מתואמת זה באמת ממש כיף!חובזהאצלינו זה מתחלק קצת לגדולים וקטנים
הגדלים עם בעלי מלא פירושים שהם למדו, קוראים ביחד את ההגדה מסבירים
תוך כדי מחלקים להם כל מיני דברים, השנה מתכננים שבסוף על מה שיאספו יקבלו טיול לחרמון.
שנה שעברה קבלו רחפן, היו שנים שחילקנו חלקי משחק שונים שבסוף יצא משחק שלם.
הקטנים יותר איתי קונים הגדות מצויירות מסוגים שונים ועוברים עליהם שוב ושוב....
בין לבין משלבים את הגדולים עם הקטנים בהצגות שונות שאא עושה של אברהם אבינו עם הפסלים או כך יצאו אבותינו ממצריים
והצגה גדולה של 10 המכות שהילדים עושים.
כרטיבים או קלפים
או דמויות שונות שקשורות למצרים שהדפסנו.
או חלקי משחק שקנינו לקטנים זה הם מקבלים על כל שאלה...
ציפיפיציחח ואי עלי הלוואי עלי לעשות דברים מיוחדים
כבר כמה שנים שעושים בבית ואני גמורה לא משנה כמה זמן קודם מתחילה פסח!!!
אבל ממשיכה לעקוב אחר השרשור, מעניין אותי
מתחדשת11
))הייתן מעדיפות ללכת לרופא
מאשר לרופאה
או שזה לא משנה לכן
לא משנה
וגם מבחינה דתית לא רואה בעיה
לק"י
לא רק רופאת נשים. גם שאר סוגי הרפואה.
(אם יש רופא בבית חולים או במוקד וכו', אני לא מבקשת רופאה במיוחד. אבל כדמות קבועה- אני הולכת לאשה).
(ולמי שתטען שהרבה רופאות לא נחמדות. שלי דוקא ממש נחמדה ואנושית, ואני לא צריכה יותר מאחת😅).
למרות שנתקלתי ברופאי נשים גברים נחמדים יותר מנשים
אמפתים בהרבה יותר
לרופאים.
בטוחה שיש גם רופאות מצוינות.
לצערי הנסיון שלי היה גרוע.
למען האמת כרגע אני אצל רופא נשים כי הרופאה הייתה ממש לא נחמדה וגם עמוסה מאוד, והרגשתי שלא נתנה לי מענה מקצועי.
עברתי באמצע ההריון למרות שבתחילתו שאלתי אם יש עדיפות ללכת לרופאה וקיבלתי תשובה שכן. כי ברגע שהרופאה פחות מקצועית ופחות נותנת מענה זה כבר סיפור אחר.
למען האמת כרגע אני אצל רופא נשים כי הרופאה הייתה ממש לא נחמדה וגם עמוסה מאוד, והרגשתי שלא נתנה לי מענה מקצועי.
עברתי באמצע ההריון למרות שבתחילתו שאלתי אם יש עדיפות ללכת לרופאה וקיבלתי תשובה שכן. כי ברגע שהרופאה פחות מקצועית ופחות נותנת מענה זה כבר סיפור אחר.
הרופא שלי ממש ענייני רגיש ומכבד. ומצד שני נחמד. ומרגישה בנוח לשאול אותו כל שאלה שיש לי.. מה שממש לא הרגיש לי אצל האישה.
בלי שום קשר לדת. (בתור רופאת נשים)
בנושאים לא אינטימיים לא משנה לי
לא רוצה שגבר זר ייגע בי... גם אם זה מותר הלכתית. (כמו שאעדיף רופאה יהודייה על פני רופאה ערבייה... אם כי על זה קצת פחות אתעקש)
וב"ה מצאתי לא מעט רופאות נחמדות, מקצועיות ונעימות. (להפך, חלק מהרופאים הגברים שנתקלתי בהם לא ענו על ההגדרות האלה...)
אתעקש על יהודי/ה אבל לא על אישה
זאת אומרת הפסיקה ההלכתית שאני מכירה אומרת ללכת למי שטוב לי. מספיק שהדלת לא נעולה או כמובן מלווה שזה תמיד יותר נעים
ברור שאני מעדיפה רופאה באידאל
הסיכון שהמפגש עם רופא יזלוג לאיזורים מיניים הוא גבוה בהרבה (על כל הקשת. לא דווקא פגיעה או הטרדה מפורשים)
מצד שני - בפועל - במפגש עם שתי רופאות חוויתי ממש פגיעה באינטימיות שלי, חוויה של כאב ושל זלזול. וזה נפוץ בהרבה מאשר חוויות לא אתיות של זליגה למיניות
ולכן בסופו של דבר אני הולכת לרופא שאיתו התחושה שלי היא מוגנת ובטוחה (ברור שבהתחלה באתי רק עם בעלי . ורק אחרי שיש לי בטחון ותחושה של מוגנות גם מצד הפיזי של המרפאה אז אני מוכנה גם ללכת לבד כשצריך)
אני מניחה שהבעיה היא שכולן רוצות רופאות ולכן ממש קשה להשיג תור לרופאה נורמלית בלי המתנה ארוכה מדי
וזה מבאס
ועדיין מבחינה אישית הולכת רק לאישה
(פגשתי בחיי אופאים גברים - בעיקר בחדר לידה וכולם היו מצוינים, נחמדים ורגישים
ועדין- מעדיפה רופאה אבל לא מתפשרת על מקצועיות ואנושיות, יש לי 2 רופאות מעולות שאני מזגזגת בניהן לפי זמינות תורים)
לא שאין רופאות טובות
אבל הייתי אצל אחת והיה לי מזעזע
והוא מאוד אנושי ומכבד ומומחה ממש
וקרוב לי לבית
אז אני הולכת אליו
בדרך כלל עם בעלי
ומבחינה דתית- אין בעיה עם רופא...עד כמה שידוע לי.
