אולי למישהי תהיה עצה טובה... ילד שלא רוצה ללכתמחי
לבית ספר.
כמעט בן 6, ילד מתוק, חכם ורגיש. אין בעיות לימודיות, אין בעיות חברתיות. הדבר היחיד שמציק לו זה שיעור שחיה שיש כחלק מתכנית הלימודים פעמיים בשבוע וזה חובה. הוא מפחד ותקופה ארוכה לא נכנס למים. לאחרונה המורה הצליחה לשכנע אותו להיכנס והוא נכנס כמה פעמים והשתתף יפה, היא הכינה לו כתר ושיבחו אותו, שלחה לי סרטון ותמונות והוא מאוד התרגש. השבוע שוב לא רצה להיכנס, וכל יום שואל אותי אם יש בריכה היום או לא. הוא גם לא אוהב שיעור התעמלות, אבל זה לפחות לא מפחיד אותו.
בדרך כלל חוזר מבית הספר במצב רוח טוב ונהנה לספר מה היה, אבל הבקרים פשוט סיוט. לא רוצה לקום מהמיטה, סיוט עד שהוא מתלבש, לא רוצה לאכול, בסוף שניה לפני שיוצאים הוא רץ לשתות כוס חלב. אחר כך מחביא את התיק, ובסופו של דבר צריכים להוציא אותו מהבית בכח כשהוא משתולל וצורח. כואב לי הלב עליו. אני יודעת שזה קושי לצאת מהבית ובהמשך היום הוא בסדר גמור ונהנה בבית ספר, אבל הבקרים האלה פשוט גומרים עלי ואין לי מושג איך להקל עליו ועלינו.
ניסיתי לדבר איתו על הבריכה הרבה פעמים, זה לא עוזר. הוא רוצה שאכתוב ביומן שאני מרשה לו לא ללכת לבריכה, ואני לא מסכימה. אתמול סיכמנו שאכתוב שהוא מפחד מהעמוקים ואם אפשר שהוא ישאר במים הרדודים ויעשה רק תרגילים שלא מפחידים אותו. הבוקר הוא צרח שלא אכפת לו והוא לא יכנס בכלל לבריכה.
וזה לא רק בקשר לבריכה, גם בימים שאין בריכה הוא מתנהג אותו דבר (והוא יודע טוב מאוד מתי יש ומתי אין, הוא לא חושב שאני סתם אומרת לו שהיום אין בריכה ובאמת יש). אני מיואשת כבר.
תודה למי שקראה עד פה.
נשמע מאוד מתסכל ❤️המקורית
אבל האמת, הייתי כותבת לו שאני מסכימה לו לא להיכנס.
הוא מפחד. הוא קטן. לא נעים לו. אני לא רואה סיבה למה להכריח. אם חשוב לך שילמד לשחות, הייתי עושה עם זה משהו בליווי רך של ההורים ולא דרך בית הספר, שהוא מרגיש יותר בטוח.
ייתכן וזה ירגיע לכם גם את הבקרים
חיבוק❤️
^^^ וחיבוק! בקרים כאלה זה ממש קשוחיעל מהדרום
תודה!מחי
הבעיה שזה חובה והבית ספר לא מסכים לאפשר לתלמיד לא להשתתף בשיעורים
אין לי בעיה שהוא לא ילמד לשחות במסגרת הזו, אבל כן יש לי קצת בעיה עם זה שפעמיים בשבוע הוא ישב במשך שעה בלי לעשות כלום ורק יצפה בחברים מהצד...
ובימים שהוא נכנס הוא נהנה! ראיתי בסרטון איך שהוא צחק והשפריץ מלא. לא מכריחים אותו לעשות דברים שהוא עוד לא מסוגל לעשות.
אני מסכימה שזה לא אידאלי והיה עדיף שילמד בליווי ההורים בצורה יותר נעימה ולא במסגרת בית ספרית, אבל כרגע זה המצב, ולא נראה לי שלוותר יהיה הפתרון הנכון. עשינו את זה במשך חצי שנה וזה לא עזר. גם הוא מתוסכל מזה, וגאה בעצמו כשהוא מתגבר ומשתתף עם כולם.
אני רק - מה הכוונה בית הספר לא מסכים?אני10
הם חייבים אישור שלך כדי שהוא יכנס למים, לא?
אם את לא מאשרת אין סיבה שיאפשרו לו להכנס..
ואת בטוחה שזה רק ענין הבריכה ולא משהו אחר?
כאילו נשמע שדי ברור שיש לו פחד מהכניסה למים, אבל אם הוא כל יום צורח ובוכה כדי לא ללכת הייתי חושבת שאולי זה משהו אחר.
וזה שחוזר ומספר שנהנה לא בהכרח אומר שטוב לו.
איך הוא בבית עם מטלות שלא אוהב לעשות? מגיב אותו דבר? כועס לפני וסבבה אחרי?
אין לי כל כך עצה אבל נשמע התמודדות קשה כל בוקר ככה. כל הכבוד לך!
תודה!מחי
אני לא בטוחה שזה רק העניין של הבריכה, כי הוא ככה כל בוקר. אבל יכול להיות שזה כל כך מציק לו שזה כבר משפיע גם על שאר הימים.
מטלות שהוא לא אוהב לעשות בבית הוא דוחה ודוחה עד שאין ברירה ואז הוא עושה אותן.
שואלת בזהירותאני10
שקלתם טיפול רגשי?
בעיקרון נראה לי שחרדות עמוקות זה משהו שתמיד טוב לטפל בו, אבל פשוט לא נשמע לי שזו החרדה מהמים.
אני לא אשת מקצוע, אין לי מושג מה המקרה ואני לא מכירה את הבן שלך אז קחי כל מילה שלי בערבון מוגבל.. את אמא שלו ויודעת הכי טוב!
אני פשוט מדברת מהמקום שאני בעצמי מתמודדת עם חרדה גדולה מאד מדבר מסוים. ואם היו מצליחים לשכנע אותי להתקרב לדבר הזה - לעיתים נדירות הייתי מרגישה כמו הבן שלך, שהתגברתי ושאני יכולה להתנהג בשחרור בסיטואציה, אבל רוב הפעמים כנראה הייתי עומדת קפואה ולחוצה עד שהאיום יוסר.. אז קצת מפתיע אותי שילד שמתמודד עם חרדה כל כך גדולה שהוא לא רוצה לצאת מהבית אפילו בימים אחרים כי הוא יצטרך לפגוש את מה שמאיים עליו, יכול להתנהג ככ בשחרור בסיטואציה.
שוב אני לא אשת מקצוע ואין לי מושג אולי זה ממש נפוץ, אבל בגלל זה אני חושבת שאולי שווה להתייעץ עם מטפל רגשי אפילו ברמה של הדרכת הורים כי איכשהו בתחושה האישית שלי זה משהו אחר שמסתתר מאחורי החרדה מהמים..
אבל חוזרת ואומרת שאת נמצאת בסיטואציה ואת זו שתדעי הכי טוב מה נכון. אני באמת לא מכירה ולא עם הכשרה רלוונטית..
שוקלת את זה...מחי
את צודקת, מאוד יכול להיות שיש משהו אחר שמסתתר מאחורי זה.
גם בגילאים יותר קטנים היו לו כל מיני פחדים שעברו (מרעש, מבלונים, מציפורים...), אז יכול להיות שזה פחד אחר שכל פעם מסתתר מאחורי תחפושת אחרת
בית הספר היה מאפשר לכם להגיעהמקורית
כדי ללוות אותו בתור התחלה?
עד שיצבור בטחון?
יש לכם אופציה?
יש מצב שזה סוג של חרדה לא הגיונית מהרעיון להיכנס למים. משהו שם בדמיון מצטייר לו לא טוב.
ואם זה ככ משפיע עליו, אז עם כל הכבוד לבית הספר - הייתי עומדת על זה שיפחיתו לפעם בשבוע, או ללכת להיות איתו, או להימנע לגמרי - תלוי בקצב ההתקדמות שלו. כי זה משפיע עליו רגשית גם בהתנהלות בבית, עוד לפני שהוא הולך אפילו.

אולי הוא בכלל רוצה את האופציה לא להיכנס? לפעמים כשאדם מרגיש שאין לו בחירה, זה יוצר אנטגנויזם. וכשיש כזו - משהו בפנים נרגע ומשתחרר.
עשינו את זהמחי
במשך כמה שבועות נכנסתי איתו לבריכה, עד שיצאתי לשמירה. אני מאמינה שזה מה שנתן לו את הביטחון להיכנס לבד בהמשך, בפעמים שהוא כן הסכים להיכנס.
ממש מתסכלסליל
מתי זה התחיל?

אני כן הייתי מנסה לברר על קושי שהוא מעבר ל"רק לצאת מהבית".

לא כי אני מזלזלת בזה, אלא כי זו נראית לי תגובה קצת קיצונית בשביל כזה דבר.

מניסיון, גם אם נהנים במסגרת, לפעמים יש דבר שמפריע והוא כל כך חזק שזה מאפיל על הכל.
זה לא אומר שהוא לא נהנה,
אבל יש לו התמודדות שקשה לו, אין לו את הכלים להתמודד אותה ולכן כל כך קשה לו.

אני מנסה לחשוב איך להסביר את זה. פשוט כי זה מוכר לי מקרוב.

ילד יכול להיות מקסים, יכולות להיות לו חוויות טובות במסגרת, אבל אם יש קושי מסוים שהוא לא מצליח להתמודד איתו, זה מציף את כולו. הוא כל הזמן בדאגה "מה יקרה אם אגיע לסיטואציה הזו היום. אני לא יודע מה לעשות עם זה! הצילו". אז נכון שהקושי לא מגיע כל הזמן, ואולי גם לא כל יום. אבל הפחד מהקושי נמצא תמיד ולכן הוא מעדיף להימנע. האפשרות שזה יקרה, כל כך מפחידה אותו, שהוא לא רוצה ללכת בכלל.
אני לא יודעת האם הקושי זה הבריכה או משהו אחר.

אבל צריך למצוא דרך לברר מה בדיוק הקושי, ולתת לו כלים להתמודד איתו. אלו צריכים להיות כלים שהוא מרגיש בטוח איתם, שהוא יכול להשיג בעצמו, שגורמים לו להרגיש ביטחון ביכולת שלו להתמודד עם. ולא רק כאלו שמכריחים אותו להתמודד עם הסיטואציה, על ידי גורמים אחרים, כי אז הוא שוב נקלע למצב של חוסר שליטה, של חוסר יכולת להתגבר *בעצמו*.
מתחילת השנהמחי
במשך כמה חודשים הוא לא נכנס בכלל, עד שהתחלתי ללוות אותו ולהיכנס איתו, ובהמשך יצאתי לשמירה והיתה לו רגרסיה, ואחר כך הוא הצליח להיכנס לבד כמה פעמים ולהשתתף, ועכשיו שוב מתנגד לרעיון.

תודה על ההסבר! אני חושבת שהסברת במדוייק את המצב. אני לא יודעת אם זה בגלל הבריכה או לא, אבל הגיוני שכן, שזה מביא אותו לחרדה שמציפה אותו עד כדי כך שגם בימים שאין שיעור שחיה הוא כבר נמצא בפחד הזה. השאלה איך נותנים לו כלים להתמודד עם זה? קל להגיד שלא יכנס למים וזהו, אבל אני מאמינה יותר בלחזק אותו שהוא כן מסוגל, ולתת לו חוויות הצלחה.
אניסליל
לא מספיק מבינה בזה.

נגיד אצלנו היה קושי חברתי.
אז דיברנו ממה הוא מפחד, לימדנו אותו איך להגיב בכל מיני סיטואציות, חיזקנו אותו בבית עם הרבה פירגונים, במקביל גם הגננת עשתה עבודה ווידאה שאף אחד לא מציק לו. והיום ב"ה הוא פורח והולך לגן בשמחה.
אבל חוץ מזה, אנחנו מחכים להדרכת הורים, כי הבנו שטיפול רגשי בגיל הזה נעשה דרך ההורים.

אז אצלכם אולי זה בגלל הבריכה, יש לכם אפשרות ללכת איתו לבריכה אחרי הלימודים?
האם מה שמפחיד אותו זה המים או מה שקורה מסביב (למשל רעש, השתוללות של ילדים), אלו שתי דרכי התמודדות שונות.

