הכי הרבה בגד, נובימול ובפנטן

במידה ואתם לוקחים עליכם לארגן - זה משהו אחר

אני קניתי את כל הציוד לפני

לא רואה בזה בעיה ולא חוששת. מעדיפה את הנוחות שלי

מה עם בגדים לילדים ולנו..

צלם

מוזיקה  וכו..

אולם...אחרי הלידה להתחיל לחפש...?

נשמע לי ממש מלחיץ

לי ברור שאם לא - מבחינתי שיהיה בבית כנסת עם בורקסים ומיץ

בגדים כן הייתי קונה לפני.בהחלט. לא רואה דרך להתמודד עם כאב הראש הזה אחרי לידה

לא סגרנו כמובן

אבל כבר בררנו על האפשרויות והחלטנו איפה רוצים ומאיפה נזמין אוכל

בגדים גם הכנו

לא רואה למה לחכות, אחרי לידה זה יהיה מורכב בהרבה

לקראת הלידה של הבן השני שלי התחלתי לחפש מקומות/ אולמות קטנים כדי לעשות שם ברית

ולקחתי מהם תפריט וכו' ובסוף הוא נולד בשבת והיתה ברית בשבת

בבן השלישי חשבתי גם על כמה מקומות אבל בקטנה. לא תכננתי כמו בבן הקודם.

בסוף, אחרי הלידה, חבר של בעלי המליץ לנו על אולם אחר שלא הכרנו והלכנו לראות ועשינו שם.

היה מוצלח ב"ה.

לדעתי, כדאי להיערך למה שאפשר כמו בגד לתינוק (אם את מחליטה לקנות. אפשר להשאיל מגמ"ח. לי יש גמ"ח לזה)

ובגד בשבילך ו/או לילדים גם.

ומעבר לזה- אחרי הלידה בע"ה

כדאי להיות מאופסים על מה הכיוון שאתם רוצים. אולם/ לארגן לבד.

להכיר מוהלים,

אם אולם- לברר על אולמות באיזורכם, אם לארגן לבד- להיות מאופסים על קציב, קיטרינג, בוקר/ צהריים, מלצרים? עריכה? צלמים באיזורכם שאתם רוצים וכו.

אמנם בסופו של דבר זה אירוע שנסגר בהתראה של שבוע ואי אפשר חקבוע מראש, אבל עדיין זה הרבה ארגון, וכדאי לדעת לפחות את הכיוון הכללי שלכם, שמות רלוונטיים של אנשי מקצוע וכו, כדי לחסוך כמה שיותר את הארגון אחכ. (ואחרי הלידה הכל עוד מבולגן יותר, לאגן אירוע מאפס זה עוד יותר מורכב.)

בהצלחה רבה, יקרה

שאם בעלך לא מבין את הפרטים הקטנים אז כדאי להסביר לו

ממש ברחל ביתך הקטנה את כמות האנרגיות שזה דורש

שבזמן משכב לידה, דקה אחרי הלידה אולי עם תפרים (שלא יהיה), זה ממש לא זמן עבורךלהסתובב

הוא יקנה בגדים לילדים? או שזה אמור להיות עלייך?

הוא יהיה בחופש אחרי הלידה?

בעלי אירגן מקום, "מלצרים", מוהל ותפריט בחרנו יחד.. את כל הצבעים של מפות השולחן המפיות וכו אני בחרתי והוא קנה.. אני על הצד האסתטי והוא על הצד הפרקטי

בגדים לא קנינו משהו מיוחד, שמנו בגדי שבת

מה שכן היה חשוב זה בגד עבורי. אומנם לבשתי ממש פשוט יחסית, אבל כן היה חשוב לי שיהיה משהו מייצג וקצת יותר מיוחד מהרגיל אז בסביבות חודש חמישי בחרתי בגדים

זה לא משהו שראיתי את עצמי עושה אחרי לידה עם תינוק פיצי..

לארגן ברית זו זכות משמחת, אבל זה גם דורש ומלחיץ. ובפרט שאת אחרי לידה.. גם אם את לא מארגנת הכל, זה יוצר לחץ

וכמובן שצריך לוודא שהתינוק במשקל מתאים ואין צהבת.. כך שלדעתי ככל שתורידי עול מעצמך, כך יהיה טוב יותר

של איזה סטנדרט מציבים לאירוע.

אנחנו לא קונים בגדים לברית

לא מביאים צלם

ולא מוזיקה

אנחנו עושים באולם של בית כנסת, ידענו מראש איפה וזה לא משהו שצריך לשריין מראש.

אפשר לחשוב על מוהל מראש, אבל בסוף בכל אופן מדברים איתו רק אחרי הלידה.

כנ"ל לגבי אוכל, לברר מחירים לפני, אבל בסוף סוגרים אחר כך.

וטוב שכך, הבריתות נעשו אחת בגיל חודש ואחת בגיל חודשיים

אבל בהכל לא כלול קניית בגדים

אני לבשתי שמלה של שבת וגם הילדים

זה היה בתקופת הקורונה אז היינו מוגבלים בתכנון מדוקדק

אבל קבענו עם מוהל עקרונית (נתנו תאריך לידה משוער, בפועל ילדתי שבוע אחרי)

וזה אומר שאני יודעת כמה לשלם לו ואיך ליצור קשר ושהוא עקרונית מוכן להגיע עד אלינו.

החלטנו עקרונית באיזה אולם ביה"כ זה יהיה, ביררנו שבטוח אפשר לעשות שם והמטבח פעיל וכו'.

קניתי בגדים לכל הילדים ולבעלי.

ביקרנו על גמחים לבגד וכרית תינוק באיזור.

התברר שיש מספיק גמחים אז הייתי רגועה.

לעצמי קניתי שלוש שמלות שיהיו מספיק יפות ונוחות מותאמות להנקה. ממילא לא יכולתי למדוד אז הזמנתי מהאינטרנט.

