רעיונות לזמן מסך לילדה בת 5.5חלומות חלמתי
אנחנו מאפשרים לה לראות 10 דקות ביום (כמעט כל יום, אם היא מבקשת)

היא רואה ביוטיוב, התחילה מסרטונים של קוקומלן(למי שמכירה) אבל לאחרונה זה מעניין אותה(בצדק)
ולאחרונה היא מצאה כל מיני סרטונים של ברביות שכאילו מציגות סיטואציות(באנגלית, היא לא מבינה אבל מתעניינת)
ומשם היוטוב המקסים גלש איתה לכל מי בת הים שטויות כאלה.


תכלס אני לא אוהבת שהיא רואה את זה ורוצה למצוא לה אלטרנטיבה של משהו נורמלי.
לא בהכרח עם תוכן חינוכי משמעותי, אפשר קליל, אבל לא רדוד ולא שטויות.

אם למישהי יש רעיונות, אשמח!

(נגיד היא גם אוהבת לראות קישוטי עוגות, ועם זה אין לי בעיה. חוץ מזה שזה מתחלף מאד מהר וזה קצת אובר גירויים...לכן מעדיפה לא כל יום את זה..)

תודה מראש!
טיגי הטיגריס, סימון,יעל מהדרום

לק"י

 

ויש יותר ארוכים כמו טרו וממלכת הקשת ושלומי וסתם.

ניידת החלומותאין לי הסבר
לא חושב. שכדאי לתת לה חופשי ביוטיובאביול
כי זה מהר מאוד גולש להרבה דברים. אפליקציה מומלצת זה יוטיוב קידס, אפשר להגביל בזמן ולבחור איזה סרטונים היא רואה.
יש גם הידברות לילדים וערוץ מאיר.
יש יוטיוב קידס גם במחשב?יעל מהדרום
אני מניחה שאם הכרום מחובר למייל שלךאוהבת את השבת
אז יכול לעבוד. .
השאלה אם זה לא רק אפליקציה, ואז זה לא למחשביעל מהדרום
כן בכתובת הזוoo
תודה רבה! אני חייבת לנסותיעל מהדרום
לא יודעתאביול
ממליצה להעביר את הזמן מסך למחשב, יותר בריאאוהבת את השבת
מבחינת קרינה, יותר בריא לעיניים ופחות ממכר...

גם יותר בשליטה שלך
וגם פחות ממכר מהמסך טאצ' שנמכר את כולנו המיידיות של ההתחלפות לש דברים, מין סיפור מהיר ותמיד כזה, כל הזמן..
פרקי בובות, ג'ורג הסקרן באנגליתחילזון 123

ולא ממליצה לתת לדפדף לבד ביוטיוב.

אני אומרת להם לקרוא לי כשנגמר סירטון ורק אני מפעילה, במיוחד אם זה משהו חדש ולא עוד פרק ממה שהם ראו.

 

מאשה והדב זה חמוד ופרקים קצרים. אבל יש קצת לפעמים דברים של חג המולד וכאלה .

 

פרשה בקטנה זה חמוד וקצרצר.

רחלי הקטנה גם חמוד.

בקורונה היו שולחים לנו קישורים דרך האתר הזה-מוריה
רחלי הקטנהלמה לא123
ממליצה לך לפתוח קבוצת ווטסאפ שהיא רק שלך ובעלךמתחדשת11
נגיד. (אחכ את יכולה להוציא את הבעל.. שלא יעמיס עליו)
ולהעביר סרטונים מהיוטיוב, לשם
א. אין פרסומות במצב כזה
ב. הילדה רואה רק מה שהחלטת שהיא תראה
לא הייתי נותנת לה לגלוש חופשי ביוטיוב
לעניין מה כן לראות
ניידת החלומות יש מלא דברים נחמדים ממש
שימעלה ועופר
שוקי
רחלי הקטנה- ממש ממש מתוק.
אם לוחצים על הקישור מהואטסאפ זה יכול לפתוח אתחילזון 123

האפליקציה של היוטיוב

נכון צריך רק ללחוץ פליימתחדשת11
בכל אופן, כך או כך לא הייתי נותנת בלי השגחה
ממליצה על ערוץ מאירחרות
לגבי הסרטון שמתחלף מהר, את יכולה להאט את המהירות..בשבילך..
אנחנו גם עם קוקומלן באנגליתאמאשוני
וזה לא גולש לשטויות כי אנחנו לא מרשים.
אני חושבת שמאוד חשוב לחשוף לאנגלית מגיל קטן לעיתים קרובות, אז אם כבר זמן מסך שיהיה זה וזה באמת פחות ממכר ושומר על מסגרת.
אפשר להסביר לה מה אתם מרשים ומה לא.
את מדברת על חשיפה לאנגליתnorya
כחשיפה לשפה שניה רק דרך סרטונים?
אם כן, אני חייבת לסייג שזה לא תמיד נכון... ולפעמים עלול להזיק. תלוי גם בגיל הילד ואם יש חשיפה לאנגלית שהיא לא דרך סרטונים.
למה עלול להזיק?יעל מהדרום
עניתי למטה לאמאשוני 🙂norya
תוכלי לפרט?אמאשוני
אשמח לשמוע למה את מתכוונת.
בנוגע לשאלה שלך אז יש חשיפה דרך מסגרות הלימוד (הרבה חברים דוברי אנגלית מבית)
אבל מבחינתי עדיפה חשיפה של שפה תקנית יותר כמו סרטונים שמיועדים לילדים דוברי אנגלית, לא?
מבחינת גילאים לדעתי קוקומלן מתאים לילדי גן וזה גם הגיל שמדובר עליו בשרשור.
עונהnorya
בגיל קטן, שבו מתרחשת רכישת השפה, הורים לפעמים נוטים לחשוב שחשיפה לסרטונים באנגלית תלמד את האנגלית במקביל לעברית גם כשאין חשיפה נוספת לשפה.
אז קודם כל, מחקרים הראו שחשיפה לשפה נוספת דרך מסך בלבד לא מלמדת את השפה. חסר בה האלמנט של התקשורת בעזרת השפה שהוא מאוד חשוב ברכישת שפה.
מעבר לכך אני זוכרת שתי סיבות לכך שזה עלול להזיק:
1. הילד מתרגל לשמוע דיבור שאת רובו הוא לא מבין. כתוצאה מכך הוא עלול לא לנסות להבין מילים חדשות ביום-יום שלו, כי מבחינתו זה הגיוני שהוא לא מבין את מה שמדברים סביבו (במקרי קיצון עלולים לראות ילדים גם בגיל יחסית גדול שמדברים ב"ג'יבריש" כשפה ביום יום, בלי לנסות לדבר במילים אמתיות).
2. (לא במקרים שמתוארים כאן, רק עונה לשאלותיכן) הורים עלולים לתת לילד זמן מסך בתור "אידיאל", כדי שילמד אנגלית. בפועל, בגילאי רכישת השפה, באותו זמן בדיוק הוא היה רוכש הרבה יותר מילים בעברית.
בד"כ אוצר המילים הנלמד דרך סרטוני ילדים באנגלית הוא מאוד מצומצם, גם מבחינת כמות וגם מבחינת איכות (לדוגמא, הילד יכול לדעת את שמות הצבעים אבל בלי יכולת להכניס אותם למשפט...).

בכללי, הסרטונים של קוקומלון, כמו סרטונים רבים של הדור הנוכחי, הם בקצב נורא נורא מהיר לעומת הסרטונים בעבר.

מה כן- אפשר ללמוד אנגלית ביחד עם הילד. אפשר דרך ספרים, אבל גם דרך סרטונים- כל עוד את נמצאת איתו בסיטואציה זה הרבה יותר טוב.
אצליoo
הילד משתמש במילים שרכש דרך סרטונים כשהוא מדבר איתי, ככה שהלמידה יעילה כדי לתקשר איתה אח״כ.

הסרטונים יכולים להיות מספיק מובנים כי יש שם הרבה המחשה והרבה חזרה על מילים ומשפטים, ככה שהילד יכול להבין את הפירוש של המילים.

אוצר המילים שנלמד בסרטונים באנגלית הוא אינסופי כי יש מבחר ענק שעוסק בהרבה נושאים.

לא מכירה את הסרטונים של קוקומלון, אבל הסרטונים שנמצאים ביוטיוב קידס ממש לא מהירים, הם חוזרים על כל משפט/ מילה שוב ושוב וממש קל לילד ללמוד ככה.
אגבoo
אני לא בוחרת את הסרטונים לילד, הוא בוחר לעצמו מתוך יוטיוב קידס המותאם לגיל והוא מעדיף באופן משמעותי את הסרטונים באנגלית, מעצמו, זה מענין אותו ללמוד שפה שהוא לא מכיר, מאשר סתם סרטונים בעברית.
השאלה היאnorya
האם אכן קיים יתרון לכך שהוא למד את המילים האלו מסרטונים, או שהוא היה לומד אותן בקלות גם בהמשך דרך שיעורים ושיחות עם אנשים?
אני לא יודעת בן כמה הבן שלך, ובכל מקרה, גם אם הוא מכניס מילים באנגלית למשפטים בעברית זה לא רכישה של המילים בתוך שפה, ובעצם לא מפתח את היכולת לדבר באנגלית כשפה שניה.
באופן כללי, האם "שווה" לתת זמן מסך, על כל חסרונותיו, בשביל שהילד ילמד כמה מילים מוקדם יותר מביה"ס?
אני לא אומרת שצפיה בסרטונים *בהכרח* מזיקה לרכישת שפה, אלא שלרוב היא גם לא מועילה ללמידת שפה שניה.
אם הורים בוחרים לתת זמן מסך לילדים שלהם משלל סיבות זה בסדר, רק חשוב שלא יחשבו שהילד ילמד ככה אנגלית ולכן יתנו לצפות בסרטונים כ"אידיאל".
הוא בן 3oo
והוא כבר מחבר משפטים פשוטים באנגלית, לפעמים אני נזקקת לתרגום כדי להבין מילה חדשה שהוא מביא.

בעיניי זמן מסך שמלמד את הילד דברים, זה זמן טוב. בכלל השימוש בביטוי ׳זמן מסך׳ שגוי מיסודו כי זמן לימוד דרך מסך שונה בתכלית מזמן משחק או בידור. כל התייחסות לזמן מסך כיחידה אחת, אינו מקצועי ומטעה.

מסך יכול ללמד ילד דברים שיהיה לו קשה לקלוט דרך שיעור, כי הוא יכול להיות הרבה יותר מענין ומושך.

אני נותנת מסך לילד מגיל כמה חודשים כאידיאל לזמן משחק/ לימוד/ בידור עצמי.
כמות הידע שהוא רכש עצומה (בעברית, אנגלית, מושגים ותחום רגשי). לא הגבלתי אותו אף פעם והוא מעדיף באופן ברור משחקים פיזים, משחקים עם הורה/ אח/ חבר על פני המסך.

יום אחד יהיה מחקר על ילדים שגדלו עם מסך ומעדיפים להתעסק רוב הזמן מחוץ למסך כי הוא לא מספיק אטרקטיבי עבורם, והם עושים בו שימוש ממוקד לצורך שלהם, כי הנטיה הטבעית של ילד להעדיף דברים מוחשיים ואנשים מאשר מסך.
אני מבינה מה שאת אומרתnorya
ואין באמת איך לענות על זה כי כמובן שאין מחקרים מהיום למחר, וגם לא בטווח של חודשים ספורים.
לגבי הסוף, יכול להיות שאת צודקת. אבל המחקרים הכי עדכניים מראים להפך. ברמה שילדים שחשופים המון למסך יותר מפתחים סימני אוטיזם, שעשויים להיעלם רק אחרי גמילה ממושכת.
מה זה המון?oo
כי ברור שילד שיש לו מכשיר צמוד והוא כל היום איתו מפתח בעיות, לא צריך לזה מחקר.

אגב כל המחקרים שאני ראיתי על מסכים דיברו על שעות ארוכות שהילד יושב עם מסך לבדו. כל מקרה אחר שילד משתמש במסך לפרקי זמן קצרים- בינוניים בהשגחה או בשיתוף ההורה, שונה ממה שנחקר ותוצאות המחקר אינם רלוונטיות עבורו.
בוודאי שזה שונה!norya
מההתחלה אמרתי שכאשר ההורה נוכח וצופה עם הילד בסרטון, הוא מגיב לילד גם בלי לשים לב ומוסיף ערך לזמן הזה.

והמחקר המדובר הוא על ילדים עם מספר מסוים של שעות מסך ביום, לא זוכרת בדיוק כמה.
רוב הילדים עד גיל 5oo
שצופים במסך אינם מסתגרים בחדר ולכן לא רלוונטי לשייך אותם לצפייה ללא נוכחות הורה, גם אם הוא לא יושב איתם, הוא בסביבה כדי להגיב.
ממה שהבנתי, הכוונה שההורה שותף פעילמתחדשת11
הוא צופה *יחד* עם הילד ולכן מוסיף, מדגיש, שואל, מעיר. כמה מאתנו באמת שותפים באופן הזה לזמן מסך עם הילדים? וזה נשמע מאוד הגיוני שבאופן הזה, השפה תקודם. לתת לו לשבת מול מסך, בלי התערבות תקשורתית לרוב זה יהיה באותו אופן כמו שהוא צופה בכל סרט רגיל. שזה נחמד, אבל לתלות בזה את כל התקוות כולן שמשם תקודם השפה, זו ציפיה רחוקה מידי
לא לתלות תקוותoo
אלא להבין שזה כלי שיכול להיות לימודי.

יש לי ילד שפסיכולוגית התפתחותית המליצה לי לתת לו לצפות בסרטונים בעברית כדי שישמע שפה תקינה וזה יעזור לו לשפר את הדיבור שלו שהיה בלתי ברור, זה מאד עזר לו.

גם משחק שמשלב קריאה וכתיבה עודד אותו לקרוא ולכתוב יותר.

אין מספיק מודעות לשימוש נכון במסכים ואת היעילות שלהם לעזרה ופתרון בעיות אצל ילדים. מנגד יש פחד גדול אצל חלק מההורים בשימוש במסכים שאינו מוצדק ונובע ממידע לא מדויק שמתפרסם.
כמענה לבעיה או קושי זה בהחלטמתחדשת11
יכול להועיל. מכירה מקרוב.
אבל כאן השאלה אחרת
זה לא שיש בעיה, שהמחשב/ מסך יכולים לתת לה מענה
לאoo
חייבת להיות בעיה, מסך גם יכול לתת תעסוקה מענינת, מעשירה וחינוכית לילד נטול קשיים.
בסדר גמור, הגישה שלי קצת שונהמתחדשת11אחרונה
מסכים מבחינתי זו אופציה אחרונה
ובודאי לא דרך לימוד מרכזית
רק אם יש צורך מיוחד
יש הורים יותר פעילים ויש פחותnorya
בזמן הצפייה של הילדים.
המחקרים נעשו על ילדים "רגילים" שצפו במסכים, מן הסתם גם הם לא הסתגרו בחדר אלא ההורה היה ברקע איפשהו.
בכל מקרה, אני מבינה שאת חושבת שהמחקרים האלו פחות רלוונטיים כי הכל משתנה כל הזמן. ומבינה את הגישה שאת מציגה, שיש בה גם אמת מסוימת בעיני. ועדיין אני לא מסכימה עם התוצאה שאת מתארת- לתת לילדים זמן מסך כאידאל מגיל מאוד קטן. ואני כן מאמינה למחקרים בתחום, גם אם הם מהשנים האחרונות...
נסכים שלא להסכים🙂
נראה לי שכל זה מדבר על ילדים שצופים שעותיעל מהדרום
בעיקר אצל ילדים שצופים שעותnorya
מדקות בודדות ביום כנראה שלא יהיה נזק לשפה, אבל חשוב לדעת שכנראה גם לא תהיה תועלת. וזה לא נכון לתת מלכתחילה לצפות בסרטונים מתוך מחשבה על למידת אנגלית. יש סיבות אחרות טובות למה לתת לפעמים לצפות בסרטונים🙃
מה הכוונה גיל קטן? דובר פה על ילדה בת 5.5חילזון 123

מניחה שהיא כבר רכשה את העיברית כמו שצריך...

ואני חושבת שהמטרה של מי שמראה סירטונים כאלו זה לא ''ללמוד'' את השפה אלא להתרגל לצליל שלה ולהפוך אותה למשהו לא מאיים.

לא דיברתי ספציפית על גיל 5.5norya
אלא על האמירה של חשיפה לסרטונים באנגלית מגיל קטן.
חשוב לי להדגיש שילדים קטנים, נניח בגיל גן, לא לומדים שפה שניה רק מצפיה בסרטונים באנגלית. הרבה הורים נוטים לחשוב ככה וזה גורם להם לתת לראות סרטונים כ"אידיאל", כשבעצם הנזק של צפיה בסרטונים גדול מהתועלת של למידת כמה מילים באנגלית (שלא מובילות ללמידת השפה).
והאמת שאני חושבת שילדים יראו באנגלית משהו מאיים אם אנחנו נראה אותה כך. בלי קשר לכך שהתרגלו או לא התרגלו לשמוע את הצליל שלה בילדות.
בעיניי זה לא מדויקמתחדשת11
שצריך לחשוף מגיל קטן. ילד צריך לבסס את השפה שלו, ורק אחכ יוכל ללמוד שפות נוספות
לדג' כשאת אומרת לו שהאות a נשמעת כמו א, הוא צריך להבין מה זה א
מעבר לזה, שסרט הוא סרט וגם אם הוא באנגלית הוא עלול למכר
היום אומרים שכמה שפות במקביל לא מפריעותיעל מהדרום
לק"י

להתפתחות השפה.
לפחות כשמדובר בילד בלי קשיים בתחום.

חשיפה לשפה נוספת זה גם לא בהכרח למידה ממש.
(לא שאני חושבת שזה כזה חשוב).
זה בעיקר תלוי באופן החשיפהאני10
אין בעיה לחשוף ילד גם ל3-4 שפות כל עוד ההבחנה ביניהן ברורה (אנשים שונים או במקומות שונים מדברים שפות שונות)
אני לא בטוחה שגם היום סוברים ככהיעל מהדרום
למדתי בשנים האחרונות, אז נראה לי יחסית מעודכן אני10
העולם משתנהoo
בשנים האחרונות בקצב מסחרר, לפעמים מה שרלוונטי לפני שנה כבר לא רלוונטי היום
לא מדויק...מתחדשת11
החשיפה לשתי שפות לא פוגעת בהתפתחות השפה, כל עוד מדובר *בשפת אם*

עלול להיות איחור ברכישת השפה, אבל הוא עדיין בטווח התקין. איחור ולא עיכוב

הילד יכול לפתח העדפה לשפה אחת

זה מה שידוע לי מקלינאיות תקשורת
מניחה שפיתוח העדפה לשפה אחתיעל מהדרום
לק"י

זה במקרה שמדברים הרבה עם הילד בשפה הזאת.
מצפיה של סרטונים באנגלית לא נראה לי שזה יקרה. בהנחה שזה לא שעות ביום.
דיברתי באופן כללי על הגישה שחשוב לחשוףמתחדשת11
לשתי שפות בגיל קטן
הבנתי. תודה על ההסבר!יעל מהדרום
😊♥️מתחדשת11
זה נכוןnorya
כאשר החשיפה נעשית בצורה תקנית ומול אדם שדובר את השפה, לא דרך מסכים.
(חשיפה דרך מסכים בגיל קטן לא בהכרח תזיק אבל גם כנראה לא תועיל בצורה משמעותית).
הבן שלי למד אותיות באנגלית ומילים מסרטוניםיעל מהדרום
לק"י

בהמשך גם למד לקרוא ולכתוב משמיעה מילים באנגלית.
נכון שלא כל ילד יקלוט ככה (אני למשל😅).
אבל יש ילדים שכן...
אני כן חושבת שזה יכול לגרום לאנגלית להראות יותר ידידותית בהמשך. לא יודעת אם אני צודקת.

