התייעצות..הורים..משפחההי:)
עבר עריכה על ידי הי בתאריך כ"ב בניסן תשפ"ג 15:55
אז החג כמובן מציף אבל הוא הציף לי כמה דברים לא פשוטים..ואשמח כמובן לשמוע אם מישהי פה נתקלה במשהו דומה או יש לה משהו חכם להציע בעניין.
ממש לא רוצה שיזהו אז כותבת בגדול ממש..
גדלתי בבית נורמטיבי זכור לי המון המון לחץ בעיקר מצד אמא שלי ומשפטים לא פשוטים וכעס וכל הזמן מריבות סביב עזרה בבית. הייתי ילדה טובה, כן עצמאית ועם דעה אז לפעמים היו התנגשויות אבל ממש לא מרדנית, ובאמת זכורים לי משפטים וויכוחים מאוד לא פשוטים איתם..
מהצד השני גם הרבה שיחות כן טובות איתם אבל זה לא היה נדיר נגיד שהיו משתמשים בדברים שהייתי פותחת איתם את הלב נגדי בזמן וויכוח..
עם השנים שמתי לב שגם יש מורכבות מאוד בקשר בין ההורים שלי, המון וויכוחים ומריבות מולנו, עקיצות שלהם אחד על השני והמון ביקורת גם על אנשים מסביב (על סבא וסבתא דודים וכו')..
מאז שהתחתנתי התנתקתי מאוד והיה לי ככ כיף ומשמעותי להשקיע בבית ובחיים משלי, ופתאום התחילו ליפול לי אסימונים אחורה וגם תוך כדי ההתנהלות מולם כמשפחה צעירה בפני עצמנו.
בחג היה איזה מקרה קטן אבל שקצת שבר את הכלים. ונפל לי אסימון קשוח..שהם לא משענת הורית בשבילי, הם לא אוהבים אותי בלי תנאי, הם אוהבים אותי בתנאי שאני רוקדת לצלילי החליל שלהם ואם לא אז הם לא שם.
אחרי החג נסענו הביתה ואנחנו גרים באיזור שנחשב מסוכן..ועוד בתקופה כזאת..הם תמיד שולחים לי הודעה אם הגענו..הפעם שום הודעה ושום כלום..כאילו מה קרה בשניה שלא התנהגתי בדיוק איך שרציתם אז הפסקתם לדאוג לי? אין יכולת להפריד? זה ממש מלווה אותי בתחושות קשות שפשוט אין לי את המשענת ההורית הזאת שפשוט שם ומבינה את המקום שלי, ושאני ממש לא רוצה לעשות דווקא אלא דואגת למשפחה שלי ולפעמים זה מתנגש..ואז פשוט הם לא שם..יש לי 2 אחיות שנמצאות בתחושות דומות, כל אחת במקום אחר מול זה אבל כולן די מבינות על מה מדובר..
אז מה אני רוצה? לא יודעת מחשבות/תובנות שיוכלו לעזור לי?
אולי ככה זה נורמטיבי וזאת ההתנהלות של הורים מול ילדים?
וגם יש בי קצת מקום שמפחד שיש פה משהו באמת קצת לא תקין..לא ברמה מטורפת אבל כאילו יש פה משהו מהותי קצת בעייתי..?!
אני מגזימה? זה ממש ממש יושב עלי
קשר עם הורים מקבל צורה אחרת כשמתחתניםהמקורית
לדעתי .
ההתרחקות המובנת מאליה מאפשרת להסתכל מלמעלה ומהצד על כל מיני חוויות ודברים שעברנו, והרבה פעמים יהיו התרחקות ו'זום אין' על הרבה דברים לא טובים שחווינו

אני חושבת שמצד אחד זה טוב, זו התפכחות. התבגרות. שמאפשרת לנו להסתכל על המציאות בעיניים אחרות של בוגרים. ומצד שני, זה הרבה פעמים מתעתע
כי בינינו, אף אחד לא למד איך להיות הורה
וזה מאוד מאוד קשה, על גבול הבלתי אפשרי כמעט, להיות הורה מיטיב ואדם רגוע ושקול כששלום הבית רעוע.

יחסים טובים בין בני זוג הם עוגן נפשי ויציבות רגשית. ממש ככה.. אני גם חייתי בבית שיש בו הרבה אי נעימויות, בלשון המעטה, עקב בעיות בזוגיות של ההורים.עד היום בעצם. לצערי..
וכשהתרחקתי קצת, פיזית ונפשית, עלה בי כעס.
אבל אז, חוויתי בעצמי הרבה קושי וכשחוויתי את הטלטלה בעצמי הבנתי כמה זה קשה. והיום אני במקום יותר מפויס.. אם כי נשגב מבינתי עד היום איך אנשים מסוגלים לסבול ככ הרבה שנים, לריב שנים על אותם דברים, ולא נופל האסימון שנדרש פה שינוי.

בשורה התחתונה, התחושות שלך כבת הן לגיטימיות. ואני מאוד מקווה שהזוגיות שלך טובה ומיטיבה חנותנת לך כח. אל תשכחי שבתוך קושי עצום (ובדרכ בשעות קושי אדם נוטה להיות מרוכז בעצמו) - הם עדיין עשו את ההכי טוב שלהם, ובחסדי השם גידלו אתכן להיות נשים טובות. סיפקו לכן אוכל, מיטה חמה, חוויות טובות, נתנו לכן כלים לחיים ועוד המון המון דברים זרק הוריםיכולים לתת. וניסו. באמת ניסו.

לגבי ה- לרקוד לפי החליל, אני מאמינה שזו תחילתה של נפרדות. והיא קשה להורים. תהיי בטוחה בצדקת דרכך, תפעלי לפי שיקול דעתך ותחושותייך, ובעז"ה בסוף זה גם יתיישב על ליבם. ואם לא - הכל בסדר, לא חייב להסכים על הכל. אל תנסי לשנות אותם. תעבירי את המיקוד מהם אלייך, כי זה הדבר היחיד שביכלתך לעשות

חיבוק על התחושות
תודה!!הי:)
העלית לי הרבה תובנות..
אבל עדיין כן מנסה להבין איך אפשר להתנהל בתוך הסיטואציה בלי לפגוע בי ובמשפחה שלי וגם לא בהם..זה מתנגש המון..והרבה ציפיות לא ריאליות
לדעתיהמקורית
בראש ובראשונה את מחויבת לבעלך.
ברגע שעולה דיסוננס וצורך לבחור - טובת משפחתך האישית עולה על רצון הורייך. כי לפי ההלכה אישה פטורה מכבוד אב ואם ברגע שנישאה מאחר וצריכה להיות עסוקה הכבוד בעלה.
זה קשה לדבר בקווים כלליים אבל אם אני מבינה למה את מתכוונת - אז כאישה בוגרת, את אמורה להקשיב בנימוס ובכבוד להבעת רצונות של הורייך מפאת כבודם, אבל את ממש לא חייבת לרצות אותם בכל הנוגע לשאיפות שלהם ל- איך תחיי את חייך או מה תעשי. והדגש הוא, שהכל אמור להיות בכבוד כמובן.
אם הדיסוננס נובע ממקום אחר של רצונות ספציפיים שיעשו להם נחת, אז כל מקרה לגופו כמובן, בהתחשב בדינמיקה ביניכם ובאם זה גורע ממשפחתך האישית וכמה.
תודה!הי:)
גם על הדגש ועל ההבנה!! באמת מרגישה שאין את ההבנה לגמרי שאנחנו תא משפחתי נפרד עם צרכים אמיתיים משלנו..
את פשוט מדהימה ברגישות ובחכמת החיים שלך💜כי לעולם חסדו
מענין מה שכתבתפרצוף כרית
מקמוסיפה על מקורית עוד נק מבטמקרמה
לגבי ההתניה הזו שאם את לא רוקדת לפי החליל שלהן אז הם כבר לא דואגים.

אנחנו נוטים להסתכל על ההורים שלנו כאנשים גדולים
ואז אנחנו גדלים ופתאום משתווים להם ביכולות. בבגרות, ולא מבינים איך הם לא נשארים גדולים והתשובה היא כי הם עדין בני אדם.
וכן. יכול להיות שלפעמים הכעס מוציא אותם מאיזון
או שהם פגועים
ואז היכולת להראות אהבה נפגמת
וכן. היה מצופה שיעשו את ההבדל
ויתעלו על עצמם
אבל לא תמיד הם מצליחים
(גם אני היום כהורה לא תמיד מצליחה לממש את הציפיות שלי מעצמי)

אבל זה לא סותר את התובנה שלך שהם לא מהווים משענת בשבילך.
זאת אומרת שאולי אפשר להבין את הקושי או את שזה לא בהכרח ביטוי או אי ביטוי לאהבה אבל בשורה התחתונה לך זה לא מקור יציב, לך זה לא מספיק.

אז זה הזמן למצוא מקור אחר.
בין עם זה הקשר עם בעלך
בין עם זה הקשר עם אחריות שלך.
והכי חשוב- חיזוק עצמי.

זה לא מחליף את הצורך התמידי של ילד בהורה
אבל זה כן נותן כלים להתמודדות
ובסופו של דבר מפחית מהקושי
נשמההי:)
תודה ממש! זה ממש עזר לי הנקודת הסתכלות הזאת..באמת יש נטיה להסתכל ככה..
אבל אני אגיד לך מה, אמא שלי לדוגמא ממש אפשר לדבר איתה על הכל, אבל, רוב השיחה תהיה סביבה, גם אם אני אספר משהו קשה על עצמי היא ישר תיתן דוגמא על עצמה, וגם היא הרבה פעמים מדברת איתי כמו חברה שלה וגם אומרת לי את זה וגם שמחה בזה. ולא, אני לא מעוניינת שאמא שלי תדבר איתי כמו חברה, אני מעוניינת באמא.
היא כאילו רואה בי חברה ואז גם מתנהלת מולי ככה בכל מיני מישורים..
וגם..הפער בין השיחות שבהן אפשר לדבר ממש לבין בסוף המציאות שבה אני לא מרגישה הבנה או הכלה זה ממש פער קשה..
כאילו הייתי מצפה שאם יש קשר כזה אז זה יתבטא גם בחיים אבל זה לא..
ואז זה קצת באמת מרגיש לי כמו קשר שהוא לא משענת ..שאני באה פותחת את הלב ואז במציאות אין ככ יחס מבין של הסיטואציה, ויש הרבה חוסר הבנה..שוב לא רוצה לתת הרבה דוגמאות אבל מקווה שהצלחתי להסביר את הקושי
הקושי מובן לגמרימקרמה
אני לגמרי מבינה את הצורך בהורה ולא בחברה.

אבל אולי צריך לקבל את זה שהשתנתם. שתיכן.
גם את כילדה. וגם אמא כאמא.
שתיכן בגרתם וההתבגרות של כל אחת מכן משפיעה כן על השניה (פתאום גם אמא נוצות בך משענת.. לא רק את בה)

ואפשר גם להביע במילים מה את צריכה ממנה ולא לצפות שהיא תבין לבד.
להגיד מפורש במילים יפות ומכבדות
'אמא, כשאני פורקת לך אני צריכה ממך x,y,z'


לדעתי את יכולה לבקש מפורשות הקשבההמקורית
בצורה מסוימת
אבל הרבה פעמים זה לא עוזר באמת.. יש אנשים שלא יודעים להיות אוזן קשבת. כדאי לך אם כך לחפש אוזן קשבת במקום אחר שיכיל אותך יותר בצורה שמדויקת לך.
מבינה מה אתן אומרותהי:)
כנראה קשה לי לוותר על זה..בסוף אולי זה טבעי לרצות קשר..אבל מרגישה שכל הזמן אני נפגעת אז אולי באמת נכון לדייק את הקשר בצורה אחרת
מבינה אותך..מותק 27
כך גם אצלי.. ההתנהלות של אמא. כמו של חברה..
בדיוק כפי שכתבת פה.
הי לךתהילה 3>
כולנו בשלב מסויים מגיעים לבגרות, עוברים נסירה מסויימת ומתחילים להבין ולהתבונן בבית שגדלנו בו ובהורים שלנו מהמקום החדש בו אנחנו נמצאים היום.


כל ההורים מטבעם רוצים לתת לילדיהם טוב
כל האנשים מעצם היותם אנושיים הם לא מושלמים, כולל אותי ואותך

כולנו משתדלים להיות ולתת לילדינו את המקסימום שאנחנו מצליחים ומסוגלים, וכן, זה אף פעם לא יהיה מושלם
וכולנו מחוייבים להשתדל לגדול ולהתפתח לאן שאנחנו מסוגלים.


