דת"ל תורני (סגנון ישיבות הקו) אבל העיקר שרוצות בית תורני. עם כל השאר אפשר להסתדר.

תודה על ההצעה אבל כרגע מחפש להכיר בצורה רגילה ופשוט רוצה לדעת לאן הן פונות.

זו אפשרות נוספת.מחפש עוד.

אולי את יכולה לשאול את הנ"ל למי הן פונות (ופונים) וכך לנסות ליצור מאגר יותר ממוקד לגילאים האלו.

אני בטוח שזה יעשה חסד עם כולם.

אשמח לדעת למי אתה פונה?

מאיפה אתה מקבל את ההצעות שלך?

לי לא ידוע על שדכן\מיזם ממוקד.

אבל -

להרבה מהם אין שדכנים (תראה כמה יש ברשימה הנ"ל),

השדכנים הם אברכים צעירים מידי.

ניסיתי לפנות לישיבות שבמשך השנים יצא לי מהם קשרים משמעותיים - אבל לא קיבלתי הצעות מאף שדכן שקשור לישיבה.

באופן אישי אני מנסה לפנות לכמה שיותר מיזמים, כמה שיותר אתרים, כמה שיותר שדכנים, להזכיר לכמה שיותר אנשים שאני עדיין מחפשת, משתתפת במפגשים וכו'.

המטרה שלי היא שאתה תמצא אותי בכל דרך שתנסה. אבל אם אתה יודע על משהו ממוקד, הייתי רוצה להיות שם גם.

ואולי אתה צריך להרים את הכפפה?

קיבלתי מעט מאוד פניות, ולאורך זמן רב.

ריעננתי את הכרטיס, החלפתי תמונה - זה עזר, אבל ממש מעט - ואנשים ממש לא רלוונטיים מבחינתי.

אז אחרי שלא הוצפתי בפניות, החלטתי להתחיל לפנות בעצמי, ופניתי מאז לרבים - ואלו שטרחו לענות סירבו.

אציין שהרוב המוחלט שנמצאים שם הם אנשים שלא ראיתי בפלטפורמות האחרות שאני נמצאת בהם.

היה לי איזהשהו רציונל שהסגנון הזה מתקבץ למקומות מסויימים. נראה שטעיתי.

לגבי שדכני ישיבות - אכן מתעסקים עם גילאים הרבה יותר צעירים. אני יכול לומר שלפחות במקרה שלי דברתי עם השדכן של הישיבה וביקשתי ממנו שיזכור אותי אם תגיע הצעה רלוונטית.

אולי כדאי לך לבקש מהם שישמרו את המספר והפרטים הכלליים שלך לפעם הבאה שהם פוגשים בוגר רלוונטי.

אני כבר הרמתי דיים מכל האתרים, מיזמים וכו'. הכל שם מאוד חיצוני ורדוד. נפגשתי עם כמה בנות מצויינות משם, היו עוד כמה שלא רצו ומיציתי.

הקב"ה לא נתן בי כישורים של שדכן, אין לי יכולת להקים מיזם כזה. סה"כ מנסה להרחיב את המעגל.

נכון לעכשיו החידוש היחיד שהתחדש הוא שדכנית הפורום הזה. הייתי מאוד שמח אם תוכלו לכתוב כאן, בפרטי או אפילו ל@ברוקולי אם יש לכן עוד מקומות שאתן\חברות נמצאות בהן מלבד אתרים, מיזמים וכו'.

הרחבת המעגל שלך בעצם היא לפנות לעוד שדכנית.

איזה עוד סוג של מקומות אתה מחפש?

אם היה קיים מקום (שדכן\מיזם\אתר) שאליו מתקבצים כל האוכלוסייה המדוברת, מישהו כאן היה יודע. אז כנראה שאין כזה. כדי ליצור מקום כזה, לא חייבים להיות שדכן - אלא לגייס שדכנים אחרים...

כי איך אני אמצא אותך?

לגבי הישיבות, זה בדיוק מה שקרה. במקרה היחיד שחזרו אליי, זה היה איזשהו כרטיס שהגיע אליהם במקרה של מישהו מבוגר, בכלל לא בוגר של הישיבה (ולא רלוונטי).

עד היום פניתי לשלושה שדכנים (בנוסף למשפחה, מיזמים וכדו').

