משחקי מחשב *הרבה* יותר מעניינים ממך, וזאת בכלל לא אשמתך. וגם לא בדיוק אשמתו.

במחשק מחשב המסך כל הזמן זז, יש מתח, יש עלילה, אין רגע אחד של שקט. למעשה, בדיוק כמו תעשיות אחרות שמטרתן לגרום לנו להתמכר, המטרה העיקרית של מפתחי המשחקים האלה היא לגרום לנו להישאב לתוכם ולהישאר שם כמה שיותר זמן. אם מרוב מתח לא נוכל לצאת רגע בשביל לעשות מקלחת לילד - זה אומר שהמפתחים של המשחק הזה הצליחו במשימתם.

אחת ההגדרות של התמכרות היא כאשר שגרת החיים שלנו נפגעת בשל הדבר אליו אנחנו מכורים.

נניח אדם שמעשן קצת חשיש באירועים חברתיים אחת לחודש, זה לא נחשב להתמכרות. אבל אדם שנוטש את אשתו וילדיו על בסיס יומי כי הוא חייב ללכת להשיג *עכשיו* את החומר הירוק - נמצא עמוק בהתמכרות.

מי שלא מטפל בילדיו, לא מבלה איתם, לא נמצא עם אשתו, לא חי את החיים האמיתיים אלא בורח לעולם הפנטזיה שבו אין חובות ואין רגשות ואין מורכבויות - מכור.

הבעיה היא שהשלב הראשון ליציאה מהתמכרות הוא להכיר בזה שאתה מכור. להבין שזה כבר גדול ממך, שהמשפט "אני יכול להפסיק מתי שאני רוצה" כבר מזמן לא נכון, למרות שנדמה לך שאתה בשליטה מלאה.

את לגמרי צודקת עם ההרגשה שהוא עוד ילד בבית. מי שמשחק במחשב כאילו הוא נער מחוצ'קן בן 14 ולא מבין את גודל האחריות של בעל ואבא, הוא באמת עוד ילד שצריך לטפל בו.

עם זאת, אני משוכנע שהוא לא עושה זאת מתוך רוע. צריך לעזור לו לצאת מההתמכרות, להיות מוכנים למקרים של קריז (באמת), לתמוך, להיות שם בשבילו.

אם הוא יצליח בזה - הוא ירוויח את חייו במתנה, ואת תרוויחי את בעלך מחדש.

שהשלב הראשון (יש אומרים שגם הכי קשה) הוא הכרה בכך שאתה מכור.

האמת היא שיש לי כמה פתרונות שאני יכול לחשוב עליהם אבל הם כולם קיצוניים ועלולים לגרום ליותר נזק מתועלת (אם הם יגרמו לו להתבצר בשלו), ולכן לא אכתוב אותם. מקווה שחכמים ממני יבואו לעזור.

מה שבטוח - זה לא מצב נורמלי ואת ממש לא צריכה להשלים איתו.

רק מתקן אותך.

נכון שהחשיש והגראס שניהם מצמח הקנביס, החשיש בצבע חום כי הוא מופק מהגזע והגראס הירוק מהפרחים.

אז הדוגמא טובה אבל לא מושלמת

או בראש השנה שזה יומיים

יצא לכם להיות מחוץ לבית לכמה ימים שאין לו את היכולת?

ואת שוב מדגישה שזה פוגע לו בכל אספקט של החיים גם בעבודה

קודם כל הוא צריך להכיר בזה שהוא מכור ואחר כך תוכלו לטפל.

מציע להתייעץ עם אנשי מקצוע לפני שמבצעים איזשהם פעולות במיוחד עם יציעו פה פעולות קיצוניות כי התעסקות עם התמכרות היא לא חוויה קלה לא למכור ולא לסובבים אותו.

יש המון רגעי שפל בהתמודדות וזה לא עניין של להוריד פלסטר ברגע.

זה עניין של עבודה זוגית מאוד עמוקה ועבודה עצמית עוד יותר עמוקה (ולכן השלב הראשון הוא שהוא חייב להכיר בהתמכרות).

אני מדגיש שוב התייעצות עם אנשי מקצוע שמבינים בהתמכרות כי טעות בהתמודדות פה יכולה לקחת אותך במקום חמש צעדים קדימה עשרים צעדים אחורה.

הוא צריך להבין שהוא מפסיד אותך ואת הילדים.

ויותר מכל מכור מפסיד את עצמו.

ואני מדבר בתור אחד שאוהב משחקי מחשב אוהב לשחק אני לא רואה במשחקים משהו רע אבל כמו כל דבר אחר בחיים הכל עניין של מינון.

לפעמים שלב ההודעה הוא השלב הכי קשה.

התמכרות למשהו שהוא לא אסור יותר קשה להבין שאתה מכור.

אדם שמכור לסמים קשים או דתי שמכור לפורנוגרפיה יותר קשה שלב ההודאה מכיוון שהמכור מבין שמה שהוא עושה הוא אסור אפילו בלי קשר להתמכרות או לא. הוא מבין שהוא נמצא בבעיה.

אדם שמכור למשהו שהוא מותר (סרטים, משחקים, לוטו או אפילו אלכוהול) יותר קשה לו להבין שהוא נמצא בבעיה.

בדרך כלל מה שעושים זה לנסות להראות לבן אדם מה הוא מפספס בגלל שהוא מכור או איך הוא פוגע בסביבה שלו בגלל ההתמכרות.

שוב פעם ממליץ לפנות לאיש מקצוע

לא להיסחף, בילוי או הרגל מסוכן?

ויש גם סדרת הרצאות בעניין. לא שמעתי אז אין לי מושג האם הן טובות או לא, אבל לפי הכותרת נשמע שהן רלוונטיות:

הכל בראש: מה קורה במוח כשאנחנו נסחפים?

מי שולט בחיים שלכם - אתם או המסכים?

גלישה מסוכנת אל הלא נודע

או אפילו סתם טיימר

והכל פשוט נמחק

(הייתי באמצע לפחות ולא סיימתי)

איזה מתסכל זה...

אני אכתוב שוב ב"ה,

אבל רק הייתי צריכה להניח את זה רגע כאן.

פשוט עניין של שנייה אחת והכל ירד לטמיון

הפנים שלי היו כאלה עצובות שהבן המתוק שלנו ראה והתעצב בעצמו אז ב"ה לפחות יש גם מזה לימוד שהסברתי לו שמותר להתאכזב וזה בסדר גמור כי אם עבדנו על משהו והשקענו וככה נמחק זה באמת באמת מאכזב.

אבל אפשר גם לקום ועכשיו אמא תקום ותכתוב מחדש.

והיה עוד לימוד משמח ב"ה אז הכל לטובה. למרות שזה באמת היה מתסכל.

אז מקווה שבשעה הקרובה (כן זה יקח זמן) התגובה החדשה תעלה 🙏

ותודה רבה גם על הטיפ! זה בדיוק מה שבעלי אמר לי וב"ה באמת למדתי מזה להבא...

שוב המון תודה לך על הפירגון המדהים הזה שלך תמיד ❤❤❤

@ששיק יקרה,

קודם כל זו ממש לא שאלה מטומטמת. זו שאלה שטומנת בחובה הרבה מאוד חוויות, מחשבות, רגשות, צרכים, מטענים ועוד אצלך (ואולי גם אצלו).

לכן מעולה ששאלת!

ועוד יותר מעולה שאת רוצה ללמוד איך מתקדמים מכאן.

אני רוצה לכתוב לך הרבה מאוד, אנסה להתייחס לפי סעיפים:

א. לגבי מה שכתבת:

"אחרי שהגדולה נולדה התעקשתי שהוא יהיה אחראי על המקלחת. 

הוא לא הבין, 

אמר שאני מסתדרת. 

אבל אני הרגשתי שהוא חייב לעשות *משהו* איתה, איזה טיפול (אני עשיתי הכל, והנקתי שזה די הכל בגיל הזה) כדי שיהיה ביניהם קשר של הורה ילד ולא דוד אחיין .

ומזל! כי היום זה הדבר היחיד שהוא עושה בבית. 

ולא מרוע, אני לא רוצה שתחשבו שהוא בן אדם לא טוב."

אפשר להתחיל לזהות כאן דפוס שכנראה התקבע בדינמיקה הזוגית ביניכם, בו את יותר לקחת "תפקיד" של לוקחת דברים על עצמך, יותר אחראית, יוזמת, עושה דברים בבית ועם הילדים, 

ובעלך ב"תפקיד" העוזר לך מתי שאת צריכה.

והמצב בו את נמצאית כרגע,

בתסכול, בכעס, באכזבה,

בעצם אומר לך: מה שעבד עד עכשיו כבר לא מתאים לנו.

וזה בסדר גמור!

ואפילו נפלא בעיניי!

כי זו הזדמנות מתנה להתבוננות על כל מציאות חיינו,

ולראות איך אפשר לגדול מתוך כך.

ולא רק בפן הזוגי לגדול,

אלא גם בפן האישי.

הקב"ה בחוכמתו יצר בתוך מערכת הנישואין הזדמנויות נפלאות נפלאות לגדול ולצמוח ולהתפתח.

גם בזוגיות שלנו

אבל גם בבני האדם שאנחנו בפני עצמינו.

