הצבת גבולות- איך עושים את זה נכון?פה לקצת

אקדים ואומר שהלכנו להנחיית הורים, לא מרגישים שזה עזר במשהו והאמת שהפסקנו אחרי כמה מפגשים. לא הרגשנו שיש לה מה לתרום לנו.

 

שלושה ילדים:

בן שנתיים ו9

בן שנה וחצי

בת חצי שנה

 

אני מדברת על הגדול אבל זה חשוב גם לאחרים בהמשך.

 

אני מרגישה שהוא לא מקשיב, שעושה מה שבאלו.

ושאין לי שום אפשרות לגרום לו להקשיב לי.

 

אתן דוגמא:

בחג הוא שיחק בארגז כלים ואח שלו הצטרף ושיחק איתו.

הם התחלקו במשחק כשהגדול בוחר איזה חלקים הקטן יקבל.

אחרי כמה דקות הוא רצה את אחד החלקים שהיה אצל אח שלו וחטף לו אותו.

אמרתי לו שיחזיר לו ויבקש ממנו יפה ואם הקטן ירצה הוא יתן לו.

הילד בתגובה העיף את החלק רחוק משניהם.

אמרתי לו שיילך וירים ויחזיר לו והוא כמובן לא רצה.

נתתי לו יד והלכתי איתו לחלק כדי שירים ועדיין לא היה מוכן להרים.

התעקשתי איתו עד שהרים וזה לקח זמן.

הוא החזיר לו, ביקש יפה והקטן הביא לו.

 

עוד דוגמא:

משחק בלוח עם משושים.

מסדר את כל המשושים יפה על הלוח.

פתאום ממצה, מעיף את כל החלקים ואת הלוח לכל עבר וממשיך הלאה.

מה אני אמורה לעשות? לא מוכן לאסוף.

 

אם אני רואה שמשתולל אני מבקשת ממנו לשבת לידי עד שיירגע

הוא לא בא אז אני נותנת לו יד ומביאה אותו אליי.

הוא מתיישב לידי ואז כל מה שהוא מגיע אליו עף אל על.

ואם אין כלום אז הוא יתן לי או לקטנה שבידיים שלי מכה.

 

 

וזה מתחזק לי לנוכח העובדה שאני רוצה להעביר אותו למיטה רגילה, ישן במיטת תינוק. אבל שואלת את עצמי איך זה יהיה עם החוסר משמעת הזה? הוא בטח יקום בלי הפסקה מהמיטה.

(למי שעקבה וזוכרת, תיכננתי לגמול מטיטול בחג אבל בסוף ויתרתי כי הוא לא זרם ולא רציתי בכח)

 

 

אשמח לכל תובנה בנושא גבולות ומשמעת.

ממש אשמח לשמוע מכן.

נשמע לי תואם גילמתואמת

ונשמע שאת נוהגת נכון בסך הכול.

זה קשה ומתסכל, אבל תהיי בטוחה ביכולותייך כאמא, ובסוף בע"ה זה יחלחל לו/להם...

הוא פעוט קטני👶אם מאושרת

קודם כל תזכירי לעצמך שהוא ממש קטנצ'יק!

בגלל שיש לו אחים קטנים זה מבלבל...

 

אפשר ללמד התנהגות נעימה,אבל לא הייתי קוראת לזה הצבת גבולות, כי גבולות זה לילד שמתנהג לא תקין,אבל הוא לא עשה כאן משהו הזוי לילד בגילו...ולזכור שגם אחרי שמלמדים הוא לא תמיד יעמוד בזה,וזה בסדר!

את קוראת לו הגדול אבל אל תשכחי שהוא קטן וזה לאאנונימית-אנמית

פשוט גם עבורו כי נראה שאת מצפה ליותר מידי ממנו וצריך לתת לו את המקום של להיות הקטן 

יש לי ילד בגיל הזה וזה נשמע תואם גיל … 

הוא קטנימקרמה

הוא אמנם הגדול שלך

ובכור. ויש לו 2 אחי  קטנים

אבל זה לא הופך אות  לבוגר שמבין.

 

בעיניי זה ציהיה שנועדת לכישלון ואכזבה כי היא לא תואמת גיל

 

בגיל הזה גבולות היא בעיקר עקביות.

לא מתוך הבנה של משמעות הגבול.

 

במקרה מול האל- היה פה יותר חינוך למשמעת - לעשות  מה שאת אומרת.

זה ממש מוקדם

 

לעומת זאת במיטה

אם תחזירי אותו למיטה בכל פעם שהוא קם באופן עקבי (לא להגיד לו לחזור, אלא ממש להחזיר פיזית, בפעם הראשונה- שניה בליווי אמירה שעכשיו לא יובאים מהמיטה, בהמשך להחזיר ללא מילים, וכך גם ביום למחרת)

הוא בסוף יבין בסופו של דבר שעכשיו לא קמים.

לא כי אמרת

אלא כי פעלת באופן עקבי.

בהמשך הוא גם יקשר אמירה למעשים 

 

 

ענו פהאישהואימא

רק רוצה להוסיף משהו ששמעתי פעם ולי הוא ממש עזר(רגשית בשבילי)

תינוק- ילד עד גיל 5 לפחות, פועל מהחלקים במוח שאחראים על רגשות ודחפים. ולכן ילדים בגילאים קטנים פועלים לרוב לפי הדחף שלהם ולא מתוך מקום של שליטה ושכל.. אז למה אנחנו מדברים ומסבירים להם? כדי שישמעו את הכללים ואת ההתנהגות המצופה עוד פעם ועוד פעם, עד שזה מופנם בגילאים היותר גדולים גם בהתנהגות...

אני קוראת אתכן ונזכרתפה לקצת

שזה מה שאני תמיד אומרת לבעלי- שאפילו שהוא הגדול שלנו הוא עדיין קטן וזאת לא אשמתו שיש לו אחים קטנים, והוא לא אמור להתנהג כמו גדול בגלל זה.

 

אבל.....

חמותי שתחי' כשאנחנו אצלם היא דואגת להגיד לי ולו ש'הוא לא מקשיב' 'אין לו גבולות' 'הוא עושה מה שבאלו'

ומסתבר שזה חילחל גם אליי 🤦‍♀️

ומאז זה גם מעסיק אותי.

כל פעם כשאמרה את זה לידו אמרתי לו מיד "אתה ילד מקסים" "אתה מתנהג יפה" "אנחנו אוהבים אותך"

וכשזה לא היה לידו פשוט התעלמתי ממנה.

 

אז תודה לכן שהזכרתן לי את זה.

 

ולגבי המיטה- באמת זה יעזור שכל פעם שיקום אחזיר אותו? זה לא יהפוך למשחק?

זה יהפוך למשחק אם תתנו לזה להפוך למשחקמקרמה

הוא ינסה להפוך את זה למשחק.

אבל תהיו עקביים.

פעם ראשונה שניהול מסבירים

ואז מחזירים למיטה ללא קשר עין וללא מילים

(במיטה עצמה אפשר ליצור קשר עין ולהגיד לילה טוב)

בסוף הוא יקלוט 

הרבה פעמים דברים מבחוץ מחלחלים לנו על הילדיםאוהבת את השבת
שלנו

כמעט תמיד זה הרסני

ילדים צריכים שבעיקר יראו כמה הם טובים והמדהימים

השאר זניח..

תודה ❤️פה לקצת
קרה לי הרבה.. למדתי בדרך הקשה כמובן..אוהבת את השבת
ועדיין קורה לי לפעמים..
מסכימה ומוסיפהאמאשוני

זה נהדר שאת רוצה להציב גבולות ולחנך כבר מעכשיו,

אבל זה חייב להיות תואם גיל.אחרת את מתסכלת אותך ואותו.

לדעתי תבחרי את המלחמות שלך.

אם הוא חוטף לקטן או מרביץ, אז להתייחס לזה.

אבל אם הוא זורק משחק או צורח ובועט ברצפה, לא הייתי עושה מזה עניין, וזה גם ממש נורמלי שהוא לא ירצה לבוא אלייך להירגע. זה בסדר. תנסי להרגיע לפני ההתפרצות, אבל אם היא כבר מגיעה, תני לה לחלוף לבד. כשאת רואה שהבכי נהיה חרישי יותר, שהגוף מתחיל להיות רפוי יותר, אז לנסות להרים, לחבק, מגע עמוק, לנסות להרגיע.

אם זורק משחק, לומר בטון רגוע, קודם אוספים אח"כ מקבלים משחק אחר, או סיפור או צבעים וכד'. לא להתעקש איתו שיאסוף. לא רוצה לאסוף הוא יפסיד מזה, אבל בסדר, לא קרה כלום.

אם חוטף לאחיו לומר בטון רגוע, אנחנו לא חוטפים עכשיו המשחק היה אצל איקס, הוא יסיים וייתן לך.ולקחת ולהחזיר לקטן. לא לצפות שהוא יחזיר מעצמו. אחרי עשר שניות אפשר לומר לקטן עכשיו תור הגדול ולהעביר לגדול.

לעבוד עם הרבה הסחות דעת.

ככה אמרת משהו, עשית, עכשיו הנושא מאחורייך ולא מתפתח לזריקת המשחק וצריך ללכת יד ביד לאסוף.

לגבי גישה מותאמת לגיל, הייתם בהדרכת הורים בשיטה מסויימת?

הדרכת הורים נכונה יכולה לסייע רבות.

השאלה מה ניסיתם.

אני ממליצה ממש על הבית להורות מקרבת. יש תכנים חינמיים להתרשמות ראשונית.

יש את הבלוג של הורות בחסד, אני מאוד אוהבת את הגישה והמאמר על בן שנתיים הצדיק.

זה אמנם לא הדרכת הורים מסודרת, אבל זה כיוון חשיבה יפה.

התפיסה הזאת של ילד חוקר שרוצה להיות שותף בבית ולא להפריע היא גישה מקסימה ונכונה. בחג האחרון עזר לי מספר פעמים. 

אפילו כשהבת שלי שיחקה עם חברה והן באו להתלונן שהקטן מפריע כי הוא תמיד רוצה את מה שהן משחקות, אמרתי להן שאולי הוא רוצה לשחק איתן אבל הוא לא יודע לומר "אני רוצה להיות שותף" לכן הוא לוקח משחק ואז כשהן עוברות למשחק אחר הוא שוב רוצה את שלהן כי הוא לא שותף. ובאמת החברה אמרה לבת שלי בואי נשתף אותו גם והן ממש דיברו אליו הסתכלו לו בעיניים. לא יודעת מה הוא הבין מתוך מה שאמרו לו, אבל לא שמעתי תלונה נוספת במשך החצי שעה הבאה. שיחקו ממש יפה יחד. אז לפעמים השינוי חשיבה, להבין מה עובר בראש של הילד, מה הוא רוצה, איך הוא מביע את זה, מה הוא קולט מהתגובה מהסביבה, מניע אותו לשיתוף פעולה ומפחית את ההתנגדות.

 

בהצלחה!

תודה על התגובה!פה לקצת

נתקעתי על משהו אחד- אם הוא חוטף לאח שלו אז שיחזיר לו כשיסיים לשחק. מה הוא לומד מזה? שאפשר לחטוף וכשמסיימים להחזיר?

 

תכף אגיב על השאר

לאאמאשוני

התכוונתי שאת יכולה לקחת ממנו ולהחזיר מייד לקטן ולנהל תור. אחרי כמה זמן כשנגמר התור של הקטן מגיע התור של הגדול.

למשל את אומרת אנחנו לא חוטפים, אם אתה רוצה גם, אז נעשה תור תור. 

נספור עד עשר ויהיה התור שלך. ואז כשהמשחק אצל הקטן את סופרת עד עשר ומחזירה לגדול.

הוא לומד לדחות סיפוקים ולנהל תורות.

לא זמן ארוך מדי, כי זה צריך להיות תואם גיל שלא יביא אותו לתסכול.

כשהם קצת גדלים הם לומדים לספור אחד לשני לסיום התור.

 

אם לקטן אין בעיה לוותר על המשחק אז את יכולה כשאת מחזירה אליו לומר לגדול:

קודם מבקשים ואז לוקחים.

ואז לבקש בשם הגדול ולהחזיר אליו, לא לצפות שהוא יבקש את כל הבקשה בעצמו.

אחרי כמה פעמים כאלו לתת לגדול להשלים את הבקשה בהברה אחת, אח"כ במילה אחת.. בהדרגה, להרגיל אותו לאיפוק. 

אהה זה מה שאני עושה כרגעפה לקצת

לוקחת ומחזירה לקטן, לפעמים הגדול מיד מבקש והקטן מביא לו ולפעמים הוא לא רוצה אז אני אומרת לו שיחכה קצת ויבקש שוב ןאז הוא נותן לו.

אז מצוייןאמאשוני

אם זה לא מצריך ממך הרבה אנרגיה, ואין התנגדות משמעותית של הגדול אז אתם בדרך הנכונה. העיקר לא להיכנס למקום הזה שהמילה או הצורך של אחד מכם יישבר. ברגע שאתם במאבק אחד מול השני, בסוף אחד יצא מפסיד, וחבל.

לא קראתי את כל התגובות אבלnorya

ראיתי מה שכתבת פה ואני מעלה תהייה... האם אפשר ללמד ילד לא לחטוף על ידי כך שחוטפים ממנו? בעצם כשלוקחים ממנו את מה שהוא חטף אנחנו בעצם "חוטפים" לו בחזרה. אז זה בסדר לחטוף לפעמים?

אנחנו למדנו שאם אנחנו רוצים ללמד שלא חוטפים בכלל, אז גם אנחנו לא חוטפים. ולכן כיום אם ילד חוטף מאח שלו אני משתדלת לא לקחת לו בחזרה. קודם אני מזכירה שלא חוטפים, אומרת לו להחזיר לאחיו את החפץ, ואם הוא לא מחזיר אני "מפצה" את האח ונותנת לו משהו אחר או הולכת לשחק איתו בצד... בד"כ זה מספיק כדי שהילד שחטף יחזיר לו את החפץ במהירות...

ואם הילד מספיק בשל בשביל להבין, כדאי לדבר איתו בזמן רגוע על כך שלא חוטפים.

הטעות פה בעיני זה ציפיה לשינוי מיידימתנות-קטנות

חינוך וכללים והרגלים

זה תהליך לימודי

הדרגתי הפתחותי

בהתאם לבשלות הרגשית והשכלית

בהתאם לאופי הלד

וזה לוקח זן עד שמפנים

 

כשאת תהי בטוחה בכלל שחשוב לך להנחיל לו

ותנכיחי אותו שב ושוב

אבל בבטחון

כי כרגע את חוששת ממנו מראש

ותאמיני בו

שהוא מפנים

גם אם כרגע לא אוסף

אם תתמידי ובבטחון ובלי לחץ מחוסר ציות מיידי

תראי כמה הם לומדים ומפנימים

 

וכדי לעזור לזה לקרות

 

לא להגיע לפינות ללא מוצא

אם את רואה שכרגע הא בהתנגדות ללאסוף 

תסיחי את הדעת שלו.תעסיקי אותו במשהו אחר

תלכו לאכול..

ואו שתנסי לחשוב מחדש על איך לגשת לאיסוף שוב אבל ממקום אחר שיעזור לו לשתף פעולה- שיר,משחק ,רעיון יצירתי אחר

או שתוותרי בבאותו היום ותחזרי לזה מחר

או שתשתתפי איתו

 

אפשר גם לדרוש שעכשיו יאסוף

אבל בסוף כשיש התנגשות חזקה

במלחמה לא רוכשים הרגלים

הוא נלחם על העצמאות בחירה שלו

ואת נלחמת על המשמעת

אם את מפנימה שלמידה זה תהליך ומתמידה בהעברת המסרים שלך

את לא לחוצה מכל התעקשות

והוא באמת ילמד

ומצטרפת לכל מה שכתהו פה-לגבי התאמת ציפיותמתנות-קטנות

יש דברים שפשוט תואמים גיל

ושוב רוכשים אותם לאט לאט

 

לאסוף -מפגישים אותו עם הצורך לאסוף

אבל לא חייבים שתמיד יאסוף ואת הכל ולבד 

לאסוף יחד איצו בכיף

ומתי שמתאים

לא להלחם בו

זה בסדר..עם הגיל זה ישתנה

לרב יוני לביא יש סדרת סרטונים לגבי חינוך.מוריה

 למשל-

 

 

האמת שהוא נשמע לגמרי בסדר....טארקו

וגם את

הוא בן פחות משלוש נכון? זה פשוט נשמע הגיל... בגלל שהוא הגדול שלך אולי הוא נראה לך גדול, אבל שנתיים ו9 זה פיצי וזה פשוט גיל אגואיסטי, ככה הם וזה אפילו טוב.

בסך הכל ההתנהגות תואמת גילמקקה

שאלת על משמעת, אז להי6ת ממש עקביים

אם הילטת שלא קמים מהמיטה אז לא קמים. 

להחזיר למיטה ולעשות פרצוף רציני.

תוך כמה ימים זה יעבור

ולגבי שאר הדברים את עושה ממש אוב

אם לא מוכן לאסוף תאספי את ותתני לו לאסוף את כמה הילקים הרחרונים שנשארו כדי שזה יקרא שהקשיב לך

כלומר, תקטיני לו את המשימה כך שיחווה הצלחה

אין לצפות בגיל הזה למילוי הוראות ללא תיווך

 

אבל אל תאכלי את עצמך

כשהגדול שלי היה קטן גם חשבתי שהוא ממש מבין ויכול

עכשיו כשהקטן בן שנתיים אני פשוט מתעלמת, יודעת שהוא פשוט יגדל

יש לי ילד בגיל דומהYaelL

והוא עושה דברים דומים, לא מקשיב כשמבקשים לאסוף, לא כל כך ממושמע. חוטף דברים לאחותו הקטנה.

התנהגות תואמת גיל. זה גיל קטן מאוד. אני חושבת שיש גם מרכיב של קינאה באחים הקטנים, לפחות אצלי היה לו לא קל כשאחותו נולדה והוא מרגיש בעצמו תינוק ומתחרה איתה על תשומת לב.

כן. אני מאמינה שגם הקנאה משחקת פה תפקיד גדול מאודפה לקצת

ולכן לפעמים שואלת את עצמי אם אני לא משחררת מידי כי "מרחמת" עליו.

נשמה שאתלבוא בטוב

קראתי ברפרוף אבל נשמע שהציפיות שלך לא תואמות לגיל שלו...

משמעת זה דבר הכרחי ומקסים שנמצא אצלך בסדר העדיפויות אבל אל תשכחי שזה לוקח זמן. והילד שלך קטנצ'יק.

לאט לאט, לאסוף הכל זה לא לגילו. לשבת לידך זה לא יותר מ2שניות...

אל תכניסי את עצמך למצב שהוא באמת יהיה חסר גבולות מתסכול וחוסר יכולת לעמוד בכללים שנמצאים ברף שגדול עליו בהרבה.

בנחת, לאט לאט, ורק במקום שזה בלי עצבים.

זה יגיע!

ולגבי ההנחיית הורים- לא יודעת איפה הייתם ואולי באמת לא היה מוצלח אבל גם יש סיכוי שזרקתם מהר מדי ויש להם דווקא המון מה לתרום לכם.

נשמע שאת רוצה תוצאות מהר מדי, חינוך זה תהליך ארוך שנים.

הייתי בדעה שלך.. לקח לי זמן לרכוש ענווה שתביא אותי למקום שבו אני מבינה שמכל אחד יש לי מה ללמוד ואני לא יודעת הכל!!

הגדול שלי היה אומלל... שמחה שבבאים למדתי ..

שלא תביני לא נכוןלבוא בטוב

אני לא חושבת שהבן שלך אומלל.

יש לו הורים מהממים שרוצים ללמד אותו כישורי חיים וזה בראש מעייניהם וזה מדהים!!!

אבל בהחלט לקפוץ גבוה מדי עלול להביא אותו ואתכם לתסכול, לכן מנסה כמו השאר פה להאיר את עיניך🙂

ומדהימה שאת מתייעצת.

האמת שלא הבנתי איך כמה מכן הגעת למסקנה שאני מצפהפה לקצת

שיאסוף הכל לבד. 

לא מצפה שיאסוף הכל, וק"ו לא שיאסוף לבד.

בדכ אני אומרת שעכשיו אוספים, ואז מתחילה לאסוף ותוך כדי מעודדת שיצטרפו אליי (גם את בן השנה וחצי אגב, והוא מצטרף) רק שלאחרונה הגדול מעדיף לא להצטרף ויוצא הרבה פעמים שאני אוספת לבד.

האמת שבזה אני בכלל לא משקיעה אנרגיות כרגע, הרבה פעמים אני לא מבקשת מהם בכלל לאסוף ואני ובעלי מסדרים את הבית בקטנה כשהם ישנים, ולפעמים גם הכל נשאר מפוזר והם ממשיכים לשחק למחרת.

אני כן רוצה שיאסוף כשהוא מעיף לכל עבר כדי שילמד שזאת לא דרך לסיים משחק ויש לזה תוצאות.

אם מסיימים משחק אפשר להניח אותו וללכת, אין צורך לפזר אותו בכל הבית.

אז אולי כדאימקקה

לאסוף את ולהשאיר לו כמה חלקים אחרונים

ועליהם כן להתעקש

כשהוא מעיף?פה לקצת
כן, לדעתימקקה

כי גם אם העיף

לאסוף המון חלקים מכל הבית זו משימה מורכבת בשבילו

ותוך כדי לומר

בבית שלנו לא מעיפים. עכשיו נאסוף.

אני אוספת, איתופה לקצת

אבל זה מתיש כי הוא לא מוכן להרים אפילו חלק אחד ורק כשרואה שאני מתעקשת כמה דקות אז הוא מוכן להרים כמה חלקים

הרבה ילדיםoo

לא רוצים לאסוף כשמתעקשים איתם, זה יוצר להם התנגדות.

 

ילדים שרואים את ההורה אוסף ולא לוחצים עליהם לאסוף אלא רק מציעים להם, רוב הסיכויים שהם גם יאספו, לפעמים קצת ולפעמים הרבה.

אצלי הרבה פעמים עוזר שאניאישהואימא

שרה "נראה נראה נראה מי אוסף יפה, אמא אוספת יפה, איקס אוסף יפה" וכו' וכו' (השמות של מי מהילדים שמצטרפים ועוזרים לי לאסוף) גם אם בהתחלה הם לא עוזרים אחרי 2 דקות הם מצטרפים.בדרך כלל כשאוספים הם מבקשים שאשיר להם את השיר.

תראי אני מנסה לא להגיב בדר''כ ממקום אישימתנות-קטנות

אבל אני קוראת את ההודעות  שלך

וקולטת את השיטה שלך

 

והרבה פעמים מאוד מתפעלת או מתחברת

 

 

אבל בנקודה הזאת

של רק להמליץ

רק דוגמא אישית

וכו

 

חוויתי על בשרי כמה מחירים יש לזה

וכמה זה לא מביא לאסוף ולקחת אחריות

גדלתי בבית כזה

בלי גבולות

מאהבה 

ו...זה ממש לא רק ההיטיב איתי בנפש

 

ולא נתן לי כלים לחיים להתמודדות עם גבולות שהחיים מציבים

כי לא לימדו אותי להתנודד עם גבולות קטנים של חינוך

(גבולות אדומים היו..)

ולא גרם לאחים שלי לעזור

להפך

גם היום הם משאירים לאמא שלי שכבר מבוגרת מאוד לאסוף מהרצפה את הצעצועים של הנכדים

 

לכם אני מניחה שזה הכי מדויק וטוב לכם ולילדים

 

אבל וואלה

לא בטוחה שזה סביר להניח שם אמא לו תאסוף לבד הא ילמד לאסוף

האמת בגיל קטן זה בסדר

אבל לא

בהמשך

אני מניחה שזה באמת עניין שלהמקורית

פניות וכוחות ואופי של הילד

אני מאוד מאמינה בזהשילדים רוצים מאוד להיטיב עם הוריהם ולרצות אותם ולהיות טובים בעינהם

ולכן מהמקום הזה -- ההמלצה לעשות משהו וההכוונה מתאימות

הבעיה היא לדעתי בעקביות

וגם, יש ילדים שייתכן וגישה כזו תתפס בעיניהם כחוסר סמכות הורית. אבל זה לא בהכרח, תלוי אם רואים שילד צריך הכוונה או לא ולתת אותה כפי מבוקשו. זה הרבה חנוך לנער על פי דרכו וגם, יש פה לדעתי הסתכלות לטווח רחוק על קשר הורה ילד לעומת הסתכלות של גבולות שהרבה פעמים היא לטווח קצר בעיקר, אבל החשש הוא שלא יגדל בהמזך להיות ''פרא אדם לא מחונך'. שגם ב'זה יש משהו, וודאי

 

יש לי חברה שגדלה ככה, בלי גבולות בכלל אבל, והיא הייתה הכי לא פורצת גבולות שיש מכל החבורה שלנו.

לעומתה, חברה אחרת - כן הייתה עושה דברים לא שגרתיים. 

אני חושבת שבזה שההורה מכיל את הילד, הרבה פעמים הוא רותם אותו אליו בעבותות חזקים יותר מאשר באמצעות משמעת נוקשה או משמעת בכלל  .כי החלופה היא תקשורת ושיח, ואמון בילד שייקח החלטות נכונות. וגם אם ההחלטות שלו לא נכונות בעיני ההורה, לפעמים הוא צריך לעשות טעויות. אבל זה דורש מההורה יציבות פנימית גבוהה והכלה של דברים שילדים עושים שונה מאיתנו.

 

לי גבולות  למשל הגיעו עם תחושה של ביקורת, והפכתי לילדה מרצה. 

אז אני מניחה שצריך איזון

 

לגמרי איזון..זה שם הקוד להכל בחייםמתנות-קטנות

וגם אני בעצמי ממש לא מזדהה עם ציות ומשמעת כערך..ומאמינה בגבולות בטוחים אבל עטופים באמפטיה ורגישות..

 

גם אני מזדהה עם שיח ודוגמא אישית

 ומאוד נכון שכל ילד משהו אחר מתאים

וגם לכל הורה

רק באמת חשוב לחבור מהתבוננות בך ובילדים שלך

ולא בשיטה של השכנה

להשאירoo

לסבתא צעצועים על הרצפה זה ניצול ולא קשור לאיזה חינוך קבלו בילדות, מבוגר כזה הוא בעייתי.

 

הענין בגישה כזו שהיא בהכרח מביאה את הילד לתת יד כבר בגיל צעיר, כי אין שום סיבה בעולם שילד לא ירצה לאסוף ביחד עם ההורה, זה הגיוני, זה לא קשה, זה מתגמל- הבית/ המשחק מסודר. אה בטח שיש סיבה, כשהילד מבין שאיסוף משחק זה קשה, זה חובה, זה אישו, אז הנטיה הטבעית לאיסוף משחק נעלמת.

 

הענין של המלצה ולא חובה, לא סותר לתת כלים להתמודד בחיים. דווקא כל הענין של גבולות- שההורה מחליט איך הבית יתנהל, לא בהכרח מקנה כלים להתמודדות. לפעמים הדרך שהילד עושה בעצמו עם עידוד ועזרה של ההורה, מקנה לו כלים להתמודדות והצלחה בחיים.

אבל לאסוף צעצועים זה כן קשה...מתואמת

גם לנו, כמבוגרים, זה קשה.

אלא שלנו התגמול של בית מסודר הוא באמת משתלם. ילד קטן לא מבין את זה בכלל... מבחינתו לא נורא אם הבית מבולגן... (במיוחד שהבית לא יישאר מבולגן לאורך זמן - "גמד קטן" יבוא ויסדר הכול בסוף...)

אני אישית עוד לא פיצחתי את הנוסחה איך לגרום לילדים לרצות לסדר. השיטה היחידה שעובדת היא שיטת התגמולים, שאני לא אוהבת אותה. בגיל קטנטן אפשר להפוך את הסדר למשחק, בגיל גדול אפשר להסביר לילד כמה חשוב לחיות בבית מסודר - אבל בגיל הביניים שום דבר (מלבד תגמולים) לא יעזור... לפחות לא עם הילדים שלי 🤷‍♀️ (שהם לא חריגים כל כך כמדומני)

אני מסכימה. רק שנראה לי שהעקרון של 00מתנות-קטנות

אם הבנתי נכון זה שאם לא נהפוך את הסדר לזירת מלחמה ושכנוע קבןעה

אז לא אמורה להיות התנגדות פנימית לסדר ואז כשילד יגדל קצת יהיה יותר קל לרתום אותו לשיתוף פעולה מבחירה כי זה לא זירת מאבק עבורו..

אני ל חושבת שזה בודאי יעבוד

כאמור מנסיוני בבית ז פוט גרם לכולנו לא להיות בכלללל מודעים לעבודה ומאמץ ש אמא שי ולא לקחת חלק בכלום. ולא ממידות רעות

פשוט כי הטבע של ילד זה לדאוג לנוחות שו בכאן ועכשיו

ואם לא מחיבים לו א הודעה לזהות א האחר ואת הרכים הסביבתיים הא לא ש לב מעצמו וגם ז לא תגמול עבורו

אלא

אם יש עבודה הרית נכונה

שבעיני ז ג דוגמא אישית והנגשה נעימה

אבל יחד עם זה גם דרישה-לפי מידה ולא במאבק-בעיני זה מה מה שמגדל אותנו

הטבעoo

של ילד זה לא רק נוחות, זה גם אהבה לעשיה, זה גם רצון להיטיב, אלא אם הרסו לו את הטבע ע״י שכנוע ולחץ.

 

כשאני מסדרת או עושה מלאכות בית ליד הילד או איתו, הוא רוכש מודעות מה נדרש לעשות כדי שהבית יהיה מסודר, הוא לומד להעריך ולסייע.

מסכימהאמאשוני

אמנם יש ילדים מסודרים יותר או פחות באופי שלהם, אבל אם לא לוחצים על סידור הבית כחלק מהסדר יום, אז שיתוף הפעולה עולה עם הזמן.

השאלה כמה סבלנות יש ומה מטלות הבית דורשות.

יש לי פחות ילדים ופחות צפופים, והם אוהבים לשתף פעולה ודי מסדרים אחריהם בקבוע. (חוץ מספרים ומגבות שזה תמיד אני אמצא מפוזר אחריהם)

הם גם אוהבים לשטוף כלים ורצפה (כרגע מאפשרת רק לגדול לשטוף)

יש גם מטלות שעושים כי ביקשנו, אבל הם יותר נקודתיות. יש איזה משבר סביב גיל 7 שפחות משתפים פעולה בהכל, אבל כשלא נגררים למקום הכוחני הגיל הזה עובר והם חוזרים לשתף פעולה. (ולבנתיים החדר מבולגן, הכביסה לא מפונה בזמן.. בעיה שלהם לא מתרגשת מזה)

כשיש אווירה נעימה זה עוזר לכולם.

אני מאמינה שלכל ילד יש מוטיבציה פנימית להיות שותף, יש ילדים שזקוקים גם למוטבציה חיצונית, אבל זה לא אומר שהפנימית לא קיימת או שכל הילדים זקוקים למוטבציה חיצונית.

אגב גם בהתארגנות בוקר אני רואה את זה על אותם ילדים, יש כאלו שמגיל קטן פשוט וטבעי להן להתארגן זריז בלי שיגידו להם כלום, ויש ילדים שזקוקים ליותר עזרה ותיווך. לפרק את המשימה לשלבים קטנים, לתת תגמול וכו'.

אם כל הרצפהoo

מלאה במשחקים מעורבבים זה באמת קשה, אבל אם תכולת קופסא של משחק אחד או שנים נמצאת על הרצפה, לא קשה לשבת ולמיין לשתי הקופסאות.

 

אנחנו לא מחכים שכל הבית יהיה בלגן, אנחנו אוספים כל הזמן, אז לנו לא קשה וגם לילד לא קשה.

 

כמעט תמיד יוצא לנו לאסוף כשהילד רואה, כי אנחנו לא מחכים שהוא יישן כדי לסדר. כנ״ל לגבי כל מלאכות הבית, הילדים רואים ולומדים איך מסדרים בית ומה נדרש לעשות, זה מעודד אותם לעשות ולעזור. 

אבל הילדים שלי אף פעם לא משחקים במשחק אחד...מתואמת

הם זקוקים גם לפליימוביל, גם למגנטים, גם לקפלות וגם לקליקס (שלא לדבר גם על פלסטלינה וניירות) בשביל משחק אחד.

אז כן, בסופו של דבר כל הרצפה מלאה במשחקים.

זה כנראה תלוי באופי של ילדים...

אצלי - רק לגדולים ולמצפוניים זה מזיז משהו כשהם רואים אותי מסדרת. לכל השאר זה פשוט טבעי שזה התפקיד של אמא...

אםoo

הרצפה מאד מבולגנת זה באמת קשה יותר לסדר ואולי לא מתאים לילד קטן.

 

גם תלוי כמה פעמים ביום מסדרים את הבית, אם מסדרים כל הזמן (נניח פעם בשעה) זה הופך לפעולה מאד שגרתית וקלה. אם מסדרים פעם ביום זו באמת פעולה קשה שיכולה להיות גדולה על ילדים וגם יש להם פחות מיומנות כי הם עושים זאת לעיתים רחוקות.

אי אפשר לסדר פעם בשעהמתואמת

כי הם לא יספיקו לשחק...

וגם לאופי שלי אישית זה לא מתאים - לא אוהבת להיות במרדף אחר הסדר כל הזמן. מעדיפה להיות משוחררת מזה במשך היום, ואז להשקיע זמן בשביל בסוף היום.

בקיצור, זה באמת תלוי פשוט באופי של כל אחד ושל כל משפחה...

נכוןoo

זה ענין של אופי.

אם מסדרים רק בסוף יום, הסידור בהכרח יותר קשה גם להורה וגם לילד, זה המחיר של השיחרור במשך כל היום.

כי הוא קטןאמאשוני

הוא ממש קטן.

בגיל הזה הם בעיקר מסתכלים ולומדים את החיים.

אפשר להכווין בקטנה לסדר כמה פריטים בודדים העיקר שיהיה בכיף ושמחה. אם האווירה סביב האיסוף לא תהיה נעימה ברור שהוא לא ירצה לסדר.

זה כמו עם מקלחת, יש ילדים שאוהבים יותר להתקלח ויש שפחות, אבל אם זה הופך להתנגדות מול ההורים אז ברור שהם לא ירצו להתקלח. אם אין התנגדות אז תהיה תקופה שפחות ישתפו פעולה, ואז הן יחזרו לתלם כי הם רואים וחווים את הבית ומפנימים מה אנשים עושים.

וגם אם הבנתי נכון את פחות מציעה אלא יותר דורשת- שזאת פעולה שמונעת ממנו לרצות לעשות את זה. יש מצבים שנכון לפעול כך, אבל יש לזה מחיר.

 

דוגמה נוספת אצלנו זה עריכת שולחן שבת, אני גדלתי בבית שהמריבות סביב תורנות עריכת שולחן היו קולניות ודווקאיות (אמנם חצי בצחוק אבל עדיין זה היווה אישיו)

אצלנו כהורים בבית מעולם לא ביקשתי לערוך שולחן, להפך בד"כ ילד ביקש סיפור אמרתי אני לא יכולה כי עכשיו עורכת שולחן ואז הם ביקשו מעצמם אם אפשר לעזור, ואיכשהו היום תמיד השולחן ערוך. אין כללים ואין תורנות ואין מישהו ספציפי שעורך. כן לפעמים יש מריבות עם שני ילדים רוצים לפזר סכום בו זמנית, אבל זה משהו אחר,

פעם חשבתי איך זה קרה, והגעתי למסקנה שפשוט שכחנו לחנך את הילדים לעזור בקטע הזה. פשוט מרוב שיש דברים לעשות ביום שישי פשוט עשינו ולא שמנו לב שהם גדולים ואפשר לבקש מהם לעשות גם.

אז ממש בטעות יצא לנו ככה, אבל כן אפשר ללמוד מזה על מוטיבציה של ילדים להיות חלק מהבית.  

אני לא דורשת כלוםפה לקצת

האמת שלא הבנתי איך כמה מכן הגעת למסקנה שאני מצפה - הריון ולידה

ואצלנו בדכ המשחקים נשארים מפוזרים כל השבוע, לא מפריע לי.

 

יותר מפריע לי כשאנחנו בבתים של אחרים וגם אז בדכ אני זאת שאוספת, אלא אם הוא מפזר ואז אני בהחלט דורשת שיקח חלק באיסוף כדי שיבין שיש מחיר לזה.

 

והרבה פעמים אחרי שהוא אוסף כי "דרשתי" ואמרתי לו שמי שמפזר צריך לאסוף ושאי אפשר להוציא משחק אחר כי הכל מפוזר- במשחק הבא אני רואה שהוא מרים את היד כדי להתחיל להעיף ועוצר את עצמו כנראה כי יודע מה יקרה אחכ. (ואני גם מחמיאה לו על ההתאפקות הזאת)

 

ומזדהה ממש לגבי זה שהוא רוצה להצטרף לדברים בלי שמבקשים ממנו, עורך שולחן, שוטף כלים, מכין איתי אוכל- אבל אני חושבת שאלה דברים יותר נחמדים מלאסוף משחקים...

אולי באמת בגיל גדול יותר הוא יוכל לאסוף עם יותר רצון והבנה של התוצאה

גםoo

לאסוף משחקים יכול להיות נחמד, אצלי למשל הם עושים קליעה למטרה עם הדופלו או תחרות מי אוסף יותר מהר (יוזמה שלהם)

כנראה שהם לא בני שנתיים וחצי ושנה וחצי...פה לקצת
נכוןoo

אחד בן 3 אבל הוא אוסף מגיל קטן, השני גדול.

אז זה בטח משפיע, אני מאמינה שהקטן שליפה לקצת

יאסוף יותר יפה כשהוא יהיה בגיל שנתיים כשתהיה לו דוגמא מאח שלו הגדול

נכוןoo

ובינתיים את הדוגמא היחידה שלהם, את יכולה להראות להם איך אוספים בצורה כייפית

לכן אמרתי שיש מצבים שטוב לדרושאמאשוני

רק שצריך להבין את המחיר של זה.

ילד שדורשים ממנו דברים (כמו להכין ש"ב) מאבד את הטבעיות בלעשות אותם מעצמו.

לפעמים זה נצרך לפעמים לא.

לדרוש ממנו לאסוף כשהוא מפזר לכל עבר, הופך את האיסוף לעונש. אז גם כשהוא משחק יפה, לאסוף זה עונש.

השאלה אם יש דרך אחרת לגרום לו לא לפזר לכל עבר.

 

(אגב יש ילדים שיש להם צורך עמוק להרגיש דברים בוואו, זה בדיוק הגיל הזה. כשהכל מפוזר זה מרגיש המון, גדול, מרעיש.. אם זה הסיפור אצלכם אז דווקא לאפשר את הפיזור מעביר את הצורך הזה יותר מהר)

 

לא חשבתי שאת מצפה שיאסוף לבד, אבל זה גם מוקדם לראות שהוא נהנה מסדר. בגיל הזה הם נהנים לעשות מה שאחרים נהנים לעשות. את אוהבת לאכול גלידה-הוא ירצה לטעום גם.

את נהנית לאכול תרד- הוא ירצה גם.

את אוהבת לקרוא הוא ירצה גם. את אוהבת לסדר הוא ירצה גם.

גם זה לא תמיד בכל רגע וכל יום,אבל כמגמה, בהתמדה הם לאט לאט יצטרפו אליכם יותר ויותר באיסוף כל עוד יש אווירה מאפשרת ולא לחץ או עימות.

 

הכי חשוב לדעתי זה מה את מרגישה ומשדרת בקשר לעשיית סדר בבית- אם לך זה עושה טוב, את כבר תמצאי את הדרך לשתף בטוב הזה את הילדים, רק תאמיני שהם מסוגלים להיות סבבה עם זה.

אם לך זה ברור שילדים לא אוהבים לסדר מעצמם, אז כנראה שזה לופ שיזין את עצמו.

הגדרת מעולהoo

׳אם לך זה ברור שילדים לא אוהבים לסדר מעצמם, אז כנראה שזה לופ שיזין את עצמו׳

האמת שלא חשבתי על זה שזה הופך לעונשפה לקצת

מעניין, צריכה לחשוב על זה.

בעיניי זה סיבה ותוצאה. 

ועוד משהו שגיליתי בדיעבדאמאשוני

נזכרתי בגלל יום שישי-

אני שמה לי שירים משלב מסויים של יום שישי. זה מדרבן אותי ככה בכיף להמשיך לבשל ולהתארגן בלי לכעוס.

וגיליתי שנוצרה התנייה אצל חלק מהילדים שברגע ששמים שירים הם יוצאים מה"חורים" שלהם ובאים לסלון והמטבח ומתחילים להתארגן לשבת.

אז אולי זה גם דרך לסמן לילד שעכשיו נגמר זמן משחק ומתחילים לסדר. זה לא משהו שרואים תוצאה מיידית, אבל עם הזמן זה יכול לעזור לעשות את המעבר.

כששמים שיר להתחיל לסדר, והזמן יעשה את שלו.

נראה לי שהייתי מגיבהיראת גאולה

אוי חבל, עכשיו המשושים התפזרו רחוק, ויהיה למוישלה ולאמא קשה לאסוף, ואולי אפילו נאבדו כמה חלקים כי נכנסו מתחת לספה ואנחנו לא מוצאים אותם. חבל, מחר כשנרצה לשחק במשושים לא יהיו לנו את כל החלקים.... כשמסיימים משחק מניחים אותו, לא זורקים.

וזהו, עוברת הלאה... 

או מתיישבת לאסוף ומאתגרת אותו: אני רואה חלק אדום מציץ מתחת לספה, מי יצליח להוציא אותו?

 

בגיל יותר גדול, אפשר להחליט שמשחק שפוזר לכל עבר ואמא אספה - יעלה לארון העליון ולא יוכלו לשחק איתו בשבוע הקרוב.

אבל זה לא לגיל 3...

 

 

 

לגבי האמירות של החמות, גם אצלנו אני שומעת את זה מהסבתות, ויש לי כמה מחשבות לגבי זה:

גם היא לא מעריכה נכון את הגיל, אלא רואה בו את הבכור הגדול.

היא כבר שכחה מה זה הגיל ומה תואם גיל.

פעם באמת החינוך היה נוקשה יותר. פעם היה לבן שלי קטע שהוא נהנה לפתוח מקרר ולסגור. ועשה את זה גם אצל הסבתא, והיא מיד נזעקה שאני צריכה לחנך אותו ולא לאפשר לו עד שילמד שלא לעשות את זה. לי זה לא התאים, מעדיפה לבחור את המלחמות שלי ולהשקיע את הכוחות בדברים אחרים. אבל היא החליטה להדגים לי (וגם לא הייתה מסוגלת לראות אותו פותח את המקרר שלה), לבריאות, שתקתי. אז היא עמדה ליד המקרר ומנעה ממנו את הגישה עד שיתייאש. זה לא הפריע לי, אבל גם לא ראיתי סיבה לעשות את זה (מסייגת שברור לי שאם זה מפריע למארחת, אני כן אמורה לדאוג שהילד שלי לא יעצבן אותה... לא זוכרת למה זה לא חשבתי על זה).

אז אמרתי לו את זה ושיחררתיפה לקצת

אבל אז הוא רצה משחק אחר אז אמרתי לו שלא יקבל עד שיאסוף את מה שפיזר והוא התנגד.

 

אז אצלנו במוצאי אותה שבת היא שאלה אותו אם הוא רוצה לבוא עוד פעם והוא ענה לה "לא".

מקווה שהיא למדה לקח.

נראה לי יעבוד יותריראת גאולה

במקום לומר: אני לא מרשה לך להוציא את המשחק עד שהכל אסוף.

לומר: אבל אי אפשר עכשיו להוציא עוד משחק, כי המשושים עדיין מפוזרים. אז בוא, אוספים עכשיו את המשושים כדי שנוכל להוציא משחק. ומתיישבת בעצמי לאסוף.

 

 

בעיניי, הדרישה של לאסוף מה שהתפזר היא באמת קשה. אצלי בן 4.5 מאוד אוהב לשפוך סלסלאות שלמות של משחקים (את כללל המגנטים או כללל המכוניות... בלי זה המשחק כנראה לא שווה). ותמיד תמיד מבטיח שבסוף הוא יאסוף, אבל כשרוצה להוציא את המשחק הבא ואני לא מרשה, אין לו כוח... באמת שקשה לו לאסוף. אז אני מציעה לאסוף ביחד, או למשל שהוא יקבץ את כל החלקים ואני אכניס לסל, וזה הופך לו את המשימה הענקית המאיימת הבלתי אפשרית למשהו מעשי. וזה נורמלי לגיל 4-5.

לקטן אני משחררת הרבה יותר, וכשאין לי כוח לאסוף בעצמי, הרצפה נראית בהתאם...

אני עושה את כל מה שכתבתפה לקצת

לרוב זה לא גורם לו להצטרף מעצמו. נוח לו שאני אוספת ואז הוא מוציא חדש ומפזר, למה לא?

אני השארתי רק שלוש משחקים למטהאוהבת את השבת

כל השאר למעלה בארון גבוה

ואני מורידה בזמנים מאתגרחם שצריך עניין ושיש לי כוח להתמודד עם הבלגן..

 

כי אין לי כוח לדיונים האלה

אם מפזרים אני מטאטאת את כל המשחק לערימה וממשיכה כרגיל עד שמתפנה לאסוף.

 

אצלנו למטה

רק

מגנטים

בובות

מכוניות

כלי מטבח ומטבחון

וגם כל מיני שטויות כמו כדורים,תיקים, וכדומה..

גם שלי לא תמיד אוסףיראת גאולה

מקסימום מצטרף אלי בחלק וחצי, זה תואם גיל.

אבל אם חשוב לך ההרגל בשביל החינוך, אז כשאת אוספת בעצמך זה ההרגל (לי זה לא תמיד מספיק חשוב. רק אם יש לי כוח לזה... לפעמים מוותרת ובוחרת לשלם את המחיר).

 

מה שכתבתי בסוף זה עם הגדול יותר, בשביל להראות פרופורציות מה אני דורשת בגיל 4 ומה בגיל 3...

אני חושבת שנתת את התשובה לדבר איתואוהבת את השבת

שכמסיימים לשחק מניחים את המשחק והולכים ואסור להעיף משחקים בבית כי זה עושה בלגן ומישהו יכול ליפול על זה, זהו.

להסביר רק על זה..

 

להתמקד בזה ולא לדבר בכלל בכלל על לאסוף, כי כמו שאמרת אאת בא לא מצףה שיאסוף.. 

יכול לעבוד?

אין דרךoo

לגרום לילד להקשיב להורה. זו נקודת המוצא, ילד הוא ישות עצמאית והוא עושה מה שהוא רוצה.

אפשר להשפיע על מחשבות/ החלטות/ מעשים של הילד. יש הרבה דרכים חיוביות ושליליות.

הדרך שלי היא לדבר בהמלצות בלבד (חוץ מקווים אדומים בודדים) לעודד לעשיה נכונה ללא פחד מסירוב ומהתנגדויות.

כבר כתבו פה הרבהתהילה 3>

אז בקצרה;

1. כדאי שהציפיות יהיו רלוונטיות לגיל ולשלב בחיים.

הגדול הוא עדיין ממש ממש פצפון. אמנם הבכורים שלנו כמעט תמיד נראים לנו גדולים יחסית, בטח ככל שיש יותר ילדים קטנים מהם,

אבל אובייקטיבית הוא פעוט בגיל מעון

 

2. הדבר הכי חשוב לגבי גבולות לילדים, זה שאנחנו נאמין בהם.

פירטתי על זה קצת יותר לעומק כאן במדריך שלי אם בא לך, זה נדמה לי הנושא הרביעי

https://at-ori.ravpage.co.il/madrich4f

אותי גם מחרפן המשחקיםילד בכור

ולמרות שאני יודעת שזה לא עובד לכעוס שיסדר כי זה רק מפעיל רצון נגדי לא לסדר אני עושה את זה מלא וכמובן זה לא עובד

במוצש היה מלא מגנטים על הרצפה, באתי בהתלהבות יאללה אני מסדרת מהר מהר והתחלתי לסדר מהר ובהתלהבות ופתאום הבן שלי הצטרף ואסף חצי מהקופסא.. אני יודעת שאיתו רק ככה זה עובד אבל זה מצריך כוחות ולא תמיד יש. בטוחה שהדוגמא האישית שאני מראה לו כשאני מסדרת תעבוד יום אחד

 

 

לגבי המשחקים-אהבתחינם

מעלה רעיון שאולי יתאים

יש לנו בבית ״קופסאת הבלאגן״ שתמיד נגישה לילדים.

ששמה יש את כל המשחקים שבשימוש יומי והם אוהבים

מגנטים, לגו, מכוניות, כלי מטבח ופירות

כל השאר בחדר משחקים ורק משחק אחד יוצא כל פעם

וקופסאת הבלאגן אפשר להוציא חופשי, לפזר הכל

כי האיסוף שלה קל יותר לי בעיקר

אני אומרת פעם אחת

לפעמים מצטרפים לפעמים לא

אבל גם לי זה קל כי לא צריך למיין וכו..

בגדול אין לי כרגע ציפייה

הם ממש קטנים…

 

דווקא נראה שאת מתמודדת איתו די טובים...

וטוב שאת תופסת את זה בזמן

שלי מתנהג נורא ואני ממש לוקחת ממך דוגמא למה לעשות במצבים שונים...

 

מוסיפה לגבי המיטה, אני הסברתי להם וישבתי איתם על המיטה עד שנרדמו ולא היו בעיות יוצאות דופן. מה שכן, אני עד היום יושבת על המיטה עד שהם נרדמים ואני לא יודעת איך להפסיק את זה.

לגבי גמילה לדבר ולהסביר ופשוט להוריד את החיתול...

 

תודה ❤️פה לקצת

וואי זה גדול עליי לשבת לידו כל ערב.

משום מה זאת משימה שקשה לי ממש, גם עכשיו.

מזל שיש לי בעל ;)

חח נזכרתי שהבן שלי בגיל הזה שפך הכללללאוהבת את השבת
ולא משחקים
ממש לא
אלא על דבר שנקרה בדרכו
מים
סוכר
שמן
מטרנה
צלחת אוכל
וכו'
וכו

עד היום מדי פעם..
פשוט צורך כזה לראות את הדבר נוזל כלפי מטה🤣🤣

הפתרון היחיד לשים הכללל למעלה...
צורך כזה לראות את הדבר נוזל כלפי מטה 😂מחי
עדיין אני צריכה להיזהר עם כל מיני דברים שכיף לשפוךאוהבת את השבת
שקדי מרק
פסטה
ביסקוויטים
וכו' וכו'..


לא תמיד זה מצחיק אותי😅🤭
אצלי הוא דווקא מעדיף לראות דברים בתעופהפה לקצת

כמה שיותר גבוה ורחוק

אז אני הגדרתי דברים שמותר לזרוקהיופי שבשקט

יש לנו קופסא עם חיות קטנות מגומי רך וכדורי ספוג קטנים. כל פעם שאני רואה שאחד הילדים מתחיל צורך לזרוק דברים אני מפנה לשם. למשל "אסור לזרוק ספרים ספרים כי זה הורס אותם. אפשר לזרוק חיות מצפצפות" ברב המקרים זה עונה על הצורך, במיוחד עם אני מתלהבת איתם מהזריקות.

הילדים שלי בדיוק בגיל של שני הגדולים שלך  

זה גם אצל הבן שלי, ה' שמר עלינו טוב כשהתינו מתחתיואוהבת את השבת
הייתה קטנה

כי הוא היה מטיס את הבקבוק שלו כשהוא מלא וכבד לצד השני של הסלון

פעם אחת ממש עבר כמה ס''מ מהראש שלה, ומאז כשהייתי נותנת לו בקבוק הייתי מרימה אותה🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️
בדיוק הנושא הזה מעסיק אותי גם ממששוגי

וואו, אני לא מאמינה, כתבתי תגובה סופר ארוכה והכל נמחק

מנסה לנסח שוב ולעשות גם לי סדר במחשבות.

וסליחה מראש על האורך...

 

קודם כל, אם יורשה לי, את נשמעת אמא מדהימה. קשובה ומודעת ואסרטיבית... שאפו ענק. 

ה"גדול" שלי בגיל של ה"גדול" שלך. והנושא הזה של משמעת וגבולות ואיזון עם אמפטיה וגמישות וכמובן אהבה מעסיק אותי ואת בעלי הרבה.

משתפת בתובנות שלנו. כמובן שרק על עצמי ועל משפחתי לספר ולשתף ידעתי...

 

אני מזכירה לעצמי כל הזמן לנשום. החיים אינטנסיביים, הבית, העבודה, הילדים, המטלות, הדרישות הטכניות והנפשיות שלי ושל כולם ממני כאמא.

ואני רוצה שהילד יהיה מפותח רגשית ונענה לגבולות ו... ו... ולא יודעת מה איתך אבל לי ולהרבה נשים שאני מכירה נגמר האויר.

וקודם כל אני דואגת שאני אהיה כמה שיותר רגועה ונינוחה לילדים שלי. לאכול בעבודה עוד לפני שבאה הביתה. לגנוב כמה דקות לשירותים ולהחליף בגדים וכו'.

וגם שהילד שלי יהיה רגוע. שמתי לב שהרבה פעמים הבעיות מגיעות ומחמירות כשהוא עייף/ רעב/ צמא/ צריך לשירותים או שילוב כלשהו של הנ"ל. 

ואז גם נשימה נפשית. הילד שלי משתולל/ לא מקשיב/ חוטף/ מתעצבן/ מרביץ וכדו' מתוך צורך ודחף שלו או מתוך רגש שהוא לא מצליח להכיל. הוא מתנהג כך למען עצמו ולא נגדי.

וזה שהוא מתנהג עכשיו כך, זה לא אומר בהכרח שום דבר על המבוגר שהוא יהיה/ על היכולת שלו להישמע לגבולות/ על יחסי האחים שיווצרו בהמשך.

זה אומר שהוא צריך שאני אלמד אותו לווסת את עצמו. ויסות רגשי. ויסות התנהגותי.

זה זמן ללמידה. וזמן לתרגול. וזה הזמן והמרחב הכי בטוח ומתאים בעולם לכך.

ואני נותנת לו כאן מתנה ענקית לחיים. ויסות.

ויסות זה איזון של רגשות. וכדי לווסת אותם צריך קודם כל להיות מודעים אליהם, להכיר בהם ואז לשלוט ולאזן אותם.

ואני כאן כאמא לתווך את זה.

המטרה שלי היא לא (טוב, נו, לא רק) להשיג כאן כרגע שקט אלא לתת לילד שלי יכולת מופלאה וחשובה מעין כמותה.

יש היום אינספור מחקרים על כמה הדבר הכי חשוב בהדרכת הורים (או כמו שקוראים לזה היום טיפול בהורות) הוא היכולת של ההורה לווסת את עצמו וללמד את ילדיו לווסת את עצמם. אבל זה כבר נושא נפרד...

 

אז איך אני עושה את זה?

חמודי שלי מעיף את חלקי המשחק. אני ניגשת אליו. ברוגע. בלי להרים את הקול. משתדלת להיות רק אני והוא ולא לחנך ליד כל הגינה/ האורחים והמשפחה. ואומרת בטון רגוע שאני לא מרשה להעיף את המשחק. אני מנסה יחד איתו להבין מה קרה. ולקרוא לרגש בשמו. אתה כעסת שנגמרו החלקים? אתה התאכזבת שלא יצאה הצורה שרצית? וכן הלאה. (אגב, יש נו נטייה ללמד ילדים רק על רגשות עצב ושמחה, חשוב לזכור שיש עוד הרבה רגשות). אוי, זה מאוד מבאס/ מעצבן... לכן זרקת את החלקים. אי אפשר לזרוק. בוא ננסה לחשוב מה אפשר לעשות. ואז אני מציעה רעיונות ושואלת אותו מה יכול לעזור לו להתמודד עם הכעס/ העצב/ האכזבה (ואגב גם שמחה והתרגשות הם רגשות שצריך ללמוד להכיל, זוכרים את הילד שמשתולל בדרך לטיול/ למסיבה?). למשל האם מוצץ יעזור? לשכב קצת בספה? לבקש מאמא להראות לי איך לבנות? חיבוק מאמא? משחק אחר? בקשה לעזרה? מוזיקה? וכן הלאה. כשהמטרה כמובן שבהמשך הוא יזהה את הרגש ואת הרצון לעצמו וידע להסביר לאחרים ולמצוא רעיונות למה יכול לעזור לו עכשיו. 

וזה מדהים

מדהים

מדהים

באמת. יש לנו עוד טנטרומים רבים. והיום יום דורש ומתיש. באמת. אבל זה מתחיל להיקלט ומחולל פלאים.

אנקדוטה חמודה. בשבת היו אצלינו אורחים. וחמודי שלנו שלא הצליח להירדם בצהרים התחיל לאבד את זה באיזשהו שלב. קראתי לו בנימה רגועה ושקטה הצידה. אמרתי לו שאני רואה שמתחיל להיות לו קשה והבנו יחד שהוא עייף. שאלתי האם רוצה ללכת לישון או להישאר עם האורחים. הוא ביקש להישאר עם האורחים. הסברתי שכדי להישאר עם כולנו יחד הוא צריך להתנהג בצורה שנעימה לנו ולו. ואני מבינה שהוא עייף וקשה לו. ושגם לי קשה כשאני עייפה. ושאלתי אותו מה יכול לעזור לו? לתדהמתי הפספוס ענה:'נראלי שסיפור יכול לעזור'. הוא רץ לחדר וחזר עם ספר. סידר לעצמו את הכריות בספה ושכב שם ברוגע. בהמשך ביקש מאחת האורחות לספר לו.

בשבילנו זה האיזון בין גבולות לבין מרחב אמפטי ואוהב ובעיקר מתווך. וזה מרחב שבו אני שומעת אותו באמת. ולפעמים גם מבינה שהדרישה שלי לא הייתה מותאמת או שיש נתונים שלא לקחתי בחשבון. ואז אני גם יכולה להרשות עוד כמה דקות וכדו.

 

מרחב ללמידה, לאימון, לתרגול, להקשבה לרגשות ולדחפים, לגמישות, לאהבה, לגבולות, לאמפטיה...

בתפילה ותקווה שנזכה להיות שליחים טובים.

מוזמנות לסיעור מוחות

וואו! כתבת יפה וכל הכבוד שהקלדת הכל פעמיים אני אמא
תודהשוגי

נראלי המחשבות שלי הסתדרו ואיתם הניסוח קצת השתכלל...

יש לי ילד בגיל הזהפפרינה
והוא מתנהג אותו דבר.זה בסדר הוא קטנציק עדיין. בשביל לאסוף אני עושה איתו משחק, אני סופרת עד .... ואתה מרים את המשחק ( או צבע מסוים במגנטים וכו) או עוצמת עיניים ואומרת לו מתי אני יכולה להסתכל?! עד שהוא מרים את הכל.
זה עובד כי זה בצחוקים.
וגם כשהוא חוטף משחק מאחיו, אני אומרת לו בבית שלנו מבקשים יפה. וזהו אני עוזבת לא נכנסת בתור שופטת כל היום ביניהם
אני רוצהסליל
להציע הסתכלות שלי עוזרת.

הילדים שלנו יגדלו להיות מבוגרים. והתפקיד שלנו כהורים הוא גם לשמור עליהם, לעטוף אותם בחום ואהבה עכשיו, אבל גם לגדל אותם כמבוגרים עם כוחות להתמודד עם החיים.

ולכן ההסתכלות שלי הולכת מקדימה לאחורה.
למשל, האם מבוגרים צריכים לסדר? כן.
האם מבוגרים אוהבים לסדר? לרוב לא.
האם יהיה לילד שלי טוב להיות צייתן? לא תמיד. אני רוצה שהוא יהיה מסוגל להגיד לא לפעמים.
אבל האם הוא יצטרך לפעמים להתמודד עם משימות שפחות מתאים לו לעשות? כן.
האם כמבוגר, הילד שלי יצטרך להתמודד עם אכזבה? כן. אז אני רוצה שלפעמים גם כילד הוא יתמודד עם אכזבה.
האם כמבוגר הילד שלי יצטרך לדעת לשים לעצמו גבולות? כן. אז לכן היום אני כאמא אשים גם לילד שלי גבולות, כי הוא עוד לא יודע לעשות את זה לבד.

מה זה אומר בפועל?
זה לא אומר שעכשיו אני דורשת ממנו רמת תפקוד כמו של מבוגר. ממש ממש לא.
אבל אני כן עושה את זה בקטן.

קודם כל, אני מאמינה בגבולות שהורים מציבים בבית כ*אידיאל חינוכי*, לא כברירת מחדל ולא כדי להקל עלינו כהורים.
דבר שני, כמו שאני יודעת שלי קשה לעשות כל מיני דברים, אני מבינה שגם לילד שלי קשה. ולכן כשאני אומרת שצריך לעשות משהו והילד מתנגד, אני מביעה אמפטיה לקושי.
אבל בגלל שאני חושבת שחשוב שהוא ידע לעשות דברים גם אם קשה, אחרי הבעת האמפטיה, אני בכל אופן אגיד שזה מה שעושים עכשיו.

וביחד עם זה, אני מנסה להשתמש בכלים שלי כבוגרת עוזרים, כדי להקל גם על הילדים שלי במשימות שקשות להם. כי המטרה זה לא לתסכל אותם בצורה שלא יצליחו. אלא לחזק אותם ולתת להם כוח.

אז איך למשל זה נראה?
ניקח לדוגמה את סידור המשחקים.
קודם כל אני מגדירה את הציפייה בהתאם לגיל של הילד.
בן שנתיים וחצי:
כשאני אומרת שצריך לסדר, אני מצפה שיאסוף ביחד איתי מספר מועט של משחקים מהרצפה. בגיל הזה, רוב המטלה של סדר היא עלי, כי הוא עוד די קטן.
בן חמש:
כשמגיע הזמן לסדר, אני מצפה שיצליח לסדר בכל פעם משחק אחד ולהחזיר לקופסה שלו.

איך זה מתבצע?
-חמודים, הגיע הזמן לסדר את המשחקים.
-אוף, אמא. לא רוצה. זה קשה לי לסדר וזה מעצבן ואני לא אוסף.
-אני מבינה שזה קשה לך מתוק, באמת יש כאן המון בלאגן, אבל אנחנו רוצים שיהיה לנו נעים בבית ולכן עכשיו אנחנו מסדרים.
-לא רוצה
ובכל אופן. זה מה שעושים עכשיו.
אני מסדרת את המגנטים, אתה את הפליימוביל. קדימה.
יאללה מי מצטרף אלי?

לרוב, בשלב הזה זה כבר עובד. מה עשיתי כאן?
הצבתי מטרה של סדר
הבנתי את הקושי שלהם
דרשתי שיעשו את זה בכל אופן
אבל מתוך הבנה לקושי, חילקתי את המשימה למשימות קטנות (כמו שאני עושה לעצמי) והשתתפתי איתם במשימה (כמו שלפעמים זה עוזר גם לי)

יש דברים, שאני חושבת שהם יכולים לבד, ואז אני עושה את אותו הדבר, רק בלי עזרה שלי.

אבל העיקרון של להבין שזה בסדר שהם לא רוצים, זה טבעי ונורמלי. זה אפילו משמח אותי שהילד שלי אומר לי לא לפעמים. אבל מצד שני, שיש דברים שבכל אופן עושים כי צריך, לי זה מאוד עוזר להסתכל על זה מהעיניים האלו.

מקווה שהצלחתי להסביר.


ועוד משהוסליל
שאני רוצה להגיד בהקשר כללי יותר.
אנחנו גם נמצאים עכשיו בהדרכת הורים, ואחד הדברים שלמדתי ממנה, זה שאין נוסחה אחת נכונה.
זאת אומרת, יש דברים שאותם לא כדאי לעשות. למשל לצעוק על ילד בצורה מפחידה כך שהחינוך מתבסס על פחד.
אבל זה בסדר שהורים שונים יפעלו בצורה שונה, וזה לא הופך הורה אחד לטוב יותר מהשני. אנחנו צריכים להיעזר בכלים ובתכונות שיש לנו, כדי ללמוד מה מתאים לנו וילדים שלנו. וזה משתנה ממשפחה למשפחה
ואי מזדהה מאוד וככה גם מתנהלתמתנות-קטנות
אני באמת מרגישה שאני נותנת להם מתנה
אני לא לחוצה על שיצייתו ןיקשיבו
אני לא עסוקה בי
אלא בהם
הסדר
הוא לא המטרה
הוא אממצעי
לרכישת כלי ומיומנות לחיים
ולכן גם הדרישה
היא מצד אחד עם אמפטיה וצקום שרואה אותם
ולפעמים אפשר לעצור רגע אם קשה להם
.לתזמן לזמן אחר או להציע משהו שיתן להם כח
אבל כן חושןב לי שיתמודדו גם

וניזחת מקסים מאוד התחברתי
תודה רבה❤️סליל
באמת הדבר המשמעותי כאן, זה שזה מוריד את הלחץ שלי.
וואי ממש תודה על זה!פה לקצת
מאז שפתחתי את השרשור אני מסתובבת בהרגשה שאולי אני מגזימה ומשגעת את הילד סתם, ושאולי באמת אני חושבת שהוא מסוגל דברים שהוא לא.
לגמרי מתחברת לגישה וזה גם הדרך שבה אני מתנהגת עם הילדים.

מהשרשור הזה נוצרה לי הרגשה כאילו לשים גבולות זה דבר שלילי, כאילו הרגלים מגיעים מהאוויר ואך ורק מדוגמא אישית, וכאילו לילד בן שנתיים וחצי יש יכולות והבנה של ילד בן חצי שנה.

אז ממש תודה על התגובה הזאת!
ממש שמחה לקרוא!סליל
חשוב לי גם להגיד שמה שתיארתי זו הגישה, זה לא אומר שתמיד יש לי סבלנות.
אני מתעצבנת לפעמים
אני לא תמיד מצליחה להכיל
לפעמים זה לא עובד

אבל אני ממש מנסה לעבוד על עצמי שמצד אחד ארגיש ביטחון בעצמי ולא אייסר את עצמי בכל פעם שמשהו לא הלך לי. אבל מצד שני כן להיות עם רצון להשתפרות, לעבוד על עצמי כל הזמן ולנסות להיות יותר רגועה, יותר סבלנית, יותר בטוחה, יותר טובה.
זה מין איזון עדין כזה, שקצת קשה לי להעביר במילים.
אבל ככה אני משתדלת לחיות
עם הצבת אידיאל ומטרה לפיה אני רוצה להתנהל (כמו שתיארתי למעלה), לצד הבנה שאני בסוף מוגבלת ביכולות שלי ובכוח שלי.
הבת השלישית שלי קצת יותר גדולה מהבן שלךיעל מהדרום
לק"י

וברור לי שהיא מבינה הרבה דברים.
וגם היא צריכה גבולות והרגלים.

כשנחה עליה הרוח היא אוספת מיוזמתה דברים.
לרוב אני לא מבקשת ממנה לאסוף. גם לא מהגדולים יותר. בעיקר בימי שישי הם אוספים, וגם אז זה בעיקר הגדול שמסדר. בת החמש גם, אבל פחות.

אבל כן יש לי שאיפה ללמד אותם לשמור על קצת יותר סדר🙊

לא יודעת מאיזה גיל הגיוני כל דבר.
אבל בגיל כמעט 3 לאסוף ביחד נשמע לי הגיוני לגמרי. גם אם הוא יאסוף ממש מעט.
(ברור לי שבמסגרת הם כן מסדרים יחד עם המטפלות. או שאני טועה?!).
בעיני הבעיה בגישה הזאתאמאשוני
שהיא רואה את התפתחות האדם בצורה לינארית. מגיל אפס עד בגרות צריך ללמד הכל, במינון הולך ומתגבר.
וזה לא נכון. יש התפתחות שונה לגיל שונה,
כשאת אומרת להתאים את המשימה לגיל, זה לא רק יכולת פיזית.
זה גם בשלות נפשית ורגשית, וגם בגרות מנטלית.
שלא לדבר על ההנחה השגויה שמבוגרים לא אוהבים לסדר, אז בואו לא נצפה מילדים שיאהבו לסדר, אלא נלמד אותם לסדר כי צריך. למה להנמיך ציפיות? 3 מתוך ארבעה ילדים שלי אוהבים לסדר. זה אומר שהם יסדרו תמיד? לא. אבל כשהם מסדרים הם עושים את זה יוצא מן הכלל וזה שווה זהב. כי כשאוהבים לעשות משהו (לא בהכרח לאהוב את הפעולה, אפשר גם לאהוב את התוצאה) אז עושים אותו הרבה יותר אפקטיבי וזה כלי הרבה יותר משמעותי לחיים מאשר סתם לרכוש הרגל סדר כי צריך אז עושים את המינימום הנצרך.
(יש דברים שממילא עושים גם כשלא אוהבים כי רוצים להגיע למטרה- כמו לשתות תרופה לא טעימה כדי שהגוף יבריא, יש מספיק תחומים להקנות את היכולת הזאת)

מבחינתי ההסתכלות היא לא על איזה מבוגרים הם יהיו, אלא על איזה ילדים הם יהיו בעוד שנתיים וחמש. לכן גם למשל ללמד ילד בן שלוש להסתכל שמאלה ימינה שמאלה במעבר חצייה זה לדעתי מטומטם כי ממילא עד גיל 7-8 זה חסר משמעות ואפילו יותר גרוע, יכול לתת לגיטימציה לחצות כי יודעים את הכללים לחצייה.

תראי, כל עוד מתעסקים בנושא של לאסוף משחקים אז זה די נושא קטן, אבל אם נרחיב את הדיון לנושא הכנת ש"ב ולמידה באופן כללי לדוגמה, אז אפשר לומר שילדים לא אוהבים ללמוד ולהכין ש"ב, אבל האמת היא שהם לא אוהבים כי מראש באים בגישה של להכין ש"ב זה לא כיף אבל מכינים כי צריך וככה זה.
אני ממש כופרת בגישה הזאת, לא נותנת לילדים שלי להכין ש"ב "כי צריך" והם ב"ה ילדים שמאוד אוהבים לחקור וללמוד. אז הם לא מתקדמים בחוברת לפי הקצב של הכיתה, אבל בסופו של דבר בטווח ארוך הם מצליחים בלימודים הרבה יותר מהחברים שלהם. כי כשאוהבים משהו, עושים אותו בצורה הרבה יותר אפקטיבית.
בעינייסליל
כל הבעיה היא לנסות להכניס כל דבר ל"גישה" ושיטה. זו לא גישה שלמדתי, זה לא משהו שמישהו אמר לי בגיל כזה הם צריכים לעשות ככה, ובגיל אחר לעשות אחרת.
זו פשוט הדרך שבה אני מסתכלת על הילדים שלי.
היא מגיעה מתוך מה שאני רואה אצל הילדים שלי, ונותנת מענה לצורך הספציפי שלהם.
ומה שכתבתי זו רק דוגמה.
בן החמש שלי לא אוהב לסדר. זו עובדה.
הוא אומר שזה קשה לו וזה לא כיף לו. זה הוא אומר, לא אני.
אז במקום להיות מתוסכלת מזה שהוא לא נהנה מזה, אני מזכירה לעצמי שגם אני לא אוהבת לסדר, אבל עושה את זה בכל אופן.
אני לא מתוסכלת מזה שהוא לא אוהב את זה
אבל אני נותנת לו כלים איך להתמודד עם לעשות משהו גם כשלא אוהבים.

כי מה לעשות, בחיים לא תמיד נצליח לאהוב את כל הדברים שאנחנו צריכים לעשות. זה לא ריאלי. גם לא ריאלי לעשות רק מה שאוהבים, זה לא עובד ככה.

אז מתוך מענה לקושי של הבן שלי, אני מתנהלת ככה.
אם יש מישהי שהילדים שלה אוהבים לסדר, נהדר.

ובוודאי שכשאני אומרת להתאים משימה לגיל, אני מתכוונת גם לבשלות מנטלית ונפשית. ומכיוון שצפיתי תגובה מהסוג הזה, ציינתי בפירוש שזה לא אומר שאני מצפה שהוא יהיה ברמת תפקוד של מבוגר. וגם אני לא חושבת שמתאים ללמד ילד בן 3 לחצות כביש, זה קצת להגחיך את מה שאני אומרת. ברור שצריך שיקול דעת והבנה מה מתאים לעשות ומה לא.

העניין כאן זה העיקרון.
והעיקרון הוא, שזה בסדר גמור להציב גבולות, ובניגוד לגישה ששומעים כאן בפורום, אני לא חושבת שצריך לפחד מגבולות כי זה יהפוך את הילד שלי למתנגד.

אם יש שיתוך פעולה של הילד, והוא עושה דברים בשמחה וברצון, אני לגמרי אשמח מזה.
ובוודאי שאני מעודדת לעשות דברים מתוך שמחה והנאה. ולפעמים כשאנחנו מסדרים אנחנו שמים שירים, והופכים את זה לחוויה. אבל לא הכל בחיים זה רק חוויה. ולא תמיד אפשרי לעשות הכל בכיף, ומתוך ההבנה הזו, יש פעמים שאני בוחרת להתנהל אחרת.

ולא חייב שהכל יהיה לפי גישה אחת מאוד מסודרת.
אני יכולה לפעמים לזרום עם שטויות, כיף והנאה שלא לפי מסגרת ולא לפי הספר, ואני יכולה לבחור שיש דברים שבהם אני כאמא מציבה גבול.
אין דרך אחת שנכונה, ועם כל זה שיש אצלנו בבית דברים ברורים שעושים, זה לא חוסם את הילדים מלהרגיש אהובים, להיות סקרנים וגם "להתמרד" לפעמים.
וואי בול מה שחושבתמתנות-קטנות
השאלה אם הבן שלך לא אוהב לסדראמאשוני
כי מראש כשהיה קטן ביקשת ממנו לסדר למרות שהוא לא אוהב בגלל החשיבה שאת עכשיו מכינה אותו לחיים בזה שאת מבקשת ממנו לסדר.

אני מאוד בעד גבולות ולהוביל את הילדים, השאלה באיזה דרך ומה הציפייה שלי מהתהליך. אם אני מבקשת שיסדר בגיל 3 כדי שהבית היום יהיה מסודר, זה דבר אחד, אם אני מבקשת שיסדר כדי שכשיהיה מבוגר הוא ידע לסדר, זה משהו אחר לגמרי.
כי כדי להגיע לתוצאה של מבוגר שמסדר יש כמה דרכים, והשאלה מה המחירים של כל דרך.
בעיני אם יש דרך לגרום לילד לרצות לבצע את המשימה מתוך מניע פנימי זה בוודאי עדיף על פני בקשה/ דרישה/ הנחייה או איך שתקראי לזה. ואם יותר קשה להניע ילד בגיל קטן, אבל בגיל גדול יותר הוא יסגור בשניה את הפער בגלל בשלות אז אני לא לחוצה לפעול עם הילד בגיל צעיר יותר.
אני כן מלמדת איך עושים, ולרוב הקטנים רוצים לעשות יחד, אבל גם אם לפעמים לא מצטרפים הכל בסדר, סביב גיל 5-6 יש קפיצה בבשלות והם מתקתקים הכל.
לגבי המעבר חצייה לא אמרתי שאת אמרת את זה, נתתי דוגמה שקיימת היום לדעתי בכל גן ואפילו מעון שמלמדים ילדים בני 3-4 להסתכל שמאלה, ימינה, שמאלה.
כאילו אם זה בשביל ללמוד כיוונים אז נגיד אבל אם זה בשביל לחצות כביש זה ממש מיותר.
או לדוגמה שמלמדים ילדים במעון את איסורי ט' באב. זה חמוד והכל אבל מה המטרה של זה?? נגיד בגיל יסודי יש משמעות שילדים יצטטו קיצור שולחן ערוך כי זה ילך איתם הלאה שיש חמישה איסורים ובגיל חטיבה אולי גם יבינו אותם. אבל במעון??
את מתייחסתסליל
לזה בצורה יותר עמוקה ממה שהתכוונתי.
או שאולי בגלל שהדברים כתובים, אני לא מצליחה להעביר את מה שאני רוצה להגיד.

זה לא שלפני כל פעם שאני אומרת לסדר, אני מכוונת כוונות ומייחדת את זה לזמן שיהיה גדול בעתיד.
וברור שזה לא רק כי אני חושבת על איזה מבוגר הוא יהיה, אלא אני גם חושבת על הבית עכשיו.

בלי להתייחס לדוגמה ספציפית, לפי דעתי נוצר כאן איזשהו שיח בפורום שבעיניי הוא מפחיד. (וכאן אני כבר לא מתייחסת תדברים שאת כתבת באופן ספציפי, אלא לאווירה שבעיניי יש כאן שעושה לי כאמא ממש ממש רע)
"אם תשימי גבולות לילד - הילד יפתח אנטי"
"אם תכעסי על הילד - הילד שלך יגדל להיות כך וכך"
ועוד כל מיני אם ואם שאם נעשה אותם כהורים אנחנו נפגע בילדים שלנו.
והצגה כאילו הדרך הנכונה היחידה היא דרך של הכלה אינסופית, הקשבה לכל רצונות הילד ועוד ועוד.
בעיניי זה לא נכון.
זה לא נכון שיש רק דרך אחת נכונה להיות הורה
זה לא נכון לבחור את הדרך להורות מתוך פחד

מה שתיארתי, זו לא גישה מסויימת או משנה סדורה.
זה סוג של הסתכלות שעוזרת לי
והיא מגיעה יחד עם הרבה חמלה, אהבה, אכפתיות, התבוננות בטובת הילד, השקעה במצב שלו עכשיו ונתינת כוחות להתמודד עם מה שהחיים מזמנים לו כרגע.
ולצד כל זה, אני גם מציבה דרישה בחלק מהדברים.
חלק כי זה מה שצריך לעשות עכשיו *וחלק* מתוך רצון לגדל אותו להיות אדם עם כוח להתמודד.
בחלק מהדברים אני מעבירה אחריות אליו, ובחלק לא.
אין כאן איזשהו משהו שהוא שחור או לבן
אין משהו אחד שתמיד נכון לעשות כהורים
הכל תלוי סיטואציה, תלוי ילד, תלוי הורים.
ומה שתיארתי בהודעה, זו הסתכלות מסוימת שעוזרת *לי* ושאולי יכולה לעזור גם לפותחת.

לא באתי להגיד מה נכון תמיד, מה נכון לכל אחד. רק להציע משהו שאולי יעזור.
את בעצם חושבת שאם לא תדרשי- אז הם פשוט יאהבומתנות-קטנות

לסדר-ללמוד -להתקלח- וכו..

 

דרישה מופרזת עודפת בודאי שפוגעת בכולת לאהוב את הבר ולשתף עימו פעולה מבפנים

 

אבל גם לחוסר דרישתיות שאת מציגה יש מחירים

ואת כנראה מוכנה לשלם אותם

אבל זה לא מובן מאליו

כי גם ההפסד הזה בעיני הוא משמעותי

 

כי גם חוסר דרישה

זה אמירה

 

כשאני לא אדרןש אף פעם מילד לסדר

כשאני לא אעודד אותו לעשות שעורי בית אם הוא לא רוצה אף פעם

 

אני בעצם מלמדת אותו

 

שמה לא אוהבים

שמה שקצת קשה

אז לא עושים

 

הכיף זה הערך הכי עליון

ההנאה הא התכלית

 

ולא מקנה לו כלים להתמודדות ולפרשנות חיובית על מ שבחיים ידרוש ממנו

 

באותה מידה שהם אוהבים לסדר

מהתנהלות חסרת גבולות ה יכלו לגדול גם לאדישים לסביבה, לתועלתנים,לאגוצנטרים 

וראיתי מקרוב גם כאלה

גם אם זה בדקות ולא בקיצוניות

 

מאמץ זה ערך בעיני

זה נכס

זה לא עונש

זה לא אילוץ

 

גם אם לא היה צריך

היתי רוצה לתת את הכלי הזה לילדים שלי

 

יגיע כפיך כי תאכל

 

הדרישה תואמת גיל ז לגמרי גם במובן הנפשי והרגשי

ואפשר להתאים את הדרישה מתוך המון הכרות ורגישות לילד כל אחד בפני עצמו

ההבדל בין אוהבים לקשה הוא שמיים וארץאמאשוני
וברור שאני דורשת דברים, אבל לא בגלל שכשהם יגדלו הם יצטרכו לעשות את זה.
לדוגמה אני דורשת לדבר בשפה נקייה כי עכשיו הם צריכים לדעת את זה. אני דורשת לנהל תורות כי עכשיו או בעוד שנה זה כלי שיעזור להם בחיים, לא כי בגיל 18 הם יצטרכו לדעת לנהל תורות... כנ"ל אדישות לסביבה וכל מה שאמרת.
מאמץ זה כלי מקסים. אבל לא אבקש מהם להתאמץ כי בגיל 18 הם יצטרכו להתאמץ בחיים, אלא בגיל 5 אם אתה רוצה שתהיה עוגת גבינה אז בבקשה תכין עוגה.
ובגיל 7 אם אתה רוצה אוכל מסויים קדימה צא לסופר. גם אם צריך לנסוע בשביל זה באוטובוס. אבל כי בטווח הנראה לעין המאמץ ישתלם ותהנה ממנו, לא בעוד עשר שנים.

בואי נפרק רגע את נושא השיעורי בית.
הילדים שלי מכינים שיעורי בית כשהם מרגישים שהמאמץ ישתלם להם ויתרום להם או כשהם נהנים מזה, ואם לא- אז לא.
אנחנו מציבים להם רף לימודי מאוד גבוה.
אבל אם יש שיעורי בית שלא תורמים להם, וכרגע מתסכלים אותם, אז בשביל מה? בשביל לקבל וי מהמורה?
איזה מחירים את רואה פה כשאת אומרת שאני מוכנה לשלם אותם? במבחן התוצאה הילדים שלי מגיעים להישגים הרבה יותר גבוהים מהחברים שלהם בלימודים. אז איזה מחיר יש פה? אני באמת שואלת.
שנה שעברה המחנכת של הבת שלי פנתה אלי שהבת שלי לא מכינה ש"ב וכדאי שאעקוב אחרי זה. כמובן הודיתי לה על הפניית תשומת הלב רק ביקשתי יותר מידע- באיזה מקצוע מדובר והאם יש נסיגה ברכישת המקצוע ביחס לעצמה. המורה ענתה לי שהילדה 100 במקצוע אבל לא מכינה שיעורי בית.
אז שאלתי אם היא 100 למה צריך להכין שיעורי בית? התשובה הייתה כי צריך. נו...

ואם נחזור לנושא לסדר משחקים לפני גיל 3, אז כולנו מסכימים שההורה מסדר את רוב המשחקים ולרוב הילד מצטרף מרצונו ומסדר כמה פריטים בודדים. השאלה מה קורה כשלא זורם לו לסדר גם. האם להתעקש שתמיד יסדר משהו כי כשיהיה גדול הוא יצטרך לעשות דברים שלא תורמים לו? לדעתי יש לו מספיק שנים בחיים להבין את זה ויותר חשוב לי בגיל 3 שלא יאבד את המוטיבציה הפנימית להצטרף לסידור המשחק. כי אם היום יהיה לו פחות נעים לסדר אז מחר הוא ירצה קצת פחות, ואני אעמוד על זה קצת יותר והוא ירצה קצת פחות וככה המשימה כבר לא כיפית.
אם אני מתעלמת מהעובדה שהיום הוא לא סידר זה לא אישיו אצלו הנושא ומחר הוא יצטרף בשמחה.
אני לא מפחדת מהתנגדויות, אני מנהלת אותם לפי מה שנכון בעיני. ולדעתי להתעקש על לסדר בגיל 3, גם אם זה רק החלק האחרון שנשאר, זה מיותר.
בסוף בטווח הארוך, אני לא רואה איזה מחיר משמעותי שאני משלמת עליו. אשמח להבין לאיזה מחיר את מתכוונת.
בסוף בגיל 6 גם בדרך שלי מגיעים ליישור קו בהקניית הרגלי הסדר, כי יש סביב גיל 5-6 קפיצה ביכולת להבין את המשמעות של הסדר וממילא הילד רוצה לסדר כי יש לו מכך תועלת אז התהליך הרבה יותר קל ופשוט.
אוקיי עכשיו הבנתי אחרת את מה שכתבתמתנות-קטנות
הדגש שלך היה בעצם
על בחירה מתוך מה שרלוונטי לילד לרכוש או לסגל לעצמו- בטווח הקרוב
ולא לדרוש עכשיו כדי שכשיהיה בן 18 יהיה לו כישורים מסוימים

האמת שעם זה אני פשוט מסכימה

מקודם חשבתי שמה שכתבת הוא כנגד בכלל הצורך לעודד להתאמץ או לעשות משהו שקשה לילד או לדרוש ממנו גם משהו שלא כיף לו כרגע כשאת חושבת שה הדבר הנכון

אבל לאור ההסבר אז נראה לי הבנתי יותר
בדיוק. זאת הכוונה שההתפתחות היא לא לינאריתאמאשוני
אתן אולי דוגמה יותר קלה להבנה.
נניח המטרה שלי ושל הילד זה שבגיל 18 הוא יתקבל לשייטת.
בשביל זה הוא צריך להגיע לרף גופני מסויים.
אני יכולה לעבוד איתו שמגיל 10 הוא יתחיל בהדרגה לפתח את היכולת הגופנית שלו ולעמוד על כך גם כשאין לו מוטיבציה כרגע, כי בהמשך החיים זה ישתלם לו,
אבל אם אני יודעת שסביב גיל 15 נגיד, יש קפיצה ביכולת המנטלית להחזיק אימונים ברצף, אז אין עניין לדעתי להתחיל כבר בגיל 10 בצורה שיטתית וקבועה ולהתעקש על זה. אני כן אחשוף אותו לנושא ואסביר על החשיבות של ההתמדה והכל, השאלה מה אעשה כשאתקל בהתנגדות- ופה אני אשחרר כי ממילא בגיל 15 הוא יבין את זה מעצמו. אז הוא יהיה בפער ביכולת הגופנית לעומת ילדים שמגיל 10 ההורים שלהם לא מוותרים על שגרת אימונים, אל יש לו זמן להדביק אם הפער אם מאוד ירצה.
לעומת זאת, אם אני אעמוד על כך שהוא ימשיך עם האימונים (גם אם במינון נמוך יותר) רק לשם הקניית היכולת לעשות משהו כשלא מתחשק לך- הסיכוי שבגיל 15 הוא יצליח להניע את עצמו עצמאית לאהוב ולרצות ולהקפיד על האימונים מיוזמתו- תיפגע.
השאלה מי מהילדים יגיע בסוף לגיל 18 עם יכולת גופנית גבוהה יותר ומה המחירים של כל דרך, הילד שמגיל 10 עומדים על כך שבהדרגה ישפר את היכולת הגופנית, או הילד שבין גיל 10-15 חשפו אותו לנושא, עודדו, דירבנו בטוב, אבל גם ידעו לשחרר כשהייתה התנגדות.

זאת ההסתכלות שלי על נושא ההתפתחות. לכן אני אומרת שההתפתחות היא לא לינארית, היא לא בקו ישר.
זה לא שבגיל שנתיים אפשר לאסוף 2 חלקים, בגיל 4 עשר חלקים ובגיל 6 חמישים ובגיל 8 מאה חלקים,
אלא בגיל שנתיים אוספים 2 חלקים רק כשזה זורם, בגיל 4 עשר חלקים כשזה זורן, ואם לא זורן אז מוסיפה דרבון. ואם לא עוזר דרבון אז לשחרר, ואז בגיל 6 כבר יש קפיצה ואוספים חמישים חלקים מתוך שיתוף פעולה. ובגיל 8 זה כבר בא טבעי.

אם יש בעיה בגיל 8 עם מוטיבציה לסדר או הקניית הרגלי סדר, אפשר לטפל בזה אז. לדעתי לא צריך ולא כדאי להתחיל להתעקש כבר מגיל 3, כי זה עלול להרוס את המוטיבציה הפנימית. בסוף גם אנחנו כמבוגרים לא עושים דברים סתם כי ביקשו מאיתנו, אלא רק כשמבינים את המשמעות של המעשה.
בענייני סדר וניקיוןאחינועמית
אני חושבת שהבנתי ממש את החשיבות, כולל לפתח לעצמי משמעת עצמית מתאימה - רק בערך בגיל 20, וזה לא בהגזמה.
אמנם השתתפתי במטלות הבית כמתבגרת, כי הבנתי שאם אני לא אעשה זה ייפול על כתפיים של אחרים וזה לא ראוי.
אבל הבלגן והלכלוך לא הפריעו לי בכלל בכלל, כל עוד הצלחתי למצוא בגד אחד נקי וכלי אוכל לאכול, כל השאר ממש לא הזיז לי.
את יכולה להגיד שזה בגלל שהכריחו אותי והשניאו וכו'
אבל אני חושבת שזה פשוט הטבע שלי (כמתבגרת נתנו לי הרבה בחירה וכאמור עשיתי לא כי הכריחו אלא ביקשו אז עשיתי מתוך התחשבות)

היום אצלי זה מתנגש, אני מאוד רוצה שיהיה מסודר (מתביישת להכניס ככה אורחים וגם מרגישה יותר נעים כשמסודר) וגם די סובלת מהרעיון שאני צריכה לסדר, אני קצת מתבאסת שהיום הבלגן מפריע לי...
חוסר דרישהoo
אינה אמירה שלא לעשות מה שקשה/ שלא אוהבים, אלא השארת אפשרות הבחירה בידי הילד.

את מציגה הנחה שאם משאירים את הבחירה בידי הילד הוא יבחר לא לעשות מה שקשה או מה שלא אוהב.

בעיני ההנחה הזו לא נכונה, אפשר לעודד ילד לעשות דברים שקשים לו ע״י עזרה ותיווך, אפשר לעודד ילד לעשות דברים שהוא לא אוהב ע״י הסבר על התועלת והצורך.
על כל בקשה, דרישה או המלצהאחינועמית
הבת שלי מגיבה "אבל זה קשה", גם אם אני מראה לה שזה לא קשה או גם אם אני מתווכת או מסבירה או מראה לה כמה יהיה לה נהדר לעשות את זה או לקבל את התוצאה של זה.
פשוט לא מתחשק לה.
לא כולם פשוט יעשו את מה שאני ממליצה להם... (לפעמים אני גם נותנת המלצה באמת, כדי להקל במשהו, והם לא לוקחים את ההמלצה. ולא אכפת לי שלא מאמצים את ההמלצה אבל אני לא רואה בזה התווית דרך לחיים, זו לא דרך המלך מבחינתי כי לרוב הם לא ייקחו את ההמלצות שלי...)
יש ילדיםoo
שפחות משתפים פעולה, צריך להבין מה גורם להם לא להקשיב/ לשתף פעולה, זה יכול להיות קושי בקשב/ הבנה/ יישום, זה יכול להיות חוסר צייתנות. צריך לתקשר עם כל ילד בצורה שמתאימה לו ולהתאים את המשימות ליכולת שלו וגם לא להבהל מהתנגדויות.

