אולי למישהי תהיה עצה טובה... ילד שלא רוצה ללכתמחי
לבית ספר.
כמעט בן 6, ילד מתוק, חכם ורגיש. אין בעיות לימודיות, אין בעיות חברתיות. הדבר היחיד שמציק לו זה שיעור שחיה שיש כחלק מתכנית הלימודים פעמיים בשבוע וזה חובה. הוא מפחד ותקופה ארוכה לא נכנס למים. לאחרונה המורה הצליחה לשכנע אותו להיכנס והוא נכנס כמה פעמים והשתתף יפה, היא הכינה לו כתר ושיבחו אותו, שלחה לי סרטון ותמונות והוא מאוד התרגש. השבוע שוב לא רצה להיכנס, וכל יום שואל אותי אם יש בריכה היום או לא. הוא גם לא אוהב שיעור התעמלות, אבל זה לפחות לא מפחיד אותו.
בדרך כלל חוזר מבית הספר במצב רוח טוב ונהנה לספר מה היה, אבל הבקרים פשוט סיוט. לא רוצה לקום מהמיטה, סיוט עד שהוא מתלבש, לא רוצה לאכול, בסוף שניה לפני שיוצאים הוא רץ לשתות כוס חלב. אחר כך מחביא את התיק, ובסופו של דבר צריכים להוציא אותו מהבית בכח כשהוא משתולל וצורח. כואב לי הלב עליו. אני יודעת שזה קושי לצאת מהבית ובהמשך היום הוא בסדר גמור ונהנה בבית ספר, אבל הבקרים האלה פשוט גומרים עלי ואין לי מושג איך להקל עליו ועלינו.
ניסיתי לדבר איתו על הבריכה הרבה פעמים, זה לא עוזר. הוא רוצה שאכתוב ביומן שאני מרשה לו לא ללכת לבריכה, ואני לא מסכימה. אתמול סיכמנו שאכתוב שהוא מפחד מהעמוקים ואם אפשר שהוא ישאר במים הרדודים ויעשה רק תרגילים שלא מפחידים אותו. הבוקר הוא צרח שלא אכפת לו והוא לא יכנס בכלל לבריכה.
וזה לא רק בקשר לבריכה, גם בימים שאין בריכה הוא מתנהג אותו דבר (והוא יודע טוב מאוד מתי יש ומתי אין, הוא לא חושב שאני סתם אומרת לו שהיום אין בריכה ובאמת יש). אני מיואשת כבר.
תודה למי שקראה עד פה.
נשמע מאוד מתסכל ❤️המקורית
אבל האמת, הייתי כותבת לו שאני מסכימה לו לא להיכנס.
הוא מפחד. הוא קטן. לא נעים לו. אני לא רואה סיבה למה להכריח. אם חשוב לך שילמד לשחות, הייתי עושה עם זה משהו בליווי רך של ההורים ולא דרך בית הספר, שהוא מרגיש יותר בטוח.
ייתכן וזה ירגיע לכם גם את הבקרים
חיבוק❤️
^^^ וחיבוק! בקרים כאלה זה ממש קשוחיעל מהדרום
תודה!מחי
הבעיה שזה חובה והבית ספר לא מסכים לאפשר לתלמיד לא להשתתף בשיעורים
אין לי בעיה שהוא לא ילמד לשחות במסגרת הזו, אבל כן יש לי קצת בעיה עם זה שפעמיים בשבוע הוא ישב במשך שעה בלי לעשות כלום ורק יצפה בחברים מהצד...
ובימים שהוא נכנס הוא נהנה! ראיתי בסרטון איך שהוא צחק והשפריץ מלא. לא מכריחים אותו לעשות דברים שהוא עוד לא מסוגל לעשות.
אני מסכימה שזה לא אידאלי והיה עדיף שילמד בליווי ההורים בצורה יותר נעימה ולא במסגרת בית ספרית, אבל כרגע זה המצב, ולא נראה לי שלוותר יהיה הפתרון הנכון. עשינו את זה במשך חצי שנה וזה לא עזר. גם הוא מתוסכל מזה, וגאה בעצמו כשהוא מתגבר ומשתתף עם כולם.
אני רק - מה הכוונה בית הספר לא מסכים?אני10
הם חייבים אישור שלך כדי שהוא יכנס למים, לא?
אם את לא מאשרת אין סיבה שיאפשרו לו להכנס..
ואת בטוחה שזה רק ענין הבריכה ולא משהו אחר?
כאילו נשמע שדי ברור שיש לו פחד מהכניסה למים, אבל אם הוא כל יום צורח ובוכה כדי לא ללכת הייתי חושבת שאולי זה משהו אחר.
וזה שחוזר ומספר שנהנה לא בהכרח אומר שטוב לו.
איך הוא בבית עם מטלות שלא אוהב לעשות? מגיב אותו דבר? כועס לפני וסבבה אחרי?
אין לי כל כך עצה אבל נשמע התמודדות קשה כל בוקר ככה. כל הכבוד לך!
תודה!מחי
אני לא בטוחה שזה רק העניין של הבריכה, כי הוא ככה כל בוקר. אבל יכול להיות שזה כל כך מציק לו שזה כבר משפיע גם על שאר הימים.
מטלות שהוא לא אוהב לעשות בבית הוא דוחה ודוחה עד שאין ברירה ואז הוא עושה אותן.
שואלת בזהירותאני10
שקלתם טיפול רגשי?
בעיקרון נראה לי שחרדות עמוקות זה משהו שתמיד טוב לטפל בו, אבל פשוט לא נשמע לי שזו החרדה מהמים.
אני לא אשת מקצוע, אין לי מושג מה המקרה ואני לא מכירה את הבן שלך אז קחי כל מילה שלי בערבון מוגבל.. את אמא שלו ויודעת הכי טוב!
אני פשוט מדברת מהמקום שאני בעצמי מתמודדת עם חרדה גדולה מאד מדבר מסוים. ואם היו מצליחים לשכנע אותי להתקרב לדבר הזה - לעיתים נדירות הייתי מרגישה כמו הבן שלך, שהתגברתי ושאני יכולה להתנהג בשחרור בסיטואציה, אבל רוב הפעמים כנראה הייתי עומדת קפואה ולחוצה עד שהאיום יוסר.. אז קצת מפתיע אותי שילד שמתמודד עם חרדה כל כך גדולה שהוא לא רוצה לצאת מהבית אפילו בימים אחרים כי הוא יצטרך לפגוש את מה שמאיים עליו, יכול להתנהג ככ בשחרור בסיטואציה.
שוב אני לא אשת מקצוע ואין לי מושג אולי זה ממש נפוץ, אבל בגלל זה אני חושבת שאולי שווה להתייעץ עם מטפל רגשי אפילו ברמה של הדרכת הורים כי איכשהו בתחושה האישית שלי זה משהו אחר שמסתתר מאחורי החרדה מהמים..
אבל חוזרת ואומרת שאת נמצאת בסיטואציה ואת זו שתדעי הכי טוב מה נכון. אני באמת לא מכירה ולא עם הכשרה רלוונטית..
שוקלת את זה...מחי
את צודקת, מאוד יכול להיות שיש משהו אחר שמסתתר מאחורי זה.
גם בגילאים יותר קטנים היו לו כל מיני פחדים שעברו (מרעש, מבלונים, מציפורים...), אז יכול להיות שזה פחד אחר שכל פעם מסתתר מאחורי תחפושת אחרת
בית הספר היה מאפשר לכם להגיעהמקורית
כדי ללוות אותו בתור התחלה?
עד שיצבור בטחון?
יש לכם אופציה?
יש מצב שזה סוג של חרדה לא הגיונית מהרעיון להיכנס למים. משהו שם בדמיון מצטייר לו לא טוב.
ואם זה ככ משפיע עליו, אז עם כל הכבוד לבית הספר - הייתי עומדת על זה שיפחיתו לפעם בשבוע, או ללכת להיות איתו, או להימנע לגמרי - תלוי בקצב ההתקדמות שלו. כי זה משפיע עליו רגשית גם בהתנהלות בבית, עוד לפני שהוא הולך אפילו.

אולי הוא בכלל רוצה את האופציה לא להיכנס? לפעמים כשאדם מרגיש שאין לו בחירה, זה יוצר אנטגנויזם. וכשיש כזו - משהו בפנים נרגע ומשתחרר.
עשינו את זהמחי
במשך כמה שבועות נכנסתי איתו לבריכה, עד שיצאתי לשמירה. אני מאמינה שזה מה שנתן לו את הביטחון להיכנס לבד בהמשך, בפעמים שהוא כן הסכים להיכנס.
ממש מתסכלסליל
מתי זה התחיל?

אני כן הייתי מנסה לברר על קושי שהוא מעבר ל"רק לצאת מהבית".

לא כי אני מזלזלת בזה, אלא כי זו נראית לי תגובה קצת קיצונית בשביל כזה דבר.

מניסיון, גם אם נהנים במסגרת, לפעמים יש דבר שמפריע והוא כל כך חזק שזה מאפיל על הכל.
זה לא אומר שהוא לא נהנה,
אבל יש לו התמודדות שקשה לו, אין לו את הכלים להתמודד אותה ולכן כל כך קשה לו.

אני מנסה לחשוב איך להסביר את זה. פשוט כי זה מוכר לי מקרוב.

ילד יכול להיות מקסים, יכולות להיות לו חוויות טובות במסגרת, אבל אם יש קושי מסוים שהוא לא מצליח להתמודד איתו, זה מציף את כולו. הוא כל הזמן בדאגה "מה יקרה אם אגיע לסיטואציה הזו היום. אני לא יודע מה לעשות עם זה! הצילו". אז נכון שהקושי לא מגיע כל הזמן, ואולי גם לא כל יום. אבל הפחד מהקושי נמצא תמיד ולכן הוא מעדיף להימנע. האפשרות שזה יקרה, כל כך מפחידה אותו, שהוא לא רוצה ללכת בכלל.
אני לא יודעת האם הקושי זה הבריכה או משהו אחר.

אבל צריך למצוא דרך לברר מה בדיוק הקושי, ולתת לו כלים להתמודד איתו. אלו צריכים להיות כלים שהוא מרגיש בטוח איתם, שהוא יכול להשיג בעצמו, שגורמים לו להרגיש ביטחון ביכולת שלו להתמודד עם. ולא רק כאלו שמכריחים אותו להתמודד עם הסיטואציה, על ידי גורמים אחרים, כי אז הוא שוב נקלע למצב של חוסר שליטה, של חוסר יכולת להתגבר *בעצמו*.
מתחילת השנהמחי
במשך כמה חודשים הוא לא נכנס בכלל, עד שהתחלתי ללוות אותו ולהיכנס איתו, ובהמשך יצאתי לשמירה והיתה לו רגרסיה, ואחר כך הוא הצליח להיכנס לבד כמה פעמים ולהשתתף, ועכשיו שוב מתנגד לרעיון.

תודה על ההסבר! אני חושבת שהסברת במדוייק את המצב. אני לא יודעת אם זה בגלל הבריכה או לא, אבל הגיוני שכן, שזה מביא אותו לחרדה שמציפה אותו עד כדי כך שגם בימים שאין שיעור שחיה הוא כבר נמצא בפחד הזה. השאלה איך נותנים לו כלים להתמודד עם זה? קל להגיד שלא יכנס למים וזהו, אבל אני מאמינה יותר בלחזק אותו שהוא כן מסוגל, ולתת לו חוויות הצלחה.
אניסליל
לא מספיק מבינה בזה.

נגיד אצלנו היה קושי חברתי.
אז דיברנו ממה הוא מפחד, לימדנו אותו איך להגיב בכל מיני סיטואציות, חיזקנו אותו בבית עם הרבה פירגונים, במקביל גם הגננת עשתה עבודה ווידאה שאף אחד לא מציק לו. והיום ב"ה הוא פורח והולך לגן בשמחה.
אבל חוץ מזה, אנחנו מחכים להדרכת הורים, כי הבנו שטיפול רגשי בגיל הזה נעשה דרך ההורים.

אז אצלכם אולי זה בגלל הבריכה, יש לכם אפשרות ללכת איתו לבריכה אחרי הלימודים?
האם מה שמפחיד אותו זה המים או מה שקורה מסביב (למשל רעש, השתוללות של ילדים), אלו שתי דרכי התמודדות שונות.

