בוודאי שכואב על כל יהודי שמחלל שבת ועוד יותר כשזה אנשים קרובים ועוד יותר כשזה בגללו במידת מה.
בפורום אפשר לשמוע מגוון דעות, אם מישהו היה רוצה לשמוע את דעתי בלבד או את דעתך בלבד הוא היה יכול לפנות באישי.
הדרישה שלך לפתוח בגילוי נאות מאוד מאוד משונה בעייני.
כל אדם שהדעות שלו לא מתאימות למיינסטרים, ואולי אפילו שומו שמיים שגויות, צריך לפתוח בגילוי נאות?
האם ניק שלדעתו זה לא נורא אם לגבר נשוי יש ידידות צריך לפתוח כל תשובה בגילוי נאות?
האם ניק שהולך לקולנוע ורואה סרטים בנטפליקס צריך לכתוב זאת בכל שרשור שמדבר על צניעות?
האם ניקית שהולכת עם כיסוי ראש חלקי בלבד צריכה לפתוח בגילוי נאות?
האם מי שלא מתגייס לצבא כי תורתו אומנותו צריך לפתוח בגילוי נאות?
האם מי שסומך רק על רבני הקו ורואה ברבני צהר חוטאים ומחטיאים, צריך לפתוח בגילוי נאות?
לכל אחד מהניקים כאן יש סל שלם של דעות וערכים, איננו מסכימים על כל דבר ויש דברים שאחד עושה או חושב שיכולים להיות איומים ונוראיים בעייני ניקים אחרים. אין צורך בפתיחת כל תגובה להתחיל לכתוב את ה"אני מאמין" שלנו מחדש, וגם לא בפעם הראשונה.
אני סומך על פותח השרשור שהוא יכול לקרוא ולהכיל דעות שונות, לברור מתוכן את אלה שמתאימות לו ולא להתפקר בגלל דעות שלא מתאימות לו.
מי שחושש שמשפט כמו "מה אכפת לך מחילול שבת" יטלטל עליו את עולמו ויגרום לו להרהורי כפירה - שלא יכתוב בפורום הזה אלא בפורום של כיתות א-ד, אם בכלל יש כזה.
נניח אני אכתוב שאני לא מוכן ללכת לפארק מסוים בפסח, כי יש אנשים שנכנסים לשם עם חמץ.
מאוד הגיוני שמישהו יכתוב לי "מה זה משנה? אתה אל תכניס חמץ, זהו".
זאת תשובה סבירה בהחלט, גם אם לא כולם מסכימים איתה, ולצאת על כותב התשובה עם משפט בסגנון "מה זאת אומרת מה זה משנה? אנחנו צריכים לבכות על כל יהודי שאוכל חמץ ועוד ברשות הרבים!" נראה לי כמו סתם לחפש אותו ולנסות להקניט אותו. באמת.
אני לא חושב שפותח השרשור ציפה לקבל תשובה בסגנון "אתה צריך להיות עצוב שחמיך וחמותך מחללים שבת", למרות שמן הסתם הוא עצוב מכך. זה פשוט לא יעיל, והוא מחפש כאן פתרונות ולא שיעור במחשבת ישראל.
גם לי יש משפחה שאינה דתית (דודה ובני דודים), וכשעלתה לי שאלה בנוגע לביקור שלהם את אמא שלי בבית חולים בשבת לא התייחסתי לעצב שלי על כך שהם מחללים שבת אלא פשוט שאלתי רב מה ההלכה אומרת. יבש. יתרונות וחסרונות של כל צד וכו'.
לא כי לא אכפת לי מהם ומחילול השבת שלהם, אלא כי אני לא רואה ברגש הזה רלוונטיות כשאני בא לקבוע מה לעשות בתכלס.
התגובה שלי בכלל לא הייתה על זה שכתבת לו את דעתך (השורה הראשונה בתגובתך אליו), אלא התייחסה כולה אל הסוגריים.
מותר לשרוטי לכתוב דברים מסוימים, מותר לך לענות לו ולכתוב שאתה לא מסכים.
מה שהפריע לי זו הדרישה שיכתוב גילוי נאות.
גם לי יש דעות מסוימות שקשורות לחלקים מסוימים בנפש שלי, לדברים שעברתי בחיים וכו'. אני מניח שאתה לא מצפה ממני לכתוב בכל שרשור רלוונטי את הגילוי הנאות שלי...
זו דעתו וזכותו לכתוב. הוא לא פגע באף אחד, בסך הכל שאל שאלה.
הצורה שאתה שופט אנשים זה בדיוק למה אני נגעלת מדתיים, למרות שאני דתיה בעצמי, אבל אני נגעלת מצורת המחשבה ומאיך שהפכתם את היהדות לכת, ומי שלא חבר בכת הזו וחושב קצת שונה אז יוצאים עליו בעלבונות.
לך אולי מפריע חילול שבת, אבל הלבנת פנים ברבים יותר גרועה.
ולך פותח השרשור,
באמת מה מפריע לך? זה לא המקום שלך לדאוג להם, אתה לא אחראי עליהם. אם הם רוצים בעצמם לבוא מבלי שאמרת, זה שלהם, לא שלך. והשלום בית שלך יותר חשוב.
כמה דברים על כך:
1. קודם כל אם מישהו נפגע או מעוניין בנעילה וכדומה - אפשר לדווח על תגובות ולציין בדיוק מה וב"ה נפעל לכך.
2. לעניין עצמו -
לענ"ד כן חשוב לזהות את השורש של הדברים שנאמרו ולשים אליו לב:
א. מצד המקום שאכן חשוב לכבד את הפלטפורמה של פורום דתי, על אנשיו ועל האמונה שלהם - אין ספק כלל. ומצטרפת לחשיבות להזכיר זאת.
אם הייתה אי הבנה בכוונה - זה המקום להסביר, כמו שנעשה, אך האמירה עצמה של כיבוד המקום חשובה ונצרכת.
לא ראיתי כאן שהיא הגיעה "סתם" אלא היה טעם וסיבה לדברים.
שוב, גם אם לא הובנו נכון, כך התפרש.
ב. מצד המקום של לשאול סמכות הלכתית בפסיקה, שלוקחת את כל המורכבויות בחשבון, שרואה את התמונה השלמה, שרואה את המקרה הספציפי - ודאי שזה כיוון נכון שיכול לעזור לפותח.
ובהחלט אפשר להזכיר מקרים שבהם רב (ולא הפורום) יתן פסיקה שזה אכן אפשרי עם לקיחת כל הנ"ל בחשבון, כמו שיש מקרים שהפסיקה תהיה אחרת. אבל הבאת המקום עצמו של ערך המשפחה, ערך השלום, ערך הקירוב והאחווה ודגש על הצד של האדם שמזמין לשבת שלמה, והאורח יבחר בסוף - הוא צד שחשוב גם להביא כאן, שוב, עם דגש על כך שהפורום לא פוסק אלא להביא זאת לפוסק.
(ופותח השרשור, @zakukl1 - מציעה לך לפעול כך ולשאול רב שמקובל עליכם על המקרה שלכם ספציפית, תוך הבאת כל הצדדים בחשבון.)
ג. מצד המקום של גילוי נאות - יש כאן מורכבות ורגישות.
כיוון שמצד אחד אם הייתה הבנה (הגם אם שגויה, כאמור) שאין התייחסות לפלטפורמה הדתית וכו' - אולי יש לה מקום בניסוח נקודתי וענייני.
מצד שני, כמובן שלא צריך לפתוח בגילוי נאות בכל פעם מצד הגולשים עצמם, אך מצד שלישי כן לכבד את המקום ואת הפלטפורמה כל אחד ולשים גם על כך את שיקול הדעת במענה של תגובה.
ד. כאן ספציפית, יכול להיות שהייתה פרשנות שונה למילים "מה מפריע לך בחילול שבת?"
בעוד מאמינה ש@די שרוט התכוונת לכוון לכך שהשואל יתרכז במה בתחום אחריותו ומה בתחום אחריות האורחים, עם התמקדמות בקירוב ובשלום,
בעוד @הסטורי אולי התכוונת לכך שמה מפריע = הכוונה זה לא אכפת לי / לא רלוונטי לי / לא משנה לי שיהודי מחלל שבת.
(אם לא הבנתי נכון את שניכם אשמח לחידוד מה כן הכוונה 
)
אבל משמח מאוד לראות שכן הגעתם להבנה תוך כדי.
בתפילה אישית שנזכה ונצליח כולנו לשמור גם על כבוד המקום (תרתי משמע - קודם כל כבוד הקב"ה ותורתו שהם המעטפת של הפורום הנ"ל וגם כבוד המקום של הפורום עצמו וכל באיו) וגם על כבוד הבריות
וננסה למצוא את האיזון הנכון בין הכל וכמובן שלא תבוא תקלה על ידינו 🙏
קודם כל המקום שלך שחשוב לו *תמיד* כבוד הבריות, וכל אדם באשר הוא אדם - מאוד מוערך בעיניי.
גם לגבי מה שכתבת על אותו שרשור בצמ"ע (לא הכרתי אותו) - אני מאוד שמחה שאתה מביא זאת,
כי אתה בעצם מנכיח את העמדה האמיתית שלך, ובעצם מסביר את עצמך יותר למי שאולי הבין לא נכון או בטעות, וזה גם ראוי בעיניי ומשמח.
לפעמים אנחנו, כולנו, מפרשים לא נכון מילים מסוימות. נכון שזו "הבעיה שלנו" (של מי שלא הבין נכון), אבל בעצם לפעמים אנחנו מבקשים בלי מילים שכן יהיה הסבר אולי למה שלא הבנו, שזה יעזור יותר לראות את התמונה בצלילות.
וכאשר אתה מסביר למה התכוונת במילים "מה מפריע לך בחילול שבת" - יותר יודעים באמת למה התכוונת.
לגבי השורה האחרונה שכתבת עכשיו -
גם של הגילוי הנאות,
גם על אולי אנשים מרגישים מאוימים וזה עצוב -
בתור קוראת מהצד בלבד, (לא בתור מנהלת, ולא בתור השיחות הקודמות בינינו) -
ניתן להבין או לפרש רק מהחתימה שלך עמדה שהיא די נגד כל הדת עצמה.
אולי אני לא מפרשת ולא מבינה נכון, אבל יש בחתימה עצמה אפילו, שמופיעה בכל הודעה, משהו שאומר לי, כקוראת מהצד כאמור: "בראשית נברא היקום. הדבר עצבן המון מאוד אנשים. ונחשב בעיני רבים כדבר חסר טעם לחלוטין." זה הציטוט)
בכנות, שהמשמעות הזו *בעיניי* ובלי שהבנתי לגמרי למה *אתה* מתכוון זה דבר כזה:
בראשית נברא העולם -
כלומר מדובר על בריאת העולם, ה- דבר של האמונה, של הקב"ה,
ולקחת אותו ולומר שזה *עיצבן* המון אנשים
ושזה נחשב בעיני רבים *לחסר טעם*
זה מאוד קשה לקרוא את זה.
ואני יותר מאשמח להבין שלא פירשתי נכון והכוונה שלך אחרת, אבל המילים עצמן הן המילים...
כך שמאוד יכול להיות שאפילו רק בגלל החתימה,
או עוד התבטאויות,
יש את מה שכתבת בשורה האחרונה שלך?
א. לא הכרתי את הציטוטים האלה, ואולי גם אחרים לא.