אבל אני לא מראה לילדים אנגלית בכוונה. לפעמים יוצא ככה.
כמו שכתבתי למעלהnorya
השאלה מבחינתי היא אם זה אכן יהיה משמעותי עבורו בהמשך. האם הוא היה לומד בקלות גם מול המורה בהמשך? ואם כן, האם זמן מסך "שווה" את זה?
אני חושבת שאם אנחנו נגיע לאנגלית בכיף ונשדר את זה לילדים שלנו, הם ילמדו אותה בכיף גם בבי"ס. אבל יכול להיות שבזה אני טועה, לא מכירה מחקרים על כך...
הוא כרגע בכיתה ב', הם לומדים אנגלית קלילה כרגעיעל מהדרום
לק"י<br /><br />כך שאני עוד לא יודעת מה יקרה בהמשך. יכול להיות שיש לו קליטה לשפות, ולכן הוא גם הצליח ללמוד ככה.<br /><br />וזמן מסך היה בכל מקרה.<br />הוא אהב לראות שירי abc, זה לא שאני חשבתי שזה חשוב.
הוא נשמע מתוק וחכם🙂norya
וזה בדיוק מה שאני אומרת. פשוט לא לחשוף לסרטונים כאידיאל רק כדי שילמדו אנגלית.
אבל א. ילדים בכל מקרה מקבלים זמן מסךחילזון 123

זה ללא ששבזמן ההזה ההם ייעשו ממשהו אאחר.

ב. אפשר לשדר שאנגלית זה כיף,

אבל אם נחשפים לזה לראשונה בכיתה ד' אז זה אולי פשוט מאוחר... וועובדה ששהרבה ממתקשים בלימוד שלה. 

יש מחקרים שאומרים שדווקא בכיתה ד' זה הזמן האידיאלי לזה? .

אני לא מבינה במחקרים אבל רואים בחיים שמי שחשוף לשפה יותר קל לו ללמוד אותה אחכ.

בבי"ס מתחילים ללמד בכיתה ד'?norya
אם כן, גם לי זה נשמע לי מאוחר. אני מכירה שהיום מתחילים ללמד בכיתה א'.. אבל כנראה לא בכל המקומות.
ועדיף להשקיע חשיפה לשפה בדרך אחרת בגיל הקטן. ככל שגדלים המצב הוא אחר.
עד כאן תחום הידע שלי😅
כן לרוב ד'. אולי ג'. בא' עסוקים בעברית בד''כחילזון 123
אצלנו בג'מתחדשת11
אני מסתכלת על הכלים שיש לנואמאשוני
כהורים לתת לילדים, אני יכולה לתרום להם המון בחיים, לדבר איתם אנגלית אני לא יכולה.
המטרה שלי בחשיפה מגיל קטן זה להטמיע מבנה משפט, הרחבה של אוצר מילים שיגיעו לכיתה ג' או ד' יותר בשלים ממה שאני הייתי בגיל הזה.

מבחינתי ילד בכיתה ו' או ז' שצריך להשלים את המשפט:
?What -you doing
והוא חושב על הלוח של המורה, איפה המילה you הייתה בטבלה בחלוקה של am/ is/ are
וזה לא בא לו טבעי, זאת תקלה. ככה אי אפשר ללמוד אנגלית. ואת זה אני מנסה לחסוך לילדים שלי.
אני לא חושבת שהסרטונים זה פתרון מנצח, אלא זה עוד כלי זמין ונחמד וחינמי. וממילא הייתי מביאה זמן מסך, אז שיהיה זה.

אבל אם מחקרים מוכיחים שזה לא תורם משמעותית אז כן שמחה להיות מודעת לזה כדי להשקיע במקביל בכלים נוספים.

דווקא בחוויה שלי היה משהו מאוד משפיל כשמורה בכיתה דיברה אנגלית במטרה לחשוף אותנו בצורה טבעית לשפה אבל בלי שנבין מה היא אומרת ובלי יכולת להגיב. בגיל 11-12 זה מרסק את הביטחון העצמי, בגיל 5-6 זה מתקבל אצל ילדים שלי לפחות הרבה פחות מאיים וגם דרך הסרטון לא מצפים ממך לתגובה, אולי זה פחות אפקטיבי, אבל גם פחות מביך.
אני לא בטוחהoo
שיש מחקרים שאומרים שרכישת שפה דרך מסך אינה יעילה.

מחקרים שנעשו בעבר אינם רלוונטים להיום, השינויים בכלל ובדיגיטל בפרט מהירים מאד, כדי שמחקר יהיה רלוונטי הוא צריך להיות מהחודשים האחרונים ולא משנים קודמות.

בכל מקרה גם בעבר ילדים למדו אנגלית מהטלויזיה, ככה ששפה בהחלט יכולה להלמד ממסך.
שוב, תלוי גם באיזה גילnorya
בכל אופן, את מה שאני אומרת למדתי ממישהי שמאוד בקיאה במאמרים בתחום. האם יש מחקרים מהחודשים האחרונים? אני לא יודעת. אלו מחקרים שלוקח זמן לבצע. אבל זה מה שידוע במחקרים הקיימים.
אם את בקיאהoo
בתחום, די מפליא שאת כותבת ׳האם "שווה" לתת זמן מסך, על כל חסרונותיו׳ כשהיום כבר לא מתיחסים לזמן מסך כיחידה אחת אלא כשימושים שונים ולא מתייחסים אליו כחיסרון בהכרח.

וגם מפליא שאת מסתמכת על מחקרים ישנים כשידוע שהרלוונטיות שלהם מוטלת בספק
לא מספיק "בקיאה"norya
כמו שכתבתי, את הידע שלי קיבלתי ממישהי שעושה דוקטורט בתחום ובקיאה במחקרים העדכניים.
ואכן, היא אומרת שיש יתרונות רבים למסכים. אבל דיברתי על הגיל הקטן ועל מטרה ספציפית. (כידוע משרד הבריאות ממליץ כמה שפחות זמן מסך עד גיל 5, וזה לא סתם- לזמן מסך בגיל הקטן יש חסרונות רבים).
מצרפת המלצותoo
של איגוד רופאי הילדים שמדבר על אלמנטים חשובים בזמן מסך גם מעבר לזמן עצמו. זו ההבנה שקיימת היום שהזמן עצמו אינו הפרמטר העיקרי.

https://www.pediatrics.org.il/images/screens1115.pdf
דווקא מצוין שםnorya
את הפרמטר של הזמן כמשהו מרכזי.
בכל אופן, מה שראיתי שם זה בדיוק מה שאמרתי- זמן מסך פסיבי פחות מומלץ. וכמו שאמרתי, יש הבדל גדול בין זמן פסיבי לזמן מסך אקטיבי עם ההורה.
לא התווכחתי עם כך שיש גם יתרונות במסכים.
פרמטר אחד מתוך שלושהoo
והחשיבות של הפרמטרים האחרים גדולה יותר, הן מבחינת הנכתב בהמלצות והן מבחינת ההגיון.

אין ספק שיש משמעות לזמן, אבל הרבה פחות ממה שמיחסים לו במחקרים ובמאמרים שונים, שבעיניי לוקים בחוסר מקצועיות.
באמת מה שאת מתארתnorya
שהמורה מדברת ואתן שומעות "פסיביות" בלי להבין מה היא אומרת זה נשמע לא אידאלי במיוחד...
חוץ מזה אני מבינה את מה שאת אומרת. כהורים אנחנו רוצים לתת לילדים שלנו את ההכי טוב, ולחסוך מהם את הקשיים שלנו... כדאי לדעת לעשות את זה בצורה מועילה.
את מה שאני אומרת למדתי ממישהי שעושה דוקטורט בתחום חשיפה למסכים, ובתוך כך בחשיפה למסך לצורך לימוד שפה, כך שיש לה ידע רב במחקרים בתחום.
אני לא אומרת לו שA זה אאמאשוני
אני נותנת לו לשמוע את זה לבד ולכן פחות משמעותי אם הוא יודע מה זה א או לא.
נכון שסרט זה סרט, אבל לפי מה שאני רואה הרבה יותר קל להיפרד מהסרטונים באנגלית מאשר מהסרטונים בעברית.
בכל מקרה במינון שאני מביאה לילדים שלי (וגם במינון שמדובר עליו בשרשור)
הייתי רוצה יותר חשיפה לאנגלית אז מבחינתי זה לא התפשרות על זמן מסך, אלא יש משמעות לזמן הזה כזמן למידה. (מכיוון שגם לי וגם לבעלי אין אנגלית מספיק תקנית מעדיפה בגיל גן שלא ללמד אותם ישירות אנגלית אלא דרך מי שיודע לדבר נכון, בגיל גדול יותר זה דרך ביה"ס וחוגים בנוסף לחשיפה ביוטיוב)
אני רואה שהיום בהייטק, אבל לא רק, לחילונים יש יתרון ברור בשליטה באנגלית על פני דתיים ולדעתי זה קשור לחשיפה לתכנים מגיל צעיר, והיום יש מספיק תכנים טובים שלא צריך לחשוף למוסיקה לועזית לא מתאימה ולסרטים בהוליווד. קוקומלן מספיק טוב בשבילי כרגע אם כי לא התנגד לשמוע על כלים נוספים להטמיע את השפה בגיל צעיר.
אני גם חושבת שזה דבר טובחילזון 123

הקטנים שלי רואים כל מני סרטונים באנגלית ואני רואה איך הם הרבה פחות פוחדים מהשפה, יודעים קצת מילים, שואלים על משמעויות

 מאשר הגדולים שאצלם זה תחום ממש לא נגיש וקשה.

 

אצלינו רואים ג'ורג הסקרן.

 

גם אצליoo
הילד רכש הרבה מילים מסרטונים באנגלית וגם יודע לשיר כמה שירים.