ואני תמיד חושבת שבמקרים כאלו, טוב להתייעץ עם גורם חיצוני מקצועי. ילדים לא סתם מפחדים ממשהו, וגם אם זה משהו קטן, צריך לדעת איך לעזור להם. כל העניין של חרדה זה שזה לא בהכרח משהו רציונאלי, אבל זה כל כך חזק שקשה להשתחרר מזה לבד.
תודה על השיתוף!מחי
אני באמת שוקלת טיפול רגשי, או כמו שאמרת שזה יהיה דרכנו.
הוא הולך איתנו לבריכה של חברים מדי פעם ומאוד נהנה! כל עוד זה בליווי של מישהו מהמשפחה (אני, בעלי, חמותי, דודות) הוא מאושר.
תודה, את מחזקת אותי להתייעץ עם מישהו מקצועי.
נשמע ממש מבאספרח לשימוח🌷
מה עם מבצע? משהו שיגרום לו ללכת לבית הספר בקלות
שתבואו איתו לשיעורי שחייה
או להתלבש מהערב חוסך זמן בבוקר
תודה על הרעיונותמחי
אני חוששת שזה עמוק יותר ומבצע לא יפתור את זה.
לבוא איתו לשיעורים היה אופציה שעשינו עד לא מזמן, עד שיצאתי לשמירה
והוא מרטיב לפעמים אז לא כדאי להתלבש מהערב...
את יודעת מה האינטראקציה בבריכה?מהלכת בדרכה

כי מזכרוני משיעורי שחיה בית ספריים (אם כי בגילאים הרבה יותר מאוחרים) שקט ורגוע זה לא היה ולמי שלא יודע לשחות, ועוד בכתה א, זה יכול לזמן חוויות מפחידות. ואם לומר ת האמת גם לא בטוחה בתועלת של זה. אז אא"כ יש התנהגות המנעותית בדברים נוספים הייתי מתעקשת עם בי"ס שהוא אינו חייב להכנס למים. וכדי ליצור לו חווית הצלחה הייתי רושמת אותו לקורס שחיה (ומעדכת את המדריך או המדריכה בסיטואציה שנוצרה בבי"ס כדי שניתן יהיה לתקן).

כן, הייתי שם הרבה פעמים וצפיתי בשיעוריםמחי
זה קבוצה קטנה והם לא משתוללים מדי, והחברים יודעים שהוא מפחד ודווקא מתחשבים בו.
אנחנו לוקחים אותו לבריכה של חברים מדי פעם, אבל את מזכירה לי שבאמת רציתי כבר מזמן לרשום אותו לקורס שחיה פרטי. ודווקא בית הספר לחץ עלי לא לעשות את זה 😟 כי רצו לתת צ'אנס לזה שהוא כן יסתגל לשיעורי שחיה בבית ספר.
למה את לא מסכימה?מתחדשת11
מים יכולים מאוד להרתיע ילדים וזה לגמרי עניין של בשלות
אני לא הייתי כופה את זה עליו בכח
או לפחות מראה הזדהות איתו, וכותבת לו ביומן שאני מסכימה לו לא להשתתף
אם ישתתף כי כפו עליו, ומתוך פחד, תשיגו לגמרי את המטרה ההפוכה
עוד פחד ממים, ונסיגה נוספת לאחור


לדעתי, ברגע שאת תראי נכונות כלפיו, משהו שם ישתחרר ואו שהוא יסכים או שיימצא פתרון שישקיט לו את הפחד ויהיה נח גם עם גישתך
תכתבי לו ביומן שאת מבקשת התחשבות
תפנו להנהלה/ למורה
וגם אם יישב בצד, אז מה?
תנו לו אופציה חלופית. אם אתה לא נכנס לבריכה, וזה בסדר גנור, אתה עושה כך כך...(לומד כך כך וכותב ש...)
אני לגמרי חושבת שיהיה נכון לתמוך בו בעניין הזה
תודהמחי
אני מסכימה שלא כדאי להכריח, ולכן במשך כמה חודשים הוא לא נכנס... אבל גם זה לא עשה לו טוב.
אבל דווקא להיכנס ולהתנסות כן עזר לו, והוא התקדם הרבה. בהתחלה הוא לא העיז אפילו להכניס את הראש למים ולעשות בועות, ועכשיו הוא עושה דברים הרבה יותר מתקדמים. וגם כשאנחנו לוקחים אותו לבריכה של חברים הוא כבר יותר משוחרר.
את האמת שזה לגמרי תפקיד המורה לשחייהמתחדשת11
הוא יודע להרגיש אם הילד בשל או לא
ואם הוא בשל מה יכול להקל עליו
מנסיון..
אולי תנסו להתייעץ איתו
ואגב למה זה חובה? זה בגלל שכתוב שצריך ללמדו שחייה וכו?
לא מחי
פשוט כי זה בזמן הלימודים, זה לא חוג אחרי שעות בית הספר
התכוונתי למה מבחינת בית הספר זה חובה מתחדשת11
הייתי מעבירה את זה אליוחושבת4321
אפשר לשבת לשיחה אחד על אחד (אולי אפילו לצאת איתו מהבית במיוחד) ולומר לו: אני רואה שקשה לך לאחרונה להתארגן בבוקר לבית הספר. אני רוצה לשמוע מה קשה לך כדי שנוכל לנסות לעזור ולמצוא פתרון שיקל עליך.
תתני לו לשפוך את הלב ולהוציא את כל התלונות והבעיות... ואז תמשיכי: זה באמת מאד קשה, איך אפשר לעזור כדי שיהיה לך קל יותר?
תתני לו לתת את הפתרון, הוא יכול להפתיע אותך עם פתרונות קלילים ופשוטים לביצוע...
אם הוא לא משתף פעולה וטוען שאין לו פתרון, נסי להציע גם את פתרונות. אני אומרת בדר"כ שאני רוצה לשמוע גם פתרונות שלו כדי שלא ייתן לי להציע אינסוף פתרונות וישלול את כולם.. אז נניח מחליטים שלסרוגין לפי התור, כל אחד מציע פתרון.
לפעמים אני אפילו כותבת את כל הפתרונות על דף , גם ההצעות שלי וגם שלו, ובסוף בוחרים את אלה שמקובלים גם עליך וגם עליו.
תודה רבה!מחי
חשבתי על הכיוון הזה, אני רוצה לדבר איתו ומקווה שהוא באמת יעלה רעיונות.
הבעיה שאם יש פה חרדה ממשהו, אני לא יודעת אם פתרונות חיצוניים יעזרו. מתלבטת אם יעזור לעשות את זה השיחה הזו בנתיים, או שאחכה לשמוע ממישהו מקצועי מה לעשות לגבי הבריכה.
אני לא רוצה להפחיד או משהוילדת כפר
רק בגלל שזה בריכה עלה לי הרעיון
אל תייחסי אם לא נראה לך
אבל בבריכה אני מניחה שהוא מחליף בגדים לבגד ים
אולי אולי משהו בסיטואציה הזו לא נוח או שקרה שם משהו עם חבר או עם איש צוות או ילד גדול מהבית ספר?
ואז גם קצת מסביר את זה שכשהייתהוא כן נכנס נתת לו ביטחון שאת שומרת עליו

ממש תתעלמי אם זה לא נראה לך וסתם מלחיץ, רק בגלל שזה בריכה ולא משהו אחר זה עלה לי...

תודהמחי
תאמיני לי שאפילו על זה חשבתי 🤦‍♀️
אבל לא נראה לי קשור.
בכל הפעמים שדיברנו על זה הוא אמר בפירוש שהוא מפחד מהמים העמוקים, מפחד לרדת בסולם לתוך המים (בהתחלה, עכשיו כבר אלוף בזה ב"ה ), מפחד לקפוץ למים, מפרט דברים ספציפיים שעושים בשיעור, אז זה נראה לי פחות הכיוון. אבל חשוב שהעלית את זה!
שמחה לשמוע🙏🏻ילדת כפר
חשבתם ללכת איתו כמה פעמים במסגרת פרטית?anonimit48
ואולי ככה יצבור קצת פער על החברים ויהיה לו ביטחון כי עשה אאת זה כבר עם אמאא ואבא.
אנחנו הולכים איתו לבריכה אצל חבריםמחי
והוא מאוד נהנה שם,
אבל לא עם מורה. חושבת על הכיוון
וואי...מתואמת
בתור אחת עם טראומה מבריכה (בעקבות טביעה) - אני ממש מבינה אותו... וחושבת שזה לא בסדר מצד בית הספר להכריח אותו להיכנס לבריכה...
הייתי מנסה לבדוק אם קרה לו משהו טראומתי שקשור בבריכה/מים. אם הוא לא מספר מעצמו - ללכת לטיפול מתאים (פסיכולוג מומחה בתשאול ילדים, מוח אחד...)
למען האמת, נשמע שבלי קשר כדאי ללכת איתו לטיפול רגשי - אם הוא כך לא סובל ללכת לבית הספר. יכול להיות שבאמת יש לו טראומה שמשפיעה על כל ההתנהלות שלו...
ובינתיים, בעיניי, עדיף שכן תאשרו לו פטור משיעורי בריכה. שישב מחוץ לבריכה, אם הוא מסוגל. גם לילד שלא מסוגל לעשות שום עבודות אומנות הייתי פוטרת משיעורי אומנות - שיגיע ויעשה משהו אחר בשקט בזמן השיעור. ובבריכה כרוך גם עניין הפחד, שזה הרבה יותר גרוע...
שולחת מרחוק חיבוק לך ולו...
וואי גם אני טבעתי פעם אחתמחי
מזל שזה לא עשה לי טראומה 🙈
למיטב ידיעתי אין לו שום טראומה ממים או בריכה... אלא אם כן מים מקוניאליים בלידה יכולים לגרום לטראומה 😅 בכל הפעמים שהיתה לו אינטראקציה עם ים/בריכה/אמבטיה היינו איתו ולא קרה שום דבר. ובבית ספר מהרגע הראשון הוא לא רצה להיכנס, לפני שהספיקו להירשם טראומות.
תודה על החיבוק. ובאמת שוקלת טיפול רגשי
האמת שלא הייתי שוללת טראומהמתואמת
בגלל מים מקוניאליים בלידה... דברים קשים משפיעים לפעמים על הנפש גם כשהם נחווים בגיל קטן ואפילו בתור עוברים...
ויכול להיות שזה גם סתם פחד מובנה אצלו - אולי לאו דווקא ממים אלא מדברים שקשורים בזה.
בקיצור - דבר ראשון לא להכריח. דבר שני - טיפול רגשי. כך לדעתי...
בהצלחה!
לדעתי האישית והבלתי מקצועית ואולי אני קיצוניתדיאט ספרייט
בית הספר לא יכול להכריח ילד להיכנס למים!
תבקשי לדבר עם המנהל, תבקשי לדבר עם מפקח, כמה גבוה שתוכלי.
אחכ באופן אישי תחליטו איך להתמודד עם זה, אבל בסוף זה הגוף של הילד ולא ניתן לכפות עליו להיכנס למים.
אני חושבת שכדאי שאת תביני שזה חשוב ושהילד יבין שזה חשוב.
שיבין שהגוף שלו הוא ברשות עצמו.
גדולים לא יכולים להחליט עליו, לייעץ, לדחוף, להציע. ברשותו!!
אין כפייה בכלל ובטח שלא בעיניינים הקשורים לגוף.
אם משהו לא נעים לו בהקשר לגוף שלו הוא צריך לדעת שהוא יכול להגיד *לא* ושאתם תיתנו לזה את הגיבוי המלא!
הוא ידע את זה היום בקטנות ויסיק מזה מסקנות למחר בגדולות וד"ל.

כיון חשוב. מסכימה איתךמתחדשת11
בהחלט קיצוני קצת 🙃מחי
לא מכריחים אותו ולא כופים אותו, אף אחד לא דוחף אותו לתוך המים בעל כורחו. כן משדלים ומנסים לשכנע, כמו בכל תחום אחר בחיים שחושבים שחשוב שהוא יעשה משהו ומנסים לשכנע אותו שכדאי לו לנסות.
גם לשדל ילד לטעום מאכל חדש או ללבוש בגד חדש/נעליים חדשות שפחות נוחות לו בהתחלה זה לכפות עליו משהו שקשור לגופו? מדובר כאן בילד, וילד דעתני למדי, אם ניתן לו לעשות רק מה שהוא רוצה ומרגיש לו נח ונעים לגוף שלו, הוא ישאר בפיג'מה כל היום, יאכל ממתקים וישחק במכוניות מהבוקר עד הלילה.
אני מסכימה מאוד עם הפסקה האחרונה שלך, וחשוב להיות ערניים לגבי זה, אבל אני לא חושבת שאפשר להקיש מזה לכל תחום בחיים.
אבל אז זה מגיע ממך בתור ההורה שלו ולא מבית הספרדיאט ספרייט
בכל מקרה, אם פחות התחברת זה בסדר.
כל אחד עונה מהחיים שלו ובדידי הווה עובדא...
בהצלחה!!!
כמה רעיונות..טל..
ברור לך שזה שהוא לא רוצה ללכת לבית הספר זה בגלל הבריכה? או שזה לא בהכרח קשור?
יכול להיות שזה ההתנתקות ממכם? ואז כשהוא הולך לדבר על מתי יחזור ושתתגעגעי אליו, ובצהריים נעשה ככה וככה, יעזור לו להפרד מהבית יותר בקלות (יחזיק את זה שאמא מחכה לו, לא נפרדת ממנו).
עוד דבר- אמרת ששיעורי התעמלות הוא גם לא אוהב.
יכול להיות שזה קשור למאמץ הגופני? אולי זה קשה לו מדי? הייתי בודקת ובעז"ה שוללת משהו פיזי (בלוטת תריס, אנמיה, לב, קוצר נשימה). הגיוני שילד קטן לא ידע להגדיר מה מפריע לו אבל ימנע מדברים שמקשים עליו. את יכולה לראות אם זה קשור לפי כמה הוא פעיל בסיטואציות אחרות, משחקי גינה, ריצה, מדרגות וכו.
עוד אופציה - אולי קשור לרגישות תחושתית? קור, חום, יבש, רטוב, המעברים האלו לא בהכרח נעימים לאנשים רגישים. (איך הוא עם מקלחת בבית?, איך בכלל עם מגע? דגדוגים? מרקמים? התעסקות עם בצק, חפצים וכו?)
וכמובן, פחד, חרדות וכל מה שהציעו לפני...
לתמלל ולדבר הרבה ולנסות להבין מה מרתיע אותו כל כך. אולי עם סיפורים על ילדים בסיטואציה דומה? או דומה אבל שונה? כל הפילים היו הולכים לאגם בגונגל להתרחץ ופיל אחד לא הצטרף. קראו לו כולם, והוא טמן את החדק באדמה, ואז לשאול אותו אם יש לו רעיון למה הפיל לא רצה? וגם אם לא עונה, להציע בעצמך רעיונות, לראות אם העיניים שלו נדלקות באחד מהם אבל כמובן להמשיך בסיפור רגיל (לא להרוס לו את המתח עם שיחה טיפולית...)

