אני ה-ר-ו-ס...טל!=)
גיליתי שאבא שלי חילוני....
כלומר עד עכשיו ידעתי שהוא מסורתי אבלה יום בערב דיברתי איתו [ההורים שלי גרושים] ואז הוא אמר לי שהוא נסע באוטו אחדי ליל הסדר וגם הבית לא כשר לפסח!!!!!!!
סיימתי את השיחה מהר ופשוט בכיתי...ברור שלא אמרתי לו את זה זה היה נורא מעליב אותו..
אוף אני הרוס!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
אני לא יודע איך להתייחס אליו!!!!!
הקשר שלי איתו הוא הכי טוב ואני מלא רוצה להרוס...
אוף...
הרגשה נוראה...
דיייייייייייייייייייייייייי אלוהים!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
תיקון טעות...טל!=)
אני לא רוצה להרוס את הקשר...
דיייייייייי אלוהים תעזור לי!!!!
עצוב..תישאר איתו בקשר..בהצלחה.נ.מ.ל
שה' יעזור לך!מעפר אני באה
ואוי.. קשה לשמוע את זה.אוהבת את אבא
בס"ד לק"י
ת'אמת, שאין לי כל כך מה לומר.. 
אבל- תהיה חזק. באמת.
אל תהרוס שום קשר. תמשיך איתו, ואפילו תחזק איתו את הקשר.
הוא אבא שלך. 
מה הבעיה שאבא שלך חילוני?מתו"ש
בס"S
 
הוא בנאדם לא טוב או משו?? לא!!! מסיבות שלו הוא לא מאמין באלוהים, או בתורה, או שהוא פשוט לא רוצה לשמור מצוות ואם הוא מתנהג כמו בנאדם אז שיערב לו! אני יכולה אולי להבין את ההלם, אבל אין סיבה להיות הרוס לדעתי...
הגזמתאנונימי (פותח)
ברור שהוא עדיין בנאדם, אבל זה שוק רציני. ממש הגיוני להגיב ככה.
וואו זה קשה..אבל באמת זה לא צריך לגרום לך להפסיקאנונימי (פותח)
את הקשר...
 
 
ואיי בהצלחה!שלבוקית
אם אתה תחליט שאתה ממשיך את הקשר, אני בטוחה שהוא לא זה שירצה לחתוך..
 
ו.. אתה צריך הרבה חוזק והצלחה.. אז שהיה לך!
את טועה!אנונימי (פותח)
זה ממש קשה לקבל דבר כזה,
למרות שהוא בן אדם..אני מנסה קצת להבין אותך, גם דוד שלי חזר בשאלה-
אני בטוחה שזה לא אותו דבר אבל גם לי זה היה שוק רציני,
אז ברור שלך זה היה הרבה יותר קשה..
בכל מקרה-המלצה שלי-תמשיך להיות איתו בקשר,
ואם אתם בקשר ממש טוב-מדברים דוגרי וכאלה אז גם תסביר לו על דברים שמפריעים לך, אם נראה לך שהוא ישתדל לא לעשות אותם כשאתה לידו וכו',
זה יכול למנוע כל מיני חיכוכים ביניכם..
בכל מקרה-מלא מלא בהצלחה..
זה עדיין לא אומר שהוא לא בנאדם טוב.golani
ברור שבהתחלה זה לא נעים אבל זה ממש לא אומר שצריך לנתק את הקשר. לבעיות הלכתיות תפנה לרב ואם אתה חושש שהוא "יקלקל" אותך תתיעץ עם איש חינוך/רב שמבין בדברים האלה.
אני לא פוחד שהוא יקלקל אותי...טל!=)
אבל עד עכשיו הוא התנהג כמו מסורתי ואז פתאום גיליתי שהוא לא יבוא לקחת אותנו כי הבית לא כשר לפסח ושהוא נסע בחג...
אתמול פשוט בכיתי.
~~~הסנה-בוער
בס"ד
קיצי-מיצי חביב!
כולנו איתך בכאב שלך. זה מאוד קשה. 
הורה הוא דמות סמכותית, דמות שהיא אמורה להיות מודל לחיקוי. וכשהיא לא מסכימה עם הערכים הבסיסיים שלך, זה שובר. יש אנשים שצומחים לתוך זה, ואז הם לומדים מהתחלה שאת הבניין הרוחני שלהם הם צריכים להתחיל בעיקר לבד, לא להתבסס על היסודות של ההורים שלהם. אבל יש כאלו שפתאום, אחרי שהם התחילו להתבסס על הבניין, ההורים שלהם משנים כיוון. אני לא יודעת עד כמה לאבא שלך היתה השפעה על הבניין הרוחני שלך, הזכרת שההורים שלך גרושים. אבל זו יכולה להיות 'לבנה' בבניין ויכולה להיות 'קומה'- זה קשה.
מבחינת אבא שלך- אין לך הרבה מה לעשות, חוץ מלהתפלל עליו שיבחר בדרך שהכי טובה לו. הוא בנ"א בוגר. אולי זה משבר חולף, ואולי זו דרך חיים קבועה וחדשה. זו הדרך שלו, ואתה צריך לכבד את זה, כמו שתכבד כל חילוני כי הוא יהודי.
מבחינתך- זה שוב, בטח מאוד קשה. במיוחד בגיל הזה, שמחפשים דרך. אבל 'זה לא סוף העולם'- ואני לא מתכוונת לומר לך בזה שהצער שלך לא נורא, אלא שהחיים ממשיכים הלאה. ופה זה באמת תלוי רק בך- עד כמה אתה צומח מהמשבר הזה, ומתקרב לאבא שבשמיים. זה בטח יהיה קצת יותר קשה מילד רגיל, שכשיש לו שאלה הלכתית וכו' יכול להרים טלפון לאבא. אבל יהיה בזה גם משהו יותר חזק משהו יותר יציב- כי תדע שהגעת למה שהגעת בזכות עצמך.
יקח לך זמן לעכל, יקח לך זמן לא לכעוס או להתאכזב. אבל אני בטוחה שאם תרצה, בסופו של דבר תוכל לשמור על קשר טוב עם אבא שלך. כי- הוא יכול להיות חבדני"ק, חילוני, או לא יודעת מה- הוא עדיין אבא שלך, והוא אחד מאלו שהעניקו לך את החיים.
אם תרצה לפרוק וכו', אנחנו פה בשבילך.

אתה צריך לנתק איתו קשרים בנקודות שהדרכיםפ נפרדות.דאץ
אבל אבא הו ישאר.
אין סיבה לנתק את הקשרלולה=]
אלא אם הוא אומר לך ללכת בדרכים שהם לא דרכה של התורה ולא הדרך שלך.
אני חושבת שהוא לא ניהיה חילוני מהיום, הוא היה חילוני עוד לפני זה ואתה פשוט לא ידעת, והוא לא ניסה להזיז אותך מהדרך שלך, נכון? גם אחרי שאתה יודע את זה הוא לא ינסה.
תשמור איתו על הקשר, הוא אבא שלך אחרי הכל.

תזכור- כיבוד הורים זה חשוב מאוד. גם התורה.
כל עוד אין בינהם סתירה, אז אין בעיה. ולמקרה שנוצרת סתירה, התורה פתרה מראש את הבעיה, וקבעה שהתורה קודמת.

ב"הצלחה רבה רבה!
ואי, חבריקים, זה כ"כ לא שחור ולבן.הסנה-בוער
בס"ד
אתם מדברים כאילו זה ברור: ברגע שאבא שלך אומר לך לחלל שבת אל תדבר איתו יותר. זה לא ככה. 
=[אביה =)
איזה עצוב...

מזתומרת????אנונימי (פותח)
ברור שלהמשיך את הקשר,
אבל אם הוא ממשיך לספר איך הוא מחלל תומ"צ אז לבקש בעדינות שייכבד את מה שאתה מכבד
אבל אני וכעס עליו למה הוא לא אמר לי...טל!=)
אבל אני לא הורס את הקשר. החלטתי.
וואו..תודה אחים ואחיות שלי...טל!=)
עזרתם לי .... מרגיש יותר טוב. [מושך באף...]
תהיה חזק!!!!!!!!אנונימי (פותח)
בסוף כולם יחזרו בתשובה(תתפלל לאבא שבשמים)
ת-ו-ד-ה אחי...טל!=)
גם לך...חחח
אני חייבת לומר לךדניאלה .ד.
לכל בן אדם יש בחיים משבר קטן או גדול אפילו כמה משברים יכול להיות שזה אחד מהמשברים שאבא שלך עובר כרגע1
לא תמיד אנחנו יודעים למה זה קורה מה השורש של הבעיה למה דוקא עכשיו ולמה בכלל...
מה שחשוב הוא לזכור שזה לבנות אותנו סה"כ, למרות הקושי ונכון זה נשמע שקל לי לדבר אבל לא זה דבר לא קל, ואני מציעה לך תשאר איתו בקשר זה לא סותר, מי יודע אולי יום אחד הוא יתחזק ממך ויחזור בתשובה אמן!
בהצלחה חג שמח!!
לשמור על קשר בפרופיל נמוךאנונימי (פותח)
חשוב לשמור על ראיזה שהוא קשר איתו כי בכל זאת הוא אביך. בעלי ניתק את הקשר עם אביו לאחר שסיים את לימודיו בגלל יחסו של אביו לאמו (בעקבות גירושין מכוערים, הוא השאיר אותה בלי פרוטה כשהבת הצעירה היתה בת 18). הוא גם לא הזמין אותו לחתונה שלו ונורא כואב לי שלילדים שלי אין סבא. נכון, הוא לא היה אבא טוב והתנהג בגסות כלפי האם, אבל לילדי חסר סבא (אבי נפטר שנה אחרי שנישאנו וחמותי נפטרה שנתיים אחר כך והיתה בחו"ל כך שיש לנו רק סבתא אחת) ואני רק יכולה לתאר לעצמי את השמחה שלהם אם מישהו היה מביא להם מתנה לימי ההולדת שלהם.
אני עצמי גדלתי בלי סבים, כי הורי התחתנו בגיל מבוגר וסבתא אחת נפטרה כשהייתי בת שנתיים והשניה היתה בחו"ל והגיעה לארץ כל קיץ עד שנפטרה כשהייתי בת 16. אני זוכרת עד היום את ההרגשה לי כשהייתי רואה ילדים הולכים עם סבא וסבתא וכיום אני עדיין מסתכלת על כל סבא-סבתא שאוספים את ילדיהם מהגן או מבלים איתם בגינה..
