תעזרו לי להבין למה אחותי מעצבנת אותי 🙏רחלי:)
יש לי אחות באמת נשמה טובה, יותר גדולה ממני (לא נשואה) והיא אובר אכפתית ודואגת לכל מי שבסביבה שלה ובייחוד לי כאחותה.
אם אני מתלוננת על זה שכואבות לי הרגליים אז היא תדאג לשלוח לי מלא אופציות של נעלים נוחות לשכנע אותי וגם להזמין לי (ככה גם עם בגדים וכו'), אם היא שומעת שאני מחפשת כיסאות בטיחות לרכב אז היא תחרוש את יד 2 בשבילי.
אם לדעתה יקל עליי שואב אבק אז היא תחשוב איך היא יכולה לסדר שיהיה לי (ואני לא רוצההה).

אני מרגישה כל הזמן שאני צריכה לדחות את העזרה ואת הדאגה שלה ושהיא לוקחת אחריות על חלקים שלא שלה, זה יכול לתסכל אותי כי איך מבהירים את הרצון להסתדר לבד בלי לפגוע?
גם לי יש אחות כזאתרק לרגע9
יכולה להגיד לך למה זה מעצבן אותי, לא יודעת אם יהיה לך רלוונטי..
לפעמים אני רוצה סתם להתלונן על משהו ולא מתכוונת ישר לחפש לו פתרון (במיוחד לא פתרון של לקנות משהו יקר) ותמיד מרגיש שיש לה פתרונות לכל והיא מבינה בהכל בדיוק מה צריך לעשות
זה כמובן מכוונות טובות אבל לפעמים בא לי שלא תגיב לכל דבר בעצות שימושיות...
בוללל. מה עושים עם זה ?רחלי:)
הקטע שאחותי גם תיישם המיידי את העצות שלה בשבילי
גם אם זה לא הפיתרון שאני חושבת שהוא טוב בשבילי או שפשוט הוא לא בדרך שלי.
היא באמתתת דואגת לי ורוצה שיהיה לי הכי טוב אבל זה מתיששש
אני פשוט חושבת מראשרק לרגע9
מה אני רוצה לספר לה. ואם אני מספרת לה בכל זאת משהו שיש לה עצה שימושית שלא בא לי עליה, אני אומרת לה מראש - אני לא מעוניינת לקנות שום דבר אז בלי עצות... בצורה יותר נעימה כמובן
אם יש לך תקשורת טובהלהשתמח
אז אולי פשוט להגיד לה את זה. שהרבה פעמים בא לך לפרוק ואת לא מחפשת פיתרון. אולי לבקש ממנה שכשאת מדברת איתה את סתם משתפת ואם את צריכה עזרה בפתרון אז תגידי לה
אויש זה ממש ממש מעצבןממשיכה לחלום
אני חושבת שהנקודה כאן זה שהיא לוקחת אחראיות שלא שלה.
האחריות על החיים שלך היא בידייך
והיא בעצם נכנסת למקום שלך, בוחרת לך את הפתרונות במקומך ומבצעת אותם גם ללא רצונך
לפי מה שנשמע היא בעצם מתערבת בעצמאות שלך ובוחרת עבורך את הבחירות שאת רוצה וצריכה לבחור עבור עצמך ...
כמובן שזה לא מכוונה רעב ונשמע שהיא מאוד אוהבת אותך.
אני חושבת שהעבודה הנפשית כאן היא קודם כל שהגבולות הפנימיים שלך יהיו מאוד ברורים לך. ואחר כך ממש בעדינות לשקף לה אותם.
וסתם לחשיבה:
מתי זה התחיל? האם את זוכרת את זה בילדות שלך?
כתבת שהיא רווקה, אולי יש בך משהו שמאוד רוצה לשתף אותה בחיים שלך ואת לא מספיק מציבה את הגבולות בין שיתוף לבין התערבות?
תודה על השאלות, אני אחדדרחלי:)
כן זו הנקודה שמציקה לי ההתערבות הזו בחיים שלי, אני בכיף משתפת לשם השיתוף לגמרי לא לשם העזרה כי כשאני צריכה עזרה אני פשוט מבקשת אותה.
הגבולות שלי מאוד ברורים לי ולכן זה ככ מעצבן אותי לפעמים. הבעיה שלי זה שאני לא יודעת איך לשקף לה את הגבולות האלה וגם לא יודעת עד כמה זה יעזור ויהיה מדוייק בלי לפגוע כי באלי להגיד שחררי ממני בהכי פשוט- וזה לא יפה למי שכל הזמן מציעה עזרה.
נניח בענייני רפואה שהיא ממש רצתה לקבוע לי תור ולסגור לי דברים לאנשים שהיא מכירה הבהרתי לה שזה לא יקרה ושזה יהיה מתי שאני רוצה אצל מי ואיך שאני חושבת, היא קצת נבהלת מזה והנקודות הספציפיות האלה לא עוזרות לגישה הכללית כי זה גם פשוט הבנאדם.
גם לגבי קניות לילדה שלי כמה שאני מבקשת שלא תקנה ושלא תעשה זה פשוט לא מועיל, היא חושבת שאני לא רוצה שהיא תוציא עוד כסף אבל אני פשוט רוצה לקנות את הבגדים לילדה שלי בעצמי.


בקיצור השאלה איך משקפים גבולות לאנשים שרוצים להייטיב בלי סוף ובלי צורך?
אם אמרת וזה לא עזרהמקורית
אז לדעתי, תפסיקי לשתף כל דבר.
יש אנשים שלא מבינים עניין. ולא בקטע רע. הם מאוד רוצים לפתור לכולם את הבעיות כמה שיותר מהר. ברגע שאין בעיה - אין מה לפתור.



ובשביל לשמור על הקשר, תשתמשי בכח הנתינה שלה לדברים שאת צריכה. זה יעזור לך לדייק את הקשר מולה כדי שייטיב איתך ולא הםוך.
כנראה אני אצמצם באמתרחלי:)
פעם היא הייתה מתלוננת שאני לא משתפת אותה והיא לא יודעת מה איתי, אז אמרתי אוקייי אני אשתף בשביל ההרגשה הטובה והקשר, תכלס זה נהיה מעיק.

אולי אני אנסה לפתוח איתה את הנושא איכשהו, להסביר שאני רוצה לשתף אותה ושתתאפק עם הפתרונות, דיברנו בעבר על לקיחת אחריות על בעיות של אנשים אחרים, דיברנו עלזה שהיא נלחצת בשביל אחרים מאוד מהר ושצריך להפריד, כזה סתם שאלתי אותה עלזה שאלות. בסהכ היא עובדת עלזה עם חברות, אבל משפחה מבחינתה זה לתת את החיים שלה אם צריך.
אם את חושבת שזה יעבוד - מעולההמקורית
רק שימי לב שאת לא נופלת לאותו מקום שלה, של לנסות לפתור לה את הבעיות עם הלחץ מול בעיות של אחרים בכך שאת עוברת את הגבול של עצמך
לגמרי. תודה על הדיוק. אני אתמקד במה שאני מרגישהרחלי:)
האמת שיש לדעתי כמה אפשרויות להתמודד עם זהממשיכה לחלום
1. שיחה פתוחה
להגיד לה שאת ממש נהנית לשתף אותה, שממש מחמם לך אץ הלב כמה שהיא אכפתית אבל שתשאיר לך את ההתמודדות הפרקטית.. בין אם זה לקבוע תור לרופאה ובים אם לקנות בגדים לילדה
(אולי כן נכון לחשוב איפה בדיוק את כן רוצה לאפשר לה להעניק לך גם פיזית ואולי דווקא דברים לילדה זה יותר ניטרלי )

2. פשוט כל פעם שהיא מציעה הצעה להתנגד ממש בעדינות עם נימוק אמיתי
אמת נוגעת באנשים, ולכן חשוב שהנימוק שלך יהיה מה שבאמת חשוב לך.
למשל קביעת תור לרופאה להגיד לה ''אני מעדיפה לקבוע בעצמי, נוח לי להיות גמישה ולנהל את הזמן שלי/ את העניינים הרפואיים שלי. זה עושה לי טוב.

הדוגמא של הבגדים לילדה אפשר להגיד '' אני ממש רוצה לקנות לה בעצמי, זו תרפיה בשבילי לקנות לה;), מחכה לזה כל העונה''

זה מתוך רוגע ואמת פנימית שאת לא פוגעת בה, אלא מעמידה דברים במקום המדויק והבריא שלהם.
גם לה זה לא נכון להתמסר ככה לאחות, גם לה זה לא נכון לקחת אחריות על דברים שלא שלה.
אני אנסה לדבר איתה פתוח, מאמינה שזה יעזוררחלי:)
ומקווה מאוד שלא אפגע ח"ו. אנסה להתמקד בקושי שלי ולא במה שאני חושבת שהדפוס שלה.
בסהכ היא לגמרי בנאדם שאפשר לדבר איתו...
יש דברים שאני מבקשת את העזרה שלה כמובן.