הנישואין והעבודה עליהם זהו בעצם חדר הכושר הטוב ביותר להרחבת כוחות הנפש שלנו,

לגדילה, צמיחה והתפתחות שלנו.

וכאן אתם נמצאים עכשיו. ואני  יודעת שזה קשה ומתסכל ורוצים כבר להגיע "לסוף הדרך", אבל הכל בסדר! לאט לאט. 

אתם בדרך

וכעת אתם בעיצומה של הדלת לגדילה מתוך כך ב"ה.

אם נביט רגע במה שכתבת, (כמובן שלא במבט ביקורתי/מאשים אלא רק במבט מתבונן שרוצה לראות רגע את הדברים "מבחוץ"), יכול להיות שנראה כמה דברים מעניינים מהמקום בו כל אחד מכם רואה ומתנהג במציאות הנוכחית:

אצלו - בדיוק כמו שכתבת - הוא לא עשה את הדברים האלה מרוע! הוא אדם טוב כפי שהעדת עליו!

אלא כנראה הוא באמת *לא הבין* אותך כפי שכתבת ,

הוא לא הבין שאשתו לא מסתדרת, הוא לא ראה את זה.

הרי הוא התרגל (וגם את הרגלת אותו. שוב, כותבת ממקום מתבונן ולא ביקורתי ) שאשתי מסתדרת תמיד, מתקתקת תמיד, עושה הכל ביד רמה - אז אני בעצם לא נצרך כאן. אין לי באמת סיבה לעשות משהו.

ורק לאחר שכן הבין זאת, הוא פעל אחרת.

כלומר, לאחר ששמע ממך את הרצון והצורך שלך שיהיה שותף למשל במקלחת של הילדה - הוא שם!

אפשר לראות כאן את *הרצון* שלו, גם בזה וגם בשטיפת כלים שלו ביום שישי, בספונג'ה שלו, בעבודה ובפרנסה שהוא מביא וכן הלאה - שהוא כן רוצה לעשות טוב! הוא פשוט זקוק להכוונה בזה.

אבל הרצון הזה מאוד משמח ומאוד מעיד עליו ועל האדם שהוא, וכמובן גם מעיד שהוא יכול! וכאשר הוא רוצה - הוא גדל, משתנה, מתפתח!

וזה חשוב מאוד.

ואצלך - רואים כאן שהמקום ממנו יצאת הוא בעיקר איך *את* התעקשת שהוא יהיה אחראי על המקלחת,

איך *את* הרגשת שהוא חייב לעשות משהו איתה.

כלומר ניתן לראות כאן את אותו הדפוס שהזכרתי קודם - דפוס בו בעצם את מחזיקה את המושכות, את החבל, ובעלך יותר משחרר.

וככל שזה מתקבע וככל שעוברות השנים, וככל שנוספים עוד ילדים או עומס לחיים - את *יותר* מחזיקה חזק את החבל, ובעלך *יותר* משחרר.

והמקום הזה כאמור דורש ורוצה שינוי כעת. וזה נפלא! (וגם מתסכל כמובן בו זמנית )

גם בעיני בעלך, אני בטוחה שגם הוא רוצה כאן שינוי, כי לאף אחד לא נעים להרגיש בינו לבין עצמו או בינו לבין אשתו היקרה שהוא לא מספיק, שהוא לא שווה, שהוא לא טוב, שהוא לא מוערך, שהוא עצלן וכן הלאה.

לכן צריך לראות איך גדלים מכאן.

איך משנים את הדינמיקה הזו ומגיעים לאיזון.

איך מגיעים למציאות שנותנת ***מקום גם לך וגם לו***, מציאות שמצליחה לענות *על הצרכים של שניכם*.

וזה לגמרי אפשרי ב"ה!

ב. לגבי מה שכתבת:

"הוא עובד, 

מפרנס, 

עדין

 ורגיש. 

אבל מה, הוא קצת עצלן וקצת מכור למשחקי מחשב."

קודם כל לגבי התפיסה שהוא עצלן - אם נחזור רגע לסעיף הקודם, נראה שבעצם הוא כן עובד ומפרנס בכבוד את הבית, הוא כן מקלח, הוא כן שוטף ריצפה וכלים, הוא כן לוקח את הילדים לבית הכנסת, לומד איתם פרשת שבוע וכן הלאה - כלומר הוא לא עצלן.

אלא מה הוא כן - הוא משחק במחשב.

וכאן דרושה לענ"ד התבוננות מעמיקה שרואה ומכירה לעומק את שניכם וכמובן את המציאות השלמה בה אתם חיים. יכולות להיות כאן הרבה מאוד אפשרויות למענה ותשובה, ואף אחת מהן לא דומה לשנייה.

כמה אפשרויות למשל שעולות לי כרגע (יש כמובן עוד):

1. לא דומה מצב של התמכרות, שבו אם בעלך באמת *מכור* - כפי שכתב בחוכמה @פשוט אני.. -

הדגש והעבודה צריכים להיות במישור הזה של ההתמכרות דרך איש מקצוע המוסמך לטיפול בהתמכרויות (כדוגמת רטורנו למשל).

2. אם מדובר בכלל על מצב שמשחקי המחשב והשהות במחשב הם בעצם *בריחה* - כלומר שבעלך בורח לשם בעקבות לחץ / סטרס / קושי / כאב / דיכאון / חרדה / כל דבר אחר שיש אצלו - שאז המיקוד והעבודה תהיה לטפל בלהוריד ולהסיר מהחיים ומעצמו את אותו לחץ / גורם מכאיב וקשה שיש.

גם כאן הכתובת יכולה להיות טיפול אישי אצל איש מקצוע, כמובן שזה מאוד תלוי במה מדובר.

3. יכול להיות שבכלל מדובר במצב של תפיסת עולם ותפיסת חיים שונה - כלומר אם *בעיני בעלך ובתפיסה שלו* הוא עובד קשה ומפרנס את הבית בכבוד ב"ה, וכאשר הוא מגיע הביתה זה בעצם עבורו זמן של איוורור, כיף, מנוחה, שאותה הוא מוצא למשל במחשב ובמשחקי המחשב. וכל עוד הבית מתפקד, יש פרנסה, כולם בריאים ושמחים ב"ה - אז הוא אומר לעצמו בעצם בראש (בתת מודע, כן? ): "יופי הכל בסדר אז כל זמן פנוי שיש לי בעצם אלך לאותו איוורור וכיף במחשב".

אם מדובר באמת על תפיסת עולם שונה, המיקוד והעבודה כאן תהיה קודם כל לראות *אותו*, להבין *אותו*, ואת כל העולם הפנימי שלו, כמובן לבקש לשמוע ממקום מברר וסקרן ולא ממקום "עליון" או "מבקר", וממש לשמוע אותו יותר, להבין *אותו* יותר, איך אתה בעלי היקר רואה את הדברים?

מה זה עבורך להיות במחשב?

מה זה עבורך זמן פנוי?

מה עוד אתה חושב או מרגיש בנושא?

וממש לשמוע אותו. עד הסוף. בנחת. בלי לענות בשלב הזה, אלא רק לשמוע ולהבין עד הסוף.

ולאחר מכן לתקשר ולתווך לו את *הצרכים שלך* בתוך כל זה.

למשל הצורך שלך בזמן משפחתי, הצורך שלך בזמן זוגי, הצורך שלך בשותפות ונוכחות הורית וכן הלאה…

וכאשר את מתווכת לו את זה, את לא סותרת את העמדה שלו, אלא להיפך, את רואה את העמדה שלו ונותנת לו את כל המקום שלו. ויחד נותנת גם *לך* ולצרכים שלך את כל המקום שלהם.

בצורה הזו,

על גבי הבסיס של ההבנה ההדדית שכה חשובה ונצרכת כאן -

אפשר לבנות עוד קומה מעל של מציאת פתרונות אפשריים למצב שיתאימו ויהיו טובים ונכונים *לשנינו*, בלי שנרגיש שזה צריך לבוא אחד על חשבון השני,

בלי להרגיש שזה או אני או הוא

אלא שזה *גם וגם* גם לי יש מקום וגם לבעלי יש מקום!

והשלב הזה יכול להגיע כאמור אחרי שמגיעים להבנה הדדית ונותנים מקום וניראות לצרכים של שנינו, ואז פנויים רגשית-נפשית למצוא פתרונות יישימים ומותאמים אלינו (ולא להיות עסוקים בדיבור של "מטען" שלי שמדבר עם "מטען" שלו…)

(אפשרות לדוגמא של פתרון כזה - לתחום זמן שבו בעלך איתך ועם הילדים, להסביר מדוע דווקא הזמן הזה חשוב עבורך. כמובן לשמוע גם אותו ולשמוע אם הזמן הזה מתאים לו, ואחרי שהחלטנו *יחד* על זמן כזה - אנחנו יודעים שזהו זמן משפחתי/זוגי/הורי וכן הלאה.

את - מקבלת את הצרכים שלך כנ"ל

ובעלך - יודע שלאחר אותו הזמן הוא יכול בכיף לשחק במחשב ולקבל גם את הצורך שלו באיוורור ובמנוחה ובכיף.

מדגישה שוב, חשוב שהשיח הזה יתן מקום לשניכם וישמע את שניכם עד הסוף.

אם למשל בעלך יאמר שלאחר העבודה הוא זקוק לזמן להתאפס על עצמו, חשוב לקחת גם את זה בחשבון.

