פשוט כי פה הקצב הרבה יותר מהיר, ובלי תיוגים אפשר לפספס את השרשור בקלות.

אבל אם תפסידי את השרשור בגלל זה, זה גם יהיה חבל. (אם תדעי שהוא שם, תיכנסי כדי לקרוא?)

בכל מקרה, אני מקווה שעד שבוע הבא התיוגים כבר יתוקנו וזה לא יהיה רלוונטי בכל מקרה...

@בארץ אהבתי

הנה אני גם לא מצליחה עכשיו..

זה כנראה סתם היה חדפ

אחד משמות הנשיאים שנשלחו לרגל הוא "יגאל בן יוסף" (למטה יששכר).

השם הזה 'הקפיץ' אותי, וזרק אותי מיד למושג של משיח (=גואל, יגאל) בן יוסף.

וחשבתי שהכניסה לארץ הייתה אמורה להיות כמו הגאולה השלמה שאנו מצפים לה, בראשות משיח בן דוד. אך בגלל חטא המרגלים, מכיוון שהם לא האמינו בארץ ישראל ובקב"ה באמונה שלמה ובכך שהיא הגאולה השלמה שהם מצפים לה - הם בעצם זכו רק לגאולת משיח בן יוסף, כפי שרמוז פה עוד לפני החטא. גאולה חלקית, אחרי ארבעים שנה קשות במדבר, גאולה שעברו עוד הרבה שנים עד שהצטרף אליה בית המקדש.

לא מצאתי את הרעיון הזה במקום אחר, אז אם יש מישהי שקראה על כך איפשהו - אשמח שתכתוב

ושנזכה במהרה לגאולת משיח בן דוד...

סיקרנת אותי... אז חיפשתי קצת, מעניין שאין פירושים על הפסוקים האלה.

(המדרש היחיד שמצאתי שיגאל זה מלשון מגואל - ארץ ישראל היתה מגואלת בעיניו והוציא דיבת הארץ)

בפרשת נשא האור החיים מבאר את שמות הנשיאים אבל בפרשתנו לא מבאר אותם.

אבל מצאתי שיעור של הרב שרקי בדיוק על העניין הזה.

הרב שרקי מבאר את כל שמות המרגלים כקשורים למשיח בן יוסף, כי הכניסה לארץ היתה צריכה להיות דווקא בדרך של משיח בן יוסף - ולכן המרגלים כן היו צריכים להתכונן למלחמה!

מעתיקה כאן את החלק מהשעור שעוסק בזה.

פסוק ד': "ואלא שמותם...".

כאשר התורה מציינת שם של מישהו זה אומר שהוא חשוב.

"למטה ראובן שמוע בן זכור, למטה שמעון שפט בן חורי, למטה יהודה כלב בן יפונה, למטה יששכר יגאל בן יוסף....".

השמות של האנשים הם שמות מוזרים. כל השמות האלו מכוונים אל רמז לענייני גאולה. שמוע בן זכור – "והארץ אזכור", בזכירה נמצא סוד הגאולה. שפט בן חורי - הקב"ה שופט ואז באה הגאולה. כלב בן יפונה - פנה מעצת מרגלים. יגאל בן יוסף - משיח בן יוסף יגאל. הושע בן נון - גאולה מכוח שער הנו"ן (של בינה). פלטי בן רפוא - פליטה מהגאולה ורפואה. גדיאל בן סודי - גדיאל זה מתת ה', סודי זה מלשון יסוד שזו מידתו של יוסף וכן "בסודם אל תבא נפשי", שזה לשון קיבוץ של העם.

שאלה: למה נאמר כאן "למטה יוסף למטה מנשה", ולא נאמר גם לגבי מטה אפרים שהוא ממטה יוסף?

תשובה: כי למטה מנשה יש סכנה שישכח כי נקרא מנשה על שם "נשני מכל עמלי ומבית אבי" - כלומר, יש חשש שישכח שהוא מבית יוסף. לכן יש להזכיר לו, בעוד אפרים הוא גיבור ולא ישכח.

גדי בן סוסי - גדי מלשון גד. עמיאל בן גמלי - עם האל ו"אשירה לה' כי גמל עלי". סתור בן מיכאל - מלשון הסתר. פסוקים י' יג' ויד' מדברים על סוד ודברים נסתרים, שהגאולה תבוא בצורה נסתרת. נחבי בן ופסי - נחבי מלשון "להחביא" וופסי אלו אותיות "יוסף". גאואל בן מכי - מלשון "גאולה", אך בן מכי, מלשון "נמוך". אנו יוצאים ממצב בו מונהגים על ידי שר שהוא מיכאל שזה מצב נמוך למצב של הנהגה אלוקית.

שאלה: מדוע אין רמז למשיח בן דוד במרגלים?

תשובה: כי המרגלים היו צריכים להכין את המלחמה שהיא מידתו של משיח בן יוסף, מידתו של יהושע. יהושע הוא משבט יוסף וכלב הוא משבט יהודה שהם שני יסודות המשיח. הם אלו שלא טעו בחטא והכוח המשיחי נשמר באומה.

וזה אפילו מורחב יותר ועמוק יותר!

תודה!

יש לי חלום לזכות לכתוב כל שבוע משהו שמחובר לפרשה ולזמן,

אבל כנראה עדיין לא הגיע יומו.

יחד עם זה בפרשת שלח לך יש את אחד הסודות הגדולים

שכשנדע באמת לקחת אותם לחיינו נגלה עולמות שלמים.

בפרשה המרגלים שחזרו מלתור את ארץ כנען

מספרים לעם שבמדבר בבהלה על מה שראו,

ומוסיפים "ונהי בעינינו כחגבים וכן היינו בעיניהם".

בפירוש כתוב שבאמת הם שמעו את הענקים אומרים שהם כחגבים או כנמלים,

אבל המרגלים, שלא נשכח שהיו מגדולי בני ישראל במדבר,

ידעו לזהות יסוד גדול וקריטי;

קודם כל: ונהי בעינינו כחגבים

אחר כך: וכן היינו בעיניהם.

יש לנו נטיה להסתכל תמיד סביבנו;

המנהלת לא מעריכה אותי, הילדים לא מקשיבים לי,

בעלי לא מעריך מה שאני עושה, הנשים בגינה מתייחסות אלי כאילו אני אוויר...

והסוד הגדול הוא, שהכל מתחיל בתוכנו.

הדרך בה אנחנו רואים את עצמנו,

היא זו שתשתקף אלינו מהיחס בסביבה.

ולכן כשלא אעריך מספיק את עצמי,

ארגיש שגם המנהלת לא מעריכה אותי

כשלא אהיה מבוררת בתוכי במשמעות ונכונות הגבולות שלי מול הילדים, גם הם לא יקבלו אותם

כשאתייחס אל עצמי ואל ההשקעה שלי כמובנת מאליה,

אחווה שגם בעלי לא מספיק מעריך אותה

וכשארגיש שאני לא מעניינת או שווה התייחסות

אחווה שמתייחסים אלי כשקופה.

ועם הסוד הזה באה גאולה גדולה לעולם, בעיני;

אף אחד לא צריך לשנות אף אחד אחר,

רק את עצמנו.

וכשיודעים לעבור ולעבוד נכון דרך עצמנו,

זוכים לגאולה גדולה שמתחילה בשורש ממש ומתפשטת אל המציאות.

שנזכה❤️

ויאללה, אני מחכה שבאמת תכתבי פינה שבועית כזו על פרשת השבוע ♥️

שאזכה בהמשך כשאתפנה קצת מעומסים אחרים

תודה רבה❤️

חטא המעפילים קורה מיד אחרי חטא המרגלים.

מיד לאחר שה' מודיע לעמ"י את ענשם, שכולם ימותו במדבר ורק הדור הבא יזכה להיכנס לארץ, ואחרי שהמרגלים שחטאו מתים - עמ"י מיד מחליט שהם רוצים להיכנס לארץ בכל זאת.

אבל אז משה מזהיר אותם - "לָ֥מָּה זֶּ֛ה אַתֶּ֥ם עֹֽבְרִ֖ים אֶת־פִּ֣י ה', וְהִ֖וא לֹ֥א תִצְלָֽח? אַל־תַּֽעֲל֔וּ כִּ֛י אֵ֥ין ה' בְּקִרְבְּכֶ֑ם וְלֹא֙ תִּנָּ֣גְפ֔וּ לִפְנֵ֖י אֹֽיְבֵיכֶֽם…"

וכידוע, הם לא מקשיבים לו ופונים בכל זאת להיכנס לארץ, בלי ה', ונופלים בידי העמלקי והכנעני.

החטא הזה מעלה שאלות בשני כיוונים -

מצד אחד, איך עמ"י לא לומד? רגע אחרי שהם נענשים על כך שלא הקשיבו לקב"ה, הם שוב ממרים את פי משה ועושים נגד רצון ה'? משה אומר להם במפורש שהם לא יצליחו, איך הם לא מקשיבים?

ומצד השני, למה באמת ה' לא מקבל את התשובה שלהם? את זה שהם מראים לו שהם כן רוצים בארץ?

לר' צדוק הכהן מלובלין יש פירוש מופלא שמסביר את הדברים.

ר' צדוק מסביר למה עמ"י חשב שזה כן הדבר הנכון, לעלות לארץ למרות שמשה אמר להם שזה נגד רצון ה'.

בגמרא יש אימרה כזו - 'כל מה שיאמר לך בעל-הבית עשה, חוץ מצא'. ז"א שאם בעל הבית מצווה אותך עליך לצאת, אתה לא צריך להקשיב לו.

מפרשים את האמירה הזו במובן רוחני, שבהכל אנחנו צריכים להקשיב לקב"ה ('בעל הבית' בעוה"ז), חוץ ממתי שהוא מרחיק אותנו מהתורה. כי זה לא באמת כדי להרחיק אותו, אלא כדי לעורר אותנו להילחם עליה -עזות דקדושא.