ואני תמיד חושבת שבמקרים כאלו, טוב להתייעץ עם גורם חיצוני מקצועי. ילדים לא סתם מפחדים ממשהו, וגם אם זה משהו קטן, צריך לדעת איך לעזור להם. כל העניין של חרדה זה שזה לא בהכרח משהו רציונאלי, אבל זה כל כך חזק שקשה להשתחרר מזה לבד.
תודה על השיתוף!מחי
אני באמת שוקלת טיפול רגשי, או כמו שאמרת שזה יהיה דרכנו.
הוא הולך איתנו לבריכה של חברים מדי פעם ומאוד נהנה! כל עוד זה בליווי של מישהו מהמשפחה (אני, בעלי, חמותי, דודות) הוא מאושר.
תודה, את מחזקת אותי להתייעץ עם מישהו מקצועי.
נשמע ממש מבאספרח לשימוח🌷
מה עם מבצע? משהו שיגרום לו ללכת לבית הספר בקלות
שתבואו איתו לשיעורי שחייה
או להתלבש מהערב חוסך זמן בבוקר
תודה על הרעיונותמחי
אני חוששת שזה עמוק יותר ומבצע לא יפתור את זה.
לבוא איתו לשיעורים היה אופציה שעשינו עד לא מזמן, עד שיצאתי לשמירה
והוא מרטיב לפעמים אז לא כדאי להתלבש מהערב...
את יודעת מה האינטראקציה בבריכה?מהלכת בדרכה

כי מזכרוני משיעורי שחיה בית ספריים (אם כי בגילאים הרבה יותר מאוחרים) שקט ורגוע זה לא היה ולמי שלא יודע לשחות, ועוד בכתה א, זה יכול לזמן חוויות מפחידות. ואם לומר ת האמת גם לא בטוחה בתועלת של זה. אז אא"כ יש התנהגות המנעותית בדברים נוספים הייתי מתעקשת עם בי"ס שהוא אינו חייב להכנס למים. וכדי ליצור לו חווית הצלחה הייתי רושמת אותו לקורס שחיה (ומעדכת את המדריך או המדריכה בסיטואציה שנוצרה בבי"ס כדי שניתן יהיה לתקן).

כן, הייתי שם הרבה פעמים וצפיתי בשיעוריםמחי
זה קבוצה קטנה והם לא משתוללים מדי, והחברים יודעים שהוא מפחד ודווקא מתחשבים בו.
אנחנו לוקחים אותו לבריכה של חברים מדי פעם, אבל את מזכירה לי שבאמת רציתי כבר מזמן לרשום אותו לקורס שחיה פרטי. ודווקא בית הספר לחץ עלי לא לעשות את זה 😟 כי רצו לתת צ'אנס לזה שהוא כן יסתגל לשיעורי שחיה בבית ספר.
למה את לא מסכימה?מתחדשת11
מים יכולים מאוד להרתיע ילדים וזה לגמרי עניין של בשלות
אני לא הייתי כופה את זה עליו בכח
או לפחות מראה הזדהות איתו, וכותבת לו ביומן שאני מסכימה לו לא להשתתף
אם ישתתף כי כפו עליו, ומתוך פחד, תשיגו לגמרי את המטרה ההפוכה
עוד פחד ממים, ונסיגה נוספת לאחור


לדעתי, ברגע שאת תראי נכונות כלפיו, משהו שם ישתחרר ואו שהוא יסכים או שיימצא פתרון שישקיט לו את הפחד ויהיה נח גם עם גישתך
תכתבי לו ביומן שאת מבקשת התחשבות
תפנו להנהלה/ למורה
וגם אם יישב בצד, אז מה?
תנו לו אופציה חלופית. אם אתה לא נכנס לבריכה, וזה בסדר גנור, אתה עושה כך כך...(לומד כך כך וכותב ש...)
אני לגמרי חושבת שיהיה נכון לתמוך בו בעניין הזה
תודהמחי
אני מסכימה שלא כדאי להכריח, ולכן במשך כמה חודשים הוא לא נכנס... אבל גם זה לא עשה לו טוב.
אבל דווקא להיכנס ולהתנסות כן עזר לו, והוא התקדם הרבה. בהתחלה הוא לא העיז אפילו להכניס את הראש למים ולעשות בועות, ועכשיו הוא עושה דברים הרבה יותר מתקדמים. וגם כשאנחנו לוקחים אותו לבריכה של חברים הוא כבר יותר משוחרר.
את האמת שזה לגמרי תפקיד המורה לשחייהמתחדשת11
הוא יודע להרגיש אם הילד בשל או לא
ואם הוא בשל מה יכול להקל עליו
מנסיון..
אולי תנסו להתייעץ איתו
ואגב למה זה חובה? זה בגלל שכתוב שצריך ללמדו שחייה וכו?
לא מחי
פשוט כי זה בזמן הלימודים, זה לא חוג אחרי שעות בית הספר
התכוונתי למה מבחינת בית הספר זה חובה מתחדשת11
הייתי מעבירה את זה אליוחושבת4321
אפשר לשבת לשיחה אחד על אחד (אולי אפילו לצאת איתו מהבית במיוחד) ולומר לו: אני רואה שקשה לך לאחרונה להתארגן בבוקר לבית הספר. אני רוצה לשמוע מה קשה לך כדי שנוכל לנסות לעזור ולמצוא פתרון שיקל עליך.
תתני לו לשפוך את הלב ולהוציא את כל התלונות והבעיות... ואז תמשיכי: זה באמת מאד קשה, איך אפשר לעזור כדי שיהיה לך קל יותר?
תתני לו לתת את הפתרון, הוא יכול להפתיע אותך עם פתרונות קלילים ופשוטים לביצוע...
אם הוא לא משתף פעולה וטוען שאין לו פתרון, נסי להציע גם את פתרונות. אני אומרת בדר"כ שאני רוצה לשמוע גם פתרונות שלו כדי שלא ייתן לי להציע אינסוף פתרונות וישלול את כולם.. אז נניח מחליטים שלסרוגין לפי התור, כל אחד מציע פתרון.
לפעמים אני אפילו כותבת את כל הפתרונות על דף , גם ההצעות שלי וגם שלו, ובסוף בוחרים את אלה שמקובלים גם עליך וגם עליו.
תודה רבה!מחי
חשבתי על הכיוון הזה, אני רוצה לדבר איתו ומקווה שהוא באמת יעלה רעיונות.
הבעיה שאם יש פה חרדה ממשהו, אני לא יודעת אם פתרונות חיצוניים יעזרו. מתלבטת אם יעזור לעשות את זה השיחה הזו בנתיים, או שאחכה לשמוע ממישהו מקצועי מה לעשות לגבי הבריכה.
אני לא רוצה להפחיד או משהוילדת כפר
רק בגלל שזה בריכה עלה לי הרעיון
אל תייחסי אם לא נראה לך
אבל בבריכה אני מניחה שהוא מחליף בגדים לבגד ים
אולי אולי משהו בסיטואציה הזו לא נוח או שקרה שם משהו עם חבר או עם איש צוות או ילד גדול מהבית ספר?
ואז גם קצת מסביר את זה שכשהייתהוא כן נכנס נתת לו ביטחון שאת שומרת עליו

ממש תתעלמי אם זה לא נראה לך וסתם מלחיץ, רק בגלל שזה בריכה ולא משהו אחר זה עלה לי...

תודהמחי
תאמיני לי שאפילו על זה חשבתי 🤦‍♀️
אבל לא נראה לי קשור.
בכל הפעמים שדיברנו על זה הוא אמר בפירוש שהוא מפחד מהמים העמוקים, מפחד לרדת בסולם לתוך המים (בהתחלה, עכשיו כבר אלוף בזה ב"ה ), מפחד לקפוץ למים, מפרט דברים ספציפיים שעושים בשיעור, אז זה נראה לי פחות הכיוון. אבל חשוב שהעלית את זה!
שמחה לשמוע🙏🏻ילדת כפר
חשבתם ללכת איתו כמה פעמים במסגרת פרטית?anonimit48
ואולי ככה יצבור קצת פער על החברים ויהיה לו ביטחון כי עשה אאת זה כבר עם אמאא ואבא.
אנחנו הולכים איתו לבריכה אצל חבריםמחי
והוא מאוד נהנה שם,
אבל לא עם מורה. חושבת על הכיוון
וואי...מתואמת
בתור אחת עם טראומה מבריכה (בעקבות טביעה) - אני ממש מבינה אותו... וחושבת שזה לא בסדר מצד בית הספר להכריח אותו להיכנס לבריכה...
הייתי מנסה לבדוק אם קרה לו משהו טראומתי שקשור בבריכה/מים. אם הוא לא מספר מעצמו - ללכת לטיפול מתאים (פסיכולוג מומחה בתשאול ילדים, מוח אחד...)
למען האמת, נשמע שבלי קשר כדאי ללכת איתו לטיפול רגשי - אם הוא כך לא סובל ללכת לבית הספר. יכול להיות שבאמת יש לו טראומה שמשפיעה על כל ההתנהלות שלו...
ובינתיים, בעיניי, עדיף שכן תאשרו לו פטור משיעורי בריכה. שישב מחוץ לבריכה, אם הוא מסוגל. גם לילד שלא מסוגל לעשות שום עבודות אומנות הייתי פוטרת משיעורי אומנות - שיגיע ויעשה משהו אחר בשקט בזמן השיעור. ובבריכה כרוך גם עניין הפחד, שזה הרבה יותר גרוע...
שולחת מרחוק חיבוק לך ולו...
וואי גם אני טבעתי פעם אחתמחי
מזל שזה לא עשה לי טראומה 🙈
למיטב ידיעתי אין לו שום טראומה ממים או בריכה... אלא אם כן מים מקוניאליים בלידה יכולים לגרום לטראומה 😅 בכל הפעמים שהיתה לו אינטראקציה עם ים/בריכה/אמבטיה היינו איתו ולא קרה שום דבר. ובבית ספר מהרגע הראשון הוא לא רצה להיכנס, לפני שהספיקו להירשם טראומות.
תודה על החיבוק. ובאמת שוקלת טיפול רגשי
האמת שלא הייתי שוללת טראומהמתואמת
בגלל מים מקוניאליים בלידה... דברים קשים משפיעים לפעמים על הנפש גם כשהם נחווים בגיל קטן ואפילו בתור עוברים...
ויכול להיות שזה גם סתם פחד מובנה אצלו - אולי לאו דווקא ממים אלא מדברים שקשורים בזה.
בקיצור - דבר ראשון לא להכריח. דבר שני - טיפול רגשי. כך לדעתי...
בהצלחה!
לדעתי האישית והבלתי מקצועית ואולי אני קיצוניתדיאט ספרייט
בית הספר לא יכול להכריח ילד להיכנס למים!
תבקשי לדבר עם המנהל, תבקשי לדבר עם מפקח, כמה גבוה שתוכלי.
אחכ באופן אישי תחליטו איך להתמודד עם זה, אבל בסוף זה הגוף של הילד ולא ניתן לכפות עליו להיכנס למים.
אני חושבת שכדאי שאת תביני שזה חשוב ושהילד יבין שזה חשוב.
שיבין שהגוף שלו הוא ברשות עצמו.
גדולים לא יכולים להחליט עליו, לייעץ, לדחוף, להציע. ברשותו!!
אין כפייה בכלל ובטח שלא בעיניינים הקשורים לגוף.
אם משהו לא נעים לו בהקשר לגוף שלו הוא צריך לדעת שהוא יכול להגיד *לא* ושאתם תיתנו לזה את הגיבוי המלא!
הוא ידע את זה היום בקטנות ויסיק מזה מסקנות למחר בגדולות וד"ל.