ואם את תאמרי שבזמן ההשכבות את צריכה עוד יד או לראות את הילדים הולכים לישון עם חיבוק ונשיקה של אבא וזה כ"כ ממלא ומשמח אותך ואותם, חשוב גם את זה לקחת בחשבון.

כלומר ממש למפות את הצרכים שלכם

ועל גביהם את הזמנים ביום ובלו"ז המפורט והספציפי שלכם בהם זה מתאפשר.

כמובן שבשאר הזמן שלא החלטתם עליו -

את עובדת על לשחרר  

על לקבל אותו כמו שהוא,

ולקבל את זה שהוא במחשב כי זה מה שהוא בוחר כרגע וזה מה שעושה לו טוב.

והוא עובד על למצוא את האיזון הנכון בין הצורך שלו באיוורור וכיף לבין המאזן המשפחתי, אשתי, הילדים, דברים שגם לי חשובים כמובן כערך משפחתי.

- ושיתוף קטן לגבי הסעיף הזה - אצלנו באמת בעלי נמצא בסעיף 3 וגם מאוד אוהב לשחק במחשב ממקום שזה פשוט משהו שעושה לו טוב וכיף. בתחילת הנישואין לא הצלחתי כ"כ להבין את המקום הזה, ועם הזמן למדתי (וגדלתי גם בתור עצמי ) שזה בסדר גמור שאנחנו שונים וחושבים שונה. אנחנו אנשים נפרדים. והיום כאשר אני רואה אותו משחק במחשב אני מחייכת ושמחה שפשוט כיף לו. כמובן שמצאנו ב"ה את האיזונים שנכונים לנו בכל התחומים, אבל זה היה בהחלט תהליך ובהחלט דרך, לא הכל ביום אחד 🙂

ואגב גם הילדים זכו להיתרם דווקא מהמשחקים הללו ומוצאים שחלק מזמן האיכות עם אבא קשור למשחקים ממש נחמדים ומגניבים שלי אישית עושה כיף לראות אותם משחקים ובונה בהם גם דברים חשובים. כלומר אני מוצאת ומצליחה לראות גם עוד דברים טובים שקרו מהשוני הזה בינינו, ודווקא ממנו.

ואם מגיעים למקום שאנחנו לא מאוימים מהשוני, אלא מתברכים מהשוני, רואים מה הטוב שאפשר ללמוד ולקחת מכל אחד, אנחנו לגמרי גדלים.

ג. לגבי מה שכתבת:

"אני ביקשתי ממנו כמה פעמים לא לשחק לפני המקלחות, שיהיה איתנו בסלון. 

והוא אומר שמשעמם לו. 

זה סופר מעליב! 

משעמם לו להיות עם אשתו והילדים שלו. 

והוא לא מבין למה זה מעליב"

כאן את כבר מתארת זמן ספציפי שנראה שחשובה לך השותפות (בהמשך לסעיפים הקודמים) - זמן המקלחות.

צריך לעשות כאן הפרדה בין הצורך שלך - מתי אני זקוקה לעוד יד ולשותפות הזו,

לבין שאר הדברים.

כשהוא אומר ש"משעמם לו" (אגב, באמת בחירת מילים לא מוצלחת במיוחד, אבל כולנו בני אדם…) - מאוד יכול להיות שהוא מתכוון למשהו מסוים,

אבל את שומעת משעמם לבעלי = אני משעממת אותו. הילדים משעממים אותו. המשפחה שלנו משעממת אותו. הוא בכלל לא אוהב או לא אכפת לו מאיתנו.

והפירוש הזה מאוד מאוד מכאיב, בטח.

רק זה ששוב כתבת שהוא לא מבין מה מעליב - מאוד יכול להיות שעבורו ***הפירוש הזה לא נכון אלא אחר***

עכשיו אינני מכירה אותו ולא יכולה לדעת מהו הפירוש הנכון,

אבל הייתי מציעה לברר.

לשאול.

ככה קצר ככה פשוט.

פשוט לשאול במקום לפרש.

"דני אמרת שמשעמם לך.

אני משעממת אותך?"

-"לא".

"אז מה משמעמם אותך?"

-"אה התכוונתי שאני אוהב לעשות כמה דברים במקביל ואין לי בעיה להיות מרוכז גם וגם וגם אז אני פשוט רוצה תוך כדי לנצל את הזמן כמה שיותר לעוד דברים כולל המחשב"

"רגע אז אני לא משעממת אותך?"

-"לא ממש לא. את הכי מעניינת אותי!"

(סתם דוגמא של דו-שיח כן? הכוונה היא להראות שכדאי *לשאול* את בן/בת הזוג מה שאנחנו לא מבינים במקום לפרש במוח שלנו, כי פעמים רבות הפרשנות שלנו איננה תואמת כלל את המציאות ואת מה שהשני התכוון.

לכן מעניין לשמוע אותו ולמה התכוון.

ולשאול עד שתביני.

לזכור לא להיגרר לפרשנות מחודשת, אלא כל עוד לא הבנת - לשאול לשאול עד שתביני. ממש לשים סימני שאלה שמופנים אליו בסוף (במקום סימני קריאה בסוף שאנו שמים אצלנו בראש כאשר אנחנו מפרשים…)

אגב, זה בדיוק אותו דבר גם במציאות של האוזניות ושמיעת הפודקסט תוך כדי ביצוע המטלות בבית.

כלומר יכול להיות שניהול הזמן וחלוקת הקשב של בעלך יכולה להיות מותאמת לו או אפילו יותר יעילה עבורו כאשר הוא עושה כמה דברים במקביל

(גם אצלך זה לפעמים בא לידי ביטוי, כמו שלמשל כתבת שאפשר להיות גם בטלפון וגם עם הילדים בו זמנית כאשר ציינת שענית לו שזה שאת עם הטלפון זה לא סותר את זה שאת יכולה גם להיות עם הילדים…)

אבל גם כאן כדאי מאוד לבצע שיח טוב ומברר ומפרה בין שניכם למציאת האיזונים על גבי ההבנה השלמה והעמוקה של כל אחד ואחת מכם.

- ועוד משהו לגבי ה"משעמם לו" שיכול להיות אפשרי - אולי אחרי שמנסים לראות מה בדיוק משעמם אותו אפשר לראות גם מה יכול לעניין אותו בתוך זה. אם למשל רק מקלחת משעממת אותו, אולי קריאת סיפור לא תשעמם אותו?

אולי משהו אחר שעושה עם הילדה?

כמו שלומד איתה פרשת שבוע בשבת למשל, או כל דבר אחר *שהוא מתעניין בו*

ואז ממילא כאשר הוא עושה זאת עם הילדים הוא לא ישתעמם.

כי באמת לא את כולנו מעניין אותו הדבר, ויש כאלה שיותר חזקים במשהו מסוים, וכאלה שיותר חזקים ומתעניינים דווקא במשהו אחר, לכן כדאי למצוא מהם הדברים ומהם המקומות בהם הוא יכול גם להיות עם הילדים וגם בדברים שמעניינים אותו.

ואם אחרי כל זה עדיין נשאר ש*הכל* משעמם - אז אין מה לעשות, לפעמים עושים גם כשמשעמם

וגם כאן הדרך הנכונה תהיה איך לתווך לו את זה בצורת צורך שלך ושל הבית או הילדים, עם התמקדות בתקשורת מקדמת שתאפשר זאת.

ד. לגבי מה שכתבת:

"הוא גם אומר שגם אני בטלפון. נכון, אבל לא באותה רמה שהוא במחשב, ולפחות עם טלפון אפשר לטפל בילדים תוך כדי!"

כאן מעניין לראות איך בעלך חווה ותופס את זמן השהות שלך בטלפון.

עבורו זה כנראה מאוד דומה.

כלומר זמן להתאווררות, מנוחה, כיף.

אלא שכאן הוספת את עניין הטיפול בילדים. ואת *זה* צריך לתווך לו.

כלומר - אני מבינה שאתה זקוק לזמן התאווררות ולגמרי לגמרי מקבלת ומאפשרת את זה, ברור. גם אני זקוקה לזה ובטלפון. רק בוא נמצא יחד את האיזונים שנכונים לשנינו גם בשגרת הטיפול בילדים".

שיח כזה יכול לברר ולקדם אתכם ב"ה הרבה יותר מאשר שיח מאשים של מי יותר או פחות בטלפון או מי יותר או פחות בסדר… 

ממש לנסות לתת אחד לשני את ההרגשה שמקבלים אותו כמו שהוא. זה נורא חשוב וזה בעיני בסיס להרבה מאוד פתרונות שיכולים לקרות אצלכם בעקבות כך ב"ה.

ה. לגבי מה שכתבת:

"האם מה שמפריע לך זה עצם המשחק שלו?

לא. אחרי שהם הולכים לישון, אין שום בעיה שישחק. אגב הוא משחק עד מאוחר מאוד ומתלונן שהוא עייף בעבודה. בעיה שלו, אני לא מתערבת.

או שלא עוזר לך מספיק בבית?

כן, אבל כמו שאמרתי, עם זה עוד אני יכולה להסתדר. הכי קשה זה שישי.

או שאת מרגישה שהיית רוצה חוויות משפחתיות משותפות בתדירות גבוהה יותר?