והמעפילים חשבו שזה נכון גם לגבי ארץ ישראל.

הם הבינו שאם הקב"ה אומר להם לא לעלות, זה כדי לעורר אותם להראות שהם מתעקשים ורוצים אותה בכל זאת, בעזות דקדושא.

ור' צדוק מסביר שמשה אפילו מסכים איתם שיש מקום לנהוג כך. רק שעכשיו זה לא הזמן הנכון - 'והיא לא תצלח - נראה שעצה היא, אלא שלא תצלח'. זו עצה טובה, אלא שעכשיו לא נכון לנהוג כך.

(בהסבר של הרב דודי דודקביץ' שקראתי לפירוש הזה, הוא מסביר שהם רצו לתקן בלי שהבינו באמת על מה הם מתחרטים. הם לא באמת תיקנו את החטא ועשו תשובה אמיתית. ולכן זה לא היה הזמן המתאים).

ומתי כן נכון לנהוג כך?

ר' צדוק כותב שהזמן הנכון הוא ב'עקבי משיחא', שאז 'חוצפא ישגא' (הוא כותב על זמנו שזה שייך כבר אז - 'והוא זמננו זה שהוא עקבי משיח'. זה היה לפני קרוב ל-200 שנה). בזמן הזה יהיה צורך להשתמש בכוח ה'חוצפא' לכיוון של קדושה.

אני מביאה את דברי ר' צדוק:

"ולרשע אמר אלהים מה לך לספר חוקי" (תהילים, נ) - "ועל דבר זה ידוו כל הדווים", כי העובר על דברי סופרים נקרא רשע, כמו שאמרו.

אבל על זה אמרו הקדמונים מאמר חז"ל בפסחים (דף פו כל מה שיאמר לך בעל הבית עשה חוץ מצא.

לא לחינם כתבה תורה ענין המעפילים בפרשת שלח.

אשר כבר האמינו בדברי משה, ולמה לא שמעו לו בזה שאמר להם 'אל תעלו'?

אלא שהם חשבו שזה בכלל 'כל מה שיאמר לך בעל-הבית עשה, חוץ מצא'.

ועיין בזוהר המליץ כל ענין המרגלים על התורה, והיה העונש שלא ישיגוה [את התורה], ועל זה העפילו לעלות אף נגד רצון ה' יתברך..

והם לא הצליחו בזה מפני שאכלוה פגה [בוסר].

כמו שאמרו חז"ל 'בעקבתא דמשיחא חוצפא יסגא', שאז הוא העת לזה.

ולכך אמר להם משה 'והיא לא תצלח', נראה שעצה היא. אלא שלא תצלח.

ודייק 'והיא', שבכל מקום דרשו חז"ל 'היא ולא אחרת', שיש זמן אחר שמצליח והוא זמננו זה שהוא עקבי משיח".

(צדקת הצדיק מ"ו, ר' צדוק הכהן מלובלין)

ושאלה לסיום - איפה בימינו ב'עזות דקדושא' הזו צריכה להתבטא?

אני חשבתי על זה שהמעפילים שהיו במקום המדינה, זה ממש ביטוי לתיקון חטא המעפילים, ששם זה גם היה צריך להיות בכוח ונגד החוק, אבל זה כן היה לרצון ה'. (אני לא יודעת מי החליט לקרוא להם 'מעפילים', לכאורה זה קצת תמוה לקרוא על שם חטא של עמ"י, אבל דווקא על פי דברי ר' צדוק זה נראה שמשמיים כיוונו את הכינוי הזה…).

אבל אני עוד חושבת על האם ואיפה זה מתבטא בדור שלנו ממש… אשמח לשמוע מה אתן חושבות.

מעניינת השאלה שלך, חומר למחשבה... בינתיים חשבתי אולי בימינו החוצפה הזו לא צריכה להיות? כי אנחנו כבר לא בדור של עקבתא דמשיחא, אלא בשלב הרבה יותר מתקדם בגאולה. (כמו שהרב צבי יהודה התנגד לאמירה שאנחנו באתחלתא דגאולה, כי אנחנו הרבה אחרי ההתחלה)

באמת אפשר להבין שהוא התכוון באמת לדור שלהם שהיה ממש 'עקבי משיח'.

ניסיתי להסתכל מבחינה היסטורית מתי הספר נכתב, ר' צדוק נפטר בשנת 1900, באחד האתרים שקראתי היה כתוב ש'צדקת הצדיק' נכתב בשנות ה-40 של המאה ה-19 (סביב 1840), שזה כ-40 שנה לפני מה שמכונה 'העליה הראשונה'. אז זה באמת שלבים ראשונים מאוד של השיבה לארץ, כשזה היה כלול בהרבה קשיים והרבה סכנה.

אולי באמת הכוונה היא לאותו שלב, שאז היה הזמן הנכון לעשות את מה שעשו המעפילים - להתאמץ ולהתעקש ולעלות למרות כל המניעות והקשיים.

וכשאני ממשיכה עם ההבנה הזו, אני חושבת שאפשר ה'חוצפה' שצריכה להתבטא בדור של 'עקבי משיח' זה לא להתייאש ממניעות, כשאנחנו באים לעשות את רצון ה'.

כי אנחנו לא באמת במצב כמו בחטא המעפילים, שהם שמעו שה' אוסר עליהם לעלות ועלו בכל זאת. אבל אפשר לפעמים לחשוב שמניעות במציאות זה הדרך של הקב"ה להגיד לנו שזה לא נכון ולא מתאים.

ועל זה אנחנו צריכים להפעיל דווקא את ה'עזות דקדושא', ולהתאמץ בכל זאת דווקא מול המניעות, להראות לקב"ה שאנחנו לא מוותרים ורוצים בקרבתו, ורוצים בתורה שלו, ורוצים בארץ הקדושה שנתן לנו.

ולזה אני חושבת שיש מקום גם בימינו...

ומאד התחברתי למה שכתבת על המניעות. תודה רבה!!!

ממש מעניין מה שהשלכת לימינו, עם המעפילים בזמן הבריטים...

אולי בימינו אפשר לראות את זה אצל "נוער הגבעות", שלכאורה שובר חוקים (של המדינה, ולא של ה'...) כדי לעלות בכל זאת על גבעות?

או שבכלל אפשר לראות את זה בחוצפה שבאמת 'שגתה' ועלתה לאחרונה, ונראית כאילו היא הפוכה מדרך ה', אבל בכל זאת אפשר לראות בה ניצנים של גאולה?

ממש מעניין לחשוב על זה...

על זה שאולי המקום בו צריכה להתבטא ה'חוצפה' של חטא המעפילים בימינו זה ב'נוער הגבעות'.

אבל אני מרגישה שזה לא מדוייק.

אני לא רוצה להיכנס לדיונים על נוער הגבעות. אבל אני לא בטוחה שזו בהכרח הדרך להילחם על ארץ ישראל, שאליה התכוון ר' צדוק.

האמת שבתגובה שלי ל@אם מאושרת הצלחתי להגדיר לעצמי יותר את איך שאני מבינה את הדברים.

בעצם העניין שעליו כותב ר' צדוק זה להתעקש לעשות את רצון ה', גם כשנראה שהוא דוחה אותנו מזה.

כשהמעפילים שבתורה עשו את זה, משה אמר להם בפירוש ש'אין ה' בקרבכם'. ולכן זו לא היתה עצה נכונה לאותו זמן. כי זה היה ממש נגד ציווי מפורש של ה', והם בעצם לא חזרו בתשובה אמיתית על החטא שלהם.

אבל בימינו המקום לבטא את זה, זה במקומות בהם צריך להתעקש ולהתאמץ בכוח ובגבורה כדי לעשות את רצון ה', דווקא כשיש הרבה מניעות וקשיים, ונראה שה' לא רוצה בעשייה שלנו.

וזה יכול להתבטא בהרבה מקומות, גם על קיום התורה וגם על האחיזה בארץ.

ויהי רצון שנזכה שיהיה בנו את העוז ובגבורה לעמוד נגד כל המכשולים ולעשות את רצון ה' בכל דבר.

בזמן האחרון מטרידה אותי מאד שאלה בנוגע להנחלת חיבת הארץ לילדנו.

בעבר, בקושי הכרתי אנשים שנסעו לחו"ל ולאחרונה אני שומעת על הרבה שנוסעים.

וזה מאד מפחיד אותי, כאילו קדושת הארץ חלילה התמעטה בעיני האנשים.

אז אני מחפשת דרכים להרבות אהבת הארץ בבית, ולהנחיל להם את האווירה שגדלנו בה.

ראיתי ששנה שעברה גם שאלתי את השאלה הזו - אז מעתיקה משנה שעברה ואשמח לקבל רעיונות.

פירוש מפורסם של הרב טייכטל בספרו "אם הבנים שמחה" (פרק ג' סג) זכיתי ללמוד אותו מהרב וישליצקי זצ"ל בתקופה שלפני הגירוש ( לפני משאל המפקדים) כשהוא רצה לעודדנו ללכת ולשכנע מבית לבית בשבח הארץ.

הרב טייכטל כותב שהתיקון לחטא המרגלים הוא-כמו שהמרגלים עשו פאראפגאנדה והסתובבו מאוהל לאוהל לספר ולשכנע נגד ארץ ישראל, כך אנו צריכים להסתובב מבית לבית לספר ולשכנע בעד אהבת הארץ כי באמת טוֹבָה הָאָרֶץ מְאֹד מְאֹד!!!

הוא מסביר כאן עקרון איך מתקנים חטא- כמו שבליל שבועות בגלל שאבותינו ישנו, אנחנו מתקנים זאת על ידי ערות בליל שבועות.כך התיקון לחטא המרגלים יהיה לעשות הפוך ממה שהם עשו,ולהרבות בזה."ובתשלום החסרון ישולם החוב, ויקרע השטר חוב מעלינו. ואז נזכה בעזר השם לישועה הגדולה והנפלאה שעיני כל ישראל מצפין לה בכליון עינים כל כך".