ב. גם ציטוטים, אם האדם בוחר לצטט דווקא אותם, זו גם הבעת עמדה או אמירה שלו, או לכל הפחות להראות שהוא יותר "מחובר" לדברים האלה, הרי דווקא אותם הוא בחר לצטט, לא?
ג. כתבתי באמת בעיניים שלי כקוראת מהצד, אני לא יודעת איך זה אצל אחרים, ולא מכירה מה כתבת בפורומים אחרים (לצערי בקושי לפורום הזה מוצאת זמן להיכנס, בפורומים אחרים אין לי מושג מה הולך)
גם להבין זה תמיד טוב, אבל לא תמיד מצליחים עד הסוף. לכן אם יש כוח ואפשרות להבהרה, בטח במקרים שלא הבינו נכון, אולי שווה לנסות
נשמח לדיווחים בפרטי ונבחן כל הודעה לגופה.
(למשל מה שכתבת בפורום צמ"ע - אין לי מושג מה הלך או הולך שם כי לא נכנסת אליו,
אבל אם יש דברים בפורום הזה, אפשר לדווח.
אם יש אי הבנות נוכל לשאול אותו ולברר בצורה אישית,
ואם המסקנות יהיו כאלה ואחרות - אפשר גם לכתוב על גבי הפורום).
ניקית אחרת)
א ב של הפורום זה לא לרדת לפסים אישיים.
הסטורי קובל פה על התנהגות שלא מתאימה לפורום וללא קשר לצד שלי בסיפור זה נראה שאת לקחת את זה למתקפה אישית נגדו. בעיקר הכותרת שלך הוסרה על אף שאני ממעט להתערב ולערוך לאנשים.
למיטב הבנתי אין לו שום דבר נגד די שרוט אישית אלא כל אחד שהיה מתבטא באופן שנוגד את ההלכה ומקטין את החשיבות של עברות (חמורות) בעיני הציבור היה מקבל תגובה זהה.
אני מרשה לעצמי להכליל שתמיד ובמיוחד בימים אלו של ספירת העומר, ראוי שנחמיר קצת יותר במנהג של כבוד זה לזה. לדון ברעיונות ולא באנשים.
(לניק הסטורי עצמו, ככה שזה נכון לכולם.
גם אם העמדות שונות - אנו מבקשים לנהוג בכבוד.
ודאי שלא לדון על ניק ספציפי לגופו של אדם ועל גבי הפורום.
משני הצדדים זה לא נכון, כמו שכתבתי בהודעה הארוכה שלי כאן בשרשור,
ובעוד הודעות -
אם יש איזושהי בעיה עם כל תגובה שהיא -
מבקשים או לפנות בפרטי לכותב וללבן זאת
או לדווח לנו ולומר מה הרצון ונראה יחד כיצד לנהוג.
לדון באדם אישית זה עובר על חוקי הפורום.
לא לדון על די שרוט אישית ולא לדון על הסטורי אישית ולא לדון על אף אחד אישית.
בשרשור קודם אף נעלנו בגלל שדנו אישית שוב בעוד ניקים וגם בך אישית - וכאמור זה נוגד את חוקי הפורום.
חשוב לי לכתוב שיש כאן אנשים באמת טובים,
ודאי שהתרומה של @הסטורי לפורום כניק מוכר שעוזר ותורם רבות חשובה.
אם יש השגות על תגובות שלו - כאמור או לפנות אליו בפרטי או לדווח לנו.
וגם להיפך - אם כלומר גם הוא או כל אחד אחר אם יש השגות על תגובות - לפנות בפרטי או לדווח.
אם מדברים על גופם של דברים - אין בעיה, זה יכול להיות ע"ג הפורום.
אם מדברים על גופו של אדם - אין לזה מקום על גבי הפורום.
אם יש מקרה "מיוחד" וספציפי שרואים שחשוב כן לדבר על גופו של אדם בפורום - קודם כל לברר מולו אישית ולדווח למנהלים, ואם יש אכן מקרה כזה שמצריך התייחסות גם על גבי הפורום - זה יצויין.
לסיכום מזכירה לכולנו את כללי הפורום הזה, כפורום דתי וכפורום שרוצה שכולם ירגישו בו בנוח תוך כדי עמידה על הכללים:
- אין לדון על גופו של אדם בפורום.
- אין לכתוב הודעות פוגעניות
- יש לכבד את הפלטפורמה של הפורום כפורום דתי, על כל המשתמע מכך.
- במקרים של חוסר הסכמות - לפנות אישית לניק ו/או לדווח להנהלה
- לגבי התוכן של הדברים - כמובן שאפשר לדון בצורה מכובדת ועניינית
- במקרים חריגים שרואים שצריך לדבר על אדם ספציפית - זה צריך לעבור קודם בפנייה אליו פרטית ללבן את העניין (אם שייך, כל מקרה לגופו) ו/או לדווח להנהלה ולחשוב יחד. ויכול להיות שיהיו מצבים שתהיה גם הבהרה על גבי הפורום
(כמו שקרה לא מזמן, שהיה כאן ליבון והבהרה חשובים מאוד בפורום, תוך פנייה בפרטי לנוגעים בדבר וכו' - וגם אז ההבהרה ע"ג הפורום הייתה בעיקר על הדבר עצמו).
כל מי שבוחר לכתוב כאן,
וזו בהחלט בחירה,
כולל המנהלים או כל אחד, ללא הבדל - צריך לכבד את הכללים.
גם אם זה היה הסורי, גם אם די שרוט, גם אם את וגם אם אני - אין מקום לירידה לפסים אישיים. אין מקום לתגובות פוגעניות. אין מקום לדון על אדם.
קיבלתי עוד ועוד דיווחים על הודעה ספציפית שכתבת גם בפרטי ונאלצתי למחוק אותה.
לא רק שלא רציתי לערוך אותה כי ביקשת בעבר שלא, אלא גם לא יכולתי לערוך אותה כי כל מילה בה הייתה ירידה אישית על ניק.
זה לא אפשרי ולא מקובל בפורום.
לא משנה מי זה יהיה - ההתנהגות תהיה זהה.
אם פיספנו הודעות - זה בדיוק המקום של הדיווח.
כאן קיבלנו כמה וכמה דיווחים ולכן יותר קל לדעת מול מה נאמר.
בשרשורים אחרים שלא היה דיווח - פחות אפשר להעמיק הודעה הודעה, מנסים, אבל לא תמיד מגיעים לכך.
ואם ראית הודעה שאת מעוניינת למחוק שדיברה עלייך אישית - מוזמנת לדווח (אבל שוב, רק אם את בוחרת כי את חוזרת ואומרת שאת לא מעוניינת בכך) ונמחק או נערוך גם אותה.
אני פניתי אישית לכמה ניקים והדברים מלובנים באישי.
לא הכל ידוע
ולא הכל ע"ג הפורום.
גם עם די שרוט וגם עם הסטורי יש בירורים באישי.
ברגע ש@די שרוט הפנה את תשומת ליבי למלל מסוים - המלל נערך.
וכנ"ל בכל דיווח שיש לנו באישי משתדלים להתייחס.
אי אפשר לתת לאנשים להרגיש רע ולראות את עצמם מבוזים על גבי הפורום, גם אם זה עמדה שדומה לשלנו וגם אם לא - הכבוד של אדם באשר הוא אדם, גולש באשר הוא גולש, צריך להישאר ולהישמר.
לכן כללי הפורום נשארים בעינם. לכולנו. וזו בחירה אם לכתוב כאן, אבל אם כותבים - לכבד את הכללים.
ואני מדגישה לכל יושבי הפורום, כולל את עצמי ואת ההנהלה ואת כולם - אם הכללים יופרו - הודעות יערכו או ימחקו. זה העניין כאן של הפורום.
אנחנו רוצים כמה שאפשר לשמור על סביבה נקייה ונעימה.
לא נאפשר אווירה עכורה, לא נאפשר ירידה לפסים אישיים.
וכל מה שכתבתי כאן: כפי שפירטתי כאן: - נשואים טריים
א. זה בדיוק מה שכתבתי בהודעות שלי - שכללי הפורום חלים על כולם.
אני מרגישה שאני חוזרת על עצמי, לכן אצטט חלק ממה שכתבתי קודם:
"... כולל המנהלים או כל אחד, ללא הבדל - צריך לכבד את הכללים.
...
גם אם זה היה הסורי, גם אם די שרוט, גם אם את וגם אם אני - אין מקום לירידה לפסים אישיים. אין מקום לתגובות פוגעניות. אין מקום לדון על אדם.
...
לא משנה מי זה יהיה - ההתנהגות תהיה זהה.
אם פיספנו הודעות - זה בדיוק המקום של הדיווח.
כאן קיבלנו כמה וכמה דיווחים ולכן יותר קל לדעת מול מה נאמר.
בשרשורים אחרים שלא היה דיווח - פחות אפשר להעמיק הודעה הודעה, מנסים, אבל לא תמיד מגיעים לכך."
ב. בהמשך לסעיף הקודם - אם פספסנו משהו - זה בדיוק המטרה של הדיווח.
כלומר הכוח הטכני מיועד בדיוק למטרות כאלה, כדי לשמור על האווירה הנעימה עבור כולנו בפורום.
ג. הודעות שעוברות על כללי הפורום יאלצו להימחק או להיות ערוכות או להינעל.
אם יש דיווחים ואנשים אומרים ספציפית שהם מחבקשים למחוק או לערוך, שהם נפגעו אישית וכו' - רוב הסיכויים שכך יהיה.
אם אין דיווחים - או שינעל או שימחק/יערך בהתאם למה ששייך באותו המקרה.
ד. כל מה שכתבת כאילו אני נוהגת איפה ואיפה ונוהגת כך בגלל שהוא "לא מפסיק להחמיא לך" לא רק שלא נכון, גם לא ראוי.
את בוחרת לצרף לי עמדה וכוונות שאין לי אותם.
אני באמת ובתמים מנסה לעשות ככל יכולתי כדי לעמוד בזכות של לנהל את הפורום.
גם אם טעיתי או שגיתי לפעמים, זו המטרה וזו הכוונה.
ודאי שאין כאן התייחסות למי "שמחמיא" וכלל לא ראיתי זאת כאשר נהגתי איך שנהגתי.
ה. כללי הפורום נכונים לפורום.
כאשר נכנסים להנהלה עוברים תדריך גם בעניין הזה, וכל מנהל מחויב לעמוד ולפעול למען שמירה על הכללים.
ו. חלק מכללי הפורום, כאמור, זה בהחלט לא לרדת לפסים אישיים, בהחלט.
ז. ברגע שהיה דיווח על פסים אישיים מ @די שרוט קודם כל ערכתי.
בנוסף, ישר כשראיתי את ההתנהלות ישר כתבתי את זה: טוב רואה שהתפתח כאן תת שרשור רגיש - נשואים טריים
כבר לפני כמה ימים ושוב, מיד כשראיתי.
לא הייתה לי אפשרות לראות לפני, אך מיד כשראיתי - הגבתי.
והגבתי גם על כך ספציפית. אם תקראי את ההודעה תראי שהתייחסתי לכך.
ומעבר לכל זה - אני משתדלת גם באישי ללבן את הדברים עם כל מי שצריך.
במטרה שאכן כולם ירגישו טוב ושנעים להם לגלוש כאן, וכמובן שאין להם או בהם פגיעה.
ח. לגבי השרשור שכתבת - גם אז לא רק נעלתי אלא אמרתי במפורש שאין לרדת לפסים אישיים.
(בציטוט הנ"ל שלי משם:
"השרשור ננעל עקב התפתחות של ירידה לפסים אישיים והתבטאויות פוגעניות.