בהחלט

או שאין לכם זמן זוגי?

זו שאלה מעניינת כי נגיד אני מתכננת זמן זוגי, ביום שישי אמרתי לו אנחנו הולכים לטייל וטיילנו איזה חצי שעה. אבל זה מאמץ שלי בלבד. זה גם מעליב"

כאשר ענית על השאלות הללו בעצם מיפית וזיהית חלק חשוב מהצרכים שלך, וזה נפלא.

הבנת שאת בעיקר צריכה אותו בזמן הערות של הילדים (וכאשר הם ישנים אין לך כל בעיה עם המחשב),

הבנת שאת בעיקר זקוקה לעזרה של בעלך ביום שישי,

הבנת שחשובים לך החוויות המשפחתיות, ולראות איפה זה משתלב בחיים,

הבנת שמעליב אותך שאת יוזמת את הזמן הזוגי שחשוב לך. (אגב כאן, מאוד מובן למה זה מעליב אותך, אבל אולי גם כאן אפשר לשנות את ההסתכלות והמיקוד ולראות שחלק מהחוזקות שלך הן יוזמה, ליזום דברים, ואולי יוזמה היא לא הצד החזק אצל בעלך, אבל בטוח יש לו חוזקות אחרות. ובטוח יש לו חוזקות אחרות גם בדברים שדווקא את פחות חזקה בהם. נסי לחשוב על דוגמאות כאלה, זה יכול מאוד לעזור, כי כאשר אנחנו מבינים שזה לא שלא אכפת לו ממני והזוגיות = לכן הוא לא יוזם, לא! זו משוואה לא נכונה

אלא הוא לא חזק ביוזמה = לכן הוא לא יוזם. אבל בדברים אחרים הוא חזק ודווקא הם מראים לי שאכפת לו ממני ושאני והזוגיות חשובים לו!

וגם בעצם זה שבא איתך לטיול, כלומר חוזקה ביישום של הדברים בשטח שיש לו כאן - גם זה כן מראה שאכפת לו ממך!

יש פשוט אנשים שפחות חזקים בצד הזה של ליזום דברים. וזה בסדר. אם נבין שיש להם חוזקות אחרות, ודרכם נראה את האהבה והאכפתיות כלפינו ולאו דווקא במה שהם חלשים בו, כי זה באמת באמת לא אומר שלא אכפת לו, אלא שפשוט זה לא הצד החזק שלו…

ו. לגבי מה שכתבת:

"לגבי מה שאני חושבת לנכון, יש דברים שאני יודעת שהם נכונים, פשוט כי מה לעשות שיש לי יותר ידע בניהול בית וילדים? הרי אני עושה את זה! למשל משהו שחוזר הרבה פעמים זה שאני רואה שהילדה יותר עייפה מהרגיל. אני אומרת לו שצריך לקלח אותה ב17 ולא ב18 כי היא לא תרדם ב19 כרגיל אלא ב18. ושאם הוא יחכה, יהיה קשה לקלח אותה היא תבכה בהיסטריה.

הוא מזלזל בניסיון שלי. הוא אומר לא זה בסדר היא יכולה עוד. ובסוף מקלח אותה תוך כדי צרחות ומתוסכל."

מאוד הגיוני שבעקבות כך שאת שוהה יותר זמן עם הילדים, הבית והניהול השוטף - את יותר תדעי דברים. נכון מאוד. אבל זו לגמרי עצם הבעיה שאת מציגה כאן.

כלומר את *רוצה לשנות את זה*

את רוצה שהוא יהיה יותר מעורב

לכן הוא לאט לאט צריך יותר ויותר לתפוס נפח בשהות בבית ועם הילדים וכו'.

והוא יוכל לעשות זאת בעיקר ככל שאת תשחררי בדברים שנוגעים לו.

כלומר המקלחת עליו? את יכולה לומר לו פעם אחת את שעות השינה ומה את חושבת שנכון, זה בסדר גמור.

אבל אם הוא בוחר אחרת - אולי דווקא לשחרר לו את זה. לתת לו להתנסות. גם אם הוא יקלח אותה בוכה - שיבין בעצמו על בשרו את זה.

הוא צריך ממש מהתחלה להתחיל להכיר את השטח.

להתנסות.

בעצמו.

אם כל פעם אשתו תבוא ותגיד לו מה ואיך בדיוק לעשות - הוא לעולם לא יוכל *באמת* לקחת את זה לבד על עצמו.

הוא לא יוכל ללמוד כך.

הוא לא יוכל לגדול כך.

הוא ימשיך להיות ב"אין כניסה" או "אין מוצא" שמצד אחד אשתי מבקשת שאהיה נוכח ואני נוכח אבל מצד שני היא אומרת לי מה לעשות בדיוק כך וכך אז בעצם כל מה שאני עושה לא טוב…

לכן יקרה דרושה כאן גם עבודה שלך (בדומה לסעיף א) על לשחרר לו את החבל.

לראות מה חשוב לך שזה יעשה רק על ידך ובדיוק בדיוק כמו שאת רוצה (ושם לקחת את זה על עצמך באמת, לפחות כרגע),

ומה אפשרי לך לשחרר לו - ושם לתת לו את כל האוטונומיה והעצמאות שיש!

ממש לשחרר.

אם קשה לך, הייתי מציעה אפילו ללכת לחדר לקרוא ספר או משהו או לצאת לסיבוב קליל בחוץ לשמוע שיר שאת אוהבת.

אבל הדפוס ישתנה רק אם *שניכם* תתנו לו להשתנות.

ולא לקבע אותו עוד ועוד בכל מיני וריאציות אחרות בהן את בעצם מנהלת אותו ומחזיקה חזק חזק את החבל…

אלא לפתח את הדפוס לאיזון, 

ואת תראי שככל שבעלך יקח יותר על עצמו,

ככל שזה יבוא ממנו,

ככל שזו תהיה האחריות שלו *באמת* - כך זה יתקבע יותר.

כך יטב לשניכם יותר.

גם לך וגם לו.

את תרגישי את השותפות הזו

הוא ירגיש את הנוכחות ההורית שלו שבטוח חשובה לו ואת המשמעות שלו בתור אבא.

זה ערך עצום  להשיג!

אני יודעת שזה קשה, מאוד, גם לו וגם לך,

כי צריך לשנות דפוסים והרגלים שמכירים

אבל זה כ"כ משתלם ומתגמל ב"ה!

זה יקח זמן

זה יקח גם מפחי נפש

זה יקח תקופת הסתגלות

הסתגלות שלך לשחרר ולא להעיר ולתת לו לעשות דברים בקצב שלו ובצורה שהוא רואה את הדברים לנכון,

והסתגלות שלו לקחת את החבל יותר ויותר, להיות נוכח יותר ויותר, ללמוד את השטח יותר ויותר ולהתאים את עצמו לשטח יותר ויותר.

זה יקח כאבים שיהיו כאבי גדילה

אבל בסוף אתם תגדלו!

תגיעו לאיזון שמתאים לכם!

ז. לגבי מה שכתבת:

"בשבת הוא קורא ספרים הוא מאוד אינטיליגנט, קורא בעיקר מחשבת ישראל וספרי עיון. הוא איתנו יותר.

זה אחד הדברים המתסכלים כי בשבת הוא קסם של בן אדם. כיף להיות בחברתו, כיף לדבר איתו. פתאום הוא נהיה אבא מעורב, לוקח את הילדה לבית הכנסת, מספר לה פרשת שבוע... ואז ברגע שמוצש מגיע... נגמר."

כאן את באמת רואה שכאשר אין את המסכים (שמסיחים לנו את הדעת ) הוא גם איתכם יותר, גם כיף להיות בחברתו, גם מתגלה הקסם של האדם שהוא באמת, הוא גם אבא מעורב, גם נוכח עם הילדים בעוד ועוד דברים - ואת *זה* בעיניי שווה לשקף לו. ממקום מעריך, ממקום שרואה את כל הטוב הזה בו גם בעינייך ועבורך וגם בעיני ועבור הילדים.

כלומר לבוא לזה דווקא מתוך המה כן, דווקא מתוך ההכרה וההערכה למאמץ שהוא כן עושה ועשה!

ופחות מהמקום שרואה רק את המה לא, מהמקום של הביקורת או האשמה או המה לא בסדר.

בצורה כזו זה יכול יותר לגייס אותו להיות פנוי לבירור המעמיק הזה ולהקשבה ההדדית ולראות איך מצליחים להגיע לכך שכל הצרכים של שנינו ימולאו ב"ה.

טוב מרגישה שיכולה עוד לכתוב ולהאריך עוד ועוד אז אעצור כאן

ב"הצלחה רבה שתהיה יקרה!

שתזכו לגדול יחד ולחוד מהמקום הזה ובכלל בחיים ולראות את הפירות המתוקים של כל ההשקעה שלכם

(אגב ערכתי עכשיו והוספתי עוד כמה דברים קטנים

אם זה לא היה מספיק ארוך... 😅)

ולגבי מה שכתבת כאן - כתבתי בסעיף ו' בתגובה שלי (מרוב אורך זה בטח הלך לאיבוד ):

"צריך לראות מה חשוב לך שזה יעשה רק על ידך ובדיוק בדיוק כמו שאת רוצה (ושם לקחת את זה על עצמך באמת, לפחות כרגע),

ומה אפשרי לך לשחרר לו - ושם לתת לו את כל האוטונומיה והעצמאות שיש!"