אם יש רופא מומחה בעניין מסויים ומומלץ, כן אלך אליו.
שהיו ככה גם וגם אין מילים בפי להעריץ אתכן!!
תזכירו לי כמה זמן עד שנרגע קצת הטלטלה?
עזר לי להבין שאני בגרף..
תודה רבה!!
וואי
זה הולך ונהיה טוב יותר מיום ליום
אבל בהחלט תקופה לא קלה
אצלי זה חולף באמת רק בגיל שנה פלוס.... אבל הקושי העיקרי הוא בחודש- חודשיים הראשונים
חיבוק
תעזרי בכל מה שאת יכולה❤️
מעודד ממש לשמוע את הנרמול הזה והאישור שזה לא קל בהתחלה... באמת שכחתי..
וחיבוק על הקושי....
בעז"ה שיהיה רק קשיים כאלו מסיבות שמחות❤️
ועד שהכל נרגע ומתאזן, והשגרה מתבססת- טא-דאם! צו גיוס לעוד חודשיים קדימה
ושוב להתרגל מחדש...
ובכלל אחרי לידה סביב חופש גדול ואז חגים.. עד עכשיו עוד לא הרגשתי שניצלתי 100 את החופשת לידה
חיבוק ענק ענק ענק!!!!
הקודם שלנו נולד לפני החגים וזה היה מאתגרררר
אז עם מילואים גם לפני/אחרי זה ממש קשוחח.
לוקח זמן אחרי לידה להתאםס על החיים
זה מטתטל הכל.ומצבי רוח והעייפות
והמתיקות...מצד שני
ואת מגוייסת כרגע?
יצא לי להיות מגוייסת פעמיים בסוף הריון
וגם 4 חודשים אחרי לידה
וחד משמעית כמה שהיה קדוח וכואבבבב הכל בהריון
עם תינוק קטן היה פי כמה
כל יום לא האמנתי שאני אעמוד בעוד יום כזה!
ואין ערב לנוח ואין לילה לישון
באמת מטורף
שאתן פשוט אלופות!!!
אני לא מגוייסת..
הטיפול בתינוק קטן דורש ככ.. וגם האחריות.. מאוד כבד אחריות כזו.. הם ככ קטנטנים..
שבועות זה ממש רעיון!!
ותודה על העצות החשובות😍😍
וגם עזרתן!
אין עליכן!!!
ממש עוזר הנרמול וגם המסגרות זמנים שהזכרתן.. נותן לי הרבה.. תודה רבה רבה!!!
וב"ה הבוקר קמתי יותר טוב טפוטפו..
ושיהיה בע"ה רק שמחות ובריאות אצל כולן!
היי
מרגישה שאני באיזשהי מיני סערת רגשות שלא מצליחה לצאת ממנו לבד
ברקע - נשואים כמה שנים ב"ה כמה ילדים וחודשיים אחרי לידה.
בעלי בעל טוב, אוהב, עוזר , אבא טוב וכו' אני רואה ומעריכה את הדברים האלה.
עוד מאז החתונה זוכרת שהתחיל לחפף בעניין של תפילה במניין בהתחלה רק ערבית אח''כ מנחה וכו' וזה ממש ממש מעצבן אותי למדתי קצת לשחרר אפילו שבלב זה לא 100% מרגישה שזה לא משהו שרק שלו בסופו של דבר זה ישפיע על הילדים ומה האם רואים וזה עצוב לי.
כמו כן כל כמה זמן נכנס לאיזשהי לופ של "התמכרות" למסך לדוג צפייה שעות ביוטיוב , משחקי מחשב וכו'
עוד מההריון כל ערב משחק שעותתתת וזה מתסכל ממש והוא קלט שזה מוגזם אז הבטיח לי כל מיני דברים שיעודדו אותו להפחית לדוג אני ישחק מקסימום חצי שעה אחרי שאני עושה ספורט ( החזיק בדיוק יומיים, כן ) קשה לי אם האמירות האלה, קשה לי שהוא נשקע לשם
אחרי הלידה גם שיחק שעות שהיה ער עם התינוק בלילה אז לא אמרתי כלום. ב"ה אני מתאוששת יותר ואני קמה ואנחנו פחות שפוכים מעייפות ועכשיו חוזר לזה שוב בערב.
לפני יומיים יצאתי בערב ושחזרתי הוא משחק, הבית הפוך מרגישה שרק בגלל שאני סוף סוף מתאוששת הוא לא מרגיש צורך לעזור כ"כ ופשוט תסכל אותי מאוד לחזור ולראות אותו מול המחשב.
סידרתי, התארגנתי לשינה וביקשתי שיבוא והוא האמירות "עוד 5 דק'", עוד מאט וכו'
בכל מקרה אחרי שעה אני קצת התפרצתי עליו והוא פשוט נכנס למיטה בלי מקלחת, צחצוח שיניים וברור שלא התפלל אומר לי אין לו כח כי כואבת לו הראש.