לא ראיתי ברכה בזה וחיפשתי להרחיב את המעגל.

עשיתי דבר פשוט - פניתי לחברים הרווקים המועטים שנותרו לי ושאלתי אותם למי הם פונים ופניתי לשדכניות שלהן.

עלה לי רעיון לנסות לשאול את הצד השני - אלו שכאן עצמן והחברות שהן מכירות וכך לנסות להגיע ל"קבל היעד".

הייתי שמח לקבל בדרך כלשהי שמות של שדכניות שהתורניות כאן פונות אליהן ולבדוק איתן.

גם א זה לא המאגר המרוכז שחיפשתי זה עדיף על כלום.

על המדרשות הנ"ל ובמיוחד על רבניות כפי שהזכרת. תודה!

"- לנסח הודעה קצרה, ולבקש מחברים לפרסם בסטטוס שלהם בווטסאפ, וכך להגיע למכרים של חברים.

- אפשר לפרסם את ההודעה בעוד דרכים, לדוג' לבקש מבת דודה לפרסם בקבוצה של מדרשה\ קבוצה של אברכיות מישיבה בסגנון שלך.

- לפנות לבנות שהקשר איתן היה חיובי (מבחינת הסגנון שאתה מחפש) ולשאול אם אולי יש להן חברות שיכולות להיות רלוונטיות.

- להשתתף באירועים שמיועדים להיכרויות.

- לתזכר את הסביבה שלך שאתה פנוי ומחפש - כולל עמיתים לעבודה, שכנים, חברים של ההורים, גבאי בבית כנסת.

- לפרסם כאן בפורום מי אתה\מה אתה מחפש, ולהפנות לצד ג' (תחת המשתמש שלך או באנונומיות דרך @ברוקולי).

- להיפתח לעוד הצעות: לבחון על מה אתה מסנן הצעות, ולראות אם אתה רואה דברים אחרת - לדוג', להרחיב את טווח הגילאים\גובה\עדה\מקצוע וכו'.

- לנסות לחזור לקשרים ישנים (אם רלוונטי).

- לנסות לחזור להצעות ישנות (בין אם נשללו על ידיך או על ידי הצד השני)."

רעיונות - לקראת נישואין וזוגיות

לא יצאה בשורה חדשה (מלבד הצעה לשדכנית הפורום). כנראה שהגיע הזמן שאעשה חישוב מסלול מחדש.

למי שקרא והשתתף בשרשור - קודם כל תודה. שנית - תשחררו. תתמקדו באדם ולא במסביב, תנסו כמה שיותר להפחית בדרישות מקדימות ותעשו מאמץ אמיתי.

לא התאים ועבר קצת זמן? תשקלו שוב, אולי היו שינויים בכם או בשני.

ואם כבר מצאתם מישהו שנראה מתאים - לכו על זה בכל הכח. אל תתנו לחולשות\פחדים לאבד קשר של חיים שלמים. תפנו לעזרה מקצועית, חברים, תעשו כל מה שצריך.

רלוונטי לכולם וביתר שאת למי שעונה לכותרת השרשור. הזמן ממשיך לחלוף.

לפני שיהיה מאוחר מדי.

אם למישהו יש רעיונות לנ"ל (או אפילו להצעות ספציפיות) אשמח. כאלו שמחפשות בחור תורני ומוכנות מספר שנים מעליהן.

אם יהיה רלוונטי כמובן שאדאג לצד שלישי שיאמת את זהותי וכל הנחוץ.

בהצלחה לכולנו.

עובד (מפרנס), לומד אחרי העבודה ורוצה בית של תורה. איזה עוד הגדרה יש? 

אה - דת"ל תורני. 

מוזמן לדבר איתי בשמחה בוואטספ: 

051:6959365 (קרן)

בשורות טובות בעזר ה'

בעקבות התגלגלות השרשור הזה - הנתון שהכי שרף לי בלב - לקראת נישואין וזוגיות

מתברר שכל אחד מגדיר אחרת. יש תורניות בסגנון "ישיבתי" (כמו שמישהו קרא לזה שם)?

שמחפשות בית של תורה? 

יש במאגר גם תורניות שמחפשות מישהו בסגנון ישיבתי, שיישב ללמוד תורה, שיעבוד בתפקיד תורני וכו

וגם כאלו שמחפשות מישהו שעובד וקובע עיתים לתורה~

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.