ההורים שלך נתנו לכם מה שהם יכולים במסגרת הכלים (הכנראה מוגבלים וחסרים קמעה) שיש להם,
בדיוק את מה שמשמים נכון ומדוייק לך לקבל.
כל חסרון שהוחסרת ושהוחסרנו כולנו הוא מדוייק גם כן לצמיחה ולהתפתחות שלנו, בהשגחה מדוייקת
ואכן חלק ממנה בעולם הזה מגיע מתוך כאב וחסרון.

אז קודם צריך ללמוד להסתכל על המציאות כמו שהיא.

ומותר וחשוב, לכאוב את החוסר או את הדברים שרצינו ואנחנו רוצים ולא זכינו להם
וכדאי עוד יותר להשתדל לתקן מה שביכולתנו לתקן כל עוד הנר דולק
קודם כל מתוך עיבוד פנימי והתבוננות, ואם צריך גם טיפול, על מה שעברנו
ושנית כאשר יש יותר חוסן וכלים ומסוגלות, אפשר לנסות ליצור שיח עם ההורים, על קושי שיש לנו מולם, על משהו שאנחנו רוצים או חסרים או מבקשים.
אנחנו הם והקשר בינינו יכולים רק לצמוח כשזה נעשה נכון.

בדרך כלל זה תהליך, והוא לוקח זמן.
קחי לך את הזמן לעבד את התחושות והתובנות החדשות שלך, להבין את ההחמצה שאת מרגישה על העבר ועל העתיד
וכשתהיי נכונה להתקדם לצעד הבא תעברי אליו...
תודה!הי:)
האמת נגע בי ממש שאמרת על זה שגם החסרון הוא מדוייק לנו..כי באמת אני מרגישה שיש הרבה דברים שאני מסוגלת להתמודד איתם באמת מתוך החסרון..
אז תודה! באמת צריך לקבל את זה..מנסה כן להבין איך להתנהל מולם בצורה מכבדת אבל גם בצורה שאני לא מרגישה כל הזמן את הלב מתכווץ
❤️❤️❤️תהילה 3>
קודם כל לתת מקום ללב המתכווץ.
אחרי שנותנים מקום לתחושות בצורה נכונה חוזרים לטוב הטבעי והנינוח שלנו בדרך כלל, ואם צרגישי שזה לא מספיק לך
תבחני אם את רוצה ללכת לטיפול סביב זה, אולי לפתוח את זה איתם, אולי להתנהל בצורה מדוייקת יותר בשבילך איתם...❤️
הכי חשוב, זה קודם פשוט להקשיב.
תודה!הי:)
אם יש לך או למישהי המלצה לסוג טיפול שמתאים לזה אשמח לשמוע, מכירה שיש כל מיני סוגים ואפשרויות
זה תלוי מה את רוצהתהילה 3>
אם את רוצה טיפול בצורה של שיחות שגם יאפשרו לך לאוורר רגשות ולדבר על התחושות, וההיסטוריה וכו וכו
אז תחפשי משהו כזה וזה בדרך כלל תלוי איזור אלא אם זה בזום, אז עדיף לכתוב מאיפה
אם את מחפשת כלים שיכולים לעזור לך באופן כללי להתמודד עם רגשות, עם התנהלות מול הורים,
מול רגשות ועוד רשימה ארוכה (אפשר להסתכל בחתימה למטה אם זה מעניין אותך) אז אני ממליצה בחוסר אובייקטיביות על הקורס שלי

יש טיפולים שעובדים יותר על התודעה ודברים כאלה אם את מתחברת,
ואז זה משהו קצר יחסית שיעזור לך להשתחרר מחלק מהטראומות והדפוסים שאימצת

אני חושבת שבמצב שלך הרבה סוגי דברים יכולים לעזור❤️

ההנחות יסוד שלך אמיתיות? לפי מה את מניחה אותן?אם מאושרת
אני לא מכירה אותך ובגלל שכתבת בגדול שלא יזהו,אז אולי לא הבנתי ממך את המציאות האמיתית.
אבל ממה שכתבת נראה לי שהנחת הנחות יסוד וכשהן לא מתקיימות הסקת מסקנות,
אבל ההנחות יסוד שגויות לגמרי.
קצת הזדעזעתי לקרוא שהם לא שלחו לך הודעה האם הגעת. זה נשמע לך הגיוני שההורים צריכים לשלוח לך הודעה כזו?
אצלנו אנחנו מתקשרים לספר שב"ה הגענו וזה הזדמנות להודות להם שוב על האירוח.

אתמול הם לא שלחו לך הודעה ,ואת מעצמך לא חשבת שאולי הם דואגים לך? נראה לי שיש לך יותר מדי ציפיות מההורים,איך הם יכולים לעמוד בהם?



לפי ההלכה ההורים לא חייבים לנו כלום אחרי גיל 6 ( בימינו 18)
לנו דווקא יש הרבה חובות כלפי ההורים.
אני חושבת שהנקודה שהפריעה להאישהואימא
זה לא על עצם שהם חייבים לשלוח לה הודעה, זה על ההתנהגות המשתנה כלפיה - שכשהם מרוצים ממנה הם שולחים וכשלא מרוצים- לא.
כלומר כשיש התנהגות שהיא מותנת.
וכן, אני יכולה להבין אותה. זאת התנהגות מערערת.
לגבי ההודעה, זה לא עניין של אמא שלי *צריכה*לפניו ברננה!
אלא עניין של נורמות במשפחה.
לא חושבת שנכון לנזוף בה על זה שנפגעה מזה שמשהו שהיא רגילה שקורה כבר במשך שנים(אמא ששואלת אם הגיעו הביתה והדרך הלכה חלק) לא קרה לאור זה שהיא יודעת שהם כעסו עליה כשהלכה משם..
כן מסכימה שהיה נכון יותר אילו היא הייתה שולחת הודעה בעצמה, והשיקוף שאמא שלה ממש לא חייבת לבדוק מה שלומה כשהיא מגיעה הביתה היה נצרך (גם אצלנו, אמא שלי לא שואלת בכלל. וזה לא אומר שהיא לא אוהבת אותי, זה אומר שהיא יודעת שאם היה ח"ו קורה משהו היא הייתה מעודכנת... חמותי מבקשת שנשלח הודעה כשהגענו)
מבהירההי:)
מבינה ממש מאיזה מקום את כותבת. באמת קשה להבין לפעמים את הדיוק מכתיבה..
אחד הקשיים זה באמת משהו מאוד לחוץ ולכן ההורים שלי גם מאוד לחוצים כשאני בנסיעות וכאלה וסתם טכנית בדרכ עוד לפני שאני מגיעה הביתה הם שואלים אם הגעתי וזה..לא חס וחלילה ממקום לא מכבד שאני לא מעדכנת או משהו..
דווקא ממש אין לי ציפיות כאלה או אחרות מהם, ממש מקבלת את מה שיש אבל מאוד מתקשה לעמוד בציפיות שלהם וגם לא תמיד הם ככ מותאמות לסיטואציה וזה הקושי הגדול שלי..
והקושי הפעם היה דווקא בגלל שאני יודעת שהם בלחץ ומה היחס בדרכ בסיטואציה הזאת ופתאום הוא אחר כי היה איזה משהו שפחות התאים להם..מקווה שהצלחתי להבין את הסיטואציה..
תודה שהרחבתאם מאושרת
תודה שהרחבת ופרטת.
אני לא מצליחה להבין, כנראה שאנחנו פשוט בראש אחר.

( אם את אומרת שאת גרה במקום מלחיץ, ובתקופה כזו גם אנשים רגועים יותר לחוצים,ובפרט שהם לחוצים - אני הייתי מתקשרת לספר שהגענו לשלום אפילו אם הם לא שלחו לי כרגיל הודעה)
מרחיבה קצת למה כתבתי מה שכתבתי כתשובה ל @לפניו ברננה!
ו@אישהואימא שלא התכוונתי חלילה לנזוף בך. אלא הזדעזעתי ספונטנית כי אני חיה אחרת לגמרי.אבל אני מקבלת את זה שיש כמה גישות בחיים, ואנחנו פשוט בגישה אחרת לגמרי.
ושוב מדגישה שאין במה שאני כותבת כוונה אלייך,הרי לא יכולת לפרט יותר לכן אני לא באמת יכולה לדעת מה הקשיים שעימם את מתמודדת.
שיהיה לך בהצלחה רבה במציאת הדרך המתאימה לך💗

אני חושבת שיש לנו חובות כלפי ההורים, ולכן אני אחפש מה אני צריכה לעשות בשבילם,ולא מה הם צריכים לעשות בשבילי.
למעשה - אני באמצע "מחקר אנתרופולוגי" והגעתי לאיזושהי מסקנה מעניינת- דווקא מי שמחפש איך לתת להורים מעבר למה שחייב ירגיש שמקבל מהם יותר ממי שמחפש מה הם לא עושים לו.

בגלל שסבתא שלי גרה אצל ההורים שלי,שמתי לב לתופעה הזו ואני כבר כמה שנים עוקבת אחריה וכל פעם נדהמת מחדש כמה זה נכון.
מטבע הדברים יש בכל משפחה סוגים שונים של ילדים,עם אופי ותכונות שונות, לכן גם אני לא חושבת שזה מנטליות אלא אופי,כי אפשר לראות במשפחה אחת סוגים שונים של התנהגויות.
מה שאני רואה זה שמי שרק מחפש איך להיטיב ולהקל על סבתא, רואה בה משענת יציבה,לא מפסיק לציין כמה היא חשובה ומשמעותית בשבילו.
ומי שפחות מסייע, פחות מגיע,הילדים שלו בקושי מתקשרים להגיד שנה טובה , הילדים האלה הם אלה ש"מקוננים " שסבתא כבר לא מה שהיתה פעם,ואיך היא שכחה להגיד להם מזל טוב ליום נישואים🤭

בפסח שוב זעק לי ההבדל הזה בין שני סוגי הילדים,ואני חושבת על זה הרבה ולכן כתבתי את מה שכתבתי.

כמובן שאנחנו צריכים לכבד הורים כי ה' ציווה ולא בשביל מטרת הנאה,אבל למעשה אפשר לראות שדווקא מי שמכבד מעל ומעבר מרוויח קשר רגשי יותר טוב עם ההורים
מעניין מה שכתבתאחינועמית
זה כנראה תלוי בציפיות, כשאני מעניקה הרבה לחמותי, אני פשוט לא מצפה ממנה להרבה, כי זו מערכת היחסים, אני מעניקה והיא מקבלת.
אז כשהיא כן מעניקה, אני מעריכה את זה מאוד.
אבל לא רואה בה משענת יציבה.
הסבר מעניין!אם מאושרת
תודה על זה.
משענת יציבה התכוונתי רגשית- מתייעצים איתה, מבקשים ברכה לפני צעדים חשובים...
זהו שלאאחינועמית
ההורים שלי הם המשענת היציבה הרגשית, מהם אני מבקשת עצה או עזרה פיזית כלכלית או רגשית (ב"ה לרוב לא צריכה) וכמובן מעריכה מאוד את מה שהם נותנים, וחמותי היא זו שמתייעצת איתנו ונתמכת בנו יותר מאשר שאנחנו בה...
הוספת לי כיוונים נוספים למחקר🤔אם מאושרת
ואשרייך על ההתנהגות הזו לחמותך!
הרבה מהמנטליות הזוהמקורית
היא דבר שמונהג על ידי ההורים לדעתי
אני ובעלי נגיד, ממש שונים בעניין הזה
אני יותר נוטה למה שאת מדברת עליו כי גדלנו לזה שהורים זה קדוש
אצל בעלי זה יותר נזיל, והציפיות שלו מההורים שלו ולעתים אף משלי מוזרות לי.
אבל למדתי עם הזמן להבין שזו דינמיקה שם יצרו בבית, והוא למד להתנהת בצורה שונה מול הוריי
מסכימה. אבל כולם אצלכם ככה?אם מאושרת
אני רואה בהרבה משפחות שלמרות שההורים חינכו למשהו מסויים,חלק מהאחים מתנהגים אחרת
מקבלתהי:)
מקבלת ומסכימה, כן עם הסתייגות שלפעמים גם כשהכי הולכים לקראת, ומכבדים ומנסים באמת פשוט להיות שם מקבלים חוסר קבלה שלנו, וחוזר הבנה והכלה..וזה מכווץ..כי זה תחושה שאין לך מקום בתוך המרחב המשפחתי. תודה על ההארות!
מתסכל😟אם מאושרתאחרונה
תודה לך על הדיון הזה, נתרמתי ממנו הרבה!
לא יודעת אם יעזור לך אך מנסהפרצוף כרית
מצד אחד לא נעים לראות הורים רבים,ומצד שני הורים שנראים מאושרים מדי בזוגיות- מציגים דמיון לא אמיתי של זוגיות מושלמת ואז כשאת מתחתנת את לא מבינה מה הבעיה ולמעשה ההורים קצת הציגו שהכל בסדר..
ופתאום נודע לך שיש כזה דבר קשיים בזוגיות וזה לא הדבר הכי ורוד שיש וזה סוג של לצאת מחלום וקשה לנחות לקרקע של המציאות