זה עצבן אותי כי זה היה בדווקא ואז פשוט יצא לי שקשה לי שמחפף עם התפילות ועכשיו עם הכשרים וכל פעם משהו אחר.
עד אתמול לא היינו ביחד מאז הלידה. אני עם חשק ששואף לאפס עדיין כואב לי ומרגישה שהוא משתגע מזה. בנוסף התחלתי לפני יומיים לקחת סרזט נטו בגלל שכל יום שואל אם כבר התחלתי ואני לא שלימה עם זה ( כלומר, רוצה למנע אבל לא רציתי גלולות ולא סגורה על מה לעשות )
אתמול היינו ביחד וזה באשמתי המלאה שלא הלכתי אחרי הלב ופשוט אמרתי לא כי פשוט הרגשתי רע בשבילו הוא שאל כמה פעמים וגם באמצע ופשוט זייפתי ומאז מרגישה נורא ( ובגלל שעדיין כואב לי לא רצה להכאיב וגם לא מוגנת אז עשה משהו שלדעתי אסור ולא ככ קלטתי וקצת טלטל אותי )
כועסת עליו, מרגישה עוד יותר רחוקה ( והוא קולט שיש משהו ואמר לי אוי לא שוב דרמה בחיי אישות שלנו ...)
יודעת שיצא מבולבל אבל ככה גם הראש שלי כרגע
עצות יתקבלו בברכה
כי עצות בזוגיות זה לגמרי גדול עלי
קודם כל חיבוק על התחושות הלא קלות
לגבי מה שכתבת בסוף, אם הכוונה היא שהוא גמר בחוץ בכוונה זה מותר לפי הרבב דיעות כל עוד זה תוך כדי עחסים, ובמיוחד כשכואב לך. כך שאל תדאגי מהפן הזה
לצערי סובלת מכאבים בגלל כיווץ יתר ( אולי הלידה שיפרה בע"ה) וקיבלנו הנחיה כזאת אבל ליד המקום ...
כאן זה לא היה ליד בכלל וגם בעלי בפרוש אמר שגם בגלל שלא הייתי מוגנת ולפי מה שאני מכירה אסור בשביל מניעת הריון ...
ולא קלטתי בכלל רק אחרי וזה קשה לי
שלא חייב בכלל ליד המקום
תנוח דעתך מבחינה הלכתית
מבינה שאכפת לך שזה לא סוכם ביניכם קודם. גם לי זה היה אכפת
ולגבי כיווץ יתר אצלי אחרי לידה שלישית הייתה את ההקלה המשמעותית ביותר
בהצלחה
ומה עבר לו בראש זה מאה אחוז שלו.
וגם תפילות
יש לך מספיק משלך...אל תקחי עליך גם בעיות שלו...
בעיני ממש חשוב שתנסי להתמקד במה שייך לך. כמובן בעיקר מול עצמך אבל זה ימשיך גם מולו...
נשמע שקשה ובאמת נשמע שכרגע יש ביניכם פערים בכל מיני תחומים ואת רוצה ממנו יותר
אבל אם את "יורה לכל הכיוונים" כמו שזה נשמע עכשיו- שזה כמובן לא במודע אלא טבעי וקורה לנו באוטומט- שניכם תפסידו. חבל.
כדאי לך לשבת ולהתמקד מה הנקודות שהכי מפריעות *לך*. שבאמת משפיעות עליך ונוגעות לך ואת ממש צריכה לשתף איתו פעולה כדי לפתור אותם
מה את יכולה לשפר ולפתור בעצמך (עזרה מבחוץ, לדאוג לעצמך, לעמוד על שלך)
ומה בכלל לא קשור אליך, גם אם זה מעצבן אותך או קשה לך, אלא זה באמת שלו - ואת זה לשחרר. כמה שזה קשה זה מוריד ממך ומקל מאוד אחרי שמצליחים
וכמובן אל תחששי להעזר, אם אתם מרגישים תקועים או בלופ שהולך ומסתבך לאורך זמן - מומלץ ללכת לייעוץ
לפעמים אפילו מעט מפגשים עם אדם מקצועי ושבא מבחוץ מסוגלים לתת הרבה רווחה והתקדמות בזוגיות
בהצלחה!
ותזכרי שחודשיים אחרי לידה עדיין הכל מטלטל ולפעמים פשוט צריך קצת זמן שהספינה תרגע מחדש, במיוחד במיניות שם גם הגוף פיזית והורמונלית עוד לא חוזר למקום בכלל...
ולפי הרבה פוסקים זה מותר לכתחילה במצבי כאב..
וחיבוק גדול🫂❤️
מנסה טיפה לעשות סדר.
1. הנושא של המסכים
2. החיפוש הדתי
3. המצב הזוגי בכללי
4. יחסי אישות (כאב, חשק)
5. מניעה
לדעתי תתחילי מלהסתכל על זה ככה ולא כמישמש עצבני ומתוסכל...
לחשוב מה הנקודה שמפריעה לך בכל אחד והאם יש לך כיוונים לפתרון.
ורק רוצה לכתוב לגבי העניין של המניעה והיחסים שבסוף אתם בלופ שאין איך להיות בו בטוב... כי בסוף להתנזר לחלוטין- לרוב לא מוצלח. לגמור בחוץ- אכן לא מומלץ הלכתית ואני מבינה את תחושת אי הנוחות ( בלי לסתור שיש דעות שאיכשהו מתירות...) ממש מחילה על השאלה, אבל מה בעצם ציפית שיהיה? במלוא הכנות, בלי ציניות... אם את לא מעוניינת כרגע לקחת אמצעי מניעה את בעצם בונה על התנזרות? אם כן, נראה לי ראוי שזה יהיה בשקיפות מולו בלי להגיע למצבים כמו שקרה לכם... לחשוב מסודר מה בעצם את רוצה ומצפה שיהיה בתחום הזה. כי בלי זה נראה לי באמת שזה רק יכול להרחיק ולא לקרב...