בעקבות זאת הייתי ממליצה לשמור על קשר כלשהו, לפגוש אותו רק בחוץ ולא בביתו בגלל מגבלות כשרות וכדי שלא ישפיע לרעה, אבל לשמור על קשר.
שניה חברייים...... לא נראה לי שקלטתם תקטע...טל!=)
אין לי בעיה בעצם זה שהוא חילוני...כל המשפחה אצלי חילונית!!! אולי יש לי קצת בעיה אבל הבעיה העיקרית זה למה הוא לא אמר!!!!
למה רק שאני מאלץ אותו הוא מגלה לי את זה בבום?
הוא התחמק מלפני כן...אמר שהוא מסורתי וכו...
אין מצב!!!!!
אני לא מבין אותו....
ואני לא שומר על קשר בפרופיל נמוך. אני שומר איתו על קשר כמו עכשיו. החלטתי להחליק על זה ואני גם תכף אסביר למה...
אני לא מנתק. הוא אבא שלי. אני יודע שהוא מתחשב בי, עד עכשיו כל המוצרים שהוא הביא היו כשרים.
למה על פרופיל נמוך?!
סבא וסבתא ששלי לא חילונים?!
אני בקשר מצוין איתם!
בני הדודים שלי לא חילונים?!
אני בקשר מצוין איתם.
ושנית כל, כמו שתמכו בי מלא אנשים פה, הוא אבא שלי.
אבא שלי.
אבא שלי.
אין עליו.
הוא ילד אותי.
איתו חייתי עד עכשיו ואני אמשיל לחיות איתו.
הוא טיפל בי.
הוא מבין אותי כמוש אף אחד אחר לא מבין אותי.
עברתי איתו רגעים קשים....
אז זהו.
אין מצב שאני מנתק.
אפילו לא מעביר לאש נמוכה.
אני נשאר איתו בקשר!!!!
תודה על התמיכה אבל כל מי שיעץ לי לנתק שיידע שהוא טועה.
וטועה בגדול.
חג שמח, ותודה לכולם.



מה פתאום?golani
לשמור על קשר בפרויל גבוהה לדעתי! כמובן להבהיר בפירוש על מה מדברים ועל מה לא.
תחשוב גם כמה זה קשה לואנונימי (פותח)
שיש לו בן דתי.
האם בגלל זה הוא יתנתק ממך?
זכור לכבד את אביך ואת אימך!
למה נראה לך שקשה לו???טל!=)
הוא היה דתי1 הוא חזר בשאלה! הוא יודע איך זה!!!!
לא לשכוח,הוא עדיין בנאדם!Mikos.XD
אם הבנתי נכוןעוקר הרים
עיקר הכעס/ העצב שלך נובע מזה שאבא שלך הסתיר ממך דבר כזה ולא מעצם העובדה שהוא חילוני (שוודאי גם מעציבה).
אז תחשוב על הצד של אבא שלך:
כל השנים הוא רצה שלא תדע שהוא חילוני כדי לא להעציב אותך ולא לפגוע בקשר ביניכם. הוא חשב שהעובדה שהוא חילוני תפגע גם בך וגם בקשר ביניכם וכל השנים האלה הוא ניסה במסירות לגונן עליך מהידיעה הזו.

יכול להיות שהוא עשה את זה בצורה לא כל כך חכמה, אבל תיכנס לראש שלו ותבין שהוא רצה רק לטובתך.

מה הלאה? כולנו מחזיקים לך ידיים, הרבה תפילות.

אבל גם מכל צרה צריך לצאת מחוזק, לדעתי אתה יכול ללמוד מזה המון איך להבין יותר טוב אנשים איך להתמודד עם סיטואציות שאף אחד לא התכוון לפגוע ובכל זאת... 
רוב הקשיים שלנו עם בני אדם הם כאלה שאם היינו יותר פתוחים אחד כלפי השני הם היו נפתרים לפני שהם היו צצים.

המון בהצלחה, שתצא מזה רק מחוזק ועם יותר כוחות.


חשבתי קצת...<אריאל>
קודם כל. משתתף בצערך, זה ממש קשה, זה עצוב, אני מבין לגמרי... אחי, מבין לגמרי.
 
תקבל את זה. זה קשה מה שאני הולך להגיד לך. אבל תקבל את זה. --- חיים שלו, בחירה שלו, נסיונות שלו.
תשתדל לכבד אותו, כאבא שלך, מתוך הבנה שלכל יש את החיים שלו! וכמו שהוא יכבד אותך בעתיד, שתהיה דתי.. גם אתה תכבד אותו, בהחלטה שלו בדרך לחיים.  
מה לעשות טכנית?
תשמור על ההלכה מבחינתך, ז"א- תלך אליו בשנה.. לא בפסח, ועדיף גם לא בשבת...השיחות שיהיו על דברים מתאימים. אל תחשף לטכנים שאתה לא צריך.. ועוד..
 
יהיה בסדר,צדיק, יהיה בסדר!. תנשום עמוק ותזקוף את הראש, לפעמים הקב"ה מעמיד אותנו בניסיונות קשים ועלינו לצאת מהם בראש מורם. בהצלחה!