כלומר, כמובן שאם עשייה של בעלך בדרך מסוימת עלולה לפגוע בילדים / בך / במשהו אחר - אין כאן עניין לאפשר פגיעה. ודאי שלא.

אלא העניין לראות מה כן ניתן לשחרר - ואת זה לשחרר לו לגמרי.

מה לא ניתן לשחרר וחשוב לך שיעשה על ידך בלבד - ושם תמשיכי לעשות

ומה אפשר לשחרר אבל רק ע"י דרך ותהליך הדרגתי שתעברו שניכם לראות מה ואיך בדיוק זה קורה.

ועל גבי זה,

המציאות בה בעלך לאט לאט יקח יותר ויותר תחומי אחריות בהדרגתיות תוכל להתרחש.

כמובן שבלתי אפשרי להעביר הכל בכתיבה ודרוש כאן תהליך משמעותי, כתבתי רק בקווים כלליים

מתכון לכריך אחיות:

מצרכים:

שתי פרוסות לחם גדולות

2 כפות ממרח תמרים

אחות חסרת טאקט

6 דמעות של אבא מתוסכל להמלחה

הכנה:

לוקחים אחות חסרת טאקט

ממלאים את נחיריה בשתי כפות ממרח תמרים

מטפטפים דמעות לתוך עיניה

עוטפים בלחם

לוחצים חזק חזק עד שהטאקט יישפך מכל הצדדים

עוטפים בניילון נצמד כדי שלא תוציא עוד מילים מיותרות 

בכלל אני חושב שעזרה במשפחה בסכומים מאוד מאוד גבוהים היא מתכון למרירות מניסיון.

אל תעשה משהו שיגרום לך להתבאס.

באופן כללי לדעתי - אם החלטת לתת את הכסף, אז תן אותו בלב שלם בלי לחפור. אולי רק בליווי תפילות שלא תהיה פה נפילה גדולה מדי...

כל עוד לא מדובר במשהו שהוא סכנת חיים או נפש - נראה לי שלא נכון "לחנך" את האחות...

הייתי מפרידה בין שני הדברים.

העצות שלך לגבי הנכס לא קשורות להלוואה, גם אם לא היית נותן חלק, בתור אח שמבין בזה אתה רשאי לייעץ, אולי כדאי לדבר על זה שוב דרך בעלה.

ואם אתה רוצה לעזור, תעזור.

בלי קשר למה יעשו עם הכסף כל עוד ההחזר שלך מובטח.

אל תחנך אותה בעזרת הכסף שלך.

בטח לא להחזיק אותה בתנאים.

(שוב כל עוד אין פגיעה בהחזר)

ממילא הבנק דורש להביא שמאי, אם באמת יש פער עצום בין המחיר המבוקש לבין שווי הנכס, אז הבעיה תהיה עצומה: הבנק יעמיד משכנתא בהתאם לשווי שקבע השמאי, ולא בהתאם למחיר בחוזה. 

ומה שיפגע ראשון זה ההון העצמי שהוא נתן לה

אני לא הייתי נותן במקרה כזה

אתה מקבל אישור עקרוני מהבנק

אין סיבה שלא יקבלו. כי זה לא קשור לנכס.

מוצא נכס

חותם עסקה ומשלם סכום התחלתי כלשהו

לאחר מכן מתחיל תהליך של הלוואת משכנתא. שחלק ממנה מגיע השמאי של הבנק

אם הדירה לא שווה את המחיר שחתמת עליו. השמאי יתמחר אותה לפי הערך האמיתי שלה ולפי הערך הזה הבנק יסכים לתת הלוואות משכנתא

ואז אין לך די כסף להשלים את העסקה ורוצים לבטל את החוזה. בדרך כלל זה יהיה כרוך בדמי פיצוי כלשהם למוכרים. הכסף הזה יצא מההון העצמי.

אפשרות נוספת.

לפנות לגופים חוץ בנקאיים כדי להשלים את היתרה.

הבעיות עם זה

1. אם הבנק ידע על כך. יכול להיות שהוא יצמצם עוד יותר את הסכום שהוא מוכן לתת.

2. הלוואה חוץ בנקאית בדרך כלל נתנת בריביות גבוהות יותר. כך שיכולות להכניס לסיבוך כלכלי

אתה לא מקבל בכלל אישור עקרוני.

ואתה לא חותם עיסקה.

ולא משלם כלום.

באמצע תהליך לקיחת הלוואות המשכנתא.

כי רוצים להביא דווקא שמאי שעובד ספציפית עם הבנק שהחלטת לקחת ממנו את המשכנתא

וכדי לקבל הצעה קונקרטית למשכנתא כדי להשוות בין בנקים. בדרך כלל הבנק ידרוש חוזה רכישה ונסח טאבו (ועוד כמה דברים)

ואין שום קשר לאישור עקוני.

אישור עקרוני לא קשור לנכס ספציפי

אלא בדיקה פרטנית של הזוג ולאיזה גודל הלוואה הם יכולים לקחת

ובגלל שהרוכשים שמים חלק מהכסף כבר במעמד החתימה, המוכרים יכולים פשוט לא להחזיר את הכסף הזה כדי לקבל את דמי הביטול שמגיעים להם בהתאם לחוזה.

אם הרוכש לא מצליח לקבל משכנתא, זה לא ''כוח עליון''. זאת בעיה שלו, והוא יצטרך כאמור לשלם הרבה כסף על הפרת החוזה

ופעמים שלא לעזור זו העזרה הכי גדולה שאתה יכול לעשות לבן אדם.

ועצה אישית-לטובת אחותך ולטובתך. במידה ואתה מלווה לה כעת או בעסקאות אחרות. תתנהל מבחיינה משפטית עיסקית כאילו היא אדם זר. הכול לכתוב,תנאים ברורים. זה ישמור עליכם בקשרים טובים

בסיכון גבוה שלא יוחזר

כי מי שיש לו להחזיר

אין לו בעיה להלוות מבנק

אני לא מלווה סכומים שאני לא יכולה לוותר עליהם

לא רק בגלל ההפסד הכספי

אלא גם בגלל הרס היחסים שיתלווה אליו

בכל מקרה, אני הייתי נותנת רק אם המחיר קרוב להערכת שמאי (עדיף לשלם מראש על שמאי מאשר להפסיד ככ הרבה אחרי)

תתן הגדרה מראש איזה פער הגיוני. ולפי השמאי.

זה נותן פחות משקל לכמה *אתה* מחבב את הדירה או לא, ולכן בעיניי מפחית את החיכוך הפוטנציאלי.

אם זו הלוואה זה משהו אחר, לא חושבת שהייתי מלווה אם אין באמת יכולת להחזיר. 

כי הלוואה מהמשפחה זה ללא ריבית.

וזה ממש משמעותי.

שאתה לוקח משכנתא, 60-70% מהחחזרים החודשיים בתחילת חיי המשכנתא זה ריבית.

בהלוואה מהמשפחה זה 100% החזר

כמובן שלא מלווים לכל אחד.

רק לאחד שאתה סומך שיוכל להחזיר

תודה לכל העונים

כמה הבהרות:

1. מבחינתי, מדובר במתנה, ואמרתי לה את זה גם שמבחינתי זו מתנה.

2. הערכת שמאי של משכנתא היא רק לוודא שגובה המשכנתא נמוך מערך הנכס וזה יהיה נכון בכל מקרה (מדובר על כ-65 אחוז מערך הנכס). העניין הוא שערך הנכס לא שווה את הסכום המבוקש לדעתי וגם לדעת שומה חיצונית (שאינה עבור משכנתא)

3. דברתי גם עם גיסי, והוא גם תומך (יחסית פסיבי) בעסקה

לעזור ככה לאחים.

חלום!

זה בנוסף לכל מה שכתבו לפניי.

כמו כן בעל צריך לסמוך על אשתו, והיא צריכה להוכיח שהיא מרוויחה את האמון הזה בכבוד.

כשהוא (או היא) לא מוכיח שאפשר לסמוך עליו?

אני בטוחה שהמשחק לא נגמר.. אבל איך הצד השני יכול עדיין להחזיק את הזוגיות בכבוד בלי להתייאש ממנו?

החיים המשותפים הם אלו שמעצבים את האופי של ההתנהלות, להכיר ולהפנים את החוזקות והחולשות, הכישורים והמיומנויות, מה קל לסמוך באופן מלא על הצד השני מול דברים שצריך לדעת לנהל את הצד השני, או לדעת שצריך לוותר ולא לצפות.  

מניסיון החיים שלי יש הרבה דוגמאות שאפשר להצביע על הבדלים ביננו, בני הזוג, שגרמו בתחילה לחיכוכים ומריבות ועם הזמן הדברים הסתדרו- והסתדרו באופנים שונים.

(וזכור לי אחד הבולטים שבהם בתחילת הנישואים היה סביב היחס לכסף, כי היינו במצב מאוד דחוק בתחילת הדרך, הייתי סטודנט בשנתיים הראשונות והיא כבר עבדה וזו שפרנסה).

ויש דברים שמהרגע הראשון כל צד לוקח על עצמו כי הוא טוב בהם וקל לו איתם. 

אז את אמא שלו.