אתמול הילד שלי (בן 3) שפך קערה עם ביגלה על הרצפה, אמרתי לו שיאסוף, הוא ענה לי אין לי כוח, התכופפתי לאסוף, באותו רגע הוא התכופף גם ואסף.
בת כמה היא?אמאשוני
נניח היא בת חמש, ורוצה לשתות שוקו.
את עונה לה: בטח בשמחה, בואי תכיני. והיא אומרת לך אמא אבל זה קשה לי.
איך את מגיבה?

כשאת אומרת "לרוב הם לא יקבלו את ההמלצות שלי" למה את חושבת ככה? את מתכוונת בטווח הקצר או הארוך?
(נניח אם את ממליצה לילד בן 10 להפוך את סדר המדפים של חורף קיץ, והוא מתעצל ולא מקבל את ההמלצה וסובל כל העונה מבלאגן בארון וערבוב של חורף קיץ, האם את מתכוונת לזה שהוא לא קיבל את ההמלצה בעונה הנוכחית או שאת מתכוונת שגם בגיל 15 הוא לא מקבל את ההמלצה שנתת לו בגיל 10? (בהנחה והייתי עיקבית וכל עונה המלצת ולא עשית במקומו)

וכן, יש המלצות שהם לא יקבלו. ויש לפעמים המלצות סותרות מאמא ומאבא וממסגרות החינוך ומהסביבה. לא כל האמת אצלנו. אבל רשמת "הרוב", שזה מינון מאוד גבוה של חוסר קבלת המלצות, לכן מנסה רגע לנתח למה בדיוק את מתכוונת.
לא נכון .לא אמרתי במה הוא יבחרמתנות-קטנות
אולי ככה אולי ככה.
אולי כל פעם משהו אחר
אולי כל ילד משהו אחר.

נכון יהיו ילדים שיצירפו אליך ויסדרו איתך
ויהיו כאלה שלא
ונכון חשוב להבין למה קשה לילד לשתף פעולה או יש בו התנגדות שחוזרת על עצמה

אבל ברור שחוסר דרישה זה אמירה.
ולא להיות מודעת לזה שאת מחסירה מהילד את היכולת להתמודד מול דרישה להתמודד גם כשלא בא לו משהו
מאמינה שאולי כשיגדל ממש ילמד לבד אבל יהיו ילדים שזה יבא להם בקושי או אחרי הרבה מחירים שישלמו עד אז..
כי חוסר מיומנות של לעשות גם כשלא בא לי כרגע
זה יכל בהחלט לגבות מחיר

והאמת ששוב
ג'לתי בבית כזה- בית בריא מלא אהבה וחום
ואמא מקסימה עם הרבה דוגמא אישית
אבל אפס דרישה
רק מה שטוב לנו
יש הרבה דברים טובים שלקחתי כמובן
אבל גם הרבה שריטות
שהיו להן מחירים
והיתי שמחה מאוד אם היתה גם דרישה ואם היתה מאתגרת אותי להתמודד יותר.

ושוב
אני לא אומרת שום דבר קיצוני
חפעמים נכון רק לתת דוגמא אישית ולתת להם מרחב לבחור ולצמוח בקצב שלהם
ובעיני לפעמים גם נכון לדרוש. בהתאמה לגיל ולילד ולנפש שלו

אבל את מציגה רק צד אחד
ורק דרך אחת
וכאילו בהכרח זה מה שנכון

ובעיני אין דרך אחת

כתבתoo
שאמא שלך אוספת משחקים אחרי נכדים, זו התנהלות שהיא לא רק ללא גבולות אלא היא נותנת לילדים לנהל אותה.

שהורה לא דורש אבל גם לא נותן לילדים לנהל אותו זה שונה.

גם כשלא דורשים מילדים, הם צריכים להתמודד עם משימות, נניח כשהם שומרים על אח קטן, או יוצאים לקניות.

אנינרואה שלילדים שלי יש יכולת טובה לבצע משימות אפילו מורכבות למרות שהם לא נדרשים לכך, כי אפשר לפתח מיומניות של ביצוע והתמודדות ע״י פיתוח מיומנויות של פתרון בעיות/ יכולת תקשורת/ יכולת ביצוע/ הקנית ידע ולאו דווקא ע״י דרישה.
לא הבנת. ..מתנות-קטנות

כשהיינו קטנים היא עשתה בדיוק כמוך

לא דרשה

כן אספה בצמה

באוירה טובה

וזה כמובן התבטא בעוד תחומים לא רק סדר..

 

וזה התוצאות אף אחד מאיתנו לא התרגל לעזור בבית בכלום

ולא התרגלנו להתמודד עם דרישות חיצוניות 

רק כבוגרים וזה לא היה קל

 

 

אבל אני לא בקיצוניות השניה

אני גם בעד דוגמא אישית ולא במלחמות מיותרות וכו

פשוט לא חושבת שנכון לשלול

אפשר ג ום

בעיני ג וגם תמיד יותר מאוזן

היא לא עשתה כמוניoo
היא אמנם לא דרשה, אבל גם לא הפעילה אותכם בשום דרך אחרת והסכימה לעשות הכל.
אז נוצרה לך התניה שחוסר דרישה= חוסר יכולת התמודדות

אני מפעילה לעשיה וגם אף פעם לא עושה הכל, אין לי ילד שלא עושה כלום, אני לא צריכה לדרוש בשביל שיעשו.
אז כבר היום הם עושים ומתמודדים למרות שאין דרישות.

בעיניי זה לא קיצוני, זו אמונה שלי שילד לא זקוק לניהול אלא להכוונה וזו אמונה שעובדת בשטח עם כמה ילדים בגילאים שונים ובאופי שונה.

לא אומרת שאין עוד דרכים, אבל זו לא דרך שצריכה איזון, זו דרך של תהליך שלם בפני עצמו, זו דרך שמתאימה להורה שמאמין בה ומסוגל להפעיל את הילדים ללא דרישה.
אני חושבת שיש לך גישה מאוד מיוחדתבארץ אהבתי
אבל לפעמים כשעולה שאלה, ואת עונה ספציפית על השאלה, בלי לתת את התמונה המלאה של הגישה שלך, אז יוצא שמבינים אותך בצורה מוטעית.
זה לא אומר שהגישה שלך לא נכונה.
אבל מאיך שאת כותבת את הדברים, רק ביחס לשאלה הזו, מאוד בקלות אפשר להבין אותך בצורה שיכולה להביא לנזק. כמו שמתארת @מתנות-קטנות שהיה אצלם בבית.
לך קל להבין את ההבדל בין התיאור שלה לבין מה שקורה אצלך בבית. אבל למי שקוראת פה ההבדל לא ברור. ואם יקחו את העצות שלך בלי להבין את התמונה המלאה, זה יכול להביא לנזק.
דווקא בגלל שזה גישה שונה וייחודית, זה יכול להיות מורכב להביא אותה פה בצורה חלקית.

אני חושבת שזה מאוד מעשיר את הפורום שאת כותבת מתוך הגישה שלך.
אבל אני מרגישה שחסרה פה התמונה המלאה. אני יודעת קצת להשלים מתגובות אחרות שלך בשרשורים אחרים שכתבת בהם. אבל לא כל אחת שקוראת פה נחשפה לתכנים האחרים שכתבת, שמשלימים את הדברים מכיוונים אחר.
אני חושבתoo
שמהות של פורום הוא דיון, בשונה ממאמר או מבלוג שמביא תמונה יותר מלאה, תגובה בפורום לא יכולה להכיל הרבה פירוט.

אף פעם לא מומלץ ליישם עצות בלי להפעיל שיקול דעת ובלי לבחון את ההתאמה. בעיניי הצד שאני מביאה מספיק חשוב כדי להכתב, גם אם יש שיפרשו את דברי בצורה אחרת. מי שחשוב לה להבין גם שואלת ונוצר דיון שיכול להבהיר יותר את התמונה המלאה.
אני מסכימה איתךבארץ אהבתי
שככה זה בפורום.
בוודאי שהדברים שאת כותבת ראויים להיכתב, וחשובים.

אבל זה כן מורכב. כי כשזה מובא באופן חלקי, זה מאוד קשה ליישם. ולפעמים עלול להיות מיושם באופן שיגרום לנזק חינוכי, מתוך חוסר הבנה של התמונה המלאה.

אבל באמת השאלות שנשאלו פה, והתשובות שענית בעקבותיהן, עזרו להרחיב ולהבין יותר את הדברים.
את יכולה להביא דוגמאלהשתמח
מה הכוונה להפעיל לעשייה בלי לדרוש?
נניחoo
עם בן ה3 אני מבקשת ממנו שיאסוף משחק, אם לא רוצה אני מתחילה לאסוף ושואלת אותו אם הוא רוצה להצטרף, לפעמים מצטרף לפעמים לא.

אם הוא מבקש ממני נניח טישו, אני מכוונת אותו מאיפה הוא יכול לקחת, הוא לוקח מקנח את האף ורוצה לתת לי את הטישו המלוכלך, אני מסבירה לו שפסולת שמים בפח, לפעמים הוא אומר שאין לו כוח, אני אומרת לו שוב שזה פסולת שלו והוא מסוגל לשים בפח, אם לא משתף פעולה אני אוותר.

ככה לכל פעולה שהוא מסוגל לעשות בעצמו, גם אם הוא מתנגד, אני אעודד שוב לעשות, אבל לא אתעקש או אתחנן שיעשה, ככה עובר אליו המסר שזה חשוב שהוא יעשה אבל זה לא אישו לאף אחד אם הוא יעשה או לא.
ואם הוא לא יעשה שוב ושוב ושוב ושובמתנות-קטנות
ואני אגב גם עושה ככה הרבה פעמים

אבל נגיד לילדים יותר גדולים
6-9 כזה ..
שתמיד יבחרו לא לסדר
ויש לי אחת כזאת
ולא בגלל מאבקים פשוט כי היא לא אוהבת .
י ש גם אחרים שכן זורמים
והיא גדולה
וזה לא מספיק רק להציע
היא לא בעניין וזה לא משתנה

(מה שעוזר לי זה לחשוב מראש מה יעזור לה- להתיעץ איתה איזה תפקידים היא כן רוצה לבחור בהם ולקחת חלק, לחזק אותה כגן, לתת תפקיד שבועי מוגדר מראש וכו זה מקל מאוד לפעמים
אבל גם חוב לי נגיד שהיא תיקח חלק
לא יתכן בעיני שכל האחים מתאמצים ומסדרים לכבוד שבת והיא כל שבוע תקרא ספר.חינוכית ה לא נכון בעיני)
לגבי הסוףoo
אני לא משווה בין הילדים, כי גם היכולות שלהם במשימות לא תמיד שוות ובאופן כללי אני מגדלת כל ילד בפני עצמו בלי השוואה לאחרים.

לגבי שיתוף פעולה, אני ממשיכה לומר שוב ושוב בכל פעם שאין שיתוף פעולה (גם עשרות פעמים, בכל פעם מבקשת פעמיים) ברוב הפעמים בסוף יהיה שיתוף פעולה, כי ניתנת לילד שוב ושוב אפשרות בחירה ובסוף הוא ינסה לעשות.

יש דברים שנמאס לי לומר שוב ושוב, אם הם לא מספיק חשובים אני אוותר ואתמקד בדברים שהילד אוהב לעשות.

יש לי ילד שקשה לו לסדר ולנקות, אבל קל לו לשמור על אחיו הקטן, אז רוב הבקשות שלי יהיו סביב השמירה על אחיו. אם אני אבקש ממנו לסדר זו תהיה משימה קלה לביצוע כדי לעודד אותו לעשות ולא לייאש אותו.
הבנתי, תודה!להשתמחאחרונה
האמת בול מה שעבר לי בראשאוהבת את השבת
זה מפוצץ אותי, אז תסלחו לי שלא קשור לפורוםytrewq

מעצבן אותי שכל פעם שיש ביקורת על דברים שהמדינה מסבסדת לאנשים עם הכנסה נמוכה, ישר קופצים ואומרים שהמדינה מעודדת אבטלה.

לדוגמה ראיתי עכשיו בפייסבוק מישהו שהתעצבן על מחיר מלא שהוא משלם במעון כי הוא לא זכאי לדרגה, והתעצבן שהמדינה מעודדת אבטלה וכמובן שרוב התגובות לכלכו על הממשלה וההתנהלות שלה.

עכשיו כמו שכולן יודעות, הלוואי והיה אפשר להישאר בבית ולקבל דרגה במעון. אפילו הארכת חופשת לידה שמגיעה לנו על פי חוק!! אנחנו לא יכולות להינות ממנה כי נשלם דרגה מלאה...

אני בחרתי להרוויח כמה שאני מרוויחה?? כולם חייבים לעבוד בהייטק ולהרוויח 40-50 אשח כדי שלא תבכו למה רק לכם מורידים הרבה מס מהמשכורת? תגידו תודה על מה שנשאר לכם אחרי המיסוי כי אנחנו גם את זה לא מרוויחים.

אתם חושבים שאנחנו מביאים ילדים רק כדי להנות מעוד 400 שקל בחודש של נקודות זיכוי?

לא בחרתי את המקצוע שלי, ולא את כמות הילדים שלי רק בגלל שיקולים של הטבות מהמדינה! כאילו זה בכלל משתלם פחחח...

זהו, שחררתי 😁

שימור הבעיהנעמי28

הוא משני הצדדים ואם כבר יותר מהצד החרדי בנוגע לתעסוקה.

כאחות לאחים חרדים, מי שרוצה להשתלב בשוק הלימודים והעבודה מתקבל בברכה ובסבסוד משמעותי עד מלא

ובשלל מקומות.

את מנסה להציג את החרדים כקורבן מוחלט לאורך כל השרשור

כשהם בפה מלא יגידו לך חד משמעית שהם בוחרים בדרך הזאת כאידיאולוגיה וקידוש לימוד התורה

ולא בגלל קושי השתלבותי.

ואם הפיתרון הוא בידיי הממשלה, חלק ענק מהנעה לעבודה הוא צימצום הרווחה ועלייה בעידוד לימודים אקדמאים

זה מה שהמדינה עושה, לזה החרדים מתנגדים.

מישהי שבאמת ראתה שינוי סביב 3 חודשים בשינה?בידיים פתוחות

מתוק בן חודש וקצת שישן רק עליי.. מתעורר כשמניחה וגם אם עובר חלק, מתעורר אחרי כמה דקות.

רק רק עליי.

לא אוהב מנשא, גם על הבטן לא. ניסינו ממש את כל הטיפים אבל חוזר לאותה נקודה שהוא ישן טוב רק עליי.

אשמח פשוט לעידודים מכאלה שזה היה אצלן ככה קיצוני וזה הסתדר אחרי כמה חודשים..

אני מרגישה שיהיה לי כוח לצלוח את התקופה הזאת רק אם אדע שמתישהוא בקרוב זה ישתפר..

תודה לכל מי שתענה❤️

לפחות תשני כשהוא לידך, אפשר להניח עליו ידיראת גאולה

חוץ מזה - הוא רגוע? יש לו זמן ערות רגוע ביום? איך העליה במשקל? פשוט לוודא שאין משהו אחר שמפריע לו...

הוא לא ישן גם לידי.. מתעורר ובוכהבידיים פתוחות

יש לו מעט מאוד זמנים רגועים.

עליה במשקל מעולה.

היינו כבר אצל רופא ששלל כל סיבה אחרת לכאבים או משהו בסגנון..

אם הוא לא רגוע,יראת גאולה

מאוד יכול להיות שמשהו מפריע לו, והרופא לא עלה על זה.

יש מצב למשל של ריפלוקס סמוי, שזה מאוד כואב להם, והם לא מסכימים להיות בתנוחת שכיבה. אבל מבחינת הרופא הוא עולה במשקל והכל בסדר.

(ריפלוקס סמוי אפשר לזהות אם רואים התפתלויות בזמן האוכל)

יש עוד מצבים שגורמים להם לכאבים או לחוסר נוחות.

חשבנו על זה, אבלבידיים פתוחות

הוא רגוע בהנקה, ובזמנים המעטים הכן רגועים שיש לו- אין לו בעיה לשכב על הגב..

היה לי תינוק כזה, זה קשוחדרקונית ירוקה

לא עבר מעצמו. הייתי ישנה איתו בעיקול המרפק, בלי יכולת לזוז כי אחרת הוא התעורר. אפילו על בעלי הוא ישן פחות טוב. התחלנו איתו תהליך ללמד אותו לישון לא עלי בגיל חודשיים בערך. התחלנו מלהניח בעגלה תוך כדי נדנוד, מגע בגב והמהום קבוע. ככה הוא שרד לפעמים חמש דקות שלימות. לאט לאט הזמן התארך. אח"כ עברנו לרק נדנוד ואז לנדנוד אבל רק בהתחלה ופעם בדקה וכו'. בסוף הגענו למצב שהוא הצליח לישון על מזרון אחרי שנרדם עליו בזמן שישבו לידו. זה קרה כשהיה בן חצי שנה בערך.

בדיעבד יש דברים שיכול להיות שהשפיעו ושווה לך לבדוק. יש לו לשון מעט קשורה. לא הפריע לינוק עד שהיה בן 3 חודשים, אבל מאוד יכול להיות שהשפיע על חוסר השקט. היו פה כמה סיפורים דומים בערך באותה תקופה.

יש לו רגישות תחושתית גבוהה. קשה לבדוק את זה אצל תינוק, אבל בגיל שנתיים הוא כבר הסכים ללבוש רק בגדים מאוד מסויימים כי השאר "מגרד".

בהצלחה ומקווה שאצליכם יהיה פשוט יותר.

תודה♥️🙏בידיים פתוחות

תנסי עיטוףDoughnut

וממליצה מאד על הספר של הלוחשת לתינוקות, לי מאד עזר.