וכאן חשוב לי גם לכתוב שאנו בתור ההנהלה וגם אני אישית מוחים בתוקף על פגיעה בניקים וניקיות יקרים ויקרות. יש כאן אנשים ונשים נפלאים וטובים,
מותר לא להסכים, אבל יש דרך, ולפגוע אישית היא לא אפשרות."
אגב, הירידה לפסים אישיים באותו שרשור אלייך ספציפית הייתה אחת הסיבות העיקריות לנעילת השרשור ולציון כללי הפורום שאסור לרדת לפסים אישיים ואסור לנקוט במילים פוגעניות (שנאמרו שם גם כלפייך).
ט. ההודעה בפרטי עליה דיברתי היא שביקשת ממני אישית לא לערוך לך תגובות בעבר.
י. אני לא מציעה שיהיה פה גן ילדים, גם אם זה חוזר ונכתב - זה לא מה שהצעתי ולא מה שאני מציעה.
אני רק מבהירה ומזכירה את כללי הפורום, שוב, לכולנו.
אם מישהו בוחר לקחת זאת כגן ילדים - זה כבר לא שלי.
) משתי סיבות. א' אני *באמת* חושב את מה שאכתוב עוד רגע וב' כי אני לא רוצה שתחשבי שזאת ביקורת עליך. להיפך.א. ערכתי את הנ"ל
(כאן: לא מבין אותך, הם יהודים! - נשואים טריים)
ב. להבא כדאי לדווח מהתחלה אם משהו מפריע, או לפנות באישי ונוכל לדאוג לכך גם יותר מוקדם (כפי שפירטתי בהודעה ארוכה שלי כאן בשרשור)
אצליכם?
לפני כמעט עשור נחתתי כאן, על חופי הפורום הזה (בשם אחר, כמובן). הגעתי חבול ומותש אחרי שנים של זוגיות מורכבת. שפכתי כאן את הלב ואת החששות הגדולים מפירוק החבילה, וזכיתי להרבה תגובות - חלקן תמכו, חלקן האשימו, אבל כולן נתנו לי חומר למחשבה.
היום, תודה לה', אני נמצא במקום שונה לחלוטין. מקום בריא יותר, בטוח יותר, כזה שגם יודע לחייך.
אמנם המון זמן לא כתבתי כאן, אבל מפעם לפעם אני מציץ ורואה שהשאלות, הלבטים והקשיים בפורום חוזרים על עצמם לאורך השנים. זה גרם לי לרצות לעצור לרגע ולשתף אתכם בכמה תובנות שנולדו מתוך המסע האישי שלי ומפיקחון של זמן. אולי הן יתנו נקודת מבט חדשה למי שהנפש שלו סוערת עכשיו ומחפשת מנוחה:
1. יש אהבה בבית? תילחמו עליה בשיניים אם יש ביניכם את הבסיס הזה, את האהבה והרצון ההדדי - אל תוותרו בקלות. זוגיות היא דבר מאתגר, ויש בה תקופות מעצבנות ושוחקות, אבל אם הלב במקום הנכון - תילחמו. זה שווה את זה, ובפער עצום מהאלטרנטיבות. לא צריך לספר לכם על כאלו שלא שפר עליהם גורלם ומוצאים את עצמם מזדקנים לבד. בקיצור, אם זכיתם ויש לכם עוגן של אהבה אמיתית ביד, שווה לעשות הכל כדי לשמור עליו ולהצמיח אותו מחדש.
2. טיפול זוגי צריך תשתית, הוא לא קוסמות (יש מילה כזאת? או שכותבים "קסם"?) טיפול זוגי הוא כלי מדהים, אבל הוא דורש ששני הצדדים יגיעו עם רצון פנימי ואהבה בסיסית שעוד קיימת (ורק אתם, עמוק בפנים, יודעים את האמת). חבל לבזבז שנים יקרות ואנרגיות על טיפולים ארוכים רק כדי "לסמן וי" או כדי להרגיע את המצפון. כשאין תשתית רגשית מינימלית, הטיפול לפעמים הופך להנשמה מלאכותית שרק מאריכה את הסבל. אם בוחרים ללכת לטיפול - תגיעו כדי לעבוד באמת, ולא כדי לעבוד על עצמכם.
3. אל תחיו את החיים שאחרים מציירים לכם כשאתם מקבלים החלטות לגבי עתיד הבית שלכם, תוודאו שאתם עושים את זה מהסיבות הפנימיות שלכם, ולא בגלל "מה יגידו" - ההורים, השכנים, החברה או הקהילה. לרצות את הסביבה זה אולי נוח לרגע, אבל בסוף היום, מי שהולך לישון במיטה הזו ומתעורר למציאות הזו מדי בוקר זה אתם. הבחירות שלכם - בין אם להשקיע בתוך הבית ולבנות מחדש, ובין אם לחשב מסלול מחדש - צריכות להגיע מתוך הבנה עמוקה של מה שנכון לכם, ולא מתוך תכתיבים ופחדים מהסביבה.
4. מבחן הילדים: מה הם לומדים מהזוגיות שלכם? המשפט "נשארים ביחד בגלל הילדים" הוא משפט שקל להיאחז בו, אבל כדאי לזכור שהילדים שלנו לומדים מאיתנו איך זוגיות אמורה להיראות. אם אתם מתלבטים לגבי העתיד, תשאלו את עצמכם שאלה אחת פשוטה: אם הילדים שלכם היו גדלים ומגיעים בדיוק למצב הזוגי שבו אתם נמצאים היום - מה הייתם מייעצים להם לעשות? האם הייתם אומרים להם שיש כאן בסיס משפחתי יציב ששווה להילחם עליו, לעשות שינוי ולהשתפר למענו? או שהייתם מאחלים להם מציאות אחרת? התשובה לשאלה הזו תעזור לכם להבין איפה המצפן שלכם עומד.
5. גם השיקול הכלכלי או המשפחתי הוא לגיטימי - רק תהיו כנים לפעמים אנשים בוחרים להישאר יחד מתוך שיקולים פרקטיים לחלוטין - בין אם זה החשש מקריסה כלכלית, ובין אם זו הבחירה המודעת לשמור על המסגרת המשפחתית הקיימת למרות הכל. זו בחירה אנושית, מציאותית והגיונית לחלוטין, ואין מה להתבייש בה. אבל אם זו הסיבה שלכם - תהיו כנים עם עצמכם. כשמפסיקים לקרוא לזה "גזירת גורל רומנטית" ומבינים שזו בחירה מודעת שלכם לגורלכם, קל יותר לחיות איתה בשלום ובפחות מרירות.
אני כותב את הדברים לא כדי להטיף, ולא כדי לדחוף אף אחד לשום כיוון. חזרתי רק כדי להזכיר למי שמתמודדים עכשיו עם אתגרי החיים ומורכבויות בזוגיות, שהחיים קצרים מדי בשביל להעביר אותם על "אוטומט" של הישרדות רגשית. לבחור בעצמכם זה אומר לקחת אחריות על האושר שלכם – בין אם זה אומר לעשות מהפך פנימי ולהשקיע בקשר ב-100% אנרגיה, ובין אם זה אומר לבחור בדרך אחרת. בסוף, כשאתם שלמים ומדויקים עם עצמכם, זה לטובת כולם.
מאחל לכולכם שלווה, בהירות ובחירות נכונות.
בעלי ואני נשואים מעל עשור, אפשר להגיד שבעשור הזה בנינו את עצמנו מכל הבחינות - משפחה ברוכה, לימודים, קריירות, בניית בית, באמת נשאבנו לכל זה מאוד, וזה באמת מאוד מתאים לאופי שלנו. אבל בדבר אחד פחות השקענו וזה הזוגיות שלנו, ב"ה אני לא מתחרטת ואנחנו אוהבים ומסתדרים יפה סה"כ בכל התחומים.
אבל אני מרגישה שחסר לי קצת בניית הזוגיות, אני עובדת עם זוגות שאני לפעמים מוצאת את עצמי מקנאה בקשר שלהם, איך מסתכלים אחד על השני בעיניים, איך יש בינהם אהבה פשוטה ואמיתית כזאת (נמצאת ברגעים מאוד אישיים של זוגות אז זה משהו שקולטים ואי אפשר לזייף, כמובן שוראה גם זוגות שאין לה את זה..), כבוד מאוד גדול, הערכה. מרגישה שלא בנינו את זה מספיק.
בעלי לא טיפוס חברתי במיוחד, והוא די מסתדר עם עצמו, כמעט ואין לו צורך בשיחות מעבר לשוטף הרגיל, וגם זה לא חובה אם לא יוצא. שיחות עומק בכלל הוא בחיים לא יזום, כשאני יוזמת זה מביך ומכביד עליו.
אני גם טיפוס סגור ומופנם אבל כשאני נפתחת ומרגישה שמתעניינים בי אני זורמת ונפתחת.
היו לי הרבה אכזבות בקשר עד שלמדתי להבין שזה לא אישי והוא פחות צריך את זה, וגם למדתי להכיר את עצמי שגם לי קשה לקלף את הקליפות, ואין ספק שהיה לי חלום על בעל משפחתי וחם, שיפתח את נימי נשמתי ונגדל יחד.. בפועל זה לא קרה וכנראה לא יקרה, אבל אני בטוחה שאפשר יותר להוציא מהזוגיות שלנו ואני רוצה לנסות אבל לא יודעת איך.
כי אני בעצמי מתקשה, והוא מרוצה מהמצב ולא צריך יותר מזה (למרות שלדעתי הוא לא מכיר משהו אחר וגם הוא מלא בחומות ומגננות אבל ניחא 😏).
טיפול זוגי היינו לאחר שכנועים רבים לא הרגשתי שעזר יותר מדי, טיפול אישי גם הייתי ולא ראיתי ישועות בתחום הזה.
תוהה אם יש פה זוגות שחוו דברים דומים ומצאו דרך לפרוץ את המחסומים, קחו בחשבון שמדובר פה בשני אנשים "כבדים", אז שיחות, כרטיסי שיח למינהם כנראה פחות יעבדו, אבל לא אכפת לי לשמוע .
אולי לנסות לשנות אווירה, מקום.
לצאת סתם לסיבוב ולדבר
לשבת במקום שהוא לא הבית, כדי להתנתק ממנו לזמן האישי הזוגי שלכם.
אל תתייאשי, כי נשמע שזה בוער בך, ואת לגמרי צודקת.
ואם את אומרת שגם את כמוהו בקושי לקלף קליפות אז תנסי לחשוב מה עובד עלייך ועם זה תקלפי לאט לאט ממנו. זה בשלבים, בתהליך.
הלוואי ותצליחי
מדי פעם, כי הילדים כבר גדלו ועד שמפנים ואת האזור ומאפשרים שיחה שקטה לוקח זמן.
אז הוא מסכים ברעיון ואפילו תומך בו, אבל הביצוע בעייתי, הוא לא יזכור או יציע בשעת אמת ואני כן רוצה לראות ממנו איזה בדל של יוזמה.
זה באמת מאתגר בטח אם רוצים לשבת בבית ולכן יציאה החוצה מאפשרת יותר שקט וזמן זוגי נטול הפרעות. אם צריך אפילו לומר לילדים (אם הם עוד ערים), עכשיו אמא ואבא יוצאים לזמן לעצמם.
אפשר סיבוב, אפשר לקפוץ לפינת טבע (אם יש בסביבה), אפשר להוסיף משהו קטן לאכול (מאפה?).