ומתאר לנו מה צריך לעשות-" היינו לעשות פעלים לעורר אהבה וחמדה בלבות עם בני ישראל בכל מקומות מושבותיהם, להיותם חושקים וחומדים לארץ חמדה של אבותינו, ואש תקוד בקרבם לבוא ולירש את הארץ הקדושה, ויחמדו אליה יותר מכל חמדה שבעולם. זה יהיה התיקון השלם לקלקול הרב".

מהרב וישליצקי לקחתי מכאן את החוב לדבר ולספר בשבח הארץ.- בעצם להיות "שליחים " של סיפור שבח הארץ.היום כאישה ואמא אני רואה כאן חיוב גדול בשבילנו- קודם כל- לפני שהולכים לדפוק בדלתות- להשתדל שביתנו יהיה מלא באהבת הארץ,ושהדיבורים יהיו רק בטובת הארץ.- ושזה יפרוץ החוצה-הרבה פעמים יש שיח בין שכנים/ חברות כמה רע וכו'להשתדל לדבר בטוב הארץ.- להיזהר לא להוציא דיבת הארץ- אם חם / קר להגיד חם לי ולא "חם בטבריה".אם אוכלים פרי ארץ ישראלי והוא במקרה לא מוצא חן בעיננו- לא להגיד שהוא לא טעים.אלא להתנסות בצורה שלא תוציא דיבת הארץ.ולספר בשבח הארץ- לטייל ברגליים לראות את הארץ היפה,לתאר מקומות בארץ, לתלות בבית נופים,ואשמח לעוד רעיונות איך "לעשות פעלים לעורר אהבה וחמדה"

בתור אישה פשוטה - אני מכוונת לביתי פנימה. וב"ה הילדים שלנו לגמרי באווירה שארץ ישראל היא הכי טובה ושאין טעם לעזוב אותה אפילו לרגע, וזאת למרות שיש להם כמה וכמה קרובי משפחה שמתגוררים בחו"ל וגם כאלה שנוסעים לבקר בחו"ל מדי פעם...

מעבר לזה אני לא יודעת איך לדבר את טובת הארץ בציבור... בקהילה שלנו המשפחות הן כמונו, לא חושבים לצאת לחו"ל (ולא רק בגלל המחירים...). אבל במשפחה - אין סיכוי שנצליח לשכנע את קרובינו שארץ ישראל עדיפה על פני כל הארצות, ולהפך - כנראה שרק נגרום לקרע משפחתי אם ננסה לשכנע בלהט את דעותינו על כך...

אני גרה בחו״ל ואצלנו השבוע פרשת בהעלותך (בגלל שחוגגים יומיים ושבועות יצא בשבת)

היה שם פירוש כל כך מיוחד שאשמח מאוד ללמוד אותו שוב

בהזדמנות זו רוצה להודות על השרשור המדהים הזה שבזכותו אני לומדת כל שבוע נקודה מהפרשה ואומרת אותה בשולחן שבת , תודה 

בכרטיס האישי של השם משתמש הזה, יש את כל השרשורי פרשת השבוע, אז עד שתקראו חוקת בלק, את יכוצה למצוא שם את השרשורים הקודמים.

🕯שרשור פרשת שבוע - פרשת בהעלותך🕯 - הריון ולידה

בדיוק השנה באיסרו חג שבועות שלנו נתקלנו בהבדל הזה- הגיע אלינו אורח שעשה עליה לפני החג, והוא שמח שיכל לצאת ידי חובה בקידוש שלנו - של שבת, כי אם לא היה עושה עליה היה צריך קידוש של יו"ט.

אז מעניין מה איתך- את תושבת חו"ל?( זכור לי בעבר שכתבת שגרת בארץ?)

מי שרק זמני בחו"ל ולא עשה יו"ט שני, האם קורא פרשת שבוע כמו בארץ באיסור חג? ואז יש מניין ישראלים לפרשה עד שמתאחד שוב? או שלא?

1. נובה טי פעם אחת ופעמיים גיינפיקס

2. הנובה טי עשה כתמים כמה ימים לפני הוסת הגיינפיקס לא. חוץ מזה דימום רגיל עם שניהם

3. בהתחלה כן, וקיבלתי היתר גורף לבדוק מינימום בדיקות. הפסק יום ראשון ואחרון. כשראיתי שהכל בסדר אז כן בדקתי יותר

4. כן ולא.

כן כי זה מנע הריון

לא כי זה עשה לי בעיות גינקולוגיות אחרות ומסתבר שכנראה התקנים לא יושבים אצלי טוב..

1. ג'ניפיקס

2. התקנתי אחרי לידה, כשהווסת חזרה האריך- כיומיים שלושה הכתמות לפני ועוד יום עד להפסק.

3. הרבה הכתמות, הקלות בשבעה נקיים

4.סהכ כן במיוחד שהייתי ללא ווסת מס' חודשים, אבל ברגע שהגיעה היה מבאס בגלל הנ''ל 

1. נובה טי

2. הכביד במחזורים הראשונים אחרי ההתקנה, וקצת גרם להכתמות לפני הוסת בוסתות הראשונות. אחר כך היה די רגיל. ייתכן שהזמן להיטהר התארך ביום. לא בטוחה שזה קשור להתקן.

3. רק בהתחלה ואז באמת קיבלתי פסיקה מיוחדת אבל תוך פעמיים-שלוש זה הסתדר.

4. כן!

1. מונה ליזה

2, האריך את הווסת ביום בערך והכביד את הדימום

3. אין דימומים בין ווסתיים ב''ה

4. במניעה הכי טובה שניסיתי

אני מאוהבת במחזור החודשי. זה משפיע פלאים על החשק;)

זה לא הורג לי את הספונטניות - מה שקרה עם הדיאפרגמה.

בקיצור

מבחינתי זאת המניעה הנבחרת

וניסיתי- גלולות הנקה, דיאפרגמה, שקפים ונרות

1. מונה ליזה

2. לא

3. לא היו דימומים בין וסתיים.

4. מרוצה מאד. שגר ושכח.

1. נובה טי

2. בהתחלה כן, מחזורין ארוכים יותר( האריך לי מ3 ימים ל5 ימים) וגם דימום כבד יותר אבל אחרי 4 חודשי הסתגלות הגוף שלי חזר לעצמו

3.היו ממש מעט, בהתחלה בהסתגלות קיבלתי היתר לבדוק רק הפסק, יום ראשון ויון אחרון

4. ממליצה מאוד. הייתי עם ההתקן תקוםה ארוכה מאוד וזה באמת שגר ושכח. מניעה מעולה בלי כל הבאלגן לש ההורמונים

בהצלחה

נובה טי

כן

כן. עם ליווי הלכתי צמוד הצלחתי לא להיאסר רוב הזמן

כן,עד שנהייתה לי דלקת באגן ונאלצתי להוציא, לא החזיק הרבה לצערי, 7 חודשים

1. כנראה נובה טי, לא בטוחה

2. כן וכן. גם וסתות יותר כואבים יחסית

3. נראה לי שלא

4. הייתי מאוד מרוצה. מבחינתי היה הכי חשוב ללא הורמונים.

2. לא

3. מעט כתמים לפני

4. כן, עד שנכנסתי להריון עם ההתקן, חצי שנה אחרי שהתקנתי אותו! אז בדיעבד ממש לא מרוצה..

יצא לי לכתוב על זה כנה פעמים בשרשורים שונים

1. שמתי מירנה - דימומים לא פוסקים וכבדים כחודש ומשהו. ישמע יוזר אבל הרגשתי פיזית משהו זז לי בבטן .התייאשתי והוצאתי.

2. התקן נובה טי- גרם לי לדלקת חמורה באגן וברחם . לקחתי פעמיים טיפול משולב של אנטיביוטיקה בהפרש של כמה חודשים אחד מהשני . כמובן שזה גרם לבלגן רציני בגוף ובקיבה וזה גרם לי להקאות ושלשולים.

הרופאה המצליצה שכדי להפטר מהדלקת,צריך להכנס להריון. וזה מה שעשיתי...

בסוף זה עשה פעולה הפוכה ההתקן הזה 🤣מודה על הילד הזה אבל תכלס הגיע בזמן שלא הייתי בנויה נפשית... בקיצור

לא מתאים לכל אחת ....לרגישות שבינינו.

3. כל הזמן אומרים לשים תחתונים כהים .. קצת קשה לי עם זה

מה,אם יש דם אז מתעלמים ממנו כאילו לא ראיתי ?

ההתקן הזה ממש דפק אותי כי יש לי עד היום כל מני מכאובים טרום ובים וסתיים שלא היו לפני.

לגבי הדלקת שזה עלול לגרום, זה כתוב במפורש כתופעת לוואי לא שכיחה בעלון . שימו לב.

בהצלחה 

גם אני נהייתי עם כל מיני כאבים והרגשות מוזרות במהלך החודש

אולי סוג של דלקת כרונית (כמובן לקחתי אנטיביוטיקה לטיפול אבל כנראה זה לא ממגר לגמרי)

לא יודעת

התייאשתי לבינתיים מהתקנים

שמתי מונה ליזה

הרגשתי כאבי בטן לעיתים קרובות

עשה דימומים והכתמות כל.הזמן

אחרי חודשיים התייאשתי והוצאתי

1. נובה טי

2. בהחלט

3. בהתחלה לא, בשלב מסוים כן. אבל אני לא יודעת אם זה קשור דווקא להתקן או לזריקות הרזיה שלקחתי במקביל. קיבלתי היתר לבדוק 3 פעמים, ראשון אמצע ושביעי.