את כותבת שאין לך משענת הורית, זה באמת כואב ומאידך יש בכך יתרון שאת מפתחת עצמאות ומצליחה בחיים בכוחות עצמך
לי יש הורים די מפנקים ואני מרגישה קצת שלא התפתחתי מספיק ולא מספיק עצמאית, ויותר קשה להתרגל אחרי החתונה לנישואין
אז לא יכולה להזדהות איתך ממש רק להציג לך את הצד השני, ובנוסף- שהיתי רוצה לפעמים שההורים שלי 'יזדקקו' לי- כלומר יתגעגעו אלי או ירצו להתיעץ- זה כמעט לא קורה, וזה הרגשה קצת שאת 'מיותרת' .. ופחות מועילה או אהובה.. אפילו שהם נותנים המון וכו'
מקווה שהבנת, בכל מקרה כוונתי לעודד,אם לא מתאים לך- תתעלמי מתגובתי חיבוק
תודה!הי:)
מבינה ממש מה שאת אומרת! למרות שכאילו זה הצד השני..
האמת שכלפי זה מאוד ככה ובאמת אני מאוד עצמאית ומתמודדת לבד..אבל כן מרגישה את החוסר שיש גב ומשענת.
וגם את הצד שלך אני רואה עם האחים שלי ששם יש המון פינוק ובאמת הם פחות עצמאיים וזה גם יוצר מורכבויות:/
וואיפרצוף כרית

באמת מבאס בסוף מה שכתבת - שהם יותר מפנקים את אחייך ולא אותך

המורכבויות שכתבת - את מתכוונת שהם נותנים לאחיך יותר ממך?

מוכר לי לא מבחינת נתינה אלא מבחינת יחס..... גם אני מרגישה שבשבתות או חגים שאחיי הקטנים מגיעים, הם מקבלים יותר יחס ודיבורים והתענינות מאשר אנחנו, זה כואב מאוד

אין לי כל כך טיפים לגבי זה, רק שיש אימרה כזו - "מה שאחרים חושבים עליך זה לא ענינך" - כלומר לעשות כאילו לא שמת לב, לא להפגע מזה, לבנות את העולם שלך, ליהנות מהחיים שלך, כי לשנות את רמת האהבה או הנתינה של ההורים כלפייך לעומת האחים - לצערי בלתי אפשרי, עם כל הצער והכאב, ולהגיד להם את זה - הם סתם יכחישו , כמו שקרה לי, ואז עושים ממך שאת ממציאה וכו' עוד מוציאים אותך סתומה.... כנראה שיש כזו מציאות של אהבה של ילדים מסוימים יותר, או הערכה יותר -כמו ביוסף עם כתונת הפסים... כואב אבל קים ולכן תעניקי אהבה לעצמך ותתעלמי מזה, אין ברירה , לצערי אי אפשר לשלוט על הלב של מישהו אחר .. אבל ממש כואב ומזדהה 

גם לוקחת מזה ממשהי:)
תודה! לא דווקא שהם נותנים יותר, אני באמת משתדלת לא להיות במקום מתחשבן, ואני גם מתעצמת ושמחה מזה שאני עצמאית, ויודעת להתמודד ולא תלויה. הרבה פעמים זה על חשבון, הרבה פעמים הם יראו את המקום של הקטנים שכמה קשה להם ופשוט יפילו עלינו המון דברים כי להם קשה..לא מזלזלת חלילה בהתמודדות של אף אחד, אבל יש הבדל בין ילד בן 16 שישן עד 12 בצהרים לאמא לשני תינוקות..מנסה לקבל את זה ממש, אבל כן זה פשוט מרחיק וגורם לי קושי מטורף להגיע..
תראיאחינועמית
המקום הרגשי שלך מאוד מאוד מובן.
אבל ילד בן 16 הוא עדיין ילד, וזקוק להורים שלו בצורה שונה.
כלומר הוא כרגע מרוכז בעצמו, הוא תחת חסותם של ההורים, ואת אמנם זקוקה להורים שלך אבל מבחינתם - את מבוגרת, פרחת מהקן, יש לך בן זוג להישען עליו ואחריות כלפי הגוזלים שלך.
אולי גם מצפים ממך להבין דווקא את עמדת ההורה, כביכול את בצד "שלהם", יודעת מה זו אחריות הורית ויכולה להיות פחות תלויה בהם.
מאוד יכול להיות שהם לא רואים את הקושי שלך או שאין להם מקום לעוד משהו כרגע, ולפי מה שמתאים בסיטואציה תראי אם עדיף לפתוח את הדברים בפניהם או דווקא לקחת צעד אחורה...
הרבה שיח ופריקהבשורות משמחות
של הדברים על כתב או כל דרך אחרת שנוחה לך יעלו בך תובנות לטוב על ההורים ולפחות.
זה זמן להתחיל לעבד את החוויות ולתת להם פרשנות של חמלה כלפייך והבנה שהמציאות הזאת בעצם לא קשורה אלייך והבחירות איך להתנהל בחייהם הם שלהם גם אם זה היה דווקא מולך, תסלחי לעצמך ותקבלי שככה זה היה הכי טוב עבורך וגם עכשיו.
ועכשיו גם את מודעת לבחירות שלך כלפיי עצמך ומולם זאת אומרת שאת מגיבה מתוך מציאות של הבנה וחמלה ולא הישרדות ופגיעות.
וגם אם יש משהו שלא תקין שם.. אז מה?
אז תתרכזי את הכוחות שלך בבניית הבית שלך בזוגיות שתהיה טובה וחזקה ובחינוך הילדים תשקיעי בעצמך ותהיי מי שאת רוצה להיות מודל יותר טוב ומשופר תזכרי שאת הדור הבא שיוצר קרוב לגאולה הדיבור והתפיסות שונות ממה שגדלת.
וזה בסדר גם לא לגמרי לסלוח להם על מה שהיה ומה שעכשיו מתרחש אבל לא להתעלם מעצמך הפנימי ולתת לזה מקום ולפרוק.
מציינת שעוררת בי נושאים שקשים לי גם בעניין הזה עם בני משפחתי ומאוד מזדהה עם ההתמודדות.
תודה!הי:)
מעניין ממש מה זה העלה לך..
תודה על כל המילים האלה!!
באמת אחד הפחדים הגדולים שלי זה שזאת תהיה האווירה בבית שלי וכביכול שאני אשחזר את המנגנון..
כל פעם שאני קצת מתעצבנת על בעלי אני בלחץ שאני חוזרת על הדפוס..
לכולןהי:)
לא יודעת איך מגיבים לכולן
אבל תודה קודם כל על ההתייחסות והמענה של כל אחת! וממש נתתן לי נקודות למחשבה..
באמת לא פרטתי ממש כי בסוף לא רוצה שיזהו וחשוב לי לשמור על כבודם..
אנסה במוצאי שבת קצת יותר לענות..תודה ממש!!
אממ.. את לא תאהבי את התגובה שלידור רביעי
אבל כשילדים גדלים ומתחילים להעביר ביקורת על ההורים, ובמיוחד כשהם נשואים, גרים רחוק, ועסוקים בחיים שלהם... אז אם כל מה שההורים מרגישים זה את הכעס של הילדים על מה שלא היה תקין, ושכחה של כל מה שכן עשו בשבילך, זה מתכון לריחוק רגשי.
אם הפכת שיפוטית כחפיהם - באווירה כזאת גדלת - הם מתקשים להוות משענת הורית, כי את מקרינה כנראה כעס ושליליות על מה שחווית. ההורים כבר מבוגרים ועייפים יש מצב שהם נושמים לרווחה אחרי שהדלת נסגרת. יש מספיק קשיים ואתגרים גם בלי עוינות של בת מבוגרת. אולי לא נעים לקרוא את התגובה שלי אבל אם חשוב לך קשר טוב עם ההורים תצטרכי לשנות את ההסתכלות שלך על מה שנתנו לך. כן זה טבעי להתרחק ולכעוס עליהם במיוחד כשאת מנסה לבנות בית שונה ומפחדת ש"הוטבע בך מנגנון", אבל יש לך בחירה חופשית. את כנראה עסוקה מאד בלא להידמות להם ושוכחת את הכרת הטוב כלפיהם. על מה שכן עשו למענך והצליחו.
את צודקת ונגעת, את סבתא כאילו?פרצוף כרית

ונגע בי בעיקר המשפט - "יש מספיק קשיים ואתגרים גם בלי..." - איזה קשייים יש למבוגרים?

נראה כאילו חייהם מושלמים ,הנשואים כל היום באים אליהם - הם לא בודדים, אין להם את הלחץ להכנס להריון כי הם כבר לא בגיל, סוג של כבר לא בתחרות עם אף אחד על חינוך הילדים והזוגיות כי הם כבר מבוגרים והכל יותר רגוע, לא? לפעמים אני ממש מקנאה במבוגרים הם כבר לא במירוץ .....

המירוץ נעשה הרבה יותר מורכבאם מאושרת
צריך לדעת לא לחיות במירוץ, כי החיים מטבעם הם מירוץ.
ודוקא ככל שגדלים זה נעשה הרבה הרבה יותר מורכב.

להיות הורים למתבגרים- הרבה יותר מורכב מלקטנים. ( "בעיות" של מתבגרים הרבה יותר מורכבות מ"בעיות" של קטנים שרבים על משחקים...)
להיות הורים למתחתנים- היו כאן שרשורים בנושא לאחרונה שהראו כמה "עבודה" זה דורש מההורים.
להיות הורים לזו"צים- גם היו כאן הרבה שרשורים על זה- לגיסתי נותנים יותר,את הילדים שלי אוהבים פחות וכו'.
להיות סבא וסבתא לנכדים- מצריך הרבה מחשבה על זה.

תוסיפי לכל זה - טיפול בהורים זקנים.
החיים ממש ממש ממש עמוסים !
הדשא של השני וזה אחינועמית
את מדברת פה על הורים שיש להם גם ילדים מתבגרים ולא כולם נשואים.
איזה בעיות יכולות להיות?
אני עוד לא אמא לבוגרים, רק למתבגרים, אבל מדברת על זה עם אמא שלי מדי פעם ויודעת שלא פשוט לה.

לפעמים יש קושי כלכלי (חתונה זה עסק יקר, לימודים לילדים מתבגרים או בוגרים זה עסק יקר, לתחזק בית גדול כדי שיהיה מקום לכל הנשואים להתארח ועוד.. )
הרבה פעמים יש גם הורים מבוגרים ברקע, כלומר אלה שנראים לך שחיים את החלום מטפלים בעצמם בהוריהם המבוגרים, שזה לפעמים עול כבד, עם כל האהבה והרצון.