קבעתי עם מאפרת עקרונית. היא מכירה את הסגנון שלי רק רציתי לוודא שהיא עדיין עוסקת בזה ו"על זה"

סיכמנו על סנדק ועדכנו מראש את מי שלא סינדק.

הכי קשה היה לאתר קייטרינג גם בגלל כשרויות וגם בגלל מחירי מינימום.

נפגשנו עם מתאמת האירועים של המקום, סגרנו תפריט בראש עם מחירים והכל עד הפריטים הקטנים.

דאגתי לעמדת שתיה חמה היינו צריכים לקנות קפה וסוכר אישיים בגלל הקורונה.

עשיתי רשימה של חד"פ,

קנינו בלונים וקישוטים.

אפילו שם ידענו מראש.

אחרי הלידה התקשרנו לכל מי שסיכמנו איתו "עקרונית" כדי לוודא זמינות בתאריך וב"ה הכל תקתק, לא הופתענו משום דבר, היה אירוע מהמם אני מאוד אהבתי, היה בול מה שרציתי.

ולא היה לי עמוס בכלל אחרי הלידה, גם בעלי לא היה צריך להתרוצץ כמעט.

תמיד יש מה לסגור ולתאם ובלתמים,

מה שאפשר לברר לפני עדיף.

לפחות תדעי מחירים ויהיה לך שמות של בעל מקצוע, אם תרצי לראות תיק עבודות וכו' יהיה לך זמן.

יום לפני האירוע באנו לאולם לקשט, היה לי נחמד קצת לצאת, נתתי הוראות איפה לשים כל דבר שמחתי מאוד שהיה לי את הפנאי לזה.

הבנות היו לבושות מהמם, קצרו המון מחמאות, הרימו את האירוע 😁

זה הדבר היחידי בערך שהיה וודאי בברית קורונה ההיא אז עפתי עם השמלות שהזמנתי, לא עלה הרבה האמת (70-80 שח לשמחת נשף מוזהבת עם קישוטים מאלי אקספרס)

רק עבור הסרטים לשיער עברתי באיזה 5 חנויות עד שמצאתי מה שבדיוק רציתי.. זה היה הכיף שלי בסוף ההריון לא העיק עלי.

אחרי הלידה הייתי מרוכזת רק בתינוק.

לחסוך דיונים ופערים זוגיים אחרי הלידה.

גודל אירוע

אולם/בית כנסת/בית

בוק/צהריים/ערב

קייטרינג חלבי/בשרי

וכו...

לגבי בגדים:

בהחלט אפשר בגדי שבת יפים לכולם וזהו.

אם בכל זאת חשוב לכם בגד חדש אז בהחלט כדאי לטפל בזה לפני הלידה

כדי לחשוב על אפשרויות לגבי מוסיקה (למרות שסיכוי טוב שיצא לך בבין המיצרים)

אם חשוב לכם צלם אז לברר שמות..

לזכור שאחרי כל התכנונים יכול להיות ברית בשבת, בתשעת הימים/תשעה באב וכו שישנו את התכניות.

העצות שבעיני הכי חשובות:

לתאם את הכיוון העיקרי מראש לפני הלידה.

אחרי הלידה - תשחררי לגמרי. תתעסקי בעיקר בנוח ולטפל בתינוק ואם יש עוד ילדים בבית.

תשאירי לבעלך "להרים אירוע" - גם אם זה בכלל לא יהיה דומה למה שאת היית מארגנת..

בסוף שום דבר לא באמת קריטי באירוע, ומה שחשוב זה לשמור על הכוחות שלך, על הרוגע והשלווה שלך ועל שלום הבית.

קניתי את כל הציוד מראש.

לברית התארגנתי מראש עם בגדים לכולם, ידעתי איזה אולם אני לוקחת ואיזה מוהל (התיאום נעשה אחרי הלידה ע״י בעלי), לא לקחתי מוזיקה או צלם.

אל תיהי בלחץ , בכל בית מרקחת אפשר לקנות

אבל בעיקרון צריך בפנטן , שמן תינוקות, חיתולי טרטה ופלנל,חיטולים, מגבונים ,  אדמה, אקמול ואולי עוד כבר לא זוכרת 

שמתי במשך שבוע כל החתלה

אז כנראה שלא יותר מבכי רגיל של תינוקות.

וזה לא רק הילד שלי. אלא גם הילדים של האחרים מסביבי.

מאמינה שזה גם תלוי במוהל ובמיומנות שלו.

לוקח זמן עד שהפצע מחלים.

כל מוהל המיומן ביותר מקלף עור ממקום רגיש, זה יוצר פצע.

לא קשור רק לבכי של תינוק, אלא לביטוי של חוסר נוחות.

אני נתתי אקומול ושמתי מאלחש עד שהייתי בטוחה שלילד לא כואב.

הוא תינוק חסר אונים, צריך לדאוג שלא יכאב לו.

מקסימום אם היה קצת חוסר שקט בטח הבאתי נובימול וזהו.

לא זכור לי משהו חריג.

לא צריך משהו חריג, למה צריך שיכאב לתינוק? גם אם הוא רק מבטא חוסר נוחות ולא בכי. גם אצלי לא היה משהו חריג ולמרות זאת שמתי עד שהיה נראה שזה החלים.

לא זוכרת בדיוק את הסיבה, אבל שאלנו באחת הבריתות ואמרו לנו שהג'ל המאלחש לא מומלץ בברית. לגבי אחרי הברית - אולי זה כבר משהו אחר.

בכל מקרה ממש אין הנחיה גורפת לקנות ג'ל מאלחש לברית

ושמים משחה שעוזרת להחלמה.

זה הגיון פשוט, מקום רגיש פצוע= כאב, לא צריך גישה.

אין הרבה מודעות ומידע על אלחוש לאחר ברית, בגלל גישה כמו שלך שהיתה מאז ומתמיד. בעיניי חשוב לתת את האופציה ולאפשר להורה לבחור אם למנוע כאב ע״י משחה ששמים באופן מקומי והיא בטוחה לשימוש מספר פעמים ביום.

