א. ייתכן שזה המקום שהיא גדלה, ופיזית היא לומדת היום באוניברסיט בן גוריון, אז היא בעצם בבאר שבע. וגם אם לא כ"כ קרוב, אולי היא במקום שיותר נגיש עבורך ביום יום שלה.

ב. מקום מגורים זה לא משהו קבוע וסטטי לכל החיים, אנשים עוברים ממקום למקום - אולי גם ההורים שלך\שלה יבחרו לעברו דירה.

ג. בשומרון, יש מקומות שהנסיעה אליהם יותר סימפטית מאשר מקומות אחרים, זו טעות להסתכל על הכל כמקשה אחת. נניח, לאורנית אפילו לא תצטרך לעבור מחסום, וצופים נמצא ממש סמוך. לעומת זאת, אלון מורה ואיתמר הם בעומק, ודורשים נסיעה דרך מקומות פחות נחמדים (כמו חווארה).

ד. האם היית שוקל לצאת עם מישהי שעלתה לארץ והמשפחה שלה מחו"ל?

ה. אני קוראת לך גם להתבוננות פנימית: האם אתה מחפש 'תירוץ' כדי להוריד את ההצעה, ובעצם זה יושב על נקודה אחרת (נניח, התמונה לא מוצאת חן בעיניך אבל אתה לא רוצה להישמע שטחי כדי לפסול על זה)?

ו. בעיני, לא נכון להשתמש במשפט "אולי זה זיווג" - הבחירה שלך במישהי, ושלך בך, הם הבסיס שממנו תבנו יחד את הזיווג. זה לא משהו שנוחת משמיים, אלא משהו שיוצרים אותו יחד. אין מישהי אחת ויחידה שיושבת ומחכה רק לך.

לא חושבת שכדאי לחשוב כל כך רחוק. החיים הם דינמיים הרבה יותר ממה שנראה לנו במבט חיצוני.

אני אישית הייתי מנסה להתרכז בשאר הפרטים - האם שאר הפרטים שלה מתאימים למה שאתה מחפש ומקום המגורים זה הדבר היחיד שמפריע?

יכול להיות שאם תצא איתה תגלה כמה דברים שלא חשבת עליהם מראש..

לדוגמא- שהיא לא גרה באיזור מסוכן בשומרון כמו ש@לגיטימי? כתבה, או שאתה לאט לאט אתה תכיר את העולם שלה ותראה שהשומרון באופן כללי הוא הרבה פחות מפחיד ומרתיע ממה שמוצג בתשקורת, או שהקשר יהיה לך כל כך טוב שהקושי הזה פתאום יתגמד.. וכו' וכו'.

כל כך הרבה דברים יכולים לקרות.

יכולה לשתף שלאורך הקשר עם בעלי חששתי מאיזושהי נקודה טכנית, ותהיתי איך זה יסתדר אם נתחתן ועכשיו כשאני מתמודדת עם הקושי הטכני הזה אני רואה כמה זה צדדי וזמני ביחס לחיי נישואין (וזה למרות שהדבר הזה לא קל בכלל ודורש ממני הקרבה..). כשיצאנו זה היה נראה לי על גבול הבלתי אפשרי, אבל הנה- אני בחיים(:

[אם הרגשת התנגדות פנימית כשקראת את כל ההנ"ל יכול להיות שזה יושב גם על משהו יותר עמוק, ושמקום המגורים משקף לך עוד משהו שאתה לא מתחבר אליו מעבר לקושי הטכני.. או שהכרטיס גם ככה לא נשמע לך מדויק למה שאתה מחפש וזה קושי נוסף שמצטרף לזה אז זה לא עושה כ"כ חשק להשקיע ולצאת מעצמך בשביל משהו שלא נשמע כזה מבטיח בכל אופן. אבל זה גם יכול ליותר הפחד שמדבר.. קיצור שווה לשאול את עצמך מה בדיוק הנקודה שמפריעה לך.

עוד משהו שקצת חשבתי עליו,

למשל מי שבד''כ בשומרון(לא כולם) יש לו אידיאולוגיה רצינית יותר בנוגע לארץ ישראל וכו' 

ואני למשל מחפש אישית משהי שיותר נגיד תורנית מבחינה למשל שנגיד לא תמנע למשל אם אני /או שנינו/לא תשלול/ נבחר שלמשל לרשום את הילדים בעתיד למשל לישיבה/סמינר וכו' 

השאלה איך אפשר לדעת את זה, רק בפגישה ? ואם אפשר לפני מה השאלה הנכונה :S(כאילו מה שואלים)

תזכור שבסוף מי שבוחר למשפחה איפה לגור זה ההורים.

א. זה לא בהכרח אומר שיש להורים "אדיאולוגיה רצינית יותר ביחס לארץ ישראל". כיום לא מעט ממתיישבי השומרון לא גרים שם כדי להפריח את השממה או כדי להחזיק באיזור כדי שהערבים לא ישתלטו. היום יש צד שפשוט מאוד נוח לגור בשומרון, מכל מיני בחינות (יעידו מחירי הדירות שם שממשיכים לעלות בקצב מסחרר). 