זה נשמע ממש פלונטר ודורש עבודה, המון בהצלחה והרבה תפילות!
איזה כיוונים חשובים, ממש תודה על התגובהמחי
אני כבר לא יודעת אם זה בגלל הבריכה או שזה גם קושי להיפרד בבוקר שהוא משליך על תירוצים אחרים (יש ימים שהוא יכול לצרוח שהוא לא רוצה לצאת מהבית כי אח שלו דרך לו על הילקוט. כאילו לא משנה מה, העיקר למצוא סיבה), אני רוצה להתייעץ עם מישהו מקצועי כי זה מאמת מבלבל. אבל תודה על הרעיונות מה להגיד לו בבוקר, זה טוב בכל מצב!
אלופה שהעלית את הכיוון הפיזי. אני כל כך מרוכזת ברגשי ובכנראה חרדה שלו שפספסתי את הכיוון הזה, והוא מאוד הגיוני! היה לו טונוס שרירים נמוך בתור תינוק, יכול להיות שזה משפיע עד עכשיו ולכן הוא לא אוהב לרוץ, לשחק בכדור וכאלה דברים? בבריכה זה דווקא מאוד קליל, לא חושבת שזה מאמץ פיזי בשבילו (כשהוא הולך איתנו הוא יכול להשתולל בבריכה במשך שעה בכייף ואני לא רואה שזה מאמץ אותו), אבל החלק התחושתי בהחלט יכול להיות, יש לו קצת תחושתיות ומאוד הגיוני שרק להחליף בגדים כבר מרגיז אותו, ואחרי שהם רטובים עוד יותר.
ואחרון חביב, תודה על ההכוונה עם הסיפור!! בבוקר חשבתי לספר לו סיפור דומה על 2 מכוניות (הוא מאוד אוהב מכוניות) ולא כל כך ידעתי איך לפתח את זה, אז ממש תודה! באמת אעשה את זה.
זה נשמע התחלות טובות לבירור..טל..

אני לא אשת מקצוע בכלל, אבל כן נשמע לי שטונוס נמוך פעם יבוא לידי ביטוי גם עכשיו (אלא אם כן טופל משמעותית),
וזה תלוי איך מתנהלים שיעורי השחיה, אבל סתם לשחק בבריכה זה כיף ולא מאמץ, ושחיה זה כן (לפחות בשבילי).
עורכת ומוסיפה- כשיש טריגר ששווה להתאמץ עליו, אז גם ילד חלש ירים את עצמו ויצטרף לכיף. רואה את זה אצל הבת שלי שתהיה גמורה מעייפות ורק תשב לידי, תגיע חברה שלה לגינה ותוך שניה היא בריצה ומשחקים, אז זה הבדל בין שיעור שחיה לבריכה סתם.
לגבי תמלול- גם אם זה משהו תחושתי, לא בטוח שהוא יהיה מודע לו (במיוחד לא בפעם הראשונה שתעלי את זה, אם תדברי על זה שוב ותעלי אפשרות יכול להיות שהוא יצליח לקשר על עצמו). למשל על עצמי, בחורף מוצאת את עצמי דוחה את הכניסה למקלחת כל הזמן, רק כשאני קצת חושבת על זה אני קולטת שזה בגלל הקור, לרוב זה לא מודע..

גם אם כן יש פה משהו רגשי ו/או חרדה, יחד עם משהו פיזי, זה היה יותר קל לטפל במישור הרגשי אם יש בסיס פיזי טוב.
וגם לצורך האמפתיה, על עצמי ראיתי שמרגע שהעלו לי את האפשרות שלבן שלי יש רגישות תחושתית, רמת הסבלנות שלי עלתה פלאים.. לא יודעת למה לדברים פיזיים יש לנו יותר אמפטיה והבנה, וגם לדברים רגשיים, כשהם מוגדרים יותר קל לנו איך לגשת ולהתייחס.

מאחלת לך שתמצאי אנשי מקצוע טובים להתייעץ איתם! ושהקב"ה ילווה אתכם בגידול של הילד המתוק שלכם

יש מצבאיזמרגד1אחרונה
שכשאת הולכת איתו לבריכה את עוזרת לו להחליף בגדים, ובבית ספר הוא צריך להחליף לבד ואז זה קשה לו? כנראה שגם אם כן זה לא מסביר צרחות והתנגדות ללכת לבית ספר, אבל כן יכול להסביר רתיעה מבריכה לבד...
איזה מתסכל...בארץ אהבתי
אני רק אגיד שלאבא שלי בתור ילד היו גם שיעורי שחיה חובה, שהוא מאוד לא אהב, ועד היום הוא לא יודע לשחות ולא אוהב טיולי מים...
לא יודעת אם זה אומר משהו על מה שיהיה לבן שלך, רק אומרת מה היה אצלו..
זה בהחלט החשש שלימחי
ולכן אנחנו משתדלים מאוד לקחת אותו לבריכה של חברים כמה שיותר ולתת לו הזדמנויות לצבור חוויות חיוביות משחיה מחוץ לבית הספר. ב"ה כל עוד הוא שוחה עם דמות מהמשפחה הוא מאוד נהנה
זה נשמע יותר טוב ממה שהיה לאבא שלי, ללא ספקבארץ אהבתי
מקווה שתצליחו לקבל החלטות נכונות ולעזור לו.
וחיבוק לך על ההתמודדות, נשמע מאתגר ומבאס להתחיל ככה כל בוקר...❤️❤️
לא מבינה למה לא לאשר לו לא להכנס לבריכה?מתנות-קטנות
מפחיד אותו
קשה לו
שישתחרר מהלחץ
יגדל
יעבד את התחושות
ויבחר בזה בהמשך


לא קראתי עוד תגובות

אבל זה מה שהיתי עושה בלי להתלבט

אם זה כל כך מפחיד
לא ככה מתמודדים עם פחד
אפשר אולי להגדיר לו שאת מוכנה לכתוב שבתקופה הקרובה את מרשה לו לא להכנס
ואולי במן הזה תנסי את לנסות להרגיש מה הפחד וממה בדיוק
ואולי לקחת אותו איתך לבריכה בלי ישיכנס רק לידד אותו עם הסיטואציה

ואם לא עניין מה הסעיה
אפשר ללמוד שחיה גם בגיל יותר גדול
כשיהיה בשל
לא רוצה שיהפוך לשרשור עצבים ולשון הרעאמא טובה---דיה!

רק רוצה לפרוק שבעלי עכשיו במילואים בסבב קשוח, של כמעט שלושה חודשים עם צפי למעט מאוד יציאות,

ושמעתי עכשיו שתי נשים חרדיות שמדברות נגד אנשי מילואים.

 

בא לי לבעוט במישהו.

 

כותבת רק כדי לפרוק ולקבל תמיכה.

חיבוק 🧡כורסא ירוקה
זה ממש מתסכל. להרגיש שאת מקריבה הכל ויותר, ולא רק שלא רואים את זה אלא גם מדברים בכפיות טובה. 
תודה על החיבוקאמא טובה---דיה!

הן ממש גרמו לי לבכות. אוף, אין לי כוח להרגשה הזאת.

מה כבר אפשר לומר נגדם?אריאל765
אישית הייתי עונה להן אני לא שותקת ...בעלי גם מתחיל סבב של חודשיים פלוס .. 
אמרתי משהו על זה שבעלי במילואים, לא הזיז להן...אמא טובה---דיה!
וואי. מה נסגר?!!יעל מהדרום
לק"י

למה יש אנשים שלא יודעים לשתוק


חיבוק לך!

הן לא דיברו איתי. דיברו אחת עם השנייה.אמא טובה---דיה!

אבל אז כן אמרתי משהו על זה שבעלי במילואים, אז הן אמרו שהן לא חושבות כמוני, משהו כזה.

גם ביניהן. לא חשבתי שאמרו לךיעל מהדרום
לק"י

קצת הכרת הטוב.

ממש. פשוט גועל נפש.אמא טובה---דיה!
את נהדרת שלא בעטת ! רקלתשוהנ
חחח בזכותך צחקתי עכשיואמא טובה---דיה!
מצטרפת. חיבוק♥️המקורית
זה פוגע ממש. אולי תנצלי את הרגעים האלופרח חדש
לתפילה ובקשה על משהו חשוב שאת רוצה וצריכה.
ריגשת אותי. צודקת!אמא טובה---דיה!
אני לא מבינהרקאני

מה יש לדבר נגד???

בתור חרדית אני לא מבינה

גם אם בעלך לא מתגייס

איך אפשר לדבר נגד?

אני חרדית. עם בעל בכולל עד לפני כמה חודשים. ואניחמדמדה

מצדיעה לך מכל ליבי

ונשמתי

ומודה לך על השירות שלך/ שלכם

ומעריכה

ובאמת שאין מילים בפי

ושה' יחזיר אותו אלייך בריא ושלם בנפש ובגוף


סליחה שהיית צריכה לשמוע את זה🥺

לא כולנו ככה…

אויש 💖💖💖💖💖💖💖💖 את נהדרת!! פשוט להעריך!!נפש חיה.
הייתי רוצה לומר שאין לי כעס כלפי האדם הפרטישיר הרוח
אבל כשחברה שלמה מתנהלת בחוסר מוסריות זה מחלחל גם אל הפרטים עצמם.

תשתפי אותנו מה כבר אפשר לומר נגד אנשי מילואים 😉

אוףףשלומית.

די זה פשוט כואב.

גם לי פעם מישהי אמרה "איך הדתיים הלאומיים אוהבים מלחמות". סתומה.

באמת שלפעמים עדיף לא לענות, ולהתחזק בזה שיש לנו זכות להיות ממש שותפים עם א-ל ולבחור בצד הנכון של ההסטוריה. להתמקד בעצמנו ובאמת.

אני אישית מצדיעה לך מכאן

ומוסיפה בלי קשר- היום הרבה גדודים הוסיפו תקן של "קצינת עורף" או משהו כזה ( לא זוכרת בדיוק את ההגדרה) שתומכת במשפחות של הגדוד בכל מיני דברים. אם את לא מכירה תנסי לברר על דבר כזה בגדוד שלכם 

דבר ראשון חיבוק גדול ותודה עצומהמתיכון ועד מעון

דבר שני בתור דתיה לאומית שעובדת במערכת חרדית אני שומעת הרבה מאוד דאגה ואכפתיות מצד מורות שאני עובדת איתן. כנראה נפלת על שתי נשים ממש לא מייצגות

❤️❤️❤️תהילה 3>אחרונה

מילואים זה קשוח בטירוף.

חיבוק גדול ותודה על מה שאתם עושים עבור כולנו. 

הסבתא המענישה-זוכרות?אנונימית בהו"ל

עבר כמעט חודש מפסח ולא דיברנו

היא התקשרה אליי פעם אחת ולא עניתי כי אין בי כוחות לדבר איתה

התקשרה לבעלי ביום חמישי ואמרה לו שכואב לה והיא רוצה להתנצל על מה שהיה,

שלא הרגישה טוב בגלל מה שעשתה...

אני ממש רוצה לנסות לסלוח אבל לא מצליחה

יש בי משהו פנימי חסום כלפיה וחזק ממש

לא מצליחה ולא רוצה לדבר איתה!!!!!

פתאום עלו וצפו מלא מלא דברים שכואבים לי ונמאס לי פשוט נמאס

מרגישה צורך לנתק קשר תקופה,בלי לדבר איתה,בלי להיפגש

אני ממש תשושה מהסיפור הזה

כי בעלי התחיל להתחנן אליי תוך כדי שהוא מדבר איתה (בשפת הסימנים מדבר איתי) ומבקש שאסלח לה כי מסכנה וכו'...ומה איתי??????? מה עם הרגשות שלי????

וגם עשיתי חשבון שמשום מה רק הילדים שלי הם השעיר לעזאזאל בבית שלהם 😡😡

וזו לא פעם ראשונה מצד עוד אנשים במשפחה וזה קורה לי את הלב

מה דעתכן?

אשמח לתגובות אמפתיות ובעד כלות אם אפשר

אני זוכרת את הסיפור והכעס שלך ממש מובןממתקית

מבינה שזה לא רק סיפור הענישה, אלא הרבה מעבר, ותחושות רבות שיש לך בנוסף.
זה נראה שהיא רוצה לתקן, להשתנות
למה שלא תדברי איתה בשיחה בארבע עיניים עלל התחושה שלך כלפי ילדייך מצידה בעדינות? זו היא שרוצה לפתוח ולדבר ולהתנצל, אז אולי שווה לך לנסות להיפתח אליה?
ויפה שהיא רוצה להתנצצל.