שצריך להעמיס עליו דברים שלא בהיכרח עוזרים להחלמה.

מה לעשות.

פצע לא מכוסה או עם משחות שמתאימות להחלמה מחלים מהר יותר.

אין בעיה לומר שכדאי/מומלץ וכו' אבל לומר שזה חובה זה כבר לא נכון.

וכן. זה לגמרי גם תלוי בגישה של המוהל והצורה שבה הוא מטפל.

בין אם זה חבישה. ובין אם זה הטיפול המקומי לאחר הברית.

לא חובה אבל בעיניי מומלץ וחשוב למנוע כאב.

לתינוק בהחלט כאב.

והשתמשנו באמלה לפני הברית לפי הוראת המוהל

מה שרציתי לומר שזה לא משהו שהוא חובה.

אלא שכל מוהל וכל הורה וכל תינוק מתנהל אחרת.

באתי להראות לך שאולי לתינוקות שלך וסביבתך לא כאב, אבל יש תינוקות שבהחלט כואב להם. אי אפשר לדעת איך יהיה וחובה לדעתי להצטייד בהתאם.

והמוהל שלנו מאוד מאוד מיומן וגם רופא.

דובר שם על אילחוש מקומי אחרי הברית. ועל זה נאמר שזה לא חובה.

משם זה עבר לאקמול. (וזה כן אני חושבת שהיה מי שקיבל.)

אקמול וכו' תמיד יש בבית.

עבר ב"ה ממש חלק (חוץ מההיסטריה שלי למראה המקום😔)

ושמעתי שלא מומלץ להשתמש במאלחש (לא זוכרת ממי חכמה מקצועי🤷 אנחנו בכל אופן לא ראינו אף פעם צורך להשתמש בזה)

בכה שניה בזמן של הברית וזהו

הבנתי שבגיל הזה העצבים שלהם שם מאוד חלשים 

כאב של תינוק שונה מכאב של מבוגר.

אני שמעתי מהרב אבינר שאמר על פי מחקרים ששמפו נכנס לתינוק לעין זה יותר מציק לו מאשר ברית...

עצמות לברית?

גם אם הכאב שונה, למה לא למנוע אותו? אם אפשר למנוע כאב (שלא ידוע בודאות הגודל שלו) בבטחה, למה לא לעשות זאת?

אמרתי שיש שוני בין תינוק למבוגר,

היא כתבה שהעצבים שונים אז הוספתי שהכל שונה- גם העור וגם העצמות.

כמו שכאב בשבר של עצם של תינוק יהיה שונה מכאב בשבר של עצם של מבוגר, כך גם כאב ברית לתינוק שונה מכאב ברית למבוגר

לקנות.

לקחנו 2 מוהלים שונים לכמה בריתות שעשינו ב"ה וכל אחד ביקש שנביא דברים אחרים ונטפל בצורה שונה אחרי הברית...

ושמעתי מחברות שמוהלים אחרים נתנו להם הנחיות אחרות לגמרי.

אז זה ממש שונה מאחד לשני.. 

בגדים אפשר מראש

לך, לנולד, לילדים

לגבי הברית אפשר לחשוב מי יהיה המוהל, קטרינג ,מי יהיה סנדק, איפה זה יהיה

למה לא , אבל לעשות בעיקר במחשבה ובין עצמיכם ,לא לשתף אחרים , סמוי מין העין יש ברכה

בהצלחה בקלות ,שמחה וידיים מלאות

לשמוע על מוהלים כדאי מראש.

מהסיבה שמוהל זה מישהו שצריך לקבוע איתו מעכשיו לעכשיו. וכמה שיותר מוקדם יש יותר סיכוי לסגור איתו לפני אחרים.

אנחנו חוץ ממוהל ( שיש לנו אחד קבוע, אם תרצי אמליץ לך בפרטי) לא מארגנים כלום.

כן חוסכים מתחילת ההריון על חודש סכום כסף שמיועד לברית.

והמלצה לגבי מוהל, למדנו להתקשר אליו כבר מהחדר לידה, כי הם הרי נתפסים מהרגע להרגע, אז מעדיפים לתפוס אותו ראשונים כדי שהוא יוכל בשעה שנוח לנו.

אנחנו ועוד איזה חשבנו על האופציות אם בבוקר או בצהריים (זה היה בחורף אז הכי מאוחר היה ב3)

כי יש לנו קרובים שגרים ממש רחוק ואנחנו גרים באיזור פקוק מאוד

בהמשך חשבנו על איפה אפשרי ומתאים לנו, ליד הבית או משהו יותר רחוק. ביררנו מחירים... שברים שחוסכים המון זמן כשאת יולדת טריה

חשבנו על בשרי/חלבי

על קייטרינגים עם מס' טלפון שיהיה לי מוכנים... וכיווני מחירים

ידענו מי אנחנו רוצים שיהיה המוהל אבל תמיד יש סיכוי שלא יהיה פנוי אז חשבנו על כיוון של עוד מוהל אפשרי...

ועוד כהנה וכהנה...

יש גם את האירגון לקריאת שמע, שולם זוכר, וחלוקת הפתעות לאחים הגדולים במסגרות... על זה ממש חשבתי מה בדיוק ועשיתי רשימה לסופר...

הפואנטה שכשיולדים- חסכנו הרבה בירורים ועכשיו יותר קרובים ללסגור את הדברים סופית... (מוהל, קייטרינג, אולם, לקנות בסופר ישר מרשימה מוכנה) 

לגבי בגדים- היו לי בגדים יפים ששמרתי לזה לילדים, ולי גם שמרתי שמלה יפה שלא לבשתי כמעט... במיוחד בשביל זה

ובגד לתינוק- היה לי מהאח הקודם אבל באמת לקודם הזמנתי לפני הלידה... 

