לא ענתה תשובה נחרצת.


מאוד מזכירה את אמא שלה, זה אין ספק


חייבת לציין שלא מזמן חגגנו לה יום הולדת, כשהזמנו את החברות כולן מאוד שמחו להגיע והיתה אווירה מעולה.

(כן היה לי קצת מוזר שאחת החברות רצתה לשבת ליד מישהי אחרת ולא ליד הבת שלי שהיתה ילדת היומולדת אבל חוצמזה היה מעולה).

בנות מתקשרות להזמין אותה לשחק איתה וכשאנחנו פוגשות חברות בגינה הן מייד רוצות לשחק איתה.


אבל לי היה קשה כל המשפטים שלה אז התקשרתי לגננת ואיך שאמרתי לה שהיא אומרת לי שילדות לא רוצות לשחק איתה היא אמרה לי שהיא חייבת לעצור אותי ושאני אדע שזה הפוך, היא ילדה מהממת ושמחה אבל ביישנית וזוג צמוד עם החברה מהגן הקודם. עד פורים הם דיברו ביניהן לא בעברית בכלל (הן הגיעו מגן קודם לא דובר עברית) ורק לאחרונה עברו לעברית והן די משדרות אל תיגעו בי.

היא אמרה שלפעמים היא רואה את הבת שלי עומדת בצד וצופה באחרות וכשהיא שואלת אותה הם רוצה להצטרף למשחק עם הבנות היא אומרת שלא.

שיצאה קבוצה של בנות יחסית דומיננטיות והבת שלי על הצד היותר שקט וביישן והיא פורחת במקומות שהיא מרגישה ביטחון ושייכות, הגיוני סהכ.


היא המליצה לי להזמין אלינו עוד בנות וככה במקום הבטוח שלה היא תפתח יותר וזה ישפיע גם בגן.


ואזזז השבת היא סיפרה לי שהשבוע הגיע תורה להיות מוכרת בחנות, זה משהו שהיא מחכה לו המון זמן. הזוג שלה היה החברה הטובה ואז היא אומרת לי שבדרכ יש שורה ארוכה (תור ארוך) ואליהם הגיעו רק 3 בנות לקנות.

זהו אני נגמרתי סופית.

שאלתי אותה איך זה הרגיש בשבילה אז היא אמרה לי חצי במבוכה שהם אמרו פרק תהילים שיבואו יותר אנשים אבל לא הגיעו, זה ממש מוזר אמא.

אני שלולית. עצוב לי מאודדדדד

בעלי לא מבין מה הסיפור, היא לא לקחה את זה ככ קשה, הגננת מספרת כמה היא מקסימה ושאם אני ממש רוצה אפשר להזמין עוד בנות אבל שבגדול טוב לה, בשישי היא כן סיפרה לי שהיא שיחקה עם עוד כמה בנות.


אבל אני מרגישה שבגלל החסכים שלי אני יותר מידי עסוקה בזה ונשבר לי הלב בשבילה ואני רק מזיקה.

אשמח מאוד מאוד לעיצות

באה להרגיעפילה

באמת לוקח זמן ללמוד שפה , להשתלב ולהיפתח.

אם ילדה לא עצובה , לא צריך יותר מדי להיכנס בזה. כן לנסות להזמין חברות, לצאת לגינה. לבקש מגננת שכן תעשה מאמץ לשתף אותה במשחק יותר. כי ילדה קצת מתביישת וגם אם היא אומרת לא , היא עדיין יכולה כן לרצות להצטרף.

ממה שאת מתארת ,בנות כן רוצות לשחק איתה ולהזמין אותה. בקיצור הייתי נרגעת 

וואו מהזה אופייני בגיל הזנאוהבת את השבת

זה גיל שהחברות היא מצומצמת ממש


ודווקא לרוב הקשר הוא עם מספר מועט ואם הגיעו אליהם שלוש זה הרבה ואם מגיע על הגן זה בדרך כלל לילדות יותר קולניות וקצת כוחניות, לא בהכללה אבל ממה שאני ראיתי....


וטוב שאת מודעת שאת משליכה עליה תמשיכי להיות מודעת לזה

גם שאת מדברת איתה את עלולה לעשות השלכה ..

הכי חשוב לילדים שזה שנאמין בהם מבפנים שהם יכולים

וגם נהיה שם בשבילם לעודד, להזמין, להיות אקטיביים..


עבודת חיים מה שבטוח...לכולנו....

חיבוק ובהצלחה גדולה בע"ה!!!

מצטרפת להמלצה להזמין אלכם ילדות אחה"צדיאן ד.אחרונה

הבן שלי גם היתה תקופה שהרגיש לי שפחות אוהב את הגן וכל הזמן אמר שאף אחד לא חבר שלו

(וכמוך גם אצלי זו נקודה רגישה ולקחתי את זה קשהה)

 

התייעצתי עם הגננת והמליצה שנזמין חברים אחה"צ ובאמת ראינו שיפור ממש מהר.

אגב, הייתי שוקלת שנה הבאה להפריד אותה מהחברה שהיא דבוקה אליה כדי שתיפתח לעוד חברות.

אבל זו החלטה משמעותית אז תחשבו על זה טוב טוב.

מתנה ללידה ילד שישי/ שביעיתהילנה

מה משמח יותר? בגד לתינוק או משחק לילדים גדולים?