לגבי 2 כמו שכבר אמרתי, זה לא עוזר מולה.

ככ תודה על הפירוט..
את שואלת ועונה לעצמך בצורה מדוייקתבתי 123
היא לוקחת לך את השליטה
יש אנשים שחשוב להם לשלוט בחיים שלהם ושמישהו רוצה לעזור בצורה מוגזמת זה מפחיד ומעצבן והרגשה של פלישה למרחב.
זו יכולה להיות אלות חמות רופאה...
אם לך לא מפריעה התנהגות כזורחלי:)
אשמח שתרשמי מה הגישה שלך ואיך את מתנהלת מול זה, אולי יעזור לי
לי זה מאוד מפריע זה אפילו מלחיץ אותיבתי 123
זה קשה להגיד איך להתמודד כי זה תלוי מול מי את נמצאת.. את בטח לא רוצה לפגוע באחותך.
האם היא אחת כזו ששיחה פתוחה תעזור
אולי להתעלם?
או לא לספר לה כשיש לך קושי מסויים
אולי אפשר להגיד ממש בזהירות קצת כל פעםאמאשוני
נגיד טוב, קטע שחשבת עלי וחיפשת עבורי את הפריט, האמת רציתי רק לפרוק קצת

ככה כמה פעמים ואז להגיד וואי סליחה שככה טרחת, לא התכוונתי שתחםשי בשבילי, רק רציתי לפרוק לאחותי האהובה.

ככה כמה פעמים ואז להגיד וואי איזה באסה כל הפרקטיות הזאת בא לי להיות עדיין בנאכס על השואב שלי..

או נגיד וואי חיכיתי שבעלי יחזור כדי להתעצבן עליו שהוא עוד לא חיפש כסא בטיחות, עכשיו אין לי תירוץ לכעוס עליו.. חייבת למצוא משהו אחר מהר.. מה חסר חסר לי.. אבל את לא מחפשת במקומו, כן?!

אפשר לחשוב על דברים יצירתיים רגישים יותר ורגישים פחות, השאלה איזה טיפוס אחותך ומה המינון המתאים מולה.

נגיד יש לי גיסה כזאת ואין לי בעיה להגיד לה בפרצוף, איזה קטע שלא קלעת בכלל לטעמי!
לא כי אני מחרחרת מריבות, פשוט כל דבר מעודן יותר היא בכלל לא תשים לב לקונטקסט.

נגיד פעם היא הביאה לי שקית בגדים במצב מחריד אחרי שביקשתי ממנה מפורשות כמה פעמים לא להביא לי, הבגדים היו בתוך שקית זבל אז הרמתי את השקית ואמרתי אה את צריכה עזרה לפנות זבל? בטח בשמחה למה לא.. ואז היא כזה, לא זה לא זבל זה בגדים בשבילכם,
אז אמרתי בטון הכי תמים שלי, אה איזה קטע.. זה בגדים.. יפה מצידך שחשבת עלינו אבל לא, לא תודה.
חחח וואי הצחיקו אותי הדוגמאותרחלי:)
זהו שבגלל שזה דפוס שלה כמות הפעמים שאני מתנגדת לא עוזרת לשנות אתזה מהיסוד. זה ממש יומיומי וכל פעם אני באמת אומרת לה למה זה לא מתאים לי אבל זה לא עוזר לה להבין את עצם העניין שלא טוב לי עם עומס ההצעות הטובות שלה.
אם זה ככה הייתי באה בגישה אחרתאמאשוני
יכול להיות שהיא באמת רוצה לשמח אותך ולא יודעת איך.
אולי אם תעזרי לה לדעת מה יעשה לך טוב אז היא לא תצטרך ללכת בדרך שלא עושה לך טוב.

למשל להגיד לה שתשמחי לקבל סלט לשבת, או עוגיות שהיא טובה בהם.

אפשר גם להרעיף עליה נתינה כלפיה אולי זה גם יענה לה על הצורך להיות בקשר.

כמה זמן את נשואה? אולי היא עדיין לא השלימה עם זה שיש לך בעל שהוא קרוב אלייך יותר ממנה? או אולי קשה לה שאת נשואה והיא עדיין לא?
נראה לי כדאי לחפור קצת להבין על מה זה יושב.

ובלי קשר לדעתי לא בריא המינון של להיות בקשר עם אחות באופן יומיומי ברמה הזאת שכל יום יש המשך מעשי לשיחה בינכן.. את צריכה לבנות את הפרק הזה שלך בעצמך ולחטט בעצמך לקבל תשובות מי את ומה את רוצה להיות ומה אתם בונים בתא המשפחתי שלכם,
וקשר הדוק מדי לפעמים גורם לספר דברים בעלמא שקשורים להשקפת עולם ואז האנשים הקרובים מהחיים הקודמים כרווקה, מחזירים אותך לחשיבה שהייתה לך אז.

סתם לדוגמה, אם בבית של ההורים אוכלים מלא בשרי, ואת מרגישה שזה לא מדוייק לכם כמשפחה צעירה, אבל הדברים עדיין לא ברורים אלא סתם תחושות לא מוגדרות אז נגיד את אומרת וואי בא לי אולי נכין היום איזה סלט עם גבינה, אחותך יכולה להגיד ממש בתמימות סלט ישביע אותכם?? יאללה תתפרעי תכיני שניצלים..
עכשיו יכול להיות שבאמת זה יעשה לך חשק לשניצלים, זה דבר שיא הקטן והפשוט, אבל מלא דברים קטנים כאלה במצטבר יפריעו לך לבחון את עצמך מי את ומה את רוצה, תמיד זה ימשוך אותך אחורה למציאות חיים הקודמת לאותם אקסיומות ולאותם מחסומים.

ברור שממשיכים להיות בקשר עם אנשים מהעבר במיוחד משפחה, אבל צריך לשים לב למינון. זה חשוב. ובהדרגה להתחיל לחיות את החיים שלכם בלי לשתף בכל פיפס.
במה שאני יודעת שהיא יכולה לעזור אז אני כן פונהרחלי:)
אליה מעצמי או שואלת אותה.
אבל בראש שלי ובהתנהלות אני מאודדדד עצמאית ולפני שהתחתנתי בקושי היינו בקשר גם בגלל מרחק פיזי (שעדיין קיים) וגם דרכים שונות אני שומרת תורה ומצוות והיא כרגע לא.
מאז ההריון הראשון שלי שהיא ממש התרגשה היא לקחה כל דבר שקשור בזה כפרוייקט שלה (היא מאוד אוהבת תינוקות), אני מצד עצמי אוהבת להסתדר לבד ולעשות רק מה שמתאים לי ולא מעבר, וזה יוצר חיכוך ביננו..
היא אחת שלוקחת עצות מכל העולם (אושיות אינסטגרם חכמות כלשהן) חוץ מעצמה ואני בדיוק הפוך מאוד מסננת, לוקחת את הנקודה והדרך יישום נשארת פתוחה ומותאמת אליי .

אני חושבת שלאחרונה הרצון שלה להיות נשואה עלה יותר, לעולם שהיא חיה בו היא נחשבת צעירה לנישואים ככה שאני לא בטוחה עד כמה הפער הזה משמעותי, חוץ מזה שהיא כן בודדה והקשרים עם הסביבה ממלאים אותה.