מבין מאוד את הרצון שהוא יזום. אמרת שהוא לא כזה אז גם אם יתחיל ממך אותי מתוך זה הוא יראה שזה טוב, יבין (אולי ישמע ממך) את הצורך בזה וזה יבוא גם ממנו.
הלוואי
אף פעם הוא לא יזם? איך היה לפני החתונה או בשנים הראשונות?
זה נס שנשארנו יחד כשאני חושבת על זה לעומק
הבעיה שגם לי קשה הביצוע ובאופי של כן תמיד מעדיפה להצטרף מאשר להחליט וליזום
כבר עובד יפה מאוד מעל עשור עם הצלחות רבות מהרבה תחומים.
ברוך ה
כל הכבוד לשניכם
ואולי היה שווה לרשום את כל מה שרשמת כדי להגיע לנקודת העומק הזאת שאמרת. לא?
גם בתקופת החברות/אירוסין הוא לא יזם כלום?
אני לגמרי מבין את הרצון שהוא יזום. ואם את דומה לו אז כנראה שאת יכולה להבין למה הוא לא יוזם את זה, ועדיין אם בך זה יותר בוער תנסי את ליזום משהו, אפילו התחלתי, אולי רק להציע סיבוב שכזה או לשבת באיזה פינת חמד ושהוא יעזור לך ליצוק תוכן. זה יכול לעזור? אולי אחרי פעם פעמיים כאלה זה יביא אותו מעצמו ליזום כאלה דברים, יכול להיות?
כלומר לתפוס את כל ה"מה כן" (ולא רק כל המה לא) ולעבור דרכו, לא לוותר עליו.
נכון, זה לא אידיאלי אם הוא לא יוזם.
ונכון, זה לא מושלם שאת זו שצריכה להזכיר בשעת אמת את ההליכה.
וזה באמת באמת היה משמח אותך אם הוא היה עושה זאת.
אבל יש בתוך כל הדבר הזה גם הדרגתיות שנכונה ויכולה להיות מאוד מועילה ומקדמת לשניכם גם יחד.
כלומר לא לחתור רק ל0 או 100, אלא ממש לעשות צעד צעד.
אז בתור צעד ראשון -
שאת הצעת שתעשו סיבוב בחוץ - מעולה!
והוא הסכים - מעולה!
ואפילו תמך ברעיון - מעולה!
ועכשיו נשאר את שלב הביצוע,
אז אם כרגע את זו עם החוזקה של לזכור ולהזכיר - גם מעולה! לא נורא בכלל כרגע, העיקר שתצאו, זה מה שחשוב עכשיו, ההתקדמות, הצעדים, הכיוון.
לא המושלם, לא סוף הדרך, לא בבת אחת.
צעד אחר צעד.
התקרבות אחר התקרבות.
לאט לאט ובהדרגתיות.
אז לבינתיים אם תנטרלי את המשוואה בראש שאומרת לך ש"אם בעלי לא יוזם = לא אכפת לו ממני אז כבר לא שווה כלום" (או משהו דומה )
וממש לשנות אותה בראש ל: "בעלי מסכים ואפילו תומך מאוד ביציאה זוגית להליכה = ככה הוא מראה לי שאכפת לו ממני, מהקשר, מהביחד ואני רואה את זה".
או לעוד משוואה מקדמת של "בעלי מסכים ואף תומך ביציאה זוגית וכרגע החוזקה שלי היא לזכור - אז אני אשתמש בחוזקה שלי ואראה את ההסכמה והתמיכה של בעלי ברצון ובביצוע עצמו לאחר התזכורת כחוזקות שלו".
כי באמת שכולנו רק בני אדם, עם חוזקות ועם חולשות.
אף אחד מאיתנו לצערנו לא מושלם, רק הקב"ה לבדו מושלם.
ואם אפילו נאמר על צדיקי יסוד עולם "אין צדיק בארץ אשר יעשה טוב ולא יחטא" אז מי אנחנו הנמלים לידם...
לכן כדאי מאוד לקחת בזוגיות את החוזקות של כל אחד, ולהתברך מהם.
וממה שהם אינם חזקים בו, לפחות לא כרגע - לשים בפרופורציה של האנושיות שלהם.
אז כרגע לך יש חוזקה של יוזמה - מעולה! תשתמשו בה! גם בהצעה וגם בתזכורת.
ולבעלך אולי יש חוזקה של הביצוע עצמו (להסכים, לתמוך, לעשות), אילו עוד חוזקות אחרות יש לו?
אולי יש לו אפילו מקומות בהם דווקא הוא יותר חזק ממך בדברים אחרים?
ממש לראות איך ניתן להתברך מהחוזקות של השני
וכמובן להביא לקדמת הבמה גם את החוזקות שלנו
והכי חשוב - לא להלביש על חיסרון של השני/ה שזה אומר שלא אכפת לו או הוא לא אוהב או אני לא חשובה, אלא להבין שפשוט כרגע הוא לא חזק בזה,
ודווקא לנסות ולראות את כל ה*מה כן*, במקרה הזה את ההסכמה והתמיכה הגדולה, ובטוחה שיש עוד.
כמובן שבהמשך אפשר לדבר על החשיבות של היוזמה גם מצידו, עד כמה זה ישמח אותך, מה זה יתן לך להרגיש שהוא יזום וכן הלאה,
אבל זה בהמשך הדרך, בצעד או בצעדים הבאים, ולא הכל בבת אחת
אז עכשיו ממש תתפסו חזק את הצעד הנוכחי הזה - וצאו להליכה ותהנו!
מגיע לכם את זה כ"כ!
בהצלחה רבה 
אם גם את באופי טיפוס פחות יוזם, והרצון שלך הוא באמת להצטרף, אפשר בהחלט לנסות לדבר על זה בצורה ישירה (כמובן לא בהאשמה אלא כשיתוף של הלב שלך) ולשתף אותו למשל שכאשר את צריכה כל פעם ליזום או להזכיר - משהו חסר לך בחוויה הרגשית של להרגיש נחשקת/מחוזרת/אהובה/חשובה וכו', או שפשוט גם לך קשה לזכור ואת צריכה אותו איתך כאן
ולכן היית שמחה אם היה זוכר מעצמו לפחות בחלק מהפעמים.
ועל גבי הרצון הכה חשוב, חשוב גם לנעוץ עוגנים במציאות שיעזרו לכם בתכל'ס.
והצעד הראשון לשם כך הוא באמת יצירה וקביעה של מרחב זוגי.
קודם כל לפנות ביומן מקום למרחב של הביחד שלנו.
זה יכול להיות שעה בשבוע, זה יכול להיות חצי שעה בשבת, זה יכול להיות פעם בשבועיים, זה יכול להיות 10 דקות בסוף היום וכן הלאה.
אבל לקבוע.
לשריין.
להכניס זאת בצורה אקטיבית ויוזמה ללו"ז וליצור קודם כל את המרחב הזה.
ועל גבי המרחב - ניתן לראות מה הלאה לצעדים הבאים.
לראות מה הלאה עוד יכול לעזור לשנינו, בהינתן ששנינו באמת לא טיפוסים יוזמים כ"כ.
למשל:
אחרי שקבענו מרחב זוגי
* אפשר לקבוע את הסיבוב בחוץ ביום קבוע בשבוע בשעה קבועה - וכך זה גם בתוך היומן וגם מוריד כל שבוע מחדש מאיתנו את עניין ה"מי יזם ומי לא".
* אפשר גם לשים תזכורות לשניכם ביומן לכך.
* אפשר להמשיך בתוך המסגרת הקבועה של המרחב הזוגי שקבענו מראש ולהוסיף לתוכה עוד דברים שמעניינים אותנו, ממש אפילו לעשות רשימה של כל מה שעולה לכם לראש שיכול לעניין אתכם ואז לראות את הרשימות של כל אחד ומה יכול להתאים ולהסתדר לשניכם גם יחד.
כך יש לכם "סל" של אפשרויות מוכנות מראש וכל פעם תוכלו לבחור אחת מהן.
* אפשר ואף מומלץ להצמיד לכל זמן זוגי כזה חיזוק חיובי - ממש להצמיד לו משהו מפנק ומשמח שמיוחד לכך אם הצלחנו, זה עוזר לקבע הרגלים חדשים.
לדוג: אם את אוהבת אייס קפה ואת מפרדנת לך אחרי כל פעם שיצאתם אייס קפה זה חיזוק חיובי
וכל דבר דומה שאוהבים.
* להתחיל מדבר קטן וקל ולא לצפות ולחכות רק ל"מושלם" הזה, אלא פשוט עצם הזמן ביחד הוא חשוב ובונה. לכן לא לחכות לאיזו "מוזה" או להרגשה המושלמת כדי להתחיל, אלא עצם הקירבה נוצרת שמאפשרים פניות אחד לשניה ולא לפני.
אז רק להתחיל. רק משהו אחד. קטן.
* מתוך הסעיף הקודם חשוב גם לזכור שלפעמים מה שעוצר אותנו זה לא חוסר רצון אלא שזה פשוט מרגיש משימה גדולה מדי או כבדה מדי או מורכבת מדי עלינו עכשיו, ואז ככל שהצעד יותר קטן ופשוט כך הסיכוי שזה באמת יקרה עולה.
למשל אם נחליט ש"נצא לסיבוב סביב הבניין לאחר ארוחת הערב" - זה משהו מוגדר ונקודתי ויכול לקדם גם את המוטיבציה.
* אפשר להחליט שעושים תורנות וכל שבוע מישהו אחר אחראי להביא רעיון ויוזמה (ואז הוא שם לעצמו תזכורת או עזרים אחרים שיעזרו לו לזכור וגם את כמובן בתורך )
* אפשר להצמיד את המרחב הזוגי לפעולה קבועה שממילא עושים כדי שנזכור - למשל אם מחליטים שכל שלישי בערב עושים הליכה אחרי ארוחת הערב או ההשכבות - זה משהו צמוד שעוזר לזכור.
* אפשר גם להחליט מראש על סימן היכר חמוד שאיתו נזכיר אחד לשניה את הזמן שלנו: כמו לעשות פרצוף מצחיק / מילת קוד / סימן מוסכם / שאלה פשוטה וחביבה של "מתאפשר לך עכשיו את הזמן שלנו?"
* אפשר לשים פתקים שיזכירו במקומות חמודים, כמו הקומודה, המראה, המקרר, הכרית וכן הלאה.
חשוב גם לזכור שהמוח שלנו בנוי מתבניות תבניות, וכאשר באים לעשות שינוי ישר יש את הקושי המובנה שהתת מודע שלנו מזדעק ואומר: אל תזיזו לי את המוכר והידוע! לא אוהב שינויים! לא רוצה שינויים! ובהחלט יש את החשש והרתיעה ממשהו חדש, שונה.
לכן כדי לשנות דפוס, כדי ליצור הרגל חדש - אנו נדרשים גם לסבלנות, גם להתמדה וגם לאורך רוח.
לוקחים בחשבון שיהיו גם טעויות או נפילות בדרך,
לוקחים בחשבון שזה תהליך וצריך זמן וסבלנות על לקביעת ההרגל החדש בתוכנו,
מעצימים את כל הפעמים שאנו כן מצליחים (גם בפני עצמנו וגם לשני/ה),
מזכירים בסימן היכר כאשר שכחנו,
מביאים איתנו הרבה חמלה ונשימה עמוקה
ומתחילים.
באמת צעד צעד.
ולאחר כמה וכמה פעמים וחזרות כאלה - זה יהיה יותר קל ב"ה וכבר יתקבע להרגל החדש והטוב שלנו.