כיון חשוב. מסכימה איתךמתחדשת11
בהחלט קיצוני קצת 🙃מחי
לא מכריחים אותו ולא כופים אותו, אף אחד לא דוחף אותו לתוך המים בעל כורחו. כן משדלים ומנסים לשכנע, כמו בכל תחום אחר בחיים שחושבים שחשוב שהוא יעשה משהו ומנסים לשכנע אותו שכדאי לו לנסות.
גם לשדל ילד לטעום מאכל חדש או ללבוש בגד חדש/נעליים חדשות שפחות נוחות לו בהתחלה זה לכפות עליו משהו שקשור לגופו? מדובר כאן בילד, וילד דעתני למדי, אם ניתן לו לעשות רק מה שהוא רוצה ומרגיש לו נח ונעים לגוף שלו, הוא ישאר בפיג'מה כל היום, יאכל ממתקים וישחק במכוניות מהבוקר עד הלילה.
אני מסכימה מאוד עם הפסקה האחרונה שלך, וחשוב להיות ערניים לגבי זה, אבל אני לא חושבת שאפשר להקיש מזה לכל תחום בחיים.
אבל אז זה מגיע ממך בתור ההורה שלו ולא מבית הספרדיאט ספרייט
בכל מקרה, אם פחות התחברת זה בסדר.
כל אחד עונה מהחיים שלו ובדידי הווה עובדא...
בהצלחה!!!
כמה רעיונות..טל..
ברור לך שזה שהוא לא רוצה ללכת לבית הספר זה בגלל הבריכה? או שזה לא בהכרח קשור?
יכול להיות שזה ההתנתקות ממכם? ואז כשהוא הולך לדבר על מתי יחזור ושתתגעגעי אליו, ובצהריים נעשה ככה וככה, יעזור לו להפרד מהבית יותר בקלות (יחזיק את זה שאמא מחכה לו, לא נפרדת ממנו).
עוד דבר- אמרת ששיעורי התעמלות הוא גם לא אוהב.
יכול להיות שזה קשור למאמץ הגופני? אולי זה קשה לו מדי? הייתי בודקת ובעז"ה שוללת משהו פיזי (בלוטת תריס, אנמיה, לב, קוצר נשימה). הגיוני שילד קטן לא ידע להגדיר מה מפריע לו אבל ימנע מדברים שמקשים עליו. את יכולה לראות אם זה קשור לפי כמה הוא פעיל בסיטואציות אחרות, משחקי גינה, ריצה, מדרגות וכו.
עוד אופציה - אולי קשור לרגישות תחושתית? קור, חום, יבש, רטוב, המעברים האלו לא בהכרח נעימים לאנשים רגישים. (איך הוא עם מקלחת בבית?, איך בכלל עם מגע? דגדוגים? מרקמים? התעסקות עם בצק, חפצים וכו?)
וכמובן, פחד, חרדות וכל מה שהציעו לפני...
לתמלל ולדבר הרבה ולנסות להבין מה מרתיע אותו כל כך. אולי עם סיפורים על ילדים בסיטואציה דומה? או דומה אבל שונה? כל הפילים היו הולכים לאגם בגונגל להתרחץ ופיל אחד לא הצטרף. קראו לו כולם, והוא טמן את החדק באדמה, ואז לשאול אותו אם יש לו רעיון למה הפיל לא רצה? וגם אם לא עונה, להציע בעצמך רעיונות, לראות אם העיניים שלו נדלקות באחד מהם אבל כמובן להמשיך בסיפור רגיל (לא להרוס לו את המתח עם שיחה טיפולית...)

זה נשמע ממש פלונטר ודורש עבודה, המון בהצלחה והרבה תפילות!
איזה כיוונים חשובים, ממש תודה על התגובהמחי
אני כבר לא יודעת אם זה בגלל הבריכה או שזה גם קושי להיפרד בבוקר שהוא משליך על תירוצים אחרים (יש ימים שהוא יכול לצרוח שהוא לא רוצה לצאת מהבית כי אח שלו דרך לו על הילקוט. כאילו לא משנה מה, העיקר למצוא סיבה), אני רוצה להתייעץ עם מישהו מקצועי כי זה מאמת מבלבל. אבל תודה על הרעיונות מה להגיד לו בבוקר, זה טוב בכל מצב!
אלופה שהעלית את הכיוון הפיזי. אני כל כך מרוכזת ברגשי ובכנראה חרדה שלו שפספסתי את הכיוון הזה, והוא מאוד הגיוני! היה לו טונוס שרירים נמוך בתור תינוק, יכול להיות שזה משפיע עד עכשיו ולכן הוא לא אוהב לרוץ, לשחק בכדור וכאלה דברים? בבריכה זה דווקא מאוד קליל, לא חושבת שזה מאמץ פיזי בשבילו (כשהוא הולך איתנו הוא יכול להשתולל בבריכה במשך שעה בכייף ואני לא רואה שזה מאמץ אותו), אבל החלק התחושתי בהחלט יכול להיות, יש לו קצת תחושתיות ומאוד הגיוני שרק להחליף בגדים כבר מרגיז אותו, ואחרי שהם רטובים עוד יותר.
ואחרון חביב, תודה על ההכוונה עם הסיפור!! בבוקר חשבתי לספר לו סיפור דומה על 2 מכוניות (הוא מאוד אוהב מכוניות) ולא כל כך ידעתי איך לפתח את זה, אז ממש תודה! באמת אעשה את זה.
זה נשמע התחלות טובות לבירור..טל..

אני לא אשת מקצוע בכלל, אבל כן נשמע לי שטונוס נמוך פעם יבוא לידי ביטוי גם עכשיו (אלא אם כן טופל משמעותית),
וזה תלוי איך מתנהלים שיעורי השחיה, אבל סתם לשחק בבריכה זה כיף ולא מאמץ, ושחיה זה כן (לפחות בשבילי).
עורכת ומוסיפה- כשיש טריגר ששווה להתאמץ עליו, אז גם ילד חלש ירים את עצמו ויצטרף לכיף. רואה את זה אצל הבת שלי שתהיה גמורה מעייפות ורק תשב לידי, תגיע חברה שלה לגינה ותוך שניה היא בריצה ומשחקים, אז זה הבדל בין שיעור שחיה לבריכה סתם.
לגבי תמלול- גם אם זה משהו תחושתי, לא בטוח שהוא יהיה מודע לו (במיוחד לא בפעם הראשונה שתעלי את זה, אם תדברי על זה שוב ותעלי אפשרות יכול להיות שהוא יצליח לקשר על עצמו). למשל על עצמי, בחורף מוצאת את עצמי דוחה את הכניסה למקלחת כל הזמן, רק כשאני קצת חושבת על זה אני קולטת שזה בגלל הקור, לרוב זה לא מודע..

גם אם כן יש פה משהו רגשי ו/או חרדה, יחד עם משהו פיזי, זה היה יותר קל לטפל במישור הרגשי אם יש בסיס פיזי טוב.
וגם לצורך האמפתיה, על עצמי ראיתי שמרגע שהעלו לי את האפשרות שלבן שלי יש רגישות תחושתית, רמת הסבלנות שלי עלתה פלאים.. לא יודעת למה לדברים פיזיים יש לנו יותר אמפטיה והבנה, וגם לדברים רגשיים, כשהם מוגדרים יותר קל לנו איך לגשת ולהתייחס.

מאחלת לך שתמצאי אנשי מקצוע טובים להתייעץ איתם! ושהקב"ה ילווה אתכם בגידול של הילד המתוק שלכם

יש מצבאיזמרגד1אחרונה
שכשאת הולכת איתו לבריכה את עוזרת לו להחליף בגדים, ובבית ספר הוא צריך להחליף לבד ואז זה קשה לו? כנראה שגם אם כן זה לא מסביר צרחות והתנגדות ללכת לבית ספר, אבל כן יכול להסביר רתיעה מבריכה לבד...
איזה מתסכל...בארץ אהבתי
אני רק אגיד שלאבא שלי בתור ילד היו גם שיעורי שחיה חובה, שהוא מאוד לא אהב, ועד היום הוא לא יודע לשחות ולא אוהב טיולי מים...
לא יודעת אם זה אומר משהו על מה שיהיה לבן שלך, רק אומרת מה היה אצלו..
זה בהחלט החשש שלימחי
ולכן אנחנו משתדלים מאוד לקחת אותו לבריכה של חברים כמה שיותר ולתת לו הזדמנויות לצבור חוויות חיוביות משחיה מחוץ לבית הספר. ב"ה כל עוד הוא שוחה עם דמות מהמשפחה הוא מאוד נהנה
זה נשמע יותר טוב ממה שהיה לאבא שלי, ללא ספקבארץ אהבתי
מקווה שתצליחו לקבל החלטות נכונות ולעזור לו.
וחיבוק לך על ההתמודדות, נשמע מאתגר ומבאס להתחיל ככה כל בוקר...❤️❤️
לא מבינה למה לא לאשר לו לא להכנס לבריכה?מתנות-קטנות
מפחיד אותו
קשה לו
שישתחרר מהלחץ
יגדל
יעבד את התחושות
ויבחר בזה בהמשך


לא קראתי עוד תגובות

אבל זה מה שהיתי עושה בלי להתלבט

אם זה כל כך מפחיד
לא ככה מתמודדים עם פחד
אפשר אולי להגדיר לו שאת מוכנה לכתוב שבתקופה הקרובה את מרשה לו לא להכנס
ואולי במן הזה תנסי את לנסות להרגיש מה הפחד וממה בדיוק
ואולי לקחת אותו איתך לבריכה בלי ישיכנס רק לידד אותו עם הסיטואציה

ואם לא עניין מה הסעיה
אפשר ללמוד שחיה גם בגיל יותר גדול
כשיהיה בשל
נתק מאחות בגלל דעות קיצוניות. שיתוף ופריקהמעיין34

יש לי אחות גדולה

שהתרחקה מהדת ככל הנראה מתוך כפייה בילדות

משם היא התרחקה יותר, עזבה את הבית, עובדת עכשיו בתל אביב, ובקיצור כל סביבתה זה שמאל

היא מושפעת מאוד מהסביבה, תמיד.

יגידו לה שיש לה קמטים- תעשה הזרקה

יגידו לה שיש לה שיניים לא ישרות- תעשה גשר למרות שהיא בת 40

ובקיצור לא מעריכה את עצמה וחיה על דעות של אחרים בלי עמוד שדרה.

פה זו רק הקדמה

לאחרונה היא ואני עם המון חילוקי דעות ולאחרונה אפילו יש נתק.

היא אומרת לי שאני בתוך כלוב ומנסה לעשות עלי פסיכולוגיה הפוכה שלא טוב לי כדתיה ושאני רק חושבת שכן.

כל דיון שצץ במשפחה היא מראה בקיצוניות כמה היא נגד הדתיים

לא משנה כמה אני מראה לה שחילונים פועלים אותו דבר רק בדרכים שונות- היא ישר תחפש בכוח שהם לא למרות שהעובדות יעידו אחרת

לדוגמה לאחרונה דיברנו על גיוס חרדים והיא התעקשה שהם צריכים להיות בכלא אם הם לא מתגייסים בדיוק כמו שחילונים. אמרתי לה שגם חילונים מוציאים פטור אבל היא מתעקשת שהם מוציאים דרך ועדה אז זה בסדר ולא כמו חרדים שהם מוציאים פטור בגלל ישיבות.

ובקיצור הדיון נגמר רע

הרגשתי שהיא ממש אנטי ומחפשת את החרדים ושהיא לא אובייקטיבית ולקחתי את זה אישית למרות שאני לא חרדית אלא דתיה.

אוף זהו

נשמע שעדיף בלי דיונים כאלה, ולה עוד יותר עדיףירושלמית במקור

כי לפי דברייך היא במיעוט בתוך המשפחה שלך...

אולי תשקפי לה את זה שחבל שהקשר יינתק מדיונים כאלה שנראה שאין להם משמעות פרקטית עבור אף אחת מכן. בעיני, אין עניין להיות אוביקטיבית כמו שציינת, יש עניין להתקרב או לשמר קשר.

אגב לא הבנתי למה הנתק כמו שקראת לו קשור לזה שבעינייך היא רק מושפעת מאחרים (עניין של אופי הרי), אבל אם היא מכניסה את עצמה לדיון כזה במפגש משפחתי כמו שתיארת, כנראה יש לה מספיק עמוד שדרה לעימות שבו היא היחידה חושבת שונה, ואז יעזור לך אולי להביט עליה בעין טובה יותר... שדעותיה לא עד כדי כך מושפעות מהסביבה (ומי לא בעצם?), ובטח אם בחרה בגיל צעיר לצאת מכל מה שהכירה ולחיות חיים אחרים, בחירה שנמשכת עד גיל 40.

ואם זה מנחם, מכירה דתיות בתחילת ה-30 שמזריקות, בטח ב-40.

עונהמעיין34

ציינתי בהתחלה שהיא מושפעת כי ברור לי שהעקשנות שלה זה בגלל כל השטויות שמטפטפים לה בעבודה והיא עם ביטחון מביאה את זה עלינו ומנסה לשכנע שחרדים לא טובים בזמן שיש לנו המון חרדים במשפחה והיא יודעת שהם מהממים וזה לא משנה אם זה הרוב או לא .