לגבי השיתוף,הוא לא ברמת ההתנהלות שלי בבית או הקשר הזוגי
תנסי לספר לעצמך יותר מאיפה זה נובע אצלהאמאשוני
אולי ככה זה יפריע לך פחות.
תביני שזה סגנון החיים שלה, אולי היא עדיין בשלב ההתלהבות מהעולם החדש החילוני וארץ האפשרויות הבלתי מוגבלות, תרבות צריכה שלא נגמרת והיא לא מצליחה להכיל את כל השפע הזה אז היא חייבת לפרוק את ההתעסקות עם הקניות און ליין על אחרים..
נשמע שיש לה איזה חסר, שהיא לא דווקא מנסה להתערב.
אולי תנסי להתבונן בזה יותר פנימה, תהיי מתוסכלת ממנה פחות.
היא שולחת לך מיליון ואחד קישורים? שיהיה לה לבריאות. עדיף ככה מאשר שתבזבז את כל הכסף שלה על דברים סתם.
היא קנתה לך שואב? בעיה שלה
תנסי ממש לנתק את הרגש מכל הסיפור הזה...
תתפללי עליה שתמצא מהר את מקומה ותחוש סיפוק מהחיים עצמם, מהאידיות שלה, מהמעשים שלה, ממה שהיא תורמת לעולם, ולא מחווית קניות ואינסטגרם ודברים חיצוניים שמביאים סיפוק מיידי בטווח הקצר אבל לא באמת ממלאים באושר.
היא עצמה יודעת אתזה, תסתכלי בתגובה האחרונה שלירחלי:)
אשמח שתגיבי שם.
לא זכור לי שאי פעם נתנו לי וזה הפריע לילהשתמח
אני חושבת שזה פשוט קשור לזה שמאוד קשה לי לתפעל את עצמי. לעשות כל דבר שהוא לא חלק מהשגרה המובנית שלי, לקנות בגדים, לקבוע תור לרופא, לחפש נעליים נוחות. גם אם אני חושבת שכדאי, מאוד קשה לי לעשות את זה בפועל, לרוב זה פשוט לא קורה. אז אם יש מישהו שעושה משהו בשבילי זה מאוד מקל עליי. אבל זה לא קורה לי הרבה שאנשים עושים דברים בשבילי בלי שאני מבקשת מהם, רק בעלי לפעמים.
אולי זה נובע מאצילות שלה?אם מאושרת
זה באמת מעיק "נתינה" כזו חונקת, מבינה אותך לגמרי! יש אנשים שזה האופי שלהם וזה פשוט מעיק.

אבל חשבתי- שזה יכול לנבוע דווקא מאצילות שלה.
את אחות צעירה ממנה? הריון לא ראשון?
מן הסתם היא עובדת על עצמה לא לקנא,ולשמוח איתך,אולי זו הדרך שלה לעשות את זה? אולי השותפות הזו עוזרת לה לשמוח איתך? אולי כך היא רוצה לשדר לך שתמשיכי לשתף אותה ולא תחששי שהיא רווקה?

זה באמת קשה ומעיק, אבל כן אפשרי למצוא דרך להסתדר עם זה.אם מתאים לך תתייחסי לזה כאל חסד שלך איתה,
הרבה פעמים לקחתי דברים מאנשים שרצו להיטיב איתי וזה ממש לא היטיב איתי ושמתי אותם במחסן או העברתי הלאה או אם הייתי מסוגלת אפילו כן להשתמש כדי לשמח אותם.





וואי מזכיר לי אותי... רק פחות מזהדובדובה
אני גם אחת שחייבת להתערב ולעזור אם יש בעיה . ואם מישהו שואל שאלה גם אקפוץ ראשונה ואענה. כדי לפתור. לעזור . כאילו אני אוהבת להיות האחראית על הכל. מאז שאני קטנה האמת. שאני חושבת על זה..
לדעתי אצלי זה בא ממקום של אני חייבת להיות הצדיקה שעזרה או אני חייבת להיות החכמה שענתה... אין לי מושג למה.. בטח איזה משהו רגשי מהעבר...
נשמע ליפרצוף כרית
שהיא פשוט מחפשת קשר איתך
אם תיזמי איתה יציאות או בילויים ביחד כמו קניות או להתיעץ איתה, נראה לי זה יפחת
זו הדרך שלה להראות לך שאכפת לה ממך
עונה לכולם ומוסיפהרחלי:)
בשבת אחותי היתה אצלי והקטע הזה שוב עלה בכל מיני סיטואציות שהרגשתי שדיי.
בגלל שהייתי טעונה העדפתי לא לפתוח את זה כדי שלא יצא מצב שאני לא אומרת את זה נכון ומאשימה אותה, מה שכן עלה מצידה היא שיתפה אותי שהיא מכורה לקניות ובחודשים האחרונים זה מחמיר כנראה בגלל משבר מסויים שהיה לה, היא כל הזמן מחפשת מה לקנות ואיך למלא את החור שלה, ושהיא העלתה אתזה מול הקאוצרית שלה..
אז אמרתי לה בצחוק כזה שאם היא רוצה להתחיל במשהו היא יכולה להפסיק לקנות לנו דברים, והיא נבהלה מזה ואמרה שאין לה את מי לפנק ובשבילה לקנות לאחיינית שלה זה הכי משמח שיש ושאין מצב שהיא לא קונה לה או שהיא תשאל אותי כל פעם לפני זה מאבד מהכיף.

אז חשבתי עם עצמי שאולי באמת זה שהיא קונה דברים מפריע לי פחות מאשר איך שהדברים נעשים, שהיא פשוט לוקחת פיקוד על דברים שלא קשורים אליה ומעבירה ביקורת על ההתנהלות שלי כי מישהי באינסטגרם חושבת אחרת (מתוך רצון טוב באמת שאני יעשה את הטוב ביותר בעיניה).

אוף לא יודעת איך לפתור את זה, אני חושבת שזה כן משהו באישיות שלה כי היא ככה עם החברות שלה גם כן וזה מוכר לי גם מלפני שנים ומאז זה התאזן . (בגלל זה גם בעבר לא אהבתי להיות איתה בקשר)
תנסי לפרק אצלךאמאשוני
אחרי שהגדרת מאיפה זה נובע אצלה, תנסי לפרק אצלך-

תרשמי לך בדף עשר דוגמאות של דברים שהיא קנתה- התערבה.
תנסי למפות כל אחד מה עצבן אותך בדיוק וכמה עצבן.
תנסי לבדוק אם יש קניות שדווקא היו לך בסדר.

אח"כ תנסי למצוא את המשותף- מה בעיקר מפריע לך ואת לא מוכנה לוותר? איפה את יכולה לשחרר?

נגיד סתם דוגמה אצלי מפריע לי שאמא שלי קונה לי דברים מתחום הטיפוח- מרגיש לי שזה נושא אישי מדי וגם מרגישה שזאת ביקורת שאני לא מטופחת מספיק.

אחרת מפריע לה שקונים/ מביאים דברי מאכל,
השלישית מפריע לה דברים בתחום הדתי.

ברגע שזה מוגדר יותר קל למצוא פתרון.
אני הייתי כזו כלפיי כולם.. ובעיקר כלפי אחים שלי..הילושש

עד שאחותי אמרה לי את זה.. נפגעתי האמת.. 

אבל אז הבנתי שמספיק לקפוץ בראש.. 

היום, 

אני עדיין נופלת בזה, אבל הרבה יותר מודעת.. 

 

אז אולי להגיד לה, את או מישהו אחר שקרוב אליה.. 

 

לא קראתי תגובות קודמות, אז אולי לא חידשתי.. 

ואיך היית רוצה שהיו אומרים לך אתזה ?רחלי:)
תודה לך על השיתוף!
כמו שהיא אמרה..הילוששאחרונה

פשוט כמו שזה, 

היא אמרה את זה די תקיף כי זה האופי שלה.. 

 

זה גם תלוי באופי של אחותך, 

 

אבל אני מעדיפה שיגידו ישירות. נכון, לא נעים. אבל מעדיפה לדעת כדי שאפסיק להיות מעצבנת בלי שאני בכלל יודעת שזה מעצבן. 

כבר לא זוכרת בדיוק אבל הייתה תקופה קצרה שכעסתי, ש.. יאללה שתלך, גם עוזרים לה וגם באה בטענות וואלה יופי.. אבל זה מכרסם בראש ונופל האסימון.. 

טיול צפונה עם הילדודסשמחה כפרוייקט

אנא עזרתכן

יוצאים לצפון לשלושה ימים עם הילדים

גילאי שנה עד 12

כנראה שהולך להיות קר אבל לא גשום

יש רעיונות למקומות מתאימים?

לא עולה לי שום רעיון שמתאים עם הקטנצ'יק

מצד שני המזג גם קצת מגביל

ולא רוצה למצוא את עצמי באיזה פעלטון שיש לי גם ליד הבית…

תבורכו!

מה זה צפונה?דיאן ד.

הצפון זה אזור מאוד מאוד נרחב

למה את מתכוונת? אזור הגולן/ הגליל העליון/ אזור חיפה והקריות/ אזור עפולה?

הלינה תהיה באיזור הכנרתשמחה כפרוייקט

אבל אנחנו מגיעים מרחוק

כמעט לא מכירים את הצפון

ככה שגם נסיעות של שעה מיעד ליעד זה משתלם לנו

גמישים

תבדקו את ירכא מיי ביייבידיאן ד.

זה לונה פארק שווה ממש שכל המשפחה תהנה עם מלא מתקנים.

 

אולי מדעטק בחיפה גם יתאים, זה מוזיאון מדעי. הגדולים שלך מאוד יהנו הקטן פחות.

אפשר לעשות רכבלית בחיפה במחיר בדיחה של נסיעה בתחבורה ציבורית.