וגם אחרי הלידה- רק הוא ארגן

אני יולדת ולא מתעסקת בארגונים

אבל עשינו מאוד פשוט

בבית כנסת שלנו

בלי צלם והפקות

אז רק קייטרינג ומוהל וזהו

את הבריתות בעלי ארגן אחרי הלידה. גם לגבי ציוד כמעט לא ארגנו כלום, לפני הלידה הראשונה קבלתי קצת בגדים מגיסתי אז ידעתי שיש לי דברים בסיסיים ובחרתי עגלה כך שאחרי הלידה רק היה צריך ללכת לחנות ולקנות אותה. 

כך שבאמת אין מה לסגור כלום עד אז

בינתיים יכולה להתארגן על בגד לברית, לבקש המלצות למוהלים (כדאי שיהיה אחד או שניים מוכנים בתוכלו לסגור איתם ברגע שיש תאריך ואז אם אחד לא יכול יש את השני)

לבחור אולם או שניים...

ודברים כאלה אבל לא לסגור כלום כי את לא יודעת מתי תלדי...

ואין מה לדאוג שלא יהיה מספיק זמן. מכירה מישהי שאירגנה ברית תוך שעתיים כי לילד היתה צהבת ורק ביום הברית קיבל אישור לעשות את זה...

אז לא היה הכי מושקע אבל היה אירוע נחמד סה"כ, זה לא חייב להיות מושקע במיוחד

זה כל כך משמעותי! הכל עלייך הכי טבעי ומובן שאת נכנעת לו, צריך לשמור את הכוח😉... את מלכה ותודה לכם!👸🏻❤️

פרקטית- ממליצה בחום על הספר של הלוחשת לתינוקות "הלוחשת לפעוטות". ספר ממש מוצלח לי אישית מאד עזר בגיל הזה.

חשבת ללכת איתו לאבחון?

כי אמנם את אומרת שזה בעיקר מולך, אבל את כן מתארת משהו קצת חריג, עם כל זה שהוא ב"גיל שנתיים האיום"...

יכול להיות שיש משהו קונקרטי שמציק לו, כגון רגישות תחושתית, ולכן הוא עצבני כל כך... ואולי הוא עצבני בעיקר מולך, כי בתת-מודע הוא מרגיש שאמא אמורה לפתור לו את כל הקשיים, ולכן הוא מוציא הכול עלייך...

מקווה ממש שתמצאי איך להרגיע אותו!

ובהצלחה גדולה עם ההתמודדות לבד כרגע, כשבעלך במילואים...❤️❤️

שווה לפנות להתפתחות הילד, ולנסות לבקש אבחון

וגם אם זה לא הכיוון- הרבה פעמים יש להם הדרכות הורים ודברים בסגנון שיכולים לעזור לך להתמודד איתו...

אז קודם כל חיבוק ענק 🧡

זה יכול להיות המילואים, ויכול להיות הגיל, אבל מציעה בזהירות אולי שווה לאבחן? זה לא ילד ראשון ולמרות שהסיטואציה קשוחה נשמע שבתחושה שלך  את רואה פה משהו חריג. אם לא אז תדלגי, רק משקפת מה קראתי.

תנסי לקרוא את הספר "לא קשור אלייך", התיאור שלך הזכיר לי אותו קצת (לא אומרת שבהכרח המסקנה זהה)

בכל אופן, מקווה שרופא הילדים של הפותחת הוא אדם קשוב, שלא ינפנף אותה ב"ככה זה גיל שנתיים", ושהיא באמת תגיע כמה שיותר מהר לפחות לאבחון ראשוני שייתן לה כיוון ודרך טיפול התחלתית כדי שיהיה לה אוויר לנשימה...

(גם את בעצם לא כתבת ממש ישירות, אשרייך❤️)

בספר באמת הילד מאובחן בסוף עם בעיית תקשורת, אז כתבתי לא בהכרח המסקנה זהה אני סתם אישה זרה בפורום ולא מכירה את הילד והסיטואציה. אבל שווה כן לנסות לדבר עם הרופא, לתאר מה אתם עוברים וכו.

יכולה לומר לך שאני תיארתי לרופא סיטואציות מסוימות על גיל שנתיים וחצי והוא ממש לא אמר לי זה הגיל ולא שאל על קשיים מסביב ישר אמר תקשיבי יש פה ענין רציני וחבל שתסבלו לכו לאבחון. בסוף אצלנו זה דווקא כן היה ענין סביבתי שהשתפר פלאים בהמשך, אבל זה גם בא אצלנו "בהפתעה" ולא משהו שראינו ממש מלידה

זעם

כשברור שהמטרה בסוף היא למכור את הקורס המלא, אבל אולי שווה להרשם למשהו כזה ולראות אם מתחברים לגישה שלהם ואם זה משהו שמדבר אלייך.

כי הם מדברים ממש על זה שילדים שלא מצליחים להביע את הצורך שלהם זה יוצא בצורה כזו של זעם