 
 
מלך המשיח אומר שאין כזה דבר חילוניבן ציון גגולה
ב"ה
 
הוא יהודי עם נשמה אלוקית בוערת ואתה יכול לחזק אותו , כך זה בדור הגאולה שהילדים גם יכולים לחזק את המבוגרים , דבר ראשון בכיבוד הורים ושנית במידע שאתה לומד שיכול לעניין אותו וכן בקיום מצוות בשיתוף אתך כמו בית כנסת וקידוש ועוד ומשם ופרצת , תבורך אם אני יכול לעזור אני יכול לשלוח חיילים מהלגיון[חבדניקים] לטפל בנושא כראוי בכל מקרה תשמור על קשר הוא אבא שלך והוא צריך את האהבה שלך
וואי...דתייה מוחלטת
מיצי יקר, הבנתי אותך על ההתחלה
היה ברור שאתה פגוע... ואני מסוגלת להבין את זה. ההורים שלי למשל, ממש מעודדים פתיחות והם משדרים לי שהדבר החשוב בקשר בינינו הוא האמון. אז אני יכולה להבין איך זה שהוא (כאילו) שיקר לך. העלים מהאמת. נסה להבין אותו...
אגב, איך זה התגלה?? הוא סיפר בטעות?? בדרך אגב?? או בשיחה רצינית?? או שהוא פשוט הפיל עליך?? נראה לי שזה לא פשוט אבל שאתה מתחיל להתגבר על זה...
בהצלחה, חיים יפים
אתה שומע את עצמך?!mor_1116
אריאל?????
אתה שומע את עצמך..
משתתף בצערך, למה הוא גילה שאבא שלו ערבי?!
הוא בסה"כ חילוני!!! אז מה סוף העולם?!
והוא יכול להמשיך ללכת אליו ולהנות ממנו זה אבא שלו!!!!!
 
רוב המגיבים אומרים להמשיך בקשראנונימי (פותח)
התגובה האינסטינקטיבית שלי היתה כנ"ל, אך הדברים אינם פשוטים כל כך. לאב, במיוחד כשהקשר טוב, יכולה להיות השפעה בטווח הארוך על הבן. וזה ממש לא מוצלח. לי אישית יש רתיעה מאנשים ש"חזרו בשאלה", כי לדעתי הם עשו זאת מתוך נוחות ולא מתוך מחשבות עמוקות (ואולי זאת היתה הסיבה לפרוק המשפחה). יש לי שכנים שדבקותם בה' אינה נתונה כלל לפקפוק,  כאלה גם בניהם, להוציא אחד שמחלל שבת בפרהסיה. הם הולכים לקראתו ואינם מעוררים אצלו שום אנטגוניזם. הוא בא גם בשבתות על האופנוע שלו. הם מקוים שבכך יחזירוהו בתשובה הם מכירים אותו טוב ממני, וכנראה יודעים מה הם עושים, איני עומדת במקומם וקשה לי לדעת מה הייתי עושה במקומם, בן הוא בן. ובכל זאת איני בטוחה שהייתי מרשה שהבן יבוא אלי בשבת.. אבל, שלא נצטרך לעמוד בנסיון. מכל מקום, לבן לא יכולה להיות שום השפעה על הוריו בענין היהודי, מה שאין כן לאפשרות ההשפעה של ההורה על הבן.
 
אין לי תשובה חד-משמעית.
שלום אדם יקר!!!אנונימי (פותח)
טוב,האמת היא שאני לא הכי מבינה בדברים האלו...אבל אני חובת על דברים כאלה והמון!!!
תאמת,ממש לא רוצה להשתתף איתך בצערך כי זה לא אמור לצער אותך,זאת ההחלטה של אביך בלבד,וכמה שהוא אוהב אותך (ואני בטוחה שממש)הוא לא יכול לשקר לעצמו,זה האמת שלו,זה דבר שהוא מאמין בו,גם אם לך קשה עם זה,אתה אוהב את אבא של ואין שום סיבה בעולם שהקשר שלכם יפסק רק בגלל שהוא וכ"ד)
הנושאי שיחה שלך עם אביך לדעתי יכולים להיות עמוקים מאוד ויחד עם זאת חזקים ממש קשר אב ובן אמיתי,פתיחות כזאת...אולי אבא שלך 'הסתיר' את זה ממך כי לא ידע איך תגיב,דאגה פשוטה של אבא,ולגמרי ברורה.
התפקיד שלך זה לא לנסות להחזיר את אביך בתשובה,אבא שלך אדם גדול ויודע ועשה את ההחלטה הזאת,אתה צריך יותר להתחזק להאמין יותר!!!
את הקשר אתה חייב להמשיך לא הבדל דת!!!!כמה שקשה שיש חלוקי דעות גדולים וקל וחומר עם אדם כל-כך קרוב אליך אתה יכול להיות 'החבר' הכי טוב שלו!!!!

בהצלחה!!!ולא משתתפת בצערך,כי לדעתי אין כל-כך על מה!
זאת דעתי ורק דעתי בעניין!!!
בשורות טובות ישעות ונחמות!!
מועדים לשמחה!
זה קשה...אנונימי (פותח)
הי מיצי..
נראה לי מאוד קשה לבנאדם לחזור בשאלה.. אז קל וחומר ולאדם מבוגר שהוא אבא לילדים שהם כבר דתיים..
