כשזה כמובן משתדרג עם הזמן

ומהצד השני- העבודה והאחריות להיות אמא לא נעלמת גם בגיל 5(ומניחה שגם בגיל 15, אין לי נסיון)

יוצאת לגן עכשיו, אפרט מאוחר יותר בע"ה על מה הגבתי🫣

אבל בגיל חמש מי שלא רוצה קטאן שילך לחבר..

מחכה כבר שיהיה אפשר לעשות דברים לא רק כשהוא ישן. חלק מזה זה גם להתנהל ברגוע עם הגדולים. נגיד בחג בקושי הכנתי סלטים למרות שקניתי מצרכים ואוהבים אצלנו, כי לפני הארוחות הייתי בעיקר סביבו..

או שלא הוצאנו מנה אחרונה כי הוא לא ירד ממני בארוחה (לא הסכים לשבת בכיסא שלו) ולא רציתי שהוא ילכלך אותי, אז ויתרתי על הרעיון.

אתמול יצאתי לרוץ עם הגדול שלי (בן 11) והרגשתי פתאום כמה זה חסר לי.

אז אצלי הוא היחיד שלי, בן שניה לחמש מתוק חכם והיפראקטיבי🙈🙈

ממש הרגשתי איך באיזור גיל 3 הייתה לו קפיצה התפתחותית-קוגנטיבית משמעותית, כזו שאיפשרה לו לשחק גם לבד, לקחת לעצמו אוכל בסיסי(נגיד פרוסת לחם מהשקית, בלי ממרח) ובכללי יותר היה אפשר לעשות דברים שהוא שותף בהם או לחלופין לא שותף בהם אבל יכול לשחק לידי או בסלון או משו כזה בזמן שאני עובדת..

רואה את זה גם על אחיינית שלי, ההורים שלה גרושים אז היא הרבה אצל ההורים שלי שבתות עם אבא שלה.. וממש ראינו את ההבדל בסביבות גיל 3 שנהיה הרבה יותר פשוט להתנהל סביבה וגם לאח שלי נהייתה יותר אפשרות ללכת לתפילה או לנוח בלעדיה.. בלי שהיא תבכה שהיא לבד(למרות שהיא עדיין כמובן לא יכולה להיות לגמרי לבד בלי השגחה)

וגם הם נהיים בשלב שאפשר לשחק איתם..

שיחקתי השבת איזה משחק קופסא(שלוף ואז זוללים) עם אח שלי שבן 9, הבן שלי שבן 5 ואחיינית שלי שבת 3 וחצי..

אז נכון שהיא לא לגמרי הבינה את החוקים ולא שיחקה בדיוק כמו הגדולים יותר, אבל היא כבר מספיק גדולה כדי לשתף אותה בלי שהיא תהרוס הכל, שזה בעצם מה שאת מחפשת

חלק מהדברים שכתבת יותר אישיים לילד.. ספציפית הבן שלי נרדם עם שירים/סיפורים ברמקול בחדר מאיזור גיל שנתיים וחצי ואנחנו אף פעם לא "מרדימים" אותו..

אבל אח שלי שבן 9 עד לא מזמן כן היה צריך קוצ'י מוצ'י לפני שהוא נרדם🤭

ואי חפרתי המון..

מקווה שלא כתבתי מידי בבלאגן ושעזרתי..

תודה רבה על הפירוט!

ואיזה קטע שנולד לך אח ארבע שנים לפני שהפכת לאמא בעצמך

ילד בכור זה מאתגר בכל גיל, אין שגרה עם גדולים יותר שהוא נכנס לתוכה, אז אם בכל זאת הרגשת הקלה זה בהחלט מעודד.

וגם עם האחיינית, אם בלי אמא שלה היא עשתה קפיצה אז כנראה שזה אכן הגיל שעושה את שלו.

נשמע שיש לכם דינמיקה משפחתית ממש טובה בין כולם (אח שלך הקטן עם הבן שלך והאחיינית)

שתזכו לרק נחת מכולם!

אבל לצערי היא לא זכתה להגיע להיות דודה...

אבל הילדים הגדולים שלי באמת די גדלו עם האחות שנולדה לפניה (הייתה בת 5.5 כשנוחגה הבכורה שלי). היא תמיד הייתה מעין אחות גדולה (ורחוקה) ונערצת...

מקווה שהנכדה שנולדה היוותה מעין נחמה כלשהי להורים שלך.

אבל כן, החיים שהמשיכו ביתר עוז ושמחה בהחלט מהווים נחמה...

תודה!

לא שתמיד הכל נחמד ונצנצים, אבל אכן כיף להם מאוד שיש להם אחד את השני..

ההקלה הגיעה באיזור גיל 3

לגבי שינה עד חודשיים לפני גיל 3 הוא היה נרדם בעגלה, עשיתי איתו תהליך של הרדמות במיטה בשיתוף פעולה שלו, זה לקח שלושה חודשים עד שהוא הסתגל להרדם לבד במיטה שלו.

באופן כללי אני כל הזמן עובדת איתו על שיתוף פעולה, באיזור גיל 3 שיתוף הפעולה שלו מאד השתפר, יחד עם הדיבור שלו שנהיה שוטף וקל לנהל איתו דיון.

תודה על העידוד, אז זה הולך ומתקרב.

וכן חשבתי על זה לדחות את ההתעסקות עם שינה עצמאית עד שיגדל עוד קצת ויהיה יותר קל לעשות את התהליך,

נראה מה יכריע קודם.

ולגבי הדיבור- את ממש צודקת. הוא באמת עוד לא מדבר.

לכל העקרונות והתהליכים שאת עושה אאיתם?

את משהו לא רגיל, באמת, מקווה שאת מודעת לזה

זה בעיניי מהות החיים ללמוד, ללמד, להשתפר, למצוא דרך, להתמודד עם קונפליקטים, להוביל ולחוות תהליכים. לא צריכה להחזיק ראש, זה זורם לי בדם

אני הכי שאנטי שיש, תהליכים ולהחזיק ראש זה ביג ביג נואו

הסגנון חישיבה המסודר ההגדרתי..מושלם לזה

גם במקצוע שלי יש תהליכים לא פחות מענינים

יש ילדים קטנים יותר שכבר נרדמים עצמאית, ויש ילדים שובבים יותר שגם בגיל גדיל לא זורם איתם לשבת בתפילה...

למשל השבת בקריאת התורה הוא ישב ליד אח שלו. (בן 11)

בעלי גבאי אז תוך כדי שהוא מעלה לתורה ועושה מי שברך הקטן זורק קריאות ביניים והיו כמה מתפללים שהתייחסו אליו בקושקוש וחמודי אז עוד יותר הוא נהנה מהתשומת לב.

הוא לא התפרע או משהו, סתם לא יכל להיות בשקט.

רציתי להוציא אותו אבל אף אחד מהעזרת גברים לא שם לב שאני מנסה...

אח"כ שאלתי את בעלי, הוא אמר שזה לא נחשב הפרעה, שיש מבוגרים שיותר מפריעים ממנו.

וגם יש פארק צמוד לבי"כ ואין מכוניות ברחובות, ובגלל שהוא הקטן של הקהילה לא חסר מי שיוציא אותו, הוא פשוט דבוק לאמא עדיין.. גם בתפילת ילדים הוא יושב עלי, אפילו לא מוכן לשבת בכסא לידי, רק עלי.

באופן כללי זה לרוב בגרף עליה מתמיד... יש לפעמים קצת נפילות, לפחות אצלי אם הוא (הוא בן שנתיים) מצליח לפתוח את המקרר,

וזה אומר עוד מקום שהוא יכול לעשות בו שמות זה סוג של ירידה, אבל באופן כללי הכיוון הגורף הוא שמיום ליום נהיה פשוט יותר, יש עם מי לדבר, יש גם מוטיבציה להיות גדול יכול ואחראי, וזה מאד משמעותי..

ונראה לי בגיל שנה- שנה וחצי הרגשתי את ההבדל.

(עד גיל 2 עדיין ינקה)

אבל היא כבר משחקת עם הגדולים יותר ולא צריכה אותי כשאני לא בסביבה.

(כשאני לידה היא ממש דבוקה אלי...)

כשהיא לבד הרבה יותר קשה לי. היום הוצאתי את הגדולה שלי (בת 6 וחצי) מהצהרון מוקדם כדי שתהיה איתה קצת...

לגבי שינה- גם אצלי היא ישנה במיטת מעבר, אבל לא נרדמת לבד- היא מטפסת על האחים שלה, קמה כל רגע... אז אנחנו שמים אותה בעגלה, ורק אחרי שהיא נרדמת היא עוברת למיטה שלה.

באמת אני לא יכולה לעשות דברים בבית כשהיא נמצאת איתי לבד, אלא אם כן אני משתפת אותה. וזה לא תמיד נח לי... כי למשל אם אני שוטפת כלים והיא מצטרפת, אז זה מחייב גם שטיפה של המטבח אח"כ והחלפת בגדים שלה...

מניסיון של פעמיים שבהן הקטן היה בן שלוש (ואז ב"ה הצטרף עוד אחד או שניים למשפחה).

בגיל שלוש הם בדרך כלל גמולים כבר (למרות שאצלי רק מתחילים גמילה בגיל הזה ), יודעים להעסיק את עצמם, פחות נוטים לסכן את עצמם (לפחות רוב הילדים), מוכנים להישאר עם אנשים שהם לא אבא ואמא (שוב, גם זה רק אצל רוב הילדים).

וכמובן - זה בסופו של דבר אינדיבידואלי לכל ילד...

(רואה עכשיו על עצמי - שכשאני מתכוננת לצאת מהבית אני דואגת לסידור ולשמירה בעיקר לקטנה, וכל השאר - מגיל ארבע ומעלה - כבר פחות דורשים את זה מבחינתי, כל עוד יש מישהו מספיק גדול בבית. זו בהחלט הקלה לעומת התקופות שבהן היו לי שני קטנים או אפילו שלושה...)

הקטן שלי בן ארבע

ומרגישה שהגעתי לשלב שלא קרה לי מעולם

תמיד בשלב הזה כבר היה לי עוד אחד לפחות.

היום אני יכולה יותר לתכנן דברים איך שנוח לי

אני גם יכולה להסביר לילד דברים בצורה שהוא מבין, יש עם מי לדבר

אבל יש לי שניים, וזה ארכת כי הם מעסיקים את עצמם

למרות שהבת יחסית הייתה תלותית לעומת הבן..

הקלה יותר בזה שהם הולכים לשירותים לבד ומתלבשיםלבד. התרגחו למיטות שלהם ולא יוצאים אלף פעם בלילה

לא ישנים צהריים ונרדמים מוקדם

אפשר לתקשר איתם ולתת לם משימות

זה באמת אחרת מהשלב הזה של הגיל הקטן יותר

אבל לי אישית קשה יותר עם הגילאים הגדולים יותר ואני גם כן עושה דברים כשהוא בבית וער אז לא יודעת לענות לך

נמשיך לחכות בסבלנות ולהנות ממה שאפשר בגיל הזה, וב"ה שיש על מה.

אז די קרובה בגיל.

נרדמת רק בהנקה גם ביום וגם בשנת לילה. לםני כמה חודשים גמלתי מהנקת לילה כי הרגשתי שאני נהפכת לצל של עצמי והיה שיפור משמעותי ממש בשינה וגם לוקח לה פחות זמן להרדם בלילה.

כן לאחרונה היא רוצה לישון רק בסביבות שמונה וזה קצת תוקע אותי עם יציאות בערב אבל בימים שיודעת שצריכה לצאת ממש מקפידה שלא תישן הרבה ביום וזה עוזר.

גם אצלי כשהיא איתי כל דבר זה כפול זמן אם לא םי שלוש ולצערי לפעמים גם מלווה בבכי.

יש אחים גדולים שעוזרים אבל גם להם לפעמים נמאסוגם היא איכשהו לא תמיד משתפת פעולה.כשהיא ערה אין מצב לישון גם אם בעלי נמצא אלא אם נועלת את הדלת של החדר( עושים את זה לפעמים כשאין ברירה)..

אותי מנחם שבגיל שנה וקצת היתה קפיצה משמעותית בהתנהגות והקלה מטורפת ( היא בכתה מהרגע שנולדה עד גיל שנה וחודשיים כמעט רצוף) אז מצפה שגם בגיל שנתיים תהיה עוד קפיצה ובאמת רואה שככל שהיא מתפתחת יוצר היא נהית יותר נינוחה.

אצלי היא מאוד תקשורתית וכבר מדברת וגם כשמחרטטת מילים אפשר ממש להבין אותה וזה מאוד חשוב לה ומרכיע אותה. וגם היא בלי מוצץ למרות שלאחרונה היא כן קצת לוקחת אבל לא כשבאמת צריך.

אשמח להחכים

אולי כדאי לבדוק

לדעתי זה קשור לזה, אין לי זמן לבדוק בעצמי תכף יבואו לשפוך אור על הסוגיה

לא מדברים על פאה שנראית כמו שיער

עם שביל בצבע העור.

זה מותר לכתחילה רק בחב"ד.

לשאר ההיתר הוא פאה שניכר עליה שהיא כמו פאה.

השאר זה גזרה שהציבור אינו יכול לעמוד בה וירידת הדורות.

לפני 10 שנים לא ראיתי בחיים חרדים יושבים משפחות יחד, אלא שולחן גברים שולחן נשים.

היום כמה זוגות חברים יוצאים למסעדות, מתארחים אחד אצל השני.

גם החצאיות הפכו קצרות ומעל הברך, הבגדים צבעוניים וצמודים ובהתאם הפאות ארוכות.

עד פה עניתי לגבי הציבור החרדי.

לגבי השיער בחוץ לגבי הציבור הציוני דתי, לדעתי זה נובע מחוסר הקפדה כללי.

רוב הבנות עם סרט הן בנות שגם הולכות עם מכנסים או שיורדות לזרוק את הזבל בלי מטפחת בכלל.

למה הן צריכות פאה חמה ומסורבלת?

מי שמתות לעבור לפאה, ולא יכולות כי אין היתר, הן הספרדיות עם כיסוי מלא.

ככה לדעתי

אם הייתי רואה שגם במגזר התורני ממש מקפידים על שתי אצבעות (אגב להבנתי לפי הספרדים מותר שתי אצבעות אבל לא לפי האשכנזים. הודעה קודמת אמרתי שלא על זה אני מדברת אבל כנראה שכן.)

קצת תמוה לי

תודה על התגובה

מעניין אם ההיתר ללכת עם פאה הוא מדבר דווקא על פאות שרואים שהן פאות.