כתבתי בשרשור הקודם וכותבת שוב-קנמון

להעזר בבעל מקצוע. כמו שנעזרים בטיפול כשצריך בין בני זוג. לבעל מקצוע יש את הכלים לעזור לעבד את המצב, לתת התוויה להתנהלות נכונה בסיטואציה וגם לגשר את זה בינך לבין בעלך. זה יכול להיות הבדל משמעותי מאוד מאוד בניהול המצב הזה..

וחיבוק. 

כרגע לא אפשרי לנו. אבל תודה בכל זאתאנונימית בהו"ל
מנצלשת. איזה סוג של בעל מקצוע?חוזרת בקרוב

אנחנו גם הרבה בקונפליקט מול אחד האבות שלנו וממש קשה עם זה אבל לא מוצאים פתרון.

עניין של אופי ותפיסת עולם

נשמע שייעוץ זוגי או משפחתיכורסא ירוקה
מטפל/ת זוגי או משפחתי. לא הייתי ממליצה על ייעוץ..קנמון

בטיפול יורדים לשורש העניין. איפה זה פוגש אתכם, איזו נקודה זה מעורר בכם, למה מפעיל אצלכם את הרגש ואת התגובה הזו..

וכשיורדים לשורש, הכיוון למה לעשות בפועל, יותר מדוייק למצב.

הרעיון בטיפול זו עבודת העומק.

ולפעמים, אפילו רק הבירור העמוק עצמו, עוד לפני מה לעשות בפועל, כבר מסדר את הראש ואת הלב ומאפשר אוויר ושינוי..

בהצלחה רבה. השם יברך אתכם

מה ההבדל בין טיפול לייעוץ? חשבתי שזה מילים נרדפותכורסא ירוקה
בגדול יעוץ נותן פתרונות פרקטיים וטיפול יורד לשורשקנמוןאחרונה

הAI סיכם את זה נחמד:

ייעוץ זוגי מתמקד בפתרון בעיות פרקטיות וספציפיות בזמן קצר, בעוד טיפול זוגי הוא תהליך מעמיק לשינוי דפוסים רגשיים ותקשורתיים ארוכי טווח.

ייעוץ מציע כלים התנהגותיים לקשיים נוכחיים, בעוד טיפול זוגי עוסק גם בתכנים נפשיים מעמיקים, לרוב על ידי מטפל מוסמך.


ההבדלים העיקריים:

מיקוד ומטרה: ייעוץ זוגי מתמקד ב"כאן ועכשיו", פתרון בעיות ספציפיות (כמו משבר אמון, קושי בקבלת החלטות) ושיפור כלים תקשורתיים.

טיפול זוגי מעמיק לתוך שורשי הבעיה, דפוסים אישיותיים, רגשות וחוויות עבר.


משך הטיפול: ייעוץ זוגי הוא בדרך כלל תהליך קצר וממוקד מטרה (מספר מפגשים מוגבל). טיפול זוגי יכול להימשך תקופה ארוכה יותר, בהתאם למורכבות הבעיות.


הכשרת המטפל: טיפול זוגי מבוצע לרוב על ידי מטפלים מוסמכים (פסיכולוגים, עובדים סוציאליים, מטפלים משפחתיים) בעלי הסמכה מוכרת.

ייעוץ זוגי יכול להינתן על ידי יועצים שעברו הכשרות פרקטיות ממוקדות.


התאמה: ייעוץ מתאים לקשיים נקודתיים או משברים קלים. טיפול מתאים לבעיות מורכבות, חוזרות ונשנות, או כאשר יש צורך בשינוי רגשי עמוק.


יש מאמר מעניין שבו ההבדל מוסבר ממש בפירוט (מאמצע המאמר בערך):

מה בין ייעוץ זוגי לטיפול זוגי? - בטיפולנט


אם צריך עזרה למשהו ספציפי ממוקד- ייעוץ יכול לעזור.

אבל במקרה של דפוס חוזר או תגובות רגשיות או "יבלת" מהעבר שמשפיעה על ההווה- טיפול ירד לשורש העניין. לרוב, ההגעה להבנה ולהתבוננות תהיה השער לפתרון המעשי.

יותר ארוך, יותר אולי קשה, אבל פותח שערים לשינוי פנימי

לך יהיה שווה לסלוחעם ישראל חי🇮🇱

הרי בסוף תיפגשו זו בזו באיזשהו מתכונת.

בסוף היא האמא של בעלך ,וזה ישאר כך לעד.

החובה שלנו ככלות היא לכל הפחות לכבד ולא להתעלם אם היא מתקשרת, אני חושבת שבכך גם בעלך אולי מעט נפגע .

זה הכלים שיש לה להתמודד עם מה שקרה במפגש אז.

האם זה היה נכון? לא

האם את יכולה לשנות אותה? לא


אבל את צורת ההסתכלות שלך עליה ? כן

לא חייב לשבור את הכלים ולא משחקים. מניסיון לא יוצא מזה שים תועלת. להפך זה עלול לפגוע רק בך בהמשך.

הם אנשים מבוגרים וכך כנראה הם חינכו את בעלך והגיסים שלך.

תנסי לזכור את הדברים הטובים שהיא כן עשתה ל ענך, ולהאחז בהם .ולשחרר. לחמול...

בהצלחה

מצטרפתהבוקר יעלה

היא פתחה לך פתח, תדברו איתה על זה ועל מה שמפריע, תתני לה הזדמנות לתקן.

מעניין אותי אם הבת שלך חוותה את זה כטראומה כמוך? כי מניסיוני, אני לוקחת מקרים עם חמותי כקשים והילדים שלי לא, ולי אין כוחות ללכת בגלל מקרים כאלה ואחרים והם רק מחכים לנסוע.. ילדים סלחנים הרבה יותר מאיתנו.

ברור שמה שנעשה לא בסדר, אבל יש לך כאן הזדמנות לפתוח כל מה שמציק.

בהצלחה רבה 

בכלל לאאנונימית בהו"ל

הבת שלי בסדר עכשיו

אני כועסת על עוד דברים הרבה יותר קשוחים ..זה רק הצטרף

אני בהחלט אעשה את זהאנונימית בהו"ל

אבל מרגישה צורך מעט להתנתק...בגלל עוד דברים שקרו

זה הקש ששבר את גב הגמל

את יכולה לחזורבאתי מפעם

לקשר עדין.

לא לשים אצלה את הילדים, לא לפטפט עד כלות הערב....

שלום ומה נשמע ותודה וביי. 

מסכימה איתךאנונימית בהו"ל
את היית רוצהמקקה

ש0ככה יתנהגו אליי?

שאם עשית טעות ינתקו קשר ולא יתנו לך לתקן?

בסדר, היא טעתה. ביקשה סליחה. מה עוד את רוצה?

מישהו דיבר על לנתק קשר?אנונימית בהו"ל

כתבתי שרוצה להתרחק מעט

לא לנצח

תגובה חריפה ולא נעימה!

יש טעויות שאי אפשר לתקןאנונימית בהו"ל
ויש דברים שאי אפשר לשכוח
קוראת שוב את השורה האחרונה שלךעם ישראל חי🇮🇱

קצת קשה לי עם מה שכתבת

נראה שאת מחפשת קולות שיצדיקו את התחושות שלך ,שאת לא רוצה לסלוח ולהתנתק..

תחפשי את הקול הפנימי שלך וזאת תהיה לך לתשובה.

תחשבי שגם את בעתיד הלא הרחוק תהיי חמות ,ולא תרצי שחלילה יתייחסו או לא יתייחסו אלייך כך.

אני רוצה לסלוח לא אמרתי שלאאנונימית בהו"ל
אני רוצה רגע לעצמי לא בא לי שיכריחו אותי ויכפו עליי לסלוח.
הסליחה היא יותר בשבילךהמקורית

מאשר בשבילה. לדעתי ככל שעובר זמן מהאירוע יותר קשה לסלוח כי "הנה לא חייב להיות בקשר" ולא צריך להתמודד

אני חושבת שיפה שהתקשרה לבן, ויפה שהבינה תעצמה ולדעתי מגיעה לה עוד הזדמנות. אבל! אם את מרגישה שאת צריכה עוד רגע תקחי אותו, מודה שגם לא בטוח הייתי מתייצבת שם לאירוח עם לינה פתאום, אבל קחי בחשבון שתצטרכי להתמודד איתה איכשהו כי זו אמא של בעלך. ותבקשי מבעלך שלא ילחץ. שאת צריכה ממנו לגיטימציה לרגש, למרות שזו אמא שלו. סיטואציה לא קלה..

חיבוק♥️

לגמרי!אנונימית בהו"ל

ברור שזה יקרה ויחלוף

אני גם טיפוס הכי סלחן שקיים אבל קרו עוד דברים שגורמים לי לרצות להתרחק רגע

ומצד אחד לא רוצה שזה יתגלגל עוד ועוד

מצד שני. זו התחושה שלי עכשיו.

אז הייתי אומרת את זה לבעל פשוטהמקורית

כדי שיוריד לחץ

מספיק שהוא מדבר איתה כרגע וקחי את הזמן להירגע. והוא יכול גם להגיד לה שאת צריכה את הזמן (או שאת יכולה לכתוב לה הודעה נניח,מה שזורם לך)

רק לגבי זהבאתי מפעם

שהילדים שלך 'חוטפים' ממנה,

יכול להיות שזה קשור לכמות הקשר שלכם.

אני למשל רואה שסבתות, כמה שהן יותר בקשר עם הילדים, יותר נפגשים, יותר שומרים עליהם, כך הסבתא לוקחת יותר מקום של ההורים.

זה לא משהו טוב או משהו רע, אלא עניין עובדתי.

עכשיו, ברור שגם הורה לא צריך למשוך את הילד לחדר אבל תסכימי איתי שטעות של הורה יותר נסלחת ומתקבלת על הדעת.... 

מצד אחד מבינה אותך שאין לך כח לזההריון ולידה

מצד שני כשלנו קרה מקרה לא נעים במשפחה שלי

ובעלי החליט באופן חד צדדי שהוא פשוט לא הולך לשם יותר ולא רוצה שום קשר איתם ודי זה היה כואב מאד

הזלתי המון המון דמעות על זה וכעסתי והייתי חסרת אונים בטרוף.

אני חושבת שיהיה יותר מכבד שתעני משהו קטן.

זה מאד מאד פוגע כשמתעלמים.

אולי רק ש-את מבינה, אבל כרגע רוצה קצת זמן לעצמך כדי להרגע. ושזה עניין זמני עד שתרגישי רגועה יותר.

לפחות שהמסר יעבור דרך בעלך שזה זמני ויהיה בסדר בהמשך.

גם בשבילו זה יהיה מרגיע יותר.


ככה לדעתי

כל הכבוד לה שהיא התנצלהאמאשוני

לא ברור מאליו בכלל.

את לא חייבת לסלוח, בטח לא מיד ובטח לא כשבעלך בטלפון מסמן לך סימנים.

זה ממש בסדר לקחת תקופה של קצת שקט והתכנסות.

זה לא אומר שאת נגדה, אלא את בעדך.

צריכה את הזמן לעצמך.

ממש קשה לבנות אמון מחדש אחרי כזה מקרה.

לאט לא לרוץ לשום מקום.

עדיף לאט ויסודי מאשר מהר והכל יתפרק שוב בשניה.

נשות חינוך ואמהות לכמה ילדים, תהיה שעלתה ליכורסא ירוקה

מה אתן עושות בראשון בספטמבר?

פתאום חשבתי שיהיו לנו כמה במסגרות שהיום הראשון הוא חשוב (שלושה במסגרת חדשה שלא מכירים), ואיך מלווים את כולם כשכולם מתחילים באותה שעה? עד עכשיו אני הלכתי עם אחד, בעלי עם השני,  ואפשר לבוא עם תינוק או פעוט. או אם אחד ממשיך במסגרת מוכרת זה קל יותר. אבל מה עושים עם השלישי? מי מלווה אותו?

וחשבתי אולי לעבוד בבית ספר, אז מן הסתם אצטרך גם להיות שם ביום הראשון...

לא יכולה לבקש מהסבתות עזרה

זו באמת שאלה קשההשקט הזה

שנה שעברה סידרתי שביתה של הארגון כדי ללוות את הגדולה לגן😉

אצלי סבתא כן רלוונטית לעזרה אבל וואלה מי שלא, ואם במקרה גם ההורה השני עובד חינוך באמת אין לי מושג מה עושים.

אולי לקחת סטודנטית שנמצאת בחופשת סמסטר, להכיר אותה לילדים עוד בחופש ואז להעזר בה?

 

גם מתכננים רגע את השעות, גפ אם שניים מתחילים גן אפשר להכנס עם אחד לגן בשבע וחצי ועם השני ברבע לשמונה, וההורה השני נניח בהסתגלות במעון עם התינוק (אם זו הסיטואציה) בעיני האתגר הוא יותר באיסופים שהם מסיימים בעשר ובאחת עשרה ובבתי ספר בדכ מהיום הראשון זה כבר 12 ומהיום השני מערכת רגילה

 

בדרך כלל מגן חובה והלאה לא צריך ליווי ביום הראשוןמתואמת

תלוי בילד, כמובן...