4. היה ממש מעצבן לקבל כל חודש, וגם אז, הווסת היתה מאוד מאסיבית וארוכה. אבל אחרי 10 שנים של הריונות הנקות וגלולות סופסוף נהיה לי חשק נורמלי, מה שמשפיע עליי לטובה גם בהריון הנוכחי. אז בסוף זה שווה את זה. 

1. מונה ליזה

2. ממש בקטנה

3. כן, להפחית בדיקות

4. כן. חוץ מאשר בתקופות עם הרבה כתמים 

1. נובה טי

2. כן, אבל ככל שהחודשים עברו זה היה פחות משמעותי. בהתחלה היה איזור ה8 ולפעמים אפילו 9 ימים, ואחרי כמה חודשים (לא יותר מדי) היה סביב ה5-6 ימים

3. ב"ה לא היו

4. מאוד! המניעה שהכי אהבתי. הרגשתי שאני מחוברת לגוף שלי וזה נתן לי המון

1.נובה טי כבר פעם שלישית,אז יש נסיון יש מה להשוות בין הפעמים

2.פעמים קודמות האריך ביום יומיים,הפעם לא תמיד הרבה פעמים יכולה לעשות הפסק ביום הרבעי.

3.בקודמים היו המון התמים בין ווסתיים השתדלתי להתנהל איתם נכון,רוב הפעמים הכתם היה דווקא ביום האחרון של ה7 נקיים,וזה היה באסה ממש.

הפעם אין שום דבר ממש.

זה כן גורם לי לכאבי תופת לפני המחזור ותוך כדי.וגם בקןדמים זה גרם לי לכאבים

4.אף פעם לא הייתי מרוצה משום מניעה אבל זה היה הכי פחות גרוע.עם גלולות נכנסתי להריון,והתופעות לוואי של ההורמונים הוציאו אותי מדעתי.

דבר נוסף אף פעם לא חיפשתי דווקא מומחה הלכתי למי שהיה פנוי באותו זמן.כולם היו בסדר.

1.נובה טי

2.כן וכן

3.קיבלתי פסיקה לעשות את המינימום בדיקות וללבוש שחור בשבעת נקיים. אחרי החודש הראשון לרב לא היה כתמים וכו'

4. מצד אחד ההורמונים היו קשים לי ממש מצד שני פה בלי הורמונים זה האריך לי את המחזור ל7-8 ימים וגם קיצר ל27 ימים שזה היה קשוח לי

היה דימום כבד מאוד וממש כאב לי כל ווסת ( לא יודעת אם קשור כי הוצאתי בווסת וב"ה נכנסתי להריון מיד אחרי )

אני שוקלת לעשות התקן הורמונלי אבל לדעתי אם זה לא היה הולך כן הייתי חוזרת לזה

מקווה שעזרתי 

1. התקן מונה ליזה

2. האריך את הוסת, אבל דווקא היה פחות כבד

3. היו דימומים רק בחודשיים הראשונים, והתקנתי כשהייתי טהורה אחרי לידה אז לא הייתה בעיה עם 7 נקיים

4. הייתי מרוצה מזה שלא הכנסתי לי הורמונים

כי חשבתי שאני בפורום אחר בניהולי, ששם מבקשים לכתוב בכותרת אם מדובר בהודעה על הריון/ לידה😅

לדעתי זה לא מענה מספק ,

היא צריכה לעשות עיסוי לצלקת,

מה שאת אמורה לעשות זה לתמיכה אבל לא מחליף..

הפזיותרפיסטית שהלכתי אליה אמרה שאפשר להגיע אליה לפני לידה והיא יכולה לעשות עיסוי כדי למזער את הסיכוי לקריעה של פתח הנרתיק כי זה מגמיש את השרירים.

לאזור שלום ב"ה

לידה ראשונה ואקום וחתך יזום

לידה שנייה - ספונטני, לידת בזק

ב2 הלידות תפרים (אותו רופא אגב😅) והוא עשה עבודה טובה ב"ה

בלידה ראשונה קרעים רציניים

בלידה שנייה חתך יזום

ההחלמה מהחתך הייתה הרבה יותר קלה

בלידה שלישית ורביעית קרע ספונטני קטנטן

מצטרפת להמלצה להחליף פיזיו

ברמה שחזרתי לרופאה מעל שנה אחרי הלידה. כאב לי שם ממש וגם הרגשתי את התפרים.

עברתי תהליך ארוך של פיזיו רצפת אגן וכמו שאמרת -

זה היה טוב לרצפת אגן, אבל לא עזר לתפרים.

מה שבאמת באמת עזר בסוף - היה ההריון והלידה הבאים 😅

מאחלת לך שזה יעזור גם.

מה שכן, בזמן הבדיקות הרופאה שלחה אותי לרופאה מומחית בתחום (דר' אושרת ברט המדהימה) שנתנה לי משחה הורמונלית למרוח שעזרה מאוד - אבל נקודתית, לא פתרה את הבעיה.

וכן אמרה לי שאם זה ימשיך - היא תפנה אותי לפתיחה של התפרים כי אולי עשו אותם מהודק מידי וזה מה שכואב. ב"ה שלא היה צריך בסוף...

בהצלחה ורק בריאות 🥰

בראשונה נקרעתי היטב ותפרו כנראה חזק מידי/עקום/ משהו כזה. 

הרופאה אמרה שיש כמה דברים שיכולים לעזור-

או פיזיו שלא בטוח יועיל, או לתפור מחדש, או ללדת שוב. 

החלטתי לחכות. 

הלידה השנייה באמת סידרה את זה. אבל עד אז כאב לי. כנראה שנקרע ממש קצת, רק איפה שהיה תפור יותר מידי והכאיב לי.
 

אמרו לי שזה נפוץ שלידה חוזרת מסדרת את זה.

לא תפרו אותי בלידה השניה, רק בראשונה. 

מומחה לנושא.

אישית אני נקרעתי בכל הלידות (3) אבל תפרו אותי ב''ה בצורה טובה וחוסר הנוחות עבר תוך כמה שבועות.

יש לי חברה שסיפרה לי אחרי לידה שניה שמאז הלידה הראשונה היא סבלה מהקרעים ובלידה השניה אמרו לה שרואים תפר עקום ותיקנו לה...

תפירה גרועה מאוד

לקח לי שבועות להתאושש, הציעו לי לתפור מחדש, אבל העדפתי לוותר.

לידה שניה חתך קטן ממש ממש, תפר קטנטן והחלמה מהירה.

לידות לאחר מכן ללא קרעים.

ארבע מתוכן עם תפרים. רק בראשונה הורגשו בכלל.. השאר היו קטנים ולא הורגשו בהחלמה. לגבי הראשונה, היה הרבה קרעים יחסית(לא חתך. ספונטנים  אבל לא עמוקים מאוד)

התפירה היתה טובה . אבל שבועיים ראשונים כואבים לשבת לשכב לקום וכו'.

לאחר מכן השתפר עד שעבר לגמרי. לא נשאר לי מזה משהו אחכ. לא זוכרת שהתעסקתי עם זה

תרגישי טוב❤️

דוקטורים וכו ספרדים

יש לי  בנדוד רופא, אבל הוא עיברת את שם המשפחה אז אף אחד לא יידע שהוא ספרדי🤭 בשמו לפחות

ואני יכולה לומר למשל שאח של אמא שלי הוא עו"ד מוערך מאוד המון שנים שהיה מועמד להיות שופט אבל מטעמים הלכתיים החליט לא ללכת על זה

אחותי עוד מעט מתחילה דוקטורט והיא מזרחית לגמרי

וזה רק מהמשפחה שלי הקרובה ממש

עכשיו, אני לא מיתממת וממליצה למי שלא ראתה - לרוץ לראות את הסדרה "סאלח פה זה ארץ ישראל" כדי להבין איפה הכל התחיל, וזו אגב אחת הסיבות העיקריות למהפכה המשפטית ולבלאגן קפלן כי החונטה האשכנזית שממנה מקורבים חוששת שיזיזו לה תגבינה ויתחילו פה מינויים של ספרדים ומזרחים על ימין ועל שמאל וישפיעו בחלונות הגבוהים (לא שחלילה כולם מושחתים, אבל איאפשר להתעלם מזה שיש משו בצמרת שקובע נראטיב) ועדיין - יש המון צעירים שכן הלכו לאקדמיה וכן צברו ורכשו ידע ותארים

אם זה יגיע לפרס ישראל אני לא יודעת

אבל מה שבטוח - מה שהיה הוא לא מה שיהיה. ולא מה שקורה כבר עכשיו.

אולי כי אני צעירה

אולי כי הוריי הם אחד ככה אחד ככה

אולי כי גם ככה למדתי במקום פלצני מהסוג שבו כולן (כמעט) ממשיכות לתארים "נחשבים" וכו. וכך גם מסגרות אחרות שלי…

אבל למשל אם נלך על האולפנה- היה אחוז מכובד אשכנזיות ואחוז מכובד עדות המזרח

לא רואה הבדל מהותי לאן המשיכו (ובהחלט ישנן שבדרכן אל עבר הדוקטורט / רפואה / רחוק)

פוליטיקה אני פחות מבינה.

בכל אופן, חושבת שזה יותר עניין של מצב סוציו אקונומי בו גדלים, ופחות מה העדה. ולכן ככל שאנחנו מתרחקות מתקופת המעברות וכו- הייצוג נהיה דומה יותר.

ובטח שמכירה אקדמאים (בהווה, כאלו שכבר דוקטורים פרופסורים וכו) שהם לא אשכנזים. בטח. 

קודם כל ברוב התחומים יש/היו ספרדים בתפקידים בכירים - עורכי דין, רופאים, פרופסורים, אנשי צבא. ממש לא חסר. היה גם רמטכל ספרדי בשם גדי אייזנקוט, שהיום הוא מועמד לראשות הממשלה. אם ייבחר או לא זה ענין אחר, אבל ממש לא קשור לעדה שלו.