והקריטריון שיראה כמו שיער או לא יראה כמו פאה לא רלוונטי. עניין כיסוי הראש הוא לשם כיסוי הראש. לא להראות שהאשה נשואה. אין סיבה כזו. אלא נטו כיסוי השיער שמחובר לראש. (סיבות בקבלה.. שהשיער זה חיות ולא זוכרת מה עוד בדיוק)

לכן הפאה יותר טובה ממטפחת פשוט כי טכנית פחות זיכוי ששיער שמחובר לראש יצוץ החוצה. גם אם הפאה תהיה ארוכה עד לרצפה. נטו מעניין כיסוי השיער שמחובר לגוף האשה. בפאה(גם הכי טבעית שיש) לא קיים העניין הקבלי הזה. זהו שיער לא חי

זה יותר עניין חברתי- כלכלי

פאה זה דבר מאד יקר

לרכישה ולתחזוק

יותר יקר מכל מוצר לביש/ טיפוח

פי כמה וכמה

הסיבה כמעט היחידה לקנות אותה

היא חברתית

חרדיות קונות כי הן חייבות לקנות

אין להם כמעט אופציה אחרת

לכל מי שיש אופציה אחרת

(למשל להוציא קצת שיער/ מטפחת מספיק יפה)

אין סיבה להשקיע סכום עתק כזה

הן בוחרות כי זה לדעתן יותר יפה ומכבד.

את חושבת שמטפחת עם שיער קצת בחוץ זה יפה יותר מפאה?

בתוך קהילה כנראה.

אבל חרדית שמקיימת אורח חיים חרדית זה לא עניין של בחירה. זה כמו שברור שלא הולכת עם מכנסים וכו'.

זה הלבוש שלה. מתחתנת ושמה פאה

לק"י

או שמשלבות- לפעמים מטפחת ולפעמים פאה

או שדיברת על אשכנזיות חרדיות דוקא?

זה תלוי תת מגזר

יש תתי מגזר שזה 'חובה'

וגם כשמשלבים יש כללים מתי פאה ומתי מטפחת

זה לא פאה

זה מדי מפונפן ומלאכותי

גם הפיאות היקרות והיפות

מטפחת עם שיער בחוץ יכולה להראות הרבה יותר טוב

זה עניין של סגנון .

פאה זה סגנון יותר מגונדר, מלאכותי, כבד..

מטפחת זה יותר פשוט, טבעי ונח.

בעיני הרבה יותר יפה, אמהי ועדין זה מטפחת, אבל זה עניין של טעם.

וכו'.

אז כמו כל דבר שקשור בהלכה /במצוות😊

כל אחד עושה כפי יכלתו לפי בחירה שלו על מה מקפיד יותר על מה פחות🤷🏻‍♀️

ולגבי לבוש אני חושבת שלנורמה חברתית בהחלט יש משקל.

לגבי החצי כיסוי וכו'

אשה שמגיל קטן גדלה ככה וכל הנשים סביבתה הולכות ככה אז גם היא הולכת ככה.

בין אם מכנסים ובין אם רק חצאית וכו'

החליטה לשמור יותר? אז תשנה לפי מה שנראה לה.

והאשה הכי צנועה שיש

אולי בכלל לא מקפידה על לשון הרע וכו'

מאיפה לנו לדעת..

כל אחד והמאמצים שלו לעשות הכי טוב שלו❤️

יותר מדויק לומר מי הפוסקים המרכזיים שפסקו ככה או אחרת. זה לא רלוונטי אם מישהי אשכנזייה אבל הולכת לפי פסיקה שלא מתירה פאה. (ממה שאני מכירה רוב הפוסקים, גם האשכנזים, לא מתירים פאה, לפחות לא לכתחילה.) אבל אני ממש לא מכירה את הסוגיה ההלכתית. אי אפשר לדון בנושא בלי לברר את המקורות. זה כמו שתשאלי למה אשכנזים לא שמים על הפלטה בשבת מאכלים לחים, במקום לאמץ את הפסיקה התימנית. פוסקים שונים, מסיבות שונות, הגיעו למסקנות שונות ואנחנו הולכים על פיהם. שום דבר לא עדיף פה יותר על פני השני.

השאלה לגבי פאה האם כיסוי הראש הוא כיסוי טכני של השיער הטבעי, או שנועד להסתיר את המראה של השיער, כמו שאי אפשר לשים בגד בצבע הגוף, ואז פאה לא תהיה כיסוי מספק.

שוב, זאת סוגיה שפוסקים שונים הגיעו בה למסקנות שונות (ממה שהבנתי הרוב נגד פאה, אבל מי שהולכת בהחלט יש לה על לסמוך, אבל שוב, ממש לא עיינתי בסוגיה) אבל כל אחד מרגיש חכם גדול להמציא סברות ולהיות נחרץ בלי לפתוח שום ספר הלכה.

באופן כללי הלכות צניעות, בגלל שהן מאוד בולטות וגם באמת תלויות במנהג המקום, הפכו לאיזו סוגיה חברתית שדנים בה בלי הפסקה הרבה מעבר לפרופורציה בריאה או הגיונית. הייתי רוצה קו חיזוק עם סיפורי ניסים בנושא כשרות, או פשקווילים שמתריעים בחשיבות התפילה, וכזה אומץ של בעלי בתים ונשים שלא פתחו בחייהם ספר הלכה רציני להביע את דעתם בנושא הרכב הבד של ציצית (אבל זה קשור למה גברים לובשים, זה לא מעניין).

יש ציבורים שפחות מקפידים על ההלכה. זה לא אמור להיות חדש לאף אחד. זה בולט מאוד בבגדים שהם לובשים, ואם תסכלו זה מתבטא בעוד הלכות, אבל זה פחות מעניין (ובזה מתעסקים הגברים שטוענים שהם רוצים לשמור עיניים. אבל זו סוגיה נפרדת). ויש גם ציבורים שומרי הלכה שהולכים לפי פסיקה אחרת מציבורים אחרים, ויש להם על מי לסמוך והכל בסדר.

כמו שפשקוויל לא ישכנע אף אחד להקפיד על כשרות ספציפית אז הוא גם לא ישכנע אף אחת להתלבש אחרת, אם לפי הפסיקה שלה היא בסדר גמור. שאלה הלכתית שואלים רב שמקובל עלייך. זה לא משנה מה עושה השכנה או הבת דודה. אני מכבדת לחלוטין את הלכות צניעות כמו כל הלכה אחרת, ואין סיבה להפוך אותה לסוגיה חברתית של קביעה לנשים מה ללבוש לפי מה ש"נראה" נכון.

את מזמינה להפוך את הדיון הזה לדיון עם מקורות?

אין לי בעיה עקרונית. אם יש לנו רצון להעמיק.

את צודקת שזה כנראה בולט מאוד כי זה חיצוני מאוד.

יכול להיות שאת מדברת על חב''ד?

או חסידויות מסוימות?

אני לא מכירה פסיקה אשכנזית (שהיא לא חסידות) שמתירה פאה.

שייכות שלי- דתית לאומית תורנית, הולכת עם מטפחת ולא מוציאה שיער, לא מקדימה ולא מאחורה.

(חוץ כאמור מחבד)

מתירות פאה

הרבה פעמים זה עם כובע על הפאה

לאורך השנים מהרגיל... לפחות בעבר היה מדובר בציבור מאוד פשוט שפאה לא מתאימה לסטייל כ"כ פשוט, (גם אם היום המטפחות כבר לא פשוטות כמו בעבר) בנוסף לכך שלדעת רוב הפוסקים היא גם פחות מומלצת הלכתית

ממה שאני מכירה בסביבה שלי דווקא יש קצת דת"ל עם פאה, ומי שאני מכירה אלו נשים לא תורניות שהחלופה שלהן היא חצי כיסוי ולוקחות פאות מאוד ארוכות וטבעיות. ומי שבאמת תורנית הולכת עם מטפחת ולא מוציאה שיער או מוציאה ממש קצת. לא מכירה הרבה נשים שמתות ללכת עם פאה

הרבה נשים דת''ל שהיו הולכות עם חצי כיסוי ראש ועברו לפאה לתמיד או לאירועים כי פאה מבחינתן זו אופציה יותר יפה.