בכל אופן, בכל השנים הסתדרנו איכשהו... בתחילת השנה הזו, למשל, הקטנה שלי כננסה למשפחתון לראשונה, זו שמעליה נכנסה לגן לראשונה וזו שמעליהן נכנסה לכיתה א'. היום הראשון של השנה הלך ככה:

משמונה עד עשר בבוקר הייתי עם הקטנה במשפחתון ואיתי היו גם שתי הילדות האחרות. אחר כך נסענו כולנו לגן של הילדונת לשעה של היכרות. ואחר הצהריים היה מפגש היכרות בכיתה א' (שהלכתי רק איתה, בלי נספחים)... למחרת היא כבר הייתה שם לבד.

אבל באמת אין לי מושג מה מחנכי כיתה וגננות עושים... כי הם חייבים להיות ביום הראשון במסגרת שבה הם מלמדים...

פתאום קלטתי שאת שואלת דווקא נשות חינוך🙈מתואמת
אז התשובה שלי לא רלוונטית...
נשות חינוך *או* אמהות לכמה ילדיםכורסא ירוקה
את מאד רלוונטית אני סתם גרועה בניסוחים.. תודה שענית!
אה, אז בסדר מקווה שתרמתי קצת...מתואמת
מאד. עזר לי הפירוט, תודהכורסא ירוקה
בעלי עושה סבב עם כל המתחילים, אין ברירה...קדם
קודם את הגדולים יותר שצריכים פחות שיישארו איתם
לא היו לי יותר מידי בעיותהשם שלי

אצלינו המעון מתחיל כמה ימים לפני, אז ביום הראשון זה כבר אחרי ההסתגלות.

הגדולים יותר כבר לא צריכים ליווי, וגם עם הקטנים אני לא נשארת הרבה.


משתדלים לצאת מהבית יותר מוקדם, כדי שיהיה יותר זמן לפיזורים.

לוקחים את ילדי הגן, אולי אני נשארת כמה דקות, אבל לא מעבר.

הגנים נפתחים ב 7:30, אז מספיקים לפני 8.


בכיתה א', מספיק ללוות עד הכיתה. לא היה צורך להישאר יותר.


בדרך כלל בגנים ובכיתה א' יש יום הכרות לפני תחילת הלימודים.


בכיתות הבאות, כבר הסתדרו לבד.

הבת שלי כבר שנה שלישית שהייתה נשארה באותו מקום, אז אין לה בעיה למצוא את הכיתה.

אני מורה מקצועית במשרה חלקיתאפונה

אז כמעט אף פעם לא פותחת נה ביום הראשון.

אבל בד"כ מפזרת בלעדית אז בנחת עם כולם לפי התור

אפשר שאחד מההורים ייקח 2 ילדיםיעל מהדרום
לק"י

יתחיל עם 1 ויישאר איתו קצת (יחד עם השני), ואז יעבור עם השני.


אני מורה. למזלי אנחנו 2 מחנכים לכיתה, אז גם בימים שיצא לי הראשון לספטמבר ביום שאני מתחילה בשמונה (זה לא כל יום), הסתדרתי. בשנים האחרונות המחנכת השניה באה בשמונה.


את ילדי בית הספר אנחנו כבר לא מלווים ונשארים איתם. חוץ מאשר כשעולים לכיתה א', וגם אז לרוב אין מה להתעכב.


בתור מה את רוצה לעבוד בבית ספר?

תודה! חשבתי על עבודהכורסא ירוקה
כמזכירה או סייעת. נוטה לכיוון המזכירות או משהו אדמינסטרטיבי, מאמינה שזה דברים שנצרכים מאד דווקא בכאוס של היום הראשון
אממ...לא יודעת. אולי מזכירה יכולה לאחר קצתיעל מהדרום
לק"י

שווה בירור מול מזכירות.

מענין. אם יש פה מזכירה אשמח לשמוע ;)כורסא ירוקה
אני מזכירה בבית ספר יסודיאנונימית בהו"ל

מקווה שלא עושה פה אווטינג.


בעיקרון אנחנו שתי מזכירות, ולשנייה אין ילדים קטנים. אז ביום יום לא נורא אם אני מאחרת בכמה דקות.

אבל ביום הראשון כן כדאי להגיע בזמן, לוודא שאין שום תקלה של הרגע האחרון.


כן יש לי יותר גמישות אם אני צריכה לאסוף מוקדם ילדים שבהסתגלות.

אני יכולה לצאת בזמן שצריך, ולהביא אותם אלי לעבודה עד סוף היום.

תודה על התשובה! אז מה את עושהכורסא ירוקה
עם הילדים ביום הראשון?
תודה לכולכן, עזרתן לי להביןכורסא ירוקה

מקווה שזה באמת ילך בקלות. מרבה מסגרות מרבה חששות 😅


מתייגת כדי להודות למי שלא עניתי לה אישית

@השקט הזה

@קדם

@השם שלי

@אפונה

אני לא אשת חינוך, אבל בעלי איש חינוךמתיכון ועד מעון

וב"ה יש כמה ילדים, ובעלי כמובן לא יכול לעזור כי הוא בבית הספר שלו.

אני ממש עושה תכנון קפדני של הלו"ז באותו היום, מי זקוק יותר ומי זקוק פחות.

אפשר בהתחלה ללוות את הילדים שקל להם יותר, ולמצוא מישהו שיהיה בבית בנתיים עם מי שקשה לו יותר, ואז להשקיע זמן עם המתקשה

אני לא אשת חינוך, רק אמאפה לקצת

אני מתחילה את הסבב מוקדם

אמא שלי איתי ברכב (בעלי עןבד) ואני יורדת כל פעם עם הילד התורן לכמה זמן שהוא צריך ואמא שלי עם השאר ברכב.

בדכ בימים הראשונים אפשרי להגיע גם יותר מאוחר מהרגיל ועדיין להיכנס עם הילד.

(אין לי ניסיון עם בית הספר עדיין אבל אם שם יש הגבלת זמן אז הייתי מתחילה משם)

וואו כל הכבוד לאמא שלך!כורסא ירוקהאחרונה
ולילדים הסבלניים שיושבים ברכב את כל הסבב.. פתרון יפה
זו אכן באסה גדולה ממש,נעמה301

אני מחנכת וכל שנה קשה לי מחדש שאני לא זוכה ללוות את הילדים ביום הראשון. ב"ה השנה הייתי בחופשת לידה וזה היה מרגש כל כך להיות איתם! זכות!


בד"כ בעלי הולך, מלווה רק את מי שמתחיל מסגרת חדשה ונמצא איתם מעט זמן- לפי הלוז והגילאים באותה שנה.

אבל זה אחרת שהוא הולך ולא אני.. וגם כשהייתי השנה גיליתי שדי כל האמהות נמצאות (לא יודעת איך) וזה עשה לי כווץ' בלב על כל השנים.

🧡🧡 איזו הקרבהכורסא ירוקה
מתביישת אפילו לפתוח את הנושא, אבל מחפשת עצותאנונימית בהו"ל

בעלי אוהב את האוכל של אמא שלו, אמא שלו נחשבת לבשלנית, מבשלת אוכל ביתי והרבה, כשאנחנו מגיעים מקבלים מלא אוכל קפוא מוכן לבישול שהיא טרחה והכינה בשבילנו, ואני לא מצליחה לשמוח מזה.


קודם כל נתחיל בזה שאני פחות אוהבת אוכל מבושל, אבל מבינה שהבעיה בי.

מבחינתו האוכל של אמא שלו זה פסגת השלמות, הוא מדבר עליו בערגה בכל הזדמנות. אני לא בשלנית מדופלמת ממש לא, אבל כן אוהבת לנסות, והילדים בררנים ולא מאוד זורמים (זה באשמתי), ובכל זאת כל מה שאני מכינה תמיד עומד בהשוואה לאמא שלו - אולי תשאלי את אמא שלי איך היא מכינה, אמא שלי מוסיפה x, הקציצות של אמא שלי רכות, העוף של אמא שלי הכי טעים שאכלתי.. באמת שזה ככה בעיקר בהכנות לשבת, ובשאר תחומי החיים אין לו כל כך הרבה הערות וביקורות.

אפילו איזה ירק שפעם הם הביאו לנו ורציתי להגיד שהוא שונה ממה שהוא קנה, הוא אומר בטח כי זה מההורים שלי, זה היה חצי בצחוק ובכל זאת..


לרוב אין לי בעיה לשאול על  מתכונים שמישהי הכינה או לבקש טיפים אבל פה וואי זה מביא לי עצבים, לא רוצה לשאול אותה איך היא מכינה כלום. למרות שהיא באמת אישה טובה ומתוקה..


מבינה שזה איזה עניין שלי עם עצמי, ובאמת מבאס אותי שהילדים פחות אוהבים את האוכל שלי..  אבל לפעמים אני מרגישה שזה כבר סתם סטיגמה שמה שהכנתי פחות טעים. לדוגמא, אני אוהבת שיש חלות ביתיות בבית, מבחינתי זה הרגשה של שבת, פעם הייתי פחות טובה בזה, והיום ממש השתפרתי והחלות טעימות באופן אובייקטיבי, ובכל זאת הוא ממשיך להביא חלות מהמאפייה 🤦‍♀️

הילדים גם מתחילים לדרג מאכלים של אחרים באופן שבעיניי הוא לא מנומס, השניצל של סבתא איקס הכי טעים,אח''כ סבתא וואי ובסוף שלך.


בקיצור מבינה שיש לי פה עניין לשחרר עם עצמי ולא יודעת איך

באמת מתביישת שזה מעסיק אותי בימים אלה, אבל מרגישה שלא מצליחה לשחרר וזה טעון מדי. 

נראה לי שגם הייתי מרגישה כך במקומךשיפור

זה באמת מבאס שאת משקיעה ולא אוהבים. גם אצלי יש הרבה דברים שהילדים לא אוהבים ולא כזה מפריע לי, אבל אם בעלי לא אוהב אז זה הכי מבאס.

ואני לא יודעת להסביר אבל יש משהו בנפרדות מהחמות שהוא באמת מורכב. גם אני לא אוהבת שהוא מנסה להפוך דברים בבית שלנו להיות כמו של אמא שלו.

ואם זה היה רק השניצלים אז מילא, אבל כשזה היחס הכללי לאוכל שאת מכינה זה באמת קשה.


ומצטערת, אין לי עצות. רק חיבוק!❤️

זה בדיוק זה תודה על ההזדהותאנונימית בהו"ל
זה לא רק עניין עם עצמךיום שני

אוכל מכיל בתוכו המון רגשות נוסטלגיה וגעגוע.

בטח ובטח בחברה הישראלית.

גם אני במקומך הייתי נעלבת, יש איזו הערכה בסיסית שאישה רוצה לקבל, יש משהו בעבודה הפשוטה והיומיומית של קילוף-קיצוץ-בישול למען בני הבית, שרוצים שייענה באהבה.

מקסים שהוא יודע להעריך את האוכל של אמא שלו, אבל כששלך מונח בהשוואה לשלה (גם אם היא מבשלת הכי טובה בארץ!) יש כאן משהו פוגע.


דברים לא יודעים כמה מילה שלהם יכולה להשפיע עלינו. כמה הערכה ופירגון אמיתי יכולים להרים אותנו (בנוסף לביטחון העצמי שלנו הנשים. אנחנו ככה בנויות, שמושפעות מהם).


באופן פרקטי, אם הוא היה מסכים "ללמוד" מאמא שלו כמה מתכונים ולהתחיל לבשל בבית אני חושבת שהוא היה מעריך יותר את הבישולים שלך.

מי שלא עושה בעצמו לא מבין. לפחות אצלנו ככה היה עם הכביסה. כשבעלי התחיל לכבס- הוא הבין איזו עבודה מטורפת יומיומית אני עושה

אני מנסה להגיע לשורש הענייןאנונימית בהו"ל

לעומת השנים הראשונות הוא הרבה יותר פעיל במטבח.  זה נראה לי גם מה שגורם לו יותר להרגיש בנוח להעיר..

כשאמא שלי או מישהו אחר מעיר על האוכל שלי לא אקח את זה קשה כל כך ואקשיב ואקח לתשומת ליבי, אצלו זה פשוט מביא לי עצבים.  

דרך אגב גם אוכל שהוא מכין ופחות מוצלח הוא יכריז על זה בקול ובלי שום בעיה

מה עם פשוט להגיד לו שזה מעליבמקקה

ונא להפסיק לדבר כך על האוכל ולהתחיל להחמיא?

וגם אני ממש נעלבת מהערות של הילדים שלי על האוכל

וואי מאד מתסכל..כורסא ירוקה

יש פה המון דברים מעורבבים..

זה ממש הגיוני שיאהב את האוכל של אמא שלו, הוא גדל על האוכל הזה וזה מה שהחך שלו התרגל. יש בדיחה כזאת על גבר שהתחתן וכל ארוחה אמר לאשתו "יצא לך טעים, אבל לא כמו של אמא שלי" ככה כל יום. יום אחד נשרף לה האוכל, התלבטה אם להכין מחדש, אמרה מה זה משנה גם ככה יש לו ביקורת.. נתנה לו לאכול את השרוף, אמר לה "סוף סוף הכנת כמו אמא שלי!" 😅 אז באמת מה שאנחנו רגילים זה הגיוני שהכי נאהב. נורמלי. הזאלה היא אחרת, האם זה פוגע בך בגלל הצורה שזה נאמר, או בגלל שאת שומעת שם משהו אחר. כשהוא אומר לך "אולי תבקשי מאמא שלי את המתכון" את שומעת "את לא מספיק טובה"? הבישול הוא נקודה רגישה אצלך? כשרק התחתנו שרפתי עוגיות ופשוט התמוטטתי לערב שלם, כי בראש שלי אישה טובה זה אישה שמבשלת ואופה טעים. אמא שלי אופה מדהים. ולא הרגשתי ששרפתי עוגיות, הרגשתי שנכשלתי כאישה.