בהצלחה רבה!
ובאמת תנסי להתמודד בצעדים קטנים עם כל האתגרים ולא להשאב הןמערבולת לא ברורה
מתקנת כדי שנשים במצב כזה ידעו
במצבים של כאב ההיתר הוא לגמרי לא איכשהו אלא אפילו לכתחילה
אולי הדיוק הוא ההבדל בין כאבים למניעה.
כי אם מישהי כאובה כמובן שיש היתרים לקיים יחסים ללא כאב, אבל זה לא מותר הלכתית למניעת הריון.
(כותבת בכללי בלי להכנס למקרה של הפותחת)
אנחנו שנים עם ככה.... אבל לא למניעה.
אין לי בעיה ככה ( את האמת לקח לנו זמן להבין שזה הדבר הנכון במקרה שלנו )
אבל זה שגם לא הרגשתי שהסכמתי, במקום וגם בגלל המניעה קשה לי
לגבי תפילות ומסך יש הרבה דברים חלקם ציינת וגם הסברתי לו הרבההה פעמים.
לא מתכוונת להתנזר אבל כרגע המקום עדיין כואב מהלידה ( כל האזור לא קשור לחדירה ) בלי חשק אז לא הרגשתי צורך כרגע.
אני הייתי יותר בכיוון של התקן אבל עדיין מחכה לתור ובעלי ממש היה בלחץ מדימום הסתגלות ארוך אז "התפשרתי" לסרזט
אם הרגשת שאת לא רוצה ובכל זאת נענית, התחושות שלך מובנות
מציעה לך להקשיב לרצון שלך רגע בלי קשר ללחץ שלו
בנוסף, לגבי תפילות, מחשב וכו - זה נשמע שיש מעין פצצה בחדר ונשמע שאת בעמדה אמהית מולו - מצפה שיעשה מה שנכון מבחינתך/ מה שאת אומרת לו לעשות
זה לא מקום נכון להיות בו בדינמיקה זוגית בעיניי
הגיוני שמפריע לך הקטע של המסך והתפילות, אבל השאלה היא - במה זה מפריע לך ומה השורש. מה חסר לך מולו? יחס? תשומת לב? שותפות רגשית/כזו שתהוא לידי מעשה? קשה לך לראות אותו רובץ בטלפון בשעה שאת עובדת קשה מצידך?
אם זה הכיוון,אז על זה בדיוק צריך לדבר, ישירות. לא בעקיפין של - בוא לחדר
לא בציפייה בלתי מדוברת שיעשה דברים בבית
ממש לפתוח ברחל ביתך הקטנה את מה שאת מרגישה (לא מה שהוא עושה) ומה עולה אצלך ברגש כשציפית שישים לב לבלאגן למשל והוא ישב לו בחוסר מעש (הרגשתי שהכל עליי/ שמה שחשוב לי לא חשוב לך/ שאתה לא רואה אותי)
כשלא מדייקים את התחושות, זה יכול לבוא לידי ביטוי באמירות שתלטניות כשלמעשה את רוצה לראות ולהרגיש שאת תוםסת מקום אצלו. גבוה הרבה יותר מהמסך
חיבוק❤️
אני באמת הייתי במצב של ריצוי כי הרגשתי רע....
לגבי המסך אני מסבירה לו ולרב מתישהו מסכים איתי ומנסה להשתנות וזה לא מחזיק מעמד, אבל לגבי התפילות הוא לא מוכן להקשיב כי זה משהו "שלו" ואני באמת לא רוצה ליהיות במקום של ההורה אבל ככל שאני מרפה ומשחררת זה מדרדר ליותר ויותר דברים ( לדוג רק ערבית ואז עוד תפילות ואז גם לפעמים לא בבית, פתאום אוכל הכשרים שעד עכשיו לא וכו' )
אני מתפללת כך זה אבל לא יודעת מה עוד לעשות בצורה נכונה
להבין שאת לא מחליטה בעניין הזה
סליחה על הישירות, אבל זו השורה התחתונה
את יכולה להגיד שזה חשוב לך. את יכולה ללכת לתפילה בעצמך. את יכולה ללכת איתו לטיפול זוגי על זה שהתחתנת עם בחור x וקיבלת בעל y וקשה לך עם השינוי, שהחלום לבית שנראה בצורה מסוימת מתנפץ. שאת חוששת בגלל חינוך הילדים .אפשר. בהחלט. אפשר גם ללכת לטיפול לבד בעניין. ואם נלך לקיצון, אפשר להחליט שאת לא מוכנה לחיות איתו יותר חלילה
כל מה שאת יכולה להחליט בנושא זה רק בנוגע אלייך.
אגב, אבא מתפלל איננו ערובה לילדים מתפללים או יראי שמים וגם להפך. חמי למשל לא הולך לביהכ אף פעם בערך, ובעלי ב"ה חזר בתשובה בכלל.
מה שחשוב באמת לחינוך הילדים, ואת זה כל המטפלים אומרים, זה הורים אוהבים שיש ביניהם שלום בית גם אם הם שונים.