אז בתוך כל העומס המטורף של החיים והשיגרה השוחקת - כאשר אנו מכניסים בצורה *אקטיבית* זמן יזום ויוצרים ומאפשרים מרחב זוגי, כך צעד אחר צעד אנחנו מתקדמים ומעמיקים.
לא מצפים ל"זבנג וגמרנו", אלא בהתמדה פעם אחר פעם ושלב אחר שלב, לאט לאט.
על הקורס של יוני אנטמן.
זה קורס שמיועד לצד הנשי (יוני היא אישה, למרות השם). הנחת העבודה היא שאת עושה את הצד שלך, והוא כבר יגיב לזה (לא מצופה ממנו להשתתף או לצפות בשום דבר).
הרעיון הוא קודם כל ללמוד להכיר את עצמנו, מה הרצונות שלנו, הרגשות העמוקים, הכאבים שחוזרים על עצמם.
היא נותנת גם כלים של איך לתת לעצמנו מקום לכאב וקודם כל להתמודד בעצמנו עם הכאב, ואחר כך גם איך לתקשר אותם בצורה מקרבת, בלי לגרום לגבר להרגיש אשמה.
בדיוק היא מתחילה מחזור חדש (מה שלא קרה כבר שנה וחצי...).
לי אישית זה היה משנה חיים, יותר מכמה וכמה טיפולים שהייתי בהם.
אם תרצי פרטי יצירת קשר וכו'- בפרטי.
קודם כל ב"ה הקמתם בית, משפחה, ביססתם את החיים שלכם וזו קרקע יציבה לזוגיות פורחת.
אז עכשיו, אתם נמצאים בתוך שגרה טובה ורק רוצים להוסיף לה זוגיות טובה.
בהתחשב במצב של שניכם את יכולה לקחת דבר שלישי קבוע ומתחדש שדרכו תוכלו לבנות מסלול זוגיות.
כלומר -
לקבוע עיתים לדבר מסויים ששיוביל להתפתחות בקשר.
לדוגמה:
-אם אתם אנשים עיוניים: לקנות ספר מעניין, משהו לא שגרתי, בנושא שמעניין אתכם ולקבוע עיתים לקרוא בו / לשוחח על סוגיה מיוחדת שבו.
(הספר "גברים ממאדים נשים מנוגה" הוא ספר מדהים שמדבר על ההבדלים והמכנה המשותף בין גברים לנשים).
- אם אתם אנשים של חוויות: לקבוע "דייט שבועי" יום / ערב מסויים בשבוע שאתם יוצאים למקום שבחרתם מראש.
(אפשר לחלק את התפקידים - תכנון מסלול / ציוד / אוכל / וכו'...)
- אם אין לכם יותר מדי זמן לחשוב: ללכת לשיעור קבוע בנושא זוגיות - אם יש בקהילה / באיזור שלכם.
(עצם ההליכה של שניכם מכניסה למודעות את החשיבות שיש לשניכם בזוגיות אחד עם השני)
ואז ליצור מציאות קבועה ומתחדשת שמוקדשת רק לזוגיות שלכם.
ומשם לאט ובסבלנות, השגרה הכללית גם תהיה מושפעת.
אנשים כבדים זה לא כמו אנשים קטועי גפיים.
אני בטוחה שלכל אחד מכם יש נושאים שהשיחה עליהם קלילה נעימה וזורמת.
אפילו אם זה משהו "טפשי" או ילדותי. ז"א שזה לא היכולת או הכישרון, אלא התפיסה של הנושא.
יכולה לומר לך על עצמי, במשך שנים נמנעתי ופחדתי לעשות צעדים ממחסומים פנימיים של פאדיחה ואיזה מביך ובושות.
מה אני אגיד שאני אוהבת x.y.z?
מה אני אשתף שבא לי כך וכך?
איך זה ייתפס, איך זה נראה מבחוץ?
את מתארת קושי, מתארת מציאות של נתונים טכניים- ששניכם כבדים ואולי קצת סגורים. יש לזה סיבה, בד"כ אנשים כבדים או סגורים לדבר או לעשות דברים מסויימים כי מפחדים מהשלכה. שווה לעצור ולשאול- מה ההשלכה שממנה מפחדים? האם יש מקום מהותי עצמוני לפחד או שזה רק פחד שמתפתח ומתעצם בראש אבל בפועל אין שם איזה משהו נורא?
למשל, ללכת שניכם לבאולינג.
אם אני מסתכלת מהצד על הסיטואציה שאת מתארת- הייתי חושבת שאת לא תרגישי בנוח והוא בכלל יבטל את הרעיון.
אבל אם תפרקי את זה לעצמך ולו-
יש בינכם בסיס טוב. הוא לא מבין מה צריך לשדרג בזוגיות- סבבה. את רוצה. הוא מוכן בלי להבין לעשות בשבילך כי אוהב אותך?
יופי.
אם כן בוא איתי לבאולינג.
יגיד לא? למה?
על כל סיבה שיביא אפשר לפרק אותה שכלית ולהבין שאין שם מהות, אלא איזה פחד כללי לא מוסבר, מחסום שהוא לא מחזיק בעצמו.
ולאט ככה לפתור את המחסום וללכת, ולהינות אחד מחברת השני.
שינוי אווירה וחוויות משותפות פותחות מרחב שאינו תלוי בילדים, כסף, בית, מחוייבות- ומזכיר לכם למה בחרתם אחד בשניה- כיף לכם יחד.
זה פותח את התיאבון להרחיב את התחושה הזו, לשדרג אותה ולעבוד עליה.
אחרי כמה חוויות חיוביות מקרבות כאלה הוא ירצה בעצמו.
ברגע שיש רצון הדדי ופתיחות מחשבתית אפשר לעבוד בצורה יותר אפקטיבית...
מבחינתו אני עדיין חושבת שהוא סוג של טיפוס כזה של שגרה שגרתית לחלוטין, וגם בתור ילד, מתבגר ואדם בוגר כמעט ולא הרגיש צורך במענה חברתי רגשי, לא מחפש חופשות או יציאה מהשגרה, ומבחינתו סוף היום לשבת ללמוד או להתעדכן קצת בחדשות מספק לו את האוורור שהוא צריך.
את צודקת שיכול להיות שזה נהיה הרגל ואפשר לנסות לשאול אם זה חייב להמשיך להיות ככה או אפשר לנסות דברים אחרים.
זה שונה מהמחשבה שלי כרגע כי אני בעצמי מקובעת אבל נתת כיוון יפה
זה קצת בידיים שלנו.
זו תורה שלמה, אבל על קצה המזלג
זו ה'נשמה' של הקשר.
הוא לא מבין למה צריך
אבל כשתעשו תהליך ותגיעו למקום מחבר, מקרב ומרגש בקשר, הוא יודה לך על זה בדיעבד, בטוח.
וכאן את נכנסת לתמונה. עצם ההבנה שחבר משהו והרצון לשנות, למרות שאת מתארת שגם את לא 100 אחוז שם, זה צעד ענק בדרך לשינוי חיובי.
את מתארת שהוא לא טיפוס כזה, אבל אולי זה משהו שגרם לו 'לא להיות כזה'? גם מילדות? פחד מכישלון, אכזבה, מבוכה וכו'? את לא צריכה להפוך להיות המטפלת שלו, למרות שממציאות החיים והנסיון בסביבתי הקרובה אני יכולה לומר לך שהרבה מאוד גברים עוברים שינוי נפשי חיובי ומעצים בעקבות הקשר הזוגי עם האשה שלהם.
אני מתכוונת, יש גברים יותר עמוקים, שיחות נפש, יש כאלה שאוהבים ריגוש, אקסטרים, יש מי שנהנה לטייל ולצאת ויש 'מקובעים'
גם אם הטבע שלו 'מקובע'- חוויות חיוביות מקשרות ומעצימות עם בן זוג אהוב, תמיד תהיינה משהו כיף.
הוא התרגל לשגרה, כי היא נוחה וצפויה מראש. פחות ציפיות פחות אכזבות.
אבל אילו חיים אלו?
אפשר לעורר אצלו את הנקודה הזו למחשבה וממש ללכת לכיוון- למה זה ככה, ממה אתה מפחד?
ואפשר להתחיל מצעדים, ואחרי המעשים נמשכים הלבבות.
וכמובן כמובן, תפילות אינסוף על זה, וזה ממש בר שינוי, וזה ממש בידיים שלנו ובסיעתא דשמיא, ואם מישהו יכול - זו את, האשה, הלב והרגש של הקשר🤍
כל מילה זהבנגמרו לי השמותיש לי אחות שרוצה לקנות דירה, ולנו ב"ה יש יכולת לסייע לה.
בררתי איתה איזו דירה היא מעוניינת לקנות, וראיתי שמדובר בנכס מאוד בעייתי, שמידיעה גמורה (עסקאות בסביבה, שומה והכרת הנכס) שווה כמה מאות אלפים פחות מהמחיר הדרוש.
אוסיף לכך שהיא תצטרך משכנתא גדולה עבור הדירה הזו, שתלווה אותה בהחזרים די חונקים ל-30 שנה.
העלתי בפניה את כל הבעיות הקיימות בדירה, אך היא באופן לא רציונלי מתעקשת לקנות דווקא אותה.
גם כשביקשתי ממנה שתסביר לי איך הדירה בכלל משרתת את המטרה לשמה היא קונה אותה, היא לא ידעה לענות לי.
תהיתי לעצמי, האם אני בתור אח שדואג ורוצה בטובת אחותי, ראוי שאציב תנאי - העזרה הכספית תינתן רק עבור עסקה סבירה שאינה בזבוז כספים עצום.
הצדדים:
מצד אחד, כאח, מקומי לעזור ולתמוך, ואין מקומי לחנך.
מצד שני, אם אני מסייע לה ב-X כסף, והיא תלך על הנכס הזה ותפסיד בגללו 5X כסף, יוצא שלא סייעתי לה, אלא ההיפך, עודדתי אותה לעשות את הפעולה שגרמה לה להפסד גדול.
מה דעתכם נכון לעשות בסיטואציה?
בכלל אני חושב שעזרה במשפחה בסכומים מאוד מאוד גבוהים היא מתכון למרירות מניסיון.
אל תעשה משהו שיגרום לך להתבאס.
באופן כללי לדעתי - אם החלטת לתת את הכסף, אז תן אותו בלב שלם בלי לחפור. אולי רק בליווי תפילות שלא תהיה פה נפילה גדולה מדי...
כל עוד לא מדובר במשהו שהוא סכנת חיים או נפש - נראה לי שלא נכון "לחנך" את האחות...
הייתי מפרידה בין שני הדברים.
העצות שלך לגבי הנכס לא קשורות להלוואה, גם אם לא היית נותן חלק, בתור אח שמבין בזה אתה רשאי לייעץ, אולי כדאי לדבר על זה שוב דרך בעלה.
ואם אתה רוצה לעזור, תעזור.
בלי קשר למה יעשו עם הכסף כל עוד ההחזר שלך מובטח.
אל תחנך אותה בעזרת הכסף שלך.
בטח לא להחזיק אותה בתנאים.
(שוב כל עוד אין פגיעה בהחזר)
ממילא הבנק דורש להביא שמאי, אם באמת יש פער עצום בין המחיר המבוקש לבין שווי הנכס, אז הבעיה תהיה עצומה: הבנק יעמיד משכנתא בהתאם לשווי שקבע השמאי, ולא בהתאם למחיר בחוזה.