ונראה לי שאולי כדאי לפתוח את זה, בנעימות ובצורה מכבדת. הוא לא התחתן עם אמא שלו. הוא התחתן איתך. זה ממש סבבה לאהוב את האוכל של אמא שלו אבל אי אפשר לשכפל אותו אצלך. וזה לגיטימי.. אם בא לך לפנק אותו פעם ב, קחי ממנה מתכון ותכיני לו. אבל ביום יום עם כל הכבוד האוכל שלך הוא שלך, ואולי כשהוא ייפתח להבנה הזאת הוא יוכל גם להרגיש את הטעמים של מה שבישלת ולא רק להשוות.

לגבי החלות למדתי שאין דבר כזה אובייקטיבי מספיק שאחד מכם אוהב חלות אוויריריות והשני אוהב דחוסות, וכבר לא תאהבו את אותה החלה. אולי אפשר סעודה עם החלות האלה וסעודה עם האחרות, או שבת ככה שבת ככה?

ולילדים הייתי אומרת חד משמעית לא לדרג. זה לא מכבד, זה לא מנומס וזה יכול גם ממש להעליב. וכן, גם לך מותר להעלב את בנאדם וזה ממש לא אשמתך, וזה נורמלי. 

לא חושבת שזו הצורהאנונימית בהו"ל

אלא עצם זה שעושים כזה עניין מהאוכל וההשוואה הזאת פוגעת ומעליבה.  

בינתיים עם החלות אמי ממשיכה לעשות קצת כל פעם ובעיקר אני אוכלת. אבל יש בבעלי משהו שמשווק טוב לילדים, ואם הוא אוכל משהו ומתלהב ממנו גם הילדים יסכימו לטעום. אז כן קצת מבאסת שהוא לא שם לב להשקעה ומנסה שוב.. אבל בעומק של העניין אני לא חושבת שאני רוצה שהוא יאכל משהו רק בשבילי אלא שיעשה מה שטוב לו וטעים לו, לא?


לילדים אני באמת חייבת להסביר שזה לא מנומס 

מבינה מה את אומרתכורסא ירוקה

אני חושבת שאם הוא יבין כמה זה מנמיך אותך היחס וכמה הוא לא שם לב להשקעה אז הוא גם יאכל כדי באמת לנסות מאכלים אחרים, של אשתו. ולא בשבילך בהכרח.

מה שטוב לו וטעים לו זה להיות בררן שמחפש בכל מאכל את האוכל של אמא שלו. אבל בגלל שהוא עבר את גיל 10, ואפילו התחתן, אולי כדאי רגע להבין שיש עוד אנשים בעולם שמבשלים, בצורה שונה, ולכבד אותם.


הייתי אומרת לו בפירוש - זה מעליב אותי. זה פוגע. אתה הכי אוהב את האוכל של אמא שלך? זה מצוין, כי אני לא בתחרות איתה. היא מכינה אוכל אחד ואני אוכל אחר. כשאתה אצלה תתתענג על מטעמי הילדות ופה תאכל מה שיש או תבשל בעצמך.

גם על האוכל של אמא שלך הוא מדבר ככה? אני מאמינה שלא, כי שם ברור לו שזה בית אחר, אוכל אחר. אבל משום מה אצלכם יש לו את הציפיה להעתקת מטבח ילדותו, כי מבחינתו הוא גדל בבית שלו עם אוכל מסוים, ועכשיו הוא גם בבית שלו ורוצה את אותו האוכל. אבל הבית שלו מהילדות זה בית אחד, והבית שלו מהבגרות זה בית אחר. והאוכל הוא שונה.


וגם הייתי מסבירה לו כמה זה מעליב שהילדים מסתכלים על האוכל שלך ככה רק כי הם מחקים אותו.


אני חושבת שאת מסתכלת על זה כאילו הדבר הכי הגיוני ומתבקש זה שאת "תתבטלי" כי בסהכ את כאן כדי שלהם יהיה טעים ונעים, אבל שהם יעשו את הצעד האחד של להיות מנומסים זה כבר נשמע לך (ואולי גם להם?) הגזמה. וזה משהו לעבוד עליו. 

אני מנסה להבין אם זה באמת נחשב להתבטל בפניהםאנונימית בהו"ל
הרי יש דברים שאני עושה טוב ולא אכפת לי מה יחשבו על זה וזה פחות מקפיץ אותי כשמבקרים, ברור שאף פעם לא נעים לשמוע ביקורת ובכל זאת זה לא מנהל אותי כי אני יודעת שאני טובה בזה..

אז למה פה זה שונה? זה שהם צריכים להיות מנומסים זה עניין אחד אבל אולי צריך  להסתכל על זה בלי כל המטען הנוסף..רוצים תאכלו לא רוצים הכל טוב

אם את נפגעת ואז מסבירה למה הם בסדרכורסא ירוקה

זה נקרא להתבטל. עזבי את כל ההתפלספות.

יש נושאים שלא רגישים, וזה מצוין. אבל כשיש נושא רגיש אז אם אחד צריך "לוותר" וזה קורה מתוך הידברות או הבנה ותחושה נעימה של הסכמה והדדיות זה סבבה. אם את מרגישה שאת לא בסדר וזו חובתך להרגיש בסדר שם הבעיה. 

מאוד מתחברת למה שכורסא ירוקה כתבה.קנמון

הביקורת שאת מקבלת לא מגיעה כהערה עניינית. הרי בסוף זה לא שהכנת משהו שהוא לא הכיר והחיך שלו אהב או לא אהב. העניין הוא הרצון שלו לעשות העתק הדבק מטעמי ילדותו לביתו הפרטי ואת אמורה להיות המבצעת. אין פה מקום גם לטעם שלך, לרצון שלך אולי להסתכלות שלך על גיוון ובחירה שלך איזה טעמים להביא לבית.

בסוף, אוכל זה משהו מאוד מהותי בהגדרה של בית. לא בהכרח אוכל מבושל, אלא אוכל שאוכלים בבית. אפילו אם נלך על משהו פשוט כמו-שבכל ר''ח מקבלים סנדביץ' עם שוקולד, הרי שסנדביץ' עם שוקולד ישאיר טעם וזכרון של ר''ח.

זה נראה שהמקום שלך כאמא של הבית נדחק בתחום הזה- של עיצוב טעם הבית.

את צריכה בבית *שלך* לבצע את הטעם/ הבחירה/ דרך הבישול/ ההעדפות הקולינריות של..חמותך.

ועוד לקבל ביקורת כשזה לא יוצא דומה למקור.

לא הגיוני.

בעיני שיחה דחופה עם הבעל. לא מתוך מסכנות "אני נפגעת.. יודעת שלא מבשלת טעים.." אלא ממקום משתף ומגדיר- "שמה לב שמתרחש פה בלבול. אנחנו לא העתק הדבק של בית ההורים שלך. לא מתאים לי א', ב'.. שים לב גם איך זה פוגע בחינוך של הילדים.. ופירוט" בסוף, הוא צריך שיקוף של המצב. מניחה שהאוכל הכי טעים בעולם לא יהיה לו שווה אישה שמרגישה ככה וילדים בוטים..

פשוט לשקף. ולהגיע יחד להחלטות. אפשר שבין ההחלטות תהיה גם החלטה שיהיה לשבת תבשיל אחד מבית הוריו. אבל: א. שבעלך יכין (ויתמודד. אם יצא טעים-מעולה. הוא יקהל פתאום ערך להשקעה בבישול. אם לא-לא את הבעיה שזה לא דומה למקור) ב. לסכם מראש שיש *אפס* שיווק שלו דווקא למאכל הזה...


ולך הייתי מציעה להתמקצע במאכלים שיוצאים לך טעים וטוב ונותנים לך ביטחון.

בהצלחה גדולה ממש!

כמה דברים שנתפסתי עליהםשלומית.

1.קודם כל: " הילדים שלי בררנים וזה באשמתי" מה זה השטויות האלה? הילדים שלי בררנים ואני בשום אופן לא חושבת שזה באשמתי. למה שזה יהיה באשמתך? בהערכה גסה שלי לפחות חצי מהילדים הם בררנים, ככה זה.

2. "מבינה" שהבעיה היא בי" וואט?! איך כל הדבר הזה קשור לבעיה בך? אל תקחי על עצמך מה שלא שלך. יש כאן בעיה מאוד מעצבנת ולא קטנונית בכלל. אין לך במה להתבייש.

3. מודה שאני במקרה כזה הייתי אומרת אם אתה לא אוהב את האוכל שלי אתה מוזמן להתחיל לבשל בעצמך כמו אמא שלך. אני לא אמא שלך נעים להכיר.

אני חושבת שאין לך מה להכנס למקום של התנצלות וריצוי. תכיני מה שבא לך וטעים לך ואל תשקיעי בדברים שהוא לא מעריך וסתם תהיה לך עוגמת נפש. תגידי לו שאם יש משהו שהוא אוהב ורוצה שתכיני אז באהבה, אני הכי בעד לפנק באוכל, אבל רק אם זה לא בא בהשוואה לאמא שלו.

לגבי הילדים הייתי מעלה את זה בפניו לא כביקורת ישירה עליו אלא משתפת אותו בסגנון דיבור של הילדים ולמה זה מפריע לך ואיך לדעתו כדאי לחנך בנושא הזה...

1. הילדים שלי בררנים כי אני בררניתאנונימית בהו"ל
יש הרבה מאוד סוגים של חומרי גלם שאני לא אוהבת ולא מכינה, הרגלתי אותם לאוכל מאוד ספציפי והיום רובם לא מסכימים לנסות דברים חדשים..

2. "הבעיה" בי, זה לא באמת בעיה, אבל במחשבה בוגרת כל אחד צריך לאכול מה שהוא אוהב וטעים לו, אני לא צריכה להכריח אותו להחמיא לאוכל אם הוא פחות אוהב.. כן יכולה אולי להגיד לו שלא נעים לי לשמוע את ההשוואה.. אבל כן הייתי רוצה שמרגיש חופשי להנות או להנות מהאוכל בהתאם לטעם שלו.

מסתבר שגם אבא שלהם בררן 😂רוני 1234
חחח לצערי ממש לא, הוא אוהב כמעט הכלאנונימית בהו"ל
אבל בשנים הראשונות הוא לא היה נכנס למטבח אז פחות היה לו דרך להשפיע 
אוהב הכל בתנאי שאמא שלו הכינה 😂רוני 1234
אני לא לגמרי מסכימה עם זהשלומית.

"שירגיש חופשי". כמובן אם יש מאכל ספציפי שהוא פחות אוהב אז אין בעיה לומר, אבל כשזה הופעות להיות משהו קבוע של השוואות אז בעיניי זה לא סבבה.

וכן, אני הייתי אומרת לו לקחת אחריות ולהתחיל לבשל 

דווקא הייתי כן מצפה שיפרגנובתאל1

ויחמיאו לי על האוכל גם אם הם לא אוהבים. לפחות מאחד בבית אני מצפה את זה- וזה בעלי.

הילדים-לאט לאט...יגדלו ויפרגנו. 

לגמריכורסא ירוקה
גם לא חייבים להגיד משהו שלא חושבים. אפשר לפרגן על ההשקעה, על המסירות, המחשבה, הגיוון... ואני בטוחה שאם הוא ירצה הוא יכול למצוא מאכל או שניים שהוא אוהב, לא בעקך, בלי אבל, פשוט אוהב ויכול להגיד - טעים לי. תודה.
אני הייתי אומרת לורוני 1234
אולי בעצבים, אולי בהומור אבל שיבין שזה מבאס שמשווים אותך כל הזמן.
זה לא עניין שלך עם עצמך זה עניין שלודיאן ד.

אני אישית חושבת שאם כל כך חשוב לו האוכל והוא רוצה אוכל כמו אמא שלו,

אז למה שלא ייקח על עצמו את כל ענייני הבישול בבית?

שייקח מתכונים מאמא שלו ויבשל בשמחה ובהנאה לכל המשפחה.

 

את במילא אומרת שלא כזה אוהבת אוכל מבושל.

וזה לא אמור להיות שאת כל היום עומדת בהשוואה לאמא שלו.

הייתי פותחת את זה יפהאיזמרגד1

ואומרת שזה ממש לא נעים לך לשמוע הערות והשוואות על האוכל שאת מבשלת, ואת מבקשת להפסיק עם זה. זה שלא סבבה להגיד מה לא טעים במה שהוא בישל לא אומר שגם לך זה ככה.

ולא הייתי מזכירה את אמא שלו בכלל, רק הקושי שלך עם לשמוע השוואות להערות כל הזמן... 

אני חושבת שבעלך טועה בגישה שלועדינה אבל בשטח

גם אם האוכל של אמא שלו הכי טעים בעולם, הוא לא אמור לומר את זה או לגרום לך להרגיש קטנה יותר. אותי בכלל מצחיק שהאמא עדיין שולחת אוכל אבל נו, אם זה עושה טוב לרוב הצדדים, שיהיה ..