יש לי בן שבדיוק ככה, מלידה, הוא אחרי לא מעט ילדים, הקטן שלנו.
מיום היוולדו נהייה לי קשה יותר, בשינה, באוכל, בהכל (עם דגש על שינה), אף אחד לא היה כמוהו.
עקשן בצורה בלתי סבירה, וכמו שאמרת, רוצה את האבטיח הזה דווקא ולא מה שהבאתי לו, זורק, כועס, בוכה.
הוא האחרון, גם כי כבר די הזדקנתי, וגם הוא ממש לא עושה לי חשק לעוד (ומזל...חחח)
ילד מהמם, מתוק, חכם ונבון בצורה מיוחדת, אבל קששששההההה
לא אפרט, מה שאת עוברת, זה הוא.
כעת הוא בן 3, הייתי אומרת שמעט התאזן, נרגע יותר. מוציאה אותו מהמעון מוקדם יותר, כדי שישן בשמונה וחצי בלילה (הוא שונא לישון, ודי לא זקוק לשינה, היפר), בעיות בגמילה...לא מכירה שיש דברים כאלה. אבל בבכי מעט השתפר
יש לך גדולים?
הגדולים שלי לפעמים יוצאים איתו, זה מתנה.
בעלך במילואים- אז בכלל יותר קשה כי את לבד, ואולי זה גם משפיע עליו, לכן אולי כדאי הדרכת הורים?
בכל אופן,
אני הרבה גבולות חציתי עם הילד הזה (באוכל, ברצונות, בסדר יום, דברים שאני נגד למשל באוכל, אצלו היתרתי, אין לי כוח למלחמות)
מה שכן!!
כשיש לי פנאי וזמן- והוא דורש משהו שאני לא מרשה
אני אומרת לא, ויודעת שעכשיו יהיה שעת סיוט, אבל חשוב שישמע גם לא, ואז אני מחבקת, ומנחמת, ומרגיעה, והוא צורח, אבל זה שלב שחשוב לפעמים, כי באמת הוא כבר התרגל לקבל כמעט הכל.
והתקופה הקשה תעבור, ותישאר המתיקות בלבד.
ליבי איתך
 

כמעט בכל מה שכתבת..

בן שנתיים וחצי

כנראה שהעקשנים חווים יותר חזק את גיל שנתיים…

אצלנו כבר חודשיים ככה, אולי יותר

אבל רואים ממש שינוי לטובה! למרות שיש ימים יותר קשוחים

באמת שאני חוצה אתו גבולות בלהרשות דברים שלא הרשיתי לגדולים, משתדלת לזרום עם הרוב ולעמוד על מה שממש חשוב לי.

כשהוא בוכה לפעמים עוזר להסיח את דעתו (לתת לו משהו שהוא אוהב לאכול/משחק אהוב/להחליף נושא)

ביחד עם מילואים זה באמת קשוח ממש…

אבל שוב, אני רואה שיש הטבה עם הזמן

מקווה שגם אצלך תהיה

בהצלחה ענקית וחיבוק!!!!

לא פשוט בכלל..

מהלידה.

אני מקשרת את זה להריון שבו חוויתי סטרס גדול כשפרצה המלחמה.

יצא לי גם לשמוע מעוד כמה שהשכבה הזאת לא פשוטה.

ואני רואה שזה כן משתפר כשהיא מתפתחת יותר ויותר

אבל זה כל כך קשה

ילדים עם רגישות גבוהה הם ממש ילדים עם צרכים מיוחדים.

החדשות הטובות הן שבהינתן התנאים הספציפיים שהילד צריך, או לפחות רובם - הם פורחים, ויש להם יכולות הרבה מעבר לממוצע.

החדשות הקשות הן ובכן, שיש לך ילד עם צרכים מיוחדים וזה לא פשוט בכלל.

אני רוצה למסגר מחדש רגע - הילד שלך עמוס תסכולים וממוגן, ולכן מתקשה להסתגל. ואת יודעת את זה ובוחרת לצמצם את התסכולים שעומדים בפניו גם המשמעות היא לאפשר לו דברים שהיית מעדה להימנע מהם.

מחזקת את ידייך לפנות להדרכת הורים טובה בגישה היקשרותית התפתחותית, שתתן לך קודם כל תמיכה וגם תעזור לך לדייק את הצרכים הספציים של הילד שלך כדי שתוכלו להתפתח יחד בטוב.

אולי לשחרר קצת. לא לחשוב על רגשות? פשוט לחיות. הוא לא אוהב בקבוק , שיצרח , לא רוצה משולש , שיצרח. את לא חייבת להרגיע אותו. אם ילד מתרגל שאמא מפחדת מבכי שלו ובוחרת בפינצטה על מה היא מתעקשת , אז הוא מתרגל לבכות על כל דבר. פעם כשבת שלי הייתה בת שנתיים  (עכשיו סיימה בית ספר) רצתה מיץ מסוים. והוא נגמר. אז היא צרחה שעתיים רצוף. והיא לא על הרצף ולא כלום. היא מתנדבת במד"א , עובדת , ציונים טובים.

ילדים גם מרגישים לחץ. אם יש לחץ באוויר , הם מאוד נלחצים. גם אם את לפי הספר , לא מרימה קול , מדברת בצורה יפה. הם עדיין מרגישים לחץ.

נשמע פרק זמן סביר

תודה!

21 עוד היה נחשב גבוה, ההנחיה הייתה לרדת מץחת ל5

אותי הנחו לעשות פעם בשבוע בדיקת בטא ולמנוע חצי שנה

הופניתי גם למעקב אונקוגניקולוגי

אין לך עם מי להתייעץ ? רופאת נשים שתנחה?

יש לי את הפגישה במרפאת נשים בבית החולים עוד יומיים, ואני כמובן גם יכולה לקבוע תור בקופה לרופאת נשים.
אבל עד לתור ביום חמישי, עניין אותי לשמוע מה בערך ההנחיות כיום...

תודה על השיתוף!
מרגיע, כי אם למולה מליאה היה צריך רק 6 חודשים מניעה, אז מניחה לחלקי יהיה פחות.

אם באמת ההנחיה אצלי גם תהיה של מניעה קצרה של כמה חודשים, באיזה סוג של מניעה כדאי להשתמש, שלא יעשה לי בעיות ודימומים, ומתאים למניעה קצרה?

עד עכשיו המניעות שעשיתי היו עם נרות - שהם לא הרמטיים, ועם התקן - שנראה לי ביזבוז לשים התקן רק עבור כמה חודשים בודדים.