לא חסרים אנשים משפיעים מאד ובעלי תפקידים שהם ספרדים-

שאול מופז

משה כחלון

עמיר פרץ

רוני אלשייך

דוד זיני

אליהו מני היה השופט הספרדי הראשון בעליון ומונה כבר בשנת 1962

בקיצור אם בוחרים להסתכל רק על האשכנזים אז בהחלט זה מה שרואים.. אבל זה ממש לא כל מה שיש

במסגרת של מפלגה אשכנזית שמתנגדת בכל הכוח לשינוי של המהפכה המשפטית מהסיבה הזו.

השאר השיגו אבל השופט הספרדי הראשון כביכול נבחר במיוחד המשבצת הזו....

גם מופז וגם כחלון הבינו שאת הכתר לא יוכלו לקבל.

רוני אלישיך ודוד זיני ואייזנקוט הגיעו להשגים מרשימים אבל לא להישגים ברמה של מקבלי החלטות ומשני מדניות.

מי שכן הגיע להישג משמעותי ויש לו השפעה על הקבינט למשל זה דרעי.

כני כן מניחה שעוד כמה שנים תהיה לזה פחות השפעה וככל שחולפות השנים יש עוד פחות השפעה.

היו נשיאים ספרדים

וארבעה ראשי ממשלה שאמא שלהם ממוצא ספרדי...

יש לך שרים בכירים ממוצא ספרדי

לא חושבת שמישהו היום בוחר נציגי ציבור/איש מקצוע לפי המוצא שלו

אני ספרדיה ויש לי דוקטורט בתחום ריאלי🤷‍♀️ ומכירה עוד המון

שרים בממשלה ספרדים

חברי כנסת ספרדים

רופאים ספרדים

שופטים, עורכי דין

בישוב סביבי מלא ספרדים בהייטק וכד'

בעלי דר' לפיזיקה ספרדי. לא ראיתי שמישהו הפריע לו. אם כבר הימניות שלו זה מה שיכול לגרום לו להיות יוצא דופן. אבל גם זה תלוי באיזה מוסד.

מלא משפחות סביבי שהן מעורבות. אני אשכנזיה ובעלי ספרדי, אז מה הילדים שלנו? תהיה להם בעיה עקרונית להיות בממשלה? לא נשמע לי

מי שמחפש להתבכיין תמיד ימצא על מה

אמנם ראש ממשלה עוד לא היה ספרדי אבל כל שאר הדברים שכתבת בהחלט יש היום.

לי מרגיש שההתעסקות באפליה היום היא הרבה יותר תוקעת מאשר מקדמת, כאשר המציאות עצמה כבר התקדמה בהרבה...

באנשים שסביבי, בכל ה"דרגות" יש אחוז שווה פחות או יותר של אשכנזים וספרדים 

כולל קמח מצה וכו'

לי זה עושה כאב בטן נוראי כל שנה

אני פשוט לא יכולה לעכל את המאכל הזה

וכל מה שעשוי ממנו (עוגיות, עוגות, בלינצ'עס, קרקרים)

זה פשוט נהיה גוש בקיבה וגורם לכאבי בטן

אני חושבת שזה מהמצות. אחר כל השתדלתי לא לאכול מצות, חוץ ממה שחיבים

והתינוק היה רגוע. גם אנחנו לא אןכלים קטניות  מצאתי מה לאכול. 

אוכלים דגים עם הרבה ירקות.

אפשר להקפיץ חזה עוף עם כרובית.

קציצות בשר עם רוטב וקינואה

בבוקר חביתה עם גבנצ וירקות.

תנסי מצות שיבולת שועל זה קצת יותר שפוי.

מרק עוף עם ירקות

עוד קצת וזה נגמר

אני לא אוכלת מצות מחוץ לליל הסדר והסעודות כי זה עושה מלא כאבי בטן.

מתמלאים מעופות, דגים, בשרים עם ירקות חיים/אפויים/מבושלים וכמובן הרבה תפוחי אדמה. לא לשכוח לשתות הרבה מים. שקדים ואגוזים זה גם משביע. שייקים של פירות בין לבין.

ואיך בא לי להראות את זה לכל הטוענים בתוקף (ובתוכם רופאים) שהאוכל לא עובר בחלב אם ולהתנזר מחלבי וכו' זה מיתוס 🥴 

חיבוק לקטני!! מקווה שירגיש יותר טוב בקרוב!

כולל רופאי גסטרו.

רופא התווכח איתי שהשילשולים של הבן שלי זה דבר נפוץ בגיל ולא קשור לאוכל שאני אוכלת. בפועל היתה מובהקות מוחלטת בין המאכלים הבעייתיים לו (לקח לנו זמן לעלות עליהם) לבין השילשולים. ברגע שגילנו את הכל לא היה שילשול אפילו פעם אחת! למרות שהיה במעון וזה גיל שילדים נדבקים הרבה אחד מהשני.

לפני כמה זמן הייתי איתו אצל רופא גסטרו אחר, אמרתי לו מה היה לו כתינוק, מיד כתב את זה בהיסטוריה הרפואית עם השם המקצועי. רופא שמכיר ומבין. 

חלבונים וירקות יחד

ולא לערבב עם מצה בכלל חוץ מסעודות שבת-חג מאוד יכול להקל על העיכול לאכול קודם מצה לסיים ואז לאכול ירקות ובסוף חלבון

או לאכול מצה עם ירקות בלבד גם אפשרות

שלה אני פורקת הכל, פחות שייך לפעמים מול הבעל ואני חייבת לשתף, החברה הזו לא מכירה בכלל את הנפשות הפועלות אז מרגיש לי שזה פחות גרוע.

לפעמים אני פשוט חייבת כדי לא להתפוצץ

היא תפגוש את חמותי או משהו...

כלומר אם מארחים אצלנו אז היא יכולה לפגוש את השכנות שלי.

וחברות טובות ממעגלים אחרים מכירות אותה...

אבל שמחה שמצאת לעצמך כתובת🩷

יומן, אולי פה...

הפריקה היא חשובה ממש ממש

לתת לעצמך להרגיש הכל...

ואז לחשןב איך את מתקדמת... לי זה עזר לפני כמה ימים... ואז חשבתי עם עצמי איך אני מתקדמת עם הרגשות שלי...

(בנושא אחר) 

זה לא נעים לי לכתוב שאני לא סובלת את חמותי.

אבל זה המצב.

ומכיוון שאני יכולה רק לשנות את עצמי, אני מתוסכלת מזה שאני לא מצליחה להתקדם.

מנסה להיות בעין טובה. מנסה ללמד זכות.

אבל אפילו בלי קשר לדברים המורכבים ומטענים שיושבים שם שנים....

בכללי אני שונאת ליסוע אליהם. לא נוח שם בכלל, לא נקי, האוכל על הפנים, וגם.... זה קצת הזוי לומר- חמותי פשוט מריחה נורא. אני לא חושבת שהיא שמה דאודורנט מימיה. ואני סופר רגישה לריחות. היא אמרה פעם לגיסתי "אני לא מזיעה אז לא צריך לכבס את הבגדים שלי".

חברות- היא לא מכבסת את הבגדים שלה!!

ואתן לא מבינות כמה קשה לי לחבק אותה לפני שבת ואחרי. אני לפעמים יוצאת כדי לנשום אוויר כי רק להיות לידה זה טו מאצ' לעיתים.

בשבתות קיץ- ה' ירחם כי הם גם לא בקטע של מזגן.

וואי תקשיבו בחיים לא חשבתי שאני אכתוב את הדברים האלה

שהקושי נובע מכל מיני דברים.

א. איך הגעתי למצב שאני לא סובלת בן אדם ככה? ועוד משפחה? לפעמים יוצאים ממני רגשות מפלצתיים על כל דבר שזז בהקשר של חמותי

ב. הניפוץ חלום. תמיד חלמתי שחמותי תהיה חמות כמו אמא שלי... זורמת, כייפית, שיח פתוח ומחכים. אין את הדברים האלה בשוםםםם צורה. אין לה חוש הומור, אין לה אינטליגנציה רגשית בכלל- למשל היא לא מבינה את כל השיח הזה של תיקוף רגשות. אז כשהילדה שלי נופלת ובוכה ואני אומרת "אוי מתוקה שלי זה באמת כאב" אז היא אומרת "לא לא, לא קרה שום דבר".

או שבכללי בעלי אמר שאין עניין להסביר לה שנפגעתי או שהוא נפגע כי היא לא מסוגלת לדבר על רגשות. השיח איתה מאוד שטחי כזה.. אז מתוך נימוס אני מפתחת איתה שיחה אבל אי אפשר לנהל איתה שיחות אינטלגנטיות או משהו כי היא לא מבינה (היא גם אומרת את זה). אז זה יכול להיות מאוד מעייף לקשקש סמול טוק שבת שלימה. ב"ה יש גיסים וגיסות מהממים שאפשר לדבר נורמאלי איתם

ג. הם באמת בסופו של דבר אנשים טובים. אני מבינה את זה היטב בראש. וזה עצוב לי שאני לא מסוגלת לעשות סוויצ' בלב כי הם לא עושים שום דבר מרוע. אז למרות שקשה לי, אני לא מעוניינת לפגוע בהם

שהניפוץ חלום הוא החלק הכואב מבחינתך. שעוד לא השלמת עם זה שחמותך היא לא מה שחלמת.... כי סך הכל ממה שכתוב פה נשמע שהיא בנאדם טוב והכל, רק לא מה שחלמת עליו. אם תשלימי עם זה, אולי יהיה לך יותר קל.