גם אם בדיעבד ההתנהלות שלו נראית לך לא נכונה ומכעיסה, וזה הגיוני כי ציפית ממנו לכנות..
זאת כנראה הדרך הכי נכונה שעלתה בדעתות'אמת שבגיל כזה זאת החלטה מאוד אמיצה( גם אם אני לא מסכימה איתה) ודורשת אחריות רבה, יכול להיות שהוא החליט על דעת עצמו, יכול להיות שהתייעץ עם אמך..
הוא רצה "לגונן" עליכם מעצמו, כדי לא לערער לכם את העולם הדתי, או שאולי רצה לעשות זאת בהדרגה..
קורה הרבה פעמים שמישהו רוצה לספר משהו חשוב אך מרתיע וכל הזמן הוא אומר :" עוד מעט אני אספר לו" ובסוף מרוב שהוא נמרח האדם השני מגלה בעצמו וכועס..
אני לא יודעת למה הוא עשה זאת , אבל לפחות עכשיו הוא יכול לחיות בלי מסיכות.. בטח זה היה לו קשה..
(נראה לי הגיוני שמישהו שחזר בשאלה יהיה חילוני ולא מסורתי..) בכל מקרה זה בטוח האהבה, אז נראה לי שבמקום לשקוע בעצב, תשמח שהוא עשה את זה, גם אם לא בדרך נכונה, זה הכל מאהבה כלפיך..
בהצלחה בעיכול.. והרבה אהדה..
 
נ.ב : לסקארלט- התכוונת לסקארלט אוהרה מ'חלף עם הרוח'?
חנהא -דתייה מוחלטת
ממש ממש לא מסכימה איתך!!
בנק' אחת:
כתבת "לי אישית יש רתיעה מאנשים ש"חזרו בשאלה", כי לדעתי הם עשו זאת מתוך נוחות ולא מתוך מחשבות עמוקות (ואולי זאת היתה הסיבה לפרוק המשפחה)"
מה זה אמור להביע??
מאיפה באה הדעה הזו - שהם פועלים מתוך נוחות?? איך את מכלילה? למה את אומרת ככה?? אולי בגלל שאת עצמך היית רוצה לחזור בשאלה מתוך נוחות?? או אולי בגלל שעיניך צרות מכדי להבחין באמונות נוספות ובנקודות מבט שונות על החיים בכלל והדת בפרט?? 
סורי על ההתקפה, יש כאן משהו שממש מפריע לי כללית בחברה שלנו לאחרונה...
אנשים לא מסוגלים להכיל את העובדה שמישהו שכמותם, מגדיר עצמו "דתי" אך שונה מהם, או שאדם שהיה דתי עזב את הדת משיקולים אמיתיים ולא משיקולי נוחות, צומי, חברה וכד'.
למה אנשים לא מסוגלים להכיל את השונה, עם או בלי שביררו את דרכו??

זה שהוא חילוני לא הופך אותו לפחות טוב....ליברלית
אני ממש לא חושבת שרק בגלל שהוא חילוני אתה צריך לנתק איתו את הקשר...
הרי הוא אבא שלך ואתה צריך לקבל אותו בכל מצב, הרי זה שהוא חילוני לא הופך אותו לבנאדם פחות טוב!
עוד דבר הוא אדם בוגר והחליט את ההחלטה הזו לבחור מי הוא ומה דרכו (להיות חילוני) אז לפי דעתי אתה צריך לכבד אותו על החלטה זו...
נ.ב- עם כל הכבוד קצת פרופרציה ...
בהצלחה
 
כל- כך מבינה...עטרה12
(בד"כ צופה מהצד)
 
חברה טובה טובה שלי שכל שנות הנעורים שלנו היתה זו שמחזקת אותי והיתה לי מין דמות הדוסית האולטומטיבית,
פתאום ללא כל הודעה מוקדמת החליטה שזהו. ממש זהו. זרקה הכל.
אני הייתי בשוק  והיה לי קשה להשלים עם זה עד היום...
 
זה אבא שלך.
לא בחרת למי להיוולד.
תהיה חזק בדרכך האמיתית והנכונה ותחזק אותה בישיבה, ובחברה טובה, בלימוד אמונה לעומק,
ומצד שני, תכבד אותו, תשתף אותו במה שעובר עלייך. תהייה כנה איתו. תספר לו ותגיד לו שהיה לך קשה פתאום לגלות את זה, שאתה די מופתע, שלא ציפית לזה... תפתח את זה כנושא שיחה, כדי שידע שזה אכפת לך, כי הוא אבא שלך והוא יקר לך כמו שאתה יקר לו...
 
בהצלחה!!!
ותספר לנו איך הולך ?!
אנחנו על אותה שורהmor_1116
בס"ד
 
זה אבא ואת ההורים צריך תמיד לכבד, בסה"כ דת זאת דרך חיים, ויש כאלו שההורים מעניקים להם את האורך חיים הזה כאשר גדלים בבית דתי ואז הילדים בחורים להמשיך לחיות כדתיים, יש כאלו שלא {וזוהי זכותם וצריך לקבלם}
 
ויש ילדים שגדלים בבית חילונים/מסורתי ובוחרים להתקרב לדת.
 
ויש בתים שאחד ההורים לא דתי, והילדים מתחנכים בבתי ספר ובחינוך דתי, והם בוחרים להמשיך את זה..או שלא.