כולל חופשים

אם היא מסיימת כמו בי''ס רגיל ואז י 'חודשיים חופש

בעיני זה פחות הגיוני לקחת על החודשיים

מכירה כאלה שלוקחים על 12 חודשים

חלק על 11

וחלק על 10

ולפעמים הסכום משתנה בהתאמה

הכל יכל להיות בסדר אבל העיקר שמסוכם מראש

יש כלל שאם הצטרפתם באמצע שנה משלמים חלקי

את יכולה להחליט גם לא לגבות באוגוסט אבל לגלם את המחיר של אוגוסט בשאר החודשים- ז"א נניח חשבת לגבות 2000 שח לחודש שזה אומר סהכ 24,000 לשנה של 12 חודשים, אז את יכולה לא לגבות באוגוסט אבל שהמחיר לכל חודש יהיה 2180.

ורק צריך לסובב את העגיל או הנזם בזמן שאת מתחת למים.

אבל אני חושבת שראיתי את זה בתגובה של יועצת הלכה בקבוצה סגורה בפייסבוק.

זה מותר לכתחילה

אומרת את זה בכזאת ודאות?

אמנם ייתכן ויש מקרים שאכן אפשרי

אבל ממה שאני מכירה זה ממש לא לכתחילה, בטח לא לרוב הדעות ( גם אם בדיעבד כן מתירים)

למדתי את הנושא מכל הכיוונים,

זה נקרא מיעוט שאינו מקפיד,יותר מיזה ההקפדה היא שזה כן יהיה עליה,ומאחר שהיא לא מורידה את הנזם כלל,יש כלל בהלכה שיותר מ30 יום זה נחשב לחלק מהגוף,ולכן אין עם זה בעיה.

משום ש:א.נחשב חלק מהגוף

ב.מיעוט שאינו מקפיד

ג.לא רק שתצא כך לרשות הרבים אלא חשוב לה שזה יהיה עליה.

נכון שלפי הרמא לכתחילה מורידים הכל,אבל גם הוא סובר שאם אי אפשר להוריד וזה חלק מין הגוף הטבילה כשרה לכתחילה.

יהיה עלייך.

אם את רוצה רב, את יכולה לשאול בבית ההוראה של הרב זכריה בן שלמה

לשאלות בשיחה:

0528465585

למענה בוואצפ:

0515465585

בהריון שישי ותינוק בן שבעה חודשים בבית!

קשוח ממש! השבוע אני נכנסת לשבוע 14 ולא עשיתי שום בדיקה חוץ מסטיק! בחוסר תפקוד כמעט מוחלט, עכשיו פחתו הבחילות, אבל עדין לא ממש נוגעת במאכלים שגרמו לי בחילות...

אולי תנסי כדור נגד בחילות?

לי הבונגסטה גרם לעייפות קיצונית, אבל אני יודעת שיש עוד שני סוגים זה כבר מקל..

מקווה שתעברי את זה בקלות! זה באמת לא פשוט! ובאמת יש כאלו שנתברכו בכך שהן לא מרגישות כלום בתחילת ההריון ב"ה..

כבר הגעתי לשלב שאני מרגישה שהכל בראש שלי והנה כולם בסדר ועושות את זה ועוברות את זה

אז תודה על הנרמול.

ממש ממש מתלבטת על בונגסטה

אני לא אחת שבעד כדורים ואף פעם לא לקחתי והיה לי הריונות קשים תמיד

אבל הפעם שילוב מקרים שמרגיש לי חסר שליטה.

חוץ מעייפות שזה נראה לי עדיף יש עוד משהו? השפעה אפילו מזערית על העובר?

זה כדור מאה אחוז בטוח לשימוש בהריון

לזה הוא נועד

והוא פשוט מציל נפשות!! את לא מבינה איזה הקלה זה לקום בבוקר ולהרגיש טוב

ממליצה ממש ממש ממש

אין לך מה לחשוש.. אותי זה ממש הציל, אומנם לא היה לי תאבון אבל הצלחתי להרים את הבית ולהכין אוכל מבלי להיגעל..

4 הריונות סבלתי בלי הכדור, לא ידעתי שיש כדור כזה בכלל ובהריון החמישי כששיתפתי את הרופאה שאני לא מתפקדת בכלל היא ישר הציעה וזה עשה לי פלאים בתפקוד חוץ מהעייפות אבל נראה לי שגםצחסר לי ברזל שזה משהו בפני עצמו כי בהריון החמישי לא סבלתי מעייפות כזו...

איך באמת ממשיכים הכל כרגיל?

ולמה תמיד אנחנו מסתכלות מסביב ולא לבפנים?

אני שואלת גם את עצמי,

מה זה מעניין אם כולן עובדות ונראה שמתפקדות כרגיל,

אם אני לא מצליחה.

אני בתחילת הריון ראשון עכשיו וחלשה, בחילות, הקאות.

ואני גם עצמאית וגם שכירה,

וזה קשוח.

ופשוט מורידה את הראש לגל הזה שיעבור, 

ועושה את המינימום מינימום.

אז תרגישי בנח, יש כל כך הרבה נשים שגם להן קשה ולא מצליחות להמשיך לעבוד ולתפקד כרגיל,

ולא צריך להילחם בהרגשה הזו,

כי גם ככה אנחנו מותשות.

תנשמי עמוק,

זה גל, וזה יעבור.

(אומרת הכל גם לעצמי)

ומזל טוב 😊

יאללה בעזרת ה' שימתיק לנו את התקופה הזו מהר לשמחה זוהרת ומאושרת

גם לך השם גדוללל כמובן💓

ותודה נראה לי שאפילו לא הספקתי להתרגש ולאחל לעצמי גיליתי מזה שהרגשתי כל כך נורא

לעזוב את העבודה למשך ימי הקושי של ההתחלה
זה מה שאני עשיתי (אבל עם היפרמאזיס)
העבודה תחכה הכסף יחכה
את תרגישי טוב ותחזרי.

תכלס, אנחנו גם לא יעילות בעבודה עם הבחילות והחולשה הזו. אז בשביל מה?

זה מבאס.
אבל אל תקחי לך עכשיו לקוחות חדשות... לא?