 

מיי בייבי ממש שווה ומתאים לכל הגילאיםעדי98
האיזור שם בסדר? בטוח?שמחה כפרוייקט
את מתכונת מבחינת האוכלוסייה?עדי98

זה ישוב דרוזי הם ממש בסדר ונחמדים ומפוצץ שם יהודים

אין שם אוכל כשר מין הסתם חח אז הם מקצים למעלה קומה שאפשר לשבת בה ולאכול..

בעיני לא שייך לפרנס ערביםבורות המים
הם דרוזיםעדי98
וגם מתגייסים לצבא ומשרתים .. זה לא כפר עוין . הרבה מהם חברים של בעלי בצבא ואחלה איתו גם מכבדים מבחינה דתית. אבל כמובן שכל אחת ודעתה ..
אני אוסיףהשקט הזה
שדרוזים באמונה שלהם מחוייבים להיות נאמנים למדינה שבה הם גרים. ז"א הם לא בעלי שאיפות לאומיות או רצון לאדמה משלהם. הם לגמרי מחוייבים ונאמנים לנו. לפי הרב מלמד אפשר להתייחס אליהם לגמרי כאל גר תושב..
אם אתם רוצים קצת טבע יש בלי סוף מקומות יפיםדיאן ד.

לא יודעת איך זה יהיה לכם עם המזג אוויר.

 

בטיולים בטבע באזור עמק המעיינות יש המון המון נחלים יפייפים.

מקומות פתוחים כנראה שמאוד בוצי עכשיו

אבל שמורות טבע בתשלום בטח יהיה יותר פשוט עם שבילים מסודרים.

 

 

אתם יכולים גם להצפין עוד יותר ולהגיע לבנייאס ולשמורת תל דן וכמובן לחרמון - לדעתי עכשיו עוד לא מושלג.

נשמע מהמםשמחה כפרוייקט

בטח שרוצים טבע

אני בונה על השמש שבעז"ה לא יהיה קור מטריד

וכמובן אלביש היטב

הבת שלי רוצה אגמון החולה

זה שווה?

וכמובן אשמח לעוד רעיונות למלא את הימים

כן אגמון החולה מהמם!!דיאן ד.

לנו כשיצא להיות שם שכרנו רכב גולף לנסיעה בשבילים

אפשר גם לשכור אופניים לילדים הגדולים אם אין להם בעיה לרכב הרבה זמן.

 

אולי כדאי לשאול אותם אם אין בעיה של בוץ.

 

היתרון של חנוכה זה שאפשר לטייל בלי להזיע בכלללתודה לה''

והכל ממש יפה וירוק ורענן כזה

החיסרון הוא שאי אפשר להיכנס למים..

ולכן זה יותר מסלולים  יפים

והאטרקציות הן תצפיות מיוחדות או מסלולים עם חלק מגניב של יתדות או משהו...


החולה זה מאודדד צפונה, השאלה אם יש לכם כוח ככ צפון..

אולי איזור הכנרת

יש את מסלול הארבל שהוא מהמם

אפשר נחל עמוד ואז גם ביקור במירון/ צפת


ועכשיו אני נזכרת שיש נחלים עם מפלים שזורמים רק בחורף

ואז שווה לבקר

למרות שלא יודעת אם יעניין את הילדים וגם אם הזרימה התחילה כי לא ירד עד כה הרבה גשמים...


בהצלחה!!


לגבי אטרקציות אולי אפשר לשלב

גם מסלולים יפים ששווים את הנסיעה

וגם אטרקציות משפחתיות שיש בעיקרון גם ליד הבית אבל בעצם זה שונה שזה חלק מחופשה משפחתית וזמן איכות משפחתי...

כי לפעמים יש כל מיני צרכים בתוך המשפחה וחלק רוצים גם אטרקציות ולא רק טבע.. אז שיהיה גם וגם...


הבית בנמל בעין גבצוצקהלה
היינו פעמיים וממש ממליצה! ממש על הכינרת, לקטנים יש משחקייה מתוקה ולגדולים יותר יש איזור אומנות שמתאים לכל הגלאים עם מגוון חומרים, הרכבות ויצירות מהממות! מקום סגור שמתאים לימים חמים וקרים במיוחד...
מקום נחמד מאד בטבעהריון ולידה

סכר אלומות -

חונים ליד האתר 'רוב רוי'

והולכים איזה רבע שעה דרומה בשביל סלול לאורך נהר הירדן עד לסכר. ואפשר גם להמשיך הלאה.

הליכה ממש נעימה וכיפית.


עוד מקום יפה- יער שוייץ

אפשר להתחיל מכאן, בקטע של שביל ישראל-

שדרות ספיר · טבריה

היינו שם לפני חודש, ממש מאכזב כי אין כמעט מיםאמא לאוצר❤

אז אין זרימה של כל המפלים וכו' .. וגם היה מאד מלוכלך ..

השאלה היא אם הגשם שהיה מאז שינה משו משמעותי 

כן הזרימה לא חזקה אבל אנחנו לא באנו לשחות בסכרהריון ולידה

כמו שכתבתי עשינו את ההליכה לאורך הירדן

המשכנו גם אחרי הסכר

השביל לאורך הנחל נקי וממש נעים, שקט ורואים את המים יפה גם אם אין זרימה חזקה

בדרום הגולן יש מסלולים קלילים גם עם עגלותבורות המים

ונוף לכנרת ולא קר שם

בכללי טבריה יכל להיות נחמד כי לא קר שם

נשמע. טוב. את יכולה למקד?שמחה כפרוייקט
יש טיילת יפה בין כפר חרוב ליישוב לידתודה לה''
ממש מעל הכנרת
נכון לזה נראה לי התכוונתיבורות המים

מנסה להזכר בשם.

אבל עשינו את זה שנה אחת והיה באמת ממש כיףכי היה נוף מהמם של הכנרת והיינו עם תינוק וילדה בת שנתיים ןעוד כל השאר והיה קליל וכיף

מבוא חמה אולי? ומסתיים במצפה השלוםתודה לה''אחרונה
חושבת שזה השמות
הערות על המשקלאין לי הסבר

"וואי, איך את כל כך שמנה?"

"ממש רואים שהיית בהריון"

"את נהיית הר''

.

.

.

הערות צובטות, נכון?

לכל אישה שעיניה בראשה ברור שהיא לא תעיר למישהי על כך ששמנה לאחרונה, או שהיא נראית אחרי לידה.

אז למה כשזה לצד השני זה מותר?

למה זה לגיטימי בעיני מרבית הנשים להגיד לי ''איך את כל כך רזה?'', ''לא רואים שילדת!''.

.

.

.

זה לא לגיטימי, בדיוק כמו שלא לגיטימי להעיר על הצד השני.

לתת הערות על משקל, כל משקל שהוא, זה בעייתי.

זה נושא רגיש.

גם אצל מישהי ששוקלת מעט.

.

.

.

אתן לא יודעות מה ההתמודדות של אותה אחת.

אולי יש לה הפרעות אכילה? אולי היא בדיכאון?

אולי היא בטיפולים רפואיים שגורמים לכך?

.

.

.

משערת שאצל הרוב יש ''כוונה טובה'' ומבחינתן זו ''מחמאה''.

אז שתדעו- לפעמים זה לא.

לפעמים זה יושב על פצע פתוח, ולפעמים זה פצע שכבר הגליד.

אבל ''משקל'' זה עקב אכילס גם אם את שמנה וגם אם את רזה.

.

.

.

והלוואי שהצלחתי להאיר עיניים.

והלוואי שאפסיק לקבל 5 הערות כל יום בעבודה על כך שאני רזה.

כי מבחינתי

זו לא

מחמאה.


 

 

חג שמח🌟

מזדההoo

עם ההטרדה עם ההערות כאלו

זה ממש מטריד שנשים עסוקות בצורה אובססיבית עם המשקל שלי


אם כי אני כן מרוצה מהמשקל שלי (ולא מרוצה מהסיבה שהגעתי אליו)


בעיניי הסיבה שנשים כן מרשות לעצמן להעיר ולהתערב

כי זה לא פוגעני בעיניהן

אלא שיח מתוך קנאה


ועדיין כשקיבלתי כמה הערות ביום זה היה מטריד ביותר (הפסקתי להתייחס להערות והן לאט לאט התאדו)

❤️אין לי הסבר
את צודקת עם מה שהוספת 
ואי כל מילה שלךלפניו ברננה!

אחרי הלידה הזאת עליתי במידה והייתי ממש מתוסכלת על זה שבגדים לא עולים עלי - הרגשתי מוזנחת ושאין לי מה ללבוש כל פעם שפתחתי את הארון

ואז קיבלתי מאיזה מישהי הערה שאני לא נראית שילדתי.