הגוף כבר לא מה שהיה פעם ויש פה ושם תזכורות לגיל...
למשל, את עייפה כי הילדים מעירים אותך בלילה - אני עייפה כי התעוררתי כמה פעמים ולא הצלחתי לחזור לישון, כאמא צעירה לא הכרתי נדודי שינה אלא רק חוסר שינה בגלל שהילדים העירו.
לפעמים יש הרגשה של החמצה או דאגה על ילדים בוגרים שלא מוצאים את עצמם, בדרך כלל עדיין עובדים לא מעט שנים אחרי שהילדים פורחים מהקן כך שלא מדובר ב"בטן גב" כל היום.
נכוןהי:)
הכל נכון..העניין היחיד הוא שההתנהלות היא עדיין אותו דבר, היא משפיעה עלינו באם להגיע או לא כי אני מתרסקת נפשית כשאני חוזרת הביתה, ובעלי כפרעליו מאוד זורם אבל בסוף יש גם הרבה דברים שמשגעים אותו עם כל ההבלגה. וכן יש לנו נקודות שממש מקשות עלינו להיות בתוך ההתנהלות הזאת, ואם אנחנו לא מגיעים אז חופרים ושואלים וכשמנסים לדבר על הדברים אין הבנה..ניסינו את זה המון פעמים..אז אין לנו המון אפשרות לא להגיע המון זמן כי הם מאוד נפגעים ואם אנחנו מגיעים הרבה אני הרבה פעמים נכנסת למערבולת רגשית..וזה משפיע עלי כאמא וכאישה וכאדם. וזה קשה לי ומבאס אותי ממש
זה מפוצץ אותי, אז תסלחו לי שלא קשור לפורוםytrewq

מעצבן אותי שכל פעם שיש ביקורת על דברים שהמדינה מסבסדת לאנשים עם הכנסה נמוכה, ישר קופצים ואומרים שהמדינה מעודדת אבטלה.

לדוגמה ראיתי עכשיו בפייסבוק מישהו שהתעצבן על מחיר מלא שהוא משלם במעון כי הוא לא זכאי לדרגה, והתעצבן שהמדינה מעודדת אבטלה וכמובן שרוב התגובות לכלכו על הממשלה וההתנהלות שלה.

עכשיו כמו שכולן יודעות, הלוואי והיה אפשר להישאר בבית ולקבל דרגה במעון. אפילו הארכת חופשת לידה שמגיעה לנו על פי חוק!! אנחנו לא יכולות להינות ממנה כי נשלם דרגה מלאה...

אני בחרתי להרוויח כמה שאני מרוויחה?? כולם חייבים לעבוד בהייטק ולהרוויח 40-50 אשח כדי שלא תבכו למה רק לכם מורידים הרבה מס מהמשכורת? תגידו תודה על מה שנשאר לכם אחרי המיסוי כי אנחנו גם את זה לא מרוויחים.

אתם חושבים שאנחנו מביאים ילדים רק כדי להנות מעוד 400 שקל בחודש של נקודות זיכוי?

לא בחרתי את המקצוע שלי, ולא את כמות הילדים שלי רק בגלל שיקולים של הטבות מהמדינה! כאילו זה בכלל משתלם פחחח...

זהו, שחררתי 😁

המקורותנעמי28
מישהי שבאמת ראתה שינוי סביב 3 חודשים בשינה?בידיים פתוחות

מתוק בן חודש וקצת שישן רק עליי.. מתעורר כשמניחה וגם אם עובר חלק, מתעורר אחרי כמה דקות.

רק רק עליי.

לא אוהב מנשא, גם על הבטן לא. ניסינו ממש את כל הטיפים אבל חוזר לאותה נקודה שהוא ישן טוב רק עליי.

אשמח פשוט לעידודים מכאלה שזה היה אצלן ככה קיצוני וזה הסתדר אחרי כמה חודשים..

אני מרגישה שיהיה לי כוח לצלוח את התקופה הזאת רק אם אדע שמתישהוא בקרוב זה ישתפר..

תודה לכל מי שתענה❤️

לפחות תשני כשהוא לידך, אפשר להניח עליו ידיראת גאולה

חוץ מזה - הוא רגוע? יש לו זמן ערות רגוע ביום? איך העליה במשקל? פשוט לוודא שאין משהו אחר שמפריע לו...

הוא לא ישן גם לידי.. מתעורר ובוכהבידיים פתוחות

יש לו מעט מאוד זמנים רגועים.

עליה במשקל מעולה.

היינו כבר אצל רופא ששלל כל סיבה אחרת לכאבים או משהו בסגנון..

אם הוא לא רגוע,יראת גאולה

מאוד יכול להיות שמשהו מפריע לו, והרופא לא עלה על זה.

יש מצב למשל של ריפלוקס סמוי, שזה מאוד כואב להם, והם לא מסכימים להיות בתנוחת שכיבה. אבל מבחינת הרופא הוא עולה במשקל והכל בסדר.

(ריפלוקס סמוי אפשר לזהות אם רואים התפתלויות בזמן האוכל)

יש עוד מצבים שגורמים להם לכאבים או לחוסר נוחות.

חשבנו על זה, אבלבידיים פתוחות

הוא רגוע בהנקה, ובזמנים המעטים הכן רגועים שיש לו- אין לו בעיה לשכב על הגב..

היה לי תינוק כזה, זה קשוחדרקונית ירוקה

לא עבר מעצמו. הייתי ישנה איתו בעיקול המרפק, בלי יכולת לזוז כי אחרת הוא התעורר. אפילו על בעלי הוא ישן פחות טוב. התחלנו איתו תהליך ללמד אותו לישון לא עלי בגיל חודשיים בערך. התחלנו מלהניח בעגלה תוך כדי נדנוד, מגע בגב והמהום קבוע. ככה הוא שרד לפעמים חמש דקות שלימות. לאט לאט הזמן התארך. אח"כ עברנו לרק נדנוד ואז לנדנוד אבל רק בהתחלה ופעם בדקה וכו'. בסוף הגענו למצב שהוא הצליח לישון על מזרון אחרי שנרדם עליו בזמן שישבו לידו. זה קרה כשהיה בן חצי שנה בערך.

בדיעבד יש דברים שיכול להיות שהשפיעו ושווה לך לבדוק. יש לו לשון מעט קשורה. לא הפריע לינוק עד שהיה בן 3 חודשים, אבל מאוד יכול להיות שהשפיע על חוסר השקט. היו פה כמה סיפורים דומים בערך באותה תקופה.

יש לו רגישות תחושתית גבוהה. קשה לבדוק את זה אצל תינוק, אבל בגיל שנתיים הוא כבר הסכים ללבוש רק בגדים מאוד מסויימים כי השאר "מגרד".

בהצלחה ומקווה שאצליכם יהיה פשוט יותר.

תודה♥️🙏בידיים פתוחות

תנסי עיטוףDoughnut

וממליצה מאד על הספר של הלוחשת לתינוקות, לי מאד עזר.

גם מלליצה על הלוחשת לתינוקותשיפור

למרות ששיטות ההרדמה שלה דווקא לא עזרו לי... אבל סדר היום ממש עזר לי.

עיטוף גם לא עוזר..בידיים פתוחות

תודה! אנסה לקרוא

מוכררר😣😣😣😣שיפור

אבל אצלי דווקא כן ישנו במנשא.. ניסית מנשא קשירה מבד? אצלי הכי אוהבים אותו בגיל הזה...

זה לא הסתדר לבד... רק כשעבדתי על הרדמה עצמאית. היו תינוקות שעבדתי כבר בגיל הזה אבל אז התקלקל במשבר 4 חודשים... אז התחלתי לעבוד על זה רק אחרי 4 חודשים. שוקלת לקנות ערסל ניע-נוח לפעם הבאה, אומרים שהוא ממש עוזר לבעיה הזאת.

תודה! יש לי מנשא ילקוטבידיים פתוחות

וואי באסה לשמוע שלא עובר לבד..

הייתי מנסה לשאול מנשא קשירה לראות אם אוהבשיפור

זה מציל את החיים שלי בשלב הזה. עוזר גם לכאבי בטן כי קצת לוחץ את הבטן של התינוק על הבטן שלי וגם עוזר להרדים

את אומרת שהוא לא רגועצלולה

יכול להיות שזה סתם ולא קשור אליכם אבל משתפת לסיכויי שזה יועיל...

גם אצלי הקטנה היתה ישנה רק רק עלי עד שהתרנו לה את הלשון. היתה לה לשון קשורה אחורית, שלושה רופאים אמרו שהלשון לא קשורה (והיא גם עלתה במשקל ולא פצעה אותי בהנקה) ורק כשלקחתי למומחית היא אמרה שכדאי להתיר והיה שינוי משמעותי. כנראה מה שהיה זה שהלשון הקשורה גרמה בליעה מטורפת של אוויר בהנקה (בנוסף למאמץ גדול בהנקה אז ההנקות היו קצרות ותכופות) וכל האוויר גרם גם לריפלוקס.

אחרי ההתרה היא לא נהייתה פתאום תינוקת רגועה אבל לגמרי הרבה יותר רגועה מלפני, והצליחה לישון גם בשכיבה בעגלה (למיטה לקח עוד זמן להרגיל.. אבל לפחות היא לא היתה עלי).

מעניין. בעיקרון גם לו אי לפי מה שאמרו..העניין הוא-בידיים פתוחות

שבשבועיים הראשונים הוא לא היה ככה בכלל!

הוא היה ישן מעולה, אפילו רק הייתי מניחה ונרדם ל 3-4 שעות בכיף..

אז אני פשוט לא יודעת מה השתנה..

ואולי זה שכן היה ככה בהתחלה מראה שזה ען נקודתי ויוכל לחלוף אחרי תקופת גזים וכד'?

יכול להיות שזה באמת גזיםצלולה

אצלי בשבועות הראשונים היו ימים כאלה וימים כאלה. ממש היו ימים שהייתי מניחה והיא היתה נרדמת, ואז יום אחרי צרחות בלתי פוסקות. לא יודעת מה היה שונה שם.. (אולי הרפלוקס התחיל רק אחרי הצטברות של האוויר?).

אגב אני זוכרת שגם עם הגדול שלי היה כמו שאת מתארת- בשבוע הראשון היה תותים ואז בגיל שבוע וחצי התחיל להיות ממש לא רגוע. תמיד ייחסתי רק לגזים, אבל בדיעבד אני יודעת שכנראה יש לו לשון קשורה ובאסה שלא היתה לנו מודעות לזה. מניחה שזה היה שילוב של הלשון הקשורה וההשלכות שלה, והגזים הרגילים.

הם ישנים יותר טוב בשבועות הראשוניםשיפור

אם כי התינוק שלי שהיה הכי קשה להרדים אותו התקשה כבר באשפוז אחרי הלידה.

את מניקה? ניסית להניק בשכיבה כשהוא שוכב לידך?עדיין טרייה

ניסיתי, הוא לא מסתדר עם זה..בידיים פתוחות

אצלי שני הילדיםאיזמרגד1

לא ירדו ממני לדקה עד גיל 4 חודשים, ובגיל 4 חודשים התחילו לתת לי לנשום קצת

ומצטרפת למי שכתבה לנסות ללמד אותו לינוק בשכיבה. הרבה יותר קל ככה.

איך אפשר ללמד אותו..?בידיים פתוחות

הנקתי בשכיבה ילד קודם.. אבל הפעם הוא לא זורם על זה..

אוסתאופת אוסתאופת אוסתאופתאפונהאחרונה

אכילה בשיעוריןהבוקר יעלה

קיבלתי תשובה מהרב שעלי לאכול ולשתות בשיעורים.

מה אמורים לאכול בשיעורים וזה סבבה?

מישהי פעם עשתה זאת ויכולה לומר לי איך בדיוק ומה היא אכלה?

אניקל"ת

לגבי מה הכמות אני לא זוכרת להגיד, בזמנו הרב שלנו הנחה אותי. אני כן זוכרת שהשתייה היה רק מים ולגבי אוכל אכלתי לשיעורין עוגיות מלוחות (משהוא שלא יעשה לי בחילה)

לי גם היהDoughnut

הריון עם המטומה שהרב אמר לאכול ולשתות שיעורים.

היה לי כוסיות לשתיה בגודל של פחות משיעור וקופסא קטנה למדוד כמות של אוכל.

שתיתי מים, תה ומיץ ענבים.

אכלתי- ענבים, קרקרים, גבינה, בייגלה, מעדן, כל פעם מדדתי כמה נכנס בקופסא ואת זה אכלתי. יש גם שעון חול עם הזמן שצריך לחכות בין אכילה לאכילה אז כל פעם שאכלתי מנה מדודה או שתיתי הפכתי את השעון.

בהצלחה רבה ושיעבור בקלות❤️

מבחינה הלכתית לגבי שעון חול-קנמון

לי ידוע שזה מוקצה. שווה לבדוק..

נכון יש מצבDoughnut

שבסוף בפועל פשוט חיכיתי עשר דקות, עבר כבר זמן מאז...

תודה! מאיפה הכוס והקוםסא?הבוקר יעלה

הודעה של הרב טל מרוםעיונית

הוא מסביר בסוף בדיוק איך למדוד את השיעורים

*הלכות יום כיפור לנשים* /הרב טל מרום - סוגה בשושנים

כידוע יום הכיפורים הוא יום צום מדאורייתא, החמור ביותר מבין כל הצומות ואיסור אכילה ושתיה בו כרוך בכרת.