הורים אוהבים זה הבסיס והדוגמא הכי הכי חשובה לילדים!!
יכולה להעיד על עצמי, ההורים שלי עם פער דתי כלשהו ביניהם. אבל הלוואי על כולם קשר כמו שלהם😊❤️
ובאמת כולנו תפסנו כיוונים כאלה ואחרים בדת אבל מתוך מקום אוהב ובוחר וכזה שיודע להכיל מורכבות..
בעיניי זה דווקא בנה אותנו לאנשים פתוחים ומכילים יותר, אני רואה את זה בתור 🎁
ולפותחת מאחלת לכם רק טוב ושתצליחו לעלות על הגל מתוך מקום אוהב ומחובר בעז"ה🫂
לשאול את עצמך - למה הרגשת רע?
את מרגישה שזה משהו שאת "צריכה" לתת?
כי אם כן, אז השורש מתחיל כאן.
בדינמיקה הזוגית ביחס לאינטימיות.
נכון בעיניי שזה יגיע ממקום של רצון, ולא של הסכמה.
תראי שזה בעצם יצר לופ שקשה לצאת ממנו.
הוא שאל, ורצה לראות אותך
אבל תודעת ה"לא נעים", גרמה לך לא לראות את עצמך, ובעצם גם ללכת נגד הרצון שלך ושלו יחד.
יכול להיות שזו נקודה לבירור משמעותי של התחום הזה אצלכם. כי נשמע שגם אצלו זה טעון ואולי שניכם מגיעים עם משקעים.
השאלה היא האם זה בדיבור או במודעות, או שכל אחד מנסה לחשוב מה השני רוצה, בלי באמת לשאול.
לגבי שאר הדברים.
קודם כל ממש מבינה את הכאב שלך. ממש.
אני מצטרפת לאמירה שנשמע שיש כאן מקום קצת אימהי.
השאלה היא האם זה מופיע בעוד הקשרים.
עד כמה יש לו מקום לאחריות על עצמו ולאחריות זוגית, כי את מתארת את לקיחת האחריות גם ביחס לסדר בבית, שהוא שיחרר ברגע שאת קצת חזרת לעצמך.
אם הוא היה פותח את השרשור, הייתי כותבת כמובן ביחס אליו. אבל מכיוון שאת פתחת, אני כותבת ביחס להתנהגות שלך.
א. לנסות לחשוב האם מפריע לך עקרונית מה שהוא עושה, או שאת מרגישה שזה פוגע בך אישית.
אם הוא לא מתפלל למשל - זה שלו לגמרי
אם הוא מול המסך כל הערב ומבזבז זמן - זה שלו
אבל אם בגלל זה כל העומס של תפעול הבית נופל עלייך - זה שלך. וזו נקודה לדבר עליה. בלי קשר בכלל למסכים, אלא ביחס למשימות של הבית.
אם חסר לך זמן איתו - זו נקודה לדבר עליה. ובלי קשר למסכים.
וכדאי שזה יגיע ממקום של החוסר שלך, ולא ממקום של ביקורת עליו ועל המעשים שלו.
ב. ביחס לעניין הדתי - באופן כללי אני חושבת שזה באמת עניינו של האדם עצמו, הקשר בין אדם למקום.
אבל, את מתארת שאת מרגישה שזה מעבר ל"רק" לא ללכת לתפילות.
וכאן, בגדול, היה מקום לשיח פתוח ביניכם, על מה קורה לו. לא בצורה ביקורתית, אלא מתעניינת.
אולי הוא כבר מרגיש פחות מחובר?
אולי משהו בעולם הדתי שלו משתנה?
אנשים לא נשארים אותו הדבר כל החיים.
אני מבינה שזה מאוד מטלטל אותך
אבל דרך עיניים ביקורתיות אני לא חושבת שתצליחי להגיע ללב שלו. ואם הוא יעשה תהליך שקשור לדת, הוא יעשה אותו בלי לשתף אותך, כי הוא ירגיש שאת תעביר עליו ביקורת ולא תדעי לקבל את זה.
זה ממש עצוב, אבל את לא יכולה להחזיק את העולם הדתי שלו. ואת מרגישה שאם תשחררי אז הוא ילך ויאבד לו. אבל אני לא חושבת שזה שתעקבי אחרי התפילות שלו, זה מה שיגרום לו להחזיק את העולם הדתי.
אני מאמינה שתורה זו בחירה. בחירה פרטית של כל אחד. ועם כמה שזה קשה, זה לא משהו שבת זוג יכולה להחזיק בשביל בעלה.
אני חושבת שהדבר היחיד שאפשר לעשות, זה לתת מקום. לספקות, לשאלות, לשיח בנושא. את לא יודעת לאן זה ייקח. אבל לפי דעתי זה בוודאי יאפשר יותר מאשר אם תמשיכי לנסות להחזיק עבורו את העולם הרוחני שלו.
