הרדמותאביול

חצי פריקה חצי התייעצות.

אני ממש לא מצליחה להרדים את הילדים (בני חמש וחצי וארבע). משתדלת שייכנסו למיטה בשבע וחצי שמונה, בפועל הם נרדמים באזור תשע וחצי.

אני שמה שני סיפורים של אמיתי המספר, ואז הם מדברים, מחליפים בין המיטות... לא מצליחה להיות אסרטיבית.

וזה כשהם ממש עייפים. ואני מרחמת עליהם, הם באמת צריכים לישון. ורק בגלל שאני לא אסרטיבית מספיק הם מפסידים.

אני יודעת באידיאל שעדיף לא להיות איתם בהשכבות. אבל ברגע שאני הולכת הם באים אחריי, והבכור שלי די מפחד להיות לבד. הרבה פעמים בא אלינו בלילה..

בעלי דווקא טוב בזה, אבל בזמן האחרון הוא לא נמצא בערבים כ"כ.

איך אתן מרדימות? יש לכם עצות בשבילי?

 

ועוד דבר.

הקטנה של עוד מעט בת שנתיים. היא עדיין במיטת תינוק אצלנו כי אני לא יודעת איך להעביר אותה לחד ילדים. איך אצליח להרדים אותם יחד.?

ניסיתי כמה פעמים בלילות האחרונים והיה פשוט קטסטרופה. הם אוהבי םאותה איך שהם רואים אותה מתרפקים עליה, משחקים איתה... ואני לא מצליחה לעצור את זה .

גם כשהם כן מקשיבים לי, היא מטפסת עליהם ומשחקת איתם...

איך כדאי להרדים אותם?

אני מנסה להרדים אותה בנפרד קודם אבל גם לה לוקח המון זמן להירדם. אותו סיפור כמו הגדולים...

אשמח לשמוע עצות איך להרדים בצורה יעילה. המצב הנוכחי לוקח לי את כל הערב...

 

חמש וחצי וארבע זה גיל שהם יכולים להבין גבולותאמאשוני

ולהבין שזה לא ישתלם להם לעשות בעיות.

למשל את יכולה להשמיע להם פרק מסדרת שמע בתנאי שהם לא מדברים אחד עם השני עד סוף הפרק וגם אחריו. אם הם מדברים,

את לא מתעצבנת. עוצרת את הפרק ויוצאת מהחדר.

את יכולה לעשות איתם לוח ניקוד שכל אחד שהולך לישון יפה מקבל כוכב זהב וכשיגיעו ביחד לשש נקודות זהב הם יקבלו צ'ופר. זה ידרבן אותם לא להתסיס אחד את השני.

את יכולה לנסות להרדים אותם בחדרים נפרדים ואז להעביר.

הקטנה בת השנתיים ישנה במהלך היום? יכול להיות שעדיף קודם שהם יירדמו ואז להרדים אותה.

נשמע קשוח להיות לבד עם השלישיה.

אולי תקחי בייביסטר שתוציא אותה לטייל בזמן ההשכבות שלהם?

את יכולה להגיד להם שאם הם עושים בעיות את מביאה את הבייביסיטר אליהם ואת יוצאת עם התינוקת.

אני חושבת שכדאי להחליט על סדר חדש, להסביר להם אותו בנחת בזמן שהם מרוכזים. עדיף כשגם אבא נמצא, שיהיה ברור ששני ההורים ביחד עם זה.


תסבירי להם שגם הגוף שלהם זקוק למנוחה מספקת כדי שיהיה כח לרוץ וגם הגוף של אמא זקוק למנוחה כדי שיהיה כח לטפל בהם ולהיות סבלניים.

ולכן כדי שיהיה להם יותר קל להתרגל לישון לבד ללא עזרה של אמא אז עושים xyz ואם הם יעמדו בזה הם יקבלו משהו כיפי.

עדיף שלא תהיי בחדר. גם אם מדליקים את האור. תתעלמי. גם אם הם מדברים. אם הם יוצאים מהחדר תהיי "מופתעת" ותזרזי חזרה למיטה.

אם הגדול מפחד אפשר להציע לו לישון במיטה שלך ולהעביר אותו כשהוא נרדם, או לשים לו מזרון בחדר שלכם, או ללכת איתו לקנות דובי התגברות וכד'.

את יכולה להגיד לו:

אני רוצה לספר לך שהחלטנו שבעוד כמה ימים אחרי שאומרים המלאך הגואל אמא יוצאת מהחדר ואני לא מרשה לקום ואני לא מרשה לדבר עם האח.

מה אתה חושב שיעזור לך להתגבר?


בהצלחה!

תודה רבה , אנסה לראות מה מתאיםאביול
הקטנה ישנה צהריים אבל לרוב עייפה יותר מוקדם מהם... אבל אולי אנסה להקדים אותם קודם, מעניין אם זה ילך. באמת האמצעית שלי עייפה מאוד בזמן האחרון...
אז אולי אפשר לבקש מהגדול לשמור על הקטנהאמאשוני

בזמן שאת מרדימה את האמצעית.

תשבי לידה, תנסי להכניס אותה לאווירת שינה.

אולי בליווי רעש לבן או במגע נעים (אבל לא קבוע שלא תפתח בזה תלות)

למשל להעביר קן על הגב, לספור עד שלוש ואז עוד קו ועוד לספור עד שלוש.

ככה זה מייצר תנועה מונוטונית ונעימה, שמכניסה לשינה.

בבוקר הם מתקשים לקום או לא?


לגבי הגדול אפשר להגיד לו שהוא בוגר ואחראי על הקטנה, בזמן שאת מרדימה את האמצעית אולי להרשות להם לעשות משהו יחסית מיוחד שלא תמיד מרשים אלא רק במצבים מיוחדים. כמו שימוש בטושים קסם או מדבקות מיוחדות או משהו כזה.

תכתבי לו פתק נחת לגן איזה בוגר הוא וכמה הוא עוזר לך.

אם האמצעית מתקשה להירדם והזמן חולף והילדים האחרים לא מסתדרים בלעדייך, את יכולה להגיד לה שעכשיו את יוצאת חוזרת רק אם היא גל הזמן הזה תחכה לך יפה במיטה.

וככה לצאת ולחזור כמה פעמים ולעשות לה קצת נעימי עד שהיא באמת נרדמת.

אגב ילדים שלי שהיו נרדמים בזמן שהם חיכו לי,

הייתי שמה להם ציור ליד הכרית שיראו בבוקר שקיימתי את ההבטחה ובאמת חזרתי אליהם גם כשהם ישנו.

אולי לזמן מעבר תבקשי מבעלך אם הוא יכול להיות כמה ימים בבית ואת תשכיבי אותם לישון שתתרגלו למצב ואח"כ מקווה שיזרום.

אם כשהוא נמצא הוא מרדים אותם אז זה לא עוזר לך לימים שהוא לא נמצא.

תודה! זה לא הרבה פעמים שהוא נעדראביול

פשוט יש לו קורס שהוא לומד, זה מצב די זמני.

לא שייך שהגדול ישמור על הקטנה, הוא לא אחראי מספיק..  הם לא כזה מסתדרים יחד.

אבל נראה מה כן... תודה על העצות

איזה מקסים הרעיון של הציור ליד הכריתלפניו ברננה!
נראה לי מאמצת!
לי נשמעתהילה 3>

שאולי הם זקוקים לך עוד קצת

הייתי מנסה להחליף את הדיסק והסיפור בסיפור אמיתי שלך ופטפוט איתם תוך כדי חיבוק, ןאזלכסות, לקרוא קריאת שמע לכבות את האור.


לרוב כשילד קם בלילה הוא לא באמת רוצה מים/אוכל וכו

אלא עוד זמן ואהבה מאיתנו, אז פשוט לנסות להעניקלהם מראש יותר חום ויותר זמן כיפי איתך.



***המדריך: להיות אישה ואמא מוערכת שמחה ונוכחת, עכשיו להורדה במתנה>>>

הורדת מדריך מתנה ***

תודה! נקודה חשובה ונכונהאביול
כמה דבריםאפונה

סיפורים זה לא מרדים.

ממליצה לשים להם מיינדפולנס, או דמיון מודרך, או אפילו מוזיקה מרגיעה.

לעשות הכנה לשינה - להמנע ממסכים, בערב לעמעם אורות ולהאט את הקצב.


בקשר לקטנה ~ תגייסי את הגדולים. הם אוהבים אותה. תספרי להם שאתם רוצים להעביר אותה לישון יחד איתם, ושהם יכולים לעזור לך ללמד אותה איך הולכים לישון.

הנקודה הראשונה חשובהאביול

באמת המסכים גורם להם להתעורר יותר. אנסה..

ולגבי הקטנה הם באמת מנסים להראות לה איך ישנים אבל היא זו שעושה את הבעיות...

תודה!אביול
אצלי אותם גילאיםמומו100

אני עושה הפרדה בזמן ההשכבה. לא תמיד זה אידאלי אבל כרגע זה הדבר היחיד שעובד בלי שאני יוצאת מדעתי. ואצלי הם כולם באותו חדר.


מרדימה את בן השנה וחצי ב-7 וחצי עם בקבוק מטרנה, שמה במיטה שלו ויוצאת, מחכה שהוא ירדם.

אחרי שהוא נרדם, לא משנה כמה זמן לוקח לו (לרוב לא יותר מרבע שעה), נכנסת עם בת הכמעט 4 לחדר. היא הכי משתוללת בהירדמויות, אז אני מנסה הכי בנחת לשכנע אותה לעלות למיטה. אז מספרת לה סיפור קצרצר של 5 דקות (רק בהנחה ויש לי כח אליה, לא תמיד נשארת סבלנו בשעה כזאתי). יושבת לידה עד שהיא נרדמת כי אחרת היא קמה מהמיטה. לרוב היא נרדמת עד 8 וחצי.

ואז לוקחת את הגדולה בת ה-5 וקצת למיטה, לפעמים יושבת לידה לפעמים לא לפי הכח שלי.

כן זה ארוך אבל רק ככה הם נרדמים אצלי בלי צרחות (שלהם ושלי חחח).

לפעמים כולם כבר רדומים ב-9, לפעמים ב-8 ורבע, לפי המזל (והשעה שהם התעוררו בבוקר חחח).


מכירה מישהי שגם מפרידה, אבל פשוט בחדרים ולא בשעות- אחת נרדמת בחדר, אחת בספה, ואחד בחדר ההורים, וכשכולם ישנים מעבירים אותם למיטות שלהם.

בהצלחה לך, מאמא שיודעת כמה זה מתיש..

הילדים שלי בגיל של הילדים שלךהמקורית

ואצלי הם נרדמים, לרוב כשאני יושבת לידם 

אבל אני לא צריכה להתאמץ הרבה בשביל זה, כי הם יודעים שאחרי ארוחת ערב מתארגנים

לשינה - מקלחת/סיפור/ משחק ואז עולים לישון כשאמא אומרת 

 

וזה התחיל מגבול מאוד ברור, שעכשיו הולכים לישון ולא קמים מהמיטה

כי כשהם עייפים -זה סיוט. אז הסברתי להם את החשיבות שבשינה בזמן 

ואמרתי שאני דואגת לכך. 

ובאמת כך עשיתי ולא ויתרתי להם והיום זה  ממש זורם, במיוחד שאחרי הגן הם גמורים 

אני חושבת שבגילאים האלה הייתי מרדימה אותם קודם

ואז את התינוקת

אבל זה תלוי מתי הם קמים בבוקר - כדי לוודא שהם עייפים

וכדי לבסס את זה, את תצטריכ לגיייס המון אסרטיביות וסבלנות. 

בדיוק מה 'אצלינו..וב''ה אין בכלל מאבקיםמתנות-קטנות

הסדר מאוד מאו- אוסף ותם

ומאז שהם קטנים יש םה סדר מאוד מוגדר

באוירה טובה ממש

אבל גם עם גבולות ברורים


פיג'מות או מקלחות

ארוחת ערב- מי ששבע קם מהשולחן

אחרי זה מצחצחים שיניים

שרותים

והאוירה במזמן הזה- היא רגועה יותר- לא מרשה השתוללויות וקפיצות כדי להכין את הגוף לשינה(מסבירה להם את זה)

בדר''כ מי שמאורדן הולך עם ספר למיטה או בובה

וככה יש להם זמן אסוף

אם יש זמן יש סיפור לכולם לפני השינה

לפעמים לא כי מאוחר או כי הקטנה בוכה כבר


אני הולכת לילד שבחדר לבד- קריאת שמע וכמה מילים טובות

ויוצאת לחדר של שאר הילדים.מראש מכינה אותם לשה שתכף אני באה לומר קריאת שמע ושישכבו במיטות ויתכסו

ואז קריאת שמע עם שיר או שניים

ויש סבב מילים טובות לכל אחד

הקטנה איתי בחדר.. לפעמים קצת עוה צחוקים לכולם..לפעמים בוכה..אבל במילא הם לא נרשמים בזמן הזה אלא רק אחרי אני יוצאת

וכשאני יוצאת אני תמיד מזכירה את הכללים של- לא מדברים ולא קמים ועוצמים עיניים וחושבים מחשבות טובות עד שנרדמים..


ואז מרדימה את הקטנה


אני חושבת שעקביות וסדר קבוע של הכנות1ע

וגם גבולות ברורים

אם הם מתחילים צחוקים ושבורים במן קריאת משמע אני ממש לא מאפשרת

אם אחרי ישיוצאת הם מתחילים משחקים ודיבורים- אני כן חדה איתם

לא בכעס בכללללל

פשוט דיבור ברור- אנחנו לא מדברים אחרי קריאת שמע עכשיו כולם בשקט וכו


וחשוב מאוד

אולי הכי חשוב בעיני


אוירה טובה

אין פה 2 צדדים

אין סיבה מבחינתי שלא ירצו לישון

זה ברור לי וברור להם כתוצאה מזה

לא נתקעת איתם על ויכוחים מיותרים..לא מתעקשת על מה שלא הכרחי..

במקום לשדר אנרגיות מעשיות תפקודיות כאלה של- נו תזדרז כבר עם ההתלבשות הו קדימה תצחצח שיניים

במקום זה לדבר בטון רגוע וכיף

לעשות דברים מתוך משחק ויצירתיות..

במקום לכו לחדר

בואו נעשה שכולם זוחלים לחדר כמו נחשים

במקום י

תתלבשו פיגמות מהר

--- מי רוצה לעשות הפתעה מיוחדת לאמא ותוך 5 דקות אמא תמצא אותו איכשהו פתאם על הספה עם פיג'מה והיא לא תאמין איך זה קרה!!!


ברור שלפעמים יש רגעים מאתגרים ברור לפעמים הם מתעקשים וכו

אבל ככלל

חושבת שלשלב אוירה טובה וגבולות זה מתכון טוב להמון דברים

ולא צריך לפחד מגבולות הם יכולים לבא נעים לך ונעים לילד

וואי הלוואי שאצליחאביול
תודה רבה!
כל אחד בחדר אחר. את עוברת בין שניהם.שלומית205
אבל הם שלושה , ויש שני חדרים...אביול
הקטנה לא נרדמת אם יש מישהו בחדר, בטח שלא אחד מהאחים...
אפשר לשים אחד מהם בחדר שלכם..באר מרים
ואחרי שנרדם להעביר בחזרה..
הקטנה בחדר שלנו...אביול
זה עוד אישו, איך מעבירים אותה לחדר ילדים
הקטנה את מעסיקה בסלון במשחקשלומית205

והילדים אחד בחדר שלכם ואחד בחדר שלו. את מגיעה לבקר. אפילו עם הקטנה על הידיים.

יש ילדים שהשקט הזה מקל עליהם להירדם וזה חסד איתם ועם על הבית וכל הערב להפריד ככה.. אחר כך מעבירים למיטה שלו וזהו. 

אממ הקטנה לא באמת מעסיקה את עצמה...אביול
אבל ננסה להפריד... תודה
וואי אני ממש לא טובה בזהשופטים
יש לי ילדים גדולים יותר וגם בגיל שלך, אף פעם לא הסתדרתי לבד, אולי רק בזמן שאחד הפסיק שנצ ונהיה מאוד עייף.


אם הם אוהבים לשמוע את הסיפורים אחד הדברים שעזר למי שפחד להישאר לבד, זה לשמוע סיפורים ברמקול ממש עד שנרדמים איתם, ואני הייתי נכנסת מדי פעם, יש כמה אצלי שזה ממש עזר להם להיגמל מהצורך שאשב לידם.


קנינו דיסקאונקי של הרב עמנואל תהילה והם ממש אוהבים 

אני יושבת לידם עד שנרדמיםחרות

פעם חשבתי שזה לא אידאלי, היום אני חושבת שזה כן, ולדעתי זה נותן להם הרבה (וגם אין לי כוח ורצון להתחיל תהליך אחר...). שיניתי ראש והגדרתי לעצמי שזמן ההשכבה הוא כמה שעות בערב. כך אני לא מרגישה שהם מבזבזים לי את הזמן שהיה מיועד לדברים אחרים כי מראש הוא מיועד לזה...

מודה שזה לא משאיר לי הרבה זמן בערב לדברים אחרים... אבל זה כנראה כי אני מתחילה יחסית מאוחר...

הז בדיוק המצב...אביול
כבר שנים שזה ככה. אבל אני שמה לב שזה גורם להם גם לא להירדם, לכן פתחתי את השרשור...
מהרבה ניסוי וטעיה-הכי עוזר לי זה להגדיר זמןמתנות-קטנות

שעבורם הוא ברור- אמא אומרת קריאת שמע-כשבסופה יש 2 שירים

בעבר הייתי נגיד שרה עוד שיר אחרי זה

ויוצאת מהחדר

דוקא כשאני שם הם הרבה פחות נרדמים

בכל גיל

אז מצד אחד אני איתם

מצד שני זה בזמן מתוחם


כשהיו יותר קטנים הגדולים כדי להרגיל אותם לזה שאני יוצאת היתי מלכתחילה עומדת בכניסה לחדר ולאט לאט ממשיכה לשיר מהפתח..מהמסדרון..מהסלון


מעניין, תודהאביול
אני אספר לך איך זה אצלנואם_שמחה_הללויה

יש לי בערך אותם גילאים. 6, 4, 2.

ולא זה לא אידאלי, הן ממש לא הולכות לישון כמו חיילות טובות חחח

אבל יש כמה נקודות שעוזרות לי...

דואגת שיהיו שבעות (מודיעה להן רשמית שעכשיו זה א. ערב יאחרי זה כבר לא מבקשים לאכול)

גם מקלחות אומרת פעם אחת שעכשיו זאת הזדמנות להתקלח ומי שלא מתקלחת זאת הבחירה שלה (והיו פעמים ששיחררתי שהלכו לישון בלי מקלחת)

מעמעמת את האורות ישר אחרי המקלחות.

מרדימה את הקטנה בחדר שלנו. (עדיין עם הנקה).

הגדולות משחקות בזמן הזה בסלון (עם אור חלש )

מכניסה את הגדולות למיטות.

מקריאה סיפור, שמע ישראל, חיבוקים נשיקות. משתפות קצת בדברים אישיים.

נמצאת איתן בחדר.

ואח"כ זה זמן שלי.  אני עדיין בחדר, אבל כבר "מתנתקת" ולא מתייחסת. מנעימה לעצמי את הזמן הזה. שמה מוזיקה שקטה שגם אני אוהבת (יש נעימות של אביתר בנאי ועידן רייכל בסגנון בייבי, יכולה לשלוח לכן חח), מקפלת כביסה/ שותה נס קפה/ כוס יין/ רואה איזה סדרה בטלפון/ פורום.

הבעיה מתחילה אם הן מתחילות לריב אחת עם השניה/ להרביץ...

אבל אם הגדולה נרדמת מהר, אז השניה כבר תשתעמם ותישן גם.

ממש דומה לשלי...אביול
הן לא מנסות לקבל ממך צומי כשאת בזמן שלך,?
כן ברוררראם_שמחה_הללויה
אני אומרת משהו בסגנון שאחרי 'שמע ישראל" אסור לדבר חחח או "מה אתן מעדיפות שאהיה בחדר ותהיו בשקט או שאני אצא?". הנוכחות הפיזית שלי מאוד חשובה להן אז בד"כ מסכימות להיות בשקט
הבנתי, תודהאביול
בדיוק בזמן הרדמות עכשיואם_שמחה_הללויה

השאלה שלי אלייך איך את מצליחה להכניס אותן  ב7 וחצי למיטות כשעדיין אור יום??

בדיוק מנסה לסגור תריסים שייראה כאן לילה

אני הסברתי להם על שעון קיץ ושעון חורףהמקורית

שעדיין יש אור יום אפילו שמאוחר והם עייפים ולכן הולכים לישון.

שעת השינה לא קשורה לאור בחוץ אלא לשעה, כדי שלא יהיו עייפים למחרת

הרי בחורף הם לא ישנים עם צאת הכוכבים..

סוגרת תריסים בחדר, תמיד.

 

שבע וחצי זה כבר ערב...אביולאחרונה
חח אני גן עדיין בהרדמות...
אצל מי שהבייבי היה צורח בנסיעה-באיזה גיל זה עבר?🫠בידיים פתוחות

צריכה קצת עידודים כי כבר נוסו כל הטיפים..

כרגע בן 3 חודשים וצורח מ day one מתחילת הנסיעה עד סופה, וכואב לי הלב עליו.

וכל נסיעה סיוט..

יודעת שמשתנה בין תינוק לתינוק..

ממש משתנהכורסא ירוקה.

אצל אחת עבר כשהפכנו את כיוון הנסיעה, אצל אחד כשהפחתנו את כמות הנסיעות באופן דרמטי

אצלי כשהפכנו את המושבמנגואית

אני משתדלת למשוך הרבה מעל גיל שנה נגד

וכשהפכנו זה התחלף בהקאות אצל חלק מהילדים ואז זה בכי קצר מאמצע הנסיעה עד שמקיאים

ולא לאורך כל הנסיעה...

מפסיקים להקיא אצלי בנתיים סביב גיל 5

יאוו.. את גיבורהיעל...

האמת שזה בדרכ בסדר לי. ההקאות..מנגואית

הגיל הקטן שצורחים ואי אםשר לדבר איתם הוא נורא ואיום

וואי וואי, קשוח.. תודה!בידיים פתוחות

לא מעודדתדרקונית ירוקה

אצלינו בגיל שנה וחצי בערך

אוי לאבידיים פתוחות

מאוחרררר

אצל הגדול רק סביב גיל שנהאחת כמוני

כשהפכנו כיוון.

השלישית גם היתה ככה בהתחלה. עבר כמעט לגמרי ב"ה סביב גיל 4 חודשים

חיבוק

וואי תודה!בידיים פתוחות

כתבו כאן בעבראפונה

לתחוב גרביים מאחורי הכתפיים של התינוק בסלקל ומגבת מגולגלת מתחת לברכיים שלו.

לא זוכרת מי זאת היתה אבל היא אפילו צירפה סירטון. שווה לנסות.

ניסינו, לא עבד לצעריבידיים פתוחות

אני חושבת שבגיל חצי שנה זה התחיל לפחותרוני_רון

בהדרגה

עד גיל שנה

חיבוק, זה סיוט סיוט סיוט סיוט

אצלנו לא היה שורד אפילו נסיעה של 2 דק בתוך השכונה, לאסוף את אחיו הגדול

אמאלה לבכות מלהיזכר...

יואו יואו.. תודה!בידיים פתוחות

בגיל מאוחר עבר...סליחה שלא מנחמתממתקית

גיל 2 ושמונה כזה אבל מאז שעבר הוא מטורף על נסיעות ובוכה כשמגיעים..."רוצה עוד באוטו עוד באוטו..."

מקוצוניות ולקיצוניות

2 ושמונה?? וואו 😟😟בידיים פתוחות

לא מעודדת, סביב שנה ואחרי תקופה שלאורוש3

הפחתת נסיעות ''בזכות'' הקורונה.

דווקא השארנו נגד הכיוון עדיין גם אז כי בעיקרון ההמלצה של בטרם זה שנתיים. וכבר לא בכה אז זה לא היה זה.

זה היה אבל פשוט סיוט... ניסינו כמה דברים אבל כלום לא ממש הועיל. בגדול כל נסיעה הכפילה כי עצרנו כל כמה זמן.

בע''ה יעבור לכם מהר.

בסביבות גיל שנהיהלומה..

עד גיל בערך 10 חודשים זה צרחות של החיים עד שנרדם.ואז מתעורר וחוזר חלילה.. יאו זה היה קשוח ממש.

אבל היה עוזר כיסא בטיחות במקום סלקל

הוא היה יותר רגוע. יכול להיות שלא אהב את הסלקל בכלל? אולי לא היה לו נוח... בכיסא שמתאים מגיל 0 היה קצת יותר מרווח..

וואי אמאלה.. תודה 🙏בידיים פתוחותאחרונה

נשים שלוקחות זריקות הרזיהברונזה

אשמח לקצת סדר, מתחילה ברצינות לחשוב על העיניין..

דבר ראשון ובסיסי - ממי מבקשים מרשם? לא הצלחתי להבין באינטרנט

כמה זמן קצב הירידה? איך התחושות? ממליצות/לא ממליצות?

למב בעצם זריקות ולא ניתוח?🤔

וכל מה שעולה לכם שיכול לעזור לי

מרגישה אבודה בנושא ורוצה לשמוע מנסיון

אני לא לוקחת אבל בעלי וביתי.דיליה

צריך להיות אצל דיאטנית דבר כאשון. ואחר כך רופא אנדוקרינולוג רושם את התרופה.

אצלינו זה עבד מעולה הם במינון הכי נמוך הבת שלי ירדה 23 ק”ג בתוך חמישה חודשים ובעלי עוד לא עלה על משקל אבל בהיקפים מאוד בולט.

הבת שלי במקביל גם אצל דיאטנית.

גיסתי עשתה בעבר ניתוח ועשיו היא עם זריקות. כי עלתה אחרי כמה שנים.

זריקות זה חתונה קתולית, אם מפסיקים עוחים במשקל.