נחלק את הפסיקה למספר מצבים נפוצים:

*יולדת -*

1. *בתוך* 72 שעות מרגע הלידה - ברור שאין חיוב לצום. אוכלת ושותה כרגיל

2. *לאחר* 72 שעות עד שבוע לאחר הלידה - אם אומרת שצריכה לאכול, מאכילים אותה. ואם אינה צריכה - צמה כרגיל.

3. לאחר שבוע ימים מהלידה - נחשבת כאדם רגיל וצמה כרגיל.

*מניקה -*

להתכונן לצום כראוי בימים שלפני - לאכול ולשתות היטב.

להתחיל את הצום וגם בצום עצמו - להיות במקום ממוזג, לנוח, לוותר על התפילות (ובמידת הצורך אם הבעל צריך לעזור, יוותר על התפילות - חלקן או כולן - כדי להישאר לעזור לאשתו)

במידה ורואה שיש חולשה משמעותית שלא עוברת, מעבר לצום רגיל (סחרחורת שלא חולפת גם אחרי מנוחה, חשש לעילפון או בחילות והקאות שלא מפסיקות) אפשר לשתות לשיעורין.

*הסבר על שיעורין בהמשך הדברים*

מי שיכולה להניק לסירוגין או לשלב מזון נוסף לתינוק (חלב שאוב או מוצקים) - כמובן שהדבר עדיף.

במידה ויש התמעטות בחלב והתינוק לא רגוע - לשתות לשיעורין.

מי שיודעת על עצמה מצומות קודמים שיש פגיעה לאחר הצום בכמות החלב באופן משמעותי ובלתי הפיך עד כדי הפסקת החלב לגמרי - לשתות לשיעורין.

*מעוברת -*

הדברים אמורים בהריון תקין ורגיל, במידה ויש חוות דעת של רופא לגבי הצום, יש להיוועץ ברב.

מעוברות חייבות בצום ולכן עליהן להתכונן היטב לפני הצום (לאכול ולשתות היטב) לנוח במהלך הצום, במקום ממוזג, לוותר על התפילות (להיעזר בבעל במידה ויש צורך).

להתחיל את הצום ובמידה ויש בחילות, הקאות משמעותיות ו/או מתפתחים צירים (אפילו קטנים) יכולה לשתות לשיעורין. מעוברת בחודשי הריון מתקדמים שלא מרגישה תנועות עובר תנסה לשכב על הצד במשך 10-15 דקות ואם לא מרגישה תנועות יכולה לשתות שתיה מתוקה פחות מכשיעור בכדי להרגיש את תנועות העובר.

אדם קרוב אצל עצמו, לב יודע מרת נפשו וברגע שאישה מרגישה שהמצב מתדרדר ואי אפשר להחזירו לאחור - לא להחמיר ולשתות לשיעורין מיד.

*אכילה לשיעורים* – *ברוב המקרים ניתן להסתפק בשתייה מזינה לשיעורים, ואין צורך באכילה. במקרים כאלו האכילה אסורה מכיון אשכילה ושתייה הם שני איסורים נפרדים ביום כיפור*, וגם כשהותר אחד מהם, לא הותר השני.

אם הרופא אומר שלא מספיק רק לשתות, ויש צורך גם באכילה, והרב פסק כך למעשה – יש למדוד ולהכין קודם הצום מאכלים בכמות של פחות מכשיעור. השיעור של אכילה ביום כיפור נקרא 'ככותבת הגסה', ובניגוד לשיעור של שתייה, הוא שיעור קבוע שאינו תלוי באדם עצמו.

באופן מעשי, שיעור זה הוא מעט פחות מ-30 סמ"ק (הכוונה שניתן להכניס את המאכל לתוך קופסה בנפח כזה), ואם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדילו למעט פחות מ-33 סמ"ק. אם גם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

*טבילה ביום כיפור -*

המקוואות סגורים בליל כיפור מכיוון שתשמיש המיטה נאסר. מי שצריכה לטבול בליל כיפור דוחה את הטבילה למוצאי הצום. את רוב ההכנות אפשר לעשות לפני כניסת הצום בערב יוהכ"פ ובסיום הצום לחפוף, לרחוץ את הגוף היטב, לנקות את הפה ובין השיניים ולעיין שאין חציצות.

*הפרדת מיטות ומגע -*

יום כיפור אסור בתשמיש מיטה. בליל כיפור צריך להפריד מטות ולנהוג כדין הרחקות של נידה, לגבי הרחקות ביום, יש מקום להקל במגע שאינו של חיבה ובהושטה מיד ליד.

*נטילת גלולות ביום כיפור -*

אם אפשר ליטול את הגלולה לפני ואחרי הצום - עדיף.

במידה ואין אפשרות - ליטול אותה בלי מים

ומי שלא יכולה - ליטול עם שתיה מאוד מרה (2 שקיות תה קמומיל במים ולהשרות עד שהמים יספגו היטב) ופחות מכשיעור. אין צורך לברך לפני או אחרי.

חולה שאוכל או שותה ביום כיפור - אין צורך לעשות קידוש.

*איך מחשבים שיעורין?*

ממלאים לפני הצום את כל חלל הפה במים (שתי לחיים מלאות). פולטים את המים לכוס, מחלקים את הכמות לשתי כוסות (חצי-חצי). חצי מהכמות היא מלוא לוגמיו אותה אסור לשתות ביום כיפור ולכן אישה שותה *פחות* מחצי הכמות. כדאי לסמן על הכוס את קו גובה המים והכוס הזו תלווה אותה במהלך הצום.

בין שתיה לשתיה הפרש של 9 דקות.

בשעת הצורך אפשר לרדת מ9 ל-7 ול-5 ואפילו ל2 דקות.

עדיף לשתות מיץ ענבים כי יש בו סוכרים שיכולים לחזק את הגוף ולתת אנרגיה הרבה יותר משתיית מים. דוגמאות נוספות למשקאות מזינים: מיצי פירות טבעיים, יוגורט נוזלי, מרק מזין נוזלי, שהוכן לפני הצום.

כל שתיה כזו היא היתר בפני עצמו כך שאם האישה התאוששה, מפסיקה לשתות לשיעורין ובמידת הצורך - תחזור שוב לשתות לשיעורין.

להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

לשאלות נוספות והצטרפות לקבוצת סוגה בשושנים - שות הלכתי בטהרת המשפחה

נתנאל ובת-חן ווייל

בשציה את יכולה למדוד לך בכוס 40 מל ולסמן בפסרק לרגע 1אחרונה

מותר לשתות כל משקה נוזלי כולל יוגורט שוקו וכו

אכילה נמדד לפי נפח לכן תכיני לך מראש מזון כמה שיותר דחוס כמו שקדים תמרים וכו.

פעם ראיתי טבלה ממש כמה שקדים זה שיעור כמה פתיבר אבל אני לא יודעת איפה למצוא

בלניות בבקשה בבקשה בבקשהאלומית

תהיו בלתי נראות

בלתי נשמעות

בלתי קיימות

זה גם ככה קשה. ומביך. ויש לי בטן של הריון עדיין. ונשירת שיער מטורפת שרואים טותה. ואני מתפדחת כולי. ולמרות שאני מנסה לנחם אותי שבלניות רגילות להכל אני מובכת נורא. וגם ככה אני מסתבכת על הטבילה. אוף. לא יודעת מה יש לי. לא מצליחה לצלול טוב.

ועד שאני גומרת אני רק רוצה לברוח משם ומעצמי. ואז את מחכה לי ליד החדר ואומרת שאת מתלבטת אם להגיד לי משהו...

לא!

לא!

לא!

אל תגידי ואל תגידי שאת רוצה להגיד

פשוט לא.

האינטואיציה שלי אומרת שזה משהו מאד לא נעים לשמיעב, ואין לי שום יכולת להכיל ביקורת משום סוג. גם אם זה לטובתי.

בבקשה. זה כל כך רגיש. לא רוצה לצאת מהמקווה בתחושה של אני לא טובלת יותר לעולם.

ואחר כך לבכות שעות ולאכול סרטים על מה היא רצתה להגיד.

איכס. איכס. איכס.

אמאל'הבאתי מפעם

אין יותר מלחיץ מ"אני מתלבטת אם להגיד לך משהו"...

אוף.

חיבוק גדול!

חוויה של טבילה מעורבבת עם כ"כ הרבה רגשות, אני תמיד מדמיינת שיש נשים (סליחה) שמנות ממני/ מכןערות ממני/ מבוגרות ממני/ מוזרות ממני שטבלו פה .. אז... לא יזכרו אותי...

ממש.. אוף. זה עשה לי כזה רעאלומית

אולי תמצאי מקוה אחר?אורי8

מעולם לא נתקלתי באמירה כזו של בלנית, נשואה מעל 20 שנה, ההפך אני ממש מרגישה שהן מנסות להיות בלתי נראות, לא מסתכלות עלי , מסתובבות לצד השני , ומסתכלות רק על הטבילה כשאני בתוך המים( בעיקר באחד המקוואות בעיר שלי, אבל גם בשני הן בסדר). אני חושבת שאת יכולה לבקש שהבלנית לא תסתכל, שתסתובב ותסתכל רק אם כל בראש במיים, והטבילה כשרה, זה בעצם התפקיד,שלה. לא דום דבר מעבר.

אני גרה ביישובאלומית

ולנסוע למקווה איר זה יותר זמן, וכמו שאני מכירה את עצמי אני פשוט רוצה לגמור עם זה כמה שיותר מהר

אני גם גרה בישוב, כנראה אחרמתיכון ועד מעון

אצלנו בזמן שהטובלת יורדת לבור הטבילה הבלנית עומדת עם הגב אליה או מרימה את המגבת למעלה שתחצוץ.

יש רק בלנית אחת?

אצלנו יש כמה

גם אצלינו ככהאלומית

את המשפט הנ"ל היא אמרה לי כשחזרתי לחדר להתארגן

יש לכם עוד בלניות?שימושית

אם כן תבקשי מהאחראית שלא ישבצו אותה אצלך, ומקווה שיהיה לך בלנית נעימה ורגישה יותר

זה זמן כזה רגיש, שצריך להיות אובר ואקסטרה רגישים

אמאלה מזעזע...!רוצה לשאול שאלה

אצלנו אני בכלל לא רואה את הפנים של הבלנית... היא דופקת על הדלת שלי ומיד מסתובבת לחדר של הבור ואני הולכת אחריה ואז נכנסת למים ורק אז היא מסתכלת על הטבילה ומיד יוצאת ומחכה עד שאני אכנס לחדר שלי חזרה.... גם ככה כל הקטע של הטבילה לא נחמד להרבה נשים!

ומה זה המשפט הזה לא הבנתי, לא משנה מה היא רצתה להגיד זה ודאי לא עניינה!!

וואי וואי.. ליבי איתך!! גם א עברתי דברים לא נעימיםפרח חדשאחרונה

היום אני כבר יודעת לשים גבול

מבקשת שלא יבדקו אותי ולא ישאלו שאלות (ממש נעים לעמוד מול אישה זרה עם מגבת ולהתחיל לדבר איתה 😵‍💫)

לאחרונה הגיעה אצלינו בלנית חדשה צעירה,

כשנכנסה אמרתי לה אני מוכנה והכל בסדר ( כלומר אין צורך לחפור)

אז היא שואלת אותי

מה.. זה פעם ראשונה שלך במקווה הזה 😲?? כאילו אני המוזרה פה

באמת שאין לי מילים.

כנראה שרוב הבלניות בסדר גמור אבל מספיק פעם אחת לעבור אי נעימות והשפלה כדי לגרום לכל הדבר הזה להיות הכי שנוא עליך בעולם

חזרה לעבודה אחרי 3 חודשים בחל"דניק חדש אנונימי

איך עושים את זה?? חייבת לחזור מסיבה כלכלית

בילדה הראשונה חזרתי אחרי 8 חודשים

אשמח לכל טיפ שעזר לכן להסתגל לעבודה ולשגרה מהר

ומי שהניקה איך עשיתן את זה עם שילוב תמל?