ועוד אחת עם הערה שאני בטח לא מתמודדת עם דימוי גוף ומשקל.. אז כן. אני כן.

❤️אין לי הסבר

אף פעם אי אפשר לדעת איפה ההערות האלו תופסות את הצד השני...

חיבוק❤️

❤️כל השיח על משקל הוא לא לגיטימיאנונימיות

בא לך להחמיא? תגידי למישהי שהיא יפה/ נראית טוב

לא צריך להוסיף ירדת/עלית/רזה/שמנה.

לא רלוונטי! לא מתאים. לא נכון.

וואו כל כך מבינה אותך❤️סטודנטית אלופה

בדיוק הייתה לי שיחה כזו עם חברה לפני כמה שבועות. ודיברנו על כמה צריך לתת את הדעת לכל מילה שיוצאת מהפה, כי אולי מצד הדוברת היא חושבת שזו מחמאה אבל לעולם לא תדעי איך זה מתקבל בצד השני.

ובכלל בעיניי כל השיח על הנראות החיצונית, צריך לקבל גבולות ופרופורציות..

הלוואי ותזכי בהודעה שלך להאיר את עיניי הסביבה ולו במעט🥰 

צודקת ממשבתאל1
סליחה מראש אם ההודעה שלי תהיה קצת מעצבנת, אבלכבת שבעים

אני בטוחה שיש עוד כמה שיסכימו איתי.


אני משתדלת תמיד לדבר ברגישות ובטקט, אבל הודעות כאלה גורמות לי לשתוק ולא לדבר עם אף אחת, אולי לפעמים בצורה קצת פוגעת.

אני אחת לא פטפטנית בכלל וגם ככה לפעמים קשה לי למצוא נושאי שיחה, אז עוד יותר קשה לי אם אני יודעת שאני צריכה להיזהר במלא דברים...

אולי לא עם האישה שלידי על ילדים כי אולי יש לה בעיות פוריות? אולי לא אדבר איתה על בעלי, כי אולי היא רווקה שממש מחפשת או גרושה או אלמנה או שיש לה בעיות בזוגיות? אולי לא אספר לה על הדיאטה היקרה שעשיתי כי היא במשבר כלכלי כרגע? אולי לא אספר משהו על ההורים שלי כי שלה נפטרו?


כן יש מצב שהייתי מחמיאה למישהי, "איזה כיף לך לא רואים שילדת בכלל, בניגוד אליי שקבוע נראית בחודש שביעי" אבל בפירוש לא הייתי חופרת לה כל יום על המשקל.


בכל מקרה חיבוק על החוויה הלא נעימה 🫂

יש הבדל בין לדבר על עצמי לבין לדבר על אחריםאין לי הסבר

ברור שאם את תדברי על כך שהשמנת, זה לא יפריע לך.

אבל אם מישהו אחר ידבר/יעיר על זה- זה יפריע מאוד.


אז אני אדבר עם חברה שלי שעוד אין לה, על הילדים *שלי*, והיא תדבר על התואר השני *שהיא עושה* ולי כרגע אין אפשרות לעשות.

אבל בחיים זה לא יקרה הפוך, שאני אדבר על הילדים שאין לה או שהיא תשאל אותי לעומקן של הסיבות שבגינן אני לא לומדת.

שתינו משותפות אחת את השנייה, היא על טיפולי פוריות ואני על החסמים, אבל אף אחת לא תתחיל שיחה על הדברים של השנייה.


כך גם במשקל.

אם אני מדברת על המשקל שלי, אין בעיה.

אבל אם אחרת תדבר על המשקל שלי אז יש בעיה.


מסכימה איתך שאי אפשר לא לדבר בכלל,

אבל כשמדברים צריך להתרכז בצד *שלך*,

ולא בצד השני.


מקווה שהצלחתי להסביר את הנקודה שלי🙏

ונשמע מהדברים שלך שאת מאוד רגישה ומשתדלת לכבד את הגבולות של האחר❤️

הבנתי. תודה על ההסברכבת שבעים
אין לי הסבר- הסבירה מאוד יפה את המקוםסטודנטית אלופה

של השיח שהוא עליי ולא על האחר.

ובאופן כללי נשמע שאת אדם מאוד רגיש ופחות הבן אדם שיפגע😍

אז אין לך מה לחשוש❤️

ובכללי תמיד אפשר לדבר על הכל, עם יד על הדופק ולהרגיש את האדם שנמצא מולך.. 

נראה לי שזה תלוי גם הטוןמתיכון ועד מעון

בעבר הייתי רזה מאוד מאוד באמת ברמה קיצונית, לא עשיתי כלום בשביל זה, אכלתי רגיל התנהלתי ממש רגיל... ועדיין חברות של אמא שלי שאין לי שום קשר אליהן מצאו לנכון לגשת אליי ולצעוק עליי שאני אפסיק עם הדיאטה הזו, שאני נראית רע וגרוע וזה בכלל לא מחמיא ונשי, כאילו יש לי מה לעשות עם ההערות האלה, והן כמובן לא הסתפקו בזה אלא פנו גם לאמא שלי ודרשו ממנה שתעיר לי.

אפשר לדבר על המון דברים, בעיקר תלוי איך

את צודקתאין לי הסבר
אבל יש נושאים שעצם העיסוק בהם זו חדירה לפרטיות. כנשים צעירות לי על משקל בד''כ זה בטון חברי וידידותי, אבל עדיין זו חדירה למרחב האישי שלי.
*טריגר* משקל זה קצת כמו לדבר על פגיעות מיניותמרגול

אני לא מעירה על משקל אף פעם, גם לא כשאני יודעת שחברה שלי עשתה דיאטה.

אם היא העלתה, על עצמה, אני אגיב בעדינות. ועל ההתמדה, לא על ההיבט הפיזי של הירידה.


לא. זה לא כמו לדבר על ילדים או הורים למשל. כי נגיד ילדים, יכול להיות שלמישהי זה מאוד רגיש כי פוריות, אבל אצלך, זה מאוד חיובי ומשמח וחלק גדול בקטע טוב מהחיים שלך.


משקל זה לא באמת ככה. יש כאלו שאחלה להן עם המשקל שלהן ולא היו רוצות שהוא ישתנה. לא מכירה מישהי שהמשקל שלה אקטיבית משמח אותה בצורה טבעית ובריאה. (מכירה מקרים שזה ממש "שימח", ואלו היו מקרים של הפרעת אכילה ממש רצינית).


נכון, יש כאלו שעושות דיאטה מאוזנת, ושמחות בירידה במשקל וכו'. אבל גם אז, להערות יש פוטנציאל לעודד כיוון של הפרעת אכילה. 

כשהייתי רזה המשקל שלי שימח אותי, ועדיין זה לאזוית חדשה
היה לי נעים כששאלו אותי כמה אני שוקלת 
בעינייoo

עדיף לשתוק מאשר לומר דברים שעלולים לפגוע

(סייג לחוכמה שתיקה)


אם רוצים להחמיא על מראה אפשר לומר באופן ברור את רזה ויפה

לא רואה טעם לומר למישהי שלא רואים שהיא ילדה


באופן כללי כדאי להסתכל על שפת הגוף של מי שמשוחחים איתו כדי לראות האם נוח לו בשיחה או לא

אם לא נוח לו כדאי לסיים עם השיחה וללמוד מזה לפעם הבאה להתנסח בצורה שלא תציק

וואי ממש!! ונשים פשוט לא מצליחות להבין את זה!!אמא לאוצר❤

זה גם מלא פעמים מגיע מנשים שמנות ששונאות שמעירים להן על משקל

ועדיין הן חושבות שלצד ההפוך זה בסדר!

הזוי ..

ולפעמים זה מנוסח עוד יותר בחוסר טקט-

עוד רגע את נעלמת

את בטוחה שאת אוכלת?

מה יהיה, את מצטמקת מיום ליום...

למה את ככ רזה?

ועוד ועוד 🤦

פשוט

לא

רלונטי!!

אוף 

מסכימה מאודאין לי הסבר

והדוגמאות שנתת- בדיוק!

אחד לאחד...

ואם זה היה הפוך- אז היה ברור לכולם למה זה לא לגיטימי.

ועודדעדי98

בתור נערה קראו לי ילדת שואה

עפרון..

ומוכרת בחנות בגדים שאלה אם צריך להזמין את הרווחה כי כנראה אין לי אוכל בבית . פשוט מעצבןןן ולאישה מלאה בחיים לא ידברו ככה כי זה פוגע..

מה מה מה😵😵😵לפניו ברננה!
חייבת להאיר גם את הצד השניאין יאוש315

יש נשים שמאוד אוהבות שמחמיאים להן ושמים לב שהן רזו.