כלומר הפאה לא מגיעה ממקום הלכתי אלא מצד היופי.

מכירה מקרוב מישהי שהולכת ביומיום עם סרט סמלי ובאירועים יש לה פאה מפונפנת במקום שיערה הדליל.

ומבחינת הפסיקה שפאה זה לא צנוע,

הרי שכמו שהם הולכות עם שיער בחוץ ולא מקפידות על ההלכה, כך הן הולכות עם פאה ולא מקפידות על ההלכה.

כלומר ההלכה היא לא פונקציה בעניין

אלא שאלת היופי.

רוב הפוסקים הדת"ל אומרים שעדיף מטפחת, ולכן רוב הנשים עם מטפחת, ולכן זה מרגיש מוזר ויוצא דופן להיות עם פאה, אז מי שרוצה מראה של שיער כבר מעדיפה להוציא קצת יותר שיער מאשר לשנות לפאה שייתן מראה פחות מקובל. יש גם כאלה ששמות פאה חלקית מתחת למטפחת, ואז אי אפשר לדעת אם זה פאה או שיער. ועם הזמן אני רואה יותר נשים דת"ל עם פאה.

אישה חרדית קלאסית לא תעז ללכת בלי פאה, לפחות לא באירועים או דברים ייצוגיים, פשוט כי זה לא מכובד.

ויש מטפחות שמכסות היטב את כל השיער, כמו של חסידיות ממאה שערים, כך שאני לא "קונה" את התירוץ של זה שפאה מכסה את כל השיער טוב יותר ממטפחת... (חוץ מאשר אצל חב"ד, שאצלם זה באמת חלק מה"תורה", ללכת בפאה)

אז כמו שהתקבעה נורמה אצל החרדיות ללכת בפאה, אצל הדת"ל התקבעה הנורמה של ללכת במטפחת.

באמת מעניין להבין מאיפה זה הגיע... אבל לא נראה לי שזה קשור נטו לפסיקה.

(בבית הספר של הבנות שלי, אגב, בית ספר דת"ל תורני, אסור למורות להגיע בפאה... גם אם הן חרדיות. כי הם הולכים לפי הפסיקה - האשכנזית - שאומרת שפאה זה לא צנוע...)

באופן אישי אין לי שום חשק ללבוש פאה🤭 כבד, לא נוח, יקר... מסתפקת במטפחות הפשוטות שלי (ושמחה שאני שייכת לציבור שבו מטפחת היא הנורמה... גם אם אני חובשת מטפחות שלא כל כך בנורמה בציבור הדת"ל כיום)

בעניין הפאה נכונה בפוסקים חרדיים ולא באופן כללי

גם מרוויחה מראה של שיער טבעי וגם פותר את העניין ההלכתי שלא צריכה להוציא את השיער האמיתי שלך. זה ממש הולך היום במגזר הדתי לאומי, ממליצה ממש!

על אף שזה בוודאי עדיף מלהוציא שיער אמיתי.

כי בקוקו קליפס מאוד קשה להבחין שזה פאה, וזה מרגיש לי להיות צנועה ולהראות לא צנועה, כאילו מה עשינו בזה... מה גם שיש קשירות ומטפחות מאוד יפות בכיסוי מלא

נראה לי מתיק ביותר האמת וחם.. פחות מתאים לי, אבל אם כבר - אז כן הייתי מוציאה שיער

אבל אני לא

מה לעשות, שיער זה יפה🤷

אבל היא יפה ועם סרט ואנשים מניחים שהן פשוט הולכות רק עם סרט כי לא מבינים שזו פאה...

יש הרבה בנות דתיות לאומיות, במיוחד צעירות עם פאת חצי, זה נראה חצי כיסוי. ועד שלא הכרתי מקרוב מישהי שהתחתנה וקנתה את החצי פאה, לא היתי מודעת לזה. אני מבינה ממנהשזה ממש מתחיל להיות נפוץ.

כלומר זה גם לא הסגנון בציבור שלנו אבל אני לא חושבת שזה הסיבה,

אני מכירה הרבה הרבה נשים שהיו מאוד שמחות ללכת עם פיאה אבל לפי רוב הפסיקות בציבור שלנו זה פשוט בעייתי ממש ... אני לא מכירה חלוקה כזאת נחרצת לספרדים אשכנזים כמו שכתבת ואני פשוט מכירה שלרוב הדעות מטפחת עדיפה, אני מכירה הרבה הרבה מאוד דעות שלא מתירות פאה ..בטח לא פאות כמו שיש היום..

ולגבי זה שמוציאות יותר שיער ולכן עדיף פאה לדעתי את כבר נכנסת לדיון הלכתי אמוני ערכי לא לך

לא יודעת מה השיקולים של כל אחת ומה הסיבות וכמה שיער היא מוציאה ומה באמת עדיף והאם באופן כללי היא לא מקפידה גם על דברים אחרים פשוט נראה לי לא שלנו בכלל...

על פני תחתון נח עם פד חזק ולא השתמשתי

יותר דק

מפד עבה שם בין הרגליים

וגם זה לא זז לי כמו שפד יכול להתקפל/לזוז.

תודה על התגובה ❤️

אז לא יודעת מה ההבדל

גם אחרי לידה וגם ברגיל הכחולים/ שחורים של אולוויעז עם ספיגה גבוהה היו ממש טובים ולא הרגשתי שזז כלום האמת

אבל זה אינדיבידואלי

לי יש קרישי דם ענקיים והם היו לי הצלה

מעולם לא השתמשתי

למרות שהשתמשי בלידה קודמת והייתו שמנה אז 😅

בלידה הנוכחית אגב החלטתי שצריך 'צת לרענן את מלאי התחתונים, אז פשוט השתמשתי ברגילים שכבר צריך להעיף

גם על גבי של אלוויז

החומר הציק לי בישבן

זה גבוה והציק לי בבטן

רשמתי לי לידה הבאה להביא רגיל

מקסימום מחליפים יותר

מציינת ששמעתי המלצות ממש ממש על תחתוני מחזור לימים שאחרי הלידה

אבל לא ניסיתי

תבדקי את זה

היא ממש המליצה

והרבה אישרו איתה בתגובות (אבל שוב, אינסטגרם חחח אז בערבון מוגבל🤣)

אני בכל מקרה קשה לי עם תחתוני מחזור מעדיפה לזרוק וביי בלעכס

למרןת שאומרים שמאוד מאןד נוח

למי יש כח להתעסק עם זה בכלל? 😬

אם את יכולה למצוא את האריזות הישנות איפה שהוא אז זה מומלץ

לדעתי אין תחליף

ועכשיו ניסינו שוב לחפש את הישים וכבר בקושי היה

תחתונים רגילים, כאלו של סבתות

יש לי מלאי עוד מהלידה הראשונה לפני 14 שנה

על זה שמה 2 פדים גדולים ומחליפה בתדירות

וזהו

פה ושם זרקתי כמה תחתונים לפח כי היו מידי מלוכלך ולא היה לי פנאי לטפל בזה אחרי לידה

אבל זה מבחינתי הכי נוח

במיוחד בימים שסמוכים ללידה

למרות שזה קצת מרגיש כמו טיטול הרגשתי שאיתם אין סיכוי שהבגדים יתלכלכו ועם פד חששתי שזה כן מעט זז בתנוחות מסוימות של ישיבה או שכיבה

אבל אני רגישה...