ומה שיפגע ראשון זה ההון העצמי שהוא נתן לה
אני לא הייתי נותן במקרה כזה
אתה מקבל אישור עקרוני מהבנק
אין סיבה שלא יקבלו. כי זה לא קשור לנכס.
מוצא נכס
חותם עסקה ומשלם סכום התחלתי כלשהו
לאחר מכן מתחיל תהליך של הלוואת משכנתא. שחלק ממנה מגיע השמאי של הבנק
אם הדירה לא שווה את המחיר שחתמת עליו. השמאי יתמחר אותה לפי הערך האמיתי שלה ולפי הערך הזה הבנק יסכים לתת הלוואות משכנתא
ואז אין לך די כסף להשלים את העסקה ורוצים לבטל את החוזה. בדרך כלל זה יהיה כרוך בדמי פיצוי כלשהם למוכרים. הכסף הזה יצא מההון העצמי.
אפשרות נוספת.
לפנות לגופים חוץ בנקאיים כדי להשלים את היתרה.
הבעיות עם זה
1. אם הבנק ידע על כך. יכול להיות שהוא יצמצם עוד יותר את הסכום שהוא מוכן לתת.
2. הלוואה חוץ בנקאית בדרך כלל נתנת בריביות גבוהות יותר. כך שיכולות להכניס לסיבוך כלכלי
אתה לא מקבל בכלל אישור עקרוני.
ואתה לא חותם עיסקה.
ולא משלם כלום.
באמצע תהליך לקיחת הלוואות המשכנתא.
כי רוצים להביא דווקא שמאי שעובד ספציפית עם הבנק שהחלטת לקחת ממנו את המשכנתא
וכדי לקבל הצעה קונקרטית למשכנתא כדי להשוות בין בנקים. בדרך כלל הבנק ידרוש חוזה רכישה ונסח טאבו (ועוד כמה דברים)
ואין שום קשר לאישור עקוני.
אישור עקרוני לא קשור לנכס ספציפי
אלא בדיקה פרטנית של הזוג ולאיזה גודל הלוואה הם יכולים לקחת
יתרה מזו ידעתי בעת חתימת החוזה שזו טעות אבל בעל הדירה הלחיץ אותי שיש לו קונה אחר, אבל מכיוון שידעתי פלוס מינוס שאני בטווח המחירים באזור אז חתמנו.
ועדיין הלכו 20 אלף שקל, זו טעות וזו לא ההמלצה לעשות זאת, תלמדו ממני מה לא לעשות.
והמוכר מוכן לרדת עד 1.02 סופי סופי
לא היית מבצע את העסקה?
קשה לדבר על מה היה קורה אילו, בפועל אני ידעתי שאני לא אמור לחתום על חוזה לפני הערכת שמאי ובכל זאת עשיתי את הטעות הזאת במועד החתימה.
אני כאן כדי להתריע לאחרים לא לעשות זאת ובכלל זה את פותח השרשור.
לדוג' אצלי בבית. השמאי כתב מחיר עגול עגול. שהיה כ20+ אלף מתחת למחיר חוזה.
הלכתי אליו למשרד.
אמרתי לו שהוא מוזמן למצוא לי דירה דומה במחיר שהוא כתב.
ואם הוא מוצא דירה כזאת, אני נותן לו שכר כפול (בחצי בדיחה כן....)
אז הוא תיקן את המחיר שמאות למחיר שכתוב בחוזה
שהוא ממש ממש לא עגול ואין סיכוי שזה השמאות מדויקת. כי אם כן. אני יוכל למלא לוטו שהצלחתי לקנות במחיר המדויק של השמאות
לימים הכרתי שמאי אחר.
הוא סיפר לי שההנחיה של הבנקים היא לתת מחיר שמאות גג כמחיר החוזה, ואם אפשר. להוריד קצת
למרות שברור להם שזה לא המחיר הראלי של הדירה.
יש עדיין שמאים שכתובים מחיר מעל מחיר חוזה. אבל צריך להיות סיבה טובה למה הם כתבו את זה.
כך שזה שאתה נתת מחיר חוזה. יכול להיות שזאת התרנגולת שהטילה את הביצה של מחיר השמאות
עצה שלי: אל תחתמו על חוזה לפני הערכת שמאי.
כלל לחיים.
כי היא (אחותו של פותח השרשור) כנראה לא תקח שמאות מוקדמת.
אבל מסכים איתך
אם אפשר. עדיף לקחת שמאות מוקדמת
ובגלל שהרוכשים שמים חלק מהכסף כבר במעמד החתימה, המוכרים יכולים פשוט לא להחזיר את הכסף הזה כדי לקבל את דמי הביטול שמגיעים להם בהתאם לחוזה.
אם הרוכש לא מצליח לקבל משכנתא, זה לא ''כוח עליון''. זאת בעיה שלו, והוא יצטרך כאמור לשלם הרבה כסף על הפרת החוזה
ופעמים שלא לעזור זו העזרה הכי גדולה שאתה יכול לעשות לבן אדם.
ועצה אישית-לטובת אחותך ולטובתך. במידה ואתה מלווה לה כעת או בעסקאות אחרות. תתנהל מבחיינה משפטית עיסקית כאילו היא אדם זר. הכול לכתוב,תנאים ברורים. זה ישמור עליכם בקשרים טובים
בסיכון גבוה שלא יוחזר
כי מי שיש לו להחזיר
אין לו בעיה להלוות מבנק
אני לא מלווה סכומים שאני לא יכולה לוותר עליהם
לא רק בגלל ההפסד הכספי
אלא גם בגלל הרס היחסים שיתלווה אליו
בכל מקרה, אני הייתי נותנת רק אם המחיר קרוב להערכת שמאי (עדיף לשלם מראש על שמאי מאשר להפסיד ככ הרבה אחרי)
תתן הגדרה מראש איזה פער הגיוני. ולפי השמאי.
זה נותן פחות משקל לכמה *אתה* מחבב את הדירה או לא, ולכן בעיניי מפחית את החיכוך הפוטנציאלי.
אם זו הלוואה זה משהו אחר, לא חושבת שהייתי מלווה אם אין באמת יכולת להחזיר.
כי הלוואה מהמשפחה זה ללא ריבית.
וזה ממש משמעותי.
שאתה לוקח משכנתא, 60-70% מהחחזרים החודשיים בתחילת חיי המשכנתא זה ריבית.
בהלוואה מהמשפחה זה 100% החזר
כמובן שלא מלווים לכל אחד.
רק לאחד שאתה סומך שיוכל להחזיר
תודה לכל העונים
כמה הבהרות:
1. מבחינתי, מדובר במתנה, ואמרתי לה את זה גם שמבחינתי זו מתנה.
2. הערכת שמאי של משכנתא היא רק לוודא שגובה המשכנתא נמוך מערך הנכס וזה יהיה נכון בכל מקרה (מדובר על כ-65 אחוז מערך הנכס). העניין הוא שערך הנכס לא שווה את הסכום המבוקש לדעתי וגם לדעת שומה חיצונית (שאינה עבור משכנתא)
3. דברתי גם עם גיסי, והוא גם תומך (יחסית פסיבי) בעסקה
לעזור ככה לאחים.
חלום!
זה בנוסף לכל מה שכתבו לפניי.
זה השקעה שאתה מבצע מכספך,
זכותך להחליט הם לתת או לא.
וזכותך להחליט להשקיע בדברים אותם אתה רואה ויודע שהם השקעה טובה.
נניח שאת קונה לילד שלך מתנה ליומולדת- את תגידי לו - יש לך x כסף תבחר פה בחנות מה שאתה רוצה?
הגיוני שכן
אבל אם הוא יבחר משחק שבעינייך בעייתי חינוכית?
או אפילו- משחק שפה עולה 100 אבל בכל בזאר עולה 15 והוא רוצה לקנות דווקא פה?
קצת כמו שאפשר לעזור כלכלית ברמה החודשית למשפחה ולהגביל את הייעוד של הכסף- סופר כן, מסעדות לא.
במקרה הזה- נשמע שהוא עוזר לה כלכלית, אבל חלק גדול מהכסף סוג של הולך לפח, כי הנכס שווה פחות…
והוא רוצה לעזור לאחותו, לא לשרוף כסף…
קצת כמו להגיד - קחי 1000 שח לקניות לשבת. אבל תקני בסופר גדול, לא בסופר הפינתי שפתוח 24/7 ויקר בטירוף.
את אחותך בסוף, או, שהיא קנתה במחיר יקר נכס שהיא אהבה.
דירה למגורים, בעיני, אם אוהבים, שווה פער.
אין מה לעשות. היא צריכה לגור שם.
אבל אם היא תיקח משכנתא ותתמוטט באמצע הדרך, לא הייתי נותנת לזה עזרה.
גם אם הדירה מוצאת חן בעיניה. כי היא לא תהיה שלה, בסוף, אז למה להטביע כסף?
אם זה ברור שהיא יכולה לעמוד בתשלומי המשכנתא, ואתה חושב שהיית משיג עסקה יותר מוצלחת, אז כאן הייתי אומרת שלא הכל רציונלי כשקונים דירה.
אני נגיד הייתי שמחה לגור בסגנון באו האוס וכמובן שזה מאד טעם אישי. אז אולי בשבילך לא שווה לשים חמישים אלף שקל יותר, ובשבילה כן.
אם זה פער של מאות אלפים, זה סיפור אחר. לא הייתי מסכימה.
יש עוד דירות בעולם, זה נשמע ממש ניצול שלה. ושמאי בעיני זאת לא הדרך היחידה, מפני שיש גם טעם אישי
אם אתה נותן לה מאה אלף או כמה אלפים..
באמת חושבת שאם נותנים עשר אלף עדיף לא להתערב יותר מידי..
שנותנים עצה צריך לשזור את זה בעדינות ולא להתווכח.. בטח לא עם אישה .
תנסה להבין למה היא כל-כך מחובר לנכס כזה שלא מוליד רווח אבל בעדינות ..
ומה זה אומר עלינו כזוג?
ומה אם פשוט נמאס לי מכל הריבים האלה?
או מכל הריחוק הזה?
או מכל הקושי הזה?
יצא לי להתבונן בחג השבועות האחרון במגילת רות,
ובקריאה הזו קפצו לי לעין המילים "ודבקה בה".
לפני הרי מתואר שגם עורפה וגם רות הלכו עם נעמי
אבל נתקלו שוב ושוב באתגר או סירוב או שימת המציאות כפי שהיא על כל קשייה ומורכבויותיה שהציבה בפניהן נעמי - ובעוד עורפה בחרה לחזור אחורה, על רות כתוב: "ודבקה בה".
ובעצם התבוננות על זה הביאה אותי לחשוב שדבקות מובילה לחיים, דבקות יוצרת חיים.
הרי בזכות אותה הדבקות נוצר אפילו המשיח שלנו! חיים. גאולה. בזכות הדבקות הזו. בזכות הלא לוותר הזה.
וגם במקום אחר בספר בראשית ששם נאמר "ודבק באשתו והיו לבשר אחד" - ורש"י מפרש בילדים, ופירושים אחרים מפרשים גם באחד ממש באיחוד הנשמתי והגופני והכולל כולו. כלומר יש כאן עוד דבקות שמובילה לחיים. גם להמשך החיים (ילדים) וגם לאיכות החיים עצמם ושמחת החיים שזה הביחד והאחדות של הזוג.