ועוד משהו, יכול להיות שאת מעריכה אנשים לפי האינטליגנציה שלהם? ראיתי שהרבה פעמים לאנשים אינטליגנטים קשה להעריך אנשים שהם לא. אולי כדאי להתמקד בזה, למצוא את הדברים הטובים שיש בה (ובטוח יש אם היא גידלה את בעלך) ולמצוא מה בה ראוי להערכה.

חלק מהקושי שלי זה שהשכל מבין אבל הוא לא מצליח להשליט על הרגש...

אני חושבת אבל שזה באמת ערבוב של כמה דברים יחד. כלומר זה לא רק הניפוץ חלום. זה גם דברים שהיא עושה שלא קשורים לקשר שלנו.

לדוגמא, אני מגיעה מבית שמקפידים על ההלכה, וזה ממש חלק ממני באופן מובהק.

ב"ה בעלי הוא גם ככה וזה חשוב לו.

ההורים שלו, פחות. בלשון המעטה.

לכאורה זה בכלל לא קשור אליי! עבודת ה' שלהם ומה אני נדחפת.

אבל כשאני מתארחת, זה כן משמעותי.

כי יש דברים כל כך קריטיים בכשרות למשל שאין לה כח או שזה לא משנה בעיניה.

ואז זה כן משפיע עליי. אם זה לא היה משפחה בחיים לא הייתי אוכלת אצלם. ב ח י י ם.

פעם אחת שהיינו אצלם אז היא הוציאה עוגת שמרים. ואז שניה לפני שאכלנו היא זרקה שאחותה הכינה... אחותה לא שומרת שבת בכלל!! לא שומרת כשרות!! רק לא אוכלת בשר וחלב ביחד. מה נסגר שהיא הגישה את זה?!?!

עכשיו ברור שיש דברים שלא קשורים אליי בכלל אבל בגלל המנטליות שממנה אני מגיעה, קשה לי להעריך אותה.

אני מעריכה את זה שהיא משתדלת מאוד שיהיה קשר טוב בין הילדים. שהיא משתדלת להתעניין. שהיא סבתא אוהבת לנכדים.

אבל לצערי אני לא מצליחה שהדברים האלה יהיו הדומיננטיים בלב... השלילי גובר על החיובי

וואוו...

חיבוק לך.

אם זה ינחם - אני אוהבת מאוד את חמתי, וגם היא לא בקטע של מזגן ולא בקטע של דאודורנט לדעתי😵‍💫

אבל יש לה אחלה אוכל והיא נקייה באוכל ולא מעניין אותי מה היא עושה עם הכביסה שלה האמת

למזלי בעלי שם לה תנאי שאם היא רוצה שנגיע שתדליק אותו ותוודא שהוא גם עובד (היו כמה חודשים שהיה מקולקל והיא מבחינתה הוא לא חסר לה וסבלתי נורא. סבלנו האמת, ואני עוד לא ישנה שם ולא מחבקת אותה או מתקרבת יותר מדי,רק בחגים שמביאה לה מתנה)

במיוחד שאחד הדברים שנפגענו ממנה זה שהיא לא מעוניינת לעזור לנו כלכלית לעומת האחיות של בעלי כי הם בונים על ההורים שלי לעזור לנו.

ונכוןןןןן שהם לא חייבים לנו כלום כלום כלום. ואפשר לזרוק עליי עגבניות שאני חצופה וכפויית טובה וכו

אבל בואו, אפשר גם להבין למה זה יכול להעליב היחס המבדיל הזה

הרבה

אני שומעת ממה שאת כותבת שאת קצת דומה לי

מרגישה רגשות קשים, אבל הראש רציונלי ופרופורציונאלי, ולא "מאשר" את הרגשות.

והפער הזה קשה מאד, הוא גורם לנו להרגיש משוגעות, כח למה אני יודעת א ומרגישה ב, אני לא רוצה להרגיש ב. זה לא הגיוני להרגיש ככה, זה לא פיר להרגיש ככה.

אז אני כאן כדי לומר לך שאני מבינה, ומשהו שלמדתי זה שאין רגשות "רעים", רגשות נועדו שירגישו אותם. מותר וכדאי לשבת בתוכם, כן, גם אם זה לא נעים.

וכמו שאת בתור אמא מדהימה שמתקפת את הרגשות של הילדים שלך כמו שכתבת, תהיי קצת אמא לילדה שבתוכך ותתקפי גם את הרגשות שלה.

ואת יכולה לכתוב מכתב לחמותך, שלעולם לא תשלחי,  והוא יהיה קשה וכואב ואחכ תזרקי אותו. ואת יכולה גם לכתוב מכתב לעצמך - החמות העתידית,  שבו תספרי לעצמך איזה חמות את הולכת להיות

ומחזק...

תודה רבה רבה!!

מרגישה שאת מבינה בול. ואיזה רעיון מקסים לכתוב לעצמי איזו חמות אהיה... זה ממש לנתב את המחשבות למשהו חיובי ובונה.

מעריכה מאוד!!

 משחרר את הצורך לפרוק, עצם הכתיבה היא הפריקה.

קרה לי שכתבתי דברים בפורום ועצם הכתיבה כבר הקלה עלי, שלא הזדקקתי לתגובות בכלל

ויש לי מחברת שאני כותבת דברים, בכלל תובנות מחשבות,ף לעשות לעצמי סדר בראש. שמחה שבעלי לא יכול לקרוא את הכתב שלי חחח

אבל תלוי איפה אתם גרים ומה בדיוק מחפשים 

עושים על האש

מתנפחים שהמועצה ארגנה בקרבת מקלט

חבל לקחת סיכונים מיותרים

אתמול טיילנו ליד הבית וכשהיתה אזעקה רצנו לבניין סמוך

קצת קשה גם עם תינוקת שצריך לסחוב....

מהמם ושקט

קחו בחשבון ששומעים אזעקות הירדן

בארץ היו אזעקות בערד

וכל ירדן הפעילה סירנה....

הם כנראה לא ממקדים לאזור 

אם אתם אוהבים מסלול קצת מאתגר

אז יש את תלכיד פיראן

אנחנו עשינו מסלול מעגלי

התחלנו בבאח נחל/פלס

ירדנו לואדי

טיפסנו לחווה של אורי

וחזרנו דרך הכביש לרכבים

הכל פורח ומקסים

בני הארבע- חמש כבר צעדו הכל לבד

עם קטנים

יש שם סולמות בקיר שצריך לטפס עליהם וזה מפחיד עם קטנים

לא אוהבת פקקים

אבל עכשיו הכבישים פנויים

אז לקחתי את הילד לחוף

תרפיה בחול

קצת טבל רגלים

אסף צדפים

היה כיף

ולא היו אזעקות

לא בדרך ולא בים

איזורי העוטף שקטים יחסית.

לקחנו את הילדים לפארקים.

נהנו מאד.

מחר על האש עם המשפחה

שלישי אולי איזו חווה לשעתיים בבוקר.

הילדים מאוד נהנו

אחכ נכנסנו ליישוב ושיחקנו בגינות 

מזג אויר מעולה

ולא היו אזעקות

איזה טוב שיצאנו מהבית קצת

המצב בבית כבר הגיע לחרום 🙃

לא משהו מיוחד,

הכי חשוב שקרוב למרכז מסחרי עם ממ"ד

הילדים נהנו עד השמים וגם אנחנו

אם יוש רלוונטי לכם

היינו אתמול עם כל המשפחה המורחבת והיה מדהים!

בקושי יש שם אזעקות ויש שם מיגונית קרוב

מסלול שכונת אביעד

והאנשים שם ממש חמודים! היה מעניין לשמוע על המקום ולדבר איתם...

כן קובעים אבל עם חברים/ משפחה לעל האש בטבע/ בבית

השנה לא יצא לפועל, הן בגלל המלחמה והן בגלל שאני נאלצת לעבוד בחול המועד ולמי יש כח לארח אחרי יום עבודה

אבל לא מוותרת על להוציא את הילדים מהבית

אתמול היינו בחוץ בפארק, היום כנראה אקח אותם לחוף לשחק בחול

לא כמו חול המועד רגיל, אבל יותרטוב מלהיתקע בבית

את ה"על האש" עשיתי להם אתמול בבית בנינג'ה

האמת שהרגשתי ככה לפני החג

ודאגתי לעצמי לכמה שיותר דברים שאני אוהבת שימתיקו לי אותו

ועכשיו ממש בסדר לי ברוך ה'

ברוגע

+ מריבה לפני החג שלא יצאתי ממנה

כי נפגעתי ממש

ואני לא רוצה לפתוח את זה עכשיו. אין מצב. 

חיבוק ❣️

את שונאת את החג או את הדברים הנלווים לו?

תנסי לעשות הפרדה, בשביל הנפש שלך - חבל להרגיש שחג אחד מן החגים שנתן לנו הקב"ה הוא לא נחמד לנו...

וכשאני כועסת מאוד

זה מאוד קשה לישות את זה

ולהיות ממוקדת

כי אפילו לפרוק את הכעס לבעלי

אני לא תמיד מצליחה. 

לא סתם אנחנו עכשיו בימי עבודת המידות של ספירת העומר...

מאמינה בך שתצליחי בסוף❤️ אם לא השנה - אז בשנים הבאות...

אני הרגשתי דברים דומים, כל חול המועד מחדש היה החלום ושברו..

אבל פתאום הילדים גדלו קצת, וגם למדתי איך לדבר שיהיה לו קל לו לקבל את הדברים וגם הוא למד אילו דברים יותר חשובים לי, והיום גם אם לא תמיד הכל מושלם ויש ציפיות וריבים אנחנו מצליחים להתגבר מהר יותר..

אז באמת צריך לתחום את הכעס והאכזבה לרגע הזה ולהאמין שברגע הבא ממש יכול להיות יותר טוב.

וכל מריבה וכל שנה יש התפתחות ואפשר להגיע למקום אחר.