הבררנות של הילדים לא קשורה, יותר מזה, ילדים מעדיפים פסטה לבנה ושניצל תירס מאשר קציצות קובה מדהימות ככל שיהיו..

גם עניין החלות לא הוגן, אני מכינה חלול לעיתים רחוקות כי זה דורש ממני הרבה כוחות וזמן, ואני מניחה שבהרגשה שאת טורחת ובכל אופן קונים מוכן , לא מחמיאה בכלל, ואני שומעת מדבריך שאת לגמרי מודעת, ואם את אומרת שהחלות טעימות, אני לא רואה סיבה שיקנה המאפיה, ניסית לשאול אותו? אולי פוחד שיתפקשש משהו, אולי קונה כי זה לא מספיק? הייתי מנסה לדבר איתו על זה, להסביר לו שזה קצת לא נעים לך כל העניין של האוכל, להקביל את זה , למשל אם היית קוראת לאבא שלך לכל תיקון בבית ומפארת אותו איך הוא מתקן יפה, ואיזה גימורים יש לו, למרות שבעלך היה גם עושה, למרות שרגישות של גבר היא לא כמו של אישה מול חמותה , אבל עדיין..

לגבי הילדים רק1112
אני חושבת שאפשר לדבר איתו על כמה שזה נהדר שהוא משפיע עליהם ולטובת הילדים שילהיב אותם על האוכל שלך. 
האמת זה לא יפה מה שהם עושיםבתאל1

והוא אמור לעזוב את אביו ואמו כבר...ולשחרר מהסינר של אמא.

אבל סליחה שלא עזרתי...

הבעיה לדעתי היא יותר היחס שלו לאוכל שלךמרגול

גדלתי בצורה דומה לילדים שלך. האוכל של סבתא היה מבחינתנו פסגת הטעם. ואמא שלי זרמה עם זה ועודדה את זה. מה היה ההבדל?


1. סבתא בישלה מאכלים עדתיים שגם ככה אמא שלי לא בישלה. אז זה לא השוואה בין עוף בתנור לעוף בתנור, אלא מאכלים שונים לגמרי.

2. אבא שלי הילל גם את האוכל של אמא. בחיים לא הקטין מהבישולים שלה בגלל השוואה לאוכל של אמא שלו.


הגיוני שהיא גם אובייקטיבית מכינה יותר טעים (יותר שנות ניסיון, וסובייקטיבית-טעם שגדל עליו). אבל זה לא אמור להוריד מהאוכל שלך. 

דיברת איתו על זה?הבוקר יעלה

אמרת שזה פוגע?

ביקשת לא לקנות חלות, כשאת מכינה?

ובנוסף, תאמרי לו שאם הוא רוצה אוכל כמו של אמא שלו הוא מוזמן לבקש מתכונים ולהכין. אולי ברגע שיתנסה יבין שזה לא פשוט. 

מבינה אותך ממשרקאני

בעלי גם עושה לפעמים השוואות

לא דווקא באוכל כי את זה אני מכינה לו כמו של אמא שלו

אבל בדברים אחרים שאני משתגעת

וכשאני מרגישה שהוא מגזים אני אומרת לו

מאמי אתה התחתנת איתי

לא עם אמא שלך

ואני מאוד מעריכה אותה והיא מדהימה

אבל אני אשתך וככה אני פועלת

אם אתה רוצה XY כמו שלה לך אליה ואל תגיד לי

אני רק חיבוקואני שר

זאת סיטואציה קשה,

תורידי מעצמך את תחושת האשמה.

מותר לך שזה יפגע בך ויעסיק אותך

ואין מה להתבייש בזה לא בימים אלו ולא אף פעם.


מודה שגם לי הבישול הוא נקודה רגישה,

לא אוהבת לבשל ופחדתי מאוד עד כדי כך שלפני החתונה הודעתי לבעלי שלא יהיו לו ציפיות בנושא, אני לא אהיה כמו אמא שלו המרוקאית...

עם הזמן הבנתי שזה יושב על תפיסה שלי שהאוכל הוא חלק מהתפקיד שלי כאישה ואמא, ואם אני לא מצליחה בו זה כישלון שלי, לא במאכל הספציפי או הארוחה הזאת, אלא במילוי תפקידי באופן מהותי.

לכן ברור שזה נושא רגיש מאוד מול הבעל דווקא, ואנחנו עברנו את הדרך שלנו בנושא, ועד היום אני כמעט תמיד שואלת אותו איך יצא וחשוב לי לראות שהוא אוכל ונהנה ושבע, וקשה לי כשהוא מביא אוכל מאמא שלו בלי לתאם איתי.


אין לי עצות יותר טובות ממה שכתבו אחרות,

רק רוצה לחזק אותך שממש מובן למה את מרגישה ככה,

ואל תבזבזי כוחות על לכעוס על עצמך.


הלוואי שתמצאי דרך לשקף לו מה הוא גורם ותמצאו את הדרך שלכם ואת הביטחון שלך.

חיבוק!

את ממש צודקת.באתי מפעם

זה מאוד מעליב.

הייתי פותחת איתו ואומרת שזה פוגע בך.

זה שהיא מבשלת מעולה מצוין, אבל ההערות זה כאילו מוריד מהנשיות שלך, ברור שזה שטויות, אבל עם רגשות אי אפשר להיאבק... שימעיט בהערות.

מזדהה לגמריקדם
ממש הרגשתי כמוך והרגשתי שזה יותר מדי משפיע עלי, התחלתי להכין רק דברים שאמא שלו לא מכינה את השאר הוא מכין...
זה לא בעיה בך בכללהמקורית

לדעתי בעלך.נוגע בעצב החשוף של "אשתי הכי טובה" ועושה השוואות מול אמא שלו ומשנמך את המקום שלך בבית מולה בדבר חשוב. וכן, זה מעצבן כי זה ביקורתי.

אני לא כותבת את זה כדי שתפתחי מולו חזית חלילה אלא כדי לנרמל לך את התחושות ושלא תרגישי שמשו בך לא בסדר.

בניתם בית, זה את והוא ולא הוא והאוכל של אמא שלו ואת. ואת זה כולל כל מה שמגיע עם החבילה..

אחן בעיה שיאהב את האוכל שלה, טעמים של בית ילדותנו זו נוסטלגיה, זה מקום מוכר, זה המקום להרגיש קצת ילד שןב, אבל בניתם בית משלכם כבר,  ואני הייתי אומרת לו שיפסיק להיות על תקן מבקר מזון. כל מתכון ששני אנשים יכינו יכול לצאת קצת שונה וככה זה. אבל העיקר - אתה גורם לי להרגיש פחות טובה וזה לא נעים וזה פוגע. אני רוצה מסורת אוכל משלנו בבית ולא העתק הדבק של מה שאתה חווית בלבד.

חיבוק♥️

וואי נשמע מעצבןןןן. מבינה אותךחילזון 123

נראה לי שיש מקום להגיד שהדיונים האלו פוגעים 

ושהוא מוזמן לתת הערות חיוביות וענייניות

כמו: תודה לאמא שטרחה על האוכל/ראיתי שהשקעת זמן בהכנות/איך המטבח נקי/תודה שעשית קניות

בקיצור לא יודעת, דברים על מה שכן טוב ולא על מה שלא.... 

הפותחת - תודה למי שינתה, האמת אני די בהלםאנונימית בהו"ל

היה לי ברור שתגידו לי לקחת את העניינים הפרופורציות המתאימות ולתת לו לאכול מה שרוצה.


אנסה לראות איך אני מעלה את הנושא בעדינות

שוב תודה ❤️

אני רק אומר ש..מוריה

אותו מתכון יכול לצאת ל2 אנשים אחרת לגמרי.

ואין מה לעשות. ככה זה.

האוכל של אמא שלו זה האוכל שלה.

האוכל שלך זה האוכל שלך.


ובאופן אישי לא הייתי מנסה להכין כמו של..

כי אף פעם זה לא יצא בדיוק.


אני מחזקת אותך להיות בטוחה בעצמך ובאוכל שאת מכינה.

גם אם הם לא נחמדים.

יש אנשים שאוהבים להתלונן. שלהם.

קטע מצחיקאובדת חצות
עבר עריכה על ידי אובדת חצות בתאריך י' באייר תשפ"ו 19:11

 

אנחנו נעזרים המון באוכל של אמא שלו כי גרים קרוב,

אבל בעיקר כי אני לא אוהבת לבשל.... מעדיפה לקבל של אחרים ולא לעמוד במטבח. מקבלים גם מאמא שלי. אמא שלי מבחינתי היא בשלנית על ואני כ"כ שונה ממנה ומעולם לא היו לי יומרות או שאיפות להכנס למטבח לפני שהיה צורך כזה.

 היום התיעדוף זמן שלי יקר ולעמוד במטבח בצורה יצרנית או כי "חייב" או כי "שבת" זה לא אני. יכולה להתחבר יותר לנסות להכין דברים כשבא לי ומתוך רצון אבל לרוב אין זמן

לאחרונה התחלתי לגלות עצמאות והוא דווקא נותן לי המון בטחון לגבי מה שאני מנסה ומכינה אבל עדיין-לקבל אוכל עוזר לי אז אני מעריכה ואומרת תודה. 

הילדים כן רגילים לאוכל של חמותי וזה מעצבן שמה שעזר לי בהתחלה יכול להפריע כשהרגלתי אותם לאוכל שלה ואת שלי הם פחות אוכלים אבל לפעמים, כשמרגישה שבא לי שיהיה רק אוכל שלי בבית שלנו, המחשבה חולפת מהר כי אני לא אעמוד ביצור 

הכי מצחיק כשכל אחד מאיתנו טועם ואוהב את האוכל של האמא של השני (הוא של אמא שלי ואני של חמותי) או להפך, כשכל אחד נצמד למה שאמא שלו מכינה.

 

האמת שזה לא כזה "קליל", לפעמים הייתי רוצה שיהיו לי יכולות נשיות לייצר אוכל תמיד, וגם שיצא טוב וגם שאני אוכל לפתח "עצמאות" ו"לעמוד על הרגליים" כמו חברות אחרות ונשים בכללי בענייני בישול, זה גם מתקשר לי עם טעמים של בית וחמימות ולפעמים מרגישה חוסר בטחון רציני או רצון להיות מישהי אחרת בזה. כזו שגם אוהבת לבשל, גם יוצא לה טוב וגם מארחת אחרים.        זה רחוק ממני שנות אור וגם מפנטזת שהיה לי זמן להתנסות בבישולים במקום לעבוד. אבל צריך לעבוד והעבודה שלי היא גם אחר הצהריים

הי יקרהתהילה 3>אחרונה

מעבר לזה שיש את העניין שלך מול עצמך והבטחון,

נראה לי שכדאי כן לשתף אותו בתחושות שלך.

להגיד לו אפילו שאת מרגישה פחות מוצלחת בתחום, שההשוואות והדירוגים והאמירות האלה גורמות לך להרגיש פחות טובה בזה, ואת ממש תשמחי אם יוכל להפסיק ואפילו להחמיא לך..


(ואת העניין שלך מול איפה שזה מפעיל אותך; השוואה לאחרים/את לא מספיק טובה וכו' כמובן גם כדאי לעבד)

הבת שלי נשכחה בגינהרקאני

אני עם דמעות כבר שעה

הבת שלי אצל גננת מהממת

באמת מהממת, אחראית אני סומכת עליה ממש

ובכל זאת קרה פשלה

היא יצאה עם הילדים לגינה

הבת שלי היחידה שעוד לא הולכת

וכשהם חזרו היא לא ראתה אותה כי ישבה מוסתרת מאחורי משהו

היא ספרה את כולם לוודא שכולם חזרו

אבל בגלל שהיום הבת שלי הגיעה מאוחר היא לא זכרה שהיא הגיעה

ואחרי כמה דקות בעלי עבר שם במקרה ומצא אותה בוכה לבד

אוף

אני בוכה פה

היא הייתה שם לבד איזה 10 דקות

הוא מיד לקח אותה הרגיע אותה והחזיר אותה לגן

הגננת נבהלה מאוד והתנצלה ממש ממש

ואמרה לי שאחר כך היא ישבה איתה ופינקה אותה 

היא חזרה מהגן שמחה ורגועה

אבל אני בטראומה

אני לא יודעת מה היא זוכרת מתוך זה ומה היא הבינה 

 

וואי וואי וואי וואידיאן ד.

אמאל'ה נראה לי זה הסיוט שלנו כהורים

 

נראה לי אני גם הייתי בטראומה אם זה היה קורה.

 

ואיזה נס שבעלך עבר שם בדיוק. ממש סיעתא דישמיא.

 

אולי כדאי להתמקד בזה. אנחנו עושים את מקסימום ההשתדלות שלנו והקב"ה משלים את השאר.

חיבוק גדולצלולה

ב''ה שבעלך עבר שם ומצא אותה

מלחיץ ממש ממש

הגיוני שלוקח לך זמן להרגע❤️

אם היא ממש קטנה סביר שלא הבינה מה שאת מדמיינתירושלמית במקור
וואי וואי. תראי אני בטחה שב"ה הילדה ממש ממש בסדרקופצת רגע
היא לא בטראומה ובטח כבר עבר לה.

מצד שני אני בטוחה שלך קשה ממש... 

אמאל'ה... איזה מבהיל!!באתי מפעם

אני רק חושבת אם חלילה הוא לא היה עובר...