מתכננת לתת תמל למעון ושאחזור ב4+ להניק וגם בלילה הנקה

מפחדת שיהיה גודש איך עושים את זה

קחי בחשבון שלא תמיד עובד החצי חציאונמר

אני חזרתי גם אחרי 4 חודשים,

וכן ניסיתי בתקופה הראשונה שאיבות תוך כדי ואם היה צריך היה גם תמל.

אחרי 9 חודשים נשברתי והפסקתי שאיבות והמשכתי עוד קצת הנקה אחרי ובלילה אבל זה מחזיק מעמד הרבה פחות טוב ודיי מהר הפסקתי פשוט לגמרי.

אז קחי בחשבון שלפעמים כשלא שואבים בעבודה זה משפיע גם על האחרי...

בהצלחה!!!

זהו אני לא רוצה לשאוב אצל הגדולה היתי שואבתניק חדש אנונימי

בעבודה וזה גמר אותי פיזית

חוסרת אחרי החגים משלבת מעכשיו תמל בבית

בלילה זה הספיק לך רק הנקה? או הבאת גם בקבוקניק חדש אנונימי

ח

בלילה תקופה היה רק הנקהאונמר

ואחרי זה רק בקבוק.

לשלב גם וגם לא הצלחתי. ברגע שעברתי לבקבוק עברתי לגמרי

אני חזרתי ושאבתי ולא הבאתי תמלעדיין טרייה

אם את רוצה להביא תמל הייתי כן שואבת בהתחלה ומורידה שאיבות לאט לאט שלא יהיה גודש.

כן כדאי שאקח איתי משאבה לעבודהניק חדש אנונימי

יש צורך בהסתגלות לתינוקת בת 3 חודשים?ניק חדש אנונימי

אני עשיתיoo

הסתגלות לעצמי

להסתגל לפרידה מהתינוק

מהשינוי בסדר יום

וגם בשבילו

למרות שלא הייתי בטוחה אם הוא צריך

לי ברור שכןאיזמרגד1

גם אם הוא לא יודע להביע את הקושי שלו פוחד מפרידה, עדיין הוא היה רגיל להיות 24/7 עם אמא ופתאום לעבור ל8 שעות רצופות במקום אחר עם מלא רעש וילדים ובלי אמא נראה לי ממש יותר מדי

כדאי לעשות בהדרגה של כמה ימים...

המטפלת זו חמותי ככה שהיא לא אדם זרניק חדש אנונימי

והגדולה שלי (שנה ו9) אצלה ואם אוציא את התינוקת מה עם הגדולה? זה יהיה לי קשה להוציא את שניהן מוקדם או שהגדולה תשאר ותבכה

במקרה שלך הגיוני שהייתי מוותרת על הסתגלותשיפור

אז זה שונה לגמריאיזמרגד1

אולי כן לעשות יום- יומיים שאת אוספת את שתיהם מוקדם, ואז רגיל אבל פחות קריטי

אני שאבתי פעם ביום והנקתי שאר הזמן, הלך סבבהשיפוראחרונה

בת שנה ועשר התחילה להתעורר בלילה🫪חמדמדה

קמה בערך בשבע

שנץ בגן 12-2

מתארגנים לשנת לילה סביב שש וחצי

שבע במיטות

בדרך כלל נרדמת מהר

אממה

העברנו לפני חודשיים בערך למיטת מעבר (וגם עברנו דירה אז היא בחדר ממש שלה, עד עכשיו היתה בחדרון שיוצא מהחדר שלנו)

בקיצור מתעוררת בערך ב12 אבל לפעמים גל לפני (היום נגיד, בעשר) ולאאאא חוזרתתתת לישוןןןן

שעות יכולה להחזיר אותה למיטה להיות לידה כמה דקית יותאים אחרי שנייה היא באה

לא עוזר כלום!!!

מה עושיםםם

להשכיב מאוחר יותר לא ניראלי יעשה טוב היא עייפה כבר ממש ברבע לשבע- שבע…

אופ…

שוקלת לסגור את הדלת של החדר שלה (היא לא מגיעה לידית) כדי שתתרגל שלא יוצאים, אבל מרגיש לי התעללות מה זה כלא

מקפיצה למשמרת בוקר 😂חמדמדה

מוכרקל"ת

קשיי המעבר למיטת מעבר😉

גם אצלי בגיל שנתיים העברתי למיטת מעבר וכמובן קם ממנה עצמאי, אך היה מגיע אלינו לחדר ונרדם בחזרה על המיטה שלנו..לאט לאט הם מתרגלים..

לא הייתי סוגרת דלת דל חדרלב לבן

יכול להיות חוויה מאד לא נעימה

אולי הייתי מתיישבת לידההבמיטה כשהיר קמה. מתעקשת שאי אפשר לקום מהמיטה

לא מניסיון ממשכנה שנטעה

אבל ללוחשת לתינוקות יש פרק על מעבר למיטת מעבר ושיטות איך לעזור לילד לישון לילה שלם. אני משתמשת בעקרונות שלה אבל שלי עוד בלול. הוא היה קם בלילות ומתלונן שרוצה לצאת, השתמשנו בהורד - נמצאים ליד ופשוט מורידים שוב ושוב לשכיבה (אני אומרת לו 'ראש על הכרית' עד שהוא חוזר לישון). העיקרון שלה בגדול זה בהדרגתיות ובעקשנות - לשבת ליד ולהחזיר למיטה, עד שלומדים ואז בהדרגה לצאת מהחדר (כל שלושה לילות נגיד יושבת קצת יותר רחוק ממנה עד שיוצאת לגמרי וילדה לומדת להישאר במיטה לבד). ממליצה לך לבדוק בספר שלה, יש שם ממש סיפור כזה על ילד שהיה קם מהמיטה כל הזמן להורים

מקווה שיעזור לך❤️

כן אבל אפשר לשבת לידה שעה וחצי וכל חמש דק להגיד להחמדמדה

היא שתהיה בריאה

בלול- אם היינו לידה לא היתה נרדמת. רק כשהיינו אומרים לילה טוב נשיקה והולכים תוך שנייה בום

כאילו אם אנחנו שם רןצה לשחק

גם עכשיו אם יש לה יותר כוח אז בהרדמה הראשונה היא לא נרדמת ראשונה, אחותה קודם, אנחנו אומרים לה לילה טוב יוצאים ושתי דק אחר כך רדומה

את לא רוצה שהיא תעבור אליכם לחדר?Sheela

אני לא בנויה לפרויקטים באמצע הלילה והרבה יותר קל לי שהם פשוט באים לישון במזרון לידי

מבינה את הצורך שלהם בביטחון ובקרבה

וזה לא דורש ממני לקום ולהרדים באמצע הלילה..

עד היום למעשה הבן שלי ישן איתנו משלב מסויים בלילה וזה לא מפריע לי בכלל

היא לא אוהבת לישון איתנוחמדמדה

אני גם לא

אבל עם הגדולה תקופה ארוכה פשוט באה כי באמת אין כול למלחמות

זאת אם מתעוררת כשאנחנו ישנים- לרוב לא תהיה לה בעיה לחזןר למיטה נשב לידה קצת ושלום

אבל אם אנחנן עוד ערים (וזה נפוץ ב12…) זה הסיוט

היא גם לא רוצה את המיטה שלנו

היא מסכימה להיות במיטה רק אם יושבים לידה וגם אז לא תמיד עם ראש על הכרית

ויכול לקחת לה המון זמן להרדם

ואם יותאים מהחדר היא באה

אז אולי לדאוג להחשיך את הבית, לדבר בלחשיראת גאולה

ככה שתהיה אווירה של אמצע הלילה

נדיר שאני כותבת זאת נראה ליקופצת רגע

כי באמת לרוב בעיני הרבה מבעיות השינה נובעות מעייפות יתר, אבל

אולי להשכיב אותה לישון יותר מאוחר?

את בטוחה שבמעון ישנים רק מ 12-14? המעונות אצלנו לרוב מתחו יותר את השינה, השכבו לפני 12 והעירו אחרי 14:00...אז אולי באמת כבר ישנה מספיק?

לא יודעת האמת מאחלת לך שכן תחזור לשעות השינה הרגילות שלה בלי להתעורר, כי נשמע ממש טוב

ממה שאנחנו רואים כן…חמדמדה

וגם היא באמת עייפה בשבע

עייפה עעיניים אדומות בכיינית עצבנית

מקווה שזו תקופה שתעבור מהר והיא תחזור לישון טוב 🙏קופצת רגע

להחזיר למיטת תינוקיערת דבש

לא מבינה האמת ששמים במיטת מעבר בכזה גיל

מיטת תינוק נותנת בטחון ובאמת אי אפשר לצאת ולהסתובב בבית סתם ככה בלילה

אצלי לפחות מעולם לא יצאו בגיל הזה לבד

אני בעד כנלהמקורית

הילדים שלי היו במיטת תינוק עד גיל שנתיים++ וישנו מעולה

וממש לא לסגור עליה את הדלת לדעתי. זה יכול ליצור טראומה של בהלה ש- למה בעצם? במיטת תינוק גם אם היא קמה היא נשארת במיטה (אאכ והיא נינג'ה קטנה) הבן שלי כשהיה מתעורר היה נשאר במיטה מתקשקש עם איזה ספרוו בד מתעייף וחוזר לישון

עוד מעט יבוא אח קטן שצריך את המיטה שלה🥰חמדמדה

ובלי קשר בגלל שעברנו דירה ועיצבנו את החדרים- זה יותר יפה חחח

אני הבאתי מיטת תינוק נוספתהמקורית

כדי שיהיה לשניהם האמת. מיד 2.

ולדעתי העיצוב של החדר הוא שיקול שולי לעומת מה שאת מתארת

את רואה את עצמך מתעוררת בלילה ןרדוף אחריה אחרי לידה שתחזור לישון? במיטת מעבר אפשר לישון גם בגיל יותר מאוחר. לדעתי הנוחות לוקחת (אם כי אני מבינה שכשזה לא לפי התכנון זה מבאס)

בעלי מתעורר😏😏😏😏חמדמדה

סתם נו כן

אבל זה הקטע היא לא כל הלילה טיילת

היא מתעוררת

צריך להרדים אותה שוב

וזהו עד הבוקר (בניגוד לבת הארבע שבאה אלינו ורוצה חיבוק ורוצה מים ומקסים פשוט)

אם יש לכם כח - בבקשה😅המקורית

אני העדפתי לחסוך את זה האמת..

זה לא בטוח יחסוך... כי אולי הם יצטרכו לקום אליהיעל מהדרום

יש שלב שבו הילדים מגלים שהםהמקורית

יכולים להסתובב בבית ולעשות מלא בלאגן. וזה יכול גם להיות מסוכן.

זה לא הבעיה שצריך לקום אליה, אלא שהיא יכולה להסתובב והיא לא מודעת לסיכונים סביבה

זה השנקל שלי לפחות

זהקל"ת

יכול להיות גם ביום, לא רק בלילה. צריך להתאים את הבית לילדים קטנים שלא יהיו דברי סכנה.

אצלי היו או קמים וקוראים לי או באים אלייעל מהדרום

לק"י

ולא כי כולם פה הם ילדים טובים ירושלים🤭

כנראה שאמצע הלילה פחות קורץ להם להשתובב בלעדינו.

ואת הגבת לעניין הלחסוך "לקום אליה"יעל מהדרוםאחרונה

לק"י

ולזה הגבתי.

להיפךקל"ת

בגלל שעוד מעט יהיה עוד תינוק קטן אז היא מתכוננת ומכינה אותה מראש למיטת מעבר כך שבע"ה עד הלידה היא כבר יותר תתרגל.

אני ממש מבינה את המהלך..בדרכ ההתרגלות למיטת מעבר לא לוקחת נצח.

לא רואה סיבה להשאיר במיטת תינוק, במקרה שלה הייתי קופצת על ההזדמנות של לידה נוספת בע"ה ומעבירה עכשיו (כך גם עשיתי עם ילדי בהפרשים צמודים). להשהות את זה ולהעביר למיטת מעבר כשיש עוד תינוק בן כמה חודשים לא יותר קל לדעתי.