גם מלליצה על הלוחשת לתינוקותשיפור

למרות ששיטות ההרדמה שלה דווקא לא עזרו לי... אבל סדר היום ממש עזר לי.

מה הסדר יום שלה?ניק חדש אנונימי

בגדול: אוכל-משחק-שינהשיפוראחרונה

עיטוף גם לא עוזר..בידיים פתוחות

תודה! אנסה לקרוא

מוכררר😣😣😣😣שיפור

אבל אצלי דווקא כן ישנו במנשא.. ניסית מנשא קשירה מבד? אצלי הכי אוהבים אותו בגיל הזה...

זה לא הסתדר לבד... רק כשעבדתי על הרדמה עצמאית. היו תינוקות שעבדתי כבר בגיל הזה אבל אז התקלקל במשבר 4 חודשים... אז התחלתי לעבוד על זה רק אחרי 4 חודשים. שוקלת לקנות ערסל ניע-נוח לפעם הבאה, אומרים שהוא ממש עוזר לבעיה הזאת.

תודה! יש לי מנשא ילקוטבידיים פתוחות

וואי באסה לשמוע שלא עובר לבד..

הייתי מנסה לשאול מנשא קשירה לראות אם אוהבשיפור

זה מציל את החיים שלי בשלב הזה. עוזר גם לכאבי בטן כי קצת לוחץ את הבטן של התינוק על הבטן שלי וגם עוזר להרדים

את אומרת שהוא לא רגועצלולה

יכול להיות שזה סתם ולא קשור אליכם אבל משתפת לסיכויי שזה יועיל...

גם אצלי הקטנה היתה ישנה רק רק עלי עד שהתרנו לה את הלשון. היתה לה לשון קשורה אחורית, שלושה רופאים אמרו שהלשון לא קשורה (והיא גם עלתה במשקל ולא פצעה אותי בהנקה) ורק כשלקחתי למומחית היא אמרה שכדאי להתיר והיה שינוי משמעותי. כנראה מה שהיה זה שהלשון הקשורה גרמה בליעה מטורפת של אוויר בהנקה (בנוסף למאמץ גדול בהנקה אז ההנקות היו קצרות ותכופות) וכל האוויר גרם גם לריפלוקס.

אחרי ההתרה היא לא נהייתה פתאום תינוקת רגועה אבל לגמרי הרבה יותר רגועה מלפני, והצליחה לישון גם בשכיבה בעגלה (למיטה לקח עוד זמן להרגיל.. אבל לפחות היא לא היתה עלי).

מעניין. בעיקרון גם לו אי לפי מה שאמרו..העניין הוא-בידיים פתוחות

שבשבועיים הראשונים הוא לא היה ככה בכלל!

הוא היה ישן מעולה, אפילו רק הייתי מניחה ונרדם ל 3-4 שעות בכיף..

אז אני פשוט לא יודעת מה השתנה..

ואולי זה שכן היה ככה בהתחלה מראה שזה ען נקודתי ויוכל לחלוף אחרי תקופת גזים וכד'?

יכול להיות שזה באמת גזיםצלולה

אצלי בשבועות הראשונים היו ימים כאלה וימים כאלה. ממש היו ימים שהייתי מניחה והיא היתה נרדמת, ואז יום אחרי צרחות בלתי פוסקות. לא יודעת מה היה שונה שם.. (אולי הרפלוקס התחיל רק אחרי הצטברות של האוויר?).

אגב אני זוכרת שגם עם הגדול שלי היה כמו שאת מתארת- בשבוע הראשון היה תותים ואז בגיל שבוע וחצי התחיל להיות ממש לא רגוע. תמיד ייחסתי רק לגזים, אבל בדיעבד אני יודעת שכנראה יש לו לשון קשורה ובאסה שלא היתה לנו מודעות לזה. מניחה שזה היה שילוב של הלשון הקשורה וההשלכות שלה, והגזים הרגילים.

הם ישנים יותר טוב בשבועות הראשוניםשיפור

אם כי התינוק שלי שהיה הכי קשה להרדים אותו התקשה כבר באשפוז אחרי הלידה.

את מניקה? ניסית להניק בשכיבה כשהוא שוכב לידך?עדיין טרייה

ניסיתי, הוא לא מסתדר עם זה..בידיים פתוחות

אצלי שני הילדיםאיזמרגד1

לא ירדו ממני לדקה עד גיל 4 חודשים, ובגיל 4 חודשים התחילו לתת לי לנשום קצת

ומצטרפת למי שכתבה לנסות ללמד אותו לינוק בשכיבה. הרבה יותר קל ככה.

איך אפשר ללמד אותו..?בידיים פתוחות

הנקתי בשכיבה ילד קודם.. אבל הפעם הוא לא זורם על זה..

אולי לנסותאיזמרגד1

להתחיל כל הנקה משכיבה, ואז כשהוא מתעצבן לעבור לישיבה? או חצי שכיבה וחצי ישיבה, או כשאת שוכבת אבל הוא בתנוחה קצת אחרת, נגיד על הצד? אני לא ממש בטוחה, אבל אם תצליחו למצוא סיסטם שעובד לכם כנראה שזה יקל על שניכם...

ננסה, תודה♡בידיים פתוחות

אוסתאופת אוסתאופת אוסתאופתאפונה

היינו בגיל שבוע בגלל עניין שקשור להנקה. יש מהבידיים פתוחות

לחזור בגלל הסיבה עכשיו? הוא יעשה משהו אחר?

אין לי מושגאפונה

שווה להתייעץ עם זה שהייתם אצלו

אומרים שהשלושה חודשים הראשוניםבאתי מפעם

של החיים, הם למעשה חלק מההריון . התינוק מאוד עוברי עדיין וזקוק להמון מגע וכרבול ... זה לא פינוק, זה ממש צורך שלו כדי לחיות, לגדול ולהתפתח. תנסי לנשום עמוק, זה גיל שעובר כ"כ מהר ונתגעגעים לעוברון הזה שהיה מקופל עלייך כמו כדור חמוד. תנסי להרים רגליים ולעצום עיניים ולנוח.

תודה על התגןבה הזאת♡בידיים פתוחות

אכילה בשיעוריןהבוקר יעלה

קיבלתי תשובה מהרב שעלי לאכול ולשתות בשיעורים.

מה אמורים לאכול בשיעורים וזה סבבה?

מישהי פעם עשתה זאת ויכולה לומר לי איך בדיוק ומה היא אכלה?

אניקל"ת

לגבי מה הכמות אני לא זוכרת להגיד, בזמנו הרב שלנו הנחה אותי. אני כן זוכרת שהשתייה היה רק מים ולגבי אוכל אכלתי לשיעורין עוגיות מלוחות (משהוא שלא יעשה לי בחילה)

לי גם היהDoughnut

הריון עם המטומה שהרב אמר לאכול ולשתות שיעורים.

היה לי כוסיות לשתיה בגודל של פחות משיעור וקופסא קטנה למדוד כמות של אוכל.

שתיתי מים, תה ומיץ ענבים.

אכלתי- ענבים, קרקרים, גבינה, בייגלה, מעדן, כל פעם מדדתי כמה נכנס בקופסא ואת זה אכלתי. יש גם שעון חול עם הזמן שצריך לחכות בין אכילה לאכילה אז כל פעם שאכלתי מנה מדודה או שתיתי הפכתי את השעון.

בהצלחה רבה ושיעבור בקלות❤️

מבחינה הלכתית לגבי שעון חול-קנמון

לי ידוע שזה מוקצה. שווה לבדוק..

נכון יש מצבDoughnut

שבסוף בפועל פשוט חיכיתי עשר דקות, עבר כבר זמן מאז...

תודה! מאיפה הכוס והקוםסא?הבוקר יעלה

בעלי השיג לי מגמח בעירDoughnut

יכול להיות שיש לארגונים כמו עזר מציון או יד שרה.

הודעה של הרב טל מרוםעיונית

הוא מסביר בסוף בדיוק איך למדוד את השיעורים

*הלכות יום כיפור לנשים* /הרב טל מרום - סוגה בשושנים

כידוע יום הכיפורים הוא יום צום מדאורייתא, החמור ביותר מבין כל הצומות ואיסור אכילה ושתיה בו כרוך בכרת.

נחלק את הפסיקה למספר מצבים נפוצים:

*יולדת -*

1. *בתוך* 72 שעות מרגע הלידה - ברור שאין חיוב לצום. אוכלת ושותה כרגיל

2. *לאחר* 72 שעות עד שבוע לאחר הלידה - אם אומרת שצריכה לאכול, מאכילים אותה. ואם אינה צריכה - צמה כרגיל.

3. לאחר שבוע ימים מהלידה - נחשבת כאדם רגיל וצמה כרגיל.

*מניקה -*

להתכונן לצום כראוי בימים שלפני - לאכול ולשתות היטב.

להתחיל את הצום וגם בצום עצמו - להיות במקום ממוזג, לנוח, לוותר על התפילות (ובמידת הצורך אם הבעל צריך לעזור, יוותר על התפילות - חלקן או כולן - כדי להישאר לעזור לאשתו)

במידה ורואה שיש חולשה משמעותית שלא עוברת, מעבר לצום רגיל (סחרחורת שלא חולפת גם אחרי מנוחה, חשש לעילפון או בחילות והקאות שלא מפסיקות) אפשר לשתות לשיעורין.

*הסבר על שיעורין בהמשך הדברים*

מי שיכולה להניק לסירוגין או לשלב מזון נוסף לתינוק (חלב שאוב או מוצקים) - כמובן שהדבר עדיף.

במידה ויש התמעטות בחלב והתינוק לא רגוע - לשתות לשיעורין.

מי שיודעת על עצמה מצומות קודמים שיש פגיעה לאחר הצום בכמות החלב באופן משמעותי ובלתי הפיך עד כדי הפסקת החלב לגמרי - לשתות לשיעורין.

*מעוברת -*

הדברים אמורים בהריון תקין ורגיל, במידה ויש חוות דעת של רופא לגבי הצום, יש להיוועץ ברב.

מעוברות חייבות בצום ולכן עליהן להתכונן היטב לפני הצום (לאכול ולשתות היטב) לנוח במהלך הצום, במקום ממוזג, לוותר על התפילות (להיעזר בבעל במידה ויש צורך).

להתחיל את הצום ובמידה ויש בחילות, הקאות משמעותיות ו/או מתפתחים צירים (אפילו קטנים) יכולה לשתות לשיעורין. מעוברת בחודשי הריון מתקדמים שלא מרגישה תנועות עובר תנסה לשכב על הצד במשך 10-15 דקות ואם לא מרגישה תנועות יכולה לשתות שתיה מתוקה פחות מכשיעור בכדי להרגיש את תנועות העובר.

אדם קרוב אצל עצמו, לב יודע מרת נפשו וברגע שאישה מרגישה שהמצב מתדרדר ואי אפשר להחזירו לאחור - לא להחמיר ולשתות לשיעורין מיד.

*אכילה לשיעורים* – *ברוב המקרים ניתן להסתפק בשתייה מזינה לשיעורים, ואין צורך באכילה. במקרים כאלו האכילה אסורה מכיון אשכילה ושתייה הם שני איסורים נפרדים ביום כיפור*, וגם כשהותר אחד מהם, לא הותר השני.

אם הרופא אומר שלא מספיק רק לשתות, ויש צורך גם באכילה, והרב פסק כך למעשה – יש למדוד ולהכין קודם הצום מאכלים בכמות של פחות מכשיעור. השיעור של אכילה ביום כיפור נקרא 'ככותבת הגסה', ובניגוד לשיעור של שתייה, הוא שיעור קבוע שאינו תלוי באדם עצמו.

באופן מעשי, שיעור זה הוא מעט פחות מ-30 סמ"ק (הכוונה שניתן להכניס את המאכל לתוך קופסה בנפח כזה), ואם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדילו למעט פחות מ-33 סמ"ק. אם גם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

*טבילה ביום כיפור -*

המקוואות סגורים בליל כיפור מכיוון שתשמיש המיטה נאסר. מי שצריכה לטבול בליל כיפור דוחה את הטבילה למוצאי הצום. את רוב ההכנות אפשר לעשות לפני כניסת הצום בערב יוהכ"פ ובסיום הצום לחפוף, לרחוץ את הגוף היטב, לנקות את הפה ובין השיניים ולעיין שאין חציצות.

*הפרדת מיטות ומגע -*

יום כיפור אסור בתשמיש מיטה. בליל כיפור צריך להפריד מטות ולנהוג כדין הרחקות של נידה, לגבי הרחקות ביום, יש מקום להקל במגע שאינו של חיבה ובהושטה מיד ליד.

*נטילת גלולות ביום כיפור -*

אם אפשר ליטול את הגלולה לפני ואחרי הצום - עדיף.

במידה ואין אפשרות - ליטול אותה בלי מים

ומי שלא יכולה - ליטול עם שתיה מאוד מרה (2 שקיות תה קמומיל במים ולהשרות עד שהמים יספגו היטב) ופחות מכשיעור. אין צורך לברך לפני או אחרי.

חולה שאוכל או שותה ביום כיפור - אין צורך לעשות קידוש.

*איך מחשבים שיעורין?*

ממלאים לפני הצום את כל חלל הפה במים (שתי לחיים מלאות). פולטים את המים לכוס, מחלקים את הכמות לשתי כוסות (חצי-חצי). חצי מהכמות היא מלוא לוגמיו אותה אסור לשתות ביום כיפור ולכן אישה שותה *פחות* מחצי הכמות. כדאי לסמן על הכוס את קו גובה המים והכוס הזו תלווה אותה במהלך הצום.

בין שתיה לשתיה הפרש של 9 דקות.

בשעת הצורך אפשר לרדת מ9 ל-7 ול-5 ואפילו ל2 דקות.

עדיף לשתות מיץ ענבים כי יש בו סוכרים שיכולים לחזק את הגוף ולתת אנרגיה הרבה יותר משתיית מים. דוגמאות נוספות למשקאות מזינים: מיצי פירות טבעיים, יוגורט נוזלי, מרק מזין נוזלי, שהוכן לפני הצום.

כל שתיה כזו היא היתר בפני עצמו כך שאם האישה התאוששה, מפסיקה לשתות לשיעורין ובמידת הצורך - תחזור שוב לשתות לשיעורין.

להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

לשאלות נוספות והצטרפות לקבוצת סוגה בשושנים - שות הלכתי בטהרת המשפחה

נתנאל ובת-חן ווייל

אני מכירה דעה אחרת גם לגבי מדידת השיעור וגםאורוש3אחרונה

לגבי הזמן בין לבין. וגם לגבי זה שניתן כל שתיה ולא כל שתיה צריכה היתר בפני עצמה.

לכן נראה לי עדיף שכל אחת תשאל אצלה...

בשציה את יכולה למדוד לך בכוס 40 מל ולסמן בפסרק לרגע 1

מותר לשתות כל משקה נוזלי כולל יוגורט שוקו וכו

אכילה נמדד לפי נפח לכן תכיני לך מראש מזון כמה שיותר דחוס כמו שקדים תמרים וכו.

פעם ראיתי טבלה ממש כמה שקדים זה שיעור כמה פתיבר אבל אני לא יודעת איפה למצוא

רק לגבי שתיה לשיעוריםכחל

אני קיבלתי היתר בזמנו רק לשתיה בשיעורים, אז לא יודעת לגבי אוכל

אבל בשביל השתיה חילקו מטעם הקופת חולים כמו שלוקים של מים, שכל שלוק זה השיעור שמותר

ועקבתי בשעון וכל 9 דק' שתיתי שלוק של מים

נכון בעזר מציון ניתן לקנותDoughnut

בלניות בבקשה בבקשה בבקשהאלומית

תהיו בלתי נראות

בלתי נשמעות

בלתי קיימות

זה גם ככה קשה. ומביך. ויש לי בטן של הריון עדיין. ונשירת שיער מטורפת שרואים טותה. ואני מתפדחת כולי. ולמרות שאני מנסה לנחם אותי שבלניות רגילות להכל אני מובכת נורא. וגם ככה אני מסתבכת על הטבילה. אוף. לא יודעת מה יש לי. לא מצליחה לצלול טוב.

ועד שאני גומרת אני רק רוצה לברוח משם ומעצמי. ואז את מחכה לי ליד החדר ואומרת שאת מתלבטת אם להגיד לי משהו...

לא!

לא!

לא!

אל תגידי ואל תגידי שאת רוצה להגיד

פשוט לא.

האינטואיציה שלי אומרת שזה משהו מאד לא נעים לשמיעב, ואין לי שום יכולת להכיל ביקורת משום סוג. גם אם זה לטובתי.

בבקשה. זה כל כך רגיש. לא רוצה לצאת מהמקווה בתחושה של אני לא טובלת יותר לעולם.

ואחר כך לבכות שעות ולאכול סרטים על מה היא רצתה להגיד.

איכס. איכס. איכס.

אמאל'הבאתי מפעם

אין יותר מלחיץ מ"אני מתלבטת אם להגיד לך משהו"...

אוף.

חיבוק גדול!

חוויה של טבילה מעורבבת עם כ"כ הרבה רגשות, אני תמיד מדמיינת שיש נשים (סליחה) שמנות ממני/ מכןערות ממני/ מבוגרות ממני/ מוזרות ממני שטבלו פה .. אז... לא יזכרו אותי...

ממש.. אוף. זה עשה לי כזה רעאלומית

אולי תמצאי מקוה אחר?אורי8

מעולם לא נתקלתי באמירה כזו של בלנית, נשואה מעל 20 שנה, ההפך אני ממש מרגישה שהן מנסות להיות בלתי נראות, לא מסתכלות עלי , מסתובבות לצד השני , ומסתכלות רק על הטבילה כשאני בתוך המים( בעיקר באחד המקוואות בעיר שלי, אבל גם בשני הן בסדר). אני חושבת שאת יכולה לבקש שהבלנית לא תסתכל, שתסתובב ותסתכל רק אם כל בראש במיים, והטבילה כשרה, זה בעצם התפקיד,שלה. לא דום דבר מעבר.

אני גרה ביישובאלומית

ולנסוע למקווה איר זה יותר זמן, וכמו שאני מכירה את עצמי אני פשוט רוצה לגמור עם זה כמה שיותר מהר

אני גם גרה בישוב, כנראה אחרמתיכון ועד מעון

אצלנו בזמן שהטובלת יורדת לבור הטבילה הבלנית עומדת עם הגב אליה או מרימה את המגבת למעלה שתחצוץ.