הוא צריך לקחת את האחריות שלו. אם הוא מתנהג כמו "ילד" אז הוא לא פרטנר לחיים משותפים.

תסמכי על משהו קיים.

תסמכי עליו שהוא גבר, וזה בטוח נכון

תסמכי על דברים שאת יודעת שהוא טוב בהם.

וזה לא חייב להיות דבר גדול,

אפילו בורג קטן שהוא תוקע בקיר!

והכי חשוב, תראי לו את זה - תגידי לו את זה כל הזמן.

"ואוו כשאתה פה, אני לא צריכה לדאוג מ..."

"אתה עושה את זה הכי טוב"

"חיכיתי לך שתעשה את זה, כי אני לא הייתי מצליחה כמוך"


את צודקת לגמרי שאי אפשר לסמוך על משהו לא קיים,

ולהיפך, זו טעות, כי הוא רק ירגיש עוד יותר כמה את לא סומכת עליו ודואגת מהנושא הזה, ואז זה מתכון לנסיגה בזוגיות.

אבל זה לא אומר שאין מה לעשות,

אם את היית רוצה שהוא יעשה משהו, את יכולה לומר לו, בגישה נשית.

כלומר, תדרשי ממנו, אבל כמו אישה, תשתמשי בקונספט של ה"להישען" עליו ו"לסמוך" עליו.

(ד"א, זה לא נקרא "לדרוש" זה נקרא "לבקש").

פשוט תגידי לו כמה את תהיי שמחה אם הוא יעשה כך וכך,

כמה יקל מעלייך שהוא יעשה משהו קטן,

וכשהוא עושה משהו הכי קטן - תראי לו בדיוק כמה שזה עשה לך טוב!

והכי חשוב, כשאת מבקשת, תתמקדי במה שאת מרגישה, לדוגמה:

"איזה יופי, בזכותך היה לי יותר זמן להשקיע בדבר חשוב נוסף".

"אני מרגישה פחות עייפה, בזכות שעזרת לי, יש לי אנרגיה טובה".

הרעיון, הוא כל הזמן להישאר "אישה" ולא לצאת מהדמות ולהפוך ל"אמא" או "משגיחה",

כי אז האהבה תהיה ממך והלאה...

וזה עניין של הסתגלות, להיות אישה, בכל המובנים והבחינות, לאט לאט -

בעז"ה עם שיחות משותפות (כמובן לא מתוך ביקורת, אלא מהמקום הנשי הטוב כל כך לנפש שלך ושלו)

נבנית זוגיות טובה, שהולכת ומשתבחת, והכי חשוב, מתוחזקת בצורה נכונה וטובה!

מסכים לגמרי

רק חשוב לאזן שכן יש מקרים שבהם את רואה שהגבר לא רוצה להתגבר ולהיות גבר גם עם עידוד

ואז את לא צריכה לקחת את זה על עצמך אלא פשוט לשחרר את זה

להוריד זבל? לפרנס? לחזר? מה הגדיר מהן בכלל המשימות?

חשוב לשים לב דבר ראשון שלא מפילים על הצד השני משימות רק כי "אתה הגבר ואתה אמור ל".

והמשימות שהגדרתם מוסכמות על שניכם.
 

וגם לי יש משימות שלי שאני לא מבצעת, לכולנו, אנחנו לא רובוטים שאמורים לספק משימות.

אני מאמינה בחיים זוגיים שאין תלות מוחלטת בין הזוג - כלומר אין משהו שרק בידיים שלו, ואת חסרת אונים בלעדיו, מפרנסה ועד לקבוע מסמר בקיר (או לדעת לחייג להנדימן).
 

יש משימות שהוא עושה יותר, אבל אם הוא דוחה שוב ושוב אני אתקשר לבעל מקצוע ולא אנדנד לו.

יש הבדל בין להישען לבין להיות תלויה, וכאן ההבדל.

זה אחד הדברים שהכי עובדים עליהם בזוגיות

לשחרר

גם אם הוא לא מבצע את המשימות פשוט לשחרר

הוא ילמד מההשלכות להבא והוא יקח את האחריות זה פשוט לא שלך

כמו שאת לא נכנסת לתחומי אחריות של קולגות גם אם הם לא מבצעים משימות

ככה גם אצל הבעל, אם הוא לא יעשה הוא יראה שזה לא נעשה ויתמודד עם זה בעצמו

לא קשור אליי

יש גם נורמה של לוודא שמישהו עשה משהו.

כמו שאם נחלק אחריות בין האחיות נוודא את את השניה כדי שלא ישכחו דברים-לא כי אנחנו לא סומכות. כי כולנו בני אדם.

אני מוודאת מידי פעם את בעלי והוא אותי. לא ממקום של ביקורת פשוט מזכירים אחד לשני.

שנינו בני אדם ושנינו שוכחים.

כשזה בטוב הכל בסדר.

אם זה היה ממקום של 'את/ה חסר/ת אחריות ולכן אני מוודא/ת' אני מאמינה שהיה לנו סיוט. 

והדינאמיקה שלו

לא מובן שורש השאלה

מתחתנים כשנראה שהנתונים מתאימים ומתואמים

בחיים יש הפתעות ומטפלים תוך כדי תנועה 

לסמוך כמו שאת מתארת, זה לסמוך כמו אמא על ילד.

להישען על גבר ולהאמין בו, זה אומר לא לחכות שדברים יקרו.

לא אמור להיות משנה לך אם הוא עשה או לא.

כמעט כל הדברים שמצפים שיעו הם נטו כי התרגלנו לזה שגברים אמורים.

תרגילי את עצמך שרק את אמורה' וכל השאר 'יכול'.

לדעתי זו נקודת המוצא.

לא ממקום של יאוש, ממקום משחרר באמת. הוא איש נפרד עם כוחות ותסביכים ויכולות ורצונות. ומחליט מה נכון לו.

כמובן שיש מקום לדבר ולהעלות נושא שחשוב וכל זה. אבל זה לא סותר את עמדת הבסיס.

צריך לדעת להתנהל בנפרדות- מהות מול מעשים. אסביר.

לעתים אדם לא מבצע משימות מסיבות טכניות שהן פתירות, כמו בעיות קשב וריכוז ,עומס, חרדה

ולפעמים לא מספיק תחושת אחריות.

האם יש הגדרה ברורה של משימות? מי אחראי על מה בבירור?

הוא מבין את ההשלכות של מה קורה אם הוא לא מבצע את מה שמואל עליו דווקא?

ואתה משחררת וסומכת באמת?

אם זה לא דברים של דיני נפשות, עדיף פעם אחת שיתפספס, לעשות על זה שיח, לראות את ההשלכות ולתת לו את האחריות לתקן להבא.

לסמוך ולהישען זה דברים שונים

לסמוך- לשחרר ולהאמין שדברים יקרו

להישען- להזדקק לבנאדם ע"מ שדברים יקרו

אני לא בעד להישען על שום בנאדם

אין צורך להיות חסרי אונים בשום תחום

לסמוך אכן צריך

ובעיקר צריך מישהו שאפשר לסמוך עליו

דברת על מטלות

יש הרבה נושאים שצריך לסמוך על בן הזוג

הרבה מעבר למטלות

האישו הראשון זה לשחרר ולתת לבנאדם הזדמנות לבצע

האישו השני זה האם הוא מצליח לבצע או לא

(אם נניח הוא לא מצליח שוב ושוב

זה לא עוזר שמנסים לסמוך עליו)

את עוד לא התחתנת והחלטת שכבר הוא לא יעשה?

תתחתני עם הבחור שכן עושה וכן את סומכת עליו

וברגע שיש לך פרטנר והדינמיקה היא שאת בת זוג ומשחררת לחלוטין מתחומי האחריות שלו והוא אדם בוגר אחראי רציני ושאפשר לסמוך עליו (בהנחה וזה הגבר שתבחרי להתחתן איתו..) אז הכל אמור לתקתק.

לגבי להישען אני חושבת שזה תהליך וככל שעובר הזמן בנישואים בריאים המשענת הזוגית הופכת לחזקה ויציבה יותר ויותר

דברים שאי אפשר לסמוך עלינו בהם

ואני חושבת שזה טבעי ומתבקש.

אני רק שואלת איך מתמודדים בסיטואציות כאלו.

בתוך כל המכלול,  יש לכל אחד נקודות חלשות

בסדר

זו המציאות

זה מיקרו פה ושם , בגדול לא פוגע במאקרו,  ושוב כל זוג מנתב מתמודד בדרכו הוא

לא אירוע 

באיזה נושא מדובר

יש דברים שאפשר למצוא דרך עוקפת או להתפשר בהם

ויש שלא

וגם תלוי בעקומת למידה

אם יש למידה של בן/ בת הזוג לעשות שיפור או לא

כשמדברים על אמון, מתייחסים לאמון בסיסי. לא להפוך ל'גננת' שלו. וכן, חלק מהיכולת להתחתן, זה גם יכולת לקבל שאחרים עושים דברים בדרכם שלהם.

בהצלחה רבה מאוד

ולכל אלו שהעירו,

לא שאלתי את זה בעקבות בחור שאני "יוצאת" איתו, תודה בכל אופן.

את אוהבת שהכל אצלך בידיים?

קשה לך בכללי לסמוך על אנשים?