צריך לאכול המון חלבונים כי אחרת זה לא בריא.

אז יוצא שאני מבשלת המון בשרי ודדג ופחות פחמימות שזזה משמעוצי מבחינתי.

הלכל החיים מלחיץ אותיברונזה

אני רוצה עוד הריונית (והרבה ;) ) זה אמור לפגוע?

זאת אומרת לקחת לתקןפה ואז להפסיק בשביל להכנס להריון

לא צריך להפסיק בשביל להיכנס להיריוןדיליה

אלא צריך להפסיק אם נכנסים להיריון ויש התוויה מתי חוזרים לזה אחרי הלידה.

באמת? הבנתי שחייב אמצעי מניעהברונזה

ממש מקווה שלא

כמו שאמרתי לא מכירה מעצמידיליהאחרונה

אבל גיסתי נכנסה עם זה להריון.

פשוט הפסיקה והמשיכה.

חד משמעית לא הפסיקה חודש לפני וההריון היה הפתעה.

מה? אני יחדעת שצריך להפסיק חודשכבת שבעים

לפני שמתכננים הריון

ואגב @ברונזה זה לא מתאים עם גלולות

צריך ללכת לרופא משפחהכבת שבעים

אם הbmi שלך יותר מ30 היא תתן לך מרשם (אם יש טרום סכרת אז גם פחות מ30)

הקצב משתנה מאחד לשני, וגם משתנה בכמות שאת מזריקה. ממליצה להזריק פחות מהמנה המלאה כדי לצלוח את תופעות הלוואי.

לצורך העניין, אני ירדתי בממוצע 2.5 קילו בחודש.

יש בחילות והקאות כמו שליש ראשון, אבל לדעתי פחות נורא, כי זה מתרכז בעיקר בימים שאחרי ההזרקה ואח"כ נרגע.

אני נהנתי מאוד מהתהליך. הבעסה שאחרי הריון ולידה העלתי המון. לא הכל אבל המון.

היתרון מול ניתוח שזה נגיש, בלי כאבים והתאוששות וכו'. הבעסה שוב, שזה לכל החיים.

רופאים מאוד ממליצים לשלב ספורט תוך כדי, לא זוכרת להסביר בדיוק למה, יש הרבה פודקאסטים בנושא.

מוזמנת לשאלות נוספות 😊

תודה!ברונזה

כתבת

"אני נהנתי מאוד מהתהליך"

אשמח לשמוע ממה נהנת ;)

גם דוגרי, 2.5 קילו לחודש נשמע לי ממש קצת.. אולי אני לא מעודכנת?! וקצת רוצה קסם?

מלראות את המשקל יורדכבת שבעים

מלהסתכל במראה

מללכת לקנות בגדים

מזה שהאוכל לא בראש מעייני כל היום. אני לא עסוקה במה אני אוכל ומה אני אכין. ואיך בא לי עכשיו עוגת שוקולד... האוכל לא כ"כ עניין אותי, לפעמים אפילו שכחתי לאכול (בחייייםם לא קרה לי בשגרה)

אמאלה זה מגרה אותי😅ברונזה

ואחרי כמה זמן הפסקת לקחת?

(או שלא הפסקת?)

אחרי שנהכבת שבעים

יאוש.רוצה עוד

אני מאד רוצה עוד ילדים. אני בגיל לא הכי צעיר כבר. בעלי הרבה שנים התנגד, בסוף הסכים שנפסיק למנוע, אבל עדיין לא רוצה אלא אומר; מה שה' רוצה...

הילד/ה הכי קטנים כבר די גדולים.

אני יודעת שזה ממש הזמן האחרון. ואני לא נכנסת להריון בינתיים. בעבר נכנסתי די מהר. המניעה לא הייתה הורמונלית. נכון שהגיל מתבגר אבל בכל זאת...

ברוב החודשים אם לא כל האחרונים כנראה היינו יחד סביב הביוץ. עשיתי בדיקות בסיסיות כמו פרופיל הורמונלי ומעקב זקיקים וב"ה תקין. גם בעצמי עברתי התנגדות לדבר, ועשיתי טיפול לגבי זה, עד שעכשיו אני באמת באמת רוצה מכל הלב. וזה לא קורה😭😭😭

כבר חודש שני מאז שאני מרגישה סופסוף שאני באמת שם.

קול חיצוני אומר לי עזבי, יש לך כבר משפחה. הרבה יותר קטנה ממה שחשבת, אבל משפחה. הילדים הקטנים כבר גדלים, שחררי, תהני מהחופש וצאי לשלב הבא בחיים.

אבל אני פשוט לא שם. סובלת מכל רגע, ומרגישה או אפילו יודעת, שאמורים להיות לנו עוד ילדים במשפחה, ואני לא יכולה ולא מסוגלת להתקדם.

בעלי לא בקטע של טיפולי פוריות, מרגישה שמיצינו נסיונות אפשריים. הפער בין הקטנים שלנו להריון שיהיה הולך ונהיה עצום, בחיים לא פיללתי כזה פער. הגיל שלי גם מתקדם.

מרגישה בין הפטיש לסדן. ולא יודעת מה לעשות. בא לי לצרוח ולבכות, ולבעוט. וללכת לישון לעולם.

מרגישה גם, שאת כל ההתפתחות וההתקדמות שלי המקצועית והאישית, אני עוצרת כי מבחינתי עוד מעט אני בחופשת לידה... ואז מגדלת קטנים... ורק כשאסיים אוכל באמת להתקדם ולהתמסר לשלב הבא.

אבל אני תקועה בשלב המעבר. ולא יודעת מה לעשות עוד.

החלק הכי כואב, זה שאני עוברת את זה לבד. אין אף אחד שיודע, וגם בעלי היקר, לא פרטנר לכאבי לב שלי... כי מבחינתו הכי טוב ככה... אז לא משתפת אותו כמעט.

ויום יום, חודש חודש, אני בעצם בדבר הזה, לבד. בתקוות, באכזבות, בניתוח סימנים ופרשנותם, בתפילות, בסגולות, בטיפולים אישיים, בהתרסקות, ברכבת הריםםםם. כבר שנים.

יש חברה ששיתפתי קצת בדברים של הטיפול. אבל לא מתאים לי לשתף בכל טבילה, וכל תקווה, וכל ביוץ.

וכל פעם אני אומרת וואו טבילה בפורים, איזה מיוחד, ודאי יהיה מטבילה כזאת תינוק מהמם והריון ניסי.. כנ"ל פסח, ושבועות וראש השנה... הנה עכשיו אין שום דבר מעניין.

ולא ברור לי בכלל איך הלב שלי עוד אופטימי ומקווה, וכל חודש אני מרגישה שהנה זה זה, זה בטוח זה.

כולל החודש הזה, שהיו לי תחושות מטורפות של הריון, וקצת בחילות, ורגישות פסיכית בחזה (עדיין יש).

ושוב אמרתי הנה הנה זה קורה. עשיתי היום בדיקת הריון ויצא שלילי. נכון שהפעם אני יודעת רק טווח של שבוע שבו היה הביוץ ויתכן שעוד לא עבר מספיק זמן, וכאילו קיים עוד סיכוי.

אבל די נמאס לי להיות פטתית. לחפש באור שמש ופנס פסים לא נראים. זה יצא שוב שלילי. ואני גמורה.

ולא יודעת איך להמשיך מכאן.

בא לי רק לישון.ואני לבד בעולם בזה.

ולא, אל תשכנעו אותי לרדת מזה. אין פה שם דבר רציונלי או הגיוני. ואני לא מסוגלת להפרד מזה.

מרגישה שאני רשמתירק אמונההה

לא יודעת מה להגיד איתך באותה סירה… מאחלת לנו בשורות טובות בקרוב

אמןןןןןרוצה עוד

דחוף

וואו ממש הרגשתי את הקושי, הציפייה, האכזבה והבדידותשיפור

מעלה רעיון בעדינות, לא יודעת אם נכון בשבילך כרגע. אולי להשאיר את זה בידי שמיים? כשה' ירצה הוא ייתן, ובינתיים להתקדם מבחינה אישית ומקצועית, ובעזרת ה' כשיגיע תראי איך לשלב את הדברים...

תודה רבה לךרוצה עוד

הייתה לי מחשבה כזו שהשתעשעתי בה, אבל בסופו של דבר אני שואלת את עצמי עד מתי זה בכלל יהיה רלוונטי? הרי הגיל עולה, הפער העתידי גדל... אם אני עוד רוצה לעשות משהו זה עכשיו.

מה גם שאני כן צריכה להיות באיזה מעקב של מתי הביוץ כדי לדעת מתי תקופת הטהרה ואיך לסדר אותה.. קשה בסוף להתנתק ולהתעלם מזה.. ובאותו האופן, לא לדאוג להיות יחד סביב הביוץ (אצלי הוא רחוק מהטבילה אז זה גם ענין)

רק לגבי הפער- הייתי משחררתשיפור

מכירה משפחות עם פערים גדולים, וזה יוצר קשרים שונים אבל לא פחות אוהבים ומיוחדים.