מתפללת בשבילך לסיעתיא דשמיא וקירוב לבבות

בבוקר הנחמה הייתה שעברנו את רוב ימי השבתון (חג, שבת)

היום אפשר לומר שעברנו 4. נשאר 3 ב"ה

ב"ה שיהיה לך רק טוב ❤🙏

קודם כל חיבוק♥️

לגבי האוכל - אפשר בעיקרון ביצים ירקות עוף בשר דגים למי שלא אוכל קטניות

למי שכן יש עוד הרבה אופציות. אם תרצי אכתוב לך כל מיני דברים שהכנו פה (עם קטניות ובלי)

לגבי הילדה - הייתי מעמידה אותה במקום האמת

לא כי התחושות שלה לא במקום, אלא על הדרך

ואגב,ילדה בכיתה ט יכולה לתפעל יופי דברים שהיא צריכה

במקביל לזה הייתי שואלת מה הקושי עם המצב הנוכחי מבחינתה. ז"א, למתן את הדיבור הלא המכבד ולשים לו גבול ומצד שני לתת מקום לתחושות שלה

לדעתי תעמידי אותה במקום.

גם אם אמא לא כמו שתכננתי לא מדברים ככה על הורים!

חיבוק, זה ממש יכול לרסק המילים האלה ❤️

אל תזלזלי בכבוד שלך, גם כאדם וקל וחומר באמא אסור שידברו אלייך כך . 

ממש מילים מרסקות מה שהיא אומרת לך

מסכימה שזה לא צריך להיות וכדאי להבהיר לה איך מדברים

אבל לא יודעת איך הייתי ניגשת לזה, אז פשוט חיבוק.

תאכלי בשר, לא עוף, והרבה טחינה (אם את לא אוכל קטניות אז אחרי החג), זה מלא ברזל.

ותנוחי הרבה. החולשה הפיזית גם מחלישה נפשית מאד

נסי ספטון-ברזל נוזלי שלרבים מםחית ממש את תופעת הלואי של עצירות.

בחג-מלא מים, תשלבי פירות.

לגבי המתבגרת.... אין לי עצה טובה לתגובה וחינוך, פרקטית:

שימו בטטות כמו שהם בתנור וזו תוספת ב0 מאמץ.

יוגורט עם פירות ושקדים ואגוזים זו אחלה ארוחה בחול המועד

שקית סנדפרוסט תערובת ירקות למרק גם יהיה טוב לך וגם אוכל מבושל

היא מודעת לזה שאת בהריון ומצבך הבריאותי גורם לך לעייפות?

היא מדברת לא יפה אבל היא נוגעת בנקודה, אמא שלה שוכבת ונחה בעוד היא נאלצת לעזור. אולי אם היא תבין מה הסיבה זה קצת ירגיע את הכעס והביקורת שלה?

אני חושבת שהייתי מנסה כן להראות לה שהכעס שלה מובן ולהסביר לה

בקשר לברזל - תנסי אקטיפרין (תשאלי קודם את הרב שלכם אם מותר לפי הפסיקה שלו), לי הוא היה ממש טוב גם מבחינת העלאת הברזל וגם מבחינת העצירות.

בקשר למזון - אם אתם ספרדים אז תאכלי בעיקר קטניות. אם לא - אז אולי תנסו לחפש לחמניות מקמח תפו"א, יכול להיות שהן יהיו קלות יותר... והרבה ירקות.

ובקשר לבת שלך - זה נושא גדול ורחב, ולא בטוח שעכשיו כשאת חלשה זה הזמן המתאים לטפל בזה... אבל אולי כדאי שבעלך ייקח אותה לשיחה, ויאמר לה שבתור בת גדולה מצופה ממנה לעזור במצב הנתון, ובשום פנים לא להעביר ביקורת על אמא שנתנה לה חיים ונתנה לה המון במהלך השנים. ואת כל ההחלטות שלה לעתיד היא יכולה לכתוב לעצמה ביומן או משהו, ולראות אם היא רוצה עדיין לקיים אותן כשתגיע לגיל...

ובטווח הארוך - אולי לחשוב על טיפול בשבילה...

ובקשר לך עצמך מולה - זה באמת ממש פוגע ומעליב, אבל תזכרי שעם כל זה שהיא הבת שלך והדברים שהיא אמרה הם מולך - זה שלה ושייך לה, ולא קשור אלייך.

זה גיל שבו יש הרבה בחינה של האישיות שלי מול האישיות של ההורים, וזה גיל נהנים לגבש בו דעה עצמית על העולם - אבל זה רק הגיל, ובהמשך בע"ה היא תתאזן.

ואת באמת במצב רגיש גם ככה, אז הגיוני שזה יוצר לך פצע, אבל שוב - זה לא קשור אלייך. את טובה ועושה את כל המאמצים להיות אמא טובה בנתונים הקשים האלה❤️

כי היא ממש ילדה טובה טובה.

פתאום נופחת עליי עם יציאות כ"כ מפחידות,שאני מאמינה לה-את סיעודית,זה טראומה לילדים שלך ועוד...

אח"כ עובר לה ,חוזרת להתנהג יפה.

ואני נשארת עם המילים והפחד שאני עושה לכולם צלקות...

ואשכנזים אין מה לאכול לא בארוחה מבושלת...

עכשיו היא מתוקה ומכינה לי ארוחת לילה כי אני מתה מרעב...לא יודעת איך להתנהל עם הקצוות האלו שלה...

אל תיבהלי ממה שהיא אומרת.

תעשי את השתדלותך, בכלים ובכוחות שלך.

ואל תדאגי, להרבה יש תקופות כאלו והילדים גדלים בסדר גמור, לא צריך לקחת ללב כל משפט שלה

נשמע שאת מתמודדת עם הרבה.

רק מילה לגבי המתבגרת

זה שלב שבו קצת חוזרים להיות ילדים בני 3

לכן ההתנהגות הקיצונית

לכן המילים הלא רלוונטיות בעליל

אני לא אומרת לך מה לעשות

רק נותנת מבט חדש כדי שלא תתערערי

כמו שלא תתרגשי מילדה בת 3 שתגיד "אמא את פויה"

ככה דיבורים של ילדה בת 13 לא אמורים לרגש אותך

אפילו שהיא נראית כל כך חכמה ומבינה, בוגרת ורגישה, גדולה וגבוהה

ברגעים האלה היא שוב בת 3 ואת אמא שלה

שתקשורת הורה ילד

באחריות ההורה באחוזים גבוהים

בניגוד לתקשורת של 2 מבוגרים

בה יש ציפייה וצורך מהצד השני

תקשורת הורה ילד צריכה להיות מבוססת על הבנה של ההורה

שהוא לא בלבל של הילד

שהילד לא צריך לספק צורך ולא כדאי לתלות ציפיות

לכן כשילדה אומרת משהו שלילי

אין מה לקחת אותו מספיק ברצינות כדי להיפגע ממנו

אלא להבין את הצד שלה

גם אצלי היו בעבר אמירות דומות

ובצדק

עם השנים אני הפחתתי עשייה בבית וזה הביא שאלות/ טענות מצד הילדים

אז הייתי עונה בסתמיות

נכון אני לא עושה/ אין לי כוח/ לא בא לי

לא ראיתי בזה טענה שצריכה התייחסות

זכותם לתהות ולרצות

וזכותי לבחור לעשות אחרת

אם כי אף פעם לא בקשתי מהם לעשות במקומי

אם הילדה צריכה לעבוד לעשות עבודה שהיא מצפה שההורה יעשה

היא גם קצת צודקת

אולי זה מעצבן שילדה אומרת משהו צודק וגורמת לתחושה של חוסר אונים

זה לא אומר שהיא לא בסדר

זה אומר שיש מצב מורכב

והיא אומרת את אשר על ליבה כמו שילדים/ מתבגרים (ולפעמים גם מבוגרים) אומרים

(ולרצות 2 ילדים זה טוב

לא בגלל מספר כלשהו

אלא

יכולת לגבש דעה ולרצות בגיל צעיר

זה דבר מעולה)

תנסי את האבקה של אלטמן

לי אישית זה עשה הכי פחות תופעות משאר התוספים

לגבי האוכל גם לי המצות עושות בלגן שלם ... 😪 גם מחפשת מה להכין בלי מצות

חיבוק❤️

לא פשוט

אבל כמו שאומרים

שהיא תהיה אמא רק אז תבין כמה זה לא פשוט

ותתפחי לעצמך על השכם !! על כל דבר את עושה למען הבית והמשפחה

זה לא מובן מאליו במציאות המטורללת הזאת..!

תנסי לדבר לליבה ולדבר אליה כנו מבוגר

להסביר לה את הקושי שלך מנקודת מבטך

בלי צעקות וכעס

תני לה כמה ימים

לפעמים השתיקה זה הדבר הכי חכם לעשות

וזה גורם לצד השני לערער .

בשוט'

גם למתבגרת שלי יש אמירות דומות (פתחתי על זה שרשור בפורום אמ''ה, מאמינה שהוא עוד בעמוד הראשון).

עוזר לי לזכור שזה 'בורח' לה. זה לא היא- זה הגיל. וכמו שאני לא מתרגשת כשלבן ה-3 בורח פיפי, ככה לא צריך להתרגש ממה שהיא אומרת. ואולי זו השוואה מעליבה, אבל לי זה עוזר להחליק ולא לקחת ללב.

האמת שמאז השרשור שם שמתי לב שאני לוקחת כמובן מאליו את המעט שהיא עושה בבית. והחלטתי להעצים את מה שהיא כן עושה.

ביום שישי היא שטפה כלים. אז נכון שזה היה הדבר היחיד שהיא עשתה- אבל החמאתי לה על זה ממש, שהם יצאו נקיים, ואיך היא הצליחה לארגן אותם במתקן ייבוש של פסח...

ואז אחרי הדלקת נרות היא הציעה לקחת איתה את הקטן לתפילה כדי שאוכל לנוח.