זאת אומרת, הן עושות מאמצים גדולים בשביל להגיע לאיזה משקל יעד ושמחות ומוחמאות מזה ששמו לב שהן רזו.


זה ממש לא סותר את מה שהפותחת מרגישה. ואם מעירים לך על זה המון, אז בכלל, זה מטריד ולא לעניין. בייחוד אם את מרגישה שזו חדירה לא לגיטימית למרחב האישי.


אני רק באה להגיד שזה לא שחור או לבן, זה בהחלט תלוי סיטואציה, תלוי קירבה ותלוי בעוד הרבה גורמים שניתן להעריך אותם ברגע נתון ולקלוט את הניואנסים והרגישויות סביב מקרה ספציפי.


הכי חשוב זה באמת לנסות להיות רגישים, מנומסים ואמפתיים לצד השני. שנזכה!

בעיניי זה כן שחור לבןoo

וזה לא תורה גדולה

אם אומרים פעם אחת 'יפה לך רזית' אף אחד לא תוטרד מזה


אבל אם אומרים שוב ושוב או חודרים לפרטים זה הופך מטרד

אם אני מספיק קרובה כדי לדעת שהיא מאודסטודנטית אלופה

רצתה לרזות ועשתה מאמצים לשם כך, בהחלט שאני אחמיא ואפרגן לה.

אך זאת בתנאי שאני בטוחה בכך..

אני לא מדברת על מישהי משתפת אותך שהיא בדיאטהאין לי הסבר

ואז את מחמיאה לה.

כי כאן היא פתחה את הנושא.


אני מדברת על לגשת למישהי, ולהגיד לה ''ואי, ממש שמנת. כמה את אוכלת?''

אז הפוך

זה פוגעני, וזו חדירה בוטה לפרטיות.

אני זוכרת שמישהי כתבה על זה כאן לפני כמה שניםרוח הרים

ומאוד האיר את עיני.

מאז זה נמצא אצלי בראש.

תודה שהזכרת לכולנו♡

אם יש בזה טעם של שיפוט כלשהוEliana a

זה באמת לא כיף

אם זה מחמאה על מראה זה סבבה

כי אם מחמיאים לך באמת עדיין פוגע?

בעינייך זו מחמאהאין לי הסבראחרונה

להגיד למישהי ''ממש שמנת! כמה את אוכלת?''

לא.

אז בעיני זו לא מחמאה להגיד לי ''כמה רזית. כמה את אוכלת?''. לא מחמאה בכלל, וחדירה למרחב האישי שלי.

משקל זה נושא רגיש, לא רק למי ששמנה.


גם לי, כבחורה רזה, זה נושא רגיש ואינטימי.

וזה לא נעים ששואלים אותי איך אני רזה כל כך או כמה אני אוכלת?

ואני לא מדברת על הערות חודרניות יותר...

כמו:

''אני אביא לך כמה קילו משלי''

''לא נראה שילדת''

''את אוכלת משהו?''

''עוד רגע את נעלמת''


זה לא נעים.


ברור שלמישהי שמנה בחיים לא תדברי באותו האופן.

אז למה למישהי רזה כן?

אי אפשר לדעת באיזו נקודה זה פוגש בה.


גם אם בעינייך זה מחמאה, את חודרת לי למרחב האישי.

וחדירה כזו היא פוגענית,

גם אם לא הייתה כוונה לפגוע.

הגיע הזמן לשרשור חדש ובו גם יוזמה יפה לחנוכה!זמן רנה


מתחברים בחנוכה תשפ"ו


מוזמנות להצטרף וגם לספר לנו פה איך היה.. וכמובן גם לקחת זמנים נוספים 🙂

הסבר קצר על השרשור בפנים:זמן רנה

השרשור נועד לכל מי שחפצה בפרקי זמן של -

התאוורורות,

מנוחת הראש, הגב, העיניים ואצבעות הידיים,

נוכחות עם עצמה ועם היקרים לה,

מיקוד, ריכוז ויעילות 🙂


אנחנו מקדישות זמן איכות לעצמינו / בן הזוג / הילדים / כל מי שיקר לנו, ומתנתקות מהפלאפון ומהמחשב על מנת ללהתאוורר - ולהתחבר שוב למה ולמי שחשוב לנו.


איך זה עובד? כל אחת שרוצה כותבת בשרשור מתי היא מתכוונת להיות בלי מסך.


מוזמנות להתעניין, לשאול "איך היה?" לפרגן ולתמוך אחת בשנייה ❤️. וגם לנחם ולעודד כשלא הלך (קורה...). ההתעניינות ההדדית נותנת מוטיבציה וכוח!


הפרויקט מוקדש לעילוי נשמתן של רנה שנרב הי"ד, רעות שוורץ ז"ל, הודיה מעודד ז"ל וקרן אורה יוסקוביץ ז"ל.


מי שרוצה תיוג כשיש שרשור חדש - תכתבו לי בתגובה להודעה הזאת בבקשה 🙂❤️

משתפת שביום שישי נסעתי עם הפלאפון של בעלילפניו ברננה!

ל3 שעות וחצי!

זה לא היה לגמרי מתוכנן מראש, אבל זה היה כל כך כיף ומשחרר.

הייתי רק בקשר עם הבית למה שהיה צריך וזהו.

מבחינתי זה היה מושלם!!

אני רוצה לקחת הבוקר לאיזה זמן אבל עוד לא תכננתי לגמרי איך הולך הבוקר שלי.. יש כמה טלפונים שאני צריכה לעשות וכזה.. אז אעדכן בע"ה בהמשך 😀

לוקחת עכשיו לשעה בע"ה.לפניו ברננה!
וואו! איזה כיף זה!שמש בשמיים

יש משהו ממש פותח את הראש כשהגלישה היא לא אפשרות בכלל.

 

איך היה לך הבוקר?

האמת שיש לו גלישה בפלאפוןלפניו ברננה!

אבל כשאני בנסיעה זה פחות גלישה.. אבל נהניתי שהיה שקט מצד כל הווטסאפים וההתרעות..


(במחשבה שניה נגיד לפורום אולי כן הייתי נכנסת פה ושם בתור בחנות או משהו כזה.. או כשחיכיתי במרפאה.. וזה שזה לא בקיצורים ולא מחובר למשתמש שלי בהחלט הפחית גם שם..)


הבוקר בשעה שלקחתי ישנתי. היה נפלא. ואז גם הפעלתי שיעור ורק הקשבתי לשיעור כשעשיתי דברים, בלי לעצור לפתוח דפדפן ווטסאפ.

גם עם הילדים לקחתי קצת זמן פה ושם וגם היה מעולה ב"ה!

מהמם! איזה יוזמה יפה!שמש בשמיים

אני חשבתי קצת לשנות קונספט, עד עכשיו לקחתי הרבה בזמן שאני עם הילדים ואז בלילה מצאתי את עצמי שקועה במסך. אז ברור שלא כדאי להיות שקועה במסך בזמן עם הילדים אבל אני רוצה לנסות את הגמילה בשביל עצמי יותר, חושבת להחליט על שעה שממנה אין אינטרנט עד הבוקר, אולי תשע וחצי?

 

כמובן שגם בצהריים אני אשתדל להיות יותר פנויה לילדים, אבל היום אני בעזרת ה' מכבה את האינטרנט מתשע וחצי בלילה עד הבוקר

בהצלחה! האמת אני גם עשיתי ככה תקופה אבל משעהלפניו ברננה!

מאוחרת יותר. בהנקה זה דווקא קשה לי כי כשהוא ישן עלי נוח לי להיות בפלאפון כשזה בגבולות הטעם הטוב..

 

לי עלתה מחשבה שבמקום להגדיר מתי לא אנסה להגדיר מתי כן.. אנסה להפוך בדעתי אם ואיך לעשות את זה.

תודה לך! מצטרפתבארץ אהבתי
מעכשיו לשעתיים בלנ"ד
אוף, עשיתי כמה דברים שהייתי צריכה בפלאפוןבארץ אהבתי

ולגמרי שכחתי מהזמן רנה, ונגררחי ועוד דברים לא נצרכים...

מנסה שוב, מעכשיו עד 16:00 בלנ"ד.

בהצלחה!שמש בשמיים
איך היה? ❤️לפניו ברננה!
תודה ששאלת! עניתי בטעות לעצמי במקום לך..😊בארץ אהבתי
ב"ה היה טוב (אחרי הפסקה קצרה ב4 המשכתי עוד ב"ה)בארץ אהבתי
ועשינו גם שעתיים משפחתיות אחרי הדלקת נרות ששיתפתי גם את הילדים בזה (הצטרפנו לאתגר..), וזה גם פתח קצת שיח טוב על גבולות בשימוש במסכים.
נפלא 🙂לפניו ברננה!