את לא רואה, אבל אני כן המקורית

כל אחת ומה שהתאים לה

לי התאים 2 מיטות תינוק כשהיו לי צמודים קטנים אז אני ממליצה, היא תחליט מה לעשות כמובן

בעיניי מיטת מעבר היא ממש מיותרת אגב (הייתה לי)

ברורקל"ת

הצגתי רק עוד נקודת מבט

היא אכן לא במיטת מעברחמדמדה

היא בציטת חבר ואחותה במיטה הגדולה יותר שלו

לא חושבת שאחזיר אותה למיטת תינוק היא בעקון בטוחה שהיא בת 17 ומאוד אוהבת את העצמאות שיש לה (לא ניתנת שנאכיל אותה למשל)

זה לגיטימיאנונימית בהו"ל

להיות בלחץ מעכשו מתאריך משוער של 3 ימים לפני פסח?😂

לא ולא!!!שמעונה

זה צרה של עוד הרבה זמן! תתעסקי בצצרות של עכשיו בלבד!!! (בסוף זה משוער, את יכולה ללדת גם שבועיים קודם, ר"ח או בכלל ברח אייר ..בקיצור אל תדאגי!!

הכל לגיטמיאםאני

אבל חבל על האנרגיות שלך

כשזה יגיע זה יגיע וזה יהיה הכי מדויק.

כן לגיטימי, אבל עדיף להניח לזהדיאן ד.

אגב, לקחת בחשבון ששנה הבאה שנה מעוברת?

אולי את בכלל אמור ללדת בפורים?

חישבתי לפי התאריך הלועזיאנונימית בהו"ל

אז זה כן ערב פסח...

כבר התחלנו את תשפ"ז🙂בארץ אהבתי

זו כבר לא השנה הבאה אלא השנה... (לרגע ניסיתי להבין מה הסיכוי שהיא תלד באדר של שנה הבאה🤦🏻‍♀️😅)

חחחח צודקתדיאן ד.

שנה הבאה בשנה הלועזית...

אגב, שאלתי אותה את זה כי היה לי את זה בהריון קודם

איך שגיליתי על ההריון חישבנתי שאני אמורה ללדת בפסח וכמעט התעלפתי

ואחרי כמה זמן אחזתי שבעצם אמורה להיות שנה מעוברת

ובאמת ילדתי בסוף בליל פורים.

אם לא היתה שנה מעוברת כנראה שהייתי יולדת בערב בדיקת חמץ...

אבל זה כבר באמת תרתי דסתריבארץ אהבתי

כי השנה הלועזית בכלל לא מושפעת מעוד אדר... אדר ב' הוא רק בשנה העברית שכבר התחלנו😀

והסיפור שלך באמת מצחיק.. איזה הקלה זה בטח היה...

להוסיף ללחץ?קנמון

מן הסתם אם זה המשוער, את עדיין לא יודעת את מין העובר.

אם זה בן, אפשר להיחלץ על בר מצוה בשבת הגדול עוד 13 שנים(;

חח סתם בהומור.

בע'ה הכי חשוב שיהיה בבריאות טובה ובידיים מלאות ולכי תדעי.. החיים מפתיעים (ומצטרפת למי שכתבה שתבדקי כי השנה מעוברת)

אני פעם לא יצאתי לטיול באיזשהו תאריך כי אמא שלי היתה לקראת לידה. בסוף ילדה יותר מחודש אחר כך!

אז בנחת ובבריאות בע'ה

בר מצוה בשבת הגדול עוד סבירשיפור

בר מצווה חול המועד פסח יותר מסובך...

תחשבי מהצד של למצוא דירות של שכנים לאירוחקנמון

מי תביא דירה לשבת הגדול?

אני פעם הבאתי דירה לשבת בר מצוה בפסח אבל רק אחרי שהם התחייבו לי שהם לא מכניסים לבית אוכל. (יש אצלנו הקפדות מאוד גדולות בפסח ולא התאים לי החשש שנכנס משהו שיפסול לי את הכלים). כן השארתי להם כיבוד מפנק.

אבל דירה לשבת הגדול? עם כל הטירוף של אמצע הניסיונות.. וגם בדר'כ הרוב בבית שלהם בשבת כזו כי ההורים/החמות לא ששים לארח..

אבל באמת הרחקתי ממש(;

והכל שטויות

הכי חשוב בבריאות בע'ה

היינו שםשומשומונית

ברית בשבת הגדול (יומיים לפני החג) ואחכ בר מצוה שבוע וחצי לפני פסח. היה מאתגר, אבל מוצלח ביותר. לא השגנו דירות לכולם אז לפי הדירות- הגיעו האורחים.

ולא ידעתי בהריון שזה בן, אז לא הייתי לחוצה כל ההריון.

וואו, מאתגר! ואיזה כיף שלא היית בלחץ..קנמון

אנחנו עשינו, היתה בר מצווה נדירה והאוכל הכי טעיםאמהלה

ביקום

(גילוי נאות, אני הייתי השפית )

לשניה הייתי בשוק שבישלת לברית.. חח..קנמון

אלופה!

בטח היתה חוויה מיוחדת..

האמת שגם לברית בישלנו... אני הייתי המדריכהאמהלה

ובעלי והבת שלי עבדו. (לברית האחרונה, לא זו שהיתה אי אז מיד אחרי פסח )

פשוט עשינו חשבון שיש ממש מעט אנשים שישארו לסעודה ושום קייטרניג לא הסכים בכמות כזו

גם זה היה מושלם כמובן

אין כמו שמחות ביתיות....

חכי עם הבר מצווהאנונימית בהו"ל

אני חושבת על האופציה של ברית בפסח😂 אנחנו לא אוכלים בפסח מחוץ לבית (שזה אגב חלק ממה שמלחיץ אותי באופציה של להיות מאושפזת בפסח) אז זה יהיה מורכב ממש

אני חושבת שאני רוצה בת רק כדי לחסוך לי את הלחץ מזה😂

הייתי פעם בברית שהיתה בערב חג,קנמון

כשאסור עדיין לאכול מצות וכבר אי אפשר חמץ. אכלו שם בערך גפילטע פיש וזהו. אבל זה היה לפני המון שנים.

כיום באמת שיש כ''כ הרבה דברים שאפשר לקנות בכשרויות הכי גבוהות ובלי שרויה ובלי כל מיני בעיות.. בע'ה שיעבור בשלום ובטוב!

גם אני הייתי בברית בערב פסחעוד מעט פסח

אבל אצלנו קבעו אותה בשחרית של ותיקין כדי שיהיה אפשר עדיין לעשות המוציא על חמץ.

היה ערב חג מטורף אפילו יותר משנה רגילה...

אני מכירה שתי משפחותבארץ אהבתי

שאחרי 4 בנות נולד להן בן, והברית היתה בדיוק בערב פסח🙂

אצלנו היתה אמורה להיות ברית בפסח, הקייטרינג כבר התחיל להכין (ללא קטניות, ללא שרויה, ככה זה בכשרות מהדרין בפסח..) וקנינו כבר הרבה מצות לכבוד הברית, ואז יום לפני הברית התברר שצריך לדחות בגלל צהבת... אז בסוף היתה ברית אחרי פסח עם אוכל של פסח (ולחמניות, ומהמצות נשאר לנו עד החופש בערך...).

וואי לאאא!!יהלומה..

אני איתך אחותי

המשוער שלי ביום האחרון של פסח

ואני בעננים איזה תאריכיםםםםם ללדת בהם אמאלה!

טוב זה גם נכוןאנונימית בהו"ל

יום הולדת בפסח זה מיוחד, אז יש במה להתעודד😅

ילדתי פעמיים בפסח😊Doughnut

אז בלי

לחץ אחותי, הכל אפשרי😉

האמת שאני ישמח לשמוע ממך איך היה ללדת בפסחאנונימית בהו"ל

סתם כדי להירגע🙂

יואו זה היה התל"מ שלי. אבל היה כימי בסוף דיליה

הספקתי להילחץ ולהתחיל לנקות לפסח.

חחחח......

משוגעת

עכשיו רק עצוב לי שלא זכיתי.

בעיני לא להילחץ אבל כן לחשוב על זה בשעשוע ואתגר במובן החיובי,

חלק מהחוויה של הריון, להיות במחשה על התלמ ועל המשמעות שלו (היה לי תלמ ביום כיפור לפני 8 שנים, חוויה עצומה היה להתלהב מזה.)

אני ילדתי בפסחבוקר אור

היה בסדר גמור. ממש דאגתי מהאוכל בבית חולים האמת (והייתי שם ארבעה ימים) והיה ממש לא נורא

היו לי שתי חוויות שונות לגמריDoughnut

אחת במעייני הישועה והיה סיוט כי לא נתנו שם בפסח להכניס אוכל, ואני איסטניסטית ולא נוגעת באוכל של הבית חולים אז היו צריכים לעבוד קשה להכניס לי אוכל🤦🏻‍♀️ היה סיוט. הייתי מאושפזת מלמחרת החג הראשון וילדתי רק בערב שביעי של פסח אחרי שבת חול המועד בבי"ח... אז השתחררתי רק אחרי החג. זה היה לפני הרבה שנים והמחלקה היתה ישנה והיתה לי חוויה על הפנים.

הלידה האחרונה שוב היתה בפסח אבל הפעם ילדתי באיכילוב והיה מושלם! זה חדרים פרטיים אז לא היה כ"כ משנה לי מבחינת האוכל וכו כי בכל מקרה כל אחת אוכלת בחדר שלה ואני אכלתי אוכל מהבית בנחת בלי להחביא😉.

מבחינת התארגנות לחג- רק הוצאתי חמץ מינימום בלי פרויקטים של ארגון ומיון שלא קשורים לחמץ, הכל בנחת ורגוע. דווקא היה נוח שחול המועד וכולם בחופש ועזרו עם הילדים בבית בשמחה, אבל יש לי משפחה מדהימה שגרים קרוב אז זה באמת מאד הקל. אחרי החג בעלי טיפל בכלי פסח והחמץ (ואחרי שהתאוששתי מהלידה סידרתי את הארונות מחדש😉). אם יש לך עוד שאלות- בכיף.

ילדתי 3 ימים לפני פסחזריחה123

הייתי בטוחה שאלד בחג ראשון ואז הברית תהיה בחג שני שהיה יומיים ופחדתי מזה ממש

בסוף ילדתי לפני וככ שמחתי שלא היה לי אכפת מכלום חח

הברית הייתה בחול המועד, עשינו בבית הכנסת, הזמנו קייטרינג, היה מעולה.

חייבים להתחיל לחסוך לשבת בר מצווה באיזה מקום כי אף אחד לא ייתן את הבית שלו בשבת הגדול חח

כן. מותר להלחץנופנופ

ואולי השנה מראש תקפידו יותר בנושא חמץ כדי שיהיה יותר קל לנקות

לדוגמה לא לאכול חמץ בחדרים

כי לנקות בית עם בטן של חודש 9 לא סימפטי גם בלי קשר לתל"מ שניה לפני פסח

ברור שלגיטימיהשקט הזה

אני חששתי הריון שלם מברית בתשעה באב בלי לדעת בכלל מה מין העובר.

בסוף יצאה ברית בשבת והיה יותר כאב ראש אפילו😂

לא...בשורות משמחות

אל תחשבי על זה ככה

תהיי בראש שאת לא קובעת את המציאות והכל יסתדר לטובה גם אם זה בתוך החג וכו' זה כבר מוריד מהלחץ

גם הייתי בתקופה הזו לקראת לידה ואנשים יותר נלחצו ואמרו לי שלא תלדי ביום הזה ולא ביום הזה...

כאילו מי אנחנו ומה הבחירה שלנו בדברים האלה בכלל??

ב"ה ותודה על מה שיש מתי אני אלד זה לא משנה העיקר שהחוויה תהיה טובה בבריאות ובידיים מלאות

לגיטימי להצטרף אליך כשהתל"מ הוא בדיוק ערב החג? ;)שפע ברכה

תכלס אי אפשר לצפות כלום.. ובעז"ה ה' יתן לנו חוויה שמחה וטובה וידיים מלאות

זה ממש רחוק ואת בטח תתכונני מראשעדינה אבל בשטח

אבל רק אומרת שגם אני באחת הלידות הייתי צריכה ללדת בסביבות פסח, בסוף ילדתי חודשיים לפני , אז תשמחי, תנשמי, וכשתגיעי לגשר תחצי אותו ותעשי אך ורק מה שצריך מבחינת הלכה ..