ובסוף זאת בחירה שלנו {הילדים}.
 
אבל הדת זה נושא פרטי ואנחנו מגיעים לגיל שאנחנו צריכים לבחור, בלי קשר להורים שלנו, כי התפילה ושמירת המצוות אם היא לא מתקיימת מרצון פנימי שלנו, היא לא שווה, אפילו אם זה בשביל לכבד את ההורים!
 
לכן אבא שלך הוא אבא שלך, ואולי בנושא הדתי לא תהיה לכם שפה משותפת, אך אני בטוחה שבעוד מישורים תמצאו את הדרך... ואל תתעסק בזה יותר מידי, תהנה ממה שהוא...
אני מדברת מנסיון! אני נמצאת באותו מצב כמו שאתה..
ויש לי אחים שבחרו ללכת בדרך אחרת, ואני ואחי האחרים בחרנו להיות דתיים, אך עדין אנחנו אוהבים ומכבדים!
תאוהב את אביך כפי שהוא, ואל תוריד מערכו כי אינו שומר שבת, עד עכשיו הוא לא אמר לך כי חשב שזה יפגע בך, וחכה לרגע שיוכל, אז הינה הגיע הרגע,תסתכל על זה בצורה אחרת, אבא שלך מתייחס אליך ומקבל אותך כבוגר, וכאיש שיחה שאפשר לספר לו דברים!
נכון זה קשה מבלבל, בלתי נתפס, אך גם את זה אפשר לעבור...
תמשיך להאמין בדרך שלך כי היא באמת דרך טובה, וזה לא צריך לפגוע בך! תאמין במה שאתה עושה!
לא מחייב שאנחנו צריכים להיותדומים להוריינו בהכל, וזה לא יגרום לך חששות לגבי הדת..
כי לפעמים שאנחנו מעריצים את הורינו כל כך, ופתאום מקלים משהו אחר, זה מוריד לנו וגורם לנו להרגשה אם הם עושים אחרת, אז גם אנחנו צריכים לעשות ולפעול כך..
אז לא אתה אדון לעצמך בונה את האישיות שלך, בחרת בדרך התורה כי אתה מאמין בה ורואה בה אורך חיים טוב שאולי לפעמיים קשה אך שווה! תורת חיים!
תמשיך בדרך ואל תחשוד לשניה שאתה עושה טעות! תתגבר מהקרה.. תמשיך לכבד את אביך, ותהיה איתו בדברים ששניכם מתחברים אליהם, לא רק בנושא הדתי!
בהצלחה רבה,ה' יסייע לך ויצליח דרכך לנהוג בהמון אהבה בינה ודעת!
מעריכה מבינה ומאחלת לך את כל הטוב שבעולם!
ישר כוח..
 
{אם יש לך עדיין שאלות או שאתה רוצה לדון על הנושא בשמחה,כבעל נסיון ב"ה}
מגליםmor_1116
מגלים
לקיצי מיציאנונימי (פותח)אחרונה
בתור אחת שמכירה את אבא'שך אני רוצה לומר לך משו: אבא שלך הוא אדם מקסים! אומנם הוא השאיר את חייו הדתיים מאחור אבל אני בטוחה שהוא נשאר אוהב, אהוב אבא
מסור וחם מצחיק ובטח עוד דברים טובים שלא הכרתי.....!!!!!!
אני רוצה להגיד שאנחנו החבר'ה מחריש מאוד איך לומר... מחזקים אתכם ומעריכים אתכם איך שאתם!!!!!!!!(כנ''ל אמא שלך המדהימה!!!!!!!!!!!!!!)
ושאלה: שי ובן יודעים מכל זה?
לדעתי אם לא כדאי לך לספר להם אתה בעדינות ולא- הם יחטפו את ההלם יום אחד כמוך אבל להם יהיה יותר קשה כיהם רגישים ממך!!!!! ספר להם בעדינות!
ולדעתי לא כדאי לספר לאמא אם היא לא יודעת סך הכל הם חיו פעם ביחד.... זה יצער אותה לחינם!!!
 בהצלחה בכל!----- אתה יודע...........
חיפוש קוראים לסיפור קצר שעומד לצאת לאוראורנשטיין

מחפשת קוראים/קוראות מהמגזר הציוני-דתי, כדי לקרוא סיפור זכרונות קצרצר מהווי נערותו של יוצא ברית המועצות לשעבר, ולענות על כמה שאלות. 

 

הסיפור באורך 38 עמודים. 

 

פרטים על הסיפור:

השעון המתקתק במרתף - סיפור מהווי נערותו של הרב מיכל וישצקי, מאחורי מסך הברזל. 

 

תקציר:

 

ברית המועצות, תשט"ו. סדרי הלימוד של מִיכֵל וישצקי די רגילים: לימוד גמרא בבוקר, ולימוד חסידות עם אביו אחר הצהריים – שחזר מגלותו בקזחסטן חודשיים קודם לכן.

אלא שאז החסיד האגדי, ר' מענדל פוטרעפאס גם משתחרר ממאסר פתאום. הוא מאתגר את מיכל בסדרי לימוד חדשים – המובילים בקלות לרצף סיכונים חדש.

עד להימור הגדול מכולם. 


מעניין אתכם?