אבעלי לא ענה לי אם הוא בעניין שנצטרף לאתגר (שלחתי לו הודעה בבוקר והוא היה עסוק..)

אבל הפלאפון שלי היה בצד כל השעתיים

והפלאפון שלו שימש בעיקר כמצלמה של היום הולדת שהייתה פה יחד עם הדלקת נרות

היה פה ערב יפה ב"ה.

איזה כיף זה נשמע! כל הכבוד!שמש בשמיים

האמת שאני לא שיתפתי את בעלי באתגר אבל כן רציתי, אז אני באמת לא הייתי עם הפלאפון אחרי ההדלקה, אבל בעלי כן אז זה היה חצי כזה...

וגם בערב שרציתי להתנתק, בעלי כן פתח אז גם אני פתחתי ואז בעשר וחצי גיליתי שנעלמה לי שעה מהחיים בלא לעשות כלום וזה ככה מלא פעמים בערב שאנחנו הולכים לישון מאוחר יותר ממה שתיכננו כי שנינו עייפים אחרי היום אז רק נחים קצת עם המחשב ואז מגלים שכל הערב נגמר וכבר נהיה מאוחר ממש...

חיבוקלפניו ברננה!

ואני ממש מכירה את זה..

תשתפי אותו!

🙂❤️

מצטרפתחשבתי שאני חזקה

תודה שוב על הרמת הכפפה!

רוב הזמן מאז הדלקת נרות הייתי בלי הפלאפון,

ומעכשיו עד שכל הילדים ישנים, כולל המתבגרים..

בהצלחה!!לפניו ברננה!
תספרי איך היה❤️❤️
היה חצי חצי..חשבתי שאני חזקה

לא נכנסתי לאינטרנט בכלל, אבל נזכרתי במשהו שהייתי צריכה לברר ומפה לשם התעכבתי עם הפלאפון מעבר למה שתכננתי...

מקווה שמחר ילך טוב יותר..

מדהימה!לפניו ברננה!

אשרייך לגמרי!!

אוהבת את המבט הישר - זה לא שלא היה או שהיה גרוע - היה חצי חצי.. ממש עומד במקום טוב ובפרופורציות נכונות!

ומחר (היום..) יום חדש - ננסה שוב ונתחיל מההתחלה!

בהצלחה היום! תעדכני.. 

הצטרפתי! לקחתי לשעתיים אחרי הדלקת נרותבוקר אור
והיה מעולה
כיף לשמוע!!לפניו ברננה!
הצטרפתישומשומונית

הייתי כמעט 3 שעות ללא...

שיחקתי עם הילדים בסביבונים, סיפרנו גברת קרש ומר מערוך עם דמויות והצגה, הכנו לביבות תפוא והיה ממש זמן איכותי.

איזה כיף!!לפניו ברננה!

ואי כזה משמח לשמוע!

שיעור מהמם לחנוכה שקיבלתי המלצה עליולפניו ברננה!

קשור מאוד לנושא השרשור

הרב אייל ורד:



הרב מתייחס רק למה שקורה שמחצינים, ובכלל לא למה שנכנס הביתה. לי זה נתן נקודות למחשבה גם בכיוון הזה...

תודה על זה, ממש התחברתי!כבת שבעים
וואו תודה ששלחת על היוזמה, הכניס לי מודעות לזה...תודה לה''
לא שמתי לב אם התנתקתי ברצף לשעתיים אבל כן היה בראש.. תודה!
אלופת על 🥰😘לפניו ברננה!
מנסה להתנתק עד 2, ואם לא, אז לפחות עד 11. בע"התודה לה''
מחכה לשמוע איך הלך ❤️לפניו ברננה!
את מדהימה! הנה פתחתי ועוד מעט סוגרתתודה לה''
עד עכשיו היה מצטיין חוץ מ20 דקלפני איזה דעה הייתי מנותקת
אלופה!!👑לפניו ברננה!
אמרת שאת סוגרת שוב.. תספרי כשתפתחי איך היה ❤️לפניו ברננה!
עוד עשר דקות סוגרת עד הבוקר בעזרת ה'שמש בשמייםאחרונה
התלבטות לגבי הטיולוןשירה_11

החמוד בן ה 5.5 חודשים עדיין באמבטיה, תכף אעביר לטיולון.

יש לי עגלה של אינגלזינה אלקטה והטיולון שלו כזה גבוה והעגלה בשימוש ב"ה כבר 3 שנים תכף


אני מתלבטת אם לקנות טיולון של אינפינטי מון שהוא נראה נוח ונמוך ושכיבה מלאה וקליל כזה

או להישאר עם הטילון של האינגלזינה


השיקולים בעד לקנות:

נראה יותר נוח, שכיבה מלאה, וזה נראה שאם אקצה להכניס שם את בת ה3 בנוסף לתינוק מידי פעם זה אפשרי

וגם פחות בלאי של השלד של העגלה, הוא בכל זאת כבר 3 שנים בפעולה…


נגד:

חבל על הכסף יש כבר טיולון


אשמח לעצתכן אני חושבת שאני צריכה לשמוע ממנוסות

מקפיצה לך❤️סטודנטית אלופה
תודה לך 💝שירה_11
אני לגמרי בעד טיולון, הרבה יותר נוח לשימושמתואמת

בילדות האחרונות אף השתמשתי בטיולון מהלידה...

בכל אופן, אם העגלה יקרה יחסית, אז זו סיבה טובה לשמור עליה במצב טוב בשביל הילדים הבאים בע"ה, ולקנות טיולון שהוא יחסית זול ובו להשתמש עד שלא יהיה צורך יותר בעגלה בכלל.

וגם זה שאפשר לשים את שני הילדים ביחד - זה יתרון גדול בעיניי... (רק צריך לשים לב שהגדולה זהירה מספיק על הקטן)

אני אוהבת טיולוןושלומית.

הרבה יותר קליל וכיפי.

וגם אוהבת לקנות אותו ביד 2 ואז זה גם לא הרבה כסף...

לא מזמן חידשתי טיולון, בה מצאתי במצב מעולה קרוב לבית

כשאתן רושמות טיולון אתןשירה_11

מתכוונות לטיולון שהוא לא של העגלה?

כן, ברור.מתואמת
האמת שטיולון של העגלהחנוקה

זה כזה כבד ומסורבל

לא מבינה מה טוב בזה

)כן מבינה. זה יותר יציב, לפעמים, וגם אפשר להפוך את הפנים לכוון האם. לא שווה בעיני(

אחרי שיהיה לך טיולון קליל כזה לא תביני איך חשבת בכלל על משהו אחר

אני בטיולון של העגלהמנגואית

יותר כבד. יציב. אפשר לשים 2 ילדים לפעמים והכל טוב.

אפשר לתלות קניות.


חיסרון - שוחק ממש ויש מצב שלא ישרוד מתישהו.


בעבר הייתי עם טיולון נפרד זול (וילדים אחרים שכבר גדולים). הטיולןן אם היה עמוס בקניות ובלי ילד היה מתהפך. לא היה מקום ל2 ילדים. ובסוף הוא נשבר אחרי שימוש של כמה שנים 

חייבת לומר שטיולון פשוט ששורד כמה שנים זה יפהיעל מהדרום
לק"י


וכנראה שמרתם עליו טוב.

אז את לא בעד?שירה_11
אני משאירה בטיולון של העגלהרק טוב!

עד שהם יושבים יציב ועם מספיק משקל.

בערך עד גיל שנה.

כשהם קטנים ורזים (לפחות אצלי) ולא יציבים, אז מרגיש לי כאילו הטיולון (לא של העגלה) לא מחזיק אותם וקל מידי...

הטיולון של העגלה לפעמים גם יותר סגור ומוגן שזה טוב לך עכשיו בחורף. 

זהו שדווקא נראלישירה_11

שהטיולון הנפרד יותר סגור

העגלה שלי זה אינגליזינה ודווקא היא נראית לי לא יציבה

רגע שולחת תמונה

אני ההפך מכולן לא אוהבת קלילים מדיבורות המים

כי הם לא יציבים כל הישענות או תיק מפיל אותם

וכי הגלגלים נתקעים בכל אבן ואני גרה במקום עם דרכי עפר גם


קונה רק עגלות משולבות קלות משקל ונוחות  ולא מסורבלות ומשתמשת בטיולון שלהן


לי יש בייבי בוס בובקט שוקלת 7 קילו

ממ שקלה נוסעת חלקקק ןיציבה ומתקפלת ביד אחת

באמת לא מוצאת חסרון או סיבה לעבור לטיולון אחר


קונה יד שניה בזול ממ ש לא מפחדת שישחק

מקסימום לילד הבא אקנה חדש

וגם בעיני זה ממש בזבוז כסףבורות המים

לקנות גם עגלה משולבת וגם טיולון

אני קונה יד שניה בסביבות ה300-400 עגלה משולבת במצב מעולה ..יש גם ב500..