ג. נקודה אחרונה. כתבת שהוא אבא טוב ובעל טוב. במה הוא כזה בעינייך? אל תעני לי. תנסי לענות לעצמך. ותפרגני על הטוב. יש מקום להגיד גם מה מפריע, אבל עוד יותר טוב, זה להגיד מה היה טוב ומה שימח אותך. "וואי איך היה לי כיף היום שישבנו ושתינו קפה ביחד, אני ממש אוהבת לדבר איתך". "תודה רבה שהכנת לי קפה, זה ממש שימח אותי". ועוד כאלו. לפעמים הטוב הוא מובן מאליו, והצד השני בכלל לא יודע מה משמח. כשאומרים את זה, זה מדרבן לעשות את זה שוב
אז קודם כל אני מהסוג ה"מרצה"
בעקרון עברנו תהליך ) בטיפול ) בגלל שכן נכנסנו ללופ כזה בעקבות כאבים ביחסים בתחילת הנישואין עד שהרגשתי שזה היה לקיצון השני הוא פשוט פחד לבקש בכלל כי לא ידע אם אני אמיתית או לא אבל ב"ה אני הצלחתי ליהיות כנה.
עכשיו, טבלתי לפני כמה שבועות אחרי הלידה ופשוט אין בי חשק או כלום וראיתי שהוא על קוצים ממש ניסה לא לדחוף אבל אחרי הרבה זמן פשוט כבר הרגשתי ש"מסכן" אתמול גם יצאנו לדייט אז הרגיש שאני אולי גם "שם".
לעניין הדתי את צודקת, אבל זה מפחיד. מפחיד אותי
לעניין התפילה אומר שלא מרגיש מחובר לשאר הדברים כל פעם משהו אחר.
לעניין המסך, זה כן פוגע בי
כשהוא משחק אין לי אם מי לדבר, פחות עוזר, הולך לישון מאוחר ואז גמור וזה לופ כזה
האינטימיות, אני לא רוצה להיכנס לזה לעומק בפורום הזה.
אני ממליצה על הספר של מיכל פרינס "פשוט לרצות", מרענן ומשנה את התפיסה על הנושא.
וכן אגיד לגבי האמירה שהוא "מסכן"-
האם זה לא יותר עוול עבורו, כאשר הוא רוצה שזה יהיה ברצון ואת מסתירה ממנו את זה שזה לא ברצונך?
זה קצת חריף. וזה לא נאמר כביקורת, אלא יותר כדי לנסות לתת זווית אחרת לתפיסה.
לעניין הדתי, אולי כדאי להתגלגל עוד קצת במחשבות האלו. מפחיד שמה? מה יקרה אם תגלי שהוא לא מחובר? מה יקרה אם תגלי מה יושב לו בפנים? זה אומר שהוא איש אחר? בעל אחר?
(את לא חייבת לענות כמובן)
אני חושבת שעדיף אמת וכנות, גם אם מאתגרת, מאשר הסתרה.
אולי לנסות להפריד בין האדם שהוא, לבין העולם הדתי שלו ומה זה אומר עליו.
כן, זו התנפצות של חלום.
אבל ההחזקה בחלום, בעיניי גובה מחיר גבוה יותר מאשר להבין שאולי החלום השתנה (וזה נכון בכל תחום בזוגיות)
לגבי המסך, קטונתי מלהגיד. יש הבדל אם זו התמכרות שהוא ממש לא מסוגל להפסיק, לבין אם זה פשוט תחביב שמושך אותו הרבה זמן.
יכול להיות שזה גם יושב על עניין הדינמיקה - את בתפקיד המבוגר האחראי, והוא מקטין ראש והמסך מאפשר את זה בקלות. אני לא יודעת.
לעניין העזרה - אולי לנסות לסכם תפקידים מוגדרים ביניכם, ואת תנסי לשחרר לגמרי את מה שהוא לא תפקידך. אולי הסרת האחריות יכולה לעזור.
לגבי שיח - לנסות להגדיר זמן זוגי יכול לעזור? ובמקביל, שאת תצאי עם חברות, תעשי דברים בשבילך, ושהוא לא יהיה מקור החברה הבלעדי.
תמצאי לעצמך דברים טובים ומשמחים גם בלי קשר אליו. אולי זה גם יכול לעזור
בתור מכורה למסך בעצמי, כמו כולם ואולי קצת יותר😅 שכשמעירים או מסבירים לי למה זה לא טוב, זה כל כך מבאס אותי (כי אני יודעת שזה לא טוב וזה בא על חשבון דברים חשובים וכו') שזה גורם לי לשקוע עוד יותר במסך...
לא בטוחה אם להסביר לו עוזר או מפריע🤷🏻♀️
בין הדברים החכמים מעלי
לי אישית ההתנהלות שלו מהבהבת קשיי קשב
(פשוט מאד מזכיר לי את עצמי)
זה לא פתרון
אבל זה יכול לעזור לשניכם להבין אם הוא בורח ממה שגדול עליו, באיזה כיוֹון לעבוד.
@הפותחת, אולי יקל מעלייך את ההבנה שלו.
ועוד דבר שהיה לי חשוב להגיד לך, שיש פה לדעתי גלגל.
מתוך מה שאני ראיתי עלינו.
בעלי גם עם קשב. היה לנו גם שנים של תסביכים כאלה.
שנשרטתי במקומו על הדברים שלו, תפילות וכל זה. ואז גם מסכים והתמכרות.
ההישאבות עמוק שאין לך עם מי לדבר, זה לגמרי קשב. תנסי כמה שפחות לכעוס על זה.
אבל החלק החשוב זה שהגלגל זז כל עוד את לוקחת אחריות במקומו.
על כל דבר.
על זה שאת על יד הדופק אם הלך לתפילה או לא. אם עדיין במסך או לא. וגם באישות.
ברגע שאת תצליחי באמת לשחרר ולהיות שם כמו חברה שלו, ולא כמו אמא שלו, יהיה לו בסיס בכלל לנסות להתחיל להניע גלגל בעצמו.
