א. לגבי שאלתך המקורית - אענה מהמעט שאני יודע. בטוח שיש כאן אנשים שמבינים יותר ממני. נראה שהקושי שלך הוא כלפי עצמך כך שאין "בנות מסויימות" שאתה צריך לכוון אליהן בהקשר הזה.

הייתי מתייעץ עם ההורים ואולי קרוב משפחה נשוי שמכיר אותך טוב ומעלה את הנקודות האלו. יש לנו רתיעה לפעמים לעשות זאת אבל בסוף אלו אנשים שמכירים אותנו כל החיים ויש להם ניסיון בהקמת בית, שווה לשמוע.

אם לא מתאים או לא מספיק אפשר ומומלץ תמיד להתייעץ עם אנשי מקצוע. לפעמים "דרך ללא מוצא" יכולה לקבל זווית אחרת לחלוטין ע"י אדם שזו מלאכתו.

ב. קשור בעקיפין אבל מאוד חשוב לדעתי - לפעמים יש לנו נטיה לעשות חשבון נפש (מבורך!) ולסמן לעצמנו את הנקודות שלדעתנו חוסמות. זה חשוב מאוד לעשות זאת ואף להתחזק בנקודות האלו אבל לא ליפול למלכודת של "עד שאעשה זאת לא אצליח" ובמקביל "אחרי שאעשה זאת אתחתן". המלכודת הראשונה יכולה לעכב (אפילו שנים) והשניה יכולה להוביל לשברון לב וחולשה אם לא מתחתנים אחרי שמצליחים. כותב מניסיון אישי שלי, של חברים ושל אינספור מדוייטות ששיתפו.

למען הסר ספק - אין הכוונה כאן לבטלה או ריפיון בעבודת המידות הנחוצה אלא לשים אותה בהקשר הנכון.

בכלל אני חושב שהגישה הנכונה היא שאנחנו עושים את כל ההשתדלות שלנו בלי לדעת מתי זה יבוא. בפראפראזה על דברי בן גוריון "נפגשים כאילו אין נקודות לתקן ומתקנים את הנקודות כאילו שלא נפגשים".

ועוד נקודונת - אתה לא הראשון שמתמודד עם האתגרים האלו וב"ה ראינו שאנשים כאלו מתחתנים ובונים בתים לתפארת. אז גם אתה

המון בהצלחה!

תדע שבקצת זמן שאתה פה התרשמתי ממך ממש לטובה מכמה וכמה סיבות..

ואעבור לנ"ט. ואענה "אמן וכן למר" (אם רלוונטי).

(ובשקט מזכיר תורניות בגילאי 30+ - לקראת נישואין וזוגיות אם יש רעיונות...)

ותשאר פה על תקן מייעץ..

וכרגע אין, אם יהיו אדבר איתך בעז"ה

ותודה!

לגבי ייעוץ - "פגם" מובנה בפורום הזה (ובראש ובראשונה בי), אנחנו מתייעצים עם אלו שכביכול "לא הצליחו". 

יש בזה המון טוב כי יש דברים שרק רווקים יבינו (במיוחד ברווקות מאוחרת) אבל לדעתי יש נושאים שנשואים יתנו תשובות מדוייקות יותר.

זו דעתי האישית. נא לא לסקול אותי חזק מדי.

אבל כשתהיה נשוי יהיו לך את שני היתרונות..

אלו מעלות יש בך שאתה יכול לתרום לבת הזוג שלך?

האם אתה קשוב? רגיש לאחר? מבצע את המוטל עליך במסגרת היכול שלך? וכו'

חלק ממה שחוסם הוא  המחשבה על היכולות הפוטנציאליות של המדוייטת ולהרגיש נחות ביחס אליהן.  אתה לא יודע מה החוויות של הבנות שאתה עומד לפגוש ואתה לא יודע להשוות את החוויות שלהן ביחס לחוויות שלך. 

לכן לדעתי לא כדאי להפחיד את עצמך בדמיונות והשוואות כאלה. בסופו של דבר אתה תתחתן עם מישהי שרוצה בך כמו שאתה ואתה רוצה בה כמו שהיא. אז היא תקבל אותך גם עם הפגמים שלך, ואתה תקבל אותה עם הפגמים שלה. 

ורק כדי להרגיע  לגבי הדוגמאות שלך :  בעלי עשה רישיון במהלך הדייטים שלנו וקיבל את הרישיון שלו רק אחרי החתונה, ואני רק עכשיו יותר משנה אחרי החתונה התחלתי ללמוד נהיגה - אז יכול להיות שתיפול על בחורה שאין לה רישיון כלל, וגם אם יש לה רישיון וביטחון בנהיגה - זה לא אומר שהיא תתפוס אותך כ"לא בוגר" כי אתה לא נוהג.

ולגבי שילוב של בית, ילדים, תואר, עבודה - לא כולם באמת משלבים הכל כל הזמן. אני למשל רק עובדת ואין לי תואר, ואני גם לא רואה את עצמי עושה תואר כלשהו בזמן הקרוב כי זה באמת יותר מדי בשבילי. אבל כל אחד עושה את השיקולים שלו: אם התואר ממש קל יחסית ולומדים במוסד שנוח יחסית לאמהות אולי אפשר לשלב את זה עם עבודה או שמקבלים עזרה מההורים.

כללו של דבר - הבחורה צריכה להרגיש ביטחון בקשר, שאתה רוצה אותה והיא חשובה לך. מעבר לזה - אתה תקרין לה את האישיות שלך על  יתרונותיה וחסרונותיה והיא תחליט אם אתה מספיק בעל ביטחון עצמי ובגרות לטעמה. ובכל מקרה, עד שתמצא את הבחורה שתרצה להתחתן איתה, תעבוד על מידותיך לפי מה שנראה לך ובעז"ה תמצא בקלות אשה שתשמח בך ואתה תשמח בה ותחיו באושר.

1. המודעות העצמית שיש לך מעידה על בגרות, לפחות מסויימת.

2. לא משנה איזו דרך של פתרון תבחר, תזרום עם מהלך החיים ואל תשקע ביותר מדי מחשבות בעניין כי זה יקשה עליך להתקדם.

וזה בא הרבה פעמים עם פחדים. העבודה צריכה להיות על הדברים שמלחיצים, איך להרגיע אותם.

זה יכול להיות דרך טיפולים ואימונים שונים. לי גם עזר לדבר עם אנשים שהתמודדו עם האתגר בהצלחה יחסית

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

אני לא חושבת שמודלי זוגיות מכל סוג שהוא היו משפיעים על מה שאני מחפשת.

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות