אני אחת מכןמכאן

פתחתי משתמש חדש כי אני במצב נפשי לא פשוט בכלל.

עברתי המון עם בעלי

בעיקר רע. לא מצליחה לזכור את הטוב

כמה שנים לא קלות בכלל

בניהם הגיעו הילדים.

אלימות נפשית אני קוראת לזה

יש שיגידו שאני מגזימה כי אלימות זה מילה כלכך קשה, בעיני לא

סבלתי על הבשר שלי הכל

קרירות, חוסר יחסי אישות, חוסר תקשורת

אף פעם לא היה מצב של הבנה בנינו

תמיד ויתרתי כדי שיהיה שלום. 

הוא מים ואני אש ככה היה הכינוי שלנו.

לא שמחה במקום שאני נמצאת

העבודה שלי משמחת אותי

הילדים שלי

הזוגיות לא. אני עצובה. בשניה ששנינו לבד אני מצפה שנדבר קצת, נצחק

חסר לי חיבוק

שמישהו יגיד לי מילה טובה.

מחמאה.

יחס.

שלא אהיה שקופה בבית שלי.

או מכבסת, מבשלת, מנקה.

אישה, מקום לעצמי, קצת אהבה

 

הלכנו לפני שבוע למטפל אחר לנסות עוד כיון לפני ש..

ואני פה לא שם.

כלכך נעולה לסיים. מפנטזת על החתונה הבאה

לא אוהבת אותו. מאסתי מהחיים איתו בצורה קשה מאוד.

וכמה שהוא מתחנן אני לא מצליחה

כאילו משהו בי ננעל.

אפילו להמשך טיפול הודעתי שאני לא מגיעה.

מה אני רוצה מכן?

לא יודעת

את אף אחד לא שיתפתי לעולם בהשפלות שעברתי,

בריקנות,

בבדידות,

בקושי.

ועכשיו הרגשתי צורך וזה טיפה בים מה שאמרתי כאן

אולי יהיה לכן אור לשפוך עלי

להבין איך חוזרים לאהוב? אם בכלל……

איך סומכים? אין לי אמון בכלום!

איך מצליחים להתקדם?

נלחמתי, ותמיד הייתי באנרגיות

של ״בוא נלחם. עוד קצת נצליח״

ועכשיו אין לי כוח

או רצון

או חשק. 

אני אומרת לעצמי את גם ככה שנים בודדה אבל נשואה,

אז תהיי בודדה ולבד ולא יהיו לך ציפיות.

 

ירדה ממני חתיכה של אבן קטנה.

אבל זה גם משהו… הלב כלכך עמוס.

שולחת לפני שאתחרט

💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐נפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך כ"ט באייר תשפ"ג 22:29

💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐

 

הלוואי שתמצאי אור

ושיהיה לך טוב!

 

 

אם תרצי

יש מישהי בשם איילה פרקש

שווה לעקוב אחריה 

ואולי תוכלי להתייעץ איתה. 

 

 

ראיתי היום שהיא כתבה ככה-

 

 

מתמודדת עם קשיים בזוגיות, בביטחון העצמי או בהגשמה העצמית שלך?חווה משבר או חוסר שקט פנימי?הצטרפי לעשרות נשים שעברו אצלי תהליך ושינו את חייהן ואת הזוגיות שלהן.הכל נמצא בידיך, התחילי בצעד אחד,

 בואי נדבר 052-6779001

 

אשמח לקבל גם ממכן שאלות בווטסאפ: 052-6779001 אפשר גם במייל חוזר.

תודהמכאן
חיבוק יקרה ❤️המקורית

נשמע שאת באמת עוברת ועברת המון

טיבה של מערכת זוגית מושפעת לדעתי מהמון גורמים: 

מתקשורת, מערך עצמי, ממה שהבאנו מהבית, מכמה אנחנו מכירות את עצמנו ואת בן הזוג בר ובעיקר: מאיך שכל זה משפיע על היחס שלנו לבן הזוג. מה שנקרא דינמיקה

משקעים שהצטברו במשך שנים הם כאב וצער בלתי נסבלו לכן אני חושבת שכדי להתקדם צריך לשים את האצבע על הגורם המחולל של כל אותם מקרים שהיו, ולא להתרכז בכל מקרה לגופו. 

 

וגם, רוצה להאיר לגבי הנק' שבה את נמצאת עכשיו, שאולי זה שהיית בעמדה של ''לוחמה' עד עכשיו גרם לך להתרכז במאבק ולנסות. טעכשיו שאת כבר לא, והוא תפס את המקום שרוצה להילחם על הזוגיות, זה גרם לך לשחרר ולרצות להתקדם כביכול. 

אני חושבת ומאמינה שזה שלב חשוב בשבילכם. כל הזמן רצית שהוא יראה אותך. שישים לב שאת פה. עכשיו זה קורה. לדעתי את צריכה למנף את זה לטובתך ולרתום אותו למאבק על הבית

במיוחד אם עד עכשיו רק "'סחבתם' ולא טיפלתם באופן משמעותי

ובאמת, ילדים יכולים להכניס הרבה מורכבות למערכת הזוגית כי זה שינוי גדול בחיים שמשפיע על הרבה דברים. אבל שוב, אם לומדים מטעויות ולומדים לגעת בנקודות הקשות והכואבות, ומדברים על הדברים -- זה לגמרי יכול לשנות את הזוגיות לטובה

 

 

לא חושבת שהוא באמתמכאן

מסוגל להשתנות.

כנראה מנסה את מזלו

 

הערב ישבתי בסלון והוא לידי ולא הרמנו

את הראש אחד לשני

כל אחד בעיסוקים שלו

בטוחה שאם הייתי חשובה היה ניגש ומנסה לדבר, משהו?

 

אני בציפיה שישקיע בי

למרות שברור לי שלא

יש בי מלחמה של רגש מול שכל

לא בהכרחהמקורית

כמו שאת איבדת אמון בשינוי

אולי גם הוא לא מאמין שישתנה ותשובי להאצין בו.אז למה לנסות..?

ואני כותבת את זה לא כדי להנמיך עת הקושי שלך, אלא כי אני בטוחה שזה עניין של שניכם

נדיר מאוד שאחד מבני הזוג סובל רק בגלל הצד השני. לרוב זה ריקוד של שניים

 

אני חושבת שכדי לתקן המינימום שצריך הוא להאמין שזה בר תיקון. והדבר השני ההכרחי -- להאמין שבןהזוג יהיה מגויס לתהליך וקשוב לצרכייך כל עוד הוא מביע את זה. אחרת, עת בעמדה שבה לא תוכחי לדייק את צרכייך ותנמיכי אותם כי לא נראה לך שבן הזוג יכול

אל תהפכי אותו למוגבל

ואל תמנעי מעצמך את הטוב שמגיע לך

אם את רוצה קרבה -- תביעי את זה. ככה מדייקים היענות לצורך. 

במצב של שבר, בעיקר, לא הייתי תולה תקוות בציפיות שמתאימות לזוגיות במצב תקין ביניכם. 

ציפיות תשאיכי לכריות כרגע. עכשיו זה הזמן לתקן באמצעות דיוק של צרכים. והרוב פה הוא תקשורת. 

 

וואו. כאילו כתבת אותי ממששובי...

כמה שכתבת נוגע, זה כאב שמילים לא יסבירו.

ואז כשסוףסוף היה נצנוץ של אור, של סוףסוף פוטנציאל לטוב  -זה שבר אותי עוד יותר.

כל כך מזדהה

אין לי מילים מנחמות

 

 

 

רק חיבוק❤ 

 

 

חיבוק גם לך יקרה ❤️❤️המקורית
חיבוק!מכאן

יהיה בסדר אני מאמינה..

תודהשובי...

מחכה לגשם שיבוא 

וואהו כתבת גם אותייוםירושלים

כל כך עצוב שיש כל כך הרבה שסובלות, סופגות והכל בשקט בשביל הילדים המשפחה והשקט ובפנים אנחנו מתפוצצות. 

 

ת 

השאלה שלי היא - למה להתפוצץ?המקורית

זו השאלה שאנחנו צריכות לשאול את עצמנו

לא צריך להתפוצץ

צריך להרים דגל

ולא לסחוב פגיעות של שנים

להאמין שמגיע לנו שיהיה לנו טוב

ולכוון לשם

זה לא גזירת גורל הרבה פעמים. אולי בחירות לא נכונות

 

חיבוק גם לך ❤️

צודקתיוםירושלים

עם זאת, לא יודעת מה את עוברת.... 

אם איכשהו התנסית בקטע של זוגיות על הפנים אז את יודעת למה אנחנו מתפוצצות מפנים. 

ניסיון לא קל והמון התחבטויות

טיפולים זוגיים שלא צולחים וכדו'ר

יש בעיה במקלדת אז יש פה שגיאות ותוספות,יפשוט לא ניתן למחוק ולתקן.ד   מרי 

נכון. את צודקתהמקורית

אבל הנקודה היא -- שצריכה להיות בחירה במודעות בזה שמגיע לנו טוב.

ויש בזה הרבה עבודה מנטלית נפשית שלנו וצריך לכך תעצומות נפש. וודאי. זה לא פשוט.

 

אבל לדעתי, הטעות היא שיוצא שתעצומות הנפש הנדרשות כדי לנסות לתקן כל פעם יותר גדולות מאלו הנדרשות כדי להישאר במצב שלא טוב לנו. בגלל הייאוש מהשינוי. בגלל חוסר האמון בצד השני, בגלל ש'זה לא זמן טוב עכשיו', כי התרגלנו כבר וכו' 

 

 

גם בזה צודקתיוםירושלים

אשמח אם יש מישהי בקהל שהיתה במצב קרקע, ניסיונות טיפול שלא צלחו ורגע לפני פרוק שהצליחו לקום, אבל באמת, באמת. 

א בתהי

ואל תשכחי גםnorya

שאם אכן יש אלימות נפשית או מילולית, הרבה יותר קשה לגייס את תעצומות הנפש האלו כי האישה עלולה גם ככה להרגיש קטנה וחסרת חשיבות אחרי שהקטינו אותה יותר מדי פעמים, לפעמים במשך שנים. וקשה להרגיש ככה שמגיע לה טוב באמת.

לא יודעת אם זה רלוונטי למקרה הזה, אבל חשוב לי לציין את זה שלפעמים זה יותר קשה ממה שנשים אחרות יכולות לדמיין, ומי שמצליחה היא גיבורה אמתית ופשוט השראה.

ולפותחת ולמגיבות, הלוואי שתמצאו הטוב שלכן כמה שיותר מהר. שולחת חיבוק, ושה' יתן לכן כח❤️

עבר עלי לילה מזעזעמכאן

בכיתי את נשמתי עד שפשוט נרדמתי ב5

ועכשיו בעבודה ואין לי כח

רק רוצה חיבוק עיטוף שיגיד לי שהכל בסדר. זהו.

נשמע מאוד קשההמקורית

יש לך אפשרות לדבר עם המטפל?

וואי. יקרה. את נשמעת כמו אחת שמתאבלתתהילה 4

יש מצב? 

לצערי, אין לי הרבה עצות טובות ותובנות. 

רק מאחלת לך שתיזכי לקבל  את כל הטוב שיש לעולם להציע לך. אם בנישואין האלו ואם אחריהם. 

 

חיבוק גדול גדול גדול. 

שולחת חיבוק גדול!גלויה

מוזמנת לפרטי אם תרצי.

וואוו יקרהתהילה 3>

כואב ממש לקרוא אותך

חווה בדידות כל כך גדולה בתוך הנישואין❤️

אני כאן כדי לכתוב לך שיש תקווה. ממש ממש יש.

 

והיא מתחילה בללמוד לאהוב אותך

להיות אישה ראויה, מוערכת, רצויה ואהובה

וזה מתחיל בתוכך, ובעיני עצמך

ומשם כלפי חוץ, ולא הפוך כמו שאולי נדמה.

 

יש לי הרבה לכתוב לך רק זמני קצר כרגע, בע"ה מקווה להמשיך מחר,

ובינתיים רק אגיד, אל תעזבי ידיים❤️❤️❤️

 

לך ולכל המזדהות❤️

מתאים לשלוח לך במסר אולם לא מצליחה לשלוח מסר.יוםירושלים

בהמשך לתגובה שלך. מצטרפת לשרשור כאחת שחווה דברים דומים לאלו של הפותחת. 

כמו שכתבתי, עצוב מאוד שזה המצב של הרבה נשים. 

אם יש לך מה לכתוב בקטע של עידוד ותקווה כמובן ועם זאת למה, למה הם עושים לנו זאת. התחתנו אתנו ומתייחסים כאילו אנחנו לא קשורים אליהם. 

ט עולה  אמנאם יש לך 

❤️❤️❤️תהילה 3>

בע"ה אכתוב כאן לכל המעוניינת...❤️

כגודל הנסיון כך גודל הכוחות שהשם נותן לעבור אותואם_שמחה_הללויה

אוף יקרה נשמע שסחבת את זה שנים ועכשיו הגיעו המים עד נפש וזה מתפוצץ.לפני שאת מפרקת את החבילה אולי תנסי להסתכל על זה בעיניים של אמונה?כולנו מגיעים לעולם עם המבחנים שעלינו לעבור. נסיונות בזוגיות זה המבחן שכנראה ה' שלח לך (לא מגמדת בכלל את גודל הנסיון).את יכולה להתגרש, אבל המבחן יישאר.יבואו קשיים אחרים כמו לגדל ילדים בלי אבא.או אולי זה יתלבש בקשר אחר עם ניסיונות אחרים.את אומרת שהבדידות קשה, אבל את לא חייבת להיות בודדה. תקיפי את עצמך בקשרים עם חברות, עם משפחה שלך, תרומתי את הקשר שלך עם ה'. יש המון דרכים לחוות אושר וסיפוק מהחיים, קשר עם בעל זה רק אחד מהם. תסתכלי על התמונה הרחבה, תצאי מהמוחין ד'קטנות!ממליצה מאוד על ספרים של הרב ארוש, הם חיזקו אותי מאוד בזמנים מאתגרים.

רק אומרת שבדידות של זוגיותאהבתחינם

לא מחליפים בחברות, ילדים, משפחה

זה לקבור את הכאב ולהיות עדין מתסוכלת. 

זאת רק דעתי ויכול להיות שאני טועה...אם_שמחה_הללויה

אני לא אמרתי לקבור את הרגשות ולהתעלם מהכאב, זה גם בלתי אפשרי.

פשוט הדרך שלי זה לקחת אחריות על מה שכן ביכולתי לשנות. 

 קשר עמוק, חזק, חם עם בעל זה משהו שכולנו שואפות אליו, אבל זה מאוד מאוד קשה להגיע לזה. זה לוקח שנים של עבודה וגם גדילה אישית של כל אחד מבני הזוג. זה תהליך, זאת דרך לעבור. וחבל שהדרך לשם תהיה מלאה בבדידות וכאב.

יש כאלה בנות מזל שיותר קל להן ומהר מאוד הקשר הופך להיות עמוק ונטול אגו, אבל אם תשאלי כאן בפורום לרוב הנשים זה למשהו שלא בא בקלות, זה לוקח זמן וצריך להאזר בסבלנות, בתפילות ולא להתייאש.

ולהפסיק להיות פסיביים, לחכות מבעל שישתנה או משמיים שיקרה משהו. כי שום דבר לא קורה מעצמו. 

כשיש ראייה רחבה ותקווה שזאת הדרך, שזה בסדר שדברים לא קורים במהירות ולא צריך להבהל מזה, העיקר שאני בכיוון הנכון, אני גדלה, יש לי קשרים משמעותיים שמספקים אותי (גם אם הקשר עם בעלי עדיין צולע), יש לי קשר עם ה', אני לא לבד בעולם, מקבלים מזה הרבה כוחות וחיות.

וכן, אני מאמינה שבן זוג הוא מראה שלנו וככל שאנחנו גדלות הוא גדל ביחד איתנו (גם אם בקצב איטי יותר לפעמים)

 

כתבת יפה.יוםירושלים

בכל אופן, בואי חא נתעלם שאת מדברת פה על קשר בריא שלוקח זמן ליצור. 

הפותחת ציינה בדידות מסוג שלא אמורה להשתנות, מסוג שבעלה בלי רצון להיטיב... 

ככה השתנע

וזו מציאות בחיים שקיימים בעלים בעייתיים. 

 

כל מה שרשמת מהמםאהבתחינם

אבל נשמע מהפותחת שכל המסביב כן ממלא אותה

ודווקא החסר מהבעל שובר אותה

מבינה אותה כלכך! בלי קשר למה השיח עם בורא עולם,

או חברות…

בתכלס, במצב כזה, שהמצב הזוגי כלכך קשה, למי יש חשק או זמן לחברות? כל מה שבא לך זה לקבל איזה מילה טובה ממי שנמצא איתך והקים איתך חיים.

כנראה שכל מקרה לגופואם_שמחה_הללויה

ולך קשר עם חברות זה לא מה שהיה עוזר 

אני יכולה להגיד רק מניסיון שלי מה שראיתי על אמא שלי שהתמודדה עם נישואים לא פשוטים, החברותאמת שלה עזרו לה בהתמודדות 

וואי חיבוק ענקפרצוף כרית

נשמע קשה ממש.....

את גיבורה וחזקה ומדהימה,נשמע שעברת דברים מאד בלתי נסבלים

מה עם הילדים? 

חיבוק ענק ומלא כוחות..

כמה כאב יוצא ממך!!!אהבתחינם

רק אגיד ואומר שאני ממש מבינה אותך!

ואפשר לשנות הכל אבל קודם תבדקי אצלך מה מפריע לך לרצות את השינוי ממנו.

אני יכולה לפרט בפרטי מה עזר לי

וזה שיחרר המון כעס/עצב שהיה בי

 

שולחת לך חיבוק ענק ומנחם! אני יודעת שזה מה שאת צריכה

❤️❤️❤️

חזרתי בסוף תהילה 3>

קודם כל יקרה שולחת חיבוק גדול

זה כאב כל כך גדול הכאב הזה שאת מתארת❤️

והחוייה הזו שאת נותנת ומוותרת על כל כך הרבה 

ובתמורה מקבלת יחס כזה היא כל כך קשה❤️❤️❤️

 

אני רוצה ברשותך לנסות להאיר איזשהו כיוון.

קודם כל על נושא הויתור.

כל כך נפוץ ורווח שנשים מוותרות, וגם מוכוונות לוותר בשם שלום בית בצורה שרק הורסת אותו.

בגלל שכתבתי על זה באריכות ממש לא מזמן ברשותך אני מקשרת פה תהילה נחשון - כמה מילים על ויתור (*) אחת התופעות שיוצא לי... | פייסבוק

 

מעבר לזה, יש לנו כנשים נטיה לחשוב שככל שנבטל את עצמנו ואת צרכינו

נהפוך לקדושות מעונות וכולם יתפעמו מרמת הויתור וההקרבה שלנו,

אבל למרבה הצער (או שלא צער, תלוי איך מסתכלים על זה) זה בדיוק הפוך.

ככל שאנחנו מתייחסות אל עצמנו בביטול, לא סופרות את עצמנו ואת הצרכים שלנו, שמות את עצמנו בסוך סדרי העדיפויות

ככה יתייחסו אלינו גם מסביב.

לא מתוך רוע חלילה, אלא זה מנגנון טבעי. 

 

האופן שבו אנחנו תופסים את עצמנו ומתייחסים אל עצמנו  הוא האופן שבו

תופסים אותנו ומסתכלים עלינו.

ואם נלך עוד צעד קדימה, המנגנון הזה שה' טבע במציאות בנוי בעומק כדי להדהד לנו

מקומות שצריכים ריפוי ותיקון בתוכנו.

 

 

החלק הטוב פה, שזה לא תלוי בו, זה תלוי בך עכשיו.

כשאת תעשי שינוי בתוכך. כשתלמדי לספור את עצמך, את הצרכים שלך  כת הרצונות שלך

לתת לעצמך מקום  להיות נוכחת ולהביא את עצמך לידי ביטוי,

שבשביל זה את וכולנו כאן בעולם הזה,

בע"ה גם היחס שישתקף אלייך יהיה אחר.

 

אם בא לך כתבתי כאן מדריך חינמי שעוסק בזה ובעוד כמה טיפים לנשים שרוצות להיות אמהות ונשים יותר נוכחות ומוערכות.

מוזמנת ומוזמנות באהבה להוריד❤️ 

https://at-ori.ravpage.co.il/madrich4f

 

ובעיקר אל תוותרי על חיים בריאים וטובים,

הכאב הזה כאן כדי להצמיח אותך

 

 

 

בעברooאחרונה

כשרציתי לשפר את התקשורת בזוגיות, עברתי כמה שלבים:

 

1. הבנת היתרונות והחסרונות שלי- היתרונות כדי להעריך את עצמי והחסרונות כדי לקבל ולאהוב את עצמי ביחד עם החסרונות וכדי לא להבהל/ להפגע כשמישהו מזכיר אותם.

 

2. הבנת הצרכים שלי- כדי לדאוג לעצמי וכדי להסביר בשעת הצורך עליהם.

 

3. הבנת הטריגרים שגורמים לי להפגע בתקשורת הזוגית

 

4. הסבר ושיקוף הטריגרים לבן הזוג, עד לשיתוף פעולה שלו ולשינוי דיבור/ התנהגות מצידו

 

5. הבנה על מה אפשר לוותר ועל מה אי אפשר (לוותר רק על דברים ששלמים איתם)

 

6. הבנה שהצרכים שלי הכי חשובים, כי אם אני מרגישה פגועה/ חסרה זה ישפיע באופן ישיר על המצב הרגשי והפיזי וממילא על היכולות לתפקד/ לתקשר

 

7. הבנה שניהול בית עם ילדים מביא מצבים מורכבים שגורמים לעיתים לפגיעה בתקשורת ובהתנהלות הזוגית. אם נמצאים במצב מורכב עם הילדים, לא כדאי להשליך אותו על הזוגיות אלא לזכור שהטריגר אצל הילדים ובן הזוג לא אשם.

 

8. הבנה שלפעמים התנהגות חריגה של בן הזוג נובעת ממצוקה/ מחוסר מהבנה ואפשר להיות סלחנים כלפיה, אבל רק אם באמת סלחנים והיא לא נשארת כפגיעה.

 

נראה לי שלנשים יש יכולת הרבה יותר טובה לעשות את כל הסעיפים הנ״ל ולנהל את התקשורת הזוגית. בכל מקרה מספיק שאחד מבני הזוג פועל נכון, זה בדר״כ גורם לשני גם להשתנות.

 

כל הנ״ל נכתב לגבי בן זוג נורמטיבי, צריך להיות עם יד על הדופק מתי התנהגות חורגת מהנורמה ולסרב לקבל אותה.

 

זה מפוצץ אותי, אז תסלחו לי שלא קשור לפורוםytrewq

מעצבן אותי שכל פעם שיש ביקורת על דברים שהמדינה מסבסדת לאנשים עם הכנסה נמוכה, ישר קופצים ואומרים שהמדינה מעודדת אבטלה.

לדוגמה ראיתי עכשיו בפייסבוק מישהו שהתעצבן על מחיר מלא שהוא משלם במעון כי הוא לא זכאי לדרגה, והתעצבן שהמדינה מעודדת אבטלה וכמובן שרוב התגובות לכלכו על הממשלה וההתנהלות שלה.

עכשיו כמו שכולן יודעות, הלוואי והיה אפשר להישאר בבית ולקבל דרגה במעון. אפילו הארכת חופשת לידה שמגיעה לנו על פי חוק!! אנחנו לא יכולות להינות ממנה כי נשלם דרגה מלאה...

אני בחרתי להרוויח כמה שאני מרוויחה?? כולם חייבים לעבוד בהייטק ולהרוויח 40-50 אשח כדי שלא תבכו למה רק לכם מורידים הרבה מס מהמשכורת? תגידו תודה על מה שנשאר לכם אחרי המיסוי כי אנחנו גם את זה לא מרוויחים.

אתם חושבים שאנחנו מביאים ילדים רק כדי להנות מעוד 400 שקל בחודש של נקודות זיכוי?

לא בחרתי את המקצוע שלי, ולא את כמות הילדים שלי רק בגלל שיקולים של הטבות מהמדינה! כאילו זה בכלל משתלם פחחח...

זהו, שחררתי 😁

שימור הבעיהנעמי28

הוא משני הצדדים ואם כבר יותר מהצד החרדי בנוגע לתעסוקה.

כאחות לאחים חרדים, מי שרוצה להשתלב בשוק הלימודים והעבודה מתקבל בברכה ובסבסוד משמעותי עד מלא

ובשלל מקומות.

את מנסה להציג את החרדים כקורבן מוחלט לאורך כל השרשור

כשהם בפה מלא יגידו לך חד משמעית שהם בוחרים בדרך הזאת כאידיאולוגיה וקידוש לימוד התורה

ולא בגלל קושי השתלבותי.

מישהי שבאמת ראתה שינוי סביב 3 חודשים בשינה?בידיים פתוחות

מתוק בן חודש וקצת שישן רק עליי.. מתעורר כשמניחה וגם אם עובר חלק, מתעורר אחרי כמה דקות.

רק רק עליי.

לא אוהב מנשא, גם על הבטן לא. ניסינו ממש את כל הטיפים אבל חוזר לאותה נקודה שהוא ישן טוב רק עליי.

אשמח פשוט לעידודים מכאלה שזה היה אצלן ככה קיצוני וזה הסתדר אחרי כמה חודשים..

אני מרגישה שיהיה לי כוח לצלוח את התקופה הזאת רק אם אדע שמתישהוא בקרוב זה ישתפר..

תודה לכל מי שתענה❤️

לפחות תשני כשהוא לידך, אפשר להניח עליו ידיראת גאולה

חוץ מזה - הוא רגוע? יש לו זמן ערות רגוע ביום? איך העליה במשקל? פשוט לוודא שאין משהו אחר שמפריע לו...

הוא לא ישן גם לידי.. מתעורר ובוכהבידיים פתוחות

יש לו מעט מאוד זמנים רגועים.

עליה במשקל מעולה.

היינו כבר אצל רופא ששלל כל סיבה אחרת לכאבים או משהו בסגנון..

אם הוא לא רגוע,יראת גאולה

מאוד יכול להיות שמשהו מפריע לו, והרופא לא עלה על זה.

יש מצב למשל של ריפלוקס סמוי, שזה מאוד כואב להם, והם לא מסכימים להיות בתנוחת שכיבה. אבל מבחינת הרופא הוא עולה במשקל והכל בסדר.

(ריפלוקס סמוי אפשר לזהות אם רואים התפתלויות בזמן האוכל)

יש עוד מצבים שגורמים להם לכאבים או לחוסר נוחות.

חשבנו על זה, אבלבידיים פתוחות

הוא רגוע בהנקה, ובזמנים המעטים הכן רגועים שיש לו- אין לו בעיה לשכב על הגב..

היה לי תינוק כזה, זה קשוחדרקונית ירוקה

לא עבר מעצמו. הייתי ישנה איתו בעיקול המרפק, בלי יכולת לזוז כי אחרת הוא התעורר. אפילו על בעלי הוא ישן פחות טוב. התחלנו איתו תהליך ללמד אותו לישון לא עלי בגיל חודשיים בערך. התחלנו מלהניח בעגלה תוך כדי נדנוד, מגע בגב והמהום קבוע. ככה הוא שרד לפעמים חמש דקות שלימות. לאט לאט הזמן התארך. אח"כ עברנו לרק נדנוד ואז לנדנוד אבל רק בהתחלה ופעם בדקה וכו'. בסוף הגענו למצב שהוא הצליח לישון על מזרון אחרי שנרדם עליו בזמן שישבו לידו. זה קרה כשהיה בן חצי שנה בערך.

בדיעבד יש דברים שיכול להיות שהשפיעו ושווה לך לבדוק. יש לו לשון מעט קשורה. לא הפריע לינוק עד שהיה בן 3 חודשים, אבל מאוד יכול להיות שהשפיע על חוסר השקט. היו פה כמה סיפורים דומים בערך באותה תקופה.

יש לו רגישות תחושתית גבוהה. קשה לבדוק את זה אצל תינוק, אבל בגיל שנתיים הוא כבר הסכים ללבוש רק בגדים מאוד מסויימים כי השאר "מגרד".

בהצלחה ומקווה שאצליכם יהיה פשוט יותר.

תודה♥️🙏בידיים פתוחות

תנסי עיטוףDoughnut

וממליצה מאד על הספר של הלוחשת לתינוקות, לי מאד עזר.

גם מלליצה על הלוחשת לתינוקותשיפור

למרות ששיטות ההרדמה שלה דווקא לא עזרו לי... אבל סדר היום ממש עזר לי.

מה הסדר יום שלה?ניק חדש אנונימי

בגדול: אוכל-משחק-שינהשיפוראחרונה

עיטוף גם לא עוזר..בידיים פתוחות

תודה! אנסה לקרוא

מוכררר😣😣😣😣שיפור

אבל אצלי דווקא כן ישנו במנשא.. ניסית מנשא קשירה מבד? אצלי הכי אוהבים אותו בגיל הזה...

זה לא הסתדר לבד... רק כשעבדתי על הרדמה עצמאית. היו תינוקות שעבדתי כבר בגיל הזה אבל אז התקלקל במשבר 4 חודשים... אז התחלתי לעבוד על זה רק אחרי 4 חודשים. שוקלת לקנות ערסל ניע-נוח לפעם הבאה, אומרים שהוא ממש עוזר לבעיה הזאת.

תודה! יש לי מנשא ילקוטבידיים פתוחות

וואי באסה לשמוע שלא עובר לבד..

הייתי מנסה לשאול מנשא קשירה לראות אם אוהבשיפור

זה מציל את החיים שלי בשלב הזה. עוזר גם לכאבי בטן כי קצת לוחץ את הבטן של התינוק על הבטן שלי וגם עוזר להרדים

את אומרת שהוא לא רגועצלולה

יכול להיות שזה סתם ולא קשור אליכם אבל משתפת לסיכויי שזה יועיל...

גם אצלי הקטנה היתה ישנה רק רק עלי עד שהתרנו לה את הלשון. היתה לה לשון קשורה אחורית, שלושה רופאים אמרו שהלשון לא קשורה (והיא גם עלתה במשקל ולא פצעה אותי בהנקה) ורק כשלקחתי למומחית היא אמרה שכדאי להתיר והיה שינוי משמעותי. כנראה מה שהיה זה שהלשון הקשורה גרמה בליעה מטורפת של אוויר בהנקה (בנוסף למאמץ גדול בהנקה אז ההנקות היו קצרות ותכופות) וכל האוויר גרם גם לריפלוקס.

אחרי ההתרה היא לא נהייתה פתאום תינוקת רגועה אבל לגמרי הרבה יותר רגועה מלפני, והצליחה לישון גם בשכיבה בעגלה (למיטה לקח עוד זמן להרגיל.. אבל לפחות היא לא היתה עלי).

מעניין. בעיקרון גם לו אי לפי מה שאמרו..העניין הוא-בידיים פתוחות

שבשבועיים הראשונים הוא לא היה ככה בכלל!

הוא היה ישן מעולה, אפילו רק הייתי מניחה ונרדם ל 3-4 שעות בכיף..

אז אני פשוט לא יודעת מה השתנה..

ואולי זה שכן היה ככה בהתחלה מראה שזה ען נקודתי ויוכל לחלוף אחרי תקופת גזים וכד'?

יכול להיות שזה באמת גזיםצלולה

אצלי בשבועות הראשונים היו ימים כאלה וימים כאלה. ממש היו ימים שהייתי מניחה והיא היתה נרדמת, ואז יום אחרי צרחות בלתי פוסקות. לא יודעת מה היה שונה שם.. (אולי הרפלוקס התחיל רק אחרי הצטברות של האוויר?).

אגב אני זוכרת שגם עם הגדול שלי היה כמו שאת מתארת- בשבוע הראשון היה תותים ואז בגיל שבוע וחצי התחיל להיות ממש לא רגוע. תמיד ייחסתי רק לגזים, אבל בדיעבד אני יודעת שכנראה יש לו לשון קשורה ובאסה שלא היתה לנו מודעות לזה. מניחה שזה היה שילוב של הלשון הקשורה וההשלכות שלה, והגזים הרגילים.

הם ישנים יותר טוב בשבועות הראשוניםשיפור

אם כי התינוק שלי שהיה הכי קשה להרדים אותו התקשה כבר באשפוז אחרי הלידה.

את מניקה? ניסית להניק בשכיבה כשהוא שוכב לידך?עדיין טרייה

ניסיתי, הוא לא מסתדר עם זה..בידיים פתוחות

אצלי שני הילדיםאיזמרגד1

לא ירדו ממני לדקה עד גיל 4 חודשים, ובגיל 4 חודשים התחילו לתת לי לנשום קצת

ומצטרפת למי שכתבה לנסות ללמד אותו לינוק בשכיבה. הרבה יותר קל ככה.

איך אפשר ללמד אותו..?בידיים פתוחות

הנקתי בשכיבה ילד קודם.. אבל הפעם הוא לא זורם על זה..

אולי לנסותאיזמרגד1

להתחיל כל הנקה משכיבה, ואז כשהוא מתעצבן לעבור לישיבה? או חצי שכיבה וחצי ישיבה, או כשאת שוכבת אבל הוא בתנוחה קצת אחרת, נגיד על הצד? אני לא ממש בטוחה, אבל אם תצליחו למצוא סיסטם שעובד לכם כנראה שזה יקל על שניכם...

ננסה, תודה♡בידיים פתוחות

אוסתאופת אוסתאופת אוסתאופתאפונה

היינו בגיל שבוע בגלל עניין שקשור להנקה. יש מהבידיים פתוחות

לחזור בגלל הסיבה עכשיו? הוא יעשה משהו אחר?

אין לי מושגאפונה

שווה להתייעץ עם זה שהייתם אצלו

אומרים שהשלושה חודשים הראשוניםבאתי מפעם

של החיים, הם למעשה חלק מההריון . התינוק מאוד עוברי עדיין וזקוק להמון מגע וכרבול ... זה לא פינוק, זה ממש צורך שלו כדי לחיות, לגדול ולהתפתח. תנסי לנשום עמוק, זה גיל שעובר כ"כ מהר ונתגעגעים לעוברון הזה שהיה מקופל עלייך כמו כדור חמוד. תנסי להרים רגליים ולעצום עיניים ולנוח.

תודה על התגןבה הזאת♡בידיים פתוחות

אכילה בשיעוריןהבוקר יעלה

קיבלתי תשובה מהרב שעלי לאכול ולשתות בשיעורים.

מה אמורים לאכול בשיעורים וזה סבבה?

מישהי פעם עשתה זאת ויכולה לומר לי איך בדיוק ומה היא אכלה?

אניקל"ת

לגבי מה הכמות אני לא זוכרת להגיד, בזמנו הרב שלנו הנחה אותי. אני כן זוכרת שהשתייה היה רק מים ולגבי אוכל אכלתי לשיעורין עוגיות מלוחות (משהוא שלא יעשה לי בחילה)

לי גם היהDoughnut

הריון עם המטומה שהרב אמר לאכול ולשתות שיעורים.

היה לי כוסיות לשתיה בגודל של פחות משיעור וקופסא קטנה למדוד כמות של אוכל.

שתיתי מים, תה ומיץ ענבים.

אכלתי- ענבים, קרקרים, גבינה, בייגלה, מעדן, כל פעם מדדתי כמה נכנס בקופסא ואת זה אכלתי. יש גם שעון חול עם הזמן שצריך לחכות בין אכילה לאכילה אז כל פעם שאכלתי מנה מדודה או שתיתי הפכתי את השעון.

בהצלחה רבה ושיעבור בקלות❤️

מבחינה הלכתית לגבי שעון חול-קנמון

לי ידוע שזה מוקצה. שווה לבדוק..

נכון יש מצבDoughnut

שבסוף בפועל פשוט חיכיתי עשר דקות, עבר כבר זמן מאז...

תודה! מאיפה הכוס והקוםסא?הבוקר יעלה

בעלי השיג לי מגמח בעירDoughnut

יכול להיות שיש לארגונים כמו עזר מציון או יד שרה.

הודעה של הרב טל מרוםעיונית

הוא מסביר בסוף בדיוק איך למדוד את השיעורים

*הלכות יום כיפור לנשים* /הרב טל מרום - סוגה בשושנים

כידוע יום הכיפורים הוא יום צום מדאורייתא, החמור ביותר מבין כל הצומות ואיסור אכילה ושתיה בו כרוך בכרת.

נחלק את הפסיקה למספר מצבים נפוצים:

*יולדת -*

1. *בתוך* 72 שעות מרגע הלידה - ברור שאין חיוב לצום. אוכלת ושותה כרגיל

2. *לאחר* 72 שעות עד שבוע לאחר הלידה - אם אומרת שצריכה לאכול, מאכילים אותה. ואם אינה צריכה - צמה כרגיל.

3. לאחר שבוע ימים מהלידה - נחשבת כאדם רגיל וצמה כרגיל.

*מניקה -*

להתכונן לצום כראוי בימים שלפני - לאכול ולשתות היטב.

להתחיל את הצום וגם בצום עצמו - להיות במקום ממוזג, לנוח, לוותר על התפילות (ובמידת הצורך אם הבעל צריך לעזור, יוותר על התפילות - חלקן או כולן - כדי להישאר לעזור לאשתו)

במידה ורואה שיש חולשה משמעותית שלא עוברת, מעבר לצום רגיל (סחרחורת שלא חולפת גם אחרי מנוחה, חשש לעילפון או בחילות והקאות שלא מפסיקות) אפשר לשתות לשיעורין.

*הסבר על שיעורין בהמשך הדברים*

מי שיכולה להניק לסירוגין או לשלב מזון נוסף לתינוק (חלב שאוב או מוצקים) - כמובן שהדבר עדיף.

במידה ויש התמעטות בחלב והתינוק לא רגוע - לשתות לשיעורין.

מי שיודעת על עצמה מצומות קודמים שיש פגיעה לאחר הצום בכמות החלב באופן משמעותי ובלתי הפיך עד כדי הפסקת החלב לגמרי - לשתות לשיעורין.

*מעוברת -*

הדברים אמורים בהריון תקין ורגיל, במידה ויש חוות דעת של רופא לגבי הצום, יש להיוועץ ברב.

מעוברות חייבות בצום ולכן עליהן להתכונן היטב לפני הצום (לאכול ולשתות היטב) לנוח במהלך הצום, במקום ממוזג, לוותר על התפילות (להיעזר בבעל במידה ויש צורך).

להתחיל את הצום ובמידה ויש בחילות, הקאות משמעותיות ו/או מתפתחים צירים (אפילו קטנים) יכולה לשתות לשיעורין. מעוברת בחודשי הריון מתקדמים שלא מרגישה תנועות עובר תנסה לשכב על הצד במשך 10-15 דקות ואם לא מרגישה תנועות יכולה לשתות שתיה מתוקה פחות מכשיעור בכדי להרגיש את תנועות העובר.

אדם קרוב אצל עצמו, לב יודע מרת נפשו וברגע שאישה מרגישה שהמצב מתדרדר ואי אפשר להחזירו לאחור - לא להחמיר ולשתות לשיעורין מיד.

*אכילה לשיעורים* – *ברוב המקרים ניתן להסתפק בשתייה מזינה לשיעורים, ואין צורך באכילה. במקרים כאלו האכילה אסורה מכיון אשכילה ושתייה הם שני איסורים נפרדים ביום כיפור*, וגם כשהותר אחד מהם, לא הותר השני.

אם הרופא אומר שלא מספיק רק לשתות, ויש צורך גם באכילה, והרב פסק כך למעשה – יש למדוד ולהכין קודם הצום מאכלים בכמות של פחות מכשיעור. השיעור של אכילה ביום כיפור נקרא 'ככותבת הגסה', ובניגוד לשיעור של שתייה, הוא שיעור קבוע שאינו תלוי באדם עצמו.

באופן מעשי, שיעור זה הוא מעט פחות מ-30 סמ"ק (הכוונה שניתן להכניס את המאכל לתוך קופסה בנפח כזה), ואם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדילו למעט פחות מ-33 סמ"ק. אם גם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

*טבילה ביום כיפור -*

המקוואות סגורים בליל כיפור מכיוון שתשמיש המיטה נאסר. מי שצריכה לטבול בליל כיפור דוחה את הטבילה למוצאי הצום. את רוב ההכנות אפשר לעשות לפני כניסת הצום בערב יוהכ"פ ובסיום הצום לחפוף, לרחוץ את הגוף היטב, לנקות את הפה ובין השיניים ולעיין שאין חציצות.

*הפרדת מיטות ומגע -*

יום כיפור אסור בתשמיש מיטה. בליל כיפור צריך להפריד מטות ולנהוג כדין הרחקות של נידה, לגבי הרחקות ביום, יש מקום להקל במגע שאינו של חיבה ובהושטה מיד ליד.

*נטילת גלולות ביום כיפור -*

אם אפשר ליטול את הגלולה לפני ואחרי הצום - עדיף.

במידה ואין אפשרות - ליטול אותה בלי מים

ומי שלא יכולה - ליטול עם שתיה מאוד מרה (2 שקיות תה קמומיל במים ולהשרות עד שהמים יספגו היטב) ופחות מכשיעור. אין צורך לברך לפני או אחרי.

חולה שאוכל או שותה ביום כיפור - אין צורך לעשות קידוש.

*איך מחשבים שיעורין?*

ממלאים לפני הצום את כל חלל הפה במים (שתי לחיים מלאות). פולטים את המים לכוס, מחלקים את הכמות לשתי כוסות (חצי-חצי). חצי מהכמות היא מלוא לוגמיו אותה אסור לשתות ביום כיפור ולכן אישה שותה *פחות* מחצי הכמות. כדאי לסמן על הכוס את קו גובה המים והכוס הזו תלווה אותה במהלך הצום.

בין שתיה לשתיה הפרש של 9 דקות.

בשעת הצורך אפשר לרדת מ9 ל-7 ול-5 ואפילו ל2 דקות.

עדיף לשתות מיץ ענבים כי יש בו סוכרים שיכולים לחזק את הגוף ולתת אנרגיה הרבה יותר משתיית מים. דוגמאות נוספות למשקאות מזינים: מיצי פירות טבעיים, יוגורט נוזלי, מרק מזין נוזלי, שהוכן לפני הצום.

כל שתיה כזו היא היתר בפני עצמו כך שאם האישה התאוששה, מפסיקה לשתות לשיעורין ובמידת הצורך - תחזור שוב לשתות לשיעורין.

להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

לשאלות נוספות והצטרפות לקבוצת סוגה בשושנים - שות הלכתי בטהרת המשפחה

נתנאל ובת-חן ווייל

אני מכירה דעה אחרת גם לגבי מדידת השיעור וגםאורוש3אחרונה

לגבי הזמן בין לבין. וגם לגבי זה שניתן כל שתיה ולא כל שתיה צריכה היתר בפני עצמה.

לכן נראה לי עדיף שכל אחת תשאל אצלה...

בשציה את יכולה למדוד לך בכוס 40 מל ולסמן בפסרק לרגע 1

מותר לשתות כל משקה נוזלי כולל יוגורט שוקו וכו

אכילה נמדד לפי נפח לכן תכיני לך מראש מזון כמה שיותר דחוס כמו שקדים תמרים וכו.

פעם ראיתי טבלה ממש כמה שקדים זה שיעור כמה פתיבר אבל אני לא יודעת איפה למצוא

רק לגבי שתיה לשיעוריםכחל

אני קיבלתי היתר בזמנו רק לשתיה בשיעורים, אז לא יודעת לגבי אוכל

אבל בשביל השתיה חילקו מטעם הקופת חולים כמו שלוקים של מים, שכל שלוק זה השיעור שמותר

ועקבתי בשעון וכל 9 דק' שתיתי שלוק של מים

נכון בעזר מציון ניתן לקנותDoughnut

בלניות בבקשה בבקשה בבקשהאלומית

תהיו בלתי נראות

בלתי נשמעות

בלתי קיימות

זה גם ככה קשה. ומביך. ויש לי בטן של הריון עדיין. ונשירת שיער מטורפת שרואים טותה. ואני מתפדחת כולי. ולמרות שאני מנסה לנחם אותי שבלניות רגילות להכל אני מובכת נורא. וגם ככה אני מסתבכת על הטבילה. אוף. לא יודעת מה יש לי. לא מצליחה לצלול טוב.

ועד שאני גומרת אני רק רוצה לברוח משם ומעצמי. ואז את מחכה לי ליד החדר ואומרת שאת מתלבטת אם להגיד לי משהו...

לא!

לא!

לא!

אל תגידי ואל תגידי שאת רוצה להגיד

פשוט לא.

האינטואיציה שלי אומרת שזה משהו מאד לא נעים לשמיעב, ואין לי שום יכולת להכיל ביקורת משום סוג. גם אם זה לטובתי.

בבקשה. זה כל כך רגיש. לא רוצה לצאת מהמקווה בתחושה של אני לא טובלת יותר לעולם.

ואחר כך לבכות שעות ולאכול סרטים על מה היא רצתה להגיד.

איכס. איכס. איכס.

אמאל'הבאתי מפעם

אין יותר מלחיץ מ"אני מתלבטת אם להגיד לך משהו"...

אוף.

חיבוק גדול!

חוויה של טבילה מעורבבת עם כ"כ הרבה רגשות, אני תמיד מדמיינת שיש נשים (סליחה) שמנות ממני/ מכןערות ממני/ מבוגרות ממני/ מוזרות ממני שטבלו פה .. אז... לא יזכרו אותי...

ממש.. אוף. זה עשה לי כזה רעאלומית

אולי תמצאי מקוה אחר?אורי8

מעולם לא נתקלתי באמירה כזו של בלנית, נשואה מעל 20 שנה, ההפך אני ממש מרגישה שהן מנסות להיות בלתי נראות, לא מסתכלות עלי , מסתובבות לצד השני , ומסתכלות רק על הטבילה כשאני בתוך המים( בעיקר באחד המקוואות בעיר שלי, אבל גם בשני הן בסדר). אני חושבת שאת יכולה לבקש שהבלנית לא תסתכל, שתסתובב ותסתכל רק אם כל בראש במיים, והטבילה כשרה, זה בעצם התפקיד,שלה. לא דום דבר מעבר.

אני גרה ביישובאלומית

ולנסוע למקווה איר זה יותר זמן, וכמו שאני מכירה את עצמי אני פשוט רוצה לגמור עם זה כמה שיותר מהר

אני גם גרה בישוב, כנראה אחרמתיכון ועד מעון

אצלנו בזמן שהטובלת יורדת לבור הטבילה הבלנית עומדת עם הגב אליה או מרימה את המגבת למעלה שתחצוץ.

יש רק בלנית אחת?

אצלנו יש כמה

גם אצלינו ככהאלומית

את המשפט הנ"ל היא אמרה לי כשחזרתי לחדר להתארגן

יש לכם עוד בלניות?שימושית

אם כן תבקשי מהאחראית שלא ישבצו אותה אצלך, ומקווה שיהיה לך בלנית נעימה ורגישה יותר

זה זמן כזה רגיש, שצריך להיות אובר ואקסטרה רגישים

אמאלה מזעזע...!רוצה לשאול שאלה

אצלנו אני בכלל לא רואה את הפנים של הבלנית... היא דופקת על הדלת שלי ומיד מסתובבת לחדר של הבור ואני הולכת אחריה ואז נכנסת למים ורק אז היא מסתכלת על הטבילה ומיד יוצאת ומחכה עד שאני אכנס לחדר שלי חזרה.... גם ככה כל הקטע של הטבילה לא נחמד להרבה נשים!

ומה זה המשפט הזה לא הבנתי, לא משנה מה היא רצתה להגיד זה ודאי לא עניינה!!

וואי וואי.. ליבי איתך!! גם א עברתי דברים לא נעימיםפרח חדשאחרונה

היום אני כבר יודעת לשים גבול

מבקשת שלא יבדקו אותי ולא ישאלו שאלות (ממש נעים לעמוד מול אישה זרה עם מגבת ולהתחיל לדבר איתה 😵‍💫)

לאחרונה הגיעה אצלינו בלנית חדשה צעירה,

כשנכנסה אמרתי לה אני מוכנה והכל בסדר ( כלומר אין צורך לחפור)

אז היא שואלת אותי

מה.. זה פעם ראשונה שלך במקווה הזה 😲?? כאילו אני המוזרה פה

באמת שאין לי מילים.