השתמשתי בתחתוני מחזור רב פעמיים. לא זוכרת אם ביום הראשון גם כן. בכל אופן, ילדתי בקיסרי ולא היה הרבה דימום... (מדברת על הלידה האחרונה. לפני כן השתמשתי בפדים של אחרי לידה, וסבלתי מכל רגע)

וחושבת שהם מעולים! לא יודעת איך לא השתמשתי קודם

הם היו לי ממש נוחים

לגבי המידה קחי לפי מידת תחתון שלך, זה מה שאני עשיתי (מידת התחתון בהריון כן?)

וזה בדיוק השלב להיות רגישה והורמונלית.

אז נראה לי קודם כל לקבל את עצמך

לקבל את הרגשות שלך והתחושות.

לפעמים אנחנו מרגישות עלבון או צער אבל במקביל באות בביקורת לעצמנו על התחושות האלו...

אפשר להפריד.

לקבל את המקום שאת נמצאת בו, הרגישות שלך (את ישנה בלילה? כי זה גם משפיע) הצורך לטפל בתינוק הרבה שעות, הצורך של הגוף להתאושש ולנוח.

ורק אז - יש את המקום של האחרים, אולי הם לא מודעים/ לא מבינים

לר בטוחה שהכל נעשה בשביל לפגוע בך

ועדיין יש לך לגיטימציה מול עצמך להרגיש מה שאת מרגישה.

ואחרי כל זה הייתי מפנקת את עצמי בבית איך שכיף לי

נהנת מהשקט

ומתכננת בילוי זוגי עם הבעל למחר, למקום שאתם יכולים לצאת.

מתעוררת כל שעתיים בערך, זה שגעון..

ולצערי אין דרך ליום זוגי מחר, כל הילדים עלינו

ותודה על המילים החמות והלגיטימציה

העיקר גיסתי הרווקה כששאלה אותי בשולחן החג כמה פעמים הוא קם בלילה וזה מה שעניתי לה היא עושה לי אהה סבבה לא כזה נורא

אוף זה פשוט חירפן אותי

ובעלי נתן לי לישון בצהרים שעה וחצי כי לא הצלחתי לתפקד מרוב עייפות וכשקמתי היא עושה לי פששיי איך התפנקת לך!

זה כל כך החליש אותי...

ואז ראיתי מה המקורית כתבה.

אויש באמת שתהיה בשקט. לא מבינה כלום.

אבל תכלס זה לא אמור להחליש אותך

אפשר לענות לה: נכון? מותר לי, כן?

איזה משפט חסר טקט להגיד ליולדת..

דנה אותה לכף זכות שכנראה היא מאד צעירה..

דנה אותה לכך זכות שזה נאמר מתוך קנאה כנראה.. הייתה עושה הכל בטח כדי להתחלף איתי

ועדיין זה חירפן ברמות אחרות

חצופה

בא לי להעיר אותה כל שעתיים בלילה

סתם שלא תישן רצוף ונראה אותה מצייצת

מבינה את התחושה.

זוכרת שאחרי לידה בקיסרי, פעם בחג אנחנו היינו אצל ההורים שלי מנסים לעבור את השלב הכואב, וכל הצד של בעלי היו במלון. לא היה רלוונטי להגיע בשום צורה ועדיין נצבט לי הלב מהתמונות. זה גם די היתה פעם אחרונה שזה קרה בגלל סיבות מסוימות. ממש הרגשתי מאחור. למרות שזה באמת לא היה הגיוני.

אני חושבת שממש החלטת נכון.

תנסי להשתיק את הקבוצות, שימי לך מוזיקה נעימה, תנוחי כשהבייבי מאפשר, אם יש חברה בבית אולי תשבו יחד לאיזה שעה. אני והילדים היינו אתמול לבד בבית כי בעלי עבד והכל היה הפוך שלא הספקנו לאפס לפני, בלאגן מבניית הסוכה, ערמות כביסה וזה. אני חושבת שאם סתם היה יוצא לשבת עם שכנים לשעה זה היה משדרג את היום, שווה לראות אם יש מישהי בסביבה, לא כולם במרתון טיולים. או באמת סתם לנוח... סופר תואם שלב! ויש משהו טוב בזה שהילדים נהנים ולא סובבים אותך ממורמרים...

תודה על העצות הטובות

לא רוצה לפרט אבל מכל מיני סיבות אנחנו גם לא בבית אז לא מרגישה הכי בנוח ואין חברות באיזור קיצר באסה ממש

בדיעבד מתחרטת שהזכמתי לזה בכלל

אבל כן, בטח שעוזר שהגדולים לא מסביבי כל היום

וזו באמת תקופה מאתגרת. אבל תזכרי שהכל עובר ומשתפר...

תהני מהשקט ומהלבד.

כשהייתי לפני אי כך שנים שבועיים לאחר לידה, ארגנו מהצד של בעלי חופשת סופ"ש באיזו וילה מושכרת כדי לחגוג יום נישואין לסבא וסבתא. (חמישי ללינה, לא שבת)

האירוע היה בצפון הרחוק מאוד מאוד.

התינוקת בכתה כל הנסיעה (הייתי ברכב עם הגדול ועוד שניים) אני הייתי עצבנית והתבאסתי כל הנסיעה למה לא נשארתי בבית ושלחתי את בעלי עם כולם, ממש היה לי צער מכך, כל כך רציתי שקט וזו יכלה להיות הזדמנות מעולה.

עד היום מבואסת מזה...זה היה טעות.

התינוקת גם בכתה בלילה ולא היה לי נעים

והכי עיצבן שהיתיחסו אליי כאל עוד אחת

ולא כיולדת

פרט לסבתא שפרגנה שכל הכבוד שהגעת אחרי לידה, אף אחד לא פירגן וכלום.

ובאמת הייתי נשארת בבית זה היה טעות.

להפך.

ביקשת לא להגיע. הכי הגיוני במצבך. הם לא רוצים לכפות עליך משהו שלא מתאים לך ולא בריא לך. מהחינתם את נחה בבית. לפחות לא עושה מעבר למה שאמורים לעשות בחל"ד- להיות עם התינוק, לאכול ולישון כשאפשר. הילדים לא איתך אז יש לך שקט מהבחינה הזאת. למה שישאלו או יגידו שאת חסרה? את היית שולחת לגיסה אחרי לידה שלא באה למסלול חבל שלא באת?! זה סתם היה מצער אותה ודורך לה על היבלות...

אם נפגשים אחרי המסלול בבית, אולי את יכולה להגיע רק לשם, או שכמשפחה תגיעו למפגש שבסוף המסלול?

ואפשר לעשות משהו בבית בנחת עם הילדים, לא מתוך מסכנות, אלא מתוך הבנה של ראיה משפחתית כוללת של מה נכון לנו עכשיו. אפילו להזמין משהו טעים הביתה, לראות סרט עם פופקורן, משחקי קופסא, הכנת עוגיות, יציאה לגן משחקים לא מוכר בשכונה/יישוב ליד וכו

לתכנן למשפחה שלך יציאות שמתאימות לשלב שאת נמצאת בו? נגיד לפארק, פינת חי או מעיין שהילדים יוכלו לשחק ולהנות, בעלך יוכל לעזור עם התינוק ואת תוכלי לשבת כשתצטרכי ולא תהיי לבד? ובערב תהיו עם שאר המשפחה.

זה לא השלב שלהם, אנחנו היחידים עם ילדים והם כבר קבעו את הלוז

מה יעשה לך עכשיו נעים בלב?

אל תיכנסי למקום של "אני מכבידה עליהם".