ואז הוא יוכל בכלל להתחיל לבדוק אם יש לו שאיפותולאן הם הולכות.
אומרת לך את זה ממקום שבעלי לא זכר איך נראה בית כנסת. בחיי.
ואני בהתחלה קצת הפריע לי ומהר מאד הבנתי שזה או לשחרר או שכלום. לא שיחררתי כי הבנתי שאם אני ישחרר הוא ישתנה.
באמת כי הבנתי שגם אם הוא חוזר בשאלה אני רוצה להישאר איתו. (כמובן עם התנית אמון וכל זה..) אבל היה לי ברור שאני רוצה אותו. ולא חלום כלשהו שהיה לי.
היה לי גם ברור שאני מצפה לקבל ממנו את אותה רמת רצון בי.
זה כמובן נוגע לנושאים אחרים,
אבל היה לנו מלא שיחות שהוא היה מתעצבן על משהו שעשיתי, ולא התאים לו, ולא מדברת על משהו לא בסדר. יותר משהו ששונה באופי מאחד לשני, ואולי אצלו זה גבול אבל אצלי זה לא,
וכמובן שנקודת המוצא הי אהתחשבות והכל,
אבל כן היה לי מקום שאמרתי לו, אני מצפה שתרצה אותי מי שאני. אחרי זה אפשר לדבר על הכל.
אבל אין מציאות שאתה בא ואומר לי 'לא מתאים לי שאת ככה'.
רוצה אותי או לא?
ואחרי שהוא בחר בי באמת, כמו שאני בחרתי בו, הכל נהיה קל יותר.
וואי איך גלשתי חח
נחזור לנקודת המוצא.
אני באמת חושבת שברגע שתביני עם עצמך אם את באמת באמת רוצה אותו. לא את החלום. אותו.
אני בשביל זה כמו שאמרתי, הלכתי לקיצון. אם הוא חוזר בשאלה, או סתם נהיה לייט כזה, את עדיין רוצה להישאר איתו?
אחרי זה נהיה יותר קל לקבל מסך נגיד.
מחריגה כמובן מקרים שאת צריכה עזרה, שאז זה להנגיש את זה אליו. הוא לא קורא מחשבות.
מאמי תעשה לי טובה עכשיו זריז כלים. אחרי זה בכייף תחזור לשחק.
אחרי שהוא ירגיש ממש שבאמת הוא בכייף עושה מה שהוא רוצה, אני ראיתי שינוי ממש גדול בתפיסה שלו.
פתאום התחיל לנהל את עצמו. אני חושבת שזה ההגדרה.
שכל עוד מישהו אחר שם עין על בעלי קשב, הם לא שמים עין על עצמם.
אם תשחרר להם את האפשרות לבחור, הם יוכלו בכלל לגשת לשם. ואז סיכוי גדול שיבחרו באמת בטוב ובאותם מקומות שתואמים את החלומות שלך.
מרווה שיצא הסבר נורמלי. התפזרתי קצת...
בהצלחה ❤️
ברמה של מאפים, בורקסים, קרקרים, ממרחים, שתיה קרה.
אחת תסתפק במאפים ושוקו
אחת תרצה קידוש של ממש עם קוגלים ומיני מאפה משוכללים
אחת תרצה בר מתוקים יוקרתי בגווני ורוד זהב
ומידי פעם עולה בי חששות שאומרים שזה לא טוב לא לעשות בכלל.
אולי באמת נעשה יום אחד. אולי נחבר ליומולדת הבא שלה.
גם פריקה וגם התיעצות
היה ממש לא נקי כאילו לא ניקו בכלל לפנינו..אני ניקיתי כשהגענו
המיטות לא נוחות בעליל (היו בירידה פנימה, מתרחקות אחת מהשניה ונוצר בור..)
לא מצאנו שלט למזגן בסלון והיה קפוא, המקלחת לא נוחה..
הגענו כי יש עליו המלצות..
שלא נדבר על זה שלא הצלחתי להנות כי כל הזמן במחשבות והתבאסויות..ולמה לא לקחנו את הצימר היותר קרוב שהיה אפילו קצת יותר זול.. ולא שיתפתי את בעלי שלא טוב לי כי זה ממש יבאס אותו..
אומנם הם עשו לנו הנחה אבל עדיין זה סכום לא קטן שעד שאחרי שנתיים שלא יצאנו החלטנו לפנק את עצמנו למרות הלחץ הכלכלי , לשים את הילדים אצל ההורים שלי וליסוע..זה ממש קשה לי עכשיולשלם את כל הסכום..
האם יש מקום לבקש לא לשלם הכל?אם כן, כמה? ואיך להגיד להם?
ממש חוצפה!!
לפי ההודעה שכתבת נשמע שאתם אנשים עדינים שלא מתלוננים בדרך כלל. אבל זה ממש חוצפה!!!
תגידי לעצמך לפני שאת מנסה מקסימום תצליחי אבל רוב הסיכויים לא יסכימו..
פושט כדי לא להיות מדי באמוציות אם לא יסכימו...
של גוגל.
אגב, בדקת חוות דעת קודם?
חבל שכך את מרגישה
ובהחלט בהחלט יש מקום לבקש הנחה בתשלום יחד עם פירוט של הליקויים בצימר הזה...
היי.
בת 41.5, אמא ל 4 בנות ובן... בעברי גם 2 הפלות.