כנראה שרוב הבלניות בסדר גמור אבל מספיק פעם אחת לעבור אי נעימות והשפלה כדי לגרום לכל הדבר הזה להיות הכי שנוא עליך בעולם

חזרה לעבודה אחרי 3 חודשים בחל"דניק חדש אנונימי

איך עושים את זה?? חייבת לחזור מסיבה כלכלית

בילדה הראשונה חזרתי אחרי 8 חודשים

אשמח לכל טיפ שעזר לכן להסתגל לעבודה ולשגרה מהר

ומי שהניקה איך עשיתן את זה עם שילוב תמל?

מתכננת לתת תמל למעון ושאחזור ב4+ להניק וגם בלילה הנקה

מפחדת שיהיה גודש איך עושים את זה

קחי בחשבון שלא תמיד עובד החצי חציאונמר

אני חזרתי גם אחרי 4 חודשים,

וכן ניסיתי בתקופה הראשונה שאיבות תוך כדי ואם היה צריך היה גם תמל.

אחרי 9 חודשים נשברתי והפסקתי שאיבות והמשכתי עוד קצת הנקה אחרי ובלילה אבל זה מחזיק מעמד הרבה פחות טוב ודיי מהר הפסקתי פשוט לגמרי.

אז קחי בחשבון שלפעמים כשלא שואבים בעבודה זה משפיע גם על האחרי...

בהצלחה!!!

זהו אני לא רוצה לשאוב אצל הגדולה היתי שואבתניק חדש אנונימי

בעבודה וזה גמר אותי פיזית

חוסרת אחרי החגים משלבת מעכשיו תמל בבית

בלילה זה הספיק לך רק הנקה? או הבאת גם בקבוקניק חדש אנונימי

ח

בלילה תקופה היה רק הנקהאונמר

ואחרי זה רק בקבוק.

לשלב גם וגם לא הצלחתי. ברגע שעברתי לבקבוק עברתי לגמרי

אני חזרתי ושאבתי ולא הבאתי תמלעדיין טרייה

אם את רוצה להביא תמל הייתי כן שואבת בהתחלה ומורידה שאיבות לאט לאט שלא יהיה גודש.

כן כדאי שאקח איתי משאבה לעבודהניק חדש אנונימי

יש צורך בהסתגלות לתינוקת בת 3 חודשים?ניק חדש אנונימי

אני עשיתיoo

הסתגלות לעצמי

להסתגל לפרידה מהתינוק

מהשינוי בסדר יום

וגם בשבילו

למרות שלא הייתי בטוחה אם הוא צריך

לי ברור שכןאיזמרגד1

גם אם הוא לא יודע להביע את הקושי שלו פוחד מפרידה, עדיין הוא היה רגיל להיות 24/7 עם אמא ופתאום לעבור ל8 שעות רצופות במקום אחר עם מלא רעש וילדים ובלי אמא נראה לי ממש יותר מדי

כדאי לעשות בהדרגה של כמה ימים...

המטפלת זו חמותי ככה שהיא לא אדם זרניק חדש אנונימי

והגדולה שלי (שנה ו9) אצלה ואם אוציא את התינוקת מה עם הגדולה? זה יהיה לי קשה להוציא את שניהן מוקדם או שהגדולה תשאר ותבכה

במקרה שלך הגיוני שהייתי מוותרת על הסתגלותשיפור

אז זה שונה לגמריאיזמרגד1

אולי כן לעשות יום- יומיים שאת אוספת את שתיהם מוקדם, ואז רגיל אבל פחות קריטי

אני שאבתי פעם ביום והנקתי שאר הזמן, הלך סבבהשיפוראחרונה

שמלות הנקהקל"ת

אהלן,

למישהיא יש המלצה איפה אני יכולה למצוא שמלות הנקה חגיגיות לשבת/חג? עדיפות לחנות שאוכל למדוד פיזית על הגוף ולא דרך האינטרנט..

התחדשות עלימנגואית

להודולה יש די הרבה שמתאימות להנקהעדיין טרייה

מצטרפת להמלצהתוהה לעצמי

גם לכאלו שלא נראות הנקה יש ריצרצים בצדדים שהופכים אותם למתאימות

בחיים לא הבנתיעיונית

איך אמורים להניק מהריצ'רצ'ים האלו בצדדים

שולפים החוצה...טארקו

באמת לא תמיד זה מתאים לכל אחתמנגואית

לא יודעת על כולםתוהה לעצמי

ספיציפית של הודולה ארוכים ממש, ואז אפשר להזיז את השמלה מהצד ולהניק. ממליצה לבשוק את זה כשמודדים.

כן ממש הרבה מבחר. ממליצה גםאמא לאוצר❤

יש בקמיליון חלק שמלותשלומית.

חגיגיות עם רוכסן

ובכללי אני לא קונה "שמלות הנקה" אלא שמלות עם כפתורים/וי/ רוכסן וכו'

מאיפה את?צועקת לך

לתאירי יש דברים מהממים אבל הסטודיו שלה בקרית מלאכי

אזור המרכזקל"ת

נראה לי שבפתח תקווה ברחוב ההסתדרות ישנפש חיה.

וגם נראה לי שיש בחנות שנקראת "לב שמח" (ראיתי אחת באלעד ואחת במודיעין עילית)

אם רחובות קרוב לך אז על כל רחוב הרצל יש כל מיני חנויות

יש גם חנות שנקראת קמי שאו אני לא בטוחה במרכז איפה היא, אבל יש אותה ברחובות, באחת הסמטאות של הרחוב הנ"ל

אני גיליתי שסרפן זה די נוח להנקהשמש בשמיים

מורידה את הכתפיה מהכתף ואז ממש נוח לי להניק, ויש סרפנים ממש יפים וחגיגיים (כי כבר נמאס לי שכל השמלות שבת שלי הן מעטפת או כפתורים)

אני עושה אותו דבר עם שמלהרקאני

שהפתח מרובע גדול עם גומי כזה

יש לי חולצת בסיס ואני פשוט שולפת את השרוול

ראיתי כאלה בקמיליוןנפש חיה.

תודה!קל"ת

יש לך רעיונות למקומות ספציפיים בהם אוכל למצוא?

אני לובשת שמלה עם חצאית למטהיעל מהדרום

לקמיליון יש הרבה שמלות עם ריצרץ קדמיטארקו

אני מאוד אוהבת את הסגנון והגזרות

וגם היה לי ממש נוח.

עוקבתאורוש3

לקמיליון יש באתר קטגוריה של בגדי הנקה עםואילו פינו

מגוון של שמלות ממש מוצלחות

אירופה ישראל בבית שמששיח סודאחרונה

מבחר גדול של שמלות הנקה חגיגיות

בת שנה ועשר התחילה להתעורר בלילה🫪חמדמדה

קמה בערך בשבע

שנץ בגן 12-2

מתארגנים לשנת לילה סביב שש וחצי

שבע במיטות

בדרך כלל נרדמת מהר

אממה

העברנו לפני חודשיים בערך למיטת מעבר (וגם עברנו דירה אז היא בחדר ממש שלה, עד עכשיו היתה בחדרון שיוצא מהחדר שלנו)

בקיצור מתעוררת בערך ב12 אבל לפעמים גל לפני (היום נגיד, בעשר) ולאאאא חוזרתתתת לישוןןןן

שעות יכולה להחזיר אותה למיטה להיות לידה כמה דקית יותאים אחרי שנייה היא באה

לא עוזר כלום!!!

מה עושיםםם

להשכיב מאוחר יותר לא ניראלי יעשה טוב היא עייפה כבר ממש ברבע לשבע- שבע…

אופ…

שוקלת לסגור את הדלת של החדר שלה (היא לא מגיעה לידית) כדי שתתרגל שלא יוצאים, אבל מרגיש לי התעללות מה זה כלא

מקפיצה למשמרת בוקר 😂חמדמדה

מוכרקל"ת

קשיי המעבר למיטת מעבר😉

גם אצלי בגיל שנתיים העברתי למיטת מעבר וכמובן קם ממנה עצמאי, אך היה מגיע אלינו לחדר ונרדם בחזרה על המיטה שלנו..לאט לאט הם מתרגלים..