זה לא הפריע לו לדיבור בעברית, הוא למד במקביל לדבר בעברית וגם אוצר מילים באנגלית.
גם אצלי היה ככהיעל מהדרום
את צודקתnorya
שעדיף שישמעו אנגלית בצורה תקנית. לכן הייתי ממליצה לנסות לשיר איתם שירים באנגלית ולהוסיף תנועות מתאימות (יחד עם פירוש למילים ספציפיות מדי פעם) או לקרוא ביחד ספרים באנגלית... נראה לי יותר יעיל מאשר ישיבה פסיבית מול מסך.
ולגבי הסוף, מסכימה איתך מאוד לגבי זה שדתיים פחות טובים באנגלית באופן כללי, וצריך לשנות את זה. אבל אני חושבת שהדרך לעשות את זה היא לא דרך צפיה פסיבית בסרטונים, בעיקר בגיל הגן. אם רוצים לתת חיזוק בעזרת מסכים, אפשר לתת אותו בגיל בי"ס, כאשר רוב הלמידה היא בשיעור בכיתה ויש ידע בסיסי שהולך ומתפתח מול המורה בשיעור.
(ובאופן אישי, אני ממש לא טובה באנגלית אבל אחיי הקטנים כבר הרבה יותר טובים ממני... יכול להיות שזה קשור לחשיפה לסדרות ושירים באנגלית, אבל זה בוודאי לא קשור לסרטונים בילדות שכולנו לא ראינו, ואם כבר- אני נחשפתי לאנגלית בגיל יותר צעיר מהם).
מה ההבדל בין סדרות ושיריםאמאשוני
לבין סרטונים?
קוקומלן זה שירים..
אני לא יכולה להקריא/ לשיר עם הילדים באנגלית.
למה זה שונה אם ההורה שר או יש הקלטה של השיר?
ברור שעדיף שילד יהיה אקטיבי ויחזור בעצמו על מילים ומשפטים, אבל עד שתהיה תוכנה של בינה מלאכותית מספיק טובה ומעניינת ואמינה וזמינה (שזה להערכתי לא עוד הרבה זמן בקצב התפתחות הטכנולוגיה)
ההשפעה של סרטונים היא באמת כזאת זניחה לעומת ילדים שלא נחשפים בכלל?
אני מדברת על סדרות ושיריםnorya
בגיל גדול יותר. סוף יסודי ומעלה. כשכבר יש את הבסיס באנגלית שנרכש בצורה טובה, וגם קיימת היכולת לבדוק פירושים למילים ספציפיות וללמוד בצורה אקטיבית.
כשההורה שותף בשירים, ואפילו בסרטונים, זה כבר הופך את השפה ליותר תקשורתית ומשפר את הלמידה שלה. אנחנו לא יודעים כמה אנחנו משפיעים בלי לשים לב, אפילו לזרוק הערה או תרגום פה ושם, הדגשה של מילים מסוימות, אינטונציה מודגשת וכד'. וכשההורה רואה את הילד הוא מתאים את עצמו לתגובות של הילד, להבעות הפנים שלו וכד', וזה מאוד משמעותי.
ובגיל גן?אמאשוני
מבחינתי כרגע שייכנס רק לתת מודע, כל השאר יבוא אח"כ.
לדעתי חשיפה לשפה רק מגיל אמצע יסודי זה מאוחר ממש. מהניסיון האישי שלי זה לא זורם וצובר תסכולים. כרגע כיף להם לשמוע אנגלית והאמת שאפילו אם זה היתרון היחידי גם זה שווה משהו.
אחלה, בהצלחה🙂norya
אני אסכם את מה שאני רוצה לומר בשתי נקודות:
1. לא לצפות שהילדים ילמדו אנגלית כשפה מסרטונים בלבד בגיל גן.
2. לא כדאי להוסיף "זמן מסך" רק כדי שהילדים ילמדו בעזרתו אנגלית. אין תחליף לתקשורת בריאה שהיתה יכולה להיות בזמן הזה.
אפשר כמובן לא להסכים איתי, אבל זאת דעתי וזה מה שלמדתי🙂
תודה רבה על שיתוף המידע!אמאשוני
אם הדוקטורט מוכן אשמח אם תוכלי לשתף (אפשר בפרטי) אשמח להרחיב את הידע שלי בנושא.
מבחינתי מחקרים מהשנים האחרונות זה מספיק טוב בשבילי.

תודה רבה על ההשתתפות שלך בשרשור!
אשתדל לחפש🙂norya
אני לא מכירה אותה באופן אישי אלא השתתפתי בקורס שהעבירה.
ותודה לך🙂 גם לי היה מעניין לשמוע דעות שונות פה.
זו דג'. כתבתי באופן כללי על הצורך לחשוף בגיל קטןמתחדשת11
לאנגלית- שכתבת שהוא חשוב ומקדם. אז זה לא מדויק ועלול לבלבל. ופירטתי באיזה אופן זה כן יקדם

אפשר לומר שזה נחמד שהילד קולט מושגים בודדים כמו צבעים מסוימים או שמות אותיות
האם זה ישפיע בהכרח לטובה בהמשך? לא בטוח

ובעיניי, עדיין זה ממכר באותה מידה

יש עוד דברים נחמדים באנגלית..בת מלך =)
מעניין מה שהיא אומרתאמאשוני
אני מראה קוקומלן בהילוך איטי בכל מקרה,
אבל לדעתי מה שהיא מדברת על השפעת הפריימים של קוקומלן על ההתנהגות היומיומית בוודאי לא מתייחס למינונים שמדברים פה בשרשור.
אבדוק את ההמלצות שהיא רושמת.
תודה רבה שכתבת!
אני ממש אהבתי שהיא ראתה את זהחלומות חלמתי
זה גם באמת לימד אותה אנגלית (שפה שהיא שומעת אצל סבא וסבתא ככה שהחשיפה לזה מתאימה לה)
אבל היא לא רוצה כבר....
הבנתיאמאשוני
טוב בהצלחה!
ואווו תודה לכל העונות!חלומות חלמתי
נתתן לנו המון כיוני מחשבה

תודה!
קניות ללידה ראשונהסטודנטית אלופה

1. אשמח לרשימת דברים שצריך לקנות ולארגן לפני הלידה (אם יש לכן).

2. שווה לרדת לאילת כדי לקנות עגלה וכו..

זה גם תלוי בחברהיראת גאולה

לכל מותג יש גודל מידות קצת שונה.

בד"כ ניו בורן מתאים עד 4 קילו בערך.

אז לתינוק שנולד 3.5 זה מספיק לשבועיים בערך.

אני אוהבת את 0-1 של נקסט שזה קצת יותר גדול מניו בורן של שילב / גולף / קיווי.

שיח רגשי ( טריגר אחרי קריאת ספר קשה)צוףלבוב

בנות , קראתי ספר מה אתה יודע על געגוע של הדסה בן ארי. היא ראיינה 18 אלמנות , כמה טריות וכמה בנות 80-90.

ומה שהיה קשה לי במונולוגים של נשים מודרניות זה שיח רגשי שלהן. אני מרגישה מוזר. אחת אמרה שהיא תמיד הייתה מתפטרת ברגע שלא היה לה טוב בעבודה, הורים שלה שילמו לה משכורת ובעלה הי"ד קודם חיפש עבודה חדשה ורק אז התפטר. ואיזה פער זה ואיך הוא לא הקשיב לעצמו...

שניה עשתה סצנה שהורים שלה הלכו לסגור את האולם חתונה שהיא רצתה לא ביום שהיא רצתה שהם ילכו כי היא לא באמת רצתה להתחתן. אבל הוא רצה דווקא אותה למרות שהיה ברור שהיא לא רוצה אבל לא יודעת להגיד לא.

שלישית שיתפה איך בעלה היי"ד היה בוגד בה והיא הייתה יולדת לו כל שנה ( חילונית) ומתנחמת שהיא סוג של אמא בשבילו

, רביעית הייתה שמאל קיצוני , בעלה נפל באחד הבניינים שהתפוצצו והיא הייתה נותנת לו הרצאות שהוא כובש רשע.

בשביל מה בעצם כל השיתוף הזה? להראות שאף אחד לא מושלם? זה ברור גם ככה. להגיד שהן לא גיבורות ובעלים שלהם לא גיבורים? זה לא נכון . גיבור הוא גיבור גם אם הוא לא שטף ריצפה בבית או צרח על שכנים...

לדעתי סופרת התנהגה לא יפה. כי אחרי אובדן אנשים סוג של כועסים על קרוב שלהם שנהרג או נפל או נרצח ומנסים להתנחם גם בצורה כזאת. הרגשתי משהו דומה אחרי מות אימי. אבל סופרת לקחה את דברים אישיים שלהם ופירסמה לכל העולם. דווקא נשים זקנות ודרוזיות ידעו לא להגיד דברים שלא כדאי להגיד.

לפעמים רגשות צריך להשאיר ליומן , פסיכולוג או חברה קרובה. זה לא נכון לשפוך ככה לכל העולם ולצפות שכולם יכילו את זה.

אני חושבת שזה משנה המון ואולי מנרמלהיריון רביעי
כמו שבעבר לא היה שיתוף על הפלות או לידות קשות או דיכאון אחרי לידה וציפו מכול אישה להיות קורנות מאושר אחרי לידה ונשים הופתעו כשהם לא הרגישו כך וזה גרם להם לפול יותר. ככה יכול להיות שאישה של נופל צריכה לשמוע שלמרות שהוא גיבור הוא לא מושלם 
אצל כולם המשפחתונים ככה??פצלשהריון

מחפשת משפחתון לקטן כי צריכה לחזור לעבודה

והמשפחתונים שמוצאת פשוט נשמעים לי זוועה!!!

ישנים על מזרונים או עגלות, ההורים אחראים להביא אוכל, אין כסאות אוכל, מאכילה עליה או אין לי שמץ איך. ומחיר זוועתי.

בא לי לבכות!!


כמה עולה אצליכם משפחתון?

מאיזה שעה עד איזה שעה?

מה התנאים בו?

כמה ילדים? 

אצלינו יש לולים, אין כסאות אוכל (לא בטוחה שמותר)יעל מהדרום

לק"י


יש נראה לי כסאות קטנים, אבל ממש לא מפריע לי שתאכיל עליה בגיל הקטן.

גם מזרונים זה בסדר מגיל מסויים.

ולהביא אוכל זה בהחלט מבעס, אבל יש כאלה שזה ככה.


שנה הבאה זה יהיה 7:15-16:00, חמישה ימים בשבוע, 4 ילדים, כולל אוכל, 2550 ש"ח.

אזור הדרום (המיקום גם משמעותי).


בהצלחה!!

שתמצאי מקום טוב עם מטפלת טובה!

זה תלוי כמה את משלמתרקלתשוהנ

אם את זכאית לסבסוד אולי תחפשי משפחתוני תמ"ת באיזור שלכם?

לא נשמע לי כזה נורארקאני

שישנים על מזרונים או עגלות

גם במעון בגיל הגדול ישנים על מזרונים

הבת שלי ישנה בעגלה

אני מביאה לה אוכל

יש כסאות אוכל

מ8:00 עד 14:00 1600 ש"ח

יש נראלי 6 ילדים

ככה היה גם אצלנו והייתי מאוד מרוצהשמש בשמיים

ישנו בעגלות, אני הבאתי את האוכל, היה כיסא אוכל אחד אז אכלו לפעמים עליו, לפעמים בעגלה, לפעמים עליה.

הייתה מטפלת מדהימה, מלאת חום ואהבה... 6 ילדים

אצלנואפונה

התחילו את השנה בגיל שנה פלוס מינוס


שבעה ילדים

1700₪ 7:45-13:45

ישנים בעגלות

יש שני כסאות אוכל ואוכלים בהם בתורנות כשהשאר משחקים (ממה שאני רואה הלו"ז זורם, אין שעה שכולם יושבים לאכול בו זמנית).

מביאים אוכל מהבית, ובכיף היא מכבדת ילדים פה ושם מאוכל של ילדים אחרים. אה היא גם מכינה להם דייסת קוואקר.


האמת אין לי שום בעיה עם זה.. הרבה יותר מעניין אותי למשל אם יש חצר ומה יש בה

וכמובן איך המטפלת עצמה.

אצלנו ישנים במיטות אבל דווקא לא מפריע לי עגלותבוקר אור

(הבן שלי ישן שנצים בעגלה בבית, וגם הגדול יותר היה ככה)

יש כיסא אוכל אחד ולפעמים מאכילה עליה, ואנחנו מביאים אוכל שזה מבאס אבל לא נורא כי חצי מהשנה גם ככה לפחות חלק מטרנה או חלב אם, והשאר.. כמה כבר תינוק קטן אוכל, אפשר להכין בתחילת השבוע לכל השבוע, או כמונו להפריש מהאוכל של שבת או שלנו

אצלנו זה שבע וחצי עד רבע לארבע, ארבעה ילדים,  2400 בירושלים (נחשב זול אצלנו)

הלםםםשירה_11
איפה את גרה?????
או שבאמת כמה את משלמתשירה_11

כשהיה לי משפחתון ואימהות היו אומרות לי "יקר"

הייתי מפנה אותם לזול…

יותר ילדים

בלי כסאות בלי מיטות בלי אוכל וכו

זול…

מגיבה לכולם במרוכזפצלשהריון

מבינה ש'רק אני הבעייתית'.

סתם

שרק לי זה נשמע נורא ואיום.

(זה לא ילד ראשון)

וגם המחיר אני מבינה שסטנדרטי

אבל איך עושים את זה?

זה עצוב לי נורא. מרגישה אמא מזניחה

איזה חלק עצוב לך?אפונה
נראליפצלשהריון

בעיקר עצם זה שאני שולחת למשפחתון ולא יכולה להשאיר אותו עוד איתי בבית.

ואז כמה התנאים במשפחתון גרועים לעומת הבית.

ואני דואגת שהוא לא יקבל את צרכיו. שיצרח עד שניתנו לו לאכול.

ובמיוחד לישון על מזרון עושה לי הזנחה! הוא פיצי! 

אני לא מצליחה להבין מה מוזנחרקאני

בסיפור הזה

הילד שמח?

מטפלת חמה ואוהבת? שמחה?

יש אוכל מזין? שינה טובה? ניקיון כללי? (טיטולים וכו')

מה עוד צריך?

נשמע לי לא סבבההשקט הזה

אבל זה קצת עניין של נורמות בכל מקום


אני לפני שנתיים שילמתי 3300 לילדה מתחת לגיל שנה (סיימה את השנה בת שנה וחודשיים)

היו לולים, קיבלה אוכל מוצק (תמל/ שאוב אני הבאתי מן הסתם), היו כסאות (לא סגורה בדיוק על זה אבל נראה לי שהיו לה כמה כסאות אוכל לקטנים ולגדולים יותר כסאות גן כאלה)

היה מ-7.30-16:00


אני בטוחה שהיום אותה מטפלת לוקחת כבר קרוב ל4000

וואופצלשהריוןאחרונה
נשמע תנאים הרבה יותר טובים, אבל מחיר מטורף;!!
התייעצות עבודהזרלאיבין

רציתי להתייעץ איתכן


כרגע אני עובדת כמנהלת בתחום החינוך

הציעו לי משרת ניהול אחרת במקום שהוא מרחק של בערך שעה מאיפה שאני גרה כיום


מבחינת שכר די זהה מבחינת אופצייה להתפתח יהיה לי שם יותר איפה להתקדם ואקבל גם מימון מסויים לדירה באיזור (שני האיזורים טובים גם איפה שאני גרה כיום וגם האיזור הזה)


למה כן?

כי אני מרגישה ששינוי יעשה לי טוב עד עכשיו נשארתי לגור באותו בית והזיכרונות קשים לי מאוד (אבל זה גם ל2 הכעוונים כלומר גם אם לא אעבור עבודה אני יעזוב כנראה את הדירה הזו לדירה אחרת במקום מגורים שלי כדי להקל על עצמי)

כי המקום השני קהילתי ויש לי בו חברות

כי העבודה הזו יכולה בע"ה להיות לי פתח להתפתחות

זו ככל הנראה הצעה שלא תחזור

כי אולי השינוי יעשה לי טוב וייקל מעלי קצת את הכאב היומיומי

במידה וכן אני לא יודעת איך לעשות את זה

איך אני יעביר את הילדים מסגרות באמצע שנה? זה ילדים שמאוד קשה להם עם הסתגלות בעקבות המצב...והגננות שלהם היום מאוד מכילות ונרתמו לעזור להם עד שהם הגיעו למקום יציב נפשית ורגשית וממש לא בא לי להעביר אותם טלטלה מצד שני איך אסע כל יום לעבוד במקום ככ רחוק במשך כמה חודשים


למה לא?

זה להתרחק מהמשפחה שלי (שמצד אחד זה קשה כי הם עוזרים לי מצד שני ההתרחקות תגרום לי לפתוח עוד עצמאות ולא להתלות בהם)

זה שינוי זה לעבור דירה לבד (למרות שכולם הצהירו שיהיו שם בשבילי אבל עדיין לכולם יש משפחה וחיים)

זה ללכת ללא נודע..להתחיל משהו חדש שאני לגמרי לבד והמשענת היחידה של הילדים שלי

זה יידרוש ממני להוכיח את עצמי מול מנכל חדש שהמנכל הנוכחי מכיר אותי מעריך אותי ונותן לי יד חופשית לחלוטין ככה שאני לא צריכה לתת הסברים על שום דבר


וזהו הלוואי שיהיה לכן עצות בשבילי❤️

מקפיצהזרלאיבין
..
וואו, איזו דילמה קשה. האמת שהייתי ממש כותבת טבלתאמהלה

יתרונות וחסרונות.

כרגע היתרונות נראים עולים על החסרונות.

ולכל נקודה בעייתית הייתי בודקת איך אפשר לפתור- 

למשל שינוי מסגרות לילדים.

אולי תהיה אופציה שהמעבר יהיה רק שנה הבאה ובנתיים את תסעי כל יום לעבודה החדשה?

פיתוח העצמאות שלך כרגע זה בהחלט נתון מאד חשוב שכדאי לשים עליו את הדעת. אבל כן תרצי עדיין תמיכה מהמשפחה- כמה הם יוכלו לסייע מרחוק? כמה הם ניידים?

אולי יש אפשרות לקחת תקופת נסיון?

מאחלת לך הרבה הצלחה וסיעתא דשמייא, החלטות קלות

ושבעז"ה הקב"ה יכוון אותך לדרך הנכונה

ושיהיה לך רק טוב

נתפלל איתך- "שמחנו כימות עניתנו"

אני מניחה שהם יסעו בשביליזרלאיבין

אבל ברור שזה לא יהיה אותה עזרה

היום בטלפון אחד הם מתייצבים אצלי..

תקופת ניסיון לא אופציה...לא מבחינת העבודה הנוכחית ולא מבלינת הבאה אי אפשר להחזיק 2 ציפורים במכה

באמת התלבטות קשה❤️חשבתי שאני חזקה

בשני הצדדים שיקולים משמעותיים למה כן ולמה לא..

לפני ואחרי הכל תזכרי שמה שתחליטי ה' איתך ובע"ה יעזור לך להרגיש שזו האופציה הכי טובה.


לדעתי השיקול של להישאר בסביבה תומכת (משפחה, גננות) הוא מאד חשוב. הייתי לדעתי מדרגת אותו די למעלה אבל רק את יודעת עד כמה את מרגישה באמת עטופה.

אם את ממילא רוצה לעבור דירה, אולי את יכולה לעבור למקום שקצת יקרב אותך להצעה החדשה, ועדיין יאפשר לך להישאר במסגרות הנוכחיות או שזה פער גדול מידי?

עוד משהו שאני חושבת, שמעבר דירה כולל החלפת חברה והכל זה באמת טלטלה די רצינית למשפחה.. ההתאקלמות דורשת הרבה אנרגיה נפשית. אז גם מהבחינה הזאת משהו שהוא גם וגם יכול להיות יתרון גם לזה.

לגבי להפסיד הזדמנות, אם תגיעי למסקנה שהכי טוב לך להישאר, אני בטוחה שה' יסדר לך עוד הזדמנויות..

תלות במשפחה זה ממש נורמלי ובריא בשלב כזה, ולאט לאט תיבנה גם העצמאות.


חיבוק גדול גדול!

בטוחה שקשה לקבל החלטות כאלה לבד❤️❤️❤️

אמצע זה לא אופציה מבחינתיזרלאיבין
זה להשאר קרחת מכאן ומכאן כי ב2 האיזורים האלה יש אנשים שמכירים אותי אז עדיף לי לגור ב1 מהם ולא לצאת קרחת מכל הכיוונים.


נכון שתלות זה בריא אבל מכוונה טובה והמון עזרה שלהם אני כבר מרגישה שהם כבר ממש ממלאים מקום של הורה מול הילדים


ואכן מאוד קשה לקבל החלטות כאלה גדולות לבד במיוחד שאצטרך להתמודד גם עם ההשלכות לבד אז תודה על הייעוץ שלכן😘

איזו התלבטותמרגול

את seven?

אני לא יודעת כמה זמן עבר, אבל אני חושבת שמה שכדאי שיהיה בראש סדר העדיפויות זה היציבות הרגשית שלך ושל הילדים. ועכשיו השאלה איפה יהיה לכם עדיף.


מעבר דירה זו טלטלה לילדים (וגם למבוגרים), בטח באמצע שנה. מצד שני תלוי איזו אמא את כרגע ואיזו אמא תוכלי להיות שם (מדברת על העולם הנפשי והרגשי שלך)


אני חושבת שהייתי שמה רגע בצד את עניין התפתחות הקריירה, הילדים שלך בגן אז אפשר גם עוד שנתיים שלוש (או יותר) לחשב מסלול מחדש מבחינת עבודה (לדעתי).


אין לי עצה מועילה. אבל זה המחשבות שלי. לשים דגש על יציבות המשפחה והעולם הפנימי של בני המשפחה

יש יציבות רגשית אחרי מקרה כזה🤣זרלאיבין

רגע אחד אני בסדר ורגע אחרי שהילדים ישנים אני ברצפה מרוסקת..אבל מבחינת תפקוד הכל כאן מתקתק כרגיל ב"ה

ואני כן אמא טובה גם עכשיו


ואני מבינה מה שאת אומרת אבל מרגיש לי שהצעה כזו לא תחזור ושחבל לי לפספס מקפצה כזו

אם הבנתי את המקרה נכוןדיאט ספרייט

אני חושבת שלא הייתי עוברת וגם לא הייתי מחליפה את מקום העבודה כרגע.

זה יותר מדי טלטלות לילדים והנסיעות יקשו עלייך להיות בפניות עבורם.

המשפחה שכן סביבכם גם אם היא לא עוזרת כמו שהיית מצפה, היא עוגן משמעותי מבחינה חברתית ורגשית (גם לך, אגב).

גם להוכיח את עצמך כרגע זה הרבה מאמץ שנכון יותר לדעתי להשקיע בילדים.

אני לא יודעת כמה זמן עבר, אני יודעת מנקודת הנחה שעברו מספר חודשים.

שהקב"ה ישמח אותך ושייתנו לך עצות טובות.

נכון הלהוכיח מחדש מאוד מלחיץ אותיזרלאיבין

ככ הרבה התלבטויות שפתאום אני אמורה להחליט לבד

באמת שרק ה יתן לי עצה נכונה לי ולילדים


לגבי חברה יש לי גם שם אנשים שמכירים אותי ואני בקשר קרוב איתם

אישית לא הייתי עושה כזה שינוירקלתשוהנ

החסרונות הם טלטלה, חוסר יציבות, התרחקות ממקור תמיכה, התרחקות מבוס שמעריך אותך ומכיר אותך גם מתקופות אחרות.

זה חסרונות מאד משמעותיים בתקופה שאת צריכה לייצב הכל מחדש אחרי שהתערער.

 

בגלל שאת שואלת אני מעיזה לענות...

 

חיבוק ענק לגיבורה שאת

 

תחשבי שאני משוגעתזרלאיבין

אבל אני מתלבטת אם פשוט לקחת את זה כמשרה נוספת במקום לעזוב את הקודם וזה יעלה לי את ההכנסה ממש משמעותית

ותודה שענית

הילדים שלך זקוקים לאמא שמחה עם פניות נפשיתיעל...אחרונה
אל תיכנסי לרחוב ללא מוצא...
וואו ממש ממש התלבטות...אוהבת את השבת

לעניות דעתי לא הייתי משנה מסגרות באמצע שנה בכל מקרה

בתכלס לכל ילד זה ממש יכול להיות טלטול שיכול להשפיע לטווח ארוך ארוך.. עד שבונים מעמד בגן, מרגישים בבית וזה .. זה ממש מטלטל להחליף

אז בטח אם מדובר בסיטואציה מורכבת ובטח אם הגננות מכילות ומגוייסות ומסוגלות לעזור (יש כאלה לא מעט שרוצות אבל לא מצליחות..)

גם בשבילך הסתגלות של הילדים למעבר גן ומעבר דירה יכולה להיות מתישה...

גם מעבר דירה בלי מעבר מסגרות הוא מטלטל.. אז שניהם נראלי ממש קשוח.. גם לילדים וגם לך כאמא..

חיבוק ענק ענק!!


ולגבי המשפחה- עוד יהיה את הזמן לבנות עצמאות.. זה ממש הגיוני וטבעי להסתמך עליהם מאוד בשלב כזה... מעוד מקרים שמכירה...


כמובן מה שלא מתאים ממה שכתבתי- תזרקי..

קטונתי..

עוד חיבוק גדול!!!


וירוס בטן בהריוןרקאני

יש מה לקחת?

אני סובלת נורא

מקפיצה לירקאני
ראיתי שיש אפשרות להתכתב עם רוקח בסופרפארםיעל מהדרום
לק"י


תרגישי טוב!

בקבוק חם להקלהחשבתי שאני חזקה
אני לא בהריון ולא עם וירוס בטן ב"ה😂יעל מהדרום

לק"י


סתם. מבינה שהגבת לי בטעות במקום לפותחת.

כדי להגיב על הודעה ספציפית, את לוחצת על לחצן "תגובה" שבאותה הודעה.

נכון בטעות.. מצטערת!חשבתי שאני חזקה
תודהרקאני

אני רוצה איזה כדור או משו

אם זה כולל כאבי בטן, אז משכך כאביםיעל מהדרום
איזה?רקאני
אקמול מותר. ולא זוכרת מה עודיעל מהדרום
תבדקי על קל בטן אם הוא בסדר בהריוןרק רגע קט
כתוב שאין מידערקאני

אם זה בסדר או לא

אוף

זה מה שיש לי בבית בעיקרון, הייתי שמחה אם מישהו היה אומר לי שזה בסדר לקחת

וואי, באמת מתסכלרק רגע קט

אבל הייתי נזהרת ולא לוקחת.

תנסי לשתות תה שומר. זה מרגיע את מערכת העיכול.

תתקשרי למכון הטרטולוגייעל מהדרום
יש פה תשובה ישנה לגבי כדורים לשלשוליםיעל מהדרום
סטופ איט בהריון - נשאל בתאריך 01/10/2013 - אתר Doctors


אז אם את בכל מקרה צריכה לקנות, נשמע ששווה להגיע ולשאול את הרוקחים. כי כנראה שזה מותר.

ההגנה חוסמת לירקאני

יש מצב את מעתיקה את הטקסט?

תודה לך!!!רקאני
אני השתמשתי עם זה בהריונותshiran30005

כאחת שסובלת משילשולים וכאבי בטן לא מעט בגלל מעי רגיש. אמרו לי שנקודתית אפשר לקחת. הייתי אחרי שבוע 12 שבדקתי.

גם גסטרו , כם רופא משפחה וגם במכון הטטרולוגי אמרו לי שאפשר.

אבל תבדקי בעצמך גם. לא נראלי שמשהו חד פעמי יכול לעשות נזק. אני לקחתי כמה ןכמה פעמים סטופיט בהריונות (כמובן מחוסר ברירה) לי ולילדים שלום. 

תודהרקאני

קל בטן זה אותו רעיון?

סטופיט עוצר שילשוליםshiran30005

קל בטן יעיל יותר לכאבי בטן

אני חיה על סטופיט לא היה מצב שלא היו נותנים לי אישןר 😂

פעמים קודמות שהיה לירקאני

שלשולים קל בטן עזר לי

אין לי את זה הרבה ב"ה, אם כבר הפוך...

אבל הפעם זה חריג ממש אני סובלת משהו נוראי

גם לא הכנסתי כלום לפה מהבוקר, רק מים

אולי תתני לי רעיונות מה לאכול שלא יטיס אותי לשירותים?

זה כנראה וירוס, ספק אם סטופיט יעזורshiran30005
תנסי קל בטן אם מותר בהריון. גם לי היה ככה בשבוע 28 להריון התייבשתי והתחילו צירים...
וואי את מלחיצה אותירקאני

אחות במוקד אמרה לי שאסור קלבטן

תקפידי לשתות.shiran30005
אני אחרי שקיבלתי טיפול המשכתי עוד כמה ימים עם הוירוס , לא אכלתי כלום אבל שתיתי רק מים
זה בסדר לא לאכולרקאני

בהריון?

מלחיץ אותי...

אכלתי היום מהבוקר בננה אחת ותפוח אחד

כן מקפידה לשתות מים

מקווה שמספיק

אולי תשתי את התמיסת התייבשותאורוש3אחרונה
יש כאלה בשקיות בבית מרקחת. אבקה על בסיס אורז, מצוייר תות. זה עם מינרלים ודברים שטוב להחזיר לגוף גדי למנוע את חוסר האיזון של התייבשות. די מגעיל אבל מאוד מועיל. 
תודהרקאני
לא יודעת לגבי תרופות אבל כאחת שסובלת מזה לא מעט,שגרה ברוכה

מיץ רימונים עוזר לי כמו קסם

(קנוי סחוט מהסופר עובד נהדר.. כמו של פרימור וכו')

רעיון טוב! תודה!רקאני
כעסתי עכשיו על בעליאובדת חצות

לא אכפת לו שהילדים מגיעים כל לילה לישון אצלנו

ולי נשבר!