שאת אומרת שזה לא קשור לבחור ספיצפי מעלה לי את השאלות האלה

כי אולי זה בכלל משהו שלך...

שואלת את זה בעקבות סיטואציה שיש לי עכשיו בקשר לא זוגי.

מרגיש לי שהצד השני לא מבין עד כמה חשוב לי שהמשימה תתבצע, כנראה מבחינתו בראש יש סדר עדיפויות שונה, ואז אולי הוא לא לגמרי רוצה לבצע את המשימה אבל לוקח אותה על עצמו ולא ממש עושה בפועל.

ושמתי לב שההסברים שלי על כמה שזה חשוב לי רק עושים לו אנטי, אז תהיתי לעצמי איך אני אתמודד עם סיטואציה כזאת כשהיא תהיה בזוגיות. (כי נשמע לי מאוד הגיוני שיהיו דברים כאלו מידי פעם)

ואם תגידו שאין מקום להשוות, ושקשר זוגי זה לא קשר מקצועי וכו'.. 

ברור לי שבזוגיות התקשורת היא אחרת, אבל זה רק מה שביקשתי להבין, איך זה עובד כשזה במסגרת זוגית. ועניתם לי כאן מעולה, תודה רבה.

שיבין שזה חשוב לך. הוא יכול להגיד- חשוב אז אתאמץ

ויכול להגיד- מיותר בעיניי לחלוטין, ואולי זו תהיה בפועל מטלה עלייך.

באופן כללי- לא להוריד מהאחריות שלו. בטח בדברים שהם שלו. אמא של בעלי היתה דואגת לדברים שלו גם בגיל גדול כי באמת לא היה שם לב לדברים חשובים. היא היתה מתה שידאג לדברים שלו בעצמו.

אני שמתי וטו- אם אתה אחראי אתה תעשה. אז כמה פעמים הוא "אוכל אותה" כי שכח או לא עשה בזמן, ובפעמים הבאות למד שזה עליו ואם הוא לא יעשה- זה לא יקרה ובאסה לו.

אני לא מוכנה להיות אמא שלו.

אנחנו שותפים.

אם אהיה אמא שלו ואקח על עצמי כשהוא לא אחראי- אני אהיה אמא שלו והוא יהיה ילד. לא מתאים לי ולא לזוגיות. 

ואת נשמעת כזו מקסימה 😊

ענו לך נפלא אז מצטרפת לדברי כל החכמים

ובאמת הכי חשוב שתרגישי שאת יכולה לסמוך עליו שתוכלי תמיד לתקשר איתו ולומר לו את הלב שלך בכל תחום ועניין. ושיהיה מי שישמע. ונכון זו עבודת חיים לכולנו, כמו כל הזוגיות שהיא לימוד, אז גם כאן, אבל בהחלט ניתן לפתח עוד ועוד את הערוץ התקשורתי וגם את הערוץ הישיר מלב אל לב ולומר הכל, כל מה שחשוב לך, כל הלמה (ל בקמץ) שלך, כל הלב שלך. להשמיע, להנכיח, ולהביא את עצמך בשלמות לקשר.

בהצלחה רבה יקרה ורק בשורות טובות ב"ה 🙏🌹

ניסחתי הודעה ארוכה והיא נמחקה לי... אז אנסה לנסח בקצרה ומקווה שיהיה מובן, אם יש שאלות אפרט יותר:

ככלל, כשאנחנו עוקבים או לא עוקבים אחרי מישהו, זה קשור גם לשאלה האם יש דברים שאנחנו מוציאים מתחום אחריותינו. לדוגמה, אם אני נותן את האוטו למוסך - אני לא רק סומך עליו שהוא יבצע את מה שאני רוצה שיעשו; אני גם סומך עליו שהוא יודע גם מה לעשות.

כשאמורים לסמוך על מישהו, זה כולל את הסמיכה על שיקול הדעת שלו ועל הבחירות שהוא עושה.

אם תבואי בגישה ש100% מהסמכות והתבונה אצלך, את לגמרי תהיי בבעיה כשבעלך לא יבצע את כל מה שאת רוצה. אם תשני זווית ותביני שאולי הוא פשוט חושב שזה לא חשוב וכדו', או שהוא לא רואה עניין להתווכח איתך (הרבה גברים לא אוהבים להתווכח, יש לזה צדדים טובים וגם צדדים רעים), אבל הוא פשוט רואה את הדברים אחרת - תצטרכי לשאול את עצמך כמה אחוז את נותנת לו בקבלת ההחלטות ותשקללי את זה.

כמובן, שאם יש משהו חשוב אובייקטיבית שלא קורה, הדרך היא לחלק את העבודה מחדש. הוא פחות יוריד זבל ויותר ישטוף כלים.

מחשבה מעניינת ונכונה ממש

(לא דווקא בהקשר של הפותחת)

קראתי את כל התגובות, וגם את התגובות על התגובות

אתם כולכל מדהימים

הבנתי קודם כל שהחלוקת משימות היא בידיים שלנו ואנחנו בדיבור על זה,

וגם חידדתם לי את הנקודה שצריך באמת להרפות, ולתת לו ללמוד לבד את רמת החשיבות של זה,

וגם, לתקשר את עצמי בצורה נשית.

תודה ממש.

וכנל הפוך. אתם לא פועלי קבלן האחד של השניה.

יש שותפות שנבנית. לסמוך על בן זוג לא קשור לתוצאות הביצועים שלו, זו מהות. 

הבסיס בשותפות הזוגית היא לסמוך ולשחרר אחרת איך אנחנו סומכים האחד על השניה שנחנך את הילדים, ולרוב עם אפס תעודות מוסמכות וכישורים מתאימים.

מה כן? כן יש רצון גדול להצליח בשותפות חאורך ימים ושנים ,בלי לעמוד עם סטופר כי אנחנו לא המחנכים של האחד את השניה. כי אנחנו מאמינים בבני אדם.

ואם יש קושי בביצוע מטלות או משימות והדבר נכון גם עם הילדים,משלמים כסף ומביאים עזרה מבחוץ

פורום רכב | ערוץ 7 

או לבדוק בעברו..

השימוש בפרומים הייעודיים - ולכן יש מעט פורומים שפעילים מאוד והשאר רדומים

וההסבר:

על מנת שהודעה חדשה שנכתבה בפורום מסויים תופיע במרחב הכללי שלי, ב feed שלי, כדי שאראה את ההודעה החדשה - הפורום הזה צריך להיות בפורומים המועדפים שלי.  

ואם  הפורום לא מופיע במועדפים, אני בכלל לא מודע להודעות הללו.  

ואם הפורום, כדוגמת פורום רכב, בכלל לא נכלל ברשימת הפורומים שאפשר לסמן כמועדפים - אז בכלל אין סיכוי שאפילו אם הפורום מעניין אותי, אדע על קיומו.  

אני אישית עם הבעיה הזו כבר שנים עם פורום שאני כן מכיר ופעיל בו - פורום שריטות ליליות | ערוץ 7

הוא לא נמצא באפשרויות המועדפים, ועשיתי לי קיצור דרך נפרד בדפדפן כדי להגיע ל f503 (מספר הפורום)

אז יפה שנוצרו הרבה פורומים - רובם ככולם נטושים מפעילות.  מעט מאוד הם מאוד דומיננטיים ומהווים זירה חברתית לנושאים רבים ומגוונים.  

@משה 

אבל יש פורומים שאם כותבים בהם

זה מקפיץ אותם

ואני גם בשטו"ל עשיתי קיצור בדפדפן למרות שאצלי הוא כן במועדפים

ונראלי נשאיר את המשך השרשור לשאלה המקורית

אם זה יותר מדי פעמים, אולי שווה לשקול שדרוג...

חיסכון בזמן ובכאב ראש, לפעמים גם חיסכון כספי. 

צמיגים מצבר ציריות ברקס

מדי 3 עד 10 חודש נתקלים ב1 מהנל הוצאה בטווח 500 עד 2000

טיפול שגרה בערך כל חצי שנה

וזה הזמן שהמוסך יעשה סיבוב ויסתכל לגבי הנל

מגבים ופנסים עוד 200 שנתי

איך אתם נתקלים ב1 מהרשימה. מידי כמה חודשים??

צמיגים - אחרי כ 50-60 אלף ק"מ

מצבר - פעם בכמה שנים

ציריות - אחרי המון המון עשרות אלפי ק"מ …

טיפולי שגרה - כל 15,000 ק"מ - אתם נוסעים כלכך הרבה בשנה?

מגבים - פעם בשנה

פנסים - נורה אחת, פעם בכמה שנים …

יש לנו בבית שני רכבים ואני מכיר ומתמצא בתחום….

3000 שח שנתי ו3 ימי עבודה

מצד שני

עוד 50 אשח בקנייה

וגם ברכב חדש יש להחליף צמיגים ועלולים להיות תיקונים

כמובן יש עוד הבדלים ושיקולים

כל אחד שישקול לעצמו

ועוד פעם לפני טסט.

כן היה מצב שנדלקה לי נורית שהצריכה תיקון אבל אולי פעמיים ב3 שנים שהוא אצלנו.

שנת 2015.

לפני זה היה לנו שנת 2008 גיהינום. כל כמה חודשים תקלה. שתה לנו את הכסף בקשית.