לא הייתי סוגרת דלת דל חדרלב לבן

יכול להיות חוויה מאד לא נעימה

אולי הייתי מתיישבת לידההבמיטה כשהיר קמה. מתעקשת שאי אפשר לקום מהמיטה

לא מניסיון ממשכנה שנטעה

אבל ללוחשת לתינוקות יש פרק על מעבר למיטת מעבר ושיטות איך לעזור לילד לישון לילה שלם. אני משתמשת בעקרונות שלה אבל שלי עוד בלול. הוא היה קם בלילות ומתלונן שרוצה לצאת, השתמשנו בהורד - נמצאים ליד ופשוט מורידים שוב ושוב לשכיבה (אני אומרת לו 'ראש על הכרית' עד שהוא חוזר לישון). העיקרון שלה בגדול זה בהדרגתיות ובעקשנות - לשבת ליד ולהחזיר למיטה, עד שלומדים ואז בהדרגה לצאת מהחדר (כל שלושה לילות נגיד יושבת קצת יותר רחוק ממנה עד שיוצאת לגמרי וילדה לומדת להישאר במיטה לבד). ממליצה לך לבדוק בספר שלה, יש שם ממש סיפור כזה על ילד שהיה קם מהמיטה כל הזמן להורים

מקווה שיעזור לך❤️

כן אבל אפשר לשבת לידה שעה וחצי וכל חמש דק להגיד להחמדמדה

היא שתהיה בריאה

בלול- אם היינו לידה לא היתה נרדמת. רק כשהיינו אומרים לילה טוב נשיקה והולכים תוך שנייה בום

כאילו אם אנחנו שם רןצה לשחק

גם עכשיו אם יש לה יותר כוח אז בהרדמה הראשונה היא לא נרדמת ראשונה, אחותה קודם, אנחנו אומרים לה לילה טוב יוצאים ושתי דק אחר כך רדומה

את לא רוצה שהיא תעבור אליכם לחדר?Sheela

אני לא בנויה לפרויקטים באמצע הלילה והרבה יותר קל לי שהם פשוט באים לישון במזרון לידי

מבינה את הצורך שלהם בביטחון ובקרבה

וזה לא דורש ממני לקום ולהרדים באמצע הלילה..

עד היום למעשה הבן שלי ישן איתנו משלב מסויים בלילה וזה לא מפריע לי בכלל

היא לא אוהבת לישון איתנוחמדמדה

אני גם לא

אבל עם הגדולה תקופה ארוכה פשוט באה כי באמת אין כול למלחמות

זאת אם מתעוררת כשאנחנו ישנים- לרוב לא תהיה לה בעיה לחזןר למיטה נשב לידה קצת ושלום

אבל אם אנחנן עוד ערים (וזה נפוץ ב12…) זה הסיוט

היא גם לא רוצה את המיטה שלנו

היא מסכימה להיות במיטה רק אם יושבים לידה וגם אז לא תמיד עם ראש על הכרית

ויכול לקחת לה המון זמן להרדם

ואם יותאים מהחדר היא באה

אז אולי לדאוג להחשיך את הבית, לדבר בלחשיראת גאולה

ככה שתהיה אווירה של אמצע הלילה

נדיר שאני כותבת זאת נראה ליקופצת רגע

כי באמת לרוב בעיני הרבה מבעיות השינה נובעות מעייפות יתר, אבל

אולי להשכיב אותה לישון יותר מאוחר?

את בטוחה שבמעון ישנים רק מ 12-14? המעונות אצלנו לרוב מתחו יותר את השינה, השכבו לפני 12 והעירו אחרי 14:00...אז אולי באמת כבר ישנה מספיק?

לא יודעת האמת מאחלת לך שכן תחזור לשעות השינה הרגילות שלה בלי להתעורר, כי נשמע ממש טוב

ממה שאנחנו רואים כן…חמדמדה

וגם היא באמת עייפה בשבע

עייפה עעיניים אדומות בכיינית עצבנית

מקווה שזו תקופה שתעבור מהר והיא תחזור לישון טוב 🙏קופצת רגע

להחזיר למיטת תינוקיערת דבש

לא מבינה האמת ששמים במיטת מעבר בכזה גיל

מיטת תינוק נותנת בטחון ובאמת אי אפשר לצאת ולהסתובב בבית סתם ככה בלילה

אצלי לפחות מעולם לא יצאו בגיל הזה לבד

אני בעד כנלהמקורית

הילדים שלי היו במיטת תינוק עד גיל שנתיים++ וישנו מעולה

וממש לא לסגור עליה את הדלת לדעתי. זה יכול ליצור טראומה של בהלה ש- למה בעצם? במיטת תינוק גם אם היא קמה היא נשארת במיטה (אאכ והיא נינג'ה קטנה) הבן שלי כשהיה מתעורר היה נשאר במיטה מתקשקש עם איזה ספרוו בד מתעייף וחוזר לישון

עוד מעט יבוא אח קטן שצריך את המיטה שלה🥰חמדמדה

ובלי קשר בגלל שעברנו דירה ועיצבנו את החדרים- זה יותר יפה חחח

אני הבאתי מיטת תינוק נוספתהמקורית

כדי שיהיה לשניהם האמת. מיד 2.

ולדעתי העיצוב של החדר הוא שיקול שולי לעומת מה שאת מתארת

את רואה את עצמך מתעוררת בלילה ןרדוף אחריה אחרי לידה שתחזור לישון? במיטת מעבר אפשר לישון גם בגיל יותר מאוחר. לדעתי הנוחות לוקחת (אם כי אני מבינה שכשזה לא לפי התכנון זה מבאס)

בעלי מתעורר😏😏😏😏חמדמדה

סתם נו כן

אבל זה הקטע היא לא כל הלילה טיילת

היא מתעוררת

צריך להרדים אותה שוב

וזהו עד הבוקר (בניגוד לבת הארבע שבאה אלינו ורוצה חיבוק ורוצה מים ומקסים פשוט)

אם יש לכם כח - בבקשה😅המקורית

אני העדפתי לחסוך את זה האמת..

זה לא בטוח יחסוך... כי אולי הם יצטרכו לקום אליהיעל מהדרום

יש שלב שבו הילדים מגלים שהםהמקורית

יכולים להסתובב בבית ולעשות מלא בלאגן. וזה יכול גם להיות מסוכן.

זה לא הבעיה שצריך לקום אליה, אלא שהיא יכולה להסתובב והיא לא מודעת לסיכונים סביבה

זה השנקל שלי לפחות

זהקל"ת

יכול להיות גם ביום, לא רק בלילה. צריך להתאים את הבית לילדים קטנים שלא יהיו דברי סכנה.

אצלי היו או קמים וקוראים לי או באים אלייעל מהדרום

לק"י

ולא כי כולם פה הם ילדים טובים ירושלים🤭

כנראה שאמצע הלילה פחות קורץ להם להשתובב בלעדינו.

ואת הגבת לעניין הלחסוך "לקום אליה"יעל מהדרוםאחרונה

לק"י

ולזה הגבתי.

להיפךקל"ת

בגלל שעוד מעט יהיה עוד תינוק קטן אז היא מתכוננת ומכינה אותה מראש למיטת מעבר כך שבע"ה עד הלידה היא כבר יותר תתרגל.

אני ממש מבינה את המהלך..בדרכ ההתרגלות למיטת מעבר לא לוקחת נצח.

לא רואה סיבה להשאיר במיטת תינוק, במקרה שלה הייתי קופצת על ההזדמנות של לידה נוספת בע"ה ומעבירה עכשיו (כך גם עשיתי עם ילדי בהפרשים צמודים). להשהות את זה ולהעביר למיטת מעבר כשיש עוד תינוק בן כמה חודשים לא יותר קל לדעתי.

את לא רואה, אבל אני כן המקורית

כל אחת ומה שהתאים לה

לי התאים 2 מיטות תינוק כשהיו לי צמודים קטנים אז אני ממליצה, היא תחליט מה לעשות כמובן

בעיניי מיטת מעבר היא ממש מיותרת אגב (הייתה לי)

ברורקל"ת

הצגתי רק עוד נקודת מבט

היא אכן לא במיטת מעברחמדמדה

היא בציטת חבר ואחותה במיטה הגדולה יותר שלו

לא חושבת שאחזיר אותה למיטת תינוק היא בעקון בטוחה שהיא בת 17 ומאוד אוהבת את העצמאות שיש לה (לא ניתנת שנאכיל אותה למשל)

זה לגיטימיאנונימית בהו"ל

להיות בלחץ מעכשו מתאריך משוער של 3 ימים לפני פסח?😂

או שהיה פג והברית נדחתההשם שלי

אולי יעניין אותך