ובגלל שהיא הגדולה אז היא מרגישה מעלינו שאנחנו לא מבינים ולכן הביטחון.

ולא אכפת לי ההזרקות. הוספתי את זה כי הכל עושה לי רע. שהיא לא שלמה עם עצמה וקל להשפיע עליה. ובגדול שעכשיו זה בא עלינו

תשאלי את עצמך מה את מעדיפהמקרמה

להיות צודקת ולהראות לה את האור

או להיות בקשר איתה.

תקבעי את את אופי הקשר שלכם

אפס שיפוטיות

לא שלך כלפיה ולא שלה כלפיך

לכו לעשות דברים שכיף לכן ביחד

אני מאמינה שאחרי שיקום הקשר גם תוכלו לחזור לשתף אחת את השניה בדעות שלכן

מתוך מקום שאת רוצה לשמוע את דעתה... לא לשנות אותה

זה לא כזה פשוטמעיין34

כל מפגש אפילו רק שלי ושלה נגרר למשהו רע

היא מאוד מרשה לעצמה ואין לה עצם בלשון. לא שמה לב שפוגעת.

היא ניסתה לשכנע אותי שמספיק ילד אחד ולא צריך יותר. בזמן שהיא בעצמה הביאה 4 כשבעלה לא רצה. מרגיש שתמיד יש לה עצות אחיתופל.

כל מפגש מעירה לי על משהו "יא יש לך קמטים ליד העין" ו"יא השיניים שלך כבר לא ישרות כמו פעם" תמיד מעבירה אלי את החוסר ביטחון והביקורות שהיא מקבלת. לא כיף איתה

אפשר להגיד בהכי פשןטהמקורית

אחותי היקרה, אנחנו שונות אבל עדיין אחיות. אני אוהבת אותך והקשר איתך חשוב לי מאוד, אבל אני מרגישה שזה הולך לכיוון לא טוב ומרגישה ממך המון ביקורת

גם לך חשוב הקשר איתי? אז בואי נעשה תיאום ציפיות..

אפשר גם להתעלם מהביקורת ולהגיד - בסדר, זה לא מעניין אותי/ מעסיק אותי

ואפשר גם להרים לה ולהגיד - תמיד אהבת אסתטיקה, חשוב לך שהכל יהיה fine. אני לא כזו🤷

נורא תלוי גם במקום האישי שלך מול עצמך בדברים שהיא מדברת עליהם

את יכולה גם להשאיר את זה ככה. תלוי בך

אני חוזרת בתשובה למשפחה לא דתית, לא נכנסים יותר מדי לעניינים מפלגים ואם גלש מעבירים נושא. המשפחתיות יותר חשובה

עשיתי שיחה כזו איתה לפני שנה בערךמעיין34

כי מאז ומתמיד לא היה לי נעים עם הביקורות שהיא מביאה עלי ועל ההורים.

אחרי השיחה הרגיש שהיא מבינה ואמרה שתדע מעכשיו איך לדבר איתי ושהיא לא ידעה שאני לוקחת את זה כל כך קשה . הרגשתי ממש הקלה .

בפועל כלום לא השתנה והבנתי שאולי סתם רצתה לסיים את השיחה המעיקה הזו.

והאמת קשה להיות בסביבה של מישהי שמורידה אחרים גם אם זו אחותי

לגבי החוויה שלה מול ההורים אין לךהמקורית

הרבה מה לעשות. זו החוויה שלה🤷

יכול להיות שכל השיח וההתנהלות שלה באמת נובעים מקושי אמיתי שהיא חוותה והיא מרגישה שעם היציאה מהדת היא נהייתה חופשייה ומאושרת ורוצה "להציל" גם אתכם ולעורר אתכם

את לא חייבת לקבל את זה כמובן. אם כבר שוחחתן על זה ואין שינוי מודה שאני כנראה הייתי מרימה ידיים ומשאירה את זה ככה אבל לא יענה לה גם

ברגע שאת עונה לה את מתדלקת את הנפיצות לדעתי. צניחי לה שתגיד מה שהיא רוצה ותתעלמי לדעתי

וואי לא נעים😒 נשמעת די מסכנה...שיפור

בשיחות עם אנשים שאני לא אוהבת להתווכח איתם אני משתדלת למצוא את המשותף ולא לדבר על המפריד. זה גם תלוי בה, כמה היא מאפשרת, אבל אולי אפשר לדבר על מה הולך בעבודה, עם הילדים, ספר או סרט מעניין נטרלי שקראת. להתעניין בה מה היא עושה בחיים ואיך הולך לה. להזכר בחוויות ילדות ניטרליות, לתת מקום ולהקשיב בלי ביקורת אם היא מרגישה צורך לפרוק לגבי הקשיים שהיא חוותה בילדות. ולנסות להמנע ממאבקים. אם היא דוחפת לשם בכוח, אפשר לנסות לומר לה שזה לא נעים לך ולראות אם זה עוזר. ואפשר גם לומר לה- יש לנו דעות שונות, נסכים לא להסכים.

תמיד עולה דיון ומעולם לא אני העלתי אותומעיין34

הגעתי למצב שאמרתי לה שלא אגיב יותר למה שהיא שולחת. אבל אז אח שלח משהו וזה שוב נגרר לזה. גם אם אני רוצה לסכם ולסיים דיון היא אוהבת למתוח קווים וקשה לי לשתוק.

ואין לי יותר מדי חוויות איתה, הפער גילאים בנינו מאוד גדול והיא עזבה את הבית שהייתי קטנה.

וקשה לי איתה לא רק בדעות, היא תמיד מאשימה את ההורים שלנו בהכל ומנסה להגיד לי "את רואה את אמא? בגלל זה אנחנו ככה" ומדברת עליה לא יפה ומנסה להסית את האחים שאנחנו מתנהגים בצורה מסוימת בגלל ההורים. במקום שתקח אחריות על עצמה ותשתנה.

בגדול לא כיף לי בחברתה וזה מה שעצוב שאני אפילו לא ממהרת למנוע נתק אולי אפילו טוב לי ככה

רגע אז יש במשפחה שלכם חרדים, דתיים וחילונייםירושלמית במקור

בהנחה שגם 4 הילדים שלה חילוניים (ואולי גם האבא)...

אם ככה אז סביר שהמאמץ יהיה משותף ושגם שהאח ששלח יימנע מלשלוח משהו בנושאים שידוע שמפלגים. מנסיוני האישי.

אנחנו דתייםמעיין34

היא היחידה שחילונית, היא יחד עם בעלה וילדיה

אבל במשפחה המורחבת יש לנו הרבה דודים ובני דודים חרדים ואנחנו בקשר טוב

אם ככה, זה שיקול של האח כמה דחוף לו נושא נפיץירושלמית במקור

בעיני לא כדאי בכלל בוואצאפ דברים כאלה. בטח לא וואצאפ משפחתי.

כשאצלנו בוואצפ חמותי שולחת דברים שעלולים לפלג כי חלקנו איקס וחלקנו וואי (נניח בנושא חיסונים) אז מכבוד לא מגיבים לה למרות שמטרתה להטיף, אבל בהחלט מתרחקים נפשית... ממש ממש חבל. על כלום.

באמת נשמע לא כיף להיות עם מישהי ככה😣שיפור

זה בהחלט עצוב. כנראה לא הייתי משקיעה בקשר בשלב הזה במקומך. והגיוני מאוד ומבאס מאוד שזה מעורר אי נעימות במפגשים משפחתיים

עצוב לי אבל מחזק אותי שזה כנראה הדבר הנכוןמעיין34

ממליצה לך ללמוד תקשורת מקרבתאמאשוני

אפשר להתחיל מהפודקאסט של דני מקורי ואז לחקור עוד.

אחרי שהעקרונות יושבים לך טוב, אפשר לנתח סיטואציה עם כלי בינה מלאכותית לפי עקרונות תקשורת מקרבת, וככה ללמוד איך לייצר דינמיקה חיובית בקשר מבלי שזה יבוא על חשבון אף אחד.

בעיני נתק רלוונטי רק במקרה של מישהו שבהגדרה מנסה להרע, ולא בגלל תקשורת ודינמיקה לקויה שהרבה פעמים נובע מלא מחוסר מודעות וזה בר שינוי.

אמנם חלק מהדברים שכתבת קשה לשנות, אבל חלק אחר אפשר ולכן כדאי לתת לזה צאנס.

למשל אם גם ככה הקשר האישי בעייתי, להיכנס לפוליטיקה וערכים זה לשפוך שמן על המדורה.

בנוסף יש דעות שונות לגבי התנהלות מול ההורים שצריך ללמוד איך לדון על זה.

בנוסף נראה שהיא שופטת אותך כדתיה שעשו לה שטיפת מוח ולכן מחזיקה באמונה הדתית שלה, אבל גם נראה שאת שופטת אותה שהסביבה החילונית שלה עושה לה שטיפת מוח..

עם כל הרעשים האלו קשה לדעת כמה הגרעין עצמו קשה לפיצוח וכמה כל המסביב משפיע ולכן לפני שהולכים על אופציה של ניתוק קשר כדאי לוודא שהעבודה על הדינמיקה נעשתה ללא הסחות של פוליטיקה ושיפוטיות.

לי יש גם כל מי י במשפחה- לא מדברים על פוליטיקהאני נשארת אני..

ולא אידאולוגיות וכל נואש נפיץ

פשוט לא מדברים על זה כשנפגשים זה רק מדגיש את הפירוד והשוני ויוצר מחלו3ות

למה צריך

אפשר לדבר על החיים הפשוטים על רגשות על חלומות וכו

צודקתמעיין34

אצלינו גם יש מגוון, ויש כאלה שדווקא רוצים להתווכחשיפור

משתדלת להתרחק מזה, ולא מגיבה כששולחים דברים נפיצים בוואטסאפ, אבל לפעמים במפגשים משפחתיים מכניסים אותך בכוח וקשה לצאת מזה...

מדויק זה בדיוק מה שקורהמעיין34

אני עכשיו נפלתי בזה וזה ממש יכול לתסכלנפש חיה.

ובאמת עדיף למצוא את המאחד ולא המפריד. בסוף זה משפחה, האנשים הכי קרובים לנו...

צודקת אבל מה אעשהמעיין34

מרגיש שהכי 'שלום' יהיה דווקא בנתק מאשר כל הזמן ביקורת ומחלוקות שעושות אש

רחוק- מתוקנפש חיה.

אנחנו נפגשות פעם באף פעםמעיין34

אבל בקבוצות של המשפחה הכל מתחולל

מה זה אומר קבוצות של המשפחה?אמאשוני

אני פעם אחת יצאתי מהקבוצה המשפחתית בגלל זהמתואמת

אבל חזרתי אחר כך, כי בסופו של דבר אני רוצה להיות בקשר עם המשפחה שלי...

ב"ה הוויכוחים בקבוצה התמתנו ואף נעלמו.

לך אני מציעה פשוט להתעלם כשבקבוצה מגיעים לוויכוחים... לא להגיב בכלל. ואם יש מישהו אחר שנוהג להלהיט את הרוחות מולה - אולי לנסות לדבר איתו באופן אישי ולבקש ממנו לא לעורר ויכוחים ולא להגיב לטריגרים שהחא מעלה...

אם היא רוצה קשרפילה

אז היא תדע לעדן את השיח . אם לא, את לא אשמה.

כמה שנים לא דיברתי עם חמותי ובעלי דיבר פעם בחודש וחצי כי היא לא רצתה לדבר נורמלי. כל שיחה - למה אתם דתיים , למה יש לכם יותר מדי ילדים , למה לא שתפתם שירותים . ולא עזר כלום, סרטים היא לא צופה, ספרים היא לא קוראת , מזג האוויר משעמם.

אחרי כמה שנים היא התחילה יותר להשקיע בעצמה, נרגעה , נהיה שיח נורמלי.

ואי תודה לה' שזה הסתדרמעיין34

וחמות זה יותר מורכב איזה קשה זה שלא מכילים ותומכים בחיים שבחרנו ..

וב"ה שהדעות שלה לא השפיעו על בעלך.

הדעות של ההורים יותר חשובים משל האחים.

באמת ב"ה שהסתדר

הלוואי שגם עם אחותי יסתדר מעצמו

האמת שהפתרון זה פשוט לא להעלות נושאים נפיציםאורוש3

זה פשוט חסר טעם...