וגם בתפילה ששם נאמר: "ודבקנו במצוותיך" ואנו לומדים על התורה הקדושה ש"עץ *חיים* היא למחזיקים בה ותומכיה מאושר". וגם אם העץ מתנדנד ברוח - אנחנו מחזיקים. דבקים. בתורה. במצוות. באתגרים שהחיים מזמנים לנו.
ועוד מקור שעלה לי בהקשר הזה הוא "ואתם הדבקים בה' אלוקיכם *חיים* כולכם היום" - שוב דבקות שמובילה לחיים!
זה פשוט מדהים.
כמה הדבקות מובילה לחיים
כמה להמשיך, לדבוק, להתמיד, לא לוותר יכול להוביל אותנו לחיים.
לדבוק בטוב כמובן.
* ודבקה בה - לדבוק בטוב. רות ראתה בנעמי את הטוב ודבקה בטוב הזה. "באשר תלכי אלך ובאשר תליני אלין עמך עמי ואלוקייך אלוקיי" - זה הטוב. ה' אלוקי ישראל ולהיות חלק מעם ישראל ולהיות עם חמותי הטובה - זה הטוב עבורי ובו אני דבקה.
* ודבק באשתו - לדבוק בטוב שבאשתי. לדבוק בטוב שבבעלי. לדבוק באשתי עצמה. לא לוותר עליה. לדבוק באישי עצמו. לא לוותר עליו.
לדבוק ולהתכוונן אליה ולהשקיע בה כמה שאני רק יכול. לדבוק ולהתכוונן אליו ולהשקיע בו כל מה שאני יכולה.
* ואתם הדבקים בה' אלוקיכם - לדבוק כמובן בקב"ה שבידו הכל וממנו הכל ומקור כל החיים וכל הטובה וכל הברכה.
* ודבקנו במצוותיך - לדבוק בטוב שבמצוות ובתורה. יש טוב ויש רע ובחרת בחיים - לבחור בטוב.
ואפשר ללמוד מזה גם על הזוגיות שלנו ועל ההורות שלנו - ולזכור שמעבר לזה שכל דבר בעולם הזה צריך אנרגיה כדי להתקיים, צריך עבודה כדי להתקיים ולקרות,
יש עוד משהו מאוד מאוד חשוב:
הטוב הגדול יותר, השלם יותר, האמיתי יותר והשורשי והעמוק יותר – כל אלה באים *רק* אחרי ההשקעה. רק אחרי הדבקות. רק אחרי שעובר זמן של השקעה מתמשכת ומרוכזת.
למשל,
לא דומה אהבה לתינוק בן יום
לאהבה לילד בן שנתיים
לאהבה לאותו הילד בן 10
ככל שהילד גדל,
ככל שנשקיע בו יותר - יותר נאהב אותו.
כמובן שמהתחלה אנו אוהבים אותו.
אבל אי אפשר להשוות את האהבה שהייתה לנו בלב כשרק ראינו אותו לראשונה, לאהבה שיש לנו בלב כשהוא פתאום קורא "אמא", "אבא", לאהבה שיש לנו בלב שהוא כבר משחק עם האח הקטן, מחבק אותנו וכותב לנו ברכה ואנחנו משחנשי"ם איתו ומגלים בו עולם שלם ואישיות שלמה שלא הכרנו! ואז האהבה מתעצמת אפילו עוד יותר!
אותו רעיון גם עם בני זוג,
בהתחלה יכולה להיות אהבה, חיבה, התרגשות וכו'
ופוטנציאל הצמיחה של האהבה עצמה הוא עצום
אחרי שנה עוד יותר
אחרי 10 שנים עוד יותר
ואחרי 20 ו30 שנים עוד יותר.
וגם אם קשה לנו עכשיו -
הרי אם נלך אחורה למקומות שחווינו קשיים בחיים הרבה פעמים נוכל לראות שאם לא היינו חווים את כל הקשיים האלה, את כל המשברים והרע שעברנו - לא היינו באותו מקום שאנחנו עכשיו. וכל אחד ואחת ומה שזה אומר עבורם.
כך גם אם אנו עוברים עכשיו קשיים בזוגיות שלנו - נוכל להגיע דווקא מהם ומתוכם גם לכמויות של *טוב* גדול אפילו עוד יותר בינינו.
כמה שזה נשמע מופרך, לפעמים רק מהמשברים אפשר לצמוח ולהעמיק בעוצמה הכי חזקה שיש,
לפעמים דווקא מהרע אפשר לחוות את הטוב יותר בשלמות ויותר בחוזקה ועוצמה.
וזה נכון לכל תחום בחיים - אדם שעובר ומתגבר על מכשולים וקשיים - לרוב יכול לצאת הרבה יותר מחוזק, עם הרבה יותר כוחות ותעצומות נפש שגילה על עצמו, הרבה יותר לעזור גם לאחרים, הרבה יותר לפתח את השריר של הנתינה וגם של הקבלה, לפתח ולהרחיב עוד את כוחות הנפש שלו, וגם לחוות את הטוב הרבה יותר בעוצמה כאשר הוא מגיע.
אז דווקא אחרי ריב או אתגר או קושי זוגי - אם נצליח לעבור דרכו, בתוכו וממנו נכון -
או אז נוכל גם לגלות את הטוב העמוק יותר, הגדול יותר,
מה שלא היינו זוכים לו אם היינו נשברים באמצע!
מה שלא היינו זוכים לו אם היינו מרימים ידיים בקושי הראשון או השני או השלישי.
אז אם יש קשיים ואנחנו חושבים אולי להרים ידיים?
רגע!
לומר לעצמנו - רגע, בעצם עדיין אין לנו מושג עוד כמה טוב נוכל לקבל מהקשר הזה ואחד מהשנייה עוד יום, עוד חודש, עוד שנה ועוד 20 שנים.
אז ננסה לאפשר לעצמנו את אותה השקעה והתמדה, את אותה דבקות, את אותו לימוד, וב"ה לזכות לטוב עמוק וחזק עוד יותר.
ובעצם אם חושבים על זה אז גם בהורות, גם בזוגיות, גם במיניות, גם בכל מערכת יחסים עם המשפחה, גם בעבודה, וגם בהכל - המתמיד זוכה! לגמרי זוכה ❤️
קטע שכתבתי בעבר שמדבר בדיוק על המקום הזה, של כל הטוב שמגיע דווקא אחרי שדבקים, דווקא אחרי שעוברים אתגרים בחיים, אז רוצה לצרף גם אותו לכאן:
אשתי, תודה שחיכית.
היום חגגתי איתך ועם המשפחה המדהימה שבנינו יום הולדת 80.
זה משהו לחגוג יום הולדת 80.
לא בא ברגל...
וחשבתי קצת. או בעצם הרבה.
ומתוך כל המחשבות שלי על חיי, את יודעת איזו מחשבה קפצה כל הזמן בראש ועלתה על כולנה?
המחשבה עלייך.
המחשבה על כך שחיכית לי.
את חיכית.
חשבתי על כל אותם הצמתים בחיים שלנו, מגיל 20+ ועד היום.
וואו, 60 שנים, זה פשוט לא להאמין!
חשבתי על איך בכל צומת יכולת לבחור - להאמין בי, להאמין בנו
או לא להאמין.
לבחור
אם להישאר
או להיפרד
אם לקחת את עסקת החבילה, הלא פשוטה בכלל לפעמים, שקוראים לה "אני",
או פשוט לוותר על הכל, לקום וללכת.
ואת, אשתי היקרה, תמיד בחרת, וחזרת ובחרת בי.
את בחרת בנו.
כל פעם מחדש.
את בחרת לחכות.
את ידעת והיית כל כך חכמה כבר אז,
את ידעת מבפנים, שזה יגיע,
שאנחנו נעבור את זה.
וגם את זה, וגם את המכשול ההוא שחשבנו שזהו הגענו לסוף ולעולם לא נצליח להתגבר? גם אז היה בתוכך את הקול הפנימי שאמר לך לא לוותר,
שאמר לך להילחם
שאמר לך לחכות.
זמן.
כמה כמה שהוא משאב חשוב.
ומי כמוני בגיל 80 יודע זאת
כמה הזמן הוא המרפא הכי גדול
כמה הזמן הוא הקוסם הכי גדול
כמה הזמן הוא המאפשר הכי גדול
כמובן שהקב"ה! אבל בורא העולם שברא את הזמן וגילם בתוכו כ"כ הרבה אוצרות,
שמי היה חולם לאן הם יובילו אותי, אותנו?
ומה היה קורה אם לא היית מחכה לי?
ומה היה קורה אם לא היית, היינו, נותנים לזמן לעזור לנו ולרפא בנו דברים?
ומה היה קורה אם לא היינו בוחרים לעבוד?
ומה היה קורה אם היינו נפרדים?
בצומת ההיא? וההיא? ובמשבר הגדול ההוא?
אני אפילו לא רוצה לחשוב על זה.
על מה הייתי יכול לפספס
על חיים שלמים ומתוקים וטובים איתך יקרה שלי
על המשפחה המדהימה שבנינו
על כל האוצרות הללו שעכשיו מביטים בנו בעיניים נוצצות
ושרים לנו שירים
ומחברים לנו ברכות
וכולם חוזרים על דבר אחד - אתם הדוגמא שלנו לזוגיות טובה סבא וסבתא!
אתם!
אנחנו יקרה שלי! אנחנו! שמעת?
אנחנו, הזוג שעבר והתמודד ונילחם וקם ונפל
ושוב נפל
ושוב קם
ושוב
ושוב
אנחנו מודל להערצה!
ממנו שואבים!
והאמת? אני מבין אותם.
תראי יקרה שלי מה יצא מאיתנו!
תראי כמה אהבה יש בינינו
כמה עוצמות
כמה חוויות
כמה טוב. טוב צרוף. טוב שלם. חיים שלמים.
כמה נהיינו אחד, במלוא מובן המילה.
ואיזה מזל שחיכית לי
ואיזה מזל שהאמנת בי
ואיזה מזל שלא וויתרת
ואיזה מזל שגרמת גם לי לא לוותר
ואיזה מזל שלקחת את כל הפניות הנכונות בדרך
ואיזה מזל שהשכלת להבין שזו *דרך*,
ושגם כשאנחנו למטה, הכי הכי למטה -
אנחנו עדיין בדרך!
וכמה בהמשכה השמים צלולים
והשמש מאירה
והחיים מחייכים
וכמה טוב ואור ושפע וברכה יש מעבר לפינה,
במורד הגבעה,
בהמשך הדרך הזו.
ואת, שחיכית,
וידעת
והאמנת
ובחרת
ואהבת
ללא תנאים
לך אני עומד היום ומוקיר תודה ונושק לראשך על שהבאת לי את החיים המתוקים והנפלאים הללו לצידך ויחד איתך.
תודה.
את לא יודעת עד כמה תודה.
תודה שחיכית.
בעקבות בלת"ם שמיד צץ,
אז חוזרת עכשיו רק לציין הבהרה:
@oo היקרה רק למען הסר ספק היה חשוב לי לכתוב שאת הקטע הנ"ל רציתי לכתוב כבר מחג השבועות שאז חשבתי על הדברים ופשוט חיכיתי לזמן פנוי לנסח ולכתוב אותו.
וכמובן שאין באמור שום התייחסות ספציפית למקרה ספציפי כזה או אחר או שום ביטול חלילה לדברים שנאמרו בשרשור אחר.
אלא רק התבוננות אישית שעלתה לי מקריאה במגילה וכל מה שפירטתי כאן.