פשוט תקשיבי לרצון שלך וליכולות שלך ותני להם מקום.

יש עוד כמה ימים של חול המועד. שווה לחשוב מחדש ולראות מה מתאים לכם בצורה שלא תרגישי נטושה ובודדה.

מותר וחשוב לראות את הצורך שלך(:

לנו היה מפגש היום עם כל המשפחה, אחת ילדה לא מזמן ולא הגיעה, האמת לא חשבתי בכלל על זה שהיא מסכנה שלא באה... חשבתי לעצמי טוב שהיא נחה ולא באה, וטוב שהילדים שלה קצת יצאו מהבית ויהיה לה שקט עם הבייבי ... בחג מאוד עמוס ורועש עם כל הילדים, בלאגן ולכלוך... שחשבתי שזה אחלה בשבילה .. עכשיו כשאת כותבת לא נעים לי שאולי הייתי צריכה להתקשר לשאול מה שלומה ושהיא חסרה... לא רציתי להפריע. אז תנסי אולי לראות את זה ככה, כמו שאני ראיתי.

שבועיים של קרבה יותר אינטנסיבית ושבועיים של קצת שקט 🤭 ויותר זמן אישי לעצמי והרגשה טבעית זה לאו דווקא מגע בעיניי האמת, אלא להרגיש חופשיה להביע גם כשאי אפשר לגעת וגם כשכן.

אני באופן אישי מתוך החלטה מודעת לגמרי ובחירית - לא שולחת שאלות כבר כמה שנים. ייקח מה שייקח, אני לא נכנסת ללופ הזה אחרי שפעם אחת יותר מדי זה עשה לי ממש רע, וגמני יכולה להגיע ליום השביעי. אני זורמת. לא בלחץ לקרבה וזה דווקא נחמד לי הגעגוע ולא מרגישה פספוס. בעלי לא בורח לאף מקום ב"ה ואני דווקא אוהבת את זה שהרצון למגע נבנה

אפשר גם ללמוד לחזור למגע בהדרגה. אני הבנתי יש לי קושי עם זה שהמגע כביכול פתאום "נכפה" עליי בתאריך x בשעת הערב (לא באמת אלא שאת יודעת.. ) ואחרי שגם זה עשה לי רע למדתי לתקשר נכון ולומר: אני צריכה רגע אויר ולא מתאים מ0 למאה. מה שנקרא - אני ומצוות שתלויות בזמן זה פחות😬

וגם לגבי להיאסר - יש זמן להיערך לזה אם המחזור שלך פחות או יותר קבוע. מגיעים קרוב לימי הפרישה ו"נפרדים" עד הפעם הבאה

אני מניחה שאני כנראה לא הכתובת שלך להזדהות אבל כתבתי בכל זאת כדי שאולי תיתרמי מכך

יש משהו טוב קצת ב"שקט" הזה

אבל לפעמים בימים האלו יש איזה מצב או טריגר שהיה עושה לי טוב חיבוק ומגע.. ואין

וכל הדיבורים היפים האלו של ללמוד להתקרב בלי מגע וכו לא ככ מדברים אלי

יש זמנים שאישה פשוט צריכה מגע. חיבוק. ליטוף. נשיקה.

לגבי הנושא של העדים והבדיקות לרב

אני קצת התחלתי לחשוב על הכיוון הזה בעצמי כי ראיתי שזה עושה לי מאוד לא טוב כל ההתעסקות.

מצד שני רוצה להיטהר כמה שיותר מהר

אבל עצם הלחץ הזה שרוצים שיהיה כמה שיותר מהר מגביר את העצבים.. ומה הרב יגיד ואם לא טהור איזה באסה צריך להתחיל מחדש יום למחרת וכו וכו, אז אולי פשוט לדחות לבד ולקבל את זה שפחות יום או יומיים זה לא כזה נורא

אני מחבקת את הילדים שלי כשאני צריכה. אמיתי.

הם לא בעלי, ויש דבר כזה "רעב למגע" לדעתי, אבל חיבוק זה חיבוק וקיבלתי מענה לצורך ולי זה עובד. אפשר בעוד דרכים שעוזאות לפרק אמוציות

וגם שיחה עוזרת. וזה בסדר אם זה לא מושלם בעיניי. אותי זה חישל רגשית.

לגבי לרצות להיות טהורה כמה שיותר מהר - אני כאמור לוקחת את זה באיזי כי כשהייתי באותה פעם ב"מרדף" הרגשתי שאני במקום שהוא לא נכון לי נפשית. איך להסביר?

כאילו מה, אני עד כדי כך נזקקת? לא אסתדר עוד יום יומיים? הרגיש לי שזה שם אותי במקום גשמי מדי מול העניין הזה. כאילו האישה סופרת והמצווה עליה להיטהר,אבל האיש מחכה לה ולא היא רצה אליו.. ככה בתחושה שלי לפחות

אחד זה השבועיים שבועיים, והשני זה ההתעסקות עם הבדיקות ושות'.

אם הבדיקות מלחיצות אותך, אז אולי היה נכון, לבקש הדרכה מהרב, מה המינימום האפשרי בשבילך.

(לפעמים הלחץ עצמו יכול לגרום לדימום/כתמים...)

לנסות לקצר מחזור באמצעים טבעיים, אבל לקחת בחשבון שזה יכול לקחת את הזמן ..

לגבי השבועיים שבועיים, תנסי לשמוע פודקאסטים של ליאת יקיר, מדברת מזווית של ביולוגית(היא חילונית)

קצת פותח את הראש, להבין למה זה טוב.

לגבי זה שהחזרה היא בבום, שמעתי איזה פודקאסט, (צריכה לבדוק של מי זה היה, (אולי מיכל פרינס) על הנושא הזה,

פשוט דיברה על זה, שזה באמת מורכב לאפס את המערכת, יכול להיות שלוקח קצת יותר זמן,

וזה משהו לפתוח מול הבן זוג בזמן נוח, ועצם זה שהוא בקצב שלך כבר מוריד חלק גדול מהבלגן הרגשי.

כבר כתבתי פה פעם שהשפה הרגשית אצלנו, התפתחה הרבה יותר, דווקא מהזמן שאסורים, כי אז חייבים לדבר ואי אפשר לפתור דברים במגע.

ולסיום סיומת אולי להשלים עם זה שזה המצב, עד שמשיח לא מגיע, זה חלק מהקללה של חווה.

נתפלל שיבוא מהר ויגאל אותנו גם מזה...

יצא ארוך, מקווה שיהיה לך לתועלת.

לגבי הבדיקות בעיקר קשה לי ההתחלה

ההפסק ויום ראשון

כי באמת שאר הבדיקות עושה את המינימום

אבל הימים 5-6-7 הם מוקד העצבים כי רוצה כבר להתחיל אבל עדיין לא מצליחה

ואז זה התעסקות, ואז עושה בדיקה ויוצא ספק

ואז ספק אם לנסות שוב כי אם תיפסל הבדיקה ועד שנשאל רב אז שלא נפסיד עוד יום.. בקיצור זה עצבים. לא מצליחה לראות בזה משהו יפה ורוחני ומחבר

ולגבי המעבר מאסורים לקרבה

בעיקר קשה לי שזה לא נשאר ספונטני

צריך להיזכר ולשים לב מה המצב שלנו

מותר או אסור

לא היו לי כמעט כאלו תקופות מאז החתונה בעקבות ההריונות והלידות

וקשה לי להבין איך אפשר לחיות ככה לאורך שנים רבות

1. מהיום השלישי לשתות מיץ לימון (כמות של לימון אחד) בבוקר ובערב, ביופלונאידים, לשטוף את הנרתיק בתכיפות במים פושרים ל5-6 דק' כל פעם

   וכשאת רוצה לנסות לעשות הפסק, לשטוף את הנרתיק לרבע שעה או לשבת באמבטיה לרבע שעה, ואחרי חצי שעה- שעה לנסות שוב

2. להרפות את הלחץ מלעשות מוקדם ולהחליט שאת בודקת רק אחרי יום שההפרשות נקיות ולא לנסות שוב ושוב עד שמצליח.