2 הילדים הקטנים שלי הגיעו אחרי הפלה ולקח לי שנה להקלט עם כל אחד מהם... הקטנה תכף בת 5.
אני חולמת על עוד בן.
מה הסיכוי בגילי להקלט טבעי? אשמח לסיפורים מעודדים... לא מעוניינת לעשות טיפולים.
לפני שנתיים ניסיתי 8 חודשים ולא הצלחתי... כרגע עם התקן הורמונלי, מתכננת להוציא בימים הקרובים.
להוציא את ההתקן.
אם את כל-כך רוצה הריון, תהייה שעולה לי
למה הכנסת התקן?
מכל מיני סיבות...
אבל הלב לא שלם עם סגירת הבאסטה וממש בא לי לנסות שוב.
ילדה בגיל 45 וגם בגיל 42
הריונות טבעיים ילדים בריאים
נולדתי בגיל 42
מעלי יש אח גדול בחמש שנים
בודאי שיש סיכויים.אבל לדעתי חשוב לדייק ולוודא זמן ביוץ.בגילאים מבוגרים יותר יש לפעמים שינויים.
כי לרוב הוא נופל לי על יום הטבילה או במקרה הפחות סבבה יום לפני...
נראה איך יהיה עכשיו כשאוציא את ההתקן..
על הריון מעל גיל 40, אבל סטטיסטית הסיכויים מאד נמוכים מגיל 40, וכל שנה יורדים עוד.
לא רוצה לבאס, אבל שתהיי מוכנה לכך שלרוב הנשים זה לא קורה
ההורמונים משתוללים ולא מספיק מאוזנים ולכן יש אפשרות להיקלט גם אם לא רוצים…
ולכן צריך להיזהר יותר..
באופן אישי מכירה מישהי שנכנסה להריון בגיל 46.5 (לא מתוכנן) ב"ה לאמא ולבובה שלום😀
כי הביציות קטנות גם בכמות ובעיקר באיכות.
אם כי מי שילדה בעבר הסיכוי שלה גבוה יותר ממי שלא ילדה מעולם בגיל הזה
תלוי גם בדינמיקה המשפחתית, כמה הילדים שלך צפופים ו"חבורה"
רואה מסביבי שזה יכול להיות קשה לבן הזקונים.
פחות חלק מהאחים, השיח בוגר יותר כשהוא ילד ורוצה שיח שמתאים לו, אבל גם רוצה להיות חלק אז זורם עם מה שיש…
להישאר בבית לבד עם ההורים (אחרי שהגדולים בע"ה יצאו מהבית).
מכירה אישה שילדה קצת אחרי גיל 40, בפער גדול מהלידה הקודמת. היא החליטה מראש להביא עוד ילד כדי שלא יגדל לבד. ודווקא נחמד להם לקטנים… (כבר לא ככ קטנים, יותר קרובים לגיל 20)
שילדה בגיל 42 בהפרש גדול משאר הילדים שלה.. הכי קטן היה ביסודי כשהיא ילדה..
בהצלחה!
אני קוראת פה בשרשורים אפיונים של מחוננים, שמאוד מזכירים לי את כל מה שאני יודעת על אוטיזם... ואני שואלת: באמת מדובר על מחוננות, ולא על אוטיזם במסווה?
אני יודעת שבתוך הסיווג של אוטיזם יש אוטיסטים שמוגדרים מחוננים ויש כאלה שלא. ויש כאלה בתפקוד גבוה, שבאמת אולי המחוננות שלהם מחפה על האוטיזם...
אבל עד עכשיו חשבתי שמחוננות היא פשוט איי-קיו גבוה, שאולי עלול להוביל לקשיים חברתיים ורגשיים, אבל לא לצורך מוגבר בשקט, לרגישות לרעשים, לקושי במעברים... וכו' - דברים שאני מכירה מאוטיסטים.
וזהו, אני קצת מבולבלת, ומעניין אותי אם מישהי תדע לעשות לי כאן סדר...🙈
אקדים ואומר שאני כבר כמה ימים עם וירוס לא מרגישה טוב
מניקה הנקה מלאה כרגיל
ובדיוק בימים האחרונים שמחתי שאני מניקה! לא האמנתי שאצליח
מקודם אני באה להניק אותו הוא יונק קצת ומוציא מתעצבן כאילו אין כלום, היה לו לאחרונה קטעים כאלה אבל זה עבר
מה ששונה זה שעכשיו אני לוחצת ויוצא חלב אבל לא בכמויות כרגיל זה ממש מוזר לי
מוצאת את עצמי מכינה תמל כי הוא לא רגוע ולא ינק טוב
אני לא מקבלת מחזור בהנקה לא מונעת
והיום ראיתי כתם חום כזה ומאז כלום..
יש קשר?
אני דיי מודאגת מהעניין ואני ממש לא מבינה בזה
אשמח אם יש מישהי שיודעת קצת
כך מגלה הריון או מחזור שמגיע
או שהחלב התמעט כתוצאה מהוירוס?
מאחר ולא הריתי טבעי מעולם 🤷🏻♀️
אולי וירוס באמת?
לי היה קשה להיקלט להריון ראשון ואיך שאת מתארת כך בדיוק היה לי, התינוקת היתה מתעצבנת ולא רצתה לינוק וגילתי שאני בהריון..זה היה כשהיא היתה בת 8 חודשים..הייתי די מופתעת.
בהצלחה!
ואז החלב חם להם מדי.
הכתם גם עלול להיות קשור לחום/ לווירוס
תרגישי טוב!