אלא לדבר תדיר

ואני לא בדיוק מבינה למה את מתכוונת אבל לדעתי אתם צריכים טיפול זוגי כי ברור שהאמון ביניכם נפגם לפי המעט שכתבת

שולחת חיבוק❤️

אבל אין לו מה להגיד חוץ מזה שהוא מתנצל

ואני כועסת

כי מה עוזרת לי התנצלות שאני צריכה לשלם מחירים על דברים שהוא עשה בלי לשאול אותי ובלי להתחשב בי

נניח לספר לי במשך תקופה מאוד עמוסה אחרי לידה שהוא חייב לעבוד

ולאז לגלות שהוא לא עבד רוב הזמן הזה

או להשתמש בכספים שלנו בצורה שלא סיכמנו עליה

סליחה לא תעזור לי במיוחד שהסליחה שלו לא נחשבת בשבילי

כי את יודעת שהוא עלול לחזור שוב על הדברים האלה?

אם זה כך, אז הבעיה היא באמת בחוסר האמון שלך בו, שהוא זה שמוביל לכעס, וזו באמת בעיה שורשית יותר...

מצטרפת להמלצה לפנות לטיפול זוגי (בתקווה שיש לכם הכסף לכך...) כדי לפתור את הבעיה מהשורש...

חיבוק!

לא יחזור על זה

וגם מה זה עוזר לי אם משכורות שלמות שלי יצטרכו ללכת על להחזיר שטויות שהוא עשה או דברים שהוא אמר שיטפל בהם ולא טיפל והצטברו

היינו בטיפול ואולי נמשיך אבל פתרונות לבעיות שהוא כבר יצר זה לא יתן לי 

אולי זה משהו נקודתי אצלו?

אני יודעת שיש דבר כזה אנשים שממש יש להם באג עם כסף.

זה יכול להיות כמו התמכרות להימורים, שאתה ממש מכור פיזית ללהוציא כסף על כביכול השקעות שנראות לך שוות,

ואתה כמובן לא תשתף את הבת זוג שלך,

כי היא לא מכורה לזה אז בוודאי לא תסכים,

מצד שני אין לך כל כך שליטה על זה,

כמו כל התמכרות אחרת לסמים או לאלכוהול.

ממש עושים לזה גמילה.

אולי הרחקתי לכת, אבל נשמע שיש לך פה אישיו ממש סביב הכסף, יותר מססביב האמון הבסיסי שנפגע.

וגם הסיטואציה שהוא מבקש סליחה רק, ולא מנסה לשנות מעבר לזה,

והתחושה שלך שהוא מבקש כי הוא מבין שזה לא בסדר,

מצד שני כנראה לא יצליח לא לעשות את זה שוב.

ממש קשוח אם זה זה.

אבל תמיד אפשר לטפל. חיבוק.

באמת סליחה אין סיבה שתספק אותך. אם אין לך אמון שהוא לא יעשה את זה שוב פעם.

אני לרוב צריכה להבין גם מה אתה מבין מיזה שזה לא בסדר ומה תעשה להבא כדי שלא יקרה.

תנסי לחשוב מה כן ירגיע אותך, ותבדקי אם יש לך אפשרות לקבל את זה ממנו.

וכמובן טיפול זוגי.

את לא מעורבת בחשבונות הבנק שלכם?

לא ראית שאין משכורת שנכנסת?

אם את לא מסכימה עם הוצאות כספיות שלו, אתם צריכים לשבת ולהגדיר מה כן

זה מאוד כוללני ותלוי במה מדובר כמובן וצריך להבין את הפרטים אבל בכללי נראה שיש ביניכם דינמיקה לקויה שצריך לתקן ואמון שצריך לבנות מחדש

ואת צודקת. סליחה לא תעזור. נדרש גם לרדת לפסים מעשיים

פשוט בזבז את הזמן שלו במשרד שלו

ולא יום יומיים תקופה

בדקנו התמודדות עם התמכרות או בריחה ממחויבות

וגם אם הוא יטפל בזה זה לא עוזר לי עם הכעס והבעיןת שכבר הוא הכניס לתוכם

כי את מה שהיה את לא יכולה לשנות אבל מכאן והלאה צריך לבנות

לדעתי צריך להתייחס ל- למה הוא במשרד אם הוא לא עובד?

מה הוא עושה שם בשעות שהוא אומר שהוא עובד?

על מה הוא בזבז,כסף? למה זה חשוב לדעתו? למה זה לא חשוב לדעתך? ולנה הוא עושה דברים מאחורי גבך?

את כל זה אני כותבת כאישה של עצמאי בעצמי. בעלי מתוקף עבודתו מנהל קשרים חברתיים רחבים ולכן העבודה היא לא רק במשרד, שזה התכלס הרבה פעמים. יש גם מעבר ויש לו גם חיים אישיים כמובן. אז אני לא מתפלאת למה הוא לא במשרד כל הזמן כשהוא יוצא וגם לא דורשת דין וחשבון על כל יציאה מהבית, ואם הוא עצמאי זה גם לא אומר שכל הזמן יש הכנסה כמובן (בעז"ה כן?) הרבה מדברים שעושה עצמאי זה הכנות ועבודה לקראת הכנסות עתידיות.