בקשר להודעה הראשונה, עברתי את השלב הזה גם

מקווה להצליח לנסח את התובנות שיצאתי מזה 🩷🩷

(ואם המוך גורם לך לשאלות- תשאלי רב אם לעשות)

אני אחשוב על זה

אולי יהיה לי יותר טוב להרפות במקום להתעסק ככה עם לימון ואמבטיות

לגבי המוך- לא עושה

נניח אני עושה שטיפות ואמבטיות

מה זה עוזר לבדיקה של היום הראשון שלא שוטפים לפני?

יש תקופות שקשה לי להבין למה התורה ככ מגבילה או יותר נכון מכניסה כללים לכל מה שקשור לקשר בין בעל ואישה

זה אמור להיות הדבר הכי טבעי ומקרב בחיים. ב"ה שיש את הימים המותרים

ולא שהייתי רוצה לחיות בהפקרות מוחלטת

אבל אני ממש מרגישה שזה הבסיס של הבית והזוגיות וכל שבועיים הכל נפסק בכח בלי טיפת רחמים ורגע להחליט מה בא לי

אין כאילו משהו באמצע

ואז צריך לעבור את כל תהליך הטהרה הארוך והמייגע בתקווה שלא תהיה בעיות

בבי''ח שהפנו אותנו אליו (בהסדר עם כללית, היא היתה בת 4)

בגדול הגענו בצום, עשו לה הרדמה עם מסיכה כזו, כשבזמן ההקדמה נתנו לנו להיות לידה.

אח''כ טיפלו לה בכל מה שהיה צריך לטפל בפה וכשהיא הועברה להתאוששות ישבנו לידה וקיבלנו הוראות מה לעשות ואיך (אם צריכה להקיא או משהו).

אח''כ עברה ל'חדר משפחות', מעין המתנה נוספת אחרי הטיפול והיא קיבלה לאכול מעדן כי רצו לוודא שבולעת טוב וגם לא מקיאה

ואז השתחררנו.

בריאות!

לק"י

כי אצל הבן שלי לא עשו בדיקה יסודית. הרופאה רק הסתכלה בפה ואמרה שכדאי בהרדמה.

אחרי ההרדמה הרופא המטפל מיפה את הפה וטיפל בכל מה שהיה צריך

אבל אולי יש שיטות שונות במקומות שונים.

אצלנו זה היה עניין של שניות עד שנרדמה

שהילד רדום עושים עירוי

עם הילד עצמו ולספר

כמה זמן חיכיתם לטיפול של ההרדמה בביה"ח?

לק"

אבל אמרו לנו שבדרך כלל מחכים שנה.

אנחנו עושים דרך מכבי.

את מתכוונת אבל באסותא או ביה"ח ציבורי?

מגיעים בצום, קבלה אצל האחות, הרופא מרדים מגיע לדבר עם ההורים והילד להסביר.

אצלנו זו ממש לא נרדמה ראשונה והיא מאוד חוששת מזה אז נתנו לה טשטוש דרך הפה לפני, מחליפים בגדים, נכנסים לחדר ניתוח, שם ההרשמה עם מסכה. תוך כמה שניות הילד ישן, אחרי שהוא נרדם ההורה יוצא.

מחברים עירוי ומכניסים משם חומר מרדים אחרי שהילד ישן.

מבחינת טיפול- אצלנו היה צריך לעשות לפני צילום פנורמי. לא ידענו מה בדיוק הטיפולי שיניים שיעשו, רק אחרי שסיימו אמרו לנו.

כשמסיימים מעבירים להתאוששות, ואחד ההורים נכנס להיות עם עם הילד כשהוא מתעורר, צריך לשתות שם. אחרי זה להסתובב עוד בערך שעה בבית חולים, לאכול משהו רך- גלידה/מעדן, ולהתפנות.

אח''כ אם הכל תקין משחררים הביתה.

אנחנו חיכינו ממש מעט זמן בתור, אולי חודש. דרך מכבי, באסותא תל אביב

ירדנו לקנות בקיוסק למטה..

לק"י

אבל אולי נתחלף באמצע. אז נוכל להביא משהו בהחלפה.

צריך להגיע שעה וחצי לפני הזמן שנקבע, אם זה מקום עם עומס תנועה וקושי למצוא חניה -להקדים מספיק.

הילד בצום לפי מה שאמרו לך. מה שזכור לי שש שעות מאוכל ואפשר לשתות מים עד שעתיים לפני ההרדמה.

מגיעים לקבלה הם לוקחים את המסמכים לפי מה שרשמו לך בזימון. ביקשו מאיתנו ת.ז. של שני ההורים עם ספח וסיכום רפואי מרופא ילדים - מסמך שאת לוקחת מרופא ילדים, אני ביקשתי באפליקציה.

ותשלום אם זה מעל גיל 5 והקופה לא מכסה.

מכניסים לחדר המתנה אישי עם מיטה שם אתם מלבישים את הילד בבגד מתאים לחדר ניתוח כמו חלוק שפתוח מאחור. כובע וכיסוי לכפות הרגליים.

וההורה המלווה גם לובש חלוק כיסוי נעליים וכובע, רק שאצלו זה מעל הבגדים שלו.

מגיעה רופא שיניים מסביר על התהליך וגם המרדים שגם מסביר על התהליך.

אצלנו לא ידענו באילו טיפולים יש צורך כי הייתה התנגדות עזה גם לבדיקות. הם בודקים הכל כשהוא בהרדמה. בגדול מנסים לשמור על השיניים כמה שניתן אבל אם הם חוששים להחמרה במצב השן בהמשך הם עוקרים. כי מדובר בילדים שכנראה לא יפתחו פה לרופא שיניים בטווח הקרוב. עושים שם הכל- עקירות סתימות טיפולי שורש כתרים ושיננית.

לוקחים את הילד לחדר ניתוח, אצלנו עשו את זה אטרקטיבי במקום בכיסא גלגלים לקחו במכונית קטנה מנגנת שאפשר לשבת בתוכה. שיהיה חוויה..

בחדר ניתוח מרדימים לפי החלטה או דרך שאיפה ממסכה - שזה לרוב, או דרך וריד.

קחי בחשבון שאם הילד לא משתף פעולה בכלל הוא עלול להתנגד גם לשים את המסכה ואם לא מצליחים לשכנע אותו עושים את זה בעל כורחו. זה מרגיש מזעזע אבל יש מקרים שאין ברירה אחרת. זה עניין של עשר שניות בערך. רק כשהוא מורדם פותחים לו וריד להמשיך את העירוי של חומרי הרדמה ונוזלים. ועושים את כל הטיפולים, לוקח סביב שעה/ שעה וחצי, תלוי מה יש לעשות.

המלווה נממצא עם הילד רק עד שהוא נרדם ומיד יוצא, מלווים אותו לחדר המתנה.

יש מסך שרשום שם באיזה מצב נמצא כל מטופל לפי מספר - חדר ניתוח/ חדר התאוששות/ אם אפשר להכניס מלווה.