לגבי שאר הדברים זה באמת מורכב... בהצלחה!!

משתתפת איתךאור עולה בבוקר

מזכירה לי מאוד את עצמי ...עם הציפייה הגדולה כל חודש שיקרה נס . הסיפור שלנו דומה ...

גם אני מוטרדת מהפער שגדל בין הקטן להריון חדש... ותוהה לעצמי איך יהיה לקטן לגדול בנפרד מהאחים שלו. אין לי תשובות. משתדלת להתפלל, להודות על כל הטוב הקיים, לחשוב עוד ועוד על השתדלויות שאפשר לעשות כמו לחפש עוד ייעוץ וכד'. והשאר להשאיר בידי שמים . אבל זה ממש בוערר בי 💖ממש מבינה אותך .

מברכת אותך שה' ימלא במהרה משאלות ליבך לטובה!!

אמן ואמןרוצה עוד

תודה על ההזגהות, הלוואי וה' יברך אותנו בקרוב🌹

קשוחאורוש3

השאלה אם יש מה כן לעבוד מול הבעל איכשהו. וכן לעשות בדיקות בסיסיות (כולל זרע, זה בייסיק). כי זה כרגע את באפלה של הספק. יכול להיות שאם תדעי משהו שאפילו יגרום לכם להחלטה משותפת לוותר, תיהיה במקום יותר רגוע מאשר כל הערפל הזה. או שלא, לא תמיד ברור. אולי הוא יסכים להיות איתך במשהו יחסית מה''קל'' נגיד הזרעות או אפילו תזמון יחסים בדיוק לביוץ עם מעקב זקיקים וקצת תרופות, להגביל לכמה. לא יודעת, הייתי מתחרפנת לא להבין מה הולך בכלל. לא שזה בידיים שלנו בכל מקרה ועם כל תוצאה שלא תהיה, אבל במידת הכלים שיש לנו בעולם הזה בכל זאת. וגם אם הוא לא במאה שלם והוא מוכן לעשות איתך תהליך כלשהו, בהחלטה משותפת (אפילו אם חלילה כן מוצאים משהו ומחליטים לא להתערב אקטיבי ולשחרר), לפחות יוריד את הלבד וחוסר הוודאות הנורא הזה.

אגב עזבי את הפסים הדפוקים האלה. תעקבי אחרי ביוץ ותעשי בטא. מניסיון.

תזמון יחסים אני עושה לבדרוצה עוד

(בגדול יודעת מתי הביוץ, בכל מקרה משתדלים יום כן יום לא עד שבוודאות יודעת שעבר- עושה בדיקת דם לודא במידת הצורך). כלומר אני ממש על זה. הוא לא מודע. מבחינתו אני פשוט טובלת ואנחנו יחד...

לגבי תרופות, שאלה אם הוא יזרום, זה מעלה סיכוי להריון מרובה עוברים. אני בעד,כן? אבל נראה אם בעלי יאהב את הרעיון. הייתה לי מחשבה בעבר לנסות לעשות הזרעה ואז דרכה כבר תהיה בדיקת זרע. מזמן חשבתי על זה. בזמנו- הוא לא היה בעניין. מתלבטת אם לנסות ללכת לשם. (ויש לדעתי סיכוי שיש בעיה כזאת, מעדיפה לא להכנס לסיבה למה).

לפני קרוב לשנתיים נכנסתי להריון תוך כדי מניעה שנפל ממש מיד, זה כן קצת מעודד אותי. אבל לא מספיק. רוצה ילדים בריאים ושלמים🙏🏽

נראה לי שבאמת הכיוון עכשיו יהיה שיחה על המקום שלי מול זה ואז נראה מה יזרום לעשות. היתה לי מחשבה גם אולי ללכת לאיזה רב גדול.

בגדול היוםאורוש3

מנסים מאוד שלא יעלה סיכוי למרובה עוברים. רצו לבטל לי פעם הזרעה בגלל כמה זקיקים. אבל בסוף עשו.

לא מאמינה שיתנו הזרעות ושום דבר בלי בדיקת זרע בכל מקרה זה דבר שצריך לעשות...

ממש בהצלחה בהכל וגם מול הבעל הלוואי שיצליח לך לגייס אותו לפחות לבירור קל.

אולי אפשר להתחיל בלשתף במה שאת עושה?שיפוראחרונה

שיתחיל להבין כמה זה חשוב לך ותהיי טיפה פחות לבד בסיפור הזה. לדעתי עצם ההסתרה יוצרת איזשהי מחיצה❤️‍🩹

שאלה על החזרת עובר קפואכבדה

על בסיס המחזור הטבעי.

רופא הפוריות אמר שיש דבר כזה חצי טבעי, כדי שלא יצא בשבת. ונותנים אוביטרל. (בהחזרה הקודמת עשיתי רק בדיקות דם וא.ס , והחזרה 3 ימים אחרי הביוץ. אח"כ לקחתי תמיכה )

לא הבנתי מתי לוקחים אותו. אם מישהי יודעת ויכולה להסביר אשמח. תודה רבה!

נותנים אוביטרל כדי לתזמן ביוץ תוך 36 שעות.Sheela

לא בטוחה איך זה אמור להסתדר עם שבת אבל כנראה הוא יודע מה הוא אומר..

תודהכבדה

זהו, שגם אני לא הבנתי איך זה עוזר בסבב טבעי בלי הורמונים נוספים. טוב, כשנגיע לשם נברר

הוא צריך לתת לך הנחיה מתי בדיוק לקחתאורוש3

יום ושעה.

כי זה מתוזמן לפי זמן ההחזרה (אם אני זוכרת נכון בעצם שהביוץ יצא לפני ההחזרה לפי גיל העובר). זה גם עוזר לתזמון הביוץ וגם תמיכה כלשהי.

בהצלחה!

טוב ,תודה רבהכבדה

אני עוד לא בטיפול, רק היינו בפגישה עם הרופא. להכין תכנית טיפול...

כשנגיע לטיפול מן הסתם ייתנו לי את כל ההנחיות. תודה!

כן וזה גם לפי המעקב זקיקים לא ממש נקבע מראשאורוש3

כשמנסים על בסיס טבעי יש הרבה יותר מעקב וההנחיות משתנות לפיו.

לגמרי עדיף אגב, התרופתי קשוח יותר לפחות לדעתי. למרות שפחות דורש מעקב.

ממה שאני מבינההשם שליאחרונה

עושים מעקב זקיקים כדי לעקוב מתי הביוץ.

את מקבלת הנחיה מהרופא מתי לקחת את האוביטרל ומתי ההחזרה.

האוביטרל גורם לתזמון מדויק של הביוץ, כדי שתהיה יותר שליטה עליו יוכלו לדאוג שזה לא יצא בשבת.

התלבטות על רכב - מה אומרות?גוגי גוגי

לקראת ילד שלישי ב"ה

מכרנו את הרכב הקודם כי כבר לא היה מתאים

מתלבטים אם לקנות 5 מקומות או 7, מאמינה שהילד הרביעי יגיע בעז"ה תוך שנתיים /שלוש.. מה חושבות?

אם נקנה עכשיו 7 מקומות זה יאפשר לנו לשים את הגדול בספסל האחורי ואז יהיה יותר מקום באמצעי..

לא חושבת שכדאי מעכשיו רכב של 7 מקומותדיאט ספרייט

רכב גדול גם אוכל המון דלק, הוא גדול והניידות שלו לא כ"כ נוחה.

חבל לצאת כל יום לעבודה כבר מעכשיו עם כל הרכב הזה והדלק ושהוא צורך ולחפש חניה גדולה.

ובכלל יש הרבה אנשים (כמוני) עם יותר משלושה ילדים, שמוצאים לנכון להתנייד בשני רכבים במקום באחד.

עד הילד הרביעי בע"ה הרבה דברים יכולים להשתנות:

אולי תקבלו רכב אחד מהעבודה

אולי יסתדר לכם בכלל לקנות רכב חשמלי

ויהיו לכם עוד הרבה שיקולים עוד שנתיים שלוש.

רכב קטן, קומפקטי, חסכוני- לדעתי האישית זה עדיף עכשיו והפער בדלק שווה את ההפסד של יד נוספת, אם בסוף תחליטו למכור אותו ולקנות 7 מקומות.

מסכימהרוצה עוד

אנחנו גם קנינו 7 מקומות עם 3 ילדים.. ממש נח!בת מלך =)

גם אוהבים לקחת טרמפים.. וגם יש מקום בשפע לדברים שאורסים כשנוסעים להורים וכו'

זה תלוי תקציב אפשרי ומוכנות השקעהנברשת

רכב 7 מקומות זו השקעה כספית הרבה יותר גדולה בכל המובנים. תיקונים טיפולים ביטוחים טסט וכמובן דלק.