כתבו לי ואשלח לכם את המסמך:
יהודית אורנשטיין -
0553075722
yehuditorens@gmail.com


 

הנוער הדתי לאומי לאן הוא הולך בצבא ?אביגיל מלאך

האם אתם חושבים שכל הנערים של הציבור הדתי לאומי מכוון ליחדות עילית או גם למקומות רגילים אחרים ?

הציבור הדתי לאומי - מגיע לכל היחידות והתפקידיםזמירות

בדיוק כמו בחיים האזרחיים

הציבור הדתי לאומי לא מתרכז בגבולות גזרה צרים - אלא נמצא בכל מגוון החיילות והתפקידים, קרביים, תומכי לחימה, ג'ובניקים, אנשי מחשוב, כלכלה, הנדסה, המון עתודאים שמתפזרים בכל יחידות הצבא עם סיום התואר בכל מגוון התפקידים הפתוחים בעתודה האקדמאית.

ובהמשך בחיים האזרחיים- בכל ענפי המשק, הכלכלה, התעשייה, האקדמיה, חקלאות, מסחר 

..יהודי חסידיאחרונה

אבל בוודאי שיש הרבה הכוונה בציבור הדתי לאומי לצאת דווקא לתפקידים משמועתיים ומובילים בכל מקום ובפרט בצבא

הפצות!!יהודי חסידי

ב"ה אנחנו זוכים להקים ארגון שיעודד את כולנו ביחד לצאת להפצות, להתחבר לצמא הגדול שיש בעם ישראל להתחבר לאבינו שבשמיים.

 הארגון הוקם אחרי שבסוכות האחרון היה אירוע גדול בתל אביב - 'טולולולב - נוטלים לולב בתל אביב' שהשתתפו בו למעלה ממאתים בחורי ישיבות מישיבות שונות, ולמעלה מ-10,000!! יהודים זכו ליטול לולב.

 

בעז"ה ביום חמישי הקרוב יהיה אירוע השקה בהתוועדות 'צמאה' של הישיבות גבוהות __מגיעים ומתחברים דפוס .pdf

 

יצא עלון יפה, עלון (6).pdf מוזמנים לראות.

 

 

כמו כן יש אתר נחמד מתחברים - הנקודה היהודית שלי | קירוב לבבות והפצת יהדות

 

אשמח לתגובות....

וואודומיה תהילה
מדהים!
קצת תמונות מהפעילותיהודי חסידי

וקצת תמונות מהאירוע בבניני האומהיהודי חסידי
סיפוריהודי חסידיאחרונה

אחד הפעילים זיהה אדם שהניח תפילין בשבוע שעבר והציע לו להניח שוב. להפתעתו, האיש ענה: "לא". כשנשאל מדוע, הוא הסביר בחיוך: "בפעם הקודמת שהנחתי אצלכם, הרגשתי התעוררות כל כך גדולה, שלא רק שקיבלתי על עצמי להניח בכל יום – אלא שכבר הזמנתי דוכן תפילין קבוע למספרה שלי!"

 

הופכים את העולם!
מתחברים - הנקודה היהודית שלי | קירוב לבבות והפצת יהדות

מחפשים בני נוער לכתבהדבדב

לכתבה על שמירת נגיעה לנוער דתי לעולם קטן (השבועון)

מחפשים: שני בנים ובת (דתיים) - לראיון קצר בטלפון

על איך הם רואים את הדברים, מה המצב בשטח בנושא ועוד מספר שאלות.

אפשר גם אנונימי אם לא נוח בשם המלא.

אם מתאים לכם - אנא פנו לנדב בווטאסאפ בלבד 0545645411

תודה  

כתבה לנוער על שמירת נגיעהדבדב

לכתבה על שמירת נגיעה לנוער דתי לעולם קטן (השבועון)

מחפשים: שני בנים ובת (דתיים) - לראיון קצר בטלפון 

על איך הם רואים את הדברים, מה המצב בשטח בנושא ועוד מספר שאלות.

 

אפשר גם אנונימי אם לא נוח בשם המלא.

 

אם מתאים לכם - אנא פנו לנדב בווטאסאפ בלבד 0545645411

 

תודה  

חיפוש קוראים לסיפור על נער מתבגר מאחורי מסך הברזלאורנשטיין

מחפשת קוראים/קוראות מהמגזר הציוני-דתי, כדי לקרוא סיפור זכרונות קצרצר מהווי נערותו של יוצא ברית המועצות לשעבר, ולענות על כמה שאלות. 

 

הסיפור באורך 38 עמודים. 

 

פרטים על הסיפור:

השעון המתקתק במרתף - סיפור מהווי נערותו של הרב מיכל וישצקי, מאחורי מסך הברזל. 

 

תקציר:

 

ברית המועצות, תשט"ו. סדרי הלימוד של מִיכֵל וישצקי די רגילים: לימוד גמרא בבוקר, ולימוד חסידות עם אביו אחר הצהריים – שחזר מגלותו בקזחסטן חודשיים קודם לכן.

אלא שאז החסיד האגדי, ר' מענדל פוטרעפאס גם משתחרר ממאסר פתאום. הוא מאתגר את מיכל בסדרי לימוד חדשים – המובילים בקלות לרצף סיכונים חדש.