לגיטימיאורי8

ילדתי בן 4 ימים לפני פסח, צירים תוך כדי נקיונות... , ברית בחול המועד, בחדר לידה, המיילדת שאלה אותי מה תעשי בבר מצוה? 13 שנה שברנו את הראש, בסוף ארגננו בר מצוה בשבת הגדול בארוח במקום כלשהו( ממי תבקשי דירה בערב פסח)(. ו.... הגיע הסגר הראשון של הקורונה... חגגנו משפחה מצומצמת בבית, עליה לתורה במרפסת ( אאוטינג מטורף למי שמכירה אותי, הי...).אז למדנו שכל התוכניות שלנו בערבון מוגבל בשנים האחרונות... בכל אופן מבינה את הלחץ מלידה בערב פסח, זה דורש התארגנות ומחשבה מראש, במיוחד אם יש עוד ילדים. אחר כך זה דוקא תאריך נחמד ליום הולדת, בשיא הנקיונות של פסח אנחנו עוצרים וחוגגים לו. לרוב כולם בבית( יש לנו כבר גדולים ובשגרה לא כולם כל יום בבית).

זה לא כזה אאוטינג, כי אתם ממש לא היחידים שחגגואמהלהאחרונה

עלייה לתורה במרפסת.....

במשפחה שלנו היו 2 בר מצוות במרפסת ועוד שכן שחגג כך גם...

זה בהחלט ארוע שנזכור לכל החיים

ילדתי בן ביב ניסןמתיכון ועד מעון

הייתה ברית בפסח, אחד המוצלחים!!!

ילדתי בליל הסדר והיה מדהים קדם

שיהיה בשמחה ובידיים מלאות!

באסת חוגים-שאלה מפגרת קצתאובדת חצות

היינו אמורים לקחת לחוג "רובוטיקה" אבל טעינו והגענו לחוג "אלקטרוניקה" והילד אותו אנחנו מייעדים לגדולות (כיתה א') נכנס לזה ואהב (אוהב לחקור ולהבין איך דברים עובדים) ואבא שלו דיי טוען שהילד מתלהב ורוצה, אבל הרובוטיקה יותר עדיף בעיני (יותר נחשב, יותר מתקשר לי עם הייטק ושכר גבוה ופיתוח בעוד שאלקטרוניקה נראה לי מעשי ופחות זוהר כמו איזה איש כפיים בצבא או פחות מכגיס) וגם לרשום לשני חוגים זה טו מאצ'.

סתם יודעת שזו דילמה סופר מטופשת, אבל קצת מבאס, הילד התלהב אבל בעיני זה אפרורי ולא מושך. יודעת שאלוהים גדול וזו רק התחלה.

הוא בכיתה א שקדי מרק

לדעתי המטרה של חוג שהוא יהנה ויעשיר את הידע, קצת חשיפה למשהו נוסף בחיים. לא מעבר..

אלקטרוניקה זה מצוין ולדעתי זה רק הבדל בשם של החוג ולא הבדל אמיתי.

אני בטוחה שהוא בכל מקרה נועד לגדולות

מדויקריבוזום

ואם כבר זה נקרה לפתחך ואת מזהה כאן איזה קושי אצלך, ואת מזהה את הכשלים בצורת החשיבה שמובילה אל הקושי ומודעת לחוסר ההיגיון בתחושה, אפשר להפוך את זה להזדמנות לתרגול.

למשל תרגול של שחרור, של לשים את עצמי בצד ולתת לילד להיות.

וואו... הוא קטנצ'יק! את יודעת עוד כמה פעמים בחייםמתואמת

הוא יספיק לשנות את תחומי העניין שלו?

חוץ מזה, בתור אחת שנשואה למהנדס אלקטרוניקה - נעלבתי שאת חושבת שזה לא נחשב זה לא שמדובר בחוג ציור, נגיד (שגם זה משהו של גאונים במובן מסוים!) (חוץ מזה, אלה תחומים מאוד נושקים...)

כתבתי לך בהומור, כדי להקליל לך את הסיטואציה😊❤️

הממ את זוכרת בן כמה הוא נכון? ;)חילזון 123

איך חוג בכיתה א ישפיע על השכר שלו?

אז שנה הבאה יהיה ברובוטיקה....

ואם הילד מתלהב מה זה משנה אם זה מושך אותך או לא?

אגב הנדסת חשמל זה תואר לא קל... וגם השכר לא רע נדמה לי....

(ואת כבר לא באמת יודעת אם יש לו ראש מתמטי שיתאים לדבר כזה. ..)

באופן כללי חוג זה להרחבת אופקים

ולהתנסויות שלא נתקלים בהן ביומיום

וגם לכיף והנאה וחיזוק הביטחון העצמי

הנושא של החוג לא באמת קריטי עד כדי כך....

צודקות;) במיוחד האשה של…אובדת חצות

שאלתי את בעלי אחר כך על זהמתואמת

והוא אמר שבשלב הזה בחיים הכי חשוב לבנות אוריינות מדעית - ואז בעתיד כבר יש בסיס לכל מקצוע מדעי שהוא. אז זה לא משנה לאיזה חוג ספציפי הוא ילך, העיקר שעכשיו הוא מקבל את יכולת הלמידה המדעית.

ועוד דבר שהוא אמר - עם קצב התפתחות הבינה המלאכותית, אין לדעת כיום אילו מקצועות ייחשבו רווחיים כשהבן שלך יהיה גדול מספיק... אז שוב, לכן כרגע מספיק רק "החינוך המדעי", ולא המקצוע המדויק.

זהו, מקווה שזה הרגיע אותך קצת יותר

הילד התלהב- זה העיקר מבחינתישיפור

רובוטיקה אלקטרוניקה נשמע אותו דברממתקית

העיקר שהילד נהנה וטוב לו.

לא הייתי שמה בכיתה א' בחוג שבעתיד יכניס שככר גבוה וקשור להיי טק.

אם כך, הכי טוב זה חוג מיומנות AI

העיקר הילד טוב לו, אל תתבאסי.

אני במקרה כזה שלחתי את הילד גם לחוג השני לניסיון, ואז בחר... ומה שיבחר מבורך

יעזרו לך עוד תגובות באותו סגנון? 😅ואני שר

זה שלב כ"כ מוקדם בחיים, הוא יכול לשנות את דעתו עוד מיליון פעם עד שיגיע לבחור מקצוע וגם אחרי.

אני הייתי בכיתה א בחוג חקלאות, מה לי ולזה היום? 😅

ועדיין היתה לי הזדמנות להיחשף לדברים שפחות יש לי בהקשרים אחרים בחיים ומאמינה שהרווחתי מהם.

תנסי לראות מה הילד מרוויח מהחוג (שזה אגב לא קשור רק לתוכן הספציפי בעיניי - זה יכול להיות התנסות, סיטואציות חברתיות, מחקר עצמאי, חוויות הצלחה וכישלון, מוטוריקה ועוד ועוד), לא איך קוראים לו ואיזו אסוציאציות זה עושה לך.

הילד נהנה ומתפתח? נהדר.

הכי חשוב שהוא יאהב את זה ואז את תראי

גם ככה אין לכם וטו על מה שהוא יעסוק בו ומן הסתם לא תרצו שיגיד שזה בגללכם

אין שום קשר לחוג שהוא יעשה עכשיועדיין טרייה

למקצוע שלו לחיים.

לדעתי לחשוף לתחומים זה תמיד טוב הוא יכול לעשות חוג רובוטיקה שנה הבאה בכל מקרה הקשר בין זה למקצוע האמיתי הוא תלוש.

והצחיק אותי שלדעתך אלקטרוניקה שזה למשל חשיפה להנדסת חשמל נחשבת עבודת כפיים זה מקצוע סופר מבוקש ונדרש והיום עם הAI דווקא תכנות שזה רובוטיקה בירידה בביקוש.

רק אומרת שכר מהנדסי אלקטרוניקה הוא הטופ שבמשקמקרמה

אל דאגה...

תני לילד להנותשלומית.

והניחי לו לנפשו.

ומודה שאני לא הייתי עולה בקלות על ההבדל בין החוגים

חוג היום לא בהכרח יעיד על תחום עיסוק בהמשך.קנמון

ויותר מזה-

בעיני, מי שמגיע לחייו הבוגרים כשהוא העשיר את עולמו הפנימי את תחומי ההתעניינות שלו, כשיגיע לבגרות ולתחום העיסוק בו יבחר, הוא יגיע הרבה יותר יצירתי, חכם ועם יותר עושר פנימי.

ואגיד לך עוד משהו-לפעמים עיסוק במשהו בגיל צעיר מדי עלול לפתח אנטי, במיוחד כשהילד לא נמשך או לא בחר את זה, אלא זה היה רצון ההורים. מכירה כמה וכמה שההורים לחצו עליהם ללמוד נגינה מגיל קטן וכשטיפה גדלו- זרקו את זה.

אין ערובה לשום דבר.

תני ללכת למה שמעניין אותו. עכשיו המיקוד זה לגדל ילד שסקרן לחיים וללמידה, שנהנה, שכיף לו, תני לו לטעום ולחוות ולהתנסות ולהתעשר בידע ובחוויות.

בסוף בסוף בע'ה יבחר את העיסוק שלו לפי נטיית ליבו וכשרונותיו.

קוריוז מצחיק לסיום- כשהייתי באולפנה, היתה איתי בכיתה מישהי שמאוד מאוד רצתה ללמוד במגמת ספרות. וההורים שלה לא הסכימו, כי רצו תחום ריאלי ולא היתה לה ברירה והיא נרשמה למגמת ביולוגיה.

מה קרה כשהלכה ללמוד תואר ראשון (והבחירה סופסוף היתה בידה)? - הלכה ללמוד ספרות..(:

אם זה היה קורה ליאפונה

לא הייתי שמה לב לטעות.

חח... לגמרי...שיפור

חח טובבבאונמר

בואי נגיד שעד שהוא יהיה בגיל של שוק העובדהנופנופ

שוק העבודה יראה שונה לגמרי

דווקא חשמלאים (כן אלה שעובדים עם הידיים) כנראה ירוויחו יותר ממנהדסי תוכנה

אבל יש עוד לפחות 20 שנה עד שהוא יגיע לשם

והחוג לא באמת ישפיע על מה שהוא יהיה בעתיד

בגילו הייתי בחוג התעמלותחושבת לעצמי

קרקע.

היום אין קשר ביני לבין התעמלות ;)

אבל ברצינות, זו אמורה להיות שעה של כיף בלי דרישות לוחצות, בלי הסללה לכיוון מסוים, פשוט לעשות משהו כיף לשם הכיף...

לקריירה יש עוד מספיק זמן לדאוג בעיני...

עוד משהו בנוסף לכל התגובות החד משמעיות😂צלולה

רק חייבת להגיד שחוג רובוטיקה לא תמיד כזה מפתח לכיוון של הייטק, בטח לא בגיל הזה😅

הבן שלי היה ברובוטיקה והם בעיקר בנו רובוטים לפי הוראות ונהנו לראות אותם עושים דברים. בעלי תקופה היה מדריך בחוג רובוטיקה וגם כן, למדו לתפעל איזה שהוא רובוט מוכן מראש.

אז אין לי מושג איך החוגים אצלכם אבל אצלנו זה ממש לא משהו שנראה שישפיע על העתיד🤭

אני הייתי פעם בחוג רובוטיקהתוהה לעצמי

בה עושה היום משהו רחוק מאווווד מתכנות

מותר להגידמחי

שרואים שאתם רוסים? 🤭 (סתם, זוכרת שציינת את זה פעם. אלא אם כן התבלבלתי עם מישהי אחרת)

זה מאוד רוסי לרשום את הילד לחוג מתוך מחשבה על העתיד המקצועי שלו ולדחוף אותו לשם, אבל זו טעות. הילד לא נועד למלא את הציפיות שלנו ואנחנו לא אמורים להחליט בשבילו מה יהיה המקצוע שלו.

תנו לו להיות ילד ולהנות מהחוג. איזה כייף שהוא נהנה ומתלהב! חסכתם מאבק אחד

יש עוד המון שנים עד שתוכלו לראות איזה מקצוע מתאים לו, ובסוף הוא יבחר את מה שהוא נמשך אליו, ויכול להיות שזה יהיה שונה מאוד ממה שאתם מתכננים לו...

לא נראה ליאפונה

זה גם קטע של בורגנים

תקווי שיתמיד בחוגאמאשוניאחרונה

בעיני אלקטרוניקה יותר מושך מרובוטיקה בגיל קטן. זה המשך יותר טבעי לבניה בלגו ופאזלים למשל.

תסתכלי על חצי הכוס המלאה, הוא לא נכנס בטעות לחוג בלט או משהו כזה..

לגבי "הילד אותו מייעדים לגדולות" מקווה מאוד שהבנתי לא נכון.

אולי יעניין אותך