מצד שני יש נוחות במרחב הגדול, בכיף לקחת עוד טרמפיסטים, קרובי משפחה או חברים של הילדים כשצריך.

גם אנחנו היינו צריכים להחליף רכב כשנולד השלישי אבל אני לא היינו ביכולת להשקיע כספית, לכן קנינו רכב רגיל ואחרי כמה שנים החלפנו לרכב 7 מקומות לפני לידה רביעית. מבחינה כספית יצא לנו חיסכון גדול מאוד כל השנים האלו.

רכב 7 מקומות עולה הרבה הרבה יותרמשתדלתלהיותאני

רכב 7 מקומות עולה פי 3 מרכב 5

ואם קונים ביותר כסף, אז גם הביטוח יקר יותר, מעבר לזה בדרכ הדלק גם (למרות שיש גם חסכוניים של 7 ובזבזנים של 5), התיקונים יקרים יותר.

אם יש לכם תקציב משמעותי בנחת גם לקניה וגם להוצאות - אז לכו על זה, זה באמת נחמד שמרווח יותר ותחכסו את ההתעסקות עוד שנתיים,

אבל אם התקציב לא גדול, עדיף לקנות 5 וכשיהיה רלוונטי למכור אותו ולקנות 7.

אנחנו בדיוק היינו ככה באותנ התלבטותניק חדש2

בסוף קנינו 5 מקומות.

והילד הרביעי עוד לא הגיע🫢 השלישי בן 4.5.

מאמינה שחסכנו דיי הרבה בינתיים כי 7 מקומות עולה הרבה לתחזק.

מוסיפה שיקולאפונה

הרבה יותר קל למצוא רכבים קטנים במצב טוב (נהג יחיד, קילומטרז' נמוך).

רכבי שבעה מקומות יד2 בממוצע שחוקים משמעותית.

לא יודעת בן כמה הגדולתוהה לעצמי

אבל הספסל האחורי די רחוק ומנותק.. לא בטוחה שזה יהיה לו נחמד בכלל

וגםאפונה

מאד נח שהגדול יושב ליד התינוק ויכול לשעשע אותו בזמן הנסיעה.

לגמרייייתוהה לעצמיאחרונה

ויכול לתת לו בקבוק או משחקים כשצריך

במצב דומה קנינו 5 מקומות, שמחה בזהשיפור

יותר חסכוני ויותר נוח לנהוג בו.

מוסיפה שיקול לרעת ה7 מקומות - מקום חנייהיראת גאולה

אם אתם נמצאים הרבה באזורים שיש מצוקת חניה, יותר קשה לחנות עם רכב גדול.

מסכימה עם מי שענתה שזה עניין של נוחות מול השקעה כלכלית. יותר נוח רכב גדול ומרווח, יותר נוח לא למכור ולקנות שוב רכב בעוד כמה שנים, יותר נוח שאפשר לצרף עוד מישהו לנסיעה מדי פעם, אבל זה עולה הרבה יותר. הביטוח יקר יותר, וזולל דלק הרבה יותר. אם למשל יש לכם הרבה נסיעות לעבודה, בעצם יוצא לשלם דלק יקר של רכב גדול על רכב ריק...

מה שכן, כשיש כבר ב"ה 3 ילדים, חשוב לקנות רכב מספיק מרווח, שייכנסו 3 כסאות בטיחות / בוסטרים לפי הצורך, וגם תא מטען מרווח.

אח שלי מתגרשאנונימית בהו"ל

ויש לי על זה מיליון שאלות.

איך מסבירים לילדים שפתאום הוא בא אלינו עם הילדים אבל בלי אשתו. הגדולה שלי מתבגרת הבינה כבר שמשהו קורה, אבל עם האחרים (12 ומטה) לא הסברתי ואני לא כל כך מוצאת מילים.

ואני גם לא יודעת איך להתייחס לגיסתי, שעוד רגע תהיה לשעבר. יחסית אנחנו בקשר די טוב, ומוזר לי לנתק את הקשר. מצד שני מרגיש לי קצת 'בגידה' באח שלי להיות בקשר איתה.

וההורים שלי שבורים ואני לא יודעת מה להגיד להם. הם מהדור שגירושין זו לא אופציה. וקשה לי כבר לשמוע את אמא שלי בוכה לי על זה בטלפון.

(האמת שאני מבינה את שני הצדדים מאוד. לא רואה כאן צד טוב וצד רע. כן רואה כמה רע הם עשו אחד לשני ועכשיו שהוא גר בנפרד הרבה יותר קל לשניהם).

ואני גם סתם אשמח לחיבוק.

כי אמנם זה משהו שכבר היה צריך לקרות, ועדיין זה עצוב וכואב ממש גם לי.

ווואוו מורכב ומציף!! חיבוק!!❤️❤️❤️שיפור

לילדים הייתי מסבירה שהם התגרשו, ואם הם ממשיכים לשאול אפשר להסביר שהיו דברים שלא הלכו טוב ולכן הם מתגרשים, וזה אישי שלהם מה לא הלך טוב.

לגבי הקשר עם הגיסה, נראה לי תלוי מה האווירה סביב הגירושין אצלינו במשפחה הייתה דודה שהתגרשה והייתה עם המון כעס על הגרוש שמבחינתה עשה לה מעשים חמורים ואף אחד לא נשאר איתו בקשר, ולעומת זאת דוד שהתגרש ולא היה טעון עליה ואמא שלי נשארה בקשר עם הגיסה, אפילו הזמינה אותה לשמחות והיא באה עם הילדים לשבת אצלינו בבית וזה היה ממש בסדר. אז צריך להרגיש את המצב.

לגבי להסביר לילדיםאיזמרגד1

פשוט להגיד את האמת... להגיד שזה עצוב אבל קורה לפעמים

ולגבי קשר עם הגיסה מכירה כאלה שנשארו בקשר טוב עם גיסים לשעבר גם אחרי הגירושים. אם זה ממש מפריע לך את יכולה פשוט לשאול את אח שלך, יש סיכוי שזה בכלל לא מפריע לו...

וחיבוק זה באמת עצוב ממש ממש🫂

חיבוק♥️המקורית

אני חושבת שצריך להגיד את האמת. שהם התגרשו. יש מציאות כזו הרי.. האמת הילדים שלי מכירים את זה בכלליות גם בלי קשר לזוגות שהם מכירים בחיים

אגב,לדעתי זה שהם התגרשו לא סותר יחס טוב עם אמא שלהם. אני מכירה המון משפחות של גרושים שמסתדרים ביניהם. היא עדיין אמא של האחיינים שלך.

אני מסייגת שבמקרי קצה (ויש גם כאלה) הנכון הוא להתרחק. אבל לא תמיד זה נכון

ולגבי אמא - אכן כואב, אבל היא תשלים עם זה מתישהו... לפעמים עדיף בנפרד מאשר ביחד

עברנו את זהמקרמה

לגבי הילדים

אנחנו סיפרנו שזלדה וקלמן החליטו שהם נפרדים

הסברנו שאנחנו לא תמיד מבינים ויודעים מה הסיבות אבל אנחנו מאמינים שהם החליטו את מה שנכון להם

קלמן וזלדה תמיד ישארו הורים של הבני דודים שלכם והם אוהבים אותם מאוד אבל הם כבר לא יהיו זוג

(פה תתני להם להוביל את השיחה ואולי כדאי לפצל אם יש לכם פערי גליים)

אצלנו עלו שאלות טכניות כמו איפה הם יגורו

ואיפה יהיה הבית של הבני דודים

עלו גם שאלות לגבינו והבהרנו שאנחנו רוצים ובוחרים להיות ביחד ואין לנו כוונות להיפרד

לגבי הגיסה-

הייתי פותחת את זה מול אחיך

בהכי טוב

ואומרת בפשטות- אנחנו מאחוריך לכל מה שתחליט, אשמח חהישאר בקשר עם זלדה אבל אבין אם תעדיף שלא או לחילופין אם תעדיף שאעשה את זה בלי שאתה בלופ ולא אדבר איתך על זה

לגבי אמא שלך

קודם כל זה באמת שבר ומותר לבכות

זה ממש חורבן בית ואם זה טרי - תני לה את המקום

כאב של אמא על הבן שלה זה ממש מובן...

אבל גם הייתי מחזקת את האח מולה

אומרת שאת סומכת על שיקול דעתו.

שזוגיות היא סוד של 2 אנשים

אנחנו אפעם לא יודעים מה באמת קורה בין זוג

ואאתן רוצות שיהיה לו טוב

והוא כנרטה יודע מה טוב לו גם אם קשה לה לראות את זה

עדיף סוף כואב מכאב שאין לו סוף

לצערי הגדול חווינו במשפחה... מבינה אותך מאדאמהלה

ושולחת חיבוק ענק. (התגרש לי יותר מאח אחד....וכל פעם סיפור שונה ומורכב ואחר)

אני ממליצה להגיד בפשטות ובלי להסתיר.