אני לבד בזה.

הוא מדהים איתם אבל בלילה אין לו כוח להחזיר אותם ובתת מודע זה לא מפריע לו שהם באים אבל אם לא נהיה צוות בזה ונעמוד על זה אז עד שלילה אחד ישנו במזרן הם שוב באו אלינו אני מרגישה שעושים צעד אחד ואז ארבעה אחורה. אני קולטת שאנחנו צריכים עזרה אז איימתי שאני לוקחת יעוץ שינה לילדים במלא כסף או שהוא מתחיל להיות נחוש בנושא. שנינו עייפים ומותשים ואני מרגישה חצי בנאדם. גם מבאס אותי שהוא חננה מולם וחסר עמוד שדרה בנושא. זהו! 

את יכולהoo

להפריד את המיטות

ולהעביר למזרון רק מי שבא אליך למיטה

מהצד של האישה שלא אכפת לה...לפניו ברננה!

ולבעלי מאוד מציק

מבינה אותך ומבינה גם אותו.

מתסכל ממש!

חיבוק ❤️❤️

מקווה שתצליחו למצוא פתרון בקלות.

ייעוץ שינה לא צריך להיות איום.שיפור

נראה לי צריך לדבר ביניכם בזמן רגוע מה היחס של כל אחד מכם לנושא. מה חשוב לכל אחד מכם. ואיך מתקדמים ביחד. וייעוץ שינה זאת אופציה לגמרי הגיונית ולגיטימית. זה מפריע לך כבר המון זמן ומשפיע על איכות החיים שלך. שווה להשקיע בזה גם סכום משמעותי של כסף. מה שכן, אם הנושא לא מפריע לו צריך לדבר מראש- כמה הוא מוכן להשקיע ולהיות שותף בתהליך הזה בשבילך או שאת תעשי את עיקר התהליך אם זה לגיטימי בעינייך.

(נגיד אצלינו בעלי ישן ממש חזק בלילה ויצא שעשיתי את רוב תהליכי הרגלי השינה בעיקר לבד)

גם לבעלי פחות מפריע שהילדים באים לישון איתומתואמת

אז אם הם באים, אני מוודאת שהם ישנים רק איתו/עליו ומרחיקה אותם ממני.

אבל האמת שעם השנים גם הוא למד שזה פחות נוח לישון עם ילד במיטה, אז עכשיו הוא פחות מאפשר את זה, ומקסימום מרשה לישון בשמיכה על הרצפה לידינו... (הוא פשוט יותר מדי עייף בשביל לקום להחזיר אותם...)


בכל אופן, זה עניין שצריך לדבר עליו בצורה נעימה ולא מתחמקת בזמנים רגועים, לא באמצע הלילה כשזה קורה, וגם לא בבוקר הלחוץ... מקווה שתמצאו את הזמן, ותגיעו להחלטות משותפות שיהיו טובות לשניכם❤️

מבאסשומשומ

אבל אני עם בעלך

מעדיפה לישון רציף עם ילדים במיטה במקום לקום בלילה..

אם זה לא מפריע לו- שישן איתם.


הם לא ישארו שם עד הבר מצווה הכל בסדר 

למה חננה?חילזון 123

אולי הוא מאמין שככה יותר נכון להתנהל?

דיברתם על זה?

אתם נשמעים ממש ממש עייפיםמתיכון ועד מעון

יש לכם אפשרות לשוחח בזמן רגוע, בנחת על מה אתם רוצים מבחינת חינוך הילדים? בשינה וגם בנושאים אחרים.

אם הוא לא רואה עין בעין איתך אז יהיה קשה לגייס אותו לשינוי ובטח שדברים לא ישתנו, ממש כדאי להתחיל מהחלטות משותפות

גם אצלנו לבעלי פחות אכפתממצולות

הילדים פשוט באים רק אליו

וזה לא מפריע לי

אני כמו בעלךדיאט ספרייט

ואני לא מוכרת כחננה בגדול....

יותר קל לי להישאר לישון איתם במקום להחזיר ואני ממש משתדלת שלא יעברו לצד של בעלי.

כשהוא חוטף בעיטה (מילד, לא ממני 😅) הוא קם ומחזיר אותו למיטה.

לא דווח על כעסים עד כה.

האמת שלא הבנתי למה בעלך לא בסדרפה לקצת
מבחינתו אין בעיה שילדים יבואו לישון איתכם בלילה, זה לא הופך אותו לחסר עמוד שדרה.


אתם צריכים לדבר ולהחליט ביחד מה מתאים לכם.


ואם זה כל כך מפריע לך, לא יעזור שאת תחזירי אותם למיטה?

קודם עליכם להסכיםshindov

המצב הבריא הוא שהילדים צריכים לישון במיטה שלהם. אם תציגו עמדה אחת. הילדים יבינו שאין חור ברשת. וצריך להישאר במיטה.

אז במקום להיות חננה שלהםאמאשוני

את רוצה שהוא יהיה חננה שלך 😉


מה דעתו בעניין?

את לא יכולה לכפות עליו את דעתך, את יכולה להסביר לו למה זה מפריע לך ולבקש ממנו עזרה בנושא.

כי זה מפריע לך,

לא בגלל שהוא חננה.


אם את מרגישה חצי בן אדם, לא ממש אפשרי לעשות תהליכים, זה לא רק עניין של לשלם הרבה כסף.

אם הבעיה היא נקודתית לעייפות עכשיו, את יכולה כמה לילות להכין מקום חלופי לישון, ברגע שאת מתעוררת במקום להחזיר את הילדים ולהעיר אותם ואותך עם כל ההתעסקות, תעברי לישון במקום שארגנת מבעוד מועד, ככה גם הגוף לא יתעורר לגמרי ולא תהיי בבוקר חצי בן אדם.

אח"כ כבר תוכלי לעשות דברים לטווח ארוך יותר כשאת פועלת מתוך יישוב הדעת.

את לא צריכה יעוץ שינהאפונה

אתם צריכים הדרכת הורים, בגישה היקשרותית.

אימון שינה רגיל יתן לכם עוד מאותו דבר שלא עובד לכם עם הילדים כבר שנים.

כיוון אחרהמקורית

יש מצב שמה שמפריע לך באמת בעומק, זו העובדה שאת לא מרגישה שבעלך רואה את הקושי שלך? הרצונות שלך? אותך?

זא, ברור שזה שהילדים באים אליך יכול להפריע לסדר הלילה אבל קשה לי להאמין שזה הדבר היחיד. זה יותר נראה לי כמו השלכה של הקושי שלך מול בעלך על המצב עם הילדים כי את לא מרגישה מספיק חשובה עבורו

או שזה קושי עצום בלשחרר שליטה ולזרום עם שינויים

כך או כך, הבעיה לא תיפתר דרך הילדים לדעתי

חיבוק♥️

אני חושבתתקומה

שמאוד מאוד יכולה לעזור לך עזרה בצורה של טיפול אישי קודם כל.

אני חושבת, שלפי מה שאת כותבת, אתם בעצם באיזשהו סוג של לופ.

ואת ממש רוצה לצאת ממנו, ולא מצליחה.

כי נראה שעוד לפני הילדים, או בן הזוג, זה קשור לתפיסות שלך, שמקבעות אותך להתנהלות מסויימת.

ויכול לעזור מאוד אם תצליחי להסתכל על זה מנקודת מבט אחרת / לשחרר חלק מהתפיסות / ללמוד כלים נוספים.


בתור התחלה - אם לבעלך לא מפריע שהם באים לישון איתו, תני לו להיות איתם לילה, ולכי לישון בחדר אחר.

עזבי חננה או לא חננה.

את צריכה לישון. הכל נראה הרבה יותר גרוע בעייפות

הרבה יותר קל לנהל בעיות כשלא עייפים

זה לא פתרון קבוע, וזה לא אומר שום דבר.

רק אומר שאת עייפה.

יום למחרת אתם יכולים להחליף

קודם כל תעשו הכל בשביל להיות פחות עייפים, גם במחיר של עקרונות (בעיניי)

אחר כך יהיה יותר קל לחשוב מה הלאה

אצלי זה עבדבאותה סירהאחרונה

ילדתי בת 5 היתה אורחת קבועה ממש מתחילת הלילה, ברוך השם חיה נושמת ובועטת...

אבא שלה ישן כמו בלוק וזה הפריע רק לי.

עשיתי לה מבצע לתקופה, לילה שהיא נרדמת במיטה שלה היא מקבלת בבוקר מטבע שוקולד, ואם בבוקר היא התעוררה במיטה קיבלה מטבע נוסף

עבד יופי וכיום זה קורה בלי שוחד

אני סתם רוצה להתלונןנפש חיה.

אם אפשר בלי תגובות ביקורתיות או שיפוטיות.


אני פשוט בנאדם דפוק.


כל התקופה האחרונה הולכת עקום


ואני לא מצליחה להתקדם כמעט בכלום

ולא בקצב שאני רוצה.


וזהו.


מה שהולך אצלי זה בעיקר בזבוז כוחות ובזבוז אנרגיה.


אני רק רוצה לפרוק כי הכל פה קצת רגיש

ולכן הכי טוב זה לכתוב פה

גם אם לא את הכל

וזהו


אמונה ? תפילה? קשר לה'?

מי זוכר מה זה בכלל

איפה הייתי פעם

איזה בית רציתי

ולאן הגעתי עכשיו....


זה לא עצוב

זה מכעיס

זה מייאש

זה מעצבן

זה מאכזב

זה מפחיד


ואני לא בטוחה שאני רוצה להיות במעגל התקוע הזה ....

❤️❤️❤️השקט הזה
חיבוק גדולאישהואימא

על התחושות.

ואת לא בן אדם דפוק בכלל!

שאני רואה שאת כותבת/מגיבה אני תמיד אוהבת לקרוא את מה שאת כותבת. מבין המילים רואים איזה אדם איכותי את, חכם בחוכמת חיים.

מאחלת לך מכל הלב שהמון דלתות יפתחו ויהיה לך המון המון טוב.