טעטע! רק תשמור לנו עליהם 😭

ממש מלאך משמיים... היה לי גם כמה ניסים עם הבן שלי בעבר שכמעט ו... ה ישמור... ואני אומרת, אין , מלאכים שומרים עליו! חיבוק גדול! חוויה מטלטלת מאוד לך כאמא (מאמינה שלילדה זה לא ממש נורא)

תודה לכן על התמיכהרקאני

הגינה נמצאת מחוץ לבית כנסת שבעלי לומד כל בוקר

ככה שהוא שומע אותה מהגינה הרבה פעמים (בדרך כלל שומע אותה משחקת ושרה)

והפעם הוא שמע שהיא בוכה ויצא כי היה נשמע לו מוזר

אני מנסה להבין אם אני אמורה לדבר איתה על זה

אמרתי לה כשלקחתי אותה מהגן

"היית בגינה ולא היה אף אחד ואז אבא הגיע וחיבק אותך"

אבל אין לי מושג כמה היא מבינה וכמה היא זוכרת

היא מבינה המון בעיקרון

אבל לא מדברת אז קשה להבין כמה

בת כמה היא?יערת דבש

בניגוד למה שמקובל לחשוב

גם תינוקות זוכרים דברים ובמיוחד חוויות טראומתיות,

גם אם זה זכרון שנצרב בגוף והנפש בלי יכולת לתמלל או לתת לו משמעות קוגניטיבית כמו מבוגרים .

לכן חשוב מאוד

לעשות איתה עיבוד..

לדברר לה במילים פשוטות את מה שהיה

ואת כך שבטח הרגישה מבוהלת ועצובה ומפוחדת

ולשקף ולתקף מאוד את החלק שאבא מצא אותה ושעכשיו היא מוגנת ושהכל בסדר!!

וכך שאתם שומרים עליה ושאתם דואגים לה תמיד

לתת הרבה מגע ועטיפה בימים הקרובים

ולחזור ולדבר אליה בצורה פשוטה ומחזקת

לחזור על הסיפור בצורה מסודרת עם דגש על הסיום הטוב ועל זה שהיא שמורה ומוגנת עכשיו


מעבר לכך

הייתי מחדדת נהלים בהקדם עם הגננת

האמת לי זה נשמע מדאיג ולא תקין שכך נשכחה

והאמת שזה דבר בעייתי לקחת מספר ילדים לגינה במסגרת של גן זה המון אחריות ויכולות להיות כאלה תקלות שהשם ישמור יכולות להגמר רע מאוד

לא אומרת כדי להלחיץ אלא כדי להאיר שזה משהו שצריך לחשוב איך לא קורה שוב


חיבוק לך! בהחלט מטלטל

תודה לךרקאני

זה מה שחשבתי אז אמרתי לה את זה

היא בת שנה ו8

בעיקרון היא מבינה המון אבל אני לא בטוחה כמה היא נבהלה

את הגינה היא מכירה ממש טוב

ובכל האזור היא מוגנת בעיקרון

זה צמוד לבית של הגננת ויש רק שביל חצץ באמצע

ובצד השני הבית כנסת שבעלי היה

וכל האזור מוקף באנשים שמכירים אותה ויודעים של מי היא 

ולא מסתובבים שם אנשים זרים

אם כן מיד רואים אותם מהבית כנסת...

דיברתי כמובן עם הגננת

היא לגמרי התנצלה ולקחה אחריות

היא חברה טובה שלי

אני באמת סומכת עליה

היא עצמה הייתה מזועזעת שקרה לה כזה דבר

ואמרה לי שהיא חיבקה אותה אחר כך וישבה איתה

ותכלס היא כן חזרה שמחה ורגועה

(באתי לקחת אותה ב2 וזה קרה קצת אחרי 1)

 

 

תדברי עם הילדה, למרות שהיא קטנהמרגול

אפילו אם היא לא מבינה מה שאת אומרת.

מניחה שה10 דק בגינה לא היו לה טראומטיות (מה היא מבינה? רק לא ניגשו אליה כמה דקות).

אבל לראות את אבא ואמא לחוצים- ילדים מרגישים. יותר משהם מבינים הם מרגישים.


תדברי איתה (מניחה שבעיקר אליה בגיל הזה).

על זה שאמא היתה קצת מבוהלת כי היא דאגה, אבל היא תמיד שומרת עליה ואוהבת אותה. ושזו היתה בהלה רגעית, ועכשיו הכל חזר להיות רגוע ונעים, רק לפעמים יש רגשות לא נעימים.


זה לא בשביל לפרוק לה. זה בשביל לתווך לה את הסיטואציה ולמסגר לה אותה. 

היא בוודאות לא תזכורדיאט ספרייט

אבל כן חשוב לי להגיד שמצד הגננת זה מאוד מאוד לא אחראי.

זה לא משנה מתי הילדה מגיעה, היא חייבת לנהל את זה אחרת ולא לפי הזיכרון מהראש שלה.

אני לא אומרת שצריך להחליף אותה, אבל היא חייבת לעדכן אתכם איזה בדק בית היא עשתה עם עצמה ומה היא תעשה כדי שדבר כזה לא יקרה שוב.

לא עם הילדים שלכם ולא עם ילדים בכלל.

בסוף, עם כל האהבה והביטחון בה- שזה סופר חשוב- הילדה נשכחה.

היא יכולה הייתה להכניס משהו מסוכן לפה;

קקי של כלב, פרי מעוך, קליפה של פיסטוק, שאריות אוכל,

עובר אורח (טוב או לא טוב) היה אוסף אותה,

הייתה נשארת רעבה או עייפה או מיובשת מהשמש,

מגיעה לכביש.

אילולא בעלך היה עובר שם, מי יודע מתי הייתה נזכרת.

אולי בארבע כשהייתם מגיעים לאסוף בחזרה?

ומי יודע אם באמת נשארה שם רק 10 דקות?


בעיקרון את ממש צודקתרקאני

רק בגלל שאני מכירה אותה מקרוב אני יודעת שזה ממש חריג אצלה

אין כביש ליד רק שביל חצץ

ברור שזה לא בטיחותי להשאיר אותה לבד

במיוחד שהיא עוד לא הולכת

אבל זה לא מסוכן כמו במקומות גדולים כי זה גינה פיצית במקום קטן שמוקפת באנשים שמכירים אחד את השני

בכל מקרה בעלי היה בבית כנסת ליד הוא אמר שאם היא הייתה בוכה הרבה זמן הוא היה שומע

הוא שמע אותה בוכה ויצא אז בטוח היא לא בכתה הרבה זמן

קיצור אני מקווה שהיא בסדר

ואני צריכה קצת להירגע

והגננת בעצמה בטראומה והיא דיברה איתי ואין מצב שקורה שוב כזה דבר

אמאלההבוקר יעלה
לא כ"כ הבנתי. גינה של המשפחתון.? גינה מתוחמת? 
יש עוד מטפלת חוץ מגננת?פילה
אם היא יוצאת לבד לגינה עם כמה פעוטות, זה מסוכן.
חיבוק, איזה טראומה!איזמרגד1

בשבילך, לא נראה לי שבשבילה😅

נראה לי שכדאי לדבר עם הגננת ולתכנן איתה מה היא עושה, כמו רישום וכזה שזה לא יקרה שוב...

אמאל'ה איזה סיפור מלחיץשושנושי
יואו נשמה זה לא מגיע לך!!!! אני כל-כך מבינה את התחושות שלך
וואווושירה_11אחרונה

איזה טראומה

איך אפשר להירגע מזה כאמא??? חיבוק ענקקק


ואיזה בושות לה

בואו נדבר על.... חצ'קוניםשאלה גנים

אני יודעת שזה פורום הריון ולידה

לא פורום נערות מתבגרות

אבל אחרי עשור נישואין + חמישה ילדים

ועדיין יש לי חצ'קונים!!!!

אני כבר יוצאת מדעתי


יש ימים טובים יותר ופחות,

מנסה כבר תקופה לעקוב אחרי האכילה שלי ולא ממש מוצאת מה גורם לזה

נראלי שחוץ מרקוטן - ניסיתי בנערותי את כללללל המשחות, טבעיות ורפואיות, כדורים ומה לא.

וכלום לא עזר

אז קצת איבדתי אמון...

(רקוטן - לא רציתי לנסות אפילו, מרוב יאוש שבטח אני אהיה מהאחוז הזה שזה לא עוזר להן...)


אז עבר כבר מעל עשור מאז והרפואה בטח התפתחה

אבל אני עדיין חסרת אמון כלפי כל המשחות שמבטיחות הרים וגבעות


אז אשמח ממש לכלללל מידע שיש לכן

הלוואי שאצליח להרגיש כבר אישה ולא נערה מתבגרת...

תודה רבה על הפירוט ❤️שאלה גנים
האם ללכת לטיפול קלינאית תקשורת פרטי או לחכות לקופהמתואמת

לפני כשלושה וחצי חודשים היינו באבחון קלינאית תקשורת בקופה עם הקטנה (כיום בת שנה ושבעה חודשים), ואמרו לנו שיכניסו אותנו להמתנה לטיפול.

בינתיים עוד לא התקשרו לומר משהו בקשר לזה, והתחלתי לברר אצל קלינאית פרטית אפשרות של טיפול אצלה (גם אצלה לא הייתה זמינות מיידית).

האם יש טעם להתקשר לקופה לשאול מה קורה עם זה, או שנתחיל כבר פרטי וזהו?

ואם אנחנו מתחילים פרטי - יש טעם לעבןר באמצע לקופה אם יתפנה שם, או שחבל לבלבל את הילדה? (שהיא די ביישנית וקשה לה עם זרים, יש לציין)

מעצבןאורוש3
הוא לא זמין.אנונימית בהו"ל
אמר לי הבוקר שבערב יצא לפעולה. שאלתי אם הוא לא יהיה זמין, אמר שיהיה זמין. אבל הוא לא זמין. יש רק v אחד.

ותכננתי לצאת קצת הערב. למקום שעושה לי טוב.


ועכשיו אני מתלבטת אם לוותר על הבילוי ולהישאר לסדר את הבית, כדי שאם יבואו לדפוק לי בדלת, לפחות הבית ייראה נורמלי.


חוסר שפיות.


פחד.

וואו נשמהתופחת

אין לי מילים. רק חיבוק

ותודה לכם!

בעזרת ה' הוא יחזור בריא ושלם

חיבוק ♥️♥️ואילו פינו
חיבוק אהובה!חשבתי שאני חזקה

מבינה ממש את הפחד ❤️



מעודדת אותך ללכת על התוכנית המקורית ולא לוותר על הבילוי. 

אני בעד הבילוי. חיבוק ענקקקאורוש3
חיבוק עצום!! תעדכני שאתם בסדרשוקולד פרה.

ובבקשה ממך, תשתדלי להיאחז בבעל הרחמים שיהיה לכם רק טוב.

חיבוק!!!בתוך החוסר שפיות, כדאי בכל זאת לצאת לבילויירושלמית במקור
וואי חיבוק❤️כחל

אומרת כמה פרקים תהילים לזכותו ולזכות כל החיילים

בעז"ה שיחזור בריא ושלם

מאמי, אני בטוחה שהכל בסדרבאתי מפעם

זה המח שלנו שעובד שעות נוספות.

חיבוק גדול!

כנראה יש לו משהו, או לא סיימו את הפעולה.

והצבא זה הכל בלתמים בלי סוף, וחוסר בזמנים....

חיבוק גדול! מקווה שיצאת למשהו שיעשה לך טוב. 

חיבוק ענק🫂סטודנטית אלופה
שתתבשרי בבשורות טובות בקרוב ממש בעז"ה!!! 
חיבוק!ואני שר

מבינה ממש.

זה קשה.

והראש עובד שעות נוספות.

בעז"ה יחזור בשלום ותנשמי לרווחה (לפחות עד הפעם הבאה).

🫂 ורק בשורות טובות!!יעל מהדרום
🫂שמ"פ

חיבוק ! נשמע ממש קשוח

בע"ה יחזור בריא ושלם 

👑👑עם ישראל חי🇮🇱

אני אומרת תצאי תתאווררי

את הבית תמיד אפשר לסדר

זה טוב לנקות קצת את הראש

והכל יהיה בסיידר בעה ! מחשבות טובות!

והרבה כח וסבלנות

אשרייך ואשרי יולדתו

אני מתפללת, כדי שתהיי רגועה והוא יענה לך מהר בע"השירה_11

מה איתך??

ענה לך??דפני11

חיבוק.

מכירה מקרוב את הפחדים והתחושה.

כל כך הרבה פעמים משהו פתאום מתפקשש, הפעילות נדחת, הם במקום בלי קליטה יותר זמן משתכננו, נגמרה הסוללה... הפלאפון פתאום שבק חיים.


תעדכני, אנחנו איתך.

נשמח לעדכון מימך 🩷שירה_11
חיבוקתהילה 3>

איזה ימים קשוחים ברמות❤️❤️❤️


המעבר בפחד יכול לעזור לפוגג אותו.

לפחד מכל הלב כי זה באמת פשוט מפחיד

ולהפוך את הפחד לתפילות שה' ישמור עליו ועל כולם וישובו לשלום מהרה❤️

מעדכנת בשם האנונימית-ב"ה הוא ענה והכל בסדר❤️‍🩹❤️‍טארקו
ב"ה🙏🏽🙏🏽יעל מהדרוםאחרונה

אולי יעניין אותך