ו----

לקחת בחשבון שהילדים יתחילו לבדוק אתכם

ולבחון אתכם

ולפרגן לכם שאתם כזה זוג מתאים

ולשאול אם גם לנו זה יכול לקרות

ועוד ועוד

ב"ה ותודה לה' שהילדים שלי חווים בבית, הורים עם זוגיות יציבה וטובה ומכבדת

במיוחד בתקופת הגירושין של אחיי, הקפדנו להראות בבית יותר גילויי חיבה, כמובן בצורה מכובדת אבל שהילדים יראו יותר מהרגיל

וכששאלו, והם שאלו- אם גם לנו זה יכול לקרות, אמרנו חד משמעית שאבא ואמא הכי אוהבים בעולם וטוב לנו ביחד וטוב לנו איתם וכו'

בקיצור- להיות כנים ואמיתיים, ולתת לילדים יציבות והבנה.

שוב חיבוק גדול

מוסיפה עוד על עניין הגיסהאמהלה

אני בהתחלה שמרתי איתה על קשר מאד טוב

גם כי באמת היינו גיסות המון שנים וחברות טובות

וגם בשביל הילדים....

באיזה שהוא שלב היא מיוזמתה ניתקה את הקשר

וזה חבל לי מאד

כי אני חושבת שזה אפשרי לשמור על יחסים טובים גם בכזה מצב- ולו רק בשביל הילדים.

דווקא אחי עודד אותי לזה והיה חשוב לו מאד

כן רצה לשמוע אותי אומרת שאני תמיד אקח את הצד שלו בסוף....

אמרתי לו שאני לא יכולה להבטיח לו את זה אבל מבטיחה שאני תמיד יקח את הצד של הילדים ויעשה מה שטוב לילדים......

שהייתי בת 13 דודה שלי התגרשהברונזה

האמת זה היה הלם

לא הכרתי מישהו בסביבה הקרובה שהם גרושים

אני זוכרת שאמא שלי סיפרה לי במילים הכי פשוטות

"ברונזה, יש לי משהו קצת עצוב לספר לך, איקס וואי מתגרשים"

מרוב הלם שאלתי רק למה והיא הסבירה לי שהקב"ה כלכך טוב שנתן את האופציה להתחתן ולחיות בצורה טובה ונעימה ויחד עם זאת נתן את האופציה להתגרש כדאי לחיות יותר טוב כי *להם* לא היה טוב ביחד

זה ממש הרגיע אותי, נתן לי תחושה שהכל בסדר הם פשוט לא מסתדרים וזה מותר

שהייתי יותר גדולה שאלתי קצת יותר וסיפרו לי את הסיפור המלא שלא היה נעים לשמוע בכלל🙄

מצטרפת לנכתב לעיל ומוסיפה-קנמון

חוץ מלומר לילדים בפשטות

ולתת להם מקום לשאול

ולתת ביטחון לגביכם,

חשוב לתת את הדעת איך להסביר לילדים את הסיטואציה מול בני הדודים. כלומר מבחינת הטקט הנדרש מול בני הדודים (שההורים שלהם התגרשו)

לא יודעת עד כמה אתם נפגשים אבל שיהיה במודעות ולחסוך עד כמה שאפשר אי נעימויות

חיבוק 🩷🩷לפניו ברננה!

חיבוק ענק❤️בארץ אהבתי

אין לי יותר מידי עצות.

מתחברת למה שכתבו על לספר את האמת בצורה פשוטה ומובנת לילדים.

אני רק רוצה להוסיף, שלפעמים כשקורה משהו שמטלטל אותנו, קשה לספר לילדים כי אנחנו עוד מעכלים את זה בעצמנו. לפעמים צריך קודם לתת לעצמנו קצת זמן לעיכול, לפרוק את הקושי מול מי שיכול להכיל אותנו, ורק אחר כך לשתף את הילדים.

חיבוק ענקמדברה כעדן.

זה מטלטל מאוד. וכן, זה עצוב. זה בניין שמתפרק. וזה קשה. ולזכור שכמו בחורבן הבית של ה', כל החורבן הוא בסיס לבניה שתגיע בע"ה. גם לאחיך וגם לגיסתך בע"ה.

לא מוריד מהקושי... אבל קצת למצוא מחשבה מנחמת...

כותבת בתור גרושה...דיאט ספרייט

לא התנסיתי באיך להסביר כי מראש הבכור גדל לזה והשאר מכירים את הסיטואציה, אבל אני חושבת שגירושים כ"כ נפוצים שהילדים שלך כבר נתקלו בזה פעם בטח.

אז להסביר מה זה לא בטוח שצריך, אם את מדברת לעניין איך להסביר ספציפית על הנישואים של הדודים אני יודעת שאצלנו הסבירו בפשטות שבני הזוג לא הסתדרו והחליטו להיפרד.

כשמשהו לא מסתדר, זה טוב שאפשר להיפרד ולהתחיל מחדש במקום אחר.

אני חושבת שכן כדאי להסביר שאנחנו מאוד אוהבים ואנחנו לא חושבים שניפרד וכולנו שמחים לגור יחד תחת אותה קורת גג.

אני חושבת שהאחיינים שלי קיבלו את זה בשיוויון נפש- ממה שדווח לי לפחות.

חיבוק גדול!!!!!גלויה

אני עברתי גירושין, בלי ילדים... ועדיין זה היה ממש לא קל. ואני יודעת מהניסיון של האחים שלי - זה באמת לא קל להיות "אח של...", אז ממש חיבוק גדול.

(ב"ה אני התחתנתי)

חיבוק גדולאורוש3אחרונה

מכירה... הסברתי במילים פשוטות. לא רוצה לעשות אאוטינג אבל בגדול לומר אמת. שלא הסתדר להם יחד והם החליטו שבנפרד יהיה לשניהם יותר טוב. כן חשוב לזרוע ביטחון לומר שזה לא סתם מריבות ולפעמים רבים וזה לא אומר שרוצים להיפרד. ולהדגיש שאצלכם זה ממש לא בכיוון. כי זה כן מערער לילדים את העולם וגם בהקשר של הזוגיות שלכם. עובר אחרי תקופה.

בקשר לגיסה זה מאוד תלוי באופי הגירושין. בגדול זה מתנתק... וזה לא קל. אבל גם לזה מתרגלים.

באופן כללי זה מאוד סוער לתקופה אבל בסוף זה לא הקן האישי שלכם ב''ה... וזה מתאזן.

בקשר להורים, את יכולה להקשיב ולהכיל אבל הם אנשים בוגרים ובסוף יסתדרו ויתמודדו עם עצמם ועם המציאות.

לא קשור לפורום אבל בטח תדעו- טלפון בייתיהרמה

עכשיו כשהילדה לא בצהרון אני רוצה שהיא תתקשר אלי כשהיא מגיעה הביתה. לא מעוניינת בסלולרי.

מה שאומר שצריך טלפון בייתי של פעם- אבל אין לנו חיבור מתאים לקיר.

האם יש פתרון לזה? טלפון עם שקע רגיל ומספר טלפון?

ניסיתי לקנות מעלי אקספרס טלפון עם סים אבל זה לא עבד טוב

אשמח לרעיונות

אנחנו פשוט קנינו פלאפון פשוטטארקו

כזה רק עם שיחות והודעות

וסים רגיל

אפשר לחבר למקום עם חוט. אצלנו זה לא מחובר אבל יש לו מקום קבוע.

זה פתרון מצוין פה.

והילדים לא משחקים בו? רוצה ממש בלי פיתוייםהרמה

אין מה לשחק בזהפרח חדש

תעשי טלפון כשר אז גם sms לא יהיה

אין בו משחקים..טארקו

האמת שהוא נהרס ומה שיש עכשיו זה סמארטפון ישן שהכל בו נעול חוץ משיחות והודעות..

את צריכה קו. והחברה שאת עושה דרכה אמורהקנמון

לסדר לך בבית את החיבור של הטלפון הקווי.

אנחנו עשינו דרך הוט והגיע טכנאי וסידר את זה (משך כל מיני חוטים בקירות וסידר חיבור לטלפון).

הטלפון עצמו- יש לנו אלחוטי. יותר נוח לנו מאשר טלפון נייח מחובר לקיר שא''א להזיז.

הקליטה שלו בטווח גם בחניה אז זה יעיל לפעמים.

קנינו במחסני חשמל וגם במשנת יוסף מוכרים הרבה פעמים. יש צג בעברית ואפשרות להכניס אנשי קשר וזכרונות.. כך שגם מי שלא יודע לקרוא יודע לזהות את השם שלי ושל בעלי ולהתקשר אלינו.