עד להימור הגדול מכולם. 

אני חדשההרהמורניק

סתם אני לא אבל משעמם פה רצח!!!!!!!!

משתתף בצערךסוורוס סנייפ
תודה רבה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ההרהמורניקאחרונה

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

שלוםטאטע מלך העולם

יש לי שאלה לכל החברה שהם בתנועת נוער.

 

ב"ה אני מדריכה בסניף בנ"ע עקיבא נפרד בעירי הנחמדת ובמקביל גם בחבב של הסניף המעורב... השאלה היא האם לעזוב את הסניף המעורב?

רוצה להוסיף שאם אני לא ילך לחבב סביר להניח שלא יהיה לי חברה אחרת...

 

תודה מראש לכל העונים ברכת ה' עליכם!

זו אכן שאלה ערכית שמצריכה חשיבהGini

אין תשובה "נכונה" אחת לשאלה הזו, וההחלטה צריכה להתבסס על סדרי העדיפויות, הערכים והצרכים האישיים שלך.


כמדריכה בסניף הנפרד, המחויבות שלך היא לבנות ולהעביר תכנית הדרכה מתאימה לערכים שאת דוגלת בהם. ואף להוות דוגמא אישית לבנות שאת המדריכה שלהן.

האם העיסוק המקביל בחב"ב בסניף המעורב יוצר אצלך קונפליקט פנימי או מסר בעייתי?


האם האופי והרקע הדתי של הבנים המגיעים לסניף המעורב מקשים עליך?

או שיש פעילויות שהאופי שלהם סותר את הערכים שלך?


העובדה שציינת שאם לא תלכי לחב"ב, "סביר להניח שלא יהיה לך חברה אחרת" היא נקודה קריטית. קשרים חברתיים הם דבר בסיסי וחשוב מאוד. אם החב"ב המעורב הוא הדרך היחידה שלך כרגע לשמור על קשרים משמעותיים, עזיבה עלולה לגרום לבדידות ולקושי.

מדוע שלא יהיו לך קשרים חברתיים מחוץ לסניף המעורב? החברות שלך רק שם? אין דרך אחרת לשמר את הקשר עם החברות האלה?  (מפגשים מחוץ לסניף, פעילויות אחרות?)


אולי  לצמצם הגעה לסניף המעורב, לא להפסיק לגמרי? 

אמממטאטע מלך העולם

זהו הבעיה היא שאני חייבת את זה... זה כאילו השחרור שלי מכל הלחץ והבלאגנים של השבוע...

אני לא חושבת שזה סותר...טאטע מלך העולם

הרמה הרוחנית של החברה אצלנו היא די גבוהה ובאמת שלא נראלי זה משפיע... פשוט אני חוששת שזה קצת מוזר...

בד"כ זה כן סותריהודי חסידי

אם הרמה גבוהה מה הבעיה לנסות לעשות הפרדה?

 

לא כי אני מכיר את הנושא מקרוב, סתם נראלי שזה אמור להיות ככה.

אני בעיקר חששתי ממצב של האוירה בסניף המעורבGini
אבל עכשיו שאת מציינת שהרמה הרוחנית של החבר'ה אצלכם די גבוהה - אני לא חושב שאת צריכה להימנע מהחיים החברתיים, עם החברות והחברים שלך. 
אני צרכה להבהיר משהו כנראהטאטע מלך העולם

זה מאוד מורכב כי הרמה הרוחנית שלהם גבוהה יחסית לחברה בעיר שלנו...

אני מדייק קצת יותר, חלקם מגיעים מבתים מסורתיים וחלקם חוזרים בתשובה... אני בכלל מהקצה השני, למי שמכיר אני לומדת באולפנת תפארת שזה אולפנה יחסית דוסית וזה פחות או יותר הכיוון שלי...

 

עכשיו מבינים קצת יותר??

כן...יהודי חסידי

אם כן, המצב יותר מורכב ויש יותר על מה לדון, גם בגלל הצד של הקירוב רחוקים שבעניין, ושזה מחזיק את המתחזקים בתור דתיים, ומראה להם שאפשר להיות שם ולהיות דתיים...

 

חוץ מזה יש על זה לרב שניאור הרבה דיבורים בעניין, היו כאלה שאחרי בירור אישי מלווה ברבנים גדולים (כדוגמת הרב שמואל אליהו), הרב שניאור הסכים להם להשתתף בפעילויות של סניף מעורב, בכל מקרה אם זה מעניין אותך יש יהודי שעוסק בכל ההקלטות של הרב שניאור ע"פ נושאים, כנראה שיהיה לו הקלטה בנושא, מוזמנת לשלוח לו מייל harav.shneor.ketzשטרודל גימייל נקודה קום. את יכולה לבקש ממנו חומרים בנושא, אם זה מעניין אותך. 

וואי תודה!טאטע מלך העולם

אתה יודע על איזה עוד נושאים יש??

ולגבי הקרוב רחוקים...טאטע מלך העולםאחרונה

אני ממש מפחדת שבסוף זה גם ישפיע עליי...

כאילו לכו תדעו מה יקרה, זה יכול חס וחלילה לדרדר...

 

בקיצור מורכב ביותר...

אולי יעניין אותך