יש רק בלנית אחת?

אצלנו יש כמה

גם אצלינו ככהאלומית

את המשפט הנ"ל היא אמרה לי כשחזרתי לחדר להתארגן

יש לכם עוד בלניות?שימושית

אם כן תבקשי מהאחראית שלא ישבצו אותה אצלך, ומקווה שיהיה לך בלנית נעימה ורגישה יותר

זה זמן כזה רגיש, שצריך להיות אובר ואקסטרה רגישים

אמאלה מזעזע...!רוצה לשאול שאלה

אצלנו אני בכלל לא רואה את הפנים של הבלנית... היא דופקת על הדלת שלי ומיד מסתובבת לחדר של הבור ואני הולכת אחריה ואז נכנסת למים ורק אז היא מסתכלת על הטבילה ומיד יוצאת ומחכה עד שאני אכנס לחדר שלי חזרה.... גם ככה כל הקטע של הטבילה לא נחמד להרבה נשים!

ומה זה המשפט הזה לא הבנתי, לא משנה מה היא רצתה להגיד זה ודאי לא עניינה!!

וואי וואי.. ליבי איתך!! גם א עברתי דברים לא נעימיםפרח חדשאחרונה

היום אני כבר יודעת לשים גבול

מבקשת שלא יבדקו אותי ולא ישאלו שאלות (ממש נעים לעמוד מול אישה זרה עם מגבת ולהתחיל לדבר איתה 😵‍💫)

לאחרונה הגיעה אצלינו בלנית חדשה צעירה,

כשנכנסה אמרתי לה אני מוכנה והכל בסדר ( כלומר אין צורך לחפור)

אז היא שואלת אותי

מה.. זה פעם ראשונה שלך במקווה הזה 😲?? כאילו אני המוזרה פה

באמת שאין לי מילים.

כנראה שרוב הבלניות בסדר גמור אבל מספיק פעם אחת לעבור אי נעימות והשפלה כדי לגרום לכל הדבר הזה להיות הכי שנוא עליך בעולם

חזרה לעבודה אחרי 3 חודשים בחל"דניק חדש אנונימי

איך עושים את זה?? חייבת לחזור מסיבה כלכלית

בילדה הראשונה חזרתי אחרי 8 חודשים

אשמח לכל טיפ שעזר לכן להסתגל לעבודה ולשגרה מהר

ומי שהניקה איך עשיתן את זה עם שילוב תמל?

מתכננת לתת תמל למעון ושאחזור ב4+ להניק וגם בלילה הנקה

מפחדת שיהיה גודש איך עושים את זה

קחי בחשבון שלא תמיד עובד החצי חציאונמר

אני חזרתי גם אחרי 4 חודשים,

וכן ניסיתי בתקופה הראשונה שאיבות תוך כדי ואם היה צריך היה גם תמל.

אחרי 9 חודשים נשברתי והפסקתי שאיבות והמשכתי עוד קצת הנקה אחרי ובלילה אבל זה מחזיק מעמד הרבה פחות טוב ודיי מהר הפסקתי פשוט לגמרי.

אז קחי בחשבון שלפעמים כשלא שואבים בעבודה זה משפיע גם על האחרי...

בהצלחה!!!

זהו אני לא רוצה לשאוב אצל הגדולה היתי שואבתניק חדש אנונימי

בעבודה וזה גמר אותי פיזית

חוסרת אחרי החגים משלבת מעכשיו תמל בבית

בלילה זה הספיק לך רק הנקה? או הבאת גם בקבוקניק חדש אנונימי

ח

בלילה תקופה היה רק הנקהאונמר

ואחרי זה רק בקבוק.

לשלב גם וגם לא הצלחתי. ברגע שעברתי לבקבוק עברתי לגמרי

אני חזרתי ושאבתי ולא הבאתי תמלעדיין טרייה

אם את רוצה להביא תמל הייתי כן שואבת בהתחלה ומורידה שאיבות לאט לאט שלא יהיה גודש.

כן כדאי שאקח איתי משאבה לעבודהניק חדש אנונימי

יש צורך בהסתגלות לתינוקת בת 3 חודשים?ניק חדש אנונימי

אני עשיתיoo

הסתגלות לעצמי

להסתגל לפרידה מהתינוק

מהשינוי בסדר יום

וגם בשבילו

למרות שלא הייתי בטוחה אם הוא צריך

לי ברור שכןאיזמרגד1

גם אם הוא לא יודע להביע את הקושי שלו פוחד מפרידה, עדיין הוא היה רגיל להיות 24/7 עם אמא ופתאום לעבור ל8 שעות רצופות במקום אחר עם מלא רעש וילדים ובלי אמא נראה לי ממש יותר מדי

כדאי לעשות בהדרגה של כמה ימים...

המטפלת זו חמותי ככה שהיא לא אדם זרניק חדש אנונימי

והגדולה שלי (שנה ו9) אצלה ואם אוציא את התינוקת מה עם הגדולה? זה יהיה לי קשה להוציא את שניהן מוקדם או שהגדולה תשאר ותבכה

במקרה שלך הגיוני שהייתי מוותרת על הסתגלותשיפור

אז זה שונה לגמריאיזמרגד1

אולי כן לעשות יום- יומיים שאת אוספת את שתיהם מוקדם, ואז רגיל אבל פחות קריטי

אני שאבתי פעם ביום והנקתי שאר הזמן, הלך סבבהשיפוראחרונה

שמלות הנקהקל"ת

אהלן,

למישהיא יש המלצה איפה אני יכולה למצוא שמלות הנקה חגיגיות לשבת/חג? עדיפות לחנות שאוכל למדוד פיזית על הגוף ולא דרך האינטרנט..

התחדשות עלימנגואית

להודולה יש די הרבה שמתאימות להנקהעדיין טרייה

מצטרפת להמלצהתוהה לעצמי

גם לכאלו שלא נראות הנקה יש ריצרצים בצדדים שהופכים אותם למתאימות

בחיים לא הבנתיעיונית

איך אמורים להניק מהריצ'רצ'ים האלו בצדדים

שולפים החוצה...טארקו

באמת לא תמיד זה מתאים לכל אחתמנגואית

לא יודעת על כולםתוהה לעצמי

ספיציפית של הודולה ארוכים ממש, ואז אפשר להזיז את השמלה מהצד ולהניק. ממליצה לבשוק את זה כשמודדים.

כן ממש הרבה מבחר. ממליצה גםאמא לאוצר❤

יש בקמיליון חלק שמלותשלומית.

חגיגיות עם רוכסן

ובכללי אני לא קונה "שמלות הנקה" אלא שמלות עם כפתורים/וי/ רוכסן וכו'

מאיפה את?צועקת לך

לתאירי יש דברים מהממים אבל הסטודיו שלה בקרית מלאכי

אזור המרכזקל"ת

נראה לי שבפתח תקווה ברחוב ההסתדרות ישנפש חיה.

וגם נראה לי שיש בחנות שנקראת "לב שמח" (ראיתי אחת באלעד ואחת במודיעין עילית)

אם רחובות קרוב לך אז על כל רחוב הרצל יש כל מיני חנויות

יש גם חנות שנקראת קמי שאו אני לא בטוחה במרכז איפה היא, אבל יש אותה ברחובות, באחת הסמטאות של הרחוב הנ"ל

אני גיליתי שסרפן זה די נוח להנקהשמש בשמיים

מורידה את הכתפיה מהכתף ואז ממש נוח לי להניק, ויש סרפנים ממש יפים וחגיגיים (כי כבר נמאס לי שכל השמלות שבת שלי הן מעטפת או כפתורים)

אני עושה אותו דבר עם שמלהרקאני

שהפתח מרובע גדול עם גומי כזה

יש לי חולצת בסיס ואני פשוט שולפת את השרוול

ראיתי כאלה בקמיליוןנפש חיה.

תודה!קל"ת

יש לך רעיונות למקומות ספציפיים בהם אוכל למצוא?

אני לובשת שמלה עם חצאית למטהיעל מהדרום

לקמיליון יש הרבה שמלות עם ריצרץ קדמיטארקו

אני מאוד אוהבת את הסגנון והגזרות

וגם היה לי ממש נוח.

עוקבתאורוש3

לקמיליון יש באתר קטגוריה של בגדי הנקה עםואילו פינו

מגוון של שמלות ממש מוצלחות

אירופה ישראל בבית שמששיח סודאחרונה

מבחר גדול של שמלות הנקה חגיגיות

בת שנה ועשר התחילה להתעורר בלילה🫪חמדמדה

קמה בערך בשבע

שנץ בגן 12-2

מתארגנים לשנת לילה סביב שש וחצי

שבע במיטות

בדרך כלל נרדמת מהר

אממה

העברנו לפני חודשיים בערך למיטת מעבר (וגם עברנו דירה אז היא בחדר ממש שלה, עד עכשיו היתה בחדרון שיוצא מהחדר שלנו)

בקיצור מתעוררת בערך ב12 אבל לפעמים גל לפני (היום נגיד, בעשר) ולאאאא חוזרתתתת לישוןןןן

שעות יכולה להחזיר אותה למיטה להיות לידה כמה דקית יותאים אחרי שנייה היא באה

לא עוזר כלום!!!

מה עושיםםם

להשכיב מאוחר יותר לא ניראלי יעשה טוב היא עייפה כבר ממש ברבע לשבע- שבע…

אופ…

שוקלת לסגור את הדלת של החדר שלה (היא לא מגיעה לידית) כדי שתתרגל שלא יוצאים, אבל מרגיש לי התעללות מה זה כלא

מקפיצה למשמרת בוקר 😂חמדמדה

מוכרקל"ת

קשיי המעבר למיטת מעבר😉

גם אצלי בגיל שנתיים העברתי למיטת מעבר וכמובן קם ממנה עצמאי, אך היה מגיע אלינו לחדר ונרדם בחזרה על המיטה שלנו..לאט לאט הם מתרגלים..

לא הייתי סוגרת דלת דל חדרלב לבן

יכול להיות חוויה מאד לא נעימה

אולי הייתי מתיישבת לידההבמיטה כשהיר קמה. מתעקשת שאי אפשר לקום מהמיטה

לא מניסיון ממשכנה שנטעה

אבל ללוחשת לתינוקות יש פרק על מעבר למיטת מעבר ושיטות איך לעזור לילד לישון לילה שלם. אני משתמשת בעקרונות שלה אבל שלי עוד בלול. הוא היה קם בלילות ומתלונן שרוצה לצאת, השתמשנו בהורד - נמצאים ליד ופשוט מורידים שוב ושוב לשכיבה (אני אומרת לו 'ראש על הכרית' עד שהוא חוזר לישון). העיקרון שלה בגדול זה בהדרגתיות ובעקשנות - לשבת ליד ולהחזיר למיטה, עד שלומדים ואז בהדרגה לצאת מהחדר (כל שלושה לילות נגיד יושבת קצת יותר רחוק ממנה עד שיוצאת לגמרי וילדה לומדת להישאר במיטה לבד). ממליצה לך לבדוק בספר שלה, יש שם ממש סיפור כזה על ילד שהיה קם מהמיטה כל הזמן להורים

מקווה שיעזור לך❤️

כן אבל אפשר לשבת לידה שעה וחצי וכל חמש דק להגיד להחמדמדה

היא שתהיה בריאה

בלול- אם היינו לידה לא היתה נרדמת. רק כשהיינו אומרים לילה טוב נשיקה והולכים תוך שנייה בום

כאילו אם אנחנו שם רןצה לשחק

גם עכשיו אם יש לה יותר כוח אז בהרדמה הראשונה היא לא נרדמת ראשונה, אחותה קודם, אנחנו אומרים לה לילה טוב יוצאים ושתי דק אחר כך רדומה

את לא רוצה שהיא תעבור אליכם לחדר?Sheela

אני לא בנויה לפרויקטים באמצע הלילה והרבה יותר קל לי שהם פשוט באים לישון במזרון לידי

מבינה את הצורך שלהם בביטחון ובקרבה

וזה לא דורש ממני לקום ולהרדים באמצע הלילה..

עד היום למעשה הבן שלי ישן איתנו משלב מסויים בלילה וזה לא מפריע לי בכלל

היא לא אוהבת לישון איתנוחמדמדה

אני גם לא

אבל עם הגדולה תקופה ארוכה פשוט באה כי באמת אין כול למלחמות

זאת אם מתעוררת כשאנחנו ישנים- לרוב לא תהיה לה בעיה לחזןר למיטה נשב לידה קצת ושלום

אבל אם אנחנן עוד ערים (וזה נפוץ ב12…) זה הסיוט

היא גם לא רוצה את המיטה שלנו

היא מסכימה להיות במיטה רק אם יושבים לידה וגם אז לא תמיד עם ראש על הכרית

ויכול לקחת לה המון זמן להרדם

ואם יותאים מהחדר היא באה

אז אולי לדאוג להחשיך את הבית, לדבר בלחשיראת גאולה

ככה שתהיה אווירה של אמצע הלילה

נדיר שאני כותבת זאת נראה ליקופצת רגע

כי באמת לרוב בעיני הרבה מבעיות השינה נובעות מעייפות יתר, אבל

אולי להשכיב אותה לישון יותר מאוחר?

את בטוחה שבמעון ישנים רק מ 12-14? המעונות אצלנו לרוב מתחו יותר את השינה, השכבו לפני 12 והעירו אחרי 14:00...אז אולי באמת כבר ישנה מספיק?

לא יודעת האמת מאחלת לך שכן תחזור לשעות השינה הרגילות שלה בלי להתעורר, כי נשמע ממש טוב

ממה שאנחנו רואים כן…חמדמדה

וגם היא באמת עייפה בשבע

עייפה עעיניים אדומות בכיינית עצבנית

מקווה שזו תקופה שתעבור מהר והיא תחזור לישון טוב 🙏קופצת רגע

להחזיר למיטת תינוקיערת דבש

לא מבינה האמת ששמים במיטת מעבר בכזה גיל

מיטת תינוק נותנת בטחון ובאמת אי אפשר לצאת ולהסתובב בבית סתם ככה בלילה

אצלי לפחות מעולם לא יצאו בגיל הזה לבד

אני בעד כנלהמקורית

הילדים שלי היו במיטת תינוק עד גיל שנתיים++ וישנו מעולה

וממש לא לסגור עליה את הדלת לדעתי. זה יכול ליצור טראומה של בהלה ש- למה בעצם? במיטת תינוק גם אם היא קמה היא נשארת במיטה (אאכ והיא נינג'ה קטנה) הבן שלי כשהיה מתעורר היה נשאר במיטה מתקשקש עם איזה ספרוו בד מתעייף וחוזר לישון

עוד מעט יבוא אח קטן שצריך את המיטה שלה🥰חמדמדה

ובלי קשר בגלל שעברנו דירה ועיצבנו את החדרים- זה יותר יפה חחח

אני הבאתי מיטת תינוק נוספתהמקורית

כדי שיהיה לשניהם האמת. מיד 2.

ולדעתי העיצוב של החדר הוא שיקול שולי לעומת מה שאת מתארת

את רואה את עצמך מתעוררת בלילה ןרדוף אחריה אחרי לידה שתחזור לישון? במיטת מעבר אפשר לישון גם בגיל יותר מאוחר. לדעתי הנוחות לוקחת (אם כי אני מבינה שכשזה לא לפי התכנון זה מבאס)

בעלי מתעורר😏😏😏😏חמדמדה

סתם נו כן

אבל זה הקטע היא לא כל הלילה טיילת

היא מתעוררת

צריך להרדים אותה שוב

וזהו עד הבוקר (בניגוד לבת הארבע שבאה אלינו ורוצה חיבוק ורוצה מים ומקסים פשוט)

אם יש לכם כח - בבקשה😅המקורית

אני העדפתי לחסוך את זה האמת..

זה לא בטוח יחסוך... כי אולי הם יצטרכו לקום אליהיעל מהדרום

יש שלב שבו הילדים מגלים שהםהמקורית

יכולים להסתובב בבית ולעשות מלא בלאגן. וזה יכול גם להיות מסוכן.

זה לא הבעיה שצריך לקום אליה, אלא שהיא יכולה להסתובב והיא לא מודעת לסיכונים סביבה

זה השנקל שלי לפחות

זהקל"ת

יכול להיות גם ביום, לא רק בלילה. צריך להתאים את הבית לילדים קטנים שלא יהיו דברי סכנה.

אצלי היו או קמים וקוראים לי או באים אלייעל מהדרום

לק"י

ולא כי כולם פה הם ילדים טובים ירושלים🤭

כנראה שאמצע הלילה פחות קורץ להם להשתובב בלעדינו.

ואת הגבת לעניין הלחסוך "לקום אליה"יעל מהדרוםאחרונה

לק"י

ולזה הגבתי.

להיפךקל"ת

בגלל שעוד מעט יהיה עוד תינוק קטן אז היא מתכוננת ומכינה אותה מראש למיטת מעבר כך שבע"ה עד הלידה היא כבר יותר תתרגל.

אני ממש מבינה את המהלך..בדרכ ההתרגלות למיטת מעבר לא לוקחת נצח.

לא רואה סיבה להשאיר במיטת תינוק, במקרה שלה הייתי קופצת על ההזדמנות של לידה נוספת בע"ה ומעבירה עכשיו (כך גם עשיתי עם ילדי בהפרשים צמודים). להשהות את זה ולהעביר למיטת מעבר כשיש עוד תינוק בן כמה חודשים לא יותר קל לדעתי.

את לא רואה, אבל אני כן המקורית

כל אחת ומה שהתאים לה

לי התאים 2 מיטות תינוק כשהיו לי צמודים קטנים אז אני ממליצה, היא תחליט מה לעשות כמובן

בעיניי מיטת מעבר היא ממש מיותרת אגב (הייתה לי)

ברורקל"ת

הצגתי רק עוד נקודת מבט

היא אכן לא במיטת מעברחמדמדה

היא בציטת חבר ואחותה במיטה הגדולה יותר שלו

לא חושבת שאחזיר אותה למיטת תינוק היא בעקון בטוחה שהיא בת 17 ומאוד אוהבת את העצמאות שיש לה (לא ניתנת שנאכיל אותה למשל)

זה לגיטימיאנונימית בהו"ל

להיות בלחץ מעכשו מתאריך משוער של 3 ימים לפני פסח?😂

או שהיה פג והברית נדחתההשם שלי

אולי יעניין אותך