היא לא תשכנע אותך ואת לא אותה.

גם לי יש מגוון דעות אצל חלק מהמשפחה. ולא רואה תועלת בוויכוח. לפעמים מעלימה עין אם יש איזו הערה לא במקום. בגדול מדברות על ילדים, על מראה, על ספורט, על בגדים. וככה יש קשר נעים.

שווה להעלות מולה. שאת יודעת שיש ביניכן חילוקי דעות אבל חבל שזה ישפיע על הקשר ואם אפשר פחות לדבר על נושאים כאלה.

אני מכירה גם באופן אישי את המקום הזהמתואמת

(אפילו מכמה כיוונים)

הפתרון מבחינתי הוא מינון של המפגשים (לא יותר מפעם בשנה, כן, גם כשמדובר באחות), ובזמן המפגש לדבר על הדברים המשותפים המעטים וזהו זה. לשמור על חיוך ועל מצב רוח טוב, ובעיקר לזכור שאמנם משפחה היא לא מעל התורה - אבל היא כן משהו שצריך לשמור עליו בטוב בכל הכוח.

אני חושבת שזה קשר חשוב ומשמעותיממשיכה לחלוםאחרונה

מכדי לוותר עליו.

והפיתרון די פשוט

לא להיכנס לפינות האלה

להכיד לה אחותי, אני אוהבת אותך, בואי לא נדבר על זה, זה סתם מרחיק...

מה מלבישים עכשיו לתינוק בן חודש?שאלות חדשות.

לא קצר, נכון?

הוא עדיין עם 2 שכבות ארוך ודק

מרגיש ליי שחם לו קצת

וכשיוצאיםהחוצה בכלל הוא מזיע..

צריכה לקנות לו בגדים חדשים ומסתבכת מה כדאי

לדעתי לא 2 שכבות... אני ילדתי בקיץ וממש זוכרת שהרוליני(:

שהרופאת ילדים עברה לפני השחרור בחדרים וביקשה לא להלביש להם יותר משכבה אחת ארוך כי חם מאד!! אם נמצאים במזגן אפשר עוד או שמיכה... זה בעיני. סביבות גיל חודש הם גם מתחילים לווסת את עצמם.

אבל אם רוב היום אנחנו במזגן, הגיוני לשים 2 שכבות?שאלות חדשות.

אני משוטטת בכל האתרים לחפש ארוך ודק

משימה מורכבת..

תלוי כמה המזגן קרטארקו

בגדול הכלל הוא רמה אחת יותר ממך

אז אם בקיץ יש מצבים שאני אשמח להיות ערומה אם זה היה לגיטימי

אז קצר זה רמה אחת מעל...

נקסט.מוריה

יש להם אוברולים חמודים עם רוכסן.

אוברול בלי גופיה מרגיש לי לא נעים, אני טועה?שאלות חדשות.

אני הייתי מלבישההשם שלי

בגד גוף המןכנסיים/ רגליות.

לדעתי זה בסדר.מוריה

בשל נקסט ספציפית יש בד מתחת לרוכסן.

ואם את באיזור באר שבע, יש שם שילב עודפים, ויש שם בגדים מתוקים במחירים יחסית נמוכים.

אם הוא מבד נעים מה הבעיה?טארקו

בטוח לא שתי שכבותטארקו

הבן שלי נולד בתחילת יולי ויש לי תמונות שלו מגיל חודש עם קצר.

צריך לזכור שהגוף גם לא יודע לווסת חום עדיין, לא רק קור.

אני חושבת שהייתי מלבישההשם שלי

שכבה אחת ארוכה.

ושמירה לפי צורך.

זה תלוי גם איפה גרים.

תלוי.מוריה

אם יש מזגן וקר, שכבה ארוכה.

אם בחוץ, וחם קצר. ולדאוג שלא יהיה עליו שמש.

וזה גם תלוי ילד.

יש כאלה שחם להם יותר.

אוקישאלות חדשות.

תודה לכולם

נוריד שכבה

ונתארגן על עוד בגדים..

אני גם עם תינוק בן חודשבת.

ושמה שתי שכבות קבוע

עדיין כשיש מזגן זה לא מספיק לו.. והוא מתחיל לרעוד

אבל התינוק שלי עדין מאד "עוברי"

אולי זה קשור..

אני מלבישהרקאני

ארוך דק

הוא כבר בן חודשיים

קצר בהחלטממשיכה לחלום

מגיל חודש אפשר

וכדאי כי הם סובלים

ובמזגנים להוסיף שכבה או שמיכהממשיכה לחלוםאחרונה

🌷שרשור פעילויות חינמיות לחופש הגדול!!!🌷אין לי הסבר

מחר מסתיימות הקייטנות באופן סופי, וכמובן חלקן כבר הסתיימו בשבוע שעבר, וגם בציבור החרדי כבר סיימו.

לטובת כולנו, שלא נמצאנו את עצמנו עם ילדים מטפסים על הקירות, מוזמנות לשתף בפעילויות מגוונות וחינמיות (או בתשלום סמלי), שיצא לכן להיות בהן בחופש הזה או החופשיים הקודמים🤩

על מנת שיהיה קל למצוא, אני מחלקת את השרשרת לתת-קטגוריות, לפי אזורים בארץ.

בכותרת כתבו את שם הפעילות והמקום (לדוג'- גן סאקר- ירושלים)

בגוף ההודעה כתבו פירוט קצר מה יש באותו המקום. מוזמנות להוסיף שעות פתיחה, גיל מתאים, וטיפים.

אם מדובר בתשלום סמלי, ציינו בבקשה את המחיר.

תודה רבה לכולן,

וקיץ בריא ונעים😊☀️🍉

מוסיפהעוד מעט פסח

מעיין חדש בישוב עינב- עיינות יאיר.

רק בריכה רדודה, גדולה ונעימה מאוד (יש שולחן פיקניק מוצל, המים עצמם בשמש)

כמה צעררוצה עוד

עוד חודש, ושוב מסתמן שהתשובה היא שלילית.

לא ברור לי עוד איך אני עדיין אופטימית כל חודש אחרי שאני יותר מ4 שנים בסאגה הזאת.

הילד/ה הכי קטנים הולכים וגדלים. ואני מתקשה לשמוח כבר בימי ההולדת של הקטנים. לראות איך הכל מתרחק ממני.

מרגישה שאני תקועה בחיים, שאני כאילו בשלב נח שהקטנים כבר די גדולים, אבל אני בכלל לא נהנית מהשחרור רק מצטערת ודואגת ורוצה כבר עוד קטנ/ה.

מרגישה שיש לי הרבה תכניות לשנים שאחרי סיום הילודה. דברים שרוצה להתפתח בהם, דברים שחיכיתי לעשות.... אבל העוד ילודה לא שם. ואני לא מסוגלת לחשוב על סגירת הפרק הזה בכלל, מרגישה שעדיין לא זכיתי להקים ממש משפחה.

והשעון הביולוגי מתקתק ומתקתק. כבר חגגתי 40.

חנן אותנו ה', ב"ה, בכמה ילדים, חמודים וטובים.

אבל רציתי כל כך הרבה יותר!

פי כמה. ומה שאני מבקשת עכשיו הוא כחצי ממה שרציתי במקור.. וגם לזה כרגע לא זוכה. אני חשה כאובה כל כך,

על זה שמסלול החיים שה' נתן לנו כלל כל כך הרבה אתגרים ומורכבויות, וקרענו את עצמנו כדי לצלוח את הכל. אבל הקטע של הילדים כבר מעל לכוחותי יותרררר.

זה לא שעם הקודמים היה פשוט, כל ילד והסיפור שסביבו- ב"ה לא משעמם.

וחאלס. חאלס חאלס. מסביבי כולן הרות ויולדות, משפחות גדלות, כולם כבר "עקפו" אותנו או בדרך לשם;

שכנות צעירות, אחים ואחיות......

החופש הזה מציב אותי שוב,

עם החויה הזו שכבר כמעט אין לי על מי לשמור ובמי לטפל (יש לטפל אוהו במתבגרים שמעסיקים מאד.. הכוונה לקטנטנים).

עם התחושה שכולן הרות ויולדות ורק אצלנו משהו נדפק. כולם מתקדמים החיים ורק אנחנו תקועים מאחור .

יחד עם עוד דברים שתקועים אצלנו בזמן האחרון, מרגישה עצב גדול. ותקיעות. מרגישה שעשיתי השתדלויות בכל מיני תחומים ובכל הכיוונים;

התייעצתי עם רופא פוריות וב"ה הבדיקות שלי תקינות.

בעלי כרגע לא בקטע להבדק, כך שגם נסיון טיפולים לא רלוונטי.

עשיתי תהליכים שונים גם בזוגיות כדי שבעלי יזרום ויסכים לעוד ילדים, זה לקח לבד כמה שנים, ועוד תהליכים גם כדי שאני אהיה מספיק מוכנה, עם כל מיני חששות שהיו לי.

התפללתי, אפילו עשיתי כמה סגולות.

וחודש אחרי חודש אני בטוחה שהנה זהו. מקווה, מחשבת כבר תאריכים לחופשת לידה. ושוב מתבדה.

הבדיקות הריון צוחקות לי בפרצוף: שלילי, מה חשבת???

בטא קטן מ5.

כבר לא יודעת מה לעשות עוד. מרגישה באפיסת כוחות מול ה' ומול המציאות. בא לי פשוט לבכות לבכות לבכות ולהיעלם. עד מתייייייי טאטע

די.

וואי אני ממש רוצה לתת לך חיבוקהלוואייי

ממש הרגשתי את הלב שלך ואת הכאב שלך.והוא כל כך מובן

זה נוגע בנק' כל כך כואבת ורגישה

וההשוואה מאתגרת

מתפעלת מהגבורה השקטה שלך איזה מסע מטורף! ואת נשמעת מהממת!!❤️

אני רק רוצה לציין מעשית..דאם 4 שנים אתם מנסים טבעי..ואת בת 40... מחילה שאומרת אבל לדעתי אין מנוס מטיפולים.. אני מבינה שיש מורכבות עם הבעל.. אני אישית היתי מביאה אותו לטיפול זוגי לדבר יחד על הרצון העמוק שלך. שהבנתי שהוא כן מסכים לעוד ילדים אבל לא לבדיקה שלו.. ולדבר על זה בליווי מקצועי כי בסוף זה מצב ממש מורכב לרצות ככה ...ושהוא מציב עקרון שלא נבדק ואת תקועה בגלל זה.

אני לא מאשימה אבל חושבת שצריך לברר את זה עד הסוף. גם הלכתית אם הוא צריך.

וגם אם הוא לא כל כך רוצה..היתי עושה את זה כסוג של עובדה אני צריכה שתבוא איתי לפגישת יעוץ שנברר את זה עד הסוף. לא יכולה יותר להמשיך ככה.

גם אם הוא לא יסכים עדיין.. חושבת שיש פה ברור לעשות

ואם הוא לא יסכים אז את צריכה למצוא דרך לשחרר את החלום קצת .ולא להיות חודש בחודשו בציפיה פעילה ככה.. כי בסוף 4נשנים זה לא מעט.. וכנראה שאם לא אז יש לזה סיבה גם אם לא התגלתה אצלך . ולפעמים באמת אין מנוס מעזרה חיצונית.

תודה רבה יקרהרוצה עוד

אנחנו בלי מניעה חצי שנה בערך.... ובעלי אומר אם ה' ישלח עוד ילד כנראה שזה רצונו אבל הוא לא בעניין של לעשות מאמצי יתר.....

תודה גדולה על ההבנה, על נרגישות, על החיבוק... מחזק ממש🥰

וואווו מרגישה את הכאב שלך❤️‍🩹😰🥺שיפור

איזו דרך ארוכה ורצופת קשיים ואכזבות🫂

מאחלת שתיכנסי להיריון בקרוב! ושה' ילווה אותך בדרך ויעזור שהיא תהיה נעימה, ישלח מזור לכל הכאבים, ישפוך אור על כל החושך ושתזכי לשמוח שמחה שלמה במשפחה שלך❤️

אמן אמן אמן!!! תודה ממש!רוצה עוד

ואו חיבוק גדולמעיין34

קודם כל אני כל כך מעריצה נשים כמוך!

ב"ה זכית לילדים, את יודעת כבר מה זה הריון , לידה וטיפול. אלה תהליכים מאתגרים ועדיין את רוצה עוד בכל רנב איברייך.