אצלנו (ילדי גן ויסודי, בלי פלאפונים) ממש לא הפך אצלנו למשחק ומשתמשים בו כל יום. אפילו החברים של הילדים מחפשים אותם הרבה פעמים בטלפון הרגיל ולא דרכנו, שזה ממש נחמד. ממליצה

כנל, לנו יש פלאפון כשרשושנושי

הכי פשוט, עלה איזה 100 שקל

סים כשר 9.90 של רמי לוי

מחובר עם חוט למקרר, כדי שלא ייעלם.

הילד אף פעם לא לבד, ככה שזה לא הצורך.

לפעמים אוהב להתקשר לאמא שלי, אחותי או בעלי. ולא רציתי שיהיה עם הפלאפון שלי לדברים האלה. היה לנו פלאפון כשר בכל מקרה לא בשימוש..

אין משחקים, המקסימום של מחשבון או בחירת צלצול.

אם בסוף כן תחליטי ללכת על טלפון, יש טלפון ביתי שיושב על האינטנט. לא של בזק, של חברות אחרות.

זה יוצא זול יותר אם בכל מקרה יש ראוטר בבית.

לנו יש טלפוןשומשומונית

דרך האינטרנט. כשעשינו סיבים, קיבלנו גם קו באותו מחיר. מומלץ ממש

איך חיברתם עם חוט? מענייןהרמה

חוט, דומה לשרוך(ארוך) עם פפיון כפול ככה שאפשר לפתושושנושיאחרונה

כשמתקינים לך קו יעשו לך שקעחילזון 123

איך הייתן מגיבות?אנונימית בהו"ל

אנחנו שנים מחזיקים את אבא של בעלי כספית כי ההורים גרושים

ואף ילד לא שם שקל על זה

עכשיו פונים לכל האחים לעזור לאח שאין לו גרוש על הנשמה

ואני יודעת שהם בזבזנים גדולים עם כל זה שכואב לי לשמוע את זה

אותי זה מעצבן ברמות

כי כל השנים שקל לא שמתם

ועכשיו עוד מבקשים מאיתנו עוד? מאיפה העזות והחוצפה הזו?

מה אתן אומרות?

בא לי להתפוצץ על בעלי

לא צריך להתפוצץדיאט ספרייט

אפשר להגיד: לא ולהגיד את זה בנחת.

לבעלך עם הסברים, לשאר בלי.

וזהו, בלי לנהל דיון ובלי לנהל את זה עם רגש.

פשוט לא.

ואני מוסיפה ברשותך,

זה זכות לעזור להורים וגם מצווה.

מבחינת הלכתית מכבדים הורים מהכסף שלהם ולא שלכם, כמובן אם זה אפשרי לכם ולא אפשרי לו זה משהו אחר- רק מדברת עקרונית.

ורוצה להוסיף שהכרתי מישהי שעזרה לאמא שלה לשלם על המשכנתא לאורך שנים, כשהאמא נפטרה היא הורישה את הבית לכל הילדים בצורה שווה.

זה אומר שאחות אחת שילמה משכנתא שממנה הרוויחו כל האחים.

וגם לך יש אחריות להוריש לילדים שלך אחרי 120.

בשורות טובות

מעצבן אותי ההתעלמות מזהאנונימית בהו"ל

כל השנים

ופתאום יאללה לבקש עוד וזו לא פעם ראשונה

אני מדברת עם בעלי והוא כמובן נגוע כי זה אחיו

מה בעלך אומר על זה?קל"ת

מבינה ממש את התסכול שלך..

הייתי ממליצה לך לא להיעתר לעזור כספית אם את לא עושה את זה מלב שלם אלא רק כדי לרצות. זה רק יפגע בזוגיות שלכם בעתיד ויהיה פתח לסכסוכים..

אני גם חושבת שמאוד קל להגיב מהצדאנונימית בהו"ל

שמצווה לכבד הורים

לא חושבת שכל אחת יכולה להתמודד עם התחושה של אחזקת עוד בן אדם כשכולם מתעלמים ויש לו הרבה ילדים עם כסף

השאלה מה זה להתמודדאמאשוני

אני למשל הייתי עוצרת את הזרמת הכספים ולכן זה לא היה מגיע למצב של להתפוצץ על בעלי כי זה תחום שיותר קל לי לנהל את הגבול ברור ואז לא מתעצבנת.

כל אחת מתמודדת אחרת עם דברים, ומן הסתם לכל אחת יותר קל להתמודד עם הקשיים של חברתה מאשר עם הקשיים שלה.

האמת שהתכוונתידיאט ספרייט

שאתם בעודף כיבוד הורים.

לכן ציינתי שכיבוד הורים זה מכספם ולא מכספכם והזהרתי לעניין כך שאם את עוזרת את צריכה להיות גם היורשת.

ולא

לא היה לי קל להגיד את מה שאמרתי, לכן הסתייגתי מאוד ויצאו לא מובנים.

תודה על החידודאנונימית בהו"ל

עכשיו הבנתי את כוונתך

אפשר בפשטות לומר לאחים-יעל...

אנחנו כל השנים תומכים באבא, אז פחות יכולים לעזור לאח.

את לא חייבת להסכים לתתoo

הקטע הוא שאני מרגישה מגעילהאנונימית בהו"ל

ברוכים לנו שאין לו כסף להאכיל את הילדים

אני לא עומדת בזה גם

אבל מרגישה שלא סתם פונים אלינו שוב

בעלי היחיד שעובד נורמלי

זו החלטה שצריך לקחתoo

לתת או לא

ואין מה לבוא בטענות אם החלטת לתת

אי אפשר לחנך אנשים מבוגרים

אפשר לבחור מה לעשות

סליחה, אבל למה באמת האחים לא עובדים נורמלי?דיאט ספרייט

כמה אחים שלא עובדים בצורה נורמלית

ואב שנתמך כלכלית (כמובן שאינני יודעת מה הסיבה המדויקת שלו)

זה כבר חינוך לא נכון.

אם תתנו יתרגלו לקחת

ולהיתמך על הציבור וגם יורישו את התכונה הזאת הלאה לילדים שלהם.

שיצאו לעבוד.

את לא צריכה להרגיש מגעילה.

אם אתם ממש רוצים להיות בעלי חסד,

אתם יכולים לתת הלוואה בשטר (!!!) כפי שנכון הלכתית או לסייע לרכוש מקצוע.

אבל מתנות חינם אני נגד.

לא נשמע שיש מה לתת להם הלוואה ולחשוב שתחזוררקלתשוהנ

מהתיאור הכללי שנתנה

אם כבר לתת כסף, כבר עדיף לתת ולהבין שהכסף לא יחזור בלב שלם מאשר לקוות שיחזור ולהתפוצץ על זה מעכשיו לנצח

עד כמה את שלמה עם החזקת האב?שוקולד פרה.

כי יכול להיות שזה מציף אותך עכשיו.

בוודאי שנכון יותר שכולם יתמכו באב, ולא רק אתם.

אבל יש להם סיבה מהותית למה לא?

לגבי האח- פשוט שלא. אם הןא בזבזן אז עוד יותר.

אולי עזרה חד פעמית אבל בטח לא להחזיק גם אותו.

זה לא פשוט לי..מודהאנונימית בהו"ל

למה לריב עם בעלך אבל?המקורית

תתפוצצי קצת פה

ואפשר גם לא להתפוצץ בכלל

אבל קשה כשאת מעורבת מאוד רגשית

אני חושבת שאת לא חייבת להענות לבקשה (בתיאום עם בעלך) אם לא תעמדו בזה. אבל אם כן אז עניי ביתך קודמים

אתם גם יכולים להקציב סכטם מסוים וזהו

אבל בעלך לא אשם שזו המשפחה שלו

נכון בגלל זה פורקת כאןאנונימית בהו"ל

נשמע שאתם צריכים לחזור רגע להתחלהכורסא ירוקה.אחרונה

ולחשוב למה אתם מחזיקים את האבא? מתחושת חובה? מרצון? האם זו היכולת שלכם? האם זה נכון לכם ולו? האם אתם מנסים לשים כמה שאתם יכולים או סכום ש"יחפה" גם על האחים האחרים שלא נותנים? האם אולי צריך לפתוח את זה לחשיבה מחודשת?

וממש אותן שאלות לשאול על האח. במיוחד שאת אומרת שהבעיה נובעת מהתנהלות לקויה ולא ממחסור כלכלי.

אני מאמינה שזה דברים שיהיו ביניכם חילוקי דעות. לרוב לילד הרבה יותר קל לתת להורים שלו מאשר לתת להורים של בן זוג שלכאורה הם אנשים בוגרים וצריכים להסתדר לבד. אבל זה חשוב מאד כי אם את מתפוצצת מזה כבר אז יש מצב שאתם נותנים במידה שלא נכונה לכם