כשמוציאים את הילד להתאוששות שזה מקום גדול עם כמה מיטות בהפרדה של וילונות ויש מסכים שמראים את כל המדדים ואנשי צוות להשגחה-

קוראים להורה שיהיה נוכח כשהוא מתעורר.

לא תמיד מתעוררים מיד. ילד אחד התעורר לי אחרי עשר דקות, וילד אחר אחרי שלושת רבעי שעה.

הרופא מגיע להסביר מה עשה ולתת הנחיות להמשך - לתת משכך כאבים, איך יודעים אם יש צורך באנטיביוטיקה וללכת לביקורת במרפאת שיניים שלנו נראה לי אחרי חודש.

כשהוא מתעורר מעבירים שוב לחדר אישי כמו בהמתנה.

אתם מלבישים אותו. הם רואים שהוא מתאושש, מוציאים את הונפלון של העירוי, נותנים לו לשתות, לאכול ארטיק או שלוק, רואים שהוא מתפנה וחיוני

ומשחררים אתכם

סיפור של כמה שעות סך הכל. צריך לבוא עם סבלנות אוכל ושתיה להורה.

וכדאי גם אוכל לילד כי הוא עלול להיות מורעב אחרי הצום. דברים רכים כמו מחית פירות לדוגמה. וקנינו לו מעדן שם באיזה קיוסק כשיצאנו.

אולי תעסוקה אם התור יתארך. אנחנו לא חיכינו אבל הבנו מהם שלפעמים יוצא להמתין אפילו שעה.

מקווה שלא ארוך מידי הפירוט אבל לי היה עוזר אם הייתי יודעת הכל לפני גם כדי להכין את הילד וגם בשבילי.

המון הצלחה

לק"י

ואני גם לא מבינה למה אין מלווה במהלך הטיפול עצמו😒

אני יכולה שאולי לעשות לך הכנה ולשתף שאחרי השבת שלי הורדמה, הייתי ממ שעם דמעות בעיניים.

הגיוני שזה מציף שא''א להישאר לידם וזה נראה שהם חסרי ישע

הקטע המשעשע שהיתה שם אמא אחרת שממש ניסתה לומר לי שזה שטויות וכבר עברה את זה עם ילד אחר ושלא אבכה.. ואז הבת שלה נכנסה וגם היא יצאה משם עם דמעות(:

בסוף אנחנו אמהות..

וב''ה על הרגישות.

ברגע שהילד נרדם כשההורה עדיין איתו ומתעורר כשההורה איתו- הוא לא מרגיש לבד..

לק"י

ולא שיש לי חשק לראות טיפול שיניים בהרדמה. אבל תודה...

שנחשבת יותר רפואית.

במקרה שלנו זה היה במקום סטרילי, כמו חדר ניתוח כזה. בסוף זו איזושהי פרוצדורה רפואית מסוימת.

חוצמיזה שאני מניחה שהם לא רוצים את ההורים על הראש שלהם..

לבת שלי היה לפני כמה שנים. מרגע שהופנינו עבר המון זמן בגלל המלחמה אז התווספו לה עוד חורים וטיפולים. לכן עדו צילום נוסף באותו יום, אם אני לא טועה בהרדמה עצמה ואז ידעו במדויק מה לעשות, והיה לה הרבה..

הגענו הרופא הסביר מה עושים. מתישהו לקחו אותה, אני לא רציתי להכנס לראות איך מרדימים, אז בעלי נכנס וברגע שנתנו את ההרדמה הוציאו אותו. היא היתה בפנים בסביבות שעתיים שלוש, בסופן הרןםא יצא והסביר מה עשה, אח"כ ביקשו ממני להכנס כי עמדה להתעורר, עזרתי לה לקום. היא הייתה בהיי ושמחה שלא הרגישה כלום. עוד קצת נשארנו שם, הלכנו לאכול גלידה ואחכ שוחררנו. תיקחי בחשבון שיום אפילו יומיים אחרי הוא צריך להיות בבית עם משככי כאבים.

אם את המכבי, קבעו לך לאסותא ת"א? שם אנחנו עשינו

רציתי לראות שהוא מתאושש ואין לו כאבים.

לק"י

אז אין לנו תוכניות.

מקסימום נצא אחה"צ- ערב לפי איך שירגיש.

(זה היה כל כך תקוע התור בחופש. התבעסתי, כי גם ככה אני עובדת יומיים, אז זה גם לא השאיר לי כמעט זמן להספיק דברים שרציתי.

אבל לחכות שיתפנה תור אחר או לחכות שנה, היה נראה לי לא סביר....).

זה כואב

אנחנו נשארנו יום בבית אחרי אבל תלוי כמה טיפולים יש לכם

ממש תת משקל, פחות מאחוזון 3, יש לי ילדה שבגיל שנה שקלה פחות מ6 קילו, ועוד דוגמאות מסמרות שיער...

היו תקופות שלא רציתי שיציעו להם אוכל כי או שזה היה מאבק על כל ביס כי הם לא אכלו, או שאם אכלו מחוץ לבית ביס אז בזה נגמר האוכל לארוחה בשעות הקרובות.

היום הם כבר יותר גדולים ועדיין זה לא קל בכלל, לשמוע הערות כמו את מרעיבה אותם, לא נותנת מספיק אוכל וכו'...

בקיצור מבינה את הדאגה אבל יכול להיות שזה קושי שהם ממש מודעים אליו ומנסים לטפל בו (מניסיוני ללא הצלחה יתרה)

מילד שלא רוצה לאכול. וזו הסיבה שגם לא רציתי לפתוח את זה מול אחותי וגם פה די חששתי אבל זה ישב עלי.. מקווה שהתנסחתי בצורה שלא פוגעת, אם כן מבקשת סליחה!

אולי שואלת את אחותך שהיא חברה שלה

ככה תביני אם הם בטיפול

ואם לא היא תבין שכנראה צריך לשאול על זה רופא

אני רוצה להגיד שאין כ''כ אפשרות לגדל ילדים קטנים מאוד שיורדים באחוזונים או שנמוכים בהם בלי שמערכת הבריאות - אחות טפ''ח, רופא ילדים ועוד יציינו וישלחו למעקב.

לכן בתור בעלת ניסיון אני לא מסכימה עם @מקקה @פרח חדש .

הסיכוי שאף אחד לא אמר לה כבר הוא כנראה אפסי, בערך כמו שכנראה לילד עם עודף משקל גבוה לא היינו מסיבות את תשומת הלב של אמא שלו כי כנראה היא ראתה, מניחה שגם פה

חשבנו לנסוע לשם

ידוע לך אם יש שם סוכות שאפשר לשבת לעשות פיקניק?

הגעה ברכבת הקלה לשער יפו.

שעה 16-17 כזה, מה אומרות?

זה גם מהמם ממש!

בקארדו הפתוח ב17:30 וב20:00...

הם לומדים ממש ברצינות במשך כל השנה, ושירת הלוויים זה סוג של הופעה שלהם שבעצם תרגול חי להמחשת השירה בבית המקדש. כך שכשבע"ה ייבנה, הם כבר יהיו מוכנים לתפקידם.

בימים אלו ועם ילדים לא מיטבי לכת

הייתה איתי בכיתה טלאור

ומכירה כמה כולל ילדות קטנות...

משהו ברצף אותיות הזה מוזר לי,

אבל כמובן שזה שונה לכל אחד.

טל אור

2 שמות ולא שם אחד

הצליל מהמם

עם מקף באמצע טל-אור שיבינו שזה שם אחד ולא יקראו רק טל או רק אור

על טלאור לא שמעתי

אם דעתי חשובה...

פחות מתחברת.