תרשי לי להחזיר אליך את השאלה, האם אפשר בליכתבתנו

בקורתיות ושיפוטיות כלפי עצמך בזמן הקרוב? חמלה והכלה ולהאמין שגלגל סובב בעולם ויבואו ימים יפים...

חיבוק

זה כלכך קשה . כלכך.נפש חיה.

ואני כבר לא מאמינה בכלום

גם לא בעצמי


אני נמצאת במקום הכי קטן בערך

עכשיו


ואין לי כוחות לכלום.

יקרה, זה נשמע ממש קשהמתיכון ועד מעוןאחרונה

אני לא רוצה חלילה לאבחן בפורום, אבל ממה שאת כותבת נשמע שאולי יש לך דכאון? אולי כדאי לפנות לרופא משפחה ולקבל סיוע?

מה אתן עושות ביומיום שהוא לעצמכן, ממלא אתכן?עצובהה

שאתן באמת מרגישות שזה עושה לכן טוב ובעקבות זה אתן טובות יותר לסביבה שלכן? 

 

אני מחפשת משהו כזה.. 

ואין לי.. 

מרגישה שאין משמעות לשום דבר. 

שאין לי כשרונות בכלל. לא באפיה, לא בציור, בבישול יוצא טעים אבל זה לא מרגיע אותי.. 

ניקיון- זה כישרון? זה כן עושה לי טוב, אבל וואלה אין לי כוחות להתחיל את זה! 

אוהבת לרקוד אבל אין לי אינטרנט בבית אז זה הופך את זה למסורבל- להוריד לי, ואז בבית כשהילדים ישנים אני צריכה לקנות לי אוזניות ואז לפחד שאולי אני לא שומעת את הילדים בוכים.. אז זה מוריד לי מהחשק. 

לקרוא ספרים- אחלה, אני לא מגיעה לזה. 

סוף יום- מה שבאלי זה לרבוץ בספה ולראות את אותם פרקים של משחקי השף, המטרה- לא לחשוב, לא לעשות כלום. 

 

אין לי כוחות,

אני עצובה. 

כמובן שיש רגעים/זמנים טובים ביום אבל בגדול הכל מרגיש שאין לי כוח לכלום. 

 

 

ללכתoo

להליכה עם מוזיקה אהובה באוזניות

(מישהו אחר עם הילדים)


 

לשבת על שפת הים (או מקום אהוב אחר) בלי או עם מוזיקה (למצוא לזה זמן)


 

ליצור זמנים ביום שלא צריך לעשות בהם כלום (כולל לא לשמור על הילדים) עצם השחרור מנקה את הנפש


 

לדבר עם אנשים שעושים טוב


 

לכתוב (לעצמך)

על דברים טובים

על דברים שמפריעים


 

בעיניי זה בסיסי

לפני חיפוש אחר תחביב

ספורט, שמש, מוזיקהאמאשוני

תמיד יש מגבלות שמורידות את החשק. את הלא כבר יש לך.

החכמה היא לנצח את המגבלות, לגרום לכך שיהיה אפשרי.

לראות משחקי השף יכול למלא, ויכול ליצור ריקנות.

אם בעקבות הצפייה נפתחו לך רעיונות, יש לך השראה, מוטיבציה, משמעות- מעולה.

אם סתם הגיע הזמן לישון- לא טוב.

אם את צריכה דרבון ממליצה על הפודקאסט "חשיבה פורצת דרך" או פרקים מ"חושבים טוב"

ודברים בסגנון הזה.

אני אוהבת ערכות יצירהאיזמרגד1

מזמינה הרבה סוגים מאלי אקספרס וזה ממש נחמד. כל מיני סוגים של רקמה, לגו להרכבה, בניית מיניאטורות...

מקלחת זה זמן שקט לעצמי

אבל- אם התחושה שלך בכללי היא שאין לך כוח לכלום, וגם כשאת כן עושה משהו לעצמך זה ממלא לזמן קצר או לא ממלא בכלל, הייתי בודקת קודם כל בכיוון של דיכאון...

אם את אוהבת לרקוד אז אולי חוג זומבה?דיאן ד.

תדעי לך שאני גם הייתי במקום הזה שאין לי תחביבים ואני לא אוהבת שום דבר

וכל היום עושה רק דברים שאני "חייבת" ולא דברים שאני רוצה

ממש בכח פיתחתי לעצמי תחביבים ותחומי עניין

אני חושבת שזה סופר סופר סופר חשוב.

ואותי אישית הציל מדיכאון (כלומר הייתי בדיכאון וזה עזר לי להרים ת'ראש מעל המים)

 

אין דבר כזה אין לי כשרונות. עובדה, רק בהודעת פתיחה שלך ציינת שלושה: בישול, ניקיון וריקוד

אגב זה לא צריך להיות משהו שאת טובה בו, זה צריך להיות משהו שממלא אותך.

 

יכולה לתת לך רעיונות מאצלי מה עשיתי אבל לדעתי זה צריך לבוא ממך

וממש ממש לשים על זה דגש.

זה חשוב וקריטי וזה בריאות נפשית להתעסק בתחביבים.

 

בשבילי ניקיון זה ממש תחביב 🤭ואז את תראי

מוזיקה ואני מתחילה לתקתקקק ואין סיפוק כמו זה.


חוץ מזה-

בישול, כתיבה, לצאת עם חברה לסיבוב או גלידה, לדבר בטלפון עם חברה, לשבת מול הים, בקיץ גם לשחות.

לגבי יצירותרק רגע קט

אפשר להזמין ערכות של צביעה לפי מספרים או תמונת יהלומים, ולא צריך כישרון לזה. זה פשוט לעשות לפי ההוראות.

אפשר לקבוע זמן עם חברה, או ללכת לחוג.

אפשר לשים מוזיקה בלי אוזניות בווליום סביר ולרקודיעל מהדרום

לק"י


או לרקוד בשעות היום עם הילדים.

(רק אם יש שכנים מתחת, לא להגזים בקפיצות שלא יפריע להם).

לצאת מהביתנעמי28

קשה לי לשנות אווירה בתוך הבית.

יוצאת עם עצמי לפחות פעם בשבוע לקפה, לקניות.

ומשאירה לבעלי את הילדים להשכבות.

ספורט

ועבודה שאני אוהבת, ממלא מאוד.

מנסהתהילה 3>

קודם כל אני אתייחס לסוף כי זה משמעותי-

כתבת שאין לך כוחות ואת עצובה.

בעיני הרבה פעמים זה השורש, כי כשיש משהו כואב בתוכנו, ואנחנו לא נותנות לו מענה, הלב שלנו לא פנוי לשמוח ולהינות מדברים אחרים. הוא כרגע כואב ופצוע❤️


ולכן הכי חשוב בעיני, וזה השורש להכל, ללמוד לגשת ללב שלנו ולתת לעצמנו מענה רגשי עמוק❤️


אני אישית משתדלת להזין את עצמי בהזנה רוחנית, ללמוד דברים של תורה או של העמקה ודיוק בחיי הנפש שעוזרים לי לצמוח ולהתפתח ולהרגיש משמות ולדייק יותר את העשיה שלי ואותי. בעיני ממש כדאי לכל אישה למצוא את מה שממלא אותה (זה ממש לא חייב להיות גם משהו קבוע... איך שבא לך. פעם פודקסט, פעם שיעור, פעם ללמוד ספר)


מעבר לזה, אלה יכולים להיות דברים קטנים, כמו לאפשר לעצמך לנוח במקום מטלה שאת מרגישה שגדולה עלייך, ולפנק את עצמך בשתיה,

לטפח עציצים או לצייר או להפגש עם חברות, לדבר בטלפון עם מישהי אהובה, לצאת לטבע לים לנוף, ללמוד לנגן, לשיר, לדבר עם ה', להתנדב.


יש גם דברים גדולים יותר כמו ללמוד משהו שרצית, ללכת לקורס או ריטריט או נופש.


נשמע שיש כמה דברים שכן עולים לך, אבל בגלל המצב הרגשי את בעצם בעיקר מנסה לברוח ולכן גם אין לך כוחות❤️


מאחלת לך שתמצאי לך מענה רגשי נכון וגם דברים שיוסיפו לך שמחה וסיפוק בע"ה.


גיטרה. להיפגש עם חברות. לצאת עם בעלי.להיות משמעותייעל...
לשבת עם עצמיעוד מעט פסח

ועם מחברת, עדיף מחוץ לבית, ולכתוב ה-כ-ל. כל מה שיש לי בראש ובלב.

לפעמים סתם לצאת עם הרכב לסיבוב, לנהוג בראש שקט בכבישים בלי פקקים.

חדר כושר.

חוג שאני מאוד אוהבת.

לסוע לפגוש חברה.


ויותר בקטנה, מהבית-

שיחה עם אחותי (לשים לב מי ממלא כוחות ומי מרוקן- לא כל שיחת טלפון עושה את העבודה!).

להכין שוקו מפנק (אפשר גם לילדים) ולהנות מהשתיה.

מקלחת חמה ארוכה.

ללמוד משהו חדש (פודקאסט או ספר בנושא שמעניין אותי כרגע).

לפעמים לשים מוזיקה בקול ולרקוד עם הילדים, או רק לשבת בספה לראות אותם רוקדים/מציגים לי (אם את רוצה המלצות לשירים שהם אוהבים להציג כאן- בפרטי...).

לפעמים עושה לי טוב לבצע משימה שיושבת עלי הרבה זמן- לסדר מגירה או טיפול בעניין בירוקרטיה כלשהו.


וממש בקטנה-

להתרכז במה שאני עושה ברגע זה ממש.

להגיד לעצמי, למשל- עכשיו אני קוראת סיפור לילדים. ולהיות כל כולי ברגע. לא לחשוב על מה עוד צריך לעשות ועל מה קרה אתמול ומה יהיה מחר. להיות נוכחת ברגע.

זה משהו תודעתי שעושה לי שינוי ממש גדול בתחושה.

להיפגש עם חברותרקאניאחרונה

לשבת לראות סרט/ לקרוא ספר

 

אולי יעניין אותך