תנסי להנות מהקיים, לשמוח שהם גדולים ואפשר לצאת איתם בכיף בלי העיכובים של טיטולים או שנצ לתינוק, בלי הגבלות.

תהני, תשמחי, תהני ממה שיש

ואולי מתוך זה, מתוך השקט הנפשי, גם תזכי להריון.

אבל בנחת, בלי מחשבה על זה. כי גם לחץ ומחשבה תמידית על הריוו מרחיקים אותו מלהגיע.

מאחלת לך שמה שהכי טוב לך יקרה🙏💞

תודהרוצה עוד

אני נהנית, אבל בחצי קלאץ'..

ברור שנחמד שהילדים עצמאיים, שלא קמים בלילה כבר, שאין טיטולים וסלקלים ועגלות... אבל אני פשוט עוד לא בממקום שזה משמח אותי, הפוך.. מאמינה שבע"ה כשאביים את שלב הילודה ואהיה שם אשמח בע"ה ואוכל באמת ליהנות

אני כל כך מבינה אותךמעיין34

למעשה אני הייתי במקום הזה

התפקחתי מנסיבות לא טובות שהצלחתי להקלט וההריון הסתבך והייתי מאושפזת, וכל הזמן ריחמתי על הגדולים שלא יודעים מה יש לאמא שלהם ורק חיכיתי שאוכל שוב להיות נוכחת, זה פתאום לא היה מובן מאליו שיש לי אותם בכלל.

לצערי ההריון בסוף הסתיים בחודש שישי, אבל הייתי אמא אחרת. ישר יצאתי איתם ופרחתי באמת.

ולימים זכיתי להביא להם אח ב"ה

אבל זו לא היתה המטרה, זה היה בונוס. יצא שהרווחתי פעמיים ב"ה

ולכן אני באמת מציעה לך להנות באמת באמת מהקיים ולא לחשוב על השאיפות העתידיות כי קשה ככה להנות ממה שכבר השגת .

ותחשבי על זה שגם הקיים היה פעם השאיפות העתידיות שלך💞 תהני מזה . ההנאות שלך או שלהם- תעשו ביחד

קודם כל חיבוק גדול♥️המקורית

נשמע שעברת הרבה אתגרים וקושי, ועדיין..

את מתארת השוואה לסביבה, וקושי מול הבעל סביב זה..כשמעל הכל עומד הרצון העז שלך לעוד. שזה באמת מאוד קשה להכיל הכל ביחד

אני חושבת שכדאי לפנות לטיפול סביב העניין כי את מתארת קושי מאוד גדול

♥️

תודה רבהרוצה עוד

אני מטופלת וההתמודדות הרגשית היא בסדר.. אבל עדיין החוסר כואב וקשה. וטיפול רגשי לא יוכל לקחת זאת... רק לוסת, לעדן, להפגיש עם העומק ששם...

מזדהה מאוד, לא יודעת מה לומר חוץ מלברך אותך בע"האור עולה בבוקר

גם אצלי שכנות אומרות איזה כיף לך שאין קטנים וטיטולים ולא יודעות כמה אני מצטערת בלב .. חושבות שזו בחירה שלי .מרגישה שיש לי אנרגיות לעוד כפול ממה שיש לי אבל זה לא קורה וזה כואב .

מחזקת אותך ❤️

חיבוק ענקהדרים

יכולה להגיד לך שכרגע אני מונעת הריון נטו בגלל בעל שלא מוכן נפשית כרגע לעוד ילדים ואניממש עצובהמזה

למרות שיש לי קטנים בבית כמו שאמרת אני רוצה משפחה ברוכה ומרגישה שזו השליחות שלי , ברמה שהיו ליהשבוע סחרחורות קצת וישר רצתי לבדיקות דם אמרתי הלוואי הריון למרותהמניעה וכמובן שלילי וקשה לי. וזה עוד כשאני מונעת ועם קטנים בבית אז קל וחומר שאת שככ רוצהלשוב ולאחוז את הדבר הכי טהור בעולם, מאחלת לך שתזכי בקרוב מאד !!!!

חיבוק גדול ממשאורוש3אחרונה

אני כיום כן בהריון ב''ה אבל אחרי כמה שנים ודרך.

ואני כן חושבת שצריך לחלק קצת את ההתמודדויות.

קודם כל אם זה בוער בך והבעל איתך ואת בת ארבעים ואחרי 4 שנים של נסיונות אז אין מה לחכות בכלל בשום צורה. לעשות בדיקת זרע במיידי. ולהתחיל טיפולים. גם אם הוא לא בקטע, זה כבר פחות הגיל לשלב הזה. אם מחליטים שרוצים אז במצב כזה צריך לפעול, וגם אז זה לא קסם... אולי שידבר עם מכון פועה. אם הבעל לא איתך ברצון בכללי, אז זה מקום אחר שהוא בעיני יותר לטיפול או לטיפול זוגי. בין אם זה לראות איך להתגמש למצב של כן לפעול או למקום של השלמה שלך שזו המציאות שלכם וכמובן יש ניסים, אבל שסביר שזה יהיה מספר הילדים שלכם. סיבות זוגיות זה הרבה פעמים נכנס לשיקולי הילודה...

מעבר לזה- לנטרל לגמרי ולחלוטין את הסביבה. אישית הייתי עם מספר הילדים שלי עכשיו שנים. וממש כיביתי את זה. בעיקר אצלי. כן, רוב החברות הכפילו אותי במספר. אבל לכל אחת הקשיים שלה והאתגרים שלה. ואלה החיים שלי (השנים הארוכות של הפער אצלי גם מחולקות לכמה שנות עבודה אישית והתבחבשות שהם סוג של בחירה, וגם לשנות ניסיונות וטיפולים, יחד זה יצא לא מעט).

אני חושבת שהמקום ה''תקוע'' שאת מרגישה מאוד פוגע בך, ובעיקר נמצא בנפש. ואולי באמת כדאי לפנות על זה גם קצת לטיפול. אני לא אומרת שזה קל. או שזה לא לגיטימי להרגיש ככה. זה מאוד מאוד מובן. אבל כרגע זו המציאות שלך. אז כן, להתחיל בתוכניות שאת מתכננת ל''אחרי''. זה לא בגידה ברצון. כי את ממשיכה להשתדל במקביל. להתקדם להתפתח לצמוח. ובע''ה אם יגיע עוד תינוק. הדברים ישתנו שוב. או ימתינו. זה בסדר גמור. אנשים דינאמיים. למשל לי זה יוצא על זמן מאתגר. ואנחנו נתמודד בהודיה אין סופית. זה לא משנה מה תכננו קודם.

דבר נוסף- אני ממש מבינה שזה לא מדבר אליך כרגע, אבל אפשר קצת לעבוד על זה... אני נהנתי מאוד מהחופש הזה. שאני יכולה לצאת בחופשיות, לא שאני מהמבלות אין סוף. אבל אפילו לערב צוות, בלי מצפון ואתגר גדול, לעבוד בלי להרגיש רע שאני משאירה אפרוח, לצאת עם בעלי מדי פעם, חברות, להשאיר ללילה לחופשה זוגית (אין לי אופציה להשאיר קטנטנים), לטייל בזרימה, להיכנס ברכב קטן, מותר להנות מהיתרונות בלי ייסורי מצפון למרות הציפייה...

וגם, בסוף לכל אחת התיק שלה כמו שכתבתי ואולי זה לא הכי נכון. אבל הייתי בקבוצות פוריות בפייסבוק וקצת מכירה גם מקרוב. ואיכשהו זה כן עזר לי לראות בנות שנלחמות את חייהם לילד ראשון. ולי היו הילדים המהממים שלי, מכניס לפורפורציות...

בהצלחה רבה!! מקווה שלא נפגעת ממשהו. אני מבינה שאת במקום אחר. אבל ממש כתבתי מהלב. אולי זה לא נכון לרגע הזה. אבל אולי בכל זאת משהו ייגע או יפתח איזה פתח בלב.

חיבוק!

בא לי להניח תסכול(מצב כלכלי, זוגיות ועגלה לתינוק)אני נשארת אני..

המצב הכלכלי שלנו לא משהו

לא חדש ..ככה זה.. אין כרגע איך לשנות המון..אנחנו מחושבים לא מוציאים סתם..אבל אני עובדת חלקי כי זה מה יש..גם אין לי תואר..

ובעלי עובד את המקסימום האפשרי.

מה הבעיה

ש..אני משתדלת לחסוך! אבל כל הזמן יש משהו אחר שמסבך

וגם עם הזמן נהיה לי ממש מאתגר

כי כשאני צריכה לקנות משהו אני כן אוהבת שיראה טוב ויהיה גם במצב טוב ושימושי למה שצריכה..

ובגלל החוסר תקציב לרוב קונה ביד שניה

וזה מצוין כי לרוב מוצאת דברים טובים ובמחיר טוב

אבל זה מייגע

נגיד לפני שנה קניתי עגלה יד שניה בזול. מכרתי את הישנה שלי שהיתה בה תקלה.. וככה יצא עסקה משתלמת.

כן התבאסתי על הכתמים בטיולון. קניתי ריפודית.. ואמרתי טוב העיקר שיש לי עגלה טובב ונוחה לצרכים לשי ..ואחרי שנה היא פתאם לא מתקפלת..וזה מעצבן!!!

אני בהריון חדש

נו אין לי כח

מה עכשיו

לעכשיו י ש לי טיולון קליל לתינוק

אבל לאחרי הלידה אין לי

ודוקא אהבתי את הסוג הזה של העגלה

אני לא זורמת עם כל סוג

וגם לי בא עגלה שתהיה לי נוחה לשימוש..חושב לי גם שתהיה קלה וגם יציבה ונוסעת כיף וגם קיפול קל

אין הרבה כאלה

ולחפש במחיר רצפה במצב טוב ומקום נגיש

זה סיוטטט

גרים בחור

אוף

ומה הקטע הזוגי

שבעלי לא מעורב בכל זה הוא איש פשוט כהז ולא מזיז לו חפצים ובטח לא עגלות

הוא לא יבין תמיד מה הצורך

הוא לא אכפת לו מה ואיהז מצב או כתמים

ולא מבין מה העלות של כל מוצר והוא קיבל ממני את הרושם שאפשר להשיג הכל בכלום כסף..וזה לא נכון..רק לפעמים

ומותר לומר

כן בא לי ללכת לחנות לבחור איזה דגם ואיזה צבע שבא לי ופשוט לקנות בלי להסתבך

גם מרגישה בזבזנית-מולו.אפילו שהוא תומך בי ..כי הוא לא מבין שלמצוא עגלה עד 400 ש''ח במצב מעולה זה נדיר

גם מרגישה תסכול מלחפש משהו לא אפשרי..

בסוף איכשהו אחרי שעותתת של חפירות אני מוצאת

אבל הנה הפעם הוכיח את עצמו כלא מוצלח כי מה אחרי שנה לא להתקפל..הבנתי שזה בעיה ידועה בדגם הזה ולא ידעתי

וגם מתביישת שבא לי שתראה טוב . ואפילו בא לי לומר-שונאת עגלות שחורות. ומתפשרת קבוע כי זה מה יש

אבל בא לי לשמוח..

ולא לחפש שעות לסנג'ר את בעלי לנסוע להביא רחוק .ולהתפשר..

ואם כבר..תמליצו לי על

עגלה קלה משולבת אמבטיה. ממש לא אוהבת כבדות!רצוי עד 8 קילו..גג 9 וזה יחסית כבד..יש לנו עליות במקום מגורים..

אבל עם גלגלים שיכולים לנסוע לא רק באספלט ..אלא יציבה ונוסעת סביר גם בדרך עפר פשוטה .לא צריכה עגלת שטח.. רק לא גלגלים קטנטנים

אה ושתתקפל בקלות חובה

ותתפללו שאמצא מציאה טובה

יש לי עוד מלא זמן.. כן? אבל זה מעסיק אותי

חיבוק גדול!באתי מפעם

ממש מבינה.

זה צורך מאוד נשי, לגיטימי ובריא.

אל תרגישי לא בני עם הצורך הזה, מה שלא תקין זה המצב הכלכלי, לא הרצון שלך לאהוב את העגלה.