אבל את מכירה את בעלך ויודעת מה היה שם. תפנו שוב לטיפול וביז"ה מקווה שתצליחו לצאת מהמשבר

דברים לא טובים

ואני בכלל לא מבקשת דין וחשבון לכן הוא הצליח למשוך את זה תקופה

התגלה בטעות

להתנהל דינמיקה של דין וחשבון בכלל בעיניי,ממקום של דרישה

זה יותר מתאים לאמא מול ילד

בזוגיות זה אמור לעבוד אחרת

את סמכת ונתת אמון והוא הוליך אותך שולל לפי מה שאת אומרת. עד עכשיו התנהלת כמו אישה נורמטיבית בתחום הזה. אל תתני למקרה הזה להפוך אותך לאמא מולו לדעתי ולהתחיל לרדיף אחריו עם בקשות והסברים

ודווקא לכן חשוב ליווי טיפולי טוב כי זה לא פותר את הפצע, לבדוק כל רגע איפה הוא ומה עם העסקה ההיא ולמה לא נכנס כסף ומה עשית בחוץ כל הזמן הזה, זה רק ייצור אחד חדש

נלך לטיפול אני פשוט כועסת יותר מדיי בשביל לתת בכלל הזדמנות

ולא מדובר באיזה קושי כלכלי שיכול להיות בכל עסק וזה חלק מהסיכון

פשוט בריחה אישית שלו נפשית ממחויבות שאני אין לי כוח להכיל

וזה עסק שהוא בחר בו ותמכתי

ולהישאר כועסת קצת. לדעתי

מה שמרגיש לך - תנכיחי

בזוגיות יהיה להגדיר יעדים של ליווי עסקי או של רו"ח שבודק הביצוע מול התכנית

או עבודה כשכיר.

כרגע את כועסת מאוד מאוד ולכן לא רואה מה זה יעזור,

אבל בע"ה אחרי הכעס יגיעו גם דברים אחרים, יש עוד תקווה ויש עוד עתיד.

חיבוק גדול!!!

ותראי איזה נס שהתגלה עכשיו ולא המשיך להידרדר חלילה.

אולי יעזור גם לדבר עם ה', להשליך עליו את הניסיון.

כשעושים טעות יש עניין לקחת אחריות ולעשות חשבון נפש,

אבל פה לא עשית טעות, ולכן מצד ההתמודדות שלך אפשר להסתכל על זה כמו על גזירה ולהתפלל קרע רוע גזר דיננו.

ושיתהפך הכל לטובה ומחושך ואפילה תצאו לאור גדול!

חיבוק 🤗

עצמאי צריך לדעת לנהל את עצמו ולנהל סדר יום, מעבר לעניין המקצועי. ישנם אנשים מאוד מוכשרים ומקצועיים אבל לא מתאים להם להיות עצמאיים

יש תוכנית ברורה לשינוי? וזה לא יקרה שוב?

בעיני הכעס שלך הוא לא הבעיה, הפוך. הכעס אומר שאת עדיין מרגישה משהו ושיש עם מה לעבוד. הבעיה היא האמון שנפגע, וזה הדבר הכי קשה בין בני זוג. אין לי עיצות לצערי איך משקמים אמון אחרי בגידה משמעותית (בעיני הגם שזה בזמן ובכסף, זאת בגידה לכל דבר, אבל זכותך לא להסכים עם ההגדרה כמובן) אבל כן חשוב לדעתי לתמלל לו את הכעס הזה. להגיד את זה כל פעם שאת מרגישה ככה. אני בשונה מתגובות אחרות פה, כן חושבת שהסתרה זה דבר חמור מאוד וחשוב לשקף לו את זה וכמובן לעשות תוכנית מסודרת איך לצאת מהמצב הזה ואיך לוודא שזה לא יקרה שוב 

קו קלוש

❤️

וכבר שנה חיכיתי לזה

ואני שיא המתרגשת מלשמיין שזה אמיתי

ואז יש את הקול הזהיר ש..מה את מדומיינת זה כהז חלש ולא אומר..ואולי לא ימשיך

מצד איחור- הביוץ שלי מאוחר כמעט תמיד אז סביר להניח שאני לפני איחור אז לא מצפה שיהיה פס חזק..וגם יצא לי הריונות שזיהיתי ככה

גם אתמול היה לי חשד שיש שם משהו בבדיקה

וכאילו אני רגע מתרגשת

ורגע מנסה להשתיק את הלב

ובשכל אני כזה- אבל למה את כזה רוצה .. גם ככה עמוס לך בחיים ואין לך כח..ומלא מילואים..והריון שלישי במילואים לש המלחמה האלו איזה הזויייייי!!

ומצד שני יש לי דביליות כזאת שדוקא הריון-לידה-תינוק זה גם נותן לי את הכח והשמחה

וגם באמת הלב רצה

איך מכילים את 2 הצדדים יחד

איך מצפים ולא מצפים

מתרגשים ולא מדי

רוצים ממש וחוששים

אני מרגישה לא נורמלית

כשאני מגלה הריון, גם כזה שחיכיתי לו הרבה זמן

יש תמיד חששות מה ואילו

בתוך תוכי אני יודעת שרציתי ואני שמחה

אבל זה בסדר שיש גם רגשות אחרים ביחד

לאט לאט ההריון נהיה יותר בטוח וודאי וחלק מהקולות מושתקים מאליהם.. ואז יש קולות מחשבות ורגשות אחרים.. אבל חכי

לא נקדים את המאוחר 😉

אולי תצלמי את הפצעים, ותראי לו את התמונה אם זה כבר יעבור.

ואולי יספיק לו גם תיאור בשביל לאבחן.

בצורה שיראו אותם ברור...

אבל אולי אצלם את מה שיש לה ברגל.

(האמת שאני לא בטוחה שהוא רופא מאוד סבלן בשביל תמונות וכדומה בעלי היה אצלו עם ילדים אחרים בעבר והתרשם שהוא לא הכי-הכי. קבענו אצלו תור כי הוא קרוב אלינו יחסית)

אם יש לך תמונות או תיעוד של מה שהיה לפני שבועיים אז אפשר להראות לו את התיעודים, לדווח על השינוי העכשווי בהשפעת הסבון ככה שיהיה לו את הרצף המלא של האירוע

שמעת על קומי עורי? זה עמותה לאטופיק דרמטיטיס בישראל. יש שם מאמרים והרבה מידע.

הם יכולים לתת לך (דרך פנייה למזכירה) רשימת רופאים לפי קופות חולים ומקומות בארץ.

ועכשיו ראיתי שגם הנגעים ברגל נעלמו לה...

מפחדת להגיע לרופא ושהוא יאמר לי שהוא לא מבין על מה אני מדברת