כבר שנים קונה ככה

מוכרת בזול את הישנה

ולהוציא את הסכום על טיולון קליל שנשבר אחרי ילד אחד מרגיש לי בזהוז

בסוף במצטבר זה לא בהכרח יוצא יותר זולהשקט הזה

אם את כל ילד קונה ב400-500.. או שלא הבנתי נכון

לי יש ספורטליין שקניתי ב-2000 שח ומשמשת אותי כבר לילד שלישי ב"ה, אז יוצא שעד כה היא עלתה לי 600 שח לילד+- ומאמינה שתחזיק גם לעוד ילד אחד לפחות, אז לגמרי שווה לי את המחיר.


ומחזיקה גפ טיולון פשוט כי לפעמים יוצא שאנחנו יוצאים עם שתי עגלות, או שנוח שהטיולון הקליל באוטו ומשתמשת בו ליציאות קצרות עם האוטו 

מה פתאם...קונה עגלה לכמה שנים טובותבורות המים

והן גם לא נהרסו או משהו בדוקא לפעמים החלפתי כי רציתי מסיבות אחרות


עגלה שקניתי ב300 החיזקה לי ל3 ילדים

לדוגמא

אהה אוקייהשקט הזה

זה נשמע אחרת.

בעיני עגלה שמחזיקה לכמה ילדים שווה להשקיע ולקנות חדשה אבל אפ הצרכים משתנים וכל כמה זמן צריך להחליף עגלה אז באמת שווה לשקול את האופציה של יד2

מנסיוני הן כמו חדשותבורות המים

לפעמים בזול מדי יהיו כתמים..ולפעמים לא..


אבל אם תשלמי 500-800 נגיד יש עגלות ממש במצב חדש

לא רואה אפילו סיבה אחת לשלם פי 2 או 3


אבל אני ככה בכל דבר..לא מכירה חנויות

גם לי יש בייבי בוסרק טוב!אחרונה
ולא החלפתי לטיולון. אני איתו כבר 6 שנים כמעט רצוף. מחזיק מעולה. רק הגגון כבר מלוכלך והמושב קצת דהוי. אבל אפשר לקנות ריפוד חדש לגגון אם נרצה. 
מתייגתשירה_11

@רוני_רון אני זוכרת שרשמת משו על הטיולון שלך

אשמח ❤️

מידות בנקסטשמ"פ

הזמנתי עד חודש ועכשיו נהיה קטן אז הזמנתי מידה עד 3 חודשים וענקקקק

איך המידות שלהם עובדות?

זה לפי אורך/גובה של הילדכורסא ירוקה
ואמור להספיק עד שהוא יהיה גדול יותר אז הגיוני שגדול לו עכשיו. 
אז פשוט הוא בין מידותשמ"פ
ההבדל בין המידות די דרסטי
ככה זה...ואני שר
המידה הבאה תמיד גדולה בהתחלה, לפחות מהניסיון שלי...
כן ככה זהשומשומאחרונה
אבל מהר מאוד הוא יגדל והבגד יתכווץ וזה יהיה מעולה 
בדיקת דם גיל שנהפעם אחת
מישהי יודעת אם צריך הפניה או שאפשר פשוט לבוא? קופ"ח מכבי
צריך הפנייה.מוריה
לפעמים הרופאים שמים בתיק כי זה קופץ להם. כדאי לבדוק באתר אם יש הפניה. ואם לא, לבקש.
לא צריך. האחות יכולה להוציא לבדאמהלה

זה רק בספירת דם של גיל שנה ורק פעם אחת.

לא צריךDoughnut
תודה לכולןפעם אחתאחרונה
חנוכה שמח
נס פך החלב! (לנשים)מתואמת

ההנקה של התינוקת הולכת ומתמעטת כל הזמן...

בימים האחרונים היה נראה שהיא ממש "פיטרה" אותי מתפקיד המינקת שלה☹️ בכל פעם שהצעתי לה לינוק, היא כאילו לא הבינה מה אני רוצה ממנה בכלל...

רק מי שמכורת הנקה תוכל להבין אותי❤️


בכל אופן, היום הייתי בכותל, ובין שאר התפילות הרבות שלי החלטתי להתפלל על זה - שהיא תרצה לחזור לינוק.

חזרתי הביתה,  אספתי אותה מהמטפלת, ואז כמה זמן אחר כך - פתאום הרגשתי שיש עת רצון, ושוב הצעתי לה לינוק.

והיא ינקה! כאילו מעולם לא עשתה הפסקה! עם ה"משחקים" הרגילים שלה, אבל עדיין. ואפילו שני צדדים!

גם עכשיו היא יונקת, אחרי שקראתי לה מהקצה השני של הסלון (אחרי שאחותה הציקה לה כתמיד) - משהו שאף פעם לא קרה, נדמה לי. (כי היא למדה להתנהל בעצמה בגיל יחסית מאוחר)


וזהו, זה משמח אותי😊

ואני מרגישה שזה ממש נס!

וואוו!! מרגשגלויה

וממש מתאים לחנוכה!

מרגש מאוד!מדברה כעדן.
תודה על השיתוף המתוק 
תודה על ההשתתפות שמזכה לניסים רבים!מתואמת
איזה יופי! שימשיך ככה💞יעל מהדרום
מרגש ממש!בארץ אהבתי
ואיזה כיף שהיית בכותל! 
כח של תפילה וואוושירה_11
שמחה בשבילך ❤️
שוב תודה לכן על ההשתתפות!מתואמת
וכם, משמח מאוד שהצלחתי להגיע החודש סוף סוף לכותל (בדרך כלל בכסלו אנחנו הולכים יחד ביום הנישואין שלנו, אבל השנה הוא היה בימים הגשומים והסוערים, אז העדפנו לא לצאת... אז הלכתי רק אתמול)
איזה כיף! מתוקה שהיא❤️שמש בשמיים
יותר משהעגל רוצה לינוק הפרה רוצה להניק...באתי מפעם
טוב אבל את לא פרה 😅
אני דווקאמתואמת

שמנה כמו פרה ויש לי חלב כמו פרה

אבל לפחות יש לי שכל של בן אדם ונשמה של יהודי🥰

איזה מרגש! ב"האמהלה

וכ"כ מרגש לשמוע שהיא מסתובבת בחופשיות בבית,את כ"כ דאגת להתפתחות המוטורית שלה....

מלא נחת מכולם

חנוכה שמח

נכון, ב"ה!מתואמת

היא לא זוחלת עדיין, כמובן, אבל מתקדמת בישיבה, נעמדת על חפצים, מנסה להגיע לכל מיני מקומות, ואפילו עמדה כמה פעמים לשניות בודדות בלי להחזיק בכלל.

ב"ה באמת נראה שהיא עולה על דרך המלך!

(עכשיו רק נותר לי לדאוג על הדיבור שלה... אבל לפחות מבחינה תקשורתית נראה שהיא ממש בטוב!)

וואו, משמח ומרגש ממש!בארץ אהבתי

נשמעת מתוקה אמיתית...

בעז"ה שרק תמשיך להתפתח ולהתקדם בכל התחומים!

אמן!!מתואמתאחרונה
היי בנות אשמח למענהאנונימית🩷❤️💜

יש מצב שהבחילות נעלמות פתאום ? כאילו עד אתמול סבלתי היום כבר לא בכלל

זה הגיוני ? אני עוד רק בהתחלה

ובנוסף איך אני מחכה עוד חודש שלם לביקורת אצל הרופא

יש לכם פתרונות איך ללכת לבדוק שהכל טוב

שבוע 7 בע"ה מחר

את יכולה לבקש מהרופאה שלךבידיים פתוחות

הפניות לאולטרסאונד ואז תלכי כדי להיות שקטה שהכל טוב..

הרופאה שלי קוראת לזה אולטרסאונד לנפש

אני גם בשבוע 7 מחר, מבינה אותך מאוד ואת הצורך הזה♡

זה יכול לקרות והן גם יכולות לחזורשמש בשמיים

הבחילות לא מעידות על הריון תקין או לא תקין ולכן זה שהן נעלמו לא אומר כלום על ההריון

תבקשי הפניה לאולטרסאונדניגון של הלבאחרונה

בחלק מהקופות אפשר גם מהרופא משפחה. הולכים רק לטכנאית, בלי ביקור אצל הרופאת נשים ורואים דופק ושהכל תקין

אולי יעניין אותך