כדאי לשתף את בעלך בצורך, כמה זה חשוב לך, גם אם בסוף תהיה עגלה שחורה לפחות תהיו בהבנה הדדית, זה המון. שה' ישלח לכם שפעעע❤️

יש לך תכנון כלכלי לעתיד?אמאשוני

כי לנבור במציאות של יד 2 זה גם הרבה השקעה במצטבר, וגם בסוף יש לך תחושה של חנק כלכלי.

אגב אנחנו גם קונים יד 2 מציאות וזה כיך ממש, אבל כשעושים את זה כשיש יכולת כלכלית, זה שונה ממש.

אני חושבת שהרבה זוגות דתיים מתחילים מלמטה ועולים עם הזמן (אבל אז גם המשפחה גדולה יותר)

כדאי לחשוב קדימה ואז לזכור שכרגע המציאות היא זמנית ואז זה פחות מבאס.

אנחנו מכרנו ספורטליין מצויינת ב1000 שח עם טיולון מהניילונים ושילדה ואמבטיה במצב ממש טוב.

לדעתי שווה לחפש בתקציב הזה ולא לכוון רק ל400 שח שזה ממש נדיר או חדש לגמרי.

אנחנו לא זוג צעיר בכלל..עם כמה וכמה ילדיםאני נשארת אני..

אין פה עניין של תכנון כלכלי כרגע.. אין יותר אופציה מצד המציאות לעבוד יותר..לא לי..ולא לו.. בהמשך מאמינה ומקווה שיפתח יותר אופציות..הוא מרוויח בסדר. אני לא בנויה לעבוד מלא עם כל הילדים ולידות וכו.. כשהשלב יהיה מאחורי יהיה קצת יותר אומר.. ומקווה גם שעסק שמתכננת להקים יצליח

אבל

זה פחות השאלה

כי תכלס

יש את הכאן ועכישו

והנה ..1000 שח מבחינתי זה המון

אין מצב שאוציא על עגלה

לא בכיוון בכלל

אולי יש לי עגלה וטיולון של ספורטליין למסירההרמה

בעודכחודש

ספורטליין אפורה

מאוד נהנתי איתה במצב ממש ממש בסדר

תעדכני אם זו עגלה שתהיה לך טוב

שגם סליו לדעתי

נשמע לא פשוטיעל מהדרום

לק"י

משהו פרקטי- אפשר לשים תינוק קטן גם בטיולון קליל. יש מזרונים לטיולונים.

אלא אם כן, את בונה על להשכיב לישון באמבטיה.

מסכימה, גם אני עשיתי כך, מבחירה לגמרימתואמת

דווקא עריסה הכי קל להשיג, כי יש גמ"חים להשאלה, ואז לא צריך להשתמש בעגלה בשביל שינה (אם כי גם זה בסדר, לפחות מדי פעם, בעיניי).


@אני נשארת אני.. היקרה, רק רוצה לומר לך על הפן הזוגי -

שחשוב מאוד שתרגישי שאתם שניכם יחד בזה. אז מה אם בעלך אדם פשוט יותר ופחות אכפת לו היופי של דברים. הבסיס הוא שהוא לפחות ידע כמה מאמצים נדרשים בחיפוש אחר דברים ביד שנייה, וגם מה המחירים של הדברים האלה בחנויות.

תגידי לו, "בעלי היקר, אתה מוכן לעזור לי לחפש דגם של עגלה שיהיה מתאים לכל הצרכים שלנו? נסתכל באתרים של חנויות, רק כדי לקבל רושם ראשוני, ואז תעזור לי לחפש במקומות של יד שנייה עגלה כזו במצב טוב."

ככה בתור התחלה תכניסי אותו לעניינים, והוא לא ימשיך ב"ריחוף" שלו...

בהצלחה, יקרה❤️ שה' ייתן לכם שפע!


(אגב, לפני כמה שנים אנחנו מסרנו עגלת אמבטיה במצב טוב מאוד - רק הסל למטה היה כבר קרוע. זה היה כשהחלטתי שיותר נוח לי להתנהל עם טיולון מגיל לידה. אז כן, לפעמים יש גם מציאות כאלה...)

יש טיולונים מגיל לידהממשיכה לחלום

זה טיולונים שנשכבים שכיבה מלאה.

תודה רבה אבל אצלי ישנים על הבטןאני נשארת אני..

ולא שייך לי לחגור כל פעם שנרדמים גם ככה בקושי יורדים מהידיים

אפשר להוסיף לטיולון מעין מגן רגלייםמתואמת

ואז זה שומר על התינוק מנפילה כשהוא ישן ולא צריך לחגור. (לא להתחיל לעלות על אוטובוסים ככה, אבל בבית בהחלט אפשר)

תודה רבה אבל פחות מתחברת לרעיון🫣אני נשארת אני..

מאוד אוהבת אמבטיה זה ממש המיטה שלהם רוב הזמן והמזרון נח ולא מיזע כהז של טיולון או ריפודית

אז מקווה שתמצאי עגלת אמבטיב טובה במסירה❤️מתואמת

תודה רבה ❤️אני נשארת אני..

לא רלוונטי לי ..הם ישנים על הבטן בעגלה במשך היוםאני נשארת אני..

ובכל מקום שהולכת איתם..אף אחד לא זרם על הגב אצלי

אפשר גם בטיולון (ולחגור רק את הרגליים)יעל מהדרום

אין מצב הם מתעוררים מכל פיפסאני נשארת אני..

קיצר לא רלוונטי עבורי תודה רבה ❤️

המלצה על סוג עגלהרק טוב!

בייבי בוס טייגר. עונה על הדרישות שלך. עגלה מעולה, אני משתמשת בה גם כטיולון. גלגלים גדולים. נוסעת בדרכי עפר. מתקפל בנוחות אחרי שמבינים את הקטע.. וקלה יחסית, גם עם האמבטיה.

הלוואי אמצא אותה יד שניה..לא קיימת..אני נשארת אני..

אני מתחברת לקטע הזוגיניגון של הלב

ב"ה במצב כלכלי יחסית סבבה, אבל בעלי מאוד חסכן ולא אוהב להוציא כסף על דברים שבעיניו סתם, וחא כ"כ מבין למה חשוב לי גם המראה או דברים שהם לא הכרחיים ממש

וגם הוא פעם ממש לא היה מבין במחירים של דברים והכל היה נשמע לו יקר, ופשוט הייתי שולחת אותו כל פעם לעשות לי סקר שוק של כמה הדברים עולים לא ביד שתיים או במבצעים או עלי אקספרס כדי שיבין על מה אני מדברת ולמה מה שאנירוצה זה זול יחסית ולא יקר... בהתחלה ממש הייתי שולחת אותו על כל דבר והיום הוא כבר עושה את זה בעצמו, סתם חיפוש מהיר בגוגל ולהסתכל על התוצאות הראשונות לראות מחירים פחות או יותר (ודרך אגב, ככה ראינו כמה דברים שרצינו לקנות יד 2 כי חשבנו שיהיו יקרים ופתאום מצאנו בתקציב שלנו לא יד 2)

נכון הוא באמת לא מודעאני נשארת אני..

הוא אמר לי פעם שגרמתי לו לדמיין שאפשר למצוא הכל בזול מרוב שהתאמצתי למצוא מציאות טובות וזולות

אבל זה לא ממש עוזר

אגב הוא לא אומר מילה

הוא מסכים תמיד לכל בקשה שלי

פשוט

מרגישה שבלב מבחינתו זה מיותר..

וואו מזדהה ממשניגון של הלבאחרונה

אני פשוט מסבירה לו למה אני רוצה, ובעיקר אחרי הקניה 😅 אומרת לו כמה זה היה שימושי וטוב שקנינו

אני קודם כל חיבוקשמעונה

ואפשר לשאול איזה עגלה? לי נשברה השבוע ספורטליין וגם לא מצליחה להתקפל, בעיקר לא מצליחה להשכב אחורה

לא ספורטליין...אני נשארת אני..

ספורטליין היתה לי יחסית עמידה ..אבל נשברה לה פעם אחת הידית אחיזה

גופיה בלי תיקתקים במידה של תינוקותהשם שלי

הבן הגדול שלי לובש גופיה מתחת לציית, גופיה לבנה פשוטה.

הקטן יתחיל ללכת עם ציצית בתחילת השנה, כשיתחיל את הגן.

אני רוצה לקנות גם לו גופיות, אבל הן מתחילות ממידה 2, והוא במידה 12-18.

ממה שראיתי, גופיות במידות קטנות הן עם תיקתקים למטה, ולא מתאימות.

מישהי מכירה מקום שאפשר לקנות בו גופיות בלי תיקתקים במידה 12-18?

חשבתי שאפשר אולי גם גופיה שלא מיועדת ללבישה מתחת לחולצה, אלא במקום חולצה.

או אם יש למישהי רעיון אחר מתאים.

אני פחות רוצה להלביש לו ציצית בלי משהו מתחת.

אולי לגזור את הלמטה עם התיקתקים?שמש בשמיים

הגופיות של נקסט נניח, מארז די זול, אז גם אם זה יהרוס זה לא נורא...

אולי זה מה שאני אעשההשם שלי

אם אני לא אמצא פתרון אחר.

תודההשם שלי

זה ממש יקר.

איזה ציצית את שמה לו לכזה גודל? אולי יש להם גופיהמאוהבת בילדי

את הציצית אני מתכננת להקטיןהשם שלי

לא נראה לי שיש יותר קטן ממידה 2.

תודההשם שלי

זה נח ללבוש גופיה מפוליאסטר?

זה לא יהיה חם מידי?

לי לא מפריע אבל לכל אחד נח משהו אחראין לי הסבר

תנסי לחפש באתר, בטוח יש להם גם עם כותנה

מצאתי משהו מכותנההשם שליאחרונה

הזמנתי, נקווה שיהיה טוב.

תודה רבה

למה לא גופיה ציצית?אשת בעלי

בעיניי

מידה 2 יכולה להתאים לגודל (תלוי בחברות)

כך גם חוסכים שכבה וגם הרבה יותר נעים על הגוף.

המינוס שצריך לכבס כל יום

אבל בעיניי הפלוסים בפער גדול כך שלדעתי שווה

אצלנו גם רק גופיציצית..ציפור27

מוסיפה עוד יתרוןרק טוב!

גופיה ציצית נשארת במקום. לעומת ציצית שבורחת מחוץ לחולצה מקדימה או מאחורה וגורמת למראה משלומפר...

מוסיפה עוד משהו, אצלנו הם לא כל כך מצליחים ללכת עם ציצית בגילאים הצעירים לאורך זמן. זה מפריע להם בשרותים, חם להם, מסורבל..

נכון. גם אצלינו הם מתחילים בגיל גדול יותריעל מהדרום

לק"י

למרות שיש ילדים שכן עם ציצית בגן.

אני רק מהמחשבה שזה טובל להם באסלה וכאלה, מעדיפה שלא ילבש כרגע🙈

מצד שני124816

ציצית רגילה יותר קל להוריד לפני שרותים, למי שעדיין לא יודע להסתדר עם ציצית בשירותים.

לא הבנתי מה הבעיה לשים ציצית מעל גופיה עם תקתקיםמחי

בכל אופן אצלנו חם מאוד אז אני שמה לילדים ציצית בלי גופיה מתחת עד גיל 6 בהוראת רב

זה עניין הלכתי גופיה? חשבתי שזה נוח להרבהמנגואית

כן. יש עניין לא ללבוש ציצית ישר על הגוףיעל מהדרום

לק"י

לא יודעת אם לכל הדיעות.

כנראה שלא, אחרת גופיות ציצית היו אסורות.

זה לא נח תיקתקים לילד גמולהשם שלי

וגם אם לא סוגרים אותם, זה יכול לצאת מהמכנסיים וזה לא יפה, או להתלכלך בשירותים.

לנקסט יש 1.5-2 שזה בעצם 18-24מקרמה

ראיתי את זההשם שלי
עבר עריכה על ידי השם שלי בתאריך ט"ז באב תשפ"ו 16:16

אבל מהניסיון שלי המידות של נקסט יחסית גדולות.

אז אני חוששת שזה יהיה לו גדול מידי.

שוב אני ותהיות על מעבר דירהחמדמדה

מחר בעז"ה עוברים סופית (ישלנו מפתח כבר שבועיים אז אנחנו כבר ניקינו והעברנו ממש כמעט הכל נשאר רק הרהיטים של הסוף מיטות כזה למחר)

ואני ככ חוששת…

קודם כל זה לצאת מיחידה של ההורים לבית

מה שאומר שאין 'סופר של אמא ואבא' ואין בייביסיטר יחסית זמין ואין את אימא בקומה מתחתייייי

אבל גם על הבית- ברוך ה' ברוך ה' עוברים לבית גדול

איך אסתדר עם לנקות אותו?