מניחה שיש הבדלים, אבל אשמח לשמוע טיעונים לכאן או לכאן


(וכן, יודעת שהכי משמח ארוחה / עזרה, אין לי אפשרות אבל לצערי)

מנסיון של אמא שלי שתמיד אוהבת לשאולסטודנטית אלופה
הרוב המוחלט מעדיף משחק לילדים הגדולים
תודה רבה!תהילנה
אני דווקא שמחתי גם בבגדיםמתיכון ועד מעון

לחדש לקטן

שאלה טובה🤔חזקה בעורף

אני נוטה להגיד ישר משחקים לגדולים, כי אני ממש אוהבת לחדש לילדים שלי משחקים🤭 וגם יש פה רווח כפול, גם מתנה וגם יחס לגדולים. כשבבגד יש לך "רק" מתנה.

(ואני גם מוצפת בגדים מהגדולים…)


אבל זה באמת ממש תלוי במשפחה🤷🏽‍♀️

אם זה משפחה קרובה, כן הייתי מנסה לגשש מה יותר יישמח.

תודה רבה!תהילנה
אני הבאתי לאחותי משו בשבילהחמדמדה

בלידןת האחרונות (חמישי שישי) פעם דברים של איפור ועור

פעם פיגמה שווה

כי לתינוק יש הכל…

רעיון יפהתהילנה

מדובר על גיסות

הקשר לא קרוב בכלל אז מתלבטת אם רלוונטי

גיסתי הביאה לי ללידה שנייה בקבוק שווה וחלוק מגבתחמדמדה

והיה לי ממש כיף😂


לדעתי זה לא תלוי קירבה

פשוט כזה, בלידה כוחם חרגע שוכחים מהאמא ומקבלים הכל לתינוק, וזה יפה לשים את האמא במכז ולקנות לה🙃

האמת שאני קניתי לגיסתי פיג'מה מפנקת עם כפתוריםסטודנטית אלופה

וחלוק פרוותי והיא עפה על זה

אבל הקשר שלנו באמת זורם וקרוב

תלוי בגילאי הילדים.מוריה
וברווחים בניהם.
לא מספיק בקיאהתהילנה
הגדולות בנות 11 נראה לי. ילדים צפופים...
אז תעסוקה חדשהמוריה
לילדים הקרובים בגיל, זה יכול להיות יעיל.

אם כי, גם בגד חדש לתינוק חדש, זה מחדש.


אבל זה תלוי אופי גם של היולדת.

אותי בגד לתינוק כי מאוהבת בבגדי תינוקותנחת-רוח

ודוקא כי כאילו יש לי מהקודמים אז לא מפנקת את עצמי לקנות חדשים ויפים


אם מישהי היתה מביאה לי כמה בגדים מתוקיים משיין או בגד אחד חמוד במיוחד היתי מעדיפה


אבל אם זה סתם בגד גוף פשוט ומשעמם

אז עדיף משחק לגדולים כי זה שימושי יותר

תודה רבה!תהילנה
בכל מקרה חשבתי להשקיע עם משהו בקרטרס או בסגנון ונראה לי שיש מצב שהן דומות לך מהבחינה הזאת שלא יפרגנו לעצמן בגד חדש בשלב הזה...
האמת בקטנה שלי ממש פירגנתינחת-רוח

אבל עם מצפון על הכאיתו בזבוז הזה


אבל ביאס אותי כי בחיים לא מקבלת מתנות ללידות

תכלס מאז ומתמיד

כמה ספורות ממש

אין לנו משפחות בסגנון

הגיוני כי גם אני לא נותנת כי לא יכולה

וזה הנורמה


אבל בכל זאת התחשק לי להלביש יפה ומתוק ונראה חדש

אז לא קניתי הכל כמובן

אבל כן כל כמה זמן קניתי משיין בזול בגדים מתוקים ומהממים שמשמחים אותי

בעיקר לשבת


אז אני היתי שמחה בבגדים

אבל זה עניין של אופי כל אחת משהו אחר


היתי שמחה גם במשהו לעצמי

פיג'מה כיפית ,ספר טוב, נעלי בית בחורף, משהו חמוד ומפנק

לדעתי משחק לילדיםמתואמת

בברית של הילד השישי קיבלנו מתנה ספר צביעה יפה עם הקדשה חמודה: "בזמן שאמא מטפלת בתינוק החדש, אתם תוכלו להעסיק את עצמכם בספר הזה."

נהניתי מהמחשבה

והאמת שזו מתנה עדיפה בעיניי על פני משחק קופסה וכדומה, דווקא מכיוון שהיא מתכלה. בלידות הבאות הביאו לנו משחקי קופסה כמתנה, והאמת שהרגשתי שזה רק מוסיף לנו עוד בלגן בבית🤭 (כי במהלך השנים הספקנו לצבור הרבה משחקים...)

אבל כמובן אני מודה לאלה שהביאו וחשבו על זה! כי שוב, בעיניי תעסוקה לילדים עדיפה על פני עוד בגד לתינוק, כשיש כבר הרבה בגדים במצב מצוין (כי תינוקות לא מבלים בגדים) מהילדים הקודמים...

אבל מן הסתם זה אינדיבידואלי - יש אימהות שהיו שמחות בבגד חדש שמייחד את התינוק על פני אחיו... 

לפעמים דווקא אחרי כמה ילדיםאמאשוני

כן כיף להתחדש במשהו לבייבי

דווקא כי פחות יש את ההתלהבות והמתנות כמו בראשונים.

ארוחה אפשר להזמין בוולט.

אני שואלת אותם מה הם רוציםפרח חדשאחרונה

אני אומרת שיש לי כוונה לקנות להם מתנה

אבל מה היא מעדיפה

משחק לתינוק

משחק לאחים

או משהו בשבילה 

אולי יעניין אותך