ב. גם אם להורים שלה יש אידיאולוגיה מסוימת, זה לא אומר שלה יש אותה. יכול להיות שהיא פשוט גדלה שם וזהו.

ג. "אידיאולוגיה רצינית יותר ביחס לא"י" לא בהכרח משליכה על הדברים שכתבת. 

ביחס למה שמטריד אותך, בבירורים הייתי מנסה לשאול מה הסגנון התורני שלה, מה חשוב לה, למה היא פתוחה ולמה פחות וכד'.

בהצלחה!

בנוגע לסגנון התורני כאילו מה לשאול?

כי למשל תהצעה שהציעו לי אמרו לי דתי לאומי תורני אבל לא מחפשת למשל אברך 

במה מתבטא העולם הדתי שלה? או- במה מתבטא התורניות שלה?

מה חשוב לה בתחום הזה? על מה היא לא תוותר?

איפה היא על ציר הפתיחות-סגירות? במה זה מתבטא?

יש עוד מלא דברים שאפשר לשאול..

תנסה לחשוב על נקודות ספציפיות שחשובות לך בתחום הזה ולפי זה לבנות שאלות.

נניח: התפילה חשובה לה/ההלכה חשובה לה/היא למדה במדרשה/היא לא למדה במדרשה אבל נהינת לשמוע שיעורים מידי פעם/היא הולכת בצניעות/העולם התרבותי שלה הוא סגור יותר/גדלה במקום א../חשוב לה בעל שיקבע עיתים וחשוב לו א. ב. ג.. וכד' וכד'.

אבל כן, כדאי בעקרון לבחור חבר/ה ממליצ/ה שיודע/ת להגדיר דברים

יש כאלה שטובים בזה יותר ויש שפחות

נתקלתי בזה בשאלונים בהרשמה לפרוייקטים, בשאלות בסגנון של:

יחס לצפייה בטלוויזיה, צפייה בסרטים, יציאה לקולנוע.

אפשר לשאול על כל דבר שחשוב לך, נניח,

האם לומד באופן קבוע? מה היחס לתרבות החול (איזה מוזיקה\תרבות הוא צורך?), יחס ללימודי חול, מעמד האישה, וכן הלאה.

בעיניי יש לכולנו שאיפות, ויש מציאות. לפעמים המציאות עמוסה מאוד, כתלות בשלב בחיים, וגם אם אנחנו מאוד עמוסים אנחנו לא תמיד מצליחים להגיע לשאיפות הגדולות בשלב הזה. וצריך להבין את זה כשמחפשים מישהו - לדוגמה, אפשר להחליט שאני רוצה להתחתן רק עם מישהו שכבר עשה סיום על הש"ס. ככל שהאדם צעיר יותר, כנראה שהוא רחוק יותר מהשאיפה הזאת - וייתכן שהוא עובד לקראתה, ויגשים אותה בהמשך, וייתכן שהוא כרגע לא עובד לקראתה, אבל מתכנן לעשות זאת בהמשך.

למה אני אומרת את זה - כי כל אחד מאיתנו הוא מכלול של דברים. רמה דתית לא נמדדת בסקאלה מספרית, זה יותר מתבטא באלפי פרטים קטנים שמרכיבים את המציאות שלנו. בעיניי זה מתבטא גם בלבוש, באוצר המילים, בסגנון הדיבור, ביחס לאחרים ועוד. ואם המכלול בגדול נשמע בסדר, ויש רק פרט אחד שמעיב על זה - לא למהר לפסול, אולי לשאול ולברר עוד (אולי אפילו באופן ישיר) ולראות אולי יש לזה איזשהו הקשר\סיבה שלא חשבת עליה.

בנוסף, מה שאני מגדירה כתורני הוא לא בהכרח מה שאחרים מגדירים תורני - ולכן עדיף לא להישאר בכותרות הגדולות, אלא לנסות לפרט ולהסביר למה הכוונה (אדם שלומד באופן קבוע - יכול להיות שהוא מצטרף לסדר במסגרת ישיבתית, או לומד הלכה יומית).

האם אדם יכול להיות תורני וללכת לצפות במשחק כדורגל?

האם אדם יכול להיות תורני ולצפות בסרטי טבע?

האם אדם יכול להיות תורני ולהאזין למוזיקה לועזית?

האם אדם יכול להיות תורני ולא להתפלל במניין?

האם אדם יכול להיות תורני ולהיות פעיל בפורום מעורב?

האם אדם יכול להיות תורני ולהשתמש בסמארטפון?

האם אדם יכול להיות תורני ולעבוד בשחור?

האם אדם יכול להיות תורני ולקבל פטור משירות צבאי (לא רפואי)?

האם אדם יכול להיות תורני ולעשות טיול במזרח?

האם אדם יכול להיות תורני וללבוש ג'ינס?

אפשר להמשיך ולשאול הרבה מאוד שאלות כאלה, והתשובות שתקבל הם שונות בציבורים מסוימים - וצריך להיות ערים להבדלים הללו. אין כאן שחור ולבן - וככל שנבהיר יותר מה הכוונה שלנו בפרטים, נצליח להבין יותר טוב לקראת מה אנחנו הולכים.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!