ואיך עם הסדר אצליח להרגיל את הילדות להחזיר למקום ושתהיה צורה של בית?

ומתי יהיה שם הריח שלנו? כי בינתיים היום סידרתי את המטבח שם והגעיל אותי לגעת בדברים (הבאתי מנקה היא עשתה את המטבח והחלונות ואני ניקיתי מקלחות ושטפנו, ועדיין לא מרגיש לי 'שלי')

אני מאוד נקייה

ואם יש דברים שלא יירדו?

ואיך נסתדר עם לדאוג להכל הכל הכל?

ההורים ברוך ה' קרוב אנחנו רק עוברים לבניין ליד חח אבל אני באמת דיי משותקת מפחד…

וואי נראה לי די מהר לא תצליחי להביןפרח חדש

איך הסתדרת אחרת 🤣

אין כמו בית שלך, גדול ומרווח

תסדרי אותו איך שנוח לך.

תשמחי על כל השנים שככה התפנקת.. לא מובן מאליו בכלל

עכשיו זה החיים האמיתיים 😉

נשמע לי שגם לא הכל יפול עליך בבום

כי את עדיין קרובה להורים

אז לאט לאט תתרגלי והכל יהיה בסדר

בהצלחה ובשעה טובה

אם זה ירגיע אותךהמקורית

אז גם כשעברתי משכירות לבית שלי, שהכל בו (כמעט) היה לפי הטעם שלי ולבחירתי,- עלו בי תחושות דומות

ובאמת בימים הראשונים בחדר השינה החדש הרגשתי לא בנח. לא הרגיש לי "שלי".

ובחודש הראשון במטבח היה לי מוזר

והבית היה לי יותר גדול, והכניסה לא מוכרת..

ככה זה, אנחנו לא אוהבים שינויים גם אם הם משמחים ולבחירתנו

יהיה בסדר♥️ לאט לאט

אופ אני מקווהחמדמדה

כי כזה יש נטייה לתת לדברים להישאר כמו שהם (נגיד מרגיש לי ש'הכי נקי' שהבית יהיה זה כשניקיתי או כשהוא היה ריק…

ואז מלחיץ אותי שלא אגיע ללנקות עוד דברים שמציקים לי

אגב אני קוראת אותך וזה מזכיר לי שנכנסתי לבית שליפרח חדש

היינו כמה חודשים אחרי חתונה וכבר בתחילת הריון

והכל הגעיל אותי כל כך

אפילו שהבית היה נקי וגם יחסית חדש כמעט לא משומש

והייתי בוכה כמו ילדה קטנה איך הבית לא יפה ולא נקי ועם ריח ולא הבנתי איך אני עכשיו אמורה לשמוח ולהנות מזה

כולם התלהבו מהבית החדש ורק אני לא

מפה לשם אנחנו פה כבר 15 שנה

עשינו שיפוצים באמצע אבל אוהבת את הבית שלי 😄

כן מאמינה שזה יעבור ליחמדמדה

פשוט ההרגשה של הידיות של הארונות נגיד😖😖

וניקיתי!!!

עם ספוג פלא

עם סבון

עם גל אורנים

פשוט בררררר

ידיות של ארונות אפשר להחליףרק טוב!

אם הם באמת מגעילים וזה מפריע לך, קני מאלי אקספרס משהו שאת אוהבת. ממש יכול לשנות את המראה והתחושה בעלות לא גבוהה כל כך.

נכון! אנחנו החלפנו וזה עולם אחרטארקו

גם ברז קנינו בעליאקספרס וזה הבדל ענק

אני מרגישה ככה עד עכשיו😅המקורית

אבל לא בגלל שהזנחתי דברים, זה בגלל שבית עם פחות חפצים באמת נראה יותר נקי.

והכי הרבה תביאי שוב מנקה.

יווו לא טוב😂😂😂חמדמדה

צריך מנקה גרמנייה שכל פיפס מפריע לה

כמוני🤣

ואו ממש מבינהAvigailh1

הבית שעברנו אליו לפני 8 שנים בשכירות ,לא הצלחתי לישון בצורה נורמלית וחלקה למשך חודש... היה מרגיש לי זר ולא יכולתי להירדם ...

ברוך השם זה עבר לאט לאט והרגיש בית שלנו למרות שזה שכירות.

אנחנו גם לקראת מעבר בחודש הבא בעה לבית משלנו וגם לי עולות כל המחשבות האלה

אבל יודעת שבהתחלה זה מרגיש מוזר ואחר

אבל בני הבית הם אלה שמפיחים חיות ורוח בבית ,החפצים ,הרהיטים ,המשחקים ..יעברו שבתות וחגים שלכם יחד ותרגישו איך הכל מסתדר ומרגיש בית

בהצלחה🫶

פרה פרהלומדת כעת

איך מנקים? לאט לאט. אפשר לנקות באופן קבוע רק שירותים, מטבח וסלון. וזה פשוט.

סופר של אבאאמא - קונים פשוט לא 24 שעות ביממה אלא רק 12.

הריח לאט לאט... או עובר ריח או מתרגלים 😅

וההורים קרובים!!! אז בכלל על מה הדאגה.

אני מרגישה שמה שעושה דירה לשלי זו השקעהממשיכה לחלום

בפרטים הקטנים

עציצים

מנורות

ידיות לארונות

שטיח

ווילונות

ואז מרגישים בבית

וואי תודה לכולן חיממתן את ליבי (וצריכה המלצה לחומרחמדמדה

עברנו,

ברוך ה'

ובאו אחים של בעלי לעזור אז אזה היו פה בני משפחה והרגיש לי קצת יותר 'בית'

ועכשיו עשיתי חתיכת שטיפה מאסיבית ביותר😂 לכל החדרים והמרפסת וכו וכו

עדיין התקלחתי עם כפכפים😅

מחר ננקה שם שוב

אגב המלצה לחומר חזר שיינקה לי טוב טוב קרמיקה של מקלחון?? היחיד שעבד זה 00 הירוק של השירותים וגם הוא הצריך שיפשופים…

וגם משו שיינקה את הצינור של הדוש? כולו מלא אבן או חלודה או לא יודעת מה

אני הייתי מחליפה את הצינוראוזן הפיל

קבוע כמעט בכל דירה. כי אני אוהבת ארוך מהרגיל וגם שפופרת איכותית טיפה יותר.

זה לא מאד יקר ונותן תחושה ממש טובה

כן הזמנתי מטמו, אבל עד שיגיע חחחחמדמדה

לדעתי תקני בארץ בנתייםטארקו

זה משהו עם בלאי יחסית גבוה אז דווקא טוב שיהיה לך עוד אחד בבית כי יש להם נטייה להישבר בדיוק דקה לשבת/אמצע הלילה וכאלה..

אז הזה מטמו שיהיה ספייר, ותקפצי לחנות הקרובה לקנות צינור וראש ב30₪...

צינור חדש לדוש עולה פחות מ50רק טוב!

מהסתכלות עכשיו באינטרנט יש גם בפחות מ30 בארץ. החומרים והכוחות על השיפשופים יעלו כמעט אותו דבר.

חומר מסיר אבניתרק לרגע9

יש לכל חברה כזה, למשל סנו אנטי קאלק.

רק שימי לב שאם את משתמשת על קרמיקה, להיזהר שלא יגע ברובה כי הוא אוכל אותה.

ולחלקים ממתכת או זכוכית זה מצויין, משפריצים, מחכים דקה ואז הכל יורד ממש בקלות.

אנטי קאםק לא הזיז לוחמדמדה

מוזר...רק לרגע9

אז כנראה זו חלודה ולא אבנית

רק צזכרי בהריון חומרים חזקים לא מומלציםאני אאה

כן אני בשלב שאחרי🐒חמדמדה

מי היה היום באמבטיה עם חומצה וסקוצ'?

אני??

לאאאא

מפתאוםםםם

😳😳😳

😂

מה נעשה צריך שיהיה נקי

איזה אנטיקאלק השתמשת?טארקו

יש של אסלות שהוא חזק יותר משל המטבח

וכדאי לתת לו לשבת כמה דקות.

של המקלחותחמדמדה

אז אולי תחפשי את של האסלותטארקו

למרות שבעצם כבר אמרתי למטה שתחפשי חומר נגד עובש😅

ננסה גם וגםחמדמדה

חייבת שזה יירד התקלחתי עם כפכפים🤣🤣🤣

ממליצה לא להשתמש הרבה ב00המקורית

כי זו חומצה מאכלת

בסוף היא יכולה לעשות חורים ברובה ולגרום לנזילות אצל השכנים אז לשים לב

יש חומרים טובים שמנקים אבנית. אני משתמשת בחומר של שופרסל והוא מעולה. הבריק הכל. ברמה שהבן שלי שאל אם החלפתי לחדש

כן זה לשלב שיירד כל השחור מהקרמיקה רקחמדמדה

אני שמתי וממש רואים את הפס שהחומצה זלגה לה והוא נקי משמעותית יותר משאר הקרמיקה

זה גם לא בריא לנשום אותו אז אני בשגרה אדים אנטי קאלק אבל לעכשיו היה צריך משו חזק יותר

רגע את מדברת על להוריד את השחור? את צריכהטארקו

חומר מסיר עובש בכלל, כמו מלרוד של יעקבי.

אבל הרבה פעמים זה כתם עובש ולא עובש ממש ואז הפתרון הוא לחדש את הרובה. גם לזה יש כמו טוש כזה שאפשר לצבוע על הרובה. והוא מכיל בתוכו גם מונע עובש.

זה לא רובהחמדמדה

זה הקרמיקה ממש

כאילו יש עליה שכבה של לכלוך קשה ושחור

אקונומיקה או אנטי קאלק לא עזר רק 00

לא חשבתי על מסיר עובש…

צינור עדיף להחליף. עולה כמה שקלים בכל סטוק/טמבורטארקו

למקלחון הייתי מנסה להשתמש באנטיקאלק של שירותים.

ומעודדת אותך שהתחושות ממש נורמליות ולוקח קצת זמן אבל מתרגלים!!

יש ליעקובי חומרים ממש טוביםמקרמהאחרונה

רק להיזהר... הם חזקים מטוד

לעבוד לפי ההוראות

האם הבקשה שלי לגיטימית?השם גדולל

שני ההורים גרים באותה עיר. בדר"כ ישנים בצד השני, אך עם הזמן נהיה ממש צפוף והם התרגלו שאנחנו באים רק אליהם ומתחלקים בסעודות. הפעם בגלל הגעה עם תינוק נוסף והריון אמרתי לבעלי שאני מעדיפה שנישן בצד שלי ואת שאר הסעודות נעשה שם (מן הסתם שנאכל גם בצד שלי) ובעלי חושש מהתגובה של האמא כי קשה לה כשאנחנו הולכים לסעודות שם או סתם הולכים לבקר, היא לא אומרת את זה אבל רואים שהיא מחמיצה פנים והאווירה נהיית מתוחה.

ניביתי להסביר לו שהשבת הזו כל הצד שלו מגיע ואצלי אף אחד וזה הכי הגיוני כי אני סובלת שם מחוסר שינה בגלל שינה על מזרונים והוא לא מסוגל לעדכן את אמא שלו שנגיע רק לסעודות אז הוא החליט שהוא מוותר על ביקור ומעדיף להישאר בבית בטענה ששינה אצל הצד שלי תיצור אמירה מסויימת מול ההורים שלו...

ואני לא הבנתי מה הבעיה ולמה קשה להם לקבל את זה?

אני חושבת שזה באמת הגיוני שתישנו אצלהמקורית

ההורים שלך אם החלופה היא מזרנים

ושחמתך ובעלך יצטרכו להתמודד ושיהיה להם בהצלחה

למה חייבים לספר?כל היופי

אם אתם שם כל השבת האם הם צריכים לדעת?

נפגשים בבית כנסת או משהו?

הכי הגיוני שתשנו אצל ההורים שלךסטודנטית אלופה

באופן כללי אני לא חושבת שזוג צריך לדפוק חשבון לאף אחד אלא לעשות מה שטוב לו, בטח כשלאף אחד אין מטרה לפגוע.

למה אתם אף פעם לא ישנים אצל ההורים שלך?אראחרונה

אולי יעניין אותך