העדפנו לקנות יקר יותר ויש לנו שקט 🤚

אצלי זה גם מרגיש יותר מדי 😅 פעם בשנה זה תיאוריה, בפועל תמיד יש משהו קטן שצץ…

פרסומת בגוגל

הנוכחי, לא מבקר בכלל. רכב חשמלי חדש יחסית.

@אמא טובה---דיה! 

מוזמנת לפרטי @אהבת חינם1 

על קרית מנחם

להבנתי קהילה יותר פתוחה נהר המור (עדיין דוסים)

יש שם גם קיבוץ עירוני משהו כזה

חמודים

מחירי שכירות הגיוניים לזוג צעיר (ביחס לירושלים)

יש דוסים, יש גם פחות

יודעת שהצעירים מפוזרים ברחבי השכונה

יכולה לפרט במסר

פתחתי פצלש כדי למנוע אוטינג

שלחתי מסר

תודה רבה 

מנהלי הפורומים הוא להכניס לפורומים סגורים ניקים ותיקים, עם היסטוריית פעילות כאן בערוץ.

את ניקית חדשה לגמרי.

(אלא את ניק חדש וטרי של משתמשת ותיקה ותוכלי לבקש להתחבר עם ניק ותיק ומוערך במהימנותו).

איזה פורום מתאים לך - זה הולך הפוך.

תנסי לדייק מה התחום שאת מחפשת והתגובות כאן יכוונו אותך.  

פשוט לא בא לי לכתוב את זה פה.. חשוף לי. ואין לי אפשרות לפתוח שיחה עם מנהלים כי אני חדשה =/

ברוכה הבאה לכאן.

את יכולה לשלוח מסר לאחד המנהלים ולבקש דרכו/ה לחבר אותך לאותם פורומים אחרי שמולם במסר אישי תדייקי איזה את מחפשת 

אז גיליתי שאין לי אפשרות לשלוח הודעות אישיות כי אני חדשה

אלא רק רכישה באינטרנט 

לא יודע איך אנשים רוכשים מזרון באינטרנט בלי להתנסות ולשכב עליו קודם בחנות.  

כל גוף והצרכים האישיים של הנוחות. לפעמים אפילו לשני בני הזוג במיטה יהודית נדרשים מזרונים שונים ברכות/קשיות לפי הנוחות האישית

בחברות הגדולות והמפורסמות- למשל עמינח, יש הרבה, קרוב ל 20 לדעתי, סוגי מזרונים ורק כשמתנסים בחנות חשים בהבדלים הדקים בין מזרונים.  

אחרי חודש החלפנו לסוג אחר ללא עלות.

מרוצים מאוד. מזרונים נוחים מאוד ואין רווח ביניהם

רק מזרונים או כולל מיטה?

איזה סוג מזרונים? 

ההכי יקר לא היה לנו נוח והחלפנו לסוג שפחות יקר, כאילו דרגה אחת מתחת..

לא קנינו מהם מיטה

ותראה מה רמה אחת מתחת להכי יקר..

אבל מה זה משנה מה היה נוח לנו? אתם צריכים שיהיה נוח לכם

וזו עוד סיבה לעשות סיבוב בחנויות כדי להרגיש בהבדלים בטכנולוגיות

יש מזרוני קפיצים - ולחברות שונות יש טכנולוגיות שונות לקפיצים.  לנו יש עמינח, ולעמינח עצמם יש שתי טכנולוגיות שונות לקפיצים.

יש מזרונים על בסיס ספוג, ועל בסיס לטקס. ועל שילובים בינהם.  וגם זה עם או בלי קפיצים.  

ויש שכבת בריאות מעל לליבת המזרון. מבוססת ויסקו או לטקס

וכל קומבינציה של ההרכבים מעניקה תחושה אחרת.  

כך כאשר אתה שואל על מידת הרכות - יש אפילו הבדלים בין תחושות לשכב על מזרון באותה רכות אבל שכבת הבריאות שונה.  

לנו יש עמינח קינג-קויל דגם בראשית.

וביקשנו ועשו לנו ריץרץ כדי לסגור את המזרון כשהם צמודים.  

והחזרת

כנראה לא זרקו את המזרנים

אלא מישהו אחר קיבל אותם. נכון?

אז איך את בטוחה שאת לא קיבלת מזרן משומש?

הם או תורמים או מוכרים למלונות

התכנות כלכלית (הרי בסוף הם צריכים גם להרוויח)

הם אמורים למכור את המזרן בפי1.5-2 מהמחיר המקורי שהם היו לוקחים ללא ההתנסות הזאת?

עבור תרומה בוודאות

וגם עבור מכירה למלון. הוא קונה מזרן יד שניה (אומנם יחסית חדש. אבל יד שניה) לכן זה במחיר זול משמעותית (וגם מעצם זה שהוא בעל עסק שקונה כמות ולכן מקבל מחיר טוב יותר)

הוא כנראה רבע מהמחיר אצל הRETAILER.

שהיה אצל זוג להתנסות

נתרם או נמכר כיד שניה במחיר מופחת

זה כבר לא יהיה שולי רווח של רבע אלא הרבה יותר

יש ימי נסיון שניתן להחזיר את המזרון (לרוב 30 ימים) ואז השאלה שלך על מה עושים עם המזרונים שמחזירים עדיין נשאלת.

הייתי בכמה חנויות ושכבתי להם על כל המזרונים ולא מצאתי משהו מתאים והם גם אמרו לי תיקח הביתה תישן כמה ימים כי אי אפשר באמת לדעת מזרון מלשכב כמה דקות בחנות.

לכן אני מבין את הטענה שלהם לקחת את המזרון להרבה זמן להתנסות

וזה לא נוח להיות עם ניילונים

ובאמת אם אני מקבל מזרן עם ניילון ומשאיר את הניילון אני מגן על המזרן (לא ב100% אבל בסדר)

לעומת זאת. התנסות עם מזרן ללא ניילון היא הרבה יותר אמיתית. אבל אף אחד לא רוצה לקבל מזרן שהיה מזרן נסיונות של כמה זוגות לפניכם. נכון?

לכן צריך צריך להחליט מה מעדיפים.

1. ללכת לחנות להתנסות

2. להתנסות עם ניילון. זה לא נוח ולא מדוייק.

3. להתנסות בלי ניילון בבית. זה הכי מדוייק. אבל יש סיכוי יותר מסביר שתקבלו מזרן שכבר כמה זוגות התנסו עליו לפניכם.

אנחנו בחרנו באופציה הראשונה

לקח לנו מעל שעתיים התנסות בחנות

ולצערי אני לא מצליח להבין איך האופציה השלישית אפשרית מבחינה כלכלית אם מבטיחים שכל מזרן אחרי שהוא חוזר מהתנסות נתרם או נמכר לבתי מלון בעלות נמוכה משמעותית.

לא רוצה להוציא לעז על אף חנות. רק מבין שזה כנראה לא מתכנס כלכלית עם ההבטחה

מכירה עוד חנות אחת לפחות שמאפשרת הרבה לילות ניסיון בבית בלי ניילון (ואם מוחזר אז תורמים כזה).

מן הסתם זה מבוסס על זה שכמעט כולם משאירים, והמינוס של אלו שמחזירים, משתקלל עם תוספת לקוחות שקונים כי יש את האפשרות להחזיר במידה ולא נוח (וכאמור, הרוב לא מחזירים).

אסטרטגיה עסקית זה הכל. 

לרוב ללכת לחנות להתנסות זה כדי להחליט על דגם, רמת קשיות וכו.

אבל תכלס, צריך לישון על זה לילה

גם איזה מבלבל זה לשכב על 10 מזרנים ולהחליט מה הכי נוח. וואו.

שכיבה של כמה דקות בחנות על מזרן לא משתווה לשינה עליו לילה שלם.

אז זה נותן לאנשים ביטחון, כי מזרן זו הוצאה גדולה, ואם יודעים שמקסימום אם יחזרו הביתה ויהיה לא נוח הם יוכלו להחזיר- הם קונים ביתר קלות.

גם אם זה להשאיר את הניילונים. 

שהם מקבלים בחזרה..

המסקנה שלי היתה שרוב האנשים מתעצלים ולא מחזירים..

והקצת שכן - הגיוני שמוכרים לבתי מלון או משהו כזה.

כי אם הרוב מחזירים - לא מצליח להבין איך זה עובד

מוכרים כעודפים במחיר מוזל, או תורמים, וזה לא כזה הרבה כנראה.

שהם כנראה משומשים??

מרוצים מאד

אם רוצים לנסות לדעתי אפשר לבקש להגיע לנסות במחסנים שלהם ויש גם תקופת נסיון

יש קודים לכל מיני משפיעניות אם תרצו לנסות

שנינו מאד מרוצים, קנינו מיטה ומזרונים. המזרונים מאד נוחים. שירות אחלה בסך הכל.

רק קחו בחשבון שהמיטות גבוהות (לפחות בדגמים שאנחנו קנינו, אולי יש להם אחרים שלא...)

חייבת לתקן:

מזרן

ולא מזרון

מצו"ב אפילו העמוד הספציפי מאחד הספרים שלו  

לתקן בעמוד הראשי שם כתוב בטעות "מזרון"

@משה 

(ורק כדי להביא את המקור, אז זה הספר של אבי ז"ל (שהיה ד"ר ללשון עברית) משם הבאתי את העמוד הנ"ל):