אז אולי גם היא מבקשת פה משהו, שהוא לאו דווקא אמא מתפקדת במשרה מלאה. אולי היא צריכה שתראי יותר את מה שהיא כן עושה, אולי היא רוצה שתקדישי לה זמן למרות העייפות, אולי היא פשוט דואגת לך וככה זה יוצא לה (במיוחד אם היא לא יודעת על ההריון). לפי האמירה על השני ילדים- אולי אפילו היא שואלת את עצמה איך היא תסתדר כשהיא תהיה בהריון, זה כבר יכול להתחיל להדאיג בגילאים הללו...

בקיצור, תנסי לשמוע בין המילים, ולספק את הצורך המהותי שלה גם בלי לקום מהספה.

להבין שככה זה גיל ההתבגרות....אני חושבת שאני נופלת ממש שהיא יוצאת עליי כי אני בעצמי מרגישה גרועה.

אז בעצם היא באה לקרקע רעועה לכתחילה ורק נשאר לה להדליק לי את האור לכאורה...

ומראה לי מה שאני חושבת על עצמי.

שאני מרגישה לא בסדר.

שאני חלשה,שאין לי כח לסדר את הבית,לשמור עליו נקי,להיות אמא רגועה....

כאילו מעצמי אני מרגישה לא בסדר על התפקוד שלי...

אז להיות מולה ברוגע אני צריכה קודם להיות חזקה בבפנים שלי ואני לא יודעת איך לעשות זאת..

תמיד לזהות את נקודות התורפה של ההורים וללחוץ דווקא עליהן (קראתי פעם מחקר שהתדר של הבכי של התינוק מתאים לחדר ספציפי שהכי יפעיל את ההורה הספציפי שלו).

וזה מה שכל כך מגדל אותנו בהורות...

ואני חושבת שעצם המודעות שלך היא כבר צעד ענק בכיוון. כי באמת את עושה כרגע את הדבר הכי גדול בעולם (מגדלת בתוכך חיים). ובאמת מותר לך להיות חלשה ופחות מתפקדת.

וכל כך קשה לנו כנשים להצליח לאהוב את עצמנו גם כשאנחנו ''לא עושות כלום''.

אבל את מדהימה, אלופה ואהובה מעצם היותך. לא צריכה לעשות כלום כדי להיות זכאית לזה.

אלא לקבל את עצמך גם כשאת חלשה ולא מתפקדת

זה בסדר לא לתפקד

זה לא מהות חיינו

להפך

מהות החיים

זה להיות שלמים עם עצמנו

גם ברגעים חלשים

כשאנחנו בטוחות בעצמינו אז האמירות בחוץ לא מסעירות אותנו

ואז את יכולה לעמוד מולן בשוויון נפש יותר ולא להתערבב

לזהות מה היא צריכה לשמוע

ולא לדבר מהבטן ומהפגיעות

ולא להצטדק מולה.את לא צריכה בכלל להכנס לעמדה ולשדר לה עלבון

זה לא בריא לשתיכן

גיל ההתבגרות.
אני לא הייתי נותנת לבת שלי לדבר אלי בכזו צורה, כמובן נותנת לה מקום לבטא רגש, ומחשבות אבל לא בדרך מזלזלת כלפי אמא ובחוסר כבוד, בפרט שזה פוגע בך ונותן בך תחושות לא טובות.

אני מעמידה לה גבולות.

אומרת-תדברי בכבוד או לא ככה מדברים.

מרגישה שזה סיסמא שהרבה מדברים עליה

לתת מקום לרגש,אבל לא לדבר בחוצפה.

יש מתכון כזה ?

אשמח לשמוע.

אבל מה היית עושה?

לכי מהבית?

הרבה פעמים גם אצל מבוגרים יש האשמה  והשלכה החוצה כשמרגישים תסכול במקום להתרכז במה שאנחנו מרגישים בעצם

ולכן הנכון הוא להסביר לה את זה

שתדבר על מה היא מרגישה במקום להאשים אותך

לדוגמה - אני מרגישה חוסר אונים כשאת שוכבת ככה ונראית חולה כל היום

את חסרה לי/ האוכל שלך חסר לי/ אני מרגישה שאני הולכת לאיבוד פה בבלאגן

סביר להניח שזה מה שהיא באמת מרגישה אבל לא יודעת לבטא

יש לדבר רגשוץת, שזו לפעמים למידה נרכשת
ויש לדבר לאמא לא בכבוד

"ככה לא מדברים
"תדברי בכבוד"
זה כמו לדבר אוויר
זה הרבה יותר מעבר, הרבה יותר עמוק.
מה אני מרגישה? מפריע לי ש....
הייתי רוצה ש...
ולא האשמה
את...
ואת...
ואת...
זה שלב ראשון
 

הייתי מציעה שבעלך יאיר את עיני הבת בעניין.
לא נראה לי שמה שאכפת לך עכשיו זה איך היא מדברת... פשוט זה מציק לך בלב וחבל.
 

א. לגבי הברזל ממליצה על ברזל עדין של סולגאר- זה לא עושה בכלל תופעות לוואי ולי כן עזר. ויש גם עוד תוספים טבעיים שנותנים כח

גם לאכול תזונה נכונה לחיוזק ברזל עוזר..

ב. לגבי הבת המתבגרת- היא יודעת על ההריון?

וגם אם לא..אני היתי לוקחת אותה במזן רגוע לשיחה..

מסבירה לה שאת מבינה שבתור ילדה יש לה כל מיני מסקנות ורגשות סביב מה שקורה בבית

משתפת שיש דברים שקל לחשוב כשאת מחוץ לסיטואציה..ושיש דברים שלומדים ומבינים אותם מתוך הנסיון חיים.. שקל לחשוב שאנחנו הכי חכמים ויודעים הכל יותר טוב מההורים אבל שתקח בחשבון שלא הכל היא יודעת..ולא הכל כזה קל כמו שנדמה לה..

ושמותר לה לגבש דעות עצמאיות ושונות..אבל שאדם בוגר לומד לא לומר כל דעה שיש לו בקול רם..לא כביקורת..קל להשמיע ביקורת אבל צריך גם רגישות לחשוב האם הז מועיל או רק פוגע ומחליש

היתי מזמינה אותה בכיף לשתף בתחוושת ןבשאלות- אמא אני רןאה שאת חלשה ובלי כח ושהכל מרגי ש לך קשה זה גורם לי לחשוב שלא כדאי להביא הרבה ילדים.. מה את אומרת

ולפתח שיחה סביב זה

ולא לומר בהתרסה כל דבר..

תלוי איך את מכירה אותה ומה נשמע ומה לא..אבל כן שיחה בוגרת שמזמינה אותה לגדול לא רק בדעתנות אלא גם ברגישות

מול הבת שלך!!!
בפירוט...
אפילו בדברים הקטנים ביותר
את לא צריכה להיפגע מביתך וכדאי שתשקפי לה בהתאמה מה דבריה מחוללים אצלך, וכמה צער זה מקנה לך, בנוסף להעצמה ןהערכה שתראי לבת שלך על העזרה.
אני עם הריונות קשים של היפרמאזיס- חוסר תפקוד מוחלט לכמה חודשים בתחילת כל הריון.
בעלי לא נתן למתבגרות בבית לדבר אליי בזלזול ובמילים של כל היום את ישנה, לא מתפקדת וכו..
תמיד דאג לפאר ולרומם, כמובן שיחס מזלזל כלפי אמא לא התקבל, ולאחר שיח גם לא המשיך. 
אני לא הייתי מוכנה שהבת שלי תדבר אליי ככה, כמובן תעשי את מה שנכון לך.

א. לגבי אוכל. היית ממליצה על שייקים, מרק ירקות וכאלה. אפשר להכין כמות גדולה ואז לאכול כל פעם קצת.

ב. לגבי הבת שלך. אני חושבת שאץ צריכה לתת מיסגור: היא מתבגרת והביטויים שלה בעיקר מצחיקים. ומצד שני- את בהריון ורמת ההורמונים משפיעה על הרגישות הגבוהה שלך. ולכן זה עוד יותר פוגע. הייתי מתעלמת מהאירוע ומתייחסת לזמנים הטובים שלה.

מאחלת לך לצלוח בשלום את הימין האלה.

הרבה פעמים הסתכלתי על הורים שילד שלהם התנהג מוזר או לא בפרופורציה, וחשבתי לעצמי שההורה הזה לא יודע לשים גבולות. או ריחמתי שהמצב כל כך חריג. או תהיתי איך הם נותנים למצב כזה להמשיך?!

עד שזה מגיע אלי... עד שזה קורה אצלי...

הנערים- מלשון התנערות.

מתבגרים מדברים לפעמים בצורה שהשומע לא מאמין!

עד שזה קורה אצלך בבית... במשפחה טובה של "אנשים שיודעים לחנך".

וגם הורים שזוכרים את גיל ההתבגרות של עצמם - נראה שכל דור מתעלה על הדור הקודם .

אז פותחת יקרה, זה באמת לא נעים שהבת מתחצפת ככה,

אבל עד שזה לא קורה בבית שלך אתה לא מבין באמת.

כשאומרים "איך אתם נותנים לה לדבר ככה" - אותי לפחות זה מחליש מאוד.

קודם כל חזקי את עצמך על המציאות המורכבת שבה את נמצאת, באמת שלא הכל בשליטתך או באחריותך

מה הילדה אמרה

הוציאה בלי פילטרים את שעל ליבה

זה הרבה יותר טוב מבית שאסור לדבר בו

שמשתיקים את הילדים

והמחירים עלולים להיות כבדים למשך שנים ארוכות

(אצל ההורים שלי השתיקו

והמחיר של זה

קשר רופף מאד עד היום

למרות שאני מעל 20 שנה מחוץ לבית)