ואם יש מקרים שיתחברו וזה יהיה מתאים להם - מצוין, ואם יש מקרים אחרים שלא יתחברו או שלא יהיה שייך אליהם - זה גם כמובן בסדר גמור ואין הדברים מתיימרים להתאים לכל המצבים ולכל האנשים ולכל המקרים באשר הם כמובן, אלא רק לאלה שכן ).
ובכלל רוצה להודות לך גם כאן על הדיון המכבד, המפרה, המדייק והמחכים שם 🙏❤
כבר זמן רב כאן בפורומים אפשר ללמוד ממך המון מתוך המודעות הגדולה שלך, העבודה העצמית מעוררת ההערכה שלך, הגמישות המחשבתית שלך, החתירה למען מיקסום האושר בכל התחומים בחיים ועוד
בפעם הבאה שאני אגיע עם הבן שלי לבית החולים,
ואתם תעשו לו הרדמה מלאה,
ותבדקו אותו,
ותעירו אותו,
ותגידו לי לתת לו לאכול כדי שתוכלו לשחרר אותו,
ואני אתן לו כריך עם ממרח תמרים שהבאתי מהבית,
והוא ישמח כי הוא אוהב כריכים עם ממרח תמרים,
ואת תגידי לו ''למה אתה אוכל כריך עם ממרח תמרים ולא עם שוקולד?''
ואז הוא יצרח
וישכב על הריצפה
וירביץ לקיר
ויזעק שהוא רוצה כריך עם שוקולד
ולא עם ממרח תמרים
אז...
אני אכניס אותך לתוך הכריך שלו
שמעת אותי?
מתכון לכריך אחיות:
מצרכים:
שתי פרוסות לחם גדולות
2 כפות ממרח תמרים
אחות חסרת טאקט
6 דמעות של אבא מתוסכל להמלחה
הכנה:
לוקחים אחות חסרת טאקט
ממלאים את נחיריה בשתי כפות ממרח תמרים
מטפטפים דמעות לתוך עיניה
עוטפים בלחם
לוחצים חזק חזק עד שהטאקט יישפך מכל הצדדים
עוטפים בניילון נצמד כדי שלא תוציא עוד מילים מיותרות
חזק ביותר!
משהאחרונהאז מבינים שזה מביא אותו לסף תסכול גדול.
אבל מי שלא מכיר (וכנראה שאותה אחות לא מכירה) לא יבין ששאלה כל כך תמימה תביא אותו לכזאת התפרצות.
מניח שיש עוד דברים דומים שמביאים אותו להתפרצות כזאת. אבל לא הייתי שופט לחומרה את האחות, השאלה הזאת בסך הכל לגטימית ל99% מהמקרים.
זה לא מוריד לרגע מהתסכול שלך על שאלה חסרת טאקט לגמרי מול הבן שלך.
ואני לא בטוח שהוא ישמח לאכול כריך אחיות
ואני לא בטוח שכדאי לשאול אותו אם הוא רוצה לאכול כריך כזה 🫣
מדובר על ילד בן 3, שלפני 10 דקות התעורר מהרדמה.
גם ילד במצב רגיל בגיל 3, לא תמיד יגיב באדיבות כשישאלו אותו למה הוא אוכל תמרים ולא שוקולד.
קל וחומר אחרי התעוררות מהרדמה, כשהוא עדיין לגמרי לגמרי מעוך.
חוץ מזה, שאחות לא צריכה להתערב בבחירות התזונתיות שלי, בטח כאשר ההצעה שלה עוד פחות טובה ופחות בריאה ממה שאני הבאתי.
וגם אם כן, אז לא מול הילד עצמו, כשהוא בן 3 ואחרי הרדמה 👿👿👿
זה כל-כך בסיסי, באמת. אתה תבוא לילד שמשחק בטרקטור קטן בזמן שהוא נהנה לשחק בו, ותשאל אותו ''למה ההורים לא קנו לך טרקטור גדול יותר''?
זה כל-כך חריג, עד שאני בכלל לא בטוח אם היא לא ניסתה בכוונה לעורר מהומה.
אני לא מבין איך לדעתך זאת שאלה לגיטמית ב99% מהמקרים...
זאת לא השאלה עם טקאט
אבל זה לא היה מביא את הילד לסף תסכול כמו הילד שלך.
ממה שאני מכיר. מקסימום זה היה גורם לילד לא להסכים לאכול את התמרים.
לילד בן 3 ממוצע זה היה "עובר" אחרי 5 דקות
אז נכון.
זאת לא שאלה עם טאקט
מצד שני. זאת לא שאלה של סוף העולם
לגיטימית הכוונה שאלה רגילה עם קצת חוסר טאקט.
אם אותה אחות היתה אומרת לו איזה פיג'מה יפה יש לך. לבן שלי יש משהו דומה עם סטיץ'
זאת שאלה לגטימית?
הוא יהיה מבולבל לחלוטין, לא יבין איפה הוא נמצא, הרבה פעמים יהיו לו סחרחורות ובחילות ועייפות קיצונית. אם זה יהיה אחרי ניתוח, אז השפעת ההרדמה על העצבים תתחיל לפוג והוא יתחיל לחוש כאב.
אז קח את כל זה, ותשים על ילד בן 3.
וכן, הרבה ילדים יבכו אם ישאלו אותם ''למה אבא לא הביא לך שוקולד'', גם בלי כל ההשפעות של הרדמה. אז קל וחומר.
לא חוויתי ב"ה התעוררות מהרדמה לילדות שלי.
אבל אף פעם לא היה מקרה כזה, גם בתסכול הכי גדול.
זה אכן חסר טאקט..
אבל לא בעוצמות שאתה מתאר
אולי אחרי הרדמה זה אחרת
את התמרים,
זה לא להבין בכלל את הסיטואציה ושזו בדיוק המטרה עכשיו, שהוא יאכל.
וגם אם זו לא המטרה, הילד לגמרי לא במרחב הבטוח והמוכר שלו, לא בגיל שדיבורים בהיגיון בהכרח משכנעים, פלוס קם הרגע מטושטש מהרדמה. כל סעיף כאן הוא סיבה ממש מעולה לאחות לנצור את לשונה מההערה המיותרת שבהחלט יכולה לגרום לילד רגוע תיסכול שיהיה קשה להתגבר עליו עכשיו דקות ארוכות, ומטופשת ברמות אחרות היתה ההתערבות הזו.
רפואה שלמה והתאוששות קלה ומהירה!
בין לא יאכל
לבין לא יאכל. ימרר בבכי. יצעק. ישכב על הרצפה וירביץ לקיר.
שבכל המקרים זו הערה מיותרת
וברובם היא תגרור את ההתנהגות המוגזמת.
חד משמעית הערה מיותרת
אבל לא יוצאת מגדר הרגיל.
לצענו נפוץ מאוד חוסר הטאקט אצל אחיות ועוד יותר אצל רופאים
זה כמו שתשאל ילד בן 3
למה תפוח ולא סוכריה?
בטח שזה יגרור התקף במיוחד בבית חולים ילד מותש
על אותו ילד או אותו סיפור כולל עליו אתה מדבר (התכוונת לסיפור הכולל שבעבר @פשוט אני.. שיתף כאן על אחד מילדיו?)
וגם אם אכן מדובר באותו ילד - עדיין האמירה של האחות חסרת טאקט ומזמנת תסכול באמת לכל ילד, בטח במצב כה רגיש לאחר הרדמה.
שרק יהיו לנו בריאים כולם 🙏
למה היא מתערבת?
האבא הביא כריך שהילד שלו אוהב מה אכפת לה מה יש שם?
זה היה לפני שקרה את התגובות האחרות,
וזה אחרי
חצי+ מהאחיות והרופאים שפגשתי היו חסרי טקאט
ושאני מקבל הערה חסרת טקאט מצוות רפואי זה לא מזעזע אותי כמו שזה זעזע את פותח השרשור
אפשר לעשות שרשור אמירות חסרות טאקט של צוותים רפואיים. אבל זה יהיה שרשורפלצת
האם היא צריכה להאמר? לא
האם נפלתי בגללה מהכסא? גם לא
לא משנה מה הרקע.
ובטח בתור אחות שקצת בעינייני הבריאות אמורה להבין שאם הילד אוכל את זה בכיף אין צורך להתערב.
אלא רק לחייך ולקוות שגם הילדים שלה יעדיפו ככה תמרים ולא שוקולד.
אבל אין שמץ של ספק שמדובר פה בשיח לגיטימי ובשאלה תמימה לחלוטין. לא חוסר טאקט ולא דומה לזה. אני מניח שהיא ראתה יותר ילדים שמתעוררים מהרדמה מאשר אתה רואה, ולכן אני מניח שהיא בהחלט סברה שזה דווקא נחמד לילד שמפתחים איתו שיחה ומתייחסים אליו...
זה אמנם התפוצץ לא כמו לפי התיכנון, אבל עדיין לא הייתי שם אותה בתוך הכריך. הילד כנראה היה אוהב סנדוויץ' כזה עוד פחות.. איך אוכלים את כל הבשר הזה..
למה הוא אוכל x ולא y,
כאשר ברור ש-y טעים יותר אבל הרבה פחות בריא,
זה לא לגיטימי בשום צורה ובאף סיטואציה.
כאמור, ההרדמה והסיטואציה רק מוסיפים למורכבות.
ואני חש התנשאות לא נעימה...
בכל מקרה כתבתי פוסט הומוריסטי על סיטואציה הזויה, לא חשבתי שזה יהפוך להיות ויכוח יסודי בהלכות התנהגות לפעוטות ..
כאילו לא עשתה מספיק נזק
שאלה מטופשת גם לשאול את הילד האישי שלך
ב"ה שתהיה רפואה שלמה במהרה ורק בשורות טובות 🙏
עוד לא נשואה אבל רלוונטי גם לי.
ראיתי שמדברים הרבה שבשביל זוגיות בריאה ונכונה האשה צריכה לסמוך על הגבר שלה ולהישען עליו ולא להיכנס לדמות האימהית שמבררת כל הזמן אם הוא ביצע את המטלות שלו, ומזכירה לו מה לעשות...
השאלה שלי אבל איך-
איך אפשר לסמוך עליו אם הוא באמת לא מבצע את המשימות שלו? איך אפשר להישען כשטכנית מה שהוא צריך לעשות לא קורה...?
בעיקר: בעל או אישה, לא אמורים להיות הבוס/ מפקד זה של זה.
אמורים להבין את הסטנדרטים ולראות איך כל אחד נותן את המקסימום ידע ויכולת שלו לטובת הבית (וכאן מגיעים דבריך: כדאי לבחור מראש מישהו/י שיכול לתת את מה שאני צריך)
שלום לכולם, בעז"ה עוברים לירושלים בקיץ, עוד לא יודעים לאן..
מישהו מכיר מקרוב את הקהילה הדתית לאומית בקריית יובל ויודע להגיד איל היא והאם לזוג צעיר נחמד שם? אם כן אז באיזה רחובות הם בערך נמצאים? או אם יש בית כנסת מסוים שסביבו הם מתכנסים?
ובאופן כללי על איזה עוד שכונות אתם ממליצים?
מוזמנת לפרטי @אהבת חינם1
על קרית מנחם
להבנתי קהילה יותר פתוחה נהר המור (עדיין דוסים)
יש שם גם קיבוץ עירוני משהו כזה
חמודים
מחירי שכירות הגיוניים לזוג צעיר (ביחס לירושלים)
יש דוסים, יש גם פחות
יודעת שהצעירים מפוזרים ברחבי השכונה
יכולה לפרט במסר
פתחתי פצלש כדי למנוע אוטינג
שלחתי מסר
תודה רבה
